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FELICIDAD DUAL
Bert Hellinger y su psicoterapia sistmica
GUNTHARD WEBER
Nacido en 1940, es psiquiatra y
terapeuta sistmico. Es uno de
los fundadores de la Sociedad
Sistmica, de la Sociedad Inter-
nacional de Terapia Sistmica y
del Instituto Helm Stierlin de
Heidelberg. Asimismo fund la
Asociacin Internacional Bert
Hellinger y dirige el Instituto de
Soluciones Sistmicas de
Wiesloch. Es autor de innu-
merables artculos acerca de la
teora y la prctica de la terapia
sistmica, as como de varios
libros relacionados con esta te-
mtica, que se han traducido a
14 idiomas.
Qu me llev a describir
justamente la psicoterapia
sistmica de Bert Hellinger?
Durante los aos 70 particip
en muchos talleres y
seminarios de las ms
diversas corrientes
psicoteraputicas, dirigidos
Gunthard Weber
GUNTHARD WEBER (editor)
Felicidad dual
Bert Hellinger
y su psicoterapia
sistmica
Herder
Ttulo original:
Zweierlei Glck
Traduccin: Sylvia
Kabelka
Diseo de la cubierta:
Claudio Bado
1a
edicin, 5a impresin
ISBN: 978-84-254-2108-2
Herder
www.herdereditorial.com
A mis padres, con amor y gratitud.
NDICE
7
2. La interaccin entre las necesidades de vinculacin,
equilibrio
y orden............................................................................... 48
3. Cada sistema tiene su propia conciencia......................... 49
Historia: Los Jugadores (50)
4. La exclusin por la conciencia, y cmo superarla........... 51
Historia: El Entendimiento (52)
5. Los lmites de la libertad ................................................. 53
Historia: La Gran Alma (54)
8
res no ayuda a nadie (106); Si para la hija
tambin fue una experiencia de placer (108); El
vnculo a travs del incesto (109); El lugar del
terapeuta (109)
9. Padres e hijos como comunidad con un destino comn ... 110
Historia: La Posada (110)
10
a. La percepcin centrada en los recursos .................... 203
Historia: La Medida (204); El otro como persona (205)
b. La moderacin............................................................. 206
La hija pequea que padeca de enuresis
nocturna (206); La pretensin de ayudar (207);
Historia: La Fe (208); La antorcha del bien en el
pajar del mundo (208)
c. La fuerza del mnimo................................................... 210
Historia: La Curacin (211)
d. Mirar la solucin ......................................................... 213
Para la solucin no se necesita ningn problema
(215);
bo paraProgramado para laEsto
la prctica (216); desgracia
basta! (215);
(216); La La
mesa est puesta (217); La frase venenosa
(217); Hacerse el tonto tiene algo de dicha
(218); El ltimo lugar no es el ms seguro (218)
2. Orientaciones teraputicas ................................................ 219
a. La interpretacin no es ms que el borde de la capa 219
La interpretacin psicolgica de las
enfermedades (221); Cuidar las palabras (222)
b. La curiosidad destruye el efecto................................. 222
c. El momento justo......................................................... 224
d. Evitar la dramatizacin............................................... 224
e. Una visin holstica del bien y del mal....................... 225
Los actos tienen consecuencias (229)
f. Aceptar la responsabilidad en vez de buscarla ......... 229
g. Levedad y pesadumbre................................................ 231
Historia: Las dos Caras de la Felicidad (231)
h. El espritu sopla........................................................... 232
i. Variantes de la felicidad ............................................. 234
j. Conexiones imaginarias............................................... 235
k. La validez de las afirmaciones teraputicas.............. 236
El buen gua y el gur (237)
3. Procedimientos especficos ................................................ 238
a. Las rondas.................................................................... 238
b. Llevar a trmino el movimiento interrumpido hacia uno
de los padres .................................................. 246
Mami, por favor! (Constelacin de la
familia de origen de Brigitte) (248);
Historia: El Reproche (249)
c. Constelaciones familiares........................................... 266
Imgenes interiores que atan e imgenes
interiores que liberan (guiones) (266); La
configuracin de un sistema (269); El
11
configurar una constelacin (271); Algunos
puntos a te-
ner en cuenta (271); Olvidarse de lo personal
(272); Tra-
bajar con un mnimo de recursos (274); La
constelacin
estndar segn el orden de origen (275); La
imagen libe-
radora resulta de la interaccin (277); El efecto
de la ima-
gen de solucin (278); Cuando la imagen es
acertada
(279); Acabar a tiempo (279); La interrupcin
como inter-
vencin difcil y eficaz (279); Terapia familiar,
escultura
(286)
4. Ambitos especiales de la 28
terapia . a. Diferenciar los 7
Distinguirsentimientos
entre la fuerza y la debilidad (290); 28
Despedida
y dolor (292); Dolor y autocompasin (294);
Cuando el
dolor no acaba (294); Querer ayudar en el dolor
(295);
Dolor propio o adoptado (296); Sufrimiento
deparado por
el Destino o sufrimiento buscado (296); Miedo
de perder
el control (297); El cuadro est torcido (297);
Historia: El
Efecto (298)
b. El trabajo teraputico con sueos............................ 302
c. La actitud teraputica ante resistencias ............. 310
Objeciones que frenan (311); La bsqueda de
causas y ex-
plicaciones (312); La vaca y la valla de pas
(312); Obsti-
nacin y espritu contestatario (313); En
cuestin de cinco
minutos (314); Triunfo o xito (314); Querer
saber ms de
lo necesario (314); Los peces jvenes pican
(316); Hay
12
INTRODUCCIN DEL EDITOR
que t, querido Pap (Constelacin de la
familia de origen de una cliente anortica)
(322); A tu lado, Pap, me gusta (bulimia) (333);
Prefiero perder mi dinero antes que mi vida
(Constelacin de la familia de origen de un
En el cliente
poema Leyenda
adicto al sobre
juego) el(333);
origenSuicidio:
del libro Tao-
Te-King, respetar
dictado la por Lao-Tse
decisin en el camino
(Constelacin de la de la
familia
emigracin de origen
(mucho ms de tarde
Sarah) supe
(342); que
Uno que se era un
ste
olvid de sus sntomas (352) e. Sufrir
libro importante para Bert Hellinger), Bert Brecht es ms
fcil que actuar: instantneas teraputicas ....
describe cmo un aduanero le arrebat su sabidura a
352 Si lo otro no funciona (352); El curso de
Lao-Tse antes de que ste se retirara a las montaas:
patinaje (352); Un segundo grifo (353); Mi
relacin (353); Demasiadas palabras (354);
Vigilar la fuente (354); Defenderse es intil
Camin
VII. El movimiento haciacuatro
el Tododas entre peas 357
hasta que
Historia: Ser un aduanero
y No-Ser lepar
(358)
La Fe de la Alguna
Creacin y la Fe
cosa dede la
valor? 360
Revelacin Ninguna.
Historia:
Es un Los Discpulos
maestro, dijo el joven gua del buey. 363
(361) El camino profesional de
Y el aduanero comprendi.
Indice 3
temtico .. 6
Y el hombre, en un impulso afectuoso,
Indice de 7
an pregunt: Qu ha llegado a saber?
Y el muchacho explic: Que el agua blanda,
en su movimiento, hasta la piedra acaba por vencer.
Lo duro pierde, ha llegado a saber.
la necesidad de vinculacin,
la necesidad de mantener un equilibrio entre dar y
tomar,
la necesidad de encontrar seguridad en
conveniencias sociales que hacen previsibles nuestras
relaciones.
22
De manera sensible percibimos estas fuerzas que
velan por nuestras relaciones en los sentimientos de
culpa o inocencia respecto a otros, es decir, a travs de
la conciencia.
En los siguientes captulos se tratarn extensamente
las tres necesidades fundamentales a cumplir para
conseguir unas relaciones logradas, es decir la
vinculacin, el equilibrio entre dar y tomar, y el orden,
as como el concepto de conciencia, fundamentalmente
diferente de lo que comnmente se entiende como tal.
1. LA VINCULACIN
23
La necesidad de un equilibrio entre dar y tomar hace
posible el intercambio en los sistemas humanos. Esta
interaccin se inicia y se mantiene por el hecho de tomar
y de dar, regulndose por la necesidad de todos los
miembros de un sistema de llegar a un equilibrio justo.
En cuanto ste se consigue, una relacin puede darse
por acabada. Esto ocurre, por ejemplo, si se devuelve
exactamente lo mismo que se recibi. Pero tambin
puede reanudarse y continuar la relacin, dando y
tomando de nuevo.
El proceso es el siguiente: el hombre, por ejemplo, le
da a la mujer y, en consecuencia, ella se siente
presionada por haber tomado. Es decir, habiendo
recibido algo del otro, por muy bello que sea, perdemos
algo de nuestra independencia. En seguida surge la
necesidad de compensacin, y para deshacerse de la
presin, la mujer le devuelve algo al hombre. Por
precaucin an le da un poco ms, con lo cual se crea de
nuevo un desequilibrio y as el proceso sigue. Ni el que
da ni el que toma estn tranquilos hasta que no lleguen a
un equilibrio, hasta que el primero no tome tambin y el
segundo tambin d.
Un ejemplo:
En frica, un misionero fue trasladado a otra regin.
La maana de la partida lleg un hombre que haba
caminado varias horas para despedirse de l y regalarle
una pequea cantidad de dinero. El valor del regalo
equivala a unos treinta peniques.
El misionero se dio cuenta de que el hombre quera
darle las gracias, ya que lo haba visitado varias veces en
su poblado cuando haba estado enfermo. Tambin saba
que esos treinta peniques eran una gran cantidad de
dinero para l. Por un momento se vio tentado de de -
volvrselos e incluso regalarle algo ms. Pero despus se
lo pens, cogi el dinero y le dio las gracias.
24
poco y tan slo puede permitir un intercambio muy
reducido entre ambas partes.
Es como al andar. Nos paramos si aguantamos el
equilibrio, y seguimos avanzando si una y otra vez lo
perdemos para despus volver a recuperarlo.
Un gran movimiento entre tomar y dar viene
acompaado de una sensacin de alegra y plenitud.
Esta felicidad no cae del cielo, se hace. Si el intercambio
se realiza a un nivel elevado y es equilibrado, tenemos
una sensacin de ligereza, de justicia y de paz. De las
muchas posibilidades de experimentar la inocencia, sta
es la ms liberadora y bella.
Negarse a tomar
Algunos pretenden conservar su inocencia negndose
a tomar. En un caso as, no estn obligados a nada y
muchas veces se consideran especiales o mejores. Sus
vidas, sin embargo, slo funcionan al mnimo y, en
consecuencia, se sienten vacos y descontentos. Esta
actitud se encuentra en muchas personas depresivas que
se limitan en su disfrute de la vida. En primer lugar, se
niegan a tomar a sus padres, y ms adelante, esta actitud
se traspasa a otras relaciones y a las cosas buenas de
este mundo. Por esta razn, muchos vegetarianos son
depresivos, y muchos de los que se apartan
voluntariamente de nuestra sociedad tampoco aceptan
nada, para no tener que dar.
Pequeos defectos
Tambin existe un desnivel respecto al equilibrio si
uno de los cnyuges tiene un defecto al momento de
contraer el matrimonio. Para una mujer, por ejemplo, que
aporta un hijo natural al matrimonio, lo mejor sera
casarse con alguien que tambin tenga un defecto.
Entonces podrn ser felices. De lo contrario, ella se
enfadar con l, porque nunca podr llegar a un nivel de
igualdad.
Por lo tanto, mire quien votos perdurables hace, si
con su corazn cuadra el que elige (de La Cancin de
la Campana de Friedrich Schiller).
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igual. Es diferente entre padres e hijos. Los hijos
nunca pueden devolverles a sus padres nada
equivalente. Quisieran hacerlo, pero no les es posible.
Existe un desnivel insuperable entre tomar y dar. Si bien
los padres tambin reciben de sus hijos, y los maestros
de sus alumnos, el desequilibrio, sin embargo, no se
compensa, slo se atena. Respecto a sus padres los
hijos siempre quedan en deuda, y por esta misma razn
tampoco consiguen desligarse de ellos. De esta manera,
la vinculacin de los hijos con sus padres se fortalece y
consolida an ms, precisamente por ser irrealizable la
necesidad de llegar a un equilibrio. Otro efecto consiste
en que, ms tarde, los hijos sienten el impulso de salir de
la obligacin, impulso que les ayuda en el momento de
separarse de los padres. El que no tiene la posibilidad de
compensar un desequilibrio, tiende a alejarse.
La solucin es que los hijos pasen a otros lo que ellos
mismos recibieron de sus padres, en primer lugar a sus
propios hijos, es decir, a la generacin siguiente, o, si no,
en un compromiso con otras personas. El que se da
cuenta de esta salida, pasando lo recibido a otros, es
capaz de tomar mucho de sus padres.
Lo que es vlido entre padres e hijos, y entre
maestros y alumnos, tambin es vlido en otros mbitos.
Dondequiera que (ya) no sea posible o apropiado llegar a
un equilibrio, devolviendo o intercambiando, an
tenemos la posibilidad de deshacernos de la obligacin y
de la deuda, si de aquello que recibimos pasamos algo a
otros. De esta manera, todos, tanto si dan como si
toman, se someten a un mismo orden y a una misma ley.
Brries von Mnchhausen lo describe en un poema:
LA BOLA DE ORO
Por mucho amor que del padre recibiera, no se
lo pagu, ya que de nio no reconoca el valor
del don, y de hombre, me hice igual que los
hombres, y duro.
D. LA RECOMPENSA NEGATIVA
Un ejemplo:
Un hombre le cont a un amigo que su mujer, desde
haca veinte aos, an no le haba perdonado que l,
pocos das despus de la boda, se hubiese marchado de
vacaciones con sus padres porque stos decan que lo
necesitaban para llevar el coche, dejando sola a su mujer
durante seis semanas. Por mucho que haba intentado
persuadirla, disculparse y pedirle perdn, no le haba
servido de nada. El amigo le contest:
Lo mejor sera lo siguiente: deja que desee o haga
algo para ella misma que a ti te cueste no menos que a
ella en aquel entonces.
El hombre comprendi en seguida y se puso radiante.
Ahora tena la llave que realmente cerraba.
Exigir la reparacin
El culpable nos parece tanto ms culpable, y sus
actos tanto ms graves, cuanto ms indefensa e
impotente sea su vctima. Pero la vctima, una vez
cometida la injusticia, raras veces se queda indefensa.
Podra actuar y exigir del autor justicia y reparacin,
que pondran trmino a la culpa y haran posible un
nuevo comienzo. Muchas veces, sin embargo, se cultivan
la reivindicacin y el derecho de estar resentido con el
otro.
Pero si la vctima misma no acta, otros intentan
hacerlo por ella, con la diferencia, sin embargo, de que
en este caso tanto el dao como la injusticia, que otros
cometen en su nombre y en su lugar con terce ros,
acaban siendo mucho ms graves que si ella misma se
hubiera encargado de defender su derecho y de
vengarse. Donde los inocentes prefieren sufrir en vez de
actuar, pronto hay ms vctimas y malos que antes. Es
ilusoria la idea de que podramos evitar el vernos
afectados, o esquivar la culpa, aferrndonos a la
inocencia y su impotencia en vez de enfrentarnos con la
culpa y sus consecuencias, de manera que sta pueda
llegar hasta el final y desarrollar tambin su fuerza
positiva.
Un ejemplo:
Un hombre y una mujer, los dos ya casados, se
enamoran. Cuando, poco despus, la mujer queda
embarazada, se divorcian de sus respectivas parejas
anteriores y contraen un nuevo matrimonio. La mujer no
haba tenido hijos antes. El hombre, sin embargo, tena
una hija pequea de su primer matrimonio, que dej con
la madre. Ambos se sentan culpables ante la primera
mujer del hombre y ante su hija, y su gran anhelo era
que la mujer les perdonara. En realidad sta estaba re -
sentida con ellos, ya que ella y su hija pagaban el precio
en beneficio de ellos dos.
Una vez, al hablar de su gran deseo con un amigo,
ste les dijo que, por un momento, se imaginaran cmo
se sentiran si aquella mujer realmente les perdonara. En
ese instante se dieron cuenta de que, hasta entonces,
an haban rehuido las consecuencias de su culpa, y que
su deseo de alcanzar el perdn contradeca con la
dignidad y los deseos de todos. Decidieron reconocer
ante la primera mujer y ante su hija que, por el bien de
su nueva felicidad, les haban exigido lo mximo, y que
se enfrentaran a sus reclamaciones. Sin embargo,
tambin se mantenan firmes en su eleccin.
Un ejemplo:
En una pareja, la mujer se queda embarazada antes
de estar casados, por lo que se ven obligados a casarse.
Estos padres no son felices en su matrimonio. Ahora el
hijo carga con la culpa, dispuesto a sufrir como
recompensa y para pagar la desdicha de los padres
causada por l.
Un ejemplo:
Un grupo de amigos tuvo que marchar a la guerra
juntos; vivieron peligros indecibles, y dos de ellos
volvieron ilesos. Pero uno se haba vuelto muy callado: la
vivencia ms importante para l haba sido la salvacin.
A partir de ese momento, toda su vida posterior le
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sinado por los nazis. A partir de ah, el hermano menor
siempre tena la sensacin de no poder ni deber vivir.
Bert Hellinger: Eso slo tiene que ver con la muerte
trgica del otro. En un caso as, hay una frase
importante: T ests muerto. Yo an vivo un poco,
despus morir tambin. Sera posible que adems
dijera: Me inclino con respeto ante tu destino, y
siempre seguirs siendo mi hermano.
Un ejemplo de un seminario:
Alexis cuenta que su padre ya estuvo casado
anteriormente, y que la mujer y el primer hijo murieron
juntos en el parto. En la constelacin de la familia de
origen, ambos hijos y los padres miran en una misma
direccin.
Bert Hellinger: Est clarsimo: los padres y los dos
hijos miran a la primera mujer y a su hijo. (Introduce a
esta madre y a su hijo en la constelacin, colocndolos
enfrente de los padres y de los hijos. La familia asiente,
aliviada.) Esta ya es la solucin.
Ms adelante, Bert Hellinger coloca al nio y a su
madre a la derecha del padre, y a los otros hijos enfrente
de ellos; finalmente coloca al hijo muerto, como hermano
mayor, a la derecha de los otros dos hijos. Despus,
empieza a hablar de la enfermedad grave que amenaza la
vida del hermano de Alexis.
38
H. LA CONFORMIDAD CON EL DESTINO
Un ejemplo:
En un curso haba un tipo simptico, pero la mayora
del tiempo estaba ah, sentado como si estuviera sin
vida. As pues, hice una regresin con l, y cuando tena
cinco aos, se vio a s mismo echado en la cama: en su
hombro haba salido una lcera grande. Los mdicos ro -
deaban la cama con caras de preocupacin y en ese
momento l se muri interiormente. Ms tarde lo
operaron y result que el tumor era benigno. El, sin
embargo, ya haba terminado con su vida y sigui
viviendo como muerto.
Lo que corresponde en un caso as es que la persona
afectada d gracias por su salvacin, aceptando
nuevamente el regalo de la vida y sacndole provecho.
3. EL ORDEN
42
II. LA CONCIENCIA COMO SENTIDO
DE EQUILIBRIO EN LAS RELACIONES
43
Un ejemplo:
En un grupo, un mdico cont que, una maana, su
hermana lo llam pidindole que pasara a verla, porque
quera consultar un problema mdico con l. El hombre
fue, y estuvieron hablando durante una hora.
Despus dijo: Quiz s que sera mejor que fueras a
ver a un gineclogo.
Ella fue, y all dio a luz a un nio sano. El mdico no
haba percibido que su hermana estaba embarazada. La
hermana tampoco haba percibido que estaba
embarazada, aunque tambin ella era mdico.
En ese sistema estaba prohibido percibir embarazos,
y todos sus estudios acadmicos no les haban servido de
nada para superar ese bloqueo de percepcin.
EL OSO POLAR
Haba una vez un oso polar al que llevaban de
aqu para all en un circo. No lo necesitaban
para las funciones, sino slo para la exposicin.
As, siempre estaba en su rulot. Esta era tan
estrecha, que slo poda dar dos pasos hacia
adelante y dos pasos hacia atrs. Al cabo de un
tiempo, les dio pena el oso y se dijeron:
Ahora lo venderemos a un zoo.
All tena un gran rea libre, pero aun as slo
daba dos pasos hacia adelante y dos pasos hacia
atrs. Entonces le pregunt otro oso polar:
A. CONCIENCIA Y VINCULACIN
B. CONCIENCIA Y EQUILIBRIO
C. CONCIENCIA Y ORDEN
Un ejemplo:
Si una madre le dice a su hijo, que acaba de portarse
mal:
Ahora, durante una hora, jugars solo en tu
habitacin, aplica un castigo teniendo en cuenta el
orden. Ahora bien, si ella impone el orden hasta el final,
es decir, si deja al hijo solo en su habitacin duran te
toda una hora, el hijo, en consecuencia, est enfadado
con la madre, y con razn. Porque, siendo justa, se olvid
del vnculo y del amor. Por eso, muchas veces los padres
perdonan a los hijos parte del castigo. En esto hieren el
orden, porque tambin les es importante el vnculo. Si
los padres no castigan, el vnculo se encuentra en un
primer lugar, pero el orden queda perjudicado. Tambin
en este caso, el hijo se enfada con los padres, porque no
sabe dnde quedan los lmites.
Es decir, culpa e inocencia casi siempre aparecen
juntas. El que extiende la mano para coger la inocencia,
tambin toca la culpa. Y quien vive de inquilino en la
casa de la culpa, descubre como su subin- quilina a la
inocencia. Asimismo, culpa e inocencia cambian sus
vestidos a menudo, de manera que la culpa aparece
vestida de inocencia, y la inocencia, vestida de culpa.
As, las apariencias engaan, y slo el resultado final
muestra lo que fue real.
De la misma manera que las apariencias de culpa e
inocencia engaan, la conciencia del grupo
gradualmente sustituye la experiencia que el nio tiene
del mundo, reemplazando su percepcin de lo que es por
las creencias de la familia.
49
cada grupo. Asimismo, las leyes de vinculacin,
equilibrio y orden son distintas en cada sistema.
En un grupo de ladrones hay que robar para poder
permanecer en el grupo, y en otro grupo es justamente
esto lo que no se debe hacer. Ambos, sin embargo, lo
hacen con la misma buena conciencia y con el mismo
fervor. Los sentimientos de culpa o de inocencia, por lo
tanto, no tienen nada que ver con bueno o malo,
sino con aquello que, en el grupo, se aprecie como valor.
El que nace en una familia juda se siente bien y
seguro si acepta su fe, y si abandona esta fe, se siente
malo y amenazado. Los mismos sentimientos de culpa e
inocencia conocen tambin cristianos y musulmanes si
siguen a su fe o la abandonan.
La conciencia nos mantiene junto al grupo, igual que
un perro mantiene las ovejas junto al rebao. Pero si el
entorno cambia, la conciencia, para protegernos, cambia
de color como un camalen. Por eso tenemos otra
conciencia con la madre, y otra con el padre, otra en la
familia, y otra en el trabajo, otra en la Iglesia y otra con
los amigos. Lo que sirve a un sistema puede perjudicar al
otro, y lo que en uno nos trae inocencia, en otro nos
arroja a la culpa. As, quizs, por un mismo acto nos
encontremos ante muchos jueces, y mientras uno nos
condena, otro nos absuelve.
Por lo tanto, es un asunto perdido contar con la
inocencia. Sabiendo que los sentimientos de culpa e
inocencia no son ms recursos para nuestra orientacin,
para salir adelante en determinadas relaciones, entonces
no importa que seamos culpables o inocentes, sino que
sepamos comportarnos de acuerdo con el respectivo
entorno. Tengo resumido este dilema en una pequea
historia. Siempre que cuento esta historia, la mayora de
la gente se queda en el primer plano. La historia, sin
embargo, tiene tambin un plano medio y un trasfondo.
Los JUGADORES Se
presentan como
50
jugada por jugada.
El mismo juego real.
Ambos sacrifican
diferentes figuras
a su juego,
y, atentamente, se
mantienen en jaque,
hasta que el movimiento
termina.
Cuando no va ms,
la partida est acabada.
Despus, cambian
de lado
y de color,
y del mismo juego
comienza
tan slo otra
partida.
Pero el que
EL ENTENDIMIENTO
Un hombre quiere saberlo, por fin. Se monta en
52
perder su terreno firme y ser llevado e
impulsado por una fuerza que puede ms que l,
de manera que tendr que confiarse a ella. Y por
eso vacila y retrocede.
Al dirigirse de nuevo hacia su casa, se da
cuenta de que slo sabe poco de las cosas que
ayudan, y que le es difcil de transmitir a otros.
Demasiadas veces le ha pasado lo de un hombre
que sigue a otra bicicleta, cuyo parafango
golpetea.
Le grita:
Eh, t! Tu parafango golpetea!
-Qu?
Tu parafango golpetea!
No te entiendo! responde el otro Mi
parafango golpetea!
Algo ha ido mal aqu, piensa. Luego pisa el
freno y da la vuelta.
Poco despus, pregunta a un maestro anciano:
Cmo haces t, cuando ayudas a otros?
Muchas veces vienen a verte personas,
pidindote consejo en asuntos de los que slo
sabes poco. Pero despus se encuentran mejor.
El maestro le dice:
No depende del saber si uno se para en el
camino y no quiere seguir adelante. Porque
busca seguridad donde se pide valor, y libertad,
donde la verdad ya no le deja eleccin. Y as va
LA GRAN ALMA
Conocemos la conciencia como un caballo
conoce a los jinetes que lo montan, y como un
timonel conoce las estrellas en las que mide su
54
Qu libertad? le pregunt el maestro.
El discpulo pregunt:
Esto es todo?
Replic el maestro:
Algunos piensan que son ellos mismos los que
buscan la verdad de su alma. Pero la Gran Alma
piensa y busca a travs de ellos. Al igual que la
Naturaleza, puede permitirse muchos errores, ya
que sin esfuerzo sustituye a los jugadores
55
III. LAS RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS
Un pequeo ejemplo:
Una vez, en un curso particip un empresario al que
su madre haba abandonado porque ella llevaba una vida
ligera. Se haba criado con unos padres tutelares, y no
haba conocido a su madre hasta sus veinte aos. En ese
momento era un hombre de unos cuarenta aos, y tan
57
2. HONRAR A LOS DADORES Y A LOS DONES
3. LA JERARQUA EN LA FAMILIA
58
ser variados en su rumbo, ni pueden volverse de abajo
hacia arriba, o de lo posterior a lo anterior. Por eso, los
hijos siempre se encuentran debajo de los padres, y por
eso el posterior siempre viene despus del anterior. El
dar y el tomar, al igual que el tiempo, siempre fluyen
hacia adelante, pero nunca hacia atrs.
Konrad Ferdinand Meyer describe este movimiento en
un poema:
LA FUENTE ROMANA
Un surtidor se alza
para colmar,
cayendo, el mrmol
de la concha que, a
su vez, se vela,
rebosa, e inunda el
seno de otra
cavidad. De tanta
riqueza entrega a la
tercera su caudal; y
cada una toma y da
al mismo tiempo, y
fluye y descansa.
Un ejemplo:
En un curso haba un matrimonio que, haca medio
ao, se haba separado por un tiempo, y ahora haban
vuelto a vivir juntos. Haban adoptado a una nia y
despus tuvieron dos hijos propios, una nia y un nio.
El hijo pequeo de seis aos era considerado un nio
muy difcil. Bajo la direccin de Jirina Prekop, una
terapeuta que trabaja con terapia de sujecin, el padre
60
Al cabo de un tiempo me sent detrs del padre y le
dije:
-Ahora yo soy tu padre, apyate en m y dirgete a tu
hijo como padre.
61
a adoptar el papel de uno de los padres. Por lo tanto,
tienes que verlo en el contexto ms amplio del sistema
familiar entero.
La cuestin es: Se sienten responsables los hijos del
estado emocional de sus padres? Intentan darles lo que
unos padres o una pareja pueden dar, pero no un hijo?
Sienten o piensan, por ejemplo: Si yo hago esto, mi
madre se pondr enferma, o, Si no hago esto, mi padre
nos dejar?
En las constelaciones, la parentificacin se percibe
inmediatamente. Muchas veces hay un hijo que se pone
inquieto en la constelacin; en un caso as, pregunto a
los padres por sus propios padres, para aadir luego al
padre o a la madre que faltan o son rechazados.
Entonces el hijo se tranquiliza inmediatamente. Es un
indicio de que este hijo estaba parentificado.
62
Junto con mi mujer, y por invitacin del mdico
adjunto de un departamento de psicosomtica en
Heidelberg, una vez ofrec unas sesiones de terapia
primaria para pacientes psicosomticos. Durante quince
das se realizaba una sesin primaria al da. Por las
maanas, siempre tenan otro programa. El primer da,
mi mujer fue a una de esas pacientes, gravemente
depresiva. Trabaj con ella, y al final esa mujer le grit a
su padre con toda su fuerza:
Ojal hubieras reventado en la guerra!, y todo
eso con una clera absolutamente fra.
Al da siguiente trabaj yo con ella. Le pregunt qu
haba pasado con su padre. Haba recibido un tiro en la
cabeza. Despus de volver a casa, a veces coga un
ataque, y la madre y las dos hijas sufran por esa
situacin.
Al da siguiente le pregunt si tena hijos. Me dijo
que tena dos hijos varones.
Le dije: Uno de tus hijos imitar a tu padre.
Ella me mir, pero no dijo nada. Despus le pregunt
cmo iba su matrimonio.
Me dijo que iba mal, pero que su marido la mantena
econmicamente, por lo que se quedaba con l. Sin
embargo, no quera a su marido.
Unos das ms tarde se encontraba muy deprimida y
agitada, y le pregunt qu pasaba. Me dijo que haba
recibido una carta de una residencia de menores con
trastornos de comportamiento, en la que se encontraba
su hijo menor. Acababa de hacer una gamberrada. Luego
dijo: Pero si lo quiero tanto!
Le dije: De acuerdo. Ponte cara hacia la pared, mira
a tu hijo y dile: Pero si te quiero tanto!.
Lo dijo, pero sonaba totalmente falso.
Le dije: esto no es autntico, no puedo ni orlo.
Entonces se puso furiosa conmigo.
Al da siguiente fui otra vez a verla. Se extra de
que fuera. Le ped que se pusiera de nuevo cara hacia la
pared, se imaginara a su hijo y le dijera: Rechazo a tu
63
Yo: Por eso se est volviendo loco.
En la misma habitacin haba un hombre al que su
madre haba abandonado en el hospital y se haba
largado. El hijo haba estado en diferentes familias de
acogida, y su dolor era autntico.
Le dije a la mujer: Mira, ste s que las ha pasado
mal, pero nunca se volver loco, porque sabe a qu
atenerse.
Un ejemplo:
Una vez vino un mdico cuyo padre haba sido mdico
de la SS durante el Tercer Reich, participando en
muchos experimentos en los campos de concentracin.
Despus de la guerra fue condenado a muerte, pero de
alguna manera qued libre. La pregunta del hijo fue la
siguiente: Qu debo hacer con mi padre?
Le dije: Cuando tu padre te engendr, no actu
como hombre de la SS. Eso no tiene nada que ver. Es
posible separar las dos cosas, y hay que separarlas.
Un hijo puede reconocer a su padre como tal sin
hacerse responsable de sus actos, y sin tener que llevar
las consecuencias o tener que rechazarlo como padre por
lo que hizo. No tiene que aprobarlo. Tiene la posibilidad
de decir: Es terrible, yo no tengo nada que ver con esto,
pero tu eres mi padre, y como tal te respeto. Estoy
contento de que me dieras la vida. Qu ms puede
hacer un hijo?
Esta diferencia es importante: Lo ocurrido s que
64
hecho, sin embargo, no les ahorra las consecuencias. Es
de suma importancia. Todo lo que uno haga,
independientemente de encontrarse implicado o no,
tiene las mismas consecuencias para l y quizs tam bin
para sus hijos. Aqu no les valen las excusas, y no
pueden pensar que, por encontrarse implicados, las
consecuencias cambiaran. Este odio an tiene otra
consecuencia ms. Si bien los hijos ahora tienen los
sentimientos de la madre, ms adelante imitarn el
comportamiento del padre. Se harn como l. La nica
solucin sera que la madre dijera: Me cas con vuestro
padre porque lo amaba, y si vosotros llegis a ser como
vuestro padre, yo estar de acuerdo. Entonces los hijos
quedaran libres. (A Arndt) Pero a esto no te atrevers.
Arndt: Es cierto.
Bert Hellinger: Sera una intervencin estratgica
de gran envergadura. Pero para esto tendras que estar
convencido t mismo.
Arndt: En este caso, lo trgico es adems que sern
los tribunales quienes decidirn si entre hijos y padre
podr haber algn contacto o no, ya que la madre
intenta impugnar el derecho de visita.
Bert Hellinger: Yo tambin sera de la opinin de
que no debera haber ms contacto. Le dira al padre que
ahora lo ms propicio sera renunciar. As, l lleva las
consecuencias de su comportamiento, y eso les da a los
hijos la posibilidad de guardarle el respeto. Los
tribunales no deciden por criterios psicolgicos, sino por
los puramente jurdicos, y al final muchas veces sale lo
mismo. Yo no creara ninguna contradiccin aqu.
(a Arndt, en otra ronda posterior):
An quera decirte otra cosa ms respecto a la familia
que presentaste. Tienes que partir del hecho de que en
la mujer se desarrolla la dinmica de la doble
transferencia (v. p. 174), y que el odio ha sido adoptado
de su sistema. Si ella se encuentra en este tipo de
implicacin, es difcil encontrar un contacto directo con
ella. En un caso as, tan slo queda la posibilidad de
65
Ludwig: Una vez, mi madre me dijo que se qued con
mi padre por m, y creo que nunca lo valor lo suficiente.
Bert Hellinger: Tampoco debes hacerlo, al menos no
en este sentido. Si tu madre dice que se qued con tu
padre por ti, es falso. No es correcto. Ella se qued con
tu padre porque reconoci las consecuencias de sus
actos. Es algo totalmente diferente. T no eres ninguna
parte contratante; por lo tanto, puedes valorar el hecho
de que ella aceptara las consecuencias de sus actos, pero
no el que lo hiciera por ti. Si no, lo falsificas. Esta
distincin significa valorar a la madre. De la otra
manera, te das demasiada importancia a ti mismo.
Porque en vez de crear una ntima confianza entre ella y
tu padre, la crea contigo.
En caso de un matrimonio forzoso (por un
embarazo no deseado) ocurre lo mismo. Los padres no se
casan por el hijo, sino porque reconocen las
consecuencias de sus actos. El hijo no tiene parte en el
contrato entre los padres; sin embargo, suele sentirse
culpable con mucha facilidad, sobre todo si el
matrimonio no llega a ser feliz. Sin em bargo, es
absolutamente inocente y no tiene que aceptar ninguna
responsabilidad. A pesar de todo, lo hace y, en
consecuencia, se siente demasiado importante.
(a Ludwig): Cmo fue el matrimonio de tus padres?
Ludwig: En parte, muy entraable, muchas veces vi a
mi madre sentada en el regazo de mi padre. A nivel
sexual, sin embargo, parece haber sido difcil entre ellos.
En algn momento ella empez a rechazarlo, y ms tarde
se quejaba conmigo de que mi padre ya no quera saber
nada.
Bert Hellinger: Quisiera decirte algo sobre el ser
utilizado como confidente, y sobre los hijos como
confidentes del padre o de la madre. Aquello que pas
entre tus padres no te interesa para nada. La medida
teraputica es que lo olvides por completo, de modo que
tu alma quede otra vez limpia.
Ludwig (asiente en seguida): S.
66
padre. An peor es que se lo cuente al hijo. Esto no
les interesa en absoluto a los hijos. Los hijos no deben
ser involucrados en los asuntos que nicamente ataen a
los padres. Ellos no saben defenderse, pero ms
adelante pueden olvidarlo. As no les har dao. Si uno
se alia con la buena instancia interior, esta procura que
se olvide realmente.
Albert: Tuve un caso en el que el padre traa su
amiga a casa, y la madre era demasiado dbil para
pararlo. En un caso as, es lcito que los hijos acten y
le digan al padre que deje a las mujeres fuera?
Bert Hellinger: No. Tienen que partir de la idea de
que la madre est de acuerdo. Los hijos, sin embargo,
pueden salir de casa cuanto antes, eso sera
conveniente.
Emst: Mi primera mujer una y otra vez me
descalifica ante mis hijas. Est claro que no puedo hacer
nada respecto a mi primera mujer, pero puedo hacer
algo con mis hijas?
Bert Hellinger: Nada, en absoluto. Pero quizs
alguna vez podras contarles una historia sobre una
persona que olvida algo. Naturalmen- le, stas son
heridas muy graves cuando uno de los cnyuges habla
sobre el otro, con los hijos o fuera. ste es el punto ms
vulnerable de cada persona, y si en una pareja no se
respeta, la relacin se acaba.
Edda: Quera preguntar otra vez: qu pasa, si mi
madre me cuen- ta detalles ntimos de su relacin con su
primer marido?
Bert Hellinger: Es exactamente lo mismo. Puedes
decirle: Para m, el nico competente es Pap, y lo que
hubo entre t y tu primer marido no lo quiero saber.
Lars: Qu pasa si en una nueva relacin se cuentan
cosas de la anterior?
Bert Hellinger: No, eso no debe hacerse. Hay que
guardarlas de la misma manera, como un secreto, si no,
se destruira tambin la con- fianza en la segunda
relacin.
67
Bert Hellinger: Yo no las leera. Es parte del respeto.
Los secretos estn para guardarlos, y no para
descubrirlos.
68
Un hijo slo puede estar en paz consigo mismo y
encontrar su identidad, si est en paz con sus padres.
Significa que los toma tal como son, y los reconoce tal
como son. Si uno de los padres queda excluido, el hijo
slo est a medias y se encuentra vaco. Nota la falta, lo
cual es la base de la depresin. La curacin de la
depresin consiste en integrar al padre o a la madre
excluidos, y concederles su lugar y su dignidad. Muchas
veces, cuando se lleva a una persona a tomar a uno de
los padres, siente el miedo de llegar a ser como este
padre o esta madre, de que pueda adoptar ciertas
caractersticas que les atribuye. Este miedo es una
deshonra que carga sobre sus padres. Los hijos, aunque
hayan sido heridos por sus padres, siempre tienen la
posibilidad de decir: S, vosotros sois mis padres, y yo
soy como vosotros. Todo lo que estaba en vosotros
tambin est en m. Estoy de acuerdo con que seis mis
padres, con todas las consecuencias que esto tenga para
m. Tomo lo bueno de lo que me disteis y confo en que
vosotros llevaris vuestra suerte de la mejor manera.
69
(y en tu memoria).
No habr sido en vano.
La sujeto firmemente y le doy la honra,
y si puedo, la pasar, como t lo hiciste.
Te tomo como mi madre,
y t puedes tenerme como tu hijo / tu hija.
T eres la Verdadera para m, y yo soy tu
verdadero hijo /
verdadera hija.
T eres la grande, yo el pequeo / la
pequea.
T das, yo tomo.
Querida Mam:
Me alegro de que hayas elegido a Pap.
Vosotros dos sois los nicos para m. Slo
vosotros!
Un ejemplo:
En un curso, una mujer refiri su relacin difcil con
su padre. Cont muchas cosas horribles que ste les
haba hecho a ella y a su madre. Cuando la cliente iba a
configurar la constelacin de su familia, el terapeuta la
pregunt si alguien en la familia del padre haba muerto
tempranamente.
Ella respondi: S. Tuvo siete hermanos y una
hermana, que murieron en la guerra. Sus padres
71
calmarse, el terapeuta dirigi la atencin de la cliente
al movimiento espontneo de su cabeza y le sugiri que
lo llevara a trmino.
De los seminarios:
Albert: Me va bien, el reconocimiento de los padres
de mi madre me lleva al reconocimiento de mi madre, y
me parece como si hasta ahora hubiera ido con tres
cilindros, y ahora me diera cuenta de que an hay otros
tres ms.
Bert Hellinger: Muy bien, una bella imagen! As, el
motor tambin va mucho ms suave.
Rdiger: Cada vez estoy ms de acuerdo con que mis
padres me hayan tenido a m.
Bert Hellinger: S, mirndote as, tampoco lo
hicieron tan mal. Tambin encuentro muy importante la
tercera parte: hay la parte de la madre, hay la parte del
padre, y hay algo nuevo, propio.
Stephen Lankton, un hipnoterapeuta americano, una
vez hizo un buen ejercicio con un grupo. Cada uno tena
que imaginarse que tuviera los peores padres que haba,
y pensar cmo actuara. Despus tena que imaginarse
que tuviera los mejores padres que haba, y cmo
actuara entonces.
Finalmente tena que representarse a los padres tal
como eran y como actuaban: no haba ninguna
72
rados con ellos, puede verlos detrs de s. Si alguien
an tiene a los padres delante de s, el efecto es que no
puede avanzar. Topa con los padres. Si los tiene detrs
de s, puede emprender el camino, todo est libre.
Entonces, si avanza, los padres permanecen all,
mirndolo con benevolencia.
Un ejemplo:
Hace poco, estuvo aqu una mujer que era asesora
fiscal y tena dos oficinas grandes, una en Hamburgo y
otra en Frankfurt. Al estar aqu, dijo que tena que
llamar a su madre. Su madre, que estaba en un hospital
de Frankfurt, quera a toda costa que se ocupara de ella.
La mujer, sin embargo, deca que no poda, ya que
estaba tan atareada con sus negocios.
Yo le dije: - Esto tiene prioridad, primero viene la
madre, y t te ocupas de ella, y despus te dedicas a tus
negocios.
Ella se resista, y le dije: Deja primero que esto
79
8. TEMAS Y MBITOS ESPECIALES EN LA RELACIN
ENTRE PADRE E HIJOS
La maana siguiente,
salieron al aire libre, y de
la estrechez de su valle
subieron a una montaa.
El da ya se iba encogiendo cuando
llegaron a la cima, pero ahora
hacia todas partes se extenda la
tierra, hasta el horizonte a la luz.
81
lorar las cualidades de su ex marido en ellos. De lo
contrario, los daa, queriendo y valorando tan slo una
mitad de ellos.
Un ejemplo:
En el caso de un participante de un grupo, que viva
separado de su mujer, se trataba del lugar de un hijo
acogido. En la configuracin, el hijo se encontraba entre
los padres de acogida.
Entonces pregunt: Quin quiso la adopcin?
l dijo: En el fondo, mi mujer.
Yo: S, por eso sacrific al marido.
Al chico, que se encontraba en medio, empezaban a
flaquearle las piernas. Dijo que quera arrodillarse, y le
dije: -Hazlo.
As, se arrodill, y detrs de l se encontraba su
madre carnal.
Le dije: Ahora vulvete hacia tu madre.
sta se acerc a l, y sta ya fue la solucin. Despus
junt a los padres acogedores de manera que, desde
atrs, miraban cmo el hijo estaba arrodillado ante su
madre, y nuevamente formaban una pareja.
Un ejemplo:
Hace un tiempo, desde Basilea me llam una mujer,
toda desesperada. Su padre adoptivo se estaba
muriendo, y ellos estaban reidos. Cont que su madre
se haba divorciado y, ms adelante, se haba casado con
otro hombre. Este la haba adoptado. Yo le dije que ella
por su parte poda anular la adopcin. Se qued perpleja
por un momento, me dio las gracias y colg el telfono.
Ms tarde me llam: lo haba hecho. La situacin haba
cambiado de golpe, y haba podido acompaar a su
padrastro en su agona. Este haba fallecido y ella se
senta bien ahora.
Estaba muy claro: haba arreglado algo y encontrado
de nuevo su propio lugar. Es muy grave para un hijo
tener que renegar de sus padres.
Al segundo da
Gerhard: Me preocupan mis padres. Han venido para
cuidar a mi hijo pequeo. Por una parte, lo encuentro
estupendo, y tambin pienso que mi relacin con mis
padres en general est en orden, pero al mismo tiempo
noto que estoy irritado. Pienso que tendr que ver con
que yo quisiera que ellos reconocieran que lo estoy
haciendo bien.
Bert Hellinger: No, no, no! Es justo al revs. T te
niegas a reconocer que ellos voluntariamente hacen algo
grande para ti, sin que estn obligados a hacerlo. Si lo
reconoces, ests en paz. No son los padres los que tienen
que reconocer a los hijos, sino al revs.
Un ejemplo:
Un nio va al jardn, se maravilla de todo lo que
crece, y escucha a un pjaro en los arbustos. En ese
momento llega la madre diciendo: Qu bonito! Ahora,
el nio, en vez de maravillarse y ser todo odos, tiene
que escuchar palabras, y la relacin con aquello que es
se sustituye por opiniones. La percepcin inmediata
queda perturbada por los
i comentarios. Las consecuencias son fatales.
La regla es bien simple: Si a uno se le ocurre algo, se
mira a la per- sona y se examina: Es un regalo si se lo
digo? Fortalece y nutre, o es- torba? Conforme a esto
93
El cuarto da, por la tarde
Configuracin del sistema de origen de Gerhard. Al
sistema de origen propiamente dicho pertenecen los
padres de Gerhard, un hermano, cinco aos mayor, y l
mismo.
Figura 4
Abreviaciones: PM
padre de la madre
+ MM madre de la madre, muri al tener la
madre 7 aos TAP ta abuela paterna
Figura 5
96
Gerhard:
Gerhard:
Fue Puedo
la ta abuela,
aadirla algo?
nica
mujer
Mi que
padre
haba
valora
en lademasiado
casa. poco a la familia de mi madre.
(BertBert Hellinger
Hellinger coloca (a Gerhard):
a la ta abuela
Ahora entre
ponte el en
abuelo
tu lugar,
madre, fig.
y la Gerhard! 5.)
(Gerhard ocupa su lugar)
BertBert
Hellinger
Hellinger(sealando
(a Gerhard):
a la taSiabuela,
t valoras
la abuela
esta parte
y
el abuelo):
(la de la Creo
madre),quenoste necesitas
es un adoptar
grupo que a ningn
merece nio.
un As,
grannorespeto.
tienes que valorarlos de esa manera. Ests libre de
Hermano:
pasarlo a otros Me dedesconcierta
otra forma. Es que comprensible
la madre para an ti?
Gerhard:
pertenezca y se apoye
S. ah. Y quisiera decir: Por mis motivos,
Bert
quizs Hellinger:
pueda adoptarTienes a este
que nio
verloa como
pesar unde todo,
proceso:si no lo
ah hiciera
hay algo porqueellos.
recuperar, y ah an hay algo que debe
Bert Hellinger:
ser reconocido; entoncesNo, quizs
no. pueda
No lo comportarse
hagas. Ocpate de de
otranios
manera.de otra
(Coloca
manera,
a la madre
eso est al bien,
lado de al la
finta
y alabuela
cabo, yo
y detambin
sus padres,
lo hago.
separada
(Risasdel de padre,
los participantes).
fig. 6.)
Padre: Esto ahora queda algo ms claro en la
En una ronda
relacin con del
la quinto
mujer.da Es ms acertado as, aquello no
Gerhard: An
era ninguna relacin. Ahora me siento triste, yesdeseara
la distancia mayor, ytantopara que
m estuvieras una frmula mgica.
ms acertado.
Bert Hellinger:
Bert Hellinger: S, Para ti? ella
es cierto, No no
la tengo.
puede Ysalirsi tedediera
una, qu pasara ?
este grupo unido por un destino comn.
Gerhard:
Madre: De esta No manera
lo s. Estoytengo tanmsindeciso.
relacin (Empieza
con mi a
llorar) Quiero tanto a este nio.
marido, y ahora incluso podra acercarse un poco ms.
BertunHellinger
Ahora est poco demasiado (lo mira seriamente): Precisamente
lejos.
no; como un ladrn a sus reales. (Pausa) sta es la
frmula mgica.
Gerhard: Los ltimos das ...
Bert Hellinger (lo interrumpe): No, no, eso no lleva a
nada ... Cmo era la frmula mgica?
Gerhard: Como un ladrn a sus reales...
Bert Hellinger: Qu ?
Gerhard: ... quiero yo al nio.
Bert Hellinger: Exacto. (Pausa, silencio prolongado)
Gerhard: Dijiste que nos colamos. Eso an me va
rondando por la cabeza. Tengo argumentos en contra.
Bert Hellinger: Fuisteis listos y lo hicisteis de
manera que la responsabilidad no quedara en vosotros.
Pero eso no hace ninguna diferencia.
Gerhard: Lo que me va dando vueltas son los abuelos.
98 97
Gerhard: Dentro de unos aos podra imaginrmelo
muy bien.
Bert Hellinger: No, no, cuando son ms pequeos,
tambin son ms dulces y mueven ms los corazones.
Hay un criterio para la calidad del amor: El amor es
fuerte como la muerte (silencio prolongado). sa fue la
buena palabra.
El sexto da
99
amor tiene una meta y vosotros podis retiraros de
nuevo. El amor permanece, pero el amor tiene que ir
hasta el extremo de que no preguntis ms por l. Eso
despus se acab. Una vez realizada la buena obra,
puede darse por acabada. El elegido no se detiene en lo
que fue eficaz. Est bien as.
Gerhard: Es duro, muy duro.
Bert Hellinger: S, y debe ser as, si no, no valdra
nada. Pero tu cara se ha transformado de una manera
muy bonita, clara y bella. Para m, tambin est bien
habrtelo aclarado. Guardar miramientos hubiera sido un
mal servicio.
Gerhard: Pienso que an me espera algn que otro
hueso difcil de roer.
Bert Hellinger: S, toda la vida.
Gerhard: An quisiera expresar otra idea que, con
toda esta historia, se qued en un segundo lugar. Dijiste
algo de la escala del estado de nimo bsico; yo estoy en
la parte negativa de la escala. Pienso que tiene mucho
que ver con el dolor de mi madre por su propia madre.
Ahora tambin puedo dejarlo as.
Bert Hellinger: La madre de la madre puede estar
detrs de ti, como una fuerza buena. Hay que
guardarse de restringirlo. Muchas veces, detrs de un
hombre va bien una fuerza materna, por ejemplo una
mujer que tuvo una suerte difcil. Eso tiene
consecuencias positivas.
E. INCESTO
La dinmica
El incesto slo es posible si ambos padres
secretamente estn aliados. Es decir, siempre estn
involucrados ambos padres, a saber, el padre en un
primer plano y la madre en un segundo plano. Por lo
tanto, la persona afectada tambin tiene que enfrentar a
ambos padres con la culpa. Mientras no se vean los
sucesos en su contexto global, no hay solucin posible.
100
la familia, y el incesto es el intento de igualar este
desnivel entre dar y tomar.
Un ejemplo:
Una madre con una hija se casa en segundas nupcias
con otro hombre. Si la mujer no valora que el segundo
marido mantenga a la hija que ella aport al matrimonio
y se ocupe de ella, se da un desequilibrio entre tomar y
dar. El hombre tiene que dar ms de lo que recibe.
Cuanto ms espere la mujer que l lo haga, tanto ms
grande ser la discrepancia entre ganancia y prdida.
Una compensacin se dara si la mujer dijera al hombre:
S, es as, t das y yo tomo, pero lo reconoz co y lo
aprecio profundamente. Entonces la compensacin no
tiene que pasar a un nivel tan destructivo.
Otro desnivel en el intercambio entre los cnyuges
puede darse, por ejemplo, en su relacin sexual o en sus
necesidades emocionales, crendose as una irresistible
necesidad de compensacin en este sistema, que se
impone como una fuerza instintiva. En tales casos, la
mujer intenta compensar el dficit ofreciendo a la hija
en algunas familias con las que he trabajado, la mujer lo
haca incluso conscientemente o entregando la hija al
marido, de manera que ste se ve arrastrado hacia una
relacin compensatoria con ella. Incluso estuve
trabajando con algunas familias en las que la hija misma
se ofreca a su padre o padrastro para as ayudar a la
madre y evitar que l se fuera. Esta es una din mica
frecuente y en gran parte inconsciente del incesto.
Otra forma del incesto, menos frecuente, es la de un
hijo que se ofrece para salvar un desequilibrio en la
familia.
Lo que an sucede es que, a continuacin, la hija
toma sobre s las consecuencias y la culpa. Muchas, para
expiar lo ocurrido, eligen una profesin sacrificada o
entran en un convento; otras, en un contexto as, se
vuelven locas, pagan con sntomas o se suicidan. Otras
se muestran licenciosas, diciendo: Realmente soy una
101
estaba en un grupo, todos vean que ella era una
criminal, y que la queran matar. La hice profundizar en
esta sensacin y se qued sentada, mirando
continuamente hacia abajo. Al cabo de un tiempo, vio al
to que se suicid, al to que tambin abus de ella. Ella
miraba hacia abajo y, mientras lo haca, tena la cara
vieja y dura. sa no era ella.
Le pregunt: Quin lo mira as desde arriba? Tan
enfadada y tan triunfante?
Era la madre. Interrump ah y ms tarde
configuramos el sistema. Entonces qued patente que en
realidad el to era su padre, y que la madre estaba
contenta de que hubiera desaparecido. La hija, sin em -
bargo, se senta culpable de su muerte, como si ella
fuese una asesina. Su odio contra s misma y sus intentos
de suicidio eran la expresin de su sentimiento de
culpabilidad.
106
Bert Hellinger: S, de esta manera no se consigue
ninguna s o l u cin. Aqu hay que tener en cuenta una
importante ley sistmica: con virtiendo a alguien en el
malo de la pelcula, o negndole la pertenen- cia, se
causa un trastorno sistmico. La solucin siempre
consiste en volver a admitir a la persona excluida.
Trabajando sistmicamente, aunque la meta consista en
encontrar una solucin para el/la cliente, hay que servir
al sistema como todo, y protegerlo. Por eso es imprescin -
dible que el terapeuta se una a los excluidos. Hay que
ser capaz de dar a los autores un lugar en el propio
corazn.
Aqu, en los seminarios, lo hago constantemente. Me
pongo del lado de los excluidos y de los malos.
Hannelore: Quieres decir que da igual lo que el
padre le hizo a la hija?
Bert Hellinger: No da igual. Hay situaciones en las
que alguien pierde la pertenencia al sistema. Por
ejemplo, si mata o hiere gravemente a alguien en su
propio sistema, o si se viola a una nia de tres aos. Esa
persona ha perdido su derecho. Entonces tampoco se
intenta reintegrarla.
Jutta: Significara que si nos llegan nios y se
descubre un abuso, se les pueden retirar los hijos a los
padres, pero no se les debera denunciar ni llevar a
juicio.
Bert Hellinger: Exacto! Correcto! Tampoco hay
que dejar mal a los padres ante los hijos, por muy
necesario que sea ayudar a que los hijos vean la
responsabilidad de los padres y puedan sentirse
inocentes ellos mismos.
Karl: Muchas veces, en un proceso circular colocas a
la mujer al principio. Pocas veces tienes en cuenta la
contribucin del hombre para que la mujer se comporte
de esta manera.
Bert Hellinger: Hay varios motivos. El primero es el
inters de corregir la desviacin desde un principio.
Recuerda que en el trabajo sistmico no se trata de
107
tan claro es la parte que corresponde a la mujer. Por
tanto, muchas veces miro primero en esta direccin.
Contar un ejemplo:
En un grupo de terapeutas, una psiquiatra, toda
indignada, cont que tena una cliente que haba sido
violada por su propio padre. Estaba realmente furiosa y
109
Se ve aysvctimas
Autores mismo estn
comoimplicados,
una casa abierta. Quien
no se sabe cmo.
quiera
En cuantoentrar,
queda puede
clara venir; y todo el se
la implicacin, que llega,
comprende
trae algo,
todo. se queda
Entonces se un rato yposibilidades
abren luego se va. De esta
totalmente
manera, en
diferentes esta
para casaelhay
tratar un continuo
asunto. Si trabajovenir,
con traer,
el autor,
permanecer
por ejemplo con y partir.
un padre, naturalmente lo enfrento con
El que no
su culpa, llega
cabenuevo y trae
duda. Las algo nuevo,sin
vctimas, envejece
embargo,
mientras permanece,
frecuentemente parten de yla finalmente vendrdeelque
suposicin errnea
tiempo
para ellasde su partida.
cambia Tambin
algo si cargan con lallegan
culpa,muchos
o si aqul
desconocidos
que aparece como a malo
su casa, que durante
es castigado. muchouna
Sin embargo,
tiempo
vez hayaestaban
salido de olvidados o excluidos,
la situacin concreta,y tambin
la vctima
ellos traen
misma tienealgo,
la se quedan un
posibilidad derato y luego
actuar en se van.
cualquier
Y tambin llegan los gamberros, a quienes
preferira
9. PADRES prohibirles
E HIJOS COMOla entrada, y tambin
COMUNIDAD CONellos
UN
aportan algo, encuentran
DESTINO su lugar, se quedan un
COMN
rato y vuelven a partir. Quienquiera que venga,
Juntos,encuentra
siempre padres e hijos forman
a otros que una comunidad
llegaron antes conque un
destino
l o que comn, en la despus
vienen cual cada de uno l.
depende
Y como del otro
son de
muchas
muchos,maneras
cada uno y, segn
tiene sus
queposibilidades,
compartir. Todo tiene el
que
contribuir
que tiene su lugar, tambin tiene su lmite. Todosus
al bien de la comunidad, teniendo tambin
obligaciones.
el que quiera Aqu cada uno da
algo, y cada uno
tambin toma. que
tiene Por lo
tanto, los hijos tambin tienen que
acomodarse. Todo el que haya venido, puede dar en la familia,
segn la necesidad
desarrollarse que se presente.
mientras permanezca.Los padres
El tambin
lleg
pueden
porqueexigirotrosque
se los hijos den,
fueron, y sey los
irhijos,
cuandopor su propia
otros
iniciativa, pueden dar.
LA POSADA
Alguien pasea por las calles de su ciudad. Todo
le parece familiar aqu, y una sensacin de
seguridad lo acompaa, y tambin de leve
tristeza. Porque muchas cosas mantuvieron su
secreto ante l, y una y otra vez se encontr con
puertas cerradas. A veces hubiera querido dejarlo
todo y marcharse, lejos de aqu. Pero algo lo
sujetaba, como si estuviera luchando contra un
desconocido y no pudiera separarse de l antes
de conseguir su bendicin. Y as se siente
prisionero entre ir hacia adelante e ir hacia atrs,
entre marcharse o permanecer.
110 110
IV. XITO Y FRACASO
EN LAS RELACIONES DE PAREJA
113
mujer. Ms tarde no puede dirigirse ntegramente a otro
hombre, ni valorarlo ni tratarlo de igual a igual.
Para hacerse mujer, la hija tiene que renunciar al
primer hombre en su vida, es decir, al padre, retirarse de
l y volver con la madre, ponerse al lado de ella. Ah se
convierte en mujer, y ms adelante encontrar a su
propia pareja, al hombre del que puede recibir lo
masculino como obsequio. Es justo lo contrario de la idea
narcisista de que la mujer tendra que desarrollar lo
masculino en s misma.
El mejor matrimonio se logra cuando el hijo del padre
se casa con la hija de la madre. A menudo, sin embargo,
la hija que prefiere al padre frente a la madre se casa
con el hijo que prefiere a la madre frente al pa dre. En un
caso as, las cosas se complican y faltan tensin y fuerza.
El tema de la renuncia, por tanto, aparece ya muy
temprano. Estoy pensando en una edad de entre seis o
siete aos. Sin embargo, no puedo demostrarlo, ni
tampoco existen estudios cientficos acerca de este tema.
Lars: Todo esto ya lo tuvimos una vez: Edipo, Edipo ...
Cul es la diferencia?
Bert Hellinger: Precisamente no es eso. Es una falta
de lgica en la que incurres. Yo acabo de describir un
proceso y t lo clasificas en el marco de algo conocido.
En cuanto dices Edipo, el proceso ya no puede
revivirse y, de repente, la dinmica se para. Siempre que
se trate de un conocimiento nuevo, lo importante es
seguir a la dinmica, as se percibe claramente dnde se
acierta y dnde no. ste es el camino del conocimiento.
De lo contrario, tengo palabras, lo cual es demasiado
poco. Sobre todo es demasiado poco para ayudar a una
persona.
Un ejemplo:
Alguien pasa en bicicleta, y t le dices: Eso es ir en
bicicleta.
Sabe algo entonces? Si sigue pedaleando, s que
experimenta algo. El saber que va en bicicleta no le
ayuda en absoluto en lo que est haciendo.
114
Ni siquiera comprendo bien lo masculino. Aqu no se
trata de comprensin, sino de dar lugar a ciertas
experiencias, y si pretendo captar algo con exactitud, del
fuego slo me quedan las cenizas. El fuego calienta, las
cenizas se pueden coger.
Adelheid: Pero no es posible que la relacin con el
padre y la madre sea equilibrada?
Bert Hellinger: De hecho, el hijo que se pone al lado
del padre tiene ms respeto ante su madre que no aqul
que permanece en la esfera de la madre. La madre no
pierde nada. Y la hija que sale de la esfera del padre
para volver a la de la madre no pierde al padre.
Desarrolla un mayor respeto hacia el padre. Sobre todo
es ms intensa la relacin de los padres si las hijas estn
con la madre y los hijos con el padre. De esta manera no
hay confusiones.
Arnold: Podras volver a explicar con otras palabras
lo que entiendes bajo esfera?
Bert Hellinger: No. Aqu no se trata de verdadero
o falso, sino de determinados puntos de vista para
entender mejor ciertas cosas y, si acaso, manejarlas con
ms facilidad. No va ms all. Si se proclamara como
verdad, sera una teora falsa y yo la negara en seguida.
De momento lo dejo ah.
Pregunta: Tambin la hija experimenta lo primero
que recibe al lado de la madre. Por lo tanto, ya antes
tiene que haber dado el paso de la madre al padre.
Bert Hellinger: Exacto. Por eso, la mujer tambin lo
tiene ms fcil. El hijo experimenta lo femenino como
algo tan excesivamente poderoso que no podra
enfrentarlo solo. Por eso, un hombre no descansa en s
mismo. Para que un hombre pueda desarrollar
totalmente su mas- culinidad tiene que estar al lado del
padre. Porque ste es el que pudo con la otra mujer
(risas en el grupo).
Pregunta: Pero si la chica se queda directamente con
la madre, tambin le falta algo, verdad?
Bert Hellinger: S, es cierto. Tiene que dirigirse al
115
Bert Hellinger: Una frase que puede ayudarle a la
hija en su renuncia al padre es que le diga al padre:
Mam es un poquito mejor que yo.
Adelheid: Lo he entendido bien? Si admito el
derecho de mi madre a ser mujer, me pongo a su lado?
Bert Hellinger: No, quien le concede a su madre el
derecho de ser mujer, se pone por encima de ella.
Pregunta: Y si la acepto?
Bert Hellinger: No, el aceptar es condescendiente. El
tomar es humilde.
Pregunta: Dijiste que era importante para la hija
ponerse al lado de la madre, y me di cuenta de que ni de
nia, ni de adolescente, ni de mujer he logrado ponerme
al lado de mi madre. Ahora me pregunto: an puedo
hacer algo?
Bert Hellinger: S, es posible recuperarlo. Tambin
ms tarde es posible ponerse interiormente al lado de la
madre.
Pregunta: Y si ya no hay mucho que pueda tomar?
Bert Hellinger: Lo que aqu an queda por tomar no
viene de los padres reales, todo lo que stos dieron ya
est dado. Lo nico que queda por hacer es darle a lo
recibido un lugar en el alma.
Pregunta: Es posible recuperar estas relaciones
tambin con otras personas?
Bert Hellinger: No, no es posible. Lo esencial slo
puedo encontrarlo ah donde fluye originalmente, es
decir, con el padre y con la madre. En la imaginacin se
vuelve con el cliente a los primeros tiempos. Vuelve a ser
nio, y como nio se dirige al padre o a la madre ex -
cluidos, hasta llegar a l o a ella. Si se intentara hacerlo
con los padres actuales, no seran los padres que le
faltaban. Tengo que llevarlo al tiempo de aquel entonces
y solucionarlo ah.
Rainer: Es curioso que exista mucha literatura acerca
de la relacin madre-hijo, pero relativamente poca
acerca de las relaciones hijo- padre.
Bert Hellinger: Hay una confusin de valores,
116
Rainer: Ocho aos.
Bert Hellinger: Entonces ya va siendo hora que la
dejes.
Rainer: S, la renuncia a mi hija tambin me
preocupa. Al mismo tiempo s que esto no son
instrucciones de procedimiento.
Bert Hellinger: Que s, que s!
Rainer: Quiero decir que no pueden llevarse
directamente a la prctica.
Bert Hellinger: Que s, que s, naturalmente!
Rainer: Pero yo no lo quiero!
Bert Hellinger: Esta es una afirmacin clara. Lo que
dije son instrucciones claras de procedimiento, qu si
no? Si no, hubiera podido ahorrarme la frase.
Rainer: Y qu podra ser eso?
Bert Hellinger: Por ejemplo, que en ella admiraras a
tu mujer.
Rainer: Eso lo encuentro genial, s.
Bert Hellinger: O que dijeras a la hija que casi vale
tanto como su madre.
(silencio prolongado)
Rainer: El segundo asunto que me preocupa es ...
Bert Hellinger (al grupo): Ahora desva la
conversacin. Pero tambin est bien as. Se da cuenta
de lo que le espera. En comparacin con la mujer, la hija
es un premio de consolacin.
La pequea felicidad
Rainer (en una ronda posterior): An me va dando
vueltas que en la Oracin de la Maana no pude decirle a
mi padre: Qu bien que te hayas casado con Mam! Y
que de ti, Bert, recib la respuesta: S, has elegido la
pequea felicidad. Eso, desde hace un ao y medio, no
me deja tranquilo.
Bert Hellinger: La pequea felicidad tambin es
algo.
Hace poco, por televisin vi un sketch de Marty
Feldman. Es un ingls de ojos saltones. Interpretaba a un
117
do. Al cabo de un rato, el hijo volvi y dijo: Mam, me
quedar siempre contigo.
Esa fue su felicidad.
Algo ms, Rainer?
Rainer: No, de momento paso. (Risas entre los
participantes.)
A. ANIMA Y ANIMUS
118
psicologa de Jung, sin embargo, anima y animus
son tambin principios csmicos y como tales cobran un
significado totalmente diferente. Por lo tanto, estos
principios no deben reducirse demasiado a lo dicho. De
lo contrario, no se comprendera justamente a C.G. Jung.
Preguntas:
Albert: Ayer noche an estuve pensando en eso de
las esferas. Mencionaste al macho que permaneci
demasiado tiempo en la esfera de la madre. Pero
tambin hay el blandengue. Es posible decir, de manera
anloga, que ste permaneci demasiado tiempo en la
esfera de un padre fuerte ?
Bert Hellinger: No, tambin stos siempre estn en
la esfera de la madre. Tambin Don Juan es un hijo de
mam que no se hizo hombre. A travs de muchas
mujeres espera an poder convertirse en mujer. Es
propio del joven tener a muchas mujeres. El hombre, en
cambio, puede tomar a la mujer y as ser su hombre. Los
hroes, que tanto presumen, son todos hijos de mam y
jovencitos. El hombre, si se arriesga, va con cuidado.
Acepta el riesgo siempre que sea conveniente.
2. EL FUNDAMENTO DE LA
RELACIN DE LA PAREJA ENTRE
HOMBRE Y MUJER
Un ejemplo:
Un hombre y una mujer se saban muy unidos, pero, a
pesar de todo, surgan conflictos entre ellos que no
podan comprender. Haca un tiempo, se haban
separado para medio ao, a pesar de tener tres hijos.
Finalmente, un da se encontraron el uno frente al otro,
y un terapeuta se dio cuenta de que la cara de la mujer
empezaba a cambiar hasta que pareca una vieja.
Despus le echaba al hombre cosas en cara que no
podan referirse a l.
El terapeuta pregunt: Quin es la mujer mayor?
En ese momento la mujer se acord de su abuela, una
tabernera. Muchas veces el abuelo la haba arrastrado
por los pelos a travs del comedor, delante de toda la
gente. Se dio cuenta de que la rabia que ella expresaba
contra su marido era la rabia de su abuela contra el
abuelo, reprimida en aquel entonces.
Esta dinmica de la doble transferencia se tratar
ms extensamente en el captulo V, dedicado a las
implicaciones sistmicas y sus soluciones (v. p. 174).
HaceUn grupo
muchode hombres
tiempo, animados
un hombre por los
joven mismos
estuvo
sentimientos, que an se
pensando qu quera hacer con su vida. Provena consideraban
principiantes,
de familia se encontraron
distinguida, no conoca elyapremio
hablaronde de
la sus
penuria y se senta obligado a buscar lo sublime y las
planes para un futuro mejor. Acordaron hacer
cosas As
lo mejor. de otra
dejmanera.
al padre y ala madre, sigui a
Lo comn
los ascetas durante y lo tres
cotidiano
aos, y dej
todo tambin
el eternoaciclo
les encontr
stos, parecan despus
demasiado al estrechos. Ellos buscaban
Buda en persona, y
lo sublime, lo singular, lo
supo: tampoco eso le bastaba. An ms amplio, y esperaban
alto
encontrarse
quera a s
llegar, hasta mismos
donde el airecomo
ya senunca nadie
enrarece y lo
se respira con dificultad, donde nadie habameta
haba conseguido. En su mente ya vean la
conseguida,
llegado antes quese l. imaginaban cmo sera, sentan
como sus
Cuando corazones
por fin latan de emocin y se
lleg, se detuvo.
impacientaban, y decidieron actuar.
Se encontraba al final de aquel camino y vio
Primeramente dijeron tenemos que
que haba sido un extravo.
buscar al Gran Maestro, porque por ah se
empieza.
Ahora quiso tomar el rumbo contrario. Baj,
lleg aDespus emprendieron
una ciudad, conquistellacamino.
cortesana ms
bella, se hizo socio de un comerciante rico, y
El maestro viva en otro pas y perteneca a
pronto fue rico y respetado l mismo. Pero no
otro pueblo. Muchas maravillas se haban contado
haba bajado a lo ms profundo del valle, tan slo
130
se mova en el borde superior: para arriesgarse
131
lo comn. Pero qu es eso, si en un principio se
desaprovech tanto! El que se fa de la vida no
rehye lo cercano para buscar un ideal lejano.
Domina primero lo ordinario, ya que, de lo
contrario, tambin lo extraordinario en su vida
suponiendo que exista no es ms que un
sombrero en un espantajo.
B. EL DESEAR Y EL CONCEDER
La Plenitud
Un joven pregunt a un anciano:
Qu te distingue a ti, que ya casi fuiste, de
m, que an ser?
El anciano dijo:
Yo he sido ms.
El joven pregunt:
Qu debo hacer para que de mise haga lo
que t ya fuiste?
El anciano
dijo: -S!
138
Hannelore: Hoy me siento llena de fuerzas. Ayer
volv a pedirle informaciones a mi marido sobre su
primera mujer, lo cual a m me provoc bastante dolor.
Pero me fue bien.
Bert Hellinger: Hace poco, vino un hombre con su
amiga. Estaban decididos a casarse. l ya haba estado
casado y tena un hijo de ese matrimonio. As, pues,
configuramos la constelacin de su sistema actual: su
primera mujer, su hijo y su actual amiga.
Despus le pregunt: An falta algo?
Y l respondi: Ah, bueno, s. Ya estuve casado
anteriormente, pero slo fue un matrimonio de
estudiantes.
Yo le dije: Slo?
Despus introdujimos a su primera mujer en la
constelacin, y en ese momento estaba clarsimo: sta
era la persona clave. sta no era valorada. En la
constelacin qued muy claro tambin que su segunda
mujer lo haba abandonado en solidaridad con la
primera. Ahora estaba la tercera, la que tambin
participaba en el curso. Al ocupar ella su lugar, se dio
cuenta perfectamente de que solamente era la tercera y
que tena que respetar a las otras dos. A la maana
siguiente estaba ah sentada, toda deprimida. Tena la
sensacin de que, pensando en las otras mujeres, ella no
tena ninguna oportunidad propia. Entonces le dije:
Hay
tres mujeres que deben ser valoradas, la primera, la
segunda, y la tercera.
*
F. RELACIONES DE TRINGULO
G. CELOS
143
za la culpa se encuentra el lmite, y dentro de estos
lmites se hallan la inocencia y la libertad. Mientras no
existan lmites, tampoco hay libertad, entonces todo se
confunde. As, por ejemplo, los alumnos se muestran
infelices si los maestros no les ponen lmites. Una vez
comprobados los lmites, tambin se sabe dnde se
encuentra la propia libertad. La plenitud tan slo es
posible dentro de unos lmites.
En las relaciones de pareja, muchas veces nos
comportamos como si se tratara de relaciones libremente
elegidas. Pero una conciencia inconsciente e implacable
nos desengaa. La experimentamos a travs de sus
efectos, ya que, de lo contrario, no habra tanto
sufrimiento en las relaciones de pareja. Friedrich
Hlderlin describe esta conciencia consciente e
inconsciente en un poema:
EL ADIS
Queramos separamos? Lo creamos prudente,
justo?
Ms por qu, ya consumado el acto, nos
horroriza tanto como un crimen?
Ah! Poco nos conocemos,
pues es un Dios quien nos gobierna.
145
a los padres, mientras que los hijos se sienten libres y,
a pesar de todo, seguros.
Ernst: A veces se hace difcil honrar al cnyuge en el
hijo. Yo muchas veces siento un pinchazo cuando veo a
mi mujer en las hijas.
Bert Hellinger: S, ya se lo dije una vez a Jutta: todo
tu problema radica en que te consideras mejor. T
probablemente tambin piensas que eres mejor. Por
supuesto estamos hablando con toda ingenuidad ...
(ambos se ren).
Ernst: S, creo que realmente soy mejor.
Bert Hellinger: Exacto. De ah viene toda la
dificultad. Pero en realidad no eres ms que diferente, y
lo que dije de ampliar el mbito del amor, para ti
significara que valoraras aquello que representa tu mu -
jer como algo que se encuentra a un mismo nivel con lo
tuyo, teniendo la misma validez, aunque sea totalmente
distinto de lo tuyo. Entonces te das cuenta de que el
mbito del amor se ampla. Eso se hace posible si se
permite que lo distinto sea igualmente vlido.
146
en tales circunstancias para que su potencial de amor
y de sentido llegue a realizarse.
En las constelaciones que hasta ahora hemos hecho
pudiste ver que todos nosotros tenemos parte en el
destino y la culpa de nuestras familias. Significa que
compartimos las consecuencias de lo que otros en el
sistema hacen, de la misma manera que lo que nosotros
hacemos les afecta a ellos. Las personas que libremente
deciden ser solteras, tambin libremente aceptan las
consecuencias de su eleccin y normalmente no recurren
a ninguna terapia. Muchas personas, sin embargo, son
solteras no porque quieran serlo, sino por encontrarse
cogidas en implicaciones sistmicas o por estar pagando
una deuda que ellas mismas no contrajeron. As, por
ejemplo, un hombre maltrataba a su mujer, y como sta
se senta dependiente de l, sobrellevaba los malos
tratos sin abandonarlo. Su hija, sin embargo, para toda
su vida desarroll una absoluta desconfianza de los
hombres y de relaciones ntimas y se qued soltera.
Siendo soltera, esta mujer, para ser feliz, tiene que
organizarse la vida de una manera muy diferente que sus
amigas casadas. En muchos aspectos ella tiene ms
libertad que aqullas, pero tambin paga un precio muy
alto. No tiene la posibilidad de conocer la libertad que
paradjicamente resulta de la vinculacin con una pareja
y de tener que hacer frente a las exigencias que
comporta el ser madre.
S que no est de moda decirlo, pero an existen
familias en las que una mujer encuentra su plenitud y
llega a su grandeza y a su mximo peso especfico a
travs de muchos hijos. En las zonas rurales de algunos
pases an es posible ver mujeres as. Hay una profunda
serenidad en sus caras, que irradian paz y una fuerte
unin con la vida. Su magnitud es sencilla y
absolutamente normal, pero es la mayor magnitud
existente. No hay nada que pueda alcanzarla. En el
hombre que tiene muchos hijos ocurre algo similar,
aunque no en la misma medida. A tales padres se les
147
que apoya este proceso: una carrera llena ms que
estar en casa con los hijos. Si me imagino que una
secretaria espera sentirse ms realizada delante del
ordenador en una oficina que con los hijos en casa, hay
algo que ya no me encaja. Pero probablemente esta
ilusin es necesaria para que la mujer cumpla con una
cierta satisfaccin lo que el desarrollo cultural le exige.
Muchas veces, las mujeres no se dan cuenta de la
prdida o se resisten a ella. Lo mismo vale anlogamente
para los hombres. En consecuencia, las mujeres
empiezan a menospreciar y a renegar de aquello que
antes se consideraba femenino y propio de la mujer, y a
despreciar y a rebajar aquello que dejaron: se
menosprecian los hijos, se menosprecia el trabajo
domstico, se menosprecian los hombres.
As, por una parte, las mujeres pueden dedicarse con
ms facilidad al mbito profesional, por otra parte, sin
embargo, pierden lo femenino. Si desprecian aquello que
no realizaron, esta actitud les resta algo de lo que
eligieron, lo disminuye. En cambio, valorando lo no
realizado, aunque no lo eligieran, las mujeres an
aaden algo a lo que eligieron. Las mujeres que son
conscientes de la prdida, que renuncian
conscientemente y que asienten conscientemente a esta
renuncia, conservan lo femenino para lo nuevo. De esta
manera cobra una cualidad diferente. A travs de la
renuncia consciente, por tanto, se gana algo. Aquello que
no elijo despliega su eficacia si lo valoro, aunque yo mis -
mo no lo realice.
Una mujer slo puede desarrollarse plenamente
compartiendo la vida con un hombre. Qu es una mujer
sin un hombre? Tambin el hombre slo es significativo
como hombre teniendo a una mujer. Qu es un hombre
sin una mujer?
Ahora bien, hay situaciones en las que no es posible
ni deseable para un hombre o una mujer vivir en una
relacin de pareja. Si lo reconocen como prdida y
aceptan la renuncia, aquello a lo que renuncia ron aade
148
tener para m cuando t dices que un hombre se
convierte en hombre en su relacin con una mujer, o
que una mujer se convierte en mujer en su relacin
con un hombre? De esta manera, la heterosexua- lidad se
convierte en la nica manera de realizarse como ser
humano.
Bert Hellinger: Primeramente quisiera decir unas
cuantas cosas generales acerca del punto de vista
sistmico. Cada persona es parte integrante del sistema
relacional en el que vive y cada persona tiene un mismo
valor para el funcionamiento de ese sistema, es decir,
cada miembro del sistema familiar es esencial en su
importancia.
Las diferencias en un sistema social permiten que
ste sea ms duradero y estable. Existe una conciencia
de grupo que excluye a algunos miembros del grupo por
ser diferentes, pero acta a un nivel diferente que la
conciencia sistmica que vela por el derecho de todo
miembro de formar parte del sistema familiar. El hecho
de que alguien sea excluido por ser diferente tiene
consecuencias muy serias para los miembros ms
jvenes de una familia. He visto muchos casos en los que
una persona ms joven sufra terriblemente porque
estaba identificada con un familiar mayor, que haba sido
excluido de la familia por ser homosexual. Los
homosexuales son miembros de la familia y como tales
deben ser reconocidos y valorados. De lo contrario, se
hiere el amor. Este reconocimiento fundamental de la
dignidad intrnseca y del valor de toda persona permite
mirar las diferencias abiertamente.
Partiendo de esta base, se presenta un hecho
inevitable para las parejas homosexuales: su amor no
puede llevarlos a tener hijos. La procreacin exige la
heterosexualidad, y este hecho no puede ignorarse como
si no existiera ni tuviera consecuencias. En cualquier
relacin de pareja sin hijos la separacin significa menos
culpa, es decir, se trata de dos personas que slo se
hieren mutuamente. En cambio, si una pareja de padres
149
importante tomar decisiones claras y conscientes acerca
de los fines e intenciones de sus relaciones. Algunas
metas son ms probables de llevar a una estabilidad
duradera en una relacin que otras. El querer evitar la
soledad o la sensacin de vaco, por ejemplo, no es
ninguna meta que pueda apoyar una relacin duradera
entre iguales.
Cada persona tiene su propio camino en la vida una
parte se elige, pero la otra simplemente viene dada por
la vida misma, sin que pueda elegirse realmente. sta es
la parte difcil de manejar. Las personas homosexuales
con las que yo he trabajado, incluso aquellas con-
vencidas de que ellas eligieron libremente su orientacin
sexual, estaban cogidas en dinmicas sistmicas,
experimentando en sus vidas las consecuencias de lo que
otros en su sistema hicieron o sufrieron. Esta ban cogidos
al servicio de su sistema, y de nios no pudieron
defenderse contra la presin sistmica a la que estaban
expuestos. Por tanto, ste es para ellos el segundo
asunto a tratar: ellos llevan algo por la familia.
Yo no veo la homosexualidad como algo que tenga que
cambiarse, y siempre que trabajo con personas
homosexuales, la homosexualidad no es el tema
primordial. Simplemente intento sacar a la luz cualquier
tipo de implicaciones que podra estar limitando la
plenitud de la vida, pero no tengo ninguna intencin de
cambiar la orientacin sexual de nadie.
En relacin con la homosexualidad he podido
observar tres patrones de implicaciones sistmicas:
Un ejemplo:
En un grupo para terapeutas, una mujer configur la
constelacin de su familia de origen y, por primera vez,
se encontr ante la imagen palpable de lo que ella haba
sabido pero no reconocido: el grado de prdida,
necesidad y dao que haba habido en su sistema
familiar. En tres generaciones no hubo ni una relacin
intacta. La relacin de sus padres fue de odio y de
desdeo, y ella tuvo que llenar la necesidad emocional y
sexual de su padre desde que tena ocho aos hasta que
pudo salir de casa a los dieciocho. La sexualidad fue
brutal y dolorosa, y ocurri con el conocimiento y
consentimiento implcito de la madre.
Durante una terapia anterior, la cliente haba tratado
su rabia, su dolor y su sensacin de engao, encontrando
alivio pero ninguna solucin definitiva. Al encontrarse
ante el representante de su padre, el terapeuta le
sugiri:
-Dile: Me doli!.
Al hacerlo, prorrumpi en un profundo sollozo y,
espontneamente, aadi:
Y no sirvi de nada! No pude quitarte tu soledad.
Habra podido soportar mi dolor, si al menos hubiera
151
AI cabo de un rato le dijo:
Te prometo que no habr ms nios heridos como
yo. Yo pagar el precio. Acabar conmigo.
Despus se volvi al grupo, diciendo:
Soy lesbiana, y lo hizo con absoluta sencillez y la
plena dignidad humana que corresponda a su situacin.
D. INSEMINACIN ARTIFICIAL
Un ejemplo:
Un hombre, que no poda tener hijos a raz de una
enfermedad que haba tenido, le dijo a su mujer que se
buscara a un hombre capaz que le hiciera un nio para
que luego ellos dos lo criaran. Ella lo hizo y se busc a
alguien de televisin. Con ste tuvo una nia. Poco
despus, el matrimonio se rompi. Ella, sin embargo,
conoci a otro hombre, qued embarazada de l y se
cas con l.
La primera hija pensaba que el anterior marido de la
mujer era su padre. Pero siempre que miraba la tele y
vea a su verdadero padre, deca:
Con ste me casar un da.
Ahora, sin embargo, la madre ya ha aclarado el
asunto con la hija.
El Husped
En alguna parte, lejos de aqu, all donde en su
tiempo se encontraba el Lejano Oeste, un hombre
iba caminando con su mochila sobre sus espaldas,
atravesando un pas vasto y solitario. Tras caminar
muchas horas el sol ya estaba alto y su sed se
haca imperiosa vio una granja en el horizonte.
'Gracias a Dios' pens, 'por fin un hombre
en medio de esta soledad. En su casa entrar, le
pedir algo para beber, y quizs despus nos
sentemos un poco en la terraza y charlemos antes
de que contine mi camino.'
Yse imaginaba lo bonito que sera.
5. SEPARACIONES
El Final
Dos personas emprenden su camino con las
mochilas llenas. El camino los lleva por jardines y
prados llenos de flores, y los dos se alegran.
Despus comienzan a caminar cuesta arriba. Al
cabo de un tiempo, empiezan a comer algo de sus
provisiones. Finalmente, auno de los dos se le
acaban las reservas y se sienta. El otro, sin
embargo, sigue caminando y subiendo un poco
ms. El camino cada vez se vuelve ms pe-
dregoso, y tambin l consume sus ltimas
provisiones. Se sienta y vuelve su mirada hacia el
valle y los jardines en flor y comienza a llorar.
164
V. IMPLICACIONES
SISTMICAS
Y SUS SOLUCIONES
1. LA RED FAMILIAR
Un ejemplo:
Una vez se present una cliente cuyos padres haban
alquilado y posteriormente comprado una tienda de
comestibles de un matrimonio mayor. Sali a la luz que
este matrimonio en un principio hubiera querido dar la
tienda a su hijo, pero aqul cay en la guerra. Aunque no
165
2. CONDICIONES PARA UN
DESARROLLO
DE LA RED FAMILIAR
Mientras que en nuestras relaciones personales
tienen que cumplirse tres condiciones para su xito la
vinculacin, el equilibrio entre dar y recibir, y el orden
en la red familiar an rigen otras leyes ms:
A. EL DERECHO A LA PERTENENCIA
167
bre a sus hijos no puede pasar por su nueva mujer, y
el amor de la mujer a sus hijos no puede pasar por este
marido. El amor a los propios hijos nacidos de la relacin
anterior tiene prioridad sobre el amor a la pareja. Este
es un principio de suma importancia.
No debe utilizarse como dogma, pero muchos
trastornos en relaciones en las que se introducen hijos
de relaciones anteriores provienen de una actitud celosa
de la nueva pareja frente a estos hijos. Tal ac titud es
injustificada; los hijos tienen prioridad. Si se reconoce el
orden, en la mayora de los casos funciona.
El orden justo es difcil de abarcar y no puede ser
proclamado. Es diferente de una regla de juego, siempre
variable. El orden es intocable. Al orden le es
absolutamente indiferente mi comportamiento. Siempre
est ah. No puedo romperlo, solamente puedo
romperme a m mismo. El orden se impone a corto o a
largo plazo, y es un acto muy humilde someterse al l; a
la vez, este someterse a un orden tiene algo vital. Es
como si alguien baja a un ro que lo lleva: an as, queda
una cierta libertad de movimiento. Es muy diferente a un
orden pronunciado.
168
vitalidad que contrasta con las reglas hechas. Estos
rdenes bsicos no son del todo rgidos, es decir,
permiten muchos resultados. As se mantienen flexibles
y vivos.
La Sentencia
Un rico muri, y al llegar a las puertas del
cielo, llam y pidi entrada. San Pedro le abri y
le pregunt qu quera. El rico dijo:
Quisiera una habitacin de primera clase,
con vista a la tierra, y, adems, a diario mi plato
preferido y la prensa del da.
San Pedro en un principio se resista, pero al
impacientarse el rico, lo llev a una habitacin de
primera clase, le trajo su plato preferido y la
prensa del da, le ech una ltima mirada y dijo:
Dentro de mil aos volver y cerr la
puerta detrs de s.
Al cabo de mil aos volvi y mir por la
ventanilla de la puerta.
Por fin ests aqu! exclam el rico, Este
cielo es horrible!
San Pedro sacudi la cabeza.
Te equivocas dijo, ste es el infierno.
169
El vnculo
4. LAque esta conciencia
CONCIENCIA EN LA establece con un grupo
RED FAMILIAR
es tan trascendental, que sentimos como reivindicacin y
obligacin
As como aquello que otros personal
la conciencia en este vela mismopor grupo
las
sufrieron
condiciones o decausaron y, en equilibrio
vinculacin, consecuencia,y orden, nostambin
vemos
implicados en culpas ajenas
existe una conciencia de grupo e inocencia
o de la redajena, en pensa
familiar, una-
mientos,
instancia quepreocupaciones
vela por este y sistema,
sentimientosencontrnajenos,
dose en al
conflictos
servicio de ajenos y consecuencias
la red familiar y procurando ajenas, en metas
que el sistema se
ajenas
mantenga y desenlaces
dentro delajenos.orden o llegue a l, y vengando las
infracciones del orden en el sistema. Esta conciencia
Las
actadiferencias
de otra manera entre latotalmente
concienciadistinta. Mientras que
personal y la conciencia
la conciencia individual de la red
reacciona con sensacio nes de
familiar
malestar o de bienestar, de placer o de desagrado, la
La conciencia
conciencia de personal
la red tambin no
familiar podra se llamarse
percibe
conciencia
sensiblemente. Por esta razn, no son tampoco que
de primer plano, es decir, aqulla los
sentimos,
sentimientos se los
refiere
que aayudan
las personas
a encontrara las unaque solucin,
estamos
directamente
sino nicamente vinculadas, o sea a losque
un conocimiento padres,
provienelos herdel-
manos o los amigos, los cnyuges
entendimiento. La conciencia de la red familiar o los hijos,
confirindoles un lugar y una
permanece inconsciente paravoznosotros,
en nuestradealma. la misma
manera que, en lo esencial, tambin nos acta
La conciencia oculta -o de trasfondo- como un
es inasequible
sentido
el orden al que sirve. Donde ms posibilidades de
de orden y equilibrio para todos los miembros de
una red familiar,
conocerlo tenemos que es por sanciona y compensa
el sufrimiento que causaen los el
pospuestos
ignorar estetoda
orden, injusticia
tanto para sufrida por como
nosotros los antepuestos,
para otros,
aunque
sobre todo aqullos
para los nohijos.
sepan nada de los antepuestos y
seanLa conciencia de lahace
inocentes. Se cargo de
red familiar es todas aquellas
una conciencia
personas que nosotros excluimos de
participativa. La comparo al vuelo de los pjaros: no nuestra alma, y dees
nuestro pensar y sentir conscientes,
el pjaro individual el que cambia el rumbo, sino toda y no nos deja
la
tranquilos
bandada. En hastala que tambin
bandada ellos
acta tengan
algo un lugar
comn. Todos y una
son
voz en nuestro
llevados por unacorazn. Toda persona
misma corriente, tenida
por as en cuenta
decirlo. De la
por esta conciencia, o sobre la
misma manera, tambin el hombre como individuo que sta acte, tambin
forma
pertenece
parte de una todo, la red y por familiar.
encima Su alcance,
de ste hay algopor comn
tanto,
permite deducir quin pertenece como
que acta como un principio de orden. Todo el mundo miembro a una
red familiar.
participa en este principio y, de esta manera, tambin se
Respecto
le impone una a obligacin.
la conciencia En personal,
este contextode primer
tambin plano,
rige
nos sentimos activos y libres. Respecto
la ley de que los de arriba muchas veces pasan la a la conciencia
oculta,
fatalidadde a lostrasfondo,
ms pequeos, no somosy stoslibres,
la toman ya sobre
que s.ella
dispone de nuestro bienestar o malestar
Esta conciencia de la red familiar se hace cargo de segn el inters
de la redpersonas
aquellas familiar, que de la misma excluimos
nosotros manera que de el todo
nuestra
dispone de una parte.
170 171
El orden, sin embargo, no puede superarse por el
amor, ya que, antes que todo amor, en el alma acta ese
sentido de equilibrio, haciendo justicia al orden del amor,
incluso a costa de la felicidad y de la vida. La lucha del
amor contra el orden es el principio y el final de toda
tragedia. Y slo existe una posibilidad de salvarse:
conocer el orden y, a continuacin, seguirle con amor. El
conocimiento del orden significa sabidura, y seguirle
con amor es humildad, lo cual significa que uno vuelve a
su propio lugar que le corresponde, dejando al anterior
Un ejemplo:
Si una hija, por cuidar a sus padres ancianos,
renuncia a la felicidad de tener su propia familia, y sus
hermanos se burlan de ella y la menosprecian,
posteriormente una sobrina imitar la vida de esta ta y,
172
Se trata de algo inquietante, que constituye la base
de muchas situaciones trgicas. El identificado no
necesita en absoluto conocer a la persona excluida. La
conciencia de la red familiar se hace cargo de los
derechos del anterior excluido, sin tener en cuenta los
derechos del posterior. Es justa para el primero, para el
segundo es injusta.
Un segundo ejemplo:
Una mujer joven senta un anhelo incontenible que
ella misma no poda explicar. Finalmente se dio cuenta
de que no era su propio anhelo el que senta, sino el
anhelo de su hermana nacida del primer matrimonio de
su padre. Al casarse su padre en segundas nupcias, sta
no pudo volver a verlo ni visitar a sus hermanastros
nunca ms. Entretanto haba emigrado a Australia y las
naves parecan quemadas. A pesar de todo, la mujer
joven reanud el contacto con ella, la invit a Alema nia,
e incluso le envi el billete de avin. Pero la suerte ya no
pudo detenerse: en el camino al aeropuerto desapareci.
Un ejemplo:
En una sesin de supervisin una terapeuta relat el
caso de una mujer joven que senta una necesidad
173
Una suerte trgica, adoptada de otra persona, o una
culpa ajena no me dan ninguna fuerza, ya que sta
nicamente puede nacer de lo que me es propio, y
tambin aqul en cuyo lugar asumo esta suerte o culpa
se ve debilitado. Para que lo negativo que me es ajeno
an pueda llegar a desarrollar su fuerza, es necesario
que lo devuelva a quien pertenece, con la seguridad de
que ste ser capaz de llevarlo. nica mente podr
actuar de esta manera estando reconciliado con el Todo
tal como es, tambin con su parte negativa.
Frecuentemente, sin embargo, la persona cree que
podra dejar para ms tarde su propia suerte difcil
tomando sobre s algo negativo de otra persona, ya que
lo ajeno muchas veces es ms fcil de llevar que lo
propio.
B. LA DOBLE TRANSFERENCIA
Un ejemplo:
Un matrimonio mayor, casados desde haca muchos
aos y padres de varios hijos, particip en un seminario.
l era una persona amable y todo el grupo lo apreciaba.
Siempre es buena seal si todo un grupo mira con
buenos ojos a alguien, una persona as no puede ser
mala. Ya la primera noche, ella desapareci con el coche
y no volvi hasta la maana siguiente, justo antes de
174
qu estaba tan enfadada con l, tanto ms que el
hombre no se defenda, sino que mantena una actitud
objetiva. Qu haba ocurrido? Supimos lo siguiente: su
padre tena una amante. En verano enviaba a la mujer y
a los hijos al campo para quedarse en la ciudad con su
amiga. De vez en cuando vena con la amiga a ver a la
familia, y su mujer los reciba bien y los atenda. Qu
inocencia! (pausa) Y qu mala es esta inocencia! Dios
mo, qu mala! Es lo que se suele llamar virtud he-
roica, pero no sirve de nada, y as no hay solucin
posible.
Los efectos son fatales. La madre se crea demasiado
buena para enfadarse. Ahora bien, si la mujer se hubiera
enfadado con su marido, habran llegado a una solucin,
sea una separacin, sea una reconcilia cin. De esta
manera, en cambio, ella haca ver que estaba por encima
de su marido; la emocin necesaria que los habra
salvado, sin embargo, era la rabia de la mujer contra el
marido, y el enfado. Ella tena el derecho de sentir as.
Puesto que no actu as, sino que reprima estas
emociones, el resultado fue una transferencia de las
emociones, en este sistema, de la madre a la hija. Ahora
salen en el miembro ms dbil: la hija asume la rabia
reprimida de la madre. Esta es la transferencia en el
sujeto. Pero tambin se da una transferencia en el
objeto. La hija no expresa la rabia contra el padre, donde
correspondera, sino contra su marido, que se ofrece
porque no puede defenderse: l la quiere. Esta es, para
as decirlo, la solucin barata. La solucin autntica
sera que la hija se inclinara ante los padres y les dijera:
Tal como vosotros lo hagis, para m est bien.
176
Otro ejemplo de una transferencia de sentimientos positivos:
Un hombre y una mujer participaron en un curso.
Tenan tres hijos la hija menor tena tres aos y el
padre senta un cario muy especial por su hija menor,
no como un padre a su hija, sino algo tan entraable e
ntimo, que realmente emocionaba al verlo. Y eso no
encajaba. Ese no poda ser el sentimiento del padre para
la hija. A continuacin descubrimos que su padre haba
tenido una hermana gemela que muri pronto. Y de
repente qued claro: los sentimientos que l tena para
su hija eran los mismos que su padre haba tenido para
su hermana gemela. Simplemente haban sido adoptados.
Aquella hermana tambin haba sido olvidada.
Despus del curso volvieron a casa, y al cabo de
cuatro semanas me escribi una carta, diciendo que
estaban muy felices en casa y que l era realmente padre
para su hija pequea. Adems, de repente se haban
dado cuenta de algo. La hija pequea se llamaba Claudia
y, desde que naci, siempre la haban llamado
Claudelinchen, pensando que sera un diminutivo de
Claudia. Pero de pronto cayeron en la cuenta de que la
hermana gemela del padre se llamaba Linchen.
Nadie lo haba advertido. Por tanto, tambin sta era
una implicacin, aunque no tan negativa, y tambin tuvo
su solucin.
Un ejemplo para una identificacin con una persona del otro sexo:
Una participante refiere el siguiente problema: tiene
la sensacin de que no puede aplicar ni la gran cantidad
de conocimientos que tiene, ni las muchas experiencias
179
Bert Hellinger: sta es la persona excluida, ahora
haremos la constelacin de esto. (Durante la
constelacin y a raz de las reacciones de los
representantes de los miembros de la familia, queda
patente que Carla est identificada con el novio anterior
de su madre. A continuacin se da cuenta tambin de
que ella posee y est muy encariada con todos los
cuadros pintados por aquel hombre.) En esta posicin de
identificacin no poda tener ninguna relacin con su
padre, ya que representaba al rival para l, ni tampoco
puede tener ninguna vinculacin con su madre, ya que
no representa la hija para ella, sino al primer hombre.
Asimismo tampoco puede tener ninguna relacin libre
con la feminidad, puesto que se encuentra identificada
con una persona del otro sexo. La solucin es que ella le
diga a la madre (sealando al padre): ste es el
verdadero para m. Con el otro no tengo nada que ver. Y
que le diga al padre: T eres el verdadero para m, con
el otro no tengo nada que ver. De esta manera pasa
claramente al papel de hija, quedando desligada de lo
otro. Si el novio de la madre es reconocido, tambin
desaparece la presin de imitarlo por la identificacin.
Carla (despus de la constelacin): Cmo puedo
llegar a la sensacin de tener el derecho de aprender?
sta era mi pregunta inicial.
Bert Hellinger: Hay que esperar un tiempo, para ver
si despus an sigue siendo una pregunta actual, y cmo
acta la imagen. Puede tardar un ao o dos hasta que la
imagen interior cobre toda su fuerza. Tambin significa
una gran renuncia abandonar la identificacin. Por lo
tanto, es un paso decisivo ponerse en el lugar que
corresponde, el lugar del ms pequeo.
Carla (aliviada): S, soy la hija.
Bert Hellinger: Exacto, ahora ya tenemos el primer
efecto.
180
boca de un nio, porque en otro contexto no pudo ser
expresada. Y realmente encontraron lo que buscaban.
Haca muchos aos, el otro abuelo, paterno, haba
mantenido relaciones con una secretaria y, a
continuacin, su mujer contrajo tuberculosis. Aqu
perteneca esta frase: Cundo te mueres por fin y
haces sitio? El deseo se cumpli: la mujer muri. Pero
ahora los posgnitos, inocentemente culpables y sin
saber nada, se hicieron cargo de la culpa y del castigo.
Primeramente un hijo evit que su padre sacara
provecho de la muerte de la madre: se fug con la
secretaria. Despus, un nieto se prest para tomar sobre
s la frase siniestra y expiar la culpa a con ciencia: l
estaba en peligro de suicidio.
Un ejemplo:
El ao pasado, un compaero, que particip unas
cuantas veces en un grupo de supervisin, me escribi
una carta, contndome que un peridico haba escrito un
artculo sobre l. Decan que su trabajo de terapeuta era
sectario, que haba fundado una secta, y que todo aque-
llo era muy peligroso. l estaba muy afectado. Ms tarde
me llam para preguntarme qu deba hacer. Yo le dije:
Nada, no debes hacer absolutamente nada, ni debes
darles ningn poder en tu alma. Debes olvidarlos por
completo.
A cambio, me envi una buena botella de vino.
Ms tarde despidieron a un compaero de l, porque
supuestamente tambin perteneca a esa secta. Era un
absurdo. Yo lo considero una persona muy afectuosa y
sensible. Hace poco, aquel hombre me volvi a escribir
una carta, comunicndome que el redactor que haba
182
peuta de otra corriente, que opina que hay que estar en
contra de los propios padres. As, hay ocasiones en las
que uno se ve involucrado en dinmicas que se
encuentran ms all de la propia responsabilidad y de la
propia influencia.
respecto: LA RENUNCIA
Despus de la Guerra de los Treinta Aos
eran malos tiempos aqullos, la gente volvi de
los bosques y empez a reconstruir sus casas, a
trabajar sus tierras y a cuidar el poco ganado que
les quedaba. Al cabo de un ao tuvieron la
primera cosecha en tiempos de paz, el ganado se
haba multiplicado, y se celebr una fiesta.
A las afueras del pueblo, sin embargo, haba
una casa con la puerta tapiada. A veces la gente
que pasaba pensaba que haban odo algo en su
interior, pero tenan demasiadas preocupaciones
para fijarse ms detenidamente.
Una noche, un perrito herido separ delante
de la puerta tapiada, aullando lastimosamente. De
repente empez a caer el mortero de la puerta
tapiada, se solt una piedra, una mano sali,
cogi el perrito y lo arrastr hacia dentro. An
quedaba alguien que no saba que ya se haba
hecho la paz! La persona apretaba el perrito
contra su vientre, sintiendo su calor, y el perrito
se durmi. El hombre miraba por el hueco
estrecho, vea las estrellas a lo lejos, y por
primera vez desde haca mucho tiempo respiraba
el aire fresco de la noche.
183
C. SUSTITUIR LA RECOMPENSA NEGATIVA POR LA POSITIVA
El Adis
Ahora os invitar a un viaje al pasado, como si
algunas personas, despus de aos, otra vez
partieran para volver all donde en aquel entonces
ocurri lo decisivo. Esta vez, sin embargo, no hay
peligro que acecha, todo est superado ya. Ms
bien parece como si unos luchadores veteranos,
despus de largos aos de paz, atravesaran otra
vez el campo de batalla en el que tuvieron que
mostrar su coraje. Desde hace mucho tiempo la
hierba vuelve a crecer all, y los rboles florecen y
llevan su fruto. Quizs, ni siquiera reconozcan el
lugar, porque no aparece como ellos lo
recordaban, y necesitan ayuda para orientarse.
D. CONSAGRADO A DIOS EN
caso:
Friedrich es sacerdote y particip en un curso de seis
das. La historia de su familia es un ejemplo de cmo en
una familia y, a travs de generaciones, los posgnitos
intentan expiar las culpas de anteriores, y de cmo
imitan la suerte de stos. Acompaamos a Friedrich a
travs de estos seis das:
190
cerdote. Y efectivamente, se burlaban de m: Pero si
t no eres ni cristiano! As que pens: me vengar.
Despus esper el momento idneo. Todo eso fue un
proceso muy importante, necesario.
Al cabo de unos das se me ocurri cmo hacerlo.
Despus del caf de la tarde, dije, todo inocente: Se me
ocurre un ejercicio, pero es tan terrible que apenas me
atrevo a proponerlo. Estuve pensando que podramos
poner una silla en medio y vosotros os imaginis que
Jess est sentado en ella, y cada uno le dice algo. En
seguida comenzaron, y se dieron unas escenas de odio
increbles. Al final dije: Yo no encuentro ningn delito
en l. sa fue mi venganza.
Hace unas semanas, me encontr con un participante
de aquel curso. Me record algo que yo ya haba
olvidado: durante aquel ejercicio uno se fue corriendo a
la cocina, volvi con un cuchillo y empez a atacar la
silla. Tan grande era su rencor. Tan slo pocos
sacerdotes sacrificados son un honor para Dios. No
pueden serlo, ni tampoco se les puede exigir. Por eso,
muchas veces se vuelven amargos al llegar a la vejez.
Cmo puede uno librarse de una cosa as?
Friedrich: Yo puse distancias con mi madre.
Bert Hellinger: Eso no soluciona nada, todo lo
contrario, an lo endurece. Lo que aportara la libertad
sera que dijeras: Mam, por ti lo hago a gusto! En
ese momento, la vctima sale de la posicin de vcti ma.
De esta manera, ya no est pasiva, sino activa.
Deja que esto acte en tu interior, Friedrich. De
acuerdo?
EL A MOR
Un hombre, en sueos, oy una noche la voz
de Dios, diciendo: Levntate, toma a tu hijo, a tu
nico y bienamado, llvalo al monte que te
sealar, y all ofrcemelo en holocausto.
194
Bert Hellinger: De los tres sntomas, el tuyo es la
suerte mejor.
Friedrich (sonre): Tambin lo pens. Quisiera
configurar mi familia de origen.
Bert Hellinger: Bien.
195
Figura 1. Constelacin inicial de la familia de origen de Friedrich
Abreviaciones:
p padre 4 cuarta hija, ingres
en un
M madre convento
1 primer hijo 5 quinto hijo
2 segundo hijo +6 sexta hija, muri en
tem-
3 tercer hijo, prana edad,
Friedrich, minusvala
sacerdote psquica
196
Inmediatamente despus, Bert Hellinger coloca a la
madre, que se encuentra algo delante del padre, al lado
de ste (fig. 2).
Figura 2
Figura 3
Abreviaciones:
HaP hermanastra del padre, ilegtima, ingres en un
convento
Figura 4
199
Bert Hellinger: Hay alguien de los hijos que
ingres en un convento?
Friedrich: S, esta hermana se hizo monja.
Bert Hellinger: Entonces imit fielmente a esta
mujer.
Friedrich: Pero no le va bien.
Bert Hellinger: Tienes que contarle la constelacin.
Cuarto hijo: An me siento un poco estrecho entre
las dos hermanas.
(Bert Hellinger coloca al hermano de la madre, que se
suicid, detrs del quinto hijo, fig. 5)
Abreviaciones:
+3HoM tercer hermano de la madre, suicidio
Figura 5
Abreviaciones:
Distingo rigurosamente la percepcin de la
+ lHoM primer hermano de la madre, muri en la
observacin. La observacin conduce a conocimientos
guerra, destina-
parciales unidos a una prdida de la visin global. Si
do a ser sacerdote
observo el comportamiento de una persona, tan slo veo
Figur
detalles y la persona se me escapa. Si, por lo contrario,
me expongo a la percepcin, se me pierden los detalles e
a inmediatamente
6 capto lo esencial, el ncleo, y todo esto,
adems, al servicio del otro.
Bert La
Hellinger: Quin es
percepcin de otra persona nicamente es posible
si me abro a ella desinteresadamente y dispuesto a
ste?
relacionarme. De esta manera se desarrolla un lazo muy
Friedrich: El hermano de
ntimo, acompaado, a la madre
pesar deque muri
todo, delen ms
la alto
guerra.
respeto y de una cierta distancia. La condicin previa es
que cada uno sea apreciado como especial y que no se
203
201
la libertad de jugar; en cuanto percibo al otro teniendo
en cuenta sus intereses, esta libertad ya no existe.
La percepcin, por tanto, nicamente puede ser
efectiva refirindose a las soluciones. Refirindose a los
diagnsticos, fracasa inmediatamente, a no ser que los
diagnsticos estn enteramente al servicio de la
solucin. Toda intervencin que no se una a las fuerzas
de desarrollo, por ejemplo, haciendo suposiciones o
menospreciando a otros, tiene un efecto
contraproducente.
Lo curioso es que una persona a la que comunico lo
percibido se transforma ante mis ojos. La percepcin,
por tanto, es un proceso creativo con un cierto efecto.
Todo esto alberga misterios que no comprendo, pero
pueden verse y ser aprovechados.
Para la percepcin lo esencial es la realizacin de un
acto y no la verdad. Siempre se trata de saber qu
hago ahora?, qu es posible?. Esto es lo que como
terapeuta hago para el otro; es decir, mientras ste me
relata algo, yo me pregunto: Qu es lo adecuado
ahora? De esta manera estoy en contacto con algo ms
grande; no pretendo ayudar, sino que veo todo en el
contexto de un orden.
As, es la intuicin la que acta, llena de amor y de
respeto. Si a uno se le ocurre algo respecto a otra
persona, algo que se le quiera decir, se mira al
interesado para comprobar si aquella idea lo nutre y le
sirve, o si lo perturba y debilita. La percepcin no es un
acontecimiento que pueda ser buscado. Cuando me
expongo a alguien, la percepcin aparece como un
relmpago y el resultado es absolutamente
sorprendente. No se trata de algo que yo pueda
inventarme. A veces me da miedo. Si en un caso as me
retiro, se rompe algo en mi propia alma. Quisiera
expresarlo otra vez en una historia; en ella el mensaje
est cifrado, pero indica el camino. Esta historia es una
especie de epistemologa psicoteraputica:
204
lo diverso se hace esencial y real; su plenitud,
empero, nos parece simple, casi poca cosa, como
una fuerza tranquila dirigida a lo prximo,
permaneciendo abajo y cerca de aquello que
sostiene. Para experimentar o transmitir la
plenitud, por tanto, no necesito saber ni decir ni
tener ni hacerlo todo, uno por uno. El que quiera
llegar a la ciudad, entra por un solo portal. El que
toca una campana una vez, con slo ese tono hace
sonar a muchos otros ms. Y el que coge la
manzana madura, no necesita averiguar su
origen: la tiene en su mano y la come.
205
B. LA MODERACIN
209
C. LA FUERZA DEL MNIMO
LA CURACIN
En tierras de Aram donde hoy en da se
211
Un da, una esclava le cont que en su pas
haba un hombre que saba curar su enfermedad.
As, pues, reuni un gran squito, cogi diez
talentos de plata, seis mil monedas de oro, diez
vestidos de fiesta, adems una carta de
recomendacin de su rey, y se puso en camino.
212
Al volver a casa, su mujer quera saber cmo
le haba ido.
Ya ves dijo, vuelvo a estar bien. Pero por
lo dems no hubo
nada.
D. MIRAR LA SOLUCIN
213
contrado ese punto, tengo la palanca. El mismo amor
que causa el problema tambin lleva a su solucin.
Katharina: Lo que me llama la atencin es que miras
muy detenidamente e interrumpes en seguida si hay algo
que no va. Eso me es muy importante.
Bert Hellinger: S, an hay otro trasfondo que quizs
pueda hacerlo ms inteligible. La persona que te cuenta
un problema quiere seducirte a que adoptes su visin del
mundo. Esta visin del mundo justifi ca su problema. Es
una fuerza que te arrastra con una potencia increble.
Por tanto, es importante cortar las descripciones de
problemas a tiempo.
Un ejemplo:
Una vez me llam una terapeuta preguntndome:
Trabajas con hipnoterapia?
A veces contest.
Tengo una cliente dijo que fue a un psiquiatra, y
ste le dio rdenes poshipnticas que ahora lleva a cabo
en su propio perjuicio.
214
Algunos ejemplos de los seminarios:
Vera: S, me he dado cuenta de que tiendo a luchar
con los hombres. Me llam la atencin, y simplemente
quera decirlo.
Bert Hellinger: Esta fue otra vez una interpretacin
que te rebaja, que seguramente es falsa y no te aporta
nada. El problema nace a travs de su descripcin, y la
descripcin impide la solucin. Si la descrip cin fuera
correcta, el problema estara solucionado. Si el problema
no est solucionado, la descripcin es falsa. En la
mayora de los casos, el problema se describe evitando
la solucin. Por eso no necesito or la descripcin que
una persona da de los problemas en un grupo; es falsa
de antemano. Si la persona tuviera la descripcin
correcta, ya no la referira, ya tendra la solucin, puesto
que la descripcin correcta siempre encierra la solucin.
Arnold: Sin embargo, existen varias descripciones
posibles y quizs tambin tiles.
Bert Hellinger: Ante la realidad no hay eleccin
posible.
La frase venenosa
Thomas: Me volvi a la mente una vieja frase
venenosa que me agobia.
217
Bert Hellinger (interrumpiendo): Hubo una vez un
tal Sastrecillo Valiente que se enfrent al unicornio.
Sabes cmo? Cuando lo embisti, nicamente dio un
paso al lado. Algo ms, Thomas?
Thomas: No, eso basta.
2. ORIENTACIONES TERAPUTICAS
Os dar un ejemplo:
Una vez, en un curso para psicoterapeutas, les ped a
los participantes que contaran los sucesos ms
importantes de su infancia. Uno cont que una vez su
abuelo le puso la mano en la cabeza eso fue muy
bonito. En otra ocasin le dieron una bofetada; en otra
ocasin se cay, etc. Y cuando tena cinco aos, su padre
muri en la guerra. Despus pregunt al grupo de
terapeutas:
Qu es lo ms importante de todo?
221
Qu es eso? Es una negacin de la realidad y del
carcter efmero de esta vida.
223
Al decir Irene durante una ronda que vacilaba entre
la curiosidad y el escepticismo:
Bert Hellinger: No ayudan ni la curiosidad ni el
escepticismo. Existe una dinmica para la solucin, y con
sta trabajamos.
C. EL MOMENTO JUSTO
D. EVITAR LA DRAMATIZACIN
225
necan a un grupo estrechamente vinculado, diferente de
la corriente que los rodeaba, y eran capaces de hacer lo
que hicieron por estar vinculados a su grupo. Su
pertenencia al grupo les ayudaba a superar in cluso el
miedo a la muerte. Si comparamos a los estudiantes de
la Rosa Blanca con los nazis, est claro que los dos
grupos valoraban cosas diferentes, y que aquello que
cada grupo exiga de sus miembros y lo que en cada uno
se consideraba un comportamiento bueno era muy diver-
gente. A pesar de todo, las dinmicas sistmicas que
condicionaban la pertenencia a ambos grupos son
similares: si haces lo que hacen los dems, puedes
formar parte; si no lo haces, te quedas fuera. Los grupos
a los que pertenecemos determinan nuestra manera de
actuar, y muchas veces no elegimos los grupos a los que
pertenecemos.
Desde el punto de vista sistmico, la diferencia entre
las creencias individuales acerca del bien y del mal es
arbitraria. Ningn grupo sabe lo que es bueno para otros
grupos mayores. Si los nazis hubieran ganado,
probablemente an consideraramos criminales a los
miembros de la Rosa Blanca. Tenemos la libertad de ver
a los miembros de la Rosa Blanca como hroes porque
los nazis fueron derrotados. En la mayora de los casos,
los conceptos que tenemos del bien y del mal estn
nicamente determinados por las normas de los grupos a
los que pertenecemos, y resulta muy difcil para
cualquier persona superar estas limitaciones. Dejar atrs
las limitaciones de la tica de un grupo requiere la
identificacin con un orden sistmico ms amplio. Este
es un movimiento autnticamente moral para el que se
necesita estar dispuesto, y capaz de asumir los
sentimientos de culpabilidad y de alejamiento que
surgen como consecuencias del abandono de aquello que
los amigos y la familia consideran bueno.
Al trabajar con psicoterapia sistmica, resulta ms
sencillo y til evitar por completo los juicios moralistas,
adoptar la actitud de que toda persona es buena en un
226
persona. En psicoterapia se recomienda mantenerse
alejado de la idea del mal personal.
A pesar de todo, lo que hacemos tiene consecuencias,
y cada uno de nosotros lleva la culpa y paga las
consecuencias de cualquier dao causado a otros
incluso si actuamos por estar implicados, o siguiendo las
creencias de nuestro grupo.
229
Bert Hellinger: Existe una responsabilidad que recae
en m por una dinmica determinada, y si la acepto, tal
como me viene dada, me encuentro seguro con esta
responsabilidad. En cambio, la responsabilidad que
busco es fatal, tanto para m como para el cliente.
Birgit: ha responsabilidad no resulta ya del hecho
de que yo tenga una profesin psicosocial? Eso mismo ya
incluye una responsabilidad.
Bert Hellinger: Habis odo? Fue en vano lo que
dije.
Birgit: No soy capaz de hacer la distincin.
Bert Hellinger: Exacto, eso es. En ese caso, primero
tendras que entregarte al proceso de ver cul es la
diferencia de buscar una responsabilidad y la situacin
en la que una responsabilidad recae en ti y t la
aceptas.
Si, por circunstancias, una responsabilidad recae en
m y yo me niego a aceptarla, algo se rompe en mi alma.
Yo formo parte de un contexto mayor y no puedo
retirarme de l en el momento de tocarme una
responsabilidad. En un caso as, ya no tengo la libertad
de decir que s o que no. Entonces lo correcto es aceptar
la responsabilidad. En cambio, es algo totalmente
diferente si yo me arrogo una responsabilidad. En un
caso as, estoy desligado de las fuerzas que actan,
pudiendo conseguir tan slo poco o nada. ste es el nivel
ms superficial de lo que antes estuvimos hablando a un
nivel ms profundo.
Una vez, un tal Goebbels lleg al cielo. Parece
increble, pero lleg all. Al cabo de poco tiempo, sin
embargo, empez a aburrirse terriblemente, as que
pidi que le ensearan el infierno. San Pedro asinti y
dej que echara una mirada. Era maravilloso: haba
chicas guapas, grandes mesas con platos exquisitos,
msica de baile, actrices y todo lo que quera. Goebbels
dijo:
Este es el lugar, all quiero ir.
San Pedro respondi:
230
ciarse de la valenta en la humildad. Toda decisin
grande nicamente puede tomarse con temor y
temblando, y con humildad. Sin embargo, parece
arrogante. Lo contrario sera la cobarda. La humildad,
por tanto, tambin exige la valenta para la grandeza.
G. LEVEDAD Y PESADUMBRE
231
lleg con vida al trono del Dios de los Muertos y
lo conmovi con su cantar.
H. EL ESPRITU SOPLA
I. VARIANTES DE LA FELICIDAD
234
bres. Coger la suerte, por tanto, se vive como romper un
tab, como un cargar con una culpa, como el
asentimiento a un peligro.
J. CONEXIONES IMAGINARIAS
235
Bert Hellinger: Te dir un secreto respecto de las
mujeres, un secreto muy importante: slo se distinguen
mnimamente.
Participante: Eso an tengo que averiguarlo, (risas
en el grupo)
Bert Hellinger: Es como un lugar bonito yo vivo en
un lugar bonito- donde hay muchos caminos. Cada
camino es bonito, pero hay que decidirse por uno; si no,
uno se queda parado. As es con las mujeres.
Participante: As lo hice, y me decid por esta mujer.
Bert Hellinger: An tengo una historia de un burro.
Un burro va por una carretera polvorienta, cargado,
lleno de hambre y de sed, con la lengua fuera. A su
derecha un prado verde, a su izquierda un prado verde.
Pero l dice: He tomado mi decisin.
236
hubiera expresado con cautela, ella no podra orientarse.
De esta manera, tiene que enfrentarlo. Tampoco quiero
saber nada ms despus; eso no tiene ninguna
importancia. Apareciendo como persona ante ella,
tomndola en serio como persona, la respet.
Considero vlido aquello que digo, pero no creo
en ello. Es una diferencia muy importante. No quisiera
morir por lo que digo, pero en este momento concreto
sta es mi percepcin. As lo digo, y dado que lo digo con
seriedad, puede surtir un efecto. Huir de las propias afir -
maciones y de lo que uno siente, para despus definirlo
como respeto ante el otro, es una tontera y, en la
mayora de los casos, tambin cobarda.
3. PROCEDIMIENTOS ESPECFICOS
1. Las rondas.
2. El trabajo teraputico en caso de un movimiento
interrumpido haca uno de los padres.
3. La configuracin de constelaciones familiares.
A. LAS RONDAS
241
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a
ellos?
243
madre la madre era austraca. Esta mujer, de
repente tiene la idea de suicidarse. Es una idea que la
asalta una y otra vez.
Bert Hellinger: A quin?, a la cliente?
Friedemann: S, y de alguna manera me pareci...
Bert Hellinger: Qu pas con el padre?
Friedemann: ste tuvo una suerte todo curiosa. En
un principio se pensaba que haba desaparecido en la
guerra. Ms tarde se supo que estaba parapljico y que
viva en Schleswig-Holstein. All muri tambin. Pero
nunca intent entrar en contacto con su familia.
Bert Hellinger (permanece pensativo, despus dice):
Una frase que podra ayudar a esta hija sera quizs:
Querido Pap, te dejo en paz, con amor. Puedes
llevarla en esta direccin, y tambin es importante que
no pretenda saber nada. No debe investigar para
averiguar todo lo que hizo. Puede decirle: Respeto tu
suerte y tu decisin, y te dejo en paz, con amor.
Max: De momento, nada.
Vera: Estoy pasando por un remolino de sentimientos.
Esta maana era dolor, este medioda me encontraba
bastante bien, y ahora simplemente dejo que las cosas
vayan por s solas.
Klaus: Experimento todo esto como increblemente
fascinante y bonito. Me siento ms unido que nunca con
otras personas. Es genial esta variedad, realmente
fascinante!
Bert Hellinger: ste es un hombre que sabe
maravillarse, ida gusto verlo!
Klaus: S, no pensaba que sera tan emocionante.
Bert Hellinger: Helen, dijiste que an se te haba
ocurrido algo. Qu era?
Helen: S, Karl (su marido) te dio el dinero para el
seminario. No lo encontr correcto para m; me hubiera
gustado drtelo yo misma.
Bert Hellinger: Sabes lo que es eso? Desviar la
conversacin! (todos se ren) Bueno, a ver, quin es esa
mujer? (se refiere a la percepcin anterior de que Helen
244
(Helen configura su sistema de origen; durante la
constelacin se muestra claramente que est
identificada con la primera mujer de su padre, que era
juda, se separ del padre en 1938 y volvi a Estados
Unidos.)
Bert Hellinger (una vez encontrada la buena
solucin): Bueno, ser judo siempre es significativo en
Alemania, eso encierra mucha fuerza.
Qu, Helen? Cmo te va ahora?
Helen (se re): Bien, as hay concordancia.
Bert Hellinger: Esta es la identificacin con la
primera mujer del padre. Y ahora qu?
Helen: Eso me explica muchas cosas.
Bert Hellinger: S, y tienes que decirle a tu padre:
Con ella no tengo nada que ver. Yo pertenezco con mi
madre. Slo ella es la verdadera. Y ahora asientes con
la cabeza. Sabes lo que quiere decir ese asentimiento
tan rpido?
Helen: No.
Bert Hellinger: Vete a hacer puetas! Es la forma
ms sutil de resistirse. Ves como an te resistes? Mirar
claramente al padre y decirle: Esta es mi madre, y yo
estoy al lado de ella. Eso, sin embargo, te hace algo
ms pequea; ste es el precio de la felicidad. Cmo se
dice? La gran felicidad es pequea. (Helen sonre) Ahora
sale la otra cara, os dais cuenta? Algo ms al
respecto?
Alexis comenta que, durante las ltimas dos
constelaciones, se encontraba especialmente bien al
momento de darse las soluciones.
Bert Hellinger: S, de repente todo era liberador y
claro.
Friedemann (se refiere a la constelacin de Helen):
En el caso de Helen, quiere decir que el padre ha
perdido el derecho a la hija?
Bert Hellinger: No, no, quiere decir que la mujer no
tiene ningn derecho a este hombre. Es decir, su madre
245
Irene: Me he vuelto a acordar de la frase. No la s
exactamente, pero est bien que me hayas enfrentado.
Bert Hellinger: S, hizo efecto! Cmo era la frase?
Irene: Querida ta, t ests muerta; lo siento, y yo
an me quedo un poco.
Bert Hellinger: Ahora te dir la frase correcta:
Querida ta, t ests muerta. Yo an vivo un poco,
despus tambin morir.
Esta frase tambin puede aplicarse a otras
situaciones. Vacilo en decirlo, ya que fcilmente podra
usarse como una moneda, con lo que perdera su
eficacia. As, por ejemplo, una segunda mujer podra
decirle a la primera: T perdiste a tu marido, yo an lo
tengo un poco, despus tambin lo perder. As se
suprime la superioridad y la arrogancia. De esta manera
se da la unin a un nivel profundamente humano, en el
que lo efmero tiene su derecho.
Ahora realmente haremos una pausa. (Final de la
ronda.)
Pregunta:
Lars: Tengo la impresin de que, por principio, no
admites sentimientos negativos o agresivos, por ejemplo,
frente a los padres. Tanto la bioenergtica como la
terapia de la Gestalt ms bien animan al cliente a
expresar tales sentimientos.
Bert Hellinger: Yo distingo: se trata de un
sentimiento original y, por tanto, de una reaccin
correspondiente, o de un sentimiento que desva la
atencin de otra cosa que se halla detrs? En la mayora
de los casos, la agresin sustituye el movimiento hacia
247
Bert Hellinger: S, puedo decirte un porcentaje.
Segn mi experiencia, un cincuenta por ciento de todos
los problemas que aparecen en psicoterapias tienen
causas sistmicas y nicamente pueden solucionarse
sistmicamente. Ms bien dira que se trata de un
setenta por ciento; el resto, segn mi opinin, se debe a
trastornos en el desarrollo, al menos en aquellas
personas que yo veo. Normalmente, se trata de mbitos
complementarios: en cuanto la parte sistmica est
aclarada, frecuentemente surge algo ms que debe ser
trabajado en el nivel emocional; sin embargo, va mucho
ms rpido despus.
249
Te pasa algo?
No! se apresur a decir el mono, nada!
Durante el da estuve gritando un poco, pero no lo
habrs tomado en serio, verdad?!
253
Durante otra ronda, a la tarde del segundo da
Brigitte: Esta noche me despert muchas veces.
Pienso mucho en mi familia y una y otra vez me viene a
la mente la familia de mi madre.
Bert Hellinger: Qu ocurri ah?
Brigitte: La hermana de mi madre muri de tifus, y
seis semanas antes muri el padre de mi madre. En
aquel entonces, mi madre tena diez aos.
Bert Hellinger: La hermana era ms joven que tu
madre?
Brigitte: Era mayor, la del medio. An haba un
hermano mayor. Lo que tambin me pas por la cabeza
es el ambiente de callar cosas que existe en mi familia.
Hay mucho silencio y como una cierta rigidez. Lo que
an se me ocurri es que ahora, cuando con mis hijos me
reno con mi familia, eso desaparece. Cuando estamos
con mis padres, todos se vuelcan con los nios, y stos lo
llenan todo de vida. Tambin me llam la atencin algo
que tiene que ver con el sentarse en las faldi llas de
alguien: Cuando mis padres vienen a casa, mis hijas
dicen abuelito, apa y abuelita, apa, y se les
permite.
Bert Hellinger: De qu muri el padre de tu madre?
Brigitte: Debi de ser alguna afeccin de la vejiga.
Ingres en el hospital de repente. Eso fue en 1938, y no
volvi del hospital. Seis semanas ms tarde muri la
hermana mayor de mi madre.
Bert Hellinger: Eso es un choque para la familia.
Brigitte: S, an hay otra cosa ms. Una vez ya hice
una constelacin de mi familia con E. Me qued grabado
que en esa ocasin puse a mi madre totalmente
apartada, mirando hacia fuera. Qu debi de vivir esa
mujer?
Bert Hellinger: S, probablemente sigue a su
hermana y a su padre, pero hagamos la constelacin!
254
Figura 1. Constelacin inicial de la familia de origen de Brigitte
Abreviac
iones: P 1 primer hijo
padre M 2 segunda hija, Brigitte
madre
255
Figura 2
256
Figura 3
Abreviaciones:
+ PP padre del padre, muri cuando el padre tena 8 aos
Figura 4
257
Padre: Para m no hace ninguna diferencia en
relacin a mi mujer.
Brigitte: An se me olvid otra cosa ms. EI padre
Hermano: Ahora, para m, el nico interesante es l
del padre tambin muri pronto, cuando mi padre tena
(padre de la madre). Desde que est l, no miro a nadie
ocho aos. Volvi de la guerra con una lesin que
ms.
despus le caus convulsiones. Un da, trabajando en el
Bert Hellinger (a Brigitte): Esta es la identificacin
campo, muri de uno de esos ataques.
de tu hermano. Est identificado con el padre de la
(EI padre y el padre del padre se ponen de acuerdo
madre.
de que el mejor lugar para ste es detrs del padre, fig.
(Les pide a la madre y al padre, y a los respectivos
4)
padres, que cambien de lugar, fig. 6)
Bert Hellinger: Ahora introduce tambin al padre
Representante de Brigitte: Para m fue un cierto
alivio que el padre del padre se pusiera detrs de l. De
alguna manera pude respirar. Y cuando de repente
apareci l (padre de la madre), tuve la sensacin de
que tena en frente a tantos hombres. Sin embargo, no
tengo ningn contacto con la madre. De alguna manera
no haba otra mujer. Ahora est algo mejor y me siento
ms relajada con el padre; con la madre tengo poco
contacto. El (padre de la madre) est bien all. Aqu
(indica hacia la derecha) me estaba demasiado cerca.
Bert Hellinger (a Brigitte): Pon tambin a la
hermana de tu madre, que muri. (Brigitte coloca a la ta
detrs de la madre, un poco a la derecha, fig. 6)
Bert Hellinger: Qu cambia?
Madre: Empiezo a sentirme intranquila.
Abreviaciones:
Brigitte: Yo miro ms hacia aqu, y de repente no veo
+ PM padre de la madre, muri cuando sta tena 10
al padre.
Hermanaaos, de 6lasema-
madre: Yo tambin tengo una
nas
tendencia inquieta antes
haciademi
fallecer la hermana de la madre
hermana.
Bert Hellinger (coloca a laFigurahermana 5 directamente a
la derecha de la madre, fig. 6): Y ahora?
Madre: Aqu (en el lado del marido) vuelve a haber
ms calor. Est bien
Madre: Hace(se
unacerca ms al
momento, al introducirse
marido, llevando
tambin el
consigo a la hermana).
padre de mi
Padre: Yo me
marido, tuveencuentro mucho mejor
la gran necesidad de en esteas,
mirar; lugar.
mi vista
Estoy tambin
ms cerca de la hija y tambin de la mujer.
alcanza-
Representante
ba a mi marido. de Brigitte:
Ahora, alS, estar
yo tambin
mi padrepuedo
aqu, el
percibir a la madre
movimiento va yms
tambin vuelvo a ver al padre. Es
hacia all (hacia la izquierda). 259
258
BertRepresentante de Brigitte:
Hellinger: Tranquila, Paratranquila
tranquila, m est ...bien.
Ambasprofundamente,
respirar posiciones son igualmente
por la boca! buenas para m.
(acerca a la
hermana (Elde
padre de la madre
la madre a lasquiere ponerse ms que
dos, indicndole hacialas
fuera.
Despus,
abrace; Bert
Brigitte Hellinger
empieza coloca Respirar
a llorar). al hermano muerto- del
profunda
padre
mente, cona lala boca
izquierda de ...
abierta ste. Tras yunos
inspirar cuantos
expirar
movimientos ...
profundamente de prueba,
inspirar seesllega
tomara la ...
imagen de solucin
sin sonido,
en la que todos
simplemente se encuentran
inspirar y expirar, a gusto,
hastafig.que
6.) ests
realmente saciada! (Brigitte inspira y expira
profundamente) No, no, tmate tiempo! ... Respirar.
Inspirar y expirar ... sin sonido el respirar resulta ms
vigoroso ... con toda libertad, inspirar y expirar -
despus, vuelve a tu lugar. (Brigitte vuelve y se queda
mirando a su alrededor.) Est bien as? De acuerdo,
ya est. (Todos se sientan.) Ahora el movimiento hacia la
madre ha llegado a su final.
260 261
El cuarto da, durante una ronda
Brigitte: Estoy pensando en mi hermano. Muchas
veces se lanza a situaciones arriesgadas. Hace escalada,
y varias veces ya acab en alguna grieta de un glaciar.
Frecuentemente, cuando me llaman por telfono, pienso
que podra haberle ocurrido algo. Me pregunto si eso
tendr algo que ver con una identificacin?
Bert Hellinger: S, frecuentemente, muy
frecuentemente es as.
Brigitte: Obviamente busca situaciones prximas a la
muerte, o que encierran el peligro de muerte. Me
pregunto: qu puede ayudarle? Puedo yo hacer algo
para que mi trabajo aqu sea una ayuda tambin para l?
Durante las constelaciones dijiste que poda estar identi-
ficado con el abuelo muerto y que, quizs, tambin el
hermano muerto del padre fuera un nio.
Bert Hellinger: Cuntale la constelacin sin ms
comentarios.
Hace poco, hubo un cliente que cont que haba
empezado a ir en delta y, todo eufrico, me pregunt mi
opinin. Le contest: No creo que un sabio haga esas
cosas.
Os imaginis? Vea claramente que ese hombre
quera suicidarse.
Brigitte: Mi hermano tambin va en delta.
Bert Hellinger: Puedes decirle que si se cae, todo
ser mejor. De acuerdo? Algo ms?
Brigitte: Quieres decir que le cuente la constelacin,
o tambin aquello de la identificacin?
Bert Hellinger: Slo funciona si de momento
esperas, y en cuanto se d una ocasin de decir algo, lo
dices tal como lo sientes. Entonces ser lo apropiado y la
situacin ser diferente de lo que ahora te imaginas.
El quinto da
Brigitte: Noto mucho movimiento a nivel fsico.
Percibo muy intensamente las palmas de mis manos,
como si se hubiera disuelto algo. Tambin lo noto en las
mandbulas. Antes apretaba mucho ms los dientes; eso
va desapareciendo ahora. Una y otra vez pienso muy in -
tensamente en mi marido. Tambin ahora me pone muy
nerviosa decir lo que ocurre en mi interior. Siempre que
salgo de casa, siento un gran cario, y cuando estoy en
casa, lo aparto de m.
Bert Hellinger: Har un pequeo ejercicio contigo.
Sintate delante de m y pon tus manos en los muslos.
Cierra los ojos y abandnate a ese anhelo profundo, con
todos los sentimientos y pensamientos bonitos.
Tambin a los buenos recuerdos de un principio. No
tienes que hacer ni decir nada, simplemente puedes
abandonarte a tus sentimientos y a tus imgenes ...
Quizs inspirar profundamente alguna vez.
263
Brigitte: An no funciona.
Bert Hellinger: S, mralo un poco ms, mralo un
poco ms ... ahora va ... (al cabo de aproximadamente un
minuto) An te doy otra imagen: Acrcate e imagnate a
su madre detrs de l... est detrs de l, con cario
(Brigitte empieza a llorar). Cierra los ojos, deja los ojos
cerrados y acrcate del todo a l... (Brigitte llora y
asiente con la cabeza), acrcate an un poco ms y toma
algo y dale algo. Tranquila, no tienes que decir nada ...
qudate totalmente en lo que vives en tu interior ...
(Brigitte inspira y espira profundamente) ... Est bien?
(Brigitte asiente con la cabeza) De acuerdo, ya est.
Brigitte: Gracias!
Bert Hellinger: Encantado de hacerlo. Ms tarde
explicar lo que hice. De momento quisiera dejarlo aqu.
El sexto da
Brigitte: Ha sido mucho y tardar un tiempo en
posarse. Esta maana an surgi otro asunto: mis
suegros. All an me queda algo por hacer en el sentido
de acercarme, valorar y dejar que los nios tambin
entren.
Bert Hellinger: Exacto, eso significa seguir al
marido.
Brigitte: Ese punto me conmovi mucho hoy. Tengo la
sensacin de haber recibido mucho de ti y de haber sido
bien tratada.
Bert Hellinger: Bien. La ltima vez que trabaj
con Brigitte, promet explicar la tcnica. Lo har
brevemente. Hice un ejercicio de PNL. Ella mostraba dos
sentimientos opuestos: al encontrarse lejos, desea es tar
con el marido, y cuando est con l, ms bien lo rechaza.
Hice que profundizara en el sentimiento de anhelo y, a
continuacin, desvi su atencin hasta que realmente se
ri. Despus realic el anclaje. As ya no puede
escaparse de ese sentimiento. Y con ese mismo
sentimiento la hice hacer la prueba de cmo volva a
casa con su marido. Ah se encuentra la lucha entre un
264
ta de lo mismo: se desarrolla donde se interrumpe el
movimiento hacia uno de los padres. El dolor confirma la
interrupcin del movimiento, pero no soluciona nada. En
vez de hacer que se exprese el dolor, llevo el movimiento
interrumpido a su final. Es all donde surge el amor, y
cuando ste llega, muchas veces tengo una mancha
oscura aqu (indica su jersey). Eso es lo que queda de
terapia primaria.
C. CONSTELACIONES FAMILIARES
La configuracin de un sistema
Con su manera de hacer constelaciones familiares,
Bert Hellinger ha desarrollado un mtodo de terapia
grupal altamente eficaz, que, de un modo
admirablemente sencillo y comprimido, lleva a la
prctica teraputica sus ideas acerca de los rdenes del
269
mera es la puesta en escena de la imagen interiorizada
del sistema del que la persona forma parte, es decir un
concentrado metafrico de toda la historia familiar y de
todas las historias individuales. En este contex to se parte
de la base de que el lugar sistmico que nosotros
ocupamos en esta imagen en relacin a los dems
miembros del sistema determina, de manera decisiva,
nuestros sentimientos y nuestro actuar. La segunda
imagen es una imagen de solucin o de futuro del
sistema, que corresponde al orden del amor, confiriendo
a cada miembro de la red familiar el lugar bueno que le
corresponde. Siempre que esta imagen es interiorizada,
dejando el tiempo y el espacio suficientes para que
pueda actuar, tambin desarrolla su influencia curativa
sobre los sentimientos y el actuar del individuo, y sobre
el sistema entero.
El procedimiento
El principio es simple. Un participante de un grupo,
posteriormente denominado protagonista, configura su
imagen interior de su familia actual o de origen, o quizs
tambin el sistema de un cliente, dependiendo de la
situacin de partida y de la cuestin que desea aclarar.
Entre los dems participantes del grupo elige
representantes para los miembros del sistema que desea
configurar; a continuacin, gua a estas personas a sus
respectivos lugares, de acuerdo con su imagen interior.
Tambin elige un representante para s mismo. Despus,
los representantes comunican sus sentimientos que
surgen de los respectivos lugares que ocupan. A
continuacin, el terapeuta del grupo configura la imagen
de solucin en un proceso de interaccin con los
participantes, es decir, teniendo en cuenta los
comentarios y reacciones de los representantes respecto
a los nuevos lugares que ocupan. Frecuentemente, este
proceso requiere varios pasos intermedios (que muchas
veces tambin resultan importantes desde el punto de
vista teraputico) para finalmente llegar a una imagen de
270
mergen en la dinmica de aquel sistema, creando,
junto con el terapeuta del grupo, una solucin nica en
cada caso. Una imagen de solucin de este tipo an
puede actuar durante aos en el interior de la persona
afectada.
Antes de configurar un sistema, se pregunta quin
forma parte de l y qu personas hicieron sitio o fueron
excluidas (esto ltimo frecuentemente se averigua en el
curso de la constelacin). Tambin se pregunta por
sucesos exteriores incisivos, por ejemplo, muertes,
suicidios, separaciones y divorcios, accidentes,
minusvalas. Sin embargo, no son importantes las
descripciones de caracteres o los juicios acerca de deter -
minados comportamientos. Estos tan slo desvan la
atencin de lo esencial.
Olvidarse de lo personal
Pregunta: Al percibir sentimientos agradables o
desagradables en la constelacin, tino entra en juego
tambin la persona que ocupa ese lugar concreto?
Bert Hellinger: Esta es una pregunta fundamental.
Si trabajas con esta hiptesis, ya no puedes hacer
constelaciones, todo seran confusiones. Si alguien
piensa as, ya se desva de la percepcin que surge de
esa posicin. Tienes que partir de la base de que, si te
abandonas, realmente sientes lo que pertenece a
aquellas personas, y no algo personal. Ya que los
participantes, en la constelacin, se abandonan a un
destino ajeno y sienten como personas ajenas. Desde
luego es posible que aquello que all ocurre d un
impulso o suscite recuerdos. Ponindotelos como algo
personal, sin embargo, te vuelves loco, te enajenas.
Por tanto, por una parte es de suma importancia que
272
mientos personales del actor, pero ste se volvera
loco si intentara enfrentarse a sus asuntos personales
mientras estuviera identificado con aquel personaje.
Los sentimientos que tengo en mi familia estn
determinados sis- tmicamente. Los sentimientos que
tengo como representante en una constelacin familiar
estn sistmicamente condicionados por aquel sistema.
En ambos casos, el sentimiento depende del sistema en
el que me encuentro, es decir, los sentimientos son
diferentes porque se trata de sistemas diferentes. Sin
embargo, siempre es mejor quedarse con su propio
sistema.
Participando como representante en diferentes
constelaciones se ve cmo los sentimientos varan
constantemente. Sin embargo, dan alguna idea de si la
persona se encuentra en el lugar correcto, o no.
Si el terapeuta no est seguro de si realmente se
comunican los sentimientos que corresponden a un lugar
determinado, puede hacer que otro miembro del grupo
ocupe ese lugar para preguntarle lo que all siente. En la
gran mayora de los casos se confirma el sentimiento del
primer representante y, con ello, la premisa de que el
lugar sistmico determina los sentimientos. Observando
el proceso desde fuera, muchas veces no es posible
predecir cules sern las reacciones de los diferentes
participantes. Pequeas variaciones de posicin a veces
provocan un cambio asombroso de sentimientos.
277
El efecto de la imagen de solucin
En cuanto la persona ha visto su solucin, no tiene
que hacer ms que interiorizarla y simplemente seguir
viviendo. Tiene que dejar que el tiempo pase. Es como un
proceso de curacin que se desarrolla lentamente y, en
un momento dado, llega a su fin.
278
ste es el efecto de las imgenes interiores, y el
efecto del no-actuar: lo bueno en la imagen acta. Una
vez llegado a la comprensin, an tengo que reunir
nuevas fuerzas para la realizacin, y nuevamente tiene
que darse el momento idneo despus, todo es fcil.
Acabar a tiempo
Si al cabo de un cierto tiempo normalmente se nota
en la inquietud o la falta de atencin en el grupo de
observadores no se ha encontrado ninguna solucin
definitiva, lo mejor es acabar la constelacin. En un caso
as, frecuentemente faltan informaciones importantes,
pero de todos modos, la constelacin ya habr dado
bastantes indicios. Mi principio es: ms vale acabar un
poco antes.
279
tamiento no cambiaba incluso tras intentar ayudarle,
Bert Hellinger dice: No lo encaras. (Y tras haberse
sentado los participantes.) A una constelacin familiar de
esta ndole nicamente puedes acercarte con temor y
temblando, y con respeto. En un caso as, no se puede
hacer ver que no pasa nada, ni puedes ir probando.
Para explicarlo, contar una pequea historia:
Hace dos aos, nos visit un amigo y nos cont que su
hijo mayor, que trabajaba de aprendiz en una carpintera,
haba sufrido una herida grave en una pierna. Estaba en
el hospital, pero no le quedaran secuelas duraderas. Al
visitarlo su padre, el hijo lo mir, diciendo:
Ya no senta respeto ante la mquina.
(A Adrin) Lo que dije lo percib. No quiero insinuar
nada. Lo que haca falta an no estaba, y no puedes
forzarlo. Eso no depende de la buena voluntad. Podemos
dejarlo ah de momento?
Siempre depende de cmo una persona configure su
constelacin y cmo comience, si es confuso o si es claro.
Se ve hasta qu punto la persona se compromete y est
centrada. El que lo hace centrado, lo hace lentamente;
continuamente va sopesando: es as o no es as? Cuando
una persona quiere comprobar si la constelacin
realmente corresponde a su imagen interior,
frecuentemente le ayuda dar una vuelta alrededor del
sistema configurado.
An existe otro criterio simple para saber si una
persona hace la constelacin con seriedad o no. El que
trabaja con seriedad, coge a los representantes de la
mano, o los toca, movindolos y acompandolos hasta
que hayan llegado a su lugar. Si no lo hace
correctamente, se convierte en la prueba ms dura para
el terapeuta. Ante los ojos de todo el mundo se le
examina de la manera ms sutil para ver si domina la si -
tuacin o no. Si no se da cuenta, ya puede dimitir.
Cuando una persona configura una constelacin y yo me
doy cuenta de que lo hace siguiendo a una idea
preconcebida, o de que hay algo que no va, y, en
280
terior, la constelacin sale de la cabeza y ya no sirve de
nada. Tampoco es bueno imaginarse la constelacin
antes de configurarla.
282
Patrones repetitivos en constelaciones
Aquellos lectores que personalmente ya trabajan con
constelaciones, o tienen la intencin de hacerlo,
seguramente estarn interesados en saber si
determinadas constelaciones sistmicas que aparecen
repetidas veces podran servir de indicios para
determinadas dinmicas, y si para determinados
problemas existen determinadas imgenes probadas de
solucin. Segn mis observaciones (del editor), ste
parece ser el caso. Sin embargo, dado el actual estado
de las experiencias en el trabajo con constelaciones, ms
bien se trata de suposiciones e hiptesis que, si se
comunicaran, fcilmente se convertiran en conclusiones
definitivas, impidiendo una mirada inmediata. Se
recomienda partir de la idea de que cada constelacin es
nica e inconfundible, y que tambin la imagen de
solucin en cada caso debe encontrarse a travs de un
proceso de interaccin delicadamente adaptado a la
situacin concreta.
Por este motivo, tan slo citaremos unos cuantos
ejemplos no clasificados; y tambin los puntos a tener
en cuenta en constelaciones, presentados en el captulo
siguiente, deben interpretarse ms bien como posibles
informaciones adicionales.
Cuando un hijo est parentificado, es decir, en la
familia cumple funciones paternales para los padres, o
se encuentra en un papel de padre para los padres,
frecuentemente se siente intranquilo en la constelacin y
sin poder encontrar su lugar.
Bert Hellinger: En un caso as, busco a uno de los
padres de los padres, a alguien que fue excluido o que
muri tempranamente, para introducirlo en el sistema.
En cuanto esta persona est presente, el hijo se calma.
Pregunta: En una constelacin, es importante que
una persona sea del mismo sexo que la persona que
representa?
Bert Hellinger: Por regla general, s. Tan slo en un
caso extremo se coger a alguien del otro sexo. Algunas
283
Un ejemplo:
Una vez trabaj la constelacin de un cliente. El
hombre ya no se entenda con su mujer. En ese caso, la
imagen era que se separaban y que los hijos se quedaban
con l. Al volver a casa, le dijo a su mujer: Bert me dijo
que tenamos que separarnos y que los nios tenan que
ir conmigo.
Eso es un abuso, un grave abuso de un ejercicio. Fue
injusto frente a la mujer, e injusto con el ejercicio. Es
como si, al salir el sol, me dijera: Ahora har algo con
la luz.
Se deja que la luz acte en el interior de uno mismo;
ella sigue actuando y, de repente, algo cambia. As,
quizs, se vislumbra una nueva posibilidad.
287
y llamadas a hacer algo. Al mismo tiempo, sin embargo,
se dan cuenta de que no hay nada que pueda ayudar
realmente.
En los sentimientos primarios, los dems presentes
sienten empatia, notndose libres al mismo tiempo, dado
que la persona que muestra tales sentimientos es fuerte.
Es una diferenciacin muy fcil. Aqul que tiene
sentimientos secundarios tiene que apartar la realidad,
porque nicamente puede mantener el sentimiento
mediante imgenes interiores. Una persona as, por regla
general, cierra los ojos y se retira. En un caso as, como
terapeuta le digo: Abre los ojos, mrame a m! Si
aquella persona, al mirarme y tener los ojos abiertos,
puede permanecer en ese sentimiento, se trata de un
sentimiento primario. Si, en cambio, la persona sale de
ese sentimiento, se trataba de un sentimiento
secundario. Dado que los sentimientos primarios
persiguen un objetivo claro, son de poca duracin y
alcanzan su meta en seguida, sin rodeos. Los sentimien -
tos secundarios, en cambio, duran mucho tiempo, dado
que pretenden mantener la situacin del no-actuar.
Asimismo, este tipo de sentimientos empeora al ser
expresados. Por esta razn, las terapias en las que tales
sentimientos se cuidan duran tanto. Estos sentimientos
secundarios tambin tienen la calidad de bonito; son
dramticos y emocionantes, pero al mismo tiempo
debilitan y son falsos. Lo indicado para el terapeu ta es
no hacer nada e intercalar algo, por ejemplo, haciendo
una broma. Las explicaciones frecuentemente persiguen
un objetivo similar: sirven para desviar la atencin,
intentando disuadir a otros de su percepcin.
Un ejemplo:
Hannelore (con voz llorosa): Tengo un nudo en la
garganta y me sale un montn de cosas.
Bert Hellinger: Resiste a la debilidad! Mira de
frente! Ves mis ojos?
Hannelore: S.
290
entrega a sentimientos dbiles, aparta una parte de
la realidad, de manera que no pueda ver ni or bien.
Todo lo que hace no lleva a ninguna parte. Ahora bien, si
una persona lo necesita, se le puede decir que de vez en
cuando lo siga disfrutando.
Martha: An estoy pensando en la distincin entre
sentimientos que fortalecen y sentimientos que
debilitan; an no la entiendo del todo. No s cmo puedo
saber si con esas ganas de llorar que tantas veces siento
me debilito o no.
Bert Hellinger: La fuerza se muestra a travs de una
cierta continencia de los afectos. Sabes lo que significa
continencia?
Martha: Retenerse?
Bert Hellinger: Si uno no se hace pip encima. All
hay fuerza. Tambin aqu puedes ver muy bien si alguien
se entrega a un sentimiento que lo debilita, y tambin
puedes ver cmo reacciono yo para que esa persona
vuelva a la fuerza. Los sentimientos que debilitan tienen
algo manipulativo: pretenden conseguir que el otro haga
algo para m, sin que yo mismo tenga que actuar. Los
sentimientos dbiles sirven para justificar el no-actuar y
para mantener el problema. Por este motivo, en la
mayora de los casos no se puede hacer nada, ni tampoco
se debe intervenir mientras una persona se encuentre en
un sentimiento as.
Angela: An tengo otra pregunta ms. Tambin
existe la debilidad fuerte?
Bert Hellinger (despus de quedarse pensativo unos
instantes): S, si se emplea estratgicamente.
Angela: Pregunto porque para m la debilidad forma
parte de la vida. Tambin es una parte ...
Bert Hellinger: No, lo que forma parte es la
necesidad, lo cual es otra cosa totalmente distinta. Es
muy importante que reconozcamos que estamos
necesitados, y que en nuestras relaciones mostremos
que necesitamos a los dems, pero sin utilizarlos. En una
relacin de pareja, ambos estn necesitados, y este
291
(En otra ocasin)
Sabes qu se hace con la necesidad? Se le pide
algo al otro, algo muy concreto. Es decir, no se dice: Por
favor, quireme ms, sino: Por favor, qudate media
hora conmigo y hablemos. Eso sera bastante concreto.
As, la otra persona sabe que al cabo de media hora ha
cumplido el deseo. En cambio, diciendo: Qudate
siempre conmigo!, no puede cumplirlo y se siente
agobiado.
Edda: El corazn me late fuertemente y tengo las
manos todo sudadas. Me pregunto si en algn momento
podr saciar mi necesidad.
Bert Hellinger: S, tienes que diferenciarlo. sta es
una necesidad de alguien que ya no existe. La nia
pequea ya no existe en este sentido, ni tampoco existe
la persona a la que se dirige esta necesidad. Por tanto,
siempre que, de adulta, intentas conseguirlo de otra
persona, o lo intentas con tu madre y tu padre, ya no
funciona.
El mtodo consiste en volver, de manera parecida a lo
que hice con Brigitte, hasta que vuelvas a ser la nia de
aquel entonces; y quizs mirar a la madre o al padre de
aquel entonces, y acercarte a l o a ella como nia de
aquel entonces. As, t misma puedes proteger a la nia,
de manera que se sienta segura. Es decir, en tu interior
puedes disociar entre la nia necesitada y la mujer
adulta. La adulta apoya a la nia. Y siempre puedes
buscarte tambin la ayuda de un terapeuta. As, la si-
tuacin est clara y t no puedes ser humillada. A una
persona adulta se le puede decir que ya no es apropiado
comportarse as; para una nia, sin embargo, s que
corresponde.
Despedida y dolor
Hace un tiempo, hubo un participante de un grupo
que por los peridicos supo que su hijo ilegtimo haba
muerto en un accidente. Nunca haba visto a ese hijo ni
se haba preocupado de l. Posteriormente, el padre se
292
Karl: Me ocupa la idea de trabajar el dolor. Aqu veo
que en cuanto un excluido es integrado, todo est bien y
ya no hay que hacer nada ms.
Bert Hellinger: El dolor que puede ser trabajado es
el que se refiere a una relacin inmediata, pero no a las
personas que no he conocido. stas simplemente tienen
que recuperar su lugar. Yo parto de la idea de que el
individuo nicamente puede alcanzar su plenitud cuando
todos los que pertenecen a su sistema tienen un lugar en
su corazn. Entonces la persona est completa.
Mientras falte un miembro de su sistema, la persona
est incompleta, algo le falta para su totalidad. Slo
cuando todos estn presentes, tranquilamente puede
hacer lo que a l le corresponde.
Martha: Estoy pensando en un compaero de trabajo
que en verano muri de accidente. Me afect mucho y
desde entonces he perdido cinco kilos sin saber por qu.
Tambin llor mucho y tena la sensacin de que aquello
no era apropiado.
Bert Hellinger: Quizs rechazaste algo que l te
quera dar, o menospreciaste algo en l? An le debes
algo?
Martha: Tuve una relacin corta con su hermano con
la que l no estaba de acuerdo.
Bert Hellinger: Tambin tuviste una relacin con
l?
Martha: No, l est casado con otra compaera ma.
Bert Hellinger: Acabo de darte unas cuantas pistas.
Quizs dejes que esto acte en tu interior. An estoy con
la idea de que le debes algo, algo que tengas que tomar.
La despedida se logra en cuanto tomo todo lo que una
persona me da.
293
A partir de ese da, la mujer empez a revivir y volvi
a ser una mujer resuelta. La despedida, por tanto,
requiere el buen recuerdo.
Dolor y autocompasin
Adrin: Me muevo entre la tristeza y el resignarme en
parte.
Bert Hellinger: Tu tristeza de ayer tena el carcter
de autocompasin.
Adrin: Es cierto.
Bert Hellinger: Es un dolor malo y no lleva a ninguna
parte.
Adrin: A veces, me lo permito.
Bert Hellinger: No, no. Eso significa despreciar al
hijo y a la madre (nota: se trataba de un aborto que su
mujer tena previsto en aquel entonces). Qu quiere
decir permitirse? Este tipo de tristeza lleva a una
nueva culpa, y muchas veces dura toda la vida porque no
cambia nada. La autocompasin es narcisista.
En el dolor primario es diferente. Recuerdo el final de
un seminario en Estados Unidos en el que dos nias
pequeas lloraban terriblemente. Cuando la madre les
dijo: -Dejad de llorar ya!, una de ellas dijo: No, slo
unos minutos ms!
Las nias haban visto que nos bamos y sentan el
dolor de la despedida. Este dolor necesita un tiempo y
despus se acaba, y tiene algo muy elemental.
Adrin: Puedo distinguirlo bastante bien, pero, a
pesar de todo, me pasa algunas veces.
Bert Hellinger: Nada pasa, t lo haces!
Un ejemplo:
Hace unos aos, me llam una mujer que participaba
en un grupo para madres e hijos en el que tambin haba
una mujer con un hijo de cinco aos, enfermo de cncer.
Ella quera ayudar a esa madre, pero se dio cuenta de
que era imposible. As, pues, me llam para preguntar -
295
De esta manera, los padres pueden hacer lo que
corresponde. En tales casos, un terapeuta no hace ms
que estorbar.
297
EL EFECTO
Dos personas entran en una habitacin, ven un
cuadro, y uno de
ellos dice: El cuadro est torcido.
porque t lo dijiste.
Ms tarde
Petra: Siento que me quede tan poco espacio interior
para aprender, porque me ocupa otro asunto. Una mujer
se agarr a mi amigo como una drogadicta, y l la ech.
Despus, ella me llam dicindome que se vengara.
(Bert Hellinger le pide que configure la constelacin
con ella misma, su amigo, que es, al mismo tiempo, el
terapeuta de la otra mujer, y con esta ltima. Se llega a
298
al pasado. El procedimiento teraputico sera que el
terapeuta tomara en serio el sentimiento de la cliente,
pero como sentimiento infantil. Tendra que volver con
ella, en este sentimiento, para averiguar a qu situacin
del pasado pertenece este anhelo, o lo que sea.
Probablemente, la cliente realizara un movimiento hacia
adelante, en la mayora de los casos, hacia uno de los
padres. En un caso as, es una tarea difcil para el
terapeuta representar a la persona en cuestin y, a la
vez, resistir a la tentacin que de esa situacin resulta.
Normalmente, el marco ms seguro se ofrece en un
grupo, donde todos estn protegidos. Sin embargo,
tambin puede ser una especie de cobarda traspasar
este proceso a un grupo.
Al da siguiente
En esta sesin, Petra configura su sistema de origen.
En la constelacin se hace patente que el padre, que
muri en la guerra cuando Petra tena cuatro aos, tena
poca relacin con la madre. En la constela cin final, el
lugar seguro para todos los hijos se encuentra al lado
del padre, y la madre queda muy alejada, de espaldas a
ellos.
Petra (despus): Pero si mi padre no estaba.
Bert Hellinger: Qu quiere decir no estaba?
Desde luego estaba!
Hace poco, tuve una experiencia maravillosa. Un
matrimonio vino a uno de mis seminarios. La mujer
quera que su marido por fin viniera tambin a una
terapia. Era un hombre sencillo, artesano, una persona
simptica que tocaba tierra. Le felicit por su salud.
Despus, cont que no haba conocido a su padre, ya
que ste cay en la guerra unos meses antes de nacer el
hijo. La muerte del padre no se le comunic a la madre
hasta ya nacido el nio, para que ste no co rriera ningn
peligro. Ahora, el hombre se preguntaba: cmo es que
me encuentro tan bien si no tuve padre?
Le contest: Lo tuviste. Tal como te veo aqu, est
299
Fue todo tierno y maravilloso cuando dijo que el
marido viva en ella y que el hijo estaba totalmente libre,
teniendo a ambos padres a travs de la madre. Casos as
existen.
Petra: Lo entiendo.
Bert Hellinger (le pide a Petra que ocupe su lugar en
la constelacin; ella lo hace): Mralo tranquilamente (al
padre)! Aydale un poco, Rdiger (representante del
padre; se acerca a ella). Exacto! (padre e hija se
abrazan) Sujtala, Rdiger, sujtala bien! Ya que lo
haces, hazlo con fuerza. (Petra empieza a llorar
violentamente) Resiste al lloro y tan slo inspira y expira
profundamente. As, exacto! (al cabo de unos momentos)
Aqu se ve lo que significa pasar de la esfera de la madre
a la del padre. Aqu, lo apropiado es que la hija y los
dems hijos entren en la esfera del padre; ste es el
lugar seguro para ellos. La madre sistmicamente no es
capaz de cumplir su tarea, (a Petra) Mira al padre y dile:
Querido padre, en m an ests aqu. (Petra repite la
frase) De acuerdo, ya est.
Entre los zules, con los que trabaj durante mucho
tiempo, existe un comportamiento muy curioso que
expresa con toda claridad el orden de valores en el que
se orientan. Cuando dos zules se encuentran, uno de
ellos dice: Te he visto. An ests con vida? S,
contesta el otro, an estoy aqu. Y t? Tambin yo
an estoy con vida.
Representante de la madre: S, lo encontr muy
cansado.
Bert Hellinger: An hay algo ms: cuando una
persona est en peligro de suicidio o de desaparecer, la
dinmica, en la mayora de los casos, parte de la madre,
por lo que el lugar seguro para los hijos se en cuentra al
lado del padre. En un caso as, los hijos tienen que pasar
a la esfera del padre, independientemente de tratarse de
un hijo o de una hija.
El ltimo da
300
Bert Hellinger: Hubo una vez un tal Milton Erickson.
Un da vino a verlo un flautista cuyo labio estaba tan
hinchado que ya no poda tocar la flauta. La orquesta en
la que tocaba tena un director nuevo que le peda al
flautista que tocara una pieza de una determinada
manera; el flautista, sin embargo, se negaba: - As no lo
toco.
El director le contest: Don't give me a lip (no me
pongas morros).
Inmediatamente despus se le hinch el labio de
manera que ya no poda tocar.
As vino a ver a Milton Erickson. Este lo mir y vio
que se trataba de un caso resistente a la terapia, que no
haba nada que hacer. A pesar de todo, dej que viniera
una vez a la semana para quejarse un poco de todo lo
que le molestaba, como por ejemplo el cuadro est
torcido. Erickson era un terapeuta de mucha paciencia.
Al cabo de nueve meses, el cliente mencion por primera
vez a su padre, y Milton Erickson le dio un ejercicio. El
cliente an viva con su padre, un autntico pa triarca
que provena de Sicilia. Cuidaba bien de su familia, pero
los hijos siempre tenan que rendir cuentas de lo que
hacan. Una vez, este cliente tuvo una amiga, y como no
le gustaba al padre, la dej.
As, pues, se fue a casa con su ejercicio, esperando a
que el padre llegara. Finalmente, lo oy entrar y las
piernas le empezaron a flaquear. El padre pregunt:
Bien, hijo mo, y qu has hecho hoy?
El hijo se arm de valor y dijo: -Padre, no te lo digo.
Porque soy adulto. Y si vuelvo a salir con una chica,
tampoco te lo dir; y adems, pronto me ir a vivir a otra
parte.
El padre se acerc al hijo, se plant delante de l y
dijo: Hijo mo, realmente no me haba dado cuenta
(grandes risas de los participantes).
Petra: Es una historia simptica, pero a pesar de
todo, an tengo otra pregunta ms.
Bert Hellinger: No, no, nada de preguntas! Ahora
301
Bert Hellinger: El hermano expres lo que la madre
pensaba. Un nio de tres aos no dice estas cosas. sta
es otra vez una frase extraviada en el sistema, una frase
prohibida que se manifiesta en el ms dbil.
302
que el otro se re interiormente por haberlo
engaado. Algo similar ocurre cuando alguien dice:
Esta noche so contigo ...; en la mayora de los casos
quieren jugarte una mala pasada.
305
Lo que acabo de decir de los sueos son puntos de
vista adicionales, referencias para no caer en una trampa
o avanzar en una direccin equivocada. Sin embargo, no
sustituyen a otras teoras de los sueos. Lo malo es que
muchas veces los sueos se consideran revelaciones di-
vinas. Un dicho chino dice: El sabio no suea. Ya no
necesita los sueos.
306
Mirjam: Es una interpretacin de novela barata.
Bert Hellinger: Tambin en otras situaciones tienes
miedo por tu hijo pequeo?
Mirjam: S, muchas veces. Tan slo se me ocurre que
pas un embarazo difcil con l y tuve que hacer mucho
reposo. Cuando naci, tena una hipofuncin intestinal;
el intestino no trabajaba plenamente durante un ao y
medio.
Bert Hellinger: Entonces el sueo es un recuerdo.
Para la imagen completa an falta algo; por eso no te
deja tranquila. Lo enfocar de manera general: cuando
en alguna ocasin ocurre algo grave, por ejemplo un
trauma, en la mayora de los casos lo ms importante se
deja de lado sin ser valorado en absoluto: el hecho de
que todo acab bien. El resultado frecuentemente no es
valorado, y es precisamente esto lo que falta para que se
encuentre la paz. De acuerdo? Bien.
Al da siguiente:
Lars: Durante los ltimos tres o cuatro aos he
309
recuerdo otra vez la imagen de tu sueo. De muy
pequeo, estuviste alguna vez en el hospital?
Lars: S, muchas veces; y tambin estuve muchas
veces enfermo. Tengo la sensacin de haberme salvado a
duras penas. Con medio ao tuve furunculosis, y mi
madre tuvo que llevarme una y otra vez a la mdico para
que me abriera los furnculos; debi de ser
terriblemente doloroso.
Bert Hellinger: S, ella entra y ya sabes lo que
pasar.
Lars: S, y deb de gritar como loco. Y ms tarde
tambin ingres en un hospital por otra historia ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, no, ya no
necesito saber nada ms, ya lo tengo todo. Este es el
sueo. Puedes imaginarte cmo se sentira tu madre
cuando la mdico le abra los furnculos al peque o? Un
nio no entiende estas cosas.
Una vez vino a verme una terapeuta famosa,
contndome de su trabajo de parenting en grupos.
Durante estas sesiones, los participantes regresan a
travs de las edades de su vida, sintindose como nios.
En una de esas ocasiones, su hijo de 16 aos, que
tambin participaba en el grupo, se puso todo triste,
diciendo: Mam, me hiciste morir de hambre.
La terapeuta record la escena: el hijo tena
gastroenteritis y el mdico les dijo que no deba comer
nada durante 24 horas. La madre lo hizo, y el hijo se
cur. Ahora, sin embargo, nicamente recordaba que la
madre le haba hecho pasar hambre. As les pasa a los
padres.
Otro terapeuta cont que una vez, despus de mirar
severamente a su hija, sta se fue con su madre,
diciendo:
-Pap me ha pegado.
ste es el recuerdo. Si ahora te pones en el lugar de
tu madre, puedes solucionar la escena interiormente.
Habra sido mucho peor si te hubiera dejado en el
hospital.
310
mientos. Sabe detectar los patrones con una rapidez
increble, parando rpidamente a la persona en cuestin;
a continuacin, explica para el grupo algn aspecto de
este patrn, dando tambin una pequea intervencin o
contando una historia. Puede permitirse la confrontacin
muy directa, ya que cada uno en el grupo ve como una y
otra vez acepta a los participantes con respeto y cario,
encontrando siempre la buena solucin al final. A
continuacin, quisiera presentar unos cuantos ejemplos
cortos de los seminarios.
313
pos de personas: los primeros dicen que s y despus
piensan; los segundos dicen que no y despus piensan, y
los terceros piensan primero. (pausa) Lo habr odo
Hildegard? No pudo oirlo porque dijo que no en
seguida.
Triunfo o xito
Gudrun: Esta maana me despert a las seis y tena
la sensacin de estar rodeada de muchas personas que
me decan: Tienes que hacer esto, deberas hacer lo
otro, ... tienes que despedir a tu amigo; tienes que
valorarlo primero; ya no debes estar enfadada ...
Bert Hellinger: Tienes que decirle a cada uno que lo
hars: Lo har; lo har; lo har. As te libras de ellos
de momento (risas).
Gudrun: Pero es tanto! Viene uno y dice ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): De acuerdo, de
acuerdo. Si te gusta, haz como quieras. Es una estrategia
314
en el xito, y por eso siempre tiene un elemento de
humildad. Me refiero al xito duradero. Algo ms?
Gudrun: An no me he decidido por renunciar al
triunfo.
Bert Hellinger: Exacto, lo tendrs. El pecho inflado
tiene su precio: casi todo es aire. Slo oste las palabras.
Hildegard: Mi hermana era viuda sin hijos y despus
se cas con un viudo con un hijo ya adulto. ste es muy
difcil, y tambin el padre sufre por ese hijo difcil que
desgraciadamente vive en la misma ciudad. En un
principio, mi hermana tiene muy claro que el hijo es de
l, pero lo ve sufrir por la relacin con el hijo y tambin
ve desde fuera los errores que el padre comete; incluso
se los dice de vez en cuando, pero tampoco sirve de
nada.
Bert Hellinger: Claro que no! Tiene que decirle:
T eres el mejor padre para tu hijo.
Hildegard: Y ahora pienso, despus de que t ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): Qu habilidad
para apartar lo que le dije! (a Hildegard) Qu te dije?
Hildegard: Pues, dijiste que ella le dijera: T eres
el mejor padre para tu hijo. Y yo quera ...
Bert Hellinger: No, no, an no lo has entendido. Tan
slo oste las palabras. De acuerdo?
Hildegard: Pienso que tambin tiene que ver con
esto.
Bert Hellinger: No, no, an no ha llegado a tu
interior. De momento, lo dejar.
EL BURRO
Un seor compr un burro joven y ya muy
pronto lo acostumbr a la vida dura. Lo cargaba
de bultos pesados y lo haca trabajar todo el da,
dndole tan slo lo indispensable para comer. As,
el burro pequeo muy pronto se convirti en un
burro de verdad. Cuando vena su amo, se pona
de rodillas, agachaba la cabeza y, de buena gana,
dejaba que le pusiera las cargas ms pesadas,
aunque a veces apenas se aguantaba de pie.
Otros, al verlo, se compadecan de l.
Pobre burro! decan y queran hacerle un
bien. Uno intent darle un terrn de azcar; el
otro, un trozo de pan; el tercero incluso quera
llevarlo a un pasto verde. Pero l les ense lo
burro que era: al primero le mordi la mano, al
otro le peg una patada, y con el tercero se puso
terco como una mua.
Qu burro! exclamaron finalmente, dejndolo
tranquilo a partir de ese da.
A su amo, sin embargo, le coma de la mano,
aunque no fuera ms que paja. El hombre, por su
parte, ante todo el mundo lo alababa, diciendo:
Es un gran burro, ms que ningn otro que he
visto hasta ahora! y le dio el nombre de Ih-
Oh.
Ms tarde, ya no se saba con seguridad cmo
se pronunciaba este nombre, hasta que un
entendido afirm que deba ser: Y-Yo.
Un ejemplo :
Una vez, una participante joven cont que su padre
haba tenido tuberculosis, pasando mucho tiempo en
sanatorios. De tanto en tanto vena a casa para pocos
das. Con el tiempo, en esa familia nacieron ocho o
nueve hijos. El padre, sin embargo, una y otra vez se
pasaba temporadas largas fuera de casa.
Cuando finalmente se desarrollaron medicamentos
nuevos, el hombre se cur y pudo volver a casa
definitivamente.
Al configurar la constelacin, el padre se encontraba
totalmente apartado. Se vio claramente que, a su vuelta,
no se le haba recibido con ilusin. Por eso, la situacin
an era la misma que cuando estaba en el sanatorio. A la
mujer joven que configur la constelacin de su familia
le dije que era posible recuperarlo.
Poco tiempo despus, los padres celebraban el
aniversario de su boda, y todas las invitaciones ya
estaban enviadas. As, la hija se propuso celebrar esa
bienvenida durante la fiesta de sus padres.
Hace poco, al contar esta ancdota ante un grupo,
uno de los participantes dijo ser amigo de aquella mujer.
Cont que sta realmente lo hizo as y que fue un gran
xito.
Abreviaciones:
P padre 1 primera hija, 17 aos, anorexia desde hace 4
aos
M madre 2 segundo hijo
Abreviaciones:
+ 1HoP primer hermano del padre, muri en temprana
edad
Figura 2
Figura 3
326
Padre: Con
(Bert Hellinger l (el
coloca alhijo) aqu, me
hermano encuentro
de la cliente amejor.
la
izquierda de Bert Hellinger: No me fo de que realmente sea
cierto lo que dice ... Para el terapeuta es sumamente
sta, fig.4)
importante hacer la prueba. Las afirmaciones de los
participantes no pueden tomarse al pie de la letra, sino
que hay que observar si la persona est centrada o no, si
deduce o construye algo, o si realmente se trata de una
percepcin inmediata de lo que siente en ese lugar. Para
ello se necesita prctica, y esto es una bue na
oportunidad de aprender. Es decir, hice la prueba de si
entre el hijo y el to muerto haba alguna afinidad. La
hay, pero esto no es ninguna solucin; tiene que volver
con su hermana. (Lo lleva nuevamente al lado de la
hermana; al mismo tiempo coloca al hermano del padre
detrs de ste, fig.4)
Bert Hellinger: Qu cambia?
Cliente: Es an mejor.
(Bert Hellinger introduce a los padres del padre,
colocndolos detrs del hermano de ste, fig. 4)
Bert Hellinger: Qu tal ahora ?
Padre: Me encuentro algo estrecho, pero por lo
Abreviaciones:
dems
PP padre del padreest bien. (El hermano del padre y sus padres
retroceden
+MP madre del padre, un poco)
muri de cncer
Padre: sta es una sensacin buena, de fuerza.
Madre: SientoFiguraa mi marido
4 con ms fuerza y lo noto
ms.
Cliente: A m tambin me gustara tener a alguien
detrs de m, tambin
Cliente: Ahora aqu no me yoencuentro tan bien.bien.
me encuentro
Bert
Mientras el herma- Hellinger (coloca a la cliente a la izquierda de
no an la madre):
estaba Esto
all es slo
(indica la un paso intermedio.
primer posicin), pens:
Representante
'Ahora s que es- de la cliente: Esto es mejor, aqu
siento sola
toy bastante ms aqu!'
fuerza.Era bueno tener ms espacio,
pero tampoco Bert Hellinger: S, es bueno coger fuerza al lado de
la madre y
quera estar tan sola. despus volver a tu lugar (pone a la hija de
Hermano de la cliente: Yomadre).
espaldas delante de la no me encuentro tan bien
aqu. Representante de la cliente: Esto me gusta mucho.
(BertAqu tengohace
Hellinger la sensacin
una prueba deponiendo
fuerza yal de libertad. Sin
hermano
embargo,
a la dere- ahora me da pena el hermano.
328 327
Bert Hellinger: ste tambin es un sentimiento
deducido, porque los ve a todos enfrente. Cmo es?
Djate tiempo, permite que los sentimientos surjan.
Cliente: An no me encuentro del todo bien aqu.
Bert Hellinger (la coloca delante de la madre): Qu
tal?
Cliente: Aqu me encuentro mejor.
Bert Hellinger (espera unos momentos, despus la
pone de espaldas delante de ambos padres, fig. 5)
Figura 5
Abreviaciones:
+ P padre, muri hace un 1 primera hija
ao, 2 segundo hijo, adicto al
a la edad de 50 juego
aos M madre 3 tercera hija
Figura 1
334
Abreviaciones:
HGM hermana gemela de la madre, divorciada
Figura 2
335
Figura 3
Figura 4
336
Representante del cliente: Esto me salva. All atrs
no me encontraba bien.
Bert Hellinger: A quin imita? Con quin est
identificado?
Participante: Con el abuelo.
Bert Hellinger: S, exacto, con el abuelo que muri
de disenteria estando en cautiverio. Ocupaba su posicin
(introduce a un hombre en la constelacin, colocndolo a
la izquierda; fig. 5). ste es el abuelo que se qued en la
guerra. Ha cambiado algo? Est bien aqu?
Madre (coge al abuelo para colocarlo detrs del
Abreviaciones:
+ PP padre del padre; muri de disenteria estando en
cautiverio,
cuando el padre tena seis aos
Figura 5
337
Figura 6
338
Figura 7
Figura 8
339
Bert Hellinger: Y el padre se apoya contra el abuelo.
Ahora mira de frente! Respirar! (el cliente empieza a
sonrerse) Exacto, deja salir los sentimientos buenos. Eso
da fuerza. Respirar profundamente, con la boca
abierta! (el cliente respira muy profundamente) Dejar
los ojos abiertos y mirar claramente hacia delante!
Ahora vuelve a tu lugar.
Figura 9
Ms tarde, el mismo da
Sarah (con voz angustiada y llorosa): Noto que la
presin que siento tambin tiene que ver con el suicidio
de mi padre. Desde que empezaste a hablar de este
tema, la presin aumenta. Y pens que no era mi
responsabilidad.
Bert Hellinger: Cmo se suicid?
Sarah: Se puso en la baera y se abri las venas.
Bert Hellinger: Qu edad tenas t?
Sarah: Veintisis aos.
Bert Hellinger: Quin del grupo podra representar
a tu padre?
Sarah: Antes de saber lo de Eckhard, pens en l.
Ahora me gustara buscar a otra persona.
Bert Hellinger: No, no, ste ya va bien. Eckhard,
quieres expiar de manera positiva? (ste asiente con la
cabeza) Har un ejercicio diferente contigo. (Le pide a
Eckhard que se estire en el suelo; ste se acuesta de
espaldas.)
Bert Hellinger (a Sarah): Ponte de espaldas a su
lado. (Sarah se pone a su lado.) Lo ms cerca posible!
(Sarah empieza a llorar.) Imagnate que ests mirando al
padre muerto en la baera.
343
Bert Hellinger: Exacto. Ya est. Ahora qudate
tranquilamente en este sentimiento y respira. As se
neutraliza la identificacin, (al grupo) Si se encuentra a
su lado, ya no puede estar identificada. La rela cin
sustituye la identificacin y la disuelve. Ya est.
Gracias, Eck- hard! (Ambos vuelven a sus asientos.)
Friedemann: Hubo una gran diferencia en el estado
emocional.
Bert Hellinger: S, hay que abandonar la
dramatizacin. El sentimiento recogido es sin emocin.
Cuando se dice muy tranquilamente, es acertado. Por
tanto, hay que alejarse de lo ruidoso, y al final tiene que
ser todo simple. Esta es la solucin.
Ms tarde
Sarah: Me encuentro mucho mejor. Abajo an noto
una ligera tirantez, pero ms bien es como una tormenta,
un murmullo que se retira.
Bert Hellinger: Te recuerda que la tormenta ya pas.
Sarah: Por otra parte, estoy desconcertada, porque
hubiera pensado en todo tipo de relaciones entre mi
padre y yo, pero nunca en una identificacin.
Interiormente, mi inters se dirige ahora a cuestiones
profesionales y a la vida de pareja.
Bert Hellinger: De acuerdo, bien!
El quinto da
Sarah: Desde esta maana, el corazn me late
fuertemente. Una y otra vez me viene a la mente el
nombre de mi primer hermano. Tengo un hermanastro y
despus otro hermano, que muri. Tambin me acord
mucho de este ltimo antes de mi aborto. Por eso siento
otra vez ms la necesidad de hacer la constelacin.
Bert Hellinger: S, lo haremos.
Abreviaciones:
+ P padre; se suicid al tener Sarah 26 aos
M madre
1 primer hijo de la madre, hermanastro de Sarah;
naci 2despus
meses de morir su padre
2 segundo hijo
3 tercera hija
4 cuarta hija, Sarah
Figura 1
345
Una vez configurada la constelacin de la familia de
origen:
Bert Hellinger (a la madre): Cmo te va?
Madre: Me siento amenazada. Son dos cosas: a la
izquierda, mi marido; y por otra parte, aqu (indica hacia
la derecha, al hijo de su primer matrimonio). Est como
flotando, como si no lo pudiera coger.
(Bert Hellinger coloca al padre de la madre detrs de
Abreviaciones:
+ PM padre de la madre, fallecido
1MarM primer marido de la madre, muri en la guerra
Figura 2
346
vivir un gran amor con otro hombre mientras mi padre
an estaba en la guerra. Dado que mi madre era mdica,
al final de la guerra este hombre le pidi que le facilitara
cianuro potsico para l y para toda su familia. Ella lo
hizo. (Reaccin de sobresalto en el grupo.) Este hombre
se suicid; su mujer y sus hijos no lo hicieron.
Bert Hellinger: Esto es lo que amenaza. (Lleva al
hermanastro de Sarah y al primer marido de la madre
algo ms hacia atrs, fig. 3.) Primeramente tenemos que
poneros a salvo a vosotros dos. Y t (padre de la madre)
puedes volver a sentarte. (Introduce al amigo de la
Abreviaciones:
AM amigo de la madre, se suicid
Figura 3
Figura 4
348
Figura 5. Constelacin de solucin de la familia de origen de Sarah
Si lo otro no funciona
Alexis: An sigo pensando que mi sistema actual es
tan complicado.
Bert Hellinger: Pero si dijiste que eras feliz, qu
hay de complicado en todo eso?
Alexis: Entonces dir lo bueno. Ayer llam a Grecia y
se puso mi mujer al telfono. Hablando, me dijo:
Cuando vuelvas, quiero estar contigo en la cama.
Y yo pens: 'Dios mo, eso es! Para qu todo lo
dems?'
Bert Hellinger: Exacto. Eso es.
Alexis: Todo marcha bien. Estamos juntos y todo va
bien. Ayer an pens. 'Dir esto si lo otro no funciona'
352
Bert Hellinger: Ya est bien. Hubo una vez un
hombre que quera mucho a su hija. Esta tena muchas
ganas de hacer un curso de patinaje. As, pues, el padre
le compr unos patines y la inscribi en una es cuela de
patinaje. La hija fue, y volvi radiante, diciendo: Fue
maravilloso, no me ca ni una sola vez.
La siguiente vez, tambin volvi radiante, diciendo:
Otra vez fue maravilloso, no me ca ni una sola vez.
Al orlo, el padre respondi: Te sacar de esta
escuela, no puede ser buena.
(Ludwig se re a carcajadas.)
Algo ms, Ludwig?
Ludwig: De momento, no.
Un segundo grifo
Ilse comenta que no poda conciliar el sueo porque
constantemente pensaba en cmo colocar a los miembros
de su familia en su constelacin.
Bert Hellinger: Por supuesto, ste es un esfuerzo
intil, ya que cuando se hace realmente, resulta
totalmente diferente.
Ilse: Simplemente no poda pararlo. Quera pararlo,
pero era imposible.
Bert Hellinger: Sabes cmo se para este tipo de
pensamiento?
Ilse: Contando ovejitas o algo similar.
Bert Hellinger: No, an se lleva a un nivel ms
consciente. Es decir, si una persona no puede dormirse
porque hay un grifo que gotea, basta con imaginarse dos
grifos (risas generales) o tres. Es lo que se llama
difusin.
Mi relacin
Max: Tengo muchas impresiones. No s qu decir.
Bert Hellinger: Algn objetivo?
Max: S, cuando se d la ocasin, me gustara
configurar mi relacin.
Bert Hellinger: Sabes lo que quiere decir
relacin en este contexto?
353
Participante del grupo: Sino qu?
Bert Hellinger: Si fuera otra cosa, lo llamaras de
otra manera. Algo ms, Max?
Max: No, eso basta.
Demasiadas palabras
Klaus: Una y otra vez me vienen imgenes de mis
abuelos. Ambos eran menospreciados; el padre de mi
padre era considerado un dspota severo
exteriormente tena bastante parecido conmigo y llevaba
barba. El otro tena fama de calavera y Don Juan, un
irresponsable que se escabulla. Me doy cuenta de que
me supone un gran esfuerzo hacerlos resucitar de nuevo.
En general, si quiero que el principio masculino se
enderezca, simplemente no encuentro ningn lugar para
ello.
Bert Hellinger (provocativo): Te servir de mucho si
sigues as!
Klaus: Los dos ya me gustan como imagen, pero hay
algo que me impide el paso, que no logro captar.
Bert Hellinger: Tienes que ponerte al lado de estos
hombres con la vista puesta en sus mujeres, as sabrs lo
que significa tener valor.
Klaus: Veo una relacin cuando dices con la vista
puesta en las mujeres. Por una parte puedo entender
muy bien al hombre,...
Bert Hellinger: stas ya son demasiadas palabras.
Mientras tanto, ya hubieras podido hacerlo.
Vigilar la fuente
Alexis: Me llam mi mujer desde Saloniki,
reprochndome que no la haba llamado. Le dije: De
acuerdo, deja los reproches. Te quiero y estoy pensando
en vosotros.
En ese mismo momento todo estaba bien. Y cuando
sal del telfono, otra vez sent el amor, igual que ayer, y
tambin empec a sollozar. En circunstancias normales
no puedo llorar, lo cual me supone una autntica
limitacin. Slo puedo hacerlo en este contexto
354
Bert Hellinger: Tambin hay personas que, al
descubrir una fuente en su jardn, se sientan delante
para vigilar que no se agote.
Defenderse es intil
Lydia: Tengo la impresin de que en nuestra relacin
de pareja ninguno de los dos valora lo suficiente la
familia del otro. Frecuentemente adopto una posicin de
defensa, me retiro sin decir lo que pienso y siento, para
despus ponerme agresiva en otra ocasin. Estuve
pensando que una solucin sera ver a mi propia familia
de origen de manera positiva, valorarla, y as no tener
que luchar tanto.
Bert Hellinger: S, puedo imaginrmelo muy bien.
As descansas en ti misma. Lo que ocurre es lo siguiente:
cuando una persona no tiene razn, no tiene que
defenderse; y cuando tiene razn, tampoco. Tambin
puedes decirle: Si nuestra familia no hubiera sido tan
buena, no podra quererte como te quiero.
Desenlaces providenciales
Josef: Mientras daba un paseo, me vino a la memoria
que mi nacimiento tambin debi de ser muy dramtico.
Tena el cordn umbilical alrededor del cuello y mi
madre por poco se hubiera muerto de una hemorragia
secundaria.
Bert Hellinger: Esta es una informacin importante.
Y qu se hace en un caso as?
Josef: Despus, mi madre me consideraba su
salvador, porque con mis lloros hice venir a las
enfermeras. Yo, por mi parte, me doy cuenta de que eso
no corresponde.
Bert Hellinger: Se me ocurre una historia, y ni
siquiera s por qu la cuento ahora:
CONFIANZA EN DIOS
Durante una gran inundacin, un rabino
imploraba a Dios para que le ayudara. El agua,
sin embargo, suba y suba, y finalmente el
355
No, no. Estoy esperando que Dios me ayude.
Finalmente se ahog, y al llegar a Dios, se
quej:
Estuve rezando tanto, y t no me ayudaste!
S que lo hice dijo Dios: te envi una
barca y un helicptero.
356
VII. EL MOVIMIENTO HACIA EL TODO
Ser y No-Ser
Un monje, que estaba a la
bsqueda, pidi a un mercader
una limosna.
El monje respondi:
Comparado con lo ltimo que busco,
todo lo dems parece poco.
El monje contest:
Lo Ultimo encuentra
el que renuncia
a lo cercano y lo presente.
El mercader le dijo:
An nos quedara
para un tiempo
LA FE DE LA CREACIN Y LA FE DE LA
REVELACIN
361
Pero una cosa, piensa, an le falta. As
emprende un largo camino para, quizs, an
superar en la soledad ms lejana, una ltima
frontera. Pasa por jardines antiguos, largamente
abandonados. An florecen rosas silvestres y altos
rboles traen su fruto cada ao, pero ste cae al
suelo sin cuidado por no haber nadie que lo
quiera. Despus comienza el desierto.
365
NDICE TEMTICO
caractersticas,
descripcin de, 221
causas, bsqueda de las,
312 celos, 143 conciencia,
43-45
- de la red familiar, 170-172 conexiones
imaginarias, 235-236 constelaciones
familiares, configuracin de, 266-287
consumacin del amor, 128-132
control, miedo de perder el,
297 crisis de los cuarenta, 78
culpa e inocencia, 43, 53, 162-
164,239 curiosidad, 222
educacin, 76-77
efmero, caracter e. de la vida,
168-169
enamoramiento, 125-126
equilibrio entre dar y tomar, 23-42,44-45, 57,
134, 174-177
escultura familiar, 281
exclusin por la conciencia, 51-53
expiacin, 39, 240
- como recompensa ciega, 37-38
- exigir la, 31
explicaciones
, 312
Fe de la Creacin y Fe de la
Revelacin, 360-364
felicidad
- renuncia a la, 34-38
guin, 266-
269
hijo
368
identificacin, 142, 172
igualdad en la relacin de pareja, 123
implicaciones, 165-201
incesto, 100-110
inclinarse con respeto, 320-321
inseminacin artificial, 152-153
interpretacin, 219-222
obstinacin, 313
Oracin al Amenecer de la Vida, 69
orden, 43, 48
124,169, 172
padres
-e hijos, 26-27,, 57-111110
- cuidar a los, 78-79
- desprenderse de, 80
- hacerse como los, 74-76
- manejar los mritos y las prdidas de los,
73-74
- rechazo de los, 62-65, 241
- tomar a los, 68-74
perdn, 31-34, 241
pertenencia, derecho a la, 166
prioridad de los anteriores, 60-62, 167-168
problema y solucin, 213-219
terapia primaria,
266
transferencia,
doble, 174
triunfo o xito,
314
370
NDICE DE LAS HISTORIAS
ISBN: 978-84-254-2108-2
Herder
www.herdereditorial.com