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Gunthard Weber (ed.

FELICIDAD DUAL
Bert Hellinger y su psicoterapia sistmica

GUNTHARD WEBER
Nacido en 1940, es psiquiatra y
terapeuta sistmico. Es uno de
los fundadores de la Sociedad
Sistmica, de la Sociedad Inter-
nacional de Terapia Sistmica y
del Instituto Helm Stierlin de
Heidelberg. Asimismo fund la
Asociacin Internacional Bert
Hellinger y dirige el Instituto de
Soluciones Sistmicas de
Wiesloch. Es autor de innu-
merables artculos acerca de la
teora y la prctica de la terapia
sistmica, as como de varios
libros relacionados con esta te-
mtica, que se han traducido a
14 idiomas.

Qu me llev a describir
justamente la psicoterapia
sistmica de Bert Hellinger?
Durante los aos 70 particip
en muchos talleres y
seminarios de las ms
diversas corrientes
psicoteraputicas, dirigidos
Gunthard Weber
GUNTHARD WEBER (editor)

Felicidad dual
Bert Hellinger
y su psicoterapia
sistmica

Herder
Ttulo original:
Zweierlei Glck
Traduccin: Sylvia
Kabelka
Diseo de la cubierta:
Claudio Bado

1a
edicin, 5a impresin

1999, Gunthard Weber


1999, de la traduccin y adaptacin:
Sylvia Kabelka
1999, Herder Editorial, S.L.,
Barcelona

ISBN: 978-84-254-2108-2

La reproduccin total o parcial de esta obra sin el


consentimiento expreso
de los titulares del Copyright est prohibida al amparo

Herder
www.herdereditorial.com
A mis padres, con amor y gratitud.
NDICE

Introduccin del editor ................................................................... 13


Introduccin a la versin espaola ................................................. 17

I. Los Ordenes del Amor en nuestras relaciones........................ 21


1. La vinculacin................................................................... 23
2. El equilibrio entre dar y tomar............ ........................... 23
a. La felicidad se rige por la cuanta de dar y tomar... 24
b. Cuando existe un desnivel entre tomar y dar ......... 25
Dar sin tomar (25); Negarse a tomar (26);
Pequeos defectos (26)
c. Si no es posible llegar a un equilibrio...................... 26

Entre padres e hijos (26); Brries von


Mnchhausen: La Bola de Oro (27);
Agradecimiento como recompensa (28);
Historia: Digno de Dios (28); Cuando ya nos es
d. Laposible
recompensa negativa................................................
la reparacin (29) 29
De lo negativo, ms vale devolver algo menos
(30); Exigir la reparacin (31)
e. El perdn malo y el perdn bueno................................ 31
f. Sufrimiento preventivo en separaciones .........................
34
g. Renuncia a la felicidad como intento de recompensa. 34
Historia: La Recompensa Doble (35); Expiacin
como recompensa ciega: si una madre muere al
nacer un hijo (37)
h. La conformidad con el Destino...................................... 39
i. Como recompensa, un hijo de rescate.......................... 41
3. El orden................................................................................. 42

II. La conciencia como sentido de equilibrio en las relaciones ...... 43


Historia: El Oso Polar (44) 1. La conciencia vela por
las condiciones para nuestras relaciones .. 44
a. Conciencia y vinculacin............................................... 45
Amor y vinculacin: espritu de sacrificio de los
dbiles (46)
b. Conciencia y equilibrio.................................................. 47

7
2. La interaccin entre las necesidades de vinculacin,
equilibrio
y orden............................................................................... 48
3. Cada sistema tiene su propia conciencia......................... 49
Historia: Los Jugadores (50)
4. La exclusin por la conciencia, y cmo superarla........... 51
Historia: El Entendimiento (52)
5. Los lmites de la libertad ................................................. 53
Historia: La Gran Alma (54)

III. Las relaciones entre padres e hijos ...................................... 57


1. Los padres dan la vida a los hijos ................................... 57
2. Honrar a los dadores y a los dones.................................. 57
3. La jerarqua en la familia................................................. 58
K.F.Meyer: La Fuente Romana (59)
4. Trastornos en el orden entre padres e hijos ................... 60
a. La inversin del orden de tomar y dar..................... 60
b. El rechazo de uno de los padres .............................. 62
c. Si un hijo se convierte en confidente ...................... 65
5. Tomar al padre y a la madre ............................................ 68
Oracin al Amanecer de la Vida (69); Inclinarse
y volver a enderezarse (70)
6. Manejar los mritos y las prdidas de los padres........... 73
7. Acerca de algunas etapas del camino comn. ................ 74
a. (No) hacerse como los padres .................................. 74
b. Puedes hacerte como tu padre / tu madre............... 75
c. Reglas para una educacin lograda.......................... 76
d. Desprenderse de los padres y realizar lo propio..... 77
e. La bsqueda de autorrealizacin y de iluminacin.. 78
f. Cuidar a los padres mayores ......... ......................... 78
8. Temas y mbitos especiales en la relacin entre padres e
hijos .... 80
a. Silenciar el origen de los hijos......... ....................... 80
b. El ilegtimo que no conoca a sus hermanos............ 80
Historia: El Camino (81)
c. Con quin van los hijos despus del divorcio?....... 81
d. La adopcin honrosa y la peligrosa.......................... 83
Mira a los hijos! (86); El pobre sobrino y la
oportunidad buena (86); La ventaja de las aldeas
infantiles SOS (87); ...como el ladrn a sus
reales! (Constelacin de los sistemas actual y
La dinmica (100); La solucin para la hija
(102); El efecto de las frases curativas (103); La
persecucin de los auto

8
res no ayuda a nadie (106); Si para la hija
tambin fue una experiencia de placer (108); El
vnculo a travs del incesto (109); El lugar del
terapeuta (109)
9. Padres e hijos como comunidad con un destino comn ... 110
Historia: La Posada (110)

IV. xito y fracaso en las relaciones de pareja ............................. 113


1. Cmo nos hacemos hombres y mujeres ............................ 113
La pequea felicidad (117)
a. Anima y animus.......................................................... 118
b. La pequea diferencia - De eso nada!................. 119
2. El fundamento de la relacin de pareja entre hombre y mujer
.... 119
a. La renuncia al otro sexo en uno mismo...................... 120
b. La igualdad de rango como condicin previa para una
relacin de pareja duradera ..................................... 121
Historia: El Bajo Continuo (122)
c...............................................................................La
mujer sigue al hombre, y el hombre tiene que servir a
la mujer ya los hijos................................................123
d. La relacin entre amor y orden................................ 123
e. Cundo una relacin est edificada sobre arena? 124
f. El enamoramiento es ciego, el amor est en vela.... 125
Pillado! (126)
g. Cuando dos tradiciones familiares se encuentran..... 126
3. La vinculacin en la relacin de pareja............................. 128
a.La significacin de la consumacin del amor con lo
plenamente carnal e instintivo ......................... 128
La superioridad de la carne sobre el espritu
(130); Historia: El Conocimiento (130)
b. El desear y el conceder .............................................. 133
c. En una relacin de mucho tiempo se pierde algo de lo
masculino y de lo femenino............................................ 134
Historia: La Plenitud (136)
d. Renovar lo masculino y lo femenino .......................... 137
e. Conforme al nmero de relaciones, el vnculo
disminuye;
la felicidad, no........................................................... 138
f. Relaciones de tringulo............................................... 142
g. Celos............................................................................. 143
h. Los lmites de la libertad............................................ 143
Hlderlin: El Adis (144)
c. Parejas homosexuales.................................................. 148
d. Inseminacin artificial ................................................ 152
e. Las consecuencias de un aborto voluntario para una
relacin
de pareja..................................................................... 153
Historia: El Husped (156); Cmo se puede ayudar
tras un aborto voluntario? (161) 5. Separaciones................. 162
a. Cuando dos personas no consiguen separarse .......... 162
Historia: El Final (163)
b. Separaciones irresponsables y sus consecuencias.... 163

3. Implicaciones sistmicas y sus soluciones ............................... 165


1. La red familiar..................................................................... 165
2. Condiciones para un desarrollo de la red familiar ........... 166
a. El derecho a la pertenencia ....................................... 166
b. La Ley del Nmero Completo ..................................... 166
c. La Ley de la Prioridad de los Anteriores ................... 167
Al orden le es indiferente mi comportamiento (167)
d. Reconocer que todo es pasajero................................. 168
Historia: La Sentencia (169)
3. La jerarqua en sistemas familiares .................................. 169
4. La conciencia en la red familiar......................................... 170
Las diferencias entre la conciencia personal y la
conciencia de la red familiar (171); La lucha del
amor contra el orden (171)
5. Intentos de hacer justicia a una persona excluida............ 172
a. Reavivar una suerte ajena........................................... 172
b. La doble transferencia................................................. 174
6. Liberarse de las implicaciones............................................ 177
a. Encontrar a quien falta................................................ 177
Una frase extraviada en el sistema (180)
b. Cules son los indicios de implicaciones?................ 181
Verse involucrado en dinmicas ajenas (182);
Historia: La Renuncia (183)
c. Sustituir la recompensa negativa por la positiva ..... 184
Historia: El Adis (185)
d. Consagrado a Dios en expiacin (Constelacin de la
familia de origen de Friedrich) ............................ 188
Historia: El Amor (192)

VI. Acerca de la prctica de la psicoterapia sistmica .................. 203


1. La actitud teraputica......................................................... 203

10
a. La percepcin centrada en los recursos .................... 203
Historia: La Medida (204); El otro como persona (205)
b. La moderacin............................................................. 206
La hija pequea que padeca de enuresis
nocturna (206); La pretensin de ayudar (207);
Historia: La Fe (208); La antorcha del bien en el
pajar del mundo (208)
c. La fuerza del mnimo................................................... 210
Historia: La Curacin (211)
d. Mirar la solucin ......................................................... 213
Para la solucin no se necesita ningn problema
(215);
bo paraProgramado para laEsto
la prctica (216); desgracia
basta! (215);
(216); La La
mesa est puesta (217); La frase venenosa
(217); Hacerse el tonto tiene algo de dicha
(218); El ltimo lugar no es el ms seguro (218)
2. Orientaciones teraputicas ................................................ 219
a. La interpretacin no es ms que el borde de la capa 219
La interpretacin psicolgica de las
enfermedades (221); Cuidar las palabras (222)
b. La curiosidad destruye el efecto................................. 222
c. El momento justo......................................................... 224
d. Evitar la dramatizacin............................................... 224
e. Una visin holstica del bien y del mal....................... 225
Los actos tienen consecuencias (229)
f. Aceptar la responsabilidad en vez de buscarla ......... 229
g. Levedad y pesadumbre................................................ 231
Historia: Las dos Caras de la Felicidad (231)
h. El espritu sopla........................................................... 232
i. Variantes de la felicidad ............................................. 234
j. Conexiones imaginarias............................................... 235
k. La validez de las afirmaciones teraputicas.............. 236
El buen gua y el gur (237)
3. Procedimientos especficos ................................................ 238
a. Las rondas.................................................................... 238
b. Llevar a trmino el movimiento interrumpido hacia uno
de los padres .................................................. 246
Mami, por favor! (Constelacin de la
familia de origen de Brigitte) (248);
Historia: El Reproche (249)
c. Constelaciones familiares........................................... 266
Imgenes interiores que atan e imgenes
interiores que liberan (guiones) (266); La
configuracin de un sistema (269); El

11
configurar una constelacin (271); Algunos
puntos a te-
ner en cuenta (271); Olvidarse de lo personal
(272); Tra-
bajar con un mnimo de recursos (274); La
constelacin
estndar segn el orden de origen (275); La
imagen libe-
radora resulta de la interaccin (277); El efecto
de la ima-
gen de solucin (278); Cuando la imagen es
acertada
(279); Acabar a tiempo (279); La interrupcin
como inter-
vencin difcil y eficaz (279); Terapia familiar,
escultura
(286)
4. Ambitos especiales de la 28
terapia . a. Diferenciar los 7
Distinguirsentimientos
entre la fuerza y la debilidad (290); 28
Despedida
y dolor (292); Dolor y autocompasin (294);
Cuando el
dolor no acaba (294); Querer ayudar en el dolor
(295);
Dolor propio o adoptado (296); Sufrimiento
deparado por
el Destino o sufrimiento buscado (296); Miedo
de perder
el control (297); El cuadro est torcido (297);
Historia: El
Efecto (298)
b. El trabajo teraputico con sueos............................ 302
c. La actitud teraputica ante resistencias ............. 310
Objeciones que frenan (311); La bsqueda de
causas y ex-
plicaciones (312); La vaca y la valla de pas
(312); Obsti-
nacin y espritu contestatario (313); En
cuestin de cinco
minutos (314); Triunfo o xito (314); Querer
saber ms de
lo necesario (314); Los peces jvenes pican
(316); Hay

12
INTRODUCCIN DEL EDITOR
que t, querido Pap (Constelacin de la
familia de origen de una cliente anortica)
(322); A tu lado, Pap, me gusta (bulimia) (333);
Prefiero perder mi dinero antes que mi vida
(Constelacin de la familia de origen de un
En el cliente
poema Leyenda
adicto al sobre
juego) el(333);
origenSuicidio:
del libro Tao-
Te-King, respetar
dictado la por Lao-Tse
decisin en el camino
(Constelacin de la de la
familia
emigracin de origen
(mucho ms de tarde
Sarah) supe
(342); que
Uno que se era un
ste
olvid de sus sntomas (352) e. Sufrir
libro importante para Bert Hellinger), Bert Brecht es ms
fcil que actuar: instantneas teraputicas ....
describe cmo un aduanero le arrebat su sabidura a
352 Si lo otro no funciona (352); El curso de
Lao-Tse antes de que ste se retirara a las montaas:
patinaje (352); Un segundo grifo (353); Mi
relacin (353); Demasiadas palabras (354);
Vigilar la fuente (354); Defenderse es intil
Camin
VII. El movimiento haciacuatro
el Tododas entre peas 357
hasta que
Historia: Ser un aduanero
y No-Ser lepar
(358)
La Fe de la Alguna
Creacin y la Fe
cosa dede la
valor? 360
Revelacin Ninguna.
Historia:
Es un Los Discpulos
maestro, dijo el joven gua del buey. 363
(361) El camino profesional de
Y el aduanero comprendi.
Indice 3
temtico .. 6
Y el hombre, en un impulso afectuoso,
Indice de 7
an pregunt: Qu ha llegado a saber?
Y el muchacho explic: Que el agua blanda,
en su movimiento, hasta la piedra acaba por vencer.
Lo duro pierde, ha llegado a saber.

(BERT BRECHT, Poemas y canciones', versin de Jess Lpez


Pacheco sobre la traduccin directa del alemn de Vicente
Romano)

Desde haca muchos aos, lamentaba el hecho de que


no haba prcticamente ninguna documentacin escrita
del trabajo de Bert Hellinger, y saba que muchos otros
sentan lo mismo. Me era comprensible su duda de poner
por escrito algo a lo que otros pudieran agarrarse como
a una revelacin, o que les permitiera deleitarse con sus
malentendidos. El espritu sopla, deca. El
pensamiento cuajado en escritura, con demasiada
facilidad pierde la relacin con lo vivo, se cosifica, se
15
13
Mis dudas de si aquello que Bert Hellinger haba
desarrollado durante sus muchos aos de trabajo con
grupos tambin poda comunicarse por escrito, se fueron
desvaneciendo en la medida en la que pude comprobar
en mi propio trabajo teraputico cuan tiles y enriquece-
doras resultaban sus ideas para m y para mis clientes.
Su intencin de retirarse ms de la vida profesional al
llegar a los 65 aos acrecent mi inters muy personal
de poder asistir una vez ms a su trabajo, animndome a
ofrecerle el presente servicio. As, en 1990, le pregunt
si me permitira ser su aduanero, y l asinti.
Mi primera idea fue la de grabar en cinta
magnetofnica y en vdeo uno de sus seminarios
didcticos de varios das de duracin, para despus
editar una transcripcin de este curso.
Tras grabar un segundo seminario, sin embargo, y
despus de recibir de Bert Hellinger su manuscrito de
conferencias, Ordenes del Amor, y acceder a otras
fuentes adicionales, el plan original ya no pareca
realizable. El presente libro es, pues, el intento de hacer
una sntesis de sus ideas acerca de las relaciones
familiares y de la psicoterapia sistmica, presentando as
algunas impresiones e imgenes de su proceder concreto
en terapia.
Sus explicaciones y su trabajo en relacin a los temas
ms diversos fueron resumidos en siete captulos, siendo
mi intencin la de hacer hablar a Bert Hellinger en
tono original, es decir, de conservar en lo posible los
dilogos literales de los seminarios. Esto se hizo tambin
para, una y otra vez, advertir a los lectores de que no se
encuentran ante un libro de estudio sino ante fragmentos
y resmenes de unos cuantos seminarios, seleccionados
por m. Asimismo, me abstuve de cualquier comentario,
incluso en aquellas ocasiones en las que sus
descripciones se diferenciaban de las mas. De este
modo, cada uno puede abordar el texto a su manera.
Todas las modificaciones realizadas nicamente
pretendan comprimir el texto y hacerlo ms legible.
16
dol el lugar correcto. Me impresion la precisin de su
mirada, su clarividencia para la esencia de las cosas.
Tampoco conozco ningn otro terapeuta capaz de
reconocer con tanta rapidez y exactitud los patrones
destinados a conservar problemas, sabiendo, al mismo
tiempo, interrumpirlos eficazmente en el momento
idneo. De manera respetuosa y afectuosa consigue
cambios importantes y experiencias a nivel anmico
pocas veces abordadas en psicoterapia.
Como participante en sus seminarios, sin embargo,
me faltaba la distancia necesaria para centrar mi
atencin en cmo lo consegua: cmo toca lo bueno al
pasar, cmo se estructuran sus historias, de qu
manera simplifica y comprime la configuracin de
constelaciones familiares para reducirla a lo ms
indispensable, convirtindolas as en un instrumento
teraputico altamente eficaz. Tambin sus ideas acerca
de la dinmica y el trasfondo de implicaciones trgicas
en un principio me parecan inslitas, y durante mucho
tiempo me chocaban sus expresiones en vez de
concentrarme en el contenido.
Las personas que participan en sus seminarios se
sienten atradas sobre todo por su presencia clara y
desafiante, exigente y orientadora, y, al mismo tiempo,
desinteresada y atenta. Desde la distancia se entre ga
enteramente. De esta manera se evita cualquier tipo de
embrollo. Pero an hay otro elemento ms que hace que
la personas se sientan conmovidas y cautivadas: en cada
uno, Bert Hellinger sabe sacar a un primer plano los
temas fundamentales de su existencia humana, como
pueden ser la pertenencia a la red familiar, el amor en el
vnculo, el xito o el fracaso en nuestras relaciones, la
conformidad con el destino, o la aceptacin del carcter
efmero de esta vida. Lo que mueve lo ms ntimo del
alma muchas veces se expresa con los medios ms
escuetos.
Por mucho que sus palabras parezcan referirse al
pasado, su sensibilidad emotiva e intuitiva siempre se
17
ligera lo ledo, convirtindolo en conocimiento propio.
Una vez, Bert Hellinger cit la siguiente frase: Lo mejor
no puede expresarse con palabras, y lo bueno se
interpreta mal. Frecuentemente, las explicaciones y
comentarios de Bert Hellinger estn formulados como si
fueran eternos y absolutamente vlidos, como si de
verdades inamovibles se tratara. Al observarlo ms
detenidamente, sin embargo, se comprueba que sus
afirmaciones casi siempre representan intervenciones
teraputicas relacionadas con personas y hechos
concretos, basndose, al mismo tiempo, en su
experiencia vital y en su intuicin. Vindolas como afir-
maciones y recetas universales, del fruto tan slo queda
la cscara. De la misma manera que siempre se
recomienda dejar que la imagen de solucin encontrada
en una constelacin familiar acte en el interior de la
persona, sin que sta pretenda hacer algo en seguida,
as tambin aqu parece aconsejable dejar que sus ideas
vayan actuando.
Al leer los ejemplos de casos incluidos en el texto, los
lectores podrn comprobar cmo Bert Hellinger se retira
una y otra vez en cuanto alguien intenta generalizar
precipitadamente sus palabras. En general, se resiste a
que sus ideas y procedimientos se viertan en un molde
terico: La teora interfiere en la prctica. As,
tambin yo me abstengo de cualquier intento de este
tipo. El mismo define su enfoque como fenomenolgico;
es decir, la percepcin de los procesos le indica los pasos
a dar. Me expongo a una situacin oscura, de la que no
s lo que es. La pregunta es: cmo puedo llegar a una
realidad que es oscura? Me sumerjo en un campo
vibrante al que estoy unido y que me sobrepasa. De
repente, algo entra en la esfera luminosa, revelando algo
de lo que es. Yo me expongo a ello, esperando a que me
llegue algo. Una imagen sera sta: voy andando a
tientas, palpando las paredes, hasta encontrar una
puerta. En cuanto se presenta un "claro", intento decir
aquello que me ilumina, en una palabra llena, rebosante.
18
INTRODUCCIN A LA VERSIN ESPAOLA
I. LOS RDENES DEL AMOR
EN NUESTRAS RELACIONES

Me alegro de que con el presente libro las ideas


innovadoras de Bert Hellinger se abran tambin a todas
las personas de habla hispana. Desde la primera edicin
alemana, en 1993,Elsuamor enfoque
llena locentrado en las soluciones
que el orden
ha suscitado abarca.
un inters
El uno insospechado
es el agua, el otro enel el mbito ger-
manohablante, que todava sigue enjarro. aumento. Hoy en
da, los seminarios de Bert Hellinger, en los que trabaja
con clientes gravemente El orden enfermos configurando sus
sistemas familiares con ella ayuda de representantes,
recoge,
suelen contar conamor fluye. nmero de participantes (nor-
un gran
Orden y amor se entrelazan en su actuar.
malmente entre 400 y 500 terapeutas) interesados en
conocer directamente
Como una sumeloda,
trabajo. En abril
al sonar, se guadepor1997
las se
celebr con gran xito el primer congreso relacionado
harmonas, as, el amor se gua por el orden.
con esta nueva forma
Y comode el terapia sistmica.
odo difcilmente se habita a las
Naturalmente, Bert Hellinger
disonancias, por mucho queha precisado
se expliquen, as, y
perfeccionado esencialmente sus ideas y procedimientos
nuestra alma difcilmente se hace a un amor
desde 1993, revisando
sin orden. tambin el presente libro en
colaboracin estrecha con la traductora, Sylvia Gmez
Pedra, pudiendoAlgunos
ofrecersetratan as una
a este versin totalmente
orden
actualizada. Por
como otra
si no fueraparte,
ms que la una
traduccin
opinin, fue un reto
especial, ya que
que se trataba
pudieran tener o de encontrar
variar a gusto. las palabras
idneas para las expresiones de Bert Hellinger, a veces
En realidad,
antiguas y rebosantes empero, nos viene
de significado, dado: acta
a veces nuevas y
aunque no lo entendamos.
desacostumbradas en este contexto. En algunos No se idea, se puntos

se ampli tambin encuentra. Lo conocemos,


el texto, igual que el sentido
introducindose nuevos
ejemplos de casos y el alma,
para por documentar
su efecto. an mejor de-
terminadas dinmicas y sus soluciones en el seno de los
Desde el momento en que entramos en esta vida,
sistemas familiares. Por tanto, quisiera expresar mi
pertenecemos a un determinado sistema de relaciones
gratitud tanto a Bert Hellinger como a Sylvia Gmez
que, con el tiempo, va amplin- dose en crculos
Pedra por su inters y el intenso trabajo realizado.
concntricos. Siguiendo el orden temporal, stos son los
La misma traductora ya est preparando la versin de
grupos y relaciones importantes para nuestra
rdenes del Amor de Bert Hellinger, y la editorial
supervivencia y nues- tro desarrollo, de los que
alemana est planeando una edicin subtitulada de los
formamos parte a lo largo de nuestra vida, sea
forzosamente, sea por libre eleccin: 19
21
la familia de origen, es decir, nuestros padres y
hermanos,
la red familiar, formada por todos los dems
parientes,
las relaciones libremente elegidas, por ejemplo las
relaciones de amistad,
la relacin de pareja,
las relaciones con nuestros propios hijos,
la relacin con el mundo como Todo.

Los Ordenes del Amor, es decir las condiciones a


tener en cuenta para conseguir que el amor en todas
nuestras relaciones crezca y prospere sin impedimentos,
en lo esencial estn predeterminados y slo se nos
revelan por los efectos de nuestros actos.
Relaciones del mismo tipo, por tanto, siguen a un
mismo orden y un mismo patrn, relaciones de diferentes
tipos siguen a rdenes diferentes. As, los Ordenes del
Amor son distintos para la relacin del hijo con sus
padres, y distintos para las relaciones en el seno de la
red familiar. Son diferentes para la relacin de pareja
entre hombre y mujer, y diferentes para las relaciones de
la pareja, como padres, con sus hijos. Finalmente, an
existen otros rdenes para nuestra relacin con el Todo
que constituye el fundamento de nuestra existencia, es
decir aquello que experimentamos como espiritual o
religioso.
En todos nuestros sistemas relacinales existe,
adems, una compleja interaccin de necesidades
fundamentales.
Entre stas cuentan:

la necesidad de vinculacin,
la necesidad de mantener un equilibrio entre dar y
tomar,
la necesidad de encontrar seguridad en
conveniencias sociales que hacen previsibles nuestras
relaciones.

22
De manera sensible percibimos estas fuerzas que
velan por nuestras relaciones en los sentimientos de
culpa o inocencia respecto a otros, es decir, a travs de
la conciencia.
En los siguientes captulos se tratarn extensamente
las tres necesidades fundamentales a cumplir para
conseguir unas relaciones logradas, es decir la
vinculacin, el equilibrio entre dar y tomar, y el orden,
as como el concepto de conciencia, fundamentalmente
diferente de lo que comnmente se entiende como tal.

1. LA VINCULACIN

As como un rbol no elige el lugar en el que crece, y


as como se desarrolla de manera diferente en un campo
abierto o en un bosque, y en un valle protegido de otra
manera que en una cima expuesta a la intemperie, as un
nio se integra en el grupo de origen sin cuestionarlo,
adhirindose a l con una fuerza y una consecuencia
nicamente comparables a una fijacin.
El nio vive esta vinculacin como amor y como
felicidad, independientemente de si en este grupo podr
desarrollarse favorablemente o no, y sin tener en cuenta
quines y cmo son sus padres.
El nio sabe que pertenece ah y este saber y este
vnculo son amor, un amor que yo llamo primitivo o
primario. Esta vinculacin es tan profunda que el nio
incluso est dispuesto a sacrificar su vida y su felicidad
por el bien del vnculo.

2. EL EQUILIBRIO ENTRE DAR Y TOMAR

... Y una cabeza prudente sopesa


ganancias y prdidas en la paz del
hogar (De Pan y Vino de Friedrich
Hlderlin)

23
La necesidad de un equilibrio entre dar y tomar hace
posible el intercambio en los sistemas humanos. Esta
interaccin se inicia y se mantiene por el hecho de tomar
y de dar, regulndose por la necesidad de todos los
miembros de un sistema de llegar a un equilibrio justo.
En cuanto ste se consigue, una relacin puede darse
por acabada. Esto ocurre, por ejemplo, si se devuelve
exactamente lo mismo que se recibi. Pero tambin
puede reanudarse y continuar la relacin, dando y
tomando de nuevo.
El proceso es el siguiente: el hombre, por ejemplo, le
da a la mujer y, en consecuencia, ella se siente
presionada por haber tomado. Es decir, habiendo
recibido algo del otro, por muy bello que sea, perdemos
algo de nuestra independencia. En seguida surge la
necesidad de compensacin, y para deshacerse de la
presin, la mujer le devuelve algo al hombre. Por
precaucin an le da un poco ms, con lo cual se crea de
nuevo un desequilibrio y as el proceso sigue. Ni el que
da ni el que toma estn tranquilos hasta que no lleguen a
un equilibrio, hasta que el primero no tome tambin y el
segundo tambin d.

Un ejemplo:
En frica, un misionero fue trasladado a otra regin.
La maana de la partida lleg un hombre que haba
caminado varias horas para despedirse de l y regalarle
una pequea cantidad de dinero. El valor del regalo
equivala a unos treinta peniques.
El misionero se dio cuenta de que el hombre quera
darle las gracias, ya que lo haba visitado varias veces en
su poblado cuando haba estado enfermo. Tambin saba
que esos treinta peniques eran una gran cantidad de
dinero para l. Por un momento se vio tentado de de -
volvrselos e incluso regalarle algo ms. Pero despus se
lo pens, cogi el dinero y le dio las gracias.

A. LA FELICIDAD SE RIGE POR LA CUANTA DE DAR Y TOMAR

24
poco y tan slo puede permitir un intercambio muy
reducido entre ambas partes.
Es como al andar. Nos paramos si aguantamos el
equilibrio, y seguimos avanzando si una y otra vez lo
perdemos para despus volver a recuperarlo.
Un gran movimiento entre tomar y dar viene
acompaado de una sensacin de alegra y plenitud.
Esta felicidad no cae del cielo, se hace. Si el intercambio
se realiza a un nivel elevado y es equilibrado, tenemos
una sensacin de ligereza, de justicia y de paz. De las
muchas posibilidades de experimentar la inocencia, sta
es la ms liberadora y bella.

B. CUANDO EXISTE UN DESNIVEL ENTRE TOMAR Y

DAR Dar sin tomar


Tener derecho a algo es una sensacin agradable, y
por ser una sensacin tan agradable, a algunos les gusta
conservarla. Prefieren conservar la reivindicacin, en
vez de permitir que otros les den algo, como si guiendo el
lema: Vale ms que t te sientas obligado que no yo.
Frecuentemente ocurre con la mejor de las intenciones,
y esta actitud goza de gran respeto. Muchos idealistas
mantienen esta postura, conocida como el ideal de los
que se dedican a ayudar a los dems. Tambin es un
fenmeno frecuente entre psicoterapeutas. Estos, por
ejemplo, no estn dispuestos a alegrarse en las
psicoterapias, como pequea recompensa por el esfuerzo
que realizan. En consecuencia, el proceso se hace
penoso y ya no est equilibrado. Pero si alguien da sin
tomar, al cabo de un tiempo, los dems tampoco no
quieren aceptar nada de l. Es decir, se trata de una
actitud hostil para cualquier relacin, ya que aqul que
nicamente pretende dar, se aferra a su superioridad y,
de esta manera, niega la igualdad a los dems. Es de
suma importancia para cualquier relacin que no se d
ms de lo que se est dispuesto a tomar y que el otro sea
capaz de devolver. De esta manera, inmediatamente se
25
finalizar su carrera, la dejar. Ya no tiene ninguna
posibilidad de llegar a un nivel de igualdad, a no ser que
le devuelva todo, hasta el ltimo cntimo. Entonces
queda de nuevo libre y la relacin puede seguir. Si un
hombre que ya ha vivido su vida se casa con una mujer
que an la tiene por delante, esta relacin est destinada
a fracasar. La mujer se vengar del hombre. El hombre
sabe que ella tiene el derecho de hacerlo y, por lo tanto,
tampoco intervendr. Naturalmente, lo mismo es vlido a
la inversa.

Negarse a tomar
Algunos pretenden conservar su inocencia negndose
a tomar. En un caso as, no estn obligados a nada y
muchas veces se consideran especiales o mejores. Sus
vidas, sin embargo, slo funcionan al mnimo y, en
consecuencia, se sienten vacos y descontentos. Esta
actitud se encuentra en muchas personas depresivas que
se limitan en su disfrute de la vida. En primer lugar, se
niegan a tomar a sus padres, y ms adelante, esta actitud
se traspasa a otras relaciones y a las cosas buenas de
este mundo. Por esta razn, muchos vegetarianos son
depresivos, y muchos de los que se apartan
voluntariamente de nuestra sociedad tampoco aceptan
nada, para no tener que dar.

Pequeos defectos
Tambin existe un desnivel respecto al equilibrio si
uno de los cnyuges tiene un defecto al momento de
contraer el matrimonio. Para una mujer, por ejemplo, que
aporta un hijo natural al matrimonio, lo mejor sera
casarse con alguien que tambin tenga un defecto.
Entonces podrn ser felices. De lo contrario, ella se
enfadar con l, porque nunca podr llegar a un nivel de
igualdad.
Por lo tanto, mire quien votos perdurables hace, si
con su corazn cuadra el que elige (de La Cancin de
la Campana de Friedrich Schiller).

26
igual. Es diferente entre padres e hijos. Los hijos
nunca pueden devolverles a sus padres nada
equivalente. Quisieran hacerlo, pero no les es posible.
Existe un desnivel insuperable entre tomar y dar. Si bien
los padres tambin reciben de sus hijos, y los maestros
de sus alumnos, el desequilibrio, sin embargo, no se
compensa, slo se atena. Respecto a sus padres los
hijos siempre quedan en deuda, y por esta misma razn
tampoco consiguen desligarse de ellos. De esta manera,
la vinculacin de los hijos con sus padres se fortalece y
consolida an ms, precisamente por ser irrealizable la
necesidad de llegar a un equilibrio. Otro efecto consiste
en que, ms tarde, los hijos sienten el impulso de salir de
la obligacin, impulso que les ayuda en el momento de
separarse de los padres. El que no tiene la posibilidad de
compensar un desequilibrio, tiende a alejarse.
La solucin es que los hijos pasen a otros lo que ellos
mismos recibieron de sus padres, en primer lugar a sus
propios hijos, es decir, a la generacin siguiente, o, si no,
en un compromiso con otras personas. El que se da
cuenta de esta salida, pasando lo recibido a otros, es
capaz de tomar mucho de sus padres.
Lo que es vlido entre padres e hijos, y entre
maestros y alumnos, tambin es vlido en otros mbitos.
Dondequiera que (ya) no sea posible o apropiado llegar a
un equilibrio, devolviendo o intercambiando, an
tenemos la posibilidad de deshacernos de la obligacin y
de la deuda, si de aquello que recibimos pasamos algo a
otros. De esta manera, todos, tanto si dan como si
toman, se someten a un mismo orden y a una misma ley.
Brries von Mnchhausen lo describe en un poema:

LA BOLA DE ORO
Por mucho amor que del padre recibiera, no se
lo pagu, ya que de nio no reconoca el valor
del don, y de hombre, me hice igual que los
hombres, y duro.

Ahora, un hijo me crece, tan bienamado


27
Pues al hacerse hombre y pensar como los
hombres, l, al igual que yo, har sus
propios caminos; nostlgico, pero sin
envidia, lo ver, dando al nieto aquello
que a mime corresponde.

Lejos en la sala de los tiempos mi mirada


va, contenida y serena, observando el
juego de la vida: la bola de oro cada cual,
sonriente, pasa y ninguno la bola de oro
devolvi.

Agradecimiento como recompensa


Una ltima posibilidad de llegar al equilibrio entre
tomar y dar es el agradecimiento. Hay que tener en
cuenta, sin embargo, que el decir gracias muchas
veces sustituye el agradecimiento. El gracias es la
manera barata de expresar un agradecimiento. Dar las
gracias significa: lo tomo con alegra y lo tomo con
amor, lo cual expresa un profundo reconocimiento del
otro. Muchas veces, si yo hago un regalo a una per sona,
el otro lo desenvuelve y los ojos le brillan, a m me basta.
Un gracias ya apenas aade nada. Al dar las gracias,
no rehyo el dar; aun as, sta es, a veces, la nica
respuesta adecuada para quien recibe, por ejemplo, una
persona disminuida, un enfermo, un nio pequeo y, a
veces, tambin un enamorado.
Aqu, junto a la necesidad de compensacin, entra en
juego tambin ese amor elemental que atrae y une a los
miembros de un sistema social. Es el amor que acompaa
el tomar y el dar, y les precede. El que da las gracias
reconoce: T me das, independientemente de que yo, en
algn momento, pueda devolvrtelo, y yo lo tomo de ti
como un regalo. El que acepta el agradecimiento dice:
Tu amor y el reconocimiento de mi don para m
significan ms que todo lo que an puedas hacer por
m. Al dar las gracias, por lo tanto, no slo nos
afirmamos mutuamente con aquello que nos damos, sino
tambin con aquello que significamos el uno para el otro.
28
hacer para que su agradecimiento fuera
realmente digno de Dios. Aqul, sin embargo, le
cont una historia:
Un hombre quera a una mujer de todo
corazn y le pidi que se casara con l. Pero ella
tena otras intenciones. Un da, al querer cruzar
la calle juntos, por poco un coche hubiera
atropellado a la mujer, de no ser por su
acompaante que la detuvo con un movimiento
rpido. En ese momento, ella se dirigi a l y le
dijo:
Ahora me casar contigo.
Qu te parece? pregunt el amigo,
Cmo se sentira ese hombre entonces?
El otro, en vez de responder, tan slo hizo una
mueca de indignacin.
Ves dijo el amigo, quizs a Dios lepase lo
mismo contigo.

Cuando ya no es posible la reparacin


La deuda y el dao adquieren una importancia fatal,
en el momento en que una persona sufre tal dao en su
cuerpo, vida o propiedad, que ya no sea posible la
compensacin. En un caso as, ninguna expiacin, ni
ningn otro hecho pueden restablecer el equilibrio. Tan -
to al autor como a la vctima slo les quedan la
impotencia y la sumisin, cualquiera que sea el destino
de cada uno de ellos.

D. LA RECOMPENSA NEGATIVA

Repito: la culpa como obligacin, y la inocencia como


reivindicacin y descarga estn al servicio del
intercambio, y mantienen nuestras relaciones en
marcha. Es una culpa buena y es una inocencia buena,
por las que nos beneficiamos mutuamente y nos unimos
en el bien. Sin embargo, la necesidad de un equilibrio y
de una justicia compensadora no tan slo acta en un
sentido positivo, sino tambin en un sentido negativo. Es
29
bin el inocente trama el mal. Pretende perjudicar al
culpable tal como ste lo perjudic, y quiere causarle un
dao equivalente al suyo, o incluso algo mayor. Esta
actitud tambin une de una manera muy estrecha,
aunque sea en la desdicha.
Slo cuando los dos, el culpable y su vctima, hayan
estado igualmente enfadados, y hayan sufrido y perdido
en la misma medida, se encuentran de nuevo a un mismo
nivel. Entonces tienen otra vez la posibilidad de llegar a
la paz y a la reconciliacin.

Un ejemplo:
Un hombre le cont a un amigo que su mujer, desde
haca veinte aos, an no le haba perdonado que l,
pocos das despus de la boda, se hubiese marchado de
vacaciones con sus padres porque stos decan que lo
necesitaban para llevar el coche, dejando sola a su mujer
durante seis semanas. Por mucho que haba intentado
persuadirla, disculparse y pedirle perdn, no le haba
servido de nada. El amigo le contest:
Lo mejor sera lo siguiente: deja que desee o haga
algo para ella misma que a ti te cueste no menos que a
ella en aquel entonces.
El hombre comprendi en seguida y se puso radiante.
Ahora tena la llave que realmente cerraba.

De lo negativo, ms vale devolver algo menos


Tambin aqu es vlido: si alguien comete una
injusticia conmigo y yo le devuelvo exactamente lo
mismo, la relacin se termina. Si le de vuelvo un poco
menos, no slo se cumple con la justicia, sino tambin
con el amor. A veces es preciso enfadarse con alguien
para salvar la relacin. Se trata, sin embargo, de un
enfado con amor, porque se tiene en cuenta la
importancia de la relacin. El que se enfada con odio so -
brepasa los lmites, dndole al otro el derecho de
acrecentar su enfado. En el caso de la recompensa
negativa, sentimos la inocencia como un derecho a la
venganza, y la culpa como el miedo a la venganza.
30
Ahora bien, si los padres cometen una injusticia con
sus hijos, stos no pueden buscar el equilibrio
causndoles otro dao a sus padres. El hijo no tiene el
derecho, hagan lo que hagan los padres. En este caso, el
desnivel que existe entre unos y otros es demasiado
grande.

Exigir la reparacin
El culpable nos parece tanto ms culpable, y sus
actos tanto ms graves, cuanto ms indefensa e
impotente sea su vctima. Pero la vctima, una vez
cometida la injusticia, raras veces se queda indefensa.
Podra actuar y exigir del autor justicia y reparacin,
que pondran trmino a la culpa y haran posible un
nuevo comienzo. Muchas veces, sin embargo, se cultivan
la reivindicacin y el derecho de estar resentido con el
otro.
Pero si la vctima misma no acta, otros intentan
hacerlo por ella, con la diferencia, sin embargo, de que
en este caso tanto el dao como la injusticia, que otros
cometen en su nombre y en su lugar con terce ros,
acaban siendo mucho ms graves que si ella misma se
hubiera encargado de defender su derecho y de
vengarse. Donde los inocentes prefieren sufrir en vez de
actuar, pronto hay ms vctimas y malos que antes. Es
ilusoria la idea de que podramos evitar el vernos
afectados, o esquivar la culpa, aferrndonos a la
inocencia y su impotencia en vez de enfrentarnos con la
culpa y sus consecuencias, de manera que sta pueda
llegar hasta el final y desarrollar tambin su fuerza
positiva.

E. EL PERDN MALO Y EL PERDN BUENO

Un efecto similar al de mantener la impotencia es el


del perdn apresurado, que sustituye un enfrentamiento
necesario y que, en vez de solucionar el conflicto, lo tapa
y lo transfiere. El mismo efecto tiene tambin el perdn
arrogante, es decir, si alguien, alegando una
31
el culpable. Y el culpable no slo tiene la obligacin
de aceptar las consecuencias de sus actos, sino tambin
tiene el derecho de hacerlo.

Un ejemplo:
Un hombre y una mujer, los dos ya casados, se
enamoran. Cuando, poco despus, la mujer queda
embarazada, se divorcian de sus respectivas parejas
anteriores y contraen un nuevo matrimonio. La mujer no
haba tenido hijos antes. El hombre, sin embargo, tena
una hija pequea de su primer matrimonio, que dej con
la madre. Ambos se sentan culpables ante la primera
mujer del hombre y ante su hija, y su gran anhelo era
que la mujer les perdonara. En realidad sta estaba re -
sentida con ellos, ya que ella y su hija pagaban el precio
en beneficio de ellos dos.
Una vez, al hablar de su gran deseo con un amigo,
ste les dijo que, por un momento, se imaginaran cmo
se sentiran si aquella mujer realmente les perdonara. En
ese instante se dieron cuenta de que, hasta entonces,
an haban rehuido las consecuencias de su culpa, y que
su deseo de alcanzar el perdn contradeca con la
dignidad y los deseos de todos. Decidieron reconocer
ante la primera mujer y ante su hija que, por el bien de
su nueva felicidad, les haban exigido lo mximo, y que
se enfrentaran a sus reclamaciones. Sin embargo,
tambin se mantenan firmes en su eleccin.

Tambin existe el perdn bueno que respeta la


dignidad del culpable, conservando, al mismo tiempo, la
de la vctima. Significa que el inocente, al exigir una
recompensa, no debe ir hasta el ltimo extremo, y que
tambin debe aceptar la reparacin y la expiacin del
culpable. Sin este perdn bueno no hay reconciliacin
posible.

Tambin a este respecto, un ejemplo:


Una mujer haba dejado a su marido por un amante, y
se lleg al divorcio. Despus de muchos aos, la mujer se
32
ste pregunt primero al marido qu quera conseguir
en la sesin. El hombre tan slo sonri de manera
enigmtica y dijo: Una revelacin.
Entonces pregunt a la mujer qu poda ofrecerle al
marido para que sintiera ganas de volver con ella. Ella lo
haba imaginado todo demasiado fcil, y lo que ofreca
an no significaba ningn compromiso. No era de
extraar que el marido no se impresionara en absoluto.
El tercero le seal a la mujer que, sobre todo, tena
que reconocer que en aquel entonces ella haba herido a
su marido. Y l tena que ver que ella estaba dispuesta a
reparar la injusticia cometida con l. La mujer se qued
unos instantes pensativa, despus mir a los ojos a su
marido y le dijo:
Siento mucho lo que te hice. Quisiera ser tu mujer
otra vez, y te querr y te cuidar de manera que puedas
estar contento y fiarte de m.
Pero el hombre segua sin moverse. Entonces el otro
le dijo:
-Debe haberte dolido mucho en aquel entonces, y no
quieres pasarlo una segunda vez.
En ese momento, sus ojos empezaron a humedecerse,
y el otro sigui: Alguien como t, que tuvo que
sobrellevar tanto dolor, muchas veces se siente
moralmente superior al otro y reclama el derecho de re-
chazarlo como si no lo necesitara.
Y aadi: Contra tal inocencia el culpable se ve
impotente.
En ese momento, el hombre se estremeci, y sonri
como si lo hubieran pillado. Se volvi hacia su mujer y la
mir a los ojos.
Son cincuenta marcos dijo el tercero, porque era
psicoterapeu- ta y ahora marchaos; y no quiero saber
cmo acaba.
Pero acab mal. Un ao ms tarde, me llam ella para
decirme que tena cncer y preguntarme si poda venir
para una sesin. Finalmente vinieron los dos. Pregunt a
la mujer si tena idea de qu haba desencadenado su
33
lo haba aceptado para no poner en peligro la relacin.
Se lo expliqu a los dos y le dije a ella: -Ahora tienes que
separarte de tu marido, reconocer tu culpa y tu dolor y,
en memoria del nio, hacer algo bueno.
Ella me pregunt: -No podemos hacerlo juntos?
Yo dije: S.
Pero l no se mova ni mostraba la menor emocin.
Despus se fueron. Ms adelante, ella se inscribi en uno
de mis cursos. Cuatro semanas antes del curso me llam
su hijo para decirme que haba muerto. ste fue el final.

F. SUFRIMIENTO PREVENTIVO EN SEPARACIONES

Por miedo a reproches y por miedo de hacerle dao al


otro, algunos, antes de separarse, se obligan a sufrir
durante mucho tiempo, tanto que quede compensado el
dolor del otro, como si despus tuvieran ms derecho a
dar el paso. Por esta razn, los procesos de divorcio tar-
dan tanto. En la mayora de los casos la persona tan slo
necesita un mbito nuevo y ms extenso, quiz su alma
necesite ms espacio para crecer, y se siente cogida y
prisionera por no poder emprenderlo sin perjudicar o
hacer dao a otro.
Cuando por fin se separan, no slo aquella persona
tiene la posibilidad y el riesgo de un nuevo comienzo,
sino, sin esperarlo, tambin al otro se le abren nuevas
posibilidades. Si el otro, sin embargo, se cierra y
permanece en su dolor, le hace ms difcil al primero
emprender su nuevo camino. En cambio, aprovechando
su nueva posibilidad, tambin le da al primero libertad y
descarga. De todas las maneras de perdonar a otros, sta
es para m la ms bella. Reconcilia, aun si la separacin
sigue en pie.

G. RENUNCIA A LA FELICIDAD COMO INTENTO DE RECOMPENSA


Lo que es correcto e importante en relaciones para que
stas sean logradas, a veces, de manera ilcita, se
traspasa a otros contextos en los que se convierte en un
absurdo, por ejemplo, a Dios y al Destino. Si una persona
34
como si lo primero existiera a costa de lo segundo. En un
caso as ocurren cosas muy graves.
Si, por ejemplo, un padre vuelve ileso de la guerra o
del cautiverio, donde otros perecieron, de repente, una
hija tiene la idea de pagar por- que el padre volvi, o el
padre mismo ya no se ve con el derecho de to mar mucho
de la vida. O el caso de alguien que es salvado de un
peligro mortal y, a continuacin, comienza a pagarlo con
un sntoma o empieza a limitarse.
Si en una familia hay un hijo disminuido, los otros
hermanos sanos muchas veces no se atreven a tomar su
salud y su felicidad, ya que desarrollan la fantasa de
que ellos tienen lo positivo en su vida a costa del hijo
enfermo. Intentan compensarlo mostrndose tambin
ellos enfermos (por ejemplo depresivos) o limitndose en
sus posibilidades de algn otro modo. Esta dinmica es
como una descarga interior.
Nos encontramos indefensos y sin recursos ante tal
culpa o inocencia i a que el Destino depara. Si furamos
culpables o mereciramos una recompensa por nuestros
actos libremente elegidos, tendramos poder c
influencia. En situaciones como las arriba mencionadas,
sin embarco, tenemos que reconocer que estamos
sometidos a fuerzas que se sustraen a todo control, que
deciden si vivimos o morimos, nos salva mos o
perecemos, prosperamos o decaemos
independientemente de nuestros actos buenos o malos.
Librarse de la presin por una compensacin ciega
exige que se pase a un metanivel, buscando una solucin
totalmente diferente. El Destino nos toma en sus brazos,
nos lleva o nos deja caer de acuerdo con unas leyes
cuyos secretos no podemos ni debemos desentraar. La
posicin de querer compensar algo, por tanto, es
arrogante en este contexto, ya que la persona pretende
pagar algo que se le da como regalo. La solucin
consiste en tomar la vida, la felicidad, la salud como un
recalo, sin pagar por ello. Esta es una posicin humilde.
Una pequea historia sobre este punto:
35
Cunto cost?
El dijo:
Cinco mil marcos
Y dnde lo compraste?
En la joyera Bernhard.
Despus de las fiestas, ella fue al joyero
Bernhard y le pag otros
cinco mil marcos. (Pausa) Casos as hay en
relacin al Destino.

Es decir, se crean confusiones si algo vlido se aplica


ms all del mbito en el que tiene sentido. Algo similar
ocurre tambin en el caso de una persona que carga con
una culpa ajena y la paga.

Un ejemplo:
En una pareja, la mujer se queda embarazada antes
de estar casados, por lo que se ven obligados a casarse.
Estos padres no son felices en su matrimonio. Ahora el
hijo carga con la culpa, dispuesto a sufrir como
recompensa y para pagar la desdicha de los padres
causada por l.

El tomar y el dar las gracias, el tomarlo como un


regalo, sin pagarlo, es la solucin y una realizacin muy
especial. Este agradecimiento es una actitud interior. No
est dirigido a nada ni a nadie. Una imagen que utilizo
para describirlo es sta:
Alguien se mete en un ro y ste le lleva a la otra
orilla. Ah sale de nuevo del agua y hace una reverencia
ante el ro. Al ro, sin embargo, le da igual. Eso es dar las
gracias.

Un ejemplo:
Un grupo de amigos tuvo que marchar a la guerra
juntos; vivieron peligros indecibles, y dos de ellos
volvieron ilesos. Pero uno se haba vuelto muy callado: la
vivencia ms importante para l haba sido la salvacin.
A partir de ese momento, toda su vida posterior le
36
sinado por los nazis. A partir de ah, el hermano menor
siempre tena la sensacin de no poder ni deber vivir.
Bert Hellinger: Eso slo tiene que ver con la muerte
trgica del otro. En un caso as, hay una frase
importante: T ests muerto. Yo an vivo un poco,
despus morir tambin. Sera posible que adems
dijera: Me inclino con respeto ante tu destino, y
siempre seguirs siendo mi hermano.

Expiacin como recompensa


ciega: si una madre muere al
nacer un hijo
La expiacin tambin constituye un intento de
recompensa, intento ciego, instintivo, sin embargo, que
se realiza sin control. Con especial frecuencia se
encuentra este intento de recompensa en familias en las
que una madre muri al dar a luz a un hijo.
Naturalmente, el hijo que sobrevive es inocente de la
muerte de la madre. A nadie se le ocurrira pedirle
cuentas por ello, pero, a pesar de todo, el conocer su
inocencia no le aporta ningn alivio. Como ser social, se
sabe integrado en un sistema en el que recibi su vida a
costa de la de su madre. No puede evitar, una y otra vez,
ver su vida en relacin con la muerte de su madre, y
nunca consigue deshacerse de la presin de la culpa. Lo
que frecuentemente ocurre tras un incidente tan trgico
es una dinmica fatal. La situacin se interpreta como si
el marido, por su impulsividad, hubiera asesinado a la
mujer, como si, por decirlo as, la hubiera sacrificado a
sus instintos. En realidad, los padres son conscientes del
riesgo de la realizacin del amor y han aceptado
conscientemente ese riesgo. Estas fantasas de asesinato
tambin descalifican a las mujeres, representando un
delito contra su dignidad. En la configuracin de tales
constelaciones, las mujeres no expresan ninguna
acusacin contra el hombre y son plenamente
conscientes de su propia dignidad.
La imagen de asesinato, sin embargo, conduce a que
37
hijos. Este tipo de muerte en un sistema crea miedo, y
por miedo, este hecho frecuentemente se calla. Es la
exclusin peor en un sistema y tambin crea las
consecuencias ms graves.
Ahora bien, si el hijo que sigue con vida se limita o se
suicida, el sacrificio de la mujer fue en vano y encima se
le hace responsable de la desgracia del hijo.
La solucin consiste en conceder a la mujer un lugar
respetado en el sistema, y que el hijo le diga a su madre:
Ya que perdiste tu vida al nacer yo, que no haya sido en
vano. Precisamente porque te cost tanto, te demuestro
que vali la pena. Acepto la vida por el precio que te
cost a ti, y por el precio que me cuesta a m, y le saco
partido, en tu memoria.
Es el mismo amor, pero con otra direccin. As, la
presin de la culpa fatal se convierte en motor y en
fuerza para la vida, haciendo posibles actos que otros no
lograran realizar nunca. Aporta reconcilia cin y paz,
permitiendo que el sacrificio de la madre tenga un efecto
bueno.

Un ejemplo de un seminario:
Alexis cuenta que su padre ya estuvo casado
anteriormente, y que la mujer y el primer hijo murieron
juntos en el parto. En la constelacin de la familia de
origen, ambos hijos y los padres miran en una misma
direccin.
Bert Hellinger: Est clarsimo: los padres y los dos
hijos miran a la primera mujer y a su hijo. (Introduce a
esta madre y a su hijo en la constelacin, colocndolos
enfrente de los padres y de los hijos. La familia asiente,
aliviada.) Esta ya es la solucin.
Ms adelante, Bert Hellinger coloca al nio y a su
madre a la derecha del padre, y a los otros hijos enfrente
de ellos; finalmente coloca al hijo muerto, como hermano
mayor, a la derecha de los otros dos hijos. Despus,
empieza a hablar de la enfermedad grave que amenaza la
vida del hermano de Alexis.

38
H. LA CONFORMIDAD CON EL DESTINO

Hay una parte de la fatalidad que pertenece a m


mismo, por ejemplo una enfermedad hereditaria, una
mutilacin de guerra, o condiciones difciles en la
infancia. Si me rebelo contra este destino invariable, o
me muestro descontento, manteniendo vivas la irritacin
y la reivindicacin, o buscando culpables, o no
integrando esta fatalidad en mi vida, entonces este
destino tampoco puede desarrollar su fuerza.
Al igual que puedo ser salvado de manera inmerecida
y sin intervenir personalmente, es decir, puedo recibir
un regalo que otros no reciben, tambin tengo que
asentir si se me exige llevar las consecuencias de algo
negativo que ocurri sin mi culpa. Al Destino no le
importan nuestras reivindicaciones, ni tampoco nuestra
reparacin.
En el caso de una culpa fatal, como nica salida me
queda el conformarme, la sumisin a un contexto
inextricable y sumamente poderoso, sea para mi
felicidad o para mi desgracia. La actitud que sirve de
base para esta manera de actuar la llamo humildad. Ella
me permite tomar mi vida y mi felicidad tal como me
vienen dadas y mientras duren, independientemente del
precio que otros pagaron por ello. Tambin me permite
asentir a un destino duro si me toca a m. Esta humildad
hace cuajar la experiencia de que no soy yo el que
determina el Destino, sino que el Destino me determina
a m. Tambin es la respuesta adecuada a la culpa y a la
inocencia fatales, ponindome a un mismo nivel con las
vctimas. Me permite honrarlas, no tirando o limitando
aquello que recib a su costa, sino justamente
aceptndolo, a pesar de su alto precio, y transmitiendo
parte de ello a otros. La expiacin destruye el respeto; y
el respeto hace superflua la expiacin. La recompensa
consiste entonces ra que esta conformidad, en mi
interior, se convierta en fuente de fuerza. Esta es la
recompensa positiva, y siempre acta para bien. U n
39
ceptible, busca perderlo todo otra vez. Se descubre
que su madre ech a su primer marido porque lo tena
por un blandengue. Ms adelante, se cas con el padre
de este hombre joven, introduciendo al hijo de su primer
matrimonio en la nueva relacin. Este ya no pudo ver
ms a su propio padre y, hasta ese da, no haba
restablecido el contacto con l. Ni siquiera saba si an
viva.
El empresario joven se dio cuenta de que a la larga no
se atreva a tener xito, porque pensaba que deba su
vida a la desgracia de su hermano. Encontr la siguiente
solucin: en primer lugar, pudo reconocer que el
matrimonio de sus padres y su propia vida tenan una
relacin fatal con la prdida que tuvieron que sufrir su
hermano y el padre de ste. En un segundo lugar, y a
pesar de todo, pudo afirmar su propia felicidad,
dicindoles a los dems que tambin l esperara ser
reconocido con los mismos derechos que los dems y a
un mismo nivel con ellos. En un tercer lugar, estaba
dispuesto a hacerle un favor especial a su hermano para,
de esta manera, reconocer su voluntad de llegar a un
equilibrio entre tomar y dar: se propuso encontrar al
padre de su hermano y arreglar un reencuentro entre los
dos.

Ahora vuelvo otra vez a la dinmica antes


mencionada. Contaste que tu madre se volvi depresiva
despus de nacer t. En un caso as, la tendencia es que
el hijo lo pague.
Manuela: Es algo similar si la madre tiene una
depresin posparto?
Bert Hellinger: S, puede ser similar, que luego el
hijo piense que tenga que pagar por ello. Se siente
culpable siempre que la madre sufra un dao en el parto.

An tengo otro ejemplo ms:


Un participante en un grupo, un hombre de mediana
edad, no se lo pasaba nada bien en el grupo. Se
comportaba de manera curiosa, aislndose de los dems
40
justo por eso le rindo honor y le saco provecho, para
alegra tuya. No habr sido en vano. Justo porque te
cost tanto, te demuestro que vali la pena. De esta
manera, tambin para la madre es realmente una
descarga. De lo contrario, es doblemente duro para ella.
Si acaba bien, tambin puede llevar ms fcilmente
aquello que pas. Frecuentemente ocurre tambin que
alguien, tras una salvacin inesperada, sigue viviendo
como muerto, como si ya hubiera terminado con la vida.

Un ejemplo:
En un curso haba un tipo simptico, pero la mayora
del tiempo estaba ah, sentado como si estuviera sin
vida. As pues, hice una regresin con l, y cuando tena
cinco aos, se vio a s mismo echado en la cama: en su
hombro haba salido una lcera grande. Los mdicos ro -
deaban la cama con caras de preocupacin y en ese
momento l se muri interiormente. Ms tarde lo
operaron y result que el tumor era benigno. El, sin
embargo, ya haba terminado con su vida y sigui
viviendo como muerto.
Lo que corresponde en un caso as es que la persona
afectada d gracias por su salvacin, aceptando
nuevamente el regalo de la vida y sacndole provecho.

I. COMO RECOMPENSA, UN HIJO DE RESCATE

Con relativa frecuencia ocurre que, en caso de una


separacin, se entrega a un hijo como recompensa; por
ejemplo, que una hija de un segundo matrimonio se vaya
al primer marido. Si la madre toma otro marido, hay que
pagarlo. Una posibilidad consiste en dejarle la hija al
primer marido. De esta manera, el asunto queda
liquidado, para decirlo as. Muchas veces se paga
tambin con un hijo si los padres de la mujer no quieren
permitirle que se case. En un caso as, la mujer a veces
les da a los padres su primer hijo. Nadie sabe por qu,
pero es el rescate que paga. Entonces la mujer puede
quedarse con su marido. El hijo puede decir: Lo hago a
41
Bert Hellinger: En un caso as, el hijo tiene que
decir: Lo hago a gusto por todos vosotros. Entonces
puede hacerlo, quedando libre, al mismo tiempo, de un
eventual reproche.

3. EL ORDEN

La tercera condicin bsica para conseguir unas


relaciones logradas es el orden. Aqu me refiero, en
primer lugar, a las reglas que conducen la convivencia de
un grupo a cauces fijos. En todas las relacio nes
duraderas se desarrollan normas, ritos, convicciones y
tabes comunes que, a continuacin, adquieren un
carcter vinculante para todos. De esta manera, las
relaciones se convierten en un sistema con orden y
estructura. Estas conveniencias sociales constituyen el
orden superficial, es decir, el orden ms bien exterior y

42
II. LA CONCIENCIA COMO SENTIDO
DE EQUILIBRIO EN LAS RELACIONES

Siempre que entramos en una relacin, nos vemos


dirigidos por un sentido interior, que reacciona
automticamente si hacemos algo que podra daar o
poner en peligro la relacin. Es decir, hay como un
rgano interno para el comportamiento sistmico,
parecido al rgano interno que nos sirve para mantener
el equilibrio. En cuanto nos salimos del equilibrio, la
sensacin de malestar, producida por la cada, nos
devuelve al equilibrio. Por lo tanto, el equilibrio se
regula por el malestar o el placer. Si nos encontramos en
equilibrio, es una sensacin agradable, de placer. Si nos
salimos del equilibrio, es una sensacin de malestar, un
malestar que nos indica el lmite en el que tenemos que
cambiar para que no ocurra ninguna desgracia. Algo
similar es vlido para sistemas y relaciones.
En relaciones rigen unos rdenes determinados. Si
estoy en harmona con ellos y, en consecuencia, puedo
permanecer en la relacin, me siento inocente y en
equilibrio. Si, por lo contrario, nos desviamos de las
condiciones que nos permiten conseguir unas relaciones
logradas, haciendo peligrar la relacin, surgen unas
sensaciones de malestar que actan como un reflejo y
nos obligan a volver. Este hecho se experimenta como
culpa. Ala instancia que controla este proceso, como un
rgano de equilibrio, la llamamos conciencia.
Hay que saber que, por regla general,
experimentamos tanto la culpa como la inocencia slo en
relaciones. Es decir, la culpa se refiere al otro. Me siento
culpable si hago algo que perjudica la relacin con

43
Un ejemplo:
En un grupo, un mdico cont que, una maana, su
hermana lo llam pidindole que pasara a verla, porque
quera consultar un problema mdico con l. El hombre
fue, y estuvieron hablando durante una hora.
Despus dijo: Quiz s que sera mejor que fueras a
ver a un gineclogo.
Ella fue, y all dio a luz a un nio sano. El mdico no
haba percibido que su hermana estaba embarazada. La
hermana tampoco haba percibido que estaba
embarazada, aunque tambin ella era mdico.
En ese sistema estaba prohibido percibir embarazos,
y todos sus estudios acadmicos no les haban servido de
nada para superar ese bloqueo de percepcin.

EL OSO POLAR
Haba una vez un oso polar al que llevaban de
aqu para all en un circo. No lo necesitaban
para las funciones, sino slo para la exposicin.
As, siempre estaba en su rulot. Esta era tan
estrecha, que slo poda dar dos pasos hacia
adelante y dos pasos hacia atrs. Al cabo de un
tiempo, les dio pena el oso y se dijeron:
Ahora lo venderemos a un zoo.
All tena un gran rea libre, pero aun as slo
daba dos pasos hacia adelante y dos pasos hacia
atrs. Entonces le pregunt otro oso polar:

1. LA CONCIENCIA VELA POR LAS CONDICIONES


PARA NUESTRAS RELACIONES

La conciencia vela por las condiciones importantes


para nuestras relaciones, es decir, por la vinculacin, por
el equilibrio entre tomar y dar, y por el orden. Tan slo
puede conseguirse una relacin lograda si estas tres
condiciones se cumplen a la vez. No hay vinculacin sin
equilibrio y orden. No hay equilibrio sin vinculacin y
orden, y no hay orden sin vinculacin y equilibrio. Estas
44
en el alma como necesidades elementales. La
conciencia est al servicio de las tres, y cada una de
estas tres necesidades se impone por una sensacin
particular de culpa e inocencia. Por lo tanto, nuestra
experiencia de culpa difiere, dependiendo de si la culpa
se refiere a la vinculacin, al equilibrio o al orden, y por
la misma razn sentimos la culpa y la inocencia de
maneras diferentes, segn la meta y la necesidad a las
que sirven.

A. CONCIENCIA Y VINCULACIN

En este campo, la conciencia reacciona a todo cuanto


beneficie o ponga en peligro la relacin. Por lo tanto,
tenemos la conciencia tranquila si nos comportamos de
manera que podamos estar seguros de tener an el
derecho de formar parte del grupo, y tenemos mala
conciencia si nos hemos desviado de las condiciones del
grupo, hasta el punto de tener que temer la prdida total
o parcial del derecho a la pertenencia. Es decir, en este
caso la culpa se siente como miedo de sufrir una prdida
o una expulsin, y como lejana, mientras que la
inocencia se vive como cobijo y cercana. Quizs, ste
sea el sentimiento ms bello y ms profundo que
conocemos: el tener el derecho de formar parte a un
nivel elemental de vivencia.
Slo el que experimenta la seguridad de la inocencia
como derecho de formar parte, conoce tambin el miedo
o el terror ante una expulsin o una prdida. El cobijo
slo puede ser vivido con miedo. As es totalmente
absurdo decir que los padres tienen la culpa del miedo
que uno siente. Cuanto mejores sean unos padres, tanto
mayor ser el miedo de perderlos.

Cobijo y cercana, ste es el gran sueo que


perseguimos con muchos de nuestros actos. El sueo,
sin embargo, es irrealizable, ya que la pertenencia
siempre peligra. Algunos dicen que hay que darles
seguridad a los hijos. Sin embargo, cuanta ms
45
forma parte de la vida. Llama la atencin, tambin,
que los hijos dependen ms de sus padres que no a la
inversa. Dado que el vnculo del hijo a los padres es ms
fuerte que el vnculo de los padres a los hijos, stos
tambin estn ms fcilmente dispuestos a sacrificarse
por sus padres.

Ambas partes de la conciencia, la buena y la mala,


sirven a un mismo fin. Es un tira y afloja, que nos
arrastra y nos empuja en una misma direccin: asegura
nuestra vinculacin con las races y con el tronco,
independientemente de lo que este amor nos exija en
este grupo.
Para la conciencia, la vinculacin con el grupo de
origen tiene prioridad ante cualquier otra razn y
cualquier otra moral.
La conciencia se orienta por el efecto de nuestra
creencia o nuestro actuar sobre la vinculacin, sin tener
en cuenta si esta creencia y este actuar, bajo otros
puntos de vista, quizs parezcan una locura o
abominables. Por lo tanto, no podemos fiarnos de la
conciencia si se trata de discernir entre el bien y el mal
en un contexto ms amplio (v. captulo 111,3). Dado que
la vinculacin tiene prioridad ante todo lo que an pueda
seguir despus, tambin vivimos la culpa respecto a la
vinculacin como la ms grave de todas las culpas, y sus
consecuencias, como el peor de los castigos. Por otra
parte, experimentamos la inocencia en la vinculacin
como felicidad profunda y como ltima meta de nuestros
anhelos de la infancia.

Amor y vinculacin: espritu de sacrificio de los dbiles


La conciencia nos ata de manera ms fuerte, si en un
grupo nos encontramos ms abajo y nos vemos expuestos
a l. En la familia, ste es el caso de los nios. Por amor,
un nio est dispuesto a entregarlo todo, incluso la
propia vida y la felicidad, si de esta manera les va mejor
a los padres y a la red familiar. stos son los hijos que
estn en la brecha por sus padres o antepasados,
46
Una vez haba castigado a su hijo por desobediente y,
la noche siguiente, el hijo se ahorc. Aunque ahora el
padre ya era mayor, an no haba logrado deshacerse del
peso de su culpa. De repente, en la conversacin con su
amigo, se acord de que cuando, pocos das antes del
suicidio, la madre cont en la mesa que estaba
embarazada de nuevo, ese mismo hijo exclam, todo
alterado: Por Dios, si ya no cabemos aqu!
Y el padre comprendi: el hijo se haba ahorcado para
quitarles la preocupacin a los padres; haba hecho sitio
para el otro.
As, el hombre encontr un sentido en la muerte de
su hijo, y finalmente dijo:
Estoy en paz, como mirando un lago tranquilo en
las montaas.

En cuanto ganamos poder en un grupo, o nos


hacemos independientes, el vnculo se afloja, y con l se
afloja tambin la conciencia. Los dbiles, sin embargo,
se esmeran y siguen siendo fieles. Ellos muestran la
entrega ms desinteresada porque estn atados. En una
empresa son los trabajadores sencillos, en un ejrcito,
los soldados comunes, y en la Iglesia, el pueblo fiel. Para
el bien de los fuertes del grupo actan a conciencia,
arriesgando su salud, su inocencia, su felicidad y su
vida, aun si los fuertes se aprovechan de ellos sin ningn
tipo de escrpulos, para aquello que ellos llaman los
fines superiores. Dado que quedan ligados a su propio
sistema, pueden ser utilizados sin ningn tipo de
reparos, en contra de sistemas ajenos. stos son los
pequeos que dan la cara por los grandes, los verdugos
que hacen el trabajo sucio, los hroes de una batalla
perdida, las ovejas detrs de su pastor que las lleva al
matadero, las vctimas que pagan la cuenta.

B. CONCIENCIA Y EQUILIBRIO

As como la conciencia vela por la vinculacin con los


padres y con la red familiar, dirigindola mediante un
47
cualquier obligacin. El que est libre de toda
obligacin, se siente ligero y libre, pero ya no conserva
tampoco ninguna vinculacin. Esta libertad de toda
obligacin an se acrecienta si se da ms de lo que se
estara obligado a dar. En un caso as, experimentamos
la inocencia como derecho a la reivindicacin. Es decir,
la conciencia no slo hace que estemos vinculados, sino,
como necesidad de compensacin, regula el intercam bio
en el seno de una relacin y de una familia. El papel que
esta dinmica desempea en las familias nunca podr
apreciarse lo suficiente.

C. CONCIENCIA Y ORDEN

Si la conciencia est al servicio del orden, es decir de


las conveniencias sociales que rigen entre unos y otros,
sentimos la culpa como infraccin y como miedo al
castigo, y la inocencia como lealtad a la conciencia, y
como fidelidad. Las reglas de juego son distintas en cada
sistema, y todo el que forma parte del sistema conoce las
reglas. Si interioriza y reconoce estas reglas, y si se
atiene a ellas, el sistema puede funcionar, y l es
considerado intachable. El que las infringe se hace
culpable, aun si no causa dao o sufrimiento a nadie.
Tambin en nombre del sistema se le castiga, en casos
graves incluso se le expulsa o se le aniqui la, como por

2. LA INTERACCIN ENTRE LAS NECESIDADES DE


VINCULACIN, EQUILIBRIO Y ORDEN
La conciencia sirve a las necesidades de vinculacin,
equilibrio y orden de maneras distintas. As, al servicio
del vnculo, quizs nos exija aquello que, sirviendo al
equilibrio y al orden, nos prohibe; y lo que nos permite
por el bien del orden, quizs nos lo impida teniendo en
cuenta el vnculo. Si se impone nicamente una de las
necesidades, las otras se quedan cortas. Si alguien, sin
embargo, pretende someterse a las tres necesidades a la
vez, se queda en deuda con cada una. Sea cual
48
fuere la manera en que seguimos a la conciencia, por
una parte nos declara culpables, por la otra, nos
absuelve. Por eso, nunca tenemos la conciencia del todo
tranquila.

Un ejemplo:
Si una madre le dice a su hijo, que acaba de portarse
mal:
Ahora, durante una hora, jugars solo en tu
habitacin, aplica un castigo teniendo en cuenta el
orden. Ahora bien, si ella impone el orden hasta el final,
es decir, si deja al hijo solo en su habitacin duran te
toda una hora, el hijo, en consecuencia, est enfadado
con la madre, y con razn. Porque, siendo justa, se olvid
del vnculo y del amor. Por eso, muchas veces los padres
perdonan a los hijos parte del castigo. En esto hieren el
orden, porque tambin les es importante el vnculo. Si
los padres no castigan, el vnculo se encuentra en un
primer lugar, pero el orden queda perjudicado. Tambin
en este caso, el hijo se enfada con los padres, porque no
sabe dnde quedan los lmites.
Es decir, culpa e inocencia casi siempre aparecen
juntas. El que extiende la mano para coger la inocencia,
tambin toca la culpa. Y quien vive de inquilino en la
casa de la culpa, descubre como su subin- quilina a la
inocencia. Asimismo, culpa e inocencia cambian sus
vestidos a menudo, de manera que la culpa aparece
vestida de inocencia, y la inocencia, vestida de culpa.
As, las apariencias engaan, y slo el resultado final
muestra lo que fue real.
De la misma manera que las apariencias de culpa e
inocencia engaan, la conciencia del grupo
gradualmente sustituye la experiencia que el nio tiene
del mundo, reemplazando su percepcin de lo que es por
las creencias de la familia.

3. CADA SISTEMA TIENE SU PROPIA CONCIENCIA

49
cada grupo. Asimismo, las leyes de vinculacin,
equilibrio y orden son distintas en cada sistema.
En un grupo de ladrones hay que robar para poder
permanecer en el grupo, y en otro grupo es justamente
esto lo que no se debe hacer. Ambos, sin embargo, lo
hacen con la misma buena conciencia y con el mismo
fervor. Los sentimientos de culpa o de inocencia, por lo
tanto, no tienen nada que ver con bueno o malo,
sino con aquello que, en el grupo, se aprecie como valor.
El que nace en una familia juda se siente bien y
seguro si acepta su fe, y si abandona esta fe, se siente
malo y amenazado. Los mismos sentimientos de culpa e
inocencia conocen tambin cristianos y musulmanes si
siguen a su fe o la abandonan.
La conciencia nos mantiene junto al grupo, igual que
un perro mantiene las ovejas junto al rebao. Pero si el
entorno cambia, la conciencia, para protegernos, cambia
de color como un camalen. Por eso tenemos otra
conciencia con la madre, y otra con el padre, otra en la
familia, y otra en el trabajo, otra en la Iglesia y otra con
los amigos. Lo que sirve a un sistema puede perjudicar al
otro, y lo que en uno nos trae inocencia, en otro nos
arroja a la culpa. As, quizs, por un mismo acto nos
encontremos ante muchos jueces, y mientras uno nos
condena, otro nos absuelve.
Por lo tanto, es un asunto perdido contar con la
inocencia. Sabiendo que los sentimientos de culpa e
inocencia no son ms recursos para nuestra orientacin,
para salir adelante en determinadas relaciones, entonces
no importa que seamos culpables o inocentes, sino que
sepamos comportarnos de acuerdo con el respectivo
entorno. Tengo resumido este dilema en una pequea
historia. Siempre que cuento esta historia, la mayora de
la gente se queda en el primer plano. La historia, sin
embargo, tiene tambin un plano medio y un trasfondo.

Los JUGADORES Se
presentan como
50
jugada por jugada.
El mismo juego real.

Ambos sacrifican
diferentes figuras
a su juego,
y, atentamente, se
mantienen en jaque,
hasta que el movimiento
termina.
Cuando no va ms,
la partida est acabada.

Despus, cambian
de lado
y de color,
y del mismo juego
comienza
tan slo otra
partida.

Pero el que

4. LA EXCLUSIN POR LA CONCIENCIA, Y CMO


SUPERARLA

Donde la conciencia vincula, tambin pone lmites,


incluyendo y excluyendo. Muchas veces, por lo tanto, si
queremos permanecer en un grupo, tenemos que
negarle o retirarle al otro, que es distinto, la perte -
nencia que para nosotros reivindicamos. As, por la
conciencia, nos hacemos terribles para el otro, ya que,
en nombre de la conciencia, tenemos que desear o hacer
al otro, que se desva de ella, aquello que para nosotros
mismos tememos como consecuencia peor de una culpa
y como amenaza extrema: la exclusin del grupo.
Todos los actos graves que cometemos con otros se
realizan con la conciencia tranquila en relacin al
propio grupo. La conciencia, al sensibilizarnos para el
51
to ms nos separa de los otros. Cuanta ms simpata nos
inspira para un grupo, tanto ms hostiles nos hace para
los grupos de afuera.
Pero de la misma manera que nosotros tratamos a
otros, ellos, en nombre de la conciencia, tambin
proceden con nosotros. As, mutuamente nos ponemos un
lmite para el bien y, en nombre de la concien cia,
suprimimos este lmite para el mal. Es decir, si yo quiero
hacerle un bien a alguien que pertenece a otro grupo
enemistado con el mo, no se me permite hacerlo, la
conciencia me lo prohibe. Sin embargo, s que se me
permite hacerle un mal. As, en el contexto de conflictos
polticos o religiosos se cometen atrocidades de todo
tipo, siempre con la conciencia tranquila.
El que pretende sujetar esta inocencia, toda su vida
seguir siendo o estrecho o malo. Todo desarrollo
ulterior slo puede realizarse por el hecho de que una
persona tambin entre en otro grupo, y all experimente
la conciencia de una manera totalmente distinta. Enton -
ces, para poder permanecer en ambos grupos, tiene que
orientarse de nuevo. Puede hacer esto de una manera
ciega, compensando entre ambos grupos, pero tambin
puede hacerlo de manera consciente y a un nivel
superior, a travs del entendimiento, lo cual implica un
desarrollo personal. El entendimiento tambin acta
como conciencia, pero de una manera distinta: es la
percepcin de un contexto mayor.
Por lo tanto, el bien, que reconcilia y establece la paz,
tiene que superar los lmites que nos pone la conciencia
a travs de la vinculacin con el grupo particular. Sigue
a otra ley, oculta, que acta en las cosas slo porque son.
Al contrario de la conciencia, acta de una manera si-
lenciosa y discreta, como el agua que fluye,
desapercibida. Percibimos su presencia tan slo por sus
frutos.

EL ENTENDIMIENTO
Un hombre quiere saberlo, por fin. Se monta en
52
perder su terreno firme y ser llevado e
impulsado por una fuerza que puede ms que l,
de manera que tendr que confiarse a ella. Y por
eso vacila y retrocede.
Al dirigirse de nuevo hacia su casa, se da
cuenta de que slo sabe poco de las cosas que
ayudan, y que le es difcil de transmitir a otros.
Demasiadas veces le ha pasado lo de un hombre
que sigue a otra bicicleta, cuyo parafango
golpetea.
Le grita:
Eh, t! Tu parafango golpetea!
-Qu?
Tu parafango golpetea!
No te entiendo! responde el otro Mi
parafango golpetea!
Algo ha ido mal aqu, piensa. Luego pisa el
freno y da la vuelta.
Poco despus, pregunta a un maestro anciano:
Cmo haces t, cuando ayudas a otros?
Muchas veces vienen a verte personas,
pidindote consejo en asuntos de los que slo
sabes poco. Pero despus se encuentran mejor.
El maestro le dice:
No depende del saber si uno se para en el
camino y no quiere seguir adelante. Porque
busca seguridad donde se pide valor, y libertad,
donde la verdad ya no le deja eleccin. Y as va

5. LOS LMITES DE LA LIBERTAD

La culpa indica el lmite, hasta dnde puedo ir y


dnde tengo que dar la vuelta para tener an el derecho
de formar parte. El espacio libre dentro de estos lmites,
en el que puedo moverme sin culpa y sin nin gn peligro
de perder la unin con el grupo, es la verdadera
libertad. I ,os lmites, sin embargo, son dinmicos y
variables, es decir el margen de libertad es distinto en
53
en un grupo es que ste descubra dnde se
encuentran sus lmites. La culpa se prueba: Dnde
empieza la culpa y dnde acaba?
Para los maestros es algo absolutamente evidente y
en la educacin de un nio los lmites van amplindose
cada vez ms.
En relaciones de pareja, a veces se establecen unos
lmites muy estrechos y, a continuacin, uno de los dos
toma un amante. De este modo, los lmites se amplan y
la pareja tiene un nuevo espacio libre. Si, a continuacin,
los lmites quedan demasiado amplios, tambin quedan
ms inseguros y nuevamente tienen que ser reducidos.
Aqu, por lo tanto, la libertad es una manera de
relacionarse, y es una libertad diferente a la libertad de
decisin. Bien podemos pasar los lmites establecidos,
pero no sin el precio de la culpa y no sin consecuencias
para nuestra felicidad y la de otros.
Los Ordenes del Amor que actan desapercibidos en
nuestras relaciones velan por el amor. Son inefables y
ms fciles de seguir que de entender. Se nos revelan en
los movimientos sutiles de nuestro interior y al mirar
atentamente nuestras relaciones. Tan slo descubrimos
sus leyes al ver las consecuencias de nuestros actos
tanto para los dems como para nosotros mismos, es
decir, si el amor aumenta o disminuye.
La manera de conocer los lmites de la conciencia
personal, de ver dnde nos sirven de ayuda y dnde
tenemos que superarlos y cmo podemos llegar al
conocimiento de la Gran Alma que sustenta el amor, se
describir en los siguientes captulos. Es el camino del
conocimiento del bien y del mal, yendo ms all de los
sentimientos de culpa e inocencia, que est al servicio
del amor.

LA GRAN ALMA
Conocemos la conciencia como un caballo
conoce a los jinetes que lo montan, y como un
timonel conoce las estrellas en las que mide su
54
Qu libertad? le pregunt el maestro.

La primera libertad es la necedad. Se


asemeja al caballo que, relinchando, derriba a su
jinete. Pero tanto ms fuerte siente su mano
despus.

La segunda libertad es el arrepentimiento. Se


asemeja al timonel que se queda en el barco
naufragado, en vez de bajar al bote salvavidas.

La tercera libertad es el entendimiento. Ella


viene despus de la necedad y despus del
arrepentimiento. Se asemeja a la brizna que se
balancea con el aire y, porque cede donde es
dbil, se sostiene.

El discpulo pregunt:
Esto es todo?

Replic el maestro:
Algunos piensan que son ellos mismos los que
buscan la verdad de su alma. Pero la Gran Alma
piensa y busca a travs de ellos. Al igual que la
Naturaleza, puede permitirse muchos errores, ya
que sin esfuerzo sustituye a los jugadores

55
III. LAS RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS

1. LOS PADRES DAN LA VIDA A LOS HIJOS

En un primer lugar es propio de los rdenes del amor


entre padres e hijos que los padres den y los hijos
tomen. En este caso, sin embargo, no se trata de un dar
y tomar cualquiera, sino de dar y tomar la vida. Los
padres, al darles la vida a sus hijos, no les dan algo que
les pertenezca. Les dan aquello que ellos mismos son,
sin poder aadir, ni suprimir o guardar nada para ellos
mismos. Junto con la vida, se dan ellos mismos, tal como
son, sin aadir ni restar nada. En consecuencia, los
hijos, al recibir la vida de los padres, slo pueden tomar
a los padres tal como son, y no pueden ni aadir, ni
suprimir, ni rechazar nada. Por lo tanto, tiene otra
cualidad totalmente diferente de si yo le regalo algo a
una persona, ya que los hijos no slo tienen a sus
padres, sino que son sus padres. Significa que el amor
prospera si los hijos gustosamente afirman que ellos
tienen la vida bajo las condiciones con las que les fue
dada. Los padres dan a los hijos aquello que ellos
mismos anteriormente tomaron de sus propios padres, y
tambin aquello que, como pareja, tomaron el uno del
otro. Adems de dar la vida, los padres tambin cuidan a
sus hijos. Por esta razn, se desarrolla entre padres e
hijos un inmenso desnivel de dar y tomar que los hijos,
por mucho que lo deseen, no logran equilibrar nunca.

Un pequeo ejemplo:
Una vez, en un curso particip un empresario al que
su madre haba abandonado porque ella llevaba una vida
ligera. Se haba criado con unos padres tutelares, y no
haba conocido a su madre hasta sus veinte aos. En ese
momento era un hombre de unos cuarenta aos, y tan

57
2. HONRAR A LOS DADORES Y A LOS DONES

En un segundo lugar, es propio de los rdenes del


amor entre padres e hijos, y del amor entre hermanos,
que todo el que tome honre al don recibido y al dador del
que lo tom.
Nuestros padres nos dan la vida y son los nicos
capaces de hacerlo; otras personas pueden darnos lo que
necesitamos aparte de esto. Algo bello ocurre cuando
una persona mira a sus padres reconociendo, en ellos, la
fuente de la vida. Todo el que ama y honra la vida,
implcitamente ama y honra a los dadores de la vida.
Todo el que menosprecia e infravalora la vida, quien no
la respeta, a la vez desprecia tambin a los dadores de
esta vida. La persona que toma y valora tanto el don
como el dador, acerca el don recibido a la luz hasta que
brille, y aunque tambin de sus manos sigue fluyendo
hacia abajo, su resplandor recae sobre el dador.

3. LA JERARQUA EN LA FAMILIA

Como tercera propiedad de los rdenes del amor en la


familia existe una jerarqua entre sus miembros,
determinada por los siguientes criterios: tiempo, peso y
funcin. Siempre que esta jerarqua sea respetada por
todos los miembros de la familia, el amor podr fluir
libremente.
En lo que al tiempo se refiere, los padres tienen
prioridad respecto a los hijos, y el primer hijo la tiene
respecto al segundo, es decir, al igual que el dar y el
tomar, la jerarqua pasa de arriba abajo, siguiendo los
conceptos de anterioridad y posterioridad.
Este orden tambin es vlido para el dar y tomar
entre hermanos. El que estaba primero tiene que dar al
posterior, y el que llega despus tiene que tomar del
anterior. Todo el que da, ha tomado anteriormen te, y
todo el que toma, tambin tiene que dar posteriormente.

58
ser variados en su rumbo, ni pueden volverse de abajo
hacia arriba, o de lo posterior a lo anterior. Por eso, los
hijos siempre se encuentran debajo de los padres, y por
eso el posterior siempre viene despus del anterior. El
dar y el tomar, al igual que el tiempo, siempre fluyen
hacia adelante, pero nunca hacia atrs.
Konrad Ferdinand Meyer describe este movimiento en
un poema:

LA FUENTE ROMANA
Un surtidor se alza
para colmar,
cayendo, el mrmol
de la concha que, a
su vez, se vela,
rebosa, e inunda el
seno de otra
cavidad. De tanta
riqueza entrega a la
tercera su caudal; y
cada una toma y da
al mismo tiempo, y
fluye y descansa.

En lo que a nuevos sistemas relacinales se refiere,


stos tienen prioridad sobre sistemas ms antiguos, es
decir, en este caso ocurre al revs de la dinmica de
precedencia en el seno de un mismo sistema, donde los
miembros mayores tienen prioridad sobre los que vienen
despus. La relacin de pareja cobra prioridad sobre las
relaciones con las respectivas familias de origen, y un
segundo matrimonio tiene precedencia respecto al
primero. Las relaciones sufren si no se respeta este
principio, si los padres siguen teniendo ms importancia
que el cnyuge y los hijos, o si una primera pareja se
considera ms importante que la nueva.
Entre los padres an hay una jerarqua particular,
independiente de la pertenencia. Dado que los padres
comienzan su relacin al mismo tiempo, siempre se
59
dres e hijos, las relaciones con los dems miembros
de la red familiar y, finalmente, las relaciones con otros
grupos libremente elegidos. Algunos individuos que
llevan una suerte extraordinariamente dura, sin
embargo, pueden tener el suficiente peso sistmico para
que la secuencia normal conforme al tiempo tenga que

4. TRASTORNOS EN EL ORDEN ENTRE PADRES E


HIJOS

A. LA INVERSIN DEL ORDEN DE TOMAR Y DAR

El orden de dar y tomar en la familia se invierte


cuando un miembro posterior, en vez de tomar del
anterior y honrarlo por ello, pretende darle al anterior
como si fuera igual o, incluso, superior a l. En tales ca-
sos, por regla general, los padres no tomaron lo
suficiente de sus propios padres, o no dieron ni tomaron
bastante en su relacin de pareja. A continuacin,
frecuentemente pretenden que sus hijos cubran sus ne-
cesidades emocionales, y los hijos se sienten
responsables de cumplir lo que de ellos se espera. As, el
dar y el tomar, en vez de ir de arriba hacia abajo,
tendran que fluir de abajo hacia arriba, contra la fuerza
de gravedad. Pero al igual que un ro que pretende ir
cuesta arriba en vez de cuesta abajo, no llega adonde
querra y tendra que llegar.
En cuanto se da una desviacin as, en cuanto los
padres pretenden tomar y los hijos dan o tienen que dar,
existe una falsificacin del orden.

Un ejemplo:
En un curso haba un matrimonio que, haca medio
ao, se haba separado por un tiempo, y ahora haban
vuelto a vivir juntos. Haban adoptado a una nia y
despus tuvieron dos hijos propios, una nia y un nio.
El hijo pequeo de seis aos era considerado un nio
muy difcil. Bajo la direccin de Jirina Prekop, una
terapeuta que trabaja con terapia de sujecin, el padre
60
Al cabo de un tiempo me sent detrs del padre y le
dije:
-Ahora yo soy tu padre, apyate en m y dirgete a tu
hijo como padre.

Lo hizo, y rpidamente se lleg a una solucin. Al


final, padre e hijo acabaron sentados juntos, cogidos de
la mano, y enfrente de ellos estaban la mujer y las hijas.
Los hombres estaban juntos y las mujeres tambin - una
bella imagen. Al da siguiente, el hombre estaba echado
de espaldas en el suelo, jugando con el hijo pequeo que
suba y bajaba y corra alrededor de l. De repente, el
nio se puso furioso y sali de la puerta corriendo. Yo les
haba escuchado y me haba dado cuenta de que el nio
se haba enfurecido en el momento en que el pa dre otra
vez le habl como si l mismo fuera un nio, y como si el
hijo tuviera que darle algo como un padre. En ese
momento, el orden estaba de nuevo trastornado.

Si los padres necesitan algo, se dirigen a su pareja o


a sus padres. Si los padres se dirigen a los hijos con
exigencias que no corresponden a la relacin (por
ejemplo, que los hijos consuelen a los padres), esto sig -
nifica una inversin, una perversin de la relacin, una
parentifica- cin. Los hijos, sin embargo, no son capaces
de defenderse. Son involucrados y llevados a una
arrogacin por la que, posteriormente, ellos mismos se
castigan. Ms adelante, sin embargo, cuando el hijo
llega al pleno conocimiento de la situacin, es posible
rectificarla. Es lo que luego se llama una terapia!
Pregunta: Podras volver a explicar el concepto de
parentificacin?
Bert Hellinger: S, se trata de hijos que por el bien de
sus padres adoptan el papel de los padres de los padres.
Pregunta: Es decir, si una hija tiene que hacer de
madre para su propia madre o para su padre?
Bert Hellinger: Lo dije de una manera ms exacta: Si

61
a adoptar el papel de uno de los padres. Por lo tanto,
tienes que verlo en el contexto ms amplio del sistema
familiar entero.
La cuestin es: Se sienten responsables los hijos del
estado emocional de sus padres? Intentan darles lo que
unos padres o una pareja pueden dar, pero no un hijo?
Sienten o piensan, por ejemplo: Si yo hago esto, mi
madre se pondr enferma, o, Si no hago esto, mi padre
nos dejar?
En las constelaciones, la parentificacin se percibe
inmediatamente. Muchas veces hay un hijo que se pone
inquieto en la constelacin; en un caso as, pregunto a
los padres por sus propios padres, para aadir luego al
padre o a la madre que faltan o son rechazados.
Entonces el hijo se tranquiliza inmediatamente. Es un
indicio de que este hijo estaba parentificado.

B. EL RECHAZO DE UNO DE LOS PADRES

En un seminario, un participante aporta un caso para


la revisin.
Arndt: Tengo una pregunta respecto al
reconocimiento del padre por parte de los hijos. Desde
hace aos, por mi profesin me ocupo intensamente de
una familia. Los padres actualmente estn en vas de
divorcio, y los hijos, con un odio increble, rechazan al
padre, que acaba de marcharse de casa. La razn es que
el padre pegaba una y otra vez a la madre delante de los
hijos y aterrorizaba a la familia. Adems, los hijos saben
ahora que el padre cometi pederasta con escolares.
Ahora ya no quieren saber nada de l, aunque se
esfuerza mucho por estar por ellos, les escribe y les
manda regalos. Ellos, sin embargo, rompen los lbumes
de fotos y eliminan al padre.
Bert Hellinger: Qu edad tienen los hijos?
Arndt: Tienen entre diez y dieciocho aos, y an viven
con la madre. Odian al padre y dicen abiertamente que
no quieren volver a verlo nunca ms.

62
Junto con mi mujer, y por invitacin del mdico
adjunto de un departamento de psicosomtica en
Heidelberg, una vez ofrec unas sesiones de terapia
primaria para pacientes psicosomticos. Durante quince
das se realizaba una sesin primaria al da. Por las
maanas, siempre tenan otro programa. El primer da,
mi mujer fue a una de esas pacientes, gravemente
depresiva. Trabaj con ella, y al final esa mujer le grit a
su padre con toda su fuerza:
Ojal hubieras reventado en la guerra!, y todo
eso con una clera absolutamente fra.
Al da siguiente trabaj yo con ella. Le pregunt qu
haba pasado con su padre. Haba recibido un tiro en la
cabeza. Despus de volver a casa, a veces coga un
ataque, y la madre y las dos hijas sufran por esa
situacin.
Al da siguiente le pregunt si tena hijos. Me dijo
que tena dos hijos varones.
Le dije: Uno de tus hijos imitar a tu padre.
Ella me mir, pero no dijo nada. Despus le pregunt
cmo iba su matrimonio.
Me dijo que iba mal, pero que su marido la mantena
econmicamente, por lo que se quedaba con l. Sin
embargo, no quera a su marido.
Unos das ms tarde se encontraba muy deprimida y
agitada, y le pregunt qu pasaba. Me dijo que haba
recibido una carta de una residencia de menores con
trastornos de comportamiento, en la que se encontraba
su hijo menor. Acababa de hacer una gamberrada. Luego
dijo: Pero si lo quiero tanto!
Le dije: De acuerdo. Ponte cara hacia la pared, mira
a tu hijo y dile: Pero si te quiero tanto!.
Lo dijo, pero sonaba totalmente falso.
Le dije: esto no es autntico, no puedo ni orlo.
Entonces se puso furiosa conmigo.
Al da siguiente fui otra vez a verla. Se extra de
que fuera. Le ped que se pusiera de nuevo cara hacia la
pared, se imaginara a su hijo y le dijera: Rechazo a tu
63
Yo: Por eso se est volviendo loco.
En la misma habitacin haba un hombre al que su
madre haba abandonado en el hospital y se haba
largado. El hijo haba estado en diferentes familias de
acogida, y su dolor era autntico.
Le dije a la mujer: Mira, ste s que las ha pasado
mal, pero nunca se volver loco, porque sabe a qu
atenerse.

Esta historia de aviso, Arndt, se la podras contar a la


familia, para que se den cuenta de la dinmica. La clera
de los hijos tiene consecuencias psimas. Cmo se trata
un caso as?
En primer lugar hay que ver que el ser y el hacerse
padres no tienen nada que ver con moral. l no es padre
de los hijos por ser bueno o malo, sino que el convertirse
en padre o madre es un proceso que est ms all de
cualquier diferenciacin moral. Este proceso no obtiene
su dignidad de una cualidad moral.

Un ejemplo:
Una vez vino un mdico cuyo padre haba sido mdico
de la SS durante el Tercer Reich, participando en
muchos experimentos en los campos de concentracin.
Despus de la guerra fue condenado a muerte, pero de
alguna manera qued libre. La pregunta del hijo fue la
siguiente: Qu debo hacer con mi padre?
Le dije: Cuando tu padre te engendr, no actu
como hombre de la SS. Eso no tiene nada que ver. Es
posible separar las dos cosas, y hay que separarlas.
Un hijo puede reconocer a su padre como tal sin
hacerse responsable de sus actos, y sin tener que llevar
las consecuencias o tener que rechazarlo como padre por
lo que hizo. No tiene que aprobarlo. Tiene la posibilidad
de decir: Es terrible, yo no tengo nada que ver con esto,
pero tu eres mi padre, y como tal te respeto. Estoy
contento de que me dieras la vida. Qu ms puede
hacer un hijo?
Esta diferencia es importante: Lo ocurrido s que
64
hecho, sin embargo, no les ahorra las consecuencias. Es
de suma importancia. Todo lo que uno haga,
independientemente de encontrarse implicado o no,
tiene las mismas consecuencias para l y quizs tam bin
para sus hijos. Aqu no les valen las excusas, y no
pueden pensar que, por encontrarse implicados, las
consecuencias cambiaran. Este odio an tiene otra
consecuencia ms. Si bien los hijos ahora tienen los
sentimientos de la madre, ms adelante imitarn el
comportamiento del padre. Se harn como l. La nica
solucin sera que la madre dijera: Me cas con vuestro
padre porque lo amaba, y si vosotros llegis a ser como
vuestro padre, yo estar de acuerdo. Entonces los hijos
quedaran libres. (A Arndt) Pero a esto no te atrevers.
Arndt: Es cierto.
Bert Hellinger: Sera una intervencin estratgica
de gran envergadura. Pero para esto tendras que estar
convencido t mismo.
Arndt: En este caso, lo trgico es adems que sern
los tribunales quienes decidirn si entre hijos y padre
podr haber algn contacto o no, ya que la madre
intenta impugnar el derecho de visita.
Bert Hellinger: Yo tambin sera de la opinin de
que no debera haber ms contacto. Le dira al padre que
ahora lo ms propicio sera renunciar. As, l lleva las
consecuencias de su comportamiento, y eso les da a los
hijos la posibilidad de guardarle el respeto. Los
tribunales no deciden por criterios psicolgicos, sino por
los puramente jurdicos, y al final muchas veces sale lo
mismo. Yo no creara ninguna contradiccin aqu.
(a Arndt, en otra ronda posterior):
An quera decirte otra cosa ms respecto a la familia
que presentaste. Tienes que partir del hecho de que en
la mujer se desarrolla la dinmica de la doble
transferencia (v. p. 174), y que el odio ha sido adoptado
de su sistema. Si ella se encuentra en este tipo de
implicacin, es difcil encontrar un contacto directo con
ella. En un caso as, tan slo queda la posibilidad de
65
Ludwig: Una vez, mi madre me dijo que se qued con
mi padre por m, y creo que nunca lo valor lo suficiente.
Bert Hellinger: Tampoco debes hacerlo, al menos no
en este sentido. Si tu madre dice que se qued con tu
padre por ti, es falso. No es correcto. Ella se qued con
tu padre porque reconoci las consecuencias de sus
actos. Es algo totalmente diferente. T no eres ninguna
parte contratante; por lo tanto, puedes valorar el hecho
de que ella aceptara las consecuencias de sus actos, pero
no el que lo hiciera por ti. Si no, lo falsificas. Esta
distincin significa valorar a la madre. De la otra
manera, te das demasiada importancia a ti mismo.
Porque en vez de crear una ntima confianza entre ella y
tu padre, la crea contigo.
En caso de un matrimonio forzoso (por un
embarazo no deseado) ocurre lo mismo. Los padres no se
casan por el hijo, sino porque reconocen las
consecuencias de sus actos. El hijo no tiene parte en el
contrato entre los padres; sin embargo, suele sentirse
culpable con mucha facilidad, sobre todo si el
matrimonio no llega a ser feliz. Sin em bargo, es
absolutamente inocente y no tiene que aceptar ninguna
responsabilidad. A pesar de todo, lo hace y, en
consecuencia, se siente demasiado importante.
(a Ludwig): Cmo fue el matrimonio de tus padres?
Ludwig: En parte, muy entraable, muchas veces vi a
mi madre sentada en el regazo de mi padre. A nivel
sexual, sin embargo, parece haber sido difcil entre ellos.
En algn momento ella empez a rechazarlo, y ms tarde
se quejaba conmigo de que mi padre ya no quera saber
nada.
Bert Hellinger: Quisiera decirte algo sobre el ser
utilizado como confidente, y sobre los hijos como
confidentes del padre o de la madre. Aquello que pas
entre tus padres no te interesa para nada. La medida
teraputica es que lo olvides por completo, de modo que
tu alma quede otra vez limpia.
Ludwig (asiente en seguida): S.
66
padre. An peor es que se lo cuente al hijo. Esto no
les interesa en absoluto a los hijos. Los hijos no deben
ser involucrados en los asuntos que nicamente ataen a
los padres. Ellos no saben defenderse, pero ms
adelante pueden olvidarlo. As no les har dao. Si uno
se alia con la buena instancia interior, esta procura que
se olvide realmente.
Albert: Tuve un caso en el que el padre traa su
amiga a casa, y la madre era demasiado dbil para
pararlo. En un caso as, es lcito que los hijos acten y
le digan al padre que deje a las mujeres fuera?
Bert Hellinger: No. Tienen que partir de la idea de
que la madre est de acuerdo. Los hijos, sin embargo,
pueden salir de casa cuanto antes, eso sera
conveniente.
Emst: Mi primera mujer una y otra vez me
descalifica ante mis hijas. Est claro que no puedo hacer
nada respecto a mi primera mujer, pero puedo hacer
algo con mis hijas?
Bert Hellinger: Nada, en absoluto. Pero quizs
alguna vez podras contarles una historia sobre una
persona que olvida algo. Naturalmen- le, stas son
heridas muy graves cuando uno de los cnyuges habla
sobre el otro, con los hijos o fuera. ste es el punto ms
vulnerable de cada persona, y si en una pareja no se
respeta, la relacin se acaba.
Edda: Quera preguntar otra vez: qu pasa, si mi
madre me cuen- ta detalles ntimos de su relacin con su
primer marido?
Bert Hellinger: Es exactamente lo mismo. Puedes
decirle: Para m, el nico competente es Pap, y lo que
hubo entre t y tu primer marido no lo quiero saber.
Lars: Qu pasa si en una nueva relacin se cuentan
cosas de la anterior?
Bert Hellinger: No, eso no debe hacerse. Hay que
guardarlas de la misma manera, como un secreto, si no,
se destruira tambin la con- fianza en la segunda
relacin.
67
Bert Hellinger: Yo no las leera. Es parte del respeto.
Los secretos estn para guardarlos, y no para
descubrirlos.

5. TOMAR AL PADRE Y A LA MADRE

Frecuentemente se encuentra la actitud de que los


padres primero tienen que merecerse el ser tomados y
reconocidos por los hijos. Son citados como ante un
tribunal, donde el hijo mira a los padres y les dice: Esto
no me gusta en ti; por lo tanto, tampoco eres mi padre.
O tambin: No te mereces ser mi madre.
Fundamentan, por lo tanto, este negarse a aceptarlos
reprochndoles que aquello que recibieron no fue lo
adecuado o demasiado poco.
Justifican el no tomar con defectos del dador, y hacen
depender el derecho de ser padres de determinadas
cualidades de los mismos, es decir, sustituyen el tomar
por el exigir y el respeto por el reproche.
Esto mismo an se fomenta por psicoterapias, como
por ejemplo la de Alice Miller. Es absurdo y un trastorno
total de la realidad.
El resultado siempre es el mismo: los hijos
permanecen inactivos y se sienten vacos.
De Aristteles se relata que, al cabo de pocos das,
envi a casa a un alumno nuevo, diciendo: No puedo
transmitirle nada, no me quiere.
Cuando alguien tiene un padre, lo tiene tal como es, y
tal como es tambin es el nico verdadero. Y cuando
tiene una madre, sta es como es, y de esta manera es la
nica verdadera. No tiene por qu ser distinta. Porque,
como ya dijimos, uno se hace padre o madre no por
cualidades morales, sino realizando un acto, y ste est
determinado de antemano. El que se expone a esta
realizacin, se ve integrado en un orden superior, al que
sirve independientemente de sus cualidades morales. Los

68
Un hijo slo puede estar en paz consigo mismo y
encontrar su identidad, si est en paz con sus padres.
Significa que los toma tal como son, y los reconoce tal
como son. Si uno de los padres queda excluido, el hijo
slo est a medias y se encuentra vaco. Nota la falta, lo
cual es la base de la depresin. La curacin de la
depresin consiste en integrar al padre o a la madre
excluidos, y concederles su lugar y su dignidad. Muchas
veces, cuando se lleva a una persona a tomar a uno de
los padres, siente el miedo de llegar a ser como este
padre o esta madre, de que pueda adoptar ciertas
caractersticas que les atribuye. Este miedo es una
deshonra que carga sobre sus padres. Los hijos, aunque
hayan sido heridos por sus padres, siempre tienen la
posibilidad de decir: S, vosotros sois mis padres, y yo
soy como vosotros. Todo lo que estaba en vosotros
tambin est en m. Estoy de acuerdo con que seis mis
padres, con todas las consecuencias que esto tenga para
m. Tomo lo bueno de lo que me disteis y confo en que
vosotros llevaris vuestra suerte de la mejor manera.

El tomar al padre y a la madre es un proceso


independiente de las cualidades que puedan tener, y es
un proceso curativo. No puede ser que se distinga: esto
s quiero tomarlo y esto no lo tomo. A los padres se les
toma tal como son. Muchas veces llamamos bueno
aquello que nos es cmodo, y malo aquello que nos
resulta incmodo. sta, sin embargo, es una distincin
barata.

A veces, Bert Hellinger hace un ejercicio en el que


una persona revive su nacimiento. Recibe a esta persona
abrazndola, y cuando el otro se siente aceptado del
todo, le recita la Oracin de la Maana para que la
repita. Esto es el asentimiento a sus padres y a su vida.
Es entonces cuando desarrolla toda su profunda fuerza.

ORACIN AL AMANECER DE LA VIDA

69
(y en tu memoria).
No habr sido en vano.
La sujeto firmemente y le doy la honra,
y si puedo, la pasar, como t lo hiciste.
Te tomo como mi madre,
y t puedes tenerme como tu hijo / tu hija.
T eres la Verdadera para m, y yo soy tu
verdadero hijo /
verdadera hija.
T eres la grande, yo el pequeo / la
pequea.
T das, yo tomo.
Querida Mam:
Me alegro de que hayas elegido a Pap.
Vosotros dos sois los nicos para m. Slo
vosotros!

Querido Pap / querido Papi


La tomo de ti, toda, entera,
con lo bueno y lo malo,
y la tomo al precio entero que a ti te cost
y que a m me cuesta.
La aprovechar, para alegra tuya
(y en tu memoria).
No habr sido en vano.
La sujeto firmemente y le doy la honra,
y si puedo, la pasar, como lo hiciste t.
Te tomo como mi padre,
y t puedes tenerme como tu hijo / tu hija.
T eres el Verdadero para m, y yo soy tu
verdadero hijo /
verdadera hija.
Tu eres el grande, yo el pequeo / la
pequea.
T das, yo tomo.
Querido Pap:
Me alegro de que hayas elegido a
Mam.
70
cultura, este movimiento resulta difcil para muchas
personas; el inclinarse, como un acto de respeto,
fcilmente se confunde con el inclinarse como expresin
de una sumisin poco sana. Al inclinarnos y rendir
homenaje a alguien que merece nuestro gesto de
reverencia, el alma y el cuerpo responden con una
sensacin de alivio y de levedad.
Si nos negamos a rendir homenaje a alguien que
tiene un derecho legtimo a recibirlo, el cuerpo y el alma
responden crispados, con una sensacin de esfuerzo y de
pesadumbre. Las razones para este rechazo no tienen
ninguna importancia.
Cuando las familias no siguen a los rdenes del amor,
los hijos tienen que aprender a ignorar su propia alma y
ya no pueden distinguir lo que es verdadero y apropiado
para ellos. En tales casos, posiblemente se nieguen a
inclinarse ante las personas con las que correspondera,
y frecuentemente se obstinan en honrar a otras
personas, impropias.
Al igual que el movimiento hacia la madre o el padre,
el inclinarse es un movimiento tanto del cuerpo como del
alma. Donde ms fcilmente puede llevarse a cabo es en
una constelacin en la que el sistema familiar entero
est representado. La integridad del sistema familiar
justifica este acto. El movimiento de inclinarse no se
completa hasta que la persona no se enderece
nuevamente y siga su camino. La inclinacin autntica
permite que el amor fluya libremente.

Un ejemplo:
En un curso, una mujer refiri su relacin difcil con
su padre. Cont muchas cosas horribles que ste les
haba hecho a ella y a su madre. Cuando la cliente iba a
configurar la constelacin de su familia, el terapeuta la
pregunt si alguien en la familia del padre haba muerto
tempranamente.
Ella respondi: S. Tuvo siete hermanos y una
hermana, que murieron en la guerra. Sus padres

71
calmarse, el terapeuta dirigi la atencin de la cliente
al movimiento espontneo de su cabeza y le sugiri que
lo llevara a trmino.

Ella dirigi su atencin a su interior, intentando


percibir el rumbo que el movimiento quera tomar. Se
hinc de rodillas, bajando la cabeza hasta que su frente
tocaba el suelo entre las palmas de sus manos, que
miraban hacia arriba. Llorando permaneci en esta
posicin durante mucho tiempo. Despus se levant y
sencillamente salud a su familia, en silencio y con
dignidad.

En el grupo siguiente, cuatro meses ms tarde, cont


que, aunque ya haba pasado los cuarenta, haba
quedado embarazada inesperadamente.

De los seminarios:
Albert: Me va bien, el reconocimiento de los padres
de mi madre me lleva al reconocimiento de mi madre, y
me parece como si hasta ahora hubiera ido con tres
cilindros, y ahora me diera cuenta de que an hay otros
tres ms.
Bert Hellinger: Muy bien, una bella imagen! As, el
motor tambin va mucho ms suave.
Rdiger: Cada vez estoy ms de acuerdo con que mis
padres me hayan tenido a m.
Bert Hellinger: S, mirndote as, tampoco lo
hicieron tan mal. Tambin encuentro muy importante la
tercera parte: hay la parte de la madre, hay la parte del
padre, y hay algo nuevo, propio.
Stephen Lankton, un hipnoterapeuta americano, una
vez hizo un buen ejercicio con un grupo. Cada uno tena
que imaginarse que tuviera los peores padres que haba,
y pensar cmo actuara. Despus tena que imaginarse
que tuviera los mejores padres que haba, y cmo
actuara entonces.
Finalmente tena que representarse a los padres tal
como eran y como actuaban: no haba ninguna
72
rados con ellos, puede verlos detrs de s. Si alguien
an tiene a los padres delante de s, el efecto es que no
puede avanzar. Topa con los padres. Si los tiene detrs
de s, puede emprender el camino, todo est libre.
Entonces, si avanza, los padres permanecen all,
mirndolo con benevolencia.

6. MANEJAR LOS MRITOS Y LAS PRDIDAS DE LOS


PADRES

Adems de aquello que son, los padres tambin


tienen algo que han ganado como mrito, o que han
sufrido como prdida. Es algo que les pertenece a ellos
personalmente y no se refiere a los hijos, por ejemplo
una culpa personal o una implicacin. En todo esto los
hijos no tienen parte, los padres no pueden ni deben
drselo a sus hijos, ni los hijos deben tomarlo de los
padres, porque no les corresponde.
No deben tomar ni la culpa, ni sus consecuencias, ni
una enfermedad, ni un destino, ni una obligacin o una
injusticia sufrida, ni tampoco los mritos de los padres.
Porque el anterior no lo tom de otro anterior como don
bueno, para pasarlo a otros, posteriores, sino que forma
parte de su destino personal y sigue bajo su
responsabilidad. Tambin forma parte de su dignidad, y
si l lo toma y otros se lo dejan, posee una fuerza y un
bien especiales. Este bien s que puede pasarlo a otro,
posterior, sin el precio que pag por ello. Ahora bien, si
un posterior -aunque sea por amor- en lugar de un
anterior toma sobre s un mal, entonces un pospuesto se
inmiscuye en lo ms personal de un antepuesto,
quitndoles la dignidad y la fuerza tanto a ste como al
mal, y del bien queda, sin el beneficio, para ambos tan
slo el precio. Si un posterior, sin realizar el esfuerzo ni
sufrir la suerte correspondiente, toma los mritos y el
derecho personal de un anterior, tambin tiene
consecuencias nefastas, ya que toma el derecho sin el
precio.
73
Tampoco por
es limitada, nadie lo tiene
que launtentacin
derecho de sobre una aherencia.
unirse sus
padres en el sufrimiento es sumamente poderosa. Si el Se
La herencia es un regalo a disposicin de los padres.
toma como
sufrimiento de un losregalo
padres inmerecido,
es compensadotal como los padres lo
ciegamente
por quieran. Inclusodesilos
el sufrimiento un hijos,
hijo loste
recibe
pasatodo
de ypersona
sus hermanos
en
no reciben
persona, nada, nadieen
de generacin debe criticar a los
generacin, sin padres.
llegar Como
a
la herencia
ningn fin. Al siempre
trabajar es coninmerecida, tampoco
constelaciones debe haber
familiares,
quejas si se recibe
frecuentemente se revelanmenos. Los obsequiados,
patrones repetidos de sindao
embargo,
y
de sufrimiento, atravesando generaciones en una misma la
por propia iniciativa tienen que darles a sus hermanos
parte
familia. que les
Incluso si corresponde.
se les rechaza Dea esta maneraexiste
los padres, hay paz
unaen el
unin secreta. Secretamente se les imita, y uno mismo
busca pasar lo DE
7. ACERCA queALGUNAS
pasaron ellos.
ETAPAS Si DEL
un hijo
CAMINO dice: COMN
De
ninguna de las maneras quiero hacerme como vosotros,
secretamente les A. (NO) HACERSE
sigue, COMO LOS
y justamente porPADRES
el rechazo se
hace como los padres. Del miedo de hacerse como los
Las vidas de los padres actan muy intensamente
padres resulta que el hijo continuamente est mirando a
como modelos para los hijos.
los padres. Aquello que no quiero tiene que estar
continuamente a la vista. Por lo tanto, no es de extraar
Presentar un ejemplo:
que gane influencia.
En Chicago una mujer vino a un grupo y nos comunic
Es
queposible
estaba redimir
tramitando al hijo de estaHasta
el divorcio. actitud mgica,
entonces haba
acercndolo a aquello que los padres desean
estado felizmente casada y tena tres hijos. No se le para el hijo
quepodaseahablar,
feliz yestaba
puedainaccesible
llevar una yvida plena.teSupone
firmemen decidida a
una divorciarse.
prueba de En valor para un hijo ver
la siguiente sesin de grupo que sus tuve
padres
la ocu -
sufren y, node
rrencia obstante,
preguntarle obedecer
por sua edad.
un amorTenams grande,
treinta y cinco
inten- tando
aos, y lesacar partido
pregunt: de su pas
Qu vida con
y cumpliendo los
tu madre cuando
ntimos
tenadeseos
treintade y sus
cinco padres.
aos? Es importante hacerle ver
que, actuando
Respondi: Entonces no
as, su amor pierde perdi
mi madre nada, asino que
mi padre.
posiblemente sea sta la manera de mostrarlo
El padre muri cuando intent salvar a otros en un an ms.
portaaviones.
B. PUEDES HACERTE COMO TU PADRE / TU MADRE
Le dije: Exacto, una chica respetable en vuestra
familia
En pierde alelmarido
una familia, hombrea los treinta
aporta y cinco. de valor
conceptos
de su familia de origen, y la mujer, otros tantos de la
Aqu encontramos de nuevo el pensamiento mgico
suya, siempre distintos. Ahora bien, si el padre se
del hijo, que entiende el amor como un hacerse
impone con su concepto de valores frente a los hijos esto
como ... o un vivir como .... Ms adelante, esto se
ms bien se da pocas veces; segn mi experiencia, en la
encubre, pero sigue actuando en el alma. Los padres, por
mayora de los casos se impone la madre con su
su parte, esperan y desean que a sus hijos les vaya
concepto de valores, entonces ' I hijo aparentemente
mejor. Por lo tanto, aquello que los padres desean est
sigue al padre, y secretamente, a la madre, o vi- ceversa.
en contradiccin con aquello que los hijos se imaginan
74 75
diencia y de lealtad. Si uno de los padres, de manera
directa o indirecta, le comunica a un hijo: No te hagas
como tu madre / tu padre, el hijo seguir precisamente
a esta madre o a este padre.

Un ejemplo a este respecto:


Una mujer haba estado casada con un hombre
considerado alcohlico, y se haba divorciado de l.
Tenan un hijo que viva con la madre, y ella tena miedo
de que el hijo se hiciera como el padre.
Yo le dije: El hijo tiene el derecho de seguir a su
padre, y t tienes que decirle a tu hijo: Puedes tomar
todo lo que yo te d, y puedes tomar todo lo que tu padre
te d. Puedes hacerte como yo, y puedes ha certe como tu
padre.
La mujer pregunt: Y si se convierte en alcohlico?
Le respond: Exacto, incluso entonces. T le dices:
Estoy de acuerdo si te haces como tu padre. Esta es la
prueba.

El efecto de un permiso as y del respeto ante el


marido es que el chico puede tomar a su padre, sin tener
que tomar tambin aquello que hace difcil la vida de
ste. Si la madre dice: Sobre todo, no te hagas como tu
padre!, el hijo se har como l. No puede evitarlo.

C. REGLAS PARA UNA EDUCACIN LOGRADA

En el caso de problemas educacionales, la solucin


est en que los padres se pongan de acuerdo sobre un
sistema de valores en el que tambin se guarden los
distintos valores de ambas familias de origen. As, se
llega a un sistema superior y, de alguna manera, cada
uno tiene que abandonar el suyo. Cada uno se hace
culpable frente a su familia de origen, lo cual es lo
difcil. La idea que lo de uno mismo sea correc to y lo otro
equivocado, ms bien es un estorbo. Si los padres se
ponen de acuerdo, aparecen unidos ante los hijos. En un
caso as, los hijos se sienten ms seguros, y de buena
76
gada a ponerle lmites, y no se senta lo
suficientemente apoyada por su marido.

En primer lugar, el profesor les explic en tres frases


las reglas para una educacin lograda:

1. En la educacin de sus hijos, el padre y la madre,


de maneras distintas, consideran correcto aquello
que en sus propias familias era importante o
faltaba.
2. El hijo sigue y reconoce aquello que a ambos
padres les es importante o les falta.
3. Si uno de los padres se impone frente al otro en la
educacin, el hijo se alia con aqul que pierde.

Como siguiente paso, el profesor les propuso que se


permitieran percibir dnde y cmo los amaba su hija. Se
miraron a los ojos, y sus caras se iluminaron.
Por ltimo, el profesor an le recomend al padre
que, de vez en cuando, hiciera sentir a su hija cunto se
alegraba si ella era buena con su madre.

D. DESPRENDERSE DE LOS PADRES Y REALIZAR LO PROPIO

Si un hijo reclama ante los padres: Lo que me


disteis, primeramente fue demasiado poco; segundo, fue
lo equivocado; y an me debis un montn, entonces el
hijo no puede tomar de sus padres, ni tampoco separarse
de ellos. De lo contrario, su reclamacin ya no sera
vlida, y el tomar la hara desmerecer. Esta
reivindicacin le ata a los padres, pero no recibe nada.
De esta manera est ntimamente unido con los padres,
pero de modo que ni l tiene a los padres, ni ellos
tampoco tienen al hijo.
El tomar, por lo tanto, tiene el efecto curioso de
separar. Tomar significa: Tomo lo que me diste; es un
montn y basta; el resto lo hago yo mismo, y ahora os
dejo en paz. Es decir, tomo lo que recib, y aunque
despus deje a los padres, yo tengo a mis padres y mis
77
te de los padres. No es nada contra los padres, sino algo
que an se aade a lo recibido.
Una vez vino aqu un mdico de unos cuarenta aos,
casado desde haca mucho tiempo, y pregunt: Qu
debo hacer?, mis padres se meten en todo.
Yo le dije: S, tus padres tienen el derecho de
meterse en todo, y t tienes el derecho de hacer lo que a
ti te parezca.

E. LA BSQUEDA DE AUTORREALIZACIN Y DE ILUMINACIN

Un hijo que se niega a tomar a sus padres se siente


incompleto y no est en paz consigo mismo. Busca
compensar esta falta, y muchas veces la bsqueda de
autorrealizacin y de iluminacin no es ms que la
bsqueda del padre o de la madre an no tomados.
Tambin una llamada crisis de los cuarenta muchas veces
se acaba si se logra tomar aquello que viene del padre o
de la madre, rechazados hasta entonces.

F. CUIDAR A LOS PADRES MAYORES

Los hijos se sienten muy aliviados si los padres les


demuestran que tambin toman algo de ellos. Eso no
suprime la importancia fundamental de tomar a los
padres. Tampoco el tomar que hace posible la despedida
no dispensa al hijo de la obligacin de dar, por ejemplo
de pasar lo recibido a otros.
Sobre todo no dispensa al hijo de cuidar a sus padres
cuando stos estn necesitados o sean mayores. Esto
ltimo es algo muy importante para la despedida: los
padres pueden dejar que el hijo se vaya, si estn seguros
que ste se ocupar de ellos cuando lo necesiten.
Muchos temen que les aguarde eso cuando los padres
sean mayores. El motivo es que los hijos se imaginan que
tendrn que cuidar a sus padres tal como stos lo exijan.
En un caso as, con razn se preocupan. Tienen que
decirles a los padres: Os cuidaremos de la manera ms
conveniente. Es algo totalmente diferente, pero lo que
78
La dinmica que se halla detrs es la siguiente: el
hijo no puede percibir a sus padres tal como son. En
cuanto un hijo ve a sus padres, con determinadas
excepciones se siente como un nio de cinco a siete
aos, independientemente de la edad que tenga. Los
padres, por otra parte, siempre ven a sus hijos como
nios de cinco a siete aos, y sienten de manera
correspondiente. La nica excepcin que conoc fue una
psiquiatra de Hamburgo, una mujer simptica, que
deca:
-Yo y mi hija nos encontramos a un mismo nivel.
Mientras tombamos caf, siempre hablaba de mi
mosquito, hasta que uno le pregunt a quin se refera.
Y ella dijo: A mi hija.
Es la nica excepcin que he encontrado.
Es decir, el hijo que se ve confrontado con la madre o
el padre mayores, necesita realizar un gran esfuerzo
para hacerse valer y para no reaccionar como un nio,
sino como persona adulta que hace lo que sea lo ms
conveniente. Para eso hace falta un cambio de
conciencia. Lo propicio en la mayora de los casos
tambin es factible.

Un ejemplo:
Hace poco, estuvo aqu una mujer que era asesora
fiscal y tena dos oficinas grandes, una en Hamburgo y
otra en Frankfurt. Al estar aqu, dijo que tena que
llamar a su madre. Su madre, que estaba en un hospital
de Frankfurt, quera a toda costa que se ocupara de ella.
La mujer, sin embargo, deca que no poda, ya que
estaba tan atareada con sus negocios.
Yo le dije: - Esto tiene prioridad, primero viene la
madre, y t te ocupas de ella, y despus te dedicas a tus
negocios.
Ella se resista, y le dije: Deja primero que esto

79
8. TEMAS Y MBITOS ESPECIALES EN LA RELACIN
ENTRE PADRE E HIJOS

A. SILENCIAR EL ORIGEN DE LOS HIJOS

Josef: Me da mucho que pensar que algunos padres


silencien el hecho de que un hijo sea ilegtimo o
sustituido. No entiendo el motivo.
Bert Hellinger: Existe una tendencia social a
desprestigiar estos hechos, y una reserva para hablar de
ellos. Si simplemente miramos estos asuntos, como lo
hacemos aqu, nos damos cuenta de que para todos los
implicados las cosas estn bien tal como estn. Muchas
veces, de los pecados resulta algo bueno, y eso, para los
moralistas, es fatal. Tales cosas no pueden decirse ante
una persona que desprecia y mira si algo est mal. As,
tambin es bueno y conveniente tener un poco de
compasin con esos padres.

B. EL ILEGTIMO QUE NO CONOCA A SUS HERMANOS

Thomas: Soy hijo ilegtimo, y me cri con mi madre.


Hace cinco aos, fui a ver a mi padre. Esta parte la
conozco ahora. Sin embargo, no conozco a los hijos de mi
padre, y l no se atreve a decirles que yo existo.
Bert Hellinger: Hace un mes, tuve un curso. En ese
curso haba una mujer que viva en la misma situacin.
Es ilegtima. El padre est casado y tiene, adems, dos
hijos varones. Ese padre tampoco se atreva a presentar
esa hija a sus hijos.
Yo le dije que fuera a ver a los hijos y que se
presentara como hermana, tal cual. Ms adelante me
llam y me cont lo siguiente: fue a una fiesta, y cerca de
ella se encontraba el padre y tambin estaban los
hermanastros. De repente, al final de la fiesta, no
quedaba nadie ms que su padre, los hermanos y ella, y
de pronto pudieron hablar. (A Thomas) Yo los ira a ver.
El peligro, sin embargo, est en que entonces pierdas tu
profesin de pastor.
80
EL CAMINO
Al padre anciano lleg el
hijo, pidiendo: Padre,
bendceme antes de que te
vayas! El padre dijo: Sea
mi bendicin que te
acompae un primer trecho
en el camino del saber.

La maana siguiente,
salieron al aire libre, y de
la estrechez de su valle
subieron a una montaa.
El da ya se iba encogiendo cuando
llegaron a la cima, pero ahora
hacia todas partes se extenda la
tierra, hasta el horizonte a la luz.

El sol se puso, y con l se


desvaneci la deslumbrante
suntuosidad; se hizo de noche.
En la oscuridad, empero,
destellaban las estrellas.

Una vez particip aqu un hombre que dijo:


Nuestro primer hijo naci de nuestras relaciones
prematrimoniales, y ahora comienza a hacer clculos ...-,
y pregunt qu deba decirle, si el hijo empezaba a hacer
preguntas. Le dije que respondiera: No aguantamos
ms. Entonces se ri. S, eso es honrado.

C. CON QUIN VAN LOS HIJOS DESPUS DEL DIVORCIO?


La pregunta de dnde deben ir los hijos despus del
divorcio es muy fcil de solucionar: los hijos tienen que
ir con aqul de los padres que en los hijos respete ms a
la otra parte (al padre o a la madre). En la mayora de
los casos es ms el padre quien respeta a la madre en
los hijos, que no la mujer al hombre. Es una experiencia

81
lorar las cualidades de su ex marido en ellos. De lo
contrario, los daa, queriendo y valorando tan slo una
mitad de ellos.

Klaus: En qu se nota cul de los padres respeta


ms al otro en los hijos?
Bert Hellinger: Lo ves en seguida, y tambin ellos
mismos lo saben en seguida. Si haces la pregunta, slo
tienes que mirar a los padres, y en seguida sabes quin
es.
Klaus: Pero podra ser igual alguna vez?
Bert Hellinger: Con esta pregunta te opones! Si es
igual, no hay divorcio.
Ludwig: Son equivalentes las dos frases: Debe
tener los hijos aqul que ms respete al otro cnyuge en
los hijos y El que abandona la relacin no debera
recibir a los hijos de premio?
Bert Hellinger: De esta forma tan extrema no
quisiera firmarlo. Pero muchas veces se pasan los
lmites, cuando uno engaa al otro y despus encima le
quita los hijos. Por regla general, es tambin aqul que
no respeta al otro. Sin embargo, son diferentes puntos
de vista, y hay un montn de excepciones. Por lo tanto,
es importante fijarse detenidamente; esa gran diversidad
no puede resumirse en dos frases.
Los padres tambin deciden con quin van los hijos, y
si ellos se vuelven a casar. Si por ejemplo un hombre,
que est divorciado y tiene los hijos consigo, quiere
volver a casarse y pregunta a los hijos si debe hacerlo, el
caso es grave. No es, en absoluto, asunto de los hijos. l
lo hace, y los hijos tienen que aceptarlo. En un asunto
as, no se les debe preguntar a los hijos. Pero tampoco
tienen la obligacin de querer a las posteriores parejas
de los padres.
Petra: Pero los tribunales s que lo preguntan.
Bert Hellinger: Lo s, pero no importa. Yo aqu hablo
de psicologa. Si los padres arreglan el asunto entre
ellos, a los hijos se les ahorra el tener que decidirse
82
D. LA ADOPCIN HONROSA Y LA PELIGROSA

Si un nio no puede ser criado por sus padres y


necesita de otros padres, la primera bsqueda debe
dirigirse hacia los abuelos. Es lo ms inmediato. Si stos
acogen al nio, est en buenas manos. En un caso as,
tambin es ms sencilla la vuelta a los padres si la
situacin cambia. Si los abuelos no pueden, o ya no
estn, se busca entre los tos. stos son los siguientes.
Slo si no se encuentra a nadie de la familia, pueden
buscarse unos padres adoptivos o de acogida. Entonces
realmente se convierte en una tarea que vale la pena. En
un caso as, los padres que acogen al nio pueden estar
seguros de ocupar el lugar correcto: suplen a los padres
para el nio, ayudando a llevar a cabo lo que aqullos no
pudieron realizar. Cumplen una funcin importante, pero
como representantes ocupan el segundo lugar. Primero
vienen los padres verdaderos, como quiera que sean e
independientemente de lo que hayan hecho. Si se guarda
este orden, el hijo adoptivo puede respetar a los padres
adoptivos y tomar lo que de ellos recibe.
De mi trabajo con familias s que el factor decisivo es
la actitud de los padres adoptivos. Si realmente actan
con las mejores intenciones para el nio, la adopcin
tiene buenas posibilidades de salir bien. Muchas veces,
sin embargo, los padres adoptivos primeramente no
tienen en cuenta los intereses del nio, sino ms bien los
suyos propios. En la mayora de los casos se trata de
parejas que no pueden tener hijos y se rebelan contra
las limitaciones que la naturaleza misma les impone. Im-
plcitamente le piden al nio que les proteja de su
desilusin. En un caso as, quedan trastornados tanto la
orientacin fundamental del dar y del tomar como el
orden de sus relaciones, an antes de iniciarse stas.
Si una pareja adopta a un nio por ellos mismos y no
por el bienes- lar del nio, de hecho quitan un hijo a sus
padres naturales para satis- facer sus propias
necesidades. Es el equivalente sistmico del rapto de un
83
En cuanto los padres adoptivos pretenden ocupar el
lugar de los padres carnales, considerndose los padres
mejores, el hijo muchas veces se muestra solidario con
los padres menospreciados, enfadndose con los padres
adoptivos. Si unos padres, sin necesidad, dan a un hijo
para la adopcin, el hijo se enfada con sus padres, y con
razn. Estos sentimientos negativos los reciben los
padres adoptivos si se ponen en el lugar de los padres
verdaderos. Si, en cambio, no se consideran ms que
representantes, esos sentimientos se dirigen hacia los
padres, y el sentimiento bueno va a los padres adoptivos.
Es decir, tambin para los padres adoptivos es un gran
alivio.

Un ejemplo:
En el caso de un participante de un grupo, que viva
separado de su mujer, se trataba del lugar de un hijo
acogido. En la configuracin, el hijo se encontraba entre
los padres de acogida.
Entonces pregunt: Quin quiso la adopcin?
l dijo: En el fondo, mi mujer.
Yo: S, por eso sacrific al marido.
Al chico, que se encontraba en medio, empezaban a
flaquearle las piernas. Dijo que quera arrodillarse, y le
dije: -Hazlo.
As, se arrodill, y detrs de l se encontraba su
madre carnal.
Le dije: Ahora vulvete hacia tu madre.
sta se acerc a l, y sta ya fue la solucin. Despus
junt a los padres acogedores de manera que, desde
atrs, miraban cmo el hijo estaba arrodillado ante su
madre, y nuevamente formaban una pareja.

Siempre que se adopta un nio, son importantes las


distinciones claras al momento de elegir palabras, es
decir, que un hijo adoptado llame a sus padres carnales
de otra manera que a sus padres adoptivos; por ejemplo,
padre y madre y pap y mam. Tampoco los padres
adoptivos deben decir mi hijo o mi hija, sino ms
84
Birgit: Y qu pasa si los hijos quieren llamarse como
los padres adoptivos o como el padrastro?
Bert Hellinger: Yo no dejara que tales deseos me
desconcertaran. Los hijos notan lo que los padres
adoptivos desean. Los padres adoptivos tienen que mirar
muy atentamente y ver lo que es bueno para el hijo; as,
tambin ste lo desear. En el caso de un padrastro
ocurre lo siguiente: si la madre valora al primer marido,
no hay ningn problema, y de la misma manera ocurre
con una madrastra.
Inge: Si uno de los cnyuges aporta un hijo a la
familia, es bueno para el nuevo padre o la nueva madre
que lo adopte, o no?
Bert Hellinger: No, es fatal, porque en un caso as
tiene que renegar de su padre o de su madre. Yo, por
principio, lo desaconsejo.

Un ejemplo:
Hace un tiempo, desde Basilea me llam una mujer,
toda desesperada. Su padre adoptivo se estaba
muriendo, y ellos estaban reidos. Cont que su madre
se haba divorciado y, ms adelante, se haba casado con
otro hombre. Este la haba adoptado. Yo le dije que ella
por su parte poda anular la adopcin. Se qued perpleja
por un momento, me dio las gracias y colg el telfono.
Ms tarde me llam: lo haba hecho. La situacin haba
cambiado de golpe, y haba podido acompaar a su
padrastro en su agona. Este haba fallecido y ella se
senta bien ahora.
Estaba muy claro: haba arreglado algo y encontrado
de nuevo su propio lugar. Es muy grave para un hijo
tener que renegar de sus padres.

Josef: En un accidente de trfico murieron los padres


y los abuelos de dos nios, y los tos slo estn
dispuestos a acoger a un nio respectivamente. En un
caso as, es ms importante que los nios se queden en
la familia, aunque sea separados, o que los dos juntos
85
estn en buenas manos ah. En recompensa, pasan a
otros lo que ellos mismos recibieron, y muchas veces
saben hacerlo muy bien. Es una dinmica buena, y no
egosta.

Mira a los hijos!


Thornas aporta un caso:
Un matrimonio que no poda tener hijos fue varias
veces a Colombia para traerse un nio, pagando un
fortunn. Nada ms tenerlo, el marido se volvi loco. Es
arquitecto y se pas tres meses en un sanatorio. En
cuanto sali de ah, fueron a buscar a otro nio. Para m
es horrible lo que pasa ah.
Bert Hellinger: Bueno, quin sabe. Mira a los hijos y
dite: stos ya saldrn adelante.
Thomas: Pero an tengo otra pregunta: unos amigos
mos ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, no! Qu
te dije?
Thomas: Los hijos ya saldrn adelante.
Bert Hellinger: An dije otra cosa antes. (Pausa) Que
miraras a los hijos. Y a quin miras?
Thomas: S, es cierto, a los padres.
Bert Hellinger: stos no se merecen nada mejor,
ellos saben lo que hacen. Es curioso, las cosas que hay.
Hace muchos, muchos aos, creo que ya sern unos
dieciocho, di un curso, en el que particip un tal Peter.
Cuando ste tena dos aos, su madre sufri un ataque
esquizofrnico, y lo estamp contra la pared. En ese
momento lleg el padre, que inmediatamente llev a la
mujer y al nio al mdico. Al hijo no le haba pasado gran
cosa. Probablemente sus huesos an eran lo
suficientemente flexibles. Despus, los padres
desaparecieron en la consulta con el mdico. El nio
estaba slo, echado en la sala de espera. De repente se
abri la puerta, y el mdico se asom, lo mir, y l nunca
ms olvid esa mirada. Su mirada llevaba: T ya saldrs
adelante. Esa fue el ancla a la que se agarr toda su
86
por completo el contacto con mi hermano y con nuestra
familia. Mi pregunta es si yo podra hacer algo por el
chico.
Bert Hellinger: Si ests pensando lo que puedes
hacer por l, significa que en tu corazn hay amor para
l. Si dejas que este sentimiento acte, retenindote al
mismo tiempo, sin hacer nada, esperando hasta que se
d una buena oportunidad, entonces esto, ya ahora,
tiene un efecto positivo para tu sobrino. Pero pueden
pasar aos hasta que pueda hacerse lo que realmente
convenga.

La ventaja de las aldeas infantiles SOS


El ao pasado di un curso para madres de aldeas
infantiles SOS, que fue un gran placer para m. Estaban
tan atentas! Entre ellas, la idea era la siguiente: lo mejor
para un nio es la familia propia, lo segundo, la familia
adoptiva, y como ltima sustitucin est la aldea in fantil
SOS.
Yo les dije: No. Primero viene la familia verdadera,
despus la aldea infantil SOS, y en ltimo lugar viene la
familia adoptiva.
Las implicaciones que muchas veces vemos en
familias adoptivas no existen en las aldeas infantiles
SOS. Las madres de las aldeas infantiles SOS no
pretenden ser las madres verdaderas. Todo el mundo
sabe que solamente es una madre de una aldea infantil
SOS. Esos nios saben afrontar la vida, y ellos mismos
tambin tienen que hacer un montn para conseguirlo.
Karl: Lo que encuentro difcil es que en algunas
aldeas infantiles no est permitido hablar de las familias
de origen de los nios.
Bert Hellinger: No, yo lo encuentro bueno. Si no, no
pueden convertirse en familia. Es decir, no hablarlo en la
familia, pero con cada nio en particular s hablar de sus
padres y de su familia de origen.
Karl: No quera decir que haba que hablarlo en las
familias substitutivas, sino que el nio en general
87
semana. La madre de la aldea infantil se senta
desbancada. Entonces configuramos la situacin: La
madre carnal, la madre de la aldea infantil, y la nia. Era
desgarrador ver cmo la nia iba de un lado para otro,
para encontrar su lugar. Finalmente se puso un poco ms
cerca de la madre de la aldea infantil, y eso fue justo lo
que corresponda. Con ese ejemplo, las madres de las
aldeas infantiles pudieron experimentar de lleno su
dignidad y su importancia.

... como el ladrn a sus


reales! Un ejemplo
detallado de un caso
Gerhard particip en un seminario de seis das. Est
casado, y como l y su mujer no tuvieron hijos, acogieron
a un nio de diez meses, que pronto quieren adoptar.
Acompaamos a Gerhard a travs de esta semana:

Al segundo da
Gerhard: Me preocupan mis padres. Han venido para
cuidar a mi hijo pequeo. Por una parte, lo encuentro
estupendo, y tambin pienso que mi relacin con mis
padres en general est en orden, pero al mismo tiempo
noto que estoy irritado. Pienso que tendr que ver con
que yo quisiera que ellos reconocieran que lo estoy
haciendo bien.
Bert Hellinger: No, no, no! Es justo al revs. T te
niegas a reconocer que ellos voluntariamente hacen algo
grande para ti, sin que estn obligados a hacerlo. Si lo
reconoces, ests en paz. No son los padres los que tienen
que reconocer a los hijos, sino al revs.

El cuarto da, por la maana


Gerhard: Me siento muy raro, mal, nervioso y triste.
Esta maana an pens: 'Todava hay otro hombre que
an es ms importante que t', es decir mi padre. Porque
mis padres vinieron conmigo para cuidar al nio.
Bert Hellinger: S, yo me siento como su pequeo
Ms nio.
tarde, al cuarto
Cuatro da semanas antes de dar a luz, acudi a una
Constelacin delque,
asistente social sistema
por actual conoca a(fig.
de Gerhard
su parte, 1): y a
Gerhard
En su
un mujer.
principio, Gerhard slo quiere ponerse a s mismo,
Gerhard y su mujer conocen al nio desde que
a sunaci,
mujery ypoco
al nio previsto
despus para la adopcin.
lo acogieron. El padreBert
del nio es
Hellinger, sin embargo,
un italiano, que antelelapide que de
oficina elija tambin social reco -
asistencia
representantes para los padres
noci la paternidad sobre carnales
el nio. del nio
Sus y paraviven
padres
los cerca.
cuatro Muchas
abuelos veces,
del mismo.
Gerhard da justificaciones. As, por
ejemplo, comenta que su mujer conoce al mdico que
Figura 1. Constelacin del sistema actual de
asisti al parto del nio, y que ste deca que conoca a
la familia de la madre y que poda entender muy bien
que no les hubiera contado nada a sus padres.
Al recibir la informacin sobre los abuelos, Bert
Hellinger dice: Pues ... esta adopcin est abocada al
fracaso.
Bert Hellinger (Al estar configurada la constelacin;
a la madre del nio): Cmo te va?
Madre del nio (titubeando): No puedo entenderlo.
Me es absolutamente incomprensible por qu ya no est
el nio.
Bert Hellinger: Quin estaba interesado en que el
nio fuera dado para la adopcin?
Gerhard: Ella misma. Muy poco antes de dar a luz
fue a la asistente social. Mi impresin fue que
simplemente no saba qu hacer.
Padre del nio: Bueno, yo me siento fuertemente
integrado en la familia; no siento mucho hacia esta parte
(madre carnal), pero mucho hacia el hijo.
Abreviaciones:
Abuelo paterno:
Mar Yo tengo contacto con mi mujer y
con mi
marido, hijo, loMuj
Gerhard otro es bastante
PP padreinsignificante.
del
Abuela
mujer de Gerhardpaterna:
N Yo tambin
padre tengo contacto con mi
nio,
marido
10 meses
y conde miedad
hijo, y por
MP lo dems,
madre del
no mucho.
P padreAbuelo
del niomaterno:
M Me
padresiento bastante poderoso,
madre
tambin
del niocon ella (su mujer).
PM padre Siento
de launa especie de
derecho aqu (indica hacia adelante, al nio), no sobre
ella (hija),entonces
Sabemos sino atravesando
que la amadre
ella, sobre el nio.
del nio es una
mujer Abuela materna:
de 21 aos, que Aqued
m tambin me pasadurante
embarazada eso (hacia
el el
marido), aqu
bachillerato y queme siento en
mantuvo totalmente subordinada,
secreto este embarazo.pero
Sus padres no supieron nada del nacimiento del
90 89
Abuelo paterno: Realmente, es as. Es absolutamente
imposible sacar al nio de aqu, de un clan tan fuerte.
Abuela materna: Esto ahora tambin me tranquiliza
a m.
Bert Hellinger: Cada uno de stos sabe hacerlo
mejor que vosotros dos. De acuerdo, ya hemos hecho
la constelacin de esto. Aqu hay un problema. Y ahora
depende de ti lo que hagas con esto. Y ms ade lante
haremos la constelacin de tu sistema de origen, de
acuerdo, Gerhard?
(Despus de haberse sentado los participantes)
Bert Hellinger: Hay algo que aadir a la
constelacin de Gerhard?
Birgit: Generalmente, cmo es lo de las adopciones?
Pueden ir bien?
Bert Hellinger: S, naturalmente, siempre que sea
necesario. Si los padres faltan, si estn muertos, por
ejemplo, o por otras razones es imposible. En un caso
as, es muy bueno, Figurauna gran2 misin, y una alta dig nidad.
Sin embargo, donde los padres adoptivos pretenden,
para as decirlo, colarse como padres mejores, aunque
losHellinger
Bert padres existan
(al nio):y aunque
Cmo te exista
va a todo
ti? el clan, ah no
funciona. Si acaso, primeramente
Nio: Me encuentro muy bien aqu (delante de entran
los en
consideracin los abuelos.
padres). Al principio era peor (delante de los padres
Gerhard:
acogedores). Pero si tena
Al principio nuncalahemos visto adeesas
sensacin quepersonas.
me
Bert Hellinger:
miraban como De eso sealgo.
si hubiera cometido trata precisamente. Tenis
que presentarles
Mujer de Gerhard: al nio
Aqu alguna
delantevez;tengo
s, tenis quey ir all
calor,
y presentarles al nio.
pienso que tendra (que dar un paso hacia atrs. Veo a
los dems, Gerhard: Bueno,
y eso est pero
bien. los padres
Aqu (hacia el decidieron
marido) ocultarlo.
no
Bert Hellinger: No pueden decidirlo, ni siquiera
ocurre nada.
segn la ley de
Representante alemana.
Gerhard:Un Por
niounaprimeramente
parte, mucha tiene el
derecho
tristeza de saber
al mirar a este quines
nio, son
y los padrestengo
despus y quines
la los
abuelos. Y tiene un derecho de conocerlos.
sensacin de que el nio me impide llegar i mi mujer. Adems, fue
unaHellinger
Bert bella imagen para el Nmero
(a Gerhard): Este (elSagrado,
nio) estsiete: un
parentificado. T i 'peras algo del nio. Este deseo, en toda
nio, dos padres, y cuatro abuelos, ah se perciba
la fuerza.
realidad, deberaEsdirigirse
el nmero de laparte,
a otra plenitud:
quizssiete. Hay que
a tus
padres.referirlo
El nioa loes simple. Tienes
utilizado, y esoalguna pregunta ms,
es sumamente
Gerhard?
perjudicial, para el nio y para vuestra relacin. Aqu es
92 91
cuenta, y por eso no eres capaz de actuar aqu. Tan
slo tu expresin mi hijo demuestra que ests
totalmente fuera de la realidad. Lo dijis te muy en serio.
Esto es una implicacin. No ests claro en este asunto y
son otras las fuerzas que actan aqu. Con esto slo
quiero decirte que aqu tu saber no te vale para nada. La
solucin se encuentra a otro nivel.
Sarah hace una pregunta sobre comentarios despus
de constelaciones, y de si tambin pueden ser un
estorbo.
Bert Hellinger: En cuanto se da un paso ms all de
lo necesario, lo conseguido se cuestiona. En cuanto le
digo a alguien ms de lo que para l sera necesario, lo
conseguido se cuestiona. Es una intervencin muy
peligrosa, especialmente si comunico mis asociaciones
de manera desordenada, diciendo por ejemplo: An se
me ocurre .... En un caso as, aquella persona tiene que
hacerme caso a m, en vez de quedarse consigo mismo.
Es decir, le quito la energa que l acaba de recoger, y
me la quedo yo. Es una especie de robo emocional. Pero
tambin hay informaciones importantes despus de las
constelaciones, que provienen de la vivencia personal y
ayudan. stas, sin embargo, no contienen ninguna
interpretacin.

Un ejemplo:
Un nio va al jardn, se maravilla de todo lo que
crece, y escucha a un pjaro en los arbustos. En ese
momento llega la madre diciendo: Qu bonito! Ahora,
el nio, en vez de maravillarse y ser todo odos, tiene
que escuchar palabras, y la relacin con aquello que es
se sustituye por opiniones. La percepcin inmediata
queda perturbada por los
i comentarios. Las consecuencias son fatales.
La regla es bien simple: Si a uno se le ocurre algo, se
mira a la per- sona y se examina: Es un regalo si se lo
digo? Fortalece y nutre, o es- torba? Conforme a esto

93
El cuarto da, por la tarde
Configuracin del sistema de origen de Gerhard. Al
sistema de origen propiamente dicho pertenecen los
padres de Gerhard, un hermano, cinco aos mayor, y l
mismo.

Figura 3. Constelacin inicial de la familia de origen

Figura 4

Bert Hellinger: Qu ha cambiado?


Hermano: Para m es mejor as, pero quisiera
apartarme algo ms.
Bert Hellinger: S, hazlo. (El hermano da un paso
hacia atrs.)
Representante de Gerhard: Yo tambin hubiera
Abreviac
podido irme ahora, haba tristeza. Estos dos (los padres)
se han iones:
encontrado,
P pero dnde est1 mi lugar?
primer hijo (se
inclina hacia
padre fuera).
M Me caigo hacia2la izquierda
segundo(hacia
hijo, Gerhard
el hermano;
madre pero ah tampoco se encuentra bien).
Bert Hellinger: Si pasa esto en una constelacin, se
supone queUna existe un problema
vez configurada la no solucionado
primera en la
constelacin:
Padre:o Percibo
familia del padre de la madre.
una relacin fuerte con mi hijo mayor,
Gerhard: La madre
ms dbil de mi madre
con Gerhard, y casi muri muy
nula con mipronto,
mujer. Es as.
Madre:
cuando mi madre tena
Me siete aos.
siento algoHubo una epidemia.
desconectada, porque tengo
Bert poca
Hellinger (cambia
relacin con mila marido,
posicinmsde los padres,
relacin y mi hijo
con
coloca a mayor,
la abue- la suficiente
y no materna entre
con mila hijo
madre y Gerhard;
menor.
Hermano:
la madre quiere tenerlaDonde
muy cerca,
mejor detrs de s): Qu
me encuentro es con mi
ha cambiado?
madre. Con el padre tengo una relacin fuerte, pero casi
Representante
demasiado de Gerhard:
fuerte, y el S, ahora puedo
hermano dejarla casi del
desaparece
muy bien as, pero quisiera cambiar de lugar con mi
todo.
hermano. Representante de Gerhard: Mucho anhelo de llegar
Padre: Dea repente
ah, la madre.noto una relacin con Gerhard.
94 95
la abuela quera hacer con tu madre. (A la madre.)
Cmo te encuentras ahora ?
Madre: Bien.
Padre: Con mi mujer hay algo que no funciona en la
relacin. Madre: No estuve atenta a eso, es verdad, no
hay nada. Bert Hellinger (a Gerhard): Para ti est bien
as? Representante de Gerhard: S, aunque quisiera
tener a los padres ms cerca el uno del otro.

Abreviaciones: PM
padre de la madre
+ MM madre de la madre, muri al tener la
madre 7 aos TAP ta abuela paterna

Figura 5

Bert Hellinger: Quizs haya algo ms. Qu hizo el


padre de la madre al morir su mujer?
Gerhard: No volvi a casarse, sino que viva en una
granja con su hermana y su hermano.
Bert Hellinger: Entonces cojamos tambin al abuelo
(coloca al abuelo a la izquierda de la abuela, fig. 5).
Quin cuid a tu madre despus de la muerte de la
abuela?

96
Gerhard:
Gerhard:
Fue Puedo
la ta abuela,
aadirla algo?
nica
mujer
Mi que
padre
haba
valora
en lademasiado
casa. poco a la familia de mi madre.
(BertBert Hellinger
Hellinger coloca (a Gerhard):
a la ta abuela
Ahora entre
ponte el en
abuelo
tu lugar,
madre, fig.
y la Gerhard! 5.)
(Gerhard ocupa su lugar)
BertBert
Hellinger
Hellinger(sealando
(a Gerhard):
a la taSiabuela,
t valoras
la abuela
esta parte
y
el abuelo):
(la de la Creo
madre),quenoste necesitas
es un adoptar
grupo que a ningn
merece nio.
un As,
grannorespeto.
tienes que valorarlos de esa manera. Ests libre de
Hermano:
pasarlo a otros Me dedesconcierta
otra forma. Es que comprensible
la madre para an ti?
Gerhard:
pertenezca y se apoye
S. ah. Y quisiera decir: Por mis motivos,
Bert
quizs Hellinger:
pueda adoptarTienes a este
que nio
verloa como
pesar unde todo,
proceso:si no lo
ah hiciera
hay algo porqueellos.
recuperar, y ah an hay algo que debe
Bert Hellinger:
ser reconocido; entoncesNo, quizs
no. pueda
No lo comportarse
hagas. Ocpate de de
otranios
manera.de otra
(Coloca
manera,
a la madre
eso est al bien,
lado de al la
finta
y alabuela
cabo, yo
y detambin
sus padres,
lo hago.
separada
(Risasdel de padre,
los participantes).
fig. 6.)
Padre: Esto ahora queda algo ms claro en la
En una ronda
relacin con del
la quinto
mujer.da Es ms acertado as, aquello no
Gerhard: An
era ninguna relacin. Ahora me siento triste, yesdeseara
la distancia mayor, ytantopara que
m estuvieras una frmula mgica.
ms acertado.
Bert Hellinger:
Bert Hellinger: S, Para ti? ella
es cierto, No no
la tengo.
puede Ysalirsi tedediera
una, qu pasara ?
este grupo unido por un destino comn.
Gerhard:
Madre: De esta No manera
lo s. Estoytengo tanmsindeciso.
relacin (Empieza
con mi a
llorar) Quiero tanto a este nio.
marido, y ahora incluso podra acercarse un poco ms.
BertunHellinger
Ahora est poco demasiado (lo mira seriamente): Precisamente
lejos.
no; como un ladrn a sus reales. (Pausa) sta es la
frmula mgica.
Gerhard: Los ltimos das ...
Bert Hellinger (lo interrumpe): No, no, eso no lleva a
nada ... Cmo era la frmula mgica?
Gerhard: Como un ladrn a sus reales...
Bert Hellinger: Qu ?
Gerhard: ... quiero yo al nio.
Bert Hellinger: Exacto. (Pausa, silencio prolongado)
Gerhard: Dijiste que nos colamos. Eso an me va
rondando por la cabeza. Tengo argumentos en contra.
Bert Hellinger: Fuisteis listos y lo hicisteis de
manera que la responsabilidad no quedara en vosotros.
Pero eso no hace ninguna diferencia.
Gerhard: Lo que me va dando vueltas son los abuelos.
98 97
Gerhard: Dentro de unos aos podra imaginrmelo
muy bien.
Bert Hellinger: No, no, cuando son ms pequeos,
tambin son ms dulces y mueven ms los corazones.
Hay un criterio para la calidad del amor: El amor es
fuerte como la muerte (silencio prolongado). sa fue la
buena palabra.

Ms tarde, durante el quinto da


Gerhard: Ya no estoy del todo presente, estoy fuera,
retirado. Por la noche en parte tambin estuve enfadado
contigo, conmigo mismo y con la vida.
Bert Hellinger: Eso son los combates en retirada. En
una batalla perdida an se le muestra un poco de
resistencia al enemigo (sonre cariosamente).
Gerhard: Con lo que dijiste del cuadro torcido, pens
que tambin se podra arreglar cortando los muebles ...
(todos ren).
Bert Hellinger: En Estados Unidos hay unos parques
de atracciones, donde entras en una casa y todo est
torcido, es imposible orientarse algo as sera eso.
Gerhard: S, an no tengo claro qu har con lo que
pas ayer.
Bert Hellinger: Desde luego, lo tienes absolutamente
claro.
Gerhard: Lo tomar en serio, y tambin pienso que
hay un montn de hechos a tener en cuenta.
Bert Hellinger: No, lo nico importante de momento
es que esperes hasta que tengas la fuerza para actuar tal
como sea preciso. Y eso es algo diferente. Si actuaras
ahora mismo, tendras poca fuerza. Tienes que dejar que
esto acte hasta estar plenamente integrado, y despus,
naturalmente, se aaden los otros hechos, y de repente
ves qu es lo preciso.
Gerhard: La ltima frase que me dijiste, la del amor,
esa fue buena.
Bert Hellinger: S, eso acta si lo tienes presente ...

El sexto da
99
amor tiene una meta y vosotros podis retiraros de
nuevo. El amor permanece, pero el amor tiene que ir
hasta el extremo de que no preguntis ms por l. Eso
despus se acab. Una vez realizada la buena obra,
puede darse por acabada. El elegido no se detiene en lo
que fue eficaz. Est bien as.
Gerhard: Es duro, muy duro.
Bert Hellinger: S, y debe ser as, si no, no valdra
nada. Pero tu cara se ha transformado de una manera
muy bonita, clara y bella. Para m, tambin est bien
habrtelo aclarado. Guardar miramientos hubiera sido un
mal servicio.
Gerhard: Pienso que an me espera algn que otro
hueso difcil de roer.
Bert Hellinger: S, toda la vida.
Gerhard: An quisiera expresar otra idea que, con
toda esta historia, se qued en un segundo lugar. Dijiste
algo de la escala del estado de nimo bsico; yo estoy en
la parte negativa de la escala. Pienso que tiene mucho
que ver con el dolor de mi madre por su propia madre.
Ahora tambin puedo dejarlo as.
Bert Hellinger: La madre de la madre puede estar
detrs de ti, como una fuerza buena. Hay que
guardarse de restringirlo. Muchas veces, detrs de un
hombre va bien una fuerza materna, por ejemplo una
mujer que tuvo una suerte difcil. Eso tiene
consecuencias positivas.

E. INCESTO

La dinmica
El incesto slo es posible si ambos padres
secretamente estn aliados. Es decir, siempre estn
involucrados ambos padres, a saber, el padre en un
primer plano y la madre en un segundo plano. Por lo
tanto, la persona afectada tambin tiene que enfrentar a
ambos padres con la culpa. Mientras no se vean los
sucesos en su contexto global, no hay solucin posible.

100
la familia, y el incesto es el intento de igualar este
desnivel entre dar y tomar.

Un ejemplo:
Una madre con una hija se casa en segundas nupcias
con otro hombre. Si la mujer no valora que el segundo
marido mantenga a la hija que ella aport al matrimonio
y se ocupe de ella, se da un desequilibrio entre tomar y
dar. El hombre tiene que dar ms de lo que recibe.
Cuanto ms espere la mujer que l lo haga, tanto ms
grande ser la discrepancia entre ganancia y prdida.
Una compensacin se dara si la mujer dijera al hombre:
S, es as, t das y yo tomo, pero lo reconoz co y lo
aprecio profundamente. Entonces la compensacin no
tiene que pasar a un nivel tan destructivo.
Otro desnivel en el intercambio entre los cnyuges
puede darse, por ejemplo, en su relacin sexual o en sus
necesidades emocionales, crendose as una irresistible
necesidad de compensacin en este sistema, que se
impone como una fuerza instintiva. En tales casos, la
mujer intenta compensar el dficit ofreciendo a la hija
en algunas familias con las que he trabajado, la mujer lo
haca incluso conscientemente o entregando la hija al
marido, de manera que ste se ve arrastrado hacia una
relacin compensatoria con ella. Incluso estuve
trabajando con algunas familias en las que la hija misma
se ofreca a su padre o padrastro para as ayudar a la
madre y evitar que l se fuera. Esta es una din mica
frecuente y en gran parte inconsciente del incesto.
Otra forma del incesto, menos frecuente, es la de un
hijo que se ofrece para salvar un desequilibrio en la
familia.
Lo que an sucede es que, a continuacin, la hija
toma sobre s las consecuencias y la culpa. Muchas, para
expiar lo ocurrido, eligen una profesin sacrificada o
entran en un convento; otras, en un contexto as, se
vuelven locas, pagan con sntomas o se suicidan. Otras
se muestran licenciosas, diciendo: Realmente soy una

101
estaba en un grupo, todos vean que ella era una
criminal, y que la queran matar. La hice profundizar en
esta sensacin y se qued sentada, mirando
continuamente hacia abajo. Al cabo de un tiempo, vio al
to que se suicid, al to que tambin abus de ella. Ella
miraba hacia abajo y, mientras lo haca, tena la cara
vieja y dura. sa no era ella.
Le pregunt: Quin lo mira as desde arriba? Tan
enfadada y tan triunfante?
Era la madre. Interrump ah y ms tarde
configuramos el sistema. Entonces qued patente que en
realidad el to era su padre, y que la madre estaba
contenta de que hubiera desaparecido. La hija, sin em -
bargo, se senta culpable de su muerte, como si ella
fuese una asesina. Su odio contra s misma y sus intentos
de suicidio eran la expresin de su sentimiento de
culpabilidad.

La solucin para la hija


Ruth: An me resisto totalmente a la idea de que sea
la madre la que tenga que dar la cara.
Bert Hellinger: Especialmente es as, si te resistes a
mirarlo abiertamente. T ests mirando a ver quin es el
culpable. Yo no tengo el inters de culpar a nadie,
nicamente busco una solucin. Para encontrar una
solucin, tengo que ver a las personas en su situacin
concreta y necesito comprender la dinmica de la
familia.
Mis metas son muy especficas: busco una solucin
para la persona que acude a m y resisto a la tentacin
de ir ms all. Las soluciones difieren para cada
miembro de la familia. Cada uno el hombre, la mu jer, la
hija / el hijo sabe, al menos inconscientemente, que la
familia tiene un problema, as que tenemos que buscar
una solucin que permita que cada miembro del sistema
pueda asumir su parte de responsabilidad y, al mismo
tiempo, conservar su dignidad.
Para una hija que fue inducida a salvar un
102
Estas frases expresan la dinmica que ya est
actuando en la familia, y sacan a la luz el amor de la
hija. Si una hija pronuncia estas frases autnticamente,
expresa la belleza y el poder arcaico del amor inocen te
del nio a sus padres. Revela la profundidad del alma
donde los hijos, de manera deliberada, aunque muchas
veces inconsciente, realizan los sacrificios ms dolorosos
y destructivos por sus padres. Desde el punto de vista
sistmico, la hija es sacrificada para salvar un desequili-
brio en la familia y, al menos inconscientemente, ella
consiente por amor. La solucin para ella consiste en
decir la verdad con palabras, en llamar por su nombre la
dinmica sistmica y en declarar abiertamen te su amor.
Al nombrar abiertamente la parte que la madre tiene en
la dinmica del incesto, la hija se retira del
consentimiento inconsciente a ayudar a solucionar el
problema de sus padres. Esta frase expresa la
complicidad de su madre en lo ocurrido, sin negar, por
eso, la culpa del padre.

El efecto de las frases curativas


Lo habitual en un caso de incesto es que la hija diga:
Este mierda de to, lo que me hizo!, y muchos otros
tambin piensan as. La dinmica, sin embargo,
demuestra que la madre pone a la hija de testaferro para
poder retirarse del marido. Si la hija dice: Mam, por ti
lo hago a gusto, entra en otro contexto dinmico y
puede desligarse del padre con ms facilidad; puede
desligarse del trauma y puede desligarse de la madre.
Estas frases inmediatamente sacan a la luz la
dinmica de fondo. Nadie puede volver a comportarse
como antes. Todos los implicados se ven encarados con
su responsabilidad, y la hija ya no tiene por qu sentirse
culpable. Lo que hizo, lo hizo por amor. De repente, la
hija es buena, y sabe que es buena. Estas frases, por lo
tanto, transfieren la responsabilidad del incesto y de sus
consecuencias a los padres, descargando a la hija, ya
que demuestran su amor y su dependencia y, con ello,
103
tas frases curativas, quedan libres de la implicacin en el
problema de sus padres. Ya no tienen que esperar que
sus padres cambien para que cambie tambin algo para
ellas. Estn libres de seguir su camino, inde-
pendientemente de lo que sus padres hagan, de si
admiten su responsabilidad y tienen remordimientos, o
no.

Klaus: Pero el consciente de la chica se resistir con


todas sus fuerzas, porque ella no lo siente as. Ella siente
que lo est haciendo contra su propia voluntad, que ella
es la vctima, y se resistira a decir estas frases.
Bert Hellinger: Por definicin, una vctima es una
persona que no pudo evitar lo ocurrido. Si las vctimas
quieren cambiar algo, tienen que llegar a sentir su
autntico poder. La fuerza de los nios es su amor. Y es
esto lo que estas frases hacen: revelan el amor de la
nia. Muestran claramente para todos en el sistema lo
que la nia hizo para intentar solucionar el problema de
la familia.
Al ofrecer frases como stas, hay que escuchar con
mucha sensibilidad para or las frases que el alma de la
nia est diciendo ya. Si se encuentran esas palabras,
cuidadosamente se le ofrecen como obsequio, palabras
que expresan aquello que ella secretamente estaba
sintiendo, pero no poda articular. Si se escucha con la
profundidad suficiente, encontrando las palabras justas,
su alma entiende el mensaje: Actuaste por amor. Hiciste
lo mejor que pudiste, pero ahora est bien que devuelvas
el problema a los adultos. Es su problema, y ellos son ca -
paces de manejarlo. Por regla general, el mensaje es
ms o menos ste. Un paso as pide valor, pero muchas
chicas se han encontrado liberadas al decir en voz alta lo
que secretamente haban sentido siempre.
La prueba de si se acaba de dar con la frase adecuada
es su efectividad. Si se encuentran las palabras
acertadas, una chica o una mujer adulta las
experimenta, siente un cambio en su cuerpo y sabe que
104
Bert Hellinger: Justamente entonces estas frases
son ms efectivas. Ella tiene que poner en orden el
sistema que lleva en su interior. Como hija se encuentra
en la posicin ms dbil en la familia, es decir, est
limitada en sus posibilidades de parar el incesto. La
mejor posibilidad que se le ofrece para poner un fin es
que nosotros nombremos la dinmica oculta actuando en
la familia y que saquemos a la luz la res ponsabilidad de
cada uno.
Klaus: Pero para la nia, especialmente si an es
pequea, es una herida profunda. No puedo
imaginrmelo de otra manera.
Bert Hellinger: Tienes que guardarte de la
dramatizacin. Cuando realmente ves a las vctimas,
stas describen una gran variedad de experiencias. A
veces, violentas y humillantes, a veces, de ms ternura,
quizs incluso una relacin de amor. A veces se trata de
un tipo de incesto en el que nunca se llega realmente al
contacto sexual, pero que ocasiona dificultades
persistentes en relaciones posteriores. sta es una for -
ma de incesto que la ley ni siquiera reconoce como tal.
Klaus: As que hay una diferencia si fue violento o
no ?
Bert Hellinger: S, claro! Si fue violento, tambin se
trata de otra dinmica. En un caso as, frecuentemente
existe una gran clera contra la mujer.
Klaus: Pero qu hacen estas frases curativas con el
padre? A travs de ellas el padre se ve rebajado a un
nivel de comparsa. Sin embargo, l tambin es alguien
que acta, que abusa de su hija. Qu hace l para
restablecer el equilibrio?
Bert Hellinger: Si seriamente est interesado en
rehacer el orden en el sistema, existen unos cuantos
principios generales a seguir, pero los detalles variarn.
Lo primero es que acepte plenamente las
consecuencias de sus actos. Si fue denunciado y
sentenciado, tiene que asentir a la sentencia y a la pena.
Despus, tiene que encarar a su hija y realmente verla,
105
peuta, para acabar trabajando con otros hombres. Su
relacin con su hijastra es distante pero cordial. Ella
puede respetarlo, y tambin le es ms fcil respetarse a
s misma.

La persecucin de los autores no ayuda a nadie


Perseguir a los autores y castigarlos no ayuda ni a las
vctimas ni a nadie ms. Ahora bien, si la hija sufri un
dao, por ejemplo por uso de la fuerza, entonces tiene el
derecho de estar enojada con el autor, pero no hasta el
extremo de negarle el derecho a la pertenencia. Puede
decir: Has cometido una gran injusticia conmigo, y no
te lo perdonar nunca. Y, en cierto modo, puede
decirles a la cara a los padres: Sois vosotros, no yo.
Vosotros tenis que llevar las consecuencias, no yo. En
ese momento pasa la culpa a l o a ella, y ella misma se
aparta. Que la hija est llena de reproches contra los
padres no sirve de nada. El poner lmites claros es lo que
importa y lo que le permite librarse. Los reproches tan
slo son un simulacro de combate y no una exigencia.
La hija tampoco debe perdonar. Perdonar es una
arrogacin y no le corresponde a la hija. Puede decir:
Fue terrible para m, y dejo las consecuencias contigo.
A pesar de todo, sacar partido de mi vida.
Si la hija, ms tarde, consigue una relacin feliz,
tambin significa una descarga para el autor; si, por lo
contrario, ella misma despus no permite que las cosas
le vayan bien, tambin es una venganza tarda del autor.
Por otra parte, el padre no debe pedirle perdn a la
hija, lo cual significara una carga inmensa para ella.
Pero s puede decir: Lo siento o He cometido una
injusticia contigo.
Solucin es una palabra de doble sentido. La
solucin siempre es un apartarse de. La lucha ata.
Exigir que los dems acepten su responsabilidad lleva a
una buena separacin de la familia. En el caso de una
implicacin en un sistema superior, aqu en el de los
padres, el inferior tiene que exigir del superior que

106
Bert Hellinger: S, de esta manera no se consigue
ninguna s o l u cin. Aqu hay que tener en cuenta una
importante ley sistmica: con virtiendo a alguien en el
malo de la pelcula, o negndole la pertenen- cia, se
causa un trastorno sistmico. La solucin siempre
consiste en volver a admitir a la persona excluida.
Trabajando sistmicamente, aunque la meta consista en
encontrar una solucin para el/la cliente, hay que servir
al sistema como todo, y protegerlo. Por eso es imprescin -
dible que el terapeuta se una a los excluidos. Hay que
ser capaz de dar a los autores un lugar en el propio
corazn.
Aqu, en los seminarios, lo hago constantemente. Me
pongo del lado de los excluidos y de los malos.
Hannelore: Quieres decir que da igual lo que el
padre le hizo a la hija?
Bert Hellinger: No da igual. Hay situaciones en las
que alguien pierde la pertenencia al sistema. Por
ejemplo, si mata o hiere gravemente a alguien en su
propio sistema, o si se viola a una nia de tres aos. Esa
persona ha perdido su derecho. Entonces tampoco se
intenta reintegrarla.
Jutta: Significara que si nos llegan nios y se
descubre un abuso, se les pueden retirar los hijos a los
padres, pero no se les debera denunciar ni llevar a
juicio.
Bert Hellinger: Exacto! Correcto! Tampoco hay
que dejar mal a los padres ante los hijos, por muy
necesario que sea ayudar a que los hijos vean la
responsabilidad de los padres y puedan sentirse
inocentes ellos mismos.
Karl: Muchas veces, en un proceso circular colocas a
la mujer al principio. Pocas veces tienes en cuenta la
contribucin del hombre para que la mujer se comporte
de esta manera.
Bert Hellinger: Hay varios motivos. El primero es el
inters de corregir la desviacin desde un principio.
Recuerda que en el trabajo sistmico no se trata de
107
tan claro es la parte que corresponde a la mujer. Por
tanto, muchas veces miro primero en esta direccin.

Si para la hija tambin fue una experiencia de placer


Para algunos lo duro es lo que viene ahora: la chica
puede admitir que tambin fue bonito y un placer, si
realmente fue as. Ya que en este caso se convierte en
algo comn, el drama se acaba, y la herida deja de doler.
Para algunas nias la experiencia es de placer. Sin
embargo, no pueden fiarse de esta percepcin, ya que la
conciencia les dice que es mala. En un caso as,
necesitan que se les asegure su inocencia, aunque la
vivencia haya sido excitante. La chica debe tener la
posibilidad de reconocer que, a pesar del reproche
justificado contra los padres, tambin vivi el incesto
como algo fascinante, ya que una nia se comporta de
acuerdo con su condicin como tal, sintiendo curiosidad
y queriendo experimentar algo. Si no, lo sexual queda en
un contexto terrible. Si se me permite decirlo de una
manera algo frivola y provocativa: En este caso, la
experiencia en s tan slo se anticipa un poco. Si le digo
esto a una nia, la alivio.
Mirjam: Entreveo que quizs haya tambin una
pequea mujer seductora, y encuentro sumamente
importante decirle que es inocente.
Bert Hellinger: S, puede haber sido seductora, pero
eso no debe ser ningn reproche.
Vera: A m me causa una sensacin ambigua que
digas que a la nia tambin pueda causarle placer. Hace
justo una semana, en la clnica vimos una pelcula en la
que las nias relataban de manera totalmente distinta.
Bert Hellinger: Pero Vera, si no te dan la verdad en
una pelcula! No debes partir de la base de que tu cliente
haya experimentado lo mismo que las nias de esa
pelcula.
Vera: Eso tambin lo s. Me pregunto, sin embargo, si
es bueno ponerse en el lado de los enterados, de los que
saben que fue un placer.
108
El vnculo a travs del incesto
Ms tarde, Bert Hellinger explica extensamente que
la primera consumacin ntima del acto sexual establece
una relacin especialmente intensa, es decir, que a
travs de esta experiencia sexual se crea un vnculo de
la chica al autor. Ms tarde, ella no puede tener ninguna
pareja nueva sin reconocer a la primera. A raz de la
persecucin y del desprecio, muchas veces no encuentra
otra pareja nueva. En cambio, reconociendo este primer
vnculo, esta primera experiencia, tiene la posibilidad de
integrarlos en una relacin nueva, donde quedan guar-
dados. Tal como se propaga ahora, es decir, que la
experiencia tan slo es nociva y tendr consecuencias
psimas, va en contra de la solucin y nicamente
perjudica a las vctimas.

El lugar del terapeuta


Desde el punto de vista sistmico, el o la terapeuta
siempre procura aliarse con aqul que aparece como el
malo de la pelcula. En ese momento, al estar trabajando
el asunto, tienen que darle al autor un lugar en su
corazn. El mayor peligro es que el terapeuta participe
en la campaa contra el padre, por ser ste tan
depravado. Tambin me pregunto: de dnde proviene
tal pasin, y por qu no es posible mirar las cosas
tranquilamente? Tan slo esa pasin ya hace sospechar.
Aqu hay algo que no encaja, si no, no sera tan fuerte.
Hay algo que se supervalora. Los terapeutas que se alian
con las vctimas excluyen al autor del sistema,
contribuyendo, de esta manera, a empeorar la situa cin.
Esta es la consecuencia, y llega muy lejos.

Contar un ejemplo:
En un grupo de terapeutas, una psiquiatra, toda
indignada, cont que tena una cliente que haba sido
violada por su propio padre. Estaba realmente furiosa y

109
Se ve aysvctimas
Autores mismo estn
comoimplicados,
una casa abierta. Quien
no se sabe cmo.
quiera
En cuantoentrar,
queda puede
clara venir; y todo el se
la implicacin, que llega,
comprende
trae algo,
todo. se queda
Entonces se un rato yposibilidades
abren luego se va. De esta
totalmente
manera, en
diferentes esta
para casaelhay
tratar un continuo
asunto. Si trabajovenir,
con traer,
el autor,
permanecer
por ejemplo con y partir.
un padre, naturalmente lo enfrento con
El que no
su culpa, llega
cabenuevo y trae
duda. Las algo nuevo,sin
vctimas, envejece
embargo,
mientras permanece,
frecuentemente parten de yla finalmente vendrdeelque
suposicin errnea
tiempo
para ellasde su partida.
cambia Tambin
algo si cargan con lallegan
culpa,muchos
o si aqul
desconocidos
que aparece como a malo
su casa, que durante
es castigado. muchouna
Sin embargo,
tiempo
vez hayaestaban
salido de olvidados o excluidos,
la situacin concreta,y tambin
la vctima
ellos traen
misma tienealgo,
la se quedan un
posibilidad derato y luego
actuar en se van.
cualquier
Y tambin llegan los gamberros, a quienes
preferira
9. PADRES prohibirles
E HIJOS COMOla entrada, y tambin
COMUNIDAD CONellos
UN
aportan algo, encuentran
DESTINO su lugar, se quedan un
COMN
rato y vuelven a partir. Quienquiera que venga,
Juntos,encuentra
siempre padres e hijos forman
a otros que una comunidad
llegaron antes conque un
destino
l o que comn, en la despus
vienen cual cada de uno l.
depende
Y como del otro
son de
muchas
muchos,maneras
cada uno y, segn
tiene sus
queposibilidades,
compartir. Todo tiene el
que
contribuir
que tiene su lugar, tambin tiene su lmite. Todosus
al bien de la comunidad, teniendo tambin
obligaciones.
el que quiera Aqu cada uno da
algo, y cada uno
tambin toma. que
tiene Por lo
tanto, los hijos tambin tienen que
acomodarse. Todo el que haya venido, puede dar en la familia,
segn la necesidad
desarrollarse que se presente.
mientras permanezca.Los padres
El tambin
lleg
pueden
porqueexigirotrosque
se los hijos den,
fueron, y sey los
irhijos,
cuandopor su propia
otros
iniciativa, pueden dar.

LA POSADA
Alguien pasea por las calles de su ciudad. Todo
le parece familiar aqu, y una sensacin de
seguridad lo acompaa, y tambin de leve
tristeza. Porque muchas cosas mantuvieron su
secreto ante l, y una y otra vez se encontr con
puertas cerradas. A veces hubiera querido dejarlo
todo y marcharse, lejos de aqu. Pero algo lo
sujetaba, como si estuviera luchando contra un
desconocido y no pudiera separarse de l antes
de conseguir su bendicin. Y as se siente
prisionero entre ir hacia adelante e ir hacia atrs,
entre marcharse o permanecer.

110 110
IV. XITO Y FRACASO
EN LAS RELACIONES DE PAREJA

1. CMO NOS HACEMOS HOMBRES Y MUJERES

i Qu tenemos que hacer para aprender a desarrollar


nuestro propio sexo y reconocerlo? Empecemos con el
hijo: de nio se encuentra en la esfera de su madre,
experimentando lo femenino de ella. Si permanece ah,
lo femenino inunda su alma, y l experimenta a la mujer
como demasiado poderosa. Este hecho le impide tomar
al padre, por lo que lo masculino en l queda restringido
y va perdindose cada vez ms. En la esfera de la madre,
el hijo frecuentemente no consigue ser ms que un
adolescente, un favorito de las mujeres o un amante,
pero no un hombre. Para hacerse hombre, tiene que
resistir a la tentacin de hacerse o poder ser mujer l
mismo. Por lo tanto, tiene que renunciar a la primera
mujer en su vida y, tempranamente, pasar de la esfera de
la madre a la del padre; tiene que desligarse de ella para
ponerse al lado del padre. Es una gran renuncia para el
hijo y una incisin profunda. Antes se tomaba concien cia
de esto y se realizaba mediante los ritos de iniciacin.
Despus, el chico ya no poda volver con la madre. En
nuestra cultura, el paso del desprendimiento de la madre
se daba al ser llamado el joven al servicio militar. All,
los adolescentes se convertan en hombres. Hoy quizs
se decidan por el servicio social y, a cambio, siguen
siendo hijos de mam.
Con el padre, el hijo se convierte en un hombre que
ha renunciado a lo femenino en s mismo. As puede
recibir lo femenino como obsequio de otra persona, de
una mujer, crendose as una relacin duradera y fuerte.
Tambin la hija al principio est con la madre,

113
mujer. Ms tarde no puede dirigirse ntegramente a otro
hombre, ni valorarlo ni tratarlo de igual a igual.
Para hacerse mujer, la hija tiene que renunciar al
primer hombre en su vida, es decir, al padre, retirarse de
l y volver con la madre, ponerse al lado de ella. Ah se
convierte en mujer, y ms adelante encontrar a su
propia pareja, al hombre del que puede recibir lo
masculino como obsequio. Es justo lo contrario de la idea
narcisista de que la mujer tendra que desarrollar lo
masculino en s misma.
El mejor matrimonio se logra cuando el hijo del padre
se casa con la hija de la madre. A menudo, sin embargo,
la hija que prefiere al padre frente a la madre se casa
con el hijo que prefiere a la madre frente al pa dre. En un
caso as, las cosas se complican y faltan tensin y fuerza.
El tema de la renuncia, por tanto, aparece ya muy
temprano. Estoy pensando en una edad de entre seis o
siete aos. Sin embargo, no puedo demostrarlo, ni
tampoco existen estudios cientficos acerca de este tema.
Lars: Todo esto ya lo tuvimos una vez: Edipo, Edipo ...
Cul es la diferencia?
Bert Hellinger: Precisamente no es eso. Es una falta
de lgica en la que incurres. Yo acabo de describir un
proceso y t lo clasificas en el marco de algo conocido.
En cuanto dices Edipo, el proceso ya no puede
revivirse y, de repente, la dinmica se para. Siempre que
se trate de un conocimiento nuevo, lo importante es
seguir a la dinmica, as se percibe claramente dnde se
acierta y dnde no. ste es el camino del conocimiento.
De lo contrario, tengo palabras, lo cual es demasiado
poco. Sobre todo es demasiado poco para ayudar a una
persona.

Un ejemplo:
Alguien pasa en bicicleta, y t le dices: Eso es ir en
bicicleta.
Sabe algo entonces? Si sigue pedaleando, s que
experimenta algo. El saber que va en bicicleta no le
ayuda en absoluto en lo que est haciendo.
114
Ni siquiera comprendo bien lo masculino. Aqu no se
trata de comprensin, sino de dar lugar a ciertas
experiencias, y si pretendo captar algo con exactitud, del
fuego slo me quedan las cenizas. El fuego calienta, las
cenizas se pueden coger.
Adelheid: Pero no es posible que la relacin con el
padre y la madre sea equilibrada?
Bert Hellinger: De hecho, el hijo que se pone al lado
del padre tiene ms respeto ante su madre que no aqul
que permanece en la esfera de la madre. La madre no
pierde nada. Y la hija que sale de la esfera del padre
para volver a la de la madre no pierde al padre.
Desarrolla un mayor respeto hacia el padre. Sobre todo
es ms intensa la relacin de los padres si las hijas estn
con la madre y los hijos con el padre. De esta manera no
hay confusiones.
Arnold: Podras volver a explicar con otras palabras
lo que entiendes bajo esfera?
Bert Hellinger: No. Aqu no se trata de verdadero
o falso, sino de determinados puntos de vista para
entender mejor ciertas cosas y, si acaso, manejarlas con
ms facilidad. No va ms all. Si se proclamara como
verdad, sera una teora falsa y yo la negara en seguida.
De momento lo dejo ah.
Pregunta: Tambin la hija experimenta lo primero
que recibe al lado de la madre. Por lo tanto, ya antes
tiene que haber dado el paso de la madre al padre.
Bert Hellinger: Exacto. Por eso, la mujer tambin lo
tiene ms fcil. El hijo experimenta lo femenino como
algo tan excesivamente poderoso que no podra
enfrentarlo solo. Por eso, un hombre no descansa en s
mismo. Para que un hombre pueda desarrollar
totalmente su mas- culinidad tiene que estar al lado del
padre. Porque ste es el que pudo con la otra mujer
(risas en el grupo).
Pregunta: Pero si la chica se queda directamente con
la madre, tambin le falta algo, verdad?
Bert Hellinger: S, es cierto. Tiene que dirigirse al
115
Bert Hellinger: Una frase que puede ayudarle a la
hija en su renuncia al padre es que le diga al padre:
Mam es un poquito mejor que yo.
Adelheid: Lo he entendido bien? Si admito el
derecho de mi madre a ser mujer, me pongo a su lado?
Bert Hellinger: No, quien le concede a su madre el
derecho de ser mujer, se pone por encima de ella.
Pregunta: Y si la acepto?
Bert Hellinger: No, el aceptar es condescendiente. El
tomar es humilde.
Pregunta: Dijiste que era importante para la hija
ponerse al lado de la madre, y me di cuenta de que ni de
nia, ni de adolescente, ni de mujer he logrado ponerme
al lado de mi madre. Ahora me pregunto: an puedo
hacer algo?
Bert Hellinger: S, es posible recuperarlo. Tambin
ms tarde es posible ponerse interiormente al lado de la
madre.
Pregunta: Y si ya no hay mucho que pueda tomar?
Bert Hellinger: Lo que aqu an queda por tomar no
viene de los padres reales, todo lo que stos dieron ya
est dado. Lo nico que queda por hacer es darle a lo
recibido un lugar en el alma.
Pregunta: Es posible recuperar estas relaciones
tambin con otras personas?
Bert Hellinger: No, no es posible. Lo esencial slo
puedo encontrarlo ah donde fluye originalmente, es
decir, con el padre y con la madre. En la imaginacin se
vuelve con el cliente a los primeros tiempos. Vuelve a ser
nio, y como nio se dirige al padre o a la madre ex -
cluidos, hasta llegar a l o a ella. Si se intentara hacerlo
con los padres actuales, no seran los padres que le
faltaban. Tengo que llevarlo al tiempo de aquel entonces
y solucionarlo ah.
Rainer: Es curioso que exista mucha literatura acerca
de la relacin madre-hijo, pero relativamente poca
acerca de las relaciones hijo- padre.
Bert Hellinger: Hay una confusin de valores,
116
Rainer: Ocho aos.
Bert Hellinger: Entonces ya va siendo hora que la
dejes.
Rainer: S, la renuncia a mi hija tambin me
preocupa. Al mismo tiempo s que esto no son
instrucciones de procedimiento.
Bert Hellinger: Que s, que s!
Rainer: Quiero decir que no pueden llevarse
directamente a la prctica.
Bert Hellinger: Que s, que s, naturalmente!
Rainer: Pero yo no lo quiero!
Bert Hellinger: Esta es una afirmacin clara. Lo que
dije son instrucciones claras de procedimiento, qu si
no? Si no, hubiera podido ahorrarme la frase.
Rainer: Y qu podra ser eso?
Bert Hellinger: Por ejemplo, que en ella admiraras a
tu mujer.
Rainer: Eso lo encuentro genial, s.
Bert Hellinger: O que dijeras a la hija que casi vale
tanto como su madre.
(silencio prolongado)
Rainer: El segundo asunto que me preocupa es ...
Bert Hellinger (al grupo): Ahora desva la
conversacin. Pero tambin est bien as. Se da cuenta
de lo que le espera. En comparacin con la mujer, la hija
es un premio de consolacin.

La pequea felicidad
Rainer (en una ronda posterior): An me va dando
vueltas que en la Oracin de la Maana no pude decirle a
mi padre: Qu bien que te hayas casado con Mam! Y
que de ti, Bert, recib la respuesta: S, has elegido la
pequea felicidad. Eso, desde hace un ao y medio, no
me deja tranquilo.
Bert Hellinger: La pequea felicidad tambin es
algo.
Hace poco, por televisin vi un sketch de Marty
Feldman. Es un ingls de ojos saltones. Interpretaba a un

117
do. Al cabo de un rato, el hijo volvi y dijo: Mam, me
quedar siempre contigo.
Esa fue su felicidad.
Algo ms, Rainer?
Rainer: No, de momento paso. (Risas entre los
participantes.)

A. ANIMA Y ANIMUS

C.G. Jung define lo femenino en el alma del hombre


como el anima, y lo masculino en el alma de la mujer
como el animas. El hombre desarrolla su anima con la
madre, y el anima se desarrolla con ms fuerza si como
hijo permanece en la esfera de la madre. Pero entonces,
curiosamente, muestra menos comprensin y
sensibilidad para otras mujeres, y no es bien acogido ni
por mujeres ni por hombres. Un macho siempre tiene un
anima fuerte, y siempre est atado a la madre. Es un
joven o un hroe, pero no un hombre.
En el alma de la mujer, el animus se desarrolla con
ms fuerza si como hija permanece en la esfera del
padre, pero entonces, curiosamente, muestra menos
comprensin, sensibilidad y respeto para otros hombres,
y no es bien acogida ni por hombres ni por mujeres.
Cuanto ms tiempo permanece con el padre, tanto ms
incapaz se hace para una relacin con un hombre.
Todo esto desde luego son fantasmagoras, no se las
digis a nadie!
El efecto del anima en el alma del hombre se limita si
ste, ya tempranamente, pasa a la esfera del padre. En
este caso, sin embargo, curiosamente muestra ms
sensibilidad y comprensin para la idiosin crasia y los
valores de las mujeres. De la misma manera, el efecto del
animus en el alma de la mujer se limita si sta, ya
tempranamente, pasa a la esfera de la madre. Pero
curiosamente tambin ella muestra entonces ms
sensibilidad y comprensin para la idiosincrasia y los
valores de los hombres.

118
psicologa de Jung, sin embargo, anima y animus
son tambin principios csmicos y como tales cobran un
significado totalmente diferente. Por lo tanto, estos
principios no deben reducirse demasiado a lo dicho. De
lo contrario, no se comprendera justamente a C.G. Jung.

Preguntas:
Albert: Ayer noche an estuve pensando en eso de
las esferas. Mencionaste al macho que permaneci
demasiado tiempo en la esfera de la madre. Pero
tambin hay el blandengue. Es posible decir, de manera
anloga, que ste permaneci demasiado tiempo en la
esfera de un padre fuerte ?
Bert Hellinger: No, tambin stos siempre estn en
la esfera de la madre. Tambin Don Juan es un hijo de
mam que no se hizo hombre. A travs de muchas
mujeres espera an poder convertirse en mujer. Es
propio del joven tener a muchas mujeres. El hombre, en
cambio, puede tomar a la mujer y as ser su hombre. Los
hroes, que tanto presumen, son todos hijos de mam y
jovencitos. El hombre, si se arriesga, va con cuidado.
Acepta el riesgo siempre que sea conveniente.

B. LA PEQUEA DIFERENCIA - DE ESO NADA!

Hombres y mujeres, que mantienen una relacin


ntima, experimentan lo masculino y lo femenino como
dos posibilidades de realizacin humana, totalmente
distintas entre s. Ya que la mujer es en todos los
aspectos distinta al hombre. Con que pequea
diferencia ..., de eso nada! Todo es diferente entre el

2. EL FUNDAMENTO DE LA
RELACIN DE LA PAREJA ENTRE
HOMBRE Y MUJER

El hombre se experimenta como incompleto ante la


mujer y, dado que como hombre le falta la mujer, sta le
atrae. La mujer, a su vez, se experimenta como
119
jar le falta el hombre, ste la atrae. Dado que a cada
uno le falta el otro, se desarrolla una atraccin mutua.
Este hecho significa un gran impulso de energa para
ambos. El hombre, por lo tanto, tan slo se convierte en
hombre tomando por pareja a una mujer, y la mujer tan
slo se convierte en mujer tomando por pareja a un
hombre. As, formando una pareja, tienen un mayor peso
especfico a nivel anmico que antes. Un hombre casado
tiene un peso especfico ms elevado que un hombre
soltero, y una mujer casada tiene un peso especfi co ms
elevado que una mujer soltera. Esta es una regla, pero
tambin aqu existen excepciones, ya que tambin hay
otros caminos para lograr este peso.
Es decir, el hombre tiene algo que la mujer no tiene, y
la mujer tiene algo que el hombre no tiene. Son iguales
en su necesidad y en su capacidad de regalarle algo
esencial al otro, de complementarlo.
Para que una relacin de pareja entre un hombre y
una mujer cumpla lo que promete, el hombre tiene que
ser hombre y seguir sindolo, y la mujer tiene que ser
mujer y seguir sindolo. Si el hombre desarrolla lo
femenino en s mismo, ya no necesita a la mujer, y si la
mujer desarrolla lo masculino en s misma, ya no
necesita al hombre. Hay un libro que ms o menos se
titula as: Me veo tan maravilloso, por qu an estoy
soltero? Pues justo porque se siente tan maravilloso! Si
supiera que le falta algo esencial, buscara una pareja. Si
uno se realiza integrando lo que es propio del otro sexo,
se convierte a s mismo en una persona soltera y
solitaria. Por esta razn, muchos hombres y mujeres que
desarrollan las cualidades del otro sexo en ellos mismos
viven solos y son autosuficientes.

A. LA RENUNCIA AL OTRO SEXO EN UNO MISMO

La relacin de pareja se fundamenta en la necesidad


mutua y en la renuncia al otro sexo. El hombre tiene que
renunciar a adquirir lo femenino como algo propio y a
tenerlo como si l mismo pudiera hacerse o ser una
120
versa. Ambos tienen que aceptar sus limitaciones
para as capacitarse para una relacin, ya que, de esta
manera, ambos se necesitan y tienen la posibilidad de
complementarse.

B. LA IGUALDAD DE RANGO COMO CONDICIN PREVIA PARA UNA


RELACIN DE PAREJA DURADERA

Segn la sucesin sistmica, en un primer lugar se


halla el orden entre el hombre y la mujer, y despus, el
orden entre padres e hijos, as como aqul que rige entre
hijos y padres. Finalmente vienen el orden de la red
familiar y el de las relaciones libremente elegidas. En
nuestro desarrollo personal, primeramente somos hijos y
miembros de una red familiar. Dado que este hecho nos
vincula fuertemente y nos presiona, a menudo nos
escapamos a las relaciones libremente elegidas para en -
contrar ah una descarga y un contrapeso. Ms adelante
se llega a la relacin de pareja y, finalmente, a las
relaciones entre padres e hijos. La relacin de pareja y
las relaciones entre padres e hijos son, por tanto, las
relaciones ms tardas para nosotros. Por consiguiente,
es en ellas donde ms elementos de los rdenes
anteriores se introducen, causando, a veces, trastornos
en el orden de estas ltimas.
Lo que tienen en comn tanto las relaciones del hijo
con sus padres como las relaciones entre el hombre y la
mujer, es la necesidad de vinculacin, pertenencia y
continuidad. Tanto el hombre como la mujer introducen
en la relacin de pareja aquello de la relacin con sus
propios padres que en ella experimentaron y recibieron
en abundancia, para ahora pasarlo a un compaero de
igual condicin y a los propios hijos.
La relacin de pareja se basa en la condicin previa
de la igualdad. Ambos son igualmente buenos y malos en
aquello que tienen y en aquello que les falta. En la
relacin de pareja se unen dos personas de igual
condicin, y todo intento de comportarse o como padres,
o expuestos y dependientes como hijos, provoca una
121
ra se impiden el intercambio y la compensacin
correspondientes para personas adultas y de igual
condicin. Por regla general, la crisis consecuente acaba
con que aqul del que se esperaba demasiado se retira o
se va. Y todo esto con razn, ya que, transfiriendo un
orden de la infancia a la relacin de pareja, se le exige
demasiado al otro. Si, por ejemplo, un hombre le dice a
su mujer: Sin ti no puedo vivir, o Si te vas, me mato.
As la vida no tiene sentido para m, la mujer tiene que
marcharse. La relacin fracasar, ya que esta actitud
supone una exigencia que ninguna persona puede
soportar durante mucho tiempo. Si un nio pequeo dice
eso a sus padres, expresa la realidad, ya que el nio con
razn se siente dependiente de sus padres.
Pero tambin en la relacin de pareja hay un vnculo
ntimo (por ejemplo, el que resulta de la consumacin del
acto sexual); ste, sin embargo, tiene otra cualidad que
la vinculacin del nio a los padres.
De la misma manera, sin embargo, una relacin
peligra si uno de los miembros de la pareja, recordando
los derechos que los padres tienen frente a sus hijos, se
comporta como si tuviera la tutela sobre el otro,
pensando que tendra que reeducarlo en determinados
mbitos. Pero todo eso ya se lo conoce el otro, por lo que
se convierte en el camino ms seguro de perderlo. No es
de extraar que ste, al igual que un nio, se escape de
la presin y busque alivio y compensacin al margen de
la relacin de pareja. Juegos de poder entre cnyuges se
desarrollan sobre todo donde el otro es visto como un
padre o una madre, o donde se intenta convertirlo en
madre o padre.
Adems, es propio del orden entre el hombre y la
mujer que el hombre quiera a la mujer por mujer, y la
mujer quiera al hombre por hombre. Asimismo es
importante que entre ellos dos se realice un intercambio
en el que ambos den y tomen en la misma medida. Para
llegar a un intercambio, ambos tienen que dar lo que
tienen y tomar lo que les falta. Es decir, el hombre se da
122
En la relacin de pareja el bajo continuo reza as:
Te tomo, te lomo, te tomo. Te tomo como mi
hombre y me doy como tu mujer. Me d o y como
tu hombre y te tomo como mi mujer. Te tomo y
me d o y con amor.

C. LA MUJER SIGUE AL HOMBRE, Y EL


HOMBRE TIENE QUE SERVIR A LA MUJER Y
A LOS HIJOS

La relacin entre el hombre y la mujer es lograda si


la mujer sigue al hombre. Es decir, le sigue a su familia,
a su ciudad, a su crculo, a su idioma, a su cultura, y
est de acuerdo con que tambin los hijos le sigan.
Basta con comparar familias en las que la mujer sigue al
hombre, y los hijos al padre, con familias en las que el
hombre sigue a su mujer, y los hijos a su madre, para
darse cuenta de la diferencia.
Si un hombre entra en un negocio casndose con la
hija del propietario, es l quien sigue a la mujer. Eso no
lleva a ninguna relacin de plenitud sino al fracaso,
porque el hombre no puede desarrollarse en una
situacin as. Todo esto es una descripcin de lo que he
visto. Quizs existan tambin ejemplos de lo contrario,
desde luego estoy dispuesto a conocerlos; hasta ahora,
sin embargo, no he visto otra cosa.
Pero tambin aqu hay una compensacin, un
contrapeso. De complemento, el orden del amor entre el
hombre y la mujer exige: el hombre tiene que servir a la
mujer y a los hijos.

D. LA RELACIN ENTRE AMOR Y ORDEN

Desde hace un tiempo, tengo en mente otra cuestin


ms. En muchos aspectos an no est madurada, pero a
pesar de todo me parece importante para este tipo de
trabajo. Vengo observando y pensando en el hecho de
que haya relaciones que fracasan a pesar de un gran
amor. Por lo tanto, no puede ser por falta de amor que
123
que an podra arreglarlo mediante la reflexin, el
esfuerzo o el amor. Sin embargo, no es posible influir en
el orden de esta manera. Es ilusorio, no funciona. El
amor es una parte del orden y nicamente se desa rrolla,
prospera y florece en un entorno sistmicamente
equilibrado. Quienquiera que intente invertir esta
relacin, pretendiendo cambiar el orden a travs del
amor, tendr que fracasar. Subordinndose, el amor
puede crecer en el seno de un orden como una semilla:
se introduce en la tierra sin intentar cambiarla, y de esta
manera crece.
Mirado desde el punto de vista filosfico, el amor
forma parte de un orden superior. Es algo que se realiza
entre personas, teniendo ah una cierta funcin, pero en
el contexto global desempea un papel subordinado.
As, por ejemplo, puedo observar a dos personas y ver
lo que entre ellas dos ocurre. Si dejo de lado las
consecuencias de su actuar para su entorno o para sus
hijos, se me escapa algo esencial. Los dos se sentirn
bien, pero al mismo tiempo su comportamiento puede
tener consecuencias nefastas para sus hijos o sus nietos.
El orden siempre implica incluir a muchos, y segn mi
entender en el fondo significa tener en cuenta y
compaginar diversos aspectos, de manera que para todos
est bien. El orden no se realiza a costa de una persona,
sino al mismo precio y en beneficio igual, o por lo menos
similar, para todos los implicados. Se trata de abandonar
las miras estrechas para pasar a una visin ms amplia,
de mirar a todos los afectados y de tener en cuenta el
efecto de un comportamiento determinado.

E. CUNDO UNA RELACIN EST EDIFICADA SOBRE ARENA?

Si en una relacin de pareja el hombre o la mujer no


quieren al otro primeramente como mujer o como
hombre, sino por otras razones, por ejemplo para
divertirse o para asegurarse el sustento, porque el otro
sea rico o pobre, culto o sencillo, catlico o protestante,
o porque quieran conquistarlo, protegerlo, mejorarlo o
124
puede inclinarse hacia un lado u otro, segn la
importancia que las necesidades o contribuciones del
uno o del otro puedan adquirir en un momento
determinado. Si el uno es especialmente fuerte en un
momento, el otro tendr que serlo en otras
circunstancias. As lo pide el amor. Si uno tiene recursos
o responsabilidades especiales, el otro tiene que ofrecer
algo equivalente. Basndose en esta armona, su amor
puede desarrollarse en una relacin entre iguales.
Partiendo de su experiencia con las relaciones
libremente elegidas, algunos consideran su relacin de
pareja como si sus fines pudieran determinarse a gusto,
y su duracin y su orden variarse o abandonarse segn
el propio parecer. De esta manera, sin embargo, exponen
la relacin a la ligereza, y quizs se den cuenta
demasiado tarde de que aqu reina un orden que no
pueden herir impunemente. Si uno de los miembros de la
pareja rompe la relacin sin escrpulos y a la ligera, a
menudo un hijo de esta relacin se comporta como si
tuviera que expiar una injusticia. En realidad, los fines
de una relacin de pareja nos vienen determinados de
antemano, y si queremos alcanzarlos, nos exigen
constancia y sacrificio.

F. EL ENAMORAMIENTO ES CIEGO, EL AMOR EST EN VELA

Comentario de una participante despus de las


explicaciones de Bert Hellinger acerca de la relacin de
pareja.
Angela: Me he dado cuenta de lo que yo necesito, de
mi necesidad de ternura y de ser cogida en brazos. Por
esta razn mantengo los ojos abiertos buscando a un
hombre carioso. Eso me ha quedado claro.
Bert Hellinger: Es arriesgado. La mayora de las
relaciones empiezan as, que se est buscando a alguien
del que por fin recibamos aquello que siempre
desebamos. El problema es que el otro est buscando
exactamente lo mismo. El enamoramiento sirve para
mantener viva la ilusin de poder conseguirlo. El
125
La relacin de pareja es una empresa y algo
totalmente diferente de un amoro, ni tampoco un amoro
prolongado, sino algo absolutamente diferente. Tiene
otra profundidad totalmente distinta. Tal como lo dijiste
t, Angela, encontrars a un hombre al que tendrs para
dos meses, y l no te tomar en serio, tomar en serio en
el sentido de querer pasar una vida contigo, sino que
ms bien lo ver como una oportunidad, porque t
quieres tomarlo como una oportunidad. Tu imagen es
demasiado pequea para una relacin duradera. Esta
imagen nicamente llega para un amoro. Si, por lo
contrario, dejas que en tu interior nazca otra imagen que
corresponda a tu dignidad y a tu fuerza, quizs tambin
a tu vocacin, entonces en ella podr entrar alguien que
rena todos estos aspectos; y si despus an se aade
amor y un poco de enamoramiento bueno. El
enamoramiento es ciego, el amor est en vela. Para el
amor, el otro est bien tal como es. Justamente as se
toca lo ms hondo en el otro, de manera que pueda
desarrollarse.

Esto lo dice un seor mayor a una

seora joven. Pillado!


Bruno: Como ya estamos con los sentimientos: yo
tambin quisiera aclarar un sentimiento que tengo para
una mujer. Es un sentimiento que no he tenido nunca, y
simplemente no puedo clasificarlo. Es la sensacin: Esta
es la mujer para m. Simplemente eso. No hay nin guna
pasin en ello, simplemente esa frase.
Bert Hellinger: Yo no me fiara de la frase. Es
buena, eso ya sera suficiente. La mujer significa:
con sta tengo que cambiar menos.
Bruno: Pillado! (risas) Pero por otra parte tambin
es muy bonito si uno puede seguir siendo como es.
Bert Hellinger: No, no es bonito. Se convierte
rpidamente en una carga. La sensacin ste es el
mejor abruma al otro, lo cual es en absoluto provechoso
126
a las suposiciones bsicas, normas y valores
anteriormente vigentes en sus respectivas familias.
Adoptando patrones antiguos, se sienten bien, aunque
aqullos sean fatales, y abandonando patrones fatales,
se sienten culpables, aunque los nuevos sean mejores.
De esta manera, su progreso y su nueva felicidad
frecuentemente les cuestan el precio de la culpa. De la
vinculacin con el propio grupo de origen resultan las
peores consecuencias para una relacin de pareja, sobre
todo si uno de los dos, sin darse cuenta, se ve obligado a
desempear un papel de representante para solucionar
conflictos del pasado.

Un ejemplo:
Un hombre y una mujer se saban muy unidos, pero, a
pesar de todo, surgan conflictos entre ellos que no
podan comprender. Haca un tiempo, se haban
separado para medio ao, a pesar de tener tres hijos.
Finalmente, un da se encontraron el uno frente al otro,
y un terapeuta se dio cuenta de que la cara de la mujer
empezaba a cambiar hasta que pareca una vieja.
Despus le echaba al hombre cosas en cara que no
podan referirse a l.
El terapeuta pregunt: Quin es la mujer mayor?
En ese momento la mujer se acord de su abuela, una
tabernera. Muchas veces el abuelo la haba arrastrado
por los pelos a travs del comedor, delante de toda la
gente. Se dio cuenta de que la rabia que ella expresaba
contra su marido era la rabia de su abuela contra el
abuelo, reprimida en aquel entonces.
Esta dinmica de la doble transferencia se tratar
ms extensamente en el captulo V, dedicado a las
implicaciones sistmicas y sus soluciones (v. p. 174).

Para que una relacin de pareja sea lograda, cada


uno debe, para decirlo de alguna manera, casarse
tambin con la familia de origen del otro. Al mismo
tiempo, tanto el hombre como la mujer tambin tienen
que revisar los modelos determinados por sus padres y
127
Una vez se me ocurri una imagen para este proceso.
Pongamos por ejemplo a un hombre y a una mujer. El uno
se encuentra en un lado del ro, la otra en el otro. Los
dos tienen sus puntos de vista, cada uno en una orilla
distinta. Ahora bien, no les sirve de nada ir pregonando
sus puntos de vista. El ro todo el tiempo va pasando
delante de ellos. Para saber realmente lo que es el orden,
ambos tienen que abandonar sus posiciones, bajar al ro
y meterse en el remolino. Entonces se darn cuenta de lo
que es la vida y cul es el orden que para ellos resulta.

3. LA VINCULACIN EN LA RELACIN DE PAREJA

A. LA SIGNIFICACIN DE LA CONSUMACIN DEL AMOR CON LO


PLENAMENTE CARNAL E INSTINTIVO

El tema que ahora tratar es un proceso que estoy


indagando y que an no llego a captar del todo. En la
Iglesia Catlica y en el derecho matrimonial catlico la
consumacin del matrimonio tiene una significacin
especial. El matrimonio nicamente es vlido si ha sido
consumado, es decir, si tambin se realiz la unin fsica.
Hay algo en todo esto! La consumacin crea un vnculo
indisoluble. Por esta misma razn es fcil que dos
personas, que antes no se conocan, vivan la
consumacin y despus se sientan vinculadas. No son ni
la decisin ni la intencin las que crean el vnculo, sino la
realizacin elemental. Eso tiene algo consolador y
tambin hay grandeza en ello, encuentro yo. Se trata, por
tanto, de resistir al menosprecio. El vnculo que resulta
de la consumacin es ms fuerte que aqul que nos une a
los padres. Esta es una hiptesis, y la presento con toda
cautela.
El temor a llamar por su nombre lo ms ntimo que
tenemos, y de quererlo en una relacin de pareja como lo
primero y lo ms inmediato, tiene que ver con que en
nuestra cultura la consumacin del amor entre hombre y
mujer a muchos les parece algo casi indecente, una
128
tiene consecuencias ms graves o un riesgo ms alto,
ninguno como ste nos exige an lo ltimo y nos hace
tan sabios y conocedores y humanos y grandes como
cuando un hombre toma y conoce a una mujer con amor,
y una mujer toma y conoce al hombre con amor.
Comparado con esto, cualquier otro acto humano no
parece ms que preparativo o ayuda, o consecuencia o,
como mucho, un aadido, o incluso escasez y
substitutivo.
La consumacin del amor entre hombre y mujer es, a
la vez, nuestro acto ms humilde. En ninguna otra
ocasin nos descubrimos tanto y mostramos tan
indefenso el punto en el que somos ms vulnerables. Por
tanto, tampoco hay nada que protejamos con tan
profundo pudor como el lugar en el que el hombre y la
mujer amando se encuentran, revelando y confindose lo
ms ntimo. Por la consumacin del amor, segn la bella
palabra de la Biblia, el hombre deja a su padre y a su
madre, se une a su mujer y los dos se hacen una sola
carne. Lo mismo vale tambin para la mujer.
Como ya dijimos, el vnculo especial entre el hombre
y la mujer, indisoluble en un sentido profundo de la
palabra, se crea a travs de la consumacin del amor.
Slo sta convierte al hombre y a la mujer en pareja, y
slo sta tambin convierte a la pareja en padres. Un
amor nicamente espiritual no es suficiente, ni tampoco
el reconocimiento pblico de su relacin. Si, por lo
tanto, esta consumacin se menoscaba, por ejemplo
porque el hombre o la mujer ya antes de la relacin se
esterilizaron, tampoco se crea ningn vnculo, aunque
ambos lo quieran. Lo mismo ocurre en una relacin
platnica que ambos aceptan sin el riesgo de la
consumacin. Por tanto, tales relaciones mantienen su
carcter no vinculante y los dos, al separarse, no se
deben nada. Si, por lo contrario, hubo una consumacin
seria lo cual queda patente en las constelaciones,
donde se percibe si una persona determinada an es de
importancia, la separacin resulta ms difcil, y no es
129
por el otro y vivir juntos como si fuera su segunda
relacin, ya que la primera, por regla general, ha
Estaba con un campesino, trabajando en el
terminado.
campo. As se ganaba su sustento y un cobijo para
laLanoche. Primero
superioridad deno queran
la carne crerselo,
sobre el esprituque ste
fueraEn la consumacin del amor se tambin
el maestro largamente anhelado, y muestra la
elsuperioridad
campesino de se la
asombr al ver
carne sobre el que consideraban
espritu, su veracidad y
tan
su especial
grandeza.alSinhombre
duda, aque estaba
veces con ltentados
nos vemos en el de
campo. ste,
desdear sin embargo,
la carne dijo:
en comparacin con el espritu, como
si aquello que se realiza porqueris
S, soy un maestro. Si instinto aprender de por
y necesidad,
m, quedaos aqu una semana ms, entonces
anhelo y amor, fuera menos que aquello que la razn os y la
instruir.
voluntad moral nos imponen. Pero lo instintivo
demuestra su sabidura y fuerza all donde lo razonable y
En seguida entraron al servicio del campesino
y,lo moral topan con sus lmites y fallan. Puesto que a
a cambio, reciban comida, bebida y
travs del instinto actan un espritu superior y un
alojamiento. Al cabo de ocho das, al caer la tarde,
elsentido ms profundo, de los que nuestra razn y nuestro
maestro los llam, se sent con ellos bajo un
querer tico retroceden y huyen.
rbol, se qued mirando el crepsculo y empez a
contarles una historia.
El Conocimiento

HaceUn grupo
muchode hombres
tiempo, animados
un hombre por los
joven mismos
estuvo
sentimientos, que an se
pensando qu quera hacer con su vida. Provena consideraban
principiantes,
de familia se encontraron
distinguida, no conoca elyapremio
hablaronde de
la sus
penuria y se senta obligado a buscar lo sublime y las
planes para un futuro mejor. Acordaron hacer
cosas As
lo mejor. de otra
dejmanera.
al padre y ala madre, sigui a
Lo comn
los ascetas durante y lo tres
cotidiano
aos, y dej
todo tambin
el eternoaciclo
les encontr
stos, parecan despus
demasiado al estrechos. Ellos buscaban
Buda en persona, y
lo sublime, lo singular, lo
supo: tampoco eso le bastaba. An ms amplio, y esperaban
alto
encontrarse
quera a s
llegar, hasta mismos
donde el airecomo
ya senunca nadie
enrarece y lo
se respira con dificultad, donde nadie habameta
haba conseguido. En su mente ya vean la
conseguida,
llegado antes quese l. imaginaban cmo sera, sentan
como sus
Cuando corazones
por fin latan de emocin y se
lleg, se detuvo.
impacientaban, y decidieron actuar.
Se encontraba al final de aquel camino y vio
Primeramente dijeron tenemos que
que haba sido un extravo.
buscar al Gran Maestro, porque por ah se
empieza.
Ahora quiso tomar el rumbo contrario. Baj,
lleg aDespus emprendieron
una ciudad, conquistellacamino.
cortesana ms
bella, se hizo socio de un comerciante rico, y
El maestro viva en otro pas y perteneca a
pronto fue rico y respetado l mismo. Pero no
otro pueblo. Muchas maravillas se haban contado
haba bajado a lo ms profundo del valle, tan slo
130
se mova en el borde superior: para arriesgarse
131
lo comn. Pero qu es eso, si en un principio se
desaprovech tanto! El que se fa de la vida no
rehye lo cercano para buscar un ideal lejano.
Domina primero lo ordinario, ya que, de lo
contrario, tambin lo extraordinario en su vida
suponiendo que exista no es ms que un
sombrero en un espantajo.

Se haba hecho el silencio, y tambin el


maestro callaba. Despus se levant sin decir
palabra y se fue.

Ahora, los que tanto tiempo parecan animados


por los mismos sentimientos, nuevamente tenan
que defenderse solos. Algunos de ellos no queran
creerse que el maestro los haba dejado y
partieron a buscarlo de nuevo. Otros apenas eran
capaces ya de distinguir entre sus deseos y sus
miedos y, alazar, tomaron cualquier camino.

Uno, sin embargo, se lo pens. Volvi de nuevo


junto al rbol, se sent y mir alo lejos, hasta que
en su interior se hizo la calma. Sac de su interior
aquello que la acosaba y lo puso delante de s,
como uno que despus de una larga marcha se
quita la mochila antes de descansar. Y se senta
ligero y libre.

Ah estaban pues, delante de l: sus deseos,


sus miedos, sus metas, su necesidad real. Y sin
mirarlos ms de cerca, ni querer nada determina-
do, ms bien como uno que se entrega a lo
desconocido, esperaba que ocurriera como por s
solo, que cada cual encontrara el lugar que en el
todo le corresponda, segn su propio peso y su
rango.

No tard mucho, y se dio cuenta de que all


132
gar. Fuerza se reuna en su centro, y finalmente
reconoci su propia meta, la meta que a l le
corresponda. An esper un poco, hasta sentirse
seguro. Despus se levant y se fue.

Angela: Esta historia me ha llevado a mi drama, es


decir tambin al dolor entre los omoplatos. Me doy
cuenta de cmo me resisto y me rebelo contra el
matrimonio siempre que lo pienso. Noto cunto me
cuesta concederle un lugar a un matrimonio (su voz se
vuelve insegura); eso me pone triste y siento que es
necesaria la reverencia ante el matrimonio.
Bert Hellinger: Si acaso, la reverencia ha de hacerse
ante tus padres como matrimonio, y quizs desaparezca
el dolor entre los omoplatos si te pones justo entre
ambos padres, tocando con un omoplato al padre, y con
el otro a la madre. Podras imaginrtelo alguna vez, mal
no te har.
Angela (re): S, ahora estoy dispuesta (se lo imagina
con los ojos cerrados). Y si luego ya no vuelvo a abrir
los ojos?
Bert Hellinger: Exacto. Es decir, no es posible
hacer una reverencia ante el matrimonio, eso no
funciona. Tampoco es posible planear un matrimonio
feliz. Si se logra, es una gracia, y si fue bueno durante
un tiempo, tambin est bien.

B. EL DESEAR Y EL CONCEDER

En este mbito an quisiera decir algo acerca de la


igualdad de rango en la relacin de pareja. El que desea
se encuentra en una posicin dbil en la relacin, ya que
el otro tiene el poder de rechazarlo. El que concede no
tiene que correr ningn riesgo. En nuestra cultura, la
mayora de las veces es el hombre quien desea y la
mujer la que concede. De esta manera ya se planta la
semilla para un posible trastorno en la relacin, puesto
133
como si hubiera dado sin tomar. De esta manera, sin
embargo, se niega el equilibrio y se pone en peligro el
intercambio. Para algunos, sin embargo, es una
satisfaccin mantenerse en esa posicin superior y pode -
rosa del que concede, y as la relacin fracasa.
Hace un tiempo, una mujer me envi un anuncio
matrimonial que haba puesto. Quera saber si el anuncio
era bueno. Ms o menos deca as: ... mujer, incluso
dispuesta a casarse con viudo con hijos. Qu hombre
encontrar sta?! La relacin de antemano estara abo-
cada al fracaso. Aqul de la pareja que al casarse le debe
algo al otro, ms tarde se vengar. Yo le dije que pusiera:
Mujer desea hombre quin quiere venir? (Risas) Al
leer eso, un hombre reacciona y se lo toma como un
honor.
Para que una relacin sea lograda, el riesgo de ser
rechazado debe ser compartido. Para muchas mujeres el
desear es ms difcil, porque tienen que romper un tab
social y son despreciadas si desean. Sin embargo,
teniendo presentes a sus madres tienen el derecho de
decir: Deseo a mi marido.
La pareja puede llegar al acuerdo de que si uno de
ellos revela y pone en juego lo ms ntimo y eso lo hace
expresando su deseo, el otro lo respetar, aunque no lo
cumpla. El desear no debe llevar a un rechazo
humillante, ya que en este punto somos especialmente
vulnerables. De esta manera, el riesgo puede asumirse
nuevamente y se hace posible una relacin profunda.
Para que el intercambio y el equilibrio se logren, ambos
tienen que desear y ambos tienen que conceder con
respeto y con amor aquello que el otro, necesitado,
desea.
Una dificultad en muchas relaciones de pareja
consiste tambin en que la sexualidad haya adquirido
una importancia exagerada en el todo de la relacin. De
esta manera, la sexualidad se convierte en meta de la
relacin, en vez de estar a su servicio. Si la sexualidad
est al servicio de la relacin, es ms entraable y
134
hombre priva a la mujer de su seguridad. El hombre,
a lo largo del matrimonio o de la relacin de pareja, se
hace menos hombre, y la mujer, a lo largo de la relacin
de pareja, se hace menos mujer. En su relacin se
reducen mutuamente en este sentido especfico. Ambos
aportan lo propio, lo masculino o lo femenino; en la
relacin, sin embargo, ambos van perdiendo algo de lo
que les es propio, de su identidad.
Para el hombre lo femenino siempre queda
inalcanzable y siempre sigue siendo un misterio, no
puede captarlo, y para la mujer ocurre lo mismo a la
inversa. ste es el aspecto de renuncia en una relacin.
Matrimonios que permanecen juntos largo tiempo
realizan esta renuncia poco a poco, lo cual tambin tiene
su belleza. En toda crisis de matrimonio cada uno
abandona algo, pero a pesar de esto, a otro nivel nace
algo nuevo y profundo que antes no exista. Es algo
humano en un sentido muy general, que est ms all de
lo masculino y lo femenino. El amor puede ser ms
grande entonces, mucho ms grande, pero tiene otra
cualidad.
Cuanto ms avanza una relacin, ms peso gana el
aspecto de muerte. Bien nos embarcamos en la relacin
con la idea de que ella nos colmar en plenitud, pero la
promesa que los cnyuges se dan al principio de su
matrimonio es imposible de cumplir, tanto para el uno
como para el otro. La realidad es que morimos en la
relacin, que nos desafa a la renuncia extrema, y que de
cada uno exige lo ltimo y lo ms difcil. Incluso si el
amor prospera en una relacin, siempre queda, en lo
ms ntimo, un vaco. Palpar este vaco tan
profundamente humano significa tocar tambin los
grandes misterios de la vida, su dimensin espiritual y
religiosa. Al abandonar la esperanza de que la pareja
llenar lo que ninguna pareja puede llenar, los cnyuges
comienzan a mirarse con ms cario, librndose de sus
expectativas originales y entregndose a un proceso
cuyo resultado final an desconocen.
135
hijo. Despus, la relacin aspira a la amplitud.
Aparecen otras cosas que cobran importancia, y la
intimidad disminuye, tiene que disminuir.
Esta es una visin. Tambin es posible llegar a otras
totalmente distintas. A travs de esta visin, sin
embargo, la relacin adquiere una profundidad y una
seriedad dignas de ella.
Es similar la vivencia del hombre y de la mujer al
nacer un hijo y convertirse ellos en padres.
Experimentan que ellos harn sitio y, junto con la
felicidad del hijo, tambin se les recuerda que este hijo
ocupar su lugar. La gran felicidad de tener un hijo y la
sensacin de plenitud que la acompaa son, al mismo
tiempo, una renuncia que se les exige a los padres. Es lo
que corresponde y, al mismo tiempo, nos obliga a
abandonar los sueos de lo que una relacin podra ser.
Es ms que una relacin amorosa. Una relacin amorosa
es algo que se desarrolla en un primer plano, algo que
nunca puede abarcar lo que ocurre en este mbito.
Ambos cnyuges realizan la renuncia paso a paso y, junto
a la renuncia, se introduce en la relacin algo diferente,
algo humilde y sereno y, a la vez, una plenitud que es
distinta de la de una pareja joven.

La Plenitud
Un joven pregunt a un anciano:
Qu te distingue a ti, que ya casi fuiste, de
m, que an ser?

El anciano dijo:
Yo he sido ms.

Bien es verdad que un da joven, que llega,


parece ms que el viejo, ya que el viejo, antes que
aqul, ya fue. Pero tambin l, aunque an est
por venir, tan slo puede ser aquello que ya fue, y
se hace ms, cuanto ms haya sido tambin l.
Como en su tiempo el viejo, tambin l al
principio sube bruscamente hacia el medioda,
136
Pero aquello que ya fue no est pasado.
Permanece porque ha sido, acta aunque fue, y
an aumenta por lo nuevo que le sigue. Ya que,
como una gota redonda de una nube que pas,
aquello que ya fue se hunde en un mar que
permanece.

Slo aquello que nunca pudo ser nada, porque


lo dejamos pasar sin experimentarlo, lo pensamos
sin hacerlo, y lo desechamos, pero no lo pagamos
como precio por aquello que elegimos, aquello
est pasado.
De ello no queda nada.

El Dios del Tiempo Justo, por lo tanto, se nos


presenta como un joven que lleva una mecha
delante y una calva detrs. Por delante podemos
asirlo por la mecha, por detrs tan slo cogemos
el vaco.

El joven pregunt:
Qu debo hacer para que de mise haga lo
que t ya fuiste?

El anciano
dijo: -S!

D. RENOVAR LO MASCULINO Y LO FEMENINO

Un pequeo repaso: Cuando un hombre toma a una


mujer por mujer, a travs de ella se convierte en hombre,
pero, a la vez, ella tambin lo priva de lo masculino y lo
pone en cuestin y, de esta manera, l se hace menos
hombre en el matrimonio. Y la mujer, al tomar a un
hombre por marido, a travs de l se convierte en mujer.
Pero, a la vez, l la priva de lo femenino y lo pone en
cuestin, por lo que ella se hace tambin menos mujer
en el matrimonio. Por esta razn y para que la relacin
mantenga su tensin, el hombre tiene que renovar lo
masculino y la mujer tiene que renovar lo femenino.
137
En el amor romntico, este lado de la relacin no se
aprecia en su justo valor. Para recargar es
absolutamente secundario el contenido que se
intercambia (por ejemplo, en la reunin de amigos o la
tertulia de caf), lo nico que importa es el estar juntos.

E. CONFORME AL NMERO DE RELACIONES,


EL VNCULO DISMINUYE; LA FELICIDAD, NO

Podra objetarse que un divorcio y una nueva relacin


posterior demuestran que un primer vnculo sera
anulable. Pero una segunda relacin tiene otros efectos
que una primera. Un segundo marido y una segunda
mujer perciben el vnculo de su pareja con su primera
mujer o su primer marido. Esto queda patente en el
hecho de que un segundo marido y una segunda mujer no
se atreven a tomar a sus nuevas parejas como su marido
o su mujer en el pleno sentido de la palabra, como lo
hicieron con sus primeros cnyuges, ni tenerlos como su -
yos para siempre. Ya que, frente a la primera relacin,
ambos cnyuges experimentan la segunda como culpa.
Eso tambin es vlido si el primer cnyuge muri, ya que
lo nico que realmente nos separa del primer cnyuge es
nuestra propia muerte. Una segunda relacin slo puede
ser lograda si el vnculo con los anteriores cnyuges es
reconocido y valorado, si los nuevos cnyuges saben que
siguen pospuestos a los anteriores y en deuda con ellos.
La segunda relacin tiene que realizarse teniendo
presente a la primera. Ya no tiene la misma profundidad
que la primera; no puede tenerla, y no tiene por qu
tenerla. Eso, sin embargo, no significa que ser menos
feliz o que habr menos amor. Es posible que el amor en
una segunda relacin sea incluso mayor y ms profundo.
nicamente un vnculo en el sentido original, como en
una primera relacin, se les rehsa. Por esta razn, la
culpa y la obligacin que resultan de la separacin en
una segunda relacin, por regla general son menos
significativas que al romperse una primera relacin.

138
Hannelore: Hoy me siento llena de fuerzas. Ayer
volv a pedirle informaciones a mi marido sobre su
primera mujer, lo cual a m me provoc bastante dolor.
Pero me fue bien.
Bert Hellinger: Hace poco, vino un hombre con su
amiga. Estaban decididos a casarse. l ya haba estado
casado y tena un hijo de ese matrimonio. As, pues,
configuramos la constelacin de su sistema actual: su
primera mujer, su hijo y su actual amiga.
Despus le pregunt: An falta algo?
Y l respondi: Ah, bueno, s. Ya estuve casado
anteriormente, pero slo fue un matrimonio de
estudiantes.
Yo le dije: Slo?
Despus introdujimos a su primera mujer en la
constelacin, y en ese momento estaba clarsimo: sta
era la persona clave. sta no era valorada. En la
constelacin qued muy claro tambin que su segunda
mujer lo haba abandonado en solidaridad con la
primera. Ahora estaba la tercera, la que tambin
participaba en el curso. Al ocupar ella su lugar, se dio
cuenta perfectamente de que solamente era la tercera y
que tena que respetar a las otras dos. A la maana
siguiente estaba ah sentada, toda deprimida. Tena la
sensacin de que, pensando en las otras mujeres, ella no
tena ninguna oportunidad propia. Entonces le dije:
Hay
tres mujeres que deben ser valoradas, la primera, la
segunda, y la tercera.
*

Birgit est casada en segundas nupcias con un


hombre que tambin estuvo casado anteriormente y de
ese matrimonio tiene una hija que vive con la madre.
Despus de ocupar en la constelacin del sistema actual
el lugar de su representante, dice:
Me cuesta aceptar esta cercana (con el hombre).
Bert Hellinger: Aprtate un poco, tal como te
139
Bert Hellinger: Eso depende enteramente del
desnivel entre ganancia y prdida, independientemente
de la motivacin y de la moral de la historia. La primera
mujer ha perdido al marido, y la segunda ve que ella
tiene al hombre a costa de la primera mujer. Sobre todo
es tambin la hija la que ha perdido al padre, lo cual es
especialmente grave. As, la segunda mujer ocupa el
lugar de la primera y no se atreve a tomar al hombre del
todo. Eso mejora si ella reconoce: Yo te tengo a costa de
tu primera mujer. El reconocimiento es la parte ms
importante de la compensacin. Despus, pueden
ponerse ms cerca el uno del otro. Pero aun as, siempre
queda una obligacin respecto a la primera mu jer y no es
lo mismo que un primer matrimonio. Lo mismo vale natu -
ralmente por parte del hombre que tiene a la mujer a
costa del primer marido. Las nuevas relaciones tienen
ms posibilidades de lograrse, si los nuevos cnyuges
reconocen su deuda, viendo tambin que su rela cin no
es posible sin el reconocimiento de esta deuda. Entonces
la relacin cobra otra profundidad y tambin existen
menos ilusiones.
El segundo marido de Birgit primeramente es padre
de su hija. Aunque ya no sea el marido de la primera
mujer, sigue siendo el padre de la hija. La relacin con
su hija precede a la relacin con la segunda mujer y le
est antepuesta. Ahora bien, si Birgit entrara en
competencia con la hija, diciendo: Yo soy la mujer, yo
soy ms importante que la hija, todo ira mal. Tiene que
reconocer que para el hombre la hija es ms importante,
y que sta para l ocupa un primer lugar; de esta manera
se establece el orden. Y si ahora estos dos tuvieran hijos,
stos se encontraran en un tercer lugar. As corresponde
al orden de origen, el cual se perciba muy claramente
aqu.
Jutta: La frase que dijiste referente a la segunda
relacin me tranquiliza. Pero el tema de la segunda
opcin an me preocupa. Soy la segunda mujer de mi
marido; y con mi padre, la segunda hija.
140
Jutta: Pero eso tambin me afecta.
Bert Hellinger: Bueno, mira a tu madre y dile: Mira,
nosotras dos...
Jutta: No, no puedo hacerlo.
Bert Hellinger: S, en este caso se trata de una
identificacin. La resistencia se expresa precisamente
ah donde la persona est identificada. Me resisto a lo
que soy o a lo que hago. O: aquello que en m rechazo, es
lo que soy. Aquello que en m quiero, me deja libre.
(Jutta se defiende con un comentario ininteligible)
Bert Hellinger: Te contar una historia fatal. Trata
de una de las constelaciones familiares ms
impresionantes que he visto.
Un participante de un grupo quera hacer la
constelacin de su sistema actual y yo le dije: -Haz la
constelacin de tu sistema de ori- gen.
El respondi: No tengo ninguno.
Le pregunt: Por qu? Qu ha pasado?
l dijo: Mis padres me dieron inmediatamente
despus de nacer, para que sobreviviera. Eran judos en
Holanda. Poco despus, vinieron a buscar a los padres,
que ms tarde murieron en un campo de concentracin.
Despus, lo pasaron al extranjero ilegalmente, donde
se cri con unos padres acogedores. Le ped que
configurara su sistema. Los padres que lo acogieron
estaban en un lado, y en el otro lado estaba l, re-
presentado por un judo que haba elegido sin saber que
se trataba de un judo. Y en el otro extremo opuesto
estaban los padres carnales, apartados y de espaldas.
Primeramente gir a estos dos, poniendo al padre a la
derecha de la madre, y en ese momento, el hombre que
representaba al hijo empez a sollozar. Despus, hice
que el cliente mismo ocupara ese lugar, para despus
acercarlo lentamente a los padres. stos lo abrazaron y
hubo un encuentro muy emotivo, una escena muy
conmovedora. De esta manera pudo tomar a sus padres.
Un ao ms tarde me encontr con el judo que lo
haba representado, un amigo mo; le pregunt si haba
141
Jutta: Yo no lo vivo como una imitacin consciente.
Si me digo a m misma que no lo quiero!...
Bert Hellinger: Eso suena algo obstinado.
Jutta: S, tambin me rebelo.
Bert Hellinger: Para la mayora de las personas, el
sufrimiento segn la dinmica sistmica es muchsimo
ms importante y tambin mucho ms fcil que la
solucin. Es as por una razn muy sencilla: si la perso na
sufre y le va mal, se siente inocente y unida a sus padres
en el plano de la identificacin mgica. Si le va bien, se
siente culpable. Si realiza la solucin buena, incluso en
reconocimiento de sus padres, la vive como algo que no
le corresponde. Con esta dinmica siempre hay que
contar. Por lo tanto, Jutta, de todos modos te va bien si te
va mal. Algo ms?
Jutta: Pues, yo me siento provocada.
Bert Hellinger: Y qu?
Jutta: Por qu lo dices? Eso me hiere. (Lo mira
abiertamente)
Bert Hellinger: S, eso est mejor. Trabajo con todos
los trucos sucios mientras surtan efecto. (Cuando alguien
intenta apoyar a Jutta) No, no, nada de bomberos
echando lea al fuego!

F. RELACIONES DE TRINGULO

Si una mujer se comporta frente a su marido como


una madre, sabiendo lo que es bueno para l o queriendo
educarlo, el hombre se toma una amante. La amante es
de igual condicin para l. Si tiene una buena relacin
con su mujer y, a pesar de todo, una amante, sta
representa a la madre.
La mujer que vive en una relacin de tringulo, por
regla general es la hija que prefiere al padre frente a la
madre. La solucin es que salga de la esfera del padre y
se ponga al lado de la madre.
Una relacin al margen del matrimonio
frecuentemente se considera algo fatal. Si uno de los
cnyuges tiene una relacin aparte, el supuestamente
142
ti. Frecuentemente ocurre tambin que alguien
conoce a otra persona importante, lo cual debe ser
respetado. Un encuentro as puede repercutir de manera
muy positiva en la relacin de pareja. La buena solu cin
nicamente es posible a travs del amor.

G. CELOS

Una mujer cont en un grupo que ella torturaba a su


marido con sus celos y, aunque se daba cuenta de lo
absurdo de su comportamiento, no poda resistirlo. El
coordinador del grupo le mostr la solucin. Le dijo:
Tarde o temprano perders a tu marido, disfrtalo
mientras tanto!
La mujer se ri y qued aliviada. Pocos das despus,
su marido llam al coordinador del grupo diciendo: Te
doy las gracias por mi mujer.
El marido, muchos aos antes y junto con una amiga,
haba participado en un grupo con el mismo coordinador.
Durante el curso explic ante todos los participantes, y
sin la menor consideracin al dolor de su amiga, que
tena una nueva amiga, ms joven, y que se separara de
su compaera actual. Con ella haba convivido desde
haca siete aos. Ms tarde volvi a participar en otro
curso, esa vez con su nueva amiga. sta qued
embarazada durante el curso y, poco despus, se
casaron.
Ahora, el coordinador del grupo se dio cuenta del
sentido de sus celos. Esta mujer, hacia fuera haba
negado la vinculacin de su marido a la amiga anterior y,
a travs de sus celos, tambin pblicamente haca
hincapi en su derecho sobre l. Secretamente, sin
embargo, reconoca el vnculo anterior y su propia culpa.
Sus celos, por tanto, no eran ni mucho menos la prueba
de la infidelidad de su marido, sino un reconocimiento
secreto de que ella no era digna de l y de que una
separacin provocada por ella era el nico camino para
reconocer el vnculo an existente, as como una prueba

143
za la culpa se encuentra el lmite, y dentro de estos
lmites se hallan la inocencia y la libertad. Mientras no
existan lmites, tampoco hay libertad, entonces todo se
confunde. As, por ejemplo, los alumnos se muestran
infelices si los maestros no les ponen lmites. Una vez
comprobados los lmites, tambin se sabe dnde se
encuentra la propia libertad. La plenitud tan slo es
posible dentro de unos lmites.
En las relaciones de pareja, muchas veces nos
comportamos como si se tratara de relaciones libremente
elegidas. Pero una conciencia inconsciente e implacable
nos desengaa. La experimentamos a travs de sus
efectos, ya que, de lo contrario, no habra tanto
sufrimiento en las relaciones de pareja. Friedrich
Hlderlin describe esta conciencia consciente e
inconsciente en un poema:

EL ADIS
Queramos separamos? Lo creamos prudente,
justo?
Ms por qu, ya consumado el acto, nos
horroriza tanto como un crimen?
Ah! Poco nos conocemos,
pues es un Dios quien nos gobierna.

4. LA ORIENTACIN DE LA RELACIN DE PAREJA


HACIA LOS HIJOS

Al encontrarse un hombre y una mujer, primeramente


se convierten en pareja; y slo en un segundo lugar, ms
tarde, se convierten en padres. Es decir, si bien el ser
pareja se orienta hacia el ser padres, lo primero tiene
prioridad sobre lo segundo.
Es propio del orden del amor en la relacin entre el
hombre y la mujer que, juntos, el hombre y la mujer
estn orientados hacia un tercero, que lo masculino y lo
femenino en ellos se realice plenamente en el hijo.
Puesto que slo al ser padre, el hombre se hace hombre
144
precede a su amor de padres al hijo, es decir, al igual
que las races de un rbol, lo sostiene y lo nutre.
Si en una familia los padres dan prioridad al ser
padres sobre el ser pareja, el orden queda trastornado y
surgen los problemas. En un caso as, la solucin
consiste en concederle nuevamente prioridad a la rela -
cin de pareja sobre la relacin de padres. Donde esto se
logra, se percibe en seguida: los hijos respiran aliviados
en cuanto experimentan a sus padres como pareja y
todos se encuentran inmediatamente mejor.
Inge: Lo que dijiste del riesgo del engendramiento me
impresiona.
Bert Hellinger: Eso no lo consigue nadie a travs de
la reflexin. Ah tiene que intervenir un poder superior,
lo que despus se llama instinto. Algunas personas lo
hacen con toda naturalidad, participando as de la
espiritualidad ms sublime. La mera reflexin razona ble
no consigue tal decisin. A tanto no llega. Con esto
acabo de decir algo acerca de la relacin entre el
espritu y la carne: el espritu es dcil, la carne es sabia.

A. EL AMOR AL HIJO PASA POR EL AMOR AL CNYUGE

La relacin bsica, por tanto, es la relacin entre el


hombre y la mujer, que tambin constituye la base para
la paternidad. La fuerza para la paternidad emana de la
relacin de pareja. Mientras la relacin de pareja tenga
prioridad y acte como base, tambin el hijo se sentir
bien. En cuanto existe un trastorno o una insatisfaccin
en la relacin de pareja, y la energa, en consecuencia,
fluye ms bien hacia el hijo que hacia el cnyuge, se da
una confusin curiosa en el hijo. De repen te, el padre
busca en l algo que no corresponde a la relacin entre
ellos dos. Eso forzosamente tiene que confundir al hijo.
Como mejor se encuentra un hijo es cuando el hombre se
aprecia y se respeta a s mismo y a la mujer en el hijo, y
la mujer, a su vez, se aprecia y se respeta a s misma y al
hombre en el hijo. De esta manera, la relacin con el hijo

145
a los padres, mientras que los hijos se sienten libres y,
a pesar de todo, seguros.
Ernst: A veces se hace difcil honrar al cnyuge en el
hijo. Yo muchas veces siento un pinchazo cuando veo a
mi mujer en las hijas.
Bert Hellinger: S, ya se lo dije una vez a Jutta: todo
tu problema radica en que te consideras mejor. T
probablemente tambin piensas que eres mejor. Por
supuesto estamos hablando con toda ingenuidad ...
(ambos se ren).
Ernst: S, creo que realmente soy mejor.
Bert Hellinger: Exacto. De ah viene toda la
dificultad. Pero en realidad no eres ms que diferente, y
lo que dije de ampliar el mbito del amor, para ti
significara que valoraras aquello que representa tu mu -
jer como algo que se encuentra a un mismo nivel con lo
tuyo, teniendo la misma validez, aunque sea totalmente
distinto de lo tuyo. Entonces te das cuenta de que el
mbito del amor se ampla. Eso se hace posible si se
permite que lo distinto sea igualmente vlido.

B. RENUNCIAR A TENER HIJOS

En una ronda, Hannelore dijo que en el fondo no


deseaba tener hijos.
Bert Hellinger: S, pues entonces renuncia. Eso es lo
que corresponde.
Hannelore: Aunque...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, an quiero
decirte algo al respecto. Primero algo fundamental:
cuando una persona se decide por algo, por regla general
tiene que dejar otra cosa a cambio. Aquello por lo que se
decide es aquello que se realiza, aquello que es. Todo
ser, por tanto, est rodeado de un no-ser, que va unido a
l y que consiste de todas las posibilidades no realizadas.
Es decir, personas solteras y parejas sin hijos no estn
en absoluto excluidas de la posibilidad de encontrar
amor y sentido en sus vidas, pero s que tienen que

146
en tales circunstancias para que su potencial de amor
y de sentido llegue a realizarse.
En las constelaciones que hasta ahora hemos hecho
pudiste ver que todos nosotros tenemos parte en el
destino y la culpa de nuestras familias. Significa que
compartimos las consecuencias de lo que otros en el
sistema hacen, de la misma manera que lo que nosotros
hacemos les afecta a ellos. Las personas que libremente
deciden ser solteras, tambin libremente aceptan las
consecuencias de su eleccin y normalmente no recurren
a ninguna terapia. Muchas personas, sin embargo, son
solteras no porque quieran serlo, sino por encontrarse
cogidas en implicaciones sistmicas o por estar pagando
una deuda que ellas mismas no contrajeron. As, por
ejemplo, un hombre maltrataba a su mujer, y como sta
se senta dependiente de l, sobrellevaba los malos
tratos sin abandonarlo. Su hija, sin embargo, para toda
su vida desarroll una absoluta desconfianza de los
hombres y de relaciones ntimas y se qued soltera.
Siendo soltera, esta mujer, para ser feliz, tiene que
organizarse la vida de una manera muy diferente que sus
amigas casadas. En muchos aspectos ella tiene ms
libertad que aqullas, pero tambin paga un precio muy
alto. No tiene la posibilidad de conocer la libertad que
paradjicamente resulta de la vinculacin con una pareja
y de tener que hacer frente a las exigencias que
comporta el ser madre.
S que no est de moda decirlo, pero an existen
familias en las que una mujer encuentra su plenitud y
llega a su grandeza y a su mximo peso especfico a
travs de muchos hijos. En las zonas rurales de algunos
pases an es posible ver mujeres as. Hay una profunda
serenidad en sus caras, que irradian paz y una fuerte
unin con la vida. Su magnitud es sencilla y
absolutamente normal, pero es la mayor magnitud
existente. No hay nada que pueda alcanzarla. En el
hombre que tiene muchos hijos ocurre algo similar,
aunque no en la misma medida. A tales padres se les
147
que apoya este proceso: una carrera llena ms que
estar en casa con los hijos. Si me imagino que una
secretaria espera sentirse ms realizada delante del
ordenador en una oficina que con los hijos en casa, hay
algo que ya no me encaja. Pero probablemente esta
ilusin es necesaria para que la mujer cumpla con una
cierta satisfaccin lo que el desarrollo cultural le exige.
Muchas veces, las mujeres no se dan cuenta de la
prdida o se resisten a ella. Lo mismo vale anlogamente
para los hombres. En consecuencia, las mujeres
empiezan a menospreciar y a renegar de aquello que
antes se consideraba femenino y propio de la mujer, y a
despreciar y a rebajar aquello que dejaron: se
menosprecian los hijos, se menosprecia el trabajo
domstico, se menosprecian los hombres.
As, por una parte, las mujeres pueden dedicarse con
ms facilidad al mbito profesional, por otra parte, sin
embargo, pierden lo femenino. Si desprecian aquello que
no realizaron, esta actitud les resta algo de lo que
eligieron, lo disminuye. En cambio, valorando lo no
realizado, aunque no lo eligieran, las mujeres an
aaden algo a lo que eligieron. Las mujeres que son
conscientes de la prdida, que renuncian
conscientemente y que asienten conscientemente a esta
renuncia, conservan lo femenino para lo nuevo. De esta
manera cobra una cualidad diferente. A travs de la
renuncia consciente, por tanto, se gana algo. Aquello que
no elijo despliega su eficacia si lo valoro, aunque yo mis -
mo no lo realice.
Una mujer slo puede desarrollarse plenamente
compartiendo la vida con un hombre. Qu es una mujer
sin un hombre? Tambin el hombre slo es significativo
como hombre teniendo a una mujer. Qu es un hombre
sin una mujer?
Ahora bien, hay situaciones en las que no es posible
ni deseable para un hombre o una mujer vivir en una
relacin de pareja. Si lo reconocen como prdida y
aceptan la renuncia, aquello a lo que renuncia ron aade
148
tener para m cuando t dices que un hombre se
convierte en hombre en su relacin con una mujer, o
que una mujer se convierte en mujer en su relacin
con un hombre? De esta manera, la heterosexua- lidad se
convierte en la nica manera de realizarse como ser
humano.
Bert Hellinger: Primeramente quisiera decir unas
cuantas cosas generales acerca del punto de vista
sistmico. Cada persona es parte integrante del sistema
relacional en el que vive y cada persona tiene un mismo
valor para el funcionamiento de ese sistema, es decir,
cada miembro del sistema familiar es esencial en su
importancia.
Las diferencias en un sistema social permiten que
ste sea ms duradero y estable. Existe una conciencia
de grupo que excluye a algunos miembros del grupo por
ser diferentes, pero acta a un nivel diferente que la
conciencia sistmica que vela por el derecho de todo
miembro de formar parte del sistema familiar. El hecho
de que alguien sea excluido por ser diferente tiene
consecuencias muy serias para los miembros ms
jvenes de una familia. He visto muchos casos en los que
una persona ms joven sufra terriblemente porque
estaba identificada con un familiar mayor, que haba sido
excluido de la familia por ser homosexual. Los
homosexuales son miembros de la familia y como tales
deben ser reconocidos y valorados. De lo contrario, se
hiere el amor. Este reconocimiento fundamental de la
dignidad intrnseca y del valor de toda persona permite
mirar las diferencias abiertamente.
Partiendo de esta base, se presenta un hecho
inevitable para las parejas homosexuales: su amor no
puede llevarlos a tener hijos. La procreacin exige la
heterosexualidad, y este hecho no puede ignorarse como
si no existiera ni tuviera consecuencias. En cualquier
relacin de pareja sin hijos la separacin significa menos
culpa, es decir, se trata de dos personas que slo se
hieren mutuamente. En cambio, si una pareja de padres
149
importante tomar decisiones claras y conscientes acerca
de los fines e intenciones de sus relaciones. Algunas
metas son ms probables de llevar a una estabilidad
duradera en una relacin que otras. El querer evitar la
soledad o la sensacin de vaco, por ejemplo, no es
ninguna meta que pueda apoyar una relacin duradera
entre iguales.
Cada persona tiene su propio camino en la vida una
parte se elige, pero la otra simplemente viene dada por
la vida misma, sin que pueda elegirse realmente. sta es
la parte difcil de manejar. Las personas homosexuales
con las que yo he trabajado, incluso aquellas con-
vencidas de que ellas eligieron libremente su orientacin
sexual, estaban cogidas en dinmicas sistmicas,
experimentando en sus vidas las consecuencias de lo que
otros en su sistema hicieron o sufrieron. Esta ban cogidos
al servicio de su sistema, y de nios no pudieron
defenderse contra la presin sistmica a la que estaban
expuestos. Por tanto, ste es para ellos el segundo
asunto a tratar: ellos llevan algo por la familia.
Yo no veo la homosexualidad como algo que tenga que
cambiarse, y siempre que trabajo con personas
homosexuales, la homosexualidad no es el tema
primordial. Simplemente intento sacar a la luz cualquier
tipo de implicaciones que podra estar limitando la
plenitud de la vida, pero no tengo ninguna intencin de
cambiar la orientacin sexual de nadie.
En relacin con la homosexualidad he podido
observar tres patrones de implicaciones sistmicas:

Un nio es presionado a representar a una


persona del sexo opuesto en el sistema porque no hay
ningn nio del mismo sexo a disposicin. As, por
ejemplo, un nio tuvo que asumir el papel de su
hermana mayor muerta, porque no haba ninguna
nia entre los dems hijos supervivientes. O el caso
de otro hijo que tuvo que representar a la primera
novia de su padre, que haba sido tratada
150
por ejemplo, un nio que era tratado como el primer
novio de la madre que contrajo sfilis y, a
continuacin, rompi el compromiso. Aunque aquel
novio haba actuado honradamente, haba sido
menospreciado y desdeado por la madre del nio.
Los sentimientos del hijo, la sensacin de ser
despreciado, eran muy similares a lo que aquel novio
debi de sentir, como si fueran sus propios sen -
timientos.
Un hijo que qued cogido en la esfera de la
madre, o una hija que no sali del mbito de
influencia del padre, ambos incapaces de llevar a
trmino el gesto interior de tomar a aqul de sus
padres que pertenece a su mismo sexo.

Un ejemplo:
En un grupo para terapeutas, una mujer configur la
constelacin de su familia de origen y, por primera vez,
se encontr ante la imagen palpable de lo que ella haba
sabido pero no reconocido: el grado de prdida,
necesidad y dao que haba habido en su sistema
familiar. En tres generaciones no hubo ni una relacin
intacta. La relacin de sus padres fue de odio y de
desdeo, y ella tuvo que llenar la necesidad emocional y
sexual de su padre desde que tena ocho aos hasta que
pudo salir de casa a los dieciocho. La sexualidad fue
brutal y dolorosa, y ocurri con el conocimiento y
consentimiento implcito de la madre.
Durante una terapia anterior, la cliente haba tratado
su rabia, su dolor y su sensacin de engao, encontrando
alivio pero ninguna solucin definitiva. Al encontrarse
ante el representante de su padre, el terapeuta le
sugiri:
-Dile: Me doli!.
Al hacerlo, prorrumpi en un profundo sollozo y,
espontneamente, aadi:
Y no sirvi de nada! No pude quitarte tu soledad.
Habra podido soportar mi dolor, si al menos hubiera

151
AI cabo de un rato le dijo:
Te prometo que no habr ms nios heridos como
yo. Yo pagar el precio. Acabar conmigo.
Despus se volvi al grupo, diciendo:
Soy lesbiana, y lo hizo con absoluta sencillez y la
plena dignidad humana que corresponda a su situacin.

Un ao ms tarde, an senta el efecto liberador del


hecho de aceptar el papel que el Destino le haba
asignado, de aceptar como eleccin consciente lo que
antes haca de manera inconsciente y no poda cambiar.

Visto as, la homosexualidad exige un precio muy alto.


Aquellos que logran afirmar su orientacin sexual y
construir una vida feliz, llena de amor y sentido, cuentan
con un sostn interior muy diferente que aquellos que
luchan contra su destino o pretenden quitar impor tancia
a la prdida.

D. INSEMINACIN ARTIFICIAL

Una pregunta durante un seminario:


Thomas: Qu ocurre en el caso de una inseminacin
artificial? Tengo un caso concreto en el que l no puede
tener hijos, y la pareja se esfuerza por tener un hijo
mediante inseminacin artificial. Qu consecuencias
tiene eso para el matrimonio?
Bert Hellinger: Si el semen es del marido, est bien.
Thomas: No, quieren utilizar semen de un banco de
semen.
Bert Hellinger: Segn mi experiencia, el matrimonio
se rompe si el semen es de otro hombre. De todos modos,
su relacin posiblemente estaba en peligro ya antes.
Cuando una pareja tiene que encarar una suerte
especialmente difcil, como por ejemplo el no poder
tener los hijos que ellos desearan, deben proceder con
especial cuidado si intentan cambiar esta suerte. No es
tan fcil cambiar la suerte con medios tcnicos como
algunos piensan. Las consecuencias para el sistema son
152
barazada, ella no acepta a su marido como es, lo cual
es un mal presagio para su relacin. Si ella desea tener
una relacin de pareja con l, estara bien aconsejada en
aceptarlo tal como es, incluyendo sus limitaciones. De lo
contrario, debera separarse de l, con todas las conse -
cuencias que esto comporta.

Un ejemplo:
Un hombre, que no poda tener hijos a raz de una
enfermedad que haba tenido, le dijo a su mujer que se
buscara a un hombre capaz que le hiciera un nio para
que luego ellos dos lo criaran. Ella lo hizo y se busc a
alguien de televisin. Con ste tuvo una nia. Poco
despus, el matrimonio se rompi. Ella, sin embargo,
conoci a otro hombre, qued embarazada de l y se
cas con l.
La primera hija pensaba que el anterior marido de la
mujer era su padre. Pero siempre que miraba la tele y
vea a su verdadero padre, deca:
Con ste me casar un da.
Ahora, sin embargo, la madre ya ha aclarado el
asunto con la hija.

E. LAS CONSECUENCIAS DE UN ABORTO VOLUNTARIO PARA UNA


RELACIN DE PAREJA

Ahora quisiera decir algo respecto de las


consecuencias de un aborto voluntario y de su
significacin para un sistema. Para los hijos en una
familia, los abortados no pertenecen al sistema. Es lo
que he podido observar hasta ahora, pero es posible que
ms adelante se llegue a otras conclusiones. Para los
padres, los abortados s que pertenecen al sistema.
Mientras que los abortos espontneos raras veces
pertenecen al sistema, los hijos nacidos muertos siempre
forman parte, tanto para los padres como para los hijos.
Es posible que en otras culturas sea diferente que aqu.
Si bien puede haber grandes diferencias de familia en
familia, en nuestra cultura el aborto voluntario tiene
153
cierto. Lo que he podido observar es que el aborto
voluntario tiene, por regla general, consecuencias mucho
ms graves que la conformidad con el hijo. La carga que
toman sobre s aqullos que realizan un aborto es mucho
ms difcil de llevar que aquello que tomaran sobre s te -
niendo al hijo.
Hay situaciones en las que un aborto quizs sea la
solucin. Una solucin, sin embargo, que siempre est
ligada a la culpa. Puedo imaginarme situaciones en las
que me inclinara con respeto ante alguien que se
encontr en tal situacin y se decidi as. En un caso as,
sin embargo, se trata de una decisin a sabiendas y las
consecuencias no se minimizan, sino que se aceptan.
Conozco parejas cuya decisin de abortar respeto; la
tomaron conscientemente, aceptando las consecuencias
con una actitud de reverencia ante el hijo. Ese hijo no
nato apareca ante ellos como una persona que
necesitaba y mereca ser vista. Si la decisin de abortar
se toma teniendo presente al hijo no nato, con todo el
dolor y toda la culpa que este acto entraa, con la plena
conciencia de lo que al hijo se le exige, entonces la
decisin provoca un profundo sufrimiento. Este tipo de
aborto tiene una cualidad muy diferente. Afecta a los
cnyuges durante mucho tiempo, pero tambin encierra
la posibilidad de acercarlos el uno al otro y de
profundizar su amor.
Una consecuencia importante de un aborto voluntario
es que, por regla general, la relacin de pareja se
termina. Si el aborto voluntario tiene lugar en un
matrimonio, frecuentemente se acaba la relacin sexual.
No siempre tiene que ser as, tambin existen soluciones,
pero si el hecho se tapa y se reprime, muchas veces es
as.
En el caso de un aborto voluntario, frecuentemente el
hombre rehuye la responsabilidad para pasrsela a la
mujer. Sin embargo, la responsabilidad es de ambos
padres, de la misma manera que ambos son igualmente
responsables del embarazo, y ninguno de los dos puede
154
que encararlo en ese momento. El aborto voluntario es
un caso extremo de tomar y de dar: el hijo lo da todo y
los padres lo toman todo. Tambin el padre, que no lo
saba, lo tom todo. Hacrselo saber es un deber con l.
Algunos, despus de un aborto voluntario, se
condenan a muerte, lo cual debe ser respetado. La
ejecucin de esta condena de muerte es el colmo de lo
que a un hijo se le pueda exigir. En un caso as, el hijo se
ve nuevamente involucrado en un contexto que debe ser
grave y muy duro para l. Cuando se integra a un hijo
abortado en una constelacin, se percibe un efecto muy
especial. Klaus, cmo te fue a ti? (se refiere a una
constelacin en la que Klaus ocup la posicin de un hijo
abortado).
Klaus: En un principio me encontraba muy solo y sin
ningn sentido para la vida.
Bert Hellinger: Este es el efecto: el hijo se siente
totalmente solo, abandonado y expulsado. Esta es la
situacin, y el efecto es que cuando uno de los padres o
ambos se dirigen al hijo esto ocurre simblica mente al
tocarlo, el hijo es integrado y admitido en la familia,
vindose as capaz de asentir a su destino. Todo esto, sin
embargo, slo es posible si los padres admiten el dolor.
El dolor honra al hijo y lo reconcilia con los padres. Los
hijos, por su disposicin fundamental, estn incluso
dispuestos a dar la vida por los padres. Un nio no sujeta
la vida a toda costa, ya que la muerte forma parte de la
vida. Para nosotros es imposible apreciar cul ser la
ganancia y cul la prdida en todo esto. Si los padres
logran ver y reconocer al hijo como persona, ver que
ste entreg su vida, y si consiguen tomarlo como un
regalo, llega al final la paz. En una situacin as, un buen
ejercicio consiste en que los padres, durante un tiempo,
lleven consigo al hijo, o que lo cojan de la mano y le
enseen el mundo, durante un ao o dos. Despus puede
realmente estar muerto y todo puede haber acabado. A
travs del sufrimiento se llega a una plenitud que en el
plano superficial de la risa y de la alegra muchas veces
155
de referencia, pero en cada caso ser diferente. Esta es
mi experiencia hasta ahora. Simplemente la comunico, y
no quiero tratarla ms extensamente, me es demasiado
difcil. Simplemente quisiera haberlo dicho (silencio
prolongado).
Ahora os leer una historia meditativa.

El Husped
En alguna parte, lejos de aqu, all donde en su
tiempo se encontraba el Lejano Oeste, un hombre
iba caminando con su mochila sobre sus espaldas,
atravesando un pas vasto y solitario. Tras caminar
muchas horas el sol ya estaba alto y su sed se
haca imperiosa vio una granja en el horizonte.
'Gracias a Dios' pens, 'por fin un hombre
en medio de esta soledad. En su casa entrar, le
pedir algo para beber, y quizs despus nos
sentemos un poco en la terraza y charlemos antes
de que contine mi camino.'
Yse imaginaba lo bonito que sera.

Al acercarse, sin embargo, vio que el granjero


empezaba a afanarse en el huerto delante de su
casa, y las primeras dudas lo invadieron.
'Probablemente tendr mucho que hacer' pens
, 'y si le digo lo que quiero, le caer pesado;
podra pensar que soy un descarado.'
As, al llegar a la puerta del huerto, tan slo
salud al granjero con un gesto y pas.

El granjero, por su parte, ya lo haba visto de


lejos y se alegr.
'Gracias a Dios' pens, 'por fin otro hombre
en medio de esta soledad. Ojal venga conmigo!
Entonces tomaremos algo juntos, y quizs nos
sentemos en la terraza y charlemos antes de que
siga su camino.'
Y entr en la casa para preparar unos refrescos.
156
Cuando, finalmente, el otro no hizo ms que
saludarlo con un gesto y seguir su camino, se dijo:
'Qu pena!'.

El forastero, sin embargo, continu caminando.


El sol segua subiendo, su sed aumentaba, y
pasaron horas hasta que en el horizonte divis
otra granja. Se dijo a s mismo: 'Esta vez entrar
en casa de este granjero, le caiga pesado o no.
Tengo tanta sed que necesito algo para beber.'

Pero tambin el granjero ya lo vio de lejos y


pens: 'Espero que ste no venga conmigo. Slo
me faltara eso! Tengo tanto que hacer que no
puedo atender a otras personas.' Y sigui con su
trabajo sin levantar la mirada.

El forastero lo vio en el campo, se acerc a l y


dijo: Tengo mucha sed. /Por favor, dame algo
para beber!
El granjero pens: 'Ahora no puedo
rechazarlo, al fin y al cabo soy humano.' As, lo
llev a su casa y le trajo algo para beber.
El forastero dijo: Estuve mirando tu huerto;
se nota que es el trabajo de uno que entiende, que
ama a las plantas y sabe lo que necesitan.
El granjero contest: Veo que tambin t
entiendes de estas cosas, ...
Yse sent y charlaron largo rato.
Despus, el forastero dijo: Ya va siendo hora
que me vaya.
El granjero, sin embargo, se resista, diciendo:
El sol ya est bajo. Qudate conmigo esta
noche; as nos sentaremos en la terraza y charla-
remos antes de que maana contines tu camino.
Yel forastero asinti.

Al caer la tarde, se sentaron en la terraza,


mientras el vasto pas yaca transformado bajo la
157
Mi continua compaera dijo es mi
Muerte. Tanto me he acostumbrado a ella que ya
no quisiera prescindir de tenerla a mi lado. Es mi
mejor amiga y la ms fiel. Cuando no s qu es lo
correcto y cmo debera seguir, me detengo unos
momentos para pedirle una respuesta. Me ex-
pongo a ella por completo, con mi superficie ms
grande, por as decirlo; s que ella est ah y yo
estoy aqu. Y sin aferrarme a ningn deseo, espero
que de ella a m me llegue una seal. Si estoy
centrado y la encaro con valenta, al cabo de un
tiempo, de ella a mime llega una palabra como
un relmpago que ilumina lo que estaba oscuroy
veo con claridad.

Al granjero le parecan extraas estas


palabras; y largamente se qued mirando la
noche, sin decir nada. Despus, tambin l vio
quin le acompaaba: su propia Muerte. Y se
inclin ante ella.
Le pareca transformado lo que an quedaba
de su vida; precioso como el amor que conoce el
adis y, como el amor, lleno hasta el borde.

A la maana siguiente, comieron juntos y el


granjero dijo:
Aunque te vayas, me queda una amiga.
Despus, salieron al aire libre y se dieron la
mano. El forastero continu su camino, y el
granjero volvi a su campo.

Ejemplos de los seminarios acerca de los sucesos en relacin con


abortos voluntarios:
Adrin (durante una ronda): Simplemente quisiera
decir que Jennifer, mi mujer, probablemente abortar
hoy, y yo no puedo hacer nada. (Su voz va bajando)
Simplemente me desespera y me paraliza; quisiera poder
hacer algo. Ahora estoy aqu sentado, a quinientos kil-
metros de distancia, y no puedo hacer ms que aceptarlo.
158
(Adrin respira profundamente y mira hacia abajo
con cara de au- tocompasin)
Bert Hellinger: Lo que est haciendo ahora le hace
dao. Tiene la cualidad de la pesadumbre y no
corresponde.
Adrin (en voz baja): Exiges mucho.
Bert Hellinger: S, lo que ayuda no siempre es fcil.
(Pausa) Hay algo que no va en esta actitud exagerada.
De esta manera, la energa se encauza ms bien hacia el
sufrimiento y no hacia la accin; eso no lle va a ninguna
parte. Ah lo dejar de momento.
(Ms tarde, en otra ronda)
Fraude: Me preocupa la importancia de los excluidos
en las familias, y me pregunto si tambin los hermanos
tienen que saber que hubo un hijo que fue abortado.
Bert Hellinger: Eso no les interesa en absoluto a los
hijos. Es algo que est entre los padres y tiene que
permanecer ah. Hasta ahora no he visto que traiga
problemas para los hijos. Podra darse el caso, pero yo
no lo he visto todava.
Fraude: Esta maana, al levantarme, me dola la
cabeza en un punto determinado, y creo que tiene que
ver con el tema del aborto. Abort a mi tercer hijo.
Ahora har veinte aos de eso, y durante todo este
tiempo yo valoraba mi decisin, pero no al nio. Ahora
me asusta la idea de que mi hija podra estar
identificada con ese nio, ya que ella no admite en
absoluto la sexualidad en su vida. No s cmo
reaccionar.
Bert Hellinger: Djalo desligado de tu hija. Puedes
dejar que el punto que te dola aqu baje a tu regazo.
Jutta:... y lo que me afect mucho fue lo que ayer
dijiste del aborto. En ese momento (empieza a llorar)
empec a sentir mucho dolor y mucha irritacin.
Bert Hellinger: La irritacin desva la atencin.
Irritacin significa que alguien pasa a otro una
responsabilidad que le corresponde a l mismo. Tienes
que asumirla, ya que en el aborto la responsabilidad no
159
Jutta: Empec a acordarme desde cundo estamos
hablando de una separacin; hace justo un ao y medio,
desde el aborto, y hubiera sido nuestro tercer hijo.
Bert Hellinger (refirindose a la constelacin del
sistema actual de Jutta, en la que ella miraba en otra
direccin que su marido): Entonces tu mirada se dirige al
nio (Jutta empieza a llorar). ste es un dolor que cura,
un dolor que honra al nio.
Bert Hellinger (despus de una pausa): Hay ms
preguntas al respecto?
Ludwig: Los abortos espontneos tambin tienen
importancia en un sistema?
Bert Hellinger: Los abortos espontneos no
pertenecen al sistema. Muy raras veces son de
importancia para una relacin de pareja. Hay que
aceptarlos como un suceso, un destino, sin buscar culpas
personales. Si una madre, por ejemplo, dice: Qu
habr hecho para sufrir un aborto?, sta sera una
pregunta inadmisible. Es una arrogacin, y slo puede
llevar al trastorno. Si un terapeuta insina: stos ya
han tenido cinco abortos, por lo tanto, tiene que haber
algo que no funciona con ellos, se trata de una
intervencin de consecuencias fatales, lo cual para m es
inadmisible.
Ludwig: Preguntaba porque una vez, por un sueo de
un cliente, supuse que en la familia de ste haba habido
abortos espontneos. Ms tarde, l me lo confirm, y por
eso pensaba que poda tener importancia.
Bert Hellinger: Eran hermanos suyos?
Ludwig: S.
Bert Hellinger: S, es posible que tengan alguna
importancia. En este caso la solucin sera que l dijera:
Vosotros no vinisteis al mundo, yo s que vine al mundo.
Vosotros estis muertos, yo vivo. Entonces tiene que
enfrentarse con el sentimiento de culpa, con que l gana
y los otros pierden, sin que l haya podido hacer nada ni
tenido ningn provecho. Ya conocis la frmula mgica
para la solucin: Vosotros estis muertos, yo an vivo
160
Gabriele: Dijiste que una relacin se rompe cuando
se aborta. Tambin es vlido en el caso de un cuarto o
quinto hijo?
Bert Hellinger: S, tambin es vlido en esos casos;
es lo que he podido observar.
Pregunta: Y si el hijo era de una relacin
extramatrimonial y no del marido?
Bert Hellinger: En un caso as, por regla general, se
hunde el matrimonio.
Pregunta: An podras explicar por qu se hunde el
matrimonio?
Bert Hellinger: No, no quiero hacerlo. Tengo algunas
ideas al respecto, pero no son importantes aqu; eso ya
se desviara ms bien hacia la imaginacin o la
ideologa, lo cual sera peligroso e impugnable. La
descripcin no es ms que una descripcin ...

'Cmo se puede ayudar tras un aborto voluntario?


Quisiera referir algunas ideas acerca de la solucin.
En el aborto voluntario, un hijo es expulsado por sus
padres; los padres lo toman todo y el hijo lo da todo. Con
el hijo tambin se rechaza, se expulsa y se aborta al
cnyuge. Este es el proceso; por tanto, la relacin se
termina. Es posible llegar a una solucin, integrando
nuevamente al hijo. En un primer lugar, este hijo tiene
que convertirse en persona para los padres. Lo mismo
vale para hijos nacidos muertos que no fueron acepta dos
en el grupo familiar. En una constelacin, la mejor
manera de realizar esta integracin consiste en sentar al
hijo abortado delante de los padres, apoyado en ellos.
Despus, los padres ponen sus manos en la cabeza del
hijo. Todo esto produce un efecto muy profundo y,
frecuentemente, cambios importantes. De esta manera,
el hijo vuelve a estar vivo. En cuanto ambos padres
sienten el dolor por la prdida y por lo que ellos le
hicieron al hijo, se hace posible la reconciliacin. El
dolor honra al hijo, haciendo que ste se sienta acogido
y encuentre su lugar y su paz. Si la culpa es asumida y
161
madre, por ejemplo, se siente permanentemente triste
a causa de un hijo no nacido, este hijo, por as decirlo,
tiene la culpa de esta tristeza y no encuentra la paz. No
se trata de integrar a los hijos para sujetarlos, sino de
integrarlos para despus dejarlos en paz. De esta manera
todos quedan libres y el bien, que de ah proviene,
perdura. Todo lo dems, sin embargo, puede ser algo

5. SEPARACIONES

A. CUANDO DOS PERSONAS NO CONSIGUEN SEPARARSE

Cuando se malogra una separacin, muchas veces se


buscan culpables, y buscando culpas en una situacin
as, la persona rehye la vehemencia del destino.
Si, por ejemplo, se rompe un matrimonio en el que
nacieron hijos, para el hombre y para la mujer es una
catstrofe.
De momento, tan slo tomo a estos dos. Es un dolor
muy profundo, ya que los dos, al comenzar su
matrimonio, albergaban esperanzas totalmente distintas
para la empresa conjunta. Y de repente todo se acaba.
En la mayora de los casos se acaba sin que ninguno de
los dos tenga la culpa, sino que se acaba porque cada
uno est implicado a su manera, o porque uno se
encuentra en otro camino o se ve llevado ha cia otro
camino.
Quien, por lo contrario, intenta determinar culpas,
tiene la imagen o la ilusin de poder hacer algo, o de que
l mismo o su pareja simplemente tendran que cambiar
su comportamiento para que todo se arreglara. En vez de
darse cuenta del alcance y de la profundidad de la
situacin, la atencin se centra en las supuestas culpas y
en los reproches mutuos. La solucin consiste en que
ambos se entreguen a su dolor, a esa afliccin profunda
porque todo ha pasado. Este dolor no dura mucho
tiempo, pero llega muy hondo y se siente muy intensa-
mente. Despus, de repente se encuentran desligados el
uno del otro, de modo que pueden tener una buena
162
Frecuentemente, cuando dos personas no pueden
separarse, les falta el tomar. En un caso as, el uno tiene
que decirle al otro: Tomo lo que me diste. Fue un
montn, y lo honrar y lo llevar conmigo. Aquello que
yo te di, lo di a gusto y puedes quedrtelo. Por aquello
que fue mal entre nosotros dos, yo asumo mi parte de
responsabilidad y te dejo la tuya, y ahora te dejo en
paz. Entonces pueden separarse. Aveces, en tales
situaciones, cuento una historia muy sencilla:

El Final
Dos personas emprenden su camino con las
mochilas llenas. El camino los lleva por jardines y
prados llenos de flores, y los dos se alegran.
Despus comienzan a caminar cuesta arriba. Al
cabo de un tiempo, empiezan a comer algo de sus
provisiones. Finalmente, auno de los dos se le
acaban las reservas y se sienta. El otro, sin
embargo, sigue caminando y subiendo un poco
ms. El camino cada vez se vuelve ms pe-
dregoso, y tambin l consume sus ltimas
provisiones. Se sienta y vuelve su mirada hacia el
valle y los jardines en flor y comienza a llorar.

B. SEPARACIONES IRRESPONSABLES Y SUS CONSECUENCIAS

Como ya dijimos, algunas personas actan respecto a


sus relaciones y vnculos como si fueran a un club,
donde se les permitiera ingresar o darse de baja en
cualquier momento. Sin embargo, no es as. Toda
persona que haya estado en una relacin de pareja seria
se encuentra atada, por lo que no puede evitar ni el
dolor ni la culpa al momento de abandonarla. Tambin
trae consecuencias graves si uno de los cnyuges se
separa alegando argumentos como: Ahora hago algo
para m, para mi autorrealizacin, y lo que ser de
vosotros es asunto vuestro. A continuacin,
frecuentemente muere o se suicida un hijo. Una
separacin as es experimentada como un crimen que
163
padre haba formado con su nueva mujer. Cuando la hija
pudo decirle a la madre: T tienes que llevar las
consecuencias, ella qued libre y todos se sentan bien
y en orden.

Pregunta: Quin decide si una separacin se realiza


a la ligera?
Bert Hellinger: Nadie puede decidirlo. Eso se vive.

164
V. IMPLICACIONES
SISTMICAS
Y SUS SOLUCIONES

1. LA RED FAMILIAR

Junto con nuestros padres y nuestros hermanos


formamos una comunidad con un destino comn, una
familia. Como familia, sin embargo, pertenecemos
tambin a una red familiar en la que se unen los dos
grupos de origen de los padres para formar un mayor
sistema de personas a las que, quizs, no conozcamos en
su totalidad, pero que, a pesar de todo, son significativas
para nosotros.
Por regla general pertenecen a la red familiar (sin
tener en cuenta si an viven o han muerto ya):

1. el hijo y sus hermanos;


2.los padres y sus hermanos;
3. los abuelos;
4. a veces alguno de los bisabuelos;
5. todos aqullos que hicieron sitio para otros en el
sistema, por ejemplo un primer marido o una primera
mujer de los padres o de los abuelos (o relaciones
equiparables a un matrimonio, incluso en caso de una
separacin o un divorcio posteriores), novios anteriores,
una mujer o un hombre con la/el que un miembro de la
red familiar tenga un hijo, y, finalmente, todos aquellos
cuya desgracia, desaparicin o muerte hayan supuesto
una ventaja para otros en el sistema.

Un ejemplo:
Una vez se present una cliente cuyos padres haban
alquilado y posteriormente comprado una tienda de
comestibles de un matrimonio mayor. Sali a la luz que
este matrimonio en un principio hubiera querido dar la
tienda a su hijo, pero aqul cay en la guerra. Aunque no
165
2. CONDICIONES PARA UN
DESARROLLO
DE LA RED FAMILIAR
Mientras que en nuestras relaciones personales
tienen que cumplirse tres condiciones para su xito la
vinculacin, el equilibrio entre dar y recibir, y el orden
en la red familiar an rigen otras leyes ms:

A. EL DERECHO A LA PERTENENCIA

Todo el que pertenece a una red familiar tiene el


mismo derecho a formar parte de ella, y nadie puede ni
debe negarle su lugar. En cuanto aparece alguien en el
sistema, diciendo: Yo tengo ms derecho a pertenecer a
este sistema que t, hiere el orden y el sistema queda
trastornado. Si alguien olvida, por ejemplo, a una
hermana muerta tempranamente o a un hermano nacido
muerto, si ocupa con toda naturalidad el lugar de un
cnyuge anterior, y si ingenuamente parte de la
suposicin de que l o ella tenga ahora ms derecho a
pertenecer al sistema que no aqul que hizo sitio,
entonces atenta contra el orden. Frecuentemente, las
consecuencias aparecen en una de las generacio nes
posteriores, cuando alguien, sin darse cuenta, imita la
suerte de la persona a la que se niega la pertenencia.
Esta es la culpa principal de un sistema: excluir a una
persona aunque sta tenga el derecho de formar parte,
derecho que es de todos los mencionados en el captulo
anterior.

B. LA LEY DEL NMERO COMPLETO

El individuo se siente entero y completo en un


sistema si todas las personas que pertenecen a su
sistema, a su red familiar, tienen en su alma y en su
corazn un lugar bueno y honroso, y si les concede toda
su dignidad. Todos tienen que estar presentes. El que
slo se ocupa de su yo y de su restringida felicidad
individual no se siente completo.
166
trabaj en Chicago lo llamaban home-base. Es el lugar
en el que uno puede sentirse seguro. La expresin
proviene del bisbol. A esta sensacin bsica nos
retiramos, all notamos el estrs mnimo. Cada uno
puede determinar el punto en el que se encuentra esta
sensacin bsica, es decir, podramos imaginarnos una
escala de 100 a +100, y cada uno podra apuntar en
ella dnde se encuentra su estado de nimo b sico. Este
estado bsico no es variable. As, al menos, decan. Yo,
sin embargo, encontr la manera de variarlo. (Risas). Si
se consigue tomar a un padre o una madre, hasta
entonces excluidos, el estado de nimo bsico sube unos
75 puntos. Aqu se ve y se percibe el efecto de la inte -
gracin de una persona importante, hasta entonces
excluida, y de conseguir una imagen interior ms
completa.

C. LA LEY DE LA PRIORIDAD DE LOS ANTERIORES

El ser se califica por el tiempo. Obtiene su rango y se


estructura por el tiempo. El que aparece primero en un
sistema tiene prioridad respecto al que llega despus.
Por lo tanto, en relaciones que crecen con naturalidad
rige una jerarqua que en primer lugar se orienta por el
antes y el despus, es decir, el que llega antes
queda antepuesto, el que llega despus queda
pospuesto. Este principio de orden lo llamo yo el orden
original. Por tanto, los padres tienen prioridad respecto
a los hijos, y el primognito respecto al segundognito.
Si una persona pospuesta se inmiscuye en el mbito
de la persona antepuesta, es decir, si un hijo intenta
reparar la culpa del padre o pretende ser un marido
mejor para la madre, se arroga un derecho que no le
pertenece, y a tal arrogacin la persona frecuentemente
reacciona con una tendencia al fracaso o a la ruina.
Como en la mayora de los casos esto sucede por amor,
no tenemos conciencia de una culpa. Siempre que haya
un final desastroso, por ejemplo de alguien que se vuelve

167
bre a sus hijos no puede pasar por su nueva mujer, y
el amor de la mujer a sus hijos no puede pasar por este
marido. El amor a los propios hijos nacidos de la relacin
anterior tiene prioridad sobre el amor a la pareja. Este
es un principio de suma importancia.
No debe utilizarse como dogma, pero muchos
trastornos en relaciones en las que se introducen hijos
de relaciones anteriores provienen de una actitud celosa
de la nueva pareja frente a estos hijos. Tal ac titud es
injustificada; los hijos tienen prioridad. Si se reconoce el
orden, en la mayora de los casos funciona.
El orden justo es difcil de abarcar y no puede ser
proclamado. Es diferente de una regla de juego, siempre
variable. El orden es intocable. Al orden le es
absolutamente indiferente mi comportamiento. Siempre
est ah. No puedo romperlo, solamente puedo
romperme a m mismo. El orden se impone a corto o a
largo plazo, y es un acto muy humilde someterse al l; a
la vez, este someterse a un orden tiene algo vital. Es
como si alguien baja a un ro que lo lleva: an as, queda
una cierta libertad de movimiento. Es muy diferente a un
orden pronunciado.

D. RECONOCER QUE TODO ES PASAJERO

nicamente reconociendo que todo en un grupo es


pasajero encontramos un lmite y la medida para todos
nuestros deseos y nuestras reivindicaciones.
Las soluciones, sobre todo en el caso de
implicaciones sistmicas, siempre tienen que ver con el
reconocimiento del carcter efmero de todas las cosas.
En los sistemas, muchas veces se mantiene vivo algo que
en el fondo ya ha pasado; por eso sigue actuando.
En los libros de Castaeda se indica la necesidad de
olvidarse de la propia historia; eso va en esta direccin.
Sin embargo, el retirarse y olvidarse de todo exige una
disciplina extraordinaria. Entonces realmente puede ser
algo pasado, sin que se vuelva a tocar. Tiene algo espiri -

168
vitalidad que contrasta con las reglas hechas. Estos
rdenes bsicos no son del todo rgidos, es decir,
permiten muchos resultados. As se mantienen flexibles
y vivos.

La Sentencia
Un rico muri, y al llegar a las puertas del
cielo, llam y pidi entrada. San Pedro le abri y
le pregunt qu quera. El rico dijo:
Quisiera una habitacin de primera clase,
con vista a la tierra, y, adems, a diario mi plato
preferido y la prensa del da.
San Pedro en un principio se resista, pero al
impacientarse el rico, lo llev a una habitacin de
primera clase, le trajo su plato preferido y la
prensa del da, le ech una ltima mirada y dijo:
Dentro de mil aos volver y cerr la
puerta detrs de s.
Al cabo de mil aos volvi y mir por la
ventanilla de la puerta.
Por fin ests aqu! exclam el rico, Este
cielo es horrible!
San Pedro sacudi la cabeza.
Te equivocas dijo, ste es el infierno.

3. LA JERARQUA EN SISTEMAS FAMILIARES

En los sistemas ocurre al revs de la jerarqua en


relaciones crecidas: aqu el nuevo sistema tiene
prioridad sobre el antiguo. Si alguien crea una familia,
esta familia actual tiene prioridad sobre las familias de
origen de los cnyuges. No s por qu es as, nicamente
se trata de experiencias.
Pregunta: Hay algo que no entiendo. Si alguien se
casa por segunda vez, ste sera un nuevo sistema que
tendra que tener prioridad?
Bert Hellinger: Tiene prioridad por una parte. Si un

169
El vnculo
4. LAque esta conciencia
CONCIENCIA EN LA establece con un grupo
RED FAMILIAR
es tan trascendental, que sentimos como reivindicacin y
obligacin
As como aquello que otros personal
la conciencia en este vela mismopor grupo
las
sufrieron
condiciones o decausaron y, en equilibrio
vinculacin, consecuencia,y orden, nostambin
vemos
implicados en culpas ajenas
existe una conciencia de grupo e inocencia
o de la redajena, en pensa
familiar, una-
mientos,
instancia quepreocupaciones
vela por este y sistema,
sentimientosencontrnajenos,
dose en al
conflictos
servicio de ajenos y consecuencias
la red familiar y procurando ajenas, en metas
que el sistema se
ajenas
mantenga y desenlaces
dentro delajenos.orden o llegue a l, y vengando las
infracciones del orden en el sistema. Esta conciencia
Las
actadiferencias
de otra manera entre latotalmente
concienciadistinta. Mientras que
personal y la conciencia
la conciencia individual de la red
reacciona con sensacio nes de
familiar
malestar o de bienestar, de placer o de desagrado, la
La conciencia
conciencia de personal
la red tambin no
familiar podra se llamarse
percibe
conciencia
sensiblemente. Por esta razn, no son tampoco que
de primer plano, es decir, aqulla los
sentimos,
sentimientos se los
refiere
que aayudan
las personas
a encontrara las unaque solucin,
estamos
directamente
sino nicamente vinculadas, o sea a losque
un conocimiento padres,
provienelos herdel-
manos o los amigos, los cnyuges
entendimiento. La conciencia de la red familiar o los hijos,
confirindoles un lugar y una
permanece inconsciente paravoznosotros,
en nuestradealma. la misma
manera que, en lo esencial, tambin nos acta
La conciencia oculta -o de trasfondo- como un
es inasequible
sentido
el orden al que sirve. Donde ms posibilidades de
de orden y equilibrio para todos los miembros de
una red familiar,
conocerlo tenemos que es por sanciona y compensa
el sufrimiento que causaen los el
pospuestos
ignorar estetoda
orden, injusticia
tanto para sufrida por como
nosotros los antepuestos,
para otros,
aunque
sobre todo aqullos
para los nohijos.
sepan nada de los antepuestos y
seanLa conciencia de lahace
inocentes. Se cargo de
red familiar es todas aquellas
una conciencia
personas que nosotros excluimos de
participativa. La comparo al vuelo de los pjaros: no nuestra alma, y dees
nuestro pensar y sentir conscientes,
el pjaro individual el que cambia el rumbo, sino toda y no nos deja
la
tranquilos
bandada. En hastala que tambin
bandada ellos
acta tengan
algo un lugar
comn. Todos y una
son
voz en nuestro
llevados por unacorazn. Toda persona
misma corriente, tenida
por as en cuenta
decirlo. De la
por esta conciencia, o sobre la
misma manera, tambin el hombre como individuo que sta acte, tambin
forma
pertenece
parte de una todo, la red y por familiar.
encima Su alcance,
de ste hay algopor comn
tanto,
permite deducir quin pertenece como
que acta como un principio de orden. Todo el mundo miembro a una
red familiar.
participa en este principio y, de esta manera, tambin se
Respecto
le impone una a obligacin.
la conciencia En personal,
este contextode primer
tambin plano,
rige
nos sentimos activos y libres. Respecto
la ley de que los de arriba muchas veces pasan la a la conciencia
oculta,
fatalidadde a lostrasfondo,
ms pequeos, no somosy stoslibres,
la toman ya sobre
que s.ella
dispone de nuestro bienestar o malestar
Esta conciencia de la red familiar se hace cargo de segn el inters
de la redpersonas
aquellas familiar, que de la misma excluimos
nosotros manera que de el todo
nuestra
dispone de una parte.
170 171
El orden, sin embargo, no puede superarse por el
amor, ya que, antes que todo amor, en el alma acta ese
sentido de equilibrio, haciendo justicia al orden del amor,
incluso a costa de la felicidad y de la vida. La lucha del
amor contra el orden es el principio y el final de toda
tragedia. Y slo existe una posibilidad de salvarse:
conocer el orden y, a continuacin, seguirle con amor. El
conocimiento del orden significa sabidura, y seguirle
con amor es humildad, lo cual significa que uno vuelve a
su propio lugar que le corresponde, dejando al anterior

5. INTENTOS DE HACER JUSTICIA A UNA PERSONA


EXCLUIDA

A. REAVIVAR UNA SUERTE AJENA

La conciencia de la red familiar, como ya dijimos, se


ocupa de los excluidos, de los que no son apreciados
justamente, de los olvidados, de los no valorados y los
muertos. Si, por las razones que sean, se excluye a una
persona que forma parte y tiene que formar parte del
sistema, si se le niega el derecho a la pertenencia porque
otros la menosprecian o no quieren reconocer que esta
persona hizo sitio para otros, posteriores, o se niegan a
apreciar lo que puedan deberle, entonces la conciencia
de la red familiar se busca a un posgnito inocente que
imita a aquella persona a travs de la identificacin. No
lo elige, no se da cuenta y no puede defenderse, ya que
esta imitacin ocurre bajo la presin del sentido
compensacin. Es decir, reaviva una suerte ajena, la del
excluido, representando de nuevo esta suerte con toda la
culpa, la inocencia y la desgracia, con los sentimientos y
con todo lo que le es propio.

Un ejemplo:
Si una hija, por cuidar a sus padres ancianos,
renuncia a la felicidad de tener su propia familia, y sus
hermanos se burlan de ella y la menosprecian,
posteriormente una sobrina imitar la vida de esta ta y,
172
Se trata de algo inquietante, que constituye la base
de muchas situaciones trgicas. El identificado no
necesita en absoluto conocer a la persona excluida. La
conciencia de la red familiar se hace cargo de los
derechos del anterior excluido, sin tener en cuenta los
derechos del posterior. Es justa para el primero, para el
segundo es injusta.

Un segundo ejemplo:
Una mujer joven senta un anhelo incontenible que
ella misma no poda explicar. Finalmente se dio cuenta
de que no era su propio anhelo el que senta, sino el
anhelo de su hermana nacida del primer matrimonio de
su padre. Al casarse su padre en segundas nupcias, sta
no pudo volver a verlo ni visitar a sus hermanastros
nunca ms. Entretanto haba emigrado a Australia y las
naves parecan quemadas. A pesar de todo, la mujer
joven reanud el contacto con ella, la invit a Alema nia,
e incluso le envi el billete de avin. Pero la suerte ya no
pudo detenerse: en el camino al aeropuerto desapareci.

La identificacin es como una compulsin iterativa a


nivel sistmico que vuelve a poner en escena y repite
argumentos del pasado, pero sin darles solucin, un
intento posterior de nuevamente hacer justicia a una
persona excluida. Un posterior se inmiscuye en los
asuntos de un anterior y, aunque quiera salvarlo por
amor, al mismo tiempo se trata de una arrogacin. Un
pospuesto no puede, ms tarde, poner en orden un
asunto en lugar de un antepuesto. Es imposible que se
logre, ya que, de lo contrario y bajo la presin del
sentido ciego de compensacin, el mal no encontrara
trmino.

Un ejemplo:
En una sesin de supervisin una terapeuta relat el
caso de una mujer joven que senta una necesidad

173
Una suerte trgica, adoptada de otra persona, o una
culpa ajena no me dan ninguna fuerza, ya que sta
nicamente puede nacer de lo que me es propio, y
tambin aqul en cuyo lugar asumo esta suerte o culpa
se ve debilitado. Para que lo negativo que me es ajeno
an pueda llegar a desarrollar su fuerza, es necesario
que lo devuelva a quien pertenece, con la seguridad de
que ste ser capaz de llevarlo. nica mente podr
actuar de esta manera estando reconciliado con el Todo
tal como es, tambin con su parte negativa.
Frecuentemente, sin embargo, la persona cree que
podra dejar para ms tarde su propia suerte difcil
tomando sobre s algo negativo de otra persona, ya que
lo ajeno muchas veces es ms fcil de llevar que lo
propio.

B. LA DOBLE TRANSFERENCIA

En sistemas humanos, por tanto, es inevitable que lo


reprimido vuelva a aparecer, y con ms frecuencia
concretamente en aqullos que menos pueden
defenderse, por ser ellos los que ms aman. En la
familia, ste es el caso de los hijos y los nietos.
La identificacin tambin abarca la dinmica de la
doble transferencia. La primera transferencia es la del
sujeto: as, por ejemplo, los sentimientos de un excluido
son asumidos por un posgnito. A travs de una segunda
transferencia, sin embargo, estos sentimientos no se
exteriorizan contra el culpable sino que son dirigidos a
otro objeto.

Un ejemplo:
Un matrimonio mayor, casados desde haca muchos
aos y padres de varios hijos, particip en un seminario.
l era una persona amable y todo el grupo lo apreciaba.
Siempre es buena seal si todo un grupo mira con
buenos ojos a alguien, una persona as no puede ser
mala. Ya la primera noche, ella desapareci con el coche
y no volvi hasta la maana siguiente, justo antes de
174
qu estaba tan enfadada con l, tanto ms que el
hombre no se defenda, sino que mantena una actitud
objetiva. Qu haba ocurrido? Supimos lo siguiente: su
padre tena una amante. En verano enviaba a la mujer y
a los hijos al campo para quedarse en la ciudad con su
amiga. De vez en cuando vena con la amiga a ver a la
familia, y su mujer los reciba bien y los atenda. Qu
inocencia! (pausa) Y qu mala es esta inocencia! Dios
mo, qu mala! Es lo que se suele llamar virtud he-
roica, pero no sirve de nada, y as no hay solucin
posible.
Los efectos son fatales. La madre se crea demasiado
buena para enfadarse. Ahora bien, si la mujer se hubiera
enfadado con su marido, habran llegado a una solucin,
sea una separacin, sea una reconcilia cin. De esta
manera, en cambio, ella haca ver que estaba por encima
de su marido; la emocin necesaria que los habra
salvado, sin embargo, era la rabia de la mujer contra el
marido, y el enfado. Ella tena el derecho de sentir as.
Puesto que no actu as, sino que reprima estas
emociones, el resultado fue una transferencia de las
emociones, en este sistema, de la madre a la hija. Ahora
salen en el miembro ms dbil: la hija asume la rabia
reprimida de la madre. Esta es la transferencia en el
sujeto. Pero tambin se da una transferencia en el
objeto. La hija no expresa la rabia contra el padre, donde
correspondera, sino contra su marido, que se ofrece
porque no puede defenderse: l la quiere. Esta es, para
as decirlo, la solucin barata. La solucin autntica
sera que la hija se inclinara ante los padres y les dijera:
Tal como vosotros lo hagis, para m est bien.

Esta es la dinmica de la doble transferencia. Muchos


problemas en relaciones se deben a este mecanismo. A
veces, tambin encontramos la doble transferencia ah
donde la vctima, despus de sufrir la injusticia, tuvo que
permanecer tan impotente que no hubo ninguna po-
sibilidad de actuar.
175
Hay un asesino en tu familia?
Resulta que su to, el hermano de su madre, fue un
asesino. En su empresa tena una empleada que, al
mismo tiempo, era su amante. Un da, le ense a esa
mujer la foto de otra mujer, pidindole que fuera a la
peluquera para que le arreglaran el pelo exactamente de
la misma manera que lo llevaba aquella mujer. Despus
de que ya se le haba visto un tiempo con ese peinado,
viaj con ella al extranjero y all la asesin. A
continuacin, regres a su pas con aquella mujer cuya
foto haba enseado antes a su vctima. Ahora sta era su
empleada y su amante. Pero todo sali a la luz, y el
hombre fue condenado a cadena perpetua.
El terapeuta an quera saber ms de otros
familiares, sobre todo de los abuelos, los padres del
asesino. Se preguntaba dnde haba que buscar la fuerza
motriz para tal crimen. Pero el hombre slo poda dar
pocas informaciones. Del abuelo no saba absolutamente
nada, y la abuela haba sido una mujer piadosa y
respetable. Despus, empez a investigar ms a fondo y
descubri lo siguiente: esa mujer piadosa, durante la
poca nazi y con la ayuda de su hermano, haba
denunciado a su marido de homosexual. ste, en
consecuencia, fue detenido y llevado a un campo de
concentracin, donde muri asesinado.
Aqu nuevamente podemos apreciar el mecanismo de
la doble transferencia: el verdadero asesino en el
sistema, del que evidentemente provena la energa
destructora, era la abuela piadosa. El hijo, sin embargo,
como un segundo Hamlet hizo de vengador del padre;
pero, al igual que Hamlet, tambin con una doble
transferencia: la propia madre fue respetada, pero en
lugar de ella muri la mujer amada. Es fcil imaginarse
los sentimientos del abuelo en el campo de concentra -
cin. Esos sentimientos asesinos que deba tener
respecto a su mujer son asumidos por el hijo, que, a su
vez, les da rienda suelta con su amante. Asimismo, el hijo

176
Otro ejemplo de una transferencia de sentimientos positivos:
Un hombre y una mujer participaron en un curso.
Tenan tres hijos la hija menor tena tres aos y el
padre senta un cario muy especial por su hija menor,
no como un padre a su hija, sino algo tan entraable e
ntimo, que realmente emocionaba al verlo. Y eso no
encajaba. Ese no poda ser el sentimiento del padre para
la hija. A continuacin descubrimos que su padre haba
tenido una hermana gemela que muri pronto. Y de
repente qued claro: los sentimientos que l tena para
su hija eran los mismos que su padre haba tenido para
su hermana gemela. Simplemente haban sido adoptados.
Aquella hermana tambin haba sido olvidada.
Despus del curso volvieron a casa, y al cabo de
cuatro semanas me escribi una carta, diciendo que
estaban muy felices en casa y que l era realmente padre
para su hija pequea. Adems, de repente se haban
dado cuenta de algo. La hija pequea se llamaba Claudia
y, desde que naci, siempre la haban llamado
Claudelinchen, pensando que sera un diminutivo de
Claudia. Pero de pronto cayeron en la cuenta de que la
hermana gemela del padre se llamaba Linchen.
Nadie lo haba advertido. Por tanto, tambin sta era
una implicacin, aunque no tan negativa, y tambin tuvo
su solucin.

6. LIBERARSE DE LAS IMPLICACIONES

A. ENCONTRAR A QUIEN FALTA

Muchos problemas que encontramos en psicoterapias


o en nuestra propia vida estn en relacin con tales
procesos, y el trabajo sistmico, la tarea teraputica,
consiste en encontrar a quien falta. Quin es la excluida
o el excluido? Por regla general se trata de alguien que
lo pas mal o que sufri una injusticia. Los terapeutas
sistmicos se hacen cargo de sus intereses y de sus
177
Martha: Ayer, durante la cena, cont que desde hace
aproximadamente un ao s que tengo una hermanastra.
Eso sali a la luz despus de morir mi padre. Era un
secreto de familia entre mis padres, y de al guna manera
yo misma me asust al ver la reaccin de todos. Yo fui la
nica de la familia que llam all, pero no la vi, y ahora
ya no hay ningn contacto.
Bert Hellinger: Est clarsimo que ests identificada
con ella. Tienes los sentimientos de ella, por ejemplo la
sensacin de no tener el derecho de formar parte.
(Martha empieza a llorar y su cara muestra dolor.) S,
ste es su sentimiento.
Martha: No es mo?
Bert Hellinger: Puedes transformarlo, ponindote al
lado de ella y diciendo: T eres mi hermana, y yo soy tu
hermana. Tu dolor honra a tu hermana.
Andrea: De qu manera obtienen sus informaciones
la conciencia de la red familiar o el identificado?
Bert Hellinger: No s cmo funciona. nicamente se
ve que es as; cmo, no es comprensible para m, ni
tampoco tiene importancia para la solucin.
Pregunta: Qu pasa si no hay ninguna persona del
mismo sexo que se preste para la representacin?
Bert Hellinger: Entonces, a veces, la asume una
persona del otro sexo que, en consecuencia, puede
volverse homosexual.
Pregunta: Es posible que alguien est identificado
con dos personas a la vez?
Bert Hellinger: No lo he visto hasta ahora, pero
Friedemann tuvo la idea de que una persona as podra
volverse esquizofrnica. Fue como una inspiracin, algo
realmente emocionante para m cuando me lo dijo.
Ahora, esta idea est presente, puede actuar, y quizs
tengamos las reacciones ms tarde.
Pregunta: Si un excluido fue representado por otra
persona, qu ocurre en la siguiente generacin?
Bert Hellinger: Segn mis observaciones, existe un
factor de tiempo, es decir, se acaba olvidando. Con el
178
cin con el bisabuelo ya no tiene importancia en el
nivel de los hijos. Al menos no lo he visto nunca.
Pregunta: Tambin existen identificaciones con
hermanos de los abuelos?
Bert Hellinger: Muy raras veces, y slo si stos
tuvieron suertes muy especiales. Tan slo he encontrado
dos o tres casos as.
Pregunta: En terapia sistmica y en hipnoterapia se
trabaja mucho en el presente, con los conceptos de
aqu y ahora. Cmo se compagina eso con el hecho
de que aqu vuelva a entrar en juego el pasado?
Bert Hellinger: Creo que ambas cosas se mantienen
en tensin; no debera crearse ninguna rivalidad. Yo
hara tanto lo uno como lo otro.
Lars (refirindose a la constelacin de Benno, cuyo
padre, en tiempos del Tercer Reich, meti a un hijo
minusvlido en una residencia, donde fue asesinado): Yo
no vera al padre de Benno como asesino, sino que en
una determinada situacin histrica estaba conforme
con las ideas asesinas y meti a su hijo en una
residencia. Es una diferencia a lo que t dijiste, y me
hace pensar.
Bert Hellinger: Cul es el efecto de lo que Lars
dice? - Este tipo de intervencin es grave. Resta
seriedad. Porque eso no tiene ninguna importancia; no
se trata de la motivacin, sino del resultado, de la ve-
hemencia del resultado. Si me encuentro ante alguien
que mat a otro, y existen atenuantes, por ejemplo de
tipo psicolgico, esta persona, a pesar de todo, tiene que
asumir todas las consecuencias. El conocimiento de las
implicaciones no lo libera de las consecuencias, ya que,
de lo contrario, las vctimas tendran que llevarlo todo,
lo cual es inadmisible. En un caso as, todo se trastorna.

Un ejemplo para una identificacin con una persona del otro sexo:
Una participante refiere el siguiente problema: tiene
la sensacin de que no puede aplicar ni la gran cantidad
de conocimientos que tiene, ni las muchas experiencias
179
Bert Hellinger: sta es la persona excluida, ahora
haremos la constelacin de esto. (Durante la
constelacin y a raz de las reacciones de los
representantes de los miembros de la familia, queda
patente que Carla est identificada con el novio anterior
de su madre. A continuacin se da cuenta tambin de
que ella posee y est muy encariada con todos los
cuadros pintados por aquel hombre.) En esta posicin de
identificacin no poda tener ninguna relacin con su
padre, ya que representaba al rival para l, ni tampoco
puede tener ninguna vinculacin con su madre, ya que
no representa la hija para ella, sino al primer hombre.
Asimismo tampoco puede tener ninguna relacin libre
con la feminidad, puesto que se encuentra identificada
con una persona del otro sexo. La solucin es que ella le
diga a la madre (sealando al padre): ste es el
verdadero para m. Con el otro no tengo nada que ver. Y
que le diga al padre: T eres el verdadero para m, con
el otro no tengo nada que ver. De esta manera pasa
claramente al papel de hija, quedando desligada de lo
otro. Si el novio de la madre es reconocido, tambin
desaparece la presin de imitarlo por la identificacin.
Carla (despus de la constelacin): Cmo puedo
llegar a la sensacin de tener el derecho de aprender?
sta era mi pregunta inicial.
Bert Hellinger: Hay que esperar un tiempo, para ver
si despus an sigue siendo una pregunta actual, y cmo
acta la imagen. Puede tardar un ao o dos hasta que la
imagen interior cobre toda su fuerza. Tambin significa
una gran renuncia abandonar la identificacin. Por lo
tanto, es un paso decisivo ponerse en el lugar que
corresponde, el lugar del ms pequeo.
Carla (aliviada): S, soy la hija.
Bert Hellinger: Exacto, ahora ya tenemos el primer
efecto.

Una frase extraviada en el sistema


Un hombre joven, en peligro de suicidio, cont en un

180
boca de un nio, porque en otro contexto no pudo ser
expresada. Y realmente encontraron lo que buscaban.
Haca muchos aos, el otro abuelo, paterno, haba
mantenido relaciones con una secretaria y, a
continuacin, su mujer contrajo tuberculosis. Aqu
perteneca esta frase: Cundo te mueres por fin y
haces sitio? El deseo se cumpli: la mujer muri. Pero
ahora los posgnitos, inocentemente culpables y sin
saber nada, se hicieron cargo de la culpa y del castigo.
Primeramente un hijo evit que su padre sacara
provecho de la muerte de la madre: se fug con la
secretaria. Despus, un nieto se prest para tomar sobre
s la frase siniestra y expiar la culpa a con ciencia: l
estaba en peligro de suicidio.

B. CULES SON LOS INDICIOS DE IMPLICACIONES?

Siempre que conflictos no solucionados aparecen


como fantasmas en relaciones posteriores, se hacen
patentes a travs de actos y emociones incomprensibles.
La sensacin de identificacin es un estar fuera de s.
Siempre que alguien en un sistema muestra emociones
fuertes o una manera de actuar que no se explican por la
situacin actual, si se percibe que alguien es inaccesible
para el dilogo, porque se encuentra como en trance o
acta como una persona extraa, como si estuviera
obsesionado por un conflicto o por miedos ajenos, puede
tratarse de indicios de implicaciones sistmicas. Si
alguien lucha muy afanosa o encarnizadamente, muchas
veces se trata de una guerra de sustitutos. Tales luchas
fcilmente se llevan con especial crueldad. Si existe un
chivo expiatorio en el sistema pospuesto, en la mayora
de los casos tambin lo hay en el sistema antepuesto,
por lo que se recomienda buscar ah.
Podemos deducir implicaciones de aquello que
ocurre. Con el tiempo se adquiere una cierta
sensibilidad, pero hay que ejercerla como un odo
musical. La mayora de personas empieza a distinguir a
grosso modo, pero una vez desarrollado el odo absoluto,
181
aos mayor): Hay indicios en una constelacin que
permiten saber cundo un sentimiento es adoptado?
Bert Hellinger: No. En el caso de Karl fue una
conclusin. En un caso as, lo lanzo como un globo sonda
y miro a ver si es cierto. Frecuentemente es una
hiptesis que desarrollo a raz de la constelacin. El
sentimiento de tristeza que mostraba al principio no era
comprensible en esa situacin. Eso hace sospechar que
se trata de un sentimiento adoptado.

Verse involucrado en dinmicas ajenas


De uno de los seminarios:
Wolfgang: Una y otra vez me veo en la situacin no
del acusador, pero de uno que se toma algo a mal,
aunque el asunto ya est liquidado y yo ya me encuentre
fuera. ste, por ejemplo, es el caso de un pues to de
trabajo de donde me despidieron.
Bert Hellinger: Tienes que decir: Ya os merecis el
haberme perdido.
Wolfgang: Eso ya lo dije (se re).
Bert Hellinger: Hay sucesos que son impenetrables.

Un ejemplo:
El ao pasado, un compaero, que particip unas
cuantas veces en un grupo de supervisin, me escribi
una carta, contndome que un peridico haba escrito un
artculo sobre l. Decan que su trabajo de terapeuta era
sectario, que haba fundado una secta, y que todo aque-
llo era muy peligroso. l estaba muy afectado. Ms tarde
me llam para preguntarme qu deba hacer. Yo le dije:
Nada, no debes hacer absolutamente nada, ni debes
darles ningn poder en tu alma. Debes olvidarlos por
completo.
A cambio, me envi una buena botella de vino.
Ms tarde despidieron a un compaero de l, porque
supuestamente tambin perteneca a esa secta. Era un
absurdo. Yo lo considero una persona muy afectuosa y
sensible. Hace poco, aquel hombre me volvi a escribir
una carta, comunicndome que el redactor que haba
182
peuta de otra corriente, que opina que hay que estar en
contra de los propios padres. As, hay ocasiones en las
que uno se ve involucrado en dinmicas que se
encuentran ms all de la propia responsabilidad y de la
propia influencia.

En este contexto quizs pueda ayudar una historia


bblica: rase una vez una ciudad malvada, cuyos
habitantes eran tan malos que la ciudad fue condenada a
la ruina. Algunos se salvaron, pero bajo la condicin ...

An os contar otra historia al

respecto: LA RENUNCIA
Despus de la Guerra de los Treinta Aos
eran malos tiempos aqullos, la gente volvi de
los bosques y empez a reconstruir sus casas, a
trabajar sus tierras y a cuidar el poco ganado que
les quedaba. Al cabo de un ao tuvieron la
primera cosecha en tiempos de paz, el ganado se
haba multiplicado, y se celebr una fiesta.
A las afueras del pueblo, sin embargo, haba
una casa con la puerta tapiada. A veces la gente
que pasaba pensaba que haban odo algo en su
interior, pero tenan demasiadas preocupaciones
para fijarse ms detenidamente.
Una noche, un perrito herido separ delante
de la puerta tapiada, aullando lastimosamente. De
repente empez a caer el mortero de la puerta
tapiada, se solt una piedra, una mano sali,
cogi el perrito y lo arrastr hacia dentro. An
quedaba alguien que no saba que ya se haba
hecho la paz! La persona apretaba el perrito
contra su vientre, sintiendo su calor, y el perrito
se durmi. El hombre miraba por el hueco
estrecho, vea las estrellas a lo lejos, y por
primera vez desde haca mucho tiempo respiraba
el aire fresco de la noche.
183
C. SUSTITUIR LA RECOMPENSA NEGATIVA POR LA POSITIVA

Si un posgnito, que imita la suerte de un anterior, de


repente se da cuenta de lo que ocurre, si mira a la
persona excluida o se pone a su lado, le da un lugar en
su corazn, la quiere y se inclina ante ella, la
identificacin desaparece. A travs del amor se crea una
relacin, con lo que el excluido se convierte en una
persona respetada, en un amigo, un ngel custodio y en
una fuente de fuerza. Es decir, la identificacin es lo
contrario de una relacin. El anteriormente identificado
se retira y permanece en su propio lugar que le
corresponde. De esta manera se recupera el equilibrio.
Dado que no percibimos sensiblemente la conciencia
de la red familiar, tampoco podemos fiarnos ni de
nuestra conciencia personal ni de la sensacin de
inocencia para encontrar la solucin. Por tanto, en tales
casos, el terapeuta no puede dejar en manos del cliente
el encontrar una solucin por s mismo, ya que esta
conciencia de la red familiar nicamente se reconoce por
sus efectos, a travs de un cierto tiem po y en un
contexto ms amplio. Hay procesos en nuestro cuerpo
que no sentimos, pero que, a pesar de todo, son
peligrosos. Tambin en los sistemas familiares existen
procesos graves, a pesar de la sensacin engaosa de
que todo est en orden. As pues, el terapeuta tiene que
saber de qu se trata, buscar la solucin para el cliente
y, a continuacin, comprobarla por sus efectos. Junto con
la buena solucin se da una sensacin de alivio, de
alegra y de plenitud.
Al configurar una constelacin familiar, podemos ver
de manera palpable cmo un sistema cambia ante
nuestros ojos, calmndose en cuanto los excluidos
vuelven a estar integrados y recuperan su lugar
respetado.
Abandonar la identificacin es una gran renuncia, ya
que la persona se siente muy importante en esa posicin.
Pero tampoco el terapeuta debe pensar que lo ha
184
tido, y si lo pasado, sea bueno o sea malo, realmente
puede pertenecer al pasado. De esta manera, los
excluidos recuperan su derecho de hospitalidad y, en vez
de atemorizarnos, nos bendicen. Nosotros, en cambio,
concedindoles el lugar que les corresponde en nuestra
alma, estamos en paz con ellos; y dado que realmente
tenemos a todos los que pertenecen a nosotros, nos
sentimos colmados y enteros. Para que sea ms fcil
lograr esta recompensa, os contar una historia que, en
aqul que se entrega a ella, obra lo que narra.

El Adis
Ahora os invitar a un viaje al pasado, como si
algunas personas, despus de aos, otra vez
partieran para volver all donde en aquel entonces
ocurri lo decisivo. Esta vez, sin embargo, no hay
peligro que acecha, todo est superado ya. Ms
bien parece como si unos luchadores veteranos,
despus de largos aos de paz, atravesaran otra
vez el campo de batalla en el que tuvieron que
mostrar su coraje. Desde hace mucho tiempo la
hierba vuelve a crecer all, y los rboles florecen y
llevan su fruto. Quizs, ni siquiera reconozcan el
lugar, porque no aparece como ellos lo
recordaban, y necesitan ayuda para orientarse.

Porque es curioso de qu maneras tan distintas


nos enfrentamos al peligro.
Un nio, por ejemplo, queda paralizado de
miedo ante un perro grande. Al llegar la madre y
levantarlo en sus brazos, la tensin va cediendo y
el nio empieza a llorar. Pero al cabo de m u y
poco ya vuelve la cabeza para mirar, ahora desde
la altura segura y sin miedo, al terrible animal.
Otro, al cortarse, no puede ver cmo corre su
propia sangre. En cuanto gira la vista, sin
embargo, tan slo siente poco dolor.
Malo es, por tanto, que todos los sentidos
juntos queden atrapados por los hechos, sin poder
185
comprender las cosas que cuentan, una tras otra.
El que quiera podr dejar que otro lo represente,
como uno que en casa se pone cmodo en su silln
y, cerrando los ojos, suea con el viaje que se ve
hacer, y que, a pesar de permanecer en casa y
dormir, lo vive todo como si realmente estuviera
all.

El viaje nos lleva a una ciudad que en su tiempo


fue rica y famosa, pero desde hace mucho est
vaca y solitaria, como una ciudad fantasma del
Lejano Oeste. An se ven las minas en las que se
excavaba el oro, las casas casi intactas, incluso la
Opera an existe. Pero todo est abandonado.
Desde hace mucho tiempo, aqu no queda ms que
el recuerdo.

El que emprende este viaje se busca una


persona conocedora para que lo gue. As llega a
ese lugar, y el recuerdo se despierta. Aqu, pues,
fue aquello que tanto le estremeci, que an h o y
le cuesta recordar por el dolor que le caus. Pero
ahora el sol brilla sobre la ciudad abandonada.
Donde en su tiempo haba vida, gento y violencia,
se ha hecho la calma, casi la paz.

As pasean por las calles, y finalmente


encuentran la casa. An vacila, pensando si
realmente quiere arriesgarse a entrar, pero su
acompaante piensa adelantarse solo, para mirar
primero y saber si el lugar es seguro ahora, y si
an queda algo de aquel entonces.

Mientras tanto, el otro se queda fuera, mirando


por las calles vacas. Vuelven los recuerdos de
vecinos o amigos que all haba, recuerdos de
escenas en las que l estaba feliz y alegre,
emprendedor y lleno de ganas de vivir, como nios
imposibles de parar porque empujan hacia
186
valientes, y saban. Le parece como si ahora
estuvieran aqu, como si oyera sus voces y sintiera
su fuerza. Despus, su acompaante lo coge de la
mano y juntos abren la puerta que realmente lleva
al interior.

Aqu, pues, se encuentra l: ha vuelto. Coge la


mano que le trajo hasta aqu y tranquilamente
mira a su alrededor, para ver cmo era realmente,
lo uno y lo otro, todo. Curioso, qu diferente lo
percibe, si permanece recogido y de la mano del
que le ayuda! An recordando aquello que
durante mucho tiempo estuvo apartado, como si
por fin en- cajara lo que tambin forma parte. As
espera y mira, hasta saberlo todo.

Despus le invade el sentimiento, y detrs de


aquello que se encontraba en un primer plano
siente el amor y el dolor. Le parece como si
hubiera vuelto a casa, y mira al fondo, donde ya
no existen ni el derecho ni la venganza, donde el
Destino obra y la humildad cura, y la impotencia
establece la paz. Su acompaante mantiene
cogida su mano para que se sienta seguro.
Respira profundamente, despus se entrega. As
sale lo que tanto tiempo estuvo retenido, y l se
siente ligero y lleno de calor.

Cuando todo ha pasado, el otro lo mira y dice:


Quizs, entonces cargaste con algo que debes
dejar aqu, porque no te pertenece ni se te puede
exigir. Por ejemplo, una culpa arrogada, como si
tuvieras que pagar por lo que otros tomaron.
Djalo aqu. Tambin aquello que debe serte
ajeno: la enfermedad de otros, su suerte, su
creencia o su sentir. Tambin la decisin que fue
para tu mal: djala aqu ahora.

Las palabras le sientan bien. Se siente como


187
Tambin a estas palabras asiente. Despus,
examina lo que entonces abandon y ahora debe
recuperar. Al tomarlo, siente el suelo bajo sus
pies y percibe su propio peso.

Despus, el amigo lo lleva unos cuantos pasos


ms all, y juntos llegan a la puerta del fondo. La
abren y encuentran ...el saber que reconcilia.

Ahora ya no aguanta ms en el lugar de antes.


Tiene prisa para partir, le da las gracias a su
amable acompaante, y emprende el camino de
vuelta. Al llegar a casa, an necesita un tiempo
para orientarse con la nueva libertad y la antigua
fuerza. Pero secretamente ya planea el prximo
viaje: esta vez a tierras nuevas y desconocidas.

D. CONSAGRADO A DIOS EN

EXPIACIN Un ejemplo extenso de un

caso:
Friedrich es sacerdote y particip en un curso de seis
das. La historia de su familia es un ejemplo de cmo en
una familia y, a travs de generaciones, los posgnitos
intentan expiar las culpas de anteriores, y de cmo
imitan la suerte de stos. Acompaamos a Friedrich a
travs de estos seis das:

Al final del primer da


Friedrich: Me impresiona mucho ver de qu lejos
vienen los procesos en las constelaciones familiares, y al
final me choc bastante lo que dijiste de la relacin de
pareja. Interiormente an estoy totalmente perplejo.
Bert Hellinger: Eso es demasiado pronto para ti!
(Risas de todos los participantes)
Friedrich: S, yo estaba convencido de que el hombre
reciba algo de la mujer, y a la inversa.
Bert Hellinger: S, eso es lo que todos piensan antes.
188
el fruto an no ha llegado. Cuando el rbol se marchita,
el fruto cae. (Risas)
Friedrich: Creo que esa experiencia de renuncia
tiene que ver con que el anhelo que se despierta es
mucho ms poderoso que una persona ...
Bert Hellinger: La renuncia antes de cumplirse el
anhelo es fatal y crea rencor. La renuncia despus de
cumplirse el anhelo da serenidad a la persona, aporta
plenitud y tiene otro efecto totalmente distinto. Por eso,
la renuncia no debe realizarse demasiado pronto.

Al segundo da, por la maana


Friedrich: Estoy bien. Me encuentro algo confuso, y
una y otra vez me vienen preguntas acerca de lo que
veo. Pero seran demasiado dispersas. Prefiero vivirlo.
Bert Hellinger: Exacto, bien!
Friedrich: An hay algo que me preocupa de la
constelacin de ayer. Creo que para m tiene que ver
tambin con ser abandonado.
Bert Hellinger: Fuiste abandonado?
Friedrich: S, tuve una relacin con una mujer. Dada
mi situacin profesional, no es ms que lgico que me
dejara, aunque yo era muy vivo en la relacin.
Bert Hellinger: S, claro.
Friedrich: Desde el lado racional puedo aceptarlo (en
voz baja), pero el dolor sigue, a pesar de todo.
Bert Hellinger: Este es un dolor de nio. Por eso, la
relacin tambin acabara mal, porque te la planteas con
las expectativas de un nio, no como una persona que se
encuentra con otra a un mismo nivel. Ms tarde lo
miraremos, de acuerdo?

Al segundo da, por la tarde


Friedrich: Me siento bastante relajado y cmodo, y
me alegro...
Bert Hellinger: Qu pena!
Friedrich: ...que yo...
Bert Hellinger: Has odo lo que dije?
Friedrich: S: Qu pena! Porque no hay tensin?
189
Al tercer da
Friedrich: S, esta noche me dola la barriga.
Bert Hellinger: Los dolores de barriga siempre
significan lo mismo. Sabes qu? Los nios tienen
dolor de barriga, si la madre no est. Es un poco
atrevido como lo acabo de decir, tengo muy poca
experiencia en este campo, pero tambin personas
mayores tienen dolores de barriga si se sienten
abandonados. Simplemente relaciono una cosa con la
otra. Te sirve la interpretacin?
Friedrich: Tengo que pensrmelo.
Bert Hellinger: Es posible que tambin haya un
recuerdo relacionado.
Friedrich: S, siento una pesadez aqu (se pasa las
manos por ambas mejillas), y estoy asombrado de que me
entero de todo lo que se dice aqu. Interiormente tengo
la sensacin de estar muy cansado, aunque haya dormido
lo suficiente.

Al cuarto da, por la tarde


Friedrich: Lo que me va dando vueltas todo el tiempo
es aquello de la recompensa. Antes de nacer yo, mi
madre me consagr a la Virgen y a Dios. Yo fui el tercer
hijo en mi familia, y el primero que na ci sin problemas.
Con los primeros dos hubo unas dificultades in crebles.
Pocos das antes de darme a luz a m, mi madre maldijo a
mi abuela, y despus tena pnico de que pasara algo
fatal. Cuando finalmente vine al mundo sin problemas,
me consideraban un regalo de Dios.
Bert Hellinger: Los sacerdotes, casi todos son
sacrificados en expiacin de algo en su familia y en
recompensa por una injusticia. Lo que refieres es una
situacin muy tpica. Por eso, los as sacrificados muchas
veces estn enfadados con Dios. Lo mismo se nota en los
Papas, cuando a veces se comportan como si
secretamente le guardaran rencor a Dios y, por lo tanto,
ms bien apartan a los hombres de l en vez de
acercarlos. Sin embargo, hay que mirarlo con

190
cerdote. Y efectivamente, se burlaban de m: Pero si
t no eres ni cristiano! As que pens: me vengar.
Despus esper el momento idneo. Todo eso fue un
proceso muy importante, necesario.
Al cabo de unos das se me ocurri cmo hacerlo.
Despus del caf de la tarde, dije, todo inocente: Se me
ocurre un ejercicio, pero es tan terrible que apenas me
atrevo a proponerlo. Estuve pensando que podramos
poner una silla en medio y vosotros os imaginis que
Jess est sentado en ella, y cada uno le dice algo. En
seguida comenzaron, y se dieron unas escenas de odio
increbles. Al final dije: Yo no encuentro ningn delito
en l. sa fue mi venganza.
Hace unas semanas, me encontr con un participante
de aquel curso. Me record algo que yo ya haba
olvidado: durante aquel ejercicio uno se fue corriendo a
la cocina, volvi con un cuchillo y empez a atacar la
silla. Tan grande era su rencor. Tan slo pocos
sacerdotes sacrificados son un honor para Dios. No
pueden serlo, ni tampoco se les puede exigir. Por eso,
muchas veces se vuelven amargos al llegar a la vejez.
Cmo puede uno librarse de una cosa as?
Friedrich: Yo puse distancias con mi madre.
Bert Hellinger: Eso no soluciona nada, todo lo
contrario, an lo endurece. Lo que aportara la libertad
sera que dijeras: Mam, por ti lo hago a gusto! En
ese momento, la vctima sale de la posicin de vcti ma.
De esta manera, ya no est pasiva, sino activa.
Deja que esto acte en tu interior, Friedrich. De
acuerdo?

Al cuarto da, por la noche


Friedrich: Me vino a la mente una hija ilegtima de
mi abuelo paterno, que en mi familia estuvo totalmente
excluida. Mi madre empez a hablar muy, muy tarde de
eso. La hija se cri con su madre y, ms tarde, ingres en
un convento.
Bert Hellinger: Quin hubiera tenido que ingresar
191
Bert Hellinger: Desde el punto de vista de la
dinmica sistmica, es lo mismo ingresar en un convento
o suicidarse.
Te contar una pequea historia. (Cuando alguien
coge su lpiz para tomar apuntes) El que lo apunta es
como alguien que va a un prado, coge una flor y, al llegar
a casa, est marchitada.

EL A MOR
Un hombre, en sueos, oy una noche la voz
de Dios, diciendo: Levntate, toma a tu hijo, a tu
nico y bienamado, llvalo al monte que te
sealar, y all ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su


hijo, su nico y bienamado, mir a su mujer, la
madre del nio, y mir a su Dios. Cogi al nio, lo
llev al monte, construy un altar, le at las
manos y sac el cuchillo para sacrificarlo. Pero en
ese momento oy otra voz, y en lugar de su hijo
sacrific un cordero.
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista
a ellos?

Tambin otro hombre, por la noche, oy en


sueos la voz de Dios, diciendo:
Levntate, toma a tu hijo, tu nico y
bienamado, llvalo al monte que te sealar, y all
ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su


hijo, su nico y bienamado, mir a su mujer, la
madre del nio, y mir a su Dios. Y le respondi,
cara a cara: No lo har!
192
Al quinto da, por la tarde
Friedrich: Lo que ms me preocupa actualmente es
mi profesin y una relacin. Por una parte estoy muy
vivo en mi profesin, por otra parte me he enamorado de
una mujer. Pienso que hay algo que no va aqu.
Bert Hellinger: S, hay algo que no va.
Friedrich: Se desva demasiada energa y me ocupa
demasiado.
Bert Hellinger: S, eso se llama manitico. De la
manera que t lo describes, tan slo se centra en ti: yo
me siento bien, yo tengo muchas energas, yo ... Y qu
pasa con la otra persona? En ese momento se le utiliza.
Ella se ve llevada a la posicin de la madre y t adoptas
la posicin del hijo. Eso tiene que ir mal, porque no tiene
consecuencias para ti. Aqu se percibe la diferencia
entre enamoramiento y amor.
La mujer ms joven siempre representa a la madre. Si
un seor mayor se busca a una chica joven, en realidad
busca a su madre. Eso se aleja de la igualdad. En un
caso as, l parece superior, pero en realidad es la mujer
ms joven la que est para l, y no al revs. Lo que
resulta es una relacin madre-hijo. Para las mujeres es
similar a la inversa. Por esa razn no puede ir bien.
Friedrich: S, es cierto. No s bien qu hacer con
una mujer que se encuentra al mismo nivel que yo. Me
es ms difcil poner mis lmites.
Bert Hellinger: Por otra parte sera posible el amor.
Con una mujer que no se encuentra a un mismo nivel no
funciona. Eso se refiere a ambos lados: para un hombre,
una madre puede ser representada o por una mujer
mucho mayor o bien por una mujer mucho ms joven. Y
para una mujer, el padre puede ser representado o por
un hombre mucho mayor o mucho ms joven. Existe, sin
embargo, un cierto margen en el que s que es posible
una relacin.
Friedrich: Si tuviera un buen presentimiento, ya
habra tomado consecuencias. Pero an no lo tengo.
Bert Hellinger: S, exacto. Eso ira mal.
193
Friedrich: No me saldr de otra manera?
Bert Hellinger: Creo que no.
Friedrich: Es decir, primero tiene que irse a pique
algo?
Bert Hellinger: No necesariamente. Tan slo te digo
unos cuantos puntos para reflexionar. Ahora ests
mucho ms serio, tienes otra expresin de cara y ests
recogido. Esta es otra pista para ti y, de momento, te
dejo aqu. Ms adelante volver sobre este tema.

Al quinto da, por la noche


Friedrich: An voy dando vueltas sobre lo que me
dijiste hoy, pero pienso que s que invierto bastante amor
...
Bert Hellinger: No, no, no, eso es un engao. Puedes
comprobarlo viendo cunta fuerza ests dispuesto a
invertir. La pregunta es: qu fiable sers, y hasta qu
punto la otra persona podr estar segura de ti ? No es
necesario que me respondas ahora, no es ms que una
prueba interior.
Friedrich: Pero cmo me salgo de lo que t llamaste
la mana?
Bert Hellinger: La sensacin de euforia en el
enamoramiento es proporcional a lo ms cercano que se
malgasta. Cuanto ms alto sea el grado de obcecacin,
tanto ms se aleja la persona de la realidad. Te dar un
ejemplo de otro mbito parecido a ste. Hay esotricos
serios que siguen otro camino. En muchos de los que se
llaman esotricos, sin embargo, puedes ver que una
persona se vuelve hacia el esoterismo en el momento en
el que rehye una obligacin inmediata, por regla
general, la responsabilidad de un hijo. Cuanto ms se
evaden, tanto ms se elevan.
Friedrich: Y tiene que ver con mi relacin con mi
madre?
Bert Hellinger: S, es tan fuerte que tienes poca
sensibilidad para las mujeres. Tu madre siempre te
encontrar bueno, sea cual fuere tu manera de tratar a

194
Bert Hellinger: De los tres sntomas, el tuyo es la
suerte mejor.
Friedrich (sonre): Tambin lo pens. Quisiera
configurar mi familia de origen.
Bert Hellinger: Bien.

Friedrich da unas cuantas informaciones adicionales:


Su madre tena nueve hermanos. El hermano mayor,
destinado a hacerse sacerdote, cay en la guerra. El
siguiente hermano fue echado de casa porque atent a
las normas del padre. Dos hermanas ingresaron en un
convento. Finalmente, el siguiente hermano menor se
hizo cargo de la empresa familiar; viva en un
matrimonio muy malo, y ms tarde se suicid. Parece ser
que, despus de su muerte, el abuelo materno tuviera
relaciones con su mujer. Era un hombre muy estricto,
que a veces beba y pegaba a su mujer, pero despus
muchas veces le peda perdn. La ltima hija, con
deficiencia mental por un parto retrasado, muri
tempranamente. Bert Hellinger considera el suicidio del

195
Figura 1. Constelacin inicial de la familia de origen de Friedrich

Abreviaciones:
p padre 4 cuarta hija, ingres
en un
M madre convento
1 primer hijo 5 quinto hijo
2 segundo hijo +6 sexta hija, muri en
tem-
3 tercer hijo, prana edad,
Friedrich, minusvala
sacerdote psquica

196
Inmediatamente despus, Bert Hellinger coloca a la
madre, que se encuentra algo delante del padre, al lado
de ste (fig. 2).

Figura 2

Comentarios de los participantes:


Padre: Al ponerse mi mujer otra vez a mi lado, mi
tristeza por la muerte de la hija menor disminuye. En
cuanto mi mujer se puso a mi lado, mi hija muerta y
Friedrich entraron en mi campo visual. Son los dos que
me alientan y me hacen sentirme bien. Si miro de frente,
nicamente siento a mi mujer y no me entero de que
tengo una familia tan grande. Quisiera dirigirme ms
hacia los otros hijos, pero mi mujer est en medio.
Madre: Cuando me encontraba algo ms delante, me
senta muy triste. Aqu, al lado de mi marido, me
encuentro bien; y casi estoy algo enamorada de la
persona que tengo en frente (la hija muerta). Es una
experiencia muy bonita. Esta persona me es muy
familiar.
Bert Hellinger: Es una expresin muy curiosa que
est enamorada de la hija. De quin de su familia se
podra tratar?
197
Bert Hellinger (al representante de Friedrich):
Cmo te va?
Representante de Friedrich: Me encuentro tan
nervioso como en ninguna otra constelacin. Tengo que
pasar revista a las tropas, lo encuentro una exigencia
increble y estoy muy irritado.
Bert Hellinger: S, ste es la vctima, (a Friedrich)
Frecuentemente te muestras alegre por fuera, pero
detrs est el rencor. Como hoy ya no tenemos tanto

Figura 3

Comentarios de los participantes:


Padre: A m se me ensancha el pecho. Puedo respirar
libremente y tengo la sensacin orgullosa: esto es lo que
nosotros dos compaeros de produccin hemos
conseguido (seala a los hijos; risas en el grupo).
Madre: Medio equipo! Para m ha desaparecido la
fascinacin.
Hijo mayor: Antes me senta muy estrecho. Ahora
tengo una buena posicin aqu, en la que tambin puedo
moverme.
198
Representante de Friedrich: Yo tambin me
encuentro bien ahora y noto que estoy orgulloso de mis
padres y de mis hermanos.
Hija mayor: No me encuentro bien aqu. No
pertenezco aqu. Me he dado cuenta de que estoy
totalmente apartada de la lnea materna.
Bert Hellinger: Esta representa a la hermanastra
ilegtima del padre. (Coloca a sta al lado del padre; la
hija mayor le indica all el lugar correcto; fig. 4).
Hija mayor: Ahora yo tambin formo parte.
Bert Hellinger: Veis, sta tena exactamente los
mismos sentimientos que deba tener la hermanastra del
padre.
Hermanastra del padre: Aqu (seala hacia la
izquierda, al padre) noto una sombra, y por lo dems no

Abreviaciones:
HaP hermanastra del padre, ilegtima, ingres en un
convento

Figura 4

199
Bert Hellinger: Hay alguien de los hijos que
ingres en un convento?
Friedrich: S, esta hermana se hizo monja.
Bert Hellinger: Entonces imit fielmente a esta
mujer.
Friedrich: Pero no le va bien.
Bert Hellinger: Tienes que contarle la constelacin.
Cuarto hijo: An me siento un poco estrecho entre
las dos hermanas.
(Bert Hellinger coloca al hermano de la madre, que se
suicid, detrs del quinto hijo, fig. 5)

Abreviaciones:
+3HoM tercer hermano de la madre, suicidio

Figura 5

Cuarto hijo: S, esto me alivia.


Bert Hellinger (a la representante de la madre):
Tiene alguna im-
portancia para ti?
Madre: S, as me es ms agradable.
Hermana menor: As est muy bien. Al principio
senta una atrac-
cin poderosa. Tena la sensacin de arrastrar a la madre
200
VI. ACERCA DE LA PRCTICA
Ahora ya no es as. Tambin es bueno que el hermano de
DE LA PSICOTERAPIA SISTMICA
la madre est detrs de mi hermano, ya que de la otra
manera tena la sensacin de que l se apoyaba en m y
que yo caa hacia fuera. Ahora puedo sostenerme bien.
Hermano de la madre: Para m tambin es
importante tener esta relacin (con la hija menor).
Bert Hellinger le pide a Friedrich
1. LA ACTITUDque ocupe su lugar.
TERAPUTICA
Despus, coloca a un hombre detrs de l (fig. 6).
Por tanto el
Sabio
Ensea sin
palabras
Obra sin-accin
Sin embargo nada queda sin
realizar
Cuando la existencia se
manifiesta
No se opone a ella
Acta pero no se apropia
En la obra realizada
No exige que se le
reconozcan mritos
Y es porque no pretende el
mrito
Que ste no se le puede
arrebatar

Abreviaciones:
Distingo rigurosamente la percepcin de la
+ lHoM primer hermano de la madre, muri en la
observacin. La observacin conduce a conocimientos
guerra, destina-
parciales unidos a una prdida de la visin global. Si
do a ser sacerdote
observo el comportamiento de una persona, tan slo veo
Figur
detalles y la persona se me escapa. Si, por lo contrario,
me expongo a la percepcin, se me pierden los detalles e
a inmediatamente
6 capto lo esencial, el ncleo, y todo esto,
adems, al servicio del otro.
Bert La
Hellinger: Quin es
percepcin de otra persona nicamente es posible
si me abro a ella desinteresadamente y dispuesto a
ste?
relacionarme. De esta manera se desarrolla un lazo muy
Friedrich: El hermano de
ntimo, acompaado, a la madre
pesar deque muri
todo, delen ms
la alto
guerra.
respeto y de una cierta distancia. La condicin previa es
que cada uno sea apreciado como especial y que no se
203
201
la libertad de jugar; en cuanto percibo al otro teniendo
en cuenta sus intereses, esta libertad ya no existe.
La percepcin, por tanto, nicamente puede ser
efectiva refirindose a las soluciones. Refirindose a los
diagnsticos, fracasa inmediatamente, a no ser que los
diagnsticos estn enteramente al servicio de la
solucin. Toda intervencin que no se una a las fuerzas
de desarrollo, por ejemplo, haciendo suposiciones o
menospreciando a otros, tiene un efecto
contraproducente.
Lo curioso es que una persona a la que comunico lo
percibido se transforma ante mis ojos. La percepcin,
por tanto, es un proceso creativo con un cierto efecto.
Todo esto alberga misterios que no comprendo, pero
pueden verse y ser aprovechados.
Para la percepcin lo esencial es la realizacin de un
acto y no la verdad. Siempre se trata de saber qu
hago ahora?, qu es posible?. Esto es lo que como
terapeuta hago para el otro; es decir, mientras ste me
relata algo, yo me pregunto: Qu es lo adecuado
ahora? De esta manera estoy en contacto con algo ms
grande; no pretendo ayudar, sino que veo todo en el
contexto de un orden.
As, es la intuicin la que acta, llena de amor y de
respeto. Si a uno se le ocurre algo respecto a otra
persona, algo que se le quiera decir, se mira al
interesado para comprobar si aquella idea lo nutre y le
sirve, o si lo perturba y debilita. La percepcin no es un
acontecimiento que pueda ser buscado. Cuando me
expongo a alguien, la percepcin aparece como un
relmpago y el resultado es absolutamente
sorprendente. No se trata de algo que yo pueda
inventarme. A veces me da miedo. Si en un caso as me
retiro, se rompe algo en mi propia alma. Quisiera
expresarlo otra vez en una historia; en ella el mensaje
est cifrado, pero indica el camino. Esta historia es una
especie de epistemologa psicoteraputica:

204
lo diverso se hace esencial y real; su plenitud,
empero, nos parece simple, casi poca cosa, como
una fuerza tranquila dirigida a lo prximo,
permaneciendo abajo y cerca de aquello que
sostiene. Para experimentar o transmitir la
plenitud, por tanto, no necesito saber ni decir ni
tener ni hacerlo todo, uno por uno. El que quiera
llegar a la ciudad, entra por un solo portal. El que
toca una campana una vez, con slo ese tono hace
sonar a muchos otros ms. Y el que coge la
manzana madura, no necesita averiguar su
origen: la tiene en su mano y la come.

El erudito objet que el que quera la verdad,


tambin tena que saber todos los detalles. Pero
el sabio lo contradijo. Tan slo de la verdad
antigua se saba mucho. La verdad que conduca
ms all era arriesgada y nueva, ya que, como
una semilla ocultaba el rbol, tambin ella
esconda su final. Por tanto, el que vacila para
actuar, porque pretende saber ms de lo que el
siguiente paso le permite ver, pierde lo que es
efectivo. Toma la moneda en vez de la mercanca,
y de los rboles hace madera.

El erudito pensaba que eso slo poda ser


parte de la respuesta, y an le pidi un poco ms.
Pero el sabio lo rehus: la plenitud en un
principio era como un barril de mosto, dulce y
turbio, y necesitaba la fermentacin y el tiempo
suficiente para aclararse. El que, en vez de
probarlo, bebe, se tambalea.

El otro como persona


Muchas cosas nicamente pueden ser osadas en un
ambiente alerta, crtico y respetuoso. A la persona que

205
B. LA MODERACIN

Un criterio importante para el respeto es el no querer


curar ni salvar al otro, una actitud de la que existen
grandes modelos. Se trata de un bien comn de la
humanidad: el comprender que la persona puede actuar
a travs de su mera presencia, una presencia activa, sin
intervenir. Se trata de una fuerza concentrada que acta
a travs de la no-accin, una actitud que no tiene nada
que ver con retirarse. La abstencin no aporta nada. En
el Tao Te King de Lao Tse esta actitud se describe muy
bien.
Hay una observacin curiosa en terapias: si al
terapeuta se le ocurre lo que podra ayudar y se abstiene
de decirlo, la idea se le ocurre al cliente. A veces es ms
fcil encontrar una solucin si el terapeuta re nuncia a
ella. Tampoco est en sus manos influir en lo que los
clientes hacen de lo que l dice. Una vez puse el ejemplo
de Jess, que tampoco tiene la culpa de que el joven rico
se marche. Esto incluye un gran respeto. La cualidad que
distingue una buena terapia es la ausencia de
intenciones y de fines por parte del terapeuta, es decir
que yo, hasta un cierto grado, renuncie a ejercer una
influencia.

La hija pequea que padeca de enuresis nocturna


Hace poco, alguien de RTV Austraca me entrevist,
pidindome que dijera algo acerca de historias que
curan. Me centr en lo prctico, hablando de las
posibilidades de ayudar a nios a travs de historias. A
raz de la pregunta de qu poda hacerse en el caso de
enuresis nocturna, cont el siguiente caso:
Un padre me pregunt qu deba hacer con su hija
pequea que de noche se haca pip en la cama. Le
aconsej que le dijera a la hija que se haba casado muy
a gusto con su madre (la hija haba nacido antes de
casarse los padres). Que se lo dijera de paso y que,
adems, le contara cuentos con pequeas variaciones.
206
UnoBertde Hellinger:
los enanitos Uno dice que en
se mata en lasuterapia
casa hay... una
goteraPetra:
y Blanca- nieves nada
... y no ocurre le promete
decisivo. arreglarla. Al
mirarla,
Bert Hellinger: Porquequeuno
ve que slo es una teja se ha mismo
corrido, sey la da
pone en su
importancia. sitio. El enanito ni se da cuenta del cambio,
pero todo
Petra:queda en orden.
Porque se quiere ayudar.
O una historia
Bert Hellinger: en laTeque gotea una
contar un grifo,
pequea y ella lo
historia
cierra. O la de una nia que est en
para desenmascarar esta actitud. Es una historia de gran el lavabo. De
repente se abre si
trascendencia la se
puerta y un desconocido se asoma.
comprende:
Vuelve a cerrar la puerta rpidamente, y la nia respira
aliviada.
LA F E
SabisAlguien
cul escuenta que escuch
el trasfondo a dos personas
hipnoteraputico? Al
entrarhablando de cmo
el desconocido, habra
la nia contraereaccionado
el esfnterJess si al
vesical.
sta esllamar a un enfermo
una intervencin muyyconocida
decirle:de Levntate,
Erickson. coge
Al tucabocama de y ve aao,
medio tu el casal,
padre ste volvile a hubiera
una
respondido: No quiero.
supervisin y me cont su experiencia. Dijo que la
historia haba surtido un efecto inmediato todo se
Finalmente, uno de los dos contest que
haba arreglado. Lo llamativo era que esta hija pequea
probablemente Jess, en un principio, habra
normalmente protestaba en seguida si el padre
callado, despus, sin embargo, se habra vuelto a
introduca variaciones en los cuentos, pero no reaccion
sus discpulos diciendo:
en absoluto con estas modificaciones.
Este rinde ms honor a
Dios que yo.
Eso dice algo de los mtodos psicoteraputicos. De la
manera Si en que lo hizo,llegar
conseguimos el padre respet
a esta profundamente
actitud, se abre una
a la nia,dimensin.
nueva y sta, al sentir que era respetada, no tena
ninguna necesidad de defenderse. No haba ninguna
Un ejemplo:
sumisin. Todo se hizo por puro amor, y en ese mbito de
Una ocurri
confianza vez vino algouna
sin mujer que padeca
que despus de esclerosis
se comentara.
mltiple, un caso bastante grave.
ste es el marco en el que se hace posible Durante una sesin
una de
grupo hice una hipnotera- pia
curacin. Si, por lo contrario, yo le digo a alguien: con ella, es decir,
mediante
Tienes un trance
que hacerlo ligero
de esta volvio de
manera a su infancia
la otra, y, de
aqul
repente, se es
primeramente vioelde pequea,
perdedor y sude dignidad
rodillas le al obliga
lado de a la
rechazar lo propuesto. Ahora bien, teniendo mtodos en su
cama de su madre paraltica. Estaba llena de amor a
losmadre,
que estay all lo dej.
actitud no entra en juego, como es el caso
Ms tarde,
de las historias, el otro una slo
participante
escucha ladel cursosin
historia dijo,
darse toda
ingenua:
cuenta de que Me soygustara
yo el que que se pudieras ayudarle.As,
la estoy contando. Aqul se
trata de
mismo puededos planos
sacar incompatibles.
de la historia Si permanezco
los estmulos en el
plano de ylaencontrar
adecuados mujer, viendo que es un
la solucin. Dedestino que acta,
esta manera, ya se
liberan fuerzas que van ms all de
no tiene que detenerse en m, sino que puede olvidarse lo que uno planea.
de Enm.este
Es casoigualesque posible
en el retenerse,
cine: all y esta moderacin
tambin nos
208 207
Bert Hellinger: Tienes que dejarlo, all. Hay
soluciones sin que t intervengas.
Hildegard: No se podra intentar intermediar en un
buen momento, cuando se d la ocasin?
Bert Hellinger: No, no. Una vez vino a verme una
terapeuta cuya hija se haba casado con un hombre
esquizofrnico, en contra de lo que su madre le
aconsejaba. Ahora tiene muchos hijos con l, y madre e
hija ya no se entienden. Por supuesto es duro para una
terapeuta que precisamente su hija no tenga una buena
relacin con ella. Yo le dije: Ningn contacto durante
dos aos. Intenta dejarla en paz durante dos aos.
Despus de ms de dos aos, recib una carta de esa
compaera. Me dijo que despus de mucho tiempo haba
vuelto a visitar a su hija y que haba sido muy bonito.
Hildegard: Pero si hasta ahora nunca me he
preocupado de este hijo...
Bert Hellinger: En algunos casos es imposible
impedir que la antorcha del bien se tire al pajar del
mundo (risas). Una vez un suizo me cont una historia
de dos amigos: al caer enfermo uno de ellos, el otro vel
toda la noche al lado de su cama, y a la maana
siguiente muri. El enfermo, sin embargo, se levant.
An quisiera contar otra historia. Trata de alguien
que descubri el secreto de la buena psicoterapia. La
vergenza es que fue un lego en la materia, un cierto
Conde Bobby (protagonista de numerosos chistes en el
mbito alemn y caricatura de la aristocracia austraca;
nota de la trad.). ste tena un perrito al que quera
mucho. Un da tuvo que irse de viaje, de manera que lo
llev a casa de un amigo, dicindole a ste: Ten
cuidado de darle una alegra cada da! El otro se lo
prometi. Al volver de sus vacaciones, el Conde Bobby
en seguida quiso ir a buscar al perro a casa de su amigo.

209
C. LA FUERZA DEL MNIMO

En una conversacin sobre constelaciones, Olaf


pregunta: Me gustara llevarme una idea de cmo podra
trabajar con este instrumento de manera ms eficaz y
exhaustiva en grupos.
Bert Hellinger: Puedes deducirlo de la prctica, los
discursos tericos no te aportan gran cosa. Si tienes en
mente a un grupo determinado al que quieres transmitir
algo concreto, se te ocurrirn cosas, y estas ideas las
probars, y si en un principio realizas un diez por ciento,
ya es mucho. Es una idea muy generalizada pensar que
se tendra que saber todo antes de hacer algo nuevo.
Mi abuelo contaba que en su pueblo viva un judo, un
tratante de ganado, que deca: Vosotros, los cristianos,
sois realmente estpidos. Entre vosotros, un hombre no
puede hacerse cargo de una granja antes de haber
cumplido los treinta o cuarenta aos. Yo ya dejo que mi
hijo de ocho aos venda cabras. Los compradores lo
engaan, pero no importa, l aprende.
sta es, por ejemplo, la idea del psicoanlisis de hoy
en da. i Si se tiene en cuenta las horas que exiga Freud
para que una persona fuera admitida como analtico, y
cunto se exige hoy en da! Freud lo dejaba abierto. De
esta manera, las personas podan aprender a travs de la
experiencia. Hoy hay que ser perfecto antes de empezar.

Lo explicar mediante un ejemplo:


Una vez haba en un curso una mujer de Bamberg con
la que tuve una experiencia importante. Muchos aos
despus de una terapia primaria me llam, diciendo que
tena que escribir una tesina y que ya haba pasado la
mitad del tiempo sin que hubiera puesto por escrito ni
una palabra. Me pregunt si poda venir para unas
cuantas sesiones, y yo le dije que si le vala la pena el
viaje que viniera. As, pues, vino de tan lejos, se sent en
el sof y empez a quejarse.

Mirndote le dije, un ochenta por ciento de tus


210
Dame al menos un ejercicio.
-Bien -contest, ahora te vas a casa, y durante
cuatro semanas te sientas cada maana, exceptuando
domingos, y grabas tus quejas en una cinta; a
continuacin, las escuchas y despus te pones a trabajar.
Ella contest:
Gracias, es un buen ejercicio y se fue.

Cuatro semanas ms tarde me llam, diciendo: El


ejercicio era un alivio cada maana, pero ahora ya no
surte efecto, qu puedo hacer?
No se puede hacer nada contest Como ya te
dije, nicamente dispones de un veinte por ciento, pero
si de vez en cuando quieres hacer el ejercicio, hazlo.

Unas semanas ms tarde recib una carta contndome


un sueo que haba tenido: ella iba en un autocar en un
viaje organizado a Francia cuando, de repente, se dio
cuenta de que no llevaba dinero. As, pues, baj del
autocar y empez a pedir dinero en todas partes, pero
nadie le daba nada. Finalmente pens: Mirar otra vez
mis bolsillos, y encontr veinte francos. Entonces se
dijo: Veinte francos me bastan para buscarme un
trabajo, y el resto lo hago yo misma.
Cinco meses ms tarde lleg una carta diciendo: Mi
tesina ha sido aprobada con sobresaliente.

La fuerza se encuentra en el mnimo. En cuanto un


terapeuta hace una sugerencia, sta acta igual que un
germen: contiene la fuerza concentrada. En cuanto el
terapeuta pretende llevarla a la prctica, la fuerza se
pierde. Es decir, se da un impulso, y todo lo dems
permanece en el interesado para que vaya actuando. Por
tanto, despus correg mi hiptesis hacia abajo: en una
buena terapia basta con un veinte por ciento. Eso se
llama eficacia.

LA CURACIN
En tierras de Aram donde hoy en da se
211
Un da, una esclava le cont que en su pas
haba un hombre que saba curar su enfermedad.
As, pues, reuni un gran squito, cogi diez
talentos de plata, seis mil monedas de oro, diez
vestidos de fiesta, adems una carta de
recomendacin de su rey, y se puso en camino.

Al cabo de una larga marcha, y algn extravo,


lleg a la casa del curandero, y a voces pidi
entrada. All estaba, pues, con todo su squito y
todo su tesoro, la carta de recomendacin de su
rey en manos esperando. Pero nadie le haca
caso. Ya empez a ponerse impaciente y nervioso,
cuando se abri la puerta y sali un criado,
dirigindose a l diciendo: Mi amo te hace
saber: Lvate en el Jordn, entonces te curars.

El general pensaba que se estaba burlando de


l, gastndole una broma.
Qu? dijo Este quiere ser un
curandero? Al menos hubiera tenido que salir
personalmente, implorar a su Dios, iniciar un
largo ritual y tocar con su mano cada llaga de mi
piel! Eso quiz me hubiera ayudado! Y ahora
quiere que simplemente me bae en este Jordn?

Yse gir, furioso, para emprender el camino de


vuelta.

En el fondo, ste es el final de la historia. Pero


dado que se trata de un cuento, an acaba bien.

Cuando el general ya llevaba unos das en el


camino de vuelta, una tarde se acercaron sus
criados tratando de persuadirlo con buenas
palabras. Querido padre dijeron, si ese
curandero te hubiera exigido algo extraordinario,
por ejemplo que cogieras un barco, te fueras a
pases lejanos, te sometieras a dioses

212
Al volver a casa, su mujer quera saber cmo
le haba ido.
Ya ves dijo, vuelvo a estar bien. Pero por
lo dems no hubo
nada.

D. MIRAR LA SOLUCIN

En la prctica de la psicoterapia podemos comprobar


que algunos clientes sujetan el problema con todas sus
fuerzas, evitado as la solucin. Esta actitud tiene que
ver con que el problema, o la desgracia, o los sntomas
que tengan, les aseguran interiormente que si los
conservan, tambin conservan el derecho de pertenecer
a la familia. Para nuestra alma de nio, los problemas
son una prueba de nuestra inocencia. Con ellos nos
aseguramos y conservamos nuestro derecho a la
pertenencia, por lo que toda desgracia va unida a una
sensacin de profunda felicidad. Por tanto, no hace falta
compadecerse de la persona, ya que en lo ms hondo de
su alma est contenta. En contra de lo que afirmamos,
tememos la solucin y humos de ella, ya que a ella se
unen el miedo a la prdida del vnculo y la sensacin de
culpa y traicin, de disidencia y de infidelidad.
Si pretendemos encontrar una solucin, nos
desviamos de lo que hasta ese momento era vlido en
nuestra familia, sintindonos culpables. Las soluciones,
por tanto, nicamente son posibles a travs de una culpa
y del valor de asumir esta culpa, lo cual espanta a la
mayora de personas. La solucin y la felicidad se
experimentan como peligrosas, ya que nos convierten en
solitarios. Con los problemas y la desgracia, sin
embargo, siempre estamos en buena compaa.
Si se trabaja enfocando el problema, la pregunta es:
Qu le pasa?
Si se trabaja enfocando la solucin, la pregunta es:
Qu le ayuda? La disposicin anmica es totalmente
distinta en un caso o en otro. Si pregunto Qu le

213
contrado ese punto, tengo la palanca. El mismo amor
que causa el problema tambin lleva a su solucin.
Katharina: Lo que me llama la atencin es que miras
muy detenidamente e interrumpes en seguida si hay algo
que no va. Eso me es muy importante.
Bert Hellinger: S, an hay otro trasfondo que quizs
pueda hacerlo ms inteligible. La persona que te cuenta
un problema quiere seducirte a que adoptes su visin del
mundo. Esta visin del mundo justifi ca su problema. Es
una fuerza que te arrastra con una potencia increble.
Por tanto, es importante cortar las descripciones de
problemas a tiempo.

Un ejemplo:
Una vez me llam una terapeuta preguntndome:
Trabajas con hipnoterapia?
A veces contest.
Tengo una cliente dijo que fue a un psiquiatra, y
ste le dio rdenes poshipnticas que ahora lleva a cabo
en su propio perjuicio.

Ahora buscaba a alguien que volviera a hipnotizar a la


cliente para averiguar las rdenes posthipnticas y
variarlas a travs de nuevas sugestiones.

-Este es un sistema de alucinaciones le contest-,


ah no me meto.

Es especialmente importante cortar en cuanto


comienza la seduccin y uno se ve tentado de tomar por
real semejante visin del mundo.

Katharina: Muchas veces noto que no me atrevo a


parar a una persona.
Bert Hellinger: Simplemente dile: Ahora empiezo a
aburrirme. Tambin es una manera de cortar, pero no
tan tajante. Adems, si uno se encuentra en un grupo, es
posible percibir si lo que una persona dice es
significativo o no: en cuanto empieza a haber inquietud

214
Algunos ejemplos de los seminarios:
Vera: S, me he dado cuenta de que tiendo a luchar
con los hombres. Me llam la atencin, y simplemente
quera decirlo.
Bert Hellinger: Esta fue otra vez una interpretacin
que te rebaja, que seguramente es falsa y no te aporta
nada. El problema nace a travs de su descripcin, y la
descripcin impide la solucin. Si la descrip cin fuera
correcta, el problema estara solucionado. Si el problema
no est solucionado, la descripcin es falsa. En la
mayora de los casos, el problema se describe evitando
la solucin. Por eso no necesito or la descripcin que
una persona da de los problemas en un grupo; es falsa
de antemano. Si la persona tuviera la descripcin
correcta, ya no la referira, ya tendra la solucin, puesto
que la descripcin correcta siempre encierra la solucin.
Arnold: Sin embargo, existen varias descripciones
posibles y quizs tambin tiles.
Bert Hellinger: Ante la realidad no hay eleccin
posible.

Para la solucin no se necesita ningn problema


Friedemann relata que en el trabajo con sus clientes
a veces encuentra un guin, pero que no ocurre nada.
Bert Hellinger: Puedo decirte el por qu. La
percepcin falla si miro el problema como problema. La
intuicin slo se activa si me centro en la solucin. Si
dices que tienes un guin, ests centrado en una
definicin o un diagnstico. Si, por lo contrario,
preguntas: Cul es el mejor camino a seguir ahora?,
ya vislumbras la luz. Entonces te mueves con la
corriente. Para la solucin no necesitas ningn
problema. Sin embargo, es una tcnica muy comn en
psicoterapia tratar los problemas como si ellos fueran la
fuente de su solucin. De esta manera te quedas clavado
en el problema y la solucin se olvida.

Programado para la desgracia


Arnold (durante una ronda por la maana): Sigo
215
Bert Hellinger: Y cuando por fin llega, ests aliviado.
Arnold: No. Dicindolo, quizs lo conjuro.
Bert Hellinger: Justamente no es as. Escoge otra
expresin que lo deje todo abierto.
Arnold: S, simplemente podra decir: Me encuentro
bien.
Bert Hellinger: S, exacto, quizs podras incluso
decir: Me encuentro cada vez mejor. (Arnold se pone
radiante) Veis el efecto? Es posible curarse meramente
usando determinadas expresiones, simplemente
aplicando una cierta disciplina en el pensamiento.

La teora como estorbo para la prctica


Ludwig: Tambin se trata de celos si un hombre an
no se ha desligado de su madre, y su mujer nota que an
no se entrega del todo en la relacin? (pausa
prolongada).
Bert Hellinger: Qu es lo que ayudara? (despus
de una pausa) Si ella dijera: Respeto el amor a tu
madre.
Este ha sido un buen ejemplo de un cambio de
enfoque, del problema a la solucin. Lo creativo no acta
en relacin al problema, sino siempre en relacin a la
solucin. El movimiento hacia la solucin siempre es
amor, y la intuicin siempre va unida a la benevolencia y
al amor. Si yo le hago ver un problema a alguien, o se lo
describo, me encuentro en una posicin de superioridad.
Las soluciones las buscamos juntos.
La dificultad aparece si despus de encontrar la
solucin an se busca una teora para la solucin. De
esta manera se pierde la solucin. Una teora nunca
puede llegar a abarcar la plenitud. Buscando una sntesis
terica para un proceso, tan slo me queda una
minscula parte del conjunto. Por esta razn he ido
renunciando a la formulacin de teoras. Describo
distintas situaciones de diversas caractersticas basn-
dome, adems, en una serie de experiencias de fondo
con las que trabajo. As permanezco abierto para lo
216
Bert Hellinger (interrumpe): Qu aporta esto
ahora? Esto slo es una descripcin de problemas que
an agrava el problema. Por eso hay que cortarla.
Hace poco, en un libro le una frase que fue como una
revelacin para m. Ms o menos deca as: Si se siente
miedo ante unas personas en un grupo, el miedo se
supera amando a esas personas. Tan slo siento miedo
porque me doy cuenta de que amo demasiado poco y que
valoro demasiado poco. En cuanto me decido por valorar
a las personas presentes, aunque sean diferentes, ya no
necesito tener miedo. Entonces podemos intercambiar
nuestros puntos de vista sin ningn tipo de cohibicin.
sta sera la solucin, al menos ira en esta direccin.

La mesa est puesta


Fraude: Me pasa por la cabeza que siempre estuve
en la esfera de mi madre, y ahora estoy totalmente
desconcertada porque pienso que no me hizo ningn
bien, y cada vez entiendo menos por qu me era tan
difcil...
Bert Hellinger (interrumpe): Esto no lleva a ninguna
parte. La descripcin del problema lo agrava. Y el
lamentarse de que fue as an lo hace peor. La pregunta
es: Qu te falta an? Qu podras an tomar? As, te
mueves en otra direccin. (Frauke sonre) Ves! Mira a
las personas que estn a tu disposicin, tambin en el
sistema interior, y que quizs no tengan todava su lugar.
En cuanto los admites, la influencia de la madre
disminuye; y lo que recibiste de ella, de todos modos se
conserva. De esta manera no queda ningn motivo para
el pesar.
Hay personas curiosas: estn murindose de hambre,
y cuando llegan a la mesa puesta, se pasan el tiempo
hablando del hambre que tienen, en vez de comer.
sta es una escena tpica en psicoterapia.

La frase venenosa
Thomas: Me volvi a la mente una vieja frase
venenosa que me agobia.
217
Bert Hellinger (interrumpiendo): Hubo una vez un
tal Sastrecillo Valiente que se enfrent al unicornio.
Sabes cmo? Cuando lo embisti, nicamente dio un
paso al lado. Algo ms, Thomas?
Thomas: No, eso basta.

Hacerse el tonto tiene algo de dicha


Hildegard: Ayer noche tena bastante claro que tena
que mirar mi sistema de trabajo. Mi papel en l no est
claro. En el fondo ya lo s desde hace tiempo, pero tengo
miedo de aclararlo porque existe la posibilidad de que
pierda mi puesto de trabajo si lo hago.
Bert Hellinger: S, es posible. Lo que acabas de
confirmar es un principio teraputico: es ms fcil
sufrir que actuar.
Hildegard (como si no lo hubiera odo): Antes,
mientras Brigitte hizo la constelacin de su familia,
primero tuve la sensacin de que haba muchas personas
que se hablaban con insistencia en un idioma que era
ininteligible hasta que no se aprenda; y not que
durante el trabajo se corra un velo cada vez ms tupido
entre mi persona y la realidad. Pienso que ah hay algo.
Bert Hellinger: S, hacerse el tonto tiene algo de
dicha. Y en la mayora de los casos se hace con
perfeccin. Algo ms, Hildegard?

El ltimo lugar no es el ms seguro


Manuela: Esta maana me encontraba tan mal.
Tambin ocupaba la ltima silla. Y me daba mucha
vergenza que todo el rato tena que llorar. Despus me
di cuenta de que soy la nica enfermera aqu, y en mi
familia tambin soy la ltima en la jerarqua, y en el
hospital tambin ...
Bert Hellinger (la interrumpe): Si sigues as, an
acabars creyndotelo t misma.
Manuela: Pero es un problema para m.
Bert Hellinger: S, el problema nace por su
descripcin.
Manuela: Ya me tema que reaccionaras as.
218
Manuela: S, puedo imaginrmelo muy bien.
Bert Hellinger: Y aqulla sera igual que t?
Manuela: No, eso sera otra cosa, sera diferente. No
sera como yo.
Bert Hellinger: Exacto. Por tanto, no puede tener
nada que ver con la profesin de enfermera; si no,
tendra que ser igual.
Si aqu encontramos una buena solucin, no quiere
decir que en la prctica se llegue a realizar. Hay que ver
que una persona que sigue otro camino (por ejemplo, un
camino de sufrimiento) lo hace con amor, aunque est un
poco cegada.
En un caso as, no se debe intervenir.

2. ORIENTACIONES TERAPUTICAS

A. LA INTERPRETACIN NO ES MS QUE EL BORDE DE LA CAPA

Una interpretacin es efectiva si es acertada. Tiene


que ser una interpretacin que llega al corazn de la
persona. Tambin aqu se verifica una importante ley
teraputica que ya mencion: nicamente es efectivo
aquello que toca el amor del paciente, que lo afirma y lo
activa.

Ms tarde, en otra ocasin:


La interpretacin no capta ms que el borde de la
capa. Si alguien interpreta a una persona o un hecho,
con ello pretende tener en la mano lo ocurrido,
partiendo de la suposicin de que realmente pueda
conseguirlo. Lo que hay detrs es arrogancia. Si el hecho
es importante de la manera que es, yo voy detrs de este
hecho, siguindolo, lo cual es una actitud humilde.
Alexis: Te he entendido bien, que para ti
nicamente es significativo lo que llega a la realizacin y
lo que ha ocurrido?
Bert Hellinger: S, lo ocurrido tiene importancia, los
hechos. Descripciones de caracteres, en cambio, no
219
nuestra cultura se considera ms importante la
interpretacin de un hecho que el hecho mismo. Es un
absurdo.

Os dar un ejemplo:
Una vez, en un curso para psicoterapeutas, les ped a
los participantes que contaran los sucesos ms
importantes de su infancia. Uno cont que una vez su
abuelo le puso la mano en la cabeza eso fue muy
bonito. En otra ocasin le dieron una bofetada; en otra
ocasin se cay, etc. Y cuando tena cinco aos, su padre
muri en la guerra. Despus pregunt al grupo de
terapeutas:
Qu es lo ms importante de todo?

Mencionaron todo, menos la muerte del padre. sta


es la deformacin por el psicoanlisis.

Otro ejemplo de un seminario:


Albert: Hace cuatro aos, configur mi familia de
origen contigo, y ahora he visto que tambin tienes en
cuenta las causas de fondo. A raz de eso me di cuenta de
que tambin con mi madre hubo algo que no fue normal.
Perdi a sus padres muy pronto y despus fue acogida
por una hermana muy severa de su madre.
Bert Hellinger: Al trabajar con terapia sistmica, me
resisto a todo tipo de descripciones apreciativas, es
decir, a toda adjudicacin de caractersticas, como por
ejemplo severo. No tiene ninguna importancia. Tu
madre acab viviendo con su ta, y su ta estaba
dispuesta a ocuparse de ella punto. De esta manera, el
proceso se acorta muchsimo. Esta descripcin no es en
absoluto necesaria, ni aporta ninguna diferencia para las
constelaciones. Lo que acta son los hechos y las
constelaciones. De esta manera puedes quitarte mucha
carga de la cabeza, de acuerdo?
Albert: Me siento atrado por el marido de esa ta,
aunque lo vi muy pocas veces. Slo s que en el campo
de refugiados nos ayud mucho. Por lo dems quizs
220
que mereca ser reconocido, despus sigui algo que
le impide valorarlo. Sabes lo que es eso? Una locura.
La locura significa ignorar la realidad. Algo ms,
Albert?
Albert: Todo lo contrario (risas).

La interpretacin psicolgica de las enfermedades


Hoy en da existe una tendencia muy generalizada de
dar una interpretacin psicolgica a las enfermedades.
Una participante relata que una hermana de ella
sufre de cncer desde hace unos aos y que otro
hermano padece de epilepsia desde hace un ao, por lo
que ella quisiera saber ms de lo que est pasando en la
familia.
Bert Hellinger: Creo que este pensamiento es
seductor. Segn mi opinin, el querer transferir estos
procesos a constelaciones sistmicas va demasiado lejos.
Si alguien pregunta: Qu he hecho para desarro llar un
cncer? Cul es la dinmica psicolgica que hay
detrs?, la persona tiene la idea de poder controlar la
enfermedad. De esta manera no se ve obligada a
enfrentarse a la fatalidad ni a rendirse ante ella. Una
actitud as muchas veces tiene consecuencias nefastas
en el alma, ya que detrs se halla la arrogancia.
Antes de ayer me llam una terapeuta sistmica.
Haba contrado una toxemia por un flemn en una
muela, y desde entonces tena problemas con una
rodilla. Ahora deca que quera hacer una terapia sis-
tmica para curarse. Yo le contest:
La enfermedad es un hecho real y no es posible
relacionarla as como as con asuntos familiares. De lo
contrario, te creas un sistema de alucinaciones.

En cada caso concreto hay que mirar: esta persona,


huye de la enfermedad y del Destino o los acepta y se
somete a la fatalidad, buscando as aquello que
corresponde a la ndole de este destino? Una vez vino
alguien a uno de mis cursos que deca que su hermana

221
Qu es eso? Es una negacin de la realidad y del
carcter efmero de esta vida.

Cuidar las palabras


La relacin entre concepto y asunto es similar a la
relacin entre tangente y crculo: lo toca, pero no puede
abarcarlo. A pesar de todo, hay palabras, como por
ejemplo la tierra, que tienen mucho peso. En todos los
conceptos, como por ejemplo parentificacin o
identificacin, es importante fijarse en lo que est
ocurriendo. Si uno se queda en la tangente, no abarca el
crculo. El crculo es un movimiento. Si uno se sume en
la realizacin de lo que est ocurriendo, ya no hacen
falta los conceptos y se capta ms exactamente lo que
est pasando.
Angela: S, stos son otra vez los matices tan finos
que tanto aprecio.
Bert Hellinger: Los matices se diferencian si al or
una palabra se mira la realidad y se comprueba: Es
esto exactamente? De esta manera, uno se expone a la
realidad hasta que llegue la palabra justa. Hay que
olvidarse de las palabras y explicaciones hasta ahora
conocidas, hay que dejar atrs la intencionalidad hasta
convertirse en un espejo. Despus, destella la luz y llega
la palabra justa.

Erich: An estoy pensando en lo que dijiste antes,


aquello de la propaganda.
Bert Hellinger: Eso desva la atencin. Te vas a la
imagen en vez de los hechos. Un ejemplo sera: alguien
ve un indicador que pone Salzburgo y, en vez de ir a
Salzburgo, se queda mirando el indicador. Es lo que se
suele llamar interpretacin de sueos o trabajo con
imgenes. Existen muchos nombres.

B. LA CURIOSIDAD DESTRUYE EL EFECTO

Karl se vea muchas veces invadido por una tristeza


de origen desconocido. En su constelacin queda claro
222
Bert Hellinger: Tu pregunta tiene un efecto fatal. Ni
siquiera le dejas tiempo. Esta es una objecin
camuflada, (al grupo) Lo notis? Si l respondiera a su
pregunta, destruira lo que acaba de hacer. Eso tambin
va en la misma direccin que la curiosidad. La
curiosidad destruye el efecto. Curiosidad significa que
pretendo saber ms de lo que necesito para actuar o
para el xito. Ella quiere saber ms de lo que a l le
ayuda. A l le basta lo que hubo, no necesita nada ms.
As, por lo menos, parece. Si se vuelve a remover,
aquello no puede actuar. Tampoco hay que investigar
despus para saber si se logr un resulta do positivo.
Este tipo de control de resultados, en el sentido de:
Estoy curioso de saber cmo habr seguido todo ..., es
fatal en psicoterapia.
Existe el control de resultados necesario, no quiero
negarlo, por ejemplo para la ciencia. Todo depende, sin
embargo, de la actitud interior del terapeuta. Est
buscando una afirmacin de lo que hizo? En un caso as,
se trata de una falsificacin, dado que, en caso de un
cambio eventual, se lo adjudica en gran parte a s
mismo, cuando en realidad quizs no desempeaba ms
que un papel secundario. Si, por lo contrario, se
considera que en el marco de un movimiento global hubo
un encuentro con una persona, en el que quizs tambin
se dio algo, y que despus cada cual sigue su camino sin
que nadie quiera saber lo
que despus pas, cada uno est libre.
*

Ludwig: Los ltimos tres aos estoy trabajando en


desligarme de mi familia de origen y de mi madre, y
quisiera volver a mirar qu es lo que ah influye,
tambin de la generacin anterior, la de los abuelos.
Bert Hellinger: No, eso no es suficiente. La
curiosidad tiene demasiada poca fuerza.

223
Al decir Irene durante una ronda que vacilaba entre
la curiosidad y el escepticismo:
Bert Hellinger: No ayudan ni la curiosidad ni el
escepticismo. Existe una dinmica para la solucin, y con
sta trabajamos.

C. EL MOMENTO JUSTO

Edda: He pasado un noche muy intranquila teniendo


sueos confusos. A pesar de todo, quisiera hacer algo
hoy.
Bert Hellinger: Es demasiado pronto.
Edda: Yo pienso que no!
Bert Hellinger: No hace ninguna diferencia.
Frecuentemente ocurre as en psicoterapia: hay personas
que acuden al psicoterapeuta demasiado pronto. En un
caso as, el terapeuta tiene que oponerse. O vienen con
temas que no pertenecen a la psicoterapia; tambin en
este caso hay que resistirse. Los interesados tambin lo
saben, puedes estar segura.

D. EVITAR LA DRAMATIZACIN

Los recuerdos son tendenciosos y variables. Lo que


una persona recuerda no dice nada de la realidad. La
cuestin es: Qu recuerdo eligi para qu fin? Muchas
veces se eligen para justificar reproches, y
frecuentemente la psicoterapia an lo apoya.
Si se tiene en cuenta lo que los padres hacen por sus
hijos por regla general, durante unos veinte aos y lo
que, en cambio, la persona recuerda cuando ms tarde
viene a una psicoterapia! En la mayora de los casos se
trata de cinco o seis experiencias negativas.
En los traumas, o si hubo alguna experiencia grave,
casi siempre se olvida lo ms importante: que todo acab
bien. Suele descuidarse por completo. As, por ejemplo,
una persona recuerda que su madre quera tirarse por el
balcn con l en brazos. Despus empez a llorar y
volvi atrs. El hecho de que volvi atrs se olvida. Que
224
E. UNA VISIN
HOLSTICA
DEL BIEN Y DEL MAL

Pregunta: Durante esta semana hemos ido oyendo de


las experiencias de algunos de nosotros, y algunas cosas
de las que vivieron simplemente parecen pura injusticia.
Quiero decir, gente que abusa de sus hijos y cosas as. A
pesar de todo, parece como si no lo juzgaras en absoluto.
Bert Hellinger: Cuando yo veo a las personas, las
veo en el contexto en que viven, en un contexto mayor,
de conjunto, en las subculturas y los grupos a los que
pertenecen. Todos los sistemas relacinales constituyen
tales conjuntos. Si ves a las personas en su contexto
mayor, tu concepto de libertad de eleccin, de
responsabilidad personal y del bien y del mal cambia.
Entonces ves que la mayor parte del mal que las
personas hacen o quizs incluso todo no se hace
porque la persona sea mala, sino porque se encuentra
involucrada en algo a un nivel superior. En la mayora de
los casos, el mal es la expresin de implicacio nes
sistmicas y no algo autnticamente personal.
El bien y el mal sistmicamente dependen el uno del
otro. Por tanto, si se pretende trabajar sistmicamente,
es necesario encontrar una posicin que vaya ms all
del mero juicio moral, una actitud que permita ver
fenmenos sistmicos ms amplios y, al mismo tiempo,
tambin sus efectos sobre los individuos.
Por ejemplo, si un miembro de un sistema adopta una
posicin de superioridad moral, l o ella reivindica tener
un mayor derecho a pertenecer al sistema que el
juzgado, cuestionando, por lo tanto, el derecho de
pertenencia de ste. Una actitud as siempre tiene
consecuencias psimas. Desde el punto de vista filosfico
o teolgico, no tiene ningn sentido pensar que una

* La Rosa Blanca fue un grupo de estudiantes de Munich que


activamente se resistan al rgimen nazi. La mayora de ellos fueron
encarcelados y ejecutados por sus actividades.

225
necan a un grupo estrechamente vinculado, diferente de
la corriente que los rodeaba, y eran capaces de hacer lo
que hicieron por estar vinculados a su grupo. Su
pertenencia al grupo les ayudaba a superar in cluso el
miedo a la muerte. Si comparamos a los estudiantes de
la Rosa Blanca con los nazis, est claro que los dos
grupos valoraban cosas diferentes, y que aquello que
cada grupo exiga de sus miembros y lo que en cada uno
se consideraba un comportamiento bueno era muy diver-
gente. A pesar de todo, las dinmicas sistmicas que
condicionaban la pertenencia a ambos grupos son
similares: si haces lo que hacen los dems, puedes
formar parte; si no lo haces, te quedas fuera. Los grupos
a los que pertenecemos determinan nuestra manera de
actuar, y muchas veces no elegimos los grupos a los que
pertenecemos.
Desde el punto de vista sistmico, la diferencia entre
las creencias individuales acerca del bien y del mal es
arbitraria. Ningn grupo sabe lo que es bueno para otros
grupos mayores. Si los nazis hubieran ganado,
probablemente an consideraramos criminales a los
miembros de la Rosa Blanca. Tenemos la libertad de ver
a los miembros de la Rosa Blanca como hroes porque
los nazis fueron derrotados. En la mayora de los casos,
los conceptos que tenemos del bien y del mal estn
nicamente determinados por las normas de los grupos a
los que pertenecemos, y resulta muy difcil para
cualquier persona superar estas limitaciones. Dejar atrs
las limitaciones de la tica de un grupo requiere la
identificacin con un orden sistmico ms amplio. Este
es un movimiento autnticamente moral para el que se
necesita estar dispuesto, y capaz de asumir los
sentimientos de culpabilidad y de alejamiento que
surgen como consecuencias del abandono de aquello que
los amigos y la familia consideran bueno.
Al trabajar con psicoterapia sistmica, resulta ms
sencillo y til evitar por completo los juicios moralistas,
adoptar la actitud de que toda persona es buena en un
226
persona. En psicoterapia se recomienda mantenerse
alejado de la idea del mal personal.
A pesar de todo, lo que hacemos tiene consecuencias,
y cada uno de nosotros lleva la culpa y paga las
consecuencias de cualquier dao causado a otros
incluso si actuamos por estar implicados, o siguiendo las
creencias de nuestro grupo.

Bueno: Algo que me gusta mucho de tu trabajo es el


respeto, el respeto ante las diferencias entre los
individuos, que nosotros solemos clasificar como falsas o
malas.
Bert Hellinger: Te dir cmo lo hago: siempre miro
tambin el desenlace bueno. La Biblia ya dice: El rbol
se conoce por su fruto; y el da, por su final. Lo
importante es cmo acaba todo al final. Si realmente
ves , te das cuenta de que los inocentes no logran gran
cosa.
La realidad constantemente contradice nuestras
expectativas ideales. Hay una regla prctica en terapia
sistmica respecto a bueno y malo: normalmente es
al revs de lo que las personas dicen. Raras veces he
visto excepciones. En una constelacin en la que el
padre es presentado como el malo, automticamente
intento averiguar la destructividad y las implicaciones
de la madre. Si la madre aparece como la mala,
inmediatamente miro al padre.
Mirjam: Ayer estuvimos otra vez hablando del
pasado alemn. Sin lugar a dudas, la generacin de la
poca nazi no tena ningn espritu crtico o de duda,
simplemente seguan la corriente. No digo que yo, bajo
esas circunstancias, hubiera hecho otra cosa mejor, pero
precisamente por eso me resulta tan difcil decidir
cundo puedo fiarme de una autoridad y seguirla, y
cundo debo dudar y oponerme.
Bert Hellinger: Creo que existe un error
fundamental en el pensamiento occidental. Tenemos la
idea de que nosotros, como individuos, tenemos el poder
227
Lo que nosotros comprendemos como destructivo o
malo tambin es una fuerza as: cautiva y arrastra a las
personas. El mal sirve a algo que va ms all de nuestro
alcance y de nuestro control.
Mirjam: Pero dnde queda entonces la
responsabilidad personal? Es aniquilada por la fuerza
del Destino?
Bert Hellinger: Ests preguntando desde el punto
de vista psicote- raputico o moral? Si juzgas a alguien
como personalmente responsable, implicas que hubiera
podido o tenido que hacer algo para dar otro rumbo a las
cosas. Implicas que t sabes lo que tendra que haber
hecho. Es una actitud de superioridad moral sin ningn
valor teraputico. Si preguntas desde el punto de vista
teraputico, es mejor ayudar a que encuentren una
solucin curativa, que se arregle lo que fue mal.
Haciendo la pregunta moralista, la atencin se centra en
el pasado, donde ya no hay ninguna libertad de eleccin.
La pregunta teraputica se centra en el presente, donde
quizs an se encuentren posibilidades de rectificar.
Olaf: Significa que somos controlados por el Destino
de manera que no tenemos ninguna libertad de eleccin
ni ninguna responsabilidad.
Bert Hellinger: Adoptas una posicin muy extrema.
Es sta tu experiencia real o ests preparando un ardid
hipottico? Obviamente tenemos la posibilidad de influir
en el curso de las cosas y somos, en definitiva,
responsables de lo que hacemos, aunque estemos
cogidos por algo que se sustrae a nuestro control. A
pesar de todo, nicamente estamos libres de elegir en lo
que a asuntos menores se refiere. Las consecuencias de
nuestros actos sobre nuestros sistemas relacinales y so -
bre el todo mayor permanecen bajo nuestra
responsabilidad. sta es la responsabilidad que
realmente cuenta. Estas consecuencias perduran,
independientemente de si nos sentimos personalmente
culpables o no. La cuestin es nicamente si tenemos el
valor de mirar sinceramente lo que hacemos y cules son
228
que para ellos mismos-, pero la libre eleccin muchas
veces es limitada. Cada uno lleva la responsabilidad
sistmica de las consecuencias de sus actos, incluso si
estos actos no fueron elegidos libremente.

Los actos tienen consecuencias


Vera: Quiere decir que no condenaras a los
guardas de los campos de concentracin o a los oficiales
que enviaron miles de judos a las cmaras de gas?
Bert Hellinger: Todo lo contrario! S que los
condeno. Cometieron crmenes terribles contra la
humanidad y tienen que asumir las consecuencias de sus
actos. Apesar de todo, estaban implicados, cogidos en un
contexto mayor. Considerarlos responsables de sus actos
y, a la vez, ver que eran presos de un mal mucho mayor,
es algo diferente de juzgarlos como personas malas y
sentirse moralmente superior a ellos. Tienes que
decidirte entre pensar en trminos morales, legales o
sistmicos. Todos los grandes daos son causados por
personas que se consideran de alguna manera mejores
que los dems; y dado que los que despus juzgan a
aqullos tambin se consideran mejores, corren el
mismo peligro de hacer el mal. Este es, por ejemplo, el
caso de la polica secreta de Alemania Oriental.
Cometieron atrocidades por las que ahora son per-
seguidos y juzgados por sus vctimas; las personas que
ahora les excluyen a ellos, sin embargo, corren el grave
peligro de hacerse como ellos. Se sigue espiando,
husmeando, sembrando el miedo, slo que esta vez son
otros los que se encargan de hacerlo. Las vctimas de
antes se han convertido en los verdugos de ahora,
pensando que lo saben mejor, igual que la polica secreta
lo hizo anteriormente. El mal contina sin cesar.
Asumiendo una postura de justicia moral, actuando
como si nosotros supiramos lo que es bueno para otros,
siempre atentamos contra el orden sistmico superior.

F. ACEPTAR LA RESPONSABILIDAD EN VEZ DE BUSCARLA

229
Bert Hellinger: Existe una responsabilidad que recae
en m por una dinmica determinada, y si la acepto, tal
como me viene dada, me encuentro seguro con esta
responsabilidad. En cambio, la responsabilidad que
busco es fatal, tanto para m como para el cliente.
Birgit: ha responsabilidad no resulta ya del hecho
de que yo tenga una profesin psicosocial? Eso mismo ya
incluye una responsabilidad.
Bert Hellinger: Habis odo? Fue en vano lo que
dije.
Birgit: No soy capaz de hacer la distincin.
Bert Hellinger: Exacto, eso es. En ese caso, primero
tendras que entregarte al proceso de ver cul es la
diferencia de buscar una responsabilidad y la situacin
en la que una responsabilidad recae en ti y t la
aceptas.
Si, por circunstancias, una responsabilidad recae en
m y yo me niego a aceptarla, algo se rompe en mi alma.
Yo formo parte de un contexto mayor y no puedo
retirarme de l en el momento de tocarme una
responsabilidad. En un caso as, ya no tengo la libertad
de decir que s o que no. Entonces lo correcto es aceptar
la responsabilidad. En cambio, es algo totalmente
diferente si yo me arrogo una responsabilidad. En un
caso as, estoy desligado de las fuerzas que actan,
pudiendo conseguir tan slo poco o nada. ste es el nivel
ms superficial de lo que antes estuvimos hablando a un
nivel ms profundo.
Una vez, un tal Goebbels lleg al cielo. Parece
increble, pero lleg all. Al cabo de poco tiempo, sin
embargo, empez a aburrirse terriblemente, as que
pidi que le ensearan el infierno. San Pedro asinti y
dej que echara una mirada. Era maravilloso: haba
chicas guapas, grandes mesas con platos exquisitos,
msica de baile, actrices y todo lo que quera. Goebbels
dijo:
Este es el lugar, all quiero ir.
San Pedro respondi:
230
ciarse de la valenta en la humildad. Toda decisin
grande nicamente puede tomarse con temor y
temblando, y con humildad. Sin embargo, parece
arrogante. Lo contrario sera la cobarda. La humildad,
por tanto, tambin exige la valenta para la grandeza.

G. LEVEDAD Y PESADUMBRE

La levedad es una caracterstica de lo verdadero y de


aquello que nos lleva adelante. Cuando se hace pesado y
penoso, por regla general no lleva a ninguna parte. De lo
contrario, actuamos como aquel burro que iba por una
carretera llena de polvo, cargado hasta arriba y con la
lengua fuera. Tena sed y hambre. A su derecha haba un
prado verde, a su izquierda tambin.
Pero l deca: Yo sigo mi
camino. Eso es lo pesado.
Stefanie: Ayer noche me di nuevamente cuenta de la
facilidad con la que estuvimos trabajando aqu, y noto
que a veces me gusta mantener lo trgico.
Bert Hellinger: Lo trgico infla. Te lo explicar con
una historia:

L AS DOS CARAS DE LA FELICIDAD


En viejos tiempos, cuando los dioses an
parecan m u y cercanos a los hombres, haba en
una ciudad pequea dos cantantes, los dos del
mismo nombre: Orfeo.
Uno de ellos era el grande. Haba inventado la
ctara, una forma primitiva de la guitarra, y
cuando tocaba las cuerdas para cantar, la
naturaleza a su alrededor quedaba encantada.
Los animales salvajes reposaban mansamente a
sus pies, los altos rboles se inclinaban hacia l:
nada se resista a sus melodas.
Como era tan grande, cortej a la mujer ms
bella.
Despus empez el descenso.

231
lleg con vida al trono del Dios de los Muertos y
lo conmovi con su cantar.

La muerte libert a Eurdice pero bajo una


condicin ...
Y tan feliz estaba Orfeo que no percibi la
malicia en este favor. Emprendi el camino de
vuelta oyendo, detrs de s, los pasos de la mujer
amada. Pasaron ilesos ante el Cancerbero,
atravesaron el Ro del Olvido, comenzaron la
subida hacia la luz, ya la vean de lejos. De
repente, Orfeo o y un grito Eurdice haba
tropezado, se gir sobresaltado, vio an las
sombras desvanecerse en la noche: estaba solo.
Anegado en su dolor, cant la cancin de
despedida: Ay, la perd, toda mi felicidad se fue
con ella!

El mismo encontr el camino a la luz del da,


pero la vida se le haba hecho extraa entre los
muertos. Cuando unas mujeres borrachas
quisieron llevarlo a la fiesta del vino nuevo, se
neg, y ellas lo desgarraron vivo. Tan grande fue
su desdicha, tan vano su arte. Pero: todo el
mundo le conoce!

El otro Orfeo era el pequeo. No era ms que


un cantor, actuaba en fiestas sencillas, tocaba
para la gente sencilla, daba una alegra sencilla, y
l mismo se lo pasaba bien. Como no poda vivir
de su arte, aprendi tambin otra profesin,
corriente, se cas con una mujer corriente, tuvo
hijos corrientes, pecaba de vez en cuando, era
corrientemente feliz y muri viejo y saciado de
vida.
Pero: nadie lo conoce menos yo!

H. EL ESPRITU SOPLA

Lars: An estoy buscando algo, pero no s


232
incluso lo adivinaron en el otro. Lo fugitivo es una
caracterstica especial de lo espiritual. El espritu sopla.
Algo ms, Lars ?
Lars (conmovido): S, lentamente vuelve a surgir una
sensacin de gratitud, que ya conozco, pero que vuelvo a
perder una y otra vez.
Bert Hellinger: Es fugitiva y, como tal, normal. Qu
haramos si continuamente tuviramos que llevar encima
nuestra gratitud?

Lars: Desde ayer pienso mucho en el tema de


querer controlar y de abandonarse y entregarse a las
cosas. Voy y vengo entre estos dos puntos.
Bert Hellinger: Una vez vino una mujer que, cada
domingo, viva un drama terrible en su casa. El marido
se levantaba antes que ella, vesta a los nios y
preparaba el desayuno para que ella an pudiera
quedarse un rato ms en la cama. Cuando tena el
desayuno preparado, l y los nios la llamaban:
Mam, el desayuno ya est preparado!
Ella quizs an estaba en la cama, o ya en la ducha, y
les contestaba:
Id empezando!
Y ellos no lo hacan. Cada domingo era lo mismo.
Ellos esperaban hasta que ella viniera, y ella luego se
enfadaba.
Hace muchos aos de esto, y en aquel entonces yo
an era ingenuo, pensando que las personas buscaban
soluciones para sus problemas, as que le propuse una
solucin muy sencilla. Le dije:
Simplemente puedes decirles: Me alegro de que
me hayis esperado.
Entonces se enfad tambin conmigo y no me habl
en tres das. Al cabo de esos tres das le pregunt:
Cul sera la buena solucin para ti?
Ella contest:
Si yo digo empezad!, ellos deberan empezar.

Despus, me pregunt qu pasara en un caso u otro.


233
Bert Hellinger (en voz alta): Exacto! Absolutamente
cierto. Ahora ya no s por qu lo cont. (Risas entre los
participantes)
Ludwig: Esta tarde tena un sentimiento bueno de
ternura, pero ahora ha vuelto a desaparecer.
Bert Hellinger: Los sentimientos pueden permanecer
si se les deja. En cuanto se intenta sujetar algo, vuelve a
escaparse. La vida sigue avanzando, pasando a lo
siguiente y otra vez a lo siguiente. Si sigues avanzan do,
ella te acompaa. En cuanto te paras, sin embargo, no
funciona. Esta es una imagen para describir este
proceso.

I. VARIANTES DE LA FELICIDAD

Una participante se lamenta de que no le sali del


todo un ejercicio en el que se trataba de coger a ambos
padres en sus manos y llevarlos a su corazn.
Bert Hellinger: Quisiera decir algo acerca de la
felicidad, algo que tambin qued visible en este
ejercicio:
Muchos sienten miedo ante la felicidad, ante el paso
decisivo, en el que se siente la profundidad llena de
amor; y el amor profundo es tanto felicidad como dolor.
Ambos estn muy profundamente unidos. Por tanto,
retrocedemos ante este amor, porque al mismo tiempo
sentimos tambin el dolor. Esta felicidad no tiene nada
que ver con alegra. Es algo pleno, sosegado, profundo.
Esta felicidad comprende la seriedad y, a veces, puede
trocarse en levedad. Por eso, a veces ayudo a que las
personas pasen este umbral a la felicidad.
Olaf: Si uno siente eso, en lo ms profundo, tambin
hay una cercana a la muerte.
Bert Hellinger: S, exacto.
Olaf: Entonces es simplemente humano, al cabo de un
tiempo, hacer incluso una broma.
Bert Hellinger: S, es como con la tragedia: una vez
muerto el rey, aparecen los bufones. De alguna manera

234
bres. Coger la suerte, por tanto, se vive como romper un
tab, como un cargar con una culpa, como el
asentimiento a un peligro.

J. CONEXIONES IMAGINARIAS

Un participante de otro seminario comenta durante


una ronda:
Ayer volv a hablar con mi hermana. Ya dije que mi
padre tuvo una prometida antes de casarse con mi
madre. Fue as: mientras l estuvo en cautiverio en
Rusia, su novia en algn momento se busc a otro
hombre, probablemente porque ya no crea que mi padre
volvera. Hace un ao y medio, mi padre muri de una
cardiopata, a pesar de estar completamente sano. No
fumaba, ni beba, y le gustaba hacer deporte; todo esto,
para m no encaja.
Bert Hellinger: Te dir algo. Existe un mtodo
psicolgico que busca conexiones de la misma manera
que t lo haces ahora. Y cuanto ms conexiones
encuentra una persona, tanto ms loca se vuelve. La
buena psicoterapia corta las conexiones que uno se idea,
reducindolas a un mnimo.
Pregunta: Me pregunto: qu tiene que ver todo esto
conmigo?
Bert Hellinger: Lo que t dijiste no guarda ninguna
relacin. Tu padre muri del corazn punto. Todo lo
dems es absurdo. Para qu? La novia estaba
preocupada pensando que no volvera y se busc a otro
hombre. Es comprensible que actuara as. Simplemente
fue as. Y el tiempo corre; y as es. Tambin t puedes
hacer algo propio, algo exclusivamente tuyo. Se trata de
una actitud muy generalizada que consiste en buscar
causas para la propia inactividad y la propia infelicidad.
Sin embargo, en cualquier momento uno podra hacer lo
que quisiera.
Participante: Bueno, pues tengo la fantasa de que
mi amor difcil a una mujer podra tener algo que ver con

235
Bert Hellinger: Te dir un secreto respecto de las
mujeres, un secreto muy importante: slo se distinguen
mnimamente.
Participante: Eso an tengo que averiguarlo, (risas
en el grupo)
Bert Hellinger: Es como un lugar bonito yo vivo en
un lugar bonito- donde hay muchos caminos. Cada
camino es bonito, pero hay que decidirse por uno; si no,
uno se queda parado. As es con las mujeres.
Participante: As lo hice, y me decid por esta mujer.
Bert Hellinger: An tengo una historia de un burro.
Un burro va por una carretera polvorienta, cargado,
lleno de hambre y de sed, con la lengua fuera. A su
derecha un prado verde, a su izquierda un prado verde.
Pero l dice: He tomado mi decisin.

K. LA VALIDEZ DE LAS AFIRMACIONES TERAPUTICAS

Ulf: Lo que veo aqu es que haces lo importante y lo


esencial con mucha moderacin y que, de esta manera,
resulta efectivo. En m trabajo hay tanta maculatura,
tanta cosa superflua. Intent averiguar las causas y
llegu a pensar que quizs era un miedo ante lo
definitivo por el que rehyo tales afirmaciones.
Bert Hellinger: Te contar una ancdota. En uno de
mis seminarios hubo una vez una mujer joven, rebosante
de vida y realmente muy simptica. Pues bien, esta mujer
tena el impulso de ayudar a los hombres. Fue a vivir con
un hombre que ya antes haba estado casado y que tena
dos hijos. Ella tendra unos 23 o 24 aos, y l unos doce
aos ms. Yo le dije: Tienes que dejar a este hombre.
Hace unos meses, recib una carta de ella. Quera
comunicarme que estaba felizmente casada con aquel
hombre. La carta deca as: Tenas razn, no era el
hombre adecuado. Me separ de l y, al estar separados,
me di cuenta de que realmente lo amaba. As, pues, fui a
vivir con l, y ahora soy feliz.
As pasa con las afirmaciones teraputicas definitivas;

236
hubiera expresado con cautela, ella no podra orientarse.
De esta manera, tiene que enfrentarlo. Tampoco quiero
saber nada ms despus; eso no tiene ninguna
importancia. Apareciendo como persona ante ella,
tomndola en serio como persona, la respet.
Considero vlido aquello que digo, pero no creo
en ello. Es una diferencia muy importante. No quisiera
morir por lo que digo, pero en este momento concreto
sta es mi percepcin. As lo digo, y dado que lo digo con
seriedad, puede surtir un efecto. Huir de las propias afir -
maciones y de lo que uno siente, para despus definirlo
como respeto ante el otro, es una tontera y, en la
mayora de los casos, tambin cobarda.

El buen gua y el gur


Gudrun: Me pregunto si una relacin duradera, el
estar casada y tener hijos, corresponde a mi vida.
Bert Hellinger: S que corresponde.
Gudrun: i S?, bien.
Bert Hellinger: Es asombroso lo perspicaz que soy
(risas entre los participantes). Es un truco muy simple.
Una vez un cliente cont que tena tres amigas, pero que
no saba por cul decidirse.
Le dije: Cuntame de las tres.
Despus dije: La ltima, sa es.
l pregunt: Cmo lo supiste?
Yo: En ese momento, tu cara se ilumin.
En psicoterapia, el procedimiento es muy simple. Al
terapeuta le ocurre lo mismo que a un buen dirigente.
Un buen dirigente ve lo que la gente quiere, y da sus
rdenes de acuerdo con esos deseos. Un buen terapeuta
ve lo que las personas quieren, haca dnde se dirige el
impulso, y da sus consejos de acuerdo con ello.
Tiene que ver dnde est la fuerza y si hay fuerza. En
el caso de Gudrun era inequvoco. Esta es, por tanto, la
explicacin de la perspicacia.
Pero tambin soy un gur. Tambin puedo explicar lo
que es un gur. Durante un curso, un grupo subi a una
237
dems de la mano, y cuando llegaron sanos y salvos
abajo, l era el gur.

3. PROCEDIMIENTOS ESPECFICOS

En este contexto, el editor se centra en tres


procedimientos teraputicos especficos que caracterizan
de manera especial el trabajo de Bert Hellinger:

1. Las rondas.
2. El trabajo teraputico en caso de un movimiento
interrumpido haca uno de los padres.
3. La configuracin de constelaciones familiares.

A. LAS RONDAS

La psicoterapia sistmica de Bert Hellinger es, en el


sentido ms estricto, una psicoterapia de grupo.
Primordialmente, se distingue de los grupos de
orientacin psicoanalista o de dinmica de grupo por el
hecho de llevarse a cabo bajo la direccin de un
coordinador. ste no permite las interpretaciones mutuas
entre los participantes, sino que trabaja con cada uno en
el grupo por separado, mientras los dems son
observadores, a no ser que participen como
representantes en una constelacin familiar. Raras
veces, Bert Hellinger trabaja con un mismo miembro del
grupo durante ms de diez minutos.
Bert Hellinger: En los grupos llevados segn los
criterios de la dinmica de grupo, cada uno puede
cargarle al otro cualquier interpretacin. Es decir, cada
uno est expuesto a los dems. Si los participantes no
son personalidades fuertes, que conocen la dinmica,
pueden verse involucrados en un proceso de grupo que
finalmente lleva a una defensa conjunta. De esta manera
se excluyen muchos procesos.
En la dinmica de grupo se absolutizan determinadas
leyes, por ejemplo: Slo si todos estn de acuerdo,
238
miembro puede estorbar al grupo entero. Especialmente
las objeciones de aqullos que no quieren trabajar
personalmente bloquean el proceso entero.
Mediante el mtodo de la ronda se impide cualquier
interaccin entre los miembros del grupo. Ninguno
puede atacar a otro. Ni se cuestiona a nadie, ni existe la
posibilidad de alabar o de criticar a nadie, ya que lo uno
es tan malo como lo otro. Cada uno es respetado en su
manera de ser nica y especial; esto le permite
desarrollar la confianza de que puede presentar su
problema y que ste ser tratado con delicadeza.
Este respeto ante lo individual, esta actitud benvola
y llena de cario, en consecuencia crea un sentido
inconsciente de comunidad que presenta una cualidad
mucho ms espiritual que en la dinmica de grupo.
Tambin se trata de una dinmica de grupo; aqu, sin
embargo se interrumpe la influencia de la resistencia
por parte del grupo. A veces, sin embargo, lo malo es
que, despus, los miembros del grupo se renen a la
hora de comer y hacen todos los comentarios que antes
no pudieron hacer.
A continuacin, se presenta la transcripcin de una
ronda que tuvo lugar la maana del tercer da de un
seminario de seis das. Al principio de la ronda se
configur la constelacin de la familia de origen de uno
de los participantes, y los primeros comentarios, en su
mayora, se refieren a esa constelacin. La transcripcin,
por tanto, comienza durante la ronda:

Sarah: Tuve una experiencia mientras daba un paseo.


Iba caminando al lado de un arroyo y, de repente, tuve la
sensacin de que me haba hecho culpable. Era una
sensacin toda seria me he hecho culpable. As pues,
empec a ir muy de prisa, subiendo la montaa. Final -
mente sal del bosque y, de repente, todo era claridad, y
me senta cada vez ms aliviada; y tambin la niebla se
estaba levantando, dejando cada vez ms claro el
paisaje.
239
ta el contacto con la fuerza que proviene de la culpa. Si
alguien asume y reconoce su culpa personal, dispone de
una importante fuente de fuerza para el bien que
posteriormente puede obrar. Por eso, tu imagen es
bonita. Reconociste algo y, a continuacin, se hizo ms
ligero. Lo nico que queda es la fuerza. Ahora puedes
hacer cosas que antes no habras podido hacer.
Si hago algo en expiacin, me cohibe. Actuando con la
fuerza de la culpa, sin embargo, tambin se trata de una
reparacin, pero a un nivel totalmente distinto. As, por
ejemplo, las vctimas se reconcilian con los
perpetradores si del sacrificio que se les exigi nace algo
que sea en beneficio de otros. A un cliente ya no le dira
nada despus de un comentario como el que t hiciste,
porque todo lo importante ya est hecho.
Existe la famosa historia de las sibilinas que guardan
la sabidura del mundo, los secretos del mundo. stos se
encuentran escritos en los libros sibilinos, encerrados, a
su vez, en una cueva. En cuanto alguien abriera la cueva,
los libros se desharan. Lo esencial se escapa de la cu -
riosidad, y los grandes secretos se guardan a s mismos.

Angela: Pienso mucho en el estar centrada,


recogida. Se me ocurre un ensayo sobre la oracin, en
el que se le atribuyen cinco caractersticas: serena,
recogida, agradecida, responsable, y algo ms ... fe.
Me gust mucho el ensayo, y tambin los conceptos, y
una y otra vez me pregunto: cmo puedo estar segura
de estar centrada? Y una y otra vez siento el miedo de
que ...
Bert Hellinger: Te dir algo al respecto. Algunos
cierran los ojos para quedar vacos, llamndolo
recogimiento qu curioso! El recogimiento, el
estar centrado, se realiza en cuanto abro los ojos para
la plenitud del mundo, llevndola a mi interior y
permitiendo que all encuentre su orden. Eso es estar
centrado. De acuerdo? Algo ms, Angela?
Angela: No, eso es suficiente.
240
Eckhard: No me encuentro bien (se encoge de
hombros).
Bert Hellinger: Exacto, ests trabando algo.
Eckhard (baja la vista, silencio prolongado).
Bert Hellinger: Si algn da te suicidas, qu harn
tus hijos? - Les debes la solucin a los vivos, (silencio)
Te contar una historia (variante ampliada de la
historia de la pgina 192):

Un hombre, en sueos, oy una noche la voz de Dios,


diciendo: Levntate, toma a tu hijo, a tu nico y
bienamado, llvalo al monte que te sealar, y all
ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo,


su nico y bienamado, mir a su mujer, la madre del
nio, y mir a su Dios. Cogi al nio, lo llev al monte,
construy un altar, le at las manos y sac el cuchillo
para sacrificarlo. Pero en ese momento oy otra voz, y en
lugar de su hijo sacrific un cordero.
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a
ellos?

Tambin otro hombre, por la noche, oy en sueos la


voz de Dios, diciendo:

Levntate, toma a tu hijo, tu nico y bienamado,


llvalo al monte que te sealar, y all ofrcemelo en
holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo,


su nico y bienamado, mir a su mujer, la madre del
nio, y mir a su Dios. Y le respondi, cara a cara: No
lo har!

241
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a
ellos?

Y an otro hombre, por la noche, oy en sueos la voz


de Dios, etc., y se levant, mir a su hijo, etc., lo llev a
la montaa, construy un altar, sac el cuchillo y lo
sacrific.
Al llegar a casa, se suicid.
Mi comentario: Pobre hijo!
La expiacin, frecuentemente sustituye la
responsabilidad y la culpa. Es tan mala como el acto
cometido, y ms barata que el actuar. Bien, Eckhard,
acabo de cantarte la cartilla. Algo ms? (Eckhard sa -
cude la cabeza)
Bien. Irene, qu hay?
Irene: Durante la meditacin antes de la pausa del
medioda me di cuenta de que se me puso el nombre de
una hija de mi abuela, que muri tempranamente. De
alguna manera tengo la sensacin de que estoy cargando
con algo.
Bert Hellinger: Qu va! Ahora bien, si te es tan
importante... En tales situaciones hay una frase mgica.
Es decir, encontr unas cuantas frases mgicas que
simplemente son efectivas. Si uno descubre una fra se
as, es como un gran regalo. Ai menos yo lo vivo como un
regalo inmenso cuando, en algn momento, me llega una
frase as. La frase que puedes decir es: Querida Irene,
t ests muerta ...
Irene (con un ligero tono de burla): Y yo vivo ...
Bert Hellinger: No, tienes que estar seria para que
lo diga, si no, lo dejo. (Silencio. Irene mantiene su
expresin burlona y permanece sin decir nada. Al grupo)
Ha perdido la oportunidad, ya no debo decrselo.
Bueno, sigamos.
Lars: La ltima constelacin me conmovi mucho y
me hizo pensar. Por lo dems, llevo bastante tiempo con
dolores de cabeza.
242
y pequea, pero ahora veo que s que es bastante
importante. El asunto con Eckhard me dio algn
impulso.
Bert Hellinger: De acuerdo.

Friedemann: Tengo una pregunta respecto a unos


clientes. Una madre intent matar a sus hijos. No lo
hizo, pero los maltrat brutalmente. Mi pregunta es la
siguiente: Es posible que esa hija encuentre una
manera de acercarse nuevamente a su madre? De
momento la rechaza por completo. Pienso que sera
importante que tuviera alguna relacin con ella, pero me
da mucho respeto en un caso as.
Bert Hellinger: S, tambin aqu existe una frmula
mgica. Que la hija diga: Querida Mam, estoy de
acuerdo.
Friedemann: Yo ya lo entiendo, pero ... cmo se lo
hago comprender a la hija?
Bert Hellinger: No, la frase an no est bien del
todo, an no la tengo del todo, pero tendra que ir en
esta direccin. Quizs podra decir as: Querida Mam,
si esto forma parte de mi destino, estoy de acuerdo
Friedemann: En el sentido de que el precio ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, nada de
sentido! En cuanto comentas la frase, la fuerza se va.
Cmo era la frase?
Friedemann: Querida Mam, si ste es mi destino,
estoy de acuerdo.
Bert Hellinger: Sin embargo, la hija no tiene por qu
perdonarles a sus padres. Eso es algo totalmente
distinto. Una hija o un hijo que fueron maltratados
pueden decir: Fue muy malo, y tambin: No te lo
perdonar nunca. Pueden decirlo tranquilamente, pero
no tienen por qu estar enojados. Puede decir: Vosotros
tenis que llevarlo. Sin embargo, lo que los hijos hacen,
por regla general, es tomar la culpa sobre s. Es mucho
ms difcil dejar la culpa, y tambin la responsabilidad,
con los padres. Pero el derecho de compensarlo, por

243
madre la madre era austraca. Esta mujer, de
repente tiene la idea de suicidarse. Es una idea que la
asalta una y otra vez.
Bert Hellinger: A quin?, a la cliente?
Friedemann: S, y de alguna manera me pareci...
Bert Hellinger: Qu pas con el padre?
Friedemann: ste tuvo una suerte todo curiosa. En
un principio se pensaba que haba desaparecido en la
guerra. Ms tarde se supo que estaba parapljico y que
viva en Schleswig-Holstein. All muri tambin. Pero
nunca intent entrar en contacto con su familia.
Bert Hellinger (permanece pensativo, despus dice):
Una frase que podra ayudar a esta hija sera quizs:
Querido Pap, te dejo en paz, con amor. Puedes
llevarla en esta direccin, y tambin es importante que
no pretenda saber nada. No debe investigar para
averiguar todo lo que hizo. Puede decirle: Respeto tu
suerte y tu decisin, y te dejo en paz, con amor.
Max: De momento, nada.
Vera: Estoy pasando por un remolino de sentimientos.
Esta maana era dolor, este medioda me encontraba
bastante bien, y ahora simplemente dejo que las cosas
vayan por s solas.
Klaus: Experimento todo esto como increblemente
fascinante y bonito. Me siento ms unido que nunca con
otras personas. Es genial esta variedad, realmente
fascinante!
Bert Hellinger: ste es un hombre que sabe
maravillarse, ida gusto verlo!
Klaus: S, no pensaba que sera tan emocionante.
Bert Hellinger: Helen, dijiste que an se te haba
ocurrido algo. Qu era?
Helen: S, Karl (su marido) te dio el dinero para el
seminario. No lo encontr correcto para m; me hubiera
gustado drtelo yo misma.
Bert Hellinger: Sabes lo que es eso? Desviar la
conversacin! (todos se ren) Bueno, a ver, quin es esa
mujer? (se refiere a la percepcin anterior de que Helen
244
(Helen configura su sistema de origen; durante la
constelacin se muestra claramente que est
identificada con la primera mujer de su padre, que era
juda, se separ del padre en 1938 y volvi a Estados
Unidos.)
Bert Hellinger (una vez encontrada la buena
solucin): Bueno, ser judo siempre es significativo en
Alemania, eso encierra mucha fuerza.
Qu, Helen? Cmo te va ahora?
Helen (se re): Bien, as hay concordancia.
Bert Hellinger: Esta es la identificacin con la
primera mujer del padre. Y ahora qu?
Helen: Eso me explica muchas cosas.
Bert Hellinger: S, y tienes que decirle a tu padre:
Con ella no tengo nada que ver. Yo pertenezco con mi
madre. Slo ella es la verdadera. Y ahora asientes con
la cabeza. Sabes lo que quiere decir ese asentimiento
tan rpido?
Helen: No.
Bert Hellinger: Vete a hacer puetas! Es la forma
ms sutil de resistirse. Ves como an te resistes? Mirar
claramente al padre y decirle: Esta es mi madre, y yo
estoy al lado de ella. Eso, sin embargo, te hace algo
ms pequea; ste es el precio de la felicidad. Cmo se
dice? La gran felicidad es pequea. (Helen sonre) Ahora
sale la otra cara, os dais cuenta? Algo ms al
respecto?
Alexis comenta que, durante las ltimas dos
constelaciones, se encontraba especialmente bien al
momento de darse las soluciones.
Bert Hellinger: S, de repente todo era liberador y
claro.
Friedemann (se refiere a la constelacin de Helen):
En el caso de Helen, quiere decir que el padre ha
perdido el derecho a la hija?
Bert Hellinger: No, no, quiere decir que la mujer no
tiene ningn derecho a este hombre. Es decir, su madre

245
Irene: Me he vuelto a acordar de la frase. No la s
exactamente, pero est bien que me hayas enfrentado.
Bert Hellinger: S, hizo efecto! Cmo era la frase?
Irene: Querida ta, t ests muerta; lo siento, y yo
an me quedo un poco.
Bert Hellinger: Ahora te dir la frase correcta:
Querida ta, t ests muerta. Yo an vivo un poco,
despus tambin morir.
Esta frase tambin puede aplicarse a otras
situaciones. Vacilo en decirlo, ya que fcilmente podra
usarse como una moneda, con lo que perdera su
eficacia. As, por ejemplo, una segunda mujer podra
decirle a la primera: T perdiste a tu marido, yo an lo
tengo un poco, despus tambin lo perder. As se
suprime la superioridad y la arrogancia. De esta manera
se da la unin a un nivel profundamente humano, en el
que lo efmero tiene su derecho.
Ahora realmente haremos una pausa. (Final de la
ronda.)

B. LLEVAR A TRMINO EL MOVIMIENTO INTERRUMPIDO HACIA UNO DE


LOS PADRES

Bsicamente, existen dos constelaciones


desencadenantes de trastornos o problemas. La primera
consiste en una identificacin, sin que el afectado mismo
se d cuenta; ste es el caso de las implicaciones sis-
tmicas anteriormente mencionadas (v. captulo V). La
segunda situacin bsica que provoca trastornos a un
nivel individual es el movimiento interrumpido hacia uno
de los padres. De nio, alguien es cortado en su
movimiento hacia uno de los padres (en la mayora de los
casos, la madre), sea por una estancia en el hospital, por
alguna separacin por otros motivos, o por cualquier tipo
de vivencias relacionadas con una fuerte sensacin de
rechazo.
Siempre que el afectado, incluso de adulto, se dirige
a otra persona, es decir, se encuentra realizando un
movimiento de aproximacin, en un punto determinado
246
o, tambin, como decisin en propio detrimento de la
persona (por ejemplo, Nunca ms me mostrar dbil, o
Nunca ms pedir ningn favor, o De todos modos,
no sirve de nada). Es decir, en vez de continuar el
movimiento hasta que ste alcance su meta, la persona
retrocede, o inicia un movimiento circular, hasta volver
al mismo punto de partida; ste es todo el secreto de la
neurosis. Cuando la persona afectada profundiza en
estos sentimientos, su voz se vuelve la de un nio y yo
me fijo en la edad de esa voz. Si alguien, en una
situacin as, expresa rabia y yo lo animo a sacarla,
fomento la interrupcin.
La solucin consiste en volver con la persona
afectada a aquel punto del pasado, es decir, permitir que
nuevamente sea el nio de aquel entonces y, como tal y
con la ayuda del terapeuta o de una persona imaginaria,
lleve a trmino el movimiento cortado en aquel mo-
mento. Es decir, el terapeuta se presta como
representante de la madre (o quizs tambin del padre).
De esta manera, el cliente hace una experiencia
decisivamente nueva que, ms adelante, le permite
realizar con mucha ms facilidad el movimiento hacia
otras personas. Muchas veces se trata de una
intervencin muy rpida que no dura ms de quince o
veinte minutos. Lo mismo puede lograrse tambin
mediante hipnoterapia o terapia de sujecin.

Pregunta:
Lars: Tengo la impresin de que, por principio, no
admites sentimientos negativos o agresivos, por ejemplo,
frente a los padres. Tanto la bioenergtica como la
terapia de la Gestalt ms bien animan al cliente a
expresar tales sentimientos.
Bert Hellinger: Yo distingo: se trata de un
sentimiento original y, por tanto, de una reaccin
correspondiente, o de un sentimiento que desva la
atencin de otra cosa que se halla detrs? En la mayora
de los casos, la agresin sustituye el movimiento hacia
247
Bert Hellinger: S, puedo decirte un porcentaje.
Segn mi experiencia, un cincuenta por ciento de todos
los problemas que aparecen en psicoterapias tienen
causas sistmicas y nicamente pueden solucionarse
sistmicamente. Ms bien dira que se trata de un
setenta por ciento; el resto, segn mi opinin, se debe a
trastornos en el desarrollo, al menos en aquellas
personas que yo veo. Normalmente, se trata de mbitos
complementarios: en cuanto la parte sistmica est
aclarada, frecuentemente surge algo ms que debe ser
trabajado en el nivel emocional; sin embargo, va mucho
ms rpido despus.

Mami, por favor!


Un ejemplo de un movimiento interrumpido hacia uno
de los padres:
Brigitte es una participante de uno de los seminarios.
Muestra el comportamiento y los sentimientos tpicos de
una persona en la que se interrumpi el movimiento
hacia uno de los padres. La acompaamos a lo largo del
seminario.

El primer da, durante la ronda de presentacin


Brigitte: Me llamo Brigitte Jager. Soy de la regin de
Saarbrcken, trabajo como pedagoga social, estoy
casada y tengo tres hijos que, en estos momentos, son mi
tarea principal. El mayor tiene siete aos, y las dos nias
pequeas tienen tres aos y medio, y dos aos. Por este
motivo, me siento bastante acaparada por la familia y
estoy contenta de poder escaparme un poco. Adems,
tengo una pequea consulta propia con unos cuantos
clientes.
Bert Hellinger: En psicoterapia existe una ley
curiosa que se opone a la realidad fsica: cuanto ms
apartamos algo, tanto mayor se hace.
Brigitte: Quieres decir lo de lo nios?
Bert Hellinger: Lo que sea! La solucin consiste en
invertir el movimiento. Algo ms?
Brigitte: Lo que ocurre es que cuando mi familia
248
Bert Hellinger: No, t transfieres el problema, de
quin a quin? Del marido a los suegros. Dnde se
encuentra la solucin? Brigitte: No tengo ni idea. Bert
Hellinger: Con el marido. Brigitte: Se trata de su
problema?

Bert Hellinger: No, no! Te contar una

pequea historia: EL REPROCHE


En alguna parte del sur, al amanecer, un
pequeo mono subi a una palmera, sacudiendo
un coco pesado en sus manos y gritando con
todas sus fuerzas.
Asilo o y un camello, que se acerc, alz la
mirada y le pregunt: Qu te pasa h o y ?
Estoy esperando al Gran Elefante. Le
pegar una paliza con el coco que se va a
enterar!

Pero el camello pens: Qu querr


realmente?

Al medioda pas un len. Tambin l o y al


pequeo mono, lo mir desde abajo y pregunt:
Te pasa algo?
S! grit el mono, necesito al Gran
Elefante! Le pegar una paliza con el coco que le
reventar el casco!

Pero el len pens: Qu le pasar


realmente?

Por la tarde, vino un rinoceronte, se extra al


or al mono, levant la mirada y le pregunt:
Qu te pasa h o y ?
Estoy esperando al Gran Elefante: le pegar
una con el coco que le reventar el casco y lo
dejar seco!

249
Te pasa algo?
No! se apresur a decir el mono, nada!
Durante el da estuve gritando un poco, pero no lo
habrs tomado en serio, verdad?!

El elefante, sin embargo, pens: Algo le falta


realmente!
Despus, vio su rebao y se march con pasos
majestuosos.

El pequeo mono an se qued quieto largo


tiempo. Despus, cogi el coco, volvi al suelo, lo
peg contra una roca y lo revent ...y bebi su
leche y comi su fruto.

Bert Hellinger (al acabar la historia): De acuerdo,


Brigitte? (Brigitte lo mira confusa.) No importa! Una vez
le cont esta historia a un nio la comprendi en
seguida. Sigamos.

El segundo da, por la maana


Brigitte: He venido con mucha precaucin. Ayer, en
algunos momentos me senta como en un caparazn; hoy
me siento ms permeable, y ahora sale a la luz algo muy
vulnerable.
Bert Hellinger: Ir con mucho cuidado, Brigitte.
(Brigitte empieza a llorar.) Respirar ayuda. Inspirar y
espirar! Abre bien la boca y respira, que pueda fluir...
sigue respirando... sigue respirando... las cosas van
bastante rpidas contigo! Brigitte: No siempre.
Bert Hellinger: No ests acostumbrada a que
alguien se tome tiempo para ti? (Brigitte solloza; al cabo
de unos momentos) Coge tu silla y sintate enfrente de
m.
(Brigitte lo hace, Bert Hellinger saca unos pauelos
de su bolsillo.) Estoy preparado para todo tipo de
emergencias. Ven, acrcate un poco ms ... un poco
ms ... an un poco ms (le quita las gafas), cierra los
ojos. (Coge sus manos) Abre la boca y respira ...
simplemente sigue respirando as! (Con las yemas de
250
Brigitte: Tengo unos seis aos.
Bert Hellinger: Qu pas entonces?
Brigitte: Un viaje en coche con mi madre, en el que
yo quera acostarme en su regazo y ella me lo neg muy
duramente.
Bert Hellinger: De acuerdo. Mira la escena ...
respira profundamente ... cmo le decas a tu madre de
pequea?
Brigitte: Mami.
Bert Hellinger: Di: Mami, por favor!.
Brigitte (en voz baja): Mami, por favor!
Bert Hellinger (al cabo de unos instantes, al grupo):
Esta es una escena con un movimiento interrumpido
hacia uno de los padres. Veis lo enganchada que est a
la escena? (a Brigitte) Vuelve an ms. (Al cabo de unos
instantes) Bien, no funciona. Ella, a una edad muy tem -
prana, tom la decisin de que no iba, y ahora la
mantiene. (Al cabo de unos instantes, se inclina hacia
ella mirndola) Abre los ojos! Qu haremos contigo?
(Brigitte se encoge de hombros) Cierra los ojos, cn trate
en el movimiento interior, sigelo, cualquiera que sea el
rumbo que quiera tomar. Y ahora retrate interiormente,
lejos de la madre ... retrate cada vez ms de ella.
(Brigitte gira la cabeza hacia la izquierda y, al cabo de
unos instantes, Bert Hellinger se la gira hacia la
derecha, como si tuviera que mirar en esa direccin; al
cabo de medio minuto) sigue respirando, con fuerza,
expira con fuerza, ms rpido, sin violen cia, slo con
fuerza. (Nuevamente toca la regin superior del esternn
con las puntas de los dedos de su mano derecha; Brigitte
respira fuertemente) As, s! Sigue,... sigue, ....sigue
as! Y di algo, en vez de toser, dile algo a la madre!
Brigitte (en voz baja): Ahora ya no!
Bert Hellinger: Ms fuerte! Ahora ya no ... ms
fuerte!... Ahora ya no (Bert Hellinger hace que
Brigitte se incline hacia delante, apoya su cabeza contra
la suya y la abraza con la mano derecha. Brigit te
empieza a sollozar) Ahora ya no ... Ahora ya no ...
251
Bert Hellinger: Mami, por favor. Y no dejes de
respirar. (Brigitte vuelve a respirar profundamente; Bert
Hellinger al grupo): Brigitte tambin elige la felicidad
pequea. (A Brigitte): Cmo te va?
Brigitte: Aliviada (indica a su pecho), ms llena.
Bert Hellinger: Te paraste a mitad de camino, pero
por lo menos avanzaste algo ms.
Brigitte: A mitad de camino de vuelta?
Bert Hellinger: A mitad de camino hacia ella. Como
ya dijo un famoso Johann Wolfgang: Cada cual es el
artfice de su propia desdicha.
Brigitte: Me parece que no lo dijo as.
Bert Hellinger: Ah, no? (ambos se ren) Bien, de
acuerdo. (Brigitte se levanta y vuelve a su asiento)
Bert Hellinger: Esta fue una situacin en la que se
interrumpi un movimiento hacia uno de los padres. Se
poda ver lo que pas en ese punto. Mi teora es que en
el punto en el que se interrumpi un movimiento hacia
uno de los padres, se desarrolla aquello que llamamos
una neurosis: un movimiento circular que, una y otra vez,
vuelve al mismo punto en vez de avanzar. Con el
recuerdo del movimiento interrumpido surge un
sentimiento, una decisin, y as se da la vuelta, si guiendo
el crculo, en vez de seguir adelante, y al volver al punto
de partida, nuevamente se inicia lo mismo. ste es el
progreso de un tiovivo.
Ahora bien, como terapeuta, qu har con una
cliente tan resistente? (Pausa) Esto fue un fracaso, no
total, pero fue un fracaso, no nos podemos engaar. Ella
no se acerc. Pero ahora al menos tiene una perspectiva.
Ahora la confiar a su buen corazn de acuerdo,
Brigitte?
Brigitte: S.
Bert Hellinger: Hay preguntas al respecto?
Wolfgang: Esto ltimo no lo comprendo: La confo a
su buen corazn.
Bert Hellinger: Tampoco puedes comprenderlo. Ella
lo comprendi. El fiarse del corazn, del buen corazn,
252
Lars: Primeramente la llevaste a un movimiento hacia
la madre, y despus le dijiste que se alejara...
Bert Hellinger: No importa cmo se mueva una
persona, que se acerque o se aleje. La persona est en
movimiento. Si el acercamiento no es posible, procuro
que la persona realice el movimiento contrario, y ste,
en algn momento, se invierte. Se va con la persona, con
lo que ella muestre. Brigitte mostraba una tendencia al
alejamiento, por lo que segu esa tendencia. Despus
gir la cabeza hacia la izquierda y mi imagen era que
ella se apartaba. Despus le gir la cabeza hacia la
derecha, y entonces surgi tambin el sentimiento.
Lars: Entonces s que hubo una correccin?
Bert Hellinger: S, un seguir su tendencia, un poco
de apoyo. Y slo entonces vino la frase: Ahora ya no!
En ese momento qued claro que all se encontraba la
madre.
Rdiger: A nosotros que no tenemos tanta
experiencia, podras decirnos algn indicio de cundo
una persona realiza un movimiento de aproximacin, y
cundo no?
Bert Hellinger: No, eso resulta de la observacin, de
la percepcin. Quizs puedas verlo en otros ejemplos. Si
pretendes tener una teora, ya no puedes exponerte al
proceso inmediato. Creo que lo importante est dicho y
ms no sera bueno.

Durante una ronda, a ltima hora de la maana del segundo da


Brigitte: Soy toda percepcin, y lo que ocurre en mi
interior es un movimiento alternativo. Unas veces es un
sentimiento clido, de empatia, tambin en los ojos, y
despus se para de golpe (se emociona y le asoman las
lgrimas a los ojos), siempre cambiante. Y si vuelvo a
salir...
Bert Hellinger: Est bien, est bien. Veis cmo
trabaja su buen corazn? Deja que el buen corazn siga

253
Durante otra ronda, a la tarde del segundo da
Brigitte: Esta noche me despert muchas veces.
Pienso mucho en mi familia y una y otra vez me viene a
la mente la familia de mi madre.
Bert Hellinger: Qu ocurri ah?
Brigitte: La hermana de mi madre muri de tifus, y
seis semanas antes muri el padre de mi madre. En
aquel entonces, mi madre tena diez aos.
Bert Hellinger: La hermana era ms joven que tu
madre?
Brigitte: Era mayor, la del medio. An haba un
hermano mayor. Lo que tambin me pas por la cabeza
es el ambiente de callar cosas que existe en mi familia.
Hay mucho silencio y como una cierta rigidez. Lo que
an se me ocurri es que ahora, cuando con mis hijos me
reno con mi familia, eso desaparece. Cuando estamos
con mis padres, todos se vuelcan con los nios, y stos lo
llenan todo de vida. Tambin me llam la atencin algo
que tiene que ver con el sentarse en las faldi llas de
alguien: Cuando mis padres vienen a casa, mis hijas
dicen abuelito, apa y abuelita, apa, y se les
permite.
Bert Hellinger: De qu muri el padre de tu madre?
Brigitte: Debi de ser alguna afeccin de la vejiga.
Ingres en el hospital de repente. Eso fue en 1938, y no
volvi del hospital. Seis semanas ms tarde muri la
hermana mayor de mi madre.
Bert Hellinger: Eso es un choque para la familia.
Brigitte: S, an hay otra cosa ms. Una vez ya hice
una constelacin de mi familia con E. Me qued grabado
que en esa ocasin puse a mi madre totalmente
apartada, mirando hacia fuera. Qu debi de vivir esa
mujer?
Bert Hellinger: S, probablemente sigue a su
hermana y a su padre, pero hagamos la constelacin!

254
Figura 1. Constelacin inicial de la familia de origen de Brigitte

Abreviac
iones: P 1 primer hijo
padre M 2 segunda hija, Brigitte
madre

(una vez configurada la constelacin)


Padre: No tengo ningn contacto con mis hijos, y mi
mujer simplemente est aqu al lado. Ms bien estoy
solo.
Madre: Tambin me siento muy sola, no es bueno ver
a los hijos de espaldas, y mi marido, a mi lado, apenas es
perceptible.
Representante de Brigitte: Tengo la cabeza
embotada y mi tendencia va hacia fuera. Detrs de m
hay algo, pero no s lo que es.
Bert Hellinger: El hijo que muri en la familia de tu
padre, fue nio o nia?
Brigitte: No lo s.
Bert Hellinger: Qu intuyes?
Brigitte: Una nia.
Hermano: Yo tampoco tengo contacto con nadie, mis

255
Figura 2

Bert Hellinger: Qu cambia?


Hermano: Ahora es ms soportable.
Representante de Brigitte: Yo tambin lo encuentro
agradable y tambin tengo la cabeza ms clara.
Padre: S, hacia los hijos hay una mejora, en el lado
de la mujer an no hay nada.
Madre: A m me sucede lo mismo.
Bert Hellinger (a los padres): Cambiaos de lugar, a
ver si es mejor as (fig. 3).
Padre: S, la hija se acerca; eso me va bien.
Representante de Brigitte: A m me produce un
poco de nerviosismo.
Bert Hellinger: Qu tal entre los padres, mejor o
peor?
Padre: Peor.
Madre: Siento una pizca de vida.

256
Figura 3

Bert Hellinger: Ahora introduciremos a su padre.


(Brigitte coloca al padre del padre a la derecha de ste;
fig. 4)

Abreviaciones:
+ PP padre del padre, muri cuando el padre tena 8 aos

Figura 4

257
Padre: Para m no hace ninguna diferencia en
relacin a mi mujer.
Brigitte: An se me olvid otra cosa ms. EI padre
Hermano: Ahora, para m, el nico interesante es l
del padre tambin muri pronto, cuando mi padre tena
(padre de la madre). Desde que est l, no miro a nadie
ocho aos. Volvi de la guerra con una lesin que
ms.
despus le caus convulsiones. Un da, trabajando en el
Bert Hellinger (a Brigitte): Esta es la identificacin
campo, muri de uno de esos ataques.
de tu hermano. Est identificado con el padre de la
(EI padre y el padre del padre se ponen de acuerdo
madre.
de que el mejor lugar para ste es detrs del padre, fig.
(Les pide a la madre y al padre, y a los respectivos
4)
padres, que cambien de lugar, fig. 6)
Bert Hellinger: Ahora introduce tambin al padre
Representante de Brigitte: Para m fue un cierto
alivio que el padre del padre se pusiera detrs de l. De
alguna manera pude respirar. Y cuando de repente
apareci l (padre de la madre), tuve la sensacin de
que tena en frente a tantos hombres. Sin embargo, no
tengo ningn contacto con la madre. De alguna manera
no haba otra mujer. Ahora est algo mejor y me siento
ms relajada con el padre; con la madre tengo poco
contacto. El (padre de la madre) est bien all. Aqu
(indica hacia la derecha) me estaba demasiado cerca.
Bert Hellinger (a Brigitte): Pon tambin a la
hermana de tu madre, que muri. (Brigitte coloca a la ta
detrs de la madre, un poco a la derecha, fig. 6)
Bert Hellinger: Qu cambia?
Madre: Empiezo a sentirme intranquila.
Abreviaciones:
Brigitte: Yo miro ms hacia aqu, y de repente no veo
+ PM padre de la madre, muri cuando sta tena 10
al padre.
Hermanaaos, de 6lasema-
madre: Yo tambin tengo una
nas
tendencia inquieta antes
haciademi
fallecer la hermana de la madre
hermana.
Bert Hellinger (coloca a laFigurahermana 5 directamente a
la derecha de la madre, fig. 6): Y ahora?
Madre: Aqu (en el lado del marido) vuelve a haber
ms calor. Est bien
Madre: Hace(se
unacerca ms al
momento, al introducirse
marido, llevando
tambin el
consigo a la hermana).
padre de mi
Padre: Yo me
marido, tuveencuentro mucho mejor
la gran necesidad de en esteas,
mirar; lugar.
mi vista
Estoy tambin
ms cerca de la hija y tambin de la mujer.
alcanza-
Representante
ba a mi marido. de Brigitte:
Ahora, alS, estar
yo tambin
mi padrepuedo
aqu, el
percibir a la madre
movimiento va yms
tambin vuelvo a ver al padre. Es
hacia all (hacia la izquierda). 259

258
BertRepresentante de Brigitte:
Hellinger: Tranquila, Paratranquila
tranquila, m est ...bien.
Ambasprofundamente,
respirar posiciones son igualmente
por la boca! buenas para m.
(acerca a la
hermana (Elde
padre de la madre
la madre a lasquiere ponerse ms que
dos, indicndole hacialas
fuera.
Despus,
abrace; Bert
Brigitte Hellinger
empieza coloca Respirar
a llorar). al hermano muerto- del
profunda
padre
mente, cona lala boca
izquierda de ...
abierta ste. Tras yunos
inspirar cuantos
expirar
movimientos ...
profundamente de prueba,
inspirar seesllega
tomara la ...
imagen de solucin
sin sonido,
en la que todos
simplemente se encuentran
inspirar y expirar, a gusto,
hastafig.que
6.) ests
realmente saciada! (Brigitte inspira y expira
profundamente) No, no, tmate tiempo! ... Respirar.
Inspirar y expirar ... sin sonido el respirar resulta ms
vigoroso ... con toda libertad, inspirar y expirar -
despus, vuelve a tu lugar. (Brigitte vuelve y se queda
mirando a su alrededor.) Est bien as? De acuerdo,
ya est. (Todos se sientan.) Ahora el movimiento hacia la
madre ha llegado a su final.

(Despus de una pequea pausa)


Ernst: Aqu se trata de un movimiento interrumpido.
Segn tu opinin, el motivo para esta dinmica se
encuentra en este sistema?
Bert Hellinger: No, no! Est clarsimo que hay algo
Abreviaciones:
por aclarar entre la madre y su hermana, y que Brigitte,
+HaM hermana de la madre, muri en
en parte, lo asume. Por tanto, es posible que las causas
temprana edad
sean sistmicas y que no tenga nada que ver con lo que
+ HoP hermano del padre, muri en temprana
hace la madre.
edad
En una ronda posterior
Figura
Brigitte: Me encuentro bien. Me 6siento muy libre, y
muy abierta y receptivaleen
Bert Hellinger la cabeza.
pide a Brigitte que ocupe su lugar.
Bert
PiensaHellinger:
que en Lo de hoy realmente fue un
movimiento
el caso bello.del hermano muerto del padre ms bien se
tratara de un hijo
El tercer da, por la tarde
varn, dado que el hermano de Brigitte se mostr tan
Brigitte (indica hacia su pecho): Noto un movimiento
intensamente
aqu, como si se abriera algo.
irritado por esa persona.
Bert Hellinger: S, bien!
Brigitte (despus de mirar unos instantes en
Brigitte: S, un quedarme liberada. Durante la pausa
silencio): Me tira mu-
chsimo hacia all (indica a la madre).

260 261
El cuarto da, durante una ronda
Brigitte: Estoy pensando en mi hermano. Muchas
veces se lanza a situaciones arriesgadas. Hace escalada,
y varias veces ya acab en alguna grieta de un glaciar.
Frecuentemente, cuando me llaman por telfono, pienso
que podra haberle ocurrido algo. Me pregunto si eso
tendr algo que ver con una identificacin?
Bert Hellinger: S, frecuentemente, muy
frecuentemente es as.
Brigitte: Obviamente busca situaciones prximas a la
muerte, o que encierran el peligro de muerte. Me
pregunto: qu puede ayudarle? Puedo yo hacer algo
para que mi trabajo aqu sea una ayuda tambin para l?
Durante las constelaciones dijiste que poda estar identi-
ficado con el abuelo muerto y que, quizs, tambin el
hermano muerto del padre fuera un nio.
Bert Hellinger: Cuntale la constelacin sin ms
comentarios.
Hace poco, hubo un cliente que cont que haba
empezado a ir en delta y, todo eufrico, me pregunt mi
opinin. Le contest: No creo que un sabio haga esas
cosas.
Os imaginis? Vea claramente que ese hombre
quera suicidarse.
Brigitte: Mi hermano tambin va en delta.
Bert Hellinger: Puedes decirle que si se cae, todo
ser mejor. De acuerdo? Algo ms?
Brigitte: Quieres decir que le cuente la constelacin,
o tambin aquello de la identificacin?
Bert Hellinger: Slo funciona si de momento
esperas, y en cuanto se d una ocasin de decir algo, lo
dices tal como lo sientes. Entonces ser lo apropiado y la
situacin ser diferente de lo que ahora te imaginas.

El cuarto da, por la tarde


Brigitte: En un momento determinado de esta
maana sent un escalofro, y empec a rezar y tena las
manos todo sudadas. Pens si an le deba algo a mi
262
Bert Hellinger: Valralo, pero no solamente respecto
a l, eso sera demasiado poco. Hubo un desenlace
bueno. Es lo que dije del agradecimiento: si una persona
se salva as, tiene una fuerza que antes no tena. Con eso
haz algo bueno, pero sin esfuerzo, simplemente de la
manera que quiera fluir y hasta donde quiera fluir.

El cuarto da, por la noche


Brigitte: En mi interior est la frase de tratar con
cuidado y delicadeza. Tambin so con que plantaba
una planta pequea sobre huesos muertos. Este tratar
con cuidado y delicadeza es algo que me lleva a la
fuerza; al mismo tiempo, sin embargo, tambin noto la
tendencia a la debilidad.
Bert Hellinger: Si se deja que los huesos descansen
en paz, las plantas crecen solas.
Brigitte: S, me esfuerzo por dejar descansar un
mximo de cosas.
Bert Hellinger: S, y el dejar es algo en que no hay
que hacer nada y, a pesar de todo, cuesta esfuerzo.

El quinto da
Brigitte: Noto mucho movimiento a nivel fsico.
Percibo muy intensamente las palmas de mis manos,
como si se hubiera disuelto algo. Tambin lo noto en las
mandbulas. Antes apretaba mucho ms los dientes; eso
va desapareciendo ahora. Una y otra vez pienso muy in -
tensamente en mi marido. Tambin ahora me pone muy
nerviosa decir lo que ocurre en mi interior. Siempre que
salgo de casa, siento un gran cario, y cuando estoy en
casa, lo aparto de m.
Bert Hellinger: Har un pequeo ejercicio contigo.
Sintate delante de m y pon tus manos en los muslos.
Cierra los ojos y abandnate a ese anhelo profundo, con
todos los sentimientos y pensamientos bonitos.
Tambin a los buenos recuerdos de un principio. No
tienes que hacer ni decir nada, simplemente puedes
abandonarte a tus sentimientos y a tus imgenes ...
Quizs inspirar profundamente alguna vez.
263
Brigitte: An no funciona.
Bert Hellinger: S, mralo un poco ms, mralo un
poco ms ... ahora va ... (al cabo de aproximadamente un
minuto) An te doy otra imagen: Acrcate e imagnate a
su madre detrs de l... est detrs de l, con cario
(Brigitte empieza a llorar). Cierra los ojos, deja los ojos
cerrados y acrcate del todo a l... (Brigitte llora y
asiente con la cabeza), acrcate an un poco ms y toma
algo y dale algo. Tranquila, no tienes que decir nada ...
qudate totalmente en lo que vives en tu interior ...
(Brigitte inspira y espira profundamente) ... Est bien?
(Brigitte asiente con la cabeza) De acuerdo, ya est.
Brigitte: Gracias!
Bert Hellinger: Encantado de hacerlo. Ms tarde
explicar lo que hice. De momento quisiera dejarlo aqu.

El sexto da
Brigitte: Ha sido mucho y tardar un tiempo en
posarse. Esta maana an surgi otro asunto: mis
suegros. All an me queda algo por hacer en el sentido
de acercarme, valorar y dejar que los nios tambin
entren.
Bert Hellinger: Exacto, eso significa seguir al
marido.
Brigitte: Ese punto me conmovi mucho hoy. Tengo la
sensacin de haber recibido mucho de ti y de haber sido
bien tratada.
Bert Hellinger: Bien. La ltima vez que trabaj
con Brigitte, promet explicar la tcnica. Lo har
brevemente. Hice un ejercicio de PNL. Ella mostraba dos
sentimientos opuestos: al encontrarse lejos, desea es tar
con el marido, y cuando est con l, ms bien lo rechaza.
Hice que profundizara en el sentimiento de anhelo y, a
continuacin, desvi su atencin hasta que realmente se
ri. Despus realic el anclaje. As ya no puede
escaparse de ese sentimiento. Y con ese mismo
sentimiento la hice hacer la prueba de cmo volva a
casa con su marido. Ah se encuentra la lucha entre un
264
ta de lo mismo: se desarrolla donde se interrumpe el
movimiento hacia uno de los padres. El dolor confirma la
interrupcin del movimiento, pero no soluciona nada. En
vez de hacer que se exprese el dolor, llevo el movimiento
interrumpido a su final. Es all donde surge el amor, y
cuando ste llega, muchas veces tengo una mancha
oscura aqu (indica su jersey). Eso es lo que queda de
terapia primaria.

Aparte de un movimiento interrumpido hacia uno de


los padres, an existen los traumas a una edad temprana
que soluciono mediante la vivencia misma, por ejemplo,
a travs de history change. En este caso empleo una
mezcla de PNL y terapia primaria. Un buen mtodo es el
cambio de anclaje, es decir, una escena mala se
compensa por una buena. Sin embargo, al tratarse de
asuntos profundos, tambin hay que tener en cuenta el
sentimiento. Por eso sujeto a la persona, de ma nera que
sienta la seguridad suficiente para expresar el
sentimiento. Despus, busco la imagen de una persona
que pueda ayudarle y as lo soluciono.

Karl: A veces haces que alguien reviva su nacimiento.


Cundo haces eso?
Bert Hellinger: Si hubo un trauma natal, el
movimiento hacia la madre ya qued interrumpido all.
En un caso as, repito el nacimiento, hago el bonding y
despus viene la Oracin al Amanecer de la Vida (vase
p. 69). Este primer encuentro con la madre y el llegar a
ella es la experiencia ms profunda e intensa. Despus,
realizo el cambio de anclaje. Es decir, sujeto a la
persona mientras la hago subir por todas las edades de
su vida, pasando por todas las situaciones traumticas.
Ya que no puede haber otra sensacin mejor que la de
ser recibido y acogido despus del nacimiento. De esta
manera hago toda la terapia en una sola sesin. Es decir,
trabajo todos los traumas infantiles en un mismo
proceso, uno tras otro, empleando el cambio de anclaje.
Hago que la persona experimente el sentimiento ms
265
pregunto: Qu edad tienes ahora? Qu ha
pasado? Dejo que mire la situacin mientras lo sujeto o
hago que otra persona del grupo lo coja en brazos, hasta
que aquello est superado. Despus, paso a la prxima
escena, (sonre) As se comprimen 500 horas de anlisis
en una sola hora de tratamiento. Esta es la terapia
individual en lugar de o en combinacin con la sistmica.
Es decir, se trata de dos vertientes diferentes.

C. CONSTELACIONES FAMILIARES

Imgenes interiores que atan e imgenes


interiores que liberan (guiones)
Frecuentemente, en terapias nos damos cuenta de
que una persona vive de acuerdo con una imagen
interior, que presenta un cierto desarrollo, es decir, una
historia. En anlisis transcripcional, estas historias se
llaman guiones. Tales imgenes tienen dos orgenes
diferentes. Por una parte existen las imgenes interiores
en las que un nio reencuentra, en forma de argumento,
una experiencia traumtica que hizo, por otra parte se
hallan las imgenes interiores que indican implicaciones
sistmicas.
Cuando un nio hace una experiencia traumtica,
frecuentemente la interioriza, organizando, a
continuacin, toda su realidad alrededor de ella. Muchos
cuentos y mitos describen este tipo de patrones, entre
ellos, Hansel y Gretel, La Caperucita Roja, El dinero
llovido del cielo, La Bella Durmiente, etc.
As, por ejemplo, la Bella Durmiente duerme con la
idea de que, al despertarse al cabo de cien aos, an
tendr quince aos. Esto es ilusorio. La solucin que
ofrece el cuento anima a la nia a seguir durmien do. Si
la Bella Durmiente se da cuenta de que despus ya no
ser joven, se despierta un poco antes.
En el cuento del Lobo y las Siete Cabritas, la madre
dice: Guardaos del pap malvado!.
Los hombres que eligen esta historia, muchas veces
provienen de familias en las que la madre despreciaba al
266
La Caperucita Roja representa la seduccin por un
familiar mayor. El pequeo Juan es feliz si, al volver a
casa, la madre le abre la puerta, pero qu ocurre si es
el padre quien abre?
Es curioso que todos los cuentos que conocemos
contengan imgenes de un desarrollo que atan, y que las
soluciones que presentan hacia su final sean siempre
ilusorias, sirviendo, sobre todo, para mantener el statu
quo. Si el cuento o la historia describe una vivencia que
un nio pueda hacer antes de los siete aos,
frecuentemente indica una experiencia personal y no un
proceso sistmico.
Ahora bien, tambin existen muchas historias que no
tienen nada que ver con experiencias de la infancia. Si,
por ejemplo, la imagen que acompaa a una persona es
la de Otelo o de Ulises, se trata de una des cripcin de
una experiencia que un nio no puede hacer. Existen mu -
chas historias de este tipo, que describen experiencias
que slo un adulto puede hacer. Quizs, un nio se sienta
fascinado por una historia as, sin saber por qu. En un
caso as, puede deducirse que esta his toria se refiere a
otra persona que antes desempeaba o tendra que ha -
ber desempeado un cierto papel en un sistema. Por
regla general, se trata de una persona con una suerte
trgica, quizs excluida, o que en el sistema hizo sitio
para otra persona.
As, la historia se convierte en imagen de una vida
real que ya antes tuvo importancia en el sistema. Al
mismo tiempo, sirve de guin que permite que algn
miembro del sistema represente una vez ms a la
persona excluida.
Independientemente de si se trata de imgenes
basadas en vivencias y sucesos traumticos, o de
imgenes con un fondo sistmico, es posible buscar tales
historias.
Un mtodo para averiguar el guin y la historia
sistmica consiste en contar la siguiente historia:
Un hombre piensa que ya ha trabajado bastante y
267
luces y la cortina se levanta la representacin
comienza. Mientras la sigue, se da cuenta: Esta
obra la conozco de la literatura, no es nada
nuevo. Y, al seguir mirando, descubre que sta es
la pieza que l mismo representa.

Pregunta: Cmo se llama tu pieza?


Es una pieza que existe en la literatura, o bien
en forma de cuento o de pelcula, de novela, de
obra de teatro, quizs tambin como biografa.
Siempre que sale el nombre de la pieza, es una
sorpresa y, la mayora de las veces, algo
embarazoso.

Alguien de vosotros sabe su pieza?


Benno: Para m es el asesinato de los nios inocentes
por Herodes (nota: Benno tena un hermano minusvlido
que, en tiempos del Tercer Reich, fue llevado a una
residencia donde ms tarde muri).
Bert Hellinger: Pensando en su historia familiar, se
ve inmediatamente la relacin sistmica. Muchas veces,
en las historias se describe la situacin decisiva con
absoluta claridad. Sarah: Para m es Fausto.
Bert Hellinger: Cuando una mujer tiene Fausto como
historia, siempre se trata de la Margarita. La pregunta
es, qu hombre enga a qu mujer y despus la dej?
Friedemann: Para m es Ifigenia en Turide, es decir, la
figura del rey. Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no,
eso no puede hacerse as. No se puede elegir algo de la
historia. De esta manera, es falso con seguridad. En
Ifigenia, como historia, se trata de saber qu hija fue
sacrificada.
Vera: A m se me ocurri la Flauta Mgica.
Ilse: Daniel en la cueva de los leones.
Klaus: El cuento de Hermanito y Hermanita.
Eckhard: A m se me ocurri Ulises.
Bert Hellinger: Ulises! Sabes dnde acaba al final?
Eckhard: En Itaca.
Bert Hellinger: S, y a quin
268
Eckhard (riendo): Ahora empieza a ser embarazoso,
(risas en el grupo)
Bert Hellinger: Quin en tu familia fue Ulises, el
hombre que iba errando por los mares ?
Eckhard: Hacia fuera, no hubo nadie que iba
errando.
Bert Hellinger: Ests seguro? Si una historia as es
correcta, siempre hay que tomarla al pie de la letra. Una
vez, en un curso hubo una compaera a la que en broma
le decan: Irene, sirena! Irene, sirena!. De repente,
otro participante del curso, cuyo guin era Ulises, se dio
cuenta de algo: tena una amiga cuyo padre le haba
dejado un barco de vela. Con ese barco se fue a frica,
dejando a la amiga en casa. Es decir, haba imitado
literalmente la historia de Ulises, toda la historia con
Nausicaa. As supimos que Penlope era la madre. Bien,
Eckhard, quin fue Ulises? Cuando una persona dice
que no, no hace falta tomrselo en serio en seguida.
Primeramente se espera.
Eckhard: El que ms, quizs el segundo marido de mi
madre.
Bert Hellinger: Sistmicamente no tiene
importancia. De momento, lo dejar aqu. Quizs, en tu
caso la historia no sea realmente la acertada.
Segn mi experiencia, ms del cincuenta por ciento
de los problemas que aparecen en psicoterapias no son
problemas propios, en el sentido de estar basados en
experiencias del cliente mismo, sino repeticiones de
suertes ajenas. Es posible hacer visibles tales imgenes
restrictivas, por ejemplo, configurando la constelacin
de un sistema familiar.

La configuracin de un sistema
Con su manera de hacer constelaciones familiares,
Bert Hellinger ha desarrollado un mtodo de terapia
grupal altamente eficaz, que, de un modo
admirablemente sencillo y comprimido, lleva a la
prctica teraputica sus ideas acerca de los rdenes del
269
mera es la puesta en escena de la imagen interiorizada
del sistema del que la persona forma parte, es decir un
concentrado metafrico de toda la historia familiar y de
todas las historias individuales. En este contex to se parte
de la base de que el lugar sistmico que nosotros
ocupamos en esta imagen en relacin a los dems
miembros del sistema determina, de manera decisiva,
nuestros sentimientos y nuestro actuar. La segunda
imagen es una imagen de solucin o de futuro del
sistema, que corresponde al orden del amor, confiriendo
a cada miembro de la red familiar el lugar bueno que le
corresponde. Siempre que esta imagen es interiorizada,
dejando el tiempo y el espacio suficientes para que
pueda actuar, tambin desarrolla su influencia curativa
sobre los sentimientos y el actuar del individuo, y sobre
el sistema entero.

El procedimiento
El principio es simple. Un participante de un grupo,
posteriormente denominado protagonista, configura su
imagen interior de su familia actual o de origen, o quizs
tambin el sistema de un cliente, dependiendo de la
situacin de partida y de la cuestin que desea aclarar.
Entre los dems participantes del grupo elige
representantes para los miembros del sistema que desea
configurar; a continuacin, gua a estas personas a sus
respectivos lugares, de acuerdo con su imagen interior.
Tambin elige un representante para s mismo. Despus,
los representantes comunican sus sentimientos que
surgen de los respectivos lugares que ocupan. A
continuacin, el terapeuta del grupo configura la imagen
de solucin en un proceso de interaccin con los
participantes, es decir, teniendo en cuenta los
comentarios y reacciones de los representantes respecto
a los nuevos lugares que ocupan. Frecuentemente, este
proceso requiere varios pasos intermedios (que muchas
veces tambin resultan importantes desde el punto de
vista teraputico) para finalmente llegar a una imagen de
270
mergen en la dinmica de aquel sistema, creando,
junto con el terapeuta del grupo, una solucin nica en
cada caso. Una imagen de solucin de este tipo an
puede actuar durante aos en el interior de la persona
afectada.
Antes de configurar un sistema, se pregunta quin
forma parte de l y qu personas hicieron sitio o fueron
excluidas (esto ltimo frecuentemente se averigua en el
curso de la constelacin). Tambin se pregunta por
sucesos exteriores incisivos, por ejemplo, muertes,
suicidios, separaciones y divorcios, accidentes,
minusvalas. Sin embargo, no son importantes las
descripciones de caracteres o los juicios acerca de deter -
minados comportamientos. Estos tan slo desvan la
atencin de lo esencial.

Condiciones previas para configurar una constelacin


Cuando alguien configura un sistema, sea el suyo
propio o el de un cliente, nicamente debe hacerlo con
seriedad y si para l se trata de un asunto serio, es
decir, algo que requiere una solucin. Si se hiciera por
pura curiosidad, no surtira ningn efecto.

Algunos puntos a tener en cuenta


Bert Hellinger: Siempre que trabajamos con
constelaciones, stas tocan algo muy profundo. Por eso,
en el grupo necesitamos un ambiente de inters atento.
Al configurarse la constelacin, no deben hacerse
comentarios: la persona que hace la constelacin no dice
nada, y las personas elegidas como representantes
tampoco dicen nada mientras se est configurando la
constelacin. Demasiadas informaciones desvan la
atencin. Procurad estar centrados, escuchando a
vuestro interior, y olvidaos de vuestras propias metas e
intenciones. Simplemente registrad los sentimientos que
surgen de vuestra percepcin interior, que se dan
cuando se os mueve y se os coloca en vuestro lugar, y
mirad tambin cmo estos sentimientos cambian en
271
que esperabais y comunicad sencillamente y sin
ningn tipo de crtica cmo os sents y cmo os
encontris all. Muchas veces se perciben sentimientos
que dan miedo o que estn prohibidos. As, por ejemplo,
uno puede sentirse aliviado si otra persona se va o se
muere, o es posible que se sienta una fuerte atraccin
hacia una relacin prohibida. Si en un caso as no se
comunican estas percepciones, se impide que algo
importante salga a la luz. Por tanto, es importante que se
exprese todo, sin censurar ni esconder nada.
(Al participante que configura la constelacin):
Configura tu constelacin siguiendo enteramente a tu
intuicin, viendo cmo se relacionan las diferentes
personas segn tu imagen interior. Toca a los
representantes, cgelos del hombro y dirgelos, hasta
que sientas que estn en el lugar que les corresponde.
La imagen interior se revela mientras se hace la
constelacin. Por tanto, olvdate de todo lo que te hayas
propuesto anteriormente. Unicamente asignas un lugar,
no indicas gestos, ni frases, ni dnde deben mirar.

Olvidarse de lo personal
Pregunta: Al percibir sentimientos agradables o
desagradables en la constelacin, tino entra en juego
tambin la persona que ocupa ese lugar concreto?
Bert Hellinger: Esta es una pregunta fundamental.
Si trabajas con esta hiptesis, ya no puedes hacer
constelaciones, todo seran confusiones. Si alguien
piensa as, ya se desva de la percepcin que surge de
esa posicin. Tienes que partir de la base de que, si te
abandonas, realmente sientes lo que pertenece a
aquellas personas, y no algo personal. Ya que los
participantes, en la constelacin, se abandonan a un
destino ajeno y sienten como personas ajenas. Desde
luego es posible que aquello que all ocurre d un
impulso o suscite recuerdos. Ponindotelos como algo
personal, sin embargo, te vuelves loco, te enajenas.
Por tanto, por una parte es de suma importancia que
272
mientos personales del actor, pero ste se volvera
loco si intentara enfrentarse a sus asuntos personales
mientras estuviera identificado con aquel personaje.
Los sentimientos que tengo en mi familia estn
determinados sis- tmicamente. Los sentimientos que
tengo como representante en una constelacin familiar
estn sistmicamente condicionados por aquel sistema.
En ambos casos, el sentimiento depende del sistema en
el que me encuentro, es decir, los sentimientos son
diferentes porque se trata de sistemas diferentes. Sin
embargo, siempre es mejor quedarse con su propio
sistema.
Participando como representante en diferentes
constelaciones se ve cmo los sentimientos varan
constantemente. Sin embargo, dan alguna idea de si la
persona se encuentra en el lugar correcto, o no.
Si el terapeuta no est seguro de si realmente se
comunican los sentimientos que corresponden a un lugar
determinado, puede hacer que otro miembro del grupo
ocupe ese lugar para preguntarle lo que all siente. En la
gran mayora de los casos se confirma el sentimiento del
primer representante y, con ello, la premisa de que el
lugar sistmico determina los sentimientos. Observando
el proceso desde fuera, muchas veces no es posible
predecir cules sern las reacciones de los diferentes
participantes. Pequeas variaciones de posicin a veces
provocan un cambio asombroso de sentimientos.

Pregunta: A veces s que tuve la impresin de que la


eleccin fue la idnea, y que tambin haba
correspondencias.
Bert Hellinger: Los que eligen no desconectan su
inconsciente; por tanto, s que existe un cierta relacin.
Pero cualquier persona puede representar a cualquier
otra, siempre que est dispuesta y se abra. Por tanto, no
hay que sobrevalorarlo. Sin embargo, se dan casos de
personas que una y otra vez son elegidas para un mismo
papel, por ejemplo de alguien que se suicid. Este hecho
273
Bert Hellinger: No, eso hubiera sido una informacin
importante. Tienes que tener en cuenta que en ese
momento ests enajenado de tu sistema y que sientes
como otra persona. Por tanto, no debes referir a ti lo que
sientes en esa situacin. Tampoco debes decir: Aj!,
esto me indica que a m me pasa algo as. Hay que
hacerlo con mucha disciplina.

Albert (refirindose a otra constelacin): Si los veo


as enfrentados, padres e hijos ...
Bert Hellinger (interrumpe): Esta es una
interpretacin. Deduces de la constelacin que hay un
enfrentamiento, slo porque los ves unos enfrente de
otros. Eso no es lcito.
Albert: Pero as lo senta.
Bert Hellinger: No, no lo sentas as, lo interpretaste
as. Para sentirlo, tendras que haber estado en ese
lugar. Los que realmente estaban all no lo vivieron as,
ninguno de ellos expres nada parecido. ste es uno de
los principios ms importantes para el trabajo con cons -
telaciones: hay que resistir a la tentacin de deducir de
la constelacin aquello que los dems, o uno mismo,
deberan sentir.
Lars: Quiere decir que tendra que ponerme en el
lugar del cliente para comprenderlo?
Bert Hellinger: No, no quiere decir eso. Tambin
puedes ponerte en su lugar interiormente. Lo importante
es sentir con la atencin libre, sumergirse y volver a
salir. Si uno se embarca de esta manera en un proceso,
de repente siente lo que ocurre; sobre todo, intuye la
solucin. A travs de la empatia encuentro la solucin.
Es otro tipo de atencin que si pregunto: Qu es lo que
no va con l?; pensando as, ya no es posible la empatia.

Trabajar con un mnimo de recursos


Frecuentemente, la persona que configura la
constelacin intenta dar ms informaciones de las
necesarias. Actuando as, interfiere en la percepcin
inmediata de los dems, llevndolos por caminos
274
va, debe procurar que nicamente se introduzcan las
personas necesarias para la solucin.
Algunas personas ponen un cebo, diciendo: Mi
abuela viva cerca de nosotros, o: Mi madrina fue muy
importante para m, tambin quiero ponerla. El hecho
de vivir en la familia, sin embargo, no tiene nada que ver
con el sistema; no quiere decir que esa persona
pertenezca al sistema o que tenga alguna importancia
para la constelacin. Yo trabajo con los requisitos
mnimos no ms de lo estrictamente necesario.
Siempre puede ampliarse el marco. Si se ponen
demasiadas personas, sin embargo, hay que reducir otra
vez. Es decir, si veo que un representante no tiene
ningn efecto sobre los dems, vuelvo a sacarlo de la
constelacin. Al incluir demasiadas personas, se crea
una imagen confusa.

La constelacin estndar segn el orden de origen


Ai configurar una imagen de solucin, existe una
jerarqua a respetar. Un sistema encuentra el orden si la
jerarqua es la correcta. Siempre pueden darse
divergencias; por regla general, sin embargo, ste es el
principio de orden interno:

1. El que estuvo primero, ocupa el primer lugar.


2. Las personas se colocan en el sentido de las agujas
del reloj, segn el orden de prioridad (es decir, primero
los padres, despus los hijos, etc.).
3.Respecto a la relacin de pareja, a travs de la cual
el hombre y la mujer entran en un sistema al mismo
tiempo, normalmente es el hombre quien viene primero,
y despus, a su derecha, la mujer.
4. En la constelacin de solucin, normalmente siguen
los hijos, por orden de edades y tambin en el sentido de
las agujas del reloj. Muchas veces, sin embargo, la
constelacin resulta ms relajada si los hijos se
encuentran enfrente de los padres en vez de formar un
semicrculo con ellos. (Algunas familias incluso me
confirmaron que a la hora de comer haba paz en la
275
6.no se cuentan con los dems hijos; es decir, afectan
a los padres, pero no a sus hermanos.

Pregunta: Dijiste que el orden natural de la familia


se mueve en el sentido de las agujas del reloj; qu
ocurre si hay ms de un matrimonio?
Bert Hellinger: Tambin en este caso, el orden es en
el sentido de las agujas del reloj: la primera familia,
despus, la segunda, y despus, la tercera. Pongamos
por ejemplo el caso de un hombre casado por ter cera
vez: la constelacin final de su sistema comenzara con
su primera mujer; a su izquierda, los hijos que juntos
tuvieron; despus, la segunda mujer, tambin con sus
hijos a su izquierda; despus, l y, finalmente, la tercera
mujer con los hijos que con ella tuvo, a su iz quierda.
Pero no pienses que siempre tiene que ser as. Aveces, el
orden difiere, pero la constelacin final muchas veces
ser una variante de esta forma bsica.
Pregunta: An no entiendo cundo el hombre ocupa
el primer lugar y cundo es la mujer.
Bert Hellinger: Por regla general, primero viene el
hombre y despus la mujer, lo cual no pone en cuestin
su igualdad de derechos. Esta posicin nicamente se
refiere a la diferencia de funciones: normalmente, la
persona responsable de la seguridad de una familia, es
decir, de crear y de mantener el espacio en el que la
familia pueda desarrollarse, ocupa el primer lugar. Por
otra parte, tambin es esa persona la primera en dar la
cara por los dems.
Ahora bien, si un hombre tiene una minusvala o una
enfermedad grave, siendo la mujer la responsable de
garantizar la seguridad de la familia, ella normalmente
ocupa el primer lugar. Fuera de estos casos, la mujer
muchas veces se siente abandonada o no apoyada si se
encuentra en el primer lugar, a la derecha del hombre.
Tambin existen otras constelaciones en las que la
mujer pasa a un primer lugar; por ejemplo, si en su
familia de origen hubo sucesos importantes. Tal suerte le
276
se evade de la familia, que asume poca
responsabilidad, o que no se le toma en serio y se le
permite hacer lo que le da la gana. En cuanto se
encuentra a la derecha, se siente responsable de la
familia. ste es el efecto de las posiciones.

La imagen liberadora resulta de la interaccin


Una vez configurada la constelacin inicial, el trabajo
sigue con varios pasos intermedios, probando y
cambiando posiciones, en un proceso de interaccin
entre los participantes y bajo la direccin del terapeuta
del grupo. De esta manera se desarrolla la constelacin
final, la imagen curativa. As, por ejemplo, una hija,
antes de llegar a su lugar definitivo en la fila de
hermanos, primero puede ser llevada al lado de su
madre que hasta ese momento rechazaba. O quizs su
representante en la constelacin tenga que tomar a la
madre, inclinndose con reverencia ante ella, en
representacin de la hija. Se integran tanto los
excluidos, como otras personas con una suerte especial
(por ejemplo, los padres de los padres, que murieron
pronto). El coordinador del grupo interiormente siempre
se alia con los excluidos. A veces, sin embargo, faltan
informaciones importantes, por lo que el proceso se hace
difcil o incluso imposible.
Lo ms importante y decisivo es percibir con suma
atencin los comentarios de los representantes y dejarse
guiar por ellos. En caso de duda, el terapeuta se fa ms
de su propia percepcin, sobre todo si el
comportamiento no-verbal de los representantes
contradice de sus comentarios. Durante toda esta fase,
la persona que configur el sistema tan slo observa,
dando informaciones adicionales si se le piden. Una vez
encontrada la imagen de solucin, se le pide que ocupe
su lugar en la constelacin.
El terapeuta busca la solucin sobre todo para la

277
El efecto de la imagen de solucin
En cuanto la persona ha visto su solucin, no tiene
que hacer ms que interiorizarla y simplemente seguir
viviendo. Tiene que dejar que el tiempo pase. Es como un
proceso de curacin que se desarrolla lentamente y, en
un momento dado, llega a su fin.

Nadie ms en su sistema tiene que cambiar. Tampoco


tiene que decirle a nadie que debera ocupar otro lugar.
Todo el cambio se da tan slo por la imagen
interiorizada. En algunas ocasiones puede resultar
conveniente contarles el desarrollo de la constelacin a
los dems miembros de la familia, pero sin ningn
comentario: as fue y ste fue el efecto.
Si los padres ponen en orden su sistema interior, este
hecho repercute inmediatamente en los hijos, aunque no
Ies digan nada. Lo que acta es el orden y la valoracin
en el alma. Una caracterstica de una buena solucin es
que cada miembro de un sistema tenga su lugar bueno.
Si an se le debe algo a una persona, naturalmente hay
que arreglarlo.
Para algunos es conveniente hacer un dibujo de la
imagen de solucin, dado que los detalles muchas veces
se olvidan.
An contar un ejemplo del efecto de las imgenes:
Una da estuve invitado a comer en casa de una
terapeuta. Con ella viva una sobrina, de unos veinte
aos, que haba sido echada de casa. Haba cometido
muchos intentos de suicidio, cayendo incluso en la
drogadiccin antes de recuperarse con su ta.
Finalmente haba aprendido una profesin,
convirtindose en una chica aceptable. Mientras
estbamos comiendo, la terapeuta me cont que, unos
meses antes, la sobrina haba hecho un viaje a
Guatemala. All le prestaron una moto y la destroz;
despus, simplemente la dej tirada en alguna parte y
volvi a casa.

278
ste es el efecto de las imgenes interiores, y el
efecto del no-actuar: lo bueno en la imagen acta. Una
vez llegado a la comprensin, an tengo que reunir
nuevas fuerzas para la realizacin, y nuevamente tiene
que darse el momento idneo despus, todo es fcil.

Cuando la imagen es acertada


Hace pocos meses, vino una pareja joven y dinmica,
de unos treinta aos, que ya tenan tres hijos y el cuarto
estaba en camino. Su hija de tres aos tena diabetes.
Configuramos su sistema, y en la constelacin, la hija
pequea se mostraba muy intranquila, sin poder en-
contrar ningn lugar.
A continuacin, introdujimos tanto a la madre como a
la abuela de la madre, ambas de mala reputacin y
rechazadas por la mujer. En cuanto apareci la abuela, la
nia se calm por completo, y cuando la pusimos detrs
de la nia, sta qued feliz. Esa misma noche, poco
despus de hacer la constelacin, los padres llamaron a
casa y la nia habl con ellos como nunca lo haba
hecho. La pareja qued pasmada.
El mes pasado vino un hermano del marido y le
pregunt qu haba sido de la diabetes cuando los
padres volvieron a casa. Me cont que durante tres das
no tuvieron que poner ninguna inyeccin, despus volvi.
Es decir, la solucin no se realiz del todo, pero de todos
modos, el efecto se produjo nicamente a travs del
orden de las imgenes interiores, los padres no dijeron
nada.

Acabar a tiempo
Si al cabo de un cierto tiempo normalmente se nota
en la inquietud o la falta de atencin en el grupo de
observadores no se ha encontrado ninguna solucin
definitiva, lo mejor es acabar la constelacin. En un caso
as, frecuentemente faltan informaciones importantes,
pero de todos modos, la constelacin ya habr dado
bastantes indicios. Mi principio es: ms vale acabar un
poco antes.
279
tamiento no cambiaba incluso tras intentar ayudarle,
Bert Hellinger dice: No lo encaras. (Y tras haberse
sentado los participantes.) A una constelacin familiar de
esta ndole nicamente puedes acercarte con temor y
temblando, y con respeto. En un caso as, no se puede
hacer ver que no pasa nada, ni puedes ir probando.
Para explicarlo, contar una pequea historia:
Hace dos aos, nos visit un amigo y nos cont que su
hijo mayor, que trabajaba de aprendiz en una carpintera,
haba sufrido una herida grave en una pierna. Estaba en
el hospital, pero no le quedaran secuelas duraderas. Al
visitarlo su padre, el hijo lo mir, diciendo:
Ya no senta respeto ante la mquina.
(A Adrin) Lo que dije lo percib. No quiero insinuar
nada. Lo que haca falta an no estaba, y no puedes
forzarlo. Eso no depende de la buena voluntad. Podemos
dejarlo ah de momento?
Siempre depende de cmo una persona configure su
constelacin y cmo comience, si es confuso o si es claro.
Se ve hasta qu punto la persona se compromete y est
centrada. El que lo hace centrado, lo hace lentamente;
continuamente va sopesando: es as o no es as? Cuando
una persona quiere comprobar si la constelacin
realmente corresponde a su imagen interior,
frecuentemente le ayuda dar una vuelta alrededor del
sistema configurado.
An existe otro criterio simple para saber si una
persona hace la constelacin con seriedad o no. El que
trabaja con seriedad, coge a los representantes de la
mano, o los toca, movindolos y acompandolos hasta
que hayan llegado a su lugar. Si no lo hace
correctamente, se convierte en la prueba ms dura para
el terapeuta. Ante los ojos de todo el mundo se le
examina de la manera ms sutil para ver si domina la si -
tuacin o no. Si no se da cuenta, ya puede dimitir.
Cuando una persona configura una constelacin y yo me
doy cuenta de que lo hace siguiendo a una idea
preconcebida, o de que hay algo que no va, y, en
280
terior, la constelacin sale de la cabeza y ya no sirve de
nada. Tampoco es bueno imaginarse la constelacin
antes de configurarla.

Terapia familiar, escultura familiar, constelacin


familiar
Pregunta: Tales constelaciones, tambin pueden
hacerse con las familias mismas?
Bert Hellinger: No tengo ninguna experiencia al
respecto, pero instintivamente estoy en contra. Para m,
la cuestin es si realmente se debe hacer terapia con
toda la familia. Tambin en este caso estoy en contra. Si
toda la familia aparece ante el terapeuta, los hijos
pierden el respeto ante los padres, lo cual es un precio
muy alto. Terapia familiar se hace con los padres. Los
terapeutas trabajan con los padres, y los padres trabajan
con los hijos. De las conversaciones, los hijos no tienen
por qu saber nada.
Para hacer visible una constelacin no se necesita
toda una familia. Segn mi experiencia, el impacto es
mayor si la familia es representada por otros miembros
del grupo. Si los miembros de una familia hacen la
constelacin con sus propios familiares, se corre el
peligro de que las relaciones actuales ms bien
interfieran, de manera que la persona no puede partir de
sus imgenes interiores. No lo he hecho nunca con una
familia, ni tampoco lo hara. Si acaso, podran estar
presentes, observando como otros lo hacen. Pero eso
tampoco lo he hecho todava.
Aqullos que configuran la constelacin de su sistema
en un grupo, a continuacin llevan las imgenes a su
familia. Estas imgenes actan y, de repente, se da una
solucin. Esta es una solucin elegante en la que nadie
se da cuenta de que hubo un terapeuta en medio. Toda la
dignidad y la responsabilidad permanece en la familia.
An quisiera introducir otra distincin ms. Lo que aqu
hacemos no son esculturas familiares, sino
constelaciones. (En este contexto, Bert Hellinger
281
digo a quin debe mirar, ya no puede hacerlo partiendo
de su propio sentimiento que le nace en ese lugar. Por
tanto, determino al representante en sus sentimientos;
tambin los gestos y poses impuestos tan slo desvan la
atencin. Cuando la persona se encuentra en su lugar sin
recibir ms instrucciones, tambin pueden desarrollarse
sus sntomas, por ejemplo, que empiecen a flaquearle las
piernas.

Constelaciones de otros sistemas relacinales


A veces tambin se incluyen en las constelaciones
instituciones, la empresa, la profesin u otros mbitos de
gran peso.
En un seminario, Bert Hellinger le pide a un
participante que una y otra vez tiene la sensacin de
llevar un peso, que haga la constelacin con l mismo, el
psicoanlisis, lo ligero, lo mdico y lo espiritual. A
continuacin, sita a los cinco de manera que todos
tengan un buen lugar.
En el caso de una persona con dos patrias,
proviniendo sus padres de diferentes pases, o un cliente
con dos profesiones, Bert Hellinger le pide que incluya a
ambas en la constelacin para que ambas sean reco-
nocidas y lleguen a un buen equilibrio.

Cursos con parejas


Siempre que trabajo con parejas, primeramente dejo
que uno de ellos configure la constelacin de su sistema
actual, e inmediatamente despus el otro, con las
mismas personas. Es decir, los representantes
permanecen de pie y nicamente se les cambia de
posicin. Si en un caso as se nota que uno de los
cnyuges se resiste a configurar realmente la
constelacin, les pregunto a los representantes qu
sentan en una posicin y en la otra.
Desde el punto de vista sistmico, la situacin es la
siguiente: Cuando una mujer se casa con un hombre,
ste la percibe con su sistema, es decir, segn la imagen

282
Patrones repetitivos en constelaciones
Aquellos lectores que personalmente ya trabajan con
constelaciones, o tienen la intencin de hacerlo,
seguramente estarn interesados en saber si
determinadas constelaciones sistmicas que aparecen
repetidas veces podran servir de indicios para
determinadas dinmicas, y si para determinados
problemas existen determinadas imgenes probadas de
solucin. Segn mis observaciones (del editor), ste
parece ser el caso. Sin embargo, dado el actual estado
de las experiencias en el trabajo con constelaciones, ms
bien se trata de suposiciones e hiptesis que, si se
comunicaran, fcilmente se convertiran en conclusiones
definitivas, impidiendo una mirada inmediata. Se
recomienda partir de la idea de que cada constelacin es
nica e inconfundible, y que tambin la imagen de
solucin en cada caso debe encontrarse a travs de un
proceso de interaccin delicadamente adaptado a la
situacin concreta.
Por este motivo, tan slo citaremos unos cuantos
ejemplos no clasificados; y tambin los puntos a tener
en cuenta en constelaciones, presentados en el captulo
siguiente, deben interpretarse ms bien como posibles
informaciones adicionales.
Cuando un hijo est parentificado, es decir, en la
familia cumple funciones paternales para los padres, o
se encuentra en un papel de padre para los padres,
frecuentemente se siente intranquilo en la constelacin y
sin poder encontrar su lugar.
Bert Hellinger: En un caso as, busco a uno de los
padres de los padres, a alguien que fue excluido o que
muri tempranamente, para introducirlo en el sistema.
En cuanto esta persona est presente, el hijo se calma.
Pregunta: En una constelacin, es importante que
una persona sea del mismo sexo que la persona que
representa?
Bert Hellinger: Por regla general, s. Tan slo en un
caso extremo se coger a alguien del otro sexo. Algunas
283
Un ejemplo:
Una vez trabaj la constelacin de un cliente. El
hombre ya no se entenda con su mujer. En ese caso, la
imagen era que se separaban y que los hijos se quedaban
con l. Al volver a casa, le dijo a su mujer: Bert me dijo
que tenamos que separarnos y que los nios tenan que
ir conmigo.
Eso es un abuso, un grave abuso de un ejercicio. Fue
injusto frente a la mujer, e injusto con el ejercicio. Es
como si, al salir el sol, me dijera: Ahora har algo con
la luz.
Se deja que la luz acte en el interior de uno mismo;
ella sigue actuando y, de repente, algo cambia. As,
quizs, se vislumbra una nueva posibilidad.

LA HISTORIA DE UNO QUE QUERA SABERLO TODO


A un hombre se le haba muerto la mujer,
dejndolo solo con muchos hijos y sin saber cmo
salir adelante. No tena trabajo, ni poda darles de
comer.
As, pues, un amigo le cont que en las
montaas viva un ermitao que conoca el
secreto de cmo convertir las piedras en oro.
Quizs, ste poda ayudarle.
Al orlo, el hombre dijo:
S, ir a verlo.
As, se puso en camino, lo encontr y le
pregunt:
Es cierto que sabes cmo convertir las
piedras en oro?
El otro contest:
S, lo s.
Y me diras el secreto ?
S que te lo dir. No tienes que hacer ms
que, con la prxima luna llena, irte al segundo
valle de aqu. Una hora antes de medianoche
buscars cinco piedras grandes y las pondrs
sobre unas ramas de abeto. Despus, cogers
284
As, pues, volvi y dijo:
Estuve pensando en lo que me dijiste; pero
no puede ser todo. Seguro que te guardas algo.
Sdijo el otro, es cierto; durante la hora
que el fuego arda, de
ninguna manera debes pensar en un oso blanco.

D. RESUMEN: PUNTOS A TENER EN CUENTA EN CONSTELACIONES


FAMILIARES

En qu centra su atencin el protagonista?


nicamente configurar la constelacin si se trata
de una cuestin seria y l mismo se lo toma en serio (la
curiosidad no es suficiente!);
tras haber elegido los participantes, volver a
decir quin representa a quin;
prescindir de referir caractersticas de las
personas; nicamente dar las informaciones
estrictamente necesarias;
centrarse en la imagen interiorizada del sistema
(sta se revela durante el proceso de la configuracin;
preguntas como: Qu poca debera representar la
imagen?, perturban la imagen interior);
tocar a cada representante y llevarlo a su lugar;
tan slo llevar a los representantes a sus
respectivos lugares, pero no crear ninguna escultura;
una vez configurada la constelacin, repetir quin
de los participantes representa a quin.

En qu centran su atencin los participantes?


centrarse en el sentimiento interior inmediato,
expresarlo y decirlo;
librarse de cualquier censura de los sentimientos
si stos no con- cuerdan con la propia escala de valores;
no tener ninguna intencin ms que percibir el
proceso interior y comunicarlo.

En qu centra su atencin el coordinador del


grupo?
285
toma partido por los excluidos;
evita la solucin apresurada;
se fa ms de su propia percepcin que de los
comentarios de los participantes;
interrumpe
en cuanto se ve que la intencin del protagonista no
es seria;
si el protagonista no toca a cada representante y lo
lleva a su lugar;
si faltan informaciones importantes;
si no ve ninguna solucin;
no permite que se introduzcan en la constelacin
ms personas de las estrictamente necesarias (es
preferible aadir posteriormente las personas que falten
que comenzar con representantes superfluos para la
solucin);
procura que el grupo permanezca serio y
centrado.

Advertencias para la configuracin de constelaciones


El que estuvo primero tiene prioridad ante el que
llega despus. En una constelacin hay que tener en
cuenta la jerarqua: sta sigue al sentido de las agujas
del reloj; es decir, el segundo se encuentra a la iz quierda
el primero, etc. Ambos padres tienen el mismo rango.
Por tanto, hay que probar para saber quin ocupa
realmente el primer lugar. Por regla general, ste es el
marido.
Tratndose de sistemas, el sistema posterior tiene
prioridad respecto al anterior. Por tanto, la familia actual
tiene prioridad respecto a la de origen; y el segundo
matrimonio, respecto al primero. Si uno de los padres,
durante su matrimonio, tiene un hijo con otra persona, la
relacin con esta persona tiene prioridad respecto a la
anterior.
Si una mujer elige a una mujer para representar a
su hijo, significa que ste es homosexual o est en
peligro de convertirse en homosexual.
286
Si en una constelacin todos los participantes
miran en una misma direccin, significa que delante de
ellos se encuentra una persona olvidada o excluida.

4. MBITOS ESPECIALES DE LA TERAPIA

A. DIFERENCIAR LOS SENTIMIENTOS

Quisiera decir algo acerca de cmo discernir los


diferentes sentimientos. Principalmente se distingue:
Se trata de sentimientos que llevan a la accin o se
trata de sentimientos que absorben la energa para la
accin y, en consecuencia, la desvan? Los sentimientos
que llevan a la accin son aqullos que dan fuerza, los
sentimientos que debilitan son aqullos que impiden la
accin, justifican la inactividad o sustituyen el actuar.
Los sentimientos que llevan a la accin son senti-
mientos primarios-, los sentimientos que llevan a la
duda, convirtindose en un estorbo para la accin, son
sentimientos secundarios. La misma distincin
tambin puede tomarse respecto al saber o respecto a
una informacin: esta informacin, lleva a la solucin o
impide la solucin? Y el saber, sustituye la accin?
Los terapeutas tienen que ver si un sentimiento lleva
hacia una solucin o si sirve de excusa para no actuar.

Los sentimientos que llevan a la accin son


sentimientos primarios y, por tanto, muy simples. No
requieren explicaciones largas, son sentimientos sin
dramas. Por esta razn, tambin se caracterizan por una
cierta tranquilidad, a no ser que se trate de algo
realmente dramtico; en un caso as, tambin los
sentimientos son dramticos, correspondiendo a la
situacin, por ejemplo, en caso de un ataque de asfixia.
En la mayora de los sentimientos exteriorizados se trata
de sentimientos secundarios que sustituyen la accin.
Dado que pretenden convencer al otro de que uno mismo

287
y llamadas a hacer algo. Al mismo tiempo, sin embargo,
se dan cuenta de que no hay nada que pueda ayudar
realmente.
En los sentimientos primarios, los dems presentes
sienten empatia, notndose libres al mismo tiempo, dado
que la persona que muestra tales sentimientos es fuerte.
Es una diferenciacin muy fcil. Aqul que tiene
sentimientos secundarios tiene que apartar la realidad,
porque nicamente puede mantener el sentimiento
mediante imgenes interiores. Una persona as, por regla
general, cierra los ojos y se retira. En un caso as, como
terapeuta le digo: Abre los ojos, mrame a m! Si
aquella persona, al mirarme y tener los ojos abiertos,
puede permanecer en ese sentimiento, se trata de un
sentimiento primario. Si, en cambio, la persona sale de
ese sentimiento, se trataba de un sentimiento
secundario. Dado que los sentimientos primarios
persiguen un objetivo claro, son de poca duracin y
alcanzan su meta en seguida, sin rodeos. Los sentimien -
tos secundarios, en cambio, duran mucho tiempo, dado
que pretenden mantener la situacin del no-actuar.
Asimismo, este tipo de sentimientos empeora al ser
expresados. Por esta razn, las terapias en las que tales
sentimientos se cuidan duran tanto. Estos sentimientos
secundarios tambin tienen la calidad de bonito; son
dramticos y emocionantes, pero al mismo tiempo
debilitan y son falsos. Lo indicado para el terapeu ta es
no hacer nada e intercalar algo, por ejemplo, haciendo
una broma. Las explicaciones frecuentemente persiguen
un objetivo similar: sirven para desviar la atencin,
intentando disuadir a otros de su percepcin.

Quisiera aportar un ejemplo, en este caso,


refirindose a la afliccin primaria y a la secundaria. Una
afliccin primaria puede ser, por ejemplo, un dolor muy
intenso por una separacin. Si la persona se abandona a
este dolor, la afliccin pasa rpido, dejando a la persona
liberada y con la posibilidad de comenzar de nuevo. La
288
Tambin la clera muchas veces sustituye otro acto
en una relacin: el pedir. Tendras que haber visto que
yo ... Tan slo hubiera tenido que pedirlo. As, por
ejemplo, un hombre piensa que se merecera un
aumento de su sueldo; se sienta en su despacho,
refunfuando contra su jefe, en vez de ir a l y pedirle
una subida de su sueldo. As se sustituye la accin.
Muchas veces, tambin el sufrimiento es un sentimiento
secundario, destinado a sustituir la accin.

La tercera categora son los sentimientos


sistmicamente adoptados. Bajo la influencia de tales
sentimientos, una persona est fuera de s, enajenada,
sin que otros puedan hacer nada: est en un sentimiento
ajeno. Se percibe en seguida que la persona se
encuentra en otra situacin totalmente distinta. La
dinmica que aqu desempea un papel importante es la
doble transferencia (ver p. 174).

An existe una cuarta categora de sentimientos que


yo llamo los meta-sentimientos. Estos sentimientos
tienen otra cualidad totalmente distinta: son
sentimientos sin emocin. Son pura fuerza concentrada.
Entre estos sentimientos cuentan, por ejemplo, el valor,
la humildad (como asentimiento al mundo tal como es),
la serenidad. Tambin existe un meta-amor, un amor
superior. La meta-agresin para m es el sentimiento de
alguien que hace dao a otro sin querer hacerle ningn
mal, por ejemplo un cirujano, o tambin un
psicoterapeuta. La disciplina necesaria para la accin
estratgica es una meta-agresin. Slo es posible actuar
estratgicamente teniendo una extrema disciplina
interior, lo cual pide mucha fuerza. Tambin el
arrepentimiento es un meta-sentimiento. Con l, la
persona est centrada y sabe lo que corresponde; lo
siente y sigue a lo que ve. Si alguien se desva de lo que
para l corresponde, percibe algo que podra definirse
como otro tipo de conciencia, una meta-conciencia, o
conciencia espiritual, a diferencia de la conciencia
289
ese punto, la persona va ms all del guin, dejndolo
atrs paulatinamente.
La coronacin de todos los meta-sentimientos es la
sabidura. Ella va unida al valor, a la humildad y a la
fuerza. La sabidura es un sentimiento que permite
distinguir lo que cuenta de lo que no cuenta. Sa bidura
no quiere decir que yo sepa algo, significa que en una
situacin determinada veo lo que es posible y lo que no
lo es, y lo que tengo que hacer. La sabidura siempre se
refiere a la accin. El actuar del sabio no es deducido, el
sabio percibe inmediatamente lo que correspon de. Por
tanto, los sabios siempre actan de una manera distinta
a lo que se esperara.
Ai surgir meta-sentimientos, stos se viven como
obsequios. No es posible alcanzarlos luchando, tienen la
cualidad de una gracia. Son el premio de la experiencia y
del esfuerzo, como un fruto maduro.
La plenitud de la vida implica sentir en todos los
mbitos, sobre todo en nuestras relaciones. El meta-
amor confiere fuerza y seguridad a una relacin; de l
nacen la responsabilidad, la habilidad y la fidelidad.

Distinguir entre la fuerza y la debilidad


Al observar el trabajo de Bert Hellinger, llama la
atencin que principalmente parece centrarse en la
siguiente pregunta: Lo que dice y siente una persona,
cmo se comporta, la fortalece a ella y a otros, o los
debilita? Si llega a la conclusin de que se trata de
patrones que debilitan, los interrumpe, unas veces
bromeando, otras, con alguna explicacin o enfrentando
a la persona, quizs tambin contando una pequea
historia, pero siempre reaccionando muy pronto.

Un ejemplo:
Hannelore (con voz llorosa): Tengo un nudo en la
garganta y me sale un montn de cosas.
Bert Hellinger: Resiste a la debilidad! Mira de
frente! Ves mis ojos?
Hannelore: S.
290
entrega a sentimientos dbiles, aparta una parte de
la realidad, de manera que no pueda ver ni or bien.
Todo lo que hace no lleva a ninguna parte. Ahora bien, si
una persona lo necesita, se le puede decir que de vez en
cuando lo siga disfrutando.
Martha: An estoy pensando en la distincin entre
sentimientos que fortalecen y sentimientos que
debilitan; an no la entiendo del todo. No s cmo puedo
saber si con esas ganas de llorar que tantas veces siento
me debilito o no.
Bert Hellinger: La fuerza se muestra a travs de una
cierta continencia de los afectos. Sabes lo que significa
continencia?
Martha: Retenerse?
Bert Hellinger: Si uno no se hace pip encima. All
hay fuerza. Tambin aqu puedes ver muy bien si alguien
se entrega a un sentimiento que lo debilita, y tambin
puedes ver cmo reacciono yo para que esa persona
vuelva a la fuerza. Los sentimientos que debilitan tienen
algo manipulativo: pretenden conseguir que el otro haga
algo para m, sin que yo mismo tenga que actuar. Los
sentimientos dbiles sirven para justificar el no-actuar y
para mantener el problema. Por este motivo, en la
mayora de los casos no se puede hacer nada, ni tampoco
se debe intervenir mientras una persona se encuentre en
un sentimiento as.
Angela: An tengo otra pregunta ms. Tambin
existe la debilidad fuerte?
Bert Hellinger (despus de quedarse pensativo unos
instantes): S, si se emplea estratgicamente.
Angela: Pregunto porque para m la debilidad forma
parte de la vida. Tambin es una parte ...
Bert Hellinger: No, lo que forma parte es la
necesidad, lo cual es otra cosa totalmente distinta. Es
muy importante que reconozcamos que estamos
necesitados, y que en nuestras relaciones mostremos
que necesitamos a los dems, pero sin utilizarlos. En una
relacin de pareja, ambos estn necesitados, y este
291
(En otra ocasin)
Sabes qu se hace con la necesidad? Se le pide
algo al otro, algo muy concreto. Es decir, no se dice: Por
favor, quireme ms, sino: Por favor, qudate media
hora conmigo y hablemos. Eso sera bastante concreto.
As, la otra persona sabe que al cabo de media hora ha
cumplido el deseo. En cambio, diciendo: Qudate
siempre conmigo!, no puede cumplirlo y se siente
agobiado.
Edda: El corazn me late fuertemente y tengo las
manos todo sudadas. Me pregunto si en algn momento
podr saciar mi necesidad.
Bert Hellinger: S, tienes que diferenciarlo. sta es
una necesidad de alguien que ya no existe. La nia
pequea ya no existe en este sentido, ni tampoco existe
la persona a la que se dirige esta necesidad. Por tanto,
siempre que, de adulta, intentas conseguirlo de otra
persona, o lo intentas con tu madre y tu padre, ya no
funciona.
El mtodo consiste en volver, de manera parecida a lo
que hice con Brigitte, hasta que vuelvas a ser la nia de
aquel entonces; y quizs mirar a la madre o al padre de
aquel entonces, y acercarte a l o a ella como nia de
aquel entonces. As, t misma puedes proteger a la nia,
de manera que se sienta segura. Es decir, en tu interior
puedes disociar entre la nia necesitada y la mujer
adulta. La adulta apoya a la nia. Y siempre puedes
buscarte tambin la ayuda de un terapeuta. As, la si-
tuacin est clara y t no puedes ser humillada. A una
persona adulta se le puede decir que ya no es apropiado
comportarse as; para una nia, sin embargo, s que
corresponde.

Despedida y dolor
Hace un tiempo, hubo un participante de un grupo
que por los peridicos supo que su hijo ilegtimo haba
muerto en un accidente. Nunca haba visto a ese hijo ni
se haba preocupado de l. Posteriormente, el padre se
292
Karl: Me ocupa la idea de trabajar el dolor. Aqu veo
que en cuanto un excluido es integrado, todo est bien y
ya no hay que hacer nada ms.
Bert Hellinger: El dolor que puede ser trabajado es
el que se refiere a una relacin inmediata, pero no a las
personas que no he conocido. stas simplemente tienen
que recuperar su lugar. Yo parto de la idea de que el
individuo nicamente puede alcanzar su plenitud cuando
todos los que pertenecen a su sistema tienen un lugar en
su corazn. Entonces la persona est completa.
Mientras falte un miembro de su sistema, la persona
est incompleta, algo le falta para su totalidad. Slo
cuando todos estn presentes, tranquilamente puede
hacer lo que a l le corresponde.
Martha: Estoy pensando en un compaero de trabajo
que en verano muri de accidente. Me afect mucho y
desde entonces he perdido cinco kilos sin saber por qu.
Tambin llor mucho y tena la sensacin de que aquello
no era apropiado.
Bert Hellinger: Quizs rechazaste algo que l te
quera dar, o menospreciaste algo en l? An le debes
algo?
Martha: Tuve una relacin corta con su hermano con
la que l no estaba de acuerdo.
Bert Hellinger: Tambin tuviste una relacin con
l?
Martha: No, l est casado con otra compaera ma.
Bert Hellinger: Acabo de darte unas cuantas pistas.
Quizs dejes que esto acte en tu interior. An estoy con
la idea de que le debes algo, algo que tengas que tomar.
La despedida se logra en cuanto tomo todo lo que una
persona me da.

Contar un ejemplo de mi vecindario:


Una vecina ma se encontraba muy apurada al morir
su marido. El hombre muri de infarto, har ya unos diez
aos. La mujer empez a adelgazarse cada vez ms y
lloraba mucho. Le dije que si en algn momento

293
A partir de ese da, la mujer empez a revivir y volvi
a ser una mujer resuelta. La despedida, por tanto,
requiere el buen recuerdo.

Dolor y autocompasin
Adrin: Me muevo entre la tristeza y el resignarme en
parte.
Bert Hellinger: Tu tristeza de ayer tena el carcter
de autocompasin.
Adrin: Es cierto.
Bert Hellinger: Es un dolor malo y no lleva a ninguna
parte.
Adrin: A veces, me lo permito.
Bert Hellinger: No, no. Eso significa despreciar al
hijo y a la madre (nota: se trataba de un aborto que su
mujer tena previsto en aquel entonces). Qu quiere
decir permitirse? Este tipo de tristeza lleva a una
nueva culpa, y muchas veces dura toda la vida porque no
cambia nada. La autocompasin es narcisista.
En el dolor primario es diferente. Recuerdo el final de
un seminario en Estados Unidos en el que dos nias
pequeas lloraban terriblemente. Cuando la madre les
dijo: -Dejad de llorar ya!, una de ellas dijo: No, slo
unos minutos ms!
Las nias haban visto que nos bamos y sentan el
dolor de la despedida. Este dolor necesita un tiempo y
despus se acaba, y tiene algo muy elemental.
Adrin: Puedo distinguirlo bastante bien, pero, a
pesar de todo, me pasa algunas veces.
Bert Hellinger: Nada pasa, t lo haces!

Cuando el dolor no acaba


Un participante hace una pregunta en relacin a una
mujer que vive en su ciudad. Hace diez aos, perdi a un
hijo de veinte aos en un accidente de coche, y an se
muestra afligida.
Bert Hellinger: La mujer est enfadada con su hijo.
Cuando una persona est enfadada con un muerto, el
dolor no cesa. Por tanto, tiene que decirle: Respeto tu
294
Adelheid: Pero cmo se le puede ayudar a que
llegue al punto en el que lo pueda vivir?
Bert Hellinger: Por qu habra que hacerlo?
Adelheid: Podra ser mi tarea como terapeuta.
Bert Hellinger: No, no, El terapeuta es alguien que a
duras penas cojea detrs.

Querer ayudar en el dolor


Adelheid: An tengo otra pregunta ms: tambin
diras que el asentimiento al destino corresponde en el
caso de un nio minusvlido? Tambin en un caso as se
trata de que los padres lo reconozcan?
Bert Hellinger: No, un caso as exige algo diferente.
Todo comienza con el engendramiento: ste es el acto
ms trascendental que implica el mximo riesgo, y es el
ms grande. Este acto, por tanto, debe ser valorado en
toda su grandeza. Eso es lo primero. As, los padres asu-
men las consecuencias que de ah resultan; sta es su
dignidad. Miran al hijo tal como es y asienten con amor.
Esta es la actitud correcta, una actitud humilde que
expresa su grandeza. As llega a fluir algo que de otra
manera no podra fluir.
Adelheid: Sera entonces ...
Bert Hellinger: En la mayora de los casos es as, te
quedaras pasmada. Los expectadores profanos se
muestran afectados; la mayora de los padres, sin
embargo, lo encaran, y una actitud como la tuya se lo
impide. Por eso no puedes valorarlos. Este sera el
primer paso. El valorar a otra persona incluye que uno
mismo se abstenga de inmiscuirse. Eso sera, segn mi
opinin, lo apropiado en este contexto.

Un ejemplo:
Hace unos aos, me llam una mujer que participaba
en un grupo para madres e hijos en el que tambin haba
una mujer con un hijo de cinco aos, enfermo de cncer.
Ella quera ayudar a esa madre, pero se dio cuenta de
que era imposible. As, pues, me llam para preguntar -
295
De esta manera, los padres pueden hacer lo que
corresponde. En tales casos, un terapeuta no hace ms
que estorbar.

Otro ejemplo ms:


Hace un tiempo, me llam una terapeuta que tena un
cliente que se haba suicidado. Ahora pensaba que deba
ayudar a los familiares en su dolor y me pregunt si
deba ir al entierro.
Le dije: No, de ninguna manera. T has hecho tu
trabajo, todo lo dems es asunto de ellos. No debes
meterte.
Qu es eso? Como terapeuta no puedo sentirme
obligado a proteger a la gente de la vida o de aquello que
la vida implica. Es este querer hacerlo mejor el que
arruina el mundo y, sobre todo, las relaciones.
Adelheid: Me lo pensar.
Bert Hellinger: Qu quiere decir eso?
Adelheid: Que an necesito tiempo.
Bert Hellinger: Quiere decir que mantienes tu
opinin, lo cual me parece muy bien; asiento a ello. Tu
reaccin no puede restar nada de lo que dije, ni tampoco
aadir nada a mis palabras.

Dolor propio o adoptado


Jens: Para m an queda algo respecto al dolor. Mi
pregunta es la siguiente: Cul es mi dolor autntico y
cul es el de mi padre?
Bert Hellinger: Qu quiere decir autntico?
Autntico significa que existe un motivo inmediato. De lo
contrario, por regla general se trata de un dolor
adoptado en lugar de otra persona. Y la motivacin
siempre es el amor. Si es as, puedes decirle al padre:
Lo tomo sobre m, querido Pap, o tambin: Querido
Pap, la tristeza la siento en tu lugar.
Jens: Para salirme de ah?
Bert Hellinger: Bueno, simplemente as, aunque no
te salgas, simplemente hazlo alguna vez. (Risas en el
grupo; al grupo) La solucin sera que dijera: Lo hago
296
go, esta comunidad en gran parte se caracteriza
tambin por el sufrimiento. Mi pregunta es si esta
cuestin tambin es posible en un contexto sano y
alegre, o si primeramente tiene que desarrollarse este
sufrimiento para que la comunidad vuelva a encontrarse
en un primer plano.
Bert Hellinger: Creo que tu pregunta ya incluye la
respuesta. Es imposible alcanzar esta profundidad sin
sufrimiento y sin culpa, creo yo. Estas fuerzas grandes
tambin se encuentran vinculadas al sufrimiento. La
Biblia ya dice: El que nunca sufri, qu sabe ya?
Alexis: No podra convertirse tambin en una
tentacin de buscar el sufrimiento?
Bert Hellinger: S, pero entonces no es efectivo. El
nico sufrimiento vlido es aqul que el Destino nos
depara, no aqul que nosotros nos buscamos. Los
Alcohlicos Annimos tambin se distinguen por su
actitud desinteresada; nadie pretende nada de otra
persona.

Miedo de perder el control


An quisiera referir una diferenciacin tomada de
terapia primaria. Existe la idea de que si la persona cede
ante una necesidad o un sentimiento realmente
apremiantes, pierde el control. Este concepto, sin
embargo, es equivocado. Si el sentimiento es autntico,
por ejemplo el dolor por una separacin, o una clera
justificada, o un gran anhelo, o un movimiento hacia otra
persona, y si la persona se abandona realmente, este
sentimiento y esta necesidad cuentan con un control
propio. El sentimiento y la necesidad van hasta donde es
bueno, de manera que nadie pueda ser humillado si se
abandona a ellos. El sentimiento tiene una especie de
lmite del pudor que es absolutamente correcto. Esto
nicamente es vlido para los sentimientos primarios,
pero no para los secundarios. Con los sentimientos

297
EL EFECTO
Dos personas entran en una habitacin, ven un
cuadro, y uno de
ellos dice: El cuadro est torcido.

El otro contesta: El cuadro est torcido

porque t lo dijiste.

Entonces el otro: Si est torcido por eso, ya

puedes colocarlo bien.

Esta fue su entrada al seminario.


Durante una ronda
Petra: Estoy pensativa porque noto que aqu se repite
algo entre t y yo que me es muy familiar. Hasta ahora lo
manejaba tomando mi vida en mis propias manos y
dicindome: Vale, ya saldr adelante, y realmente me
defenda bastante bien. Pero noto que eso ya no me bas -
ta. Siento de manera diferente, pero siempre
desencadeno las mismas reacciones, y realmente quiero
atacar por ah. Al menos quisiera ver una solucin; si
ser capaz de aceptarla, no lo s.
Bert Hellinger: Existe un principio teraputico de
cundo se da la curacin: cuando una persona ya no
aguanta ms. Entonces est curada. Y contigo estoy
esperando hasta que ya no aguantes ms. Algo ms?
Petra: No.

Ms tarde
Petra: Siento que me quede tan poco espacio interior
para aprender, porque me ocupa otro asunto. Una mujer
se agarr a mi amigo como una drogadicta, y l la ech.
Despus, ella me llam dicindome que se vengara.
(Bert Hellinger le pide que configure la constelacin
con ella misma, su amigo, que es, al mismo tiempo, el
terapeuta de la otra mujer, y con esta ltima. Se llega a
298
al pasado. El procedimiento teraputico sera que el
terapeuta tomara en serio el sentimiento de la cliente,
pero como sentimiento infantil. Tendra que volver con
ella, en este sentimiento, para averiguar a qu situacin
del pasado pertenece este anhelo, o lo que sea.
Probablemente, la cliente realizara un movimiento hacia
adelante, en la mayora de los casos, hacia uno de los
padres. En un caso as, es una tarea difcil para el
terapeuta representar a la persona en cuestin y, a la
vez, resistir a la tentacin que de esa situacin resulta.
Normalmente, el marco ms seguro se ofrece en un
grupo, donde todos estn protegidos. Sin embargo,
tambin puede ser una especie de cobarda traspasar
este proceso a un grupo.

Al da siguiente
En esta sesin, Petra configura su sistema de origen.
En la constelacin se hace patente que el padre, que
muri en la guerra cuando Petra tena cuatro aos, tena
poca relacin con la madre. En la constela cin final, el
lugar seguro para todos los hijos se encuentra al lado
del padre, y la madre queda muy alejada, de espaldas a
ellos.
Petra (despus): Pero si mi padre no estaba.
Bert Hellinger: Qu quiere decir no estaba?
Desde luego estaba!
Hace poco, tuve una experiencia maravillosa. Un
matrimonio vino a uno de mis seminarios. La mujer
quera que su marido por fin viniera tambin a una
terapia. Era un hombre sencillo, artesano, una persona
simptica que tocaba tierra. Le felicit por su salud.
Despus, cont que no haba conocido a su padre, ya
que ste cay en la guerra unos meses antes de nacer el
hijo. La muerte del padre no se le comunic a la madre
hasta ya nacido el nio, para que ste no co rriera ningn
peligro. Ahora, el hombre se preguntaba: cmo es que
me encuentro tan bien si no tuve padre?
Le contest: Lo tuviste. Tal como te veo aqu, est
299
Fue todo tierno y maravilloso cuando dijo que el
marido viva en ella y que el hijo estaba totalmente libre,
teniendo a ambos padres a travs de la madre. Casos as
existen.
Petra: Lo entiendo.
Bert Hellinger (le pide a Petra que ocupe su lugar en
la constelacin; ella lo hace): Mralo tranquilamente (al
padre)! Aydale un poco, Rdiger (representante del
padre; se acerca a ella). Exacto! (padre e hija se
abrazan) Sujtala, Rdiger, sujtala bien! Ya que lo
haces, hazlo con fuerza. (Petra empieza a llorar
violentamente) Resiste al lloro y tan slo inspira y expira
profundamente. As, exacto! (al cabo de unos momentos)
Aqu se ve lo que significa pasar de la esfera de la madre
a la del padre. Aqu, lo apropiado es que la hija y los
dems hijos entren en la esfera del padre; ste es el
lugar seguro para ellos. La madre sistmicamente no es
capaz de cumplir su tarea, (a Petra) Mira al padre y dile:
Querido padre, en m an ests aqu. (Petra repite la
frase) De acuerdo, ya est.
Entre los zules, con los que trabaj durante mucho
tiempo, existe un comportamiento muy curioso que
expresa con toda claridad el orden de valores en el que
se orientan. Cuando dos zules se encuentran, uno de
ellos dice: Te he visto. An ests con vida? S,
contesta el otro, an estoy aqu. Y t? Tambin yo
an estoy con vida.
Representante de la madre: S, lo encontr muy
cansado.
Bert Hellinger: An hay algo ms: cuando una
persona est en peligro de suicidio o de desaparecer, la
dinmica, en la mayora de los casos, parte de la madre,
por lo que el lugar seguro para los hijos se en cuentra al
lado del padre. En un caso as, los hijos tienen que pasar
a la esfera del padre, independientemente de tratarse de
un hijo o de una hija.

El ltimo da

300
Bert Hellinger: Hubo una vez un tal Milton Erickson.
Un da vino a verlo un flautista cuyo labio estaba tan
hinchado que ya no poda tocar la flauta. La orquesta en
la que tocaba tena un director nuevo que le peda al
flautista que tocara una pieza de una determinada
manera; el flautista, sin embargo, se negaba: - As no lo
toco.
El director le contest: Don't give me a lip (no me
pongas morros).
Inmediatamente despus se le hinch el labio de
manera que ya no poda tocar.
As vino a ver a Milton Erickson. Este lo mir y vio
que se trataba de un caso resistente a la terapia, que no
haba nada que hacer. A pesar de todo, dej que viniera
una vez a la semana para quejarse un poco de todo lo
que le molestaba, como por ejemplo el cuadro est
torcido. Erickson era un terapeuta de mucha paciencia.
Al cabo de nueve meses, el cliente mencion por primera
vez a su padre, y Milton Erickson le dio un ejercicio. El
cliente an viva con su padre, un autntico pa triarca
que provena de Sicilia. Cuidaba bien de su familia, pero
los hijos siempre tenan que rendir cuentas de lo que
hacan. Una vez, este cliente tuvo una amiga, y como no
le gustaba al padre, la dej.
As, pues, se fue a casa con su ejercicio, esperando a
que el padre llegara. Finalmente, lo oy entrar y las
piernas le empezaron a flaquear. El padre pregunt:
Bien, hijo mo, y qu has hecho hoy?
El hijo se arm de valor y dijo: -Padre, no te lo digo.
Porque soy adulto. Y si vuelvo a salir con una chica,
tampoco te lo dir; y adems, pronto me ir a vivir a otra
parte.
El padre se acerc al hijo, se plant delante de l y
dijo: Hijo mo, realmente no me haba dado cuenta
(grandes risas de los participantes).
Petra: Es una historia simptica, pero a pesar de
todo, an tengo otra pregunta ms.
Bert Hellinger: No, no, nada de preguntas! Ahora
301
Bert Hellinger: El hermano expres lo que la madre
pensaba. Un nio de tres aos no dice estas cosas. sta
es otra vez una frase extraviada en el sistema, una frase
prohibida que se manifiesta en el ms dbil.

B. EL TRABAJO TERAPUTICO CON SUEOS

En un primer lugar, no suelo trabajar con sueos. Me


resisto a la mitificacin de los sueos. Algunos los toman
como revelaciones divinas que han de tomarse en serio.
Una vez trabaj con un hombre que me cont que haba
hecho una sesin de hipnoterapia con un buen
hipnoterapeuta. En el curso de ese tratamiento haban
sacado determinadas conclusiones, y como stas
aparecieron durante la hipnosis, las consideraba
importantes. Para m se trataba de un resultado
equivocado, no era favorable para l. Cuando en una
conversacin lo miramos desde el punto de vista
sistmico, de repente qued clara la autntica dinmica
de fondo. La hipnosis no pudo llegar a ese punto, dado
que tampoco la hipnoterapia ayuda cuando no est el
entendimiento. Y donde una persona no ha trabajado
nada, tampoco le ayuda ningn sueo.

Existen los sueos que nos ayudan a seguir adelante,


pero slo a aqullos que ya estn en camino. stos,
desde lo profundo, an reciben otra ayuda ms. Al que se
queda parado, no le aportan nada. Los sueos dependen
del flujo de energa que una persona presenta.
Cuando la energa fluye hacia la pasividad o el rehuir
las decisiones, los sueos afirmarn esta tendencia. De la
misma manera que en la vida cotidiana las personas
emplean muchas tcnicas para escaparse del actuar que
corresponde, afirmando as la inactividad, la mayora de
los sueos sirven para justificar y afirmar el problema.
Cuando se trata de un sueo as, se sabe por la facilidad
con la que la persona empieza a contarlo sin ningn
reparo.

302
que el otro se re interiormente por haberlo
engaado. Algo similar ocurre cuando alguien dice:
Esta noche so contigo ...; en la mayora de los casos
quieren jugarte una mala pasada.

Ejemplos de sueos secundarios:


Un hombre suea con un halcn que, al cazar, ve un
pequeo pjaro cantor. Primeramente deja que cante un
poco ms, despus lo agarra, se echa al vuelo, da una
cuantas vueltas encima de su propio nido y finalmente
deja caer al pajarito ah.
El hombre lo consideraba un sueo precioso. En su
casa, la situacin era la siguiente: su mujer lo haba
abandonado para vivir con otro hombre. Por los hijos, sin
embargo, pasaba siempre media semana con ellos;
despus volva nuevamente con el otro hombre. El
sueo, por tanto, describa exactamente su situacin: l
suelta a la mujer, entregndola al otro, y ella cae en el
nido de ste. El hombre, sin embargo, se alegraba como
si hubiera tenido una revelacin divina. No se dio cuenta
de que nicamente describa su propia situacin. ste
era, por tanto, un sueo secundario.

Los sueos secundarios son cebos, como ofertas para


el juego. (A ver si picas!). Es tan agradable
entregarse a las imgenes de sueos sin hacer nada
ms!
Tambin existe otro tipo de sueos, los llamados
sueos primarios, que representan recuerdos cifrados.
Al igual que los sentimientos primarios no son ruidosos
ni dramticos, sino suaves. Los sueos de agua
frecuentemente son recuerdos del nacimiento. En un
caso as, se averigua qu pas. Una mujer, por ejemplo,
so que suba una montaa con su hija. Al bajar, tena a
su hija esquiando entre sus piernas, y al llegar abajo, la
hija se cay a un lago.
Le pregunt: Qu pas cuando naciste?
Ella me contest: Fue un parto precipitado y mi
madre se encontraba en la baera.
303
oportunidad de entrar en contacto con una parte
oculta de uno mismo. Y justamente aquello que en el
sueo se teme, debe encontrar un lugar en nuestro
corazn. La persona que aparece como mala, la llevamos
a nuestro corazn. De esta manera podemos integrarlo.

Los sueos sistmicos son tambin muy


significativos. Es decir, existen sueos que no tienen
nada que ver con el soador, sino que descri ben un
problema en su sistema de origen, problema no
solucionado. En este caso, sera absolutamente
equivocado darle una interpretacin personal. Por tanto,
es de gran importancia en el trabajo con sueos que se
distingan los sueos sistmicos de los dems.
Karl: Podras darnos un ejemplo de un sueo
sistmico?
Bert Hellinger: Cuando Mirjam cont su sueo (p.
306), pens que se trataba de un sueo sistmico. Por
eso pregunt por sucesos en su sistema. El sueo no me
conmovi en absoluto, pero no estaba seguro. Lo que
describi a continuacin ms bien me hizo pensar que se
trataba de un sueo primario en el que una vez ms
aparecan los antiguos miedos.
En los sueos sistmicos surge algo de importancia
para el sistema, algo no solucionado, manifestndose en
una persona indefensa, un posgnito; si ste lo toma
sobre s, todo queda transferido, lo cual es muy grave.
Ahora bien, si un terapeuta da una interpretacin
personal a tales sueos, el asunto se encauza en una
direccin absolutamente errnea. Por tanto, esta
diferenciacin es sumamente importante. Fre-
cuentemente, los sueos sistmicos se caracterizan por
su crudeza o su brutalidad, tratando, en la mayora de
los casos, de temas importantes, como puede ser un
asesinato o suicidio. La sombra sistmica surge y cae
sobre el soador, siendo ste el ms dbil.

Os dar un ejemplo de un sueo sistmico:


Un hombre so que encontr un cadver
304
ses. En todo lo que viene despus, la fuerza y la
atencin van disminuyendo, y el narrador se pierde cada
vez ms en detalles. Cuando se para despus de dos
frases, el otro est lleno de energa y se da cuenta de
que ha revelado algo. Entonces no te encuentras ante un
sueo, sino ante un texto claro. Donde se hacen
interpretaciones interminables, no avanza nada. El
mismo patrn se encuentra en los cuentos.
La mayora de los cuentos presentan su mensaje en la
primera frase, despus comienza un proceso para
encubrirlo, con lo que la informacin original se pierde
por completo. As, por ejemplo, el cuento de Las Siete
Cabritas. La madre cabra llama a sus hijos, dicindoles:
Guardaos del lobo feroz! En texto no cifrado significa:
No os fiis del padre! Este es todo el cuento, todo el
mensaje, y despus se crea una gran historia alrededor
con desviaciones como por ejemplo la de la cabrita en el
armario del reloj. Todos se lanzan a la cabrita en el
armario del reloj. Lo mismo ocurre en el sueo: el
mensaje clave se da con la primera frase y despus se
trastorna. Despus, se presenta algo muy interesante
que cautiva la atencin del terapeuta de una manera
especial; la primera frase, sin embargo, acaba
olvidndose.

Volvamos al sueo de un principio. En ese caso


preguntamos: quin en el sistema tuvo una muerte
trgica? Para averiguarlo, el cliente tuvo que llamar a
casa. Llam a su padre, pero ste le contest: No te lo
puedo decir por telfono.
Finalmente se supo lo siguiente: poco tiempo despus
de nacer l, su madre qued nuevamente embarazada. Al
haber tan poco tiempo entre un embarazo y el otro, se
dieron complicaciones y hubo que desmembrar el feto en
el seno materno. sta era la situacin. Toda su vida, el
cliente haba representado tambin a este hermano:
tena dos casas, dos oficinas, dos escritorios, todo por

305
Lo que acabo de decir de los sueos son puntos de
vista adicionales, referencias para no caer en una trampa
o avanzar en una direccin equivocada. Sin embargo, no
sustituyen a otras teoras de los sueos. Lo malo es que
muchas veces los sueos se consideran revelaciones di-
vinas. Un dicho chino dice: El sabio no suea. Ya no
necesita los sueos.

Ejemplos de los seminarios


Mirjam: Me ocupa un sueo que ya tuve en tres
variantes diferentes. Siempre tengo miedo por mi hijo
pequeo.
Bert Hellinger: Cuntalo como si estuvieras soando
ahora.
Mirjam: Estoy con mi hijo pequeo en una empresa
grande, un gran edificio en el que trabaja mi hermana.
Estoy ocupada con mi hermana y, de repente, oigo a mi
hijo que me llama. Est muy lejos y no puedo
encontrarlo. Y cuando lo encuentro, ya se ha ahogado. Se
ha metido en una cmara en la que los adultos no pueden
entrar, y oigo como su voz se va haciendo cada vez ms
dbil.
Bert Hellinger (interrumpe): El sueo no me ha
causado ninguna impresin. Qu edad tiene el hijo
pequeo?
Mirjam: Diez aos.
Bert Hellinger: Hubo en el sistema una muerte
trgica de un nio?
Mirjam: Mis abuelos todos tuvieron muchsimos
hijos. Mi abuela materna, por ejemplo, tuvo once hijos,
pero no s si entre ellos hubo alguna vez un hijo nacido
muerto o algo parecido. En el fondo no lo creo (pausa
prolongada).
Bert Hellinger: Es extraamente lejano. Al
escucharlo, no te vi a ti en el sueo. Ningn movimiento,
como algo muy lejano. No me conmovi.
Mirjam: Hoy, en seguida me puse una imagen positiva
al lado.

306
Mirjam: Es una interpretacin de novela barata.
Bert Hellinger: Tambin en otras situaciones tienes
miedo por tu hijo pequeo?
Mirjam: S, muchas veces. Tan slo se me ocurre que
pas un embarazo difcil con l y tuve que hacer mucho
reposo. Cuando naci, tena una hipofuncin intestinal;
el intestino no trabajaba plenamente durante un ao y
medio.
Bert Hellinger: Entonces el sueo es un recuerdo.
Para la imagen completa an falta algo; por eso no te
deja tranquila. Lo enfocar de manera general: cuando
en alguna ocasin ocurre algo grave, por ejemplo un
trauma, en la mayora de los casos lo ms importante se
deja de lado sin ser valorado en absoluto: el hecho de
que todo acab bien. El resultado frecuentemente no es
valorado, y es precisamente esto lo que falta para que se
encuentre la paz. De acuerdo? Bien.

Thomas: Esta noche so muy mal y me despert


todo mojado y excitado, y no s con qu tiene que ver.
Bert Hellinger: Si quieres, cuntalo como si
estuvieras soando ahora.
Thomas: Estoy con otra persona en un autobs; l lo
lleva. Es un amigo mo, y el autobs est lleno. Bien,
vamos subiendo una montaa escarpada.
Bert Hellinger: No, vuelve a empezar desde el
principio!
Thomas: Estoy sentado, o de pie, de acompaante en
un autobs. Un amigo mo lo conduce.
Bert Hellinger: Punto! ste es todo el sueo
pausa cul es la solucin?
Thomas: Podra llevarlo yo mismo.
Bert Hellinger: Exacto. Cambiad los asientos! Algo
ms Thomas?
Thomas: S, an me atormenta una pregunta en
relacin a los sueos. Siempre sueo con un final
parecido, los principios son muy diversos. Eso me
inquieta.
307
Thomas: Lo acabo de hacer. Es una sensacin
totalmente diferente.
Bert Hellinger: De acuerdo. sta es la solucin.
Siempre que un hijo, en sueos, se siente en peligro, la
persona de la que se puede coger es el padre,
independientemente de tratarse de un hijo o de una hija.
Naturalmente, tambin aqu existen excepciones, pero
sobre todo si alguien se ve amenazado de una desgracia
o de una catstrofe, por regla general se encuentra ms
seguro al lado de su padre. Y quizs an habra que
aadir al padre del padre. Lo masculino sostiene.

Josef: Tuve un sueo fuerte. Mi hijo ms pequeo se


va al agua, es decir, cae de espaldas al agua, y yo tengo
miedo de que se ahogue. Intento agarrarlo, y al mismo
tiempo me siento partido en dos porque por un lado no
tengo mucho tiempo para salvarlo, y por otra parte no
debo perderlo. Tengo miedo de que se rompa su ropa.
Finalmente lo consigo y estoy muy contento. El nio
empieza a respirar, pero an no s si ha sufrido algn
dao.
Bert Hellinger: Este es un sueo secundario;
nicamente describe el problema. La solucin es que,
antes de que se vaya al agua, lo sujetes bien. De
acuerdo?
Ulf: Estuve durmiendo y so que suba a un nogal
grande y que an trepaba ms all de la escalera para
sacudir las ramas.
Bert Hellinger: Este sueo no lleva a ninguna parte.
Ulf: Y que ...
Bert Hellinger: Este sueo no lleva a ninguna parte.
Ulf: No lleva a ninguna parte? Pues esta maana a
m me llev a querer cascar las nueces ahora al
menos, as lo pienso y lo siento.
Bert Hellinger: S, no es ninguna imagen buena. Esta
imagen encierra una cierta violencia. As no trabajo aqu.
Muy raras veces cojo un martillo.
Ulf: Yo quera trabajar ahora.
308
Bert Hellinger: Deja esta imagen, no lleva a ninguna
parte. La mayora de los sueos sirven para afirmar los
problemas, sobre todo aquellos sueos que se cuentan
en seguida. Tambin sirven para justificar el fracaso.
Ulf: Estaba tan seguro de que ahora poda empezar.
Bert Hellinger: Eso es. Cuando una persona se
dirige hacia su desgracia, en la mayora de los casos se
siente absolutamente segura de lo que hace. Los que se
han decidido por la desgracia, se acercan al abismo con
la cabeza bien en alto. La salvacin se consigue con
temor y temblando. Ayer estabas ms cerca de ello.

Lars: Hace unos das, tuve un fragmento de sueo del


que pienso que podra ser un sueo sistmico.
Bert Hellinger: Cuntalo como si estuvieras soando
en este momento.
Lars: Estoy acostado en mi cama, a punto de
dormirme; de repente se abre la puerta y entra una
mujer con cara de preocupacin, acercndose
rpidamente a m.
Bert Hellinger: Punto, basta. Este es un sueo
primario, es decir, encierra un recuerdo.
Lars: Tengo la sensacin de que sera muy
desagradable si fuera un recuerdo. Noto que la cabeza
se me pone caliente.
Bert Hellinger: Cuando miras los ojos de la mujer,
puedes verlos? Cierra los ojos y mira los ojos y la boca.
Lars: La boca s la reconozco, pero los ojos no.
Bert Hellinger:De quin es la boca? Tienes que
observar lentamente cmo se mueven la boca y los ojos;
stos son los puntos fijos que se reconocen con ms
facilidad.
Lars: Pienso que la boca es la de mi madre, pero no
estoy seguro.
Bert Hellinger: De acuerdo, djalo de momento.
Quizs sea realmente un recuerdo cifrado.

Al da siguiente:
Lars: Durante los ltimos tres o cuatro aos he
309
recuerdo otra vez la imagen de tu sueo. De muy
pequeo, estuviste alguna vez en el hospital?
Lars: S, muchas veces; y tambin estuve muchas
veces enfermo. Tengo la sensacin de haberme salvado a
duras penas. Con medio ao tuve furunculosis, y mi
madre tuvo que llevarme una y otra vez a la mdico para
que me abriera los furnculos; debi de ser
terriblemente doloroso.
Bert Hellinger: S, ella entra y ya sabes lo que
pasar.
Lars: S, y deb de gritar como loco. Y ms tarde
tambin ingres en un hospital por otra historia ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, no, ya no
necesito saber nada ms, ya lo tengo todo. Este es el
sueo. Puedes imaginarte cmo se sentira tu madre
cuando la mdico le abra los furnculos al peque o? Un
nio no entiende estas cosas.
Una vez vino a verme una terapeuta famosa,
contndome de su trabajo de parenting en grupos.
Durante estas sesiones, los participantes regresan a
travs de las edades de su vida, sintindose como nios.
En una de esas ocasiones, su hijo de 16 aos, que
tambin participaba en el grupo, se puso todo triste,
diciendo: Mam, me hiciste morir de hambre.
La terapeuta record la escena: el hijo tena
gastroenteritis y el mdico les dijo que no deba comer
nada durante 24 horas. La madre lo hizo, y el hijo se
cur. Ahora, sin embargo, nicamente recordaba que la
madre le haba hecho pasar hambre. As les pasa a los
padres.
Otro terapeuta cont que una vez, despus de mirar
severamente a su hija, sta se fue con su madre,
diciendo:
-Pap me ha pegado.
ste es el recuerdo. Si ahora te pones en el lugar de
tu madre, puedes solucionar la escena interiormente.
Habra sido mucho peor si te hubiera dejado en el
hospital.
310
mientos. Sabe detectar los patrones con una rapidez
increble, parando rpidamente a la persona en cuestin;
a continuacin, explica para el grupo algn aspecto de
este patrn, dando tambin una pequea intervencin o
contando una historia. Puede permitirse la confrontacin
muy directa, ya que cada uno en el grupo ve como una y
otra vez acepta a los participantes con respeto y cario,
encontrando siempre la buena solucin al final. A
continuacin, quisiera presentar unos cuantos ejemplos
cortos de los seminarios.

Objeciones que frenan


Jens (refirindose a su constelacin en la que l
representaba a un anterior amigo de la madre): Es
posible que entre el marido y el amante se llegue a una
reconciliacin? O se trata de una imagen construida?
Bert Hellinger: Es una imagen construida.
Jens: Pero no imposible en la vida.
Bert Hellinger: Si se reconcilian, son homosexuales
(risas generales).
Jens: Pero no puedo excluir que pueda darse una
reconciliacin.
Bert Hellinger: Quisiera mencionar algo muy
importante: para todo lo que es verdad, tambin existe
una objecin vlida. Como consecuencia de la objecin,
lo que antes se reconoci como verdadero, de repente ya
no puede surtir ningn efecto. La objecin, por tanto,
paraliza la energa, tiene un efecto destructivo y es
siempre barata, ya que puede producirse fcilmente y
sin ningn esfuerzo. El que presenta la objecin, por
regla general no tiene que hacerse responsable de las
consecuencias.
Es algo muy diferente cuando una persona se mete en
la situacin y, desde el mismo proceso, encuentra otra
variante. En este caso hace una experiencia que, al
comunicarla, tiene la misma calidad que el conocimiento
previo, sirviendo de complemento o de correccin. Es
una gran diferencia, ya que detrs se halla un esfuerzo
311
Jens: Y un segundo ...
Bert Hellinger: No. Os habis dado cuenta?
Abandon el proceso y en seguida estuvo con una nueva
idea. Lo amenazante en el proceso verdadero es que, por
regla general, no nos deja eleccin. Es decir, en asuntos
menores s que podemos elegir, pero en los grandes, no.
Frecuentemente preferimos sustraernos a la necesidad
de conformarnos, haciendo objeciones. As tenemos
libertad, pero para qu nos sirve? Esta libertad es
ilusoria.

La bsqueda de causas y explicaciones


Ludwig: Durante bastante tiempo no consegua nada,
no terminaba mis estudios y perda mucho tiempo. Mi
pregunta ahora es si no se tratara de una identificacin,
ya que mi padre no pudo tener a la ami ga porque an no
era nada.
Bert Hellinger (despus de quedarse pensativo unos
instantes): Aunque fuera cierto, este procedimiento est
destinado a fracasar. Sigues buscando causas cuando ya
tienes la solucin.
Ludwig: Eso es todo lo que tengo que hacer? Y
todo lo dems da igual?
Bert Hellinger: Cul es la solucin?
Ludwig: La solucin es que me incline ante mi padre.
Bert Hellinger: Y que le digas a la madre: Yo
pertenezco con mi padre; l es el verdadero para m.
Entonces puedes olvidarte de todo lo dems.
Ludwig (algo insolente): Todo lo dems no tiene
importancia entonces, ni la hermana, ni nada ...
Bert Hellinger: Este es el asentimiento como
rechazo, (risas)

La vaca y la valla de pas


Lydia: De momento me siento tranquila y fuerte. Esta
noche tuve un sueo. Despus, me despert llorando y
me vinieron determinadas imgenes. Una de ellas fue
sta: vi a una persona pequea que cay a un barril de
agua, y despus vi a mi hermana, pero sin que hubiera
312
Lydia (sigue hablando): Bueno, pero est relacionado
con una conversacin en la que ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No quiero saberlo.
Lydia (sigue hablando): Bueno, de acuerdo. De todos
modos contar algo, quieras saberlo o no.
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, ste es un
proceso que me gustara analizar. Primeramente hay una
vivencia, y despus empieza la bsqueda de las
explicaciones. Sea cual fuera la explicacin, siempre es
una descarga. Sin embargo, no tiene nada que ver con
correcto o falso. En la mayora de los casos se
buscan las causas de la propia inactividad o de la propia
infelicidad. En cuanto la explicacin se encuentra, el
proceso puesto en marcha por la vivencia se termina.
Lo mismo puede apreciarse en la historia de la
mstica: determinadas vivencias son muy similares en
cristianos, musulmanes y budistas, y cada uno interpreta
lo vivido de otra manera. Intentan abarcarlo con las
posibilidades a su alcance. Sin embargo, es imposible
alegar razones para una vivencia, y la gran disciplina
exige dejarlo simplemente tal como es y renunciar a las
explicaciones. Hay que nadar con la corriente y ver
dnde nos lleva. Queda claro as, Lydia? Puedes tomar-
lo as?
Lydia (algo prepotente): Muchas gracias, pero ...
Bert Hellinger: Otra vez nada, (al grupo) Si un
terapeuta entra en esta dinmica, en lo que l o ella
alega como explicaciones, se convierte en obstculo para
la corriente de la experiencia. (Lydia comienza a llorar;
hacia ella) Ahora vuelves al sentimiento. Eso es bueno.
Alguna vez estuve reflexionando sobre la pura verdad
y cmo comportarse ante ella. El sabio se comporta ante
la pura verdad como una vaca ante una valla de pas:
mientras hay comida, se mantiene alejada; despus, se
busca un hueco, (risas contenidas en el grupo) Acabo de
darte unas instrucciones para el trato con ciertas
autoridades.

313
pos de personas: los primeros dicen que s y despus
piensan; los segundos dicen que no y despus piensan, y
los terceros piensan primero. (pausa) Lo habr odo
Hildegard? No pudo oirlo porque dijo que no en
seguida.

En cuestin de cinco minutos


Edda: El corazn me late un poco. An me siento
afectada por el rechazo de esta maana.
Bert Hellinger: Bueno, si quieres, puedes cultivarlo
tranquilamente. Pero nicamente podrs hacerlo
cerrando lo ojos.
Edda: No quiero cultivarlo, pero muy rpidamente
noto la obstinacin ...
Bert Hellinger: Bueno, bueno, bueno. Fue realmente
un placer. Les enseaste bien!
Edda: Qu? Cmo?
Bert Hellinger: Les enseaste bien. Pero, desde
luego, tambin pierdes. La obstinacin es la incapacidad
de tomar, y el dilema est en que uno se queda
esperando que otra persona le ayude. Ahora bien, cuando
realmente aparece alguien que quiera ayudar, hay que
rechazarlo para mantener la obstinacin. Despus de
largos aos de estudio, sin embargo, descubr una
solucin para la obstinacin: se aplaza cinco minutos.
De acuerdo? Bien.

Triunfo o xito
Gudrun: Esta maana me despert a las seis y tena
la sensacin de estar rodeada de muchas personas que
me decan: Tienes que hacer esto, deberas hacer lo
otro, ... tienes que despedir a tu amigo; tienes que
valorarlo primero; ya no debes estar enfadada ...
Bert Hellinger: Tienes que decirle a cada uno que lo
hars: Lo har; lo har; lo har. As te libras de ellos
de momento (risas).
Gudrun: Pero es tanto! Viene uno y dice ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): De acuerdo, de
acuerdo. Si te gusta, haz como quieras. Es una estrategia
314
en el xito, y por eso siempre tiene un elemento de
humildad. Me refiero al xito duradero. Algo ms?
Gudrun: An no me he decidido por renunciar al
triunfo.
Bert Hellinger: Exacto, lo tendrs. El pecho inflado
tiene su precio: casi todo es aire. Slo oste las palabras.
Hildegard: Mi hermana era viuda sin hijos y despus
se cas con un viudo con un hijo ya adulto. ste es muy
difcil, y tambin el padre sufre por ese hijo difcil que
desgraciadamente vive en la misma ciudad. En un
principio, mi hermana tiene muy claro que el hijo es de
l, pero lo ve sufrir por la relacin con el hijo y tambin
ve desde fuera los errores que el padre comete; incluso
se los dice de vez en cuando, pero tampoco sirve de
nada.
Bert Hellinger: Claro que no! Tiene que decirle:
T eres el mejor padre para tu hijo.
Hildegard: Y ahora pienso, despus de que t ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): Qu habilidad
para apartar lo que le dije! (a Hildegard) Qu te dije?
Hildegard: Pues, dijiste que ella le dijera: T eres
el mejor padre para tu hijo. Y yo quera ...
Bert Hellinger: No, no, an no lo has entendido. Tan
slo oste las palabras. De acuerdo?
Hildegard: Pienso que tambin tiene que ver con
esto.
Bert Hellinger: No, no, an no ha llegado a tu
interior. De momento, lo dejar.

Querer saber ms de lo necesario


Hildegard: No s cmo me encuentro.
Bert Hellinger: Cuando uno no lo sabe, siempre se
encuentra bien. Cuando uno se encuentra mal, se sabe.
Hildegard: Bueno, tampoco me encuentro del todo
bien as. Siempre tengo la sensacin de que en
determinados momentos hay un fuerte movimiento
interior, que me siento afectada en muchos puntos, pero
que despus este movimiento se para y se retira a un
315
y actuar en consecuencia. En cuanto lo entiendo, ya
no tengo que actuar. El saber es el escondite en el que la
energa queda atrapada. Algo ms, Hildegard?
Hildegard: De momento me basta.
Bert Hellinger: Lo has comprendido?
Hildegard: Me temo que s (risas).
Bert Hellinger: Esta es una excepcin de la regla en
la que es lcito comprender.

Irene: Pienso demasiado y, en consecuencia, me


siento sobrecargada. Es el momento de hacer algo en vez
de hablar, y despus llamar a mi madre.
Bert Hellinger: Existen personas que se ponen
debajo de la ducha y empiezan a contar las gotas,
(pausa) No ha llegado a ella. Ha llegado a vosotros?
Os dar otro ejemplo para ilustrar este proceso: en
Estados Unidos existe un nuevo mtodo para aprender
idiomas que se usa sobre todo para la formacin de
espas. En poqusimo tiempo aprenden un idioma
extranjero a la perfeccin. El mtodo es muy simple: el
estudiante tiene seis profesores que, sin parar, le hablan
en el idioma extranjero hasta que ya no entiende nada:
entonces aprende a otro nivel. As aprenden tambin
los nios. Seis personas o ms le van hablando con -
tinuamente en un idioma extranjero.

Los peces jvenes pican


Edda: Me acuerdo de dos sueos de mi infancia y me
gustara poder clasificarlos, es decir, saber de qu tipo
de sueos se trata.
Bert Hellinger: No.
Edda: Porqu?
Bert Hellinger: Si me preguntas, tienes ms
posibilidades o menos?
Edda: Menos.
Bert Hellinger: Exacto. La pregunta por qu? es
un intento de dejar a una persona en una posicin
inferior. Como terapeuta, automticamente dejo de
trabajar en un caso as. Al menos quiero encontrarme a
316
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, quiero
saber el principio (todos se ren). Cmo empez?
Slo si quieres decirlo.
Erich: No lo s. La ltima escena la encontr muy
bonita.
Bert Hellinger (sonriendo): Cmo hubiera podido
ser?
Erich: Espontneamente se me ocurre: la partida a
un peregrinaje.
Bert Hellinger: Esto es algo sobre el sueo. Lo que
se dice sobre el sueo no cuenta. Unicamente cuenta el
sueo mismo. Es decir: yo ...
Erich: Es decir: parto a una ciudad desconocida.
Bert Hellinger: sta es la frase. Ahora tienes que
examinar si esto es apropiado, si es una fuerza buena la
que te lleva o si es un demonio el que te impulsa.
Erich (en voz baja): Pienso que es una fuerza buena.
Bert Hellinger: Yo pienso que es un demonio. - El
demonio es astuto.

Hay algo de verdad


Katharina: An me va rondando por la cabeza
aquello de los sentimientos. Muchas veces, en mis
relaciones me ocurre que automticamente ocupo una
posicin contraria. Nunca puedo vigilar lo suficien te,
porque va tan rpido. Zas!, y ya estoy ah. Si se trata de
justicia, por ejemplo, salto con seguridad.
Bert Hellinger: Una vez, una mujer me cont que su
madre le deca que era una puta. Me pregunt qu deba
hacer, ya que siempre se iba a la contraria. Le dije que
le respondiera: Lo soy un poco. Es decir, cuando la
prxima vez quieras tomar una posicin contraria,
puedes decir: Hay algo de verdad.
Katharina: S, es algo muy fcil.
Bert Hellinger: Sobre todo, el otro, con su posicin,
ya no tiene ningn poder sobre ti. En cuanto sabes cmo
tratarlo, casi puedes disfrutarlo.

El secreto del camino


317
Bert Hellinger: Quisiera decir algo del secreto del
camino: en el camino se avanza dejando atrs todo lo
que hubo hasta ese momento, tambin la comprensin
anterior. Y an te dir algo respecto al camino: la meta
se alcanza con el ltimo paso. Todo lo dems son
preparativos. An contar una historia:

EL BURRO
Un seor compr un burro joven y ya muy
pronto lo acostumbr a la vida dura. Lo cargaba
de bultos pesados y lo haca trabajar todo el da,
dndole tan slo lo indispensable para comer. As,
el burro pequeo muy pronto se convirti en un
burro de verdad. Cuando vena su amo, se pona
de rodillas, agachaba la cabeza y, de buena gana,
dejaba que le pusiera las cargas ms pesadas,
aunque a veces apenas se aguantaba de pie.
Otros, al verlo, se compadecan de l.
Pobre burro! decan y queran hacerle un
bien. Uno intent darle un terrn de azcar; el
otro, un trozo de pan; el tercero incluso quera
llevarlo a un pasto verde. Pero l les ense lo
burro que era: al primero le mordi la mano, al
otro le peg una patada, y con el tercero se puso
terco como una mua.
Qu burro! exclamaron finalmente, dejndolo
tranquilo a partir de ese da.
A su amo, sin embargo, le coma de la mano,
aunque no fuera ms que paja. El hombre, por su
parte, ante todo el mundo lo alababa, diciendo:
Es un gran burro, ms que ningn otro que he
visto hasta ahora! y le dio el nombre de Ih-
Oh.
Ms tarde, ya no se saba con seguridad cmo
se pronunciaba este nombre, hasta que un
entendido afirm que deba ser: Y-Yo.

D. LO QUE NO SE CONSIGUE A TRAVS DE LA COMPRENSIN, A VECES


SE LOGRA MEDIANTE EL DOLOR
318
Con eso podra ir al circo (morderse las uas)
Andrea: Ayer me hicieron pensar mucho las historias
en relacin a la nia con enuresis. Lo que me preocupa
es que nuestra hija, desde hace bastante tiempo, se
muerde las uas.
Bert Hellinger: Bueno, dile que se las muerda bien
redondas, y despus miras si realmente lo ha hecho bien.
Andrea: Ya lo hicimos durante un tiempo largo, y ella
se resista bastante.
Bert Hellinger: La segunda posibilidad consiste en
olvidarse de que se muerde las uas. Algo ms, Andrea?
Andrea: No me encuentro muy bien con esa idea; se
las muerde de forma muy extremada. Hace poco, incluso
se mordi las uas de los pies.
Bert Hellinger: Con eso podra ir al circo, (risas
generales)
Andrea: Walter (su marido) tampoco lo encuentra tan
grave; l me dice: Djala, de eso ya me ocupar yo.
Bert Hellinger: Lo que quizs ayudara realmente
sera una pequea historia cifrada:
Una madre joven se pasea con su hija por el centro de
Salzburgo. La hija pequea le dice: Quiero un helado!
La madre le responde: No, eso no es bueno para tus
dientes.
Algo ms tarde: Quiero un helado!
No, luego te engordas demasiado.
As siguen caminando.
Quiero un helado!
No, ahora no puede ser; es demasiado caro.
Y siguen caminando ... Finalmente, la madre se
compra un helado, le da algo a la hija, y todos estn en
paz.
Andrea: Eso tampoco lo entiendo ahora.
Bert Hellinger: Claro, estaba cifrado.

Ya lo hago por ti (por ejemplo, contraer una


enfermedad)
Frecuentemente, los sntomas constituyen intentos de
319
Bert Hellinger: La intervencin teraputica sera
decirle a la persona: Ya lo hago por ti. S, mejor dos
bocios que uno. A travs del segundo, el primero
desaparece.
Gudrun: Mejor que no. Vi exactamente los sntomas
que mi madre desarroll.
Bert Hellinger: Y la imitas. Muy bien.

Dolores de cabeza: amor contenido


Una participante: Esta maana tuve un dolor de
cabeza tan fuerte que no pude venir.
Bert Hellinger: Cmo eran los dolores?
Participante: Tena la sensacin de que no tenan
nada que ver con un resfriado. Los senta en la parte
posterior de la cabeza y en la nuca.
Bert Hellinger: Sabes lo que significan los dolores
de cabeza? Amor contenido. Dnde tiene que ir el
amor? Por ejemplo, espirar ya es un camino para hacerlo
fluir; mirar amablemente es otro camino. S, mrame
amablemente! Buenos das! Participante: Buenos
das!
Bert Hellinger: Otro camino es dejar que el amor
salga a travs de las manos. Tambin as puede fluir.
Espirando, mirando con amabilidad, y a travs de las
manos. Si, exactamente as.
Participante: Muchas veces tengo la sensacin de no
querer lo suficiente a mi marido.
Bert Hellinger: S, es cierto, no lo haces.
Participante: Y eso desaparece ponindome a su
lado conscientemente?
Bert Hellinger: Exacto!
Participante: Pero no fluye por s solo, sino que una y
otra vez tengo que hacerlo conscientemente.
Bert Hellinger: No importa. Lo importante es que
haga efecto.

Los dolores de espalda exigen una inclinacin


Los dolores de espalda siempre significan lo mismo
aparte de las causas somticas que tambin hay que
320
jando la cabeza con la mirada puesta en el suelo.
Traducido a una frase interior, el inclinarse quiere decir:
Te doy la honra. Esta frase va unida a una inclinacin
interior. Es una frase curiosa: al mismo tiempo libera.

Ludwig: Al sentir a mi padre aqu, en el lado


izquierdo, este lado se pone caliente; despus, el calor
pasa por aqu; y finalmente empieza a dolerme la
espalda.
Bert Hellinger: Los dolores de espalda siempre
tienen el mismo significado, sabes cul? Los dolores de
espalda pasan en cuanto la persona se inclina
profundamente ante alguien, hasta tocar el suelo. Ante
quin tienes que hacerlo?
Ludwig: Ante mi padre.
Bert Hellinger: Exactamente. Ahora tienes una
imagen interior, y tienes que dejar que acte durante
mucho tiempo, hasta que notes: ahora est reconciliado.
Despus puedes ponerte a su lado. No quise decrtelo
esta tarde, y tus sntomas muestran que debera haberlo
hecho. Pero es mucho mejor que el sntoma llegue
primero y que yo te lo diga despus; as tienes una
reaccin propia de tu interior que te indica el siguiente
paso a dar. As no tienes que seguirme a m, sino a la
seal de tu cuerpo.
Frauke: Yo tambin estoy pensando en los dolores de
espalda que me acompaaron durante treinta aos,
hasta una operacin. Hasta ahora siempre pensaba que
tenan algo que ver con llevar y soportar.
Bert Hellinger: S, sta es una interpretacin muy
comn. Si fuera acertada, habra muchas menos
personas con dolores de espalda.

La dinmica detrs de la adiccin, y su solucin


Segn mi parecer, la dinmica principal en la
adiccin es la del hijo que no puede o no debe tomar de
su padre. La madre le comunica: nicamente aquello
que viene de m es bueno, lo que viene de tu padre y de
su familia no vale nada, no debes tomarlo. Toma slo de
321
En ello tambin encontramos ya la solucin: en cuanto
una persona, con la mirada puesta en su madre, toma
del padre y le concede un lugar, puede dejar la adiccin.
Esto vale tanto para la adiccin al alcohol o a las drogas,
como tambin para la bulimia. Al menos constituye una
componente que merece ser tenida en cuenta en
cualquier tipo de adiccin.
Dado que, segn mi opinin, la adiccin
frecuentemente se desarrolla cuando la madre impide el
acceso al padre, los drogadictos -tan- to hombres como
mujeres slo pueden ser tratados por hombres. Si una
mujer se hace cargo de la terapia, por regla general se
pone entre el cliente y su padre, evitando as la solucin.
El que mejor puede establecer el acceso del cliente a su
padre es un hombre. De lo que aqu se trata es de las
buenas imgenes interiores. Si una terapeuta tiene la ca -
pacidad de dar al padre del cliente o de la cliente un
lugar en su corazn, tambin podr representarlo.
Jutta: Conozco dos casos de adiccin en los que el
padre muri muy temprano.
Bert Hellinger: Exacto! Esa persona puede ponerse
una foto de su padre y, sentada delante de ella, decirle:
Salud, Pap! A tu lado me gusta!, y despus beber
todo lo que le apetezca. Esta sera una posibilidad.

Ms vale que desaparezca yo que t, querido Pap


(anorexia)
Quisiera decir algo acerca de la dinmica en la
anorexia; esta dinmica no se limita a las familias con
anorexia, pero esta enfermedad es una manifestacin
frecuente.
La dinmica detrs de la anorexia es la de mejor yo
que t, en el sentido de una salvacin. Por ejemplo:
Mejor que yo vaya al cautiverio que t, Prefiero
desaparecer yo antes que t, Ms vale que muera yo
que t, Mejor que est enfermo yo que t. Detrs de
esta actitud se halla un amor, un sacrificarse, junto con
la idea de que el otro, de esta manera, podra quedarse.
322
fantasa de mejor que sea yo que t, Pap. En un
caso as, una buena frase para la persona anorctica es
sta: Querido Pap, aunque t te vayas yo me
quedo.

Un ejemplo :
Una vez, una participante joven cont que su padre
haba tenido tuberculosis, pasando mucho tiempo en
sanatorios. De tanto en tanto vena a casa para pocos
das. Con el tiempo, en esa familia nacieron ocho o
nueve hijos. El padre, sin embargo, una y otra vez se
pasaba temporadas largas fuera de casa.
Cuando finalmente se desarrollaron medicamentos
nuevos, el hombre se cur y pudo volver a casa
definitivamente.
Al configurar la constelacin, el padre se encontraba
totalmente apartado. Se vio claramente que, a su vuelta,
no se le haba recibido con ilusin. Por eso, la situacin
an era la misma que cuando estaba en el sanatorio. A la
mujer joven que configur la constelacin de su familia
le dije que era posible recuperarlo.
Poco tiempo despus, los padres celebraban el
aniversario de su boda, y todas las invitaciones ya
estaban enviadas. As, la hija se propuso celebrar esa
bienvenida durante la fiesta de sus padres.
Hace poco, al contar esta ancdota ante un grupo,
uno de los participantes dijo ser amigo de aquella mujer.
Cont que sta realmente lo hizo as y que fue un gran
xito.

El siguiente ejemplo es el trabajo con una mujer


joven, de 17 aos, ingresada y en tratamiento en una
clnica psicosomtica de Alemania. Bert Hellinger haca
supervisin en dicha clnica y la cliente acudi a esa
sesin.
Bert Hellinger pregunta por sucesos o vivencias
incisivas en la familia, sin conocer nada llamativo de la
familiar nuclear (el padre, la madre, la cliente y un
hermano cinco aos menor). Sin embargo, el hermano
323
Figura 1. Constelacin inicial

Abreviaciones:
P padre 1 primera hija, 17 aos, anorexia desde hace 4
aos
M madre 2 segundo hijo

Bert Hellinger: Cmo os encontris en vuestros


puestos?
Representante de la cliente: Me falta el aire aqu, tan
pegada al pa-
dre y a la madre.
Padre: Me encuentro bastante bien aqu. Tengo la
sensacin de ser
el centro.
Bert Hellinger: Este es un ejemplo de cmo una
persona deduce
algo de una imagen ptica y no de lo que siente en un
lugar concreto.
Qu sientes hacia la hija?
P
324
Hermano de la cliente: Me encuentro bastante bien.
stos hacen sus juegos all y yo miro en otra direccin.
Bert Hellinger: Mirando esta imagen, all delante
tiene que ir alguien (indica al espacio libre en el
semicrculo). Coger al hermano muerto del padre (lo
pone enfrente del padre, fig. 2).

Abreviaciones:
+ 1HoP primer hermano del padre, muri en temprana
edad

Figura 2

Bert Hellinger: Qu ha cambiado?


Hermano de la cliente: Es mejor, as tengo una
orientacin. Cliente: A m me permite respirar; antes
tena la sensacin de que los padres estaban demasiado
cerca, parecan aplastantes. Ahora los padres se orientan
ms hacia all, y yo me encuentro ms libre.
Madre: Al entrar l, tuve la sensacin de que se me
quitaba el poder. Con esta figura all delante, mi poder
325
(Bert Hellinger coloca al padre en el otro lado, a la
izquierda de su hermano, fig. 3)

Figura 3

Hermano del padre: Ahora ya no me siento tan solo.


Padre: Aqu me encuentro mejor que en el otro lado.
Cliente: Yo me encuentro an mejor, me siento aliviada y
tengo ms libertad de movimiento.
Bert Hellinger: Primeramente supongo que el padre
tiende hacia el hermano muerto. Esta es la fuerza que lo
saca de la familia. (Pone a la madre a la izquierda de su
marido, fig.4)
Madre: Es mucho mejor as. Aqu es mi lugar.

326
Padre: Con
(Bert Hellinger l (el
coloca alhijo) aqu, me
hermano encuentro
de la cliente amejor.
la
izquierda de Bert Hellinger: No me fo de que realmente sea
cierto lo que dice ... Para el terapeuta es sumamente
sta, fig.4)
importante hacer la prueba. Las afirmaciones de los
participantes no pueden tomarse al pie de la letra, sino
que hay que observar si la persona est centrada o no, si
deduce o construye algo, o si realmente se trata de una
percepcin inmediata de lo que siente en ese lugar. Para
ello se necesita prctica, y esto es una bue na
oportunidad de aprender. Es decir, hice la prueba de si
entre el hijo y el to muerto haba alguna afinidad. La
hay, pero esto no es ninguna solucin; tiene que volver
con su hermana. (Lo lleva nuevamente al lado de la
hermana; al mismo tiempo coloca al hermano del padre
detrs de ste, fig.4)
Bert Hellinger: Qu cambia?
Cliente: Es an mejor.
(Bert Hellinger introduce a los padres del padre,
colocndolos detrs del hermano de ste, fig. 4)
Bert Hellinger: Qu tal ahora ?
Padre: Me encuentro algo estrecho, pero por lo
Abreviaciones:
dems
PP padre del padreest bien. (El hermano del padre y sus padres
retroceden
+MP madre del padre, un poco)
muri de cncer
Padre: sta es una sensacin buena, de fuerza.
Madre: SientoFiguraa mi marido
4 con ms fuerza y lo noto
ms.
Cliente: A m tambin me gustara tener a alguien
detrs de m, tambin
Cliente: Ahora aqu no me yoencuentro tan bien.bien.
me encuentro
Bert
Mientras el herma- Hellinger (coloca a la cliente a la izquierda de
no an la madre):
estaba Esto
all es slo
(indica la un paso intermedio.
primer posicin), pens:
Representante
'Ahora s que es- de la cliente: Esto es mejor, aqu
siento sola
toy bastante ms aqu!'
fuerza.Era bueno tener ms espacio,
pero tampoco Bert Hellinger: S, es bueno coger fuerza al lado de
la madre y
quera estar tan sola. despus volver a tu lugar (pone a la hija de
Hermano de la cliente: Yomadre).
espaldas delante de la no me encuentro tan bien
aqu. Representante de la cliente: Esto me gusta mucho.
(BertAqu tengohace
Hellinger la sensacin
una prueba deponiendo
fuerza yal de libertad. Sin
hermano
embargo,
a la dere- ahora me da pena el hermano.
328 327
Bert Hellinger: ste tambin es un sentimiento
deducido, porque los ve a todos enfrente. Cmo es?
Djate tiempo, permite que los sentimientos surjan.
Cliente: An no me encuentro del todo bien aqu.
Bert Hellinger (la coloca delante de la madre): Qu
tal?
Cliente: Aqu me encuentro mejor.
Bert Hellinger (espera unos momentos, despus la
pone de espaldas delante de ambos padres, fig. 5)

Figura 5

Bert Hellinger: Qu tal as?


Cliente: S, aqu me encuentro
a gusto.
Bert Hellinger (al cabo de unos instantes): Ahora
vuelve con tu hermano y mira a ver cmo te encuentras
all.
(Tras un tiempo, la lleva nuevamente delante de la
madre, ambas se miran, fig. 6)
Bert Hellinger: Cmo le decas a
329
Figura 6

Bert Hellinger: Dile a la madre: Mama, me quedo


contigo.
(Bert Hellinger le dice la frase muchas veces y la
cliente la repite.
Al cabo de unas cuantas veces, madre e hija se abrazan y
la hija an re-
pite la frase muchas veces. Bert Hellinger le pide que
respire profun-
damente y que diga la frase con amor. Finalmente, la
cliente comienza
a llorar.) Sigue respirando, hasta que el sentimiento
llegue de lleno, y
dile algo ms fuerte: Mama, me quedo contigo.
(Tambin acerca al
padre; a continuacin, nuevamente pone a la hija de
espaldas a los pa-
dres, apoyada en ellos. Finalmente le indica que vuelva
al lado de su
330
distante y a la espera. Ms tarde supimos que todos
los terapeutas anteriores a nosotros se haban centrado
en la madre.
Bert Hellinger: El sntoma se desarrolla por amor.
sta es mi tesis fundamental. Y todo lo que no tenga en
cuenta el amor es equivocado. Es decir, busco hasta
encontrar el punto en el que la persona ama. (Esto no lo
dira en su presencia.) La solucin buena permite que
cada uno tenga su lugar respetado. Segn mi parecer, la
problemtica fundamental de la anorexia se encuentra
con el padre, porque ste tiende a salir de la familia. Lo
que, en consecuencia, se le reprocha a la madre son sus
intentos frustrados de salvar a la hija. En el curso de
esta constelacin pudimos ver muy bien las fases
teraputicas intermedias. Durante un tiempo se
encontraba bien en un lugar, despus ya no quera
quedarse all. Tales constelaciones son dinmicas, por lo
que nunca debenFigura tomarse 7 como imgenes estticas. A
veces, se recorre todo el camino teraputico en una
constelacin.
algo por loUnaque enfermera: Entiendo
el padre tiende a salir todo esto,
de la ciperoEncmo se
familia.
trata a la cliente despus? De todo
este caso concreto, la figura abierta lo hizo suponer. esto ella no se
engorda. Qu hay que hacer
Primeramente pens en la madre, pero despus me para que llegue a
parecacomprender
ms inmediato que lo
tiene
del que tratar Otro
hermano. la vida de una
indicio de manera
que stediferente?
era una persona excluida es el hecho de que la
cliente, enBert Hellinger:
un principio, no Yo esperara de
se acordaba y confiara plenamente
l. En cuanto
en la tiene
este miembro imagen que el
su lugar, ahora
padretiene.
puede Las dudas,
quedarse en por lo
contrario, interfieren en la solucin,
la familia, y la mujer, en consecuencia, puede tomarlo incluso si no se
expresan verbalmente.
como hombre. Si la hija dice: Prefiero desaparecer yo
antes que Enfermera: Lo que
t, querido Pap, tana slo
m me preocupa
existe es que estas
una persona
personas
que pueda se pasan
sujetarla: meses Por
la madre. sin engordarse.
eso le di la frase de
me quedoBert Hellinger:
contigo. Estemanera,
De esta razonamientola hijaesrecibe
nocivoladesde el
puntoquedarse.
fuerza para de vista teraputico,
Esta solucin desde
se me el ocurri
momento mismo de
aqu
pensarlo.
por primera vez.
Enfermera:
Participante: Perodescriben
Muchos es as y tambin es absolutamente
la anorexia como
normal...
una relacin crtica entre madre e hija, en la que la
Bertmantener
madre intenta Hellinger: No. Si
cogida enhija.
a la un grupo tengo una cliente
Bertsuicidal,
Hellinger:u otra personasimplemente
Considero que se comporta de manera
nociva esta
332 331
Preocupndose, usted debilita a la cliente,
agravando, al mismo tiempo, sus sntomas. Si, por lo
contrario, usted toma medidas sin preocuparse, e incluso
con la libertad de que los clientes, si quieren, cumplen
su cometido en la familia, sin que usted asuma la
responsabilidad de todo esto, todos en el sistema
tendrn ms fuerzas. En cuanto un terapeuta asume una
responsabilidad en un sistema, responsabilidad que en el
fondo sera de los padres, stos ya no son capaces de
ayudar a su hijo, ni el hijo puede dejarse ayudar por el
terapeuta. Por este motivo, la disciplina interior es tan
importante.

A tu lado, Pap, me gusta (bulimia)


Tambin las madres de hijas bulmicas les dicen a sus
hijas: Slo lo que viene de m es bueno; lo que viene del
padre no debes tomarlo. As, la paciente toma la comida
y vuelve a escupirla. En este proceso, el tomar
representa el respeto ante la madre, y el escupir, el
respeto ante el padre. La solucin consiste en que la hija
se imagine a s misma sentada en las faldillas del padre,
mirndolo con cada bocado que toma y dicindole: De
ti, Pap, lo tomo a gusto ... A tu lado, Pap, me gusta.
An resulta ms efectivo hacerlo con la mirada puesta en
la madre.

Prefiero perder mi dinero antes que mi vida (adiccin al


juego)
El siguiente ejemplo fue tomado de un seminario de
supervisin en la Clnica Psicosomtica de Bad
Herrenhalb. Antes de configurar el cliente la
constelacin de su familia de origen, Bert Hellinger
pregunta por sucesos y suertes especiales en la familia.
Se sabe lo siguiente:
El cliente, ahora de 22 aos, sufri muchas cadas de
nio, que en cinco ocasiones le provocaron una
conmocin cerebral. Cuando Bert Hellinger busca a
alguien de la familia que tuviera alguna afeccin de la
cabeza (lesin cerebral, etc.), el cliente no recuerda a
333
Constelacin inicial:

Abreviaciones:
+ P padre, muri hace un 1 primera hija
ao, 2 segundo hijo, adicto al
a la edad de 50 juego
aos M madre 3 tercera hija
Figura 1

Bert Hellinger: Cmo se encuentra el padre?


Padre: Me siento agobiado.
Madre: No me encuentro bien, me siento
abandonada.
Primera hija: Me siento muy sola.
Representante del cliente: Me siento algo pensativo
aqu.
Segunda hija: Yo tampoco me encuentro bien. Aqu me
falta la

334
Abreviaciones:
HGM hermana gemela de la madre, divorciada

Figura 2

Bert Hellinger: Esta es la hermana gemela. Qu


ha cambiado?
Madre: Me encuentro mucho mejor. Esto me
sienta bien.
Bert Hellinger: Qu ha cambiado para el padre?
Padre: Estoy triste.
Hermana gemela de la madre: Me siento bien y segura
aqu.
Bert Hellinger: S, es imposible separar a unos gemelos.
Simple-
mente tienen que estar juntos. Cuando una mujer tiene

335
Figura 3

Bert Hellinger: Qu tal ahora?


Primera hija: Sigo sintindome mal. (Bert Hellinger
pone a los hi-
jos enfrente de los padres y de la hermana gemela, fig.

Figura 4

336
Representante del cliente: Esto me salva. All atrs
no me encontraba bien.
Bert Hellinger: A quin imita? Con quin est
identificado?
Participante: Con el abuelo.
Bert Hellinger: S, exacto, con el abuelo que muri
de disenteria estando en cautiverio. Ocupaba su posicin
(introduce a un hombre en la constelacin, colocndolo a
la izquierda; fig. 5). ste es el abuelo que se qued en la
guerra. Ha cambiado algo? Est bien aqu?
Madre (coge al abuelo para colocarlo detrs del

Abreviaciones:
+ PP padre del padre; muri de disenteria estando en
cautiverio,
cuando el padre tena seis aos

Figura 5

Representante del cliente: Ahora tengo que mirar


ah.
Bert Hellinger: ste es exactamente el lugar que t

337
Figura 6

Bert Hellinger: Qu tal as? Este es un buen eje


(padre y abuelo). Hay alguien ms que quiera cambiar
su posicin? (el abuelo se acerca an ms al padre)
Ahora se percibe muy claramente cmo todos se van
centrando y la atencin que ponen en sus sentimientos.
Es una diferencia muy pronunciada respecto a la primera
constelacin. Esta imagen es mucho ms exacta que la de
antes. Se ve la seriedad y el recogimiento en las caras.

(Al cliente) Quieres ocupar tu lugar? (ste lo hace y


empieza a llorar con mucha afliccin. Al cabo de unos
instantes, la representante de la madre se acerca l para
consolarlo, pero Bert Hellinger la para. A continuacin,
lleva al cliente a un lugar delante del padre y del abuelo;

338
Figura 7

Bert Hellinger: Mralos abierta y tranquilamente,


con los ojos abiertos, (al cabo de unos instantes, padre e
hijo se abrazan) Respirar profundamente! Exacto! Esto
es! (despus de un intervalo prolongado) Respirar
profundamente, con la boca abierta! As el tomar se
logra mejor. Dejar la boca abierta; esperar hasta que
est bien. (Lo apoya de espaldas contra el padre, fig.

Figura 8

339
Bert Hellinger: Y el padre se apoya contra el abuelo.
Ahora mira de frente! Respirar! (el cliente empieza a
sonrerse) Exacto, deja salir los sentimientos buenos. Eso
da fuerza. Respirar profundamente, con la boca
abierta! (el cliente respira muy profundamente) Dejar
los ojos abiertos y mirar claramente hacia delante!
Ahora vuelve a tu lugar.

Figura 9

(Al cabo de unos instantes, Bert Hellinger lleva al


cliente nueva-
mente a un lugar delante del padre y del abuelo, fig. 10)
Bert Hellinger: Dile al padre: T ests muerto, yo
an me quedo
un poco. Despus, tambin morir yo.
Cliente: T ests muerto, yo an me quedo un poco.
Despus,
tambin morir yo. (Lo repite varias veces.)
Bert Hellinger: Dselo tambin al abuelo.
Cliente: T ests muerto, yo an me quedo un poco.
Despus,
tambin morir yo.
340
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, toda
descripcin ulterior interrumpe el proceso teraputico
en l y en los terapeutas. Aqu lo dejar de momento.

Suicidio: respetar la decisin


En uno de los seminarios, un participante hace una
pregunta en relacin con el tema del suicidio.
Jens: No s cmo tratar un asunto determinado. Una
vez, mi padre me inform de que mi madre no deba
saber que en la familia de l se haban suicidado muchas
mujeres. Dise un minucioso rbol genealgico,
ensendomelo en una poca en que yo ms bien
buscaba el enfrentamiento con mi madre. Me cont que
su madre se haba suicidado y que tambin mi madre
haba estado en peligro de suicidio alguna vez. Supongo
que quera hacerme entender que deba tratarla con ms
cuidado. Ahora bien, hace dos aos, se suicid mi
hermana, y no s exactamente si yo tengo algo que ver
Cliente: An me quedo.
en todo ello o si...
Bert Hellinger: Un poco.
Bert Hellinger (interrumpiendo): De acuerdo, la
Cliente: Un poco.
pregunta est clara. Cuando se da una interpretacin de
Bert Hellinger: Est bien. Ya est. (El cliente coge
este tipo: se suicidaron porque los hombres eran tan
las manos de Bert Hellinger y le da las gracias
dspotas, ya se puede olvidar. Por una razn as no se
emocionadamente.) Lo he hecho muy a gusto, por tu
suicida nadie; las razones se encuentran a un nivel
padre y por tu abuelo. (El cliente abandona la sala.)
mucho ms profundo: se trata de implicaciones. Un acto
Ahora haremos una pausa. Es lo que necesitamos para
as se comete por amor, estando identificado y
que esto an pueda actuar un poco en nuestra propia
compartiendo el destino de alguien. Siempre que
alma.
aparece como un acto de venganza, la interpretacin se
queda ende
(Despus unlaprimer
pausa)plano.
Lo segundo
Bert Hellinger: es: si
Meporgustara
este acto volver
despussobre
les va la
peor a
otras personas, el acto en s acaba siendo
constelacin. Cul es el motivo por el que est en la an ms grave.
Es decir,
clnica? No s nisi siquiera
una persona
lo que se suicida y otra, por este
tiene.
motivo, Por
Mdico: se suicida
adiccintambin,
al juego.an debe ser peor para el
que se
Bert suicid primero,
Hellinger: puestoaque
Si vuelve su acto
jugar, queprovoc
diga: una
Prefiero perder mi dinero antes que mi vida. Esta es ladice:
desdicha adicional. Si el segundo, por lo contrario,
Respeto
dinmica. tu destino
Estaba claro y que
tu decisin.
era unAhora puedesaestar
candidato la en
paz
muerte. y quiero que sepas que todo sigue bien, que ahora lo
Participante: Tambin va siempre de negro.
342 341
Un ejemplo de los seminarios:
El cuarto da del segundo seminario, Bert Hellinger
trabaja con Sarah en llevar a trmino el movimiento
interrumpido hacia uno de los padres. Sarah se quejaba
de tener la sensacin de no respirar bien, de no hacer
ms que inspirar. En consecuencia, se encontraba muy
tensa y le dola el pecho.
Bert Hellinger (una vez llevado a trmino el
movimiento interrumpido): Este ha sido un movimiento
interrumpido. Asma es un movimiento interrumpido.
Inspirar significa tomar; y espirar, moverse hacia otra
persona. En el caso de asma, la persona afectada no
puede espirar, lo cual muestra que se trata de un
movimiento interrumpido.

Ms tarde, el mismo da
Sarah (con voz angustiada y llorosa): Noto que la
presin que siento tambin tiene que ver con el suicidio
de mi padre. Desde que empezaste a hablar de este
tema, la presin aumenta. Y pens que no era mi
responsabilidad.
Bert Hellinger: Cmo se suicid?
Sarah: Se puso en la baera y se abri las venas.
Bert Hellinger: Qu edad tenas t?
Sarah: Veintisis aos.
Bert Hellinger: Quin del grupo podra representar
a tu padre?
Sarah: Antes de saber lo de Eckhard, pens en l.
Ahora me gustara buscar a otra persona.
Bert Hellinger: No, no, ste ya va bien. Eckhard,
quieres expiar de manera positiva? (ste asiente con la
cabeza) Har un ejercicio diferente contigo. (Le pide a
Eckhard que se estire en el suelo; ste se acuesta de
espaldas.)
Bert Hellinger (a Sarah): Ponte de espaldas a su
lado. (Sarah se pone a su lado.) Lo ms cerca posible!
(Sarah empieza a llorar.) Imagnate que ests mirando al
padre muerto en la baera.

343
Bert Hellinger: Exacto. Ya est. Ahora qudate
tranquilamente en este sentimiento y respira. As se
neutraliza la identificacin, (al grupo) Si se encuentra a
su lado, ya no puede estar identificada. La rela cin
sustituye la identificacin y la disuelve. Ya est.
Gracias, Eck- hard! (Ambos vuelven a sus asientos.)
Friedemann: Hubo una gran diferencia en el estado
emocional.
Bert Hellinger: S, hay que abandonar la
dramatizacin. El sentimiento recogido es sin emocin.
Cuando se dice muy tranquilamente, es acertado. Por
tanto, hay que alejarse de lo ruidoso, y al final tiene que
ser todo simple. Esta es la solucin.

Ms tarde
Sarah: Me encuentro mucho mejor. Abajo an noto
una ligera tirantez, pero ms bien es como una tormenta,
un murmullo que se retira.
Bert Hellinger: Te recuerda que la tormenta ya pas.
Sarah: Por otra parte, estoy desconcertada, porque
hubiera pensado en todo tipo de relaciones entre mi
padre y yo, pero nunca en una identificacin.
Interiormente, mi inters se dirige ahora a cuestiones
profesionales y a la vida de pareja.
Bert Hellinger: De acuerdo, bien!

El quinto da
Sarah: Desde esta maana, el corazn me late
fuertemente. Una y otra vez me viene a la mente el
nombre de mi primer hermano. Tengo un hermanastro y
despus otro hermano, que muri. Tambin me acord
mucho de este ltimo antes de mi aborto. Por eso siento
otra vez ms la necesidad de hacer la constelacin.
Bert Hellinger: S, lo haremos.

El quinto da, por la tarde


Bert Hellinger (a Sarah): Qu, Sarah? Ya casi
pareces feliz, con colores...!
Sarah: S, y lo bonito es que los dolores que antes
344
Bert Hellinger: Para eso estoy. (Le pide que
configure su sistema
de origen.)
Durante la constelacin surgen las siguientes
informaciones im-
portantes: El primer marido de la madre muri durante
la guerra. El
hijo de ese matrimonio naci dos meses despus de
morir el padre.
Ms tarde, la madre se volvi alcohlica. El padre se
suicid, segn la

Abreviaciones:
+ P padre; se suicid al tener Sarah 26 aos
M madre
1 primer hijo de la madre, hermanastro de Sarah;
naci 2despus
meses de morir su padre
2 segundo hijo
3 tercera hija
4 cuarta hija, Sarah

Figura 1

345
Una vez configurada la constelacin de la familia de
origen:
Bert Hellinger (a la madre): Cmo te va?
Madre: Me siento amenazada. Son dos cosas: a la
izquierda, mi marido; y por otra parte, aqu (indica hacia
la derecha, al hijo de su primer matrimonio). Est como
flotando, como si no lo pudiera coger.
(Bert Hellinger coloca al padre de la madre detrs de

Abreviaciones:
+ PM padre de la madre, fallecido
1MarM primer marido de la madre, muri en la guerra

Figura 2

Madre: En un primer momento fue bonito, pero


despus volv a sentir la amenaza.
Bert Hellinger: Qu pas con su padre?
Sarah: No lo s. Lo nico que puedo decir es que su
madre dominaba en el matrimonio.
Bert Hellinger: Siempre es as con los alcohlicos.
Sarah: l le daba el dinero, pero ella tena el poder.
An se me olvidaba algo. Parece ser que mi madre, ya
casada con mi padre, debi de

346
vivir un gran amor con otro hombre mientras mi padre
an estaba en la guerra. Dado que mi madre era mdica,
al final de la guerra este hombre le pidi que le facilitara
cianuro potsico para l y para toda su familia. Ella lo
hizo. (Reaccin de sobresalto en el grupo.) Este hombre
se suicid; su mujer y sus hijos no lo hicieron.
Bert Hellinger: Esto es lo que amenaza. (Lleva al
hermanastro de Sarah y al primer marido de la madre
algo ms hacia atrs, fig. 3.) Primeramente tenemos que
poneros a salvo a vosotros dos. Y t (padre de la madre)
puedes volver a sentarte. (Introduce al amigo de la

Abreviaciones:
AM amigo de la madre, se suicid

Figura 3

Bert Hellinger: Quin hubiera tenido que


suicidarse?
Miri am: La madre.
Bert Hellinger: Y quin lo hizo? El padre. A veces
es as.
Amigo de la madre: Me encuentro muy extrao aqu,
sobre todo si
ella (madre de Sarah) est tan cerca. (Bert Hellinger
347
ren hacia fuera. Finalmente hace que la madre, y
despus tambin el amigo, salgan de la sala, fig. 4.)

Figura 4

Representante de Sarah: Ahora puedo volver a


levantar la mirada.
Hermano (+2): Y mi resentimiento va disminuyendo.
Hermana: Por primera vez puedo mirar al padre.
Padre: Para m es como un lento despertar de una
rigidez cadavri-
ca. Era horrible.
(A continuacin, los hijos prueban varias posiciones

348
Figura 5. Constelacin de solucin de la familia de origen de Sarah

(Despus de una pausa) De acuerdo, Sarah, bien.


(Todos se sientan.)
An quisiera decir algo acerca de destinos
transferidos en un sistema. Una vez, en Lindau, un
participante de un grupo cont que a veces vea
personas a su lado que se desmayaban. Y siempre le
vena la misma idea: Pero si todo esto es mentira!
Despus configuramos su sistema. Su madre haba
tenido un amigo judo. En la constelacin, la madre
estaba al lado del amigo judo y de los tres hijos; el
padre carnal, sin embargo, se encontraba lejos y
apartado. Este padre se haba alistado al ejrcito del
aire. En este sistema, el padre haba adoptado la suer te
del judo, y el judo ocupaba el lugar del padre. Tales
casos existen. Es difcil dejar a alguien solo con su
destino, pero nadie puede asumirlo en su lugar. En tu
Bertcaso, Sarah, es posible que tu padre, suicidndose,
Hellinger (hace entrar a los representantes que
tomara sobre s el destino de la madre. (Pausa)
estn delante
de la puerta):
AnQutuvetalotro
os encontrabais ah fuera?
caso parecido. Una vez vino una
Madre: Bien, nos entendamos muy
participante cuya madre haba tenido bien. un amigo antes de
Bertcasarse.
Hellinger (leapide
ste, a Sarah
su vez, tuvo que
una ocupe
novia su lugar):
a la que, al final
An puedes
de la guerra, le dio cianuro potsico, y ella y su madre se
probar suicidaron.
tu posicin si
El hombre quieres. (Sarah veces
estaba muchas inspira
con la fa-
profundamente unas
milia, manteniendo, adems, una relacin ntima con la
cuantasmadre.
veces; Ladespus empiezaestaba
participante a llorar,
envuelve
peligroa abrir
de suicidio.
los ojosDespus
y quiere de algn tiempo vino su madre, tambin
acercarse al padre.)
terapeuta, a un grupo de supervisin. En esa ocasin le
Bertcont
Hellinger: No, dicindole
lo ocurrido, qudate aqu;
que elqudate
que en aqu y tena
realidad
abre losque
ojos.
suicidarse era el amigo; la hija estaba identificada
Tranquilamente. (Sarah
con la anterior respira
novia ms La
de ste. tranquilamente y
madre me contest:
mira clara-
ste siempre lleva cianuro encima.
mente al padre.)
Sarah: Mi padre siempre quera que mi madre se
Bertsuicidara
Hellinger:
con l. Respirar
(Silencio) tranquilamente, muy
tranquilamente.
Qudate en Bert Hellinger:
la fuerza concentrada. (Sarah
As van los sigue De
sistemas. mirando
tales suertes
tranquila-
puedes deducir lo que significa el concepto de
purificacin. En la tradicin espiritual existe 349la idea del
camino de purificacin, de una profunda purifi cacin
350
Angela: No s si no lo o: tambin preguntaste por
la familia de su padre?
Bert Hellinger: No, cuando hay algo tan masivo, todo
lo dems queda tapado. Cuando hay algo tan explosivo
en el presente, ya no es necesario mirar ms all en el
pasado. Para ti, Sarah, lo importante es que dejes que los
muertos, todos, encuentren su paz; que dejes que tu
madre asuma su culpa, y que t te alies con las fuerzas
buenas en el sistema, es decir, con tu padre.

Sarah: Est bien con mi padre. Me voy despidiendo.


Bert Hellinger: No, yo no lo hara.
(Sarah intenta contradecirlo) No, no, no.
Sarah: Bueno, estoy triste, y eso es cierto.
Bert Hellinger: S, porque para ti est muerto.
Puedes decirle: Querido Pap, en m an vives, y quiero
que te vaya bien. (al grupo) Ni siquiera lo ha odo.
Sarah: Que s!
Bert Hellinger: Qu te dije?
Sarah: En m an vives, y quiero que te vaya bien. Y
pens: 'En el fondo es verdad'.
Bert Hellinger: El asentimiento llega demasiado
pronto. Cuando lo vives, ya no necesitas asentir a ello. A
veces, el asentimiento sustituye la vivencia. Bien, qu
le dices?
Sarah: En m an vives.
Bert Hellinger: ... y te dejo participar en lo que
hago.
Sarah: Y te dejo participar en lo que hago.
Bert Hellinger: Esta es la reconciliacin. Su padre es
la vctima de determinadas implicaciones. Es bueno que
de la vctima emane una fuerza que influya de manera
positiva sobre otras personas. Esta es la reconciliacin;
de esta manera no fue en vano.
Sarah: S, quisiera que no fuera en vano. Nuestra
familia se extingue y el nombre desaparece ...
Bert Hellinger: No, no, no, ests desviando la
conversacin. Eres un caso perdido, y aqu lo dejar.
351
Bert Hellinger: De momento, lo dejar aqu. Lo
esencial est dicho y ahora tengo que confiar en que de
ah nazca algo bueno.

Uno que se olvid de sus sntomas


Hace un tiempo, un buen compaero mo dio una
conferencia sobre enfermos de cncer. Aport el
siguiente ejemplo:
En una clnica de Estados Unidos se ingres a un
hombre. Al operarlo, vieron que tena metstasis por
todo el cuerpo, por lo que volvieron a cerrarlo y lo
enviaron a casa. El hombre ya era bastante mayor; sin
embargo, an vivi unos diez aos ms antes de morir
tranquilamente. Despus, la mujer envi una carta a la
clnica para agradecerles su ayuda de aquel entonces. Su
marido se haba recuperado tan bien y an haban
pasado tantos aos felices. Los mdicos de la clnica,
asombrados, miraron la historia clnica, donde pona que
el hombre, en aquel entonces, tena metstasis por todo
el cuerpo. A la mujer, sin embargo, le haban dicho: Su
marido est bastante bien, lo nico que necesita es un
poco de cuidado; por lo dems, nada especial. Este
hombre se olvid de sus sntomas. Por eso estaba sano.

E. SUFRIR ES MS FCIL QUE ACTUAR: INSTANTNEAS TERAPUTICAS

Si lo otro no funciona
Alexis: An sigo pensando que mi sistema actual es
tan complicado.
Bert Hellinger: Pero si dijiste que eras feliz, qu
hay de complicado en todo eso?
Alexis: Entonces dir lo bueno. Ayer llam a Grecia y
se puso mi mujer al telfono. Hablando, me dijo:
Cuando vuelvas, quiero estar contigo en la cama.
Y yo pens: 'Dios mo, eso es! Para qu todo lo
dems?'
Bert Hellinger: Exacto. Eso es.
Alexis: Todo marcha bien. Estamos juntos y todo va
bien. Ayer an pens. 'Dir esto si lo otro no funciona'
352
Bert Hellinger: Ya est bien. Hubo una vez un
hombre que quera mucho a su hija. Esta tena muchas
ganas de hacer un curso de patinaje. As, pues, el padre
le compr unos patines y la inscribi en una es cuela de
patinaje. La hija fue, y volvi radiante, diciendo: Fue
maravilloso, no me ca ni una sola vez.
La siguiente vez, tambin volvi radiante, diciendo:
Otra vez fue maravilloso, no me ca ni una sola vez.
Al orlo, el padre respondi: Te sacar de esta
escuela, no puede ser buena.
(Ludwig se re a carcajadas.)
Algo ms, Ludwig?
Ludwig: De momento, no.

Un segundo grifo
Ilse comenta que no poda conciliar el sueo porque
constantemente pensaba en cmo colocar a los miembros
de su familia en su constelacin.
Bert Hellinger: Por supuesto, ste es un esfuerzo
intil, ya que cuando se hace realmente, resulta
totalmente diferente.
Ilse: Simplemente no poda pararlo. Quera pararlo,
pero era imposible.
Bert Hellinger: Sabes cmo se para este tipo de
pensamiento?
Ilse: Contando ovejitas o algo similar.
Bert Hellinger: No, an se lleva a un nivel ms
consciente. Es decir, si una persona no puede dormirse
porque hay un grifo que gotea, basta con imaginarse dos
grifos (risas generales) o tres. Es lo que se llama
difusin.

Mi relacin
Max: Tengo muchas impresiones. No s qu decir.
Bert Hellinger: Algn objetivo?
Max: S, cuando se d la ocasin, me gustara
configurar mi relacin.
Bert Hellinger: Sabes lo que quiere decir
relacin en este contexto?
353
Participante del grupo: Sino qu?
Bert Hellinger: Si fuera otra cosa, lo llamaras de
otra manera. Algo ms, Max?
Max: No, eso basta.

Demasiadas palabras
Klaus: Una y otra vez me vienen imgenes de mis
abuelos. Ambos eran menospreciados; el padre de mi
padre era considerado un dspota severo
exteriormente tena bastante parecido conmigo y llevaba
barba. El otro tena fama de calavera y Don Juan, un
irresponsable que se escabulla. Me doy cuenta de que
me supone un gran esfuerzo hacerlos resucitar de nuevo.
En general, si quiero que el principio masculino se
enderezca, simplemente no encuentro ningn lugar para
ello.
Bert Hellinger (provocativo): Te servir de mucho si
sigues as!
Klaus: Los dos ya me gustan como imagen, pero hay
algo que me impide el paso, que no logro captar.
Bert Hellinger: Tienes que ponerte al lado de estos
hombres con la vista puesta en sus mujeres, as sabrs lo
que significa tener valor.
Klaus: Veo una relacin cuando dices con la vista
puesta en las mujeres. Por una parte puedo entender
muy bien al hombre,...
Bert Hellinger: stas ya son demasiadas palabras.
Mientras tanto, ya hubieras podido hacerlo.

Vigilar la fuente
Alexis: Me llam mi mujer desde Saloniki,
reprochndome que no la haba llamado. Le dije: De
acuerdo, deja los reproches. Te quiero y estoy pensando
en vosotros.
En ese mismo momento todo estaba bien. Y cuando
sal del telfono, otra vez sent el amor, igual que ayer, y
tambin empec a sollozar. En circunstancias normales
no puedo llorar, lo cual me supone una autntica
limitacin. Slo puedo hacerlo en este contexto
354
Bert Hellinger: Tambin hay personas que, al
descubrir una fuente en su jardn, se sientan delante
para vigilar que no se agote.

Defenderse es intil
Lydia: Tengo la impresin de que en nuestra relacin
de pareja ninguno de los dos valora lo suficiente la
familia del otro. Frecuentemente adopto una posicin de
defensa, me retiro sin decir lo que pienso y siento, para
despus ponerme agresiva en otra ocasin. Estuve
pensando que una solucin sera ver a mi propia familia
de origen de manera positiva, valorarla, y as no tener
que luchar tanto.
Bert Hellinger: S, puedo imaginrmelo muy bien.
As descansas en ti misma. Lo que ocurre es lo siguiente:
cuando una persona no tiene razn, no tiene que
defenderse; y cuando tiene razn, tampoco. Tambin
puedes decirle: Si nuestra familia no hubiera sido tan
buena, no podra quererte como te quiero.

Desenlaces providenciales
Josef: Mientras daba un paseo, me vino a la memoria
que mi nacimiento tambin debi de ser muy dramtico.
Tena el cordn umbilical alrededor del cuello y mi
madre por poco se hubiera muerto de una hemorragia
secundaria.
Bert Hellinger: Esta es una informacin importante.
Y qu se hace en un caso as?
Josef: Despus, mi madre me consideraba su
salvador, porque con mis lloros hice venir a las
enfermeras. Yo, por mi parte, me doy cuenta de que eso
no corresponde.
Bert Hellinger: Se me ocurre una historia, y ni
siquiera s por qu la cuento ahora:

CONFIANZA EN DIOS
Durante una gran inundacin, un rabino
imploraba a Dios para que le ayudara. El agua,
sin embargo, suba y suba, y finalmente el
355
No, no. Estoy esperando que Dios me ayude.
Finalmente se ahog, y al llegar a Dios, se
quej:
Estuve rezando tanto, y t no me ayudaste!
S que lo hice dijo Dios: te envi una
barca y un helicptero.

(Despus de un silencio prolongado.)


An estoy pensando en ti. Cul sera el acto interior
realmente liberador para ti?
Josef: Dar las gracias.
Bert Hellinger: Exacto. Pero cmo? Tendra que
ser algo en el sentido de: hubo un desenlace feliz. Y
nunca se saben los desenlaces que toman las cosas.
Una vez, un capuchino dio una homila. Al volver a la
sacrista, se le acerc una mujer diciendo: Ahora estoy
convertida; me ha conmovido tanto!
El capuchino se qued intrigado -eso fue su fallo y
pregunt:
Qu es lo que la conmovi tanto de mi homila?
Ella contest:
Una vez, usted se gir para sonarse, y pens: 'Si

356
VII. EL MOVIMIENTO HACIA EL TODO

Los rdenes del amor, que nos acompaaron en


relaciones anteriores, nicamente son vlidos en
mbitos estrictamente limitados. Son diferentes para las
relaciones del hijo con sus padres, diferentes para las
relaciones de los padres con sus hijos, diferentes para
las uniones libremente elegidas, y diferentes entre
parejas.

Si estos rdenes se aplican ms all de dichos


mbitos, por ejemplo a Dios, al Destino o al Todo, se
convierten en des-orden y en un absurdo. Algunos se
refieren a Dios como hijos a sus padres, buscando un
Padre Dios o una Gran Madre; ellos creen como nios,
esperan como nios, confan como nios, aman como
nios, los temen como nios y, como nios, quizs
tambin temen el saber.

O nos referimos al Todo misterioso como a los


antepasados y a la red familiar: por una parte, nos
sabemos consanguneos suyos en una Comunin de los
Santos, pero tambin, al igual que en la red familiar,
rprobos o elegidos, segn una ley implacable, sin que
pudiramos comprenderla ni influir sobre su decisin.

O nos comportamos hacia el Todo como si en un


grupo de iguales nos encontrramos, convirtindonos en
sus colaboradores y representantes, pactando y
negociando con l, haciendo una alianza y regla -
mentando por contrato los derechos y los deberes, el dar
y el tomar, la ganancia y la prdida.

O nos comportamos con el Todo misterioso como si


estuviramos en una relacin de pareja, en la que
hubiera un amado y una amada, un novio y una novia.
357
manera que es, pretendiendo salvarnos a nosotros
mismos y salvar a otros de l.

O, por lo contrario, al referirnos al Misterio de este


mundo, dejamos atrs los rdenes del amor que
conocemos, abandonndonos al olvido, como si ya
estuviramos en el mar y todos los ros hubieran al -
canzado su fin.

Ser y No-Ser
Un monje, que estaba a la
bsqueda, pidi a un mercader
una limosna.

El mercader, por un momento, lo mir


y pregunt al drsela:
Cmo puede ser que t
a m me tengas que pedir
aquello que te falta para tu sustento,
y, al mismo tiempo, me menosprecies a m
y tambin mi vida,
cuando nosotros te concedemos lo que
necesitas?

El monje respondi:
Comparado con lo ltimo que busco,
todo lo dems parece poco.

El mercader, empero, volvi a preguntar:


Si un Ultimo existe,
cmo puede ser algo
que pueda buscar o encontrarse,
como si al final de un camino se hallara?
Cmo podra uno
salir a su encuentro y,
como si entre otras muchas cosas fuera
una,
apoderarse de ello?
Y cmo, por otra parte,
358
y, menos que
otros,
ser llevado
por ello
o estar a su
servicio?

El monje contest:
Lo Ultimo encuentra
el que renuncia
a lo cercano y lo presente.

El mercader, empero, sigui


razonando:
Si un Ultimo existe,
es prximo a cada uno,
aunque, como en todo Ser un No-
ser
y en todo Ahora un Antes y un
Despus,
escondido
en aquello que aparece
y permanece.

Comparado con el Ser,


que experimentamos como
pasajero y limitado,
el No-ser nos parece infinito,
igual que el De Dnde y el
Adonde
comparado con el Ahora.

El No-ser, sin embargo,


se nos revela
en el Ser,
igual que el De Dnde y el
Adonde
en el Ahora.
As, lo ltimo
tambin a nosotros
se nos acerca slo en lo prximo,
y resplandece
ahora.

Ahora tambin el monje


pregunt:
Si lo que dices fuera la
verdad,
qu quedara an
para ti y para m?

El mercader le dijo:
An nos quedara
para un tiempo

LA FE DE LA CREACIN Y LA FE DE LA
REVELACIN

El padre de un participante de uno de los seminarios


se sali de una orden religiosa, form una familia y tuvo
varios hijos con su mujer. En la constelacin se
encuentra entre la orden y su familia.
Bert Hellinger: Viendo esta constelacin, tu padre lo
hubiera tenido ms fcil en el convento. Frecuentemente
es as, y por eso lo menciono. Si alguien perteneca a
Dios o a la Iglesia, o deba pertenecer a Dios, y deja la
orden o la Iglesia, frecuentemente, esa persona despus
se limita o vive de una manera ms limitada que si
hubiera seguido de clrigo o de religioso. En los
catlicos esta dinmica an acta con ms fuerza, ya que
las limitaciones (por ejemplo, por el celibato) son an
mayores. Si alguien abandona la Iglesia o la orden, este
paso slo puede lograrse si se recorre todo el camino, es
decir, hay que abandonar la fe para dirigirse a una fe
mayor.
Puesto que es una fe mala la que se imagina que un
hombre tendra la posibilidad, el derecho o la obligacin
360
la culpa, y, de la misma manera que siempre existe un
tira y afloja entre la inocencia y la culpa, as tambin hay
una interaccin entre la fe y la incredulidad. La fe en el
Dios de la Revelacin exige abandonar al Dios de la
Creacin, y con ello tambin a la Creacin tal como la
percibimos. La fe de la Revelacin en muchos sentidos
nos transmite que el mundo es malo. Creyndolo as,
tengo que renegar de lo que percibo, y tengo que
renegar de la Creacin para dirigirme a un Dios revelado
del que slo se sabe lo que alguien dijo que Aqul haba
dicho. Eso es todo lo que sabemos de l. No hay
experiencia de l, sino slo relatos de experiencias que
algunos dicen haber hecho. La fe en un Dios revelado,
por tanto, siempre es la fe en un testimonio que alguien
da, y finalmente ese testimonio para m se hace
vinculante. Es decir, siempre se trata de una fe en una
persona.
Este tipo de religin se transmite culturalmente a
travs de tradiciones familiares. La fe de la revelacin es
necesaria para pertenecer a una familia determinada
que comparte esa misma creencia. El abandono de esa fe
siempre es un abandono de la familia. Todos los que
abandonan una religin sienten lo mismo,
independientemente de ser protestantes, musulmanes o
catlicos. La conclusin es que tales sentimientos no
guardan ninguna relacin con los contenidos;
primordialmente se trata de una dinmica sistmica. La
fe de la revelacin sirve para mantener unidos ciertos
grupos. La fe de la Creacin, sin embargo, engloba
tambin el asentimiento al mundo tal como es, uniendo
as a las personas. Las religiones erigen fronteras. En la
fe de la Creacin no hay fronteras. Si alguien siente
respeto ante la Creacin, ante el hecho de que sta sea
como es, no puede quedarse con un nico grupo. El que
se dirige a aquello que la Creacin es, tiene que
sobrepasar las fronteras de su familia o de su grupo, lo
cual tiene una cualidad totalmente distinta.

361
Pero una cosa, piensa, an le falta. As
emprende un largo camino para, quizs, an
superar en la soledad ms lejana, una ltima
frontera. Pasa por jardines antiguos, largamente
abandonados. An florecen rosas silvestres y altos
rboles traen su fruto cada ao, pero ste cae al
suelo sin cuidado por no haber nadie que lo
quiera. Despus comienza el desierto.

Pronto le rodea un vaco desconocido. Le


parece como si aqu cualquier rumbo fuera
indiferente, y tambin las imgenes, que a veces
ve delante de s, pronto se muestran vacas.
Camina siguiendo su impulso, y cuando ya hace
tiempo que no se fa de sus sentidos, de repente
ve el manantial: brota de la tierra, y la tierra lo
vuelve a recibir. Pero all donde su agua llega, el
desierto se convierte en un paraso.

Al mirar a su alrededor, ve a dos desconocidos


que se acercan. Ellos hicieron lo mismo que l:
como l emprendieron un largo camino para,
quizs, an superar en la soledad del desierto una
ltima frontera; y encontraron, como l, el
manantial. Juntos se agachan, beben de la misma
agua, y ya creen la meta casi conseguida.
Despus, se confan sus nombres:
Yo soy Gotama, el Buda.
Yo soy Jess, el Cristo.
Yo soy Mahoma, el Profeta.
Despus, llega la noche y encima de ellos,
como siempre, destellan las estrellas,
inalcanzables en su lejana y en su quietud. Todos
enmudecen, y uno de los tres se sabe cerca de su
gran modelo como nunca. Le parece como si por
un momento pudiera intuir cmo se senta cuando
lo supo: la impotencia, la inutilidad, la humildad,
y cmo debera sentirse si tambin conociera la
culpa.
362
S responde el otro, estoy de acuerdo con
la Ley de la Tierra.
Y empieza a trabajarla.

EL CAMINO PROFESIONAL DE BERT HELLINGER

Durante los aos que Bert Hellinger trabajaba de


misionero catlico y director de una escuela en
Sudfrica, conoci un tipo de Dinmica de Grupo
fundamentalmente diferente de aqulla practicada en
aquel entonces en Alemania. Los entrenadores provenan
del mbito cultural anglo-americano y la formacin
estaba enteramente orientada a la prctica. Tan slo
podan participar aquellas personas que trabajaban en
alguna institucin y tenan la intencin de aplicar
inmediatamente lo aprendido. Los seminarios eran
ecumnicos y abiertos a todas las razas.
La diferencia fundamental que me impresion fue el
gran respeto que los entrenadores mostraban ante el
individuo. Eran duros, pero siempre con el mayor
respeto. Nunca hubo ningn abuso por parte de los
entrenadores. An tengo presente a uno de ellos, David.
Es un ejemplo que acta en mi alma. El impulso decisivo
que de l recib fue la pregunta que en aquel entonces
me hizo:
-Qu te es ms importante, los ideales o las
personas? Qu sacrificas a qu?
Despus, no dorm en toda la noche. Le estoy muy
agradecido.
A continuacin, practiqu este principio, que lleg a
formar parte de mi trabajo a mi vuelta a Alemania.
Otra experiencia decisiva fue el primer seminario de
Gestalt dirigido por Ruth Cohn en Alemania. Fui el
primero en la "silla caliente", y durante esa sesin tom
una decisin fundamental para mi vida posterior. Ms
tarde me alej de la terapia de la Gestalt, ya que muchas
veces el enfrentamiento entre "underdog" y "topdog" me
pareca como un juego. Pero no quisiera infravalorar la
363
mend un libro que haba recibido; se trataba de The
Primal Scream (El Grito Primario) de Janov. l mismo
no lo haba ledo. Yo lo mir y me qued fascinado de su
inmediatez y de la rapidez con la que se consegua un
objetivo. En el siguiente seminario de dinmica de grupo
apliqu directamente algunas de sus ideas y me qued
asombrado de su efecto.
A continuacin, se produjo un escndalo cuando Bert
Hellinger disert ante la Asociacin Psicoanalista sobre
el libro y el trabajo de Janov, negndosele incluso el
reconocimiento como psicoanalista. Dado que de todos
modos tena la intencin de aprender terapia primaria,
se traslad a Los ngeles, donde estudi con Janov
durante nueve meses. Junto don su mujer, Herta
Hellinger, an visit otro instituto de terapia primaria en
Denver, Colorado, para despus practicar terapia
primaria en su propia consulta.
Entremedias, an hubo otra experiencia decisiva: un
taller de Gestalt, de cuatro semanas, con Hilarin
Petzold. Durante este seminario, Fanita English
mencion el anlisis transaccional y el anlisis
conciliatorio, recomendndome el libro de Eric Berne
Qu dice ustedes despus de decir 'buenos das'?.
Cuando fui a la entrevista de admisin con Janov, me
compr el libro; afortunadamente, el avin tuvo ocho
horas de retraso por un defecto de motor, lo cual me dio
tiempo de repasar casi todo el libro. En el seminario que
comenz inmediatamente despus de mi vuelta de
Estados Unidos pude aplicar directamente algunas
cosas: lo poco que haba comprendido surti un efecto
inmediato.
Despus, cambi mi mtodo, trabajando en mis cursos
sobre todo con anlisis transaccional. Durante este
trabajo llegu a un conocimiento importante. El anlisis
transaccional atribua los guiones a mensajes que haban
sido transmitidos a la persona. Yo detect que los
guiones actuaban a travs de sucesos ocurridos en el
sistema, independientes de mensajes directos. En la
364
se disuelven los guiones disolviendo la identificacin.
Despus, el trabajo con guiones ya no fue ms que un
complemento.
Mientras tanto, tambin haba ledo el libro
Lealtades Invisibles de Ivan Boszormenyi-Nagy. La idea
de la compensacin me impresion, aunque por su
lenguaje difcil no comprenda muchos aspectos. No
obstante, el principio de la compensacin a travs de
generaciones me ayud a observar ms detenidamente
tales procesos.
Sin embargo, Bert Hellinger no ve el equilibrio entre
tomar y dar desde un punto de vista tico: Tan slo veo
el desnivel; y el desnivel entre ganancia y prdida
produce una dinmica que tiende a una compensacin.
Ms tarde, me dediqu a terapia familiar, estudiando
con Ruth Me Clendon y Leslie Kadis. Fue en sus
seminarios donde vi por primera vez el trabajo con
constelaciones familiares. Me impresion, pero an no
pude comprender de manera exhaustiva sus conceptos.
Sin embargo, la terapia familiar me atrajo de tal manera
que pens que en el fondo deba trabajar segn ese
mtodo. Despus mir mi trabajo realizado hasta ese
momento y me dije: 'Es bueno y no lo dejar antes de
conocer lo otro'. As, simplemente segu trabajando, y al
cabo de un ao, todo era terapia familiar, aadindose
an otro aspecto muy importante: haba descubierto el
orden de origen. En este caso, el punto de partida fue un
artculo de Jay Haley acerca del "tringulo perverso".
Estas dinmicas me llevaron al orden de origen. Fue una
vivencia clave que me permiti encontrar muchas otras
soluciones. A continuacin, me inspiraron las
constelaciones familiares de Thea Schonfelder. Al cabo
de un cierto tiempo comprend claramente los principios
y dnde se encontraba el orden, y desde entonces puedo
trabajar de esta manera.

365
NDICE TEMTICO

aborto, 153-162 abuso


sexual, 100 actitud
teraputica, 203-219
adiccin, 321-322
- al juego, 333-342
adopcin, 83-100
agradecimiento, 28 aldeas
infantiles SOS, 87 anima y
animus, 118-119 anorexia,
322-323 autocompasin,
294 autorrealizacin, 77-
78 ayudar, pretensin de,
207,295

bien y mal, 225-


229 bulimia,
333

caractersticas,
descripcin de, 221
causas, bsqueda de las,
312 celos, 143 conciencia,
43-45
- de la red familiar, 170-172 conexiones
imaginarias, 235-236 constelaciones
familiares, configuracin de, 266-287
consumacin del amor, 128-132
control, miedo de perder el,
297 crisis de los cuarenta, 78
culpa e inocencia, 43, 53, 162-
164,239 curiosidad, 222

dar y tomar, 23-42,


57, 58 desear y
desprendimiento de los
padres, 78
destino
- asentimiento al, 39-41, 240
- reavivar una suerte
ajena, 172-174
divorcio, hijos despus del,
81-82
dolor
-trabajar el, 162-164,292
- de cabeza, 319
- de espalda, 320

educacin, 76-77
efmero, caracter e. de la vida,
168-169
enamoramiento, 125-126
equilibrio entre dar y tomar, 23-42,44-45, 57,
134, 174-177
escultura familiar, 281
exclusin por la conciencia, 51-53
expiacin, 39, 240
- como recompensa ciega, 37-38
- exigir la, 31
explicaciones
, 312

Fe de la Creacin y Fe de la
Revelacin, 360-364
felicidad
- renuncia a la, 34-38

- y desdicha, 117, 215,234-235, 24-25

guin, 266-

269

hijo
368
identificacin, 142, 172
igualdad en la relacin de pareja, 123
implicaciones, 165-201
incesto, 100-110
inclinarse con respeto, 320-321
inseminacin artificial, 152-153
interpretacin, 219-222

jerarqua de los sistemas, 170

levedad y pesadumbre, 231-232


ley del nmero completo, 166-167
libertad, 53-55,143-144

miedo de perder el control, 297


moderacin, 206
morderse las uas, 319
movimiento
- hacia el Todo, 357-365
- interrumpido hacia los padres, 246
mujer, hacerse y ser, 113-119, 134,146

obstinacin, 313
Oracin al Amenecer de la Vida, 69
orden, 43, 48

rdenes del amor, 21-42,, 43, 54, 123-

124,169, 172

padres
-e hijos, 26-27,, 57-111110
- cuidar a los, 78-79
- desprenderse de, 80
- hacerse como los, 74-76
- manejar los mritos y las prdidas de los,
73-74
- rechazo de los, 62-65, 241
- tomar a los, 68-74
perdn, 31-34, 241
pertenencia, derecho a la, 166
prioridad de los anteriores, 60-62, 167-168
problema y solucin, 213-219

querer saber, 315

recompensa, 23-42, 48, 57,136, 184


- negativa, 29-31
red familiar, 165-168
relacin
- de pareja, 113-164
- - separacin en la, 162
- - vinculacin en la, 138
- de tringulo, 142-143
reparacin, 29
resistencias, trabajo teraputico con, 310-318
rondas, 238-246

sentimientos, trabajo teraputico con, 287


separacin, 162-164
sexo
- prdida de lo masculino y lo femenino en la relacin de
pareja, 134-137
- renovar lo masculino y lo femenino, 137-138
- renunciar al otro, 120-121
sexualidad, 137
sntomas, trabajo teraputico con, 318
solucin, terapia centrada en la, 215
sueos, trabajo teraputico con, 302-310
sufrimiento, 142,143,296,352-356
- preventivo, 34
suicidio, 342-352

terapia primaria,
266
transferencia,
doble, 174
triunfo o xito,
314

370
NDICE DE LAS HISTORIAS

Digno de Dios ................................................................ 28


La Recompensa Doble .................................................. 35
El Oso Polar................................................................... 44
Los Jugadores................................................................ 50
El Entendimiento.......................................................... 52
El Gran Alma................................................................. 54
El Camino ..................................................................... 81
La Posada .......................................................................
BERT HELLINGER 110
El Bajo Continuo .......................................................... 122
Nacido en 1925, estudi filosofa,
El Conocimiento ............................................................ 130
teologa y pedagoga. Durante
La Plenitud .................................................................... 136
diecisis aos trabaj como
El Husped ...................................................................
misionero de una orden catlica
156
El Final...........................................................................
entre los zules de 163 Sudfrica,
La Sentencia ..................................................................
dirigiendo varias 169
escuelas
La Renuncia...................................................................
superiores. Ms tarde 183 se hizo
El Adis ..........................................................................
psicoanalista y, a travs 185 de la
El Amor..........................................................................
dinmica de grupo, la 192terapia
primaria, el anlisis transaccional
La Medida ..................................................................... 204
y diversos mtodos
La Fe............................................................................... 208de hip-
noterapia, lleg a desarrollar
La Curacin................................................................... 211 su
propia terapia
Las dos Caras de la Felicidad ..................................... 231sistmica y familiar.
El Reproche ..................................................................
Durante los aos 249 logr
80,
La historia de uno que quera conocer saberlo todo ..............
las leyes segn 284 las cuales
se desarrollan identificaciones
El Efecto ........................................................................ 298 e
implicaciones trgicas
El Burro ......................................................................... 318entre los
miembros de una familia.
Confianza en Dios ........................................................ 355 Su
trabajo con constelaciones
Ser y No-Ser .................................................................. 358
familiares, enfocado directamente
Los Discpulos ............................................................... 361
a la solucin, constituye uno de
los instrumentos teraputicos ms
eficaces para reorientar y sanar
las relaciones en el seno de la
familia.
Hoy en da, sus mtodos
371
revisten
una importancia cada vez mayor,
tanto en el mbito
El presente libro fue concebido para psicoterapeutas y
para profesionales de los campos psicosocial,
pedaggico y pastoral (asistentes sociales, maestros,
educadores, jueces, asesores matrimoniales, prrocos,
etc.). El alcance de las ideas presentadas, sin embargo,
lo acerca tambin a todas aquellas personas que
busquen posibilidades de superar sus crisis
relacinales.
Los textos tratan de las condiciones que contribuyen al
xito o al fracaso de las relaciones entre hombre y
mujer, entre padres e hijos. Abordan los rdenes del
amor, las consecuencias de una infraccin de este
orden y, sobre todo, las salidas y soluciones po sitivas.
En todo momento se enfocan procesos fundamentales
de la existencia humana y de la convivencia familiar,
como pueden ser el derecho a formar parte, la
exclusin de algn miembro de la familia, el tomar a
los padres, la igualdad de derechos en la relacin de
pareja, el asentimiento al propio destino.
Las comprensiones y los procedimientos de Bert
Hellinger nos tocan inmediatamente, librando fuerzas
que raras veces se experimentan en psicoterapia con
semejante intensidad. Sus ideas y conclusiones acerca
del origen de implicaciones transgeneracionales abren
paso a una dimensin nueva en la terapia de historias
familiares trgicas. Sus soluciones mediante el trabajo
con constelaciones familiares conmueven e
impresionan por su sencillez y su suma eficacia.
Gunthard Weber, editor del presente libro y terapeuta
sistmico experto, pudo participar en varios
seminarios de Bert Hellinger. Basndose en un gran

ISBN: 978-84-254-2108-2

Herder
www.herdereditorial.com