de 6 a 17 aos

COMO HACER FRENTE

AL CONFLICTO
DE LEALTADES:
NIOS Y NIAS
QUE VIVEN
ENTRE DOS
MUNDOS A VECES
INCOMPATIBLES
Artikulu honetan familien egoeren-
gatik leialtasun-gatazken eraginpean
dauden umeei nola lagundu azalduko
dugu. Gure inguruan gero eta maiza-
go gertatzen dira leialtasun-gatazka
hauek eta familia-eredu askotan era-
gin dute; esate baterako, banantzeko
edo dibortziatzeko prozesuetan zein
adopzioak edo harrerak egitean ager-
tu ohi dira.
Cmo surge un conflicto de lealtades
en un nio o nia?
Se da cuando un nio o una nia se siente entre
deseos y expectativas contradictorias entre sus
adultos de referencia, normalmente sus padres,
y afectan a su estabilidad emocional hacindole
sentir que si se pone del lado de uno, el otro puede
sentir que le traiciona y viceversa.
Este conflicto se origina muchas veces cuando los
adultos transmiten al mismo nio o nia peticiones
o expectativas diferentes y a menudo contrapuestas
sealando que si se hace caso a uno se traiciona al
otro y viceversa. Pero tambin se produce a menudo
ante situaciones en las que los adultos aun no expli-
citando mensajes inadecuados tampoco ayudan a
manejar los miedos, ambivalencias y sentimientos
que los nios viven en situaciones de conflicto entre
sus padres o entre sus figuras de referencia.
Un ejemplo de esta ltima situacin se produce
cuando los nios y nias que viven situaciones de
separacin o divorcio, sienten que si hablan con
un padre de lo que hacen con el otro, se pueden
enfadar o pueden aumentar lo conflictos entre
las partes.
En qu situaciones familiares
se dan este tipo de conflictos?
Este conflicto puede aparecer en cualquier situa-
cin familiar en la que exista un conflicto de inte-
reses entre los adultos implicados y no ha habido
posibilidad o habilidades en los adultos para evitar
poner en el medio de dicho conflicto a los nios
o nias.
Un ejemplo: El conflicto de lealtades
en las familias normalizadas
A menudo se puede llegar a pensar que este con-
flicto puede ocurrir en familias especiales o en
familias de las que se espera algn tipo de pro-
blema. Aqul se da, por desgracia, en todos los
modelos de familias.
Hay familias en las que los conflictos entre los pa-
dres hacen que a veces los hijos/as sientan que si se
ponen del lado de uno, el otro se puede enfadar
y viceversa. As los hijos/as terminan siendo confi-
dentes o cuidadores de uno u otro pensando que
ellos son los responsables de solucionar el proble-
ma o de que ste no vaya a ms.
Pero adems incluso se puede dar cuando no hay
problemas. En este sentido, el ejemplo comn de
preguntar a quin se quiere ms, muy habitual
como broma, es un ejemplo de este tipo de si-
tuaciones, porque diga lo que diga el nio/a ya
ha fallado a alguien. Tambin ocurre cuando al
nio/a se le pone en la necesidad de que decida
entre dos cosas diferentes y cada padre o madre
es partidario de una u otra. El conflicto se previe-
ne no poniendo al nio en la situacin de tener
que decidir entre las personas que son importantes
para l. Todos son importantes y necesarios para
ste y los adultos deben de ser capaces de tomar
decisiones que sean tranquilizadoras y respondan
a lo que los hijos/as necesitan.
Los menores piensan mucho ms de lo que los ma-
yores a veces nos damos cuenta y son sensibles a
cundo el afecto que tienen por sus padres o figu-
ras de referencia puede estar en juego por decir
algo inoportuno o algo que es contrario a lo que
piensa uno de sus padres.
Cmo afecta y qu consecuencias
tiene este conflicto?
Este conflicto genera mucha ansiedad y se mani-
fiesta a menudo por comportamientos que gran
parte de los nios presentan. Lo importante no va
a ser tanto lo que se observa en los nios sino lo
que activa por debajo dicho comportamiento es
decir qu sentimiento le hace comportarse as y la
intensidad de ese sentimiento.
Esta ansiedad conlleva a menudo temores a la
prdida del adulto al que se siente desleal, sensa-
cin que puedan enfadarse con l/ella y por tanto
un gran sentimiento de culpa y responsabilidad.
A menudo para evitar estos conflictos muchos ni-
os tienden a no expresar lo que sienten/desean y
a vivir la mayora de sus sentimientos en silencio.
Por tanto el conflicto de lealtades puede afectar
a la capacidad de sentir que los adultos pueden
ayudarle y a vivir el mundo que les rodea como
una amenaza ya que haga lo que haga proba-
blemente termine haciendo dao a uno de sus
adultos.
Esto hace que adems vivan la vida como dividi-
da en compartimentos estancos de manera que
cuando estn con una de las partes hablan de uno
de los compartimentos y cuando estn con la otra
parte, del otro. Por tanto, nadie termina cono-
ciendo cmo es y cmo se siente el nio/a com-
pletamente, porque para evitar fallar a nadie es
el nio el que termina dividindose en cachitos.
En un conflicto de lealtades todo el mundo pierde
pero quien ms pierde es el nio/a que adems es
quien no tiene ninguna responsabilidad sobre lo
que sucede.
Cmo se puede manejar
este conflicto?
Los nios solos no pueden manejarlo. Depende de
sus adultos de referencia y en caso que ellos no
puedan o no estn en condiciones de ayudar al
nio/a, es importante que incluso un profesional
o una tercera persona le ayude al nio a entender
por qu se siente as, le explique qu es un con-
flicto de lealtades y que ste no es responsable de
lo que pasa entre sus familias o entre sus adultos
de referencia.
Los adultos pueden ayudar a los nios/as facilitan-
do hablar de manera tranquilizadora de la otra
parte, adelantndose a los sentimientos que pue-
de tener dicindole que es probable que pueda
sentir que falla a uno cuando hace o dice algo y
dndole permiso para que pueda expresar lo que
quiera y no se sienta en la obligacin de tener que
vivir secretos entre sus adultos. El nio/a necesita
saber que sus adultos quieren saber todo lo que
le pasa o siente, sea lo que sea.
Asimismo es importante organizar con el nio/a
cmo hacer cuando se sienta as y cmo tiene que
pedir ayuda y a quin de manera que cuando se
sienta as no tenga que pensar la forma de afron-
tarlo. Esto ayudar a que el nio/a aprenda a con-
fiar en los adultos de nuevo y no sienta que lo
que ste vive, genera amenazas o puede generar
conflictos entre sus adultos de referencia.
Claramente en el manejo de esta situacin es clave
que los adultos o familias de referencia sean capa-
ces de mantener una relacin ordenada y cordial
en presencia del nio/a, que sean capaces de tras-
ladarse cuestiones fundamentales sobre el nio
de manera que ste no sienta que l debe ser el
correo que va y viene.
Slo hay una frmula para hacer frente al conflicto
de lealtades: ser capaz de ponerse en el punto de
vista de lo que los nios sienten y como adultos ser
capaz de aprender de los errores y de los aciertos,
es decir haciendo camino al andar. Esperamos
haberos podido contar algunas orientaciones cla-
ve para el camino. Buen viaje, vuestros hijos lo
necesitan.
Alberto Rodrguez Agintzari, Scis