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Aphoristische Privatinspirationen

Aphorismus

Was ein Aphorismus ist, weiss ich nicht genau. Aber das da ist einer!

Ein Aphorismus ist wie die berhmte starke Wrmecreme: HEIZT EIN TUT GUT.

Ein Aphorismus regt die die Phantasie an und diszipliniert sie zugleich.

Ein guter Aphorismus zeugt weniger von inhaltlicher Phantasie als vielmehr von sprachlicher Schrfe.

Aphorismen sind a priori subjektiv, folglich ungerecht und auch nicht objektiv zu Ende gedacht, was sie dann
allerdings umbringen wrde.

Aphorismen tun so, als wren sie objektive Wahrheiten, erheben aber nie wie Priester und Politiker diesen
Anspruch.

Aphorismus und Sprichwort

Der Unterschied zwischen Aphorismus und Sprichwort? Der Aphorismus sucht neue Wege, das Sprichwort
wandert auf alten Pfaden.

Ein guter Aphorismus rumt so manches banale Sprichwort aus dem Weg. Ein paar Beispiele gefllig,
alphabetisch geordnet?

An seinen Aphorismen sollt ihr ihn erkennen.

Aphorismen verleihen keine Flgel, dafr aber einen sicheren Stand auf zwei Beinen.

Auf seinem eigenen Misthaufen ist der Aphoristiker Knig.

Aphorismen wachsen selten wie Bume in den Himmel. Sie sind wie hbsche Gartenstrucher, eine Augenweide fr den Grtner, der
sie pflegt und die Besucher, die sie manchmal bewundern.

Besser Aphorismen ohne Ende, als ein Ende ohne Aphorismen.

Der Arzt ist ein Wegweiser ins Himmelreich, der Aphorismus einer aus der Finsternis.

Ein Aphorismus kommt selten allein.

Frh mht sich, was ein Aphorismus werden will.

Geld allein macht nicht glcklich. Aphorismen auch nicht; aber sie helfen wenigstens, glcklicher zu formulieren.

Halb daneben ist auch vorbei, aber nicht immer bei Aphorismen.

Ist der Aphorismus erst mal ruiniert, fhlt man sich doch sehr geniert.
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Jedes Ding hat zwei Seiten. Der Aphorismus noch ein paar mehr.

Kein guter Aphorismus fhrt nach Rom.

Liebe geht durch den Magen, Aphoristik durch den Kopf.

Mssiggang ist aller Aphoristik Anfang; und aller Kreativitt Ende.

Not macht erfinderisch, der Aphorismus schpferisch.

Oft gesagt, nie gewagt. Nicht so beim Aphorismus: Frisch gewagt hinausgesagt!

Pessimisten sind Optimisten mit mehr Erfahrung. Aphoristiker sind Pessimisten mit einem Restbestand an Optimismus.

Quantitt statt Qualitt ist fr Aphoristiker wie Schlagsahne aus der Schaumsprhdose.

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Oder: Romane sind Silber, Aphorismen Gold.

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt auf dem Weg zur Besserung; und der Aphorismus zur Selbsterkenntnis.

Trume sind Schume, Aphorismen der Wecker.

bung macht den Meister, aber noch lange keinen Aphoristiker.

Vom Wiegen wird die Sau nicht fett. Vom Abwgen der Aphorismus erst recht nicht.

Weniger ist mehr! Beim Aphorismus ist noch weniger besser.

Xanthippe schrieb keine Aphorismen. Sie war ihre Ursache.

Ypsilon: Einen Goldbarren fr einen Aphorismus, der mit Y beginnt.

Zwei Regeln fr Erfolg im Leben: Erzhle nicht alles oder schreib einen Aphorismus.

Ob Aphoristik etwas mit zenbuddhistischem Bogenschiessen zu schaffen hat, weiss ich nicht; sicher aber mit
ganz ordinrer Treffsicherheit.

Ein guter Aphorismus ersetzt so manchen berflssigen Essay.

Redundanz verhlt sich zu Aphoristik wie ein Supermarkt zu einem Bauchladen.

Romanschreiber hassen Aphorismen. Vor allem die Bestseller - Autoren werden penetrant daran erinnert,
berflssiges zu dehydrieren.

Aphorismen sind wie Skelette. Mit viel Phantasie kann man sich auch den ganzen Krper vorstellen.

Ein guter Aphorismus ist manchmal sogar noch besser als ein 2000er Chteau du Tertre. Und der allein ist
schon ein Gedicht.

Alter
Mit dem Alter wird man klger? Schon dieser Satz allein beweist das Gegenteil.

Alter schtzt vor Torheit nicht. Davor vielleicht nicht, aber vor Strmen auf Luft- und Lustschlsser jederzeit.

Wird man mit dem Alter nachsichtiger? Ersetze das Prfix mit kurz-, vor-, ein-, um-" und durch-.

Ich bin mir nicht sicher: Aber lieber nicht mehr gut laufen knnen, als nicht mehr wissen, was luft!

Ich fhle mich manchmal richtig jung: Ein peinliches Gefhl in meinem Alter!
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Manchmal fhlt man sich so alt, wie man nie sein mchte.

Sie: "Was schtzen Sie, wie alt bin ich?" Er: "Fnf Jahre lter, als Sie sein mchten."

Die Gelassenheit des Alters: Ein bedauerlicher Energieverlust.

Der abgeklrte Alte: Die Quintessenz des Testosteronmangels.

Altersstarrsinn ist die Fortsetzung des Jugendirrsinns mit andern Mitteln und Vorurteilen.

Die Weisheit des Alters: Die Revanche auf die Dummheiten der Jugend!

Im Alter beginnt man Namen zu vergessen. Mag sein. Vielleicht ists aber bloss Selektion, eine Art
Ausschlussverfahren im Bekanntenkreis.

Im Alter einsam zu sein, wird vielleicht zu recht beklagt. Aber im Alter niemand zu sein, ist die grssere
Katastrophe.

Im Alter die Krze des Lebens zu bejammern, ist genauso sinnvoll, wie in der Jugend die Lnge des Lebens
steuern zu wollen.

Im Alter die verpassten Gelegenheiten zu bejammern, ist genauso sinnvoll, wie in der Jugend keine
Gelegenheit verpassen zu wollen.

Senilitt ist nicht unbedingt eine Frage des Datums oder eine Folge des Alters. Man schaue sich auch mal
die prsenile Debilitt der Jugend etwas genauer an.

Der Kampfruf der Alten: Besser im Alter etwas senil, als in der Jugend schon debil.

Juvenile Alte sind wie Drrpflaumen: Durchaus noch geniessbar aber als Anblick etwas unfrisch.

Alterssex: Wenn die Libido auf Karneval in Rio macht. Rosenmontag als Variante.

Alterssex: Wenn Viagra nur noch im Kopf wirkt.

Alterssex: Wenn die Illusion die Erektion verdrngt.

Alterssex: Wenn das begehrende Subjekt dem Objekt der Begierde nachtrauert.

Plautus sagt, dass die Alten in der Tat bisweilen spinnen. Den Gttern sei Dank. Alles Andere wre
langweilig.

Irritation des lterwerdens: Die jungen Leute werden immer jnger.

Vorteil des lterwerdens: Die jungen Frauen werden immer hbscher, ja sogar die weniger hbschen.

Ewige Jugend? Wer so etwas propagiert, sollte gleich den Lffel abgeben mssen oder zur Strafe
Operettensnger werden.

Ewige Jugend? Die Tragdien der Altstars oder doch nur Altersstarrsinn?
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Ewiges Leben? Wenn's das gibt, warum dann nicht sofort sterben?

Man ist so alt, wie man sich fhlt? Quatsch: Man fhlt sich manchmal so alt, wie man dereinst sein wird.

Weiss werden heisst noch lange nicht, auch weise zu sein.

Wenn man ab Sechzig beim Erwachen nirgends Schmerzen hat, dann ist man entweder tot, oder man
schlft noch.

Wenn man ab Sechzig nicht mehr den Rcken nachschaut,

dann wird es Zeit, dass man sich in ein Kloster getraut.

Wenn man ab Sechzig sich dauernd nur beklagt,

dann muss man wissen, dass keinem das behagt.

Frauen werden nie alt. Sie sind nur etwas weniger jung als auch schon.

Wenn eine Frau lter wird, ist das fr sie nicht selten eine Katastrophe; fr den Mann hingegen ein Grund,
sich erste Gedanken ber seine Memoiren und Heldenepen zu notieren.

Das Geburtsjahr einer Frau neigt sich immer etwas nach vorne.

Frauen sollen mit ihrem Alter meistens auf Kriegsfuss stehen. Mnner hingegen wollen sich dann immer
noch als wilde Indianer sehen.

Lieber im Alter etwas weniger verstehen,

als schon in frher Jugend alt aussehen.

Warum vertrotteln ltere Menschen hin und wieder? Damit sie nicht merken, wie vertrottelt sie sind.

Beim Anblick von Autisten-Klammer-Trgern (AKT): Lieber alt, noch sensibel und hellhrig, als jung und
schon irreversibel stocktaub und geistig auf Dauerurlaub.

Altersresidenzen beweisen nur, wie ungerecht das Leben sein kann.

Arroganz
Arroganz ist eine Art Notwehr der beleidigten Intelligenz.

Die subtilste Form der Arroganz: Bescheidenheit!

Arroganz ist nicht selten das Resultat hufigen Alleinseins und der resultierenden Reflexionen ber den
Zustand der Menschheit.

Protzker ist arrogant! Das mag sein. Aber so etwas zu sagen auch.

Das Lebenshilfe-ABC behauptet: Arroganz sei bloss Selbstschutz. Meine Gte, warum soll ich mich vor mir
selber schtzen?, wundert sich der Arrogante ber diese Fehldiagnose.

Wirklich Arrogante foutieren sich sogar um ihre eigene Befindlichkeit.

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Wirklich Arrogante belcheln die Inferiorittsthese der Psychohandbcher. Sie halten sie fr einen Ausdruck
der Inferioritt der Ratgeber-Verfasser.

Sie sind arrogant! Na und? Wertet es Sie jetzt auf, dass Sie das sagen durften?

Sie sind arrogant! Na und? Wenn es Ihnen hilft, selber jemand zu sein, gerne!

Computer
Computer sind schnell, genau, logisch, ordnungsliebend und dennoch Vollidioten, wenn man sie bitten
wrde, uns zu erlutern, wie man Humanitt nicht nur erklrt, sondern von ihnen verlangte, sie auch noch zu
leben.

Computer: Dein Freund und Helfer. Oder die Ursache von justiziablen Tobsuchtsanfllen und
Nervenzusammenbrchen.

In Frankreich heisst der Computer Ordinateur. Dann msste er in Deutschland eigentlich Ordnungskraft
heissen, was irgendwie ganz gut zu diesem Land passen wrde.

Computer knnen nur das verarbeiten, was man ihnen vorgegeben hat? Wunderbar! Aber was ist mit der
Mutmassung, dass sie dereinst uns vorgeben werden, was und wie wir zu arbeiten haben?

Deutschland
Warum sprechen die meisten Deutschen so schnell? Damit niemand zurckverfolgen kann, was sie
eigentlich gesagt haben.

Man hat schon mal behauptet, der deutsche Mensch redet, bevor er denkt. Falsch: Er redet und denkt sich
nichts dabei.

Es gibt nur ein Vorurteil ber die Deutschen, das nicht stimmt: Sie wollen gar nicht so sein, wie sie sind.

Denk' ich an Deutschland am Tage, kommt jedes Wort auf eine Waage.
Denk ich an Deutschland in der Nacht, bin nicht ich es, der ber Heine lacht.

Der hssliche Deutsche ist eine gehssige Erfindung der Nationen, die Deutschland um sein Deutschtum
beneiden.

ber Deutsche gibt es wahrscheinlich nicht mehr Vorurteile als ber andere Nationen. Nur ist eines dieser
Vorurteile etwas hrbarer als die anderen.

Ich mag die Deutschen. Alle? Ja, das nun auch wieder nicht. Welche denn nicht? Die
deutschen Deutschen.

Deutsche Staatmnner, die verehrt wurden, schienen keine lustigen Menschen gewesen zu sein; oder sie
waren Auslnder. Es gibt doch Ausnahmen? Ja, wer denn? Franz Josef Strauss, der war Bayer.
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In der rhetorischen Arena des Deutschen Bundestages zu Bonn und Berlin wird seit ber 50 Jahren mehr
Unterhaltung geboten als in den Blut- und Hoden-Regietheatern der ganzen Nation.

Deutsche Politik verhlt sich zur schweizerischen wie ein Amphetamin zu Valium.

Eines kann man den Deutschen nicht nachsagen: Sie seien nicht selbstbewusst. Sie sind es, ohne sich
dessen manchmal selbst bewusst zu sein.

Deutsche seien grosskotzig. Unsinn, sie wissen manchmal einfach wie wir nicht, wann sie genug getrunken
haben. Und in ihre Klappe geht einfach mehr rein.

Wenn wir einen Deutschen im Fussballstadion stolz auf einen wunderbaren Fallrckzieher eines unserer
Nationalspieler aufmerksam machen, antwortet dieser sofort: Das hat er bei uns gelernt.

Dicke
Trost? Es gibt keine Dicken, nur abgerundete Persnlichkeiten. Schn wr's!

Viele Dicke sagen: Meine Gene sind halt falsch vermessen. Nein, mein Lieber. Das kommt allein vom vielen
Fressen.

Man empfiehlt Dicken, immer nur die Hlfte zu essen. Fragt sich jetzt nur, die Hlfte von wieviel?

Etwas weniger essen ist noch nicht eine halbe Portion.

Dit bringt gar nichts. Das ist, als wrde ein Liebhaber dicker Zigarren nur noch dnne Zigarillos rauchen
drfen.

Dit ist die Stiefmutter der Kochkunst.

Gewichtigstes mnnliches Argument gegen bergewicht: Je schwerer der Leib, desto schneller kein Weib.

Der Bissen geht zum Mund, bis der hereinfllt.

Der Dicke geht erst vom Tische, wenn er bricht.

Emprung I: Fressen und Saufen und ja nie laufen. Das lsst die rzte die Haare raufen.

Emprung II: Fressen und Saufen und ja nie rennen. Und dann noch den Arzttermin verpennen!

Emprung III: Fressen und Saufen und ja nie Sport. Das frdert die Wlste am falschen Ort.

Auch in Gourmettempeln sitzt man nur auf seinem dicken Hintern.

Betrunkene sagen meistens die Wahrheit, was ihren Umgang erklrt. Dicke sehr selten, was ihren Umfang
ernhrt.

Dicke sagen ber ihre Fresssucht nie: "Da liegt der Hase im Pfeffer!" Sie rufen vielmehr der Bedienung:
"Den Hasen heute bitte mit etwas mehr Pfeffer."
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Ein Fettwanst sagt sprichwrtlich nie: Das Leben ist kein Pizzastck. Das Leben ist kein Ponyhof. Das Leben
ist kein Wunschkonzert. Das Leben ist kein Zuckerschlecken. Das "k" von "kein" ersetzt er mit einem zweiten
Dessert.

Dem Gesunden fehlt viel, aber dem Dicken alles, was gesund ist.

Digitales
Was ist, wenn die Digitalisierung dazu fhrt, dass wir eines Tages nicht mehr zu erkennen vermgen,
welches die reale und welches die wirkliche Welt ist?

Viele Menschen leben dank Smartphone jetzt schon gleichzeitig in Doppelwelten: Physisch auf dem
Bahnhofperron und virtuell an einer Bar am Strand von Sansibar.

Der Begriff des Surrogats wird immer akuter, denkt man etwa an Kino, Games und weniger dezente
Homepages.

Diktaturen und Diktatoren:

Diktator H. brgernah in Frack und Zylinder am Tag von Potsdam: Kleider machen Beute.

Wenn man Diktatoren nur einmal in Unterhosen sehen knnte, wre schon viel fr die Demokratie
gewonnen.

Ein Diktator, der etwas auf sich hlt, zeigt sich immer mit serviler Entourage.

Vereinfachen, zuspitzen und eliminieren: Die drei Hauptbegriffe diktatorischer Regime.

Zum erlsenden aber kurzen Glck gab es kaum einen Diktator, der nicht auch eine lcherliche Seite hatte:
Hitlers Schnurrbart und Scheitel, Goerings Wampe, Kim Jong-ils Brille als Exempel. Selbst Lenin, Mao und
Pinochet waren vor Harlekinsem nicht gefeit.

Fhrer befiehl, wir folgen. Zuerst folgen sie ihm freudig begeistert, am Schluss dann reu(d)ig entgeistert.

Das fatal Falsche an Diktaturen sind ihre hehren Ideen und ihre ReprsenTanten: La volont gnrale, der
Stndestaat, der Sozialismus, die Diktatur des Proletariates, die Volksgemeinschaft, der philosophische
Knig, der Fhrer, der Vater der Nation. Sie alle geben vor, das Gute und das Schne zu wollen, schaffen
aber nur Blut, Sch(w)eiss und Trnen.

Diktaturen entstehen meist aus kleinen unscheinbaren Zellen im Kontext eines mehr oder weniger
gigantischen Erlsungsblendwerkes oder theoretischen Befreiungsvexierbildes. Und wie bei der Zellteilung
wird dieser Prozess zum Selbstlufer und entartet zu einem monstrsen Krebsgeschwr, das dann mit
gigantischem Blutverlust totalexzidiert werden muss.

Die Diktatur des Monotheismus, wie phantasielos!

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Diplomatie
Diplomatie ist die Kunst, beim Smalltalk mit einem Gegner, Arschloch zu denken und gleichzeitig von der
ffnung neuer Kanle des Dialogs zu sprechen.

Die Diplomatie ist die Kunst Krieg zu denken und Verhandlung zu sagen.

Wenn Diplomatie die Kunst wre, einen Zahn schmerzlos zu ziehen, dann wre Krieg die Fhigkeit, dem
Gegner gleich alle Zhnen einzuschlagen und ihm spter ein Gebiss anzubieten; siehe Marshall-Plan.

Ein wahrer Diplomat ussert selten seine persnlichen Ansichten. Hingegen kmmert er sich sehr um das,
was der Gesprchspartner nicht sagen will oder nicht sagen kann.

Der wahre Diplomat misstraut sogar seinen eigenen Gedanken. Das bewahrt ihn davor, eine Plaudertasche
zu werden.

Der wahre Diplomat denkt nicht einmal daran, das denken zu wollen, was er niemals sagen wrde.

ffnet der wahre Diplomat bei schlechter Luft im Raum die Fenster? Nein. Da knnte ja jemand merken,
dass die Luft schlecht ist.

Ein guter Diplomat sagt immer die Wahrheit. Deshalb spricht man auch von verschwiegener Diplomatie.

Diplomatie ist die hohe Kunst, eine hssliche Frau fr ein paar charmante Momente vergessen zu lassen,
wie hsslich sie in Wirklichkeit ist.

Diplomatie in besserer Gesellschaft ist unerlsslich. Kein Mensch, der dazu gehren mchte, ist daran
interessiert, wie es tatschlich um die bessere Gesellschaft steht.

Diplomatie in der Alltagspolitik der Regionen ist nicht gefragt. Man begngt sich mit groben Frotzeleien,
faulen Kompromissen, ein paar harmlosen Intrigen und versenkt ab und zu einen etwas zu geldgierigen
Irgendwasrat.

Ein Grppchen Diplomaten: Alle wissen, was der andere denkt, aber nicht sagen will.

Esoterik - Okkultismus
Esoterik: Auch so eine spirituelle Gummizelle.

Der Esoteriker sieht Dinge, von denen ihm Blinde erzhlt haben.

Der Erkenntnishorizont von Esoterikern ist unbegrenzt, und daher fr jede Art von Spekulationen
freigegeben.

Esoteriker entdecken jenseits unserer Erkenntnishorizonte Welten, die keiner von ihnen je besucht hat und
keiner von uns je besuchen wrde.
Esoteriker glauben allen Ernstes, dass auf ihrer Reise in terrae incognitae hinter dem Horizont etwas
Bedeutenderes sei als einfach wieder ein Horizont.

Exaktes Wissen ist fr Esoteriker die Todsnde wider den Heiligen Geist des Aberglaubens.
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Nicht alles, was mit -sophie und -logie endet, zeugt von Wissen und Logik! Zwei Beispiele gefllig:
Anthroposophie und Astrologie!

Esoteriker lieben vage Begriffe wie Astralleib, Channeling, Craniosakral-Therapie, Energie, Feldenkrais,
Feuerlauf, Kristalle, Medium, Polarity Work, Psychocalistenic, Rebirthing, Reiki, Rolfing, Shiatsu,
Synchronisierung und Tarot, haben aber keine Ahnung von der rationalen Gedankenwelt eines Descartes,
David Hume, Immanuel Kant, Ludwig Feuerbach, Ernst Haeckel oder Jacques Monod.

Karl Kraus wrde vielleicht auch gesagt haben, dass ein Esoteriker ein Mensch sei, der keinen klaren
Gedanken fassen kann, ihn aber dennoch zum Ausdruck bringen will.

Hauptvorwurf der Esoteriker an die Rationalisten: "Ihr habt kein Sensorium fr die Hinter- und Untergrnde
des Lebens!" Quatsch: Wir kennen sie nur allzu gut, um uns immer wieder mit ihnen abgeben oder gar mit
ihnen angeben zu wollen.

Was Esoteriker berhaupt nicht ertragen: Wann man genauso weise lchelt, wie sie es ber unsere
angeblich klglichen rationalen Deutungsmuster tun.

Esoterik ist die pandemische Flucht der Luftschlsser-Hintersassen in die geistige Armengenssigkeit.

Das Einzigartige an sogenannten okkulten Phnomenen ist das Einzigartige, Einmalige, also nicht
Wiederholbare, das Fehlen von Zeugnissen, folglich der Zustand unerledigter Beweisfhrung.

Nie fehlt es fr okkulte Phnomene an Zeugen, stets aber an Zeugnissen.

Europische Union
Karl Kraus wrde wahrscheinlich sagen, die EU sei die Krankheit, fr deren Therapie sie sich hlt.

EU bedeutet auch Erste Ursache ihres Untergangs.

Die EU verhlt sich zu einer gewachsenen Nation (Schweiz) wie Kunsthonig zu Bienenhonig.

Die EU ist ein unfertiges Gebude, an dem die Arbeitsgerste Bestandteil der Architektur geworden sind.

Die EU she als Gebude aus wie die Kreuzung eines Bankgebudes aus der Grnderzeit mit einem
Plattenbau aus den Sechziger-Jahren.

Wre die EU ein Kindergarten, dann wren dort alle Spielgerte einheitlich normiert.

Europa ist eine Bar, in der 27 Betrunkene immer noch nicht gemerkt haben, dass sie einer Schnapsidee
erlegen sind.

Europa erinnert an einen Betrunkenen, der in seinem Wagen auf einem Feldweg immer noch glaubt, auf der
Autobahn zu sein.
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Feminismus

Feminismus ist die Kampfansage jener Frauen, die den Feminineren das Schne am Frausein nicht gnnen.

Feminismus ist der Versuch der Frauen, die Mnner soweit zu bringen, dass sie eines Tage sagen: Bitte, es
geht auch ohne. Dann haben beide Ruhe vor dem bsen Hosenwurm.

Fragen
Die Generalfrage, die nur Trmmer hinterlsst, heisst: Warum?
Warum Leben, Tod, Gott, Privatsender, Hmorrhoiden und Haarausfall?

Es gibt drei Fragen, die zu nichts fhren: Woher, warum und wohin?

Es gbe keine dummen Fragen, nur dumme Antworten? Und dennoch fragt sich die Menschheit schon 5000
Jahre lang, was nach dem Tod kommt.

Sieben Achtel aller Fragen werden Leuten gestellt, welche die Antworten gar nicht kennen knnen.

Die Frage: Wer bin ich? ist genau so sinnlos, wie einen Ohnmchtigen zu fragen: Wo bist du gerade?

Die Frage aller Frauen: Was denkst du gerade?

Die Frage vieler Frauen: Liebst du mich noch?
Die Fragen vieler Mnner: War ich gut? oder Was gibts zu essen?

Frauen

Gegen das Rtsel Frau ist das Kreuzwortrtsel der TIMES ein seichtes TV-Quiz.

Wenn ein Mann behauptet, er verstehe die Frauen, dann ist das, als wrde er behaupten, er verstehe die
Kritik der reinen Vernunft.

Wenn ein Mann hingegen behauptet, er verstehe die Frauen nicht, dann ist das erstens ehrlich und zweitens
die Erffnung von Kapitulationsverhandlungen.

Eine berragende Begabung der Frauen? Viel ber wenig sagen knnen? Nein, vllig falsch. Sie reden auch
noch, wenns nichts mehr zu sagen gibt.

Frauen seien klatschschtig. Falsch! Sie wollen nur nicht alles fr sich behalten.

Eine Frau braucht fr eine einzige Geschichte zwanzig Minuten, nach denen der Mann aber immer noch
nicht weiss, worum es da eigentlich ging.

Gefhrlich ist's, den Leu zu wecken, verderblich ist des Tigers Zahn, jedoch der schrecklichste der
Schrecken, das ist der Mensch in seinem Wahn. Der Mensch? Schiller hat zu seinem Glck nie eine
feministische Selbsterfahrungs-Gruppe erlebt.

Der schrecklichste der Schrecken ist eine Frau im Wahn, sie sei ein steiler Zahn.
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Der zweithufigste Satz einer Frau: Du verstehst mich einfach nicht! Und der hufigste? Was denkst du
gerade? Er: Unwichtig, du verstehst das ja sowieso nicht.

Es gibt keine hsslichen Frauen, sagte er und heiratete ihr Geld.

Es gibt keine hsslichen Frauen, sagte er und liess sich scheiden.

Worin besteht der Unterschied zwischen einem hsslichen Mann und einer hsslichen Frau? Ganz einfach.
Sie weiss, wo der nchste Kosmetikladen zu finden ist; er weiss, wo die nchste Kneipe.

Mnner denken nur an das Eine. Frauen an den Einen!

Frauen sind in der Regel treu. Schon, aber nach welchen Regeln?

Von der Rache einer Frau merkt der Mann erst kurz vor der Einweisung in die psychiatrische Klinik etwas,
wenn berhaupt.

Frauen rchen sich nach Dezennien und in Zeitlupe.

Frauen haben ihre Geheimnisse, die sie gerne anderen Frauen weitererzhlen, die wiederum

Lichtenberg sagt: Die Natur hat die Frauenzimmer so geschaffen, dass sie nicht nach Prinzipien, sondern
nach Empfindungen handeln sollen. Ob er das heute noch sagen wrde, wenn er die stmpfelnden und
schwarz-sehenden Feministinnen gekannt htte?

Schuhe und Handtaschen sind fr die Frauen das, was ein Jaguar und Zigarren fr den Mann.

Frauen, die Zigarren rauchen, vernebeln ihr Schnheit, Mnner ihre Herkunft.

Warum gibt es Frauen, die tough sein wollen wie Mnner? Weil sie den Rollenkontrast lieben?

Dass Mnner Politiker werden, kann man verstehen. Aber warum Frauen diese Hahnenkmpfe mit-machen
wollen, das ist in den Hhnerstllen noch nicht ausdiskutiert worden.

Frauenquoten
Zum Genus, nicht Genuss, geschweige denn Genius der Frauen-Quote: Es msste doch Quotin heissen;
oder allenfalls Quotina.

Die Frauenquote ist der Laborversuch, Biologie und Soziologie zu amalgieren.

Was kommt nach der Frauenquote? Die Kinderquote? Die Opaquote? Die Hominidenquote?

Die Frauenquote ist zwar nicht der Versuch, die Gleichberechtigung zu vergewaltigen. Aber den Geruch der
Ntigung wird sie nie mehr ganz los.

Die Frauenquote ist wie sozialistische Planwirtschaft: Produktionsquoten mit knappen Ressourcen.

Was ist falsch an der Frauenquote? Die Vorstellung, dass Frauen sie ntig htten!
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Was ist richtig an der Frauenquote? Dass sie leider immer noch zerredet wird.

Wem hilft die Frauenquote eigentlich am meisten? Klar, ihren Gegnern!

Was an den Frauen aufregend ist, ist sicher nicht die Quote!

Was ist das einzig Richtige an der Frauenquote? Dass sie leider immer noch zerredet wird.

Frauenquote: Die Heiligsprechung der strogene.

Frauenquote: Der Irrglaube, reine Mathematik qualifiziere fr die Teppichetagen.

Wenn schon eine Frauenquote, dann msste man analog fr Lidl, Spar und Denner eine Mnnerquote
fordern.

Das Traurigste an der Frauenquote: Dass schlappschwnzige Mnner sich belmmern lassen.

ber Fussball und Fussballer

Ein paar private aphoristische Schienbeintritte

Fussball
Wenn der Ball nicht richtig rollt, dann tun es Trainerkpfe umso mehr.

Fussball streng gesehen: Eine Hetzjagd. Die Spieler sind die Jger. Das Publikum die Treiber.

Fussballweltmeisterschaft Brasilien: Panem et circences? N! Circenses, aber ohne panem!

Also wenn schon Sport, dann Kricket.

Warum gibt Fussball auch Philosophen etwas her? Weil sie im Fussball-Stadion zum Existentialisten werden
und erkennen, wie absurd das Leben ist. Oder finden Sie etwa, einem Ball nachzurennen, verleihe dem
Leben Inhalt und Perspektive?

Schiedsrichter. Eine gefahrvolle Existenz zwischen der Skylla der Fankurven, der Charybdis der Spieler und
den Sirenengesngen der Korruptions-verlockungen.

Mal angenommen, Lichtenberg wre Fussballfan gewesen. Ich denke, er htte Frauenwaden vorgezogen.

Frauenfussball: Dagegen waren die Amazonen ein Stockenten-Wanderverein.

Weltmeisterschaft: Wenn aus dem Spielfluss eine Geldflut wird.

Weltmeisterschaft: Treten, Grlen und Moneten.

Weltmeisterschaft: Pro Match 84 Minuten Vorspiel, 6 Minuten Climax. Vom Reporter-Gelaber vor dem
Match, in den Pausen und nach dem Match ganz zu schweigen.

Weltmeisterschaft: Nietzsches Ewige Wiederkunft des Gleichen in der langweiligsten Globalversion.

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Spanien, England, Australien: Nach zwei Spielen bereits nach Hause: Der Untergang des Abendlandes.

Public Viewing: Alleine hltst du die WM erst recht nicht aus.

Man sagt, dass Fussball auch was mit dem Kopf zu tun htte; dies im Sinne von zu vielen Bllen, die an den
Kopf geprallt sind?

Die nchste Fussball-Weltmeisterschaft verbringe ich in Grnland ohne Handy und diskutiere mit Eisbren
die Besonderheiten des Curlings.

Gefhle
Manche Menschen behngen ihre Gefhle mit Christbaumflitter.

Andere wiederum streuen ihre Gefhle wie Falschgeld-Produzenten ihre Blten.

Und dann gibt's noch die Mehrheit der Sentimentalen. Sie reagieren mit Gefhlsattrappen auf Ereignisse, die
sie gar nicht betreffen, geschweige denn etwas angehen.

Viele Menschen behandeln ihre eigenen Gefhle wie die Geheimdienste ihre Informanten. Sie geben ihnen
eine Tarnidentitt.

Wahre Gefhle sind wie echte Diamanten. Nicht immer erkennt man ihren wahren Wert. Dann schon eher
ihren Warenwert. Aber dann sind meistens unecht.

Gott
Gott sei tot? Gestorben? Aber da msste er erst mal gelebt haben. Und das hat er ganz sicher nie! Ist eine
Erfindung von Leuten aus der Wste. Zuviel Sonne, liebe Leute!

Hund und Mensch

Der Hund: Dein Freund und Belfer.

Es ist zum Heulen, wenn Hunde bellen.

Hunde sind mondschtige Heulotiker.

Man sagt, Hunde mssten berall ihre Nase reinstecken. Gilt das auch fr ihre Besitzer?

Htte der Mensch den Geruchsinn eines Hundes, wie manche Dner- und Frittenbude, wie viele
Fresstempel und Beizen mssten dann wohl schliessen?

Wer auf den Hund kommt, wird bald einmal den Wolf vermissen.

Variante: Wer auf den Hund kommt, stsst auf den Wolf.
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Wovon wrden Hunde reden, wenn sie sprechen knnten? "Herrchen ist doof und Frauchen noch doofer?"

Weil Hunde nicht ber ihre psychischen Probleme reden knnen, kotzen sie sich mit krachendem Gebell
aus.

Die Liebe zum Hund: Die traurigste Version der Humanerotik.

Warum hassen Hunde Katzen? Weil die das treue Hundi daran erinnern, was Freiheit bedeutet.

Bse Menschen haben keine Lieder. Ein Hund tut's auch.

Das Schlimmste an den Hunden sind die Diminutive: Hundi, Fressi, Herrli, Lumpi etc.!

Lebenslnglich Gratishundefutter fr jeden Hund, der nicht bellen kann.

Das Dauergebell eines Hundes ist nichts Anderes als die 11. biblische Landplage.

Kritik und Kritiker

Eine denkbare Werteskala von oben nach unten: Dichter, Schriftsteller, Autor, Publizist, Kritiker und Kritiker
des Kritikers.

Das Hand- und Mundwerkszeug des boshaften Kritikers, antiquiert ausgedrckt: Schwefelsure statt Tinte,
Stilett statt Feder, Verleumdung statt Aufklrung und Verriss statt Analyse.

Etwas Gift und Sadismus trpfelt fast aus jedem Kritikermaul.

Ein Kritiker beschreibt immer auch die Flecken auf der eigenen Weste.

Kritiker sind in einem Punkt immer und a priori im Unrecht: Sie htten das kritisierte Werk selber niemals
erschaffen knnen.

Wenn Kritiker das erschaffen knnten, was sie kritisieren, dann gbe es bald keine mehr.

Kritiker sind Second-Hand-Autoren, eine Art Brockenhusler.

Die Kriterien der Kritiker sind nicht selten sehr subjektiv und zumeist nur noch autobiographisch erklrbar.

Lessing hat mal gesagt, er msse nicht Suppe kochen knnen, um sie versalzen zu finden. Das mag sein.
Dennoch wissen viele Kritiker nicht einmal, wo sich in ihrer Kche der Salzstreuer befindet.

Es gibt Kritiker, die sind nicht einmal imstande, die Seitenzahl eines Buches korrekt anzugeben.

Leben und Schicksal so mancher Kritiker: Tragik und Komik in Personalunion.

Literaturkritik im Fernsehen ist wie Karneval im Pfarrhaus oder eine Laufstegparade eines Modehauses:
Entweder langweilig oder egozentrisch eitel.

Nun ist es also soweit: Kritiker zitieren Zitate, die keine sind.
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(So geschehen im "Literaturclub" im Schweizer Farbfernsehen. Der Moderator wurde entlassen, weil er es
gewagt hat, den Kritikerbesen der schwindelnden Elke in die Ecke zu stellen.)

Lehrer
Ein guter Lehrer lernt beim Lehren dauernd noch dazu.

Als Lehrer sollte man Menschen mgen, das heisst, das Beste von ihnen fordern.

Ein Lehrer muss die Schler jeden Tag zum geistigen Duell herausfordern. Die Wunden pflegt er dann mit
Vorteil in den Ferien.

Lehrersein ist eine Berufung mit der Aussicht, wegen Kleinigkeiten in Verruf zu geraten.

Das Lehrer-Elternverhltnis ist nicht selten nichts anderes als ein prolongiertes Lehrer-Kindverhltnis. Fragt
sich nur, wer das Kind ist.

Wenn der Sohn frher ein mieses Zeugnis nach Hause brachte, wurde er streng getadelt. Heute ist es der
Lehrer, dem Gleiches wiederfhrt.

Der Lehrer von heute ist wie ein Zehnkmpfer, von dem man in jeder Einzeldisziplin Hochleistungen
erwartet. Dazu braucht er Nerven wie Hngebrckendrahtseile. Er muss tglich die Tagesschau,
Millionenspiele und jede die Restintelligenz beleidigende Fernsehshow in den Schatten stellen. Er ist
zugleich Sozialarbeiter, Seelsorger, Animateur, Schiedsrichter, Elternmediator, Sanitter, Jurist,
Verwaltungsbeamter, Verhandlungsknstler, Showmaster und manchmal auch Investor, der den Beamer
selber finanzieren darf.

Der Lehrer muss den Schlern tglich zeigen, wo der Hammer hngt. Aber von der Wand nehmen soll ihn
der Nachwuchs geflligst selber.
In diesen bildungsfernen Tagen braucht ein Lehrer das granitene Selbstbewusstsein von James Bond und
die eiserne berzeugungskraft von Winston Churchill.
Ein Lehrer, dem es nicht gelingt, seine Rolle in der Gesellschaft zu verdeutlichen, wird zu Recht auf die Rolle
geschoben.

Warum haben die Lehrer in den letzten Dezennien so massiv an Autoritt eingebsst? Aus den gleichen
Grnden wie die Pfarrer, Juristen und rzte: Weil Besserwisserei epidemisch geworden ist.

Ein Lehrer, der frh rasche Resultate erwartet, sollte sich an der Deutschen Bundesbahn orientieren, von
wegen versptetem Eintreffen und so!

Drei Eigenschaften prgen den guten Pdagogen: Geduld, Ungeduld und Geduld!

Das Fach Verdankungen steht nicht auf dem Stundenplan.

Der Vorwurf, Lehrer seien weltfremd, ist nur teilweise haltbar. Als sicher gilt nur, dass Bildung der Welt
entfremdet.

Mnner
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Drei Fragen darf man Mnnern nie stellen:

Was denkst du gerade?
Liebst du mich noch?
Wann wechselst du die Socken?

Das Schweigen der Mnner: Pure Notwehr!

Mnner wollen nicht selten auch dann nicht reden, wenn es etwas zu sagen gbe.

Mnner seien schlechte Zuhrer. Unsinn! Sie wollen nur nicht dauernd was

Wenn ein Mann etwas vergisst, dann nur, weil er nicht mehr daran denken oder nicht mehr daran erinnert
werden mchte.

Der Gentleman: Der Generalstbler der Sturmtruppen.

Der Don Juan: Der Kommandant der Sturmtruppen.
Der Casanova: Der Taktiker der Sturmtruppen.
Der Romanschreiber: Der Logistiker der Sturmtruppen.

Ein wirklicher Mann verhlt sich zu einem Macho wie ein griechischer Tempel zu einem rmischen
Legionrslager.

Mnner sind Schweine! Stimmt! Sie fressen alles und schlucken zu viel.

Immer mehr Mnner rasieren sich nur noch sporadisch. Warum? Weil sie dann hoffen, wie Mnner
auszusehen?

Der Dandy ist die ironische Antwort auf den Machismo der Filmindustrie.

Der Snob ist die sthetische und selbstironische Erlsung von der modischen Gleichschaltung durch die
Mnnermagazine.

Ein Mann, der nicht gelernt hat, allein zu sein, wird immer wieder den falschen Frauen begegnen.

Der Mann von Welt ist hufig nur ein Mann mit viel Geld.

Welches ist das wichtigste Organ des Mannes? Falsch! Es ist das Gehirn!
Mit diesem kann er denken. Von jenem lsst er sich lenken.

Was unterscheidet den Mann von der Frau? Er kann mit zwei Paar Schuhen
leben.

Was unterscheidet den Mann von der Frau? Er weiss nicht, was alles in
einen Beauty Case Koffer hineingeht.

Was unterscheidet den Mann von der Frau? Er darf sich vor einer Glatze
frchten.

Was unterscheidet den Mann von der Frau? Er hat nicht immer die Hosen
an.

Das Geheimnis der Frau? Bis jetzt unausgelotet. Das Geheimnis des Mannes? Seine Eroberungen!
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Mnner sind a priori schuldig. An allem. Wenn es schneit. Wenn das Internet bockt. Wenn der Absatz des
Pumps bricht. Wenn die Waage nicht will wie sie.

Als GOTT den Menschen schuf, dachte er noch nicht an Politiker und schon gar nicht an Politikerinnen.

Mnner schauen nicht gerne in den Spiegel. Sie frchten um Gottes Ebenbildlichkeit.

Ein Mann von Ehre. Vielleicht doch bloss ein Kerl, der zu wenig lusche Gelegenheiten hatte?

Mnner verstndigen sich mit zwei, drei Worten, wo Frauen zum Epos neigen.

Welches ist ohne Wenn und Aber das Generalstilmittel der Mnner? Die Ellipse. Alles klar, Mann?

Reden soll Silber sein? Red' kein Blech!

Noch einmal. Das Schweigen der Mnner: Das Defensivverhalten der Einsicht.

Mode(n)
Mit der Mode ist es wie mit Konserven. Beide haben ein Verfallsdatum.

Ohne imitatorisches Verhalten keine Moden. Beleg: Facebook, Twitter und Konsorten.

Mode hat etwas Zwanghaftes an sich. Ab und zu entzieht sich dann eine Person diesen Zwngen und
schafft ... eine neue Mode. Beleg: Punk, Used- und Military-Look.

Wer mit der Mode geht, wird dennoch berrannt.

Viele Frauen sehen in der neusten Mode so aus, wie sie auf keinen Fall aussehen sollten.

Viele Frauen sehen in der neusten Mode so aus, wie es sich ihr Schpfer keinesfalls ertrumt hat.

Mnner hingegen sehen in der neusten Mode nicht selten so aus, als htten sie die Nase voll, ein Mann zu
sein.

Was effeminiert Mnner wohl am meisten? Die neuste Genderstudie? Der letzte Psychologenschrei? Falsch.
Es sind die Kreationen der Modezaren.

Mit dem Geld, das Frauen wie Mnner fr lcherliche Mode ausgegeben haben, htte man das
Welthungerproblem lngst lsen knnen.
Nationale Gesprchskulturen
Frankreich: Alle reden gleichzeitig, keiner hrt zu!

Deutschland: Jedes Votum erklrt uns, was die Welt zusammenhlt.

Italien: Das Quartier muss alles mitbekommen.

Schweiz: Wozu reden? Es ntzt ja doch nichts.

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sterreich: Ohne Caf und Sachertortn wird net gred't.

Spanien: Staccato al Flamenco furioso!

Arabien: 1001 Geschichten erzhlen und den Rest Allah berlassen!

Russland: !

Great Britain: Die Nation des Konjunktiv-Diskurses mittels fragender Verneinung.

Operette
Temperierte Vorbemerkung
Ausdrcklich ausgenommen von Verriss und Verdruss seien hier die Operetten von Paul Abraham, Georges
Bizet, Emmanuel Chabrier, Arthur Honegger, Giacomo Puccini, Arthur Seymour Sullivan, vor allem aber die
Meisterstcke von Jacques Offenbach ... und die Amerikaner der Broadway-Tradition, also Cole Porter,
teilweise Gershwin, Rodgers and Hammerstein, ev. noch Irving Berlin.

Ausdrcklich zum satirischen Abschuss freigeben wrde ich gerne die Operetten-Industrie-Produktionen von
Nico Dostal, Leo Fall, Richard Heuberger, Emmerich Klmn, Eduard Knneke, Franz Lehr, Paul Lincke,
Karl Millcker, Oskar Nedbal, Robert Stolz, Oscar Straus und Johann Strauss Sohn (Ja auch der, mein
lieber Graf Danilo.), Franz von Supp, Carl Johann Adam Zeller und natrlich der Rock-Schnulzen-
Compos(t)er, Andrew Lloyd-Webber (What a shame, Your Lordship!).

Eigene Aphorismen aus dem Privatboudoir:

Die Operette ist schon deshalb mehrheitlich diskreditiert, weil Franz Lehrs Lustige Witwe als Hitlers
Lieblingswerk galt.

Hitler liebte die "Lustige Witwe", whrend er Millionen von trauernden schuf.

Gibt es einen Zusammenhang zwischen Operette und Erstem Weltkrieg? Doch, den gibt es. Die Operette
besang die Illusion vom feschen Soldaten. Der Krieg karttschte sie weg.

Bedenkenswert dabei ist, dass auch nach dem Zweiten Weltkrieg Abziehbild-Figuren wie ein schrammliger
Robert Stolz, ein pomadiger Rudolf Schock und die ssssaure Anneliese Rothenberger dem Volk ihren
Schmalz aufs karge Brot schmieren konnten.

"Wenn ich in der Operette sitze, kann ich den grauen Alltag vergessen." - "Wie schn fr dich. Und wie ist er
nachher? Bunter?"

"Wie kannst du nur Operetten hassen?" - "Ich hasse sie nicht. Ich nehme sie nicht wahr."

Eine Italienerin schwrmt: "Ich liebe Operetten ber alles ... Cimarosa, Leoncavallo, Verdi, Puccini, Busoni ...
einfach himmlisch."

Nach einer Operette

wird der dicke Spiesser
im trauten Ehebette
lstern zum Geniesser.
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Zuerst kommt das Fressen und dann die Operette.

Frei nach B. Brecht

Gilt jetzt mal ganz besonders fr Operetten: "Glcklich ist, wer vergisst, was nicht mehr zu ndern ist."
Die Fledermaus, Johann Strauss

Neue Version: "Glcklich ist, wer nicht vermisst, was sehr wohl zu ndern ist."

Neuste Version: "Glcklich ist, wer den faulen Mist gar nicht erst vermisst."

Version von Karl Oberholzer: "Glcklich ist, wer nie vergisst, wie schnell man sich verp ...!"

Viele Operetten verhalten sich zur Oper wie jene femmes du demi-monde zu einer echten dame du monde.
Aber wir wissen es ja: Ganz ohne Weiber geht die Chose nicht.

Mal abgesehen von der zusammengenagelten Story, da entsetzt vor allem die ordinre Musik, dieser
sentimentale Schleim, dieses halbbesoffene seichte Delirium von Walzer, Lndler und fescher Militrkapelle
fr Volk und Heimat.

Heurige Operetten-Inszenierungen tun so, als stnden wir kurz vor der Wiederbelebung des Stndestaates.
Ist schon sehr befremdend, diese schrullig daher trllernde antidemokratische Sehnsucht nach der Mizzi,
dem Herrn Oberleutnant, dem Herrn Baron von Trottelsdorff, dem Herrn Hofrat oder gar dem Kaiser
hchstderoselbst.

Operette in M., Operette in Sch., Operette in Br. und Operette in S.! Offenbar zieht sie aufs Land. Ein paar
Vorschlge: Auf der grnen Wiese (Jara Bens), Der Bettelstudent, unbedingt im Campus der FHNW
auffhren (Karl Millcker), Dichter und Bauer (Franz von Supp) oder Der fidele Bauer (Karl Millcker) et
aliae.

Ich mag fast alles an sterreich und an den sterreichern. Den Wein, die Schmh, das Schnitzel, "Wir sind
Kaiser", ja sogar die Wiener und natrlich den Herrn Vizekanzler Spindelegger. Aber ihre Operetten:
Grauslich, grauslich!

Originalitt
Wer von sich glaubt, ein origineller Kerl zu sein, hat einfach zu wenig gelesen.

Politik - Politiker
Politik - Politiker - Politikerinnen: Bitte nicht als Komparation verstehen.

Wahrheit und Politik: Das ist wie Palmen am Nordpol!

Das Ewig-Politische zieht uns hinab!

Variante: Das Ewig-Politische zieht uns ber den Tisch.

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Galbraith hat etwas vergessen: Nicht allein Politiker haben nur die Wahl zwischen Desastrsem und
Ungeniessbarem. In manchen Fllen auch wir Whler!

Die Aussage, alles ist Politik, zeugt vom Grssenwahn der classe politique.

Politik sei reine Wahrung der Interessen? Schlimmer: Manche Politiker nehmen nur sich oder gar nichts
wahr.

Politiker sind wie Muscheln. Berhrt man ihre Weichteile, machen sie zu!

Glanz und Elend des Politikers: Kaum gewhlt, schon ausgezhlt!

Politiker vor den Wahlen: Jede Stimme ist mir wichtig.

Politiker nach den Wahlen: Stimme ich wohl richtig?

Politische Slogans sind wie die Paketattrappen in den Weihnachts-Schaufenstern: Aussen Glanz und
Glimmer, innen Ignoranz und keinen Schimmer.

Und Politikerinnen? Frauenquoten in der Politik sind wie sozialistische Planwirtschaft: Produktionsquoten mit
knappen Ressourcen.

Natrlich haben auch Frauen etwas in der Politik verloren: Ihre Unschuld!

Ideologisch eingefrbte Politiker sind harmloser als mit allen Wassern gewaschene Taktiker.

Politik und Ideologie, das Duo Infernal der Geschichte.

Politik der Ideologien: Genozide und Trmmer.

Religionen
4000 Jahre transzendentale Irrefhrung sind genug.

Das einzig Verbindende an den Religionen ist letztendlich ihr unglaubliche Unverbindlichkeit.

Religionen sind wie Baugerste. Sie verdecken den Rohbau.

Drei Dinge sind Zeitverschwendung: Religionsdebatten, Homopathie und Whltische.

Sancta Catholica et Apostolica Ecclesia

Extra ecclesiam salus non est! Ja dann: Der rmisch-katholischen Kirche gehren weltweit etwa 1,1
Milliarden Glubige an. Weltbevlkerung. Jahreswechsel 2012/13 rund 7,1 Milliarden Menschen. Logische
Deduktion: Auf 6 Milliarden Menschen wartet die Hlle und danteske Verdammnis.

Du bist Petrus, mein 1. Assistent des Sandkastens, auf dem ich meine Kirche aufbaue.

Schauspieler und Schauspielerei

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Theater: Ein paar Frechheiten

Warum ich seit 1969 nicht mehr ins Theater gehe? Weil im Theater an der Winkelwiese ein verwahrloster
Schauspieler einen scheppernden Stein in einem blechernen Teekessel herumschttelte und aus dem
Telefonbuch vorlas. Das hat meinen Ohren und mir fr Dezennien den Rest gegeben.

Theater ist heutzutage die nicht minder widerliche Fortsetzung des Krieges mit den Mitteln von Schminke,
Abfalleimern und lausiger Sprechtechnik.

Eine Theaterauffhrung ohne nacktes Personal ist wie eine Peepshow ohne Pepp.

Was heutzutage auf Bhnen als Theater geboten wird, evoziert von vornherein immer wieder Dantes Inferno
oder generell die Apokalypse in der Fassung von Savonarola, ev. Roman Polanski, oder wenns ganz arg
sein soll, in der Version von Walt Disney.

Ein modernes Regietheaterstck, dessen Bhne kurz vor dem letzten Vorhang nicht an eine stinkende
Schutthalde erinnert, mit Blut berstrmt, mit Leichen gepflastert ist und total versaut ausschaut, fllt bei der
Kritik mit hoher Wahrscheinlichkeit durch.

Sogenanntes modernes Theater ist wie Heroin. Es macht abhngig und verlangt nach immer strkerem Stoff
in Bild und Ton. Nur Abgebrhte oder Resistente knnen sich dem infernalischen Angebot entziehen ... oder
gehen gar nicht erst hin.

Was sollten eigentlich die Theaterkritiker leisten? NEIN sagen knnen, wo die Schmocks der Theaterszene
Hymnen intonieren.

Die drei D als Aufgaben der Kritik bei schlechten Stcken: Przise Deskription, forsche Demaskierung und
wirksame Deaktivierung.

Mein zweithchstes Theaterideal: Die Schauspieler sitzen an einem grossen Tisch, tragen angemessene
Kostme und sprechen ihre Rollen verstndlich laut genug, ohne Geschrei und Pseudokreatrlichkeit, ohne
Regiemtzchen und Guignolkapriolen.

Mein hchstes Ideal: Auf der Chaiselongue liegen und das Theaterstck gleich selber lesen. Die Phantasie
ausschwrmen lassen und den Inhalt durch die Sprache und nicht durch gesucht erzwungene Bilder wirken
lassen.

Dazu passt: Jemand hat mal gesagt, Goethes Faust II sei eine Kopfgeburt, man knne sie nicht auf die
Bhne bringen. Stimmt! Sowas ist auf der Bhne vielleicht was fr Anthroposophen und andere
Schwarmgeister.

Die drei Stichwrter zu sogenannt modernem Theater: Hudel, Schmuddel und Gesudel.

Schauspieler und Schauspielerinnen

Ein Schauspieler braucht drei Dinge: Talent, Dreitagebart und hochdotierte Kranken- und
Lebensversicherungen. Und noch etwas: Eine sthlerne Immunitt und/oder eine gusseiserne Resistenz
gegen Regisseure.

Karl Kraus spricht von Defektschauspielern, mein Freund Oberholzer von Dreckschaustellern. Beide irren ein
wenig.
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Wie gut ein Schauspieler in Film und Fernsehen ist, merkt man erst, wenn man ihm den Ton abdreht. Da
sieht man dann, ob er zum Wegschauen oder tatschlich zum Hinschauen spielt.

Das Fernsehen verwechselt nicht selten die Schauspielbhne mit einem Laufsteg fr Mannequins.

Nicht wenige Schauspieler und nicht selten Schauspielerinnen spielen bloss zur Show.

Schweiz
Warum sprechen die meisten Schweizer eher langsam? Damit die anderen Nationen auch wirklich alles
mitbekommen.

Man hat auch behauptet, der Schweizer denkt, bevor er redet. Falsch: Er denkt zwar, aber sagt dann lieber
nichts.

Es gibt nur ein Vorurteil ber die Schweizer, das tatschlich stimmt: Sie sind, wie sie sein wollen.

Der Schweizer denke immer zuerst an die Kosten: Stimmt, den Gedanken lsst er sich was kosten!

Die Schweiz sei eine Willensnation. Stimmt, nur manchmal fehlt ihr der Wille, eine Nation bleiben zu wollen.

Rein mit der Schweiz in die EU! Der Schlachtruf aus dem Klberstall!

Ein Wunder: Die Schweiz ist viersprachig! Dennoch sind wir Schweizer manchmal einfach sprachlos, wenn
wir ans Ausland denken mssen.
Die Schweiz ist das schnste Land der Welt, sagen die Deutschen, Japaner und Chinesen. Falsch, des
Universums, sagen wir Schweizer.

Wre die Welt eine Schweiz, sie wre nicht sehr lebhaft, dafr aber langlebiger.

Die Schweiz ist viersprachig. Dennoch verstehen wir uns nicht immer, aber das macht nichts; wir sind ja
Schweizer!

Science-Fiction
Warum nur zeigen fast alle Science Fiction-Filme eine apokalyptische Zukunft unter der Regieanleitung von
Johannes dem Offenbarer?

Warum man Science-Fiction-Filme zugleich lieben und verabscheuen kann? Weil die meisten von ihnen eine
digitale Wunderwelt hinzaubern, in der man aber trotzdem nie leben mchte.

Mein Ideal: Vulkanier und Erdling amalgiert, demnach reine Logik mit Emotion verschmolzen. Kurz:
Commander Spock.

Die frei verfgbare Roboterfrau: Der unzchtige Wunschtraum des Machos. Der lenkbare Robotermann, der
zchtende Wunschtraum der Feme?
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Sprache
"Die Grenzen meiner Sprache bedeuten die Grenzen meiner Welt. Was sich berhaupt sagen lsst, lsst
sich klar sagen; und wovon man nicht sprechen kann, darber muss man schweigen."
Ja, ja, schon gut. Dennoch sprechen die meisten Leute ber Dinge, die sie nicht verstehen, falsch
verstanden haben, die sie gar nicht betreffen, oder noch schlimmer, die sie nichts angehen, geschweige
denn ndern knnen.

Manche Leute sprechen, als htten sie den Mund voller Hackbraten und das Gehirn voller Kleister.

Die meisten Leute reden wie und was die Zeitungen schreiben. Also halbwahres Zeug und ohne Gespr fr
Nuancen.

Mit der Sprache ist es wie mit dem Wetter an Seen und Fluss-niederungen: Viel Nebel und selten genug
eine Aufhellung, Gazetten-deutsch eben.

Wenn Sprache sich nur von Sprechen ableiten wrde, dann versteht man, wie manche sprechen: Infantil
reduziert und zerebral perforiert.

Christoph sagt: Schlechte Sprache meint, gute Sprache zeigt.

Zwei Fremdsprachen sollte jeder Helvetier einigermassen beherrschen. Franzsisch als Bindeglied zum
Westen des Landes und zur antiken Kultur. Englisch als Bindemittel zur Welt und als Translationsriemen zu
fremden Kulturen.

Latein und Altgriechisch sind auch fr die Intellektuellen der Neuzeit in einer Gegend angesiedelt, fr die
man auf den alten Karten Fabelwesen und Basilisken eingezeichnet und den Landstrich als terra incognita
bezeichnet hat.

Mein Zahnarzt sagt, Latein sei eine Sprache wie Granit, auf den Kern zurechtgemeisselt und alles
berflssige meidend wie der Fromme das Fluchen. Also doch: Non delirant isti Romani.

Ein bisschen lateinische Knappheit wrde auch unseren Politikern gut anstehen. Brevitas sapientiae anima
est.

Wenn man bedenkt, wieviel griechisch und lateinisch in unseren scheinbar teutschen Wrtern noch steckt,
dann fragt man sich, ob die Leute auch wirklich verstehen, was sie sagen. Beispiel. "Der ultimative
Abenteuerflug." Sarg schon mal bestellen! Oder am Radio: "Eine Marathonsitzung." Ja, was jetzt? Ein Lauf
oder ein Herumhocken fr Nichts?

Selber erlebt: Italiener sprechen auch im Jemen grundstzlich italienisch. Das Erstaunliche dabei: Die
Jemeniten haben sie verstanden. Na ja, bei der Gestik.

Fremdwrter
Fremdwrter seien Glcksache, sagen jene, die tatschlich glauben, der gewachsene Schnabel genge
vollauf.

Es gibt keine Fremdwrter. Es gibt nur Wrter, die darauf warten, auf der Reise zu den logois agnostois
entdeckt und erklrt zu werden.
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Wer zu Hause auf dem Sofa der verbalen Selbstgengsamkeit hocken bleibt, hat keine Ahnung von den
heissen Genssen und schadlosen Lsten, welche fremde Worte und ihre Klnge ihm anbieten knnen. Ich
pldiere fr das fliegende Kanapee, auf dem wir zu neuen sprachlichen Breiten aufbrechen wollen.

Wenn die Stile blhen!

Ein Gemeindeammann meint: "Die Demokratie lsst sich nicht mit Juristenfutter aushebeln." Eine Katze, die
ihr Futter frisst, hebelt es also aus?

"Marathonsitzung". Ja was tun die jetzt? Tagelang sitzen oder sinnlos herumrennen?

Aus einer Werbebroschre: "Ein ultimativer Abenteuerflug erwartet Sie." Kommt doch von ultimo? Also
erwartet Sie der letzte Flug? In den Himmel oder zur Hlle?

Damit kreative und fr die ganze Stadt tragfhige Lsungen entwickelt werden, braucht es auch "den Blick
vom Menschen und von den sozialen und kologischen Grundwerten her". Her mit dem Blick vom Menschen
her! Wie gucken sie denn, die sozialen und kologischen Grundwerte?

"Vom Lindenplatz bis zur Brugger Aarebrcke haben sich gestern die vielen Marktstnde gezogen." In Einer-
oder Zweierkolonne? Am Seil oder an den Hnden? Toller Umzug, nicht?

"Im Hintergrund erklang dabei stets die Melodie des Mini-Karussells" (...). Was, nur eine und immer die
gleiche?

"Die taufrische Broschre ist in einem eher dunkleren, denn knackigen Grn gehalten." Mal abgesehen vom
falschen Dativ: In knackigem Grn? Ach so: Assoziation mit frischem Gemse. Dann gibt's aber sicher auch
ein zackiges Gelb, ein kackiges Braun oder nach soviel Stilgezerre als Strkung ein hackiges Steak?

"Er geniesst das Leben in vollen Zgen." In vollen Zgen, mit Stehplatz im Intercity, 1. Kl.?

Ufologie
Was bedeutet eigentlich die Abkrzung UFO? Unendlich fehlerhafte Objektivitt? Ultimativ fiktionsbedingte
Oligophrenie? Oder fr die etwas einfacher: Unheimlich fantasievolle Oberspinner!

Den Ufologen fehlen ein paar fliegende Untertassen im Schrank.

Ufologie: Wenn der Weltraum in einer Gummizelle Platz hat.

Ufologie: Wenn die Porzellanindustrie in unbekannte Universen vordringt.

Unsterblichkeit und Religion

Wenn das dunkle Nichts, aus dem wir kommen, dem dunklen Nichts entspricht, in das wir verschwinden,
was sollen dann noch der Glaube an die eigene Unsterblichkeit und was die Spekulationen der Religionen?

Angenommen, es gbe das hirnzermarternde Rtsel Tod nicht. Wie stnde es dann mit den
heilsbrecherischen Religionen? Heilsverbrecherisch ginge auch.
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Unsterblichkeit und Ewigkeit: Man stelle sich das mal vor: Endlos Bumsmusik, Privates und Schweizer
Fernsehen, Hamburger, Islamisten, RedBull, dicke Frauen in Leggins, Moraltheologen, Tennis, Baschi und
ewiger Tag im gleissenden Lichte Gottes.

Vor etwa sagen wir mal 3000 Jahren, vielleicht auch schon frher, begannen die Griechen an Gtter, den
Hades und den Olymp zu glauben. Mal ernsthaft: Kein Mensch tut das heute noch. Nun stelle man sich
dasselbe fr das Christentum oder den Islam in 1000, 2000 Jahren vor: !
( )

Die Relation zwischen einem Glubigen und einem Glubiger. Beide glauben an die Schuld, die
zurckbezahlt werden muss.

Synonyme fr Religion: Allusion, Illusion und Konfusion!

Feuerbach: Warum nur hat der Mensch Gtter und Gott erfunden? Weil er unfhig ist, still und allein in
einem Raum zu sitzen? Genaueres siehe Blaise Pascal.

Gott schuf den Menschen nach seinem Ebenbild? Falsch: Der Mensch schuf seinen Gott nach einem
Nebelbild.

Wissenschaft ist nicht alles. Schon klar. Aber was Wissen schafft, ist immer noch besser, als eine Religion,
welche die Menschheit schafft.

Warum die Mrchenerzhlungen des Orients im Okzident immer noch glubige Kinder mit offenen Mndern
und verschlossenen Gehirnen vorfinden, ist auch eines der ungelsten Rtsel der Menschheitsgeschichte.

Ex oriente lux? Stimmt auch nur noch astronomisch!

Ein einziger rationaler Gottesbeweis nur: Und ich wre dabei. Geht nicht: Gott ist jenseits von Imagination
und Rationalitt. Ja, von mir aus. Aber was soll dort sein? Die Hlle eines unendlichen Paradieses? Dann
doch lieber das Nichts.

Vergleicht man die vier Evangelien, dann stellt man fest, dass die heiligen Ereignisse nie gleich erzhlt
werden; z. E.: Engel im Grab, Engel vor dem Grab, zwei Engel neben den Frauen, zwei Engel sitzen bereits
wartend im Grab? Ja, was ist das jetzt? Der Beweis fr ausgepichte Erfindungsgabe oder schlichte
Schwindelei?

Wenn man zudem weiss, dass die ersten Evangelien 70 (ev. 40) bis 120 Jahre nach den
heilsversprechenden Ereignissen nach mndlicher berlieferung aufgezeichnet wurden, dann ist das etwa
so, wie wenn man das Jahr 1913 auf dieselbe ungesicherte Weise kennen wrde, soi-disant als Legenden
und Fabelei ber Willi und Nicki zwo!

Weltreligion? Der letzte Versuch, Ethik aus der allgemeinen Metaphysik abzuleiten.

Der neue Papst? Mal sehen, wie lange man ihn die Rolle des wiedergeborenen Franz von Assisi spielen
lsst.

Nach der Lektre von "Die Einsamen" von Hakan Nesser: Man msste tatschlich das Christentum um etwa
2000 Jahre zurckdrehen und neu starten lassen. Vermutung: Nach etwa 300 Jahren ginge es wieder los
mit der Klerikalisierung und der Dogmatisierung.
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Unternehmensberater

Unternehmensberater sind keine Eunuchen, die wissen wies geht, aber selber nicht knnen. Nur wissen sie
manchmal nicht mehr, wann sie gehen knnen.

Unternehmensberater sind auch keine Sandkastenstrategen. Sie brauchen den Sand fr die Augen ihrer
Kunden.

Unternehmensberater seien Trockenschwimmer? Nein, das nicht! Sie haben zwar schwimmen gelernt, aber
sie schwimmen auch schon mal ganz schn im Teich (Seich?) herum.

Hren Sie! Unternehmensberater sind kostengnstig. Ja, und sie kosten es auch gehrig aus.

Unternehmensberater sind keine Frisre: Dort wachsen die Haare auch nach einem Kurzschnitt wieder
nach!

Unternehmensberater erinnern an Grtner, die den Rasen nicht mhen, sondern gleich umgraben und
planieren, um einen Kunstrasen legen zu lassen, auf dem dann nichts mehr wchst.

Spielwiesenmanager: Die abschtzige Berufsbezeichnung fr Unternehmensberater ist ein Euphemismus,

den man mit Gedanken an Spielcasinos und Laborkaninchen dramatisieren kann.

Ein Unternehmensberater ist ein Mensch, der die Erfahrung des Beratenen als nutzlosen Ballast bezeichnet,
den er abwerfen soll, damit er den unntzen Ballast des Beraters bernehmen kann.

Die Erfahrung des Unternehmers verhlt sich zu den Vorschlgen des Beraters wie die Astronomie zur
Astrologie oder die Mathematik zur Kabbala.

Coaching, ein Synonym fr doppelte Hilflosigkeit?

Coach: Ein Mann, der lieber andere schwitzen lsst.

Coach: Der Furunkel im Nacken des Unternehmers.

Zynismus
Zynismus: Ironie ohne Humor.

Zynismus ist die brisanteste Variante berechtigter Notwehr gegen Flachstirnen und Matschbirnen.

Zynismus ist die legitime Kunst verbaler Kriegsfhrung.

Zyniker sind Mimosen mit zu tiefer Reizschwelle und einem sehr labilen Zndmechanismus oder einem zu
weich eingestellten Abzugshahn.

Zyniker sind Sensibelchen mit allzeit bereiter Giftspritze.