Tcnica de comunicacin: Los mensajes YO

Esta tcnica es una habilidad de comunicacin que se aprende y utiliza para mejorar nuestras relaciones sociales.

Muchas veces no sabemos cmo expresar aquello que pensamos o sentimos sin ofender al otro, y por eso, en ms de una
ocasin optamos por callarnos y no expresar nuestras verdaderas necesidades.

Aprendiendo esta tcnica seremos capaces de expresar todo aquello que deseemos de una forma respetuosa y asertiva.

El Mensaje yo es aquel que, como su nombre indica, se enva en primera persona (utilizando el proponombre YO). Cuando
utilizamos este tipo de mensajes, le estamos expresando a la otra persona que aquello que expreso es mo: mis sentimientos
(Yo me siento mal), mis opiniones (Yo opino que...) y mis deseos y preferencias (Me gustara que...). De esta forma le
dejamos claro al otro que no lo estamos culpamos por lo que yo siento/pienso/necesito, pero de una forma honesta y
respetuosa, se lo hacemos saber, exponiendo en ocasiones diferencias o desacuerdo.

Es un mensaje por tanto facilitador y persuasivo, al contrario que el mensaje t (T me haces sentir), (T no dejas que
yo) que puede ser obstaculizador y generar ofensa en nuestro interlocutor.

La frmula adecuada sera:

DESCRIBO LO QUE HACE EL OTRO (Cuando t)

EXPRESO LO QUE SIENTO (Yo me siento)

PROPONGO LO QUE ME GUSTARA (En cambio, me gustara que)

Vamos a ver unos ejemplos:

MENSAJES T: Me centro en lo que hace el otro. Lo acuso, lo juzgo.

Ella: En cuanto llegas a casa, slo sabes tumbarte en el silln y no hacer nada (acusa). Me paso el da limpiando para que t
vengas a estropearlo todo (acusa) no me entiendes y no se puede hablar contigo

Efecto: Que el otro se ponga a la defensiva, tambin acuse para defenderse y no se entiendan.

l: Yo estoy muy cansado y me paso el da trabajando para que t puedas comer (acusa), necesito descansar y parece que te
molesta (acusa), te pasas el da histrica y es contigo con quien no se puede hablar.

MENSAJES YO: Me centro en m, en los efectos del comportamiento del otro. Describo sin descalificar, expreso lo que
siento y lo que me gustara.

Ella: Me he pasado la maana limpiando y cuando veo que llegas a casa y te tumbas en el sof sin tener en cuenta mi trabajo
(describe lo que hace el otro) siento que no respetas mi esfuerzo y me molesta (expresa lo que siente). Me gustara que antes
de tumbarte me preguntases si necesito ayuda en algo (propone).

Efecto: El otro entiende, no se siente acusado y se puede iniciar una conversacin para llegar a acuerdos.

l: Entiendo que ests cansada, pero no creas que no valoro tu trabajo (describe). Yo tambin estoy cansado y necesito
descansar cuando llego a casa (expresa lo que siente). Qu te parece si descanso un rato y luego te ayudo con lo que
necesites? (propone).

Como podir comprobar, son dos formas muy distintas de expresar lo mismo. Intenta seguir estas pautas y vers cmo eres
capaz de expresar todo aquello que necesites sin provocar una reaccin agresiva o dolorosa en la otra persona. Suerte.

MEJORA TU COMUNICACIN USANDO LOS MENSAJES YO

16 Noviembre, 2015

/ Relaciones Interpersonales

1 Comentario
Hay situaciones en las que no sabemos cmo expresar lo que pensamos o sentimos por miedo a herir a la otra persona (me sabe mal, cmo le
voy a decir) y, entonces, con la intencin de no generar un conflicto elegimos callarnos. En el caso de que decidamos hablar, damos tantas
vueltas al tema que al final no nos entienden; y adems nos sentimos mal por mostrarnos inseguros a la hora de decir lo que realmente
queramos comunicar.

En otras ocasiones, ocurre que cuando expresamos a alguien nuestra opinin o sentimientos acerca de un comportamiento suyo, nos parece que
no nos escucha; es cmo si hablramos con la pared, y adems se pone a la defensiva ( Hay que ver cmo se ha puesto, slo por decirle). En
estos casos nos solemos sentir frustrados; y con bastante probabilidad terminaremos discutiendo con la otra persona; sin llegar a ningn
acuerdo. Qu ha ocurrido?
Lo ms seguro es que hayas elegido un mensaje T para expresarte; an cuando no fuera tu intencin hacer un reproche, la otra persona se ha
sentido atacada y juzgada; y ha puesto en marcha un mecanismo de autoproteccin; se ha distanciado y ha empezado a preparar argumentos
para defenderse, de ah la sensacin de que no nos escucha; realmente es as, al menos de una forma activa.

Los mensajes Yo son una herramienta de la comunicacin; nos sirven

para expresar todo aquello que deseemos de una forma respetuosa
y asertiva.
Recordemos que la asertividad es la capacidad de expresar el propio punto de vista sin provocar una actitud defensiva en la otra persona; con el
objetivo de comunicar nuestras ideas y sentimientos; y sin la intencin de agredir, herir o perjudicar al otro.
Los mensajes Yo se elaboran en primera persona y contribuyen a una buena comunicacin y a una relacin interpersonal respetuosa.

Usando este tipo de mensajes, dejamos claro que no culpamos a la otra persona; si no, que nos hacemos responsables de nuestros propios
sentimientos, opiniones o necesidades. No se trata de que el otro haya hecho algo mal, si no de la forma en que yo vivo su conducta (o las
consecuencias de sta); y eso es lo que le transmito, desde la honestidad y el respeto.

La clave est en usar Yo en lugar de T; y mantenerse siempre centrado en el problema que queremos tratar, sin acusar ni culpar a la otra
persona; se trata de favorecer la escucha del receptor del mensaje y evitar la escalada del conflicto.

Diferencias entre los Mensajes T y los Mensajes Yo

Para usar de forma adecuada los mensajes Yo, se sigue un esquema

sencillo; que consta de cuatro pasos:
1. Describe la conducta de la otra persona de forma objetiva. Recuerda que tienes que hablar de hechos y no de juicios subjetivos; y s lo ms
especfico posible.

2. Explica cmo te hace sentir ese comportamiento. Habla desde ti y de tus sentimientos; e intenta mantenerte lo ms calmado posible.

3. Describe las consecuencias de que la otra persona siga manteniendo esa conducta; tambin puedes hablar de los sentimientos que crees que
experimentars; o de cmo crees que afectar ese comportamiento a otras personas o situaciones.
 4. Explica concretamente los cambios que quieres o deseas que se produzcan en el comportamiento de la otra persona. De esta forma le ofreces
una alternativa, y le das la oportunidad de que responda de forma proactiva.

Vamos a imaginar una situacin concreta: un buen amigo tuyo suele

llegar tarde cuando quedis juntos, y a ti ese comportamiento te
molesta.
Tienes varias opciones para manejar esta situacin, entre ellas:

No le dices nada cuando llega; te preocupa herir sus sentimientos y que se enfade si le dices que es un impuntual, haces ver cmo
que no pasa nada; pero no puedes quitarte en toda la tarde la sensacin de malestar; adems no has solucionado el problema, probablemente
la prxima vez vuelva a llegar tarde.

Expresas tu malestar con un mensaje T: Siempre llegas tarde, llevo X tiempo esperndote, a ver qu excusa pones hoy. Con este
mensaje lo nico que vas a conseguir es descargarte emocionalmente ( vale, que te vas a quedar a gusto) pero tu objetivo es pasar una tarde
agradable; y decirle a tu amigo que sea ms respetuoso con tu tiempo y con tus sentimientos. Es posible que tu amigo ante tu enfado te pida
disculpas; que comience a darte un montn de explicaciones (que t no te creers porque ests muy irritado); y que la tarde no sea tan
amena como habais previsto; adems de que tampoco has solucionado el problema, ya que no le has dado ninguna alternativa de solucin.
Expresar tu malestar con un mensaje Yo: Llevo esperndote X tiempo, a mi esta situacin me produce nerviosismo y me genera
malestar; me hace sentir que no me valoras ni que respetas mi tiempo; me gustara que cuando quedemos, intentes llegar puntual o si ves
que te vas a retrasar me avises para que yo pueda organizarme. Con este tipo de mensaje, le explicas a tu amigo cmo te hace sentir una
conducta suya; no le acusas ni le reprochas, le manifiestas tu malestar; con ello es probable que tu amigo logre empatizar contigo y sea ms
consciente de las consecuencias de su conducta; adems le ofreces dos posibles soluciones al problema. Sin duda, estars ms cerca de
conseguir tu objetivo; pero sobretodo habrs conseguido expresar lo que sientes de una forma adecuada; y con toda seguridad ese incidente
no te estropear la tarde.

Como puedes comprobar los mensajes T y los mensajes Yo, son dos
formas muy distintas de expresar lo mismo, pero obteniendo
resultados diferentes.
Usar los mensajes Yo cuesta poco, y te puede ayudar mucho en tus relaciones con los dems.

Si quieres comprobarlo dedica un tiempo a observar la forma en la que hablas habitualmente cuando ests enfadado o molesto Qu tipo de
mensajes utilizas con ms frecuencia?
Si usas ms los mensajes T, trata de cambiarlos por los mensajes Yo; y comprueba si hay diferencias en la manera de responder de los dems.

Ten en cuenta, que el cambio no siempre se traducir en que el otro haga lo que nosotros deseemos; pero s es seguro que te ayudar a que la
comunicacin sea ms fluida.

Una de las dificultades que encontramos a la hora de usar los mensajes Yo es que esa forma de expresarnos nos parece poco natural; estamos
acostumbrados a manifestar nuestro malestar de otras maneras; en este sentido te recomiendo que practiques mucho la tcnica, y que busques
las palabras y expresiones con las que te sientas ms cmodo, sin perder de vista el guin.

Otro problema, es el de usarlos en el momento justo; es decir, utilizarlos en esas situaciones en las que nos vemos desbordados por las
emociones, y nos sentimos tan molestos o disgustados que lo nico en lo que pensamos es en buscar la forma de descargarnos.

Aunque ya sabemos que ese alivio es momentneo, y que en realidad esa forma de proceder nos perjudica y aleja de una buena comunicacin.

As que, si te encuentras desbordado por la intensidad emocional; tmate tu tiempo, respira y cntrate en cual es tu objetivo: liberar tensin o
buscar una solucin?

Ahora que ya eres consciente de las consecuencias de cada tipo de

mensaje, t decides cual deseas utilizar a la hora de expresar tus
opiniones y sentimientos, porque eso marcar la diferencia en tu
comunicacin con los dems.