Un dilema de dos Opciones

Muchas personas me han preguntado en una forma u otra, cmo algunas personas se arriesgan a
estas cosas? O porqu algunas personas quieren pasar por momentos de ansiedad, arriesgndose al
rechazo y exponiendo sus yo interiores, especialmente cuando su matrimonio no est yendo bien.

Qu motiva a estas personas a ser tan valientes? Que a menudo les respondo con una pregunta,
Uds. creen que los peregrinos vinieron al nuevo mundo porque eran muy valientes o por qu
tenan otras cosas donde ellos estaban?

Tenemos la fantasa de que tenemos la opcin entre estar ansiosos o no, desafortunadamente no la
tenemos, nuestra opcin est entre una ansiedad o la otra. Hacer algo que da miedo o enfrentar
problemas de no hacer nada. Hacer un error por comisin u omisin, enfrentar la ansiedad de que
las cosas cambiarn o permanecern del mismo modo.
Hacer las cosas, sexualmente hablando, que nunca se han hecho o privarse de esa parte de la vida;
enfrentar la ansiedad de crecer o el terror de enfrentar la vida como un nio perpetuamente.
Confrontar el terror de la diferenciacin o el temor de la muerte en vida marital, estos son ejemplos
de un Dilema de dos Decisiones, inherentes en relaciones emocionalmente comprometidas, tales
dilemas aparecen de nuestra naturaleza humana: somos fundamentalmente formas de vida separadas
que valora tanto la autonoma como tambin el acercamiento. En el captulo IV desenmascaramos la
nocin ilusoria de estar en el mismo bote. Una vez que te des cuenta que t y tu pareja estn en dos
botes separados comprenders la naturaleza de tu propio dilema: t quieres remar tu propio bote y
tu pareja tambin. A esto llamamos estar juntos, en tanto estn remando para ambos de Uds. Cuando
tu pareja hace la misma cosa, sin embargo, esto es llamado control. Si deseas ambos,
absolutamente ciertos, el curso de tu pareja y la certeza de que no lo ests controlando o que no la
ests controlando, ests en un dilema de dos lados.

Si chequeas tu diccionario, encontrars la frase: dilema de dos decisiones que es redundante.

Tcnicamente un dilema es una situacin que necesita una decisin entre dos ms alternativas que
no son placenteras. Sin embargo muchas personas creen acerca de un dilema segn la definicin
secundaria del diccionario que es una situacin extraa o perpleja. En mi mundo crtico uso el
trmino de un dilema de dos decisiones para resaltar que: a) a menudo tratamos de permanecer en
nuestras situaciones perplejas, extraas y dolorosas para mantener todo bajo control.
b) una situacin es a menudo requerida para resolver nuestros problemas
c) usualmente queremos dos decisiones pero slo conseguimos una y finalmente
d) tratamos de evitar escoger
al permanecer en situaciones difciles para evitar prdidas inherentes en renunciar a una opcin por
la otra. Mientras no es lingsticamente correcto en todos los casos, los clientes han encontrado en
el trmino dilema de dos decisiones, una herramienta poderosa, yo la uso aqu por esta razn.
T o tu pareja enfrentarn dilemas de dos decisiones especficos para tu relacin en algn punto,( si
es que ya no la haz encontrado. Estas aparecern conforme trates de usar lo que haz aprendido en
este libro, pero aparecern de todas maneras, an si no haz aprendido nada. Los dilemas son parte
de la fbrica de la vida y como tal son parte de tu matrimonio. Deseos diferenciados son una de las
encrucijadas naturales del matrimonio, dilemas de dos decisiones radican en el corazn de la
monogomia sexual.
Cuando las relaciones enfrentan un problema, todo el mundo quiere dos decisiones. El problema es
que slo tiene una a la vez. T tomas una decisin y entonces tu pareja tiene la suya y viceversa.
Aqu es cuando empiezas por alentar a tu pareja a que sea razonable de manera que realmente no
tengas que escoger.

Esperar que tu pareja se sacrifique por ti en el nombre del amor, mata el matrimonio, el sexo, la
intimidad y el amor. Lo que nos hace amados, la ilusin de la fusin, destruye el deseo sexual y el
crecimiento. Esto es porque si tu eres normal, tu matrimonio es simplemente un accidente que
esta esperando cuando pasar, este accidente en realidad no es un accidente para nada. Los dilemas
de dos decisiones son diferenciados. Ellos son parte de un sistema en el cual de alguna forma tu
pareja intenta pinchar tu narcisismo.

NADIE QUIERE ENFRENTAR DILEMAS DE DOS DECISIONES

Ninguno de nosotros desea dilemas de dos decisiones y escoger una opcin ante otra. Intentos
manacos de hacer todo mantienen nuestra fantasa secreta de que podemos tenerlo todo sin tener
que enfrentar nuestra ansiedad. La tica del amor libre de los 60s. dice que es irreal que una
persona encuentre todas sus necesidades, sutilmente nos asegura podemos tener todo lo que
queramos ( todo lo que tenemos que hacer es esparcir nuestras necesidades alrededor de muchas
personas) pero las decisiones , compromisos y amistad e integridad slo se hacen significativos en
un mundo de opciones finitas.
La sicologa Pop nos dice, lo que queremos escuchar. Debes esperar a que tu pareja acepte,
comprenda y valide tu posicin, aun si est en desacuerdo y ms an el debe decir que esto tiene
sentido, esta estrategia funciona en cuanto no haya espacio suficiente para que alguien tenga sus
propios sentimientos y acte de acuerdo a ellos. Pero muchos enfoques de terapias maritales no
funcionan en el dormitorio porque tratan de evitar los dilemas de dos decisiones. Podemos
concordar para estar en desacuerdo en tanto estemos enfocados en los sentimientos y en las
percepciones, cuando el tema es actitud, sin embargo, la flexibilidad es reducida significativamente.
No pueden concordar para estar en desacuerdo respecto al sexo. Cuando tu pareja te dice que l o
ella nunca va tener un particular comportamiento sexual o que nunca volver a tener sexo, tu no
te sientes como para decir:Gracias por compartir

Cuando nos decimos a nosotros mismos que no tenemos opcin en una situacin, actuamos como si
ese fuera el caso. Pero no tener opcin es una racionalizacin para la verdadera realidad, valga la
redundancia, que lo que realmente queremos decir es que no hay opcin que yo quiera siempre
hay una opcin pero no menudo es la que uno desea
Queremos la opcin para hacer (o no hacer )lo que queremos( o no queremos) y evitar las
consecuencias (como no tener sexo con una pareja indefinidamente y sentirnos seguros de que l o
ella estar all) o queremos ejercitar una opcin por nosotros mismos y evitar que nuestra pareja
ejercite la suya.( Mucha gente piensa que la monogomia es una cosa buena para sus parejas).
Esto nos hace sentir estancados a muchos, que el ir ms adelante significa escoger. Manteniendo el
estado actual que ofrece la ilusin de nunca tener que escoger o la ilusin de que si tu prolongas
este estado, lo suficiente, la opcin que quieres puede aparecer.
T no puedes escoger no escoger a menos que detengas a tu pareja de tomar decisiones que afecten
tu vida. Eso es difcil, si no imposible, de hacer en forma indefinida. Tienes que estar seguro que tu
pareja no desea cambios (crezca). T esperas que l se mantenga intimidado, demasiado asustado
como para moverse por s mismo y esperas de que no pueda tomar su propio camino o asegurarte de
que t no tomes el tuyo, por lo menos abiertamente.
Cuando las parejas se reclinan hacia atrs para estar aceptando y considerando ms a menudo que
no, uno o el otro no est deseando tener sexo en esa posicin. Nosotros tememos pararnos y
defender nuestra posicin de que es lo que deseamos en vez de tratar de dictar la respuesta a
nuestras parejas.
No queremos hablar pero queremos que las cosas cambien.
Las parejas a menudo tratan de evitar las decisiones forzadas en el matrimonio, tratando de usurpar
las decisiones de sus parejas.
Un affaire clandestino puede ser entendido como una decisin de robar a una pareja respecto de la
monogamia. El adltero quiere ambas cosas, tener sexo con alguien ms y aun permanecer casado
con su pareja, es como si dijera quiero a esta persona pero tambin te quiero a ti. Si te digo sobre el
affaire, tu probablemente escojas dejarme. Al diablo con lo que desees, para estar en una relacin
monogmica. Yo tengo ambas precisiones y t no tienes ninguna. Esto es porque te amo y no quiero
renunciar a ti.
Concedido, la otra persona puede que no quiera tener sexo para nada, pero eso no resuelve el
dilema, esto simplemente significa que ninguno quiere realmente escoger.

Enfrentar un dilema de dos decisiones, es tan doloroso para algunas personas narcisistas que ellos
simplemente se mantienen con la boca cerrada o no se callarn, regresionan y la parte no
evolucionada de su cerebro toma el control, algunos sitian a sus parejas hasta que stas capitulan ,
otros las atacan verbal o fsicamente, cercndolas con todas las prioridades, con tal que sus dilemas
de dos decisiones no aparezcan, ambos tipos buscan el dilema interno que su actitud crea,
demandan el ser amados por su pareja pero actan en formas que nos son amantes ni amados. La
forma en la que tratamos con nuestros dilemas de dos decisiones reflejan nuestro nivel de
integridad. La madre de Audrey mostraba sus respuestas no evolucionadas cuando Audrey
reaccionaba a su olvido sdicamente. Al deformar la decepcin de Audrey como una falta de respeto
o una acusacin. Su madre intentaba silenciar a Audrey y remover cualquier causa de auto
confrontacin.
(Nosotros tambin podramos examinar este punto al mirar el impacto del padre, crnicamente
depresivo, de Audrey. No es difcil de ver que su esposo invisible no era tan diferente de su padre
invisible, he enfocado en la madre de Audrey por que ella es la primera asociacin primaria de
Audrey y estos temas radican ms en una direccin que nuestra discusin est tomando, slo toma
un minuto ver como la depresin del padre de Audrey si bien sobre bases mdicas o no podran ser
usadas o infringidas en su esposa y en su hija.
Nuestro problema no es un dilema de dos decisiones en si mismo sino nuestro rechazo a
enfrentarlo, nuestra falta de voluntad de ver la vida en sus propios trminos de dificultad con los
dilemas de dos decisiones comnmente toma varias formas:
. No podemos permanecer tranquilos en la vista de nuestra propia agenda de pareja.
. Somos muy reactivos y definidos pobremente de lo que no podemos cambiar respecto a nuestra
posicin aun cuando es en nuestro propio inters.
. Rehusamos ver a nuestra pareja como una persona separada

. No estamos deseosos de tolerar la ansiedad del crecimiento personal.

Puedes usar el dilema de dos decisiones o puedes buscar evitarlos, lo ltimo es siempre una opcin
pero como en cualquier otro dilema hay un precio. T puedes evitar o minimizar los dilemas de dos
decisiones sin truncar tu propio crecimiento, felicidad o/ y el crecimiento o felicidad de tu pareja,
cuando escoges la ltima opcin usualmente intentas que la infelicidad truncada de alguien sea la de
tu pareja.
Por Ej. enfrent ms de un dilema, ella no quera tener sexo pero ella quera seguir casada con
alguien que si quera tener sexo. En otro nivel ella no quera querer a Peter pero si quera ser
querida. Audrey quera querer a Peter tanto como ella quera ser querida, gustada o depender de su
madre. Ella poda darle vueltas al dilema con Peter, en tanto l estuviera inseguro de que l la
tomara en esos trminos. El dilema de dos decisiones de querer ser querido pero no querer desear
es siempre el mismo. Audrey vino al matrimonio con esto y esto encajaba perfectamente con el
deseo de Peter de pertenecer a alguien, pero cuando Peter se siento mejor sobre s mismo y esperaba
ms, los problemas surgieron , tambin pensemos como esto funciona a travs de las generaciones.
Pensemos en la madre de Audrey cuyo comportamiento perfectamente motivaba su propio dilema
de querer ser querida pero no querer. Su olvido punitivo mantena a Audrey querindola y
necesitndola, si ella realmente hubiera querido a Audrey no hubiera re- direccionado su olvido en
vez de silenciar las reacciones de su hija? La madre de Audrey manejaba lo quera sin quererlo, por
lo tanto descartaba sus dilemas pero no sin limitar y entristecer la vida de su hija, puede ser que
Audrey nunca hubiera establecido un vnculo mayor con su errtica madre pero lo contrario es
tambin verdad, Audrey se diferenciaba muy poco de su madre ya que nunca tuvo una plataforma
estable desde donde empezar, preguntndose de lo que su madre se olvidara en el siguiente
momento o de qu catstrofe caera sobre ella, tratando de no enojarse, todo esto hizo que la vida de
Audrey se revuelva alrededor de su madre aun cuando estaban separadas, pero tal vez la fusin ms
poderosa es la ms difcil de ver, la nica forma en que Audrey se poda conectar con su madre era
recibiendo el sadismo de su madre.
El masoquismo es una forma extremadamente poderosa de conectar cuando esta es la nica oferta
de sincrona entre los padres, los nios la toman. El masoquismo y el sdico, la vctima y el
perpetrador son formas poderosas de fusin emocional. Los nios en la posicin de Audrey se
acercan a las relaciones del futuro de cualquiera de estas formas de la moneda, sdica o masoquista
y tienen muy poca diferencia en cual lado est pese a que usualmente se siente mejor al voltearla,
adquieren un gusto por esto y esto se convierte en una parte de su mapa ertico. Audrey tena
aos de experimentar una relacin masoquista, as que ella saba cmo hacerlo con Peter. De su
propia historia Peter estaba listo para jugar el viejo rol de Audrey.

Peter estaba involucrado en su propio dilema de dos decisiones, como Audrey, los padres de Peter
siempre enfrentaron decisiones que provocaron ansiedad y no importa si el tema era la frecuencia
sexual, el estilo o las conductas particulares .

Peter estaba siempre bajo igual presin pese a que era Audrey siempre era el foco de nuestras
sesiones. Audrey pareca estar. Audrey pareca estar bajo presin para cambiar, pero ambos esposos
igualmente estaban confrontados con la dificultad de mantenerse en sus diferenciaciones. Peter
enfrentaba el perder su matrimonio si Audrey segua disgustada lo suficientemente sobre el sexo
sea que l la presionara o no. El compr las amenazas de Audrey que ella no podra continuar ms
con esto . l estaba presionado a ser sumamente amable y simptico con ella, aplacarla en otras
formas y evitar as que ella se disgustara, tambin enfrentar a la presin que poda mantener a su
esposa pero perder el sexo para siempre. Finalmente Peter fue empujado hacia sus patrones de
sentirse invisible. En esencia la situacin marital, le preguntaron, qu crees que vale?
Todas las parejas con deseos sexuales dispares, lo que significa todo el mundo en una relacin,
enfrentan opciones difciles entre las alternativas que generan ansiedad.
INS ZRATE CAPITULO 11

Pgs. 311 a 321

El sadismo normal es observable en cada familia. En cierto momento cada padre por una
razn u otra mantiene la gratificacin emocional que su hijo o hija quiere. En alguna
forma las parejas estn comprometidas en usar la tortura para lograr sus fines( Un esposo
tortur a su familia con su hbito de posponer todo, luego nunca l cumpla sus promesas
porque ellos se haban quejado).

La fusin emocional sirve de combustible y moldea el sadismo marital normal. Se puede

ver cuando una pareja ataca el sentido reflejado de su pareja de s mismo. Declaraciones
como si fueras lo suficientemente bueno yo tendra orgasmos... o ...no tendra dificultades
sexuales... o deseos por ti son invitaciones para que la pareja se sienta mal.
O cuando las mujeres fingen los orgasmos y luego sienten desprecio por sus parejas que se
sienten orgullosos. Una variante involucra fingir no tener un orgasmo. Mujeres quienes
practican esta clase de sadismo quieren el placer pero no quieren que sus parejas se sientan
bien al respecto de manera que cuando alcanzan el orgasmo lo esconden . Algunos esposos
practican este sadismo hablando bien de mujeres ms jvenes o enviando mensajes
sexuales a la mejor amiga de su esposa.

El deseo sexual diferente es inevitable pero los siameses emocionales lo interpretan como
que cualquier disparidad en lo sexual es incompatibilidad. Es mejor sentir compatibilidad
sexual al tener la voluntad de usar preferencias divergentes. Propiamente administrado,
escogiste la pareja correcta como comnmente administrado el deseo distinto es un terreno
para el sadismo marital normal.

La monogamia opera diferentemente a en diferentes niveles de diferenciacin. No saba

esto hasta que lo vi con mis clientes. Nosotros pensamos de la monogamia como un
acuerdo que contiene nos, sis peros. Pero es realmente es un sistema complejo con reglas
y dinmicas en s mismo. La diferenciacin cambia a la monogamia al retornar la propiedad
genital a cada una de las partes que conforman la pareja. Los gemelos emocionales actan
como si los genitales de su pareja fueran propiedad comn.
La monogamia es una prisin cuando est basada en una fusin emocional porque la fusin
elimina el deseo e incita a la abstinencia como un medio de reafirmar los lazos emocionales
(captulo 5 ) Pero la monogamia en s misma no es el problema. El problema surge cuando
nos falta la diferenciacin necesaria para la clase de monogamia que queremos. La
monogamia entre las parejas indiferenciadas crea un monopolio sexual : la pareja con el
menor deseo controla la cantidad y el precio del sexo. La deprivacin y extorsin florecen a
niveles bajos de diferenciacin en formas que el salir en citas y en matrimonio abierto de
los mercados libres no permitirn.

Las parejas pobremente diferenciadas enfocan la monogamia como una promesa, la una
hacia la otra y ms tarde culpan a su pareja por privarse mutuamente del pacto. Algunas
inflingen los efectos de las dificultades personales en lo sexual, sobre su pareja, justifican
esto al citar las fallas de su pareja al decir mira, esto es lo que me est pasando a m
tambin y se hacen tan buenos en infligir sus problemas sobre su pareja que miran el
hecho de que disfrutan el acto de infligir esto sobre su pareja en s mismo .
Algunas parejas ven a la monogamia, enfrentando a su pareja con su compromiso en
formas que nunca intentaron hacerlo en los votos matrimoniales. Dicen prometiste amarme
en las buenas y en las malas y esto incluye mis limitaciones sexuales. Si todos estamos
casados para las buenas y las malas, pero la presuncin es que la esposa har todo lo
posible por vencer sus limitaciones, no simplemente esperar que su pareja las acepte.
Dicen que muchos de nosotros carecemos de la suficiente diferenciacin para la clase de
monogamia que queremos, la monogamia que tenemos, a menudo provee la encrucijada
que tenemos, en la cual tenemos que desarrollarnos. Como una olla a presin la monogamia
se hace ms fuerte y tensiona lo que produce la diferenciacin. La ausencia de otras parejas
sexuales conjuntamente con los deseos y estilos sexuales dispares lleva a la pareja hacia un
rincn esto lleva a la pareja a un dilema de dos opciones de auto confrontacin, auto
validacin contra el sadismo marital normal. Este es el proceso a travs del cual estaban
yendo Audrey y Peter pese a que difcilmente apreciaban la elegancia de esto todo el
tiempo.

La monogamia opera diferentemente en parejas altamente diferenciadas, deviene un

compromiso con respecto a la otra pareja y se convierte en un compromiso para la otra. La
relacin es manejada ms por la integridad personal y el respeto mutuo que por la
depravacin recproca, ya no es ms la culpa de tu pareja de que no tengas sexo con otras
personas, es la parte de tu decisin el ser mongamo. Y las presiones de los deseos sexuales
dispares vienen con tu decisin tambin. Tener un affaire involucra ms una auto traicin
que una traicin de tu pareja ya que te lo prometiste a ti mismo y no a l. Esta misma
integridad apoya la intimidad auto validada y necesaria para mantener tu relacin sexual
viva y creciente. Te sientes menos controlada por tu pareja y menos motivada para tener un
affaire, eso es afortunado porque no slo no es seguro tener affairs o mantenerte con tu
pareja cuya integridad va con su monogamia: sino tolera el adulterio o la pereza sexual de
si mismo, probablemente no va a tolerar ninguno de los dos por parte tuya. Hay espacio por
ofrecer y encuentros sexuales por misericordia y no hay razn para no creer que no seran
aceptados.
Lo primero que aprend del trmino tener relaciones por gracia fue por parte de un cliente.
Las tarifas intuitivamente reconocen a lo que esto se refiere, es como hacerte un gran
favor! Realmente no quiero sexo pero si tu insistes me acomodar, puedo usar mi cuerpo y
tu lo mejor que puedes hacer es apreciarlo!.

El sadismo marital normal aparece en dones dados o recibidos que por lo general nunca son
correctos, el tener relaciones sexuales de gracia, retienen la suavidad del sexo y destroza el
corazn de tu pareja si es que l o ella se da cuenta y te deja con pocos recursos, dejas que
tu pareja llegue a la cima para luego sacrtelo de la espalda, la meta no es hacerlo con tu
pareja, la meta es hacerlo de manera que no tengas que hacerlo otra ve maana.
Las personas que aceptan tener relaciones sexuales de gracia pueden racionalizar qu es
mejor que no tener ningn tipo de sexo, pero es realmente as? Si aceptas relaciones
sexuales de gracia hasta que lo bueno realmente venga. Esto nunca va a venir y nunca
vendr, tu pareja estar ya adaptada a un sexo de baja calidad de manera que no hay razn
para que los problemas sexuales mejoren. Las personas que dan sexo de gracia, a menudo
reaccionan airadas con sus parejas por aceptarlo acusndolas de solo querer sus cuerpos y
aqu tienes la prueba. Ellos slo saben todo lo que se les ofrece. Las personas bien
diferenciadas pueden tener sexo cuando no estn realmente de humor pero este no es el
encuentro sexual de favor. Esta es otra forma de mutualidad y no tiene las restricciones. La
calidad sadstica de una relacin de favor por que no hay un sentido de prdida de si mismo
en respuesta a la preferencia de su pareja, pero miren lo que pasa cuando los encuentros
sexuales de favor son rechazados, el matrimonio se hace inestable, sino va a haber sexo
sin real conexin, entonces no debe haber sexo para nada, en cuyo punto cualquier cosa
puede ocurrir. Esto tambin significa que las parejas tambin tienen que desearse la una a
la otra para que tengan sexo, la pareja que ofrece el sexo de favor se enfurece, los que
ofrecen sexo de favor pueden

La pareja que ofrece el sexo de favor se enfurece, los que ofrecen sexo de favor pueden
querer evitar el sexo pero quieren evitar desear a su pareja aun ms que todo, si esto suena
familiar, comprender porque me refiero al sadismo marital sexual como normal.

Una sobre presin de tu pareja para tener sexo puede ser difcil de tolerar, pero puede ser
aun ms difcil cuando ste ya no est, la ansiedad y la presin aumentan cuando tu pareja
deja de presionarte y de la misma forma rehsa rendirse a lo que l o ella quieren. Ambos
tienen que enfrentar la ansiedad de escoger y querer y lo que los presiona, cuando una de
las parejas rehsa continuar con el sexo de gracia, eso cambia el matrimonio de una forma
o de otra.

Peter y Audrey haban atravesado esta dinmica, eventualmente Peter la encontr a Audrey
menos atractiva y decreci su inters en ella. Uno podra pensar que Audrey habra
disfrutado esto pero eso no es lo que pasa cuando t quieres ser querida pero no quieres
querer Audrey no quera tener sexo cuando ella pensaba que Peter deseaba esto, pero estaba
amenazada por el desinters de Peter, primero l no le deca por el temor a su reaccin pero
Audrey lo senta de todas formas. La admisin de Peter de que ahora la vea menos
atractiva, haba encendido su pedido para un tratamiento por parte de ambos.

Las parejas que no juegan con los genitales del otro, a menudo juegan con ellos en sus
mentes, imaginarse teniendo relaciones sexuales con sus parejas es un pasatiempo marital
popular . Es ms una especie de tenerlo en el odo que un contacto deportivo cuerpo a
cuerpo. El imaginar tener sexo es un intento de cubrir sus rastros, mientras ests ocupado
en el dilema de dos decisiones y evitndote a ti mismo, no puedes hacer que tu pareja ponga
su mente en el pobre sexo que tu ests poniendo y es imposible lograr que tu pareja
comprenda lo que ya puede que sepa que l est restringindose el tener relaciones
sexuales. Algunas personas realmente no conocen sobre las relaciones sexuales sino otros,
que fingen inocencia o estupidez, son realmente inteligentes, pasivos-agresivos, torturan a
su pareja actuando como ignorantes.
La pregunta del milln de dlares es, mi pareja realmente conoce cmo tener relaciones
sexuales? est restringindose y no quiere tener relaciones sexuales conmigo? Una clave
para la respuesta es su curiosidad y motivacin de descubrir, de inquirir sobre la relaciones
sexuales. Al darse cuenta que tu pareja conoce lo que est pasando a) es particularmente
desalentador, b) cambia tu figura de la realidad y c) crea la oportunidad para la intimidad
auto validada cuando es confrontada abiertamente.
 T le puedes decir a tu pareja lo que t deseas como los libros de sicologa popular
aconsejan, pero no basta con seguirlo a menos que l est lo suficientemente listo para
drtelo. La mala noticia es que tu pareja a menudo conoce lo que quieres, lo que est
haciendo es, decirte sobre mi cadver.

PETER FINALMENTE AVANZ

Qu crees que es decirle a una vctima como Audrey que tambin ella es una atacante?
Muchos terapistas no lo haran. Audrey es la clase de cliente que asusta e intimida a los
terapistas. Ella tambin me haba asustado, no eran los retos a mi capacidad o su volatilidad
emocional o su aparentemente irracionalidad, cada una de estas cosas tienen sentido, he
experimentado estas tcticas muchas veces con otros clientes. Lo que me asust era la
posibilidad de que Audrey poda no confrontarse as misma, era una mujer brillante que se
iba a desperdiciar. Cuando ella atormentaba a Peter, tambin se atormentaba ella misma.
Ella no haba llegado tan lejos que no se hiriera as misma, Audrey se odiaba as misma. El
pensamiento que poda vivir diferentemente me haca detener, tratando de encontrar algo
slido dentro de ella. Vi algunas luces de eso slido en el fondo, pero mientras ms
demoraba en surgir, ms me preocupaba. Cuando ret a Audrey con la declaracin ahora
eres t la atacante. Habl a esa parte de ella que haba dejado de escuchar al mundo. Estaba
apelando a lo bueno y slido en ella en vez de a las partes dbiles y heridas. Audrey estaba
segura de que yo quera encontrar la parte de ella que estaba daada y ella segua
mostrndome la parte que pensaba necesitaba arreglarse y yo segua hablando a la parte
intacta. Segu buscando por la parte de ella que poda ser auto arreglada, mi meta era
motivar a que esa parte aparezca y se mantenga, as que mi declaracin no aterriz en la
parte crucial de Audrey. La parte no revelada de su vida lo hizo. Ella todava estaba en eso,
mi trabajo era a ver su situacin por s misma y ayudarla a que ella se convierta en lo que
quera ser. La misma declaracin en otro tiempo o lugar o en un proceso diferente del
tratamiento no hubiera tenido el mismo impacto. El terreno de trabajo ya haba sido sentado
cuando nuestra confrontacin ocurri. El sadismo de Audrey y las experiencias crecientes
la haban convertido un marco de trabajo que defina y daba significado a la auto
confrontacin que mi comentario provoc. Sin embargo mi comentario no era ni de lejos
tan difcil para Audrey como fue el comentario final de Peter durante la siguiente sesin y
el dijo, Es tiempo de cambiar todo esto o terminar. Peter sonaba tranquilo y determinado lo
que realmente asust a Audrey. No era un epteto lo que dijo en el furor del momento, era
un acto de autodefinicin- Peter estaba diciendo esto para s mismo como para Audrey.
Peter la mir a los ojos y dijo estoy harto conmigo mismo. Odio la forma en que dejo que t
me manipules. Siento que no tengo agallas. El hecho que esto tambin te lo que hago a
ti ya no es ms aceptable para mercadear.
Yo no dije nada por algunos segundos. El silencio sobre marc la enormidad de lo que
estaba sucediendo. Luego dije ests diciendo dejar esto a cambiar ahora por que crees que
Audrey todava est conmocionada de lo que dije en nuestra ltima sesin.
Meter seriamente examin su motivacin por un momento, no pareca que estaba jugando
con Audrey mientras ella estaba callada. El haba estado avanzando en esta posicin por
algn tiempo pero retar a Peter sobre mi intervencin fue mucho ms para l como tambin
lo fue para Audrey Yo quera aclarar que esto no significaba un apoyo a su avance. Ambos
necesitaban conocer esto por diferentes razones. Peter tena todo para ganar al luchar con
mi pregunta.
La voz tranquila de Peter estaba llena de emocin, no lo creo Audrey est equipada para
defenderse as misma, no creo como Audrey pueda desmoronarse. Ella estaba muy callada
despus de nuestra ltima sesin pero no estaba histrica o llorosa como a menudo lo hace
despus de que peleamos, realmente creo que Audrey est manejndose as misma muy
bien bajo estas circunstancias. Estoy sorprendido, me hace respetarla y aun sentir pena por
ella. Audrey estaba sorprendida y callada. Peter lentamente movi su cabeza de un lado
para otro. Pareca hablarse as mismo, no ms, no puedo con esto, no puedo rogar por sexo.
No ms gritos, luego mir a Audrey y le dijo no te voy a castigar ms porque no quieras
tener sexo, esto me hace sentir como que no te merezco. Decide lo que realmente quieras
yo har lo mismo. Audrey se par preparando su contraataque. Mir hacia abajo, mir al
piso sin decir nada, era claro que no estaba desmoronndose, ella estaba al contrario
rearmndose, en vez de refutar las palabras de Peter inmediatamente, las asimil. Se estaba
permitiendo darse cuenta de la magnitud de lo que estaba pasando. Peter comenzaba a
diferenciarse, las encrucijadas son siempre as. Cuando una pareja va dentro de una
encrucijada, la otra pareja va en la suya propia o se sale del matrimonio. Audrey respondi
en forma que he visto innumerables veces, de todas formas esto es sorprendente cuando
ocurre. Al confrontar la directa confrontacin ella funcion mejor, las maniobras defensivas
cesaron. Audrey estaba claramente contrariada pero en una forma apropiada a la auto
confrontacin a la mano. En el pasado Peter haba intentado confrontar a Audrey su usual
respuesta era ponerlo a la defensiva, pero cuando eso no funcionaba ella tena otra forma de
salirse. Audrey se desmoronaba. Confrontada con su propio sadismo e incapaz de reconocer
sus imperfecciones personales, ella se retirara en las lgrimas y demandara que Peter le
reasegure que ella era digna de amor. En la realidad el comportamiento anterior de Audrey
era otra forma de relaciones sexuales mentales. Ella asustaba a Peter hacindole creer que
ella se estaba desmoronando y que l tena que apoyarla como era su obligacin y una vez
ms estar a su lado, ella no se estaba desmoronando porque estaba bajo demasiada presin.
Estaba tratando en realidad de salir de la presin en su situacin, reconociendo su propio
sadismo y enfrentando el problema de dos opciones sobre tener sexo o divorciarse. Audrey
no era ni vaca ni frgil, no hubiera sobrevivido a su pasado si es que lo fuera. Estaba llena
de ansiedad, ira, narcisismo y descontento. La empata que demandaba para si misma, era
sobre las heridas de la niez. Solo reforzaba su impase y pospona su confrontacin con
sus propios problemas de auto responsabilidad.
Bien con este movimiento decisivo de Peter no haba espacio para demandar seguridad y
estabilidad. Todo lo que importaba ahora, era lo que ella iba a hacer, esta vez en vez de
correr cayndose en partes, Audrey tom el reto, finalmente confront lo que estaba bien
con ella si Peter sufra debido a su inactividad. De all era un corto paso para verse as
misma siendo sdica con respecto a Peter, como su madre lo haba sido con ella . Audrey
pas a otra crisis, ella todava estaba en esto una semana despus en nuestra siguiente
sesin y dijo: soy como mi madre
De qu forma?
Al permitir que Peter sufra porque no hice lo que necesitaba hacer, exactamente como ella.
Ests segura de que eres exactamente como tu mam,
Qu quieres decir?
Tu madre habra estado molesta sobre esto, as como t lo ests?
Audrey momentneamente perdi su temperamento Mi madre, nunca se dejara
confrontar con lo que ella estaba haciendo, entonces Audrey se dio cuenta de que este era el
punto. Lo que sucedi luego sorprendi a Audrey y Peter pero ocurre repetitivamente
cuando las personas se ponen tercas.
Audrey se relaj cuando lo hizo la realidad de su vida la golpe en una forma que no poda
defenderse contra esto. Audrey se lament en una forma que antes no hubiera sido posible,
se lament en lo profundo de su corazn.
Ella saboreaba su rencor hacia su madre y Peter, el resentimiento y la agresin permeaban
sus interacciones y se atracaban en su vindicacin estaba llena de dolor de lo que ella nunca
esper, ni pens que poda manejar. Para su sorpresa no estaba deprimida yo dej de
sentirse avergonzada de s misma. Esta fue la primera de muchas experiencias con un dolor
limpio. Discutiremos lo que es el dolor limpio en el siguiente captulo.
Muchas personas como Audrey pensaron que el proceso funcionaba al tener las cosas
fuera de su sistema. Ahora ella ha ido lo suficientemente lejos como para tomar esta
experiencia, digerirla y cambiarla. Estaba lista para tomar una parte de si misma en vez de
liberarse del pasado. El crecimiento no significa purgar sus emociones, ms bien se trata de
tomar ms. Este proceso de digerir su propia agresin e ira es de lo que hablamos en
nuestro ltimo captulo como el combustible para las relaciones sexuales. Esto convierte a
vitriol en un lubricante.
Pese a que Audrey y Peter estaban enojados con sus padres, nuestro enfoque segua en su
replanteamiento de la dinmica familiar en el presente ms que en explorar el pasado. Ellos
saban lo suficiente para ver mltiples niveles de significado en sus interacciones diarias,
nos enfocamos en lo que estuvieron haciendo no slo en comprender para evitar las
interpretaciones y teoras. Peter y Audrey hablaron sobre sus sentimientos cuando queran
comprenderse as mismos mejor, no para validar y comprenderse uno al otro en el proceso
aprendieron sobre cada uno, pero este no fue nuestro foco primario, sin embargo esto creo
si, una nueva base para una intimidad auto validada, cuando t te conoces a ti mismo,
cuando lo que t eres no radica en lo que tu pareja siente tienes algo que en el proceso
aprendieron sobre cada uno. Pero esa no era la intencin primaria. Esto sin embargo cre
una nueva base para la intimidad auto validada: cuando te conoces a ti mismo, cuando
quien eres no depende de lo que siente tu pareja- T tienes algo que revelar a tu pareja- y el
auto apoyo para escuchar sus revelaciones. Peter y Audrey se volvieron menos sobre
reactivos sobre las ansiedades de cada uno.
Lo que es importante en este enfoque no es el hecho de que Peter y Audrey vivieran
heridas de la niez sino cmo las resolvieron. No intentamos explicar la actitud de la madre
de Audrey al crear una hiptesis de que ella tambin haba sido herida por sus padres. La
falta de explicacin que esta teora motiva o promueve es contrario a lo que la solucin
requera. Lo que era importante era lo que s o no Audrey iba a erguirse unilateralmente
confrontada as misma y su vida. Y convertirse en la persona que quera ser.
Esto tiene connotaciones interesantes para el perdn, cuando nos paramos y confrontamos a
nosotros mismos en formas que nuestros padres no han hecho, el deseo de justicia hace ms
difciles perdonarlos. En algunos casos, sin embargo la creciente diferenciacin que esta
empresa le provee, le permite a uno suavizarse para validar su propia experiencia, por lo
tanto liberando la necesidad de confesarse de su padre, en este punto el perdn se convierte
en un acto de auto cuidado y una decisin deliberada para continuar con su vida.

Haba un intrincado entretejido de movimientos por parte de Meter y Audrey que ocurra
conforme ellos se confrontaban as mismos. Durante una sesin Audrey le dijo a Meter que
ella no tena mucho deseo sexual porque ella no le respetaba.
Esta fue ms que una declaracin sobre si misma fue una acusacin. Ella se senta
defectuosa por no respetarlo pero adecuadamente cautelosa para herirlo pero tambin
estaba sealando sus preferencias.
Ella conoca lo que encontraba atractivo en un hombre y ya no se disculpaba ms por ello.
Meter estaba herido y comenz a regresionar as que respetabas a esos tipos de la playa
con los que tenas relaciones.
Yo lo ayud a armarse de valor al sealar algunas cosas.
Audrey dijo que ella tena dificultades para respetarlos y no actuaba con falta de respeto.
Paradjicamente ella lo trataba respetuosamente al hablarle de su falta de respeto. Ella lo
estaba tratando como si l asimilar esto y conducirse como un hombre. Un hombre que
necesitaba ser ayudado, un hombre que poda confrontar la vida sin desmoronarse.
Audrey estaba realmente tratndolos a ambos ( l y ella ) respetuosamente como no lo haca
en aos.
No lo estaba, ni se estaba denigrando.
La pregunta sobre el tapete era, Peter regresionara y la castigara por decirle la verdad? O
enfrentara la verdad como l la conoca y hara lo que creera correcto? Peter ms tarde
reconoci que haba ido demasiado lejos como para tirar por la borda sus progresos
ganados, as que trag saliva y se recompuso supongo que no te culpo, yo no tengo
mucho respeto por m mismo. Esta abierta declaracin nos sorprendi a los tres.
Peter no estaba buscando auto confrontacin ni lo deca por ira o excusarse, su voz era
firme y de aceptacin. En su auto revelacin Peter era un ejemplo de auto respeto, ni
explot, ni se escondi.
El simplemente se asent, los tres estamos un poco sorprendidos por cun rpido sucedi,
esta sesin tuvo un cierto impacto en Audrey ya que esa noche tuvo relaciones con Meter ,
el paso hacia delante de Audrey haba dado a Meter momentos de ansiedad, desequilibrio y
mayor crecimiento. Su propio paso hacia delante haba hecho lo mismo por Audrey.
Peter pens que l nunca se recuperara del dolor de los affaire de Audrey o ser efecto del
erotismo mental de ella; pero el confrontarse a si mismo lo cur de una forma que l no
poda haber previsto, an el proceso era diferente de lo que l haba imaginado, slo en
retrospectiva su sentido de traicin, esto ocurri conforme aprendi a tomar cuidado de s
mismo.
Cuando dej de fijarse en la conducta de otros como un reflejo para s, su auto respeto
creci.
Estaba en el camino para resolver los problemas ante los comentarios de Audrey de
remordimiento por sus romances, en una de nuestras sesiones Audrey le dijo esto a Peter
lo siento, gracias , despus que intercambiaron palabras suavizantes, le dije esto a
Audrey: estoy seguro que eso tiene que ver contigo pero si tu comentario tiene algo que
ver con Meter, el tema se convierte en remordimiento, el verdadero remordimiento incluye
un reconocimiento verbal, incluye tambin un cambio de conducta significa qu tengo
que tener sexo con l, si l quiere pero yo no?
significa ser firme cuando t quieras y cuando no
Sino quieres dilo de manera que te haga a ti vulnerable en vez de l.
Qu tal si no se si quiero tener sexo antes de empezar?
Entonces tienes que luchar con esto, es tu falta de claridad lo que lo convierte en tu
problema en vez de su problema.
Quiero ver ms de la Audrey que vi ayer en la cama.
 Peter y Audrey regresaron a la siguiente sesin sorprendidos de que a ella no le tom en
superar su misteriosa dificultad durante el sexo o su crisis de ser como su madre.
Al explicar el rpido cambio, Audrey dijo: tengo cosas ms importantes que hacer con mi
tiempo.
Quieres decir que no quieres matar los buenos momentos ahora, al estar enojada con tu
pasado?
Cul es el problema contigo? no escuchas a tus padres?
Audrey sonri con orgullo, supongo que no.
Simplemente no puedes confiarte en los hijos estos das.
Le sonre en retorno.
Peter estaba ilusionado con su encuentro pero tambin atormentado, qu tal si esa Audrey
volva a aparecer?
Bien, t puedes pedirlo o ser el Peter por quien ella se siente atrado, el hombre por quien tu
tambin te sientes atrado.
T puedes decidir cul es el Peter que ms la va a atraer. Prefiero ser el Peter por el cual
tambin estoy atrado.
No me dejes interferir en tu camino
Peter y yo nos miramos con aprecio
Despus de una respetuosa pausa Audrey habl, t creas en m, verdad?
Si crea.
Yo no lo vea en ese momento. Ahora creo en m misma. Creo que mucho de esto viene de
confrontarme a m misma.
Cuando t no cambiabas de opinin, te odiaba, pero de alguna forma tambin me hizo
confiar en TI, realmente pensaba cosas terribles de ti todo el tiempo.
Gajes del oficio

DISFRUTANDO TU LADO MAAAALO Y ANTIPTICO

Reconocer odio en tu pareja ( particularmente alguien amado ) es difcil.

Tomar conciencia del odio, malicia y venganza en uno mismo no es ms fcil. Requiere
integridad y la habilidad de auto calmar.
La negacin tiene su precio. Tu habilidad para hacerlo con tu pareja viene de la misma
fuente de la cual te urge estar con l.

El confrontar el sadismo marital normal tienes su lado positivo.

Es la senda para aceptar que puedes amar y odiar a la misma persona, al mismo tiempo. Y
ser realmente malo.
Esa baja exclamacin oh! Eres tan antiptico haciendo que disfrutes tu lado antiptico y
darle un buen uso, es un logro real.
Como se sealo en el ltimo captulo odio y agresin - y el intento sexual carnvoro- no
son nuestro lado oscuro. Nuestro lado oscuro es el que deniega su propia existencia.
Eso es lo que hace nuestro sadismo marital normal cuando denegamos el lado odioso de
nosotros mismos, causamos dao en otros, en nombre del amor.
El reconocer el sadismo marital normal hace posible que se detenga el ciclo de sadismo y
de negacin.
 La auto confrontacin y la automatizacin lo hace una realidad, esa realidad incluye
nuestra habilidad para tener relaciones con nuestra pareja.
A muchas personas les gustas ciertas conductas en el sexo, pero esto toma un cierto nivel
de desarrollo que pocos alcanzamos, tiene idea de cunto toma el llegar a ser realmente
bueno? O malo?
Muchos de nosotros morimos sin haber llegado a explotar nuestro potencial sexual.
Una docena de maldades involucra ms a su pareja durante el sexo ms probablemente y
ms interesantemente. Esta es la parte del erotismo que usualmente escondemos y que abre
opciones a diversos estilos de sexo.
Las casas de variedades que acompaaron el nacimiento del jazz, celebraron este
nacimiento.
Basta escuchar a Bessie Smith en su Blues de la copulacin, hablando sobre la mala mam
y su dulce rol.