Putum putum

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Refuerzo positivo: 9 cosas que no deberas decirle a

tu hijo

(Artculo original: Positive Reinforcement 9 things you shouldnt say to your child por
Paula Spencer del sitio Parenting.com)

Traduccin y comentarios: Putum putum

Aprende qu frases evitar de tu vocabulario y cmo hablarle a

tus hijos para que realmente te escuchen.

Estaba intentado hacer dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del trabajo en la
habitacin de al lado. Haba sido interrumpida doscientas veces con pedidos de aperitivos, gritos sobre la
pintura al agua derramada, preguntas acerca de lo que les gusta comer a las ardillas y diferentes argumentos
sobre si las nubes podran ser de color azul y las flores de color verde. Y mencion que una hernia de disco
en la espalda me dola an ms que mi cabeza? An as, nada puede justificar mi comporamiento esa tarde.
Estall como el monte Momsuvius: Basta! Salgan! Dejen de molestarme! La mirada en la cara de mis
hijos lo deca todo. Los ojos de la de 2 aos se ampliaron. El de 4 aos de edad, frunci el ceo y clav su dedo
entre los labios. Inmediatamente me hubiera gustado meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi boca.
Desde luego, no haban venido de mi corazn o de mi mente.Todos decimos las cosas mal a veces, dejando a
nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos.

Si continuas leyendo conocers algunos de los pasos en falso verbales ms comunes que las
mams y los paps hacen, y las alternativas ms amables.

1) Por qu no debemos decir: Djame en paz!

Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mrtir, o alguien que est tan
sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema es que, cuando
habitualmente dices a tus hijos: No me molestes o estoy ocupado, se internaliza ese mensaje,
dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en
Huntsville, Arkansas. Los nios empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque
siempre ests tratando de quitrtelos de encima. Si configuras este patrn cuando sus hijos son
pequeos, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a medida que envejecen.

Desde la infancia, los nios deben adquirir el hbito de ver a sus padres tomarse un tiempo para
ellos mismos. Usa vlvulas de liberacin de presin ya sea contar con la niera, pedirle a tu
pareja o a un pariente para que cuide de los nios, o incluso el colocar a tu hijo delante de un
vdeo de modo que t pueda tener media hora para descansar y reagruparse.

En esos momentos en los que ests preocupado (o estresado, como yo cuando explot con mis
hijas), resulta necesario configurar algunos parmetros de antemano. Yo podra haber dicho:
Mam tiene que terminar una cosa, as que necesito que pinten en silencio durante unos minutos.
Cuando termine, vamos a salir a la calle.

Sea realista. Un nio de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos
durante una hora entera.

2) Por qu NO debemos etiquetar a nuestros hijos

Las etiquetas son atajos injustos para los nios: Por qu eres tan malo con Katie O Cmo
puedes ser tan torpe? A veces los nios nos escuchan hablar a los dems: Ella es muy tmida.
Los nios pequeos creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos
mismos. As, etiquetas negativas pueden convertirse en una profeca autocumplida. Thomas recibe
el mensaje de que la maldad est en su naturaleza. Torpe Sarah comienza a pensar en s misma
de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas
tmido o inteligente encasillan a un nio y lo colocan en un lugar innecesario o generan
expectativas inadecuadas sobre la criatura.

Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, an vvidamente y con
amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo as como Eres tan intil (o perezoso o
estpido).

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento especfico y dejar los adjetivos sobre la
personalidad de tu hijo fuera de l. Por ejemplo, los sentimientos de Katie fueron heridos cuando
le dijiste a todos que no juegue con ella. Cmo podemos hacer que se sienta mejor?

(otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cmo lo notamos: Cario, te noto un poco
intranquilo, te pasa algo? te preocupa algo? quieres contarme qu te tiene mal?)
3) Por qu no debemos decir No llores

Variaciones: No ests triste. No seas beb. Vamos, vamos no hay razn para tener miedo
No pas nada.
Pero los nios no se molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los nios pequeos,
que no siempre pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen tristes, se asustan.
Es natural querer proteger a un nio de esos sentimientos, dice Debbie Glasser, Ph.D., director
de Servicios de Apoyo Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera Infancia
en Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. Pero decir no ser no hace que un nio se
sienta mejor, y tambin puede enviar el mensaje de que sus emociones no son vlidas que no
est bien estar triste o asustado.En lugar de negar que tu hijo se siente de manera particular
cuando, obviamente lo est reconocer la emocin en una primera instancia. Debes haberte
sentido realmente triste cuando Jason dijo que no quera ser tu amigo. S, las olas pueden dar
miedo cuando no ests acostumbrado a ellas. Pero slo tendremos que estar aqu juntos y hacerles
cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.Al nombrar los verdaderos
sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para expresarse y le muestras lo que significa
ser emptico. En ltima instancia, va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar.

4) Por qu no se debe comparar a nuestros hijos

Puede ser que parezca til para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. Mira
lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo, se podra decir. O Jenna est usando el orinal
ya, as que por qu no haces lo mismo? Pero las comparaciones casi siempre son
contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.

Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus
logros o su comportamiento, dicen los expertos.

Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los nios se desarrollan a su propio ritmo y tienen su
propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona implica que t
deseas que sea diferente.

Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para

hacer algo que no estn listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso para un nio pequeo
y puede minar su confianza en s mismo. Es probable que tambin se lo tome contra ti y resuelva
no hacer lo que t quieres, en una prueba de voluntades.

En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: Oh! has pasado los brazos por el abrigo por ti
mismo! O Gracias por decirme que el paal necesita ser cambiado.

5) Por qu no debemos gritar: T puedes hacerlo mejor que

eso!
Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se
imaginan. Por un lado, un nio en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es
un proceso de ensayo y error. Tu hijo realmente saba que la bola de un lanzador sera difcil de
atrapar? Tal vez no me pareci del todo, o que era diferente a la que haba atrapado con xito de
por s en el preescolar.

E incluso si l cometi el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo.

Dle a su hijo el beneficio de la duda, y sea especfico. Decir me gusta ms si lo haces de esta
manera, gracias.

Frases similares incluyen No puedo creer que hicieras eso! y Ya era hora! No parecen
horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que
los nios escuchan es: Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien.

6) Por qu no debemos hacer amenazas

Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustracin parental y rara vez son eficaces.
Solemos pulverizar catdicas advertencias como Haz esto o de lo contrario! o Si lo haces una
vez ms, te pego! (ay no! no le dira eso! tal vez s le dira: Me enojo!) El problema es que tarde o
temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado
que las amenazas de golpear a provocar ms azotes que a su vez se ha demostrado que no son
una forma efectiva para cambiar el comportamiento.

Cuanto ms joven es el nio, ms tiempo se necesita para que una leccin sea asimilada Los
estudios han demostrado que las probabilidades de que un nio de dos aos de edad, repita una
fechora ms tarde en el mismo da son del ochenta por ciento. No importa qu tipo de disciplina
se utiliza , dice Murray Straus, Ph.D., un socilogo de la Universidad de Family Research Lab de
Nueva Hampshire.

Incluso con nios mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles.
As que es ms eficaz para desarrollar un repertorio de tcticas constructivas, como la redireccin,
retirar al nio de la situacin, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen
consecuencias negativas probadas, as como las amenazas verbales y los azotes.

7) Por qu no debemos decirle: Ya vers cuando llegue pap a

casa
Este familiarizado clich de crianza no es ms que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes que
hacerte cargo de la situacin de inmediato, t mismo. La disciplina que se pospone no conecta las
consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo ms
probable es que tu hijo en realidad se habr olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agona
de anticipar un castigo puede ser peor que lo que mereca la falta original.

Pasar la pelota a otra persona tambin socava tu autoridad. Por qu debera escuchar a mam si
ella no va a hacer nada de todos modos? tu nio puede razonar. No menos importante, t ests
poniendo a tu pareja en un papel de polica malo inmerecido.

8) Qu debemos decir en lugar de Date prisa!?

Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que no
sabe ponerse los calcetines por s mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un nio
que se d prisa, y con qu frecuencia se le dice.

Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada da, con las manos en las caderas y
golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados a
hacer que nuestros hijos se sientan culpables. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no
motivar a que se muevan ms rpido.

Me puse tan nervioso en mi casa por las maanas, odiaba que la ltima imagen de mis hijos
tenan de m era que estaba enojado, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cmo
decrselo a tus hijos. As que hice un pacto conmigo mismo. No importa qu, no iba a gritarles
ms o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo
justo antes de salir. En lugar de acoso verbal (Te dije que apagaras la televisin hace cinco
minutos!), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el
propio juego).

(Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevar hacer tal
cosa o bien, si est entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle que
nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino
explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y
funciona! La opcin B es contar hasta 5. La clave est en siempre cumplir lo que decimos.)

9) Por qu Buen trabajo! o Qu bueno eres! no son la

mejor alabanza?

Qu podra estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, despus de todo, es una de las
herramientas ms eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e
indiscriminado. Lanzando Buen trabajo! por cada pequea cosa que hace tu hijo desde
terminar su leche hasta hacer un dibujo pierde sentido. Los nios lo detectan enseguida.
Tambin pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple
y elogios por un trabajo real.

Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

Alabar slo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es
suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada da.
Sea especfico. En lugar de Buen trabajo o Muy bien!, diga: Qu colores brillantes y
alegres que escogiste para las manchas del perro. O Veo que dibujaste una versin del cuento
que lemos esta maana.
Alabado sea el comportamiento en lugar de al nio: T estabas tan tranquilo con tu
rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te haba pedido.

Cunto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcn que
escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguir otra oportunidad maana.

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Sonia

1 julio, 2013
Crianza

crianza con apego, crianza respetuosa, educacin activa, educacin libre, educar las emociones
en los nios, emociones de los nios, maternidad consciente, montessori vida prctica, palabras
con amor, refuerzo positivo

219 comentarios en Refuerzo positivo: 9 cosas que no

deberas decirle a tu hijo

1. anonimo
6 septiembre, 2014 at 2:20 am
 buenas tarde , mi consulta es por tengo una nena de 5 aos que va a pre escolar , y hoy llego
muy angustiada porque la seorita ela reto por morder un crayon y varias oportunidades le
dijo que era una bebe por hacer eso , lo cual la angustio mucho y continuamente se echa la
culpa que fue su culpa por estuvo muy mal , puede ser que la angustie el echo que en el jardin
le dicen que son grandes y que van a ir a primer grado y de repente una maestra la castiga no
siendo secretaria ese dia , y a la vez le dice que es una bebe , mi hija manifiesta su tristeza que
es porque la seorita le dijo al resto de las maestras que tenian un bebe en la sala y eso le da
mucha verguenza

marina
23 septiembre, 2014 at 5:17 am

mmm cambiala de colegio

Sonia
23 septiembre, 2014 at 1:12 pm

Hola, lo primero es hablar con la maestra y sino llegas a entenderte, hablar con la
directorao si te sientes ms segura, habla directamente con la directora. Es vergonzoso
que la maestra trate as a tu hija. Bajo ningn aspecto puede decirle que es una beb y
encima avergonzarla dicindoselo a las dems maestras. Es tan slo una nia!! Ejerce tu
poder de madre: protgela y habla con quien tengas que hablar para que esto no vuelva a
pasar. Un abrazo!

luli
24 marzo, 2015 at 4:11 pm

s que tu hija debe de estar en1 de primaria y como una ex victima de bullying escolar , el 1
ao fue el peor , tenia una maestra que decia que yo era retrasada mental (pero tuve la
oportunidad de demostrar mi potencial y la impresione tanto que se tuvo que disculpar
conmigo y con mi madre) te quiero decir esto: si ves que las profesoras o una profesora en
especial le dice cosas feas o no la trata como debe o sus compaeros , cmbiala de colegio ,
averigua todo lo que puedas sobre el entorno y te recomiendo sobre todo un colegio
privado. Es mejor parecer entrometida a que parezca que no te importa tu hija , preguntale
todos los dias como estuvo el colegio y habla con ella sobre lo que necesite , tengan su
tiempo a solas para charlar/jugar/hacer manualidades etc. .Y sobre esto que paso te tengo
que decir que la profesora no tiene derecho a retarla por morder un crayon , no es su madre
, ella no estaba molestando a nadie , t eres la madre y la proxima vez que la reten debes
defenderla y dejar en claro quin es la madre.

Gitano_barrabaja
14 junio, 2015 at 1:21 am

lo mejor es hacer actividades para que se le olvide ese episodio

2. PIERINA
8 enero, 2015 at 5:50 am
 Ruben muy bien me parece excelente debes ser un tremendo padre saludos desde Venezuela
NO AL MALTRATO FISICO NI PSICOLOGICO

3. Camilo Espinosa
8 enero, 2015 at 7:14 pm

Qu tipo de personalidad antisocial podra desencadenarse por una paternidad tan mediocre
desacatando todo lo dicho?
Slo es un estudio sicolgico para mi carrera.

4. M
22 enero, 2015 at 3:16 am

puta madre pues entonces yo todo lo estoy haciendo mal, yo no soy una persona que tenga
paciencia a veces creo que me equivoque al tener hijos, los quiero y mucho pero me desesperan
por que no me obedecen y les grito, mi hijo mayor va muy mal en la escuela, me siento mal por
que quisiera que fuera mas listo en las tareas etc, veo a otros papas como presumen que sus
hijos gana medallas o sacan excelentes notas y me siento muy mal pues creo que nunca sentire
lo que es eso, que les den reconocimientos en la escuela, no me nace ser una mama que se
sienta a leerles y a hacer las tareas con paciencia , lo siento pero no es para mi. Siento que
entonces lo estoy haciendo todo mal y me sientpo culpable.

anonimo
7 febrero, 2015 at 4:53 am

deberas sentirte orgullosa de ellos por que los hijos no son una competencia , y si los otros
padres muestran a sus hijos por lo inteligentes que son o cosas as no les debes hacer
caso,pero si le va mal en la escuela deberas ayudarlo a entender y concentrarse mejor ,por
que si no crees en el y no lo ayudas se sentir incompetente y el tampoco creer en si
mismo.

luli
24 marzo, 2015 at 4:22 pm

tienes el mismo sndrome de vagancia de mi madre , diciendo s que soy mala madre,
pero, NO HAY EXCUSAS , no arruines las oportunidades de tus hijos solo porque eres
muy vaga para hacer las cosas bien , para que TUS HIJOS puedan sacar lo mejor de ellos
TU TAMBIN debes sacar lo mejor de ti. SI NO , NO HAY MANERA. QUE LOR OTROS
PADRES TIENEN MEJORES HIJOS? creo que es mas como los otros hijos tienen mejores
padres que no hayas planeado tener hijos o que digas no estoy hecha para hacer esto no
te libera inmediatamente de tus responsabilidades como su progenitora y nunca lo hara ,
haz algo por los pobres nios que trajiste al mundo y consigue una tutora o a alguien que
pueda hacer el rol de madre mejor que tu , como una tia , por ejemplo , si aun te rehusas a
cumplir con tu rol. pero no los prives del apoyo y afecto que necesitan.

5. rocio mendez
9 febrero, 2015 at 11:44 pm
 para m. no deberias expresarte asi de tus hijos comprenderlos si ellos se corpotan asi es
porq te estan pidiendo muchas cosas por ejemplo el que le leas un cuento que nunca lo haces,
el que juegues con ellos que tampoco lo haces, que los concientas un poco un abrazo, un beso
un te quiero eso es indispensable para ellos.te entiendo porq es dificil tengo dos nias y no es
facil todo los dias las peleo para que hagan las cosas bien y estoy hay y les hablo igual les digo
lo mucho que laas quiero pero tambien las diciplino eso es una lucha diaria no es solo de un
dia,una semana es diario es agotador pero hay que hacerlo para obtener resultados. Ayudalos a
estudiar y preguntales que no entienden ayudalos porq son tus hijos y ya los tienes hay no es
momento para decir no debi tener hijos desecha eso de tu mente, y cuidalos quierelos SACA
LO MEJOR DE ELLOS NO TE FIJES EN LOS HIJOS DE LOS DEMAS preparalos para el futuro
si tu que eres su madre no los ayuda quien lo va hacer nadie. no te sientas culpable lucha
para que mas adelante te sientas orgullosa

6. Primero soy hijo luego soy padre

23 febrero, 2015 at 10:32 am

Quisiera agradecer todos los comentarios, me resulta realmente nutritivo leer las experiencias y
opiniones de todos. Tambin quiero agradecer a mis padres que de seguro han puesto su
mayor esfuerzo. Aunque ya seamos grandes, casados y con hijos no nos olvidemos de
agradecer cotidianamente a nuestros padres de decirles que los amamos, cuidarlos, respetarlos
y escucharlos pues nunca es tarde y todava estamos a tiempo de dar el mejor ejemplo a
nuestros hijos que es el amor y respeto a nuestros progenitores, Las heridas no sanadas con
nuestros padres quizs no se trasladen a nuestros hijos de manera directa pues ellos formarn
un vinculo especial y nico con sus abuelos pero s les estaremos transmitiendo un mensaje
equivocado en nuestra propia conducta cumpliendo el rol de hijos. Es decir un mensaje
incoherente. Sino agradecemos, respetamos y perdonamos con actos concretos a nuestros
propios padres Cmo podemos pretender que nuestros hijos respeten y sean agradecidos? La
piedad filial es el pilar fundamental para transmitir amor y ser coherentes en nuestras
relaciones.

Cuidar y respetar a tus padres como te gustara verte cuidado y respetado por tus hijos
Confucio

7. anonimo
6 abril, 2015 at 12:27 am

hola, mi nia de 3 aos tiene 2 nombres, esta bien que le diga por ambos nombres a veces por
uno y otras por otro, o se confunde?

Absaln
28 abril, 2015 at 7:31 pm

Si te metiste en el cuento de ponerle dos nombres; dile los dos con certeza y mucha
seguridad, esto mejora la perzonalidad

8. Absaln
28 abril, 2015 at 7:47 pm

Porque?
 9. Cecilia Escobar
20 mayo, 2015 at 5:22 am

Quisiera saber que hacer con mi hija que no quiere contarme sus cosas personales

Sonia
5 junio, 2015 at 11:23 am

Respetarla, Cecilia. No s qu edad tiene tu hija, pero si no te las cuenta a ti, fjate si habla
con alguna otra persona adulta de confianza. a veces las nias sienten distancia con sus
madres y buscan en una ta, una amiga de la familia, una maestra, otra figura femenina con
quien hablar. Si el problema es que ella no siente que puede confiar en ti, pues entonces
habra que revisarnos e intentar hablar de la confianza con nuestros hijos, y ver si nuestra
actitud hacia ellos es lo que no les transmite confianza. Lo importante es que tenga una
figura adulta en la que confiar, y como madres, podemos estar tranquilas si esa figura existe
y apoyarla.

10. alex
22 mayo, 2015 at 11:46 pm

Mis ninas tienen 4 y 9 anos , y me irrito con frecuencia con ellas hasta el punto de gritarles y les
he dicho q vamos a dejar el mal habito de gritar en el hogar, se que existe otra oportunidad y
me ha ayudado mucho leer este contenido.

11. Nicolas
23 mayo, 2015 at 1:05 pm

Anoche me fui de mi mismo para ser un padre aterrador de nuevo. Pues ya me ha pasado.
Gritarle tan fuerte a mi hijo que hasta un adulto podria asustarse me siento tan culpable
hay una reflexion al final que dice por suerte se que manana tengo una nueva oportunidad.
Pues espero ser mejor

12. lucia
3 junio, 2015 at 11:17 pm

Pues a ver soy una nia y me siento fatal porq el otro dia estabamos en el parque y empezaron
a mojarme.mi madre se fue y no me di.cuenta me fui a casa y cuamdo llegue me dijo mi
padre:
en esta casa hay problemas y el 99% d las veces eres tu
Me senti fatal y no se q hacer e pensado no hablarle porq si soy un problema para el pues mejor
pasar pero estoy fatal

Sonia
5 junio, 2015 at 11:17 am

Hola Luca,
Querida, a veces los padres dicen cosas que no son conscientes de lo que generan en sus
hijos. No creo para nada que t seas un problema, estoy segura de ello, al fin y al cabo, ellos
 decidieron darte la vida. Creo que podras buscar un momento en que l est tranquilo y
expresarle cunto te han dolido sus palabras y cmo te has sentido al respecto y que
preferiras que no te vuelva a decir una cosa as.
Los padres deberan disculparse por ese tipo de exabruptos.
Si realmente eres una nia -no puedo comprobarlo por este medio- son tus padres quienes
deben cuidar de ti y no hacerte sentir un problema.
Un cario, Luca.
Espero que te hayan servido estas palabras.

13. mariuxi
7 agosto, 2015 at 3:16 am

buenas noches tengo una nina de 3 anos y tres meses ella cada vez que se pregunta algo se
queda callada ella ahora esta en prekinder y la pongo a estudiar y no presta atencion digame
que puedo hacer l

Sonia
20 agosto, 2015 at 9:47 pm

Hola Mariuxi,
Pues debo decirte que con 3 aos es pequea como para responder a las expectativas del
sistema educativo. Incluso a nivel cognitivo no est del todo maduro como para pretender
que estudie sentada en una silla o que preste atencin por mucho tiempo porque su nivel
de atencin es muy muy corto. Necesitan su tiempo de maduracin. Te invito a que
investigues sobre el tema del desarrollo cognitivo en nios de 3 aos y tambin sobre
educacin activa (Rebeca Wild) y educacin creadora (Andr Stern). Ser importante que
no fuerces a tu pequea a realizar cosas que no son propias de esta edad, y tambin a soltar
expectativas propias y presiones ajenas sobre el desarrollo de tu peque.
Aunque con 3 aos, viven muy conectados a s mismos y sabrn cundo ser el momento
para aprender lo que sea de su inters.
Paciencia, respeto, amor y buscar ms informacin sobre educacin respetuosa.
Espero que te haya servido mi opinin!!
Un abrazo,

Sonia

14. RAQUEL
21 agosto, 2015 at 4:37 pm

solo tengo que decir MUCHAS GRACIAS por ensearnos hacer mejores y saber que nuestros
errores estn a tiempo para cambiarlos, voy hacer las cosas MUY BIEN de ahora en adelante.

15. Ana Laura

23 septiembre, 2015 at 9:18 pm

Paciencia, respeto, amor Hola, consulta y si fuimos criados, como en mi caso, con una Ta
y Abuela (que trataron de hacer lo mejor posible). Pero con la presin de que estaba mi mam
(en otra ciudad a 300 km) a la cual vea en las vacaciones y mi papa que trat de acompaar a
su madre y su hermana en mi crianza.
 Hoy tengo dos hijitos maravillosos de 5 y 6 aos y sigo buscando cmo tener paciencia. Amor
tienen todo mi corazn y respeto sobre todas las cosas, pero mi no paciencia hace que me enoje
y les grite y me desespere, porque ante alguna situacin en la que necesitan una mam que les
diga de manera simple y clara lo correcto, no sale de m mas que ansiedad, miedo y mucha
inseguridad. Lo que trato de decirles en el momento se mezcla con enojo y me pongo pesada
con ellos y repetitiva. Y hasta el simple hecho de haber dialogado sobre un tema particular con
la pedagoga del colegio, la cual me recomend qu decir y hacer, me quedo siempre con
muchsima angustia.

Sonia
6 octubre, 2015 at 12:58 pm

Hola Ana Laura, gracias por compartir. El tema del enfado, Ana Laura, es algo que hay que
indagar: realmente qu nos enfada? Por qu estoy tan irritable? Ah hay una tarea de
bucear en nosotras y ver qu necesitamos para estar bien, cmo podramos conseguirlo
(ms tiempo para nosotras, pausas a lo largo del da para conectar con nosotras mismas,
ms espacio, hacer algo que nos apasionaetc.). El enfado es una forma de ver que el otro
despierta en m algo con lo que estoy enfadada y que va ms all de lo que hagan nuestros
hijos porque al fin y al cabo son nios. Es un camino que requiere mirarse mucho a una
misma, conocernos para reconocer cundo estamos al lmite y saber qu necesitamos para
parar antes de explotar por los aires. Buscar ese camino es algo personal, puedes hacerlo a
travs de ti misma o bien pedir ayuda teraputica que siempre la recomiendo porque
aprendiendo a ser madres hay mucho que necesitamos ver en nosotras mismas. Un abrazo
Ana Laura!

16. Juvisa
17 noviembre, 2015 at 4:14 pm

Hola Sonia! Espero puedas responderme. Ando de un animo pesimo. Hace unos dias mi hija
de 3 aos dijo algo que me rompio el corazon y lo sigue haciendo.Dijo: todo es mi culpa
siempre es mi culpa. Cuando avcs hace algo y no sale como ella quiere dice eso. Quepuedo
hacer?, gracias

Sonia
19 noviembre, 2015 at 3:05 pm

Hola Juvisa,
Pues lo primero hablar con ella y explicarle que no es as. Que no existe culpables sino
responsables y que ella no es culpable de nada. Luego, mirar de dnde ha escuchado eso la
nia. Esto ser muy importante para saber cmo cuidarla y cuidar su entorno. La palabra
culpa y su significado es algo que si los nios lo dicen es porque lo han escuchado, porque
se lo han dicho o porque sin decirlo se lo han hecho sentir. Revisar la tolerancia con sus
errores o tropiezos. Son pequeos, estn aprendiendo. Rompern cosas, perdern otras
seremos los adultos quienes debemos revisar nuestra paciencia y nuestra reaccin ante los
errores del otro. Cunto me exijo? Cunto le estoy exigiendo a mi hijo? Le exijo acorde a
su edad o espero de l cosas que no puede hacer por su edad? Cada etapa de la vida tiene
sus caractersticas y no podemos pedirles una comprensin que escapa a sus posibilidades.
A los tres aos an no se sienten del todo nias y tienen regresiones muy frecuentes.
 Atenderlas, no negarlas, jugar a que es un beb, saber que pedirn que les demos de comer
como cuando eran bebs, upa, y otras tantas cosas ms. A ritmo pausado, ellos necesitan
que comprendamos que tienen sus propios tiempos, no los tiempos nuestros ni los que
queremos que tengan. Y merecen respeto.
Espero haberte ayudado con mi respuesta, Juvisa. Un abrazo!!

Sonia

17. Ana
20 noviembre, 2015 at 8:26 am

Dra.necesito ayda tengo un nio de 4 aos apenas por cumplir y es buen nio solo que en las
maanas a veces me irrit muy rpido al ir a la escuela que llevemos prisa y grit despus el
me dice abrazo te amo y yo no se lo doy y ya que vamos en camino caminado antes de llegar lo
abrazo y le dijo q lo amo y el me dice yo tmb mam me siento fatal lo juro hay noches que lloro
por mi comportamiento tengo un bb de 4 meses tmb que puedo hacer.

Sonia
24 noviembre, 2015 at 2:43 pm

Hola Ana, recibo tu tristeza. No soy doctora , slo una mam que escucha y que intenta
acompaar. Ana, hay una posibilidad de que te despiertes ms temprano para ir con ms
calma por la maana? Los nios pequeos van mucho ms despacio que nosotros y lo
necesitan. Sera interesante si pudieras despertarte ms temprano, preparar todo lo
necesario para que cuando tu hijo se despierte tu ests vestida y lista para dedicarte a tus
hijos y no con las prisas porque hay poco tiempo para hacer todo lo necesario antes de
llegar al colegio. Necesitan todos ir ms despacio. Y tu beb de meses tambin te lo
agradecer. Un abrazo!

18. Himmlitriev
24 enero, 2016 at 6:46 am

Gracias, interesante recibir informacin

19. Yo
13 febrero, 2016 at 7:56 am

Veo que este post es algo viejo , pero de todas maneras quera opinar. Yo me esfuerzo como
madre, y leo, y nunca ( gracias a Dios) le he dicho a mi hija de dos aos un comentario hiriente.
Jams le he pegado, pero si le he gritado ( y fuerte) y si la he smenazado (a veces) porque, en la
prctica, el aplicar siempre las cosas EXACTAMENTE como nos dice el artculo es imposible .
Mi hija no quera comer, y yo , madre del siglo 21 no la forzaba. Se comi un par de
cucacharaditas en cada comida y se acab. Al da siguiente la nia amaneci vomitando bilis.
Pues ese da, le explique que haba vomitado porque no haba comido, que haba que comer
para estar sanosQue pas? La nia segus sin querer comer. Y no era enfermedad, era
tozudez. Pues ese da me pase a la vieja escuela y la grite y la regae hasta que se acabo todas
sus tres comidas. Y hay das que come mejor que otros pero ahora COME. Una perla ms, un
da en que ella estaba molesta me sali con que quera romper las cosas; una vez ms, la mama
del siglo 21 no le dio importancia. Pasaron unas semanas y la nia (que no va a la guardera)
 me dijo que quera que me muriera. En una casa donde no vemos televisin cuando ella est
despierta (ms que algunos dibujos animados, previa investigacin ) Le explique muy
calmadamente que hablar as es muy feo, que se debe decir estoy molesta , pero por ms que
se lo repeta, no se le quedaba. Una vez ms regrese a la vieja y escuela y la grite, dicindole
que no habr besos ni abrazos, ni cuentos ni canciones si contina hablando as. Y parece que
funcion porque a la hora de acostarse (sin cuento, ni cancion, ni teta, y con mama hablando
como sargento) me dijo: Mama esta molesta porque yo habl feo. Al comienzo me senta mal,
pero ahora estoy comprobando por m misma que, en algunos casos, la disciplina de nuestros
mayores ( si, la disciplina dura de otros tiempos-sin llegar a la salvajada, claro) funciona mejor
que la psicologa moderna

Sonia
16 febrero, 2016 at 11:16 am

Si lo que quieres es que tu hija haga lo que tu quieres, y la amenazas con quitarle tu cario
sino hace lo que t quieres, cuando lo nico que quiere un hijo es ser amado por sus padres,
pues entonces ests educando amenazndole lo ms preciado que tiene un hijo y lo nico
que le importa en la vida: el amor de mam y pap. Me parece muy cruel hacer eso con
cualquier persona, pero sobretodo con una nia pequea. Habra que preguntarse si tu hija
vomit bilis porque se senta mal de la panza y no quera comer, en lugar de obligarla a
comer y que ella coma porque piense que sino mam no me va a querer. Ten mucho
cuidado con utilizar esa estrategia porque ests sembrando en tu hija la semilla de la falta
de amor a s misma, de hacer para agradar a los dems, y esa forma de relacionarse puede
terminar en relaciones txicas. No suelo ser tan dura con mis respuestas pero creo que no
ests siendo consciente de que tu hija est actuando desde el miedo a perder el amor y eso
es chantaje emocional. Te invito a googlear este trmino chantaje emocional y a ver si te
resuena con lo que t haces con tu hija.
Deseo que esa pequea pueda tener la fortaleza de continuar dicindote a ti que no para
que t como su madre aprendas a amarla cuando ella es quien es, y no la nia que t
quieres que sea.
Un saludo,
Sonia

20. ERI
5 abril, 2016 at 6:06 pm

DE VERDAD ESTOY MUY PREOCUPADA MI HIJA ERA UNA DE LAS MEJORES NINAS
DESDE QUE ME SEPARE DEL PADRE Y EL SE OLVIDO DE MI HIJA ELLA A TOMADO UN
CONDUCTA MUY ESTRAAAAANA MI HIJA ES MI VIDA PERO DE VERDADD
NECESITYO SU OPINION

Sonia
7 abril, 2016 at 8:11 pm

Hola Eri, pues hay que mirar bien su entorno, qu le preocupa y si no puedes hablar con
ella, te recomiendo que acudas a un especialista para poder ayudarlas a ambas. Un abrazo!

21. zenia
 10 mayo, 2016 at 9:04 pm

Hola,tengo un nio de 7 aos y es muy bueno y carioso, no tengo quejas de el,yo soy muy
cariosa y cuando el se va o regresa del cole,le da vergenza delante de sus amigos despedirse
de mi,y eso me duele ,luego me come a besos,pero dice q delante de sus amigos le da
vergenza, q puedo hacer?lo acepto o que hago?yo soy una mam joven y el es mi nico hijo,q
puedo hacer?gracias

22. Sab
23 mayo, 2016 at 3:35 pm

Hola, bueno, nose como comenzar. soy docente, tengo un hijo de 2 aos, muy perspicaz,
entiende, mas de lo que cualquiera imagina, las cosas. Anoche, antes de acostarlo, mientras
estaba en el bao, me dijo que no quera que yo sea su mama, el quera a la mujer de mi
cuado (con ella hay un tema bastante particular, por lo cual me doli muchsimo..), a lo cual
me ofusque, y me fui del bao dicindole, que entonces los iba a llamar para que lo vengan a
buscar y se lo lleven (mientras deca esto me senta peor..)
Lo lleve a acostarse, le puse el pijama, le apague la luz y me fui, sin darle un beso ni nada. Me
fui a llorar desconsolada, por que era (es) tan grande la tristeza de que me diga que no me
quiere como su mama, A la noche, obvio tuvo pesadillas, me llamo a mi, lo busque y lo lleve
conmigo a la cama (previo preguntndole si quera ir), y hoy a la maana se despert dos
segundos y otra vez lo mismo. Me levante, y me vine a desayunar entre lagrimas, y a buscar
informacin sobre lo sucedido.
Soy maestra, por lo que dicen, bastante buena, pero madre primeriza, y no es condicin sine
cua non.. Estoy aprendiendo dia dia..
Despus de leer esta nota, me di cuenta, que antes que todo sucediera, yo estaba en la
habitacin acomodando toda la cmoda (la pieza era un lo), con mi tendinitis en brazo
izquierdo, ofuscada y un dolor terrible de cabeza (resulta de cada visita de mis cuados, y yo
no se si es que vienen con mala onda o que..), y mi hijo jugando entre la ropa los cajones
papeles y todo lo que trataba de ordenar. A lo cual le dije en voz alta (sin gritar): -Andate al
comedor, y dejame tranquila ordenando.. Andate..
Luego se descalzo, y no quera ponerse las pantuflas (estamos en invierno), luego se quito las
medias, y comenz a hacer cosas para llamar nuestra atencin..
La verdad, es que deseo mas que nada volver el tiempo atrs, no haberle dicho eso, no haber
estado enojada por algo sin sentido. Y aunque pueda revertir mi reaccin en adelante, se que
esto va a quedar en algn lugar de su recuerdo..
Disculpen si sueno, no s como, pero hoy me siento frustrada. Hice todo lo que no debia en
una misma frase..

23. Budoko Chan

10 junio, 2016 at 6:47 am

mi pap es de las personas que no escuchan y solo me dice que tengo que obedecerlo por que
es mi padre
qu puedo hacer?

24. susana
22 julio, 2016 at 9:16 pm
 Hola ojala pueda leer alguien mi inquietud px veo q no esta actualizada la pagina.mi nieto
de 8 aos llora mucho dice q sus pensamientos no lo dejan vivir en paz..sera
esquizofrenia? Los varones de mi parte lo son.muchas gracias

25. Aby
10 agosto, 2016 at 10:17 am

Hola
Tengo un gran problema con mi forma de ser.
En ocasiones cuando mi esposo y yo nos enojamos es muy evidente que mis hijos se dan
cuenta y no puedo evitar contar cual fue el enojo o por que su papa se pone de esta manera .
Se que tengo un problema y que mis hijos no deben enterarse de los conflictos que tengo con su
papa.
Mis hijos son adolescentes
En ocasiones estoy tan molesta con la actitud que tiene mi esposo que se me nota y cuando mis
hijos me preguntan les cuento.
El tiene una actitud que me molesta de todo se enoja discute por cualquier cosa y trato de no
discutir con el frente a mis hijos
No se que hacer y no quiero afectar a mis hijos con mis acciones
Ayudame por favor !!!!

Sonia
18 agosto, 2016 at 7:32 am

Aby, coincidimos contigo que lo mejor es no involucrar a los nios en tus conflictos con tu
pareja. T y tu marido necesitan encontrar ms espacios para comunicarse. si tus hijos son
adolescentes tal vez entiendan que tu y tu marido se tomen un caf para charlar o intenten
buscar un momento del da para hablar y arreglar las cosas. La comunicacin en la pareja es
algo que cuidar mucho muchsimo. Si fuera muy difcil entenderse dado el nivel de
agresividad o intolerancia al que han llegado, siempre est bueno pensar en un terapeuta o
mediador que les ayude a ver al otro. Un abrazo!

26. Graciels
23 agosto, 2016 at 10:52 pm

Yo tambin soy una abuela muy consentidora.y no quiero q le able mal amis nietos ..yo los
quiero mucho y quisiera q no agarrar a malas amistades de grandes.ya que yo tuve cuatro y me
queda la ultima de 17 aos me a costado trabajo sacarlas adelante ..ya que una de ellas su por
enemigo soy yo.y mi pregunta es en que falle.cuando mucho me esforse por darles una mejor
vida y consejos.muchas gracias por sus consejos
Yo soy graciela la q se pregunta en que me equiboque?

27. Alejandro Ortiz

4 septiembre, 2016 at 5:49 pm

muy buen Articulo, aunque me deprime ser yo el hijo el que lea esto para buscar quien de
verdad lleva la razon y la verdad esque solo hacertaron mis padres a 2 pasos

28. Alejandro Ortiz

 4 septiembre, 2016 at 5:52 pm

buen Articulo aunque aun me derpime ser el hijo quien lea esto para ver quien lleva la razon y
la verdad es que acaso se siguen tropesando en las mismas piedras ????????????

29. Corina de venezuela

23 octubre, 2016 at 7:41 am

Hola tengo una nia de 2 aos y una de 5 aos yo tengo 23 aos Y pierdo mucho la paciencia
cuando hablo con ella xq no me hacen caso E investigado bastante en internet, pero a veces
se me hace dificil seguir lo q dicen hay. Xq tengo poca paciencia y mi hija mayor se pone a
llorar por su papa xq el la conciente y rara la vez q la regae. Y ella a veces me dice q no la
quiero Y ellas son mi vida Pero cuando no hacen y aveces exploto de una manera q las
grito muy fuerte y e llegado a pegarles y no quiero volver a reaccionar asi.. Xfavor ayudeme
No quiero q mi hija me vuelva a decir q no la quiero Eso me hace sentir tan mal

30. A
25 octubre, 2016 at 11:33 pm

Buenas tardes, que buena entrada, me gusto mucho poder leer las opiniones de todo el mundo,
me hace ver que no soy la unica con problemas en casa. Lei varios foros en los cuales te dicen
lo que tienes que hacer y no hacer. Bueno, mas bien te recomiendan porque de la teoria a la
practica hay un gran techo
Yo soy mama de un nene de casi 1 ao, lo quiero con todo mi alma. Tarde mucho tiempo en
quedarme embarazada (6 aos) por lo que lo tuve a los 33 aos. Pero desde muy bebe he
tenido problemas de autocontrol con el, hay que decir que soy una persona muy nerviosa y
muy impulsiva, no pienso antes de actuar por lo que mi bebe se llevo mas de un grito, y me
siento muy mal y culpable. Se que el no tiene la culpa y quiero hacerlo mejor para el, quiero ser
una buena madre. Debo confesar que tuve momentos de pensar que igual no debi ser madre
porque no valgo para eso pero de seguida me siento mal por haberlo pensado porque yo
busque ese bebe, lo queria mas que nada y ahora que esta aqui pobrecito se lo hago pasar mal.
Tengo miedo a que no me quiera o que no sea carioso conmigo. Puede parecer contradictorio
pero soy muy amorosa y cariosa pero no tengo paciencia y me cuesta soportar cuando se
pone a llorar, se que un bebe tiene que llorar porque es su unica manera de comunicarse y
hacernos entender que algo va mal pero en ese preciso momento mi falta de paciencia pasa
encima del entendimiento. Hoy mismo tuvimos una pelea al que gritaba mas que el otro y por
eso hoy estoy aqui, necesito ayuda, saber cual es mi problema y si puedo remediarlo, no quiero
ser mas asi. Incluso pense en consultar un profesional para que me ayude a controlarme y
empece a tomar unas pastillas homeopaticas que se supone me tienen que ayudar a relajarme
pero veo que poco o nada me hace. Nunca llegaria a las manos pero a veces duelen mas unas
palabras o castigo emocional que fisico, soy consciente de ello. Yo quiero que mi hijo sea feliz y
quiero serlo tambien. Muchas gracias por leerme. Espero que no sea tarde para que mi bebe me
siga queriendo y espero como dijo un padre arriba que aun queda maana para remediarlo.

Sonia
8 noviembre, 2016 at 2:36 pm
 Hola,
El tema de no aguantar el llanto de un nio o de nuestro nio tiene, segn mis
conocimientos, una relacin directa con tu nia interior. Cmo est tu nia interior? Le/te
permites llorar? Le/te permitan llorar cuando nia? Hay una relacin con el dolor y la
forma en que no hemos podido expresarlo, compartirlo, sanarlo. Si sientes que te violentas,
tal vez s que sea positivo realizar un trabajo personal sobre aspectos de tu infancia que no
hayan podido ser sanados. Los hijos son grandes maestros que nos ensean sobre todo a
mirarnos a nosotros mismos y aprender a querernos honestamente.

Un abrazo!

31. Evelyn
3 noviembre, 2016 at 2:56 am

Hola SONIA : tengo gemelas de 4 aos y no me puedo quejar son excelentes hijas y muy
compresivas pero en estos das no me he sentido muy bien conmigo misma y cada vez que me
irrito con ellas , les grito no tan fuerte solo para q entiendan pero ellas se ponen muy
sentimentales que lloran porque no quieren que me moleste, porque no quiere que les grite
hasta si las toco me dicen q no las maltrate. Cuando no les he puesto un dedo encima. Y me
trat de calmar y les hablo pero mo paran de Loewe y me desespera porque no les he hecho
nada. Cuando esto pasa si me llego a molestar e irritar mucho que les grito muy fuerte que no
quisiera. Deseara salir a tomar aire por mi cuenta calmarme pero no tengo con quien dejarlas.
Que ms puedo hacer ? Como calmarlas de algo que no pas ? Me disculpo las abrazo y no
dejan de llorar . No sufren de maltrato , paran el 100 % del da commigo . Como puedo
calmarlas o hacerles entender que no estaba molesta ?

Sonia
8 noviembre, 2016 at 2:27 pm

Hola Evelyn,
Con cuatro aos hay cositas que pueden entender. Les puedes explicar que necesitas una
pausa, que te gusta mucho estar con ellas pero a veces necesitas momentos para estar sola o
respirar, o tomar una taza de t sin hablar. Tambin es importante que acompaes su sentir
sin juzgarlas, sin juzgarte y permitirles llorar si es lo que necesitan. No significa dejarlas
solas llorando, simplemente no interrumpir su llanto, estar a su lado, una caricia, un
abrazoa veces la cercana y contencin fsica dice ms que las palabras. Cuando se calmen
un poco, puedes explicarles que entiendes que ellas lo hayan entendido de una manera
pero t lo vives de otra. Transmitirles que pueden tener diferentes puntos de vista de una
misma situacin y que ambos son legtimos.
Estas son mis observaciones desde mi experiencia de vida y de lo que he aprendido y
espero te sirva de algo. Requiere de tiempo que lo comprendan y seguramente se lo
repetirs en ms de una ocasin. Y est bien as tambin.
Un abrazo grande!

32. gonzalo
7 noviembre, 2016 at 7:07 am
 no encuentro el modo correcto de tratar a mis hijos por mas que intento les leo cuentos les
compro lo que quieren les digo que los amo juego con ellos y al final pareciera que no les
agrada lo que ago ,soy padre me quede solo con mis tres hijos porque su madre se fue de la
casa y despues de 2 aos solo se los llevo a 2 y se quedo conmigo la mayor de 15 aos todo
estaba bien pero ahora parece que solo lo que su madre hace esta bien y eso me frustra porque
no encuentro la forma ,de estar bien con ellos ,los veo 2 dias por semana y me desvivo por ellos
pero uno solo quiere estar en la internet jugando (11 aos ) y la menor jugando con una amigita
de mi empleada(7 aos) la verdad no se ,porque no puedo competir con su madre y tampoco
quiero crear una guerra sicologica en ellos

Sonia
8 noviembre, 2016 at 2:18 pm

Hola Gonzalo, te recomiendo que leas esta entrevista que creo que puede venirte bien:
http://www.maimemujer.com/un-libro-para-mejorar-la-relacion-p
nimo!

33. Shaira
13 noviembre, 2016 at 3:05 am

ahhh no entendi

34. Meli
16 noviembre, 2016 at 6:25 am

Hola Sonia, te cuento mi situacin. Tengo un nene de 2 aos resulta que no tengo paciencia
cuando se pone caprichoso y le grito demasiado y a veces le doy chirlos porque no obedece y
me dice malas palabras, a lo que yo respondo que se porta muy mal y tiene que obedecer. Una
noche nos acostamos para dormir y lo note triste, le pregunte que le pasaba y me dijo estoy
enojado con mam porque me porte muy mal y eso rompio mi alma en pedacitos. Leyendo
este articulo me doy cuenta que muchas veces he herido verbalmente a mi hijo, y me sientp
muy triste. Lo amo, le demuestro mi amor y cario todo el tiempo, pero ultimamente se niega a
recibirlo y prefiere que su abuela le haga upa. No quiere que lo abrace ni le agarre su manito.
Me siento muy mal.

35. reihp
14 diciembre, 2016 at 6:11 pm

Pues ese de Ya vers cuando llegue pap a casa no estoy totalmente de acuerdo, en mi caso
sabia que ademas de la buena chinga que me iba a dar mi madre, iba a hacer que mi padre se
enojar, y si bien el no nos pegaba fuerte, no me gustaba hacerlo enojar.

36. giuliana espina

18 enero, 2017 at 12:34 am

mi papa me dice eso todo el tiempo, y ahora me doy cuenta de que me afecto mucho

37. julieth padilla

 27 enero, 2017 at 11:16 pm

hola, mi hijo de 4 aos no quiere nada conmigo a pesar de que siempre hemos estado juntos y
lo consiento demacioado su apego es con la abuela y para mi es muy abrumador saber que me
rechaza y ahora que inicie el trabajo es mucho peor, no quiere dormir conmigo, comer, baarse,
jugar que hago por favor AYUDA!

38. BLANCA RAMIREZ

11 febrero, 2017 at 1:01 am

HOLA BUENAS TARDES MI HOJO TIENE 11 AOS Y VAN EN SEXTO DE PRIMARIA PERO
ME PREOCUPA QUE EL YA SEA UN PRE ADOLESCENTE Y SE PREOCUPE MAS POR
TENER NOVIA QUE POR ESTUDIAR YA LE EXPLIQUE MILES DE VECES QUE A ESA
EDAD SOLO LE TIENE QUE APURAR ESTUDIAR PERO NO PUEDO HACERLO
ENTENDER, YO SE QUE VA A TENER ALGUN DIA PERO ME PREOCUPA SU FALTA DE
INTERES EN LA ESCUELA

39. Rosy
23 febrero, 2017 at 8:58 pm

Hola, Cmo convencer a un nio para hacer algo que no quiere? y que son cosas cotidianas
como ir a la escuela, hacer la tarea baarse. Por ms que le explico no le hace sentido. Ayuda

40. yuki hyung

10 junio, 2017 at 3:53 am

mi mama dice que no quiere estar en casa porque estoy yo ..que deberia decirle o hacer?

Sonia
12 junio, 2017 at 12:19 pm

Hola Yuki,
Si te sienta mal que tu mam te diga eso, puedes decrselo. Hablar con ella. Pedirle que
necesitas hablar tranquilas las dos. Decirle lo que necesitas, pedirle que te escuche y decirle
que tambin la escuchars a ella. Hablen. Comunquense, tranquilas. Puedes intentarlo,
sino da resultado, busca ayuda. Alguien adulto que te escuche sin juzgarte. Necesitas
apoyo, pequea. Las mams tratamos de hacer lo mejor posible pero tambin nos
equivocamos. T necesitas cuidarte y que te cuiden.

Un abrazo y ya me cuentas qu tal ha ido.

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