Recentemente foi descoberta uma nova medida e outras anedotas

Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligncia, QI. Essa medida imediatamente foi baptizada de tar.
Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre adequado para determinadas situaes. por isso que se criaram os
mltiplos do tar. Por exemplo, se um cara muito inteligente, mede-se sua inteligncia em unidades de Megatar. Se o cara mais ou
menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro, mede-se em militar.

------------------------

Um senhor, j de idade muito avanada, morreu esclerosado. Chegando ao cu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardio pudesse
consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no cu dependia desta informao. Mas, infelizmente, o coitado
do velhinho no conseguia se lembrar.
O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo).
- Senhor, este homem no se lembra de nada... - disse o anjo.
-Deixa comigo. - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.
- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?
- No sei, no me lembro...- disse o velho.
- O senhor no se lembra se tinha um emprego, uma carreira...
- Sim! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro!!
- Oh! Marceneiro! Legal, estamos progredindo... E famlia, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos...
- No, da minha mulher eu no me lembro, mas eu lembro que meu filho...
No sei, no me lembro exactamente porque, mas meu filho no era meu filho...
Era diferente...
JC sorriu, chorou, gritou de alegria: - PAPAI!!!
- PINOCCHIO!!!

------------------------

Lincoln dizia sempre aos amigos: - Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto: - se eu tivesse outra, estaria
usando esta??

------------------------

HONESTIDADE.
- Veja voc: estou com um problema de conscincia terrvel. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazm fazer compras
e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra.
Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu scio, ou no??

------------------------

IMPOSTO DE RENDA.
O fiscal argumentava com o dono da padaria: - Mas, o senhor no pode deduzir os gastos com as trs viagens que fez a Europa como
despesa de negcio.
- Ah! Eu me esqueci de dizer que ns tambm fazemos entregas a domiclio!

------------------------

INFIDELIDADE.
Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que que vocs esto fazendo??
A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu no lhe disse que ele era burro?

------------------------

NAUFRAGO.
1) - Bem, eu j estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher...
2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrs de um navio, em alto mar. Um deles, ento, fala para o outro: - Eu no te disse que
aquela no era a porta do banheiro??

------------------------

Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira
noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espectculo estavam todos l, contentes e felizes ; havia at mesmo um
cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira.
Tudo corria bem, quando na hora do espectculo do leo, deu uma M... muito grande. O leo conseguiu fugir. Todos apavorados
corriam de um lado pra o outro sem parar, e gritavam: - Leo solta, leo solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder...
E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos comearam a gritar: -
Olha o aleijado!!!... olha o aleijado!!!... olha o aleijado!!!...
A o aleijado, mais do que puto: - PORRA!!!... VOCS QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEO DECIDIR
SOZINHO???...

------------------------

Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas a do interior.

Toda vez que as mocinhas do colgio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia: - Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moas mais saidinhas chegou para ele e perguntou: - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-
dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente???
E ele: - Por ndegas!!!

------------------------

O rapazinho foi tirar para danar uma moa por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razo. Era uma mulher sensacional, mas
no dava a menor bola para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixo. A, tocou a msica e ele partiu para grande
chance de danar com a mulher amada: - Quer me dar o prazer dessa dana, senhorita???
- Desculpe, mas eu no dano com criana.
- Perdo senhora. Eu no sabia que a senhora estava grvida!!!

------------------------

Depois da morte do Cazuza, foi um reprter at casa da famlia, fazer uma entrevista com a famlia do ex-artista, para saber como
que este estava reagindo.
O reprter foi entrevistar o pai: - E ento meu senhor!!!... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho estava com a doena da
SIDA???
O pai respondeu: - Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito fora, muito incentivo e muita pizza.
O reprter foi entrevistar a me: - Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava com SIDA???
A me: - Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita fora, muito incentivo e muita pizza.
O reprter foi perguntar aos irmos: - Como vocs reagiram ao saber que o seu irmo tinha o vrus da SIDA??
Os irmos: - Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita fora, muito apoio, muito incentivo e muita pizza.
O reprter meio bolado com esse negcio de pizza, no hesitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza: - Afinal de contas
o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa??
Imediatamente o pai respondeu: - Era a nica comida que passava por baixo da porta!!!

------------------------

Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princpio de Incerteza, que percebeu a razo dos problemas da sua vida sexual: -
Sempre que tinha energia no tinha tempo.
- E quando tinha o momento certo, ficava numa posio indefinida...

------------------------

1- Lei de Murphy: Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dar.
Corolrio: - Nada to fcil quanto parece.
- Qualquer trabalho toma mais tempo do que o previsto.
- Se existe a possibilidade de diversas coisas darem errado, aquela que causar o maior estrago a que primeiro dar errado.
- Toda soluo leva a novos problemas.
2- A Filosofia de Murphy
Sorria... Amanh ser pior.

------------------------

ATRIBUIES DO ESTAGIRIO:
* Grampeador adjunto;
* Atendente de telefone trainee;
* Anotador de recados jnior;
* Aplicador de corretor carbex em treinamento;
* Subcarimbador operacional;
* Prendedor de elsticos pleno;
* Colador de selos bilingue (duas lambidas);
* Picotador de papel em experincia;
* Assessor de xerocador;
* Tcnico fechador de malotes;
* Comprador de sanduches avanado;
* Desentortador de clips de 2 grau;
* Oficial conferente de loto desportiva.

------------------------
Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo trado pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na
cama. O malandro viu os lenis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prdio, e quem ele v???... l em
baixo, um cara saindo do prdio ajeitando a gravata. Enfurecido, o trado nem pensou, jogou o armrio em cima do coitado. Dias
depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, ento entrou em desespero e se matou.
L na porta do cu, o anjo encarregado do porto perguntou: - E ento, meu filho, o que houve com voc, que lhe trouxe aqui?
- Olha, seu anjo, eu no sei no. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava to atrasado que no deu tempo
nem de me arrumar direito, ento quando saia do prdio em direco ao ponto de nibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda
roupas na minha cabea, e ento eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse: - Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta: - E ento, meu filho, o que voc fez pra parar aqui?
O cara respondeu: - Poxa, seu anjo, achei que estava sendo trado e joguei um armrio num sujeito. Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mo no queixo, coou a cabea e respondeu: - Pode entrar meu filho!!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta: - E ento meu filho, o que voc fez que o trouxe aqui?
Ento o cara respondeu: - Sei l seu anjo, eu estava dentro de um armrio, quando de repente vim parar aqui!

------------------------

CIRCUNCISO
impressionante o optimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, j corta um
pedao!!!