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Band 115

Hhnerbeins ausgewhlte Frechheiten

Manfred Hopp
(Hauptinhalt: politisch:
- kurze Erwhnung des Krieges der Amerikaner in
Vietnam
- Karl Marx, Manver,
- hufige Einbindung des Begriffes Pionier
+ sonst drei kurze lustige Geschichten aus Csar
Hhnerbeins Leben)

Fr Leser von 8 Jahren an

1. Auflage 1976
Illustrationen von Hans Ticha
Der Kinderbuchverlag Berlin

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Erster Versuch, aus Frechheiten Geschich-
ten zu machen: Wie einem Klassenkasper
das Lachen verging.

Ich sag es lieber vorneweg, damit ihr von

Anfang an klarseht: Ich bin ein Unglcks-
rabe.
Kaum blinzelte ich zum ersten Mal in die
Sonne, schon klebte das Pech an mir.
Dabei tat ich nichts anderes als andere
Neugeborene: Ich schrie.
Heute wei ich, das war ein Fehler.
Papa fand mein Probegeschrei ganz
enorm. Begeistert rief er: Lat uns den
Knaben Csar nennen. Ein Baby mit so
lauter Stimme braucht auch einen groen
Namen!
Von nun an hie ich Csar Hhnerbein.
Was fr ein Name! Na, Schwamm drber,
heute, neun Jahre danach, habe ich mich
daran gewhnt.

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In unserer Klasse gibt es noch zwei mit
ausgefallenen Namen: Bierstrumpf und
Clarissa Beate Fettbacke. Wir drei sind
Freunde. Pech verbindet.
Weil niemand Clarissa Beate aussprechen
kann, ohne einen Knoten in die Zunge zu
bekommen, nennen wir sie Fetti. Sie ist
lang und drr wie ein Besenstiel.
Der einzige Dicke in der Klasse bin ich, und
ich bin auch der einzige, der keine Rolle
vorwrts kann. Fr einen so einfachen
Kobolz steht mein dickes Buchlein im
Wege. Papa hat auch eins. Er wird rot wie
Tomatensaft, wenn hinter seinem Rcken
jemand au Backe, ein Butterfa mit
Beene flstert. Mir erklrt er dann, da er
gar nicht dick, sondern stark ist. Und
auerdem msse ein Opernsnger soviel
essen, um viel Kraft und Puste fr die
Singerei zu haben. So, und damit wit ihr
auch Papas Beruf!

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Ich glaube ja meinem Vater fast alles, doch
da er sich einen Bauch anfuttert, um
besser singen zu knnen, das glaub ich
nicht. Die Wahrheit ist: Er und ich lieben
Schnitzel und Pudding ber alles.

Ich rede vom Essen und wollte doch von

der Maske erzhlen, die Papa aus Vietnam
heimbrachte.
Eine Prachtmaske! Wer an Gespenster und
solches Zeugs glaubt, dem luft es bei
ihrem Anblick hei und kalt den Rcken
herunter. Aber wer glaubt heute noch an
Gespenster? Die gibt es doch nur noch auf
der Geisterbahn.
Wenn ich mir die Maske besah, gingen
meine Gedanken auf Wanderschaft. Frem-
de Lnder entdeckte ich. Es gab dort Men-
schen mit drei Beinen und Blumen, so hoch
wie der Mggelturm. Ich flunkere nicht
und die Elefanten waren so winzig, da

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man sie wie Maikfer in einer Streichholz-
schachtel bequem wegtragen konnte. Das
sind Trume, ich wei es. Doch diesmal,
als ich die Maske anschaute, war es
anderes. Ich hatte eine Idee. Keine
Trume, etwas Praktisches. Ich wrde die
Maske mit in die Schule nehmen! Nicht, um
Frechheiten oder Hokuspokus zu
veranstalten, nein, ich dachte an unseren
Pionierauftrag.
Wenn ich mich richtig erinnere, heit er:
Lernt fleiig, unsere Republik kann sich
Dummkpfe nicht leisten.
Wer will denn schon ein Dummkopf sein
und nicht wissen, was auf der Welt
geschieht?
Auch wenn der grausame Krieg, den die
Amerikaner in Vietnam fhrten, endlich
vorbei ist, man mu doch noch darber re-
den. Bse Dinge darf man nicht vergessen,
und vom Krieg mu man erzhlen, damit
wir ihn hassen lernen.
Papa hat die Maske als Dankeschn

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bekommen, als er in den schweren Zeiten
versuchte, den Soldaten und Arbeitern in
Vietnam mit seinen Liedern Mut zu geben.
Besonders von einem Erlebnis, das Papa
hatte, mchte ich erzhlen.

Eines Tages hielt der kleine Bus, in dem

die Musiker Vietnam bereisten, in An
Thoung.
Zerschossene Huser, von Bomben zer-
furchte und zerfetzte Straen und Felder,
mehr war von dem Ort nicht geblieben.
Anklagend streckten verbrannte Bume
ihre nackten Zweige in den Himmel.
Vor den Trumen der Schule sa eine
junge Frau, da Gesicht in beide Hnde
gesttzt. Die junge Lehrerin weinte um ihre
toten Schler. Von allen Bewohnern war
sie allein am Leben geblieben. Sie sa und
starrte in die rauchenden Trmmer. Endlich
stand sie langsam, doch entschlossen

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auf, wischte sich die Trnen aus den
Augen und zog einen leicht angesengten
Globus aus dem schwelenden Schutt.
Bringt mich dahin, wo ich Schler finde,
sagte sie leise und stieg mit ihrem Fund,
den sie wie etwas sehr Kostbares trug, in
den Bus.
Papa hat mir diese Geschichte oft erzhlt,
weil sie ihm bewies, es ist unmglich,
Menschen fr lange Zeit zu unterdrcken
das Unrecht wird eines Tages besiegt
werden.

Wenn ich nicht meinen verflixten Aushake-

tag erwischt htte, wre alles so gekom-
men, wie es geplant war. Aber leider! Habe
ich meinen Aushaketag, helfen mir die
besten Vorstze nicht, alles verkehrt sich
ins Gegenteil.
Von Frulein Priebs, unserer Deutschleh-
rerin, zu erzhlen ist schwer. Ich will mich

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bestimmt nicht ber sie lustig. Doch alles,
was sie tut, reizt zum Lachen. Dabei wollen
wir gar nicht lachen, die Priebs ist prima
und ihr Unterricht gut. Aber was hilft es,
Frulein Priebs ist zu komisch.
Es fngt schon bei ihrer altmodischen
Kleidung an. Also, Hte trgt sie, mit viel
Gemse garniert, unbeschreiblich! Und
dann ihre BewegungenL! Irgendwie hat
sie hnlichkeit mit einer Windmhle. Ihr
mtet unser Frulein mal erleben, wenn
sie an der Tafel steht und mit den Armen
rudert. Wer sie nicht kennt, der denkt: Sieh
da, die Gute fngt Mcken! Pustekuchen,
sie schreibt. Ja, so ist das mit ihr und wir
sollen ernst bleiben!
Der I-Punkt aber ist ihre Stimme. Ich wei,
niemand kann dafr, wenn seine Stimme
weich wie Samt oder aufdringlich wie ein
Staubsauger klingt doch habt ihr schon

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einmal eine schlanke eine drre, ltere
Dame mit einem Brummba erlebt? Fru-
lein Priebs Stimme grummelt so tief, da
es einem im Bauch kribbelt wie Brausepul-
ver auf der Zunge.
Manchmal schaffe ich es, da ich keinen
Lachanfall bekomme, leider nur manchmal.
Und was passiert, wenn ich es nicht
schaffe?
Damit die anderen von meinem Gegicker
nicht angesteckt werden, setzt mich die
Priebs vor die Tr. Ich darf dann das Ende
der Unterrichtsstunde auf dem Flur
erwarten. Das ist sehr peinlich. Mal kommt
ein Lehrer vorbei, dann wieder ein Schler,
und alle machen ein Gesicht wie Aha,
schon wieder der Hhnerbein!
Warum mu mir stets so etwas zustoen?

An diesem verwnschten Mittwoch, an dem

ich die Idee mit der Maske hatte, stand

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unser Frulein an der Tafel und schrieb. Ich
guckte mir ihre lustigen Freibungen ein
Weilchen an. Dann kam mein berchtigter
Aushaker.
Schwupp ich zog die Maske hervor und
stlpte sie mir ber den Kopf.
Wie schaurig die Maske aussah: Lange
zottige Haare fielen mir ber die Schultern,
und aus dem weit aufgerissenen Mund
bleckten spitzen Zhne wie bei einem
Krokodil.
Die Klasse starrte mich an, als wre der
Mann im Mond zu Besuch. Alle waren vor
Staunen stumm, sogar Trine, unsere
Gruppenratsvorsitzende. Trine ist sonst
immer die erste und letzte, wenn es etwas
zu quasseln gibt.
Leise schlich ich nach vorn zur Tafel, stellte
mich hinter Frulein Priebs und hampelte
jede ihrer Bewegung nach.
Es dauerte lange, bis sie den Kasper

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hinter sich sprte. In den Bnken gluckste
und kicherte es schon laut. Besonders
Trine gickerte wie ein Huhn.
Um meiner Gespenstervorstellung den
richtigen Pfiff zu geben, kletterte ich auf
den Stuhl am Lehrertisch. Freund Bier-
strumpf drckte mir einen buntbefederten
Staubwedel in die Hand, den ich heftig ber
den dnnen Locken unseres Fruleins
schwenkte.
Das war zuviel!
Ganz pltzlich drehte sich Frulein Priebs
um und sah das Supergespenst Hhner-
bein mit Zottelkopf und Knopfaugen ber
sich, wie es ihr die Frisur abstaubte.
Sie frchtete keine Geister, das sah ich
sofort sie war sehr zornig und enttuscht
und sagte nichts, sondern blickte mich nur
an.
Ich hatte kein gutes Gefhl. Irgend etwas
kribbelte mir den Rcken hinauf und her-

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unter. Frulein Priebs sagte immer noch
nichts, schttelte nur den Kopf.
Zu meinem Unglck fgte ich dem ersten
Aushaker noch einen zweiten hinzu.
Mit einem Riesensatz sprang ich vom
Stuhl. Nur raus aus der Klasse, summte es
mir im Kopf. Der Stuhl kippte und schlug
der Lehrerin hart an die Beine.
Frulein Priebs schrie auf und strzte.
Hilfe, Hilfe! riefen die Mdchen.
Die Tr wurde aufgerissen, und bald war in
unserem Klassenzimmer ein groes Ge-
drnge. Fast alle Lehrer waren da. Wo ich
auch hinsah, warf man emprte Blicke auf
mich.
Mir war hundeelend. Ich wnschte, der
Fuboden tte sich auf, um mich zu
verschlucken.
Nichts passierte, ich blieb, wo ich war.
Wunder gibt es leider nicht, auch wenn
man sie dringend braucht.

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Alle mhten sich um Frulein Priebs. Sie
tat mir sehr leid, gern htte ich alles
ungeschehen gemacht.
Frulein Priebs sah mich sonderbar an und
sagte so leise, da ich es kaum hren
konnte: Das war zuviel, Csar.
Oh, war mir mies! Ich wollte um
Entschuldigung bitten, doch es ging nicht,
vielleicht, weil alle so bse auf mich
guckten.
Direktor Karl stand, nachdem er den Vorfall
erkundet hatte, an der Tafel. Geh nach
Hause, Hhnerbein, sagte er streng.
Nimm die Maske und geh! Aber glaube
mir, es gibt ein Nachspiel.
Was war aus meiner guten Absicht
geworden! Verflixter Aushaketag! Es kam
noch schlimmer.

Als ich am nchsten Schultag die Klasse

betrat, herrschte eisiges Schweigen.
Bierstrumpf besah sich aufmerksam seine

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Fingerngel, Fetti blickte verlegen aus dem
Fenster.
So ist das also mit der Freundschaft,
dachte ich bei mir.
Nur Trine trompetete schadenfroh. He,
Csar, du Klassenkasper, lies mal, was an
der Tafel steht!
Ich traute meinen Augen kaum:
Letzte Unterrichtsstunde entfllt, dafr
Sondersitzung der Pioniergruppe.
Einziges Thema: Kann sich die 4b
einen Klassenkasper leisten?
Gruppenrat 4b
Direktor Karl
Prost Mahlzeit, Hhnerbein! In fnf
Stunden geht es dir an den Kragen!
Fr den Unterricht hatte ich gar keinen
Sinn, ich dachte nur daran, wie ich mich
verteidigen knnte.
Dann war es soweit. Sondersitzung wegen
Csar Hhnerbein, dem Klassenkasper.

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Ich hatte alles und alle hier erwartet, aber
nicht meinen Vater! So etwas Gemeines,
da er hier war! Sicher hatte ihn die Priebs
hergerufen, um sich an mir zu rchen.
Dann ging es los. Unsere Quasselstrippe,
Gruppenratsvorsitzende Trine, erffnete die
Sitzung.
Was ich von ihr zu hren bekam, ist nicht
zu beschreiben!
Auf einmal sollte all das, was in unserer
Klasse nicht in Ordnung war, meine Schuld
sein. Schlechte Leistungen, miese Disziplin,
an allem wre der Faxenmacher Hhner-
bein schuld. Niemand knnte sich konzen-
trieren, weil ich andauerndL, und so weiter
und so weiter.
Merkte denn keiner, da Trine ihre Funk-
tion als Gruppenratsvorsitzende dazu be-
nutzte, um mit mir ein privates Hhnchen
zu rupfen? Warum sagte Hanne, unser
Pionierleiter, nichts? Er wute doch, da

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Trine und ich einander nicht leiden
konnten? Sah er nicht, da sie ihr Amt
mibrauchte?
Vielleicht hatte es Direktor Karl gemerkt. Er
hustete einige Male unnatrlich und
tuschelte mit meinem Vater. Aha, Eltern-
haus und Schule.
Typisch, nach Direktor Karls Hsteln war
Trine im Nu mit ihrer Meckerrede fertig.
Hchste Zeit fr mich, etwas zu sagen,
bevor es zu spt war.
hhem,, rusperte ich mich. Dies war
ntig. Mir war so, als klebte in meinem Hals
eine heie Pellkartoffel.
hhem, hmm. Zuallererst stellte ich die
Tatsachen vom Kopf wieder auf die Fe.
Ich gab zu, mich nicht wie ein guter Pionier
benommen zu haben. Aber Trine war auch
nicht gerade vorbildlich, schlielich lachte
auch sie ber meinem Unfug und
nicht nur einmal. Es war nicht richtig,

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andere zu richten und selber keine reine
Weste zu haben. Dann erzhlte ich die
Sache mit der Maske, da ich eine gute Tat
vollbringen wollte, woraus leider nichts
geworden war, und ich erklrte auch,
warum ich ausgerechnet bei Frulein
Priebs so albern bin.
Als alles gesagt war, stand mir der Schwei
auf der Stirn. Es war bestimmt die lngste
Rede, die ich je zusammengestottert hatte.

Manchmal geschehen Dinge, die es

eigentlich nicht gibt. Ich hatte schon alle
Hoffnung aufgegeben, da man mich
verstehen wrde, da erhob sich Frulein
Priebs.
Ich habe nicht alles mitbekommen, was sie
sagte, weil ich so aufgeregt war, das
Wichtigste aber doch.
Niemand, so sagte sie, ist frei von
Fehlern. Das ist schlecht, aber es ist so.

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Wichtig ist, da jeder seine Fehler erkennt
und sich bemht, sie zu vermeiden.
Sie meinte, ich mache es mir sehr leicht,
mich damit zu entschuldigen, ich sei ein
Unglcksrabe und deshalb passieren
immer wieder Dinge, die ich gar nicht tun
mchte. Es reiche einfach nicht, nur das
Gute zu wollen, man msse es auch tun.
Und wenn einer allein es nicht schaffe,
dann htte die anderen die Pflicht, ihm zu
helfen.
Dann sprach sie zu Trine. Auch fr dich
ein Wort. Wenn in einem Kollektiv einiges
nicht stimmt, so ist es zu einfach, zu sagen:
Der da ist schuld. Denk einmal darber
nach!
Sie stand nun ganz dicht vor mir und sah
mir in die Augen. Csar, sagte sie, die
Vier b kann sich wirklich keinen Klassen-
kasper leisten, du mut dich ndern. Und
noch etwas, Csar. Wenn ich dich durch

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meine na, sagen wir, etwas wunderliche
Art zu Albernheiten verleitet habe, dann bin
auch ich schuld. Was ist, Csar, wollen wir
beide uns ndern, wollen wir uns
gegenseitig helfen, damit wir es schaffen?
Oh, war ich verlegen, meine Ohren, glaube
ich, glhten wie Blinklichter. Reden konnte
ich nicht. Kein Piep und kein Pap kam aus
meinem Mund. So nickte ich nur, gab ihr
die Hand und sie schlug ein.
Abgemacht, sagte sie, doch eines bitte
ich mir aus: Auf meine Hte mit den
Blumen verzichte ich nicht, da gewhnt
euch dran!
Ich schwor, da ich mich daran gewhne.
Den ersten Schritt zur Besserung hatte ich
bereits getan.
Whrend unser Frulein sprach, klopfte sie
mit der Hand auf ihre Bluse. Es klang, als
ob Regen auf ein leeres Zelt tropft plop,

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plop. Das war komisch, doch Ehrewort
ich habe nicht gelacht.
Dafr schmunzelten der Direktor und Papa.
Na ja, die Erwachsenen drfen eben!
Ganz ohne Strafe bin ich doch nicht
davongekommen. Die hatten sich Papa
und der Direktor ausgedacht.
Mein Vater nahm Herrn Karl unsere
Pionierzeitung aus der Hand und las laut
und deutlich vor:
Aufforderung zum Trommel-Preisaus-
schreiben: Ich schreibe mein Buch
selbst!
Weil wir alle dumm guckten, war Papa mit
sich zufrieden. Ich kenne mein Vater.
Lieber Pioniere, sprach er, ein guter Weg,
klger zu werden und Fehler zu vermeiden,
ist, ber sich selbst nachzudenken.
Schriftlich geht dies bekanntlich am besten,
und deshalb schlage ich vor: Csar schreibt
zum Klgerwerden mit eurer Hilfe

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einige seiner Frechheiten auf, und ihr
beteiligt euch damit am Trommel-
Preisausschreiben.
Ich dachte, mich rhrt der Schlag.
Mensch, Papa, schrie ich erschrocken
auf, Dichten ist doch was fr Groe, ich
bin doch erst in der Vierten!
Alles vergeblich, Papa blieb hart.
Wer genug Phantasie hat, sich
Frechheiten auszudenken, der sollte es
auch schaffen, sie zu Papier zu bringen!
Mir war vielleicht zumute! Hhnerbein als
Schriftsteller an den Gedanken mute ich
mich erst gewhnen.
Trine meldete sich aufgeregt: Ich bitte ums
Wort!
Herrje, es war wieder soweit, sie hielt eine
Rede!
Ich schlage vor, wir grnden einen
Literaturzirkel, um unseren Klassenkasper
beim Schreiben zu helfen!

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Beim Klassenkasper hstelte Direktor Karl
erneut aber sonst wurde der Vorschlag
angenommen.
Nun hatte sie wieder was zum Angeben.
Typisch SIE hatte einen Literaturzirkel
gegrndet! Haha, da kann einem
Klassenkasper doch glatt das Lachen
vergehen!

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Nchster Versuch: Rosinen im Kopf

Bierstrumpf macht uns Kummer. Bei ihm

fangen die Zensuren erst bei Drei an. Das
ist schlimm, doch schlimmer ist seine
Sprache. Er berlinert. Gbe es Welt-
meisterschaften im Berlinern, Bierstrumpf
htte die Goldmedaille schon in der
Tasche.
Neulich war das Gedicht Einkehr von
Ludwig Uhland zu lernen.
Na, ermunterte uns Frulein Priebs, wer
wagt es?
Bevor sich noch einer melden konnte, hob
Bierstrumpf die Hand. Das passiert bei ihm
selten. Unserem Frulein wurde vor Freude
ganz warm ums Herz. Sie lchelt freund-
lich. Beginne, mein Lieber!
Der Liebe stellte sich hin wie einer, der
jeden Tag Gedichte aufsagt: ein Bein vor,
die Hnde vor der Brust gefaltet und den

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Blick schrg in die Wolken. Er begann:
Einkehr. Von Ludwig Uhland.
In eena Wirtschaft wundamild,
da war ick jngst zu Jaste,
een goldna Appel war det Schild
ick gloob, der war aus PlasteL
Weiter kam der Knstler nicht. Krachend
fuhr Frulein Priebs Lineal auf den Tisch
nieder. Ihren Lieblingsdichter lie sie nicht
beleidigen, schon gar nicht von Bierstrumpf
mit seiner Berliner Klappe!
Ohne Bierstrumpf wre es in unserer
Klasse de. Was auch immer geschieht, er
ist dabei.
Das mifllt Trine. Sie denk nur noch an
den Erzhlerwettbewerb. Dabei strt
Bierstrumpf sie mit seinem Berlinern.
Trine ist mit Frulein Priebs einer Meinung:
Gute Geschichten mssen in schner
Sprache geschrieben werden. Berlinern,
das geht nicht.

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Neuerdings sollen Fetti und ich auch zu
den Sorgenkindern gehren. Das ist eine
bse Erfindung von Trine.
Auf der letzten Pionierversammlung be-
sprachen wir die geplante gemeinsame
Ferienaktion Timurhilfe. Trine machte
einige Vorschlge, die schon recht abge-
nutzt waren: Fr Rentner einkaufen gehen,
Oma Piesecke die Kohlen aus dem Keller
holenL In der Art ging es munter weiter.
Zugegeben, das sind ntzliche Arbeiten.
Wir drei aber wollten Groes vollbringen,
etwas, was nicht nur Oma Piesecke, son-
dern vielen helfen wrde. Wir schlugen vor,
eine Agentengruppe aufzustbern. Hanne
hatte erst krzlich von einem Agentenfilm
erzhlt.
Trine fand unsere Plne albern. Wir htten
Schuhe an, die drei Nummern zu gro
wren. Agenten sollten wir der Volkspolizei
berlassen.

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Bierstrumpf unterbrach die neun mal Kluge.
Nu is jenuch, hr uff. Abstimmung: Wer is
fr Trines mickrije Tips?
Die zeigte uns frech einen Piep und schrie
bse: Ihr habt ja Rosinen im Kopf. Agen-
ten fangen, hahaL Euch fehlt eine Ab-
khlung! Sie schleuderte Bierstrumpf den
pitschnassen Tafellappen an den Kopf. Der
stand nun mit Schmutzwasser bekleckert
und staunte. Dieser Art zu diskutieren hatte
er nicht erwartet.
Freunden steht man in der Not bei. Ein
Blick zu Fetti gengte. Sie griff die groe
Vase, in der immer noch der Weihnachts-
strau steckte. Ich packte Trine. Ehe sie
noch bis drei zhlen konnte, war ihr das
uralte Blumenwasser ber die Locken ge-
gossen. Nun roch sie etwas seltsam.
Hanne konnte nicht eingreifen, so schnell
ging alles. Die gemeinsame Ferienaktion
war geplatzt. Trine und ihre Freunde

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wurstelten so weiter wie im Vorjahr. Wir
aber wrden Groes vollbringen!
Von Pionierleiter Hanne waren wir ent-
tuscht. Der lachte nur: Bitte, wenn ihr
unbedingt Heldentaten vollbringen wollt, tut
es! Nach den Ferien ist Auswertung,
blamiert euch nicht!
Damit waren die Ferien da. Und was fr
welche!
Schmutziggraue Wolken hingen tief ber
den Dchern. Mit einer langen Stange
konnte man fast hineinpieken. Heiliger
Bimbam, war das trbe! Winterferien und
kein Schnee, dafr ekliger Nieselregen. Der
Kiefernbaum vor unserem Haus stand
gebckt wie unter einer eiskalten Dusche.
Frstelnd spreizte er seine Nadeln. An
jeder hing ein silbriger Tropfen, schillernd
wie Kristall. Das war schn.
Bierstrumpf ghnte. Die Langeweile hatte
uns gepackt. Die Ferien waren schon fast

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vergangen, doch kein Agent lie sich
sehen. Dafr lag Fetti im Bett Grippe.
Nun ruhte die Last, Groes zu tun, nur
noch auf unseren Schultern.
Csar, bevor wir vor Langeweile abnip-
peln, jehen wir in die Pionierrepublik!
Eine halbe Stunde spter standen wir vor
dem Haupteingang.
Mein Freund pfiff erstaunt durch seine
Zahnlcke. Du, hier is wat faul!
Es stimmte, etwas war anders als sonst.
Csar, kiek dir mal die Figuren an!
Ich guckte. Das war es also: Die schnen
Plastiken links und rechts vom Haupt-
eingang waren mit hlicher schwarzer
Farbe bepinselt.
Schwarzmaler! flsterten wir wie aus
einem Munde.
Wir begriffen um dem Ansehen unserer
Pionierorganisation zu schaden, hatte je-
mand die Plastiken so schwarz beschmiert!

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Wir hatten unseren Fall, endlich konnten
wir Groes tun.
Was nun, Bierstrumpf?
Na, Meldung machen, wattn sonst?
Schon waren wir unterwegs. In einem Zim-
mer klapperte eine Schreibmaschine. Wir
klopften und traten ein. Mein Freund lie
sich nicht bremsen.
He, Frollein, Agenten haben det Fahnen-
mdchen und den Jungen mit der Tute
jeteert!
Die Dame machte Augen, gro wie Man-
telknpfe. Bierstrumpf stie mich an. Du,
die is taubstumm.
Darin irrten wir.
Waaas? fragte sie endlich.
Man hat die Plastiken am Eingang mit
schwarzer Farbe beschmiert, sagte ich,
jedes Wort betonend.
Jawoll, unterbrach Bierstrumpf, nu sind
se keene Werbung frt frhliche Jugend-

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leben mehr, eha frn Trauaverein. Wenn
ick den Schmiera erwische, den mach ick
zu Appelmus.
Die Dame hinter der Schreibmaschine
verschluckte sich vor Lachen. Breitleb,
rief sie hustend. Und als der eintrat:
Breitleb, die beiden sind ber den neuen
Anstrich der Plastiken emprt! Hihi, die
wollen Sie zu Apfelmus machen! Nun
wurde sie von einem Lachkrampf
geschttelt.
Breitleb ging in Boxerhaltung und grinste.
Fangt nur an, doch Vorsicht, ich war DDR-
Meister im Fliegengewicht!
Wir traten den Rckzug an. Drauen kam
der Verdacht. Ganz fest hakte er sich in
unsere Kpfe. Breitleb und die Kicherdame
waren die Schwarzmaler! Aber wie das
beweisen?
Wir schaffen det schon, sagte mein
Freund. Zuvor wolln wir die Fijurn wieda
heita anpinseln. Heute abend im Dustan

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jehts los. Ich besorge Pinsel und Farben
aus Vatas Pejeha.
Kaum dmmerte es, stand mein Freund vor
unserer Tr. Stolz zeigte er auf den
Rucksack, PGH Bunte Palette war darauf
zu lesen.
Komm rein, sagte ich, Spiegeleier essen.
Knstler brauchen einen guten Blick.
Eiwei soll gut fr die Augen sein!
Wir aen jeder vier Spiegeleier. Mehr als
acht Eier waren nicht im Khlschrank,
sonst htten wir noch mehr fr unsere
Augen getan. Ich zeigte kauend auf den
Rucksack.
Die Farben geklaut?
Eh, eh, er schttelte den Kopf, jepumpt,
zahln wa vom Taschenjeld zurck!
Wieder vor der Pionierrepublik, kamen mir
Bedenken. Waren die Plastiken frher
wirklich bunt angestrichen? Mein Freund,
Fachmann in Malerfragen, verscheuchte
die Zweifel.

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La det Grbeln. Nischt is schner als die
Natur. Und wie sieht een Pionier inne Natur
aus? Blaue Hose, weiet Hemde und heita!
Also fangn wa an. Wat wir bemalen, sieht
aus wiet blhende Leben. Det macht die
Kunst Das berzeugte mich. Nimm du
die Kleene, flsterte Bierstrumpf,
Mdchen liegen mir nich!
Wir arbeiteten fleiig wie die Bienen. Bluse
und Kniestrmpfe wurden mit weier,
Wimpel und Halstuch mit roter Farbe
bemalt. Gelb umrahmte ich das Pionier-
zeichen. Verflixt, das Rot reichte nicht mehr
fr die Flammenspitzen, und auch die
Farbe fehlte, um Gesicht und Hnde zu
streichen. Was nun? Weie Farbe fr die
Haut oder blaue? Beides ging nicht. Blau
war die Farbe fr beschwipst, und Wei
macht bla. Ein blasse Pionier-
organisation? Unmglich!
Nehm wa jelb, sagte Bierstrumpf.

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Unser Kunstgesprch wurde schrill unter-
brochen. Es war Breitleb, der wie eine
Lokomotive fauchte. Dem gefiel unsere
Arbeit nicht. Kein Wunder!
Seine Boxerhnde zerrten an unseren
Ohren wie an Schnrsenkeln. Dabei schrie
er nach der Volkspolizei. Ein glatter Fehler
von ihm, wenn die erfuhr, da er... !
Die Volkspolizei kam nicht, dafr viele Ar-
beiter vom nahen Bildrhrenwerk. Schicht-
wechsel, sie warteten auf die Straenbahn.
Ein kleiner, dicker Herr verhinderte, da wir
Eselsohren bekamen.
Meier, Parteisekretr, stellte er sich vor.
Bevor der Boxer die Tatsachen verdrehen
konnte, erklrten wir den Arbeitern den
Vorfall. Breitlebs Mund stand offen wie eine
Bratrhre. Schauspieler, dachte ich, der
kann Erstaunen spielen!
Bierstrumpf beendete die Erklrung stolz:
Wir beide ham den Schaden wiedajutje-

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macht, die Figuren sehn wieder
optimistisch aus, und da habt ihr den
Agenten. bermtig pikte er dabei seinen
Zeigefinger in Breitlebs Bauch.
Der lachte, Meier lachte, alle lachten.
Bierstrumpf emprte sich.
Kichert nicht, Schwarzmaler sind nicht
zum Lachen!
Darin gab uns der Dicke recht. Nur,
meinte er, ist noch nicht jeder, der
Plastiken schwarz anstreichen lt, ein
Bsewicht. Ohne rechte Beweise sollte
man niemand verdchtigen. Entschuldigt
euch bei Herrn Breitleb!
Der war berraschend nett und sagte:
Schon gut, schon gut!
Meier aber war noch nicht am Ende.
Wenn ich euch recht verstanden habe,
sprach er, wolltet ihr und Breitleb eigent-
lich dasselbe, eine schne und saubere
Pionierrepublik. Deswegen bekamen die

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Plastiken die beiden Anstriche. Euer Pro-
blem ist, da ihr verschiedene Meinungen
darber habt, was schn ist.
Wir nickten heftig. Lngst war uns klarge-
worden, da der Anstrich doch nicht die
groe Tat war, die wir tun wollten. Blamiert
euch nicht, hatte Hanne gesagt. Na, viel
fehlte nicht an einer handfesten Blamage.
Ich schickte einen stummen Stoseufzer in
den Abendhimmel: Heiliger Bimbam,
schtz uns vor Trines Spott!
Um den Spott sind wir nicht herumge-
kommen. Aber ein Gutes hat die Sache
doch eingebracht.
Zum ersten Pioniernachmittag nach den
Ferien besuchten uns Herr Meier und
Breitleb. Sie brachten wie an jenem
Abend versprochen einen Bildhauer mit.
Der erzhlte von der Bildhauerei und
entschied den Streit zwischen Breitleb und
uns.

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Wenn ihr wissen wollt, wer recht bekam,
dann fahrt zur Pionierrepublik und seht
euch die Plastiken an!

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Letzter Versuch: Als Weihnachten und
Ostern auf einen Tag fielen

Ich wette meine prima Dreiklangtute gegen

alte Filzlatschen, dass zwischen Berlin und
Unterpustewitz nicht drei Familien auf die
gleiche Art Weihnachten feiern.
Die Englnder, habe ich gehrt, essen zu
Weihnachten immer Truthahn. Truthahn ist
ein ganz gewhnlicher Puter und schmeckt
auch so. Komisch, dass einfach Dinge oft
so aufgeplusterte Namen tragen. Zum
Beispiel Frikadellen! Ist das nicht ein
schreckliches vornehmes Wort? Es zwingt
einen beinahe dazu, sich vor ihm zu
verbeugen. Lat euch von den aufge-
donnerten Namen nicht bluffen. Ein
Fleischklops bleibt ein Klops, auch wenn er
sich auf der Speisekarte als Frikadelle breit
macht. Genauso ist es mit dem Puter, aber
das sagte ich ja schon.
Na, mir soll es egal sein, was die Leute so

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in sich hineinstopfen, jeder feiert eben
Weihnachten auf seine Art.
Wir, die Hhnerbeins, haben auch unsere
besondere Art. Solange ich denken kann,
und das ist schon ganz schn lange, war
ein Weihnachten wie das andere bis auf
eine Ausnahme, und die war, als
Weihnachten und Ostern auf einen Tag
fielen.
An diesem Tag wurde alles anders
gemacht, man konnte sich auf nichts mehr
verlassen. Der Tannenbaum, der sonst am
24. Dezember geschmckt wurde, stand
schon einen Tag frher fix und fertig auf
Papas Flgel, diesem seltsamen Klavier
mit drei Beinen.
Sonst hatte mein lieber Vater die Suppe,
den gebratenen Hecht und einen entsetzlich
trockenen englischen Pudding gerade
rechtzeitig zur Bescherung fertigbekommen.
Aber diesmal war das Festessen schon am

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Vormittag fertig und brauchte am Abend
nur aufgewrmt zu werden. Und den Hecht
gab es berhaupt nicht. Wunder ber
Wunder!
Mir war es recht, ich habe nichts gegen
Abwechslung. Die grte berraschung
stand aber noch bevor.
Knabe, sprach mein Vater feierlich,
,mache dich bereit zum Weihnachts-
spaziergang nach Mggelheim. So was
war ja noch nie da!
Is jut, Papa, seufzte ich, machen wir
einen Weihnachtsspaziergang.
So ein Vater kann einen ganz schn durch-
einanderbringen. Jahrelang darf Weih-
nachten nur so und nicht anders gefeiert
werden, und pltzlich, aus heiterem Him-
mel, wirft der Herr Papa alles ber den
Haufen. Erwachsene sind komische Leute,
das kann ich euch flstern. Weihnachts-
spaziergang, haha!

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Wre es nicht besser gewesen, die
Geschenke ein Stndchen frher
herauszurcken? Warum mute mich mein
Vater in den unfreundlichen Winterwald
schleppen? Ich ahnte Schlimmes! Sicher
wrde er wieder endlose Fragen stellen:
Was ist das fr ein Baum, wie heit der
Vogel, kennst du eine Fuchsspur... Ich
sage euch, da lat ihr Nerven.
Na ja, Hhnerbein, dachte ich mir, mach
deinem Vater ne Freude. Schlielich ist
heute Weihnachten, da mu man sich
doppelt anstrengen.
Ein Unglck kommt selten allein ist einer
von Opas Sprchen. Ich glaube, er hat
recht. Mit dem Spaziergang hatte ich mich
gerade abgefunden, als Papa noch eine
Idee hatte. Knabe, sprach er, wir
besuchen bei der Gelegenheit einen alten
Freund in Mggelheim.
Au, war ich sauer! Besuche machen, wie

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ich das liebe! Der Teufel sollte Papas
Bekannten holen. Aber wahrscheinlich
feierten die Teufel auch gerade Weih-
nachten. Papas Freund ffnete mit pfiffigen
Gesicht die Tr.
Es gibt Augenblicke, von denen man nicht
einmal zu trumen wagt! Dies war so einer.
In der Tr stand Mikosch, ein junger, roter
Cocker Spaniel mit langen seidigen
Schlappohren. Die feuchten braunen
Augen musterten mich neugierig.
Der Hund gehrt dir, Csar, sagt Papa.
Ich begriff nichts. Jaja, antwortete ich, ein
herrlicher Hund! Wie verzaubert stand ich
da und starrte das kleine Tier an. Der
Spaniel wedelte freundlich mit seinem
Stummelschwnzchen, als wollte er sagen:
Tag, Junge, ich heie Mikosch, und du?
Genau so einen Cocker wnschte ich mir
seit Jahren. Wie oft hatte ich gebettelt:
Schenk mir einen solchen Hund. Aber

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Papa wollte nicht. Er hatte wie immer seine
Grnde.
Lieber Csar! So fing die Predigt an.
Begreife, ein Hund ist kein Spielzeug, er
ist ein lebendiges Wesen, das sich nicht
einfach in die Ecke stellen lt, wenn man
genug mit ihm gespielt hat. Fr ein Tier
mu man sorgen und Verantwortung
tragen. Dies aber traue ich dir nicht zu.
Na, und seitdem warte ich!
Nun stand so ein Hund vor mir. Au, war mir
zumute! Traurig und elend sind ganz dnne
Worte fr das, was ich fhlte.
Mikosch legte den Kopf schief und sah
mich mit seinen braunen Augen auf-
merksam an. Halb ngstlich, halb zrtlich
streichelte ich sein weiches Fell.
Papa, sagte ich schluchzend, ich will nie
wieder etwas zu Weihnachten und Ostern
geschenkt bekommen, wenn du mir so
einen kleinen Hund kaufst. Das schwre

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ich! Du brauchst dich um ihn berhaupt
nicht zu kmmern. Futter kochen, ihn
brsten und baden alles mache ich. Ich
will mit ihm jeden Tag mindestens eine
Stunde spazierengehen. Bitte, bitte, kauf
mir so einen Hund!
Papa lachte. Knabe, mit deinem Gehr
stimmt etwas nicht. Mikosch gehrt dir, es
ist dein Hund!
Irgendwann fllt bei jedem der Groschen,
jetzt war es bei mir soweit. Mir wurde ganz
schwindelig vor Freude. Juchhu, schrie
ich und fiel allen Leuten, die im Zimmer
herumstanden, um den Hals. Mikosch
winselte erschrocken und verkroch sich
unter einem Sessel.
Was war das fr eine berraschung, was
war das fr ein Fest! Quatsch, das war
nicht ein Fest, das waren mindestens zwei
Feste: Weihnachten und Ostern, alles an
einem Tag.

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In den Wochen nach Weihnachten war mir
so, als schwebte ich auf einer Wolke. Alles
ging pltzlich so leicht, so von alleine. In
Mikosch hatte ich endlich jemanden zum
Kuscheln und Knuddeln gefunden. Vor
allem beim Zubettgehen war einer da, den
ich gern haben konnte. Papa mute mich
abends oft allein lassen, immer dann, wenn
er zur Vorstellung ging.
Das Wort Langeweile hatte ich fast ver-
gessen. Ich erlebte viel mehr Abenteuer als
frher. Einmal, am Mggelsee, versuchte
mein Hund, mit einem Schwan zu kmpfen.
War das eine Aufregung! Mikosch wurde
vom Jagdfieber gepackt. Er klffte und
knurrte. Mal versuchte er den Schwan von
vorne, dann wieder von hinten zu packen.
Doch Mikosch hatte Pech. Durch mchtige
Flgel- und Schnabelhiebe wurde er in die
Flucht getrieben. Dazu fauchte der stolze
Vogel, als wrde aus drei Fahrradschluchen

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zugleich die Luft rausgelassen. Seitdem
wei Mikosch, Schwne sind fr kleine
Spaniels mindestens eine Nummer zu
gro.
Nicht immer gab es heitere Erlebnisse. Als
Mikosch eine Lungenentzndung bekam,
war ich beinahe so krank wie er. Zum
Glck war er bald wieder auf den Beinen.
Die Tierrztin und ich, wir haben ihn
gesund gepflegt. So etwas vergit man
nicht so schnell. Es ist wunderbar, zu
erfahren, da man gebraucht wird und
helfen darf.
Doch ich will ganz ehrlich sein. Nicht jeder
Tag mit Mikosch war fr mich ein Feiertag.
Meistens waren es ganz gewhnliche
Tage, Alltag.
Alltag heit fr mich Schule und
Schularbeiten, Pionierarbeit, Sportzirkel
und ein bichen im Haushalt helfen. Zum
Alltag gehrt natrlich auch das Tpfelchen
Freizeit, das brigbleibt. Und dieses kleine

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bichen Freizeit mute ich noch mit
Mikosch teilen.
Deswegen hatte ich beinahe jeden dritten
Tag mit Papa rger. Immer wenn ich
Fuball spielen oder Fahrrad fahren wollte,
kamen die Fragen, die ich schon gar nicht
mehr hren konnte.
Csar, warst du mit dem Hund spazieren?
Csar, hast du Hundefutter eingekauft?
Csar, ist Mikosch schon gebrstet?
Ihr knnt mir glauben, manchmal wnschte
ich mir, da Mikosch nicht da wre. Dann
knnte ich endlich wieder mit meiner freien
Zeit machen, was ich wollte.

Ich wei nicht mehr genau, wann es war,

als die Sache passierte. Auf jeden Fall war
es ein Wochenende im Frhling. Mikosch
war ber ein Jahr alt.
Seit langem freute sich unsere Pioniergrup-
pe auf dieses Wochenende. Von unserem

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Patenbetrieb war die Einladung
gekommen, diesen Sonnabend und
Sonntag im Betriebsferienheim in Prieros
zu verbringen.
Prieros ist Klasse! Wlder, Wiesen, Wasser
genau das richtige Gelnde fr ein
Manverspiel. Und das war es, worauf sich
alle freuten.
Manchmal glaube ich wirklich, da ich ein
Pechvogel bin. Freitagabend bekam Papa
einen Anruf, da er fr einen erkrankten
Kollegen am Sonnabend und Sonntag in
Dresden singen mte. Ausgerechnet
dieses Wochenende!
Na und, fragt ihr, was hat das alles mit dem
Manverspiel zu tun? Begreift doch! Wenn
Papa wegfhrt, wer mu dann fr den
Hund sorgen? Ich natrlich!
Ihr habt vielleicht eine Mutti oder eine
Oma, da habt ihrs gut. Ich habe keine
Mutti, und meine Oma wohnt weit weg in

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Mecklenburg. Manchmal hilft uns Frau
Kraushaar, wenn uns beiden Mnnern der
Haushalt ber den Kopf wchst. Nicht, was
ihr denkt! Papa und ich sind wirklich
einsame Klasse in Haushaltssachen. Aber
manchmal kommt es vor, da uns nur noch
Frau Kraushaar retten kann. Doch diesmal
konnte sie nicht helfen, sie war krank.
Da hatten wir den Salat! Wieder mute ich
wegen Mikosch auf die schnsten Dinge
verzichten!
Kurz und gut, Papa fuhr am Sonnabend
ganz frh nach Dresden. Ich blieb zu
Hause. Kein Manverspiel fr mich, aus
Feierabend! An diesem Tag hate ich zum
ersten Mal meinen Hund. Ich heulte vor
Wut und trommelte wtend mit beiden
Fusten auf dem Kchentisch herum.
Mikosch hatte sich in seiner Kiste
verkrochen. Er sprte, da er mir im Wege
war.
Pltzlich hatte ich einen Einfall. Ahoi, das

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war die Lsung! Wenn ich es ganz
geschickt anstellte, wrde Papa nicht
einmal etwas erfahren. Ich war begeistert
von meiner Idee.
Wie eine Rakete scho ich durch die
Wohnung.
Frenapf her, Fleisch und Knochen rein,
ein Schlchen Milch, einen Topf mit
Wasser dazu; damit nichts schiefgehen
konnte, eine Tte mit Hundeknochen
daneben ausgeschttet, der Hund in die
Kche, Kchentr zu, fertig!
Halt, noch nicht fertig! Wanderrucksack auf,
Seife, Handtuch, Zahnbrste und was
sonst noch dazu gehrt, hinein, Rucksack
zu, endgltig fertig. Es konnte losgehen!
Mikosch winselte herzerweichend, als ich
die Tr abschlo. Nicht weich werden, Hh-
nerbein, beruhigte ich mein schlechtes Ge-
wissen nicht weich werden! Schlielich
jammerte Mikosch auch, wenn er nur eine

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einzige Stunde allein gelassen wurde. Doch
diesmal, so schien es mir, klang sein
Winseln anders, viel vorwurfsvoller als
sonst. Aber was sollte ich machen, wo ich
doch Manverspiele ber alles liebe?

Alles einsteigen, rief Hanne, als der Bus

vorgefahren war.
Frulein Priebs kam in letzter Minute mit
einem riesigen Koffer in der Hand
angeschnauft. Auf dem Kopf trug sie ein
keckes Htchen.
Modell Vitaminkur, lstert Bierstrumpf,
weil das schne Stck mit Wachspflaumen
und -kirschen berladen war.
Der Koffer kam auf das Dach, Frulein
Priebs fand ihren Platz, und abging die
Post.
Ob ihr es glaubt oder nicht, selbst in Knigs
Wusterhausen hrte ich noch Mikoschs
anklagendes Winseln.

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Das war ein Tag, an dem stimmte alles. Die
Busfahrt war lustig, das Mittagsessen
Sonderklasse und der erste Teil des
Manverspiels... Ach, was soll ich lange
reden, der Tag war prall, rund und dufte
wie ein Fuball. Den kleinen
Schnheitsfleck, da man nicht der
vietnamesischen Befreiungsfront, sondern
den frechen Landrubern zugeteilt hatte,
will ich gar nicht beachten.
Todmde fielen wir abends in die Betten.
Zufrieden mit mir und der Welt schlief ich
ein. Im Halbschlaf hrte ich das Rauschen
des Windes in den alten Kastanienbumen,
die gerade ihre schnen weien
Bltenkerzen hervorzauberten. Die Vgel
sangen ihr Abendlied. Ruhe und Frieden
lagen ber dem Ferienheim. Dann kamen
die Trume.
Ganz allein schlich der Kundschafter
Hhnerbein durch tropische Urwlder.

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Mchtige Bume versperrten ihm immer
wieder den Weg und die Sicht. Von nassen
Bumen rankten gelb und giftig Lianen. Mit
tausend klebrigen Armen versuchten die
Schlingpflanzen, Hhnerbein aufzuhalten.
Sie rankten sich um Arme und Hals, griffen
nach seinen Fen und lieen straucheln.
Sooft der Kundschafter auch fiel, immer
wieder stand er auf. Nichts wrde ihn
aufhalten knnen, seinen Auftrag
auszufhren.
Die Hitze wurde unertrglich. Schwei-
gebadet kmpfte sich der Held vorwrts.
Dicke violette Insekten umschwirrten mit
schrecklichem Singsang den Einsamen.
Die Luft war erfllt von ihrem Lrmen, als
wrden sich tausend Mcken zugleich auf
ein Opfer strzen.
Die feigen Feinde hatten sich mit den
Tieren und Pflanzen verbndet, um ihn,
den groen Kundschafter, zu besiegen.

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Pflanzenarme, Sumpflcher und modrige
Wurzeln sollten ihn aufhalten. Haha,
lcherlich, ein Held wie Csar Hhnerbein
lt sich durch nichts aufhalten! Keine
giftigen Schlingerpflanzen und scheu-
lichen Insekten konnten ihn hindern.
Da, ein Knacken im Dschungel! War er
dem Feind schon so nahe? Vorsichtig
schlich er nher. Geschmeidig wie eine
Katze sprang er ber umgestrzte Bume.
Das sollte der Sportlehrer sehen, der wrde
Augen machen! Wieder krachte es, diesmal
unter seinen Fen. Der Boden gab nach,
und Hhnerbein strzte in die Tiefe. Lange
dauerte der Sturz. Endlich, nach langer,
banger Zeit, prallte sein Krper hart auf den
Boden.
Der Kundschafter war gefangen, er war in
eine Falle gelaufen. Als er wieder zu sich
kam, fand er sich an einen Pfahl gefesselt.
Vor ihm hockten stumm seine Feinde. Er

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kannte sie alle, es waren die Hunde aus
der Nachbarschaft: Ajax, der Schferhund,
Onkel Pang, ein Pikenese, Klff, der Spitz,
und neben dem Collie Lord stand Mikosch,
der Spaniel.
Lord zeigte auf den Gefangen. Ist er das?
Mikosch nickte. Der Collie erhob sich
wrdevoll, betrachtete Hhnerbeinstreng
und begann das Verhr.
Hre, Gefangener, was der Spaniel
Mikosch gegen dich vorzubringen hat.
Beginne Spaniel!
Mikosch trat vor, sah Csar durchdringend
an, zum ersten Mal so schien es dem
Gefangenen mit kalten Augen, und fing
stockend an zu reden.
Ich klage den Gefangenen an, mich
vernachlssigt zu haben. Er hat sein Wort
gebrochen, mich zu pflegen, mich zu lieben
und mit mir zu spielen. Der Gefangene
denkt nur an sich selbst. Die Liebe und

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Treue, die ich ihm entgegengebracht habe,
hat er mit Fen getreten. Das ist Verrat!
Jawohl, Verrat blffte Onkel Pang grell.
Der Verrter soll sterben!
In Ajax, dem Schferhund, rhrte sich aus
vergangener Zeit das Blut seiner Vter
Wolfsblut. Ohne Gnade betrachtete er das
Opfer. Der Pikenese hat recht, knurrte er,
solche schweren Verbrechen werden mit
dem Tode bestraft. Gefhrlich bleckten
Ajax scharfe Zhne. Sein bses Knurren
trieb Csar den Angstschwei aus den
Poren.
Htte er Mikosch doch nur nicht so oft
vernachlssigt. Htte er ihn doch mit nach
Prieros genommen..., htte , htte.
Zwei Augenpaare starrten sich an. In
Csars Augen hockte die Angst, in
Mikoschs Augen sah man Enttuschung.
Leise fing Mikosch an zu sprechen, so als
sprche er zu sich selbst. Csar, du hast

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dir wenig Mhe gegeben, mein Hundeherz
zu verstehen. Die groe Liebe und Treue,
die ich dir entgegengebracht habe, waren
dir ganz selbstverstndlich. Warum bist du
nie auf den Gedanken gekommen, da
dein Hund auch von dir Treue erwartet? Du
hast mich nur geliebt und gepflegt, wenn es
dir gerade pate. Hunger und Durst kann
ein Hund ertragen, aber verweigerte Liebe
ertrgt er nur selten.
Jetzt erst sprach der Spaniel lauter. Wer
zu seinem Tier gleichgltig und schlecht ist,
wer nur zuerst an sich selbst denkt, der
kann kein gutes Herz haben! Noch einmal
blickte Mikosch Csar in die Augen.
Verurteilt ihr ihn, sagte er enttuscht und
traurig und verlie den Richtplatz.
Ajax, Lord, Onkel Pang und Klff erhoben
sich von ihren Pltzen.
Im Namen aller Hunde, knurrte der
Oberste Richter, verurteile ich dich, Csar

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Hhnerbein. Du hast deine freiwillig
bernommenen Pflichten nicht erfllt, du
hast deinen Hund leiden lassen. Du bist ein
Tierquler. Ajax, fa zu!
Mit einem gewaltigen Satz sprang der
Schferhund auf sein Opfer zu.
Nein, nein! schrie der Verurteilte. Er
bumte sich auf, um seinem Schicksal zu
entgehen. Die Angst verlieh Hhnerbein
gewaltige Krfte. Er zerri seine Fesseln,
stie wild um sich und versuchte zu fliehen.

Krachend flog die kleine Lampe vom

Nachttisch, polternd kippte der Stuhl mit
Hhnerbeins Kleidungsstcken um. Der
Traum war ausgetrumt.
Ich lag pitschna vor Angstschwei neben
meinem Bett auf dem Lufer und starrte
benommen in besorgte Gesichter. Hanne,
unser Pionierleiter, khlte mir mit einem
nassen Lappen die Stirn. Frulein Priebs

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machte mit ihrem Getue alle Pferde scheu.
Wir brauchen einen Arzt, erregte sie sich.
Gott sei Dank lie sich Herr Marks von
unserem Patenbetrieb nicht aus der Ruhe
bringen. Is ja gut, Frolleinchen, nun
machen Se mal een Punkt, und dann holn
Se tief Luft. Ick wette, in der Zeit is der
Bengel wieder mopsfidel!
Ganz so schnell, wie Herr Marks sich das
vorstellte, ging es nun doch nicht.
Schlielich hatte ich sehr fest geschlafen
und so heftig getrumt, da ich nicht
einmal durch meinen Sturz aus dem Bett
richtig wach geworden war.
Was blieb mir anderes brig, als meinen
Traum und die Sache mit dem
eingesperrten Mikosch zu erzhlen?
Ich schmte mich sehr. Auf einmal konnte
mir das ganze Manverspiel und das
schne Ferienheim gestohlen blieben. Ich
hatte nur noch den Wunsch, so schnell wie

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mglich nach Hause zu kommen nach
Hause zu Mikosch. Ich mute wiedergut-
machen, was ich so gedankenlos verbockt
hatte. Warum hatte ich nicht daran
gedacht, Mikosch mit nach Prieros zu
nehmen. Papa htte es sicher erlaubt.
Bitte, lassen Sie mich fahren, bettelte ich,
jetzt um vier Uhr frh fhrt bestimmt schon
ein Zug nach Berlin.
Frulein Priebs, Herr Marks und Hanne
machten nachdenkliche Gesichter.
Hopp, Hhnerbein, befahl Hanne, ver-
schwinde unter die Bettdecke, wir reden
nachher beim Frhstck ber die Sache.
Alle Mann ins Bett, es wird weiterge-
schlafen!
Hanne hatte gut reden. Jetzt zu schlafen,
mit dem schlechten Gewissen, das sollte er
mir mal vormachen.
Irgendwie mu ich dann aber doch
eingeschlafen sein.

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He, Hhnerbeen, olla Pennbruda, wach
uff, du hast Besuch! Von weit her hrte ich
Bierstrumpfs Stimme. Mensch, wach
endlich uff, du vatrumte Nudel!
Und da war es passiert. Die Tr ging auf,
und mit einem riesigen Satz sprang
Mikosch auf mein Bett. Er bellte vor Freude
und leckte mir liebevoll das Gesicht.
Mensch, Micki, heulte ich, wo kommst
denn du her?
Es war eine blde Frage, ich wei. Mikosch
beantwortete sie auch auf seine Weise.
Wie ein Karussell drehte er sich um sich
selbst, so gro war seine Freude, mich
wiedergefunden zu haben. Er bellte, leckte
und fiepte, ohne aufzuhren, sprang von
mir zu Hanne, beschnupperte seine Hnde
und war schon wieder auf meinem Bett.
Mikosch war mit nicht bse, das war die
Hauptsache.
Hier hast du deinen Wohnungsschlssel

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wieder, du Unglcksrabe. Herr Marks und
ich haben uns ihn ausgeborgt. Hanne gab
mir den Schlssel ohne einvorwurfsvolles
Wort. Ehrlich, fr mich ist Hanne der beste
Pionierleiter, den es gibt, und Herr Marks
aus unserem Patenbetrieb ist genauso
Klasse wie sein Namensvetter mit x und
groem Bart.
Ich habe mich bei beiden sehr bedankt.
Wenn sie nicht in aller Frhe mit dem
Motorrad nach Kpenick gefahren wren,
nur um Mikosch zu holen, htte fr mich
der Tag sehr hlich begonnen. Nicht
einmal den Brief an meinen Vater hatten
sie vergessen. Ich war berglcklich.

Das war es, was ich erzhlen wollte. Halt,

eines htte ich beinahe vergessen.
Alle waren sich einig, da das Manver-
spiel am zweiten Tag erst durch Mikosch
den richtigen Pfiff bekommen hatte.

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Mikosch wurde der Fhrtenhund der
Befreiungsarmee, und vor seiner Nase war
kein Feind sicher. Und es sonnenklar: Wo
Mikosch war, da mute auch ich sein,
diesmal auf der richtigen Seite.

80
3