By Par Margaret Paul, D. Ph.

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December 29, 2013

Dieu na pas dautres mains que les ntres. - Mre Theresa

Mes clients me demandent souvent : Si Dieu est tout puissant, pourquoi

na-t-il pas empch mon pre (ou ma mre, mon frre, ma gardienne, mon
oncle ou un tranger) de me maltraiter? Pourquoi permet-il toute cette
violence de se poursuivre?

Cette question indique que la personne ne comprend pas qui est Dieu, ce
qui signifie quelle ne comprend pas la dclaration de Mre Theresa.

De nombreuses personnes ont t programmes pour croire que Dieu est

une personne dans le ciel qui peut empcher les gens de commettre des
actes monstrueux. Ces passages de la Bible dfinissent Dieu
diffremment :

1 John 4:24
Dieu est Esprit

1 John 4:8
Dieu est amour.

1 John 4:16
Dieu est amour; et celui qui demeure dans lamour demeure en Dieu.

Dieu est amour, Dieu est Esprit. Dieu na pas de mains, alors nous devons
tre les mains de Dieu. Lamour qui est Dieu est toujours prsent, toujours
prt entrer dans notre cur lorsque notre cur est ouvert et dispos
aimer.

Cependant, tant donn que nous sommes tous dots du libre arbitre, nous
pouvons tous dcider douvrir ou de fermer notre cur. Dieu ne peut entrer
dans un cur ferm. Dieu entre dans notre cur lorsque nous ly invitons,
et nous invitons Dieu dans notre cur lorsque notre intention est dtre
aimants envers nous-mmes et les autres.

Les agresseurs ont ferm leur cur Dieu. Leur intention est de se
protger de leur propre souffrance par une forme ou une autre de
comportement contrlant. Dieu ne peut les guider parce que leur cur est
ferm.
Les personnes qui ferment leur cur se coupent de leur facult dempathie
et de compassion. Elles ne se proccupent plus de leffet quelles ont sur
les autres, et par consquent, peuvent causer un tort immense. Il est trs
probable que leurs parents ou leurs tuteurs aient ferm leur cur, et si
elles ont t maltraites ou quelles nont pas reu lamour dont elles
avaient besoin, elles ont appris faire la mme chose, en essayant de
grer la souffrance. Le rsultat est quelles peuvent faire dautres ce
quon leur a fait. La transmission de la violence est trs triste.

Toutefois, dans le cadre de mon travail avec mes clients, il est toujours
vident pour moi que les enfants survivent parce que lamour qui est Dieu
est toujours l pour eux, et quil les aide grer la douleur. Souvent, les
enfants peuvent se souvenir de stre dissocis de leur exprience, davoir
quitt leur corps pendant la maltraitance et davoir t en contact avec une
prsence aimante qui les a aid survivre la terreur et la douleur.

Daprs mon exprience, Dieu/lAmour est toujours l, toujours prt me

guider pour mon plus grand bien et le plus grand bien de tous, et toujours
prt maider grer les situations douloureuses. Lorsque je suis ouverte
apprendre ce qui est aimant pour moi et les autres, je sens lamour qui
est Dieu entrer dans ma tte et dans mon cur. Jentends le Verbe aimant
de Dieu me guider chaque instant.

Lorsque des personnes nont pas appris grer la solitude et les preuves
douloureuses de la vie de faon aimante, ou lorsque la maltraitance dont
elles ont t victimes tait si traumatisante quelles se ptrifient dans leur
peur, elles se protgent de la solitude et de la douleur en fermant leur
cur. Dieu ne peut obliger une personne ferme souvrir lamour. Pour
la simple raison que nous avons reu le libre arbitre.

Dieu na pas dautres mains que les ntres.

Chacun de nous peut choisir dtre les mains de Dieu en apprenant grer
sa souffrance de manire aimante pour ne pas infliger de la douleur aux
autres.

La mthode Inner Bonding est un merveilleux processus pour apprendre

grer la douleur. Ainsi, nous pouvons garder notre cur ouvert et tre les
mains de Dieu.

Lintimit commence avec soi. Il ne sert rien dessayer de trouver

lintimit avec vos amis, vos amants et votre famille si vous partez depuis
un espace dalination et de division lintrieur de vous-mme.
[Traduction] Thomas Moore
Essayez-vous de crer une intimit avec votre partenaire et dautres
personnes qui sont importantes pour vous, sans dabord vrifier lintrieur
de vous si vous tes connect(e) vous-mme? Croyez-vous qui si
quelquun vous aime et cre un lien avec vous, vous vous sentirez
heureux(se) et combl(e)? tes-vous la recherche dune autre personne
pour vous complter?

Une des principales causes pour lesquelles de nombreuses relations

chouent est lie au fait que les partenaires sont dconnects de ce quils
ressentent et quils sont diviss lintrieur deux-mmes, du fait quils
sabandonnent au lieu dtre aimants envers eux-mmes.

Mon travail consiste aider les gens apprendre saimer eux-mmes

pour quils puissent partager cet amour avec les autres et vivre lintimit et
la connexion dont nous avons tous besoin et que nous recherchons tous.

Lintimit commence avec soi.

Quest-ce que cela signifie dtre intime avec soi?

Lintimit avec les autres consiste se sentir motionnellement proche

deux et reli eux. Cest le fait de se relier aux autres avec le cur, plutt
quavec la tte. Vous pouvez vous relier intellectuellement aux autres avec
votre tte, mais lintimit motionnelle est un lien de cur.

Le mme principe sapplique lintrieur de soi. Vous ne pouvez tre intime

avec vous-mme si vous restez dans votre tte au lieu dtre dans votre
cur. La connexion intrieure, et lintimit intrieure qui en dcoule,
surviennent lorsque vous ouvrez votre cur vos motions avec
bienveillance, avec compassion et avec le dsir dapprendre ce que vos
motions veulent vous dire.

Lalination et la division intrieures surviennent lorsque vous vous

coupez de votre cur et de vos motions avec une forme ou une autre
dauto-abandon, par exemple, en vous jugeant, en ayant recours diverses
dpendances pour viter de ressentir vos motions, en restant dans votre
tte ou en rendant quelquun dautre responsable de votre bien-tre, de
votre valeur ou de votre sentiment de scurit.

Il y a quelques annes, je me demandais souvent pourquoi je narrivais pas

maintenir une intimit avec dautres personnes. Je ntais pas consciente
des multiples faons dont je mabandonnais. Je navais pas conscience que
mon intention principale tait dviter mes motions, dviter den prendre la
responsabilit, et de contrler la faon dont les autres me percevaient. Je
ne me rendais pas compte quel point je me jugeais et combien cela me
rendait malheureuse. Je ne me rendais pas compte que le fait davoir
recours mes diverses dpendances la nourriture, la colre, le jugement,
le besoin de prendre les autres en charge et le retrait me causait de
lanxit et un sentiment de solitude intrieur. Je pensais que ces motions
douloureuses taient causes par le manque damour des autres mon
gard.

Ce nest que lorsque jai commenc pratiquer la mthode Inner Bonding

que jai compris la faon dont je mtais comporte jusqu prsent dans
ma vie. En commenant pratiquer avec diligence les six tapes dInner
Bonding, jai progressivement appris rester prsente lintrieur de mon
corps, tre attentive ce que je ressentais et vouloir prendre la
responsabilit de mes motions plutt que de les viter. Jai
progressivement appris grer de manire aimante les motions
douloureuses de la vie que javais vit toute mon existence : la solitude, le
chagrin et limpuissance vis--vis des autres qui mavaient afflige durant
toute mon enfance, et que javais appris viter en mauto-abandonnant.

Venant dun milieu athe, jai progressivement appris me relier ma

source de sagesse spirituelle et lui faire confiance. Jai graduellement
appris voir mon essence authentique travers les yeux de ma source
spirituelle, ce qui ma permis daimer et de valoriser qui je suis vraiment.

Jai progressivement bti une relation et une intimit avec moi-mme.

Ce faisant, jai constat que jtais capable de me relier un niveau profond

avec les autres. Quelle joie! Je ne peux pas penser quoi que ce soit de
plus gratifiant et de plus profond dans la vie que lintimit motionnelle et le
lien qui se crent avec dautres personnes lorsque je suis relie moi-
mme. Partager cet amour avec dautres est rellement la plus grande joie
de ma vie, et cela ne peut se produire que lorsque je suis profondment
connecte moi-mme.

Est-il possible daimer totalement sans tre bless(e)? La rponse est sans
quivoque NON!

Est-ce parce que lamour fait mal? Une fois encore, la rponse est NON!

Ce nest pas lamour qui fait mal. Cest la perte de lamour qui fait mal.
Lamour peut tre perdu lorsquune personne que lon aime dcde,
lorsquelle nous rejette et nous quitte, ou lorsquelle devient mchante, en
colre, violente, distante ou indiffrente.

Janie a pos la question suivante:

 Je comprends que pour avoir une relation aimante avec une autre
personne, je dois avoir le dsir de mouvrir et de me montrer sous mon vrai
jour, mme lorsque je me sens vulnrable, et en mme temps, prendre soin
de moi-mme. Comment puis-je mouvrir recevoir lamour de lautre si jai
peur dtre blesse?

Bonne question, Janie. La rponse est quil faut apprendre grer les
sentiments douloureux pour ne plus en avoir peur.

La raison pour laquelle la plupart des gens ont peur dtre blesss est quils
ne savent pas grer la peine cause par la solitude, le dsespoir, le chagrin
et limpuissance face aux autres et au dnouement de certaines situations.

La vrit est quil nest pas possible daimer sans risquer dprouver ces
sentiments trs douloureux. Si vous avez peur de ces sentiments parce que
vous ne savez pas comment les grer de faon aimante, il est alors trs
probable que vous cherchiez vous protger en naimant pas pleinement.

Personne ne souhaite avoir mal. Toutefois, vivre une vie sans amour fait
plus mal que grer la peine qui accompagne lamour.

La peur dtre bless(e) est profondment enracine dans lenfance. Je nai

pas encore rencontr une seule personne qui nait pas t blesse par ses
parents, ses frres et surs, ses amis, ses camarades dcole, ses
professeurs ou ses leaders religieux. Lenfance de la plupart des gens a t
remplie de nombreuses blessures. cet ge, nous tions trop petits pour
grer ces blessures, alors nous avons appris fermer notre cur et
rester dans notre tte pour viter de ressentir la peine. Cest tout ce que
nous savions faire.

Toutefois, en tant quadulte, vous pouvez apprendre grer la douleur, et

le fait de la grer vous permet de garder votre cur ouvert lamour.
Lamour et la peine davoir le cur bris existent la mme place dans
notre cur; par consquent, nous ne pouvons nous fermer lun sans
nous fermer lautre.

Allez lintrieur de vous et regardez ce qui est le plus important pour vous
vous protger de la peine davoir le cur bless, ou tre aimant(e)
envers vous-mme et les autres. Vous ne pouvez pas faire les deux en
mme temps.

Grer la douleur avec amour

Jai dcouvert une faon simple, mais puissante, de grer la peine la
peine profonde cause par le sentiment de solitude, le dsespoir, la perte
et limpuissance face aux autres.

1. Nommez les motions. Un des aspects les plus importants pour grer
cette douleur de faon aimante consiste nommer ce qui fait mal. Il se
produit quelque chose de magique lorsque lon dit la partie de nous qui a
mal la partie de nous qui ressent les motions, cest--dire notre enfant
intrieur(e) Je sais quen ce moment tu as le cur bris par ce qui se
passe avec ton(ta) compagnon(agne) (ou ton ami(e), enfant, parent) et que
tu te sens totalement impuissant(e) changer quoi que ce soit. Je
comprends comme cela est difficile vivre.

Nous voulons tous que nos sentiments soient reconnus, et le fait de

reconnatre ces motions extrmement douloureuses est essentiel pour
pouvoir les librer. Les nommer est un moyen trs puissant de les
reconnatre.

2. Soyez doux(douce) et empli(e) de compassion lgard de vos

motions douloureuses. Lorsque nous nous sentons blesss, nous avons
besoin de comprhension, de gentillesse et de compassion. Il est
extrmement gurisseur dapprendre se donner cela soi-mme.
Permettez-vous de pleurer si vous avez envie de pleurer, car les larmes
sont un moyen trs sain de librer les motions et de les sortir du corps.

3. Offrez ces motions lEsprit. Lorsque vous vous sentez prt(e),

dites : Joffre ces motions lEsprit et je demande ce quelles soient
remplaces par la paix et lacceptation. Vous pouvez sentir vos motions
vous quitter et tre libres.

4. Apprenez de ces motions. Soyez prt(e) apprendre, en faisant

appel votre Soi suprieur, ce que ces motions veulent vous dire sur une
personne ou une situation. Quelle vrit vous apprennent-elles sur cette
personne ou cette situation? Y a-t-il une action aimante que vous avez
besoin de poser pour vous-mme dans cette situation?

5. Posez laction aimante. Acceptez la vrit qui vous est rvle, quelle
quelle soit, et posez laction aimante que vous avez besoin de poser.

6. Remarquez comment vous vous sentez. Observez que vous vous

sentez probablement soulag(e) et allg(e), et que cela na probablement
pas pris longtemps. Observez que vous POUVEZ grer vos motions
douloureuses et que vous navez plus besoin davoir peur de la peine
cause par lamour.
 Offrez chaque personne, mme lors dun change tout fait anodin,
toute la bienveillance, la gentillesse, la comprhension et lamour dont vous
tes capable, et faites-le sans larrire-pense dtre rcompens en retour.
Votre vie ne sera plus jamais la mme. [Traduction] Og Mandino, 1923-
1996, Auteur

tre gentil est un geste simple, alors pourquoi nest-il pas plus courant?
Pourquoi est-ce que la plupart des gens ont tellement de mal tre
bienveillants, gentils et attentionns envers tout le monde? La raison est en
partie lie certaines fausses croyances au sujet de la gentillesse :

Si je suis gentil(le) envers tout le monde, je serai peru(e) comme

faible et lon profitera de moi.

Si je suis gentil(le) envers quelquun avant de savoir sil(elle) sera

gentil(le) envers moi, je vais me sentir rejet(e) et je serai bless(e).

Si je suis gentil(le) envers quelquun, il(elle) pourrait croire que je suis

bizarre ou que je vais lui demander quelque chose.

Quel est le but dtre gentil(le) envers quelquun si lon nobtient rien
en retour?

Ces croyances ngligent toutes la raison profonde pour laquelle il est si

important dtre gentil envers les autres.

Raison dtre gentil envers les autres

Vous sentez-vous plus heureux(se) et plus en paix intrieurement lorsque

vous tes gentil(le) envers les autres, ou lorsque vous les ignorez ou que
vous tes mchant(e)?

Le principal avantage de la gentillesse est quen ralit, vous faites preuve

de gentillesse envers vous-mmes lorsque vous tes gentils envers les
autres. Lorsque nous sommes gentils envers quelquun dautre, notre cur
est ouvert et rempli dune nergie damour. Cela fait du bien!

Lorsque vous tes dur(e), ferm(e) ou que vous ne tenez pas compte des
autres, vous pensez peut-tre que vous vous protgez dun comportement
qui pourrait vous blesser, mais agir de manire si peu aimante vous fait
plus de mal que dtre rejet(e) par quelquun dautre. Lorsque vous reniez
votre Soi authentique votre essence bienveillante, aimante, ouverte et
attentionne cest en fait vous que vous rejetez, ce qui fait toujours du
mal.
Se sentir en scurit et se sentir aim(e) sont deux choses distinctes. On
se sent aim(e) intrieurement lorsque lon est gentil(le) envers soi et les
autres. On pourrait penser que lon est en scurit lorsque lon se montre
dur(e), que lon juge, que lon contrle, que lon se ferme ou que lon se met
en colre, mais ce type de scurit la scurit qui provient dun
comportement contrlant et non aimant ne nous donne paradoxalement
pas un sentiment de scurit. Non seulement nous ne nous sentons pas en
scurit lorsque nous ne sommes pas aimants, mais nous nous sentons
galement non aimables et rejets intrieurement.

Il existe un niveau o nous sommes tous un. Tout comme les cellules de
notre corps composent notre corps en entier, chaque me fait partie du
tout. Chacun de nous est une tincelle individuelle du Divin, et chacun de
nous a une importance tout aussi vitale pour ce tout qui est Dieu.

Si vous blessez une cellule de votre corps, cela affecte tout votre
corps. Vous ne pouvez blesser ne serait-ce quune partie minuscule de
votre doigt sans que cela affecte comment vous vous sentez. Il en est de
mme lorsque vous faites du mal aux autres. On ne peut faire de mal
quelquun dautre sans se faire de mal soi, sans blesser notre me qui est
aussi, au niveau nergtique, relie lme de tous les autres.

Nous ne pouvons reconnatre notre valeur et nous chrir lorsque nous

traitons les autres avec rien de moins que de la gentillesse et de la
bienveillance. De la mme faon, on risque davoir de la difficult tre
gentil(le) et bienveillant(e) envers les autres si l'on se traite mal. Si vous
remarquez que vous avez du mal tre gentil(e) envers les autres,
observez comment vous vous traitez. tes-vous dur(e) et critique votre
gard? Projetez-vous cette duret sur les autres?

Il vous sera plus facile dtre gentil(le) envers les autres si vous tes
gentil(le) envers vous-mme. Et il vous sera plus facile dtre gentil(le)
envers vous-mme si vous tes gentil(le) envers les autres, sans rien
attendre en retour.

Essayez! Cela peut vraiment changer votre vie!

Quest-ce que lamour vous donnera?

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 By Par Margaret Paul, D. Ph.
1222 Hit(s)
May 26, 2013

Avez-vous grandi en croyant que si quelquun vous aimait

VRAIMENT comme vous avez besoin dtre aim(e),
alors vous vous sentiriez heureux(se), en scurit, digne
dtre aim(e) et valoris(e)?

Il est vrai que lorsque des enfants se sentent rellement aims de leurs
parents, cela les aide considrablement se sentir en scurit et dignes
daffection. Toutefois, cela nest pas suffisant. Mme si vos parents vous
ont aim(e) de la faon dont vous aviez besoin dtre aim(e), sils ne vous
ont pas montr comment saimer soi-mme, il est alors probable que vous
ayez absorb leurs mcanismes dauto-abandon en portant des jugements
sur soi, en recourant diverses dpendances pour grer leurs motions et
en rendant les autres responsables de leurs motions et de leur estime
personnelle.

Mes parents ont fait de leur mieux, mais leur mieux tait loin dtre ce dont
javais besoin pour me sentir aime, en scurit et digne damour. En outre,
ils recourraient de nombreuses formes dauto-abandon que jai intgres
mes mcanismes de survie.

Jai grandi en croyant que si un homme voyait rellement qui jtais, quil
accordait vraiment de la valeur ce quil voyait, et quil se montrait
infailliblement chaleureux, attentionn, ouvert, honnte, doux, tendre,
compatissant et sensible, je me sentirais enfin en scurit et digne dtre
aim(e). Je croyais que son amour tait ce dont javais besoin pour me
sentir heureuse et aimable.

Le problme tait que, mme lorsquil se montrait aimant, javais appris

tre si peu aimante envers moi-mme que son amour arrivait peine
rehausser mon estime de moi. Javais raison de croire que lamour pouvait
me donner tout ce que je recherchais, seulement je me trompais quant la
personne qui devait me donner cet amour.

Amour extrieur, amour intrieur

Lamour reu dune source extrieure est une exprience fabuleuse et

pouvoir partager lamour avec une autre personne est, de par mon
exprience, ce quil y a de plus lev dans la vie. Toutefois, aussi
longtemps que je continuais mabandonner en me jugeant; en restant
dans ma tte et en ignorant mes motions; en demandant aux autres de
soccuper de moi dans lespoir quils allaient maimer; en me mettant en
colre lorsque je nobtenais pas lamour que je dsirais; en pleurant et en
choisissant de me comporter en victime pour contrler lautre; et en
madonnant diverses dpendances, telles que la nourriture, le souci et le
perfectionnisme, jtais malheureuse. Cela ma pris plusieurs annes de
recherche pour comprendre que, tant que je napprendrais pas me
donner moi-mme lamour dont javais besoin, non seulement je serais
incapable de partager mon amour avec un autre, mais lamour que je
recevrais dun autre serait comme le glaage sur le gteau pas le gteau
lui-mme.

Lamour que je me porte moi-mme devait former la base de ma valeur

personnelle, de ma scurit intrieure et de mon sentiment dtre digne
damour. Lorsque jen ai pris conscience, il y a de cela plusieurs annes,
cela a profondment chang ma vie. Maintenant, je suis celle qui est
constamment chaleureuse, bienveillante, ouverte, honnte, douce, tendre,
compatissante et sensible envers moi-mme, et plus je peux ltre avec
moi-mme, plus je peux ltre avec les autres.

Si vous y pensez, cela est parfaitement logique quune fois adulte,

personne dautre ne puisse tre la source damour stable dont nous avons
tous besoin. Personne nest avec nous 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et
mme si les personnes qui partagent notre vie sont des personnes
attentionnes et sensibles, elles ne vivent pas lintrieur de notre corps et
ne peuvent savoir ce que lon ressent et ce dont on a besoin, chaque
instant. Mme si je voulais de toutes mes forces que mon dsir devienne
une ralit, il ne peut daucune faon devenir une ralit. Cela ma pris du
temps pour pleinement laccepter et laisser aller lespoir dobtenir lamour
dont javais besoin de quelquun dautre, mais maintenant je chris
rellement le privilge sacr de prendre soin de mon propre corps, de mon
esprit et de mon me.

Lamour dont jai besoin est toujours l pour moi, car cest lessence mme
de lEsprit. Lorsque mon intention est dtre aimante envers moi-mme,
lamour qui est lEsprit et la sagesse de poser un geste aimant pour mon
compte entrent dans ma conscience. tre aimante envers moi-mme et
partager cet amour avec dautres personnes est une manire de vivre
beaucoup plus satisfaisante que de toujours essayer dobtenir lamour des
autres.

La terreur qui dclenche les comportements

protecteurs

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 By Par Margaret Paul, D. Ph.
1329 Hit(s)
May 26, 2013

Vous est-il dj arriv de vous sentir soudainement en

colre, effray ou de vous refermer sur vous alors que
quelques minutes auparavant, vous vous sentiez bien?

Certaines personnes ou situations peuvent dclencher en

nous des ractions incontrles telles que : rage, colre, besoin de faire
des reproches, soumission, besoin de prendre en charge, rsistance,
retrait, torpeur, dissociation, explications, besoin de se plaindre, de faire la
morale, davoir raison, etc. Ces ractions sont gnralement lies des
vnements traumatiques anciens, tels que:

Maltraitance motionnelle, physique et/ou sexuelle

Perte par dcs dun parent, grand-parent, membre de la famille ou
autre personne dont nous nous sentions proche
Abandon par un parent qui nous quitte ou qui donne en adoption
vnements tels quune guerre, une catastrophe naturelle, un viol,
une agression, le meurtre dune personne chre

Souvent, ce type de raction provient dun tat de stress post-traumatique

(ESPT) non guri, o une raction de stress extrme survient la suite
dune pense ou dune situation qui dclenche le traumatisme dorigine.

Pour pouvoir gurir, il est gnralement important d'identifier l'lment

dclencheur dorigine. Si vous ne comprenez pas quel est llment
dclencheur dorigine, la raction semble venir de nulle part. Bien qu'il ne
soit pas difficile d'identifier l'lment dclencheur dorigine lorsque les
vnements traumatiques surviennent en tant qu'adulte, il est souvent plus
difficile de le cerner lorsque cet vnement a eu lieu pendant lenfance. Il
peut galement tre difficile d'identifier l'vnement dclencheur lorsque ce
dernier n'tait pas rattach un vnement particulier, mais quil dcoulait de
lenvironnement de maltraitance gnral dans lequel vous avez grandi.

S'il vous arrive souvent de ressentir une motion ou d'avoir une raction
incontrle, mais que vous ne savez pas pourquoi vous ragissez ainsi, il
est capital de ne pas vous juger lorsque vous avez cette raction ou cette
motion. Vous devez accepter qu'il y a toujours de la peur, et parfois de la
terreur, derrire nos ractions contrlantes et protectrices, tout comme il y a
toujours de la peur derrire les ractions blesses et contrlantes d'autres
personnes. Le fait d'tre conscient que la peur, voire la terreur, est
gnralement ce qui dclenche la colre, les reproches ou le
comportement contrlant d'une autre personne, peut vous aider ne pas
vous juger, ni juger les autres lorsquils ont une raction qui manque
damour.

Une fois que vous avez identifi la situation d'origine, il devient plus facile
d'accueillir les sentiments sous-jacents en faisant preuve de compassion
envers vous-mme, plutt qu'en les projetant sur les autres. Si vous pouvez
vous rappeler votre terreur d'origine, votre immense chagrin, votre
sentiment de solitude extrme, votre douleur, ou le sentiment
danantissement ou daccablement que vous avez pu ressentir, vous
pouvez alors comprendre pourquoi vous dsirez vous protger et viter de
ressentir ces motions extrmement douloureuses.

Mme si le traumatisme est arriv alors que vous ntiez quun nourrisson,
il est possible de retrouver cette mmoire. Lorsque les personne se sentent
en confiance, il est plus facile de souvrir pour se souvenir du traumatisme
ancien profondment enfoui. Quest-ce qui cre cette scurit?

Crer la scurit ncessaire pour retrouver la mmoire

La scurit peut tre cre aussi bien l'intrieur qu' l'extrieur de soi.

La scurit intrieure est cre lorsque vous avez fait suffisamment de

travail par le biais du processus Inner Bonding pour dvelopper un adulte
intrieur fort et aimant. Votre enfant intrieur se souvient de tout, mais il ne
vous laissera pas approcher de cette mmoire tant qu'il ne se sentira pas
suffisamment en scurit pour le faire. Cela signifie que votre enfant
intrieur a besoin de savoir que vous, en tant quadulte aimant, possdez la
force, l'amour et la compassion ncessaires pour vous souvenir du
traumatisme et grer les motions douloureuses profondment enfouies.

La scurit extrieure est cre lorsque vous tes dans un environnement

o une autre personne, tel quun(e) thrapeute, est capable dassumer pour
vous le rle de ladulte aimant lorsque les mmoires traumatiques font
surface. En fait, mme si vous avez adulte intrieur fort et aimant, si vous
croyez avoir des mmoires traumatiques profondment enfouies, tels que
des mmoires d'abus sexuel, il est recommand de prendre contact avec
cette mmoire en prsence d'une personne forme le faire, pour qu'elle
puisse vous aider grer les motions douloureuses. Souvent, lors de mes
sminaires intensifs sur le processus Inner Bonding, les participants se
sentent tellement en scurit que les mmoires enfouies font surface des
mmoires qui ont dclench des ractions incontrles en eux pendant la
majorit de leur vie, mais dont ils taient compltement inconscients.
Au lieu de vous juger lorsque vous avez ces ractions incontrles et que
vous ragissez par des comportements protecteurs et contrlants,
accueillez avec compassion le fait que vous avez une raction incontrle.
La compassion cre la scurit intrieure qui ouvre la porte la mmoire.

La peur dtre dup

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1500 Hit(s)
May 26, 2013

Personne naime tre dup. Cest quelque chose

dhorrible que de se rendre compte que quelquun nous a
bern que nous avons t naf(ve) au point de ne pas
avoir vu que lon nous dupait, que lon nous mentait ou
que lon profitait de nous.

Toutefois, tant donn que la plupart dentre nous subit cette exprience
douloureuse un moment ou un autre, nous sommes tous confronts
ce choix : soit nous faisons tout pour nous protger afin de ne plus jamais
tre tromp(e), soit nous dcidons qutre ouvert(e) et aimant(e) est plus
important qutre tromp(e).

Jai dcouvert, dans le cadre de mon travail avec mes clients, que la peur
dtre dups et utiliss les empche souvent dtre aimants envers eux-
mmes et les autres. Ils(elles) ont tellement peur que lon profite
deux(elles), quils(elles) ferment leur cur, et maintiennent des murs bien
rigs pour se protger de la possibilit dtre dup(e)s.

Cest une situation paradoxale, car jobserve que je suis beaucoup plus
rceptive sentir si une personne est ouverte et honnte, ou menteuse et
sans scrupules, lorsque mon cur est ouvert ce que je ressens et ma
Guidance spirituelle. Lorsquune personne est malhonnte, narcissique, ou
quelle profite des autres, je le dtecte beaucoup plus facilement lorsque
mon cur est compltement ouvert, que lorsque jrige des murs. Mes
clients qui croient que leurs murs les protgent se racontent des histoires.
Ce qui signifie quils se font duper beaucoup plus souvent que moi!

Cest cette peur qui empche souvent les gens dapprendre avec leur
Puissance suprieure. Et si jamais il ny a rien? Et si jinvente tout? Et si
ce nest quun fantasme que les gens utilisent comme bquille parce quils
ne peuvent pas faire face la ralit?

Lorsque les gens tiennent ce genre de propos, je me demande souvent

pourquoi ils croient que les histoires quils se racontent dans leur tte
celles-l mmes qui causent cette peur et cette anxit ont plus de
validit quen a une Source spirituelle damour et de vrit. Et comment
peuvent-ils savoir sil y a vraiment quelque chose sils ne sont pas
ouverts apprendre, suivre ce quils entendent et voir ce qui se passe?

La seule faon dont jai dcouvert que ma Guidance spirituelle tait

vraiment l a t de prendre le risque de mouvrir apprendre faire ce
que ma Guidance disait tre pour mon plus grand bien puis voir ce qui
se passait. Jai test et test jusqu tre 100 % convaincue quil y avait
bien quelque chose . Toutefois, pour prendre ce risque, je devais
accepter dtre dupe, davoir tort.

La question est la suivante : que vous racontez-vous vous-mme qui rend

le fait dtre dup(e) si horrible? Est-ce que vous vous dites que si vous
vous faites avoir, vous tes stupide davoir laiss cette situation survenir?

Vous ne pouvez garder votre cur ouvert aux autres et lEsprit que si
vous acceptez que lon vous dupe, que lon vous mente et que lon profite
de vous.

Pour moi, il est plus important dtre ouverte et aimante que de me

proccuper de savoir si je vais tre dupe ou pas. Ce nest pas si grave
pour moi. Je le vois plutt comme le problme de lautre. Si une personne
parvient me duper ou profiter de moi, je considre que cest son karma.
Cest elle qui doit vivre avec elle-mme. Cest elle qui est de mauvaise foi
avec son me. Si je ferme mon cur, pour viter que lon me dupe ou que
lon profite de moi, je serai alors de mauvaise foi avec mon me, tant
donn que lme qui habite chacun et chacune dentre nous est ici pour
aimer, et pour partager son amour. Je prfre de loin servir la mission de
mon me que de passer mon temps me protger dautres personnes qui
ne sont pas alignes sur la mission de leur me.

La diffrence entre imaginer et rvasser

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 By Par Margaret Paul, D. Ph.
1651 Hit(s)
May 26, 2013

Limagination est tout. Cest laperu des futures

attractions de la vie. - Albert Einstein

On nous dit souvent que pour manifester nos rves, nous

devons tre capables de les imaginer. Jen ai eu
personnellement la preuve dans ma vie, et jai galement dcouvert quil y
a une grande diffrence entre imaginer et rvasser.

Imaginer

Vous imaginez lorsque vous tes ouvert(e) et que vous permettez la

crativit de lEsprit de couler travers vous. Ltat dans lequel vous tes
lorsque vous imaginez vient de votre me, de votre essence votre enfant
intrieur.

Lorsque vous imaginez, vous ressentez une sorte de passion et

denthousiasme lide de ce que vous imaginez. Vous ne pensez pas
des choses qui ne peuvent pas tre telles qutre plus grand(e) que vous
tes, ou avoir un ge diffrent. Ce que vous imaginez prend racine dans la
ralit mme si cela semble tir par les cheveux sur le moment. Aprs
tout, quelquun a imagin les avions, les ordinateurs et les tlphones
cellulaires bien avant que quiconque pense que ces choses ne pourraient
jamais exister. Mais tre plus jeune que vous ltes nest pas possible
vous avez lge que vous avez et vous ne pouvez pas retourner en arrire.

Cest votre imagination qui vous permet daller de lavant pour manifester
ce qui vous fait vibrer.

Les dfinitions entre limagination et la rverie peuvent se chevaucher la

distinction vient vraiment de la position dans laquelle vous vous placez,
cest--dire quelles peuvent soit exprimer la crativit de votre adulte
aimant, soit les rvasseries de votre ego bless dans le but dviter de
ressentir vos motions.

Rvasser

Nous pourrions tre tents de dire que les rvasseries sont une forme
dimagination, mais souvent, elles proviennent de notre moi bless, et
constituent une manire compulsive dviter de ressentir nos motions. Ce
genre de rvasserie nest pas une source de manifestation crative. Si vous
tes un homme daffaires de 50 ans et que vous rvassez marquer un but
pour une quipe de football de premire division, il y a des chances que
vous utilisiez les rvasseries pour viter de prendre la responsabilit de
certaines motions douloureuses. Peut-tre vous tes-vous abandonn, et
que votre enfant intrieur ressent par consquent un sentiment de vide et
de solitude intrieurs, mais vous ne voulez pas savoir que vous tes celui
qui cause ces motions. Vous pourriez ensuite rver marquer un but
gagnant comme moyen compulsif dviter la responsabilit de vos
motions.

Jai travaill avec de nombreux clients qui utilisaient la rvasserie parmi

leurs compulsions. Par exemple, Tyrone a commenc rvasser lorsque
ses parents le punissaient en lenvoyant dans sa chambre. Il se sentait si
seul quil a appris utiliser la rvasserie comme moyen de grer ses
sentiments dabandon. Cela lui a russi lorsquil tait enfant, mais
maintenant quil est adulte, la rvasserie lempche dtre prsent lui-
mme. Aujourdhui, il est celui qui cause labandon de son enfant intrieur,
en utilisant la rverie au lieu de soccuper de ses sentiments. Cela devient
un cercle vicieux pour Tyrone, car plus il rvasse, plus il se sent abandonn
et vide intrieurement, et plus il cherche viter le sentiment de vide
intrieur en rvassant encore plus.

Tant que Tyrone naura pas le courage de modifier son intention de se

protger de ses sentiments pour adopter un comportement aimant envers
lui-mme en prenant la responsabilit de ce quil ressent, il continuera
entretenir son vide intrieur. Les rvasseries le coupent galement de son
imagination, car ses rvasseries suivent un scnario bien prcis. Il utilise
trois ou quatre rvasseries, en boucle, plutt que de prendre contact avec
son enfant intrieur et sa Guidance intrieure et passer une imagination
crative. Ce genre de rvasserie maintient Tyrone coinc dans sa vie.

Notre imagination est un don un lien avec notre Source divine lorsque
nous lutilisons depuis notre moi dadulte en contact avec nos ressentis
profonds pour crer la vie que nous voulons.

Le dfi des conflits

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 By Par Margaret Paul, D. Ph.
1288 Hit(s)
May 26, 2013

Leslie demande :

Lorsque jaborde mon partenaire pour aborder un

problme, il croit immdiatement que je veux le contrler
et crer la "controverse". Il peut peine supporter dtre
dans la pice plus dune minute et la situation dgnre
TOUJOURS en une grosse confrontation dont nous ressortons tous
les deux frustrs. Il semble IMPOSSIBLE de grer une situation
conflictuelle avec cet homme. Que suggrez-vous?

Leslie, je suggre que, au lieu de dnigrer ce que votre partenaire a dire

sur votre besoin de contrler, vous alliez lintrieur de vous-mme et vous
soyez honnte envers vous-mme concernant votre intention. tes-vous
certaine que, lorsque vous abordez un problme avec votre partenaire,
vous tes rellement ouverte et prte connatre les raisons, lgitimes
ses yeux, pour lesquelles il fait ce quil fait, ainsi que la raison pour laquelle
cela vous contrarie ou la raison pour laquelle vous essayez de le faire
changer? Si vous essayez de le faire changer, cest alors la raison pour
laquelle il vous peroit comme tant contrlante. Le fait que cela dgnre
toujours en une grosse confrontation me porte croire que vous essayez
de contrler plutt que dapprendre. Si vous vouliez rellement apprendre
de la situation et quil commence rsister ou sagiter, vous chercheriez
savoir pourquoi il se sent ainsi, ou vous vous retireriez du conflit plutt que
de vous engager dans une confrontation.

Daniel demande :

Quelle est la meilleure faon de grer un conflit lorsque lune ou les

deux personnes dans un couple deviennent si enrages que la
conversation dgnre en bagarre?

Daniel, la meilleure chose faire est de se retirer. Vous pourriez avoir

besoin dapprendre vous arrter et respirer afin de vous souvenir de
vous retirer. Lorsque lune ou les deux personnes sont enrages, il ny a
pas moyen dapprendre ou de rsoudre quoi que ce soit. Vous bagarrer en
tant enrags ne mne nulle part et peut faire beaucoup de mal votre
relation. Il est prfrable pour chacun de vous de vous isoler et de faire un
travail intrieur sur vos propres motions. Ensuite, lorsque vous savez
clairement ce qui a dclench votre rage et que vous tes ouverts
apprendre, vous pouvez vous retrouver et parler du conflit avec une
intention dapprendre.

On se bagarre gnralement parce que lon veut contrler la situation au

lieu dapprendre delle, et cela est bien souvent une perte de temps et
dnergie.

Cheryl demande :

Jai un gros problme avec les conflits. Jai tout simplement horreur
dtre en conflit avec quelquun et encore plus avec une personne qui
reprsente une figure dautorit ou de connaissance. Si jen ai la
possibilit, je choisis tout simplement la fuite la simple ide
dexprimer mon dsaccord ou une opinion diffrente de celle de cette
personne (professeur, mdecin, patron, mre) me remplit de
terreur. Face la dsapprobation de lautre personne, je me sens
compltement inadquate et incapable de mexprimer. Jai
limpression dtre attaque et dtre incapable de rassembler mes
ides pour me dfendre moi ou mon opinion. Lorsque jtais petite, il
ny avait pas de place la discussion avec ma mre : Ne me
rponds pas! tait son motto et je sais que javais vraiment peur de
ma mre. Elle a fait du mieux quelle a pu, avec ses propres
problmes; je ne suis pas ici pour la juger, mais jaimerais savoir
comment je peux sortir de ce comportement, comment je peux
retrouver mon expression et reprendre contact avec mes motions
pour pouvoir grer les conflits dune manire plus saine, et
maffirmer.

Cheryl, dabord, il serait utile pour vous de faire une thrapie corporelle telle
que lEFT (Emotional Freedom Technique), lEMDR (Eye Movement
Desensitization and Reprocessing) et/ou une approche somatique. Ces
techniques vous aideront ne plus dclencher les rflexes de lancienne
peur comme le chevreuil pris dans les phares dune voiture que vous
ressentiez dans votre enfance.

Paralllement, il serait bon pour vous dapprendre et de pratiquer la

mthode Inner Bonding pour dvelopper un adulte aimant lintrieur de
vous-mme. Le conflit vous ramne automatiquement une position
denfant et vous devez apprendre rester dans une position dadulte pour
tre capable dexprimer votre vrit.

Les conflits sont un dfi pour la plupart dentre nous et pour pouvoir agir
comme un(e) adulte avec lintention dapprendre, plutt que comme un(e)
enfant avec lintention de contrler ou dviter, nous avons tous besoin de
beaucoup dentranement pour apprendre maintenir cette position
dadulte face un conflit.

Persvrance : savoir bien jouer de mauvaises cartes

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1456 Hit(s)
May 26, 2013

Dans la vie, il ne s'agit pas d'avoir les bonnes cartes en

main, mais de bien jouer avec de mauvaises cartes.
Josh Billings, 1818-1885

Les recherches indiquent quavoir de bonnes cartes en main est

effectivement un grand atout dans la vie. Les gens ns dans des familles
aises, qui sont soutenus motionnellement et financirement pour devenir
tout ce quils peuvent tre, ont un avantage certain sur les personnes nes
dans des familles pauvres, qui ne les soutiennent pas motionnellement.
Les personnes qui ont d surmonter de la maltraitance pendant leur
enfance ont beaucoup plus de difficults dans la vie que les personnes qui
ont t aimes. Bien que certains dfis nous rendent plus forts, des dfis
extrmes tels quune grave maltraitance pendant lenfance peuvent crer
de tels torts sur le plan motionnel, spirituel et physique que ladage ce
qui ne nous tue pas nous rend plus forts nest pas toujours vrai.

Malgr cela, chacun dentre nous a la possibilit de bien jouer une

mauvaise main. Chacun dentre nous a la possibilit dapprendre et de
grandir au travers des dfis majeurs de notre vie.

Lorsque je regarde la mauvaise main qui ma t donne, je suis

extrmement reconnaissante du modle, mme limit, qui ma t donn
en matire de persvrance. Je crois que cest cette seule qualit la
persvrance qui ma permis de transformer une mauvaise main en une
vie trs satisfaisante.

tant donn que je suis ne dans une famille trs pauvre, jai
rapidement appris gagner de largent et devenir autonome. Trs
jeune, jai persvr gagner et conomiser de largent.

tant donn que jtais une enfant unique trs seule, avec des
parents non disponibles motionnellement, jai appris trs jeune me
 faire des amis et me relier aux autres.

Ne dune mre narcissique et dun pre sexuellement maltraitant

(mon pre tait galement la source de soutien et celui qui ma
enseign la persvrance), jai commenc mon apprentissage, ma
gurison et mon cheminement spirituel trs tt dans ma vie.

Je bgayais beaucoup lorsque jtais enfant, ayant hrit cela de

mon pre. Toutefois, javais beaucoup dire et jai donc persvr
apprendre comment surmonter cet tat pour devenir une
confrencire publique. Je voulais tellement surmonter ce srieux
handicap, que cela ma amene apprendre et appliquer
diffrentes modalits dans ma vie depuis le rgime jusquau lcher-
prise spirituel.

Ayant t une enfant trs malade et allergique, et ayant horreur dtre

malade, jai appris les principes de la nutrition trs tt dans ma vie
pour crer le corps sain dont je profite aujourdhui lge de 72 ans.

tant une enfant empathique de nature et ayant vu mes parents

souffrir normment, motionnellement, dans leur vie, jai t
amene co-crer le processus Inner Bonding au profond pouvoir de
gurison.

Dsirant partager Inner Bonding avec tous ceux et celles qui souffrent
et qui cherchent allger leur souffrance, jai pass les 13 dernires
annes laborer le logiciel SelfQuest qui enseigne le processus
Inner Bonding. Il y a eu tellement dobstacles immenses le long du
parcours, que si je navais pas appris la persvrance, jaurais
abandonn depuis longtemps.

Si je navais pas pass 30 annes au sein dun mariage trs difficile,

je naurais pas appris aider les autres gurir leurs relations.

Aurais-je persvr dans tous ces domaines si jtais ne avec une cuillre
en argent dans la bouche? Je ne sais pas. Il est galement vrai que de
nombreuses personnes nes avec de formidables avantages font de
magnifiques choses dans le monde. Ce que je sais, cest quavoir une
bonne main nest pas une condition pralable pour manifester tout ce que
vous tes cens(e) devenir dans ce monde.

Nous avons tous la possibilit de prendre la main qui nous a t donne et

de faire preuve de persvrance pour manifester ce qui est important pour
nous. Nous pouvons dpenser toute notre nergie accuser le pass ou
nos circonstances actuelles, ou nous pouvons dpenser notre nergie
faire preuve de persvrance pour poser des actions aimantes envers
nous-mmes.

Le divorce est-il la solution pour vous?

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1635 Hit(s)
May 26, 2013

Dans le cadre du travail que jeffectue avec des

personnes et des couples depuis 43 ans, je rencontre
deux cas de figure trs diffrents avec les gens qui ont
divorc :

Un groupe de personnes est heureux davoir finalement quitt un

mariage dans lequel ils se sentaient trs malheureux. Ces personnes
avaient envie de retrouver leur vie, et parfois mme leur sant. Elles
se sentent soulages et libres et sont fires davoir russi sextirper
dune mauvaise situation.

Lautre groupe de personnes a dnormes regrets. Ces personnes

regardent en arrire et voient que si elles avaient persvr et
travaill sur elles-mmes, elles auraient pu crer une relation
aimante. Elles sont dues de leur vie sentimentale et se rendent
compte que leur ex est une personne attentionne et gnreuse. La
plupart du temps, leur ex a continu sa vie et rencontr quelquun
dautre.

Dans quelle situation le divorce est-il une solution?

Divorcer peut tre la bonne solution pour vous si :

Vous tes mari(e) un(e) alcoolique, toxicomane ou joueur(euse)

compulsif(ve) qui na pas lintention de gurir.

Vous tes mari(e) une personne qui vous maltraite physiquement

ou motionnellement et qui na pas lintention de gurir.

Vous tes mari(e) une personne qui a une dpendance au sexe et

qui vous fait constamment des demandes sexuelles, a des
 amants/matresses multiples et na aucune intention de gurir.

Vous tes mari(e) quelquun qui refuse de porter son propre poids
et qui vous draine financirement, et qui nest pas dispos(e) faire
le travail intrieur ncessaire pour gurir.

Vous tes mari(e) une personne qui souffre dun grave trouble de
la personnalit tel quun trouble de la personnalit narcissique ou un
trouble limite de la personnalit et qui nest pas motive pour gurir.

Vous dsirez vivre une relation intime avec un rel lien motionnel et
vous tes mari(e) une personne qui ne dsire pas du tout
approfondir la relation du point de vue motionnel et na aucune
intention de travailler sur la relation. Vous vous sentez trs seul(e)
dans la relation.

Vous avez pleinement explor et guri ce qui vous attirait initialement

chez votre partenaire, de sorte que vous ne rpterez plus la mme
erreur.

Vous avez explor et guri ce qui vous attache la relation

demande constante damour ou besoin de prendre soin, besoin de
validation, colre, reproches, obissance, exigences, dpendances
et vous vous sentez heureux(euse) lintrieur de vous-mme. Si
vous ne gurissez pas ce qui vous attache cette relation, vous allez
emmener votre bagage avec vous et recrer une relation semblable.

Dans quelle situation divorcer nest peut-tre pas la solution pour

vous?

Si vous tes en colre et que vous reprochez votre partenaire de ne

pas vous rendre heureux(euse), alors vous navez pas fait votre
travail intrieur pour apprendre prendre la responsabilit de vos
propres motions. Aussi longtemps que vous vous abandonnez vous-
mme et que vous rendez votre partenaire responsable de vos
motions, divorcer risque dtre une perte de temps.

Si vous croyez que les problmes proviennent principalement de

votre partenaire, cela signifie que vous navez pas encore fait le
travail de gurison intrieur pour apprendre connatre ce qui vous
attache la relation. Divorcer peut tre une perte de temps si vous ne
comprenez pas pleinement pourquoi vous avez t initialement
attir(e) par votre partenaire et que vous ne comprenez pas et ne
gurissez pas totalement ce qui vous attache la relation.
 Si la passion et lintimit qui faisaient initialement partie de la
relation ont disparu, mais que vous et votre partenaire avez
toujours de laffection lun pour lautre, il y a encore de lespoir. Si
cest le cas, il est probable que vous soyez disposs lun et lautre
connatre vos propres mcanismes de protection et de contrle qui
limitent la passion et lintimit et la relation peut gurir.

Si vous avez des enfants et que vous vous occupez tous les deux de
vos enfants. Mme si vous tes seulement des compagnons lun pour
lautre, cest--dire que vous vous entendez bien et que vous vous
apprciez comme amis, mais sans quil y ait la chimie ncessaire
une relation intime satisfaisante. Si la situation est acceptable pour
vous deux, alors rester ensemble peut tre la bonne solution pendant
que vous levez vos enfants. Si ce nest pas acceptable pour chacun
dentre vous, alors rester ensemble nest peut-tre pas la solution.

Les personnes qui rpondent aux critres de la premire liste et qui quittent
un mariage sont heureuse dtre parties. Les personnes qui rpondent aux
critres de la seconde liste regrettent souvent dtre parties. Si vous tes
honnte envers vous-mme, vous saurez si le divorce est la solution la plus
approprie pour vous.

Je me sens submerg

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1345 Hit(s)
May 26, 2013

Jentends souvent mes client(e)s dire quils(elles) sont

submerg(e)s. Gnralement, se sentir submerg signifie
lune de ces trois choses:

tre submerg par ses sentiments

tre submerg par les contraintes de temps
tre submerg parce que lon ne sait pas comment faire les choses
comme il faut

Le sentiment de submergement est gnralement caus par la faon dont

nous nous traitons nous-mmes et ce que nous nous disons
intrieurement.
Pierre

Lors dune rencontre sur Skype avec Pierre, il me dit au dbut de la sance
quil se sent submerg.

Pierre, sil te plat respire dans ce sentiment de submergement et sois

prsent ce que tu ressens... veux-tu prendre la responsabilit dtre celui
qui cause ce sentiment?

Oui, mais je ne crois pas en tre la cause. Je crois que cest parce que
jai trop faire et que je nai pas le temps de tout faire.

Est-ce que cest a que tu te racontes, et qui te donne limpression dtre

submerg?

Oui, mais cest la vrit.

Pierre, allons explorer un peu plus en profondeur ce que tu es en train de

te dire. Que te racontes-tu sur ce quil va arriver si tu ne fais pas tout ce que
tu as faire?

On va tre en colre aprs moi.

Et quest-ce que cela signifie si lon est en colre aprs toi?

Cela signifie que je ne suis pas assez bon.

Comment crois-tu que tes enfants se sentiraient si tu leur disais : Tu as

tout cela faire et pas assez de temps pour le faire, et si vous ne le faites
pas, des personnes vont tre en colre contre vous, et cela signifiera que
vous ntes pas assez bons, alors mettez-vous au travail.

Je ne dirais jamais cela mes enfants.

Mais cest ce que tu es en train de te dire au petit garon qui est la

partie de toi qui ressent les motions. Alors bien sr quil se sent dpass,
tout comme tes enfants se sentiraient dpasss si tu leur disais cela.
Pierre, sil te plat, ouvre-toi ta guidance intrieure et demande-lui quelle
est la vrit.

Ma Guidance intrieure me dit que jarrive toujours faire ce

que jai faire et que me mettre de la pression ne fait que rendre les
choses plus difficiles. Et elle me dit que je suis une me aimante, et que
cest la base de ma valeur, pas le fait que jarrive tout faire ou que les
gens soient en colre aprs moi ou pas.
 Alors, mme sil est vrai que tu as probablement beaucoup faire, toutes
les autres choses que tu te racontes ne sont pas vraies et cest cela qui
fait que tu te sent submerg. Demande ta guidance suprieure ce que tu
peux te dire pour te librer de ton sentiment de submergement.

Mon petit garon lintrieur a besoin de savoir que je laime, mme si je

narrive pas tout faire. Je lui dis cela linstant, et il se sent tellement
mieux!

Janna

Janna se sentait dborde par ses sentiments de solitude et de

dchirement aprs que son petit ami avait rompu avec elle. Elle mangeait
trop et se rfugiait dans la malbouffe pour engourdir ses sentiments.

Janna, respire dans ces sentiments et essaie dtre totalement prsente

ce que tu ressens... maintenant, concentre-toi sur ton cur et invite la
compassion entrer dans ton cur face ces sentiments la gentillesse,
la douceur, la bienveillance. Imagine que tu es assise avec ton enfant
lintrieur de toi, en lenveloppant dune immense compassion. Reste
totalement prsente ces sentiments trs douloureux avec compassion,
jusqu ce que tu sois prte les laisser aller ton Esprit suprieur.

Il na fallu que 5 minutes environ Janna pour tre prte laisser ces
sentiments la traverser. Chaque fois quun sentiment douloureux se
prsentait, Janna lenveloppait de compassion et lui permettait de la
traverser au lieu de rester coinc en elle. Son dsir de trop manger la
quitt, car elle ne se sentait plus submerge.

Jespre que la prochaine fois que vous vous sentirez submerg(e), vous
accueillerez ce sentiment avec compassion, de faon pouvoir, soit
apprendre ce que ce sentiment de submergement a vous dire, soit grer
les sentiments douloureux quil recouvre avec une grande bienveillance
envers vous-mme.

Comment puis-je lui demander darrter de me

blesser?

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 By Par Margaret Paul, D. Ph.
1462 Hit(s)
May 26, 2013

Cela fait 44 ans que je travaille avec des couples et sil y

a une chose dont je suis certaine, cest celle-ci : les
relations sont un systme et chaque partenaire contribue
au systme parts gales. Un couple se forme sur la
base dune blessure commune, un niveau commun dauto-abandon. Dans
de nombreuses relations, chaque partenaire est trs conscient de la
contribution apporte par lautre dans le systme, mais est compltement
inconscient de sa propre contribution. Chacun a tendance stimuler le moi
bless de lautre personne avec son propre moi bless, mais reconnat
rarement son propre moi bless. En voici un exemple :

Allison demande :

Que suggrez-vous pour dire quelquun quil me blesse et lui

demander darrter? Mon mari ma rcemment accuse de chercher
un moyen de le rendre responsable de ma dpression. Il croit que je
me lve le matin en me sentant dpressive et que jessaie ensuite de
trouver quelque chose sur quoi projeter cette dpression. En ce qui
me concerne, je crois que sil dit quelque chose qui me contrarie et
que je ne dis rien sur le coup, ou sil me dit que je suis sur la
dfensive et que je me referme sur moi-mme, je me rveille souvent
avec du ressentiment le lendemain, mais lorsque je lui dis que je suis
contrarie, il se met sur la dfensive et me dit que jai un problme.

Je vais traiter cette question en deux parties distinctes, pour mettre en

vidence le processus courant dauto-abandon luvre dans ce systme.

votre avis, que dois-je faire pour dire quelquun que ce quil fait
me blesse et lui demander darrter?

Dans une relation aimante, chaque personne peut simplement dire son
ou sa partenaire : Lorsque tu fais ceci ou dis cela, cela me blesse.
Lorsquil y a de lamour et de la bienveillance entre les deux personnes,
chacun veut savoir ce qui a fait mal lautre et est motiv pour ne plus
refaire la chose en question.

Toutefois, si vous avez vous demander comment dire votre partenaire

quil ou elle vous blesse, alors cest quil y a quelque chose dautre en jeu
dans le systme.
 Mon mari ma rcemment accuse de trouver un moyen de le
rendre responsable de ma dpression. Il croit que je me lve le matin
en me sentant dpressive et que jessaie ensuite de trouver quelque
chose sur quoi projeter cette dpression.

Ce qui est vident ici, cest quAllison se sent dpressive, mais quelle ne
prend pas la responsabilit de comprendre en quoi la faon dont ELLE se
traite peut causer cette dpression.

En ce qui me concerne, je crois que sil dit quelque chose qui me

contrarie et que je ne dis rien sur le coup, ou sil me dit que je suis sur
la dfensive et que je me referme sur moi-mme, je me rveille
souvent avec du ressentiment le lendemain

Ici, Allison explique la faon dont elle ne prend PAS la responsabilit de ses
motions. Au lieu dexprimer ce quelle ressent sur le fait, ou daller
lintrieur delle-mme pour soccuper avec compassion de ses motions,
elle sabandonne en se mettant sur la dfensive et en se refermant sur elle-
mme. Ensuite, elle se lve avec du ressentiment parce quelle na pas pris
soin delle-mme de manire aimante. Elle croit quelle a du ressentiment
envers son mari quelle est une victime et quil est lorigine de ses
motions plutt que de comprendre que cest son enfant intrieur qui est
en colre contre elle pour ne pas avoir pris soin delle de manire aimante.

lorsque je lui dis que je suis contrarie, il se met sur la dfensive

et me dit que jai un problme.

Ici, elle accuse son mari et nie le fait quil a raison en disant quelle
laccuse. Elle lui dit quelle est contrarie pour quil croie que cest sa faute.

Il rpond ensuite partir de son moi bless, se mettant sur la dfensive et

lui disant quelle a un problme, plutt que de prendre la responsabilit de
sa peine face au fait quelle laccuse et/ou de choisir lintention dapprendre
avec elle.

Dans ce systme, personne ne prend soin de faon bienveillante de ses

sentiments. Ils sont tous les deux en mode de dfense et accusent lautre.
Les deux parties oprent partir de leur moi bless.

Voici ce que je dirais Allison :

Allison, au lieu de te concentrer sur quoi dire ton mari, pourquoi ne pas
te concentrer prendre soin de tes propres motions de manire aimante?
Si tu le faisais, cela changerait compltement votre systme dysfonctionnel.
Tu ne peux pas lempcher de dire des choses qui te blessent tu nas
aucun contrle l-dessus mais tu peux contrler ta propre intention de
taimer ou de tabandonner en laccusant. Apprendre comment taimer par
la pratique du processus Inner Bonding changera tout, parce que son
comportement ton gard peut tre le reflet de la manire dont tu te
rejettes toi-mme.

Apprenez vous serrez contre votre cur lorsque

vous tes triste et que votre cur est bris

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1417 Hit(s)
May 26, 2013

Jai finalement appris me prendre tendrement dans

mes bras lorsque mon cur souffre parce que la
communication est rompue avec les personnes qui me
sont le plus chres, me dit Meagan lors de notre sance
sur Skype. Jai dcouvert quil est possible de me sentir en paix mme
lorsque jai le cur bris et que je me sens profondment seule.

Cela vous semble-t-il un paradoxe de vous sentir en paix et triste en mme

temps?

Paisible et triste en mme temps

Lorsque les vnements de la vie sont difficiles une personne aime est
en colre contre vous, vous venez de mettre fin une relation, vous avez
t licenci(e), une personne qui vous tait chre vient de mourir votre
cur prouve des sentiments de solitude, de dchirement, de chagrin et
dimpuissance face aux autres et aux vnements, ainsi que face la
tristesse et la douleur cre par la situation.

Vous avez deux choix pour grer ces sentiments extrmement douloureux :

Vous pouvez faire tout ce que vous pouvez pour viter de les
ressentir en devenant dpendant(e) de substances ou de processus
(nourriture, drogues, alcool, travail, achats compulsifs, sexe,
tlvision, Internet, rverie, colre, reproches, retrait, faire plaisir,
etc.)
Vous pouvez vous serrer dans vos bras, en accueillant les sentiments
douloureux avec une immense tendresse et une profonde
bienveillance envers vous-mme.
Lorsque vous optez pour le premier choix viter les sentiments vous
vous abandonnez, ce qui cause anxit, dpression, honte, colre et/ou
sentiment de vide.

Lorsque vous optez pour le second choix, vous tes aimant envers vous-
mme, vous tablissez un lien avec vous-mme et votre Source spirituelle
damour, de compassion et de rconfort. Ceci cre un sentiment intrieur
de scurit et de paix, mme au milieu de la douleur.

Lerreur de jugement

Il est probable quenfant, vous ayez appris viter les sentiments

douloureux de solitude, de dchirement, de peine et dimpuissance face
aux autres, car vous tiez trop petit(e) pour grer ces sentiments tout(e)
seul(e). moins que vous ayez eu un parent qui savait comment tre l
pour vous, en vous accueillant avec beaucoup damour et une grande
compassion lorsque vous tiez en peine un parent empathique qui savait
comment se relier vous et vos sentiments vous avez d apprendre
les viter pour survivre.

Toutefois, aujourdhui, en tant quadulte, vous pouvez apprendre grer les

motions douloureuses de la vie. Vous pouvez apprendre vous donner ce
que vos parents nont pas su vous donner, et devenir le parent aimant pour
vous-mme dont vous avez toujours besoin. Vous pouvez apprendre
vous prendre dans vos bras, en allant puiser la compassion et le rconfort
depuis votre Source spirituelle et en vous donnant tout lamour, la
tendresse, la douceur et la comprhension dont vous avez besoin pour
vous sentir en paix et en scurit au milieu de la douleur.

Cest une grossire erreur de croire que vous serez plus en scurit en
vitant la douleur prsente ou passe quen la rencontrant. Une des
membres du Inner Bonding Village, qui avait t gravement maltraite
pendant son enfant, dclare :

La solitude et la peine intense que je ressentais dans mon cur tait plus
que mon petit corps pouvait supporter. Je pensais rellement que je
pourrais gurir tant bien que mal sans avoir regarder ce coin sombre de
mon tre. Oui, comme un grand trou noir quaucune lumire ne pouvait
atteindre. Il y avait tant de peine et de colre. Javais limpression dtre
jete au fond dun placard et enferme double tour avec ces motions.
Graduellement, jai trouv un espace scuritaire lintrieur de moi pour
commencer chercher cette enfant enferme et la ramener la lumire
pour la gurir. une certaine poque, personne nentendait ou ne croyait
ce quelle avait endur et quoi elle avait survcu, mais maintenant, il y a
quelquun qui lentend pleurer, qui ouvre le placard, qui la prend dans ses
bras, qui la serre tendrement contre son cur et qui la croit. Il y a quelquun
pour tre sa mre.

Cette personne, bien entendu, cest elle. Elle apprend tre le parent
aimant dont a besoin le petit enfant intrieur bless pour gurir. Et, mme
au milieu de la douleur, elle se sent plus en paix quelle ne pourrait jamais
ltre en vitant sa peine.

Apprenez vous serrez contre votre cur avec amour et compassion et

vous dcouvrirez que vous pouvez vous sentir en paix, voire
passionnment amoureux de la vie, mme dans les moments les plus
difficiles.

Trouvez votre gnie

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1411 Hit(s)
May 26, 2013

Tout le monde est un gnie. Mais si on juge un poisson

sur sa capacit grimper un arbre, il passera sa vie
croire quil est stupide. Albert Einstein

Saviez-vous que tout le monde est un gnie? Jadore cette citation

dEinstein parce quelle met en relief une fausse croyance trs rpandue
dans notre culture, savoir que le gnie se dfinit par un certain type de QI
en lecture et en mathmatique. Cependant, dfinir votre QI par la lecture et
les mathmatiques alors quen fait, il se trouve compltement ailleurs
revient juger un poisson par sa capacit grimper un arbre. Cest
compltement illogique.

Lorsque jtais lcole, nous devions tous passer des tests de QI et notre
intelligence tait juge daprs nos rsultats ce test. Une de mes amies
na pas obtenu un bon rsultat et a t anantie par ce test. Toutefois, une
enseignante intelligente la prise sous son aile et la aide trouver son
gnie lappel de son me qui reposait dans son intelligence
motionnelle et sa capacit aider les autres. Cette amie a finalement
obtenu un doctorat en psychologie! Alors quest-ce que le test de QI
mesurait? Certainement pas son gnie.

Avez-vous peur de trouver votre gnie?

Avez-vous peur de devoir changer toute votre vie, par exemple quitter votre
emploi ou dmnager ailleurs, afin dexprimer le dsir de votre me, votre
gnie? Soyez assur que votre gnie na pas tre votre travail. Si votre
travail vous convient comme il est, mais quil ne rjouit pas votre cur,
peut-tre pouvez-vous exprimer votre gnie en dehors de vos heures de
travail

Vous pourrez peut-tre trouver avec le temps que, en suivant le courant de

joie au fond de votre me, votre gnie vous amne vers un nouveau travail
plus panouissant, un appel plus profond. Toutefois, si vous ntes pas
malheureux dans votre travail, cette transition na rien durgent.

Trouver son gnie

Jaide souvent mes clients se syntoniser avec leur gnie unique, et

jaimerais beaucoup vous y aider galement.

Vous trouvez votre gnie en prtant attention ce qui met un sourire sur
votre visage, ce qui vous stimule, ce qui vous amuse au plus haut point
mme si cest dur faire.

Commenons par carter toute ide prconue quant ce que vous tes
censs savoir faire, pour nous brancher sur ce que vous savez faire.
Quest-ce qui vous vient naturellement, ou quest-ce qui est difficile, mais
qui vous passionne? Quaimez-vous faire? Comment aimez-vous passer
votre temps? Comment aimiez-vous passer votre temps lorsque vous tiez
enfant? Quest-ce que vous pourriez-vous faire pendant des heures sans
remarquer le passage du temps?

Quand vous faites les choses de votre me,

Vous sentez une rivire en mouvement en vous,

Une joie. ~Rumi

Laissez ces paroles se dposer en vous, car cest la joie de la rivire qui
circule lintrieur de vous qui reprsente votre gnie unique, ce que
lessence de votre me est venue exprimer et offrir sur cette plante.

tes-plus plus cerveau gauche que cerveau droit, ou plus cerveau droit que
cerveau gauche? Est-ce que les mathmatiques vous ennuient, mais que
vous sentez la vie couler en vous lorsque vous faites quelque chose de
cratif? Aimez-vous aider les gens? Est-ce que le fait dtre dans la nature
vous meut? Aimez-vous participer des activits physiques sports,
course, randonnes, ski, etc.? Aimez-vous plus que tout vous retrouver en
groupe ou prfrez-vous les rencontres en tte--tte? Avez-vous de
grandes capacits dorganisation? Savez-vous vous y prendre avec les
animaux? Est-ce que lhistoire ou les sciences vous fascinent? Ce ne sont
que quelques questions que vous pouvez vous poser pour commencer
dcouvrir votre gnie.

Il nest jamais trop tard pour dcouvrir son gnie. Une de mes
connaissances a pass sa vie travailler dans la finance et a extrmement
bien russi. Il aimait cela, sans en tre passionn. Aprs avoir pris sa
retraite, il est devenu photographe et a senti la joie de la rivire se mouvoir
en lui. Un de mes clients, qui russissait galement trs bien dans le milieu
de la finance, a trouv son gnie en devenant un jardinier biologique. Je
trouve intressant de voir que ces deux hommes ont extrmement bien
russi dans la profession quils avaient choisie, mais quelle na jamais mu
leur me. Leur passion, elle, le fait.

Votre routine du matin soutient elle votre crativit?

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1580 Hit(s)
May 26, 2013

Rien, dans la faon dont nous commenons notre

journe, ne cre des conditions propices une rflexion
crative a crit Annie Murphy Paul dans un article
intitul Why Morning Routines Are Creativity Killers.
( Pourquoi notre routine du matin tue notre crativit [Traduction])
(http://ideas.time.com/2012/02/01/why-morning-routines-are-creativity-
killers/)

Driiiing. La sonnerie du rveil annonce un autre matin de semaine

bouscul. Vous sautez hors du lit, foncez sous la douche, enfilez vos
vtements et sortez de chez vous en ayant peine pris le temps de
regrouper vos ides. Votre trajet jusquau travail, stressant, fait
monter votre pression artrielle. Une fois au bureau, vous feuilletez
rapidement le journal en passant en revue des histoires tantt
dcourageantes, tantt dprimantes, voire tragiques. Vous poussez
un soupir, vous servez une tasse de caf et vous mettez au travail,
prt trouver une solution originale et crative vos problmes.
[Traduction]
Bien sr. Est-ce que cette routine est favorable une rflexion crative?
Pas vraiment, si lon en croit de rcentes tudes.

Dans une tude publie dans le magazine Thinking and

Reasoning lanne dernire, les chercheurs Mareike Wieth et Rose
Zacks ont rapport que des solutions cratives sont plus mme de
venir nous lorsque nous sommes dans un tat de somnolence et
dattention floue. [Traduction]

Je ny avais jamais pens avant, mais il se trouve que je reste toujours

allonge dans mon lit le matin, encore somnolente et les ides vagues, en
prenant le temps de me souvenir de mes rves. A mi-chemin entre le
sommeil et lveil, de nombreuses ides cratives me viennent lesprit. Je
poursuis mes rflexions cratives en promenant mes chiens et en faisant
mon processus Inner Bonding pour me connecter mes motions et ma
Guidance intrieure. Cest souvent ce moment-l que des ides darticles
ou autres ides cratives me viennent lesprit. Et je nai pas cout ou
regard les nouvelles depuis des annes, car je les trouve trop dprimantes
et bouleversantes.

Il se peut que vous deviez vous lever une demi-heure ou 45 minutes plus
tt pour faire cela, mais je suis certaine que le reste de votre journe sera
beaucoup plus satisfaisant. Lorsque je dmarre le matin avec cette routine,
je reste beaucoup plus facilement connecte moi-mme tout au long de la
journe.

Est-ce un comportement aimant envers vous-mme de ne PAS vous

donner ce temps pour vous? Je parie que si vous dcidiez de vous soutenir
de cette faon, vous trouveriez le moyen daller vous coucher 30
45 minutes plus tt et de ne pas perdre de sommeil.

Pourquoi est-ce si important?

La crativit nourrit lme. Votre soi naturel est par nature cratif et si vous
ne vous donnez pas de priode de crativit, vous risquez de vous sentir
atone, engourdi ou dprim lintrieur de vous.

Avez-vous dj regard de jeunes enfants jouer librement? Ils inventent

des jeux et des histoires de faon naturelle et extrmement crative. Jtais
rcemment avec deux de mes petits-enfants, Everest et Asher, gs de
sept et trois ans. Mme sils ont une grande diffrence dge, ils
sentendent merveille lorsquils jouent ensemble. Cela me remplissait de
joie de voir leur imagination passer dune activit crative, imaginative
une autre, apprenant et grandissant dune minute lautre. Ils me faisaient
souvent participer, et je les aidais jouer avec joie. Par exemple, Everest
ma demand de lui fabriquer des familles danimaux en origami quil
narrivait pas plier lui-mme et, avec Asher, ils ont imagin un jeu
passionnant autour de ces animaux qui les a tenus occups pendant plus
dune heure.

Ce genre de jeu cratif et imaginatif soutient leur apprentissage aussi bien

sur le plan intellectuel que relationnel. Asher apprend normment
dEverest et Everest tire beaucoup de satisfaction inspirer Asher. En fait,
pendant ce jeu dorigami, Everest est venu me trouver avec un grand
sourire de satisfaction en me disant Les animaux en origami inspirent la
crativit dAsher! Nest-ce pas magnifique quil tire autant de joie
soutenir la crativit de son petit frre? Une attitude qui sexplique par le
fait que la crativit est extrmement valorise dans leur famille.

Ne serait-ce pas un comportement aimant envers vous-mme que de

commencer valoriser votre crativit et faire tout ce que vous pouvez
pour vous inspirer vous ouvrir votre crativit naturelle? Pourquoi ne
pas commencer par vous lever un peu plus tt et vous donner du temps
cratif, les ides encore floues et lattention dans le vague?

Voyez vous lobstacle ou lobjectif?

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1415 Hit(s)
May 26, 2013

Les obstacles sont ces choses effrayantes que vous

voyez quand vous perdez de vue votre objectif. ~Henry
Ford

Que se passe-t-il lorsque vous avez une ide gniale propos de quelque
chose que vous voulez faire un nouveau travail, un projet cratif, des
vacances, etc.? Si cest rellement une bonne ide pour vous, il est
probable que vous vous sentiez enthousiaste son sujet. Jai dcouvert
que chaque fois que je ressens de lenthousiasme lide de quelque
chose, cet enthousiasme mindique que cette ide est bonne pour moi,
cest--dire, que je suis sur la bonne voie et que cela concourt mon plus
grand bien.

Que se passe-t-il ensuite?

Vous pouvez vivre lune ou lautre de ces deux expriences :

 Des penses et des images surgissent dans votre esprit de tous les
obstacles que vous pourriez rencontrer combien cela va tre
difficile daccomplir ce que vous voulez faire.

Des penses et des images surgissent dans votre esprit quant la

manire daccomplir ce que vous dsirez quelles que soient les
difficults qui peuvent se prsenter.

Lequel des deux scnarios joue le plus frquemment dans votre esprit?

Vous vous concentrez sur les obstacles

Est-ce que votre moi bless la partie de vous qui a peur des erreurs et de
lchec prend le dessus? quoi votre discours ressemble-t-il?

Je nai pas ce quil faut pour y arriver.

Je ne veux pas me ridiculiser.
Je nai pas largent ncessaire pour y arriver.
Cest trop de travail. Je me sens dj fatigu.
Cest trop difficile.
Je ne trouverai jamais le temps de le faire.
Cela ne marchera jamais cest une mauvaise ide.
Et si jchoue, que va-t-il se passer?
Qui suis-je pour penser que je peux le faire?
Autre_____________________________.

Comment vous sentez-vous lorsque vous vous dites ces choses? O est
lenthousiasme? Finissez-vous par vous sentir dprim et dcourag? Jai
appris que me sentir dprime et dcourage est le moyen dont se sert ma
sagesse intrieure pour me dire que mon raisonnement ne va pas dans la
bonne direction. Jai appris ne pas accorder dattention aux penses
ngatives, dire mon moi bless craintif, Je ne tcoute pas. Tu ne sais
pas de quoi tu parles.

Vous vous concentrez sur lobjectif

Comme je lai dit, lorsquune ide menthousiasme, je sais que cest ma

sagesse intrieure qui minforme que je suis dans la bonne direction. Je fais
confiance mon enthousiasme, et je sais galement que ma sagesse
intrieure mindique que je me suis loigne de mon plus grand bien
lorsque je me concentre sur les obstacles et me sens dprime ou
dcourage.

Le fait de me concentrer sur lobjectif, et lenthousiasme que suscite cet

objectif, mouvre recevoir des ides sur la faon de latteindre. Je sais par
exprience que cest cet enthousiasme et cette ouverture qui maident
trouver la faon dy arriver. Certains appellent cela la loi de lattraction ,
cest--dire quune nergie donne attire des nergies de mme frquence.
Jai systmatiquement observ que le fait de me concentrer sur mon
enthousiasme lgard dune ide mapporte ce dont jai besoin pour
concrtiser cette ide.

Mon processus de pense intrieur, au lieu de se concentrer sur

dventuels obstacles, prend plutt la forme suivante :

Je veux VRAIMENT y arriver! De quoi ai-je besoin pour y arriver?

Comment puis-je connatre ce que jai besoin de connatre pour atteindre
mon objectif? Qui peut maider?

Une fois que jentrevois une direction, je prie souvent pour que les
personnes et les situations se manifestent dans ma vie pour maider
atteindre mon objectif. Je nai aucun doute que cela va arriver et cela
sest toujours produit. Toutefois, cest rarement instantan. Je dois rester
concentre sur lobjectif plutt que sur les obstacles et maintenir mon
niveau denthousiasme au sujet de mon ide, quel que soit le temps que
cela prend.

Henry Ford a rencontr de nombreux obstacles avant dinventer la Ford. Il a

mme fait faillite avant de finalement russir. Nous savons tous ce qui se
serait pass sil avait laiss les obstacles larrter.

Vous isolez-vous?

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1488 Hit(s)
May 26, 2013

Au cours de ma pratique thrapeutique, je reois souvent

des client(e)s qui ont tendance sisoler pour se protger
de leurs peurs, en particulier la peur dtre rejet(e) ou
englouti(e). Ils(elles) ont tellement peur de dplaire, de
sattirer la dsapprobation, dtre critiqu(e)s ou de se voir imposer des
exigences quils(elles) choisissent dviter les relations, plutt que
dapprendre grer ces situations difficiles.
Ces personnes nont jamais dvelopp un adulte intrieur aimant et ne
savent pas comment prendre soin delles-mmes de manire bienveillante
lorsque dautres personnes sont en colre, quelles les rejettent ou quelles
leur imposent des exigences. Elles croient quelles prfrent la solitude aux
dfis des relations.

Toutefois, je ne cesse dobserver les effets dvastateurs dune solitude

permanente. Nous sommes des tres sociaux, destins vivre dans un
environnement familial et communautaire qui nous apporte un sentiment de
scurit et de lien. Bien que les personnes qui sisolent aient limpression
quelles seront plus en scurit si elles vitent les relations, les recherches
montrent que labsence dinteraction communautaire a un effet
extrmement nfaste sur la sant et le bien-tre. Les personnes
clibataires sont beaucoup plus nombreuses tre malheureuses que les
personnes maries, et les personnes sans amis meurent plus jeunes que
les personnes qui ont des amis.

Les personnes maries depuis une longue priode sont bien plus
heureuses que les personnes qui ne le sont pas Les personnes qui ont
plus damis ont des niveaux de stress plus faibles et vivent plus
longtemps. (Traduction libre) The Social Animal, David Brooks, pp.196-
197.

Si vous tes une personne qui a tendance sisoler, pouvez-vous

apprendre vous sentir en scurit sans vous priver de la prsence
dautres personnes?

Oui, vous le pouvez. Vous vous sentirez en scurit lorsque vous

apprendrez prendre soin de vous de faon aimante, surtout face la
colre, la dsapprobation et aux exigences dautres personnes.

Ceci signifie que vous devez apprendre un certain nombre de choses trs
importantes :

Vous devez apprendre dfinir votre propre valeur, pour ne plus tre
dpendant(e) de lapprobation des autres pour vous sentir bien.
Vous devez apprendre ne plus vous sentir personnellement vis(e)
par le comportement des autres. Bien que les reproches, les
attaques, la dsapprobation, le rejet, les exigences ou les
manipulations dautrui puissent vous blesser trs profondment, il est
trs important que vous sachiez que cela na rien voir avec
vous, que vous ntes pas en faute.
Vous devez apprendre grer le sentiment de solitude et de
dchirement suscits par le comportement sans amour de lautre
personne. Cest une chose que de vous sentir seul(e) lorsque vous
 choisissez de vous isoler puisque vous contrlez la situation
mais cela en est une autre que de vous sentir seul(e) face
dautres personnes qui vous ferment leur cur et daccepter votre
impuissance face leur choix. Cependant, fermer votre propre cur
nest pas la solution.
Vous devez atteindre un point dans votre vie o vous savez que le
fait de garder votre cur ouvert et de vous aimer vous et les autres
est la raison mme de votre prsence sur cette plante. Et quil ny a
aucun moyen dviter le sentiment de solitude et de dchirement
lorsque lon aime quelquun qui nous ferme son cur. Cest pourquoi
apprendre grer le sentiment extrmement difficile de solitude et
dchirement ainsi que votre impuissance face aux choix dautrui
est si important. Si vous ne savez pas comment faire, il y a de
grandes chances que vous ayez trop peur pour aimer.

Cest l o les 6 tapes du processus Inner Bonding entrent en ligne de jeu.

Pratiquer Inner Bonding est ce qui vous permettra de gurir les peurs et les
fausses croyances qui vous maintiennent dans lisolement et la peur, en
vous apprenant dvelopper un adulte aimant capable de prendre soin de
vous de manire aimante face au comportement non aimant dautres
personnes.

Cest ce qui vous librera de lisolement.

Cela demande beaucoup de courage de prendre soin de soi de manire

aimante, dexprimer sa vrit et dagir de faon aimante vis--vis de soi, au
risque que les autres nous critiquent et nous rejettent, plutt que de
sabandonner en contrlant la faon dont les autres nous peroivent, ou en
sisolant pour viter la difficult.

Avez-vous le courage douvrir votre cur et dappendre vous aimer?

Avez-vous le courage douvrir votre cur aux autres, au risque dtre
rejet(e) ou de les perdre? Personne ne peut vous donner une garantie de
scurit dans ce domaine; dune certaine faon, aimer de manire
authentique est lune des choses les moins scuritaires que lon puisse
faire sur cette plante, mais cest galement lexprience la plus
panouissante et la plus joyeuse quil nous est donn de vivre.

Avez-vous le courage dapprendre vous connatre?

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 By Par Margaret Paul, D. Ph.
1535 Hit(s)
May 26, 2013

Je venais davoir trois sessions par tlphone avec Anika

lorsque jai dcid quil tait temps daborder avec elle le
sujet de son intention. Daprs ce que je pouvais voir, elle
croyait tre dans lintention dapprendre, alors quen fait,
elle refusait compltement de connatre ce qui se passait en elle. Nous
atteignions une impasse parce que lorsque je lui montrais quelque chose
propos delle-mme, elle se mettait sur la dfensive, se sentant de toute
vidence attaque par mes propos.

Anika, il doit y avoir une bonne raison pour laquelle tu refuses

dapprendre.

Je suis ouverte apprendre. Jadore apprendre. Je suis continuellement

en train dapprendre et je me sens trs incomprise lorsque vous me dites
que je ne suis pas dispose apprendre.

Et bien, daprs la faon dont je conois lintention dapprendre, il me

semble que tu serais curieuse de savoir pourquoi je pense que tu nes pas
ouverte, plutt que de te mettre sur la dfensive et dtre contrarie par ce
que je te dis.

OK. Que voulez-vous dire par "tre dispose apprendre", et pourquoi

pensez-vous que je ne le suis pas?

Anika, tu as de toute vidence le dsir dapprendre beaucoup de choses.

Tu tintresses normment tout ce qui concerne lducation des chiens
et comment piloter des avions. Toutefois, lorsquil sagit dapprendre ce qui
se passe en toi plus particulirement comment se manifeste ton moi
bless et les diverses faons dont tu maintiens le contrle, tu te fermes et
te mets sur la dfensive. Portes-tu des jugements sur le fait dtre dans le
contrle?

Oui, ce nest pas bien dessayer de contrler.

OK, alors cest a le problme. ce que je sais, nous avons tous appris
de nombreuses faons dessayer de contrler les autres, lissue des
situations et nos motions douloureuses. Nous avions besoin de ces
stratgies lorsque nous tions enfants pour pouvoir survivre, mais
maintenant, ces comportements contrlants nous causent des problmes.
Daprs ce que je peux voir, ils causent de nombreux problmes entre toi et
ton mari et toi et ton fils. Es-tu dispose apprendre pourquoi tu as ces
comportements contrlants?

Oh, je vois maintenant pourquoi vous aviez limpression que je ntais pas
dispose apprendre. Je refusais dapprendre pourquoi jai ces
comportements contrlants parce que jai toujours pens que ctait mal de
contrler. Anika sest alors ouverte et nous avons eu une magnifique
session.

La peur dapprendre propos de soi

Quavez-vous peur dapprendre votre sujet? Voici certaines des choses

qui mont t confies par mes clients concernant leur peur dapprendre ce
qui se passe en eux :

Je vais dcouvrir quelque chose dhorrible mon sujet quelque

chose qui prouve que je suis mauvais(e), pas assez bon(ne),
insuffisant(e), pas aimable, sans valeur.
Je vais dcouvrir quelque chose qui sest pass pendant mon
enfance que je ne vais pas tre capable de supporter.
Je vais dcouvrir que je dois compltement changer ma vie mon
travail, mes relations, tout.
Je vais devoir ressentir des motions menaantes ressentir.
Je vais dcouvrir quil ny a rien dcouvrir que je suis vide
lintrieur.

Lorsque nous parlons dapprendre se connatre soi, nous devons dfinir

de quel soi il sagit. Il est important dtablir une distinction entre notre
moi bless, cest--dire, notre ego, et notre Soi profond et authentique.
viter dapprendre connatre notre moi bless nous empche de
dcouvrir notre incroyable Soi profond.

Apprendre connatre votre ego bless

Notre moi bless est la partie de nous que nous avons cre pour nous
aider survivre au sentiment de solitude, dimpuissance et de dsespoir de
notre enfance. Comme je lai mentionn plus haut, cette partie de nous a d
apprendre de nombreuses stratgies pour se protger de nombreux
comportements contrlants et compulsifs pour viter la douleur qui tait
ingrable pour le petit tre que nous tions. Cette partie de nous contient
galement des centaines de fausses croyances qui nous limitent.

Si vous voulez exprimenter la libert, la joie et des relations aimantes,

vous devez avoir le courage dapprendre connatre vos comportements
contrlants, protecteurs et compulsifs ainsi que vos fausses croyances. La
seule faon sy parvenir est de mettre vos jugements de ces
comportements et croyances sur la table et dtre dispos(e) les
connatre.

Apprendre connatre votre Soi authentique

Notre Soi authentique est notre me, lessence de notre tre qui a t
cre par Dieu (quel que soit ce que ce terme signifie pour vous : lEsprit,
lUnivers, lIntelligence universelle, lAmour, Jsus, etc.). Notre Soi
authentique est cr limage de Dieu-qui-est-amour. Alors que nous nous
ouvrons notre ego bless et que nous gurissons les peurs et les fausses
croyances qui sont la base de nos comportements contrlants et
compulsifs, nous dcouvrons la magnifique essence qui rside en-dessous.

Examinons encore une fois les peurs mentionnes ci-dessus la lumire

de cette information :

Je vais dcouvrir quelque chose dhorrible mon sujet quelque

chose qui prouve que je suis mauvais(e), pas assez bon(ne),
insuffisant(e), pas aimable, sans valeur.

Vous dcouvrirez que ceci sapplique seulement votre moi bless,

et non votre Soi authentique. Parce que votre moi bless est une
partie de vous que vous avez fabrique, il ne sera jamais assez bien
et personne naime le moi bless de quelquun dautre. Cest notre
rle daccueillir avec bienveillance notre propre moi bless pour
pouvoir le gurir.

Vous dcouvrirez quaucune de ces peurs nest vraie au sujet de

votre Soi authentique.

Je vais dcouvrir quelque chose qui sest pass pendant mon

enfance que je ne vais pas tre capable de supporter.

Vous pourriez dcouvrir que vous avez subi des traumatismes et de

la maltraitance pendant votre enfance, mais il nest pas vrai que vous
ne pouvez pas le grer. Vous ne pouviez pas le grer lpoque,
mais aujourdhui vous pouvez apprendre, en pratiquant le processus
Inner Bonding, grer la peine de lenfance.

Je vais dcouvrir que je dois compltement changer ma vie mon

travail, mes relations, tout.

Vous pourriez dcouvrir que cest votre moi bless qui a choisi votre
travail ou qui gre votre relation. Personne ne vous force changer
 quoi que ce soit, mais vous pourriez avoir envie de changer certaines
choses pour vous apporter plus de joie et de satisfaction.

Je vais devoir ressentir des motions menaantes ressentir.

Au fur et mesure que vous pratiquez le processus Inner Bonding et

que vous dveloppez votre connexion spirituelle, vous dcouvrirez
quil ny a aucune motion menaante ressentir.

Je vais dcouvrir quil ny a rien dcouvrir que je suis vide

lintrieur.

Vous dcouvrirez que cest le moi bless qui est vide. Au fur et
mesure que vous mettrez au jour votre magnifique Soi authentique,
vous dcouvrirez que vous tes tout sauf vide.

Pourquoi ne pas commencer pratiquer Inner Bonding ds aujourdhui

pour apprendre mieux vous connatre? Vous dcouvrirez un profond
chemin qui vous apportera la paix intrieure, la joie et des relations
aimantes.

Est-ce que vous mesurez votre suffisance par votre

apparence et/ou votre performance?

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1324 Hit(s)
May 26, 2013

Lorsque vous tiez enfant, comment avez-vous appris

dfinir votre valeur? Voici certaines des choses qui mont
t dites par mes clients :

Dans ma famille, nous tions valoriss lorsque nous avions de

bonnes notes. Mes parents taient trs intelligents et accomplis dans
leur profession. De toute vidence, ils se dfinissaient eux-mmes et
nous dfinissaient par notre intelligence et notre performance. Je suis
du type plutt cratif, cerveau droit , et je ne russissais pas trs
bien lcole. Je ne me suis jamais senti la hauteur.

Mes parents taient tous les deux trs beaux et cest ce quils
semblaient valoriser chez eux et chez nous. Jai un physique
 ordinaire et je ne me suis jamais sentie la hauteur.

Mon pre tait un athlte accompli et il voulait la mme chose pour

moi. Je ne suis pas du type athltique. Je prfre rester la maison
et lire. Mon pre ma toujours ridiculis pour cela. Je continue avoir
limpression de ne pas tre la hauteur parce que je ne pratique pas
de sports comme beaucoup dautres hommes.

Mes parents sont trs sociables et mont toujours pouss avoir

beaucoup damis. Je suis du type introverti et je nai jamais eu
beaucoup damis. Cela ma toujours donn le sentiment de ne pas
tre la hauteur.

Pauline ma pos la question suivante :

Je viens de passer les deux derniers jours regarder les parades

du carnaval et je dois dire que je me sentais parfois tellement nulle,
laide et grosse face ces femmes splendides qui paradaient en
"costumes" (en bikinis plumes pour tre plus exacte). Jai essay
de penser ce qui serait aimant pour moi. Jai essay de me dire que
lapparence physique ntait pas si importante et que ce ntait pas ce
qui me dfinissait. Je sais galement que la beaut vient de la
confiance en soi et irradie de lintrieur, mais je narrivais pas
ressentir autre chose que ce sentiment de ne pas tre la hauteur.
Je me demande pourquoi jattache tant dimportance lapparence,
pourquoi je laisse cela me diminuer? Que puis-je faire, quelle action
aimante pourrais-je prendre vis--vis de moi-mme lorsque je me
sens si transparente, si vulnrable et insuffisante?

Pauline, vous ntes pas la seule avoir ce problme. Malheureusement,

trs peu de nos parents ont dfini leur valeur de manire intrinsque et ils
nont par consquent pas t capables de nous aider dfinir notre valeur
intrinsque.

Quest-ce que la valeur intrinsque?

Chacun de nous a une me qui est une expression unique du Divin. Nous
sommes venus sur terre sous cette expression unique pour faire voluer
notre me en apprenant aimer et pleinement manifester cette
expression unique sur la plante
Si vous avez dj eu des bbs dans votre entourage, vous savez que
chacun a sa propre faon dtre dans le monde. Certains sont extravertis et
dautres introvertis, et dautres encore entre les deux. Certains sont hyper
sensibles et dautres faciles vivre. Certains sont plus du type cerveau
gauche, et dautres plus du type cerveau droit. Nous avons chacun notre
propre faon dapprendre, de rire et dexprimer lamour. Chacun de nous a
ses propres dons et talents. Certains ont loreille musicale et dautres non.
Certains peuvent dessiner de mmoire alors que dautres en sont
incapables. Certains apprennent lire trs jeunes, alors que dautres le font
plus tard. Certains sont joyeux de nature et dautres plus srieux. Certains
sont drles et dautres rient facilement. Certains montrent leur affection par
des mots et dautres par le toucher ou des actions. Bien que toutes les
mes soient capables de bont, chacune lexprime diffremment.

Nos qualits intrinsques sont les qualits inhrentes avec lesquelles nous
sommes ns.

Toutefois, lorsque nous sommes flicits pour notre apparence, notre

performance et nos accomplissements, et non pour nos merveilleuses
qualits intrinsques, nous pouvons perdre contact avec qui nous sommes
rellement. Cest ce qui se passe avec Pauline.

Pauline, le geste aimant que tu peux poser est de travailler avec ta

Guidance spirituelle pour apprendre voir et valoriser tes incroyables
qualits intrinsques. Ce nest que lorsque tu apprendras valoriser qui tu
es vraiment en dehors de ton apparence que tu commenceras te
sentir la hauteur et digne damour. Cest ce qui te donnera la confiance en
toi et lestime de toi qui peuvent rellement irradier de lintrieur.

tes vous inspirant ou dprimant?

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1314 Hit(s)
May 23, 2013

La prsence de personnes joyeuses vous rgnre.

Pourquoi ne pas faire un effort sincre pour offrir ce
plaisir aux autres? La moiti de la bataille est gagne si
vous ne vous autorisez jamais dire quoi que ce soit
dprimant. [Traduction] Julia Child, 1912-2004, chef culinaire, auteure et
personnalit de la tlvision
Quelle est votre intention premire avec les autres : partager une nergie
bienveillante et inspirante ou attirer la compassion?

S'attirer la compassion

Lorsque vous vous plaignez, que vous vous lamentez et que vous tes de
manire gnrale dhumeur dprimante avec les autres, que
cherchez-vous? Essayez-vous d'tablir un lien avec les personnes qui vous
entourent en suscitant leur compassion? Essayez-vous de remplir un vide
intrieur en leur demandant de s'apitoyer sur votre sort? Avez-vous t
programm pour croire que la seule faon de se relier les uns aux autres
est dchanger nos souffrances et de nous plaindre? Rivalisez-vous quant
celui qui aura les pires raisons de se plaindre, cest--dire qui aura subi la
pire maladie, les pires rejets, les pires injustices, la plus mauvaise journe?
Est-ce que cela vous arrive de penser, lorsque vous entendez quelqu'un
d'autre se plaindre : La belle affaire! a, ce n'est rien. Attends un peu que
je te raconte ce que je vis.

Je vous invite faire une pause pour un instant et regarder honntement

l'intrieur de vous-mme ce que vous attendez en tant dprim plutt
que joyeux. Qu'est-ce que vous ne vous donnez pas que vous attendez des
autres? Ignorez-vous vos propres motions, pour ensuite esprer que
quelqu'un d'autre vous accorde l'attention et la bienveillance que vous
dsirez? vitez-vous de prendre la responsabilit des choix que vous faites
et qui vous amnent vous sentir mal dans votre peau? Quel est votre
investissement lorsque vous vous placez en position de victime? Est-ce
que vous croyez quobtenir momentanment la compassion d'une autre
personne vous aidera vous sentir mieux?

tre bienveillant et inspirant

Imaginez ce qui se passerait dans votre vie si vous ne vous autorisiez

jamais dire quoi que ce soit de dprimant, comme le prconise Julia
Child.

cette fin, vous devez vous accorder la bienveillance et la compassion que

vous essayez d'obtenir chez les autres avec vos plaintes et votre attitude
dprimante. Le simple fait d'agir de manire joyeuse, alors que vous vous
sentez dprim l'intrieur de vous, n'amliorera pas votre tat ni vos
relations. La plupart des gens peuvent facilement sentir qu'un
comportement est faux, de sorte qu'une attitude exagrment optimiste et
superficielle ne sera pas bien reue.

La relle question en jeu ici est de savoir si vous avez un comportement

aimant envers vous, ou si vous tes en train de vous abandonner. Chaque
fois que vous vous abandonnerez, que ce soit en vous jugeant, en ne
portant pas attention vos motions, en vous adonnant diverses
dpendances pour viter de ressentir vos motions et en rendant les autres
responsables de vos sentiments destime de soi et de confiance en soi,
vous vous sentirez dprims. Bien que l'on puisse facilement croire que
notre souffrance est cre par des facteurs extrieurs finances, relations,
attentes non satisfaites la plupart du temps, ces sentiments sont crs
par notre abandon de nous-mmes. Si vous vous abandonnez et que vous
agissez ensuite de manire joyeuse, il est probable que l'intention de cette
gaiet soit la mme que l'intention de vos plaintes : obtenir quelque chose
de quelqu'un pour vous aider vous sentir mieux dans votre peau.

Pour tre rellement bienveillant et inspirant pour les autres, vous devez
vous sentir rellement en paix l'intrieur de vous, ce qui n'est possible
que lorsque vous prenez soin de vous avec amour, c'est--dire que vous
prenez soin de vos motions, de votre bien-tre physique, de votre
bien-tre spirituel, de votre bien-tre financier et que vous restez intgre
envers vous-mme.

Pour ne jamais vous autoriser dire quoi ce soit de dprimant d'autres,

vous devez d'abord arrter de vous dire des choses dprimantes
vous-mme, ce qui signifie que vous devez tre attentif aux diverses faons
explicites ou subtiles dont vous vous faites peur et vous jugez en
agissant depuis votre ego programm, votre moi bless. Tant que vous
donnerez cours vos jugements et vos penses effrayantes, vous
crerez votre propre souffrance que vous dverserez ensuite sur les autres
en vous plaignant et en vous lamentant.

Imaginez combien notre monde et nos relations seraient agrables si nous

prenions tous la responsabilit de nos propres sentiments au lieu den
rendre les autres responsables.

Le fondement de labondance

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By Par Margaret Paul, D. Ph.

1597 Hit(s)
May 06, 2013

Reconnatre toutes les bonnes choses que vous avez

dj dans votre vie est le fondement de toute
abondance. [Traduction]
Eckhart Tolle, auteur de Le pouvoir du moment prsent

Vous sentez-vous souvent sincrement reconnaissant(e) de ce que vous

avez dans votre vie?

Il y a une grande diffrence entre agir de manire reconnaissante et se

sentir sincrement reconnaissant dans son cur.

Notre ego (moi bless), qui est la partie de nous qui veut contrler nos
motions, les autres et lissue des vnements, aime lide dagir de
manire reconnaissante dans le but de contrler la faon dont on manifeste
labondance. Le moi bless veut croire que dbiter des affirmations et des
noncs de gratitude lui donnera ce contrle.

Je permets ma partie blesse de sadonner cette pratique autant quelle

le veut, car cela la rassure de croire quelle possde ce contrle et cela ne
fait de tort personne. Cest un moyen quelle utilise pour se sentir en
contrle sans me faire de tort ni en faire quiconque. Toutefois, je sais par
exprience qugrener des paroles de gratitude sans conscience ne cre
absolument rien. Cest une bonne faon de tenir mon moi bless occup,
mais ce nest pas un bon moyen de crer labondance.

La vraie gratitude ne peut tre feinte. Pour moi, la vraie gratitude est une
vague damour et dapprciation que je ressens dans mon cur pour toute
labondance que Dieu moffre chaque jour. Cest sentir dans mon cur que
ma vie et le cheminement que jai entrepris de faire voluer mon me en
apprenant aimer toujours plus profondment sont de relles bndictions.
Cest la joie que je ressens pour ma profonde relation avec ma famille et
mes amis, mon travail et ma capacit aider les autres, pour mes chiens et
mes chevaux, pour la beaut de la nature les arbres, les montagnes et
les fleurs, le soleil, la pluie, la neige et les nuages pour les aliments
nutritifs dont je me nourris et la sant quils me donnent, pour avoir toujours
une tonne dnergie mon ge, pour mon bon sommeil, pour mes mains,
mes pieds, mes yeux qui peuvent voir et mes oreilles qui peuvent entendre,
pour une douche chaude et une eau potable claire et pour tant dautres
choses.

Cest lorsque je ressens profondment cette gratitude dans mon cur que
je permets lEsprit de se manifester travers moi.

Jai pu vivre la diffrence que cela fait lorsque jexprime ma gratitude depuis
mon ego mon moi bless ou depuis mon adulte aimant. Je suis souvent
abasourdie de cette diffrence. La vie semble couler delle-mme vers ce
que je souhaite manifester lorsque je suis rellement prsente avec une
vraie gratitude, mais elle semble se paralyser si jessaie de contrler lissue
des vnements en exprimant de la gratitude.

Vouloir plus

Lego veut toujours plus, car il croit quavoir plus vous rendra heureux(se).
Plus dargent, plus damour dune personne, plus de biens, plus de temps,
plus de gloire, plus dattention, plus de nourriture, dalcool, de drogue ou de
sexe. Combien de temps vous tes-vous senti(e) plus rassasi(e) et
heureux(se) lintrieur de vous aprs avoir obtenu plus de ces choses?
Une journe? Une semaine? Un mois? Puis, de nouveau, vous voulez plus.

Je sais par exprience que la seule chose que me remplit de paix et de joie
de manire permanente, et qui constitue le fondement de labondance, est
lamour vritable que je ressens dans mon cur pour moi-mme, les
autres, la plante et Dieu, ainsi que la gratitude vritable que jpreuve pour
les nombreuses bndictions dans ma vie. Et la seule faon de ressentir
cette vritable gratitude est dtre pleinement connecte moi-mme et
ma guidance spirituelle. Il mest compltement impossible de ressentir ceci
si je me concentre sur le pass ou le futur, ce quadore faire le moi bless.

Si vous vous entranez tre totalement prsent(e) immdiatement aux

bndictions qui vous entourent, vous verrez avec quelle force lEsprit se
manifeste dans votre vie.

Qui suis-je?

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By Dr. Margaret Paul

1807 Hit(s)
March 16, 2013

Jai rcemment assist une confrence et lun des intervenants tait David Stanley,
le demi-frre par alliance dElvis Presley qui a vcu avec lui depuis lge de 4 ans. Son
livre, ses expriences avec Elvis, appeles Conversations With the King , vient
dtre publi. Le livre est co-crit par un ami qui mest cher, le Dr. David Gruder.

Dans son livre, de mme que dans la prsentation de David Stanley la

confrence, nous apprenons quElvis demandait constamment David
Qui suis-je? . Il lui a pos cette question pour la dernire fois deux jours
avant sa mort.

Daprs David, Elvis tait un homme profondment spirituel, avec des dons
spirituels extrmement puissants. Toutefois, malgr tous ses dons, ses
talents et sa gloire, il na pas su dcouvrir qui il tait. Comme nous le
savons tous, il tait extrmement dpendant de la drogue, ce qui a fini par
le tuer.

Je trouve cela extrmement triste. Cela traduit le fait que, malgr tout ce
quil possdait dans la vie, et malgr sa croyance en Dieu, il na pas su
crer une connexion personnelle avec sa Guidance intrieure pour se
dfinir lui-mme et se remplir damour. Sil avait su comment faire, il y a peu
de chances quil soit mort cause de la drogue. Il naurait pas senti le vide
intrieur qui la men en premier lieu se droguer. La vie dElvis est un bon
exemple de la faon dont, quelles que soient nos possessions extrieures,
le sentiment de se sentir rempli de lintrieur vient uniquement du fait de
saimer soi-mme et de partager notre amour avec les autres.

Savez-vous qui vous tes? Accordez-vous de la valeur qui vous tes?

Savoir qui vous tes dans votre essence et y accorder de la valeur est
essentiel pour avoir la motivation de prendre soin de vous avec
bienveillance. Nous prenons soin de ce que nous aimons et de ce qui a de
la valeur nos yeux.

Pourquoi Elvis demandait-il David, qui avait environ 20 ans de moins que
lui, qui il tait? Pourquoi ne demandait-il pas Dieu qui il tait? Mon opinion
est quil navait pas fait lexprience dune communication personnelle avec
sa Guidance intrieure. Il ne lui est certainement jamais venu lesprit quil
pouvait demander Dieu qui il tait.

Ma vie a compltement chang lorsque jai commenc demander ma

Guidance intrieure qui jtais, plutt que dessayer de faire en sorte que
les autres maiment et quils dfinissent ma valeur. Je me rappelle ce jour
o, il y a de nombreuses annes, jai finalement ralis que la seule faon
de savoir qui jtais tait de me voir travers les yeux de ma Guidance
intrieure. Je me souviens avoir ralis que personne sur cette plante
navait le pouvoir de dfinir ma valeur. Je me souviens avoir demand ma
Guidance et davoir entendu, clairement, comment ma Guidance voyait
mon essence.

Jtais poustoufle! Javais dpens TANT dnergie au fil des ans

essayer de faire en sorte que les autres me voient de la faon dont je
voulais tre vue, sans avoir jamais ralis que je ne me voyais pas moi-
mme telle que jtais rellement. Je me voyais travers le filtre de mon
ego bless, plutt quavec le regard bienveillant de ma Guidance intrieure.

Depuis ce jour, prendre soin de moi de faon aimante est devenu un

privilge, plutt que le fardeau que je mtais imagin.
Connaissez-vous votre magnifique essence? Avez-vous travaill avec votre
Guidance intrieure pour voir la magnificence de qui vous tes? tes-vous
conscient dtre une expression individuelle du Divin?

Lorsque vous reprenez en charge le pouvoir de dfinir votre propre valeur,

vous navez alors plus besoin dessayer de contrler la faon dont les
autres vous peroivent. Pour moi, cela a t un norme soulagement et a
libr tellement dnergie sous forme damour, de crativit, de productivit.
Cest le fait de dfinir ma valeur travers les yeux de ma Guidance
intrieure qui ma permis darrter de me juger, car les jugements que je
portais sur moi-mme taient troitement lis au dsir de faire les choses
comme il faut et dtre parfaite pour que les autres maiment.

Jespre que vous commencerez aujourdhui que vous reprendrez en

main le pouvoir que vous avez confi aux autres de vous dfinir, pour le
remettre entre les mains de votre Guidance intrieure. Ainsi, vous naurez
plus besoin de demander quiconque, comme le faisait Elvis, Qui suis-
je? .