9 conductas tempranas para identificar a un maltratador

Un trato malo es algo inadecuado para la dignidad de la persona o la

dignidad de cualquier ser vivo en donde exista un menoscabo o agresin a su integridad fsica,
psicolgica, emocional, espiritual o de cualquier tipo como el abuso desde una posicin de poder,
ya sea jerrquico o psicolgico. Es una relacin de pareja en donde la interaccin entre sus
miembros adopta formas agresivas, pero no es una agresin recproca o u conflicto como el que
suelen tener muchas parejas.

En el maltrato es unilateral, siempre es la misma persona la que recibe la agresin y abuso por
parte del otro.

- En la pareja el maltrato es mayoritariamente ejercido por el hombre contra la mujer.

- Entre las principales causas estn los intentos del hombre por dominar a la mujer, la baja estima
que determinados hombres tienen hacia las mujeres y en ocasiones historiales de maltrato hacia
ellos o en sus hogares parentales.

Por qu nos es fcil detectar seales al inicio de una relacin?

- Hay por supuesto agresiones evidentes a notar en toda persona con la que se tenga o se quiera
tener una relacin, como el enojo constante, conductas de control, posesividad, celos o conductas
violenta

- No obstante, un maltratador tiende a ocultar estas conductas durante el noviazgo y para cuando
se hacen ms evidentes, la persona ya est muy vinculada emocionalmente con el maltratador.

Seales tempranas para detectar a un maltratador

- Entonces, ms que una lista de conductas a observar, vamos a darles algunos tips sobre qu
observar como indicadores tempranos de una potencial conducta de abuso.

- Hay que evitar personas que muestran estas seales a toda costa, pero recuerda, al inicio de la
relacin puede que tu pareja o potencial pareja no muestra estas actitudes hacia ti
- Puedes observar si las tiene hacia otros como amigos, personal de servicio como meseros,
empleados, miembros de su familia, desconocidos en lugares pblicos, etc.

1. El que echa la culpa a otros

Es el que culpa a otros por sus sentimientos negativos o por su mala suerte. Hay que tener
especial cuidado con ellos, porque as como suelen echar la culpa suelen adular por comparacin:

- Eres tan lista, bonita, sensible, cariosa... no como la bruja de mi ex que me haca la vida
imposible

- Por qu no te conoc antes que a esa esa maldita egosta que slo pensaba en s misma... T
eres tan generosa y me sabes cuidar porque t s me quieres, verdad?.

- Cuando escuchas esto tiendes a pensar que lo que el pobre hombre ha necesitado es un poco de
amor y comprensin de una mujer como tu que haga que su suerte cambie. Lo malo de esta
creencia es que cae en la llamada Ley de la culpa que dice: La culpa eventualmente se dirigir
hacia la persona ms cercana.

- Culpabilizar a otros es peligroso porque hace a la persona a asumir el rol de vctima, lo cual
(segn ellos) los justifica a buscar venganza y a ser compensados de la manera en que ellos
consideran justa.

2. El resentido

Puede derivarse del anterior. El resentimiento es la evaluacin que hemos sido tratados de
manera injusta y que alguien debe pagar por ello.

- El resentido no busca salir adelante, no sabe cmo sobreponerse a la adversidad y desarrolla la

postura de ya no busca quien se la hizo, sino quien se la pague.

Puede estar resentido con sus padres, hermanos, maestros, jefes, compaeros de trabajo, Exes,
la vida, etc...

- El riesgo es que el resentido est completamente atrapado en la defensa de sus derechos y su

propio punto de vista que se olvida que existen tus derechos y puntos de vista y tender a
descalificarte.

- Si te relacionas con un resentido eventualmente querrs ayudarlo hacindole ver que debera
liberarse de los sentimientos que lo oprimen en lugar de buscar venganza, lo que har que se
sienta incomprendido por ti.

- Lo mismo pasar si nada opinas acerca de los motivos de su resentimiento.

- Quiz la nica manera es que simpatices plenamente con su resentimiento y deseos de
venganza.

3. El que tiene derecho a todo

- Son personas que creen que merecen consideraciones y tratos especiales.

- Son personas que se quieren colar en la fila, que distraen al empleado que te atiende con una
duda, fuman en lugares prohibidos, conducen como les viene en gana (si necesitan dar vuelta
prohibida y bloquean el trfico no les importa lo que esto cause a otros)

- usan un lenguaje inadecuado en contextos inapropiados (yo as hablo) y en fin, hacen lo que les
da la gana sin mucha empata por los dems.

Dominado por la creencia de que si ellos necesitan algo lo deben obtener o que otros deben
ayudarlos son personas que constantemente se sienten decepcionadas y ofendidas cuando no les
sirves. Usan una lgica de este tipo:

- Es tan difcil ser yo, no debera estar formado con esta bola de losers

- Con todo lo que le tengo que aguantar al jefe, creo que me merezco sacar las copias del libro
que me prestaron...

- Con el da tan pesado que tuve hoy y todava esperas que pase por ti en la noche??

- Con lo que cobran en este restaurante deberan dejarme fumar donde me d la gana

- Yo soy el que traigo dinero a la casa, as que lo menos que puedes hacer es darme de cenar sin
esa cara...

Son personas que, cuando salen del perodo de enamoramiento inicial de toda relacin, acaban
pensando que sus sentimientos y necesidades son ms importantes que las tuyas. No hay mucha
opcin

- Si ests de acuerdo con eso, te sentirs deprimida.

- Si te opones, te sentirs abusada por l.

4. El Superior

Es la creencia manifestada, ya sea a travs de lenguaje verbal y/o corporal, que esa persona es
mejor que los dems.
- Los maltratadores potenciales suelen desarrollar una autoestima jerrquica, es decir, necesitan
sentirse mejores que los otros para sentirse bien sobre s mismos.

- Necesita sealar de qu manera l es ms inteligente, ms sensible o ms talentoso que los

dems. Esto es muy seductor al inicio de la relacin por dos razones:

- Puedes quedar deslumbrada por la admiracin que te despierta un hombre tan maravilloso y
seguro de s mismo

- Al principio tambin tender a decirte que t eres superior como l (de otra manera no se
justifica que l te haya elegido).

- La forma ms abusiva de la autoestima jerrquica es la

- autoestima predadora: Necesitan hacer sentir a otras personas mal hacia s mismos para ellos
sentirse bien.

- Son personas que pueden incluso tener la autoestima ms alta de sus familias, pero porque los
dems tienen la autoestima muy baja.

- La parte ms negativa es que cuando la autoestima de su familia o pareja mejora, la de ellos

tiende a disminuir.

- Una apreciacin muy comn que desarrolla el Superior es la de la auto-justicia en donde si t

no ests de acuerdo con l no slo ests mal, sino que tu postura es ofensiva y ultrajante hacia l.

5. El que todo lo hace grande

Suelen hacer una tempestad en un vaso de agua o se magnifica los pequeos aspectos negativos
de una situacin:

- Pues si, el cine est bonito y la pelcula est muy buena, pero la verdad es que los baos estn
bien chiquitos y luego la bolsa de las palomitas no la dan bien llena...

Una relacin con alguien as puede resultar desastrosa porque puede mostrarse excesivamente
demandante en la forma en que su comida est preparada, por ejemplo en un restaurante

- Quiero una hamburguesa, pero que la carne no est muy cocida por fuera, pero bien cocida por
dentro, sin mayonesa, con extra queso, que slo lleve dos pepinillos, sin cebolla, con el pan bien
caliente, pero no quemado, que la lechuga no se marchite con el calor de la carne, que al jitomate
le quiten la piel y por favor que las papas no lleven mucha sal, pero que las dejen cocer bien...

- En una relacin sus actitudes quisquillosas y su susceptibilidad pueden hacerte sentir mal al
primer error que cometas, como si todo lo que hayas hecho bien no contara. Te sentirs criticada
y minimizada por la ms leve infraccin, ya sea real o imaginaria.
6. El sarcstico

- No es el sarcasmo que puede ser divertido o que entra a tiempo en la forma de humor fino, sino
un sarcasmo que hiere y lastima al otro; suele ser hostil y busca devaluar.

- El propsito del sarcstico es menoscabar la perspectiva o punto de vista del otro que est en
desacuerdo con l o devaluar su confianza para sentirse superior.

- El sarcstico busca sentirse superior o ms inteligente.

- En una reunin con amigos algn otro ser el objeto de su sarcasmo, en la relacin de pareja el
blanco de su crueldad sers t.

7. El impostor

- En toda relacin es normal al inicio mostrar una identidad distinta a la que habitualmente
tenemos, exagerar al menos un poco nuestras cualidades y disimular nuestros defectos

- buscamos agradar e impresionar y esto no es intencional y su intencin no es la de engaar al

otro e, incluso, a veces nos motiva a buscar mejorar algunos aspectos de nosotros mismos.

El impostor miente deliberadamente tratando de aparentar ser alguien que no es:

- Claro, yo hago Yoga y medito diariamente... slo as puedo sobrevivir en un trabajo tan
estresante como el mo

- Te cont que cuando estaba en la Universidad fui a Harvard...?

- Claro, el embajador es mi amigo...

- Trabajo en las Naciones Unidas, pero no me puedes llamar ah porque mi oficina es de alta
seguridad... de hecho te diran que ni me conocen por lo mismo...

- Oye pero el otro da te vieron despachando en un Oxxo...

- Es que a veces me gusta darme mis baos de pueblo, estaba cubriendo a un amigo y aprovech
para tener una experiencia diferente... si no ahora cundo?

Este tipo de impostura es de poco respeto para el que miente y para aquel al que se pretende
engaar y cuando la relacin se finca sobre este tipo de engaos nada puede ir bien...

8. El celoso controlado
No es el clsico celotpico que busca controlarte descaradamente. El celoso controlado acta ms
mostrando una molestia contenida, pero evidente, cuando hablas o miras a un hombre...

- El problema para identificar este tipo de conducta es que muchos buscamos que nuestra pareja
muestre algo de celos ocasionalmente como signo de que le importamos.

- Si el celoso controlado no habla de ello oportunamente y no acepta que juntos trabajen en el

tema, seguramente continuar acumulando resentimiento, lo que va a envenenar lentamente la
relacin llevndolo eventualmente a la obsesividad.

- Mientras ms obsesionados estemos con algo, ms ser la imaginacin y distorsin que se

apodere de nuestro pensamiento racional.

- De hecho se dice que los celos son la nica emocin natural que puede producir episodios de
psicosis en algunas personas, causando inhabilidad para diferenciar lo que es real de lo que la
persona est imaginando.

- Las causas ms severas de violencia en la relacin son debidas a los celos.

9. El que salta las fronteras

Una definicin de abuso implica el que una persona viole o transgreda tus lmites personales y de
confort en la relacin, tanto en tiempo como en espacio.

- El que quiere ir demasiado aprisa.

- El que quiere estarte besando y/o tocando, sin que t ests de acuerdo o cuando eso puede
hacerte sentir incmoda, en distintos momentos y contextos inadecuados o inoportunos.

- Y se ofende porque se lo reprochas

- El que constantemente se te aparece para darte la sorpresa cuando le has dicho que sueles ir
a comer con tus amigas de la oficina.

- Y te culpa por no querer verlo o por preferir a tus amigas que a l

- El que no toma en cuenta cualquier peticin que le has hecho para dejar de acosarte o
presionarte en la relacin.

Todas estas conductas son en s indicadoras de maltrato futuro?

- Muy probablemente, pero no necesariamente.

- Confa en tus instintos; es cierto que hay que tomar ciertas precauciones en las relaciones en
cuanto a conductas en una pareja potencial

- No se trata de que desconfes del amor sino, como hemos dicho, que confes en tus instintos.

Cuidado con tu historia personal

- Diversas investigaciones sugieren que si una mujer ha sido maltratada en el pasado, an en la

infancia, hay altas probabilidades que ella sea maltratada en futuras relaciones.

- Este fenmeno se llama el de Mltiple victimizacin.

La mltiple victimizacin

- No se trata de que t atraes personas maltratadores, resentidas o celosas, no tienes un imn ni

un ojo clnico para eso ni te gusta que abusen de ti o te maltraten (y mucho menos lo mereces).

- Su causa es que no prestas atencin o seleccionas parejas potenciales, que seguramente tambin
atraes, y que son ms gentiles y respetuosos de t misma.

- Esto no es un problema de tu personalidad o temperamento, sino una actitud defensiva cuando

has sido herida en el pasado.

- Pones barreras a la intimidad o cercana; las parejas ms adecuadas notarn esas barreras y las
respetarn, no insistirn o ni siquiera insinuarn nada y se irn.

- Son receptivos a tu conducta y captan cuando no te sientes cmoda con su cercana.

- Un hombre con perfil de maltratador no ser sensible a tus lmites y fronteras o no le

importarn... continuar presionndote de distintas formas hasta derribar esas defensas y dejar al
descubierto y vulnerable tu corazn hambriento de cario.