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Nadie es
perfecto
Cmo criticar con xito
ePub r1.0
TuDrep 23.11.14
Ttulo original: Nobodys perfect
Hendrie Weisinger y Norman M. Lobsenz,
1981
Traduccin: Marta I. Guastavino
Lo significativo de la historia de
Louise es que demuestra que la forma en
que evaluamos un suceso no slo dicta
nuestros sentimientos frente al mismo,
sino tambin el tipo de accin que
probablemente emprenderemos como
respuesta. En su inseguridad, y
probablemente esperando a medias que
Nick la abandonara, lo mismo que todos
los otros hombres que haba conocido,
la afliccin de Louise no se deba a que
l no la hubiera llamado, sino a que ella
haba interpretado su silencio como una
crtica implcita, como una indicacin
de que l ya no quera verla.
El mismo incidente, evaluado de
otra manera podra haber provocado una
serie de reacciones totalmente distintas.
Por ejemplo, qu habra pasado si
Louise hubiera pensado que Nick se
haba demorado ms de lo previsto en
uno de los viajes de negocios que
frecuentemente lo llevaban fuera de la
ciudad? Tambin podra haberse
fastidiado porque l no le haba
comunicado que no estara, o por no
haberla llamado por telfono, pero
difcilmente habra llegado a la
conclusin de que lo que quera era
romper la relacin. En vez de interpretar
la situacin en el sentido de ya no
quiere verme ms, probablemente
habra pensado: Quizs esta noche est
demasiado ocupado para llamarme. Y
si Louise hubiera decidido que el hecho
de que Nick no telefoneara ni
respondiera a sus llamadas significaba
que estaba enfermo o haba tenido un
accidente? En ese caso, lejos de sentirse
despreciada y enojarse, habra estado
preocupada e inquieta.
Es obvio que la forma en que
interpretamos una situacin cualquiera
puede variar con las circunstancias. Lo
importante es que la forma en que la
apreciamos, la opcin cognoscitiva, es
el desencadenante de los sentimientos y
el comportamiento que siguen.
Cuando dos personas estn
relacionadas, es posible que cada una de
ellas haga una apreciacin opuesta de la
misma situacin. Es ms, dado que
nuestras percepciones y estimaciones
son siempre peculiares e individuales,
parece improbable que dos personas
distintas puedan llegar jams a una
evaluacin completamente coincidente.
Y as se mantiene,
interminablemente, la pauta de querer
ganar al otro, en donde cada uno de
los dos responde a la crtica recibida
criticando, a su vez, a quien lo critica.
Valerse de la crtica como represalia no
hace ms que perpetuar una interaccin
destructiva, desviando la atencin de lo
primero que se enunci. En realidad,
ese hombre se olvida habitualmente de
hacer lo que su mujer le pide? Si es as,
hay alguna manera de que pueda
corregirse? Esta pareja jams lo
descubrir, porque el problema queda
rpidamente sepultado bajo una sucesin
de crticas sin relacin entre s. En vez
de ver qu se hace con el
comportamiento criticado, la pareja se
entrega a una sesin de denigracin
recproca.
La elusin (o evitacin) y el
retraimiento
Estas dos actitudes constituyen otro
estilo de respuesta destructiva. El
adolescente a quien critican por no
ayudar en la casa, o por usar el equipo
estreo con demasiado volumen, se
retira a su habitacin dando un portazo.
El empleado criticado por un trabajo
deficiente elude (o evita) establecer
contacto con su jefe durante el resto de
la semana. El estudiante a quien su
profesor critic busca un asiento poco
visible. El marido o la mujer a quien el
cnyuge critica, evita continuar la
discusin yndose del cuarto.
Cuando hacemos frente a la crtica
(o ms exactamente, cuando no le
hacemos frente) aislndonos de quien
nos critica, nos privamos de descubrir
cualquier valor que pudiera tener la
crtica. La actitud de irnos tiende a
reafirmar nuestra estimacin
cognoscitiva de la situacin como
desagradable, y refuerza, adems, la
idea de que el retraimiento es una
solucin. Si una situacin similar se
plantea o amenaza con plantearse en el
futuro, es ms probable an que nos
retraigamos tambin frente a ella. La
elusin y el retraimiento tienden, pues, a
convertirse en reacciones fijas ante la
crtica, lo cual no slo nos priva de toda
oportunidad de obtener algn beneficio
de sta, sino que nos hace aparecer a los
ojos de los dems como alguien incapaz
de aceptar la crtica.
La aceptacin superficial
Mostrarse plcidamente de acuerdo
con una crtica es una manera
singularmente eficaz de socavar su
valor. Cuntas veces no hemos odo
decir a alguien: Creo que tienes razn
o Lo siento? Pero el alcance de la
respuesta de quien lo dice se limita al de
esa mera aceptacin verbal. Al asentir
superficialmente, el criticado o la
criticada se desengancha, queda en
libertad de no tener que hacer frente a la
crtica de manera realista y productiva,
y al mismo tiempo, es libre de continuar
haciendo lo mismo que, en primer lugar,
provoc la crtica. Si segn la
conocida expresin amar significa
no tener nunca que disculparse,
entonces disculparse significa no tener
que hacer nunca nada para cambiar
aquello por lo que uno se disculpa.
Esta respuesta ante la crtica frustra
a quien la formula, que siempre oye
decir que se va a producir algn
cambio, pero jams ve que se produzca
realmente. Es muy posible que el crtico
se sienta enojado, impotente y, lo que es
peor an, ignorado.
Mi marido nunca escuch
realmente nada que yo le dijera relata
una mujer. Yo siempre cuid de no
criticarlo ms que cuando senta que era
por su propio bien, y l casi siempre se
mostraba de acuerdo con lo que yo
deca, pero rara vez haca algn
esfuerzo por actuar en consecuencia.
Finalmente, decid que yo no le importo
bastante y por eso no presta atencin a
mis palabras. ltimamente ya no puedo
creer nada de lo que l dice, porque me
di cuenta de que usa las palabras de la
misma manera que algunas personas
usan las palmadas en la espalda; para
conformarme y nada ms.
Un acuerdo plcido no es lo mismo
que la actitud de elusin/retraimiento.
Aun cuando ambas respuestas den la
posibilidad de evadir la crtica, la
segunda pone en juego un
distanciamiento fsico que establece
inmediatamente una relacin negativa.
El acuerdo promete explcitamente que
habr alguna respuesta positiva, y con
frecuencia se necesita bastante tiempo
para que el crtico se d cuenta de que
eso no es ms que una ilusin.
Las interferencias
emocionales
El lector recordar el efecto daino
que pueden tener los detractores
emocionales cuando se formula una
crtica. De la misma manera, nadie
puede recibir adecuadamente una crtica
si se encuentra tenso, angustiado o
ansioso. Los sentimientos negativos
interfieren en la estimacin racional de
la crtica y anulan cualquier utilidad
positiva que sta pudiera tener.
Si uno pierde la calma, es muy
posible que esto disuada a otros de
formular crticas, y tal cosa no es
necesariamente un objetivo deseable.
Por ejemplo, una empleada de comercio
minorista reciba frecuentes reprimendas
del jefe de su departamento, por estar
fuera de su puesto de trabajo mientras
los clientes esperaban. Cada vez que
esto suceda, la muchacha estallaba en
lgrimas. Al comienzo, el supervisor se
sorprenda y trataba de consolarla. Pero
cuando la empleada sigui estando fuera
de su puesto durante las horas de
trabajo, el hecho de que llorase sirvi
simplemente para irritar al supervisor.
Como nunca podamos hablar de
lo que estaba haciendo dijo porque
los sentimientos de ella interferan,
finalmente tuve que despedirla.
Es importante sealar que cada uno
de los estilos destructivos de reaccin
ante la crtica que hemos enumerado,
lleva consigo su propia recompensa
que consiste en lo siguiente: la persona
criticada no tiene, de hecho, que encarar
o enfrentar la crtica de manera
realista por el momento al menos. La
imagen de s mismo queda protegida, y
se evita el cambio de comportamiento. Y
como todo esto puede ser visto como
una pequea victoria, se refuerza la
respuesta negativa.
Cules son, en general, los
resultados derivados de las formas
destructivas de criticar y de ser
criticado? Para empezar, la tensin, la
irritacin y la distancia psicolgica que
crean entre la persona que critica y la
criticada, hacen que las crticas futuras
resulten an ms difciles y estriles.
Adems, las pautas destructivas no
llegan a tener ninguna influencia positiva
importante sobre el comportamiento
cuestionado. De hecho, es posible que la
crtica contine, pero es improbable que
el problema se resuelva.
Para cambiar este cuadro
desalentador es necesario cultivar dos
series de habilidades. Una de ellas es
aprender a romper las pautas
destructivas, y en los captulos
dedicados a territorios especialmente
problemticos dentro de la crtica, como
pueden ser el de las relaciones sexuales,
laborales y con nios, veremos cules
son las tcnicas adecuadas para hacerlo.
La segunda es encontrar tcnicas
constructivas para formular y recibir
crticas. stas son las que estudiaremos
en los dos captulos siguientes.
3
Cmo criticar con
xito
Recientemente, un hombre decidi
dejar de criticar la escasa capacidad
que tena su mujer como ama de casa.
Dado que sus crticas no servan ms
que para provocar discusiones, intent
una tcnica diferente. Sin decir nada a su
mujer, escondi billetes de un dlar en
todos los lugares que, en opinin de l,
ella descuidaba.
Uno o dos das despus, la mujer
abri el congelador y se encontr con
uno de los billetes, acompaado de una
nota que deca: Recompensa nmero
uno, por descongelar el congelador.
Picada en su curiosidad, la mujer
record algunas de las crticas que haba
expresado su marido. En un rincn del
pequeo estudio, se puso a mirar una
pila de revistas que desde haca tiempo
quera revisar para seleccionar recortes
y despus tirarlas. Debajo de la pila se
encontr con otro dlar y otra nota:
Recompensa nmero cuatro, por
ordenar las revistas.
Evidentemente, en alguna parte
deban estar las recompensas nmero
dos y tres, y adems poda haber otras
despus de la cuarta; al comprenderlo
as, a la mujer le dio una fiebre de
limpieza. Cuando hubo terminado con la
caza del tesoro, se haba puesto al da
con todas las cosas de las que su marido
se haba estado quejando intilmente. Y,
en vez de sentirse resentida, estaba
fascinada con la forma en que le haban
dorado la pldora.
Admitamos que se trata de un caso
excepcional, pero ejemplifica bien el
problema que representa para muchas
personas la crtica, y los extremos a que
pueden llegar para evitar encararla de
forma directa.
Yo siempre pens que para m era
difcil aceptar las crticas comenta
una mujer, pero me doy cuenta de que
me cuesta mucho ms hacerlas, porque
no s cmo.
Para hacer crticas constructivas, y
sentirse cmodo hacindolas se ha de
empezar por responder a una cuestin
clave: Cmo puedo transmitir la
informacin que quiero transmitir de
modo que la otra persona la acepte
como benfica para ella, y que al mismo
tiempo mejore nuestra relacin?
Esta cuestin desplaza la totalidad
del marco de referencia de la crtica
desde la dimensin de buscar pelos en
la leche a la de resolver problemas, y
destaca tres cualidades esenciales de
una crtica constructiva o positiva:
1. Obliga al crtico a tener ms en
cuenta sus propios motivos para
formular la crtica.
2. Se centra en las posibilidades de
cambio y mejora del comportamiento.
3. Reconoce que existe un
compromiso entre la persona que hace la
crtica y quien la recibe, admitiendo que
ambas comparten la responsabilidad de
resolver el problema planteado por el
comportamiento de que se trate. De esto
no se sigue que hacer las crticas de
manera positiva signifique
necesariamente que vayan a ser
aceptadas de la misma manera. Una
persona puede seguir tomando las
crticas de manera destructiva,
independientemente de la intencin con
que han sido formuladas. El que critica y
el criticado deben cooperar para que se
pueda alcanzar el objetivo de un cambio
de comportamiento.
En este captulo y en el siguiente,
hemos bosquejado y concretado un
modelo bsico para criticar y aceptar
crticas de manera positiva. Dicho
modelo explica cmo podemos usar de
nuestros pensamientos, sentimientos y
acciones para que la crtica sirva a
nuestros mejores propsitos, y, a partir
de l, derivamos muchas tcnicas
especficas de crtica constructiva. En
los captulos siguientes estudiaremos
ms a fondo estas tcnicas, para ensear
de qu forma se las puede aplicar en el
trato con nios, en las relaciones
sexuales, con jefes y colaboradores y,
asimismo, en la autocrtica. Examinemos
primero la esencia y el estilo de la
crtica, esto es, lo que se ha de decir y
cmo decirlo.
Lo que hay que decir
Para criticar de manera constructiva
y eficaz, se ha de responder a una serie
de cuestiones bsicas. Cada una de ellas
impone una tarea modesta, destinada a
ayudar a quien critica para que pueda
aproximarse a dicho objetivo. Las
cuestiones se refieren tanto al contenido
como al proceso de la crtica. Las
referentes al contenido ayudan a
determinar qu informacin es necesario
comunicar. Las que se aplican al
proceso ayudan a determinar cmo
comunicarlo. Evidentemente, lo que
decimos y la forma en que lo decimos
estn relacionados; el contenido y el
proceso se afectan recprocamente.
Para ejemplificar cmo es posible
convertir una crtica ineficaz o lesiva en
una serie de expresiones tiles y
estimulantes, hemos seleccionado tres
ejemplos de comentarios crticos
comunes, cada uno de los cuales
representa una categora diferente de
relacin personal. Al usar estas crticas
como gua, veremos de qu manera
pueden convertirse en instrumentos
positivos de cambio y de desarrollo,
pese a lo poco prometedores que pueden
parecer en este momento.
En un nivel de intimidad (entre
cnyuges o entre amantes): Nunca
tienes en consideracin mis
sentimientos. La formulacin exacta no
tiene importancia; puede ser no me
prestas la suficiente atencin o no me
amas. El significado de la crtica sigue
siendo el mismo.
En un marco laboral (de jefe a
subordinado, o entre colegas o
empleados): El problema con usted es
que es demasiado terco para cambiar.
Tampoco aqu importa la formulacin
exacta; la misma crtica bsica se puede
dar en muchas versiones.
Entre amigos o conocidos: Ya
no te mantienes en contacto conmigo. No
parece que nuestra amistad te importe.
Todas stas son observaciones
acusatorias y hostiles y, peor an,
imprecisas y vagas. El primer paso para
convertirlas en crticas constructivas es
examinarlas en funcin del contenido.
Qu es lo que quiero
criticar?
Al determinar el contenido
especfico de una crtica, lo primero que
hay que preguntarse es: Qu
comportamiento quiero criticar? Una
vez precisada la respuesta, uno ser
capaz de delimitar exactamente qu es
lo que la otra persona est haciendo (o
dejando de hacer) que a uno le molesta.
En el caso de los tres ejemplos
anteriores, el intento de lograr mayor
especificidad podra darles la siguiente
forma:
Nunca tienes Dices cosas sin
en pensar de qu
consideracin manera me afectarn
mis (o) No muestras el
sentimientos. menor aprecio por lo
que hago (o ms
especficamente) Te
olvidaste
completamente de
nuestro aniversario.
Usted es Usted dice que el
demasiado nuevo plan de
terco para produccin no
cambiar. resultar, pero no se
ha mostrado
realmente dispuesto a
probarlo.
Parece que Hace meses que no
nuestra me llamas ni me
amistad no te escribes.
importa.
Delimitar el comportamiento
especfico que uno quiere criticar es til
en varios sentidos. Para empezar, le
impide caer en generalizaciones
excesivas y en el empleo de palabras tan
huecas e irritantes como pueden ser
siempre y nunca. Como sealamos
antes, es fcil que una persona criticada
haga caso omiso de una afirmacin tan
general como las que aparecen en la
primera columna, o la rechace, ya que
casi siempre puede sealar alguna
excepcin a lo que se le reprocha.
Acaso el ao pasado no te mand
flores para tu cumpleaos?
Terco yo? Y la vez que le acept
esa idea disparatada para el embalaje?
Te olvidas de que cuando sal de
vacaciones te envi una postal.
La persona criticada tambin puede
estar en desacuerdo con la crtica
porque define de diferente manera el
comportamiento en cuestin. Palabras
como considerado, terco o atolondrado
pueden sugerir muy diversos
significados a diferentes personas.
Cuando la persona criticada puede
sealar una excepcin o discutir un
significado, se producir probablemente
una discusin que deja de lado la crtica
como tal y la despoja de gran parte de su
validez.
Cuando se presenta con precisin y
exactitud una crtica consigue que la otra
persona sepa exactamente de qu le
estn hablando (y se da cuenta, tambin,
de que su crtico sabe exactamente de
qu est hablando). La crtica se hace
entonces mucho ms creble. En vez de
sentirse injustamente atacada, es ms
probable que la otra persona acepte el
comentario que se le hace como algo
razonable, justo y digno de que se le
preste atencin. En vez de iniciar una
discusin imprecisa o provocar un
rechazo liso y llano, es ms probable
que una crtica, dirigida a un
comportamiento especfico bien
delimitado, d pie a un dilogo
constructivo.
Es posible el cambio?
Una vez bien definido el
comportamiento especfico que se desea
criticar, habr que preguntarse si el
comportamiento criticado se puede
cambiar. El que critica est obligado a
hacer una evaluacin objetiva que
establezca, con criterio realista, si la
otra persona es o no capaz de hacer el
cambio deseado en sus acciones o
actitudes. O, si el cambio es factible,
qu probabilidades hay de que est
dispuesta a hacerlo.
En cada uno de los tres ejemplos que
usamos, el comportamiento criticado se
puede cambiar, pero y si esto no fuera
posible? Evidentemente, es intil
criticar a un hombre porque se le cae el
pelo, o reir a un nio porque no obtiene
notas ms altas, cuando es su capacidad
intelectual la que no se lo permite. Tal
vez sea menos obvio, pero igualmente
intil, que Tom, un jugador de tenis
sumamente competitivo, humille a su
compaero Bill por haber jugado mal un
partido de dobles en el campeonato
interno del club.
Perdimos porque t estropeaste
todos los tiros! acusa.
Pero Tom sabe que Bill no es un
jugador de primera, especialmente
cuando se trata de tiros que exigen
reflejos rpidos. Bill hace todo lo
posible, pero, simplemente, no rene las
condiciones fsicas para jugar mejor. En
vez de criticarlo, Tom tendra que
preguntarse: Por qu estoy echndole
la culpa? Acaso no la tengo yo
tambin? Despus de todo, cuando
acced a jugar con l, ya saba cmo
jugaba. Somos muchos los que, como
Tom, criticamos sin ningn propsito
til, y si nos preguntramos por qu
estamos diciendo esas cosas, tendramos
que responder, con sinceridad: para
desahogar mi propio enojo o mi
frustracin.
Y qu sucede si alguien no quiere
cambiar el comportamiento criticado?
Una vez comenta un hombre
compart el despacho en una editorial
con un colega que siempre tena el
escritorio hecho un desorden. Yo no
poda entender cmo se poda trabajar
en semejantes condiciones, y sola
insistirle para que lo arreglara. Pero l
me contestaba que le gustaba as, que l
trabajaba mejor en el desorden. Ya
puedes ahorrarte la molestia, me deca.
Las crticas superfluas no tardan en
ser escuchadas como sermoneos.
Ser til mi crtica?
Mientras sigue examinando el
contenido de su crtica, pregntese el
lector: Cmo puede contribuir mi
crtica al bienestar de la otra persona,
o a una mejora en nuestra relacin?
La motivacin del cambio se puede
reforzar ofreciendo una promesa, o
especificando las ventajas que el
cambio significar para la persona
criticada. El reforzamiento positivo la
perspectiva de beneficio o recompensa
es un poderoso incentivo para
cambiar. Pero con lamentable
frecuencia, la crtica se comunica
enseando un palo, no una zanahoria.
Como resultado, se la recibe como una
exigencia, una amenaza o una orden.
Sin la seduccin de un incentivo, la
crtica da la impresin de ser una orden
que slo contempla el beneficio de
quien critica. Con un incentivo,
ofrecemos a la otra persona una razn
para cambiar en su propio beneficio.
Eso le ayuda a pasar a travs de la
barrera defensiva que casi todos
erigimos automticamente contra la
crtica. El incentivo sirve para convertir
lo que comnmente consideramos una
humillacin en una exaltacin potencial.
De qu manera afecta esto a
nuestros tres ejemplos originales?
Nunca tienes en Dices cosas sin
consideracin mis pensar cmo
sentimientos. pueden hacerme
sentir, no
aprecias lo que
hago por ti, y
hasta te
olvidaste de
nuestro
aniversario.
Pero si te
detuvieras a
considerar mis
sentimientos, si
de vez en
cuando se te
ocurriera
mostrarme un
pequeo signo
de amor, yo
sentira que
realmente te
importo, y
querra hacer
ms an por ti.
Si me sintiera
ms
apreciado(a), la
vida sera ms
placentera para
ambos. Yo no
estara siempre
quejndome, y
t no sentiras
que estoy
continuamente
fastidindote.
Ted, su actuacin me ha
decepcionado mucho. No parece que
usted se tome en serio su trabajo ni sus
responsabilidades. Por ejemplo, cada
vez que un nio se desenvolva mal en
clase, o responda incorrectamente a
una pregunta, usted empezaba a rerse.
(Ted trata de explicar algo, pero el
supervisor contina con voz severa).
Tal vez tenga que volver a considerar
su capacidad y su motivacin para la
docencia. Yo, por mi parte, lo har, as
que ser mejor que se corrija.
GENERALIZACIN: Nunca
dedicas tiempo suficiente al
juego ertico. O: Siempre tardas
demasiado en llegar al orgasmo.
REALIMENTACIN DEFECTUOSA:
No quisiera que me tocaras de
esa manera. [De qu manera?]
AVERGONZAR: Qu te pasa? No
est muy vistosa esa ereccin.
CULPAR: Si pudieras esperarme
un poco ms no me sentira tan
frustrada.
PREGUNTA ACUSADORA: A eso
le llamas ser delicado?
Lamentablemente, cuanto ms
practica un nio este comportamiento
aprendido, y cuanto ms lo usa en sus
relaciones interpersonales, tanto ms
probable es que contine practicndolo
en la vida adulta.
Cuando critico a mi hija dijo
tristemente un joven padre me
acuerdo de la forma en que mis padres
estaban siempre condenndome por
algo. Y aunque a m me enfermaba,
ahora estoy haciendo lo mismo con la
nia. Si no tengo cuidado, terminar por
seguir mi ejemplo cuando sea grande.
En ocasiones, las crticas
destructivas pueden crear el hbito de
una secuencia de reacciones
emocionales negativas: lgrimas,
enojo, angustia, resentimiento. Es
posible que, muy justificablemente, los
nios interpreten las crticas como otra
simple forma de castigo. Tales
sentimientos negativos bloquean los
comportamientos productivos:
1. Lo ms importante es la
oportunidad. No recurra a un fuente
externa inmediatamente despus de
haber criticado usted mismo a su hijo o
hija. El adolescente le ver el juego, o
dar por sentado que usted est
valindose de la fuente como prueba
para respaldar su propia crtica. Si el
padre de Pat le hubiera dicho: Viste lo
que dijo el experto? Yo te dije que
condujeras con ms cuidado!, todo el
valor de la experiencia se habra
perdido.
2. Integre la fuente externa en la
sucesin natural de los acontecimientos,
evitando que parezca una situacin
artificialmente montada.
3. Vlgase de fuentes externas
adecuadas, porque de otra manera puede
salirle el tiro por la culata. Una madre
que pensaba que las faldas y blusas que
usaba su hija eran demasiado exiguas le
mostr un artculo donde se citaba a una
conocida diseadora de modas. La
experta predeca que en la nueva moda
predominaran los escotes a ras del
cuello.
Ay, mam exclam la nia, a
sa ya nadie le presta atencin. Es tan
anticuada!
La inversin de roles o
papeles
Los nios se resisten a la crtica,
tambin, porque quiz no pueden
entender el punto de vista adulto
respecto a la importancia del
comportamiento que uno quiere hacerles
cambiar. Tienden a ver la situacin
exclusivamente desde su propio ngulo.
Por eso, al invertir los roles, es posible
conseguir que un joven entienda mejor
una crtica, hacerle ver su validez y
generar en l una actitud ms receptiva.
En el cambio de roles, el adulto
representa el comportamiento que ha
estado criticando, en tanto que el nio
acta en el papel de crtico. Una madre
encontr que este sistema funcionaba en
su caso:
Fundamente la validez de su
crtica. De lo que aqu se trata no es de
que usted se presente como una fuente
vlida de crtica, sino de que presente
como vlida su informacin. Entre las
formas de hacerlo se cuentan: citar
fuentes autorizadas, presentar datos que
la apoyen, remitirse a expertos en la
materia, ofrecer a su superior datos de
referencia. El objetivo de esto es dar el
mximo de importancia a su
informacin, y el mnimo a la relacin
superior-subordinado. En vez de
presentarse como crtico, usted est
compartiendo datos valiosos que se
relacionan con el trabajo de ambos. Su
superior, en vez de tener que aceptar o
rechazar una crtica, se encuentra ahora
en la situacin, mucho menos engorrosa,
de tener simplemente que evaluar la
informacin que usted le ofrece.