Gunthard Weber (ed.

FELICIDAD DUAL
Bert Hellinger y su psicoterapia sistmica
GUNTHARD WEBER
Nacido en 1940, es psiquiatra y terapeuta
sistmico. Es uno de los fundadores de la
Sociedad Sistmica, de la Sociedad Inter-
nacional de Terapia Sistmica y del
Instituto Helm Stierlin de Heidelberg.
Asimismo fund la Asociacin
Internacional Bert Hellinger y dirige el
Instituto de Soluciones Sistmicas de
Wiesloch. Es autor de innumerables
artculos acerca de la teora y la prctica de
la terapia sistmica, as como de varios
libros relacionados con esta temtica, que
se han traducido a 14 idiomas.

Qu me llev a describir justamente la

psicoterapia sistmica de Bert Hellinger?
Durante los aos 70 particip en muchos
talleres y seminarios de las ms diversas co-
rrientes psicoteraputicas, dirigidos por
coordinadores muy diferentes. Los tres semi-
narios con Bert Hellinger, sin embargo, me
dejaron un recuerdo indeleble. En cada uno de
ellos aprend algo que, aun aos ms tarde, me
mova, y segua actuando en mi interior,
poniendo en orden a l g n asunto o
confirindole el l u g a r correcto.
Gunthard Weber
GUNTHARD WEBER (editor)

Felicidad dual
Bert Hellinger
y su psicoterapia
sistmica

Traduccin: Sylvia Kabelka

Herder
Ttulo original: Zweierlei Glck
Traduccin: Sylvia Kabelka
Diseo de la cubierta: Claudio Bado

1a edicin, 5a impresin

1999, Gunthard Weber

1999, de la traduccin y adaptacin: Sylvia Kabelka
1999, Herder Editorial, S.L., Barcelona

ISBN: 978-84-254-2108-2

La reproduccin total o parcial de esta obra sin el consentimiento expreso

de los titulares del Copyright est prohibida al amparo de la legislacin vigente.

Imprenta: Printer industria grfica newco, S.L.

Depsito legal: B- 25.393 - 2009
Printed in Spain - Impreso en Espaa

Herder
www.herdereditorial.com
A mis padres, con amor y gratitud.
 NDICE

Introduccin del editor ......................................................................................................... 13

Introduccin a la versin espaola ......................................................................................... 17

I. Los Ordenes del Amor en nuestras relaciones ........................................................ 21

1. La vinculacin .................................................................................................. 23
2. El equilibrio entre dar y tomar ................................ .................................... 23
a. La felicidad se rige por la cuanta de dar y tomar ............................. 24
b. Cuando existe un desnivel entre tomar y dar ................................... 25
Dar sin tomar (25); Negarse a tomar (26); Pequeos de fectos
(26)
c. Si no es posible llegar a un equilibrio ................................................. 26

Entre padres e hijos (26); Brries von Mnchhausen: La Bola de

Oro (27); Agradecimiento como recompensa (28); Historia:
Digno de Dios (28); Cuando ya nos es posible la reparacin (29)

d. La recompensa negativa ............................................................................... 29

De lo negativo, ms vale devolver algo menos (30); Exigir la
reparacin (31)
e. El perdn malo y el perdn bueno ............................................................. 31
f. Sufrimiento preventivo en separaciones .................... ............................. 34
g. Renuncia a la felicidad como intento de recompensa .............................. 34
Historia: La Recompensa Doble (35); Expiacin como recompensa
ciega: si una madre muere al nacer un hijo (37)
h. La conformidad con el Destino ................................................................... 39
i. Como recompensa, un hijo de rescate ........................................................ 41
3. El orden ..................................................................................................................... 42

II. La conciencia como sentido de equilibrio en las relaciones ......................................... 43

Historia: El Oso Polar (44) 1. La conciencia vela por las condiciones para
nuestras relaciones .. 44
a. Conciencia y vinculacin .............................................................................. 45
Amor y vinculacin: espritu de sacrificio de los dbiles (46)
b. Conciencia y equilibrio ................................................................................. 47
c. Conciencia y orden ...................................................................................... 47

7
 2. La interaccin entre las necesidades de vinculacin, equilibrio
y orden............................................................................................................... 48
3. Cada sistema tiene su propia conciencia....................................................... 49
Historia: Los Jugadores (50)
4. La exclusin por la conciencia, y cmo superarla ....................................... 51
Historia: El Entendimiento (52)
5. Los lmites de la libertad ................................................................................ 53
Historia: La Gran Alma (54)

III. Las relaciones entre padres e hijos ....................................................................... 57

1. Los padres dan la vida a los hijos ................................................................. 57
2. Honrar a los dadores y a los dones ............................................................... 57
3. La jerarqua en la familia................................................................................. 58
K.F.Meyer: La Fuente Romana (59)
4. Trastornos en el orden entre padres e hijos ................................................ 60
a. La inversin del orden de tomar y dar ................................................ 60
b. El rechazo de uno de los padres ......................................................... 62
c. Si un hijo se convierte en confidente ................................................. 65
5. Tomar al padre y a la madre .......................................................................... 68
Oracin al Amanecer de la Vida (69); Inclinarse y volver a
enderezarse (70)
6. Manejar los mritos y las prdidas de los padres ......................................... 73
7. Acerca de algunas etapas del camino comn ......................... ..................... 74
a. (No) hacerse como los padres ............................................................ 74
b. Puedes hacerte como tu padre / tu madre ......................................... 75
c. Reglas para una educacin lograda ...................................................... 76
d. Desprenderse de los padres y realizar lo propio................................ 77
e. La bsqueda de autorrealizacin y de iluminacin ............................ 78
f. Cuidar a los padres mayores ............................ .................................. 78
8. Temas y mbitos especiales en la relacin entre padres e hijos .... 80
a. Silenciar el origen de los hijos............................ ................................ 80
b. El ilegtimo que no conoca a sus hermanos ...................................... 80
Historia: El Camino (81)
c. Con quin van los hijos despus del divorcio? ................................ 81
d. La adopcin honrosa y la peligrosa ..................................................... 83
Mira a los hijos! (86); El pobre sobrino y la oportunidad buena
(86); La ventaja de las aldeas infantiles SOS (87); ...como el
ladrn a sus reales! (Constelacin de los sistemas actual y de
origen de Gerhard) (88)
e. Incesto .................................................................................................... 100

La dinmica (100); La solucin para la hija (102); El efecto de las

frases curativas (103); La persecucin de los auto

8
 res no ayuda a nadie (106); Si para la hija tambin fue una
experiencia de placer (108); El vnculo a travs del incesto (109);
El lugar del terapeuta (109)
9. Padres e hijos como comunidad con un destino comn .................................. 110
Historia: La Posada (110)

IV. xito y fracaso en las relaciones de pareja ................................................................. 113

1. Cmo nos hacemos hombres y mujeres ............................................................ 113
La pequea felicidad (117)
a. Anima y animus ...................................................................................... 118
b. La pequea diferencia - De eso nada! ............................................. 119
2. El fundamento de la relacin de pareja entre hombre y mujer .... 119
a. La renuncia al otro sexo en uno mismo ................................................... 120
b. La igualdad de rango como condicin previa para una
relacin de pareja duradera .................................................................. 121
Historia: El Bajo Continuo (122)
c. La mujer sigue al hombre, y el hombre tiene que servir a la mujer ya los
hijos ..................................................................................................... 123
d. La relacin entre amor y orden ............................................................ 123
e. Cundo una relacin est edificada sobre arena? ........................... 124
f. El enamoramiento es ciego, el amor est en vela .............................. 125
Pillado! (126)
g. Cuando dos tradiciones familiares se encuentran .................................. 126
3. La vinculacin en la relacin de pareja ............................................................... 128
a. La significacin de la consumacin del amor con lo plenamente carnal e
instintivo ........................................................................................ 128
La superioridad de la carne sobre el espritu (130); Historia: El
Conocimiento (130)
b. El desear y el conceder ............................................................................. 133
c. En una relacin de mucho tiempo se pierde algo de lo masculino y de lo
femenino ........................................................................................................... 134
Historia: La Plenitud (136)
d. Renovar lo masculino y lo femenino ...................................................... 137
e. Conforme al nmero de relaciones, el vnculo disminuye;
la felicidad, no ........................................................................................ 138
f. Relaciones de tringulo .............................................................................. 142
g. Celos ............................................................................................................. 143
h. Los lmites de la libertad ............................................................................ 143
Hlderlin: El Adis (144)
4. La orientacin de la relacin de pareja hacia los hijos .................................... 144
a. El amor al hijo pasa por el amor al cnyuge ........................................... 145
b. Renunciar a tener hijos .............................................................................. 146
 c.
Parejas homosexuales .................................................................................. 148
d.
Inseminacin artificial ............................................................................... 152
e.
Las consecuencias de un aborto voluntario para una relacin
de
pareja .................................................................................................. 153
Historia: El Husped (156); Cmo se puede ayudar tras un aborto
voluntario? (161) 5. Separaciones ............................................................................. 162
a. Cuando dos personas no consiguen separarse ........................................ 162
Historia: El Final (163)
b. Separaciones irresponsables y sus consecuencias .................................... 163

Implicaciones sistmicas y sus soluciones .................................................................. 165

1. La red familiar ........................................................................................................ 165
2. Condiciones para un desarrollo de la red familiar ........................................... 166
a. El derecho a la pertenencia ....................................................................... 166
b. La Ley del Nmero Completo .................................................................. 166
c. La Ley de la Prioridad de los Anteriores ................................................. 167
Al orden le es indiferente mi comportamiento (167)
d. Reconocer que todo es pasajero ................................................................ 168
Historia: La Sentencia (169)
3. La jerarqua en sistemas familiares .................................................................... 169
4. La conciencia en la red familiar........................................................................... 170
Las diferencias entre la conciencia personal y la concien cia de la
red familiar (171); La lucha del amor contra el or den (171)
5. Intentos de hacer justicia a una persona excluida ............................................. 172
a. Reavivar una suerte ajena ........................................................................... 172
b. La doble transferencia................................................................................. 174
6. Liberarse de las implicaciones ............................................................................. 177
a. Encontrar a quien falta ............................................................................... 177
Una frase extraviada en el sistema (180)
b. Cules son los indicios de implicaciones? .............................................. 181
Verse involucrado en dinmicas ajenas (182); Historia: La Renuncia (183)
c. Sustituir la recompensa negativa por la positiva .................................... 184
Historia: El Adis (185)
d. Consagrado a Dios en expiacin (Constelacin de la
familia de origen de Friedrich) ................................................... 188
Historia: El Amor (192)

VI. Acerca de la prctica de la psicoterapia sistmica ..................................................... 203

1. La actitud teraputica ............................................................................................. 203

10
 a. La percepcin centrada en los recursos .................................................. 203
Historia: La Medida (204); El otro como persona (205)
b. La moderacin ............................................................................................. 206
La hija pequea que padeca de enuresis nocturna (206); L a
pretensin de ayudar (207); Historia: La Fe (208); La antorcha del
bien en el pajar del mundo (208)
c. La fuerza del mnimo .................................................................................. 210
Historia: La Curacin (211)
d. Mirar la solucin ........................................................................................ 213
Para la solucin no se necesita ningn problema (215);
Programado para la desgracia (215); La teora como estor-
bo para la prctica (216); Esto basta! (216); La mesa est puesta
(217); La frase venenosa (217); Hacerse el tonto tiene algo de
dicha (218); El ltimo lugar no es el ms se guro (218)

2. Orientaciones teraputicas ................................................................................. 219

a. La interpretacin no es ms que el borde de la capa .............................. 219
La interpretacin psicolgica de las enfermedades (221); Cuidar
las palabras (222)
b. La curiosidad destruye el efecto ................................................................ 222
c. El momento justo ....................................................................................... 224
d. Evitar la dramatizacin ............................................................................... 224
e. Una visin holstica del bien y del mal ..................................................... 225
Los actos tienen consecuencias (229)
f. Aceptar la responsabilidad en vez de buscarla ....................................... 229
g. Levedad y pesadumbre ............................................................................... 231
Historia: Las dos Caras de la Felicidad (231)
h. El espritu sopla ........................................................................................... 232
i. Variantes de la felicidad ............................................................................. 234
j. Conexiones imaginarias ................................................................................ 235
k. La validez de las afirmaciones teraputicas .............................................. 236
El buen gua y el gur (237)
3. Procedimientos especficos ................................................................................ 238
a. Las rondas .................................................................................................... 238
b. Llevar a trmino el movimiento interrumpido hacia uno
de los padres ............................................................................ 246
Mami, por favor! (Constelacin de la familia de origen de
Brigitte) (248); Historia: El Reproche (249)
c. Constelaciones familiares ........................................................................... 266
Imgenes interiores que atan e imgenes interiores que li beran
(guiones) (266); La configuracin de un sistema (269); El
procedimiento (270); Condiciones previas para

11
 configurar una constelacin (271); Algunos puntos a te -
ner en cuenta (271); Olvidarse de lo personal (272); Tra-
bajar con un mnimo de recursos (274); La constelacin
estndar segn el orden de origen (275); La imagen libe -
radora resulta de la interaccin (277); El efecto de la ima-
gen de solucin (278); Cuando la imagen es acertada
(279); Acabar a tiempo (279); La interrupcin como inter-
vencin difcil y eficaz (279); Terapia familiar, escultura
familiar, constelacin familiar (281); Constelaciones de
otros sistemas relacinales (282); Cursos con parejas
(282); Patrones repetitivos en constelaciones (283); ha his-
toria de uno que quera saberlo todo (284)
d. Resumen: puntos a tener en cuenta en constelaciones
familiares ................................................................................................ 285
Advertencias para la configuracin de constelaciones
(286)
4. Ambitos especiales de la terapia . a. 28
Diferenciar los sentimientos 7
Distinguir entre la fuerza y la debilidad (290); Despedida 28
y dolor (292); Dolor y autocompasin (294); Cuando el 7
dolor no acaba (294); Querer ayudar en el dolor (295);
Dolor propio o adoptado (296); Sufrimiento deparado por
el Destino o sufrimiento buscado (296); Miedo de perder
el control (297); El cuadro est torcido (297); Historia: El
Efecto (298)
b. El trabajo teraputico con sueos ....................................................... 302
c. La actitud teraputica ante resistencias .......................................... 310
Objeciones que frenan (311); La b squeda de causas y ex-
plicaciones (312); La vaca y la valla de pas (312); Obsti -
nacin y espritu contestatario (313); En cuestin de cinco
minutos (314); Triunfo o xito (314); Querer saber ms de
lo necesario (314); Los peces jvenes pican (316); Hay
algo de verdad (317); El secreto del camino (317); Histo-
ria: El Burro (318)
d. Lo que no se consigue a travs de la comprensin, a veces se
logra mediante el dolor ......................................................................... 318
El trabajo teraputico con sntomas (318); Con eso podra
ir al circo (morderse las uas) (319); Ya lo hago por ti (por
ejemplo, contraer una enfermedad) (319); Dolores de ca-
beza: amor contenido (320); Los dolores de espalda exi -
gen una inclinacin (320); La dinmica detrs de la adic -
cin, y su solucin (321); Ms vale que desaparezca y o

12
 que t, querido Pap (Constelacin de la familia de origen de
una cliente anortica) (322); A tu lado, Pap, me gusta
(bulimia) (333); Prefiero perder mi dinero ant es que mi vida
(Constelacin de la familia de origen de un cliente adicto al
juego) (333); Suicidio: respetar la deci sin (Constelacin de la
familia de origen de Sarah) (342); Uno que se olvid de sus
sntomas (352) e. Sufrir es ms fcil que actuar: instantneas
teraputicas .... 352 Si lo otro no funciona (352); El curso de
patinaje (352); Un segundo grifo (353); Mi relacin (353);
Demasiadas palabras (354); Vigilar la fuente (354); Defenderse
es intil (355); Desenlaces providenciales (355); Historia: Con-
fianza en Dios (355)

VII. El movimiento hacia el Todo 357

Historia: Ser y No-Ser (358) La Fe de la
Creacin y la Fe de la Revelacin 360
Historia: Los Discpulos (361) El
camino profesional de Bert Hellinger 363

Indice temtico .. 3
Indice de historias 6
7
3
7
2

13
 INTRODUCCIN DEL EDITOR

En el poema Leyenda sobre el origen del libro Tao-Te-King, dictado

por Lao-Tse en el camino de la emigracin (mucho ms tarde supe que ste
era un libro importante para Bert Hellinger), Bert Brecht describe cmo un
aduanero le arrebat su sabidura a Lao-Tse antes de que ste se retirara a
las montaas:

Camin cuatro das entre peas

hasta que un aduanero lepar
Alguna cosa de valor?
Ninguna.
Es un maestro, dijo el joven gua del buey.
Y el aduanero comprendi.

Y el hombre, en un impulso afectuoso,

an pregunt: Qu ha llegado a saber?
Y el muchacho explic: Que el agua blanda,
en su movimiento, hasta la piedra acaba por vencer.
Lo duro pierde, ha llegado a saber.

(BERT B RECHT , Poemas y canciones', versin de Jess Lpez Pacheco sobre la

traduccin directa del alemn de Vicente Romano)

Desde haca muchos aos, lamentaba el hecho de que no haba

prcticamente ninguna documentacin escrita del trabajo de Bert Hellinger,
y saba que muchos otros sentan lo mismo. Me era comprensible su duda
de poner por escrito algo a lo que otros pudieran agarrarse como a una
revelacin, o que les permitiera deleitarse con sus malentendidos. El
espritu sopla, deca. El pensamiento cuajado en escritura, con demasiada
facilidad pierde la relacin con lo vivo, se cosifica, se simplifica y generaliza,
convirtindose en frases y patrones vacos.

15
 Mis dudas de si aquello que Bert Hellinger haba desarrollado du rante
sus muchos aos de trabajo con grupos tambin poda comunicarse por
escrito, se fueron desvaneciendo en la medida en la que pude comprobar en
mi propio trabajo teraputico cuan tiles y enriquece- doras resultaban sus
ideas para m y para mis clientes.
Su intencin de retirarse ms de la vida profesional al llegar a los 65
aos acrecent mi inters muy personal de poder asistir una vez ms a su
trabajo, animndome a ofrecerle el presente servicio. As, en 1990, le
pregunt si me permitira ser su aduanero, y l asinti.
Mi primera idea fue la de grabar en cinta magnetofnica y en vdeo uno
de sus seminarios didcticos de varios das de duracin, para despus editar
una transcripcin de este curso.
Tras grabar un segundo seminario, sin embargo, y despus de recibir de
Bert Hellinger su manuscrito de conferencias, Ordenes del Amor, y
acceder a otras fuentes adicionales, el plan original ya no pa reca realizable.
El presente libro es, pues, el intento de hacer una sntesis de sus ideas acerca
de las relaciones familiares y de la psicoterapia sistmica, presentando as
algunas impresiones e imgenes de su proceder concreto en terapia.
Sus explicaciones y su trabajo en relacin a los temas ms diversos
fueron resumidos en siete captulos, siendo mi intencin la de hacer
hablar a Bert Hellinger en tono original, es decir, de conservar en lo
posible los dilogos literales de los seminarios. Esto se hizo tambin para,
una y otra vez, advertir a los lectores de que no se encuentran ante un libro
de estudio sino ante fragmentos y resmenes de unos cuantos seminarios,
seleccionados por m. Asimismo, me abstuve de cualquier comentario,
incluso en aquellas ocasiones en las que sus descripciones se diferenciaban
de las mas. De este modo, cada uno puede abordar el texto a su manera.
Todas las modificaciones realizadas nicamente pretendan comprimir el
texto y hacerlo ms legible.
Pero ti qu me llev a describir justamente la psicoterapia sistmica de Bert
Hellinger? Durante los aos 70 particip en muchos talleres y seminarios de
las ms diversas corrientes psicoteraputicas, dirigidos por coordinadores
muy diferentes. Los tres seminarios con Bert Hel linger, sin embargo, me
dejaron un recuerdo indeleble. En cada uno de ellos aprend algo que, an
aos ms tarde, me mova, que segua actuando en mi interior, poniendo en
orden algn asunto o confirin-

16
dol el lugar correcto. Me impresion la precisin de su mirada, su cla -
rividencia para la esencia de las cosas. Tampoco conozco ningn otro
terapeuta capaz de reconocer con tanta rapidez y exactitud los patro nes
destinados a conservar problemas, sabiendo, al mismo tiempo, in-
terrumpirlos eficazmente en el momento idneo. De manera respe tuosa y
afectuosa consigue cambios importantes y experiencias a nivel anmico
pocas veces abordadas en psicoterapia.
Como participante en sus seminarios, sin embargo, me faltaba la
distancia necesaria para centrar mi atencin en cmo lo consegua: cmo
toca lo bueno al pasar, cmo se estructuran sus historias, de qu manera
simplifica y comprime la configuracin de constelaciones familiares pa ra
reducirla a lo ms indispensable, convirtindolas as en un instrumento
teraputico altamente eficaz. Tambin sus ideas acer ca de la dinmica y el
trasfondo de implicaciones trgicas en un principio me parecan inslitas, y
durante mucho tiempo me chocaban sus expresiones en vez de
concentrarme en el contenido.
Las personas que participan en sus seminarios se sienten atradas sobre
todo por su presencia clara y desafiante, exigente y orientadora, y, al mismo
tiempo, desinteresada y atenta. Desde la distancia se entrega enteramente.
De esta manera se evita cualquier tipo de embrollo. Pero an hay otro
elemento ms que hace que la personas se sientan conmovidas y cautivadas:
en cada uno, Bert Hellinger sabe sacar a un primer plano los temas
fundamentales de su existencia humana, como pueden ser la pertenencia a
la red familiar, el amor en el vnculo, el xi to o el fracaso en nuestras
relaciones, la conformidad con el destino, o la aceptacin del carcter
efmero de esta vida. Lo que mueve lo ms ntimo del alma muchas veces se
expresa con los medios ms escuetos.
Por mucho que sus palabras parezcan referirse al pasado, su sensi-
bilidad emotiva e intuitiva siempre se dirige hacia la solucin liberado ra,
hacia aquello que hace posible lo no realizado hasta el momento.
Las constelaciones familiares desarrollan su fuerza elemental gra cias a
su lenguaje metafrico y preverbal. En ellas se renen, como en un rito de
transicin, lo pasado, la despedida y la reorientacin, en un marco temporal
comprimido.
Como ya mencion en un principio, los contenidos de este libro tambin
pueden dar lugar a malentendidos y distanciamientos escpti- cos o
indignados. Los crdulos pueden verse tentados de apropiarse a la

17
ligera lo ledo, convirtindolo en conocimiento propio. Una vez, Bert
Hellinger cit la siguiente frase: Lo mejor no puede expresarse con pa -
labras, y lo bueno se interpreta mal. Frecuentemente, las explicaciones y
comentarios de Bert Hellinger estn formulados como si fueran eter nos y
absolutamente vlidos, como si de verdades inamovibles se tratara. Al
observarlo ms detenidamente, sin embargo, se comprueba que sus
afirmaciones casi siempre representan intervenciones teraputicas
relacionadas con personas y hechos concretos, basndose, al mismo tiempo,
en su experiencia vital y en su intuicin. Vindolas como afir maciones y
recetas universales, del fruto tan slo queda la cscara. De la misma manera
que siempre se recomienda dejar que la imagen de solucin encontrada en
una constelacin familiar acte en el interior de la persona, sin que sta
pretenda hacer algo en seguida, as tambin aqu parece aconsejable dejar
que sus ideas vayan actuando.
Al leer los ejemplos de casos incluidos en el texto, los lectores podrn
comprobar cmo Bert Hellinger se retira una y otra vez en cuanto alguien
intenta generalizar precipitadamente sus palabras. En gene ral, se resiste a
que sus ideas y procedimientos se viertan en un molde terico: La teora
interfiere en la prctica. As, tambin yo me abstengo de cualquier intento
de este tipo. El mismo define su enfoque como fenomenolgico; es decir, la
percepcin de los procesos le indica los pasos a dar. Me expongo a una
situacin oscura, de la que no s lo que es. La pregunta es: cmo puedo
llegar a una realidad que es oscura? Me sumerjo en un campo vibrante al que
estoy unido y que me sobrepasa. De repente, algo entra en la esfera
luminosa, revelando algo de lo que es. Yo me expongo a ello, esperando a
que me llegue algo. Una imagen sera sta: voy andando a tien tas, palpando
las paredes, hasta encontrar una puerta. En cuanto se presenta un "claro",
intento decir aquello que me ilumina, en una palabra llena, rebosante. En
cuanto sta haya encontrado una forma, la persona que la oye es alcanzada a
un nivel ms all del mero razonamiento. Es algo comn que acta e
impulsa, sin que la persona conozca el porqu.

Deseo que este texto les impulse y conmueva y, quizs, incluso les
cautive.
GUNTHARD WEBER Heidelberg,
diciembre de 1992

18
 INTRODUCCIN A LA VERSIN ESPAOLA

Me alegro de que con el presente libro las ideas innovadoras de Bert

Hellinger se abran tambin a todas las personas de habla hispana. Desde la
primera edicin alemana, en 1993, su enfoque centrado en las soluciones ha
suscitado un inters insospechado en el mbito ger- manohablante, que
todava sigue en aumento. Hoy en da, los seminarios de Bert Hellinger, en
los que trabaja con clientes gravemente enfermos configurando sus
sistemas familiares con la ayuda de repre sentantes, suelen contar con un
gran nmero de participantes (normalmente entre 400 y 500 terapeutas)
interesados en conocer directamente su trabajo. En abril de 1997 se celebr
con gran xito el primer congreso relacionado con esta nueva forma de
terapia sistmica.
Naturalmente, Bert Hellinger ha precisado y perfeccionado esen-
cialmente sus ideas y procedimientos desde 1993, revisando tambin el
presente libro en colaboracin estrecha con la traductora, Sylvia Gmez
Pedra, pudiendo ofrecerse as una versin totalmente actualizada. Por otra
parte, la traduccin fue un reto especial, ya que se trataba de encon trar las
palabras idneas para las expresiones de Bert Hellinger, a veces antiguas y
rebosantes de significado, a veces nuevas y desacostumbradas en este
contexto. En algunos puntos se ampli tambin el texto, introducindose
nuevos ejemplos de casos para documentar an mejor determinadas
dinmicas y sus soluciones en el seno de los sistemas familiares. Por tanto,
quisiera expresar mi gratitud tanto a Bert Hellinger como a Sylvia Gme z
Pedra por su inters y el intenso trabajo realizado.
La misma traductora ya est preparando la versin de rdenes del Amor
de Bert Hellinger, y la editorial alemana est planeando una edicin
subtitulada de los excelentes vdeos de sus seminarios.
As, pues, deseo que el presente libro encuentre en el mundo his -
panoparlante una resonancia similar a la del mbito alemn, ayudando a que
el campo vibrante se extienda y que muchas personas puedan encontrar e
impulsar soluciones positivas.
GUNTHARD WEBER
Heidelberg, 1999

19
 I. LOS RDENES DEL AMOR EN
NUESTRAS RELACIONES

El amor llena lo que el orden abarca. El uno es el agua,

el otro el jarro.

El orden recoge, el
amor fluye.
Orden y amor se entrelazan en su actuar.

Como una meloda, al sonar, se gua por las harmonas, as, el amor se
gua por el orden.
Y como el odo difcilmente se habita a las disonancias, por mucho que se
expliquen, as, nuestra alma difcilmente se hace a un amor sin orden.

Algunos tratan a este orden

como si no fuera ms que una opinin,
que pudieran tener o variar a gusto.

En realidad, empero, nos viene dado: acta aunque no lo entendamos. No

se idea, se encuentra. Lo conocemos, igual que el sentido y el alma, por su
efecto.

Desde el momento en que entramos en esta vida, pertenecemos a un

determinado sistema de relaciones que, con el tiempo, va amplin- dose en
crculos concntricos. Siguiendo el orden temporal, stos son los grupos y
relaciones importantes para nuestra supervivencia y nues- tro desarrollo, de
los que formamos parte a lo largo de nuestra vida, sea forzosamente, sea
por libre eleccin:

21
 la familia de origen, es decir, nuestros padres y hermanos,
la red familiar, formada por todos los dems parientes,
las relaciones libremente elegidas, por ejemplo las relaciones de
amistad,
la relacin de pareja,
las relaciones con nuestros propios hijos,
la relacin con el mundo como Todo.

Los Ordenes del Amor, es decir las condiciones a tener en cuenta para
conseguir que el amor en todas nuestras relaciones crezca y pros pere sin
impedimentos, en lo esencial estn predeterminados y slo se nos revelan
por los efectos de nuestros actos.
Relaciones del mismo tipo, por tanto, siguen a un mismo orden y un
mismo patrn, relaciones de diferentes tipos siguen a rdenes dife rentes.
As, los Ordenes del Amor son distintos para la relacin del hijo con sus
padres, y distintos para las relaciones en el seno de la red familiar. Son
diferentes para la relacin de pareja entre hombre y mujer, y diferentes para
las relaciones de la pareja, como padres, con sus hijos. Finalmente, an
existen otros rdenes para nuestra relacin con el Todo que constituye el
fundamento de nuestra existencia, es decir aquello que experimentamos
como espiritual o religioso.
En todos nuestros sistemas relacinales existe, adems, una compleja
interaccin de necesidades fundamentales.
Entre stas cuentan:

la necesidad de vinculacin,
la necesidad de mantener un equilibrio entre dar y tomar,
la necesidad de encontrar seguridad en conveniencias sociales que
hacen previsibles nuestras relaciones.

Experimentamos estas tres necesidades con la vehemencia de reac -

ciones instintivas, percibiendo en ellas fuerzas que favorecen y exigen,
impulsan y dirigen, dan felicidad y ponen lmites; y, tanto si lo quere mos
como si no, nos vemos expuestos a su poder que nos obliga a fines que van
ms all de nuestros deseos y de nuestro querer consciente. En ellas se
refleja y se cumple la necesidad fundamental de todo ser hu mano de
relacionarse ntimamente con sus congneres.

22
 De manera sensible percibimos estas fuerzas que velan por nuestras
relaciones en los sentimientos de culpa o inocencia respecto a otros, es
decir, a travs de la conciencia.
En los siguientes captulos se tratarn extensamente las tres necesi -
dades fundamentales a cumplir para conseguir unas relaciones logradas, es
decir la vinculacin, el equilibrio entre dar y tomar, y el orden, as como el
concepto de conciencia, fundamentalmente diferente de lo que comnmente
se entiende como tal.

1. LA VINCULACIN

As como un rbol no elige el lugar en el que crece, y as como se

desarrolla de manera diferente en un campo abierto o en un bosque, y en un
valle protegido de otra manera que en una cima expuesta a la in temperie, as
un nio se integra en el grupo de origen sin cuestionarlo, adhirindose a l
con una fuerza y una consecuencia nicamente comparables a una fijacin.
El nio vive esta vinculacin como amor y como felicidad, inde -
pendientemente de si en este grupo podr desarrollarse favorablemen te o
no, y sin tener en cuenta quines y cmo son sus padres.
El nio sabe que pertenece ah y este saber y este vnculo son amor, un
amor que yo llamo primitivo o primario. Esta vinculacin es tan profunda
que el nio incluso est dispuesto a sacrificar su vida y su fe licidad por el
bien del vnculo.

2. EL EQUILIBRIO ENTRE DAR Y TOMAR

... Y una cabeza prudente sopesa ganancias y

prdidas en la paz del hogar (De Pan y Vino de
Friedrich Hlderlin)

En todos los sistemas vivos existe una continua compensacin de i

enciendas antagnicas. Es similar a una ley natural. Es decir, la com-
pensacin entre tomar y dar no es ms que una aplicacin a sistemas
sociales.

23
 La necesidad de un equilibrio entre dar y tomar hace posible el in-
tercambio en los sistemas humanos. Esta interaccin se i nicia y se mantiene
por el hecho de tomar y de dar, regulndose por la necesidad de todos los
miembros de un sistema de llegar a un equilibrio justo. En cuanto ste se
consigue, una relacin puede darse por acabada. Esto ocurre, por ejemplo,
si se devuelve exactamente lo mismo que se recibi. Pero tambin puede
reanudarse y continuar la relacin, dando y tomando de nuevo.
El proceso es el siguiente: el hombre, por ejemplo, le da a la mujer y, en
consecuencia, ella se siente presionada por haber tomado. Es decir,
habiendo recibido algo del otro, por muy bello que sea, perdemos algo de
nuestra independencia. En seguida surge la necesidad de com pensacin, y
para deshacerse de la presin, la mujer le devuelve algo al hombre. Por
precaucin an le da un poco ms, con lo cual se crea de nuevo un
desequilibrio y as el proceso sigue. Ni el que da ni el que toma estn
tranquilos hasta que no lleguen a un equilibrio, hasta que el primero no
tome tambin y el segundo tambin d.

Un ejemplo:
En frica, un misionero fue trasladado a otra regin. La maana de la
partida lleg un hombre que haba caminado varias horas para despedirse de
l y regalarle una pequea cantidad de dinero. El valor del regalo equivala a
unos treinta peniques.
El misionero se dio cuenta de que el hombre quera darle las gracias, ya
que lo haba visitado varias veces en su poblado cuando haba estado
enfermo. Tambin saba que esos treinta peniques eran una gran cantidad de
dinero para l. Por un momento se vio tentado de devolvrselos e incluso
regalarle algo ms. Pero despus se lo pens, cogi el dinero y le dio las
gracias.

A. LA FELICIDAD SE RIGE POR LA CUANTA DE DAR Y TOMAR

La felicidad en una relacin depende de la medida en que se toma y se

da. Un movimiento reducido slo trae ganancias reducidas. Cuanto ms
extenso sea el intercambio, tanto ms profunda ser la felicidad". Sin
embargo, existe una gran desventaja: la vinculacin resulta an ms fuerte.
El que quiera libertad, tan slo puede dar y tomar muy

24
 poco y tan slo puede permitir un intercambio muy reducido entre
ambas partes.
Es como al andar. Nos paramos si aguantamos el equilibrio, y seguimos
avanzando si una y otra vez lo perdemos para despus volver a recuperarlo.
Un gran movimiento entre tomar y dar viene acompaado de una
sensacin de alegra y plenitud. Esta felicidad no cae del cielo, se hace. Si el
intercambio se realiza a un nivel elevado y es equilibrado, tenemos una
sensacin de ligereza, de justicia y de paz. De las muchas posibili dades de
experimentar la inocencia, sta es la ms liberadora y bella.

B. CUANDO EXISTE UN DESNIVEL ENTRE TOMAR Y DAR Dar sin

tomar
Tener derecho a algo es una sensacin agradable, y por ser una sen-
sacin tan agradable, a algunos les gusta conservarla. Prefieren conser var la
reivindicacin, en vez de permitir que otros les den algo, como siguiendo el
lema: Vale ms que t te sientas obligado que no yo. Frecuentemente
ocurre con la mejor de las intenciones, y esta actitud goza de gran respeto.
Muchos idealistas mantienen esta postura, conocida como el ideal de los
que se dedican a ayudar a los dems. Tambin es un fenmeno frecuente
entre psicoterapeutas. Estos, por ejemplo, no estn dispuestos a alegrarse
en las psicoterapias, como pequea recompensa por el esfuerzo que
realizan. En consecuencia, el proceso se hace penoso y ya no est
equilibrado. Pero si alguien da sin tomar, al cabo de un tiempo, los dems
tampoco no quieren aceptar nada de l. Es decir, se trata de una actitud
hostil para cualquier relacin, ya que aqul que nicamente pretende dar, se
aferra a su superioridad y, de esta manera, niega la igualdad a los dems. Es
de suma importancia para cualquier relacin que no se d ms de lo que se
est dispuesto a tomar y que el otro sea capaz de devolver. De esta manera,
inmediatamente se establece una medida para saber hasta dnde se puede ir.
Si, por ejemplo, una mujer rica se casa con un hombre pobre, en
muchos casos no funciona, porque siempre es ella la que da, y el hombre no
tiene la posibilidad de devolverle nada. En consecuencia, se irrita i Siempre
se irrita aqul que no tiene la posibilidad de conseguir una compensacin. Si
una mujer le paga los estudios a su marido, ste, al

25
 finalizar su carrera, la dejar. Ya no tiene ninguna posibilidad de llegar a
un nivel de igualdad, a no ser que le devuelva todo, hasta el ltimo cntimo.
Entonces queda de nuevo libre y la relacin puede seguir. Si un hombre que
ya ha vivido su vida se casa con una mujer que an la tiene por delante, esta
relacin est destinada a fracasar. La mujer se vengar del hombre. El
hombre sabe que ella tiene el derecho de hacerlo y, por lo tanto, tampoco
intervendr. Naturalmente, lo mismo es vlido a la inversa.

Negarse a tomar
Algunos pretenden conservar su inocencia negndose a tomar. En un
caso as, no estn obligados a nada y muchas veces se consideran es peciales
o mejores. Sus vidas, sin embargo, slo funcionan al mnimo y, en
consecuencia, se sienten vacos y descontentos. Esta actitud se encuentra en
muchas personas depresivas que se limitan en su disfrute de la vida. En
primer lugar, se niegan a tomar a sus padres, y ms ade lante, esta actitud se
traspasa a otras relaciones y a las cosas buenas de este mundo. Por esta
razn, muchos vegetarianos son depresivos, y muchos de los que se apartan
voluntariamente de nuestra sociedad tampoco aceptan nada, para no tener
que dar.

Pequeos defectos
Tambin existe un desnivel respecto al equilibrio si uno de los cnyuges
tiene un defecto al momento de contraer el matrimonio. Para una mujer,
por ejemplo, que aporta un hijo natural al matrimonio, lo mejor sera casarse
con alguien que tambin tenga un defecto. Entonces podrn ser felices.
De lo contrario, ella se enfadar con l, porque nunca podr llegar a un nivel
de igualdad.
Por lo tanto, mire quien votos perdurables hace, si con su corazn
cuadra el que elige (de La Cancin de la Campana de Friedrich Schiller).

C. SI NO ES POSIBLE LLEGAR A UN EQUILIBRIO

Entre padres e hijos

El equilibrio entre tomar y dar, hasta ahora descrito, slo es posible
entre personas que se mueven a un mismo nivel, es decir, de igual a

26
 igual. Es diferente entre padres e hijos. Los hijos nunca pueden
devolverles a sus padres nada equivalente. Quisieran hacerlo, pero no les es
posible. Existe un desnivel insuperable entre tomar y dar. Si bien los padres
tambin reciben de sus hijos, y los maestros de sus alumnos, el
desequilibrio, sin embargo, no se compensa, slo se atena. Respecto a sus
padres los hijos siempre quedan en deuda, y por esta misma ra zn tampoco
consiguen desligarse de ellos. De esta manera, la vincula cin de los hijos
con sus padres se fortalece y consolida an ms, preci samente por ser
irrealizable la necesidad de llegar a un equilibrio. Otro efecto consiste en
que, ms tarde, los hijos sienten el impulso de salir de la obligacin, impulso
que les ayuda en el momento de separarse de los padres. El que no tiene la
posibilidad de compensar un desequilibrio, tiende a alejarse.
La solucin es que los hijos pasen a otros lo que ellos mismos reci -
bieron de sus padres, en primer lugar a sus propios hijos, es decir, a la
generacin siguiente, o, si no, en un compromiso con otras personas. El que
se da cuenta de esta salida, pasando lo recibido a otros, es capaz de tomar
mucho de sus padres.
Lo que es vlido entre padres e hijos, y entre maestros y alumnos,
tambin es vlido en otros mbitos. Dondequiera que (ya) no sea posi ble o
apropiado llegar a un equilibrio, devolviendo o intercambiando, an
tenemos la posibilidad de deshacernos de la obligacin y de la deuda, si de
aquello que recibimos pasamos algo a otros. De esta manera, todos, tanto si
dan como si toman, se someten a un mismo orden y a una misma ley.
Brries von Mnchhausen lo describe en un poema:

LA BOLA DE O RO
Por mucho amor que del padre recibiera, no se lo pagu, ya que de nio no
reconoca el valor del don, y de hombre, me hice igual que los hombres, y duro.

Ahora, un hijo me crece, tan bienamado

como ninguno que fuera la delicia de un corazn de padre,
y yo pago lo que en su tiempo recib
con l, que no me lo dio ni me devuelve.

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 Pues al hacerse hombre y pensar como los hombres, l, al igual que
yo, har sus propios caminos; nostlgico, pero sin envidia, lo ver,
dando al nieto aquello que a mime corresponde.

Lejos en la sala de los tiempos mi mirada va, contenida y serena,

observando el juego de la vida: la bola de oro cada cual, sonriente,
pasa y ninguno la bola de oro devolvi.

Agradecimiento como recompensa

Una ltima posibilidad de llegar al equilibrio entre tomar y dar es el
agradecimiento. Hay que tener en cuenta, sin embargo, que el decir gracias
muchas veces sustituye el agradecimiento. El gracias es la manera barata
de expresar un agradecimiento. Dar las gracias signifi ca: lo tomo con alegra y
lo tomo con amor, lo cual expresa un profundo reconocimiento del otro.
Muchas veces, si yo hago un regalo a una persona, el otro lo desenvuelve y
los ojos le brillan, a m me basta. Un gracias ya apenas aade nada. Al dar
las gracias, no rehyo el dar; aun as, sta es, a veces, la nica respuesta
adecuada para quien recibe, por ejemplo, una persona disminuida, un
enfermo, un nio pequeo y, a veces, tambin un enamorado.
Aqu, junto a la necesidad de compensacin, entra en juego tambin ese
amor elemental que atrae y une a los miembros de un sistema social. Es el
amor que acompaa el tomar y el dar, y les precede. El que da las gracias
reconoce: T me das, independientemente de que yo, en algn momento,
pueda devolvrtelo, y yo lo tomo de ti como un re galo. El que acepta el
agradecimiento dice: Tu amor y el reconocimiento de mi don para m
significan ms que todo lo que an puedas hacer por m. Al dar las gracias,
por lo tanto, no slo nos afirmamos mutuamente con aquello que nos
damos, sino tambin con aquello que significamos el uno para el otro.
Una pequea historia para ilustrar esta idea:

DIGNO DE D IOS
Un hombre se senta muy agradecido y en deuda con Dios, por haber sido
salvado de un peligro mortal. Pregunt a un amigo qu poda

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 hacer para que su agradecimiento fuera realmente digno de Dios. Aqul, sin
embargo, le cont una historia:
Un hombre quera a una mujer de todo corazn y le pidi que se casara
con l. Pero ella tena otras intenciones. Un da, al querer cruzar la calle
juntos, por poco un coche hubiera atropellado a la mujer, de no ser por su
acompaante que la detuvo con un movimiento rpido. En ese momento, ella
se dirigi a l y le dijo:
Ahora me casar contigo.
Qu te parece? pregunt el amigo, Cmo se sentira ese hombre
entonces?
El otro, en vez de responder, tan slo hizo una mueca de indignacin.
Ves dijo el amigo, quizs a Dios lepase lo mismo contigo.

Cuando ya no es posible la reparacin

La deuda y el dao adquieren una importancia fatal, en el mo mento en
que una persona sufre tal dao en su cuerpo, vida o propiedad, que ya no
sea posible la compensacin. En un caso as, ninguna expiacin, ni ningn
otro hecho pueden restablecer el equilibrio. Tanto al autor como a la
vctima slo les quedan la impotencia y la sumisin, cualquiera que sea el
destino de cada uno de ellos.

D. LA RECOMPENSA NEGATIVA

Repito: la culpa como obligacin, y la inocencia como reivindicacin y

descarga estn al servicio del intercambio, y mantienen nuestras relaciones
en marcha. Es una culpa buena y es una inocencia buena, por las que nos
beneficiamos mutuamente y nos unimos en el bien. Sin embargo, la
necesidad de un equilibrio y de una justicia compensadora no tan slo acta
en un sentido positivo, sino tambin en un sentido negativo. Es decir, si
alguien en el sistema atenta contra m, sin que yo pueda defenderme, o si
reclama para s mismo algo que me perjudica o tiene que hacerme dao, yo
siento la necesidad de llegar a una compensacin. Ambos, el autor y la
vctima, se ven sometidos a esta necesidad. La vctima tiene el derecho de
reivindicar la compensacin, y el autor se sabe obligado a ella. Pero esta vez
la compensacin acta un perjuicio mutuo, ya que, despus de cometerse la
injusticia, tamb-

29
 bin el inocente trama el mal. Pretende perjudicar a l culpable tal como
ste lo perjudic, y quiere causarle un dao equivalente al suyo, o in cluso
algo mayor. Esta actitud tambin une de una manera muy estre cha, aunque
sea en la desdicha.
Slo cuando los dos, el culpable y su vctima, hayan estado igualmente
enfadados, y hayan sufrido y perdido en la misma medida, se encuentran de
nuevo a un mismo nivel. Entonces tienen otra vez la posibilidad de llegar a
la paz y a la reconciliacin.

Un ejemplo:
Un hombre le cont a un amigo que su mujer, desde haca ve inte aos,
an no le haba perdonado que l, pocos das despus de la boda, se hubiese
marchado de vacaciones con sus padres porque stos decan que lo
necesitaban para llevar el coche, dejando sola a su mujer duran te seis
semanas. Por mucho que haba intentado persuadirla, disculparse y pedirle
perdn, no le haba servido de nada. El amigo le contes t:
Lo mejor sera lo siguiente: deja que desee o haga algo para ella misma
que a ti te cueste no menos que a ella en aquel entonces.
El hombre comprendi en seguida y se puso radiante. Ahora tena la
llave que realmente cerraba.

De lo negativo, ms vale devolver algo menos

Tambin aqu es vlido: si alguien comete una injusticia conmigo y yo le
devuelvo exactamente lo mismo, la relacin se termina. Si le de vuelvo un
poco menos, no slo se cumple con la justicia, sino tambin con el amor. A
veces es preciso enfadarse con alguien para salvar la re lacin. Se trata, sin
embargo, de un enfado con amor, porque se tiene en cuenta la importancia
de la relacin. El que se enfada con odio sobrepasa los lmites, dndole al
otro el derecho de acrecentar su enfado. En el caso de la recompensa
negativa, sentimos la inocencia como un derecho a la venganza, y la culpa
como el miedo a la venganza.
Repito: para que las relaciones puedan seguir adelante, vale el siguiente
principio simple y claro: De lo positivo, por prudencia, se devuelve un poco
ms, de lo negativo, por prudencia, un poco menos. De esta manera se
cumplen tanto las exigencias del amor como de la justi cia, y el intercambio
positivo puede reanudarse y continuar.

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 Ahora bien, si los padres cometen una injusticia con sus hijos, stos no
pueden buscar el equilibrio causndoles otro dao a sus padres. El hijo no
tiene el derecho, hagan lo que hagan los padres. En este caso, el desnivel
que existe entre unos y otros es demasiado grande.

Exigir la reparacin
El culpable nos parece tanto ms culpable, y sus actos tanto ms graves,
cuanto ms indefensa e impotente sea su vctima. Pero la vctima, una vez
cometida la injusticia, raras veces se queda indefensa. Podra actuar y exigir
del autor justicia y reparacin, que pondran trmi no a la culpa y haran
posible un nuevo comienzo. Muchas veces, sin embargo, se cultivan la
reivindicacin y el derecho de estar resentido con el otro.
Pero si la vctima misma no acta, otros intentan hacerlo por ella, con
la diferencia, sin embargo, de que en este caso tanto el dao como la
injusticia, que otros cometen en su nombre y en su lugar con terce ros,
acaban siendo mucho ms graves que si ella misma se hubiera encargado de
defender su derecho y de vengarse. Donde los inocentes prefieren sufrir en
vez de actuar, pronto hay ms vctimas y malos que antes. Es ilusoria la idea
de que podramos evitar el vernos afectados, o esquivar la culpa,
aferrndonos a la inocencia y su impotencia en vez de enfrentarnos con la
culpa y sus consecuencias, de manera que sta pueda llegar hasta el final y
desarrollar tambin su fuerza positiva.

E. EL PERDN MALO Y EL PERDN BUENO

Un efecto similar al de mantener la impotencia es el del perdn apre-

surado, que sustituye un enfrentamiento necesario y que, en vez de solu -
cionar el conflicto, lo tapa y lo transfiere. El mismo efecto tiene tambin el
perdn arrogante, es decir, si alguien, alegando una superioridad moral, le
perdona la culpa al culpable, como si tuviera el derecho de hacerlo. Si, por
ejemplo, una persona comete una injusticia con otra y sta le per dona, el
pecador tiene que marcharse. Si no, a partir de ese momento se ra tan
insignificante que ya no podra encontrarse a un mismo nivel con el otro. Si
se pretende llegar a una reconciliacin autntica, el inocente no slo tiene el
derecho a la reparacin y la expiacin, sino incluso tiene la obligacin de
exigirlas. De lo contrario, l mismo se hace culpable con

31
 el culpable. Y el culpable no slo tiene la obligacin de aceptar las
consecuencias de sus actos, sino tambin tiene el derecho de hacerlo.

Un ejemplo:
Un hombre y una mujer, los dos ya casados, se enamoran. Cuan do,
poco despus, la mujer queda embarazada, se divorcian de sus res pectivas
parejas anteriores y contraen un nuevo matrimonio. La mujer no haba
tenido hijos antes. El hombre, sin embargo, tena una hija pe quea de su
primer matrimonio, que dej con la madre. Ambos se sentan culpables ante
la primera mujer del hombre y ante su hija, y su gran anhelo era que la mujer
les perdonara. En realidad sta estaba resentida con ellos, ya que ella y su
hija pagaban el precio en beneficio de ellos dos.
Una vez, al hablar de su gran deseo con un amigo, ste les dijo que, por
un momento, se imaginaran cmo se sentiran si aquella mujer realmente les
perdonara. En ese instante se dieron cuenta de que, hasta entonces, an
haban rehuido las consecuencias de su culpa, y que su deseo de alcanzar el
perdn contradeca con la dignidad y los deseos de todos. Decidieron
reconocer ante la primera mujer y ante su hija que, por el bien de su nueva
felicidad, les haban exigido lo mximo, y que se enfrentaran a sus
reclamaciones. Sin embargo, tambin se mantenan firmes en su eleccin.

Tambin existe el perdn bueno que respeta la dignidad del culpable,

conservando, al mismo tiempo, la de la vctima. Significa que el inocente, al
exigir una recompensa, no debe ir hasta el ltimo extremo, y que tambin
debe aceptar la reparacin y la expiacin del culpable. Sin este perdn
bueno no hay reconciliacin posible.

Tambin a este respecto, un ejemplo:

Una mujer haba dejado a su marido por un amante, y se lleg al
divorcio. Despus de muchos aos, la mujer se arrepinti. Se daba cuenta de
lo mucho que an quera a su marido, y hubiera deseado ser su mujer otra
vez, ms an porque el hombre, desde entonces, segua solo. Como ella se
senta culpable, no se atreva a pedrselo. Cuando finalmente habl con l, el
hombre no quera pronunciarse, ni a favor ni en contra. Sin embargo,
acordaron consultar el asunto con un tercero.

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ste pregunt primero al marido qu quera conseguir en la sesin. El
hombre tan slo sonri de manera enigmtica y dijo: Una revelacin.
Entonces pregunt a la mujer qu poda ofrecerle al marido para que
sintiera ganas de volver con ella. Ella lo haba imaginado todo de masiado
fcil, y lo que ofreca an no significaba ningn compromiso. No era de
extraar que el marido no se impresionara en absoluto.
El tercero le seal a la mujer que, sobre todo, tena que reconocer que
en aquel entonces ella haba herido a su marido. Y l tena que ver que ella
estaba dispuesta a reparar la injusticia cometida con l. La mujer se que d
unos instantes pensativa, despus mir a los ojos a su marido y le dijo:
Siento mucho lo que te hice. Quisiera ser tu mujer otra vez, y te
querr y te cuidar de manera que puedas estar contento y fiarte de m.
Pero el hombre segua sin moverse. Entonces el otro le dijo:
-Debe haberte dolido mucho en aquel entonces, y no quieres pa sarlo
una segunda vez.
En ese momento, sus ojos empezaron a humedecerse, y el otro sigui:
Alguien como t, que tuvo que sobrellevar tanto dolor, muchas veces se
siente moralmente superior al otro y reclama el derecho de re chazarlo como
si no lo necesitara.
Y aadi: Contra tal inocencia el culpable se ve impotente.
En ese momento, el hombre se estremeci, y sonri como si lo hu -
bieran pillado. Se volvi hacia su mujer y la mir a los ojos.
Son cincuenta marcos dijo el tercero, porque era psicoterapeu-
ta y ahora marchaos; y no quiero saber cmo acaba.
Pero acab mal. Un ao ms tarde, me llam ella para decirme que tena
cncer y preguntarme si poda venir para una sesin. Finalmente vinieron
los dos. Pregunt a la mujer si tena idea de qu haba desencadenado su
enfermedad. Cuando respondi que ella siempre haba funcionado como
una mquina, le dije:
No, eso no es. Algo ms?
Ella se qued pensando y dijo:
S. Me qued embarazada de mi marido. l quiso que abortara, y yo
lo hice. Entonces dije:
-Esto es! Tendras que haberlo abandonado en ese momento.
Ahora la situacin estaba invertida. Ahora ella era la inocente y l el
culpable. l le haba pedido algo que sobrepasaba sus fuerzas, y ella

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lo haba aceptado para no poner en peligro la relacin. Se lo expliqu a los
dos y le dije a ella: -Ahora tienes que separarte de tu marido, reconocer tu
culpa y tu dolor y, en memoria del nio, hacer algo bueno.
Ella me pregunt: -No podemos hacerlo juntos?
Yo dije: S.
Pero l no se mova ni mostraba la menor emocin. Despus se fueron.
Ms adelante, ella se inscribi en uno de mis cursos. Cuatro se manas antes
del curso me llam su hijo para decirme que haba muerto. ste fue el final.

F. SUFRIMIENTO PREVENTIVO EN SEPARACIONES

Por miedo a reproches y por miedo de hacerle dao al otro, algu nos,
antes de separarse, se obligan a sufrir durante mucho tiempo, tan to que
quede compensado el dolor del otro, como si despus tuvieran ms derecho
a dar el paso. Por esta razn, los procesos de divorcio tar dan tanto. En la
mayora de los casos la persona tan slo necesita un mbito nuevo y ms
extenso, quiz su alma necesite ms espacio para crecer, y se siente cogida y
prisionera por no poder emprenderlo sin perjudicar o hacer dao a otro.
Cuando por fin se separan, no slo aquella persona tiene la posibi lidad
y el riesgo de un nuevo comienzo, sino, sin esperarlo, tambin al otro se le
abren nuevas posibilidades. Si el otro, sin embargo, se cierra y permanece en
su dolor, le hace ms difcil al primero emprender su nuevo camino. En
cambio, aprovechando su nueva posibilidad, tambin le da al primero
libertad y descarga. De todas las maneras de perdonar a otros, sta es para
m la ms bella. Reconcilia, aun si la separacin sigue en pie.

G. RENUNCIA A LA FELICIDAD COMO INTENTO DE RECOMPENSA

Lo que es correcto e importante en relaciones para que stas sean logradas,
a veces, de manera ilcita, se traspasa a otros contextos en los que se
convierte en un absurdo, por ejemplo, a Dios y al Destino. Si una persona
saca provecho de una situacin, mientras otro, en el mismo contexto, sufre
una prdida, estos dos hechos se relacionan en el alma, desarrollndose as
la necesidad de llegar a una compensacin,

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como si lo primero existiera a costa de lo segundo. En un caso as ocu rren
cosas muy graves.
Si, por ejemplo, un padre vuelve ileso de la guerra o del cautiverio,
donde otros perecieron, de repente, una hija tiene la idea de pagar por- que
el padre volvi, o el padre mismo ya no se ve con el derecho de to mar
mucho de la vida. O el caso de alguien que es salvado de un peligro mortal
y, a continuacin, comienza a pagarlo con un sntoma o empieza a limitarse.
Si en una familia hay un hijo disminuido, los otros hermanos sanos
muchas veces no se atreven a tomar su salud y su felicidad, ya que
desarrollan la fantasa de que ellos tienen lo positivo en su vida a costa del
hijo enfermo. Intentan compensarlo mostrndose tambin ellos enfermos
(por ejemplo depresivos) o limitndose en sus posibilidades de algn otro
modo. Esta dinmica es como una descarga interior.
Nos encontramos indefensos y sin recursos ante tal culpa o inocencia i
a que el Destino depara. Si furamos culpables o mereciram os una
recompensa por nuestros actos libremente elegidos, tendramos poder c
influencia. En situaciones como las arriba mencionadas, sin embar co,
tenemos que reconocer que estamos sometidos a fuerzas que se sustraen a
todo control, que deciden si vivimos o morimos, nos salvamos o
perecemos, prosperamos o decaemos independientemente de nuestros
actos buenos o malos.
Librarse de la presin por una compensacin ciega exige que se pase a
un metanivel, buscando una solucin totalmente diferente. El Destino nos
toma en sus brazos, nos lleva o nos deja caer de acuerdo con unas leyes
cuyos secretos no podemos ni debemos desentraar. La posicin de querer
compensar algo, por tanto, es arrogante en este contexto, ya que la persona
pretende pagar algo que se le da como regalo. La solucin consiste en tomar
la vida, la felicidad, la salud como un recalo, sin pagar por ello. Esta es una
posicin humilde. Una pequea historia sobre este punto:

/ I RECOMPENSA DOBLE
Una mujer tena un buen marido, y para Navidades ste le regal un
precioso collar de oro. Ella lo desenvolvi y exclam: Qu collar ms
precioso! Despus pregunt:

35
 Cunto cost?
El dijo:
Cinco mil marcos
Y dnde lo compraste?
En la joyera Bernhard.
Despus de las fiestas, ella fue al joyero Bernhard y le pag otros
cinco mil marcos. (Pausa) Casos as hay en relacin al Destino.

Es decir, se crean confusiones si algo vlido se aplica ms all del mbito

en el que tiene sentido. Algo similar ocurre tambin en el caso de una
persona que carga con una culpa ajena y la paga.

Un ejemplo:
En una pareja, la mujer se queda embarazada antes de estar casados, por
lo que se ven obligados a casarse. Estos padres no son felices en su
matrimonio. Ahora el hijo carga con la culpa, dispuesto a sufrir como
recompensa y para pagar la desdicha de los padres causada por l.

El tomar y el dar las gracias, el tomarlo como un regalo, sin pagar lo, es
la solucin y una realizacin muy especial. Este agradecimiento es una
actitud interior. No est dirigido a nada ni a nadie. Una imagen que utilizo
para describirlo es sta:
Alguien se mete en un ro y ste le lleva a la otra orilla. Ah sale de nuevo
del agua y hace una reverencia ante el ro. Al ro, sin embargo, le da igual.
Eso es dar las gracias.

Un ejemplo:
Un grupo de amigos tuvo que marchar a la guerra juntos; vivieron
peligros indecibles, y dos de ellos volvieron ilesos. Pero uno se haba vuelto
muy callado: la vivencia ms importante para l haba sido la salvacin. A
partir de ese momento, toda su vida posterior le pareca un regalo. El otro,
sin embargo, muchas veces se encontraba con los ami gos, presumiendo de
sus proezas y de los peligros de los que se haba salvado. Era como si
hubiera vivido todo aquello en vano.
Petra: Conozco a un hombre, a quien, de nio, su hermano lo sac de la
nieve y le salv la vida. Ms adelante, ese hermano mayor fue ase

36
sinado por los nazis. A partir de ah, el hermano menor siempre tena la
sensacin de no poder ni deber vivir.
Bert Hellinger: Eso slo tiene que ver con la muerte trgica del otro. En
un caso as, hay una frase importante: T ests muerto. Yo an vivo un
poco, despus morir tambin. Sera posible que adems dijera: Me
inclino con respeto ante tu destino, y siempre seguirs siendo mi hermano.

Expiacin como recompensa ciega: si

una madre muere al nacer un hijo
La expiacin tambin constituye un intento de recompensa, inten to
ciego, instintivo, sin embargo, que se realiza sin control. Con espe cial
frecuencia se encuentra este intento de recompensa en familias en las que
una madre muri al dar a luz a un hijo. Naturalmente, el hijo que sobrevive
es inocente de la muerte de la madre. A nadie se le ocurrira pedirle cuentas
por ello, pero, a pesar de todo, el conocer su inocencia no le aporta ningn
alivio. Como ser social, se sabe integrado en un sistema en el que recibi su
vida a costa de la de su madre. No puede evitar, una y otra vez, ver su vida
en relacin con la muerte de su madre, y nunca consigue deshacerse de la
presin de la culpa. Lo que frecuentemente ocurre tras un incidente tan
trgico es una dinmica fatal. La situacin se interpreta como si el marido,
por su impulsividad, hubiera asesinado a la mujer, como si, por decirlo as,
la hubiera sacrificado a sus instintos. En realidad, los padres son
conscientes del riesgo de la realizacin del amor y han aceptado
conscientemente ese riesgo. Estas fantasas de asesinato tambin
descalifican a las mujeres, representando un delito contra su dignidad. En la
configuracin de tales constelaciones, las mujeres no expresan ninguna
acusacin contra el hombre y son plenamente conscientes de su propia
dignidad.
La imagen de asesinato, sin embargo, conduce a que hijos varones en
generaciones posteriores y un suceso as an afecta a muchas ge-
neraciones ms- lo expen. Muchas veces, an nietos y bisnietos se suicidan
por la muerte de una mujer, as. Es una forma de recompensa primitiva,
antiqusima y ciega: uno desaparece y, en recompensa, otro se va. En cuanto
se hace algo en reparacin, el respeto se pierde. Algu nos renuncian a una
relacin de pareja y a tener hijos, por ejemplo, ha- ciendose sacerdotes o
casndose con una mujer que ya no puede tener

37
 hijos. Este tipo de muerte en un sistema crea miedo, y por miedo, este
hecho frecuentemente se calla. Es la exclusin peor en un sistema y tambin
crea las consecuencias ms graves.
Ahora bien, si el hijo que sigue con vida se limita o se suicida, el sa -
crificio de la mujer fue en vano y encima se le hace responsable de la
desgracia del hijo.
La solucin consiste en conceder a la mujer un lugar respetado en el
sistema, y que el hijo le diga a su madre: Ya que perdiste tu vida al nacer yo,
que no haya sido en vano. Precisamente porque te cost tanto, te demuestro
que vali la pena. Acepto la vida por el precio que te cost a ti, y por el
precio que me cuesta a m, y le saco partido, en tu memoria.
Es el mismo amor, pero con otra direccin. As, la presin de la culpa
fatal se convierte en motor y en fuerza para la vida, haciendo posibles actos
que otros no lograran realizar nunca. Aporta reconciliacin y paz,
permitiendo que el sacrificio de la madre tenga un efecto bueno.

Un ejemplo de un seminario:
Alexis cuenta que su padre ya estuvo casado anteriormente, y que la
mujer y el primer hijo murieron juntos en el parto. En la constelacin de la
familia de origen, ambos hijos y los padres miran en una misma direccin.
Bert Hellinger: Est clarsimo: los padres y los dos hijos miran a la
primera mujer y a su hijo. (Introduce a esta madre y a su hijo en la con s-
telacin, colocndolos enfrente de los padres y de los hijos. La familia
asiente, aliviada.) Esta ya es la solucin.
Ms adelante, Bert Hellinger coloca al nio y a su madre a la derecha del
padre, y a los otros hijos enfrente de ellos; finalmente coloca al hijo muerto,
como hermano mayor, a la derecha de los otros dos hijos. Despus, empieza
a hablar de la enfermedad grave que amenaza la vida del hermano de Alexis.
Bert Hellinger: De la constelacin se deduce que la enfermedad de tu
hermano posiblemente tenga un significado sistmico y que quiz le
ayudara que se lo contaras. Quizs est vinculado con el difunto. Y si ste
aparece en la imagen, posiblemente l tambin podra soste nerse.

38
 H. LA CONFORMIDAD CON EL DESTINO

Hay una parte de la fatalidad que pertenece a m mismo, por ejemplo

una enfermedad hereditaria, una mutilacin de guerra, o condicio nes
difciles en la infancia. Si me rebelo contra este destino invariable, o me
muestro descontento, manteniendo vivas la irritacin y la reivindicacin, o
buscando culpables, o no integrando esta fatalidad en mi vida, entonces
este destino tampoco puede desarrollar su fuerza.
Al igual que puedo ser salvado de manera inmerecida y sin intervenir
personalmente, es decir, puedo recibir un regalo que otros no reciben,
tambin tengo que asentir si se me exige llevar las consecuencias de algo
negativo que ocurri sin mi culpa. Al Destino no le importan nuestras
reivindicaciones, ni tampoco nuestra reparacin.
En el caso de una culpa fatal, como nica salida me queda el confor-
marme, la sumisin a un contexto inextricable y sumamente poderoso, sea
para mi felicidad o para mi desgracia. La actitud que sirve de base para esta
manera de actuar la llamo humildad. Ella me permite tomar mi vida y mi
felicidad tal como me vienen dadas y mientras duren, independientemente
del precio que otros pagaron por ello. Tambin me permite asentir a un
destino duro si me toca a m. Esta humildad hace cuajar la experiencia de
que no soy yo el que determina el Destino, sino que el Destino me
determina a m. Tambin es la respuesta adecuada a la culpa y a la inocencia
fatales, ponindome a un mismo nivel con las vctimas. Me permite
honrarlas, no tirando o limitando aquello que re cib a su costa, sino
justamente aceptndolo, a pesar de su alto precio, y transmitiendo parte de
ello a otros. La expiacin destruye el respeto; y el respeto hace superflua la
expiacin. La recompensa consiste entonces ra que esta conformidad, en
mi interior, se convierta en fuente de fuerza. Esta es la recompensa
positiva, y siempre acta para bien. U n ejemplo:
Un hombre joven, empresario y nico representante de un pro- duelo
en su pas, se presenta en un coche deportivo y cuenta sus xitos. Es obvio
que sabe y vale, y tiene un atractivo irresistible. Pero bebe, y .11 contable le
avisa que saca demasiado dinero de la empresa para fi- nes privados, con lo
cual pone en peligro el negocio. A pesar de los xito . logrados hasta el
momento, en su interior y de manera casi imper-

39
 ceptible, busca perderlo todo otra vez. Se descubre que su madre ech a
su primer marido porque lo tena por un blandengue. Ms adelante, se cas
con el padre de este hombre joven, introduciendo al hijo de su primer
matrimonio en la nueva relacin. Este ya no pudo ver ms a su propio padre
y, hasta ese da, no haba restablecido el contacto con l. Ni siquiera saba si
an viva.
El empresario joven se dio cuenta de que a la larga no se atreva a tener
xito, porque pensaba que deba su vida a la desgracia de su hermano.
Encontr la siguiente solucin: en primer lugar, pudo recono cer que el
matrimonio de sus padres y su propia vida tenan una rela cin fatal con la
prdida que tuvieron que sufrir su hermano y el padre de ste. En un
segundo lugar, y a pesar de todo, pudo afirmar su propia felicidad,
dicindoles a los dems que tambin l esperara ser recono cido con los
mismos derechos que los dems y a un mismo nivel con ellos. En un tercer
lugar, estaba dispuesto a hacerle un favor especial a su hermano para, de esta
manera, reconocer su voluntad de llegar a un equilibrio entre tomar y dar: se
propuso encontrar al padre de su hermano y arreglar un reencuentro entre
los dos.

Ahora vuelvo otra vez a la dinmica antes mencionada. Contaste que tu

madre se volvi depresiva despus de nacer t. En un caso as, la tendencia
es que el hijo lo pague.
Manuela: Es algo similar si la madre tiene una depresin posparto?
Bert Hellinger: S, puede ser similar, que luego el hijo piense que tenga
que pagar por ello. Se siente culpable siempre que la madre sufra un dao en
el parto.

An tengo otro ejemplo ms:

Un participante en un grupo, un hombre de mediana edad, no se lo
pasaba nada bien en el grupo. Se comportaba de manera curiosa, ais lndose
de los dems como si estuviera ausente. Supimos que su madre, en el parto,
sufri una rotura de pelvis. En la constelacin de su familia de origen, l se
puso totalmente al margen. La madre, sin embargo, estuvo dispuesta a pagar
el precio, pero el hijo no pudo aceptarlo porque el precio era tan alto.
Lo que puede hacer el hijo en un caso as es valorar lo ocurrido. Se ra
decir: Querida Mam, tomo mi vida al precio que a ti te cost, y

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 justo por eso le rindo honor y le saco provecho, para alegra tuya. No
habr sido en vano. Justo porque te cost tanto, te demuestro que vali la
pena. De esta manera, tambin para la madre es realmente una descarga.
De lo contrario, es doblemente duro para ella. Si acaba bien, tambin puede
llevar ms fcilmente aquello que pas. Frecuentemente ocurre tambin
que alguien, tras una salvacin inesperada, sigue viviendo como muerto,
como si ya hubiera terminado con la vida.

Un ejemplo:
En un curso haba un tipo simptico, pero la mayora del tiempo estaba
ah, sentado como si estuviera sin vida. As pues, hice una regresin con l,
y cuando tena cinco aos, se vio a s mismo echado en la cama: en su
hombro haba salido una lcera grande. Los mdicos rodeaban la cama con
caras de preocupacin y en ese momento l se muri interiormente. Ms
tarde lo operaron y result que el tumor era benigno. El, sin embargo, ya
haba terminado con su vida y sigui viviendo como muerto.
Lo que corresponde en un caso as es que la persona afectada d gracias
por su salvacin, aceptando nuevamente el regalo de la vida y sacndole
provecho.

I. COMO RECOMPENSA, UN HIJO DE RESCATE

Con relativa frecuencia ocurre que, en caso de una separacin, se

entrega a un hijo como recompensa; por ejemplo, que una hija de un
segundo matrimonio se vaya al primer marido. Si la madre toma otro
marido, hay que pagarlo. Una posibilidad consiste en dejarle la hija al
primer marido. De esta manera, el asunto queda liquidado, para decirlo as.
Muchas veces se paga tambin con un hijo si los padres de la mu jer no
quieren permitirle que se case. En un caso as, la mujer a veces les da a los
padres su primer hijo. Nadie sabe por qu, pero es el rescate que paga.
Entonces la mujer puede quedarse con su marido. El hijo puede decir: Lo
hago a gusto, pero t eres mi abuela y sta es mi madre. Esta dinmica se
tratar an ms intensamente en el tema del incesto.
Alexis: Lo que he visto muchas veces en Grecia es que se le entrega un
hijo a una hermana rica, casada, pero sin hijos, una hermana que
econmicamente ayuda a toda la familia.

41
 Bert Hellinger: En un caso as, el hijo tiene que decir: Lo hago a gusto
por todos vosotros. Entonces puede hacerlo, quedando libre, al mismo
tiempo, de un eventual reproche.

3. EL ORDEN

La tercera condicin bsica para conseguir unas relaciones logradas es el

orden. Aqu me refiero, en primer lugar, a las reglas que conducen la
convivencia de un grupo a cauces fijos. En todas las relacio nes duraderas se
desarrollan normas, ritos, convicciones y tabes comunes que, a
continuacin, adquieren un carcter vinculante para todos. De esta manera,
las relaciones se convierten en un sistema con orden y estructura. Estas
conveniencias sociales constituyen el orden superficial, es decir, el orden
ms bien exterior y acordado, que vara ampliamente de un grupo a otro.
Detrs de ste actan rdenes predeterminados que se sustraen a toda
posibilidad de acuerdo.

42
 II. LA CONCIENCIA COMO SENTIDO DE
EQUILIBRIO EN LAS RELACIONES

Siempre que entramos en una relacin, nos vemos dirigidos por un

sentido interior, que reacciona automticamente si hacemos algo que
podra daar o poner en peligro la relacin. Es decir, hay como un rgano
interno para el comportamiento sistmico, parecido al rgano interno que
nos sirve para mantener el equilibrio. En cuanto nos sali mos del equilibrio,
la sensacin de malestar, producida por la cada, nos devuelve al equilibrio.
Por lo tanto, el equilibrio se regula por el malestar o el placer. Si nos
encontramos en equilibrio, es una sensacin agradable, de placer. Si nos
salimos del equilibrio, es una sensacin de malestar, un malestar que nos
indica el lmite en el que tenemos que cambiar para que no ocurra ninguna
desgracia. Algo similar es vlido para sistemas y relaciones.
En relaciones rigen unos rdenes determinados. Si estoy en har mona
con ellos y, en consecuencia, puedo permanecer en la relacin, me siento
inocente y en equilibrio. Si, por lo contrario, nos desviamos de las
condiciones que nos permiten conseguir unas relaciones logra das, haciendo
peligrar la relacin, surgen unas sensaciones de malestar q ue actan como
un reflejo y nos obligan a volver. Este hecho se expe rimenta como culpa.
Ala instancia que controla este proceso, como un rgano de equilibrio, la
llamamos conciencia.
Hay que saber que, por regla general, experimentamos tanto la culpa
como la inocencia slo en relaciones. Es decir, la culpa se refiere al otro. Me
siento culpable si hago algo que perjudica la relacin con otros, e inocente,
si hago algo provechoso para la relacin con otros. La conciencia nos ata al
grupo importante para nuestra supervivencia, independientemente de
cules sean las condiciones que ste nos imponga. Ella no est por encima
de este grupo, ni tampoco por encima de su creencia o de su supersticin.
Est a su servicio.

43
Un ejemplo:
En un grupo, un mdico cont que, una maana, su hermana lo llam
pidindole que pasara a verla, porque quera consultar un pro blema mdico
con l. El hombre fue, y estuvieron hablando durante una hora.
Despus dijo: Quiz s que sera mejor que fueras a ver a un gine-
clogo.
Ella fue, y all dio a luz a un nio sano. El mdico no haba perci bido
que su hermana estaba embarazada. La hermana tampoco haba percibido
que estaba embarazada, aunque tambin ella era mdico.
En ese sistema estaba prohibido percibir embarazos, y todos sus es-
tudios acadmicos no les haban servido de nada para superar ese blo queo
de percepcin.

EL OSO POLAR
Haba una vez un oso polar al que llevaban de aqu para all en un circo.
No lo necesitaban para las funciones, sino slo para la exposicin. As,
siempre estaba en su rulot. Esta era tan estrecha, que slo poda dar dos pasos
hacia adelante y dos pasos hacia atrs. Al cabo de un tiempo, les dio pena el
oso y se dijeron:
Ahora lo venderemos a un zoo.
All tena un gran rea libre, pero aun as slo daba dos pasos hacia
adelante y dos pasos hacia atrs. Entonces le pregunt otro oso polar:
Pero por qu haces eso?
Y l respondi:
Es porque pas tanto tiempo en la rulot.

1. LA CONCIENCIA VELA POR LAS CONDICIONES PARA

NUESTRAS RELACIONES

La conciencia vela por las condiciones importantes para nuestras

relaciones, es decir, por la vinculacin, por el equilibrio entre tomar y dar, y
por el orden. Tan slo puede conseguirse una relacin lograda si estas tres
condiciones se cumplen a la vez. No hay vinculacin sin equilibrio y orden.
No hay equilibrio sin vinculacin y orden, y no hay orden sin vinculacin y
equilibrio. Estas condiciones se experimentan

44
 en el alma como necesidades elementales. La conciencia est al servicio
de las tres, y cada una de estas tres necesidades se impone por una sensacin
particular de culpa e inocencia. Por lo tanto, nuestra expe riencia de culpa
difiere, dependiendo de si la culpa se refiere a la vincu lacin, al equilibrio o
al orden, y por la misma razn sentimos la culpa y la inocencia de maneras
diferentes, segn la meta y la necesidad a las que sirven.

A. CONCIENCIA Y VINCULACIN

En este campo, la conciencia reacciona a todo cuanto beneficie o ponga

en peligro la relacin. Por lo tanto, tenemos la conciencia tranquila si nos
comportamos de manera que podamos estar seguros de tener an el
derecho de formar parte del grupo, y tenemos mala conciencia si nos hemos
desviado de las condiciones del grupo, hasta el punto de tener que temer la
prdida total o parcial del derecho a la pertenencia. Es decir, en este caso la
culpa se siente como miedo de sufrir una prdida o una expulsin, y como
lejana, mientras que la inocencia se vive como cobijo y cercana. Quizs,
ste sea el sentimiento ms bello y ms profundo que conocemos: el tener el
derecho de formar parte a un nivel elemental de vivencia.
Slo el que experimenta la seguridad de la inocencia como dere cho de
formar parte, conoce tambin el miedo o el terror ante una ex pulsin o una
prdida. El cobijo slo puede ser vivido con miedo. As es totalmente
absurdo decir que los padres tienen la culpa del miedo que uno siente.
Cuanto mejores sean unos padres, tanto mayor ser el miedo de perderlos.

Cobijo y cercana, ste es el gran sueo que perseguimos con mu chos

de nuestros actos. El sueo, sin embargo, es irrealizable, ya que la
pertenencia siempre peligra. Algunos dicen que hay que darles seguri dad a
los hijos. Sin embargo, cuanta ms seguridad se les da a los hijos, tanto ms
miedo tienen ante la prdida de esta seguridad, ya que la seguridad no puede
experimentarse sin el miedo a lo contrario. Por lo tan to, hay que volver a
ganar la pertenencia una y otra vez, nunca es una propiedad segura.
Anlogamente, la inocencia se experimenta como el derecho de an formar
parte, sin saber cunto durar. Esta inseguridad

45
 forma parte de la vida. Llama la atencin, tambin, que los hijos depen-
den ms de sus padres que no a la inversa. Dado que el vnculo del hijo a los
padres es ms fuerte que el vnculo de los padres a los hij os, stos tambin
estn ms fcilmente dispuestos a sacrificarse por sus padres.

Ambas partes de la conciencia, la buena y la mala, sirven a un mis mo fin.

Es un tira y afloja, que nos arrastra y nos empuja en una misma direccin:
asegura nuestra vinculacin con las races y con el tronco,
independientemente de lo que este amor nos exija en este grupo.
Para la conciencia, la vinculacin con el grupo de origen tiene prioridad
ante cualquier otra razn y cualquier otra moral.
La conciencia se orienta por el efecto de nuestra creencia o nuestro
actuar sobre la vinculacin, sin tener en cuenta si esta creencia y este actuar,
bajo otros puntos de vista, quizs parezcan una locura o abominables. Por lo
tanto, no podemos fiarnos de la conciencia si se trata de dis cernir entre el
bien y el mal en un contexto ms amplio (v. captulo 111,3). Dado que la
vinculacin tiene prioridad ante todo lo que an pueda seguir despus,
tambin vivimos la culpa respecto a la vinculacin como la ms grave de
todas las culpas, y sus consecuencias, como el peor de los castigos. Por otra
parte, experimentamos la inocencia en la vinculacin como felicidad
profunda y como ltima meta de nuestros anhelos de la infancia.

Amor y vinculacin: espritu de sacrificio de los dbiles

La conciencia nos ata de manera ms fuerte, si en un grupo nos en-
contramos ms abajo y nos vemos expuestos a l. En la familia, ste es el
caso de los nios. Por amor, un nio est dispuesto a entregarlo todo,
incluso la propia vida y la felicidad, si de esta manera les va mejor a los
padres y a la red familiar. stos son los hijos que estn en la bre cha por sus
padres o antepasados, realizan lo que no tenan pensado, expan lo que no
hicieron (por ejemplo, entrando en un convento), llevan aquello de lo que
no tienen la culpa, o, en lugar de sus padres, toman venganza.

Un ejemplo:
Un hombre mayor, que ya se acercaba al final de su vida, busc la ayuda
de un amigo para encontrar la paz.

46
 Una vez haba castigado a su hijo por desobediente y, la noche si-
guiente, el hijo se ahorc. Aunque ahora el padre ya era mayor, an no haba
logrado deshacerse del peso de su culpa. De repente, en la conver sacin
con su amigo, se acord de que cuando, pocos das antes del suicidio, la
madre cont en la mesa que estaba embarazada de nuevo, ese mismo hijo
exclam, todo alterado: Por Dios, si ya no cabemos aqu!
Y el padre comprendi: el hijo se haba ahorcado para quitarles la
preocupacin a los padres; haba hecho sitio para el otro.
As, el hombre encontr un sentido en la muerte de su hijo, y final-
mente dijo:
Estoy en paz, como mirando un lago tranquilo en las montaas.

En cuanto ganamos poder en un grupo, o nos hacemos independientes,

el vnculo se afloja, y con l se afloja tambin la conciencia. Los dbiles, sin
embargo, se esmeran y siguen siendo fieles. Ellos muestran la entrega ms
desinteresada porque estn atados. En una empresa son los trabajadores
sencillos, en un ejrcito, los soldados comunes, y en la Iglesia, el pueblo fiel.
Para el bien de los fuertes del grupo actan a conciencia, arriesgando su
salud, su inocencia, su felicidad y su vida, aun si los fuertes se aprovechan
de ellos sin ningn tipo de escrpulos, para aquello que ellos llaman los
fines superiores. Dado que quedan ligados a su propio sistema, pueden ser
utilizados sin ningn tipo de reparos, en contra de sistemas ajenos. stos
son los pequeos que dan la cara por los grandes, los verdugos que hacen el
trabajo sucio, los hroes de una batalla perdida, las ovejas detrs de su
pastor que las lleva al matadero, las vctimas que pagan la cuenta.

B. CONCIENCIA Y EQUILIBRIO

As como la conciencia vela por la vinculacin con los padres y con la

red familiar, dirigindola mediante un sentimiento particular de culpa y de
inocencia, tambin vela por el intercambio, dirigindolo mediante otro
sentimiento de inocencia y de culpa.
En relacin al intercambio positivo entre dar y tomar, experimentamos
la culpa como obligacin, y la inocencia, como libertad de cualquier
obligacin. Por lo tanto, no hay tomar que no tenga su precio. Si yo, sin
embargo, le devuelvo al otro tanto como recib, quedo libre de

47
 cualquier obligacin. El que est libre de toda obligacin, se siente lige -
ro y libre, pero ya no conserva tampoco ninguna vinculacin. Esta liber tad
de toda obligacin an se acrecienta si se da ms de lo que se estara
obligado a dar. En un caso as, experimentamos la inocencia como dere cho
a la reivindicacin. Es decir, la conciencia no slo hace que estemos
vinculados, sino, como necesidad de compensacin, regula el intercambio
en el seno de una relacin y de una familia. El papel que esta din mica
desempea en las familias nunca podr apreciarse lo suficiente.

C. CONCIENCIA Y ORDEN

Si la conciencia est al servicio del orden, es decir de las conveniencias

sociales que rigen entre unos y otros, sentimos la culpa como in fraccin y
como miedo al castigo, y la inocencia como lealtad a la conciencia, y como
fidelidad. Las reglas de juego son distintas en cada sistema, y todo el que
forma parte del sistema conoce las reglas. Si interioriza y reconoce estas
reglas, y si se atiene a ellas, el sistema puede funcionar, y l es considerado
intachable. El que las infringe se hace culpable, aun si no causa dao o
sufrimiento a nadie. Tambin en nombre del sistema se le castiga, en casos
graves incluso se le expulsa o se le aniquila, como por ejemplo en el caso de
crmenes polticos o de hereja.
Estos rdenes sociales condicionan nuestro comportamiento en
nuestro grupo, pero nunca sentimos la culpa de la infraccin tan pro-
fundamente como cuando faltamos a las exigencias del vnculo o del
equilibrio entre dar y tomar.

2. LA INTERACCIN ENTRE LAS NECESIDADES DE

VINCULACIN, EQUILIBRIO Y ORDEN
La conciencia sirve a las necesidades de vinculacin, equilibrio y orden de
maneras distintas. As, al servicio del vnculo, quizs nos exi ja aquello que,
sirviendo al equilibrio y al orden, nos prohibe; y lo que nos permite por el
bien del orden, quizs nos lo impida teniendo en cuenta el vnculo. Si se
impone nicamente una de las necesidades, las otras se quedan cortas. Si
alguien, sin embargo, pretende someterse a las tres necesidades a la vez, se
queda en deuda con cada una. Sea cual

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fuere la manera en que seguimos a la conciencia, por una parte nos de clara
culpables, por la otra, nos absuelve. Por eso, nunca tenemos la conciencia
del todo tranquila.

Un ejemplo:
Si una madre le dice a su hijo, que acaba de portarse mal:
Ahora, durante una hora, jugars solo en tu habitacin, aplica un
castigo teniendo en cuenta el orden. Ahora bien, si ella impone el orden
hasta el final, es decir, si deja al hijo solo en su habitacin durante toda una
hora, el hijo, en consecuencia, est enfadado con la madre, y con razn.
Porque, siendo justa, se olvid del vnculo y del am or. Por eso, muchas
veces los padres perdonan a los hijos parte del castigo. En esto hieren el
orden, porque tambin les es importante el vnculo. Si los padres no
castigan, el vnculo se encuentra en un primer lugar, pero el orden queda
perjudicado. Tambin en este caso, el hijo se enfada con los padres, porque
no sabe dnde quedan los lmites.
Es decir, culpa e inocencia casi siempre aparecen juntas. El que
extiende la mano para coger la inocencia, tambin toca la culpa. Y quien
vive de inquilino en la casa de la culpa, descubre como su subin- quilina a la
inocencia. Asimismo, culpa e inocencia cambian sus vestidos a menudo, de
manera que la culpa aparece vestida de inocencia, y la inocencia, vestida de
culpa. As, las apariencias engaan, y slo el resultado final muestra lo que
fue real.
De la misma manera que las apariencias de culpa e inocencia engaan,
la conciencia del grupo gradualmente sustituye la experiencia que el nio
tiene del mundo, reemplazando su percepcin de lo que es por las creencias
de la familia.

3. CADA SISTEMA TIENE SU PROPIA CONCIENCIA

Como ya constatamos, el criterio para la conciencia es aquello con siderado
vlido en el grupo al que pertenecemos. Pero cada persona se encuentra en
relaciones diferentes cuyos intereses se contradicen, y forma parte de varios
sistemas. Personas que se juntan proviniendo de grupos diferentes tienen,
por lo tanto, conciencias diferentes, y el que pertenece a varios grupos tiene
tambin una conciencia diferente para

49
cada grupo. Asimismo, las leyes de vinculacin, equilibrio y orden son
distintas en cada sistema.
En un grupo de ladrones hay que robar para poder permanecer en el
grupo, y en otro grupo es justamente esto lo que no se debe hacer. Ambos,
sin embargo, lo hacen con la misma buena conciencia y con el mismo fervor.
Los sentimientos de culpa o de inocencia, por lo tanto, no tienen nada que
ver con bueno o malo, sino con aquello que, en el grupo, se aprecie
como valor.
El que nace en una familia juda se siente bien y seguro si acepta su f e,
y si abandona esta fe, se siente malo y amenazado. Los mismos sentimientos
de culpa e inocencia conocen tambin cristianos y musulmanes si siguen a su
fe o la abandonan.
La conciencia nos mantiene junto al grupo, igual que un perro mantiene
las ovejas junto al rebao. Pero si el entorno cambia, la conciencia, para
protegernos, cambia de color como un camalen. Por eso tenemos otra
conciencia con la madre, y otra con el padre, otra en la fa milia, y otra en el
trabajo, otra en la Iglesia y otra con los amigos. Lo que sirve a un sistema
puede perjudicar al otro, y lo que en uno nos trae inocencia, en otro nos
arroja a la culpa. As, quizs, por un mismo acto nos encontremos ante
muchos jueces, y mientras uno nos conde na, otro nos absuelve.
Por lo tanto, es un asunto perdido contar con la inocencia. Sabien do
que los sentimientos de culpa e inocencia no son ms recursos para nuestra
orientacin, para salir adelante en determinadas relaciones, entonces no
importa que seamos culpables o inocentes, sino que sepamos comportarnos
de acuerdo con el respectivo entorno. Tengo resumido este dilema en una
pequea historia. Siempre que cuento esta historia, la mayora de la gente se
queda en el primer plano. La historia, sin embargo, tiene tambin un plano
medio y un trasfondo.

Los JUGADORES Se presentan como

enemigos. Luego se sientan, frente
afrente, y juegan
en la misma tabla
con una gran variedad de figuras,
siguiendo reglas complicadas,

50
 jugada por jugada.
El mismo juego real.

Ambos sacrifican diferentes figuras

a su juego,
y, atentamente, se mantienen en jaque,
hasta que el movimiento termina.
Cuando no va ms,
la partida est acabada.

Despus, cambian de lado

y de color,
y del mismo juego comienza
tan slo otra partida.

Pero el que largamente juega,

y muchas veces gana,
y muchas veces pierde,
en ambos lados se convierte
en maestro.

4. LA EXCLUSIN POR LA CONCIENCIA, Y CMO SUPERARLA

Donde la conciencia vincula, tambin pone lmites, incluyendo y

excluyendo. Muchas veces, por lo tanto, si queremos permanecer en un
grupo, tenemos que negarle o retirarle al otro, que es distinto, la perte -
nencia que para nosotros reivindicamos. As, por la conciencia, nos ha -
cemos terribles para el otro, ya que, en nombre de la conciencia, tene mos
que desear o hacer al otro, que se desva de ella, aquello que para nosotros
mismos tememos como consecuencia peor de una culpa y como amenaza
extrema: la exclusin del grupo.
Todos los actos graves que cometemos con otros se realizan con la
conciencia tranquila en relacin al propio grupo. La conciencia, al
sensibilizarnos para el propio grupo al que pertenecemos, nos hace ciegos
para otros grupos. Cuanto ms nos vincula con este grupo, tan

51
to ms nos separa de los otros. Cuanta ms simpata nos inspira para un
grupo, tanto ms hostiles nos hace para los grupos de afuera.
Pero de la misma manera que nosotros tratamos a otros, ellos, en
nombre de la conciencia, tambin proceden con nosotros. As, mutuamente
nos ponemos un lmite para el bien y, en nombre de la concien cia,
suprimimos este lmite para el mal. Es decir, si yo quiero hacerle un bien a
alguien que pertenece a otro grupo enemistado con el mo, no se me permite
hacerlo, la conciencia me lo prohibe. Sin embargo, s que se me permite
hacerle un mal. As, en el contexto de conflictos polticos o religiosos se
cometen atrocidades de todo tipo, siempre con la conciencia tranquila.
El que pretende sujetar esta inocencia, toda su vida seguir siendo o
estrecho o malo. Todo desarrollo ulterior slo puede realizarse por el hecho
de que una persona tambin entre en otro grupo, y all experimente la
conciencia de una manera totalmente distinta. Enton ces, para poder
permanecer en ambos grupos, tiene que orientarse de nuevo. Puede hacer
esto de una manera ciega, compensando entre ambos grupos, pero tambin
puede hacerlo de manera consciente y a un nivel superior, a travs del
entendimiento, lo cual implica un de sarrollo personal. El entendimiento
tambin acta como conciencia, pero de una manera distinta: es la
percepcin de un contexto mayor.
Por lo tanto, el bien, que reconcilia y establece la paz, tiene que superar
los lmites que nos pone la conciencia a travs de la vinculacin con el grupo
particular. Sigue a otra ley, oculta, que acta en las cosas slo porque son. Al
contrario de la conciencia, acta de una manera silenciosa y discreta, como
el agua que fluye, desapercibida. Percibimos su presencia tan slo por sus
frutos.

EL ENTENDIMIENTO
Un hombre quiere saberlo, por fin. Se monta en su bicicleta, se va al campo
abierto y, lejos de lo habitual, encuentra otro sendero. Ah no hay indicaciones,
y as se fa de lo que con sus ojos ve delante de s, y de lo que su paso puede
recorrer. Le impele una cierta alegra de descubrir, y lo que antes ms bien era
un presentimiento para l, ahora se torna certeza. Pero despus, el sendero
termina a orillas de un ro ancho, y el hombre baja de su bicicleta. Sabe que si
an quiere seguir ms all, tendr que dejar en la orilla todo lo que lleva
encima. Entonces

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 perder su terreno firme y ser llevado e impulsado por una fuerza que puede
ms que l, de manera que tendr que confiarse a ella. Y por eso vacila y
retrocede.
Al dirigirse de nuevo hacia su casa, se da cuenta de que slo sabe poco de
las cosas que ayudan, y que le es difcil de transmitir a otros. Demasiadas
veces le ha pasado lo de un hombre que sigue a otra bicicleta, cuyo parafango
golpetea.
Le grita:
Eh, t! Tu parafango golpetea!
-Qu?
Tu parafango golpetea!
No te entiendo! responde el otro Mi parafango golpetea!
Algo ha ido mal aqu, piensa. Luego pisa el freno y da la vuelta.
Poco despus, pregunta a un maestro anciano:
Cmo haces t, cuando ayudas a otros? Muchas veces vienen a verte
personas, pidindote consejo en asuntos de los que slo sabes poco. Pero
despus se encuentran mejor.
El maestro le dice:
No depende del saber si uno se para en el camino y no quiere seguir
adelante. Porque busca seguridad donde se pide valor, y libertad, donde la
verdad ya no le deja eleccin. Y as va dando vueltas. El maestro, sin embargo,
resiste al pretexto y ala apariencia. Busca el centro, y all recogido espera
como uno que extiende las velas ante el viento, si acaso le alcanza una
palabra eficaz. El otro, al acercarse a l, lo encuentra all donde l mismo tiene
que llegar, y la respuesta es para ambos. Ambos son oyentes.
Y an aade: El centro se distingue por su levedad.

5. LOS LMITES DE LA LIBERTAD

La culpa indica el lmite, hasta dnde puedo ir y dnde tengo que dar la
vuelta para tener an el derecho de formar parte. El espacio libre dentro de
estos lmites, en el que puedo moverme sin culpa y sin nin gn peligro de
perder la unin con el grupo, es la verdadera libertad. I ,os lmites, sin
embargo, son dinmicos y variables, es decir el margen de libertad es
distinto en cada relacin. Por eso, lo primero que ocurre

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 en un grupo es que ste descubra dnde se encuentran sus lmites. La
culpa se prueba: Dnde empieza la culpa y dnde acaba?
Para los maestros es algo absolutamente evidente y en la educacin de
un nio los lmites van amplindose cada vez ms.
En relaciones de pareja, a veces se establecen unos lmites muy es -
trechos y, a continuacin, uno de los dos toma un amante. De este modo,
los lmites se amplan y la pareja tiene un nuevo espacio libre. Si , a
continuacin, los lmites quedan demasiado amplios, tambin quedan ms
inseguros y nuevamente tienen que ser reducidos. Aqu, por lo tanto, la
libertad es una manera de relacionarse, y es una libertad diferente a la
libertad de decisin. Bien podemos pasar los lmites establecidos, pero no
sin el precio de la culpa y no sin consecuencias para nuestra felicidad y la de
otros.
Los Ordenes del Amor que actan desapercibidos en nuestras re -
laciones velan por el amor. Son inefables y ms fciles de seguir q ue de
entender. Se nos revelan en los movimientos sutiles de nuestro interior y al
mirar atentamente nuestras relaciones. Tan slo descubrimos sus leyes al
ver las consecuencias de nuestros actos tanto para los dems como para
nosotros mismos, es decir, si el amor aumenta o disminuye.
La manera de conocer los lmites de la conciencia personal, de ver
dnde nos sirven de ayuda y dnde tenemos que superarlos y cmo
podemos llegar al conocimiento de la Gran Alma que sustenta el amor, se
describir en los siguientes captulos. Es el camino del conocimiento del
bien y del mal, yendo ms all de los sentimientos de culpa e inocencia, que
est al servicio del amor.

LA GRAN A LMA
Conocemos la conciencia como un caballo conoce a los jinetes que lo
montan, y como un timonel conoce las estrellas en las que mide su posicin y
fija el rumbo. Pero ay! por desgracia son muchos los que montan el
caballo, y en el barco muchos timoneles se orientan por muchas estrellas. La
cuestin es: A quin se subordinan, si acaso, los jinetes? Y qu rumbo le
indica al barco el capitn?

La respuesta
Un discpulo se dirigi a un maestro:
Dime lo que es la libertad!

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 Qu libertad? le pregunt el maestro.

La primera libertad es la necedad. Se asemeja al caballo que, re -

linchando, derriba a su jinete. Pero tanto ms fuerte siente su mano despus.

La segunda libertad es el arrepentimiento. Se asemeja al timonel que se

queda en el barco naufragado, en vez de bajar al bote salvavidas.

La tercera libertad es el entendimiento. Ella viene despus de la necedad

y despus del arrepentimiento. Se asemeja a la brizna que se balancea con el
aire y, porque cede donde es dbil, se sostiene.

El discpulo pregunt:
Esto es todo?

Replic el maestro:
Algunos piensan que son ellos mismos los que buscan la verdad de su
alma. Pero la Gran Alma piensa y busca a travs de ellos. Al igual que la
Naturaleza, puede permitirse muchos errores, ya que sin esfuerzo sustituye a
los jugadores equivocados por otros nuevos. A aqul, sin embargo, que deja que
sea ella la que piense, a veces le concede algn margen de movimiento, y como
el ro lleva al nadador que se entrega a sus aguas, tambin ella lo lleva a la
orilla, uniendo sus fuerzas a las de l.

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 III. LAS RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS

1. LOS PADRES DAN LA VIDA A LOS HIJOS

En un primer lugar es propio de los rdenes del amor entre padres e

hijos que los padres den y los hijos tomen. En este caso, sin embargo, no se
trata de un dar y tomar cualquiera, sino de dar y tomar la vida. Los padres,
al darles la vida a sus hijos, no les dan algo que les pertenezca. Les dan
aquello que ellos mismos son, sin poder aadir, ni suprimir o guardar nada
para ellos mismos. Junto con la vida, se dan ellos mismos, tal como son, sin
aadir ni restar nada. En consecuencia, los hijos, al recibir la vida de los
padres, slo pueden tomar a los padres tal como son, y no pueden ni aadir,
ni suprimir, ni rechazar nada. Por lo tanto, tiene otra cualidad totalmente
diferente de si yo le regalo algo a una persona, ya que los hijos no slo
tienen a sus padres, sino que son sus padres. Significa que el amor
prospera si los hijos gustosamente afirman que ellos tienen la vida bajo las
condiciones con las que les fue dada. Los padres dan a los hijos aquello que
ellos mismos anteriormente tomaron de sus propios padres, y tambin
aquello que, como pareja, tomaron el uno del otro. Adems de dar la vida,
los padres tambin cuidan a sus hijos. Por esta razn, se desarrolla entre
padres e hijos un inmenso desnivel de dar y tomar que los hijos, por mucho
que lo deseen, no logran equilibrar nunca.

Un pequeo ejemplo:
Una vez, en un curso particip un empresario al que su madre ha ba
abandonado porque ella llevaba una vida ligera. Se haba criado con unos
padres tutelares, y no haba conocido a su madre hasta sus veinte aos. En
ese momento era un hombre de unos cuarenta aos, y tan slo haba visto
a su madre unas tres o cuatro veces en su vida. En- tonces se acord de que
ella viva por all cerca. Por la tarde fue a verla, y cuando volvi a la maana
siguiente, cont que slo haba entrado en su casa para decirle a su madre:
Estoy contento de que me hayas trado al mundo.Y la anciana qued
feliz.

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 2. HONRAR A LOS DADORES Y A LOS DONES

En un segundo lugar, es propio de los rdenes del amor entre padres e

hijos, y del amor entre hermanos, que todo el que tome honre al don
recibido y al dador del que lo tom.
Nuestros padres nos dan la vida y son los nicos capaces de hacerlo;
otras personas pueden darnos lo que necesitamos aparte de esto. Algo bello
ocurre cuando una persona mira a sus padres reconociendo, en ellos, la
fuente de la vida. Todo el que ama y honra la vida, implcita mente ama y
honra a los dadores de la vida. Todo el que menosprecia e infravalora la
vida, quien no la respeta, a la vez desprecia tambin a los dadores de esta
vida. La persona que toma y valora tanto el don como el dador, acerca el don
recibido a la luz hasta que brille, y aunque tambin de sus manos sigue
fluyendo hacia abajo, su resplandor recae sobre el dad or.

3. LA JERARQUA EN LA FAMILIA

Como tercera propiedad de los rdenes del amor en la familia existe una
jerarqua entre sus miembros, determinada por los siguientes crite rios:
tiempo, peso y funcin. Siempre que esta jerarqua sea respetada por todos
los miembros de la familia, el amor podr fluir libremente.
En lo que al tiempo se refiere, los padres tienen prioridad respecto a los
hijos, y el primer hijo la tiene respecto al segundo, es decir, al igual que el dar
y el tomar, la jerarqua pasa de arriba abajo, siguiendo los conceptos de
anterioridad y posterioridad.
Este orden tambin es vlido para el dar y tomar entre hermanos. El que
estaba primero tiene que dar al posterior, y el que llega despus tiene que
tomar del anterior. Todo el que da, ha tomado anteriormente, y todo el que
toma, tambin tiene que dar posteriormente. As pues, el primer hijo da al
segundo y al tercero, el segundo toma del primero y da al tercero, y el tercero
toma del primero y del segundo. El hijo mayor da ms, y el menor toma ms.
A cambio, el menor muchas veces cuida a los padres cuando stos llegan a la
vejez.
El curso del dar y del tomar, que pasa de arriba hacia abajo, y el curso del
tiempo, que pasa de antes a despus, no pueden ni pararse ni

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ser variados en su rumbo, ni pueden volverse de abajo hacia arriba, o de lo
posterior a lo anterior. Por eso, los hijos siempre se encuentran debajo de
los padres, y por eso el posterior siempre viene despus del anterior. El dar
y el tomar, al igual que el tiempo, siempre fluyen hacia adelante, pero nunca
hacia atrs.
Konrad Ferdinand Meyer describe este movimiento en un poema:

LA FUENTE ROMANA Un
surtidor se alza para colmar,
cayendo, el mrmol de la concha
que, a su vez, se vela, rebosa, e
inunda el seno de otra cavidad.
De tanta riqueza entrega a la
tercera su caudal; y cada una
toma y da al mismo tiempo, y
fluye y descansa.

En lo que a nuevos sistemas relacinales se refiere, stos tienen

prioridad sobre sistemas ms antiguos, es decir, en este caso ocurre al revs
de la dinmica de precedencia en el seno de un mismo sistema, donde los
miembros mayores tienen prioridad sobre los que vienen despus. La
relacin de pareja cobra prioridad sobre las relaciones con las respectivas
familias de origen, y un segundo matrimonio tiene precedencia respecto al
primero. Las relaciones sufren si no se respeta este principio, si los padres
siguen teniendo ms importancia que el cnyuge y los hijos, o si una
primera pareja se considera ms importante que la nueva.
Entre los padres an hay una jerarqua particular, independiente de la
pertenencia. Dado que los padres comienzan su relacin al mismo tiempo,
siempre se encuentran a un mismo nivel respecto al orden original. Su
jerarqua resulta de su funcin, por ejemplo, de quin es el responsable de la
seguridad de la familia.
En lo referente al peso, la relacin entre el padre y la madre es la ms
importante en una familia, despus vienen las relaciones entre pa-

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 dres e hijos, las relaciones con los dems miembros de la red familiar y,
finalmente, las relaciones con otros grupos libremente elegidos. Algu nos
individuos que llevan una suerte extraordinariamente dura, sin embargo,
pueden tener el suficiente peso sistmico para que la secuencia normal
conforme al tiempo tenga que ajustarse.

4. TRASTORNOS EN EL ORDEN ENTRE PADRES E HIJOS

A. LA INVERSIN DEL ORDEN DE TOMAR Y DAR

El orden de dar y tomar en la familia se invierte cuando un miem bro

posterior, en vez de tomar del anterior y honrarlo por ello, pretende darle al
anterior como si fuera igual o, incluso, superior a l. En tales casos, por regla
general, los padres no tomaron lo suficiente de sus pro pios padres, o no
dieron ni tomaron bastante en su relacin de pareja. A continuacin,
frecuentemente pretenden que sus hijos cubran sus necesidades
emocionales, y los hijos se sienten responsables de cumplir lo que de ellos se
espera. As, el dar y el tomar, en vez de ir de arriba hacia abajo, tendran que
fluir de abajo hacia arriba, contra la fuerza de gravedad. Pero al igual que un
ro que pretende ir cuesta arriba en vez de cuesta abajo, no llega adonde
querra y tendra que llegar.
En cuanto se da una desviacin as, en cuanto los padres pretenden
tomar y los hijos dan o tienen que dar, existe una falsificacin del orden.

Un ejemplo:
En un curso haba un matrimonio que, haca medio ao, se haba
separado por un tiempo, y ahora haban vuelto a vivir juntos. Haban
adoptado a una nia y despus tuvieron dos hijos propios, una nia y un
nio. El hijo pequeo de seis aos era considerado un nio muy difcil. Bajo
la direccin de Jirina Prekop, una terapeuta que trabaja con terapia de
sujecin, el padre sujetaba al nio. Era un proceso bastante largo y bastante
dramtico. Una de las instrucciones fue que el padre le dijera al nio cmo
se senta. El hombre empez a hablar como si l mismo fuera un nio y el
hijo tuviera que dirigirse a l como un padre. La situacin estaba totalmente
invertida y no haba solucin.

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 Al cabo de un tiempo me sent detrs del padre y le dije:
-Ahora yo soy tu padre, apyate en m y dirgete a tu hijo como padre.

Lo hizo, y rpidamente se lleg a una solucin. Al final, padre e hijo

acabaron sentados juntos, cogidos de la mano, y enfrente de ellos estaban la
mujer y las hijas. Los hombres estaban juntos y las mujeres tambin - una
bella imagen. Al da siguiente, el hombre estaba echado de espaldas en el
suelo, jugando con el hijo pequeo que suba y bajaba y corra alrededor de
l. De repente, el nio se puso furioso y sali de la puerta corriendo. Yo les
haba escuchado y me haba dado cuenta de que el nio se haba enfurecido
en el momento en que el padre otra vez le habl como si l mismo fuera un
nio, y como si el hijo tuviera que darle algo como un padre. En ese
momento, el orden estaba de nuevo trastornado.

Si los padres necesitan algo, se dirigen a su pareja o a sus padres. Si los

padres se dirigen a los hijos con exigencias que no corresponden a la
relacin (por ejemplo, que los hijos consuelen a los padres), esto sig nifica
una inversin, una perversin de la relacin, una parentifica- cin. Los
hijos, sin embargo, no son capaces de defenderse. Son involucrados y
llevados a una arrogacin por la que, posteriormente, ellos mismos se
castigan. Ms adelante, sin embargo, cuando el hijo llega al pleno
conocimiento de la situacin, es posible rectificarla. Es lo que luego se
llama una terapia!
Pregunta: Podras volver a explicar el concepto de parentificacin?
Bert Hellinger: S, se trata de hijos que por el bien de sus padres adoptan
el papel de los padres de los padres.
Pregunta: Es decir, si una hija tiene que hacer de madre para su propia
madre o para su padre?
Bert Hellinger: Lo dije de una manera ms exacta: Si adoptan el papel.
Esto es ms complejo. Si una madre, por ejemplo, rechaza a su propia
madre, frecuentemente uno de los hijos se ver metido en el pa pel de la
madre de la madre. Eso es parentificacin. Los sentimientos que uno de los
padres tuvo hacia sus propios padres, posteriormente reaparecen con un
hijo, y ste no puede ser hijo, sino que se ve llevado

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 a adoptar el papel de uno de los padres. Por lo tanto, tienes que verlo en
el contexto ms amplio del sistema familiar entero.
La cuestin es: Se sienten responsables los hijos del estado emocional
de sus padres? Intentan darles lo que unos padres o una pareja pueden dar,
pero no un hijo? Sienten o piensan, por ejemplo: Si yo hago esto, mi
madre se pondr enferma, o, Si no hago esto, mi padre nos dejar?
En las constelaciones, la parentificacin se percibe inmediatamente.
Muchas veces hay un hijo que se pone inquieto en la constelacin; en un
caso as, pregunto a los padres por sus propios padres, para aa dir luego al
padre o a la madre que faltan o son rechazados. Entonces el hijo se
tranquiliza inmediatamente. Es un indicio de que este hijo estaba
parentificado.

B. EL RECHAZO DE UNO DE LOS PADRES

En un seminario, un participante aporta un caso para la revisin.

Arndt: Tengo una pregunta respecto al reconocimiento del padre por
parte de los hijos. Desde hace aos, por mi profesin me ocupo in-
tensamente de una familia. Los padres actualmente estn en vas de
divorcio, y los hijos, con un odio increble, rechazan al padre, que acaba de
marcharse de casa. La razn es que el padre pegaba una y otra vez a la madre
delante de los hijos y aterrorizaba a la familia. Adems, los hijos saben ahora
que el padre cometi pederasta con escolares. Ahora ya no quieren saber
nada de l, aunque se esfuerza mucho por estar por ellos, les escribe y les
manda regalos. Ellos, sin embargo, rompen los lbumes de fotos y eliminan
al padre.
Bert Hellinger: Qu edad tienen los hijos?
Arndt: Tienen entre diez y dieciocho aos, y an viven con la madre.
Odian al padre y dicen abiertamente que no quieren volver a verlo nunca
ms.
Bert Hellinger: Bueno, el primer punto es: los hijos expresan el odio de la
madre. Una intervencin estratgica sera que dijeras a los hijos que ellos
comenten a la madre: Aquello del odio contra el padre ya lo arreglaremos
nosotros por ti, sin dar ms explicaciones. Sera u n primer paso para que
todos empiecen a pensar.
Te cuento una historia que podra servirles de aviso:

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 Junto con mi mujer, y por invitacin del mdico adjunto de un de -
partamento de psicosomtica en Heidelberg, una vez ofrec unas sesio nes
de terapia primaria para pacientes psicosomticos. Durante quince das se
realizaba una sesin primaria al da. Por las maanas, siempre tenan otro
programa. El primer da, mi mujer fue a una de esas pa cientes, gravemente
depresiva. Trabaj con ella, y al final esa mujer le grit a su padre con toda
su fuerza:
Ojal hubieras reventado en la guerra!, y todo eso con una clera
absolutamente fra.
Al da siguiente trabaj yo con ella. Le pregunt qu haba pasado con
su padre. Haba recibido un tiro en la cabeza. Despus de volver a casa, a
veces coga un ataque, y la madre y las dos hijas sufran por esa situacin.
Al da siguiente le pregunt si tena hijos. Me dijo que tena dos hi jos
varones.
Le dije: Uno de tus hijos imitar a tu padre.
Ella me mir, pero no dijo nada. Despus le pregunt cmo iba su
matrimonio.
Me dijo que iba mal, pero que su marido la mantena econmicamente,
por lo que se quedaba con l. Sin embargo, no quera a su marido.
Unos das ms tarde se encontraba muy deprimida y agitada, y le
pregunt qu pasaba. Me dijo que haba recibido una carta de una residencia
de menores con trastornos de comportamiento, en la que se encontraba su
hijo menor. Acababa de hacer una gamberrada. Luego dijo: Pero si lo
quiero tanto!
Le dije: De acuerdo. Ponte cara hacia la pared, mira a tu hijo y dile:
Pero si te quiero tanto!.
Lo dijo, pero sonaba totalmente falso.
Le dije: esto no es autntico, no puedo ni orlo.
Entonces se puso furiosa conmigo.
Al da siguiente fui otra vez a verla. Se extra de que fuera. Le ped que
se pusiera de nuevo cara hacia la pared, se imaginara a su hijo y le dijera:
Rechazo a tu padre, pero a ti te quiero. Lo dijo y le pre gunt: Cmo
reaccionara tu hijo si oyera esto?
Ella dijo que no lo saba.
Entonces yo: Tendra realmente el derecho de reaccionar? Podra
permitrselo?
Respondi: No.

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 Yo: Por eso se est volviendo loco.
En la misma habitacin haba un hombre al que su madre haba
abandonado en el hospital y se haba largado. El hijo haba estado en
diferentes familias de acogida, y su dolor era autntico.
Le dije a la mujer: Mira, ste s que las ha pasado mal, pero nunca se
volver loco, porque sabe a qu atenerse.

Esta historia de aviso, Arndt, se la podras contar a la familia, para que

se den cuenta de la dinmica. La clera de los hijos tiene consecuencias
psimas. Cmo se trata un caso as?
En primer lugar hay que ver que el ser y el hacerse padres no tie nen
nada que ver con moral. l no es padre de los hijos por ser bueno o malo,
sino que el convertirse en padre o madre es un proceso que est ms all de
cualquier diferenciacin moral. Este proceso no obtiene su dignidad de una
cualidad moral.

Un ejemplo:
Una vez vino un mdico cuyo padre haba sido mdico de la SS durante
el Tercer Reich, participando en muchos experimentos en los campos de
concentracin. Despus de la guerra fue condenado a muerte, pero de
alguna manera qued libre. La pregunta del hijo fue la siguiente: Qu debo
hacer con mi padre?
Le dije: Cuando tu padre te engendr, no actu como hombre de la
SS. Eso no tiene nada que ver. Es posible separar las dos cosas, y hay que
separarlas.
Un hijo puede reconocer a su padre como tal sin hacerse responsable de
sus actos, y sin tener que llevar las consecuencias o tener que re chazarlo
como padre por lo que hizo. No tiene que aprobarlo. Tiene la posibilidad de
decir: Es terrible, yo no tengo nada que ver con esto, pero tu eres mi padre,
y como tal te respeto. Estoy contento de que me dieras la vida. Qu ms
puede hacer un hijo?
Esta diferencia es importante: Lo ocurrido s que hace necesaria una
separacin del padre. Pero no es necesario que se realice con odio, ya que el
odio crea ataduras. Los hijos pueden decir: Es terrible, pero te respetamos
como padre.
Otra cosa ms respecto a la familia que mencionaste, Arndt. El odio que los
hijos muestran hacia su padre, es el odio de la madre. Este

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hecho, sin embargo, no les ahorra las consecuencias. Es de suma im -
portancia. Todo lo que uno haga, independientemente de encontrarse
implicado o no, tiene las mismas consecuencias para l y quizs tam bin
para sus hijos. Aqu no les valen las excusas, y no pueden pensar que, por
encontrarse implicados, las consecuencias cambiaran. Este odio an tiene
otra consecuencia ms. Si bien los hijos ahora tienen los sentimientos de la
madre, ms adelante imitarn el comportamiento del padre. Se harn como
l. La nica solucin sera que la madre dije ra: Me cas con vuestro padre
porque lo amaba, y si vosotros llegis a ser como vuestro padre, yo es tar de
acuerdo. Entonces los hijos quedaran libres. (A Arndt) Pero a esto no te
atrevers.
Arndt: Es cierto.
Bert Hellinger: Sera una intervencin estratgica de gran envergadura.
Pero para esto tendras que estar convencido t mismo.
Arndt: En este caso, lo trgico es adems que sern los tribunales
quienes decidirn si entre hijos y padre podr haber algn contacto o no, ya
que la madre intenta impugnar el derecho de visita.
Bert Hellinger: Yo tambin sera de la opinin de que no debera haber
ms contacto. Le dira al padre que ahora lo ms propicio sera renunciar.
As, l lleva las consecuencias de su comportamiento, y eso les da a los hijos
la posibilidad de guardarle el respeto. Los tribunales no deciden por
criterios psicolgicos, sino por los puramente jurdicos, y al final muchas
veces sale lo mismo. Yo no creara ninguna contra diccin aqu.
(a Arndt, en otra ronda posterior):
An quera decirte otra cosa ms respecto a la familia que presentaste.
Tienes que partir del hecho de que en la mujer se desarrolla la dinmica de
la doble transferencia (v. p. 174), y que el odio ha sido adoptado de su
sistema. Si ella se encuentra en este tipo de implicacin, es difcil encontrar
un contacto directo con ella. En un caso as, tan slo queda la posibilidad de
mirar y buscar, a ver qu pas en su sistema de origen. Eso podra ser una
ayuda.

C. SI UN HIJO SE CONVIERTE EN CONFIDENTE

Cuando en un seminario se habl del tema de valorar a los padres, lino

de los participantes hizo la siguiente observacin:

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 Ludwig: Una vez, mi madre me dijo que se qued con mi padre por m,
y creo que nunca lo valor lo suficiente.
Bert Hellinger: Tampoco debes hacerlo, al menos no en este sentido. Si
tu madre dice que se qued con tu padre por ti, es falso. No es correc to. Ella
se qued con tu padre porque reconoci las conse cuencias de sus actos. Es
algo totalmente diferente. T no eres ningu na parte contratante; por lo
tanto, puedes valorar el hecho de que ella aceptara las consecuencias de sus
actos, pero no el que lo hiciera por ti. Si no, lo falsificas. Esta distincin
significa valorar a la madre. De la otra manera, te das demasiada importancia
a ti mismo. Porque en vez de crear una ntima confianza entre ella y tu padre,
la crea contigo.
En caso de un matrimonio forzoso (por un embarazo no deseado)
ocurre lo mismo. Los padres no se casan por el hijo, sino porque reconocen
las consecuencias de sus actos. El hijo no tiene parte en el contrato entre los
padres; sin embargo, suele sentirse culpable con mu cha facilidad, sobre todo
si el matrimonio no llega a ser feliz. Sin embargo, es absolutamente inocente
y no tiene que aceptar ninguna responsabilidad. A pesar de todo, lo hace y,
en consecuencia, se siente demasiado importante.
(a Ludwig): Cmo fue el matrimonio de tus padres?
Ludwig: En parte, muy entraable, muchas veces vi a mi madre sentada
en el regazo de mi padre. A nivel sexual, sin embargo, parece haber sido
difcil entre ellos. En algn momento ella empez a recha zarlo, y ms tarde
se quejaba conmigo de que mi padre ya no quera saber nada.
Bert Hellinger: Quisiera decirte algo sobre el ser utilizado como
confidente, y sobre los hijos como confidentes del padre o de la madre.
Aquello que pas entre tus padres no te interesa para nada. La medida
teraputica es que lo olvides por completo, de modo que tu alma quede otra
vez limpia.
Ludwig (asiente en seguida): S.
Bert Hellinger: Vas demasiado rpido; esto sustituye la realizacin.
(Al grupo): Ms preguntas sobre este tema?
Alfred: A todas las edades es as?
Bert Hellinger: S, a todas las edades es peligroso, por ejemplo si una
madre le cuenta a su hija adolescente lo que pasa en la cama con el

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 padre. An peor es que se lo cuente al hijo. Esto no les interesa en
absoluto a los hijos. Los hijos no deben ser involucrados en los asuntos que
nicamente ataen a los padres. Ellos no saben defenderse, pero ms
adelante pueden olvidarlo. As no les har dao. Si uno se alia con la buena
instancia interior, esta procura que se olvide realmente.
Albert: Tuve un caso en el que el padre traa su amiga a casa, y la madre
era demasiado dbil para pararlo. En un caso as, es lcito que los hijos
acten y le digan al padre que deje a las mujeres fuera?
Bert Hellinger: No. Tienen que partir de la idea de que la madre est de
acuerdo. Los hijos, sin embargo, pueden salir de casa cuanto antes, eso sera
conveniente.
Emst: Mi primera mujer una y otra vez me descalifica ante mis hi jas.
Est claro que no puedo hacer nada respecto a mi primera mujer, pero
puedo hacer algo con mis hijas?
Bert Hellinger: Nada, en absoluto. Pero quizs alguna vez podras
contarles una historia sobre una persona que olvida algo. Naturalmen- le,
stas son heridas muy graves cuando uno de los cnyuges habla so bre el
otro, con los hijos o fuera. ste es el punto ms vulnerable de cada persona,
y si en una pareja no se respeta, la relacin se acaba.
Edda: Quera preguntar otra vez: qu pasa, si mi madre me cuen- ta
detalles ntimos de su relacin con su primer marido?
Bert Hellinger: Es exactamente lo mismo. Puedes decirle: Para m, el
nico competente es Pap, y lo que hubo entre t y tu primer marido no lo
quiero saber.
Lars: Qu pasa si en una nueva relacin se cuentan cosas de la an-
terior?
Bert Hellinger: No, eso no debe hacerse. Hay que guardarlas de la misma
manera, como un secreto, si no, se destruira tambin la con- fianza en la
segunda relacin.
(En una ronda posterior)
Brigitte: Si los padres, al lado de su matrimonio, mantienen otras
relaciones, tampoco les interesa a los hijos?
Bert Hellinger: No, tampoco les interesa a los hijos.
Brigitte: Y si de ah nacen hermanastros?
Bert Hellinger: Entonces s Ies interesa.
Albert: A veces hay padres que ensean a sus hijos las cartas de amor de
la madre o del padre.

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 Bert Hellinger: Yo no las leera. Es parte del respeto. Los secretos estn
para guardarlos, y no para descubrirlos.

5. TOMAR AL PADRE Y A LA MADRE

Frecuentemente se encuentra la actitud de que los padres primero

tienen que merecerse el ser tomados y reconocidos por los hijos. Son citados
como ante un tribunal, donde el hijo mira a los padres y les dice: Esto no
me gusta en ti; por lo tanto, tampoco eres mi padre. O tambin: No te
mereces ser mi madre.
Fundamentan, por lo tanto, este negarse a aceptarlos reprochn doles
que aquello que recibieron no fue lo adecuado o demasiado poco.
Justifican el no tomar con defectos del dador, y hacen depender el
derecho de ser padres de determinadas cualidades de los mismos, es decir,
sustituyen el tomar por el exigir y el respeto por el reproche.
Esto mismo an se fomenta por psicoterapias, como por ejemplo la de
Alice Miller. Es absurdo y un trastorno total de la realidad.
El resultado siempre es el mismo: los hijos permanecen inactivos y se
sienten vacos.
De Aristteles se relata que, al cabo de pocos das, envi a casa a un
alumno nuevo, diciendo: No puedo transmitirle nada, no me quiere.
Cuando alguien tiene un padre, lo tiene tal como es, y tal como es
tambin es el nico verdadero. Y cuando tiene una madre, sta es como es,
y de esta manera es la nica verdadera. No tiene por qu ser distinta. Porque,
como ya dijimos, uno se hace padre o madre no por cualidades morales, sino
realizando un acto, y ste est determinado de antemano. El que se expone
a esta realizacin, se ve integrado en un orden superior, al que sirve
independientemente de sus cualidades morales. Los padres se merecen el
reconocimiento como tales por la realizacin de este acto, y slo por esta
realizacin. Aquello que los padres hacen en un principio cuenta ms que lo
que hacen ms tarde. Lo esencial que viene de los padres, viene a travs del
engendramiento y del parto. Todo lo que sigue despus es aadido y puede
ser asumido por otra persona.

68
 Un hijo slo puede estar en paz consigo mismo y encontrar su
identidad, si est en paz con sus padres. Significa que los toma tal como
son, y los reconoce tal como son. Si uno de los padres queda excluido, el
hijo slo est a medias y se encuentra vaco. Nota la falta, lo cual es la base
de la depresin. La curacin de la depresin consiste en integrar al padre o
a la madre excluidos, y concederles su lugar y su dignidad. Muchas veces,
cuando se lleva a una persona a tomar a uno de los padres, siente el miedo
de llegar a ser como este padre o esta madre, de que pueda adoptar ciertas
caractersticas que les atribuye. Este miedo es una deshonra que carga sobre
sus padres. Los hijos, aunque hayan sido heridos por sus padres, siempre
tienen la posibilidad de decir: S, vosotros sois mis padres, y yo soy como
vosotros. Todo lo que estaba en vosotros tambin est en m. Estoy de
acuerdo con que seis mis padres, con todas las consecuencias que esto
tenga para m. Tomo lo bueno de lo que me disteis y confo en que vosotros
llevaris vuestra suerte de la mejor manera.

El tomar al padre y a la madre es un proceso independiente de las

cualidades que puedan tener, y es un proceso curativo. No puede ser que se
distinga: esto s quiero tomarlo y esto no lo tomo. A los padres se les toma
tal como son. Muchas veces llamamos bueno aquello que nos es cmodo, y
malo aquello que nos resulta incmodo. sta, sin embargo, es una
distincin barata.

A veces, Bert Hellinger hace un ejercicio en el que una persona re vive

su nacimiento. Recibe a esta persona abrazndola, y cuando el otro se s iente
aceptado del todo, le recita la Oracin de la Maana para que la repita. Esto
es el asentimiento a sus padres y a su vida. Es entonces cuando desarrolla
toda su profunda fuerza.

ORACIN AL AMANECER DE LA VIDA

Querida Mam / querida Mami
La tomo de ti, toda, entera,
con lo bueno y lo malo,
y la tomo al precio entero que a ti te cost
y que a m me cuesta.
La aprovechar, para alegra tuya

69
 (y en tu memoria).
No habr sido en vano.
La sujeto firmemente y le doy la honra,
y si puedo, la pasar, como t lo hiciste.
Te tomo como mi madre,
y t puedes tenerme como tu hijo / tu hija.
T eres la Verdadera para m, y yo soy tu verdadero hijo /
verdadera hija.
T eres la grande, yo el pequeo / la pequea.
T das, yo tomo.
Querida Mam:
Me alegro de que hayas elegido a Pap.
Vosotros dos sois los nicos para m. Slo vosotros!

Querido Pap / querido Papi

La tomo de ti, toda, entera,
con lo bueno y lo malo,
y la tomo al precio entero que a ti te cost
y que a m me cuesta.
La aprovechar, para alegra tuya
(y en tu memoria).
No habr sido en vano.
La sujeto firmemente y le doy la honra,
y si puedo, la pasar, como lo hiciste t.
Te tomo como mi padre,
y t puedes tenerme como tu hijo / tu hija.
T eres el Verdadero para m, y yo soy tu verdadero hijo /
verdadera hija.
Tu eres el grande, yo el pequeo / la pequea.
T das, yo tomo.
Querido Pap:
Me alegro de que hayas elegido a Mam.
Vosotros dos sois los nicos para m. Slo vosotros!

Inclinarse y volver a enderezarse

El ritual de inclinarse ante una persona determinada, rindindole
homenaje o reverencia, restablece el equilibrio y el orden. En nuestra

70
cultura, este movimiento resulta difcil para muchas personas; el incli narse,
como un acto de respeto, fcilmente se confunde con el inclinar se como
expresin de una sumisin poco sana. Al inclinarnos y rendir homenaje a
alguien que merece nuestro gesto de reverencia, el alma y el cuerpo
responden con una sensacin de alivio y de levedad.
Si nos negamos a rendir homenaje a alguien que tiene un derecho
legtimo a recibirlo, el cuerpo y el alma responden crispados, con una
sensacin de esfuerzo y de pesadumbre. Las razones para este rechazo no
tienen ninguna importancia.
Cuando las familias no siguen a los rdenes del amor, los hijos tie nen
que aprender a ignorar su propia alma y ya no pueden distinguir lo que es
verdadero y apropiado para ellos. En tales casos, posiblemen te se nieguen a
inclinarse ante las personas con las que correspondera, y frecuentemente
se obstinan en honrar a otras personas, impropias.
Al igual que el movimiento hacia la madre o el padre, el inclinarse es un
movimiento tanto del cuerpo como del alma. Donde ms fcil mente puede
llevarse a cabo es en una constelacin en la que el sistema familiar entero
est representado. La integridad del sistema familiar justifica este acto. El
movimiento de inclinarse no se completa hasta que la persona no se
enderece nuevamente y siga su camino. La incli nacin autntica permite
que el amor fluya libremente.

Un ejemplo:
En un curso, una mujer refiri su relacin difcil con su padre. Cont
muchas cosas horribles que ste les haba hecho a ella y a su madre. Cuando
la cliente iba a configurar la constelacin de su familia, el terapeuta la
pregunt si alguien en la familia del padre haba muerto tem pranamente.
Ella respondi: S. Tuvo siete hermanos y una hermana, que
murieron en la guerra. Sus padres tambin fueron asesinados. El fue el
nico miembro de la familia que sobrevivi.

Al introducir en la constelacin los representantes de los fallecidos, i

(locndolos en un semicrculo detrs del representante de su padre, el peso
de su suerte se hizo visible para todos. La mujer espontneamente rompi
a llorar llena de afliccin. Cubri su cara con sus manos y lu j la cabeza
hasta el pecho. Cuando su profundo sollozo empez a

71
 calmarse, el terapeuta dirigi la atencin de la cliente al movimiento
espontneo de su cabeza y le sugiri que lo llevara a trmino.

Ella dirigi su atencin a su interior, intentando percibir el rumbo que el

movimiento quera tomar. Se hinc de rodillas, bajando la cabeza hasta que
su frente tocaba el suelo entre las palmas de sus manos, que miraban hacia
arriba. Llorando permaneci en esta posicin du rante mucho tiempo.
Despus se levant y sencillamente salud a su fam ilia, en silencio y con
dignidad.

En el grupo siguiente, cuatro meses ms tarde, cont que, aunque ya

haba pasado los cuarenta, haba quedado embarazada inesperada mente.

De los seminarios:
Albert: Me va bien, el reconocimiento de los padres de mi madre me
lleva al reconocimiento de mi madre, y me parece como si hasta ahora
hubiera ido con tres cilindros, y ahora me diera cuenta de que an hay otros
tres ms.
Bert Hellinger: Muy bien, una bella imagen! As, el motor tambin va
mucho ms suave.
Rdiger: Cada vez estoy ms de acuerdo con que mis padres me hayan
tenido a m.
Bert Hellinger: S, mirndote as, tampoco lo hicieron tan mal. Tambin
encuentro muy importante la tercera parte: hay la parte de la madre, hay la
parte del padre, y hay algo nuevo, propio.
Stephen Lankton, un hipnoterapeuta americano, una vez hizo un buen
ejercicio con un grupo. Cada uno tena que imaginarse que tuviera los peores
padres que haba, y pensar cmo actuara. Despus tena que imaginarse que
tuviera los mejores padres que haba, y cmo actuara entonces.
Finalmente tena que representarse a los padres tal como eran y como
actuaban: no haba ninguna diferencia!
Hay dos imgenes fundamentales, de los padres hacia los hijos, y de los
hijos hacia los padres. Si uno se imagina a sus padres y los ve delante de s,
an queda algn asunto pendiente con los padres. Quien, por lo contrario,
ha tomado a sus padres y tiene todos los asuntos acla-

72
 rados con ellos, puede verlos detrs de s. Si alguien an tiene a los
padres delante de s, el efecto es que no puede avanzar. Topa con los padres.
Si los tiene detrs de s, puede emprender el camino, todo est libre.
Entonces, si avanza, los padres permanecen all, mirndolo con
benevolencia.

6. MANEJAR LOS MRITOS Y LAS PRDIDAS DE LOS PADRES

Adems de aquello que son, los padres tambin tienen algo que han
ganado como mrito, o que han sufrido como prdida. Es algo que les
pertenece a ellos personalmente y no se refiere a los hijos, por ejemplo una
culpa personal o una implicacin. En todo esto los hijos no tienen parte, los
padres no pueden ni deben drselo a sus hijos, ni los hijos deben tomarlo de
los padres, porque no les corresponde.
No deben tomar ni la culpa, ni sus consecuencias, ni una enfermedad, ni
un destino, ni una obligacin o una injusticia sufrida, ni tampoco los
mritos de los padres. Porque el anterior no lo tom de otro anterior como
don bueno, para pasarlo a otros, posteriores, sino que forma parte de su
destino personal y sigue bajo su responsabilidad. Tambin forma parte de
su dignidad, y si l lo toma y otros se lo dejan, posee una fuerza y un bien
especiales. Este bien s que puede pasarlo a otro, posterior, sin el precio que
pag por ello. Ahora bien, si un posterior -aunque sea por amor- en lugar de
un anterior toma sobre s un mal, entonces un pospuesto se inmiscuye en lo
ms personal de un antepuesto, quitndoles la dignidad y la fuerza tanto a
ste como al mal, y del bien queda, sin el beneficio, para ambos tan slo el
precio. Si un posterior, sin realizar el esfuerzo ni sufrir la suerte
correspondiente, toma los mritos y el derecho personal de un anterior,
tambin tiene consecuencias nefastas, ya que toma el derecho sin el precio.
Aqu pues, los hijos tienen que poner sus lmites, lo cual tambin es una
especie de respeto ante los padres.
Naturalmente, el hijo puede tener ciertas ventajas por los mritos de los
padres; stas, sin embargo, pertenecen al mbito de aquello que los padres
dan a los hijos. Con aquello que reciben de los padres pue den hacer algo
nuevo, ganando as sus propios mritos.

73
 Tampoco nadie tiene un derecho sobre una herencia. La herencia es un
regalo a disposicin de los padres. Se toma como un regalo inmerecido, tal
como los padres lo quieran. Incluso si un hijo lo recibe todo y sus hermanos
no reciben nada, nadie debe criticar a los padres. Como la herencia siempre
es inmerecida, tampoco debe haber quejas si se recibe menos. Los
obsequiados, sin embargo, por propia iniciativa tienen que darles a sus
hermanos la parte que les corresponde. De esta manera hay paz en el
sistema.

7. ACERCA DE ALGUNAS ETAPAS DEL CAMINO COMN

A. (NO) HACERSE COMO LOS PADRES

Las vidas de los padres actan muy intensamente como modelos para
los hijos.

Presentar un ejemplo:
En Chicago una mujer vino a un grupo y nos comunic que estaba
tramitando el divorcio. Hasta entonces haba estado felizmente casada y
tena tres hijos. No se le poda hablar, estaba inaccesible y firmemen te
decidida a divorciarse. En la siguiente sesin de grupo tuve la ocu rrencia de
preguntarle por su edad. Tena treinta y cinco aos, y le pre gunt: Qu
pas con tu madre cuando tena treinta y cinco aos?
Respondi: Entonces mi madre perdi a mi padre.
El padre muri cuando intent salvar a otros en un portaaviones.
Le dije: Exacto, una chica respetable en vuestra familia pierde al
marido a los treinta y cinco.

Aqu encontramos de nuevo el pensamiento mgico del hijo, que

entiende el amor como un hacerse como ... o un vivir como .... Ms
adelante, esto se encubre, pero sigue actuando en el alma. Los padres, por su
parte, esperan y desean que a sus hijos les vaya mejor. Por lo tanto, aquello
que los padres desean est en contradiccin con aquello que los hijos se
imaginan bajo el concepto de amor. Los nios no co nocen lmites en su
amor, su experiencia de la vida, sin embargo, s que

74
 es limitada, por lo que la tentacin de unirse a sus padres en el sufri -
miento es sumamente poderosa. Si el sufrimiento de los padres es
compensado ciegamente por el sufrimiento de los hijos, s te pasa de
persona en persona, de generacin en generacin, sin llegar a ningn fin. Al
trabajar con constelaciones familiares, frecuentemente se revelan patrones
repetidos de dao y de sufrimiento, atravesando genera ciones en una
misma familia. Incluso si se les rechaza a los padres, existe una unin
secreta. Secretamente se les imita, y uno mismo busca pasar lo que pasaron
ellos. Si un hijo dice: De ninguna de las maneras quiero hacerme como
vosotros, secretamente les sigue, y justamente por el rechaz o se hace como
los padres. Del miedo de hacerse como los padres resulta que el hijo
continuamente est mirando a los padres. Aquello que no quiero tiene que
estar continuamente a la vista. Por lo tanto, no es de extraar que gane
influencia.
Es posible redimir al hijo de esta actitud mgica, acercndolo a aquello
que los padres desean para el hijo que sea feliz y pueda llevar una vida
plena. Supone una prueba de valor para un hijo ver que sus padres sufren y,
no obstante, obedecer a un amor ms grande, inten- tando sacar partido de
su vida y cumpliendo los ntimos deseos de sus padres. Es importante
hacerle ver que, actuando as, su amor no pierde nada, sino que
posiblemente sea sta la manera de mostrarlo an ms.

B. PUEDES HACERTE COMO TU PADRE / TU MADRE

En una familia, el hombre aporta conceptos de valor de su familia de

origen, y la mujer, otros tantos de la suya, siempre distintos. Ahora bien, si
el padre se impone con su concepto de valores frente a los hijos esto ms
bien se da pocas veces; segn mi experiencia, en la mayora de los casos se
impone la madre con su concepto de valores, entonces ' I hijo
aparentemente sigue al padre, y secretamente, a la madre, o vi - ceversa. El
hijo aparentemente obedece a aqul que gana, y secreta- mi ule a aqul que
pierde. Esta es su compensacin. Por lo tanto, no hay triunfo, y no tiene
ningn sentido perseguir la victoria. El hijo siempre sale a aqul de los
padres que en su suerte fue el perdedor, por ejemplo en caso de una
separacin.
Si un hijo no obedece, frecuentemente sigue a los conceptos de val ni
del otro cnyuge. Este desobedecer tan slo es otro tipo de obe -

75
 diencia y de lealtad. Si uno de los padres, de manera directa o indirec ta,
le comunica a un hijo: No te hagas como tu madre / tu padre, el hijo
seguir precisamente a esta madre o a este padre.

Un ejemplo a este respecto:

Una mujer haba estado casada con un hombre considerado alcohlico,
y se haba divorciado de l. Tenan un hijo que viva con la ma dre, y ella tena
miedo de que el hijo se hiciera como el padre.
Yo le dije: El hijo tiene el derecho de seguir a su padre, y t tienes que
decirle a tu hijo: Puedes tomar todo lo que yo te d, y puedes tomar todo lo
que tu padre te d. Puedes hacerte como yo, y puedes ha certe como tu
padre.
La mujer pregunt: Y si se convierte en alcohlico?
Le respond: Exacto, incluso entonces. T le dices: Estoy de acuerdo
si te haces como tu padre. Esta es la prueba.

El efecto de un permiso as y del respeto ante el marido es que el chico

puede tomar a su padre, sin tener que tomar tambin aquello que hace difcil
la vida de ste. Si la madre dice: Sobre todo, no te ha gas como tu padre!,
el hijo se har como l. No puede evitarlo.

C. REGLAS PARA UNA EDUCACIN LOGRADA

En el caso de problemas educacionales, la solucin est en que los

padres se pongan de acuerdo sobre un sistema de valores en el que tambin
se guarden los distintos valores de ambas familias de origen. As, se llega a
un sistema superior y, de alguna manera, cada uno tiene que abandonar el
suyo. Cada uno se hace culpable frente a su familia de origen, lo cual es lo
difcil. La idea que lo de uno mismo sea correcto y lo otro equivocado, ms
bien es un estorbo. Si los padres se ponen de acuerdo, aparecen unidos ante
los hijos. En un caso as, los hijos se sienten ms seguros, y de buena gana
siguen al sistema de valores encontrado conjuntamente.

Un ejemplo:
Un hombre y una mujer preguntaron a un profesor qu deban ha cer
con su hija, ya que ltimamente la mujer se vea cada vez ms obli-

76
 gada a ponerle lmites, y no se senta lo suficientemente apoyada por su
marido.

En primer lugar, el profesor les explic en tres frases las reglas para una
educacin lograda:

1. En la educacin de sus hijos, el padre y la madre, de maneras

distintas, consideran correcto aquello que en sus propias familias
era importante o faltaba.
2. El hijo sigue y reconoce aquello que a ambos padres les es im -
portante o les falta.
3. Si uno de los padres se impone frente al otro en la educacin, el hijo
se alia con aqul que pierde.

Como siguiente paso, el profesor les propuso que se permitieran

percibir dnde y cmo los amaba su hija. Se miraron a los ojos, y sus caras
se iluminaron.
Por ltimo, el profesor an le recomend al padre que, de vez en
cuando, hiciera sentir a su hija cunto se alegraba si ella era buena con su
madre.

D. DESPRENDERSE DE LOS PADRES Y REALIZAR LO PROPIO

Si un hijo reclama ante los padres: Lo que me disteis, primeramen te

fue demasiado poco; segundo, fue lo equivocado; y an me debis un
montn, entonces el hijo no puede tomar de sus padres, ni tampoco se -
pararse de ellos. De lo contrario, su reclamacin ya no sera vlida, y el
tomar la hara desmerecer. Esta reivindicacin le ata a los padres, pero no
recibe nada. De esta manera est ntimamente unido con los padres, pero de
modo que ni l tiene a los padres, ni ellos tampoco tienen al hijo.
El tomar, por lo tanto, tiene el efecto curioso de separar. Tomar
significa: Tomo lo que me diste; es un montn y basta; el resto lo hago yo
mismo, y ahora os dejo en paz. Es decir, tomo lo que recib, y aunque
despus deje a los padres, yo tengo a mis padres y mis padres me tienen a
m.
Cada uno tiene tambin algo propio que le es asignado exclusivamente a l,
algo que tiene que tomar y desarrollar independientemen-

77
te de los padres. No es nada contra los padres, sino algo que an se aade a
lo recibido.
Una vez vino aqu un mdico de unos cuarenta aos, casado desde haca
mucho tiempo, y pregunt: Qu debo hacer?, mis padres se meten en
todo.
Yo le dije: S, tus padres tienen el derecho de meterse en todo, y t
tienes el derecho de hacer lo que a ti te parezca.

E. LA BSQUEDA DE AUTORREALIZACIN Y DE ILUMINACIN

Un hijo que se niega a tomar a sus padres se siente incompleto y no est

en paz consigo mismo. Busca compensar esta falta, y muchas veces la
bsqueda de autorrealizacin y de iluminacin no es ms que la bsqueda
del padre o de la madre an no tomados. Tambin una llamada crisis de los
cuarenta muchas veces se acaba si se logra tomar aquello que viene del padre
o de la madre, rechazados hasta entonces.

F. CUIDAR A LOS PADRES MAYORES

Los hijos se sienten muy aliviados si los padres les demuestran que
tambin toman algo de ellos. Eso no suprime la importancia funda mental de
tomar a los padres. Tampoco el tomar que hace posible la despedida no
dispensa al hijo de la obligacin de dar, por ejemplo de pasar lo recibido a
otros.
Sobre todo no dispensa al hijo de cuidar a sus padres cuando stos estn
necesitados o sean mayores. Esto ltimo es algo muy importante para la
despedida: los padres pueden dejar que el hijo se vaya, si estn seguros que
ste se ocupar de ellos cuando lo necesiten.
Muchos temen que les aguarde eso cuando los padres sean mayores. El
motivo es que los hijos se imaginan que tendrn que cuidar a sus padres tal
como stos lo exijan. En un caso as, con razn se preo cupan. Tienen que
decirles a los padres: Os cuidaremos de la manera ms conveniente. Es
algo totalmente diferente, pero lo que realmente conviene puede ser
diferente de lo que tanto los padres como los hijos se imaginan en un
principio. Una vez tomada la decisin de hacerlo as, los hijos se sienten
bien y libres.

78
 La dinmica que se halla detrs es la siguiente: el hijo no puede percibir
a sus padres tal como son. En cuanto un hijo ve a sus padres, con
determinadas excepciones se siente como un nio de cinco a siete aos,
independientemente de la edad que tenga. Los padres, por otra parte,
siempre ven a sus hijos como nios de cinco a siete aos, y sienten de
manera correspondiente. La nica excepcin que conoc fue una psiquiatra
de Hamburgo, una mujer simptica, que deca:
-Yo y mi hija nos encontramos a un mismo nivel.
Mientras tombamos caf, siempre hablaba de mi mosquito, hasta
que uno le pregunt a quin se refera. Y ella dijo: A mi hija.
Es la nica excepcin que he encontrado.
Es decir, el hijo que se ve confrontado con la madre o el padre mayores,
necesita realizar un gran esfuerzo para hacerse valer y para no reaccionar
como un nio, sino como persona adulta que hace lo que sea lo ms
conveniente. Para eso hace falta un cambio de conciencia. Lo propicio en la
mayora de los casos tambin es factible.

Un ejemplo:
Hace poco, estuvo aqu una mujer que era asesora fiscal y tena dos
oficinas grandes, una en Hamburgo y otra en Frankfurt. Al estar aqu, dijo
que tena que llamar a su madre. Su madre, que estaba en un hospital de
Frankfurt, quera a toda costa que se ocupara de ella. La mujer, sin embargo,
deca que no poda, ya que estaba tan atareada con sus negocios.
Yo le dije: - Esto tiene prioridad, primero viene la madre, y t te ocupas
de ella, y despus te dedicas a tus negocios.
Ella se resista, y le dije: Deja primero que esto llegue a tu interior.
Tiene prioridad. Y t sabes muy bien que es importante.
Ella dej que las palabras actuaran en su interior y, como pasa tan tas
veces cuando una persona est dispuesta a hacer lo que realmente conviene,
la solucin fue inesperada. Al da siguiente, alguien llam desde Frankfurt
diciendo que una enfermera geritrica muy competente estaba buscando
trabajo; era algo cara, pero muy competente. Dinero no le faltaba a la mujer.
sta fue la solucin.

79
 8. TEMAS Y MBITOS ESPECIALES EN LA RELACIN ENTRE
PADRE E HIJOS

A. SILENCIAR EL ORIGEN DE LOS HIJOS

Josef: Me da mucho que pensar que algunos padres silencien el hecho de

que un hijo sea ilegtimo o sustituido. No entiendo el motivo.
Bert Hellinger: Existe una tendencia social a desprestigiar estos hechos,
y una reserva para hablar de ellos. Si simplemente miramos estos asuntos,
como lo hacemos aqu, nos damos cuenta de que para todos los implicados
las cosas estn bien tal como estn. Muchas veces, de los pecados resulta
algo bueno, y eso, para los moralistas, es fatal. Tales cosas no pueden decirse
ante una persona que desprecia y mira si algo est mal. As, tambin es
bueno y conveniente tener un poco de compasin con esos padres.

B. EL ILEGTIMO QUE NO CONOCA A SUS HERMANOS

Thomas: Soy hijo ilegtimo, y me cri con mi madre. Hace cinco aos, fui
a ver a mi padre. Esta parte la conozco ahora. Sin embargo, no conozco a los
hijos de mi padre, y l no se atreve a decirles que yo existo.
Bert Hellinger: Hace un mes, tuve un curso. En ese curso haba una
mujer que viva en la misma situacin. Es ilegtima. El padre est casado y
tiene, adems, dos hijos varones. Ese padre tampoco se atreva a presentar
esa hija a sus hijos.
Yo le dije que fuera a ver a los hijos y que se presentara como her mana,
tal cual. Ms adelante me llam y me cont lo siguiente: fue a una fiesta, y
cerca de ella se encontraba el padre y tambin estaban los hermanastros. De
repente, al final de la fiesta, no quedaba nadie ms que su padre, los
hermanos y ella, y de pronto pudieron hablar. (A Thomas) Yo los ira a ver.
El peligro, sin embargo, est en que entonces pierdas tu profesin de pastor.
Thomas: Porqu?
Bert Hellinger: Una motivacin frecuente para la bsqueda de Dios es
que uno no tenga padre y lo busque y, al encontrarlo, su bsqueda de Dios
se acaba. Ya empieza con Jess, que tampoco tuvo padre, al menos ninguno
del que sepamos nada.

80
 EL C AMINO
Al padre anciano lleg el hijo, pidiendo:
Padre, bendceme antes de que te vayas!
El padre dijo: Sea mi bendicin que te
acompae un primer trecho en el camino del
saber.

La maana siguiente, salieron al aire libre,

y de la estrechez de su valle subieron a una
montaa.
El da ya se iba encogiendo cuando llegaron a la cima,
pero ahora hacia todas partes se extenda la tierra,
hasta el horizonte a la luz.

El sol se puso, y con l se desvaneci la deslumbrante

suntuosidad; se hizo de noche.
En la oscuridad, empero, destellaban las estrellas.

Una vez particip aqu un hombre que dijo: Nuestro primer hijo
naci de nuestras relaciones prematrimoniales, y ahora comienza a hacer
clculos ...-, y pregunt qu deba decirle, si el hijo empezaba a hacer
preguntas. Le dije que respondiera: No aguantamos ms. Entonces se ri.
S, eso es honrado.

C. CON QUIN VAN LOS HIJOS DESPUS DEL DIVORCIO?

La pregunta de dnde deben ir los hijos despus del divorcio es muy fcil de
solucionar: los hijos tienen que ir con aqul de los padres que en los hijos
respete ms a la otra parte (al padre o a la madre). En la mayora de los casos
es ms el padre quien respeta a la madre en los hijos, que no la mujer al
hombre. Es una experiencia ma (H. sonre), pero la mujer puede merecerse
el tener a los hijos ... aprendiendo a va

81
lorar las cualidades de su ex marido en ellos. De lo contrario, los daa,
queriendo y valorando tan slo una mitad de ellos.

Klaus: En qu se nota cul de los padres respeta ms al otro en los

hijos?
Bert Hellinger: Lo ves en seguida, y tambin ellos mismos lo saben en
seguida. Si haces la pregunta, slo tienes que mirar a los padres, y en seguida
sabes quin es.
Klaus: Pero podra ser igual alguna vez?
Bert Hellinger: Con esta pregunta te opones! Si es igual, no hay divorcio.
Ludwig: Son equivalentes las dos frases: Debe tener los hijos aqul
que ms respete al otro cnyuge en los hijos y El que abando na la relacin
no debera recibir a los hijos de premio?
Bert Hellinger: De esta forma tan extrema no quisiera firmarlo. Pero
muchas veces se pasan los lmites, cuando uno engaa al otro y despus
encima le quita los hijos. Por regla general, es tambin aqul que no respet a
al otro. Sin embargo, son diferentes puntos de vista, y hay un montn de
excepciones. Por lo tanto, es importante fijarse detenidamente; esa gran
diversidad no puede resumirse en dos frases.
Los padres tambin deciden con quin van los hijos, y si ellos se vuelven
a casar. Si por ejemplo un hombre, que est divorciado y tiene los hijos
consigo, quiere volver a casarse y pregunta a los hijos si debe hacerlo, el
caso es grave. No es, en absoluto, asunto de los hijos. l lo hace, y los hijos
tienen que aceptarlo. En un asunto as, no se les debe preguntar a los hijos.
Pero tampoco tienen la obligacin de querer a las posteriores parejas de los
padres.
Petra: Pero los tribunales s que lo preguntan.
Bert Hellinger: Lo s, pero no importa. Yo aqu hablo de psicologa. Si
los padres arreglan el asunto entre ellos, a los hijos se les ahorra el tener que
decidirse entre los padres.
Muchas veces existe tambin la idea de que si la custodia de los hijos se
adjudica a uno, ste los tiene y, al mismo tiempo, se los quita al otro. No
puede hacerlo. Esa madre o ese padre slo tiene a los hijos viviendo en su
casa. Pero no puede quitrselos al otro. Los hijos siempre son de ambos
padres, y hay que negociar de manera que los hijos sepan que ambos padres
seguirn siendo padres para ellos, aunque ya no sean pareja.

82
 D. LA ADOPCIN HONROSA Y LA PELIGROSA

Si un nio no puede ser criado por sus padres y necesita de otros

padres, la primera bsqueda debe dirigirse hacia los abuelos. Es lo ms
inmediato. Si stos acogen al nio, est en buenas manos. En un caso as,
tambin es ms sencilla la vuelta a los padres si la situacin cambia. Si los
abuelos no pueden, o ya no estn, se busca entre los tos. stos son los
siguientes. Slo si no se encuentra a nadie de la familia, pue den buscarse
unos padres adoptivos o de acogida. Entonces realmente se convierte en
una tarea que vale la pena. En un caso as, los padres que acogen al nio
pueden estar seguros de ocupar el lugar correcto: suplen a los padres para el
nio, ayudando a llevar a cabo lo que aqullos no pudieron realizar.
Cumplen una funcin importante, pero como representantes ocupan el
segundo lugar. Primero vienen los padres verdaderos, como quiera que
sean e independientemente de lo que hayan hecho. Si se guarda este orden,
el hijo adoptivo puede respetar a los padres adoptivos y tomar lo que de
ellos recibe.
De mi trabajo con familias s que el factor decisivo es la actitud de los
padres adoptivos. Si realmente actan con las mejores intenciones para el
nio, la adopcin tiene buenas posibilidades de salir bien. Muchas veces,
sin embargo, los padres adoptivos primeramente no tienen en cuenta los
intereses del nio, sino ms bien los suyos propios. En la mayora de los
casos se trata de parejas que no pueden tener hijos y se rebelan contra las
limitaciones que la naturaleza misma les impone. Implcitamente le piden al
nio que les proteja de su desilusin. En un caso as, quedan trastornados
tanto la orientacin fundamental del dar y del tomar como el orden de sus
relaciones, an antes de iniciarse stas.
Si una pareja adopta a un nio por ellos mismos y no por el bienes - lar
del nio, de hecho quitan un hijo a sus padres naturales para satis - facer sus
propias necesidades. Es el equivalente sistmico del rapto de un ni o, por
lo que tiene consecuencias serias en un sistema familiar, frecuentemente se
sacrifica algo equivalente en expiacin: o un hijo propio, o la relacin con la
pareja. En familias con las que pude trabajar, las consecuencias de
adopciones por razones impropias abarcaban desde el divorcio y la
enfermedad hasta el aborto voluntario e incluso la muerte. En su forma ms
destructiva, la dinmica se expresaba en la enfermedad o el suicidio de uno
de los hijos carnales de la pareja.

83
 En cuanto los padres adoptivos pretenden ocupar el lugar de los padres
carnales, considerndose los padres mejores, el hijo muchas ve ces se
muestra solidario con los padres menospreciados, enfadndose con los
padres adoptivos. Si unos padres, sin necesidad, dan a un hijo para l a
adopcin, el hijo se enfada con sus padres, y con razn. Estos sentimientos
negativos los reciben los padres adoptivos si se ponen en el lugar de los
padres verdaderos. Si, en cambio, no se consideran ms que representantes,
esos sentimientos se dirigen hacia los padres, y el sentimiento bueno va a los
padres adoptivos. Es decir, tambin para los padres adoptivos es un gran
alivio.

Un ejemplo:
En el caso de un participante de un grupo, que viva separado de su
mujer, se trataba del lugar de un hijo acogido. En la configuracin, el hijo se
encontraba entre los padres de acogida.
Entonces pregunt: Quin quiso la adopcin?
l dijo: En el fondo, mi mujer.
Yo: S, por eso sacrific al marido.
Al chico, que se encontraba en medio, empezaban a flaquearle las
piernas. Dijo que quera arrodillarse, y le dije: -Hazlo.
As, se arrodill, y detrs de l se encontraba su madre carnal.
Le dije: Ahora vulvete hacia tu madre.
sta se acerc a l, y sta ya fue la solucin. Despus junt a los pa dres
acogedores de manera que, desde atrs, miraban cmo el hijo estaba
arrodillado ante su madre, y nuevamente formaban una pareja.

Siempre que se adopta un nio, son importantes las distinciones claras

al momento de elegir palabras, es decir, que un hijo adoptado llame a sus
padres carnales de otra manera que a sus padres adoptivos; por ejemplo,
padre y madre y pap y mam. Tampoco los padres adoptivos deben
decir mi hijo o mi hija, sino ms bien: ste es el nio del que nos
ocupamos y para el que representamos a los padres. Tambin es mejor que
el hijo conserve sus apellidos originales. De esta manera queda claro desde
un principio que es adoptado. Aqu, sin em bargo, no hay solucin
terminante y general. La clave est en que los padres adoptivos guarden un
profundo respeto ante los padres carnales y que muestren claramente este
respeto ante los hijos.

84
 Birgit: Y qu pasa si los hijos quieren llamarse como los padres
adoptivos o como el padrastro?
Bert Hellinger: Yo no dejara que tales deseos me desconcertaran. Los
hijos notan lo que los padres adoptivos desean. Los padres adopti vos tienen
que mirar muy atentamente y ver lo que es bueno para el hijo; as, tambin
ste lo desear. En el caso de un padrastro ocurre lo siguiente: si la madre
valora al primer marido, no hay ningn problema, y de la misma manera
ocurre con una madrastra.
Inge: Si uno de los cnyuges aporta un hijo a la familia, es bueno para
el nuevo padre o la nueva madre que lo adopte, o no?
Bert Hellinger: No, es fatal, porque en un caso as tiene que renegar de su
padre o de su madre. Yo, por principio, lo desaconsejo.

Un ejemplo:
Hace un tiempo, desde Basilea me llam una mujer, toda desespe rada.
Su padre adoptivo se estaba muriendo, y ellos estaban reidos. Cont que
su madre se haba divorciado y, ms adelante, se haba casado con otro
hombre. Este la haba adoptado. Yo le dije que ella por su parte poda
anular la adopcin. Se qued perpleja por un momento, me dio las gracias y
colg el telfono. Ms tarde me llam: lo haba hecho. La situacin haba
cambiado de golpe, y haba podido acompaar a su padrastro en su agona.
Este haba fallecido y ella se senta bien ahora.
Estaba muy claro: haba arreglado algo y encontrado de nuevo su
propio lugar. Es muy grave para un hijo tener que renegar de sus padres.

Josef: En un accidente de trfico murieron los padres y los abuelos de

dos nios, y los tos slo estn dispuestos a acoger a un nio respec -
tivamente. En un caso as, es ms importante que los nios se queden en
la familia, aunque sea separados, o que los dos juntos estn en una familia
de acogida?
Bert Hellinger: Es difcil de decir. Ahora bien, si tan slo estn dis -
puestos a acoger a un nio respectivamente, ms bien tengo la impre sin de
que no se ocupan bien del nio. Si no, estaran dispuestos a acogerlos
juntos. Esta es mi impresin: que estarn mejor en la familia que los acoge,
en la que pueden vivir juntos como hermanos.
An he podido observar otra cosa ms: un hijo que fue acogido o
adoptado tiene el impulso de acoger a otros nios y de cuidarlos. stos

85
 estn en buenas manos ah. En recompensa, pasan a otros lo que ellos
mismos recibieron, y muchas veces saben hacerlo muy bien. Es una di -
nmica buena, y no egosta.

Mira a los hijos!

Thornas aporta un caso:
Un matrimonio que no poda tener hijos fue varias veces a Colombia
para traerse un nio, pagando un fortunn. Nada ms tenerlo, el marido se
volvi loco. Es arquitecto y se pas tres meses en un sanato rio. En cuanto
sali de ah, fueron a buscar a otro nio. Para m es horrible lo que pasa ah.
Bert Hellinger: Bueno, quin sabe. Mira a los hijos y dite: stos ya
saldrn adelante.
Thomas: Pero an tengo otra pregunta: unos amigos mos ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, no! Qu te dije?
Thomas: Los hijos ya saldrn adelante.
Bert Hellinger: An dije otra cosa antes. (Pausa) Que miraras a los hijos.
Y a quin miras?
Thomas: S, es cierto, a los padres.
Bert Hellinger: stos no se merecen nada mejor, ellos saben lo que
hacen. Es curioso, las cosas que hay.
Hace muchos, muchos aos, creo que ya sern unos dieciocho, di un
curso, en el que particip un tal Peter. Cuando ste tena dos aos, su madre
sufri un ataque esquizofrnico, y lo estamp contra la pared. En ese
momento lleg el padre, que inmediatamente llev a la mujer y al nio al
mdico. Al hijo no le haba pasado gran cosa. Probablemente sus huesos an
eran lo suficientemente flexibles. Despus, los padres desaparecieron en la
consulta con el mdico. El nio estaba slo, echado en la sala de espera. D e
repente se abri la puerta, y el mdico se asom, lo mir, y l nunca ms
olvid esa mirada. Su mirada llevaba: T ya saldrs adelante. Esa fue el
ancla a la que se agarr toda su vida. Ves?, ese mdico lo hizo bien, mir al
nio.

El pobre sobrino y la oportunidad buena

Martha: Mi sobrino, el hijo de mi hermano, fue adoptado por su padrastro.
Recibi el nombre del padrastro, y la nueva familia rompi

86
por completo el contacto con mi hermano y con nuestra familia. Mi
pregunta es si yo podra hacer algo por el chico.
Bert Hellinger: Si ests pensando lo que puedes hacer por l, signi fica
que en tu corazn hay amor para l. Si dejas que este sentimiento acte,
retenindote al mismo tiempo, sin hacer nada, esperando hasta que se d
una buena oportunidad, entonces esto, ya ahora, tiene un efecto positivo
para tu sobrino. Pero pueden pasar aos hasta que pueda hacerse lo que
realmente convenga.

La ventaja de las aldeas infantiles SOS

El ao pasado di un curso para madres de aldeas infantiles SOS, que fue
un gran placer para m. Estaban tan atentas! Entre ellas, la idea era la
siguiente: lo mejor para un nio es la familia propia, lo se gundo, la familia
adoptiva, y como ltima sustitucin est la aldea in fantil SOS.
Yo les dije: No. Primero viene la familia verdadera, despus la aldea
infantil SOS, y en ltimo lugar viene la familia adoptiva.
Las implicaciones que muchas veces vemos en familias adoptivas no
existen en las aldeas infantiles SOS. Las madres de las aldeas infan tiles SOS
no pretenden ser las madres verdaderas. Todo el mundo sabe que solamente
es una madre de una aldea infantil SOS. Esos nios sa ben afrontar la vida,
y ellos mismos tambin tienen que hacer un montn para conseguirlo.
Karl: Lo que encuentro difcil es que en algunas aldeas infantiles no est
permitido hablar de las familias de origen de los nios.
Bert Hellinger: No, yo lo encuentro bueno. Si no, no pueden convertirse
en familia. Es decir, no hablarlo en la familia, pero con cada nio en
particular s hablar de sus padres y de su familia de origen.
Karl: No quera decir que haba que hablarlo en las familias subs -
titutivas, sino que el nio en general pudiera saber algo de su origen, y
tambin que tuviera la posibilidad y el derecho de estar unido a su pro pio
origen.
Bert Hellinger: S, sera grave si no pudiera hacerlo, pero en la al dea infantil
que yo conozco no era as. Ah an tuve otra experiencia bonita. Una madre
de la aldea infantil cont que una nia haba sido visitada por su madre. La
nia tena unos diez o doce aos y la madre quera recuperar el contacto
con ella, por lo que la invit para el fin de

87
semana. La madre de la aldea infantil se senta desbancada. Entonces
configuramos la situacin: La madre carnal, la madre de la aldea in fantil, y la
nia. Era desgarrador ver cmo la nia iba de un lado para otro, para
encontrar su lugar. Finalmente se puso un poco ms cerca de la madre de la
aldea infantil, y eso fue justo lo que corresponda. Con ese ejemplo, las
madres de las aldeas infantiles pudieron experimentar de lleno su dignidad y
su importancia.

... como el ladrn a sus reales! Un

ejemplo detallado de un caso
Gerhard particip en un seminario de seis das. Est casado, y como l
y su mujer no tuvieron hijos, acogieron a un nio de diez me ses, que pronto
quieren adoptar.
Acompaamos a Gerhard a travs de esta semana:

Al segundo da
Gerhard: Me preocupan mis padres. Han venido para cuidar a mi hijo
pequeo. Por una parte, lo encuentro estupendo, y tambin pienso que mi
relacin con mis padres en general est en orden, pero al mismo tiempo
noto que estoy irritado. Pienso que tendr que ver con que yo quisiera que
ellos reconocieran que lo estoy haciendo bien.
Bert Hellinger: No, no, no! Es justo al revs. T te niegas a reconocer
que ellos voluntariamente hacen algo grande para ti, sin que estn obligados
a hacerlo. Si lo reconoces, ests en paz. No son los padres los que tienen que
reconocer a los hijos, sino al revs.

El cuarto da, por la maana

Gerhard: Me siento muy raro, mal, nervioso y triste. Esta maana an
pens: 'Todava hay otro hombre que an es ms importante que t', es decir
mi padre. Porque mis padres vinieron conmigo para cuidar al nio.
Bert Hellinger: S, yo me siento como su pequeo representante. As me
siento, y as tambin me comporto. De acuerdo, Gerhard Gerhard: S, y me
gustara hacer la constelacin de mi familia. Bert Hellinger: S, hoy lo hago,
seguro. Pero primero quiero seguir con la ronda, si no, se hara demasiado
largo ahora.
Ms tarde, al cuarto da
Constelacin del sistema actual de Gerhard (fig. 1): En un principio,
Gerhard slo quiere ponerse a s mismo, a su mujer y al nio previsto para
la adopcin. Bert Hellinger, sin embargo, le pide que elija tambin
representantes para los padres carnales del nio y para los cuatro abuelos
del mismo.

Figura 1. Constelacin del sistema actual de Gerhard.

Abreviaciones: Mar marido,

Gerhard Muj mujer de Gerhard PP padre del padre
N nio, 10 meses de edad P MP madre del padre
padre del nio M madre del PM padre de la madre
nio MM madre de la madre

Sabemos entonces que la madre del nio es una mujer de 21 aos, que
qued embarazada durante el bachillerato y que mantuvo en secreto este
embarazo. Sus padres no supieron nada del nacimiento del

89
nio. Cuatro semanas antes de dar a luz, acudi a una asistente social que,
por su parte, conoca a Gerhard y a su mujer. Gerhard y su mujer conocen
al nio desde que naci, y poco despus lo acogieron. El pa dre del nio es
un italiano, que ante la oficina de asistencia social reco noci la paternidad
sobre el nio. Sus padres viven cerca. Muchas veces, Gerhard da
justificaciones. As, por ejemplo, comenta que su mujer conoce al mdico
que asisti al parto del nio, y que ste deca que conoca a la familia de la
madre y que poda entender muy bien que no les hubiera contado nada a sus
padres.
Al recibir la informacin sobre los abuelos, Bert Hellinger dice: Pues ...
esta adopcin est abocada al fracaso.
Bert Hellinger (Al estar configurada la constelacin; a la madre del nio):
Cmo te va?
Madre del nio (titubeando): No puedo entenderlo. Me es absolutamente
incomprensible por qu ya no est el nio.
Bert Hellinger: Quin estaba interesado en que el nio fuera dado para
la adopcin?
Gerhard: Ella misma. Muy poco antes de dar a luz fue a la asistente
social. Mi impresin fue que simplemente no saba qu hacer.
Padre del nio: Bueno, yo me siento fuertemente integrado en la familia;
no siento mucho hacia esta parte (madre carnal), pero mucho hacia el hijo.
Abuelo paterno: Yo tengo contacto con mi mujer y con mi hijo, lo otro es
bastante insignificante.
Abuela paterna: Yo tambin tengo contacto con mi marido y con mi
hijo, y por lo dems, no mucho.
Abuelo materno: Me siento bastante poderoso, tambin con ella (su
mujer). Siento una especie de derecho aqu (indica hacia adelante, al nio),
no sobre ella (hija), sino atravesando a ella, sobre el nio.
Abuela materna: A m tambin me pasa eso (hacia el marido), aqu me
siento totalmente subordinada, pero tambin perteneciente. Al nio lo
tengo claramente a la vista, la hija no es tan importante, el nio es mucho
ms importante.
Madre del nio: Esto coincide con mi percepcin. Hay una relacin que
me atraviesa y va directamente al nio.
Bert Hellinger: (coloca al nio delante de sus padres, fig. 2)

90
 Figura 2

Bert Hellinger (al nio): Cmo te va a ti?

Nio: Me encuentro muy bien aqu (delante de los padres). Al principio
era peor (delante de los padres acogedores). Al principio te na la sensacin
de que me miraban como si hubiera cometido algo.
Mujer de Gerhard: Aqu delante tengo calor, y pienso que tendra (que
dar un paso hacia atrs. Veo a los dems, y eso est bien. Aqu (hacia el
marido) no ocurre nada.
Representante de Gerhard: Por una parte, mucha tristeza al mirar a este
nio, y despus tengo la sensacin de que el nio me impide llegar i mi
mujer.
Bert Hellinger (a Gerhard): Este (el nio) est parentificado. T i 'peras
algo del nio. Este deseo, en realidad, debera dirigirse a otra parte, quizs
a tus padres. El nio es utilizado, y eso es sumamente perjudicial, para el
nio y para vuestra relacin. Aqu es donde perte- nece (la madre del nio
re aliviada; al abuelo paterno): Qu, Benno? Estas todo emocionado.

91
 Abuelo paterno: Realmente, es as. Es absolutamente imposible sacar al
nio de aqu, de un clan tan fuerte.
Abuela materna: Esto ahora tambin me tranquiliza a m.
Bert Hellinger: Cada uno de stos sabe hacerlo mejor que vosotros dos.
De acuerdo, ya hemos hecho la constelacin de esto. Aqu hay un
problema. Y ahora depende de ti lo que hagas con esto. Y ms adelante
haremos la constelacin de tu sistema de origen, de acuerdo, Gerhard?
(Despus de haberse sentado los participantes)
Bert Hellinger: Hay algo que aadir a la constelacin de Gerhard?
Birgit: Generalmente, cmo es lo de las adopciones? Pueden ir bien?
Bert Hellinger: S, naturalmente, siempre que sea necesario. Si los padres
faltan, si estn muertos, por ejemplo, o por otras razones es im posible. En
un caso as, es muy bueno, una gran misin, y una alta dignidad. Sin
embargo, donde los padres adoptivos pretenden, para as decirlo, colarse
como padres mejores, aunque los padres existan y aun que exista todo el
clan, ah no funciona. Si acaso, primeramente entran en consideracin los
abuelos.
Gerhard: Pero si nunca hemos visto a esas personas.
Bert Hellinger: De eso se trata precisamente. Tenis que presentar les al
nio alguna vez; s, tenis que ir all y presentarles al nio.
Gerhard: Bueno, pero los padres decidieron ocultarlo.
Bert Hellinger: No pueden decidirlo, ni siquiera segn la ley alemana. Un
nio primeramente tiene el derecho de saber quines son los padres y
quines los abuelos. Y tiene un derecho de conocerlos. Adems, fue una
bella imagen para el Nmero Sagrado, siete: un nio, dos padres, y cuatro
abuelos, ah se perciba toda la fuerza. Es el nmero de la plenitud: siete.
Hay que referirlo a lo simple. Tienes alguna pregunta ms, Gerhard?
Gerhard: Naturalmente tengo claro que el nio tiene el derecho de
conocer a sus padres, y pienso que las cosas tambin se desarrollarn as, que
el nio ms adelante sabr quines son sus padres, para poder entrar en
contacto con ellos cuando lo desee.
Bert Hellinger: Gerhard, realmente eres un hombre inteligente y muy
sensible en todos los aspectos. Aqu ests involucrado y no te das

92
 cuenta, y por eso no eres capaz de actuar aqu. Tan slo tu expresin
mi hijo demuestra que ests totalmente fuera de la realidad. Lo dijis te
muy en serio. Esto es una implicacin. No ests claro en este asunto y son
otras las fuerzas que actan aqu. Con esto slo quiero decirte que aqu tu
saber no te vale para nada. La solucin se encuentra a otro nivel.
Sarah hace una pregunta sobre comentarios despus de constelaciones,
y de si tambin pueden ser un estorbo.
Bert Hellinger: En cuanto se da un paso ms all de lo necesario, lo
conseguido se cuestiona. En cuanto le digo a alguien ms de lo que para l
sera necesario, lo conseguido se cuestiona. Es una intervencin muy
peligrosa, especialmente si comunico mis asociaciones de manera
desordenada, diciendo por ejemplo: An se me ocurre .... En un caso as,
aquella persona tiene que hacerme caso a m, en vez de quedarse consigo
mismo. Es decir, le quito la energa que l acaba de recoger, y me la quedo
yo. Es una especie de robo emocional. Pero tambin hay informaciones
importantes despus de las constelaciones, que provienen de la vivencia
personal y ayudan. stas, sin embargo, no contienen ninguna
interpretacin.

Un ejemplo:
Un nio va al jardn, se maravilla de todo lo que crece, y escucha a un
pjaro en los arbustos. En ese momento llega la madre diciendo: Qu
bonito! Ahora, el nio, en vez de maravillarse y ser todo odos, tiene que
escuchar palabras, y la relacin con aquello que es se sustituye por
opiniones. La percepcin inmediata queda perturbada por los
i comentarios. Las consecuencias son fatales.
La regla es bien simple: Si a uno se le ocurre algo, se mira a la per- sona
y se examina: Es un regalo si se lo digo? Fortalece y nutre, o es - torba?
Conforme a esto puedo actuar. Es decir, no hay ninguna regla fija, sino que
cada uno tiene que actuar de manera responsable y de acuerdo con su
percepcin.

(Gerhard se qued algo afectado despus. En este caso, no puedes

ii i l i arte a l, ni tampoco tocarlo; si no, tendra que entrar en relacin i mi
otra persona. Es algo diferente si realmente necesita ayuda.

93
El cuarto da, por la tarde
Configuracin del sistema de origen de Gerhard. Al sistema de ori gen
propiamente dicho pertenecen los padres de Gerhard, un hermano, cinco
aos mayor, y l mismo.

Figura 3. Constelacin inicial de la familia de origen de Gerhard.

Abreviaciones
: P padre M 1 primer hijo
madre 2 segundo hijo, Gerhard

Una vez configurada la primera constelacin:

Padre: Percibo una relacin fuerte con mi hijo mayor, ms dbil con
Gerhard, y casi nula con mi mujer. Es as.
Madre: Me siento algo desconectada, porque tengo poca relacin con
mi marido, ms relacin con mi hijo mayor, y no suficiente con mi hijo
menor.
Hermano: Donde mejor me encuentro es con mi madre. Con el padre
tengo una relacin fuerte, pero casi demasiado fuerte, y el hermano
desaparece casi del todo.
Representante de Gerhard: Mucho anhelo de llegar ah, a la madre.
Bert Hellinger coloca a la madre a la izquierda del padre (fig. 4)

94
 Figura 4

Bert Hellinger: Qu ha cambiado?

Hermano: Para m es mejor as, pero quisiera apartarme algo ms.
Bert Hellinger: S, hazlo. (El hermano da un paso hacia atrs.)
Representante de Gerhard: Yo tambin hubiera podido irme ahora, haba
tristeza. Estos dos (los padres) se han encontrado, pero dnde est mi
lugar? (se inclina hacia fuera). Me caigo hacia la izquierda (haci a el
hermano; pero ah tampoco se encuentra bien).
Bert Hellinger: Si pasa esto en una constelacin, se supone que existe un
problema no solucionado en la familia del padre o de la madre.
Gerhard: La madre de mi madre muri muy pronto, cuando mi madre
tena siete aos. Hubo una epidemia.
Bert Hellinger (cambia la posicin de los padres, y coloca a la abue- la
materna entre la madre y Gerhard; la madre quiere tenerla muy cerca, detrs
de s): Qu ha cambiado?
Representante de Gerhard: S, ahora puedo dejarla muy bien as, pero
quisiera cambiar de lugar con mi hermano.
Padre: De repente noto una relacin con Gerhard.
Bert Hellinger (coloca a los hijos frente a los padres, y a la abuela
materna entre Gerhard y la madre, fig. 5): Ahora Gerhard ya no se sale.
Existe una identificacin con la madre de tu madre, ste es el motivo por el
que te ocupas de nios. Con el nio acogido juegas aquello que

95
la abuela quera hacer con tu madre. (A la madre.) Cmo te encuentras
ahora ?
Madre: Bien.
Padre: Con mi mujer hay algo que no funciona en la relacin. Madre: No
estuve atenta a eso, es verdad, no hay nada. Bert Hellinger (a Gerhard): Para
ti est bien as? Representante de Gerhard: S, aunque quisiera tener a los
padres ms cerca el uno del otro.

Abreviaciones: PM padre de
la madre
+ MM madre de la madre, muri al tener la madre 7 aos TAP
ta abuela paterna

Figura 5

Bert Hellinger: Quizs haya algo ms. Qu hizo el padre de la madre al

morir su mujer?
Gerhard: No volvi a casarse, sino que viva en una granja con su
hermana y su hermano.
Bert Hellinger: Entonces cojamos tambin al abuelo (coloca al abuelo a la
izquierda de la abuela, fig. 5). Quin cuid a tu madre despus de la muerte
de la abuela?

96
 Gerhard: Fue la ta abuela, la nica mujer que haba en la casa.
(Bert Hellinger coloca a la ta abuela entre el abuelo y la madre, fig. 5.)
Bert Hellinger (sealando a la ta abuela, la abuela y el abuelo): Creo que
ste es un grupo que merece un gran respeto.
Hermano: Me desconcierta que la madre an pertenezca y se apoye ah.
Bert Hellinger: Tienes que verlo como un proceso: ah hay algo que
recuperar, y ah an hay algo que debe ser reconocido; entonces quizs
pueda comportarse de otra manera. (Coloca a la madre al lado de la ta
abuela y de sus padres, separada del padre, fig. 6.)
Padre: Esto ahora queda algo ms claro en la relacin con la mujer. Es
ms acertado as, aquello no era ninguna relacin. Ahora la distan cia es
mayor, y para m es ms acertado.
Bert Hellinger: S, es cierto, ella no puede salir de este grupo unido por
un destino comn.
Madre: De esta manera tengo ms relacin con mi marido, y ahora
incluso podra acercarse un poco ms. Ahora est un poco demasiado lejos.

Figura 6. Solucin en la constelacin de la familia de origen de Gerhard.

97
 Gerhard: Puedo aadir algo? Mi padre valora demasiado poco a la
familia de mi madre.
Bert Hellinger (a Gerhard): Ahora ponte en tu lugar, Gerhard! (Gerhard
ocupa su lugar)
Bert Hellinger (a Gerhard): Si t valoras esta parte (la de la madre), no
necesitas adoptar a ningn nio. As, no tienes que valorarlos de esa manera.
Ests libre de pasarlo a otros de otra forma. Es comprensible para ti?
Gerhard: S. Y quisiera decir: Por mis motivos, quizs pueda adoptar
a este nio a pesar de todo, si no lo hiciera por ellos.
Bert Hellinger: No, no. No lo hagas. Ocpate de nios de otra manera,
eso est bien, al fin y al cabo, yo tambin lo hago. (Risas de los
participantes).

En una ronda del quinto da

Gerhard: An me siento triste, y deseara tanto que tuvieras una frmula
mgica.
Bert Hellinger: Para ti? No la tengo. Y si te diera una, qu pasara ?
Gerhard: No lo s. Estoy tan indeciso. (Empieza a llorar) Quiero tanto a
este nio.
Bert Hellinger (lo mira seriamente): Precisamente no; como un la drn a
sus reales. (Pausa) sta es la frmula mgica.
Gerhard: Los ltimos das ...
Bert Hellinger (lo interrumpe): No, no, eso no lleva a nada ... Cmo era
la frmula mgica?
Gerhard: Como un ladrn a sus reales...
Bert Hellinger: Qu ?
Gerhard: ... quiero yo al nio.
Bert Hellinger: Exacto. (Pausa, silencio prolongado)
Gerhard: Dijiste que nos colamos. Eso an me va rondando por la
cabeza. Tengo argumentos en contra.
Bert Hellinger: Fuisteis listos y lo hicisteis de manera que la respon-
sabilidad no quedara en vosotros. Pero eso no hace ninguna diferencia.
Gerhard: Lo que me va dando vueltas son los abuelos.
Bert Hellinger: S, ste es el acceso. Por lo menos podras presentarles al
nieto, eso es amor!

98
 Gerhard: Dentro de unos aos podra imaginrmelo muy bien.
Bert Hellinger: No, no, cuando son ms pequeos, tambin son ms
dulces y mueven ms los corazones. Hay un criterio para l a calidad del
amor: El amor es fuerte como la muerte (silencio prolongado). sa fue la
buena palabra.

Ms tarde, durante el quinto da

Gerhard: Ya no estoy del todo presente, estoy fuera, retirado. Por la
noche en parte tambin estuve enfadado contigo, co nmigo mismo y con la
vida.
Bert Hellinger: Eso son los combates en retirada. En una batalla perdida
an se le muestra un poco de resistencia al enemigo (sonre ca riosamente).
Gerhard: Con lo que dijiste del cuadro torcido, pens que tambin se
podra arreglar cortando los muebles ... (todos ren).
Bert Hellinger: En Estados Unidos hay unos parques de atracciones,
donde entras en una casa y todo est torcido, es imposible orien tarse
algo as sera eso.
Gerhard: S, an no tengo claro qu har con lo que pas ayer.
Bert Hellinger: Desde luego, lo tienes absolutamente claro.
Gerhard: Lo tomar en serio, y tambin pienso que hay un montn de
hechos a tener en cuenta.
Bert Hellinger: No, lo nico importante de momento es que esperes
hasta que tengas la fuerza para actuar tal como sea preciso. Y eso es algo
diferente. Si actuaras ahora mismo, tendras poca fuerza. Tienes que dejar
que esto acte hasta estar plenamente integrado, y despus, naturalmente,
se aaden los otros hechos, y de repente ves qu es lo preciso.
Gerhard: La ltima frase que me dijiste, la del amor, esa fue buena.
Bert Hellinger: S, eso acta si lo tienes presente ...

El sexto da
Gerhard: Estoy otra vez mejor. Tengo la esperanza de que se encuentre
un camino en el que an desempeemos algn papel.
Bert Hellinger: S, si volvis a llevar al nio all donde pertenece,
desempeis un papel muy importante. Entonces reparis la injusti cia, y el
nio os lo agradecer toda su vida. De esta manera, vuestro

99
 amor tiene una meta y vosotros podis retiraros de nuevo. El amor per-
manece, pero el amor tiene que ir hasta el extremo de que no preguntis ms
por l. Eso despus se acab. Una vez realizada la buena obra, puede darse
por acabada. El elegido no se detiene en lo que fue eficaz. Est bien as.
Gerhard: Es duro, muy duro.
Bert Hellinger: S, y debe ser as, si no, no valdra nada. Pero tu cara se ha
transformado de una manera muy bonita, clara y bella. Para m, tambin est
bien habrtelo aclarado. Guardar miramientos hubiera sido un mal servicio.
Gerhard: Pienso que an me espera algn que otro hueso difcil de roer.
Bert Hellinger: S, toda la vida.
Gerhard: An quisiera expresar otra idea que, con toda esta historia, se
qued en un segundo lugar. Dijiste algo de la escala del estado de nimo
bsico; yo estoy en la parte negativa de la escala. Pienso que tiene mucho
que ver con el dolor de mi madre por su propia madre. Ahora tambin
puedo dejarlo as.
Bert Hellinger: La madre de la madre puede estar detrs de ti, como una
fuerza buena. Hay que guardarse de restringirlo. Muchas veces, detrs de
un hombre va bien una fuerza materna, por ejemplo una mujer que tuvo una
suerte difcil. Eso tiene consecuencias positi vas.

E. INCESTO

La dinmica
El incesto slo es posible si ambos padres secretamente estn aliados.
Es decir, siempre estn involucrados ambos padres, a saber, el padre en un
primer plano y la madre en un segundo plano. Por lo tanto, la persona
afectada tambin tiene que enfrentar a ambos padres con la culpa. Mientras
no se vean los sucesos en su contexto global, no hay solucin posible.
Muchas veces, el incesto es un intento de compensacin de un des nivel
entre tomar y dar en la familia, normalmente pero no siempre entre los
padres. En estos casos, a los autores, sean padres, abuelos, tos o padrastros,
se les retuvo algo, o no son valorados por lo que hacen por

100
 la familia, y el incesto es el intento de igualar este desnivel entre dar y
tomar.

Un ejemplo:
Una madre con una hija se casa en segundas nupcias con otro hombre.
Si la mujer no valora que el segundo marido mantenga a la hija que ella
aport al matrimonio y se ocupe de ella, se da un desequilibrio entre tomar
y dar. El hombre tiene que dar ms de lo que recibe. Cuanto ms espere la
mujer que l lo haga, tanto ms grande ser la discrepancia entre ganancia y
prdida. Una compensacin se dara si la mujer dijera al hombre: S, es as,
t das y yo tomo, pero lo reconozco y lo aprecio profundamente. Entonces
la compensacin no tiene que pasar a un nivel tan destru ctivo.
Otro desnivel en el intercambio entre los cnyuges puede darse, por
ejemplo, en su relacin sexual o en sus necesidades emocionales, crendose
as una irresistible necesidad de compensacin en este siste ma, que se
impone como una fuerza instintiva. En tales casos, la mujer intenta
compensar el dficit ofreciendo a la hija en algunas familias con las que
he trabajado, la mujer lo haca incluso conscientemente o entregando la
hija al marido, de manera que ste se ve arrastrado hacia una relacin
compensatoria con ella. Incluso estuve trabajando con al gunas familias en
las que la hija misma se ofreca a su padre o padras tro para as ayudar a la
madre y evitar que l se fuera. Esta es una din mica frecuente y en gran
parte inconsciente del incesto.
Otra forma del incesto, menos frecuente, es la de un hijo que se ofrece
para salvar un desequilibrio en la familia.
Lo que an sucede es que, a continuacin, la hija toma sobre s las
consecuencias y la culpa. Muchas, para expiar lo ocurrido, eligen una
profesin sacrificada o entran en un convento; otras, en un contexto as, se
vuelven locas, pagan con sntomas o se suicidan. Otras se muestran
licenciosas, diciendo: Realmente soy una fulana, no tenis que tener
ninguna mala conciencia, disculpando as a los autores.

Un ejemplo:
En un curso hubo una mujer que haba estado trastornada duran te
mucho tiempo y que ya haba pasado muchos intentos de suicidio. De nia,
su padre y un to abusaron de ella. Tena la fantasa de que si

101
 estaba en un grupo, todos vean que ella era una criminal, y que la
queran matar. La hice profundizar en esta sensacin y se qued sentada,
mirando continuamente hacia abajo. Al cabo de un tiempo, vio al to que se
suicid, al to que tambin abus de ella. Ella miraba hacia abajo y, mientras
lo haca, tena la cara vieja y dura. sa no era ella.
Le pregunt: Quin lo mira as desde arriba? Tan enfadada y tan
triunfante?
Era la madre. Interrump ah y ms tarde configuramos el sistema.
Entonces qued patente que en realidad el to era su padre, y que la madre
estaba contenta de que hubiera desaparecido. La hija, sin embargo, se senta
culpable de su muerte, como si ella fuese una asesina. Su odio contra s
misma y sus intentos de suicidio eran la expresin de su sentimiento de
culpabilidad.

La solucin para la hija

Ruth: An me resisto totalmente a la idea de que sea la madre la que
tenga que dar la cara.
Bert Hellinger: Especialmente es as, si te resistes a mirarlo abierta-
mente. T ests mirando a ver quin es el culpable. Yo no tengo el inters de
culpar a nadie, nicamente busco una solucin. Para encon trar una
solucin, tengo que ver a las personas en su situacin concreta y necesito
comprender la dinmica de la familia.
Mis metas son muy especficas: busco una solucin para la persona que
acude a m y resisto a la tentacin de ir ms all. Las soluciones difieren para
cada miembro de la familia. Cada uno el hombre, la mujer, la hija / el
hijo sabe, al menos inconscientemente, que la familia tiene un problema,
as que tenemos que buscar una solucin que permita que cada miembro del
sistema pueda asumir su parte de responsabilidad y, al mismo tiempo,
conservar su dignidad.
Para una hija que fue inducida a salvar un desequilibrio ente dar y
tomar, y tambin para algunas otras formas de incesto, la solucin consiste
en llegar al punto en que sinceramente pueda decir: Mam, por ti lo hago a
gusto, y al padre: Pap, lo hice por Mam. A veces, cuando el hombre
tambin est presente, le hago decir a la hija: Lo hago por Mam, y estoy de
acuerdo con hacerlo por ella. Algunas personas se oponen a la expresin
estar de acuerdo, pero las vctimas afirman que es importante.

102
 Estas frases expresan la dinmica que ya est actuando en la familia, y
sacan a la luz el amor de la hija. Si una hija pronuncia estas frases
autnticamente, expresa la belleza y el poder arcaico del amor inocen te del
nio a sus padres. Revela la profundidad del alma donde los hi jos, de
manera deliberada, aunque muchas veces inconsciente, realizan los
sacrificios ms dolorosos y destructivos por sus padres. Desde el punto de
vista sistmico, la hija es sacrificada para salvar un desequili brio en la
familia y, al menos inconscientemente, ella consiente por amor. La solucin
para ella consiste en decir la verdad con palabras, en llamar por su nombre
la dinmica sistmica y en declarar abiertamente su amor. Al nombrar
abiertamente la parte que la madre tiene en la dinmica del incesto, la hija se
retira del consentimiento inconsciente a ayudar a solucionar el problema de
sus padres. Esta frase expresa la complicidad de su madre en lo ocurrido, sin
negar, por eso, la culpa del padre.

El efecto de las frases curativas

Lo habitual en un caso de incesto es que la hija diga: Este mierda de
to, lo que me hizo!, y muchos otros tambin piensan as. La din mica, sin
embargo, demuestra que la madre pone a la hija de testaferro para poder
retirarse del marido. Si la hija dice: Mam, por ti lo hago a gusto, entra en
otro contexto dinmico y puede desligarse del padre con ms facilidad;
puede desligarse del trauma y puede desligarse de la madre.
Estas frases inmediatamente sacan a la luz la dinmica de fondo. Nadie
puede volver a comportarse como antes. Todos los implicados se ven
encarados con su responsabilidad, y la hija ya no tiene por qu sentirse
culpable. Lo que hizo, lo hizo por amor. De repente, la hija es buena, y sabe
que es buena. Estas frases, por lo tanto, transfieren la res ponsabilidad del
incesto y de sus consecuencias a los padres, descargando a la hija, ya que
demuestran su amor y su dependencia y, con ello, tambin su inocencia.
El hecho de ver y reconocer este amor ntimo produce un efecto curativo.
Estas frases le recuerdan a la hija que ella intentaba hacer algo bueno,
aunque saliera mal. Cuando las vctimas conscientemente perciben su amor,
y nosotros se lo confirmamos, ellas saben que son buenas. Es un gran alivio.
Cuando consiguen decir autnticamente es

103
tas frases curativas, quedan libres de la implicacin en el problema d e sus
padres. Ya no tienen que esperar que sus padres cambien para que cambie
tambin algo para ellas. Estn libres de seguir su camino, inde -
pendientemente de lo que sus padres hagan, de si admiten su respon-
sabilidad y tienen remordimientos, o no.

Klaus: Pero el consciente de la chica se resistir con todas sus fuerzas,

porque ella no lo siente as. Ella siente que lo est haciendo contra su propia
voluntad, que ella es la vctima, y se resistira a decir estas frases.
Bert Hellinger: Por definicin, una vctima es una persona que no pudo
evitar lo ocurrido. Si las vctimas quieren cambiar algo, tienen que llegar a
sentir su autntico poder. La fuerza de los nios es su amor. Y es esto lo que
estas frases hacen: revelan el amor de la nia. Muestran clarame nte para
todos en el sistema lo que la nia hizo para intentar solucionar el problema
de la familia.
Al ofrecer frases como stas, hay que escuchar con mucha sensibi lidad
para or las frases que el alma de la nia est diciendo ya. Si se encuentran esas
palabras, cuidadosamente se le ofrecen como obsequio, palabras que
expresan aquello que ella secretamente estaba sintiendo, pero no poda
articular. Si se escucha con la profundidad su ficiente, encontrando las
palabras justas, su alma entiende el mensaje: Actuaste por amor. Hiciste lo
mejor que pudiste, pero ahora est bien que devuelvas el problema a los
adultos. Es su problema, y ellos son capaces de manejarlo. Por regla
general, el mensaje es ms o menos ste. Un paso as pide valor, pero
muchas chicas se han encontrado liberadas al decir en voz alta lo que
secretamente haban sentido siempre.
La prueba de si se acaba de dar con la frase adecuada es su efectivi dad.
Si se encuentran las palabras acertadas, una chica o una mujer adulta las
experimenta, siente un cambio en su cuerpo y sabe que ella es buena. Es un
proceso realmente dramtico y bello de ver. La chica se siente aliviada
porque las frases demuestran su amor y su dependencia y, por tanto, su
inocencia. Es sumamente importante que se le ayude a la nia a encontrar el
camino para volver a su propio valor y a su digni dad, que su amor sea
reconocido y afirmado.
Friedemann: Cmo es en el caso de una chica que concretamente se
encuentra en esta situacin, por ejemplo, una chica de 16 aos a qui en le
acaba de ocurrir? Entonces qu?

104
 Bert Hellinger: Justamente entonces estas frases son ms efectivas. Ella
tiene que poner en orden el sistema que lleva en su interior. Como hija se
encuentra en la posicin ms dbil en la familia, es decir, est limitada en
sus posibilidades de parar el incesto. La mejor posibi lidad que se le ofrece
para poner un fin es que nosotros nombremos la dinmica oculta actuando
en la familia y que saquemos a la luz la res ponsabilidad de cada uno.
Klaus: Pero para la nia, especialmente si an es pequea, es una herida
profunda. No puedo imaginrmelo de otra manera.
Bert Hellinger: Tienes que guardarte de la dramatizacin. Cuando
realmente ves a las vctimas, stas describen una gran variedad de expe -
riencias. A veces, violentas y humillantes, a veces, de ms ternura, quizs
incluso una relacin de amor. A veces se trata de un tipo de incesto en el
que nunca se llega realmente al contacto sexual, pero que ocasio na
dificultades persistentes en relaciones posteriores. st a es una forma de
incesto que la ley ni siquiera reconoce como tal.
Klaus: As que hay una diferencia si fue violento o no ?
Bert Hellinger: S, claro! Si fue violento, tambin se trata de otra
dinmica. En un caso as, frecuentemente existe una gran c lera contra la
mujer.
Klaus: Pero qu hacen estas frases curativas con el padre? A travs de
ellas el padre se ve rebajado a un nivel de comparsa. Sin embargo, l
tambin es alguien que acta, que abusa de su hija. Qu hace l para
restablecer el equilibrio?
Bert Hellinger: Si seriamente est interesado en rehacer el orden en el
sistema, existen unos cuantos principios generales a seguir, pero los detalles
variarn.
Lo primero es que acepte plenamente las consecuencias de sus actos. Si
fue denunciado y sentenciado, tiene que asentir a la sentencia y a la pena.
Despus, tiene que encarar a su hija y realmente verla, ver las consecuencias
de sus actos para ella. Tiene que decirle sinceramen te que l lleva la plena
responsabilidad y que asume todas las consecuencias de sus actos, que se
retirar de ella y la dejar en paz.
Como es imposible deshacer lo hecho, tiene que procurar que algo
bueno salga de ah. La culpa poco a poco se va desvaneciendo en cuan to
consigue su fin: un cambio para bien. As, un padrastro se someti a lina
psicoterapia personal intensa, empez a formarse y se hizo tera-

105
 peuta, para acabar trabajando con otros hombres. Su relacin con su
hijastra es distante pero cordial. Ella puede respetarlo, y tambin le es ms
fcil respetarse a s misma.

La persecucin de los autores no ayuda a nadie

Perseguir a los autores y castigarlos no ayuda ni a las vctimas ni a nadie
ms. Ahora bien, si la hija sufri un dao, por ejemplo por uso de la fuerza,
entonces tiene el derecho de estar enojada con el autor, pero no hasta el
extremo de negarle el derecho a la pertenencia. Puede decir: Has cometido
una gran injusticia conmigo, y no te lo perdonar nunca. Y, en cierto modo,
puede decirles a la cara a los padres: Sois vosotros, no yo. Vosotros tenis
que llevar las consecuencias, no yo. En ese momento pasa la culpa a l o a
ella, y ella misma se aparta. Que la hija est llena de reproches contra los
padres no sirve de nada. El poner lmites claros es lo que importa y lo que le
permite librarse. Los reproches tan slo son un simulacro de combate y no
una exigencia.
La hija tampoco debe perdonar. Perdonar es una arrogacin y no le
corresponde a la hija. Puede decir: Fue terrible para m, y dejo las
consecuencias contigo. A pesar de todo, sacar partido de mi vida.
Si la hija, ms tarde, consigue una relacin feliz, tambin significa una
descarga para el autor; si, por lo contrario, ella misma despus no permite
que las cosas le vayan bien, tambin es una venganza tarda del autor.
Por otra parte, el padre no debe pedirle perdn a la hija, lo cual sig-
nificara una carga inmensa para ella. Pero s puede decir: Lo siento o He
cometido una injusticia contigo.
Solucin es una palabra de doble sentido. La solucin siempre es un
apartarse de. La lucha ata. Exigir que los dems acepten su res-
ponsabilidad lleva a una buena separacin de la familia. En el caso de una
implicacin en un sistema superior, aqu en el de los padres, el in ferior tiene
que exigir del superior que acepte la responsabilidad. As, puede dejarlos y
marchar.

Preguntas:
Jutta: Me extraaba que muchas veces no haba solucin si el asunto se
llevaba a juicio.

106
 Bert Hellinger: S, de esta manera no se consigue ninguna s o l u cin. Aqu
hay que tener en cuenta una importante ley sistmica: con virtiendo a
alguien en el malo de la pelcula, o negndole la pertenen- cia, se causa un
trastorno sistmico. La solucin siempre consiste en volver a admitir a la
persona excluida. Trabajando sistmicamente, aunque la meta consista en
encontrar una solucin para el/la cliente, hay que servir al sistema como
todo, y protegerlo. Por eso es imprescindible que el terapeuta se una a los
excluidos. Hay que ser capaz de dar a los autores un lugar en el propio
corazn.
Aqu, en los seminarios, lo hago constantemente. Me pongo del lado de
los excluidos y de los malos.
Hannelore: Quieres decir que da igual lo que el padre le hizo a la hija?
Bert Hellinger: No da igual. Hay situaciones en las que alguien pierde la
pertenencia al sistema. Por ejemplo, si mata o hiere gravemente a alguien en
su propio sistema, o si se viola a una nia de tres aos. Esa per sona ha
perdido su derecho. Entonces tampoco se intenta reintegrarla.
Jutta: Significara que si nos llegan nios y se descubre un abuso, se les
pueden retirar los hijos a los padres, pero no se les debera de nunciar ni
llevar a juicio.
Bert Hellinger: Exacto! Correcto! Tampoco hay que dejar mal a los
padres ante los hijos, por muy necesario que sea ayudar a que los hijos vean
la responsabilidad de los padres y puedan sentirse inocentes ellos mismos.
Karl: Muchas veces, en un proceso circular colocas a la mujer al
principio. Pocas veces tienes en cuenta la contribucin del hombre para que
la mujer se comporte de esta manera.
Bert Hellinger: Hay varios motivos. El primero es el inters de corregir la
desviacin desde un principio. Recuerda que en el trabajo sis tmico no se
trata de sentar juicios morales. Buscamos maneras de ayudar a las familias a
volver a su equilibrio, de manera que las vctimas los hijos sean libres
de vivir una vida sana que pueda colmarlos, y que puedan deshacerse de la
presin sistmica de hacer a otros lo que ellos mismos vivieron. El
equilibrio sistmico nicamente puede lograrse distinguiendo la parte de
responsabilidad que cada uno tiene en la dinmica. Dado que el autor es, en
la mayora de los casos, un hombre, su responsabilidad es evidente. Lo que,
por regla general, no est

107
tan claro es la parte que corresponde a la mujer. Por tanto, muchas veces
miro primero en esta direccin.

Si para la hija tambin fue una experiencia de placer

Para algunos lo duro es lo que viene ahora: la chica puede admitir que
tambin fue bonito y un placer, si realmente fue as. Ya que en este caso se
convierte en algo comn, el drama se acaba, y la herida deja de doler. Para
algunas nias la experiencia es de placer. Sin embargo, no pueden fiarse de
esta percepcin, ya que la conciencia les dice que es mala. En un caso as,
necesitan que se les asegure su inocencia, aunque la vivencia haya sido
excitante. La chica debe tener la posibilidad de reconocer que, a pesar del
reproche justificado contra los padres, tambin vivi el incesto como algo
fascinante, ya que una nia se comporta de acuerdo con su condicin como
tal, sintiendo curiosidad y queriendo experimentar algo. Si no, lo sexual
queda en un contexto terrible. Si se me permite decirlo de una manera algo
frivola y provocativa: En este caso, la experiencia en s tan slo se anticipa
un poco. Si le digo esto a una nia, la alivio.
Mirjam: Entreveo que quizs haya tambin una pequea mujer
seductora, y encuentro sumamente importante decirle que es inocente.
Bert Hellinger: S, puede haber sido seductora, pero eso no debe ser
ningn reproche.
Vera: A m me causa una sensacin ambigua que digas que a la nia
tambin pueda causarle placer. Hace justo una semana, en la clnica vimos
una pelcula en la que las nias relataban de manera total mente distinta.
Bert Hellinger: Pero Vera, si no te dan la verdad en una pelcula! No
debes partir de la base de que tu cliente haya experimentado lo mismo que
las nias de esa pelcula.
Vera: Eso tambin lo s. Me pregunto, sin embargo, si es bueno po-
nerse en el lado de los enterados, de los que saben que fue un placer.
Bert Hellinger: La nia puede admitir que tambin fue un placer, si
realmente fue as , y en este caso el terapeuta puede comunicarle que sigue
siendo inocente, incluso si aquello tuvo algo fascinante. Mira atentamente a
la nia y escchala. As lo sabrs. No decidas sobre tu cliente basndote
en lo que viste en una pelcula o lo que leste en un libro. Si est totalmente
claro que la culpa est con el adulto!

108
El vnculo a travs del incesto
Ms tarde, Bert Hellinger explica extensamente que la primera
consumacin ntima del acto sexual establece una relacin especial mente
intensa, es decir, que a travs de esta experiencia sexual se crea un vnculo
de la chica al autor. Ms tarde, ella no puede tener ninguna pareja nueva sin
reconocer a la primera. A raz de la persecucin y del desprecio, muchas
veces no encuentra otra pareja nueva. En cambio, reconociendo este primer
vnculo, esta primera experiencia, tiene la posibilidad de integrarlos en una
relacin nueva, donde quedan guardados. Tal como se propaga ahora, es
decir, que la experiencia tan slo es nociva y tendr consecuencias psimas,
va en contra de la solucin y nicamente perjudica a las vctimas.

El lugar del terapeuta

Desde el punto de vista sistmico, el o la terapeuta siempre procu ra
aliarse con aqul que aparece como el malo de la pelcula. En ese momento,
al estar trabajando el asunto, tienen que darle al autor un lugar en su
corazn. El mayor peligro es que el terapeuta participe en la campaa
contra el padre, por ser ste tan depravado. Tambin me pregunt o: de
dnde proviene tal pasin, y por qu no es posible mirar las cosas
tranquilamente? Tan slo esa pasin ya hace sospechar. Aqu hay algo que
no encaja, si no, no sera tan fuerte. Hay algo que se supervalora. Los
terapeutas que se alian con las vctimas excluyen al autor del sistema,
contribuyendo, de esta manera, a empeorar la situa cin. Esta es la
consecuencia, y llega muy lejos.

Contar un ejemplo:
En un grupo de terapeutas, una psiquiatra, toda indignada, cont que
tena una cliente que haba sido violada por su propio padre. Estaba
realmente furiosa y consideraba al padre un sinvergenza y un cer do.
Entonces le ped que hiciera la constelacin de ella misma con el sistema, y
que ocupara su lugar como terapeuta en el sistema. Se puso al lado d e la
cliente, y todo el sistema se enoj con la terapeuta y no se fiaba ms de ella.
Despus la puse al lado del padre, y todos se calmaron y tuvieron confianza.

109
 Autores y vctimas estn implicados, no se sabe cmo. En cuanto queda
clara la implicacin, se comprende todo. Entonces se abren posi bilidades
totalmente diferentes para tratar el asunto. Si trabajo con el au tor, por
ejemplo con un padre, naturalmente lo enfrento con su culpa, no cabe duda.
Las vctimas, sin embargo, frecuentemente parten de la suposicin errnea
de que para ellas cambia algo si cargan con la culpa, o si aqul que aparece
como malo es castigado. Sin embargo, una vez haya salido de la situacin
concreta, la vctima misma tiene la posibilidad de actuar en cualquier
momento, independientemente de si al otro se le piden cuentas o no. Sin
embargo, tiene que renunciar a la venganza.

9. PADRES E HIJOS COMO COMUNIDAD CON UN DESTINO

COMN

Juntos, padres e hijos forman una comunidad con un destino comn, en

la cual cada uno depende del otro de muchas maneras y, segn sus
posibilidades, tiene que contribuir al bien de la comunidad, te niendo
tambin sus obligaciones. Aqu cada uno da y cada uno toma. Por lo tanto,
los hijos tambin tienen que dar en la familia, segn la necesidad qu e se
presente. Los padres tambin pueden exigir que los hijos den, y los hijos,
por su propia iniciativa, pueden dar.

LA P OSADA
Alguien pasea por las calles de su ciudad. Todo le parece familiar aqu, y
una sensacin de seguridad lo acompaa, y tambin de leve tristeza. Porque
muchas cosas mantuvieron su secreto ante l, y una y otra vez se encontr con
puertas cerradas. A veces hubiera querido dejarlo todo y marcharse, lejos de
aqu. Pero algo lo sujetaba, como si estuviera luchando contra un desconocido
y no pudiera separarse de l antes de conseguir su bendicin. Y as se siente
prisionero entre ir hacia adelante e ir hacia atrs, entre marcharse o permanecer.
El hombre llega a un parque y se sienta en un banco. Se apoya contra el
respaldo, respira profundamente y cierra los ojos. Deja estar la larga lucha, se
fa de su fuerza interior, siente que se va calmando y entregando, como una caa
al aire, en harmona con la variedad, el vasto espacio, el largo tiempo.

110
 Se ve a s mismo como una casa abierta. Quien quiera entrar, puede venir;
y todo el que llega, trae algo, se queda un rato y luego se va. De esta manera,
en esta casa hay un continuo venir, traer, permanecer y partir.
El que llega nuevo y trae algo nuevo, envejece mientras permanece, y
finalmente vendr el tiempo de su partida. Tambin llegan muchos desconocidos
a su casa, que durante mucho tiempo estaban olvidados o excluidos, y tambin
ellos traen algo, se quedan un rato y luego se van. Y tambin llegan los
gamberros, a quienes preferira prohibirles la entrada, y tambin ellos aportan
algo, encuentran su lugar, se quedan un rato y vuelven a partir. Quienquiera
que venga, siempre encuentra a otros que llegaron antes que l o que vienen
despus de l. Y como son muchos, cada uno tiene que compartir. Todo el que
tiene su lugar, tambin tiene su lmite. Todo el que quiera algo, tambin tiene
que acomodarse. Todo el que haya venido, puede desarrollarse mientras
permanezca. El lleg porque otros se fueron, y se ir cuando otros vengan. As,
en esta casa hay tiempo y espacio suficientes para todos.
Estando as sentado, se siente a gusto en su casa, sabindose unido a todos
los que vinieron y vienen, aportaron y aportan, permanecieron y permanecen,
partieron y parten. Aquello que antes estaba inacabado, ahora le parece
completo; percibe que una lucha se termina y que se hace posible la despedida.
An espera el momento justo. Despus, abre los ojos, echa una ltima mirada
a su alrededor, se levanta y se va.

110
 IV. XITO Y FRACASO
EN LAS RELACIONES DE PAREJA

1. CMO NOS HACEMOS HOMBRES Y MUJERES

i Qu tenemos que hacer para aprender a desarrollar nuestro propio

sexo y reconocerlo? Empecemos con el hijo: de nio se encuentra en la
esfera de su madre, experimentando lo femenino de ella. Si permane ce ah,
lo femenino inunda su alma, y l experimenta a la mujer como de masiado
poderosa. Este hecho le impide tomar al padre, por lo que lo masculino en
l queda restringido y va perdindose cada vez ms. En la esfera de la
madre, el hijo frecuentemente no consigue ser ms que un adolescente, un
favorito de las mujeres o un amante, pero no un hombre. Para hacerse
hombre, tiene que resistir a la tentacin de hacerse o poder ser mujer l
mismo. Por lo tanto, tiene que renunciar a la primera mujer en su vida y,
tempranamente, pasar de la esfera de la madre a la del padre; tiene que
desligarse de ella para ponerse al lado del padre. Es una gran renuncia para
el hijo y una incisin profunda. Antes se tomaba concien cia de esto y se
realizaba mediante los ritos de iniciacin. Despus, el chico ya no poda
volver con la madre. En nuestra cultura, el paso del des prendimiento de la
madre se daba al ser llamado el joven al servicio militar. All, los
adolescentes se convertan en hombres. Hoy quizs se decidan por e l
servicio social y, a cambio, siguen siendo hijos de mam.
Con el padre, el hijo se convierte en un hombre que ha renunciado a lo
femenino en s mismo. As puede recibir lo femenino como obse quio de
otra persona, de una mujer, crendose as una relaci n duradera y fuerte.
Tambin la hija al principio est con la madre, experimentndola como
fuerte, pero de manera distinta que el hijo. Ella tiende al padre.
Experimenta lo masculino primero en la relacin con el padre, y eso la
fascina.
Si permanece en su esfera, lo masculino inunda su alma. En un caso as no
llega a ser ms que una chica o una querida, pero no una

113
mujer. Ms tarde no puede dirigirse ntegramente a otro hombre, ni
valorarlo ni tratarlo de igual a igual.
Para hacerse mujer, la hija tiene que renunciar al primer hombre en su
vida, es decir, al padre, retirarse de l y volver con la madre, ponerse al lado
de ella. Ah se convierte en mujer, y ms adelante encontrar a su propia
pareja, al hombre del que puede recibir lo masculino como obsequio. Es
justo lo contrario de la idea narcisista de que la mujer tendra que desarrollar
lo masculino en s misma.
El mejor matrimonio se logra cuando el hijo del padre se casa con la hija
de la madre. A menudo, sin embargo, la hija que prefiere al padre frente a la
madre se casa con el hijo que prefiere a la madre frente al pa dre. En un caso
as, las cosas se complican y faltan tensin y fuerza. El tema de la renuncia,
por tanto, aparece ya muy temprano. Estoy pensando en una edad de entre
seis o siete aos. Sin embargo, no puedo demostrarlo, ni tampoco existen
estudios cientficos acerca de este tema.
Lars: Todo esto ya lo tuvimos una vez: Edipo, Edipo ... Cul es la
diferencia?
Bert Hellinger: Precisamente no es eso. Es una falta de lgica en la que
incurres. Yo acabo de describir un proceso y t lo clasificas en el marco de
algo conocido. En cuanto dices Edipo, el proceso ya no puede revivirse y,
de repente, la dinmica se para. Siempre que se trate de un conocimiento
nuevo, lo importante es seguir a la dinmica, as se percibe claramente
dnde se acierta y dnde no. ste es el camino del conocimiento. De lo
contrario, tengo palabras, lo cual es demasiado poco. Sobre todo es
demasiado poco para ayudar a una persona.

Un ejemplo:
Alguien pasa en bicicleta, y t le dices: Eso es ir en bicicleta.
Sabe algo entonces? Si sigue pedaleando, s que experimenta algo. El
saber que va en bicicleta no le ayuda en absoluto en lo que est haciendo.

Bruno: Segn tu opinin, qu es lo femenino en el hombre, y qu lo

masculino en la mujer? ti Qu es, en general, lo masculino, y qu lo
femenino, segn tu opinin?
Bert Hellinger: Creo que an no lo he captado (risas), ya que para el
hombre lo femenino siempre sigue siendo un enigma, y viceversa.

114
Ni siquiera comprendo bien lo masculino. Aqu no se trata de comprensin,
sino de dar lugar a ciertas experiencias, y si pretendo captar algo con
exactitud, del fuego slo me quedan las cenizas. El fuego ca lienta, las
cenizas se pueden coger.
Adelheid: Pero no es posible que la relacin con el padre y la madre sea
equilibrada?
Bert Hellinger: De hecho, el hijo que se pone al lado del padre tiene ms
respeto ante su madre que no aqul que permanece en la esfera de la madre.
La madre no pierde nada. Y la hija que sale de la esfera del padre para volver
a la de la madre no pierde al padre. Desarrolla un mayor respeto hacia el
padre. Sobre todo es ms intensa la relacin de los padres si las hijas estn
con la madre y los hijos con el padre. De esta manera no hay confusiones.
Arnold: Podras volver a explicar con otras palabras lo que entien des
bajo esfera?
Bert Hellinger: No. Aqu no se trata de verdadero o falso, sino de
determinados puntos de vista para entender mejor ciertas cosas y, si acaso,
manejarlas con ms facilidad. No va ms all. Si se proclamara como
verdad, sera una teora falsa y yo la negara en seguida. De mo mento lo dejo
ah.
Pregunta: Tambin la hija experimenta lo primero que recibe al lado de
la madre. Por lo tanto, ya antes tiene que haber dado el paso de la madre al
padre.
Bert Hellinger: Exacto. Por eso, la mujer tambin lo tiene ms fcil. El
hijo experimenta lo femenino como algo tan excesivamente podero so que
no podra enfrentarlo solo. Por eso, un hombre no descansa en s mismo.
Para que un hombre pueda desarrollar totalmente su mas- culinidad tiene
que estar al lado del padre. Porque ste es el que pudo con la otra mujer
(risas en el grupo).
Pregunta: Pero si la chica se queda directamente con la madre, tambin
le falta algo, verdad?
Bert Hellinger: S, es cierto. Tiene que dirigirse al padre y despus volver
con la madre. Si slo se queda con la madre, no llega a experimentar el
atractivo de lo masculino en el padre.
Gabriele: Ayer dijiste que una mujer lo tiene difcil para dirigirse a un
hombre si no se logr la renuncia al padre. Eso me sigue dando vueltas.

115
 Bert Hellinger: Una frase que puede ayudarle a la hija en su renuncia al
padre es que le diga al padre: Mam es un poquito mejor que yo.
Adelheid: Lo he entendido bien? Si admito el derecho de mi madre a
ser mujer, me pongo a su lado?
Bert Hellinger: No, quien le concede a su madre el derecho de ser mujer,
se pone por encima de ella.
Pregunta: Y si la acepto?
Bert Hellinger: No, el aceptar es condescendiente. El tomar es humilde.
Pregunta: Dijiste que era importante para la hija ponerse al lado de la
madre, y me di cuenta de que ni de nia, ni de adolescente, ni de mujer he
logrado ponerme al lado de mi madre. Ahora me pregunto: an puedo
hacer algo?
Bert Hellinger: S, es posible recuperarlo. Tambin ms tarde es posible
ponerse interiormente al lado de la madre.
Pregunta: Y si ya no hay mucho que pueda tomar?
Bert Hellinger: Lo que aqu an queda por tomar no viene de los padres
reales, todo lo que stos dieron ya est dado. Lo nico que queda por hacer
es darle a lo recibido un lugar en el alma.
Pregunta: Es posible recuperar estas relaciones tambin con otras
personas?
Bert Hellinger: No, no es posible. Lo esencial slo puedo encontrarlo ah
donde fluye originalmente, es decir, con el padre y con la madre. En la
imaginacin se vuelve con el cliente a los primeros tiempos. Vuelve a ser
nio, y como nio se dirige al padre o a la madre excluidos, hasta llegar a l
o a ella. Si se intentara hacerlo con los padres actuales, no seran los padres
que le faltaban. Tengo que llevarlo al tiempo de aquel entonces y
solucionarlo ah.
Rainer: Es curioso que exista mucha literatura acerca de la relacin
madre-hijo, pero relativamente poca acerca de las relaciones hijo- padre.
Bert Hellinger: Hay una confusin de valores, porque el principio, el
engendramiento, que es lo ms importante, se encuentra en el ltimo lugar
de la escala de valores, en vez de estar arriba del todo. Tam bin hace una
diferencia si un padre tiene un hijo o una hija. T, Rainer, tienes una hija?
Qu edad tiene?

116
 Rainer: Ocho aos.
Bert Hellinger: Entonces ya va siendo hora que la dejes.
Rainer: S, la renuncia a mi hija tambin me preocupa. Al mismo tiempo
s que esto no son instrucciones de procedimiento.
Bert Hellinger: Que s, que s!
Rainer: Quiero decir que no pueden llevarse directamente a la prctica.
Bert Hellinger: Que s, que s, naturalmente!
Rainer: Pero yo no lo quiero!
Bert Hellinger: Esta es una afirmacin clara. Lo que dije son ins-
trucciones claras de procedimiento, qu si no? Si no, hubiera podido
ahorrarme la frase.
Rainer: Y qu podra ser eso?
Bert Hellinger: Por ejemplo, que en ella admiraras a tu mujer.
Rainer: Eso lo encuentro genial, s.
Bert Hellinger: O que dijeras a la hija que casi vale tanto como su madre.
(silencio prolongado)
Rainer: El segundo asunto que me preocupa es ...
Bert Hellinger (al grupo): Ahora desva la conversacin. Pero tambin
est bien as. Se da cuenta de lo que le espera. En comparacin con la mujer,
la hija es un premio de consolacin.

La pequea felicidad
Rainer (en una ronda posterior): An me va dando vueltas que en la
Oracin de la Maana no pude decirle a mi padre: Qu bien que te hayas
casado con Mam! Y que de ti, Bert, recib la respuesta: S, has elegido la
pequea felicidad. Eso, desde hace un ao y medio, no me deja tranquilo.
Bert Hellinger: La pequea felicidad tambin es algo.
Hace poco, por televisin vi un sketch de Marty Feldman. Es un ingls
de ojos saltones. Interpretaba a un nio de cuarenta aos, con su mam.
Fue a su mam y le dijo: -Ahora me independizar.
La mam respondi: Ves, ves, si no tienes dinero!
Entonces el hijo: S que tengo dinero!, se meti sus monedas de
juguete en el bolsillo y se fue. Mientras tanto, la mam segua cocinan

117
do. Al cabo de un rato, el hijo volvi y dijo: Mam, me quedar siempre
contigo.
Esa fue su felicidad.
Algo ms, Rainer?
Rainer: No, de momento paso. (Risas entre los participantes.)

A. ANIMA Y ANIMUS

C.G. Jung define lo femenino en el alma del hombre como el anima, y lo

masculino en el alma de la mujer como el animas. El hombre desarrolla su
anima con la madre, y el anima se desarrolla con ms fuerza si como hijo
permanece en la esfera de la madre. Pero entonces, curiosamente, muestra
menos comprensin y sensibilidad para otras mujeres, y no es bien acogido
ni por mujeres ni por hombres. Un macho siempre tiene un anima fuerte, y
siempre est atado a la madre. Es un joven o un hroe, pero no un hombre.
En el alma de la mujer, el animus se desarrolla con ms fuerza si como
hija permanece en la esfera del padre, pero entonces, curiosa mente, muestra
menos comprensin, sensibilidad y respeto para otros hombres, y no es bien
acogida ni por hombres ni por mujeres. Cuanto ms tiempo permanece con
el padre, tanto ms incapaz se hace para una relacin con un hombre.
Todo esto desde luego son fantasmagoras, no se las digis a nadie!
El efecto del anima en el alma del hombre se limita si ste, ya tem-
pranamente, pasa a la esfera del padre. En este caso, sin embargo, cu-
riosamente muestra ms sensibilidad y comprensin para la idiosin crasia y
los valores de las mujeres. De la misma manera, el efecto del animus en el
alma de la mujer se limita si sta, ya tempranamente, pasa a la esfera de la
madre. Pero curiosamente tambin ella muestra entonces ms sensibilidad y
comprensin para la idiosincrasia y los valores de los hombres.
Es decir, el anima es el resultado interiorizado del hecho de que el padre
no fuera tomado por el hijo; y el animus es el resultado del hecho de que la
madre no fuera tomada por la hija.
Aqu tan slo comento un aspecto que puede tenerse en cuenta en
terapias. El hombre desarrolla lo masculino al lado del padre, y la mu jer se
reconcilia con su condicin de mujer al lado de la madre. En la

118
 psicologa de Jung, sin embargo, anima y animus son tambin principios
csmicos y como tales cobran un significado totalmente diferente. Por lo
tanto, estos principios no deben reducirse demasiado a lo dicho. De lo
contrario, no se comprendera justamente a C.G. Jung.

Preguntas:
Albert: Ayer noche an estuve pensando en eso de las esferas.
Mencionaste al macho que permaneci demasiado tiempo en la esfera de la
madre. Pero tambin hay el blandengue. Es posible decir, de manera anlo-
ga, que ste permaneci demasiado tiempo en la esfera de un padre fuerte ?
Bert Hellinger: No, tambin stos siempre estn en la esfera de la madre.
Tambin Don Juan es un hijo de mam que no se hizo hom bre. A travs de
muchas mujeres espera an poder convertirse en mujer. Es propio del joven
tener a muchas mujeres. El hombre, en cambio, puede tomar a la mujer y as
ser su hombre. Los hroes, que tanto presumen, son todos hijos de mam y
jovencitos. El hombre, si se arriesga, va con cuidado. Acepta el riesgo
siempre que sea conveniente.

B. LA PEQUEA DIFERENCIA - DE ESO NADA!

Hombres y mujeres, que mantienen una relacin ntima, experi mentan

lo masculino y lo femenino como dos posibilidades de realiza cin humana,
totalmente distintas entre s. Ya que la mujer es en todos los aspectos
distinta al hombre. Con que pequea diferencia ..., de eso nada! Todo es
diferente entre el hombre y la mujer: el pensar, el sentir, la visin del mundo
y tambin la manera de reaccionar y de abordar las cosas. Ambas formas
vitales y existenciales, sin embargo, son formas de realizacin humana
plenamente vlidas y equivalentes, lo cual constituye un gran desafo para
ambos, el hombre y la mujer.

2. EL FUNDAMENTO DE LA RELACIN DE
LA PAREJA ENTRE HOMBRE Y MUJER

El hombre se experimenta como incompleto ante la mujer y, dado que

como hombre le falta la mujer, sta le atrae. La mujer, a su vez, se
experimenta como incompleta ante el hombre y, dado que como mu

119
 jar le falta el hombre, ste la atrae. Dado que a cada uno le falta el otro,
se desarrolla una atraccin mutua. Este hecho significa un gran impulso de
energa para ambos. El hombre, por lo tanto, tan slo se convierte en
hombre tomando por pareja a una mujer, y la mujer tan slo se convierte en
mujer tomando por pareja a un hombre. As, formando una pareja, tienen
un mayor peso especfico a nivel anmico que antes. Un hombre casado
tiene un peso especfico ms elevado que un hombre soltero, y una mujer
casada tiene un peso especfico ms elevado que una mujer soltera. Esta es
una regla, pero tambin aqu existen excepciones, ya que tambin hay otros
caminos para lograr este peso.
Es decir, el hombre tiene algo que la mujer no tiene, y la mujer tie ne algo
que el hombre no tiene. Son iguales en su necesidad y en su capacidad de
regalarle algo esencial al otro, de complementarlo.
Para que una relacin de pareja entre un hombre y una mujer cumpla lo
que promete, el hombre tiene que ser hombre y seguir sin dolo, y la mujer
tiene que ser mujer y seguir sindolo. Si el hombre desarrolla lo femenino en
s mismo, ya no necesita a la mujer, y si la mujer desarrolla lo masculino en
s misma, ya no necesita al hombre. Hay un libro que ms o menos se titula
as: Me veo tan maravilloso, por qu an estoy soltero? Pues justo
porque se siente tan maravilloso! Si supiera que le falta algo esencial,
buscara una pareja. Si uno se realiza integrando lo que es propio del otro
sexo, se convierte a s mismo en una persona soltera y solitaria. Por esta
razn, muchos hombres y mujeres que desarrollan las cualidades del otro
sexo en ellos mismos viven solos y son autosuficientes.

A. LA RENUNCIA AL OTRO SEXO EN UNO MISMO

La relacin de pareja se fundamenta en la necesidad mutua y en la

renuncia al otro sexo. El hombre tiene que renunciar a adquirir lo fe menino
como algo propio y a tenerlo como si l mismo pudiera hacerse o ser una
mujer. La mujer tiene que renunciar a adquirir lo mascu lino como algo
propio y a tenerlo como si ella misma pudiera hacerse o ser un hombre, y
todo esto tambin en el pleno sentido fsico.
Para ser hombre, el hombre tiene que renunciar a ser mujer l mis mo y
permitir que una mujer le d lo femenino como obsequio, y vice

120
 versa. Ambos tienen que aceptar sus limitaciones para as capacitarse
para una relacin, ya que, de esta manera, ambos se necesitan y tienen la
posibilidad de complementarse.

B. LA IGUALDAD DE RANGO COMO CONDICIN PREVIA PARA UNA RELACIN DE

PAREJA DURADERA

Segn la sucesin sistmica, en un primer lugar se halla el orden entre el

hombre y la mujer, y despus, el orden entre padres e hijos, as como aqul
que rige entre hijos y padres. Finalmente vienen el orden de la red familiar
y el de las relaciones libremente elegidas. En nuestro desarrollo personal,
primeramente somos hijos y miembros de una red familiar. Dado que este
hecho nos vincula fuertemente y nos presiona, a menudo nos escapamos a
las relaciones libremente elegidas para encontrar ah una descarga y un
contrapeso. Ms adelante se llega a la relacin de pareja y, finalmente, a las
relaciones entre padres e hijos. La relacin de pareja y las relaciones entre
padres e hijos son, por tanto, las relaciones ms tardas para nosotros. Por
consiguiente, es en ellas donde ms elementos de los rdenes anteriores se
introducen, causando, a veces, trastornos en el orden de estas ltimas.
Lo que tienen en comn tanto las relaciones del hijo con sus pa dres
como las relaciones entre el hombre y la mujer, es la necesidad de
vinculacin, pertenencia y continuidad. Tanto el hombre como la mujer
introducen en la relacin de pareja aquello de la relacin con sus propios
padres que en ella experimentaron y recibieron en abundan cia, para ahora
pasarlo a un compaero de igual condicin y a los pro pios hijos.
La relacin de pareja se basa en la condicin previa de la igualdad.
Ambos son igualmente buenos y malos en aquello que tienen y en aquello
que les falta. En la relacin de pareja se unen dos personas de igual
condicin, y todo intento de comportarse o como padres, o expuestos y
dependientes como hijos, provoca una crisis en la pareja.
Si en una relacin de pareja uno de los miembros busca satisfacer su
necesidad de vinculacin y pertenencia con la misma actitud que un nio
muestra frente a sus padres (por ejemplo, esperando del otro una seguridad
que slo unos padres pueden dar a sus hijos), esto supone una carga y un
trastorno para el orden de la relacin. De esta mane

121
ra se impiden el intercambio y la compensacin correspondientes para
personas adultas y de igual condicin. Por regla general, la crisis con-
secuente acaba con que aqul del que se esperaba demasiado se retira o se
va. Y todo esto con razn, ya que, transfiriendo un orden de la infan cia a la
relacin de pareja, se le exige demasiado al otro. Si, por ejemplo, un hombre
le dice a su mujer: Sin ti no puedo vivir, o Si te vas, me mato. As la vida
no tiene sentido para m, la mujer tiene que marcharse. La relacin
fracasar, ya que esta actitud supone una exigencia que ninguna persona
puede soportar durante mucho tiempo. Si un nio pequeo dice eso a sus
padres, expresa la realidad, ya que el nio con razn se siente dependiente
de sus padres.
Pero tambin en la relacin de pareja hay un vnculo ntimo (por
ejemplo, el que resulta de la consumacin del acto sexual); ste, sin
embargo, tiene otra cualidad que la vinculacin del nio a los padres.
De la misma manera, sin embargo, una relacin peligra si uno de los
miembros de la pareja, recordando los derechos que los padres tie nen frente
a sus hijos, se comporta como si tuviera la tutela sobre el otro, pensando
que tendra que reeducarlo en determinados mbitos. Pero todo eso ya se lo
conoce el otro, por lo que se convierte en el camino ms seguro de perderlo.
No es de extraar que ste, al igual que un nio, se escape de la presin y
busque alivio y compensacin al margen de la relacin de pareja. Juegos de
poder entre cnyuges se desarrollan sobre todo donde el otro es visto como
un padre o una madre, o donde se intenta convertirlo en madre o padre.
Adems, es propio del orden entre el hombre y la mujer que el hombre
quiera a la mujer por mujer, y la mujer quiera al hombre por hombre.
Asimismo es importante que entre ellos dos se realice un intercambio en el
que ambos den y tomen en la misma medida. Para llegar a un intercambio,
ambos tienen que dar lo que tienen y tomar lo que les falta. Es decir, el
hombre se da a la mujer por hombre y la toma por mujer; y la mujer se da al
hombre por mujer y lo toma por hombre.

EL BAJO CONTINUO
Una relacin de pareja se realiza como un concierto barroco. En lo alto
suena una gran variedad de bellsimas melodas, y de fondo, un bajo continuo
que dirige y lleva las melodas, dndoles peso y cuerpo.

122
 En la relacin de pareja el bajo continuo reza as: Te tomo, te lomo, te tomo.
Te tomo como mi hombre y me doy como tu mujer. Me d o y como tu hombre
y te tomo como mi mujer. Te tomo y me d o y con amor.

C. LA MUJER SIGUE AL HOMBRE, Y EL HOMBRE TIENE

QUE SERVIR A LA MUJER Y A LOS HIJOS

La relacin entre el hombre y la mujer es lograda si la mujer sigue al

hombre. Es decir, le sigue a su familia, a su ciudad, a su crculo, a su idioma,
a su cultura, y est de acuerdo con que tambin los hijos le si gan. Basta con
comparar familias en las que la mujer sigue al hom bre, y los hijos al padre,
con familias en las que el hombre sigue a su mujer, y los hijos a su madre,
para darse cuenta de la diferencia.
Si un hombre entra en un negocio casndose con la hija del pro pietario,
es l quien sigue a la mujer. Eso no lleva a ninguna relacin de plenitud sino
al fracaso, porque el hombre no puede desarrollarse en una situacin as.
Todo esto es una descripcin de lo que he visto. Quizs existan tambin
ejemplos de lo contrario, desde luego estoy dispuesto a conocerlos; hasta
ahora, sin embargo, no he visto otra cosa.
Pero tambin aqu hay una compensacin, un contrapeso. De
complemento, el orden del amor entre el hombre y la mujer exige: el
hombre tiene que servir a la mujer y a los hijos.

D. LA RELACIN ENTRE AMOR Y ORDEN

Desde hace un tiempo, tengo en mente otra cuestin ms. En muchos

aspectos an no est madurada, pero a pesar de todo me parece importante
para este tipo de trabajo. Vengo observando y pensando en el hecho de que
haya relaciones que fracasan a pesar de un gran am or. Por lo tanto, no
puede ser por falta de amor que fracasen.
De un cierto Agustn existe la frase funesta: Dilige et faequod vis.
Quiere decir: Ama y despus haz lo que quieras. Eso, sin embargo, ir mal
con toda seguridad, ya que un amor sin cabeza siempre va mal. Es un error
muy generalizado pensar que el amor sea capaz de suplir, sustituir o superar
todo lo dems que pueda faltar. Muchas dificultades en relaciones resultan
de que uno no quiera aceptar lo obvio, pensando

123
 que an podra arreglarlo mediante la reflexin, el esfuerzo o el amor.
Sin embargo, no es posible influir en el orden de esta manera. Es ilusorio,
no funciona. El amor es una parte del orden y nicamente se desarrolla,
prospera y florece en un entorno sistmicamente equilibrado. Quienquiera
que intente invertir esta relacin, pretendiendo cambiar el orden a travs del
amor, tendr que fracasar. Subordinndose, el amor puede crecer en el seno
de un orden como una semilla: se introduce en la tierra sin intentar
cambiarla, y de esta manera crece.
Mirado desde el punto de vista filosfico, el amor forma parte de un
orden superior. Es algo que se realiza entre personas, teniendo ah una
cierta funcin, pero en el contexto global desempea un papel subor dinado.
As, por ejemplo, puedo observar a dos personas y ver lo que entre ellas
dos ocurre. Si dejo de lado las consecuencias de su actuar para su entorno o
para sus hijos, se me escapa algo esencial. Los dos se sentirn bien, pero al
mismo tiempo su comportamiento puede tener consecuencias nefastas para
sus hijos o sus nietos. El orden siempre implica incluir a muchos, y segn
mi entender en el fondo significa tener en cuenta y compaginar diversos
aspectos, de manera que para todos est bien. El orden no se realiza a costa
de una persona, sino al mismo precio y en beneficio igual, o por lo menos
similar, para todos los implicados. Se trata de abandonar las miras estrechas
para pasar a una visin ms amplia, de mirar a todos los afectados y de tener
en cuenta el efecto de un comportamiento determinado.

E. CUNDO UNA RELACIN EST EDIFICADA SOBRE ARENA?

Si en una relacin de pareja el hombre o la mujer no quieren al otro

primeramente como mujer o como hombre, sino por otras razones, por
ejemplo para divertirse o para asegurarse el sustento, porque el otro sea rico
o pobre, culto o sencillo, catlico o protestante, o porque quieran
conquistarlo, protegerlo, mejorarlo o salvarlo, o porque lo quieran como
padre o madre para sus hijos, como se suele decir, entonces el fun damento
est edificado sobre arena, y la manzana ya lleva el gusano.
El amor entre un hombre y una mujer prospera si la pareja est bien
equilibrada, como los platillos de una balanza, llenos de diferentes cosas del
mismo peso. Al igual que la balanza, tambin su relacin

124
 puede inclinarse hacia un lado u otro, segn la importancia que las
necesidades o contribuciones del uno o del otro puedan adquirir en un
momento determinado. Si el uno es especialmente fuerte en un momento, el
otro tendr que serlo en otras circunstancias. As lo pide el amor. Si uno
tiene recursos o responsabilidades especiales, el otro tiene que ofrecer algo
equivalente. Basndose en esta armona, su amor puede desarrollarse en una
relacin entre iguales.
Partiendo de su experiencia con las relaciones libremente elegidas,
algunos consideran su relacin de pareja como si sus fines pudieran
determinarse a gusto, y su duracin y su orden variarse o abandonarse segn
el propio parecer. De esta manera, sin embargo, exponen la rela cin a la
ligereza, y quizs se den cuenta demasiado tarde de que aqu reina un orden
que no pueden herir impunemente. Si uno de los miembros de la pareja
rompe la relacin sin escrpulos y a la ligera, a menudo un hijo de esta
relacin se comporta como si tuviera que expiar una injusticia. En realidad,
los fines de una relacin de pareja nos vienen determinados de antemano, y
si queremos alcanzarlos, nos exigen constancia y sacrificio.

F. EL ENAMORAMIENTO ES CIEGO, EL AMOR EST EN VELA

Comentario de una participante despus de las explicaciones de Bert

Hellinger acerca de la relacin de pareja.
Angela: Me he dado cuenta de lo que yo necesito, de mi necesidad de
ternura y de ser cogida en brazos. Por esta razn mantengo los ojos abiertos
buscando a un hombre carioso. Eso me ha quedado claro.
Bert Hellinger: Es arriesgado. La mayora de las relaciones empiezan as,
que se est buscando a alguien del que por fin recibamos aquello que
siempre desebamos. El problema es que el otro est bus cando
exactamente lo mismo. El enamoramiento sirve para mantener viva la
ilusin de poder conseguirlo. El enamoramiento todo esto naturalmente
no son ms que especulaciones reaviva la necesidad del nio, y as el otro
fcilmente se ve llevado a la posicin de padre o de madre. Cuando u na
mujer encuentra a un hombre, su necesidad ms profunda es la de tener a la
madre. La necesidad de un hombre que encuentra a una mujer tambin es la
de tener a la madre. Eso necesariamente tiene que provocar desilusiones.

125
 La relacin de pareja es una empresa y algo totalmente diferente de un
amoro, ni tampoco un amoro prolongado, sino algo absoluta mente
diferente. Tiene otra profundidad totalmente distinta. Tal como lo dijiste t,
Angela, encontrars a un hombre al que tendrs para dos meses, y l no te
tomar en serio, tomar en serio en el sentido de querer pasar una vida
contigo, sino que ms bien lo ver como una oportunidad, porque t quieres
tomarlo como una oportunidad. Tu imagen es demasiado pequea para una
relacin duradera. Esta imagen nicamente llega para un amoro. Si, por lo
contrario, dejas que en tu interior nazca otra imagen que corresponda a tu
dignidad y a tu fuerza, quizs tambin a tu vocacin, entonces en ella podr
entrar alguien que rena todos estos aspectos; y si despus an se aade
amor y un poco de enamoramiento bueno. El enamoramiento es ciego, el
amor est en vela. Para el amor, el otro est bien tal como es. Justamente as
se toca lo ms hondo en el otro, de manera que pueda desarrollarse.

Esto lo dice un seor mayor a una seora joven.

Pillado!
Bruno: Como ya estamos con los sentimientos: yo tambin quisiera
aclarar un sentimiento que tengo para una mujer. Es un sentimiento que no
he tenido nunca, y simplemente no puedo clasificarlo. Es la sensacin: Esta
es la mujer para m. Simplemente eso. No hay ninguna pasin en ello,
simplemente esa frase.
Bert Hellinger: Yo no me fiara de la frase. Es buena, eso ya sera
suficiente. La mujer significa: con sta tengo que cambiar menos.
Bruno: Pillado! (risas) Pero por otra parte tambin es muy bonito si uno
puede seguir siendo como es.
Bert Hellinger: No, no es bonito. Se convierte rpidamente en una carga.
La sensacin ste es el mejor abruma al otro, lo cual es en ab soluto
provechoso para la relacin. Si la mujer es buena sin ms y t tambin eres
bueno, entonces est bien.

G. CUANDO DOS TRADICIONES FAMILIARES SE ENCUENTRAN

Al juntarse una pareja, ambos miembros aportan de sus familias de

origen modelos para la vida en pareja, y ambos, por costumbre, siguen

126
 a las suposiciones bsicas, normas y valores anteriormente vigentes en
sus respectivas familias. Adoptando patrones antiguos, se sienten bien,
aunque aqullos sean fatales, y abandonando patrones fatales, se sienten
culpables, aunque los nuevos sean mejores. De esta manera, su progreso y
su nueva felicidad frecuentemente les cuestan el precio de la culpa. De la
vinculacin con el propio grupo de origen resultan las peores
consecuencias para una relacin de pareja, sobre todo si uno de los dos, s in
darse cuenta, se ve obligado a desempear un papel de re presentante para
solucionar conflictos del pasado.

Un ejemplo:
Un hombre y una mujer se saban muy unidos, pero, a pesar de todo,
surgan conflictos entre ellos que no podan comprender. Haca un tiempo,
se haban separado para medio ao, a pesar de tener tres hi jos. Finalmente,
un da se encontraron el uno frente al otro, y un terapeuta se dio cuenta de
que la cara de la mujer empezaba a cambiar hasta que pareca una vieja.
Despus le echaba al hombre cosas en cara que no podan referirse a l.
El terapeuta pregunt: Quin es la mujer mayor?
En ese momento la mujer se acord de su abuela, una tabernera.
Muchas veces el abuelo la haba arrastrado por los pelos a travs del
comedor, delante de toda la gente. Se dio cuenta de que la rabia que ella
expresaba contra su marido era la rabia de su abuela contra el abuelo,
reprimida en aquel entonces.
Esta dinmica de la doble transferencia se tratar ms extensa mente en
el captulo V, dedicado a las implicaciones sistmicas y sus soluciones (v. p.
174).

Para que una relacin de pareja sea lograda, cada uno debe, para decirlo
de alguna manera, casarse tambin con la familia de origen del otro. Al
mismo tiempo, tanto el hombre como la mujer tambin tiene n que revisar
los modelos determinados por sus padres y por sus grupos de origen, para,
quizs, abandonar patrones antiguos y encontrar otros nuevos para la
relacin de pareja. Si, por ejemplo, los dos pertenecen a Iglesias diferentes,
una solucin que hoy en da es ms factible que antes sera que cada
uno abandonara su Iglesia y que ambos las valoraran y honraran a un nivel
superior.

127
 Una vez se me ocurri una imagen para este proceso. Pongamos por
ejemplo a un hombre y a una mujer. El uno se encuentra en un lado del ro,
la otra en el otro. Los dos tienen sus puntos de vista, cada uno en una orilla
distinta. Ahora bien, no les sirve de nada ir pregonando sus puntos de vista.
El ro todo el tiempo va pasando delante de ellos. Para saber realmente lo
que es el orden, ambos tienen que abandonar sus posiciones, bajar al ro y
meterse en el remolino. Entonces se darn cuenta de lo que es la vida y cul
es el orden que para ellos resulta.

3. LA VINCULACIN EN LA RELACIN DE PAREJA

A. LA SIGNIFICACIN DE LA CONSUMACIN DEL AMOR CON LO PLENAMENTE CARNAL E

INSTINTIVO

El tema que ahora tratar es un proceso que estoy indagando y que an

no llego a captar del todo. En la Iglesia Catlica y en el derecho matrimonial
catlico la consumacin del matrimonio tiene una significacin especial. El
matrimonio nicamente es vlido si ha sido consumado, es decir, si tambin
se realiz la unin fsica. Hay algo en todo esto! La consumacin crea un
vnculo indisoluble. Por esta misma razn es fcil que dos personas, que
antes no se conocan, vivan la consumacin y despus se sientan vinculadas.
No son ni la decisin ni la intencin las que crean el vnculo, sino la
realizacin elemental. Eso tiene algo consolador y tambin hay grandeza en
ello, encuentro yo. Se trata, por tanto, de resistir al menosprecio. El vnculo
que resulta de la consumacin es ms fuerte que aqul que nos une a los
padres. Esta es una hiptesis, y la presento con toda cautela.
El temor a llamar por su nombre lo ms ntimo que tenemos, y de
quererlo en una relacin de pareja como lo primero y lo ms inmediato, tiene
que ver con que en nuestra cultura la consumacin del amor entre hombre y
mujer a muchos les parece algo casi indecente, una necesidad indigna. Pero
aun as es la mayor realizacin humana posible. Ningn otro acto humano
est ms de acuerdo con el orden y la plenitud de la vida y nos obliga tan
enteramente para el mundo como todo. Ningn otro acto humano nos
aporta tanta dicha y placer y, en consecuencia, tanto sufrimiento por amor.
Ningn otro acto humano

128
 tiene consecuencias ms graves o un riesgo ms alto, ninguno como
ste nos exige an lo ltimo y nos hace tan sabios y conocedores y humanos
y grandes como cuando un hombre toma y conoce a una mujer con amor, y
una mujer toma y conoce al hombre con amor. Comparado con esto,
cualquier otro acto humano no parece ms que preparati vo o ayuda, o
consecuencia o, como mucho, un aadido, o incluso escasez y substitutivo.
La consumacin del amor entre hombre y mujer es, a la vez, nues tro
acto ms humilde. En ninguna otra ocasin nos descubrimos tanto y
mostramos tan indefenso el punto en el que somos ms vulnerables. Por
tanto, tampoco hay nada que protejamos con tan profundo pudor como el
lugar en el que el hombre y la mujer amando se encuentran, revelando y
confindose lo ms ntimo. Por la consumacin del amor, segn la bella
palabra de la Biblia, el hombre deja a su padre y a su madre, se une a su
mujer y los dos se hacen una sola carne. Lo mismo vale tambin para la
mujer.
Como ya dijimos, el vnculo especial entre el hombre y la mujer,
indisoluble en un sentido profundo de la palabra, se crea a travs de la
consumacin del amor. Slo sta convierte al hombre y a la mujer en pareja,
y slo sta tambin convierte a la pareja en padres. Un amor nicamente
espiritual no es suficiente, ni tampoco el reconocimiento pblico de su
relacin. Si, por lo tanto, esta consumacin se menosca ba, por ejemplo
porque el hombre o la mujer ya antes de la relacin se esterilizaron,
tampoco se crea ningn vnculo, aunque ambos lo quieran. Lo mismo
ocurre en una relacin platnica que ambos aceptan sin el riesgo de la
consumacin. Por tanto, tales relaciones mantienen su carcter no
vinculante y los dos, al separarse, no se deben nada. Si, por lo contrario,
hubo una consumacin seria lo cual queda patente en las constelaciones,
donde se percibe si una persona determinada an es de importancia, la
separacin resulta ms difcil, y no es posible pasar por alto ese vnculo
como si no hubiera existido. Si de esa relacin naci un hijo o hubo un
aborto voluntario, la relacin siempre es de importancia.
Si la consumacin del amor se menoscaba posteriormente, por ejemplo
a travs de un aborto voluntario, se da una ruptura en la rela cin, aunque el
vnculo permanezca. Si el hombre y la mujer quieren seguir juntos a pesar de
todo, tienen que decidirse nuevamente el uno

129
 por el otro y vivir juntos como si fuera su segunda relacin, ya que la
primera, por regla general, ha terminado.

La superioridad de la carne sobre el espritu

En la consumacin del amor se muestra la superioridad de la car ne
sobre el espritu, su veracidad y su grandeza. Sin duda, a veces nos vemos
tentados de desdear la carne en comparacin con el espritu, como si
aquello que se realiza por instinto y necesidad, por anhelo y amor, fuera
menos que aquello que la razn y la voluntad moral nos imponen. Pero lo
instintivo demuestra su sabidura y fuerza all donde lo razonable y lo moral
topan con sus lmites y fallan. Puesto que a travs del instinto actan un
espritu superior y un sentido ms profundo, de los que nuestra razn y
nuestro querer tico retroceden y huyen.

EL CONOCIMIENTO
Un grupo de hombres animados por los mismos sentimientos, que an se
consideraban principiantes, se encontraron y hablaron de sus planes para un
futuro mejor. Acordaron hacer las cosas de otra manera.
Lo comn y lo cotidiano y todo el eterno ciclo les parecan demasiado
estrechos. Ellos buscaban lo sublime, lo singular, lo amplio, y esperaban
encontrarse a s mismos como nunca nadie lo haba conseguido. En su mente ya
vean la meta conseguida, se imaginaban cmo sera, sentan como sus corazones
latan de emocin y se impacientaban, y decidieron actuar.
Primeramente dijeron tenemos que buscar al Gran Maestro,
porque por ah se empieza.
Despus emprendieron el camino.

El maestro viva en otro pas y perteneca a otro pueblo. Muchas maravillas

se haban contado de l, pero nunca nadie pareca saber nada concreto. Pronto
qued atrs lo habitual, ya que aqu todo era diferente: las costumbres, el paisaje,
el habla, los caminos, la meta. A veces llegaban a un lugar del que se deca que
el maestro estaba ah. Pero siempre que queran saber algo ms, oan que
justamente acababa de partir, y que nadie saba el rumbo que haba tomado.
Finalmente, un da lo encontraron.

130
 Estaba con un campesino, trabajando en el campo. As se ganaba su
sustento y un cobijo para la noche. Primero no queran crerselo, que ste fuera
el maestro largamente anhelado, y tambin el campesino se asombr al ver que
consideraban tan especial al hombre que estaba con l en el campo. ste, sin
embargo, dijo:
S, soy un maestro. Si queris aprender de m, quedaos aqu una semana
ms, entonces os instruir.

En seguida entraron al servicio del campesino y, a cambio, reciban comida,

bebida y alojamiento. Al cabo de ocho das, al caer la tarde, el maestro los llam,
se sent con ellos bajo un rbol, se qued mirando el crepsculo y empez a
contarles una historia.

Hace mucho tiempo, un hombre joven estuvo pensando qu quera hacer

con su vida. Provena de familia distinguida, no conoca el apremio de la penuria
y se senta obligado a buscar lo sublime y lo mejor. As dej al padre y ala madre,
sigui a los ascetas durante tres aos, dej tambin a stos, encontr despus al
Buda en persona, y supo: tampoco eso le bastaba. An ms alto quera llegar,
hasta donde el aire ya se enrarece y se respira con dificultad, donde nadie haba
llegado antes que l.
Cuando por fin lleg, se detuvo.
Se encontraba al final de aquel camino y vio que haba sido un extravo.

Ahora quiso tomar el rumbo contrario. Baj, lleg a una ciudad, conquist
la cortesana ms bella, se hizo socio de un comerciante rico, y pronto fue rico y
respetado l mismo. Pero no haba bajado a lo ms profundo del valle, tan slo
se mova en el borde superior: para arriesgarse del todo le faltaba el valor. Tena
una amante, pero no una mujer, tuvo un hijo, pero no fue padre. Haba
aprendido el arte del amor y de la vida, pero no el amor y la vida mismos.
Empez a aborrecer lo que no haba aceptado, hasta que se cans y tambin dej
aquello.

Aqu el maestro hizo una pausa.

Quizs reconozcis la historia dijo, y tambin sabis cmo acab. Se
dice que el hombre, al final, se hizo humilde y sabio, amante de

131
lo comn. Pero qu es eso, si en un principio se desaprovech tanto! El que se
fa de la vida no rehye lo cercano para buscar un ideal lejano.
Domina primero lo ordinario, ya que, de lo contrario, tambin lo
extraordinario en su vida suponiendo que exista no es ms que un
sombrero en un espantajo.

Se haba hecho el silencio, y tambin el maestro callaba. Despus se levant

sin decir palabra y se fue.

Ahora, los que tanto tiempo parecan animados por los mismos
sentimientos, nuevamente tenan que defenderse solos. Algunos de ellos no
queran creerse que el maestro los haba dejado y partieron a buscarlo de nuevo.
Otros apenas eran capaces ya de distinguir entre sus deseos y sus miedos y,
alazar, tomaron cualquier camino.

Uno, sin embargo, se lo pens. Volvi de nuevo junto al rbol, se sent y

mir alo lejos, hasta que en su interior se hizo la calma. Sac de su interior
aquello que la acosaba y lo puso delante de s, como uno que despus de una larga
marcha se quita la mochila antes de descansar. Y se senta ligero y libre.

Ah estaban pues, delante de l: sus deseos, sus miedos, sus metas, su

necesidad real. Y sin mirarlos ms de cerca, ni querer nada determinado, ms
bien como uno que se entrega a lo desconocido, esperaba que ocurriera como por
s solo, que cada cual encontrara el lugar que en el todo le corresponda, segn su
propio peso y su rango.

No tard mucho, y se dio cuenta de que all fuera se iba aclarando, como
si algunos se marcharan a hurtadillas, como ladrones desenmascarados que se
dan a la fuga. Y comprendi: aquello que haba tenido por sus propios deseos,
sus propios miedos, sus propias metas, todo aquello no le haba pertenecido
nunca. Todo eso vena de otra parte totalmente distinta, y tan slo se haba
anidado en su vida.
Pero ahora su tiempo haba acabado.
Pareca moverse aquello que an quedaba delante de l. Volva a l aquello
que realmente le perteneca, y cada cual ocupaba su justo lu-

132
 gar. Fuerza se reuna en su centro, y finalmente reconoci su propia meta, la
meta que a l le corresponda. An esper un poco, hasta sentirse seguro.
Despus se levant y se fue.

Angela: Esta historia me ha llevado a mi drama, es decir tambin al

dolor entre los omoplatos. Me doy cuenta de cmo me resisto y me rebelo
contra el matrimonio siempre que lo pienso. Noto cunto me cuesta
concederle un lugar a un matrimonio (su voz se vuelve insegu ra); eso me
pone triste y siento que es necesaria la reverencia ante el matrimonio.
Bert Hellinger: Si acaso, la reverencia ha de hacerse ante tus padres como
matrimonio, y quizs desaparezca el dolor entre los omoplatos si te pones
justo entre ambos padres, tocando con un omoplato al padre, y con el otro
a la madre. Podras imaginrtelo alguna vez, mal no te har.
Angela (re): S, ahora estoy dispuesta (se lo imagina con los ojos
cerrados). Y si luego ya no vuelvo a abrir los ojos?
Bert Hellinger: Exacto. Es decir, no es posible hacer una reverencia
ante el matrimonio, eso no funciona. Tampoco es posible planear un
matrimonio feliz. Si se logra, es una gracia, y si fue bueno duran te un
tiempo, tambin est bien.

B. EL DESEAR Y EL CONCEDER

En este mbito an quisiera decir algo acerca de la igualdad de rango en

la relacin de pareja. El que desea se encuentra en una posicin dbil en la
relacin, ya que el otro tiene el poder de rechazarlo. El que concede no
tiene que correr ningn riesgo. En nuestra cultura, la mayora de las veces es
el hombre quien desea y la mujer la que concede. De esta manera ya se
planta la semilla para un posible trastorno en la relacin, puesto que el
desear aparece como pequeo y el conceder como grande. As, el uno se
muestra necesitado y como uno que toma, y el otro, aunque sea amando, se
muestra complaciente y como uno que da. As, el que toma, quizs tenga
que dar las gracias, como si hubiera tomado sin dar, y el que da, tal vez se
sienta superior y libre,

133
 como si hubiera dado sin tomar. De esta manera, sin embargo, se niega
el equilibrio y se pone en peligro el intercambio. Para algunos, sin embargo,
es una satisfaccin mantenerse en esa posicin superior y poderosa del que
concede, y as la relacin fracasa.
Hace un tiempo, una mujer me envi un anuncio matrimonial que haba
puesto. Quera saber si el anuncio era bueno. Ms o menos deca as: ...
mujer, incluso dispuesta a casarse con viudo con hijos. Qu hombre
encontrar sta?! La relacin de antemano estara abocada al fracaso. Aqul
de la pareja que al casarse le debe algo al otro, ms tarde se vengar. Yo le
dije que pusiera: Mujer desea hombre quin quiere venir? (Risas) Al
leer eso, un hombre reacciona y se lo toma como un honor.
Para que una relacin sea lograda, el riesgo de ser rechazado debe ser
compartido. Para muchas mujeres el desear es ms difcil, porque tienen que
romper un tab social y son despreciadas si desean. Sin em bargo, teniendo
presentes a sus madres tienen el derecho de decir: Deseo a mi marido.
La pareja puede llegar al acuerdo de que si uno de ellos revela y pone en
juego lo ms ntimo y eso lo hace expresando su deseo, el otro lo
respetar, aunque no lo cumpla. El desear no debe llevar a un rechazo
humillante, ya que en este punto somos especialmente vulne rables. De esta
manera, el riesgo puede asumirse nuevamente y se hace posible una relacin
profunda. Para que el intercambio y el equilibrio se logren, ambos tienen
que desear y ambos tienen que conceder con respeto y con amor aquello que
el otro, necesitado, desea.
Una dificultad en muchas relaciones de pareja consiste tambin en que
la sexualidad haya adquirido una importancia exagerada en el todo de la
relacin. De esta manera, la sexualidad se convierte en meta de la relacin,
en vez de estar a su servicio. Si la sexualidad est al servicio de la relacin, es
ms entraable y tambin ms variable.

C. EN UNA RELACIN DE MUCHO TIEMPO SE PIERDE ALGO DE LO MASCULINO Y DE LO

FEMENINO

Siempre que un hombre y una mujer con todas sus diferencias se dirigen
el uno al otro, cada cual pone en cuestin al otro en su origen y en su manera
de ser. La mujer priva al hombre de su seguridad, y el

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 hombre priva a la mujer de su seguridad. El hombre, a lo largo del
matrimonio o de la relacin de pareja, se hace menos hombre, y la mujer, a
lo largo de la relacin de pareja, se hace menos mujer. En su relacin se
reducen mutuamente en este sentido especfico. Ambos aportan lo propio,
lo masculino o lo femenino; en la relacin, sin embargo, ambos van
perdiendo algo de lo que les es propio, de su identidad.
Para el hombre lo femenino siempre queda inalcanzable y siempre sigue
siendo un misterio, no puede captarlo, y para la mujer ocurre lo mismo a la
inversa. ste es el aspecto de renuncia en una relacin. Ma trimonios que
permanecen juntos largo tiempo realizan esta renuncia poco a poco, lo cual
tambin tiene su belleza. En toda crisis de matrimonio cada uno abandona
algo, pero a pesar de esto, a otro nivel nace algo nuevo y profundo que antes
no exista. Es algo humano en un sentido muy general, que est ms all de
lo masculino y lo femenino. El amor puede ser ms grande entonces, mucho
ms grande, pero tiene otra cualidad.
Cuanto ms avanza una relacin, ms peso gana el aspecto de muerte.
Bien nos embarcamos en la relacin con la idea de que ella nos colmar en
plenitud, pero la promesa que los cnyuges se dan al principio de su
matrimonio es imposible de cumplir, tanto para el uno como para el otro.
La realidad es que morimos en la relacin, que nos desafa a la renuncia
extrema, y que de cada uno exige lo ltimo y lo ms difcil. Incluso si el amor
prospera en una relacin, siempre queda, en lo ms ntimo, un vaco. Palpar
este vaco tan profundamente humano significa tocar tambin los grandes
misterios de la vida, su dimensin espiritual y religiosa. Al abandonar la
esperanza de que la pareja llenar lo que ninguna pareja puede llenar, los
cnyuges comienzan a mirarse con ms cario, librndose de sus
expectativas originales y entregndose a un proceso cuyo resultado final
an desconocen.
Si uno vive en una aldea entre montaas, todo es estrecho all abajo. As
pues, empieza a subir, y su vista alcanza cada vez ms lejos. Pero cuanto ms
alto sube, tanto ms solo se encuentra al mismo tiempo. A pesar de esto, de
repente se encuentra tambin en un contexto mayor.
Toda relacin estrecha tiende a dis olverse para dar lugar a otra ms
amplia. Por eso la relacin estrecha de pareja disminuye al llegar a su punto
culminante. El punto culminante es el nacimiento del primer

135
 hijo. Despus, la relacin aspira a la amplitud. Aparecen otras cosas que
cobran importancia, y la intimidad disminuye, tiene que disminuir.
Esta es una visin. Tambin es posible llegar a otras totalmente
distintas. A travs de esta visin, sin embargo, la relacin adquiere una
profundidad y una seriedad dignas de ella.
Es similar la vivencia del hombre y de la mujer al nacer un hijo y
convertirse ellos en padres. Experimentan que ellos harn sitio y, junto con
la felicidad del hijo, tambin se les recuerda que este hijo ocupar su lugar.
La gran felicidad de tener un hijo y la sensacin de plenitud que la acompaa
son, al mismo tiempo, una renuncia que se les exige a los padres. Es lo que
corresponde y, al mismo tiempo, nos obliga a abandonar los sueos de lo
que una relacin podra ser. Es ms que una relacin amorosa. Una relacin
amorosa es algo que se desarrolla en un primer plano, algo que nunca puede
abarcar lo que ocurre en este mbito. Ambos cnyuges realizan la renuncia
paso a paso y, junto a la renuncia, se introduce en la relacin algo diferente,
algo humilde y sereno y, a la vez, una plenitud que es distinta de la de una
pareja joven.

LA PLENITUD
Un joven pregunt a un anciano:
Qu te distingue a ti, que ya casi fuiste, de m, que an ser?

El anciano dijo:
Yo he sido ms.

Bien es verdad que un da joven, que llega, parece ms que el viejo, ya que
el viejo, antes que aqul, ya fue. Pero tambin l, aunque an est por venir, tan
slo puede ser aquello que ya fue, y se hace ms, cuanto ms haya sido tambin
l.
Como en su tiempo el viejo, tambin l al principio sube bruscamente hacia
el medioda, alcanza el cnit an antes del pleno calor y, as parece, se mantiene
un tiempo en la cspide; despus, cuanto ms tarde tanto ms y como si su peso
creciente lo arrastrara, se inclina profundamente hacia la tarde y queda completo
en cuanto, al igual que el viejo, haya sido del todo.

136
 Pero aquello que ya fue no est pasado. Permanece porque ha sido, acta
aunque fue, y an aumenta por lo nuevo que le sigue. Ya que, como una gota
redonda de una nube que pas, aquello que ya fue se hunde en un mar que
permanece.

Slo aquello que nunca pudo ser nada, porque lo dejamos pasar sin
experimentarlo, lo pensamos sin hacerlo, y lo desechamos, pero no lo pagamos
como precio por aquello que elegimos, aquello est pasado.
De ello no queda nada.

El Dios del Tiempo Justo, por lo tanto, se nos presenta como un joven que
lleva una mecha delante y una calva detrs. Por delante podemos asirlo por la
mecha, por detrs tan slo cogemos el vaco.

El joven pregunt:
Qu debo hacer para que de mise haga lo que t ya fuiste?

El anciano dijo:
-S!

D. RENOVAR LO MASCULINO Y LO FEMENINO

Un pequeo repaso: Cuando un hombre toma a una mujer por mujer, a

travs de ella se convierte en hombre, pero, a la vez, ella tambin lo priva de
lo masculino y lo pone en cuestin y, de esta manera, l se hace menos
hombre en el matrimonio. Y la mujer, al tomar a un hombre por marido, a
travs de l se convierte en mujer. Pero, a la vez, l la priva de lo femenino
y lo pone en cuestin, por lo que ella se hace tambin menos mujer en el
matrimonio. Por esta razn y para que la relacin mantenga su tensin, el
hombre tiene que renovar lo masculino y la mujer tiene que renovar lo
femenino.
El hombre renueva lo masculino estando con hombres, y la mujer
renueva lo femenino estando con mujeres. Es decir, ambos tienen que salir
de su relacin de vez en cuando, los hombres para recargar lo masculino,
y las mujeres para recargar lo femenino. As, la relacin cobra nuevamente
tensin y fuerza, pudiendo seguir e intensificarse.

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En el amor romntico, este lado de la relacin no se aprecia en su justo
valor. Para recargar es absolutamente secundario el contenido que se
intercambia (por ejemplo, en la reunin de amigos o la tertulia de caf), lo
nico que importa es el estar juntos.

E. CONFORME AL NMERO DE RELACIONES,

EL VNCULO DISMINUYE; LA FELICIDAD, NO

Podra objetarse que un divorcio y una nueva relacin posterior

demuestran que un primer vnculo sera anulable. Pero una segunda relacin
tiene otros efectos que una primera. Un segundo marido y una segunda
mujer perciben el vnculo de su pareja con su primera mujer o su primer
marido. Esto queda patente en el hecho de que un segundo marido y una
segunda mujer no se atreven a tomar a sus nuevas parejas como su marido o
su mujer en el pleno sentido de la palabra, como lo hicieron con sus
primeros cnyuges, ni tenerlos como su yos para siempre. Ya que, frente a la
primera relacin, ambos cnyuges experimentan la segunda como culpa.
Eso tambin es vlido si el primer cnyuge muri, ya que lo nico que
realmente nos separa del primer cnyuge es nuestra propia muerte. Una
segunda relacin slo puede ser lograda si el vnculo con los anteriores
cnyuges es reconocido y valorado, si los nuevos cnyuges saben que siguen
pospuestos a los anteriores y en deuda con ellos.
La segunda relacin tiene que realizarse teniendo presente a la primera.
Ya no tiene la misma profundidad que la primera; no puede tenerla, y no
tiene por qu tenerla. Eso, sin embargo, no significa que ser menos feliz o
que habr menos amor. Es posible que el amor en una segunda relacin sea
incluso mayor y ms profundo. nicamente un vnculo en el sentido
original, como en una primera relacin, se les rehsa. Por esta razn, la
culpa y la obligacin que resultan de la separacin en una segunda relacin,
por regla general son menos significativas que al romperse una primera
relacin. Tambin es ms fcil la separacin y va acompaada de menos
dolor y de menos culpabilidad. El vnculo, por tanto, disminuye de relacin
en relacin. La profundidad de un vnculo puede deducirse del grado de
culpabilidad y de dolor al momento de separarse una pareja.

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 Hannelore: Hoy me siento llena de fuerzas. Ayer volv a pedirle in-
formaciones a mi marido sobre su primera mujer, lo cual a m me provoc
bastante dolor. Pero me fue bien.
Bert Hellinger: Hace poco, vino un hombre con su amiga. Estaban
decididos a casarse. l ya haba estado casado y tena un hijo de ese
matrimonio. As, pues, configuramos la constelacin de su s istema actual:
su primera mujer, su hijo y su actual amiga.
Despus le pregunt: An falta algo?
Y l respondi: Ah, bueno, s. Ya estuve casado anteriormente, pero
slo fue un matrimonio de estudiantes.
Yo le dije: Slo?
Despus introdujimos a su primera mujer en la constelacin, y en ese
momento estaba clarsimo: sta era la persona clave. sta no era va lorada.
En la constelacin qued muy claro tambin que su segunda mujer lo haba
abandonado en solidaridad con la primera. Ahora estaba la tercera, la que
tambin participaba en el curso. Al ocupar ella su lugar, se dio cuenta
perfectamente de que solamente era la tercera y que tena que respetar a las
otras dos. A la maana siguiente estaba ah sentada, toda deprimida. Tena
la sensacin de que, pensando en las otras mujeres, ella no tena ninguna
oportunidad propia. Entonces le dije: Hay
tres mujeres que deben ser valoradas, la primera, la segunda, y la tercera.
*

Birgit est casada en segundas nupcias con un hombre que tam bin
estuvo casado anteriormente y de ese matrimonio tiene una hija que vive
con la madre. Despus de ocupar en la constelacin del siste ma actual el
lugar de su representante, dice:
Me cuesta aceptar esta cercana (con el hombre).
Bert Hellinger: Aprtate un poco, tal como te parezca bien. sta es la
posicin tpica y correcta que una segunda mujer adopta. (Al grupo) Ella no
se atreve a tomar al marido del todo, como una primera mujer lo hara,
porque lo tiene a costa de la primera mujer y de la hija. ste es, para as
decirlo, el precio, y ocurre de acuerdo con la necesidad de equilibrio.
Ludwig: Tambin ocurre as si l ya antes estaba divorciado de la
primera mujer?

139
 Bert Hellinger: Eso depende enteramente del desnivel entre ganancia y
prdida, independientemente de la motivacin y de la moral de la historia.
La primera mujer ha perdido al marido, y la segunda ve que ella tiene al
hombre a costa de la primera mujer. Sobre todo es tambin la hija la que ha
perdido al padre, lo cual es especialmente grave. As, la segund a mujer
ocupa el lugar de la primera y no se atreve a tomar al hombre del todo. Eso
mejora si ella reconoce: Yo te tengo a costa de tu primera mujer. El
reconocimiento es la parte ms importante de la compensacin. Despus,
pueden ponerse ms cerca el uno del otro. Pero aun as, siempre queda una
obligacin respecto a la primera mujer y no es lo mismo que un primer
matrimonio. Lo mismo vale naturalmente por parte del hombre que tiene a
la mujer a costa del primer marido. Las nuevas relaciones tienen ms
posibilidades de lograrse, si los nuevos cnyuges reconocen su deuda,
viendo tambin que su relacin no es posible sin el reconocimiento de esta
deuda. Entonces la relacin cobra otra profundidad y tambin existen
menos ilusiones.
El segundo marido de Birgit primeramente es padre de su hija. Aunque
ya no sea el marido de la primera mujer, sigue siendo el padre de la hija. La
relacin con su hija precede a la relacin con la segunda mujer y le est
antepuesta. Ahora bien, si Birgit entrara en competencia con la hija,
diciendo: Yo soy la mujer, yo soy ms importante que la hija, todo ira mal.
Tiene que reconocer que para el hombre la hija es ms importante, y que
sta para l ocupa un primer lugar; de esta manera se establece el orden. Y si
ahora estos dos tuvieran hijos, stos se encontraran en un tercer lugar. As
corresponde al orden de origen, el cual se perciba muy claramente aqu.
Jutta: La frase que dijiste referente a la segunda relacin me tran quiliza.
Pero el tema de la segunda opcin an me preocupa. Soy la segunda mujer
de mi marido; y con mi padre, la segunda hija.
Bert Hellinger: En el caso de la hija no es vlido.
Jutta: l ya haba estado casado antes y tena una hija, lo cual se silenci
por completo.
Bert Hellinger: Tu madre es la segunda opcin.
Jutta: Pero, en consecuencia, yo tambin me senta como la segunda
opcin.
Bert Hellinger: Claro, as es la tradicin. ste es el patrn dado, al que
puedes seguir con la conciencia tranquila.

140
 Jutta: Pero eso tambin me afecta.
Bert Hellinger: Bueno, mira a tu madre y dile: Mira, nosotras dos...
Jutta: No, no puedo hacerlo.
Bert Hellinger: S, en este caso se trata de una identificacin. La re-
sistencia se expresa precisamente ah donde la persona est identifica da. Me
resisto a lo que soy o a lo que hago. O: aquello que en m re chazo, es lo que
soy. Aquello que en m quiero, me deja libre.
(Jutta se defiende con un comentario ininteligible)
Bert Hellinger: Te contar una historia fatal. Trata de una de las
constelaciones familiares ms impresionantes que he visto.
Un participante de un grupo quera hacer la constelacin de su sistema
actual y yo le dije: -Haz la constelacin de tu sistema de ori- gen.
El respondi: No tengo ninguno.
Le pregunt: Por qu? Qu ha pasado?
l dijo: Mis padres me dieron inmediatamente despus de nacer, para
que sobreviviera. Eran judos en Holanda. Poco despus, vinieron a buscar
a los padres, que ms tarde murieron en un campo de concentracin.
Despus, lo pasaron al extranjero ilegalmente, donde s e cri con unos
padres acogedores. Le ped que configurara su sistema. Los pa dres que lo
acogieron estaban en un lado, y en el otro lado estaba l, re presentado por
un judo que haba elegido sin saber que se trataba de un judo. Y en el otro
extremo opuesto estaban los padres carnales, apartados y de espaldas.
Primeramente gir a estos dos, poniendo al padre a la derecha de la madre,
y en ese momento, el hombre que representaba al hijo empez a sollozar.
Despus, hice que el cliente mismo ocupara ese lugar, para despus
acercarlo lentamente a los padres. stos lo abrazaron y hubo un encuentro
muy emotivo, una escena muy conmovedora. De esta manera pudo tomar a
sus padres.
Un ao ms tarde me encontr con el judo que lo haba representado,
un amigo mo; le pregunt si haba vuelto a ver al otro. Me dijo que s, que
haca unas semanas lo haba llamado por telfono, todo en fadado, y que no
quera saber nada ms de ese curso. Seguir a los padres en la fatalidad le
era ms importante que la solucin buena (silencio prolongado).
(A Jutta) Has comprendido la historia?

141
 Jutta: Yo no lo vivo como una imitacin consciente. Si me digo a m
misma que no lo quiero!...
Bert Hellinger: Eso suena algo obstinado.
Jutta: S, tambin me rebelo.
Bert Hellinger: Para la mayora de las personas, el sufrimiento segn la
dinmica sistmica es muchsimo ms importante y tambin mucho ms
fcil que la solucin. Es as por una razn muy sencilla: si la perso na sufre y
le va mal, se siente inocente y unida a sus padres en el plano de la
identificacin mgica. Si le va bien, se siente culpable. Si realiza la so lucin
buena, incluso en reconocimiento de sus padres, la vive como algo que no le
corresponde. Con esta dinmica siempre hay que contar. Por lo tanto, Jutta,
de todos modos te va bien si te va mal. Algo ms?
Jutta: Pues, yo me siento provocada.
Bert Hellinger: Y qu?
Jutta: Por qu lo dices? Eso me hiere. (Lo mira abiertamente)
Bert Hellinger: S, eso est mejor. Trabajo con todos los trucos sucios
mientras surtan efecto. (Cuando alguien intenta apoyar a Jutta) No, no,
nada de bomberos echando lea al fuego!

F. RELACIONES DE TRINGULO

Si una mujer se comporta frente a su marido como una madre, sabiendo

lo que es bueno para l o queriendo educarlo, el hombre se toma una
amante. La amante es de igual condicin para l. Si tiene una buena relacin
con su mujer y, a pesar de todo, una amante, sta representa a la madre.
La mujer que vive en una relacin de tringulo, por regla general es la
hija que prefiere al padre frente a la madre. La solucin es que salga de la
esfera del padre y se ponga al lado de la madre.
Una relacin al margen del matrimonio frecuentemente se consi dera
algo fatal. Si uno de los cnyuges tiene una relacin aparte, el su -
puestamente inocente se comporta como si tuviera el derecho de tener al
otro suyo para siempre. Esta actitud es arrogante. En vez de recupe rar al
otro por medio del amor, muchas veces lo persigue. Y entonces quiere que
ste vuelva? Yo abogo por lo ms humano. Ciertamente siento un gran
respeto ante la fidelidad, pero no por una fidelidad que reivindica: Yo soy
la nica persona que puede tener importancia para

142
 ti. Frecuentemente ocurre tambin que alguien conoce a otra persona
importante, lo cual debe ser respetado. Un encuentro as puede repercutir
de manera muy positiva en la relacin de pareja. La buena solu cin
nicamente es posible a travs del amor.

G. CELOS

Una mujer cont en un grupo que ella torturaba a su marido con sus
celos y, aunque se daba cuenta de lo absurdo de su comportamiento, no
poda resistirlo. El coordinador del grupo le mostr la solucin. Le dijo:
Tarde o temprano perders a tu marido, disfrtalo mientras tanto!
La mujer se ri y qued aliviada. Pocos das despus, su marido llam al
coordinador del grupo diciendo: Te doy las gracias por mi mujer.
El marido, muchos aos antes y junto con una amiga, haba participado
en un grupo con el mismo coordinador. Durante el curso explic ante todos
los participantes, y sin la menor consideracin al dolor de su amiga, que
tena una nueva amiga, ms joven, y que se separara de su compaera
actual. Con ella haba convivido desde haca siete aos. Ms tarde volvi a
participar en otro curso, esa vez con su nueva amiga. sta qued
embarazada durante el curso y, poco despus, se casaron.
Ahora, el coordinador del grupo se dio cuenta del sentido de sus celos.
Esta mujer, hacia fuera haba negado la vinculacin de su mari do a la amiga
anterior y, a travs de sus celos, tambin pblicamente haca hincapi en su
derecho sobre l. Secretamente, sin embargo, re conoca el vnculo anterior
y su propia culpa. Sus celos, por tanto, no eran ni mucho menos la prueba
de la infidelidad de su marido, sino un reconocimiento secreto de que ella
no era digna de l y de que una separacin provocada por ella era el nico
camino para reconocer el vnculo an existente, as como una prueba de su
solidaridad con la amiga anterior.

H. LOS LMITES DE LA LIBERTAD

En toda relacin se fijan unos lmites ms o menos amplios o estrechos.
Estos lmites se descubren a travs de la culpa: all donde empie -

143
za la culpa se encuentra el lmite, y dentro de estos lmites se hallan la
inocencia y la libertad. Mientras no existan lmites, tampoco hay liber tad,
entonces todo se confunde. As, por ejemplo, los alumnos se muestran
infelices si los maestros no les ponen lmites. Una vez comproba dos los
lmites, tambin se sabe dnde se encuentra la propia libertad. La plenitud
tan slo es posible dentro de unos lmites.
En las relaciones de pareja, muchas veces nos comportamos como si se
tratara de relaciones libremente elegidas. Pero una conciencia inconsciente e
implacable nos desengaa. La experimentamos a travs de sus efectos, ya
que, de lo contrario, no habra tanto sufrimiento en las relaciones de pareja.
Friedrich Hlderlin describe esta conciencia consciente e inconsciente en
un poema:

EL ADIS
Queramos separamos? Lo creamos prudente, justo?
Ms por qu, ya consumado el acto, nos horroriza tanto como un crimen?
Ah! Poco nos conocemos,
pues es un Dios quien nos gobierna.

4. LA ORIENTACIN DE LA RELACIN DE PAREJA HACIA LOS

HIJOS

Al encontrarse un hombre y una mujer, primeramente se convierten en

pareja; y slo en un segundo lugar, ms tarde, se convierten en padres. Es
decir, si bien el ser pareja se orienta hacia el ser padres, lo primero tiene
prioridad sobre lo segundo.
Es propio del orden del amor en la relacin entre el hombre y la mujer que,
juntos, el hombre y la mujer estn orientados hacia un tercero, que lo
masculino y lo femenino en ellos se realice plenamente en el hijo. Puesto que
slo al ser padre, el hombre se hace hombre en un pleno sentido, y slo al ser
madre, la mujer se hace mujer en un pleno sentido, y slo en el hijo el
hombre y la mujer se hacen uno en el pleno sentido y de una manera
indisoluble y visible para todo el mundo. A pesar de todo, hay que decir que
su amor de padres para el hijo tan slo contina y corona su amor de pareja,
ya que su amor de pareja

144
precede a su amor de padres al hijo, es decir, al igual que las races de un
rbol, lo sostiene y lo nutre.
Si en una familia los padres dan prioridad al ser padres sobre el ser
pareja, el orden queda trastornado y surgen los problemas. En un caso as,
la solucin consiste en concederle nuevamente prioridad a la relacin de
pareja sobre la relacin de padres. Donde esto se logra, se per cibe en
seguida: los hijos respiran aliviados en cuanto experimentan a sus padres
como pareja y todos se encuentran inmediatamente mejor.
Inge: Lo que dijiste del riesgo del engendramiento me impresiona.
Bert Hellinger: Eso no lo consigue nadie a travs de la reflexin. Ah
tiene que intervenir un poder superior, lo que despus se llama instinto.
Algunas personas lo hacen con toda naturalidad, partici pando as de la
espiritualidad ms sublime. La mera reflexin razona ble no consigue tal
decisin. A tanto no llega. Con esto acabo de decir algo acerca de la relacin
entre el espritu y la carne: el espritu es dcil, la carne es sabia.

A. EL AMOR AL HIJO PASA POR EL AMOR AL CNYUGE

La relacin bsica, por tanto, es la relacin entre el hombre y la mujer,

que tambin constituye la base para la paternidad. La fuerza para la
paternidad emana de la relacin de pareja. Mientras la relacin de pareja
tenga prioridad y acte como base, tambin el hijo se sentir bien. En
cuanto existe un trastorno o una insatisfaccin en la relacin de pareja, y la
energa, en consecuencia, fluye ms bien hacia el hijo que hacia el cnyuge,
se da una confusin curiosa en el hijo. De re pente, el padre busca en l algo
que no corresponde a la relacin entre ellos dos. Eso forzosamente tiene
que confundir al hijo. Como mejor se encuentra un hijo es cuando el
hombre se aprecia y se respeta a s mismo y a la mujer en el hijo, y la mujer,
a su vez, se aprecia y se respeta a s misma y al hombre en el hijo. De esta
manera, la relacin con el hijo no es ms que una continuacin de la relacin
de pareja, sin sobrepasarla, sino coronando y redondendola. As est bien,
y el hijo, al mismo tiempo, queda libre de los padres. Se trata, por tanto, de
otro rumbo para la energa interior: el amor del padre a la hija pasa por la
mujer, toma el camino indirecto pasando por la mujer. Tambin con la
mujer ocurre lo mismo: su amor al hijo pasa por el marido. Esto une

145
 a los padres, mientras que los hijos se sienten libres y, a pesar de todo,
seguros.
Ernst: A veces se hace difcil honrar al cnyuge en el hijo. Yo mu chas
veces siento un pinchazo cuando veo a mi mujer en las hijas.
Bert Hellinger: S, ya se lo dije una vez a Jutta: todo tu problema radica en
que te consideras mejor. T probablemente tambin piensas que eres mejor.
Por supuesto estamos hablando con toda ingenuidad ... (ambos se ren).
Ernst: S, creo que realmente soy mejor.
Bert Hellinger: Exacto. De ah viene toda la dificultad. Pero en rea lidad
no eres ms que diferente, y lo que dije de ampliar el mbito del amor, para
ti significara que valoraras aquello que representa tu mu jer como algo que
se encuentra a un mismo nivel con lo tuyo, teniendo la misma validez,
aunque sea totalmente distinto de lo tuyo. Entonces te das cuenta de que el
mbito del amor se ampla. Eso se hace posible si se permite que lo distinto
sea igualmente vlido.

B. RENUNCIAR A TENER HIJOS

En una ronda, Hannelore dijo que en el fondo no deseaba tener hijos.

Bert Hellinger: S, pues entonces renuncia. Eso es lo que corresponde.
Hannelore: Aunque...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, an quiero decirte algo al
respecto. Primero algo fundamental: cuando una persona se decide por algo,
por regla general tiene que dejar otra cosa a cambio. Aque llo por lo que se
decide es aquello que se realiza, aquello que es. Todo ser, por tanto, est
rodeado de un no-ser, que va unido a l y que consiste de todas las
posibilidades no realizadas.
Es decir, personas solteras y parejas sin hijos no estn en absoluto
excluidas de la posibilidad de encontrar amor y sentido en sus vidas, pero s
que tienen que encarar y resolver unos cuantos asuntos especia les. El hecho
de enfrentarse con la soledad y de intentar encontrar un sentido en su vida
puede ser especialmente doloroso para una persona soltera sin hijos. A
veces se experimenta como una suerte muy difcil. Mi inters, por tanto, est
en comprender qu pueden hacer personas

146
 en tales circunstancias para que su potencial de amor y de sentido lle gue
a realizarse.
En las constelaciones que hasta ahora hemos hecho pudiste ver que
todos nosotros tenemos parte en el destino y la culpa de nuestras familias.
Significa que compartimos las consecuencias de lo que otros en el sistema
hacen, de la misma manera que lo que nosotros hacemos les afecta a ellos.
Las personas que libremente deciden ser solteras, tambin libremente
aceptan las consecuencias de su eleccin y normalmente no recurren a
ninguna terapia. Muchas personas, sin embargo, son solteras no porque
quieran serlo, sino por encontrarse cogidas en implicaciones sistmicas o
por estar pagando una deuda que ellas mismas no contrajeron. As, por
ejemplo, un hombre maltrataba a su mujer, y como sta se senta
dependiente de l, sobrellevaba los malos tratos sin abandonarlo. Su hija,
sin embargo, para toda su vida desarroll una absoluta desconfianza de los
hombres y de relaciones ntimas y se qued soltera. Siendo soltera, est a
mujer, para ser feliz, tiene que organizarse la vida de una manera muy
diferente que sus amigas casadas. En muchos aspectos ella tiene ms
libertad que aqullas, pero tambin paga un precio muy alto. No tiene la
posibilidad de conocer la libertad que paradjicamente resulta de la
vinculacin con una pareja y de tener que hacer frente a las exigencias que
comporta el ser madre.
S que no est de moda decirlo, pero an existen familias en las que una
mujer encuentra su plenitud y llega a su grandeza y a su mximo peso
especfico a travs de muchos hijos. En las zonas rurales de algunos pases
an es posible ver mujeres as. Hay una profunda sere nidad en sus caras,
que irradian paz y una fuerte unin con la vida. Su magnitud es sencilla y
absolutamente normal, pero es la mayor magnitud existente. No hay nada
que pueda alcanzarla. En el hombre que tiene muchos hijos ocurre algo
similar, aunque no en la misma medida. A tales padres se les exige mucho.
Son personas que saben desprenderse, ser pacientes y retenerse.
En nuestra cultura, el camino de encontrar la plenitud a travs de una
familia grande ya no es viable, ni para mujeres ni para hombres, y con l
tambin se cierra un camino esencial de realizacin humana. Las mujeres,
por tanto, primordialmente tienden a la vida profesional, es decir, a otra
forma de realizacin. Es una ilusin evolucionista la

147
 que apoya este proceso: una carrera llena ms que estar en casa con los
hijos. Si me imagino que una secretaria espera sentirse ms realizada delante
del ordenador en una oficina que con los hijos en casa, hay algo que ya no
me encaja. Pero probablemente esta ilusin es necesaria para que la mujer
cumpla con una cierta satisfaccin lo que el desarro llo cultural le exige.
Muchas veces, las mujeres no se dan cuenta de la prdida o se resisten a
ella. Lo mismo vale anlogamente para los hombres. En consecuencia, las
mujeres empiezan a menospreciar y a renegar de aquello que antes se
consideraba femenino y propio de la mujer, y a despreciar y a rebajar aqu ello
que dejaron: se menosprecian los hijos, se menosprecia el trabajo
domstico, se menosprecian los hombres.
As, por una parte, las mujeres pueden dedicarse con ms facilidad al
mbito profesional, por otra parte, sin embargo, pierden lo femeni no. Si
desprecian aquello que no realizaron, esta actitud les resta algo de lo que
eligieron, lo disminuye. En cambio, valorando lo no realiza do, aunque no lo
eligieran, las mujeres an aaden algo a lo que eli gieron. Las mujeres que
son conscientes de la prdida, que renuncian conscientemente y que
asienten conscientemente a esta renuncia, conservan lo femenino para lo
nuevo. De esta manera cobra una cualidad diferente. A travs de la renuncia
consciente, por tanto, se gana algo. Aquello que no elijo despliega su eficacia
si lo valoro, aunque yo mismo no lo realice.
Una mujer slo puede desarrollarse plenamente compartiendo la vida
con un hombre. Qu es una mujer sin un hombre? Tambin el hombre slo
es significativo como hombre teniendo a una mujer. Qu es un hombre sin
una mujer?
Ahora bien, hay situaciones en las que no es posible ni deseable para un
hombre o una mujer vivir en una relacin de pareja. Si lo reconocen como
prdida y aceptan la renuncia, aquello a lo que renuncia ron aade algo a lo
que eligieron. A travs del reconocimiento, lo no realizado cobra fuerza en
el alma y entra en juego a otro nivel.

C. PAREJAS HOMOSEXUALES
Pregunta: Soy homosexual y me parece que no hay ningn lugar para
personas como yo en tu sistema de rdenes. Qu sentido pu ede

148
tener para m cuando t dices que un hombre se convierte en hombre en
su relacin con una mujer, o que una mujer se convierte en mujer en su
relacin con un hombre? De esta manera, la heterosexua- lidad se convierte
en la nica manera de realizarse como ser humano.
Bert Hellinger: Primeramente quisiera decir unas cuantas cosas generales
acerca del punto de vista sistmico. Cada persona es parte integrante del
sistema relacional en el que vive y cada persona tiene un mismo valor para
el funcionamiento de ese sistema, es decir, cada miembro del sistema familiar
es esencial en su importancia.
Las diferencias en un sistema social permiten que ste sea ms du radero
y estable. Existe una conciencia de grupo que excluye a algunos miembros
del grupo por ser diferentes, pero acta a un nivel diferente que la
conciencia sistmica que vela por el derecho de todo miembro de formar
parte del sistema familiar. El hecho de que alguien sea excluido por ser
diferente tiene consecuencias muy serias para los miembros ms jvenes de
una familia. He visto muchos casos en los que una persona ms joven sufra
terriblemente porque estaba identificada con un familiar mayor, que haba
sido excluido de la familia por ser homosexual. Los homosexuales son
miembros de la familia y como tales deben ser reconocidos y valorados. De
lo contrario, se hiere el amor. Este reconocimiento fundamental de la
dignidad intrnseca y del valor de toda persona permite mirar las diferencias
abiertamente.
Partiendo de esta base, se presenta un hecho inevitable para las parejas
homosexuales: su amor no puede llevarlos a tener hijos. La pro creacin
exige la heterosexualidad, y este hecho no puede ignorarse como si no
existiera ni tuviera consecuencias. En cualquier relacin de pareja sin h ijos
la separacin significa menos culpa, es decir, se trata de dos personas que
slo se hieren mutuamente. En cambio, si una pareja de padres se separa,
este paso tiene consecuencias graves para sus hijos, por lo que se les exige
mucha cautela para que sus hijos no sufran por lo que ellos hacen. Esta
culpa adicional hace ms difcil la separacin para los padres, pero,
paradjicamente, tambin sirve de apoyo para su relacin. Las parejas sin
hijos entre ellas tambin las parejas homosexuales no pueden contar
con el apoyo de estas consecuencias para mantenerlos juntos en tiempos de
crisis.
Para parejas homosexuales, al igual que para otras parejas sin hi jos,
interesadas en una relacin duradera y de amor, es especialmente

149
importante tomar decisiones claras y conscientes acerca de los fines e
intenciones de sus relaciones. Algunas metas son ms probables de lle var a
una estabilidad duradera en una relacin que otras. El querer evitar la
soledad o la sensacin de vaco, por ejemplo, no es ninguna meta que pueda
apoyar una relacin duradera entre iguales.
Cada persona tiene su propio camino en la vida una parte se elige,
pero la otra simplemente viene dada por la vida misma, sin que pueda
elegirse realmente. sta es la parte difcil de manejar. Las personas
homosexuales con las que yo he trabajado, incluso aquellas convencidas de
que ellas eligieron libremente su orientacin sexual, estaban cogidas en
dinmicas sistmicas, experimentando en sus vidas las consecuencias de lo
que otros en su sistema hicieron o sufrieron. Estaban cogidos al servicio de
su sistema, y de nios no pudieron defenderse contra la presin sistmica a
la que estaban expuestos. Por tanto, ste es para ellos el segundo asunto a
tratar: ellos llevan algo por la familia.
Yo no veo la homosexualidad como algo que tenga que cambiarse, y
siempre que trabajo con personas homosexuales, la homosexualidad no es
el tema primordial. Simplemente intento sacar a la luz cualquier tipo de
implicaciones que podra estar limitando la plenitud de la vida, pero no
tengo ninguna intencin de cambiar la orientacin sexual de nadie.
En relacin con la homosexualidad he podido observar tres patro nes de
implicaciones sistmicas:

Un nio es presionado a representar a una persona del sexo

opuesto en el sistema porque no hay ningn nio del mismo sexo a
disposicin. As, por ejemplo, un nio tuvo que asumir el papel de su
hermana mayor muerta, porque no haba ninguna nia en tre los dems
hijos supervivientes. O el caso de otro hijo que tuvo que representar a la
primera novia de su padre, que haba sido tratada injustamente. ste es
el patrn ms doloroso y difcil que he podido observar.
Un hijo siente la presin de representar a alguien que fue excluido del
sistema familiar o que fue difamado por el sistema, incluso si la persona
en cuestin es del mismo sexo. Homosexuales que viven en este patrn
tienen la posicin de marginados. As,

150
 por ejemplo, un nio que era tratado como el primer novio de la madre
que contrajo sfilis y, a continuacin, rompi el compromiso. Aunque
aquel novio haba actuado honradamente, haba sido menospreciado y
desdeado por la madre del nio. Los sentimientos del hijo, la
sensacin de ser despreciado, eran muy similares a lo que aquel novio
debi de sentir, como si fueran sus propios sentimientos.
Un hijo que qued cogido en la esfera de la madre, o una hija que
no sali del mbito de influencia del padre, ambos incapaces de llevar a
trmino el gesto interior de tomar a aqul de sus padres que pertenece a
su mismo sexo.

Un ejemplo:
En un grupo para terapeutas, una mujer configur la constelacin de su
familia de origen y, por primera vez, se encontr ante la imagen palpable de
lo que ella haba sabido pero no reconocido: el grado de prdida, necesidad
y dao que haba habido en su sistema familiar. En tres generaciones no
hubo ni una relacin intacta. La relacin de sus padres fue de odio y de
desdeo, y ella tuvo que llenar la necesidad emocional y sexual de su padre
desde que tena ocho aos hasta que pudo salir de casa a los dieciocho. La
sexualidad fue brutal y dolorosa, y ocurri con el conocimiento y
consentimiento implcito de la madre.
Durante una terapia anterior, la cliente haba tratado su rabia, su dolor y
su sensacin de engao, encontrando alivio pero ninguna solucin
definitiva. Al encontrarse ante el representante de su padre, el te rapeuta le
sugiri:
-Dile: Me doli!.
Al hacerlo, prorrumpi en un profundo sollozo y, espontneamente,
aadi:
Y no sirvi de nada! No pude quitarte tu soledad. Habra podido
soportar mi dolor, si al menos hubiera aliviado tu terrible soledad.
Despus abraz al hombre que representaba a su padre, tambin
llorando abiertamente, y se sujetaron llenos de ternura durante mucho
tiempo.
Por primera vez sinti conscientemente y como persona adulta su amor
de hija para su padre, su voluntad secreta de sacrificarse por el bien de sus
padres.

151
 AI cabo de un rato le dijo:
Te prometo que no habr ms nios heridos como yo. Yo pagar el
precio. Acabar conmigo.
Despus se volvi al grupo, diciendo:
Soy lesbiana, y lo hizo con absoluta sencillez y la plena digni dad
humana que corresponda a su situacin.

Un ao ms tarde, an senta el efecto liberador del hecho de aceptar el

papel que el Destino le haba asignado, de aceptar como eleccin consciente
lo que antes haca de manera inconsciente y no poda cam biar.

Visto as, la homosexualidad exige un precio muy alto. Aquellos que

logran afirmar su orientacin sexual y construir una vida feliz, lle na de amor
y sentido, cuentan con un sostn interior muy diferente que aquellos que
luchan contra su destino o pretenden quitar impor tancia a la prdida.

D. INSEMINACIN ARTIFICIAL

Una pregunta durante un seminario:

Thomas: Qu ocurre en el caso de una inseminacin artificial? Tengo
un caso concreto en el que l no puede tener hijos, y la pareja se esfuerza por
tener un hijo mediante inseminacin artificial. Qu con secuencias tiene
eso para el matrimonio?
Bert Hellinger: Si el semen es del marido, est bien.
Thomas: No, quieren utilizar semen de un banco de semen.
Bert Hellinger: Segn mi experiencia, el matrimonio se rompe si el semen
es de otro hombre. De todos modos, su relacin posiblemente estaba en
peligro ya antes. Cuando una pareja tiene que encarar una suerte
especialmente difcil, como por ejemplo el no poder tener los hijos que ellos
desearan, deben proceder con especial cuidado si inten tan cambiar esta
suerte. No es tan fcil cambiar la suerte con medios tcnicos como algunos
piensan. Las consecuencias para el sistema son inesperadas y, por regla
general, ms graves de lo que quieren admitir. Si un hombre, por ejemplo,
no puede tener hijos y su mujer se busca a otro hombre o se somete a una
inseminacin artificial para quedar em-

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 barazada, ella no acepta a su marido como es, lo cual es un mal presagio
para su relacin. Si ella desea tener una relacin de pareja con l, estara
bien aconsejada en aceptarlo tal como es, incluyendo sus limi taciones. De
lo contrario, debera separarse de l, con todas las cons ecuencias que esto
comporta.

Un ejemplo:
Un hombre, que no poda tener hijos a raz de una enfermedad que
haba tenido, le dijo a su mujer que se buscara a un hombre capaz que le
hiciera un nio para que luego ellos dos lo criaran. Ella lo hizo y se busc
a alguien de televisin. Con ste tuvo una nia. Poco despus, el
matrimonio se rompi. Ella, sin embargo, conoci a otro hombre, qued
embarazada de l y se cas con l.
La primera hija pensaba que el anterior marido de la mujer era su padre.
Pero siempre que miraba la tele y vea a su verdadero padre, deca:
Con ste me casar un da.
Ahora, sin embargo, la madre ya ha aclarado el asunto con la hija.

E. LAS CONSECUENCIAS DE UN ABORTO VOLUNTARIO PARA UNA RELACIN DE PAREJA

Ahora quisiera decir algo respecto de las consecuencias de un aborto

voluntario y de su significacin para un sistema. Para los hijos en una
familia, los abortados no pertenecen al sistema. Es lo que he podido ob-
servar hasta ahora, pero es posible que ms adelante se llegue a otras
conclusiones. Para los padres, los abortados s que pertenecen al siste ma.
Mientras que los abortos espontneos raras veces pertenecen al sis tema, los
hijos nacidos muertos siempre forman parte, tanto para los padres como
para los hijos. Es posible que en otras culturas sea diferente que aqu. Si
bien puede haber grandes diferencias de familia en fa milia, en nuestra
cultura el aborto voluntario tiene efectos muy profun dos en el alma, y esa
instancia interior no se impresiona por los argumentos. Acta de manera
absolutamente independiente de todo razonamiento, y tambin de un modo
inconsciente.
La dificultad en el aborto voluntario est en que, en la mayora de los
casos, se alberga la ilusin de poder deshacer lo hecho, lo cual no es

153
 cierto. Lo que he podido observar es que el aborto voluntario tiene, por
regla general, consecuencias mucho ms graves que la conformidad con el
hijo. La carga que toman sobre s aqullos que realizan un aborto es mucho
ms difcil de llevar que aquello que tomaran sobre s teniendo al hijo.
Hay situaciones en las que un aborto quizs sea la solucin. Una
solucin, sin embargo, que siempre est ligada a la culpa. Puedo ima ginarme
situaciones en las que me inclinara con respeto ante alguien que se encontr
en tal situacin y se decidi as. En un caso as, sin embargo, se trata de una
decisin a sabiendas y las consecuencias no se minimizan, sino que se
aceptan.
Conozco parejas cuya decisin de abortar respeto; la tomaron
conscientemente, aceptando las consecuencias con una actitud de re-
verencia ante el hijo. Ese hijo no nato apareca ante ellos como una persona
que necesitaba y mereca ser vista. Si la decisin de abortar se toma teniendo
presente al hijo no nato, con todo el dolor y toda la cul pa que este acto
entraa, con la plena conciencia de lo que al hijo se le exige, entonces la
decisin provoca un profundo sufrimiento. Este tipo de aborto tiene una
cualidad muy diferente. Afecta a los cnyuges durante mucho tiempo, pero
tambin encierra la posibilidad de acercarlos el uno al otro y de profundizar
su amor.
Una consecuencia importante de un aborto voluntario es que, por regla
general, la relacin de pareja se termina. Si el aborto voluntario tiene lugar
en un matrimonio, frecuentemente se acaba la relacin s exual. No siempre
tiene que ser as, tambin existen soluciones, pero si el hecho se tapa y se
reprime, muchas veces es as.
En el caso de un aborto voluntario, frecuentemente el hombre rehuye la
responsabilidad para pasrsela a la mujer. Sin embargo, la responsabilidad es
de ambos padres, de la misma manera que ambos son igualmente
responsables del embarazo, y ninguno de los dos puede pasrsela al otro. La
mujer no puede hacerlo nunca, ya que es ella quien toma la ltima decisin.
El hombre queda libre si l respaldaba plenamente a la mujer y hubiera
aceptado plenamente al hijo, y si esta actitud es fidedigna.
Klara: Y si l no saba nada?
Bert Hellinger: Entonces no tuvo que tomar ninguna decisin, pero aun as se
encuentra involucrado. Si lo supiera ms tarde, tendra

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que encararlo en ese momento. El aborto voluntario es un caso extre mo de
tomar y de dar: el hijo lo da todo y los padres lo toman todo. Tambin el
padre, que no lo saba, lo tom todo. Hacrselo saber es un deber con l.
Algunos, despus de un aborto voluntario, se condenan a muerte, lo
cual debe ser respetado. La ejecucin de esta condena de muerte es el colmo
de lo que a un hijo se le pueda exigir. En un caso as, el hijo se ve
nuevamente involucrado en un contexto que debe ser grave y muy duro para
l. Cuando se integra a un hijo abortado en una constela cin, se percibe un
efecto muy especial. Klaus, cmo te fue a ti? (se refiere a una constelacin
en la que Klaus ocup la posicin de un hijo abortado).
Klaus: En un principio me encontraba muy solo y sin ningn sentido
para la vida.
Bert Hellinger: Este es el efecto: el hijo se siente totalmente solo,
abandonado y expulsado. Esta es la situacin, y el efecto es que cuando uno
de los padres o ambos se dirigen al hijo esto ocurre simblicamente al
tocarlo, el hijo es integrado y admitido en la familia, vindose as capaz de
asentir a su destino. Todo esto, sin embargo, slo es po sible si los padres
admiten el dolor. El dolor honra al hijo y lo reconcilia con los padres. Los
hijos, por su disposicin fundamental, estn incluso dispuestos a dar la vida
por los padres. Un nio no sujeta la vida a toda costa, ya que la muerte
forma parte de la vida. Para nosotros es imposible apreciar cul ser la
ganancia y cul la prdida en todo esto. Si los padres logran ver y reconocer
al hijo como persona, ver que ste entreg su vida, y si consiguen tomarlo
como un regalo, llega al final la paz. En una situacin as, un buen ejercicio
consiste en que los padres, durante un tiempo, lleven consigo al hijo, o que
lo cojan de la mano y le enseen el mundo, durante un ao o dos. Despus
puede realmente estar muerto y todo puede haber acabado. A travs del
sufrimiento se llega a una plenitud que en el plano superficial de la risa y de
la alegra muchas veces no es posible. Este es entonces el pre mio. En
memoria del hijo puede hacerse algo bueno que en otras cir cunstancias no
se hubiera hecho, sin que tenga que ser nada grande.
Siempre que en estos cursos aparece el tema del aborto voluntario, inte nto
evitarlo al mximo y preferira retirarme de esta situacin por lo difcil que
es, pero hay que encararla. stos son unos cuantos puntos

155
de referencia, pero en cada caso ser diferente. Esta es mi experiencia hasta
ahora. Simplemente la comunico, y no quiero tratarla ms extensamente, me
es demasiado difcil. Simplemente quisiera haberlo dicho (silencio
prolongado).
Ahora os leer una historia meditativa.

EL HUSPED
En alguna parte, lejos de aqu, all donde en su tiempo se encontraba el
Lejano Oeste, un hombre iba caminando con su mochila sobre sus espaldas,
atravesando un pas vasto y solitario. Tras caminar muchas horas el sol ya
estaba alto y su sed se haca imperiosa vio una granja en el horizonte.
'Gracias a Dios' pens, 'por fin un hombre en medio de esta soledad.
En su casa entrar, le pedir algo para beber, y quizs despus nos sentemos un
poco en la terraza y charlemos antes de que contine mi camino.'
Y se imaginaba lo bonito que sera.

Al acercarse, sin embargo, vio que el granjero empezaba a afanarse en el

huerto delante de su casa, y las primeras dudas lo invadieron. 'Probablemente
tendr mucho que hacer' pens, 'y si le digo lo que quiero, le caer pesado;
podra pensar que soy un descarado.'
As, al llegar a la puerta del huerto, tan slo salud al granjero con un gesto
y pas.

El granjero, por su parte, ya lo haba visto de lejos y se alegr.

'Gracias a Dios' pens, 'por fin otro hombre en medio de esta soledad.
Ojal venga conmigo! Entonces tomaremos algo juntos, y quizs nos sentemos
en la terraza y charlemos antes de que siga su camino.'
Y entr en la casa para preparar unos refrescos.

Pero al ver al forastero que se acercaba, tambin l comenz a dudar.

'Seguramente tendr prisa, y si le digo lo que quiero, le caer pesado; podra
pensar que lo importuno. Pero quizs tenga sed y quiera entrar l mismo. Lo
mejor ser que me vaya al huerto delante de casa y haga ver que tengo que hacer.
Ah tendr que verme, y si realmente quiere venir conmigo, ya lo dir.'

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 Cuando, finalmente, el otro no hizo ms que saludarlo con un gesto y seguir
su camino, se dijo: 'Qu pena!'.

El forastero, sin embargo, continu caminando. El sol segua subiendo, su

sed aumentaba, y pasaron horas hasta que en el horizonte divis otra granja. Se
dijo a s mismo: 'Esta vez entrar en casa de este granjero, le caiga pesado o no.
Tengo tanta sed que necesito algo para beber.'

Pero tambin el granjero ya lo vio de lejos y pens: 'Espero que ste no venga
conmigo. Slo me faltara eso! Tengo tanto que hacer que no puedo atender a
otras personas.' Y sigui con su trabajo sin levantar la mirada.

El forastero lo vio en el campo, se acerc a l y dijo: Tengo mucha sed.

/Por favor, dame algo para beber!
El granjero pens: 'Ahora no puedo rechazarlo, al fin y al cabo soy
humano.' As, lo llev a su casa y le trajo algo para beber.
El forastero dijo: Estuve mirando tu huerto; se nota que es el trabajo de
uno que entiende, que ama a las plantas y sabe lo que necesitan.
El granjero contest: Veo que tambin t entiendes de estas cosas, ...
Y se sent y charlaron largo rato.
Despus, el forastero dijo: Ya va siendo hora que me vaya.
El granjero, sin embargo, se resista, diciendo: El sol ya est bajo.
Qudate conmigo esta noche; as nos sentaremos en la terraza y charlaremos
antes de que maana contines tu camino.
Y el forastero asinti.

Al caer la tarde, se sentaron en la terraza, mientras el vasto pas yaca

transformado bajo la luz del crepsculo. Al ceirse la oscuridad alrededor de
ellos, el forastero comenz a contar cmo el mundo haba cambiado para l desde
que se haba dado cuenta de que a cada paso haba otro que lo acompaaba.
Primeramente no quera creerse que haba alguien que continuamente iba a su
lado; que, cuando l paraba, tambin se detena, y cuando l reanudaba su
camino, volva a levantarse con l. Y haba tardado un tiempo en comprender
quin era se, su compaero.

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 Mi continua compaera dijo es mi Muerte. Tanto me he acos-
tumbrado a ella que ya no quisiera prescindir de tenerla a mi lado. Es mi mejor
amiga y la ms fiel. Cuando no s qu es lo correcto y cmo debera seguir, me
detengo unos momentos para pedirle una respuesta. Me expongo a ella por
completo, con mi superficie ms grande, por as decirlo; s que ella est ah y yo
estoy aqu. Y sin aferrarme a ningn deseo, espero que de ella a m me llegue una
seal. Si estoy centrado y la encaro con valenta, al cabo de un tiempo, de ella a
mime llega una palabra como un relmpago que ilumina lo que estaba
oscuroy veo con claridad.

Al granjero le parecan extraas estas palabras; y largamente se qued

mirando la noche, sin decir nada. Despus, tambin l vio quin le acompaaba:
su propia Muerte. Y se inclin ante ella.
Le pareca transformado lo que an quedaba de su vida; precioso como el
amor que conoce el adis y, como el amor, lleno hasta el borde.

A la maana siguiente, comieron juntos y el granjero dijo:

Aunque te vayas, me queda una amiga.
Despus, salieron al aire libre y se dieron la mano. El forastero continu su
camino, y el granjero volvi a su campo.

Ejemplos de los seminarios acerca de los sucesos en relacin con

abortos voluntarios:
Adrin (durante una ronda): Simplemente quisiera decir que Jennifer,
mi mujer, probablemente abortar hoy, y yo no puedo hacer nada. (Su voz
va bajando) Simplemente me desespera y me paraliza; quisiera poder hacer
algo. Ahora estoy aqu sentado, a quinientos kil metros de distancia, y no
puedo hacer ms que aceptarlo.
Bert Hellinger: Lo que se est realizando ahora es un poco de muerte,
tambin en ti, y a eso tienes que asentir. (Pausa) Quiere decir que perders a
Jennifer, perders a tu familia, y que tienes que asentir a todo eso. De la
culpa de tu culpa, que tambin est en todo esto, del sacrificio del nio
y de la prdida de tu familia, a continuacin puede surgir una fuerza nueva
para una realizacin nueva. Si tu asientes a todo esto, ser como si de tus
espaldas cayera un montn de equipaje. Si, por lo contrario, pretendes
manejarlo y arreglarlo, se vuelve pesado. Algo ms, Adrin?

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 (Adrin respira profundamente y mira hacia abajo con cara de au -
tocompasin)
Bert Hellinger: Lo que est haciendo ahora le hace dao. Tiene la
cualidad de la pesadumbre y no corresponde.
Adrin (en voz baja): Exiges mucho.
Bert Hellinger: S, lo que ayuda no siempre es fcil. (Pausa) Hay algo que
no va en esta actitud exagerada. De esta manera, la energa se encauza ms
bien hacia el sufrimiento y no hacia la accin; eso no lle va a ninguna parte.
Ah lo dejar de momento.
(Ms tarde, en otra ronda)
Fraude: Me preocupa la importancia de los excluidos en las familias, y
me pregunto si tambin los hermanos tienen que saber que hubo un hijo
que fue abortado.
Bert Hellinger: Eso no les interesa en absoluto a los hijos. Es algo que
est entre los padres y tiene que permanecer ah. Hasta ahora no he visto
que traiga problemas para los hijos. Podra darse el caso, pero yo no lo he
visto todava.
Fraude: Esta maana, al levantarme, me dola la cabeza en un punto
determinado, y creo que tiene que ver con el tema del aborto. Abort a mi
tercer hijo. Ahora har veinte aos de eso, y durante todo este tiempo yo
valoraba mi decisin, pero no al nio. Ahora me asusta la idea de que mi
hija podra estar identificada con ese nio, ya que ella no admite en absoluto
la sexualidad en su vida. No s cmo reaccionar.
Bert Hellinger: Djalo desligado de tu hija. Puedes dejar que el punto que
te dola aqu baje a tu regazo.
Jutta:... y lo que me afect mucho fue lo que ayer dijiste del aborto. En
ese momento (empieza a llorar) empec a sentir mucho dolor y mucha
irritacin.
Bert Hellinger: La irritacin desva la atencin. Irritacin significa que
alguien pasa a otro una responsabilidad que le corresponde a l mismo.
Tienes que asumirla, ya que en el aborto la responsabilidad no es
compartida. Sobre todo la mujer no puede partirla. El hombre, a ve ces, no
tiene toda la fuerza para evitarlo. Si l quiere tener al hijo y la mujer no, l
no puede influir en el proceso. La mujer, en cambio, siempre puede influir
en ello, por lo tanto, tiene que asumir la plena responsabilidad,
independientemente de lo que haya pasado.

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 Jutta: Empec a acordarme desde cundo estamos hablando de una
separacin; hace justo un ao y medio, desde el aborto, y hubiera sido
nuestro tercer hijo.
Bert Hellinger (refirindose a la constelacin del sistema actual de Jutta,
en la que ella miraba en otra direccin que su marido): Entonces tu mirada
se dirige al nio (Jutta empieza a llorar). ste es un dolor que cura, un dolor
que honra al nio.
Bert Hellinger (despus de una pausa): Hay ms preguntas al respecto?
Ludwig: Los abortos espontneos tambin tienen importancia en un
sistema?
Bert Hellinger: Los abortos espontneos no pertenecen al sistema. Muy
raras veces son de importancia para una relacin de pareja. Hay que
aceptarlos como un suceso, un destino, sin buscar culpas persona les. Si una
madre, por ejemplo, dice: Qu habr hecho para sufrir un aborto?, sta
sera una pregunta inadmisible. Es una arrogacin, y slo puede llevar al
trastorno. Si un terapeuta insina: stos ya han tenido cinco abortos, por
lo tanto, tiene que haber algo que no funciona con ellos, se trata de una
intervencin de consecuencias fatales, lo cual para m es inadmisible.
Ludwig: Preguntaba porque una vez, por un sueo de un cliente, supuse
que en la familia de ste haba habido abortos espontneos. Ms tarde, l me
lo confirm, y por eso pensaba que poda tener importancia.
Bert Hellinger: Eran hermanos suyos?
Ludwig: S.
Bert Hellinger: S, es posible que tengan alguna importancia. En este caso
la solucin sera que l dijera: Vosotros no vinisteis al mun do, yo s que
vine al mundo. Vosotros estis muertos, yo vivo. Enton ces tiene que
enfrentarse con el sentimiento de culpa, con que l gana y los otros pierden,
sin que l haya podido hacer nada ni tenido ningn provecho. Ya conocis
la frmula mgica para la solucin: Vosotros estis muertos, yo an vivo un
poco, despus morir tambin. Esta frase supera el desnivel, con lo cual ya
no es posible la arrogacin para el que queda con vida. Lo que t dices,
Ludwig, demuestra que es peligroso convertir una teora en algo siempre
vlido. Yo no os doy ms que puntos de orientacin, pero stos nunca
deben impedir mirar aquello que se tiene delante en cada mom ento.

160
 Gabriele: Dijiste que una relacin se rompe cuando se aborta. Tambin
es vlido en el caso de un cuarto o quinto hijo?
Bert Hellinger: S, tambin es vlido en esos casos; es lo que he po dido
observar.
Pregunta: Y si el hijo era de una relacin extramatrimonial y no del
marido?
Bert Hellinger: En un caso as, por regla general, se hunde el matri-
monio.
Pregunta: An podras explicar por qu se hunde el matrimonio?
Bert Hellinger: No, no quiero hacerlo. Tengo algunas ideas al respecto,
pero no son importantes aqu; eso ya se desviara ms bien hacia la
imaginacin o la ideologa, lo cual sera peligroso e impugnable. La
descripcin no es ms que una descripcin ...

'Cmo se puede ayudar tras un aborto voluntario?

Quisiera referir algunas ideas acerca de la solucin. En el aborto
voluntario, un hijo es expulsado por sus padres; los padres lo toman todo y
el hijo lo da todo. Con el hijo tambin se rechaza, se expulsa y se aborta al
cnyuge. Este es el proceso; por tanto, la relacin se termina. Es posible
llegar a una solucin, integrando nuevamente al hijo. En un primer lugar,
este hijo tiene que convertirse en persona para los pa dres. Lo mismo vale
para hijos nacidos muertos que no fueron aceptados en el grupo familiar.
En una constelacin, la mejor manera de realizar esta integracin consiste
en sentar al hijo abortado delante de los padres, apoyado en ellos. Despus,
los padres ponen sus manos en la cabeza del hijo. Todo esto produce un
efecto muy profundo y, frecuentemente, cambios importantes. De esta
manera, el hijo vuelve a estar vivo. En cuanto ambos padres sienten el dolor
por la prdida y por lo que ellos le hicieron al hijo, se hace posible la
reconciliacin. El dolor honra al hijo, haciendo que ste se sienta acogido y
encuentre su lugar y su paz. Si la culpa es asumida y reconocida, de todos
estos sucesos nace una fuerza. Entonces la relacin de pareja puede volver
a empezar, pero en un plano totalmente distinto que antes. Ya no ser como
antes. Si slo uno de los cnyuges siente el dolor, y el otro no, la relacin se
rompe.
Encontrar la paz tambin significa que no se atribuyan efectos ne -
gativos a nadie que no haya actuado personalmente. En cuanto una

161
 madre, por ejemplo, se siente permanentemente triste a causa de un hijo
no nacido, este hijo, por as decirlo, tiene la culpa de esta tristeza y no
encuentra la paz. No se trata de integrar a los hijos para sujetarlos, sino de
integrarlos para despus dejarlos en paz. De esta manera todos quedan
libres y el bien, que de ah proviene, perdura. Todo lo dems, sin embargo,
puede ser algo pasado.

5. SEPARACIONES

A. CUANDO DOS PERSONAS NO CONSIGUEN SEPARARSE

Cuando se malogra una separacin, muchas veces se buscan culpables,

y buscando culpas en una situacin as, la persona rehye la vehemencia del
destino.
Si, por ejemplo, se rompe un matrimonio en el que nacieron hijos, para
el hombre y para la mujer es una catstrofe.
De momento, tan slo tomo a estos dos. Es un dolor muy profundo, ya
que los dos, al comenzar su matrimonio, albergaban esperanzas totalmente
distintas para la empresa conjunta. Y de repente todo se acaba. En la
mayora de los casos se acaba sin que ninguno de los dos tenga la culpa, sino
que se acaba porque cada uno est implicado a su manera, o porque uno se
encuentra en otro camino o se ve llevado hacia otro camino.
Quien, por lo contrario, intenta determinar culpas, tiene la imagen o la
ilusin de poder hacer algo, o de que l mismo o su pareja simplemente
tendran que cambiar su comportamiento para que todo se arreglara. En vez
de darse cuenta del alcance y de la profundidad de la situacin, la atencin se
centra en las supuestas culpas y en los reproches mutuos. La solucin
consiste en que ambos se entreguen a su dolor, a esa afliccin profunda
porque todo ha pasado. Este dolor no dura mucho tiempo, pero llega muy
hondo y se siente muy intensamente. Despus, de repente se encuentran
desligados el uno del otro, de modo que pueden tener una buena
conversacin, y solucionar de manera razonable y con respeto m utuo todo
lo que an quede por arreglar. En una separacin, la clera muchas veces
sustituye el dolor y la afliccin.

162
 Frecuentemente, cuando dos personas no pueden separarse, les falta el
tomar. En un caso as, el uno tiene que decirle al otro: Tomo lo que me
diste. Fue un montn, y lo honrar y lo llevar conmigo. Aquello que yo te
di, lo di a gusto y puedes quedrtelo. Por aquello que fue mal entre nosotros
dos, yo asumo mi parte de responsabilidad y te dejo la tuya, y ahora te dejo
en paz. Entonces pueden separarse. Aveces, en tales situaciones, cuento
una historia muy sencilla:

EL FINAL
Dos personas emprenden su camino con las mochilas llenas. El camino los
lleva por jardines y prados llenos de flores, y los dos se alegran. Despus
comienzan a caminar cuesta arriba. Al cabo de un tiempo, empiezan a comer
algo de sus provisiones. Finalmente, auno de los dos se le acaban las reservas y
se sienta. El otro, sin embargo, sigue caminando y subiendo un poco ms. El
camino cada vez se vuelve ms pedregoso, y tambin l consume sus ltimas
provisiones. Se sienta y vuelve su mirada hacia el valle y los jardines en flor
y comienza a llorar.

B. SEPARACIONES IRRESPONSABLES Y SUS CONSECUENCIAS

Como ya dijimos, algunas personas actan respecto a sus rela ciones y

vnculos como si fueran a un club, donde se les permitiera ingresar o darse
de baja en cualquier momento. Sin embargo, no es as. Toda persona que
haya estado en una relacin de pareja seria se encuentra atada, por lo que no
puede evitar ni el dolor ni la culpa al momento de abandonarla. Tambin
trae consecuencias graves si uno de los cnyuges se separa alegando
argumentos como: Ahora hago algo para m, para mi autorrealizacin, y lo
que ser de vosotros es asunto vuestro. A continuacin, frecuente mente
muere o se suicida un hijo. Una separacin as es experimentada como un
crimen que uno tiene que expiar.

Un ejemplo:
Una mujer se separ de su marido, y a continuacin, la hija contra jo una
enfermedad mortal. En la constelacin se coloc a la madre al margen, y los
hijos de esa familia se pusieron junto a la familia que el

163
padre haba formado con su nueva mujer. Cuando la hija pudo decirle a la
madre: T tienes que llevar las consecuencias, ella qued libre y todos se
sentan bien y en orden.

Pregunta: Quin decide si una separacin se realiza a la ligera?

Bert Hellinger: Nadie puede decidirlo. Eso se vive. Donde ocurre, todo
el mundo sabe en seguida si es a la ligera o no.

164
 V. IMPLICACIONES SISTMICAS
Y SUS SOLUCIONES

1. LA RED FAMILIAR

Junto con nuestros padres y nuestros hermanos formamos una co-

munidad con un destino comn, una familia. Como familia, sin em bargo,
pertenecemos tambin a una red familiar en la que se unen los dos grupos de
origen de los padres para formar un mayor sistema de personas a las que,
quizs, no conozcamos en su totalidad, pero que, a pesar de todo, son
significativas para nosotros.
Por regla general pertenecen a la red familiar (sin tener en cuenta si an
viven o han muerto ya):

1. el hijo y sus hermanos;

2. los padres y sus hermanos;
3. los abuelos;
4. a veces alguno de los bisabuelos;
5. todos aqullos que hicieron sitio para otros en el sistema, por
ejemplo un primer marido o una primera mujer de los padres o de los
abuelos (o relaciones equiparables a un matrimonio, incluso en caso de una
separacin o un divorcio posteriores), novios anteriores, una mujer o un
hombre con la/el que un miembro de la red familiar tenga un hijo, y,
finalmente, todos aquellos cuya desgracia, desaparicin o muerte hayan
supuesto una ventaja para otros en el sistema.

Un ejemplo:
Una vez se present una cliente cuyos padres haban alquilado y
posteriormente comprado una tienda de comestibles de un matrimo nio
mayor. Sali a la luz que este matrimonio en un principio hubiera querido
dar la tienda a su hijo, pero aqul cay en la guerra. Aunque no haba ningn
parentesco entre los padres de la cliente y este hijo, esta persona formaba
parte del sistema por haber hecho sitio en favor de ellos.

165
 2. CONDICIONES PARA UN DESARROLLO
DE LA RED FAMILIAR

Mientras que en nuestras relaciones personales tienen que cumplirse

tres condiciones para su xito la vinculacin, el equilibrio entre dar y
recibir, y el orden en la red familiar an rigen otras leyes ms:

A. EL DERECHO A LA PERTENENCIA

Todo el que pertenece a una red familiar tiene el mismo derecho a

formar parte de ella, y nadie puede ni debe negarle su lugar. En cuanto
aparece alguien en el sistema, diciendo: Yo tengo ms derecho a pertenecer
a este sistema que t, hiere el orden y el sistema queda trastornado. Si
alguien olvida, por ejemplo, a una hermana muerta tempranamente o a un
hermano nacido muerto, si ocupa con toda naturalidad el lugar de un
cnyuge anterior, y si ingenuamente parte de la suposicin de que l o ella
tenga ahora ms derecho a pertenecer al sistema que no aqul que hizo sitio,
entonces atenta contra el orden. Frecuentemente, las consecuencias
aparecen en una de las generaciones posteriores, cuando alguien, sin darse
cuenta, imita la suerte de la persona a la que se niega la pert enencia.
Esta es la culpa principal de un sistema: excluir a una persona aunque
sta tenga el derecho de formar parte, derecho que es de todos los
mencionados en el captulo anterior.

B. LA LEY DEL NMERO COMPLETO

El individuo se siente entero y completo en un sistema si todas las

personas que pertenecen a su sistema, a su red familiar, tienen en su alma y
en su corazn un lugar bueno y honroso, y si les concede toda su dignidad.
Todos tienen que estar presentes. El que slo se ocupa de su yo y de su
restringida felicidad individual no se siente completo.

Quisiera aclarar este punto mediante un ejemplo:

Cada uno de nosotros tiene en su vida una sensacin o un estado de nimo
bsicos a los que est habituado. Los terapeutas con los que

166
trabaj en Chicago lo llamaban home-base. Es el lugar en el que uno
puede sentirse seguro. La expresin proviene del bisbol. A esta sensa cin
bsica nos retiramos, all notamos el estrs mnimo. Cada uno puede
determinar el punto en el que se encuentra esta sensacin bsica, es decir,
podramos imaginarnos una escala de 100 a +100, y cada uno podra
apuntar en ella dnde se encuentra su estado de nimo b sico. Este estado
bsico no es variable. As, al menos, decan. Yo, sin embargo, encontr la
manera de variarlo. (Risas). Si se consigue tomar a un padre o una madre,
hasta entonces excluidos, el estado de nimo bsico sube unos 75 puntos.
Aqu se ve y se percibe el efecto de la inte gracin de una persona
importante, hasta entonces excluida, y de conseguir una imagen interior
ms completa.

C. LA LEY DE LA PRIORIDAD DE LOS ANTERIORES

El ser se califica por el tiempo. Obtiene su rango y se estructura por el

tiempo. El que aparece primero en un sistema tiene prioridad res pecto al
que llega despus. Por lo tanto, en relaciones que crecen con naturalidad
rige una jerarqua que en primer lugar se orienta por el antes y el
despus, es decir, el que llega antes queda antepuesto, el que llega despus
queda pospuesto. Este principio de orden lo llamo yo el orden original. Por
tanto, los padres tienen prioridad respecto a los hijos, y el primognito
respecto al segundognito.
Si una persona pospuesta se inmiscuye en el mbito de la persona
antepuesta, es decir, si un hijo intenta reparar la culpa del padre o pre tende
ser un marido mejor para la madre, se arroga un derecho que no le
pertenece, y a tal arrogacin la persona frecuentemente reacciona con una
tendencia al fracaso o a la ruina. Como en la mayora de los casos esto
sucede por amor, no tenemos conciencia de una culpa. Siempre que haya un
final desastroso, por ejemplo de alguien que se vuelve loco o comete
suicidio o acaba siendo un criminal, estos contextos juegan un papel
importante.

Al orden le es indiferente mi comportamiento

Supongamos que un hombre y una mujer hayan perdido sus respectivas
primeras parejas, ambos tienen hijos, se casan e introducen estos hijos en el
nuevo matrimonio. En un caso as, el amor del hom-

167
 bre a sus hijos no puede pasar por su nueva mujer, y el amor de la mujer
a sus hijos no puede pasar por este marido. El amor a los propios hijos
nacidos de la relacin anterior tiene prioridad sobre el amor a la pareja. Este
es un principio de suma importancia.
No debe utilizarse como dogma, pero muchos trastornos en relaciones
en las que se introducen hijos de relaciones anteriores provienen de una
actitud celosa de la nueva pareja frente a estos hijos. Tal ac titud es
injustificada; los hijos tienen prioridad. Si se reconoce el orden, en la
mayora de los casos funciona.
El orden justo es difcil de abarcar y no puede ser proclamado. Es
diferente de una regla de juego, siempre variable. El orden es intoca ble. Al
orden le es absolutamente indiferente mi comportamiento. Siempre est
ah. No puedo romperlo, solamente puedo romperme a m mismo. El orden
se impone a corto o a largo plazo, y es un acto muy humilde someterse al l;
a la vez, este someterse a un orden tiene algo vital. Es como si alguien baja
a un ro que lo lleva: an as, queda una cierta libertad de movimiento. Es
muy diferente a un orden pronunciado.

D. RECONOCER QUE TODO ES PASAJERO

nicamente reconociendo que todo en un grupo es pasajero en-

contramos un lmite y la medida para todos nuestros deseos y nuestras
reivindicaciones.
Las soluciones, sobre todo en el caso de implicaciones s istmicas,
siempre tienen que ver con el reconocimiento del carcter efmero de todas
las cosas. En los sistemas, muchas veces se mantiene vivo algo que en el
fondo ya ha pasado; por eso sigue actuando.
En los libros de Castaeda se indica la necesidad de olvidarse de la
propia historia; eso va en esta direccin. Sin embargo, el retirarse y olvidarse
de todo exige una disciplina extraordinaria. Entonces realmente puede ser
algo pasado, sin que se vuelva a tocar. Tiene algo espiri tual si se consigue
permitir que lo pasado sea pasado.
Estas leyes no son tangibles. Cuando se mira un rbol con sus ho jas,
todas estn formadas segn la misma ley, pero, a pesar de todo, cada cual es
diferente. Este es el secreto de estas leyes: es posible intuirlas, pero el
resultado es distinto en cada caso. De esta manera se da una

168
 vitalidad que contrasta con las reglas hechas. Estos rdenes bsicos no
son del todo rgidos, es decir, permiten muchos resultados. As se man -
tienen flexibles y vivos.

LA SENTENCIA
Un rico muri, y al llegar a las puertas del cielo, llam y pidi entrada. San
Pedro le abri y le pregunt qu quera. El rico dijo:
Quisiera una habitacin de primera clase, con vista a la tierra, y,
adems, a diario mi plato preferido y la prensa del da.
San Pedro en un principio se resista, pero al impacientarse el rico, lo llev
a una habitacin de primera clase, le trajo su plato preferido y la prensa del da,
le ech una ltima mirada y dijo:
Dentro de mil aos volver y cerr la puerta detrs de s.
Al cabo de mil aos volvi y mir por la ventanilla de la puerta.
Por fin ests aqu! exclam el rico, Este cielo es horrible!
San Pedro sacudi la cabeza.
Te equivocas dijo, ste es el infierno.

3. LA JERARQUA EN SISTEMAS FAMILIARES

En los sistemas ocurre al revs de la jerarqua en relaciones crecidas:

aqu el nuevo sistema tiene prioridad sobre el antiguo. Si alguien crea una
familia, esta familia actual tiene prioridad sobre las familias de origen de los
cnyuges. No s por qu es as, nicamente se trata de experiencias.
Pregunta: Hay algo que no entiendo. Si alguien se casa por segunda vez,
ste sera un nuevo sistema que tendra que tener priori dad?
Bert Hellinger: Tiene prioridad por una parte. Si un hombre o una mujer,
durante el matrimonio, tiene un hijo con otra persona, l o ella tiene que
abandonar el matrimonio y juntarse con la nueva pareja, por muy difcil que
sea para todos. A pesar de todo, la nueva mujer tiene que decirle a la
anterior: T eres la primera, yo, la segunda. Es decir, la nueva relacin
tiene prioridad sobre la primera, pero slo puede ser lograda si, a la vez, se
reconoce y valora a la primera mujer.

169
 4. LA CONCIENCIA EN LA RED FAMILIAR

As como la conciencia personal vela por las condiciones de vincu -

lacin, equilibrio y orden, tambin existe una conciencia de grupo o de la
red familiar, una instancia que vela por este sistema, encontrn dose al
servicio de la red familiar y procurando que el sistema se mantenga dentro
del orden o llegue a l, y vengando las infracciones del orden en el sistema.
Esta conciencia acta de otra manera totalmente distinta. Mientras que la
conciencia individual reacciona con sensaciones de malestar o de bienestar,
de placer o de desagrado, la conciencia de la red familiar no se pe rcibe
sensiblemente. Por esta razn, no son tampoco los sentimientos los que
ayudan a encontrar una solucin, sino nicamente un conocimiento que
proviene del entendimiento. La conciencia de la red familiar permanece
inconsciente para nosotros, de la misma manera que, en lo esencial, tambin
nos es inasequible el orden al que sirve. Donde ms posibilidades de
conocerlo tenemos es por el sufrimiento que causa el ignorar este orden,
tanto para nosotros como para otros, sobre todo para los hijos.
La conciencia de la red familiar es una conciencia participativa. La
comparo al vuelo de los pjaros: no es el pjaro individual el que cam bia el
rumbo, sino toda la bandada. En la bandada acta algo comn. Todos son
llevados por una misma corriente, por as decirlo. De la misma manera,
tambin el hombre como individuo forma parte de un todo, y por encima de
ste hay algo comn que acta como un principio de orden. Todo el mundo
participa en este principio y, de esta manera, tambin se le impone una
obligacin. En este contexto tambin rige la ley de que los de arriba muchas
veces pasan la fatalidad a los ms pequeos, y stos la toman sobre s.
Esta conciencia de la red familiar se hace cargo de aquellas personas que
nosotros excluimos de nuestra alma y de nuestro pensamiento consciente,
bien porque las tememos o condenamos, bien porque queremos oponernos
a su suerte, o porque otros en la familia o la red fami liar se hicieron
culpables con ellas sin que la culpa haya sido nombra da, ni tampoco
asumida o reparada, o bien que ellas tuvieron que pagar por lo que nosotros
tomamos y recibimos, sin que se lo hayamos agradecido o las hayamos
valorado por ello.

170
 El vnculo que esta conciencia establece con un grupo es tan tras -
cendental, que sentimos como reivindicacin y obligacin aquello que otros
en este mismo grupo sufrieron o causaron y, en consecuencia, nos vemos
implicados en culpas ajenas e inocencia ajena, en pensamientos,
preocupaciones y sentimientos ajenos, en conflictos ajenos y consecuencias
ajenas, en metas ajenas y desenlaces ajenos.

Las diferencias entre la conciencia personal y la

conciencia de la red familiar
La conciencia personal tambin podra llamarse conciencia de
primer plano, es decir, aqulla que sentimos, se refiere a las personas a las
que estamos directamente vinculadas, o sea a los padres, los hermanos o los
amigos, los cnyuges o los hijos, confirindoles un lugar y una voz en
nuestra alma.
La conciencia oculta -o de trasfondo- acta como un sentido de orden
y equilibrio para todos los miembros de una red familiar, que sanciona y
compensa en los pospuestos toda injusticia sufrida por los antepuestos,
aunque aqullos no sepan nada de los antepuestos y sean inocentes. Se hace
cargo de todas aquellas personas que nosotros excluimos de nuestra alma, y
de nuestro pensar y sentir conscientes, y no nos deja tranquilos hasta que
tambin ellos tengan un lugar y una voz en nuestro corazn. Toda persona
tenida en cuenta por esta conciencia, o sobre la que sta acte, tambin
pertenece a la red familiar. Su alcance, por tanto, permite deducir quin
pertenece como miembro a una red familiar.
Respecto a la conciencia personal, de primer plano, nos sentimos
activos y libres. Respecto a la conciencia oculta, de trasfondo, no somos
libres, ya que ella dispone de nuestro bienestar o malestar segn el inters
de la red familiar, de la misma manera que el todo dispone de una parte.

La lucha del amor contra el orden

Cuando un posgnito hiere el orden, se arroga el derecho de negar algo
que ya tiene, de hacer algo que no puede hacer, de tomar algo que no debe
tomar. Pero dado que un hijo en la mayora de los casos in fringe el orden
por amor, l mismo no se da cuenta de la arrogacin y considera buena su
manera de actuar.

171
 El orden, sin embargo, no puede superarse por el amor, ya que, antes
que todo amor, en el alma acta ese sentido de equilibrio, haciendo justicia
al orden del amor, incluso a costa de la felicidad y de la vida. La lucha del
amor contra el orden es el principio y el final de toda trage dia. Y slo existe
una posibilidad de salvarse: conocer el orden y, a continuacin, seguirle con
amor. El conocimiento del orden significa sabidura, y seguirle con amor es
humildad, lo cual significa que uno vuelve a su propio lugar que le
corresponde, dejando al anterior su lugar superior y con ello tambin su
prioridad.

5. INTENTOS DE HACER JUSTICIA A UNA PERSONA EXCLUIDA

A. REAVIVAR UNA SUERTE AJENA

La conciencia de la red familiar, como ya dijimos, se ocupa de los

excluidos, de los que no son apreciados justamente, de los olvidados, de los
no valorados y los muertos. Si, por las razones que sean, se excluye a una
persona que forma parte y tiene que formar parte del sistema, si se le niega
el derecho a la pertenencia porque otros la menosprecian o no quieren
reconocer que esta persona hizo sitio para otros, posteriores, o se niegan a
apreciar lo que puedan deberle, entonces la conciencia de la red familiar se
busca a un posgnito inocente que imita a aquella persona a travs de la
identificacin. No lo elige, no se da cuenta y no puede defenderse, ya que
esta imitacin ocurre bajo la presin del sentido compensacin. Es decir,
reaviva una suerte ajena, la del excluido, re presentando de nuevo esta suerte
con toda la culpa, la inocencia y la desgracia, con los sentimientos y con
todo lo que le es propio.

Un ejemplo:
Si una hija, por cuidar a sus padres ancianos, renuncia a la felicidad de
tener su propia familia, y sus hermanos se burlan de ella y la menosprecian,
posteriormente una sobrina imitar la vida de esta ta y, sin darse cuenta del
contexto ni poder defenderse, sufrir la misma suerte, sirviendo, y
renunciando tambin ella a una vida de pareja y al matrimonio.

172
 Se trata de algo inquietante, que constituye la base de muchas si -
tuaciones trgicas. El identificado no necesita en absoluto conocer a la
persona excluida. La conciencia de la red familiar se hace cargo de los
derechos del anterior excluido, sin tener en cuenta los derechos del
posterior. Es justa para el primero, para el segundo es injusta.

Un segundo ejemplo:
Una mujer joven senta un anhelo incontenible que ella misma no poda
explicar. Finalmente se dio cuenta de que no era su propio anhelo el que
senta, sino el anhelo de su hermana nacida del primer ma trimonio de su
padre. Al casarse su padre en segundas nupcias, sta no pudo volver a verlo
ni visitar a sus hermanastros nunca ms. Entretan to haba emigrado a
Australia y las naves parecan quemadas. A pesar de todo, la mujer joven
reanud el contacto con ella, la invit a Alemania, e incluso le envi el
billete de avin. Pero la suerte ya no pudo de tenerse: en el camino al
aeropuerto desapareci.

La identificacin es como una compulsin iterativa a nivel sistmico

que vuelve a poner en escena y repite argumentos del pasado, pe ro sin
darles solucin, un intento posterior de nuevamente hacer justicia a una
persona excluida. Un posterior se inmiscuye en los asuntos de un anterior y,
aunque quiera salvarlo por amor, al mismo tiempo se trata de una
arrogacin. Un pospuesto no puede, ms tarde, poner en orden un asunto
en lugar de un antepuesto. Es imposible que se logre, ya que, de lo contrario
y bajo la presin del sentido ciego de compensacin, el mal no encontrara
trmino.

Un ejemplo:
En una sesin de supervisin una terapeuta relat el caso de una mujer
joven que senta una necesidad compulsiva de lavarse las manos. Se le
pregunt: Quin en su sistema tiene que lavarse? Al cabo de poco tiempo
qued claro: en los tiempos de posguerra, una herma na del padre haba
mantenido relaciones con soldados americanos para mantener a flote a la
familia. Contrajo sfilis y, en consecuencia, fue menospreciada por la familia
hasta que muri sola.

173
 Una suerte trgica, adoptada de otra persona, o una culpa ajena no me
dan ninguna fuerza, ya que sta nicamente puede nacer de lo que me es
propio, y tambin aqul en cuyo lugar asumo esta suerte o culpa se ve
debilitado. Para que lo negativo que me es ajeno an pue da llegar a
desarrollar su fuerza, es necesario que lo devuelva a quien pertenece, con la
seguridad de que ste ser capaz de llevarlo. nica mente podr actuar de
esta manera estando reconciliado con el Todo tal como es, tambin con su
parte negativa. Frecuentemente, sin embargo, la persona cree que podra
dejar para ms tarde su propia suerte difcil tomando sobre s algo negativo
de otra persona, ya que lo ajeno muchas veces es ms fcil de llevar que lo
propio.

B. LA DOBLE TRANSFERENCIA

En sistemas humanos, por tanto, es inevitable que lo reprimido vuelva

a aparecer, y con ms frecuencia concretamente en aqullos que menos
pueden defenderse, por ser ellos los que ms aman. En la familia, ste es el
caso de los hijos y los nietos.
La identificacin tambin abarca la dinmica de la doble transfe rencia.
La primera transferencia es la del sujeto: as, por ejemplo, los sentimientos
de un excluido son asumidos por un posgnito. A travs de una segunda
transferencia, sin embargo, estos sentimientos no se exteriorizan contra el
culpable sino que son dirigidos a otro objeto.

Un ejemplo:
Un matrimonio mayor, casados desde haca muchos aos y padres de
varios hijos, particip en un seminario. l era una persona amable y todo el
grupo lo apreciaba. Siempre es buena seal si todo un grupo mira con
buenos ojos a alguien, una persona as no puede ser mala. Ya la primera
noche, ella desapareci con el coche y no volvi hasta la ma ana siguiente,
justo antes de comenzar la sesin de grupo. Se plant toda provocativa
delante de su marido y dijo:
Acabo de estar con mi amante.
El coordinador del grupo le pregunt si deseaba la muerte (risas en el
grupo). Cuando la mujer estaba con otras personas del grupo, se mostraba
atenta y llena de inters. Siempre que vea a su marido, sin embargo, estaba
como fuera de s. Para los dems era ininteligible por

174
 qu estaba tan enfadada con l, tanto ms que el hombre no se defenda,
sino que mantena una actitud objetiva. Qu haba ocurrido? Supimos lo
siguiente: su padre tena una amante. En verano enviaba a la mujer y a los
hijos al campo para quedarse en la ciudad con su amiga. De vez en cuando
vena con la amiga a ver a la familia, y su mujer los reciba bien y los atenda.
Qu inocencia! (pausa) Y qu mala es esta inocencia! Dios mo, qu mala!
Es lo que se suele llamar virtud heroica, pero no sirve de nada, y as no hay
solucin posible.
Los efectos son fatales. La madre se crea demasiado buena para
enfadarse. Ahora bien, si la mujer se hubiera enfadado con su marido,
habran llegado a una solucin, sea una separacin, sea una reconcilia cin.
De esta manera, en cambio, ella haca ver que estaba por encima de su
marido; la emocin necesaria que los habra salvado, sin embar go, era la
rabia de la mujer contra el marido, y el enfado. Ella tena el derecho de
sentir as.
Puesto que no actu as, sino que reprima estas emociones, el resultado
fue una transferencia de las emociones, en este sistema, de la madre a la hija.
Ahora salen en el miembro ms dbil: la hija asume la rabia reprimida de la
madre. Esta es la transferencia en el sujeto. Pero tambin se da una
transferencia en el objeto. La hija no expresa la rabia contra el padre, donde
correspondera, sino contra su marido, que se ofrece porque no puede
defenderse: l la quiere. Esta es, para as decirlo, la solucin barata. La
solucin autntica sera que la hija se inclinara ante los padres y les dijera:
Tal como vosotros lo hagis, para m est bien.

Esta es la dinmica de la doble transferencia. Muchos problemas en

relaciones se deben a este mecanismo. A veces, tambin encontra mos la
doble transferencia ah donde la vctima, despus de sufrir la in justicia, tuvo
que permanecer tan impotente que no hubo ninguna posibilidad de actuar.

Otro ejemplo a este respecto:

Durante la psicoterapia, un hombre de unos cuarenta aos empie za a
sentir el miedo de que podra hacer violencia a alguien, que podra
estrangular a alguien o ser estrangulado l mismo. Ni su carcter ni su
comportamiento indican tal posibilidad. As le pregunto:

175
 Hay un asesino en tu familia?
Resulta que su to, el hermano de su madre, fue un asesino. En su
empresa tena una empleada que, al mismo tiempo, era su amante. Un da, le
ense a esa mujer la foto de otra mujer, pidindole que fuera a la peluquera
para que le arreglaran el pelo exactamente de la misma manera qu e lo llevaba
aquella mujer. Despus de que ya se le haba visto un tiempo con ese
peinado, viaj con ella al extranjero y all la asesin. A continuacin, regres
a su pas con aquella mujer cuya foto haba enseado antes a su vctima.
Ahora sta era su empleada y su amante. Pero todo sali a la luz, y el hombre
fue condenado a cadena perpetua.
El terapeuta an quera saber ms de otros familiares, sobre todo de los
abuelos, los padres del asesino. Se preguntaba dnde haba que buscar la
fuerza motriz para tal crimen. Pero el hombre slo poda dar pocas
informaciones. Del abuelo no saba absolutamente nada, y la abuela haba
sido una mujer piadosa y respetable. Despus, empez a investigar ms a
fondo y descubri lo siguiente: esa mujer piadosa, du rante la poca nazi y
con la ayuda de su hermano, haba denunciado a su marido de homosexual.
ste, en consecuencia, fue detenido y llevado a un campo de concentracin,
donde muri asesinado.
Aqu nuevamente podemos apreciar el mecanismo de la doble
transferencia: el verdadero asesino en el sistema, del que evidentemente
provena la energa destructora, era la abuela piadosa. El hijo, sin embargo,
como un segundo Hamlet hizo de vengador del padre; pero, al igual que
Hamlet, tambin con una doble transferencia: la propia madre fue
respetada, pero en lugar de ella muri la mujer amada. Es fcil imaginarse
los sentimientos del abuelo en el campo de concentracin. Esos
sentimientos asesinos que deba tener respecto a su mujer son asumidos por
el hijo, que, a su vez, les da rienda suelta con su amante. Asimismo, el hijo
asume todas las consecuencias, no slo por el crimen cometido por l
mismo, sino que tambin paga y expa en lu gar de su madre. De esta manera
se parece a ambos padres, a la madre por el crimen, al padre por la prisin.
En aquel entonces no encontramos ninguna solucin, porque an no
saba trabajar de manera sistmica. Hoy en da lo pondra al lado de su
abuelo; as encontrara la paz.

176
Otro ejemplo de una transferencia de sentimientos positivos:
Un hombre y una mujer participaron en un curso. Tenan tres hi jos la
hija menor tena tres aos y el padre senta un cario muy especial por su
hija menor, no como un padre a su hija, sino algo tan en traable e ntimo,
que realmente emocionaba al verlo. Y eso no encajaba. Ese no poda ser el
sentimiento del padre para la hija. A continuacin descubrimos que su padre
haba tenido una hermana gemela que muri pronto. Y de repente qued
claro: los sentimientos que l tena para su hija eran los mismos que su padre
haba tenido para su hermana gemela. Simplemente haban sido adoptados.
Aquella hermana tambin haba sido olvidada.
Despus del curso volvieron a casa, y al cabo de cuatro semanas me
escribi una carta, diciendo que estaban muy felices en casa y que l era
realmente padre para su hija pequea. Adems, de repente se hab an dado
cuenta de algo. La hija pequea se llamaba Claudia y, desde que naci,
siempre la haban llamado Claudelinchen, pensando que sera un
diminutivo de Claudia. Pero de pronto cayeron en la cuenta de que la
hermana gemela del padre se llamaba Linchen.
Nadie lo haba advertido. Por tanto, tambin sta era una implica cin,
aunque no tan negativa, y tambin tuvo su solucin.

6. LIBERARSE DE LAS IMPLICACIONES

A. ENCONTRAR A QUIEN FALTA

Muchos problemas que encontramos en psicoterapias o en nuestra

propia vida estn en relacin con tales procesos, y el trabajo sistmico, la
tarea teraputica, consiste en encontrar a quien falta. Quin es la excluida o
el excluido? Por regla general se trata de alguien que lo pas mal o que sufri
una injusticia. Los terapeutas sistmicos se hacen car go de sus intereses y de
sus derechos. Dado que la exclusin, en la mayora de los casos, se realiza a
travs de un desprecio moral, a los ojos de los interesados esta persona es el
malo, mientras que el otro, o los otros, al mismo tiempo se consideran
superiores. El efecto principal es que alguien, sirvindose de esta moral,
reivindica un mayor derecho a la pertenencia.

177
 Martha: Ayer, durante la cena, cont que desde hace aproximadamente
un ao s que tengo una hermanastra. Eso sali a la luz despus de morir mi
padre. Era un secreto de familia entre mis padres, y de alguna manera yo
misma me asust al ver la reaccin de todos. Yo fui la nica de la familia que
llam all, pero no la vi, y ahora ya no hay ningn contacto.
Bert Hellinger: Est clarsimo que ests identificada con ella. Tienes los
sentimientos de ella, por ejemplo la sensacin de no tener el de recho de
formar parte. (Martha empieza a llorar y su cara muestra dolor.) S, ste es su
sentimiento.
Martha: No es mo?
Bert Hellinger: Puedes transformarlo, ponindote al lado de ella y
diciendo: T eres mi hermana, y yo soy tu hermana. Tu dolor honra a tu
hermana.
Andrea: De qu manera obtienen sus informaciones la conciencia de la
red familiar o el identificado?
Bert Hellinger: No s cmo funciona. nicamente se ve que es as; cmo,
no es comprensible para m, ni tampoco tiene importancia para la solucin.
Pregunta: Qu pasa si no hay ninguna persona del mismo sexo que se
preste para la representacin?
Bert Hellinger: Entonces, a veces, la asume una persona del otro sexo
que, en consecuencia, puede volverse homosexual.
Pregunta: Es posible que alguien est identificado con dos personas a la
vez?
Bert Hellinger: No lo he visto hasta ahora, pero Friedemann tuvo la idea
de que una persona as podra volverse esquizofrnica. Fue como una
inspiracin, algo realmente emocionante para m cuando me lo dijo. Ahora,
esta idea est presente, puede actuar, y quizs tengamos las reacciones ms
tarde.
Pregunta: Si un excluido fue representado por otra persona, qu ocurre
en la siguiente generacin?
Bert Hellinger: Segn mis observaciones, existe un factor de tiempo, es
decir, se acaba olvidando. Con el tiempo se va debilitando; y a partir de un
momento dado, ya no sigue actuando. Si, por ejemplo, un nieto est
identificado con un abuelo independientemente de lo que haya
ocurrido y este nieto, por su parte, tiene un hijo, esta identifica

178
 cin con el bisabuelo ya no tiene importancia en el nivel de los hijos. Al
menos no lo he visto nunca.
Pregunta: Tambin existen identificaciones con hermanos de los
abuelos?
Bert Hellinger: Muy raras veces, y slo si stos tuvieron suertes muy
especiales. Tan slo he encontrado dos o tres casos as.
Pregunta: En terapia sistmica y en hipnoterapia se trabaja mucho en el
presente, con los conceptos de aqu y ahora. Cmo se com pagina eso
con el hecho de que aqu vuelva a entrar en juego el pa sado?
Bert Hellinger: Creo que ambas cosas se mantienen en tensin; no
debera crearse ninguna rivalidad. Yo hara tanto lo uno como lo otro.
Lars (refirindose a la constelacin de Benno, cuyo padre, en tiem pos
del Tercer Reich, meti a un hijo minusvlido en una residencia, donde fue
asesinado): Yo no vera al padre de Benno como asesino, sino que en una
determinada situacin histrica estaba conforme con las ideas asesinas y
meti a su hijo en una residencia. Es una diferencia a lo que t dijiste, y me
hace pensar.
Bert Hellinger: Cul es el efecto de lo que Lars dice? - Este tipo de
intervencin es grave. Resta seriedad. Porque eso no tiene ninguna
importancia; no se trata de la motivacin, sino del resultado, de la ve -
hemencia del resultado. Si me encuentro ante alguien que mat a otro, y
existen atenuantes, por ejemplo de tipo psicolgico, esta persona, a pesar
de todo, tiene que asumir todas las consecuencias. El conoci miento de las
implicaciones no lo libera de las consecuencias, ya que, de lo contrario, las
vctimas tendran que llevarlo todo, lo cual es inad misible. En un caso as,
todo se trastorna.

Un ejemplo para una identificacin con una persona del otro sexo:
Una participante refiere el siguiente problema: tiene la sensacin de que
no puede aplicar ni la gran cantidad de conocimientos que tiene, ni las
muchas experiencias que hace. Tiene la idea de no deber saber ni
comprender.
Bert Hellinger (despus de buscar un tiempo los tontos en el sistema):
Hubo alguien que acab en un psiquitrico, que fue imbcil, ilegtimo,
excluido, escondido?
Carla: Una novia de mi padre se volvi esquizofrnica.

179
 Bert Hellinger: sta es la persona excluida, ahora haremos la cons-
telacin de esto. (Durante la constelacin y a raz de las reacciones de los
representantes de los miembros de la familia, queda patente que Carla est
identificada con el novio anterior de su madre. A continua cin se da cuenta
tambin de que ella posee y est muy encariada con todos los cuadros
pintados por aquel hombre.) En esta posicin de identificacin no poda
tener ninguna relacin con su padre, ya que representaba al rival para l, ni
tampoco puede tener ninguna vinculacin con su madre, ya que no
representa la hija para ella, sino al primer hombre. Asimismo tampoco
puede tener ninguna relacin libre con la feminidad, puesto que se
encuentra identificada con una persona del otro sexo. La solucin es que
ella le diga a la madre (sealando al padre): ste es el verdadero para m.
Con el otro no tengo nada que ver. Y que le diga al padre: T eres el
verdadero para m, con el otro no tengo nada que ver. De esta manera pasa
claramente al papel de hija, quedando desligada de lo otro. Si el novio de la
madre es reconocido, tambin desaparece la presin de imitarlo por la
identificacin.
Carla (despus de la constelacin): Cmo puedo llegar a la sensacin
de tener el derecho de aprender? sta era mi pregunta inicial.
Bert Hellinger: Hay que esperar un tiempo, para ver si despus an sigue
siendo una pregunta actual, y cmo acta la imagen. Puede tardar un ao o
dos hasta que la imagen interior cobre toda su fuerza. Tambin significa una
gran renuncia abandonar la identificacin. Por lo tanto, es un paso decisivo
ponerse en el lugar que corresponde, el lugar del ms pequeo.
Carla (aliviada): S, soy la hija.
Bert Hellinger: Exacto, ahora ya tenemos el primer efecto.

Una frase extraviada en el sistema

Un hombre joven, en peligro de suicidio, cont en un grupo que, de
nio, haba preguntado a su abuelo materno: Cundo te mueres por fin y
haces sitio? El abuelo se ri con ganas, pero al nieto la frase le haba
rondado en la cabeza toda su vida. Era una frase extraviada en el sistema.
Una frase as pertenece a otra persona en el sistema, pero se expresa a travs
del ms dbil.
El coordinador del grupo pensaba que la frase haba salido por

180
boca de un nio, porque en otro contexto no pudo ser expresada. Y
realmente encontraron lo que buscaban.
Haca muchos aos, el otro abuelo, paterno, haba mantenido re -
laciones con una secretaria y, a continuacin, su mujer contrajo tuber-
culosis. Aqu perteneca esta frase: Cundo te mueres por fin y haces
sitio? El deseo se cumpli: la mujer muri. Pero ahora los posgnitos,
inocentemente culpables y sin saber nada, se hicieron cargo de la culpa y del
castigo. Primeramente un hijo evit que su padre sacara provecho de la
muerte de la madre: se fug con la secretaria. Despus, un nieto se prest
para tomar sobre s la frase siniestra y expiar la culpa a con ciencia: l estaba
en peligro de suicidio.

B. CULES SON LOS INDICIOS DE IMPLICACIONES?

Siempre que conflictos no solucionados aparecen como fantasmas en

relaciones posteriores, se hacen patentes a travs de actos y emociones
incomprensibles. La sensacin de identificacin es un estar f uera de s.
Siempre que alguien en un sistema muestra emociones fuertes o una manera
de actuar que no se explican por la situacin actual, si se percibe que alguien
es inaccesible para el dilogo, porque se encuentra como en trance o acta
como una persona extraa, como si estuviera obsesionado por un conflicto
o por miedos ajenos, puede tratarse de indicios de implicaciones sistmicas.
Si alguien lucha muy afanosa o encarnizadamente, muchas veces se trata de
una guerra de sustitutos. Tales luchas fcilmente se llevan con especial
crueldad. Si existe un chivo expiatorio en el sistema pospuesto, en la
mayora de los casos tambin lo hay en el sistema antepuesto, por lo que se
recomienda buscar ah.
Podemos deducir implicaciones de aquello que ocurre. Con el tiempo
se adquiere una cierta sensibilidad, pero hay que ejercerla como un odo
musical. La mayora de personas empieza a distinguir a grosso modo, pero
una vez desarrollado el odo absoluto, la persona percibe las ms mnimas
diferencias. Entonces siente lo que otros no sienten. Se requiere, por tanto,
una cierta prctica y un cierto desarrollo.

Una pregunta durante el seminario:

Emst (a la vista de la constelacin de Karl, en la cual se hizo patente una
identificacin con el padre de una hermanastra ilegtima, diez

181
aos mayor): Hay indicios en una constelacin que permiten saber cundo
un sentimiento es adoptado?
Bert Hellinger: No. En el caso de Karl fue una conclusin. En un caso
as, lo lanzo como un globo sonda y miro a ver si es cierto. Fre cuentemente
es una hiptesis que desarrollo a raz de la constelacin. El sentimiento de
tristeza que mostraba al principio no era comprensi ble en esa situacin. Eso
hace sospechar que se trata de un sentimiento adoptado.

Verse involucrado en dinmicas ajenas

De uno de los seminarios:
Wolfgang: Una y otra vez me veo en la situacin no del acusador, pero
de uno que se toma algo a mal, aunque el asunto ya est liquida do y yo ya me
encuentre fuera. ste, por ejemplo, es el caso de un pues to de trabajo de
donde me despidieron.
Bert Hellinger: Tienes que decir: Ya os merecis el haberme perdido.
Wolfgang: Eso ya lo dije (se re).
Bert Hellinger: Hay sucesos que son impenetrables.

Un ejemplo:
El ao pasado, un compaero, que particip unas cuantas veces en u n
grupo de supervisin, me escribi una carta, contndome que un peridico
haba escrito un artculo sobre l. Decan que su trabajo de terapeuta era
sectario, que haba fundado una secta, y que todo aquello era muy peligroso.
l estaba muy afectado. Ms tarde me llam para preguntarme qu deba
hacer. Yo le dije: Nada, no debes hacer absolutamente nada, ni debes darles
ningn poder en tu alma. Debes olvidarlos por completo.
A cambio, me envi una buena botella de vino.
Ms tarde despidieron a un compaero de l, porque supuestamente
tambin perteneca a esa secta. Era un absurdo. Yo lo consi dero una
persona muy afectuosa y sensible. Hace poco, aquel hombre me volvi a
escribir una carta, comunicndome que el redactor que haba provocado y
escrito todo aquello vino una vez a consultarlo. El terapeuta quera trabajar
con l en el sentido de una reconciliacin con uno de sus padres, pero el otro
se evada. Ahora estaba con otra tera-

182
peuta de otra corriente, que opina que hay que estar en contra de los
propios padres. As, hay ocasiones en las que uno se ve involucrado en
dinmicas que se encuentran ms all de la propia responsabilidad y de la
propia influencia.

En este contexto quizs pueda ayudar una historia bblica: rase una
vez una ciudad malvada, cuyos habitantes eran tan malos que la ciudad fue
condenada a la ruina. Algunos se salvaron, pero bajo la con dicin ...

An os contar otra historia al respecto:

LA RENUNCIA
Despus de la Guerra de los Treinta Aos eran malos tiempos
aqullos, la gente volvi de los bosques y empez a reconstruir sus casas, a
trabajar sus tierras y a cuidar el poco ganado que les quedaba. Al cabo de un
ao tuvieron la primera cosecha en tiempos de paz, el ganado se haba
multiplicado, y se celebr una fiesta.
A las afueras del pueblo, sin embargo, haba una casa con la puerta
tapiada. A veces la gente que pasaba pensaba que haban odo algo en su
interior, pero tenan demasiadas preocupaciones para fijarse ms detenidamente.
Una noche, un perrito herido separ delante de la puerta tapiada, aullando
lastimosamente. De repente empez a caer el mortero de la puerta tapiada, se
solt una piedra, una mano sali, cogi el perrito y lo arrastr hacia dentro.
An quedaba alguien que no saba que ya se haba hecho la paz! La persona
apretaba el perrito contra su vientre, sintiendo su calor, y el perrito se durmi.
El hombre miraba por el hueco estrecho, vea las estrellas a lo lejos, y por primera
vez desde haca mucho tiempo respiraba el aire fresco de la noche.
Finalmente empez a amanecer, se oy el canto de un gallo, el perrito se
despert y la persona vio que tena que dejarlo marchar. As lo empuj por el
hueco estrecho, y el animal corri con los suyos.
Cuando ya se haba hecho de da, unos nios se acercaron, uno de ellos con
una manzana fresca en la mano. Vieron el hueco, miraron adentro y vieron a
aquella persona: se haba dormido. La mirada afuera le haba sido suficiente.

183
 C. SUSTITUIR LA RECOMPENSA NEGATIVA POR LA POSITIVA

Si un posgnito, que imita la suerte de un anterior, de repente se da

cuenta de lo que ocurre, si mira a la persona excluida o se pone a su lado, le
da un lugar en su corazn, la quiere y se inclina ante ella, la identificacin
desaparece. A travs del amor se crea una relacin, con lo que el excluido se
convierte en una persona respetada, en un amigo, un ngel custodio y en
una fuente de fuerza. Es decir, la identificacin es lo contrario de una
relacin. El anteriormente identificado se retira y permanece en su propio
lugar que le corresponde. De esta manera se recupera el equilibrio.
Dado que no percibimos sensiblemente la conciencia de la red fa miliar,
tampoco podemos fiarnos ni de nuestra conciencia personal ni de la
sensacin de inocencia para encontrar la solucin. Por tanto, en tale s casos,
el terapeuta no puede dejar en manos del cliente el encon trar una solucin
por s mismo, ya que esta conciencia de la red fami liar nicamente se
reconoce por sus efectos, a travs de un cierto tiempo y en un contexto ms
amplio. Hay procesos en nuestro cuerpo que no sentimos, pero que, a pesar
de todo, son peligrosos. Tambin en los sistemas familiares existen
procesos graves, a pesar de la sensacin engaosa de que todo est en
orden. As pues, el terapeuta tiene que saber de qu se trata, buscar la
solucin para el cliente y, a continuacin, comprobarla por sus efectos.
Junto con la buena solucin se da una sensacin de alivio, de alegra y de
plenitud.
Al configurar una constelacin familiar, podemos ver de manera
palpable cmo un sistema cambia ante nuestros ojos, calmndose en cuanto
los excluidos vuelven a estar integrados y recuperan su lugar respetado.
Abandonar la identificacin es una gran renuncia, ya que la persona se
siente muy importante en esa posicin. Pero tampoco el terapeu ta debe
pensar que lo ha captado definitivamente, siempre aparecen variantes
nuevas, y siempre se trata tambin de un experimentar a tien tas.
Por tanto, nicamente podemos librarnos de esa ciega necesidad de una
recompensa negativa sustituyndola por la recompensa positiva. Eso se
logra si los posteriores toman de los anteriores, sea cual fuere el precio, si
honran a los anteriores, por mucho que stos hayan come

184
 tido, y si lo pasado, sea bueno o sea malo, realmente puede pertenecer
al pasado. De esta manera, los excluidos recuperan su derecho de hos-
pitalidad y, en vez de atemorizarnos, nos bendicen. Nosotros, en cam bio,
concedindoles el lugar que les corresponde en nuestra alma, estamos en
paz con ellos; y dado que realmente tenemos a todos los qu e pertenecen a
nosotros, nos sentimos colmados y enteros. Para que sea ms fcil lograr
esta recompensa, os contar una historia que, en aqul que se entrega a ella,
obra lo que narra.

EL ADIS
Ahora os invitar a un viaje al pasado, como si algunas personas, despus
de aos, otra vez partieran para volver all donde en aquel entonces ocurri lo
decisivo. Esta vez, sin embargo, no hay peligro que acecha, todo est superado
ya. Ms bien parece como si unos luchadores veteranos, despus de largos aos
de paz, atravesaran otra vez el campo de batalla en el que tuvieron que mostrar
su coraje. Desde hace mucho tiempo la hierba vuelve a crecer all, y los rboles
florecen y llevan su fruto. Quizs, ni siquiera reconozcan el lugar, porque no
aparece como ellos lo recordaban, y necesitan ayuda para orientarse.

Porque es curioso de qu maneras tan distintas nos enfrentamos al peligro.

Un nio, por ejemplo, queda paralizado de miedo ante un perro grande. Al
llegar la madre y levantarlo en sus brazos, la tensin va cediendo y el nio
empieza a llorar. Pero al cabo de m u y poco ya vuelve la cabeza para mirar,
ahora desde la altura segura y sin miedo, al terrible animal.
Otro, al cortarse, no puede ver cmo corre su propia sangre. En cuanto gira
la vista, sin embargo, tan slo siente poco dolor.
Malo es, por tanto, que todos los sentidos juntos queden atrapados por los
hechos, sin poder actuar cada uno por separado, y que el individuo se vea
arrollado por ellos de manera que ya no ve, ni oye, ni siente, ni sabe qu es real.

Ahora emprenderernos un viaje en el que cada uno, de la manera que le

parezca, lo ver todo, pero no de golpe, y tambin lo vivir todo, pero con la
proteccin que l desee; un viaje en el que tambin podr

185
comprender las cosas que cuentan, una tras otra. El que quiera podr dejar que
otro lo represente, como uno que en casa se pone cmodo en su silln y, cerrando
los ojos, suea con el viaje que se ve hacer, y que, a pesar de permanecer en casa
y dormir, lo vive todo como si realmente estuviera all.

El viaje nos lleva a una ciudad que en su tiempo fue rica y famosa, pero desde
hace mucho est vaca y solitaria, como una ciudad fantasma del Lejano Oeste.
An se ven las minas en las que se excavaba el oro, las casas casi intactas,
incluso la Opera an existe. Pero todo est abandonado. Desde hace mucho
tiempo, aqu no queda ms que el recuerdo.

El que emprende este viaje se busca una persona conocedora para que lo gue.
As llega a ese lugar, y el recuerdo se despierta. Aqu, pues, fue aquello que tanto
le estremeci, que an h o y le cuesta recordar por el dolor que le caus. Pero ahora
el sol brilla sobre la ciudad abandonada. Donde en su tiempo haba vida, gento
y violencia, se ha hecho la calma, casi la paz.

As pasean por las calles, y finalmente encuentran la casa. An vacila,

pensando si realmente quiere arriesgarse a entrar, pero su acompaante piensa
adelantarse solo, para mirar primero y saber si el lugar es seguro ahora, y si an
queda algo de aquel entonces.

Mientras tanto, el otro se queda fuera, mirando por las calles vacas.
Vuelven los recuerdos de vecinos o amigos que all haba, recuerdos de escenas en
las que l estaba feliz y alegre, emprendedor y lleno de ganas de vivir, como nios
imposibles de parar porque empujan hacia adelante, hacia lo nuevo, lo
desconocido, lo grande, lo amplio, hacia la aventura y el peligro superado.

As pasa el tiempo.
Finalmente, su acompaante le hace una seal para que le siga. Entra l mismo
en la casa, llega al vestbulo, mira a su alrededor y espera. Sabe qu personas
hubieran podido ayudarle en aquel entonces para soportarlo, personas que lo
amaban, que tambin eran fuertes y

186
valientes, y saban. Le parece como si ahora estuvieran aqu, como si oyera sus
voces y sintiera su fuerza. Despus, su acompaante lo coge de la mano y juntos
abren la puerta que realmente lleva al interior.

Aqu, pues, se encuentra l: ha vuelto. Coge la mano que le trajo hasta aqu
y tranquilamente mira a su alrededor, para ver cmo era realmente, lo uno y lo
otro, todo. Curioso, qu diferente lo percibe, si permanece recogido y de la mano
del que le ayuda! An recordando aquello que durante mucho tiempo estuvo
apartado, como si por fin en- cajara lo que tambin forma parte. As espera y
mira, hasta saberlo todo.

Despus le invade el sentimiento, y detrs de aquello que se encontraba en

un primer plano siente el amor y el dolor. Le parece como si hubiera vuelto a
casa, y mira al fondo, donde ya no existen ni el derecho ni la venganza, donde
el Destino obra y la humildad cura, y la impotencia establece la paz. Su
acompaante mantiene cogida su mano para que se sienta seguro. Respira
profundamente, despus se entrega. As sale lo que tanto tiempo estuvo retenido,
y l se siente ligero y lleno de calor.

Cuando todo ha pasado, el otro lo mira y dice: Quizs, entonces cargaste

con algo que debes dejar aqu, porque no te pertenece ni se te puede exigir. Por
ejemplo, una culpa arrogada, como si tuvieras que pagar por lo que otros
tomaron. Djalo aqu. Tambin aquello que debe serte ajeno: la enfermedad de
otros, su suerte, su creencia o su sentir. Tambin la decisin que fue para tu
mal: djala aqu ahora.

Las palabras le sientan bien. Se siente como alguien que llevaba una carga
pesada y ahora la pone en el suelo. Respira aliviado y se sacude. En un principio
se nota ligero como una pluma.

El amigo vuelve a hablar: Quizs, entonces tambin dejaste o

abandonaste algo que debes conservar, porque te pertenece. Por ejemplo, un
talento, una necesidad ntima, quizs tambin inocencia o culpa, recuerdo y
esperanza, el valor para una existencia plena, para el actuar que a ti te
corresponde. Vuelve a recogerlo ahora y llvalo contigo a tu futuro.

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 Tambin a estas palabras asiente. Despus, examina lo que entonces
abandon y ahora debe recuperar. Al tomarlo, siente el suelo bajo sus pies y
percibe su propio peso.

Despus, el amigo lo lleva unos cuantos pasos ms all, y juntos llegan a

la puerta del fondo. La abren y encuentran ...el saber que reconcilia.

Ahora ya no aguanta ms en el lugar de antes. Tiene prisa para partir, le

da las gracias a su amable acompaante, y emprende el camino de vuelta. Al
llegar a casa, an necesita un tiempo para orientarse con la nueva libertad y la
antigua fuerza. Pero secretamente ya planea el prximo viaje: esta vez a tierras
nuevas y desconocidas.

D. CONSAGRADO A DIOS EN EXPIACIN Un

ejemplo extenso de un caso:

Friedrich es sacerdote y particip en un curso de seis das. La historia de
su familia es un ejemplo de cmo en una familia y, a travs de generaciones,
los posgnitos intentan expiar las culpas de anteriores, y de cmo imitan la
suerte de stos. Acompaamos a Friedrich a travs de estos seis das:

Al final del primer da

Friedrich: Me impresiona mucho ver de qu lejos vienen los procesos en
las constelaciones familiares, y al final me choc bastante lo que dijis te de la
relacin de pareja. Interiormente an estoy totalmente perplejo.
Bert Hellinger: Eso es demasiado pronto para ti! (Risas de todos los
participantes)
Friedrich: S, yo estaba convencido de que el hombre reciba algo de la
mujer, y a la inversa.
Bert Hellinger: S, eso es lo que todos piensan antes. Friedrich: Creo que
tambin tiene que ver con el mbito de la se xualidad. Yo era terriblemente
racionalista, y con el tiempo me he hecho ms sensible. Todo esto ha vuelto
a despertar algo en m.
Bert Hellinger: En tu camino hay el lugar correcto y la autntica plenitud en
un momento determinado. Cuando es el tiempo de la flor,

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el fruto an no ha llegado. Cuando el rbol se marchita, el fruto cae. (Risas)
Friedrich: Creo que esa experiencia de renuncia tiene que ver con que el
anhelo que se despierta es mucho ms poderoso que una per sona ...
Bert Hellinger: La renuncia antes de cumplirse el anhelo es fatal y crea
rencor. La renuncia despus de cumplirse el anhelo da serenidad a la
persona, aporta plenitud y tiene otro efecto totalmente distinto. Por eso, la
renuncia no debe realizarse demasiado pronto.

Al segundo da, por la maana

Friedrich: Estoy bien. Me encuentro algo confuso, y una y otra vez me
vienen preguntas acerca de lo que veo. Pero seran demasiado dis persas.
Prefiero vivirlo.
Bert Hellinger: Exacto, bien!
Friedrich: An hay algo que me preocupa de la constelacin de ayer.
Creo que para m tiene que ver tambin con ser abandonado.
Bert Hellinger: Fuiste abandonado?
Friedrich: S, tuve una relacin con una mujer. Dada mi situacin
profesional, no es ms que lgico que me dejara, aunque yo era muy vivo en
la relacin.
Bert Hellinger: S, claro.
Friedrich: Desde el lado racional puedo aceptarlo (en voz baja), pero el
dolor sigue, a pesar de todo.
Bert Hellinger: Este es un dolor de nio. Por eso, la relacin tambin
acabara mal, porque te la planteas con las expectativas de un nio, no como
una persona que se encuentra con otra a un mismo nivel. Ms tarde lo
miraremos, de acuerdo?

Al segundo da, por la tarde

Friedrich: Me siento bastante relajado y cmodo, y me alegro...
Bert Hellinger: Qu pena!
Friedrich: ...que yo...
Bert Hellinger: Has odo lo que dije?
Friedrich: S: Qu pena! Porque no hay tensin? Sin embargo, me doy
cuenta de que s que hay curiosidad...
Bert Hellinger: Eso es demasiado poco.

189
Al tercer da
Friedrich: S, esta noche me dola la barriga.
Bert Hellinger: Los dolores de barriga siempre significan lo mismo.
Sabes qu? Los nios tienen dolor de barriga, si la madre no est. Es un
poco atrevido como lo acabo de decir, tengo muy poca experiencia en este
campo, pero tambin personas mayores tienen dolores de barriga si se
sienten abandonados. Simplemente relaciono una cosa con la otra. Te sirve
la interpretacin?
Friedrich: Tengo que pensrmelo.
Bert Hellinger: Es posible que tambin haya un recuerdo relacionado.
Friedrich: S, siento una pesadez aqu (se pasa las manos por ambas
mejillas), y estoy asombrado de que me entero de todo lo que se dice aqu.
Interiormente tengo la sensacin de estar muy cansado, aunque haya
dormido lo suficiente.

Al cuarto da, por la tarde

Friedrich: Lo que me va dando vueltas todo el tiempo es aquello de la
recompensa. Antes de nacer yo, mi madre me consagr a la Vir gen y a Dios.
Yo fui el tercer hijo en mi familia, y el primero que naci sin problemas. Con
los primeros dos hubo unas dificultades increbles. Pocos das antes de
darme a luz a m, mi madre maldijo a mi abuela, y despus tena pnico de
que pasara algo fatal. Cuando finalmente vine al mundo sin problemas, me
consideraban un regalo de Dios.
Bert Hellinger: Los sacerdotes, casi todos son sacrificados en expia cin
de algo en su familia y en recompensa por una injusticia. Lo que refieres es
una situacin muy tpica. Por eso, los as sacrificados mu chas veces estn
enfadados con Dios. Lo mismo se nota en los Papas, cuando a veces se
comportan como si secretamente le guardaran rencor a Dios y, por lo tanto,
ms bien apartan a los hombres de l en vez de acercarlos. Sin embargo, hay
que mirarlo con comprensin si alguien se encuentra implicado en
semejante dinmica.
Hace muchos aos, estuve invitado a un curso para vicarios protes -
tantes en Suiza. Me di cuenta demasiado tarde de que, desde el punto de
vista de la dinmica de grupo, era una situacin absolutamente im posible,
puesto que yo era el nico catlico entre ellos, y adems ex-sa-

190
 cerdote. Y efectivamente, se burlaban de m: Pero si t no eres ni cris-
tiano! As que pens: me vengar. Despus esper el momento id neo.
Todo eso fue un proceso muy importante, necesario.
Al cabo de unos das se me ocurri cmo hacerlo. Despus del caf de
la tarde, dije, todo inocente: Se me ocurre un ejercicio, pero es tan terrible
que apenas me atrevo a proponerlo. Estuve pensando que podramos poner
una silla en medio y vosotros os imaginis que Jess est sentado en ella, y
cada uno le dice algo. En seguida comenzaron, y se dieron un as escenas de
odio increbles. Al final dije: Yo no encuentro ningn delito en l. sa fue
mi venganza.
Hace unas semanas, me encontr con un participante de aquel curso.
Me record algo que yo ya haba olvidado: durante aquel ejercicio uno se
fue corriendo a la cocina, volvi con un cuchillo y empez a atacar la silla.
Tan grande era su rencor. Tan slo pocos sacerdotes sacrifi cados son un
honor para Dios. No pueden serlo, ni tampoco se les pue de exigir. Por eso,
muchas veces se vuelven amargos al llegar a la vejez.
Cmo puede uno librarse de una cosa as?
Friedrich: Yo puse distancias con mi madre.
Bert Hellinger: Eso no soluciona nada, todo lo contrario, an lo en-
durece. Lo que aportara la libertad sera que dijeras: Mam, por ti lo hago
a gusto! En ese momento, la vctima sale de la posicin de vctima. De esta
manera, ya no est pasiva, sino activa.
Deja que esto acte en tu interior, Friedrich. De acuerdo?

Al cuarto da, por la noche

Friedrich: Me vino a la mente una hija ilegtima de mi abuelo paterno,
que en mi familia estuvo totalmente excluida. Mi madre empe z a hablar
muy, muy tarde de eso. La hija se cri con su madre y, ms tarde, ingres en
un convento.
Bert Hellinger: Quin hubiera tenido que ingresar en un convento, si
uno piensa en tales categoras? Pues, el abuelo, naturalmente, pero la hija
tom sobre s la reparacin del desliz en lugar de l.
Friedrich: Una hermana de mi padre tambin se hizo monja, y una de
mis hermanas tambin.
Bert Hellinger: Esos casos parecen menudear entre vosotros.
Friedrich: S, dos hermanas de mi madre tambin ingresaron en un
convento, y un hermano de mi madre se suicid.

191
 Bert Hellinger: Desde el punto de vista de la dinmica sistmica, es lo
mismo ingresar en un convento o suicidarse.
Te contar una pequea historia. (Cuando alguien coge su lpiz para
tomar apuntes) El que lo apunta es como alguien que va a un prado, coge
una flor y, al llegar a casa, est marchitada.

EL A MOR
Un hombre, en sueos, oy una noche la voz de Dios, diciendo: Levntate,
toma a tu hijo, a tu nico y bienamado, llvalo al monte que te sealar, y all
ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo, su nico y bienamado,

mir a su mujer, la madre del nio, y mir a su Dios. Cogi al nio, lo llev
al monte, construy un altar, le at las manos y sac el cuchillo para sacrificarlo.
Pero en ese momento oy otra voz, y en lugar de su hijo sacrific un cordero.
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a ellos?

Tambin otro hombre, por la noche, oy en sueos la voz de Dios, diciendo:

Levntate, toma a tu hijo, tu nico y bienamado, llvalo al monte que te
sealar, y all ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo, su nico y bienamado,

mir a su mujer, la madre del nio, y mir a su Dios. Y le respondi, cara a
cara: No lo har!
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a ellos?

192
Al quinto da, por la tarde
Friedrich: Lo que ms me preocupa actualmente es mi profesin y una
relacin. Por una parte estoy muy vivo en mi profesin, por otra par te me
he enamorado de una mujer. Pienso que hay algo que no va aqu.
Bert Hellinger: S, hay algo que no va.
Friedrich: Se desva demasiada energa y me ocupa demasiado.
Bert Hellinger: S, eso se llama manitico. De la manera que t lo
describes, tan slo se centra en ti: yo me siento bien, yo tengo muchas
energas, yo ... Y qu pasa con la otra persona? En ese momento se le
utiliza. Ella se ve llevada a la posicin de la madre y t adoptas la posicin
del hijo. Eso tiene que ir mal, porque no tiene consecuencias para ti. Aqu se
percibe la diferencia entre enamoramiento y amor.
La mujer ms joven siempre representa a la madre. Si un seor mayor se
busca a una chica joven, en realidad busca a su madre. Eso se aleja de la
igualdad. En un caso as, l parece superior, pero en realidad es la mujer ms
joven la que est para l, y no al revs. Lo que resulta es una relacin
madre-hijo. Para las mujeres es similar a la inversa. Por esa razn no puede
ir bien.
Friedrich: S, es cierto. No s bien qu hacer con una mujer que se
encuentra al mismo nivel que yo. Me es ms difcil poner mis lmites.
Bert Hellinger: Por otra parte sera posible el amor. Con una mujer que
no se encuentra a un mismo nivel no funciona. Eso se refiere a ambos lados:
para un hombre, una madre puede ser representada o por una mujer mucho
mayor o bien por una mujer mucho ms joven. Y para una mujer, el padre
puede ser representado o por un hombre mucho mayor o mucho ms joven.
Existe, sin embargo, un cierto margen en el que s que es posible una
relacin.
Friedrich: Si tuviera un buen presentimiento, ya habra tomado
consecuencias. Pero an no lo tengo.
Bert Hellinger: S, exacto. Eso ira mal.
Friedrich: O sea, poner lmites claros desde un principio?
Bert Hellinger: O acercarte ms claramente.
Friedrich: Y entonces ya ver?
Bert Hellinger: Si te acercas ms claramente, tiene consecuencias.
Entonces adquiere otra seriedad; por ejemplo, si una de las consecuencias
fuera que tuvieras que dejar tu profesin. Entonces te das cuenta de si para
ti va en serio.

193
 Friedrich: No me saldr de otra manera?
Bert Hellinger: Creo que no.
Friedrich: Es decir, primero tiene que irse a pique algo?
Bert Hellinger: No necesariamente. Tan slo te digo unos cuantos
puntos para reflexionar. Ahora ests mucho ms serio, tienes otra ex-
presin de cara y ests recogido. Esta es otra pista para ti y, de momento, te
dejo aqu. Ms adelante volver sobre este tema.

Al quinto da, por la noche

Friedrich: An voy dando vueltas sobre lo que me dijiste hoy, pero
pienso que s que invierto bastante amor ...
Bert Hellinger: No, no, no, eso es un engao. Puedes comprobarlo
viendo cunta fuerza ests dispuesto a invertir. La pregunta es: qu fi able
sers, y hasta qu punto la otra persona podr estar segura de ti ? No es
necesario que me respondas ahora, no es ms que una prueba interior.
Friedrich: Pero cmo me salgo de lo que t llamaste la mana?
Bert Hellinger: La sensacin de euforia en el enamoramiento es
proporcional a lo ms cercano que se malgasta. Cuanto ms alto sea el grado
de obcecacin, tanto ms se aleja la persona de la realidad. Te dar un
ejemplo de otro mbito parecido a ste. Hay esotricos serios que siguen
otro camino. En muchos de los que se llaman esotricos, sin embargo,
puedes ver que una persona se vuelve hacia el esoterismo en el momento en
el que rehye una obligacin inmediata, por regla general, la responsabilidad
de un hijo. Cuanto ms se evaden, tanto ms se elevan.
Friedrich: Y tiene que ver con mi relacin con mi madre?
Bert Hellinger: S, es tan fuerte que tienes poca sensibilidad para las
mujeres. Tu madre siempre te encontrar bueno, sea cual fuere tu manera de
tratar a las mujeres. Con tu padre probablemente sera diferente. El hombre
adquiere la sensibilidad para las mujeres al lado del padre. Ahora tienes
una seriedad buena. Con esta seriedad percibes algo que aporta fuerza y que
debe aadirse al amor.

Al sexto da
Friedrich: Estuve pensando en mis hermanos. Un hermano mo tiene un
defecto de lenguaje, el mayor habla extraordinariamente len to, y yo, desde
hace aos, rechino los dientes.

194
 Bert Hellinger: De los tres sntomas, el tuyo es la suerte mejor.
Friedrich (sonre): Tambin lo pens. Quisiera configurar mi familia
de origen.
Bert Hellinger: Bien.

Friedrich da unas cuantas informaciones adicionales:

Su madre tena nueve hermanos. El hermano mayor, destinado a
hacerse sacerdote, cay en la guerra. El siguiente hermano fue echado de
casa porque atent a las normas del padre. Dos hermanas ingresaron en un
convento. Finalmente, el siguiente hermano menor se hizo cargo de la
empresa familiar; viva en un matrimonio muy malo, y ms tarde se suicid.
Parece ser que, despus de su muerte, el abuelo materno tuviera relaciones
con su mujer. Era un hombre muy estricto, que a veces beba y pegaba a su
mujer, pero despus muchas veces le peda perdn. La ltima hija, con
deficiencia mental por un parto retrasado, muri tempranamente. Bert
Hellinger considera el suicidio del to en relacin con el hecho de que ste,
en contra del orden en la familia, se hiciera cargo de la empresa. Friedrich
configura la constelacin de su familia de origen (fig. 1).

195
 Figura 1. Constelacin inicial de la familia de origen de Friedrich

Abreviaciones:
p padre 4 cuarta hija, ingres en un
M madre convento
1 primer hijo 5 quinto hijo
2 segundo hijo +6 sexta hija, muri en tem-
3 tercer hijo, Friedrich, prana edad, minusvala
sacerdote psquica

196
 Inmediatamente despus, Bert Hellinger coloca a la madre, que se
encuentra algo delante del padre, al lado de ste (fig. 2).

Figura 2

Comentarios de los participantes:

Padre: Al ponerse mi mujer otra vez a mi lado, mi tristeza por la muerte
de la hija menor disminuye. En cuanto mi mujer se puso a mi lado, mi hija
muerta y Friedrich entraron en mi campo visual. Son los dos que me
alientan y me hacen sentirme bien. Si miro de frente, nicamente siento a mi
mujer y no me entero de que tengo una familia tan grande. Quisiera
dirigirme ms hacia los otros hijos, pero mi mujer est en medio.
Madre: Cuando me encontraba algo ms delante, me senta muy tris te.
Aqu, al lado de mi marido, me encuentro bien; y casi estoy algo enamorada
de la persona que tengo en frente (la hija muerta). Es una experiencia muy
bonita. Esta persona me es muy familiar.
Bert Hellinger: Es una expresin muy curiosa que est enamorada de la
hija. De quin de su familia se podra tratar?
Friedrich: Su hermana menor, que muri poco despus de nacer. La
madre de mi madre estuvo llorando durante das. Tena una aureo la en la
familia y todos la veneraban.

197
 Bert Hellinger (al representante de Friedrich): Cmo te va?
Representante de Friedrich: Me encuentro tan nervioso como en ninguna
otra constelacin. Tengo que pasar revista a las tropas, lo encuentro una
exigencia increble y estoy muy irritado.
Bert Hellinger: S, ste es la vctima, (a Friedrich) Frecuentemente te
muestras alegre por fuera, pero detrs est el rencor. Como hoy ya no
tenemos tanto tiempo, no recorrer todo el proceso, pero pondr un poco
de orden (fig. 3).

Figura 3

Comentarios de los participantes:

Padre: A m se me ensancha el pecho. Puedo respirar libremente y tengo
la sensacin orgullosa: esto es lo que nosotros dos compaeros de
produccin hemos conseguido (seala a los hijos; risas en el grupo).
Madre: Medio equipo! Para m ha desaparecido la fascinacin.
Hijo mayor: Antes me senta muy estrecho. Ahora tengo una buena
posicin aqu, en la que tambin puedo moverme.
Segundo hijo: Antes me senta cansado de la vida y plegado. Ahora siento
ganas de vivir.

198
 Representante de Friedrich: Yo tambin me encuentro bien ahora y noto
que estoy orgulloso de mis padres y de mis hermanos.
Hija mayor: No me encuentro bien aqu. No pertenezco aqu. Me he
dado cuenta de que estoy totalmente apartada de la lnea materna.
Bert Hellinger: Esta representa a la hermanastra ilegtima del padre.
(Coloca a sta al lado del padre; la hija mayor le indica all el lugar correcto;
fig. 4).
Hija mayor: Ahora yo tambin formo parte.
Bert Hellinger: Veis, sta tena exactamente los mismos sentimien tos
que deba tener la hermanastra del padre.
Hermanastra del padre: Aqu (seala hacia la izquierda, al padre) noto
una sombra, y por lo dems no veo a nadie ms que a ella (la hija mayor; Bert
Hellinger la coloca detrs de la hermana mayor de Friedrich, que se pone
radiante; fig. 4).

Abreviaciones:
HaP hermanastra del padre, ilegtima, ingres en un convento

Figura 4

199
 Bert Hellinger: Hay alguien de los hijos que ingres en un convento?
Friedrich: S, esta hermana se hizo monja.
Bert Hellinger: Entonces imit fielmente a esta mujer.
Friedrich: Pero no le va bien.
Bert Hellinger: Tienes que contarle la constelacin.
Cuarto hijo: An me siento un poco estrecho entre las dos hermanas.
(Bert Hellinger coloca al hermano de la madre, que se suicid, de trs del
quinto hijo, fig. 5)

Abreviaciones:
+3HoM tercer hermano de la madre, suicidio

Figura 5

Cuarto hijo: S, esto me alivia.

Bert Hellinger (a la representante de la madre): Tiene alguna im-
portancia para ti?
Madre: S, as me es ms agradable.
Hermana menor: As est muy bien. Al principio senta una atrac-
cin poderosa. Tena la sensacin de arrastrar a la madre fuera de la fa -
milia. Era como un trance, pero me senta mal respecto a los dems.

200
Ahora ya no es as. Tambin es bueno que el hermano de la madre est
detrs de mi hermano, ya que de la otra manera tena la sensacin de que l
se apoyaba en m y que yo caa hacia fuera. Ahora puedo soste nerme bien.
Hermano de la madre: Para m tambin es importante tener esta relacin
(con la hija menor).
Bert Hellinger le pide a Friedrich que ocupe su lugar. Despus, coloca
a un hombre detrs de l (fig. 6).

Abreviaciones:
+ lHoM primer hermano de la madre, muri en la guerra, destina-
do a ser sacerdote

Figura 6

Bert Hellinger: Quin es ste?

Friedrich: El hermano de la madre que muri en la guerra.
Bert Hellinger: Qu tal?
Friedrich: S, bien. Tambin me pusieron su nombre de segundo
nombre de pila, y me da una gran energa.
Bert Hellinger: De acuerdo, sta es la solucin ahora.

201
 VI. ACERCA DE LA PRCTICA
DE LA PSICOTERAPIA SISTMICA

1. LA ACTITUD TERAPUTICA

Por tanto el Sabio

Ensea sin palabras
Obra sin-accin
Sin embargo nada queda sin realizar
Cuando la existencia se manifiesta
No se opone a ella
Acta pero no se apropia
En la obra realizada
No exige que se le reconozcan mritos
Y es porque no pretende el mrito
Que ste no se le puede arrebatar

(de Tao Te King de Lao Tse,

versin de Jos M. Tola)

A. LA PERCEPCIN CENTRADA EN LOS RECURSOS

Distingo rigurosamente la percepcin de la observacin. La obser-

vacin conduce a conocimientos parciales unidos a una prdida de la visin
global. Si observo el comportamiento de una persona, tan slo veo detalles
y la persona se me escapa. Si, por lo contrario, me expongo a la percepcin,
se me pierden los detalles e inmediatamente capto lo esencial, el ncleo, y
todo esto, adems, al servicio del otro.
La percepcin de otra persona nicamente es posible si me abro a ella
desinteresadamente y dispuesto a relacionarme. De esta manera se
desarrolla un lazo muy ntimo, acompaado, a pesar de todo, del ms alto
respeto y de una cierta distancia. La condicin previa es que cada uno sea
apreciado como especial y que no se establezca ninguna norma a la que uno
tenga que subordinarse. Aqu no se trata de correcto o falso, sino de
encontrar ayuda y soluciones. En mi imaginacin tengo

203
 la libertad de jugar; en cuanto percibo al otro teniendo en cuenta sus
intereses, esta libertad ya no existe.
La percepcin, por tanto, nicamente puede ser efectiva refirindose a
las soluciones. Refirindose a los diagnsticos, fracasa inmedia tamente, a
no ser que los diagnsticos estn enteramente al servicio de la soluc in.
Toda intervencin que no se una a las fuerzas de desarro llo, por ejemplo,
haciendo suposiciones o menospreciando a otros, tie ne un efecto
contraproducente.
Lo curioso es que una persona a la que comunico lo percibido se
transforma ante mis ojos. La percepcin, por tanto, es un proceso creativo
con un cierto efecto. Todo esto alberga misterios que no compren do, pero
pueden verse y ser aprovechados.
Para la percepcin lo esencial es la realizacin de un acto y no la verdad.
Siempre se trata de saber qu hago ahora?, qu es posible?. Esto es lo
que como terapeuta hago para el otro; es decir, mientras ste me relata algo,
yo me pregunto: Qu es lo adecuado ahora? De esta manera estoy en
contacto con algo ms grande; no pretendo ayudar, sino que veo todo en el
contexto de un orden.
As, es la intuicin la que acta, llena de amor y de respeto. Si a uno se
le ocurre algo respecto a otra persona, algo que se le quiera decir, se mira al
interesado para comprobar si aquella idea lo nutre y le sirve, o si lo perturba
y debilita. La percepcin no es un acontecimiento que pueda ser buscado.
Cuando me expongo a alguien, la percepcin aparece como un relmpago y
el resultado es absolutamente sorprendente. No se trata de algo que yo
pueda inventarme. A veces me da miedo. Si en un caso as me retiro, se
rompe algo en mi propia alma. Quisiera expresarlo otra vez en una historia;
en ella el mensaje est cifrado, pero indica el camino. Esta historia es una
especie de epistemologa psicoteraputica:

LA M EDIDA
Un erudito pregunt a un sabio cmo los detalles se reunan para formar
un todo, y cmo el conocimiento de lo diverso se diferenciaba del conocimiento de
la plenitud.

El sabio dijo: Lo disperso se convierte en un todo si logra encontrar un centro y

actuar centrado, ya que tan slo a travs de un centro

204
 lo diverso se hace esencial y real; su plenitud, empero, nos parece simple, casi
poca cosa, como una fuerza tranquila dirigida a lo prximo, permaneciendo
abajo y cerca de aquello que sostiene. Para experimentar o transmitir la
plenitud, por tanto, no necesito saber ni decir ni tener ni hacerlo todo, uno por
uno. El que quiera llegar a la ciudad, entra por un solo portal. El que toca una
campana una vez, con slo ese tono hace sonar a muchos otros ms. Y el que
coge la manzana madura, no necesita averiguar su origen: la tiene en su mano
y la come.

El erudito objet que el que quera la verdad, tambin tena que saber
todos los detalles. Pero el sabio lo contradijo. Tan slo de la verdad antigua se
saba mucho. La verdad que conduca ms all era arriesgada y nueva, ya que,
como una semilla ocultaba el rbol, tambin ella esconda su final. Por tanto,
el que vacila para actuar, porque pretende saber ms de lo que el siguiente paso
le permite ver, pierde lo que es efectivo. Toma la moneda en vez de la mercanca,
y de los rboles hace madera.

El erudito pensaba que eso slo poda ser parte de la respuesta, y an le

pidi un poco ms. Pero el sabio lo rehus: la plenitud en un principio era como
un barril de mosto, dulce y turbio, y necesitaba la fermentacin y el tiempo
suficiente para aclararse. El que, en vez de probarlo, bebe, se tambalea.

El otro como persona

Muchas cosas nicamente pueden ser osadas en un ambiente aler ta,
crtico y respetuoso. A la persona que se somete en seguida no se le puede
decir nada atrevido. Puedo ir muy lejos si el otro no lo traga todo, sin ms,
y si puedo estar seguro de que somete lo dicho a un exa men interior,
calibrndolo con una instancia interior. En un caso as, e l otro aparece
como persona y se hace posible un dilogo entre igua les. La unin en un
grupo nicamente puede lograrse si cada uno est centrado. De lo contrario,
la persona est expuesta a algo diferente, ajeno a su inconsciente. El
inconsciente lleva al recogimiento y une.

205
 B. LA MODERACIN

Un criterio importante para el respeto es el no querer curar ni sal var al

otro, una actitud de la que existen grandes modelos. Se trata de un bien
comn de la humanidad: el comprender que la persona puede actuar a travs
de su mera presencia, una presencia activa, sin intervenir. Se trata de una
fuerza concentrada que acta a travs de la no-accin, una actitud que no
tiene nada que ver con retirarse. La abstencin no aporta nada. En el Tao Te
King de Lao Tse esta actitud se describe muy bien.
Hay una observacin curiosa en terapias: si al terapeuta se le ocu rre lo
que podra ayudar y se abstiene de decirlo, la idea se le ocurre al cliente. A
veces es ms fcil encontrar una solucin si el terapeuta re nuncia a ella.
Tampoco est en sus manos influir en lo que los clientes hacen de lo que l
dice. Una vez puse el ejemplo de Jess, que tampoco tiene la culpa de que el
joven rico se marche. Esto incluye un gran respeto. La cualidad que
distingue una buena terapia es la ausencia de intenciones y de fines por parte
del terapeuta, es decir que yo, hasta un cierto grado, renuncie a ejercer una
influencia.

La hija pequea que padeca de enuresis nocturna

Hace poco, alguien de RTV Austraca me entrevist, pidindome que
dijera algo acerca de historias que curan. Me centr en lo prctico, hablando
de las posibilidades de ayudar a nios a travs de historias. A raz de la
pregunta de qu poda hacerse en el caso de enuresis nocturna, cont el
siguiente caso:
Un padre me pregunt qu deba hacer con su hija pequea que de
noche se haca pip en la cama. Le aconsej que le dijera a la hija que se haba
casado muy a gusto con su madre (la hija haba nacido antes de casarse los
padres). Que se lo dijera de paso y que, adems, le contara cuentos con
pequeas variaciones. Por ejemplo el cuento de la Caperucita Roja:
La Caperucita llega a la casa de la abuela y ve que el canaln tiene una
gotera. Se va al cobertizo a buscar pez para cerrar el agujero, de manera que
no se moje la entrada. Despus entra en la casa de la abuela.
O el cuento de Blancanieves:

206
 Uno de los enanitos dice que en su casa hay una gotera y Blanca- nieves
le promete arreglarla. Al mirarla, ve que slo es una teja que se ha corrido,
y la pone en su sitio. El enanito ni se da cuenta del cambio, pero todo queda
en orden.
O una historia en la que gotea un grifo, y ella lo cierra. O la de una nia
que est en el lavabo. De repente se abre la puerta y un desconocido se
asoma. Vuelve a cerrar la puerta rpidamente, y la nia respira aliviada.
Sabis cul es el trasfondo hipnoteraputico? Al entrar el desco-
nocido, la nia contrae el esfnter vesical. sta es una intervencin muy
conocida de Erickson.
Al cabo de medio ao, el padre volvi a una supervisin y me cont su
experiencia. Dijo que la historia haba surtido un efecto inmediato todo
se haba arreglado. Lo llamativo era que esta hija pequea nor malmente
protestaba en seguida si el padre introduca variaciones en los cuentos, pero
no reaccion en absoluto con estas modificaciones.
Eso dice algo de los mtodos psicoteraputicos. De la manera en que lo
hizo, el padre respet profundamente a la nia, y sta, al sentir que era
respetada, no tena ninguna necesidad de defenderse. No haba ninguna
sumisin. Todo se hizo por puro amor, y en ese mbito de confianza
ocurri algo sin que despus se comentara.
ste es el marco en el que se hace posible una curacin. Si, por lo
contrario, yo le digo a alguien: Tienes que hacerlo de esta manera o de la
otra, aqul primeramente es el perdedor y su dignidad le obliga a rechazar
lo propuesto. Ahora bien, teniendo mtodos en los que esta actitud no
entra en juego, como es el caso de las historias, el otro slo escucha la
historia sin darse cuenta de que soy yo el que se la estoy contando. As, l
mismo puede sacar de la historia los estmulos adecuados y encontrar la
solucin. De esta manera, ya no tiene que detenerse en m, sino que puede
olvidarse de m. Es igual que en el cine: all tambin nos olvidamos de los
que manejan los proyectores; miramos la pelcula y despus volvemos a
salir. Lo mismo hacen los clientes, y despus se le llama psicoterapia.

La pretensin de ayudar
Petra , una participante de un seminario, dice en una primera ron da: En
mi consulta tengo la experiencia de que a veces puedo matarme en una
terapia sin que ocurra nada decisivo.

207
 Bert Hellinger: Uno se mata en la terapia ...
Petra: ... y no ocurre nada decisivo.
Bert Hellinger: Porque uno mismo se da importancia.
Petra: Porque se quiere ayudar.
Bert Hellinger: Te contar una pequea historia para desenmascarar esta
actitud. Es una historia de gran trascendencia si se comprende:

LA F E
Alguien cuenta que escuch a dos personas hablando de cmo habra
reaccionado Jess si al llamar a un enfermo y decirle: Levntate, coge tu cama
y ve a tu casal, ste le hubiera respondido: No quiero.

Finalmente, uno de los dos contest que probablemente Jess, en un

principio, habra callado, despus, sin embargo, se habra vuelto a sus
discpulos diciendo: Este rinde ms honor a Dios que yo.

Si conseguimos llegar a esta actitud, se abre una nueva dimensin.

Un ejemplo:
Una vez vino una mujer que padeca de esclerosis mltiple, un caso
bastante grave. Durante una sesin de grupo hice una hipnotera- pia con
ella, es decir, mediante un trance ligero volvi a su infancia y, de repente, se
vio de pequea, de rodillas al lado de la cama de su madre paraltica. Estaba
llena de amor a su madre, y all lo dej.
Ms tarde, una participante del curso dijo, toda ingenua: Me gustara
que pudieras ayudarle. Aqu se trata de dos planos incompati bles. Si
permanezco en el plano de la mujer, viendo que es un destino que acta, se
liberan fuerzas que van ms all de lo que uno planea. En este caso es
posible retenerse, y esta moderacin constituye, a la vez, el mximo amor.

La antorcha del bien en el pajar del mundo

Durante una ronda, despus de una constelacin con un hijo aco gido,
una participante, Hildegard, comenta: En esta ltima constelacin, con los
hijos acogidos, me vinieron a la mente los dos hijos adoptivos de mi
hermano que provienen de distintas familias de origen. Uno de ellos est
pasando una poca muy mala.

208
 Bert Hellinger: Tienes que dejarlo, all. Hay soluciones sin que t
intervengas.
Hildegard: No se podra intentar intermediar en un buen momento,
cuando se d la ocasin?
Bert Hellinger: No, no. Una vez vino a verme una terapeuta cuya hija se
haba casado con un hombre esquizofrnico, en contra de lo que su madre
le aconsejaba. Ahora tiene muchos hijos con l, y madre e hija ya no se
entienden. Por supuesto es duro para una terapeuta que precisamente su
hija no tenga una buena relacin con ella. Yo le dije: Ningn contacto
durante dos aos. Intenta dejarla en paz durante dos aos. Despus de ms
de dos aos, recib una carta de esa compaera. Me dijo que despus de
mucho tiempo haba vuelto a visitar a su hija y que haba sido muy bonito.
Hildegard: Pero si hasta ahora nunca me he preocupado de este hijo...
Bert Hellinger: En algunos casos es imposible impedir que la antorcha
del bien se tire al pajar del mundo (risas). Una vez un suizo me cont una
historia de dos amigos: al caer enfermo uno de ellos, el otro vel toda la
noche al lado de su cama, y a la maana siguiente muri. El enfermo, sin
embargo, se levant.
An quisiera contar otra historia. Trata de alguien que descubri el
secreto de la buena psicoterapia. La vergenza es que fue un lego en la
materia, un cierto Conde Bobby (protagonista de numerosos chistes en el
mbito alemn y caricatura de la aristocracia austraca; nota de la trad.). ste
tena un perrito al que quera mucho. Un da tuvo que irse de viaje, de
manera que lo llev a casa de un amigo, dicindole a ste: Ten cuidado de
darle una alegra cada da! El otro se lo prometi. Al volver de sus
vacaciones, el Conde Bobby en seguida quiso ir a buscar al perro a casa de
su amigo. Cuando lleg, vio como el amigo coga al perro de la cola y
empezaba a darle vueltas por el aire mientras que el animal aullaba que daba
pena. El conde Bobby exclam: Por Dios! Qu le haces a mi perro? El
otro contest: Le estoy dando una ale gra. Ya vers cmo se alegrar
cuando lo suelte! (Risas)

209
 C. LA FUERZA DEL MNIMO

En una conversacin sobre constelaciones, Olaf pregunta: Me gustara

llevarme una idea de cmo podra trabajar con este instrumento de manera
ms eficaz y exhaustiva en grupos.
Bert Hellinger: Puedes deducirlo de la prctica, los discursos tericos no
te aportan gran cosa. Si tienes en mente a un grupo determina do al que
quieres transmitir algo concreto, se te ocurrirn cosas, y estas ideas las
probars, y si en un principio realizas un diez por ciento, ya es mucho. Es
una idea muy generalizada pensar que se tendra que saber todo antes de
hacer algo nuevo.
Mi abuelo contaba que en su pueblo viva un judo, un tratante de ga-
nado, que deca: Vosotros, los cristianos, sois realmente estpidos. Entre
vosotros, un hombre no puede hacerse cargo de una granja antes de haber
cumplido los treinta o cuarenta aos. Yo ya dejo que mi hijo de ocho aos
venda cabras. Los compradores lo engaan, pero no importa, l aprende.
sta es, por ejemplo, la idea del psicoanlisis de hoy en da. i Si se tiene
en cuenta las horas que exiga Freud para que una persona fuera admitida
como analtico, y cunto se exige hoy en da! Freud lo dejaba abierto. De
esta manera, las personas podan aprender a travs de la experiencia. Hoy
hay que ser perfecto antes de empezar.

Lo explicar mediante un ejemplo:

Una vez haba en un curso una mujer de Bamberg con la que tuve una
experiencia importante. Muchos aos despus de una terapia pri maria me
llam, diciendo que tena que escribir una tesina y que ya haba pasado la
mitad del tiempo sin que hubiera puesto por escrito ni una palabra. Me
pregunt si poda venir para unas cuantas sesiones, y yo le dije que si le vala
la pena el viaje que viniera. As, pues, vino de tan lejos, se sent en el sof y
empez a quejarse.

Mirndote le dije, un ochenta por ciento de tus energas se gasta

para mantener el problema, y tan slo dispones de un veinte por ciento para
la solucin. No puedo ayudarte.
Puedo volver maana? pregunt.
Yo le dije que s. Pero al da siguiente fue otra vez lo mismo, por lo que
tuve que decirle lo mismo. Finalmente me pidi:

210
 Dame al menos un ejercicio.
-Bien -contest, ahora te vas a casa, y durante cuatro semanas te
sientas cada maana, exceptuando domingos, y grabas tus quejas en una
cinta; a continuacin, las escuchas y despus te pones a trabajar. Ella
contest:
Gracias, es un buen ejercicio y se fue.

Cuatro semanas ms tarde me llam, diciendo: El ejercicio era un

alivio cada maana, pero ahora ya no surte efecto, qu puedo hacer?
No se puede hacer nada contest Como ya te dije, nicamente
dispones de un veinte por ciento, pero si de vez en cuando quieres hacer el
ejercicio, hazlo.

Unas semanas ms tarde recib una carta contndome un sueo que

haba tenido: ella iba en un autocar en un viaje organizado a Francia cuando,
de repente, se dio cuenta de que no llevaba dinero. As , pues, baj del
autocar y empez a pedir dinero en todas partes, pero nadie le daba nada.
Finalmente pens: Mirar otra vez mis bolsillos, y encontr veinte
francos. Entonces se dijo: Veinte francos me bastan para buscarme un
trabajo, y el resto lo hago yo misma.
Cinco meses ms tarde lleg una carta diciendo: Mi tesina ha sido
aprobada con sobresaliente.

La fuerza se encuentra en el mnimo. En cuanto un terapeuta hace una

sugerencia, sta acta igual que un germen: contiene la fuerza concentrada.
En cuanto el terapeuta pretende llevarla a la prctica, la fuerza se pierde. Es
decir, se da un impulso, y todo lo dems permanece en el interesado para
que vaya actuando. Por tanto, despus correg mi hiptesis hacia abajo: en
una buena terapia basta con un veinte por ciento. Eso se llama eficacia.

LA C URACIN
En tierras de Aram donde hoy en da se encuentra Siria en viejos
tiempos viva un general; en un principio era conocido por su fuerza y su
valenta; despus, empero, atormentado por una grave enfermedad, no pudo
tener contacto con nadie, ni siquiera con su mujer: tena lepra.

211
 Un da, una esclava le cont que en su pas haba un hombre que saba
curar su enfermedad. As, pues, reuni un gran squito, cogi diez talentos de
plata, seis mil monedas de oro, diez vestidos de fiesta, adems una carta de
recomendacin de su rey, y se puso en camino.

Al cabo de una larga marcha, y algn extravo, lleg a la casa del

curandero, y a voces pidi entrada. All estaba, pues, con todo su squito y todo
su tesoro, la carta de recomendacin de su rey en manos esperando. Pero
nadie le haca caso. Ya empez a ponerse impaciente y nervioso, cuando se abri
la puerta y sali un criado, dirigindose a l diciendo: Mi amo te hace saber:
Lvate en el Jordn, entonces te curars.

El general pensaba que se estaba burlando de l, gastndole una broma.

Qu? dijo Este quiere ser un curandero? Al menos hubiera
tenido que salir personalmente, implorar a su Dios, iniciar un largo ritual y
tocar con su mano cada llaga de mi piel! Eso quiz me hubiera ayudado! Y
ahora quiere que simplemente me bae en este Jordn?

Y se gir, furioso, para emprender el camino de vuelta.

En el fondo, ste es el final de la historia. Pero dado que se trata de un

cuento, an acaba bien.

Cuando el general ya llevaba unos das en el camino de vuelta, una tarde

se acercaron sus criados tratando de persuadirlo con buenas palabras.
Querido padre dijeron, si ese curandero te hubiera exigido algo
extraordinario, por ejemplo que cogieras un barco, te fueras a pases lejanos, te
sometieras a dioses desconocidos, durante aos escudriaras tu propio
pensamiento, y tu fortuna se hubiera gastado, seguramente lo habras hecho.
Pero tan slo te pidi algo m u y sencillo.
Y se dej convencer.

De mal humor y mala gana fue al Jordn, con repugnancia se lav en sus
aguas, y se hizo el milagro.

212
 Al volver a casa, su mujer quera saber cmo le haba ido.
Ya ves dijo, vuelvo a estar bien. Pero por lo dems no hubo
nada.

D. MIRAR LA SOLUCIN

En la prctica de la psicoterapia podemos comprobar que algunos

clientes sujetan el problema con todas sus fuerzas, evitado as la solu cin.
Esta actitud tiene que ver con que el problema, o la desgracia, o los
sntomas que tengan, les aseguran interiormente que si los conservan,
tambin conservan el derecho de pertenecer a la familia. Para nuestra alma
de nio, los problemas son una prueba de nuestra inocencia. Con ellos nos
aseguramos y conservamos nuestro derecho a la pertenencia, por lo que
toda desgracia va unida a una sensacin de profunda felicidad. Por tanto,
no hace falta compadecerse de la persona, ya que en lo ms hondo de su
alma est contenta. En contra de lo que afirmamos, tememos la solucin y
humos de ella, ya que a ella se unen el miedo a la prdida del vnculo y la
sensacin de culpa y traicin, de disidencia y de infidelidad.
Si pretendemos encontrar una solucin, nos desviamos de lo que hasta
ese momento era vlido en nuestra familia, sintindonos culpa bles. Las
soluciones, por tanto, nicamente son posibles a travs de una culpa y del
valor de asumir esta culpa, lo cual espanta a la mayora de personas. La
solucin y la felicidad se experimentan como peligro sas, ya que nos
convierten en solitarios. Con los problemas y la desgra cia, sin embargo,
siempre estamos en buena compaa.
Si se trabaja enfocando el problema, la pregunta es: Qu le pasa?
Si se trabaja enfocando la solucin, la pregunta es: Qu le ayu da? La
disposicin anmica es totalmente distinta en un caso o en otro. Si preg unto
Qu le ayuda?, creo una confianza inmediata. Si pregunto: Qu le
pasa? aunque no lo diga con palabras, el otro retrocede, intimidado.
Un problema se soluciona con el mismo amor con el que se man tiene.
Es la misma fuerza que fluye en la solucin, slo disponiendo de un poco
ms de conocimiento. La tarea teraputica primeramente consiste en
encontrar el punto en el que el cliente ama. Una vez en

213
 contrado ese punto, tengo la palanca. El mismo amor que causa el
problema tambin lleva a su solucin.
Katharina: Lo que me llama la atencin es que miras muy detenidamente
e interrumpes en seguida si hay algo que no va. Eso me es muy importante.
Bert Hellinger: S, an hay otro trasfondo que quizs pueda hacerlo ms
inteligible. La persona que te cuenta un problema quiere seducirte a que
adoptes su visin del mundo. Esta visin del mundo justifica su problema.
Es una fuerza que te arrastra con una potencia increble. Por tanto, es
importante cortar las descripciones de proble mas a tiempo.

Un ejemplo:
Una vez me llam una terapeuta preguntndome:
Trabajas con hipnoterapia?
A veces contest.
Tengo una cliente dijo que fue a un psiquiatra, y ste le dio r-
denes poshipnticas que ahora lleva a cabo en su propio perjuicio.

Ahora buscaba a alguien que volviera a hipnotizar a la cliente para

averiguar las rdenes posthipnticas y variarlas a travs de nuevas su -
gestiones.

-Este es un sistema de alucinaciones le contest-, ah no me meto.

Es especialmente importante cortar en cuanto comienza la seduccin y

uno se ve tentado de tomar por real semejante visin del mundo.

Katharina: Muchas veces noto que no me atrevo a parar a una persona.

Bert Hellinger: Simplemente dile: Ahora empiezo a aburrirme.
Tambin es una manera de cortar, pero no tan tajante. Adems, si uno se
encuentra en un grupo, es posible percibir si lo que una persona dice es
significativo o no: en cuanto empieza a haber inquietud en el grupo, aquello
que dice es insignificante.
En cuanto ya no es interesante, lo paro.

214
Algunos ejemplos de los seminarios:
Vera: S, me he dado cuenta de que tiendo a luchar con los hom bres.
Me llam la atencin, y simplemente quera decirlo.
Bert Hellinger: Esta fue otra vez una interpretacin que te rebaja, que
seguramente es falsa y no te aporta nada. El problema nace a travs de su
descripcin, y la descripcin impide la solucin. Si la descrip cin fuera
correcta, el problema estara solucionado. Si el problema no est
solucionado, la descripcin es falsa. En la mayora de los casos, el problema
se describe evitando la solucin. Por eso no necesito or la descripcin que
una persona da de los problemas en un grupo; es falsa de antemano. Si la
persona tuviera la descripcin correcta, ya no la re ferira, ya tendra la
solucin, puesto que la descripcin correcta siempre encierra la solucin.
Arnold: Sin embargo, existen varias descripciones posibles y quizs
tambin tiles.
Bert Hellinger: Ante la realidad no hay eleccin posible.

Para la solucin no se necesita ningn problema

Friedemann relata que en el trabajo con sus clientes a veces encuentra
un guin, pero que no ocurre nada.
Bert Hellinger: Puedo decirte el por qu. La percepcin falla si miro el
problema como problema. La intuicin slo se activa si me centro en la
solucin. Si dices que tienes un guin, ests centrado en una definicin o un
diagnstico. Si, por lo contrario, preguntas: Cul es el mejor camino a
seguir ahora?, ya vislumbras la luz. Entonces te mueves con la corriente.
Para la solucin no necesitas ningn problema. Sin embargo, es una tcnica
muy comn en psicoterapia tratar los problemas como si ellos fueran la
fuente de su solucin. De esta manera te quedas clavado en el problema y la
solucin se olvida.

Programado para la desgracia

Arnold (durante una ronda por la maana): Sigo encontrndome bien.
Bert Hellinger: Eso suena casi amenazante. Notis como se est
programando para la desgracia a travs de esta expresin ?
Arnold: S, es cierto, siempre pienso que en algn momento me ir
mal.

215
 Bert Hellinger: Y cuando por fin llega, ests aliviado.
Arnold: No. Dicindolo, quizs lo conjuro.
Bert Hellinger: Justamente no es as. Escoge otra expresin que lo deje
todo abierto.
Arnold: S, simplemente podra decir: Me encuentro bien.
Bert Hellinger: S, exacto, quizs podras incluso decir: Me encuentro
cada vez mejor. (Arnold se pone radiante) Veis el efecto? Es posible
curarse meramente usando determinadas expresiones, simple mente
aplicando una cierta disciplina en el pensamiento.

La teora como estorbo para la prctica

Ludwig: Tambin se trata de celos si un hombre an no se ha desligado
de su madre, y su mujer nota que an no se entrega del todo en la relacin?
(pausa prolongada).
Bert Hellinger: Qu es lo que ayudara? (despus de una pausa) Si ella
dijera: Respeto el amor a tu madre.
Este ha sido un buen ejemplo de un cambio de enfoque, del problema a
la solucin. Lo creativo no acta en relacin al problema, sino siempre en
relacin a la solucin. El movimiento hacia la solucin siempre es amor, y l a
intuicin siempre va unida a la benevolencia y al amor. Si yo le hago ver un
problema a alguien, o se lo describo, me encuentro en una posicin de
superioridad. Las soluciones las buscamos juntos.
La dificultad aparece si despus de encontrar la soluci n an se busca
una teora para la solucin. De esta manera se pierde la solucin. Una teora
nunca puede llegar a abarcar la plenitud. Buscando una sntesis terica para
un proceso, tan slo me queda una minscula parte del conjunto. Por esta
razn he ido renunciando a la formulacin de teoras. Describo distintas
situaciones de diversas caractersticas basndome, adems, en una serie de
experiencias de fondo con las que trabajo. As permanezco abierto para lo
nuevo sin tener que justificarme ante ninguna teora, demostrando que lo
hice bien o mal.

Esto basta!
Lars: Cuando se habl de la pertenencia, me volvi a llamar la atencin
que nunca llegu a sentir una autntica pertenencia, tampo co en los grupos
de mi infancia o juventud.

216
 Bert Hellinger (interrumpe): Qu aporta esto ahora? Esto slo es una
descripcin de problemas que an agrava el problema. Por eso hay que
cortarla.
Hace poco, en un libro le una frase que fue como una revelacin para
m. Ms o menos deca as: Si se siente miedo ante un as personas en un
grupo, el miedo se supera amando a esas personas. Tan slo siento miedo
porque me doy cuenta de que amo demasiado poco y que valoro demasiado
poco. En cuanto me decido por valorar a las personas presentes, aunque
sean diferentes, ya no necesito tener miedo. Entonces podemos
intercambiar nuestros puntos de vista sin ningn tipo de cohibicin. sta
sera la solucin, al menos ira en esta direccin.

La mesa est puesta

Fraude: Me pasa por la cabeza que siempre estuve en la esfera de mi
madre, y ahora estoy totalmente desconcertada porque pienso que no me
hizo ningn bien, y cada vez entiendo menos por qu me era tan difcil...
Bert Hellinger (interrumpe): Esto no lleva a ninguna parte. La des-
cripcin del problema lo agrava. Y el lamentarse de que fue as an lo hace
peor. La pregunta es: Qu te falta an? Qu podras an tomar? As, te
mueves en otra direccin. (Frauke sonre) Ves! Mira a las personas que
estn a tu disposicin, tambin en el sistema interior, y que quizs no tengan
todava su lugar. En cuanto los admites, la influencia de la madre disminuye;
y lo que recibiste de ella, de todos modos se conserva. De esta manera no
queda ningn motivo para el pesar.
Hay personas curiosas: estn murindose de hambre, y cuando lle gan a
la mesa puesta, se pasan el tiempo hablando del hambre que tie nen, en vez
de comer.
sta es una escena tpica en psicoterapia.

La frase venenosa
Thomas: Me volvi a la mente una vieja frase venenosa que me agobia.
Bert Hellinger: No quiero orla, le tengo mana al veneno.
Thomas: Yo tambin; me recuerda ...

217
 Bert Hellinger (interrumpiendo): Hubo una vez un tal Sastrecillo
Valiente que se enfrent al unicornio. Sabes cmo? Cuando lo embisti,
nicamente dio un paso al lado. Algo ms, Thomas?
Thomas: No, eso basta.

Hacerse el tonto tiene algo de dicha

Hildegard: Ayer noche tena bastante claro que tena que mirar mi
sistema de trabajo. Mi papel en l no est claro. En el fondo ya lo s desde
hace tiempo, pero tengo miedo de aclararlo porque exis te la posibilidad de
que pierda mi puesto de trabajo si lo hago.
Bert Hellinger: S, es posible. Lo que acabas de confirmar es un principio
teraputico: es ms fcil sufrir que actuar.
Hildegard (como si no lo hubiera odo): Antes, mientras Brigitte hizo la
constelacin de su familia, primero tuve la sensacin de que haba muchas
personas que se hablaban con insistencia en un idioma que era ininteligible
hasta que no se aprenda; y not que durante el trabajo se corra un velo cada
vez ms tupido entre mi persona y la realidad. Pienso que ah hay algo.
Bert Hellinger: S, hacerse el tonto tiene algo de dicha. Y en la mayora
de los casos se hace con perfeccin. Algo ms, Hildegard?

El ltimo lugar no es el ms seguro

Manuela: Esta maana me encontraba tan mal. Tambin ocupaba la
ltima silla. Y me daba mucha vergenza que todo el rato tena que llorar.
Despus me di cuenta de que soy la nica enfermera aqu, y en mi familia
tambin soy la ltima en la jerarqua, y en el hospital tam bin ...
Bert Hellinger (la interrumpe): Si sigues as, an acabars creyndotelo t
misma.
Manuela: Pero es un problema para m.
Bert Hellinger: S, el problema nace por su descripcin.
Manuela: Ya me tema que reaccionaras as.
Bert Hellinger: En contra de una idea muy generalizada, tampoco aqu el
ltimo lugar es el ms seguro. Algunos piensan que estarn seguros si
ocupan el ltimo lugar. Pero qu se hace con un perro que gimotea? Se le da
una patada. Porque, de alguna manera, parece ser lo que corresponde, (a
Manuela) Podras imaginarte otra enfermera aqu?

218
 Manuela: S, puedo imaginrmelo muy bien.
Bert Hellinger: Y aqulla sera igual que t?
Manuela: No, eso sera otra cosa, sera diferente. No sera como yo.
Bert Hellinger: Exacto. Por tanto, no puede tener nada que ver con la
profesin de enfermera; si no, tendra que ser igual.
Si aqu encontramos una buena solucin, no quiere decir que en la
prctica se llegue a realizar. Hay que ver que una persona que sigue otro
camino (por ejemplo, un camino de sufrimiento) lo hace con amor, aunque
est un poco cegada.
En un caso as, no se debe intervenir.

2. ORIENTACIONES TERAPUTICAS

A. LA INTERPRETACIN NO ES MS QUE EL BORDE DE LA CAPA

Una interpretacin es efectiva si es acertada. Tiene que ser una in-

terpretacin que llega al corazn de la persona. Tambin aqu se verifica una
importante ley teraputica que ya mencion: nicamente es efectivo aquello
que toca el amor del paciente, que lo afirma y lo activa.

Ms tarde, en otra ocasin:

La interpretacin no capta ms que el borde de la capa. Si alguien
interpreta a una persona o un hecho, con ello pretende tener en la mano lo
ocurrido, partiendo de la suposicin de que realmente pueda conseguirlo.
Lo que hay detrs es arrogancia. Si el hecho es importante de la manera que
es, yo voy detrs de este hecho, siguindolo, lo cual es una actitud humilde.
Alexis: Te he entendido bien, que para ti nicamente es significa tivo
lo que llega a la realizacin y lo que ha ocurrido?
Bert Hellinger: S, lo ocurrido tiene importancia, los hechos. Des-
cripciones de caracteres, en cambio, no tienen ninguna importancia. Saber
esto ahorra mucho tiempo, puesto que no es necesario preguntar de qu
tipo de personas se trataba. Todo eso distrae y desconcierta. Dejando de
lado tales descripciones, los actos realizados vuelven a cobrar importancia.
Como consecuencia de la irrupcin del psicoanlisis en

219
 nuestra cultura se considera ms importante la interpretacin de un
hecho que el hecho mismo. Es un absurdo.

Os dar un ejemplo:
Una vez, en un curso para psicoterapeutas, les ped a los participantes
que contaran los sucesos ms importantes de su infancia. Uno cont que
una vez su abuelo le puso la mano en la cabeza eso fue muy bonito. En
otra ocasin le dieron una bofetada; en otra ocasin se cay, etc. Y cuando
tena cinco aos, su padre muri en la guerra. Despus pregunt al grupo de
terapeutas:
Qu es lo ms importante de todo?

Mencionaron todo, menos la muerte del padre. sta es la deforma cin

por el psicoanlisis.

Otro ejemplo de un seminario:

Albert: Hace cuatro aos, configur mi familia de origen contigo, y
ahora he visto que tambin tienes en cuenta las causas de fondo. A raz de
eso me di cuenta de que tambin con mi madre hubo algo que no fue
normal. Perdi a sus padres muy pronto y despus fue acogida por una
hermana muy severa de su madre.
Bert Hellinger: Al trabajar con terapia sistmica, me resisto a todo tipo
de descripciones apreciativas, es decir, a toda adjudicacin de ca -
ractersticas, como por ejemplo severo. No tiene ninguna importancia. Tu
madre acab viviendo con su ta, y su ta estaba dispuesta a ocuparse de ella
punto. De esta manera, el proceso se acorta muchsi mo. Esta descripcin
no es en absoluto necesaria, ni aporta ninguna diferencia para las
constelaciones. Lo que acta son los hechos y las constelaciones. De esta
manera puedes quitarte mucha carga de la cabeza, de acuerdo?
Albert: Me siento atrado por el marido de esa ta, aunque lo vi muy
pocas veces. Slo s que en el campo de refugiados nos ayud mucho. Por
lo dems quizs no debera decirlo tampoco estaba como una cabra.
Bert Hellinger: Notis lo que acaba de hacer? l mismo acaba de
cerrarse el camino para valorar a ese hombre. La solucin siempre tie ne que
ver con el reconocimiento y la valoracin. Primero dijo algo

220
 que mereca ser reconocido, despus sigui algo que le impide
valorarlo. Sabes lo que es eso? Una locura. La locura significa ignorar la
realidad. Algo ms, Albert?
Albert: Todo lo contrario (risas).

La interpretacin psicolgica de las enfermedades

Hoy en da existe una tendencia muy generalizada de dar una in-
terpretacin psicolgica a las enfermedades.
Una participante relata que una hermana de ella sufre de cncer desde
hace unos aos y que otro hermano padece de epilepsia desde hace un ao,
por lo que ella quisiera saber ms de lo que est pasando en la familia.
Bert Hellinger: Creo que este pensamiento es seductor. Segn mi
opinin, el querer transferir estos procesos a constelaciones sistmicas va
demasiado lejos. Si alguien pregunta: Qu he hecho para desarro llar un
cncer? Cul es la dinmica psicolgica que hay detrs?, la persona tiene la
idea de poder controlar la enfermedad. De esta mane ra no se ve obligada a
enfrentarse a la fatalidad ni a rendirse ante ella. Una actitud as muchas
veces tiene consecuencias nefastas en el alma, ya que detrs se halla la
arrogancia.
Antes de ayer me llam una terapeuta sistmica. Haba contrado una
toxemia por un flemn en una muela, y desde entonces tena problemas con
una rodilla. Ahora deca que quera hacer una terapia sistmica para curarse.
Yo le contest:
La enfermedad es un hecho real y no es posible relacionarla as
como as con asuntos familiares. De lo contrario, te creas un sistema de
alucinaciones.

En cada caso concreto hay que mirar: esta persona, huye de la en-
fermedad y del Destino o los acepta y se somete a la fatalidad, buscando as
aquello que corresponde a la ndole de este destino? Una vez vino alguien a
uno de mis cursos que deca que su hermana estaba gravemente enferma y
que l quera averiguar a qu sistema de creencias equivocadas se
encontraba atada para estar tan enferma. Yo le contest:
La muerte no mira los belief systems.

221
 Qu es eso? Es una negacin de la realidad y del carcter efmero de
esta vida.

Cuidar las palabras

La relacin entre concepto y asunto es similar a la relacin entre
tangente y crculo: lo toca, pero no puede abarcarlo. A pesar de todo, hay
palabras, como por ejemplo la tierra, que tienen mucho peso. En todos los
conceptos, como por ejemplo parentificacin o identificacin, es
importante fijarse en lo que est ocurriendo. Si uno se queda en la tangente,
no abarca el crculo. El crculo es un movimiento. Si uno se sume en la
realizacin de lo que est ocurriendo, ya no hacen falta los conceptos y se
capta ms exactamente lo que est pasando.
Angela: S, stos son otra vez los matices tan finos que tanto aprecio.
Bert Hellinger: Los matices se diferencian si al or una palabra se mira la
realidad y se comprueba: Es esto exactamente? De esta manera, uno se
expone a la realidad hasta que llegue la palabra justa. Hay que olvidarse de
las palabras y explicaciones hasta ahora conocidas, hay que dejar atrs la
intencionalidad hasta convertirse en un espejo. Despus, destella la luz y
llega la palabra justa.

Erich: An estoy pensando en lo que dijiste antes, aquello de la

propaganda.
Bert Hellinger: Eso desva la atencin. Te vas a la imagen en vez de los
hechos. Un ejemplo sera: alguien ve un indicador que pone Salzburgo y, en
vez de ir a Salzburgo, se queda mirando el indicador. Es lo que se suele
llamar interpretacin de sueos o trabajo con imgenes. Existen muchos
nombres.

B. LA CURIOSIDAD DESTRUYE EL EFECTO

Karl se vea muchas veces invadido por una tristeza de origen des-
conocido. En su constelacin queda claro que el padre de una hermanastra
est excluido. ste y los padres acogedores de la hermanastra se introducen
en la imagen.
Fraude (inmediatamente despus de terminarse la constelacin): Qu
tal esta nueva imagen que ahora tienes, Karl, tambin te ayuda a asimilar el
dolor, la prdida?

222
 Bert Hellinger: Tu pregunta tiene un efecto fatal. Ni siquiera le dejas
tiempo. Esta es una objecin camuflada, (al grupo) Lo notis? Si l
respondiera a su pregunta, destruira lo que acaba de hacer. Eso tambin va
en la misma direccin que la curiosidad. La curiosidad destruye el efecto.
Curiosidad significa que pretendo saber ms de lo que necesito para actuar
o para el xito. Ella quiere saber ms de lo que a l le ayuda. A l le basta lo
que hubo, no necesita nada ms. As, por lo menos, parece. Si se vuelve a
remover, aquello no puede actuar. Tampoco hay que investigar despus
para saber si se logr un resultado positivo. Este tipo de control de
resultados, en el sentido de: Estoy curioso de saber cmo habr seguido
todo ..., es fatal en psicoterapia.
Existe el control de resultados necesario, no quiero negarlo, por
ejemplo para la ciencia. Todo depende, sin embargo, de la actitud inte rior
del terapeuta. Est buscando una afirmacin de lo que hizo? En un caso
as, se trata de una falsificacin, dado que, en caso de un cam bio eventual,
se lo adjudica en gran parte a s mismo, cuando en reali dad quizs no
desempeaba ms que un papel secundario. Si, por lo contrario, se
considera que en el marco de un movimiento global hubo un encuentro con
una persona, en el que quizs tambin se dio algo, y que despus cada cual
sigue su camino sin que nadie quiera saber lo
que despus pas, cada uno est libre.
*

Ludwig: Los ltimos tres aos estoy trabajando en desligarme de mi

familia de origen y de mi madre, y quisiera volver a mirar qu es lo que ah
influye, tambin de la generacin anterior, la de los abuelos.
Bert Hellinger: No, eso no es suficiente. La curiosidad tiene demasiada
poca fuerza.
Ludwig: No es solamente curiosidad. Quiero salir de ah.
Bert Hellinger (al grupo): Hay fuerza en eso? - No hay fuerza.
Ludwig: Quiere decir que en el fondo no quiero salir de ah?
Bert Hellinger: No lo interpreto. De momento no hay ninguna
fuerza. No digo nada ms. Alguien ms que quiera trabajar?
*

223
 Al decir Irene durante una ronda que vacilaba entre la curiosidad y el
escepticismo:
Bert Hellinger: No ayudan ni la curiosidad ni el escepticismo. Existe una
dinmica para la solucin, y con sta trabajamos.

C. EL MOMENTO JUSTO

Edda: He pasado un noche muy intranquila teniendo sueos confusos.

A pesar de todo, quisiera hacer algo hoy.
Bert Hellinger: Es demasiado pronto.
Edda: Yo pienso que no!
Bert Hellinger: No hace ninguna diferencia. Frecuentemente ocurre as
en psicoterapia: hay personas que acuden al psicoterapeuta demasia do
pronto. En un caso as, el terapeuta tiene que oponerse. O vienen con temas
que no pertenecen a la psicoterapia; tambin en este caso hay que resistirse.
Los interesados tambin lo saben, puedes estar segura.

D. EVITAR LA DRAMATIZACIN

Los recuerdos son tendenciosos y variables. Lo que una persona

recuerda no dice nada de la realidad. La cuestin es: Qu recuerdo eligi
para qu fin? Muchas veces se eligen para justificar reproches, y
frecuentemente la psicoterapia an lo apoya.
Si se tiene en cuenta lo que los padres hacen por sus hijos por regla
general, durante unos veinte aos y lo que, en cambio, la persona
recuerda cuando ms tarde viene a una psicoterapia! En la mayora de los
casos se trata de cinco o seis experiencias negativas.
En los traumas, o si hubo alguna experiencia grave, casi siempre se
olvida lo ms importante: que todo acab bien. Suele descuidarse por
completo. As, por ejemplo, una persona recuerda que su madre quera
tirarse por el balcn con l en brazos. Despus empez a llorar y volvi
atrs. El hecho de que volvi atrs se olvida. Que ella quera tirarse s lo
recuerda.
O alguien dice: Mi madre me quera abortar. Para qu sirve eso? Si
no lo hizo! Esto ltimo, sin embargo, no se recuerda, nicamente se
recuerda que lo quera abortar. Los recuerdos muchas veces son como un
rearme intelectual; aqu, sin embargo, pasamos al desarme.

224
 E. UNA VISIN HOLSTICA
DEL BIEN Y DEL MAL

Pregunta: Durante esta semana hemos ido oyendo de las experiencias de

algunos de nosotros, y algunas cosas de las que vivieron simple mente
parecen pura injusticia. Quiero decir, gente que abusa de sus hi jos y cosas
as. A pesar de todo, parece como si no lo juzgaras en absoluto.
Bert Hellinger: Cuando yo veo a las personas, las veo en el contexto en que
viven, en un contexto mayor, de conjunto, en las subculturas y los grupos a
los que pertenecen. Todos los sistemas relacinales constituyen tales
conjuntos. Si ves a las personas en su contexto mayor, tu concepto de
libertad de eleccin, de responsabilidad personal y del bien y del mal
cambia. Entonces ves que la mayor parte del mal que las personas hacen o
quizs incluso todo no se hace porque la persona sea mala, sino porque se
encuentra involucrada en algo a un nivel superior. En la mayora de los
casos, el mal es la expresin de implicaciones sistmicas y no algo
autnticamente personal.
El bien y el mal sistmicamente dependen el uno del otro. Por tanto, si
se pretende trabajar sistmicamente, es necesario encontrar una posicin
que vaya ms all del mero juicio moral, una actitud que per mita ver
fenmenos sistmicos ms amplios y, al mismo tiempo, tambin sus efectos
sobre los individuos.
Por ejemplo, si un miembro de un sistema adopta una posicin de
superioridad moral, l o ella reivindica tener un mayor derecho a per tenecer
al sistema que el juzgado, cuestionando, por lo tanto, el dere cho de
pertenencia de ste. Una actitud as siempre tiene consecuencias psimas.
Desde el punto de vista filosfico o teolgico, no tiene ningn sentido
pensar que una persona ya no pueda pertenecer al Universo por su
comportamiento. Los individuos no eligen los papeles que el Destino les
asigna, pero sus papeles s tienen consecuencias para el todo del mundo.
Pongamos por ejemplo los estudiantes de la Rosa Blanca*: perte

* La Rosa Blanca fue un grupo de estudiantes de Munich que activamente se re sistan

al rgimen nazi. La mayora de ellos fueron encarcelados y ejecutados por sus actividades.

225
necan a un grupo estrechamente vinculado, diferente de la corriente que los
rodeaba, y eran capaces de hacer lo que hicieron por estar vinculados a su
grupo. Su pertenencia al grupo les ayudaba a superar incluso el miedo a la
muerte. Si comparamos a los estudiantes de la Rosa Blanca con los nazis,
est claro que los dos grupos valoraban cosas di ferentes, y que aquello que
cada grupo exiga de sus miembros y lo que en cada uno se consideraba un
comportamiento bueno era muy divergente. A pesar de todo, las dinmicas
sistmicas que condicionaban la pertenencia a ambos grupos son similares:
si haces lo que hacen los dems, puedes formar parte; si no lo haces, te
quedas fuera. Los grupos a los que pertenecemos determinan nuestra
manera de actuar, y muchas veces no elegimos los grupos a los que
pertenecemos.
Desde el punto de vista sistmico, la diferencia entre las creencias
individuales acerca del bien y del mal es arbitraria. Ningn grupo sabe lo que
es bueno para otros grupos mayores. Si los nazis hubieran gana do,
probablemente an consideraramos criminales a los miembros de la Rosa
Blanca. Tenemos la libertad de ver a los miembros de la Rosa Blanca como
hroes porque los nazis fueron derrotados. En la mayora de los casos, los
conceptos que tenemos del bien y del mal estn nicamente determinados
por las normas de los grupos a los que pertenecemos, y resulta muy difcil
para cualquier persona superar estas limitaciones. Dejar atrs las
limitaciones de la tica de un grupo requiere la identificacin con un orden
sistmico ms amplio. Este es un movimiento autnticamente moral para el
que se necesita estar dispuesto, y capaz de asumir los sentimientos de
culpabilidad y de alejamiento que surgen como consecuencias del abandono
de aquello que los amigos y la familia consideran bueno.
Al trabajar con psicoterapia sistmica, resulta ms sencillo y til evitar
por completo los juicios moralistas, adoptar la actitud de que toda persona
es buena en un principio y que hace cosas malas cuando est implicada. De
esta manera, el terapeuta permanece libre para ver a las personas e intentar
de comprender la manera en la que se encuentran implicadas, y lo que
tendra que pasar para que se libraran de las implicaciones. Dado que el
terapeuta no se encuentra sujeto por el sentimiento de superioridad,
tambin puede estar atento a la manera en que estas personas le afectan
mientras trabaja con ellas. Siguiendo este camino, se conserva la igualdad y
la dignidad humana de cada

226
 persona. En psicoterapia se recomienda mantenerse alejado de la idea
del mal personal.
A pesar de todo, lo que hacemos tiene consecuencias, y cada uno de
nosotros lleva la culpa y paga las consecuencias de cualquier dao causado
a otros incluso si actuamos por estar implicados, o siguiendo las
creencias de nuestro grupo.

Bueno: Algo que me gusta mucho de tu trabajo es el respeto, el respeto

ante las diferencias entre los individuos, que nosotros solemos clasificar
como falsas o malas.
Bert Hellinger: Te dir cmo lo hago: siempre miro tambin el desenlace
bueno. La Biblia ya dice: El rbol se conoce por su fruto; y el da, por su
final. Lo importante es cmo acaba todo al final. Si re almente ves , te das
cuenta de que los inocentes no logran gran cosa.
La realidad constantemente contradice nuestras expectativas idea les.
Hay una regla prctica en terapia sistmica respecto a bueno y malo:
normalmente es al revs de lo que las personas dicen. Raras veces he visto
excepciones. En una constelacin en la que el padre es presentado como el
malo, automticamente intento averiguar la destructividad y las
implicaciones de la madre. Si la madre aparece como la mala,
inmediatamente miro al padre.
Mirjam: Ayer estuvimos otra vez hablando del pasado alemn. Sin lugar
a dudas, la generacin de la poca nazi no tena ningn espritu crtico o de
duda, simplemente seguan la corriente. No digo que yo, bajo esas
circunstancias, hubiera hecho otra cosa mejor, pero precisa mente por eso
me resulta tan difcil decidir cundo puedo fiarme de una autoridad y
seguirla, y cundo debo dudar y oponerme.
Bert Hellinger: Creo que existe un error fundamental en el pensamiento
occidental. Tenemos la idea de que nosotros, como individuos, tenemos el
poder de elegir y forjar nuestro destino, cuando en realidad hay tantas
fuerzas poderosas que influyen en nosotros y se sustraen a todo control,
afectando as nuestra libertad de eleccin. Pongamos, por ejemplo, las
fuerzas histricas. Piensa en los cambios recientes en los pases del Bloque
del Este: ninguna persona pudo hacer que ocurrie ran, ni siquiera
Gorbachov. Fue un poderoso proceso histrico que arrastr a millones de
personas, cambiando sus vidas independiente mente de si ellos lo apoyaban
o se resistan.

227
 Lo que nosotros comprendemos como destructivo o malo tambin es
una fuerza as: cautiva y arrastra a las personas. El mal sirve a algo que va
ms all de nuestro alcance y de nuestro control.
Mirjam: Pero dnde queda entonces la responsabilidad persona l? Es
aniquilada por la fuerza del Destino?
Bert Hellinger: Ests preguntando desde el punto de vista psicote-
raputico o moral? Si juzgas a alguien como personalmente responsa ble,
implicas que hubiera podido o tenido que hacer algo para dar otro rumbo a
las cosas. Implicas que t sabes lo que tendra que haber hecho. Es una
actitud de superioridad moral sin ningn valor teraputico. Si preguntas
desde el punto de vista teraputico, es mejor ayudar a que encuentren una
solucin curativa, que se arregle lo que fue mal. Haciendo la pregunta
moralista, la atencin se centra en el pasado, donde ya no hay ninguna
libertad de eleccin. La pregunta teraputica se centra en el presente, donde
quizs an se encuentren posibilidades de rectificar.
Olaf: Significa que somos controlados por el Destino de manera que no
tenemos ninguna libertad de eleccin ni ninguna responsabilidad.
Bert Hellinger: Adoptas una posicin muy extrema. Es sta tu ex-
periencia real o ests preparando un ardid hipottico? Obviamente tenemos
la posibilidad de influir en el curso de las cosas y somos, en de finitiva,
responsables de lo que hacemos, aunque estemos cogidos por algo que se
sustrae a nuestro control. A pesar de todo, nicamente estamos libres de
elegir en lo que a asuntos menores se refiere. Las consecuencias de nuestros
actos sobre nuestros sistemas relacinales y sobre el todo mayor
permanecen bajo nuestra responsabilidad. sta es la responsabilidad que
realmente cuenta. Estas consecuencias perduran, independientemente de si
nos sentimos personalmente culpables o no. La cuestin es nicamente si
tenemos el valor de mirar sinceramente lo que hacemos y cules son las
verdaderas consecuencias.
Vera: Pienso que la responsabilidad nicamente puede ser defini da
como responsabilidad personal, slo un individuo puede ser responsable.
No puedes dejar la responsabilidad de lo que las personas hacen en la
Historia o la sociedad.
Bert Hellinger: S, el individuo es responsable si l o ella es libre. En
cuanto las personas se encuentran cogidas por una gran corriente de
sucesos, no son libres. Las personas son responsables en el sentido de que
sus actos tienen consecuencias frecuentemente ms para otros

228
 que para ellos mismos-, pero la libre eleccin muchas veces es limitada.
Cada uno lleva la responsabilidad sistmica de las consecuencias de sus
actos, incluso si estos actos no fueron elegidos libremente.

Los actos tienen consecuencias

Vera: Quiere decir que no condenaras a los guardas de los campos de
concentracin o a los oficiales que enviaron miles de judos a las cmaras de
gas?
Bert Hellinger: Todo lo contrario! S que los condeno. Cometieron
crmenes terribles contra la humanidad y tienen que asumir las conse -
cuencias de sus actos. Apesar de todo, estaban implicados, cogidos en un
contexto mayor. Considerarlos responsables de sus actos y, a la vez, ver que
eran presos de un mal mucho mayor, es algo diferente de juzgarlos como
personas malas y sentirse moralmente superior a ellos. Tienes que
decidirte entre pensar en trminos morales, legales o sistmicos. Todos los
grandes daos son causados por personas que se consideran de alguna
manera mejores que los dems; y dado que los que despus juzgan a
aqullos tambin se consideran mejores, corren el mismo peli gro de hacer el
mal. Este es, por ejemplo, el caso de la polica secreta de Alemania Oriental.
Cometieron atrocidades por las que ahora son perseguidos y juzgados por
sus vctimas; las personas que ahora les excluyen a ellos, sin embargo,
corren el grave peligro de hacerse como ellos. Se sigue espiando,
husmeando, sembrando el miedo, slo que esta vez son otros los que se
encargan de hacerlo. Las vctimas de antes se han con vertido en los
verdugos de ahora, pensando que lo saben mejor, igual que la polica secreta
lo hizo anteriormente. El mal contina sin cesar.
Asumiendo una postura de justicia moral, actuando como si noso tros
supiramos lo que es bueno para otros, siempre atentamos contra el orden
sistmico superior.

F. ACEPTAR LA RESPONSABILIDAD EN VEZ DE BUSCARLA

Birgit: Estoy pensando en el proceso del abandonarse, entregarse,

someterse, tambin en relacin a la responsabilidad frente a las perso nas
que acuden a m. Me doy cuenta de que tengo mucho miedo del vaco que
resulta si no intento sujetar nada. Tengo miedo de que al final simplemente
no quede nada.

229
 Bert Hellinger: Existe una responsabilidad que recae en m por una
dinmica determinada, y si la acepto, tal como me viene dada, me encuentro
seguro con esta responsabilidad. En cambio, la responsabi lidad que busco
es fatal, tanto para m como para el cliente.
Birgit: ha responsabilidad no resulta ya del hecho de que yo tenga una
profesin psicosocial? Eso mismo ya incluye una responsabilidad.
Bert Hellinger: Habis odo? Fue en vano lo que dije.
Birgit: No soy capaz de hacer la distincin.
Bert Hellinger: Exacto, eso es. En ese caso, primero tendras que en-
tregarte al proceso de ver cul es la diferencia de buscar una responsabilidad
y la situacin en la que una responsabilidad recae en ti y t la aceptas.
Si, por circunstancias, una responsabilidad recae en m y yo me niego a
aceptarla, algo se rompe en mi alma. Yo formo parte de un contexto mayor
y no puedo retirarme de l en el momento de tocarme una responsabilidad.
En un caso as, ya no tengo la libertad de decir que s o que no. Entonces lo
correcto es aceptar la responsabilidad. En cambio, es algo totalmente
diferente si yo me arrogo una responsabilidad. En un caso as, estoy
desligado de las fuerzas que actan, pudiendo conseguir tan slo poco o
nada. ste es el nivel ms superficial de lo que antes estuvimos hablando a
un nivel ms profundo.
Una vez, un tal Goebbels lleg al cielo. Parece increble, pero lleg all.
Al cabo de poco tiempo, sin embargo, empez a aburrirse terrible mente, as
que pidi que le ensearan el infierno. San Pedro asinti y dej que echara
una mirada. Era maravilloso: haba chicas guapas, grandes mesas con platos
exquisitos, msica de baile, actrices y todo lo que quera. Goebbels dijo:
Este es el lugar, all quiero ir.
San Pedro respondi:
Como t quieras.
Al llegar abajo, le recibieron con tenazas de hierro y le pusieron en el
fuego. Goebbels exclam:
Pero si pareca otra cosa totalmente distinta!
Scontestaron los demonios, esa fue nuestra propaganda.

Karl: Estoy pensando en la humildad y la arrogancia.

Bert Hellinger: Te dir un secreto: es posible ser humildemente
arrogante. Para m es el colmo de la humildad. Nunca hay que olvi-

230
 ciarse de la valenta en la humildad. Toda decisin grande nicamente
puede tomarse con temor y temblando, y con humildad. Sin embargo,
parece arrogante. Lo contrario sera la cobarda. La humildad, por tan to,
tambin exige la valenta para la grandeza.

G. LEVEDAD Y PESADUMBRE

La levedad es una caracterstica de lo verdadero y de aquello que nos

lleva adelante. Cuando se hace pesado y penoso, por regla general no lleva
a ninguna parte. De lo contrario, actuamos como aquel burro que iba por
una carretera llena de polvo, cargado hasta arriba y con la lengua fuera.
Tena sed y hambre. A su derecha haba un prado verde, a su izquierda
tambin.
Pero l deca: Yo sigo mi camino.
Eso es lo pesado.
Stefanie: Ayer noche me di nuevamente cuenta de la facilidad con la que
estuvimos trabajando aqu, y noto que a veces me gusta mantener lo trgico.
Bert Hellinger: Lo trgico infla. Te lo explicar con una historia:

LAS DOS C ARAS DE LA FELICIDAD

En viejos tiempos, cuando los dioses an parecan m u y cercanos a los
hombres, haba en una ciudad pequea dos cantantes, los dos del mismo
nombre: Orfeo.
Uno de ellos era el grande. Haba inventado la ctara, una forma primitiva
de la guitarra, y cuando tocaba las cuerdas para cantar, la naturaleza a su
alrededor quedaba encantada. Los animales salvajes reposaban mansamente a
sus pies, los altos rboles se inclinaban hacia l: nada se resista a sus melodas.
Como era tan grande, cortej a la mujer ms bella.
Despus empez el descenso.

An mientras se celebraba la boda, la bella Eurdice muri, y la copa

colmada, an antes de llegar a sus labios, se rompi. Pero para el gran Orfeo
la muerte an no fue el final. Mediante su arte sublime encontr la entrada a
los Infiernos, baj al Reino de las Sombras, atraves el Ro del Olvido, logr
pasar delante del Cancerbero,

231
 lleg con vida al trono del Dios de los Muertos y lo conmovi con su cantar.

La muerte libert a Eurdice pero bajo una condicin ...

Y tan feliz estaba Orfeo que no percibi la malicia en este favor.
Emprendi el camino de vuelta oyendo, detrs de s, los pasos de la mujer
amada. Pasaron ilesos ante el Cancerbero, atravesaron el Ro del Olvido,
comenzaron la subida hacia la luz, ya la vean de lejos. De repente, Orfeo o y
un grito Eurdice haba tropezado, se gir sobresaltado, vio an las
sombras desvanecerse en la noche: estaba solo. Anegado en su dolor, cant la
cancin de despedida: Ay, la perd, toda mi felicidad se fue con ella!

El mismo encontr el camino a la luz del da, pero la vida se le haba hecho
extraa entre los muertos. Cuando unas mujeres borrachas quisieron llevarlo
a la fiesta del vino nuevo, se neg, y ellas lo desgarraron vivo. Tan grande fue
su desdicha, tan vano su arte. Pero: todo el mundo le conoce!

El otro Orfeo era el pequeo. No era ms que un cantor, actuaba en fiestas

sencillas, tocaba para la gente sencilla, daba una alegra sencilla, y l mismo se
lo pasaba bien. Como no poda vivir de su arte, aprendi tambin otra
profesin, corriente, se cas con una mujer corriente, tuvo hijos corrientes, pecaba
de vez en cuando, era corrientemente feliz y muri viejo y saciado de vida.
Pero: nadie lo conoce menos yo!

H. EL ESPRITU SOPLA

Lars: An estoy buscando algo, pero no s exactamente qu es. Algo

fiable en m. Tengo la sensacin de que todo en m es tan fugitivo.
Bert Hellinger (despus de un corto silencio): Aquello que se sujeta, se
convierte en una carga.
Lars: Ya me lo estaba suponiendo.
Bert Hellinger: Exacto! Los terapeutas, en la mayora de los casos, sufren la
suerte trgica de llegar algo tarde. Muchas veces piensan que aportan algo
especial, cuando, en realidad, el otro ya lo tiene. Quizs,

232
incluso lo adivinaron en el otro. Lo fugitivo es una caracterstica espe cial de
lo espiritual. El espritu sopla. Algo ms, Lars ?
Lars (conmovido): S, lentamente vuelve a surgir una sensacin de
gratitud, que ya conozco, pero que vuelvo a perder una y otra vez.
Bert Hellinger: Es fugitiva y, como tal, normal. Qu haramos si
continuamente tuviramos que llevar encima nuestra gratitud?

Lars: Desde ayer pienso mucho en el tema de querer controlar y de

abandonarse y entregarse a las cosas. Voy y vengo entre estos dos puntos.
Bert Hellinger: Una vez vino una mujer que, cada domingo, viva un
drama terrible en su casa. El marido se levantaba antes que ella, vesta a los
nios y preparaba el desayuno para que ella an pudiera quedarse un rato
ms en la cama. Cuando tena el desayuno prepara do, l y los nios la
llamaban:
Mam, el desayuno ya est preparado!
Ella quizs an estaba en la cama, o ya en la ducha, y les contestaba:
Id empezando!
Y ellos no lo hacan. Cada domingo era lo mismo. Ellos esperaban hasta
que ella viniera, y ella luego se enfadaba.
Hace muchos aos de esto, y en aquel entonces yo an era inge nuo,
pensando que las personas buscaban soluciones para sus problemas, as que
le propuse una solucin muy sencilla. Le dije:
Simplemente puedes decirles: Me alegro de que me hayis espe -
rado.
Entonces se enfad tambin conmigo y no me habl en tres das. Al
cabo de esos tres das le pregunt:
Cul sera la buena solucin para ti?
Ella contest:
Si yo digo empezad!, ellos deberan empezar.

Despus, me pregunt qu pasara en un caso u otro. Si dijera: Me

alegro de que me hayis esperado, algo cambiara, en ella, en su marido, en
los nios pero dejara de tener el control. Si dice: Empezad!, y ellos
realmente lo hacen, ella tiene el control. Pero qu controlara? El autntico
control siempre es de nada.
Lars: Pero si tampoco controla nada!

233
 Bert Hellinger (en voz alta): Exacto! Absolutamente cierto. Ahora ya no
s por qu lo cont. (Risas entre los participantes)
Ludwig: Esta tarde tena un sentimiento bueno de ternura, pero ahora ha
vuelto a desaparecer.
Bert Hellinger: Los sentimientos pueden permanecer si se les deja. En
cuanto se intenta sujetar algo, vuelve a escaparse. La vida sigue avanzando,
pasando a lo siguiente y otra vez a lo siguiente. Si sigues avanzan do, ella te
acompaa. En cuanto te paras, sin embargo, no funciona. Esta es una
imagen para describir este proceso.

I. VARIANTES DE LA FELICIDAD

Una participante se lamenta de que no le sali del todo un ejercicio en el

que se trataba de coger a ambos padres en sus manos y llevarlos a su
corazn.
Bert Hellinger: Quisiera decir algo acerca de la felicidad, algo que
tambin qued visible en este ejercicio:
Muchos sienten miedo ante la felicidad, ante el paso decisivo, en el que
se siente la profundidad llena de amor; y el amor profundo es tan to felicidad
como dolor. Ambos estn muy profundamente unidos. Por tanto,
retrocedemos ante este amor, porque al mismo tiempo sentimos tambin el
dolor. Esta felicidad no tiene nada que ver con alegra. Es algo pleno,
sosegado, profundo. Esta felicidad comprende la seriedad y, a veces, puede
trocarse en levedad. Por eso, a veces ayudo a que las personas pasen este
umbral a la felicidad.
Olaf: Si uno siente eso, en lo ms profundo, tambin hay una cercana a
la muerte.
Bert Hellinger: S, exacto.
Olaf: Entonces es simplemente humano, al cabo de un tiempo, ha cer
incluso una broma.
Bert Hellinger: S, es como con la tragedia: una vez muerto el rey,
aparecen los bufones. De alguna manera forma parte de la dramaturgia.
An hay que tener en cuenta otra cosa ms. A veces, la propia suer te
inmerecida se vive como algo negativo, algo que da miedo y amenaza.
Quizs tenga que ver con que secretamente pensemos que, junto con la
suerte, suscitaramos la envidia del Destino y de los dems hom -

234
bres. Coger la suerte, por tanto, se vive como romper un tab, como un
cargar con una culpa, como el asentimiento a un peligro.

J. CONEXIONES IMAGINARIAS

Un participante de otro seminario comenta durante una ronda:

Ayer volv a hablar con mi hermana. Ya dije que mi padre tuvo una
prometida antes de casarse con mi madre. Fue as: mientras l estuvo en
cautiverio en Rusia, su novia en algn momento se busc a otro hombre,
probablemente porque ya no crea que mi padre volvera. Hace un ao y
medio, mi padre muri de una cardiopata, a pesar de estar completamente
sano. No fumaba, ni beba, y le gustaba hacer de porte; todo esto, para m no
encaja.
Bert Hellinger: Te dir algo. Existe un mtodo psicolgico que busca
conexiones de la misma manera que t lo haces ahora. Y cuanto ms
conexiones encuentra una persona, tanto ms loca se vuelve. La buena
psicoterapia corta las conexiones que uno se idea, reducindolas a un
mnimo.
Pregunta: Me pregunto: qu tiene que ver todo esto conmigo?
Bert Hellinger: Lo que t dijiste no guarda ninguna relacin. Tu padre
muri del corazn punto. Todo lo dems es absurdo. Para qu? La
novia estaba preocupada pensando que no volvera y se busc a otro
hombre. Es comprensible que actuara as. Simplemente fue as. Y el tiempo
corre; y as es. Tambin t puedes hacer algo propio, algo exclusivamente
tuyo. Se trata de una actitud muy generalizada que consiste en buscar causas
para la propia inactividad y la propia infelicidad. Sin embargo, en cualquier
momento uno podra hacer lo que quisiera.
Participante: Bueno, pues tengo la fantasa de que mi amor difcil a una
mujer podra tener algo que ver con que en aquel entonces a mi padre se le
fue la mujer. Lo que noto es que quiero atacar por ah.
Bert Hellinger: Lo mejor es el camino directo, atacar directamente a la
mujer. Cuando hay amor, funciona. Qu ms? El que piensa: 'Qu influye
aqu? Qu es lo que hubo con mi padre?', ya no ve a la mujer, sino
nicamente sus problemas. En consecuencia, la mujer se le va, y con razn.
Participante: Eso queda claro.

235
 Bert Hellinger: Te dir un secreto respecto de las mujeres, un secreto
muy importante: slo se distinguen mnimamente.
Participante: Eso an tengo que averiguarlo, (risas en el grupo)
Bert Hellinger: Es como un lugar bonito yo vivo en un lugar bonito-
donde hay muchos caminos. Cada camino es bonito, pero hay que decidirse
por uno; si no, uno se queda parado. As es con las mujeres.
Participante: As lo hice, y me decid por esta mujer.
Bert Hellinger: An tengo una historia de un burro. Un burro va por una
carretera polvorienta, cargado, lleno de hambre y de sed, con la lengua
fuera. A su derecha un prado verde, a su izquierda un prado verde. Pero l
dice: He tomado mi decisin.

K. LA VALIDEZ DE LAS AFIRMACIONES TERAPUTICAS

Ulf: Lo que veo aqu es que haces lo importante y lo esencial con mucha
moderacin y que, de esta manera, resulta efectivo. En m trabajo hay tanta
maculatura, tanta cosa superflua. Intent averiguar las causas y llegu a
pensar que quizs era un miedo ante lo definitivo por el que rehyo tales
afirmaciones.
Bert Hellinger: Te contar una ancdota. En uno de mis seminarios hubo
una vez una mujer joven, rebosante de vida y realmente muy simptica. Pues
bien, esta mujer tena el impulso de ayudar a los hom bres. Fue a vivir con un
hombre que ya antes haba estado casado y que tena dos hijos. Ella tendra
unos 23 o 24 aos, y l unos doce aos ms. Yo le dije: Tienes que dejar
a este hombre.
Hace unos meses, recib una carta de ella. Quera comunicarme que
estaba felizmente casada con aquel hombre. La carta deca as: Tenas
razn, no era el hombre adecuado. Me separ de l y, al estar separados, me
di cuenta de que realmente lo amaba. As, pues, fui a vi vir con l, y ahora soy
feliz.
As pasa con las afirmaciones teraputicas definitivas; todo esto
respecto a mis consejos. Como afirmaciones son correctas y definitivas,
pero algo diferentes en lo que a sus efectos se refiere.
Algunos dicen: Cmo puedes decir una cosa as?! Por ejemplo, lo que
acabo de hacer con Edda (Bert Hellinger le dijo que ya no poda contar con
ninguna relacin de pareja, porque haba abortado ya va rias veces); en el
fondo son afirmaciones inadmisibles. Ahora bien, si lo

236
hubiera expresado con cautela, ella no podra orientarse. De esta manera,
tiene que enfrentarlo. Tampoco quiero saber nada ms despus; eso no
tiene ninguna importancia. Apareciendo como persona ante ella, tomndola
en serio como persona, la respet.
Considero vlido aquello que digo, pero no creo en ello. Es una diferencia muy
importante. No quisiera morir por lo que digo, pero en este momento
concreto sta es mi percepcin. As lo digo, y dado que lo digo con seriedad,
puede surtir un efecto. Huir de las propias afirmaciones y de lo que uno
siente, para despus definirlo como respeto ante el otro, es una tontera y,
en la mayora de los casos, tambin cobarda.

El buen gua y el gur

Gudrun: Me pregunto si una relacin duradera, el estar casada y te ner
hijos, corresponde a mi vida.
Bert Hellinger: S que corresponde.
Gudrun: i S?, bien.
Bert Hellinger: Es asombroso lo perspicaz que soy (risas entre los
participantes). Es un truco muy simple. Una vez un cliente cont que tena
tres amigas, pero que no saba por cul decidirse.
Le dije: Cuntame de las tres.
Despus dije: La ltima, sa es.
l pregunt: Cmo lo supiste?
Yo: En ese momento, tu cara se ilumin.
En psicoterapia, el procedimiento es muy simple. Al terapeuta le ocurre
lo mismo que a un buen dirigente. Un buen dirigente ve lo que la gente
quiere, y da sus rdenes de acuerdo con esos deseos. Un buen terapeuta ve
lo que las personas quieren, haca dnde se dirige el impulso, y da sus
consejos de acuerdo con ello.
Tiene que ver dnde est la fuerza y si hay fuerza. En el caso de Gudrun
era inequvoco. Esta es, por tanto, la explicacin de la perspi cacia.
Pero tambin soy un gur. Tambin puedo explicar lo que es un gur.
Durante un curso, un grupo subi a una montaa cercana y fueron a tomar
algo en un restaurante que ah haba. Cuando salieron, ya se haba hecho de
noche, y al querer bajar por el bosque, no encontra ron el camino.
Finalmente, uno, que tampoco vea nada, cogi a los

237
dems de la mano, y cuando llegaron sanos y salvos abajo, l era el gur.

3. PROCEDIMIENTOS ESPECFICOS

En este contexto, el editor se centra en tres procedimientos tera -

puticos especficos que caracterizan de manera especial el trabajo de Bert
Hellinger:

1. Las rondas.
2. El trabajo teraputico en caso de un movimiento interrumpido haca
uno de los padres.
3. La configuracin de constelaciones familiares.

A. LAS RONDAS

La psicoterapia sistmica de Bert Hellinger es, en el sentido ms

estricto, una psicoterapia de grupo. Primordialmente, se distingue de los
grupos de orientacin psicoanalista o de dinmica de grupo por el hecho de
llevarse a cabo bajo la direccin de un coordinador. ste no permite las
interpretaciones mutuas entre los participantes, sino que trabaja con cada
uno en el grupo por separado, mientras los dems son observadores, a no
ser que participen como representantes en una constelacin familiar. Raras
veces, Bert Hellinger trabaja con un mis mo miembro del grupo durante ms
de diez minutos.
Bert Hellinger: En los grupos llevados segn los criterios de la dinmica
de grupo, cada uno puede cargarle al otro cualquier interpreta cin. Es decir,
cada uno est expuesto a los dems. Si los participantes no son
personalidades fuertes, que conocen la dinmica, pueden verse
involucrados en un proceso de grupo que finalmente lleva a una de fensa
conjunta. De esta manera se excluyen muchos procesos.
En la dinmica de grupo se absolutizan determinadas leyes, por ejemplo:
Slo si todos estn de acuerdo, puede hacerse algo. El consenso es
importante, pero como exigencia dogmtica se convierte en un estorbo. El
principio de Ruth Cohn, Los estorbos tienen priori dad, puede ser una
ayuda; si se absolutiza, sin embargo, cualquier

238
miembro puede estorbar al grupo entero. Especialmente las objeciones de
aqullos que no quieren trabajar personalmente bloquean el proce so entero.
Mediante el mtodo de la ronda se impide cualquier interaccin entre
los miembros del grupo. Ninguno puede atacar a otro. Ni se cuestiona a
nadie, ni existe la posibilidad de alabar o de criticar a nadie, ya que lo uno es
tan malo como lo otro. Cada uno es respetado en su manera de ser nica y
especial; esto le permite desarrollar la confianza de que puede presentar su
problema y que ste ser tratado con delicadeza.
Este respeto ante lo individual, esta actitud benvola y llena de ca rio,
en consecuencia crea un sentido inconsciente de comunidad que presenta
una cualidad mucho ms espiritual que en la dinmica de grupo. Tambin se
trata de una dinmica de grupo; aqu, sin embargo se interrumpe la
influencia de la resistencia por parte del grupo. A ve ces, sin embargo, lo
malo es que, despus, los miembros del grupo se renen a la hora de comer
y hacen todos los comentarios que antes no pudieron hacer.
A continuacin, se presenta la transcripcin de una ronda que tuvo
lugar la maana del tercer da de un seminario de seis das. Al prin cipio de la
ronda se configur la constelacin de la familia de origen de uno de los
participantes, y los primeros comentarios, en su mayora, se refieren a esa
constelacin. La transcripcin, por tanto, comienza du rante la ronda:

Sarah: Tuve una experiencia mientras daba un paseo. Iba cami nando al
lado de un arroyo y, de repente, tuve la sensacin de que me haba hecho
culpable. Era una sensacin toda seria me he hecho culpable. As pues,
empec a ir muy de prisa, subiendo la montaa. Finalmente sal del bosque
y, de repente, todo era claridad, y me senta cada vez ms aliviada; y tambin
la niebla se estaba levantando, dejando cada vez ms claro el paisaje.
Bert Hellinger: Quisiera comentar lo que acabas de contar. La culpa personal
que una persona reconoce y asume, ya no se siente, sino que se transforma
en fuerza para su actuar. S que la culpa existe, pero no la siento. Los
sentimientos de culpa se desarrollan all donde la persona se niega a actuar
de acuerdo con la culpa. De esta manera, se cor

239
ta el contacto con la fuerza que proviene de la culpa. Si alguien asume y
reconoce su culpa personal, dispone de una importante fuente de fuerza
para el bien que posteriormente puede obrar. Por eso, tu imagen es bonita.
Reconociste algo y, a continuacin, se hizo ms ligero. Lo nico que queda
es la fuerza. Ahora puedes hacer cosas que antes no habras podido hacer.
Si hago algo en expiacin, me cohibe. Actuando con la fuerza de la
culpa, sin embargo, tambin se trata de una reparacin, pero a un nivel
totalmente distinto. As, por ejemplo, las vctimas se reconcilian con los
perpetradores si del sacrificio que se les exigi nace algo que sea en
beneficio de otros. A un cliente ya no le dira nada despus de un
comentario como el que t hiciste, porque todo lo importante ya est hecho.
Existe la famosa historia de las sibilinas que guardan la sabidura del
mundo, los secretos del mundo. stos se encuentran escritos en los libros
sibilinos, encerrados, a su vez, en una cueva. En cuanto alguien abriera la
cueva, los libros se desharan. Lo esencial se escapa de la cu riosidad, y los
grandes secretos se guardan a s mismos.

Angela: Pienso mucho en el estar centrada, recogida. Se me ocurre

un ensayo sobre la oracin, en el que se le atribuyen cinco caractersticas:
serena, recogida, agradecida, responsable, y algo ms ... fe. Me gust
mucho el ensayo, y tambin los conceptos, y una y otra vez me pregunto:
cmo puedo estar segura de estar centrada? Y una y otra vez siento el
miedo de que ...
Bert Hellinger: Te dir algo al respecto. Algunos cierran los ojos para
quedar vacos, llamndolo recogimiento qu curioso! El recogimiento,
el estar centrado, se realiza en cuanto abro los ojos para la plenitud del
mundo, llevndola a mi interior y permitiendo que all encuentre su orden.
Eso es estar centrado. De acuerdo? Algo ms, Angela?
Angela: No, eso es suficiente.
Josef: Estoy muy lleno de ideas y de sentimientos. Quisiera pasar.
Ruth: Yo tambin.

Eckhard: Tambin estoy pensando en lo que le dijiste a Sarah.

Bert Hellinger: No me fo de ti, Eckhard!

240
 Eckhard: No me encuentro bien (se encoge de hombros).
Bert Hellinger: Exacto, ests trabando algo.
Eckhard (baja la vista, silencio prolongado).
Bert Hellinger: Si algn da te suicidas, qu harn tus hijos? - Les debes
la solucin a los vivos, (silencio)
Te contar una historia (variante ampliada de la historia de la pgina
192):

Un hombre, en sueos, oy una noche la voz de Dios, diciendo:

Levntate, toma a tu hijo, a tu nico y bienamado, llvalo al monte que te
sealar, y all ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo, su nico y bie-

namado, mir a su mujer, la madre del nio, y mir a su Dios. Cogi al nio,
lo llev al monte, construy un altar, le at las manos y sac el cuchillo para
sacrificarlo. Pero en ese momento oy otra voz, y en luga r de su hijo
sacrific un cordero.
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?
Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a ellos?

Tambin otro hombre, por la noche, oy en sueos la voz de Dios,

diciendo:

Levntate, toma a tu hijo, tu nico y bienamado, llvalo al monte que

te sealar, y all ofrcemelo en holocausto.

Por la maana, el hombre se levant, mir a su hijo, su nico y bie -

namado, mir a su mujer, la madre del nio, y mir a su Dios. Y le res-
pondi, cara a cara: No lo har!
Cmo mira el hijo al padre?
Cmo el padre al hijo?
Cmo la mujer al hombre?
Cmo el hombre a la mujer?

241
 Cmo miran ellos a Dios?
Y cmo los mira Dios suponiendo que exista a ellos?

Y an otro hombre, por la noche, oy en sueos la voz de Dios, etc., y

se levant, mir a su hijo, etc., lo llev a la montaa, construy un altar, sac
el cuchillo y lo sacrific.
Al llegar a casa, se suicid.
Mi comentario: Pobre hijo!
La expiacin, frecuentemente sustituye la responsabilidad y la culpa. Es
tan mala como el acto cometido, y ms barata que el actuar. Bien, Eckhard,
acabo de cantarte la cartilla. Algo ms? (Eckhard sa cude la cabeza)
Bien. Irene, qu hay?
Irene: Durante la meditacin antes de la pausa del medioda me di cuenta
de que se me puso el nombre de una hija de mi abuela, que muri
tempranamente. De alguna manera tengo la sensacin de que estoy
cargando con algo.
Bert Hellinger: Qu va! Ahora bien, si te es tan importante... En tales
situaciones hay una frase mgica. Es decir, encontr unas cuantas frases
mgicas que simplemente son efectivas. Si uno descubre una fra se as, es
como un gran regalo. Ai menos yo lo vivo como un regalo inmenso cuando,
en algn momento, me llega una frase as. La frase que puedes decir es:
Querida Irene, t ests muerta ...
Irene (con un ligero tono de burla): Y yo vivo ...
Bert Hellinger: No, tienes que estar seria para que lo diga, si no, lo dejo.
(Silencio. Irene mantiene su expresin burlona y permanece sin decir nada.
Al grupo) Ha perdido la oportunidad, ya no debo decrselo.
Bueno, sigamos.
Lars: La ltima constelacin me conmovi mucho y me hizo pen sar.
Por lo dems, llevo bastante tiempo con dolores de cabeza.
Bert Hellinger: Ya te los mereces.
Lars: Si t lo dices ...
Bert Hellinger: S, claro, ya lo deca Goethe: Cada cual es el artfice de su
propia infelicidad. (risas)
Erich: Noto que tengo ganas de hacer la constelacin de mi familia
actual. Me doy cuenta de que siempre la he considerado insignificante

242
 y pequea, pero ahora veo que s que es bastante importante. El asun to
con Eckhard me dio algn impulso.
Bert Hellinger: De acuerdo.

Friedemann: Tengo una pregunta respecto a unos clientes. Una madre

intent matar a sus hijos. No lo hizo, pero los maltrat brutal mente. Mi
pregunta es la siguiente: Es posible que esa hija encuentre una manera de
acercarse nuevamente a su madre? De momento la rechaza por completo.
Pienso que sera importante que tuviera alguna relacin con ella, pero me da
mucho respeto en un caso as.
Bert Hellinger: S, tambin aqu existe una frmula mgica. Que la hija
diga: Querida Mam, estoy de acuerdo.
Friedemann: Yo ya lo entiendo, pero ... cmo se lo hago comprender a
la hija?
Bert Hellinger: No, la frase an no est bien del todo, an no la tengo del
todo, pero tendra que ir en esta direccin. Quizs podra de cir as:
Querida Mam, si esto forma parte de mi destino, estoy de acuerdo
Friedemann: En el sentido de que el precio ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, nada de sentido! En cuanto
comentas la frase, la fuerza se va. Cmo era la frase?
Friedemann: Querida Mam, si ste es mi destino, estoy de acuerdo.
Bert Hellinger: Sin embargo, la hija no tiene por qu perdona rles a sus
padres. Eso es algo totalmente distinto. Una hija o un hijo que fueron
maltratados pueden decir: Fue muy malo, y tambin: No te lo perdonar
nunca. Pueden decirlo tranquilamente, pero no tienen por qu estar
enojados. Puede decir: Vosotros tenis que llevarlo. Sin embargo, lo que
los hijos hacen, por regla general, es tomar la culpa sobre s. Es mucho ms
difcil dejar la culpa, y tambin la responsabili dad, con los padres. Pero el
derecho de compensarlo, por ejemplo de volviendo el golpe, en el sentido
de ahora veris! y hacerles algo a los padres, este derecho no es de los
hijos. Una actitud as tiene malas consecuencias. Un hijo que denuncia a sus
padres, por lo que fuera, tambin lo expa.
Algo ms, Friedemann?
Friedemann: S. Tengo una cliente cuyo padre fue oficial de alto rango
en la SS. No lo conoci nunca, porque se fue a Austria con su

243
 madre la madre era austraca. Esta mujer, de repente tiene la idea de
suicidarse. Es una idea que la asalta una y otra vez.
Bert Hellinger: A quin?, a la cliente?
Friedemann: S, y de alguna manera me pareci...
Bert Hellinger: Qu pas con el padre?
Friedemann: ste tuvo una suerte todo curiosa. En un principio se
pensaba que haba desaparecido en la guerra. Ms tarde se supo que estaba
parapljico y que viva en Schleswig-Holstein. All muri tambin. Pero
nunca intent entrar en contacto con su familia.
Bert Hellinger (permanece pensativo, despus dice): Una frase que
podra ayudar a esta hija sera quizs: Querido Pap, te dejo en paz, con
amor. Puedes llevarla en esta direccin, y tambin es importante que no
pretenda saber nada. No debe investigar para averiguar todo lo que hizo.
Puede decirle: Respeto tu suerte y tu decisin, y te dejo en paz, con amor.
Max: De momento, nada.
Vera: Estoy pasando por un remolino de sentimientos. Esta maa na era
dolor, este medioda me encontraba bastante bien, y ahora sim plemente
dejo que las cosas vayan por s solas.
Klaus: Experimento todo esto como increblemente fascinante y
bonito. Me siento ms unido que nunca con otras personas. Es genial esta
variedad, realmente fascinante!
Bert Hellinger: ste es un hombre que sabe maravillarse, ida gusto verlo!
Klaus: S, no pensaba que sera tan emocionante.
Bert Hellinger: Helen, dijiste que an se te haba ocurrido algo. Qu era?
Helen: S, Karl (su marido) te dio el dinero para el seminario. No lo
encontr correcto para m; me hubiera gustado drtelo yo misma.
Bert Hellinger: Sabes lo que es eso? Desviar la conversacin! (todos
se ren) Bueno, a ver, quin es esa mujer? (se refiere a la per cepcin
anterior de que Helen a veces muestra la cara de una mujer mayor con la que
podra estar identificada).
Helen (en voz baja y vacilando): Mi madre?
Bert Hellinger: Adivinar no vale aqu.
Helen: No lo s.
Bert Hellinger: Entonces haz la constelacin de tu sistema de origen.

244
 (Helen configura su sistema de origen; durante la constelacin se
muestra claramente que est identificada con la primera mujer de su padre,
que era juda, se separ del padre en 1938 y volvi a Estados Unidos.)
Bert Hellinger (una vez encontrada la buena solucin): Bueno, ser judo
siempre es significativo en Alemania, eso encierra mucha fuerza.
Qu, Helen? Cmo te va ahora?
Helen (se re): Bien, as hay concordancia.
Bert Hellinger: Esta es la identificacin con la primera mujer del padre.
Y ahora qu?
Helen: Eso me explica muchas cosas.
Bert Hellinger: S, y tienes que decirle a tu padre: Con ella no ten go
nada que ver. Yo pertenezco con mi madre. Slo ella es la verdadera. Y
ahora asientes con la cabeza. Sabes lo que quiere decir ese asentimiento tan
rpido?
Helen: No.
Bert Hellinger: Vete a hacer puetas! Es la forma ms sutil de
resistirse. Ves como an te resistes? Mirar claramente al padre y de cirle:
Esta es mi madre, y yo estoy al lado de ella. Eso, sin embargo, te hace algo
ms pequea; ste es el precio de la felicidad. Cmo se dice? La gran
felicidad es pequea. (Helen sonre) Ahora sale la otra cara, os dais cuenta?
Algo ms al respecto?
Alexis comenta que, durante las ltimas dos constelaciones, se en-
contraba especialmente bien al momento de darse las soluciones.
Bert Hellinger: S, de repente todo era liberador y claro.
Friedemann (se refiere a la constelacin de Helen): En el caso de Helen,
quiere decir que el padre ha perdido el derecho a la hija?
Bert Hellinger: No, no, quiere decir que la mujer no tiene ningn
derecho a este hombre. Es decir, su madre no tiene el derecho de tener a su
marido a este precio. Eso no va. Tiene que reconocerlo y retirarse algo de l,
sta es su forma de expresar el respeto ante la primera mujer,
independientemente de lo que eso implique concretamente. Eso, sin
embargo, no te interesa en absoluto, Helen. Ya ests otra vez con la cara
vieja. Hasta que caiga una cara as, tiene que pasar un tiempo.
Ahora haremos una pausa, o an hay alguien que quiera aadir algo ?

245
 Irene: Me he vuelto a acordar de la frase. No la s exactamente, pero est
bien que me hayas enfrentado.
Bert Hellinger: S, hizo efecto! Cmo era la frase?
Irene: Querida ta, t ests muerta; lo siento, y yo an me quedo un
poco.
Bert Hellinger: Ahora te dir la frase correcta: Querida ta, t ests
muerta. Yo an vivo un poco, despus tambin morir.
Esta frase tambin puede aplicarse a otras situaciones. Vacilo en
decirlo, ya que fcilmente podra usarse como una moneda, con lo que
perdera su eficacia. As, por ejemplo, una segunda mujer podra decir le a la
primera: T perdiste a tu marido, yo an lo tengo un poco, des pus
tambin lo perder. As se suprime la superioridad y la arrogancia. De esta
manera se da la unin a un nivel profundamente humano, en el que lo
efmero tiene su derecho.
Ahora realmente haremos una pausa. (Final de la ronda.)

B. LLEVAR A TRMINO EL MOVIMIENTO INTERRUMPIDO HACIA UNO DE LOS PADRES

Bsicamente, existen dos constelaciones desencadenantes de tras tornos

o problemas. La primera consiste en una identificacin, sin que el afectado
mismo se d cuenta; ste es el caso de las implicaciones sis tmicas
anteriormente mencionadas (v. captulo V). La segunda situacin bsica que
provoca trastornos a un nivel individual es el movi miento interrumpido
hacia uno de los padres. De nio, alguien es cortado en su movimiento hacia
uno de los padres (en la mayora de los casos, la madre), sea por una estancia
en el hospital, por alguna separacin por otros motivos, o por cualquier tipo
de vivencias relacionadas con una fuerte sensacin de rechazo.
Siempre que el afectado, incluso de adulto, se dirige a otra perso na, es
decir, se encuentra realizando un movimiento de aproximacin, en un punto
determinado surgen los recuerdos de aquella interrup cin, aunque slo sea
en forma de recuerdo corporal, por lo que la per sona reacciona con los
mismos sentimientos y sntomas de aquel entonces. Entre los sentimientos
ms frecuentes cuentan la rabia, el odio, la desesperacin, la resignacin y la
afliccin. Sin embargo, el recuerdo tambin puede expresarse en dolores de
cabeza, tensiones musculares

246
 o, tambin, como decisin en propio detrimento de la persona (por
ejemplo, Nunca ms me mostrar dbil, o Nunca ms pedir nin gn
favor, o De todos modos, no sirve de nada). Es decir, en vez de
continuar el movimiento hasta que ste alcance su meta, la persona re -
trocede, o inicia un movimiento circular, hasta volver al mismo punto de
partida; ste es todo el secreto de la neurosis. Cuando la persona afectada
profundiza en estos sentimientos, su voz se vuelve la de un nio y yo me fijo
en la edad de esa voz. Si alguien, en una situacin as, expresa rabia y yo lo
animo a sacarla, fomento la interrupcin.
La solucin consiste en volver con la persona afectada a aquel punto del
pasado, es decir, permitir que nuevamente sea el nio de aquel entonces y,
como tal y con la ayuda del terapeuta o de una persona imaginaria, lleve a
trmino el movimiento cortado en aquel momento. Es decir, el terapeuta se
presta como representante de la madre (o quizs tambin del padre). De
esta manera, el cliente hace una experiencia decisivamente nueva que, ms
adelante, le permite realizar con mucha ms facilidad el movimiento hacia
otras personas. Muchas veces se trata de una intervencin muy rpida que
no dura ms de quince o veinte minutos. Lo mismo puede lograrse tambin
mediante hipnoterapia o terapia de sujecin.

Pregunta:
Lars: Tengo la impresin de que, por principio, no admites senti-
mientos negativos o agresivos, por ejemplo, frente a los padres. Tanto la
bioenergtica como la terapia de la Gestalt ms bien animan al cliente a
expresar tales sentimientos.
Bert Hellinger: Yo distingo: se trata de un sentimiento original y, por
tanto, de una reaccin correspondiente, o de un sentimiento que desva la
atencin de otra cosa que se halla detrs? En la mayora de los casos, la
agresin sustituye el movimiento hacia una persona. Si alguien fue pegado o
herido, puede decir que le duele, o incluso expresar su rabia, ya que en este
contexto es correcto. Sin embargo, expresar una rabia generalizada contra
los padres siempre tiene efectos fatales. La solucin nicamente pasa por
tomar a los padres.
Olaf: Dijiste que determinados problemas slo pueden solucionar se
sistmicamente. Podras decir en qu porcentaje estimas estos casos?

247
 Bert Hellinger: S, puedo decirte un porcentaje. Segn mi expe riencia, un
cincuenta por ciento de todos los problemas que aparecen en psicoterapias
tienen causas sistmicas y nicamente pueden solucionarse sistmicamente.
Ms bien dira que se trata de un setenta por ciento; el resto, segn mi
opinin, se debe a trastornos en el desarrollo, al menos en aquellas personas
que yo veo. Normalmente, se trata de mbitos complementarios: en cuanto
la parte sistmica est aclarada, frecuentemente surge algo ms que debe ser
trabajado en el nivel emocional; sin embargo, va mucho ms rpido despus.

Mami, por favor!

Un ejemplo de un movimiento interrumpido hacia uno de los pa dres:
Brigitte es una participante de uno de los seminarios. Muestra el
comportamiento y los sentimientos tpicos de una persona en la que se
interrumpi el movimiento hacia uno de los padres. La acompaamos a lo
largo del seminario.

El primer da, durante la ronda de presentacin

Brigitte: Me llamo Brigitte Jager. Soy de la regin de Saarbrcken,
trabajo como pedagoga social, estoy casada y tengo tres hijos que, en estos
momentos, son mi tarea principal. El mayor tiene siete aos, y las dos nias
pequeas tienen tres aos y medio, y dos aos. Por este motivo, me siento
bastante acaparada por la familia y estoy contenta de poder escaparme un
poco. Adems, tengo una pequea consulta propia con unos cuantos
clientes.
Bert Hellinger: En psicoterapia existe una ley curiosa que se opone a la
realidad fsica: cuanto ms apartamos algo, tanto mayor se hace.
Brigitte: Quieres decir lo de lo nios?
Bert Hellinger: Lo que sea! La solucin consiste en invertir el mo-
vimiento. Algo ms?
Brigitte: Lo que ocurre es que cuando mi familia actual y mis suegros se
juntan, tengo la sensacin de que nuestra familia se parte; tengo la sensacin
de que no queda ningn lugar para m.
Bert Hellinger: Es lo que suele llamarse una transferencia. De quin
a quin?
Brigitte: Pues, que mi marido sale de nuestro sistema para ir al otro.

248
 Bert Hellinger: No, t transfieres el problema, de quin a quin? Del
marido a los suegros. Dnde se encuentra la solucin? Brigitte: No
tengo ni idea. Bert Hellinger: Con el marido. Brigitte: Se trata de su
problema?

Bert Hellinger: No, no! Te contar una pequea historia: EL

R EPROCHE
En alguna parte del sur, al amanecer, un pequeo mono subi a una
palmera, sacudiendo un coco pesado en sus manos y gritando con todas sus
fuerzas.
Asilo oy un camello, que se acerc, alz la mirada y le pregunt: Qu
te pasa h o y ?
Estoy esperando al Gran Elefante. Le pegar una paliza con el coco
que se va a enterar!

Pero el camello pens: Qu querr realmente?

Al medioda pas un len. Tambin l o y al pequeo mono, lo mir desde

abajo y pregunt: Te pasa algo?
S! grit el mono, necesito al Gran Elefante! Le pegar una
paliza con el coco que le reventar el casco!

Pero el len pens: Qu le pasar realmente?

Por la tarde, vino un rinoceronte, se extra al or al mono, levant la

mirada y le pregunt: Qu te pasa h o y ?
Estoy esperando al Gran Elefante: le pegar una con el coco que le
reventar el casco y lo dejar seco!

El rinoceronte, sin embargo, pens: Qu querr realmente?

A ltima hora de la tarde lleg el Gran Elefante, se rasc en la palmera

y cogi algunas ramas con su trompa; encima de l, sin embargo, reinaba un
silencio absoluto. Despus, levant la mirada, vio al pequeo mono detrs de
una rama y pregunt:

249
 Te pasa algo?
No! se apresur a decir el mono, nada! Durante el da estuve
gritando un poco, pero no lo habrs tomado en serio, verdad?!

El elefante, sin embargo, pens: Algo le falta realmente!

Despus, vio su rebao y se march con pasos majestuosos.

El pequeo mono an se qued quieto largo tiempo. Despus, cogi el coco,

volvi al suelo, lo peg contra una roca y lo revent ...y bebi su leche y comi
su fruto.

Bert Hellinger (al acabar la historia): De acuerdo, Brigitte? (Brigitte lo

mira confusa.) No importa! Una vez le cont esta historia a un nio la
comprendi en seguida. Sigamos.

El segundo da, por la maana

Brigitte: He venido con mucha precaucin. Ayer, en algunos momentos
me senta como en un caparazn; hoy me siento ms permea ble, y ahora sale
a la luz algo muy vulnerable.
Bert Hellinger: Ir con mucho cuidado, Brigitte. (Brigitte empieza a
llorar.) Respirar ayuda. Inspirar y espirar! Abre bien la boca y respira, que
pueda fluir... sigue respirando... sigue respirando... las cosas van bastante
rpidas contigo! Brigitte: No siempre.
Bert Hellinger: No ests acostumbrada a que alguien se tome tiempo
para ti? (Brigitte solloza; al cabo de unos momentos) Coge tu silla y sintate
enfrente de m.
(Brigitte lo hace, Bert Hellinger saca unos pauelos de su bolsillo.)
Estoy preparado para todo tipo de emergencias. Ven, acrcate un poco ms
... un poco ms ... an un poco ms (le quita las gafas), cierra los ojos. (Coge
sus manos) Abre la boca y respira ... simplemente sigue respirando as! (Con
las yemas de una mano toca la regin superior del esternn) Y ahora vuelve
con este sentimiento, lejos, muy lejos, hasta llegar al lugar al que pertenece,
y a la situacin a la que pertenece ... deja abierta la boca e inspira y expira
profundamente ... (Brigitte respira profundamente; al cabo de unos
instantes) Asiente, sea lo que fuere ... (al cabo de unos minutos) Qu es?
Hasta dnde has vuelto?

250
 Brigitte: Tengo unos seis aos.
Bert Hellinger: Qu pas entonces?
Brigitte: Un viaje en coche con mi madre, en el que yo quera acostarme
en su regazo y ella me lo neg muy duramente.
Bert Hellinger: De acuerdo. Mira la escena ... respira profunda mente ...
cmo le decas a tu madre de pequea?
Brigitte: Mami.
Bert Hellinger: Di: Mami, por favor!.
Brigitte (en voz baja): Mami, por favor!
Bert Hellinger (al cabo de unos instantes, al grupo): Esta es una escena
con un movimiento interrumpido hacia uno de los padres. Veis lo
enganchada que est a la escena? (a Brigitte) Vuelve an ms. (Al cabo de
unos instantes) Bien, no funciona. Ella, a una edad muy temprana, tom la
decisin de que no iba, y ahora la mantiene. (Al cabo de unos instantes, se
inclina hacia ella mirndola) Abre los ojos! Qu haremos contigo?
(Brigitte se encoge de hombros) Cierra los ojos, cn trate en el movimiento
interior, sigelo, cualquiera que sea el rumbo que quiera tomar. Y ahora
retrate interiormente, lejos de la madre ... retrate cada vez ms de ella.
(Brigitte gira la cabeza hacia la izquierda y, al cabo de unos instantes, Bert
Hellinger se la gira hacia la derecha, como si tuviera que mirar en esa
direccin; al cabo de medio minuto) sigue respirando, con fuerza, expira
con fuerza, ms rpido, sin violencia, slo con fuerza. (Nuevamente toca la
regin superior del esternn con las puntas de los dedos de su mano
derecha; Brigitte respira fuertemente) As, s! Sigue,... sigue, ....sigue as! Y
di algo, en vez de toser, dile algo a la madre!
Brigitte (en voz baja): Ahora ya no!
Bert Hellinger: Ms fuerte! Ahora ya no ... ms fuerte!... Aho ra ya
no (Bert Hellinger hace que Brigitte se incline hacia delante, apoya su
cabeza contra la suya y la abraza con la mano derecha. Brigitte empieza a
sollozar) Ahora ya no ... Ahora ya no ... Ahora ya no. (Bert Hellinger le
dice que se coja a l y, abrazndola, la acerca a s mismo) Respira
profundamente, deja la boca abierta, respira algo ms rpido, ms rpido, el
doble de rpido, profundamente, espira profundamente ... deja la boca
abierta (coge su cabeza con la mano derecha, apretndola contra su
hombro) Mami, por favor ...
Brigitte (en voz baja): Mami, por favor.

251
 Bert Hellinger: Mami, por favor. Y no dejes de respirar. (Brigitte vuelve
a respirar profundamente; Bert Hellinger al grupo): Brigitte tambin elige la
felicidad pequea. (A Brigitte): Cmo te va?
Brigitte: Aliviada (indica a su pecho), ms llena.
Bert Hellinger: Te paraste a mitad de camino, pero por lo menos
avanzaste algo ms.
Brigitte: A mitad de camino de vuelta?
Bert Hellinger: A mitad de camino hacia ella. Como ya dijo un fa moso
Johann Wolfgang: Cada cual es el artfice de su propia desdi cha.
Brigitte: Me parece que no lo dijo as.
Bert Hellinger: Ah, no? (ambos se ren) Bien, de acuerdo. (Brigit te se
levanta y vuelve a su asiento)
Bert Hellinger: Esta fue una situacin en la que se interrumpi un
movimiento hacia uno de los padres. Se poda ver lo que pas en ese punto.
Mi teora es que en el punto en el que se interrumpi un movi miento hacia
uno de los padres, se desarrolla aquello que llamamos una neurosis: un
movimiento circular que, una y otra vez, vuelve al mismo punto en vez de
avanzar. Con el recuerdo del movimiento interrumpido surge un
sentimiento, una decisin, y as se da la vuelta, si guiendo el crculo, en vez
de seguir adelante, y al volver al punto de partida, nuevamente se inicia lo
mismo. ste es el progreso de un tiovivo.
Ahora bien, como terapeuta, qu har con una cliente tan resistente?
(Pausa) Esto fue un fracaso, no total, pero fue un fracaso, no nos po demos
engaar. Ella no se acerc. Pero ahora al menos tiene una pers pectiva.
Ahora la confiar a su buen corazn de acuerdo, Brigitte?
Brigitte: S.
Bert Hellinger: Hay preguntas al respecto?
Wolfgang: Esto ltimo no lo comprendo: La confo a su buen corazn.
Bert Hellinger: Tampoco puedes comprenderlo. Ella lo comprendi. El
fiarse del corazn, del buen corazn, siempre es un mtodo bueno en estos
casos. Muchas veces resulta sorprendente que desde dentro se encuentre un
camino que ningn terapeuta pueda encontrar. Y secretamente sin decirlo
abiertamente aqu la confo tambin al buen corazn de su madre.

252
 Lars: Primeramente la llevaste a un movimiento hacia la madre, y
despus le dijiste que se alejara...
Bert Hellinger: No importa cmo se mueva una persona, que se acerque
o se aleje. La persona est en movimiento. Si el acercamiento no es posible,
procuro que la persona realice el movimiento contrario, y ste, en algn
momento, se invierte. Se va con la persona, con lo que ella muestre. Brigitte
mostraba una tendencia al alejamiento, por lo que segu esa tendencia.
Despus gir la cabeza hacia la izquierda y mi imagen era que ella se
apartaba. Despus le gir la cabeza hacia la derecha, y entonces surgi
tambin el sentimiento.
Lars: Entonces s que hubo una correccin?
Bert Hellinger: S, un seguir su tendencia, un poco de apoyo. Y slo
entonces vino la frase: Ahora ya no! En ese momento qued claro que all
se encontraba la madre.
Rdiger: A nosotros que no tenemos tanta experiencia, podras
decirnos algn indicio de cundo una persona realiza un movimien to de
aproximacin, y cundo no?
Bert Hellinger: No, eso resulta de la observacin, de la percepcin.
Quizs puedas verlo en otros ejemplos. Si pretendes tener una teora, ya no
puedes exponerte al proceso inmediato. Creo que lo importante est dicho
y ms no sera bueno.

Durante una ronda, a ltima hora de la maana del segundo da

Brigitte: Soy toda percepcin, y lo que ocurre en mi interior es un
movimiento alternativo. Unas veces es un sentimiento clido, de empatia,
tambin en los ojos, y despus se para de golpe (se emociona y le asoman las
lgrimas a los ojos), siempre cambiante. Y si vuelvo a salir...
Bert Hellinger: Est bien, est bien. Veis cmo trabaja su buen co-
razn? Deja que el buen corazn siga trabajando, Brigitte, hasta que llegue
la solucin.

Durante una ronda, a la tarde del segundo da

Brigitte: Ahora estoy totalmente en ello. Durante la pausa del medioda
me met en la cama para retirarme y buscar otra vez la unin con mi madre.
Fue muy agradable.

253
Durante otra ronda, a la tarde del segundo da
Brigitte: Esta noche me despert muchas veces. Pienso mucho en mi
familia y una y otra vez me viene a la mente la familia de mi madre.
Bert Hellinger: Qu ocurri ah?
Brigitte: La hermana de mi madre muri de tifus, y seis semanas antes
muri el padre de mi madre. En aquel entonces, mi madre tena diez aos.
Bert Hellinger: La hermana era ms joven que tu madre?
Brigitte: Era mayor, la del medio. An haba un hermano mayor. Lo que
tambin me pas por la cabeza es el ambiente de callar cosas que existe en
mi familia. Hay mucho silencio y como una cierta rigi dez. Lo que an se me
ocurri es que ahora, cuando con mis hijos me reno con mi familia, eso
desaparece. Cuando estamos con mis padres, todos se vuelcan con los
nios, y stos lo llenan todo de vida. Tambin me llam la atencin algo que
tiene que ver con el sentarse en las faldillas de alguien: Cuando mis padres
vienen a casa, mis hijas dicen abuelito, apa y abuelita, apa, y se les
permite.
Bert Hellinger: De qu muri el padre de tu madre?
Brigitte: Debi de ser alguna afeccin de la vejiga. Ingres en el hospital
de repente. Eso fue en 1938, y no volvi del hospital. Seis semanas ms
tarde muri la hermana mayor de mi madre.
Bert Hellinger: Eso es un choque para la familia.
Brigitte: S, an hay otra cosa ms. Una vez ya hice una constelacin de
mi familia con E. Me qued grabado que en esa ocasin puse a mi madre
totalmente apartada, mirando hacia fuera. Qu debi de vi vir esa mujer?
Bert Hellinger: S, probablemente sigue a su hermana y a su padre, pero
hagamos la constelacin!

(Informacin: Despus de la muerte del padre, la abuela materna viva

en la familia de origen de Brigitte. Tambin en la familia del pa dre muri un
hijo en temprana edad. El padre fue el ms joven de cuatro hijos y tena dos
hermanas mayores con vida.)
Brigitte configura la constelacin de su familia de origen.

254
 Figura 1. Constelacin inicial de la familia de origen de Brigitte

Abreviacione
s: P padre M 1 primer hijo
madre 2 segunda hija, Brigitte

(una vez configurada la constelacin)

Padre: No tengo ningn contacto con mis hijos, y mi mujer sim-
plemente est aqu al lado. Ms bien estoy solo.
Madre: Tambin me siento muy sola, no es bueno ver a los hijos de
espaldas, y mi marido, a mi lado, apenas es perceptible.
Representante de Brigitte: Tengo la cabeza embotada y mi tendencia va
hacia fuera. Detrs de m hay algo, pero no s lo que es.
Bert Hellinger: El hijo que muri en la familia de tu padre, fue nio o
nia?
Brigitte: No lo s.
Bert Hellinger: Qu intuyes?
Brigitte: Una nia.
Hermano: Yo tampoco tengo contacto con nadie, mis piernas estn
completamente rgidas y como heladas en el suelo.
Bert Hellinger (a los hijos): Bien, giraos hacia los padres. (Fig. 2)

255
 Figura 2

Bert Hellinger: Qu cambia?

Hermano: Ahora es ms soportable.
Representante de Brigitte: Yo tambin lo encuentro agradable y tambin
tengo la cabeza ms clara.
Padre: S, hacia los hijos hay una mejora, en el lado de la mujer an no
hay nada.
Madre: A m me sucede lo mismo.
Bert Hellinger (a los padres): Cambiaos de lugar, a ver si es mejor as (fig.
3).
Padre: S, la hija se acerca; eso me va bien.
Representante de Brigitte: A m me produce un poco de nerviosismo.
Bert Hellinger: Qu tal entre los padres, mejor o peor?
Padre: Peor.
Madre: Siento una pizca de vida.

256
 Figura 3

Bert Hellinger: Ahora introduciremos a su padre. (Brigitte coloca al

padre del padre a la derecha de ste; fig. 4)

Abreviaciones:
+ PP padre del padre, muri cuando el padre tena 8 aos

Figura 4

257
 Brigitte: An se me olvid otra cosa ms. EI padre del padre tambin
muri pronto, cuando mi padre tena ocho aos. Volvi de la guerra con una
lesin que despus le caus convulsiones. Un da, traba jando en el campo,
muri de uno de esos ataques.
(EI padre y el padre del padre se ponen de acuerdo de que el mejor lugar
para ste es detrs del padre, fig. 4)
Bert Hellinger: Ahora introduce tambin al padre de tu madre.
(Brigitte lo coloca detrs de la madre, fig. 5)

Abreviaciones:
+ PM padre de la madre, muri cuando sta tena 10 aos, 6 sema-
nas antes de fallecer la hermana de la madre

Figura 5

Madre: Hace un momento, al introducirse tambin el padre de mi

marido, tuve la gran necesidad de mirar; as, mi vista tambin alcanza -
ba a mi marido. Ahora, al estar mi padre aqu, el movimiento va ms
hacia all (hacia la izquierda).
(Despus pide que su padre se ponga ms a la izquierda de su
campo visual, fig. 5)
Madre: As est mejor.

258
 Padre: Para m no hace ninguna diferencia en relacin a mi mujer.
Hermano: Ahora, para m, el nico interesante es l (padre de la madre).
Desde que est l, no miro a nadie ms.
Bert Hellinger (a Brigitte): Esta es la identificacin de tu hermano. Est
identificado con el padre de la madre.
(Les pide a la madre y al padre, y a los respectivos padres, que cambien
de lugar, fig. 6)
Representante de Brigitte: Para m fue un cierto alivio que el padre del
padre se pusiera detrs de l. De alguna manera pude respirar. Y cuando de
repente apareci l (padre de la madre), tuve la sensacin de que tena en
frente a tantos hombres. Sin embargo, no tengo ningn contacto con la
madre. De alguna manera no haba otra mujer. Ahora est algo mejor y me
siento ms relajada con el padre; con la madre tengo poco contacto. El
(padre de la madre) est bien all. Aqu (indi ca hacia la derecha) me estaba
demasiado cerca.
Bert Hellinger (a Brigitte): Pon tambin a la hermana de tu madre, que
muri. (Brigitte coloca a la ta detrs de la madre, un poco a la derecha, fig.
6)
Bert Hellinger: Qu cambia?
Madre: Empiezo a sentirme intranquila.
Brigitte: Yo miro ms hacia aqu, y de repente no veo al padre.
Hermana de la madre: Yo tambin tengo una tendencia inquieta hacia mi
hermana.
Bert Hellinger (coloca a la hermana directamente a la derecha de la
madre, fig. 6): Y ahora?
Madre: Aqu (en el lado del marido) vuelve a haber ms calor. Est bien
(se acerca ms al marido, llevando consigo a la hermana).
Padre: Yo me encuentro mucho mejor en este lugar. Estoy ms cerca de
la hija y tambin de la mujer.
Representante de Brigitte: S, yo tambin puedo percibir a la madre y
tambin vuelvo a ver al padre. Es una imagen ms equilibrada. Antes estaba
tan centrada en ella (hermana de la madre).
Bert Hellinger (a la representante de Brigitte): Ponte al lado del
hermano. Qu tal ahora?
Hermano: Yo quisiera cambiar con ella (la hermana). (Hermano y
hermana cambian de lugar, fig. 6)
Hermano: Es mejor as.

259
 Representante de Brigitte: Para m est bien. Ambas posiciones son
igualmente buenas para m.
(El padre de la madre quiere ponerse ms hacia fuera. Despus, Bert
Hellinger coloca al hermano muerto del padre a la izquierda de ste. Tras
unos cuantos movimientos de prueba, se llega a la imagen de solucin en la
que todos se encuentran a gusto, fig. 6.)

Abreviaciones:
+HaM hermana de la madre, muri en temprana edad
+ HoP hermano del padre, muri en temprana edad

Figura 6
Bert Hellinger le pide a Brigitte que ocupe su lugar. Piensa que en
el caso del hermano muerto del padre ms bien se tratara de un hijo
varn, dado que el hermano de Brigitte se mostr tan intensamente
irritado por esa persona.
Brigitte (despus de mirar unos instantes en silencio): Me tira mu -
chsimo hacia all (indica a la madre).
Bert Hellinger: S, ve all.
(Brigitte se acerca a la madre, abrazndose a ella.)
Bert Hellinger: Fuerte, ya que lo haces, hazlo fuerte! (Risas. Bri-
gitte abraza a la madre fuertemente; despus, sin embargo, empieza a
moverse de un lado para otro.)

260
 Bert Hellinger: Tranquila, tranquila, tranquila ... respirar profun-
damente, por la boca! (acerca a la hermana de la madre a las dos, indicndole
que las abrace; Brigitte empieza a llorar). Respirar profunda mente, con la
boca abierta ... inspirar y expirar profundamente ... inspirar es tomar ... sin
sonido, simplemente inspirar y expirar, hasta que ests realmente saciada!
(Brigitte inspira y expira profundamente) No, no, tmate tiempo! ...
Respirar. Inspirar y expirar ... sin sonido el respirar resulta ms vigoroso ...
con toda libertad, inspirar y expirar - despus, vuelve a tu lugar. (Brigitte
vuelve y se queda mirando a su alrededor.) Est bien as? De acuerdo, ya
est. (Todos se sientan.) Ahora el movimiento hacia la madre ha llegado a su
final.

(Despus de una pequea pausa)

Ernst: Aqu se trata de un movimiento interrumpido. Segn tu
opinin, el motivo para esta dinmica se encuentra en este sistema?
Bert Hellinger: No, no! Est clarsimo que hay algo por aclarar en tre la
madre y su hermana, y que Brigitte, en parte, lo asume. Por tanto, es posible
que las causas sean sistmicas y que no tenga nada que ver con lo que hac e
la madre.

En una ronda posterior

Brigitte: Me encuentro bien. Me siento muy libre, y muy abierta y
receptiva en la cabeza.
Bert Hellinger: Lo de hoy realmente fue un movimiento bello.

El tercer da, por la tarde

Brigitte (indica hacia su pecho): Noto un movimiento aqu, como si se
abriera algo.
Bert Hellinger: S, bien!
Brigitte: S, un quedarme liberada. Durante la pausa del medioda
tambin tuve la esperanza de que, a travs de este trabajo, pudiera sentirme
ms de acuerdo con mi edad.
Bert Hellinger: S, seguro!
Brigitte: No digo lo que pas.
Bert Hellinger: No, tampoco es necesario.

261
El cuarto da, durante una ronda
Brigitte: Estoy pensando en mi hermano. Muchas veces se lanza a
situaciones arriesgadas. Hace escalada, y varias veces ya acab en alguna
grieta de un glaciar. Frecuentemente, cuando me llaman por telfo no,
pienso que podra haberle ocurrido algo. Me pregunto si eso ten dr algo
que ver con una identificacin?
Bert Hellinger: S, frecuentemente, muy frecuentemente es as.
Brigitte: Obviamente busca situaciones prximas a la muerte, o que
encierran el peligro de muerte. Me pregunto: qu puede ayudar le? Puedo
yo hacer algo para que mi trabajo aqu sea una ayuda tam bin para l?
Durante las constelaciones dijiste que poda estar identificado con el abuelo
muerto y que, quizs, tambin el hermano muerto del padre fuera un nio.
Bert Hellinger: Cuntale la constelacin sin ms comentarios.
Hace poco, hubo un cliente que cont que haba empezado a ir en delta
y, todo eufrico, me pregunt mi opinin. Le contest: No creo que un
sabio haga esas cosas.
Os imaginis? Vea claramente que ese hombre quera suicidarse.
Brigitte: Mi hermano tambin va en delta.
Bert Hellinger: Puedes decirle que si se cae, todo ser mejor. De
acuerdo? Algo ms?
Brigitte: Quieres decir que le cuente la constelacin, o tambin aquello
de la identificacin?
Bert Hellinger: Slo funciona si de momento esperas, y en cuanto se d
una ocasin de decir algo, lo dices tal como lo sientes. Entonces ser lo
apropiado y la situacin ser diferente de lo que ahora te ima ginas.

El cuarto da, por la tarde

Brigitte: En un momento determinado de esta maana sent un es -
calofro, y empec a rezar y tena las manos todo sudadas. Pens si an le
deba algo a mi marido. Una vez me sac de un alud, junto con mi hermano.
Yo ya estaba sin conocimiento y prcticamente me devolvi la vida.
Bert Hellinger: Valralo.
Brigitte: Me siento muy emocionada ahora.

262
 Bert Hellinger: Valralo, pero no solamente respecto a l, eso sera
demasiado poco. Hubo un desenlace bueno. Es lo que dije del agrade -
cimiento: si una persona se salva as, tiene una fuerza que antes no te na.
Con eso haz algo bueno, pero sin esfuerzo, simplemente de la manera que
quiera fluir y hasta donde quiera fluir.

El cuarto da, por la noche

Brigitte: En mi interior est la frase de tratar con cuidado y delicadeza.
Tambin so con que plantaba una planta pequea sobre huesos muertos.
Este tratar con cuidado y delicadeza es algo que me lleva a la fuerza; al
mismo tiempo, sin embargo, tambin noto la tendencia a la debilidad.
Bert Hellinger: Si se deja que los huesos descansen en paz, las plantas
crecen solas.
Brigitte: S, me esfuerzo por dejar descansar un mximo de cosas.
Bert Hellinger: S, y el dejar es algo en que no hay que hacer nada y, a
pesar de todo, cuesta esfuerzo.

El quinto da
Brigitte: Noto mucho movimiento a nivel fsico. Percibo muy in-
tensamente las palmas de mis manos, como si se hubiera disuelto algo.
Tambin lo noto en las mandbulas. Antes apretaba mucho ms los dientes;
eso va desapareciendo ahora. Una y otra vez pienso muy in tensamente en
mi marido. Tambin ahora me pone muy nerviosa de cir lo que ocurre en mi
interior. Siempre que salgo de casa, siento un gran cario, y cuando estoy en
casa, lo aparto de m.
Bert Hellinger: Har un pequeo ejercicio contigo. Sintate delante de
m y pon tus manos en los muslos. Cierra los ojos y abandnate a ese
anhelo profundo, con todos los sentimientos y pensamientos bo nitos.
Tambin a los buenos recuerdos de un principio. No tienes que hacer ni
decir nada, simplemente puedes abandonarte a tus sentimientos y a tus
imgenes ... Quizs inspirar profundamente alguna vez. Realmente debe
ser un hombre especial si gana tu amor!... (Bri gitte se re) Ahora imagnate
cmo te acercas a l al llegar a casa. Est en alguna parte all y te acercas
hasta llegar a l. (Brigitte mira en la direccin indicada) Miras lo que le dices,
lo que haces, lo que le pides. (Brigitte sonre) Exacto! ...

263
 Brigitte: An no funciona.
Bert Hellinger: S, mralo un poco ms, mralo un poco ms ... ahora va ...
(al cabo de aproximadamente un minuto) An te doy otra ima gen: Acrcate
e imagnate a su madre detrs de l... est detrs de l, con cario (Brigitte
empieza a llorar). Cierra los ojos, deja los ojos cerrados y acrcate del todo
a l... (Brigitte llora y asiente con la cabeza), acrcate an un poco ms y
toma algo y dale algo. Tranquila, no tienes que decir nada ... qudate
totalmente en lo que vives en tu interior ... (Brigitte inspira y espira
profundamente) ... Est bien? (Brigitte asiente con la cabeza) De acuerdo,
ya est.
Brigitte: Gracias!
Bert Hellinger: Encantado de hacerlo. Ms tarde explicar lo que hice.
De momento quisiera dejarlo aqu.

El sexto da
Brigitte: Ha sido mucho y tardar un tiempo en posarse. Esta maana
an surgi otro asunto: mis suegros. All an me queda algo por hacer en el
sentido de acercarme, valorar y dejar que los nios tambin entren.
Bert Hellinger: Exacto, eso significa seguir al marido.
Brigitte: Ese punto me conmovi mucho hoy. Tengo la sensacin de
haber recibido mucho de ti y de haber sido bien tratada.
Bert Hellinger: Bien. La ltima vez que trabaj con Brigitte, promet
explicar la tcnica. Lo har brevemente. Hice un ejercicio de PNL. Ella
mostraba dos sentimientos opuestos: al encontrarse lejos, desea es tar con el
marido, y cuando est con l, ms bien lo rechaza. Hice que profundizara en
el sentimiento de anhelo y, a continuacin, desvi su atencin hasta que
realmente se ri. Despus realic el anclaje. As ya no puede escaparse de ese
sentimiento. Y con ese mismo sentimiento la hice hacer la prueba de cmo
volva a casa con su marido. Ah se encuentra la lucha entre un sentimiento
y el otro, y el sentimiento anclado es el que puede mantenerse, el que se
sobrepone al sentimiento negativo. ste fue el mtodo.

Karl: Qu hay de terapia primaria en tu trabajo?

Bert Hellinger: El propsito de la terapia primaria consista en trabajar el
dolor, el dolor primario. En este dolor primario siempre se tra-

264
 ta de lo mismo: se desarrolla donde se interrumpe el movimiento hacia
uno de los padres. El dolor confirma la interrupcin del movimiento, pero
no soluciona nada. En vez de hacer que se exprese el dolor, llevo el
movimiento interrumpido a su final. Es all donde surge el amor, y cuando
ste llega, muchas veces tengo una mancha oscura aqu (indi ca su jersey).
Eso es lo que queda de terapia primaria.

Aparte de un movimiento interrumpido hacia uno de los padres, an

existen los traumas a una edad temprana que soluciono mediante la vivencia
misma, por ejemplo, a travs de history change. En este caso empleo una
mezcla de PNL y terapia primaria. Un buen mtodo es el cambio de anclaje,
es decir, una escena mala se compensa por una buena. Sin embargo, al
tratarse de asuntos profundos, tambin hay que tener en cuenta el
sentimiento. Por eso sujeto a la persona, de manera que sienta la seguridad
suficiente para expresar el sentimiento. Despus, busco la imagen de una
persona que pueda ayudarle y as lo soluciono.

Karl: A veces haces que alguien reviva su nacimiento. Cundo haces

eso?
Bert Hellinger: Si hubo un trauma natal, el movimiento hacia la madre ya
qued interrumpido all. En un caso as, repito el nacimiento, hago el
bonding y despus viene la Oracin al Amanecer de la Vida (vase p. 69).
Este primer encuentro con la madre y el llegar a ella es la ex periencia ms
profunda e intensa. Despus, realizo el cambio de anclaje. Es decir, sujeto
a la persona mientras la hago subir por todas las edades de su vida, pasando
por todas las situaciones traumticas. Ya que no puede haber otra sensacin
mejor que la de ser recibido y acogido despus del nacimiento. De esta
manera hago toda la terapia en una sola sesin. Es decir, trabajo todos los
traumas infantiles en un mismo proceso, uno tras otro, empleando el
cambio de anclaje. Hago que la persona experi mente el sentimiento ms
positivo y despus la hago revivir el trauma. De esta manera, el sentimiento
positivo se sobrepone al negativo.
Karl: Cmo se hace eso exactamente?
Bert Hellinger: Muy sencillamente. Le digo: Simplemente ve subiendo
las edades de tu vida, y si hay algo que te hace parar, qudate all. As, de
repente, empieza a respirar profundamente, y a llo rar, y le

265
 pregunto: Qu edad tienes ahora? Qu ha pasado? Dejo que mire la
situacin mientras lo sujeto o hago que otra persona del grupo lo coja en
brazos, hasta que aquello est superado. Despus, paso a la prxima escena,
(sonre) As se comprimen 500 horas de anlisis en una sola hora de
tratamiento. Esta es la terapia individual en lugar de o en com binacin con
la sistmica. Es decir, se trata de dos vertientes diferentes.

C. CONSTELACIONES FAMILIARES

Imgenes interiores que atan e imgenes interiores que

liberan (guiones)
Frecuentemente, en terapias nos damos cuenta de que una persona vive
de acuerdo con una imagen interior, que presenta un cierto de sarrollo, es
decir, una historia. En anlisis transcripcional, estas histo rias se llaman
guiones. Tales imgenes tienen dos orgenes diferentes. Por una parte
existen las imgenes interiores en las que un nio reencuentra, en forma de
argumento, una experiencia traumtica que hizo, por otra parte se hallan las
imgenes interiores que indican implicaciones sistmicas.
Cuando un nio hace una experiencia traumtica, frecuentemente la
interioriza, organizando, a continuacin, toda su realidad alrededor de ella.
Muchos cuentos y mitos describen este tipo de patrones, entre ellos, Hansel
y Gretel, La Caperucita Roja, El dinero llovido del cielo, La Bella
Durmiente, etc.
As, por ejemplo, la Bella Durmiente duerme con la idea de que, al
despertarse al cabo de cien aos, an tendr quince aos. Esto es ilusorio.
La solucin que ofrece el cuento anima a la nia a seguir durmiendo. Si la
Bella Durmiente se da cuenta de que despus ya no ser joven, se despierta
un poco antes.
En el cuento del Lobo y las Siete Cabritas, la madre dice: Guardaos del
pap malvado!.
Los hombres que eligen esta historia, muchas veces provienen de
familias en las que la madre despreciaba al padre, y la abuela paterna al
abuelo.
La historia de Juan en la Prosperidad muchas veces significa que un
abuelo perdi su fortuna. En un caso as, se le puede pedir al abue lo:
Bendceme si yo la conservo.

266
 La Caperucita Roja representa la seduccin por un familiar mayor. El
pequeo Juan es feliz si, al volver a casa, la madre le abre la puerta, pero
qu ocurre si es el padre quien abre?
Es curioso que todos los cuentos que conocemos contengan imgenes
de un desarrollo que atan, y que las soluciones que presentan hacia su final
sean siempre ilusorias, sirviendo, sobre todo, para mantener el statu quo. Si
el cuento o la historia describe una vivencia que un nio pueda hacer antes
de los siete aos, frecuentemente indica una experiencia personal y no un
proceso sistmico.
Ahora bien, tambin existen muchas historias que no tienen nada que
ver con experiencias de la infancia. Si, por ejemplo, la imagen que acompaa
a una persona es la de Otelo o de Ulises, se trata de una descripcin de una
experiencia que un nio no puede hacer. Existen muchas historias de este
tipo, que describen experiencias que slo un adulto puede hacer. Quizs, un
nio se sienta fascinado por una historia as, sin saber por qu. En un caso
as, puede deducirse que esta historia se refiere a otra persona que antes
desempeaba o tendra que haber desempeado un cierto papel en un
sistema. Por regla general, se trata de una persona con una suerte trgica,
quizs excluida, o que en el sistema hizo sitio para otra persona.
As, la historia se convierte en imagen de una vida real que ya antes tuvo
importancia en el sistema. Al mismo tiempo, sirve de guin que permite que
algn miembro del sistema represente una vez ms a la persona excluida.
Independientemente de si se trata de imgenes basadas en vivencias y
sucesos traumticos, o de imgenes con un fondo sistmico, es posible
buscar tales historias.
Un mtodo para averiguar el guin y la historia sistmica consiste en
contar la siguiente historia:
Un hombre piensa que ya ha trabajado bastante y que realmente podra
permitirse algo bueno ahora. As sale de su casa para viajar a otra parte; all
pasea un tiempo por las calles de aquel lugar, hasta llegar a una casa que en
grandes letras pone: Teatro del Mundo. El hombre piensa: ste es el lugar
adecuado!, y se compra una entrada. Algo caro pero eso no me importa ahora,
se dice. Despus entra, se sienta en la sala, se apoya cmodamente y espera.
Finalmente se apagan las

267
 luces y la cortina se levanta la representacin comienza. Mientras la sigue,
se da cuenta: Esta obra la conozco de la literatura, no es nada nuevo. Y, al
seguir mirando, descubre que sta es la pieza que l mismo representa.

Pregunta: Cmo se llama tu pieza?

Es una pieza que existe en la literatura, o bien en forma de cuento o de
pelcula, de novela, de obra de teatro, quizs tambin como biografa. Siempre
que sale el nombre de la pieza, es una sorpresa y, la mayora de las veces, algo
embarazoso.

Alguien de vosotros sabe su pieza?

Benno: Para m es el asesinato de los nios inocentes por Herodes (nota:
Benno tena un hermano minusvlido que, en tiempos del Ter cer Reich, fue
llevado a una residencia donde ms tarde muri).
Bert Hellinger: Pensando en su historia familiar, se ve inmediatamente la
relacin sistmica. Muchas veces, en las historias se describe la situacin
decisiva con absoluta claridad. Sarah: Para m es Fausto.
Bert Hellinger: Cuando una mujer tiene Fausto como historia, siempre se
trata de la Margarita. La pregunta es, qu hombre enga a qu mujer y
despus la dej?
Friedemann: Para m es Ifigenia en Turide, es decir, la figura del rey. Bert
Hellinger (interrumpiendo): No, no, eso no puede hacerse as. No se puede
elegir algo de la historia. De esta manera, es falso con seguridad. En
Ifigenia, como historia, se trata de saber qu hija fue sacri ficada.
Vera: A m se me ocurri la Flauta Mgica.
Ilse: Daniel en la cueva de los leones.
Klaus: El cuento de Hermanito y Hermanita.
Eckhard: A m se me ocurri Ulises.
Bert Hellinger: Ulises! Sabes dnde acaba al final?
Eckhard: En Itaca.
Bert Hellinger: S, y a quin encuentra all?
Eckhard: A Penlope.
Bert Hellinger: Y sabes quin es Penlope en realidad? Siempre es la
madre.

268
 Eckhard (riendo): Ahora empieza a ser embarazoso, (risas en el grupo)
Bert Hellinger: Quin en tu familia fue Ulises, el hombre que iba
errando por los mares ?
Eckhard: Hacia fuera, no hubo nadie que iba errando.
Bert Hellinger: Ests seguro? Si una historia as es correcta, siempre hay
que tomarla al pie de la letra. Una vez, en un curso hubo una compaera a
la que en broma le decan: Irene, sirena! Irene, sire na!. De repente, otro
participante del curso, cuyo guin era Ulises, se dio cuenta de algo: tena
una amiga cuyo padre le haba dejado un barco de vela. Con ese barco se fue
a frica, dejando a la amiga en casa. Es decir, haba imitado literalmente la
historia de Ulises, toda la historia con Nausicaa. As supimos que Penlope
era la madre. Bien, Eckhard, quin fue Ulises? Cuando una persona dice
que no, no hace falta tomrselo en serio en seguida. Primeramente se
espera.
Eckhard: El que ms, quizs el segundo marido de mi madre.
Bert Hellinger: Sistmicamente no tiene importancia. De momento, lo
dejar aqu. Quizs, en tu caso la historia no sea realmente la acertada.
Segn mi experiencia, ms del cincuenta por ciento de los proble mas
que aparecen en psicoterapias no son problemas propios, en el sentido de
estar basados en experiencias del cliente mismo, sino repeticiones de
suertes ajenas. Es posible hacer visibles tales imgenes res trictivas, por
ejemplo, configurando la constelacin de un sistema familiar.

La configuracin de un sistema
Con su manera de hacer constelaciones familiares, Bert Hellinger ha
desarrollado un mtodo de terapia grupal altamente eficaz, que, de un modo
admirablemente sencillo y comprimido, lleva a la prctica te raputica sus
ideas acerca de los rdenes del Amor, as como su pensamiento y su
filosofa teraputica respecto a problemas y soluciones sistmicos.
Como punto central se halla la representacin de dos imgenes
concentradas de espacio y tiempo: por una parte, la imagen que muestra el
pasado hasta hoy, es decir, la imagen interior que ata, y por otra parte, una
imagen de solucin, la imagen interior que libera. La pri-

269
mera es la puesta en escena de la imagen interiorizada del sistema del que la
persona forma parte, es decir un concentrado metafrico de toda la historia
familiar y de todas las historias individuales. En este contexto se parte de la
base de que el lugar sistmico que nosotros ocupamos en esta imagen en
relacin a los dems miembros del sistema determina, de manera decisiva,
nuestros sentimientos y nuestro actuar. La se gunda imagen es una imagen
de solucin o de futuro del sistema, que corresponde al orden del amor,
confiriendo a cada miembro de la red familiar el lugar bueno que le
corresponde. Siempre que esta imagen es interiorizada, dejando el tiempo y
el espacio suficientes para que pueda actuar, tambin desarrolla su
influencia curativa sobre los sentimientos y el actuar del individuo, y sobre
el sistema entero.

El procedimiento
El principio es simple. Un participante de un grupo, posterior mente
denominado protagonista, configura su imagen interior de su familia actual
o de origen, o quizs tambin el sistema de un cliente, dependiendo de la
situacin de partida y de la cuestin que desea acla rar. Entre los dems
participantes del grupo elige representantes para los miembros del sistema
que desea configurar; a continuacin, gua a estas personas a sus respectivos
lugares, de acuerdo con su imagen interior. Tambin elige un representante
para s mismo. Despus, los representantes comunican sus sentimientos que
surgen de los respectivos lugares que ocupan. A continuacin, el terapeuta
del grupo configura la imagen de solucin en un proceso de interaccin con
los participantes, es decir, teniendo en cuenta los comentarios y reacciones
de los representantes respecto a los nuevos lugares que ocupan. Fre-
cuentemente, este proceso requiere varios pasos intermedios (que muchas
veces tambin resultan importantes desde el punto de vista tera putico)
para finalmente llegar a una imagen de solucin en la que todos tienen un
lugar bueno, tambin los antes excluidos.
Quien ha podido ver a Bert Hellinger trabajando de esta manera en un
grupo, se queda profundamente impresionado por la rapidez con la que
consigue crear un ambiente de respeto mutuo y de vivo inters, lleno de
confianza y de significado, ligero y alegre a la vez. El grupo entero parece
estar en sintona, y aunque sea la imagen interior de un miembro del grupo
la que se configura, los participantes se su

270
 mergen en la dinmica de aquel sistema, creando, junto c on el terapeuta
del grupo, una solucin nica en cada caso. Una imagen de so lucin de este
tipo an puede actuar durante aos en el interior de la persona afectada.
Antes de configurar un sistema, se pregunta quin forma parte de l y
qu personas hicieron sitio o fueron excluidas (esto ltimo frecuentemente
se averigua en el curso de la constelacin). Tambin se pregunta por
sucesos exteriores incisivos, por ejemplo, muertes, suicidios, se paraciones y
divorcios, accidentes, minusvalas. Sin embargo, no son importantes las
descripciones de caracteres o los juicios acerca de determinados
comportamientos. Estos tan slo desvan la atencin de lo esencial.

Condiciones previas para configurar una constelacin

Cuando alguien configura un sistema, sea el suyo propio o el de un
cliente, nicamente debe hacerlo con seriedad y si para l se trata de un
asunto serio, es decir, algo que requiere una solucin. Si se hiciera por pura
curiosidad, no surtira ningn efecto.

Algunos puntos a tener en cuenta

Bert Hellinger: Siempre que trabajamos con constelaciones, stas tocan
algo muy profundo. Por eso, en el grupo necesitamos un am biente de
inters atento. Al configurarse la constelacin, no deben ha cerse
comentarios: la persona que hace la constelacin no dice nada, y las
personas elegidas como representantes tampoco dicen nada mien tras se
est configurando la constelacin. Demasiadas informaciones desvan la
atencin. Procurad estar centrados, escuchando a vuestro interior, y
olvidaos de vuestras propias metas e intenciones. Simplemente registrad los
sentimientos que surgen de vuestra percepcin interior, que se dan cuando
se os mueve y se os coloca en vuestro lugar, y mirad tambin cmo estos
sentimientos cambian en cuanto las dems personas son colocadas en sus
respectivos lugares.
En todo ello lo importante es que no deduzcis los sentimientos de
indicios exteriores, ni os distraigis pensando en lo que, por buena l gica,
habra que sentir o podra sentirse en ese lugar concreto. Aban donaos
simplemente y sentid vuestras reacciones fsicas aunque en ese lugar
concreto os sintis de una manera totalmente diferente de lo

271
 que esperabais y comunicad sencillamente y sin ningn tipo de crtica
cmo os sents y cmo os encontris all. Muchas veces se percibe n
sentimientos que dan miedo o que estn prohibidos. As, por ejemplo, uno
puede sentirse aliviado si otra persona se va o se muere, o es posible que se
sienta una fuerte atraccin hacia una relacin prohibida. Si en un caso as no
se comunican estas percepciones, se impide que algo importante salga a la
luz. Por tanto, es importante que se exprese todo, sin censurar ni esconder
nada.
(Al participante que configura la constelacin): Configura tu
constelacin siguiendo enteramente a tu intuicin, viendo cm o se re-
lacionan las diferentes personas segn tu imagen interior. Toca a los
representantes, cgelos del hombro y dirgelos, hasta que sientas que estn
en el lugar que les corresponde. La imagen interior se revela mientras se
hace la constelacin. Por tanto, olvdate de todo lo que te hayas propuesto
anteriormente. Unicamente asignas un lugar, no indicas gestos, ni frases, ni
dnde deben mirar.

Olvidarse de lo personal
Pregunta: Al percibir sentimientos agradables o desagradables en la
constelacin, tino entra en juego tambin la persona que ocupa ese lugar
concreto?
Bert Hellinger: Esta es una pregunta fundamental. Si trabajas con esta
hiptesis, ya no puedes hacer constelaciones, todo seran confusio nes. Si
alguien piensa as, ya se desva de la percepcin que surge de esa posicin.
Tienes que partir de la base de que, si te abandonas, real mente sientes lo que
pertenece a aquellas personas, y no algo personal. Ya que los participantes,
en la constelacin, se abandonan a un destino ajeno y sienten como
personas ajenas. Desde luego es posible que aquello que all ocurre d un
impulso o suscite recuerdos. Ponindote los como algo personal, sin
embargo, te vuelves loco, te enajenas.
Por tanto, por una parte es de suma importancia que la persona se
entregue al proceso; por otra parte, sin embargo, tiene que estar consciente
de que se trata de sentimientos ajenos y que no debera referirlos a s mismo.
Una vez acabada la constelacin, tiene que salir otra vez y volver a su propio
papel.
Es parecido a la experiencia de un actor que tiene un papel intenso: los
sentimientos de Otelo, por ejemplo, pueden tocar los senti-

272
 mientos personales del actor, pero ste se volvera loco si intentara en-
frentarse a sus asuntos personales mientras estuviera identificado con aquel
personaje.
Los sentimientos que tengo en mi familia estn determinados sis -
tmicamente. Los sentimientos que tengo como representante en una
constelacin familiar estn sistmicamente condicionados por aquel
sistema. En ambos casos, el sentimiento depende del sistema en el que me
encuentro, es decir, los sentimientos son diferentes porque se trata de
sistemas diferentes. Sin embargo, siempre es mejor quedarse con su propio
sistema.
Participando como representante en diferentes constelaciones se ve
cmo los sentimientos varan constantemente. Sin embargo, dan al guna
idea de si la persona se encuentra en el lugar correcto, o no.
Si el terapeuta no est seguro de si realmente se comunican los
sentimientos que corresponden a un lugar determinado, pu ede hacer que
otro miembro del grupo ocupe ese lugar para preguntarle lo que all siente.
En la gran mayora de los casos se confirma el sentimiento del primer
representante y, con ello, la premisa de que el lugar sistmi co determina los
sentimientos. Observando el proceso desde fuera, muchas veces no es
posible predecir cules sern las reacciones de los diferentes participantes.
Pequeas variaciones de posicin a veces provocan un cambio asombroso
de sentimientos.

Pregunta: A veces s que tuve la impresin de que la eleccin fue la

idnea, y que tambin haba correspondencias.
Bert Hellinger: Los que eligen no desconectan su inconsciente; por
tanto, s que existe un cierta relacin. Pero cualquier persona puede re -
presentar a cualquier otra, siempre que est dispuesta y se abra. Por tanto,
no hay que sobrevalorarlo. Sin embargo, se dan casos de personas que una
y otra vez son elegidas para un mismo papel, por ejemplo de alguien que se
suicid. Este hecho es un indicio para el terapeuta de que en el siste ma de
esa persona existe algo que la pone en peligro. En un caso as, el terapeuta
no debe permitir que alguien sea elegido con demasiada frecuencia para el
mismo papel abrumador.
Pregunta: Durante la constelacin, mis manos se volvieron terri-
blemente fras, y me pregunt si eso tena algo que ver con mis nervios o si
era debido al lugar que ocupaba.

273
 Bert Hellinger: No, eso hubiera sido una informacin importante. Tienes
que tener en cuenta que en ese momento ests enajenado de tu sistema y que
sientes como otra persona. Por tanto, no debes referir a ti lo que sientes en
esa situacin. Tampoco debes decir: Aj!, esto me indica que a m me pasa
algo as. Hay que hacerlo con mucha disciplina.

Albert (refirindose a otra constelacin): Si los veo as enfrentados,

padres e hijos ...
Bert Hellinger (interrumpe): Esta es una interpretacin. Deduces de la
constelacin que hay un enfrentamiento, slo porque los ves unos enfrente
de otros. Eso no es lcito.
Albert: Pero as lo senta.
Bert Hellinger: No, no lo sentas as, lo interpretaste as. Para sentirlo,
tendras que haber estado en ese lugar. Los que realmente esta ban all no lo
vivieron as, ninguno de ellos expres nada parecido. ste es uno de los
principios ms importantes para el trabajo con constelaciones: hay que
resistir a la tentacin de deducir de la constelacin aquello que los dems, o
uno mismo, deberan sentir.
Lars: Quiere decir que tendra que ponerme en el lugar del cliente para
comprenderlo?
Bert Hellinger: No, no quiere decir eso. Tambin puedes ponerte en su
lugar interiormente. Lo importante es sentir con la atencin li bre,
sumergirse y volver a salir. Si uno se embarca de esta manera en un proceso,
de repente siente lo que ocurre; sobre todo, intuye la solucin. A travs de
la empatia encuentro la solucin. Es otro tipo de atencin que si pregunto:
Qu es lo que no va con l?; pensando as, ya no es posible la empatia.

Trabajar con un mnimo de recursos

Frecuentemente, la persona que configura la constelacin intenta dar
ms informaciones de las necesarias. Actuando as, interfiere en la
percepcin inmediata de los dems, llevndolos por caminos laterales. Lo
importante ya lo dicen los representantes, y sus palabras tienen otra fuerza
y otro impacto si hubo pocas informaciones previas.
Basta con que haya una persona dems en una constelacin para reducir
la fuerza de la imagen. Por tanto, el terapeuta, de manera acti-

274
 va, debe procurar que nicamente se introduzcan las personas
necesarias para la solucin.
Algunas personas ponen un cebo, diciendo: Mi abuela viva cerca de
nosotros, o: Mi madrina fue muy importante para m, tambin quiero
ponerla. El hecho de vivir en la familia, sin embargo, no tiene nada que ver
con el sistema; no quiere decir que esa persona pertenez ca al sistema o que
tenga alguna importancia para la constelacin. Yo trabajo con los requisitos
mnimos no ms de lo estrictamente necesario. Siempre puede ampliarse
el marco. Si se ponen demasiadas personas, sin embargo, hay que reducir
otra vez. Es decir, si veo que un representante no tiene ningn efecto sobre
los dems, vuelvo a sacarlo de la constelacin. Al incluir demasiadas
personas, se crea una imagen confusa.

La constelacin estndar segn el orden de origen

Ai configurar una imagen de solucin, existe una jerarqua a respetar.
Un sistema encuentra el orden si la jerarqua es la correcta. Siempre pueden
darse divergencias; por regla general, sin embargo, ste es el principio de
orden interno:

1. El que estuvo primero, ocupa el primer lugar.

2. Las personas se colocan en el sentido de las agujas del reloj, segn el
orden de prioridad (es decir, primero los padres, despus los hi jos, etc.).
3. Respecto a la relacin de pareja, a travs de la cual el hombre y la
mujer entran en un sistema al mismo tiempo, normalmente es el hombre
quien viene primero, y despus, a su derecha, la mujer.
4. En la constelacin de solucin, normalmente siguen los hijos, por
orden de edades y tambin en el sentido de las agujas del reloj. Muchas
veces, sin embargo, la constelacin resulta ms relajada si los hijos se
encuentran enfrente de los padres en vez de formar un semicr culo con
ellos. (Algunas familias incluso me confirmaron que a la hora de comer
haba paz en la mesa si todos se sentaban segn este orden.)
5. El lugar de los hijos nacidos muertos se encuentra en la fila de los
hermanos, de acuerdo con el orden de nacimiento. Los hijos abor tados
-siempre que parezca propicio trabajar con ellos se colocan delante de los
padres, sentados y apoyados en ellos. Los hijos abortados

275
 6. no se cuentan con los dems hijos; es decir, afectan a los padres, pero
no a sus hermanos.

Pregunta: Dijiste que el orden natural de la familia se mueve en el

sentido de las agujas del reloj; qu ocurre si hay ms de un matrimo nio?
Bert Hellinger: Tambin en este caso, el orden es en el sentido de las
agujas del reloj: la primera familia, despus, la segunda, y despus, la tercera.
Pongamos por ejemplo el caso de un hombre casado por tercera vez: la
constelacin final de su sistema comenzara con su primera mujer; a su
izquierda, los hijos que juntos tuvieron; despus, la se gunda mujer, tambin
con sus hijos a su izquierda; despus, l y, finalmente, la tercera mujer con
los hijos que con ella tuvo, a su izquierda. Pero no pienses que siempre tiene
que ser as. Aveces, el orden difiere, pero la constelacin final muchas veces
ser una variante de esta forma bsica.
Pregunta: An no entiendo cundo el hombre ocupa el primer lu gar y
cundo es la mujer.
Bert Hellinger: Por regla general, primero viene el hombre y despus la
mujer, lo cual no pone en cuestin su igualdad de derechos. Esta posicin
nicamente se refiere a la diferencia de funciones: nor malmente, la persona
responsable de la seguridad de una familia, es decir, de crear y de mante ner
el espacio en el que la familia pueda desarrollarse, ocupa el primer lugar. Por
otra parte, tambin es esa persona la primera en dar la cara por los dems.
Ahora bien, si un hombre tiene una minusvala o una enfermedad grave,
siendo la mujer la responsable de garantizar la seguridad de la familia, ella
normalmente ocupa el primer lugar. Fuera de estos casos, la mujer muchas
veces se siente abandonada o no apoyada si se encuentra en el primer lugar,
a la derecha del hombre.
Tambin existen otras constelaciones en las que la mujer pasa a un
primer lugar; por ejemplo, si en su familia de origen hubo sucesos im -
portantes. Tal suerte le da ms importancia. Hay que probar y dedu cirlo de
la constelacin, ya que es imposible decidir el orden adecuado de ante mano.
Si el hombre se encuentra a la izquierda de la mujer sin que haya
ocurrido nada grave en su familia de origen, esa posicin significa que

276
 se evade de la familia, que asume poca responsabilidad, o que no se le
toma en serio y se le permite hacer lo que le da la gana. En cuanto se
encuentra a la derecha, se siente responsable de la familia. ste es el efecto
de las posiciones.

La imagen liberadora resulta de la interaccin

Una vez configurada la constelacin inicial, el trabajo sigue con varios
pasos intermedios, probando y cambiando posiciones, en un proceso de
interaccin entre los participantes y bajo la direccin del te rapeuta del
grupo. De esta manera se desarrolla la constelacin final, la imagen
curativa. As, por ejemplo, una hija, antes de llegar a su lugar definitivo en
la fila de hermanos, primero puede ser llevada al lado de su madre que hasta
ese momento rechazaba. O quizs su representante en la constelacin tenga
que tomar a la madre, inclinndose con reverencia ante ella, en
representacin de la hija. Se integran tanto los excluidos, como otras
personas con una suerte especial (por ejemplo, los padres de los padres, que
murieron pronto). El coordinador del grupo interiormente siempre se alia
con los excluidos. A veces, sin embargo, faltan informaciones importantes,
por lo que el proceso se hace difcil o incluso imposible.
Lo ms importante y decisivo es percibir con suma atencin los co-
mentarios de los representantes y dejarse guiar por ellos. En caso de duda,
el terapeuta se fa ms de su propia percepcin, sobre todo si el
comportamiento no-verbal de los representantes contradice de sus co-
mentarios. Durante toda esta fase, la persona que configur el sistema tan
slo observa, dando informaciones adicionales si se le piden. Una v ez
encontrada la imagen de solucin, se le pide que ocupe su lugar en la
constelacin.
El terapeuta busca la solucin sobre todo para la persona que hace la
constelacin. No obstante, intuyo con bastante seguridad que tanto la
constelacin inicial como la constelacin final son idnticas para todos los
miembros de una familia. Quizs, en el transcurso de una constelacin se
dara otro paso intermedio para un chico que para una chica, por ejemplo,
integrando a personas diferentes, pero el resultado final se ra el mismo.

277
El efecto de la imagen de solucin
En cuanto la persona ha visto su solucin, no tiene que hacer ms que
interiorizarla y simplemente seguir viviendo. Tiene que dejar que el tiempo
pase. Es como un proceso de curacin que se desarrolla lentamente y, en un
momento dado, llega a su fin.

Nadie ms en su sistema tiene que cambiar. Tampoco tiene que decirle

a nadie que debera ocupar otro lugar. Todo el cambio se da tan slo por la
imagen interiorizada. En algunas ocasiones puede resultar conveniente
contarles el desarrollo de la constelacin a los dems miembros de la
familia, pero sin ningn comentario: as fue y ste fue el efecto.
Si los padres ponen en orden su sistema interior, este hecho repercute
inmediatamente en los hijos, aunque no Ies digan nada. Lo que acta es el
orden y la valoracin en el alma. Una caracterstica de una buena solucin es
que cada miembro de un sistema tenga su lugar bue no. Si an se le debe algo
a una persona, naturalmente hay que arreglarlo.
Para algunos es conveniente hacer un dibujo de la imagen de solucin,
dado que los detalles muchas veces se olvidan.
An contar un ejemplo del efecto de las imgenes:
Una da estuve invitado a comer en casa de una terapeuta. Con ella viva
una sobrina, de unos veinte aos, que haba sido echada de casa. Haba
cometido muchos intentos de suicidio, cayendo incluso en la drogadiccin
antes de recuperarse con su ta. Finalmente haba aprendido una profesin,
convirtindose en una chica aceptable. Mientras estbamos comiendo, la
terapeuta me cont que, unos meses antes, la sobrina haba hecho un viaje a
Guatemala. All le prestaron una moto y la destroz; despus, simplemente
la dej tirada en alguna parte y volvi a casa.
Me qued pensando y finalmente le dije:
Tiene que pagar la moto; si no, su cambio peligra.
Despus de comer, la terapeuta tuvo que marchar a Stuttgart, sin antes
ver a su sobrina. Esa misma noche, la sobrina la llam por telfo no,
diciendo:
Pagar la moto.

278
 ste es el efecto de las imgenes interiores, y el efecto del no-actuar: lo
bueno en la imagen acta. Una vez llegado a la comprensin, an tengo que
reunir nuevas fuerzas para la realizacin, y nuevamente tiene que darse el
momento idneo despus, todo es fcil.

Cuando la imagen es acertada

Hace pocos meses, vino una pareja joven y dinmica, de unos treinta
aos, que ya tenan tres hijos y el cuarto estaba en camino. Su hija de tres
aos tena diabetes. Configuramos su sistema, y en la cons telacin, la hija
pequea se mostraba muy intranquila, sin poder encontrar ningn lugar.
A continuacin, introdujimos tanto a la madre como a la abuela de la
madre, ambas de mala reputacin y rechazadas por la mujer. En cuanto
apareci la abuela, la nia se calm por completo, y cuando la pusimos
detrs de la nia, sta qued feliz. Esa misma noche, poco despus de hacer
la constelacin, los padres llamaron a casa y la nia habl con ellos como
nunca lo haba hecho. La pareja qued pasmada.
El mes pasado vino un hermano del marido y le pregunt qu haba sido
de la diabetes cuando los padres volvieron a casa. Me cont que durante tres
das no tuvieron que poner ninguna inyeccin, despus volvi. Es decir, la
solucin no se realiz del todo, pero de todos modos, el efecto se produjo
nicamente a travs del orden de las imgenes interiores, los padres no
dijeron nada.

Acabar a tiempo
Si al cabo de un cierto tiempo normalmente se nota en la inquietud o
la falta de atencin en el grupo de observadores no se ha encontrado
ninguna solucin definitiva, lo mejor es acabar la constelacin. En un caso
as, frecuentemente faltan informaciones importantes, pero de todos
modos, la constelacin ya habr dado bastantes indicios. Mi principio es:
ms vale acabar un poco antes.

La interrupcin como intervencin difcil y eficaz

Adrin, un participante de un seminario, que confrontaba el he cho de que
su mujer quera abortar, configur la constelacin de su familia. Al hacerlo,
pareca interiormente distante, colocando a los re presentantes uno al lado
del otro, sin cuidado. Al ver que su compor-

279
tamiento no cambiaba incluso tras intentar ayudarle, Bert Hellinger dice: No
lo encaras. (Y tras haberse sentado los participantes.) A una constelacin
familiar de esta ndole nicamente puedes acercarte con temor y temblando,
y con respeto. En un caso as, no se puede hacer ver que no pasa nada, ni
puedes ir probando.
Para explicarlo, contar una pequea historia:
Hace dos aos, nos visit un amigo y nos cont que su hijo mayor, que
trabajaba de aprendiz en una carpintera, haba sufrido una herida grave en
una pierna. Estaba en el hospital, pero no le quedaran secue las duraderas.
Al visitarlo su padre, el hijo lo mir, diciendo:
Ya no senta respeto ante la mquina.
(A Adrin) Lo que dije lo percib. No quiero insinuar nada. Lo que haca
falta an no estaba, y no puedes forzarlo. Eso no depende de la buena
voluntad. Podemos dejarlo ah de momento?
Siempre depende de cmo una persona configure su constelacin y
cmo comience, si es confuso o si es claro. Se ve hasta qu punto la persona
se compromete y est centrada. El que lo hace centrado, lo hace lentamente;
continuamente va sopesando: es as o no es as? Cuando una persona quiere
comprobar si la constelacin realmente corresponde a su imagen interior,
frecuentemente le ayuda dar una vuelta alrededor del sistema configurado.
An existe otro criterio simple para saber si una persona hace la
constelacin con seriedad o no. El que trabaja con seriedad, coge a los
representantes de la mano, o los toca, movindolos y acompando los hasta
que hayan llegado a su lugar. Si no lo hace correctamente, se convierte en la
prueba ms dura para el terapeuta. Ante los ojos de todo el mundo se le
examina de la manera ms sutil para ver si domina la si tuacin o no. Si no se
da cuenta, ya puede dimitir. Cuando una persona configura una constelacin
y yo me doy cuenta de que lo hace siguiendo a una idea preconcebida, o de
que hay algo que no va, y, en consecuencia, le digo que no quiero seguir, esta
intervencin es la ms difcil y una de las ms eficaces en psicoterapia
sistmica.
Lo mismo ocurre si le pido a alguien que configure su sistema y ste me
pregunta: Tal como era antes, o como es ahora? ya no puede hacer la
constelacin. Cuando una persona configura su sistema, deja plasmada su
imagen interiorizada de su sistema. En cuanto pregunta: Tal como es
ahora?, ya no est centrado en su imagen in

280
terior, la constelacin sale de la cabeza y ya no sirve de nada. Tampoco es
bueno imaginarse la constelacin antes de configurarla.

Terapia familiar, escultura familiar, constelacin familiar

Pregunta: Tales constelaciones, tambin pueden hacerse con las
familias mismas?
Bert Hellinger: No tengo ninguna experiencia al respecto, pero ins-
tintivamente estoy en contra. Para m, la cuestin es si realmente se debe
hacer terapia con toda la familia. Tambin en este caso estoy en contra. Si
toda la familia aparece ante el terapeuta, los hijos pierden el respeto ante los
padres, lo cual es un precio muy alto. Terapia familiar se hace con los
padres. Los terapeutas trabajan con los padres, y los pa dres trabajan con los
hijos. De las conversaciones, los hijos no tienen por qu saber nada.
Para hacer visible una constelacin no se necesita toda una familia.
Segn mi experiencia, el impacto es mayor si la familia es representada por
otros miembros del grupo. Si los miembros de una familia hacen la
constelacin con sus propios familiares, se corre el peligro de que las
relaciones actuales ms bien interfieran, de manera que la persona no puede
partir de sus imgenes interiores. No lo he hecho nunca con una familia, ni
tampoco lo hara. Si acaso, podran estar presentes, observando como otros
lo hacen. Pero eso tampoco lo he hecho todava.
Aqullos que configuran la constelacin de su sistema en un grupo, a
continuacin llevan las imgenes a su familia. Estas imgenes ac tan y, de
repente, se da una solucin. Esta es una solucin elegante en la que nadie se
da cuenta de que hubo un terapeuta en medio. Toda la dignidad y la
responsabilidad permanece en la familia.
An quisiera introducir otra distincin ms. Lo que aqu hacemos no son
esculturas familiares, sino constelaciones. (En este contexto, Bert Hellinger
entiende bajo esculturas familiares aquellas constela ciones en las que a los
representantes se les indican la direccin en que mirar, as como
determinadas posturas y gestos.) A travs de la escultura, desde fuera limito
a las personas que elijo para la constelacin, sin dejar lugar para la
sensibilidad de cada uno. En cambio, nicamente colocando al
representante en su lugar, l mismo, por un impulso interior, gira la cabeza
hacia donde l quiere. Si yo le giro la cabeza o le

281
digo a quin debe mirar, ya no puede hacerlo partiendo de su propio
sentimiento que le nace en ese lugar. Por tanto, determino al representante
en sus sentimientos; tambin los gestos y poses impuestos tan slo desvan
la atencin. Cuando la persona se encuentra en su lugar sin recibir ms
instrucciones, tambin pueden desarrollarse sus sntomas, por ejemplo, que
empiecen a flaquearle las piernas.

Constelaciones de otros sistemas relacinales

A veces tambin se incluyen en las constelaciones instituciones, la
empresa, la profesin u otros mbitos de gran peso.
En un seminario, Bert Hellinger le pide a un participante que una y otra
vez tiene la sensacin de llevar un peso, que haga la constelacin con l
mismo, el psicoanlisis, lo ligero, lo mdico y lo espiritual. A continuacin,
sita a los cinco de manera que todos tengan un buen lugar.
En el caso de una persona con dos patrias, proviniendo sus padres de
diferentes pases, o un cliente con dos profesiones, Bert Hellinger le pide
que incluya a ambas en la constelacin para que ambas sean reconocidas y
lleguen a un buen equilibrio.

Cursos con parejas

Siempre que trabajo con parejas, primeramente dejo que uno de ellos
configure la constelacin de su sistema actual, e inmediatamente despus el
otro, con las mismas personas. Es decir, los representantes permanecen de
pie y nicamente se les cambia de posicin. Si en un caso as se nota que uno
de los cnyuges se resiste a configurar realmente la constelacin, les
pregunto a los representantes qu sentan en una posicin y en la otra.
Desde el punto de vista sistmico, la situacin es la siguiente: Cuando
una mujer se casa con un hombre, ste la percibe con su sistema, es decir,
segn la imagen interior que la mujer tiene de su sistema. Lo mismo ocurre
a la inversa. Ahora bien, si ambos cnyuges configuran sus constelaciones,
ambos tienen tambin la posibilidad de ver en qu puntos perciban de
manera diferente al otro. Por tanto, si esta imagen se corrige, la percepcin
del cnyuge se vuelve ms real. Todo esto repercute de manera muy positiva
y liberadora sobre la relacin.

282
Patrones repetitivos en constelaciones
Aquellos lectores que personalmente ya trabajan con constelaciones, o
tienen la intencin de hacerlo, seguramente estarn interesados en saber si
determinadas constelaciones sistmicas que aparecen repe tidas veces
podran servir de indicios para determinadas dinmicas, y si para
determinados problemas existen determinadas imgenes proba das de
solucin. Segn mis observaciones (del editor), ste parece ser el caso. Sin
embargo, dado el actual estado de las experiencias en el traba jo con
constelaciones, ms bien se trata de suposiciones e hiptesis que, si se
comunicaran, fcilmente se convertiran en conclusiones definiti vas,
impidiendo una mirada inmediata. Se recomienda partir de la idea de que
cada constelacin es nica e inconfundible, y que tambin la imagen de
solucin en cada caso debe encontrarse a travs de un proce so de
interaccin delicadamente adaptado a la situacin concreta.
Por este motivo, tan slo citaremos unos cuantos ejemplos no cla-
sificados; y tambin los puntos a tener en cuenta en constelaciones,
presentados en el captulo siguiente, deben interpretarse ms bien como
posibles informaciones adicionales.
Cuando un hijo est parentificado, es decir, en la familia cumple
funciones paternales para los padres, o se encuentra en u n papel de padre
para los padres, frecuentemente se siente intranquilo en la conste lacin y
sin poder encontrar su lugar.
Bert Hellinger: En un caso as, busco a uno de los padres de los padres,
a alguien que fue excluido o que muri tempranamente, para introducirlo en
el sistema. En cuanto esta persona est presente, el hijo se calma.
Pregunta: En una constelacin, es importante que una persona sea del
mismo sexo que la persona que representa?
Bert Hellinger: Por regla general, s. Tan slo en un caso extremo se
coger a alguien del otro sexo. Algunas veces, cuando faltan repre sentantes,
me pongo yo mismo en la constelacin. Es decir, se hace lo mejor de las
circunstancias dadas.
Para terminar, an quisiera decir algo respecto a las constelacio nes,
para que no haya confusiones. Estas constelaciones son imgenes,
estaciones en un camino. Hay que tomarlas como una semilla que despus
sigue desarrollndose. El sacar conclusiones demasiado con cretas de una
constelacin puede inducir a errores.

283
Un ejemplo:
Una vez trabaj la constelacin de un cliente. El hombre ya no se
entenda con su mujer. En ese caso, la imagen era que se separaban y que los
hijos se quedaban con l. Al volver a casa, le dijo a su mujer: Bert me dijo
que tenamos que separarnos y que los nios tenan que ir conmigo.
Eso es un abuso, un grave abuso de un ejercicio. Fue injusto frente a la
mujer, e injusto con el ejercicio. Es como si, al salir el sol, me dije ra: Ahora
har algo con la luz.
Se deja que la luz acte en el interior de uno mismo; ella sigue actuando
y, de repente, algo cambia. As, quizs, se vislumbra una nueva posibilidad.

LA HISTORIA DE UNO QUE QUERA SABERLO TODO

A un hombre se le haba muerto la mujer, dejndolo solo con muchos hijos
y sin saber cmo salir adelante. No tena trabajo, ni poda darles de comer.
As, pues, un amigo le cont que en las montaas viva un ermitao que
conoca el secreto de cmo convertir las piedras en oro. Quizs, ste poda
ayudarle.
Al orlo, el hombre dijo:
S, ir a verlo.
As, se puso en camino, lo encontr y le pregunt:
Es cierto que sabes cmo convertir las piedras en oro?
El otro contest:
S, lo s.
Y me diras el secreto ?
S que te lo dir. No tienes que hacer ms que, con la prxima luna
llena, irte al segundo valle de aqu. Una hora antes de medianoche buscars
cinco piedras grandes y las pondrs sobre unas ramas de abeto. Despus, cogers
estas cinco hierbas desgraciadamente ya no recuerdo sus nombres, las
esparcirs encima de ellas y encenders el fuego: a medianoche, las piedras se
habrn convertido en oro.

El hombre se alegr y se puso en camino. Pero trs haber caminado un rato,

pens: 'Eso no puede ser todo. Seguramente se habr guardado algo
importante'.

284
 As, pues, volvi y dijo:
Estuve pensando en lo que me dijiste; pero no puede ser todo. Seguro que
te guardas algo.
Sdijo el otro, es cierto; durante la hora que el fuego arda, de
ninguna manera debes pensar en un oso blanco.

D. RESUMEN: PUNTOS A TENER EN CUENTA EN CONSTELACIONES FAMILIARES

En qu centra su atencin el protagonista?

nicamente configurar la constelacin si se trata de una cuestin
seria y l mismo se lo toma en serio (la curiosidad no es suficiente!);
tras haber elegido los participantes, volver a decir quin repre senta
a quin;
prescindir de referir caractersticas de las personas; nicamente
dar las informaciones estrictamente necesarias;
centrarse en la imagen interiorizada del sistema (sta se revela
durante el proceso de la configuracin; preguntas como: Qu poca
debera representar la imagen?, perturban la imagen interior);
tocar a cada representante y llevarlo a su lugar;
tan slo llevar a los representantes a sus respectivos lugares, pero
no crear ninguna escultura;
una vez configurada la constelacin, repetir quin de los partici-
pantes representa a quin.

En qu centran su atencin los participantes?

centrarse en el sentimiento interior inmediato, expresarlo y de cirlo;
librarse de cualquier censura de los sentimientos si stos no con-
cuerdan con la propia escala de valores;
no tener ninguna intencin ms que percibir el proceso interior y
comunicarlo.

En qu centra su atencin el coordinador del grupo?

busca la solucin;
se fija en si algn miembro del sistema est excluido, ponindolo
en juego si as fuera;

285
 toma partido por los excluidos;
evita la solucin apresurada;
se fa ms de su propia percepcin que de los comentarios de los
participantes;
interrumpe
en cuanto se ve que la intencin del protagonista no es seria;
si el protagonista no toca a cada representante y lo lleva a su lugar;
si faltan informaciones importantes;
si no ve ninguna solucin;
no permite que se introduzcan en la constelacin ms personas de
las estrictamente necesarias (es preferible aadir posteriormente las
personas que falten que comenzar con representantes superfluos para la
solucin);
procura que el grupo permanezca serio y centrado.

Advertencias para la configuracin de constelaciones

El que estuvo primero tiene prioridad ante el que llega despus. En
una constelacin hay que tener en cuenta la jerarqua: sta sigue al sentido
de las agujas del reloj; es decir, el segundo se encuentra a la iz quierda el
primero, etc. Ambos padres tienen el mismo rango. Por tanto, hay que
probar para saber quin ocupa realmente el primer lugar. Por regla general,
ste es el marido.
Tratndose de sistemas, el sistema posterior tiene prioridad res -
pecto al anterior. Por tanto, la familia actual tiene prioridad respecto a la de
origen; y el segundo matrimonio, respecto al primero. Si uno de los padres,
durante su matrimonio, tiene un hijo con otra persona, la relacin con esta
persona tiene prioridad respecto a la anterior.
Si una mujer elige a una mujer para representar a su hijo, significa
que ste es homosexual o est en peligro de convertirse e n homosexual.
Si uno de los representantes quiere salir de la puerta o sale de la
puerta, significa que la persona representada est en peligro de suicidio.
Si los hijos se encuentran entre los padres, significa que el matri -
monio est divorciado (frecuentemente se trata de una constelacin de
solucin).
Si hubo un amante anterior, en la constelacin final el marido debe
encontrarse entre aqul y la mujer. (Anlogamente se procede en el caso de
la mujer y una amante anterior del marido.)

286
 Si en una constelacin todos los participantes miran en una misma
direccin, significa que delante de ellos se encuentra una persona olvidada o
excluida.

4. MBITOS ESPECIALES DE LA TERAPIA

A. DIFERENCIAR LOS SENTIMIENTOS

Quisiera decir algo acerca de cmo discernir los diferentes senti-

mientos. Principalmente se distingue: Se trata de sentimientos que llevan a
la accin o se trata de sentimientos que absorben la energa para la accin y,
en consecuencia, la desvan? Los sentimientos que llevan a la accin son
aqullos que dan fuerza, los sentimientos que debilitan son aqullos que
impiden la accin, justifican la inactividad o sustituyen el actuar. Los
sentimientos que llevan a la accin son sentimientos primarios-, los
sentimientos que llevan a la duda, convirtindose en un estorbo para la
accin, son sentimientos secundarios. La misma distincin tambin puede
tomarse respecto al saber o respecto a una informacin: esta informacin,
lleva a la solucin o impide la solu cin? Y el saber, sustituye la accin?
Los terapeutas tienen que ver si un sentimiento lleva hacia una solucin
o si sirve de excusa para no actuar.

Los sentimientos que llevan a la accin son sentimientos primarios y,

por tanto, muy simples. No requieren explicaciones largas, son
sentimientos sin dramas. Por esta razn, tambin se caracterizan por una
cierta tranquilidad, a no ser que se trate de algo realmente dra mtico; en un
caso as, tambin los sentimientos son dramticos, co rrespondiendo a la
situacin, por ejemplo, en caso de un ataque de asfixia.
En la mayora de los sentimientos exteriorizados se trata de senti mientos
secundarios que sustituyen la accin. Dado que pretenden convencer al
otro de que uno mismo no puede actuar, tienen que ser exagerados y
dramatizados. La persona que tiene estos sentimientos se siente dbil, y
tambin las dems personas presentes se sienten dbiles

287
y llamadas a hacer algo. Al mismo tiempo, sin embargo, se dan cuenta de que
no hay nada que pueda ayudar realmente.
En los sentimientos primarios, los dems presentes sienten empatia,
notndose libres al mismo tiempo, dado que la persona que muestra ta les
sentimientos es fuerte. Es una diferenciacin muy fcil. Aqul que tiene
sentimientos secundarios tiene que apartar la realidad, por que nicamente
puede mantener el sentimiento mediante imgenes interiores. Una persona
as, por regla general, cierra los ojos y se retira. En un caso as, como
terapeuta le digo: Abre los ojos, mrame a m! Si aquella persona, al
mirarme y tener los ojos abiertos, puede permanecer en ese sentimiento, se
trata de un sentimiento primario. Si, en cambio, la persona sale de ese
sentimiento, se trataba de un sentimiento secundario. Dado que los
sentimientos primarios persiguen un objetivo claro, son de poca duracin y
alcanzan su meta en seguida, sin rodeos. Los sentimientos secundarios, en
cambio, duran mucho tiempo, dado que pretenden mantener la situacin del
no-actuar. Asimismo, este tipo de sentimientos empeora al ser expresados.
Por esta razn, las terapias en las que tales sentimientos se cuidan duran
tanto. Estos sentimientos secundarios tambin tienen la calidad de bonito;
son dramticos y emocionantes, pero al mismo tiempo debilitan y son
falsos. Lo indicado para el terapeuta es no hacer nada e intercalar algo, por
ejemplo, haciendo una broma. Las explicaciones frecuentemente persiguen
un objetivo similar: sirven para desviar la atencin, intentando disuadir a
otros de su percepcin.

Quisiera aportar un ejemplo, en este caso, refirindose a la aflic cin

primaria y a la secundaria. Una afliccin primaria puede ser, por ejemplo, un
dolor muy intenso por una separacin. Si la persona se abandona a este
dolor, la afliccin pasa rpido, dejando a la persona li berada y con la
posibilidad de comenzar de nuevo. La afliccin secundaria se muestra, por
ejemplo, como autocompasin. Este sentimiento incluso puede durar toda
una vida. Este tipo de dolor no crea ninguna separacin, nicamente
sustituye la afliccin primaria.
Tambin la venganza es un sentimiento secundario. Muchas veces se
trata de la reaccin a un movimiento interrumpido hacia uno de los padres.
(Los reproches siempre sustituyen el tomar.) Sin embargo, tambin existe la
posibilidad de que este sentimiento sea adoptado de un sistema anterior.

288
 Tambin la clera muchas veces sustituye otro acto en una relacin: el
pedir. Tendras que haber visto que yo ... Tan slo hubiera tenido que
pedirlo. As, por ejemplo, un hombre piensa que se merecera un aumento
de su sueldo; se sienta en su despacho, refunfuando contra su jefe, en vez
de ir a l y pedirle una subida de su sueldo. As se sustituye la accin.
Muchas veces, tambin el sufrimiento es un senti miento secundario,
destinado a sustituir la accin.

La tercera categora son los sentimientos sistmicamente adoptados. Bajo la

influencia de tales sentimientos, una persona est fuera de s, enajenada, sin
que otros puedan hacer nada: est en un sentimiento ajeno. Se percibe en
seguida que la persona se encuentra en otra situacin totalmente distinta.
La dinmica que aqu desempea un papel importante es la doble
transferencia (ver p. 174).

An existe una cuarta categora de sentimientos que yo llamo los

meta-sentimientos. Estos sentimientos tienen otra cualidad totalmente
distinta: son sentimientos sin emocin. Son pura fuerza concentrada. Entre
estos sentimientos cuentan, por ejemplo, el valor, la humildad (como
asentimiento al mundo tal como es), la serenidad. Tambin existe un
meta-amor, un amor superior. La meta-agresin para m es el sentimiento
de alguien que hace dao a otro sin querer hacerle ningn mal, por ejemplo
un cirujano, o tambin un psicoterapeuta. La disciplina necesaria para la
accin estratgica es una meta-agresin. Slo es posible actuar
estratgicamente teniendo una extrema disciplina interior, lo cual pide
mucha fuerza. Tambin el arrepentimiento es un meta-sentimiento. Con l,
la persona est centrada y sabe lo que corresponde; lo siente y sigue a lo que
ve. Si alguien se desva de lo que para l corresponde, percibe algo que
podra definirse como otro tipo de conciencia, una meta-conciencia, o
conciencia espiritual, a diferencia de la conciencia orientada a la accin.
As, si alguien es infiel a s mismo, tambin tiene que ver con los
meta-sentimientos.
Adems, existe la diferencia entre un guin al que alguien sigue, y que
expresa desde la dinmica concentrada de su sistema, que acta sobre l y
en el que cumple ciertas tareas, y, por otra parte, el cumpli miento del papel
que a l mismo le corresponde en la vida. Al llegar a

289
 ese punto, la persona va ms all del guin, dejndolo atrs paulatina -
mente.
La coronacin de todos los meta-sentimientos es la sabidura. Ella va
unida al valor, a la humildad y a la fuerza. La sabidura es un sentimiento que
permite distinguir lo que cuenta de lo que no cuenta. Sabidura no quiere
decir que yo sepa algo, significa que en una situacin determinada veo lo que
es posible y lo que no lo es, y lo que tengo que hacer. La sabidura siempre
se refiere a la accin. El actuar del sabio no es deducido, el sabio percibe
inmediatamente lo que corresponde. Por tanto, los sabios siempre actan de
una manera distinta a lo que se esperara.
Ai surgir meta-sentimientos, stos se viven como obsequios. No es
posible alcanzarlos luchando, tienen la cualidad de una gracia. Son el premio
de la experiencia y del esfuerzo, como un fruto maduro.
La plenitud de la vida implica sentir en todos los mbitos, sobre todo en
nuestras relaciones. El meta-amor confiere fuerza y seguridad a una
relacin; de l nacen la responsabilidad, la habilidad y la fidelidad.

Distinguir entre la fuerza y la debilidad

Al observar el trabajo de Bert Hellinger, llama la atencin que
principalmente parece centrarse en la siguiente pregunta: Lo que dice y
siente una persona, cmo se comporta, la fortalece a ella y a otros, o los
debilita? Si llega a la conclusin de que se trata de patrones que de bilitan, los
interrumpe, unas veces bromeando, otras, con alguna expli cacin o
enfrentando a la persona, quizs tambin contando una pe quea historia,
pero siempre reaccionando muy pronto.

Un ejemplo:
Hannelore (con voz llorosa): Tengo un nudo en la garganta y me sale un
montn de cosas.
Bert Hellinger: Resiste a la debilidad! Mira de frente! Ves mis ojos?
Hannelore: S.
Bert Hellinger: De qu color son?
Hannelore: Oscuros.
Bert Hellinger (asombrado): Oscuros? (al grupo) Visteis el cambio?
Ahora hay otra vez ms fuerza. Siempre que una persona se

290
 entrega a sentimientos dbiles, aparta una parte de la realidad, de ma -
nera que no pueda ver ni or bien. Todo lo que hace no lleva a ninguna
parte. Ahora bien, si una persona lo necesita, se le puede decir que de vez en
cuando lo siga disfrutando.
Martha: An estoy pensando en la distincin entre sentimientos que
fortalecen y sentimientos que debilitan; an no la entiendo del todo. No s
cmo puedo saber si con esas ganas de llorar que tantas ve ces siento me
debilito o no.
Bert Hellinger: La fuerza se muestra a travs de una cierta continencia de
los afectos. Sabes lo que significa continencia?
Martha: Retenerse?
Bert Hellinger: Si uno no se hace pip encima. All hay fuerza. Tambin
aqu puedes ver muy bien si alguien se entrega a un sentimiento que lo
debilita, y tambin puedes ver cmo reacciono yo para que esa persona
vuelva a la fuerza. Los sentimientos que debilitan tienen algo manipulativo:
pretenden conseguir que el otro haga algo para m, sin que yo mismo tenga
que actuar. Los sentimientos dbiles sirven para justificar el no-actuar y
para mantener el problema. Por este motivo, en la mayora de los casos no
se puede hacer nada, ni tampoco se debe intervenir mientras una persona se
encuentre en un sentimiento as.
Angela: An tengo otra pregunta ms. Tambin existe la debili dad
fuerte?
Bert Hellinger (despus de quedarse pensativo unos instantes): S, si se
emplea estratgicamente.
Angela: Pregunto porque para m la debilidad forma parte de la vida.
Tambin es una parte ...
Bert Hellinger: No, lo que forma parte es la necesidad, lo cual es otra cosa
totalmente distinta. Es muy importante que reconozcamos que estamos
necesitados, y que en nuestras relaciones mostremos que necesitamos a los
dems, pero sin utilizarlos. En una relacin de pare ja, ambos estn
necesitados, y este hecho hace posible la relacin. En cambio, si una
persona ya no tiene ninguna necesidad ste es el caso de personas que
han alcanzado su plenitud y que rebosan, de manera que otros puedan
tomar de ellos sin necesidad de devolverles nada, no se crea ninguna
relacin, ya que ellos mismos no toman nada de los dems. Tales personas
se quedan solas. Tanto ms humano, sin em bargo, es lo otro.

291
 (En otra ocasin)
Sabes qu se hace con la necesidad? Se le pide algo al otro, algo muy
concreto. Es decir, no se dice: Por favor, quireme ms, sino: Por favor,
qudate media hora conmigo y hablemos. Eso sera bas tante concreto. As,
la otra persona sabe que al cabo de media hora ha cumplido el deseo. En
cambio, diciendo: Qudate siempre conmigo!, no puede cumplirlo y se
siente agobiado.
Edda: El corazn me late fuertemente y tengo las manos todo sudadas.
Me pregunto si en algn momento podr saciar mi necesidad.
Bert Hellinger: S, tienes que diferenciarlo. sta es una necesidad de
alguien que ya no existe. La nia pequea ya no existe en este senti do, ni
tampoco existe la persona a la que se dirige esta necesidad. Por tanto,
siempre que, de adulta, intentas conseguirlo de otra persona, o lo intentas
con tu madre y tu padre, ya no funciona.
El mtodo consiste en volver, de manera parecida a lo que hice con
Brigitte, hasta que vuelvas a ser la nia de aquel entonces; y quizs mirar a la
madre o al padre de aquel entonces, y acercarte a l o a ella como nia de
aquel entonces. As, t misma puedes proteger a la nia, de manera que se
sienta segura. Es decir, en tu interior puedes disociar entre la nia
necesitada y la mujer adulta. La adulta apoya a la nia. Y siempre puedes
buscarte tambin la ayuda de un terapeuta. As, la situacin est clara y t no
puedes ser humillada. A una persona adulta se le puede decir que ya no es
apropiado comportarse as; para una nia, sin embargo, s que corresponde.

Despedida y dolor
Hace un tiempo, hubo un participante de un grupo que por los pe -
ridicos supo que su hijo ilegtimo haba muerto en un accidente. Nunca
haba visto a ese hijo ni se haba preocupado de l. Posteriormente, el padre
se haba casado, teniendo tres hijos de ese matrimonio. Una vez configurada
la constelacin, puse a su hijo muerto a su lado. Ms tarde hice que se
sentara en el suelo, delante del padre, y ste se mostr profundamente
dolorido y avergonzado. Despus, todo haba acabado.
Este hombre no se entenda en absoluto con su mujer. La misma noche,
sin embargo, su mujer lo llam para decirle cosas cariosas. De repente,
estaba reconciliado; la imagen haba actuado incluso a mucha distancia.

292
 Karl: Me ocupa la idea de trabajar el dolor. Aqu veo que en cuanto un
excluido es integrado, todo est bien y ya no hay que hacer nada ms.
Bert Hellinger: El dolor que puede ser trabajado es el que se refiere a una
relacin inmediata, pero no a las personas que no he conocido. stas
simplemente tienen que recuperar su lugar. Yo parto de la idea de que el
individuo nicamente puede alcanzar su plenitud cuando todos los que
pertenecen a su sistema tienen un lugar en su corazn. Entonces la persona
est completa. Mientras falte un miembro de su sistema, la persona est
incompleta, algo le falta para su totalidad. Slo cuando todos estn
presentes, tranquilamente puede hacer lo que a l le corresponde.
Martha: Estoy pensando en un compaero de trabajo que en vera no
muri de accidente. Me afect mucho y desde entonces he perdido cinco
kilos sin saber por qu. Tambin llor mucho y tena la sensacin de que
aquello no era apropiado.
Bert Hellinger: Quizs rechazaste algo que l te quera dar, o me-
nospreciaste algo en l? An le debes algo?
Martha: Tuve una relacin corta con su hermano con la que l no estaba
de acuerdo.
Bert Hellinger: Tambin tuviste una relacin con l?
Martha: No, l est casado con otra compaera ma.
Bert Hellinger: Acabo de darte unas cuantas pistas. Quizs dejes que
esto acte en tu interior. An estoy con la idea de que le debes algo, algo
que tengas que tomar. La despedida se logra en cuanto tomo todo lo que
una persona me da.

Contar un ejemplo de mi vecindario:

Una vecina ma se encontraba muy apurada al morir su marido. El
hombre muri de infarto, har ya unos diez aos. La mujer empez a
adelgazarse cada vez ms y lloraba mucho. Le dije que si en algn momento
necesitaba ayuda, que viniera a verme. Al cabo de un ao llam a la puerta,
diciendo:
Seor Hellinger, no podra ayudarme usted?
La hice entrar y sentarse en el sof; despus le dije:
Imagnese la primera vez que vio a su marido.
Ella cerr los ojos y empez a sonrerse. Despus le dije:
Ya puede marchar.

293
 A partir de ese da, la mujer empez a revivir y volvi a ser una mu jer
resuelta. La despedida, por tanto, requiere el buen recuerdo.

Dolor y autocompasin
Adrin: Me muevo entre la tristeza y el resignarme en parte.
Bert Hellinger: Tu tristeza de ayer tena el carcter de autocompasin.
Adrin: Es cierto.
Bert Hellinger: Es un dolor malo y no lleva a ninguna parte.
Adrin: A veces, me lo permito.
Bert Hellinger: No, no. Eso significa despreciar al hijo y a la madre (nota:
se trataba de un aborto que su mujer tena previsto en aquel en tonces). Qu
quiere decir permitirse? Este tipo de tristeza lleva a una nueva culpa, y
muchas veces dura toda la vida porque no cambia nada. La autocompasin
es narcisista.
En el dolor primario es diferente. Recuerdo el final de un semina rio en
Estados Unidos en el que dos nias pequeas lloraban terrible mente.
Cuando la madre les dijo: -Dejad de llorar ya!, una de ellas dijo: No,
slo unos minutos ms!
Las nias haban visto que nos bamos y sentan el dolor de la despedida.
Este dolor necesita un tiempo y despus se acaba, y tiene algo muy
elemental.
Adrin: Puedo distinguirlo bastante bien, pero, a pesar de todo, me pasa
algunas veces.
Bert Hellinger: Nada pasa, t lo haces!

Cuando el dolor no acaba

Un participante hace una pregunta en relacin a una mujer que vive en
su ciudad. Hace diez aos, perdi a un hijo de veinte aos en un accidente de
coche, y an se muestra afligida.
Bert Hellinger: La mujer est enfadada con su hijo. Cuando una persona
est enfadada con un muerto, el dolor no cesa. Por tanto, tiene que decirle:
Respeto tu vida y tu muerte. (silencio) Te lo digo a ti, pero a ella no se lo
puedes decir as.
A la edad de 31 aos, Rilke escribi en una carta: Renuncie Vd. a las
respuestas, ya que an no las puede vivir.
Este es un importante principio teraputico: no se le da una res puesta a
alguien que an no la pueda vivir.

294
 Adelheid: Pero cmo se le puede ayudar a que llegue al punto en el que
lo pueda vivir?
Bert Hellinger: Por qu habra que hacerlo?
Adelheid: Podra ser mi tarea como terapeuta.
Bert Hellinger: No, no, El terapeuta es alguien que a duras penas cojea
detrs.

Querer ayudar en el dolor

Adelheid: An tengo otra pregunta ms: tambin diras que el
asentimiento al destino corresponde en el caso de un nio minusvlido?
Tambin en un caso as se trata de que los padres lo reconozcan?
Bert Hellinger: No, un caso as exige algo diferente. Todo comienza con
el engendramiento: ste es el acto ms trascendental que implica el mximo
riesgo, y es el ms grande. Este acto, por tanto, debe ser valorado en toda su
grandeza. Eso es lo primero. As, los padres asumen las consecuencias que
de ah resultan; sta es su dignidad. Miran al hijo tal como es y asienten con
amor. Esta es la actitud correcta, una actitud humilde que expresa su
grandeza. As llega a fluir algo que de otra manera no podra fluir.
Adelheid: Sera entonces ...
Bert Hellinger: En la mayora de los casos es as, te quedaras pasmada.
Los expectadores profanos se muestran afectados; la mayora de los padres,
sin embargo, lo encaran, y una actitud como la tuya se lo impide. Por eso no
puedes valorarlos. Este sera el primer paso. El va lorar a otra persona
incluye que uno mismo se abstenga de inmiscuirse. Eso sera, segn mi
opinin, lo apropiado en este contexto.

Un ejemplo:
Hace unos aos, me llam una mujer que participaba en un grupo para
madres e hijos en el que tambin haba una mujer con un hijo de cinco aos,
enfermo de cncer. Ella quera ayudar a esa madre, pero se dio cuenta de
que era imposible. As, pues, me llam para preguntar me qu deba hacer.
Le pregunt: Cmo fue cuando llegaste ah? Qu haca el nio?
El nio me contest estaba jugando, todo contento.
Le dije: -Exacto. Deja que el nio juegue todo lo que quiera, y djale sus
padres. Qu pretendes hacer ah?

295
 De esta manera, los padres pueden hacer lo que corresponde. En tales
casos, un terapeuta no hace ms que estorbar.

Otro ejemplo ms:

Hace un tiempo, me llam una terapeuta que tena un cliente que se
haba suicidado. Ahora pensaba que deba ayudar a los familiares en su dolor
y me pregunt si deba ir al entierro.
Le dije: No, de ninguna manera. T has hecho tu trabajo, todo lo
dems es asunto de ellos. No debes meterte.
Qu es eso? Como terapeuta no puedo sentirme obligado a prote ger a
la gente de la vida o de aquello que la vida implica. Es este querer hacerlo
mejor el que arruina el mundo y, sobre todo, las relaciones.
Adelheid: Me lo pensar.
Bert Hellinger: Qu quiere decir eso?
Adelheid: Que an necesito tiempo.
Bert Hellinger: Quiere decir que mantienes tu opinin, lo cual me parece
muy bien; asiento a ello. Tu reaccin no puede restar nada de lo que dije, ni
tampoco aadir nada a mis palabras.

Dolor propio o adoptado

Jens: Para m an queda algo respecto al dolor. Mi pregunta es la
siguiente: Cul es mi dolor autntico y cul es el de mi padre?
Bert Hellinger: Qu quiere decir autntico? Autntico significa que
existe un motivo inmediato. De lo contrario, por regla general se trata de un
dolor adoptado en lugar de otra persona. Y la motivacin siempre es el
amor. Si es as, puedes decirle al padre: Lo tomo sobre m, querido Pap,
o tambin: Querido Pap, la tristeza la siento en tu lugar.
Jens: Para salirme de ah?
Bert Hellinger: Bueno, simplemente as, aunque no te salgas, sim-
plemente hazlo alguna vez. (Risas en el grupo; al grupo) La solucin sera
que dijera: Lo hago en tu lugar, padre. Si a ti te ayuda, lo llevo con ganas.

Sufrimiento deparado por el Destino o sufrimiento buscado

Jens: Me siento muy a gusto en la comunidad de los Alcohlicos
Annimos con su confianza y su manera de ser tan abierta. Sin embar-

296
 go, esta comunidad en gran parte se caracteriza tambin por el s ufri-
miento. Mi pregunta es si esta cuestin tambin es posible en un con texto
sano y alegre, o si primeramente tiene que desarrollarse este su frimiento
para que la comunidad vuelva a encontrarse en un primer plano.
Bert Hellinger: Creo que tu pregunta ya incluye la respuesta. Es
imposible alcanzar esta profundidad sin sufrimiento y sin culpa, creo yo.
Estas fuerzas grandes tambin se encuentran vinculadas al sufri miento. La
Biblia ya dice: El que nunca sufri, qu sabe ya?
Alexis: No podra convertirse tambin en una tentacin de buscar el
sufrimiento?
Bert Hellinger: S, pero entonces no es efectivo. El nico sufri miento
vlido es aqul que el Destino nos depara, no aqul que noso tros nos
buscamos. Los Alcohlicos Annimos tambin se distinguen por su actitud
desinteresada; nadie pretende nada de otra persona.

Miedo de perder el control

An quisiera referir una diferenciacin tomada de terapia prima ria.
Existe la idea de que si la persona cede ante una necesidad o un sentimiento
realmente apremiantes, pierde el control. Este concepto, sin embargo, es
equivocado. Si el sentimiento es autntico, por ejem plo el dolor por una
separacin, o una clera justificada, o un gran an helo, o un movimiento
hacia otra persona, y si la persona se abandona realmente, este sentimiento
y esta necesidad cuentan con un control propio. El sentimiento y la
necesidad van hasta donde es bueno, de manera que nadie pueda ser
humillado si se abandona a ellos. El sentimiento tiene una especie de lmite
del pudor que es absolutamente correcto. Esto nicamente es vlido para
los sentimientos primarios, pero no para los secundarios. Con los
sentimientos secundarios, fingidos, es posible hacer el ridculo; no es
posible fiarse de ellos.

El cuadro est torcido

Ya conocimos a Petra al tratar la pretensin de ayudar. Puedo matarme
en una terapia, dijo entonces y Bert Hellinger le cont una pequea
historia:

297
EL EFECTO
Dos personas entran en una habitacin, ven un cuadro, y uno de
ellos dice: El cuadro est torcido.

El otro contesta: El cuadro est torcido porque t lo dijiste.

Entonces el otro: Si est torcido por eso, ya puedes colocarlo bien.

Esta fue su entrada al seminario.

Durante una ronda
Petra: Estoy pensativa porque noto que aqu se repite algo entre t y yo
que me es muy familiar. Hasta ahora lo manejaba tomando mi vida en mis
propias manos y dicindome: Vale, ya saldr adelante, y realmente me
defenda bastante bien. Pero noto que eso ya no me bas ta. Siento de manera
diferente, pero siempre desencadeno las mismas reacciones, y realmente
quiero atacar por ah. Al menos quisiera ver una solucin; si ser capaz de
aceptarla, no lo s.
Bert Hellinger: Existe un principio teraputico de cundo se da la
curacin: cuando una persona ya no aguanta ms. Entonces est cura da. Y
contigo estoy esperando hasta que ya no aguantes ms. Algo ms?
Petra: No.

Ms tarde
Petra: Siento que me quede tan poco espacio interior para apren der,
porque me ocupa otro asunto. Una mujer se agarr a mi amigo como una
drogadicta, y l la ech. Despus, ella me llam dicindome que se vengara.
(Bert Hellinger le pide que configure la constelacin con ella mis ma, su
amigo, que es, al mismo tiempo, el terapeuta de la otra mujer, y con esta
ltima. Se llega a la conclusin de que el terapeuta an le debe algo a la
cliente y que debera dirigirse hacia ella.)
Bert Hellinger: Bien, qu hace un terapeuta cuando se encuentra con la
situacin de que una mujer adopta semejante postura, transfi riendo
sentimientos a l? Es una situacin muy delicada para un terapeuta. Lo
absurdo es que se intenta algo en el presente que pertenece

298
 al pasado. El procedimiento teraputico sera que el terapeuta tomara
en serio el sentimiento de la cliente, pero como sentimiento infantil.
Tendra que volver con ella, en este sentimiento, para averiguar a qu
situacin del pasado pertenece este anhelo, o lo que sea. Probablemente, la
cliente realizara un movimiento hacia adelante, en la mayora de los casos,
hacia uno de los padres. En un caso as, es una tarea difcil para el terapeuta
representar a la persona en cuestin y, a la vez, resis tir a la tentacin que de
esa situacin resulta. Normalmente, el marco ms seguro se ofrece en un
grupo, donde todos estn protegidos. Sin embargo, tambin puede ser una
especie de cobarda traspasar este proceso a un grupo.

Al da siguiente
En esta sesin, Petra configura su sistema de origen. En la constelacin
se hace patente que el padre, que muri en la guerra cuando Petra tena
cuatro aos, tena poca relacin con la madre. En la constelacin final, el
lugar seguro para todos los hijos se encuentra al lado del padre, y la madre
queda muy alejada, de espaldas a ellos.
Petra (despus): Pero si mi padre no estaba.
Bert Hellinger: Qu quiere decir no estaba? Desde luego estaba!
Hace poco, tuve una experiencia maravillosa. Un matrimonio vino a
uno de mis seminarios. La mujer quera que su marido por fin vinie ra
tambin a una terapia. Era un hombre sencillo, artesano, una perso na
simptica que tocaba tierra. Le felicit por su salud.
Despus, cont que no haba conocido a su padre, ya que ste cay en
la guerra unos meses antes de nacer el hijo. La muerte del padre no se le
comunic a la madre hasta ya nacido el nio, para que ste no co rriera
ningn peligro. Ahora, el hombre se preguntaba: cmo es que me
encuentro tan bien si no tuve padre?
Le contest: Lo tuviste. Tal como te veo aqu, est clarsimo que tu
madre amaba a tu padre, as que estaba presente.
Despus configuramos su sistema, y fue maravilloso. Os ensear
cmo fue la constelacin. (Bert Hellinger coloca al padre, a la madre y al
hijo de manera que el padre se encuentra algo detrs de la madre.)
Y la madre dijo que una mitad de ella enteramente era el padre. Despus
puse al marido algo ms detrs de ella, y la mujer dijo:
Es una parte de m.

299
 Fue todo tierno y maravilloso cuando dijo que el marido viva en ella y
que el hijo estaba totalmente libre, teniendo a ambos padres a travs de la
madre. Casos as existen.
Petra: Lo entiendo.
Bert Hellinger (le pide a Petra que ocupe su lugar en la constelacin; ella
lo hace): Mralo tranquilamente (al padre)! Aydale un poco, Rdiger
(representante del padre; se acerca a ella). Exacto! (pa dre e hija se abrazan)
Sujtala, Rdiger, sujtala bien! Ya que lo haces, hazlo con fuerza. (Petra
empieza a llorar violentamente) Resiste al lloro y tan slo inspira y expira
profundamente. As, exacto! (al cabo de unos momentos) Aqu se ve lo que
significa pasar de la esfera de la madre a la del padre. Aqu, lo apropiado es
que la hija y los dems hijos entren en la esfera del padre; ste es el lugar
seguro para ellos. La madre sistmicamente no es capaz de cumplir su tarea,
(a Petra) Mira al padre y dile: Querido padre, en m an ests aqu. (Petra
repite la frase) De acuerdo, ya est.
Entre los zules, con los que trabaj durante mucho tiempo, existe un
comportamiento muy curioso que expresa con toda claridad el or den de
valores en el que se orientan. Cuando dos zules se encuentran, uno de ellos
dice: Te he visto. An ests con vida? S, contesta el otro, an estoy
aqu. Y t? Tambin yo an estoy con vida.
Representante de la madre: S, lo encontr muy cansado.
Bert Hellinger: An hay algo ms: cuando una persona est en peligro de
suicidio o de desaparecer, la dinmica, en la mayora de los casos, parte de la
madre, por lo que el lugar seguro para los hijos se en cuentra al lado del
padre. En un caso as, los hijos tienen que pasar a la esfera del padre,
independientemente de tratarse de un hijo o de una hija.

El ltimo da
Petra: Tengo una pregunta en relacin a mi constelacin. Lo que me
irrit mucho fue que Gabriele, en mi posicin, no perciba en ab soluto la
actitud posesiva de mi madre respecto a m. Y nuevamente me di cuenta de
que me es difcil tomar; tambin Rdiger me lo dijo despus. (A
continuacin, da largas explicaciones de cmo el no tomar est relacionado
con la actitud posesiva de su madre, y que ella se encuentra en un impasse.)

300
 Bert Hellinger: Hubo una vez un tal Milton Erickson. Un da vino a verlo
un flautista cuyo labio estaba tan hinchado que ya no poda to car la flauta.
La orquesta en la que tocaba tena un director nuevo que le peda al flautista
que tocara una pieza de una determinada manera; el flautista, sin embargo,
se negaba: - As no lo toco.
El director le contest: Don't give me a lip (no me pongas morros).
Inmediatamente despus se le hinch el labio de manera que ya no
poda tocar.
As vino a ver a Milton Erickson. Este lo mir y vio que se trataba de un
caso resistente a la terapia, que no haba nada que hacer. A pesar de todo,
dej que viniera una vez a la semana para quejarse un poco de todo lo que
le molestaba, como por ejemplo el cuadro est torcido. Erickson era un
terapeuta de mucha paciencia. Al cabo de nueve meses, el cliente mencion
por primera vez a su padre, y Milton Erickson le dio un ejercicio. El cliente
an viva con su padre, un autntico patriarca que provena de Sicilia.
Cuidaba bien de su familia, pero los hijos siempre tenan que rendir cuentas
de lo que hacan. Una vez, este cliente tuvo una amiga, y como no le gustaba
al padre, la dej.
As, pues, se fue a casa con su ejercicio, esperando a que el padre
llegara. Finalmente, lo oy entrar y las piernas le empezaron a flaquear. El
padre pregunt: Bien, hijo mo, y qu has hecho hoy?
El hijo se arm de valor y dijo: -Padre, no te lo digo. Porque soy adulto.
Y si vuelvo a salir con una chica, tampoco te lo dir; y adems, pronto me ir
a vivir a otra parte.
El padre se acerc al hijo, se plant delante de l y dijo: Hijo mo,
realmente no me haba dado cuenta (grandes risas de los participantes).
Petra: Es una historia simptica, pero a pesar de todo, an tengo otra
pregunta ms.
Bert Hellinger: No, no, nada de preguntas! Ahora no.

Ms tarde
Petra: Me encuentro bastante bien. Percibo una sensacin clida y viva
en mi interior que quiero dejar actuar. Esta noche me senta muy agradecida
porque todo acab as.
Tu ltimo ejemplo, el del odio, me irrita algo. Durante las ltimas
vacaciones de mi padre o como mi hermano le grit: Ya puedes volver a
Rusia y quedarte ah!

301
 Bert Hellinger: El hermano expres lo que la madre pensaba. Un nio de
tres aos no dice estas cosas. sta es otra vez una frase extravia da en el
sistema, una frase prohibida que se manifiesta en el ms dbil.

B. EL TRABAJO TERAPUTICO CON SUEOS

En un primer lugar, no suelo trabajar con sueos. Me resisto a la

mitificacin de los sueos. Algunos los toman como revelaciones divi nas
que han de tomarse en serio. Una vez trabaj con un hombre que me cont
que haba hecho una sesin de hipnoterapia con un buen hipnoterapeuta.
En el curso de ese tratamiento haban sacado determinadas conclusiones, y
como stas aparecieron durante la hipnosis, las consideraba importantes.
Para m se trataba de un resultado equivocado, no era favorable para l.
Cuando en una conversacin lo miramos desde el punto de vista sistmico,
de repente qued clara la autntica dinmica de fondo. La hipnosis no pudo
llegar a ese punto, dado que tampoco la hipnoterapia ayuda cuando no est
el entendimiento. Y donde una persona no ha trabajado nada, tampoco le
ayuda ningn sueo.

Existen los sueos que nos ayudan a seguir adelante, pero slo a
aqullos que ya estn en camino. stos, desde lo profundo, an reciben otra
ayuda ms. Al que se queda parado, no le aportan nada. Los sueos
dependen del flujo de energa que una persona presenta.
Cuando la energa fluye hacia la pasividad o el rehuir las decisiones, los
sueos afirmarn esta tendencia. De la misma manera que en la vida
cotidiana las personas emplean muchas tcnicas para escaparse del actuar
que corresponde, afirmando as la inactividad, la mayora de los sueos
sirven para justificar y afirmar el problema. Cuando se trata de un sueo as,
se sabe por la facilidad con la que la persona empieza a contarlo sin ningn
reparo.
Este tipo de sueos los defino como sueos secundarios. Van unidos a
sentimientos secundarios y, al igual que stos, sirven para rechazar aquello
que en realidad sera propicio. Puesto que se trata de un sueo, la gente
piensa que podra permitirse el no hacer nada. Si el tera peuta muestra inters
por un sueo as, afirma el problema, mientras

302
 que el otro se re interiormente por haberlo engaado. Algo similar
ocurre cuando alguien dice: Esta noche so contigo ...; en la mayora de
los casos quieren jugarte una mala pasada.

Ejemplos de sueos secundarios:

Un hombre suea con un halcn que, al cazar, ve un pequeo p jaro
cantor. Primeramente deja que cante un poco ms, despus lo agarra, se
echa al vuelo, da una cuantas vueltas encima de su propio nido y finalmente
deja caer al pajarito ah.
El hombre lo consideraba un sueo precioso. En su casa, la situacin
era la siguiente: su mujer lo haba abandonado para vivir con otro hombre.
Por los hijos, sin embargo, pasaba siempre media semana con ellos; despus
volva nuevamente con el otro hombre. El sueo, por tanto, describa
exactamente su situacin: l suelta a la mujer, entregndola al otro, y ella cae
en el nido de ste. El hombre, sin embargo, se alegraba como si hubiera
tenido una revelacin divina. No se dio cuenta de que nicamente describa
su propia situacin. ste era, por tanto, un sueo secundario.

Los sueos secundarios son cebos, como ofertas para el juego. ( A ver
si picas!). Es tan agradable entregarse a las imgenes de sueos sin hacer
nada ms!
Tambin existe otro tipo de sueos, los llamados sueos primarios, que
representan recuerdos cifrados. Al igual que los sentimientos pri marios no
son ruidosos ni dramticos, sino suaves. Los sueos de agua
frecuentemente son recuerdos del nacimiento. En un caso as, se averi gua
qu pas. Una mujer, por ejemplo, so que suba una montaa con su hija.
Al bajar, tena a su hija esquiando entre sus piernas, y al llegar abajo, la hija
se cay a un lago.
Le pregunt: Qu pas cuando naciste?
Ella me contest: Fue un parto precipitado y mi madre se encontraba
en la baera.
Este sueo, por tanto, fue un recuerdo cifrado.

Los sueos ms significativos son los sueos sombra en los que se revela
el lado reprimido que uno mismo no quiere ver. Normalmente, un sueo as
se rechaza y no se cuenta. Los sueos sombra son la mejor

303
 oportunidad de entrar en contacto con una parte oculta de uno mismo.
Y justamente aquello que en el sueo se teme, debe encontrar un lugar en
nuestro corazn. La persona que aparece como mala, la llevamos a nuestro
corazn. De esta manera podemos integrarlo.

Los sueos sistmicos son tambin muy significativos. Es decir, exis ten
sueos que no tienen nada que ver con el soador, sino que describen un
problema en su sistema de origen, problema no solucionado. En este caso,
sera absolutamente equivocado darle una interpretacin personal. Por
tanto, es de gran importancia en el trabajo con sueos qu e se distingan los
sueos sistmicos de los dems.
Karl: Podras darnos un ejemplo de un sueo sistmico?
Bert Hellinger: Cuando Mirjam cont su sueo (p. 306), pens que se
trataba de un sueo sistmico. Por eso pregunt por sucesos en su sistema.
El sueo no me conmovi en absoluto, pero no estaba seguro. Lo que
describi a continuacin ms bien me hizo pensar que se trata ba de un
sueo primario en el que una vez ms aparecan los antiguos miedos.
En los sueos sistmicos surge algo de importancia para el sistema, algo
no solucionado, manifestndose en una persona indefensa, un posgnito; si
ste lo toma sobre s, todo queda transferido, lo cual es muy grave. Ahora
bien, si un terapeuta da una interpretacin personal a tales sueos, el asunto
se encauza en una direccin absolutamente errnea. Por tanto, esta
diferenciacin es sumamente importante. Frecuentemente, los sueos
sistmicos se caracterizan por su crudeza o su brutalidad, tratando, en la
mayora de los casos, de temas importantes, como puede ser un asesinato o
suicidio. La sombra sistmica surge y cae sobre el soador, siendo ste el
ms dbil.

Os dar un ejemplo de un sueo sistmico:

Un hombre so que encontr un cadver descuartizado en un stano y
llam la polica. Le dije: -Esto basta.
Normalmente ocurre as: en casi todos los sueos, la informacin ms
importante se da en la primera frase; quizs an haya una segunda frase
importante; en muy pocos casos, una tercera. Todo lo que pase de la tercera
frase, ya no tiene ninguna importancia. En un sueo significativo, la curva
energtica alcanza su cnit al cabo de dos o tres fra-

304
 ses. En todo lo que viene despus, la fuerza y la atencin van
disminuyendo, y el narrador se pierde cada vez ms en detalles. Cuando se
para despus de dos frases, el otro est lleno de energa y se da cuenta de
que ha revelado algo. Entonces no te encuentras ante un sueo, sino ante
un texto claro. Donde se hacen interpretaciones interminables, no avanza
nada. El mismo patrn se encuentra en los cuentos.
La mayora de los cuentos presentan su mensaje en la primera fra se,
despus comienza un proceso para encubrirlo, con lo que la infor macin
original se pierde por completo. As, por ejemplo, el cuento de Las Siete
Cabritas. La madre cabra llama a sus hijos, dicindoles: Guardaos del
lobo feroz! En texto no cifrado significa: No os fiis del padre! Este es
todo el cuento, todo el mensaje, y despus se crea una gran historia
alrededor con desviaciones como por ejemplo la de la cabrita en el armario
del reloj. Todos se lanzan a la cabrita en el armario del reloj. Lo mismo
ocurre en el sueo: el mensaje clave se da con la primera frase y despus se
trastorna. Despus, se presenta algo muy interesante que cautiva la atencin
del terapeuta de una manera especial; la primera frase, sin embargo, acaba
olvidndose.

Volvamos al sueo de un principio. En ese caso preguntamos: quin

en el sistema tuvo una muerte trgica? Para averiguarlo, el cliente tuvo que
llamar a casa. Llam a su padre, pero ste le contest: No te lo puedo
decir por telfono.
Finalmente se supo lo siguiente: poco tiempo despus de nacer l, su
madre qued nuevamente embarazada. Al haber tan poco tiempo entre un
embarazo y el otro, se dieron complicaciones y hubo que des membrar el
feto en el seno materno. sta era la situacin. Toda su vida, el cliente haba
representado tambin a este hermano: tena dos casas, dos oficinas, dos
escritorios, todo por duplicado.

Los meta-sueos son sueos no cifrados. La persona afectada sabe

inmediatamente de qu se trata y ya no necesita ninguna interpreta cin.
Con ellos, la solucin que surge del inconsciente pasa al cons ciente. A veces
aparecen sueos que me llevan ms all cuando me ocupa un problema. Me
indican el siguiente paso, pero slo si ya estoy actuando.

305
 Lo que acabo de decir de los sueos son puntos de vista adiciona les,
referencias para no caer en una trampa o avanzar en una direccin
equivocada. Sin embargo, no sustituyen a otras teoras de los sueos. Lo
malo es que muchas veces los sueos se consideran revelaciones divinas. Un
dicho chino dice: El sabio no suea. Ya no necesita los sueos.

Ejemplos de los seminarios

Mirjam: Me ocupa un sueo que ya tuve en tres variantes diferentes.
Siempre tengo miedo por mi hijo pequeo.
Bert Hellinger: Cuntalo como si estuvieras soando ahora.
Mirjam: Estoy con mi hijo pequeo en una empresa grande, un gran
edificio en el que trabaja mi hermana. Estoy ocupada con mi hermana y, de
repente, oigo a mi hijo que me llama. Est muy lejos y no puedo encontrarlo.
Y cuando lo encuentro, ya se ha ahogado. Se ha metido en una cmara en la
que los adultos no pueden entrar, y oigo como su voz se va haciendo cada
vez ms dbil.
Bert Hellinger (interrumpe): El sueo no me ha causado ninguna
impresin. Qu edad tiene el hijo pequeo?
Mirjam: Diez aos.
Bert Hellinger: Hubo en el sistema una muerte trgica de un nio?
Mirjam: Mis abuelos todos tuvieron muchsimos hijos. Mi abuela
materna, por ejemplo, tuvo once hijos, pero no s si entre ellos hubo al guna
vez un hijo nacido muerto o algo parecido. En el fondo no lo creo (pausa
prolongada).
Bert Hellinger: Es extraamente lejano. Al escucharlo, no te vi a ti en el
sueo. Ningn movimiento, como algo muy lejano. No me conmovi.
Mirjam: Hoy, en seguida me puse una imagen positiva al lado.
Bert Hellinger: La interpretacin que toma a las personas que apa recen
en el sueo por las personas que realmente son es simplista, una
interpretacin de novela barata.
Mirjam: S, slo corresponde un poco a la realidad. Nunca tengo miedo
por mi hijo mayor, aunque a veces no venga a casa por la noche. Con l estoy
totalmente tranquila.
Bert Hellinger: Ahora desvas la atencin. Qu te dije?

306
 Mirjam: Es una interpretacin de novela barata.
Bert Hellinger: Tambin en otras situaciones tienes miedo por tu hijo
pequeo?
Mirjam: S, muchas veces. Tan slo se me ocurre que pas un embarazo
difcil con l y tuve que hacer mucho reposo. Cuando naci, te na una
hipofuncin intestinal; el intestino no trabajaba plenamente durante un ao
y medio.
Bert Hellinger: Entonces el sueo es un recuerdo. Para la imagen
completa an falta algo; por eso no te deja tranquila. Lo enfocar de manera
general: cuando en alguna ocasin ocurre algo grave, por ejemplo un
trauma, en la mayora de los casos lo ms importante se deja de lado sin ser
valorado en absoluto: el hecho de que todo acab bien. El resultado
frecuentemente no es valorado, y es precisamente esto lo que falta para que
se encuentre la paz. De acuerdo? Bien.

Thomas: Esta noche so muy mal y me despert todo mojado y

excitado, y no s con qu tiene que ver.
Bert Hellinger: Si quieres, cuntalo como si estuvieras soando ahora.
Thomas: Estoy con otra persona en un autobs; l lo lleva. Es un amigo
mo, y el autobs est lleno. Bien, vamos subiendo una montaa escarpada.
Bert Hellinger: No, vuelve a empezar desde el principio!
Thomas: Estoy sentado, o de pie, de acompaante en un autobs. Un
amigo mo lo conduce.
Bert Hellinger: Punto! ste es todo el sueo pausa cul es la
solucin?
Thomas: Podra llevarlo yo mismo.
Bert Hellinger: Exacto. Cambiad los asientos! Algo ms Thomas?
Thomas: S, an me atormenta una pregunta en relacin a los sueos.
Siempre sueo con un final parecido, los principios son muy diversos. Eso
me inquieta.
Bert Hellinger: Y cmo acaba?
Thomas: Acaba con abismos, con el miedo de precipitarme o caerme.
Siempre tiene algo que ver con caerme y con la profundidad.
Bert Hellinger: De acuerdo. Cuando tengas un sueo as, ponte de
espaldas contra tu padre (pausa).

307
 Thomas: Lo acabo de hacer. Es una sensacin totalmente diferente.
Bert Hellinger: De acuerdo. sta es la solucin. Siempre que un hijo, en
sueos, se siente en peligro, la persona de la que se puede coger es el padre,
independientemente de tratarse de un hijo o de una hija. Naturalmente,
tambin aqu existen excepciones, pero sobre todo si alguien se ve
amenazado de una desgracia o de una catstrofe, por regla general se
encuentra ms seguro al lado de su padre. Y quizs an habra que aadir al
padre del padre. Lo masculino sostiene.

Josef: Tuve un sueo fuerte. Mi hijo ms pequeo se va al agua, es decir,

cae de espaldas al agua, y yo tengo miedo de que se ahogue. Intento
agarrarlo, y al mismo tiempo me siento partido en dos porque por un lado
no tengo mucho tiempo para salvarlo, y por otra parte no debo perderlo.
Tengo miedo de que se rompa su ropa. Finalmente lo consigo y estoy muy
contento. El nio empieza a respirar, pero an no s si ha sufrido algn
dao.
Bert Hellinger: Este es un sueo secundario; nicamente describe el
problema. La solucin es que, antes de que se vaya al agua, lo sujetes bien.
De acuerdo?
Ulf: Estuve durmiendo y so que suba a un nogal grande y que an
trepaba ms all de la escalera para sacudir las ramas.
Bert Hellinger: Este sueo no lleva a ninguna parte.
Ulf: Y que ...
Bert Hellinger: Este sueo no lleva a ninguna parte.
Ulf: No lleva a ninguna parte? Pues esta maana a m me llev a querer
cascar las nueces ahora al menos, as lo pienso y lo siento.
Bert Hellinger: S, no es ninguna imagen buena. Esta imagen encierra una
cierta violencia. As no trabajo aqu. Muy raras veces cojo un martillo.
Ulf: Yo quera trabajar ahora.
Bert Hellinger: Esto no tiene ninguna fuerza. Permaneciendo en esta
imagen, el concepto es que la solucin tiene que venir de fuera. Quizs, la
idea sea que tenga que hacerlo yo. sta no es ninguna base buena para el
trabajo.
Ulf: No, pensaba que yo mismo cascara las nueces. Mi sensacin era...

308
 Bert Hellinger: Deja esta imagen, no lleva a ninguna parte. La mayora de
los sueos sirven para afirmar los problemas, sobre todo aquellos sueos
que se cuentan en seguida. Tambin sirven para justificar el fracaso.
Ulf: Estaba tan seguro de que ahora poda empezar.
Bert Hellinger: Eso es. Cuando una persona se dirige hacia su desgracia,
en la mayora de los casos se siente absolutamente segura de lo que hace.
Los que se han decidido por la desgracia, se acercan al abismo con la cabeza
bien en alto. La salvacin se consigue con temor y temblando. Ayer estabas
ms cerca de ello.

Lars: Hace unos das, tuve un fragmento de sueo del que pienso que
podra ser un sueo sistmico.
Bert Hellinger: Cuntalo como si estuvieras soando en este momento.
Lars: Estoy acostado en mi cama, a punto de dormirme; de repente se
abre la puerta y entra una mujer con cara de preocupacin, acercn dose
rpidamente a m.
Bert Hellinger: Punto, basta. Este es un sueo primario, es decir,
encierra un recuerdo.
Lars: Tengo la sensacin de que sera muy desagradable si fuera un
recuerdo. Noto que la cabeza se me pone caliente.
Bert Hellinger: Cuando miras los ojos de la mujer, puedes verlos? Cierra
los ojos y mira los ojos y la boca.
Lars: La boca s la reconozco, pero los ojos no.
Bert Hellinger:De quin es la boca? Tienes que observar lentamente
cmo se mueven la boca y los ojos; stos son los puntos fijos que se
reconocen con ms facilidad.
Lars: Pienso que la boca es la de mi madre, pero no estoy seguro.
Bert Hellinger: De acuerdo, djalo de momento. Quizs sea realmente un
recuerdo cifrado.

Al da siguiente:
Lars: Durante los ltimos tres o cuatro aos he tomado a mi padre, y
ahora noto que an no he tomado a mi madre y que eso me falta, tambin
como energa. Me gustara mirarlo ms detenidamente.
Bert Hellinger: Piensa otra vez en el sueo. Ahora que dices eso,

309
recuerdo otra vez la imagen de tu sueo. De muy pequeo, estuviste alguna
vez en el hospital?
Lars: S, muchas veces; y tambin estuve muchas veces enfermo. Tengo
la sensacin de haberme salvado a duras penas. Con medio ao tuve
furunculosis, y mi madre tuvo que llevarme una y otra vez a la mdico para
que me abriera los furnculos; debi de ser terriblemente doloroso.
Bert Hellinger: S, ella entra y ya sabes lo que pasar.
Lars: S, y deb de gritar como loco. Y ms tarde tambin ingres en un
hospital por otra historia ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, no, ya no necesito saber nada
ms, ya lo tengo todo. Este es el sueo. Puedes imaginarte cmo se sentira
tu madre cuando la mdico le abra los furnculos al pequeo? Un nio no
entiende estas cosas.
Una vez vino a verme una terapeuta famosa, contndome de su trabajo
de parenting en grupos. Durante estas sesiones, los partici pantes regresan
a travs de las edades de su vida, sintindose como nios. En una de esas
ocasiones, su hijo de 16 aos, que tambin participaba en el grupo, se puso
todo triste, diciendo: Mam, me hiciste morir de hambre.
La terapeuta record la escena: el hijo tena gastroenteritis y el m dico
les dijo que no deba comer nada durante 24 horas. La madre lo hizo, y el
hijo se cur. Ahora, sin embargo, nicamente recordaba que la madre le
haba hecho pasar hambre. As les pasa a los padres.
Otro terapeuta cont que una vez, despus de mirar severamente a su
hija, sta se fue con su madre, diciendo:
-Pap me ha pegado.
ste es el recuerdo. Si ahora te pones en el lugar de tu madre, pue des
solucionar la escena interiormente. Habra sido mucho peor si te hubiera
dejado en el hospital.

C. LA ACTITUD TERAPUTICA ANTE RESISTENCIAS

Bert Hellinger sabe enfrentar magistralmente los comportamientos y

sentimientos definidos normalmente como resistencias. Observndolo en
su trabajo, se percibe que utiliza especialmente las secuencias cortas durante
las rondas para interferir en tales comporta

310
 mientos. Sabe detectar los patrones con una rapidez increble, parando
rpidamente a la persona en cuestin; a continuacin, explica para el grupo
algn aspecto de este patrn, dando tambin una pequea in tervencin o
contando una historia. Puede permitirse la confrontacin muy directa, ya
que cada uno en el grupo ve como una y otra vez acepta a los participantes
con respeto y cario, encontrando siempre la bue na solucin al final. A
continuacin, quisiera presentar unos cuantos ejemplos cortos de los
seminarios.

Objeciones que frenan

Jens (refirindose a su constelacin en la que l representaba a un
anterior amigo de la madre): Es posible que entre el marido y el amante se
llegue a una reconciliacin? O se trata de una imagen construida?
Bert Hellinger: Es una imagen construida.
Jens: Pero no imposible en la vida.
Bert Hellinger: Si se reconcilian, son homosexuales (risas generales).
Jens: Pero no puedo excluir que pueda darse una reconciliacin.
Bert Hellinger: Quisiera mencionar algo muy importante: para todo lo
que es verdad, tambin existe una objecin vlida. Como con secuencia de la
objecin, lo que antes se reconoci como verdadero, de repente ya no
puede surtir ningn efecto. La objecin, por tanto, para liza la energa, tiene
un efecto destructivo y es siempre barata, ya que puede producirse
fcilmente y sin ningn esfuerzo. El que presenta la objecin, por regla
general no tiene que hacerse responsable de las consecuencias.
Es algo muy diferente cuando una persona se mete en la situacin y,
desde el mismo proceso, encuentra otra variante. En este caso hace una
experiencia que, al comunicarla, tiene la misma calidad que el conocimiento
previo, sirviendo de complemento o de correccin. Es una gran diferencia,
ya que detrs se halla un esfuerzo espiritual, una expe riencia y un riesgo a
los que la persona se expone. La crtica y el cuestionar son un juego de
acadmicos. Puedo cuestionarlo todo, pero qu aporta? Qu te aporta a ti,
Jens, si haces estas objeciones? Aqu puedes observar lo que ocurre con el
proceso en cuanto haces la objecin: se para.

311
 Jens: Y un segundo ...
Bert Hellinger: No. Os habis dado cuenta? Abandon el proceso y
en seguida estuvo con una nueva idea. Lo amenazante en el proceso
verdadero es que, por regla general, no nos deja eleccin. Es decir, en
asuntos menores s que podemos elegir, pero en los grandes, no.
Frecuentemente preferimos sustraernos a la necesidad de confor marnos,
haciendo objeciones. As tenemos libertad, pero par a qu nos sirve? Esta
libertad es ilusoria.

La bsqueda de causas y explicaciones

Ludwig: Durante bastante tiempo no consegua nada, no termina ba mis
estudios y perda mucho tiempo. Mi pregunta ahora es si no se tratara de
una identificacin, ya que mi padre no pudo tener a la amiga porque an no
era nada.
Bert Hellinger (despus de quedarse pensativo unos instantes): Aunque
fuera cierto, este procedimiento est destinado a fracasar. Si gues buscando
causas cuando ya tienes la solucin.
Ludwig: Eso es todo lo que tengo que hacer? Y todo lo dems da igual?
Bert Hellinger: Cul es la solucin?
Ludwig: La solucin es que me incline ante mi padre.
Bert Hellinger: Y que le digas a la madre: Yo pertenezco con mi padre;
l es el verdadero para m. Entonces puedes olvidarte de todo lo dems.
Ludwig (algo insolente): Todo lo dems no tiene importancia entonces,
ni la hermana, ni nada ...
Bert Hellinger: Este es el asentimiento como rechazo, (risas)

La vaca y la valla de pas

Lydia: De momento me siento tranquila y fuerte. Esta noche tuve un
sueo. Despus, me despert llorando y me vinieron determinadas
imgenes. Una de ellas fue sta: vi a una persona pequea que cay a un
barril de agua, y despus vi a mi hermana, pero sin que hubiera ninguna
relacin entre una cosa y otra ...
Bert Hellinger: Estas son imgenes de sueos o qu?
Lydia: Esto fue despus del sueo, y tambin hubo lgrimas.
Bert Hellinger: Esto no contiene nada.

312
 Lydia (sigue hablando): Bueno, pero est relacionado con una
conversacin en la que ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): No quiero saberlo.
Lydia (sigue hablando): Bueno, de acuerdo. De todos modos contar
algo, quieras saberlo o no.
Bert Hellinger (interrumpiendo): No, ste es un proceso que me gustara
analizar. Primeramente hay una vivencia, y despus empieza la bsqueda de
las explicaciones. Sea cual fuera la explicacin, siempre es una descarga. Sin
embargo, no tiene nada que ver con correcto o falso. En la mayora de
los casos se buscan las causas de la propia inactividad o de la propia
infelicidad. En cuanto la explicacin se encuentra, el proceso puesto en
marcha por la vivencia se termina.
Lo mismo puede apreciarse en la historia de la mstica: determina das
vivencias son muy similares en cristianos, musulmanes y budistas, y cada
uno interpreta lo vivido de otra manera. Intentan abarcarlo con las
posibilidades a su alcance. Sin embargo, es imposible alegar razo nes para
una vivencia, y la gran disciplina exige dejarlo simplemente tal como es y
renunciar a las explicaciones. Hay que nadar con la corriente y ver dnde
nos lleva. Queda claro as, Lydia? Puedes tomarlo as?
Lydia (algo prepotente): Muchas gracias, pero ...
Bert Hellinger: Otra vez nada, (al grupo) Si un terapeuta entra en esta
dinmica, en lo que l o ella alega como explicaciones, se convierte en
obstculo para la corriente de la experiencia. (Lydia comienza a llorar; hacia
ella) Ahora vuelves al sentimiento. Eso es bueno.
Alguna vez estuve reflexionando sobre la pura verdad y cmo com -
portarse ante ella. El sabio se comporta ante la pura verdad como una vaca
ante una valla de pas: mientras hay comida, se mantiene alejada; despus,
se busca un hueco, (risas contenidas en el grupo) Acabo de darte unas
instrucciones para el trato con ciertas autoridades.

Obstinacin y espritu contestatario

Hildegard: Ayer me di cuenta de que mi tema es siempre defenderme en
un principio. Me cuesta mucho admitir algo. Fcilmente reac ciono
obstinada.
Bert Hellinger: Estas son las personas ms fciles de manipular. Con la
obstinacin siempre se puede contar. De hecho, existen tres ti

313
pos de personas: los primeros dicen que s y despus piensan; los se gundos
dicen que no y despus piensan, y los terceros piensan primero. (pausa) Lo
habr odo Hildegard? No pudo oirlo porque dijo que no en seguida.

En cuestin de cinco minutos

Edda: El corazn me late un poco. An me siento afectada por el
rechazo de esta maana.
Bert Hellinger: Bueno, si quieres, puedes cultivarlo tranquilamente. Pero
nicamente podrs hacerlo cerrando lo ojos.
Edda: No quiero cultivarlo, pero muy rpidamente noto la obstinacin
...
Bert Hellinger: Bueno, bueno, bueno. Fue realmente un placer. Les
enseaste bien!
Edda: Qu? Cmo?
Bert Hellinger: Les enseaste bien. Pero, desde luego, tambin pierdes.
La obstinacin es la incapacidad de tomar, y el dilema est en que uno se
queda esperando que otra persona le ayude. Ahora bien, cuando realmente
aparece alguien que quiera ayudar, hay que recha zarlo para mantener la
obstinacin. Despus de largos aos de estudio, sin embargo, descubr una
solucin para la obstinacin: se aplaza cinco minutos. De acuerdo? Bien.

Triunfo o xito
Gudrun: Esta maana me despert a las seis y tena la sensacin de estar
rodeada de muchas personas que me decan: Tienes que hacer esto,
deberas hacer lo otro, ... tienes que despedir a tu amigo; tienes que valorarlo
primero; ya no debes estar enfadada ...
Bert Hellinger: Tienes que decirle a cada uno que lo hars: Lo har; lo
har; lo har. As te libras de ellos de momento (risas).
Gudrun: Pero es tanto! Viene uno y dice ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): De acuerdo, de acuerdo. Si te gusta, haz
como quieras. Es una estrategia interior que te acabo de ensear. Sin
embargo, requiere disciplina; y la mayor disciplina necesaria para una
estrategia es la renuncia al triunfo. Hay dos cosas que se excluyen
mutuamente: el triunfo y el xito. O tengo un triunfo y sacri fico el xito, o
tengo el xito y sacrifico el triunfo. sta es la disciplina

314
 en el xito, y por eso siempre tiene un elemento de humildad. Me refie-
ro al xito duradero. Algo ms?
Gudrun: An no me he decidido por renunciar al triunfo.
Bert Hellinger: Exacto, lo tendrs. El pecho inflado tiene su precio: casi
todo es aire. Slo oste las palabras.
Hildegard: Mi hermana era viuda sin hijos y despus se cas con un
viudo con un hijo ya adulto. ste es muy difcil, y tambin el padre sufre por
ese hijo difcil que desgraciadamente vive en la misma ciu dad. En un
principio, mi hermana tiene muy claro que el hijo es de l, pero lo ve sufrir
por la relacin con el hijo y tambin ve desde fuera los errores que el padre
comete; incluso se los dice de vez en cuando, pero tampoco sirve de nada.
Bert Hellinger: Claro que no! Tiene que decirle: T eres el mejor padre
para tu hijo.
Hildegard: Y ahora pienso, despus de que t ...
Bert Hellinger (interrumpiendo): Qu habilidad para apartar lo que le
dije! (a Hildegard) Qu te dije?
Hildegard: Pues, dijiste que ella le dijera: T eres el mejor padre para tu
hijo. Y yo quera ...
Bert Hellinger: No, no, an no lo has entendido. Tan slo oste las
palabras. De acuerdo?
Hildegard: Pienso que tambin tiene que ver con esto.
Bert Hellinger: No, no, an no ha llegado a tu interior. De momento, lo
dejar.

Querer saber ms de lo necesario

Hildegard: No s cmo me encuentro.
Bert Hellinger: Cuando uno no lo sabe, siempre se encuentra bien.
Cuando uno se encuentra mal, se sabe.
Hildegard: Bueno, tampoco me encuentro del todo bien as. Siempre
tengo la sensacin de que en determinados momentos hay un fuerte
movimiento interior, que me siento afectada en muchos puntos, pero que
despus este movimiento se para y se retira a un rincn. Lo que queda es
una niebla difusa que, en parte, tambin me aparta de la realidad.
Bert Hellinger: Hay un buen escondite para un movimiento, para evitar
un cambio: el querer saber ms de lo estrictamente necesario para actuar;
cuando pretendo saber en vez de seguir al movimiento

315
 y actuar en consecuencia. En cuanto lo entiendo, ya no tengo que ac-
tuar. El saber es el escondite en el que la energa queda atrapada. Algo ms,
Hildegard?
Hildegard: De momento me basta.
Bert Hellinger: Lo has comprendido?
Hildegard: Me temo que s (risas).
Bert Hellinger: Esta es una excepcin de la regla en la que es lcito
comprender.

Irene: Pienso demasiado y, en consecuencia, me siento sobrecarga da. Es

el momento de hacer algo en vez de hablar, y despus llamar a mi madre.
Bert Hellinger: Existen personas que se ponen debajo de la ducha y
empiezan a contar las gotas, (pausa) No ha llegado a ella. Ha llegado a
vosotros?
Os dar otro ejemplo para ilustrar este proceso: en Estados Unidos
existe un nuevo mtodo para aprender idiomas que se usa sobre todo para la
formacin de espas. En poqusimo tiempo aprenden un idioma extranjero
a la perfeccin. El mtodo es muy simple: el estudiante tiene seis profesores
que, sin parar, le hablan en el idioma extranjero hasta que ya no entiende
nada: entonces aprende a otro nivel. As aprenden tambin los nios.
Seis personas o ms le van hablando continuamente en un idioma
extranjero.

Los peces jvenes pican

Edda: Me acuerdo de dos sueos de mi infancia y me gustara po der
clasificarlos, es decir, saber de qu tipo de sueos se trata.
Bert Hellinger: No.
Edda: Porqu?
Bert Hellinger: Si me preguntas, tienes ms posibilidades o menos?
Edda: Menos.
Bert Hellinger: Exacto. La pregunta por qu? es un intento de dejar a
una persona en una posicin inferior. Como terapeuta, auto mticamente
dejo de trabajar en un caso as. Al menos quiero encontrarme a un mismo
nivel. Lo que Edda acaba de hacer es lanzar un an zuelo. Los peces
jvenes pican, (risas) Algo ms, Edda?
Erich: Hace diez minutos, me despert con un sueo que acab ...

316
 Bert Hellinger (interrumpiendo): No, no, quiero saber el principio
(todos se ren). Cmo empez? Slo si quieres decirlo.
Erich: No lo s. La ltima escena la encontr muy bonita.
Bert Hellinger (sonriendo): Cmo hubiera podido ser?
Erich: Espontneamente se me ocurre: la partida a un peregrinaje.
Bert Hellinger: Esto es algo sobre el sueo. Lo que se dice sobre el sueo
no cuenta. Unicamente cuenta el sueo mismo. Es decir: yo ...
Erich: Es decir: parto a una ciudad desconocida.
Bert Hellinger: sta es la frase. Ahora tienes que examinar si esto es
apropiado, si es una fuerza buena la que te lleva o si es un demonio el que
te impulsa.
Erich (en voz baja): Pienso que es una fuerza buena.
Bert Hellinger: Yo pienso que es un demonio. - El demonio es astuto.

Hay algo de verdad

Katharina: An me va rondando por la cabeza aquello de los senti-
mientos. Muchas veces, en mis relaciones me ocurre que automticamente
ocupo una posicin contraria. Nunca puedo vigilar lo suficien te, porque va
tan rpido. Zas!, y ya estoy ah. Si se trata de justicia, por ejemplo, salto con
seguridad.
Bert Hellinger: Una vez, una mujer me cont que su madre le deca que
era una puta. Me pregunt qu deba hacer, ya que siempre se iba a la
contraria. Le dije que le respondiera: Lo soy un poco. Es decir, cuando la
prxima vez quieras tomar una posicin contraria, puedes decir: Hay algo
de verdad.
Katharina: S, es algo muy fcil.
Bert Hellinger: Sobre todo, el otro, con su posicin, ya no tiene nin gn
poder sobre ti. En cuanto sabes cmo tratarlo, casi puedes disfrutarlo.

El secreto del camino

Manuela: Espero que durante este curso llegue a hacer la constelacin
de mi familia en algn momento. Espero, pero no s si lo conseguir.
Bert Hellinger: Ms bien, no!
Manuela: Bueno, si lo dices. Es una pena, pero quizs no est tan mal
tampoco, (empieza a llorar y baja la mirada)

317
 Bert Hellinger: Quisiera decir algo del secreto del camino: en el ca mino se
avanza dejando atrs todo lo que hubo hasta ese momento, tambin la
comprensin anterior. Y an te dir algo respecto al camino: la meta se
alcanza con el ltimo paso. Todo lo dems son preparativos. An contar
una historia:

EL BURRO
Un seor compr un burro joven y ya muy pronto lo acostumbr a la vida
dura. Lo cargaba de bultos pesados y lo haca trabajar todo el da, dndole tan
slo lo indispensable para comer. As, el burro pequeo muy pronto se convirti
en un burro de verdad. Cuando vena su amo, se pona de rodillas, agachaba
la cabeza y, de buena gana, dejaba que le pusiera las cargas ms pesadas,
aunque a veces apenas se aguantaba de pie.
Otros, al verlo, se compadecan de l.
Pobre burro! decan y queran hacerle un bien. Uno intent darle un
terrn de azcar; el otro, un trozo de pan; el tercero incluso quera llevarlo a un
pasto verde. Pero l les ense lo burro que era: al primero le mordi la mano,
al otro le peg una patada, y con el tercero se puso terco como una mua.
Qu burro! exclamaron finalmente, dejndolo tranquilo a partir de ese da.
A su amo, sin embargo, le coma de la mano, aunque no fuera ms que
paja. El hombre, por su parte, ante todo el mundo lo alababa, diciendo: Es
un gran burro, ms que ningn otro que he visto hasta ahora! y le dio el
nombre de Ih-Oh.
Ms tarde, ya no se saba con seguridad cmo se pronunciaba este nombre,
hasta que un entendido afirm que deba ser: Y-Yo.

D. LO QUE NO SE CONSIGUE A TRAVS DE LA COMPRENSIN, A VECES SE LOGRA

MEDIANTE EL DOLOR

El trabajo teraputico con sntomas

Durante los seminarios, Bert Hellinger present algunas ideas in-
novadoras en relacin a las tpicas dinmicas detrs de determinados
sntomas, as como algunas posibilidades de solucin sorprendentes que
quisiera presentar a los lectores.

318
Con eso podra ir al circo (morderse las uas)
Andrea: Ayer me hicieron pensar mucho las historias en relacin a la
nia con enuresis. Lo que me preocupa es que nuestra hija, desde hace
bastante tiempo, se muerde las uas.
Bert Hellinger: Bueno, dile que se las muerda bien redondas, y despus
miras si realmente lo ha hecho bien.
Andrea: Ya lo hicimos durante un tiempo largo, y ella se resista
bastante.
Bert Hellinger: La segunda posibilidad consiste en olvidarse de que se
muerde las uas. Algo ms, Andrea?
Andrea: No me encuentro muy bien con esa idea; se las muerde de
forma muy extremada. Hace poco, incluso se mordi las uas de los pies.
Bert Hellinger: Con eso podra ir al circo, (risas generales)
Andrea: Walter (su marido) tampoco lo encuentra tan grave; l me dice:
Djala, de eso ya me ocupar yo.
Bert Hellinger: Lo que quizs ayudara realmente sera una pequea
historia cifrada:
Una madre joven se pasea con su hija por el centro de Salzburgo. La hija
pequea le dice: Quiero un helado!
La madre le responde: No, eso no es bueno para tus dientes.
Algo ms tarde: Quiero un helado!
No, luego te engordas demasiado.
As siguen caminando.
Quiero un helado!
No, ahora no puede ser; es demasiado caro.
Y siguen caminando ... Finalmente, la madre se compra un hela do, le da
algo a la hija, y todos estn en paz.
Andrea: Eso tampoco lo entiendo ahora.
Bert Hellinger: Claro, estaba cifrado.

Ya lo hago por ti (por ejemplo, contraer una enfermedad)

Frecuentemente, los sntomas constituyen intentos de llegar a un
equilibrio en una familia.
Gudrun: Cuando mi padre tuvo la relacin con aquella amiga, mi madre
desarroll una afeccin de tiroides; y cuando yo me march de casa a los
dieciocho, contraje la misma enfermedad. Me parece que se fue el precio
que pagu para poder dejar a mi madre.

319
 Bert Hellinger: La intervencin teraputica sera decirle a la persona: Ya
lo hago por ti. S, mejor dos bocios que uno. A travs del se gundo, el
primero desaparece.
Gudrun: Mejor que no. Vi exactamente los sntomas que mi madre
desarroll.
Bert Hellinger: Y la imitas. Muy bien.

Dolores de cabeza: amor contenido

Una participante: Esta maana tuve un dolor de cabeza tan fuerte que no
pude venir.
Bert Hellinger: Cmo eran los dolores?
Participante: Tena la sensacin de que no tenan nada que ver con un
resfriado. Los senta en la parte posterior de la cabeza y en la nuca.
Bert Hellinger: Sabes lo que significan los dolores de cabeza? Amor
contenido. Dnde tiene que ir el amor? Por ejemplo, espirar ya es un
camino para hacerlo fluir; mirar amablemente es otro camino. S, mrame
amablemente! Buenos das! Participante: Buenos das!
Bert Hellinger: Otro camino es dejar que el amor salga a travs de las
manos. Tambin as puede fluir. Espirando, mirando con amabili dad, y a
travs de las manos. Si, exactamente as.
Participante: Muchas veces tengo la sensacin de no querer lo suficiente
a mi marido.
Bert Hellinger: S, es cierto, no lo haces.
Participante: Y eso desaparece ponindome a su lado conscientemente?
Bert Hellinger: Exacto!
Participante: Pero no fluye por s solo, sino que una y otra vez tengo que
hacerlo conscientemente.
Bert Hellinger: No importa. Lo importante es que haga efecto.

Los dolores de espalda exigen una inclinacin

Los dolores de espalda siempre significan lo mismo aparte de las
causas somticas que tambin hay que tener en cuenta. Los dolores de
espalda se curan muy fcilmente: inclinndose profundamente. Ante quin
debe hacerse esta inclinacin? Mira cmo ests sentado. Esto es
exactamente lo contrario de una inclinacin; sta se hace AA-

320
 jando la cabeza con la mirada puesta en el suelo. Traducido a una frase
interior, el inclinarse quiere decir: Te doy la honra. Esta frase va unida a
una inclinacin interior. Es una frase curiosa: al mismo tiempo libera.

Ludwig: Al sentir a mi padre aqu, en el lado izquierdo, este lado se pone

caliente; despus, el calor pasa por aqu; y finalmente empieza a dolerme la
espalda.
Bert Hellinger: Los dolores de espalda siempre tienen el mismo
significado, sabes cul? Los dolores de espalda pasan en cuanto la persona
se inclina profundamente ante alguien, hasta tocar el suelo. Ante quin
tienes que hacerlo?
Ludwig: Ante mi padre.
Bert Hellinger: Exactamente. Ahora tienes una imagen interior, y tienes
que dejar que acte durante mucho tiempo, hasta que notes: ahora est
reconciliado. Despus puedes ponerte a su lado. No quise decrtelo esta
tarde, y tus sntomas muestran que debera haberlo he cho. Pero es mucho
mejor que el sntoma llegue primero y que yo te lo diga despus; as tienes
una reaccin propia de tu interior que te indica el siguiente paso a dar. As
no tienes que seguirme a m, sino a la seal de tu cuerpo.
Frauke: Yo tambin estoy pensando en los dolores de espalda que me
acompaaron durante treinta aos, hasta una operacin. Hasta ahora
siempre pensaba que tenan algo que ver con llevar y soportar.
Bert Hellinger: S, sta es una interpretacin muy comn. Si fuera
acertada, habra muchas menos personas con dolores de espalda.

La dinmica detrs de la adiccin, y su solucin

Segn mi parecer, la dinmica principal en la adiccin es la del hijo que
no puede o no debe tomar de su padre. La madre le comuni ca: nicamente
aquello que viene de m es bueno, lo que viene de tu padre y de su familia no
vale nada, no debes tomarlo. Toma slo de m!
En consecuencia, el hijo dice: Si nicamente puedo tomar de ti, me
vengo, tomando tanto que me perjudica.
Es decir, la adiccin es la venganza y, a la vez, la expiacin por no poder
tomar al padre.

321
 En ello tambin encontramos ya la solucin: en cuanto una persona, con
la mirada puesta en su madre, toma del padre y le concede un lugar, puede
dejar la adiccin. Esto vale tanto para la adiccin al alco hol o a las drogas,
como tambin para la bulimia. Al menos constituye una componente que
merece ser tenida en cuenta en cualquier tipo de adiccin.
Dado que, segn mi opinin, la adiccin frecuentemente se desarrolla
cuando la madre impide el acceso al padre, los drogadictos -tan- to hombres
como mujeres slo pueden ser tratados por hombres. Si una mujer se hace
cargo de la terapia, por regla general se pone entre el cliente y su padre,
evitando as la solucin. El que mejor puede establecer el acceso del cliente
a su padre es un hombre. De lo que aqu se trata es de las buenas imgenes
interiores. Si una terapeuta tiene la capacidad de dar al padre del cliente o de
la cliente un lugar en su corazn, tambin podr representarlo.
Jutta: Conozco dos casos de adiccin en los que el padre muri muy
temprano.
Bert Hellinger: Exacto! Esa persona puede ponerse una foto de su padre
y, sentada delante de ella, decirle: Salud, Pap! A tu lado me gusta!, y
despus beber todo lo que le apetezca. Esta sera una posibilidad.

Ms vale que desaparezca yo que t, querido Pap (anorexia)

Quisiera decir algo acerca de la dinmica en la anorexia; esta dinmica
no se limita a las familias con anorexia, pero esta enfermedad es una
manifestacin frecuente.
La dinmica detrs de la anorexia es la de mejor yo que t, en el
sentido de una salvacin. Por ejemplo: Mejor que yo vaya al cautiv erio que
t, Prefiero desaparecer yo antes que t, Ms vale que muera yo que t,
Mejor que est enfermo yo que t. Detrs de esta actitud se halla un amor,
un sacrificarse, junto con la idea de que el otro, de esta manera, podra
quedarse. Antes, esta dinmica frecuentemente se expresaba en una tisis,
que tambin incluye esta tendencia a desaparecer. Tambin los casos de
suicidio presentan esta dinmica de mejor que sea yo que t,
frecuentemente aplazada en el tiempo. Es decir, la hija a veces tambin el
hijo reacciona sin tener en cuenta el tiempo. Si, por ejemplo, el padre
muri al tener la hija cuatro aos, sta, a los catorce aos, puede desarrollar
una anorexia siguiendo la

322
 fantasa de mejor que sea yo que t, Pap. En un caso as, u na buena
frase para la persona anorctica es sta: Querido Pap, aunque t te vayas
yo me quedo.

Un ejemplo :
Una vez, una participante joven cont que su padre haba tenido
tuberculosis, pasando mucho tiempo en sanatorios. De tanto en tanto vena
a casa para pocos das. Con el tiempo, en esa familia nacieron ocho o nueve
hijos. El padre, sin embargo, una y otra vez se pasaba temporadas largas
fuera de casa.
Cuando finalmente se desarrollaron medicamentos nuevos, el hombre
se cur y pudo volver a casa definitivamente.
Al configurar la constelacin, el padre se encontraba totalmente
apartado. Se vio claramente que, a su vuelta, no se le haba recibido con
ilusin. Por eso, la situacin an era la misma que cuando estaba en el
sanatorio. A la mujer joven que configur la constelacin de su familia le
dije que era posible recuperarlo.
Poco tiempo despus, los padres celebraban el aniversario de su boda,
y todas las invitaciones ya estaban enviadas. As, la hija se propu so celebrar
esa bienvenida durante la fiesta de sus padres.
Hace poco, al contar esta ancdota ante un grupo, uno de los parti -
cipantes dijo ser amigo de aquella mujer. Cont que sta realmente lo hizo
as y que fue un gran xito.

El siguiente ejemplo es el trabajo con una mujer joven, de 17 aos,

ingresada y en tratamiento en una clnica psicosomtica de Alemania. Bert
Hellinger haca supervisin en dicha clnica y la cliente acudi a esa sesin.
Bert Hellinger pregunta por sucesos o vivencias incisivas en la fa milia,
sin conocer nada llamativo de la familiar nuclear (el padre, la madre, la
cliente y un hermano cinco aos menor). Sin embargo, el hermano mayor
del padre muri en temprana edad y la madre del padre muri de cncer en
1949.
El terapeuta de la cliente configura el sistema de orige n de la misma. Al
ver la constelacin, la cliente se sorprende de que su representante se
encuentre tan cerca del padre, pero tampoco quiere hacer nin gn cambio.

323
 Figura 1. Constelacin inicial

Abreviaciones:
P padre 1 primera hija, 17 aos, anorexia desde hace 4 aos
M madre 2 segundo hijo

Bert Hellinger: Cmo os encontris en vuestros puestos?

Representante de la cliente: Me falta el aire aqu, tan pegada al pa-
dre y a la madre.
Padre: Me encuentro bastante bien aqu. Tengo la sensacin de ser
el centro.
Bert Hellinger: Este es un ejemplo de cmo una persona deduce
algo de una imagen ptica y no de lo que siente en un lugar concreto.
Qu sientes hacia la hija?
P
a
d
r
e
:

M 324

b
 Hermano de la cliente: Me encuentro bastante bien. stos hacen sus
juegos all y yo miro en otra direccin.
Bert Hellinger: Mirando esta imagen, all delante tiene que ir al guien
(indica al espacio libre en el semicrculo). Coger al hermano muerto del
padre (lo pone enfrente del padre, fig. 2).

Abreviaciones:
+ 1HoP primer hermano del padre, muri en temprana edad

Figura 2

Bert Hellinger: Qu ha cambiado?

Hermano de la cliente: Es mejor, as tengo una orientacin. Cliente: A m
me permite respirar; antes tena la sensacin de que los padres estaban
demasiado cerca, parecan aplastantes. Ahora los padres se orientan ms
hacia all, y yo me encuentro ms libre.
Madre: Al entrar l, tuve la sensacin de que se me quitaba el poder. Con
esta figura all delante, mi poder desaparece.

325
 (Bert Hellinger coloca al padre en el otro lado, a la izquierda de su
hermano, fig. 3)

Figura 3

Hermano del padre: Ahora ya no me siento tan solo. Padre: Aqu me

encuentro mejor que en el otro lado. Cliente: Yo me encuentro an mejor,
me siento aliviada y tengo ms libertad de movimiento.
Bert Hellinger: Primeramente supongo que el padre tiende hacia el
hermano muerto. Esta es la fuerza que lo saca de la familia. (Pone a la madre
a la izquierda de su marido, fig.4)
Madre: Es mucho mejor as. Aqu es mi lugar.

326
 (Bert Hellinger coloca al hermano de la cliente a la izquierda de
sta, fig.4)

Abreviaciones:
PP padre del padre
+MP madre del padre, muri de cncer

Figura 4

Cliente: Ahora tambin yo me encuentro bien. Mientras el herma-

no an estaba all (indica la primer posicin), pens: 'Ahora s que es -
toy bastante sola aqu!' Era bueno tener ms espacio, pero tampoco
quera estar tan sola.
Hermano de la cliente: Yo no me encuentro tan bien aqu.
(Bert Hellinger hace una prueba poniendo al hermano a la dere -
cha del hermano del padre.)
Hermano de la cliente: Mejor as.
Bert Hellinger: Esto era para comprobar si tena algo que ver con
su to; efectivamente es as.

327
 Padre: Con l (el hijo) aqu, me encuentro mejor.
Bert Hellinger: No me fo de que realmente sea cierto lo que dice ... Para
el terapeuta es sumamente importante hacer la prueba. Las afirmaciones de
los participantes no pueden tomarse al pie de la letra, sino que hay que
observar si la persona est centrada o no, si deduce o cons truye algo, o si
realmente se trata de una percepcin inmediata de lo que siente en ese lugar.
Para ello se necesita prctica, y esto es una buena oportunidad de aprender.
Es decir, hice la prueba de si entre el hijo y el to muerto haba alguna
afinidad. La hay, pero esto no es ninguna solucin; tiene que volver con
su hermana. (Lo lleva nuevamente al lado de la hermana; al mismo tiempo
coloca al hermano del padre detrs de ste, fig.4)
Bert Hellinger: Qu cambia?
Cliente: Es an mejor.
(Bert Hellinger introduce a los padres del padre, colocndolos de trs
del hermano de ste, fig. 4)
Bert Hellinger: Qu tal ahora ?
Padre: Me encuentro algo estrecho, pero por lo dems est bien. (El
hermano del padre y sus padres retroceden un poco)
Padre: sta es una sensacin buena, de fuerza.
Madre: Siento a mi marido con ms fuerza y lo noto ms.
Cliente: A m tambin me gustara tener a alguien detrs de m, aqu no
me encuentro tan bien.
Bert Hellinger (coloca a la cliente a la izquierda de la madre): Esto es slo
un paso intermedio.
Representante de la cliente: Esto es mejor, aqu siento ms fuerza.
Bert Hellinger: S, es bueno coger fuerza al lado de la madre y despus
volver a tu lugar (pone a la hija de espaldas delante de la madre).
Representante de la cliente: Esto me gusta mucho. Aqu tengo la sensacin
de fuerza y de libertad. Sin embargo, ahora me da pena el hermano.
Bert Hellinger: Slo fue un paso intermedio, ahora puedes volver con tu
hermano (la representante vuelve al lado del hermano). (A la cliente):
Quisieras probar la sensacin de estar aqu? (La cliente ocupa su lugar
silencio prolongado.)
Cliente: De alguna manera es curioso, como si todos estuvieran en
contra de m.

328
 Bert Hellinger: ste tambin es un sentimiento deducido, porque los ve
a todos enfrente. Cmo es? Djate tiempo, permite que los sentimientos
surjan.
Cliente: An no me encuentro del todo bien aqu.
Bert Hellinger (la coloca delante de la madre): Qu tal?
Cliente: Aqu me encuentro mejor.
Bert Hellinger (espera unos momentos, despus la pone de espaldas
delante de ambos padres, fig. 5)

Figura 5

Bert Hellinger: Qu tal as? Cliente: S,

aqu me encuentro a gusto.
Bert Hellinger (al cabo de unos instantes): Ahora vuelve con tu hermano
y mira a ver cmo te encuentras all.
(Tras un tiempo, la lleva nuevamente delante de la madre, ambas se
miran, fig. 6)
Bert Hellinger: Cmo le decas a tu madre?
Cliente: Mama.

329
 Figura 6

Bert Hellinger: Dile a la madre: Mama, me quedo contigo.

(Bert Hellinger le dice la frase muchas veces y la cliente la repite.
Al cabo de unas cuantas veces, madre e hija se abrazan y la hija an re -
pite la frase muchas veces. Bert Hellinger le pide que respire profun-
damente y que diga la frase con amor. Finalmente, la cliente comienza
a llorar.) Sigue respirando, hasta que el sentimiento llegue de lleno, y
dile algo ms fuerte: Mama, me quedo contigo. (Tambin acerca al
padre; a continuacin, nuevamente pone a la hija de espaldas a los pa -
dres, apoyada en ellos. Finalmente le indica que vuelva al lado de su
hermano, fig. 7)
Cliente: S, ahora me encuentro mejor aqu.
Bert Hellinger: As ya est. Muchas gracias. Simplemente tienes
que dejar que esto acte.
(La cliente le da las gracias y se despide.)

Bert Hellinger: Creo que la dinmica qued clara: Prefiero desa-

parecer yo antes que t, querido Pap. En un caso as, miro si hay

330
 Figura 7

algo por lo que el padre tiende a salir de la familia. En este caso concre to, la
figura abierta lo hizo suponer. Primeramente pens en la madre, pero
despus me pareca ms inmediato lo del hermano. Otro indicio de que ste
era una persona excluida es el hecho de que la cliente, en un principio, no se
acordaba de l. En cuanto este miembro tiene su lugar, el padre puede
quedarse en la familia, y la mujer, en consecuencia, puede tomarlo como
hombre. Si la hija dice: Prefiero desaparecer yo antes que t, querido
Pap, tan slo existe una persona que pueda sujetarla: la madre. Por eso le
di la frase de me quedo contigo. De esta manera, la hija recibe la fuerza
para quedarse. Esta solucin se me ocurri aqu por primera vez.
Participante: Muchos describen la anorexia como una relacin crtica
entre madre e hija, en la que la madre intenta mantener cogida a la hija.
Bert Hellinger: Considero simplemente nociva esta interpretacin.
Toda interpretacin que descalifique a una persona no ayuda a avanzar.
Participante: Esto tambin se confirma por las conversaciones que
mantuvimos con la familia. En un principio, la madre se mostr algo

331
 distante y a la espera. Ms tarde supimos que todos los terapeutas ante -
riores a nosotros se haban centrado en la madre.
Bert Hellinger: El sntoma se desarrolla por amor. sta es mi tesis
fundamental. Y todo lo que no tenga en cuenta el amor es equivocado. Es
decir, busco hasta encontrar el punto en el que la persona ama. (Esto no lo
dira en su presencia.) La solucin buena permite que cada uno tenga su
lugar respetado. Segn mi parecer, la problemtica fun damental de la
anorexia se encuentra con el padre, porque ste tiende a salir de la familia.
Lo que, en consecuencia, se le reprocha a la madre son sus intentos
frustrados de salvar a la hija. En el curso de esta cons telacin pudimos ver
muy bien las fases teraputicas intermedias. Durante un tiempo se
encontraba bien en un lugar, despus ya no quera quedarse all. Tales
constelaciones son dinmicas, por lo que nunca deben tomarse como
imgenes estticas. A veces, se recorre todo el ca mino teraputico en una
constelacin.
Una enfermera: Entiendo todo esto, cipero cmo se trata a la cliente
despus? De todo esto ella no se engorda. Qu hay que hac er para que
llegue a comprender que tiene que tratar la vida de una manera diferente?
Bert Hellinger: Yo esperara y confiara plenamente en la imagen que
ahora tiene. Las dudas, por lo contrario, interfieren en la solucin, incluso si
no se expresan verbalmente.
Enfermera: Lo que a m me preocupa es que estas personas se pasan
meses sin engordarse.
Bert Hellinger: Este razonamiento es nocivo desde el punto de vista
teraputico, desde el momento mismo de pensarlo.
Enfermera: Pero es as y tambin es absolutamente normal...
Bert Hellinger: No. Si en un grupo tengo una cliente suicidal, u otra
persona que se comporta de manera dramtica, mi ayuda consiste en
olvidarla en cuanto salga de la habitacin o no se encuentre en el grupo.
Enfermera: Puedo hacer ver que es as.
Bert Hellinger: No, entonces no la ha olvidado. En otro contexto, Karl
Kraus dijo: No se le debe ni ignorar. El ignorar a una persona an implica
un vnculo. Yo vaco mi alma de esa persona. De esta manera ya no
encuentra ninguna superficie de ataque, ni tampoco tiene ningn poder
sobre m. La relacin se acaba inmediatamente, el otro tiene que defenderse
solo y sus fuerzas se concentran.

332
 Preocupndose, usted debilita a la cliente, agravando, al mismo tiempo,
sus sntomas. Si, por lo contrario, usted toma medidas sin preocuparse, e
incluso con la libertad de que los clientes, si quieren, cumplen su cometido
en la familia, sin que usted asuma la responsabilidad de todo esto, todos en
el sistema tendrn ms fuerzas. En cuanto un terapeuta asume una
responsabilidad en un sistema, responsabilidad que en el fondo sera de los
padres, stos ya no son capaces de ayudar a su hijo, ni el hijo puede dejarse
ayudar por el terapeuta. Por este motivo, la disciplina interior es tan
importante.

A tu lado, Pap, me gusta (bulimia)

Tambin las madres de hijas bulmicas les dicen a sus hijas: Slo lo que
viene de m es bueno; lo que viene del padre no debes tomarlo. As, la
paciente toma la comida y vuelve a escupirla. En este proceso, el tomar
representa el respeto ante la madre, y el escupir, el respeto ante el padre. La
solucin consiste en que la hija se imagine a s misma sentada en las faldillas
del padre, mirndolo con cada bocado que toma y dicindole: De ti, Pap,
lo tomo a gusto ... A tu lado, Pap, me gusta. An resulta ms efectivo
hacerlo con la mirada puesta en la madre.

Prefiero perder mi dinero antes que mi vida (adiccin al juego)

El siguiente ejemplo fue tomado de un seminario de supervisin en la
Clnica Psicosomtica de Bad Herrenhalb. Antes de configurar el cliente la
constelacin de su familia de origen, Bert Hellinger pregun ta por sucesos y
suertes especiales en la familia. Se sabe lo siguiente:
El cliente, ahora de 22 aos, sufri muchas cadas de nio, que en cinco
ocasiones le provocaron una conmocin cerebral. Cuando Bert Hellinger
busca a alguien de la familia que tuviera alguna afeccin de la cabeza (lesin
cerebral, etc.), el cliente no recuerda a nadie. Su tera peuta, sin embargo, le
recuerda que coment que su madre sufri varias veces depresiones,
ingresando incluso en una clnica psiquitrica, y que en la familia tena la
fama de no estar bien de la cabeza. La madre tiene una hermana gemela
divorciada y otra hermana, ms joven. Hace un ao, el padre del cliente
muri de un paro cardaco a la edad de cincuenta aos. Al tener el padre seis
aos, el abuelo paterno muri de disenteria estando en cautiverio.
El cliente configura su sistema de origen.

333
 Constelacin inicial:

Abreviaciones:
+ P padre, muri hace un ao, 1 primera hija
a la edad de 50 aos 2 segundo hijo, adicto al juego
M madre 3 tercera hija

Figura 1

Bert Hellinger: Cmo se encuentra el padre?

Padre: Me siento agobiado.
Madre: No me encuentro bien, me siento abandonada.
Primera hija: Me siento muy sola.
Representante del cliente: Me siento algo pensativo aqu.
Segunda hija: Yo tampoco me encuentro bien. Aqu me falta la
fuerza.
(Bert Hellinger coloca a una mujer al lado de la madre, fig. 2)

334
Abreviaciones:
HGM hermana gemela de la madre, divorciada

Figura 2

Bert Hellinger: Esta es la hermana gemela. Qu ha cambiado?

Madre: Me encuentro mucho mejor. Esto me sienta bien.
Bert Hellinger: Qu ha cambiado para el padre?
Padre: Estoy triste.
Hermana gemela de la madre: Me siento bien y segura aqu.
Bert Hellinger: S, es imposible separar a unos gemelos. Simple -
mente tienen que estar juntos. Cuando una mujer tiene una hermana
gemela, el marido se casa con ella y con la gemela. (Coloca al padre a la
izquierda de la madre, fig. 3)

335
 Figura 3

Bert Hellinger: Qu tal ahora?

Primera hija: Sigo sintindome mal. (Bert Hellinger pone a los hi-
jos enfrente de los padres y de la hermana gemela, fig. 4)

Figura 4

336
 Representante del cliente: Esto me salva. All atrs no me encontraba bien.
Bert Hellinger: A quin imita? Con quin est identificado?
Participante: Con el abuelo.
Bert Hellinger: S, exacto, con el abuelo que muri de disenteria estando
en cautiverio. Ocupaba su posicin (introduce a un hombre en la
constelacin, colocndolo a la izquierda; fig. 5). ste es el abuelo que se
qued en la guerra. Ha cambiado algo? Est bien aqu?
Madre (coge al abuelo para colocarlo detrs del padre, fig. 5): A m me
gustara tenerlo aqu.

Abreviaciones:
+ PP padre del padre; muri de disenteria estando en cautiverio,
cuando el padre tena seis aos

Figura 5

Representante del cliente: Ahora tengo que mirar ah.

Bert Hellinger: ste es exactamente el lugar que t (cliente) ocupa-
bas antes. (Pone al abuelo directamente detrs del padre, fig. 6)

337
 Figura 6

Bert Hellinger: Qu tal as? Este es un buen eje (padre y abuelo). Hay
alguien ms que quiera cambiar su posicin? (el abuelo se acerca an ms al
padre) Ahora se percibe muy claramente cmo todos se van centrando y la
atencin que ponen en sus sentimientos. Es una diferencia muy pronunciada
respecto a la primera constelacin. Esta imagen es mucho ms exacta que la
de antes. Se ve la seriedad y el recogimiento en las caras.

(Al cliente) Quieres ocupar tu lugar? (ste lo hace y empieza a llorar

con mucha afliccin. Al cabo de unos instantes, la representante de la madre
se acerca l para consolarlo, pero Bert Hellinger la para. A continuacin,
lleva al cliente a un lugar delante del padre y del abuelo;
7)

338
 Figura 7

Bert Hellinger: Mralos abierta y tranquilamente, con los ojos abiertos,

(al cabo de unos instantes, padre e hijo se abrazan) Respirar
profundamente! Exacto! Esto es! (despus de un intervalo prolonga do)
Respirar profundamente, con la boca abierta! As el tomar se logra mejor.
Dejar la boca abierta; esperar hasta que est bien. (Lo apoya de
espaldas contra el padre, fig. 8)

Figura 8

339
 Bert Hellinger: Y el padre se apoya contra el abuelo. Ahora mira de
frente! Respirar! (el cliente empieza a sonrerse) Exacto, deja salir los
sentimientos buenos. Eso da fuerza. Respirar profundamente, con la
boca abierta! (el cliente respira muy profundamente) Dejar los ojos abiertos
y mirar claramente hacia delante! Ahora vuelve a tu lugar.
(% 9)

Figura 9

(Al cabo de unos instantes, Bert Hellinger lleva al cliente nueva-

mente a un lugar delante del padre y del abuelo, fig. 10)
Bert Hellinger: Dile al padre: T ests muerto, yo an me quedo
un poco. Despus, tambin morir yo.
Cliente: T ests muerto, yo an me quedo un poco. Despus,
tambin morir yo. (Lo repite varias veces.)
Bert Hellinger: Dselo tambin al abuelo.
Cliente: T ests muerto, yo an me quedo un poco. Despus,
tambin morir yo.
Bert Hellinger: Mirarlo! Es mejor mirar! Mirar claramente!
Exacto, tu padre y tu abuelo miran a su hijo y nieto que an vive y que
dice: Yo an me quedo.

340
 Cliente: An me quedo.
Bert Hellinger: Un poco.
Cliente: Un poco.
Bert Hellinger: Est bien. Ya est. (El cliente coge las manos de Bert
Hellinger y le da las gracias emocionadamente.) Lo he hecho muy a gusto,
por tu padre y por tu abuelo. (El cliente abandona la sala.) Ahora haremos
una pausa. Es lo que necesitamos para que esto an pueda actuar un poco
en nuestra propia alma.

(Despus de la pausa)
Bert Hellinger: Me gustara volver sobre la constelacin. Cul es el
motivo por el que est en la clnica? No s ni siquiera lo que tiene.
Mdico: Por adiccin al juego.
Bert Hellinger: Si vuelve a jugar, que diga: Prefiero perder mi dinero
antes que mi vida. Esta es la dinmica. Estaba claro que era un candidato a
la muerte.
Participante: Tambin va siempre de negro.
Bert Hellinger: Tambin los accidentes son un indicio. sta es la
imitacin y la identificacin con el abuelo.
Participante: An se me ocurre otra cosa ms.

341
 Bert Hellinger (interrumpiendo): No, toda descripcin ulterior in-
terrumpe el proceso teraputico en l y en los terapeutas. Aqu lo deja r de
momento.

Suicidio: respetar la decisin

En uno de los seminarios, un participante hace una pregunta en relaci n
con el tema del suicidio.
Jens: No s cmo tratar un asunto determinado. Una vez, mi padre me
inform de que mi madre no deba saber que en la familia de l se haban
suicidado muchas mujeres. Dise un minucioso rbol genealgico,
ensendomelo en una poca en que yo ms bien buscaba el enfrentamiento
con mi madre. Me cont que su madre se haba suicidado y que tambin mi
madre haba estado en peligro de suicidio algu na vez. Supongo que quera
hacerme entender que deba tratarla con ms cuidado. Ahora bien, hace dos
aos, se suicid mi hermana, y no s exactamente si yo tengo algo que ver en
todo ello o si...
Bert Hellinger (interrumpiendo): De acuerdo, la pregunta est clara.
Cuando se da una interpretacin de este tipo: se suicidaron por que los
hombres eran tan dspotas, ya se puede olvidar. Por una ra zn as no se
suicida nadie; las razones se encuentran a un nivel mucho ms profundo: se
trata de implicaciones. Un acto as se comete por amor, estando identificado
y compartiendo el destino de alguien. Siempre que aparece como un acto de
venganza, la interpretacin se queda en un primer plano.
Lo segundo es: si por este acto despus les va peor a otras personas, el
acto en s acaba siendo an ms grave. Es decir, si una persona se suicida y
otra, por este motivo, se suicida tambin, an debe ser peor para el que se
suicid primero, puesto que su acto provoc una desdicha adicional. Si el
segundo, por lo contrario, dice: Respeto tu destino y tu decisin. Ahora
puedes estar en paz y quiero que sepas que todo sigue bien, que ahora lo
malo puede darse por terminado., el muerto encuentra su paz y los vivos
estn libres.
Erich: Podras repetirlo?
Bert Hellinger: No, una frase as no debe repetirse. De todos modos, ha
alcanzado su meta. Las cosas ms importantes no pueden ser retenidas; si
uno las retuviera, se malograran.

342
Un ejemplo de los seminarios:
El cuarto da del segundo seminario, Bert Hellinger trabaja con Sarah
en llevar a trmino el movimiento interrumpido hacia uno de los padres.
Sarah se quejaba de tener la sensacin de no respirar bien, de no hacer ms
que inspirar. En consecuencia, se encontraba muy tensa y le dola el pecho.
Bert Hellinger (una vez llevado a trmino el movimiento interrumpido):
Este ha sido un movimiento interrumpido. Asma es un movimiento
interrumpido. Inspirar significa tomar; y espirar, moverse ha cia otra
persona. En el caso de asma, la persona afectada no puede espirar, lo cual
muestra que se trata de un movimiento interrumpido.

Ms tarde, el mismo da
Sarah (con voz angustiada y llorosa): Noto que la presin que siento
tambin tiene que ver con el suicidio de mi padre. Desde que empezaste a
hablar de este tema, la presin aumenta. Y pens que no era mi
responsabilidad.
Bert Hellinger: Cmo se suicid?
Sarah: Se puso en la baera y se abri las venas.
Bert Hellinger: Qu edad tenas t?
Sarah: Veintisis aos.
Bert Hellinger: Quin del grupo podra representar a tu padre?
Sarah: Antes de saber lo de Eckhard, pens en l. Ahora me gustara
buscar a otra persona.
Bert Hellinger: No, no, ste ya va bien. Eckhard, quieres expiar de
manera positiva? (ste asiente con la cabeza) Har un ejercicio dife rente
contigo. (Le pide a Eckhard que se estire en el suelo; ste se acuesta de
espaldas.)
Bert Hellinger (a Sarah): Ponte de espaldas a su lado. (Sarah se pone a su
lado.) Lo ms cerca posible! (Sarah empieza a llorar.) Ima gnate que ests
mirando al padre muerto en la baera.
Sarah (llorando fuertemente): No!
Bert Hellinger: No, no, eso se hace con amor. Y abre los ojos!
Ms cerca, ms cerca! Y dile: Querido Pap, me pongo a tu lado (Sarah
lo repite). Respira tranquilamente. (Sarah llora) No, eso no lle va a ninguna
parte, reptelo muy tranquilamente!
Sarah: Querido Papi, me pongo a tu lado.

343
 Bert Hellinger: Exacto. Ya est. Ahora qudate tranquilamente en este
sentimiento y respira. As se neutraliza la identificacin, (al gru po) Si se
encuentra a su lado, ya no puede estar identificada. La rela cin sustituye la
identificacin y la disuelve. Ya est. Gracias, Eck- hard! (Ambos vuelven
a sus asientos.)
Friedemann: Hubo una gran diferencia en el estado emocional.
Bert Hellinger: S, hay que abandonar la dramatizacin. El sentimiento
recogido es sin emocin. Cuando se dice muy tranquilamente, es acertado.
Por tanto, hay que alejarse de lo ruidoso, y al final tiene que ser todo simple.
Esta es la solucin.

Ms tarde
Sarah: Me encuentro mucho mejor. Abajo an noto una ligera tirantez,
pero ms bien es como una tormenta, un murmullo que se retira.
Bert Hellinger: Te recuerda que la tormenta ya pas.
Sarah: Por otra parte, estoy desconcertada, porque hubiera pensado en
todo tipo de relaciones entre mi padre y yo, pero nunca en una
identificacin. Interiormente, mi inters se dirige ahora a cuesti ones
profesionales y a la vida de pareja.
Bert Hellinger: De acuerdo, bien!

El quinto da
Sarah: Desde esta maana, el corazn me late fuertemente. Una y otra
vez me viene a la mente el nombre de mi primer hermano. Tengo un
hermanastro y despus otro hermano, que muri. Tambin me acord
mucho de este ltimo antes de mi aborto. Por eso siento otra vez ms la
necesidad de hacer la constelacin.
Bert Hellinger: S, lo haremos.

El quinto da, por la tarde

Bert Hellinger (a Sarah): Qu, Sarah? Ya casi pareces feliz, con
colores...!
Sarah: S, y lo bonito es que los dolores que antes tena en el sacro han
desaparecido. Me siento toda ligera en la pelvis y con ganas de saltar. Siento
una alegra saltarina; mi corazn late como alegrndose de algo que ha de
venir, y tengo menos miedo. Te agradezco el empujn, fue muy importante.

344
 Bert Hellinger: Para eso estoy. (Le pide que configure su sistema
de origen.)
Durante la constelacin surgen las siguientes informaciones im -
portantes: El primer marido de la madre muri durante la guerra. El
hijo de ese matrimonio naci dos meses despus de morir el padre.
Ms tarde, la madre se volvi alcohlica. El padre se suicid, segn la
opinin de Sarah, a causa del alcoholismo de la madre. Un primer hijo
de este matrimonio muri a la edad de siete semanas.

Constelacin inicial de la familia de origen de Sarah:

Abreviaciones:
+ P padre; se suicid al tener Sarah 26 aos
M madre
1 primer hijo de la madre, hermanastro de Sarah; naci 2 meses
despus de morir su padre
2 segundo hijo
3 tercera hija
4 cuarta hija, Sarah

Figura 1

345
 Una vez configurada la constelacin de la familia de origen:
Bert Hellinger (a la madre): Cmo te va?
Madre: Me siento amenazada. Son dos cosas: a la izquierda, mi marido;
y por otra parte, aqu (indica hacia la derecha, al hijo de su primer
matrimonio). Est como flotando, como si no lo pudiera coger.
(Bert Hellinger coloca al padre de la madre detrs de sta; despus, pone
a su primer marido a la derecha del hijo; fig. 2)

Abreviaciones:
+ PM padre de la madre, fallecido
1MarM primer marido de la madre, muri en la guerra

Figura 2

Madre: En un primer momento fue bonito, pero despus volv a sentir la

amenaza.
Bert Hellinger: Qu pas con su padre?
Sarah: No lo s. Lo nico que puedo decir es que su madre dominaba en
el matrimonio.
Bert Hellinger: Siempre es as con los alcohlicos. Sarah: l le daba el
dinero, pero ella tena el poder. An se me olvidaba algo. Parece ser que
mi madre, ya casada con mi padre, debi de

346
vivir un gran amor con otro hombre mientras mi padre an estaba en la
guerra. Dado que mi madre era mdica, al final de la guerra este hombre le
pidi que le facilitara cianuro potsico para l y para toda su familia. Ella lo
hizo. (Reaccin de sobresalto en el grupo.) Este hombre se suicid; su
mujer y sus hijos no lo hicieron.
Bert Hellinger: Esto es lo que amenaza. (Lleva al hermanastro de Sarah
y al primer marido de la madre algo ms hacia atrs, fig. 3.) Pri meramente
tenemos que poneros a salvo a vosotros dos. Y t (padre de la madre)
puedes volver a sentarte. (Introduce al amigo de la madre que se suicid con
cianuro, fig. 3. Silencio prolongado.)

Abreviaciones:
AM amigo de la madre, se suicid

Figura 3

Bert Hellinger: Quin hubiera tenido que suicidarse?

Miriam: La madre.
Bert Hellinger: Y quin lo hizo? El padre. A veces es as.
Amigo de la madre: Me encuentro muy extrao aqu, sobre todo si
ella (madre de Sarah) est tan cerca. (Bert Hellinger les pide que cam -
bien sus lugares. Al ver que el malestar no cesa, hace que ambos se gi -

347
ren hacia fuera. Finalmente hace que la madre, y despus tambin el amigo,
salgan de la sala, fig. 4.)

Figura 4

Representante de Sarah: Ahora puedo volver a levantar la mirada.

Hermano (+2): Y mi resentimiento va disminuyendo.
Hermana: Por primera vez puedo mirar al padre.
Padre: Para m es como un lento despertar de una rigidez cadavri-
ca. Era horrible.
(A continuacin, los hijos prueban varias posiciones en relacin al
padre hasta encontrar su lugar definitivo.)

348
 Figura 5. Constelacin de solucin de la familia de origen de Sarah

Bert Hellinger (hace entrar a los representantes que estn delante

de la puerta): Qu tal os encontrabais ah fuera?
Madre: Bien, nos entendamos muy bien.
Bert Hellinger (le pide a Sarah que ocupe su lugar): An puedes
probar tu posicin si quieres. (Sarah inspira profundamente unas
cuantas veces; despus empieza a llorar, vuelve a abrir los ojos y quiere
acercarse al padre.)
Bert Hellinger: No, qudate aqu; qudate aqu y abre los ojos.
Tranquilamente. (Sarah respira ms tranquilamente y mira clara-
mente al padre.)
Bert Hellinger: Respirar tranquilamente, muy tranquilamente.
Qudate en la fuerza concentrada. (Sarah sigue mirando tranquila-
mente al padre) Cuatro hombres muertos en este sistema.
Una vez particip un matrimonio en un grupo de terapia primaria.
Durante una sesin, el marido se puso todo eufrico y fuera de s. Lo
que llamaba la atencin era que siempre iba de negro. Al da siguiente,
al preguntarle por sucesos importantes en su familia de origen, el
cliente se dio cuenta de que en su sistema se haban suicidado siete
hombres, todos por sus mujeres. Siete hombres!

349
 (Despus de una pausa) De acuerdo, Sarah, bien. (Todos se sientan.)
An quisiera decir algo acerca de destinos transferidos en un sistema.
Una vez, en Lindau, un participante de un grupo cont que a ve ces vea
personas a su lado que se desmayaban. Y siempre le vena la misma idea:
Pero si todo esto es mentira! Despus configuramos su sistema. Su madre
haba tenido un amigo judo. En la constelacin, la madre estaba al lado del
amigo judo y de los tres hijos; el padre carnal, sin embargo, se encontraba
lejos y apartado. Este padre se haba alistado al ejrcito del aire. En este
sistema, el padre haba adoptado la suerte del judo, y el judo ocupaba el
lugar del padre. Tales casos existen. Es difcil dejar a alguien solo con su
destino, pero nadie puede asumirlo en su lugar. En tu caso, Sarah, es posible
que tu padre, suicidndose, tomara sobre s el destino de la madre. (Pausa)

An tuve otro caso parecido. Una vez vino una participante cuya madre
haba tenido un amigo antes de casarse. ste, a su vez, tuvo una novia a la
que, al final de la guerra, le dio cianuro potsico, y ella y su madre se
suicidaron. El hombre estaba muchas veces con la fa milia, manteniendo,
adems, una relacin ntima con la madre. La participante estaba en peligro
de suicidio. Despus de algn tiempo vino su madre, tambin terapeuta, a
un grupo de supervisin. En esa ocasin le cont lo ocurrido, dicindole
que el que en realidad tena que suicidarse era el amigo; la hija estaba
identificada con la anterior novia de ste. La madre me contest: ste
siempre lleva cianuro encima.
Sarah: Mi padre siempre quera que mi madre se suicidara con l.
(Silencio)

Bert Hellinger: As van los sistemas. De tales suertes puedes deducir lo

que significa el concepto de purificacin. En la tradicin espiritual existe la
idea del camino de purificacin, de una profunda purifi cacin interior. Sin
embargo, no es posible realizarla a un nivel personal, por ejemplo,
intentando purificarse de los propios pecados o deseos. La verdadera
purificacin es la liberacin de las implicaciones del sistema. Sin esta
purificacin no puede haber ningn desarrollo ulterior, ni tampoco es
posible lograrlo a travs del recogimiento. Alguna pregunta ms al
respecto?

350
 Angela: No s si no lo o: tambin preguntaste por la familia de su
padre?
Bert Hellinger: No, cuando hay algo tan masivo, todo lo dems queda
tapado. Cuando hay algo tan explosivo en el presente, ya no es necesario
mirar ms all en el pasado. Para ti, Sarah, lo importante es que dejes que los
muertos, todos, encuentren su paz; que dejes que tu madre asuma su culpa,
y que t te alies con las fuerzas buenas en el sistema, es decir, con tu padre.

Sarah: Est bien con mi padre. Me voy despidiendo.

Bert Hellinger: No, yo no lo hara.
(Sarah intenta contradecirlo) No, no, no.
Sarah: Bueno, estoy triste, y eso es cierto.
Bert Hellinger: S, porque para ti est muerto. Puedes decirle: Querido
Pap, en m an vives, y quiero que te vaya bien. (al grupo) Ni siquiera
lo ha odo.
Sarah: Que s!
Bert Hellinger: Qu te dije?
Sarah: En m an vives, y quiero que te vaya bien. Y pens: 'En el fondo
es verdad'.
Bert Hellinger: El asentimiento llega demasiado pronto. Cuando lo vives,
ya no necesitas asentir a ello. A veces, el asentimiento sustituye la vivencia.
Bien, qu le dices?
Sarah: En m an vives.
Bert Hellinger: ... y te dejo participar en lo que hago.
Sarah: Y te dejo participar en lo que hago.
Bert Hellinger: Esta es la reconciliacin. Su padre es la vctima de
determinadas implicaciones. Es bueno que de la vctima emane una fuerza
que influya de manera positiva sobre otras personas. Esta es la
reconciliacin; de esta manera no fue en vano.
Sarah: S, quisiera que no fuera en vano. Nuestra familia se extingue y el
nombre desaparece ...
Bert Hellinger: No, no, no, ests desviando la conversacin. Eres un
caso perdido, y aqu lo dejar. Pero quizs se te aparece otra vez tu padre en
sueos para decirte lo que es esencial. Quizs a l le escuches ms que a m.
Algo ms, Sarah?
Sarah: No. Tambin de ti me gusta or lo que es esencial.

351
 Bert Hellinger: De momento, lo dejar aqu. Lo esencial est dicho y
ahora tengo que confiar en que de ah nazca algo bueno.

Uno que se olvid de sus sntomas

Hace un tiempo, un buen compaero mo dio una conferencia sobre
enfermos de cncer. Aport el siguiente ejemplo:
En una clnica de Estados Unidos se ingres a un hombre. Al ope rarlo,
vieron que tena metstasis por todo el cuerpo, por lo que volvie ron a
cerrarlo y lo enviaron a casa. El hombre ya era bastante mayor; sin embargo,
an vivi unos diez aos ms antes de morir tranquila mente. Despus, la
mujer envi una carta a la clnica para agradecerles su ayuda de aquel
entonces. Su marido se haba recuperado tan bien y an haban pasado
tantos aos felices. Los mdicos de la clnica, asombrados, miraron la
historia clnica, donde pona que el hombre, en aquel entonces, tena
metstasis por todo el cuerpo. A la mujer, sin embargo, le haban dicho:
Su marido est bastante bien, lo nico que necesita es un poco de
cuidado; por lo dems, nada especial. Este hombre se olvid de sus
sntomas. Por eso estaba sano.

E. SUFRIR ES MS FCIL QUE ACTUAR: INSTANTNEAS TERAPUTICAS

Si lo otro no funciona
Alexis: An sigo pensando que mi sistema actual es tan complicado.
Bert Hellinger: Pero si dijiste que eras feliz, qu hay de complica do en
todo eso?
Alexis: Entonces dir lo bueno. Ayer llam a Grecia y se puso mi mujer
al telfono. Hablando, me dijo: Cuando vuelvas, quiero estar contigo en
la cama.
Y yo pens: 'Dios mo, eso es! Para qu todo lo dems?'
Bert Hellinger: Exacto. Eso es.
Alexis: Todo marcha bien. Estamos juntos y todo va bien. Ayer an
pens. 'Dir esto si lo otro no funciona' (grandes risas).

El curso de patinaje
Ludwig: Ahora mismo me estuve preguntando si yo tambin era un
burro (risas). An me siento avergonzado por algo que dije ayer al final.

352
 Bert Hellinger: Ya est bien. Hubo una vez un hombre que quera mucho
a su hija. Esta tena muchas ganas de hacer un curso de patinaje. As, pues,
el padre le compr unos patines y la inscribi en una escuela de patinaje. La
hija fue, y volvi radiante, diciendo: Fue maravilloso, no me ca ni una
sola vez.
La siguiente vez, tambin volvi radiante, diciendo: Otra vez fue
maravilloso, no me ca ni una sola vez.
Al orlo, el padre respondi: Te sacar de esta escuela, no puede ser
buena.
(Ludwig se re a carcajadas.)
Algo ms, Ludwig?
Ludwig: De momento, no.

Un segundo grifo
Ilse comenta que no poda conciliar el sueo porque constantemente
pensaba en cmo colocar a los miembros de su familia en su constelacin.
Bert Hellinger: Por supuesto, ste es un esfuerzo intil, ya que cuando se
hace realmente, resulta totalmente diferente.
Ilse: Simplemente no poda pararlo. Quera pararlo, pero era imposible.
Bert Hellinger: Sabes cmo se para este tipo de pensamiento?
Ilse: Contando ovejitas o algo similar.
Bert Hellinger: No, an se lleva a un nivel ms consciente. Es decir, si
una persona no puede dormirse porque hay un grifo que gotea, basta con
imaginarse dos grifos (risas generales) o tres. Es lo que se llama difusin.

Mi relacin
Max: Tengo muchas impresiones. No s qu decir.
Bert Hellinger: Algn objetivo?
Max: S, cuando se d la ocasin, me gustara configurar mi relacin.
Bert Hellinger: Sabes lo que quiere decir relacin en este con texto?
Max: No.
Bert Hellinger: Que no dura.

353
 Participante del grupo: Sino qu?
Bert Hellinger: Si fuera otra cosa, lo llamaras de otra manera. Algo ms,
Max?
Max: No, eso basta.

Demasiadas palabras
Klaus: Una y otra vez me vienen imgenes de mis abuelos. Ambos eran
menospreciados; el padre de mi padre era considerado un dspota severo
exteriormente tena bastante parecido conmigo y llevaba barba. El otro
tena fama de calavera y Don Juan, un irresponsable que se escabulla. Me
doy cuenta de que me supone un gran esfuerzo hacerlos resucitar de nuevo.
En general, si quiero que el principio mas culino se enderezca, simplemente
no encuentro ningn lugar para ello.
Bert Hellinger (provocativo): Te servir de mucho si sigues as!
Klaus: Los dos ya me gustan como imagen, pero hay algo que me impide
el paso, que no logro captar.
Bert Hellinger: Tienes que ponerte al lado de estos hombres con la vista
puesta en sus mujeres, as sabrs lo que significa tener valor.
Klaus: Veo una relacin cuando dices con la vista puesta en las
mujeres. Por una parte puedo entender muy bien al hombre,...
Bert Hellinger: stas ya son demasiadas palabras. Mientras tanto, ya
hubieras podido hacerlo.

Vigilar la fuente
Alexis: Me llam mi mujer desde Saloniki, reprochndome que no la
haba llamado. Le dije: De acuerdo, deja los reproches. Te quiero y estoy
pensando en vosotros.
En ese mismo momento todo estaba bien. Y cuando sal del telfono,
otra vez sent el amor, igual que ayer, y tambin empec a sollozar. En
circunstancias normales no puedo llorar, lo cual me supone una autntica
limitacin. Slo puedo hacerlo en este contexto teraputico.
Bert Hellinger: Es como con el trabajo y las vacaciones: se tiene algo
menos de vacaciones que de trabajo. Estas manifestaciones de afecto son
efectivas si son moderadas y escasas.
Alexis: As, tambin tiene peso para m. Me siento otra vez animado y...

354
 Bert Hellinger: Tambin hay personas que, al descubrir una fuente en su
jardn, se sientan delante para vigilar que no se agote.

Defenderse es intil
Lydia: Tengo la impresin de que en nuestra relacin de pareja ninguno
de los dos valora lo suficiente la familia del otro. Frecuente mente adopto
una posicin de defensa, me retiro sin decir lo que pienso y siento, para
despus ponerme agresiva en otra ocasin. Estuve pensando que una
solucin sera ver a mi propia familia de origen de manera positiva,
valorarla, y as no tener que luchar tanto.
Bert Hellinger: S, puedo imaginrmelo muy bien. As descansas en ti
misma. Lo que ocurre es lo siguiente: cuando una persona no tie ne razn,
no tiene que defenderse; y cuando tiene razn, tampoco. Tambin puedes
decirle: Si nuestra familia no hubiera sido tan buena, no podra quererte
como te quiero.

Desenlaces providenciales
Josef: Mientras daba un paseo, me vino a la memoria que mi nacimiento
tambin debi de ser muy dramtico. Tena el cordn umbili cal alrededor
del cuello y mi madre por poco se hubiera muerto de una hemorragia
secundaria.
Bert Hellinger: Esta es una informacin importante. Y qu se hace
en un caso as?
Josef: Despus, mi madre me consideraba su salvador, porque con mis
lloros hice venir a las enfermeras. Yo, por mi parte, me doy cuenta de que
eso no corresponde.
Bert Hellinger: Se me ocurre una historia, y ni siquiera s por qu la
cuento ahora:

CONFIANZA EN DIOS
Durante una gran inundacin, un rabino imploraba a Dios para que le
ayudara. El agua, sin embargo, suba y suba, y finalmente el hombre se refugi
en el tejado de su casa.
Al pasar una barca y querer recogerlo, l la rechaz: Estoy esperando
que Dios me ayude y sigui rezando. Despus, un helicptero se acerc para
salvarlo; l, sin embargo, respondi:

355
 No, no. Estoy esperando que Dios me ayude.
Finalmente se ahog, y al llegar a Dios, se quej:
Estuve rezando tanto, y t no me ayudaste!
S que lo hice dijo Dios: te envi una barca y un helicptero.

(Despus de un silencio prolongado.)

An estoy pensando en ti. Cul sera el acto interior realmente li-
berador para ti?
Josef: Dar las gracias.
Bert Hellinger: Exacto. Pero cmo? Tendra que ser algo en el
sentido de: hubo un desenlace feliz. Y nunca se saben los desenlaces que
toman las cosas.
Una vez, un capuchino dio una homila. Al volver a la sacrista, se le
acerc una mujer diciendo: Ahora estoy convertida; me ha conmovido
tanto!
El capuchino se qued intrigado -eso fue su fallo y pregunt:
Qu es lo que la conmovi tanto de mi homila?
Ella contest:
Una vez, usted se gir para sonarse, y pens: 'Si Dios me vuelve las
espaldas as, estoy perdida'. sta es la diferencia entre el actuar de la
persona y la providencia divina.

356
 VII. EL MOVIMIENTO HACIA EL TODO

Los rdenes del amor, que nos acompaaron en relaciones anteriores,

nicamente son vlidos en mbitos estrictamente limitados. Son diferentes
para las relaciones del hijo con sus padres, diferentes para las relaciones de
los padres con sus hijos, diferentes para las uniones libremente elegidas, y
diferentes entre parejas.

Si estos rdenes se aplican ms all de dichos mbitos, por ejemplo a

Dios, al Destino o al Todo, se convierten en des-orden y en un absurdo.
Algunos se refieren a Dios como hijos a sus padres, buscando un Padre
Dios o una Gran Madre; ellos creen como nios, esperan como nios,
confan como nios, aman como nios, los temen como nios y, como
nios, quizs tambin temen el saber.

O nos referimos al Todo misterioso como a los antepasados y a la red

familiar: por una parte, nos sabemos consanguneos suyos en una
Comunin de los Santos, pero tambin, al igual que en la red familiar,
rprobos o elegidos, segn una ley implacable, sin que pudiramos
comprenderla ni influir sobre su decisin.

O nos comportamos hacia el Todo como si en un grupo de iguales nos

encontrramos, convirtindonos en sus colaboradores y representantes,
pactando y negociando con l, haciendo una alianza y regla mentando por
contrato los derechos y los deberes, el dar y el tomar, la ganancia y la
prdida.

O nos comportamos con el Todo misterioso como si estuviramos en

una relacin de pareja, en la que hubiera un amado y una amada, un novio y
una novia.
O nos comportamos con el Todo misterioso como padres con su hijo,
dicindole lo que acaba de hacer mal y lo que tendra que hacer mejor,
cuestionando su obra y, si este mundo no nos parece bien de la

357
manera que es, pretendiendo salvarnos a nosotros mismos y salvar a otros
de l.

O, por lo contrario, al referirnos al Misterio de este mundo, dejamos

atrs los rdenes del amor que conocemos, abandonndonos al olvido,
como si ya estuviramos en el mar y todos los ros hubieran al canzado su fin.

SER Y NO-SER
Un monje, que estaba a la bsqueda, pidi a un
mercader una limosna.

El mercader, por un momento, lo mir

y pregunt al drsela:
Cmo puede ser que t
a m me tengas que pedir
aquello que te falta para tu sustento,
y, al mismo tiempo, me menosprecies a m
y tambin mi vida,
cuando nosotros te concedemos lo que necesitas?

El monje respondi:
Comparado con lo ltimo que busco,
todo lo dems parece poco.

El mercader, empero, volvi a preguntar:

Si un Ultimo existe,
cmo puede ser algo
que pueda buscar o encontrarse,
como si al final de un camino se hallara?
Cmo podra uno
salir a su encuentro y,
como si entre otras muchas cosas fuera una,
apoderarse de ello?
Y cmo, por otra parte,
podra uno volverle las espaldas

358
y, menos que otros,
ser llevado por ello
o estar a su servicio?

El monje contest:
Lo Ultimo encuentra
el que renuncia
a lo cercano y lo presente.

El mercader, empero, sigui razonando:

Si un Ultimo existe,
es prximo a cada uno,
aunque, como en todo Ser un No-ser
y en todo Ahora un Antes y un Despus,
escondido
en aquello que aparece
y permanece.

Comparado con el Ser,

que experimentamos como pasajero y limitado,
el No-ser nos parece infinito,
igual que el De Dnde y el Adonde
comparado con el Ahora.

El No-ser, sin embargo,

se nos revela
en el Ser,
igual que el De Dnde y el Adonde
en el Ahora.

El No-ser, como la noche

y la muerte,
es principio sin conocimiento,
y slo brevemente,
igual que un relmpago,
nos destella su mirada
en el Ser.
 As, lo ltimo
tambin a nosotros
se nos acerca slo en lo prximo,
y resplandece
ahora.

Ahora tambin el monje pregunt:

Si lo que dices fuera la verdad,
qu quedara an
para ti y para m?

El mercader le dijo:
An nos quedara
para un tiempo
la Tierra.

LA FE DE LA CREACIN Y LA FE DE LA REVELACIN

El padre de un participante de uno de los seminarios se sali de una

orden religiosa, form una familia y tuvo varios hijos con su mujer. En la
constelacin se encuentra entre la orden y su familia.
Bert Hellinger: Viendo esta constelacin, tu padre lo hubiera tenido ms
fcil en el convento. Frecuentemente es as, y por eso lo menciono. Si
alguien perteneca a Dios o a la Iglesia, o deba pertenecer a Dios, y deja la
orden o la Iglesia, frecuentemente, esa persona despus se limita o vive de
una manera ms limitada que si hubiera seguido de clrigo o de religioso. En
los catlicos esta dinmica an acta con ms fuerza, ya que las limitaciones
(por ejemplo, por el celibato) son an mayores. Si alguien abandona la
Iglesia o la orden, este paso slo puede lograrse si se recorre todo el camino,
es decir, hay que abandonar la fe para dirigirse a una fe mayor.
Puesto que es una fe mala la que se imagina que un hombre tendra la
posibilidad, el derecho o la obligacin de pertenecer a Dios de una manera
especial, y que ese Dios se enfadara si la persona hicie ra algo que est de
acuerdo con la Creacin. La fe y la incredulidad estn inseparablemente
unidas en el alma, al igual que la inocencia y

360
la culpa, y, de la misma manera que siempre existe un tira y afloja en tre la
inocencia y la culpa, as tambin hay una interaccin entre la fe y la
incredulidad. La fe en el Dios de la Revelacin exige abandonar al Dios de
la Creacin, y con ello tambin a la Creacin tal como la perci bimos. La fe
de la Revelacin en muchos sentidos nos transmite que el mundo es malo.
Creyndolo as, tengo que renegar de lo que percibo, y tengo que renegar de
la Creacin para dirigirme a un Dios revelado del que slo se sabe lo que
alguien dijo que Aqul haba dicho. Eso es todo lo que sabemos de l. No
hay experiencia de l, sino slo relatos de experiencias que algunos dicen
haber hecho. La fe en un Dios revelado, por tanto, siempre es la fe en un
testimonio que alguien da, y finalmente ese testimonio para m se hace
vinculante. Es decir, siempre se trata de una fe en una persona.
Este tipo de religin se transmite culturalmente a travs de tradiciones
familiares. La fe de la revelacin es necesaria para pertenecer a una familia
determinada que comparte esa misma creencia. El aban dono de esa fe
siempre es un abandono de la familia. Todos los que abandonan una
religin sienten lo mismo, independientemente de ser protestantes,
musulmanes o catlicos. La conclusin es que tales sentimientos no
guardan ninguna relacin con los contenidos; primordialmente se trata de
una dinmica sistmica. La fe de la revelacin sirve para mantener unidos
ciertos grupos. La fe de la Creacin, sin embargo, engloba tambin el
asentimiento al mundo tal como es, uniendo as a las personas. Las
religiones erigen fronteras. En la fe de la Crea cin no hay fronteras. Si
alguien siente respeto ante la Creacin, ante el hecho de que sta sea como
es, no puede quedarse con un nico grupo. El que se dirige a aquello que la
Creacin es, tiene que sobrepasar las fronteras de su familia o de su grupo,
lo cual tiene una cualidad totalmente distinta.

Los DISCPULOS
Alguien nace en su familia, en su pas y su cultura, y ya de nio oye quin,
hace tiempo, fue su modelo y su maestro, y siente el profundo anhelo de hacerse
y de ser como aqul. Se une a un g rupo de iguales, se ejercita en una disciplina
de largos aos, y sigue al gran modelo hasta ser idntico a l, y pensar y hablar
y sentir como l.

361
 Pero una cosa, piensa, an le falta. As emprende un largo camino para,
quizs, an superar en la soledad ms lejana, una ltima frontera. Pasa por
jardines antiguos, largamente abandonados. An florecen rosas silvestres y
altos rboles traen su fruto cada ao, pero ste cae al suelo sin cuidado por no
haber nadie que lo quiera. Despus comienza el desierto.

Pronto le rodea un vaco desconocido. Le parece como si aqu cualquier

rumbo fuera indiferente, y tambin las imgenes, que a veces ve delante de s,
pronto se muestran vacas. Camina siguiendo su impulso, y cuando ya hace
tiempo que no se fa de sus sentidos, de repente ve el manantial: brota de la
tierra, y la tierra lo vuelve a recibir. Pero all donde su agua llega, el desierto se
convierte en un paraso.

Al mirar a su alrededor, ve a dos desconocidos que se acercan. Ellos

hicieron lo mismo que l: como l emprendieron un largo camino para, quizs,
an superar en la soledad del desierto una ltima frontera; y encontraron, como
l, el manantial. Juntos se agachan, beben de la misma agua, y ya creen la meta
casi conseguida. Despus, se confan sus nombres:
Yo soy Gotama, el Buda.
Yo soy Jess, el Cristo.
Yo soy Mahoma, el Profeta.
Despus, llega la noche y encima de ellos, como siempre, destellan las
estrellas, inalcanzables en su lejana y en su quietud. Todos enmudecen, y uno
de los tres se sabe cerca de su gran modelo como nunca. Le parece como si por
un momento pudiera intuir cmo se senta cuando lo supo: la impotencia, la
inutilidad, la humildad, y cmo debera sentirse si tambin conociera la culpa.

A la maana siguiente, da la vuelta y sale salvo del desierto.

Una vez ms su camino le lleva por los jardines abandonados, hasta acabar
en uno que es el suyo. Delante de la entrada se encuentra un hombre mayor,
como si lo hubiera estado esperando.
Le dice: Quien, como t, de tan lejos encontr el camino de vuelta, ama
la tierra hmeda. Sabe que todo, si crece, tambin muere, y si acaba, tambin
nutre.

362
 S responde el otro, estoy de acuerdo con la Ley de la Tierra.
Y empieza a trabajarla.

EL CAMINO PROFESIONAL DE BERT HELLINGER

Durante los aos que Bert Hellinger trabajaba de misionero cat lico y
director de una escuela en Sudfrica, conoci un tipo de Dinmica de
Grupo fundamentalmente diferente de aqulla practicada en aquel entonces
en Alemania. Los entrenadores provenan del mbito cultural
anglo-americano y la formacin estaba enteramente orientada a la prctica.
Tan slo podan participar aquellas personas que trabaja ban en alguna
institucin y tenan la intencin de aplicar inmediata mente lo aprendido.
Los seminarios eran ecumnicos y abiertos a todas las razas.
La diferencia fundamental que me impresion fue el gran respeto que
los entrenadores mostraban ante el individuo. Eran duros, pero siempre
con el mayor respeto. Nunca hubo ningn abuso por parte de los
entrenadores. An tengo presente a uno de ellos, David. Es un ejemplo que
acta en mi alma. El impulso decisivo que de l recib fue la pregunta que en
aquel entonces me hizo:
-Qu te es ms importante, los ideales o las personas? Qu sacrificas
a qu?
Despus, no dorm en toda la noche. Le estoy muy agradecido.
A continuacin, practiqu este principio, que lleg a formar parte de mi
trabajo a mi vuelta a Alemania.
Otra experiencia decisiva fue el primer seminario de Gestalt dirigi do
por Ruth Cohn en Alemania. Fui el primero en la "silla caliente", y durante
esa sesin tom una decisin fundamental para mi vida posterior. Ms tarde
me alej de la terapia de la Gestalt, ya que muchas ve ces el enfrentamiento
entre "underdog" y "topdog" me pareca como un juego. Pero no quisiera
infravalorar la terapia de la Gestalt.
El segundo elemento decisivo fue una formacin psicoanalista en
Viena. Durante un encuentro de fin de semana para los candidatos
probamos diferentes cosas. Una participante propuso que simplemente
gritramos con la letra A. As lo hicimos, disfrutando realmente ese
ejercicio. Cuando, ms tarde, se lo cont a mi analista, ste me reco-

363
 mend un libro que haba recibido; se trataba de The Primal Scream (El
Grito Primario) de Janov. l mismo no lo haba ledo. Yo lo mir y me
qued fascinado de su inmediatez y de la rapidez con la que se cons egua un
objetivo. En el siguiente seminario de dinmica de grupo apliqu
directamente algunas de sus ideas y me qued asombrado de su efecto.
A continuacin, se produjo un escndalo cuando Bert Hellinger disert
ante la Asociacin Psicoanalista sobre el libro y el trabajo de Janov,
negndosele incluso el reconocimiento como psicoanalista. Dado que de
todos modos tena la intencin de aprender terapia pri maria, se traslad a
Los ngeles, donde estudi con Janov durante nueve meses. Junto don su
mujer, Herta Hellinger, an visit otro instituto de terapia primaria en
Denver, Colorado, para despus practicar terapia primaria en su propia
consulta.
Entremedias, an hubo otra experiencia decisiva: un taller de Gestalt,
de cuatro semanas, con Hilarin Petzold. Durante este seminario, Fanita
English mencion el anlisis transaccional y el anlisis conciliatorio,
recomendndome el libro de Eric Berne Qu dice ustedes despus de decir
'buenos das'?. Cuando fui a la entrevista de admisin con Janov, me compr
el libro; afortunadamente, el avin tuvo ocho horas de retraso por un
defecto de motor, lo cual me dio tiempo de repasar casi todo el libro. En el
seminario que comenz inmediatamente despus de mi vuelta de Estados
Unidos pude aplicar directamente algunas cosas: lo poco que haba
comprendido surti un efecto inmediato.
Despus, cambi mi mtodo, trabajando en mis cursos sobre todo con
anlisis transaccional. Durante este trabajo llegu a un conoci miento
importante. El anlisis transaccional atribua los guiones a mensajes que
haban sido transmitidos a la persona. Yo detect que los guiones actuaban
a travs de sucesos ocurridos en el sistema, indepen dientes de mensajes
directos. En la mayora de los casos no se trata de acontecimientos que la
persona misma haya vivido; tambin pueden haber ocurrido en otra parte y
en otro tiempo, manifestndose posteriormente en un guin. De repente
surgi un aspecto multigeneracio- nal. A partir de ese momento, mi trabajo
de anlisis transaccional cobr un enfoque sistmico, descubriendo
paulatinamente y con ms claridad las leyes segn las cuales se producen
identificaciones y cmo

364
 se disuelven los guiones disolviendo la identificacin. Despus, el tra -
bajo con guiones ya no fue ms que un complemento.
Mientras tanto, tambin haba ledo el libro Lealtades Invisibles de Ivan
Boszormenyi-Nagy. La idea de la compensacin me impresion, aunque
por su lenguaje difcil no comprenda muchos aspectos. No obstante, el
principio de la compensacin a travs de generaciones me ayud a observar
ms detenidamente tales procesos.
Sin embargo, Bert Hellinger no ve el equilibrio entre tomar y dar desde
un punto de vista tico: Tan slo veo el desnivel; y el desnivel entre
ganancia y prdida produce una dinmica que tiende a una compensacin.
Ms tarde, me dediqu a terapia familiar, estudiando con Ruth Me
Clendon y Leslie Kadis. Fue en sus seminarios donde vi por primera vez el
trabajo con constelaciones familiares. Me impresion, pero an no pude
comprender de manera exhaustiva sus conceptos. Sin embargo, la terapia
familiar me atrajo de tal manera que pens que en el fon do deba trabajar
segn ese mtodo. Despus mir mi trabajo realizado hasta ese momento y
me dije: 'Es bueno y no lo dejar antes de conocer lo otro'. As,
simplemente segu trabajando, y al cabo de un ao, todo era terapia familiar,
aadindose an otro aspecto muy importante: haba descubierto el orden
de origen. En este caso, el punto de partida fue un artculo de Jay Haley
acerca del "tringulo perverso". Estas dinmicas me llevaron al orden de
origen. Fue una vivencia clave que me permiti encontrar muchas otras
soluciones. A continuacin, me inspiraron las constelaciones familiares de
Thea Schonfelder. Al cabo de un cierto tiempo comprend claramente los
principios y dnde se encontraba el orden, y desde entonces puedo trabajar
de esta manera.
Tambin es importante la influencia de Milton Erickson y de Pro-
gramacin Neurolingstica. Para m, lo ms importante de PNL fue el
inters centrado en la solucin y no en el problema. Otro impulso vino de
la terapia provocativa de Frank Farelly. La manera de trabajar de Erickson
me impresion profundamente; a l se debe, naturalmente, el trabajo con
historias. La primera historia que cont en un grupo teraputico fue la de
los dos Orfeos, Las dos caras de la felicidad.

365
 NDICE TEMTICO

aborto, 153-162 abuso sexual,

100 actitud teraputica, 203-219
adiccin, 321-322
- al juego, 333-342 adopcin,
83-100 agradecimiento, 28 aldeas
infantiles SOS, 87 anima y animus,
118-119 anorexia, 322-323
autocompasin, 294
autorrealizacin, 77-78 ayudar,
pretensin de, 207,295

bien y mal, 225-229

bulimia, 333

caractersticas, descripcin de, 221

causas, bsqueda de las, 312 celos,
143 conciencia, 43-45
- de la red familiar, 170-172 conexiones imaginarias,
235-236 constelaciones familiares, configuracin de,
266-287 consumacin del amor, 128-132
control, miedo de perder el, 297 crisis de
los cuarenta, 78 culpa e inocencia, 43,
53, 162-164,239 curiosidad, 222

dar y tomar, 23-42, 57, 58

desear y conceder, 133-134
desprendimiento de los padres, 78
destino
- asentimiento al, 39-41, 240
- reavivar una suerte ajena, 172-174
divorcio, hijos despus del, 81-82
dolor
-trabajar el, 162-164,292
- de cabeza, 319
- de espalda, 320

educacin, 76-77
efmero, caracter e. de la vida, 168-169
enamoramiento, 125-126
equilibrio entre dar y tomar, 23-42,44-45, 57, 134, 174-177
escultura familiar, 281
exclusin por la conciencia, 51-53
expiacin, 39, 240
- como recompensa ciega, 37-38
- exigir la, 31
explicaciones,
312

Fe de la Creacin y Fe de la Revelacin, 360-364

felicidad
- renuncia a la, 34-38

- y desdicha, 117, 215,234-235, 24-25

guin, 266-269

hijo
- como rescate, 41-42
- ilegtimos, 80-81
- orientacin hacia los, 144-162
- renunciar a tener hijos, 146-148
historias, ndice de, 371
hombre, hacerse y ser, 113-119, 134, 146
homosexualidad, 148-152
humildad, 39, 172
368
identificacin, 142, 172
igualdad en la relacin de pareja, 123
implicaciones, 165-201
incesto, 100-110
inclinarse con respeto, 320-321
inseminacin artificial, 152-153
interpretacin, 219-222

jerarqua de los sistemas, 170

levedad y pesadumbre, 231-232

ley del nmero completo, 166-167
libertad, 53-55,143-144

miedo de perder el control, 297

moderacin, 206
morderse las uas, 319
movimiento
- hacia el Todo, 357-365
- interrumpido hacia los padres, 246
mujer, hacerse y ser, 113-119, 134,146

obstinacin, 313
Oracin al Amenecer de la Vida, 69
orden, 43, 48

rdenes del amor, 21-42,, 43, 54, 123-124,169, 172

padres
-e hijos, 26-27,, 57-111110
- cuidar a los, 78-79
- desprenderse de, 80
- hacerse como los, 74-76
- manejar los mritos y las prdidas de los, 73-74
- rechazo de los, 62-65, 241
- tomar a los, 68-74
peligro de suicidio, 342-352
percepcin, 203-205
perdn, 31-34, 241
pertenencia, derecho a la, 166
prioridad de los anteriores, 60-62, 167-168
problema y solucin, 213-219

querer saber, 315

recompensa, 23-42, 48, 57,136, 184

- negativa, 29-31
red familiar, 165-168
relacin
- de pareja, 113-164
- - separacin en la, 162
- - vinculacin en la, 138
- de tringulo, 142-143
reparacin, 29
resistencias, trabajo teraputico con, 310-318
rondas, 238-246

sentimientos, trabajo teraputico con, 287

separacin, 162-164
sexo
- prdida de lo masculino y lo femenino en la relacin de pareja, 134 -137
- renovar lo masculino y lo femenino, 137-138
- renunciar al otro, 120-121
sexualidad, 137
sntomas, trabajo teraputico con, 318
solucin, terapia centrada en la, 215
sueos, trabajo teraputico con, 302-310
sufrimiento, 142,143,296,352-356
- preventivo, 34
suicidio, 342-352

terapia primaria, 266

transferencia, doble,
174
triunfo o xito, 314

vinculacin, 23,45-47,110-111,121-122, 128-144,138-142

370
 NDICE DE LAS HISTORIAS

Digno de Dios ...................................................................................... 28

La Recompensa Doble ......................................................................... 35
El Oso Polar......................................................................................... 44
Los Jugadores ....................................................................................... 50
El Entendimiento................................................................................. 52
El Gran Alma ....................................................................................... 54
El Camino ........................................................................................... 81
La Posada ............................................................................................. 110
El Bajo Continuo ................................................................................ 122
El Conocimiento .................................................................................. 130
La Plenitud ........................................................................................... 136
El Husped .......................................................................................... 156
El Final ................................................................................................. 163
La Sentencia ......................................................................................... 169
La Renuncia .......................................................................................... 183
El Adis ................................................................................................ 185
El Amor ................................................................................................ 192
La Medida ............................................................................................ 204
La Fe ..................................................................................................... 208
La Curacin .......................................................................................... 211
Las dos Caras de la Felicidad ............................................................. 231
El Reproche ........................................................................................ 249
La historia de uno que quera saberlo todo ....................................... 284
El Efecto .............................................................................................. 298
El Burro ............................................................................................... 318
Confianza en Dios .............................................................................. 355
Ser y No-Ser ........................................................................................ 358
Los Discpulos ..................................................................................... 361

371
BERT HELLINGER

Nacido en 1925, estudi filosofa, teologa y

pedagoga. Durante diecisis aos trabaj
como misionero de una orden catlica entre
los zules de Sudfrica, dirigiendo varias
escuelas superiores. Ms tarde se hizo
psicoanalista y, a travs de la dinmica de
grupo, la terapia primaria, el anlisis
transaccional y diversos mtodos de hip-
noterapia, lleg a desarrollar su propia terapia
sistmica y familiar.
Durante los aos 80, logr conocer las leyes
segn las cuales se desarrollan iden-
tificaciones e implicaciones trgicas entre los
miembros de una familia. Su trabajo con
constelaciones familiares, enfocado
directamente a la solucin, constituye uno de
los instrumentos teraputicos ms eficaces
para reorientar y sanar las relaciones en el
seno de la familia.
Hoy en da, sus mtodos revisten una im-
portancia cada vez mayor, tanto en el mbito
germanoparlante, donde sus libros y vdeos se
han convertido en autnticos best sellers,
como tambin en el resto de Europa y en
Estados Unidos, donde ya fue invitado
repetidas veces a presentar su enfoque
teraputico.
El presente libro fue concebido para psicoterapeutas y para profesionales
de los campos psicosocial, pedaggico y pastoral (asistentes sociales,
maestros, educadores, jueces, asesores matrimoniales, prrocos, etc.). El
alcance de las ideas presentadas, sin embargo, lo acerca tambin a todas
aquellas personas que busquen posibilidades de superar sus crisis
relacinales.
Los textos tratan de las condiciones que contribuyen al xito o al fracaso
de las relaciones entre hombre y mujer, entre padres e hijos. Abordan los
rdenes del amor, las consecuencias de una infraccin de este orden y,
sobre todo, las salidas y soluciones positivas. En todo momento se
enfocan procesos fundamentales de la existencia humana y de la
convivencia familiar, como pueden ser el derecho a formar parte, la
exclusin de algn miembro de la familia, el tomar a los padres, la
igualdad de derechos en la relacin de pareja, el asentimiento al propio
destino.
Las comprensiones y los procedimientos de Bert Hellinger nos tocan
inmediatamente, librando fuerzas que raras veces se experimentan en
psicoterapia con semejante intensidad. Sus ideas y conclusiones acerca
del origen de implicaciones transgeneracionales abren paso a una
dimensin nueva en la terapia de historias fa miliares trgicas. Sus
soluciones mediante el trabajo con constelaciones familiares conmueven
e impresionan por su sencillez y su suma eficacia.
Gunthard Weber, editor del presente libro y terapeuta sistmico experto,
pudo participar en varios seminarios de Bert Hellinger. Basndose en un
gran nmero de casos transcritos y sirvindose tambin de otros textos
de Hellinger, realiz un resumen de la teora y la prctica de su
psicoterapia sistmica. El resultado es un libro que cautiva y enriquece a
sus lectores, tanto a nivel profesional como personal.

I S B N : 9 7 8 - 8 4 -2 5 4 - 21 0 8 - 2

Herder
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