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ACTO 1
Se abre el teln, dejando ver una sala de espera. En ella, seis sillas y una mesa baja de
gran tamao con revistas y algn que otro libro. Al fondo, una gran estantera llena de
libros y objetos decorativos. Muy cerca, una chimenea.
En la nica silla ocupada se encuentra Concha, que est ordenando varios documentos en
un bolso de cuero situado a sus pies. Tras guardarlos, Concha extrae del bolso un
cuadernillo de crucigramas. De repente, con un espectacular espasmo, Concha mira al
pblico y lanza un gesto obsceno sacando el dedo prohibido.
ISABEL.- (acercndose a Concha, amenazante) Cmo que no, si me acabas de pedir perdn
por llamar puta a mi madre? A ti nunca te han cruzado la cara, verdad?
CONCHA.- Por favor, la pido de nuevo que me disculpe. Soy una simple vctima de lo que los
especialistas llaman el Sndrome de Tourette. S, s. Lanzo insultos y gestos obscenos a la
gente sin querer. La culpa no es del todo ma. Se me escapan por la boca sin control.
CONCHA.- No, no, le juro que es la pura verdad. Me pasa desde los 11 aos y tengo 43. Si llevo
dcadas yendo al mdico! Pero segn parece esta enfermedad no se cura. Bueno, s, si se coge
a tiempo, claro. Aunque a mi edad ya solo quiero que te den! (Sacndola el dedo). (Pausa)
Lo ve? Me sale solo!
ISABEL.- (mirndola con pena) Vaya, pobrecilla. (Pausa) Mire, perdone si he reaccionado mal
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antes, pero es que no me lo poda imaginar.
ISABEL.- Pero debe ser horrible vivir con una cosa as!
CONCHA.- S, fcil no es, no. Aunque con el tiempo una se acostumbra. Revienta cabrona!.
Lo siento estoy en pleno ataque!
CONCHA.- Por esto es por lo que he pedido cita con el Doctor Manzano. Parece que es uno de
los mejores especialistas del mundo.
ISABEL.- Uno de los mejores no, el mejor!, segn mi mdico. Trece meses y medio esperando
para que me diera cita. Trece y medio!, se da cuenta? 410 das, 9.840 horas, 590.400 minutos,
35.424.000 segundos. Ya ve. El famoso doctorcito se las da de gran seor.
ISABEL.- Me lo ha dicho tambin mi mdico. Que con su tcnica, en una sola sesin, te
desbloquea lo desbloqueable.
CONCHA.- En mi caso solo espero que consiga rebajarme las convulsiones, porque lo que es
curarme (acaba la frase lanzando un suspiro).
ISABEL.- Ya, ya, pero cuando se suea, tambin le dan ataques o no?
ISABEL.- Pues mire, menos es nada! (Pausa) Y esto de insultar cuntas veces le ocurre al
da?
ISABEL.- Ah, no? Pues vamos a contarlo! Tiene 43 aos y me ha dicho que le pasa desde los
11, verdad?
CONCHA.- S.
ISABEL.- Lo padece hace 32 aos y nunca ha tenido la curiosidad de saber cuntas veces lo
hace al da?
ISABEL.- Pues eso se lo hago yo ahora mismo! Mire: en 5 minutos ha tenido 6 espasmos, lo
que hacen 72 veces la hora, que multiplicado por 16, porque no cuento las 8 horas de sueo, nos
salen 1152 insultos al da, ms o menos.
CONCHA.- Tanto?
ISABEL.- Y no he acabado. 1.152 multiplicado por 365, nos salen 420.480 insultos al ao!
ISABEL.- Y termino! 420.480 multiplicado por 32, contando desde que empez, hace un total de
13.455.360 insultos y gestos obscenos.
CONCHA.- ms o menos?
CONCHA.- Mamarracha!
CONCHA.- Cuando era joven siempre quise ser gilipollas!. Perdone, lo siento.
ISABEL.- Pues s, menudo cuadro. Su seora, con todo el respeto (Gesto obsceno).
CONCHA.- Exacto. As que, finalmente, decid dedicarme a una actividad que pudiese ejercer
desde casa y mont una pajarera de pjaros exticos ya sabeloros, cacatas, guacamayos, el
caso es que los pajaritos me escuchaban a todas horas proferir insultos a diestro y siniestro y
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acabaron por aprenderlos todos, Y claro nadie quera comprarme los loros Y usted?
ISABEL.- Nada, que dice mi marido que al parecer estoy obsesionada con las cifras.
CONCHA.- Adems ese defecto suyo, si es que lo es, hace de usted alguien brillante. Porque me
he fijado que hace los clculos como el culo!. Perdn, quera decir como el mismsimo rayo.
ISABEL.- Deje de disculparse cada dos por tres, que ya veo que no lo hace aposta. Antes he
estado a punto de partirle la cara, pero ahora entiendo perfectamente lo que le pasa.
CONCHA.- Gracias.
ISABEL.- No. Tambin tengo la enfermedad del coleccionista, siempre segn mi marido, claro
est.
CONCHA.- La qu?
ISABEL.- Que me dio por guardar cuatro brtulos y con la excusa de que no tienen utilidad, mi
marido me ha pedido que se lo cuente al mdico, para poder justificar con receta en mano sus
ganas de tirrmelo todo.
CONCHA.- O sea que usted guarda lo que normalmente la gente tira a la basura.
ISABEL.- Usted tambin no! Que con mi marido tengo bastante! Y usted est casada?
CONCHA.- No. Estuve a punto una vez, pero al final nada. (Pausa) Antoito Creo que le dio
miedo que insultara al cura en el momento del s quiero. Y en el fondo le entiendo. Yo misma, en
su lugar, tampoco hubiera querido, probablemente. No era nada fcil ni para l, ni para sus
amigos, ni para su familia y mucho menos pensando en tener hijos. En fin (Concha se limpia
las gafas, emocionada) En ese momento entra Blanca, provista de un maletn de aseo.
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BLANCA.- Buenas tardes.
BLANCA.- No, nada. Es para los microbios. Abriendo su maletn, Blanca saca una toallita y
limpia el asiento de la silla antes de sentarse.
ISABEL.- (sealando hacia el bao) Creo que es, en el pasillo, la primera puerta a la derecha.
CONCHA.- Cagona de mierda! (A ISABEL) No, no, esta vez sin disculpas.
CONCHA.- Sabe usted que esa mana de limpiarlo todo es tambin un TOC?
ISABEL.- En serio?
CONCHA.- Por supuesto. Se llama mmm espere. (Concha saca unos documentos de su
bolso). Hace tanto tiempo que voy de mdicos, que tengo una documentacin ingente sobre los
TOCs. Lo ltimo lo saqu de Internet el otro da. Mrelo, aqu est. A eso le llaman rituales de
limpieza. Pero espere, porque seguro que encuentro el trmino especfico. A ver
Blanca vuelve del bao.
ISABEL.- Y llevamos ya 750 segundos, dicho as de grosso modo, vamos, sin comprobarlo.
Blanca se mira las manos, coge el dispensador de jabn y se va al bao. (Susurrando con
fuerza) OTRA VEZ?!
ISABEL.- No, si no la insultaba a ella, pensaba en mi marido. Lleg a insistir hasta 82 veces para
que viniera a ver al Doctor, cuando al final va a ser el, el que est enfermo y el que tendra que
estar hoy aqu y no yo.
ISABEL.- Nosofobia?
CONCHA.- Una Aritmomanitica. Alguien que no puede parar de hacer clculos con la mente.
ISABEL.- (muy preocupada, impactada) Vaya pues s que voy a estar enferma.
Blanca vuelve del bao, se sienta en su silla y guarda el dispensador de jabn en su
maletn. En ese momento, entra Mara.
CONCHA.- Buenas tardes. Mara atraviesa la sala de espera y se sienta, sin decir nada, en
una de las sillas.
MARA.- (santigundose tres veces con rapidez) Ahhh! Jess, Mara y Jos, pero esto qu
es? Mara se pone a rezar un padrenuestro.
ISABEL.- Espere, no se ofenda, mujer. Concha es buena gente, pero tiene un problemilla. Suelta
palabrotas y gestos obscenos sin querer.
CONCHA.- Exacto.
ISABEL.- (A Blanca) Ah, pero sabe que es?
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BLANCA.- Si, un poco. He visto algn que otro documental en la tele donde lo explicaban,
usted no?
CONCHA.- Cmemelo!
ISABEL.- No Concha, las disculpas otra vez, no! (a Mara) Y usted, lo de rezar el Rosario me lo
aparca un ratito, que me va a hacer sentir culpable aqu a Concha cuando es una simple enferma
y no lo hace aposta.
BLANCA.- Que yo sepa no. Aunque solo llevo aqu dos minutos.
ISABEL.- Que no lo s, seora. Yo he estado trece meses y medio para que me den cita, as que
me dan ya igual cinco minutos ms que menos. Adems est noche no trabajo, voy sin prisa
ISABEL.- Otra vez? Pero no le estoy diciendo que no lo hace aposta, En qu lengua se lo
tengo que decir, en arameo?
ISABEL.- Cmo?
ISABEL.- (impactada) En serio? Anda que esto es un festival! Mara se queda mirando las
revistas y los libros que hay en la mesa baja.
BLANCA.- Ah, pues s. Lo quiere? Mara asiente. Blanca coge el librito con un gesto de
repulsin y se lo da a Mara sostenindolo con la punta de los dedos.
MARA.- Gracias. Mara se pone a leer el evangelio. Blanca se mira las manos, coge su
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dispensador de jabn y se levanta.
ISABEL.- (a Concha) Y van tres! Esta es de las que se come el jabn de postre! Me est
picando una curiosidad por saber cuntas pastillas gasta al ao a Grosso modo, yo dira entre
175 y 210. Usted cree que guarda las cajas?
LIL.- S. S.
ISABEL.- Habr que apagar las luces para no atraer ms bichos raros.
MARA.- Oh, Dios mo, la luz! Me he dejado las luces encendidas en casa. Maldita sea, qu
tonta. (Pausa) Ahhhh! El gas!!!
MARA.- Quiz, s, puede ay, ya no s. Seor-seor, aydame Hay tres personas delante
de m, verdad?
ISABEL.- S, es usted la cuarta por orden de llegada. Pero con el percance que tiene en casa, no
me importa dejarle el sitio, si con eso ayudo a evitar una explosin. Eso s, yo solo soy la
segunda. La seora aqu presente va delante de m y la seorita que se pasa la vida en el bao
va despus.
CONCHA.- No, pero yo tampoco tengo prisa. Si le viene bien, le dejo pasar la primera.
CONCHA.- So fea!
ISABEL.- Lo que no quita para que siga siendo buena gente. Blanca vuelve del bao y se
sienta en su silla.
ISABEL.- (a Lil) Sobre todo no se lo tomen a mal. Concha lanza insultos como una bestia, pero
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no lo hace queriendo.
CONCHA.- Gilipollas!
ISABEL.- Y cuando Concha suelta un improperio, aqu la seora se santigua como una posesa.
ISABEL.- Es como el Canal Plus sin la llave que decodifica la imagen no hay quien se entere.
MARA.- (lanzndose sobre su bolso y registrndolo) Jess bendito, mis llaves! Pero
alguien sabe a qu hora vamos a pasar consulta y cunta gente ms va a llegar?
ISABEL.- No s, pero quedando solo una silla, a los que vengan detrs habr que cogerlos en
brazos.
BLANCA.- De eso nada. No he venido yo aqu para que me peguen una micosis o cualquier otra
cosa por el estilo.
MARA.- (apartando la mirada de su bolso) Gracias Dios mo, aqu estn! Ay Virgen Santa,
como alguien toque al timbre en mi casa con el gas abierto, va a ocurrir una catstrofe.
CONCHA.- Ms de diez?
ISABEL.- Venga, venga, tranquilidad. En ese momento llega PEPA, quedndose de pie en la
entradita de la sala de espera.
ISABEL.- Aqu est, la sexta silla! Todas se giran para mirar a PEPA.
ISABEL.- Bueno, s. Tengo que decirle una cosa para que no haya ms conflictos. Aqu Concha
no para de decir barbaridades, pero lo hace sin querer. Concha esgrime un pequeo gesto de
resignacin.
PEPA.- S, claro.
MARA.- Pues lo de dar tanta cita no tiene sentido. O acaso no se me ha dicho que esto iba a
ser una terapia de grupo?
CONCHA.- Sabe por qu? Porque la idea de la terapia de grupo me pone muy nerviosa. En
treinta aos de consultas mdicas, siempre he estado sola frente al doctor y no estoy dispuesta a
otra cosa.
PEPA.- S, me encantara.
ISABEL.- Qu lneas?
PEPA.- El dibujo del suelo. Yo nunca piso una lnea cuando camino, nunca. Y aqu est todo
lleno.
MARA.- (a ISABEL) Oigan, que yo estoy aqu por una amiga que me ha pedido que venga en
su lugar, eh? Yo personalmente estoy bien, gracias.
ISABEL.- S, claro, lo que usted diga. (A PEPA) Toma, coge mi silla, as acortas camino.
PEPA entra en la sala de espera subindose al zcalo de la chimenea. Despus trepa a una
de las estanteras, coge un libro y lo tira al suelo. Tras un breve instante, PEPA da un salto
sobre el libro y rebota subindose a la silla que le ha colocado ISABEL, cual canguro.
PEPA.- Yo.
MARA.- Ay, Virgen del Carmen, el agua! Ahora s que s, seguro que me he dejado abiertos los
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grifos de la cocina. Seor, cuando llegue a casa la inundacin!
ISABEL.- No, mujer. Con un poco de suerte ya habr explotado antes todo con el gas.
Vasos de agua en mano, ISABEL brinda con PEPA.
MARA.- S, claro, varias veces. Pero aun as tengo miedo de haberme dejado alguno abierto.
Mara se pone a registrar su bolso, comprobando si tiene las llaves de casa. En ese
momento suena por megafona.
MEGAFONIA.- Pacientes de la sala 28 les informamos que el doctor Manzano llegar en unos
minutos, su vuelo se ha retrasado en Londres debido a la niebla. En cuanto sepamos algo, les
iremos informando. Muchas Gracias
MARA.- Virgen Santa, como me haya dejado todo abierto en casa, me van a comer las
facturas!
TODAS.- No!
BLANCA.- Perdonen, les importa que airee un poco la sala? Porque si no veo ya muy sano que
seis personas respiren en la misma habitacin, an menos en pleno invierno con tanta gripe,
bronquitis, laringitis y me quedo corta!
CONCHA.- Gilipollas!
ISABEL.- Bastante rato ha aguantado. Con los pies encima de sendas revistas, PEPA se
acerca a la biblioteca y ordena varios objetos decorativos.
ISABEL.- Anda que para mear y no echar gota! (A Concha) Mire, Concha, no lo digo para
molestar, pero qu tiene usted contra las terapias de grupo? Porque como el doctorcito nos
tenga que ver uno a uno, nos vamos a pasar aqu toda la tarde. A m me da un poco igual, pero
hay gente a la que no.
LIL.- No, no. Yo no tengo la tarde entera, eh? No, no. Yo no tengo la tarde entera, eh?
BLANCA.- Yo tampoco.
MARA.- Ni yo. Sobre todo con los grifos abiertos. (Mara se pone a buscar sus llaves en el
bolso).
CONCHA.- Nada. Simplemente, prefiero estar sola con el terapeuta. Porque como la gente se ha
redo de m toda la vida, lo aguanto cada vez menos.
PEPA.- Yo hice una terapia de grupo hace dos aos y all nadie se burl de nadie.
ISABEL.- Natural!
ISABEL.- No.
PEPA.- Porque creo que lo vamos a tener que hacer delante del doctor. As que, si lo hacemos
ahora, adems de ganar tiempo nos conoceremos un poco mejor y no estaremos tan tensas
delante de l.
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ISABEL.- Pues no es ninguna tontera. Est usted de acuerdo?
PEPA.- No slo eso. Hay que decir tambin la razn de su presencia aqu y su color favorito.
PEPA.- Dicen que tiene que ver con el estado de nimo general. Por ejemplo, si usted es
depresiva, su color ser seguramente el negro. Y si es optimista, ser el rosa.
CONCHA.- Capulla!
PEPA.- Bueno, pues repito PEPA, soy diseadora y sufro varios TOCS desde la adolescencia.
Los ms importantes son mi incapacidad total para caminar por encima de las lneas y mi
fascinacin por la simetra y el orden.
PEPA.- El verde.
PEPA.- Porque es el color que est justo en medio del arco iris. Estn de un lado el rojo, el
naranja y amarillo, y del otro el azul el ndigo y el violeta. Tres y tres. Y el verde en el centro.
CONCHA.- Antes o despus da lo mismo. Va. (Pausa) Me llamo Concha y sufro desde nia el
Sndrome de Tourette. Como adems este TOC es el nico que no tiene cura definitiva, solo me
queda la esperanza de que el doctor sea una Basura!en fin, que sea una eminencia como
dicen y consiga disminuir en cierta medida mis ataques. Eso es todo.
BLANCA.- Y su color?
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CONCHA.- Mi color (suspira) Esmeralda.
ISABEL.- Bueno, pues nada, vamos all! Yo me llamo ISABEL Blanca se levanta de golpe,
con su dispensador de jabn en mano y se va al bao.
ISABEL.- Pues eso que me llamo ISABEL. Soy cajera, y mi color es el merengue!
ISABEL.- Seora, no me toque al Real Madrid, que muerdo! (Se pone a cantar De las glorias
deportivas) A ver mi problema bueno el problema de mi marido, porque yo lo llevo
estupendamente, es que a m me gusta contarlo todo. Con lo cual, visto mi nivel actual de
calculitis, tengo dos opciones. O me calmo un poco, o mi marido pide el divorcio despus de 25
aos de casados. Eso es lo que hay.
ISABEL.- 9.125.
ISABEL.- 32.850.000.
ISABEL.- (a Blanca) Acabo de confesar que cuando hablo lanzo esputos asesinos.
PEPA.- Que no, mujer. Que su mana es la de contarlo todo, nada ms. En el fondo es
superdotada.
BLANCA.- Como pueden constatar, mi color es el blanco (enseando su ropa). Soy auxiliar de
laboratorio, tengo bueno, cuarenta aos
BLANCA.- y me dan pnico los microbios y las enfermedades. Alguna gente me dice que soy
demasiado somtica, pero cuando se oye lo que se oye y se lee lo que se lee, yo me digo que
hago muy requetebin en preocuparme. Lo nico es que, como me angustio un montn, mis
amigas insistieron en que fuera al mdico. Y as, de consulta en consulta, se me recomend
finalmente al Doctor Manzano, que dicen es el mejor especialista para mi caso.
BLANCA.- Uy, lo he tenido toda la vida. Pero creo que se me acentu, yo dira, hace unos
veinte aos.
MARA.- No, no, pero si yo ya lo he dicho antes. Yo estoy aqu por una amiga que no ha podido
venir.
MARA.- Y si estoy aqu es porque tengo una muy mala mana que, segn mi mdico, ha
degenerado en en un TOC.
PEPA.- Qu mana?
MARA.- Pues para empezar, mi bolso. Luego, cuando salgo de casa, compruebo varias veces si
he cerrado bien con llave todas las cerraduras. Y lo mismo hago con el gas, la luz y el agua.
CONCHA.- S, claro. Lo llaman TOCs de verificacin, todo un clsico. Pero por lo que he ledo se
cura bastante bien.
MARA.- Ideas que se me pasan una y otra vez por la cabeza. Siempre las mismas, siempre.
ISABEL.- No mujer, no. Por esa regla de tres estaramos todos zumbados.
CONCHA.- (A Mara) Claro, no. Que tengamos un problema no quiere decir que estemos locos,
qudese tranquila.
LIL.- (tras respirar profundamente y asentir con la cabeza) Me llamo Lil, de Liliana, y algo
me pasa en la cabeza que me obliga a repetirlo todo. (Todos se disponen a hablar, pero Lil
vuelve a tomar la palabra). Me llamo Lil, de Liliana, y algo me pasa en la cabeza que me
obliga a repetirlo todo.
LIL.- S. Y a veces tambin repito las ltimas slabas de lo que dicen los dems. S. Y a veces
tambin repito las ltimas slabas de lo que dicen los dems.
ISABEL.- Buenooootra que tal baila! Con eso si que no debe ser fcil vivir.
PEPA.- As de claro?
ISABEL.- (a Concha) Mire a ver si esa cosa est en sus fichas, Concha.
PEPA.- (a Lil) Si se fijan, la ventaja de decirlo todo dos veces, es que queda sper simtrico. A
m me encanta!
LIL.- Ay, pues gracias, eso me anima (con sonrisa tmida). Ay, pues gracias, eso me anima
(con sonrisa tmida).
LIL.- (sonriendo con ingenuidad) Bueno, no s. Pens que me traera suerte (se re). Bueno,
no s. Pens que me traera suerte (se re).
ISABEL.- (sin enterarse) Cmo?
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BLANCA.- El Gris-gris es un amuleto africano de la suerte. Tambin lo he visto en un
documental.
LIL.- (sonriendo) S. S.
PEPA.- Yo encuentro que no est mal ponerle un nombre al problema. Me parece un buen
principio.
LIL.- Ipo-Ipo-Ipo-Ipo!
ISABEL.- Eso se lo dira yo pero a la cara! Que se est pasando ya el doctorcito con tantos
aires de grandeza.
VOZ EN OFF- Seores pacientes les informamos que el avin del doctor ha aterrizado en
Barajas, pero est bloqueado en pista por culpa de una pasarela averiada. Tengan paciencia.
OSCURO TELN
ACTO 2
VOZ EN OFF- Seores pacientes les informamos que el avin del doctor ha aterrizado en
Barajas, pero est bloqueado en pista por culpa de una pasarela averiada. Tengan paciencia.
CONCHA.- Mierda!
ISABEL.- Una vergenza, eso es lo que es! No se da una cita tan importante a seis personas,
cuando se sabe que se va a llegar en el ltimo minuto y encima del extranjero. Una organizacin
tan cutre se cae con cualquier imprevisto. La prueba mrenos! Seis tontas aqu esperando en
esta
MARA.- (Gritando al aire) Escchenme bien. Yo me voy. Pero dganle a su doctorzucho que
tendr noticias mas.
BLANCA.- Tambin tendr noticias mas, crame. Porque aunque yo no soporte los virus,
pienso infectarle su pgina web!
CONCHA.- Al Gran Doctor Manzano, al mejor especialista del mundo, a la eminencia le dice
de mi parte que es un farsante! Un silencio. Todas se miran, apenadas.
BLANCA.- Yo tambin.
LIL.- Bueno, pues yo me voy. Lil coge su abrigo del perchero, que est debajo del de
PEPA.
LIL.- Porque si va a tardar dos horas, se me va a hacer muy tarde. Porque si va a tardar dos
horas, se me va a hacer muy tarde. Lil se pone su abrigo, dispuesta a irse. Las otras dos
mujeres hacen lo mismo.
CONCHA.- En serio?
ISABEL.- (violenta) Pues s. Tengo curiosidad por saber lo que va a decirme el Doctor Manzano.
Y como no salga convencida de la consulta, que se prepare, porque de sta no le salva ni la
caridad!
PEPA.- Muy sencillo. Al principio todo el mundo se presenta, expone su problema y luego se
trabaja individualmente, por tandas.
BLANCA.- Sin tocarse, espero. La de enfermedades que se pueden coger en una cosa as.
ISABEL.- Espere, espere. Si lo he entendido bien, en las terapias esas el grupo es el mdico?
ISABEL.- Para nada. Por qu no intentarlo sabiendo lo que es? Despus del plantn que nos
ha dado la eminencia
MARA.- Pero nosotras no somos terapeutas. Y aunque todo el mundo participe, el doctor suele
estar presente para guiar a los pacientes un poco como el pastor gua a su rebao.
CONCHA.- Isabel, basta de agresividad. Manda huevos! Cada uno reacciona a su manera.
PEPA.- Cierto es. Un grupo en el que la gente se pica entre si no suele funcionar.
CONCHA.- Tiene usted toda la razn, Blanca. (Concha coge a Blanca de la mano
amistosamente. Ella grita y se va al bao, rauda y veloz)
CONCHA.- Escuchen, a m los grupos siempre me han dado pavor, pero con ustedes cinco no
me importa intentarlo.
ISABEL.- Bien dicho, Concha (a Blanca, que est en el bao) Blanca! Si se queda, le dejo
hacer limpieza general!
PEPA.- (a Blanca) Va Blanca, un poco de valor. Ahora nos conocemos mejor que antes y
estamos en confianza.
ISABEL.- Venga, mujer, por una vez en su vida no se lave las manos con este tema! Si no lo
quiere hacer por s misma, hgalo por el grupo.
BLANCA.- (saliendo del bao) Vale, de acuerdo, lo voy a intentar. Pero por darles gusto, eh?
TODAS.- Bien!
ISABEL.- No Concha. El que est libre de pecado que tire la primera piedra.
MARA.- Ni as, ni de ninguna manera. Cuando yo digo que no, es que no y que no.
MARA.- Porque no me gusta el ambiente! Entre Concha que no lo hace aposta y usted que se
comporta como la da la gana y quiere, parece que estuviramos en un bar de alterne y no en la
consulta del mdico.
ISABEL.- (retenindola) Mara, Mara, Mara Y dices, Pepa, que al principio, el grupo entero
se presenta exponiendo su problema?
PEPA.- S, ISABEL, s.
ISABEL.- Pero si es perfecto! Nosotras ya hemos hecho las presentaciones y cada una conoce
de sobra el problema de las dems. Si entramos directamente al tema, en media hora estamos en
la calle. No les parece?
MARA.- Sea como sea, yo no puedo perder el tren. Mara echa a andar dispuesta a irse.
MARA.- Pero usted cree que vamos a solucionar los problemas que arrastramos desde hace
aos en tres minutillos de nada?
LIL.- (a Mara) Yo igual. Yo igual. ISABEL la para dndole un golpecito en las manos.
TODAS.- Bien!
MARA.- (santigundose) Pero Dios es testigo que no tengo ninguna fe en todo esto.
MARA.- De verdad?
PEPA.- Durante tres minutos todo el grupo se centrar en una persona, para ayudarla a
desbloquear su problema.
MARA.- Perdonen, pero a m todo esto me parecen sandeces.
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LIL.- Eces, Eces, Eces, Eces Blanca mete la cabeza en su maletn, asqueada.
CONCHA.- Digamos que cada una tiene que enfrentarse a su TOC delante de las dems, es
eso?
TODOS.- Lo hacemos!
PEPA.- (levantndose y subindose a la mesa) Va, que cada una coja su silla. Todas se
levantan y cogen sus respectivas sillas.
CONCHA.- En crculo.
PEPA.- No, no. Tres de cada lado. Cada una coloca su silla de una manera, creando
desorden en la sala.
PEPA.- (de pie, encima de su silla) No, no. Simtricas. Mientras colocan las sillas en su
sitio, se forma un pequeo barullo. Lil le da a Blanca su maletn de aseo y sus Kleenex.
BLANCA.- Ay, s, gracias. Blanca coge un Kleenex y limpia con rapidez su maletn,
dejndolo abierto. Lil se sienta en su silla.
CONCHA.- Bien, para estresarme con la espera, mejor me tiro el primero a la piscina.
ISABEL.- (a Mara) Piscina, agua, sus grifos! Mara se levanta para irse, alterada, pero
vuelve a sentarse retenida por ISABEL.
PEPA.- Es fcil. Durante tres minutos tiene que evitar los insultos y los gestos obscenos.
Colquese all.
CONCHA.- Con mi silla?
PEPA.- S.
CONCHA.- Miren, a mi edad, yo ya no creo en milagros. Pero por intentarlo que no quede.
Alguien tiene un reloj? Concha coloca su silla en medio de la sala de espera.
CONCHA. -Gilipollas!
MARA.- (santigundose) Me parece que el experimento este se est quedando corto muy
rpido.
CONCHA.- Caraculo!
ISABEL.- Si el Doctor est entretenido con la pasarela! Esto solo depende de nosotros. Venga,
que queda un minuto.
MARA.- (santigundose) Dios mo, pero esta mujer va a soltar la Biblia en verso!
CONCHA.- Guarrindonga!
CONCHA.- Ya les haba avisado, que conmigo no hay manera. Bueno, quin es la siguiente?
Concha se levanta, coge su silla y se coloca en el lugar donde estaba antes.
ISABEL.- (Mientras cierra la ventana) Eso seora, que no estamos en Lourdes! (Coge su silla
y la coloca en el centro). Venga, ahora yo. Tengo que evitar hacer clculos durante tres
minutos. Tres, dos, unos ya! (Largo silencio) Pero digan algo que me voy a pasar aqu las
horas muertas.
CONCHA.- Los pecados capitales multiplicados por las campanadas de noche vieja, dividido por
los hermanos Dalton.
ISABEL.- No, si esta pelea es de las buenas. Adems soy yo la que ha empezado.
BLANCA.- Peugeot?
ISABEL.- 205!
BLANCA.- Paracetamol?
ISABEL.- Quinientos.
LIL.- Pi?
ISABEL.- 3,1416.
ISABEL.- Diez.
ISABEL.- Qu ms da, no ven que no funciona? Mara tena razn, esto no es una terapia,
esto es un cachondeo!
PEPA.- No mujer, por qu dices eso? Todos hemos visto que has hecho un gran esfuerzo.
ISABEL.- Esfuerzo?! Aqu la calculadora con patas que no se puede concentrar ni diez
segundos? Bueno qu, qu hacemos? Yo si os queris ir todas, adis muy buenas! Concha y
yo nos echamos un ajedrez y aqu no ha pasado nada.
BLANCA.- Pero es que yo no voy a tener derecho a m terapia?
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ISABEL.- Que no, que esto no funciona ni a la de tres.
PEPA.- Espera, mujer. Porque no haya funcionado contigo no quiere decir que no vaya a
funcionar con las dems.
LIL.- Y si al final solo funciona con uno, pues ya habr merecido la pena. Y si al final solo
funciona con uno, pues ya habr merecido la pena.
ISABEL.- De acuerdo, que no quiero cortar el rollo, eh? Que aunque no me crea ya nada, si hay
que seguir, se sigue. No ser yo la que desanime al personal.
MARA.- Pues nadie lo dira, con ese tono que pone de velatorio.
BLANCA.- (cogiendo su silla) Me toca a m. Perdn, perdn, perdn. Blanca coloca su silla
en el medio de la sala de espera. Tras sentarse, se mira inmediatamente las manos y se
levanta de golpe para irse directa al bao.
PEPA.- Tiene que estar tres minutos sin lavarse las manos.
BLANCA.- Y eso?
LIL.- Pues porque si no sera muy fcil. Pues porque si no sera muy fcil.
ISABEL.- Exacto. Gracias Mara (un silencio) Listos? Ya! (ISABEL se mira las manos).
Anda! No s dnde habr metido las manos, pero las tengo ms sucias que nunca.
LIL.- (se mira las uas y se mete un dedo en la nariz) Ahg, pero si tengo las uas negras!
PEPA le hace un gesto a Lil para que se meta el otro dedo en la nariz.
LIL.- (metindose el otro dedo en la nariz) Ahg, pero si tengo las uas negras!
TODAS.- S, seguimos.
ISABEL.- Veintitrs de media. Debera estar de vuelta en cinco, cuatro, tres, Blanca vuelve a
la sala con su dispensador de jabn en la mano.
PEPA.- (refirindose a la cabeza de ISABEL) Waw! Si va a ser cierto que tiene un crono ah
dentro.
MARA.- Dios mo, me temo lo peor! ( Mara respira profundamente y aprieta su bolso contra
su pecho) A ver, qu tengo qu hacer?
ISABEL.- Sin las llaves, a ver cmo abre usted la puerta de su casa. Y ya no le digo haberla
cerrado (Animando a los dems con un gesto).
PEPA.- o el gas
BLANCA.- la luz
CONCHA.- y el agua
MARA.- No, por Dios, mis llaves! (lanzndose como una loca a registrar en su bolso) San
Antonio bendito, acepta mis splicas, que encuentre mis llaves! En ese momento, a Mara le da
un ataque tan fuerte, que termina estirndose en la silla cual parturienta, como faltndole el
aire.
CONCHA.- Cagona!
CONCHA.- (A Mara) Respire profundamente. PEPA le da a Lil un vaso de plstico con agua.
Lil da de beber a Mara, la cual lo hace a horcajadas, con un extrao hipo. Est usted
mejor?
MARA.- S, gracias.
ISABEL.- (tomndole el pulso) Tiene el pulso a 118! Pero bajando. Venga, respire.
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MARA.- Ya, ya est. No es la primera vez que me pasa. Segn mi mdico es espasmofilia. No
es nada grave.
ISABEL.- Pues cuando se le han vuelto los ojos en blanco, pareca la nia del exorcista. No, en
serio, pens que estiraba la pata.
MARA.- S, estoy mejor, gracias. Sigan ustedes, por favor. Porque por lo que a m respecta el
experimento se ha acabado. La siguiente. Todas se sientan en su sitio. ISABEL cierra la
ventana.
CONCHA.- (a Lil) Te vamos a hacer preguntas un poco tontas. Pero tienes que responder dando
la respuesta una sola vez.
LIL.- Me gustara no hacerlo, pero no soy capaz. Me gustara no hacerlo, pero no soy
capaz.
BLANCA.- (consolando a Lil) No pasa nada. Llorar es bueno para descargar. Estamos contigo.
Mara coge la caja de Kleenex y golpea a ISABEL en la espalda con ella, dndosela. ISABEL
se la ofrece a Blanca, la cual la agarra y se la da a Lil.
LIL.- Gracias. Gracias. Lil se suena dos veces. Blanca ve los mocos y se vuelve a su sitio,
asqueada.
CONCHA.- Mierda!
ISABEL.- Can-cn.
ISABEL.- Gori-gori.
LIL.- No, con esto no hay quien viva. No, con esto no hay quien viva.
MARA.- (a Lil) Tarde o temprano lo superars, mujer. Hazme caso, que yo tengo intuicin para
estas cosas.
TODAS.- Seguro.
MARA.- No lo digo para desanimar. Pero hay que reconocer que, hasta ahora, todas hemos
fracasado estrepitosamente.
ISABEL.- Oiga, hable por las dems, que yo he resistido diez segundos!
LIL.- (suspira dos veces y se pone a hablar con rapidez) Saben lo que sera genial que
pasara? Pues que PEPA consiguiera lo que las dems no hemos conseguido. yo ya no estara
deprimida por no haberlo conseguido. Sobre todo porque estara orgullosa de haberla ayudado a
ganar su batalla personal. Y eso no solo la dara ms confianza, sino que tambin dara
esperanza al grupo entero. Todas se quedan pasmadas. Se instala en la sala un tenso
silencio.
CONCHA.- S, ha sido precioso. Del corazn a la boca directamente. (Como una camarera)
Marchando una zorra al ajillo!
PEPA.- (a Lil) Gracias Lil, por darme nimos. Me ha llegado al alma, de verdad. Pero si luego
no lo consigo, no me odies, por favor.
LIL.- Estoy segura de que lo vas a conseguir. Estoy segura de que lo vas a conseguir.
TODAS.- Pe-epaa! Pe-ep! Pe-epaaa! Mara enlaza el nombre de PEPA con la primera
silaba del cntico cristiano Pe-rdnale seor, cantndolo. Despus engancha con el
Aleluya.
CONCHA.- Hay que decir en su favor, que pasar la ltima no es nada fcil. Empecemos todas de
nuevo, pero al revs.
MARA.- Seor!
ISABEL.- Anda ya, si eso ha sido todo un numerito de vieja. ISABEL imita el ataque de
catalepsia de Mara.
TODAS.- Ah!
ISABEL.- (metindose los dedos en la boca, a Blanca) Venga, valiente, vamos, vamos!
LIL.- Ahora mismo cojo el bolso meto un ladrillo y te lo estampo en la cabeza. Ahora mismo cojo
el bolso meto un ladrillo y te lo estampo en la cabeza. Pero qu cerda. Pero qu cerda.
TODAS.- Ah!
MARA.- (agitando hacia ISABEL la cruz que lleva al cuello) Sal de su cuerpo,
Satn! (Estrangulndose con el crucifijo) Aaaahhh!
.
ISABEL.- Oiga, dnde usted tiene usted la caridad cristiana?
TODAS.- No
CONCHA.- Nadie?
TODAS.- No.
BLANCA.- S, eso.
CONCHA.- Hace un rato, cuando Pepa fue corriendo a buscar un vaso de agua para
Mara que se asfixiaba
ISABEL.- Qu?
MARA.- Dios!
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PEPA.- (pensativa) Anda, es verdad.
ISABEL.- (mirando al suelo) Y no solo piso una. A Grosso modo yo dira que entre 16 y 18.
LIL.- Eso quiere decir que lo has conseguido, PEPA! Eso quiere decir que lo has conseguido,
PEPA!
CONCHA.- Pues s. No en el momento que todos queramos, pero has vencido a las lneas, es un
hecho.
ISABEL.- Entonces yo tambin, porque no he contado las veces que hemos jaleado a PEPA, ni
las veces que se ha santiguado Mara.
MARA.- Pues dos de seis, no est mal, verdad? Al final no es tan desastre como pareca.
MARA.- No tena fe, cierto. Pero ante la evidencia, admito que dos de seis est muy pero que
muy bien.
TODAS.- Quin?
LIL.- Hace un rato, cuando me puse a llorar, se acerc a darme nimos agarrndome las manos
as fuerte y luego no se las lav.
BLANCA.- En serio?
CONCHA.- Exacto!
PEPA.- Pero entonces, lo que est pasando aqu es muy grande! Creamos que nadie lo haba
conseguido y finamente es lo contrario.
BLANCA.- Es cierto que siempre me lavo las manos cuando alguien me toca o cuando yo toco a
alguien. Pero en ese momento no se me pas por la cabeza, no s por qu.
ISABEL.- Qu bonito, Concha. Vamos, ni Antonio Gala! (Pausa) Ya ven. A lo tonto, a lo tonto
50 % de xito!
BLANCA.- Esta sesin de reajuste es maravillosa! Bueno, a quin le toca? Sigan, que ya
vuelvo. Blanca coge el dispensador de jabn y se va al bao. Gritando desde el bao, en off
Ya est, ya lo tengo!
BLANCA.- Acabo de acordarme de otra persona que se olvid de su TOC durante un segundo.
BLANCA.- Mara.
MARA.- Yo, en serio? Ay, Dios mo, qu maravilla! Y cundo ha sido eso?
BLANCA.- Hace un momentito de nada, sin darse cuenta, por supuesto. Cuando Lil amenaz a
ISABEL con meter un ladrillo en su bolso y partirle el crneo.
LIL.- Pero, por qu hubiera tenido que hacerlo? Pero, por qu hubiera tenido que hacerlo?
BLANCA.- Pues porque cuando se dice la palabra bolso, Mara se lanza sobre el suyo para
registrarlo. Es como un reflejo. Ah tienen, la prueba palpable. Blanca seala a Mara, que est
registrando su bolso.
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MARA.- (alterada) No, no, si ahora es porque me preguntaba si no habra perdido mis (se da
cuenta de que se est justificando y cierra su bolso) nada, nada, las tengo.
MARA.- A decir verdad, estaba tan indignada con Isabel que ni lo pens.
PEPA.- Si admitimos entonces que Mara ha vencido a su TOC, entonces solo nos quedan dos.
(A Concha) Usted Concha y Lil.
LIL.- Que va, si lo he repetido todo-todo desde el principio. Que va, si lo he repetido todo-todo
desde el principio.
PEPA.- Lil, ests segura que desde que llegaste lo has repetido absolutamente todo? Pero,
todo-todo-todo?
MARA.- Qu letras?
BLANCA.- Qu silaba?
CONCHA.- Pi.
LIL.- Pi? Pero eso cundo ha sido? Pi? Pero eso cundo ha sido?
ISABEL.- Y eso que os libr de la lista entera de los decimales, que no se acaba nunca
LIL.- Pero dos letras, eso cuenta? Pero dos letras, eso cuenta?
ISABEL.- Pues yo ya s porque ella no repiti el Pi. Pinsenlo. Si Lil hubiera repetido PI,
hubiera dicho PIP y ella es demasiado educada como para soltar eso por la boca.
CONCHA.- Lil
LIL.- K K.
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ISABEL.- Nada, no he dicho nada.
MARA.- Seor!
BLANCA.- Estoy segursima que en algn momento ha conseguido controlarse. Blanca abre la
ventana.
MEGAFONIA.- Seores pacientes el doctor Manzano acaba de bajar del avin y viene de
camino. Muchas gracias
CONCHA.- Ceporro!
LIL.- Porro-porro-porro-porro-porro-porro
ISABEL.- Ya hemos esperado hoy bastante. Pero nos vamos, nos vamos todas ya mismo,
dgaselo (gritando) Dele las gracias por no haber venido. Porque no s lo que habramos hecho
con l, pero me extraa que hubiera sido mejor de lo que hemos hecho sin l!
PEPA.- Adis.
BLANCA.- Adis.
MARA.- Va sin garanta de milagro, pero seguro que le ayuda. salen. Concha se queda sola.
OSCURO
Eplogo
CONCHA.- Enfermera, enfermera. He acabado las notas. Haz que las pasen a ordenador y
despus las envas con los originales a mi despacho de Viena.
LA AYUDANTE.- (desde fuera) Muy bien, Doctora Manzano. Ha sido un buen grupo, no?
Bueno, lo poco que pude ver.
CONCHA.- Un grupo excelente. El mejor de este ao. No me han reconocido. Yo creo que ha
sido mejor que el de Bruselas e incluso yo dira mejor que el de Roma. Concha se queda
mirando al pblico.
Que os den!!!
OSCURO
FIN