PERDONAR Y PEDIR PERDÓN

Pedir perdón y perdonar se perfila como procesos terapéuticos

importantes en la psicoterapia actual. En esta página se describen
esos procesos de forma operativa

El perdón

José Antonio García Higuera

Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com

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Cuando nos hacen daño la reacción inmediata y lógica es ir contra

quien nos lo hizo; pero esta reacción lógica y natural tiene sus
problemas. A corto plazo, tratas de impedir que el daño continúes;
pero si la acción sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en
la siguiente metáfora:

Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente.

Las hay que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas. Una
vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura así puede ser
largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el
problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y, que aunque
se ha ido, te deja un veneno dentro que impide que la herida se
cierre. Los venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo
por ojo y el de buscar justicia y reparación por encima de todo. El
veneno puede estar actuando durante muchos años y, por eso, la
herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu
vida pierde alegría, fuerza y energía.

Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han

hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el daño que te
han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo.
Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en
resumen, dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te
mordió. Como te decía, solamente pensando en la venganza el
veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure,
has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien
te hizo daño.
Indudablemente tendrás que procurar que la serpiente no te vuelva
a morder; pero para eso no tendrás que matarla, basta con evitarla
o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha
ocurrido ha sido una acción excepcional que no se volverá a repetir.

El proceso de perdón no implica el abandono de la búsqueda de la

justicia ni de dejar de defender tus derechos, solamente se trata de
no buscar en ello un desahogo emocional, que implique que la
búsqueda de la justicia se convierta en el centro de tus acciones y
que dificulte tu avance en otros de tus intereses, objetivos y valores.
Es una forma de presentar que el perdón es terapéutico, resaltando
los procesos psicológicos que subyacen y los beneficios personales
que tiene ejercerlo. De esta forma, se ven los efectos que tiene
perdonar, dejando a un lado las connotaciones religiosas sociales,
etc. que tiene la palabra perdón y que pueden hacer difícil entender
que puede ser un proceso terapéutico.

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia,

comienza a introducirse tímidamente en los años 70; pero no es
hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta
terapéutica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus
efectos positivos en la persona son importantes.

Qué es el perdón

Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de

conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho
el daño, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y
Rachal, 1997).
Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen
las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la
realización de conductas positivas (Wade y otros, 2008). Como
indica la metáfora anterior, es preciso dejar de pensar en las
conductas destructivas; pero dejar de pensar en algo voluntaria y
conscientemente lo único que consigue es incrementar su frecuencia
(Wegner, 1994). En consecuencia, para perdonar, es preciso
comprometerse, por el propio interés, con el pensamiento de querer
lo mejor para esa persona, aunque sea solamente que recapacite y
no vuelva a hacer daño a nadie o deseando que le vaya bien en la
vida, etc.

Si el proceso de perdón se hace adecuadamente, se modificarán en

consecuencia, los sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos
autores consideran que son los sentimientos los que originan las
conductas, desde la terapia de aceptación y compromiso se parte de
que los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones no
condicionan obligatoriamente la conducta y que lo importante es la
modificación de la conducta, que finalmente llevará a un cambio en
los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso,
perdonar no es contingente con la reducción o cese total de los
pensamientos o sentimientos “negativos”; no es un estado afectivo o
una condición emocional ni una colección de pensamientos y
sentimientos; perdonar es una conducta libremente elegida de
compromiso y determinación (Zettle y Gird, 2008).

El perdón no es un acto único que se hace en un momento dado, es

un proceso continuo que se puede ir profundizando y completando a
lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdón (Case,
2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van
completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado más
completo de perdón. El primer paso consiste en dejar de hacer
conductas destructivas abiertas y explícitas (como cesar de buscar
venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e
implícitas (como desear conscientemente mal al agresor, rezar para
que le pase algo malo, rumiar el daño que se ha recibido, etc.). El
segundo nivel es hacer conductas positivas hacia él. Completando el
perdón, si hay respuestas positivas por el perdonado, se puede
llegar a restaurar la confianza en el agresor.

El considerar que hay distintos niveles de perdón, implica que para

entender realmente en qué consiste el perdón terapéutico y hasta
donde está dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con
detalle el proceso que se va a seguir para perdonar.

Qué no es el perdón

Debido a que perdón es una palabra muy cargada ideológicamente,

proponer los pacientes que realicen un proceso de perdón puede
llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos
qué es y qué no es el perdón que se propone. Algunos de los puntos
que puede ser necesario aclarar son los siguientes:

El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación. Perdonar

o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la
colaboración de la otra persona. Sin embargo, la reconciliación es
un proceso de dos. Por ejemplo, el perdón no supondrá nunca
restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad
pueda volver a hacer daño.

El perdón no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un

proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente
implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el
ofensor, tal y como se ha indicado. Hay ideas erróneas asociadas
con el perdón como que si se perdona no se debe acordar o sentirse
enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automático
que responde a estímulos que se pueden encontrar en cualquier
parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar
voluntariamente, las respuestas que damos cuando tenemos esos
sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias. El perdón no supone
justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoración
del hecho será siempre negativa e injustificable, aunque no se
busque justicia o se desee venganza.

El perdón del que se trata tampoco supone obligatoriamente

levantar la pena al ofensor y que no sufra las consecuencias de sus
actos. Para que se dé la reconciliación es preciso que el ofensor
realice una restitución del daño que ha causado, si es posible, o
cumpla la pena que la sociedad le imponga. El perdón consiste en
que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia
y es parco en las consecuencias que busca y, sobre todo, no intenta
obtener una descarga emocional junto con la justicia.

Perdonar no es síntoma de debilidad, porque no se trata de dar

permiso al otro para que vuelva a hacer daño, sino que se puede
perdonar cuidando de que no nos hagan daño de nuevo.

El proceso de perdonar

Cuando perdonar

Si el daño que se ha recibido trasciende el hecho emocional de

sentirse injustamente tratado y lo único que se va a conseguir del
otro es una compensación emocional, el perdón está plenamente
indicado. También, cuando la búsqueda de la reparación se ha
convertido en el centro de la vida del ofendido o interfiere con el
seguimiento de otros valores, el perdón le permitirá poner distancia
emocional para tener en cuenta todos los valores que está dejando
de atender.
Hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse en riesgo de que
el daño se pueda volver a repetir.

Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido

El proceso comienza en la fase de análisis de lo ocurrido,

incluyendo en ella el reconocimiento del daño que se ha recibido. Es
preciso reconocer que se ha recibido un daño que duele, y aceptar
ese dolor. Se hace de forma lo más objetiva posible, lo que va a
permitir un distanciamiento emocional y los primeros pasos para
entender las motivaciones del ofensor; lo que constituye un
comienzo para construir una cierta empatía hacia el otro que está
en la base del perdón. También han de analizarse con detalle las
circunstancias que han influido para llevarle a hacernos daño,
porque una atribución externa, inestable y específica del daño
contribuye al perdón (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribución
interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opción de perdonar

El perdón para la víctima es una buena opción en cualquier caso.

La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes, indica de forma
clara cómo el no perdonar a alguien nos coloca en una situación
permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:

Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos

atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos
darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y
meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo
mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el
anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el daño que nos ha
hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido.
Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del
anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos
entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos
que sacarle a él antes.

Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de

él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos
juntamos, tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a
hacer daño.

Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección, sino

una opción basada en los valores de la persona (Hayes y otros,
1999). Hay que tener en cuenta que se trata de valores como los
define la terapia de aceptación y compromiso, es decir, como
consecuencias deseadas a muy largo plazo, y no solamente como
valores morales o éticos. Cuando hemos dejado a un lado esos
valores para centrarnos en la venganza y se le hemos dedicado
tiempo y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de nuestra
vida. Es en los valores afectados por la concentración en vengarnos
en los que tenemos que encontrar los motivos para elegir perdonar.

Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia

El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos

de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda
parecerles que el perdón lo implica (Wade y otros, 2008). El
problema no está en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en
actuar dejándose llevar por ellos en contra de los valores e
intereses más importantes en ese momento (Hayes y otros, 1999). La
propuesta de la terapia de aceptación y compromiso consiste en
abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier
pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado
al daño recibido, sin ninguna defensa; mientras nuestra acción
sigue el compromiso con los valores que en ese momento sean más
relevantes (Hayes y otros, 2004).

Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a cabo es

preciso aceptar, en el sentido expuesto, los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptación es un proceso
que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su
objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso con
los valores y el fortalecimiento de la acción comprometida con ellos
(véase por ejemplo, García Higuera, 2007).

Cuarta etapa: establecer estrategias para auto protegerse

El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que

ocurra de nuevo el ataque. En el análisis de lo ocurrido hay que
incluir también la consideración de cómo los comportamientos de la
víctima que han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005).
Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se puede dar cuenta de
cuales eran los indicios que indicaban el peligro, lo que le dará más
posibilidades de evitarlo en el futuro.

Quinta etapa: una expresión explícita de perdón

La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque

algunos pacientes puedan pensar que es solamente simbólico y
vacío de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras
hacerlo. Esta acción explícita no es el final del proceso de perdón,
sino la oficialización del inicio. Hay que tener en cuenta que es
preciso volver a repetir el proceso siempre que sea necesario, ya
que el ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo los,
pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la
ofensa. Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la ofensa, se
tienen que repetir los pasos que sean necesarios.

El proceso de pedir perdón

Pedir perdón es uno de los elementos fundamentales de muchas

religiones movimientos espirituales (Zettle y Gird, 2008); por
ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al
mundo a perdonar los pecados de todos los hombres, ya estamos
perdonados por Dios y solamente hace falta pedir perdón. La
petición de perdón la ha articulado la religión católica en una serie
de pasos dentro de la administración clásica del sacramento de la
penitencia: examen de conciencia, dolor de corazón, propósito de la
enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la penitencia.
Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdón comenzaría en una
primera etapa de análisis de lo que ha pasado, de las
circunstancias, motivos y emociones que han concurrido en lo el
daño que hemos hecho y de los efectos que ha causado; para pedir
realmente perdón tiene que haber un arrepentimiento que incluye un
dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en
palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas en
un plan concreto que permitan que aquello no vuelva a ocurrir y
que restituyan el mal realizado.

Profundizando en esta línea y dejando a un lado las connotaciones

ideológicas y religiosas del perdón, desde un punto de vista
terapéutico la petición de perdón se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:

Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro

No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente

del daño que ha hecho y del sufrimiento que está teniendo su víctima
(Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento
profundo al otro, con comprensión y empatía, y un establecimiento
de una comunicación que no se basará en disculparse o evitar las
consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto permite al otro
expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo
cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un

daño importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus
sentimientos puede llegar a hacer sentir de verdad el dolor del otro.

Analizar su propia conducta

Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es

interesante en sí mismo. Compartir ese conocimiento con la otra
persona es un paso necesario para avanzar en el proceso de pedir
perdón y llegar a la reconciliación. Hay montones de razones por
las que alguien decide hacer algo que causa daño, ninguna será
aceptable para la víctima. En consecuencia, no se trata de
encontrar excusas a sus actos, sino de establecer una base para
poder realizar la siguiente fase: elaborar un plan que impida que
vuelva a ocurrir (Case, 2005).
Es preciso reconocer también el papel que han jugado las
circunstancias, pero no para quitarse culpas y echárselas a otros.

Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de acción concreto para que nunca vuelva a ocurrir

y compartirlo con el otro es el siguiente paso para pedir perdón. El
plan puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades
propias que han propiciado el daño realizado. Todo el plan ha de
hacerse indicando los objetivos operativos, el tiempo y los medios
que se van a dedicar a conseguirlos. No se trata de establecer
solamente buenas intenciones, las acciones han de ser concretas y
se han de establecer los tiempos y los recursos necesarios para
hacerlas. En resumen, es preciso comprometerse con llevar a cabo
el plan.

Pedir perdón explícitamente al otro.

Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de

comunicársele para que la petición de perdón sea explícita y llegue
al otro, mostrando que no son palabras vanas, sino que están
articuladas en un plan y en un compromiso de lucha por la relación.

Realizar un acto simbólico en el que se pida perdón al ofendido es

importante para que el perdón quede muy claro.

Restituir el daño causado

Siempre que sea posible, es preciso restituir el daño causado. No

sería de recibo pedir perdón y quedarse con las ventajas que se han
obtenido de la ofensa.

28/12/2010

Metáfora terapéutica de la semana

El uso de las metáforas en la terapia

Por cortesía del Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia

La barra de metal

La vida nos somete a muchas tensiones y presiones y cada uno

tenemos nuestro aguante. Si sobrepasa un límite, pueden
aparecernos problemas psicológicos. Es como cuando doblamos
una barra de metal, si hacemos poca presión, volverá a su posición
inicial. Si aumentamos la tensión, la barra se doblará y quedará
torcida. Igualmente, a nosotros nos aparecerán problemas
psicológicos que tenderán a mantenerse.
Cuando la barra se deforma, podemos hacer tensión en sentido
contrario para recuperar su estado. Lo mismo hacemos nosotros
cuando superamos nuestros problemas psicológicos, en los que,
además, conseguimos flexibilidad psicológica. Así, cuando
acabamos nuestro proceso terapéutico, estamos preparados para de
superar problemas similares a los que nos afectaban. Pero si la vida
nos somete a mayores tensiones y presiones superiores, puede que
lleguemos a deformarnos de nuevo de la misma forma que antes o
distinta, igual que le ocurriría a la barra. Entonces tendremos que
retomar la tarea de recuperarnos y aguantaremos mayores
presiones en tanto en cuanto nos volvamos más flexibles
psicológicamente.
Suponer que una barra que se ha deformado y ha recuperado su
forma no se va a deformar de nuevo es ilusorio. Suponer que quien
ha hecho una terapia y ha superado su problema con éxito no va a
tener más necesidad de terapia también es ilusorio.

Este tipo de metáforas son fáciles de entender y trasformadoras en

sí mismas. Compruébalo en el libro "Entiende y maneja tu
ansiedad". Cada metáfora y ejercicio que contiene está
magníficamente ilustrado. Solo cuesta 2,99€ (4$) Pincha aquí para
más información.
EJERCICIO DEL PERDÓN.

Haz una lista de todas las personas con quienes estás enfadad@ y
enumera todo lo que han hecho. Puedes incluirte también a ti y a
todas tus actuaciones que consideres poco dignas. Este ejercicio es
un revulsivo totalmente liberador. Cuando tengas tú lista, créate un
espacio de total intimidad donde no puedan molestarte y ponte una
música suave que te inspire. Pon un reloj con alarma y date un
tiempo de cinco minutos.

Cierra los ojos, respira profundamente y durante ese tiempo

enumera tu lista (aunque de memoria) diciendo por ejemplo:
"perdono a mi padre, por no estar cuando le necesitaba”, “perdono
a mi hermano@ por competir siempre conmigo y hacerme sentir
inferior", "me perdono a mí por no haber estado cuando me
necesitaban, por haber discutido con mi mejor amiga@", etc.

Por cada frase que digas, imagínate que la Vida está contigo y te
responde: "Gracias, yo te libero". Si alguien quiere hacer este
ejercicio contigo, os podéis coger de las manos y que la otra
persona sea la Vida y vaya repitiendo en voz alta la frase cada vez
que tu enumeres un hecho de tu lista. No pares de decir cosas
mientras no pare el reloj. Permítete llorar si te apetece. Cuando
acabes, sigue escuchando la música, no la pares y date unos
minutos para sentir el júbilo del perdón.

¿Te sientes más ligera?

¿Más feliz?

¿Igual como antes?

 Deja que surja lo que sea y anota tus impresiones, si te apetece.
Puedes repetir este ejercicio de vez en cuando. Verás que a veces te
sorprenden tus propias respuestas y en tu lista habías escrito unas
cosas y luego con los ojos cerrados tu corazón suelta otras de las
que quizás ni te acordabas pero siguen grabadas a nivel
inconsciente.