13 de diciembre de 2017

Siento mi vista cada vez màs cansada tras terminar el horario de trabajo. Durante el estudio en la
noche tapè mi ojo izquierdo e intentè leer con el derecho; la sensaciòn de dificultad al recordar lo
que leo con el ojo derecho debido a la falta de visiòn es un pensamiento recurrente. Bien por
cansancio o algùn otro factor que desconozco, no pude mantenerlo por mucho tiempo. Mi dieta es
inconsistente por lo aleatorio de mis horarios y esto ùltimo va a compañado por mi fluctuante
situaciòn financiera. Es màs recomendable olvidar todo pensamiento conservador
momentàneamente y darlo todo al goce sin màs? La decisiòn està tomada pero mi empeño en
rumiar mis decisiones con escenarios que pudieron haber pasado no parece cesar. Me gusta pensar
que soy un hombre equilibrado.

Esta pàgina està siendo escrita como un intento de los muchos tantos para comenzar a forjar hàbitos
y con ellos un caràcter màs firme. Caràcter... Pensarà Alanys que soy un hombre con caràcter o una
representaciòn dulzona del hombre ideal... Mudo y mejor apreciado a la distancia... Lo soy acaso?

La aplicaciòn del control de hàbitos no es precisamente la voz mandona que al parecer necesito para
llevar a cabo todo lo que me propongo; sin embargo tiene cierto poder persuasivo.

El año acaba y muchas cosas con èl.. Expectativas, sueños, miedos y … quièn sabe què màs.
Escribo antes de ir a la cama. Probablemente a seguir bajando por publicaciones interminables de
gente que no conocerè, de lugares que nunca visitarè y de cosas que nunca tendrè. Quiero ser màs.
Quiero ser de verdad

07 Enero 2018

Las emociones no se detienen... Serà eso acaso lo que buscaba? Francisco acaba de escribirme esta
noche mencionando algo relacionado al estado de repeticiòn permanente de los eventos. Eso me
hace preguntarme por què he tenido tan poco èxito evitando escenarios tan … aparentemente
adversos. Siento que he desarrollado un plan maestro para matar el amor de Alanys por mì, còmo es
que he sido tan descuidado ocultando mis faltas?. Sus sentimientos importan, tal vez mi amor por
ella me conduce a alejarla de mi, porque me acompaña la desgracia. No puedo dejar de asociar
nuestro fin con un renacimiento de mi pasiòn y empeño por la vida. Resulta tan contradictorio
pensar que el amor no puede ser un centro de impulso para cumplir nuestras metas; tengo un
sentimiento ambivalente respecto a còmo interpretarlos. Se me presentan tan plausibles, pero es
obvio que nada es asì de sencillo. Mañana serè un hombre nuevo; pasado mañana uno nuevo y
mejor. Nace un nuevo hombre màs preparado para enfrentar un nuevo renacer en su amor o con
mayor temple para soportar la frìa soledad que se avecina si es el fin la uniòn que ahora se sostiene
en sus ùltimos amarres en esta tormenta furiosa.

Odio el arrepentimiento, sin embargo, estoy realmente arrepentido? o solo jugando mi papel de
saboteador. Soy yo el titiritero de mi obra o el bufòn miserable que narra el cuento?

09 Enero 2018

He notado que mi interès en el trabajo disminuye, me siento un poco irritable al sentir que ocupo
una especie de rol de secretario. Mi jefe no me inspira ningùn tipo de autoridad; mientras escribo
esto me pregunto si èl mismo lo piensa de esa manera.

No puedo evitar sentir que destrocè el corazòn de Alanys, y arruinè un amor tan genuino. Sin
embargo por ratos descontento me acompaña y el rechazo de que visite un psicòlogo me hace
interpretarlo como un afrenta, como si menospreciara lo que hago, a lo que me dedico... Quien soy.
No sè si en realidad ella quiera morir; es decir... Puede ser una manera de castigarme, de
acompañarla en su dolor; pues lo siento penetrando por todo mi cuerpo mientras la abrazo
impotente viendo como solloza sin control. Su madre comenzò a notar que algo no anda bien... el
yerno ideal, perfecto, causandole tal dolor a su niña. Debo mencionar que tuve la oportunidad de
nivelar un poco las cosas al mencionar a Alejandro... No le pareciò molestar el hecho de que haya
mencionado algo del pasado, no como otras veces. Esta niña es algo serio, me ha dejado con una
enorme responsabilidad entre mis manos; o màs bien su corazòn. No puedo evitar pensar que una
vez la convierta en una persona con màs caràcter decida abandonarme.

No serà acaso parte de mi plan? Terminar todo hacièndole creer a la otra persona que fue decisiòn
suya... Suena similar.

Me aterra convertirme en Vanessa, ahora cada vez que la recuerdo siento una sensaciòn incòmoda y
extraña. La amè enfermizamente y ahora es una parte de mi pasado que me averguenza. Me estarè
desquitando con Alanys por haber sido lastimado antes? Estarà recibiendo Alanys un castigo por
menospreciar los sentimientos de los hombres que querìan reinar en su corazòn?

Me pregunto si ella decidirà acostarse con alguien alguna vez, de ahora en adelante. Me pregunto si
quiero que pase. Eso traerìa algo màs de drama a la mesa; esta vez a mi favor.

Mièrcoles – 10 Enero 2018

Comencè el dìa un poco tarde para mi gusto pero no me he sentido tan pesado, es probable que la
levadura que he comenzado a tomar me brinde una sensaciòn de vitalidad leve. Entrar al trabajo es
como pausar el tiempo, como entrar en modo automàtico, movièndome por inercia y con la cabeza
llena de asuntos de afuera. Me siento emocionalmente agotado y ansioso por tener sexo. Vaya que
se convierte en una necesidad. Alanys saldrà con su amiga este fin de semana. No sè què vayan a
hacer; aquella vez fueron a Tattool y probablemente ese tipo estaba allì. Cada dìa que he pasado
fuera de la ciudad en lo que debìa ser un nueva oportunidad para expandirme ha resultado ser una
agotadora y tediosa experiencia repleta de drama.

No puede ser que lo mejor que tenga que aportar a mis memorias sean quejas de problemas tan
cotidianos. He bajado a tocar el suelo solo para sentir que estoy por meter mi cabeza debajo de la
tierra. Mis profundas ambiciones y aspiraciones se deshacen en dramas emocionales incesantes. La
soledad, sin embargo, no llena de añoranza mi memoria. Quizà las condiciones cambiaron y
probablemente resulte esta vez poniendo las condiciones. Me resulta tan familiar la sensaciòn de
soportar todo como ùnica alternativa de vida: las condiciones de otros, los humores de otros, las
convenciones de otros, sus mètodos, sus apegos, sus deseos. Querièndome probar ùnico entre ellos
por idealizar sus mismas fantasìas. Depositando todo el fruto ya maduro de mi existencia
persiguiendo las mismas sensaciones de los demàs, pero eso no tiene nada de reprochable, somos
humanos despuès de todo. Sin embargo sus objetos y los mìos no concuerdan. Mi paz no se parece a
su paz, nuestros objetos de deseo difieren. Lo que nos provoca emociòn no es lo mismo, pero
estando con ellos durante momentos de euforia su exaltaciòn me contagia de un estado de bienestar
y plenitud, tan corto, tan amargo despuès, tan mal pagado. Para conseguir status debo obtener lo que
ellos tambien persiguen, sin embargo, no serà el status el medio para lograr algo màs grande dentro
de nosotros en lugar del fin de nuestras pretenciones? Tal vez conseguir esposa, empleo, glamour,
sofisticaciòn, sean las condiciones del juego, sin embargo no todos los que lo juegan lo hacen por la
recompensa y lo ùnico que ambician es seguir jugando.
Domingo 14 de Enero 2018

Hoy fue el ùltimo dìa del curso de psicologìa criminalìstica. El mòdulo de terapia no me atrapò y al
contrario me dejò un sabor amargo, cuando creìa que lo amargo se habìa quedado en el drama del
penùltimo. Aquella chica a quien le prestè mi buzo no me hablò en absoluto pero en la noche revisè
y tenia una notificaciòn suya al facebook. Es bastate fotogènica, me pareciò muy gracioso aunque
realmente no me mueva para percibirlo como un interès, ni llama mi atenciòn, francamente. No
como la flaca, Dios, como me vuelve loco. Al regresar y despuès de llorar un poco me entregò su
cuerpo y se sentìa como un caramelo, sentì su dulzura y atrevimiento de niña y redescubrì todo el
deseo que le guardo. La sentìa como mi muñequita, tan gustosa recibiendome, ella sabe como jugar
con mi cordura y yo como manejar sus caderas inquietas. Sin embargo parece querer deleitarse
queriendo jugar con la cordura de otros. Chiquita, nos paramos en una mesa de 3 patas, toma un
sutil desliz para caer del borde al abismo. Tù al tuyo y yo al mìo.

Martes 16 de Enero 2018

Es bastante comùn asociar en este momento de mi vida el sentimiento de que algo me frena con
respecto al aprovechamiento de mi verdadero potencial. Antes creìa que era mi falta de dinero,
persistencia, caràcter, temple o hasta inteligencia; y no lo niego, es probable que alguna de esas, o
todas, estè implicada. Hoy la presiòn por terminar mis trabajos de la universidad se saldò con una
desesperada carrera a la casa de mi novia, pues la conexiòn de internet fue interrumpida, tràgica o
muy convenientemente entradas las horas de la noche y a menos de una para cumplir con el plazo
de envìo. La mamà de Alanys me recibiò de manera muy jocosa; no puedo evitar pensar que en mì
no ve màs que un niño inofensivo. Me pregunto si verà a su hija de la misma manera. Me pregunto
si todos piensas que el destino de nuestra relaciòn serà saldado con mi corazòn roto. Es probable; he
sentido mi corazòn romperse constantemente ante tantas ilusiones derribadas y tanta idealizaciòn
desaparecida.

ES bastante probable que eso sea lo que busco. Una destrucción; un sacudòn inclemente que dejarà
de mì solo restos. Y que al juntarlos nacerà un hombre nuevo: Serìa el origen de mi caràcter de
acero? Por què ansìo tanto ser herido y revolcado? Ha sido un dìa agotador y no siento ningùn deseo
particular por fumar esta noche. El poder del hàbito se hace sentir pero esta noche no obtuvo su
victoria. Sigo en pie con mis novelas y mis poemas. Mediocres, àcidos e insìpidos, pero mìos, solo
mios y tan queridos, tan condiciados que hasta les tengo miedo. Me jala de nuevo hacia atràs. Me
pregunto si asì se sentirìa Dios con nosotros.

Mièrcoles 17 de Enero 2018

Hoy comencè el dìa sintièndome bastante mejor a que si hubiese soñado la noche anterior. A pesar
de seguir cansado y somnoliento esa pesadez en mi cabeza desapareciò y no luchaba por
mantenerme despierto en el trabajo. Hoy Alanys me pidiò que la visitara al medio dìa; al llegar a su
casa me recibiò con un beso largo y con unas caricias atrevidas. Què mujer; me hizo sentir muy
deseado y que aùn algo de mì la vuelve loca de atracciòn y deseo. Poco se siente ya aquèl amargo
evento de comienzos de año. Eso sì, Karen me escribiò; fue muy chistoso, sabe perfectamente que
no somos ni seremos amigos y probablemente soy la ùnica escapatoria de fantasìas que la alejan
temporalmente de su pareja; su mascotita. De costumbre pensò que me echarìa para atràs y que la
agregarìa; que hablarìamos a escondidas, nos reirìamos un momento de nuestra picardia y descaro;
pero no ocurriò hoy. Me fastidia cuando reflexiono y concluyo que alguien siente que me domina y
que tiene todo poder sobre mì. Mi deseo por lo prohibido me llevaba a buscar esas conversaciones
furtivas aparentemente inofensivas, pero dejò de interesarme llenar su ego. Como si se sintiera
dueña de la infidelidad de un hombre cuando se consiguiò al màs dòcil de todos. Pobre sentido de
poder, no le da para màs, a menos que sea un poquito màs vulgar.

Despuès de ver el capìtulo 3 de Billions me sentì tan confiado, tan ansioso de entrar y confrontar a
mis rivales con estrategias sutiles y certeras. Es posible que si no llego a realizar mi sueño de ser
militar y confrontar hombre a hombre con las armas, lo haga con las herramientas de mi ingenio. De
cualquier manera el resultado es lo mismo, soy un hombre en busca de victorias, y para hacer honor
a mi tìtulo de buen rival, no he logrado vencerme a mì, aùn. SI es que es algo posible. Serà que
acaso todo hombre grande y de acciòn guarda permanentemente este conflicto dentro de sì o la
naturaleza de su caràcter es puro dominio? Pura maestrìa. No lo sè, pero me gustò sentirme
confiado, me sentì... poderoso, en control. Si quiero ser debo actuar como si ya lo fuera. Siempre en
control, con las condiciones a mi favor en mi contra. En calma y sereno; en busca del momento
adecuado y listo para asestar la estocada certera con ligereza. Estoy destinado a ser alguien grande,
pero mi destino no harà nada por mì, y tanto mejor. Si no, còmo serìa real la gloria? Soy un hombre
en busca de victorias.

Jueves, 18 de Enero de 2018

Dìa azotador y caluroso. Por momentos me siento perspicaz y decidido, por ejemplo, algo un poco
tonto y hasta còmico de escribir; pero cuando una cliente pidiò un modelo de comprobantes de
egreso, en lugar de pasarle una muestra de ¼ de hoja, preferì mostrarle uno de media y asì aumentar
el precio y por ende la ganancia. Resuenan esas palabras en mi cabeza que escuchè de Wolf y que
sin embargo, me da la impresiòn de haberlas escuchado antes: el trato perfecto es aquel en que
ambas partes sienten que estafaron a la otra. Y ahora repasando mi guìa de estudio sentì una especie
de revelaciòn: Cada persona tiene diferentes motivaciones, de logro, de afiliaciòn, de poder...
Lograr identificar esas necesidades en las personas de quienes pretendo obtener algo podrìa
facilitarme mucho las cosas. Hacerles creer que han ganado, que me tienen en sus manos y sin
embargo, tras bambalinas, se desenvuelven en el escenario que he creado con las condiciones que
he dispuesto. Què es lo que quieren, què los hace flaquear, cuàl es su debilidad, todo eso es ùtil al
saber còmo acercarme, còmo pedirles... Persuadirlos. Debo involucrarme màs en aquellas
situaciones que me exijan tales oportunidades.

Una nena muy atractiva me mirò hoy, no sè si por atracciòn, asombro, misterio, curiosidad...Se
sintiò bien aunque estè mal. Comienzo a forjar la confianza en mì. Cumpliendo. Asì me quiero ver
siempre: avanzando y yendo paso a paso.

Los exàmenes son en dos dìas y evidentemente no estoy preparado aunque no me siento
particularmente preocupado o culpable. Espero en estos supletorios lograr profundizar en mis
estudios y completarlos. Solo eso deseo. Seguimos en pie. Se siente bien dominarme, cumplirme,
agasajarme. Todo lo que es valioso me pertenece porque lo harè mìo; sin embargo para eso debo ser
enteramente mìo y no pedirme prestado a mis deseos, tentaciones e impulsos. Seguimos en pie,
buscando victorias.

Viernes, 19 de Enero 2018

Escribo esto el dìa domingo de noche porque me encontraba estudiando y no querìa distraerme la
noche del viernes y sàbado estaba celebrando el desvelo del viernes con otro desvelo. Tìpico.
Intentarè depositar aquì lo que màs recuerde de ese dìa. No sentì el ànimo necesario para repasar
durante el dìa, sin embargo la ansiedad nunca me puso en una situaciòn incòmoda. Repasè despuès
en la noche cuando regresè de casa de Alanys. Sin embargo antes de llegar a casa comì demasiado
donde Guso, sentìa que se iba a repetir el escenario del lunes, donde tuve pesadillas profundamente
desagradables, presumo, debido a la enorme cantidad de comida tarde en la noche
NOTA : NO COMER EXCESIVAMENTE POCAS HORAS ANTES DE DORMIR.

El resultado fue una profunda pesadez; estaba exigièndole a mi cuerpo procesar gran volumen de
alimentos y a la vez de informaciòn. Tarea titànica. Con mucho esfuerzo estudiè poco màs de una
hora, fui a la cama alrededor de las 11:00 pm y me levantè a las 4:00 am. Pesado y similar a como
me fui a dormir.

No todo aprendizaje es abstracto y discursivo; el aprendizaje fisiològico es importante, asìmismo.

Enormes cantidades de comida en una sentada no te nutren. Te ocupan casi la misma proporciòn de
energìa al procesar que la que deberìan haberte aportado en volumen de ingesta.

Sàbado, 20 de Enero de 2018

Multitud de cosas ocurrieron hoy, fueron 6 exàmenes en total que tuve que presentar y a pesar de
haber tenido una sesiòn de sueño medianamente aceptable, la fatiga mental fue severa. Merma la
concentraciòn y la motivaciòn como lo habìa sentido pocas veces antes, en otros escenarios. La
persona encargada de dirigir los exàmenes me pareciò atractiva, tenìa alrededor de 35 años, asumo.
Pero su ternura me recordaba a la de Alesa. Una con el peso del tiempo y otra con la de dificiles
experiencias, pero ambas con una picardìa mezclada con dulzura. No pude evitar tener una corta
conversaciòn y decirle un pequeño piropo. Algo inofensivo, tan mal pero tan bien jajaja. Al regresar
al trabajo mi motivaciòn estaba por los suelos; ahora que escribo esto siento un poco de alivio
puesto que tengo menos trabajo que hacer mañana en la mañana, pero en ese rato mi mente penaba
por escapar y encontrar algo de descanso. Despuès me dirigì a casa de Alanys; la esperè mientras
terminaba de vestirse y al salir me dio un saludo corto, que con mi agotamiento y reactividad
emocional tomè muy apecho, como una afrenta. Despuès al señalarle que de casualidad en esa
situaciòn me apuraba, me respondiò que se apuraba cuando querìa. Eso no lo sentì como novio sino
como padre. Dios, me contrariè terriblemente, asì que me puse rigido y callado, con las palabras en
mi boca esperando que preguntara el porquè. Como era de esperarse reaccionò con enojo y siguiò
su camino donde su amiga mientras yo continuè a la casa, a esperarla. Al llegar el desorden del
lugar fermentò mi descontentò y en medio de una limpieza mediocre y apurada soltè un golpe al
inodoro y un grito de frustraciòn. Eso me liberò y le dio claridad a mi mente:

DEBÌA PEDIR DISCULPAS, LO QUE DIJE FUE RESULTADO DE MI ESTADO EMOCIONAL

TRANSITORIO PERO ESO NO LAS LIBERABA DE SUS CONSECUENCIAS. SI GUARDABA
SILENCIO Y ACTUABA COMO SI NADA HUBIERA PASADO, UN SENTIMIENTO DE
DESCONFIAZA Y RENCOR IBA A SURGIR. HAY QUE SER LO SUFICIENTEMENTE
HOMBRE PARA PEDIR DISCULPAS Y PARA DEMOSTRARLO.

Eso sì, tuve problemas intentando explicarselo a ella. Estaba siendo sincero, pero no lo parecìa. Al
final se arreglò sin màs contratiempos. Fuimos a ver a su amigo... Bastante callado y pensativo, con
muchos conflictos internos. No sè còmo se habrà sentido con mi presencia. No lo veo como una
amenaza o algo asì. A la vez siento como si no le importara mucho lo que piensan los demàs de sus
acciones. Solo quiere liberarse de eso, de todo pensamiento, de toda preocupaciòn. La noche fue
casi como lo planeamos. Pude ver las pequeñas grietas en la relaciòn de Juan y su novia. Cuando
llegamos tambièn lo notè en Rosa y Michael. Es probable que ella se sintiera algo amenazada por lo
atrevido del atuendo de nuestras chicas. Los nenes se ven cada vez … màs iguales. Dentro de sus
cabezas. Tal vez el status percibido que siento con mi novia me hace cambiar el enfoque desde
donde los veo pero siento que de haber estado soltero y con ellos hubiese sido una noche muy
aburrida. Obtuvimos todas las miradas en la discoteca, eso me agradò bastante. Como la miraban a
Alanys, me sentìa poderoso jaj
NOTA: POR OBVIAS RAZONES ES MEJOR NO CONSUMR COCAINA Y ALCOHOL SI ES
QUE ESPERO TENER SEXO ESA NOCHE. ESO ARRUINÒ PARTE DE LA NOCHE.

Domingo, 21 de Enero de 2018

Despertè con pesadez y ese extraño e incòmodo sentimiento que surje cuando consumo drogas la
noche anterior. Alanys fue a su casa y yo me quedè preparandome y comiendo algo. Cocinè muy
bien, me sorprende mi capàcidad de improvisar cuando puedo haber permanecido en blanco mucho
tiempo antes de tomar la desiciòn. Me demorè porque mi cuerpo no resistìa pero a la final me llenò
mucho verla disfrutar lo que le preparè, porque fue para ella. De haber sido para mì. Vegetales y
legumbres hervidas hubiesen sido màs que suficiente. Dormimos, nos reìmos un poco. Despuès en
la noche le preguntè acerca de sus sentimientos acerca de nosotros.

NOTA: SIGUE DESCONFIANDO EN MÌ Y CON UN EFECTO EN ESCALADA DE TODO

CUANTO HE DICHO ANTES DURANTE TODO EL TIEMPO QUE HEMOS ESTADO
JUNTOS. DEBO PERSISTIR. ESTOY LLEGANDO A ENTENDERLA UN POCO MÀS Y
LIBERARME DE CIERTOS PREJUICIOS MORALISTAS CRISTIANOS HIPÒCRITAS,
AUNQUE DEBO SER CAUTELOSO Y NO PERMITIR SER COMPLETAMENTE
INDULGENTE, SI NO QUIERO AFLOJAR MUCHO EL NUDO Y QUE ELLA SE ME ESCAPE.

ME SIENTO MÀS SEGURO DE CONTINUAR CON ELLA QUE NUNCA. EL MIEDO Y EL

CONFLICTO SE HAN IDO ESFUMANDO, QUIERO PROBARLE A ELLA Y A MÌ QUE SOY
UN HOMBRE DE PALABRA. QUE MI HONOR SE LLAMA FIDELIDAD.

Poco a poco seguimos trabajando, avanzando. Son 6 pàginas de unos pocos dìas de mi vida. Llegarà
la ocasiòn donde habràn màs de 100 por cada dìa vivido. Concluye este dìa.

EL CRISTIANISMO ES EXPERTO EN ROMANTIZAR LA HIPOCRESÌA.

Lunes, 22 de Enero de 2018

Comenzamos con un dìa duro en el trabajo. Sentì emociones fuertes de descontento respecto a papà
y en general a mi situaciòn actual. El trabajo estuvo apabullante. Sin embargo pude salir con Juan a
hacer ejercicio y hablamos de todo un poco. Resulta que es un hombre de negocios, ha tenido
interesantes maneras de utilizar su disposiciòn a favor de sus proyectos. Al verlo un poco lento al
momento de socializar me dio una imagen generalizada de èl que al parecer estaba errònea, o al
menos en cuanto al entero de sus facetas. Pienso que su mujer le roba un poco de energìa y es màs
un gasto que cualquier otra cosa. Estarè proyectando?

Papà al llegar me propuso seguir pagando los terrenos y comprar uno de Fanny. Me rehusè al
principio pero no estarè pensando a plazo inmediato? Son terrenos cotizados y a futuro costarìan
una fortuna. Sin embargo el descontento de nuestra situaciòn actual me llevò a responder con
negatividad a su oferta. Le voy a plantear que yo pago el terreno de Manta y èl que se encargue del
del Momo si es que logra obtener el capital. Esperarè a ver su respuesta en la mañana.

Alanys se molestò conmigo porque olvidè bloquear a una nena que a decir verdad pienso que es
ficticia. Pero al parecer se le pasò. No quiero herirla, me estoy comprometiendo cada vez màs. Solo
quiero lo mejor para ella y nosotros. Espero que esta sea solo una situaciòn de enojo momentanea y
no estè pensando jugar un juego que no resulta nunca con un ganador sino con dos perdedores.
Martes, 23 de Enero de 2018

Ha sido un dìa bastante regular. Despertè tarde y dormì al medio dìa. A pesar de que siento que
hubiese podido invertir mejor ese tiempo, sè que el sueño es necesario para mejorar mis resultados
con la actividad fìsica. Hoy no tengo mucho para decir, supongo que puedo hacer un pequeño
recuento de lo que leì en la obra de Guenon – El simbolismo de la cruz.

Cuando creo que lo tengo, viene enseguida otro capìtulo y me deja de nuevo desconcertado; me da
la impresiòn que su insistencia en intrincadas descripciones textuales de representaciones
geomètricas anàlogas a la relaciòn entre las modalidades y estados del ser y su relaciòn con la
creaciòn de los eventos posibles. Segùn tengo entendido, la parte vertical de la cruz remite al ser en
su curso dirigido a la trascendencia y la lìnea horizontal cruzada equivaldrìa a las modalidades
posibles dentro del grado de expresiòn del ser en relaciòn a su evoluciòn -si se permite utilizar el
tèrmino- ascenciòn hacia un grado de perfectibilidad màs cercano a la divinidad, a la plenitud del
ser. En el cruzamiento de ambas queda el punto de donde emana, pues, el tejido de la expresiòn
universal del ser absoluto. La cruz puede moverse en cualquier direcciòn y aùn asì mantener pues su
propio sistema de coordenadas donde van dirigiendose el curso de los eventos de su centro.
Cubriendo entonces todos los puntos posibles, sin embargo esta emanaciòn es contìnua y sin
intermitencias, como ilustra èl, a modo de espiral concèntrico. El ser humano es una especie de
estaciòn donde el ser adopta una modalidad particular transitoria -para irme alejando de las
denominaciones temporales- a la que no regresa màs, pues nunca en esta dinàmica de expansiòn y
manifestaciòn del ser, este regresar al mismo punto, bien sea por la sucesiòn dimensional que
identificamos como paso del tiempo o por su movimiento particular a modo de analogìa. El tiempo
es solo una sucesiòn lògica de eventos, en este contexto, no es universal ni relevante a la
manifestaciòn universal. Ya que nombra, pero no se extiende mucho en el tema de LA PERPETUA
Y SIMULTÀNEA EXISTENCIA DE TODOS LOS EVENTOS EN TODOS LOS ESCENARIOS.
Tambièn explicaba hoy que la divinidad no se involucra o no interactua con la manifestaciòn
particular, como serìa en este caso la humana. Voy a seguir leyendo y sacando màs informaciòn para
luego interpretarla.

Mièrcoles, 24 de Enero de 2018

Esta noche no me siento muy animado a escribir. No siento que haya ocurrido nada particularmente
interesante que haga de este dìa uno muy distinto a los demàs. Sin embargo, todo sea por forjar
disciplina. He sentido un poco de presiòn en mi trabajo. Parece que a medida que nos distanciamos
de la autoridad de nuestro jefe, màs unidos nos sentimos. Compartimos el sentimiento de que poco
le importa actuar como lìder y su interès reside en las cifras fràgiles en su cuenta bancaria. Le hablè
a Alanys sobre el mensaje de Nicole, reaccionò como esperaba. Sin embargo poco despuès se
mostrò calmada, siente que existe un cambio en proceso y quiero que sea asì. EN otras condiciones
hubiese seguido hablando con Nicole, pero no vale la pena. Alanys es valiosa, es a quien màs quiero
en este momento. Mamà està puliendo sus habilidades en el inglès y parece estar acoplandose màs
al ambiente neoyorquino. Me alienta a unirme a ella en cuanto pueda, tengo tanto deseo de salir y
explorar, vivir tanto que hay por vivir, y quiero hacerlo con Alanys, sè que entenderà el esfuerzo
que esto implica si le demuestro que es posible. Mi idea es invertir mi dinero en el mercado de la
bolsa de valores cuando reuna lo suficiente y mi determinaciòn es instruirme en el tema tanto como
pueda. Lo conseguirè, lo harè de verdad. Por eso escribo esto ahora, tengo una nueva misiòn,
porque esta implica riesgos.

Pienso que todo me inclina al riesgo; por diferentes caminos. Si no logro unirme a la legiòn, serà
entonces mi hobby acercarme a situaciones de deportes de alto riesgo, y si no es mi fuerte seràn las
finanzas, el mundo dinàmico del mercado con sus riesgos y desbalances para poner a prueba mi
temple.
Mi determinaciòn va a girar en torno a instruirme en psicologìa, finanzas y temas metafìsicos,
cuànticos, existencialistas. Es mi nuevo rumbo, màs definido, paso a paso. Me siento animado como
nunca antes. Voy a tomar el toro de bronce por los cuernos y me voy a coger a la niña zorra de la
sociedad afeminada en la que vivo. Les enseñarè a jugar en su propio juego. Lo harè mio.

Escuchar los vaivenes sentimentales e intrincados modos de Maylin solo me hace pensar cuàn
perdidos estàn ciertos individuos. No quiero ser como ellos. No los odio pero me muestran como
hacer todo mal para enseñarme a hacer todo bien.

Fuerza, temple, coraje. Cada dìa se persigue una nueva victoria

Jueves, 25 de Enero de 2018

Estaba pensado sobre si resultaba mejor hacer un recuento de mi dìa o dejarlo fluir libremente.
Optarè por lo ùltimo. El interès en mi trabajo es cada vez menor, sin embargo lo que aumenta es mi
deseo de convertir ese lugar en una verdadera microempresa y no en.. Un negocio familiar sin proa
ni popa. Pescando peces en el mismo lugar desde hace años atràs. Pensaba que mis anteriores
intentos fallidos para conseguirlo se vieron frustrados y con ellos mi deseo de profundizar en ellos.
Lo cierto es que no; cada vez aprendo màs y mis estrategias se adaptan al escenario real. Identificar
cuàndo es el momento adecuado y què piezas mover es lo que hay que saber. Mi timidez ha jugado
un papel a mi favor y en mi contra, pero ha forjado cierta paciencia. Las victorias requieren
paciencia y no se trata de fuerza sino de ritmo y precisiòn. Mañana intentarè acercarme a Patricio
porque sè que es màs indispensable en la imprenta que los demàs. Ademàs no necesito aliarme con
ellos puesto que eso ya està hecho; por esa misma razòn me he guardado de realizar comentarios a
sus espaldas, necesito credibilidad para ser escuchado. Intentarè establecer una alianza fuerte con èl
para influir mejor sobre Cesar a nuestro favor por supuesto. Solo necesito persuadirlos para que
estèn convencidos de que el crecimiento de la imprenta va mano a mano con el crecimiento
personal de todos los empleados (cosa que es verdad, solo que necesito tretas para conseguirlo). En
un momento de revelaciòn grabè màs de 20 minutos de audio reuniendo todas las ideas para la
intervenciòn de mañana, mismas que por tiempo y ànimo no voy a plasmar aquì, ahora.

EN cuanto a Alanys, al hablarle acerca de esto no notè ninguna reacciòn, tal vez cree que hablo
mucho y disfruto construir castillos en el aire. Su motivaciòn està por los suelos y no parece
dispuesta a hacer algo al respecto. Me inquieta. He creìdo erroneamente que nuestra relaciòn
depende la fidelidad y transparencia pero lo cierto es que hay mucho en lo que trabajar. Espero que
ella siente cabeza y permita que tomemos un nuevo rumbo o de otra manera llegarè a una situaciòn,
una vez màs en mi vida. Una difìcil situaciòn en la que tendrè que tomar decisiones. Sus
sentimientos importan pero nuestro futuro tambièn y no puedo hacer el trabajo por ambos. Otra
noche llena de expectativas. No puedo esperar a leer lo que vendrè a escribir mañana.

Centrarnos en el problema como tal y no como nos sentimos al respecto

Idea de Novela: Un hombre que conoce a todas las personas del planeta, todos sus
secretos, sus historias, sus conflictos, pero no sus pensamientos, solo el nivel de
familiaridad que tendrìa una persona con un amigo cercano... Idea por seguir
expandiendo. Què pasa con èl? Tal vez tiene una misiòn. Su misiòn es lograr todas
sus ambiciones, sin embargo, conocer a todos es suficiente? Còmo aprende a
utilizarlo a su favor? EL desarrollo de su caràcter es la trama de la historia,.
Viernes, 26 de Enero de 2018

Como de costumbre, escribo esto un dìa domingo, con los ùltimos remanentes de
motivaciòn que dispongo. La reuniòn nunca se dio; sin embargo, pude hablar con
Patricio; aunque no profundicè como pretendìa ni fui tan directivo como asumì.
Pude observar que su disposiciòn es la necesaria para realizar una intervenciòn
màs influyente durante la reuniòn. La de los demàs, sin embargo, es de
indiferencia. No podrìa esperarse màs puesto que poco ha cambiado desde la
ùltima -y primera- reuniòn.

En la noche vinimos y cogimos super rico con Alanys. Como me encanta esa
mujer, me mantiene tan enamorado; le gana a todas mis dudas y deslices
emocionales.

Sàbado, 27 de Enero.

Aspirar cocaìna la noche anterior tuvo casi el mismo resultado de siempre. Tanto
por tan poco. El dìa transcurriò como lo esperado. Solo pasamos en casa y fuimos
a comer al shawarma. Notè que mientras estabamos teniendo sexo, y al estar
sentada sobre mis piernas, mi verga dura masajeaba su vagina con un ritmo lento
y constante, hasta presumo que la hice acabar porque comenzò a moverse y a
gemir diferente. En ese momento perdì mi erecciòn sin eyacular siquiera. Algo me
bloqueò en ese momento pero tengo la certeza de que ella pasò un rato muy
placentero. Me gusta seguir aprendiendo a como moverme mejor para
complacerla, puedo intentarlo de mil maneras diferentes.

Mi ùnico recordatorio es dejar de venirme. Desde que toma la pastilla me he ido

acostumbrando a hacerlo apenas siento las ganas sin demorarlo y a la final
termina resultando breve.

No llevè ninguna reflexiòn particular memorable. Fue un dìa en stand by

Domingo, 28 de Enero.

Amanecimos juntos. Su dulzura se encontrò con una ligera amargura de mi parte.

No sè a què se debìa pero tenìa cierto sentimiento de ira. Se masturbò mientras me
tocaba y luego me felò por un momento. Aunque notò enseguida mi actitud, sin
embargo pude rectificarlo al salir a comprar el desayuno. Està tan llena de cariño,
su entrega es lo que me hace amarla cada vez màs. Conforme seguìamos con las
actividades cotidianas, decidì regresar a casa y esperarla mientras se arreglaba y
concluìa algunos de sus deberes. Probablemente fue poco bienvenida la decisiòn
de esperarla aquì. Se supone que ibamos a hacerlo juntos.

A veces no me siento seguro de si està probandome constantemente de manera

premeditada o son ocasiones de revelaciones fortuitas. Espero que no dude que la
amo.

Nos vendamos los ojos hoy, es simple pero no lo habìamos probado antes. Fue
curioso, estimulante, nuevo.

Me pidiò que me masturbara mientras ella veìa y me grababa. Es la primera vez

que hace algo asì. Y sentì un morbo, una sensaciòn de mostrarme y de ser
observado como por un extraño. Fue muy de mi agrado y al parecer de ella porque
poco despuès casi saltò sobre mì y comenzò a cabalgarme con fiereza. Quiero màs
de eso, quiero màs de esa Alanys.

Ahora escribo esto haciendo honor a mi palabra. La planificaciòn le darà un

sentido de continuidad positiva a nuestra relaciòn. Eso espero y a esa labor me
encomiendo.

Lunes, 29 de Enero, 2018

El dìa comenzò lluvioso, espectacular, glorioso. El ànimo de salir era tan pobre
que hizo de mi primera mañana una carrera para el ùltimo lugar. La reuniòn no se
dio debido a Patricio. Independiente de sus motivos; hay muy poco por hacer para
redirigir la atenciòn hacia algo que no sea el descontento generalizado hacia su
desempeño. Por otro lado, la dinàmica fue distinta, limpiamos un poco y se sintiò
bien. El reto es mantener ese orden, pero paso a paso. No nos rendimos.

El calor està limitando mi motivaciòn, transpiro sin control y eso me deja con un
amargo humor, me siento sucio.

Vi a Vanessa pasar en un bus, antes de ir a casa de Alanys. No sentì nada, solo

pensè que hubiese sido mejor si me hubiese visto con mejor semblante. Pero no le
tomè mucha importancia.

Comencè decidido, tambièn, el libro de introducciòn a la bolsa de valores. Explorè

los principales objetos con los que se realizan transacciones en la bolsa y las
diferentes modalidades mixtas que presentan. Es probable que como primera
inversiòn elija obligaciones o bonos y conforme amase un capital màs amplio,
inyectarlo en acciones de algùn nuevo mercado emergente y promisorio. Es decir,
ir convirtiendo mi liquido de bonos como acreedor en acciones, dependiendo de
como haya estado dirigiendose en materia financiera la compañìa a la cual
encomendarìa mi dinero. Las instituciones pùblicas, segùn leì, representan la
inversiòn màs segura; sin embargo, no veo las finanzas de estas instituciones a
nivel local de una manera competitiva, debo investigar a profundidad.
Martes, 30 de Enero de 2018

La ausencia de Patricio afectò profundamente la reuniòn. Va a girar todo

alrededor del descontento hacia èl y no haremos ningùn avance. Comenzarè a
insertar pequeños cambios y lograr un ambiente de apoyo. Ahì entonces propondrè
otra. Me portè muy mal con ese cliente, es un defecto mìo. Cuando alguien
desprecia mi trabajo, pierdo todo interès en ayudarlo. Tuve dolor de cabeza
y Alanys estuvo muy rara, como desestabilizada emocionalmente. Espero que no
estè embarazada... Es una preocupaciòn que se acaba de ocurrirme. Fumè para
lograr conciliar el sueño y estoy pronto a ir a la cama.

Mièrcoles.

Amanecì con un dolor de cabeza fatal en la madrugada. Es en esos momentos en

que aprecio la salud como si fuera el bien màs delicioso, exquisito y ambiciado.
Alanys vino a visitarme al medio dìa y transcurriò sin mayores contratiempos.
Ningun insight particular. Sin embargo, a la hora de salida el maestro y Sandra
dieron rienda suelta al … descontento. En todo caso, guardè silencio e intervine en
los momentos oportunos, de esa manera, con mi jefe exhausto y en bùsqueda de
soluciones, recibiò con agrado la sugerencia de implantar un reglamento general
para la imprenta. Y sentì por un momento la responsabilidad moral de cambiar y
transformar ese lugar de que si lograba cambiarlo, me iba a probar a mì mismo
que puedo salir y hacerlo con el cartòn en mi mano. En la noche salimos a bailar,
quedè adolorido, no disfrute un culo y no cogimos.

Jueves

Las expectativas amasadas la tarde anterior tomaron un curso inesperado. Don

Cesar decidiò contratar otra persona para ser auxiliar general. No sè si para bien o
para mal pero me dejò en la tarea de sentar de nuevo las bases para el nuevo
terreno de juego. No sè còmo pero debo regresar a la reuniòn y seguir en mi
empeño por lograr algo... Si hay algo que lograr en ese lugar. Alanys es demasiado
fràgil y eso me deja desilusionado, agotado y lleno de preocupaciones. Hablè
mucho con ella y como es natural, culpa a todo el mundo por sus desajustes
emocionales. He pensado seriamente dejarla, hablo conmigo mismo; entablo
diàlogos dicièndole todos mis descontentos. Sin embargo, cae todo en oìdos sordos.
Al visitarla no pude evitar mostrarme profundamente indiferente. Eventualmente
se rompiò la tensiòn. Pero los pensamientos siguen corriendo ligeros. No sè què
hacer. Le fallè a Wolf tambièn, su situaciòn era desafortunada pero no logrè
ayudarlo. Me siento culpable pero … què podìa hacer. Debo cuidar mis amistades,
creo que mi vida amorosa es tan fràgil que es todo lo que me queda. Si hay algo
que pueda quedarme a este ritmo.
Viernes

Alanys partiò este dìa y una vez màs escribo esto un domingo. Salì a la casa de
juanf, inhalamos coca, noche realmente, indistinta, ninguna conversaciòn
profunda ni remotamente interesante. No tengo idea què hacer con mi tiempo ni
mis amistades ni nada. Estoy tan apegado a Alanys que es difìcil siquiera saber que
hacer sin ella cerca. Serà un camino difìcil el de recuperar mi vida si ella decide
marcharse. Nada màs que agregar

Sàbado

Tuvimos una larga discusiòn que terminò como comenzo. Evidentemente no confìa
en mì todavìa y sentar las bases para un terreno màs equitativo casi nos cuesta la
relaciòn. Existe demasiada tensiòn y basta una palabra fuera de lugar. No me
queda màs que asumir que se encuentra en una posiciòn parecida a la mia. Tal vez
desea hacer todas esas cosas que no me atrevo a admitir pero eso es en tèrmino
corto. Què pasa luego? Desolaciòn tal vez, reencuentro con nosotros... No habrà
màs nosotros. Luego de esto ella no serà màs y yo... No sè què serè yo.

Domingo.

Ocupè todo el dìa viendo la serie. Es difìcil imaginar como una pequeña
representaciòn de como ocurren las cosas en las grandes ligas llega a ser tan
intrincada como lo muestran allì. Deseo tanto ser como ellos, como cualquiera de
ellos. Los deslices con Alanys no se detienen, no quiero empujar todo a unpunto
de no retorno pero la enorme contradicciòn que pesa en sus hombros hacia mì,
tarde o temprano harà trizas lo que sea que quede de ella.

Me retiro, me quedo, còmo mejoro las cosas?

Tuve la idea de realizar un video sobre la nueva polìtica de facturaciòn del S.R.I.
Comienza a preocuparme un poco.

Lunes, 05 de Febrero

Comencè el dia un poco tarde, lluvioso, agradable. Si no hubiese estado con el

uniforme del trabajo, hubiese disfrutado mucho mojarme con la lluvia.
Comenzamos la semana un poco tensionados respecto a la nueva polìtica del S.R.I.
Sabìa que si no alcanzaba a crear un video, al menos podrìa crear algùn tipo de
tutorial impreso para cada cliente que viniera. Fue muy bien recibido, sentì que mi
trabajo fue apreciado y tomado en cuenta por mis compañeros. Se sintiò muy bien.
Intentarè recabar nuevas ideas para enfrentar este nuevo problema. Se acerca
carnaval y no quisiera que estuvieramos cortos de efectivo
Hora express – Solamente unas horas fijas en el dìa se aceptan pedidos para ser
entregados ese dìa mientras siga ciertas condiciones, siendo estas: No exceder una
cantidad indicada, que sean autorizados,

Copicliente: cada 5 trabajos, se entrega a domicilio sin recargo,

Afiliado Copimanta: Si trae una persona nueva, en pedidos mayores a $50 se

realizarà un descuento del 15% de descuento en su pròximo pedido, si trae 3 : 25%

Diseño gràfico y convenio con otras agencias publicitarias

Esas ideas las guardarè para un futuro, en la pròxima reuniòn. Al parecer me

quedè en supletorio en psico organizacional, pero me estàn confundiendo las
materias, me aparece como psicologìa del desempeño II. Comenzarè a estudiar en
serio, incluso ahora que estoy high. Cogì muy rico con Alanys, no logrè durar
mucho, pero vaya que lo disfrutò mucho. Me senti verdaderamente enamorado de
ella. Hablè con Maylin tambièn y me sincerè de una manera profunda, me sirviò
mucho. No recuerdo haber charlado tan francamente con nadie como lo he hecho
con ella aparte de Alanys. Debo planear el presupuesto para el carnaval. No quiero
fallar a mi palabra con Francisco, pero serìa mejor que èl viniera. Hasta podrìa
hablar con mi papà para lograr que se quede aquì este par de dìas. Le propondrè a
Papà pagar la habitaciòn de Abajo y quedarnos allì el fin de semana. Encontrè
otra en 80 aaahhhh

Martes, 06 de febrero 2018

El trabajo no ha bajado, todo lo contrario, si acaso se mantiene, arroja sospechas

de que aumenta levemente. Comencè el libro de magia del caos con Alanys. El
estudio introductorio resultò ser bastante interesante; incluye fragmentos tomados
del psicoanàlisis aunque de manera extremadamente rudimentaria. Tambièn
incluyò un par de ecuaciones màs bien fortuitas que terminaron confundiendo un
poco a Alanys. No la veo tan motivada a continuar, pero sè que es solo al principio.
Esperemos a ver como sigue.

Tuvimos una pequeña discusiòn por un snap que ella subiò, dando alusiòn a una
canciòn que trata sobre amantes. Debido a eso nos fuimos a la cama un poco
enojados.

Mièrcoles, 07 febrero 2018

El trabajo es agotador y apabullante. Termino el dìa agotado y un poco estresado

por el volùmen de ordenes que recibo. Intento recordar algùn pensamiento o
reflexiòn particular, pero no puedo hacer màs que estresarme y sentirme culpable
por la situaciòn a la que me he arrastrado. De nuevo me encuentro en supletorio y
en una materia que no tenìa idea que reprobarìa. Tengo una ùltima oportunidad
pero eso no me motiva en lo absoluto a estudiar, no entiendo por què. Amo la
psicologìa pero estudiar me llena de tanto desagrado que termino evitando cumplir
con ella a toda costa. Ahora me encuentro aquì escribiendo y dentro de poco
probablemente irè a fumar y a echar a perder el resto de la noche. No me siento
orgulloso de mì, no siento mìa ninguna victoria hoy. Tal vez sì mañana.

Alanys se ha comportado muy dulce y me gusta demasiado. La amo a la flaca