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Desde uma obra chamada "Primeiro Estudo" escrito por Daniel C. M e Rodrigo C.
L., eu nunca vi uma síntese das teorias PUA. Não sei se algumas pessoas não enxergaram
que existe algo de comum nestas teorias ou simplesmente por que ignoraram este algo
em comum. No mais, eu gostaria de fazer uma síntese das obras de autores que li
durante estes anos como MYstey, Style, Tyler Durden, David X, Ross Jeffries, David
DeAngelo, SwingCat, Zan Perrion, David Deida entre outros. Nesta síntese eu estarei
sendo influenciado pelas ideais principalmente de Zan Perrion mas estarei
reconhecendo o (que eu acho que é de) valor dentro das teses destes autores. Não me
sinto no direito de dizer que sei de tudo, pois a minha experiência teórica está muito a
frente da minha experiência prática, portanto, não espere aqui encontrar ótimas teorias
minhas ou algo que você não encontraria lendo um destes autores, o que eu espero, é
tornar mais lúcidos suas teorias trazendo para os dias de hoje dentro do Brasil além de
criticar algumas vertentes e mentiras da comunidade. Vale também salientar que eu
gostaria da ajuda de todos vocês para melhorar este livro deixando suas opiniões
(críticas boas ou ruins) para meu e-mail (kico65110@gmail.com). No mais eu espero que
gostem e que tire muito proveito do artigo.
INTRODUÇÃO
Eu acredito que para um ser humano (homem ou mulher) ser um bom sedutor
(a), é necessário uma base (uma essência) a qual todas as qualidades sedutoras que nos
atraem possam estar engendrada. Esta base, acredito eu, ser a Identidade. Tal
característica é também a base a qual as emoções amorosas do ser que seduzistes pode
ser engendradas em você. Em outras palavras, a identidade é o terreno ao qual você
pode desenvolver suas qualidades sedutoras e este mesmo terreno serve de solo para
que as outras pessoas possam plantar as emoções delas (de preferência, as emoções
amorosas) em você. Este meu artigo pretende ser o início de uma formação sedutora
que quero desenvolver junto com vocês. Eu pretendo dar a minha opinião dentro do PU
sobre a formação que permeia toda a comunidade mas poucos falam diretamente.
Em segundo plano entra a Atração. Atração aqui vai ter um direcionamento
voltado para atração sexual. O livro "Atração Não é uma Escolha", o Manual das Artes
Venusianas, os Artigos de Zan Perrion e BadBoy (e alguns outros) serão abordados aqui
com o fim de deixar claro o que é este sentimento de atração e como podemos tornar
nossa "identidade atraente".
A terceira tomará parte do assunto de Rapport e como facilitar a produção de intimidade
entre você e a outra pessoa. Aqui além das qualidades atraentes atribuídas a sua
identidade, iremos discutir segundo as teorias dos PUA's In10se, Zan Perrion, Junggler,
Tyler e Mystery para atribuir características de conexão a sua identidade. Nesta parte da
pesquisa tentaremos formar uma "Identidade de Conexão", que ajudará a penetrar na
intimidade de outras pessoas produzindo conexões.
No âmbito prático, a quarta parte do livro tratará das "Práticas Empíricas".
Exercícios de prática para uma melhora social e motivação para mudança. Iremos
discutir como podemos praticar para desenvolver nosso próprio jeito de paquerar
(cortejar, sargear e etc). Aqui, não discutiremos técnicas ou métodos mas sim os
comportamentos que mais têm a ver conosco. Você não terá um script a priori pronto de
antemão, teremos que fazer nosso script a posteriori na prática.
E por fim, uma reflexão sobre como o mundo PUA pode foder a sua vida te direcionando
ao mecanicismo social, ódio pelas mulheres, achar que as mulheres são inferiores, se
achar o dono do mundo e uma perda de compaixão. E como Zan Perrion pode te salvar
desta enrascada. Espero muito que gostem e que realmente ajude pelo menos uma
pessoa.
II- Cada pessoa tem sua própria essência, não aja como um agente normalizador e
critique, humilhe ou isole certo tipos de identidade só porque ele não é do seu gosto. As
pessoas devem ter o direito de serem quem elas quiserem. Elas são obras de artes
pintadas por elas mesmas e não por você. Caso a identidade da pessoa condiza apenas
com ela mesma (não ferindo o PNA), é direito dela ser, se vestir, ter qualquer estilo que
ela quiser. Não seja um idiota e saia julgando os outros por aí como se fosse o Juíz
Perfeito do mundo. Você com certeza não é!
1.3- SUPLICAÇÃO
O ato de sacrificar o seu querer (querer aqui tem a ver com a sua identidade e
sobre o que ela comunica. É sobre comprar atenção ou ir a um lugar que você não gosta
- como um centro religioso específico) em prol do querer de uma mulher é chamado de
suplicação. Uma das características mais marcante da suplicação é a imagem
intermitante de que uma mulher que você acababou de conhecer tem mais valor do que
você (isso, na sua opinião). Este termo também é interessante em muitos dos casos o
homem (ou mulher) que se moldam a imagem e semelhança do querer da sua(eu)
amada(o), assassinando assim seus gostos, sua estrutura de crenças e valores (muitas
vezes a sua família e amigos) para que o seu amor seja correspondido. Este ato triste de
suicídio acarreta não só muitas repulsas de homens e mulheres como também
transborda uma necessidade de atenção muito grande a qual nenhuma pessoa (a não
ser você mesmo) pode resolver. A suplicação é o sintoma da falta de amor próprio que
você deve reconhecer dentro do seu arsenal de comportamentos, combater e superá-lo.
Mas deixo aqui um aviso. Você não vai "nunca suplicar". O que eu quero dizer aqui, é
que logo de cara, quando você estiver conhecendo alguém interessante, você vai ser
você com seus gostos e suas inclinações. Isso é "não forçar para agradar" simplesmente
ser honesto com o que você realmente quer e expressar isso de maneira direta. Não
suplicar é dar a chance real de outras pessoas (realmente) te conhecerem.
Obs: Caso suplicar esteja dentro da sua identidade natural, tente não ser um suplicante chiclete, que
nunca deixa as pessoas partirem. Se a pessoa está cheia de sua identidade, aprenda a deixá-la ir embora
sem nenhum remorço. Nem todo mundo vivem juntos e felizes para sempre e ninguém deveria ser mais ou
menos amável e importante por causa disso. Devem haver algumas pessoas que gostam de suplicadores
(as) no entanto, entenda o quanto é ruim você não querer algo e a outra pessoa ficar insistindo,
suplicando. Na relação homem-mulher, os antigos místicos acreditavam sobre haver dois polos (7 Leis
herméticas do Cabaleon), polarize suas interações com mulheres antraentes a qual estais "dando-em-
cima". Deixa as interações apenas com um polo (e o outro polo sempre concordando) dar a impressão de
que não há polaridade.
Nota: No caso das teses de causa e efeito (ou relações causais) já foi provado desde o filósofo David Hume,
que não há como ter certeza de fato do que é causa e o que é efeito de uma relação. Veja, se todo efeito
tem a sua causa, então para sabermos o que é causa e o que é efeito, teríamos que voltar para a causa
primeira de todas as causas. E sabemos que isso é impossível no mundo real (espaço temporal). Por
exemplo, por mais que abordar uma mulher, lhe torne a causa do efeito da reação dela, poderíamos
também afirmar que, a sua abordagem foi efeito do fato(causa) de ela se vestir deliciosamente naquela
noite antes de você a abordá-la. Fazendo seu comportamento ser um efeito do comportamento anterior
dela. Mas ao mesmo tempo o fato de ela se vestir lindamente para sair era porque hoje é aniversário de
sua amiga o que tornaria a amiga dela e não ela causa daquela vestimenta linda... Entedeu? Isto pode ser
eterno, provando que a relação causal é dada através apenas do hábito de vermos algumas coisas se
repitirem no nosso dia-a-dia. Portanto, a proatividade ( o seu eu que é causa) será considerado causa
(igual a proatividade no texto) quando você iniciar (o mais cedo possível) uma reação nas mulheres. É
nesta teoria que se funda a regra dos três segundos do "Mystery Method" e isso também explica o
"porque" de toda a comunidade PUA (a favor ou não de Mystery) também concordar com esta regra . Por
que quanto mais cedo você aborda uma mulher, mais aparência de Causa você dar a sua atitude. Quanto
mais você demorar para agir, mais acara de efeito esta atitude parecerá. Ser proativo é ser o mais próximo
de ser causa, possível.
Valor Central: O valor central é o valor tattoado em você, o valor que faz parte da
sua personalidade. Isso vem não do valor que as pessoas atribuem a você e sim do seu
valor próprio, do valor que você dar a si mesmo e carrega consigo. Este Valor Central te
dar poder e autoridade de assumir os tipos de comportamentos que você quiser sem se
preocupar com o que as pessoas vão pensar de você (estilo Lil Wayne "Youg Money").
Muitas pessoas perdem a vida tentando construir valores externos como grana ou o
corpo malhado para daí conseguir confiança para saírem e dar em cima da mulher que
realmente lhe atrai. Um ser com um valor central é o cara com um emprego médio, com
aparência média que está fodendo as mulheres lindas do seu grupo social. Ele não
precisa desses valores extenos, ele poderia estar fedendo e ainda assim ter a confiança
de chegar uma mulher atraente em um shopping. Saber se valorizar, ser feliz
independente das dificuldades da vida, estar satisfeito consigo apesar dos pesares é uma
arma muito sedutora, pois acima de ser rico, famoso ou bonito as pessoas querem ser
felizes e estar com pessoas felizes. Se valorize independente de fatores externos e tais
fatores só lhe tornarão ainda mais atraente e se colocarão no lugar de ferramentas que
você usa para conquistar as pessoas.
Obs: não estou dizendo aqui para não buscares saúde e uma independência financeira.
Estas questões têm que ser também desenvolvidas e árduamente trabalhadas assim
como a área de relacionamentos (igualmente). Mystery (Manual das Artes Venusianas)
fala sobre uma hierarquia das necessidades de Maslow. O ser humano social ele deve ter
bem resolvidos as três áreas da sua vida; Financeira, Saúde e Amorosa. O desestabilizar
de uma destas áreas pode atrapalhar/limitar totalmente a outra. Sem saúde é difícil
conseguir mais dinheiro e ter um amor duradouro. Sem grana fica difícil a saúde e os
relacionamentos (não precisas ser rico, mas para levar uma mulher para um piquinique
no parque você precisaria de ter roupas, passagens de ônibus e ter algumas coisas para
comer - que mesmo que você faça seus deliciosos sanduíches naturais e salada de frutas
para sobremesa e ter levado água para beber você precisaria ter comprado isso ou
alguém ter comprado pra você. Não é ter toda a grana do mundo, mas até as coisas
baratas de se fazer exige grana). E sem uma relação, sem alguém para gozar e dividir a
felicidade e as frustrações não faz sentido ter grana e saúde. Portanto saiba dar o devido
valor as três partes.
1.7- AMOR
Amor é um sentimento forte, curador e duradouro. Suas influência penetram na
formação da nossa sociedade desde os Antigos (grécia e egito antigo) e seu significado
levou a nossa humanidade a uma reflexão filosófica sobre a existência do homem. Em
Jesus, encontramos o amor como a resposta a todas as perguntas de cunho ético
discutidos desde antes da sua existência na terra. As perguntas éticas (sobre o que é
certo? O que é errado?) travavam enorme batalhas intelectuais até serem respondidas
pelo grande sábio Jesus de Nazaré. O amor, é o que faz a sua conduta estar certa. E a
falta de amor, faz a sua conduta ser errada. A partir daí, deixa-se um pouco de lado a
discussão sobre o que é certo e errado, para ter uma discussão filosófica sobre, o que é
o Amor? Com os atos e o sacrifício de Jesus tornando-se o Cristo e ao mesmo tempo um
exemplo deste amor, temos não só a idealização (a ideia, a teoria, o conceito ou
fundamento) do que é o amor verdadeiro, mas temos em si o seu mais pleno exemplo. O
amor verdadeiro toma altitudes elevadas tornando-se pleno em seu significado. Amor é
aquilo que extende-se a si mesmo. O amor começa e terminar no amor. Não há outra
finalidade dentro do amar que não seja o próprio amar. Dentro desta reflexão eu uso as
palavras de Santo Agostinho: "-Através do Cristo, Deus iluminou nossa razão para que
ela pudesse entender de fato o que é o Amor Verdadeiro. Este amor, não exige, não
submete, é em si e é infinito". Para fomentar a discussão sobre o amor neste capítulo, eu
estarei refletindo sobre dois tipos de amor, um falso (limitado e com fim que não é o
amor em si, mas é amor com outra finalidade) e este amor verdadeiro redescoberto em
Cristo e discutido até hoje por vários filósofos durante a história. Declaro aqui também
que o amor de Cristo é universal, ou seja, dele para com todos os humanos do planeta.
Uma maior reflexão sobre este amor está presente em várias partes dos livros da bíblia e
pode ser lido por qualquer pessoa. Eu gostaria direcionar este amor verdadeiro para si
mesmo (no caso de uma formação de identidade) e para com as pessoas as quais você
ama. Não entrarei em questões sobre a existência de Deus de fato aqui porque este não
é o tipo de obra para se discutir sobre. O que iremos partilhar é como podemos nos
vacinar para não contrair contaminações erradas dentro do nosso amor. Iremos falar
mais diretamente entre o amor de homem e mulher e aconselhar um amor mais puro e
em si. Comecemos!
Existe aqui dois tipos de Amor. O amor idealizado, ou seja, o que acontece
quando uma pessoa trás para sua mente a imagem do ser que lhe atrai. Dentro deta
imagem ele deposita as qualidades e comportamentos (fantasiosos) que convém ao seu
inconsciente que por sua vez responde através de suas emoções (neste caso, emoções
sensacionais e viciosas de atração e paixão). Nesta fantasia tanto o ambiente quanto as
expressões corporais e faciais de felicidade estão sempre acompanhados de grande
brilho e cor. Quase se pode sentir o cheiro, a temperatura e o gosto destas imaginações
quando se está no seu quarto, de luz apagadas deitado com a cabeça no travesseiro
preparado para dormir ou quando está destraído escutando uma música, quando anda
de carro, quando está de ônibus e está olhando para o lado de fora pela janela e até
tomando banho é possível ser sugado para dentro das suas fantasias. E este exercício é
feito repetidamente durante dias, meses ou até anos dependendo do quanto você está
viciado em sua idealização. Até que a idealização e os sentimentos plantados e semados
dentro desta fantasia estarão ancorados/depositadas no ser que você está apaixonado
no mundo real (fora da suas fanasias). Isso é perigoso porque você deposita em uma
pessoa (que provavelmente você não conhece a fundo) qualidades que talvez esta
pessoa não tenha (você pode fantasiar que a mulher que você ama seja cheirosa e boa
de cama e na hora "h" ela nem é tão boa de cama e nem é cheirosa) e o fato de ela não
ter as qualidades que você idealizou nela faz com que você a trate diferente, não
deixando a pessoa ter e formar suas próprias qualidades (ja que ela está fadada a
realizar a fantasia que você criou para ela). Um pobre homem com uma identidade em
crise, adiquire sentimento por uma garota que por algum motivo ele sente que ela
poderia gostar dele. Ele então imagina uma conexão com ela e todos os tipos de
experiências compartilhadas que não existem (fantasias). Ele pensa que existe uma
tensão sexual imensa entre os dois, porque ele sente esta tensão quando está próximo a
ela(logo, ela deve sentir também, é caso lógico que se existir fogo no lugar, os dois vão
sentir calor. No entanto isto não se aplica nos casos de sentimentos de fato,
principalmente porque alguns sentimentos requerem valorações, e o que você valoriza e
te faz sentir uma emoção boa pode não ser o mesmo que eu, como é o caso de comidas
diferentes) e ela reage diferente na presença dele (porque ela sente que algo está
acontecendo com ele que não é normal, mas não quer dizer que ela esteja sentindo a
mesma tensão sexual que ele). Vamos imaginar que ele consegue conquistá-la porque
seu sentimento é real e ele entra de cabeça em namorar com ela. O problema acontece
quando ele descobre por exemplo que ela antes de namorar com ele transou com três
caras de uma vez em uma festa e todo mundo os amigos dela sabem desta história.
Bem, ele idealizou este relacionamento e se sentia bem em suas comparações de tais
ideais com sua realidade, pois ele via alí, tudo o que queria ver e ignorava outras coisas.
O que ocorre aqui é que agora, aquela idealização não continha a informação que ela
transou com três caras de uma vez (vale salientar que ela pode ter mudado, ter feito
aquilo apenas uma vez na vida ou nem ter gostado disto e ser até uma vítima da sua
vontade de prazer quando mais nova e não sabia controlá-lo) e toda vez que ele vai
idealizá-la, ele evoca sua nova informação que trás consigo uma sensação que ele não
gosta de sentir (lógico que ele poderia esquecer isso, no entanto, estamos falando de
pessoas com identidade em crise e que se preocupam essencialmente com o que as
pessoas dizem dele). Então suas emoções e suas atitudes mudam a ponto de torná-lo
mais inseguro, explosivo e desinteressante para a mulher a ponto de tornar seu
relacionamento um fardo para sua parceira e ela ir embora. Agora ele tem aqueles
sentimentos ao qual é viciado e precisa de sua dose diária mas não tem o seu objeto de
desejo o que o frustra e trás problemas as vezes sérios para vida de um homem(ou
mulher). O PARA SEMPRE COMO EU IMAGINEI! É uma característica do amor idealizado
e este é o mais conhecido e mais usado significado para Amor que a sociedade/cultura
nos induz a ter. O que ele não percebe - que é o que mais lhe faz sentir-se mal - é o fato
de que ele (no lugar dela, tendo que ser uma pessoa idealizada e não quem ela mesma
quer ser de fato) faria o mesmo e cairia fora desta relação (o mesmo com mulheres que
tentam transformar seus amados em sua idealização deles mesmos). Quando se quer
muito algo e se tem a chance de se ter, quase nunca nos controlamos, principalmente
quando o assunto são paixões, tesão, excitação. Ele (o cara do amor idealizado que foi
abandonado) vai racionalizar maneiras de fazê-la a vilã da história ou racionalizar um
jeito de se sentir melhor com o acontecimento, mas o que acontece é que grande parte
da sua falta vem de um senso de ser aceito por outra pessoa e não apenas da
idealização que ele constrói dela. Quando a aceitação de alguém faz parte da nossa
identidade, não ser aceito por este nos trás uma sensação ruim de falta, vazio ou pior
abandonado. Quando o senso de aceitação e indentidade de um homem (ou mulher)
está está preso a uma mulher (ou homem), eles estão dependendo daquela pessoa para
se sentirem bem consigo mesmos, seus valores e suas escolhas. Nesta atitude sobre
amor, estamos focando nossos sentimentos mais no que as outras pessoas sentem por
nós (e isto também está presente na minha fantasia/idealização. Em outras palavras
você fantasia/idealiza as emoções que ela tem por você além das qualidades que você
racionaliza para justificar amá-la) ao invés do prazer de ser você mesmo e está
descobrindo sentimento sensacionais que moldaram a história da humanidade e se
aprender-mos alidar com isso de maneira madura podemos ter relacões sensacionais
para sua vida e a vida de quem se relacionar conosco.
Por outro lado, entender como funciona este amor idealizado, também é uma
arma sensacional dos mestres da sedução. Eles entendem o padrão por trás desta
fantasia e sujestionam suas amantes a idealizarem-no incentivando a paixão. O método
que melhor trabalha com o conhecimento deste padrão se chama o Speed Seduction do
Ross Jeffries. Para quem ja leu e precisa de uma base melhor sobre o assunto eu tenho o
Guia de Padrões de linguagem sensacional e bem didático para entender melhor o livro
do Ross. Em resumo o amor idealizado para os crentes da hipnose é um processo de
auto-hipnose onde você se induz a amar alguém através da formulação de sons, imagens
e sensações e uma objetificação destas emoções em uma pessoa. É bem interessante
mas como toda pseudociência tem suas falhas bruscas principalmente quando tratada
filosoficamente (na teoria da linguagem ou da lógica argumentativa) porque trabalha
muito com metáforas e anedotas além de seus métodos de usos não serem aprovadas
nos testes de Metodologia Científica (teste duplo cego, navalha de ocam, falsiabilidade e
etc). Aqui você pode usar esta idealização para fazer o que o David DeAngelo propõe na
sua lei Nº5 da sua obra "As 77 leis do sucesso" onde ele aconselha "-Construa uma auto-
imagem Capaz e Poderosa que você a ame e a Busque". Se idealize dentro de sua
identidade e busque isso, além de procurar sempre melhorár-se. Peço que me perdoem
pelo tamanho do resumo do capítulo, mas aqui eu queria deixar bem claro o conceito de
amor para Durden porque ele na tradução está muito fácil de ser mal entendido ou mal
direcionado. Há sim seu viés das escolas hipnóticas na conceituação de Durden no
entanto ele entende que cada ser tem seu processo diferentemente do outro e suas
avessões, sabendo que o principal mesmo é conhecer cada pessoa que estamos atraídos
de maneira honesta.
O segundo amor, é o amor verdadeiro. O amor verdadeiro ele é livre, perdoa e
deixa ser. Não está agregado a "certos comportamentos". Ele não ama por causa de
alguma coisa. Ele ama em si.
Enquanto o amor idealizado precisa de algo para sobreviver (como um certo
comportamento, atitude, jeito de se vestir, de falar, existem casos onde até presentes
são o que mantêm a chama do amor sempre acesa) senão você assassina este amor, o
Amor Verdadeiro vive em si e por si mesmo. Imagine que Deus lhe ama
independentemente do que você faça. Uma mãe que ama seu filho independentemente
do que ele se torne. Um amigo que você ama, mesmo se ele bate em você por brigas de
torcida organizada ou desavenças. O amor que você não sente vontade de assassinar só
porque seu amigo mentiu pra você. Enquanto o amor idealizado ama por que esta
pessoa faz algo para mim, o Amor Verdadeiro ama por amar e este amar é suficiente. No
amor verdadeiro está presente o sacrifício. O sacrifício de matar vontade do que você
quer que a pessoa seja, para ressucitar em um amor independente ao qual não importa
quem ela seja, o que faça e por onde ela anda, este amor continua vivo a sua chama está
sempre acesa.
Por fim, vemos que o Amor Idealizado e o Amor Verdadeiro são ambos a mesma
coisa... Amor! E o que o transforma em Idealizado ou Verdadeiro? Minha atitude perante
ele. Se você sente vontade de assassinar seu amor por uma mulher só por que ela te
traiu significa que você não amava ela em si, mas amava ela porque ela era fiel (entre
outras qualidades) a você. Veja, eu não estou dizendo que você deva continuar seu
relacionamento com ela. Mas deixar de amá-la, achar que é errado amá-la e respeitá-la
só porque ela se entregou a outra pessoa é no mínimo colocar o problema só nela e tirar
sua parte na barganha. Deixe-a ir. Entenda que talvez não era pra acontecer. Mas você
não precisa assassinar suas emoções como se elas estivessem erradas. Suas emoções
apenas te mostram o que você sente e nada mais. Respeite suas emoções e saiba que
você não precisa amar apenas uma mulher, uma pessoa, um familiar. Ame a todas as
mulheres que seu corpo amar de antemão. Respeite todas as mulheres e caso elas não
queiram lhe conhecer ou lhe der um fora, não ache que se atrair por elas estava errado,
apenas as circustâncias não deixaram acontecer e respeite a opinião dela, ela tem o
direito de não lhe querer da mesma forma que você não quer as mulheres que você não
quer. Se uma mulher quer acabar o relacionamento com você, deixe-a ir. Não finja que
não sabe que existem milhões de mulheres no mundo as quais você pode se apaixonar,
pois suas emoções lhe dizem isso todos os dias. E para fechar esta parte do artigo eu
gostaria de deixar aqui uma parte do texto de David Deida no seu livro "O Caminho para
o Homem Superior" para que você, em caso de ter que terminar a relação com a pessoa
que estás amando, não desconte isso nas pessoas que irás conhecer futuramente. Elas
não têm culpa do seu passado e é seu dever dar continuidade aos seus amores da vida:
1.8- INDENTIDADE
Esta é sua obra-prima! Identidade é a concepção que temos de nós próprios. É
como nossa mente nos percebe. A compreenção de nós próprios segundo nós mesmos.
Você é livre para construir sua própria identidade segundo seus gostos e sua
personalidade. Só adicione a estes, atitudes atraentes como a proatividade, uma
linguagem corporal mais confiante e atraente e com auto VALOR CENTRAL e CONFIANÇA
SITUACIONAL. Quando uma mulher te conhece pela primeira vez, em sua maioria ela
pode adiar o sexo até ter certeza de que ela conhece e se atrai pelo seu carater,
personalidade, natureza e comportamento. Isso envolve não apenas seu valor central,
sua confiança situacional mas também seu senso de valor, individualidade e senso de
padrão (em que padrão social você pode estar encaixado sem problemas). Sua
identidade mantém sua amante cativa até ela sentir-se confortável de estar sozinha em
um quarto escuro(ou de luzes acessas) contigo. No entanto, a mas leve incongruência
em sua identidade é sinal para mulher pular fora do barco e deixar você "a ver navios".
Se você não é um cara rico e famoso e quer transparecer uma identidade de rico e
famoso em seu meio social, a mais leve incongruência fará com as pessoas ao seu redor
lhe classifiquem como "de não confiança (aquele cujo qual não se pode confiar)".
Compreenda que ela sabe da própria fragilidade e está preparada para sair desses tipos
de "enganações" (principalmente as mulheres de alto valor social como as consideradas
"muito lindas", famosas e ricas). Lembre-se que grande parte do impacto da sua
identidade vem da sua capacidade de ter um impacto dominante em seu ambiente
social. Poder é um conceito que se aplica em leveis, em estruturas no sentido de que
sucesso com as mulheres pode influenciar com o sucesso em outras áreas da vida como
no trabalho, com a família, amigos entre outras relações e problemas psicológicos.
Muitas vezes melhorar com as mulheres nos motiva também a melhorar outras áreas na
nossas vidas (como perder peso, ganhar mais dinheiro, correr mais atrás de seus
objetivos e etc). Um cara com alto valor e um forte senso de identidade tem passe livre
com as mulheres. Eles são atraentes e sabem o que querem além de saber que as
pessoas comandam as próprias vida o que lhe dar um potencial maior para lidar com
rejeições e seguir em frente reconhecendo que ele continuará se atraindo por mulheres
lindas durante toda a sua vida. É importante também manter em sua identidade uma
parte de quem você é, não precisa mudar porque as pessoas não gostam ou porque a
mulher que você se encontra atraído no momento não aceita. Você pode mudar por
vontade própria, nunca porque as pessoas estão te precionando, você é quem você é e
isso é uma dádiva. Ter limitações físicas, sociais ou mentais pode te tornar mais forte
porque você precisará ir mais longe para conquistar coisas que outros conquistam com
facilidade, mas quem vive conseguindo as coisas com facilidade geralmente cansa nas
batalhas mais longas com um prêmio maior e os que sempre lutaram estarão em casa
em tempos de guerra.
Quando queremos ajudar alguém, fazer bem a alguém, servir alguém de verdade
do fundo do nosso coração. Nós estamos exercitando a nossa divina dádiva do sacríficio.
Quando a nossa existência, melhora a existência de alguém, no meu ponto de vista esta
atitude é umas das plenitudes de existir. No entanto, quando somos bons apenas para
termos algo em troca, apenas para ganhar algo com aquilo, estamos por ferir essa
grande dádivas da existência.
No que se diz respeito a paquera. Uma mulher que ver que você esta sendo
bonzinho, apenas para conseguir algo em troca lhe torna o escravo mais maltratado do
rebanho dela. E eu dou o maior valor a todas as mulheres que fazem isso com quem
quer ser bom para alguém apenas para manipulá-la. Perdoem-me a honestidade e o
envolvimento profundamente pessoal, no entanto eu acredito que estes mereceram.
Mas, eu irei salvar aqueles que o fazem apenas como única arma de ser aceito pela
pessoa que gosta. Eu direi a estas pessoas essas palavras "- Use outra coisa para
conseguir a mulher que você gosta. Use a honestidade, como diria Zan. Use sua
masculinidade como diria BadBoy, mas nunca use de jogos manipulativos para
conquistar alguém. Conquista é uma convenção, ambos têm que concordar e não algo
que você faz a alguém. Caso eu tenha dado esta impressão no capítulo sobre
proatividade, eu aqui deixo mais claro meu ponto de vista. Ser manipulativo é errado. O
que você faz, é facilitar bons momentos em casal com uma identidade atraente, de
conexões e que vive o presente. Não use joguinhos use sua honestidade e paixão.
Por fim, mulheres lindas são abordadas quase que diariamente por muitos caras
(e mulheres também). Elas tiveram que desenvolver maneiras de lidar com estes
pretendentes desqualificando-os (ou qualificando) para que ela não caia em um conto
de fadas dos demônios. Perceber quando alguém está se fazendo de bonzinho só para
ter algo dela é um dos mecanismos mais básicos nesse arsenal social que elas têm. Por
isso que vale mais um badboy honesto e não manipulativo do que o "cara legal" que só é
legal pra ter algo em troca. Não seja este estúpido. Aceite-se e caso ela não esteja
interessada, parta para a próxima. Não podemos negar que se formos a algum shopping
vamos nos atrair por dezenas (ou até centenas) de mulheres lindas. Uma que não te
quer tem direito de não te querer, mas você não precisar parar alí, tem que dar a chance
daquela mulher linda que te quer poder estar contigo, e melhor ainda, de maneira
honesta e não-manupilativa.
Agora, a próxima parte daqui é com você. Veja, eu não disse aqui como você
deve se vestir, quais devem ser seus gostos, quais assuntos você deve falar, quais devem
ser os seus lugares, estilos, grupos ou filmes que deves gostar. Posso ter falado sobre
comportamentos que geralmente são universais (todos em algum momento de sua vida
podem agir desta forma), mas quero acreditar que não limitei seu gosto, eu
honestamente não quero limitar seu gosto natural. Portanto... Eu aconselho que
encontre a sua identidade, reformule-a, perceba-se em um certo grupo ou estilo mas ao
mesmo tempo perceba-se um indivíduo diferente que não tem ninguém igual no
mundo. Procure entender as normalizações ao seu redor, saiba que algumas são boas
(como por exemplo limite de velocidade de carros e a repressão a violência), mas outras
te impedem de aceita-se como individuo e formar sua identidade. Mas cuidado com
atividades autodestrutivas como o uso essessivo de drogas, comportamentos fora da lei,
atitudes agressivas, falta de pudôr e principalmente uma identidade que não age, que
não sai do lugar, que não quer viver. Caso você esteja neste tipo de depressão procure
um especialista e cuide disto. Depressão é coisa séria e pode ser curada. No mais,
quando você estiver refletido sobre a sua identidade passe para a próxima parte do
livro: Atração.
2-ATRAÇÃO
“Atração; é um mecanismo evolucionário presente no ser humano (dado por Deus ou simplesmente
adiquirido conforme a nossa evolução) que permeia a base da preservação da nossa raça e que age
tomando controle da nossa mente e do nosso corpo por tempo suficiente para que alimentemos nossa
vontade de acasalar (fazer sexo, procriar), direcionado a alguém que tem as melhores genes/qualidades
segundo nosso julgamento, inconscientemente.”
Atração não é uma escolha. Mas, muitos homens acham que é. DeAngelo,
reflete sobre esta posição e deixa mais claro o que ele especificamente quer dizer com
isso:
-Se você estar conversando com uma mulher (ou homem) tempo o suficiente para que ela(e)
possa ter uma imagem mental de você, mas ela(e) não se sente atraída(o) por você. Não há nada que
você possa fazer para que ela(e) se sinta atraída(o) por você. Você pode tentar convencê-la(o) do
contrário, dar presentes, levá-la(o) para viajar, implorar, gritar e esperniar, no entanto nada vai
funcionar. Falta-lhe uma faísca, você não tem escolha, ela(e) não está atraída. Entretanto, se você
está em contato com uma mulher(ou homem) tempo o suficienta para que ela(e) possa formar uma
imagem mental sobre "quem você é" e esta(e) se sentir atraída(o) por você, é ela(e) que " NÃO TEM
ESCOLHA".
A Atração, para DeAngelo muitas vezes pode ser mais forte do que as
racionalizações lógicas ("-por exemplo, uma mulher pode continuar com seu marido
mesmo que este a agrida quase que diariamente, "-Mas ele bate em mim porque se
preocupa comigo"), pode ser mais forte do que os avisos dos pais (causando conflito
mesmo em famílias que não são autoritárias e inflexíveis), pode ser mais forte do que
traumas anteriores (aquele pensamento que fala"-Desta vez será diferente"). Existem
casos em que podemos encontra a atração em suas vestes mais irracionais (por exemplo
quando um manequim de loja nos tamanhos assimétricos corretos nos chamam a
atenção de maneira a admirá-los) ou até em casos absurdos que contribuem inclusive
para a destruição da própria pessoa (casos de suicídio por causa do ser amado) . Ela (a
atração) também age de maneira egoísta a ponto de não pensar nos sentimentos dos
outros (-Você deve ter passado por um momento em sua vida ao qual a pessoa que você
se sentia atraída sabia dos seus sentimentos, mas isto não a impediu de ficar com
outrém sem pensar duas vezes e nem pensar no quanto isso poderia ferir você. Por
outro lado, você também pode ter feito o mesmo, ou em outras palavras, você pode ter
começado um relacionamento com sua atual - ou ex - sem pensar nas pessoas que estão
atraídas por você) e caso precise, a pessoa racionalizará motivos dar de desculpa caso
seja criticada(o) pelo acontecimento. O que eu quero provar com estes argumentos é
que não importa o quanto você racionalize, a atração não é uma escolha por que não
controlamos ela. Mas o que David quer alertar aqui é que atração é como todas as
outras emoções que sentimos. Ela não é o problema de fato, o problema se encontra no
que fazemos com ela. A Atração não é em si mesma, nem boa e nem ruim. Ela é
simplesmente ela mesma, pela beleza dela. A habilidade de saber lidar com este
sentimento (emoção, inclinação e etc) é talvez a arma mais poderosa de um(a)
sedutor(a). E é sempre bom estar ciente que se caso uma mulher se atraia por você, ela
também pode perder esta atração - quando não alimentada - de alguma forma ou
quando sua identidade atraente muda e você se mostra fingidor, mentiroso,
manipulador e etc.
Bem, acredito que ja deixamos mais claro o que seria esta atração a qual estamos
falando e como percebê-la em algumas de seus caracteres. Mas outra coisa que também
sabemos é que a atração se desdobra de maneira diferente em cada sexo (ou até
pessoa). Em geral homens se atraem por um corpo assimétrico, um rosto de uma mulher
ou seu toque, sua voz, seu jeito de se vestir e em principal uma vibe sexual
(sensualidade feminina, feminilidade e fetilidade) independentemente da inteligência,
educação ou comunicação (boa conversa, boa companhia e etc) mas isso não o segura
para sempre:
-A maioria dos homens solteiros que eu conheço naã o fala “Ei, vamos sair sexta a
noite e procurar por mulheres que tenham bons valores morais, famíélias estaé veis
e boas habilidades de conversaçaã o.- David DeAngelo (Atraçaã o naã o eé uma
escolha)”,
De outro lado os "mecanismos de atração" de uma mulher respondem com muito mais
força a certas características da personalidade¹, estilo² e comunicação³ (a tríplice que
formam a sua identidade) do que apenas um rosto atraente ou parte do corpo como um
homem (mas este rosto e estas partes do corpo podem ser sim complemente
fundamentais para uma boa atração feminina, mas só a beleza sem um "jogo-de-
cintura", uma boa comunicação e uma forte identidade pode atraí-la no início mas não
vai fazer sua amada ficar). Uma mulher pode ficar instantaneamente fascinada por uma
identidade que demonstre masculinidade, virilidade e sexualidade que a trague para
dentro de suas fantasias esparramando todas as suas frustrações para fora a ponto de
nunca mais esquecê-lo independentemente da distância, outras relações,
impossibilidades familiares e etc.
Não só acredite, saiba que mulheres lindas podem se sentirem atraídas por você
e deixe que elas sejam atraídas por você. Acreditar é também dar a elas a chance de se
atraírem, sem que você as impeça. Você sabe as dificuldades que passou, sabe que vale
a pena passar um tempo com uma mulher que você acha linda. Dê esta chance a você e
não atrapalhe, pelo contrário, ajude as mulheres a se atraírem por você acreditando que
isso é possível. Você não acha que uma mulher poderia ser feliz contigo? Começa por aí!
Para ele o ser humano age com mais cautela, nervosismo e com mais pesar sobre
coisas que têm maior valor sobre ele. E age com desdem, relaxamento e total presença
de reflexões sóbrias quando está lindando com coisas de baixo valor para ele. Em outras
palavras seria mais normal para o Gui que um homem mais nervoso, pensasse menos
(ou pelo menos pensasse demais e não teria sínteses de pensamentos sóbrios) e agem
com mais pressão quando uma mulher é mais valorosa que ele (mais bonita). E agem
com mais relaxamento, menos pressão quando ela não é valorosa (bonita) pra ele. A
"escala de valores" é uma escala de níveis que o Gui usava para explicar um
comportamento social natural que os homens encontravam para burlar este nervosismo
devido ao valor da pessoa. Este comportamento social achado naturalmente na
sociedade é o ato de ter "mais valor que as mulheres lindas(de valor alto)". Ele dizia que
em uma escala de degraus, você é nível 2 e uma mulher que você acha linda é nível 5. E
se você tiver um corpo bonito, você será 3, se adicionar ao corpo o carro do ano
aumenta para nível 4, caso ainda consiga aquela promoção e receba mais dinheiro você
será nível 5 e finalmente quando comprar as roupas certas e a levar para sair você se
deixa sentir-se bem perto dela e tratá-la como uma mulher nível mais baixo e assim ter o
poder de conquistá-la (ou dar-se o direito de conquistá-la).
NÍVEL CORRETO- direito de agir relaxado: Sou de mais valor. Direito de dar em cima.
NÍVEL 4- Dinheiro
NÍVE 2- você
Por fim, você não necessita da aprovação das mulheres, você se aprova, se gosta,
se conhece. Entende que as mulheres não são o centro do universo e existem (também)
outras prioridades em nossas vidas. E assim como os badboys otários, você ganha uma
arma linda contra elas, que é não viver dentro das espectativas sociais comuns,
tornando-se diferente, alguém que se destaca, uma identidade atraente que ao mesmo
tempo intriga e é confiante (no nível que se aceita) mas sem vender sua identidade e
nem tratar ninguém mal. Haverá momentos no rapport onde vocês encontrarão coisas
em comum e compartilharão, mas sempre faça isso de coração, porque você realmente
gosta (da pessoa, do estilo, da música, do lugar) e não por que você quer a aprovação
dela. Pare de querer sempre agradá-las e discorde caso seja sua real opinião. Polaridade
é atraente. Se você concorda com tudo, você fica parecendo um chato e monótono, do
tipo que não trás nada de novo. Mas se você não tem medo de discordar, de achar que
ela estava errada e de dizer para ela que não gosta do que ela gosta (mas mesmo assim
gosta dela) é bem mais atraente e dinâmico. Não se sacrifique para ter a aprovação das
mulheres. Se quiser usar algo como uma técnica faça como os PUA's americanos que
desenvolvem jeitos de as pessoas procurarem a aprovação deles, ao invés de eles
procurarem a aprovação das pessoas. Ao invés de procurar algo que você goste nela pra
dizer que gosta, faça com que ela ache algo em você que ela goste e isso terá mais
impacto sobre ela do que bom e velho "concordo, eu também!". Seja sempre você, até
porque você estará sempre com você mesmo, na alegria ou na tristesa, na saúde ou na
doença. Mas cuidado. Também não precisa sair desaprovando tudo que uma pessoa faz.
Isso é ruim! Saiba dosar. Nem o exagero nem a falta, o meio entre os dois como diria
Aristóteles (Ética a Nicomaco).
Por um lado isso pode ser feito para ser aceito pelas outras pessoas, o que seria
um defeito como ja discutimos no capítulo anterior deste livro (suplicação). Por outro
lado, isso pode ser feito porque você gostaria de dar o seu melhor para as outras
pessoas, o que não é um defeito. Mas esperar algo em troca disso pode te acarretar
maus bocados. Então, por que discutir sobre isso no capítulo sobre atração?
Bem, eu acredito que isto seja uma arma que você pode usar a seu favor. Se as
pessoas sempre mostrarão suas melhores caras em público, esta é a chance de conhecer
as mulheres em seu melhor papel. Dar o seu melhor também é estar aberto a atração.
Que cenário seria melhor para atrair alguém do que aonde as pessoas estão dando o seu
melhor para você. Os ambientes sociais como shows, bares e até espaços do dia-a-dia
como supermercados, pontos de ônibus, faculdade e etc, são também o melhor lugar
para se produzir atração. Dar seu melhor também é deixar seu campo fértil para brotar
suas lindas flores. Mas entenda, eu acredito que nós, amantes das mulheres e
discursores dos métodos de conquista, temos um jeito diferente de dar o nosso melhor.
Dar o nosso melhor quer dizer sermos honestos.
Ser honesto, quer dizer que você será você mesmo, sem tirar nem pôr. Com suas
limitações e suas qualidades.
"-Uma vez, eu estava no barbeiro dando um trato na minha barba. Só tinham homens no recinto
até que uma linda mulher entra no ambiente para cortar o cabelo de seu filhinho que a acompanhava de
mãos dadas. No momento em que ela entrou, ela me mostrou a seu filho dizendo... -olha filho que barba
grande a do menino. Então um dos caras levantou e disse "-É, mas olha como um lado está um pouco
maior do que o outro...". Naquele momento o barbeiro ficou meio envergonhado por achar que errou na
minha barba. As outras pessoas se calaram dentro do salão e o silêncio pairou alí por um momento. Então
uma inspiração divina me veio ao peito e eu disse, -Tudo bem! Eu quero que seja assim. Eu não sou
perfeito e também não quero uma barba perfeita. Eu sou limitado e tenho meus defeitos e a minha barba
é um espelho disso e isso eu não nego. Não quero uma barba perfeita nem quero ser perfeito - . E então
todos gritaram em meu nome. Até me aplaudiram.
O que eu gostaria que vocês entendessem é que dar sua melhor parte é dar sua melhor
parte honestamente e não fingir que gosta de algo ou é algo só pra agradar. Isso pode
não parecer tão atraente em alguns casos, mas é uma atitude que te fará ser fiel consigo
mesmo e atrair pessoas fiéis e honestas para ti.
Sabe quando você ver um cara que você considera "feio" com uma mulher que
você considera Linda? É por causa desta ideia que isso acontece. É que é da genes
feminina (em sua maioria. Não estou contando aqui as mulheres que são gays) se atrair
naturalmente por homens. O aparato biológico feminino não só é feito e programado
para sentir tesão com o orgão genital masculino como também ele é feito para gostar
emocionalmente de homens. Se você acha que precisa de um carro, de um certo tipo de
corpo, de uma certa quantidade de dinheiro para atrair uma mulher, saiba que não
importa, para maioria das mulheres (héteros) se você tiver tudo isso e não for um
homem (ou se parecer com um) você não conseguirá atraí-las.
Então, adicionar atitudes masculinas (aqui eu não quero dizer que estas atitudes
são totalmente masculinas, mas sim que elas demonstram virilidade sexual do homem
desde os tempos das cavernas). Uma capacidade de liderança e o dom de se sentir bem
com mulheres. Estas duas ferramentas são as que mais demonstram sexualidade
masculina. A capacidade de liderança condiz com o fato de ser proativo de fazer as
coisas acontecerem moldando assim até a realidade da mulher que você deseja como ja
falamos no capítulo de "proatividade". O que queremos adicionar aqui é o dom de se
sentir bem com mulheres atraentes, e este vem de saber deixá-las relaxadas para que
possam curtir a sua companhia.
BadBoy em seu vídeo, Carpe Diem 1, ele argumenta que antes de atrair uma
mulher, você têm que deixá-la relaxada com sua presença. E só depois de estar relaxada,
é que ela poderá se sentir atraída. Em outras palavras, poderemos afirmar que a maioria
das mulheres nao se sentirão atraídas por alguém que não as faz se sentir bem a priori.
Entenda uma coisa, caso uma mulher esteja muito apaixonada por você, ela pode se
sentir nervosa na sua presença, entretanto, isso não quer dizer que ela não gosta de
estar alí. Quando falando aqui que queremos uma mulher relaxada, queremos dizer que
ela não faz nenhuma oposição a se manter na sua presença, e caso ela se atraia por
você, quer dizer que ela se sentirá bem quando estiver contigo de alguma forma (seja
por telefone, presencial, pelo pc ou até em pensamento). As dicas de BadBoy que você
pode incorporar a sua identidade para torná-la mais atraente, fazendo as mulheres se
sentirem relaxada com a sua prenseça é:
*Estar relaxado antes: Dificulmente alguma mulher se sentirá relaxada com alguém
nervoso perto dela, principalmente se ela é quem te deixa nervoso. Estar relaxado na
presença dela ajuda muito no fato de ela relaxar com você. Mas caso você não se sinta
tão relaxado assim e gostaria de relaxar enquanto relaxa ela, você pode:
-Sorriso no rosto
Tudo isso te ajuda a relaxar e ajuda também a mulher a relaxar na sua presença. Ajude
as pessoas a relaxarem na sua presença estando relaxado ou tomando posturas e
posições que te relaxem mais.
-esfregar as mãos
-não sorrir
Essas atitudes te ajudam a ficar mais nervoso e demonstram nervosismo podendo fazer
com que as mulheres também se sintam nervosas na sua presença.
Então dê o seu melhor, aja relaxadamente para dar a oportunidade das pessoas
se atraírem por você. Estes comportamentos que te relaxam podem ser adicionados a
sua identidade sem ferir seus gostos e suas opiniões. Motive as pessoas a gostarem de
você relaxando-as. E mesmo que uma mulher queira lhe deixar nervoso, ainda assim
relaxe-a e deixe ela agir assim, apenas responda com honestidade e com um sorriso.
Você não precisa deixar de ser cavalheiro porque não são contigo. Você é senhor das
suas ações, você é a causa e não o efeito, portanto, relaxe.
Eu gostaria de deixar bem claro que neste livro eu não falarei sobre "o que você
deve ou não deve falar". Você pode falar de tudo, eu só gostaria de adicionar
ferramentas ao seu campo de estratégias usando o simples e o básico como um "Bom
dia!", um "Olá!" e dizer o problema das cantadas. Entretanto, sobre quais assuntos você
deve falar ou outras coisas deste estilo, eu quero que tenhas aquilo apenas como
conselho e base para você desenvolver seu próprio jeito de fazer as coisas acontecer. O
que chamaremos de "Identidade Sedura" própria (um VOCÊ Method, feito por você).
Acredito que isso seja pessoal e por mais que nós estejamos refletindo pesquisas (que
acredito que sejam profundas) sobre paquera, você deve desenvolver seus próprios
assuntos, sua própria vibe. Eu posso lhe mostrar dezenas de vídeos de brasileiros
abordando mulheres e tendo sucesso (O que eu mais gosto é o Miguel Virji, mas tem os
vídeos da Sétimo Amor, do próprio Gui Pinheiro com seus vídeos "Sete Dias, Dicas e
Muitos Vídeos em Campo", temos os da Prime, entre dezenas de outros). Mas isso só
faria com que talvez você quisesse imitá-los o que eu acho errado. Então eu gostaria de
deixar um aviso de coração:
Honestamente, você vai se foder para ser um cara que tem facilidades em dormir
com uma(s) mulher(s) linda(s) no seu dia-a-dia. Lutar contra sua mente e seus
condicionamentos é torturante. É uma luta! Você pode ver o quanto é difícil lutar contra
nossa mania de não abordar mulheres lindas nas (2) temporadas de VH1 The Pick-up
Artists (só procurar legendado pra ver, no primeiro episódio ja nos deparamos com tal
dificuldade) ou em uma série da tv inglesa chamada "Size Don't metter" (Tamanho não
importa), onde um MPU conhecido como Junggle (da Charisma Arts) tenta ensinar
técnias de sedução a três caras que não se acham bons com mulheres. Um Obeso muito
acima do peso, Um cara esquelético com mais de dois metros de altura e um "Nice guy"
de quase um metro e sessenta de altura. Você pode encontrar este vídeo facilmente no
youtube sob o nome de Escola da Sedução. A frustração, choro, auto-desafio, muitas
vezes auto-reprovação para produzir resultados é uma luta muita árdua, pode durar
décadas pra alguns (como eu). Não é fácil, por muitas vezes homens tentam trabalhar
duro para ter muita grana ou ter o corpo sarado só para não passar por estas frustraçõe
e tentar burlar essa emoção (mas quase nunca conseguem), mas tem que ser feito
porque honestamente gostaríamos muito de fazer isso (conhecer e atrair mulheres
lindas).
-Grande parte da nossa experiência nunca será igual a próxima.Não podemos fazer a mesma coisa
várias vezes e ainda assim, ter os mesmos prazeres sentidos na primeira vez. Por exemplo:
Imagine que você está voltando para casa depois de quatro horas de viagem de carro e está na
Rodovia Castelo Branco, e derrepente você é totalmente dominado por uma fome imtermitente
exatamente quando você está de frente a Castelinho da Pamonha - só quem ja passou por lá vai
entender o que eu realmente estou falando, mas enfim...- e pensa consigo mesmo "Que vontade de comer
uma pamonha!", você estaciona ao lado, escolhe umas das mesas e senta. Pede uma pamonha. Está a
quatro horas e meia sem comer nada, sua barriga vazia espera ansiosamente aquela pamonha
deliciosa e quentinha. Quando ela chega, você pode ver o vapor sair da comida, acompanhando o forte
cheiro de milho emanando da refeição. Você come aquela pamonha e sente uma sensação totalmente
maravilhosa, inexplicável.
Afim de reviver esta sensação maravilhosamente brilhante, você animadamente pede outra
pamonha e espera ansiosamente até que ela chega em sua mesa. Mas infelizmente ela não é igual a
primeira. Você ja sabia o que esperar dela, você não está com tanta fome e não está tanto tempo sem se
alimentar. Ela não parece da mesma forma que a primeira, mas você ainda crente e fortemente
convencido ainda pede mais outra, para tentar outra vez ter aquela mesma sensação da primeira
pamonha. E mais uma vez ela não lhe satisfaz tanto, e isso acontece com a quarta e a quinta até que a
prórpia pamonha que era o motivo da sua felicidade se torna o motivo da sua indigestão, e portanto, da
sua infelicidade.
Este exemplo quer te provar que não importa o acontecimento que se passa na sua vida. Nem você nem
o objeto no mundo serão os mesmos se estiverem em contato por duas ou mais vezes. E este
acontecimento que faz com que um objeto se apresente de uma diferente forma a cada vez que você tem
contato com ele se chama fenômeno.
Toda esta ilustração tem a finalidade de chegar a conclusão de dizer que toda
abordagem é um fenômeno.
Isso quer dizer que não importa o quanto você se prepare ou tenha experiência
na área, cada abordagem será diferente da outra mesmo que você encontre
semelhanças. Cada abordagem deve ser tratada como única, sem nenhuma igual. Caso
você tenha sucesso em uma abordagem, não quer dizer que a próxima será boa como a
anterior. Da mesma forma que se sair mal em uma abordagem não quer dizer que a
próxima será ruim. Você pode encontrar autores em obras PU que querem lhe
convencer que toda abordagem pode ser igual ou seguir as mesmas regras, mas isso é
uma mentira (na minha opinião). Você pode muito bem se dar bem fazendo coisas
erradas e também se dar mal fazendo as coisas certas. De fato o que eu quero fazer aqui
é te dar dicas para abordar mulheres sem precisar sem um falso, fingidor ou mentiroso.
O que queremos aqui é ter certeza de que se você não atraiu uma mulher, foi por que
ela não se sentiu atraída pela sua identidade, e caso ela tenha se atraído por você, é
porque ela se sentiu atraída realmente pela sua identidade e não por uma mentira ou
achismo sobre quem você é.