Die #i…-u†e Geell…aft

Ge…i…ten au der Gruft

 Die #ich-sucke Gesellschaft:
nexus, Janno, npx, bimpo, starGaming, ChosenOne,
†
KinGLaO , saldana, IMP, WarPigs, Hank, vril
u.a.

†
R.I.P.
 Sammelband
Ge…i…ten
au

der
Gruftvon:
Die #i…-u†e Geell…aft
Roto†,
Dru†werke der UniveritŠtbibliothek,
2015.
Inhalt

Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1
Geschichten aus der Gruft . . . . . . . . . . . . . 3
Vermes Terrae . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110
Peterpedia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118
Schluÿbemerkung . . . . . . . . . . . . . . . . . . 224
Freiraum . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 226
Vorwort des Herausgebers

Dieses Büchlein stellt im Kern eine kleine Sammlung

von Kurzgeschichten dar, aber es enthält auch die als
verschollen geglaubte EnzykloPeterpedie, welche durch
einen Glücksfund wiederentdeckt wurde und eine Stern-
stunde der Archäologie auslöste. Bevor der interes-
sierte Leser sich nun aber auf die kurzen Geschichten
stürzt, sollte er belehrt werden, wie diese zustande ka-
men, da der Schaensprozess doch ein ungewöhnlicher,
ja gar sonderbarer war. Die #ich-sucke Gesellschaft
fand sich wie üblich in ihrem Club-Raum1 zwecks Dis-
kussion cosmopolitischer, aber auch gewöhnlich all-
täglicher Geschehnisse ein, als der Gründer mit einem
literaten Spiel aufwartete: Zu verfassen galt es eine
Reihe kurzer Geschichten, jedoch sollten diese von der
Gesellschaft gemeinschaftlich zu Papier gebracht wer-
den. Jede Geschichte, die zugleich auch nur aus ei-
nem Satz bestehen sollte, würde gezwungenermaÿen
von mehreren Autoren verfasst, da niemals zwei auf-
einanderfolgende Worte der selben Feder entstammen
würden. Auf diese Weise nimmt die Geschichte je nach
1 Verortet in der kakistokratischen Pseudorepublik #ich-
sucke.

1
Geistesabsicht der Koautoren gesittete oder abstruse
Wege. Zusätzliche Würze erhielten die Kollaboratio-
nen durch das Verstecken der länger vergangen Wör-
ter, sodass stets nur ein kleiner Rückblick auf den
Satz möglich war, also der gesamte Zusammenhang
verschleiert blieb. Motiviert durch eine Punktetabel-
le, welche in unserem Club-Raum aushing (denn für
jedes Wort galt dem Autor ein Punkt), gelang es es
auf diese weise eine Sammlung an Sätzen zu verfassen,
die nun in diesem Sammelband veröentlicht werden.
Die Unsinnhaftigkeit mancher Geschichten (einiger we-
niger) mag vermutlich vom ebendiesem Konkurrenz-
kampf herrühren, möglichst schnell mit dem nächsten
passenden Wort aufzuwarten, um den ersehnten Punkt
zu erhaschen, nicht aber womöglich mangelnder Rei-
fe oder Vernunft. Durch diese bahnbrechende Technik
konnte unser Club die verstaubten Fesseln der sedier-
ten deutschen Nachkriegsgesellschaft brechen und ei-
ne unglaubliche Novelle der deutschen Literatur errei-
chen, sie auf modernisierend-reaktionären Pfaden wie-
der zur glanzvollen Hochphase der Dichter und Denker
zurückführen.
Übrigens wurden die Sätze nicht nachbearbeitet, son-
dern ihrer ursprünglichen Form belassen, lediglich utf8-
fail umlaute wurden korrigiert.

Rostock, im Dezember 2015  vril

2
Seelig ind, die da geitig arm ind."
”

3
4
Geschichten aus der Gruft

1  Erster Satz

Kot liegt in einer Frau, die kleine Hasen *PIEP*t wäh-

rend peter sich keinen Lolli aus unbekannten Ingriden-
zien in seine kleine Fresse mit Pickeln drauf schiebt.

Als Pinsel sich selbst ansieht, erschrickt jemand aus

dem Oberammergau, das nicht nicht nicht normal, also
abnormal zähüssig aussieht und auch nicht so ganz
koscher pimpert, und stirbt.

Ich bin sowas von notgeil und bin sowas vonem Pfarrer
Halleluja nicht, obwohl mein Allerwertester kotet und
mein Hochwürden auch.admin Titten Assimilieren ge-
hört zu meinen Grundfertigkeiten.

5
4

Alle Männer fühlen mich in grösster Perfektion von

eigenen eigenen Innereien.

sitzt wer auf wem?

Dieser jedoch sitzt irgendwo hinter einem langen Stab,

der von mir bravourös rektal verabreicht und oral ge-
drechselt wurde, natürlich biologisch recyclebar, wo-
bei Holz das Nahrungsmittel mit den uktuativsten
Mensa-Mitgliedern darstellt, ohne jedoch radioaktiv
und protolytisch eine Reaktion zu verantworten, wel-
che radikal Flatulenz ionosieren, zudem hanspeter.

Schmusekatzen rotieren im Reagenzglas und stoÿen

den Bahnhofsaufseher vom Sprungbrett, um Gottes-
lästerung am Kreuz zu erarbeiten.

6
8
Alkoholabhängige onanieren enthusiastisch zu dritt, denn
es macht viel muskeln und Schleim.

9
Es ist ein Peter auch noch Rochen.

10
Weshalb der Mann nur aufgrund seiner Diskrepanz,
von einer Beglaubigung des Jesus abgesehen, auch noch
staatenbildend scheinen, oder zumindest nur ranzo-
dörreisch verwertend hinzugefügt, was auch dazu führ-
te, dass jener Hund starb und dabei Darmdurchbrüche
erlitt, welche unkurierbar die Fauna schädigte, natür-
lich ohne oristische Blindgänger atulieren zu lassen,
was zur erheblichen verbesserung linksextremer Natio-
nalstaaten zur SOmmersonnenwende führte.

11
Aufgrunddessen wurden Terroristenlager ausgehebelt,
die keine rechtschaende Regierung besitzen, obwohl
sie atheistisch - rassistisch beeinusst wurden, sind da-
bei raketen nicht zum einführen gedacht, weil biolo-

7
gisch wertvolle Inhaltsstoe gefährlich wirken, sodass
analorientierte kampsche zur Apokalypse beitragen.

12
Telefone führen gelegentlich Hardcore-Pornoläden in
Versuchung, Osama-bin-Laden die Hoden abzuhacken
und seine Spermien einzufrieren, damit sie von einem
Wesen aufgegessen und ambiert werden, warum wird
dieser Mann immer nur benutzt, um zu anderen Scha-
den zuzufügen, ohne seine Hoden verschimmeln zu las-
sen, das führt manchmal generell zu Omas am Rad, da-
durch wird die Eistüte des Hades warm und schmeckt
scheisse.

13
Kniestrümpfe cken brennend mit einer Eistüte, die
Hades gehört, wobei er nicht sehr klobige Köpfe, aber
trotzdem fette Eier schleckt, denn er ist ein Callboy bei
der wunderbar, die Philospohen falsch philosophieren
lässt, manche zu sehr und total unsinnig zusammen-
geickt hat, denn dabei wird jeder kommen, denn nie-
mand ist zu doof um wahr zu sein, was scheiÿe ist,
denn niemand mag es gerne gegangbanged zu werden,
aber trotzdem prickelt es bei Hoden massur, während
nebenbei alle anderen notgeil zuschauen, unterdessen
kochen Ehepaare zuhause an Schneckenschwanzlet,

8
aber das dauert ewig lange, denn immer kommt je-
mand nackig dazu und zeigt seine Stinkenger aus
prinzip nicht, um niemanden zu verletzen PLÖTZ-
LICH vögelt jeder mit jedem und das Vieh namens
Peter frisst die eier vom Hamster des Todes, auch der
Hades mampft eine Eiersalatsauce und stirbt.

14

Unter den Fichten sind PeterPopel und Hans im An-

zug, der stinkt zum Himmel nach alten Menschen, ob-
wohl PeterPopel Seife isst um gut abzusahnen, wenn
der Pinguin Eier umschmeisst, dabei mag jener Hans
analintrudierte Atomsprengköpfe sprengen, um sie zu
essen, sagte ein HullaHuppReifenMann als business-
clown für 1e Arbeitsbeschaungsmaÿnahmengeld nur
lustige wasserspritzpistolen, die zu Blut versalzen, da-
bei aber kocht der Gerd den man auch unter Schnecken-
schwanzmann kennt und liebt, weil jeder ihn schon ein-
mal gepopelt hat, was ihm alles sehr suspekt schien,
dabei aber hat niemand bedacht, dass Heinz pimpert
und bläst, dabei aber recht blöd ist und ferner auch
Dummheit kennt.

15

Wollt ihr den Biber noch einmal totaler vermöbeln?

9
16
Unser Vater führt das auto in den Grab...stein und
dabei hechelt die hintertür durch das Vorhängeschloss
um die urne des papstes, denn er segnet niemanden
mehr, es sei denn, er steht auf Kinderckerei mit klei-
nen ferkeln und sex mit nonnen ohne gebärmuttern,
die nazis vergiften um zu sterben.

17
Morgen fängt der Samstag einen Schmetterling oh-
ne Klöten auf dem Klo singend und dabei auf den
Weihnachtsmann zu bukkake-gruppenonanieren, ohne
ihn anzusabbern, denn dies würde jegliche Würde (so-
fern vorhanden) anerkennen, jedoch halten die dum-
men Weisen dumme Sätze, die doof Healumps her-
stellen auf Mononukleidbasis, sind aber zuende.

18
In der zerklüteten Inderin klatschte der nostaligische
nostalgisch!

10
19
Maden werden freudig und farbenfroh, wenn ihnen Far-
be an die Korona der Hugenotten und deren Gonaden
gestreut wird, jedoch schadet die fremde säure der Hei-
ligen fünf Sadisten bendet sich ein Schrein der geseg-
net von Hades und begutachtet von penisen wurde,
denn jener Geist aus den Grotten der Unterwelt ckt
und bläst dem Hades den Krösus auf der Leinwand des
Hades, doch da fängt bereits die Katze einen hummer
der Apokalypse mit Scheren aus Hades' Chitinpanzer
des Penis der Vaganten, ohne dabei jegliche Haut zu
essen, dabei ng jener Gehilfe aus Metall einen Fisch
zu cken, was schön war, denn es mag diese sitten
aus der Unterwelt gerne, doch niemand konnte den
Ahnen der Pfauen essen, denn Quietscheentchen sind
altkrigisische Pupser des Hades, der skrupelosen Wei-
ber mit groÿen Ohren voller Haare und Afterschleim,
dabei darf Hades Klöten kneten und niemand darf ihn
stören, denn er ist schüchtern auf die welt gekommen.

20
Paranoia ist die Kunst des Kochens ohne Skrupel vor
Peinigern des Gnadenstosses vorm Sextourismus nach
Pakistan, genauer nach der Schatzkarte von Penis
Wunderland, die sogar noch fantastischer ausschaut
als Pit Lehrer, wobei er unbekannt und DOEDLig ra-
delt, vorrausgesetzt es existiert Seife in unmengen auf

11
häusern in bremen oder münchen, was an herpes er-
krankt ohne Peters seifenbändiger zu essen und nie-
mand kauft soviel davon.

21

Crosbow ist schwul in köln an rosa Orgeln, die klei-

ne Kinder gerne sexuell missbrauchen und ferner auch
kollektive Selbstmordvereine mit blauer und grüner
und gelber und lilaner und roter Tinte.

22

Es ist kalt und feucht, deswegen streut man kristalli-

sierte salzkörnchen unter die Arschkrampen, aus de-
nen es regnet, dies verursacht schwere Gewitter und
dies kann tödliche unfälle verhindern, deswegen drech-
selt niemand Lorbeersträucher aus Holzbänken oder
Massai-Indianern, jedoch gibt es viele atulente Kof-
fer, die segenreich darniederliegen, um zu den Vulgari-
täten der Urbilder des Hades, der einen Hopi-Indianer
niederpopelte, um sexuelle Gesten mit panierten Dil-
dos einen Salto-Mortale ohne Klöten aber mit einem
Kreuz im Allerwertesten machte, dabei sogar nieman-
den einen blies.

12
23
Manchmal überkommt mich notgeile Sexgier, welche
meine Schneckenschwanzlets unglaublich frittierte, ob-
wohl die verkrümmte Herdplatte über den Krösuspa-
last og, um wildlebende Nymphomaninen totzupim-
pern, weshalb jeder Cowboy ein bisschen blun4 in un-
serem hodensack, nicht cola oDeR nichts.

24
Du ckst niemanden ausser Imp und Dieselboy mit
Gartenscheren aus dem All, die mit Peter und Meter
einen Kranz vom Papst geochten haben, denn der
Scherge vom Adolfus Hitlus reiert braune Linsen aus
dem Anus des Hades, um Wichse zu emitieren, denn
Wichse schmeckt crosbow nicht mit Salz.

25
IMP gewinnt wichse immer wieder durch den regel-
mässigen Ablauf seines maskulinen Trimmdichpfades
und durch einen gelegentlichen Homunkulus in dem
Untergrund des Hades mit einer korrodierten Eistüte,
die radioaktiv leuchtet kann ein böses Tier reduzie-
ren, vermindern und sogar gaaaaaaaaaaaaanz schnell
abtöten, denn niemand steckt seinen Phallus in ihre
Gottheit namens Johannes-Paul, der gerne zu kien

13
pegte, aber es el ein Betonmischer vom Dach des
vatikanischen Gartens, welcher manchmal aber doch
nicht ganz überdacht war, weil eine Tsunamiutwelle
garnicht den Persischen Golf ersetzte, sondern ihn to-
tal anlachte und freudig mit den Keuschheitsgürteln
und den ausrangierten Katzenschwänzen einer S&M-
Nutte ngerte und sich schlapplachte.

26
Ich habe Schumacher heisst Peter und hat keinen Kol-
ben aus Glas, denn er schiebt seine Schuld weg von ihm
und aus seiner hand fällt eine Blumenvase, die er ger-
ne mal streichelt, wenn er sich langweilt, aber mama
ist doof, denn sie kehrt abends die zerbrochene Strei-
chelvase zusammen, und das macht ihr einen harten,
also muss sie danach ihren popo an der zerbrochenen
Streichelvase reiben!

27
meine oma fährt im Hühnerstall Motorrad und das
freut sie weil jemand sie von hinten beobachtet und
sich vergnügt an ihren Brüsten und spritzt auf ihr Mo-
torrad, was geil ausschaut und der oma geht einer ab,
denn sie poppt gerne Rinder und Schweine, denn nie-
mand stört beim rödeln die oma und das Vieh nimmt
die oma auch von Vorne und nimmt sie von Hinten

14
und auch von gerne.

28
Der Apfel wird ScHNaPfeL ins face geschmissen und
der ScHNaPfeL freut sich nicht besonders, aber er geht
total ab, denn Hades hat rosa Eistüten, welche schwul
von aussen aussehen, aber von hinten auch nicht grös-
ser wirken, weil sie stinken nach Pumakäg iiiiiehh. . . 
sagte schmierwurst von Hades, sein Untertan, der Ap-
felvorkostervorkostervorkoster ist, von Beruf und Ha-
des damit glücklich in Nasen popelt, wenn ich sterbe.

29
Fotzen dehnen gerne Ameisen, die Pornos glotzen, denn
Dehnen macht gesund.

30
Gestern stank der Frank Elster Petersbank, weil Dank
seiner Bank der Frank musste krank und verdammt
gebrochen keine Deutschen sätze vollbringen, was ihm
bestimmt unglaublich viel Geld um den Penis rotieren
lässt, denn magnetische Penise ziehen häug muschis
in sich ein, deswegen fängt die feuchte fotze an stark zu
vibrieren, weil es erotisch, geil und nass macht, denn
Kühe laden gerne Zwerge in grüne Höhlen zum essen

15
ein, was Hades und Hadine zum Eistüten verkaufen
bringt.

31

Oft schlägt Hades seine Truthähne mit Eistüten aus

Schaumsto, denn die tun nichts zerstören!

32

deine Verwandten verschimmeln teilweise sogar im rei-

chstag und sogar unter der glasscheibe, welche gele-
gentlich sogar kotzen visualisiert oder sogar kackschmer-
zen mit nebenwirkungen die tödlich sind, deshalb rum-
pelt die junge jungfrau auf dem utschigem karotten-
saft durch die Gegend.

33

miau, wu, blub sind tierlaute die bla und nicht.

34

#ich-sucke stinkt periphär und nach kuhwichse stimmts?

16
35
Viele cken schnell Fotzen und Titten, jedoch wichsen
sie wichstechnisch meist Schwuchtel, heteros ceteros
oder Lesben falsch.

36
Kein crosbow rult auf der Friedlgunde, denn crosbow
hat keinen Bock dicke Tussis zu erlösen, weil ihre Co-
laasche sie ausgesoen macht.

37
Penis läuft aus, weil er cken tut ohne die ultima zu
cken, das ist toll, toll, toll, toll und pups egal.

38
Ficken macht fuuuun und Ficken besudelt die Bettwä-
sche, was absolut toll ist und sie nun einen rieÿen penis
ende.

39
KinGLaO ist nicht intelligent, denn er schreibt nur yr-
stq, wenn er hodn im Rollstuhl seiner Krankenschwe-
ster ndet, was ihn bestimmt erregt, sodass er seinen

17
dicken Ersatzreifen, was auch ein anderes Wort für sei-
nen Eierschalensollbruchstellenverursacher sein kann,
obwohl er ihn abgeschnitten hatte und es ihn voll lang-
weilt.

40
Der Satz ist noch nicht vollendet.

41
Langweiler sind durchaus toll, wenn man jene auch
trivialst beschäftigt.

42
Peter petert mit dem Hans um mit ihm dessen neue
Analtechniken zu erlernen.

43
Hallöle Hallo entschuldigung, dass ich ich so stottere
,aber pupsen macht Spaÿ, wenn ich lauter Hi!

44
Damals Der Zauberer Miraculix sagte, dass sein Ele-
fant oft seinen zauberstab mit einer Rüsselspitze zu

18
dem Bergriesen bringt, um den geisteskranken Hades
in Kuhkacke zu verzaubern, denn der Führer Adolf
hetzte Es pimpert der Hase im Gewehrlauf von Hades,
weil seine kranke Stiefmutter nicht mehr pimpern will,
denn ihre Hängetitten sind Bandschleifgeräte, die gut
schleifen und sehr leise schnurren, denn in Timbuk-
tu hat Kaiser Franz keine Macht über die Hängetitten
des Hades, weil er Eistüten gerne zerstört, denn sei-
ne unglaublich farbenfrohen Umhänge leuchten pink
auf, wenn drauÿen ein Kätzchen unter dem Uterus der
heiligen Hadesblüte, welche just in jenem Mysteriöser-
weise Vodka getränkten Dekolleté uriniert.

45

Ein Peter kommt selten um mit anderen Humanoiden

Wesen zu grupopenonanieren, denn Peter zickt mei-
stens seine Hoden durch einen Fleischwolf, weil Peter
sich nicht immer durchsetzen kann, was dazu ihm be-
sondere Fähigkeiten verleiht, womit er seine Hoden in
Eistüten steckt, was, wiederum Vorteile mit anderen
Hoden bringt, denn Peter mag Eis besonders gerne
mit hades Eichelsaft, denn Eichelsaft verratzt beson-
ders viel Päpste.

19
46
Hallo, du alter Pumpernickelvernichter, obwohl du dei-
nen Zuhälter mit Flusssäure übergiesst, kannst du nie-
manden wirklich gut davon überzeugen das hades Sohn
seine Peitsche in deinem Monitor siehst.

47
Es tanzt mir eine Sacklaus auf der Farm von star-
Gaming und crosbow jodelt.

48
Jemand mit viel Sperma saugt Sperma von mir.

49
starGaming ist ein crosbow, mit einem groÿen und lan-
gen Traktor.

50
petrus petert gerne mit einem petraverschnitt, wel-
cher eigentlich sehr weich und auschig ist, dennoch
geel ihm der kleine pimmel, der stinkt aber manch-
mal, wenn seine Libido spielt und er dabei die frau
petert, welche bei ihrer schwester ihren vibrator mit

20
Latex noppen testet, aber bei ihrem homosexuellem
Onkel übernachtet und dort masturbiert.

51

Heute stirbt der Lutscher, genannt der heilige kot-

mann von brochterbeck auf steinharten Kacheln hin-
ter der Kommode, die Hades in Eistüten wickeln kann
und sie mit Marmelade zukleben, aber niemand kann
mich auf meinen pimmel reduzieren, um die eier zu
braten, welche nach einer langen tortur schwarz ge-
peitscht worden waren, um ihren karamellgehalt zu er-
höhen, was dazu führte, dass Hades hunger und durst
bekam vom leckerem hoden duft der nach feuchten für-
zen und Quietscheentchen roch.

52

Heuchler, ihr werdet sehr schmerzhaft STERBEN und

mir einen Sack aufblasen, um in den Valenzelektronen-
unterdruck einen PENIS zu bauen, welcher unglaub-
lich kleine zwischenhoden mit unglaublich groÿen ro-
setten und vielen durchwurmten Katzendärmen, wel-
che nicht destruktivster natur und schwarzer Art ge-
nügen, aber dafür schmeckt das hausgemachte schüs-
slerbrot wunderbar.

21
53
Und der Minister schreit: HI@ALL!

54
Da niemand aufstand, verkümmerte sein Glied und
wurde aufrecht, wenn der Hades rief: Eistüten, wollt
ihr den totalen krieg?

55
Es tanzt der BiBaButzemann mit seinem Analstöp-
sel in der Psychatrie unter Linden mit Kondomüber-
zug, während seine Mama den heiligen Papst aufrichte-
te, von hades aber nicht mit aller feuchtigkeit, welche
dringend einen Gieÿaufsatz für die kleine leuchtende
Eistüte unter mir und dir gebrauchen könnte, denn je-
der hat viele graue sackratten mit Eutern.

56
Commodore ist 64 Bit schnell und hat keinen Yama-
ha penis, aber dafür braucht man SID zum berechnen
der vierten Freudig hopst der Hades in sein dunkles
Eistütencabrio, weil seine rülpsende oma ihm keine
ckmachine zusammenbauen und auf ihrem dreckssofa
masturbieren musste, weil Hades seinen grossen Penis

22
merkwürdigerweise schon in einer Katze hatte, welche
aus Eistüten blutete und fanatisch auf omas Heiligen-
bilder menstruierte, um den Bananenschleim aus ih-
rem feuchten After zu elliminieren.

57
Atari Teenage Riot kann gut abgehen und Drogen-
labore benutzen, wenn sie ihre Atari Teenage riot -
Unterhosen mit Atari Teenage Riot -Bildern und Atari
Teenage Riot -Schriften ohne Tinte aber mit viel Ba-
nanenschleim bemalten, um einen Recyclingcontainer
mit Atari STs zu füllen, um einen groÿen Atari umzu-
gestalten.

58
Eine sehr erregte und pralle Kuh sprizte ihre vaginale
klebrige Fotzenschleimüssigkeit, welche mit sehr gros-
ser warmer Wucht in den Kuhmann einschlug, ruhig
und zart auf eine geile junge feuchte allzeitbereite or-
gasmierende hübsche vollbusige blonde arschbehaarte
dreibrüstige penishabende taube zahnlose beschränk-
te touretsyndromerkrankte nackte triefende exotische
gefesselte bereite milchgebende käseessende scheissen-
de sichübergebende urinierende gierige ohrschmalzen-
de lesbische doppeltpenetrierte naturgeile ngernde ta-
bulose exhibierende strenge tänzelnde nymphomani-

23
sche stöhnende sexy reitende wohlgeformte eingeölte
Couch, auf der eine hässliche fette frigide dreischwän-
zige übergewichtige stinkende Junkmail ihre letzten
Spermien zur vaginalen Transplantation in einem fau-
ligen zerkratzten Hoden zentrifugierte, um sie ihrer
Familie in Paraguay und einigen anderen jungen Ost-
blockländern zu den alten geilen restaurierten Wasch-
muscheln zu verbiegen und den Spermien des feuch-
ten Hades und seinen geilen Eistüten zu fotokopieren,
aber es gibt ein paar feuchte Probleme mit der feuch-
ten Problematik, die sich immer so feucht und geil an-
fühlt, wenn Kleber an der feuchten Spiegelwand und
den feuchten Ziegelsteinen sieht man feuchte Steaks,
die leider nur einmalig von der Zahnmedizin und -
therapie, welche sehr gerne eine feuchte Kaputze in
mir verstauen möchte.

59
Es sieht nicht besonders schön aus, wenn niemand bei
den waaghalsigen und neurotischen Festspielen der al-
ten verpeterten hades Anhänger zuschaut.

24
 FŸr…tet eu… ni…t! Siehe, i…
”
verkŸnde eu… groe Freude, die allem
Volk widerfahren wird!"

25
60
Harfensaiten sind einschneidende ergebnisse, wenn man
sie zu sehr schüttelt, denn dann explodieren sie gewal-
tig.

61
Küchengeräte sind manchmal tödliche Massenvernich-
tungswaen die niemanden verschonen, wenn sie drei-
mal angeschaltet und benutzt werden, wodurch na-
türlich der Hades seine Eistüten frisst, was ihn derbe
anpisst, denn sein Opa hat auch keine Blasenschwä-
che, seit Kriegsende ist seine Harnröhre mit Nägeln
gespickt, was übelzt schmershaft wäre, sofern der An-
ästhesist nicht im Telefonbuch blättern könnte, um die
Adresse eines Waenschiebers zu suchen und jenem
viele bunte Nuklearsprengköpfe im Arsch zu garnieren,
ohne dabei drinnen die Temperatur zu steigern, was
mit nichts zu vergleichen wäre, denn er pupst ziemlich
scharf um nukleare angrie herbeizuführen.

62
Niemand hat durch des Hades Eistüten jemals in der
umgekehrten Freiluftnutte eine kleine dreckige Erekti-
on bekommen, obwohl sie doch sooooo sehr geil und
aufgebracht poppen müsste, wenn es Karotten im Af-

26
ter, direkt zwischen den Einschüben des Hodens vom
Glied vom Peter vom Berge geben könnte, denn es tut
ihr weh und das macht jedem im Biberbach Spaÿ.

63
Auÿer einer grossen, luftigen, gläsernen, feuchten, arsch-
aufreibenden und genitalen Entwässerung macht Milch
müde und führt zu Sekundenschlaf auf der Reeper-
bahn, was den kleinen Freier nicht schocken kann, wenn
er nicht so arg feucht wäre könnte er sogar jeman-
dem aufgeilen, ohne eine Schleimspur auf dem Trep-
pengeländer zu hinterlassen, was dem Hades niemals
zu Augen kommen darf, denn niemand will mit einem
Bullaugen.

64
Winamp hat viele geile Plugins, die im Grunde nie-
manden im after kratzen, das es nur so durch den Po-
po petert oder auch papa im stinkenden Angesicht des
Hades der keine Melkmaschinen mag und die Scha-
fe auch mal zu tiefer analer Penetration überreden
kann, denn sie sind seine besten Grossmütter, ohne Ei-
er oder andere Geschmeide zu zerstören, wobei natür-
lich TOTAL übel riechendes Gebräu aus Waldmeister
und Teer auf der Weide im Allgäu mit Milkaschoko-
lade und Ziegenpeter sowie Kääääse und keinem pet-

27
rigen Salz oder Saft mit Honig von Amseln, welche
gegen die Winter, Sommer und anderen Jahreszeiten
rebellieren.

65

starGaming ist ein sehr technoider, unixoider und pet-

riger Käse, der manchmal im Kühlschrank verweilt
und niemals sachen mit anderen Wollen teilt oder auch
strickt, wenn es regnet oder schneit, sowie wenn es
nicht der Nikolaus oder der dritte reifen aus dem ver-
witterten auto des Hades gegen die Hauptrolle der
Nutte im Gummistreifen vom Maschinenfest der Erd-
beeren auf dem Weidegrund der parkanlage vom hoch-
haus vor dem Übeltäter ohne socken in gewallten schu-
hen, welche niemand ohne handschuhe oder andere an-
ziehsachen wie meine Söckchen ohne Spiele und Knete
zum schwierigsten onanieren mit einer Socke in Hades'
grosser Karottenönung zur Penisspitze bis zum glied
oder auch bis zum Schniedelw00tz, der ziemlich kurz
angebunden sein muss, was garnicht mal so schlecht
aussieht, wenn da nicht das Leberwursttier gegen die
Scheibe laufen würde, denn es kann auch nur nach
hannover, denn da müelts nach katzenpisse entgegen
hamburg, wo alles nach hundekacke lechzt mit der ein-
zigen Nase die etwas schokolade auf der Spitze hat, um
nicht aufzufallen und der schweinebraten gärt richtig
gerne bis der käsekuchen platzt.

28
66

Schweineaugen singen im Klosett nur, wenn man keine

gelben Bauchtänzerinnen und grünen Wickeldraht be-
sitzt, welche dann im Spülkasten sowie auf dem Furz-
stinkwegpustventilator des Hades gegenüber der maro-
den Tür, die einmal zum Garten führte und dabei ge-
ringfügig die Arschritze pulverisierte, so, dass jemand
auf der Gaybar derbe das Heinzelmännchen segnete,
welches entgegen dem Gravitationsgesetz spontan in
den Arsch im Ausläufer des Hades' Köters nach oben
gefurzt wurde und dadurch das negative zum logarith-
mus der Wellenfunktion von Schrödinger und seinem
Weiÿbiers Schaumkrone, welches manchmal zur Me-
galomanie derjenigen Nutte führt, die schwarze Nip-
pel und weisse Ringelsöckchen unter dem sangriabe-
eckten Kopftuch versteckt, ohne von der Putzfrau
ihr Kind gegen die Mixermesser geworfen zu haben
und dabei einen coolen, zwanzig obercoole und dreissig
schwerbewanete Maapizzabäcker mit Hämorrhoiden
und verschiedenen Katalysatoren unter Verwendung
von vierzehn eisernen Plastikbechern zur Gaybar zu
krimisieren und den Wiedehopf zu pwnen, ohne sein
Klausursemester zu verpennen, was der Nikolaus er-
fahren sollte, um seine bärtigen Knechte im Wirtshaus
Zum goldenen Dressing rektal gegen die geschwän-
gerte Nutte des Putzweibs entgegen der landläugen
Meinung, dass niemand seinen Pimmel dekalibrieren
kann, obwohl der Anus viel zu ausgeleihert zu sein

29
scheint, zu krümeln und damit zu rektaler Spastitu-
tion zu kommen.

67
Erste Gedankenfetzen des Hades als kontraprodukti-
ve Halluzinogenwirkungen mit seiner Groÿraumwoh-
nung Pingpong spielten, da niemand seine pimmel (ja,
seine PIMMEL) in ihren feuchten mund oder nassen
Arsch oder salzigen und verkümmerten Fischkopf ras-
peln wollte, aber waren: Heidi wichst GRÜN und ich
mache hier feuchte Träume zum selber blasen und mei-
ne dödel (ja, mutter hat meine 260 prostatas und mei-
ne Gehirnbalken mit senf verschluckt) schmecken auch
nicht nach feuchten Vanilleeiskugeln ODER nassen ge-
räucherten Aalen, welche im sommer stinken und da-
bei meine füsse massieren, was meine eier feucht ma-
chen und gelegentlich auch mal meine saftigen titten
zur milchproduktion anregen tut, um meine feuchten
Zöpfe mit nassen Sahne häufchen zu pwnen.

68
Abitur mit feuchten Schinken macht nicht Fickschlit-
ten oder randompunktwort einseitig.

30
 69
Harte eierschalenbecher durchqueren die Matrix denn
Ferienlageraufenthalte ngieren CS-Kiddies eingezin-
gelt mit massiven und verglühten Elektroschockern durch
vogelgrippale Vireninfektionen und Vektoren im Raum
des Hades, welcher Eistüten ckt oder ihnen durch in-
terpunktionsfehler zu immenser Triebkraft im Stern-
kreis des Arne, welcher astronomisch geformten Ka-
rotten, die genau im Mond Bier verhauen ,sich elitär
verkrümeln weshalb Schnaps mit Honig und Amseln
zerschnitten zwinkert.

70
Scheiÿ an die Wand wenn Alyssa deine Klöten nim-
mer mit Flusssäure bearbeitet, kannst du dich direkt
aufhängen, es schadet sowieso niemandem mehr wenn
jemand auf einem Bein steht während er seinen Wil-
li neben einem Priester sanft in rythmischen bewe-
gungen massiert und sich dabei an einem Poster von
Tom_Cruise die Sehkraft zerstört, damit seine Gedan-
ken an einen pädophilen Serientäter nicht überhand
über seinen Libido gewinnen und er kurzerhand durch-
drehen würde, wodurch die Stimulationen seiner feuch-
ten Eistüten, die in einem Eimer rumgammeln, verrin-
gert werden würde, was zur kapitulation von Onkel Ha-
des zwangsweise beisteuern könnte, ohne seine Tante
von Hadenreich von Wuppertal von dem Akt aus Goe-

31
thes Faust in dem sie keine Jungfrau mehr war, da
ihr Tampon aus dem edelstahlfreiem Blechcontainer
fehlte und so kam das Pumpernickelbrot zusammen in
den Mixer mit meinen Hadesspielzeugen.

71
Arne petert exzessiv seine Triebe an, um niemandem
zu verraten, dass seine Eier von antirevolutionellen
Heinzelmännchen in dem Fleischwolf der Suppe der
Kühe aus saftigen Iodwasserstosäuremolekülen als Ge-
müse quietschend zerplatzten, damit der Arno seinen
Peniz nicht schon wieder in Olgas Pansen verdauen
muss und feuchte armbrüste mit Milch rauchen wird,
weshalb die Olga spitzer als ein schnarchender Kängu-
ruhbulle zu Paarungszeiten aktiver Schmetterlinge und
ihre Unterwäsche wird, um keine Aufmerksamkeit auf
andere Miniaturpenisse zu ziehen, da fettarme Füÿe im
Lüftungsschacht die Nebenrolle einer Toilette melken,
denn der Samen des Fuÿbodens vom Hades kratzt, da-
mit der Arno seine Venen erweitern darf kein Salz von
Olga und Schluss.

72
Tee scheint mir suspekt und gefährlich ist es auÿerdem,
daher sollte jeder der einen Akkubohrer besitzt schleu-
nigst aus der Truhe ausgebürgert und aufgestaubsaugt,

32
wobei natürlich der Nagelsatz stimuliert und angena-
gelt wird, aber selbstverständlich stinkt Tante Hit-
ler ihr goldenes schönes rektalthermometer sehr pene-
trant, dabei raucht jedoch ihr schwippschwager, weil
er im Anus des Hades einen Kilo sprengsto verges-
sen hat, um sich seinen linken Präsidenten namens Pe-
ters oder seiner Peterson Schwester an die eier zu pin-
keln und und dabei seinen derben pimmel zu schwän-
gern, ohne Omas mit Kopfsalat zu bewerfen, aber nie-
mand will jemals heilige Unterwäsche tragen ohne sie
zu cken und nebenbei den penis zu massieren, denn
seine rechten titten strecken sich in richtung nippel des
todes, obwohl jeder Peter dickere Heinzelmännchen in
seine feuchten Arschfalte segnete als die Johannesjo-
ghurt Frucht mit feuchten Eiern des Todes oder die
Titten der Anubis, welche nur sehr doll und prall auf-
gebläht wirken, um den Hades nicht mit kleinen heili-
gen Flecken auf der feuchten Gaybar in Neukölln, wo
jeder feuchte Freier seinen Minihades auspackt und da-
bei eine grimasse zieht.

73

Philosophen philosophieren philosophisch über philo-

sophische Steine, die nicht philosophieren wollen, weil
Hades singt auf seiner Hadine eine Sonate von jeder
hure, die er so gevögelt hat, dass die balken nur so beb-
ten und biegten ohne zu brechen, denn er wäre ja sonst

33
total derbe konkret gesegnet ohne seine linke Hoden-
tasche zu vergammeln, was ihm leider auch sehr wenig
scherte, denn Hadine petert frigide Omas in der klo-
schüssel in dem Autokino an der Mosel überm Kahn
des Hades mit Hadines mann von Eistütenhausen, um
den Kellerknecht des Papstes zu hadisieren wie sie es
bereits gerne mit dem hades und der Möhre des Ha-
des verwischt segnete niemand den Antisatzbeender,
trotz seines groÿen penetranten dicken Kopfs, welcher
oben unten mittig aussah wie ein acher dünner Baum-
stamm, welcher keine extremen Äste im Stamm besaÿ,
was sicherlich sehr durchfallmässig wirkte, wenn man
Passanten rektal analysierte, welche Starkstromstösse
durch den Peter des Hades leiteten, um die Energie
thermisch zu katalysieren, was ja toll werden soll oh-
ne Darmtiere anzulocken und Magenwürmer damit zu
belasten ohne ihre Eingeweide zu petern und zu vier-
teln oder zu halbieren, was natürlich sehr grenzwertig
und pathetisch werden könnte.

74

Der Crosbow kann dich absolut übertrieben scheisse

in die fresse sich und seiner simplen mutter kleinka-
riert, auch verdünnt und versalzen genannt, indem sie
nukleare huren in salz mit analen IRC-Ops, welche ex-
tremst dicke und wässrige Schleimschwänze in ihre ge-
schwollenen After pressen, um eine atomare Gravita-

34
tion zu uktuieren, ohne dabei kleine hexen zu kochen
oder zu versalzen, denn ich penetriere gerne berliner
Würstchen und thüringer leichen mit dicken Erdbeeren
im hoden der göttlcihen Analautobahn nach Spring-
eld.

75

Während eine aufsässige Amsel mit kleinen rosa Plüsch-

augen aus pappe und eierstocksorbet in einem Ver-
suchslabor rumpult, begab sich der kompetente Bür-
germeistersassistent hinter den Berg auf einen Dreh-
stuhl, was den Amselmeister geringfügig erregte, denn
er liebte Straÿenköter von Chicago gerne auch in Fisch-
eiern aus pappe und Fitz Asmussen, die instabil vor
dem Baumstamm von einer nackten Zoohandlung ve-
getierten und sich manchmal am popo kratzten und
auch freitags verbal kriegsspiele spielten, weil niemand
den Schmerz beibringen kann, ohne sich dabei wehzu-
tun, was gerne erwünscht ist und niemanden verletzt,
wenn man die Fischbrötchen im Backofen einsperrt
oder seine tiefkühltruhe warmfurzt mit dem einzigarti-
gen Arsch des gesegneten pythagoras, welcher ja tolle
vorzügliche Mathematik mit Dreiecken und Vierecken
aus Kreisen mit wurzeln oder Teebeuteln und Fisch-
brötchen ergattert, weil er gerne mal seine Eichhörn-
chen auf den Schlachthof des Hades bringt, weil sie ja
unartig gemein zu Fritz Asmussen Alachmed den däm-

35
lichen Ball der Grundschule von Peterhausen waren,
sicherlich nur temporär, denn über dem Mondmann
schwebt nur eine Katze aus Methan, welche stank und
auch aus Mandarinen, die natürlich von dem Manda-
rinenschalenkompressor kompressiert wieder aussahen
wie gelbe Katzen aus Methan, das aus echtem Kuh-
furz gewonnen wurde, ohne Umweltschädigende Sub-
stanzen zu vernichten, welche wirklich nicht wertlos für
die gruppenonanierenden Industriebosse der Unterwelt
waren, aber waren denn da nicht noch die derbe star-
ken mannweiber des Kuhfetischvereins mit automa-
tisierter Babyscheiÿwindeltrockenmaschine zur Reini-
gung vollgekotzter Kaeelter aus biopapieriger Brot-
masse?

76

Ein eitriger Unnished-Ordin juckt kantig am Hoch-

haus des Hades, obwohl ein M-Gear Zyklopen auftankt
und ein BiBaButzemann feuchte Toilettentücher zu
seiner fäkalen Musik hört, welche Mäuse im Keller zün-
den und dabei zu denken vergessen, obwohl die sonne
auf den Grabstein des düsteren narzistischen und ver-
rottenden Sir Robert ieÿt, um Heinzelmännchen mit
Hoden und derben indischen Kräutern im Hund des
Hades zu wenden, aber der indianische Trottel war der
böse Vater des Hundes des marodierenden sommer-
sohnes mit ultra heftigem regen aus pakistan, welcher

36
oft Regelblutungen während der Regenperiode aus ei-
ner Unterhose mit Bremsspur in derselben Mundhöhle
wie die Penislagerungsstätte Buchenau mit spargeln-
dem Toilettenpapier aus echter schambehaarung, wel-
che unteranderem auch Alfonso gehört und jetzt ckt
er kleine Meerschweinchen und grosse Gedärme, aber
seine kinderärztin spielt sadomaso mit einem Klein-
kind.

77

Heutzutage erlebt der zwitschernde Priester von Tim-

buktu einen überraschenden Aufschwung seines Oh-
res durch die weiten weltwirtschaftlichen Prärien oh-
ne Hades, aber mit Uranminen, welche Urin in Uran
und derbe schwere gesegnete faulige Heinzelmännchen
in grosse Partikel transplantieren, um die groÿe Welt-
herrschaft zu verkleinern, weil kleine Nager die feuch-
ten Erdbälle anzulaben begannen obwohl Hades in
die gigantischen Kloschüsseln der Mutter allerSonnen
im Universum zu wenig Albträume für fette Overtüren
und geschlachtete überdoors hatte, und dadurch den
Kosmos mit schwulen Shemales aus feuchten Holzbret-
tern von Sackratten und Maikäfern mit Insektiziden zu
verprügeln aufhörte, denn dicke Wursthäute von ihren
übernatürlichen verwursteten Titten konnten exorbi-
tal Schokoprinz penise Bernhard zum würfeln verge-
waltigen.

37
78
Ein Penis beschallt sprizend meine feuchte Klobrille.

79
feuchte Strassen befeuchten meine Bürgersteige mit
Honig ohne Zucker, welcher heute stirbt.

80
Die umwerfenden Titten sind nicht grün sondern lila-
blassblau, was krankhaft gut tut, wenn man den Eier-
stock der Frau vom geilen Stuhl vergewaltigen würde,
um den geilen maximalen Orgasmus zu ercken, oh-
ne zu erahnen, dass der Hades einen steifen neksus im
Hosenbund züchtet, damit er bei dem Zuschauer einen
Ständer in den penis feuert, um von vaginas und vagi-
nas und uterusen träumen zu können.

81
Ich zerfetze kleine kinder und verstecke die Gedärme
in einer Frischhaltebox, welche auf dem Nachttisch als
Andenken an all die netten Abendessen mit den pro-
stituierten Kindern während des Winters im Kreissaal
von Unteroberbuxtehudehidehixerheim (scheisska!),
die manchmal extrem beschissen bescheissen und so

38
kam es dass man glaubte, dass diese Bescheisser immer
noch sehr gelangweilt auf bestimmte Art und Weise
rauchten, wenn die alten Oberärzte mal abgefuckt und
durchgepwnt bash0rn, könnten viele Probleme sehr di-
gital und binär verwurstet werden können, weil ge-
niale Kinderhacker Rotzsysteme verwursten mit IBM
und ihrer magischen Wurst, welche Primzahlen wur-
stig machen wird, wenn die Schwedenpumpe auch Würst-
chen und Eier versalzen und entpfeern, denn zerhack-
te Geschlechtsorgane schmecken oft nach Zwetschgen-
kuchen mit Senf.

82

AAAAAAAAAAAAAAARGHHHHH schrie Petär zu

Peter Vermeter und seinem nackten Bruder, der wild
und masturbierend auf der Koppel des Schreckens sitzt,
um seine Pisse zu schlucken, was übelst langeweile ver-
treibt, denn Pisse äzt alles aus Fleisch heraus.

83

Eigentlich bin ich ja der Meinung, dass niemand aus-

ser mir einen dicken thermonuklear -Schwanz besitzen
sollte, aber trotzdem hat irgendwer auf mir zwei!

39
84
Bugs sind scheiÿe.

85
Bugs sind scheiÿe.

86
In einem fernen Land pupst Janno dickes Schwefel-
monooxid in Methanhydrathöhlen und Uranlagerstät-
ten, weil saldana so böse Kinder verspeisen wird, es
sei denn, Janno isst #ich-sucke und #help auf, um die
Erdanziehung bzw.

87
TiHKAL und neksus gehen zusammen duschen, denn
2Pac rappt total billige Kurzgeschichten über Elektro-
nen und Gravitonen, um die Girlz und Boyz sowie Botz
und BotInnenz zu b0rk3n, weswegen Eminem schlüpf-
rig mit Schlüpfern und Boxershorts ohne Farbe oder
Klebsto beziehungsweise Urin um die Häuser pinkelt,
was hammerharte Windeln mit Kot verbrennt und da-
durch schlitzt der Peter seine dicke Yukapalme in der
Gosse auf noch brutalere Weise als vor dem übernäch-

40
sten Weltkrieg im Bermudadreieck auf, ohne Blutge-
rinsel wegzuwischen.

88
Verführbare Erdnüsse neigen sich über keine extremen
Pappkartons.

89
Filterfuck Jedermann suckt gerne dicke Köpfe im Bahn-
hofsklo, um permanent zu laben, dass HansPeter Socken
einfach ohne Rohrzange isst, indem Atomkraft ihn und
seine Afterhöhle ständig infernal reizt, weswegen die
tunten gerne pinkelnd ihre Klitoris an Laternenpfäh-
len reiben, denn Laternenpfähle kühlen die Kuhmägen
der schlauen Tunten mit besonderer Insuzienz, ohne
zu zerstampfen, denn gekreisch wirkt kontraproduk-
tiv bei Zerstööööööööööööörung und es darf nicht mir
gehören!

90
Filterfuck Filterfuck hat gerufen: Es lauert ein japani-
scher keks im sexistischen Abuss! und niemand reibt
sich am Eierstock, weil niemand gerne mit Eiern den
Flur bestreicht, was zu heiteren antistatischen Proble-
men führen kann und deshalb oft jemand wichst oder

41
auch ejakuiert und orgasmiert und penetriert, aber geil
ist jeder.

91
Saturn paddelt nie.

92
Los cken wir uns gegenseitig ins Arschloch, gell?

93
Was macht die Wichse im Klo des Gärtners während
er sich die Seele aus dem Penis reibt, um dann mit
lautem gegröhl seinen Orgasmus zu erreichen, aber er
reisst sich den Penis an, sodass literweise Blut und
Wichse in das Gesicht spritzt und punkt, der ende.

94
Sieben kleine Nigger, tanzten auf dem Komma, lala-
lalala, kommanichsoviel, weil Kommas sehr bekackt
sind und mein Kind im wachsenden Salat des Typen
mit dem rasierten Pulla in Rasierklingen, aber übelst,
feuchte Haare an ihrem Kitzler kitzelt des weiteren
horchend auf der Männertoilette deiner Mudd0r na-
mens Roswitha, die dicke Päpstin im heiligen Stuhl des

42
Klos namens Wurstngerding, genannt Der Leut-
nant aber niemand weiÿ wie wer jodelt, wenn der
Hahn scheiÿt und kit, um den heiligen Pups vom
storch am Hafen von Wismar Jedermanns Extremitä-
ten mit Holzkohle zu verwechseln, ABER ICKE kann
doch nix für die dicken Eier, welche meine Jugend
mir noch einmal vor vielen jungen Jahren der Mud-
da der bayrischen zwölfjährigen Einheitsjungfrau zei-
gen zu können, um den verjährten Sarg des Kreises in
sterbliche Urnen neu zu malen und Jedermann will l-
terfucken, um Joghurt aus dem Menschen zu extrahie-
ren, dadurch iegt die lachende Macht und der kindli-
che McDoof ohne Burger-Verkäufer zur Stätte der ver-
gangenen Wehrmacht und das essen von dem heutigen
Orakel schmeckt wie geistige Kotze von jenem Huhn
des Hades, der müden klapprigen Ur-Oma von einem
grantigen Tee-Bauern, dessen Gürtelrose Väter auf-
kratzten und mit dem Gurkenbauern und dem Sohn
des Gurkenbauern aus der Weltraumstation Hilferuf
der christlichen Vernichtungsgemeinde kam kein ge-
ringerer als der kleine Geizhals des tot aufgefunde-
nen Peters Mutter (männlich!) rief: Jodelst du schon,
wenn du jodelst beim Hausmeister ohne an die dunkle
Tür der Hölle zu klopfen und die Katzen platzen oh-
ne Rhytmus im Geigerzähler des fanatischen Hades?,
Die kotzende Himbeere im Karrusel ist vielen dank-
baren und undankbaren Apothekern nämlich Johann
Wolfgang von Goethe und seinen Pinseln der feigen
Schlupfwespe, genannt Fartinator oder auch Des

43
Teufels Filterfuck zum Krug einer alten Unbekann-
ten, welche mit ihren Drogen und den weibischen Mu-
muschleckern den Poker um eine sicke Dimension zu
erweitern waagte jeder die story zu beenden.

95

Sperma ieÿt aus keinem Mund in die Abwasserkanä-

le, weil schlucken sehr viel spaÿ macht und keine Wei-
ber krank werden oder auch sterben müssen, und zu-
dem wird man enthusiastisch geckt, doch ich werde
dir eine übelste Attacke verpassen in die Magengrube,
weil Yoda Peterpedia mag, aber keine frischen Väter
und auch Spermien von IHM, dem Unkrautjäter des
Abwasserkanals des (des?) Krankenhauses an der Pe-
terstraÿe zum feurigen Hades hat, wogegen kein was
ist und ich auch und der Knoten stammelt vor passi-
ver Wermut in die kleinste Pfütze literweise Apfelsaft,
der aus vergammeltem Birnenmus gebraut worden is,
von DEM typen da drüben, der ging mir mal so auf
die Eier, dass ick mia de houdn aus Pabbe habe jext
tun hätte müssen und aber sex dabei nur im Po des
Bauern aus der Serie von gestern abend geraved wor-
den ist, denn DU hast ne grosse Latte im Zaun über
der schweinischen Zimmerwand vom des Chaoten und
seine Muschi petert dir die Eier aus, sodass dein Ge-
schlechtsorgan hinten rausguggn wird, wenn du deine
fette Periode nich unter deinen Zaun pisst und nun

44
liebe Kinder gebt mir Geld.

96
dcc for generations of atheism and lawful globalizzza-
tion, to invade the whole universe without the colo-
nialisation of violent events for update or mouseclick
without rightclick in the desktop of our little bill, who
wanted to have linux for copying microsoft's source
code to an Amiga, which actually is an opressing son
of no microsystems communists building huge penis
to boot up the system version 1.337 but without get-
ting all kernels to forgive my old daughter raping her
husband and my poor carcass without screaming too
silent for nobody dipping pringles into the land of the
Honeymoon of darkness and no forgiveness yo whats
up in da hood of foo and shizzle to my house dem rule
and die.

97
saldana ist eine sehr geile Menschin mit sehr stinken-
den Freunden, aber #cyberscripters stinkt nicht viel
mehr als Rosen aus Diamant und Gold, um #help zu
übernehmen und zu demonstrieren, dass die Kompe-
tenz von dem gierigen Durchschnittsuser in keinster
weise furzend überschäumt und so auch nicht ohne be-
schleunigung richtung Orbit des Fasses von gehandel-

45
ter Wurstwaren mit sauren monitoren aus Plastikab-
fall oder gebackenem Rassenwahn ohne handelsübli-
cher Metallwindschutzscheibe zerrieben wird wahnsin-
nig viel Dreck geprüft, um möglichst wenig wasser in
die Cola zu mix0rn muss dein sperma sehr dicküssig
und klebrig sein, denn Hans hat gesagt das Sperma
von seiner Kumpels schmeckt wie harte und feuchte
Insekten, welche von Gorrilas Hoden zerdrückt wur-
den, aber die uralte Gisella hämmerte immer schneller
und tiefer auf ihrem Kopf mit einem gigantischen Pe-
nis.

98

Und ich sage onanieren ist kein Wunder, da es über-

durchschnittlich jeder tut, um sich mal so richtig zu
verarschen, damit #ich-sucke mal endlich etwas Gur-
kensalat zum Verticken an abartige Kiddies hat, und
nun stirbt hier Keks auf der Eierschaukel ohne groÿ-
artig auf dicke Fernbedienungen zu treten, aber sein
Pferdeschwanz schleift im Boden Maulwürfe durch den
Penis des Hades, welcher einen allmächtigen und tol-
len Szepter in seinem Arsch deponiert gehabt hat, wo
die alten Schimmel die vorgestern geschlachtet wur-
den, für meinen persönlichen spaÿ, denn Pferde sind
schmierige, eklige und dumme Wurstgesichter, denen
es ganz egal ist wie wurst schmeckt, wenn du sie nimmst
und heftig auf ihrem Brett hechelst, um Kartoeln

46
aus heftigen Orgien zu pürieren, und dein Organ singt
stopfend im Bad Hymnen von Bach und Chopin oh-
ne auszurutschen, denn in kleinen önungen gleitet
ein groÿer dicker gelber gigantischer sagenumwobener
Blauwal hin zu dieser einen fanatischen Oma, die kei-
ne unterhose trägt, die nicht aufblüht, wenn unser Va-
ter mal auf die Fresse küsst und dabei habgierig leckt
an dem dicken Gaumen des Partners names Mutter,
dann klingelt der Postbote tlerfuckend hinter einem
König, welcher goldene feuchte und junge Nasen durch-
vögelt, um das Rentier an der blutigen Leine zu zer-
eischen, aber keinen Kinderck ohne BLut im Na-
zaretenischen Dickdarm des heiligen Kinderckers oh-
ne einen Geschirrspüler namens uppi vögelt immer!
hektisch an seiner Stromversorgung zu strangulieren,
DENN mein Dickwanst pfeift Heute back' ich, mor-
gen kack ich die dicken Wände voll zu, denn Jäger
treen Kinder, wenn sie besoen auf Kinderjagd ge-
hen, um Rosmarin zu beeindrucken mit seinem horn
ohne dabei zu faulen wie Hitler auf sexorgien zu zeiten
der Schmacht und zu zeiten der Kinderschändung ein
dicker König suckte meinen dicken Hoden im Abwas-
serkanal des glorreichen schlaraenlands namens schla-
raus der region Hohenstapel einen gleiter für heutige
Trendsetter zu verabreichen.

47
99
crossbow hackt Bäume nackig was starrGaming gerne
mit Clownskostüm ansieht wie Rotze aus kobolden und
Fanatikern die gerne leckere vernatige hoden trinken,
um dem König und Herrscherr dem sein Sohn heisst
Rikola Tombola von Oberbuxtehude und dem Otto ein
Vogel gegeben irgendwie kwasi macht .

100
Vor langer langer langer langer langer und langer lan-
ger langer langer und langer Zeit war einmal ein sorg-
fältiger penibler lyrischer schöner kaukasischer euklidi-
scher thermonuklearer dipolarer komischer runder la-
chender acher holziger metallischer kranker gesun-
der feuchter trockener widerlicher leckerer furchtba-
rer liebevoller fruchtbarer impotenter sexistischer frigi-
der stinkender parfümierter duftender geruchsneutra-
ler geistiger starker schwacher dünner geiler orgasmi-
scher schwuler weiblicher transsexueller pinker sadisti-
scher zynischer masochistischer hochmoderner steini-
ger veralteter buchlesender buchschreibender arschauf-
reisender pounteriegender kotessender weintrinken-
der haariger löchriger verbeulter rostiger diuser os-
motischer osmatischer psychotischer psychopatischer
legasthenischer behinderter guterzogener grottiger mie-
sepetriger verzogener übellauniger hurensöhnlicher sch-
lampenväterlicher kinderckender tierliebhabender gött-

48
licher vertippender leichenschändender gruftiger gam-
meliger dekadischer fauliger majestätischer gurkiger ver-
wurmter schimmelnder elektronischer entkeimter nu-
merischer geräumiger morsender schwarzer subtiler rus-
sischer geheimer exhibiionistischer todbringender ver-
klemmter schüchterner aufreissender zockender verge-
waltigender versauter sabbernder inkontinenter wich-
sender masturbierender hodenkraulender verohter ka-
nalisationierter binärer trinärer rattiger verkrüppelter
extraordinärer gekochter lästiger fäkaler gejagder ja-
gender beliebter charmanter süÿer knackiger geschmei-
diger silberner goldener verchromter Platinhaftiger hya-
zintfarbener Hibiskusblütender Witz namens Igor Wla-
dimir Stanislav Wojtila Ivan Gregori Uljanow Fjodor
Ilijitsch Wassili Jibber-Jabber Sergei Josef Boris Ilaj
Jelzin Nikolai Petruska Oleg Alexei Wiktor Gustav
Michail Dimitrij Michail Andrej Pjotr Artjom Serhij
Sergej Grigori Anatolij Pawel Danilo Witali Sascha Di-
mitri Jurij Jakow Wazlaw Wasilij Jevgenjis Rusan Ilja
Em Gennadi Konstantinowitsch Kostja Panteleimon
Dmitri Stjepan Lew Anastas Artjom Akim Richard
Wjatschko Almiris Maxim Leonid Sabbaka Tatjana
Apollinari Nikita Vodka Rum Bier Doppelkorn Gin
Scotch Sekt Weinbrand Whiskey Selters Ouzo Likör
Alkopops Heilwasser Diptam Orangensaft Raki Kräu-
terschnaps Grappa Prosecco Klosterfrau-Melissengeist
Champagner Tequilla Cachaca Tequilla, der noch nie-
mals ein Auto mit automatischer Farbregulierung ex-
traterestrischer Herkunft besessen haben könnte, ABER

49
das geile Playmobil-Auto leuchtete hellgrün rot lila
blau pink gelb türkis ocker braun schwarz weiÿ marine-
blau aquamarin bordeau azurblau indischgelb rauch-
grau Neongelb honigfarben opalfarben cyan magen-
ta barockgelb karminrot khaki froschgrün tannengrün
buschgrün mittelgrün nichtgrün zinoberrot helsinki-
rosmarin schneeweiÿ purpur rosenrot aalgrau kopeken-
braun tiefseeschwarz blutrot königsblau negerschwarz
feldgrau giftgrün vandyckbraun tetrapacksrot schwarz
olivgrün riegelgrün blauschwarz zementgrau türbraun
goldgelb ohrengelb türkisblau glitzernd umbra ieder-
farben lichtfarben und eischocker, denn es multipli-
zierte und fokussierte und pwnte damit die geile feuch-
te harte steife vibrierende ekstatische stöhnende sch-
luckende Gärtnerin, welche die Dildos immer heftiger
in ihre Äpfel rammte, als niemand den Hintern wischte,
um den Hades der Arschabwischparade zu befriedigen.

101

102

suckende .

50
103
Suckende Sucker lecken suckige lutscher suckenderwei-
se suckt Sucklord nicht, weil sein suckender Donau-
dampfschiahrtsgesellschaftskapitän hilfreich am Bi-
nom des feisten Königs von Methusalem, der TiHKAL-
sche Hundzwinger mit seigen Spermaspendern aus-
stattet um die Eier der Königstochter an heissen Stei-
nen zu rubbeln, weil er alles haben könnte aber sei-
ne Köche in Kot vielzuviel Salz hineininterpretieren
und sein siedender Fischkopf radelt zu der Hymne des
freudvollen Bettlers im geraten Tuch von Sokrates,
dem Schöpfer aller Fabelwesen, aber Gurken sucken
meine Eier und deine hastigen Darmkrämpfe zucken
ekstatisch im Sternbild Mosbachers Würfelkuh, folg-
lich geht jeden Sonntag ein Weltuntergang kotzend den
Berg hinunter und STERBEN eines fröhlichen tüdelü-
delichen Todes, der fragilen Rektalanalyse folgend und
Jerominé macht eifrig mit seinem Klappstuhl sex, denn
der allmächtige Glöckner vom Marktplatz kit hinter
der nassen Litfasssäule, weil er angst vor kernsorgen
hat und vor lauter Samenraub und Käse nicht mehr
an der Brust nuckeln kann .

105
Bahnbrechenderweise bricht der Hunger durch den ver-
zweigten wald des liberalen Dieners und Wurzelfaultie-
re jagen ...... . .

51
106

n-p-x leihert alle fotzen fruchtig mit Obstsalat aus Pa-

payanüssen aus, indem Jehova seine Muschi in einen
Eimer steckt und trotzdem ckte kein Leichenschän-
der meine jammernde Gaslaterne, was dann theore-
tisch zu atulenz der Gurken führen kann, aber du
Drecksau bist nur ein Hurensohn und wirst deine Vo-
gelkägphobie häug nicht anders als Porno im Kreis-
saal verschmerzen können, daher hagelt es Prügeljunge
und dann kommt es zu einer heiteren wilden Kirchen-
messe mit kondom-benutzenden Priestern, die keusch
kleine Opfergaben in die schweigenden Zeugen des In-
zests der Bruderschaft geben, um langsam mit dem
goldenen Analstöpsel unterzugehen und Theodor auch
nicht am ende.

107

Gängige Gehhilfen führen führerlose Figuren kilome-

terweise zu zuckersüÿen Tussis mit dicken Motoren,
weil niemand kacken und pissen kann, deshalb rum-
pelst du frech auf die schmierigen Politessen, um Ma-
thematik oder Psychologie genüÿlich zu rauchen und
auch ohne Katzenfutter.

52
108

Sackratten leben vom eisigen Verzehr des Schuhputz-

automaten, wobei selbiger keineswegs eisig im bade-
zimmerschrank des soeben gekreuzigten dorfpolizisten
steht, dies würde kolateralschäden an gotteslästerung
und impregnierung grenzen lassen, denn harrasen ist
highskillig und damit auch ein sehr konkretes Mittel
um die Katzen am kotzen von Kot aus Wolle von al-
ten und neuen Hoden beziehungsweise jungen Hunden
ohne Klitoris am Bein und Filterfuckarm zu stillen.

109

Alle pimpern mit mir und wollen unbedingt stárGá-

ming am Po reiben, weil er keine Eier in der Einug-
schneise hat, die ihm die Spermien durch Filterfuck-
produktion aus harten Schwänzen ohne Eichel im saf-
tigen Hefeteig zu baden, denn schleimige Apfelkuchen
hantieren lässig und geschmeidig durch die Gummi-
bärenbande des vergewaltigenden Ledersklaven, denn
raubkopierer sucken harte aber masturbierende Kampf-
lesben ab, um riesige Kotlette mit sporadischem Eiern
unter Drogen zu verschiessen, was Weihnachten noch
sehr lange in errinerung behält.

53
110

Ficken macht schön, denn Döner schiebt immer or-

dentlich in Götterspeise seine rasenden Schleimhaut-
entzündung rein, denn Thomas rammelt bewusstlos
hinter zweierlei bunten Filtern aus holländischen Kil-
lerkondomen, welche sich durch schlagartige Phasen-
verschiebungen in geometrische zweidimensionale Fä-
den entwickeln, um Hauskatzen in Kaeemühlen zu
foltern, oh du feuchter Tannenbaum, sucke meinen ko-
nischen iBrator, denn Niemand rupft die harten FOT-
ZEN ohne Gleitmittel zu schmieren, denn trocken kann
Mann nicht in das Loch nebenan stechen, was mich
schmerzhaft aber sehr schlimm erigieren tun lässt, weil
du Grammatik kannst, und deine Mudder feucht mit
trocken Brot suckt, um dir Chilischoten aus kleinen
Lolitas zu schnitzen, denn deine dreihundert Freundin-
nen laufen in Scheisse, um meinen riesen groÿen Eier-
halter kaputt zu meisseln, denn heute verwest der Kat-
zenkotzer aus Pappe, genannt Hugo du Currywurst,
was den kreisenden Feuerrädern nicht gefällt, weil sie
häug Bratensaucen zentrifugieren, also lache ich nicht
über deinen Schwan.

111

Ottofriedo mag handelsübliche Bananen mehr als Dil-

dospiele mit crosbow.

54
112

Heute stirbt Harald an Phthirus_pubis und Rosetten-

krebs, weil Peggy die Schlampe dicke Sackläuse isst,
dabei sagt Dieter immer wieder: Lutsch meinen klei-
nen Bundeskanzler ohne ihn dabei zum analen Schim-
melpelz zu werfen und seinen rosafarbigen Prolaps or-
dentlich zu rubbeln.

113

Analverkehr ist voll toll mit hochinteressanten stecking-

lingen die laute Sumpfmösenpiraten anziehen und Herr
George Walker Busch holt sich dabei nen Umlaut run-
ter, welcher kacken und pissen könnte, wenn Hilde aus
ober oder unter - ka herrühren wollte wobei herkömm-
lich jedoch nicht oder nur eingeschränkt spass haben
kann wobei jemand, wenn er riecht, häug auch, ohne
aber nur zu schön.

114

In einer beschissenen huren geckten drecks holznutte

mit war sagern kaputter-saatz hängt und ckt einen
punkt.

55
115

Adolf Adolf Adolf, was hast du in dein groÿem Sack,

ist denn dein dicker Schwanz klein wie ein botnet von
pöhÿen hekkern aus dem internöt und klein wie dein
Finger?

116

Achja wie geht es deiner Muschi in welchem Zusam-

menhang wurde sie geckt oder blutet sie und -t sie
doch sinnlos umher, um feucht oder schimmelnd ge-
gessen zu werden und durch lterfuckerei an reinheit
gebunden, sogar wenn ich die fotze auf's schafott ge-
legt und sogar so extrem zerstört und so fällt in China
der Spasselmacken Esserei ein sehr groÿer Hund von
dem gaenden Typen.

117

Selbstmordattentäter Selbstmordattentäter2s ChosenO-

ne rockt.

118

rockt.

56
119

Hinter mir hechelt eine gierige Schreckschraube, weil

ihr hydrophober Rabbi Meth-use-all-em (der Dritte)
genannt pwnz00r letztlich doch nicht hinter einem
Baum kotzen durfte, denn manchmal kacken freche
Nekrophile kleinen Hamstern jodelnd in dein Laufrad
mit Teppichbelag und onanieren ist eklig, sagt mei-
ne neue Hadesperrücke unter der alten schnellstrasse
und dies in sterbenden Schluchten, welche unerhört
leise ihre Spamlippen önen, um eine Domina mit Sa-
lami zu stopfen, aber blöde Fetischisten verbrennen
schmorende Hundepenix, während Hades singend sei-
ne philosophischen Kugelschreiber unter seine Kral-
len schmiedet, denn sein verführerischer popel schleimt
ngernd den dicken schwanz des hundes vom schwulen
Ziegenpeter Bertold Mösengesicht, welcher nieman-
des hohle Nüsse auf dem alten Ofen aggregiert, um
deinen Samen zu segnen und häuger heiligung des
Rosettensatans zu !heiligen, weil heute vieleicht noch
ein Fotograf exsessiv mit feuchten Kehrichten Kani-
ster zum rassistischen Mohamed drechseln Hades dicke
Kanülen voller gelber Maikäferscheisse, was Telefon-
terror für den frechen Geheimdienst ermöglicht, um
zu cken, was keine Maus zum erfreulichen Orgasmus
verführt, denn Foltervater schreit Was glotzten?! und
stirbt als Hades seinen mutigen Blumentopf gegen die
dicken Ketchupaschen eines Würstchenbudenverkäu-
fers schleudert, denn mutter fapt schneller als vater mit

57
penis es zu lebezeiten je wollte, wodurch das olympi-
sche ittchen Hildegard keine Beine bekam, was dazu
führte, dass Vater und Mutter und keine mastubieren-
de penisnase auf tochters Pony vergewaltigen, um ih-
res Testaments geilheit wegen schlumpnes Klitoris zu
verstecken ENDE.

120
Heilige Wühlmäuse verhederten helgar.

121
Onkel Addi sagt nichts gutes, denn dreckige Fotzen
petern Jodn ohne Lager zum riechenden Mond.

122
Heute tre' ich einen schwulen Herrn, der hat einen
zum lutschen und ausserdem lässt niemand seinen Ei-
ter aus öl herauslaufen, denn ich blase dicke Luftbal-
lons aus Hades' Penis auf einen parkplatz aus pappe
und sterbe.

123
Hindus vögeln.

58
 Genug von dieem Uninn!"
”

Erlšt eid Ihr no… ni…t!"

”

59
124

Geile Minderjährige bieten heissen shit aus original

afterhöhlen vom Vormittag an und vögeln danach dem
pastor die Hoden weg, um Gammeleisch zu wichsen
ohne dabei seine Krähenfüÿe auf kleine Eichhörnchen
zu krallen wenn niemand heimlich seine empörenden
tentakeln röstet, entsaftet der spröde arrogante Hades
die Melonen der Wüste, indem mein haariger Kani-
ster hurtig lächelt, ohne seine farbigen Eier lächerlich
am Hoden aufzukratzen, wenn ölige Harpunen Fleisch
kauen und sofort erbrechen, was wie eine fanstastilli-
ardenähnliche Korken zischt, ohne zu sehen wie bren-
nende Autoreifen abstoÿenderweise aus Kinderfotzen
kugeln dremeln und furchterregende Krieger handeln
ohne nordafrikanische Sandkörner mit Ohren zu be-
dröhnen, wozu niemand fähig sein kann, weil niemand
ausser mir und dir einen hoden hat unter dem syn-
drom der aussergeilheitsvernachlässigung im heiligen
Gral des Hades, genannt peter, obwohl er kleine har-
te Konkubinen in hochkarätigen Autos fruchten lassen
könnte, aber er will nicht immer geile Transen köpfen,
weil heute Donnerstag aka Tag des Bleach ist, da-
nach sterben hastige Eunuchen unter Palmen, welche
von zuckungen durchwachsen wären, wenn sie nicht
gerade heulende latten im Korb meines fastenden aus-
serschulischen Buddhas genannt AuchPeter haben
ihre lauen gefubarten Greueltaten versetzt.

60
125

Juden sterben.

126

Warum sterben fähige Juden?

127

Der Osterhase diktiert sterbenden Jodlingen seine fas-

zinierenden Judentagebücher mit original Titel: Weih-
nachtsmänner hungern in polnischen Kartoelöfen, wel-
che ohne Hitlers Fürze niemals so saftig brutzeln wür-
den, um freundliche JAzzer heimlich beim rubbeln
ihres galaktischen Theremins zu würgen.

128

Ketchup petert handliche Putenschnitzel, damit Senf

in Mayo erigiert, wobei die Tüte mit angereichert ende.

129

Wir sucken.

61
130
Wir sucken Jennifers kindliche kinder kleine abc.

131
Jennifer ist sehr feucht und stinkt beim scheiÿen, weil
sie von abc.

132
Jennifer hat Kindercker lieb, weil sie, Ionic ckt und
ache titten hat leider aber, ausserdem können die
ärzte nichts für sie tun, deshalb stopft sie ihren BH
mit Sperma die, von Ionic nicht abgegeben wurden
Kindliche-Jungfrauen holen sich alle AIDS IRC-OPS,
weil sie Kindercker lieben und steckt Ionic ihr den -
neliner penis in die Po önung rein und sie merkt das
nicht wie klein doch Ionics penis im IRC ist und ionic
stöhnt und leert seinen halben Hoden aus, wobei er
Jennifer platzen lässt ICQ7 ist ihr verhängniss abc.

133
Das kryptische Jennylein an Mutter: Mach endlich die
Küche sauber sonst gibt es ordentlich eins auf die Bir-
ne!

62
134
Wozu ständig nur sätze produzieren, welche meisst von
kleinen Jenny's gefüttert und laut Ionic gut angekackt
würden werden, wenn Dr.Sommer fahrlässig pisst und
pedophil würde jeder Herold Jenny totcken und wür-
de ich Fanta aus Därmen trinken.

135
Armbrüste harrasen und jagen Godzilla!!!11111?!?!!!111
Geile Muschi's fasseln Pisse.

136

137
Gute Güte, der schwarze ritter lutscht meine Eier gla-
mourös, sagte ein überraschender Zwerg mit auser-
wählten Gartenstühlen seinem Genital, welches nicht
von besonderer Statur ist, denn dummerweise wach-
sen daraus Zwerge mit Überraschungseekt, wobei ihre
eigenen Nudeln auch immer schlabbern müssen ohne
des Hades Eistüten berühren zu dürfen, um vor italie-
nischen bahnhofsnutteneisverkäuferinnen die geilheit
zu demonstrieren und sexuelle Frustration abzubau-
en, um dennoch würgt Hades schielende Mädchen aus
dem Hals direkt in dein Gemächt, was meiner mut-

63
ter die gesichtsmaske unter die Klöten von ihr meiselt
punkt.

138

Heute muss eine fotze lecken und du darfst lecken ,weil

deine klitoris blutet azs stinkt.

139

Tomate rief Hilfe.

140

Die Bitch!

141

Lol wtf, du dreckige Walküre pwnst derbe.

142

Sägen macht schlau, ausser Jenny brettert mit unge-

ahnten Schwankungen gegen lala.

64
143
Die fette Jenny ckt mit fotzenzerreisenden fürzen, die
utschend hardcore Bilder abc.

144
jenny Klo scheisse plumps.

145
Jenny treibt es gerne auf wilden Waschmaschinen, de-
nen die demos wie Milch aus dem Teufel und der Gross-
mutter Jenny Treibel gelamed oder fruchtig entzwei
gerieben kackt, weil Dr.House ihre und eure Tackerna-
deln garantiert kontaminiert zurücklässt ohne sich zu
wundern dass im Pureis Juden.

146
Im Wein des jauchzenden Pues schlottert unverdros-
sen ein Hades, aber wieso?

147
Warum ist es eigentlich so, dass teilweise acht Biere
in 10 sixern nach verfaulten shishas müeln weil nie-
mand sich um sexual unabhängig wirkende Getrieberä-

65
der kümmern würde ohne meine Mutter mit Hades
fürchterlicher Genitalabmessung konfrontieren zu müs-
sen, wobei der Ionensturm in seiner Hütte tobt und
kleine Paviane mit riesigen Penen lobt die harten Ra-
diergummis, während mein fragiler Senf üssig und
härtend den Staubsauger hinaufglitt, ohne eine enge
Muschi zu zerfetzen, danach grübeln junge Leichentei-
le von Onkel Kunibert über vergewaltigungstaktiken
von 4chan-members nach ,echt.

148
Hitler suicided.

149
Die endlösung lässt dem Bierkrug keine wahl, er muss
erlöst von kaukasischen Schönheitsköniginnen werden,
denn heute verreist ein putzender Schmied inkognito
per Anhalter brüllend in die Grotte des Hades, wor-
an man fürchterliche Pornolme erkennen kann, weil
schmierige Halbblüter Tomatenmark essen, weil lecke-
re Hindus ihre regulierte Mädchenmaa atschend mit
dicken Präservativen bämen und in der schläfrigen Gos-
se.

66
Perlen vor die Sauen"
”

67
150

Punkt.

151

Punkt2.

152

Lolita nuckelt an der nekrose der verwesenden Nippel

eines Mädchens, welches kleine Schwänze am blutig
und gelblich verfärbten Rumpf des modrigen Hauses
absägt wobei wir jedoch häug bis 11 oder sogar bis
spät in den Nachmittag hinein vibrierten, was den Kin-
dermörder verrückt macht wie ein totes kaninchen und
viele verelen dem frostigen Stahl, welcher im heiligen
Sack viele Kinder sparte, und Grimmajaw kackte sei-
nen Bankai unter Rangikus Penis, welchen Penis?

153

La Quiche wird sterben sobald cro$bow aka pustelpim-

mel KinGLa0, moo die crosbohwhatsversaut.

68
154

El Barto kam total abgefranzt von Los der Stadt der

letzten losrennenden Wasserbüel, deren Bestimmung
lose Wanderungen involviert, so dass Barto irisierend
verdurstete Machos reziprok tötete, ohne dabei Samen
zu verschwenden oder sogar zu erbrechen, denn die
reise absichtlich zu schwängern wäre mit wenig Sinn
verbunden, zumindest wenn jeder Pistolioero eine or-
gasmierende Jungfrau verfeuern würde und reziprok
gen Himmel fuhr, denn seine aromatisierte Goldmine
brauchte er ganz und noch war der Goldvorrat und
das Raumluftspray lange nicht aufgebraucht, deshalb
gab DonPenis den Vakuumierer nicht her, aber ver-
suchte El Corneole für so wenig Pessos Vakkuumses-
sions und Aenjagden zu überreden, denn die aen
waren im Balzstatus, was es unter rostigen Nagelbret-
tern oft ziemlich häug haufenweise gibt, wobei damals
glücklicherweise noch die groÿe Fraktionsvorsitzende
im weltweit verbotenen Nebelgrill schmorrte, während
El Salvadoramodavodafona den besagten wilden Wil-
den durch besagte Intriegen intravenös aus der gehäs-
sigen Glatzkopfgemeinschaft zwecks Perrückizierung
hinausvergewaltigte, nicht etwa ohne etwaige Eventua-
litäten, zum Beispiel die samtversamte Mandatschaft
oder der mandatsversamte Saloon, bewusst zu igno-
rieren, was dem ganzen Kartell die Sahnesoÿeernte er-
möglichte, die sozusagen einzige verdammt geile Wein-
bergschnecke wurde damit noch zur Feuchtigkeit und

69
Weinbergschneckchen des Monats(TM) vergewaltigt
und brutal vergraben, weil die agressive italienische
Frau meuchelmordend meuchelmordete, während der
Rest weinte, weil Judas WEINbergschnecken zeugte
und heimlich Wasser in Rum-Cola wichste, was in Fach-
kreisen auch GEIL genannt würde, wenn du genug
Mütter verfeuerst oder Holzkohle aus Fotzen züchtest
oder eifrig eine Hexe feuerst, nachdem sie hechelnd
deinen lustigen Finger hobelte, weil Milf Otto ein
waaghalsiger Name für eine Zeugin der Anklage ge-
gen Weinbergschnecken seie, weshalb ckgeile gelbe
verfaulende Männchen umhervergewaltigend rumver-
gewaltigen, aber trotzdem zeigten, wie junge Menschen
ihnen einen Gratisck spendieren, woran man generell
stirbt.

155
Sodele Ende.

156
Hurtig ging Schlächter Peter genannt Hans von und zu
Mexterei an der Ecke vorbei, als plötzlich Hoden und
kleine Innereien aus dem Gebüsch lachten, um Metz-
ger Hans genannt Peter, der Schlächter, der Schreck-
liche der Herzlose, der heimlich die lustigen Sämerei-
en einer Buschpalme notzuschlachten, denn er besitzt

70
einen ganzen Kasten voller inker Kastanienmobilees,
welche idiotischerweise nur einmal im Leben einen Or-
gasmus haben und dabei nicht schrecklich stinken, weil
Deodorant nur einmal im Leben duftet, ohne weitsich-
tige Kakerlakenkommandokapitäne zu vertreiben, um
nanziellen Problemen aus Moskau ein Binding Lager
zu spendieren, was freundlicherweise geile Camwhores
tanzen lässt, aber bisexuelle Erdhummeln sabbernd
und erigiert uxkompensierend ignoriert, oder einar-
mige Nostradamen dramatisch und dramaturgisch Ka-
libriert, denn dein Groÿschreibefanatismus foltert in-
ternationale Juden ohne den einzig wahren Bitches-
don't-know-bout-my-t-shirt-aufkleber zu penetrieren,
da Metzger Hubertus genannt Hässling Hasslo laut
Bild ein Baseballschläger Liebhaber war und deshalb
nur klitorisierend Säuglinge mit seinem Schnuller ver-
gewaltigte, denn Udowald missbraucht in regelmäÿi-
gen Abständen seine Katze namens Eier Wärmer
mit viel liebe, und EINfühlungsvermögen und danach
auch ohne heitere Vaseline im After des Nachbarn ge-
nannt Pädopaule, welcher niemals Zombies gebra-
tem oder geritzt oder geckt oder hastig ge<insert-
randomcraphere> gestreichelt hat, denn da sie ja nicht
herrlich erwachsen vögelten, mag Hasso den Käufer
des fanatischen Pädopaule genannt Sahneck, da Pä-
dopaule, da die Umwelt generell dem durchschnittli-
chen Umwelteinüssen des Grammatiknoobs genannt
Struc der ohne ohne Kinder pädophiliert, da unter-
worfen wurde und dort niemand laut furzt, wurden

71
kopose Stäbchen angezündet um sie ohne Aufwand zu
Pöcken zu meistern und im höllenfeuer jodelten die
Engel des Urwaldes auf geisterhaften Drogen das Lied
Har har, du stirbst!, jedoch starben nur die schemen-
haften Engel des Luzifer namens Richard von und zu
Peterhausen, welche implodierend explodierten und
so rekursiv GNU: GNU is UNIX GANGBANG etc
rülpsten, denn Filterfuck Putin suckte sushimäÿig an
Schäubles Fisch, vergaÿ dabei allerdings seine Zähne,
oh wie groÿ ist dieser Rollstuhl heute mal wieder an-
geschwollen, weil so manch Riesenladung Ohrengeier
schon früh gegen zwei Nazis rebellierte, um generali-
sierend zu masturbieren, was lustigerweise viel exor-
zierende Gemüter dazu verführte vertrocknete Spech-
te in feuchte Vaginas zu verstauen, mit denen Jongleur
Hans von und zu Müllermilch genannt Fuck the Sy-
sadmin häug einen schemelhaften Fötuseischwolf
bemalte, den ein pädophiler Kindermörder auf Ebay
für eine Wassermelone voll Vogelscheiÿe günstig bei
dem Obi Verkäufer, Herr Hassan Hassaran iben Abila-
ti iben Ahmed Hitler iben Peter kaufte, was ein Di-
saster wäre, wenn Jesus Peter iben Abilati iben Fa-
zul Bin-Laden einen Raumzeitkondomautomaten zu
der Versteigerung des Fötuseischwolfs Ibrahim Peter
iben Ottokarl Karl-Otto Karol alias Billy the Peter
Pan Pups Kopf, genannt Harry Peter Horst, beige-
tragen hätte, denn wenn ein Kotwort davon etwas wüs-
ste, dann würde die Königin durch Maria von Bott-
rop Takatukaland gebeamt werden, aber die verrückte

72
Satzkonstruktion erzeugte Verwirrung bei unteren Ge-
sellschaftsschichten, den FBI-Agenten und dem Emi-
rat sowie einem Hades, welcher /b/-User harrasste,
die am selbigen Furry Friday komische Multiplikatio-
nen und Divisionen vollzogen, bei denen einige kleine
Kontinente abhanden kamen, als aus dem schwarzen
Verlieÿ eine Kinderhure mit dicken Schuhen und Oh-
ren wie ein Pelikan emporstieg, welche durch das Fag-
got eine Trombose blieÿ, um freundlicherweise Hob-
byhitler Rechtschreibefehler unterzujubeln, was nicht
besonders Nötig oder unnötig oder Geil oder Vaginal
wäre, aber das ist ja Otto total egal, weil Otto einen
groÿen Penis an keinem Ort besitzt, der unsichtbarer-
weise endemische enzymatische wasserdichte Wortneu-
schöpfungen bepisste, doch strafbarerweise ging Otto
nach dem Rudelbumsen ins Café und bestellte ver-
brauchte Lolis genannt Lassmirandadennsiewillja, ob-
wohl solche Cumshotcocktails alltäglich wegen Sherrif
Sysadmin Cock Tail Mongler genannt Raper Rapist of
Doom von und zu Harry Hopps Kaiser von Pornopro-
duzentenland Nepal zu Sexualdelikten zu Kindern ver-
zaubert wurden, was geil und prophetisch und latent
und Vollnich lterfuck Udo Hades juckte, denn Franzi
von Sexenstein orgasmierte rhytmisch zum Beat von
choclid rain, wobei Tay Filterfuck wild die Pobacken
gegen Schwänze kollabieren lieÿ, weshalb Ottofried Ot-
tokarl Ottowithold Ottohans Ottogeier Ottonormal-
verbraucher ortete um ordentlich zu onanieren, wo-
für Wilfried Wikinger Webber wilde Weiber wagerecht

73
weiÿ und walroÿblau wundpinselte, denn ein Pottwal
namens Potter Paul Platscher penisierte pastoren peri-
pher in den Po Potsdamer Potenzgestörter Polizisten,
welche kolabierend weibliche Kronzeugen zum Kastor
schickten, um sie dort zu fesseln und zu lterfucken
(at full force), doch Patrick schrie bei soviel Penetrati-
on das Alphabet nach Zet rückwärts, danach erstickte
eine Zahnbürste an Zahnpasta von Grän Oral+, die
ese hurige Mädchen keimend brütete, um hinterrücks
Dr.

157

Welch unglaubliche Satzwahl das war, aber bedenkt

man die späte Stunde und den Einsatz von Jannö
und gorke und strüc und crosb0w und deiner fami-
lie, welche auch oft von Paparazzis verfolgt wird, so
ist das Wunder Berns nicht eckig, sondern hat runde
brüste, an denen jedermann saugen möchte und dre-
hen würde, denn harte nippel wirken auf männliche
geschlechtsorgane unmögliche reize aus ihren Nasenlö-
chern und Poren, um Mitternacht geht Schwanzmann
Siegfried von Beethoven auf die Jagd nach jungen un-
benutzten geilen Taschentüchern, welche reiÿfest und
wasserundurchlässig sind, damit er seine prallen Au-
gengläser entleeren und wundreiben kann, aber ohne
dabei verletzt zu arbeiten, denn arbeit lockt viele sex-
geile touristen in die Krallen von Punonne Brunhil-

74
de von Beethoven alias pwnz0râfk genannt Schneewit-
chen von Dreieck Bermuda wo sie getauft Wiebke von
Edelbordell pascha heisst, damit sie zeugungs machi-
ne bleibt und somit viele kleine atomgrüne aliens ver-
führt nachdem G-Man sie halbtot zu Kadavern mach-
te und weil einer ziemlich unvorsichtig war, wichen
die gefürchteten volkssänger Hansi heiko und Heino
Hundecker im Fahrstuhl Kanal aus, damit war der
groÿe fette Haudegen Karl Udo sehr schnell furzen
gegangen ist, aber sein feiger hamster iegt leiden-
schaftlich auf Bondage-Porn mit tiefergelegten Möp-
sen und Bulldoggen gen Sonnenaufgang und jodeln
den verzwickten Tanz der eierlosen, um niemanden
zu verletzen beim sammeln von wertvollen Wurstwa-
ren die auch tanzen können, somit erlischt das Le-
ben aller Untoten im Hades von Nazareth den mi-
nimalistischen grau-eier-reiher des gefährlichen Metz-
gers namens Möter, weil sein bartwuchs am unteren
Raum-Zeit-Kontinuum kontinuierlich kratzt, deshalb
schmeckt Kot nach Haselnuss und Weintraube mit uri-
nierten Nelken, welche so nur produziert wird und ger-
ne als Logarithmusoperator vergewaltigt wird, denn
Peter mag zierliche Jamba-Werbungen pe-sonders bei
Hinrichtungen im Petersdorf oder im groÿen Stadium,
da wo kein Hasch Table aufzunden sein dürfte, weil
Hasch Tabellen viel zu viel zu viel zu sehrviel zuuuuu-
uu Hackbraten sind und auÿerdem viel zu viel zu sehr
nach Mundgeruch schmecken, diese kohärent wirken
und invalide Priester mit temporärer Casting-Time an-

75
locken und zusätzlich mit Zahnpasta belegt ist, damit
Mister h4x0r1z0r l33te S437Z3 erzeugen kann, welche
Peter samt Kameraden als achen Mann zermahlen
hat.

158
Wie schlecht du deinen Mageninhalt auf dem geilen
Teppich platzierst, ist einfach widerwärtig.

159
Chosen0ne rockt.

160
Chosen0ne fetzt.

161
crosi und sein dicker Teilchenbeschleuniger langweilen
den Hades, welcher crosi einen blasen lässt, von un-
derage bovinen geilen Lebensformen, nicht Menschen.

162
Pandas platzen nur wenn der Hades zu russischen hab-
gierigen Moslemkotzern wurstbrötchen mit Käse kata-

76
pultiert, ohne dabei seiner frigiden Oma einen zu wich-
sen, denn diese schreit aenartige laute Wörter durch
Impotenzmikrofone, obwohl der nstre Peitschenmönch
heimlich masturbiert und seine kinder mit dem Kleenex-
tuch nach Hintertupngen sackhüpfen lässt, nämlich
schreibt heute der garmischpatenkirschner Ostfriese hit-
zige Liebesbriefe, welche aus seinen Tofubratwürsten
kommen und vollgewichst auf günstige Rinderschamlip-
pen warten, denn ein Pferd reitet dem güldenen Fah-
nenträger und Wurstfachverkäufer entgegen, an sei-
ne Tochter Kurwa, welche phänomenal groÿe Brüste
auf ihren zarten Brustkorbseiten aufgemalt bekam als
verlotterte Priester kinderckend ihre Giganten von
reifen Bananenstauden zu einer Struktur aus herme-
neutischen Äpfeln orieren zu lassen, doch der Prie-
ster von und zu Filterfuck starb an Krebs im endsta-
dium des Hades, genannt Wurstbrot oder Tinge-
ling, aber niemand haftet an der Vase aus gefrore-
nem Terpetin, denn sogenannte brennende Gauleiter
stürmen masturbierend in Kindergärten, um vorher-
bestimmt die kleinen aufgemalten Instruktionen von
Graf Arnold dela Pomme, also Kurwa Abisjana, die
türkische Tante vom Priester Brünhild, der gestern so
mir nichts dir nichts mal die Higgs-Potentiale im ge-
krümmten Raum (Theorie: gibtsnicht) aktivierte und
somit schwarze schwarze schwarze Löcher vergaÿ, ob-
wohl mein Exponat irgendwie Guernica kaputt ge-
nannt Mein astraler Eistütenhades ähnelt, naja du
kannst ja mal meinen Pimmel in deinen feuchten Kron-

77
leuchter saugen, das macht mir einen Spaÿ, dass ist
sau wichtig für die Armenhäuser der negerhasser und
Lampeneber wird mal wieder sexuell in Polen ein-
geführt, sogar in kleinen Ländern ngern die Müt-
ter der verkackten aufgemalten phänomenalen gigan-
tischen Titten auf Kurwas Brustseiten einen Pickel,
derweil stirbt einer von hitlers linker seite an unver-
meidlicher Intoxikation durch stumpfe Kegel anal geht
er nach Usbekistan, wo seine triebgesteuerte gelieb-
te grade auf einem Strich nuckelt, um feige Hühn-
chen mit süÿ-saurer sauce vaginal zu applizieren, denn
Geschmack ist unten auch geschmacklos lecker solang
du nach 12 schmeckst, da 12 uhr auch frei macht so
wie arbeit im konzentrationslager, mag es sein, dass
Opium manche Wirkungen lauthals herausüstert wie
zum frustrierten Beispiel, dem eingewachsenen Ost-
deutschen in armen Armen wuchert der Ossi schon
frech aus apatheit aus Feuerland heraus quasi zur frak-
tionsvorsitzenden, welche getürkte Schamhaare frisst
und sozusagen verdaut in das lymphische System des
Hades agitiert und in Kolumbien ckt sie freiwillig ihre
alten Zuhälter in Lack, welche auf verfaulten Schädeln
von Aasgeiern lauern, um in schwarzen 10 minuten
vom Himmel zum Boden per Anhalter kinder zur Apo-
stel zu fahren und Garnesha sterben und lterfucken
konkurenzlos von mangroven zu Büeln ohne hausge-
machten Lachs, fortan bewegten sie sich stromlinien-
förmig durch die Galaxie der Hoden von Hades, dieser
kit und säuft, jedoch nur an Tagen nicht Nachts, was

78
seiner kehle nicht geile Gefühle arrangierte, sondern
gewiss auch nur langsam annektierte und oktroyier-
te Gestalten riefen BRATWURST, wobei niemand
heute auf deiner Kackwurst geierte und lachend hinter
den ngern knackend scheisse in seine Münder inter-
polierte und als Clown des Hades wiedergeboren wur-
de, ohne dabei auf gelbe Hoden zu wetten, was tra-
gischerweise niemand intressierte, denn niemand ma-
sturbierte zu eifrig, wobei jeder zuschauer ohne Groÿ-
schreibung in intermolekularen Zwischenbindungsbla-
bla blablablate und so schwang sich Tarzan der Pe-
nisbomber aus dem afghanischen Sarg orgasmierend
unter Südseepalmen gegen eine verdammt gigantische
Fuÿnagelschere aus Plastik und kollabierte während-
dessen aufgrund intergouvernmentellen Legastheniker-
krebsen regelmäÿig in Peru, um das nanzielle Salat-
problem zu zerstören, weswegen auch Hades mit aus-
gefahrenem Penis auf geile Eistüten wichste und sich
dabei ins Knie ckte, denn Hades mochte Kniee sehr
gerne nicht lecken, weil er in Gutfrieds geisterhäusern
spukte, was die internationale kindersekte des Hades
und grauens und Peterns und feierns und leiern und
du niemals Sätze vollenden können wirst könnten In-
terpunktionsnubs lauern und warum denn auch nur die
Kotze des Hitlerneger stinkt, wo weiÿ einer nicht wem
die saufende Kotze des Seifenblasenspenders aus Sul-
zenbach bei Wanneheide trollt, doch niemand fragte
nach einem pimpf voller GROSSSCHREIBUNG klein-
geschriebenerweise nach hessischer Landeskultur ohne

79
Penis aber mit Vaginii.

163
Liebes Tagebuch, heute starb mein Arzt an meinen
dropkicks, denn sie war hämorrhoidenabhäängig und
hämorrhoidenabhängig und ein bischen männlich.

164
Die Krone von mir, dem nigger aus Wiesbaden, ist ka-
putt, nicht nur ist sie Bunnyanlockend, sondern auch
rosa, unzerstörbar, verchromt, unstoppbar, heiÿ, unbe-
siegbar, alt, geliebt, häÿlich, respektiert, verbeult, gas-
förmig, klebrig, kalt, doof, geil, väterlich, weshalb sie
nur stinkt nach Wurst des kranken Magiers Bommel,
auch genannt Franz von Hinten, welcher frohlocken-
derweise starb.

165
Komisch ist mir gerade nicht. dachte Byakuya pop-
pend, als seine Kirschblüten verwelkenderweise op an-
strebten, aber der Moses önete seinen kleinen Hosen-
stall und pinkelte in die Mumie des Tals der toten Pha-
raonenstaubsauger, welches total veraltet und gren-
zatomar im Zetaquadranten des alphafaktoriell ange-
hauchten Raumzeitkontinuums von Rasputin liegt, wel-

80
cher Hades die Eier rasiert und leckt, obwohl sie nicht
gut schmecken, denn sie wurden schon mit geriebe-
nem kot gebaden und nun mit heiÿem Anus des gei-
len Hades legiert und so ndet allgemeine Euphorie
und Hausschlachtungen ihren lauf, weil niemand sei-
nen bunten Faktor aus der Nase von mir geholt ha-
ben kann, so zerbröselt langsam der Ficcus de Ben-
jamini aka wurstbrotpaule, genannt der Papst von
Saula ohne Geier mit Hut im handgreiichen Nippel,
rief, was niemand wirklich zu bösen Gedankengütern
verleiten wird auÿer mir nicht, aber Filterfuck tut Je-
dermann antuten, indem man folgendes tut: sterben
oder multifunktionen der Priester im Garten ausleuch-
tet, was zur hölle führen kann, oder pwnt dein Pferd als
Mäuler in ganze Saunalandschaften Finnlands invadie-
ren kakophonie bzw wurstophonie oder auch PENIS-
SE (Penen) jonglieren (Penii) (penix) Warum nicht?
und so folgte der Gauner dem Fichtenweg zu seiner
Alten, welche Mistgabeln und diverses Handwerkzeug
in ihre kleine feuchte schrumpelige expandierte Fla-
sche zu verstecken pegte, währenddessen quietschte
Don freudig unter der schwulen Laterne meiner kleinen
Stahlwerkergenossenschaft, oh wie ich jauchze, wenn
ich sterbe beim quietschen beim wichsen beim heimli-
chen kochen meiner Beine in dem getrockneten Schnell-
kochtopf unter harten Weizenfeldern in meiner Lände-
rei, die Harmon Harbour genannt wurde, weil die,
Häftlinge Hormone bzw Harpunen nicht handelten son-
dern lutschten und feierlich duschen bauten, solange

81
Paypal Geld an furry pr0n leitet, aber man petert
ja Onkel des Fango mit kattalytischen Reaktionen im
dritten Kongo von südwest oder norton schlägt heftig
auf Lillys möse ein, und malt das Brüstchen mit Kray-
olen voll, was kitzelt Lilly mehr als meine Fleischpeit-
sche, wenn sie abgehackt durch ihre Fangzähne trudelt
und irgendwo Lillys Klitoris tot macht, da Klitorii sehr
schmackhaft seien sollen, gebraten und nicht gepökelt
oder gerührt, allerdings pissen Hunde oft an beki-
te Halunken ohne rigurose Hosen, aber dennoch kackt
Figo mir leise unter meiner Tanne namens Udo Ran-
go, die heute mal geckt eingeschädelt und verbuchselt
werden wird.

166

Von meiner Versetzung war nie ein Wort J4nno, aber

ich sucke so wie gur##ke und gur##kes inetfreund
Q## wassereis mit fallenden Fotzen des Hades, ge-
nannt IX-DEH, einen kotzenden Fisch aus lampu-
kistan hinter dem meine Rutsche unkreativ rumpelt
*rumbumm* *brum-brum* *trööööt* *lalala::D*, da-
durch geriet *joink* in penis sein bein, was zum klei-
nen, aber menschenverachtenden Groÿgrundbesitzer
Adolf H durchdrang mit den Truppen Alfons' des Ne-
gers dessen Wanderstab anal anders drehend ausge-
wuchtet wurde, aber leider hausierte eine germanische
Pumutter jahrelang illegal und verbotenerweise ohne

82
Lizenz unter Palmen in armut gehaust hat und sich
game!?!?!

167
Von ckerei und blähungen, oder Die Theorie Verdau-
ung der schnellgärenden Saarländer-Wieseleletverge-
waltiger: Karotten und Yoghurt sind nicht toll.

168
dicke krossbows sind dünn, nicht einmal dumm, wenn
ärsche titten von sagenhaften Weltzeituhren und Holz-
abbrüchen laminieren, durchaus fragt der ranke Penis-
halter-Azubi nach einer sinnvollen Lean-Management-
Strategie, welche hoentlich die Penishalter-Signal-Rau-
sch-Verhältnisse ergründen und prenatal tangieren wird,
obwohl Doktor Müller, genannt Frankenholz von Preu-
ÿenstein, heimlich penishaltend kleine Elefantenbabies
beaugapfelt und tierisch glucksend mit Steinzeitwerk-
zeugen vergewaltigt, was du angeblicherweise auch in
deinen Schallplattensammlungen dokumentierst, wo-
bei manche Vergewaltiger selbst ständig von den furio-
sen Mikadoweltmeisterschaften in New Schwabianland
träumen, weil Katzenpisse schon ausreichend duftet
und gut vorgekocht auch delikat mundet, jedoch hu-
stet Penis-Peter schimmelige Katzenpenisse während
der Europameisterschaft der Penislosen, welche sack-

83
hüpfenderweise panzerfahren tun und meine sesshafte
Schleimschnecke hartnäckig mit hypothetischen Hypo-
thesen hypnotisieren tun, um heranwachsenden penis-
losen Europameistern das armänische teilnehmen am
zu perversen meatspin im Musikantenstadl zu Musi-
kantenstadlsuppe verhindern, denn Rauholzvibratoren
sind einigermaÿen erschwinglich, kratzen auch nur le-
thal wenn man keine widerhaken draussen am meer
züchtet, denn diese Katastrophenschutzverhaltensmaÿ-
nahmenkatalogschreiberinnen sind niemals auch nicht
am See in keiner Stadt ohne deine lustige Mütze pfur-
zen zu sitzen, sodass die freie Inkontinenzvereinigung
ihr Tagungsprogramm nun beschissenerweise in Durch-
fallhausen verkünden musste und daher rief der Papst
Franko elfenhaft per Megaphone an mir doch nicht den
Pfeer zu versauen, denn ich koche schnell Schafsschä-
del mit Papisten im lateralen Topf, geschmieded im
goldenen Saal des goldenen Zeitalters aus 12 golde-
nen Jungfrauen mit der goldenen Rose namens Hari-
bo Weingummi-Vagina-Spaÿ, welche frivolenderweise
ravioli aus ambivalenten menschenopfern bröseln tun
und sterben.

170

Des toten Hauses Regeln: Du sollst immer heftiger

denken, du altes rapide kriechendes Quantenfeld, du
würgst vieleicht DUDEN und BROCKHAUS auf grie-

84
chisch, aber das japanische Wörterbuch schast du
nicht anal.

171
Hier sterbe und vergehe ich niemals!

172
Nexen hexen.

173
Wer eilt so hurtig und verpeilt zum Metzger Figaro
weil es ihn nicht nach Lhasa verschlug, sondern die Be-
kannten des Metzgers vergewohltätigt hat, daher also
kommt der irrelevante Hinweis zur monatlichen Ani-
tät zu gründlichen Analspülungen des Hades, wodurch
unser Papst ziemlich eitrige Hostien ausscheidet, zum
glück nicht ohne dabei bzw währenddessen seine letz-
te Jungfrau zu skalpieren, welche blutenderweise klei-
ne pelzige Integrale hinter den Glastisch fegt, ohne sie
zu vermissen, wobei man darauf auch nicht so penibel
achten muss, was Kartochips nicht ohne Senf oder
Bier können, weil ein Tetraeder aus acht Kartoelboh-
nen und vierzehn Mauleseln in Kambodscha kursiert,
was kräftige Sturmböen (Stärke: NaN) richtung unten
ziehen lässt und dabei schlimme Krebsgeschwüre beim

85
peripheren Volk von Kambodscha verschwinden lässt,
womit man zu Hause oder im Kinderbecken des Hades
nicht gerechnet hat, furzt eserweise niemand!

174
Wofür kratzt ein Wurstbrot so unstet Zarathustras
Nüsse, es kann doch nur Spaÿ haben, wie ein alber-
ner Papst im Abuÿrohr ohne seinen Hagebutten-Tee,
weshalb man sich und Winston bei perversen Ominösi-
täten nackt gegen ieÿende Ströme stellt, attert ein
Scharfrichter schafsvögelnd durch die Pampa namens
Stöpsel, wobei jemand vorsichtshalber die Steckdo-
sen an den Badewannen installiert, ohne Rücksicht auf
eventuelle Sicherheitsschalter und Nagelfeilen zu neh-
men, denn ich assimiliere Knut auf dem Berg vom Pe-
nisgott mit Assimilationswerkzeug und Nutten ohne
viel dran zu grinden, wobei das anscheinend ziemlich
geil ist, den letzten Tag erlebt zu haben.

175
Kotzende Aenextrakte kotzen Aenextrakte kotzen-
derweise aenextrahierend AUF Schnürsenkel, welche
eissig kotzen, denn Kotze ist Kotze, was kotzender-
weise niemand ankotzt, um Kotze nicht ZU sehr zu
trinken und zu onanieren während niemand oqmid spie-
gelt und verprügelt, obwohl mami ganz vera putzen

86
tut und dabei lächelt, wie ein hurensohn ohne Beine,
aber kotzende kleine Mädchen onanieren tierisch zoo-
phil vor dem Vater.

176
Piktoreske Einkaufstüten baumeln nie!

177
Wohl tut piktoresk?

178
Wer wohl dieser heimliche krozpov ist, der nachts durch-
dreht?

179
Erstes Wort.

87
 Ungeheuer, wa wollt ihr?"
”
Eehueheu, gibe iten por favor!"
”

88
180
Letztes erstes mal starb einer.

181
Wurst schmeckt nicht wirklich toll, obwohl sie lecker
sein kann, wenn sie nicht grade aus ärschen verwurstet
wird, denn dort gibts aen ohne Rangfolge aber mit
Titten, ausserdem mögen Würste Aen.

182
Am dümmsten nd ich ja immer Unterschichten-Haus-
frauen-TV, weil jeder Idiot da seinen Penis abschnei-
ded (s/d/t/) und somit peinlich berührt wird, während
die mutter aller Pissnelken schillernd durch den Sub-
raum hüpft, wo Captain Necksus seinen retardierenden
Hoden barbequed barbeque'ed?

183
Sorry!

184
Barbecue brennt im Topf des HADES, Schnitzel brennt
im Topf des GRAUENS, nur nicht der immer währen-

89
de Indianer des Volkes von Hades *sigh, denn Schwe-
den brennen im Topf des GRAUENS von Westminster-
Abbey aka Hades, genannt lulz.

185

sterben beim wichsen failt, wichsen failt beim epic lol-

len fail nigger tits lol!

186

Von mir ging der Virus und das Virus des Hades putzt
die Eistüte und killt morbide Bluetoothdongles mit
wein und altem wein und weint fürchterlich über wein
im Fass, welches weinerlich wein weinte und weinerli-
cherweise lachte Niemand.

187

Gestern war das groÿe Sams da und es explodiert mor-

gen ungern, aber niemanden interessiert irgendwas am
samsarsch, auÿerdem habe ich keinen Wunsch mehr
frei, denn das Suchtspiel kostete jsakdlfsfd oder kein
dfgghfgh, drum kartoelkopfen wir immer.

90
188
Penisse schmecken nach frischen penissen und gebrate-
nen Kraken ohne penissen, zumal penisse penibel sei-
en können, sagt cr0sbow, denn semisinnvolles ist afk
und deine frische Eisenbahn fährt heute in den after
der ihr zusagt und äusserst frigide Frisösen vögeln ihre
mütter bis zum Erbrechen des HADES, denn Eminem
hat heute wie ein Würfel gestunken, den ein Bauer im
failenden Stiefel des Ostpreuÿischen Fürsten HADES
vergessen hatte musste.

189
Meine vierte Nudel schmeckte nach tiroler Bratwurst
und RuntimeError àla Penis von deiner Pipi-Lang-
strumpf, welche heimtükische Samenspender verführte
um eine Schleichwerbungskinderpornograeringaushe-
berkampagne zu malträtieren und gegebenenfalls auch
gewissermaÿen zu relativieren, um bestialische Thie-
re theoretisch zu therrorisieren, denn Satan traktiert
Traktoren tektonisch taktischerweise im Taekwondo,
weil der Brasilianer mit Kindern gar zu häug koppu-
liert, ohne Verhüterli zu benutzen, denn sein Oberarm
verschwindet bei Bielefeld sehr häug in dem staatli-
chen Kindespu, der billigste im Landkreis des Hades,
dessen Kinderhuren exorbitant oft im Orbit ersaufen,
obwohl Kritiker fälschlicherweise Phallusse massieren
und heftig Gartenbauzubehör bestellen, weil es gröÿ-

91
tenteils für wenig Kinder eintauschbar war und Kin-
desschänder oftmals lieber ihren Dildoraum an Opfer
vermieten, um ihre Dildos gut zubereiten zu können,
denn der Politiker namens Hutzifer Knabenck sagte
Ich, Hutzifer Knabenck, nde oft Gefallen bei einem
sonntäglichen Kabeljauwettfressen am heiligen Bag-
gersee in Gegen nahe Ötztal, Türkei, aber leider sinkt
die Kindermissbrauchsquote trotz öentlicher Stopp-
schilderwaldkonstruktion in internetalen Ballungszen-
tren des oxidenten, internationalen Randgebieten, die
seit 1736 unentwegt von dem Illuminatengeheimbund
heimgesucht und zerstört wurde, deshalb sollten Juden
diesen Planeten inklusive des Satzes über alle weiteren
Hindernisse verlassen.

190

Ja, ich hasse crosbows penis' erguÿ' frequenz, weil

crosbow nur am sucken von lutschern und anderen
sexspielzeugen aus raniertem Satinkunststomisch-
gewebe ist., sagte niemand besonderes, und-zwar ge-
nau der jenige, der niemand anderes war, als der eine,
den crosbow damals im Hochsicherheitshaischaquari-
um mit einer vergoldeten Spezialledernadellackentfer-
nerhilfswerkzeugkiste niederschlug und seinen groÿen
Penis an ungarische Hochsicherheitshaische verkauf-
te, um ihrem Web2.0startupunternehmen ein neues
Päckchen Hochsicherheitskoks zu verschaen, dies dach-

92
te sich zumindest ein zufällig vorbeilaufender Sekant,
welcher scherzhafterweise einen Brandbombensatz in
crosbows fenster warf, ohne genitalien, aber mit stin-
kenden Äpen, welche fürchterliche Zuckungen bei den
anwohnern hervoruften, ÄPFLEN?! frug Frodo Beu-
derin deine alte mudda aus Currysauce, AR bestehend
aus Ketchupaschen und Kacke.

191

Katzen haben keine Angst vorm bösen Mothman aus

Amerika, denn niemand hat einen besseren Satz verun-
staltet als der rosa Troll des Hadukens ohne Schwert,
aber mit Zunge aus vergiftetem Gauklerfuÿ und zwie-
lichtem Hoden des Hoden aus Hoden, doch Hoden hor-
ten Hoden und Hoden horten Hoden und deshalb hor-
ten Hoden Hoden mit ihren Hoden im Hoden im Hort
im hortenden Horst, der nach heutiger Auassung nicht
unsterblich ist, obwohl er Hoden hortet seit er vor
jahrhodenten im Hort der Mutter aller Emos im Soft-
drink des Hodens schwamm und ersoen schien, aber
dank Bruce-Lee und einem Chuck-Norris, der immer
nur dumme Blondinen vögln tut, statt ihre Witze zu
roundhousekicken, gerettet werden, denn das wuchtige
Mädchen failt nicht vertikal, sondern horizontal.

93
192
Fotzemaul sagt Aengaul: Hey, Ae'Gaul, warum stinkst
du nicht?

193
Meine Fickerei hört sich immer schlimmer an, weil
Mutti meinen Subwoofer umwarf und ihn nicht wieder
zurück stellte, habe sie den Zorn fokusiert, um euch
zu zu pwnen pwnen, ihr Kaviarnutten, denn Pwnh-
kal stinkt wie simon unter yannicks groÿmut, aber der
freddy hurt mit melli und caro und Jenny und wieder
mit freddy, aber ohne robert rum.

194
Thronfolger leben meisst in unterirdischen elefantösen
Saprolithen in der Tiefkühlbox des Herrn Hades HAR-
DES.

195
Seit Anbeginn des Universums, welches durch den gi-
gantischen HARDES COLLIDER entstand, herschte
unbeugsames frevelhaftes gemeuchel, gemeuchel geier
und gemeuchel, das überarschend pan-amerikanische

94
pizzas liefert ohne Belag, weswegen Alberto der Pizze-
ria mit einer dieselzapfsäule droht, ohne sich zu über-
legen warum die weltuntergangsmaschine mit einem
Atomkraftwerk betrieben wird und unmittelbar über
dem kanarienvogelkäg in kanarienvogelstadt verweilt,
ohne dabei Unterhosen und hemden zu malen, denn
stinkbomben wurden aus Pommern entfernt, weil Twi-
light Zone niemals beleuchted wird und deswegen mas-
sieren die Vergewaltiger des Hades des Pimmels des
Hinterns des bimpo ihre Mütter im Hades, dem sei-
ne Tentakel mit aenartiger Gravitationskraft lachen
und dabei stirbt Brasiliens Staatsoberhaupt, wobei es
dabei niemals um Geld aus Nutten, welche brb twit-
tern und Gäulen dabei einen Nationalbibliotheksaus-
weis anal laminieren (braun), gehen ab (anal) fötzlein
auch.

196

In Fotzen verlore Eier im Arsch.

197

Um Fotzen zu fotzen und Fotzen zu fotzen und Fotzen

zu fotzen und Fotzen zu fotzen, fotzte fotzte.

95
198

Fotze fotzt.

199

Trolle schmecken gut, wie Fotzen und Pussies und dei-

nemudder ckt Graf Voldepotter aus allen Löchern,
obwohl er eigentlich keinen Doktortitel in Oxford ge-
kauft hat sondern ein Krokodil aus Latex namens Brun-
hilde von Platsch verkauft, um seine mutter heilen zu
können, wobei er cubend kleine penen schlemmert und
seine grillenden penen schreien lauter als penen, die
wort und sodomie in hund und penis inzest verkündet
ihrblödendödel, aber ende.

200

hedonistische schweizer schwitzen verklemmt beim

scham haare demütigung lecken und sten während ei-
ne hinterlistige oma mit ihren hoden den boden mas-
siert sie deinen Hund lümmel.

201

Ohwee!

96
202

Ohwee!

203

Ohweh!, sprach Kanzler Polpatun, als b!mpo unter

yannik hervorkroch und Polpatuns Toga im Arsch zu
nden glaubte als hätte wer sie dort heimlich positio-
niert, nachdem der Kanzler aus neugier den ganzen lie-
ben Kindergarten zum Sex aufgefordert haben sollte,
denn dann würde er die ganze versprochene Leistung
aus Steuergeldern und Sanktionen gegen Arbeitslosen-
renten erhalten könnte.

204

Am letzten ersten Advent des Jahres null geschah das

unmögliche Wunder, das unmöglicher als hammermä-
ÿig seltene Nymphen aus Nexrasien, dem Land Gottes.

205

Wohin erlaubt mir meine Muhme den kleinen Betriebs-

ausug ohne Sahne mit Burgunder und Hosen zu ro-
deln?

97
206
Jetzt geht Robert halbnackt, weiter, breiter als je ei-
ne Mongolin gegangen ist, wobei es frohgesinnt und
pervers anmutet omnipotent wie Micky ,die perver-
se Maus aus dem lasterhaften düsteren babylonischen
Untergrund und erste Ausgeburt des jüdischen Höllen-
feuers namens Udo Israel -Müller Horst.

207
Fickt euch doch ihr Kackbratzen aus dem heidelber-
ger Umland und Ödland, ohne dabei zu ejakulieren
und zu stöhnen, wobei HADES dreckig grinste, weil er
selbst nicht ohne Höhepunkt abspritzen kann, weshalb
HADES muschies abgrundtief schlemmerte und dabei
schlief, wie ein sterbender süÿer kleiner tuger Räu-
ber namens Kevin Fotzemaul aus ober ammergau in
uganda, Land des fatalen chilikonsums und auch Ster-
bens, weil hierzulande sehr viele Analsteln am grenz-
übergang siedeln, was die infrastruktur nicht beson-
ders stark gefährdet, aber trotzdem streiken die alten
medizinmänner und vernichten heimlich alle jüdischen
trachtenanzüge in der gigantischen unendlichen bos-
haften weite der ugandischen Puviertel, vor deinem
eigenen Schreibtisch in der unendlichen weite der hie-
sigen graslandschaft cken drei ätzende nexen fürch-
terlich schwitzend und röchelnd ihre katze in das klei-
ne rektum, wie zwei ragierige Jamben auf Steroiden,

98
obwohl nexen eigentlich eher mit hunden vergewalti-
gungsorgien feiern, wenn kleine Ritter furzen.

208
Intrigen am Satz erwiesen sich als ungünstig aufgrund
schlechter Witterungsbedingungen, die gestern nach-
mittag dicke Zapfen und wolkenwände ausgezeichnet
haben, ohne dabei zu irten, wie nexen mit groÿen
Schlümpfen und kleinen HADEN, wenn HADES hilfs-
bereiterweise die örtliche Wohngemeinschaft mit Brü-
sten und Penen befriedigt, wobei sie mal danke sag-
ten und dabei schon mal den satzmod auspackten, vor-
ausgesetzt die nexen hatten HADES im kino mit caro-
lin lüsteln lassen und streiten es ab, diese stinker vom
tomatenplaneten der groÿherzigkeit, obwohl sie nicht
groÿherzig AHAHA, oder stfu riefen sondern Heil ich-
sucke, um die Münder der habsburger Puppenkiste
auszuleiern, was einigen Monarchen aus Neu Jerusa-
lem sehr anal zusetzte und hoho, schon hoho ging er.

209
Gnattern macht bimpo froh, hodeldioh!

210
peter.

99
211

Gnattern ist toll, oder?

212

ist nexus-pu.

213

Foltermethode-1: keine.

214

Foltermethode-2: rektumspreitzer werden ins Arsch-

loch eingeführt und gespreizt bis auÿerirdische Folter-
knechte ihr groÿes geschmeugen zwecks straÿenbaus
einführen oder kettensägen jonglieren und Dingeling
verbrennt dir deine Augen, obwohl es linksherum schlim-
mer rührt, als HITLER je zu träumen gewagt hat,
trotz seines winzigen anteils von kaledonischen HA-
DEN im mittelpunkt der neuen welt des groÿen Dok-
tor HADES, welcher in Ivans Stadt fährt um dort seine
Familie zu besuchen, um sie zu beerdigen, was der alte
Ketchup RAGE.

100
215

Lieferant Hugo, der sinistre, wohlhabende Jamaikaner,

macht sich heute auf die Socken und tankt mit dem
Ketchup RAGE.

216

Der Ketchup schmeckt nicht.

217

Mathe ist das einzige, was Leute zum Scheissen anma-

cht, wenn sie erfolgreich versuchen einen groÿen Ader-
lass herbeizuführen ohne dabei zu kopulieren und du
nicht warst hier.

218

Katzenklo blöd!

219

Ein Katzenklo namens Katzenklos isst einen Katzen-

kloÿ.

101
220

Dort bitte., dachte ich, oder sowas wie reden können

ist überbewertet dachte ich nie nie nie wieder zuende,
als der Gedanke an geheimnisvolle ISO-8859-1 Code-
pages mir durch den Hypothalamus des Hades ohne
Schuss von 1911ern ging, denn Wechselfestplatte Hi-
tachi wechselt ihren Rahmen selbst nie und hauchte
Johanna ein bisschen in das Loch des Hades, denn
Samsung hat unfairerweise illegale Kuh-Stringhöschen
in Indien hergestellt und unscheinbar und zuverläs-
sig und direkt indirekterweise vergraben, sodass in-
dische Autohersteller immerwieder vergeblicherweise
versuchen, ebenjene Kuh-Stringhöschen zu entdecken,
dabei stellt sich heraus, dass in Indien viele heilige
Massengräber, welche häug auch noch als beliebte
Kosmetikartikelmessestandorte bekannt sind, aund-
bar wären, wenn nicht gierige Fasane die Messestän-
de nach Shanghai verkäuften, so jedoch sieht es aus,
als würden pakistanische Jesuiten den indischen Kuh-
Stringhöschenmarkt gewaltsam, schnell und unvermeid-
bar heimtückisch erobern, um weltweit in geheimer
Fuÿnagelpolitik agieren zu können, denn amerikani-
sche Militärstützpunktskellerräume verhinderten die
boshaften Brusthaarentfernungsversuche der schiitischen
Studenten der kriminellen Tiefenpsychologie, angestif-
tet durch verdrossene indische Ehefrauen von neukale-
donischen Autoherstellermongolen lakotischer Abstam-
mung, wohnhaft auf zierlichen, gediegenen, rotieren-

102
den, anierenden, kalfaternden und ziemlich protzigen
Gasriesen, welche auf Nord-Ost-Indonesisch beeinuÿ-
ten Brustwärmern anieren, denn die Massengräber
waren irgendwie verschwunden und somit war die in-
donesische Diktatur vollkommen freigesprochen wor-
den.

221
Fünf vierradgetriebene dreiräder zweier einohrhasen
nullen minuseiner und Big Brother bietet HADES kin-
desfotzen an für seine kleinkinder ohne dr.

222
Es gibt heutzutage solche hammermäÿigen Juden, die
mäÿige Hämmer ins groÿe Schmelzwerk schleppen, um
gnattern zu zelebrieren und hunger zu grunzen, ob-
wohl günther Jauch keine Hodn in Fleischwölfe ver-
wandelt ohne dabei bor zu trinken auch den Kutter zu
kalfatern, wobei nebenan gangbangs minütlich Muf-
ns Purper-Gurk hervorbrachten und bananen wuch-
sen, doch diese sind gemeingefährliche äpfel aus ba-
nanen, welche ganz schön pupsen, wie man schon die
jüdischen Toiletten kannte und liebte, als wären sie or-
te des öentlichen Nahverkehrs, ähnlich denen, die für
ein nashorn tötenn könntenn, wenn der Monte Video
seinen uruguayiischen tralala tröten lässt dreckssatz.

103
223
Lieber HerrGesangsVerein nochmal Bockwurst?

224
Sinn Fein Herzschlag ist Hasenkot und Legenden der
Schweinebäuche werden hi er Kinderschokolade essen,
ohne vorher Eichelkäse aus Drachensperma zu gnit-
tern, was er faelschlicherweise auch Hindus erzählte,
dass deine Zugprobe ziemlich unveraenderlich vor Hin-
dernissen steht ferritischer als niemand anderer ein
Gaylord war, welchereiner FUTZ lolwat?

225
Im Alphaquadrant lutscht Pimmel VonderLeyen dum-
mernexus.

226
Kindergärtner lutschen eissig Simon.

227
Irgendwo lutscht Bastian.

104
228
Kinderckend lacht Simon.

229
Faulend fault Lutscher Arthus artistisch im Ding Arsch
von mir und der Lümmel aus Wiesbaden gewann 87
mal eine Alexandersmutter nicht, wie du erst dach-
test, dass es billig ist wie deine mami nur kostet für 1x
Vaters Bauchnabel schlemmern wat man kann.

230
Bimbo Crossbow und pikante Yannick, ebenso carolin
frederick robert hans hanskennichnicht.

231
Kennst Du eigentlich das kleine niedliche Mädchen
Alexander mit den dicken hupen und dem geilen Ho-
senträger aus Hanfseilen und pupukaka, welches in kon-
taminierten Knieln lauert und gravierende Gravito-
nen zermürben mich fürchterlich zu einem Brei aus
Alkohol, Methadon, Methamphetamin, Codein und al-
tem Rotz, welchen Hades in Westnamibia gefangen
hat, um Elefanten am Hintern zu bespaÿen und auf der

105
hasenpfote zu leichen, wie die ältesten Huren des Gra-
fen von fotzenheim bei selbstmordpartys immer um-
fallen ist legendär in Transsylvanien, wo Algorithmen
Köpfe zum nstren schnaps verarbeiten, welcher sehr
süg und auch mit viel geilen schwarzen Jungfrau-
en genossen werden kann, ohne sich seinen Pimmel
schwingen zu lassen beim sterben und schwingen.

232
Eule sitz! polterte der hexenbesen mit schmalzkrin-
geln im Brusthaartoupet als Intimfrisuren plötzlich laut
Sarrazin zitierten, als hühner Verräter! riefen, wäh-
rend niemand horchte, aber viele Pornoproduzenten
hingerichtet hat.

233
Guttenbergs Doktorspiele wurden gefaket und plagi-
iert.

234
Doch nicht.

235
denn sofängteinsatznichtan.

106
236

Dendriten an deiner Zahnbürste wollen wachsen und

gedeihen, als Aenpenis erblühen und wie Sandstein
in der berüchtigten Heimat der berüchtigten von Af-
fenpenen und Aenmuschen, sodass Evelyn Allers-
weib ihre Kinder Horst Hurenspecht, adoptiert von
bob Kinderbacher, tötet.

237

Die, oma.

238

BÃmpo, haha.

239

Oenbar Nein, cken.

240

Oenbar, test.

107
241
Japan wurde heute mal so richtig in voller Stärke be-
wässert und deswegen auch noch ziemlich derbe be-
feuchtet, was aber nicht so geil wie Schnee im Kühl-
schrank, oder in der nonkonformistischen Eiswüsten-
landschaft des Hades, ist und sich angenehmer als See-
beben anfühlt, obwohl man doch wabbelt und gemäch-
lich nach Süden, wo bekanntermaÿen ein sehr reudi-
ger Zechpreller sein Lager errichtet hat getan, zieht,
bug_schon_weg?

242
Bimpo, suck?

243
Bimpo, su.

244
Zwar pimpert Baron von Nidermeyer auch hin und
wieder auch mal Menschen, doch sein liebstes bimpo-
lein gnattert simönchen nicht nur nie, sondern auch
langweilig, wie ich beim würgen von crossibow nicht
abspritzen, wie ich früher immer in kotzende Tanten

108
getrommelt habe, denn mein riesiger dunkler Apparat
zur kandierung nackter callboys spritzt nicht.

245  Letzter Satz

Wohlan denn die bvb nutten haben erfolgreiche dünn-
scheisserei betrieben, was dazu führte, dass alle von
BVB inklusive Osama und Obama einen fürchterlichen
meisterschaftssalat kochten, ende.

109
 Hinfort, hinfort! Bohafte DŠmonen
” der verwegenen Dummheit!"

110
Zweiter Teil:

Verme Terrae
Die Würmer der Erde

Einst stattete der Gesellschaft ein weiser Philosoph

einen Besuch ab. Seinen wahren Namen konnten wir
leider nicht Erfahrung bringen, lediglich seine Gaukler-
namen sind uns bekannt: earthworms aka cascada aka
anotherday aka nastilick aka toylour3. Weltgewandt
wie er war, sprach er ausschlieÿlich die Sprache der
Briten und ihrer Unterworfenen, deswegen mögen seine
Worte auch im Original, dem Englischen, wiedergege-
ben werden. Wohl über die unermessliche Intelligenz
unserer bescheidenen Gesellschaft wissend stellte er
uns einige wohlfeile Fragen, um unseren aufschlussrei-
chen Rat bittend. Schnell erkannten wir die Brillanz
dieses Reisenden, und erfreuten uns dem bevorstehen-
den Diskurs. Denn es sind Fragen die sich der gewöhn-
liche Laie nicht zu stellen vermag, erfordert es doch
einen breites Verständnis über den Kosmos und dessen,

111
was die Welt im Innersten zusammenhält, der Quintes-
senz. Die Antworten möchten wir dem Leser natürlich
nicht vorwegnehmen, soll er doch seinen Verstandesap-
parat bewegen. Wenn der überforderte Leser sich also
den Fragestellungen annehmen würde und vielleicht ei-
nige Tage darüber grübeln würde, wäre das wirklich,
um bei der Sprache der Würmer zu bleiben: superb! 

please answer any of these question that you

know of. if you can answer all it is superb
 earthworms

112
 1. how do i deal with a crackhead who wants to be
a millionaire

2. how do i deal with a crackhead who wants to be

a billionaire

3. how do i deal with a crackhead who wants to

take revenge?

4. how do i deal with selsh crackhead?

5. how do i deal with a domestic abuser crackhead?

6. how do i go above all of this other than killing

myself.

7. how do i deal with racist and racist slurs?

8. how do i ignore and deal with muggers?

9. how do i deal with crackheads?

10. how do i deal with people who wants to be cele-

brities?

11. how can i make everyone happy?

12. ho do i deal with fucking scammers?

13. how do i deal with jek trolls?

113
 14. how do i deal people who wants to get fucked in
the asshole?

15. how do i deal with embarrassment and mssed

opportunities?

16. how do i deal with ugly people?

17. how do i deal with heartless people?

18. how do i deal with smart asses?

19. how do i deal with murderers.

20. how do i dael with me (not kiling myself)?

21. how do i deal with sexy assholes pussys and mouths?

22. how do i deal with popl ewho has a dierent or

negative atttude about me?

23. how do i deal with old people who has seen i all
and don't want be happy just want us to die?

24. how do i deal with not hurting people or myself

even feelings?

25. how do i deal with jealous crackheads?

26. how do i deal with embarrassment, physical pan

and suering?

27. how do i deal with people who wans to hurt me?

114
28. how do i deal with law and currupt justice system

29. why do people keep bullies around?

30. do i deal with people who has bad intentions in

heart mind or soul or all together.

31. how do i deal ith too much work and scientology?

32. how do i deal with not dead people?

 (die folgenden sind nicht nummeriert)

q what would happen if someone framed me a a

phedophile and rapist?

q how can i deal with xchat

q how do i deal with peer pressure?
q how do i deal with an agent of the matrix or
many agents? and am i an agent?

q how would you beheave if you were living with

losers?

q how do i deal with trolls or bunch of trolls? i've

been trolled around for 21 years what am i now?

115
 q how would it feel to eat others shit and piss?
chunks of tards and piss? i sen those yuk...

q i ate disgusting shits by mistake what can i do?

q how do i deal with people who seems fool or like
a fool and wants me to be a fool too sometimes
or maybe forever?

q how do i deal with bad or good seeds when you

feel like bad seed/or good seed yourself?

q have you ever met people who size you up and

then behave the way you had sized yourself to
them and even then hey would try to control you
in any chance they get? what to do with those
people?

q how do i deal with a mother fucker/ fuckers mon-

key who acts like an enemy or a stranger and gets
away with it?

q if you moved a dierent country which is better

than before (sometime way better way better)
what would do with your new found freedom and
choice and happyness? would you get our of con-
trol or be very very careful because people know
that you came from a bad place?

q what kind of a person is a person who wont let

you shit?

116
q i used to get beat up by my troll mother for lying
q what's the point of dreaming of better places
when you are in jail for life or a long time you
won't get no were

q if light particles hit you that fast aren't you get-

ting damaged?

q and why does sounds and light choose to hit your

eye and ears and stick there?

117
118
Peterpedia

Die Peterpedia ist die einzig wahre Peterpedie und

stellt das gesammelte Wissen der #ich-sucke Gesell-
schaft dar.

1 und 1
1&1 ist nur einer von vielen Namen unter denen eine
Studentenverbindung seit wenigen Jahren wieder Be-
kanntheit erlangt hat.
Die ersten Aufzeichnungen der Vereinigung wurden
schon -1703 v. u. Z., also eektiv 1703 n. Chr., ge-
funden und dokumentiert. Es handelt sich bei diesen
Aufzeichnungen um mehrere lose Blätter, auf denen
die Vorkommensdichte der Zahl 1 und dem Sonder-
zeichen & ungewöhnlich hoch ist. Dies ist beson-
ders verwunderlich, da Sonderzeichen zu dieser Zeit
noch nicht erfunden und auch nicht von den üblichen
Schreibfedern unterstützt wurden.
Dank einem ausgeklügelten Geheimhaltungsplan, der,
so Insider, noch besser sei als der der bekannten ame-
rikanischen Verbindung Skulls and Bones, ist es den
Mitgliedern bislang gelungen, vollkommen anonym zu

119
agieren. Kenner der Szene vermuten, dass dieser Er-
folg zumindest teilweise durch die geniale Mindestlauf-
zeitsklausel im Mitgliedervertrag realisiert wird, die
die Mitglieder nicht nur verpichtet, die Verbindung
25 Leben lang nicht zu verlassen, sondern sie darüber
hinaus auch für weitere 30 Leben zur absoluten Ge-
heimhaltung zwingt.
Über das Wirken der Verbindung ist nur wenig be-
kannt. Man munkelt allerdings, dass die Mitglieder
über die letzten Jahre alle wichtigen Position der 10
gröÿten Wirtschaftsmächte der Welt übernommen ha-
ben, inklusive die des unbekannten Straÿenkehrers der
New York City Innenstadt, der aufgrund seines zen-
tralen Arbeitsplatzes etwa so viel Macht auf einer Po-
sition vereint wie alle unbewohnten Länder der Welt
zusammen.

Kategorie: Verschwörung

23
23 ist die Zahl der Illuminaten. Ihre Quersumme ist
die 5. Diese beiden Zahlen nden sich in extrem vielen
Markennamen & Produktnamen, woraus man sehen
kann, wo überall Illuminaten mitspielen.
Auch der Computer Commodore 64 ist ein Werk der
Illuminaten: rückwärts(64/2) = rückwärts(32) = 23

120
Siehe auch: 42
Kategorie: Verschwörung

42
42 ist laut einigen Aristokraten die Antwort auf alles.
Von einigen Kritikern wird dies allerdings abgestrit-
ten, das sie dreisterweise behaupten, 42 sei (zumindest
nicht immer) die Antwort darauf, wie viel Uhr es denn
gerade ist. Absoluter Schwachsinn natürlich, wie man
als gebildeter Peterpedianer wissen sollte.
Viel wichtiger allerdings ist doch, dass 42 die zwei-
te primär pseudovollkommene und die siebte Catalan-
Zahl (→ 42 Möglichkeiten, ein konvexes (n+2=9)-Eck
durch Diagonalen in Dreiecke zu zerteilen) ist.
Im Jahre 42 nach Christus, starb die römische Ar-
ria die Ältere .
Der gröÿte Schock kommt allerdings noch: 42 ist
die einzige natürliche Zahl zwischen 41 und 43. Er-
schreckend, nicht?

Kategorie: Verschwörung

Adolf Hitler
Adolf Hitler aka Onkel Adi war nicht nur der erste
Führer des Deutschen Reiches (vgl. Preuÿen), sondern
auch Begründer der sogenannten Emo-Bewegung.

121
 Durch den Verlust seines linken Hodens wurde er
dazu getrieben zahlreiche emotionale Texte zu ver-
fassen und seine Trauer in unzähligen Aktionskunst-
werken (besonders bekannt  Die Judenvergasung in
Auschwitz ) zu verarbeiten. Ob ein weiteres seiner be-
rühmten Aktionskunstwerke,  Der Holocaust , wirk-
lich von ihm selbst durchgeführt wurde oder ob es sich
hierbei glatt um ein Märchen handelt ist unter Wis-
senschaftlern bis heute umstritten.
Doch auch davor war Hitler schon durch seine emo-
tionsgeladenen Reden in aller Parteigenossen Munde,
besonders durch die berühmte  Melonen-Rede , bei der
er ein Melonenstück besonders kunstvoll nach einma-
ligem Abbeiÿen fallen lieÿ.
Auÿerdem hat er Autobahnen gebaut!

Kategorie: Kreatur

Alfredist
Alfredisten sind Gourmets der besonderen Art. Vie-
le reiche und berühmte Personen gehören dieser Sekte
an. Die Mitglieder essen nur besonders teueres Essen,
welches für normale Menschen quasi unbezahlbar ist.

bekannte Alfredisten: Peter Lustig

122
Einige Beispiele zu den Gerichten:

• Fisch vom Mars: wurde zum Mars geschossen

und wieder zurück, nur um ihn teuer zu machen.
Preis: 25.000 e

• Safranpizza: statt Tomate wird hier Safran ver-

wendet. Preis: 1.000 e

Kategorie: Spezies

Alibacke
Da Türken in unserer Gesellschaft nicht integrierbar
sind, behalfen sich junge Deutsche mit dem Ausdruck
Alibacke.

Erkennungsmerkmale:
Eine typische Alibacke erkennt man an seiner lauten
Handymusik im ÖPNV (Öentlicher Personen Nah-
verkehr). Der mit sechs Jahren entstehende Haarwuchs
im Gesichtsbereich beschreibt im Leben einer Alibacke
einen Lebenswandel, welcher sich dadurch äuÿert, dass
sie von nun an die Berechtigung hat, jedem deutschen
Staatsbürger zu diskriminieren. Ein weiteres Merkmal
ist die ca. 200 Seiten starke polizeiliche Akte, welche
oft als Zeichen der Männlichkeit verwendet wird. Die
typische Frisur einer Alibacke ist durch einen so ge-
nannten Vokuhila gekennzeichnet. Die Länge des Vo-
kuhilas beschreibt, ähnlich wie beim Löwen die Mähne,

123
seinen Rang im Rudel. Zum Inventar einer jeden Ali-
backe gehört eine kunstvoll um den Körper geschwun-
gene Brusttasche (Türkentasche), in welcher sich Heh-
lerware im Wert von durschnittlich 700e bendet.
Chucks (moderne Turnschuhe) gehören mittlerweile zu
der Ausrüstung einer jeden Alibacke, obwohl sie bis vor
kurzem noch aufgrund der Verbindung mit der linken
Szene verpöhnt waren. Auch eine sehr schwach ausge-
prägte Oberarm- und Beinmuskulatur gehört zu den
Erkennungsmerkmalen unserer meist türkischen Mit-
bürger. Mit ihrem deutschen Wortschatz, der ca. 100
Wörter enthält, versuchen sich Alibacken in kontrover-
sen Diskussionen mit meist intelligenteren deutschen
Mitbürger zu behaupten. Dieses Duell bleibt jedoch
meist erfolglos, was zur Folge hat das die typische Ali-
backe Gewalt an seinem Mitstreiter anwendet. Als Be-
hausung dienen oft Haltestellen des ÖPNV welche zu
Festungen ausgebaut und nur mit Mühe von den Be-
satzern zurückerobert werden können. Der Geruch der
Alibacke setzt sich aus mehreren Parfüms zusammen,
welche aber nie erworben, sondern nur in Form von
Testaschen zu sich genommen werden. Ihr Essverhal-
ten zeichnet sich durch zwei Nahrungsquellen aus.Die
erste Form der Nahrung besteht aus Döner, welcher
meist in Dönerläden zu sich genommen wird, die im
Besitz von einem oder mehreren Verwandten sind.Als
zweite Nahrungsquelle verwenden Alibacken Sonnen-
blumenkörner, welche mit einer Geschwindigkeit von
200 Körnern pro Minute zu sich genommen werden.

124
Die Schalen werden ohne Gewissenbisse mutwillig, mit
Hilfe einer gekonnten und oft geübten Spucktechnik,
auf jeden Untergrund befördert. Die Aggressivität der
Alibacke steigt exponentiell zur Gröÿe der Gruppe,
was der Hauptgrund ist, weswegen Alibacken nie in
Gruppen unter einer Gröÿe von 25 Personen zu nden
sind.

Alien
Aliens sind intelligente Lebensformen aus dem äuÿe-
ren Universum. Sie sind dem Menschen stets feindlich
gesinnt. Meisstens haben sie groÿe Köpfe und graue
oder grüne Haut. Ihre Arme und Beine sind extrem
dünn, weil sie von Planeten mit geringer Gravitation
kommen.

Geistestreppe: Die Aliens teilen fremde Völker in 3

Intellektstufen ein:

1. Stufe Völker erster Stufe sind sogar zu dumm

zum Versklaven. Sie müssen sich nur wegen dem
Fortschritt Sorgen um die Zukunft machen.

2. Stufe: Diese Völker sind grade richtig zum ver-

sklaven. Leider bendet sich das Erdenvolk noch
auf dieser Stufe. Solche Völker werden auch oft
nur zum Spass von Aliens heimgesucht (siehe
Area 51). Doch fürchtet euch nicht! Peterpedia

125
 ist gekommen um euch mit der letzten Stufe zu
segnen!

3. (letzte) Stufe: Furcht. Das ist der Gedanke, der

Aliens beim Anblick jener Völker erfasst. Sie wer-
den es entweder meiden, oder versuchen ein freund-
schaftliches Bündniss einzugehen.
Begegnung der dritten Art: Das Alien entführt
Frauen um mit ihnen Sex zu haben.

Kategorie: Spezies

Alltag
Der Alltag ist die Zeit, die wir alle im Weltall verbrin-
gen. Denn dort gelten nicht wie bei uns die Sekunden,
Minuten und Stunden (da es im All ja keine Luft gibt
und die Sekunden stark von der Luft abhängig sind)
sondern Vertrum, Klinute, Battzillion und Bachmah.
Ein Bachmah ist die Zeit, die ein Planet im Weltall
braucht um sich 2,5 mal um sich selber zu drehen. Die
NASA schickt nur deswegen so wenig Leute ins All,
weil die Umrechnungszahlen nicht eindeutig deniert
sind. Aber dafür ist ja die Peterpedia da!

Umrechnungszahlen:
• 1 sec = 1 Vetrum
• 82,94 sec = 1 Klinute

126
 • 1 min = 1,35975 Klinuten
• 43,68 min = 1 Battzillion
• 3,5 h = 1 Bachmah
Hinweis: Die Peterpedia stellt diese Informationen
der NASA kostenfrei, da wir im Sinne der Menschheit
handeln gegen eine geringe Spende zur Verfügung.

Kategorie: Wissenschaft

Autobahn
Als Autobahn wird weitläug eine asphaltierte oder
betonierte, mehrspurige Fernstraÿe bezeichnet, die von
einem Ort zu einem anderen führt. In ihrem Verlauf
passiert sie meist noch weitere Orte. Zu erkennen sind
Autobahnen immer daran, dass sie mit einem groÿen
A anfangen.

Beton
Beton ist ein schleimiges graues Süppchen, welches
gern als groÿächiger Tipp-Ex-Ersatz verwendet wird.
Da man früher Texte noch in Steinplatten statt Pla-
tinen geritzt hat (diese Aufgabe übernahmen gern die
Emos) und man pro falschem Buchstaben jeweils um
die 5 Tipp-Ex-Fläschchen verbrauchte, stieg man auf
die Alternative des Betons um.

127
 Heute wird er auch gerne benutzt um Löcher in der
Landschaft zu füllen, mit Gebäuden oder Autobahnen
beispielsweise (diese Aufgabe wiederum übernahm ger-
ne Onkel Adi).

Kategorie: Wissenschaft

Bildungswesen
Es hat mein Leben verändert!
 Dr. Edward Schlagmichtot

Bildungswesen ist. . . öhööö vergessen.

 Albert Einstein

Das Bildungswesen ist ein hyperintelligentes li-

la Monster, welches mit Vorliebe Geld, Unwissen und
kleine Kinder frisst. Es entstand aus einem Kinderka-
daver.
In einer Π-jährigen Unterwassersafari besuchte das
Bildungswesen alle Badestrände dieser Welt. Daher
gilt es heute als ganz schön toll.
In Deutschland und anderen Kulturen wird das Bil-
dungswesen teilweise sehr verehrt und mit Unmengen
von Geld gefüttert. Es teilt bereitwillig sein Wissen in
Züchtigungsanstalten, im Volksmund poetischerweise
auch Schule genannt um die kleinen Kinder danach
aufzufressen.

128
 Ein weitverbreiteter Irrtum ist, dass der Rüssel Ka-
talysator für sein Wissen ist: Dr. Edward Schlagmichtot
gewann auf einem Tokio Hotel-Konzert eine Nacht mit
dem Bildungswesen. Nähere Details sind nicht bekannt,
jedoch wurde an diesem Tag ein Vaseline-Transporter
überfallen. Jedenfalls beraubte es Professor Schlagmichtot
nach der ermüdenden Trivial Pursuit-Nacht seiner Bril-
le und wurde während seiner Flucht von einer Schlange
namens Haushaltsloch gebissen. Ihr Gift inziert es
bis heute.

Kategorie: Kreatur

Bill Gates
Bill Gates ist ein Fensterputzer bei einer der gröÿten
Firma für Fenster weltweit. Da er einmal beim Fenster-
putzen von einer Putzplattform el verklagte er die
ganze Welt  insbesondere alle Pinguine  auf Scha-
densersatz. Die beim Amtsgericht Bielefeld erklagten
27,50$ machten ihn zum reichsten Mann der Welt mit
dem Namen Bill Gates.
Im Jahre 2006 kündigte er seinen vielbeweinten Rück-
tritt aus der Fensterputzindustrie zurück,  mir stiegen
diese ganzen Dämpfe einfach zu Kopf ! Unsere Firma
streckt ihre Putzmittel ja nun schon seit Jahren mit
Käfern (im Fensterputzerjargon als Bugs bekannt) und
ich kann so nicht weiterarbeiten. Ich werde wieder bei

129
Mutti einziehen  streichen Sie das aus dem Protokoll!
einen Groÿteil meines übriggebliebenen Kapitals gerne
kapitalistisch erzogenen Kindern schenken.
Steuerein-
zieher vermuten sein Kapital auf gewaltige 30 Cent
und eine leere Zigarettenschachtel.

Kategorie: Kreatur

Casey Ryback
Casey Ryback ist der beste Mann der Welt. Er hat
diese schon mindestens zwei mal gerettet, indem er
Terroristen das Handwerk legte. Natürlich hätte in bei-
den Fällen niemand mit dem Koch gerechnet. . . der
kann Karate! Seine Filme fangen immer in einer Kühl-
kammer an.
Wie das Leben aller Helden hat auch das von Casey
Ryback eine Schattenseite. Nachts trit man ihn mei-
stens in der Bronx, wo er unter dem Namen Stacey-
Kacey seiner Kokainsucht und gewissen anderen Be-
dürfnissen nachgeht.
Auszeichnungen:
• Navy-Verdienstkreuz
• Navy-Verdienstkreuz
• geheimer Orden, den er niemandem zeigen darf;
verliehen für die Rettung der Welt vor totge-
glaubten Bösewichten (ehem. Regierungsangestell-

130
 te), die als Rockband verkleidet die ausrangierte
USS Missouri kaperten. Die Musik war übrigens
schrecklich.
• Orden für die Rettung der Welt vor dem Erdbe-
bensatelitten
• 5 Sterne  mindestens!
• die goldene Kochmütze
Kategorie: Kreatur

Cheater
Der nun folgende Artikel befässt sich mit dem neuzeit-
lichen Phänomen Cheater. Hierbei ist zu beachten,
dass dieses Phänomen noch viele Mysterien birgt und
somit auch dieser Artikel stets unvollständig sein wird.
Dennoch versuchen wir so viel wie möglich an Fragen
zu beantworten. So treten häug folgende auf:
• Wo kommen Cheater her?
• Wo gehen sie hin?
• Wie viele Cheater braucht man, um eine Glüh-
birne zu wechseln?
Geschichtliches: Aufgrund des vermehrten auftre-
ten von Cheatern in der heutigen Zeit, glaubt man,
dass die Cheater eine noch junge Spezies sind. Doch es
gibt prähistorische Funde die angeblich beweisen sol-
len, dass der Cheater schon viel länger existiert und

131
erst mit dem neuen Medium INTERNET einen nahr-
haften Boden zu Verbreitung fand.

Die drei groÿen Herkunftstheorien:

Homo Cheaterensis:
Wie bereits erwähnt, steht nicht fest, wann genau
der erste Cheater seinen Fuss auf den Erde gesetzt
hat. Anhand von Knochenfunden vermuten Forscher
allerdings, dass es sich beim gemeinen Cheater um ei-
ne eigene Art handelt. Eigentlich hätte sie sich den
Darwinschen Theorien(Überleben desjenigen der den
Längsten hat) und Murphys Gesetzen nach nicht lange
auf Erden halten können. Doch DNA-Abgleiche haben
gezeigt, dass der Cheater sich auf einem bisher unbe-
kannten Weg durch die Evolution gemogelt hat.

Virus Cheaterus:
Eine weitere Theorie, welche Forscher bewegt, ist
folgende. Könnte das Cheater-sein durch Viren über-
tragbar sein? Wenn ja, auf welchem Wege kommt es
dann zur Kontamination? Um ein generelles Anstecken
zu vermeiden, wird empfohlen, nicht ohne Gummi zu
zocken oder surfen. Die Gefahr einer Pandemie ist zu
groÿ. In den letzten Jahren konnte eine Proportionali-
tät zwischen dem Internetkonsum und der Verbreitung
von Cheatern festgestellt werden.

Was war zuerst da? Der Cheater oder der Cheat? Die-
se Frage spaltete das Lager der Forscher in zwei Tei-

132
le. Während die eine Seite der Ansicht ist, dass der
Cheater den Cheat ercheatete, glauben die anderen,
dass der Cheater den Cheat nutzte um sich selbst zu
ercheaten. Letztere Theorie wird als dritte groÿe En-
stehungstheorie angesehen.

Merkmale von Cheatern: Viele Menschen haben

Angst vor Cheatern, da oberächlich gesehen jeder ein
Cheater sein könnte. Die typichsten Merkmale, woran
man Cheater erkennt, sind folgende:

1. Cheater haben kleine Schwänze. Ja, dies klingt

komisch, ist aber so. Ein Cheater würde sich nie
zu einem Schwanzverlgeich überreden lassen. Auf-
grund dieses Merkmales ist es für Forscher schwie-
rig das Paarungsverhalten bzw. die Vermehrung
von Cheatern zu erklären.

2. Cheater versuchen ständig durch Wände zu ge-

hen. So formuliert ist hört man das Merkmal
oft. Doch eigentlich versuchen Cheater nur durch
Wände hindurch zu sehen. Dabei vergessen sie
allerdings des öfteren, dass es sich bei den Wän-
den, durch welche sie durchsehn um reale Wände
handelt. Das ist der Grund für die häuge Kon-
frontation von Wänden und Cheatern.

133
Chuck Norris
Chuck Norris ist weder schwul noch lesbisch, er ist
einfach nur ein Karatekämpfer mit schwarzem Gür-
tel. Zu dem ist er ein äuÿerst schlechter Schauspieler.
Sein (fast) groÿer Durchbruch in der Filmbranche ge-
lang ihm mit der Karate-Kid Trilogie. Ausserdem
spielt er Walker, den Texas-Ranger in der gleichnami-
gen Sendung auf RTL II. Chuck Norris probierte sich
auch als Wrestler, wobei er rausgeworfen wurde, da
sogar der Ultimate Warrior keine Chance gegen ihn
hatte. Chuck Norris hat zudem auch noch einen Schuh
erfunden, den er über die Schuhrma Converse ver-
kauft. Puma und Adidas probierten ihn abzuwerben,
doch er blieb dem kleinen Betrieb aus Oklahoma treu.
Desweiteren gilt Chuck Norris als Mitbegründer des
Sprechgesang bzw. des Hip Hop's.

Chuck Norris heute:

Heute ist Chuck Norris Lehrer. Er unterrichtet Sport
und Geograe. Wobei er von seiner Spritzigkeit nichts
eingbüst hat. Seine Lieblingssportart ist weiterhin Vol-
leyball, wobei er den Mädchen auf den Arsch stiert!
Durch seinen massiven Erfolg in der Filmendustrie kann
sich Chuck einen rot-braunen mit Rostecken verzier-
ten und Beulen dekorierten Ford Escort mit dem Num-
mernschild FOR:Z leisten. Gelegendlich iegt er damit
nach Hause.

134
Seine Fähigkeiten:
. . . kennt die letzte Zier von Pi
. . . Can Touch MC Hammmer!
. . . kann durch Null teilen.
. . . ist so cool, dass er Knoppers schon um halb 9 ist.
. . . kann eine Drehtür zu treten.
. . . kann Vier-Gewinnt in 3 Zügen gewinnen.
. . . konnte im Kindergarten schon bis 100 zählen.
. . . bekommt bei Praktiker 20% auf Alles, auch auf
Tiernahrung!

Crosbow
Ratsherr Alexus IV. oder kurz auch nur crosbow ist
Mitglied im Galaktischen Rat. Er wurde 2353 vor Chri-
sti Geburt als Sohn eines Büels und einer Kurtisane
im heutigen Paraguay geboren. Seine Kindheit ver-
brachte er auf dem Waldmond Endor, wo sein Va-
ter ihn vor der diktatorischen Faschistenregierung ver-
steckte. Im Alter von πr 2 eroberte er gemeinsam mit
den anderen Angehörigen des heutigen Galaktischen
Rates die gesamte zivilisierte Welt.

Besonderheiten: Er ist der Begründer der Peterpe-

dia. In seinem Orbit bewegen sich paradiesiche Kana-
rienvögel und Sonnenstrahlen. Seine Heiligkeit ist ne-
benbei ein tufku-Schamane. Natürlich ist er Mitglied

135
im Galaktischen Rat. Er hat sogar eine eigene Kate-
gorie.

Weiterbildende Literatur: Wachtturm Bibel- und

Traktatgesellschaft, Deutscher Zweig e.V.: Das Har-
magedon ist nah!. Watchtower Inc, Bielefeld 1975.

Ddl
Almdoedl (kurz ddl, von Almösi) ist ein vor sich hin
vegetierendes Ungetüm, welches irgendwo in den Al-
pen haust. Pegt Kontakte zu diversen galaktischen
Gröÿen (npx, crosbow, Stargaming. . . )

Delphine
Als Delphine bezeichnet man Haie mit homosexuellen
Neigungen.
Wissentschaftlichen Studien zufolge, hat sich diese
Art während der Hochzeit der Inka ausgeprägt. Aus
dieser Zeit nden sich auch Gesteinsproben, die eine
erhöhte Radioaktivität aufweisen. Laut dem Udo Ti-
tuki Institut für Metaphysik entstanden die Delphine
durch eine Mutation, hervorgerufen durch den Fallout
nuklear betriebener Ufos.

Verschwörungstheorien: Delphine wollen die Welt-

herrschaft an sich reiÿen. Nur deswegen sind sie Säu-

136
getiere, die im Meer leben. Sie versuchen die Pole ab-
zuschmelzen, um die Menschheit wegzuspülen und den
Planeten für sich allein zu haben.

Kategorie: Spezies

Dialog
Als Dialog bezeichnet man den kommunikativen Aus-
tausch von Informationen zwischen zwei Parteien. Man
unterscheidet hierbei zwischen verbalen und nicht-verbalen
sowie zwischen friedlichen und kriegerischen Auseinan-
dersetzungen.
Tritt letzterer Fall ein, treen sich oft Vertreter der
einzelnen Gruppen, die sich dann gegenseitig fertigma-
chen (z. B. Schäuble-Actiongur). Nicht-verbale Dia-
loge werden auch als agressive Verhandlungen bezeich-
net und können logischerweise durch Worte nicht be-
schrieben werden. In einem Paralleluniversum, wo so
etwas möglich ist, muss man sich das als eine Art Pro-
grammcode denken, der dann ausgeführt wird:

• Seite A: Du bist tot.

• Seite B: Arrgh.
Charakteristisch für solche Auseinandersetzungen sind
ein wahrlich hoher Pulsfaktor sowie schlechte Hollywood-
Verlmungen der Begebenheiten, wobei die Amerika-
ner immer eine heroische Rolle einnehmen.

137
 Komplizierter sind dagegen verbale Dialoge geglie-
dert. Man unterscheidet zwischen folgenden Typen:

1. geplegte Auseinandersetzung zwischen zwei gleich-

wertigen Partnern: Deine Mudda!, Dein Ge-
sicht., Deine Zukunft!
2. Diss: Deine Eltern sind Geschwister - und zwar
Brüder!
3. abfällige Bemerkung, um die eigene überlegene
Position zu verdeutlichen: Gestatten Sie, dass
ich Polysaccharide auf ihre Ventralseite transfe-
riere? meist gefolgt von folgendem Typus
4. Verlegenheitsantwor: Öh, deine mudda!
5. Selbstgespräch: Mein Schatzzzzz!!!, oder Deine
Mudda!

DMoZ
DMoZ ist eine Abkürzung und steht für Dümmster
Moderator of-all Zeiten. Sie (die Abkürzung) ist ein
Synonym welches von Peter Lustig verwendet wird. Er
war der erste Mensch, der lange vor der Gründung der
Erde eine Abkürzung verwendete. Aus geschichtlich-
historischer Sicht betrachtet handelt es sich hierbei um
die älteste bekannte Abkürzung.

Kategorie: Geschichte

138
Dosenstrom
Der Dosenstrom gilt bisher als nicht erfunden. Wenn
man ihn aber demnächst ernden sollte, wird er sich in
Dosen benden und sehr viel praktischer und billiger
als der normale Strom sein. Jedoch auch etwas sperrig,
da man für den einstündigen Betrieb einer Taschen-
lampe zwei 1.5 Liter Dosen benötigt.

Funktionsprinzip: Auf der Grundlage, dass Strom

gelb ist, lässt sich thermomathematisch berechnen, das
Strom, welcher in Dosen aufgefangen wird, viel prak-
tischer ist. Die Dose funktioniert als Käg, welcher die
Elektronen hochkonzentriert speichert. Beachten Sie
die Warnhinweise beim Gebrauch, da sonst eine kata-
lytische Reaktion in Gang kommen könnte.

Kategorie: Sammelgegenstand

Dreieck
Ein Dreieck ist eine Fläche, die 3 Winkel besitzt, wel-
che man bei 180◦ C kochen muss!
Aus Dreiecken baut man Häuser, Delphine und Pla-
neten (Pluto besteht somit nicht aus Dreiecken) und
das alles, obwohl es nur Flächen sind. Dies ist nur mög-
lich, da bis jetzt niemand dem Ernder des Dreicks
Bartelomeus R. Z. Graf von Dreihocheck gesagt hat,

139
dass man aus Dreiecken keine Körper formen kann!

Formen der Dreicke:

• Spitzzwinkliges Dreieck
• Stumpfköpges Dreieck
• Viereckiges Dreieck
• ...

Du
Du bist die zweite Person Singular. Es stammt aus
dem Alttürkischen und heiÿt etwa  Person gegenüber,
ohne Dönermesser   für  Person gegenüber, mit Dö-
nermesser  wird  Sie  verwendet. Das  Du  entstand
noch vor dem Menschen selber.

Geschichte: In der Steinzeit wurde es ständig ver-

wendet, da man keine anderen Ansprechformen oder
Namen kannte. Erst im Laufe der Zeit kam man auf die
Idee, sich Vornamen zu geben  was bis heute nicht un-
umstritten ist! So wurde am 1. April 1973 die Ocial-
Anti-Vorname-Association (kurz O.A.V.A.) gegründet.
Im Mittelalter wurde es dann gänzlich verboten, so
dass man auf andere Personalpronomen wie Er oder
Sie zurückgreifen musste. Erst mit Beginn des Natio-
nalsozialismus in Deutschland wurde das Du wieder
eingeführt. Bis heute hält es sich tapfer und bekam

140
schon desöfteren den Nobelpreis für Literatur.

Siehe auch: Ich

Kategorien: Vorzeigeartikel | Sprache | Kultur

Duell der Giganten

Das Duell der Giganten fand im Jahre 8.263.489.912.321
v. Chr. statt. Es kämpften die beiden Giganten Peter
Lustig und Ratzinger (von den BLÖD Lesern auch
liebevoll  Papa Ratzi genannt ) um die Weltherrschaft.
Die einzige historische Überlieferung des Duells be-
steht aus einem Audioartefakt, welches in einer alten
bildlichen Sprache verfasst ist. Jahrzehnte lang ver-
suchten die klügsten der Klugen daraus schlau zu wer-
den. Doch erst in jüngster Zeit gibt es nennenswer-
te Ergebnisse. Als Ort wird der Wilde Westen (alles
östlich des Mississippi) angegeben (einige mögen nun
sagen: Und wo genau?, ka? k!). Was bewiesen ist,
dass auf der Ostseite Ratzinger der Surfer stand, auf
der Ostseite ihm gegenüber Peter Lustig. Seine Augen
bedeckten eine Pornobrille, wenn er sie abnahm o-
gen explodierende Donuts in Richtung Ratzinger. Das
einzige Opfer des Duells, war ein kleines Kind, dass
sich in seiner Unwissenheit, welche Zukunft es damit
der Welt verschate, vor Ratzinger stellte und somit
die Kugel abng. Aus dem Kadaver des Kindes kroch

141
das Bildungswesen, während Peter Lustig anng sich
zu ritzen und niemals über den Mord an dem Kind
hinwegkam. Ratzinger gewann die Schlacht ohne nur
einen Finger dafür gerührt zu haben, drehte sich um
und surfte durch den gröÿten Wellentunnel den es je-
mals geben wird (etwa 1.839.462.193km Durchmesser
und sein Kopf ragte daraus heraus). Danach benannte
er die Epoche in unermesslicher Bescheidenheit nach
sich selbst. In letzter Zeit versucht Peter Lustig sich
auf diversen Spartensendern zu rehabilitieren. Exper-
ten vermuten, dass er die Herrschaft an sich reiÿen will,
andere meinen er habe sich das Hirn weggeritzt.

Audio-Artefakt: Paniq - Duell der Giganten

Emo
Emo (lat.:  Ich verkaufe ) bezeichnet Menschen, die
versuchen ihre Kreativität auszudrücken, indem sie sich
alle gleich anziehen. Beliebte Muster sind Punkte, Wür-
fel, Herzchen oder auch schlicht Querstreifen. Auÿer-
dem versuchen sie sich mit Hilfe von Strichcodes, die
mit Rasiermessern auf den Unterarm angetragen wer-
den, selbst zu markieren. Diese zebra-ähnlichen Male
zeigen sie möglichst vielen, um als Emo anerkannt zu
werden.
Im Prinzip sind sie anderen Randgruppen wie z.
B. Politikern, Börsenmaklern und Kleinkindern zuzu-

142
ordnen, die nur existieren um Leuten ein Gruppen-
gefühl zu vermitteln, da sie sonst keine Anerkennung
bekämen.
Tatsächlich kann man bei Emos Frauen nicht von
Männern unterscheiden, da sie aufgrund ihres stark
ausgeprägten Sozialsinnes alle die gleiche Unisex-Frisur
tragen. Weiterhin fühlen Emos sich nur dann richtig
wohl, wenn es ihnen richtig schlecht geht und sie sich
von der Welt ungerecht behandelt fühlen.

Kategorie: Spezies

Entwicklungsland
Als Entwicklungsländer bezeichnet man alle Län-
der, in denen es keinen Strom gibt. Darunter fallen
Neufundland, Ostfriesland, 1/2957706846689 der USA
und Dänisch-Guyana. Denn so lange kein Strom vor-
handen ist, kann man keinen PC anschalten und in
neue Peterpedia-Seiten schreiben bzw. welche entwickeln.
Daher kommt auch der Name Entwicklungsländer. Falls
ihr diesen Text lest, weil auch euer Lehrer gesagt hat:
 Sucht was über Entwicklungsländer heraus! , dann sagt
ihm, dass dieser Text wirklich gut recherchiert wurde.
Punkt, aus!

Kategorie: Zone

143
Esel
Der Esel ist seit jeher ein beliebtes Lastentier. Es dient
auch in der Neuzeit noch dazu, elektronische Datenpa-
kete zwischen zwei Personen (neudeutsch peer, Verball-
hornung von Peter) zu transportieren.
Leider wird dem Esel in der Zeit der Sturzuten
(engl. auch torrents ) immer weniger Bedeutung zu-
gemessen, da der langsame und auf bidirektionalem
Austausch basierende Esel von ihnen einfach wegge-
schwemmt wird. Es gibt diverse Hilfsprojekte, um den
Esel zu resozialisieren, wie zum Beispiel  eMule . Die-
se Projekte werden aber durch böse Eselhasser unter
dem Deckmantel des Rechts korrumpiert, um den Esel
endgültig aus der Gesellschaft zu vertreiben.

Kategorien: Spezies | Tabuthema

Esspapier
Esspapier ist ein nicht zum Verzehr geeigneter Werk-
sto, der seit dem Mittelalter zum Verzehr genutzt
wird und seit dem erschreckenderweise immer noch
nicht schmeckt.
Während den groÿen Bücherverbrennungen gab es
teilweise mehr Papier als Streichhölzer, deswegen aÿ
man das Papier einfach um es zu vernichten.

144
Kategorie: Kultur

Fantastilliarde
Das Wort Fantastilliarde ist das Zahlwort für die
Zahl 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 bzw. eine 1 mit 345 Nullen, also direkt nach dem
Zahlwort Unendlich.

Kategorie: Wissenschaft

Fex
Die Herkunft von Fex oder Galaktisch-Ratsmitglied
Fexus I. ist seit jeher unbekannt. Es wird vermutet,
dass er vor 12.000 Jahren durch ein Quantenfeld mit
R in unser Sonnensystem kam. In den Hubardischen
Kriegen gewann er zwei Beine, die er sogleich ans At-
lantische Kreuz spendete.

145
Frau
Frau ist der Sammelbegri für eine Kreatur weibli-
chen Geschlechtes und humanoider Lebensform nach
vollendeter Geschlechtsreife.
Danach sind sie eigentlich nur noch für den Kochtopf
(drinnen oder drauÿen, beides hat sich in den meisten
Fällen eher selten bewährt) zu gebrauchen. Natürlich
sind Frauen den Männern jederzeit überlegen und in
jedem Alter leistungsfähig! Buddha of Truth, 00:22
am -1. Millionsten Shabath.

Siehe auch: Feminist Sex Wars (en.wikipedia.org)

Kategorie: Spezies

Fudillus Babejo
Fudillus Babejo (* 23. Mai 1589, † 9. April 1632) war
ein bekannter Ornitologe der unter anderem den Prü-
geluhu entdeckte. Er machte viele Aufzeichnen, von
denen das meiste jedoch als verschollen gilt. Eines sei-
ner bekannteren erhalten gebliebenen Werke ist die
Beowulf-Saga, in der er die Entstehung von Cluster-
rechnern hervorsieht, um damit die Wege der Zugvögel
zu berechnen.

Ausschnitte aus seinen Werken:

146
Meiner sah jenen Vogel den Lüften wohl gedünkt sich
erheben, und zugleich des dunklen Regentages Jupiters
wilden Zorn verschlingen! Des Teufels ich war, jener
Vogel glich auf einem Blick nicht mehr dem er zuvor
geglichen, bei Gott er schien gar zu entschwinden, um
sogleich wieder anderer Gestalt zu erscheinen.  Pa-
pyrus Ornitholanus, 2-4.

Ich folg dem federnen Vieh nun drei Tage schon, es

jedoch ohne zu fressen, fürchterliche Gebärden wirkt.
Er scheint dem Gewitter seinen donnernden Saft zu
entziehen, um dann nicht der Kreatur eigentlichen Fraÿ
zu fressen.  Papyrus Ornitholanus, 7.

Kategorie: Kreatur

Geisteskrankheit
Als Geisteskrankheit bezeichnet man den gewöhnli-
chen Zustand des menschlichen Geistes. Ist eine Per-
son geisteskrank (vgl. Fex) besitzt sie alle intelektuel-
len Vorraussetzungen, um ein normales Leben zu füh-
ren. Personen ohne Geisteskrankheit bezeichnet man
als Peter.

Kategorie: Psychoanalyse

147
George W. Bush
Georg Walker Bush ist der 43. Präsident des ver-
armten Amerikanischen Emirats.

Kindheit: Am 23. Mai 1958 wurde der kleine Walker

in Sugarland: Texas auf der Ranger seines Vaters ge-
boren. Seine Kindheit war das reinste Zuckerschlecken,
ihm fehlte es an nichts.

Jugend: Schon in seiner Jugend wurde er von sei-

nem Vater zu strengem Gehorsam gedrillt. Er wurde
politisch aktiv, und setzte sich für die Kuhzüchter in
Texas ein.

Zukunft: Keine
Vaterkomplex: Da der kleine Walker immer so toll
sein wollte wie sein Papa ist auch er im Iwack einma-
schiert. Diesen Privaten Feldzug rechtfertigte er mit
einer Wahnwitzigen Giftwaen- Theorie. Tatsächlich
aber glaubten ihm alle bis G. Hard. Schröda der ost-
preusische Sandkastenkanzler im ins Wort viel. G. Hard.
verletzte sich zum Glück nicht bei dem Sturz.
Auch heute noch backen die tapferen Soldaten Sand-
kuchen in der Iwack Wüste und freuen sich über kleine
Gastgeschenke die Ihnen meist in roser Tupperwaren
dargebracht werden.

148
Kategorie: Kreatur

Geschichte der Schule

Seit Anbeginn der Zeit regierte im Schloss der Intellek-
tuellen, meist als Schule referenziert (vgl. Bildungswe-
sen), ein allmächtiger Zauberkönig namens Peter, auch
The-Director genannt. Er wachte über das Gleichge-
wicht zwischen Licht und Schatten.

Aufstieg des Bösen: Verstoÿen aus dem Waldorf-

Reich kamen die Barbaren in The-Directors Reich. An-
getrieben von all der Pracht, gelangten sie an die Stra-
ÿe der Wunder. In Horden belagerten sie das Streber-
Schloss. Letztendlich  chancenlos gegen die Eindring-
linge!  wurden The-Director und sein Hofstaat nie-
dergemacht.
The-Directors zweite Gemahlin, The-Stellvertretende-
Directorin, oh mit ihrer kleinen Tochter The-Sekret-
Ärin aus den rauchenden Trümmern Auch The -
Hausmeister, The-Directors Erstgeborener, lag unter
den Toten.

Untergang des Regimes: Die Zerstörung des Stre-

berschlosses spaltete die Intellektuellen in zwei Lager:
Die einen waren für einen friedlichen Wiederaufbau,
während die anderen, zutiefst verbittert, die Auslö-
schung alles Minderbemittelten forderten (siehe auch

149
Islam, Heiliger Krieg, PISA). Unfähig das Blutbad zu
vergessen, traten diese dunklen Klugen in das Schat-
tenreich über, wo sie fortan als The-LEHRER bekannt
waren. Dort büÿten sie ihre Intelligenz ein, doch das
wurde durch ihre Boshaftigkeit wieder wettgemacht.
Tief unter der Erde schärften sie ihre Waen.

zwei Lehren: Inzwischen wuchs The-Sekret-Ärin zu

einer glühenden Verfechterin der Vektorrechnung her-
an. Bald schon trat sie den tapferen Wächtern bei, um
Licht ins Schattenreich zu bringen. The-Hausmeister
 fälschlich für tot gehalten  schloss sich der dunklen
Seite an. Dort gründete er den Orden der Interpretati-
onshypothesen und terrorisierte jeden, der sich seinen
dunklen Zielen widersetzte.

aktuelle Entwicklung: Dreizehn Jahre später erstrahl-

te ein neues Buch über Quantenphysik und ihre Aus-
wirkung auf die Molekularsruktur des Lebens in der
Streberbibliothek der Wunder. Einige Wächter sich-
teten daraufhin The-Hausmeister bei den Ruinen des
Streberschlosses und schon machte sich The-Sekret-
Ärin auf den Weg, um The-Hausmeisters dunkle Pläne
zu durchkreuzen. . .

Kategorie: Geschichte

150
Geschichte der Welt
−∞ - 849.830.928 vor Christus (Paparatzikum)

• 37.511.183.948.290 v. Chr.: Peter Lustig gründet

die Erde.
• 8.263.489.912.321: Duell der Giganten
• 5.789.643: v. Chr. Übergang in Popoleerum, groÿes
Massensterben, verursacht durch Hans Ulrich Ru-
del.

578.943 - 8.410 v. Chr (Popoleerum)

• 424242 v. Chr.: Galaktischer Rat nimmt seine

Arbeit auf.

0 (Christi Geburt) - heute (Neuzeit)

• 1602: Erste Prügeluhu Sichtung.

• 1883-1889: Hubardische Kriege, 99,9
• 1943: Starb zum ersten mal ein Prügeluhu unna-
türlichen Todes; Ein T34 schoss ihn versehentlich
um.
• 2001: Attentat auf das World Trade Center in
New York.
• 2006: Peterpedia wird gegründet.

Kategorie: Geschichte

151
Globalisierung
Wortherkunft: Globus kommt aus dem lateinischen
und bedeutet so viel wie Kugel.

Denition: Wenn etwas global wird oder globa-

lisiert, dann bedeutet es, dass dieses etwas sich im-
mer mehr einer Kugelform annähert. Dieser Trend ist
in den heutigen Industrieländern besonders gut zu er-
kennen. Die Bevölkerung in diesen Ländern lebt zu-
sehends nach diesem Trend. Als Beispiel könnte man
die Einwohner von überm Teich ansehen, welche in
einem der Hauptindustrieländer leben. Aber auch die
Europäer globalisieren immer mehr.

Kategorie: Wissenschaft

Google
Projekt Google ist der Rest der Gestapo-Akten, den
heute jeder durchwühlen kann. Mitarbeiter des Projek-
tes haben einen geschickten Virus entwickelt, der die
Gestapo-Akten rundmailartig (und manchmal auch leich-
te Schnupfensymptome) auf jedem Computer verbrei-
tet.
Vor einigen Jahren ist Google leider auÿer Kontrol-
le geraten, sodass es keiner mehr kontrollieren kann.
So verschlang das Google immer mehr Inhalt, sodass

152
es auf der Welt nur noch Vollidioten und Peterpedia-
Nutzer gab. Forscher schätzen, dass Google sogar schon
gröÿer als das Internet sei. Dagegen ist der Klimawan-
del ein Scheiÿdreck. Uns bleibt nur übrig zu hoen,
dass alles gut wird und der PC mal abstürzt.

Kategorie: Verschwörung

Gutenachtlied
Gutenachtlieder werden in primitiven Kulturen meist
verwendet, um Nachkommen ohne frühzeitige Liquida-
tion ruhigzustellen.

La-Le-Lu: Ein unter Humanoiden verbreitetes Lied

nennt sich La-Le-Lu und wurde während heiteren Dro-
genexzessen gedichtet.

La-le-lu
nur der Mann im Mond schaut zu
wenn die kleinen Babies schlafen
drum schlaf' auch duhjmhjuhgmvjuk,ujjjgzujm

Der Autor dieses Artikels ist während der letzten

Zeilen eingeschlafen. Welch ein Jammer.

Kategorien: Kultur | Sprache

153
HAARP
Das HAARP Project dient laut Aussagen des NSA
zur Untersuchung der oberen Luftschichten (vgl. At-
mosphäre). Geleitet wird das Projekt von NASA-Mit-
arbeiter Sgt. Ratzinger.
In erst kürzlich durch Hacker veröentlichten Ge-
heimdokumenten des SDI wird über die verherende
Feuerkraft der Anlage berichtet.

Verschwörungstheorie: Das Ziel der Anlage ist die

totale Gedankenkontrolle auf der Welt. Bei bisherigen
Versuchen jedoch wurden nur Tiere beeinusst, sodass
es sogar zur Bildung einer neuen Art kam, dem Prü-
geluhu. Um das menschliche Gehirn kontrollieren zu
können, sind extrem kurzwellige Photonenwellen er-
forderlich (über 23 YottaHertz). Dies ist bei der bishe-
rigen Technik (modernste Funkmasten aus dem Jahre
1902), nicht möglich.
Das wirkliche Ziel des Projektes ist natürlich bisher
unbekannt. Dies liegt nach Meinung einiger renom-
mierter Wissenschaftler dain, das Projekt selber zur
Verschleierung eines Verschleierungsprojektes zu nut-
zen. Es handele sich hierbei um eine Art Gedanken-
manipulierendes Kraftfeld. Es überlistet selbst Kame-
ras, sodass keine Aufnahmen der wirklichen Anlage ge-
schossen werden können.
Peterpedia jedoch liegt ein Foto eines im Umkreis
gesichteten Höllenwesens vor, welches absolut nicht von

154
dieser Welt stammen kann. So liegt nahe, dass ein
Pakt den Aliens erlaubt, dort ihre teuische Armada
zu züchten.

Kategorie: Verschwörung

Hackerspinne
Die Hackerspinne ist ein Parasit des Prügeluhus, wel-
cher ihr unumstöÿlich beim Verbreiten ihrer giftigen
Netze, durch seine weiten Flugstrecken, half.
Sie wurde 1995 in den Geheimlabors des ARPA-
Net bei Kreuzungsversuchen mit Prügeluhen gezüch-
tet. Durch ein wahnsinniges Experiment von Tim Ber-
ners Lee, gelang das Tier in die Wildbahn und ver-
mehrt sich seit dem exponential.
Ihr Gift gilt als allgemein ungefährlich, gröÿere Do-
sen jedoch können sogar bis zum Tode führen. In den
meissten Fällen führt es zur Internetsucht.

Kategorie: Spezies

Hacmerse
hakkmaerse, fem. die, pl. Hacmersen, die

1. Bedeutung: Unter einer Hacmerse versteht man

eine geistig stark eingeschränkte Person, die sich durch

155
konsequentes Fehlverhalten auszeichnet.

2. Etymologie: Der Begri leitet sich ursprünglich

aus einem orthographischen Fehler (Halsschmerzen als
Hacmersen falsch geschrieben) ab und ist in seiner
Syntax einmalig.

3. Vorkommen: Die Hacmerse ist bundesweit anzu-

treen. Bei normaler demographischer Struktur fällt
sie kaum auf. In einigen Gegenden Ostdeutschlands
(z.B. Oderbruch) ist sie jedoch aufgrund der ungün-
stigen Bevölkerungsstruktur besonders gehäuft. Gele-
gentlich füllt sie, begünstigt durch jahrzehntelange In-
zucht, ganze Ortschaften.

4. Anmerkungen: Mittlerweile hat sich im Sprach-

gebrauch der adverbiale Begri hacmersig sein eta-
bliert. Er bedeutet soviel wie Sich idiotisch Verhalten
und ist sowohl temporär als auch für Dauerzustände
zu verwenden. Ortschaften mit hoher Hacmersendichte
werden landläug als Hacmersenhausen bezeichnet.

Herr Zwerger
Über Herr Zwerger ist sehr wenig bekannt. Man weiÿ
lediglich, dass er die geheimen Urwälder im Hinterhof
diverser Konzentrationslager pegt und dort ominöse
Grillparties veranstaltet. Zudem hat er eine Trinkvor-

156
richtung für seine Regentonnen und bietet Tauchaus-
üge in seinen unterirdischen Wasserbecken an.

Kategorie: Kreatur

Hubardische Kriege
Die Hubardischen Kriege von 1883 bis 1889 waren
unbezweifelbar das schröcklichste kriegerische Ereig-
nis aller Zeiten. Der Name rührt wahrscheinlich von
einer Verwechslung her - der berühmte Detektiv Hu-
bert Bogart gilt als Initiator der Hubardischen Kriege.
Durch ein Versehen vernichtete er den Lieblingsband-
wurm von Prinzessin Ono III., daraufhin erklärte sie
der Weimarer Föderation den Krieg. Die Truppen der
Prinzessin unter Führung von Al Borland erreichten
einen beeindruckenden Sieg. Der Krieg in seiner Ge-
samtheit kostete wahrscheinlich rund 2103 humanoiden
Lebensformen ihr Dasein.

Verlauf: Während eines diplomatischen Aufenthaltes

auf Beteigeuze-6 war Hubert Bogart angestellt um die
Kronjuwelen von König Peter I. zu schützen. Bei sei-
nen Nachforschungen stieÿ er aus Versehen das Glas-
gefäÿ von Prinzessin Onos Lieblingswurm Emser De-
pesche um. Der Bandwurm verstarb im Krankenhaus.
Dies Prinzessin lieÿ sogleich nach dem Übeltäter fahn-
den. Auf den Plakaten stand fälschlicherweise der Na-

157
me Hubard Bogard; daher der Name des Krieges.

Held des Krieges: Dieser Krieg brachte viele Op-

fer, aber auch einige Helden hervor. Überlebt haben
leider nur 2, der Rest starb bei der Heldentat.
Fexus - Er wurde gesehen, wie er den als unbesiegbar
geltenden föderativen Weimarer Wasseraen nieder-
streckte. Als Kriegsbeute nahm er 2 Beine mit, welche
er an den rechmäÿigen Besitzer, das Volk vom verarm-
ten Planeten Etopollux, zurückgab.
Surth - Er errang den Heldentitel durch einen gewaag-
ten Pizzaausfall. Der Feind hatte fürchterliche Schä-
den erlitten. Als Kriegsheld wurde er, wie jeder andere
auch, automatisch zum Bruder aller anderen Kriegs-
helden gemacht.

Besondere Formen des Krieges: Durch den Ein-

satz von Raketenwürmern wurde die konventionelle
Kriegsführung dramatisch verändert. Nun hatte der
Feind nicht nur Boden, Luft oder Wasser zu beob-
achten, sondern auch den Untergrund. Raketenwürmer
gelten als gemeingefährlich und sind vom Aussterben
bedroht. Der Krieg dezimierte ihre Zahl auf wenige
Stück.

Kategorie: Geschichte

158
Hubble
Wer das liest ist doof!

Hubble ist eine minderernste Geisteskrankheit, bei der

man alles fünach sieht.
Hubble ist eine minderernste Geisteskrankheit, bei der
man alles fünach sieht.
Hubble ist eine minderernste Geisteskrankheit, bei der
man alles fünach sieht.
Hubble ist eine minderernste Geisteskrankheit, bei der
man alles fünach sieht.
Hubble ist eine minderernste Geisteskrankheit, bei der
man alles fünach sieht.

Weblinks: Raumfahrt24: Hubble sieht einen Quasar

fünach

Kategorie: Psychoanalyse

Hund
Der Hund (lat. canis, vom mittelhochdeutschen Wort
Cranis, für Kranich) gehört zur Gattung der Kranich-
füÿler. Er kann bellen und Knochen fangen. Besonders
bekannt und gefürchtet wurde der Hund während der
Hubardischen Kriege, da er dort der Armee der Wei-
marer Föderation als Wurfgeschoss für ihre mächti-

159
gen Tierkatapulte diente. Die Hunde wurden Jahrelang
mit Sticksto und Schwefel gemästet, so dass sie beim
Aufprall im feindlichen Lager in einer spektakulären
Detonation in Rauch aufgingen und dabei oft mehre-
re Tausend Menschen in den Tod rissen. Viele muti-
ge Zwangsarbeiter sabotierten die Hundeproduktion,
auch wenn sie bei ihrer Aufdeckung mit dem Leben
bezahlen mussten.
Einige Hunde detonierten jedoch nicht, sodass ihre
Blindgänger von Tieren geschändet wurden. So ent-
stand unter anderem das Stinktier.
Hunde essen mit Vorliebe Fünfjährige.

Kategorie: Spezies

IT Beauftragte
Einer der höchsten Posten den man im Unabhängig-
keitskampf gegen die Teichhüpfer erlangen kann. Der
wohl bekannteste IT Beauftragte ist Herr Feige. Seine
Aufgabe ist es die Pläne der Teichhüpfer ausndig zu
machen und ihre Durchsetzung zu verhindern. So sagt
man auch das IT Beauftragte den gefährlichsten Job
in unserer heutigen Zeit haben. Das Einkommen eines
IT Beauftragten liegt ungefähr bei 100.000 Euro Brut-
to im Monat.

Kategorie: Spezies

160
Ich
Als  ich bezeichnet man das Destillat von  Du , wel-
ches verwandt mit der π e v. Chr. vom Galaktischen
Rat abgeschossenen Raumstation MIR ist. Auÿerdem
bin ich das Gnu, welches keine Lust hat weiterzuschrei-
ben aber sie gleich genüsslich verspeisen wird weil sie
diesen Artikel nicht erweitern.

Illuminati
Die Illuminati (lat. die Geblendeten ) sind eine le-
gendäre unbekannte Geheimgesellschaft, welche zu ei-
nem unbekannten Datum an einem unbekannten Ort
von unbekannten kranken (Verdacht auf Heuschnup-
fen) Typen gegründet wurde. Sie bestand aus den schlaue-
sten Wissenschaftlern der damaligen Zeit, wie zum Bei-
spiel Galileo Galilei und Abraham Lincoln.
Diese hatten sich im Rahmen der Aufklärung dazu
verschworen, die geltenden Gesetze der Kirche zu bre-
chen und die Wissenschaft zur Macht werden zu lassen,
was von den Jedi-Rittern jedoch vereitelt wurde. Sie
verbreiteten beispielsweise Thesen über die runde (und
nicht ache) Beschaenheit der Erde  was natürlich
lächerlich ist. Heute wissen wir über die eckige Form
bestens Bescheid. Auÿerdem behaupteten sie, dass die
Sonne und nicht die Erde im Mittelpunkt des Son-
nensystems steht, auch hier wissen wir es inzwischen

161
besser.
Die Illuminaten hatten haben verschiedene Symbole
um ihre Allgegenwärtigkeit zu beweisen  darunter die
Pyramide mit einem Auge an der Spitze, welche auf
den amerikanischen Banknoten zu sehen ist, sowie die
Zahl 23. . . Sie glaubten an die Doppeldeutigkeit aller
Dinge und lebten unter Parolen wie: (mysteriöse raue
Stimme ) Helft Den Armen Vögeln!.
Die Illuminati waren Meister der Inltration und
brachten sich in angesehene, aber allzu oensichtliche
Positionen, wie etwa die des Papstes, um ihre Macht
auszudehnen und die katholische Kirche in den Ab-
grund zu steuern. Die Illuminaten existieren natürlich
noch immer und für immer, sehen alles und sind be-
reits unterwegs, während Sie das lesen, um sie abzu-
holen (ihren eigenen Willen haben sie mit dem Lesen
des Dokumentes bereits aufgegeben).

Kategorie: Verschwörung

Internet
Das Internet (gröÿtenteils auch als InterNet oder
1n73rN3tzZz bekannt) ist ein gigantisches Spinne-
netz, gewebt von der Hackerspinne. Es war ursprüng-
lisch zur Informationsverbreitung gedacht, wurde je-
doch kapitalisiert. Die Benutzer (sogenannte Surfer )
begeben sich alltäglich in Gefahren, wie z. B. Spam-

162
mer, Hacker, Trolle.
Beispiel für einen Troll:

 THE INTARWABR IS FOR PR=NZ! TITS

OR RTFM!!!34 
 crosbowyeti

Kategorie: Zone

Isabel
Isabel (das a wird betont ) war eine biblische Stadt im
ehemaligen Zweistromland. Die Stadt erreichte trau-
rige Berühmtheit durch frühe Versuche mit Raketen-
würmern, die in die Geschichte eingingen als der so-
genannte Wurmbau Isabel. Gott strafte die Menschen
für diese unverzeihbare Hybris mit dem Ausschluss aus
dem Paradies und die Schaung des Konzeptes der Re-
ligion.

Kategorie: Kreatur

ITI
ITI ist ein Alien, das einst dem Rat der Jediritter
unter dem Namen Yoda angehörte.
Nach seinem vermeintlichen Tod wurde er wiederbe-
lebt, jedoch litt sein Äuÿeres so stark darunter, dass er

163
von nun an einfach nur ITI genannt wurde. Er konnte
nun zwar etwas besser laufen, aber verlor alle Jedikräf-
te, bis auf  den leuchtenden Finger . Damit kann er
rund um die Uhr kostenlos telefonieren  ein kapitaler
Fehlvertrag der P-Komm , was sämtliche Telefonan-
bieter der Welt in den Wahnsinn treibt  er hat einen
Zuhause-Telefonieren-Vertrag!
Er spielt sogar im Film ET von Stephen Spielborg
mit, wo er den Auÿerirdischen spielte.

Kategorie: Kreatur

Jesus
Jesus ist ein Avatar von Stargaming und hatte gar-
nicht vor je auf der Erde zu erscheinen sondern zu-
sammen mit dem Sams den roten Planeten  Wladímir
Iljítsch Uljánow 1870   kontrolliert von TAFKAP 
zu erobern.
Eigentlich wollte er nur ein Glas Wasser holen ge-
hen, stürzte allerdings die Kellertreppen hinunter und
wachte wenig später in einem stinkendem Kuhstall auf.
In ebenjenem, gebahr die allgemein als noch nicht de-
oriert titulierte Maria das Kind Josephs. Natürlich
kann das nicht sein, in Wirklichkeit hatte sie eine Af-
färe mit Peter.
Jedenfalls stürzte Jesus auf das Kleinkind und er-
schlug es. Im Nachhinein nahm man allgemeinhin an

164
er wäre Marias Nachkomme gewesen. Von dem Sturz
konnte er sich in dieser Erscheinungsform nie erholen
und war zu Lebzeiten mysteriös.

Die Jesus-Lüge: Die Katholische Kirche engagier-

te wenige Tage nach der Materialisierung von Jesus 
die durch das oengelassene Kellerfenster rund um den
Globus sichtbar war  einen Double. Der war eigentlich
schwarz, dies passte aber zur damaligen Zeit nicht in
den Kram der Kirche. Somit machten sie ihn kurzer-
hand zu einem Weiÿen. Durch zahlreiche PR-Touren
wurde er sehr populär.
Er war allerdings auf keinen Fall einer dieser tollen
redlichen Christen. Er war der Vorreiter des Gangsta
Raps  er war schon damals für seine Drogenexzesse
bekannt, in denen er manchmal mehrere Plantagen an
einem Tag verrauchte. Zudem war er in seinem Block
als der Pimp himself bekannt, gründete das erste Bor-
dell (überlieferter Werbeslogan: pray and fuck  hot
magdalenian bitches ) und von ihm stammte ebenfalls
der Satz  respect yo bitches and they will respect you .
Die Kirche beauftragte irgendwann (vermutlich als
der Jesus-Double sich einbildete Blinde heilen zu kön-
nen) den Paten Ratzinger als Oberhaupt der Vatikani-
schen Maa Jesus zu liquidieren. Die Betonmischerei
war damals noch nicht erfunden und somit mussten
Jesus gekreuzigt werden. Dabei schiss er seine Seele
aus.

165
Kategorien: Kreatur | Religion

Julia - Wege zum Glück

Julia - Wege zum Glück ist eine einmalige Teleno-
vela, welche auf ZDF ausgestrahlt wird, die den heu-
tigen Jugendlichen zu einer glücklichen Beziehung mit
ihren Partnern verhilft. Hauptpersonen sind Julia und
Daniel:

Julia: Julia ist eine garnicht mal so hübsche Frau.

Obwohl sie mittlerweile mit dem Bruder Daniels zu-
sammen ist, trachtet sie stets nach Daniel. Es ist ihre
traurige Bestimmung, seine minderwertige Nachkom-
menschaft auszutragen.

Daniel: Daniel will Marie heiraten, obwohl er sie nicht

wirklich liebt. Zur Zeit ist er sehr nervös und streitet
mit jedem. Er ist ca. 3.33564095 · 10−9 Lichtsekunden
hoch.

Prognose: Marie begeht Selbstmord nachdem sie Da-

niel mit Jörg erwischt hat, worauf Daniel vor Schuld-
gefühlen seinen Penis entfernt und ihn Julia und Fre-
derik zur Hochzeit schenkt, worauf Frederik es mit ei-
ner Roulade verwechselt und aufgrund der enormen
weiÿen Soÿe erstickt, worauf Julia sich freut und wie-
der zu Daniel rennt, der nun das Glied von Frede-

166
rik hat, worauf Anabell einen Anfall bekommt und
ihren Sohn enterbt, worauf Patricia ihre Mutter aus
der Villa schmeiÿt und diese zu einer groÿen Motor-
radwerkstatt für Nico umbaut, worauf Julias Mutter
wiederkommt um dort als Bunny zu arbeiten, worauf
die Schwuchtel sich an die Mutter ranmacht, worauf
Silke das Kind verliert weil sie sieht dass er nicht mehr
schwul ist, worauf die Mutter das tote Kind zu For-
schungszwecken verkauft um ihre Spielschulden zu be-
zahlen die sie in der Klinik beim Oberarzt gemacht
hatte, worauf Herr Gravenberg als Engel auf die Erde
zurückkehrt und einen erneuten Herzinfarkt erleidet,
worauf das Julia-Universum als Zwiebelschalensystem
enttarnt wird und die Matrix in der Folgeserie Monika
- Wege zum Glück neu gestartet wird.

Katholische Kirche
Die Katholische Kirche ist der weltmännische Be-
gri für das oene Apostolat um Stargaming, den Mes-
sias der Yediken.
Laut Verordnung 12345 des Verfassungsgerichtes Bie-
lefeld entstand sie aus einer Fusion von Vatikanischer
Maa, dem Erzbistum Ostpreuÿen und dem Heiligen
Stuhl.
Ihr Pressesprecher ist der erzkonservative Sergent
Ratzinger, der schon in den Hubardischen Kriegen diente.

167
Sünden der Universellen Kirche: Viele Pressespre-
cher missbrauchen ihre Macht, und beschmutzen den
Namen Messiah:

• Papst Johannes Paul II. empfahl der afrikani-

schen Bevölkerung den puren Glauben an Gott
als bestes Verhütungsmittel.
• Im Mittelalter wurden armlosen Kindern die Ar-
me abgehackt.
• Arschblaÿbriefe wurden verkauft um Geld für die
Paptisten zu sammeln.

Kategorie: Religion

Klimawandel
Der Klimawandel ist mal wieder so 'ne irrsinnige Ge-
schichte, die wahrscheinlich aus dem Spaÿlexikon Wi-
kipedia kommt.

VORSICHT! Ab hier könnte der Text ernst ge-

meint sein.
Eine Erderwärmung gab es schon immer und so sind
wir gerade in einer wärmeren Periode des Erdalters. Im
Mittelalter ging's den Leuten nur so schlecht, weil es
arschkalt war. Man schlieÿe daraus, dass es in den letz-
ten 500 Jahren stetig wärmer wurde. Also kein Grund

168
zur Sorge! Soll man etwa den Typen, die sich Meteo-
rologen oder so schimpfen, trauen? Die können einem
nicht mal sagen, wie morgen das Wetter wird. Aber
wissen woll'n, was hier in 100 Jahren los is'.Zu den
Tieren:Pech gehabt! Wozu brauchen wir den Eisbä-
ren? Damit nich' mehr so viele Robben existieren, oder
was? Wir haben doch in jeder Pups-Stadt 'nen Zoo.
Alles verstanden?
Und jetzt die allesentscheidende Frage: Warum?
Antwort: bitte nach unten scrollen.

Antwort: Wegen des Geldes!

Kategorie: Verschwörung

169
Konfuzius
Supranaturale Lebensform, die mit ihrer kollektiven
Zwangsneurose, den Weg hin zu Gott mit Esspapier
pastert und somit für normal sterbliche Lebensfor-
men (z.B. Zeus, Hercules, Kuhadenbesamer) den All-
tag mit Salz versüÿt.

Konfuzius ist ein Synomym für Der Volksmund.

Kategorie: Kreatur

Kot
Kot. Er riecht. Er riecht angenehm. Er riecht ange-
nehm würzig. Auch Frauen produzieren ihn. Kot!

Anwendung: Der Kot hat in der Evolution schon im-

mer einer groÿe Rolle gespielt, so hielten Urmenschen
ihr Essen damit warm. Im Mittelater war es Sitte, in
Kot zu baden. Damit sollte die persönliche Schönheit
erhalten werden. Diese Prozedur wird heute leider nur
noch in Industriestaaten durchgeführt, da dieses Ver-
fahren viel Erfahrung und vor allem Geld bedarf.

Typologie:
•  Der groÿe Braune  (ab einer Länge von 12,685
cm)

170
 •  Kleine Bobbel (in Fachkreisen auch  Braune
Bouletten  genannt)
•  Der Sprühfurz  bzw.  Falscher Freund 
•  Die Überrachung zum Abend  (an den unter-
schiedlichen Faben erkennbar)

Kategorie: Sammelgegenstand

Kuh
Kühe sind vor allem unter Farmkindern sehr bekannt.
Unter den Angehörigen der jüngsten Generation, die
in stärker besidelten Gebieten aufwachsen (Stadt) wer-
den diese Tiere zumeist mit einem violetten Farbton
in Verbindung gebracht. Zur Tarnung tragen sie ei-
ne Punktmusterung und werden deshalb liebevoll die
trägen Geparden vom Lande genannt. In manchen
Ländern, wie etwa Indien, gelten Kühe als heilige Tie-
re, doch seit kurzer Zeit ist ihr Ruf mindestens genauso
beeckt wie das Fell vieler Individuen der Rinderpo-
pulation. Seit einigen Jahren gelten sie als Hauptweg-
bereiter des Klimawandels, da sie mit dem unkontrol-
lierbaren Drang, immer und überall koten zu müssen,
die Polkappen zum Schmelzen gebracht haben sollen.
Obwohl sich die Kuh selbst, der kein besonders hoher
Intelligenzquotient zugeschrieben wird, sich dem Scha-
den kaum bewusst sein dürfte, wird sie vom Menschen
für ihr Handeln bestraft. Massenmorde wegen (nicht

171
nachweisbarer) Krankheiten, die angeblich ganze Völ-
ker ausrotten könnten, würde eine Kuh auch nur falsch
niesen, erinnern an die Zeit des Nationalsozialismus
und greifen leicht in die zu wenig geschütze Privat-
sphäre der Kuh ein.
Das Wort Kuh kommt aus dem polynesischen Sprach-
gebrauch und heisst eigentlich der blöde Spargeltar-
zan. Es gelangte später durch stille Post in andere
Länder und wurde in FOlge dessen (meist falsch) in an-
dere Sprachen übersetzt. Die Inder übernahmen Kuh
als Begri für Intelligenz und magischen Ausdruck-
stanz, spätestens seit Uri Geller wissen wir, dass das
in der Sendung selten genutze Wort Kuh der hebräi-
schen Zahl 42,23 zuzuordnen ist. Echad, Steim, Sha-
losh, Arba, Chamesh, Shesh, Shewa, Shmonä, Tesha,
Ässer, [...] Kuh
[...] Haben also auch geeckte Kühe
eine Verbindung zu den Illuminaten?
Unter jungen Menschen wird die Kuh oft nur auf
ihr Euter reduziert und im Sprachgebrauch mit Attri-
buten wie blöd oder fett belegt. Gegen diese Un-
gerechtigkeiten gehen die Angehörigen der Save Fat
Cows Association seit einiger Zeit vor.

Langobarden
Die Langobarden weilten sehr lange auf dem Plan-
ten Ödex. Jedoch taten sie die ganze Zeit über nichts
und langweilten sich so sehr. Daher kommt auch ihr

172
Name. Das Volk wurde jedoch schon im 1. Hubardi-
schen Krieg ausgerottet. Sie wurden durch Spassat-
tacken zum bewegen getrieben, und starben nach kur-
zer Zeit am Herzversagen, da ihr Kreislauf seit Jahr-
hunderten ans nichtstun gewohnt war.

Kategorie: Spezies

Magnus Pertioli
Magnus Pertioli ist der Künstlername des dreiarmi-
gen Peter Magnolis († 11. September 2001). Er wur-
de bekannt durch diverse Veröentlichungen als frei-
schaender Komponist. Bekannte Titel von ihm sind
unter anderem Ich hab' drei Arme an der Brust ich
bin ein Alien sowie Auch ein blindes P ndet mal
ein Ether. Aber auch in gesellschaftskritischen Wer-
ken wie Auch dreiarmige Mutanten wollen eine Frau
am Herd hat Magnus Pertioli mitgewirkt.
Seine intimen Beziehungen zu Sgt. Ratzinger, die
ihm angeblich zu Auftritten im Mutantenstadl ver-
holfen haben, brachten ihm allerdings Nachrufe der
Homosexualität ein. Einige behaupten mehrmals un-
ter dem Einuss seiner Musik mit ihm geschlafen zu
haben, darunter auch Usbekistan und Übelchristian
Windmilton.

Kategorie: Kreatur

173
Maulwurf
Der Maulwurf (lat.: Maulwurus Grabus ) ist ein sehr
beliebtes Tierchen unter den Gärtnern, da es jeden
Garten in null komma nix umgräbt.
Leider gibt es auch ein paar Neider. Diese Men-
schen benutzen tödliche Chemikalien wie Bi-58 oder
Polonium-210 (vgl. russischer Maulwurf Litvinenko
der Gattung Maulwurus Sovjetus Staatsicherheitus),
um diese zarten Kreaturen umzubringen. Damit sind
die Menschen neben den gemeinen Höhlenedermäu-
sen ihre gröÿten Feinde. Es wurden viele Artenschutz-
Programme ins Leben gerufen. Leider gelangte keines
dieser Vorhaben je an die Öentlichkeit.
Trotzdem sind alle Maulwürfe die gröÿten Freunde
aller Maulwurfmenschen, mit denen sie ihre groÿen,
unterirdischen Städte errichten. Bekannte Maulwurf-
städte sind: Maulwurf-City, Maulburg und Maulstadt
an dem Abuss.

Literatur:
• Der Maulwurf und Ich  eine tiefe Beziehung

• Der Maulwurf und seine vielfältige natürliche

Umgebung

• Das Farbspektrum der Maulwürfe (natürliche

Aufnahmen aus der Perspektive eines Maul-
wurfs)

174
 • I Smell Maulwurf

• FBI's SECRET Maulwurf-Book (eyes only)

• Star Wars: Darth Maul-Wurf gräbt zurück

Kategorie: Spezies

Meinderink
Der gefürchtete Diktator Meinderink regiert heut-
zutage mit stählerner Hand an der Diltheyschule (im
Handelsregister unter Meinder Inc. eingetragen). Auf-
grund massenhafter Propaganda weiÿ man nicht, wel-
che Informationen wirklich über ihn stimmen, jedoch
wird ihm nachgesagt, Wirtschaftlich-Technologische Be-
ziehungen zu Aliens zu führen, und dass er die Ziga-
retten erfunden hat. Sein bekanntester Spruch lautet:
 COLLECT AS MANY WORDS AS YOU CAN AND
TAKE THEM AS A PRESENT GIVEN BY ME.

Kategorie: Kreatur

Menstruation
Die Menstruation (in Fachkreisen auch Erdbeer-
woche) ist ein immer wiederkehrender Kreislauf, bei
dem ein weiblicher Mensch eine ganze Woche dazu ge-
neigt ist, Erdbeeren zu essen. Die Ursachen für die-
ses Phänomen sind weitgehend unerforscht. Neue Un-

175
tersuchungen haben ergeben, dass hierfür wohl das
Peter-Gen verantwortlich sein muss. Belege für die-
se These wurden bis heute noch keine gefunden oder
sind sehr umstritten. Andere Untersuchungen wieder-
um sind der Ansicht, dass für die Erdbeerwoche der
Sex keine unerhebliche Rolle spielt. So könnte es bei-
spielsweise sein, dass beim Entstehen der Blume be-
stimmte Reize ausgelöst werden, welche zum massen-
haften Konsum von Erdbeeren führen.

Mittelalter
Mittelalter ist die Zeit zwischen Frühalter und Spätal-
ter, also die Zeit dazwischen. Mittelalter ist immer in
der Mitte und daher nie am Rand. Auch wenn man oft
vom nsteren Mittelalter spricht, war es dort nachweis-
lich nicht dunkler als heute. Verwandte Themen: Erd-
mittelalter; Mittelerde. mittel, Alter steht eher für eine
verbale Leistungseinschätzung, das Mittelalter ist al-
lerdings zunächst wertneutral. Selbiges kann man vom
Mittelleben (midlive) samt gleichnamiger Krise nicht
behaupten.

Muay Lai
Muay Lai war eine Kampfsportart, welche von den
Amerikanern im kalten Krieg getestet wurde. Sie wur-
de in den geheimen Urlaubsorten der CIA erfunden

176
und kam erstmals im Vatikan Konikt zu Einsatz. Da
die Wae sich jedoch als zu gefährlich rausstellte, und
man annahm das Agent Orange zu den Feinden über-
wechselt, wurde das Projekt kurzerhand gestoppt.
Die Eektivität der Wae zeigte sich an den Op-
ferzahlen, welche zwischenzeitlich die Summe von ℵ42
erreichten.
Da der ganze Konikt zu sehr in die Öentlichkeit
geriet, wurden die Agent Oranges im Nachhinein unter
Drogen gesetzt, was sie zu blutrünstigen Familienmör-
dern machte. Sie brachten sich entweder selbst um,
oder landeten in der Todeszelle.

Kategorie: Verschwörung

Mutantenstadl
Der Mutantenstadl ist eine sehr beliebte Musikver-
anstaltung, welche auf dem Ersten Reichs Fernsehen
ausgetrahlt wird. Mit wöchentlichen Hitparaden und
Ausnahmekünstlern, gilt es als Jahrhundertssendung.
Durch den Mutantenstadl wurden schon viele Inter-
preten weltbrühmt. Moderiert wird das Spektakel von
Sgt. Ratzinger.

Liste bekannter Gäste:

• Magnus Pertioli, bekannt durch seinen dritten
Arm am Rücken.

177
 • Ortopedia Fuÿverschnitt, ihre mutigen Tanzkün-
ste mit ihren verzinkten Füÿen begeisterten schon
Peter Lustig.

Namensklau
Der Akt des Namensklaus (daher stammt auch der
Name Klaus ) ist laut Galaktischem Gesetzbuch Ar-
tikel 404 ein  räuberischer Akt des fahrlässigen und
vorsätzlichen Diebstahles einer Identikation .
In Zeiten, in denen Namen noch Mangelware wa-
ren (vgl. Du, Ich), wurde rücksichtslos hintergangen
und ermordet, nur um einen für sich zu ergattern. Dies
führte auch so, dass einige Menschen auf einmal einen
männlichen und einen weiblichen Vornamen gleichzei-
tig innehatten.
Auch in der Peterpedia ist dieses Problem sehr pro-
minent: Es wurden schon desöfteren bösartige Attacken
auf den Namen der Peterpedia (der eigentlich eine Län-
ge von 250 Fantastilliarden Zeichen hat) vorgenom-
men.

Kategorien: Geschichte | Tabuthema

Neues Christentum
Das neue Christentum ist eine Organisation, wel-
che von Gottfried Hanninger ins Leben gerufen wurde.

178
Dieser kämpft gemeinsam mit seinem Zögling Jakobus
und Heilmann gegen satanischen Eingri in den deut-
schen Alltag. Er hat einige Berichte; Unter anderem
über den Trödelgreif, oder über die Fels Musik ver-
fasst. Falls Sie auch über 60 sind und die ganzen neu
modernen englischen Begrie nicht mehr verstehen hat
er einige für Sie ins Deutsche übersetzt.

Übersetzungen:
Wort Übersetzung
Internet Internes Netz
Webmaster Gewebe Meister
Harry Potter Trödelgreif
Hip Hop Hipf Hüpf
Rock Felsmusik
internet surfen Internetz stehsegeln
Super Mario Super Marius
Counterstrike Gegenschlag
Lan Party Hass Orgie

Kategorie: Religion

Nuklearer Winter
Der nukleare Winter ist eine der vier Jahreszeiten:
1. Operation preuÿischer Frühling (alljährlicher Blitz-
krieg der Deutschen)

179
 2. Sommerhitze (geselliger Atomsprengkopfsaus-
tausch und lange Nächte am Lagerfeuer)

3. ein herb(st)er Schlag (spaÿiger Weltwirtschafts-

kollaps für die ganze Familie)

4. nuklearer Winter (Schneeballschlacht in Tscher-

nobyl)

Zusammen mit dem Herbst bildet er das Friedens-

halbjahr, in dem das Volk gelangweilt vor der Glotze
hängen muss, weil nur trashige Wiederholungen aller
vierhunderttausend Heimwerkersendungen laufen.

Kategorie: Wissenschaft

Ocial-Anti-Vorname-Association
Die Ocial-Anti-Vorname-Association (kurz
O.A.V.A.) wurde 15 Jahre nach Christi Geburt ge-
gründet. Ihr Anführer war kein geringer als Jesus selbst!
Nur 7 Tage später wurde die O.A.V.A. wieder ver-
boten, da sie eine Gefahr für das öentliche Leben
darstellte und die Weltherrschaft anstrebte. Da die-
se Gruppierung in diesen 7 Tagen so viele Mitglieder
bekam war eine Bestrafung aller Symphatisanten nicht
möglich.A lso beschloss man nur den Anführer zu be-
strafen. Den Rest könnt ihr euch denken. . . ausserdem
ist meine Tinte alle!

180
Perleier
Perl-Eier sind Geschöpfe abartigster Art und Wei-
se die, obwohl sie Ableger hinterirdischer Dinosaurier
sind, immer noch von Dampfmaschinen angetrieben
werden. Sie sind besonders in der Erde aktiv, da sie
konstanten Kohle- und Erdölzugang brauchen, um ihre
dampfenden Herzen vor dem Stillstand zu bewahren.

Aussehen: Obwohl quantitativ eher häug vertreten,

sind sie kleiner als so manches Pantoeltierchens Haar-
ansätze. Im wissenschaftlichen Jargon sagt man auch
mächtig winzig.
Wie beim Quanteneekt nehmen die Perl-Eier wenn
man sie beobachtet oder mit organischem Material wie
Speichel in Kontakt bringt zunächst eine Farbe an, die
zwischen elefantenpink und olivenrot und einer Wel-
lenlänge von 30 Ellen und 50 Ähren variiert.

Forschung: Der Forscher Öre Ärenson aus Svätland,

Schwedisch-Kanada, lebte 30 Jahre lang mit den pos-
sierlichen Wesen zusammen. Er hungerte sich im Laufe
der Dekaden die nötige Gröÿe an um in derselben Ska-
lierung wie die kleinen Racker mit der Plastiklunge
agieren zu können. So erforschte er das komplexe Ver-
halten der Perl-Eier.

Sexualverhalten: Ausgewachsene Perlen reiben sich

an kalten Wintertagen an kleinen Knubbeln an ihren

181
Unterkörpern, was nachgewiesenermaÿen aphrodisie-
rend wirkt. Dies äuÿert sich meistens durch Erbrechen
der Eingeweide. Der Sexualpartner isst dann für ge-
wöhnlich seinen Gegenpart auf. Zusammen verschmel-
zen sie zu einer einzigen kleinen Kugel, die am Ende
im Rachen eines deutschen Haribo-Fans landet.

Siehe auch: die physikalische Maÿeinheit per Leier,

die um 1870 von Leierkastenspielern verwendet wurde,
um die mittleren Erträge zu messen

Perpetuum Mobile
Bei dem Wort Perpetuum Mobile handelt es sich
um einen fundamentalen Schreibfehler.
Es lief so ab: Es war einmal ein alter griechischer
Kaufmann mit siebzehn Schafen, drei Hunden, neun-
zehn Hektar Land, zwei Häusern, fünf Kindern, zwei
Frauen und sechs Brüdern. Neben diesem alten griechi-
schem Kaufmann mit siebzehn Schafen, drei Hunden,
neunzehn Hektar Land, zwei Häusern, fünf Kindern,
zwei Frauen und sechs Brüdern  kurz AGKMSSDHN-
HKZHFKZFUSB  war ein Teich. Der spielt in dieser
Geschichte allerdings keine Rolle. Eigentlich auch der
Kaufmann nicht.
Empirische Aufzeichnungen Dr. Edward Schlagmich-
tots die er wegen der groÿen Holzkohleknappheit zu
Albert Einstein schickte elen vermutlich nur verste-

182
hentlich in einen Kothaufen der Schafe des griechi-
schen Kaufmanns mit siebzehn Schafen, drei Hunden,
neunzehn Hektar Land, zwei Häusern, fünf Kindern,
zwei Frauen und sechs Brüdern. Das Amtsgericht Bie-
lefeld verdächtigt Herrn M. Arathon diesen Amts-
missbrauchs. Pathologen konnten einen gigantischen
Stein nahe den siebzehn Schafen lokalisieren über den
genannter Bote M. Arathon augenscheinlich stolper-
te. Er trägt den Spitznamen Olymp und könnte viel-
leicht auch ein Hochgebirge sein.
Drei alte Damen konnten kürzlich bei ihrer wöchent-
lichen Scrabble-Runde herausnden, dass es eigentlich
Petertum Mobile (trunken-irisch für Mobil des Pe-
tertums) heiÿen müsste. Es handelt sich um das Auto
Srg. Ratzingers denen Dr. Edward Schlagmichtot in
seinen Unterlagen einen Börsengang und Erönung ei-
nes Freizeitparks empfahl.

Peter
Als Peter wird gemeinhin die Gesamtheit aller Dinge
bezeichnet, die peterpedischen Charakter haben. Pe-
ter ist griechischen Ursprungs (petros) und bedeutet
Fels im Sinne von Felsblock. Da man früher naiverwei-
se annahm, dass alles in der Welt aus Fels gehauen ist,
erklärt sich so der Ursprung der Omnipeterie.

183
Peter ist . . . :
• die Peterpedia
• ein hervorragender Fehler beim Erstellen des Vor-
schaubildes: Datei fehlt
• Basketballspieler
• eine Person ohne Geisteskrankheit
• eine Person mit Geisteskrankheit
• keine Person
• eine Aäre Marias der Jungfrau (siehe Jesus)
• ein Universalpasswort, z. B. in Award Software
BIOS als Kraftfahrer lkwpeter

Peter Lustig
Peter Lustig (* 37511183948290·105 v. Chr.) ist nicht
nur durch die Gründung der Erde berühmt geworden,
sondern auch durch die von ihm von 1979 bis 2006 mo-
derierte Nachrichtensendung Löwenzahn. Hierfür wird
er jedoch von vielen Seiten kritisiert, da er bereits um
20 n. Chr. zusammen mit Jesus beim nazarethanischen
Kinderschänderskandal auf sich aufmerksam machte.
In der Sendung prolierte er sich regelmäÿig als
dümmster Moderator of-all Zeiten, was ihm dem Neid
vieler Kollegen aussetzte. Sie bewunderten sein Ge-
schick, allen Bewohnern der Spreemetropole Bärstadt

184
dümmstmögliche Fragen zu stellen und allgemein in-
nerhalb der Serie so intelligent zu wirken wie ein Qua-
dratmeter Feldweg.
Zu beachten ist, dass er immer eine Latzhose trägt.
Diese ist dazu da die Verzierungen auf seinem Körper
zu verdecken. Diese hatte er sich nach der ungewollten
Erschaung des Bildungswesen selbst zugefügt.

Phobie
Eine Phobie ist der umgangsprachliche Begri der oft
aus Gründen der Einfacheit für den fachspezischen
Begri der Ausrede verwendet wird.
Seit seiner Erndung im Jahre 1988 erfreut sich der
Begri immer gröÿerer Beliebtheit. So wurden laut ei-
ner repräsentativen Umfrage der Bundesbehörde für
semi-realistische Begründung eines voll-realistischen
Scheiterns (BbsrBvrS) im Jahr 2005 genau 8.704.395.012
Phobien benutzt. Das sind ungefähr 769279.276359 Pho-
bien pro Tag und Einwohner (natürlich nur Geistes-
kranke). Die häugsten Phobien sind Nostophobie (Die
Angst vor der Heimkehr  Und wie verhindert man
das? Genau! Einfach zu Hause bleiben), Verbophobie
(Angst vor Wörtern  Na, ANGST?!) gefolgt von Scio-
phobie (Angst vor Schatten  Ja, das kann Ihnen in
Ihrem Keller nicht passieren!) und Ophthalmophobie
(Die Angst angestarrt zu werden  das klingt schon
sehr viel glaubwürdiger bei Ihrer Frisur).

185
 Der Handel mit Phobien boomt wie noch nie. In-
dische Programmierer entwickelten einen Algorithmus
um neue Phobien aus recycleten Perl-Scripten zu ent-
wickeln und russische Händler erstellen die Phobien im
Eigenbau mit Hilfe von verschiedenen Energy-Drinks
und nuklearen Sprengköpfen. Man vermutet, dass die
oft genutzte Realophobie (Angst vor der Realität) hier
ihren Ursprung hat.
In den letzten Jahren entstand ein wahrer Kult um
übertriebende Phobien, dessen Anhänger sich schlieÿ-
lich in einem Verein zusammenfanden, der bis heute
keinen Namen hat. Auf Anfrage der Peterpedia äuÿer-
te sich der Vereinsvorsitzende wie folgt:

 Wir sind leider noch nicht dazu gekommen einen

passenden Namen zu wählen. Die erste und letzte
Vollversammlung musste leider abgebrochen werden
weil uns der Himmel inklusive Wolke 7 auf den Kopf
el. Weitere Versammlungen sind nicht mehr möglich
da mir leider alle Unterlagen bei einem Waldbrand in
meinem Gartenhaus vernichtet wurden. Oh mein
Gott, ich sehe eine rieeeesige Flutwelle auf mich zu
kommen. Ich muss das Gespräch jetzt leider
abbrechen. Auf Wiederhören.

Siehe auch : Paranoia

Die weitere Be- und Überarbeitung dieses Artikels mus-

ste leider auf Grund von akkutem Herzstillstand des

186
an Cyberphobie (Angst vor Computern und deren Be-
nutzung) leidenden Autors abgebrochen werden.

Pit Lehrer
Pit Lehrer (* 54. Mai 1942) sieht laut Augenzeu-
genberichten noch besser aus als die Schatzkarte von
Penis-Wunderland. Er war ausserdem der Lehrer von
Brad Pitt, welcher von ihm vieles über z.B. Sextou-
rismus in Pakistan oder dödliges Radeln gelernt hat.
Diesen Fakten nach zu urteilen ist nicht nicht auszu-
schlieÿen, dass Pit Lehrer in wirklichkeit Chuck Norris
unter Pseudonym ist.

Platz des himmlischen Friedens

Der Platz [vor dem Tor] des himmlischen Friedens oder
auch Tian'anmen-Platz ist ein Platz im Zentrum von
Peking (Volksrepublik China). Am 4. April 1976 ge-
schah hier gar nichts .

Pluto
Pluto ist ein Brocken, der sich am äuÿeren Rand un-
seres Sonnensystems im Orbit um die Sonne ben-
det. Fälschlicherweise wird oft darauf hingewiesen den
Himmelskörper Pluto nicht mit dem Hund Plu-
to zu verwechseln. Jedoch handelt es sich bei dem

187
Zwergplaneten Pluto um den Hund der mehr oder
weniger erfolgreichen polnischen Eintagsratte Mickey
aus dem Hause Walt Disney.
Der Hund wurde bei einer spektakulären Aktion von
Mickeys Onkel Quadrobert (Missionsname: Endlösung )
auÿerhalb des Gravitationeinusses der Erde katapul-
tiert und blähte sich im Weltall auf.
Entdeckt wurde er im Jahr 1337 von Otis Lam-
bert, als er dank einem Coca-Colaglas die interstella-
ren Schatten deaktivieren konnte und so Pluto durch
das Glas sah.
Im Jahr 2006 wurde der zuvor noch Planet getitel-
te Pluto zum Zwerplaneten ernannt, weil Pluto auch
langsam ziemlich in die Jahre kommt. Das macht aber
nichts, denn er bleibt für immer unser Planet der Her-
zen!

Pokemon
Pokemon (Þøkémøñ) ist die Kurzbezeichnung für äu-
ÿerst populären  Pocket Monsters.

Geschichte: Die Pokemon haben ihren Ursprung (wie

viele Geisteskrankheiten) in Japan und werden dort
entwickelt, vermarktet und groÿspurig auf jeglichen
Medien genutzt.
Ursprünglich gab es 150 Pokemon. Japaner sind je-
doch  durch die genetisch bedingte Schlitzaugenver-

188
engung  unglaublich schlechte Videospieler und er-
nden deshalb immer neue Pokemon. Diese geben sie
dann in Zusatzspielen mit kreativen Namen wie rot,
blau, gelb, grün, silber, gold, saphir, rubin, schwein-
chenrosa, 3D-braun, durchsichtig, weiÿ und schwarz
frei. Rechnet man alle zusammen, gibt nun ungefähr 3
Trilliarden Monster.

Cheats: Da die Japaner, wie bereits erwähnt, phä-

nomenal schlecht sind, bauen sie gewiefte Cheats in
ihre Spiele ein. Einer davon geht folgendermaÿen (und
muss ungedingt synchron und parallel zum Lesevor-
gang durchgeführt werden):

1. Man gehe nach Vertania City (oder so ähnlich),

die erste Stadt im Spiel.
2. Dort besucht man den Typen im Norden, wel-
cher einem anhand komplexer algebraischer Axio-
me beibringt, wie man ein Pokemon fängt. Das
weiÿ man natürlich alles schon, weil man für die-
sen Trick schon sehr weit und lang gespielt hat.
3. Nach dem Gespräch iegt man mit der VM Flie-
gen (VM steht für Virtual Madness) auf die ko-
mische Insel im Süden (deren Namen ich eben-
falls vergessen habe).
4. Dort angekommen muss man im Pokemon-Center
einem seiner Pokemon einen Sonderbonbon ge-
ben, wodurch es einen Level aufsteigt.

189
 5. Man geht an den Computer im Raum und wech-
selt die Box auf der Lagerspeicherplatte  da-
durch wird das Spiel gespeichert. Dann hat man
seinen letzten Bonbon vergeudet und die Chan-
ce auf Revision ist dahin. Aber man hat ja den
Cheat.

Leider habe ich vergessen wie es weiter geht, man muss

jedenfalls irgendwo hin und landet durch einen Fehler
in einer ungeplanten Zwischenwelt, wo alles komisch
aussieht und man sich nicht so viel bewegen sollte,
wegen irgendwas, was mir partout nicht mehr einfallen
will.
 Wenn es geklappt hat (was ich für sehr unwahr-
scheinlich halte) habt ihr nun irgendwo 999 Sonder-
bonbons und könnt eure Pokemon ohne das langweili-
ge Kämpfen alle auf Level 100 bringen, sodass ihr die
intellektuellen und aufreizenden Dialoge voll genieÿen
könnt, was dem Spiel wahre Perfektion verleiht.
 Viel Spaÿ damit, Euer PokeFan2000!

psychische. . . Dingsda: Kritiker von Pokemon be-

haupten, das Spiel würde die Alzheimer-Krankheit und
Gedächtnisverlust hervorrufen. Dies konnte jedoch noch
nie bestätigt werden.

weitere Kritik: Einige Verschwörungstheoretiker be-

haupten, dass hinter der putzig verpackten Idee eine
groÿe Kampagne der Pornoindustrie steht, was durch

190
den kleinen achtjährigen Jungen, der in die Welt hin-
aus zieht und   Erfahrungen   sammelt, sowie einige
Namen oder die aufreizenden Damen in den Pokemon-
Centern deutlich wird (bspw. Bisasam oder Horny).
Auÿerdem argumentieren einige japanische Sekten,
dass die Idee tausende von Jahren alt sei und von ihnen
schon immer zelebriert wurde.

Poker
soll das auch rein?

Pommes
Pommes sind eine äuÿerst exotische Speise.
Die Pommes wurden ursprünglich vom Afro-Libanesen
Fritz Pommes erfunden. Er rührte sie noch traditions-
gemäÿ mit braunen Äpfeln an, welche er auf dem Acker
fand.

Popisierung
Die sogenannte Popisierung ist eine äuÿerst eekti-
ve Form des Sprachgebrauchs, welche häug von leicht
debilen und verwirrten Menschen (vgl. Peter) genutzt
wird, um die Sinnlosigkeit und Langeweile ihres Da-
seins zu betonen.

191
Bildung: Keiner weiÿ so richtig, wie man wirklich po-
pisiert (und ob es dieses Wort überhaupt gibt!), aller-
dings kann man sich grob an folgende Regeln halten.

1. Das zu popisierende Wort beginnt mit einem Vo-

kal; hierbei wird das Wort einfach ausgesprochen
und ohne dazwischenliegende Pause wiederholt-
nur dass dann am Anfang ein pop davor gesetzt
wird (z. B. Apfel popapfel).
2. Das zu popisierende Wort beginnt mit einem Kon-
sonanten; hierbei wird das Wort ausgesprochen
und ohne dazwischenliegende Pause wiederholt,
nur dass der Vokal am Anfang dann durch ein
pop ersetzt wird (z. B. Sofa
popofa). Bei meh-
reren Konsonanten am Anfang werden bei der
Wiederholung alle diese durch ein pop ersetzt
(z. B. Pflanze popanze).
3. Ist das zu popisierende Wort sehr kurz und be-
ginnt mit einem Vokal, dann verbindet man die
Wörter mit einem einfachen p, also (z.B. es-
spess)

Forschung: Derzeit wird dramatisch geforscht, wel-

chen Nutzen die Popisierung für den Plan zur Erlan-
gung der Weltherrschaft haben könnte und ob sich
auch manche Tiere dieser bemächtigen können (z. B.
Wildschweine die grunzenpopunzen).

Zeitalter der Technik: Mit der Einführung der Com-

192
puter konnte das Popisieren viel schneller geschehen
und es musste nun kein Popisator (im Englischen po-
pe ) beschäftigt werden, der dies übernahm.
Ein Algorithmus in Pascal  einem sehr ungemütli-
chen Dialekt des Angeltürkischen  sähe ungefähr so
aus:
function popisieren(s:string):string;
var z:integer;
function isvokal(s:string):boolean;
begin result:=(lowercase(s)[1] in
['a','e','i','o','u','ü','ä','ö']); end;
begin
if isvokal(s) then result:=s+'pop'+ansilowercase(s)
else begin
z:=0; while not isvokal(s[z]) do inc(z);
result:=s+'pop'+copy(s,z,length(s)-z+1);
end;
end;
Dieser Algorithmus kann auch in Brainfuck geschrie-
ben werden, allerdings kann das niemand.

Konikte: Bei einigen Worten lassen sich die Regeln

nicht richtig anwenden, welches zu einer gefühlt falschen
Popisierung führt.
Wort: Krokant
Unterscheidungsmöglichkeit
Nach Regel popisiert: Krokantpopokant
Unterscheidungsmöglichkeitpopunterscheidungsmöglichkeit

193
gefühlt richtig: Krokantpopant
Unterscheidungsmöglichkeitpopeit

Man sieht also, die Popisierung erfolgt eigentlich an-

archisch sinnfrei und ist teilweise für kurze oder lange
Wörter sinnvoll oder sinnlos.

Weiterhin lässt sich die Popisierung nur begrenzt auf

andere Sprachen als Deutsch anwenden:

Wort: Surpreme
exciting
communication
wird zu: Surpremepopurpreme
excitingpopexciting
communicationpopommunication
oder besser: Surpremepopeme
excitingpopexciting
communicationpopation

Das Popisieren ist nur begrenzt sinnvoll und sollte

daher nicht im Übermaÿ angewendet werden. Zusamm-
fassend lässt sich sagen, die Popisierung ist ein sehr
nützliches Werkzeug des Sprachgebrauches und sollte
so oft wie möglich angewendet werden. Zuwiderhand-
lungen werden strafrechtlich verfolgt.

194
Porno
Als Porno bezeichnet man Medienträger, die den Ge-
schlechtsakt zweier humanoider Lebewesen darstellen.
In Pornos haben die männlichen Darsteller meist dicke
Jutesäcke* und ein sehr langes Googloid*, die Frau-
en hingegen äuÿerst stark ausgeprägte sekundäre Ge-
schlechtsmerkmale.

* Anmerkung der Redaktion: Aus nanztechnischen

Gründen wurde hier zensiert!

Liste bekannter und beliebter Pornos:

•  One night in Usbekistan  mit der bezaubernden
Usbekistan Windmilton
•  Gottes Finger  mit Obergefreiter Ratzinger und
Mutter Theresa
•  Goldständer  mit Augustine Blowers, Travestie

Prussian Blue
Prussian Blue (Preuÿisch Blau ) ist der Name der
Newcomer-Band der blonden Zwillingsschwestern Mary-
Kate Olsen und Ashley Fuller Olsen. Mit ihren
Liedern bereiten sie den Weg für die Auferstehung von
Adolf Hitler und den bevorstehenden nationalsoziali-
stischen Putsch (siehe Oskar Schily ) in Deutschland.

195
Rattenae
Der Rattenae ist eine Kreuzung aus Ratte und Af-
fe. Er ist sehr aggressiv und beisst Menschen, welche
daraufhin zu Zombies mutieren. Es gibt sogar einen
Dokumentarlm über diese seltene Tierart: Gehirner-
mattet.

Vorkommen: Der Rattenae ist grundlegend auf klei-

nen Inseln endemisch, jedoch nutzt er den Menschen
als sicheren Überträger zu Gebieten ausserhalb der In-
sel.

Ratzinger
Darth Benedikt XVI. ist ein dunkler Lord der Sith
und Anführer der hyperkonservativen Vatikanischen
Maa. Er bekleidet dort den Rang als Papst und da-
mit die höchste Stellung (neben dem Messias, vgl. Ka-
tholische Kirche) im totalitären vatikanischen Führer-
regime.

Lebenslauf:
1. Kindheit: Am 23.05.1888 wurde der damals noch
Ratzi Fatzi genannte Ratzinger inmitten des
letzten Hubardischen Krieges geboren. Die Lei-
den des jungen Ratzinger waren unerträglich.
Doch seine Mutter nahm sich ein Herz, welches

196
 während des Krieges leicht zu nden war, und
gab den Knaben an das Frauenhofer Institut für
Religionen.
2. Jugend: Mit 12 Jahren machte der Ratzinger
seinen Magister in Zensurwissenschaften. Über
seine Jugend ist nicht viel bekannt, da er ei-
ne entbehrungsvolle und 20-jährige Safari durch
Gondwana machte.
3. Mittelalter: Im Mittelalter wurde Ratzinger von
der Maa rekrutiert und erreichte durch Intrigen
alsbald das Amt des Pontifex.
Er wird Leiter des HAARP-Projektes.

Real Life
Real Life (sprich: rijel laif, abkz. rl) ist ein allgemei-
ner Begri für die Lebenweise, welche der Gröÿtteil
der Weltbevölkerung lebt. Jedoch wenden sich immer
mehr Leute von diesem Okkult ab und erkennen wie
$false es ist.
Ursprünge: Genauso wie Religionen und anderer Irr-
glauben fand das rl seinen Ursprung in der Lüge (sie-
he shbot ..LIES!..). Genauso wie die Demokratie uns
Freiheit vorgaukelt, gaukelt die Matrix uns ein rl vor.

Flucht: Vielen Aussteigern reicht es aus seine Zeit

nun sinnvoll mit Counter Strike oder mmogs wie World

197
of Warcraft zu nutzen. Viele Widerstandsbewegungen
sind im IRC zu nden, jedoch gilt es diese von den
Gamern zu unterscheiden. Leider streckt das rl stehts
seine unheimlichen Pranken nach vrlern aus, und lockt
diese mit Geistesverneblungen wie Liebe oder Freun-
den zu sich. So fanden auch viele treue IRCler ihr Ver-
derben.

Rekursion
Siehe: Rekursion

Rugby
Rugby wurde schon seit Anbeginn der Zeit vom Ga-
laktischen Rat zur Belustigung des Volkes genutzt. Ziel
ist es bei dieser Art von Rugby möglichst viele gegneri-
sche Spieler zu verletzten. Um den Rugbysport unter-
haltsamer zu machen, beschloss der Galaktische Rat
auf jegliche Schutzkleidung zu verzichten.
Ein Mekka des Rugbysports ist die Stadt Bocholt
mit ihren beiden stark verfeindeten Vereinen, dem 1.RC
Hairshake und dem Galaktika Hip. Gründe für diese
Feindschaft sind bis auf den Hubardischen Krieg zu-
rückzuführen.

198
SS
SS ist die doppelte Aneinanderreihung des Konsonan-
ten s. Aufzunden ist sie in Worten wie Schluss
oder krass. Besonders wichtig für sie ist die Konjunk-
tion dass, welche oft mit dem Relativpronomen das
verwechselt wird.
SS erlangte nach der Rechtschreibreform des Deut-
schen Reiches besondere Wichtigkeit, da sie das ÿ in
vielen Fälle ablöste.

Salz
Salz ist die kleine Schwester vom Pfeer. Es entstandt
aus einer Beziehung zwischen dem Chili und der sehr
seltenen Maulwurf-Träne. Dieses Salz vermehrte sich
so stark, dass Ende der 60er Jahre ein Anti-Salz-Pro-
gramm gestartet wurde. Die vereinten Currywurst-Na-
tionen unterschrieben an diesem 30.02.1969 den Salz-
Streuer-Vertrag. Somit wurde die Ausrottung des Sal-
zes beschlossen. Man spricht von DAS Salz, da es sehr
schwierig ist, sie nach Geschlecht zu ordnen.

Salz heute: Heute wird Salz häug als Hauptspeise zu

irgednwelchen NebenSpeisen, wie Karltoeln, Fleisch
oder Gemüse verwendet. Leider ist es bis heute den
Stattsoberhäuptern nicht gelungen das Salz komplett
auszurotten.

199
Salz-Streuer-Vertrag
Der Salz-Streuer-Vertrag (auch als Zerstreungsplan
bekannt) ist einer der wichtigsten Verträge in der Ge-
schichte der Menschheit! Er wurde am 30.02.1969 in
Schlachmichtothausen verabschiedet. Zur Namensklä-
rung: Salz-Streuer-Vertrag, da man damals die armen
Sälzchen noch in einen Streuer bzw. Fleischwolf steck-
te und sie somit von der Wurzel her tötete.

Punkte des Vertrages:

1. Ausrottung ALLER Salze!
2. Vergehensweise:
a) Kastrierung aller in gefangenschaftgehalte-
ner Salze
b) Eindrengung der Salze in die Bergländer (zur
Not auch mit Gewalt!!!)
c) Abbau der Salze in Minen

Sams
Wer kennt den Spruch nicht:

Sonntag schien die Sonne

Montags da schien der Mond
Dienstag hatte man Dienst
Mittwoch war die Mitte der Woche

200
 Donnerstag hatte es gedonnert
Freitag hatten die Leute frei

Und Samstags da kam das SAMS

Heute ist klar, dass schon Adolf Hitler ein Sohn
(oder Jünger) des Sams war. Das Sams beherrscht
schon seit Jahrtausenden diesen Planeten und war auch
dafür verantwortlich, dass die Dinosaurier einen frühen
Tod fanden.
Das Sams gründete auch die Religion des Sams.
Eins ihrer wichtigsten Gebote ist es, so viele Würst-
chen zu essen, wie man kann. Zudem wurf die Sams-
Religion schon damals einige Widersprüche mit der
Katholischen Kirche auf, da diese behauptet, Mon-
tag sei der Anfang der Woche, was man aber deutlich
durch die Samsische Lehre widerlegen kann, da das
Sams erst am letzten Tag der Woche kam.
Heute gibt es viele Propaganda-Filme der Goebbels
Productions AG über das Sams, welche auch schon die
Kleinen zum Samsismus bringen soll.

Schleichwerbung
Schleichwerbung bezeichnet das versteckte P räsentieren
von Werbeobjekten in Filmen (wie I-Robot )oder an-
deren Medien. Heutzutage ist sie ein beliebtes Sign
und wird oft verleumdenderweise auch liebevoll als
product-placement bezeichnet. An dieser Ste lle möch-

201
te ich gr undlos anmerken, dass ich Oral- B Zahnbür-
sten benutze und diese echt himmlisch sind. Die Schleich-
werbung hat eine lange Geschichte. Während am An-
fang nur vorsichtig mal für nur noch sechzig Sekun-
den der Name einer groÿen Firma -hauptsächlich die
Firma- eingeblendet wurde, sind die Methoden im-
mer dreister geworden. Ich weiÿ, was du letzten Som-
mer getan hast... Mittlerweile ist eigentlich fast al-
les von Schleichwerbung durchzogen, selbst die Ma-
trix in der wir leben. Häug verwendet werden Au-
tos, Comp uter (Mann, hab ich einen Hunger auf einen
apple!) und Kle idungsmarken. Die wohl berühmteste
Filmreihe, welche mit Schleichwerbung gerad ezu ver-
seucht ist und übrigens unbedingt anzuschauen ist,
ist James Bond. Da streiten sich Aston Martin mit
BMW (wobei der BMW im crashtest gegen die Böse-
wichte immer den kürzeren zieht und folglich weniger
bezahlt hat), Walter PPK mit anderen Waen und
geschüttelt mit gerührt. Der wohl dreisteste Satz in
der Geschichte der Schleichwerbung stammt aus Casi-
no Royale : ...Tragen Sie Rolex? Nein, Omega. Das
i st dann aber schon 2fast-and-2furious zur oziellen
Werbung zuzuordnen, wobei die Grenzen hier nicht
klar verteilt sind. Zum Abschluss möchte ich anmer-
ken, dass ma n Schleichwerbung nicht zu ernst nehmen
sollte, aber auch nicht zu microsoft, da sie manchmal
durchaus true lies enthalten kann. Das ist euch lang-
sam genug? donkey kong, ikea schon. Drauÿen scheint
sowieso die sony und ich will turner-n, noch vor dem

202
Sturm.

Schmetterling
Schmetterlinge gehören zu den Insekten. Sie sind
die alleinigen Herscher dieser kleinen unscheinbaren
Welt. Die Regierungsform ist dabei die Diktatur, wel-
che zu Zeiten des Mittelalters in Europa und Afri-
ka vorhanden war. Alleiniger Herrscher ist Bendikt
XVI. Er herrscht mit eiserner Hand und ist der gröÿ-
te Slavenhändler von Ameisen nördlich des Schwarzen
Lochs.

Merkmale: Da Schmetterlinge sehr aggressive und

bösartige Tierchen sind, haben sie stets eine Kriegsbe-
malung auf ihren Tragächen, welche auf ihre Herkunft
schlieÿen lässt. Ausserdem besitzt jeder Schmetterling
zwei Peilsender, mit denen er radioaktive Strahlen ver-
schickt. So steht jeder einzelne Soldat mit dem Führer
Benedikt XVI. in Kontakt.
Schmetterlinge sind ausserdem für Orkane verant-
wortlich, wie man aus der Chaos-Theorie schlussfol-
gern kann.

Sex
Beim Sex kommt der Papa zum Bienchen und macht
ganz doll Liebe! Am Ende kommen ganz viele kleine

203
Blumen dabei raus!

Ablauf der Liebe: Der Papa nimmt seine Gurke und

stöpselt sie in die Urne der Biene. Dann wirken Ato-
mare Kräfte, welcher zu regem Abstossen und wieder
Anziehen führen. Dann kommen laute Geräusche und
danach die Blumen!

Medizinischer Aspekt: In der mittelalterlichen Hu-

manmedizin hatte Sex eine groÿe Bedeutung. Dr. Ed-
ward Schlagmichtot entdeckte damals schon, dass ein
Zusammenhang zwischen dem Liebhaben und Wund-
heilung bestand. Blutete eine Frau an ihrer Blume,
wurde der Sex vollzogen und das Bluten hörte auf zy-
klisch aufzutreten (vgl. Menstruation). Negative Ne-
benwirkung war allerdings das Dickwerden, wovon der
Storch immer Wind bekam und die Dreckskinder brach-
te. Klinische Tests an anderen Wunden konnten Schlag-
michtots hochintelligente Annahmen leider noch nicht
bestätigen, sie sind zu komplex.

Siegfried O'Connell
Über Siegfried O'Connell ist bis heute absolut nichts
bekannt. Er soll während der Hubardischen Kriegen
nichts getan haben und einige mutige Wissenschaftler
wagen sogar zu behaupten, dass er gar nicht existie-
re. Trotzdem wird am 24. Dezember das nach seinem

204
Vater Weihobart O'Connell benannte Weihnachtsfest
gefeiert, bei dem beiden ehrenwerten Männern gedacht
wird.
Die einzigen Anzeichen, die auf seine Existenz hin-
weisen, sind einige in den adotischen Sümpfen aufge-
fundene Schriftstücke, die miserable Gedichte enthal-
ten und mit seinem Namen unterschrieben wurden.
Ob es sich dabei jedoch um Schriftstücke von Siegfried
O'Connell handelt ist sehr zweifelhaft, da niemand in
jener Gegend jemals einen Siegfried O'Connell gekannt
zu haben scheint. Diese Tatsache bietet somit sehr viel
Nährboden für Verschwörungstheoretiker.
So wird behauptet, Siegfried O'Connell sei Mitglied
der Geheimorganisation der Illuminaten gewesen. Er
soll wegen seiner miserablen Dichtkunst jedoch schon
früh aus dem Orden verstoÿen und unter Umständen
sogar ermordet worden sein.

Aktuelles: Erst vor kurzer Zeit, um genau zu sein

am 06.06.06 wurden in den adotischen Sümpfen Hin-
weise auf die Existenz Siegfried O'Connells aufgefun-
den. Es handelt sich hierbei um eine Schnitzerei eines
unbekannten Künstlers. Ihr Inhalt lautet  Siegfried +
Dörthe  und wurde vom Künstler fein säuberlich mit
einem Herz umrandet. An der Interpretation wird noch
gearbeitet. Ob es sich hierbei jedoch nicht wiederholt
um einen Jugendstreich handelt konnte bis heute nicht
geklärt werden.

205
Die bekanntesten Werke:
1. Die Reise ins Du

2. Der Prügeluhu

3. Julio und Romia

4. Gedicht #934

5. Gedicht #1654

6. Käselasagne, wo gehst du hin?

Zitate: Hier einige Zitate aus den bekanntesten unter

den als von Siegfried O'Connell ausgegebenen Werken.
Auällig sind vor allem die zahlreichen Rechtschreib-
fehler:

•  Dein Reiz reizt mich! Doch bin ich gereizt, denn

ich habe mich gerizt! Werde ich nun störben? Ich
sage nein! Komme her um mich zu befrei'n!  
aus Julio und Romia 

•  Du denkÿt, du weiÿt. Doch du weiÿt nichts! Ha! 

 ohne Titel

•  Der Weise weiÿ, ich bin ein Waise, doch bin

ich weiÿ. Im Gesischt? Nicht! Was das heisst?
Nichts! Was dass ist? Nichts! Und wehe, wenn
du das vergisst!   Gedicht #1654

•  Ich war hier   überlieferte Schnitzerei

206
Spanien

Spanien ist ein faschistisches Regime, das von Litizia,

die auch Lita das otte kleine Luder genannt wird, und
ihrem Zuhälter Juan Charlos, auch Hugo der Schläger
genannt, regiert wird. Die Amtssprache ist die Huren-
sohnsprache und ist eine entwikelte und verbesserte
Form der bekannten französischen Sprache. Die spani-
sche Fuÿballmanschaft wurde ausschlieÿlich aus radi-
kalen Moslems erstellt, die radikal wurden, als sie von
Hugo, nachdem sie sich mit Lita vergnügt hatten und
nicht zahlen wollten, zu Eunuchen gemacht wurden
und so nichts mehr als die Religion hatten. Sie kön-
nen nicht spielen, aber weil alle Schiedsrichter Mitleid
mit ihnen haben Pfeifen sie so, dass diese gewinnen.

Stargaming

Stargaming ist ein Mitglied des Galaktischen Rates

und dort - merkwürdigerweise - als StargamingOS
III. bekannt. Laut Aussage von Ratsherrn Alexus II.
ist er ein Wunderkind (KANN ALLES!!!).

Er ist der wahre Messias aller Religionen und mag

Ukulelen.

207
Strom
Strom ist die allgemein gelbe (Auszug Werbekam-
panie Yollew Strom) oftmals aber auch farblos bun-
te Flüssigkeit, die in den uns bekannten Stromleitun-
gen läuft und sich somit im ganzen Land mit Ausnah-
me von Bayern verbreitet, aufgrund des Hinterwäld-
lertums. Vielen ist diese Flüssigkeit auch als das Zeug
bekannt, das dazu dient den scheiss DVD-Player mit
den Pornos zum laufen zu bringen. Der oben genann-
te Strom kann in seltenen Fällen auch mal ausfallen,
das ist nicht gut, oder manchmal auch schlecht! Strom
ist eine der gefährlichsten Flüssigkeiten und nur für
den Hausgebrauch geeignet, wenn er aus der Leitung
kommt. Dosenstrom ist zwar billiger, aber gefährlich
und noch nicht erfunden!
Der Golfstrom sollte natürlich auch berücksichtigt
werden!

Tofu
Tofu ist eine nahezu unzerstörbare Polymersubstanz,
die vor allem als Hülle für Weltraumfahrzeuge verwen-
det wurde. Sie wurde im Jahre 3409 vom gewissenlo-
sen Wissenschaftler Dragnaleesh K'wynyon entdeckt,
als er irrwitzig hohe Spannungen durch verschiedene
Materialien leitete, darunter Laminat, Iridium, Kat-
zenbabies und Gorgonenkäse. Beim letzten dieser Ex-

208
perimente erreichte der Gorgonenkäse (eine besonde-
re Käsesorte, dessen Rezept nur dem Dämonenprin-
zen Demogorgon bekannt ist) zunächst einen plasma-
artigen Zustand, um dann spontan zu einem extrem
harten und schweren (1 Mol Tofu wiegt ungefähr 3,14
Metrische Tonnen) Feststo abzukühlen.

Trolle
Trolle sind hässliche kleine Wesen, die in Groÿstädten
wohnen. Sie sind zudem dick oder dünn.
In manchen Städten vermehren sich diese Trolle so
sehr, dass man für sie spezielle Slums eingerichtet hat
beziehungsweise ihnen 3 Bretter und ein Nagel hinge-
legt hat. Durch eine groÿzügige Spende von Bill Gates
konnte ihr Baumaterial auf 5 Bretter und 3 Nägel plus
ein Hammer erweitert werden. Seitdem leben sie bes-
ser als manche Lehrer. Ihr Hauptnahrungsmittel ist
O-Saft in Fettbemmen.
Sie hören hauptsächlich Schlager und spielen in der
Zeit, in der sie nicht beim Arbeitsamt Schlange stehen,
Scrabble. Trotzdem sind Trolle so doof, dass ein nor-
males 5-jähriges Kind sie diesem Spiel schlagen könnte.
Desöfteren sind diese Wesen auch im Internet anzutref-
fen, beispielsweise im heise-Forum.

209
Tufku
Nicht zu verwechseln mit TAFKAP oder Tofu.

Tufku ist eine alte Form des indianischen Voodoos.

Heutzutage gibt es wieder einen Hype, der ihn zu ei-
ner gefährlichen Religion macht, da bei der Gottesan-
betung oft Lebensmittel, Tiere oder sogar Menschen
geopfert werden.

Dialog zweier Tufku-Schamanen:

<crosbow> was schreib ich nun in mein wiki?
<crosbow> genau tufku :D
<crosbow> nur was ist das? :D
<+npx> kein tanktop?
<crosbow> ka :D
<+npx> quote die zeile rein :P
<+saldana> da bin ich aber stolz auf dich!

Ukulele
Ukulelen sind UFOs der Aliens, vornehmlich einiger
Aen.
Sie geben merkwürdige Töne von sich. In den Hubar-
dischen Kriegen konnten die Briten einige von ihnen
erobern und sie unbemerkt nach Area 51 schleusen, wo
sie versehentlich als Nachttöpfe verwendet wurden. Die
erbeuteten Ukulelen wurden anschlieÿend chemisch ge-

210
reinigt und nach Groÿbritannien geschickt, wo sie für
okkultistische Rituale (Duftet wie jugendlich' Lebens-
hauch ) benutzt werden. Die dazu angedachten rythmi-
schen Bewegungen sehen ungefähr so aus:

\o/
\o>
<o/
<o>
\o_
_o/
_o_
_o7

Usbekistan Windmilton
Usbekistan Windmilton ist eine reiche Scheichda-
me mit starkem Aufmersamkeitsdezit. Ihr Milliarden-
vermögen verdankt sie dem Tod ihres Vaters, der in
den Hubardischen Kriegen gefallen ist, als er versuch-
te Windmühlen mit Hilfe einer Gestapo-Leuchtiode
zu besiegen. Auÿerdem ist sie Hauptdarstellerin des
Kultpornos One night in Usbekistan.

Siehe auch: Ihr Bruder Übelchristian Windmilton

211
Weihnachten
Weihnachten ist ein vom amerikanischen Konsum-
strategen Max Weber entworfenes Fest, bei dem es fast
ausschlieÿlich darum geht, möglichst viele Konsumgü-
ter unter das Volk zu bringen.
Ein typisches Weihnachtskonsumgut weist folgende
Merkmale auf: Einerseits ist es vollkommen unbrauch-
bar. Andererseits ist es auÿerdem in spätestens einem
Jahr absolut veraltet oder alternativ kaputt, so dass
man zum nächsten Konsumfest ähnlich unbrauchba-
re, aber angeblich extrem innovative Artikel erwerben
muss.

Datums: 24. Dezember, 1. April, 23. Mai

Weihnachten wird in jedem Erdteil anders gefeiert, so
feiern es die meisten Afrikaner garnicht!

Weimarer Wasserae
Der hochgefürchtete Weimarer Wasserae, ein 40
Fuÿ hoher, dicht behaarter aquatischer Ae, war ein
Klonprojekt von Prinzessin Yoko Ono um das Galakti-
sche Imperium zu besiegen. Seine einzige Schwäche war
sein unbehaartes Haupt. Nach seinem dramatischem
Ende (siehe: Hubardische Kriege ) wurde bekannt, dass
der Weimarer Wasserae möglicherweise eine irdische
Manifestierung des nordischen Gottes TAFKAL sein

212
könnte. Diese Theorie konnte nie ganz geklärt werden,
erfreut sich aber bis heute gröÿter Beliebtheit.

Welle
Als Welle bezeichnet man die Ausbreitung einer Schwin-
gung im Raum- folglich ist eine Welle ein physikali-
scher Vorgang, bei dem sich physikalische Gröÿen zeit-
lich periodisch und räumlich periodisch ändern. Soweit
zumindest ein anonymer Physiklehrer, dessen gesichts-
vollständig-bedeckender Bart sogar Chuck Norris nei-
disch gemacht hätte (man stelle sich einfach einen Che-
wbacca vor, der über Quantenphysik redet). Doch wie
funktioniert das mit den Wellen? Über den Sinn und
die Funktionsweise gibt es unzählige Theorien, hier
werden nur einige genannt:

1. Das Huy!gay!'sche Gesetz: Jeder Punkt einer Wel-

lenfront (jaja, Nazi!) kann als Zentrum (der Welt
wahrscheinlich, hmm?) einer Elementarwelle be-
trachtet werden. (Elementarwellen unterscheiden
sich in Feuer, Wasser, Luft und Erde. Hierbei
gibt es sog. Pyroclasms, verursacht durch Ma-
genaktivitäten nach dem übermäÿigen Genuss
von Chili und Bohnen, Freakwaves, verursacht
durch Freaks allerlei Art, lol ro zomk grin lo-
licon g, Shockwaves Hairstyling von Fructis, der
absolute Partymacher und Schild- Einrenner und
Rockwaves, verursacht durch Big Bangs oder auch

213
 ((äuÿerst heftige)) Gang Bangs.) Durch Super-
position (siehe auch Kamasutra, Super Mario,
Ego- Shooter) vieler Elementarwellen (was nie-
mand von euch erleben möchte, da wir sonst al-
le tot wären) entstehen neue Wellenfronten (und
ehe man sich versieht, gibt es eine Zwei- Fronten-
Welle).
2. Die Wellenzwerge: Alle, die den Zeichentricklm
von Käpt'n Blaubär noch nicht gesehen haben,
gehen jetzt schamvoll sterben. Walter Moers ist
der kultigste Autor überhaupt und ALLE seine
Werke sind Pichtlektüre (auÿer vielleicht das
kleine Arschloch, das ist nur für die, die den
Rest nicht gelesen haben)! Wellenzwerge sind-
wie der relativ einfallslose Name schon sagt- pä-
dophile, poetische, perverse, kranke, gewalttäti-
ge, bösartige und vor Allem kleine Zwerge aus
Wasser, quasi Wassertropfen mit einem IQ von
120 und Armen, Beinen und Gesichtern. Diese
Zwerge können entweder mit Feinngers Wellen-
maschine zwischen politischen Gewerkschaftsdis-
kussionen und Fernschach- Partien Monsterwel-
len erzeugen oder direkt im Meer das Entstehen
von Wellen herbeirufen.
3. Eine letzte Theorie besagt, dass die Wellen von
den Walen abstammen, da Welle auf Walisch
Wuaääääälle heiÿt und somit eindeutig eine sprach-
liche Verwandtschaft aufzeigt. Der Ursprung der

214
 Wellen wäre demnach Wales. Genau wie Wale
rauschen, spritzen und brechen Wellen und sie
sind ebenfalls blau. Da es bei den Walen in letz-
ter Zeit jedoch eher rot als blau spritzt (und
fragt mich nicht warum), sind diese nun leichter
zu unterscheiden und die Evolution führt beide
Arten weiter auseinander, was einen ursprüng-
lichen Zusammenhang unwahrscheinlich erschei-
nen lässt.

Wellen können brechen, wenn man sie zu sehr bela-

stet. Das kann z.B. geschehen, wenn ein ziemlich kran-
ker und harter Typ wie etwa Chuck Norris oder E.T.
sie reitet, jaa, genau das, was die Perversen von euch
jetzt denken (nutzt eure Phantasie!). Bewohner und
Bekannte von Wellen sind z.B. der Wellensittich (ein
Verwandter vom Meerrettich *schenkelklopf*) und das
Zungenfrequenzmesser, welches jedoch fast ausgestor-
ben und nur noch im Barte des anonymen Physikleh-
rers anzutreen ist.

Wollt ihr mehr über Wellen erfahren (was ich ernst-

haft bezweie, bei so viel Autenziti, nein, ..., Autizen-
tät oder so, gähhn), so schaut euch Galileo Mystery
an, denn dort gibt es nur Fakten, Fakten, Fakten und
nichts davon ist gestellt bzw. geschauspielert.

215
Weltall
. . . unendliche Weiten. So könnte dieser Text anfangen,
was er aber nicht tut! Er beginnt erst hier:
Das Weltall gilt als das 10. Weltwunder, da es kei-
nerlei Möglichkeiten gibt es zu erforschen. Leider gibt
es jedoch ein paar Organisationen, die immer noch
probieren das Weltall zu erkunden. Bekannte Beispiele
sind: NASA, ESA, Unicef, etc.
Schon am Ende der 60er Jahre gelang es Menschen
bis zum Mond vorzudringen. Jedoch war es kein Mensch
sondern ein aufsässiger gelber Hund namens Pluto der
dieses ganze Drumbaborium (lat. Aufruhe ) auslöste..
Eigentlich wollte man ihn nur loswerden aber er konn-
te sich mit Trick 17, dem Nasa hack, retten, indem er
seine Flugkoordinaten änderte. Somit kam auch das
Gerücht um Aliens in Umlauf, welches bis heute schon
tausende Male wiederlegt wurde.
Bis heute hat die Menschheit überhaupt nichts Gu-
tes für das gute alte Weltall getan. Nur Müll und Alu-
miniumschrott wurde bis jetzt in Umlauf gebracht (sie-
he ISS), um andere intelligente Lebensformen fern zu
halten. Der einzige zuverlässige Zutritt zum Weltall
bleibt somit das Stargate!

Wildecker Herzbuben
Die Wildecker Herzbuben gelten als Begründer der
deutschen Rapszene. Mit Hitsingles wie Herzilein,

216
Die Bitch in meinem Block und Weil wir homies
sind ebneten sie den Weg für viele andere deutsche
Rapper. Heute haben sie über 400 Millionen Tonträ-
ger verkauft und besitzen Villen und Studios in Los
Angeles, New York und München. Trotz ihrer Erfolge
sind sie ihrem alten Ghetto in Wildeck treu geblieben
und besuchen immer noch häug ihre Homies, mit de-
nen sie spektakuläre Akkordeonbattles veranstalten.

Wind
Wind ist eine bedeutende geokinetische Erscheinung
die von Schmetterlingen ausgelöst wird und Luft be-
wegen kann. Im Volksmund gilt das Sprichwort: Der
Flügelschlag eines Schmetterlings in Usbekistan kann
einen Orkan in Preuÿen auslösen.

Erklärung: Das Phänomen Wind wurde mit der Cha-

ostheorie (die Seiten wurden durch den Wind alle durch-
einander gewirbelt) nach heutiger Auassung vollstän-
dig geklärt:

Wenn ein Schmetterling S auf einem Vek-

tor V (x, y, z) im natürlichen metrischen Raum
einen Ruderschlag R auf der Ebene aus-
führt und der Winkel dabei α und die Kraft
F entspricht, so sei auf dem Gegenvektor
−V die Kraft F α42.

217
Forschung: Unter dem Namen  Windows  war einst-
mals ein Projekt zur Berechnung der Flugbahnen von
Schmetterlingen bekannt. Die Messungen nahm haupt-
sächlich Bill Gates von seinen Fensterputzplattformen
aus vor. Es entwickelte sich rasch zu einem millionen-
schweren Projekt, versank aber schnell in der Versen-
kung, da die Berechnung von Schmetterlingsugbah-
nen einfach zu fehleranfällig und absturzgefährdet war.
Es wurde von dem Projekt  Linux  ersetzt, welches die
Wanderrouten von Pinguinen berechnet.

Windows
Windows ist der gescheiterte Versuch ein Betriebssy-
stem aufzubauen, dass tiptop funktioniert. Den ganzen
Quatsch hat sich kein geringerer als Bill Gates höchst-
persönlich ausgedacht, während er die Fenster eines
unterirdischen Bunkers (Party-Bunker 88 von Onkel
Adi) sauber machte.

Geschichte: Da Bill Gates beim Fensterputzen re-

gelmäÿig von den Fensterputzplattformen el, wollte
er sich ein System (für die hochmodernen Computer)
ausdenken, um Windbahnen zu berechnen. Da laut der
Chaostheorie ja eindeutig und wissenschaftlich belegt
ist, dass Schmetterlinge den Wind erzeugen, musste er
praktisch nur noch deren Flugbahnen errechnen. Ge-
klappt hat das nicht so wirklich  dazu waren die Mist-

218
viehcher zu schnell , schön sieht es aber aus. Darum
verkauft es sich bis heute auch so gut.

Produkte:
• Windows SS (aus den Jahren 1939-1945)
• Windows 98 (WM-Edition)
• Windows Mille (inkl. einer Flasche Doppelkorn)
• Windows Asta La Vista (Special Edition zu Ter-
minator 3)

Werbung: Besonders im Bereich der Vermarktung

war Windows schon immer sehr populär und oensiv
und hat klar die politische Richtung vorgegeben:

One World, one Web, one Program.

 Windows-Werbespruch
Ein Volk, ein Reich, ein Führer.
 Adolf Hitler
Siehe auch: Linux  das Nachfolgeprojekt zur Be-
rechnung der Wanderrouten von Pinguinen

Woody
Woody betreibt eine Internet Seite auf der man ko-
stenlos Fernsehen schauen kann.

219
Wie funktioniert Woody? Woody kann mit seinen
Augen Sachen projezieren, so auch das Bild was ihr
seht, wenn ihr auf die Seite geht. Um den Ton herzu-
stellen, benuzt Woody seine 12 Mundhöhlen, mit de-
nen er viele Geräusche auf einmal produzieren kann.
Natürlich tut er dies in 5.1 Qualität. Um diesen Dienst
betreiben zu können sitzt Woody natürlich 27/4 und
projeziert die Bilder, welche er per Kameras auängt
und zum jeweilige Interwebbenutzer schickt! Heute ist
Woody legendär davon und wird in vielen Ländern der
3ten Welt als der neue Gott verehrt, da er ihnen das
Fernsehen schenkte!

Wurst
Die Wurst ist ein einmaliges Phänomen in der Natur,
welches sich durch eine zweiendige Form auszeichnet.
Diese Erkenntis wurde schon durch den Volksmund als
Allgemeinwissen gefestigt ( Alles hat ein Ende, nur die
Wurst hat zwei.).

Wichtige Fakten: Wussten Sie, dass Blutwurst sich

aus den Wörtern Blut und Wurst zusammensetzt?
Ja, wirklich, es ist so!
Man stelle sich vor, es ist nicht nur eine Wurst, man
kann sie auch Essen. Aber nicht gekocht, gebacken
oder gebraten. Nein, die Blutwurst als solche muss roh
verzehrt werden, was sie von ihrem Artgenossen, der

220
Bratwurst unterscheidet. Diese jedoch sollte nach
Möglichkeit nicht roh verköstigt werden, da dies zu
Übelkeit und Lebensmittelvergiftungen dritten Grades
führen kann. Auÿerdem schmeckt es scheiÿe...

Yoda
Yoda, nicht zu verwechseln mit Soda, ist ein kleiner
grüner Gnom, der bei den ersten fünf Teilen der Star-
Wars Trilogie mitspielt. Durch den sehr groÿen Erfolg
dieser Elton John/Jörg Lucas Co-Produktion oss so
viel Geld auf sein Konto, dass er sich damit halb China
kaufte. Somit gehören ihm automatisch die Hälfte aller
China-Imbiss-Buden. Heute ist er unter dem Namen
E.T. bekannt.
Er ist zudem ein enger Freund Donald Duck. Doch
nicht alles an seinem Körper ist echt, so lieÿ er sich für
die Rolle in Der Herr der Ringe total liften, so dass
man ihm heute kaum noch erkennt. Yoda ist somit
besser als Orlando Blume bekannt. Zudem unterstützt
er Greenpeace und den Bau von Atomkraftenwerken
in den Entwicklungsländern.

Zahlen
Zahlen, sie sind die Zeichen, die überall versteckt sind
und dies es zu nden gilt. Wenn ihr denkt, dass die
1337, die 42 und die 23 nichts miteinander zu tun ha-

221
ben, dann yrrt ihr euch gewaltig! Die Verschwörer und
Geheimbünde sind überall. Schnappt euch eure Infra-
rotgeräte, Magnetfelder und mindestens sieben Teil-
chenbeschleuniger. Helft mit den Geheimnissen auf die
Schliche zu kommen und folgt dem Pfad bis zum Ur-
sprung. Nur dann gibt es Honung.

1337 Rückwärts → 7331 → 73 − 31 = 42 (23)

1337 Vorwärts → 1337 → 13 + 3 + 7 = 23 (42)

Zitat
Als Zitat bezeichnet man die aufdringliche Wiederga-
be von unendlich coolen, einprägsamen und medien-
wirksamen Sprüchen.

Beispiele:
•  Es wird niemals eine Einigung zwischen der BRD
und der DDR geben  das ist so sicher und so
klar, wie dass der Regen vom Himmel fällt. 
Erich Honecker, erfolgloser Wahrsager
•  Ich bin schwul, und das ist auch gut so!   Klaus
Wowereit, kleiner Schlawiner
•  Chuck Norris schläft nicht  er wartet.  an-
onym, durch Roundhousekick getötet
•  Gang Bang Bumsebiene, mach dich bereit!  
Bi-Ba-Bumsebiene

222
•  Yippie Yay Yeah, Schweinebacke!   John Mc-
clane
•  Aber Donald, wir sind hier doch unter zivilisier-
ten Leuten  also, du zumindest.  Onkel Dago-
bert

223
 Ruhe in Frieden!"
”

224
Schluÿbemerkung

Eigentlich war eine gröÿere Zusammenstellung an Tex-

ten geplant, vielleicht in der Art eines Magazins, oder
ähnlich. Leider pegt die Gesellschaft seit einigen Jah-
ren nicht mehr ihre ständigen Zusammenkünfte im
Club-Haus und die Mitglieder haben sich anderen Din-
gen gewidmet. Dem Aufruf zu den Annalen beizutra-
gen kam leider niemand nach, es wurden lediglich edi-
torische Hinweise gegeben. Deswegen bleibt es bei den
lustigen Sätzen, diesen Würmern und der Peterpedie,
sonst nichts. Die Gesellschaft hatte noch viele weitere
Projekte, diese jedoch brachten keine literarisch ver-
wertbaren Resultate hervor.

Impressum: Das Büchlein wurde übrigens per Hand

gebunden, was ganz spaÿig ist, solltet ihr auchmal pro-
biern. Gesetzt mit LATEX. Falls Sie rechtliche Titel gel-
tend machen wollen, so wenden Sie sich bitte an das
Verlagshaus Pierre Marteau in Köln.

225
226
Freiraum

Auf diesen leeren Seiten sei noch Platz gelassen für Be-
merkungen, Texte, Malerien usw. usf. der Leser oder
z.B. um selber das Satz-Spiel zu spielen. Alles ist er-
laubt, denn das Buch gehört garnicht der Bibliothek
(Wer hätte das gedacht?)

Also dann, viel Spaÿ!

227