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Fina Ruiz
Escola de Teràpia Familiar Hospital Sant Pau Barcelona
Índice
Definición de pareja
Etapas del ciclo vital:
Cognitivo-conductual
Psicodinámico
Sistémico
DEFINICIÓN DE PAREJA
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Apuntes sobre Terapia de pareja Fina Ruiz
Dicha evolución refleja más la cultura occidental que otro tipo de culturas,
aunque no significa que en la misma cultura occidental se esté sosteniendo
únicamente el modelo de pareja postmoderna, ya que aún en la misma
situación geográfica y cultura se puede estar conviviendo con este abanico de
funcionamientos de parejas, es decir, que podemos estar cohabitando con
modelos de pareja; patriarcal, moderna y postmoderna al mismo tiempo.
Pareja
Pareja patriarcal Pareja moderna
postmoderna
Basada en el
Basada en la diferencia y
Basada en la igualdad y hedonismo:
Fundamentos en la división sexual del
en el enamoramiento búsqueda del
trabajo
placer y el confort
Apego inicialmente
limitado. Desarrollo Pasión: tendencia a la Consideración de la
Vínculo
posterior a través de la fusión total separación
convivencia
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En la necesidad de
Fuentes de En la comunidad y la En el cónyuge y en la
delimitar territorios
legitimidad familia extensa propia pareja
individuales
El género regula El género deja de ser un Los roles de género
Roles de género estrictamente las referente claro de rol y se puede invertir o
conductas jerarquía alternar.
Familia
Estructura típica Familia extensa Familia nuclear
reconstituida
Nuevas formas de
Regulación social de la Regulación voluntaria parentalidad
Parentalidad
natalidad de la natalidad (homo, mono,
artificial…)
Quizás para aproximarnos de una forma más actual a lo que podríamos definir
qué sería constituirse como pareja, es ilustrativo la definición que utilizan C.
Campo y J.L Linares cuando definen a la pareja como “Dos personas
procedentes de familias distintas, generalmente de diferente género, que
deciden vincularse afectivamente para compartir un proyecto común, lo que
incluye apoyarse y ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio
propio que excluye a otros pero que interactúa con el entorno social”. En esta
definición hacen hincapié en la importancia de compartir expectativas con
respecto al futuro lo que la diferenciaría en la consolidación del vínculo de
pareja en comparación a otro tipo de vínculos de emparejamiento.
Actualmente la unión de dos va más allá del principio procreador como sería el
caso de las parejas heterosexuales. En nuestro país está establecida la ley de
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unión en la cual se acepta que puedan ser del mismo sexo, gays o lesbianas,
por lo que la relación matrimonio tradicional ha ido renovándose a otros tipos
de emparejamiento, como los que hemos descrito, y a los cuales nuestra
cultura va evolucionando a otras formas de constituirse y definir lo que es
pareja.
Malagoli Togliatti describe tres fases por las cuales pasan las parejas: ilusión
(en el momento de enamoramiento), decepción (cuando la pareja revela sus
propios defectos) y la desilusión, en la cual llegan aquellas parejas que no han
roto en la fase precedente, pero que son capaces de establecer una relación
más madura y realista, que tenga en cuenta los valores y los límites del otro.
Vamos a realizar un repaso más exhaustivo de las fases del ciclo vital de la
pareja. Pasar de una etapa a la otra puede originar distintas crisis, las cuales
una vez superadas significan un paso hacia el crecimiento y en el caso
contrario “de atasco”, y sería aquí cuando se producen las disfunciones y con
ellas los problemas y riesgos para la salud de los miembros que componen el
sistema familiar, y en este caso centrado, al inicio, en la pareja.
Aunque esta etapa puede estar precedida por un noviazgo, que dependiendo
de las circunstancias socioculturales, puede ser más o menos largo en el
tiempo, en el cual ya se ha ido definiendo expectativas sobre la relación y se ha
ido “negociando” lo que será el “contrato de pareja” el cual puede estar
consensuado por diferentes ritos: matrimonio reconocido por las leyes (civil o
eclesiástico), convivencia como pareja de hecho, convivencia sin que esté
reconocido por la ley, etc. A través de estos ritos se pondrá de manifiesto el
cambio que representa pasar de la dualidad a la unidad.
También puede haber error de percepción creyendo que el otro tiene los
mismos objetivos y o necesidades, y estos no han sido explicitados, por lo que
no se tiene presente donde se encuentran las necesidades básicas del otro y,
sobre todo, si sus expectativas son coincidentes para poder ir definiendo la
relación.
Cuando se forma esta “unidad”, cada uno de los miembros va con su “equipaje”
en el cual lleva; costumbres, creencias, reglas, mitos… provenientes de las
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En esta etapa es importante negociar con los elementos que aporta cada uno
de sus experiencias familiares anteriores y establecer una nueva y propia forma
de vivir en pareja.
Durante este período inicial puede que se intente evitar la discusión abierta o
las manifestaciones críticas, y a que no deseen herir sus respectivos
sentimientos. A veces los temas que no pueden comunicarse y/o discutirse
pueden quedar enquistados. En este período temprano, la pareja puede
empezar a aprender a usar, tanto como el poder de la fuerza, el poder
manipulativo de la debilidad y los síntomas como exteriorización de estas
dificultades.
Otro apartado que no será fácil separar serán las decisiones de la pareja frente
a la influencia de las respectivas familias de origen. La joven pareja debe
establecer su territorio, con cierta independencia de la influencia parental, y a
su vez los padres deben cambiar los modos de tratar a los hijos, una vez que
estos se han independizado. La sobreinvolucración paterna en el territorio de la
pareja puede ser causa de desavenencias instaurándose sentimientos
negativos, que pueden en muchas ocasiones no ser explícitos, pudiendo formar
parte de ciertos enquistamientos en la base de la relación.
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La llegada de los hijos abre una nueva e importante etapa dentro del ciclo vital,
ya que se debe instaurar una aceptación y adaptación al rol parental y por ende
todo lo que va a necesitar cubrir la crianza de los hijos. El nacimiento del primer
hijo conlleva que se tengan que instaurar nuevas funciones y que haya un
cierto cierre hacía el exterior y también puede que hacia el interior, relegando
otras funciones conyugales. Dependiendo de las bases en las que se cimiente
puede potenciar unos desequilibrios en el sistema conyugal.
Los cuidados y atenciones que necesitan los hijos van a poner a prueba,
nuevamente, las capacidades negociadoras en cuanto a temas de distribución
de responsabilidad y en las funciones que requiere la crianza y su distribución,
de acuerdo con los roles que la pareja decida asumir. En estas funciones de
crianza cada vez más se tiene que negociar como se compatibilizan lo roles
laborales, de cada uno de los miembros, con las necesidades que requiere
adaptarse a esta etapa.
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Para cuando llegan estos años medios, la pareja puede haber atravesado
muchos conflictos y haber instaurado patrones de interacción funcionales o
disfuncionales. Puede que la estabilidad de la familia se haya mantenido por
medio de complicadas pautas de intercambio para resolver problemas o bien
para evitar resolverlos.
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A veces, la turbulencia entre los padres sobreviene cuando el hijo mayor deja el
hogar, mientras que en otras familias la perturbación parece empeorar
progresivamente a medida que se van yendo los hijos, y en otras cuando está
por marcharse el menor. En muchos casos, los padres han visto, sin dificultad,
cómo sus hijos dejaban el hogar uno por uno, súbitamente, cuando un hijo en
particular alcanza esa edad, surgen las dificultades. En tales casos, el hijo en
cuestión ha tenido, por lo general, una especial importancia en la pareja. Puede
haber sido el hijo a través del cual los padres hicieron pasar la mayor parte de
su comunicación mutua, o bien, por el cual se sintieron más involucrados o se
unieron poniendo a través del hijo la unión de la relación.
Esta etapa, quizás la más larga y compleja de todas, ya que no sólo hay que
aceptar que los hijos “marchan” sino que hay que empezar a redefinir las
relaciones tanto las de la propia pareja como las que se van a mantener con las
estructuras de familia que realicen los hijos. Todo ello puede activar frecuentes
reagudizaciones de conflictos que han estado latentes y vuelve a ser una etapa
en la que puede acabar en la separación y el divorcio.
También para los hijos representa un cambio importante ya que en esta etapa
deben conseguir la independencia de los padres sin perder la pertenencia del
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Etapa de la vejez:
Esta etapa está presidida por numerosos eventos de pérdidas y con ellas el
duelo: pérdida de la actividad laboral (jubilación), marcha de los hijos que
acentúa la intensidad del nuevo encuentro de la pareja. La pareja anciana debe
afrontar la inversión de su relación con los hijos, de los que pueden pasar a
depender en muchos aspectos. También tendrán que afrontar cambios
internos que afecten a los dos miembros de la pareja como la enfermedad y el
proceso de envejecimiento, la merma en habilidades así como al tener que
enfrentar la soledad por la muerte de la pareja.
También se puede dar, y el futuro en número cada vez mayor por la inclusión
de la mujer en el mundo laboral, que las parejas tengan diferentes ritmos en el
proceso de la jubilación, puede que el hombre esté más próximo a esta
situación mientras que la mujer puede estar aún absorbida por las obligaciones
laborales. Los problemas que pueden surgir tendrán relación con la sobrecarga
de la mujer en el trabajo y en las tareas en el hogar. Este nuevo desequilibrio
afectará a la negociación y redistribución en las tareas domésticas.
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Estas son las etapas por las que toda pareja pasa, a menos que sucedan
situaciones como: ausencia de hijos o muerte prematura de uno de los dos
cónyuges. De cualquier forma debemos resaltar la importancia de que las fases
de la pareja no son situaciones aisladas si no que son elementos que forman
parte de un todo: el ciclo vital de la pareja.
MODELO COGNITIVO-CONDUCTUAL
Tiene por objeto de estudio las variables contingentes que condicionan las
respuestas. Se trata, sobre todo, de detectar las relaciones entre situaciones y
comportamientos, indicando las relaciones que se dan ante las condiciones de
estímulo y de respuesta. Evita en la medida de lo posible recurrir a aspectos
internos y difícilmente observables para explicar el fenómeno de la atracción.
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MODELO PSICODINÁMICO
De una forma paralela, a los afectos que van surgiendo en el inicio de una
relación, el otro, al tiempo que nos ofrece una imagen de él, nos hace una
propuesta identificatoria, nos pone en un lugar, nos propone una imagen de
nosotros mismos con la que podemos estar totalmente de acuerdo o en
desacuerdo. Es decir, que ésta imagen de nosotros mismos que percibimos en
la relación con el otro, puede ser algo con lo que nosotros nos identificamos o
no. Si la imagen que tenemos del otro nos gusta, y la identidad que nos ofrece
en la relación concuerda y encaja con una imagen ideal o posible nuestra,
construida de auto imágenes confeccionadas en anteriores relaciones con los
padres o primeros objetos en la primera infancia, es fácil que podamos aceptar
la propuesta identificatoria y esa relación vaya adelante.
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MODELO SISTÉMICO
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Una forma de describir esta organización que propone J.L. Linares y C. Campo
se basaría en las dimensiones de jerarquía, cohesión y adaptabilidad.
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Este modelo se caracteriza por intervenir sobre aquellas respuestas que han
desarrollado las parejas para solucionar la situación, problemática o
sintomática, y que han resultado infructuosas. Una dificultad se convierte en
problema cuando se intenta resolver de manera equivocada y, después del
fracaso, se aplica dosis de la misma solución ineficaz. Por tanto la persistencia
en una solución intentada ineficaz es la que contribuirá al agravamiento y al
mantenimiento del problema.
Los procesos del sistema familiar se reflejan en sus estructuras que se ponen
de manifiesto a través de los límites, que implican reglas y participación, y las
jerarquías que encierran reglas de poder.
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El conflicto conyugal sería fruto de una alteración en los límites y las jerarquías
a medida que avanza en la transición de una etapa del ciclo vital a otra.
Muchas parejas responden de manera disfuncional aferrándose a pautas
adaptativas antiguas que son irreversibles en el momento vital presente y
produciendo síntomas que impiden la evolución del sistema familiar. De este
modo el síntoma se mantiene por la tendencia homeostática del sistema
conyugal a permanecer en el statu quo.
MODELO ESTRATÉGICO
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ESCUELA DE MILÁN
Las secuencias conductuales están gobernadas por las “reglas del juego
familiar” que incluyen el mapa de relaciones familiares (alianzas y exclusiones),
las reglas que presiden estas relaciones (lo que está y no está permitido) y la
forma en que se define la relación a partir del impacto del síntoma en el
sistema familiar.
MODELOS POSTMODERNOS
CONSTRUCTIVISTA:
Parte del concepto que la realidad puede ser interpretada de muchas formas
distintas, la idea de adquirir un conocimiento objetivo y verdadero se convierte
en algo ilusorio, por lo tanto la realidad no existe independientemente del
observador. Al mismo tiempo abre una nueva concepción sobre la visión
determinista de la realidad y asume que esta es construida activamente por el
sujeto, por lo tanto contrarresta la visión de las teorías deterministas en las
cuales el objeto está más allá del sistema observante.
SOCIOCONSTRUCCIONISMO Y NARRATIVA.
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El objetivo será poner de manifiesto los distintos puntos de vista y las historias
que dominan en el sistema consultante y a través de las preguntas generar
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En el siguiente cuadro se refleja las diferencias entre pareja sana versus pareja
disfuncional que proponen Jaén, P y Garrido, M., contemplando alguna de las
dimensiones que aporta el modelo sistémico.
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Pareja caótica: la situación de caos relacional que define a esta pareja viene
condicionada por la precoz y simultánea crisis que en ella se produce de las
funciones conyugales y parentales. Fracasados como cónyuges y como
padres, los dos miembros de la pareja se sumen en una atmósfera de
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CONFLICTOS EN LA PAREJA
Todo este intercambio se irá expresando en las cosas cotidianas, y entre ellas
las que implica la organización de tareas del hogar, disponibilidad del tiempo,
organización de los espacios individuales y comunes, toma de decisiones,
expresión de afecto, etc., siendo todas estas circunstancias “los campos de
batalla” donde se manifestarán la expresión de estas divergencias de forma
más acentuada y con la contrapartida que irá en detrimento del afecto y de la
realización y manifestación de conductas gratificantes para el otro.
Por la tanto podríamos señalar que cuando las expectativas, las creencias
sobre la relación y la manera de interpretar al otro no cumplen con la idea
inicial de “lo que debería ser” y pasa a ser “lo que es en realidad” y no hay
aceptación ni adaptación, ya que no cubre el “ideal de la relación”, es cuando
emerge y se desencadenan los conflictos y por lo tanto las crisis.
En los momentos que la pareja está más vulnerable y con más probabilidad de
que se potencien los aspectos negativos es donde se pueden dar situaciones
como la infidelidad, y cuando esta es “descubierta” o expresada es un factor
que nuevamente pone a prueba la capacidad de “recuperar” la relación o por lo
contrario ser una forma de “expresión” de lo que el otro no cubre y la necesidad
de “romper” con la situación.
EXPECTATIVAS DE CAMBIO
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INTERVENCIÓN TERAPÉUTICA
Estructura de intervención:
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- Primera alternativa: Que todo siga igual, no se tiene que hacer nada por
cambiar. Describiendo las consecuencias de esta situación, como ejemplo:
que estén presentes síntomas patológicos, como estados depresivos,
siendo la consecuencia de que sigan manteniéndose o bien como una
situación que se produzca en el futuro. En caso de detectar indicios en el
presente en alguno de ellos será una situación premonitoria del futuro. Por
lo tanto, es una opción que les permite que cada uno siga funcionando tal y
como lo están realizando. Aquí se remarcaría la participación por acciones
activas o pasivas para seguir con este funcionamiento, enfatizando en la
responsabilidad de ambos en lo que está pasando al 50%. Esta
corresponsabilidad de equilibrar la responsabilidad se mantendrá en caso
de no haber maltrato, infidelidad o alguna otra situación que no permita
expresar este equilibrio.
Si deciden optar por esta decisión se les indicará, concretando a cada uno, lo
que han de seguir haciendo para seguir perpetuando el no cambio.
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- Tercera alternativa: Separarse en caso de que uno o los dos piensen que se
ha llegado demasiado tarde al percibir la situación como irreversible para
recuperar la relación de pareja. Ante esta opción es importante legitimar la
decisión de separación como alternativa sana y una fórmula más funcional
para ellos. En caso de optar por esta alternativa y cuando existen hijos se
puede desdibujar las consecuencias de un modelo inadecuado de relación
afectiva. Se debe hacer referencia que la separación es conyugal y pese a
que se rompe el vínculo de pareja entre ellos, eso no debería afectar a los
vínculos parentales, ya que la separación es de cónyuges no de padres.
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Para facilitar que sea viable esta mirada más positiva en el otro se debe
“neutralizar el rencor” ya que, de lo contrario, no favorecerá el acercamiento al
otro y al mismo tiempo no potenciará actitudes positivas y de interés.
Las metáforas son muy útiles para poder ayudarnos a generar esta posición de
cambio y que la pareja perciba que tienen en sus manos la opción del beneficio
común. Algunos ejemplos: son útiles la metáfora de la planta, la cual se debe
regar para que crezca, dé flor y siga viva y no se marchite o la metáfora de una
máquina que cuando está oxidada se debe engrasar para que vuelva a
funcionar. Ambas metáforas pueden ayudar a establecer inicios positivos
estableciendo gestos diarios, semanales… que conecten con lo que al otro le
pueda gustar.
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pasaban bien juntos, con qué disfrutaban para poder recuperar situaciones que
faciliten el poder repetirla. También se puede prescribir salidas, solos, en las
que quede expresamente prohibido hablar de dificultades, conflictos o realizar
críticas.
Otra tarea importante será ayudar a clarificar las atribuciones que cada uno
otorga al otro, es decir, clarificar las atribuciones erróneas, los malos
entendidos que se producen en las interacciones. Entender bien qué dice cada
uno y con qué intención lo está transmitiendo será una labor que permitirá
definir no sólo lo que expresan sino con qué intención lo hacen. Para
evidenciar este desajuste, la ayuda de la comunicación analógica será la clave
para poder visualizar y clarificar estas disonancias entre lo que se dice y cómo
se dice. La pareja, en la expresión de sus dificultades, definirá y mostrará
“agravios” recibidos del otro y atribuciones de intenciones que el otro no tiene y
que pueden estar instauradas y alimentadas en el pasado. Estas
incongruencias entre lo verbal y analógico hay que detectarlas y explicitarlas
para que se puedan clarificar.
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Hay que ayudar a la pareja a instaurar patrones más funcionales evitando las
escaladas simétricas. En caso de mantener este patrón se hará evidencia del
pulso en el que están instaurados, donde ninguno acaba ganando. Poder co-
responsabilizar en cómo calmar o ayudar al otro facilitará la necesidad de, ante
el conflicto, poner toda la energía en tener que “ganar la partida”, siendo esta
batalla ganada la que ayudará a que el otro se prepare para ganar la siguiente
partida.
También les ayudará identificar y definir los diferentes estilos que cada uno
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BIBLIOGRAFIA
Bornstein, P. (1992), Terapia de pareja. Enfoque conductual sistémico. Madrid. Ed. Pirámide,
S.A.
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Planeta.
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Selvini Palazzoli, M., Cirillo, E., Sorrentino, A., Selvini, M., (1988). Los juegos psicóticos en la
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Malagoli Togliatti, M., Angrisani, P., Barone, M., (2000) La psicoterapia con la coppia, Milano,
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