Te amo, pero soy feliz sin ti...

Una guía práctica para romper el apego

"Tratar de olvidar a alguien, es querer recordarlo para siempre"

Es casi imposible decir que un hombre o una mujer, que alguna vez iniciaron y
concluyeron una relación, no hayan sufrido una decepción amorosa. Es por así decirlo,
una etapa inherente del ser humano, sufrir la ausencia de un ser querido en algún
momento o etapa de su vida.

¿POR QUÉ NOS ENAMORAMOS?

Si bien es cierto que no todos experimentamos el mismo nivel de sufrimiento ante una
ruptura amorosa, en cierto grado, aunque sea mínimo, si hay un cierto grado de
afectación. Pero sea cual sea el nivel de sufrimiento y en contra de lo que muchos
piensan, si se puede atenuar y evitar el dolor, lo único que se necesita es comprender ¿Por
qué nos “enamoramos”?

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 Entendiendo las razones de ¿por qué nos enamoramos?

Todos los seres humanos sin importar raza, credo o nacionalidad, nos hacemos
dependientes e interactuamos los unos con los otros, desarrollando una potente
atracción, muchas veces basada en atracción física y otras veces basada en ciertos rasgos
de la personalidad. Pero cualquiera que sea la razón, nos acostumbramos a la persona,
haciéndonos afines a su manera de ser en muchos aspectos y ajustando nuestra mente,
tiempo y atención a esa otra persona.

La Gran Mentira:

“La mentira más grande que nos hacemos a nosotros mismos es pensar que el DESTINO
nos unió.”

Todo comienza cuando dos personas por alguna razón llegan por situaciones que se
prestan a conocerse. En ese momento no existe conexión alguna, ni siquiera ínfima entre
ambas partes, por lo que ambos pueden decidir solo decirse adiós y no volverse a ver, y
nada pasaría en lo absoluto. ¿Acaso el “DESTINO” los unió y ninguno se dio cuenta? ¿Eran
el uno para el otro, su “media mitad” y no lo pudieron ver? La respuesta aunque es obvia
es falsa. Y es que las personas cuando se encuentran y no entablan una relación, aun
sintiendo una fuerte atracción, no son ellos los que escogen “libremente” rechazar una
relación. En la mayoría de los casos son sus TEMORES los que escogen rechazar a esa
persona. “Me dirá que no”, “yo no le voy a gustar”, “jamás se fijara en mí”.

Y son estos mismos TEMORES los que nos llevan a comenzar una relación, aunque dentro
de nosotros sintamos que no nos conviene esa persona.

Pero, si ambos deciden continuar la relación, poco a poco se van acostumbrando tanto a
las cosas malas como a las cosas buenas. Dedican tiempo para platicar, divertirse,
acariciarse, y en la mayoría de los casos a tener intimidad entre sí. En ese momento es
tanta la familiaridad que hasta los detalles más íntimos de ambos son expuestos, pues se
llegan a conocer tanto los defectos como las virtudes. Es ahí donde se empieza a
desarrollarse una necesidad de pertenencia, que en la mayoría de los casos se cree
única.

Ahora ya casi no se pueden separar, empiezan los celos y las declaraciones de amor muy
frecuentes, y con un poco más de tiempo se empiezan a jurar amor eterno, empiezan a
creer que nació el uno para el otro, y a decirse que morirían si alguno de los dos faltara,
cosa más falsa no puede haber.

Ahora no hay rostro más bello ni persona en el mundo mejor que ella o él, y en muchos
casos ya ni siquiera se apetece mirar a nadie más, ya no se pueden disfrutar los amigos por
igual ni los lugares a donde ambos por separado acostumbraban visitar, en ese momento
se cierra la posibilidad de manejar los pensamientos por voluntad propia, y estos se
vuelven como caballos salvajes corriendo por la pradera sin rumbo fijo.

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El inicio de una Relación Tóxica:

Muchas veces una relación a este nivel es más sufrida que encantadora y tarde o
temprano la relación física llegará a su FIN, no así la emocional, pasando una línea
imaginaria de una relación sana a una relación TÓXICA, donde no necesariamente la
pareja tiene que estar físicamente unida para que la dependencia emocional continúe su
curso. Y este cambio, muchas veces es detonado por cuestiones ridículas, como por
ejemplo un mal entendido, una cita pérdida, el trabajo, el imaginar que existe alguien más
o para resumir, por alguna excusa a veces sin valor ni fundamento. Sea cual fuese la razón
la relación sana se termina y comienza la relación tóxica, y no importa si fue el hombre
quien la terminó o si fue la mujer, el resultado es lo mismo: DOLOR.

El dolor que se experimenta viene como consecuencia del vacío que se queda, ya que
durante la relación se dedicaban tanto tiempo el uno al otro, que todos los lugares, cosas,
canciones y libros tienen una relación directa con la pareja. Llegados a este punto: ¿qué se
puede hacer, a fin de evitar el sufrimiento que deja el vacío? Una respuesta inteligente y
obvia que podrás encontrar en cualquier libro de autoayuda será llenar el vacío.

El mejor libro de autoayuda: Los hombres son de Culebra y las mujeres de Vieques

“Si buscas la respuesta donde no existe… encontraras la solución que quieres escuchar”

Es cierto que se han escrito una gran cantidad de libros sobre el amor, las decepciones
amorosas y como hacer que el ser querido regrese en poco tiempo. La gran mayoría de
estos escritos contienen una gran cantidad de páginas las cuales la mayoría de la
información es pura basura y muy poco de contenido práctico, pues el autor se centra en
encontrar soluciones “atractivamente ERRONEAS” y poco REALES y FUNCIONALES.

Piensa un poco las recomendaciones ridículas y absurdas que dan un sinfín de estos libros.

 “El PODER está en TI”. Si el “PODER” estuviera en nosotros, nadie se quedaría

sufriendo en una relación. Nos moveríamos inmediatamente una vez dentro de la
relación nos comenzaran a humillar, a faltar el respeto, a no valorar, y agredir
psicológicamente y/o físicamente. Pero eso no sucede así, en la mayoría de los
casos, no importa cuanto sea el dolor que AMBOS experimenten en la relación,
ninguno PUEDE (no tiene el PODER), de tomar la DECISION, no de terminar la
relación, sino de dejar de SUFRIR.

 “Escucha a tu CORAZÓN”. Si tratas de escuchar tu corazón lo más que podrás

escuchar es esto: “Tun, tun, tun, tun” – tus latidos. Y es que el corazón es un
órgano cuya función en nada tiene que ver con el “AMOR”. Esta idea absurda de
asociar un órgano con el “amor”, surge porque antes se creía que el centro de todo
pensamiento y emoción era controlado por el corazón. Con los años se descubrió
que todo el proceso de lo que llamamos “amor” ocurre en el cerebro.

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  “La felicidad esta en tu INTERIOR”. Este es el tema central favorito de la mayoría
de los libros de auto ayuda. Esto se debe a algo muy sencillo: es un excelente tema
para mucho “PENSAR” y poco “ACTUAR”. Y cuando esta idea de que “la felicidad
esta en tu interior” es mezclada con palabras como “iluminación”, “espiritualidad”,
“divinidad”, “misticismo” y “sabiduría”, se vuelve inútilmente atractiva, ya que se
convierte en materia de intelectualización y nada de ACCIÓN. En otras palabras, se
convierte en una ilusión de cambio que solo ocurre en nuestra imaginación y no
en la práctica.

“Una vez le preguntaron a un gurú que era famoso por sus grandes “consejos” si los
consejos que daba funcionaban… al lo que el gurú contesto: Realmente no sé, ya que
nunca los he puesto en práctica.”

Si estas pasando por una decepción amorosa y alguien te dan un “consejo”, antes de
tratarlo pregúntale si alguna vez lo probo, y más aún, si le FUNCIONÓ.

También están los famosos consejos de “Happy Hours”:

 Sal y diviértete. Si, esto está muy bien pero: ¿a dónde te vas a divertir? ¿Te vas a ir
a donde acostumbrabas a ir con la o el que te dejo? ¿No será peor estar en ese
lugar alimentando aun más tu mente con recuerdos? ¡Cuidado con esto!

 Practica un deporte. Nada mas insensato que esto ya que es probable que ya estas
practicando algún deporte y si aun no practicas nada, y no tienes el gusto o la
costumbre, no lo harás y menos con el estado de ánimo que se siente al terminar
una relación.

 Ten amigos. Más tonterías, los amigos aunque un poco alejados quizás siempre los
has tenido y seguro te harán preguntas y te traerán constantes recuerdos.

 Recuerda las cosas que no te gustaban de ella o él. Como que no era puntual, se la
pasaba en el celular, era muy desordenado etc., etc. De todas las sugerencias esta
es la más absurda, pues de lo que se trata es de olvidar, no de recordar y aun si
recuerdas las cosas malas, sobresaldrán las cosas buenas que ambos tuvieron
durante lo fructífero de la relación. ¿Por qué? Bueno, porque es un razonamiento
falso, TÚ sostuviste una relación con tu pareja porque sentiste que hubo una
conexión de personalidades, y que si la llegaste a querer fue con sus defectos y
virtudes. Esa relación sencillamente llego a su fin. Así como termina un día, como
concluye una noche hermosa, así concluye una relación de afinidad que te dejo
un gran sabor de boca, y sobre todo un caudal de experiencia que te ayudará a
tener más cuidado en las futuras relaciones.

La vida no termina por el hecho de terminar una relación, tú continuas integro, quizás
afectado emocionalmente (por no decir medio jodio), pero te aseguro que con el tiempo
estarás más renovado, lo único que hace falta es moverse del problema a la solución.

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 La Solución:
1. Evita hablar mal de tu ex pareja esto solo alimentara tus resentimientos hacia ella.

2. Liberarte de los resentimientos, deseándole el bien, tanto a tu ex pareja como a su

nueva pareja. No hay manera de estar resentido deseándole el bien a alguien. Una
desplaza a la otra.

3. Evita los pensamientos negativos hacia tu ex pareja, si no lo haces al final te darás

cuenta que ese tipo de pensamientos solo traen consigo más pensamientos
negativos que al final solo te harán más daño.

4. Ser honesto contigo mismo. Un factor que contribuyen a no poder olvidar a un

amor frustrado es el pensar que ella o el son especiales y que jamás encontraras a
otra persona igual. ¿Pero es realmente el caso? ¿Es realmente una persona tan
especial que es por lo que no quieres desprenderte de ella o él? No te engañes,
realmente no hay nadie especial, cada persona tiene sus cualidades y virtudes.

5. No te encierres ni te aferres a la idea de que jamás te querrán igual, ¡Nada más

ridículo y absurdo! Si tú perdiste algo en alguien, lo encontraras mejor en alguien
más.

6. Date la oportunidad de conocer más personas y siempre recuerda, que si la

relación con tu ex pareja fue especial fue porque AMBOS hicieron que fuera
especial.

7. No te encierres en ti mismo pensando que hacer para que regrese, dale curso a tu
vida, y deja que ella o el siga el curso de su vida. Es muy posible que las cicatrices
sigan ahí de por vida, pero con el tiempo te aseguro que te dejaran de doler, en
especial cuando te enamores de otra persona: TU MISMO.

8. Liberte de la OBSESIÓN. Una obsesión es un pensamiento que desplaza a los

demás (una idea fija). Controlar los pensamientos es casi imposible y menos
cuando se está pasando por una separación, pero si te detienes un momento te
darás cuenta que todo pensamiento que entra si ser invitado surge luego de un
“DETONADOR”. No permitas que tu mente trabaje a rienda suelta y te conviertan
en su esclavo. SI TU QUIERES, tienes el PODER, no de NO PENSAR sino de evitar los
“DETONADORES” y si no crees que esto es así, te reto a que hagas este ejercicio:

Siéntate cómodamente en una silla, observa a tu alrededor y escoge un objeto a tu gusto.

Concéntrate en el solo por 1 minuto. El resultado será que tu mente no será capaz de
lograrlo dando así cabida a miles de pensamientos entrando y saliendo de tu mente en un
segundo y simultáneamente, y lo más interesante será que esos pensamientos estarán
relacionados al objeto que estés mirando. Entonces ¿qué te ayudara a sacar de la mente
algo que tú no quieres? Muy fácil, poner en PRÁCTICA las siguientes sugerencias:

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Sugerencias para evitar los Detonadores:

 No escuches Música Romántica ni mucho menos te afanes en aplicarte a la letra.

En su lugar escucha música alegre que te motive, no que te ponga más triste.
 Si por casualidad escuchas alguna canción que te traiga recuerdos no prestes
atención a la letra, ignórala. Como ser humano complejo tienes la capacidad de
solo oír y no escuchar.
 Si tienes necesidad de hablar, hazlo con alguien de confianza, no te aísles, porque
le darás a tu consciente espacio a los pensamientos de recuerdo.
 No te quedes en casa, sal y dale a tu mente cosas nuevas en que pensar, esto
desplazara los pensamientos negativos.
 Inicia lo más pronto posible una relación nueva: CONTIGO MISMO, y si hay alguien
que crees que quiere ayudarte, acércate, esto te ayudara a ver que hay otras
personas que te quieren y no solamente UNA que ya se fue.
 No te acerques con aquellos que solo te hablaran de él o ella.
 No intentes mantenerte al día con las actividades de tu ex, este es el mayor error
que comenten aquellos que han terminado una relación. En otras palabras: deja
de espiar su FACEBOOK .
 No la idealices ni te sacrifiques porque con el tiempo te darás cuenta que no valió
la pena y que solo te afectaste emocionalmente.
 Deshecha todos los objetos personales que te relacionen con tu ex (fotos, cartas,
regalos etc.) o bien, si tu fortaleza te ayuda, guárdalos en un lugar seguro, con el
tiempo serán solo recuerdos bellos que podrás observar.
 No pierdas el tiempo esperando lo inevitable, quizás esperando que tu ex pareja
cambie de idea. En vez de gastar tus energía en tratar de que tu pareja cambie de
idea, mejor usa esa energía para TU cambiar de idea, convirtiendo tu “fracaso” en
una experiencia POSITIVA.

Si estas a punto de perder a tu pareja, NO me preguntes ¿qué hacer para no perderla?...

pues yo las perdí a todas. Si perdiste a tu pareja y quieres recobrarla, NO me pregunte
¿cómo hacer para que vuela?... pues yo nunca lo pude lograr. Si te quieres separar
físicamente de tu pareja y no sabes cómo, NO me preguntes ¿cómo se hace?... pues yo
nunca deje a nadie… a mi me dejaron. PERO si estas cansado(a) de sufrir y tienes la
suficiente humildad para aceptar que el problema eres TÚ… entonces me puedes
preguntar:

¿Cómo convertir tu “fracaso” en una experiencia positiva?

Ten en mente y bien claro una cosa: ¿Cual fue la razón por la que termino la relación?
Analiza, ¿fue por una causa sin razón donde sencillamente se separaron por disgusto? Si
esta es la razón estás leyendo el texto equivocado. Pero si la relación termino y sabes que
fue por razones justificadas y sabes que no hay posibilidad de un retorno, entonces estás
leyendo la información correcta.

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 EN ACCIÓN
Convirtiendo tu “fracaso” en una experiencia POSITIVA

1. Lo primero que hice fue sentarme y escribir un INVENTARIO de mis relaciones.

2. Lo próximo que hice fue buscar los puntos en común:
a) ¿Cómo las conocí?
b) ¿Cómo nos dejamos?
c) Ahora que ha pasado el tiempo, ¿volvería con alguna de ellas?
d) Cuando las conocí, ¿estaban saliendo de una relación?
e) ¿Fui YO el que escogió libremente estar con ellas o fue mi SOLEDAD?
f) ¿Sabía antes de estar con ellas que no me convenían o me engañe
pensando que era el DESTINO el que me las había puesto en mi camino?
g) ¿Inconscientemente pensé que eran la solución a mi problema, aunque no
supiera ni cuál era mi problema?

Una vez comienzo a escribir y buscar los puntos en comunes descubro lo siguiente:

1. Todas mis ex al momento de yo conocerlas estaban pasando por algún rollo

emocional, tenían historiales de relaciones tóxicas y veían en mí su “salvador”. Así
fue que identifique el tipo de relación TÓXICA que a MÍ me atrae.
2. Que esa teoría de que con mi AMOR las personas cambian es pura basura, pues
YO jamás cambie por más que ellas me amaron. La literatura de los programas de
Doce Pasos NO dice: “Este programa funciona si alguien te ama” lo que dice es:
“Este programa funciona si lo trabajas”.
3. Que yo nunca escogí LIBREMENTE a una pareja, quien la escogió fue mi SOLEDAD.
4. Que en todas mis relaciones yo HACIA POR ELLAS, LO QUE YO NO HACIA POR MI.
5. Que en todas mis relaciones la FUERZA o el motor que me movía a seguir con ellas
no era el AMOR sino el TEMOR. El temor al ABANDONO.
6. Y la más importante fue: QUE SI NO CAMBIABA ALGO EN MI, VOLVERIA A ESTAR
EN OTRA RELACION TOXICA NUEVAMENTE.

Entonces la pregunta fue:

¿Qué es lo que tengo que cambiar?

Lo primero que tuve que hacer fue buscar la manera de salirme del estado de depresión y
ansiedad que me dejo la separación. Y ¿cómo lo hice?...

7
 Desintoxicándome

¿Cómo desintoxicarse de una relación tóxica?

1. Cogí todos sus regalos y los tire a la basura. (Ropas, peluches, prendas, libros, todo)
2. Cogí todas sus fotos (tanto las de verdad como las del celular y computadora) y las
borre.
3. Cogí todos los mensajes que tenía guardado de ella en mi celular y los borre.
4. Deje de ir a los lugares que sabía que podía encontrarme con ella.
5. Las amistades en común que teníamos, por un tiempo me desaparecí de su vida. Y
las que eran mis amigos que no se vinculaban con ella, aunque la conocían, les
pedí que no me volvieran a preguntar ni a comentar de ella.
6. No volví a entrar a Facebook. No volví a enviarle un mensaje de texto, ni email, y
mucho menos a contestarle un mensaje de texto.
7. No volví a llamarla ni a contestarle llamadas.

En fin, rompí todo vínculo con ella. Y tal vez sonara radical, pero sabía que era la única
opción. Y no porque ella fuera peligrosa ni una mala persona, sino porque el problema
estaba en mi. En que ella se había convertido en mi “DROGA” y como cualquier adicción,
la única solución es la ABSTINENCIA TOTAL.

Lo segundo que tuve que hacer fue bregar con los DESEOS de buscarla, de llamarla, de
averiguar como estaba. Y, ¿cómo lo hice?: Entendiendo porque me daban deseos de
buscarla.

¿Alguna vez has visto un PENDULO? Los péndulos, si te fijas en ellos, van
de un extremo a otro y NUNCA PARAN en el MEDIO. Y así estaba yo. Mi
pensamiento iba del PASADO al FUTURO. O estaba pensando en todo lo
que perdí, lo bien que la pasaba con ella, lo mucho que la extrañaba
(pasado). O estaba pensando en ¿qué estaría haciendo?, ¿dónde
estaría?, ¿con quien estaría?, en fin, me entraba una ansiedad porque
sentía que la perdería para siempre (todo en futuro).

Entonces me di cuenta que cada vez que pensaba en el PASADO me

sentía DEPRESIVO, TRISTE, SIN ANIMO.

Pero cada vez que pensaba en el FUTURO me sentía ANSIOSO, DESESPERADO.

Pero lo más importante que descubrí fue que mi problema no estaba ni en la DEPRESION
ni en la ANSIEDAD. Mi problema era que al igual que un péndulo, no me podía detener en
el medio, en el PRESENTE y VER que alrededor mío tenía mucha gente que me quería y
que yo por estar en el pasado o futuro pensando en una SOLA persona, no podía VER ni
SENTIR el amor de otras personas.
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 Viviendo el PRESENTE

Este descubrimiento de que cada vez que pensaba en el pasado lo que sentía era
depresión y cada vez que pensaba en el futuro lo que sentía era ansiedad me ayudo a ver
que cada vez que yo la quería llamar o buscar era porque me sentía triste, depresivo,
SOLO, o porque estaba con mucha ansiedad. Que en los momentos en que estaba
contento (en el PRESENTE), ni pensaba en ella. Y es que descubrí que la felicidad SOLO
existe en el PRESENTE. Y el presente no de tiempo, sino de PENSAMIENTO.

Pero la pregunta es:

¿Cómo lograr estar CONSCIENTE de si estoy pensando en el pasado o futuro?

Fácil. Yo me di cuenta que era casi imposible darme cuenta de cuando estaba pensando en
el pasado o en el futuro, pero que si podía darme cuenta de cuando me sentía triste o
ansioso. Y eso fue un gran descubrimiento pues ahora tenía mi CUERPO que me indicaría
como se sentía mi MENTE.

Era como guiar un carro. Yo no sé nada de mecánica, pero mi carro tiene unas bombillitas
que me indican si le falta gasolina, aceite, o aire a las gomas. Y así me di cuenta que era mi
cuerpo. Yo tengo un cuerpo que cuando me voy al pasado en mi mente, mi cuerpo se
siente sin ánimo, como diciendo DESPIETA. Y cuando mi mente se va al futuro y la
ansiedad me quiere explotar, tengo un cuerpo que me dice PARA o te sigo haciendo
sentir incomodo.
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UNA GRAN HERRAMIENTA: ¿En qué estoy pensando?

Cada vez que me sentía triste, sin ánimo, hacia un alto y me preguntaba: ¿en qué estoy
pensando? e increíblemente me daba cuenta que aunque podía estar guiando, mi mente
estaba en el pasado pensando “todo lo que perdí”. O cuando me sentía ansioso, hacia un
alto y me preguntaba: ¿en qué estoy pensando? y descubría que estaba pensando en lo
difícil que sería todo ahora que ella no estaba (FUTURO).

Y sin darme cuenta, ese ejercicio de preguntarme ¿en que estaba pensando? hacia que mi
mente volviera al PRESENTE. Y cuando me ponía “down” pensando “lo feliz que éramos”
me acordaba de que eso era MENTIRA. Que la verdad era que hace mucho que ninguno
éramos feliz en la relación. Que ambos estábamos locos por salir corriendo de la relación,
pero no encontraba como hacerlo.

¿Por qué no podemos salir de la relación?

La respuesta es sencilla: Porque no hay nada mejor para escapar que estar en CRISIS en
una relación, y cuando ya esa CRISIS no nos llena, rompemos la relación para entonces
llevarnos la CRISIS a nuestra casa, a nuestra cabeza, convirtiendo nuestra vida en un gran
DRAMA.

¿Qué es el DRAMA?

El drama es toda esta película que yo me hago imaginaria para mantenerme pensando en
el pasado (es una maldita, mira lo que me hizo) o para pensar en el futuro (se va a
fastidiar, la próxima vez que me llame no le voy a contestar). Y todo se resume en lo
mismo: NO querer SENTIR, no querer VIVIR, no querer estar DESPIERTO, no querer estar
en el AHORA, en el PRESENTE.

¿Por qué no queremos estar en el PRESENTE?

No queremos estar en el presente porque el presente es como mirarnos en un espejo y

ver que la persona que está frente a nosotros (YO) no nos gusta. En cambio, el estar
sufriendo en una relación, o estar sufriendo cuando se terminaba una relación, era como
pararme frente al espejo y no ver nada, pues mi mente estaba o en el pasado o en el
futuro.

¿Por qué no queremos vernos?

Porque dentro de nuestra cabeza hay una voz que nos dice: “Tú no puedes”, “no lo vas a
lograr”, “todo te sale mal”, “si supieran quien tú eres, nadie te quisiera”. En fin, eran estos
PENSAMIENTOS AUTOMÁTICOS de tipo telegráficos, que ni yo mismo me daba cuenta y
que por años hicieron mi vida ingobernable.

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 Cómo descubrir los pensamientos automáticos
No son las cosas las que atormentan a los hombres,
sino las opiniones que se tienen de ellas.
Epicteto

La mitad de la belleza depende del paisaje,

la otra mitad del hombre que lo mira.
Lyn Yutang

Cuando comencé en recuperación una de las primeras frases que escuche fue que “el
programa de no contempla recaídas”. Si eso es cierto la pregunta es ¿por qué las
personas recaen? ¿Por qué los mismos eventos, como muerte de familiares, pérdidas de
trabajo, separación de parejas, etc. hacen que unos recaigan y otros no? ¿Por qué los
mismos sucesos provocan tan diferentes emociones en las personas a tal punto que a
muchos los lleva a recaer? Podemos encontrar la respuesta examinando los pensamientos
que se desatan ante cada evento.

Muchas veces una emoción es la consecuencia directa de los pensamientos, y no

necesariamente del evento en sí. Cada suceso es interpretado, juzgado y etiquetado de
tal forma que es inevitable una respuesta emocional particular. Todas las personas están
constantemente describiéndose el mundo a sí mismas, dando a cada suceso o experiencia
una etiqueta. Hacen interpretaciones de lo que ven y oyen, juzgando los sucesos como
buenos o malos, temibles o agradables, rediciéndose si pueden ocasionarles algún peligro
o una seguridad relativa.

Estas etiquetas o juicios se forman a lo largo de

un interminable diálogo de cada persona consigo
misma, y colorean toda la experiencia con
interpretaciones privadas. Este diálogo es como
una CASCADA de PENSAMIENTOS que fluye por la
mente sin interrupción. Raramente nos damos
cuenta de ellos, pero son lo suficientemente
poderosos como para crear las emociones más
intensas.

Este diálogo interno o «auto charla» está

compuesto por una serie ininterrumpida de
«pensamientos automáticos». Se les llama
pensamientos automáticos porque describe más
adecuadamente la forma en que se experimentan
los pensamientos como si fueran un reflejo, sin
reflexión o razonamiento previo; y se graban
como plausibles y válidos.

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La mayoría de las personas charlan con los demás de forma muy diferente de como lo
hace cuando hablan consigo misma. A los demás, normalmente se describen los sucesos
de la vida como una secuencia racional de causa y efecto. Pero, al mismo tiempo, las
personas pueden hablar consigo mismas con inusitada virulencia y desprecio.

Una vez escuche a una persona decir: «Poco después de recaer, me fui sintiendo cada vez
más deprimido». Nadie pudo escuchar los pensamientos que le desencadenó la recaída:
«Nunca seré capaz de mantenerme limpio... Todos me rechazarán... Soy un fracasado...
No soy capaz de hacer esto...».

No importa cuáles fueran estas sobre generalizaciones irreales, esta persona creía en
aquel momento lo que se estaba diciendo a sí mismo.

Los pensamientos automáticos tienen normalmente las siguientes características:

1. Son mensajes específicos y discretos. Un muchacho que estaba empezando a salir con
una muchacha que temía ser rechazado se decía a sí mismo: «Ella no te va a querer. Tu
no le vas a gustar». Una mujer que temía la muerte, únicamente se repetía la palabra
«fracaso». Una joven que la habían aceptado en la universidad se decía a sí misma
«déjalo», para generarse depresión respecto a un fracaso adelantado que no había
ocurrido.
2. A menudo los pensamientos automáticos parecen taquigrafiados, compuestos por
unas pocas y esenciales palabras o una imagen visual breve. Una mujer que temía las
alturas cuando se asomo por un balcón de un primer piso se imaginó durante medio
segundo que el suelo se inclinaba y sintió como si cayera. Esta imaginación
momentánea disparó una crisis de ansiedad como si hubiera subido a una altura de
diez pisos. El taquigrafiado está expresado a menudo con estilo telegráfico: «solo...
enfermo... no puedo resistirlo... cáncer... malo». Una palabra o una frase corta
funciona como un encabezamiento de un grupo de recuerdos TEMIDOS. A veces el
pensamiento automático es una breve reconstrucción de un suceso pasado. Una
mujer deprimida retenía en la memoria la escalera de unos grandes almacenes en
donde su marido le anunció por primera vez su intención de dejarla. La imagen de la
escalera estaba muy ligada a todos los sentimientos asociados con aquella pérdida.
3. Los pensamientos automáticos, no importa lo irracionales que sean, casi siempre son
creídos. Los pensamientos automáticos tiene la misma credibilidad que si fueran
impresiones directas de los sentidos. Se adscribe el mismo valor de verdad a los
pensamientos automáticos que a las percepciones sensoriales del mundo externo. Si
una mujer que ha sufrido de infidelidad en una relación anterior, llama a su pareja
actual y esta no le contesta, con toda posibilidad pensará «eso es que no me quiere
contestar, anda con otra». El juicio es tan real para ella como su impresión visual de su

12
 pareja con otra mujer. Los pensamientos automáticos son creíbles porque casi no se
notan, por lo que no son cuestionados. Simplemente no permiten ser probados, ni sus
implicaciones y conclusiones son sometidas a un análisis lógico.
4. Los pensamientos automáticos se viven como espontáneos. Entran de golpe en la
mente; engañosos, a veces determinan estereotipos o juicios que parecen verdaderos.
5. A menudo los pensamientos automáticos se expresan en términos de «habría de,
tendría que, o debería». Una madre que recién había comenzado con su proceso de
recuperación tuvo el siguiente pensamiento: «Debería de sentirte bien». Cada vez que
el pensamiento se infiltraba en su cabeza se desesperaba produciendo unos niveles de
ansiedad los cuales solo sabia calmar rescatando a su hijo. La gente se tortura a sí
misma con obligaciones tales como «debería ser feliz... debería ser más responsable,
cariñoso, generoso». Cada «debería» precipita un sentimiento de culpabilidad o
pérdida de autoestima.
6. Los pensamientos automáticos tienden a «dramatizar». Estos pensamientos predicen
catástrofes, ven peligros en todas partes y siempre suponen lo peor. Un dolor de
estómago es síntoma de cáncer, una mirada distraída en la cara del amante es la
primera señal de abandono. Las dramatizaciones constituyen la mayor fuente de
ansiedad.
7. Los pensamientos automáticos son relativamente idiosincrásicos. En relación a la
pregunta inicial de porque ante los mismos eventos cada persona tiene una reacción
diferente se debe a que cada respuesta está basada en una única forma de ver la
situación estímulo, causando una emoción diferente e intensa.
8. Los pensamientos automáticos son difíciles de desviar. Puesto que son reflexivos y
creíbles, los pensamientos automáticos se entretejen inadvertidamente a través del
flujo del diálogo interno. Parecen ir y venir con voluntad propia. También tienden a
actuar como señales de otro pensamiento. Todos hemos tenido la experiencia de un
pensamiento deprimente que dispara una larga cadena de pensamientos deprimentes
asociados.
9. Los pensamientos automáticos son aprendidos. Desde la infancia la gente ha ido
expresando aquello que piensa. Todas las personas han sido condicionadas por la
familia, los amigos, y los medios de información para interpretar los sucesos de cierta
forma.
10. Los pensamientos automáticos no son reales. “Voy a perder el trabajo”, “me van a
dejar”, “eres un fracaso”, “todo lo que perdí”, “te vas a recaer”. Todos estos
pensamientos son VISIONES FUTURAS o lamentos de EVENTOS PASADOS, y ninguno
de ellos son reales, pues lo único real es el…

A H OR A

13
 LA VISIÓN TUNEL

El problema es que los pensamientos aunque sean sobre el pasado o el futuro, solo se
pueden escuchar en el PRESENTE, y como resultado la persona cree que están
ocurriendo en el AHORA, aunque en ese momento ninguno de esos eventos físicamente
estén ocurriendo. Solo están ocurriendo en la mente de la persona.

La ansiedad o la depresión son el resultado de centrar la atención sobre un grupo

particular de pensamientos automáticos con exclusión de todos los pensamientos
contrarios. La gente que está ansiosa está preocupada por la anticipación del peligro,
creando fantasmas de un dolor futuro.

Por el contrario, los individuos deprimidos, obsesionados por sus pérdidas, siempre están
sufriendo por eventos no reales, que ya pasaron. Las personas no logran ver que a su
alrededor nada está ocurriendo, pues su mente está en el pasado o en el futuro.

Cada preocupación crea una especie de visión de túnel que hace que una persona sólo
tenga una clase de pensamiento y se dé cuenta de un solo aspecto de su ambiente. El
resultado es una emoción predominante y normalmente muy dolorosa, que termina
convirtiéndose en una abstracción selectiva de su ambiente.

14
 La Abstracción Selectiva
AMPLIFICACIÓN DE LO NEGATIVO Y MINIMIZACIÓN DE LO POSITIVO

La abstracción selectiva significa considerar una serie de señales del ambiente,

excluyendo el resto.

Los pensamientos automáticos pueden ser tan sutiles y poderosos que ciegan por completo
el entendimiento, haciendo una visión túnel donde dejamos de percibir el mundo que nos
rodea con nuestros sentidos y comenzamos a imaginarlo con nuestros pensamientos.

Un hermoso día soleado, rodeado de amistades alegres y divertidas, compartiendo

sanamente en un ambiente de confraternización y respeto, puede ser arruinada por un
SOLO pensamiento automático (esta ropa me queda mal). Este pensamiento automático
de tipo telegráfico hace que nos enfocamos en un solo aspecto de lo que nos rodea: hace
calor. Esa abstracción selectiva de un SOLO aspecto (hace calor), dentro de todo lo que
nos rodea (amistades alegres, un hermoso sol, un bello cielo), la convertimos en toda una
nueva visualización no real de lo que está ocurriendo a nuestro alrededor. Para lograr
transformar una realidad (un día soleado, amistades riéndose) en una visualización
imaginaria negativa utilizamos la CRÍTICA y el CHISME como los instrumentos de
distorsión de la realidad. “Que feo esta el día”, “Como aquella vino vestida”, “Que aburrido
es todo”, “Aquella no se calla la boca”, “Te enteraste de lo que aquella dijo…”. Ahora
hemos creado un DRAMA (una nueva película) que no se parece en nada a lo que en
realidad está sucediendo a nuestro alrededor… el DETONADOR, un pensamiento
automático de tipo telegráfico: “esta ropa me queda mal”.

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 Distorsión de la realidad
Los pensamientos automáticos distorsionan nuestra percepción de la realidad y no importa
lo que esté ocurriendo afuera de nuestra mente, en la realidad (estar acompañado), debido
a nuestros pensamientos automáticos de tipo telegráficos (nadie te va a querer) hace que
nuestra imagen mental de lo que está sucediendo se distorsione (sentirse solo).

Desde que nos despertamos

los pensamientos negativos
automáticos no solo nos
afectan emocionalmente
con su constante “ruido”
(todo te sale mal, tú no
puedes, estas gorda), sino
que nos distorsionan todo
aquello que ocurre a
nuestro alrededor. Es un
caso de visualización
distorsionada donde los
pensamientos telegráficos
se convierten en “un cristal
empañado” que nos impide
ver con claridad lo que está ocurriendo al otro lado del cristal (la realidad). Como
consecuencia, se selecciona una porción negativa de la realidad y se magnifica, se
exagera. Focalizamos nuestra atención en un aspecto y no tenemos en cuenta otras
características del mismo, toda nuestra evaluación la hacemos en base a un único dato o
aspecto y a partir de ahí nos montamos toda una película. Se tiende a pasar por alto lo
positivo sin que se escape absolutamente nada de lo negativo. Es como si sólo lo negativo
existiera para nosotros. Los defectos por mínimos que sean los exageramos y
grandificamos pero no valoramos lo positivo que haya podido ocurrirnos, ni lo poco ni lo
mucho, es como si nada positivo existiera en nuestra vida.

Para construir una Abstracción Selectiva y Distorsionar la Realidad se debe actuar de la

siguiente manera:
 No dar importancia a los pensamientos automáticos.
 No analizar los pensamientos automáticos.
 Si se está ansioso, mantener la atención sobre el peligro.
 Si se está deprimido, menospreciarse a sí mismo y pensar en las pérdidas sufridas.
 Si se está resentido, concentrarse en la injusticia y maldad de los demás.

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 LA SOLUCIÓN

Prestar atención a los pensamientos automáticos

Escuchar los pensamientos automáticos es el primer paso para conseguir el control de las
emociones desagradables y no recaer emocionalmente. La mayor parte del diálogo
interno es inofensivo. Los pensamientos automáticos que causan daño, sin embargo,
pueden identificarse porque casi siempre preceden a una situación ansiógena (que
provoca ansiedad).

¿Cómo identificar los pensamientos automáticos?

Para identificar los pensamientos automáticos que son los continuos causantes de
sentimientos ansiógenos, hay que tratar de recordar los pensamientos que se tuvieron
inmediatamente ANTES de empezar a experimentar la emoción y aquellos que
acompañaron el mantenimiento de la emoción. Hay que escuchar qué es lo que se dice
una persona a sí misma. Los pensamientos automáticos están asignando significados
particulares e idiosincrásicos a muchos de los sucesos externos. Están haciendo juicios e
interpretaciones de su experiencia.
Los pensamientos automáticos a menudo son relámpagos rápidos y muy difíciles de
percibir. Transmiten una especie de breve imagen verbal, o son telegrafiados con pocas
palabras simples.

Existen dos métodos para hacer frente a esta velocidad de los pensamientos:
1. Reconstruyendo una situación problemática, repasándola una y otra vez en la
imaginación hasta que la emoción que provoca ansiedad empiece a emerger. ¿Qué se
está pensando cuando surge la emoción? Observemos los pensamientos como si se
tratara de una película a cámara lenta. Escuchemos detenidamente el diálogo interno,
frase a frase. Apreciemos el milisegundo que se necesita para decir un «no aguanto
más» o el medio segundo de imagen de un suceso terrorífico. Apreciemos cómo se
están describiendo e interpretando internamente las acciones de los demás: «ella está
aburrida... El está dominándome...».
2. Desarrollando la frase taquigrafiada hasta completar la original de la que proviene.
«Se va a recaer» puede ser la frase taquigrafiada de «sin mi ayuda no lo va a lograr, se
va a recaer... No puedo resistirlo». «No cambias» puede provenir de « siento que sigo
haciendo las mismas cosas… no cambias». Oír el telegrafiado no es suficiente. Es
necesario escuchar el silogismo entero para comprender la lógica deformada de la que
florecen las emociones dolorosas.

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 Inventario de Pensamientos

Para apreciar el poder de los pensamientos automáticos y el papel que juegan en la vida
emocional a tal punto de hacerla ingobernable, se debe hacer PRIMERO: una lista de
estos pensamientos. Al principio puede parecer que la misma será muy extensa, pero
pronto se darán cuenta que solo son unos pocos pensamientos. Recuerdo que pensé: “y
esto es lo que me ha estado gobernando por tanto tiempo” No lo podía creer, que
solamente unos pocos pensamientos eran los causantes de tanto dolor e
ingobernabilidad.

SEGUNDO: Una vez terminada la lista pude ver que esos pensamientos los podía clasificar
en dos grupos: pasado y futuro y que ninguno lo podía clasificar en el presente. El simple
ejercicio de hacer una lista de pensamientos automáticos y dividirlos en pasado y futuro
me llevo al primer despertar de conciencia: ninguno de estos pensamientos es real. Solo
viven en mi mente.

Esta práctica hizo que me diera cuenta de que los pensamientos siempre parecían creíbles
cuando aparecían por primera vez, pero que al cabo de un tiempo los consideraba mucho
menos verdaderos. Al cabo de varios días de escribir el inventario, note que tenía más
control de los pensamientos. Además, logre percibir mejor mis emociones ansiógenas que
siempre parecían ir asociadas a los mismos juicios y percepciones distorsionadas.

TERCERO: Es muy importante evaluar la veracidad de los pensamientos automáticos en el

mismo momento en el que ocurren y más tarde, cuando la tormenta emocional ha
pasado. Será más sencillo avanzar hacia la reducción del estrés de la vida cuando se
empieza a desconfiar de los pensamientos automáticos y se empiezan a cuestionar y a
combatir a medida que van apareciendo inesperadamente.

Es importante reconocer que los pensamientos son los que crean y sostienen las
emociones. Para reducir la frecuencia de las emociones dolorosas, es necesario primero
escuchar los pensamientos y preguntarse, posteriormente, si son ciertos.

Los pensamientos son los responsables de los sentimientos y si no se trabajan, la única

manera que un adicto conoce para acallarlos es drogándose y por esos muchos vuelen a
usar. Así que un día me senté y comencé a hacer una lista de todos ellos. Luego comencé a
CUESTIONARLOS y por último a DESMENTIRLOS.

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 Inventario de Pensamientos Telegráficos
¿Cómo desmentir los pensamientos telegráficos?
A continuación les presento un ejemplo de cómo desmentir los pensamientos
telegráficos:
Pensamiento Cuestionarlo
¿En verdad nadie me quiere?
Nadie me quiere
¿Estoy realmente solo?
Preocuparme si me colgué
luego de tomar el examen:
Me voy a colgar en
el examen
¿Hará que mágicamente la
nota cambie?
Estoy en una reunión
pensando: ¿Realmente puedo hacerlo
ahora mismo?
Tengo que pagar el
carro
19
Desmentirlos
Eso no es cierto. Sabes cuantas
personas me quieren: mis padres,
mis hermanos y amigos. Mi
problema era que no podía
detenerme en el PRESENTE y
VERLO.
Lo cierto es que siempre he salido
bien en las clases y que
preocuparme por la nota luego de
terminar el examen no la cambiara.
Que yo no puedo cambiar lo que
puse y deje de poner en el examen
luego de entregarlo, lo único que
puedo cambiar es mi pensamiento
y la forma es darme cuenta que en
el AHORA no hay manera de
cambiar lo que en el PASADO
escribí en el examen. Y que
adelantarme a pensar que nota
saque (futuro) no cambiara la nota.
Son las 9:20pm y estoy sentado en
una reunión de NA y no tengo la
chequera conmigo, ni una
computadora para hacer un pago
por internet. Además, no creo que
entre por la puerta de la reunión
un cobrador a quitarme el carro.
Por lo tanto: ese pensamiento
(preocupación) de que me van a
quitar el carro NO ES REAL, solo
existe en mi cabeza, pues AHORA
MISMO no puedo pagar el carro ni
me lo están quitando.
 Anejo 1

Tabla para desmentir los Pensamientos Telegráficos

Pensamiento Cuestionarlo Desmentirlos

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