La independencia económica de la mujer, principal causas de divorcios.

Principales cambios experimentan familias (CEPAL):

1. Falta de trabajo
2. Violencia intrafamiliar
3. Aumento mujeres jefas de familia

El acceso de las mujeres al mercado laboral pero sin redistribución de las tareas domésticas
genera tensiones provocadas por la coexistencia de dos lógicas (una sexista y otra
patriarcal) (la democratización y la equidad), por ende esto aumenta la violencia del
hombre hacia la mujer, dado a que se siente cuestionado.

Hay personas que utilizan el divorcio como forma de lucro, para conseguir una ventaja
económica del proceso.

En general los principales problemas que enfrentan las familias en la actualidad son
(CEPAL):

1. Desempleo
2. Pobreza
3. Violencia

Hay una relación inversa entre la completud del núcleo familiar y el sexo del jefe, en los
hogares completos el 98% son jefeados por hombres, mientras en los hogares
incompletos el 80% están jefeados por mujeres. Los hogares familiares incompletos
en su mayoría están jefeados por mujeres, por lo general las jefaturas femeninas están
asociadas a estadios de separación, viudez y divorcio de las parejas.

Los hogares incompletos predominan en su existencia en las áreas urbanas, el peso

de los hogares incompletos en el área urbana con respecto al total de hogares es superior en
casí un 10% con respecto al peso que tienen en el área rural. En términos
absolutos es ligeramente un poco mayor el número en el área urbana, aún cuando
en el área rural hondureña se concentran el mayor número de hogares y población
(Cuadro No.7)
Los datos reflejan que de las jefes mujeres sin cónyuge en el área urbana su disolución
puede deberse a separación, divorcio o viudez, ya que el estado civil actual de las jefes
mujeres es 57.97% separadas, 2.48% divorciadas y 26.74% viudas los desniveles que
acompañan a los procesos de modernización en diferentes esferas dentro de una sociedad,
como, por ejemplo, el funcionamiento de sistemas e instituciones, la emergencia y
consolidación de actores sociales, los discursos, el arte y las formas simbólicas en general
(Therborn, 2003).

Siguiendo esta discusión, la interpretación de familia que opera como ideal normativo en
América Latina solo corresponde a una de las tantas interpretaciones de familia moderna.
Esto significa que tal prototipo no existiría totalmente en las maneras de vivir en familia,
pues las dinámicas familiares serían reflejo, más bien, de varias conexiones y diálogos entre
las interpretaciones de la “tradición” y la “modernidad”, sumado a un contexto geohistórico
y cultural particular

Con estos antecedentes, corresponde a continuación evaluar las principales tendencias

sociodemográficas que se asocian a las familias de la región en las últimas décadas.

La familia latinoamericana en cifras

El siglo XX condujo a América Latina hacia importantes cambios: al tiempo que se

alteraron los gustos, las preferencias y las orientaciones de los individuos, también se
transformó la estructura de oportunidades con que contaban. La población fue objeto de
políticas de alfabetización, reducción del tamaño familiar y aumento de la cobertura en la
atención médica (especialmente en términos de atención materna y mortalidad infantil),
así como de un moderado incentivo a la participación laboral femenina. Como resultado,
en promedio, hoy la vida es más larga, la entrada a la adultez se ha retrasado, los
jóvenes se mantienen más tiempo dentro del sistema educativo y las personas son más
libres para unirse o separarse, así como para decidir el número de hijos que prefieren tener.
A continuación se analizan estos cambios en detalle.

1.Estructura familiar, fecundidad, nupcialidad y división del trabajo

En términos de estructura familiar, la región se caracteriza por una diversidad de

arreglos que se ha acentuado en las últimas décadas. Entre 1990 y 2008, la mayoría
absoluta de los hogares dejó de corresponder al tipo nuclear biparental, que pasó de
representar un 51,7% a un 42,2%.

Al mismo tiempo, se redujo del 14% al 12,3% la proporción de hogares extensos

biparentales. Si bien para 2008 los hogares biparentales en general (nucleares y
extensos) todavía correspondían al 54,5% del total de hogares en la región, el descenso que
han protagonizado puede explicarse, en parte, por un proceso simultáneo de incremento de
la proporción de hogares monoparentales de jefatura femenina. A su vez, este incremento
es resultado de diversos factores: aumento del número de divorcios, prolongación del
tiempo de soltería, incremento de las migraciones de miembros de la familia e incluso la
viudez femenina, que se produce debido a la mayor esperanza de vida de las mujeres (Rico
y Maldonado, 201

MARTHA
Por lo general, las causas de un divorcio son menos numerosas y más sencillas que sus
consecuencias.
El divorcio es la segunda causa más dolorosa después de la muerte. Todos sabemos que
somos mortales y que algún día, lo deseemos o no, vamos a tener que partir de este mundo.
En cambio el divorcio es una decisión voluntaria. Nadie está obligado a divorciarse, pues la
mayoría de los matrimonios se forman con las intenciones que duren una vida entera.
¿Cómo nace entonces esa determinación de romper un hogar? Veremos algunas causas:

1- Si la pareja, o uno de sus miembros no tiene claro lo que significa formar una familia
que cumpla con los votos hechos delante de Dios de permanecer fielmente en el hogar, el
resultado será una familia tambaleante que difícilmente será estable. Si el comienzo de
aquel matrimonio fue poco promisorio, el futuro del mismo no puede ser mejor.
2- Cuando alguien viene de un hogar derrumbado va a tener la tendencia a continuar con el
modelo de vida que causó el daño en el hogar de sus padres. Eso es lo único que esa
persona conoce, lo cual llega a parecerle normal, y si ese estilo de vida no se corrige a
tiempo, seguirá destrozando nuevas vidas en el futuro. Eso es lo que el Señor identificó
como la dureza del corazón.
3- Cuando la pareja se casa por un motivo equivocado. Por ejemplo, porque viene un hijo
en camino, por interés a una herencia sustancial, por no quedarse solo (a), por atracción
física, etc.
4- Por una conducta infiel
5- Por alguna adicción incontrolable
6- Por mantener discordias permanentes
7- Derroche del dinero, por mal manejo del mismo y por negocios mal hechos
8- Excesiva intervención o control por parte de los suegros
CONSECUENCIAS EMOCIONALES:
Las consecuencias de un divorcio por lo general son devastadoras y de larga duración, sin
tomar en cuenta la calidad de vida que se tuvo durante ese matrimonio. Si el matrimonio se
caracterizó por haber sido estable y bueno, va a dejar un dolor muy difícil de erradicar, a
causa de los recuerdos imborrables que quedaron en todos los miembros de la familia
envuelta, y en el resto de los familiares de la pareja. Los más afectados son siempre los
hijos, porque ellos no entienden ni aceptan las razones de una separación. Ellos se niegan a
mirar que una desgracia de esta clase pudiera llamar a la puerta de su hogar algún día.
Si el matrimonio se caracterizó por ser inestable, con muchos malos entendidos y discordias
que hicieron la vida insoportable, igualmente dejará mucho dolor y resentimiento por el
hecho de haber confiado en alguien que no llenó las expectativas y por el mejor tiempo de
la juventud que se fue sin haber sido aprovechado.
Es una tarea imposible para un niño tener que digerir la amarga realidad de que uno de sus
padres ya no está más en casa, y que el único tiempo que tienen para compartir con el padre
ausente es limitado y en un lugar neutral, porque el padre que se fue ya no pertenece a esa
casa a la cual entraba y salía con toda libertad durante todos los años que vivieron juntos
como una familia. Ahora en cambio, si quiere ver a sus hijos tiene que tocar la bocina de su
auto frente a aquella casa que un día fue su hogar.
Esa visita, aunque trae felicidad a los hijos, es incompleta, porque siempre habrá un asiento
vacío, ya sea en el auto, o en el parque de recreaciones, o en aquel restaurante que
frecuentaban cuando el grupo familiar estaba completo.
En todo divorcio, siempre los más afectados son los hijos, no importa la edad que tengan,
porque para todo hijo es vital la unidad entre sus padres. Si el niño está en edad escolar le
va a afectar mucho en su rendimiento académico. Y el hecho de verse siempre con uno de
sus padres mientras que la mayoría de sus compañeros andan y viven con ambos padres,
hace que su amor propio se desvalorice demasiado. Además de confundirse, su mente se va
a saturar de incógnitas cuyas explicaciones jamás lograrán satisfacer su alma infantil.
La separación de los padres hace que sus niños crezcan con temor; se les hace más difícil
poder establecer amistades de larga duración. Se han vuelto desconfiados y creen que en
cualquier momento y por cualquier causa van a ser puestos a un lado de su círculo social.
De modo que se les hace más fácil permanecer lo suficientemente distantes como para que
no los consideren como antisociales, ni tan envueltos, para que el posible rechazo tan
temido no les resulte tan cruel.
Cuando esos niños llegan a la juventud siguen teniendo problemas de adaptación en el
medio ambiente donde se encuentren; ya sea el colegio o su lugar de trabajo. Ellos sienten
que han sido en parte responsables del divorcio de sus padres, y eso hace que se sientan
perseguidos por un sentimiento de culpabilidad que los obliga a vivir a la
defensiva...siempre huyendo de un fantasma inexistente que los induce a pensar en la
adversidad antes de que los hechos se encajen en su lugar.
Ese sentimiento de fracaso les impide levantar vuelo en todas sus actividades. La frase: “Y
SI ME VA MAL” les acompaña al comenzar todas sus empresas, por lo tanto, piensan que
sería más prudente no iniciar nada que conlleve cierto riesgo, pero, la verdad es que toda
empresa conlleva un grado de riesgos. Por otro lado, como estas personas magnifican esos
riesgos, la lógica les dice que es mejor no despegar. Los comentarios emitidos no incluyen
a todas aquellas personas que han logrado sobreponerse a los efectos negativos que un
divorcio deja en las familias.
Cuando estas personas forman sus propios hogares, les acompaña el trauma que su
matrimonio se puede derrumbar cada vez que entre ellos se presenta un problema igual o
similar al que ellos acostumbraban ver entre sus padres. En estos casos, la pareja que está
en ventaja por no acarrear ningún trauma, tiene el deber sagrado de darle a su cónyuge el
respaldo emocional que le asegure una vida unida y armoniosa.
Ningún divorcio es justificable cuando hay hijos de por medio, a menos que exista
violencia doméstica. En ese caso, la víctima tiene que armarse de valor y abandonar el
hogar inmediatamente después del primer incidente de abuso, y regresar si lo desea una vez
que el victimario dé señales convincentes y permanentes de una total recuperación. Esa es
la única circunstancia en que los hijos aprueban una separación, más aún, ellos aplauden la
dignidad de la persona que no se prestó para esa deshonra tan ruin. Ese sería el único caso
que no deja huellas dolorosas en los hijos.
La unidad matrimonial es algo que debiera cultivarse y mantenerse tan saludable como sea
posible con tal de evitar su vulnerabilidad, sabiendo que su deterioro envuelve a muchas
personas en un dolor innecesario, y que puede evitarse si el círculo familiar se atiende a
tiempo y a plenitud.
Cuando una pareja lleva una vida demasiado turbulenta, se piensa que lo más recomendable
sería terminar con esa relación. Pero eso no mitiga el dolor porque se sufre por el tiempo y
oportunidades desperdiciadas. Por ende, siempre existirá la auto recriminación: “¡por qué
no hice esto, o aquello, cuando aún estaba a tiempo para hacerlo, pero...no lo hice!
Al no existir violencia doméstica, la pareja tiene que pedir la ayuda divina para que sus
emociones maduren y así impedir que brote la violencia y vuelvan a tener un nuevo amor.
Son muchas las parejas que descubren sus virtudes y gozan en esa base, en lugar de sacar a
relucir solamente los puntos negativos.
No se logra ningún progreso cuando se trata de reformar a la otra persona. Ella o él puede
asumir una conducta que agrade a su cónyuge demandante pero ese cambio, por no ser
genuino sino forzado, no va a durar más de uno o dos meses. Saldrá otra vez a relucir la
verdadera personalidad de ese individuo.
Dios no nos ha dado la tarea de reformadores, sino de aceptarnos recíproca-mente tal como
somos. Con una actitud positiva vamos a descubrir que aún los defectos de nuestra pareja
nos pueden resultar divertidos. Recordemos que nadie es mejor o peor que el otro. Somos
diferentes, y esa diferencia es lo que le da el sabor y la variedad a la vida matrimonial.
Como parejas, tenemos que amarnos así como Cristo amó a la iglesia, Él nos acepta
incondicionalmente, tal cual somos, y cuando voluntariamente nos dejamos guiar por su
Espíritu nos vamos asemejando más al verdadero modelo. Nosotros no cambiamos por
someternos a un proceso riguroso de reforma. Recordemos que nuestra personalidad nunca
cambia. Con la personalidad que hemos nacido vamos a vivir toda nuestra vida. Lo único
que se puede eliminar son los malos hábitos, eso es posible no por fuerza de voluntad, sino
por la presencia de Jesús quien dijo “Sin mi nada podéis hacer”. Tan solo así gozaremos de
una reforma genuina, completa y permanente.
Otro dato conveniente recordar es que cuando se produce una ruptura, el que se queda en
casa demuestra más sabiduría. Con esa actitud está manifestando que no tiene razón para
huir, y que seguirá siendo el soporte necesario para todos sus hijos especialmente para los
que están en mayor desventaja. En cambio, el que se va de su lugar, es como el ave que
abandona su nido. Es capaz de dejarlo a la intemperie, a su suerte, sin importarle el
depredador, ni cómo queda cada uno de los polluelos.
LA DISCRIMINACIÓN
En la mayor parte de los casos, una mujer divorciada va a sufrir discriminación en
diferentes lugares: en edificios de apartamentos de alquiler, en las iglesias, en el momento
de solicitar una línea de crédito. Va a ser abusada financieramente por personas faltas de
criterio como algunos mecánicos, carpinteros, plomeros y comerciantes que ven su
vulnerabilidad para tomar ventaja de ellas. Todas estas personas tratarán de abultar los
precios de sus servicios profesionales, porque saben que sus clientes son personas crédulas
y sumisas. Se les recomienda a las tales, que se hagan acompañar de un familiar cada vez
que tengan que beneficiarse de dichos servicios.
A esta lista de posibles situaciones usted puede agregar alguna experiencia personal o algo
ocurrido a otra persona. Así podrá formar un cuadro más completo de todo lo que puede
sufrir una madre tan solo por el hecho de no tener al padre de sus hijos junto a ella.
¿SOMOS UNA FAMILIA TODAVÍA?
Esta es una pregunta que está en la mente de todos los hijos que se ven emplazados por la
separación de sus padres. En esos momentos ellos sufren un desconcierto tan grande que les
impide ver su propia suerte con claridad. Por esa causa ellos necesitan saber que el padre
que va a estar a su cuidado les va a ofrecer una seguridad permanente. Aunque ese padre se
sienta necesitado de refuerzos emocionales, tendrá que sacar fuerzas de alguna reserva con
tal de darles a sus hijos ese calor de hogar que tanto les urge.
No importa cuán grande sea el enojo que usted sienta contra su ex pareja, los hijos no
tienen que imponerse de los resentimientos que hay entre sus padres. Por lo tanto, lo mejor
que una madre puede hacer por sus hijos es hablar bien del padre de sus hijos, de igual
manera, lo mejor que un padre puede hacer es hablar con nobleza acerca de la madre de
ellos.
Aunque la realidad sea diferente, es mejor hacerlo de esa manera para evitarles una
catástrofe más destructiva aún. Tal vez en el futuro ellos lleguen a comprender las razones
que sus padres tuvieron para separarse. Sin embargo, es mejor que todo se olvide y se
sepulte sin sacarlo jamás a la superficie.
Ese pequeño grupo familiar que logra permanecer unido deberá levantar un muro de
protección contra personas bien intencionadas. En ocasiones, estas personas no saben
manejar situaciones tan íntimas y sensitivas de la familia, por lo tanto, no logran el bien que
se han propuesto. Ese muro tendrá que ser lo más tan hermético posible para evitar que las
cicatrices se abran y vuelvan a sangrar.
La atención hacia los niños, bajo ninguna circunstancia, debiera verse disminuida. En la
mayoría de los países existen grupos de apoyo emocional para las familias que sufren el
efecto de una separación. Y si no existieran dichos grupos organizados, las familias
afectadas debieran reunirse, no para llorar, sino para motivarse a brindar actividades que
ayuden a fortalecer a todos sus participantes, comenzando por los niños más afectados.
LA RECUPERACIÓN
La recuperación tiene su período de duración el cual no se puede acortar para evitar caer en
una nueva tragedia. Muchas personas creen estar completa-mente recuperadas cuando
todavía no lo están y se lanzan prematuramente a la formación de una nueva relación, para
sufrir un nuevo fracaso. De esa manera, si no hacen un alto en el camino, se van a causar a
sí mismos un severo deterioro emocional.
Hay señales que muestran la sanidad emocional de alguien que viene saliendo del desgarro
que produce un divorcio. Por ejemplo, la persona vuelve a funcionar a todo su potencial,
tanto en sus trabajos y en su círculo social. Ya no se queja de su desgracia ni habla
negativamente de su ex pareja y se le oye decir con gracia: “El tiempo que vivimos juntos
fue bueno”.
“Si algún día vuelvo a casarme, será cuando esté completamente seguro (a) de que esa
relación va a ser permanente”.
“Siento la necesidad de una persona adulta en mi vida”.
“Ya no volveré a cometer los mismos errores, la vida misma me lo ha enseñado”.
“Mis errores los recuerdo no para rumiarlos, sino como una lección bien aprendida”.
Tampoco hay que ignorar las pautas que los niños a veces suelen dar, especialmente cuando
dicen: “Papá, queremos una nueva mamá, ó, mamá queremos un nuevo papá”. Ese mensaje
no hay que ignorarlo porque ya lo han hablado entre ellos, por lo tanto, es algo de suma
importancia. Es un clamor del alma que no se puede tomar livianamente para que no se
sientan avasallados. Después de todo, hay lógica en creer que es mejor un buen padrastro a
tiempo, antes que un padre desobligado y ausente.
El tema del divorcio es muy vasto con muchas ramificaciones y en algunos casos muy
complicadas. Pero bien vale la pena tocarlo y hacer lo mejor que podamos con tal de
salvaguardar lo único que es nuestro en la vida: lo único que lleva nuestra sangre, parte de
nuestros huesos y carne de nuestra carne. Esos son tus hijos, ámalos y cuídalos
entrañablemente. Si lo haces, te bendecirán el día de mañana. Y si los abandonas, no
desearán conocerte. ¡PIÉNSALO!

Hay dos formas de entender el compromiso matrimonial, los que lo contraen

eclesiásticamente con el firme compromiso para ambas partes, de ser indisoluble a
perpetuidad y los que lo contraen inscribiéndose en un registro, sabiendo que pueden
deshacer ese compromiso cuando cualquiera de los dos lo considere conveniente. Este
último grupo no quiere asumir el compromiso de casarse para siempre y se casan
civilmente, solamente por un tiempo, mientras les convenga. Por lo tanto las razones o
excusas para el divorcio son muy diferentes, ya que si no tienen creencias religiosas
solamente lo consideran como un contrato civil que se puede disolver con el divorcio.
Está demostrado que el divorcio, no es un concepto que se hereda a través de los genes de
los padres. El divorcio se ha incrustado con mucha fuerza en las costumbres sociales y a
través de lo que han visto a sus padres, familiares y amigos, al observar o sufrir la
inestabilidad matrimonial. Esta percepción influye enormemente en los divorcios, sean por
primera o por segunda vez.
Cuando los niños experimentan el divorcio de los padres, siempre soportan sus
consecuencias, pues están viendo la actitud de frialdad, indiferencia o agresividad
expresada entre sus padres.
Cuando estos mismos niños llegan a la edad de elegir pareja para casarse, sienten una
tendencia de romántica atracción hacia personas del sexo contrario, que de pequeños hayan
tenido experiencias similares de padres divorciados, lo que aumenta potencialmente sus
propias probabilidades de fracaso matrimonial. Aunque conscientemente rechacen el
divorcio y sus consecuencias porque recuerdan el sufrimiento que pasaron, cuando sus
padres se divorciaron.
El emparejamiento selectivo de las personas, es la tendencia de casarse con otras personas,
que se parecen mucho a éllos. En este caso los hijos de esas parejas divorciadas, se ven
expuestos a padres con mayores niveles de aceptación del divorcio, lo que siempre influye,
incluso en el subconsciente, al consentimiento de futuras relaciones matrimoniales, donde
el factor de matrimonio para toda la vida, no tiene ningún arraigo.El divorcio conlleva a
disminuir la felicidad de las personas, además de que hace descender la calidad de vida,
familiar, social y económica de los que lo sufren.
POR QUE LLEGA EL DIVORCIO
1. Elección. Elegí mal, me enamore por el aspecto físico y superficial. Esto se
marchito muy pronto. No trate de entender a mi pareja y a intentar adaptarnos a lo que iba a
ser nuestra nueva vida. Falta de preparación para estudiar y entender el compromiso que va
a adquirir y sus responsabilidades. Me equivoque al pensar que cualquier cosa es mejor que
la soledad. Me di cuenta tarde que es mejor la soledad, pero libre, antes que estar con
alguien que te controle abusivamente.
2. Dinero. Puse esto por delante y fracasó. Yo tenía mi cuenta para mis gastos y
caprichos, el tenía la suya para lo que quisiera hacer. No teníamos dinero en común, nada
mas que para pagar los gastos comunes, no para hacer un hogar pensando en el futuro. Cada
uno gastábamos sin preocuparnos en lo que teníamos en común, por lo que llevamos al
máximo nuestras tarjetas de crédito y no pudimos hacer frente a la vida desorganizaba que
llevábamos. La voluntad estaba dominada por el dinero, no pudo controlar el vaivén de los
sentimientos.
3. Sacrificio. Creíamos que el matrimonio solamente era de color de rosa y no
queríamos ver las espinas que tienen las rosas. Cuando nos llegaban las adversidades, no las
aceptábamos como propias. Siempre teníamos alguna disculpa para justificarlas y en el
mejor de los casos, un propósito de arreglarlas mas adelante. No hacíamos ningún sacrificio
el uno para el otro, cediendo en nuestras diferencias. No hicimos nada para que nuestro
matrimonio fuese duradero, apasionado y feliz a lo largo de los años. No éramos honestos
con nosotros mismos, ni con nuestro cónyuge. Nunca teníamos un plan de vida realista,
para vivir en armonía.
4. Violencia. Por que mi pareja tiene ataques de ira que le llevan a perder el control,
aunque sea momentáneamente y no quiere ponerse en tratamiento para curarlo. Después de
esos momentos de ira motivados por los celos infundados, el pensar solo en el YO y no en
el TU, el alcohol o las drogas, no se acuerda o no se quiere acordar, de su mal carácter no
dominado. La violencia ha penetrado en nuestro matrimonio y ha salpicado a nuestros
hijos. Se están acostumbrado a ver escenas violentas dentro de la familia, que nos están
dejando cicatrices imborrables y marcando para siempre nuestras futuras relaciones. No
puedo acostumbrarme a tener que pasar toda la vida sufriendo violencia, nuestros hijos
tampoco, y se merecen llevar una vida normal, para que no queden marcados para siempre.
Sufrir sin ninguna causa no es amor.
5. Virtudes y valores. Por que no he sabido reforzar las virtudes y los valores que tiene
mi pareja, aunque estén muy ocultas y solo hemos hecho que pelearnos, lo que ha originado
que sus defectos se agranden. Nunca he intentado que tome medidas a corto y largo plazo,
para potencias sus valores y corregir sus defectos.
6. Infidelidad. Nos prometimos fidelidad y no la cumplimos. Cada uno tiene relaciones
fuera del matrimonio. Alguien nos dijo equivocadamente, que el matrimonio no tenia que
ser una cadena para siempre, que podría ser una cadena que nos atara a los dos, pero con
eslabones voluntarios. Esta mala interrelación es la que no nos permite continuar, ya que
nuestras relaciones extra matrimoniales, cada día exigen más dedicación y la dedicación
tiene que ser hacia la familia. Ya es tarde para cambiar. Personas fieles a su pareja, aunque
haya habido amores furtivos, prohibidos, clandestinos. Personas enganchadas a relaciones
imposibles, intermitentes o destructivas que lloran por un amor perdido o sin futuro.
7. Entrega y adaptación. Habíamos prometido, que cada uno de nosotros iba a cambiar
algunas actitudes nocivas, que habíamos descubierto y la verdad ha sido que no hemos
cambiado ninguna, porque no hemos hecho ningún esfuerzo por acoplarnos. Creíamos que
el matrimonio nos iba a arreglar nuestros caracteres, pero nos hemos vuelto cada vez más
egoístas, sin pensar que para logran un matrimonio con futuro, hay que pensar en la pareja,
mas que en uno mismo, hasta que ha llegado el momento de que no nos aguantamos. El
matrimonio es para darse a la otra persona, sin esperar nada a cambio y ésto no lo hemos
hecho.
8. Egoísmo. En el fondo, nunca creímos que íbamos a ser una sola persona, ni nunca
pusimos los medios para llegar a serlo. Nuestro egoísmo e individualismo, no nos permitió
entregarnos completamente. Seguíamos estando separados mentalmente. Estábamos unidos
en algunas cosas físicas, pero no en las mentales y espirituales. Cada uno vivíamos nuestra
vida, a nuestro aire. Los problemas que nos llegaban, no sabíamos enfrentarlos como pareja
unida. Aquello era un ¡sálvese el que pueda!
9. Cambios. La famosa frase “Cuando me case le haré cambiar” nunca ha funcionado y
menos en nuestro matrimonio. Seguimos teniendo los mismos defectos que cuando éramos
solteros. No hemos tenido ningún aliciente para cambiar, ni ningún programa para irlo
haciendo. Hemos llegado a una situación donde nos damos cuenta, que no hemos hecho
nada por cambiar y que tampoco vamos a cambiar nuestras actitudes mínimas, para la
convivencia de un matrimonio.
10. Culpabilidad. Hay personas que se echan la culpa de todo lo que ha pasado en el
matrimonio. Se frustran y enferman, si la pareja nos les atiende como creen que se merecen.
No saben apartarse de quien les quiere mal y les hace sufrir continuamente, incluyendo a
los hijos. Temen perderlo y se aferran a su compañía, incluso pagando un alto precio de
sumisión, con tal de no provocar conflictos. Nunca se cansan de esperar y esperar, aunque
no vean ningún cambio en las traiciones, engaños y malos tratos.
Estudiar todos los factores que afectan la continuidad del matrimonio, es una de las
obligaciones que las parejas deben tener en cuenta, antes y durante el matrimonio, para
enfocar los esfuerzos a mantenerlo vivo y en crecimiento espiritual, familiar y social. Hasta
hace pocos años el matrimonio religioso a perpetuidad no se cuestionaba, se hacia y la
sociedad miraba con muy buenos ojos su continuidad. Esta misma sociedad no tenia muy
buen concepto de los que no sabían cumplir con el importante compromiso que
voluntariamente habían adquirido. Debería ser incomprensible que después de hacer el
contrato mercantil e inscribir la venta de una casa, apareciera al cabo de unos años que el
comprador o el vendedor unilateralmente quisiera romper lo que había firmado y
comprometido. Pero en el divorcio civil así ocurre.
Los mismos motivos que a algunas parejas les conducen al divorcio, para otras les supone
un refuerzo o fortalecimiento de las promesas de fidelidad y continuidad que se hicieron.

BIBLIOGRAFIA

 ESTUDIO CEPAL unidad de población

 UNIVERSIDAD NACIONAL AUTONOMA DE HONDURAS

UNIDAD DE DOCENCIA E INVESTIGACION EN POBLACION

MAESTRIA EN POBLACION Y DESARROLLO