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CÓMO AYUDAR A LOS NIÑOS A AFRONTAR

LA PÉRDIDA DE UN SER QUERIDO
Rocio Segura
¿QUIÉN DESEA HABLAR DE LA MUERTE A UN HIJO?

Probablemente, la respuesta sea... nadie. Los adultos deseamos proteger a nuestros hijos de
experiencias dolorosas, y la muerte de un ser querido es la más dolorosa de todas.

Pero los niños no se están preparando para la vida, sino que ya la están viviendo. Como la
muerte forma parte de la vida, se acabarán encontrando con ella. Poder llorar la muerte de
un ser querido adecuadamente y afrontar la pérdida antes de que se produzca, en el
momento en el que ocurre y, sobre todo, después, hace que el niño crezca sin sentirse
culpable, deprimido, enojado o asustado.

La dura realidad es que su ser querido suele ser también nuestro ser querido y, en ese
momento de dolor para nosotros, afrontar la tristeza de nuestros hijos suele ser complicado.
Pero un niño afligido necesita saber que el mundo continúa, que la vida es bella y que un
corazón herido puede sanar.

El niño necesita hablar, no sólo que le hablen. Escuchar al niño y ayudarle a expresar sus
temores y dudas es esencial.
A continuación aparecen las preguntas más comunes que los padres se plantean ante la
muerte de un ser querido. Hay que tomarlas como orientaciones generales. Cada padre o
madre es quien mejor conoce a su hijo y puede adaptarlo a las propias necesidades y
respuestas.

¿DEBO PREPARAR A MIS HIJOS CUANDO SE PREVIENE UNA MUERTE?

En lugar de esperar hasta que una tragedia ocurra para hablar sobre el tema de la muerte,
es bueno aprovechar otras oportunidades, como la muerte de un animal domésico. Aunque
tu primera reacción sea protegerlos –por ejemplo, echando el pececito de colores por el
váter- aprovecha esta oportunidad para tratar un tema tan serio. Diles que ha dejado de vivir
“del todo” y que ya no volverá, y que está bien que se sientan tristes por su muerte.

Si algún miembro de la familia o un amigo cercano está enfermo de gravedad, los padres
deben hablarlo con sus hijos antes de que la muerte ocurra, diciéndole que están muy
preocupados porque está muy grave.

¿CÓMO PUEDO COMUNICAR A MIS HIJOS QUE HA OCURRIDO?

Con dulzura y afecto, usando palabras sencillas y sinceras. Siéntate con ellos en algún lugar
tranquilo, rodéalos con tus brazos y háblales sobre la muerte. No tengas miedo de decir “ha
muerto”. Por ejemplo, se puede decir: “Ha ocurrido algo muy, muy triste. ... ha muerto. Ya no
estará más con nosotros porque ha dejado de vivir. Le queríamos mucho y sabemos que él
también nos quería. Lo vamos a echar mucho, muchísimo de menos”.

Explícales con pocas palabras cómo ha muerto el ser querido. Por ej.: “Ya sabéis que ... ha
estado muy, muy, muy, muy enfermo durante mucho tiempo. La enfermedad que sufría le ha
causado la muerte”. O “... ha tenido un accidente. Quedó muy, muy, muy, muy malherido, y
el accidente le ha causado la muerte”. Los múltiples “muy” ayudan a distinguir la muerte de

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los momentos en que estaba “muy enfermo” o “muy malherido” y le tranquilizan de forma
que no piense que cada vez que alguien está enfermo se puede morir. Los médicos curan la
mayoría de las enfermedades, pero hay algunas más complicadas o más graves.

Al referirte a la muerte, evita usar términos como “pérdida”, “se lo han llevado”, “ha
desaparecido” o “ha emprendido un largo viaje”, porque alimentan los miedos que tienen los
niños a ser abandonados. Nunca les digas que “se ha quedado dormido”, porque esto podría
hacer que tuvieran miedo a ir a acostarse por la noche.

¿QUÉ SIGNIFICA “HA MUERTO”?

Explícaselo con palabras sencillas y sinceras: “Significa que el cuerpo se ha detenido del
todo. Ya no puede caminar, respirar, comer, dormir, hablar, oír o sentir nunca más”.

Es importante que sepan que es para siempre. Algunas niños piensan que el ser querido
puede volver a la vida si él reza o lo desea ardientemente.

¿QUÉ PUEDO DECIRLES CUANDO ME PREGUNTAN “POR QUÉ”?

Es difícil de responder. Está bien admitir que tú te has hecho la misma pregunta. Explícales que
todos los seres de la tierra han de morir algún día (aunque lo normal es que se mueran cuando sean
muy, muy mayores). Que le ocurre a todo el mundo. Que hay cosas que podemos controlar y otras
que no. Y que la muerte es una de las cosas que no podemos controlar.

Hay que dejar claro que no hay que echar la culpa a nadie, y menos a ellos. “No ha sido por culpa
vuestra”. Nada de lo que ellos hayan dicho, hecho o pensado ha causado la muerte.

¿DEBO HABLARLES DE LA MUERTE EN TÉRMINOS RELIGIOSOS?

Las creencias religiosas o culturales pueden reconfortar a las personas afligidas

Es una decisión que cada familia debe tomar por sí misma. En general, depende de la
educación religiosa que los niños hayan recibido. Si han crecido en una comunidad de
creyentes podrán comprenderlo mejor. Pero en caso contrario, es probable que no sea el
mejor momento para iniciarlos en la religión, ya que esto los confundiría. En cualquier
tragedia evita decir cosas como “Dios se ha llevado a la abuela” o “Dios quiso que se fuera
con él”, porque a los niños pequeños podría crearles miedos.

En caso de hablarles en términos religiosos conviene decir “Nosotros creemos que...” está en
el cielo, o en un sitio en el que es feliz, o un sitio en el que está muy bien cuidado y que
desde allí cuida de nosotros..., explicándoles cómo tu religión o cultura ve la muerte, pero
siempre abierto a que otras personas crean otra cosa.

Es importante evitar temas como el infierno y el purgatorio o los juicios de que alguien era
“bueno” o “malo”.

¿DEBEN IR MIS HIJOS AL VELATORIO, AL FUNERAL Y AL ENTIERRO?

Ésta también es una decisión personal. En general, a los niños se les debería dejar ir a partir
de los seis o siete años, si así lo desean. Asistir a este tipo de importantes rituales con los
miembros de la familia y los amigos da a los niños una oportunidad para expresar su dolor,
obtener fuerza y apoyo de los demás y despedirse del ser amado.

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Asegúrate de prepararlos con antelación explicándoles lo que ocurrirá. Explícales que,

probablemente, mucha gente llorará. Deja que te hagan preguntas. Si te sientes demasiado
afligido, pide a un miembro de la familia o a un amigo que se ocupe de ello.

¿Y si los niños no quieren asistir a estos rituales? No los obligues a acudir ni hagas que se
sientan culpables por no haber ido.

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¿LES HARÁ DAÑO SI ME VEN LLORAR Y ESTAR APENADO?

En absoluto. Los niños necesitan aprender a expresar el dolor y la mejor forma de hacerlo es
aprenderlo de los adultos. Cuando lloras estás enseñando a tus hijos que está bien llorar. Cuando
tienes una expresión triste, les estás dando permiso para mostrar sus emociones.

Pueden preguntar “¿Y tú por qué no lloras?”. Les puedes explicar que ya has llorado y que ahora
estás más tranquilo y que, cuando vuelvas a sentirte triste, seguramente llorarás otra vez.

Conviene enseñarle que vencer el dolor requiere tiempo y que sólo poco a poco se puede conseguir.
Que para ello es bueno hablar con las personas que le quieren.

¿Y SI ESTOY DEMASIADO APENADO PARA OCUPARME DE LAS NECESIDADES DE MIS

HIJOS?
Antes de ocuparte de tus hijos, necesitas cuidar de ti. Descansa, come
suficientemente y busca consuelo y apoyo en los miembros de tu familia y en los
amigos. Intenta encontrar a otro adulto que pueda ocuparse de tus hijos hasta que
tú estés en condiciones de poder ayudarlos.

¿DEBO CONTAR A LOS PROFESORES DE MIS HIJOS LO QUE HA OCURRIDO?

Sí, lo antes posible. Los maestros y orientadores pueden ayudar controlando la
conducta y el estado emocional de tus hijos durante las semanas y los meses
siguientes a la muerte, y ofrecer orientación y comprensión a los niños que se
sienten tristes, enfadados o deprimidos.

¿CUÁLES SON ALGUNAS DE LAS FORMAS EN QUE LOS NIÑOS REACCIONAN A LA MUERTE
DE UN SER QUERIDO Y CÓMO DEBO YO RESPONDER?
Algunos niños se sienten culpables o responsables de la muerte de un ser querido.
Pueden creer que sus palabras o pensamientos enojados, o su mala conducta, han
causado la muerte. Tranquilízalos diciendo que eso no es cierto.
En los casos en que uno de los padres ha muerto, los niños se aferran al padre o a
la madre que ha sobrevivido. Les preocupa muchísimo que éste pueda también
morir y que se queden sin nadie que los cuide. Este miedo a ser abandonado es
totalmente normal. Tranquilízalos diciendo que siempre habrá alguien que se
ocupe de ellos.
Algunos niños experimentan una regresión y se comportan como si tuvieran
menos edad dando guerra y teniendo rabietas. ¡Ten paciencia! Todos estáis bajo
presión y tus hijos se encuentran menos preparados que tú para hacer frente a
esta situación. Llámales la atención cuando se comporten mal, y sigue poniendo
límites como de costumbre.

¿CUÁNDO ES CORRECTO QUE MIS HIJOS VUELVAN A JUGAR?

Tan pronto como sientan deseos de hacerlo. Los niños tienden a llorar la pérdida
de un ser amado a rachas. En un momento estarán llorando de tristeza y al
siguiente riendo mientras juegan en los columpios. El juego les ayuda a superar la
pena. Les ofrece un descanso de estar tristes, les da la oportunidad de expresar

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sus sentimientos a su manera, y les permite liberar la ansiedad y el estrés que

sienten a través del movimiento.

¿QUÉ ES LO MÁS IMPORTANTE QUE PUEDO HACER AHORA MISMO POR MIS HIJOS?
Permanecer a su lado, ser sincero con ellos y quererlos, como siempre.

CONSEJOS GENERALES PARA AYUDAR A UN NIÑO A SUPERAR EL

DOLOR

La pena que sentimos cuando un ser querido muere no es sólo por él, sino también por
nosotros mismos. Sabemos que la pérdida es permanente y que nos afectará el resto de la
vida.
Los niños de cualquier edad lloran y añoran al ser querido que muere. Sin embargo, sabemos
que el dolor se supera mejor cuando sale afuera y que el niño afronta mejor la pérdida en un
entorno seguro, afectuoso y cálido que promueva y fomente la expresión de las emociones.
Proporcionar este entorno en un momento de profundo dolor, es un acto de amor. Permite al
niño saber que le comprendes, te preocupas de él y deseas ayudarle a superar este difícil
período:
• DEDÍCALES UN TIEMPO. Reserva cada día un rato para relacionarte con cada uno de tus hijos.
Id al parque, salid a pasear, jugad con un juego de mesa, ved un video. Esta atención
especial les muestra que los quieres y apoyas en el momento en que más lo necesitan.

• PERMANECE A SU LADO MIENTRAS LLORAN O SE ENOJAN. Estrecharles la mano, sostenerlos

o abrazarlos es un modo de infundirles fuerza y de tranquilizarlos. Mientras lloran siéntate en
silencio a su lado y, si te entran ganas de llorar, no te reprimas.

• DEJA QUE LOS DEMÁS TE AYUDEN. Si la familia o los amigos se ofrecen para echarte una
mano, deja que lo hagan, porque ello te permite conservar energía y fuerzas, te da más
tiempo para superar el dolor y para estar con tus hijos.

• ABANDONA CUALQUIER IDEA PRECONCEBIDA SOBRE CÓMO LOS NIÑOS “DEBEN” LLORAR LA
MUERTE. Cada niño es un individuo único, cada uno llora a su manera. Evita decir “Has de
ser valiente” o “no llores delante de todo el mundo” o “ahora eres el hombre de la familia”.
Si se reprime ahora, se retrasa la pena, pero acabará por salir, y de forma más fuerte.

• DALES LA OPORTUNIDAD DE EXPRESARSE. Quizás no sepan hacerlo con palabras. Anímalos a

dibujar, a sacar fotografías, a hacer canciones a escribir poemas... cualquier cosa que elijan.
Y compártelo con ellos si es que desean hacerlo.

• LEED UN LIBRO JUNTOS. Se han publicado muchos libros infantiles sobre el dolor y el duelo.
Algunos niños prefieren leer en privado, pero a la mayoría les encanta que sus padres les
lean algo.

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• ES BUENO RECORDAR. Se puede poner en la casa una foto del ser querido, hacer un álbum
de fotos... Nos acordamos de él y sigue en nuestro corazón. Algunos niños creen que si no
piensan siempre en él, es que ya no lo quieren. Hay que explicarles que lo normal es pensar
también en otras cosas, que quererlo es pensar en él algunas veces y recordar todo lo bueno
que aprendimos de él o las veces en las que hemos disfrutado juntos. Las fotografías
enriquecen nuestros recuerdos y nos facilitan el paso de la pérdida y el dolor a la aceptación.

• SÉ CONSCIENTE DE CUÁNDO RECURRIR A UN PROFESIONAL. El proceso del duelo puede

durar un año o más. La mayoría de los niños lo llevan bien, con períodos de comportarse con
normalidad interrumpidos por momentos de pena. Sin embargo, a algunos les resulta muy
difícil. Mantente alerta a las siguientes conductas:

o Llorar en exceso durante largos periodos

o Rabietas frecuentes y prolongadas.
o Cambios extremos en la conducta.
o Patentes cambios en el rendimiento escolar y las notas
o Retraerse durante largos espacios de tiempo.
o Falta de interés por los amigos y por las actividades que solían gustarle.
o Frecuentes pesadillas y problemas de sueño.
o Frecuentes dolores de cabeza solos o acompañados de otras dolencias físicas.
o Pérdida de peso
o Apatía, insensibilidad y una falta general de interés por la vida.
o Pensar negativamente acerca del futuro durante mucho tiempo o no interesarse por
él.

LA VIDA SIGUE

Cuando los niños pierden a un ser querido, se debilita su autoestima y su sensación de

seguridad. El futuro se les presenta incierto, se sienten diferentes y pueden pensar que
siempre arrastrarán esa carga.
Recuperarse de una muerte no significa eliminar toda la tristeza ni olvidar todo. La persona
que ha fallecido era, y siempre debe seguir siéndolo, una parte importante de la vida de los
niños. Pero debes animar a tus hijos a seguir con su vida, a fijarse y alcanzar metas, y a jugar
y relacionarse con los niños de su edad. Con el tiempo, aceptarán la muerte como una
realidad y se adaptarán para progresar como seres humanos normales, sanos y felices.

o Sé paciente pero firme: Sé paciente mientras tus hijos lloran, se enojan, te hacen
preguntas y expresan su inseguridad y frustración. (También puedes pedirles que
sean pacientes contigo durante esta difícil época). No les pidas que “sean valientes” o
que “recuerden que a ... le gustaría que se comportaran como un adulto”. Dales
tiempo y espacio para seguir siendo niños.

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o Ser paciente no significa permitirles un mal comportamiento. Los niños necesitan

tener unos límites, sobre todo cuando sus emociones están llenas de confusión y sus
vidas se han trastocado. Si dan guerra, evitan las responsabilidades, o no quieren
hacer los deberes, necesitan saber que estas conductas no son aceptables. Si
expresan sus sentimientos de un modo inapropiado, necesitan que les muestres
mejores formas de expresarlos. Déjales claro lo que esperas de ellos.
o Algunos padres tienden a ser demasiado indulgentes y tolerantes con sus hijos
porque “los niños han sufrido mucho”, pero esto es un error. No estás siendo
“demasiado duro” con ellos, sino que les estás mostrando que los quieres, que te
preocupas por ellos y, al mismo tiempo, les estás dando sensación de seguridad.
o Foméntales una autoestima positiva: En estos momentos su autoestima se ha
deteriorado mucho. Muestra un verdadero interés por sus deberes, intereses,
actividades y amigos. Escúchalos cuando te hablen y presta tanta atención como te
sea posible a cada uno. Por la noche dedica un rato a tranquilizarlos y ayudarles a
dormir. Sé generoso con los abrazos y las palabras afectuosas. Sonríeles mucho.
Necesitan saber lo importantes que son para ti.

o Anímalos y dales un norte: Anima a tus hijos a jugar, a participar en actividades que
les gusten y a salir con los amigos. Dales oportunidades para disfrutar de la vida y
volver a ser niños. Explícales los cambios que van a tener lugar a causa de la muerte,
pero expónselos de forma positiva.

o Háblales de los planes para el día (a qué hora se van a levantar, cuando los recogerás
de clase, que harán después de salir, qué cenarán...), o para el futuro. Al concentrarse
en el futuro estás diciendo a tus hijos que el pasado no se puede cambiar y que ha
llegado el momento de seguir con su vida. Recuérdales a menudo que su dolor irá
disminuyendo.
o Recordad al ser querido en las fiestas: Las fiestas y los aniversarios son difíciles para
las familias y los niños que han sufrido una pérdida y pueden generar nuevos
momentos de dolor. Quizás desees invitar a tus hijos a hacer algún tipo de
conmemoración en estos días especiales: encargar unas plantas, leer en voz alta una
oración o un poema a la hora de cenar, dedicar una noche a contar historias sobre él,
cualquiera de estas cosas hará que tú y tus hijos os sintáis más cerca del ser querido
en los momentos difíciles. Algunas familias publican alguna nota en el periódico en los
aniversarios, una declaración pública de que le siguen recordando.

o Manteneos unidos: Haz saber a tus hijos que seguís siendo una familia. Explícales que
las familias que se mantienen unidas para superar el dolor y seguir con la vida son
más fuertes que los que intentan hacerlo solos. La tristeza es más llevadera cuando
se comparte; los recuerdos son más valiosos cuando se mantienen en común; los
planes para el futuro son más emocionantes cuando todo el mundo participa en ellos.
Mientras sigáis siendo una familia, ninguno de vosotros estará solo.

o Dales permiso para volver a ser felices: Los niños que lloran la pérdida de un ser
querido necesitan recibir permiso para volver a ser felices. Necesitan saber que es
correcto jugar, aprender, reír y amar. Sé un buen ejemplo para tus hijos. Sal con tus

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amigos, bromea, relájate, sonríe y vuelve a gozar de la vida. Di a tus hijos que una
vida feliz es la mejor forma de conmemorar a alguien que ha muerto. Eso es lo que el
ser querido hubiera deseado.

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