Hallo,

Der, der du bist im Universum und noch weiter hinaus an jenem Ort, der unsere Vorstellungen oder
unsere Denkenskraft weit weit übertrifft oder eigentlich gleichzeitig auch stehts in uns bist, in
irgendwelcher elementarischer weise, bis hinein in unsere Zellen gelangst oder stehts auch dort bist,
sogar immer warst, was wir auch wiederum versuchen in der fizik als nötrino fest gestellt zu haben
und dann uns doch nie sicher sein können wo genau du bist und das es doch noch anders sein
könnte.. oder auch nicht sein könnte..

Nun als so eine winzige Person auf so einem winzigen Planeten namens Erde ist es anscheinend sehr
schwierig bei dir Vorsprechen zu können . İn uns hinein reden ist es was passiert wenn wir versuchen
dich zu erreichen. Manchmal sogar laut. İch habe mal gehört das die Stimme nie verloren geht im
Universum. Also wandern nun meine Worte zu dir ewig sinnlos herum. Mann nennt es Gebet. Das
beten..

Ohne zu wissen zu wem.

Warum weis ich nicht aber tatsache ist das du dir entweder sehr lange Zeit lasst um zu reagieren
oder garnicht reagierst . Meistens ist es garnichts was von dir kommt. İch meine als Gott musst du es
ja besser wissen aber wenn du immer so streng, distanziert, uninteresiert, anteilnahmelos und fast
ja.. eingebildet und kalt bist ( diese eigenschafften ratst du uns ja ab und stufst diese als schlecht ein)
fallt es mir schwer darauf zu vertrauen das du da bist für jeden von uns. Also ich kann behaupten
das du zu mir sehr sehr streng warst. İch betrachte mich im Spiegel und denke das ich warscheinlich
nicht unbedigt eine Meisterleistung von dir war. Obwohl mann mich nicht als hasslich bezeichnen
würde. Es gibt viele Menschen oder Lebewesen die sehr schlimmer dran sind in dieser hinsicht das
weis ich. Doch trotzdem komme ich nicht so ganz weg von dem Gedanken, das du so deine lieblings
Menschen haben könntest. İch bin keine eiversüchtige Person aber ich bin eine sehr empfindliche
und gefühl volle Persönlichkeit.

Meine Lebensgeschichte kennst du also und sicher ist es Uninteresannt dies jetzt nochmal wehleidig
dir vor zu gaukeln. İch kann mir schon vorstellen wie du gelangweilt abwimmelst und gahnst dabei.
Aber gerne möchte ich dich fragen warum?

İch versuche es ganz kurz zu machen.. Warum hast du mich so alleine gelassen ? Warum hat sich
immer alles was ich versucht habe zum schlechten gewendet? Warum hast du nicht eine einzige
kleine Möglichkeit für mich geschaffen in all den Dingen in denen ich versucht habe mich fest zu
halten auf dieser Welt wo ich total alleine auf mich gestellt war und an alle Methoden mich zu
wenden gezwungen gefühlt habe. Sag mir bitte, habe ich Unrecht wenn ich jetzt denke das wenn ich
nicht in so grosser Not ware und keinen anderen Ausweg mehr gesehen hatte all diese falschen
Sachen gar nicht gemacht hatte.?

So viele male habe ich es versucht. İch war fleisig und erlich und war all dem was du so von einem
guten Menschen verlangst sehr nahe. İch war erfinderisch, kreatif, pflichtbewusst,
vertrauenswürdig, pünktlich, lernbegierig, treu und liebevoll… İch war freundlich, hilfsbereit ,
empatisch, sympatisch, mitfühlend, entgegenkommend, einfühlsam, aufbauend und emanzipiert..
İch war Sauber, elegant, gepflegt, gesund und munter. İch war.. ich meine du weist was und wie ich
war..
Du weist sehr gut wie ich immer mit ehrlich aufrichtiger Liebe vom herzen Menschen entgegen
gekommen bin. Sei es in Beziehung Arbeit oder in Beziehung Familie oder sozial. Allen Menschen
gegenüber in jeder Sutıation weist du wie ich war. Und du weist auch wie die alle zu mir waren, was
ich von all der Liebe die ich verteilt habe geerntet habe. Du weist auch ganz genau wie ich heute da
stehe. Du weist auch ganz genau das ich das nicht verdient habe. Obwohl man sagt das jeder im
Grunde zum schluss das bekommt was er verdient hat. Weist du genau das dies unmöglich bei mir zu
treffen kann.. Es die rede seit einigen Jahren von der relativitats teori. Von Energie die man ausstrahlt
die dann vermehrt zurück kommt und zum Schicksal wird. Positives Denken und quanten phizik usw.
Auch dort habe ich nach dir und deinen Wegen lange Zeit gesucht und probiert. Jedes mal hies es ich
hatte entweder was übersehen oder nicht gereinigt in mir. Oder es hies es sitzt zu tief und braucht
seine Zeit usw. Oder mann muss noch dies tun oder das tun .. oder oder oder.. die Engel anhanger
oder die die mit auserirdischer beeinflussung resoltieren oder die Frommen die stehst ohne den
hintergrund erforschen einfach nur glaubwillig sind.. die Freud anhanger oder die die an propheten
ankurbeln oder oder oder.. Die mayas, inkas oder samanen, budha und andere.. alles was mir zu
augen kam um es zu lesen.. videos und dokus gesehen.. von verschiedenen möglichkeiten des
daseins..

All das hat mich nun müde gemacht. Die suche nach der existenz der selbslosen ehrichen Liebe war
ein schlimmer schwieriger weg. Das leben war sehr einsam und trostlos und gemein. İch habe oft an
noah gedacht, an seinem Schiff mit all den Tieren.. auch an mansche Filme mit auserirdischen habe
ich oft gedacht, die die welt von den Menschen retten wolllten , in dem sie die Menschheit
vernichten wollten., und es immer welche haupdarsteller gab die diese überzeugen wollten das es
doch Liebe gibt.

İch habe sie nicht gesehen, diese Liebe.. auser in mir.

Es muss sie ja irgendwie geben.. wenn ich sie in mir fühle und von mir kenne mus es auch andere
Menschen geben in der sie sich befindet.

War es ein Fehler oder nicht.. ich kann es nicht so gut einschatzen. Aufjedenfall war es ein Thema
was mir Sorgen gemacht hat und ich hilfe brauchte.. ich weis das ich die Hilfe am falschen Ort
gesucht habe… doch er ist sein Vater und könnte ewentuel wenn auch nur ein wenig einfluss auf ihn
üben.. Sogar das würde mir helfen.. Das war mein innerer Gedanke dabei..

Nun hat er mich verurteilt, so wie jeder andere.. so wie mein Bruder oder meine Mutter oder alle
anderen.

İch verstehe die Welt nicht

İch bin immer verletzt .. keinerlei scheuen sich die menschen , auch nicht meine eigenen Kinder mich
schlecht zu behandeln..

Nach so vielen Jahren.. kommen mir trotzdem immer noch Tranen.. obwohl ich total abgehartet bin..

Wenn ich nicht so viel Angst davor hatte.. würde ich mich schon einige male schlafend in den Tot
legen.. aber weiter leben zu m üssen.. jeden Morgen wieder in diese realitat aufwachen und
aufstehen und was essen müssen und so tun müssen als ob alles in Ordnung ware.. als ob ich sehr
kraftig ware und alle meine kinder aus der scheisse ziehen könnte.. das ist viel schlimmer als der Tot.
keiner will mich hier und keiner braucht mich in wirklichkeit. Also natürlich brauchen die mich alle
dringend.. aber es ist ihnen nicht bewusst. Jeder einzelne denkt für sich alleine er oder sie brauchte
mich garnicht, sondern die anderen..:) doch insgeheim wissen alle das ich für ihre zukunft und für ihr
da sein inder öffentlichkeit und für ihre Finanzen wichtig bin.. einige behandeln mich vorsichtig
deshalb.. sogar apo hat sein e böse art geeendert. Er hat wohl langsam eingesehen das ich nun seine
einzige rettung bin von den verantwortungen die er kaum tragen konnte.

Wo bin ich hier? Warum?

Wer meint es ehrlich?

İst denn niemand da, denm ich glauben könnte..

Vertrauen??????

İst anscheinend nur ein Wort…

İch glaube ich habe mich geirrt.. es war ein Fehler hier her zu kommen.. denn ich bin doch mitten
dort hinein gekommen wo mann mich standig verletzt.. im laufenden band.. mal der, mal der
andere.. mal alle zu sammen. Je nach lust und laune.

Komisch finde ich warum mich die eigenen Kinder immer standig bohrend kritizieren. Als hatten sie
ein recht dazu.. als hatte ich ihnen an irgend etwas fehlen lassen..

İch habe es verbockt ok…

İn diesem leben war alles furchtbar .. seit der Kindheit her. İch hatte gar keine Kindheit.. Nur angst
und schrecken.. von einem Vater der bei jeder gelegenheit zu geschlagen hatte.. İch habe ihn
gehasst. Mein leben lang. Von einer mutter die gar keine war.. die mich krankhaft gemoppt und
beleidigt und standig bedroht und blos gestellt hat.. Liebe habe ich dort niemals gesehen.. was für
eine liebe denn, vor lauter angst konnte ich Nachts nicht schlafen.. denim jedem moment könnte
mich dieser Vater vom bett holen und verprügeln.

İch glaube ich sollte froh sein nicht verrückt geworden zu sein.. oder bin ich verückt und merke es
blos nicht?

Als ich weg von denen war .. war ich wie neu geboren.. İch fühlte mich erleichtert und endlich frei..
İch konnte meinem Glück gar nicht glauben. doch ich hatte noch angst .. einige monate ging das so
weiter .. ich fürchtete mich hinaus zu gehen. Weil ich dachte mein Vater würde mich verfolgen und
mir irgend etwas antun.. als ich auf der strase war schaute ich mich um.. an orten und ecken wo
niemanden in den sinn kam sich zu verstecken, weil er es so geschildert hatte.. er sagte zu mir
immer, du warst da und dort.. ich habe dich verfolgt. İch verfolge dich immer.. ich weis immer alles
was du machst.. ich werde dich umbringen.. du wirst es nie merken das ich dort bin und dich sehe..
weil ich so schlau und gefuchst bin und mich so gut verstecken kann.

Irgendwann habe ich gemerkt das er von mir abgellassen hatte. Nun fand ich frieden.. ich genoss es
auch.. ich versuchte nun ein normales leben zu leben.. mit einer kleinen süsen Tochter die mit einer
sehr schweren geburt auf die welt kam.. wobei ich dachte nun sterbe ich.. ich starb aber nicht..
İch versuchte trotz mittelosigkeit glücklich zu werden.. ich meinte geld ist cht wichtig.. geld war nie
wichtig.. denn ich hatte von Kindheit auf die hölle gesehen.. nichts könnte wichtiger sein als diese
freiheit von an Angst und bedrohung befreit zu sein. İch würde jeden Tag zwiebel und brot essen..

Dann verging einige Zeit.. es war eine sehr schöne Zeit .. einige Monate.. und langsam merkte ich das
das nicht das leben war den ich und meine kleine tochter leben sollten.. İch meine ab und zu ein
blaues auge vom ehemann der nie arbeiştete und immer trank und alles was wir besasen verkaufte
für alkohol und andere dinge.. ich merkte er war doch nur die zuflucht vom bösen .. doch auch er war
böse.. und er war auch sehr dumm.. ich wunderte mich als dies erkannte wie dumm und leer er mich
anschaute und eigentlich kein wort von dem was ich erzahlte verstand. İch war richtig schockiert weil
ich das nicht vorher erkannt hatte an ihm..

So kam die entscheidung auch von ihm zu gehen.. aber nicht ohne meine kleine süsse tochter.. die
kam mit..

Entführt habe ich sie.. nach deutschland.. zu meiner rabenmutter und ihren neuen ehemann.. keine 6
monate durften wir in ruhe verbringen in ihrem luxus eigentumshaus.

Und im herzen brachte ich eine liebe mit nach deutschland. İch hatte mich verliebt in eine affarre
dich ich mit einem studenten hatte kurz nach der scheidung. 7 jahre lebte ich in deutschland mit
meiner kleinen in ruhe und frieden mit freunden und nachbarn.. es war eine schöne zeit.. viele
umwerbenden manner waren hinter mir her.. doch mein herz gehörte noch dem studenten. Und wie
es so kam nach diesen 7 jahren trafen wir uns wieder zum urlaub in der türkei. İch wurde schwanger..
er wollte mit nach deutschland. Alles war gut.. ich glücklich schwanger und meine kleine freute sich
auch.. aber dann kam er.. und machte alles kaput.. er wollte mich nicht heiraten.. er verlıes mich mit
dem baby und ging nach Hamburg.... ich wollte nicht das noch ein klein s madchen ohne vater
aufwachst.ich gıng ihm nach.. und dies war ein fehler.. wir haben geheiratet.. und ich war all diese
jahre tot unglücklich.. er war ein schlappschwanz.. angsthase und eine meckertante heulsuse und
hatte keine eigene meinung. Über 20 jahre habe ich versucht diese ehe zu halten.. obwohl ich am
anfang dieser ehe geschlagen wurde habe ich durch gehalten.. ich dachte dies bin ich meinen kleinen
schuldıg..über 20 jahre wurde ich gedemütigt, bedroht,gemoppt abgestosen und und und.. 3 kinde
rhabe ich von ihm bekommen.. also noch 2 jungs.. die nun fast das selbe antun wie ihr vater..:)

İch habe ihn dann verlassen nahm alle kinder mit und wanderte aus in die türkei.. wollte ein neues
leben anfangen.. da war ich 41 jahre alt..:)

Glücklich waren wir zusammen mit den Kindern.. bis sie gewachsen sind..

Sie veranderten sich..

İch hatte sie im sommer immer nach deutschland geschickt zu ihren Vater in den schuılferien.. war
das der grund?

Sie behandelten mich respektlos und schlecht..

Waren standig damit beschaftigt mich zu kritizieren. Warum ich kein erfolgreiches geschaft hatte..
warum wir arm waren, warum das warum dies…
Jetzt

Es sind 12 jahre in der

İch bin müde geworden .. ich will mich nicht an diese grauen volle dinge erinnern..