Ray and Bo Look For the VP

(Feature Film)

by

Rodney Ohebsion
Logline: Two veteran Washington DC cops team up with a
rookie and a a semi-delusional elderly man in order to
track down the missing Vice President
 
 
 
INT. RAY'S APARTMENT (BEDROOM) - DAY
 
TANYA (35, black) puts on makeup while RAY (35, black,
Washington DC native) gets dressed.
 
TANYA
... You know who I saw yesterday?
Shablunty from high school.
 
RAY
Tanya. You don't have to specify
the "from high school" part. When
you mention a dude named
Shablunty, I assume you mean the
Shablunty we went to high school
with. As opposed to Shablunty the
Supreme Court Justice, or Mahatma
Shablunty, the leader of India.
 
TANYA
(somewhat annoyed)
Fine, Ray. I'll rephrase my
statement, so it'll be more
suitable for your consumption.
Here you go. "You know who I saw
yesterday? Shablunty. The end."
 
RAY
That was better. ... You know, I
ain't seen Shablunty in a while.
Except for that one time five
years ago, when I arrested him
outside of a Ross Dress For Less.
 
TANYA
What did Shablunty do?
 
RAY
What did he not do? He was
simultaneously violating every
penal code in Washington D.C. And
my partner at the time, this dude
Richard, he wanted to arrest him
for, like, ten different things.
 
TANYA
Richard?
 2.

RAY
Richard was my partner for a few
months, right before me and you
got back together and started
dating again. Richard was this
hardass white guy with a mustache
and probably ten subscriptions to
Guns & Ammo Magazine. He was my
partner, and then I guess he left
so he could devote himself to his
true passion of punching old
ladies in the nose. So, yeah.
Richard wanted to arrest Shablunty
on ten counts of this and that. I
tried to talk him down from ten to
one--but this Richard dude, he was
like, "I'm gonna bust this guy,
and I'm gonna take that bottle of
barbecue sauce and use it to smack
him in the damn head!"
 
TANYA
Barbecue sauce?
 
RAY
Well. I gave you the condensed
version of the story. The full
version takes about a half hour to
tell, and it explains why
Shablunty was holding a bottle of
barbecue sauce.
 
 
INT. BO'S APARTMENT - DAY
 
BO (40, slim, white guy from Indiana) is seated at a
breakfast table in a modest apartment. On the table, he has
an iPhone stand that has his phone propped up, and he's
using the phone to watch Larry Bird in an old NBA
basketball game. Also on the table is a jar of peanut
butter, as well a plate with a microwaved hamburger on it.
 
Bo uses a knife to put peanut butter in the hamburger. He
then takes a bite of the hamburger.
 
His cell phone rings. The caller ID says "Mom." Bo answers
the call.
 
BO
Hey, mom.
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Bo. Don't talk with your mouth
full.
 3.

BO
You called me while my mouth was
full.
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
What are you eating?
 
BO
Why do you want to know?
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Because I'm your mother.
 
BO
Well. If you must know, I'm eating
a peanut butter burger.
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Who eats garbage like that for
breakfast?
 
BO
PB 'n' B is an Indiana classic.
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Bo. I'm the one in Indiana right
now. And over here, nobody eats PB
'n' B for breakfast. They eat it
for lunch. Anyways, that ex-wife
of yours called me yesterday. She
said you're always late on the
alimony payments.
 
BO
She told on me? Where does she get
off calling you?
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Bo. Are you having financial
problems?
 
BO
Listen, mom. The next time my
ex-wife calls you, just tell her,
"Jose no esta aqui," and then hang
up the phone.
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Who's Jose?
 
BO
It doesn't matter. The point is,
don't have conversations with my
alimony-seeking ex-wife.
 4.

BO'S MOTHER (ON PHONE)
Fine. By the way--can you go visit
your Aunt Iris today?
 
BO
Yeah. I'll go.
 
BO'S MOTHER (ON PHONE)
Alright. Bye, honey.
 
BO
Bye, mom.
 
Bo eats his peanut butter burger while watching Larry Bird
on his iPhone. Larry Bird scores. Bo cheers.
 
 
INT. RAY'S APARTMENT (BEDROOM) - DAY
 
Ray and Tanya continue to talk.
 
RAY
So, where did you see Shablunty?
 
TANYA
He was going into that new
apartment building. The one your
brother just built.
 
RAY
My brother's building? You mean
the building on the corner right
next to us?
 
TANYA
Yeah. Shablunty just moved in
there.
 
RAY
That's an upscale building. I
mean, if the rent in this building
is eighteen hundred, the rent over
there must be twenty five hundred.
 
TANYA
It's forty three hundred.
 
RAY
You know, my brother is really a
scumbag. He just goes ahead and
builds the damn Taj Mahal right on
my block.
(MORE)
 5.

RAY (CONT'D)
He put those forty three hundred
dollar apartments next to my
nineteen hundred dollar apartment,
just so he can show me up and let
me know how rich he is.
 
TANYA
Well, I mean, of course your
brother's gonna do stuff like
that. After all--the guy is a
raging douchebag.
 
RAY
Honey. You're black. Black people
don't use the expression "raging
douchebag."
 
TANYA
Race should not dictate what words
a person does and doesn't use. I
can say "raging douchebag," even
though I'm black. And white people
can use so-called black
expressions, like, um...
 
RAY
... rat soup eating, insecure,
junkyard jive ass turkey.
 
TANYA
Exactly. If Taylor Swift wants to
say that, she can.
 
RAY
Excellent point. I gotta go. I
love you.
 
He kisses her, and starts to walk away.
 
TANYA
Aren't you gonna eat breakfast
first?
 
RAY
I'll eat at McDonald's.
 
TANYA
Ray. Those bacon McMuffins you
always eat are loaded with
saturated fat.
 6.

RAY
Which is why I'm finnah to take my
ass to Whole Foods Market, and
drink one of them smoothies where
you got two hundreds units of
shrubbery per square inch of
beverage.
 
 
INT. POLICE CAR - DAY
 
Bo and Ray are in uniform and on duty. Bo is driving.
 
RAY
Man. It's way too early in the
morning to be investigating this
kind of crime.
 
BO
What do you mean?
 
RAY
I mean, I just ate two bacon
McMuffins not more than twenty
minutes ago, and now we're about
to question bunch of strangers
about some dude's dingaling.
 
BO
Right. So I guess you prefer to
ask about dingalings in the
afternoon.
 
RAY
I'm one of DC's finest. As in, I
prefer to whup the behinds of drug
dealers and killers. I'm not
interested in trying to track down
some deviant who flashes women in
laundromats. You're from Indiana,
Bo. You deal with the flashers.
 
BO
Hm. Well. I am from Indiana. And
this is a case involving a
flasher. Now let me ask you a
question, if I may.
 
RAY
You may.
 
BO
What in the hog-loving heck does
my being from Indiana have to do
with flashers?
 7.

RAY
Do I have to break it down for
you?
 
BO
Yes. Bestow me with your wisdom, O
Ray of DC.
 
RAY
Indiana is one of them dry states
where dudes drink water and Alta
Dena whole milk. No alcohol.
 
BO
So?
 
RAY
So, when dudes don't drink
alcohol, they get bored. When a
white dude in Indiana is bored and
is looking for something to do, he
usually takes off his shorts and
underwear in public.
 
BO
You really don't know that much
about Indiana.
 
 
EXT. LAUNDROMAT - DAY
 
Bo parks the car. Ray and Bo get out.
 
RAY
Listen, man. Can you do me a favor
and handle the interviews? Like,
I'll hang back, and you ask all
the questions about the butt
nakedness of the flasher.
 
BO
Sure.
 
RAY
Thank you. I appreciate that, Bo.
You're a great partner. In fact, 
I'm gonna call you something that
I've never called a white dude
before. Bo Danson--you're my
nigga.
 
BO
Excuse me?
 8.

RAY
My nigga.
 
BO
Um. What about your nigger?
 
RAY
You. You're my nigga.
 
BO
Oh. Uh. Wow. That's, uh--yeah.
That's powerful stuff, Ray. This
is a really special moment for me.
I've always dreamed of having a
black man call me his nigger. I
think now it's time for us to do
the black man's handshake.
 
 
INT. LAUNDROMAT - DAY
 
Ray and Bo enter the place. Bo walks up to three WOMEN who
are standing together.
 
BO
Hi. Are you the three ladies, who,
um, saw the butt nakedness of that
flasher?
 
WOMAN 1
Yeah.
 
BO
Okay. Well. I'm Officer Danson.
I'm just gonna ask you a few
questions.
(takes out a pad and
pen)
Now, um, can you describe the man?
 
WOMAN 2
He wasn't circumcised.
 
BO
Okay. But, uh, I'm really looking
for info like age, gender, and
race.
 
WOMAN 3
White.
 
WOMAN 2
But probably not Jewish. You know.
He wasn't circumcised.
 9.

BO
Okay. I'll just put down
Caucasian. Gentile.
 
WOMAN 1
He was, like, maybe forty. And,
like, six feet tall, overweight,
but muscular.
 
BO
Okay. And what exactly did he do?
 
WOMAN 3
Well. Before he flashed us, he
looked at me and said, "I like
biscuits."
 
BO
Did you say big tits?
 
WOMAN 3
No. Biscuits.
 
WOMAN 2
And gravy.
 
WOMAN 3
Yeah. He also mentioned gravy.
 
BO
And did he mention coleslaw?
 
WOMAN 2
No.
 
BO
Okay. Very interesting. So,
um--what did he do next?
 
WOMAN 1
Well, he was a wearing a
trenchcoat. And he opened his
trenchcoat.
 
WOMAN 2
And he was naked, underneath.
Let me describe his body in
greater detail. The assailant's
chest hair was abundant.
 
BO
Great. That's some good
identificative data. So, he said
some stuff, he flashed you, and
then what?
 10.

WOMAN 1
He went out that door.
 
BO
Okay. Well. We're gonna go out
there and look for him. Thanks for
your help.
 
WOMAN 2
Aren't you gonna collect
fingerprints first?
 
BO
Ray. Put on your gloves, and
collect some fingerprints.
 
RAY
(to Woman 2)
Lady--we're not investigating a
homicide. Okay? Our policy as the
Washington DC police is, when we
do flashing cases, we don't
utilize CSI techniques. We just go
old school. We do old fashioned
police work--like they did back in
the 1920s, back when criminals
wore top hats and suspenders, and
they was all like,
(imitates old time
ganster)
"Meh--you'll never get me, copper.
Y'see!"
 
 
EXT. LAUNDROMAT - DAY
 
Ray and Bo are standing outside of the laundromat.
 
RAY
Alright. So, you want to go KFC?
There's one at the end of this
block.
 
BO
You think the flasher went to KFC
to get biscuits and gravy?
 
RAY
Maybe. And while we're at KFC, I'm
gonna get one of them Georgia Gold
sandwiches.
 
BO
I thought you had two McMuffins
this morning.
 11.

RAY
And now I want a chicken sandwich.
 
BO
Fine. Go get a chicken sandwich.
 
RAY
What kind of a racist statement is
that?! Just 'cause I'm
African-American, you're telling
me to eat a chicken sandwich!
 
BO
No. In fact, I want you to go to
Arby's and get a roast beef
sandwich filled with mayonnaise.
 
Bo spots HAL (40), who is standing around in a trenchcoat.
 
BO (CONT'D)
Hal.
 
HAL
Bo. Hey. How's it going?
 
BO
Great. Wow. I haven't seen you
since high school.
 
HAL
Yeah. Remember the time you told
Mrs. Tucker that you weren't
allowed to study algebra, on
account of your religion? You said
something about Bob Marley.
 
BO
Yeah. I said according to Bob
Marley's rules of Rastafarianism,
numbers and letters are not
allowed to be mixed together.
(in Jamaican accent)
"I don't do no five A plus seven
C, Mrs. Tucker. One love."
 
HAL
Yeah. That was great.
 
BO
Yeah. By the way--this is my
partner, Ray.
 
HAL
Nice to meet you.
 12.

RAY
Uh. Yeah. Likewise.
 
BO
(to Hal)
It's so weird seeing you here in
DC. You live here now?
 
HAL
Yeah. Like, back when Senator
Albertson was governor of Indiana,
I was working for him as his
assistant. And, you know. He
became a US Senator. And I moved
here with him, and I'm still on
his staff. What about you? What
made you move from Indiana to DC?
 
BO
Well. My mother's family is from
DC. And after high school, I came
here to go to college at
Georgetown. And I've been in this
city ever since.
 
HAL
Wow. I can't believe you're a DC
police officer. This must be a
crazy job.
 
BO
Yeah. I've seen all sorts of crazy
stuff. Like, we just got a call
about some lunatic who's been
flashing people.
 
SAL
Is that right?
 
BO
Yeah. Maybe you've seen him waking
around here. The suspect is
Caucasian, six feet tall, hairy
chest, overweight, muscular, and
wearing a trenchcoat.
 
HAL
Hm. Well. That could describe lots
of people.
 
RAY
Um. I'm pretty sure it describes
one person specifically.
 13.

BO
What are you talking about, Ray?
 
RAY
What am I talking about? Your boy
Hal here. Caucasian, six feet
tall, overweight, trenchcoat.
 
BO
Um. Hal. I know this is gonna
sound like a strange question.
But, uh, are you uncircumcised?
 
Hal starts running away.
 
Bo and Ray look at each other, and then start chasing Hal.
 
Hal turns a corner and runs past a KFC.
 
Bo gains ground on Hal, while Ray lags behind and starts
huffing and puffing.
 
Bo catches up to Hal and tackles him to the ground.
 
Bo waits for Ray to catch up.
 
RAY
I'm on my way. Hold up.
 
BO
I'm not going anywhere, Ray.
 
RAY
Well. Tell Hal to hold up.
 
BO
Hal. Don't go anywhere.
 
HAL
You smell really great, Bo. What
brand of aftershave do you use?
 
BO
Um. Old Spice.
 
Ray catches up.
 
RAY
Man. I gotta work on my cardio.
 
Ray starts cuffing Hal, while Bo reads Hal his rights.
 
BO
So. Uh. You have the right to
remain silent.
 14.

RAY
(to Hal)
And I have the right to kick your
ass, for making me run an eight
hundred meter dash. This ain't the
Olympics, Hal.
 
 
INT. CAR - DAY
 
Hal is in the backseat.
 
Bo and Ray are in front.
 
HAL
So. What else have you been up to,
Bo? Are you married?
 
BO
Divorced. Uh. What about you?
 
HAL
I'm married. I got three kids.
 
BO
That's great. So, what exactly is
is that you do for Senator
Thompson?
 
HAL
Let's just say he's fond of the
ladies.
 
RAY
And?
 
HAL
And I find him some ladies.
 
RAY
In other words, Senator Thompson's
got you running around DC, hunting
for ho's.
 
HAL
Well. You guys know how
politicians are.
 
BO
Yeah. I guess. So, um, what else
is going on with you? When did you
start getting involved in, um,
flashing?
 15.

HAL
Well. I'd rather not say--because
I don't want to incriminate
myself.
(change of subject)
You know--these are some good
handcuffs. Not like the flimsy
ones that I use.
 
RAY
What do you use handcuffs for?
S&M?
 
HAL
Something like that. But, you
know. It's all legal. As in, it's
activity between consenting
adults.
 
BO
Yeah. You should focus on that
type of activity. As opposed to
taking off your clothes in
laudromats.
 
HAL
Well. A man's gotta have some
hobbies.
 
 
INT. CAR - DAY
 
[Later]
 
Just Bo and Ray are in the car.
 
BO
Alright. That was awkward. I
dropped off my former classmate at
the police station.
 
RAY
Maybe it was awkward for you. Hal
didn't seem to find it
particularly awkward. He was busy
chit chatting and stuff.
 
BO
That's true. But, still. The whole
thing was kind of crazy. I
arrested a guy I went to high
school with.
 16.

RAY
So what? Half of the people I've
arrested are people I went to
school with at Washington High.
 
BO
Like who?
 
RAY
Like Shablunty. I arrested him
five years ago. Right before you
and me became partners.
 
BO
You went to high school with
someone named Shablunty?
 
RAY
That was his nickname.
 
BO
Oh.
 
RAY
His real name was Jequanday.  He
was in my 12th grade social
studies class. Let me tell you
something about Shablunty a.k.a.
Jequanday. Our senior year, he was
24 years old. No joking. He was a
grown man in high school. He had a
goatee, a mortgage--all of it. He
went to high school for the entire
90s. The whole decade. I don't
know why. Maybe he was going for
his doctorate degree in
highschoolology. Anyways, one day,
me and Shablunty--we're chilling
in the cafeteria. And he's talking
about some girl in our social
studies class. He's saying some
graphic stuff. And I'm like,
"Dude--you can't be saying things
like that. I mean, considering how
old you are, that's statutory
rape. If you want to say dirty
stuff, say it about Mrs. Franklin.
She's been teaching here since the
school opened, 35 years ago. Go
bring her some tater tots and
lowfat milk from the cafeteria,
and wine and dine her. Don't be
going after no high school girls."
So, yeah. That's the story of
Shablunty.
 17.

BO
That's a great story.
 
Ray sees a PROTESTER (male, 30) standing outside of a
marijuana dispensary.
 
RAY
That dude over there is protesting
something. Maybe we should tell
him to stop.
 
BO
Uh. No. I think he can do that.
 
RAY
Says who?
 
BO
Um. I think the First Amendment.
Anyways, don't have time to deal
with him. I gotta go visit my aunt
for a few minutes. My mother keeps
on telling me to visit her.
 
RAY
Where is she?
 
BO
She's at this senior citizen's
home. It's, like, a mile from
here.
 
RAY
Cool. Let's do this.
 
 
INT. SENIOR CITIZEN'S HOME - DAY
 
Bo and Ray enter. The manager JANICE (50) sees them.
 
JANICE
Is there a problem, officers?
 
BO
No. I'm just visiting someone.
 
JANICE
But you're in uniform,
(points out the window)
and you came here in a police car.
 
BO
So?
 18.

JANICE
You're on duty.
 
BO
And?
 
JANICE
You're supposed to be doing police
work while you're on duty.
 
RAY
Lady. Have you ever heard of
Washington DC's MYDB law?
 
JANICE
Uh. No. What's the MYDB law?
 
RAY
Mind your damn business.
 
JANICE
Excuse me?
 
BO
Uh. Listen, miss. We're here
visiting someone that we need to
question, regarding some official
police matters pertaining to, um,
confidential police matters that
are official and are a matter of,
um, you know--a policified nature.
 
JANICE
You need to question someone here?
 
RAY
Indeed we do, lady! Now would you
do me a favor and stop
interrogating us?
 
JANICE
... I'm gonna go help Mrs.
Anderson with her knitting. Try
not to harass anyone.
 
Janice walks away.
 
Bo spots his AUNT (80) seated on the other side of the
room.
 
BO
There's my aunt. You want to meet
her? By the way--she's, uh,
slightly racist. You know. She was
raised in a different era.
 19.

RAY
Hm. I'm gonna go hang out near the
oatmeal.
 
Bo walks away.
 
Ray walks up to a buffet-like table with breakfast food. He
pours himself a bowl of oatmeal and sits down at another
table. THOMAS (80) is seated across from him.
 
THOMAS
Police? What are you doing here?
Is this a drug bust, like the one
on Bareta?
 
RAY
Uh. No sir. We ain't busting no
drug dealers. My partner just
dropped by here to visit his aunt.
 
THOMAS
Oh. That's nice. I got a nephew
who visits me every once in a
while.
 
HARVEY (80, Native American) walks by them.
 
THOMAS (CONT'D)
Harvey. I know you stole my
trousers yesterday, you piece of
garbage.
 
HARVEY
What the hell are you taking
about, Thomas?! I didn't steal
anyone's trousers, you paranoid
lunatic.
 
THOMAS
You did too! The white man stole
your ancestors' land, so now
you're trying to get reparations
by stealing the white man's
trousers, i.e. my grey Dockers.
 
HARVEY
Oh, blow it up your ass.
 
Harvey walks away.
 
THOMAS
(to Ray)
That was Harvey. He's a Navajo
Indian.
 20.

RAY
That's interesting, Thomas. But,
uh, I think you should just go
ahead and eat your oatmeal, like a
peace-loving Quaker. Don't be
starting no Indian-American War.
 
THOMAS
That Indian stole my trousers!
Anyways, I was telling you about
my nephew. He comes here every
once in a while. Great guy. Except
for how he's involved in a plot to
kidnap the Vice President.
 
RAY
You don't say.
 
THOMAS
Yeah. I overheard him the other
day. He's working for the
Ecuadorians, and he's gonna kidnap
America's Vice President.
 
RAY
Is your nephew Ecuadorian?
 
THOMAS
No. He's one of those American
leftists who watch CNN and MSNBC.
You see, my nephew went to
college. Colleges all promote a
bunch of leftist garbage.
 
RAY
No doubt, Thomas. That's why I
didn't go to college.
 
THOMAS
You're a smart man.
 
RAY
I think so.
 
Janice walks up to Ray.
 
JANICE
Are you eating our food?
 
RAY
Ma'am. This is official police
business. I'm checking to make
sure this oatmeal is kosher.
 21.

JANICE
This isn't a Jewish senior
citizen's home.
 
RAY
Miss. What's your name?
 
JANICE
Janice.
 
RAY
Let me tell you something, Janice.
Right now you're obstructing
official police business.
 
JANICE
Fine. Continue with your official
police business, which for some
reason, involves eating cinnamon
raisin oatmeal.
 
She walks away.
 
RAY
That Janice is a real piece of
work--you know what I'm saying?
 
THOMAS
Absolutely. Furthermore, she has
Nikola Tesla's documents tucked
away in her girdle.
 
RAY
Now that I believe.
 
Bo walks up to them.
 
BO
Ray. Uh. You ready to go?
 
RAY
I'm still working on my oatmeal.
By the way--I'd like you to meet
my friend Thomas. Thomas--this is
my partner Bo.
 
BO
He's your homosexual partner?
 
RAY
Police partner.
 22.

THOMAS
You can tell me if you're
homosexuals. I mean, even though
I'm a Republican, I vote yes on
gay props. If gays want to marry
other gays, I have no qualms with
that--as long as they dress
appropriately when they go the
beach. A beach is not a place for
the frolicking of homos in
Speedos.
 
BO
That's, uh, a very fresh take on
the matter. But, you know. Me and
Ray are just police partners. I
don't even own a pair of Speedos.
 
RAY
(to Thomas)
Say--why don't you tell Bo about
your nephew who stole your
trousers, and the Indians who are
gonna kidnap the Vice President?
 
THOMAS
It's the other way around! My
nephew is working for the
Ecuadorians, and they're gonna
kidnap the Vice President. The
Indian stole my trousers.
 
BO
Right. Yeah. That makes more
sense.
 
A bell rings on someone's phone.
 
Thomas pops up from his char.
 
THOMAS
What round is it?
 
BO
Um. That wasn't a boxing bell.
(takes his phone out of
his pocket)
That was my cell phone.
(looks at screen)
I got a text from my ex-wife.
 
THOMAS
You know, I used to be a
prizefighter.
(MORE)
 23.

THOMAS (CONT'D)
They called me Tommy Two Guns. I
once fought Roland LaStarza.
 
 
(To read the rest of this script, contact Rodney Ohebsion)