Ciclo vital de la familia
Nombre de la etapa Tareas de desarrolló
Contacto, entre Armonizar la convivencia
familias: galanteo, de los cónyuges,
adulto joven respetando sus
independiente creencias, principios,
valores, para que ellos
vayan teniendo
interacción y aceptación
de sus familias.
Procesos importantes
Establecer reglas de
convivencia con respeto.
Respeto mutuo, normas y
límites para la integración
como pareja.
Permitir a la pareja una
relación íntima.
Crisis posibles
Falta de respeto entre ambas familias.
Los padres se quieren meter en el
matrimonio que se acaba de forma.
Posibles golpes, palabras altisonantes.
 Recién casados: Convivencia con su Respeto entre los
unión de ambas nueva familia. contrayentes.
familias a través de Restablecer las
la unión de ellos. relaciones, de trabajo,
familia, amigos.
Establece el dialogo entre
pareja.
Familias con niños Educación de los hijos, En familias extensas incluir
pequeños con respeto, tolerancia, a los abuelos, tíos, en la
armonía. convivencia con los niños.
Incluir a los nuevos Evitar restar importancia al
miembros de la familia cónyuge en la educación
de los niños.
Coordinarse entre los
padres para incluir a los
niños en las relaciones
afectivas, culturales,
sociales, valores
Familias con hijos Educaciones los hijos Sustentar buenos valores
escolares de convivencia, respeto,
armonía, amor, tolerancia.
Entablar comunicación de
los padres, para evitar que
entre ellos exista
reproches en cuanto a la
educación.
No concordar en las ideas.
Pleitos, por mal entendimiento.
Padres de manera individual educan a
los hijos.
Intervención de abuelos, tíos en la
crianza de los hijos.
Falta de inclusión de alguno de los
padres en la convivencia con los niños.
Celos. Enuresis y encompresis.
Niños fuera de control
Niños berrinchudos.
Desarmonía en la educación ya que
pueden intervenir terceras personas
(abuelos, tíos).
Niños fuera de control.
Celos. Enuresis
 Familia con hijos Ser flexibles, acorde a la Convivencia en armonía Adolecentes incomprendidos.
adolecentes educación de los para que el adolecente Adolecentes que tratan de suicidarse.
adolescentes. sienta la confianza de Falta de afecto por parte de sus padres.
Tolerancia y hacerlos platicar sobre sus Adolecentes muy jóvenes son papas.
participes de pequeñas actividades que realiza. Huir de casa. Adicciones a temprana
careas a los Reafirmar los valores, edad.
adolescentes, respetando convivencia, autonomía,
su autonomía. respeto, tolerancia,
armonía, ya que esto le va
a permitir centrase en los
que desea ser como
adulto, tanto en cuestiones Embarazos no planeados.
profesionales como

maritales.

Hijos en proceso de Aceptar la partida de los Hijos se casa y llegan con
emancipación hijos. nuera o yerno, haciendo
familias con nido familia.
vacío Hijos trabajas,
profesionistas y dejan a
sus padres para realizar
sus actividades cotidianas.
Relaciones entre adultos y
adultos.
Hijos se independizan
económicamente, social y
psicológicamente.
Padres se quedan solos, o con los otros
hijos.
Distanciamiento del núcleo familiar.
Descontentos con la familia.
Muerte de seres queridos.
Crisis a mitad de la vida
Desacuerdo marital.
Divorcio.
Familia en edad Aceptación cambio de Jubilación. Están solos o con su pareja.
adulta, tardía, vejez. roles. Perdida de esposo(a), No tiene actividades productivas, se
Retiro de la edad Hijos se hacen cargo de divorciados(as). sientes atrapados.
activa. los padres. Disfrute de los nietos. Deterioro en la calidad de vida.
Reencuentro con su Generación de proyectos. Piensan en la muerte.
familia y pareja. Reencuentro de Padres enfermos.
Aprender a ser abuelos. generaciones. Confusión de roles.
Aceptar cambio Falta de apoyo social y económico.
generacionales de roles. Depresión. Demencia.
Falta de apego a prescripciones
médicas.
Abandono de hijos.
 Ciclo vital de la pareja
Nombre de la etapa Tareas de desarrolló
Enamoramiento Comunicación eficaz,
compartir gustos, ideas,
etc., aceptarse
mutuamente con defectos
y cualidades para mejora
su relación.
Evita justificar acciones
de la persona que le
gusta a uno.
Noviazgo Desarrollo de su
personalidad y
socialmente.
Conocerla a ella y su
familia en cuanto a su
reputación, religión (si la
que tu profesas), pedir
permiso a los padre para
salir juntos.
Cumplir con sus
responsabilidades con
familia, amigos, trabajo y
las propias.
Procesos importantes Crisis posibles
Alguien se cruza en el Incompatibilidad de gustos,
nuestro camino y empieza ideas, canciones, etc.
a sentir mariposas en el Que una de las dos personas se
estómago, suspiros sienta deslumbrada por el
contantes, deseo de estar físico., ya que sufre ceguera
acompañado (a) con la selectiva y no ve realmente
persona amada, compartir como es la persona.
tiempo y vivencias, verla
constantemente, la o lo
vemos como la persona
más importante de vida,
todo es perfecto en su
relación.
Amigos en común
Ocurren cortejos, respeto, Descubrir que alguno de ellos
confianza, habla con la sale con otra persona.
verdad, siendo auténticos, No tener permiso de los padres
ir por ella a casa para salir juntos.
directamente en la puerta, Falta de gustos afines.
nunca llegar más tarde de
la hora establecida para
estar juntos.
Matrimonio Vivir juntos y formar una Fortalecer su amor a Características de cada
unidad es difícil. través de una cónyuge revelan desengaños en
Establecer momentos de comunicación efectiva, el otro cónyuge, ocasionando
mayor compromiso, sincera, sin prejuicios, desilusión.
confianza, seguridad, y hablando con la verdad. Hacer caso a los padres,
afianzamiento de su Conocerse más a cerca amigos en como llevar su
relación como pareja. de su pensamiento. matrimonio.
Respetar las decisiones Reacomodar las Ser autónomo, no respetando
de la pareja. relaciones con los padres, las decisiones de la pareja.
familiares, amigos.

Nacimiento del primer Hijo

Reorganización conyugal, Cambios de horarios, de Desacuerdo de los abuelos con
establecer pautas de hábitos, de ocupaciones, los cónyuges en la crianza del
crianza. diversiones, trabajo, ect. primer hijo. Desacuerdo entre
Respetar decisiones del Reajuste en la (s) con los los cónyuges.
conyugue en la crianza familiares, amigos, para
del hijo(a). mejorar las relaciones
Espacio único para el entre ellos.
bebé.

Familia con pequeños hijos

Darles valores positivos, Los niños requieren No ponerse de acuerdo en la
juegos para favorecer su atención de sus padres crianza, de los pequeños.
creatividad, inteligencia, para la crianza.
 razonamiento, Convivencia, enseñanza, Falta de autoridad de alguno de
comprensión, armonía, juegos, calma, los cónyuges.
autoconocimiento, certeza, respeto. Intervención de abuelos, tíos, en
autonomía, autoestima, la educación de los niños.
juegos.
Tiempo como pareja.

Familia con
adolecentes/Crisis de la Los hijos son libres, cada Los hijos crecen y van Los hijos no acatan
mediana edad uno va eligiendo sus siendo más indicaciones, ni se dejan
estudios, desarrollo independientes. manipular por sus padres en la
profesional e individual Relación de adultos a elección de una profesión.
para el futuro. adultos entre padre e Salidas nocturnas y huidas del
hijos. hogar.
Socializarse con otras Orientación en cuanto al Rechazo a la escuela y
personas. desarrollo de su vida de ausencias sin permiso
manera psicológica, Comienzan con el
económica, cultural, enamoramiento y algunos se
escolar, etc. quedan en ello.
Son muy jóvenes padre de
familia.
Nido vacío/ reencuentro Pareja reencontrase
nuevamente.
Aprender a recuperar su
libertada, para disfrutarla.
Son autosustentables.
Parejas de la tercera edad Aceptar sus limitaciones
físicas, mentales,
individuales, sociales y
culturales.
Tiene tiempo y no saben
como ocuparlo.
Ajustarse al desarrollo de Pareja quedan juntos o bien,
sus actividades socio- solos (viudez, divorcio),
culturales, psicológicas, jubilados, enfermos.
físicas. Cuidan a los nietos, causando a
Se encuentran con veces controversia en la
enfermedades crónicas educación (padre-abuelos).
degenerativas.
Son autosuficientes.
Son autosuficientes Ser dependientes de terceras
económicamente, siempre personas.
y cuando se jubilado. Vivir en asilos.
No aceptan su edad. Abandono por parte de su
Llenan a tener problemas familia.
al movilizarse. Viven en añoranzas.
Suelen tener
enfermedades crónicas
degenerativas.
Convivencia y cuidar a los
nietos.
Son dependientes.
Crisis de pareja y ciclo vital.
por Blogdepsicologia | Mar 23, 2015 | Terapia sexual y de pareja | 1 Comentario
1. Periodos de crisis de pareja
Los conflictos y las crisis de pareja no son un mal que hay que eliminar sino que es un impulso para el desarrollo de las posibilidades como
persona. La relación de pareja es vida y por lo tanto está inevitablemente unida a conflictos, tensiones y crisis.
Algunas parejas pueden resolver sus problemas sin ayuda de un psicólogo/a, pueden llevar a cabo los cambios necesarios para su
desarrollo personal. Sin embargo, otras buscan ayuda terapéutica para darse una oportunidad y resolver los conflictos. Señala el psiquiatra
Victor Frankl (1998), el individuo está dispuesto y preparado para tolerar cualquier sufrimiento, siempre y cuando le pueda encontrar
significado.
En la consulta, las parejas en crisis buscan dejar atrás sus conflictos y los dolores provocados en la relación. Para eso, es necesario
detenerse en el conflicto, en el sufrimiento, en qué lo provocó, qué secuelas dejó y buscar una manera de contextualizarlo y dar
alternativas de solución. Y en lo posible, un sentido y un significado para la relación. Muchas veces vemos cómo las parejas
salen fortalecidas después de una experiencia dolorosa y logran entonces mejorar y profundizar en la relación.
La crisis de pareja se manifiesta a través de la aparición de los sentimientos ambivalentes y la duda sobre el valor de la pareja.
 Periodos de Resolución: Oportunidad de que las cosas sean de otra manera… La mayor
parte de parejas son capaces de enfrentar las crisis, desarrollando cambios. En otras, se produce una fisura por experiencias dolorosas
que queda sin cerrar dentro de la relación creando un profundo sufrimiento. Estas situaciones son las que motivan la mayor parte de las
consultas de pareja.

2. Ciclo vital
Por lo tanto, el tipo de consulta en una terapia de pareja será diferente según la etapa del ciclo vital de la pareja. En la práctica clínica, es
aconsejable que la pareja conozca los desafíos a que está expuesta con respecto del ciclo vital y cómo dichos desafíos y las
tareas involucradas tensionan la relación y la sexualidad. El conocer que lo que sienten y les pasa pertenece en parte a una etapa de la
vida en pareja y el estar conscientes de los recursos con que cuentan en cada una de las etapas, producirá en ellos alivio, introspección y
desarrollo de recursos.
A nivel clínico, conceptualizar los problemas de pareja y su sexualidad a través de un camino longitudinal a través de la vida de las
personas puede ser de mucha utilidad, ya que orienta hacia el tipo de tarea y la naturaleza de la crisis de cada etapa. Las crisis vitales de
transición de una etapa a otra y las crisis no normativas (enfermedad, duelos,
emigraciones, etc.) pondrán a prueba la estructura de la relación y la sexualidad. Es decir, la historia de la relación se refiere a la historia
de transiciones y sucesos. Las transiciones están relacionadas con el proceso paulatino de paso de una etapa a otra del ciclo vital con sus
respectivas crisis y tareas. Los sucesos (crisis no normativas) son eventos, los cuales ocurren de improvisto (duelos, infidelidades,
migraciones, enfermedad, etc.). Tanto las transiciones como los sucesos pondrán a la pareja antes sus recursos y fragilidades y de este
equilibrio dependerá como lapareja afronte la crisis.
2.1. El Noviazgo
Cada uno se siente necesitado por el otro y se reconocen mutuamente en su manera diferente de ser.
“El enamoramiento es el encantamiento inicial, la idealización y la negación de los defectos del otro” (Azócar y Yanjarí, 2002).
Primera fase “luna de miel”:
– Atención selectiva hacia los aspectos
positivos del otro.
– Bajo nivel de responsabilidades y
compromiso.
– Idealización del concepto de AMOR y
hacia el futuro de la pareja.
– Alto porcentaje de tiempo dedicado al
ocio.
MITO DE LA PAREJA ROMÁNTICA
“El amor es no tener que decir nunca lo
siento”
“El amor lo puede todo”
“Con amor, tiempo y paciencia se puede
cambiar a una persona”
Esperamos que el amor, además de proporcionar un sustento emocional, compasión y compañerismo, actúe como una
panacea… La representación idealizada del matrimonio que ofrecen los medios de comunicación no prepara a las parejas para hacer
frente a las frustraciones, malentendidos, etc.
A veces, también lo que se pretende fijar es lo que sentimos al enamorarnos. El hecho de convertir la experiencia de amor en “foto fija”
nos impide ver lo que hay en el “aquí y ahora”.
 – Amor Compañero: Aquel donde se juntan la intimidad y el compromiso,
pero no hay pasión. Se ve una preocupación por el bienestar del otro, deseos de compartirlo todo y un planteamiento de la relación a largo
plazo.
– Amor Romántico: Hay pasión e intimidad, es decir, excitación y afecto, pero no existen las “ataduras” del compromiso.
– Amor Fatuo: Es una mezcla entre pasión y compromiso, pero no vemos la intimidad.
– Amor Completo: El que lo tiene todo: compromiso, pasión e intimidad.
– Amor Vacío: Como su propio nombre indica, no tiene ninguno de los tres elementos.
– Otras tipologías sobre el Amor
• Eros o amor pasional
• Ludus o amor casual
• Storge o amor amistoso
• Pragma o amor racional
• Manía o amor obsesivo
• Ágape o amor altruista
2.2. El Noviazgo, la formación de la pareja
¿Cuál es la relación entre amor y dolor? El amor nos lleva a sentirnos plenos, pero tiene como sombra el dolor. Dolor por la incomunicación
e incomprensión que a veces sentimos por la pérdida de algún grado de libertad individual, por amenazas a nuestra identidad, por las
rupturas que enfrentamos, rupturas voluntarias e involuntarias (viajes,
enfermedades, muerte, etc.) (Azócar y Yanjarí, 2002). Si nos atrevemos a amar, hay que estar dispuestos a
sufrir y enfrentarse a posibles pérdidas. Es una paradoja: Si amamos, podemos llegar a sufrir por las posibles pérdidas, pero si no nos
atrevemos a amar por temor al dolor, igualmente sufriremos por la soledad.
Con el paso del tiempo…
Etapa de Desilusión: En muchas ocasiones el integrante de la pareja no ha cambiado “objetivamente” su actitud, sin embargo, es vivido en
forma insatisfactoria con respecto a la expectativa del otro miembro de la pareja. Las cualidades que se perciben como positivas al
principio, porque permitían un mejor desenvolvimiento personal, después son sentidas como una amenaza al vínculo. Es decir, en
la práctica clínica en terapia de pareja es habitual que las razones para la primera atracción son las mismas que constituyen el motivo de
consulta.
Ejemplo: Un hombre que se sintió atraído por la ternura de su mujer puede presentar, después de un tiempo, como motivo de consulta la
posesividad y la intromisión de su mujer. En esta etapa evolutiva en la que la pareja lleva algunos años viviendo juntos sin tener hijos son
frecuentes las consultas por inhibición del deseo, vaginismo o eyaculación retardada. Son frecuentes también aquí las consultas por
eyaculación precoz que pueden estar relacionadas con la inexperiencia en relaciones sexuales estables, donde la sexualidad anterior era
casual o
masturbatoria.
En el primer estadio se elaboran las pautas de interacción que constituyen la estructura de la pareja. Tienen que establecerse, mediante
negociación, las fronteras o límites que regulan la relación de la nueva pareja con las familias de origen, los amigos, los estudios, el mundo
del trabajo, así como otros contextos importantes. La pareja debe definir nuevas pautas para la relación con los demás. El objetivo será
mantener importantes contacto y al mismo tiempo crear un sistema cuyas fronteras sean nítidas en la medida suficiente para permitir el
crecimiento de la relación.
¿Con qué frecuencia visitarán a los padres?
¿Cómo resolver la enemistad que él siente por la mejor amiga de ella?
¿Seguirá ella quedándose en la universidad hasta tarde, que es parte de su sueño profesional, y él entonces
comerá 3 veces solo?
Con el paso del tiempo, la pareja se estabilizará como un sistema equilibrado. Por lo que la pareja deberá equilibrar los estilos y
expectativas diferentes de ambos y elaborar modalidades propias para procesar la información, crearán reglas sobre intimidad, jerarquías,
establecer contactos y tratarse con afecto. También existirá tensión entre las necesidades como pareja y las de cada uno de sus
miembros. Por lo que tienen que ser modificadas las reglas que antes eras satisfactorias para cada individuo separadamente. Al comienzo,
cada cónyuge se experimenta como un todo en interacción con otro todo. Pero para formar la nueva unidad de pareja, cada uno tiene que
convertirse en parte. Esto puede constituir como un problema a la cesión de individualidad. Cuando el terapeuta que trabaja con
una pareja que pasa por este estadio puede verse precisado a poner el acento en la complementariedad, para ayudar a sus miembros a
comprender que la pertenencia es enriquecedora, no sólo limitadora.
2.3. El nacimiento del primer hijo
“Si algunos esperan que los niños les traigan tranquilidad, confianza en sí mismos o una permanente sensación de felicidad, van a llevarse
una desagradable sorpresa. Lo que los niños hacen es complicar, implicar, añadir líneas argumentales a la historia, colorear el panorama,
oscurecerlo todo, traer más temor que nunca, sugerir lo sagrado, explicar la crueldad de la mente humana, deshacer o volver a hacer algo
del pasado mientras proyectan sombras sobre el futuro. No existe el aburrimiento habiendo niños en casa. Los riesgos son altos. El voltaje
hace saltar las chispas” Anne Roiphe, Married
El sexo, que es el que pone en marcha la empresa familiar, es con frecuencia abandonado cuando los niños entran en escena. La
transición de dos a tres representa uno de los desafíos más difíciles que una pareja habrá de afrontar. Muchas de las parejas ubican la
desaparición de su vida erótica en el nacimiento de su primer hijo.
El nacimiento del primer hijo produce una crisis importante en la mayoría de las parejas. El embarazo, parto y la crianza producen
disminución de la libido, sentimientos de exclusión e importantes cuestionamientos sobre la identidad del sí-mismo (asumir el rol de madre
y de padre). Deben reorganizarse para enfrentarse a las nuevas tareas, y se vuelve indispensable la elaboración de nuevas reglas (los
roles se redefinen y el equilibrio entre la libertad y la responsabilidad experimenta una profunda revisión). También la pareja tiene que
negociar contactos nuevos con el mundo exterior, se constituyen vínculos con los abuelos, tías y tíos, primos, hospitales, guarderías,
etc. Ésta es una crisis importante en la relación y donde existen mayores probabilidades de que la crisis termine en una
separación. Cuando nace otro hijo/a, se quiebran o se redefinen las pautas estables constituidas en torno al primero. Es preciso instituir un
mapa más complejo y diferenciado de la familia, incluyendo al sistema de los hermanos. Y también, la familia debe elaborar nuevas pautas:
cómo ayudar en las tareas escolares, las reglas que se establecerán sobre la hora de acostarse, el tiempo para el estudio, etc.
2.4. Matrimonios de 16 a 17 años casados y con hijos adolescentes
 Se produce también una importante crisis de identidad en la pareja y en la familia. Es un momento de
redefinición y resignificación del vínculo de pareja. Por ejemplo, la autonomía y el control se tienen que renegociar en todos los niveles.
Una nueva fuente de presión y de exigencia puede empezar a influir sobre la familia y sobre la pareja específicamente: los padres de
los padres. Es posible que deban renegociar el reingreso en la vida de sus propios padres o la muerte de uno de los dos. En la pareja,
puede aparecer inhibición sexual, trastornos orgásmicos e impotencia sexual. Las infidelidades para evitar las crisis y la intimidad son
relativamente frecuentes.

2.5. Familia con hijos adultos “Nido vacío”

Los hijos adultos jóvenes han creado sus propios compromisos con un estilo de vida, una carrera, amigos y, por fin, una pareja. En este
nuevo estadio, también se necesita una reorganización cuyo eje será el modo en que padres e hijos se quieren relacionar como adultos.
Este período se suele definir como una etapa de pérdida, pero puede serlo de un notable desarrollo si la pareja como individuos y como
pareja, aprovechan sus experiencias acumuladas, sus sueños y sus expectativas para realizar posibilidades inalcanzables mientras debían
dedicarse a la crianza de los hijos. Por lo tanto, la partida de los hijos puede producir un retorno a niveles de satisfacción marital previos a
la crianza con un reencuentro en la sexualidad, siendo ésta más madura y satisfactoria o pueden producirse una imposibilidad de convivir
con una relación vacía y un sentimiento de soledad.
A veces se le llama el período del “nido vacío”, expresión que se suele asociar con la depresión que una madre experimenta cuando se
queda sin ocupación. Pero lo que de hecho ocurre es que el sistema de los cónyuges vuelve a ser la familia esencial para ambos, aunque,
si nacen nietos, se tendrán que elaborar estas nuevas relaciones. Como decíamos, es frecuente en esta etapa los cuadros depresivos y su
importante influencia en la sexualidad, tanto por los síntomas depresivos mismos como por las reacciones adversas de los antidepresivos.
2.6. Como resumen
– La pareja tiene que atravesar ciertas etapas de crecimiento y envejecimiento, debe enfrentar períodos de crisis y de transición. Si el
problema que nos consultan tiene que ver con el ciclo vital (Hipótesis principal) podríamos señalar, a modo de ejemplo: “No penséis que
sois los únicos que estáis pasando por estas dificultades. A menos que viváis con los ojos y los oídos cerrados, habréis podido comprobar
(amigos, vecinos, conocidos, medios de comunicación, etc.) que son muchas las parejas que parecen estar pasando por este tipo de
problemas. No os quiero dar a entender el dicho de “Mal de muchos…”, porque a vosotros os duele lo que estáis viviendo vosotros en
primera persona, pero es para que sepamos que las parejas pasan por unas fases y cada fases tienen sus dificultades…”.
– La importancia de una cierta cuota de experiencia de vida del terapeuta con el fin de valorar las distintas etapas que enfrentan las
parejas.
– También hay que añadir una cierta sensibilidad y empatía, capacidad para trasmitir un sentido de esperanza, habilidad para tratar la
disfunción y una capacidad para no enjuiciar ni patologizar y para no hacer interpretaciones prematuras.
“La terapia es un arte imitador de la vida” (Minuchin, 1981)
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