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2012
1ERA CLASE
TEMATICA
• Abordaje de la complejidad de las interacciones familiares en situaciones de
divorcios (andamiaje sistémico, disfuncionalidad familiar, clínica del
divorcio, los hijos y la supervivencia de las funciones parentales, modelo
integrativo de abordaje)
FUNDAMENTACION
• El modelo eco-sistémico reconoce al individuo en una red interaccional
(contexto); formula la relación entre las personas y su entorno sujeta a una
dinámica circular de influencias recíprocas. Al iluminar nuestra visión de la
familia con lentes sistémicos, la vemos integrada por seres humanos que
infaliblemente cambian en relación a la variable temporal como parte de su
ser biológico y psicológico
• La familia, en su tendencia a mantenerse en el tiempo debe adaptarse a las
necesidades cambiantes de los miembros que la componen. Esta capacidad
esencial implica la presencia de un mecanismo que le permite
autorregularse entre el cambio y el mantenimiento; dinámica constituyente
y fundamental de la legitimidad interna de cada sistema.
• Cada sistema (familia) tiene un umbral específico de tolerancia al cambio
como resultado de redes autorreferenciales
• Las tensiones internas como las externas son perturbaciones generadoras de
crisis que si llevan a fluctuaciones por encima de los niveles de tolerancia se
transforman en factores stressores originándose conflictos
• En el transcurrir de su propia historia una proposición (interna o externa)
de cambio (perturbación) puede exceder la capacidad de transformación
del sistema familiar y su amplificación llevarlo a la desintegración de la
estructura
• se está modificando el paradigma del “matrimonio para siempre”
• Las disfunciones en las interacciones conyugales pueden provocar
separaciones o divorcios; pero implica que se conserven las funciones de
crianza de los hijos en común
• La complejidad de los procesos de divorcios afecta no solo a los individuos que
desintegran una pareja conyugal sino que involucra a los hijos los que muchas
veces quedan entrampados en las insidias entre adultos.
• Los divorcios litiginosos, definen nuevas complejidades en los procesos
sociales apareciendo dificultades para poder sobrevivir como padres cuando
se ha dejado de ser esposos
OBJETIVOS DE LA CATEDRA.
• Reconocer la complejidad de la problemática del divorcio, efectuando un
análisis de contexto que articule e integre las dificultades individuales,
conyugales, de parentalidad, filiales y fraternas.
• Amplia conceptos epistemológicos y técnicos-metodológicos ecosistémicos
para la comprensión y el abordaje de las interacciones disfuncionales en
procesos de divorcio conyugal, el impacto en la estructura familiar; dirigiendo
la atención al modo en que repercute en las interrelaciones con los hijos.
2DA CLASE
EL ABORDAJE FAMILIAR DESDE EL ENFOQUE SISTÉMICO
Niveles de Abordaje
• Individuales
• Duales
• Familiares
• Institucionales
• Comunitarios
• Redes sociales
• Intesectoriales
“Es probable que el lector esté familiarizado con una cierta imagen del terapeuta:
amable, benévolo y relativamente silencioso, interesado en el pasado y en descubrir el
significado en un proceso reflexivo, pausado. Quiero prepararlo para un tipo muy
diferente de terapia, con una unión y una lucha muy activa por el cambio.” Minuchin.
Nichols: “La recuperación de la familia” Paidós, 1994
3ERA CLASE:
La complejidad del problema – el problema de la complejidad
Abstracción
Determinismo
La teoría cibernética
La teoría de la información:
Incertidumbre
Sorpresa
Inesperado
Orden – redundancia
Desorden – ruido
Organizadores - programadora
La Teoría de la Cibernética:
Retroalimentación
Causalidad lineal
“Bucle causal”
Feed-Back
Mecanismos amplificador
Cambio
El principio hologramático
Pone en evidencia esa aparente paradoja de ciertos sistemas en los cuales no
solamente la parte está en el todo, sino en que el todo está en la parte: la
totalidad del patrimonio genético está presente en cada célula individual.
Posicionarse en la complejidad
Conlleva una puesta en guardia contra:
• la clarificación,
• la simplificación,
• la reducción demasiado rápida
Seminario electivo:
Terapia Familiar: Divorcio conyugal – Divorcio de padres
Según Grosman – Martinez Alcorta (2000), “no puede ser adjudicada, como
muchos lo hacen, a meras aspiraciones de hedonismo personal. Las explicaciones
psicologistas mistifican las causas del proceso, que tiene su origen en la actual
formación económico social”.
Mientras tanto hay inestabilidad, reina el caos, pero, el cambio que emerge del
mismo no es sólo un cambio cuantitativo, sino un salto cualitativo, un nuevo orden o
cambio de sistema. Un cambio de esta naturaleza parece estar afectando hoy al sistema
familiar. Aun, todavía permanecemos lejos de alcanzar un nuevo nivel de estabilidad y
no estamos seguros de cómo serán las familias en el futuro.
Por ahora, la familia está dejando de ser la familia tal cual la conocemos.
“Si bien toda pareja incurre de tanto en tanto en los ‘terribles cuatro’ es preciso
estar alerta para que no ocupen poco a poco la mayoría de las desavenencias y
altercados normales. Por lo consiguiente, tanto las parejas como los terapeutas
deben poder diferenciar los ‘terribles cuatro’ de otras formas menos dañinas de
negatividad.
La Separación
Las personas que toman la decisión de divorciarse, lo hacen con la esperanza de
una vida mejor, vivir solos o más tranquilos, con menos sufrimiento o con más
dignidad, o conseguir mejor pareja.
Sin embargo, la experiencia clínica revela que los comienzos de esta nueva vida
por lo general son difíciles y complicados para mucha gente:
Criando hijos en soledad
Sintiéndose despojado de los hijos.
Con pérdida de la relación cotidiana con los hijos
Con baja autoestima
Con un trabajo mal remunerado
Con sobrecarga
Con depresión generada por el rechazo
Con alivio teñido de ira
Con furia, a veces tan intensa, que puede llegar a la violencia física. Hay
personas que la consideran justificada y niegan toda responsabilidad en sus actos
Cuando el matrimonio fue largo puede verse amenazada la propia identidad
Predivorcio:
Provocaciones mutuas, con trato y vocabulario hostil, puede haber episodios de
gritos y de abuso verbal.
Desorganización y caos familiar
Sobrecargado de sentimientos negativos
Focaliza sobre los déficit
Espiral de negatividad
Se buscan aliados
Se olvidan los momentos buenos
Se desconectan entre sí
Si bien, no hay dos divorcios iguales, todos tienen en común el intenso dolor que
los acompaña, dolor que ha sido comparado en magnitud con el fallecimiento de
un ser querido. Paradójicamente, al mismo tiempo suele traer alivio.
Cuando los cónyuges se divorcian, todos los miembros de la familia se ven
envueltos en pérdidas y cambios.
Algunas Situaciones:
Parejas en que uno de los miembros es muy dependiente del otro (A veces hay
manifiestas amenazas de suicidio por parte del "abandonado").
Uno toma la decisión de irse y el otro se siente abandonado. (Sentimiento que se
genera: al que toma la decisión le va mejor, busca cambios, pero también es
quien asume la culpa)
Sensación de refugio y contención, ya que lo que sucede en su interior provoca
confusión, inseguridad, desprotección y angustia.( Alto grado de vulnerabilidad)
Impacto en toda la familia
Cambios en la estructura familiar
Finalmente, la pareja acepta la imposibilidad de resolver sus conflictos y decide
la separación. Uno de los momentos más dolorosos es aquel en que los padres
deben anunciarles la separación a sus hijos. Muchos padres no pueden afrontar
la situación y deciden no decirles nada; otros, postergan el momento
indefinidamente.
La disolución de la relación marital puede producir trastornos emocionales,
angustia, ambivalencia, o cambios de humor y diversos tipos de sufrimiento en
la persona que la vivencia. Incluso llegar a ocasionar depresión, intentos de
suicidio, enfermedades psicosomáticas. La mayor parte de las personas que se
divorcian padecen síntomas depresivos.
A diferencia de la muerte del cónyuge, el divorcio despierta las pasiones más
profundas: la ira, el odio, los celos, deseos de venganza, fantasías de
reconciliación, ambivalencia ...
------DIFERENCIAS------
Una vez realizado el duelo por las pérdidas y completado el divorcio psicológico
se recupera la autoconfianza, autoestima y la familia alcanza la inestabilidad
perdida.
Es importante que ninguno de los esposos quede atascado en la posición de
víctima.
Debería ser para ambos la posibilidad de redefinirse.
MODULO Nº 4
Situación de los hijos frente al divorcio
Las consecuencias del divorcio en los hijos
Discusiones- Posicionamientos- Controversias
Para algunos autores, como Filgueiras (1996):
“... los hijos de familias afectadas por la ruptura marital o el rematrimonio, registran
rendimiento escolar bajo, tienen problemas de adaptación al medio y a sus pares, mayores
niveles de agresividad, y comportamientos desviados de diferente naturaleza”.
Para Diana Lye (2003),
“... la gran cantidad de evidencia acumulada recientemente pone seriamente en
cuestión las relaciones causales (directas) entre los cambios ocurridos en la familia y los
niveles de bienestar de las nuevas generaciones”.
Por su parte, Judith Wallerstein señala que ...”
...”el impacto principal no sucede durante la niñez o la adolescencia. Más bien, emerge
en la edad adulta, cuando las relaciones románticas serias ocupan el centro de la escena“.
Advertencia: Conclusiones reduccioncitas!!
Las familias nucleares son mejores o que los niños no puedan desarrollarse plenamente
en familias del divorcio, en familias ensambladas o en hogares monoparentales.
En síntesis:
“... cuando se ha contado con información de buena calidad, se ha concluido
que el efecto de la estructura familiar es escaso: la amplia mayoría de los niños que
crecen en familias no tradicionales no presentan peores desempeños que aquellos
pertenecientes a hogares intactos” (Cabella 2003)
DEPENDE de:
a. Manejo del conflicto conyugal
b. Destrezas en la crianza y de las habilidades de los padres para cuidar conjuntamente
c. Del grado de problemas económicos y de deterioro del estilo de vida
d. Del número de eventos estresantes
e. Capacidad de los padres para manejar el estrés
Señales de malestar:
- Estar irritables, malhumorados.
- Hiperactivos
- Dormir con dificultad
- Estar hiperatentos
-Tener llanto excesivo
- Tener pesadillas, insomnio
- Rechazar la comida
- Tener dolor de panza
De 1 a 3 año:
Señales de malestar:
- Miedo ante lo que sucede en su familia
- Miedo a no ver más al padre que se va de la casa o miedo a que lo abandone el que se
queda
- Llanto excesivo
- Apego extremo, ansiedad de separación
- Rabietas
- Dificultad para dormir dormir, pesadillas
- Regresión a comportamientos más inmaduros: orinarse en la cama, succionar el
pulgar, hablar como bebé
- Portarse mal
- A esta edad son egocéntricos y creen que son la causa de todo lo que pasa
De 3 a 5 año:
Señales de malestar:
- Se hacen auto - acusaciones
- En otros momentos, usan la fantasía para negar lo que sucede: “mis padres se volverán
a unir”
- Miedo a que sus padres dejen de quererlo. Miedo al rechazo.
- Enojo, manifiestan agresión con sus juguetes
- Tristeza, depresión
- Conductas regresivas
De 5 a 8 año:
Pueden comprender el concepto de divorcio. Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen
de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos
Señales de malestar:
- Sienten que sus padres son egoístas.
- Se angustian por la pérdida de la familia tal como era antes del divorcio
- Tienden a culpar a otros por el divorcio, a menudo a uno de sus padres
- Otras veces, idealizan al padre ausente y agreden aquél con el que conviven
- Sienten que sus padres los han traicionado
- El miedo puede derivar en problemas de conducta
-Están preocupados por el padre que se va.
- Otras veces sienten que el padre que se va de la casa los abandona, porque no los
quieren
- No pueden usar la fantasía para negar – como, pero aún no son lo suficientemente
maduros como para entender el proceso de duelo.
- Anhelan volver a unir a sus padres
- Se distraen con facilidad, tienen dificultades para concentrarse.
- Pueden convertirse en “cuidadores” de un padre o asumir un rol parental en el hogar
- A menudo, suelen tener llanto fácil, pesadillas, dolor de panza o de cabeza
- Otras veces, dicen que “todo está bien”, niegan la tristeza y la incomodidad o inventan
historias sobre el padre ausente
- Pueden desarrollar en el largo plazo conductas poco sanas: mentira, robo o agresión
- Pueden tornarse muy demandantes, para compensar las pérdidas, al punto de que en
ocasiones llegan a robar
De 8 a 12 años:
Señales de malestar:
- Son leales a ambos padres
- Están enojados.
- Aunque “peleen” y pongan distancia, quieren cercanía.
- Están confundidos.
- La separación de los padres puede dificultar el comienzo de la pubertad
- Ven a sus padres violar las mismas reglas que les enseñaron y sienten vergüenza
- Se sienten engañados por el padre que responsabilizan por el divorcio
- Tienen conductas manipuladoras y “sacan partido” de los desacuerdos.
- Sienten vergüenza por lo que le pasa a su familia. Es importante lo que piensan sus
pares
- Enfrentan las situaciones con conductas inadecuadas
- Cuando los padres pelean, pueden desarrollar un síntoma: dolor de panza, de cabeza.
- Toman parte en temas que se relacionan con uno de sus progenitores y también pueden
tomar partido por uno u otro.
De 12 a 17 años:
Señales de malestar:
- El enojo que sienten con sus padres por el divorcio y pueden descargarlos con otras
personas.
- Culpan al progenitor que creen responsable del divorcio.
- Usan la distancia o la indiferencia para sobrevivir al dolor de la ruptura.
- Pueden poner distancia física y emocional
- Critican a sus padres y hacen promesas de no cometer el mismo error
- Pueden estar excitados con la nueva sexualidad de sus padres
- Suelen estar preocupados y temerosos de fracasar cuando ellos formen pareja
- Las chicas no creen que haya un hombre que les sea fiel
- A veces, parecen más maduros de lo que corresponde a su edad
- Pueden ocupar un rol parental con respecto a sus hermanos menores
- Algunos chicos disminuyen el rendimiento escolar, otros se refugian obsesivamente en las
tareas escolares
- Los varones pueden tornarse menos ambiciosos en cuanto a sus metas
- Cuando se sienten rechazados, aislados y deprimidos corren riesgo de suicidio,
involucrarse en el consumo de drogas, alcohol o actividades sexuales promiscuas, para escapar
al dolor.
Los padres pueden ayudarlos:
- Comprenden que los adolescentes son un caso especial: están en una etapa de su desarrollo
evolutivo en la cual hacen enormes esfuerzos para lograr su autonomía e independencia.
- Tienen con ellos una charla significativa, aun cuando sea breve, de unos pocos minutos.
- Evitan los mensajes que empiezan con: “vos....” (son acusatorios).
- Les dan oportunidad de responder.
- Interpretan las “pistas” que requieren la atención de los padres.
- Escucharlos, mirarlos y responder, ya es de por sí, un mensaje que demuestra interés por
él.
- Les dan apoyo y estímulo.
- Tienen en cuenta sus aspectos positivos y que se lo hacen saber.
- Los abracen.
- Aceptan sus sentimientos de enojo o de tristeza. Son honestos con sus hijos.
- Aceptan que quieran vivir con el otro progenitor sin sentirse por eso rechazados.
“Divorciarse quiere decir que los padres no van a vivir más juntos, pero que igualmente
seguirán amando y cuidando a sus hijos”
¿Es buena idea que los padres permanezcan juntos por el bienestar de los hijos?
No. Si los padres permanecieran juntos sólo para satisfacer el deseo de sus hijos, las
tensiones intra-familiares aumentarían cada vez más, haciendo que ¡todos fueran infelices! Hay
chicos no quieren enfrentarse a la realidad de dividir su vida entre dos hogares. Tal vez sea duro
al principio, sin embargo, ver a sus padres vivir separados pero contentos, es mucho mejor que
tener a sus padres juntos pero desdichados.
¿Alguna vez estaré con los dos juntos? o ¿siempre estaré con cada uno por separado?
Hay padres, que estando separados celebran juntos con sus hijos las fiestas de
cumpleaños u otros acontecimientos especiales. Pero, esto no es aconsejable cuando hay mucha
hostilidad entre ambos o cuando no la pueden manejar.
¿Con quién voy a vivir ?, ¿podré quedarme en esta casa? ¿Cómo voy a sentirme en
casa la de mi papá (o mamá)?
Los niños deben ser informados con anticipación de todos los cambios que van
a ocurrir. Cuanto menor sea su número, más rápido se van a adaptar. Sentirse ajeno/a en
el hogar dónde vive el propio padre (o madre) es una de las experiencias más
desgraciadas por las que atraviesan los niños de padres separados. Para que no se
sientan “un extraño”, es aconsejable brindarles un espacio propio. Si fuera posible una
habitación; si no se pudiera, bastará con una parte de un placard o con un simple cajón
de su uso exclusivo, para que guarden sus pertenencias: libros, juguetes, algo de ropa,
etc.
¿Si nos mudamos, podré seguir yendo a la misma escuela y teniendo los mismos
amigos?
Adecuarse a cada cambio lleva tiempo e implica un difícil proceso el cual siempre
involucra pérdidas, de modo que es aconsejable NO hacer muchos cambios juntos.
Si no hubiera alternativa, hay tratar de que no sean más de uno o dos por vez, para
darle tiempo de elaborar las pérdidas y adaptarse de a poco a la nueva situación.
¿Tendré que reunirme con un juez? ¿abogados? ¿trabajadores sociales? ¿como se
hace todo eso?
Cuando los padres tienen toda información necesaria sobre los efectos de su
divorcio en los chicos, conocen las etapas del desarrollo por las que atraviesan, las necesidades
propias de cada una de ellas y como satisfacerlas, y logran acuerdos parentales viables, están en
condiciones de evitar que sus hijos pasen por un juzgado. Son ellos mismos quienes toman las
decisiones adecuadas acerca de los que es mejor para sus hijos.
“Una vez que el niño tenga respuestas a estas preguntas o a cualquier otra que se le
ocurra, no le tendrá tanto miedo a su futuro: cuando anticipamos lo que nos espera, nos
podemos ¡preparar mas adecuadamente!”
MODULO 5 Eje A – B - C
Componentes y competencias de la parentalidad
Funciones y tareas de la parentalidad
Los padres como educadores
Si hay hijos la relación debe continuar, por lo tanto cuanto más clara, responsable y sin
deterioros sea la misma más fácil será lograr los acuerdos indispensables que deben alcanzar los
ex esposos cuando tienen hijos
Hoy la misma justicia dictamina que “los mejores intereses del niño” deben prevalecer.
Por nuestra parte, reconocemos que las fuerzas conjuntas de la parentalidad y de la
responsabilidad son determinantes de los mejores intereses de los niños.
El cambio desde una adversidad hacia un enfoque comprensivo del niño, elimina la
hostilidad defensiva que frecuentemente caracteriza las disputas judiciales en torno a los hijos.
Cómo se logra un arreglo por los mejores intereses del niño, depende de cuán bien
informadas estén las partes y de quienes toman las decisiones durante el proceso judicial.
Un arreglo que simplemente estipule el tiempo empleado con cada padre, puede dar un
sentido inicial de seguridad y alivio.
Pero tal seguridad, es comúnmente efímera.
Los profesionales deben orientar sus esfuerzos en desarrollar planes duraderos y
flexibles para alcanzar los acuerdos entre los padres.
En cada etapa del desarrollo evolutivo, el niño necesita experiencias seguras para lograr
un sentimiento de competencia y una autoestima positiva.
El divorcio es un proceso legal pero también un proceso psicológico y social muy
complejo, pues en él están involucrados muchos individuos de distintas edades, distinto género,
distintos intereses y por lo tanto con distintas "visiones" del problema.
El niño necesita de la unidad parental, que la pareja pueda tener claro cual es su
compromiso con respecto a sus hijos, hace que un divorcio no sea maligno.
La estructura pos divorcio más saludable es la BIPARENTAL
El Modelo asume que los padres son competentes y en posibilidad de tomar decisiones
responsables respecto a las necesidades de sus hijos.
Pero puede ser insuficiente en familias dónde existen abuso de sustancias, alcoholismo
o enfermedad mental, que requieren otro tipo de intervención profesional.
LA EVALUACIÓN
1.1 CONCEPTO DE SÍ MISMO: cómo el niño se ve a sí mismo.
Comprensión que cada niño tiene acerca de la separación y el divorcio
Cómo es la relación parento filial
- Como son los arreglos de la vida cotidiana de los chicos y sus actividades
- La flexibilidad de los chicos para adaptarse a los cambios entre los dos hogares
CONCLUSIÓN
El divorcio no es meramente un evento en la vida de los padres y los hijos, sino un
complejo proceso de ajuste.
Un PLAN DE PARENTALIDAD basado en las necesidades del desarrollo del niño,
sirve tanto a una función preventiva como práctica. Un plan con buena información, sistemático
y amplio, disminuye la probabilidad de que los padres retornen al tribunal.
EL DIVORCIO:
El divorcio no es meramente un evento en la vida de los padres y los hijos, sino un
complejo proceso de ajuste.
LOS PADRES COMO EDUCADORES.
MODULO 6:
La construcción de un modelo integrado jurídico-terapéutico
Presentación de caso
La vida moderna.
El proceso judicial pondrá de manifiesto el recorrido de las familias en esos
procesos de reorganización de la crisis
Homologaciones
Disoluciones
Divorcio
Acuerdos
Insanias
Adopciones
Tutelas
Protección de personas
Situación problema:
Son diversos los conflicto familiares en los que se intervienen (divorcio,
separación, tenencia, régimen de visitas, alimentos, violencia familiar, reintegro
de hijo, reconocimiento de filiación), se podemos observar que se abren
territorios desconocidos, ante los cuales los miembros del grupo familiar carecen
de mapas asertivos para recorrer el camino hacia la nueva forma de organización
familiar.
Si bien hay familias que logran acuerdos en forma privada y luego homologan
judicialmente los mismos; existen otras que carecen de recursos propios para
afrontar y procesar los cambios que devienen de la crisis planteada instalándose
en una conflictiva que impide un proceso saludable de elaboración y
transformación.
Instancias procesales:
Primera audiencia de las partes y sus abogados con el Consejero de Familia.
( Intento de acuerdos)
Asesoramiento del Equipo Técnico
Segunda Audiencia
Tercer audiencia (Trabajo conjunto interdisciplinario)
El objetivo que nos guía en nuestro trabajo, se centra en la idea de que la familia,
active sus propios recursos en la resolución del conflicto, o sea, que sean los redactores
y creadores de acuerdos, que constituyan estrategias de afrontamiento de las nuevas
situaciones familiares, que se despliegan luego de la crisis.
EL SINDROME
Es una agrupación de signos y síntomas con una frecuencia constante que van a
desembocar en una patología, que tendrá una evolución, unos antecedentes familiares y una
selección terapéutica particular
Estos grupos de signos y síntomas, para ser considerados de este modo, tienen que
estar en principio relacionados entre sí, y van a expresar una determinada acción patógena.
LA ALIENACION:
Es el proceso mediante el cual el individuo o una colectividad transforman su conciencia
hasta hacerla contradictoria con lo que debía esperarse de su condición o estado mental y
caracterizado por una pérdida del sentimiento de la propia identidad
La situación en concreto se produce frente a una separación y/o divorcio de parejas con
hijos menores.
El desorden surge habitualmente en el contexto de las disputas por la custodia de algún
hijo.
¿Cuál es el circuito?
Uno de los miembros de la pareja parental comienza un programa y/o un proceso en el
que asume el rol de alienador, en donde el otro, alienado, va a ser objeto de permanentes
ataques a su rol, a partir de diversos mecanismos
EL SINDROME DE ALIENACION PARENTAL
Es un proceso que consiste en programar un hijo para que odie uno de sus padres sin
que tenga justificación.
Cuando el síndrome es presente, el hijo da su propia contribución en la campaña de
denigración del padre alienado. (GARDENER)
A estos niños se le suma el nuevo dolor de verse empujados a tener que optar por uno
de sus progenitores, que justamente olvido que su rol es dar cuidado y protección.
CRITERIOS DE IDENTIFICACION.
Campaña de denigración se manifiesta verbalmente y en los actos.
Justificaciones fútiles El hijo da pretextos poco creíbles o absurdos para
justificar su actitud.
Ausencia de ambivalencia El hijo está absolutamente seguro de él y su
sentimiento exprimido hacia el progenitor alienado es maniqueo y sin equívoco: es el
odio.
Fenómeno de independencia afirma que nadie lo ha influenciado y que ha
llegado solo a adoptar esta actitud.
Sostén deliberado toma de manera pensada la defensa del progenitor
alienador en el conflicto.
Ausencia de culpabilidad no siente ninguna culpabilidad hacia el
denigramiento o la explotación del progenitor alienado.
Escenarios prestados cuenta hechos que manifiestamente no ha vivido él, o
que ha escuchado contar.
Generalización a la familia extendida extiende su animosidad a la familia
entera y a los amigos del progenitor alienado.
ESTADIO II MEDIO:
En el momento de cambio de padre, los hijos dicen de lo que el padre alienador quiere
escuchar y se intensifica la campaña de denigramiento.
El progenitor alienado parece completamente malo y el otro completamente bueno.
A pesar de eso, aceptan de irse con el progenitor alienado y una vez alejados del otro
progenitor, se ponen más cooperativos.
El padre alienador utiliza una gran variedad de tácticas para excluir al otro progenitor y lo
deja alienado.
Los argumentos son cada vez más numerosos, más frívolos y más absurdos.
Los hijos tienen hacia el otro padre los mismos fantasmas paranoicos que el padre
alienador. Pueden sentir pánico con la sola idea de tener que ir de visita con el otro progenitor.
El abuso:
• Las quejas de abuso generalmente están aludiendo a situaciones de
sospechas anteriores a la separación.
• La campaña de denigramiento contra el progenitor alienado empieza después
de la separación.