Sportler-Witze

Der Schwimmtrainer am Ende der Saison: �Da w�re eine gute und eine schlechte
Nachricht: Die schlechte: Wir haben nichts gewonnen. Die gute Nachricht: Es ist
niemand ertrunken!�

Nach dem Fu�ballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: �Wie hei�t eigentlich
ihr Hund?� � �Aber ich habe doch keinen Hund!� � �Umso schlimmer: So blind und
keinen Hund!�

�Du Trottel, du hast ein Eigentor geschossen", schimpft der Trainer mit seinem
Spieler.
Dieser verteidigt sich: �Woher sollte ich das wissen?
Die Tore sehen doch alle gleich aus!"

Susi erz�hlt ihrer Freundin strahlend: �Gestern habe ich in der Karate-Stunde
gelernt, wie man einen Ziegelstein mit der blo�en Hand zerschlagen kann.
Dadurch bin ich bei �berf�llen nicht mehr so hilflos."
Die Freundin meint nachdenklich.
�Bist Du wirklich schon von einem Ziegelstein �berfallen worden?"

Fragt der Mann seine Frau: �Kannst du bitte den Ofen anmachen?"
Die Frau geht zum Ofen und sagt:
�Hey, wie w�r's denn mit uns beiden?"
Darauf der Mann:
Mit �anmachen' meinte ich, du sollst ihn anfeuern!"
�Okay", erwiderte die Frau, wendet sich wieder zum Ofen und schreit: �O-fen! O-
fen!"

Die schottische Nationalmannschaft hat endlich wieder ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine:
�Jungs, ihr wart gro�artig! Ihr habt eine Erfrischung verdient.
John, mach doch mal das kleine Fenster auf."

�Immer dieses Training!� schimpft der Fu�ballspieler:

�Man kommt ja kaum zu den Autogrammstunden!�

Eine Fu�ballmannschaft hat zum wiederholten Male verloren.

Nach Spielende ruft der Trainer ganz entnervt seine Mannschaft zusammen: �M�nner,
wir fangen jetzt noch einmal ganz von vorne an, also das ist ein Ball!"
Daraufhin eine Stimme aus der letzten Reihe:
�Trainer k�nnen Sie das Ding noch mal hochhalten?

Es Fragt ein Fan den anderen:

�Warum findet die Fu�ball-WM 2006 in Deutschland statt?"
�Weil unsere Spieler dann zu alt f�r Auslandsreisen sind..."

Paul kommt v�llig verdreckt vom Fu�ballspiel nach Hause. Wortlos deutet seine
Mutter auf die Badezimmert�r.
�Muss ich wirklich, Mama?" fragt er vorsichtig.
�Wir haben doch schon �bermorgen das R�ckspiel."

�Ach, ich liebe sportliche Frauen!" sagt der Scheich.

�Erst k�rzlich habe ich eine Damenfu�ballmannschaft geheiratet!"

�N�chstes Wochenende werd ich es mit dir mal auf einer anderen Position
versuchen!",
meint der Fu�balltrainer zum Rechtsau�en:
�Als Kartenverk�ufer am Eingang!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fu�baller und einem Fu�g�nger?
- Der Fu�g�nger geht bei Gr�n, der Fu�baller bei Rot...

�Jens, wieso steht euer Torwart denn barfu� im Tor?"

�Er hat vor 2 Wochen geheiratet und seiner Frau versprochen,
nach der Hochzeit die Fu�ballschuhe an den Nagel zu h�ngen!"

Der Trainer: �Sie sind engagiert. Mit so einer breiten Brust sind Sie genau der
Richtige f�r unser Team!"
�Ist es nicht wichtiger, dass ich gut spielen kann?"
�Nein, Hauptsache, die Werbefl�che ist gro� genug."

Manfred hat zum ersten Mal Golf spielt und sagt seinem Freund: Ich habe 12 Schl�ge
gebraucht!
"Das ist ja fantastisch, fast Platzrekord."
�Ja, es lief eigentlich ganz gut.
N�chste Woche versuche ich das dann mit dem zweiten Loch!"

Ein bayrischer Sportpilot ist im Anflug auf eine Landebahn bei Hamburg.
Der Tower fragt: �What's your position?"
Da antwortet der Pilot: �l sitz' ganz vorn!"

Oma M�ller buchstabiert in der Zeitung: �Anna Bolika muss ein tolles Weib sein!" -
�Wieso?"
�Sie treibt M�nner zu H�chstleistungen."

Ein Tischtennisspieler schreibt seiner Mutter.

�Es gibt nichts, das ich mehr liebe als Ping-Pong."
Antwortet die Mutter: �Z�gere nicht l�nger! Heirate sie!"

Zwei Sportler im Gespr�ch. Der eine verk�ndet

�Seit den letzten Wochen lerne ich Bogenschie�en!"
Sagt der andere: �Toll, dass du das kannst!
Ich finde es schon schwierig, geradeaus zu schie�en!"

Fragt der Deutschlehrer seine Sch�ler:

"Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor hei�t?"
Antwortet Fritzchen:
"Wenn Moni ein Tor schie�t, dann hei�t es DAS Monitor."

Ottokar hat beim Boxkampf gewonnen und empf�ngt zahlreiche Gl�ckw�nsche. Nach dem
Grund des Erfolges befragt, erkl�rt er: �Nun, eigentlich bin ich nicht
abergl�ubisch, aber offenbar hat mir das Hufeisen im Handschuh doch Gl�ck
gebracht."

Ein Mann zu seinem Freund: �Die 5 ist meine Gl�ckszahl.

Ich bin am 5.5. geboren, habe am 5.5. geheiratet,
habe 5 Kinder und 5 Autos.
Einmal habe ich beim Pferderennen auf die Nummer 5 gesetzt."
- �Und? Hat es gewonnen?"
- �Nein, es ist 5. geworden."

Der Trainer zetert am Renntag mit dem Jockey, der weit abgeschlagen durchs Ziel
kommt.
�Mann, Uwe, Du h�ttest viel schneller sein m�ssen."
�Wollt ich ja�, meint der Reiter.
�Ich musste doch aber bei dem Pferd bleiben."

Harald nimmt seine Freundin mit zum Pferderennen.

Er prahlt:
�Ich kann dir jede Frage aus dem Pferdesport beantworten!"
Fragt Sie: �Woher haben die Jockeys diese sch�nen Seidenblusen?"

�Also, gestern ist mir etwas Merkw�rdiges passiert", erz�hlt ein Freund dem
anderen. �Ich war auf der Pferderennbahn.
Als ich mich b�ckte, um mir den Schuh zuzubinden, kommt pl�tzlich jemand von hinten
an und wirft mir einen Sattel auf den R�cken!" -�Und was hast du dann gemacht?"
�Ich wurde Zweiter..."

Erkundigte sich der Olympiatrainer:

�Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?"
�Wie im Harem. Jeder wei�, dass er irgendwann mal dran kommt, aber keiner wei�
wann."

Hans wird bei der Scheidung seiner Eltern gefragt:

"Willst du zu deinem Vater?"
Hans: "Nein, der schl�gt mich immer!"
Scheidungsrichter: "Na dann gehst du zu deiner Mutter, Hans?"
Hans: "Auf keinen Fall, die schl�gt mich immer!"
Scheidungsrichter: "Ja zu wem willst du dann, Hans?!
Hans: "Ich will zur Schweizer Nationalmannschaft, die schlagen niemanden!"

Toho Bu Waha, der Medizinmann, besucht Europa. Als er wieder daheim ist, erz�hlt
er: �Toll, diese Leute dort.
Und wie die Regen machen. Unwahrscheinlich. Da laufen 22 Mann auf einem Platz und
h�pfen wie wild um einen Lederball herum.
Und, was soll ich euch sagen, nach einer halben Stunde regnet es tats�chlich."
Ein �lterer Herr sitzt friedlich auf einer Parkbank, als ihm pl�tzlich ein Fu�ball
gegen das linke Schienbein knallt.
W�tend ruft er den in der N�he spielenden Sch�lern zu:
�K�nnt ihr nicht woanders spielen?" �Doch, aber dann m�ssen Sie mitkommen, Sie sind
n�mlich unser Torpfosten!� ruft ein Sch�ler.

Wo wurde das Triathlon erfunden? In Polen? Wer kommt zu Fu� zur Schwimmhalle und am
schnellsten mit dem Fahrrad zur�ck?

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fu�ball": "Doping im
Fu�ball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Nach dem Fu�ballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: �Wie hei�t eigentlich
ihr Hund?� � �Aber ich habe doch keinen Hund!� � �Umso schlimmer: So blind und
keinen Hund!�

Paul kommt v�llig verdreckt vom Fu�ballspiel nach Hause. Wortlos deutet seine
Mutter auf die Badezimmert�r.
�Muss ich wirklich, Mama?" fragt er vorsichtig. �Wir haben doch schon �bermorgen
das R�ckspiel."

�Ach, ich liebe sportliche Frauen!" sagt der Scheich. �Erst k�rzlich habe ich eine
Damenfu�ballmannschaft geheiratet!"

�N�chstes Wochenende werd ich es mit dir mal auf einer anderen Position
versuchen!", meint der Fu�balltrainer zum Rechtsau�en:
�Als Kartenverk�ufer am Eingang!"

�Jens, wieso steht euer Torwart denn barfu� im Tor?" �Er hat vor 2 Wochen
geheiratet und seiner Frau versprochen, nach der Hochzeit die Fu�ballschuhe an den
Nagel zu h�ngen!"

Ein Tischtennisspieler schreibt seiner Mutter.

�Es gibt nichts, das ich mehr liebe als Ping-Pong."
Antwortet die Mutter: �Z�gere nicht l�nger! Heirate sie!"

Zwei Sportler im Gespr�ch. Der eine verk�ndet �Seit den letzten Wochen lerne ich
Bogenschie�en!"
Sagt der andere: �Toll, dass du das kannst!
Ich finde es schon schwierig, geradeaus zu schie�en!"