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Cualificación (I): Cómo hacer la cualificación.

Hola chicos. Hoy voy a explicar una de las herramientas más potentes en el
mundo de la seducción. Se trata de la cualificación. La cualificación es la
justificación de que algo más está pasando entre nosotros y la chica que nos
gusta. Es aquello que va a provocar un avance y un interés tanto por parte de
nuestra chica como nuestro.

En esta primera parte explicaremos la perspectiva de la fórmula de

avanceQUÉ+POR QUÉ+QUÉ ME HACE SENTIR(Explicada en el
libro “Seductor” de Egoland. También se puede aplicar el “PARA QUÉ”, pero
esta extensión la utilizaremos en otro caso que no es la cualificación). Aplicada
a la cualificación se tratará de decir qué nos gusta de una persona y por
qué nos gusta eso yqué nos hace sentir aquello que nos gusta. Cabe decir
que, lógicamente, no siempre hay que seguir esta fórmula ni el orden de
la misma. Es sólo una orientación a tener en cuenta.

Ej: ¿Sabes Pepita? (QUÉ) Eso que has dicho de los cachorritos perdidos me ha
parecido muy interesante (POR QUÉ) porque se nota que eres una chica muy
emotiva, empática y que sabes llegar a los corazones. (QUÉ ME HACE
SENTIR) Por ello, siento que si no nos conocemos nos arrepentiremos toda la
vida.
(Es un ejemplo exagerado con toda la fórmula para que se vea claro).

La aplicación de una cualificación bien hecha va a hacer nuestro interés

creíble. Esto marca la diferencia entre una persona con habilidades sociales
poco desarrolladas y nosotros y, además, nos va a servir de nexo entre
nosotros y ellas. La cualificación es la habilidad que nos va a vincular con
nuestra chica.
Cuanta más precisa sea nuestra cualificación mayor grado de vínculo creará, y
por ello vamos a cualificar, mediante comunicación emocional, aquello que
ella más valora de sí misma. Deberemos, pues, desarrollar habilidades
deobservación e intuición para detectarlo así como ampliar nuestro
vocabulario para que nuestra cualificación sea precisa como la bala de un
francotirador.

El conjunto de estas cosas tendrá como resultado una bomba emocional que
justificará un avance por nuestra parte que será creíble para ella y para
nosotros.
Además, podemos poner cebos para invitarla a que se cualifique. Con ello,
mostramos alta expectativa y nos pone en una posición examinadora que
hará creíble que ella se tenga que ganar nuestro interés, estableciendo
así una relación de reciprocidad y haciéndole ver que va por el buen camino
pero aún no lo tiene todo hecho.

Ej: María, normalmente no me pasa esto pero (QUÉ) quiero seguir

conociéndote (POR QUÉ) porque eres una chica que me ha parecido muy
intrépida. (QUÉ ME HACE SENTIR) Eso es muy difícil de encontrar y algo que
valoro mucho y me estimula bastante. Por ello, (CEBO) quiero ver si además
de eso tienes más cualidades que puedan fascinarme.

Por último, os dejo con el ejemplo de la cualificación hecha en el anterior

sargeo posteado:

Ej: “Es muy curioso…normalmente no encuentro gente que tenga tan claras
sus metas. Eso me transmite que eres una chica ambiciosa y que sabe lo que
tiene que hacer para lograr lo que quiere. Eso me conmueve un montón
porque no hay chicas que tengan esa tenacidad.”

No olvidéis que todo hay que hacerlo en su justa medida y de manera

gradual. Nada más empezar a hablar a una chica no podemos estar
cualificando, por ejemplo, su conducta.

En el próximo artículo trataremos “Qué hay que cualificar”.

Cualificación (II): Qué cualificamos

Hola amigos. Tras el anterior artículo de cualificación, vuelvo con esta segunda
parte para centrarnos en las cosas que cualificaremos como buenos seductores
que vamos a ser. Antes de nada, debéis tatuaros esta frase donde sea que
siempre la recordéis:

“NO NECESITAMOS QUE ELLA NOS DÉ LA RAZÓN A COMENTARIOS QUE

HAGAMOS. NO HAY QUE ESPERAR A QUE ELLA NOS CONFIRME SI LO
QUE HEMOS DICHO ES CIERTO”.

Tras este inciso, empiezo el artículo con esta cita:

“Tú debes encontrar lo que la distingue de otras y de ella misma en

otros momentos de su vida; lo que ella te genera y lo que tú le estás
generando a ella, y aquello que hace que la situación también sea
especial”.

Este extracto del libro “Seductor” de Egoland refleja a la perfección la

cualificación y aquello que debemos cualificar. Como habréis adivinado, vamos
a cualificar:

 A ella
 A nosotros
 A la interacción.

Lo ideal es que ella misma se vaya cualificando mediante cebos que le

pongamos pero, evidentemente, en algún momento tendremos que hacerle
saber qué nos gusta de ella.

Lógicamente, vamos a intentar no cualificar aquello que sospechemos que la

mayoría de personas ya han detectado. Para ello, como ya dije, tenemos
que desarrollar habilidades de observación e intuición para detectar las
cualidades o atributos físicos o psicológicos que más valora ella de sí misma,
así como vocabulario para precisar.

ELLA:
En función de lo que detectemos y lo que nos estimule vamos a cualificar su
físico y su conducta. Normalmente recomiendo cualificar su físico a la
hora de sexualizar, ya que si no se sexualiza cuando cualificamos el físico lo
percibo como un “camino incompleto”, como si faltase algo (lo veremos en el
siguiente artículo). Por ello, en este artículo nos centraremos en cualificar su
conducta.

Según su comportamiento y el grado de vínculo que encontremos,

cualificaremos su conducta con nosotros, con ella misma, con su grupo y
con su actitud ante la vida.

Sabiendo a qué se dedica, por ejemplo, podremos atribuirle una serie de

características que son propias de su profesión. Por ejemplo, de una
enfermera destacaremos su templanza y su actitud generosa ante una
situación de riesgo aun sin que ella nos lo haya dicho (hay que ser buenos
observadores). Su conducta siempre va a aumentar lo que nos gusta de
su físico en tanto en cuanto nos gusten sus características:

Ej:

Pepita: Pues soy enfermera.

Yo: ¡Ah! ¿Eres enfermera? Vaya, tienes que ser una chica con bastante
paciencia y templanza para tener ese trabajo. (Cualificamos su conducta
ante la vida) Eso me encanta y hace que tu escote sea aún más apetecible.
(Su conducta potencia su físico).

NOSOTROS:

Amigos, molamos mucho. Somos unos tíos de la hostia. Cada uno es una
persona maravillosa con ilusiones, expectativas y emociones. Y como
emociones que tenemos,vamos a expresárselas. Vamos a decirle lo que nos
hace sentir sin miedo a que nos rechacen o sin miedo a perder “valor”.
Si somos unos tíos generosos, derrocharemos valor como un tío que tenga
un palacio en una isla innombrable.

Pero vamos a valorarnos y vamos a decirle qué le está pasando con nosotros
delante.Seamos conscientes de aquello que le provocamos aunque no se
lo digamos siempre (no queremos ser fanfarrones). Debemos, así pues,
mencionar lo que le estamos generando.

Yo: Natalia, veo que te ríes mucho conmigo. Debo de estar haciéndote olvidar
miles de problemas…estoy seguro de que más tarde encontrarás la manera de
agradecérmelo.

Una forma también de estar cualificándonos nosotros de una manera

indirecta es el uso del lenguaje. No importa lo que queramos transmitir si ella
no recibe bien el mensaje que queremos enviar. Por ello, seamos
precisos. Chicos, no olvidemos que cada mujer es un mundo y no todas
buscan lo mismo. Vamos a cualificar a cada una en función de su conducta
ante la vida y la situación de una manera genuina, no caigamos en el error
de ser comunes, sobre todo en el lenguaje. No vamos a usar un lenguaje
del siglo XVII pero no seáis vulgares. El castellano es uno de los idiomas más
ricos, utilicemos sus términos.

LA INTERACCIÓN:

Como somos conscientes de que cada mujer es diferente, cada situación va

a ser diferente en consonancia de dónde estemos, qué estamos haciendo y
cómo nos estamos sintiendo. Cuando la cualificamos a ella usamos
la “perspectiva del yo”. Aquí usaremos la “perspectiva del nosotros” y
podemos usar un Narrador siempre que la ocasión lo requiera. Al narrar una
situación que hemos vivido los dos, va a ser más difícil que rechace
nuestro comentario.

Yo: “Nuria, me imagino que eres consciente de lo que está pasando entre
nosotros. Nos hemos encontrado en una fiesta, hemos estado hablando
durante una hora y ya nos estamos sintiendo muy atraídos el uno por el otro,
¿no te parece precioso? (no, no hay que esperar a que ella nos diga que
sí o que no, y en el caso que nos diga que no, NI PUTO CASO).”

Cualificación (III): Cualificación y Sexualización.

Hola de nuevo, amigos. En el artículo anterior hablábamos, sobre todo, de

cómo cualificar la conducta. En este me centraré en cómo cualificar el
físico de manera que se comunique implícita o
explícitamente una intención sexual.

Es algo muy habitual entre fruscos (y no tan fruscos) cualificar el físico

de una manera general, poco específica y poco creativa.
El desmarcarnos aquí va a ser vital para nuestro éxito y es unpaso clave en
la seducción. No deberíamos decir “tienes unos ojos muy bonitos”, sino “tu
mirada me resulta muy acogedora/misteriosa/profunda…etc”. No me cansaré
de decir que debemos usar un vocabulario diferente y rico:

SI NUESTRO LENGUAJE ES DIFERENTE, TRANSMITIREMOS

SENSACIONES DIFERENTES, RICAS Y PROFUNDAS.

A la hora de cualificar el físico a modo de sexualización, lo haremos de

manera que cualifiquemos CÓMO LE SACA PARTIDO A SU FÍSICO, que se
verá potenciado si detectamos una conducta atractiva que previamente haya
mostrado:

Ej: “María, tengo que decir que tu escote me resulta

muy sugerente (cualificamos sus tetas o escote. Recomiendo, para
referirnos a las tetas, decir escote). Eso,combinado con tu sonrisa y tus
ganas de salvar el mundo (cualificamos su conducta) hace que mis ganas
de devorarte aquí y ahora se incrementen (conducta y físico se potencian)”.
Hay que ser extremadamente cuidadoso con este tipo de cualificación, ya
que puede originar una subida de defensas bestial. Está claro que este tipo
de sexualización no la haremos, por ejemplo, en una discoteca (eso se verá
más adelante); sino que será más propicia para ambientes más
íntimos, acompañada de una sexualización no verbal, como
el embelesamiento. No debemos olvidarnos de hacer distensión
después de nuestra sexualización hasta que volvamos a sexualizar, esta vez
más intensamente(esto se verá más profundamente en un artículo sólo
sobre sexualización).

Ej: “(La interrumpimos cuando está hablando) Disculpa, quiero que sepas que
la manera en la que mueves tu boca me está provocando unas ganas increíbles
de arrancarte la ropa, espero que no te importe que te lo diga. Y ahora, por
favor, sigue con lo que me estabas contando”.

No olvidemos que este es un artículo de cualificación orientada a dar un

matiz sexual.El usar esto o la sexualización propiamente dicha, dependerá
de nuestro calibraje.

En posteriores artículos explicaremos la sexualización propiamente dicha y

cómo ir encaminando la conversación para sexualizar.

Aquí termina esta trilogía de artículos sobre cualificación. Con esto deberíais
tener material suficiente como para que vuestras cualificaciones
sean verdaderas bombas emocionales y sexuales. No os olvidéis
de observar y detectar aquello que ella más valora de sí misma y sed
precisos como francotiradores a la hora de comunicar lo que queremos
expresar. Esto marca la diferencia entre una cualificación bien hecha y una
mediocre. Sed naturales, todo lo que no es normal es anormal.
Sin más, me despido hasta dentro de un tiempo. Probablemente, la próxima
vez que escriba lo haga acerca del rechazo y cómo combatirlo.

COMUNIDAD AVEN CUBANA

En la seducción, TU ERES EL PREMIO. CUALIFICAR a una mujer es incitarla a que

ella SE CUALIFIQUE ante ti.
Y, ¿cuándo se está cualificando una mujer?
Decimos que una mujer se está cualificando ante ti cuando hace o dice cosas para
gustarte, para ganarse tu aprecio, tu aprobación o, simplemente, estar a la
altura de tu listón.
Se cualifica, por ejemplo, cuando empieza a hablar de sí misma de una forma que
parece que se esté vendiendo. Si te empieza a decir que habla varios idiomas, o que
cocina muy bien, o que hace unos masajes estupendos, puede que se esté cualificando.
También podría ser que se estuviese haciendo la chula, pero eso lo notarás en seguida
por la forma en que lo haga. Si lo hace sin venir a cuento, la notas nerviosa contigo y te
lanza otro tipo de IDIs, probablemente se está cualificando. Si le dices que te gusta
algo o que no te gusta algo y ella intenta mostrarte que está de acuerdo contigo o que
es como tú… ¡adivina qué!: se está cualificando. Y cuando hace cosas por ti, como
recados, masajes, responder a tus demandas o cualquier otra clase de favor o servicio,
tenlo claro: se está cualificando.
Ahora que sabes lo que es cualificarse exactamente, respondamos a tu pregunta: ¿qué
hay que hacer para cualificar a una mujer?
Una de las cosas más efectivas es adoptar el MARCO de que TÚ ERES EL
PREMIO. Desde ese MARCO, puedes juzgarla, censurarla, ponerle nota, mostrarte
selectivo y Descontentadizo. También puedes elogiarla por algo que hace,
subcomunicando que podría perder tu aprecio si dejase de hacerlo.
En general, hacerle ver que eres un tipo con opciones y que ella podría interesarte, si y
sólo si, hace o dice algo o actúa de una manera determinada. Nuestra herramienta
para lograr esto es el IDIC: Indicador De Interés Condicionado.
Sí, muestras interés, pero si y sólo si, actúa de cierta forma o te sigue demostrando
ciertas cosas. Como es lógico, puedes -y por lo general debescombinar todo esto
con fuertes dosis de humor. A menudo, una gran forma de hacerlo es con la actitud
del CHULIFRESCO DIVERTIDO.
En la práctica, le dirás cosas como:
 “Mmmhh… No estás mal. Pero hace falta algo más para llevarme al huerto. A ver
(mirándote el reloj), tienes dos minutos para demostrarme lo que sabes hacer”.
Si se lo toma mal, puedes continuar con comentarios arrogantes o atrevidos en clave
de humor, como:
 “¡Despedida! La siguiente.”
Más ejemplos:
 “Sabes moverte. Lástima que no sepas reírme las gracias.” (Se cualifica si empieza
a reírte las gracias.)
 “¿Sabes cocinar y dar masajes? Sé que suena egoísta, pero es que estoy un poco
mal acostumbrado.” (Se cualifica si te empieza a hablar de los masajes que da o
trata de venderse de alguna otra forma).
 “¿Por qué no vas a traerme una bebida y empiezas a ganarte algún punto que otro?”
(Se cualifica si lo hace).
 “Ufff… Me tenías casi en el bote. Pero has decaído un poco en el último momento”
(Se cualifica si empieza a hacer cosas para llamar tu atención y estar a la altura).
 “La belleza es común. Tú… ¿qué más puedes ofrecer?” (Se cualifica si empieza a
hablarte de ello).
“Me encanta la dulzura con la que tratas a tus amigas”
“ese lacito que tienes en el pelo te hace tan mona… se ve que tienes estilo/que eres una
chica atrevida, poca gente se pondría algo así… y eso me parece muy guay”
“Me encanta tu culo. De hecho, es la razón por la que estoy aquí… Pero no te lo voy a
poner tan sencillo… me pregunto qué secretos escondes tras esa mirada.”
“¿Que quieres mi móvil? Qué chica tan lanzada, solo por eso te lo mereces”
“¿Qué estudias educación infantil? ¡Eso es que te molan los niños! A mí también… Yo
quiero tener por lo menos tres ¿Y tú?”

1. ¿Cómo conseguir el punto de enganche de una manera fluida? En mis últimas

interacciones observo como las chicas reciben de buen grado mis abridores y mi kino
accidental. Pero al llegar el momento de personalizar me lo ponen mucho más complicado
y no se muy bien de que hilo tirar sin que resulte forzado.

Debes trabajar más intensamente la cualificación con todas sus herramientas

(especialmente los cebos y los premios-cebo). Cuanto más te ejercites en el arte de
fomentar que la otra persona se exprese, de detectar lo que la hace especial y única y de
expresarlo desde tu perspectiva más fácil te resultará tener éxito en esta escalada crítica.
Te recomiendo que repases mucho el capítulo de la cualificación y de las escaladas
críticas para que desarrolles herramientas y habilidades propias a partir de los ejemplos
del libro.

La personalización es algo que, además, trabajamos mucho en dos de nuestros talleres:

COMPORTAMIENTO MAGNÉTICO y PERSONALIZACIÓN Y ESCALADA. También es
algo que trabajamos bastante en nuestros talleres con salida (DISUELVE TUS MIEDOS y
JUEGO SÓLIDO)
2. Yo anteriormente era un fruscoblando en toda regla. Y si las cosas se torcían (lo que
pasaba muy a menudo) era excepcionalmente reactivo. Pese a esta personalidad,
conseguí conocer y mantener una buena relación con una chica fantástica y que
realmente merece la pena. Sin embargo, siento que mi anterior personalidad (que ella
conoció sobradamente) me lastra. Actualmente puedo generar en ella estados favorables
y hacer pequeñas escaladas, pero posteriormente parece que se arrepiente y siente
remordimiento del comprador. ¿Qué consejo podrías darme? Muchas gracias por
adelantado.

Ataca, ataca, ataca… O sea, escala, escala, escala… Siempre siguiendo los principios
esbozados en Sex Crack, de forma divertida, sin mostrarte reactivo y dejándole una salida
de escape en todo momento.

Recuerda que su obligación es no ponértelo fácil y la tuya llevar la iniciativa. Mi consejo es

que hagas lo que tienes que hacer como hombre y, si no responde bien, la dejes con una
buena dosis de veneno mientras tú te dedicas a aumentar tu experiencia y ejercitar tus
habilidades en otras interacciones menos viciadas.

¿Cómo cualifico yo?

Las subdinámicas existentes en el Sex Crack son impresionantes y, obviamente,

sigo haciendo uso de las que siempre he hecho, más ahora puedo aplicar otras
que desconocía…

Todo va a depender de la persona con la que interactuemos. Por todos es sabido

que hay situaciones en las que todo va rodado (ella invierte con facilidad,
probablemente porque te perciba con mucho VALOR) y otras en las que sucede
todo lo contrario (quizá esté cansada y no le apetezca contar cosas personales o
sencillamente piense que va a tener una conversación insulsa).

Una de las cosas, a priori, a tener en cuenta es la regla 80/20.

 80% de afirmaciones.
 20% de preguntas. ¿Qué tipo de preguntas? Abiertas
¿Quiere esto decir que vamos a estar charrando un 80% y ella el 20% restante?
Para nada.

Yo, desde que escuché que tenemos dos oídos y una boca he estado de acuerdo
en la afirmación de que debemos escuchar el doble de lo que hablamos, o por lo
menos 50/50.

¿Entonces qué pasa con ese 80% de afirmaciones?

Muy sencillo… ¿Acaso no se puede preguntar con una afirmación?
Pongamos que llevamos hablado 10 minutos con una chica y, por su
comunicación no verbal, sus gestos, etc. percibimos que todavía está siendo
reservada. Esperamos al momento en que veamos que es propicio profundizar y…

Núcleo: Tengo la sensación de que tienes algo muy interesante que contarme.
TB: ¿A qué te refieres?
Núcleo: Dímelo tú…
TB: Bueno quizá bla, bla, bla…

Como puedes observar en ningún momento hemos preguntado nada, pero esas
afirmaciones en realidad eran una pregunta.

Otra herramienta imprescindible es la PERSPECTIVA DEL YO.

En el ejemplo anterior, se puede apreciar como en la primera frase digo: ‘Tengo la

sensación de…’ En este caso hablo de lo que yo percibo, que puede o no ser
cierto pero es mi percepción de la realidad.

Supongamos que la chica no se abre en ese momento…

Núcleo: Tengo la sensación de que tienes algo muy interesante que contarme.
(Afirmación en lugar de pregunta)
TB: ¿A qué te refieres?
Núcleo: Dímelo tú… (Afirmación en lugar de pregunta)
TB: Oye, ¿de qué vas? (Objeción: Parece haber falta de confianza)
Núcleo: Mientras me contabas tu experiencia de aquel examen oral me ha dado la
sensación de que te ponías un poco nerviosa. (PERSPECTIVA DEL YO) ¿Sabes?
Aún puedo recordar la última vez que tuve que exponer en público y… – silencio y
expresión del rostro de preocupación por el recuerdo. (CEBO PELOTA)
TB: ¿y? – intrigada.
Núcleo: y no logro olvidar la primera vez que tuve que hacerlo… – silencio (CEBO
PELOTA)
TB: ¿Sueles hablar en público?
Núcleo: Y me preocupa mucho porque es una gran responsabilidad… (CEBO
PELOTA)
TB: ¿Eres maestro?
Núcleo: En gran medida. ¿Pero sabes de lo que más estoy orgulloso? (CEBO
PELOTA)
TB: -con cara de esperar la respuesta.
Núcleo: De que fuese capaz de superar aquel primer trauma.
TB: Vaya, a mí me pasa igual. Recuerdo la primera vez que tuve que exponer el
temario. Creo que tardé del orden del minuto en poder articular palabra. ¿Sabes
esa sensación de decir me lo sé pero me he quedado en blanco?
Núcleo: – Sonrisa cómplice. (Dándole aprobación) (CEBO ASPIRADOR +
PREMIO)
TB: bla, bla, bla.

Como se puede observar ha sido necesario que me abriese yo para conseguir la

inversión por su parte.

Para hacerlo creíble y que no fuese un monólogo me he encargado de ir dándole

CEBOS PELOTA de manera que mi inversión estuviese justificada por su interés.
Así, cuando ella ha encontrado la confianza ha comenzado a invertir y es entonces
cuando he fomentado su inversión premiándola con un gesto de complicidad y
agrado por su colaboración (CEBO ASPIRADOR+ PREMIO).

Como puedes observar éste es un ejemplo de CUALIFICACIÓN básico en el que

se consigue una pequeña escalada emocional: Confianza. Por supuesto que para
continuar escalando emocional, logística y físicamente hay que continuar haciendo
uso de estas y otras herramientas