Hablando sobre el sexo:

ENFOQUE NARRATIVO PARA DISCUTIR SOBRE LA VIDA SEXUAL EN

TERAPIA
AUTOR RON FINDLAY
Ron Findlay, de Melbourne Australia, trabaja a tiempo parcial como coordinador y profesor
del Certificado de Posgrado en Terapia Narrativa de la Universidad de La Trobe / Centro
Bouverie. Es terapeuta tiempo parcial como terapeuta con un enfoque narrativo en una
práctica privada, y a tiempo parcial como padre. Lleva utilizando prácticas de terapia
narrativa desde mediados de los años ochenta. Él puede ser contactado c/o
ron.findlay@latrobe.edu.au

¿Cómo discutimos los problemas sexuales en la terapia con un enfoque de narrativa y

postestructuralista, postcolonial? Este artículo discute la ética y las prácticas de los enfoques
narrativos sobre hablar de sexo en terapia. Se discuten formas de reducir la influencia de la
vergüenza y el bochorno, promoviendo los conocimientos y las habilidades locales, para
minimizar el impacto del género y sexualidad del terapeuta.

Palabras clave: sexo, terapia, terapia narrativa, Foucault, ética, externalización, investigación
conjunta, testigo externo, andamiaje.

EL PROBLEMA DE LA VERBALIZACIÓN.
No intento escribir una arqueología de fantasías sexuales. Intento hacer una arqueología
del discurso sobre la sexualidad, que es realmente la relación entre lo que hacemos, lo que
estamos obligados a hacer, lo que está prohibido hacer en el campo de la sexualidad, y lo
que estamos permitidos, prohibidos, u obligados a decir sobre nuestro comportamiento
sexual. Este es el punto. No es un problema de fantasía; es un problema de verbalización.
(Foucault, 2000a, pp. 125-126)
¡El sexo es parte de la vida, y la causa fundamental de esta! Y hablando de ser parte de la
vida, para la vida de la mayoría de nosotros también lo es. Sin embargo, hablar de sexo,
aunque sea común en la TV, cine, en la literatura o en internet. No es tan común para algunas
parejas y ni tan común en terapia. Quizás, a veces, debería serlo. En este artículo, Me enfoco
en las prácticas de hablar de sexo en lugar de las prácticas sexuales. Discuto cómo preguntar
a los clientes si es que es importante hablar de sexo, incluso cuando me reúno con clientes
que inicialmente pueden presentar otros problemas; cómo luego agregar en una discusión
sobre el sexo; y cómo hablar de sexo de manera que disminuya la influencia negativa y
efectos de la vergüenza y lo que puede resultar embarazoso, y que maximizan los propios
conocimientos y habilidades de las personas.
Para empezar, comentaré varias consideraciones éticas para "Hablar sobre sexo" a partir de
una narrativa, post (no)-colonial y marco teórico postestructuralista. Siguiente yo describiré
mis guías de práctica preferidas e informaré sus principios, y luego termino con ejemplos de
mi trabajo, dos con parejas blancas, heterosexuales, y una con un hombre gay.

Antes que comience, dejo una nota sobre la terminología. En este paper yo llamo al trabajo
que hago “terapia/psicoterapia” o “consulta”; y las personas con quienes yo trabajo
“clientes”; nuestras reuniones “sesiones”; y “sexo” solo se refiere al acto que se tiene entre
dos adultos consentidos.

THE RAFT 1Y LA RAZÓN DE ESTE ARTICULO

En la práctica narrativa nosotros conocemos la importancia de las intenciones, principios y
propósitos de las personas, como la principal influencia en lo que ellos hacen.

… las acciones están increíblemente entendidas para ser moldeadas por una raft de
propósitos, valores, creencias, aspiraciones, esperanzas, metas y propósitos. (White, 2007,
p. 101)

¿Cuál es mi propósito de este articulo y cuál es su historia? Mi interés de larga data de hablar
de sexualidad deviene en parte por exponerme en lo que era los finales de la “cultura
alternativa” y la “revolución sexual” de los años 1960 y 1970, que incluyeron una valentía
para hablar sobre sexo de una manera sana, positiva y liberadora.

Entre los finales de los años 70, Michel Foucault (1978, 2000b) Estaba escribiendo sobre la
simpleza de esta “liberación sexual” vista como esta podría ser también comprendida como
una creación menos obvia de nuevas condiciones sobre el sexo.

En los inicios de los 1980 cuando comencé haciendo psicoterapia, Yo siempre me

preguntaba, “¿Dónde puedo discutir sobre terapia sexual con mis colegas?” Y en los
mediados de 1980 descubrí la terapia narrativa, aunque en ese entonces no tenía ese nombre.
Desde ese entonces yo siempre me pregunté a mi mismo, “¿Cuándo y dónde podré discutir
sobre terapia sexual con una postura narrativa y postestructuralista?”

Hace unos pocos años atrás, cuando cuidaba a mi segundo hijo, un infante, en mi patio, yo
hablaba con mi vecina quien mencionó su nuevo trabajo que era un trabajo de oficinista de
una terapeuta sexual. Yo investigué más allá y descubrí una organización nacional acá en
Australia: ASSERT (Australian Society of Sex Educators, Researchers and Therapists)
(Sociedad Australiana de Terapistas, Investigadores y Educadores Sexuales).

1
Raft me parece un termino indexicable, cuyo significado tiene que ver con dos términos: Balsa y Muchos,
en este caso, parece ser que es un sinónimo de muchos eventos, a lo cual quizás sería apropiado traducirlo
como “montones de eventos”, sin embargo lo dejo a interpretación de quien lo lee.
Me uní a un grupo de supervisión mensual de parejas sobre terapia sexual, pero estaba tan
nervioso por hablar de terapia sexual que no creo que haya hablado en mis primeras tres
reuniones. Aprovechando la comodidad y facilidad mostradas por los otros miembros del
grupo y de mi determinación de desarrollar algunas habilidades en esta área, gradualmente
descubrí mi voz. A medida que ganaba comodidad para hablar de terapia sexual en este
grupo, comencé a preguntarme si ¿debía, podría, incluir "hablar de sexo" más en mi trabajo
con los clientes? Con el tiempo comencé a introducir el tema con más frecuencia en mi
trabajo de psicoterapia, especialmente con las parejas. Reuní una mayor facilidad y
experiencia y comencé a probar una variedad de prácticas narrativas informadas. Este es un
proceso que aún continúa.

Recientemente, me di cuenta de que Dulwich Centre había lanzado un proyecto sobre "hablar
de sexo en terapia" en la esperanza de que los practicantes narrativos puedan ser más abiertos,
cómodos y hábiles en hablar sobre sexo con las personas con las que trabajan. Este paper es
una contribución para este objetivo compartido.

PARTE UNO:
ÉTICA, TEORÍA, CULTURA Y HABLAR SOBRE EL SEXO

Aunque he tomado la posición de aumentar el hablar sobre el sexo y sus problemas en la

terapia, creo que esta posición nunca debe pasar desapercibida. Hablando sobre sexo puede
ser entendido como una práctica cultural: una práctica, que viene de la cultura, que opera en
la cultura, y que la hace cultura. Cuando se piensa introducir de "Hablar de sexo" en la terapia
o en otra parte, es ético considerar cuándo concierne a la cultura y cuándo a la contra cultura.
Y ahí es donde hay al menos tres culturas a considerar respetar o contrarrestar: las culturas
de las profesiones, las culturas del cliente y las culturas en la sociedad en que vivamos.

FOUCAULT Y LA INDUSTRIA DE LA PSICOTERAPIA.

'Vamos a decir la verdad'

Como “terapeuta”, parecería una práctica normal animar a la gente a enfrentar la verdad sobre
sí mismos (y sobre otros si es que lo pueden mantener de manera cortes) y sus problemas. En
las sesiones de terapia, las personas cuentan la verdad sobre sus pensamientos, sentimientos
y experiencias. (incluyendo aquellas relacionadas con el sexo) usualmente se vería como
productivo. La deshonestidad, ocultar la verdad o mentir en la terapia usualmente sería vista
como contraproducente. Sin embargo, Michel Foucault, cuando miraba los diferentes tipos
de verdades sobre la historia de Europa occidental desde el Antiguos griegos y romanos a la
era moderna, planteó la siguiente pregunta:
¿Cómo fue que comenzó toda la cultura occidental a girar en torno a esta obligación de la
verdad, que ha tomado muchas formas diferentes? (Foucault, 2000c, p.295)

"Digamos la verdad a un terapeuta"

Según Foucault, en el mundo antiguo de Grecia y Roma la verdad podría ser contada en un
discurso público del Ágora o el Foro, o se podría decir más en privado al tutor de vida, es
decir, "un experto". Con el advenimiento de la era cristiana “la verdad" personal se debía
decir a una persona el confesor, un sacerdote. En el siglo XX, la psicoterapia imitaba y
adoptaba la práctica de «lo privado de la confesión de la verdad para hacerse ‘una mejor
persona'. Ahora la gente está invitada / incitada a confesar al experto terapeuta en lugar de al
experto sacerdote (Foucault, 1978, p. 130). En el mundo occidental contemporáneo, es no
solo en psicoterapia donde hay una popularidad para un "testimonio verdadero sobre el yo”.
Hay toda una gama de lugares y maneras de decir la verdad sobre uno mismo y los problemas
se están propagando. El espacio privado de una sala de terapia profesional aún permanece,
pero hay también está el gran escenario público de los matinales o de programas nocturnos
de reality shows, en internet las redes sociales y sitios web de publicación de videos, además.

"Vamos a decir la verdad sobre el sexo"

Foucault escribió además que en ciertos puntos de la historia, incluyendo el nuestro, decir la
verdad sobre el sexo es especialmente alentador (Foucault, 1978, 2000b, 2000c):

A diferencia de otras interdicciones, las interdicciones sexuales son constantemente

conectadas con la obligación de decir la verdad sobre uno mismo... la tarea de analizar el
deseo sexual de uno siempre es más importante que analizar cualquier otro tipo de pecado.
(Foucault, 2000b, p. 223)

"Trabajemos en nosotros mismos para convertirnos en una persona mejor y más libre"

Y según Foucault, un aspecto clave de lo contemporáneo cultura occidental, incluida la de

los profesionales la psicoterapia y la psicología 'pop', involucra a personas haciendo un
esfuerzo por sí mismos, trabajando para sí mismos, en hacer un "mejor" yo. Esto se supone
que nos debería guiar a una libertad más personal, a un yo "más libre" (Foucault, 2000b,
2000c). Foucault llama a estos tipos de auto constituciones técnicas de autoproducción en
sociedad "tecnologías del yo”. Declarar la verdad sobre uno mismo y los problemas de uno
es, según Foucault, una tecnología central de nuestros tiempos.

Yo encuentro las ideas de Foucault extremadamente interesantes, pero ¿cómo esto es

relevante para nosotros como terapeutas quienes quieren hacer más posible el hablar con
nuestros clientes el hablar sobre sexo?
Si es que nosotros consideramos el análisis Foucaltiano, la cultura occidental contemporánea
incluye prácticas sobre:

• Trabajar en el uno mismo, tratando de conocerse mejor y cuidar el yo.

una forma de hacerlo implica:

• Hablar con sinceridad sobre uno mismo y los problemas de uno.

Esto incluye particularmente:

• Hablar con sinceridad sobre el sexo.
• A un ‘experto’

Y estos actos son vistos como:

• Llevar a convertirse en un individuo libre, a lograr una liberación personal y libertad.

Para mí esto parece una definición demasiada moderna sobre la psicoterapia y la terapia
sexual. De nuevo, ¡interesante pero también muy serio! Si es que nosotros tomamos nota de
Foucault, si es que nosotros consideramos que es lo que nosotros podemos tratar de hacer en
psicoterapia como una práctica cultural, entonces yo creo en esas (nuestras) practicas
deberían ser examinadas en términos de su historia, propósitos, y especialmente en sus reales
efectos.

Por ejemplo, de acuerdo con Foucault, esta noción de buscar la libertad personal a través de
estas tecnologías particulares del yo mismo pueden reducir la libertad personal (Foucault,
2000c). Esta búsqueda de un “mejoramiento del yo mismo” podría sin embargo ser una tarea
sin terminar jamás, donde no habría escape. Fuera de la preocupación y una causa para
“mejorar por ti mismo” y de “cuídate a ti mismo”, las personas pueden devotamente hacer
un trabajo esforzado para hablar sobre el yo, “trabajando duro” para hablar sobre el yo y las
verdades de uno. Nosotros mismos podemos dedicarnos a una sentencia de vida de una
“producción de un yo” envuelta en un “mejoramiento de un yo mismo”. En el nombre de la
liberación algunas personas podrían esforzarse y esforzarse para acatar aquellas ideas
normalizadoras que constituyan una manera apropiada de ser un “testimonio-verdadero” y
apropiado “cuidado personal” nosotros constituimos a nuestros mismos a través de lo que
Michael White (tomado desde Foucault) citó como una práctica “moderna del poder”( White,
2002).

¿Qué es lo que implica para aquellos de nosotros que estamos interesados en hablar sobre
sexo con nuestros clientes? Bueno, como terapeutas cuando nosotros enfrentamos a las
personas a que sean capaces de hablar de manera más verdadera sobre el sexo, nuestros actos
de tratar de ayudar a “liberar a las personas” puede inadvertidamente cumplir lo opuesto.
Nuestro trabajo puede contribuir de manera arriesgada a hacer a las personas menos libres y
no más libres. Entonces podemos preguntarnos a nosotros mismos las siguientes preguntas:

• ¿Estoy acá recurriendo a una “industria” de “hablar sobre el sexo”?

• ¿Estoy vendiendo la idea de que sincerarse para hablar del sexo “te hará libre”, te ayudará
en tus problemas?
• ¿Estoy construyendo una presión para “confesar” y hablar sobre el sexo?
• ¿Estoy creando más trabajo para aquellas personas que ya están muy sobrecargadas de
trabajar en conseguir transformarse de manera consistente a ellos mismos en un tipo de
persona que “habla sobre sobre sexo”?
• ¿De qué manera puedo ser un miembro del personal de la “industria del hablar” que rivaliza
con el territorio de la industria farmacéutica en el campo de los problemas del sexo?

Quizás nosotros nos podemos preguntar las siguientes preguntas a las personas con que
trabajamos:

• ¿Es hablar sobre el sexo mi idea, tu idea, o es solo una idea “de moda”?
• ¿Es hablar de sexo una novedad o una moda?
• ¿En tu experiencia, hablar sobre los problemas del sexo es una presión nueva?
• ¿terminar hablando sobre el sexo termina diciendo incluso que tienes más problemas que
creías inicialmente y eso te hace sentir peor?
• ¿Te hace sentir que al hablar de los problemas como el sexo de una manera libre o más bien
como un fracaso?
• ¿hablar sobre sexo tiene que tener un final? ¿o es solo el inicio de una nueva tarea de vida?

Es importante tener en cuenta que Foucault no estaba en contra de la búsqueda de la libertad

incluida en la relación con el sexo (Foucault, 2000d). De hecho, él estaba muy a favor de eso.
Foucault no estaba en contra de la superación personal, la mejora social, el autocuidado o
conocimiento de sí mismo. Pero él creía que las prácticas culturales y las actividades que se
proponen para ofrecer una auto-mejora, una mejora social, un autocuidado o
autoconocimiento, debían ser vistos desde su origen y efectos reales desde el punto de vista
socio-histórico y cultural. Esto nunca debía ser tomado por sentado que en las prácticas
contemporáneas afirmen ser en pos de la libertad son en realidad representativos del
"Progreso" (Foucault, 2000c).

CULTURA Y COLONIZACIÓN.

Al introducir y comprometer a los clientes en la práctica de hablar sobre sexo en terapia, sería
ingenuo afirmar que estoy siendo culturalmente neutral. Hablar es mi oficio Yo hago
'andamios' con conversaciones, me es difícil no promover la conversación, de lo contrario
me es difícil hacer mi trabajo.
Hablar de problemas, sin embargo, no es una práctica de cultura universal. Muchos
problemas en la vida nunca se discuten: algunos no se podrán, algunos deberían siempre ser
discutidos, pero ¿qué pasa con el sexo? Hablar sobre problemas sexuales, o incluso hablar
solo del sexo, no es una práctica cultural universal tampoco. ¿Debería ser el sexo hablado?
Y si es así, ¿por qué necesariamente con un terapeuta?
A algunas personas y subculturas les encanta hablar de sexo, y ¡Es difícil hacer que se
detengan! Puede que les guste hablar de sexo antes, durante o después del sexo. Hay campos
enteros y montones de literatura, videos y conocimientos personales y profesionales sobre
formas y estilos para hablar durante el sexo con el objetivo de aumentar el placer sexual. Pero
otras personas y subculturas no les gusta hablar del sexo. Ellos Podrían incluso gustarles
tener sexo, pero no hablar sobre esto antes, durante o después de ello. Hablar de sexo no es
la forma de vida de todos.

Puedo estar tentado a pronunciar con rectitud que culturas y subculturas que no hablan de
sexo están experimentando una "inhibición", es decir, los efectos de una prohibición o
represión psicológica o política o religiosa que necesita ser desafiada. Algunos son
preocupantes, pero otros no lo son. Puedo estar listo para afirmar "No estoy colonizando
¡estoy siendo anticolonial!" Sin embargo, la mayoría de las prácticas coloniales han sido
justificadas con una justicia similar.

Guiado por esta preocupación, podemos preguntarnos las siguientes preguntas a nosotros
mismos:

• ¿yo introduzco una práctica cultural con este/os cliente/es sobre el hablar del sexo donde
no ha existido? Si es que, ¿he discutido este tema con ellos?
• ¿Es hablar sobre el sexo es su costumbre o si es que yo estoy empezando a promocionar a
ser una nueva costumbre?
• ¿Vienen aquí para aprender mis costumbres y cultura, por ejemplo 'Hablar de sexo’, ¿o a
tener sus costumbres y su cultura respetada y honrada?
• Si no quieren hablar de sexo conmigo, ¿habrá otra persona, algún otro lugar en su vida,
contexto, comunidad, donde estas conversaciones podrían tomar lugar?

Podemos preguntarnos también preguntas con las personas con que trabajamos:

• ¿Estoy creando un problema para hablar o nos estamos moviendo para discutir algo que
necesita discusión?
• ¿El “hablar de sexo” encaja contigo o no? ¿Encaja contigo como pareja? Encajar en tus
antecedentes, en tu familia o comunidad, o en sus valores religiosos o personales, etc., ¿o no?
• Si no, ¿cómo te gustaría proceder?
• Si no es así, ¿esto es una práctica que ahora deseas aprender y/o adoptar? ¿o no?
• ¿Hay alguien con quien hayas encontrado útil para hablar sobre el sexo?
• Si hay un problema relacionado con el sexo que deseas hablar, ¿dónde podrías llegar?

CONTRARRESTAR LA CULTURA

La discusión precedente nos ha invitado a respetar las costumbres prexistentes en relación a

discutir o no discutir el sexo, y pisar con cuidado antes de introducir una costumbre de hablar
del sexo.

Por el contrario, las críticas "contrarias" a las culturales pueden invitarnos a desafiar algunas
ideas culturales aceptadas y formas de hacer las cosas. Si es que nos inspiramos en Foucault,
y nos fijamos en las prácticas culturales como prácticas de poder, hay dos diferentes formas
de poder que podemos necesitar considerar como un reto.

PRÁCTICAS "CLÁSICAS" DE PODER Y EL ABUSO RESULTANTE.

Prácticas de poder tales como amenazar, el castigo, "culpabilizar", y “avergonzar”, puede

que no tenga consecuencias para algunos pocos afortunados, pero para muchos pueden
resultar en dolor y sufrimiento. Las personas que nos visitan puede que hayan experimentado
estos abusos de poder en relación con el sexo, la sexualidad y la identidad.
Ellos pueden haber experimentado violencia y abuso y también otras formas de
discriminación y persecución.
Desafortunadamente, estos abusos de poder pueden ser eventos cotidianos en la sociedad y
se producen mucho más para aquellos cuyas prácticas del sexo, cuya sexualidad e identidad
sexual no son de la corriente hegemónica2. Si las personas han experimentado ser rechazadas,
acosadas, asaltadas, acosadas o incluso arrestadas por revelar o hablar de su identidad sexual
preferida y aquellas prácticas sexuales preferidas con adultos que consienten, esto
obviamente podría tener efectos negativos significativos en su relación con el sexo y hablar
del sexo. Nosotros podemos aceptar que es nuestra responsabilidad como terapeutas
reconocer esto como errores. Y dejar claro a nuestros clientes que nosotros estamos
dispuestos a hablar de estos abusos, a nombrarlos, para discutir sus efectos y las respuestas
de las personas a ellos. (Waldegrave, 1990; White, 2011a)

CONCEPTOS DE PODER DE FOUCAULT Y WHITE

Las nociones "clásicas" de prácticas de poder son usualmente conceptualizadas como donde
alguien con más poder le hace algo a alguien con menos – una operación externalizante del
poder. Sin embargo, hay otras maneras, para conceptualizar las prácticas de poder, incluidas
aquellas donde las personas son reclutadas para trabajar en sí mismas- para participar en una

2
Traduje Mainstream como Corriente hegemónica, puede ser entendida como tendencia dominante y/o
corriente principal.
operación interna. Foucault estaba interesado en como el conocimiento trabaja con prácticas
de poder para conseguir a las personas 'constituirse' o 'hacerse' a ellos mismos. Él escribió
(¡usando sólo pronombres masculinos lo siguiente!):
Yo diría que si ahora estoy interesado en cómo el sujeto se constituye a si mismo de una
manera activa a través de las prácticas del sí mismo, estas prácticas no son sin embargo
algo inventado por el propio individuo. Son modelos que él se encuentra en su cultura y se
proponen, sugieren, imponen sobre él por su cultura, su sociedad, su grupo social. (Foucault,
2000c, p.291)

En otras palabras “los tipos del yo mismo” están acompañados por formulas y recetas
construidas para ellos/as.

Michael White (2001a, 2002, 2011b) extrajo del trabajo de Michel Foucault, formando su
concepto de “poder moderno” e investigó las maneras en que esta operaba en las
conversaciones terapéuticas. De manera importante él describe como las operaciones
modernas del poder establecen una amplia gama de normas para la vida de las personas y sus
identidades. Incitando a las personas a adoptar, y tratar de introducirse en esas normas, y así
juzgar a sí mismos/as como un éxito, o más a menudo como un fracaso, ante esta tarea. Esto
es un proceso particularmente penetrante en relación a las identidades y actividades sexuales.
Los procesos en si mismo-constituyentes como el “poder moderno” penetran como ellos son,
puede ser difícil de reconocer como es que las personas pueden estar conscientes de ellas
mismas, nosotros podemos externalizar estos conocimientos y prácticas. Considerando la
manera de hacer visible lo invisible de Michael White. Nosotros podemos unirnos a la
conversación con nuestros clientes para nombrar, exponer, sacar y apartar aquellas
“normalidades”, como es que ellas operan y sus efectos. Nosotros podemos preguntar sobre
y registrar de aquellos efectos indeseados en la vida de las personas. Nosotros podemos
indagar y trazar sobre las maneras en que una persona es obedientemente disciplinada y
autoconformada consigo misma, atrayéndola en operaciones de producciones de sí misma, y
luego preguntar sobre las demandas y los costos del desarrollo de este proceso (Foucault,
2000b, 2000c). En simples palabras, nosotros podemos explorar como ellos están midiendo,
juzgando, y sentenciando a sí mismos influenciados por aquellas prácticas, actitudes e ideas
dominantes.

Aquí hay solo algunos ejemplos de aquellos efectos indeseados del “poder moderno” (White,
2001a, 2002) que los clientes comúnmente me introducen:

• Una sensación de fracaso personal e insuficiencia como pareja sexual: algunas personas con
quienes me encuentro en la terapia tienen un poderoso sentido de no ser suficientemente
buenas en el sexo, de no ser lo suficientemente deseable cuando se comparan y juzgan por
los criterios culturales de frecuencia aceptables, estilo y desempeño en el sexo, y / o de la
forma, belleza y peso de su cuerpo.
• Una sensación de separación y desaprobación de las ideas propias y del conocimiento de
las prácticas que dan placer en el sexo: algunas personas con las que me encontrado no
practican formas de sexo que a ellos les da placer porque estos son categorizados por criterios
culturales dominantes como inaceptables, anormales y perversos, o inadecuado, insuficientes
y no ‘una cosa verdadera’ (incluye fetiches consensuales de adulto a adulto y masturbación3).
Cuando se involucran en estos actos sexuales, están acompañados por un sentimiento de
vergüenza o culpa.
• Una sensación de exclusión, aislamiento y desconexión de otros debido a una conclusión
de identidad negativa de no ser "lo suficientemente bueno" para otros, al no cumplir criterios
culturales dominantes: esto ha llevado a un sentimiento de ser desagradable, excluido/a, un/a
forastero/a, solo/a, y digno solo de no participar y de ser excluido.
• Una sensación de agotamiento y de quemarse4, o una constante de sobrecarga exigente de
esfuerzo, o de lenta acción 5(o no tan lenta) resentimiento, o los tres:
Desde los incesantes esfuerzos para mejorar el curso de su yo sexual para encajar con los
criterios culturales dominantes que prescribe que es lo que uno debe estar haciendo en el
sexo.

Existen variadas formas de responder estos problemas en nuestro trabajo como terapeutas,
algunos de ellos los discutiremos después en este paper. Las conversaciones de
externalización que nombran las actitudes dominantes, ideas, normas y practicas sobre el
sexo y “hablan sobre el sexo” pueden ser un inicio muy útil.

Podemos preguntar:

• ¿Qué mensajes sobre sexo y hablar sobre sexo recoges de tu crianza?

• ¿Cuáles fueron las actitudes y hábitos familiares de tus padres del sexo y hablar del sexo?
• ¿Qué creencias hay en tu trasfondo cultural sobre el sexo y hablar sobre el sexo?
• ¿Qué ideas / creencias existen en su familia y tu comunidad local sobre sexo y hablar de
sexo?
• ¿Qué ideas / creencias de la cultura popular sobre el sexo te está influenciando ahora a
hablar de sexo?

Preguntas similares pueden ser preguntadas en lo que respecta a las preferencias

sexuales/orientación, genero e ideas de identidad de género, creencias, opciones, actitudes y
prejuicios.

3
El autor uso el concepto de “Solo sex” que puede ser traducido como masturbación o sexo solitario.
4
Burn out
5
Simmering, corresponde al acto de hervir a fuego lento, creo que puede ser utilizado como “poco
interesado en el acto sexual”
Podemos usar un mapa de posicionamiento de declaraciones (White, 2005ª, 2007 capitulo 1)
para asistir a las personas a definir sus su propia definición en relación a aquellas ideas y sus
efectos.
• ¿Cuál es el nombre para aquellas creencias/actitudes/ hábitos? (preguntas nombradoras)
• ¿Como es que ellas te afectaron? (preguntas de efecto)
• En tu opinión esos efectos son buenos o malos? (preguntas de evaluación)
• ¿por qué? ¿Cómo esto te hace sentido con tus principios? (preguntas de justificación)

Este nombramiento de ideas culturales dominantes puede ayudar a las personas para luego
examinar y cuestionar estas ideas y, si lo desean, considerar formas de contrarrestar sus
efectos negativos en sus vive.

SEGUNDA PARTE: DIRECTRICES Y PRINCIPIOS DE PRÁCTICA

PARA HABLAR SOBRE EL SEXO EN TERAPIA

Hablar de sexo puede ser experimentado como positivo, negativo, o mixto. Puede ser fácil o
difícil. Puede ser experimentado como interesante, emocionante, incluso excitante, o como
Bochornoso, humillante, intrusivo e inoportuno. Puede ser esperado, como una invitación
retrasada que finalmente llegó, un alivio, como un peso pesado ha sido levantado. O bien
Puede ser abatido como una tarea y un deber onerosos.

Puede proporcionar un sentido de liberación y un mayor sentido del yo preferido, o puede

activar o agravar ideas de fracaso personal Puede conducir a una mayor conexión o puede
aumentar una sensación de aislamiento y soledad.

La vergüenza y el bochorno pueden ser grandes y frecuentes. Muchas personas, han

agradecido por la oportunidad de hablar sobre sexo en una sesión, encontrarlo demasiado
embarazoso para hablar. Si es que deciden que quieren hablar sobre el sexo en una sesión, y
luego llegar a la sesión donde se planea hablar de sexo, la gente puede pasar por un sentido
de anticipación esperanzadora, o de manera opuesta ir a través de la incomodidad y el temor.
En la sesión, algunas personas hablan audazmente sobre el sexo. Algunos pueden aludir
sutilmente a ello. Algunos pueden decir nada y esperar en silencio y esperan que el terapeuta
lo haga primero. Después de hablar de sexo mientras están en la sesión, las personas pueden
sentir que se revelaron demasiado. Si no en el momento, pueden lamentarlo más tarde,
después de la sesión. Pueden sentir que fueron atrapados bajo presión de la terapia de
asesoramiento para "revelar demasiado", o incluso forzado a "abrirse ", psicológicamente
desnudos con sus pensamientos privados en muestra y expuestos. Ellos pueden sentirse
heridos, avergonzados y abochornados. Puede llevar a no sólo sentimientos de vergüenza y
de bochorno, sino a un "sentido del yo" violado, expuesto o diseccionado.
Habiendo considerado algunas de las éticas, teorías y consideraciones culturales en relación
con el sexo. Ahora describo mis pautas de práctica preferidas y sus principios informativos
para hablar de sexo en terapia. Entre otros objetivos, estos pretenden minimizar personas a
sufrir vergüenza y bochornos al hablar de sexo, y a reducir la posibilidad de que esta
conversación pueda afectar negativamente al "sentido de sí mismo" de las personas.

DIRECTRIZ 1: OBTENER EL CONSENTIMIENTO (Y CÓMO) HABLAR DE

SEXO.

Obtener el consentimiento de los clientes para hablar sobre sexo en terapia es un paso simple
pero una práctica muy importante (ver recuadro final para preguntas de muestra de
consentimiento). Esto puede incluir pedir información sobre cómo les gustaría hablar sobre
el sexo, por ejemplo, directa o indirectamente, y si están o no de acuerdo con ser interrogados
sobre el sexo. Durante este proceso, también es posible verificar que si se les ha dicho que
eres respetuoso y con una actitud cómoda para hablar de sexo en las sesiones de terapia.

DIRECTRIZ 2: MINIMIZAR LA PROBLEMATIZACIÓN DEL SEXO E

IDENTIDADES SEXUALES

Lo que intenté hacer desde el principio fue analizar el proceso de "problematización" - lo

que significa:
cómo y por qué ciertas cosas (comportamientos, fenómenos, procesos) se convierten en un
problema, por ejemplo, ciertas formas de comportamiento se caracterizaron y clasificaron
como "locura" mientras que otras formas similares fueron completamente descuidadas en
un momento histórico dado; lo mismo para el crimen y delincuencia, la misma cuestión de
problematización paso para la sexualidad. (Foucault, 1985, pp. 65-66)

En la terapia narrativa, somos conscientes de lo-demasiado-común que es la pendiente

resbaladiza de algo que en la vida que se le llama un simple problema, después es llamado
deficiencia, disfunción, trastorno o patología, después es llamado un problema de rasgo de
personalidad, y finalmente se llama un problema de personalidad. Cuando este proceso se
toma toda la identidad de la persona es cuando es llamado desorden o patológico. Esto es
referido en la práctica narrativa como una "conclusión de identidad negativa" (White, 2001b,
2002, 2005b, 2007). Dentro del discurso profesional, las vidas de las personas pueden llegar
a ser tan objetivadas con “personalidad" que se convierten en un "caso":

El sexo rápidamente puede llegar a ser problematizado. Las dificultades sexuales sufridas
por las personas se convierten en temas o problemas sexuales, que después se convierten en
trastornos y disfunciones sexuales. En estos días las personas pueden tener deficiencias de
libido, disfunciones eréctiles, disfunciones orgásmicas, y así sucesivamente. Esta
patologización puede apoderarse de las identidades de las personas: "Él es un eyaculador
precoz”, y oh tan rápido que la persona se ha convertido en un caso: "¿Puedo discutir un caso
de disfunción orgásmica?"

Soy médico por formación y hay lugares validos de diagnóstico y tratamiento médico. Yo
estoy feliz de comprometerme en la medicalización de los problemas sexuales cuando es
apropiado. Por ejemplo, los problemas sexuales asociados. Con cirugías postprostática y
postginecológica. Las cirugías son áreas donde el diagnóstico médico y el tratamiento pueden
tener mucho que ofrecer a la vida sexual de las personas. Pero si las personas vienen a hablar
conmigo, cuido mucho para asegurar que las formas en que hablamos de sus vidas no
contribuyan a la "problematización" de sus identidades. No solo hay un riesgo de generar
conclusiones de identidad negativas, lo que hay es otro "efecto secundario" de medicalizar y
psicológizar las experiencias sexuales de las personas. Si yo como terapeuta defino y
diagnostico las experiencias sexuales de las personas, esto puede llevar a una comprensión y
soluciones fuera del dominio de conocimientos y habilidades propias de las personas. Puede
dejarlos sintiéndose más impotentes para actuar en su propio nombre. (White, 2011a, pp. 64–
66)

En mi trabajo, para minimizar estos posibles efectos secundarios de problematización y

medicalización, tiendo a escasear el uso de la palabra "problema" y rara vez utilizo términos
como como "disfunción" o "desorden". En cambio, tiendo a preguntar:

• ¿Cómo es tu vida sexual? ¿Cómo va el sexo?

• ¿Deberíamos incluir discusiones sobre cómo vas con el sexo en tu relación?
• ¿Es el sexo algo de lo que deberíamos hablar?

A veces soy más específico:

• ¿Erecciones? ¿Juego previo? ¿Tipos y formas de hacer el sexo? ¿O hay algo más de lo que
necesites hablar o no?
• ¿Hay pensamientos o sentimientos sexuales o fantasías o deseos o esperanzas, o cualquier
otra cosa que quieras hablar sobre o no?
• ¿Son los orgasmos algo de lo que te gustaría hablar o no?

Quizás también:

• ¿Alguna dificultad con el sexo?

• ¿Alguna opinión diferente o disputa sobre lo que debe hacer o no hacer en el sexo que te
gustaría discutir?
Mi preferencia por un discurso no problemático es fuerte pero no es total, ni creo que deba
serlo. A veces yo puedo usar preguntas de "problemas / problemas":

• ¿Algún problema con el sexo? ¿Algún tema con el sexo?

• ¿Algún problema con la forma en que entras en el sexo?
Y si se quiere hablar de lo que otros podrían nombrar como "Disfunciones físicas" o
"trastornos", tiendo a preguntar:

• ¿Algún problema con la técnica sexual, el rendimiento, o el orgasmo, etc?

• ¿Algún problema con la forma en que las partes sexuales de tu cuerpo están trabajando?

Luego sigo el liderazgo del cliente nombrando las partes del cuerpo en cualquier estilo del
lenguaje que les sea más cómodo (por ejemplo, palabras “de la calle" o más palabras médicas)
Y generalmente hablamos de los tipos de Problemas comunes en un lenguaje coloquial,
usando adjetivos. Como duro, suave, húmedo, seco, etc.

A veces puede ser fácil usar frases como "intimidad" y "relaciones matrimoniales" en lugar
de sexo, pero encuentro el uso de términos como aquellos tienden a llevar a una oscuridad
sobre exactamente lo que se está hablando, así que tiendo a evitarlos y en cambio hablo tan
directamente como pueda.

Si las personas en terapia desean hablar de problemas particulares, hay formas de hacer esto
que minimizan la posibilidad de problematizar sus identidades. Una de las claves principales
en la práctica narrativa es que las personas siempre responden activamente a los problemas
en sus vidas tratando de entender, resolver, soportar, minimizar o evitar problemas. Por lo
tanto, se vuelve crítico no sólo para Preguntar sobre los problemas sino también preguntar a
los clientes sobre sus respuestas a estos problemas (Denborough et al., 2006; Denborough,
2008; White, 2005b):

• ¿Puedo preguntar si hay alguna forma que hayas encontrado para obtener salir del problema
un poco?
• ¿Tienes tus propias correcciones? ¿has encontrado otras formas de hacerte a ti mismo o a
tu pareja feliz?
• ¿Cómo podrías detener esto que te afecte tanto, podrías?
• ¿Cómo puedes superar los tiempos problemáticos del problema del para disfrutar del sexo
lo mejor que puedas?
• ¿Te oí decir a veces que te diviertes algo en el sexo a pesar de los problemas? ¿Cómo haces
eso?
• ¿Dijiste que encontraste tus propias maneras de tener o dar algo placer en el sexo? ¿Estás
bien con eso?
Mi precaución contra los efectos negativos de la "problematización" es una pauta guía no una
regla absoluta. Espero que mi reluctancia a utilizar el lenguaje del "problema saturado"
(White, 2001b), no impida que los terapeutas les pregunten juiciosamente a sus clientes sobre
cualquier problema que tengan con el sexo. Esto puede ser particularmente importante
cuando los clientes están buscando pistas para decirles si su terapeuta está hablando de
manera cómoda o no sobre sus problemas sexuales.

Si no estamos seguros de lo que quieren los clientes de nosotros como terapeutas sobre el
tema de los problemas sexuales, ¿por qué no preguntarles?

• ¿Necesitas que te pregunte primero sobre cosas sexuales difíciles para ayudarte a hablar de
ellos también? ¿O tu prefieres que no lo discutamos hasta que tú los menciones?

• ¿Ayudaría si hubiese pasado por algunos problemas en común del sexo? ¿Te ayudaría eso
a hablar de ellos, si eso es lo que quieres hacer?

• ¿Estás esperando que lo menciones? ¿Tienes miedo o estas reacio a mencionarlos primero,
o realmente no quieres hablar de ellos en absoluto?

DIRECTRIZ 3: DESCRIPCIONES DE ESTADOS INTENCIONALES PREFERIDOS

EN LUGAR DE DESCRIPCIONES INTERNAS DE ESTADO

"Quién" o "qué" nos interesa sexualmente es importante, pero independientemente de "quién"

o "qué", ¿cómo vamos a describir "cuánto" estamos interesados en el sexo en cualquier
momento? El siglo XX fue un período de crecimiento del uso de nociones de estado internas
para entender el sexo. La noción de libido como una "energía" se hizo común. El "impulso"
sexual llegó a ser cada vez más evaluado por algunos como una deficiencia o exceso, alguna
liberación o acumulación de una sustancia interna. Estas nociones estructuralistas de "estados
internos" llegó a ser utilizado para describir los intereses sexuales de las personas en términos
de esencias internas. Niveles "normales" y "anormales" de estas esencias llegaron a
corresponder con personas "normales" y personas "anormales" (véase White, 2005b, p. 15).
cuestionar estas descripciones de estados internos, no es negar que el interés sexual puede
ser experimentado de esta manera, ni que lo haga variar en aumento y decrecer6, ni que no se
vea afectado por factores físicos, por ejemplo medicación, salud, cansancio, etc. Pero, creo
limitarnos a nosotros mismos a una comprensión de las relaciones sexuales de las personas
como una sustancia interna es incompleto y limitante. Comúnmente se vuelve

6
El autor utiliza el termino Wax and wane, que según el diccionario urbano es un elemento que
alternativamente sube y decrece en el tiempo.
problematizado, por ej. las parejas discuten "¡No tienes libido!" Contradice con: "¡Bueno, tu
deseo sexual es excesivo!’, luego cae en una lucha hiriente por sobre quién es la persona más
defectuosa.

Creo que cualquier nivel de interés en el sexo está influenciado por consideraciones
conscientes: evaluaciones de sí mismo y de otros, y las interacciones con ellos. Los valores
guían nuestras evaluaciones, por ejemplo, de ser utilizado o respetado, gustado o no me
gustaba, quería o no quería. Para mi estas consideraciones de decir cuánto nos interesa el
sexo refleja intenciones, principios y creencias, esperanzas, sueños, etc. (a menudo en formas
complejas). Michael White (2007) se refirió a las intenciones, principios, creencias,
esperanzas como 'estados intencionales' para ser contrastarlos con sus descripciones de
estados internos (pp. 100-107). Prefiero en mis sesiones de terapia preguntar de preguntas de
"estados intencionales". Prefiero preguntar por el sexo, interés en el sexo, o la vida sexual,
ya que creo que estos términos más implican la existencia de intenciones y principios, y soy
cauteloso de utilizar los términos "impulso" o "libido", ya que creo que estos términos sobre
todo no lo hacen. También tiendo a ser cauteloso de usar los términos "deseo" y "lujuria"
debido a una posible ambigüedad, por ejemplo, estamos hablando de intenciones o sustancias
internas.

DIRECTRIZ 4: CENTRARSE EN LOS EFECTOS DEL PROBLEMA Y LAS

RESPUESTAS DE LA GENTE AL PROBLEMA.

Si 'embarazoso y vergüenza' hacen hablar sobre el sexo de manera difícil y angustiante, las
conversaciones externalizadoras pueden ayudar a minimizar sus efectos. Otras
aproximaciones narrativas pueden ayudar también. Una directriz para ayudar a mitigar las
posibilidades de "hablar de sexo" que afectan negativamente a un sentido de sí mismo de una
persona es utilizar el enfoque narrativo para provocar respuestas a efectos de traumas. White
(2005b) y Denborough (2008) han destacado la importancia de hablar sobre los efectos del
problema y hablar acerca de las respuestas de las personas, ya sea al problema y sus efectos,
y/o sus habilidades solo para superarlos. Como terapeutas, escuchamos dos veces (a.k.a.
doble escucha) y Doble preguntamos (White, 2003, p. 30). Nuestras conversaciones deben
tener un doble enfoque: en los efectos del problema y en las respuestas de las personas en su
testimonio propio al problema:

[Esto] ... promueve descripciones de doble historia en las experiencias de las personas -
relatos que describen abundantemente los efectos de las dificultades que se están soportando
y también describen abundantemente las formas en que la [persona] ha estado respondiendo
esta dificultad ... (Denborough et al., 2006, p. 21)

En el trabajo de trauma, esta doble indagación puede ayudar a las personas a hablamos de las
considerables dificultades sin desintegrarse de su sentido del yo. A través de este proceso,
buscamos establecer para las personas, un ‘territorio alternativo de identidad para ... hablar
de sus experiencias de trauma "(White, 2005b, pp. 11-12). Una nota importante es que cuando
las personas nos hablan sobre los efectos del trauma, no necesariamente podemos escuchar
o necesitamos escuchar con detalles de lo que pasó.

Para las personas que experimentan cada vez más bochorno y vergüenza cuanto más cerca
están de hablar del sexo en general y los actos sexuales en particular, podemos adaptarnos y
modificar este "enfoque de trauma" para ayudar. Esto es especialmente relevante para
aquellos que reportan que hablar de sexo puede ser un trauma en sí mismo. En lugar de
preguntar inmediatamente y hablar de los actos sexuales (o falta de) involucrados, podemos
preguntar cómo les afectan los problemas o las cuestiones sexuales, y cómo están
respondiendo a tales desafíos (White, 2005b; Denborough et al., 2006; Denborough, 2008)

Preguntas de efectos:

• ¿Puedo preguntar no sobre el problema sexual en sí, sino cómo afectando a cada uno de
ustedes?
• ¿Qué es lo que están pasando cada uno por causa de esto?
• ¿Qué es lo que está haciendo en su relación?

Preguntas de respuesta:

• Dijiste que se animaban mutuamente a sentirse un poco más cómodo para hablar del sexo.
¿Puedo preguntar a cada uno de que han hecho o dicho para ayudar este tema?
• ¿Qué haces para superar los momentos en que las disputas crean dificultades en el sexo?

DIRECTRIZ 5: ELICITAR LAS CREENCIAS DE LAS PERSONAS Y LO QUE

ENCUENTRAN VALORABLE E IMPORTANTE

Una tercera forma de minimizar el bochorno y la vergüenza y sus efectos negativos, es

obtener y delinear qué es lo que las personas creen que es importante y tiene valor. Hay dos
formas preferidas de hacer esto.

El primero es emplear el Mapa de Declaración de Posición 1. (White, 2005a, 2007 capítulo

1). Esto implica cuatro tipos de preguntas: preguntas para ayudar a las personas a nombrar y
definir el problema, preguntas sobre los efectos del problema, preguntas sobre cómo las
personas evalúan esos efectos, y preguntas sobre cómo esta evaluación fluye y se ajusta con
sus principios. Este mapa puede enfocar la conversación más en los efectos del problema que
los eventos del problema. También puede centrarse más en las personas y en lo que creen,
que en el problema. A menudo pregunto clientes estos cuatro tipos de preguntas y luego les
leo de nuevo sus respuestas. Aquí hay un ejemplo de una versión "editada" de respuestas de
una persona que les he leído de vuelta:

Usted me dijo que su nombre para el problema es "problemas para iniciar sexo'. Dijiste que
no te molesta directamente, pero es indirecto, ya que está llevando a tu pareja a decirle que
siente que "no la amas". Dijiste que esto no te gusta en absoluto. Quieres que "sepan que la
amas" porque el tipo de vida sexual y relación que quieres y en la que crees es donde "nos
sentimos y nos mostramos amor". ¿entendí lo que me dijiste de manera correcta?

Entonces puedo preguntar y ampliar sobre estos principios y esperanzas. En particular, me

interesa trazar la historia de estos principios y esperanzas (Carey & Russell, 2003a; White,
2007 capítulo 2) y preguntar sobre las personas que contribuyeron a estos principios y
esperanzas. Estas figuras pueden ser reconocidas, anotadas, e incorporadas (Blanco, 2007
capítulo 3).

¿Podemos hablar un rato sobre estas creencias e ideas sobre el tipo de vida sexual y relación
en la que crees y quieres? ¿Tal vez incluso obtener una historia de las creencias e ideas?
¿Podríamos descubrir quienes contribuyeron para tener un lugar honorifico en tu vida?

Mi segunda práctica narrativa preferida para elicitar y honrar a las creencias valiosas que la
gente se adhiere, es usar la práctica narrativa de lo "ausente pero implícito" (Carey, Walther
& Russell, 2009; White, 2003, p. 30) o lo que yo prefiero llamar al 'lo no declarado pero
implícito'.

Si los clientes indican lo que no les gusta (o no le dan valor a), también pueden estar
suponiendo que están pensando acerca de, o tener una idea de lo que les gusta y dan valor
para:

Ambos dijeron que el sexo juntos es terriblemente raro y no emocionante ¿Qué podría
implicar eso de lo que tú quieres y esperas por el contrario? ¿Qué es lo que dice del tipo
vida sexual que quieren compartir juntos? ¿Que está diciendo sobre el tipo de unión que
esperas y crees?

Estas esperanzas y sueños, creencias y valores pueden entonces conviértete en el foco de

nuestra conversación:

¿Podemos hablar un rato sobre estas creencias, ideas y esperanzas tuyas sobre el tipo de
vida sexual y unión que te gustaría? ¿Hace cuánto tiempo ha sido importante para ti?
¿Dónde y de quien aprendiste esto?
DIRECTRIZ 6: COMPARTIR EL CONOCIMIENTO LOCAL. (DESCENTRAR LA
POSICIÓN DEL TERAPEUTA)

La terapia narrativa diferencia entre "conocimientos locales" y aquellas formas de

conocimiento entregadas por expertos (White, 1997; 2003 p. 52; Foucault, 1976, pp. 81–83).
El “Conocimiento local” es el conocimiento y las habilidades que las personas en la
comunidad saben, usan y practican (Ver Epston, 2008; Denborough et al., 2006; Denborough,
2008). 'Los conocimientos expertos’ son aquellos de las ciencias profesionales que son
dispensados por ‘expertos’. En la práctica narrativa, nosotros esperamos promover y respetar
el uso de efectivo de los conocimientos locales, no solo como una forma de ayudar a la gente
a mantener el control sobre la forma en que abordan y resuelven las dificultades sus vidas.
Una de las prácticas principales de mi narrativa, la terapia sexual informada consiste en
recoger, cotejar y luego compartir conocimientos locales. Esto incluye hacer y compartir
listas de conocimientos locales de sexo y formas de hablar de sexo, por supuesto, es
importante hacerlo en maneras que eviten el bochorno y la vergüenza y que también respeten
los requisitos de privacidad.

Un principio postestructuralista que creo es que todos nosotros somos posicionados, criaturas
historiadas, y nuestras posiciones contienen sesgos y prejuicios, ya sea intencional o no. Una
de mis citas favoritas de una colega feminista es: "Es un error persistente de hombres
poderosos es pensar que sus comentarios son objetivos, neutrales, sin valor ni prejuicios
"(Rhodes-Little comunicación personal, ¡fecha no recordada!). En años recientes ella ha
escrito esto:

... el conocimiento nunca es neutral, nunca está divorciado de la persona que lo produce, ni
tampoco de las estructuras más amplias cuales el representante produce o compite como si
fuesen de él/ella. (Rhodes-Little, 2000, p. 285)

Del mismo modo, como terapeutas, no somos objetivos, imparciales, separados o neutrales
(White, 2011a, pp. 65–66). Hallar formas de recopilar y distribuir el conocimiento local entre
los clientes también puede ayudar a reducir los efectos del sesgo de centrarse en el género y
centrarse en el sexo del terapeuta. En la siguiente sección describo un ejemplo de recolección
y comparto documentos de conocimiento local entre mujeres sobre el sexo de una manera
que espero descentre mi posición (Morgan, 2006) y reduzca el riesgo para mí como terapeuta
hombre que participan una práctica patriarcal milenaria de hombres que deciden qué es lo
mejor para las mujeres.

PARTE 3: HISTORIAS DE MI PRÁCTICA

 Habiendo explorado una serie de consideraciones teóricas. y los principios de práctica,
describo tres acontecimientos de mi practica terapéutica

ANNE Y BEN: FORMAS DE HABLAR DE SEXO

Anne y Ben en sus cuarenta y tantos años han estado juntos por veinte años, tienen un hijo,
una hija en los últimos años de primaria. Anne trabaja part-time en una oficina y Ben trabaja
a tiempo completo en un pequeño equipo de una empresa de distribución de productos. Había
trabajado con Anne hace muchos años, antes de conocer a Ben, ayudándola a reducir la
"ansiedad" y dejar de tomar medicamentos contra la ansiedad, hablando de relacionarse con
su familia. Un día Anne me llamó cuando descubrió que Ben había estado usando un sitio de
redes sociales a altas horas de la noche para "chatear" con mujeres de su trabajo. En su
opinión, el diálogo de Ben no había sido sexual, pero había sido inapropiadamente sobre
amigable.

Los conocí juntos pero también les di tiempo a cada uno..

Ben dijo que ahora se daba cuenta de que su "conversación" era inapropiada. Dijo que se
disculpaba y que lo había detenido. Confirmaron que se amaban y querían Permanecer juntos.
Agregaron que se habían separado especialmente desde el momento difícil después del
nacimiento de su niño. En ese momento Anne fue diagnosticada con Depresión postparto y
se mantenia con los antidepresivos prescritos por su médico familiar (que Anne dijo que no
le afectó su interés o su función sexual). Le pregunté sobre su vida sexual ellos dijeron que
era un tema importante, el sexo no estaba ocurriendo muy a menudo y querían discutirlo.

En nuestras primeras sesiones juntos identificamos sus creencias y esperanzas preferidas para
su relación. Nosotros discutimos los efectos negativos en Anne (y también en Ben) de las
actividades en línea de Ben, y cómo no encajaban tanto con sus creencias preferidas y
esperanzas para su relación, ni con sus propias creencias preferidas sobre cómo relacionarse
y tratar a las mujeres. Hablamos de cómo él conociendo estos efectos negativos guiado por
sus creencias preferidas podría cambiar sus actividades. En estas reuniones iniciales
usualmente se quedó sin tiempo para hablar de sexo, pero confirmó que era nuestro objetivo
para un día. Durante el año siguiente nos reunimos cada dos o cuatro semanas, aunque a
veces hubo pausas de muchos meses. Anne o Ben comenzarían cada sesión con un tema
significativo que deseaban hablar. Estos incluyen "problemas de pareja", especialmente la
preocupación de Anne de que Ben no le pedía nada a ella y que raramente, hablaba con un
"temperamento" que asustaba a Anne. También hablamos sobre algunos problemas urgentes
y serios en el trabajo de Ben, Anne sufriendo un resurgimiento de pánico y ansiedad,
dificultades financieras, problemas de salud, padres ancianos y otros problemas y
preocupaciones acuciantes. Unos 12 meses después de nuestro primer encuentro, una noche
hablando con Anne en casa, Ben reveló que sufrió abuso sexual cuando era niño. Esto se
convirtió en el foco de nuestras próximas sesiones.
 Dieciocho meses después de nuestra primera reunión, revisamos la forma en que estos
diferentes problemas acuciantes comprensiblemente nos detuvieron de hablar de sexo.
Entonces hice una sugerencia para dedicar una serie de tres sesiones únicamente a discutir su
vida sexual. Tres sesiones donde no dejaríamos que otros temas se subieran al escenario,
¡inclusive si estos problemas lo merecieran o no! Anne y Ben aceptaron con entusiasmo mi
sugerencia.

SESIÓN 1

En las primeras sesiones de las ‘dedicados a hablar de sexo’, a pesar de nuestro voto sagrado
pre-sesión, la mayoría de la primera mitad fue ocupada por Ben hablando de su indignación
en el asalto sexual infantil que había sufrido. Pensar en "Hablar de sexo" le había hecho
pensar en ese abuso. Hablar en voz alta sobre su indignación era muy nuevo para Ben, Anne
y yo le apoyamos para que tuviera tiempo y espacio para hablar.

En la segunda mitad de la sesión discutimos sobre 'hablar sobre el sexo’. Principalmente

pregunté y "mapeé" la influencia del problema (White, 2005a). Ambos informaron que tener
relaciones sexuales una vez al mes era demasiado infrecuente. Solo Anne iniciaba el sexo, si
ambos no estaban demasiado cansados, tarde en la noche, después de que su hija estaba
dormida. Ben no iniciaba el sexo, pero nunca lo rechazó. Esto coincide con el patrón general
(de arriba) de porqué el no le pedía nada a Anne. Ellos Disfrutaban del sexo una vez que
comenzó. Ninguno se sintió inhibido o Insatisfechos en su sexo juntos. Ya sea por estar
ocupado, o el hábito, o la incomodidad, o las tres (u otras razones) No hablaban de sexo en
casa:

Anne: Nuestra comunicación es fantástica en todos los sentidos, pero cuando se trata de sexo
no lo es. Tuvimos una discusión sobre esta mañana decidimos que teníamos que hacer un
tiempo (para hablar de sexo) en casa - ¡una cita juntos!

Ben: Hablar de sexo añade... (sería bueno) abrirse al respecto ... ¡pero estoy muy
avergonzado!

Terminaron de confirmar su decisión anterior de hacer un esfuerzo por hablar de sexo en casa
y añadieron una nueva decisión de que cada uno organizaría tiempos especiales sin los niños
para tener sexo.
SESIÓN 2

Al comienzo de la sesión dos Anne informó que tenía organizado un día especial en casa para
el sexo juntos, que ella disfrutaba. Ella estaba desconcertada, sin embargo, por qué Ben no
dijo nada después de eso y no organizó una día similar. Dijo que le costaba hacer que Ben
hablara sobre el sexo, incluyendo por qué Ben no iniciaba el sexo. Ella no sabía de lo que
realmente pensaba de ella y del sexo. Ella estaba preocupada. Ella presumía que era poco
atractiva o que él no tenía "deseo sexual" o ambos.

Continué con la externalización (White, 2005a, 2007) y los efectos de "no iniciar el sexo"
además el "no hablar del problema del sexo. Esta externalización incluía fomentar una
deconstrucción de los orígenes e historias de estos problemas, no solo en su relación
específica sino en parejas modernas generalmente.

Anne: No sé ... haces todas las cosas correctas y eso no sucede... Entonces necesito hablar
de ello (pero) soy demasiado avergonzada para de hablar de eso ... nunca hablé de eso ... Es
demasiado difícil para hablar de... mi madre y sus dos hermanas constantemente hablaban de
sexo ... quejándose, negativamente ... a mí me sucedió lo contrario... me parece embarazoso...
Ellas nunca hablaron de una manera que es amar o cuidar, o la forma en que se debe hablar.
No sé cómo ponerlo en palabras... me gustaría saber cómo.

Ben: ¿Cómo es que... después de décadas juntos? . . . ¡¿No terminamos hablando sobre el
sexo!?

Anne explicó que disfrutó mucho el día especial para el sexo, ya que estaba lleno del sexo
lento, sensual y cariñoso que ella realmente le gustaba. Le pregunté a Ben cómo era el día
especial del sexo para él. Su respuesta fue un mínimo "bien". Anne luego expresó que
efectivamente sus antiguas conclusiones negativas eran ciertas, es decir, que A Ben no le
gustaba el sexo, ni le gustaba el sexo con ella, ni le gustaba nada a ella.

Luego me referí al comentario anterior de Anne:

Ron: Anne, dijiste: "No sé cómo expresarlo con palabras. . . Me gustaría saber cómo.”

Verifiqué con ella que estaba diciendo que quería aprender cómo poner "hablar sobre sexo"
en palabras. Ella dijo que ella era generalmente una buena conversadora, pero quería como
una pareja para hablar más sobre el sexo, y ella especialmente quería para ayudar a Ben a
hablar más sobre el sexo.

Anne: Pero no sé cómo ni sé qué preguntarle a Ben.

Cuando Anne dice que no sabe cómo o qué hacer, yo le creí. Para mí significa lo que ella
dice.

Conceptualice que ella estaba en el límite de lo que ella sabía qué hacer. Ella estaba en el
borde de lo que le era familiar para ella de cómo "ponerlo en palabras", sobre cómo
preguntarle a Ben sobre el sexo. Ella quería "saber cómo", "saber qué" decir, para aprender
nuevas formas posibles de hablar y preguntarle a Ben sobre el sexo. Dentro de la práctica
narrativa, nosotros “andiamíamos” conversaciones para ayudar personas para pasar de lo
'conocido y familiar' a lo que es "Posible saber" (White, 2006a; 2007, capítulo 6).

Me pregunté, '¿por qué no hacer que Ben y Anne pregunten el mismo tipo de preguntas
narrativas entre sí que yo haría normalmente les pregunto? "En este caso, yo "andamiaria"
ofreciendo preguntas. Yo podría invitar a un miembro de la pareja a hacer la pregunta que
usualmente me gustaría hacer a continuación. En lugar de yo le pregunte a su compañero, les
pido que lo hagan a su pareja. Mi nombre para esto es andamiaje es 'ofrecer preguntas o
"preguntas prestadas":

Ron: Anne, ¿qué tal si otra vez le preguntas a Ben, "Ben, ¿cómo encontraste el día especial
para el sexo?”

Ben: (antes de que Anne pudiera preguntarlo) Bueno, estaba bien.

Ben dijo esto en un tono poco entusiasta de manera visual y auditiva. Ben continuó:

Ben: no. . . umm . . Realmente disfruté el día.

Esto fue acompañado por una expresión no verbal que tanto Anne como yo leemos como
algo así como "pero no completamente...”

Ron: ¿Puedo preguntar? "Tengo la impresión de que tu expresión facial es algo así como
"pero no lo suficiente. que querías organizar otro día así ". . . ’ ¿Eso es correcto o incorrecto?

Ben: Sí, no iba a organizar otro día ...

Anne ahora me está mirando con lo que parecía ser una mezcla de desesperación y molestia.

Anne: ¡Vez, a él no le gusta el sexo conmigo!

Ron: Anne, yo creo que las personas dicen que no les gusta algo, o no les gusta algo tanto,
por lo general están comparándolo con algo que les gusta, es decir, algo a lo que "le dan
valor". Este concepto se le llama "ausente pero implícita”. Guiados por esta idea, Anne,
puedes intentar preguntar a Ben esta pregunta: "Ben, ¿estás insinuando que tienes
otra cosa en mente que preferirías organizar? "[A menudo digo en la práctica que uso o
nombro el tipo de pregunta narrativa que ofrezco]

Anne: ¡Bien oíste lo que dijo Ron! ¡¡Ben que es lo que estás pensando?!! Está bien, lo siento
Ron. Ron, ¿qué fue lo que dijiste para preguntar otra vez?

Ron: Tomemos un atajo, Anne pregúntale a Ben: "Ben, ¿Algo más que te gustaría hacer
sexualmente en su lugar? "(¡ausente pero implícito con atajo!)

Anne: Ben, ¿hay algo más que quieras hacer?

Ben comenzó a hablar. Dijo que le gustaba el sexo lento y cariñoso, pero también quería:

Ben: a veces lo quiero realmente rápido ... realmente rápido un tipo de sexo ¡wham bam thank
you ma'am!7... creo que eso... agresivo... vigoroso ... duro.

Anne lo miró sorprendida, asustada. Yo podría responder eso o podría ayudar a Ben a
responderlo.

Ron: Ben, por favor pregúntale a Anne: "Anne, ¿cómo está lo que acabo de decir? ¿Te afectó
eso? Eso es una pregunta de efectos.

Ben: Anne, ¿te ha molestado lo que acabo de decir?

Anne: Nunca he tenido sexo agresivo. Nunca habia pensado al respecto, nunca lo he querido.

Ron: Ben, por favor, pregúntale a Anne otra pregunta de "efectos": "Anne por favor, dime
más cómo lo que dije te ha afectado?

Ben: Anne, por favor dime más cómo te sientes.

Anne: Me asustaste un poco cuando lo hablas ... estás siendo agresivo cuando pierdes los
estribos. . .eso me aleja ...

Ben parecía desanimado, aplastado.

Ron: Anne, por favor pregúntale a Ben: "Ben, ¿cómo te ha afectado lo que acabo de decir?

7
wham bam thank you ma'am es un slang para un sexo rápido y con poco sentimiento
Anne: Ben, ¿cómo te ha afectado lo que acabo de decir?

Ben: Por agresivo, no significa que quiera golpearte. . . simplemente no pasivo ... sexo rápido
y expedito, luego a dormir. . . No una gran producción al respecto. . . De eso es de lo que
estoy hablando.

Anne parecía menos preocupada.

Ron: Ben, ¿puedes hacerle otra pregunta a Anne? Qué tal si:

"Anne, ¿te gustaría seguir contándome más sobre lo que estas pasando?

" Pero, antes de que Ben pudiera Anne, hace la pregunta:

Anne: El sexo rápido y expedito está bien. La agresión es otra tema. (Más tarde eligieron su
nombre para este tipo del sexo como un ‘rapidito’)

Continué ofreciéndoles experiencia y preguntas de efectos con el objetivo de ayudar

mutuamente, y de ayudarles a atender y describir ricamente sus experiencias.

Luego "deconstruimos" los dos estilos de sexo "lento, sensual y cariñoso y rápido, duro y
vigoroso por pasar tiempo mirando no solo sus opiniones personales sobre los pros y los
contras de cada tipo, pero discutiendo todo lo que habíamos oído o sabíamos sobre su lugar
en la historia, diferentes culturas y subculturas, géneros y sexualidades

DESVÍO DE LA TEORÍA: DES-INDIVIDUALIZAR PROBLEMAS,

PREOCUPACIONES Y PROBLEMAS

Creo que es importante desindividuar los problemas, especialmente cuando se presentan por
primera vez. Personas en aislamiento a menudo piensan que son anormales y extraños en sus
preocupaciones. Me gusta contrarrestar esto a través de una inspiración Foucaultiana repaso
la historia del tema, problema o tema que se está discutiendo. Me gusta mirar la historia del
tema en particular y sus efectos en las personas, y la Respuestas de las personas a este tema
a lo largo de la historia. Compartimos una discusión explorando y deconstruyendo las
diversas formas en que estos problemas han sido vistos y considerados por varias culturas
durante cientos o miles de años. Externalizando las diversas posiciones, opiniones y
soluciones al tema considerado que varias culturas sobre cientos o miles de años a las
personas sepan que estos problemas son los que sociedades enteras han analizado por un
largo, largo tiempo.
Por ejemplo, los antiguos griegos y romanos sin cesar discutieron durante siglos sobre cual
era la mejor manera y lugar para que una persona hablara de sus problemas (Foucault, 1985)
puede ayudar a las personas a no sentirse tan extrañas en que tomaron mucho tiempo para
decidir dónde ir a discutir lo qué estaba pasando en su relación. O, si la gente está luchando
para averiguar cómo debe ser la igualdad en su relación, tal vez sería útil saber que esta
noción de "equidad en las relaciones" es comparativamente una nueva idea predominante en
la historia del mundo. Tenemos muy pocos precedentes históricos para aprovechar, por lo
que esta puede ser la razón por la que estos los esfuerzos son tan difíciles en este momento
(y tan importantes).

Cuando los temas a los que se enfrentan las personas se colocan en este contexto social-
histórico-cultural más amplio, la gente puede reconocer que son una parte sensible de un gran
movimiento social más enorme. ¡Qué se opone a este individuo mutante extraño exiliado al
aislamiento!

Este enfoque para des-individualizar problemas, preocupaciones y los temas simpátiza, se

inspira e influencia, pero con un enfoque ligeramente diferente a Michael White (2011b)
"Traer al mundo en terapia y subvertir en el las operaciones del enfoque del poder moderno.”

Fin de la teoría y el desvío. Ahora volvamos con Anne y Ben.

Tomando prestadas mis preguntas narrativas, Anne y Ben fueron pioneros por sí mismos de
un nuevo método para hablar sobre los tipos y estilos del sexo, eludiendo viejos hábitos y
formas de relatarse, y comienza una practica y experiencia de una nueva "técnica" o
'tecnología' de relacionarse entre si (ver White, 2011c).
Mediante el uso de las preguntas que ofrecí, Anne y Ben proporcionaron andamios entre sí.
Empezaron a ayudarse a moverse el uno al otro desde “lo conocido y familiar” hacia lo
“desconocido, pero es posible de saber” (White, 2007, capítulo 6).

Ben siguió hablando. Mucho. Reveló que se ponía excitado sexualmente todos los días, por
ej. a la vista de otras madres en los eventos deportivos de su hijo, cuando él se está llevando
a su hija ahí. Luego llega a casa y quiere tener relaciones sexuales con Anne, pero nunca le
ha contado y oculta tanto su interés y su decepción.

Esta noticia sorprendió gratamente a Anne y la desafió e interrumpió su temor de que Ben
pensara en sexo o quisiera tener sexo con ella. ¡Luego compartieron la noticia de que se
encontraban muy deseables, más ambos declararon su recelo que cada uno tenia del otro de
poder encontrase deseables!

Ben siguió hablando. Reveló cómo el abuso sexual que experimentó en su infancia tuvo el
efecto de hacerlo creer que sus pensamientos sexuales eran malos, perversos e irrespetuosos
con las mujeres, y que esto sumaba a su evitativa iniciar el sexo. Anne dijo que los
pensamientos que él había compartido con ella parecían similares a la mayoría de los chicos,
y que ella no podía pensar en un momento en que alguna vez actuó sexualmente
irrespetuosamente con ella.

Sin mis indicaciones, Ben y Anne continuaron "su andamio" el uno para el otro. Mientras
discutían cómo podrían mantener la práctica de hablar de sexo y empezar a hacer esto en
casa, estaban "desarrollando propuestas para proceder esto en la vida "(White, 2007, p. 276).

Terminé la sesión 2 preguntando a Ben y Anne su opinión de mi práctica de ofrecerles

preguntas para hacerles a cada uno para el otro:

Anne: Me gustó ... tuve que acostumbrarme a esto en primer lugar de lo contrario nosotros
decíamos lo que siempre decíamos por costumbre ... ¡y eso no estaba funcionando! No sabía
que él pensara tanto.

Ben: Me mantuvo enfocado, no me dejo llevar por mis propios pensamientos, eso es bueno.
Me ayuda a demostrarle que soy interesado, eso me importa.

Otra pareja, Cath y Dave (de quienes hablaré más adelante) también informó sobre este
enfoque de "preguntas ofrecidas":

Dave: son buenos, me hacen pensar en la pregunta que estoy haciendo y tomo nota de las
respuestas que estoy a punto de llegar ... en lugar de medio pensar en otro Mundo, me enfoco
plenamente en la pregunta.

Cath: Porque escuchas la pregunta dos veces ... la escuchas y piensas y luego lo dices ... me
mantiene enfocada ... empuja otras cosas (pensamientos).

A veces, al final de una sesión, además de preguntar sobre las preguntas de los clientes sobre
su "experiencia de la sesión" o de pedirles que evalúen la sesión de alguna manera, yo podría
emplear una de las tres variaciones de preguntas y respuestas del estilo de testigo externo
(Carey & Russell, 2003b; white, 2005a, 2007 capítulo 4)

VARIANTE DEL TESTIGO EXTERNO 1: TERAPEUTA TESTIGO EXTERNO

RESPUESTA A LO QUE HE ESCUCHADO

Ron: ¿Puedo decirte algunas de las cosas que dijiste hoy que Particularmente me llamó la
atención? Una cosa que dijiste era Ben "¿Cómo es que... después de décadas juntos ... ¿¡no
terminamos hablando de sexo!? "[La expresión que destacado].
Tuve una imagen de ti convirtiéndote en un detective, yendo a buscar la respuesta. [La
imagen esta evocada]

Me gustó este comentario, y me hizo reflexionar demasiado para ser un detective por las
razones socioculturales de este problema aconsejando a muchas parejas, no solo a ustedes
dos. Un análisis sociocultural es algo que siempre me gusta hacer, ya que me parece posible
ser no culpabilizarte [Resonancia: por qué esta expresión era significativa para el terapeuta]

Voy a preguntar y conspirar con otras parejas cómo el problema se establece en sus vidas,
gracias. [Transporta: La diferencia / aporte que esto hará al trabajo de la vida del terapeuta]

VARIANTE 2 DEL TESTIGO EXTERNO: INVITO A LOS CLIENTES A DAR SUS

RESPUESTAS SOBRE LO QUE DIJERON UNOS A OTROS

Ron: Ben, ¿puedo preguntarte si hay algo positivo que Anne dijo al hablar de sexo ¿que
particularmente atrapó a tu atención? ¿Puedes recordar cuáles fueron sus palabras?

Anne, hubo algo que Ben dijo cuando hablana sobre el sexo que te ha enseñado algo y tal
vez te ha llegado. ¿Estás pensando en algo nuevo que te gustaría probar?

Ben, ¿hay algo que dijo Anne cuando hablaba de Sexo que haya cambiado la forma en que
ves las cosas o a ti mismo o Anne de una manera positiva? ¿Qué tal vez te haya llevado algún
lado? ¿Te llevo a algún lugar nuevo?

VARIANTE 3 DEL TESTIGO EXTERNO: INVITO A LOS CLIENTES A DAR SUS

RESPUESTAS A LO QUE DIJERON DE SÍ MISMOS

Ron: Anne, ¿hay algo sobre lo que dijiste hoy sobre el sexo y hablar del sexo que atrapó
particularmente tu propia atención? ¿Algo que dijiste que te alegraste de haber dicho?
Habiéndote oído hablar hoy de sexo, ¿está ahí todo lo que dijiste que te haya alimentado tus
pensamientos, o provocó algunas ideas sobre lo que podrías ahora intentar?

Ben, cuando te oíste hablar hoy de hablar sobre el sexo, cuando estabas escuchando hablar,
¿hay algo que dijiste que se destaque en tu memoria? ¿Puedes recordar algo que dijiste
particularmente que tenga te llevas?

SESION 3

Al inicio de la tercera y última sesión dedicada para hablar de sexo, la actualización fue que
el sexo no estaba sucediendo con más frecuencia. Ahora dijeron, sin embargo, que no estaban
molestos por esto, comentaron que la falta de frecuencia se debió a la actividad y el cansancio
de la vida diaria. Dijeron que no lo estaban tomando personalmente.

Anne: vamos bastante bien ... somos felices ... si nosotros no tenemos relaciones sexuales
tanto como podamos, es cansancio ... es nuestra decisión

Ben: No va a arruinar o gobernar nuestra relación.

Me sorprendió la elocuencia de Ben

Ron: Ben cuando dices algo así, cuando acuñas una frase así, ¡quiero robarla!

Me enteré de que ahora tienen un “rapidito" ocasional. Anne, sin embargo, estaba
desconcertada acerca de por qué Ben a veces se negaba a un ‘rapidito’ cuando ella le ofreció
uno.

Anne: Yo digo '¿quieres un rápido?' Y a veces dices ¡'No'! Ofrezco ... a menudo dices que no
... ¿estás de acuerdo en que hay una contradicción?

Ben: Sí y hay una razón. Estoy feliz de decirte. Yo no quiero un rapidito cada vez ... solo de
vez en cuando ... solo aproximadamente una de cada 10 veces (tu preguntas) la otra 9 de cada
10 veces me gusta acurrucarme y sentir tu cuerpo sin sexo.

Ron: Ben, ¿le estás pidiendo sexo a Anne a veces?

Ben: Sí, pero no es fácil, me doy cuenta de que no estoy preguntando mucho.

Ben dijo esto luciendo triste.

Ron: Anne, ¿qué tal si le preguntas a Ben? ¿Qué estas pasando?

Anne: Ben, ¿qué está pasando? Lo siento Ron. (Anne dijo sonriendo). Ben, ¿qué es lo que
estás pasando?

Ben: Si te pido sexo y dices que no estás en el estado de ánimo, incluso si es solo la mitad de
las veces que te pregunto, me siento "Derribado".

Anne: (a Ron) ¡Lo sé, otra pregunta de experiencia!

Anne:(a Ben) ¿Qué más estás pasando?

Ben: Pienso para mis adentros: 'No te volveré a preguntar porque dirás que no'. Soy un sujeto
sensible tengo miedo de preguntar.

Anne: (para nosotros dos) Ya es un problema, Ben está pidiendo lo que él quiere ... él reúne
el coraje y pregunta y yo digo que no y es un gran problema para él ... Necesito ser más
abierta y escuchar... Necesito hacer algo diferente.

Anne parecía estar decepcionada de sí misma

Ron: Ben, pregúntale a Anne, 'Anne, ¿qué estás experimentando ahora mientras estamos
hablando?

Continuamos con los efectos y las experiencias "ofrecidas" por las preguntas. Llegaron a
saber más de ellos y su experiencia fue más rica y profunda. Entonces hice un cambio a
preguntas sobre respuestas en lugar de efectos. (Denborough et al., 2006; White, 2005a)

Ron: Anne, pregúntale a Ben: "Ben, ¿cómo manejas la decepción sexual cuando Anne dice
que no?

Anne: Ben, ¿cómo manejas esta decepción?

Ben: El lado físico, una larga ducha caliente, o decirme a mí mismo, "no es importante ".

Lo consulté con Ben y él confirmó "un “ducha caliente larga” incluida la masturbación.

Anne: (descaradamente) ¿Piensas en mí?

Ben: si

Ron: Ben, pregúntale a Anne, 'Anne, ¿cómo manejas la decepción sexual?'

Ben: ¿Tienes tu ... la cosa de ... de la ducha caliente?

Anne: seré valiente ¡Sí lo hago, pero nunca hemos hablado de eso! Yo estaba demasiado
avergonzada y hoy es la primera vez. Hemos recorrido un largo camino.

Ben: (mirando aturdido) No sabía... nunca lo discutí conmigo en 20 años. Hemos recorrido
un largo camino.

Ron: bueno, eso parece ser un gran lugar para quedarse sin tiempo para discutir cosas.
Cuando la sesión casi había terminado, nos adentramos brevemente en una discusión sobre
lo que pueden hacer sobre otro némesis de las parejas modernas que en ocasiones los asaltan.
El temido "¡Quiero que si tú quieres... bueno, quiero que si tú adivinas!

Terminamos esta tercera y última sesión especial "hablando de sexo" con evaluaciones de
Anne y Ben sobre qué estas sesiones habían significado para ellos:

Anne: Ayudó, estas sesiones, podemos cambiar, tenemos un método para cambiar ... Me
siento más cómodo con él ... Estoy asustada si dejamos de hablar iremos hacia atrás.

Ben: ¡Al menos hablamos aquí y de camino a casa en el auto!

Dijeron que en el futuro planeaban hablar de sexo en nuestras sesiones si el tiempo lo permite
después de que otros temas fueron cubiertos. Concluyeron diciendo que ahora pensaban que
iban bien en la vida, sin grandes crisis, por lo que querían reducir la frecuencia de las sesiones.

la siguiente sesión quisieron hablar sobre el acercamiento de Anne a un nuevo trabajo.

CATH Y DAVE (Y EL PANEL): EL INTERCAMBIO DE CONOCIMIENTOS

Cath y Dave vinieron a verme como pareja por una mezcla de problemas, incluyendo cómo
estaban llevando. Cath estaba en sus cincuenta y Dave en sus cuarenta. Casados por alrededor
de veinte años, tuvieron una hija adolescente. Cath tuvo dos hijos en sus veinte años de un
matrimonio anterior. Sus problemas incluían discusiones, problemas de crianza y
preocupaciones financieras. Cath reveló que había sido una víctima de abuso sexual infantil,
además de que su primer marido fue violento con ella. Ella dijo que quería tener una vida
"normal" y eso incluía al sexo. Ella dijo que había decidido que era tiempo para hacer algo
para superar el abuso sexual infantil. Algunos de los efectos del abuso, como ella lo vio,
fueron de todo tipo de ansiedad y síntomas de preocupación, retraimiento social, crítica
excesiva. Dave, tenía pocos pensamientos agradables sobre el sexo. Ella no quería
medicación. Dave, un trabajador por cuenta propia, informó que estaba trabajando demasiado
duro en su negocio, él estaba estresado, y que necesitaba ser más fuerte con sus clientes en
el trabajo que asumió y con la rapidez con que cobraba. Usualmente los veía juntos, pero
también los vi a veces por separado.

Cath quería que fuera consciente de que quería hablar sobre sexo, pero que intentar hablar de
sexo como tener relaciones sexuales, invocaba recuerdos angustiantes de abuso. Ella no
iniciaba el sexo, cuando Dave inició con ella (con poca frecuencia), lo disfrutaba. Este
disfrute fue ayudado por su 'coreografía' de posiciones para que no evocaran los recuerdos
dolorosos. Su vida sexual difícil y reducida no fue el factor principal de su asistencia a la
terapia, pero fue algo que Cath a propósito me informó quería ser atendida.

Cuando le pregunté a Cath sobre sus creencias y esperanzas en cuanto al sexo, ella dijo
firmemente que creía que era ella un "Derecho a tener una vida sexual normal". Aprecié las
palabras de Cath como hacer un "reclamo de derechos humanos" a una "vida sexual normal"
y como una clara declaración de sus principios.

La terapia procedió con una mezcla de técnicas narrativas tales como la externalización de
problemas y la atención a los únicos resultados, especialmente alrededor de los síntomas de
ansiedad de Cath y criticando hábitos, y el estrés laboral de Dave y sus hábitos de trabajo
(White, 2007). A pesar de mis mejores esfuerzos, discutir fue común en las sesiones, entonces
fue discutido. En esta discusión nombramos e hicimos visible varios poderes y prácticas de
control. Esto me incluyo informándoles cuales de sus comentarios que se decían yo podría
llamarlo como abusivo, y luego intercambiaban ideas sobre si cada uno estuvo de acuerdo o
en desacuerdo con mi nombramiento y por qué.

Seis meses después, los síntomas de ansiedad de Cath disminuían y Dave estaba manejando
mejor su trabajo, ambos ayudados por unas vacaciones en el extranjero. Bromeamos que los
viajes al extranjero deberían estar disponible con receta médica. De vez en cuando
preguntaba por el sexo. Cath dijo que no había cambiado, Dave dijo que Cath estaba
mejorando. Cuando se asustaba pediría posponer cualquier discusión sobre el sexo.
Lentamente, aunque ella aprendió a tolerar unos minutos de discusión sobre sexo. Cada
sesión durante los próximos doce meses, si el tema del sexo, su tolerancia aumentaba para
poder hablar de sexo hasta el 30% del tiempo de la sesión de pareja.

Luego Cath declaró que ahora quería comenzar a iniciar el sexo. Ella dijo que quería reclamar
esa habilidad como una parte "normal" de su vida. Ella me preguntó cómo podía hacerlo.
¿Cómo podría ella superar su miedo a iniciar el sexo y cómo podría ella iniciar el sexo
mismo?
Ahí y luego tuve un problema. Dos de mis principios estaban "chocando”. El primero es que
soy reacio a participar en la práctica de 2000 años (al menos) de hombres como expertos.
en lo que es lo mejor para hacer en las mujeres. En este ejemplo, en qué las mujeres deben
hacer en el sexo. La segunda es que también creo es que los terapeutas deben responder a las
preguntas formuladas por los clientes y proporcionar información si así lo solicita.

Conceptualicé la pregunta de Cath, preguntándome cómo y qué hacer, como ella me

transmitió que estaba al borde de todo lo que sabe en relación con las formas de superar el
miedo e iniciar el sexo. Si yo no proporciono ideas, ¿cómo es que ella obtendrá información
sobre lo que es posible saber? Cath dijo que ella no les hizo a sus amigas tales preguntas, no
quería arriesgarse a contarles sobre el abuso que ella había tenido. ¿Dónde estaba ella
entonces para obtener la información sin confiar totalmente en el asesoramiento de expertos
o en las revistas de la cultura pop?
En situaciones como esta, a menudo consulto a personas en la comunidad con antecedentes
similares de la persona de quién ha hecho de "cómo hacer" una investigación. Compile una
lista de conocimientos y habilidades de estos ciudadanos consultados y lleve esta lista al
cliente que tenía la consulta. Esta la práctica está vinculada a la co-investigación narrativa
(Epston, 1999) y la recopilación de "conocimientos locales" (White, 1997, 2003),
"conocimientos internos" (Epston, 2008, p. 118 y p. 190), "sabiduría" (Ingram y Perlesz,
2004), la creación de documentos narrativos colectivos (Denborough, 2008) y
responsabilidad comunitaria y grupos de referencia (Waldegrave 1990; White 2011a, p. 109).

Por lo tanto, para responder a Cath, quise preguntar algunas mujeres acerca de sus
conocimientos en relación con las formas de iniciar el sexo. De alguna manera necesitaba
encontrar mujeres que estuvieran cómodas para ser preguntadas sobre esto y cómodas para
responder. ¿Dónde podía encontrar apropiado preguntar a las mujeres preguntas tan
personales? En mi trabajo remunerado estoy en una práctica privada, solo o enseñando en un
contexto donde nunca tengo tiempo de hablar con colegas cercanos. La otra mitad de cada
semana la paso como padre solitario. Esto significaba que las únicas mujeres que sentía que
conocía lo suficientemente bien como para preguntar eran dos de mis amigas más cercanos
a largo plazo (que son ambos colegas en el campo pero no terapeutas sexuales) y algunas de
las madres en la escuela primaria local de mis hijos que conocía muy bien. Yo gentilmente,
tentativamente, expliqué mi propósito y si estaban de acuerdo, procedí a preguntarles. Varios
fueron felices de contribuir. Además cada mes también me reuní con los terapeutas sexuales
en nuestra reunión de supervisión de grupo de pares, quienes coincidentemente eran en su
mayoría mujeres. No pude hacer la próxima reunión, ya que cayó en un fin de semana de
cuidado infantil, así que les envié un correo electrónico (ver más abajo).

Los miembros del grupo de supervisión de pares (terapeutas sexuales, educadores sexuales,
y profesionales de la salud sexual) son siempre entusiastas y motivados de explicar su
conocimiento experto para asesorar tengo un gran respeto por su conocimiento y
asesoramiento. También admiro mucho la forma en que las mujeres de ese grupo profesional
toleran y apoyan entre sí, con su multitud de diferentes escuelas de Terapia, conocimiento y
teoría. Siento que tengo suerte de ser en las reuniones. Me han dado más que yo he dado a
ellos. Amablemente me aguantan si voy en una practica post-colonial estructuralista de la
predicación. En mi correo, yo explicó respetuosamente que, guiada por mi modelo narrativo,
Para esta situación quería su conocimiento personal no profesional, o alternativamente las
ideas / habilidades / historias de mujeres con las que habían trabajado. Esta era una nueva
práctica para mis colegas expertos amablemente dieron lo mejor de sí y me envió varios
‘conocimientos locales’ personales.
20 de agosto de 2010

Hola amigos / colegas

no puedo hacer la reunión de supervisión del grupo de pares de mañana, lejos con los niños.
¡Triste ya que tengo una gran situación para presentar! Tal vez puedas mencionarlo en mi
ausencia y darme algunos comentarios.

Una mujer de 50 años en una relación a largo plazo con un hombre de 40 años ha llegado a
la decisión de que ella quiere iniciar más el sexo, una vez iniciada ella se mete en el acto y
lo disfruta. En esta etapa no me interesan las razones por las que ella perdió / no desarrolló
habilidades de iniciación y conocimiento (ya he hecho eso) quiero devolverle a ella
recomendaciones personales de 5 cinco mujeres (los nombres pueden permanecer anónimas)
de cómo iniciar el sexo en su propia vida.

Este es un enfoque narrativo de co-investigación (también Enfoque de la solución

influenciado) http: //www.dulwichcentre. com.au/co-research-david-epston.html que (si
puedo decir con humor) ¡frustrará sus impulsos que puedan tener para explorar el problema
y su historia, o para dar su consejo profesional!

Pero si estás dispuesto a someter esos impulsos temporales, para retrasar la gratificación
de esos impulsos, estoy interesado en promocionar concejos reales de mujeres de su propia
'habilidades de iniciación al sexo’, conocimientos y enfoques, es decir, de su propia o de
mujeres que conocen en sus hogares o en el trabajo.

A cambio, le devolveré sus comentarios sobre estos conocimiento y sabiduría compilados

saludos, Ron

Pongo todas las ideas y habilidades personales, locales que recibí de las diversas mujeres
(que en su mayoría, pero no todas identificadas a sí mismas como heterosexuales) juntos en
una lista de una carta terapéutica. En la próxima reunión con Cath, le leí esto a ella. Más tarde
le envié a Cath una copia. Ella estaba muy agradecida por recibir tal regalo de sus compañeras
mujeres, a las que apodé "el Panel de Pares".

20 de septiembre de 2010
re Cath & the Panel

Querida Cath, Hemos hablado juntos en sesiones pasadas sobre cómo

El problema afectó tu vida y cómo quieres reclamar muchos aspectos de una vida "normal".
Por "normal" quieres acceder a las experiencias y actividades que habitualmente la gente
puede acceder. Eventos en el pasado ayudaron a configurar tus problemas actuales pero
ahora, en el presente tu quieres tener la vida que deseas no la que dictan los problemas.

Debido a muchas de las acciones y pasos que has estado aprovechando este año para (con
éxito) fortalecerse, tu ahora te sientes lista para seguir agregando más experiencias
"normales" a tu vida. Una cosa que dijiste es que querías es una vida sexual "normal", es
decir, tener una vida sexual más activa y agradable con Dave.

Una restricción de lo que mencionaste fue que actualmente nunca inicias el sexo, siempre es
Dave quien lo hace. Hablamos sobre cómo una vez que comenzó el sexo lo disfrutas y tú
Dijiste que era tu decisión ahora que quieres empezar a iniciar el sexo. Ciertamente Dave
quisiera que lo hicieras y lo haría más feliz, pero dijiste que querías hacerlo por ambos para
él y para ti también.

Tenías muy claro que parte del problema era:

A no saber cómo hacerlo.

La otra gran parte de esto fue: B conseguir que lo hagas (cuando realmente no tienes ganas
de hacerlo pero personalmente crees que deberías).

Tus ideas y habilidades

Con más tiempo podría haberte hecho muchas preguntas para explorar sus propios
conocimientos y habilidades, por ejemplo, "Cuando tu retienes el deseo de poder iniciar el
sexo, ¿qué es lo que haces para seguir aferrándolo para ti misma? "

"Cuando ya casi has iniciado el sexo, si eso ha ocurrido, ¿qué hiciste para llegar tan lejos?"

Preguntas para Dave:

"¿Puedes contarme una historia cuando Cath hizo algo nuevo pero difícil en lo que ella
creía? "

Intentaré hacer este tipo de preguntas en la próxima sesión.

Ideas y habilidades para personas similares.

En el modelo de terapéutico en el que estoy entrenado, hablamos de "co-investigar" o un

concepto muy similar de "documentos narrativos colectivos":
www.dulwichcentre.com.au/co-research-david-epston.html
www.dulwichcentre.com.au/collective-narrative-practice.html

Esto implica recolectar reportes de personas de lo que hacen eso les ayuda a resolver o
manejar un problema o al menos pasarlo. Esto es deliberado sobre ideas / soluciones /
habilidades de la 'personas corrientes' y no expertos en ideas o recomendaciones.

En respuesta a la parte A de tu pregunta de cómo hacerlo, se han recogido siete relatos de

mujeres de relaciones de a largo plazo (o que han tenido en el pasado relaciones a largo
plazo) como tu en cómo ellas inician el sexo. Dos Amigas que se sentían cómodas para dar
su propias técnicas preferidas contribuyeron alegremente. Un relato que personalmente
encontré en un libro. En cuanto a los otros cuatro “de como lo hago”, fueron amablemente
proporcionados por las mujeres de un grupo de supervisión de pares de terapeutas sexuales
a los que asisto mensualmente. Han ofrecido ideas ya sea de su propia vida o de mujeres a
las que han hablado en su trabajo. A pesar de que son ‘profesionales o expertos’, sus
comentarios son de su propia experiencia cotidiana o de otras mujeres.

Por diversión, los llamo a todos, colegas y amigos, “el Panel de pares”.

No lo tengo exactamente palabra por palabra, pero hice mi mejor esfuerzo

(los nombres han sido cambiados también):

Amy: A veces solo le pido sexo.

Bea: Hace poco, cuando estaba en el salón, actué realmente dominante y agresiva y exigi el
sexo a él. Eso funcionó, pero fue bastante aterrador para los dos. No pienses que voy a hacer
eso otra vez.

Celia: Si lo beso, no es solo un piquito, ¡entonces va a suceder!

Denny: Cuando estamos acostados en la cama, empiezo a frotar su espalda. Luego muevo
mi mano y toco su pene ...

Evie: No me gusta el sexo por la noche porque estoy demasiado cansada. ¡Pero si yo ir a la
cama desnuda (normalmente uso pijamas) él sabe que significa que él piensa toda la noche
también!

Fi: Si él está en la ducha me paro contra la puerta en una pose sugerente ...

Gabby: cuando regrese de la ducha estaré en la cama desnuda

Como estas técnicas locales solo abordan la Parte A qué hacer, Intentaré hacer otra lista en
la Parte B de los hombres en que sus cómo sobre sus esposas / parejas como inician el sexo
y otra lista en cómo les gustaría a los hombres que sus parejas / esposas inicien sexo. Esto
es sólo un comienzo. ¡Por favor déjame saber lo que piensas de y sacar de la lista, tanto
buenas como malas! En el panel' están ansiosos por escuchar lo que sacas de sus relatos y
si también eso está bien contigo.

Ron

A medida que avanzaban las sesiones, esto se convirtió en una práctica semi-regular. Cath
me mandaría en una misión para conseguir más conocimiento de sus pares y del panel de
pares, especialmente el grupo de supervisión de pares, especialmente el grupo ansiosos por
la próxima pregunta. Las mujeres del grupo de supervisión de pares contribuyeron alrededor
de la mitad de los conocimientos que recogí, mi colega y amigas de la "mamás" del barrio la
otra mitad. En relación con la primera pregunta, compuse una carta terapéutica completa
(arriba). La compilación de esa carta ocurrió durante un fin de semana sin niños. Con las
preguntas posteriores, para guardar tiempo, escribí solo una lista de respuestas en forma de
puntos. También ahorre tiempo, a veces recogí menos ‘entradas’ para la lista. La compilación
de estas listas más breves por lo general ocurrió en semanas o fines de semana de ocupado
cuidado infantil. No había una lista para cada sesión, pero probablemente creé una por cada
cuatro sesiones, una cada tres o cuatro meses. El siguiente ejemplo es una lista escrita durante
un fin de semana de cuidado de niños.

Cath al panel

Mayo 2011

Cath: De no tener pensamientos sexuales ahora los estoy teniendo, pero sobre otros
hombres. ¿Es normal pensar en tener relaciones sexuales con otros hombres que no son tu
marido? ¿Qué haces con esos pensamientos?

Las respuestas del Panel de Pares:

Abby: seguro que tengo esos pensamientos ... los uso para la excitación ... un imagen de
película (me prende) ... para pensar más en el sexo . . . Para la masturbación ... y para iniciar
el sexo con mi pareja.

Bea: Los uso para hacer un juego de roles con mi esposo.

Celia: Establecí citas a ciegas con mi pareja (él actúa en el rol de otros hombres).
Denny: es muy común, no estás sola, debo decirte que escribo las fantasías, compartiéndolas
con mi pareja, es muy divertido ... lo compartimos juntos ... él va a ser parte de esta, inclusive
como otro hombre ... inclusive no exclusivo (de él)

Evie: Si se puede usar, puede ser positivo ... No le digo a mi amante que lo hago, aunque ...
lo uso para mantener mi deseo ... okay es normal.. No me siento culpable. . . Lo uso para
continuar yendo con las cosas. . .

Fi: Le señalo a mi marido, chicos de gran apariencia ... le intrigo con lo que encuentro
atractivo.

Las listas se pueden archivar y distribuir a otros clientes que hacen las mismas preguntas o
tienen preguntas similares.

La pregunta más reciente de Cath es un trabajo en progreso:

Cath: ¿Cómo te sientes sexualmente atractivo sin perder peso?

Las contribuciones preliminares hasta ahora son todas de un amigo / colega y madre:

Jane: Asegúrate de tener ropa interior de diferente tamaño, siempre use unos que se ajusten
adecuadamente al tamaño que estas actualmente. No pienses en cómo te ves, piensa en cómo
tu amante te ve ... Y ten una ropa interior sexy.

Estas listas y nuestra discusión en relación al sexo en Cath. y la relación de Dave continúa
ocupándose de un tercio de nuestros tiempos de sesión juntos. Algunas sesiones
Es posible que no hablemos de sexo en absoluto, otros temas como el trabajo y la familia y
su relación siguen siendo el pilar de nuestras conversaciones.

EVALUACIONES DEL PROCESO.

En mi experiencia, este proceso es sobre todo bien querido por los clientes ¡quienes esperan
con impaciencia la próxima entrega! Curiosamente, las personas informan que rara vez
copian el conocimiento co-investigado y los actos, ni tampoco escuchan las ideas de otras
personas que los incitan inmediatamente a inventar sus propias soluciones. En cambio, la
gente informa que lo que es más significativo acerca de recibir las ideas de otras personas es
que esto socava o disuelve el rasgo sexual negativo o sus "Conclusiones de identidad
negativa" (White, 2005b, p.11; 2007, pp. 26-27). Les ayuda a refutar las ideas negativas de
como: "Soy un raro, hay algo mal en mí". También se utilizan para reducir el aislamiento:
"No estoy solo, otros pasan por esto ".
Cath: Es bueno que todos piensen de la misma manera ... es reconfortante de saber ...
entonces no me siento como una enferma.

Para los miembros del "panel" el proceso fue más complejo. Y algunas de las mamás
encontraron que pensar, hablar y escribir sobre el sexo las excito cuando esto no era lo que
querían de la discusión. Otras informaron que sus esposos/ compañeros no querían que
hablaran más a mí que a ellos sobre el sexo. Los esposos / compañeros chocaron conmigo
estaban nerviosos por lo que sabía (o ellos imaginaban que sabía) sobre su vida sexual. Como
resultado, con el tiempo y la explicación, el panel llegó estar compuesto por personas que
disfrutaron del proceso como otros se retiraron sensiblemente. La mamá del barrio de mis
amigos siguen siendo miembros del panel. Reportó que realmente les gusta ver las listas
compiladas para su propio interés también, al igual que los colegas del grupo de pares.

Para mí, compilar las listas y emprender en terapia de esta manera no ha sido una actividad
neutral. He discutido con algunos amigos mi interés en el sexo y hablar de ello.
Un colega y amigo dijo: "Hablas demasiado sobre sexo’. Al principio estaba herido y
enojado. Más tarde yo me di cuenta de que probablemente haya ofendido a mi amigo. Yo me
di cuenta de que tal vez me estaba diciendo que necesitaba mejorar mis habilidades para
recoger antes de con quién y cuándo, las personas podrían molestarse por este tipo de
discusiones. Otros amigos apoyaron el proceso, pero me advirtieron que me cuidara. Mientras
que otros pensaron que era una gran idea y regularmente pidiera actualizaciones. Varias
amistades han fortalecido significativamente a través del proceso. Me sigo sorprendiendo por
las respuestas del Panel de Pares: cuán útil Son, cuán diferentes son al conocimiento de los
libros de texto, y como nunca hubiera pensado en la mayoría de ellas. Las respuestas del
Panel aumentan enormemente mi conocimiento.

GEOFF EL PROFESOR

Geoff, un maestro en sus treinta y tantos años, vino a verme para discutir "rebelarse" como
"gay" (sus palabras) para sí mismo y a otros. A pesar de que tengo poca experiencia o en el
conocimiento de tales temas, dijo que deliberadamente quería verme como alguien que no
está en la comunidad gay. Durante quince meses discutió su sexualidad y su efecto sobre él
y su mundo. Entonces decidió explorar el mundo del sexo con otros, que hasta esa fecha era
desconocido para él. Dentro de nuestra conversación, Geoff no mencionaría el sexo
abiertamente, sino que aludiría o tocaba brevemente sobre un tema sexual y luego lo haríamos
discutir en otros aspectos de su vida, p.ej. salud, trabajo, familia, finanzas, amigos, relaciones
y citas por Internet

Tendría que recordarme de hacer preguntas:

• Has mencionado el sexo brevemente, ¿significa eso que quieres hablar de sexo?

• ¿Es el sexo algo que te gustaría discutir ahora? ¿Debería preguntarte por el sexo ahora?

• ¿Querías que habláramos de sexo ahora o no?

Geoff entonces discutiría el sexo. Él mencionaría una multitud de temores: sobre el

rendimiento; acerca de los nervios de su primera vez; sobre su apariencia física y apariencia;
cerca de cómo decir lo que alguien quería hacer; acerca de cómo decirle a alguien lo que
quería hacer; acerca de si sus intereses sexuales eran perversos o anormales; y sobre los
riesgos para la salud como las enfermedades de transmisión sexual. Cuando intenté utilizar
técnicas de terapia narrativa como como externalizar conversaciones, indagando sobre temas
resultados únicos, o prácticas de re-autoría, Geoff en su mayoría cortésmente los ignoró.
Renuncié a tales intentos. Por otra parte, Geoff respondió con más entusiasmo si yo expresaba
una actitud positiva para hablar sobre el sexo también como mi provisión de un lugar seguro
para hablar.

Como Geoff ganó alguna experiencia sexual, habló sobre las diversas prácticas sexuales que
estaba revisando. Habló sobre sus miedos, preocupaciones, gustos y disgustos. Él describe
las prácticas sexuales "ordinarias" y también sobre diferentes y diversas prácticas sexuales
encontradas especialmente en ciertas subculturas gay diversas: todas las cuales conocía poco.
Le confesé a Geoff que me sentía un poco perdido e inútil, que tenía poco o ningún
conocimiento o experiencia de estas prácticas sexuales. Él respondió con una media sonrisa,
que quería seguir viéndome, ya que era "más fácil que comenzar con un nuevo terapeuta ".

Mientras Geoff hablaba, a menudo me miraba como si quisiera preguntar si encontraba las
prácticas y términos sexuales chocante, extraño, anormal o fascinante. Algunas veces me
preguntaría directamente si pensaba en su curiosidad y el interés en ellos implicaba algo
perverso o defectuoso sobre él. Mis intentos entonces por criticar las nociones occidentales.
de fracaso personal (White, 2002) y de las “conclusiones negativas de la identidad” (White,
2005b, p. 11) nuevamente se reunieron con su desinterés y en su mayoría fueron
abandonados. Y no estaba interesado en cualquier co-investigación de cómo otros hombres,
gay o heterosexuales, pasaban por experiencias similares sobre el sexo

A menudo me gustaría consultar los términos y prácticas sexuales. Él me mencionó más tarde
en Wikipedia, fue como Geoff siempre estuvo delante de mí en esta área del conocimiento
sexual. Él estaba devolviéndo, diciéndome lo que estaba aprendiendo y descubriendo Mis
clásicas técnicas de terapia narrativa fueron cortésmente tolerado e ignorado. Poco a poco
me di cuenta de que tenía que sentarme, escuchar y aprender. Tuve que abandonar las técnicas
de terapia narrativa y solo intentar mostrar principios y ética de terapia narrativa en acción.
La ética como tomar una posición de abstenerme de hablar en lo que sé centra la discusión.
(ver Morgan, 2006), y disciplinarme a mi mismo para escucharlo y centrar la discusión en lo
que el cliente sabe (¡esto no es tan difícil cuando no se sabe mucho!).

Hablar de sexo nunca tomó más de un cuarto de nuestras sesiones juntas. Conversaciones
narrativas sobre

Hablar de su empleo, amistad, familia, citas y relaciones. Las preocupaciones siempre

tomaron la mayor parte de nuestro tiempo. Mi contribución a "hablar sobre el sexo" fue
simplemente, preguntar de forma intermitente algo como: "¿Estabas esperando a hablar de
sexo por un tiempo ahora? "y respaldo esto ofreciendo tiempo para que Geoff hable sobre
sexo y yo escuche.

Con Geoff, a la hora de hablar de sexo, lo hice basada en la ética y principios de la terapia
narrativa, sin hacer ninguna técnica narrativa. ¿Un terapeuta con una "actitud" narrativa?
Discusión
Al cerrar este artículo, quiero enfatizar otra vez, lo nervioso que estaba al comenzar a "hablar
de sexo en terapia” Mi inicio no fue en aislamiento comencé con el apoyo del grupo de
supervisión de pares y amigos de confianza. Persistí y mi conocimiento, práctica y mejore la
comodidad. El miedo que viene con "hablar"sobre el sexo 'se ha reducido, pero no ha
desaparecido. Vuelvo a visitar las precauciones éticas en relación con este trabajo siempre
que se puede, pero no tan a menudo como debería.

El trabajo en curso de "hablando del sexo" que describo aquí puede contener "momentos
chispeantes" pero no incluye situaciones de "cura" donde los problemas son desterrados para
siempre y la tierra prometida es reclamada. En cuanto a los resultados preferidos que estas
personas están desarrollando, pueden construir sobre ellos, pueden aferrarse a ellos, o
pueden perderlos y retroceder, y empezamos el trabajo de nuevo. La terapia narrativa puede
ser un trabajo duro durante un largo tiempo. Afortunadamente hay intercambio y distribución
del trabajo. Con Anne y Ben ayudaron a hacer el trabajo, con Cath & Dave, mis amigos y
colegas Ayudó a hacer el trabajo, con Geoff, hizo la mayor parte del trabajo. (Dar crédito a
Wikipedia también). Tal es la versatilidad de la enfoque de la terapia narrativa!

Las transcripciones y letras adjuntas son aproximadamente 60% de las palabras de los
clientes y mis palabras reales, y 40% editado y contenido reconstruido, para hacerlos más
claros, para eliminar información confidencial, y dejar de lado material extraño. Todos los
involucrados dieron su consentimiento para que sus historias y contribuciones sean incluidas
y se cambiaron los nombres.

Para concluir, espero leer más artículos de practicantes de narrativa en relación con "hablar
sobre sexo" en terapia.
DOS MANERAS DE REDUCIR EL RIESGO DE HABLAR SOBRE EL SEXO EN
TERAPIA PREGUNTAS DE CONSENTIMIENTO:

Podemos hacerles a nuestros clientes preguntas de consentimiento claro:

¿Es su deseo hablar de sexo o es solo mi idea de terapeuta?

¿"Hablar de sexo" se ajusta a tu cultura o no?
Si no es una práctica que desea adoptar o no
¿Puedo volver a verificar, si estás de acuerdo en hablar de sexo? ¿Tengo su consentimiento?
¿Quieres pensarlo y no decidirte hoy? No quiero ponerte en el lugar de querer presionarte.
¿Sientes que puedes decir no a hablar de sexo? ¿O que puedes decir no más tarde si cambias
de opinión?

RESPONSABILIDAD Y RESPONSABILIDAD DEL TERAPEUTA MÁS ALLÁ DE

LA SESIÓN DE TERAPIA

La responsabilidad y el compromiso del terapeuta son partes indispensables de la práctica

narrativa (White, 2011a, pp. 63-64). Estoy interesado en desarrollar formas de 'arriba', 'abajo'
y 'a través del compromiso. Esto implica la rendición de cuentas "hacia arriba" a las personas
y estructuras "poderosas" de alto nivel, como los supervisores (pares, línea o externos) y
juntas de registro de profesión; "A través de" a nuestros compañeros; y 'down' a nuestros
clientes y ex clientes. Hay una vieja maxima que "el abuso vive en secreto". Una forma en la
que trato de practicar la responsabilidad y la responsabilidad del terapeuta en relación con
"hablar sobre el sexo en la terapia" es presentar mi trabajo en esta área a amigos, colegas y
nuestro grupo de supervisión de pares. No solo hacen estas presentaciones, la crítica y la
discusión conducen a nuevas ideas invaluables para la práctica, también es una forma de
responsabilidad pública. De ninguna manera es esto una garantía de cliente. Seguridad, pero
es un paso en esta dirección. Para obtener más información acerca de la responsabilidad de
la asociación, consulte el Boletín de Dulwich Center 1994 Nos 2 y 3, que se centra en la
"Responsabilidad" en la terapia, Incluyendo en relación a las relaciones de raza y género.
Vea también el trabajo del Equipo de Terapia Justa (Waldegrave, 1990; Waldegrave et al.,
2003).
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