Sunarp revela en qué ciudades del Perú

aumentaron los divorcios

Solo este año se registraron más de 5 mil separaciones

De enero a julio del 2018 se inscribieron en el Registro de Personas

Naturales de la Sunarp 5,046 divorcios, lo que representa un
incremento de 4.90% respecto a las 4,810 separaciones inscritas
durante el mismo periodo del año pasado.

En el período mencionado se registraron 2,766 inscripciones de

divorcio en Lima. Le siguen Arequipa con 473 inscripciones, La Libertad
(422), Lambayeque (227), Piura (224), Junín (149), Loreto (132), Ica
(127), Cusco (108), Áncash (78), Cajamarca (55), San Martín (51), Tacna
(39), Ayacucho (36), Puno (33), Tumbes (29), Huánuco (27), Ucayali (21)
y Amazonas (16).

En el extremo opuesto se ubicaron Apurímac (8), Pasco (8),

Huancavelica (7), Madre de Dios (5) y Moquegua (5).

¿Por qué debemos inscribirlo?

El divorcio debe entenderse como la disolución definitiva del vínculo
matrimonial, mediante el cual se pone fin a los deberes conyugales y a
la sociedad de gananciales Un divorcio puede ser declarado por un
juez, notario público o alcalde. Es necesario inscribirlo por las
siguientes razones:

- Para publicitar e informar a terceros el fin del régimen patrimonial

que tenían los cónyuges.

- Para conocer con exactitud el tiempo de duración de la relación

matrimonial y así poder establecer una distribución equitativa de los
bienes generados durante la sociedad conyugal. Esto permitirá que los
bienes ya distribuidos se registren a nombre de cada uno de los
propietarios.

Requisitos

- Solicitud de inscripción de título (formulario de distribución gratuita)

debidamente llenado y firmado por el presentante (persona que realiza
el trámite en la Sunarp).

-Si el divorcio lo tramitó en:

* Municipalidad, deberá presentar oficio de la Municipalidad con sus
respectivas copias certificadas de la Resolución del alcalde donde
conste el divorcio.
* Poder Judicial, deberá presentar parte judicial que contenga el oficio
del juez, adjuntando las copias certificadas de la sentencia de divorcio y
la resolución que declara consentida o ejecutoriada la sentencia.
* Notaría, deberá presentar parte notarial de la escritura pública de
divorcio, que contenga inserta las actas de separación convencional y
divorcio ulterior.

-Pago de la tasa registral (S/ 20.00).

El plazo de calificación es de 48 horas, sin contar días sábados,

domingos ni feriados. Las modalidades de divorcio más usadas en el
Perú son el mutuo acuerdo –llamado también ‘divorcio rápido’ porque
se puede hacer en las municipalidades y notarías– y la separación de
hecho, que puede ser iniciada por uno de los miembros de la pareja,
siempre y cuando se demuestre una separación de dos años, o cuatro
años si hay niños menores de edad. Un número menor de parejas opta
por divorciarse acogiéndose a una de las otras 11 causales
contempladas en el Código Civil (divorcio por la vía judicial).

https://andina.pe/agencia/noticia-sunarp-revela-que-ciudades-del-
peru-aumentaron-los-divorcios-723381.aspx
Fundó un club de hombres abandonados por
mujeres
Roberto Lázaro, músico y “acompañante terapéutico”

Más que un género, la autoayuda es un proceso de ateísmo en el que

la gente entiende que Dios está distraído o demasiado ocupado y
entonces,deprimida como Kafka, deposita su fe en Ari Paluch y en
Stamateas. La crítica al mercado de autoayuda ya pasó de moda, pero
si Ari hubiera dado en la tecla no estaríamos hablando de Manes y,
menos, de neurociencia.

Suponiendo que la autoayuda no tiene más historia que sus ganas de

tener historia, sería un acto de injusticia olvidar a El club de hombres
abandonados por una mujer, opus cuatro de Roberto Lázaro.

Palito Ortega escribió La Felicidad, Ari Paluch, La Felicidá y Lázaro -

músico y acompañante terapéutico- edificó una obra conceptual a
partir de un desengaño amoroso que ahora no viene al caso.
Sublimar: verbo insospechablemente fácil para Lázaro, que escribió
libros y escribió canciones que fueron a parar a discos. Si hasta se
permitió un himno en clave pop:

Todos tuvimos que recurrir a este Club de hombres abandonados/Quiero

un tratamiento indoloro, necesito amor, oh, oh...

“Definitivamente es una vergüenza y nadie quiere pasar vergüenza. La

sociedad que tenemos puede hacernos mucho daño”.
Amplianos Roberto.

“El tipo abandonado tiene pánico del señalamiento social. Es un dolor

tan grande... Yo soy músico, no soy terapeuta, pero decidí volcar en
palabras un montón de sensaciones que fui viviendo. En el abandono,
por la razón que sea, la pérdida se transforma en un pozo infinito”.

El club tiene su Facebook y cuenta con más de 2.500 socios. Es único

en el mundo.

Pero decías:

“En estos años comprendí que el hombre abandonado se siente peor

que la mujer en un estado similar. La mujer es más fuerte por
naturaleza. Es jefa de tribu, es procreadora, organiza, tiene un reloj
incorporado, el reloj biológico. Ellas saben o aprenden antes que
nosotros el significado de la palabra mandato”.

La canción del club de abandonados por una mujer (ver video abajo) va
camino de ser el Despacito del varón herido. Se escucha en las
reuniones del grupo y cada socio tiene su copia. Lázaro aprovecha los
encuentros para agarrar su guitarra y hacer la versión desenchufada.

Roberto Lázaro: especie de Axl Rose extraviado en el vestuario de otro

Roberto, Piazza.

Decir escritor de autoayuda y sin querer pensar en árboles talados,

cuando Roberto, en verdad, es un alegato contra la violencia machista.
La membresía del club se acepta sólo cuando uno aprende a “padecer
suavemente”. ¿Qué quiere decir? El sufriente suele ser una persona
ensimismada, callada, súbitamente introvertida. “Otra característica es
la bronca, esa hija de puta que se fue... Hablar sirve para descargar
pulsiones agresivas”.

Roberto ríe con el manual de Claudio María Domínguez. Está orgulloso

de haber fundado el primer club de estas características. Por eso llamó
la atención de la BBC, le hicieron notas de Uruguay y de medios
italianos.
“Cuando uno se encuentra con pares que vivieron algo parecido logra
desactivarse el mecanismo de la bronca. Funciona. La bronca es
acumulación y el club, en Facebook y en sus reuniones, buscar
descomprimir y naturalizar. Normalmente uno se relaciona con amigos
y debe explicar lo que le pasa. Ahí mismo se activa un mecanismo de
defensa inmediato donde se tiende a ocultar el abandono hablando de,
por ejemplo el falso común acuerdo de las separaciones. En un ámbito
de iguales, las defensas ceden. Yo creo que estos grupos pueden ser
más útiles que una terapia formal”.

Habla de los grupos itinerantes en casas, bares y plazas como

ésta. Pensar en Cornudos Anónimos sería reduccionista. Según sus
estadísticas, la infidelidad tiene sólo un 30 % de verdad.

“Busco desactivar cualquier intento violento. Podría asegurar que mis

socios nunca cayeron en la violencia de género. La mujer sigue siendo
la fuente de inspiración para casi todos”.

“Casi” porque entre los comentarios del sitio hay un Claudio B: Las
mujeres están cortadas por la misma tijera. Después de mucho tiempo
pude salir adelante con mi nueva pareja, una hermosa transexual. Ella
me hizo feliz.

“Yo doy la cara, soy el que tira la primera piedra”, dice Roberto. “Eso es
liberador. Juntos superamos la angustia y la convertimos en algo
positivo. ¿Cómo? Relativizando el abandono: el 50 % de las mujeres
deja a los hombres. Si los números que manejo son así, ¿para qué
sirve el odio? El rencor es algo que tiene que ver con el machismo y el
machismo, con una ideología analfabeta donde el hombre debe ser
todo un ganador ante la mirada del otro”.

Se comunican a través del foro y cada tanto arman reuniones para

comer pizza y tomar cerveza. El que quiere hablar, que hable.

Siempre hay gente dispuesta a escuchar.

Al principio, con los recién llegados, puede que sea necesario recordar
que la mujer no es un objeto de pertenencia.

Roberto repite eso de que si amas a alguien, déjalo libre.

Poético.

Machismo mediante, el hombre abandonado (primerizo) tarda un abrir

y cerrar de ojos en imaginar infidelidades. “Es como un acto reflejo más
que una posibilidad real. La imaginación del despechado nunca vuela
alto”.

En su libro Lázaro escribe (pág. 29):

Tocando fondo mi orgullo machista impuesto de generación en

generación, compongo el himno del club titulado “Club de hombres
abandonados por una mujer”. Lo hago imaginando cuántos hombres
están pasando por la misma situación dolorosa, juntándose en alguna
sociedad de fomento para compartir esa soledad de una forma festiva y
creativa, y no para victimizarse o ser trágicos a la hora de expresarse”.

Arjona no habría podido escribirlo mejor.

“Es un padecimiento histórico, pero sólo aparece como hecho artístico

en letras de tango de los maestros de una época”.

Entre aniñado y salvaje, Roberto posa como un chongo en la tapa del

libro de autoayuda. Desnudarse de cuerpo y alma. Una metáfora que
conmovería a Ricardo Fort.

“La mujer tiene desarrollada más que nunca la decisión propia y es

independiente de cualquier compromiso. Es duro, pero es así”.

https://www.clarin.com/ciudades/fundo-club-hombres-abandonados-
mujeres_0_SJHw8WsXW.html
 Hombres "abandonados" por mujeres forman
club en Argentina
 24 enero 2013Comparte esta actualización en Twitter

Tras ser rechazado por una mujer, un músico argentino creó un

grupo que reúne a otros hombres que vivieron la misma angustia.

El "Club de hombres abandonados por una mujer" cuenta con cerca de

900 miembros en Facebook. El fundador del grupo, Roberto Lázaro de
35 años, ya ha participado en programas de radio y televisión y explicó
que se le ocurrió la idea después de descubrir que no estaba solo en ese
"bloque de abandono".

"Una vez llegué a casa y todas mis pertenencias estaban embaladas en

cajas. Así fue como terminó nuestra relación después de siete años de
noviazgo, de convivencia", dijo Lázaro a BBC Brasil. Contaba que regresó
a casa de sus padres y pensó que tal vez podría no ser el único que vivía
una situación similar.

"Pensé que nosotros (los abandonados) nos podríamos unir en este

dolor", dijo.

Lázaro compuso una canción en Youtube y pasó a recibir el contacto de

otros hombres que también fueron dejados por mujeres.

"Fue entonces cuando decidí fundar el club. Pero me sorprendió la

rapidez con la que el grupo ha crecido", afirmó. El "Club de los
abandonados por una mujer" fue creado hace menos de un año y reúne
perfiles eclécticos. Hombres jóvenes y viejos, pero con la misma historia:
el abandono.

Lázaro suele liderar las reuniones de los "caídos", que tienen lugar cada
dos semanas, en los cafés y plazas. Se avisa de los encuentros
previamente en el muro de la página del club en Facebook.
El músico dijo que en las conversaciones, ellos "comparten el dolor" y
"tratan de superar la angustia y transformarla en algo positivo". Lázaro
suele decir a los miembros del club que "la mujer continúa siendo la
inspiración (para la vida), y que el resentimiento se debe evitar”.
Reconoce, sin embargo, que esa tarea puede ser difícil. "A veces, ellas
nos dejan por hombres más jóvenes o más ricos".

Lázaro dijo que muchos hombres incluso se sienten avergonzados para

contar la experiencia que han vivido, especialmente en Argentina.

"Nos enseñaron a no llorar, a nunca demostrar nuestros sentimientos.

Por eso, algunos al principio dejaban críticas en nuestro muro (de
Facebook)".

El club cuenta con integrantes virtuales de varios puntos de Argentina y,

según Lázaro, con participantes de Uruguay y México.

"A veces nos reunimos sólo para comer pizza y charlar. Pero el club no
es un grupo de alcohólicos anónimos. Es de apoyo a aquellos que
quieren conversar, contar su historia y saber que no está solo en esta
experiencia".

"Caja de sorpresas"
Jorge Roque de 83 años y César Cardozo de 30 años contaron a BBC
Brasil cómo se "identifican" con el club. Roque aprendió a escuchar
música en un bar en el barrio de Belgrano, en Buenos Aires. Cardozo
conoció la idea por internet.

"Fui abandonado por primera vez a los 18 años y, a partir de entonces,

se ha convertido en una caravana de mujeres que me han dejado a lo
largo de la vida", dice Roque, que trabaja reparando relojes.

Para él, las mujeres han sido una especie de "caja de sorpresas" de donde
puede salir una muñeca o un guante de boxeo. Roque comentó que
participa en las reuniones porque es una forma de combatir la soledad
y de estar con aquellos con los que se "identifica".

Cardozo ya decidió unirse al club después de que su mujer lo dejara por

su mejor amigo.

"Ya ha pasado más de un año pero siento un dolor terrible. Vivo el día a
día hasta que ese dolor desaparezca", afirmó. Cuando se enteró de la
traición, él dejó su tierra, Misiones, en la frontera con Brasil, y se mudó a
Buenos Aires. Trabaja como jardinero en una empresa de limpieza de la
capital argentina. "En el club, veo que no estoy solo en este drama", dijo.

Por cinco mujeres

En el muro de Facebook del club, se percibe en los comentarios un tono

de desahogo. "(Abandonado) Por cinco mujeres", escribe uno. "Hoy ha
ocurrido lo esperado, ella me dejó diciendo que estoy gordo", afirma
otro.

El muro incluye frases de autoayuda y poemas creados por los miembros

del grupo.

"Señores del abandono por mujeres sin compasión reclaman más

pasión", escribe un socio del club. Otros hacen comentarios irónicos:
"Después de verlos en la televisión, entendí por qué sus mujeres los
dejaron".

También algunas mujeres con mal de amores publicaron comentarios.

"Yo también estoy triste. Qué vida loca", escribió una de ellas,
confirmando que el mal de amores no es exclusivamente masculino.

https://www.bbc.com/mundo/noticias/2013/01/130124_club_hombres_
argentina_ap
Las tres razones fundamentales por las que las
mujeres piden el divorcio

«La falta de intimidad puede destrozar un matrimonio y hacer que una

pareja lleve vidas completamente separadas», según el CEO de NextLove,
la mayor red de citas online de Europa para personas divorciadas

MADRIDActualizado:06/07/2018 11:08h

Para que un matrimonio perdure en el tiempo es muy importante

tener objetivos de vida similares a los de la pareja. Si esto no
ocurre, se convierte en la primera causa de divorcio. Así lo creen
más de 43.000 mujeres inscritas en NextLove, la mayor red de citas
online de Europa para personas divorciadas y padres y madres
solteras. La plataforma ha preguntado a sus usuarias las razones
por las que rompieron su matrimonio. Algunas de ellas son los
abusos físicos, la infidelidad o la falta de intimidad.

«La falta de intereses comunes en una vida juntos a largo plazo

también puede ser la causante de la segunda razón de esta lista»,
comenta Sigurd Vedal, CEO de NextLove y Victoria Milan, otra web
de citas para personas casadas y divorciadas que buscan un affair.
«Mientras que la infidelidad es a veces una manera muy efectiva
de salvar algunos matrimonios, también puede ser responsable de
romper otros», continúa Vedal.

De hecho, el 29,2% de las encuestadas citaron la infidelidad como

segunda razón para dejar sus matrimonios. En el tercer escalón, el
10,9% de las encuestadas afirmaron que las constantes peleas y
discusiones fueron la causa principal por las que rompieron su
relación.

Le sigue en la lista la falta de intimidad, que «puede destrozar un

matrimonio y hacer que una pareja lleve vidas completamente
separadas», afirma Vedal. La mayoría de las mujeres quieren
emoción en sus dormitorios y una vida sexual activa y si no tienen
esto en casa, lo buscarán en otro sitio.

«De hecho, hemos visto que muchos de los usuarios, tanto hombres
como mujeres, lo hacen exactamente por este motivo: por llevar
tiempo en una relación sin sexo», explica el CEO de NextLove.

Otro motivo por el que las mujeres solicitan el divorcio es

por enfermedad mental. A pesar de los esfuerzos de la pareja, el
desafío que implican este tipo de enfermedades puede llegar a
romper el matrimonio. Aunque es menos frecuente, un 5,6% de las
encuestadas afirmaron que esta fue la principal razón por la que se
divorciaron.
El puesto número 6 de la lista es el mal comportamiento por parte
de la pareja, ya sea a nivel emocional, financiero o incluso físico.
«No ayudar en las tareas domésticas, no preocuparse por sus hijos
o tener mal carácter» son actitudes que «acaban quemando a la
pareja», explica Vedal.

El aburrimiento ocupa la séptima posición en este top. Según la

plataforma de citas es «un asesino de las relaciones de pareja» que
ha recibido el 4,2% de los votos en esta encuesta. Investigadores de
la Universidad de Winnipeg afirman que la forma más habitual que
tienen las parejas de describir su matrimonio es 'soso' o 'aburrido'.

Casi un 3% de divorcios por abusos

En el puesto número 8 del estudio se encuentra el abuso físico, un

asunto muy serio que sufrían el 2,63% de las mujeres encuestadas,
lo que supone 1.131 mujeres en total.
Para evitar este tipo de abusos «en NextLove y en el resto de
nuestras webs de citas online nos aseguramos primero de que no
haya perfiles falsos, y segundo de que todas las conversaciones de
los miembros sean absolutamente sanas. Es decir, nuestra
tecnología controla a través de palabras claves que los usuarios no
utilicen palabras malsonantes o que puedan dañar a la persona con
la que chatean», explica el CEO de la compañía.

Vedal afirma que, aunque es «difícil» controlar los comportamientos

abusivos en la vida offline, cuando los usuarios quedan fuera de
nuestra web, «todas sus plataformas están diseñadas para que no se
produzca ningún tipo de abuso en ellas».

Los motivos menos importantes que aparecen en la cola de la lista

son otros problemas domésticos y económicos. El CEO de
NextLove cree que este top «representa bastante bien las razones
por las que muchas mujeres deciden terminar su matrimonio y pedir
el divorcio» y celebra que «después de ese trámite, suelen estar
bastante abiertas a darle a una segunda oportunidad al amor».

https://www.abc.es/familia/parejas/abci-tres-razones-fundamentales-
mujeres-piden-divorcio-201807050443_noticia.html

FIL Lima 2018 | Luis Bustamante: "El machismo

es la exacerbación de un sistema histórico"
Una publicación que escarba en el inmemorial flagelo de la violencia
doméstica y contra la mujer se presentará en la Feria del Libro de Lima
Maribel De Paz 16.07.2018 / 07:45 am

Rememorar para entender y curar. Tal parece ser, al fin y al cabo, el

motivo de la investigación del historiador Luis Bustamante Otero en
torno a la violencia doméstica durante la Colonia. Sobre la herida
ancestral de la sevicia, los cambios de paradigmas y la identidad
masculina en tiempos de crisis, conversamos con el autor del libro
"Matrimonio y violencia doméstica en Lima colonial", donde se
comprueba que la violencia contra la mujer, ayer igual que hoy,
atravesaba todos los sectores sociales.

— Personalmente, ¿cuál ha sido para usted el descubrimiento más

significativo de esta investigación?
Como hombre, constatar que había hombres que podían ser también
maltratados, y a partir de ahí deducir que la violencia es también un
tema de poder. Esos hombres maltratados son hombres que no tienen
poder en la medida en que no se acogen al estereotipo de lo que debe
ser un varón dentro del orden patriarcal: no mantienen a su esposa, no
son capaces de subordinarla, y las esposas aparecen como proveedoras
del hogar que cumplen con sus "obligaciones", por contraste con el
varón, y se imponen entonces por medio de la violencia. Esa es una de
las cosas que me llamaron la atención y, por otro lado, los múltiples
reclamos de las mujeres acerca de que ellas son la consecuencia de un
matrimonio impuesto.

— Muchas desde los doce años.

Doce, trece años. Niñas. Y cuando se producen estos incidentes de
violencia ellas rememoran que sus padres les impusieron un
matrimonio a la fuerza. El patriarcado es un sistema vigente, pero en
crisis, por el empoderamiento de la mujer y porque en el contexto
globalizador actual resulta mucho más fácil visibilizar estos problemas.
Ahora, adecuarse a un trastocamiento de esta naturaleza está
resultando difícil para los hombres de hoy.
— ¿Qué es lo más difícil?
Aceptar que tu esposa puede ganar más que tú, por ejemplo. Y la
misma televisión ejerce una influencia muy grande, con las múltiples
imágenes de mujeres empoderadas, lo que supone que el hombre
también debería cambiar, pero no necesariamente lo hace. Es decir, el
papel del hombre no se puede limitar hoy a ser proveedor del hogar,
que es lo que te enseñan cuando eres chico. Aunque en mi caso yo
tuve una madre que trabajaba y que no tuvo empacho en que yo
jugara con mis primas al lado de una Barbie, lo que nunca me hizo
sentir menos hombre. Pero creo que muchos varones están sufriendo
en ese sentido. No resulta fácil ser hombre que provee y que manda,
que es lo que te enseñan, pero que también cambia pañales, limpia la
casa y compra las verduras del mercado.

— ¿Y que tiene que ser seductor?

Y sensible. Y a la vez fuerte. Eso es algo que se está haciendo difícil
para muchos.

— Ahora, ¿qué tienen en común los conflictos domésticos desde la

Colonia hasta nuestros días?
Son dos mundos distintos, pero hay analogías. A fines del siglo XVIII la
sociedad peruana experimenta un proceso de cambios que tienen que
ver con la igualdad, la libertad, la democracia. Ideas que llegan a
cuentagotas a partir de las élites letradas, pero que desde ahí, por
medios orales, van llegando hacia las masas. Y este conjunto de nuevas
ideas altera el patriarcado, en cuanto le enseñan a hombres y mujeres
que las relaciones entre ellos tienen que ser fundadas en el amor y el
entendimiento, y que la violencia es un atentado contra la libertad. Ese
contraste entre lo viejo y lo nuevo genera una crisis, entendida como la
disolución de algo y a la vez el nacimiento de algo nuevo y, como
consecuencia, muchas mujeres se sienten más inclinadas a reclamar
ante los tribunales de justicia por el maltrato que reciben de sus
esposos.
— Por momentos parece que estuviera hablando de los tiempos
actuales.
Así es. La modernidad contemporánea, enmarcada dentro del espectro
globalizador, ha trastocado este orden patriarcal y ha generado una
coyuntura de crisis que se expresa en una mayor protesta por parte de
las mujeres. Esto, a su vez, genera la sensación de que aumentan los
casos de violencia en el matrimonio, pero yo no sé si realmente
aumentan o simplemente están más visibilizados. También a fines del
siglo XVIII hubo una mayor visibilización y aumento de la violencia
judicializada, pero, por lo demás, las causas son en el fondo las mismas:
el marido que llega alcoholizado, el macho que quiere imponer su
punto de vista, la mujer que "no cumple con sus obligaciones".

— Durante la Colonia, además, estaba aceptada la llamada

violencia "correctiva".
En el pasado, esto que llamamos orden patriarcal, este sistema de
relaciones de género que tiene entronizado al varón, se nos aparece en
los primeros tiempos coloniales como un sistema relativamente
estático en el que hombres y mujeres parecieran conocer cuál es su
lugar. Y, en tal sentido, durante siglos se aceptó que los hombres
tenían derecho a corregir a sus esposas si estas no cumplían con sus
obligaciones. Y esa corrección podía suponer un jalón de pelo, una
cachetada, un grito o un jaloneo.

—Mientras no fuera "excesivo", como se detalla en su

investigación.
Ni excesivo ni reiterativo, lo que podía ser mal visto. En general estos
problemas solo se visibilizaban si iban al tribunal de justicia, y lo que
ocurría es que no había una medida para delimitar cuándo la violencia
correctiva realmente lo era, porque finalmente quien imponía lo que
era correcto o incorrecto era el varón. Dependía de su arbitrio. En otras
palabras, cuál era el límite entre lo que era una corrección y lo que era
violencia simple y llana dependía del marido. El patriarcado es un
sistema de relaciones en donde el hombre manda, pero su autoridad
no es absoluta, supone una negociación permanente.

— Pienso en las salvajes agresiones a Eyvi Ágreda y Juanita

Mendoza. ¿Hay registros de feminicidios mediante el fuego en la
Colonia?
No recuerdo, pero casos escandalosos sí: mujeres acuchilladas, y
hombres también acuchillados. Y en las áreas rurales eran amarradas a
árboles, sometidas a la flagelación. Y muchas mujeres entendían esto
como corrección incluso: "Mi marido me corrigió malamente", decían.
Yo creo que hay que mirar el pasado para entender el presente y
darnos cuenta de que el patriarcado no ha llegado ahora, y que lo que
llamamos machismo no es otra cosa que la exacerbación de un sistema
histórico. Hay que darnos cuenta de que esta es y ha sido una sociedad
violenta.

— ¿Dónde radica el germen de su interés por este tema?

Cuando era alumno del posgrado llevé un curso sobre vida cotidiana y
ahí me topé con algunos casos en México y en Chile de violencia
conyugal que me pareció que merecían atención. A mí me interesaba
hurgar en la vida privada. Porque creo que la vida pública no está
completamente separada de la vida privada, hay vasos comunicantes.
Ya luego me topé con un artículo del recordado historiador Alberto
Flores Galindo titulado "Las cargas del sacramento". Ese artículo me
movió porque me mostró estos niveles de violencia y me hizo pensar
en cómo la violencia puede transmitirse a partir del ejemplo, o sea, si tú
has visto que tus padres se pelean, probablemente tú vas a repetir eso.
De tal palo tal astilla. Y yo creo que eso le pasa al Perú también.

— Somos hijos de la Colonia.

Claramente. Y en el Perú conviven colonialidad con modernidad, pero
no es solo un problema de las mujeres. Es un problema que atañe a los
hombres y a la familia. Las masculinidades están en crisis, pero la
construcción de la masculinidad no compete exclusivamente a los
hombres. Tú te construyes como hombre también en relación a las
mujeres: enamorando a una mujer, jugando con tu hermana,
dirigiéndote a tu mamá, compartiendo el aula con tus compañeras de
clase. Estamos en crisis, y esto tiene para largo, pero me gustaría que
entendiéramos que hay que acabar con este flagelo y que la historia no
es visitar el pasado para ver las cosas que ya murieron. La historia tiene
algo que decirnos, y puede ayudarnos a entender mejor el presente en
el que vivimos. El modelo burgués que nos ha regido
republicanamente ya no da más.

https://elcomercio.pe/luces/libros/impreso-luis-bustamante-
machismo-exacerbacion-sistema-historico-noticia-536486

Violencia de género en Lima colonial

Acaba de aparecer el libro Matrimonio y violencia doméstica en Lima
colonial (1795-1820), una acuciosa investigación sobre la violencia
conyugal y los maltratos sufridos por mujeres de esa época. Poco ha
cambiado desde entonces.

Raúl Mendoza
Lunes, 18 de Junio del 2018
El año de 1796, la limeña Magdalena Calderón inició un proceso de
divorcio contra su esposo, Mathias Reina. "Por la cruel sevicia que me
ha inferido en los cuatro años y meses que somos casados", según el
escrito presentado ante el Tribunal Eclesiástico de Lima por su
abogado. El divorcio en la época no significaba la disolución del
vínculo matrimonial, sino la separación de cuerpos.

El documento enumeraba un repertorio de maltratos, varios de ellos en

la vía pública: "A la semana de casados, me rompió la ceja en la calle";
pasado un mes "me rompió la oreja izquierda de una pedrada"; en otra
ocasión "me abrió la cabeza con la llave del cuarto, lo que vieron las
vecinas".

Otras agresiones más son descritas en el documento. Magdalena

Calderón culmina diciendo que la última de ellas la mandó al Hospital
de la Caridad. "No se sabe en lo que vendré a parar", decía en su escrito,
refiriéndose tal vez a que la próxima agresión pudiera ser mortal. O lo
que hoy llamaríamos un feminicidio.

Esta historia es recogida en el libro Matrimonio y violencia

doméstica en Lima colonial (1795-1820), una investigación de Luis
Bustamante Otero, historiador que se sumergió en el Archivo
Arzobispal de Lima, y el Archivo General de la Nación, para contarnos
que la violencia de género en el Perú es un problema de vieja data.

"Hace varios años, investigando para un artículo sobre vida cotidiana

en la época colonial, me topé con registros documentales judiciales
con casos de violencia en el matrimonio que llamaron mi atención.
También encontré un artículo de Alberto Flores Galindo sobre la cultura
popular en tiempos de la independencia y ahí hablaba de la violencia
en la vida privada", cuenta el autor del libro.
Ahí estuvo el germen de su investigación acerca de la violencia en el
ámbito doméstico a fines del siglo XVIII y comienzos del XIX. Durante
sus indagaciones se fue dando cuenta que si bien las cifras que daba
Flores Galindo ya eran altas, estas podían ser mayores porque en los
archivos civiles y eclesiásticos había material que daba cuenta de un
mayor número de casos. Descubrió que a nivel latinoamericano, Lima
lideraba los casos de violencia conyugal de la época.

Matrimonio y sevicia

En 1809, doña María Josefa Carrillo y Salazar, quien había contraído

nupcias con su primo hermano, el marquéz de Feria y Valdelirios, quien
entonces era contador del Tribunal Mayor de Cuentas, señalaba en un
escrito ante el Archivo Arzobispal que su relación marital "ha debido
llamarse martirio", pues había "sufrido pobreza, desnudez y lo mas
doloroso, extravíos a la fe conyugal".
El hombre, a pesar de sus ingresos, no la mantenía, la maltrataba y
además la engañaba con otras mujeres. El deshonor, sumado al
maltrato, la llevó a pedir el divorcio. Esto queda reflejado en un
incidente narrado en su denuncia: "Habiéndolo encontrado con una
mestiza que llevé de sirvienta, por haberle pegado a esta con la mano,
arremetió mi marido de mí, dándome cruelísimos golpes en la cara y
todo el cuerpo".
Hay más casos en que los protagonistas pertenecen a la élite limeña. El
autor del libro señala que aunque estudios y artículos previos a esta
publicación ya señalaban la violencia doméstica presente en las clases
populares, encontró registros que demostraban que esta violencia
también estaba presente en los sectores medios y altos. "El problema
atravesaba toda la sociedad limeña de entonces", comenta.
Bustamante descubrió registro de 358 procesos contenciosos en los
que estuvo presente la sevicia. Este termino, "sevicia", hace referencia a
una amplia gama de agresiones que iban desde los insultos hasta las
heridas graves que pudieran poner en peligro la vida de la persona.
"No puede soslayarse el hecho de que, para que el maltrato sea
considerado sevicia, debía haber exceso y reiteración por parte del
agresor, lo que no siempre era fácil de comprobar", explica el autor.

La sevicia iba acompañada en muchos casos por el adulterio, la falta de

manutención, el alcoholismo, el juego, el abandono, por parte de los
hombres. Esos factores hacían insoportable la vida en común, por lo
que muchas mujeres iniciaban procesos de divorcio. En algunos casos
acudían a la autoridad eclesiástica o civil no para pedir la separación
sino para que el agresor sea sancionado o reconvenido.
Otros factores que hacían fracasar la convivencia eran los matrimonios
impuestos o pactados, las uniones para reparar una deshonra, el trato
conyugal autoritario y el encierro. Varias denuncias dejan claro que
muchos maridos querían una mujer-sirvienta, a la cual no dejaban salir
de la casa ni para visitar a su familia. ¿Les suena conocido?
Y como ahora, la violencia sexual también estaba presente. "Había
maridos que maltrataban o forzaban a sus esposas cuando no querían
tener relaciones", dice Bustamante.

Sociedad patriarcal

"La india Josefa Aranda casada con el mestizo Pedro Espinoza, revelaba
que, pese a contar con asesoría espíritual de religiosos, había padecido
'golpes con palo, piedra y con cuchillo, que ha sacado para matarme'.
El caso está fechado en 1805.
Matrimonio y violencia doméstica en Lima colonial (1795-1820) es
el retrato íntimo de una época y de una sociedad patriarcal cuyas leyes
permitían que estas cosas pasen. "Las leyes eran medievales. La
doctrina jurídica señalaba que el hombre era superior a la mujer, que él
mandaba y tenía derecho a corregir a la esposa", precisa Bustamante.
Incluso se aludía a la "imbecilidad" del sexo femenino, como que la
mujer no estaba capacitada para dirigir, gobernar, u ocuparse de
asuntos públicos. "La ley señalaba que la mujer estaba subordinada al
padre, luego a la madre, después a los hermanos y cuando se casaba,
se subordinaba al marido". La literatura de carácter eclesiástico, es decir
la Iglesia, justificaba todo esto.
¿Como se explica que tantas mujeres presentaran demandas de
divorcio en esa Lima patriarcal? Bustamente precisa que en esa Lima,
de fines del siglo XVIII, el patriarcado estuvo en crisis por la irrupción
de ideas que fluyen del movimiento ilustrado. Esas ideas hablan de que
los seres humanos somos iguales y libres. "Muchas mujeres entonces
se hacen cada vez más conscientes de que en el matrimonio debe
haber igualdad y si el hombre comete excesos, eso les da derecho a
reclamar y en casos más dramáticos, plantear la separación", explica el
autor.
El libro revisa en sus cuatro capítulos la estructura del patriarcado; las
ideas ilustradas, y los cambios en la sociedad de entonces; las fuentes,
las cifras y los casos de sevicia contra las mujeres, además de algunos
casos de hombres maltratados; y hace una revisión del honor y el amor
como parte del tema.
Hoy el Perú sigue teniendo los más altos índices de violencia de género
y de feminicidio en Latinoamérica. "El patriarcado está en crisis por
factores como el desarrollo de la mujer, la exigencia de igualdad, la
visibilización del fenómeno por los medios de comunicación, la
globalización", dice Bustamante. A ello habría que agregar el trabajo de
colectivos femeninos. Pero el machismo todavía está ahí. Doscientos
años después la situación no ha cambiado casi nada.
https://larepublica.pe/domingo/1262408-violencia-genero-lima-
colonial

Guía útil para el divorcio: lo que deben saber

los hombres para vivir mejor
(10.07.2013)
Más de 100.000 matrimonios se divorcian cada año en España. Un
creciente fenómeno hasta poco antes del inicio de la crisis económica,
cuando las rupturas matrimoniales

Más de 100.000 matrimonios se divorcian cada año en España. Un

creciente fenómeno hasta poco antes del inicio de la crisis económica,
cuando las rupturas matrimoniales se estancaron e, incluso,
descendieron ligeramente, como reflejan los datos del INE. A pesar de
ello, en 2011 se superaron los 103.600 divorcios. El perfil mayoritario
de estas parejas es el de personas con edades comprendidas entre los
40 y los 50 años y con hijos. Unas edades en las que se multiplican las
dificultades para reiniciar una nueva vida, tanto en el plano
sentimental como en el económico. El escritor Nicholas Lezard las
ha vivido en primera persona, y ha querido compartir sus métodos y
estrategias para superar este bache vital en el libro Bitter Experience
Has Taught Me (Faber and Faber).
Cómo si fuese una guía básica masculina sobre qué hacer “cuando te
dicen que te vayas de casa después de 20 años de matrimonio”,
Lezard ofrece una serie de consejos a partir de su experiencia personal.
Unas enseñanzas que se pueden resumirse en una idea central:
“Debemos estar dispuestos a evolucionar porque la vida es un cambio
continuo”.

Los juicios innecesarios solo prolongan la agonía

Las batallas legales no suelen ser buenas para nadie, “a excepción de

los abogados”, apunta el escritor. En su caso, se gastó una elevada
cantidad económica en contratar a los mejores abogados, lo que solo
le valió para prolongar su agonía y mantener duros enfrentamientos
con su expareja. El periodo inmediatamente posterior al divorcio no es
propicio para tomar decisiones racionales y reflexivas, ya que surgen
las ansias de venganza y pesa más la idea de “hacer daño al otro que
obtener un reparto de bienes lo más equitativo posible”. Para Lezard, lo
más rápido, beneficioso y sano es tratar de negociar y encontrar un
acuerdo entre ambas partes. De este modo, “ahorrará tiempo, dinero y
evitará que la separación sea más traumática de lo que ya lo es de por
sí”.
Potencia tu vida social (pero no vivas con la primera pareja que
encuentres)
“Mentalízate que, al menos durante la fase de duelo, tu vida va a ser
muy triste, tendrás remordimientos y estarás desmotivado”, asegura el
autor de Bitter Experience Has Taught Me. Y es que no es lo mismo “que
nos echen de casa a que nos vayamos nosotros”, añade, pues es
inevitable sentirse agraviados y heridos por muy alta que se tenga la
autoestima. Es por ello que recuperar la vida social, que normalmente
se descuida durante el matrimonio, o conocer a nueva gente ayuda a
recuperarse del golpe y devuelve parte de la dignidad perdida.
Tras superar la ‘fase de duelo’ se suele caer en el “error” de volcarse de
lleno en la primera relación sentimental que se entable. Unas ansias por
volver a recuperar la vida en pareja que pueden llevar a
tomar decisiones precipitadas, como puede ser irse a vivir juntos. Para
Lazard, se trata de una cuestión que debe madurarse mucho si no se
quiere fracasar y deshacer todo el trabajo previo realizado en lo que a
autoestima se refiere.

Ahora sí, tus hijos son lo más importante de tu vida

En un contexto en el que éxito laboral escala posiciones en la pirámide

de necesidades, es posible que no se dedique todo el tiempo que se
debiera a la educación de los hijos y a los momentos de ocio con ellos.
Sin embargo, el ‘shock’ provocado tras el divorcio ayuda a relativizar
el afán materialista en favor del tiempo que se pasa con los hijos.
Las cosas se aprecian más cuando no se pierden o no se pueden
disfrutar tanto como antes. La mejor manera de demostrarles cariño no
es otra que intentar mantener una relación cordial con su madre, al
menos en su presencia. El autor de la denominada guía para el
divorciado también insiste en la necesidad de transmitirles a los niños
que uno está bien para cuidar tanto su bienestar como el del padre.

Aprender a ser conformista y a valorar las pequeñas cosas

Aceptar que ya no se podrá vivir en una casa con las mismas

dimensiones que las del hogar familiar, así como mucho menos
acogedora, es un paso inevitable tras el divorcio. Para el escritor es
fundamental valorar que, por lo menos, se tienen al lado a los
familiares y amigos, además de un techo donde vivir. Aunque admite
que no es fácil empezar de cero, hay que afrontar esta nueva etapa
vital con optimismo e intentando ser positivos pues, de lo contrario,
nunca se logrará superar esta traumática situación. Dar una sensación
de pena a las personas del entorno será lo más contraproducente que
se puede hacer.

Ganarás en prudencia y no intentarás cambiar a los demás

Nadie es perfecto, pero uno solo suele darse cuenta de ello tras una
ruptura matrimonial, lamenta Lezard. En base a ello, es
necesario resignarse a intentar cambiar a las personas que nos
rodean: “La vida es demasiado corta para ello y, francamente, nunca
lograrás tus objetivos y te sentirás un insatisfecho crónico”.

Tus gustos volverán a ser parecidos a los de tu juventud

Una buena parte de las aficiones compartidas con la pareja suelen

abandonarse tras la separación. Su lugar suele ser ocupado por las
aficiones y gustos previos al matrimonio y que, por diferentes razones,
se dejaron de practicar. Como si se intentase volver a un estadio vital
que se quedó atrás, resurge el interés por acudir a conciertos, hacer
deportes ya olvidados o viajar a aquellos lugares que no le gustaban a
la pareja o a los que no se podía ir con niños pequeños. No se trata de
una actitud perniciosa o infantil pues, como asegura el autor, “ayuda a
superar el trauma”.
https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2013-07-10/guia-
util-para-el-divorcio-lo-que-deben-saber-los-hombres-para-vivir-
mejor_192586/

VINCULOS : UN ESTUDIO DICE QUE TIENEN CASI EL DOBLE DE CHANCES

QUE ELLAS DE CAER EN UN ESTADO DEPRESIVO
Cuando se separan, los hombres
se deprimen más que las mujeres
Según los especialistas, expresan menos sus emociones. Y hay pautas culturales que
les hacen más difícil el divorcio, como dejar la casa familiar. También sufren más
por perder las rutinas que tenían con sus hijos.

14/06/2007 - 22:00

Sea una separación cordial o la remake de "La guerra de los Roses", los
especialistas coinciden en que el divorcio genera en los hombres una sensación de
orfandad: tanto por el duelo que significa la mudanza a un nuevo hogar como por la
adaptación a un nuevo esquema de contacto con sus hijos que ahora debe encajar
en un régimen de visitas. Salvando las distancias, un nuevo estudio canadiense lo
confirma: cuando un matrimonio se disuelve, los hombres tienden a sufrir más
estados depresivos que las mujeres. Los datos proceden de la Encuesta Nacional
sobre Sanidad de la Población realizada en Canadá entre 1994 y 2005.
El estudio indicó que los hombres de entre 20 y 64 años que se habían divorciado
tenían 6 veces más posibilidades de padecer un estado depresivo que los que
permanecían en pareja, mientras que las mujeres separadas tenían 3,5 veces más
chances de sufrirlo. La conclusión fue doble: tanto hombres como mujeres que se
divorcian tienen más riesgo de deprimirse, y el hombre casi duplica las
posibilidades. Esto, cabe aclarar, corresponde, como en todo estudio, a una
generalidad: cada divorcio es una historia en sí misma.Los especialistas argentinos
lo relativizan: coinciden en que extrapolar los resultados sin medir las diferencias
culturales es riesgoso, pero concuerdan en que existen factores que suelen agravar
la situación del hombre.
"Ha quedado establecido que es el hombre quien se va de la casa y pierde contacto
con la cotidianeidad doméstica, y eso le genera una mayor sensación de pérdida y
vacío", explica Sergio Sinay, terapeuta y especialista en vínculos. "Si a esto le
sumamos que los hombres tienen menos desarrollado el hábito de explorar sus
propias emociones y menos entrenamiento para expresarlas, se comprende que en
un momento de gran intensidad emocional caigan en estados depresivos. Esto tiene
un costado dramático porque culturalmente les está prohibida la depresión ya que
se supone que es una expresión de debilidad", agrega.
Norberto Inda, psicoanalista e investigador en temas de género, concuerda: "El
varón occidental aparece anclado al estereotipo asociado más al triunfo y a la
competencia que al cuidado del otro, por eso el hombre busca el matrimonio como
el lugar del reposo del guerrero. Cuando se separa, pierde el lugar de
amparo".Desde su experiencia como abogado de familia, Osvaldo Ortemberg,
coincide: "Apenas se divorcia, la separación descomprime el conflicto y alivia. Pero
al poco tiempo, comienza a notar la pérdida de los hábitos de la que era su casa y de
los rituales con los hijos, como los besos de las buenas noches". ¿Por qué difiere la
reacción en hombres y mujeres? "Las mujeres suelen tener más fuentes de sustento
emocional: las redes de amistades son más fuertes y están más insertas en las redes
familiares. Y si bien los hijos son una carga económica, también son compañía y
fuente de afecto", explica Irene Meler, psicóloga y coordinadora del foro
"Psicoanálisis y género".
¿Cuáles son los síntomas más frecuentes de que una persona está atravesando un
estado depresivo post separación? "Aparece una forma de pérdida del deseo. El
hombre se abandona en el aspecto, baja su rendimiento laboral y hasta se aleja de
los hijos porque no quiere que lo vean abatido", afirma Sinay. Sergio Rodríguez,
médico psicoanalista, suma a estos síntomas "una desvalorización en donde se
culpa por las ilusiones frustradas y por lo que se podría haber hecho para salvar la
pareja". Pero este estado de depresión no significa que la persona esté enferma. "El
que atraviesa un estado depresivo, a diferencia de un depresivo crónico, vive un
momento saludable que le permite frenar, hacer el duelo y empezar de nuevo.
Saldrá mas rápido del duelo en la medida en que menos lo oculte", dice Sinay.El
estudio también indica que tanto hombres como mujeres tienen 4 veces más
posibilidades de sufrir depresión en
https://www.clarin.com/sociedad/separan-hombres-deprimen-
mujeres_0_rkNMT9ekAKx.html
LOS HOMBRES, LA SEPARACIÓN Y SUS CONSECUENCIAS
Hasta el día cuatro de enero del año 2002, para Mauricio Salamanca llegar a su
casa después de trabajar todo el día en el banco, era la parte más reconfortante del
día. Pero esa tarde, Mauricio le avisó a su señora que se demoraría más de lo
esperado en la oficina. Una vez en su casa, no vio el auto en la entrada. Preocupado,
se apuró en entrar, pero allí no había nada, ni nadie. Su esposa lo había
abandonado. El caso de Mauricio no es aislado, porque forma parte de las miles de
separaciones que se producen al año a nivel mundial. De acuerdo a las estadísticas,
dos de cada tres matrimonios que se realizan en la actualidad corren serio peligro
de desintegrarse.

En Chile, de acuerdo a las cifras que maneja el Registro Civil de Identificación, las
nulidades matrimoniales superaron las siete mil el año pasado. Lo cierto es que
esta realidad deja desamparados a muchos hombres que sufren por el rompimiento
de una relación sentimental que formaba parte de su proyecto de vida, ya que la
sociedad los estigmatiza de duros y fuertes, lo que los priva de llorar y pedir ayuda
en este doloroso proceso, que se hace lento y difícil de sobrellevar. Salvando Etapas
Tradicionalmente, se cree que las mujeres son las que más sufren con el término de
una relación afectiva, debido a que valoran más que los varones todo lo que se
refiere a la parte sentimental y de entrega en la pareja.

Pero lo cierto es que son los hombres los que resultan más malheridos al 2
enfrentar la separación, ya que son más vulnerables ante la privación de los afectos.
Así lo explica el terapeuta familiar, Víctor Sforzini. “De manera contradictoria y
casi anecdótica, son los hombres los que más resienten el termino de la relación, a
pesar de que no le dan tanta importancia a la parte afectiva. Lo que ocurre es que
son más débiles ante la privación emocional y no están preparados para resistirla”.
De acuerdo a lo que explica el profesional, la reacción de las personas tras haberse
visto enfrentadas a una separación se asocia a la que se vive cuando muere un ser
querido, por lo que también recibe la denominación de luto.

“Lo primero que se produce tras la pérdida es la rabia, de echarle la culpa a la

persona que se va porque de alguna manera te abandona. Igual que en el duelo.
Sientes que te dejan solo y eso genera enojo”. Eso fue precisamente lo que le pasó a
Mauricio, que primero sintió furia contra esa persona que lo había acompañado por
años y que un día decidió tomar sus cosas, a la hija de ambos y partir de su lado.
“Es difícil decir cuáles fueron los sentimientos que me invadieron en ese momento,
pero la ira fue la que primo por sobre los demás. Después vino la tristeza, el dolor y
la soledad”. Normalmente, el siguiente sentimiento es el de la culpa, que viene
seguido por el deseo de regresar con la pareja. Aquí llegan los arrepentimientos por
lo que no se hizo en su momento, lo que desemboca en la frustración.

“En todo este proceso, que está dominado por el dolor y la tristeza, la reacción
normal es que se tienda a recuperar el objeto perdido, sobre todo si es el hombre el
que ha 3 sido abandonado, y aún siente amor por esa persona que se fue. Esto se da
en la mayoría de los casos. La excepción está en las parejas que han terminado muy
mal, pero que son las menos”. Sin Salida La depresión es normal dentro de este
proceso de duelo, sobre todo cuando los hombres no logran recobrar a su pareja y
se sienten poco valorados. Pero todo tiene su tiempo, y si este sentimiento se
prolonga puede venir una tristeza patológica, que es en buenas cuenta la depresión.

“Cuando las personas no saben sobrellevar esta etapa, la depresión se vuelve

profunda y estos hombres se sienten como en un callejón sin salida. En algunos
casos es tanta la sensación de no poder salir adelante, que incluso pueden llegar
hasta el suicidio por amor, lo que en realidad está mal denominado, porque lo que
lleva a esta decisión no es el amor, sino la imposibilidad de poder llevar el duelo”.

Este hecho se produce porque de alguna manera la pérdida de la pareja gatilla que
aparezcan las “trancas” del pasado, que tienen que ver con factores como la
relación con los padres, si vivió la experiencia de la separación o el abandono
cuando niño o si hubo maltrato o falta de afecto en esa etapa. “El plazo máximo que
dura un duelo está entre un año y un año y medio. Lo normal sería que durara
entre tres y ocho meses desde la separación o de la pérdida. Para poder lograrlo, lo
fundamental es saber liquidar una situación afectiva, aunque ello conlleve dolor”,
explica el profesional. Mauricio reconoce que enfrentarse a la posibilidad de tener 4
otra pareja le costó demasiado, porque sentía que de alguna manera estaba
faltando a sus principios, y casi lo sentía como una venganza más que como algo
que realmente él quisiera.

“No fue nada gratificante estar con otra persona”, comenta. De acuerdo a lo que
explica el terapeuta, el rompimiento deja en el hombre muchas inseguridades, que
se proyectan sobre todo en la parte sexual, que es el “símbolo” de lo masculino en
nuestra cultura. “Hay hombres que debido a la separación comienzan con
disfunciones sexuales importantes, como la impotencia o la eyaculación precoz, y
es todo causa de la inseguridad y la falta de autoestima que les deja el abandono”.
Sin embargo, hay quienes reaccionan de manera contraria y buscan reafirmar su
masculinidad con otras mujeres.

“Otra de las reacciones que encontramos es la del hombre que se convence de su

condición de ‘mejor amante’ y comienza a llamar a todas sus ex. Esto lo hace en
definitiva para reivindicarse frente a sí mismo y recuperar su seguridad”. Como lo
que explica Sforzini, una vez superada la etapa del duelo, más del 90 por ciento de
los hombres vuelven a entablar relaciones de pareja estable.

“Uno de los hechos con que debe tenerse precaución es cuando estos hombres
comienzan a repetir los errores de su anterior matrimonio, como también el
modelo. Esto se denomina Compulsión a la Repetición, y para superarlo deben
recurrir a la terapia, para poder determinar qué factor es el que la produce”. En la
mayoría de los casos, estas anomalías son presentadas por hombres que en su
familia vivieron la sobreprotección, castigos muy duros y falta de afecto.

“En algunos casos existe incluso la ausencia total de los padres en la crianza, por lo
que esa persona queda dañada, lo que lleva 5 a un modelo patológico que se repite
cada vez con mayor frecuencia”. Como manifiesta el profesional, las bases de
nuestra personalidad son formadas en el seno familiar, por lo que el imperante
egoísmo, la violencia en los hogares y los tratos vejatorios entrenan a las personas
de manera equivocaba, al revés, para enfrentar la vida en familia.

Por su parte Mauricio, después de casi dos años de haberse separado de hecho,
espera poder terminar con los sentimientos encontrados que tiene todavía por su
señora, para poder estar listo para formar una nueva pareja. Por el momento, sigue
pensando sólo en trabajar para llenar las horas de soledad que tiene en su vida.

“Un día me quede trabajando hasta tarde y cerca de las 2:00 de la mañana uno de
los supervisores pasó por mi escritorio y me ofreció un vale de radio taxi para poder
irme a casa. Yo lo mire y le dije: ‘Cuando necesité un vale no me lo dieron. Ahora ya
no lo necesito’. Después de eso, me quede toda la noche y el día siguiente en mi
puesto”. De acuerdo a al opinión del profesional, es urgente que aprendamos a
entrenarnos en el amor y el respeto por la pareja, para así poder construir y no
destruir desde la familia.

“Tenemos que aprender a educarnos en el amor para poder amar a los demás”.
Corporación Padres por Siempre” Atendemos sus conflictos de familia"

AHUMADA Nº 370 · OFICINA: 704 · TELÉFONO: 671 62 46 · SANTIAGO-CHILE

http://www.papasporsiempre.cl/articulos/l-os-hombres-y-la-separacion.pdf
 ¿Tardan más los hombres en recuperarse
totalmente de una ruptura amorosa?
BBC MundoSalud/ 12 agosto 2015

 Las mujeres experimentan un mayor dolor inmediatamente después

de una ruptura amorosa pero se recuperan emocionalmente antes que
los hombres, que simplemente siguen adelante pero quizás nunca se
reponen.

 Al menos, esa es la conclusión de una investigación de la universidad neoyorquina
de Binghamton y la londinense University College London en la que se analizaron
las diferencias entre los sexos en respuesta al fin de una relación amorosa.
Los resultados, publicados en la revista especializada sobre ciencias del
comportamiento Evolutionary Behavioural Sciences, sugieren que las mujeres
sufren un mayor impacto emocional y físico tras la ruptura.
Sin embargo, tienden a recuperarse antes y se vuelven emocionalmente
más fuertes. En comparación, según las conclusiones de los investigadores, los
hombres tienden no a recuperarse totalmente sino simplemente a
seguir adelante.

Según Craig Morris, investigador de antropología en Binghamton University y

líder del estudio, las diferencias tienen un fundamento biológico.
"En términos simples, las mujeres evolucionaron para invertir mucho
más que un hombre en una relación", explicó.

El porqué evolutivo
"Un breve encuentro amoroso podría conllevar nueve meses de embarazo seguido
de muchos años de lactancia para las mujeres ancestrales, mientras que los
hombres podrían 'irse' literalmente unos minutos después del encuentro, sin tener
inversión biológica alguna", dijo.
experimenta una media de tres rupturas amorosas antes de alcanzar los 30 años.
"Es este 'riesgo' de una mayor inversión biológica es el que, en
términos evolutivos, hizo que las mujeres sean más exigentes sobre la
selección de una pareja de calidad. Por eso la pérdida de una relación
con una pareja de calidad le 'duele' más a una mujer", dijo.

Por otro lado, los hombres han evolucionado para competir por la atención de las
mujeres y por eso la pérdida de una pareja de calidad para un hombre no "duele"
tanto al principio, explicó el investigador.

"El hombre probablemente sienta la pérdida profundamente y durante un período

de tiempo muy largo a medida que comprende que debe volver a empezar a
competir de nuevo para reemplazar lo que ha perdido", comentó Morris.
Según el autor, los hombres tienden a reaccionar ante una ruptura de una manera
más autodestructiva. "Esto puede durar meses o años. Ellos tienden a 'seguir
adelante' con frecuencia con otra relación", comentó.

A las mujeres les duele "más" a corto plazo

La investigación se basó en la información de 5.705 personas de distintos países
que completaron una encuesta académica por internet. Los participantes debían
describir cómo les había afectado emocionalmente una ruptura sentimental y qué
tipo de respuestas físicas experimentaron.

También debían clasificar sus propias respuestas físicas y emocionales ante la

ruptura del 1 (ninguna) al 10 (insoportable). En general, tanto hombres como
mujeres tenían una intensidad similar de emociones. Por ejemplo, entre las
respuestas físicas el insomnio es el factor más intenso para ambos
sexos. Y entre las respuestas emocionales, la ira.

Las mujeres reportaron una intensidad mayor que los hombres en casi todos los
factores de respuesta tras una ruptura: en lo que se refiere a las emocionales,
dominaron las clasificaciones de ira, ansiedad, depresión, miedo e incapacidad
para funcionar en el trabajo y los estudios.
Y en cuanto a las respuestas físicas mostraron una mayor intensidad en las
categorías de náusea o incapacidad para comer, ataques de pánico, cambios
indeseados en el peso y bajada de la respuesta inmunológica.Por su parte, los
hombres sólo mostraron una mayor intensidad en dos factores de la
respuesta emocional: la pérdida general de concentración e
insensibilidad emocional.

Entender el "luto" tras una ruptura

Según Morris, la mayoría de nosotros experimenta una media de tres rupturas
amorosas antes de alcanzar los 30 años. El investigador dice que al menos una nos
duele lo suficiente como para afectar sustancialmente nuestra calidad de vida
durante semanas o meses. "La gente pierde trabajos, los estudiantes no
van a clases y algunos individuos pueden desarrollar patrones de
comportamiento extremadamente destructivos después de una
ruptura sentimental", dijo Morris. Según el investigador, entender mejor estas
respuestas puede ayudar en el apoyo del dolor tras la ruptura de una relación y
para tratar de mitigar sus efectos en individuos de alto riesgo.

https://www.bbc.com/mundo/noticias/2015/08/150812_salud_diferencias_hom
bres_mujeres_rupturas_amorosas_ig
3 errores de los hombres después del
divorcio
POR: EMANUEL RODRÍGUEZ

Estudió Comunicación en la Ibero y tiene gustos culposos derivados de la moda.

¿Qué tan seguido leemos sobre los problemas emocionales o mentales de los
hombres después del divorcio? Yo diría que casi nunca, pues ante los ojos de la
sociedad los hombres debemos guardarnos las emociones y resolver nuestros
problemas en forma privada, sin jamás pedir ayuda o necesitar leer un artículo que
nos oriente.

Debido a lo anterior, resulta raro también escuchar (o leer) acerca de los errores
que los hombres cometemos durante ese momento de nuestras vidas.

A continuación les presentamos los tres errores más grandes que cometemos los
hombres cuando nuestro matrimonio ha terminado.

1. Apresurarse al altar

A los hombres nos gustan los hábitos, si tenemos la costumbre de llegar a una casa
en el cual la comida esta lista, la ropa esta limpia, y los hijos están contentos, sin
que nosotros hayamos hecho ninguna de estas actividades, nos resultará bastante
difícil romper el patrón y comenzar a hacer las cosas por nosotros mismos.

Quizá suene un poco anticuado, pero a muchos hombres les gusta tener a una
mujer cerca por las razones antes mencionadas o simplemente por la compañía, y
terminan casándose con el primer par de faldas que se les cruza en frente sin
siquiera conocer bien a la persona o darse tiempo para descubrir si son
compatibles.

2. Convertirse en el "Playboy" del pueblo

Esta situación puede resultar bastante placentera, ya que después de varios

años regresa la libertad de hacer lo que a uno le plazca. Lamentablemente esta
práctica se vuelve aburrida después de un tiempo.

Además, existen un sinfín de riesgos que vienen con este estilo de vida, pues está
comprobado que el herpes es una enfermedad mucho más común en personas
divorciadas, separadas y viudas, ya que a pesar de la edad, las personas seguimos
teniendo los mismos deseos en lo que al sexo casual se refiere.

Aunado a los riesgos que implica el sexo casual, también existen los embarazos no
deseados que pueden surgir como resultado de una noche de pasión con alguien
que se utilizó simplemente como un remedio rápido para curar el sentimiento de
soledad que viene tras un divorcio.

3. Presentarle otra mujer a sus hijos demasiado rápido

En ocasiones los hombres sentimos la urgencia de recuperar la unidad familiar sin

pensar en el dolor que esto puede causar a nuestros hijos, para quienes el divorcio
ha sido más que suficiente, emocionalmente hablando.

Los hijos aman a sus padres y en el fondo conservan la ilusión de que se

reconcilien, por lo cual es necesario darles tiempo para que se acostumbren a su
nuevo estilo de vida antes de presentarles a una persona nueva.

Espero que estos tres errores les ayuden a comprender por lo que pasa su esposo
después del divorcio, ¿cuál otro error consideras común después del divorcio?

http://www.actitudfem.com/amor-y-pareja/sexo/sex-tips/errores-de-los-
hombres-despues-del-divorcio
Divorcio a los 50: cómo es empezar de cero en la
mitad de la vida
Tanto si es consensuado como si la decisión surge de uno de los miembros de la
pareja, separarse siempre implica enfrentarse a una nueva vida para la que casi
nunca se está listo. Una especialista contó a Infobae cómo viven hombres y
mujeres este duelo
El divorcio a cualquier edad es doloroso, instala una herida profunda en el
narcisismo personal y a los 50, además, puede estar relacionado con una de las
llamadas crisis vitales: la de la mitad de la vida. Durante la misma, la persona se
replantea la trayectoria de su vida en relación a sus ideales, valores y creencias
además de proyectar nuevos rumbos para su vida.

De todas maneras, si bien tanto las mujeres como los hombres atraviesan
los duelos que trae aparejados una separación, cada uno lo hace a su
manera, como todo.

Para saber cómo es el amor en esa etapa de la vida, qué rol juega la autoestima y si
es posible "volver al ruedo" después del divorcio a esa edad, Infobae consultó a
la doctora en Psicología Mónica Cruppi (MN 6988), quien es miembro de la
Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) e investigadora en temas de pareja y
familia.

Cómo lo viven ellas

Algunas suelen tener ese sentimiento (al igual que los hombres en la misma
situación). "Pero en realidad el mundo conocido hasta ese momento se
desvaneció dando lugar a la incertidumbre que tiene lo desconocido", explicó
Cruppi, quien diferenció que "la sensación de que se cae el mundo depende del tipo
de divorcio. Si es conflictivo o destructivo, esta sensación se agudiza, y también
pasa cuando son dejadas y el marido se va con otra mujer. Ahí la angustia se hace
insoportable".

Muchos estudios realizados señalan que, además, la mujer debe enfrentarse

con una situación económica que suele verse deteriorada.

"Después de veinte y tantos años de compartir la vida con su marido y tal vez los
hijos ya hayan hecho la suya, muchas mujeres suelen preguntarse ¿por qué a mí?",
aseguró la especialista, quien, como en casi todos los órdenes de la vida, recomendó
que el interrogante debería ser "¿por qué a mí no?".
Es que –según ella– "somos seres humanos y nada de lo humano nos es ajeno".
"Con tanto movimiento social, un universo tan complejo y cambiante que a veces
no logramos comprender y con tanta incertidumbre, ¿por qué no habría de
pasarnos? ¿Qué nos hace pensar que estaríamos libres de esta posibilidad? Vivimos
de manera tan acelerada, abrumados por responsabilidades, preocupándonos por
el día a día, que nos olvidamos de darle tiempo a nuestra vida afectiva".

Ahora, cuando ya no hay vuelta atrás y está dada la última palabra, la autoestima
femenina baja a los infiernos y los interrogantes afloran uno tras otro: ¿cómo
se puede volver al ruedo después del divorcio a esa edad? ¿Suelen buscar hombres
más jóvenes? ¿Cómo es el amor a esa edad?

Los recursos para enfrentar la soledad difieren en hombres y mujeres.

"Ellas emplean estrategias que centran su atención en la problemática y recurren a

las redes sociales, hablan con amigos, consultan terapeutas, retoman estudios,
mejoran laboralmente, se informan, viajan, hacen vida familiar", describió Cruppi,
y resaltó: "Las mujeres parecen ser más resilientes y con un poder de
adaptación mayor. Se sostienen con el trabajo, los hijos, la vida social, etc.".

En relación al sexo y al amor suelen darse más permisos y se sienten más libres. La
especialista apuntó que "algunas suelen buscar hombres más jóvenes por el
rendimiento sexual y para sostener una relación de menor compromiso".

Qué les pasa a ellos

Partiendo de la base de que ambos miembros de una pareja atraviesan el duelo que
implica un divorcio, que es de por sí una situación sumamente dolorosa, Cruppi
destacó que "si bien depende de la persona que sea un dolor patológico y la
duración, hay que pasar el duelo".

Tras asegurar que "un divorcio siempre implica una elección de la pareja por sobre
el orden familiar", la especialista destacó que en el hombre aparecen, además de las
sensaciones de tristeza, estrés, culpa, ansiedad, que son compartidas con su
compañera, "la idea de fracaso, desgano, de que jamás va a poder superar
esta pérdida y el agobio ante la nueva vida".

"Una de las cosas que más complican la situación del hombre es si hay hijos, el no
poder compartir el techo con ellos. Aunque eso depende de la edad de los
hijos, si aún viven en la misma casa la situación es más dolorosa, a lo que se le
suma, si el divorcio no fue en buenos términos, la lucha por lo económico",
sintetizó Cruppi, y agregó: "Cuando la mujer se queda con los hijos, al hombre se le
acrecienta el nido vacío. Los hombres se sienten solos en mayor grado e
intensidad que las mujeres".

Lo que ambos tienen que entender es que el divorcio es un camino elegido

para estar mejor. "Una vez que pasa el duelo, los hombres generalmente se
aíslan o se refugian en el trabajo (para no retomar otros intereses o la vida social
que dejaron)", destacó la especialista, quien remarcó que "cuando los hombres
retoman una nueva vida empiezan a recorrerla y se los ve revitalizados, suelen
hacer cosas que antes eran impensadas, como tomar clases de baile, practicar
deportes no comunes, viajar, retomar carreras truncas, intereses que habían tenido
pero por otras urgencias no habían podido desarrollar".

Asimismo, ellos muchas veces arman una pareja rápido que les ayude a
transitar el duelo, que generalmente no prospera.

Acerca de si varía la actitud según quién tomó la decisión de separarse, Cruppi

resaltó que "no reacciona de la misma manera un hombre que pensaba que
tenía una familia perfecta y de un día para el otro la mujer le dijo que estaba
enamorada de otra persona, que otro que venía transitando una crisis, aunque
muchas veces existen mecanismos de negación que hacen que sea más difícil
transitar el duelo".

Y finalizó: "Si bien en ellos la autoestima también baja, lo que predomina es

el miedo a enfrentar una vida nueva sin la protección que da la familia".

http://www.infobae.com/2013/09/02/1505488-divorcio-los-50-como-es-
empezar-cero-la-mitad-la-vida/
¿Cuánto tardan los hombres en
olvidar a su ex?
By Lymari Vélez Sepúlveda

Siempre había pensado que a los hombres la pena, como resultado de una ruptura
amorosa, les duraba poquito, mientras que nosotras nos quedábamos pensando en
lo que pudo ser y no pasó. Pero, los hombres también lloran y sufren, solo que,
inicialmente, lo demuestran de manera diferente; esto según un estudio reseñado
en BBC Mundo.

Craig Morris, investigador de antropología en Binghamton University y líder del

estudio internacional, que incluyó las respuestas de 5,705 personas, encontró que
las mujeres sufren un mayor dolor inmediatamente después de la separación, pero
emocionalmente se recuperan primero que los hombres. Mientras que ellos,
muchas veces siguen con su vida como si nada, barriendo el dolor “debajo de la
cama”, como yo digo. Sin embargo, nunca llegan a completar el proceso de “luto”,
tan necesario para comenzar con el pie derecho una nueva relación. Según la nota
de BBC Mundo, los hombres “siguen adelante pero quizás nunca se reponen”.

¿Cuánto les dura el “luto”?

Hace un tiempo entrevisté a la terapeuta puertorriqueña Luisi Marini sobre cómo

dejar atrás la codependencia emocional y le pregunté sobre el proceso de “luto” en
los hombres. Y es que, por lo general, luego de una separación estos parecen estar
prestos a irse con los amigos a beber y conocer chicas. Sin embargo, lo que he visto
de mis amigas y conocidas es lo contrario. Estas se quedan en la casa viendo
películas románticas o bien hablando con sus amigas, una y otra vez, sobre los
incidentes que desencadenaron en la ruptura. Entonces, ¿cuánto tarda el “luto” de
ellos?

“Con los aspectos emocionales no se puede generalizar. Pero, como

muchos hombres son más físicos no se dan permiso para conectarse con sus
emociones. Son más prácticos. El hombre no quiere trabajar tanto con su
dolor,” expuso Marini.

Tiempo ideal para olvidar

Mis amigas han tenido rupturas épicas. La mayoría han sido durante sus relaciones
de noviazgo. Algunos pensarían que una separación en un noviazgo no es tan
severa como aquella que ocurre en una relación de matrimonio. Pero, Marini aclaró
que hoy en día los noviazgos son casi un matrimonio ya que las parejas tienen todo
tipo de intimidad. Mencionó por ejemplo, que luego de un matrimonio, se puede
tardar un promedio de cuatro años en sanar. Entonces, si los noviazgos parecen
cada vez más un matrimonio, es más que comprensible que el proceso de
recuperación también sea muy similar. Al final, el tiempo ideal para olvidar,
depende de cómo se llevó la relación y el rompimiento. (Por ejemplo, ¿hubo
oportunidad para perdonarse?)

Pero, ¿cómo uno reconoce que ya pasó el duelo? “Eso ocurrirá cuando te
encuentres con el ex, por ejemplo, y no le guardes rencor. Cada cual
experimenta el proceso de sanación de manera distinta pero, cuando
uno ha sanado lo reconoce porque dice ‘enough (suficiente) voy a
buscar mi felicidad’“, ejemplificó Marini.

¿Un clavo saca otro clavo?

Una táctica que usan algunos hombres (y mujeres también) para olvidar, es buscar
rápidamente una nueva pareja. Juran que ahora su vida será perfecta, pero a veces,
como dice la canción de Julio Iglesias, “tropiezan con la misma piedra”. Marini
advirtió que los “rebotes” o el overlapping (seguir en contacto con la expareja
mientras se conoce a una nueva) “es fatal porque se repiten patrones y se
trae mucho rencor a una nueva relación”.

Para evitar una relación “rebote” recomendó:

1. Vivir el proceso de la pérdida (“luto”)

2. Reconocer que uno no está usando a otra persona para olvidar a un
ex
3. Comenzar una nueva relación después del proceso de sanación

Así que hombres, tomen nota para que se recuperen pronto. Y mujeres, mucho ojo,
para que no caigan en las redes de un hombre que todavía no está disponible para
amar plenamente. Porque, como explicó Morris en su estudio, las diferencias son
biológicas y el hombre tiende a buscar reponerse de una manera autodestructiva, a
veces buscando una nueva pareja sin estar listo. Lo importante es que tú, hombre o
mujer, no dejes que te rompan el corazón mientras otro intenta sanar.

- Este artículo apareció previamente en lymarivelez.com

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http://www.huffingtonpost.com/lymari-velez/cuanto-tardan-los-hombres-olvidar-
ex_b_7994716.html
‘Coaching’ de divorcios: la nueva
tendencia de las rupturas sin trauma
Se trata de un asesoramiento psicológico, legal, económico y logístico

Cuando María (nombre ficticio) decidió que quería divorciarse, lo primero que hizo
fue teclear en Internet: “Cómo decir a mis hijos que me voy a divorciar”. Encontró
cientos de páginas con recomendaciones y consejos, estudios sobre cómo afecta el
fin del matrimonio a los niños, dudas educativas, legales, económicas… y
emocionales.

Según la última Estadística de nulidades, separaciones y divorcios del INE, en

España en 2016 interrumpieron su convivencia 101.294 parejas, y la franja de edad
crítica fue entre los 44 y los 47 años. Del total de rupturas, hubo un aumento del
0,3% en divorcios respecto a 2015, con 96.824 firmas, y 4.353 separaciones, que
supone un 6,4% menos que el año anterior. En el 28,3% de los casos de divorcios y
separaciones se otorgó la custodia compartida.

Con tres hijas en común y más de 10 años de matrimonio a la espalda, María

descubrió que las dos únicas opciones en España para divorciarse son o hacerlo “a
la antigua usanza”, desde una perspectiva legalista y monetaria, o probar el
“decoupling” o “desacoplamiento”… Como el desenganche de la nave Soyuz de la
NASA, pero con asesores matrimoniales.

En Estados Unidos existe la curiosa tradición del “coach de divorcios” –

con certificación específica incluida-, cuyo trabajo consiste en orientar de forma
global a los futuros separados para que la ruptura sea lo menos traumática posible.
Se trata de un asesoramiento psicológico, legal, económico e incluso logístico.
Desde 2016, un servicio similar se puede contratar en España a través de la
web Celextina, gestión integral de la separación, con sede en Barcelona y Madrid.

Coaching de divorcios
“Lo primero que haces cuando tomas la decisión de separarte de tu pareja es
consultar a otras amigas que han pasado por lo mismo. Pero ellas solo pudieron
recomendarme los abogados que habían tramitado su divorcio”, reflexiona María.
“El planteamiento de esos abogados, “¿qué quieres hacer, cómo lo vas a hacer,
cuánto quieres?” me pareció muy frío y estratégico y me generó muchísima
ansiedad. Yo solo quería acabar con mi matrimonio, no con mi exmarido, el padre
de mis hijas. Seguí buscando información y encontré Celextina, que durante los
últimos ocho meses se han encargado de ayudarme en la gestión de mi divorcio. Lo
que más me preocupaba eran las niñas: una coach trabaja con ellas para explicarles
el proceso y que sea lo más natural y normalizado posible. Para mí eso era lo más
importante”.
Si durante años se puso de moda la figura del “wedding planner”, ahora se puede
solicitar a través de esta empresa un “decoupling planner”, que se encarga justo de
lo contrario pero sin fiestas ni alharacas. Celextina surgió a partir de un mal
divorcio de su CEO, Carles Pérez, que a partir de su experiencia reunió en una
empresa todo lo que le habría gustado saber y no le contaron sobre el fin de un
matrimonio.

“Las consecuencias económicas y anímicas de un mal divorcio en el que tomas las

decisiones en caliente pueden durar años. Y lo que no pensamos es que una
separación es algo más que firmar un papel. El éxito de los divorcios que hemos
gestionado está en torno al 90%, porque ofrecemos un acompañamiento global que
va solucionando las necesidades que se plantean en cada momento, como si fuera
un traje a medida. Deberíamos ver el divorcio no como un trauma, sino como un
cambio que nos saca de nuestra zona de confort y nos abre otra etapa de la vida. Si
nos divorciamos no es para estar peor, sino para mejorar”, señala Pérez.

No se trata solo de contratar un abogado y un economista que pongan en orden la

custodia, el patrimonio, los impuestos, gastos y pensiones. En función de las
peculiaridades de cada familia se podría contratar servicios como el decoupling
planner, que diseñará un mapa a seguir y explicará qué sucede antes, durante y
después del divorcio, un coach infantil especializado en separaciones que hará el
seguimiento de los hijos, psicólogos, mental trainners, asesores para volver al
mercado laboral si es necesario, canguros especializados que pueden recoger y
llevar a los niños a las actividades extraescolares, detectives privados o incluso
organización de actividades y viajes para padres separados con hijos que de repente
han visto cómo cambia su vida social.

“Uno de los servicios que más éxito tiene es el decoupling infantil, que trabaja con
los niños y hace el seguimiento a nivel académico y psicológico, porque pueden
sentirse culpables, tristes, con miedo al abandono, enfadados… Otras parejas con
patrimonio tienen que decidir qué hacer con sus bienes, si les compensa vender o
no. También hemos tenido casos de divorcios firmados hace cinco o diez años,
cuyas circunstancias y medidas son insostenibles y requieren una modificación”,
señala Noemí Peña, decoupling planner de Celextina. “Un divorcio hoy, tramitado
solo con un abogado y preacuerdo, sin conflictos, puede salir por los 2.000 o 3.000
euros en cuanto sumas procurador, informe pericial… El precio por nuestro
servicio [primera cita gratis; servicios posteriores a partir de 300 euros] varía en
función de lo que necesites: no hay dos presupuestos iguales, como no hay dos
divorcios iguales y no te vamos a rodear de 20 asesores si solo necesitas consultar a
dos. Creemos que tomar malas decisiones por falta de asesoramiento o de
información en pleno divorcio, a largo plazo puede salir más cara que contratar un
decoupling planner. A partir de ahí cada uno puede elegir cómo quiere gestionar su
separación”, concluye.

https://elpais.com/elpais/2018/02/05/mamas_papas/1517819509_712509.html
¿Cuánto duran los matrimonios en
distintos países y ciudades?
Publicado: 9 jun 2015 09:40 GMT
El aumento de rupturas matrimoniales es una constante en casi todo el
mundo. Pero, ¿en qué países duran menos los enlaces y en cuáles los
matrimonios son para siempre?
El portal hopesandfears.com ha recopilado datos que muestran los índices de
duración promedia de los matrimonios en 10 países.

1. Italia: 18 años (tasa de divorcio del 30,7%)

En Italia las parejas permanecen juntas más tiempo que en ningún otro
país. Según el Instituto Nacional de Estadística italiano (ISTAT), el matrimonio
promedio dura 15 años hasta la separación o 18 hasta el divorcio.

2. Canadá: 14 años (tasa de divorcio del 48%)

De acuerdo con un informe de Statistics Canada, la duración media de un
matrimonio a nivel nacional es de 14 años. En la capital del país, Ottawa, el índice
es de 13 años y 8 meses.

3. Francia: 13 años (tasa de divorcio del 55%)

La longevidad de los matrimonios franceses es mayor que en la mayoría de las
naciones europeas, pero la tasa de divorcios se ha disparado en la última década
hasta un 40%. Las parejas parisinas viven en matrimonio cerca de 13 años de
media.
4. EE.UU.: 8 años 2 meses (tasa de divorcio del 41%)
Mientras que la duración de los matrimonios en Estados Unidos es a nivel nacional
de 8 años y 2 meses, los neoyorquinos aguantan más tiempo y permanecen
casados alrededor de 12 años y 2 meses.

5. Australia: 12 años (tasa de divorcio del 43%)

La duración media del matrimonio es de 12 años en Australia. Sin embargo, el
Instituto Australiano de Estudios de la Familia informa que las parejas cada vez se
separan más rápido.

6. México: 12 años (tasa de divorcio del 15%)

Los mexicanos que se casan permanecen con su pareja una media de 12 años. Sin
embargo, la mayoría de los matrimonios terminan en ruptura después de dos años
de vida familiar.

7. Japón: 11 años (tasa de divorcio del 36%)

La tasa de divorcios en Japón se ha disparado en las últimas décadas. La mayoría
de los matrimonios no duran actualmente más de 11 años, según un censo nacional.
8. Reino Unido: 11 años (tasa de divorcio del 42%)
A partir de 2012, se estimó que el 42% de los matrimonios en Inglaterra y Gales
acabaría en divorcio, y que el 34% de los matrimonios terminarían antes del
vigésimo aniversario.

9. Sudáfrica: 11 años (tasa de divorcio del 31,2%)

La duración media de un matrimonio en Sudáfrica es de 11 años. En ese país la
mayoría de los hombres que se divorcian lo hacen entre los 40 y los 44 años,
mientras que las mujeres se divorcian más jóvenes, entre los 30 y los 35.

10. Catar: 5 años y 5 meses (tasa de divorcio del 38%)

En Catar no solo la tasa de divorcios es alta (alrededor del 38%), sino que la
mayoría de los matrimonios ni siquiera duran una década.

https://actualidad.rt.com/sociedad/177094-duracion-matrimonio-promedio-mundo
Para divorciarse en China hay que dar
un examen (y ser reprobado)
Se aplica en dos provincias, para aplacar el crecimiento de separaciones legales.
Son 15 preguntas que correctamente respondidas dan 100. Pero nadie quiere sacar
más de 60 puntos: se considera entonces que hay margen para mejorar la relación

En al menos dos provincias de China, desde el año pasado, a quien

quiera divorciarse se le solicita que pase por un examen —por ahora,
voluntario— que incluye preguntas sobre información general del matrimonio en
cuestión, otras que requieren respuestas breves y otras que se ubican en el nivel del
pequeño ensayo.

La puntuación de las 15 preguntas correctamente respondidas da 100, pero nadie

quiere aprobar ese examen: a quienes obtengan más de 60 puntos se
les puede negar el divorcio pues se considera que hay margen para mejorar la
relación. Se conoce al menos un caso, de una pareja de Yibin, que pasó por el
proceso —la mujer obtuvo 80 puntos y el esposo, 86— y se rechazó su
demanda conjunta de separación.

En China, el 70% de los pedidos de divorcio es iniciativa de las mujeres (Damir

Sagolj/ Reuters)
"Casi dos millones de parejas chinas se divorciaron en la primera mitad
de 2017, un aumento del 11% desde el año anterior, según la agencia
informativa estatal", explicó The New York Times. "Más del 70% de los
divorcios que se iniciaron en China el año pasado fueron solicitados
por mujeres", agregó, con información del periódico The South China Morning
Post. En la mayoría de los pedidos la razón era la incompatibilidad; un 15% citaba
la violencia doméstica.

Según Business Insider, el aumento de la tasa de divorcio "se atribuye a la mayor

sensación de poder de las mujeres trabajadoras y al ascenso de las redes sociales y
las aplicaciones de citas, que los ciudadanos dicen que facilitan los affairs".

Las primeras 10 preguntas ameritan cuatro puntos cada una, y formulan cuestiones
como: "¿Cuándo es el aniversario de su boda?", "¿Cuál es el plato
favorito de su cónyuge?", "¿Cuántas veces se fueron de vacaciones juntos?"
y "¿Cuándo son los cumpleaños de su suegro y su suegra?".
La segunda sección, con cuatro preguntas a razón de 10 puntos cada una, pide
respuestas un poco más elaboradas: "¿Cuál es la diferencia mayor, o el punto de
conflicto actual, entre los miembros de la pareja?", "¿Qué responsabilidades
familiares ha cumplido usted, y qué cree que no ha hecho bien?". La
última parte es un ensayo, que otorga 20 puntos, en el cual la persona
debe elaborar sus ideas sobre el matrimonio y la familia, los motivos por
los que se quiere divorciar y sus planes para el futuro.

Si una pareja saca más de 60 puntos se estima que hay espacio para que se
recomponga (iStock)
El periódico de la ciudad de Nueva York registró que una gran cantidad de
usuarios de Weibo, la popular red de microblogging china, se
mostraron escandalizados con la medida. "¿Así que si uno recuerda su
aniversario de casamiento no se puede divorciar? El divorcio no es una cuestión de
amnesia", escribió uno. "Se trata de adultos, tienen el derecho a
divorciarse", planteó otro. "¿No es esto una interferencia en los asuntos
domésticos?".

https://www.infobae.com/america/mundo/2018/06/01/para-divorciarse-en-china-hay-
que-dar-un-examen-y-ser-reprobado/
Por cada 10 matrimonios hay 4 divorcios
en el país
En 2017 hubo 4.524 casamientos menos que en 2016. En los últimos años los divorcios
aumentaron 20 %.
Por: Julián Vivas*

06 de marzo 2018 , 09:53 a.m.

“Es cierto que la gente cada vez se separa más; las mujeres le estamos
diciendo adiós al patriarcado. Mauricio y yo decidimos casarnos porque es
algo con lo que hemos soñado toda la vida”, dice Nataly Arias, una caleña de 23
años que hará parte este 2018 de la lista –cada vez más reducida– de quienes
deciden contraer matrimonio en Colombia.

La realidad a nivel nacional no es para nada romántica. En 2017, según cifras de la

Superintendencia de Notariado y Registro, 56.973 matrimonios fueron inscritos en
diferentes notarías del país. El dato es sorprendente si se tiene en cuenta que hace
cuatro años el número de uniones registradas era 15 por ciento mayor al de la
actualidad: 66.981.

Para la psicóloga clínica y docente de la Universidad Nacional, Carmen Elvira

Navia, aunque las parejas se casan menos, ello no quiere decir que no se conformen
parejas de ‘tipo matrimonial’ (que conviven y generan proyectos conjuntos a
futuro). Además, dice que la reducción de este tipo de uniones probablemente se
deba a que “algunos consideran que el matrimonio mata el amor y puede
llevar a que la pareja se mantenga por el formalismo y no por el
sentimiento”.

La magíster en estudios de familia y docente de la Universidad Javeriana, Yamile

Rodríguez, señala que, según varias investigaciones, no solo la institución del
matrimonio ha cambiado: “Eventos coyunturales del siglo pasado como el cambio
de entornos rurales a urbanos, la independencia económica y el fortalecimiento de
la sexualidad de la mujer han intercedido en la creación de nuevas definiciones de
comunidad en las que esta clase de unión ya no es parte de un orden social sino una
opción de vida”.

Este cambio en las estructuras familiares, afirma Rodríguez, también podría

deberse a la emancipación económica: “La libertad de mercado ha influenciado en
las relaciones de pareja; los jóvenes permeados por esa atmósfera llegan a asumir
posturas en defensa de su individualidad. La idea de constituirse en familia o de
crear una relación de pareja estable ya no es prioridad”.

Bogotá, con 10.543 matrimonios registrados, continúa siendo la ciudad

en donde más colombianos dicen ‘acepto’. Medellín (4.215), Cali (3.945),
Barranquilla (2.526) y Pereira (1.570) completan la lista de las cinco ciudades con
más uniones de este tipo durante el 2017.

El caso de Puerto Carreño, Vichada, municipio con aproximadamente 16.000

habitantes, es insólito. Según el informe de la Superintendencia de Notariado y
Registro, durante el año pasado no se registró un solo matrimonio en ese
territorio.

Para Marcos Pérez Jiménez, alcalde de la capital vichadense, tales cifras son una
sorpresa pues, hasta donde él conoce, varias parejas desfilaron el año pasado por el
altar de la parroquia Nuestra Señora del Carmen.
Aumentan los divorcios
Desde 2014, la cifra de divorcios en el país se incrementó en un 20,8 por ciento. El
año pasado fueron 22.720 las parejas que dieron por terminado su
matrimonio, es decir que por cada 10 casamientos hubo 4
separaciones.

Para la abogada Aída Rivas, la infidelidad, el maltrato intrafamiliar y los problemas

económicos encabezan la lista de las razones por las que más personas se divorcian.
Sin embargo, dice que “cada día son más comunes las separaciones porque un
miembro de la pareja se fue a otro país o porque, al poco tiempo de casados, se
dieron cuenta de que sus sentimientos no eran genuinos”.

Una encuesta realizada por la firma Datexco en 13 ciudades principales del país
reveló el año pasado que al menos el 66 por ciento de los colombianos (hombres y
mujeres) admitieron haber sido infiel alguna vez a su pareja.

Cabe aclarar que, al igual que el matrimonio, el divorcio requiere una

buena inversión de tiempo y dinero.

El artículo 6 de la Ley 25 de 1992 establece que en el país solo serán causales de

divorcio las relaciones sexuales extramatrimoniales, el incumplimiento de los
deberes maritales, el maltrato intrafamiliar, el uso habitual de sustancias
alucinógenas, enfermedades terminales, conductas “tendientes a pervertir a los
otros”, la separación de cuerpos por más de dos años y la ruptura por mutuo
acuerdo.

En Pereira, una región tradicionalmente conservadora, se

incrementaron de forma atípica las separaciones. El año pasado se
registraron 181 divorcios más que en 2016, es decir, el incrementó fue
del 20,9 por ciento.

Para Gonzalo González, notario cuarto de la capital risaraldense, el aumento de las

separaciones se debe a que las personas se casan “demasiado jóvenes, y eso,
agregado a los factores comunes de intolerancia y problemas económicos e
infidelidad, intercede de forma negativa en las relaciones”.

El sacerdote Libardo Jiménez Marín, vicario judicial de la Diócesis de Pereira,

considera que la inmadurez, la falta de compromiso y de asesoría prematrimonial
son las causas. Sin embargo, resaltó que los católicos creen aún en el matrimonio
como un sacramento, con el fin de procrear.

Lo mismo opina la psicóloga Cecilia Torres de Velandia, organizadora del

Encuentro Matrimonial Mundial en Bogotá, movimiento católico que se hace desde
hace más de 40 años en el país y que busca fortalecer las relaciones de pareja en
problemas. “El individualismo, la inexperiencia y la falta de comunicación son las
razones principales”, dice.

Carmen Navia, psicóloga y terapeuta de pareja, atribuye el fenómeno al cambio en

las relaciones de poder: “Antes, las mujeres dependían económicamente de su
pareja, y ello hacía que tuvieran que tolerar a una persona poco constructiva,
conflictiva y hasta destructiva. Esa situación es hoy muy diferente: siempre está el
divorcio como una salida”.

Por su parte, la abogada Rivas advierte que “el matrimonio no es el amor de las
telenovelas; requiere de compromiso y trabajo constante. Sin embargo, es mejor un
divorcio consensuado que una vida infeliz”.

La norma para los matrimonios en Colombia

De acuerdo con la Ley 25 de 1992, todas las uniones maritales católicas, civiles y de
otros cultos con personería jurídica deben estar inscritas ante el Ministerio del
Interior para tener efectos legales. En ese orden de ideas, las actas de matrimonio
expedidas por autoridades religiosas se deben registrar días después a la
celebración en las notarías y registradurías del país o en los consulados de
Colombia en el exterior.

JULIÁN VIVAS
Redactor EL TIEMPO
En Twitter: @_auscultar

https://www.eltiempo.com/colombia/otras-ciudades/promedio-de-matrimonios-y-divorcios-en-
colombia-189530
ALMA MATER
© UNMSM. Fondo Editorial
ISSN versión electrónica 1609-9036

Alma Mater 1997; (13 - 14) : 57 - 62

DIVORCIOS EN LIMA DEL SIGLO XVIII (1700 -1750)

Yolanda Mejía Carrillo

La sociedad colonial del siglo XVIII es un conjunto conglomerado de

acontecimientos que repercuten a nivel de todas las estructuras de la sociedad.
Son muy pocas las sociedades en que el contrato matrimonial se acaba sólo con la
muerte; casi en todas partes se permite la disolución del matrimonio y nuestra
sociedad colonial no fue la excepción a pesar de su aparente rigidez, para lo cual
Eléspuru dirá: "la Perricholi que encandiló y escandalizó con sus quehaceres
públicos y privados a la opinión de su tiempo, más envidiosa y formalista
quesincera cuya secuela aún hoy provoca zalamerías o diatribas"(1).

Casi en todas partes, los hijos son un factor disuasivo del divorcio, aunque el código
consuetudinario o escrito lo autorice. La sociedad y el Estado suelen tener, en
general, el criterio de que el cuidado de los niños es obligación primordial de la
familia. La herencia de bienes materiales y la utilización de los hijos para fines
económicos, así como los imperativos de las debidas funciones familiares han sido
factores importantes para salvar la integridad y permanencia de la familia.
El divorcio, como tal, está muy ligado al matrimonio, el primero está supeditado al
segundo. El matrimonio en la colonia es la sociedad legítima del hombre y de la
mujer que se unen con vínculo indisoluble para perpetuar su especie y la
obediencia absoluta de la mujer. Matrimonio viene de las palabras latinas matris
manium, que significa oficio de madre.
LOS DIVORCIOS EN LIMA
Desde el punto de vista jurídico el divorcio en la colonia se entendía como "la
sentencia de separación física y social de los dos consortes (llamada separación
quoat thorum et mensam), pero sin que se disolviera el vínculo establecido por el
sacramento del matrimonio"(2).Éstos quedaban impedidos de formar nuevas
familias. Durante casi todo el proceso que duraba el divorcio, la mujer era
depositada en casa de un familiar, persona honorable, convento, casa de retiro o
recogimiento que existían en casi todo Lima como en las demás ciudades hispanas,
pues la mujer no podía vivir sola en la sociedad colonial marcadamente machista.
Lo jurídico envuelve a la sociedad colonial. Desde el inicio de la sociedad española,
los dominadores europeos llegaron acompañados, a parte de un cura, por algún
notario. La vida familiar y sus relaciones dentro del conjunto de la sociedad no
escapó a esta realidad. Así tenemos que dentro de los problemas legales, el divorcio
es uno de los más latentes que, a su vez, estaba regido por el derecho eclesiástico.
El procedimiento para solicitar el divorcio era simple, los demandantes dirigían al
Juez del Tribunal Eclesiástico un documento en el cual figuraban sus datos
generales como nombres, apellidos, filiación, origen étnico, domicilio, oficio, etc.;
posteriormente, las partes pasaban a exponer las razones por las cuales pedían el
divorcio.
Entre las causas principales estaban la sevicia y los malos tratos (físico y verbal)
contra la mujer. "El colonialismo, especialmente porque supone el fortalecimiento
de las jerarquías sociales, tiende a jerarquizar también las relaciones entre hombres
y mujeres, y, consiguientemente, a deteriorar la condición de las mujeres. El
mundo colonial desde sus inicios estuvo cargado de relaciones de dependencia. La
gente tenía criados o era criado de alguien"(3).
La situación inca no escapó a esta situación(4). Hubo casos en que la mujer o el
varón eran representados por otra persona en su demanda; los indios, por ejemplo,
eran representados por el Procurador General de Indios, esto era según el caso, la
disponibilidad y la residencia del demandante como cuando el juicio pasaba en
Apelación a Lima.
Podríamos enumerar una serie de motivos para solicitar el divorcio, como:
adulterio, pobreza, crueldad mental, malas costumbres y procedimientos, celos,
etc. El divorcio, como ya dijimos, era una separación formal de los cónyuges sin la
ruptura del vínculo. Se concedía si era debidamente probado la situación que se
argumentaba como pretexto para éste. En este caso, los bienes de la mujer -
específicamente la dote compuesta por dinero, joyas, vestidos, esclavos? le eran
devueltos aunque en la mayoría de los casos éstos ya habían sido dilapidados.

Divorcios solicitados en Lima

(1700 - 1750)
1700- 1711- 1721- 1731- 1741-
10 20 30 40 50
Blanco 65 58 40 52 29
Mestizos 17 29 12 04 04
Indios 11 13 02 05 04
Negros 04 - - - -
(Fuente: Sección Divorcios Leg. 60 al
70 AAL)
 Cuadro de Divorcios
solicitados por sexo
(1700 - 1750)
1700- 1711- 1721- 1731- 1741-
10 20 30 40 50
Varones 09 07 05 06 05
Mujeres 88 93 49 55 32
Total 99 99 54 61 37
(Fuente: Sección Divorcios Leg. 60 al
70 AAL)

Como se aprecia en el cuadro, el porcentaje mayor de participación de divorcio era por

parte de las mujeres. Pues éstas se veían sometidas a una violencia sistemática en la vida
familiar y social. El derecho castellano de familia las trata siempre como menores de edad
que necesitaban protección. La mujer no alcanzaba la mayoría de edad plena, pues
necesitaba a lo largo de su vida la tutela del padre cuando niña o soltera, de adulta del
esposo o el reconocimiento de un convento.

La educación de la mujer estaba encaminada a la obediencia. Su vida estaba orientada

hacia dos caminos: el matrimonio o el convento.

Los actores que se ven envueltos en estos procesos pertenecían a casi todos los sectores de
la sociedad colonial, incluso el esclavo negro. Un ejemplo es el caso de "doña Magdalena
Riquelme y Albarracín hija legítima de don Juan Riquelme Bernalde de Quiroz regidor de
esta ciudad y de doña Clara Albarracín, padres difuntos, mujer legítima de don Joseph
Cisneros y Mendoza, Regidor Perpetuo de la ciudad del Cusco... Demanda por malos
tratos: injurias y ofensas contra su persona por andar halagando y en compañía..." (Exp. 4,
13 de mayo de 1722, Leg. 65 AAL).

Mannarelli dirá que "todos los expedientes de divorcio (siglo XVIII) donde aparece el
adulterio como una de las causales de divorcio, la violencia física y verbal se presentan
siempre asociados al adulterio"(5). Pues el caso de doña Magdalena no es diferente.

En la sociedad colonial, las mujeres eran poseedoras de una honra. La honra femenina se
sustentaba exclusivamente en el recogimiento de las mujeres; en su virginidad en el caso
de ser solteras, y en su fidelidad en el caso de ser casadas.

Pues bien, encontramos que la mujer exige también fidelidad al marido. Consideraban que
el adulterio masculino era un hecho grave, deshonraba a la mujer, la denigraba y era causa
justa de divorcio. Si nos remitimos a los tiempos más antiguos de la vida en sociedad
encontraremos en la Biblia frases tales como "tomarás mujer... la honrarás y respetarás". A
pesar de todo, la sociedad colonial se las ingenió para darle al adulterio un tono particular.
Los arreglos matrimoniales y el poco peso de la opción personal, ambos factores reforzados
por la vigencia del sistema dotal, hicieron de las relaciones matrimoniales un vínculo muy
vulnerable.
Las penas por faltas a la moral no eran castigos infamantes para el varón ni para la mujer.
El encierro corto, las amonestaciones y las amenazas de destierro en caso de reincidencia
fueron todo el castigo. Lo que se mantuvo vigente fue el derecho del marido deshonrado de
aplicar la pena de muerte, por su propia cuenta, derecho que hasta hoy contempla con
atenuantes nuestra legislación.

Existía en Lima una Casa de Divorciadas en el límite de la ciudad, compartiendo el espacio

con el Convento y la Iglesia de San Pedro de Nolasco. La existencia de esta casa indicaba
un promedio alto de divorcio. Los tiempos cambiaban, la mujer entraba a formar parte de
esos cambios y no se sujetaba al destino, la suerte era un factor que marcaba su vida. Al
presentar la mujer una petición de divorcio se vuelve actora directa de su vida.

LEGISLACIÓN VIGENTE SOBRE MATRIMONIO Y DIVORCIO

La edad requerida para la celebración de los esponsales era de siete años. (Leyes 6
T. I PA)

El padre no podía desposar a sus hijos sin estar ellos presentes y sin su
consentimiento (L. 10 T. I P4). Regla que muchas veces no se cumplía y luego sería
causal de divorcio.

En cuanto al matrimonio lo definieron las Partidas como "ayuntamiento o enlace

de hombre y mujer hecho con intención de vivir siempre juntos, guardándose
fidelidad". (L. 9 T. 2 PA)

Requisito esencial para la celebración del matrimonio era el libre y mutuo

consentimiento de los contrayentes.

Aceptaron también la doctrina canónica de la época sobre los impedimentos

matrimoniales. Dentro del grupo llamado dirimentes, osea de lo que no eran
susceptibles de dispensa, figuran, además del error y la fuerza, el parentesco, el
voto solemne de castidad, la diversidad de religión, la impotencia para procrear y el
rapto. (L. 11 al 16 T. 2 P4 y 5 Tít.)

El Concilio de Trento aumenta el impedimento de la clandestinidad. La Novísima

Recopilación fue drástica con respecto a este impedimento, era causa de
desheredación de parte de los padres y además incurriesen los contrayentes en las
penas de confiscación de bienes y destierro. (L. 5 Tít. 2 lib. 10)

Respecto al parentesco se extendía sin limitación en línea recta. En el transversal

sólo hasta el cuarto grado.

El divorcio no vincular se producía por la sevicia, mal trato, enfermedad

contagiosa, adulterio, abandono. (L. 2 y 5 T)

Que en el delito del adulterio se guardan las leyes sin diferencia entre españoles y
mestizos. (L. II L. VII Tít. VII)
Las relaciones extramatrimoniales involucran directa e indirectamente a una gran
parte del sector de la sociedad colonial, desde caballeros hasta indios y esclavos.
Pero se aprecia un predominio de los grupos medios y bajos del orden social.

"Que los indios amancebados no se lleve la pena del marco". (T II Lib. VII Tít. VIII
Ley VI Rec. Indias)

LAS LICENCIAS MATRIMONIALES

Estaban establecidos los procedimientos para contraer matrimonio las licencias

matrimoniales y los recibos dotales que formaban parte previa al cumplimiento de
éste.

El cuadro muestra peticiones constantes de las licencias matrimoniales. Ahora

bien, el negro esclavo se vio imbuido en las relaciones matrimoniales de nuestra
sociedad. En toda casa hacienda que albergaba negros, las casas solían ser de dos
aspectos: una de un solo aposento, para casados, y otras llamadas "cuartiles", para
solteros, con separación de sexo.

No podía el esclavo separar a la moral de la sociedad devota, austera y religiosa. Su

vida privada estaba encadenada a las reglas de sus amos. Hay casos donde en una
sola petición de licencia se enumera una relación de contrayentes esclavos de una
hacienda. La licencia es el primer paso a formalizar una relación ilícita.

En la sociedad colonial la legitimidad era una atribución del honor; ser ilegítimo
significaba detentar un status menor, lo que podía convertirse en un obstáculo para
la movilidad social(6).

Licencia Matrimonial Solicitadas en Lima.

(1670 - 1750)

1670- 1681- 1691- 1701- 1711- 1721- 1731- 1741-

80 90 1700 10 20 30 40 50
Blancos - 01 31 11 08 51 04 05
Negros 09 04 04 19 70 36 29 35
Mestizos 01 - 10 01 18 45 03 03
Indios - 01 04 - 19 59 06 05
(Fuente: Licencias Matrimoniales Leg. 4, 5 y 6. AGN).

La constitución de las castas acentúa la tendencia de sus miembros a encerrarse en

su propio mundo. Los matrimonios se dan entre iguales, rara vez se da
lo contrario.(7)
________________________
NOTAS

(1) LAVALLE: p.428. 1986.

"A Lima se le ha llamado "ciudad de monasterios" y en verdad lo fue pues hubo

(2)

un tiempo en que estas edificaciones religiosas ocupaban gran parte del casco
urbano". UGARTE: p. 73. 1992.

(3) MANNARELLI: p. 320. 1993.

"La situación de la mujer inca sometida a la voluntad ajena se manifiesta con la

(4)

máxima evidencia en el sistema de las escogidas". MURIEL: p. 205. 1992.

(5) MANNARELLI: p. 143. 1993.

(6) MANNARELLI: p. 176. 1993.

(7) OLAECHEA: p. 17. 1992.

http://sisbib.unmsm.edu.pe/bibvirtual/publicaciones/Alma_Mater/1997_n13-
14/divorcios.htm
El 10% de los divorcios en España son de alta
conflictividad y afectan a más de 100.000 menores

La nueva figura del Coordinador Parental pretende reducir el número de

menores que viven situaciones de maltrato familiar, disminuir los litigios
contenciosos en los procesos conflictivos y aligerar los procedimientos en los
juzgados

La Fundación Filia de Amparo al Menor impulsa en España la figura

intrajudicial del Coordinador Parental. Una figura pionera en nuestro país
que supone una especialización superior con el objetivo de reducir el
número de menores que viven situaciones de maltrato por alta
conflictividad familiar, disminuir los litigios contenciosos en los procesos
conflictivos y aligerar estos procedimientos en los juzgados.

En España, el 10% de los divorcios son considerados de alta conflictividad y

afectan a más de 100.000 menores cada año, lo que supone 1 de cada 5 niños.
Además, estos casos consumen el 90% de los recursos judiciales del
sistema judicial.

El Coordinador Parental tiene como objetivo principal velar por el interés

superior del menor. En los divorcios de alta conflictividad los hijos sufren
maltratos psicológicos, por presiones y/o manipulaciones para odiar y
mentir «al otro progenitor». En los casos más graves, pierden el contacto
con alguno de los dos. Esto produce daños psicológicos importantes que les
supondrán serios problemas en la vida adulta.

Para Lucía del Prado, presidenta de la Fundación Filia, «las herramientas

existentes en España en los procesos de divorcio altamente conflictivos eran
insuficientes. Hasta ahora, el juez derivaba estos casos al mediador,
pero la propia naturaleza de éste tiene unos condicionantes que ya de por sí
limitan su intervención. El Coordinador Parental es una figura nueva que se
está demandando cada vez más. Interviene como auxiliar del juez, basándose
en las carencias que se vienen arrastrando por las limitaciones que tiene la
naturaleza de la figura del mediador».

La apreciación y valoración neta de su necesidad «ha provocado que los

Tribunales de Justicia en España requieran la intervención de nuevos
profesionales especializados que sepan y puedan paliar los efectos
negativos de estos procesos de alta conflictividad a través de la nueva
figura de este coordinador», explica.
¿Cómo actúa el Coordinador Parental?

Interviene por determinación de un juez en ejecución de sentencia. Ayudará a

los padres que afrontan estos procesos a implementar su plan de parentalidad
y orientarlos en referencia a las necesidades de sus hijos.

La gran diferencia con respecto a la figura del mediador «es que tras
su intervención, el coordinador emitirá al juez un informe detallado que podrá
desplegar sus efectos en el proceso judicial. Además, su labor es de
obligado cumplimiento ya que viene determinada por un juez. Tiene una
duración de tres meses, con posibilidad de prórroga durante otros tres, según
los casos, y tiene potestad para entrevistarse con el entorno del menor, no sólo
la familia extensa, sino también con profesores, tutores, pediatras o médicos,
en caso de ser necesario», concluye Lucía del Prado.

https://www.abc.es/familia/parejas/abci-10-por-ciento-divorcios-espana-alta-
conflictividad-y-afectan-mas-100000-menores-
201806300523_noticia.html#ns_campaign=mod-
sugeridos&ns_mchannel=relacionados&ns_source=el-10-de-los-divorcios-en-
espana-son-de-alta-conflictividad&ns_linkname=noticia.foto.familia&ns_fee=pos-
1
Las demandas de divorcio y separación
bajan en un 4,5% en 2017
La caída de las solicitudes presentadas en los juzgados se mantiene por
tercer año consecutivo

Madrid 7 MAR 2018 - 13:52 CET

Las demandas de disolución matrimonial en España, tanto de divorcios como

de separaciones, han bajado en 2017 en un 4,5% respecto al año anterior, según los
datos que ha publicado este miércoles el Consejo General del Poder Judicial
(CGPJ). Las solicitudes registradas en los juzgados han caído en un año de 119.859
(2016) a 114.491 (2017). Es el tercer año consecutivo que las rupturas
matrimoniales bajan.

El año 2017 ha sido el en que menos peticiones de divorcio y separación se han

registrado en la última década. En 2007 fueron 141.108, lo que supone un 18% más
que diez años después. Las demandas de disolución matrimonial que han
descendido más en 2017 fueron las de separación. El años pasado fueron 5.448, un
6,7% menos que en el anterior. De ellas, las solicitudes no consensuadas han
disminuido en un 8,7% y las de mutuo acuerdo en un 5,8%.

El descenso de las solicitudes de divorcio, que representan la gran mayoría del

volumen de demandas que reciben los juzgados, fue ligeramente inferior. En 2017
fueron 109.043, un 4,6% menos que en los 12 meses anteriores. De estas
peticiones, las consensuadas entre la pareja pasaron de 67.189 en 2017 a 64.024 en
2016 (menos 4,7%) y las contenciosas de 46.830 a 45.019 (menos 3,9%). Las
demandas de nulidad matrimonial pasaron de 159 a 142.

La Comunidad Valenciana es la región donde más personas quisieron divorciar o

separarse de su pareja en 2017. Allí lo solicitaron 28 de cada 10.000 habitantes.
Asturias y Castilla-León son en cambio las comunidades con menos rupturas (21 y
19, respectivamente, cada 10.000 habitantes).

En 2017 hubo 10.617 peticiones de modificación de medidas matrimoniales, es

decir, las relacionadas con asuntos patrimoniales o las que se refieren al cuidado y
a la custodia de los hijos. Con respecto a 2016, las consensuadas crecieron en un
3,9%, mientras que las no consensuadas prácticamente se han mantenido (solo un
0,2% más).

https://elpais.com/politica/2018/03/07/actualidad/1520419373_278947.html
Estudio muestra por qué la mitad de
matrimonios termina en divorcio
Una nueva investigación sugiere que los motivos de divorcio están
cambiando, en tanto el rol de mujeres y hombres cambió tanto en el
trabajo como en el hogar.

REDACCIÓN GESTIÓN / 21.09.2016 - 11:12 AM

(Bloomberg).- Cada año, más de 800,000 parejas estadounidenses se divorcian.
Algunos, como el recién anunciado divorcio entre Angelina Jolie y Brad Pitt, atraen
más atención que otros. Pero hay un dato real para todos los matrimonios: cerca de
la mitad terminan en divorcio.

El número de divorcios en Estados Unidos se incrementó en las décadas de 1970 y

1980, conforme la generación de la posguerra, conocida como Baby Boomer en
inglés, entró a la adultez. Más recientemente, la tasa anual de divorcios ha
disminuido – eso es en gran parte porque menos gente se está casando, y si lo
hacen, lo hacen a una mayor edad.

Asumiendo que los millennials seguirán más o menos el ejemplo de sus padres,
alrededor de la mitad de los matrimonios en Estados Unidos continuarán
terminando en divorcio, según un estimado reciente del profesor de sociología de la
Universidad de Maryland, Philip Cohen.

Los sociólogos han pasado décadas intentando comprender por qué

tantos matrimonios terminan. Una nueva investigación sugiere que los motivos
de divorcio están cambiando, en tanto el rol de mujeres y hombres cambió tanto en
el trabajo como en el hogar.

Múltiples estudios han encontrado que es la mujer quien inicia alrededor de dos
tercios de los divorcios. "A veces tenemos la idea de que siempre es el hombre
quien deja a la mujer, pero eso es solo en un tercio de los casos", dijo la profesora
de sociología de la Universidad de Nueva York, Paula England.

Pero, solo porque ella hace todo el papeleo no significa que, de alguna manera, ella
"causó" el divorcio, dijo England. "La mujer puede estar dejándolo porque le fue
infiel", dijo. O quizá "él estaba desempleado y se volvió violento". (El matrimonio
entre personas del mismo sexo no era legal a nivel nacional hasta el año pasado,
por lo que casi todos los estudios académicos se enfocan en parejas
heterosexuales).
El estudio que duró 17 años consultó a más de 2,000 personas acerca de su
matrimonio. Si las parejas se divorciaban y, de 1980 a 1997, 274 parejas así lo
hicieron se les preguntó qué pensaban que había causado el divorcio. En un estudio
en el 2003, los investigadores pusieron esas respuestas en 18 categorías.

La infidelidad fue la causa más común citada por las mujeres, mientras que los
hombres con mayor frecuencia dijeron que la pareja era incompatible. Eso no es
suficiente para los sociólogos que desean saber las razones más profundas del por
qué los matrimonios han dejado de funcionar.

Algunos factores pueden hacer más probable el divorcio sin ser la causa directa de
la ruptura. Por ejemplo, los roles de género pueden afectar la probabilidad de un
divorcio para una pareja, a pesar de que actualmente el violar los roles
tradicionales no sea tan peligroso para un matrimonio como solía serlo antes.

Mientras que las parejas que se casaron antes de 1975 eran más propensas a
separarse si dividían el trabajo de casa de forma equitativa, un estudio publicado el
mes pasado en American Sociological Review encontró que el trabajo del hogar no
ha sido un factor muy importante para el divorcio en los matrimonios que
comenzaron desde entonces.

Las expectativas sobre los hombres en el matrimonio han cambiado poco en las
últimas cuatro décadas, según este estudio realizado por Alexandra Killewald,
profesora de la Universidad de Harvard. Killewald encontró que todavía se espera
que los hombres sean quienes provean; un tercio de las parejas eran más propensas
a separarse si el marido no estaba trabajando.

Mientras tanto, las mujeres son más propensas a divorciarse si tienen un trabajo.
Pero, de acuerdo con un estudio del 2011 del American Journal of Sociology, esto
tiene menos que ver con los roles tradicionales de género y más con la
independencia de las mujeres. Tener un empleo "incrementa la posibilidad de
divorcio porque este es un medio para que las mujeres que se sienten muy
insatisfechas con su matrimonio se sostengan por su cuenta", reportó.

Los estadounidenses se están divorciando hoy con mayor frecuencia que hace 50
años, pero eso no es necesariamente porque sean menos felices. Quizá se deba a
que ahora tienen más formas de escapar de matrimonios infelices.

https://gestion.pe/tendencias/estudio-muestra-mitad-matrimonios-termina-
divorcio-115822
Las tres razones fundamentales por las que las
mujeres piden el divorcio
«La falta de intimidad puede destrozar un matrimonio y hacer que una pareja
lleve vidas completamente separadas», según el CEO de NextLove, la mayor red
de citas online de Europa para personas divorciadas

MADRIDActualizado:06/07/2018 11:08h6
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Para que un matrimonio perdure en el tiempo es muy importante
tener objetivos de vida similares a los de la pareja. Si esto no ocurre, se
convierte en la primera causa de divorcio. Así lo creen más de 43.000 mujeres
inscritas en NextLove, la mayor red de citas online de Europa para personas
divorciadas y padres y madres solteras. La plataforma ha preguntado a sus
usuarias las razones por las que rompieron su matrimonio. Algunas de
ellas son los abusos físicos, la infidelidad o la falta de intimidad.

«La falta de intereses comunes en una vida juntos a largo plazo tamb ién puede
ser la causante de la segunda razón de esta lista», comenta Sigurd Vedal, CEO
de NextLove y Victoria Milan, otra web de citas para personas casadas y
divorciadas que buscan un affair. «Mientras que la infidelidad es a veces una
manera muy efectiva de salvar algunos matrimonios, también puede ser
responsable de romper otros», continúa Vedal. De hecho, el 29,2% de las
encuestadas citaron la infidelidad como segunda razón para dejar sus
matrimonios. En el tercer escalón, el 10,9% de las encuestadas afirmaron que
las constantes peleas y discusiones fueron la causa principal por las que
rompieron su relación.

Le sigue en la lista la falta de intimidad, que «puede destrozar un

matrimonio y hacer que una pareja lleve vidas completamente separadas»,
afirma Vedal. La mayoría de las mujeres quieren emoción en sus dormitorios y
una vida sexual activa y si no tienen esto en casa, lo buscarán en otro sitio. «De
hecho, hemos visto que muchos de los usuarios, tanto hombres como mujeres,
lo hacen exactamente por este motivo: por llevar tiempo en una relación sin
sexo», explica el CEO de NextLove.

Otro motivo por el que las mujeres solicitan el divorcio es por enfermedad
mental. A pesar de los esfuerzos de la pareja, el desafío que implican este tipo
de enfermedades puede llegar a romper el matrimonio. Aunque es menos
frecuente, un 5,6% de las encuestadas afirmaron que esta fue la principal razón
por la que se divorciaron.

El puesto número 6 de la lista es el mal comportamiento por parte de la

pareja, ya sea a nivel emocional, financiero o incluso físico. «No ayudar en las
tareas domésticas, no preocuparse por sus hijos o tener mal carácter» son
actitudes que «acaban quemando a la pareja», explica Vedal.

El aburrimiento ocupa la séptima posición en este top. Según la plataforma

de citas es «un asesino de las relaciones de pareja» que ha recibido el 4,2% de
los votos en esta encuesta. Investigadores de la Universidad de
Winnipeg afirman que la forma más habitual que tienen las parejas de
describir su matrimonio es 'soso' o 'aburrido'.

Casi un 3% de divorcios por abusos

En el puesto número 8 del estudio se encuentra el abuso físico, un asunto
muy serio que sufrían el 2,63% de las mujeres encuestadas, lo que supone 1.131
mujeres en total.

Para evitar este tipo de abusos «en NextLove y en el resto de nuestras webs de
citas online nos aseguramos primero de que no haya perfiles falsos, y segundo
de que todas las conversaciones de los miembros sean absolutamente sanas. Es
decir, nuestra tecnología controla a través de palabras claves que los usuarios
no utilicen palabras malsonantes o que puedan dañar a la persona con la que
chatean», explica el CEO de la compañía.

Vedal afirma que, aunque es «difícil» controlar los comportamientos abusivos

en la vida offline, cuando los usuarios quedan fuera de nuestra web, «todas sus
plataformas están diseñadas para que no se produzca ningún tipo de abuso en
ellas».

Los motivos menos importantes que aparecen en la cola de la lista son

otros problemas domésticos y económicos. El CEO de NextLove cree que
este top «representa bastante bien las razones por las que muchas mujeres
deciden terminar su matrimonio y pedir el divorcio» y celebra que «después de
ese trámite, suelen estar bastante abiertas a darle a una segunda oportunidad
al amor».

https://www.abc.es/familia/parejas/abci-tres-razones-fundamentales-
mujeres-piden-divorcio-201807051005_noticia.html
Entre 600 y 800 pedidos de nulidad de matrimonios
religiosos se presentan cada año en Lima

Juez eclesiástico precisa que ese acto católico no se puede anular pero sí declarar nulo

ANDINA/archivo

14:41 | Lima, set. 08.

Entre 600 y 800 pedidos de nulidad de matrimonios realizados ante la iglesia

católica se formulan cada año en Lima, informó el Arzobispado al detallar el
proceso de reforma anunciado por el papa Francisco.

El juez eclesiástico de Lima, padre Luis Gaspar, informó a la agencia Andinaque -

del total de esas solicitudes- un promedio de 80 a 120 es calificado para ir a
proceso, aunque generalmente se concede la nulidad a la mitad de esos pedidos.

El religioso precisó que la reforma aprobada por el Santo Padre se refiere a la

nulidad del matrimonio católico, mas no da la anulación del mismo.

Explicó que, como en la religión católica el divorcio no existe, el matrimonio no se

puede anular. De lo que se trata -detalló- es de la nulidad del acto por diversas
causales.

Estas causales pueden ser por vicios de consentimiento, es decir sí hubo anomalías
al momento de dar el sí en el matrimonio, ya sea porque uno de los contrayentes
estuvo, por ejemplo, bajo los efectos del alcohol.

También si uno de los contrayentes era menor de edad y mintió o falsificó

documentos; si hay una relación de consanguinidad entre los cónyuges; o si el
hombre que se casó era sacerdote.

Igualmente, si existe una relación adúltera comprobada, si se ocultó información

que pueda luego afectar la vida matrimonial como por ejemplo, la existencia de un
hijo o si hay de por medio la comisión de un crimen de un esposo o esposa anterior
para facilitar el nuevo matrimonio.

Sin embargo, la causal más común y que también es atendible por los
tribunales eclesiásticos es la de inmadurez de una de las partes, que
afecta seriamente la vida de la pareja. Aquí se incluye por ejemplo el
incumplimiento de las obligaciones "porque hay gente que se casa sin
tener conciencia de los compromisos que asume y no está preparada
para cumplir sus roles de padre madre, esposo o esposa".
En estos últimos casos, dijo, la inmadurez debe ser comprobada por peritos, ya sea
psicólogos o psiquiatras, profesionales en los que se apoyan los tribunales
eclesiásticos para tomar sus decisiones.

Las solicitudes de nulidad de un matrimonio pueden ser presentadas por uno de los
interesados o por un tercero que se considere perjudicado por esa unión.

Más rápido y con menor costo

El juez eclesiástico señaló que, gracias a esta reforma del papa Francisco,
disminuirán los costos de estos procesos y se acortarán los plazos de los mismos de
dos años y medios a solo un año en algunos casos y de seis a tres meses en otros.

Los cambios se aplicarán desde el 8 de diciembre próximo y en virtud

de ellos, las solicitudes de nulidad serán vistas por un solo juez y no por
tres como es hasta hoy.

Además, ya no habrá necesidad de que las sentencias de un tribunal sean

refrendadas por una segunda instancia. Ese requisito ya se abolió, indicó el
experto.

"También en los casos más claros y notorios de nulidad podrán ser vistos en cada
diócesis por un obispo, quien antes no podía juzgar en estos casos", anotó
finalmente.

En el país existen cinco tribunales eclesiásticos. Además de Lima, están en las

ciudades de Piura, Trujillo, Arequipa y Chiclayo.

(FIN) ART/RRC
Publicado: 8/9/2015

https://andina.pe/agencia/noticia-entre-600-y-800-pedidos-nulidad-
matrimonios-religiosos-se-presentan-cada-ano-lima-574187.aspx