Sem Rotina Coletivo de Artistas

Secretaria de Cultura do Estado do Ceará

Dingou Béus – Especial de Natal

Sinopse:
O Espetáculo Teatral Dingou Béus faz parte da coleção da Cia de Comédia Os Melhores do Mundo.
produzida em 2001 e lançada em 2017 no Youtube. Quem é que não se emociona no Natal? Não importam
a religião, a nacionalidade, a cor ou grau etílico, todos ficam sensíveis a esta teia de magia que envolve a
Terra nessa época do ano. Reis magos, estrelas, boi e burro, gnomo e Papai Noel: é provável que seja o
Natal a festa ocidental que envolve o maior número de alegorias e, apesar de todo o gigantesco apelo
comercial, a Sagrada Família é lembrada em milhões de lares e festejada por bilhões de pessoas. Enfim... o
Natal é época de amar, dar, perdoar e – por que não? – rir! E é movida pelas forças natalinas que SEM
ROTINA COLETIVO DE ARTISTAS apresenta Dingou Béus. Finalmente o nascimento do Chefe ganha
uma versão corajosamente divertida: reunindo lendas, contos e sonhos, Os Sem Rotinas invadem a praia dos
especiais de fim de ano e misturam passados e presente em duas histórias entrelaçadas: o nascimento do
Pequenino, desde a Anunciação até a chegada dos Reis Magos e Papai Noel e suas renas sobrepujando o
caos da sociedade contemporânea para realizar o sonho de milhões de criancinhas...

Cena 01 - (Anunciação do Anjo Parafernália)

ANJO: Oh mulher acordai-vos-te-lhe /acorda-te-vos/ num vai acorda não é (Som de TROVÃO)
MARIA: (Aos gritos) – Quem és tu?
ANJO: Quem sou eu, não sabes vos quem sou eu?
MARIA: Dilma Rousseff
ANJO: Nam, que Dilma Rousseff, sou Gabriel o anjo
MARIA: Oh, serás mesmo um anjo?
ANJO: há claro que sou um anjo, desse tamanho com essas asas se eu não for um anjo eu sou um avestruz!
MARIA: Oh o que tu queres?
ANJO: Preparai-vos-te-lhe mulher, pois trago comigo um recado do pai, um Zap Zap do Senhor, só um
minuto. (Pega o celular, Música Imoral). Desliga aqui, desliga.
MARIA: O pai mandou isso pra mim.
ANJO: Não, o pai coisa nenhuma, isso daí é uma panelinha de anjo que tem no céu querendo me derrubar,
outro dia me mandaram aqui! Olha a foto de São Benedito, quando eu abri era aquele Negão do Zap Zap.
Mais calma eu tenho aqui a mensagem do pai – LEI-LO ELHO-LI – Aqui: No Uti-Mo-Dia-de-Co-lhe-i-ta.
MARIA: Colheita
ANJO: Se erquerá contra
MARIA: Erguerá
ANJO: Erquerá, isso, é que eu sou irmão do outro anjo do Hermanoteu, a gente estudou com o Tiririca. Ele
era nosso professor. Se erguerá contra todos um grande Dilúvío
MARIA: Dilúvio!
ANJO: Já Sabia? (Voz de Deus – GABRIEL) É o pai que ta chamando, a gerencia ta chamando só um
minutinho. Oh senhor estou aqui
 Olha se vocês estiverem andando na rua no escuro e de repente acender um refletor na frente de
vocês para que é Deus. Oh Senhor eu tou resolvendo, eu vou dizer que o mar vai se abri no meio
(Voz de Deus – GABRIEL O FILHO GABRIEL)
 Filho? Então essa daí que é a Maria, mais o senhor vai me desculpa que eu chego para trabalhar vou
no meu escritório pega minhas tarefas e quando vejo está tudo trocado, tem uma panelinha no céu
que ta querendo me derrubar eu sei como é isso, mais eu sei quem tá armando isso, isso é coisa do
Natanael, coisa do Ismael que ta pondo as asinhas para fora, o único que é limpeza é o ARIEL,
ARIEL é limpeza.
MARIA: Vem cá e o GEDÉU?
ANJO: GEDÉU é sujeira, tá em cana, mais pode deixar que eu vou resolver aqui. Oh Maria estais-vos-lhe
preparada.
MARIA: Oh mais para que?
ANJO: Ora mais pra que, saibas que entre vós foste-vos a escolhida.
MARIA: Oh para o The VOICE KIDS
ANJO: Não que The Voice, vós foste a escolhida para ser a mãe do filho do homem
MARIA: Oh que homem?
ANJO: mais ora que homem que é o pai da filha de uma mãe (Voz de Deus – GABRIEL) Perdão senhor
Perdão é que eu fui caminhado para uma armadilha Frasal, mais calma vou resolver aqui. Maria sabe o que
é, o mundo tá meio perdido, houve esse tulmuto com a torcida do vasco da gama e Deus não ficou satisfeito
e vai mandar um menino para resolver tudo isso, soo que esse menino tem umas particularidades, sabe o que
é, ele não tem os avós paternos ai se caso ele perguntar, cadê vovó você tapeia, diz que eles foram para a
Babilônia. É por que antes de tudo não existia nada entende.
Deus chegou aqui e disse assim: antes do pai so existia a escuridão ai o pai falou faça-se a luz fez-se a luz,
ai veio o governo e disse faça-se a luz com a bandeira vermelha, ai não deu certo, todo mundo ta querendo
que volte para a escuridão para poder usar vela que esta mais barato. Ai pai falou assim, faça se o
aminoácido, ai fez o aminoácido, faça-se o complexo de Golgi, faça se o citoplasma, eu sei que no terceiro
dia, o pai já tinha criado todo o conteúdo que caia na prova do Enem. Mais não adiantou nada, vazou tudo na
internet e todo mundo já sabia, ai o pai falou faça-se o Dinossauro, fez o dinossauro, o pai olhou assim e
humm não gostei!! (Explossão) ai acabou tudo pra começar de novo, são duas as grandes tragédias desse
planeta ate agora?
MARIA: Quais?
ANJO: O fim do dinossauro e a separação de Bonner e Fátima Bernardes. Ai o DEUS falou faça-se o
crocodilo, fez o crocodilo, fez aqule negocio todo e eu vou te dizer uma coisa o pai são três!
MARIA (Rir) hahaha, aqui não oh
ANJO: Não pera ae! Oh Maria é simbólico é do plano do simbólico, não se preocupe vem vem cá, é a
pombinha, o triangulo, e o foguinho, quando falou que tinha o triangulo eu falei por que não tinha a sanfona
e a zabumba, foi voto vencido / estais-te-vós preparada?
MARIA: Vou aceitar não, está muito confuso.
ANJO: (Raio de Luz) Pronto estais grávida!!!
MARIA: GRÁVIDA!!! Grávida
ANJO (Despreguiçando) Har, ta grávida, portanto nos próximo 9 meses evita andar de camelo por que
aquilo trepida muito, toma uma carapu com ovo que é bom para ter o leite.
MARIA: Tó Gravida!!!
ANJO: Maria, eu to indo tchau, já vou, terminei a minha missão aqui, eu vou aproveitar agora eu vou comer
um carneiro é isso.
MARIA: Grávida!!!
ANJO: não carneiro não, carneiro berra muito dá muito trabalho, gosta de escândalo. Deixa pra lá. NE bom
não. Vou comer uma coisa mais tranquilha vou comer um publicitário. (Sai o Anjo)
MARIA: Oh grávida!!! Mais e José, José aceitará? (Entra José)
JOSÉ: Chamaste-me Maria?
MARIA: Oh sim não, eu chamei José, é melhor guardar esse martelo La na oficina (José sai e joga o
Martelo – Voz -Aii José).
MARIA: José eu tenho uma coisa muito importante para te dizer.
JOSÉ: Pois anda diga Maria pareces tão aflita!
MARIA: é que é uma noticia grave, receio que não compreendas.
JOSÉ: Não doce Maria, o pai em sua sabedoria nos ensinou a compreender.
MARIA: NÃO!!! Mais é tão sério José
JOSÉ: Serio são os desígnios de Jeová
MARIA: foi a vontade divina José
JOSÉ: Ora Maria, se foi a vontade divina já estou em louvor
MARIA: és tão compreensivo, estou grávida!!!
JOSÉ (GRITA) Que porra é essa Maria!
MARIA: José!!! José um anjo do senhor veio aqui e disse que eu estou esperando um filho do pai.
JOSÉ: há meu deus
MARIA: ele mesmo José
JOSÉ: Jesus cristo
MARIA: este será teu nome.
JOSÉ: Ave Maria
MARIA: Pois não
JOSÉ: eu não sei nem o que dizer, pelas barbas do profeta.
MARIA: José! (Entra o Profeta)
PROFETA: Eu não tenho nada a ver com isso (Raiva)
JOSÉ: Esse é o profeta Osvaldo Montenegro, sim filho do pai
MARIA: Sim!!!
JOSÉ: Por um lado é uma benção, uma dádiva, um verdadeiro milagre, mais Maria bem sabes tu que não
temos condições de arcar com as despesas de uma criança Maria.
MARIA: oh Zezinho vai dar tudo certo coração!
JOSÉ: Oh neguinha venha cá venha! É difícil a situação ninguém contrata mais o serviço de um carpinteiro,
eu não faço mais o armário embutido, uma cama, cadeira, Baratão Moveis ta me quebrando. Eu nem sei o
que é Bricolagem.
MARIA: Oh Zé eu já pensei em tudo, a gente paga um pouquinho por mês e tem saúde garantida pro resto
da vida.
JOSÉ: O que você esta falando mulher
MARIA: é que eu fiz um plano com Dr. Calliu (Entra o Médico Dançando)

Cena 02 - (Cena das Ienas (Viado)

IENA 01: Aff!! Gente eu to tão cansada, mais tão cansada que não sei se vou dar conta de levar o gordinho
do Noel na noite do Natal.
IENA 02 : Querida neh so o Noel que ta gordinho não, você imensa igual um Alce, ta inxada.
IENA 01: Espera fazer o efeito do Herbalife
IENA 02: Meu amor, herbalife é pirâmide sua burra.
IENA 03: Gente que quer isso! Cadê o sorrisão, o natal esta chegando, papai Noel tem milhões de
seguidores no Insta (Pose para Foto), #Inarrabanada.
IENA 02: Não,
IENA 03: Que que tem que que tem !!! nós temos que pensar na grande noite, na noite da nossa viagem (De
mãos dadas voando)
IENA 01 – Nossa que Bixa Veloz (Risos)
IENA 02 – Brigada! Viado você ta tão Herodinâmico, ta impressionante
IENA 03 – Você não viu nada eu coloco isso para traz (Orelha) haaaaaa....
IENA 01 – Para o Alte-Avante
IENA 03 – Dune dune coisa de Viado neh
IENA 02 – Claro neh
IENA 03 – Um carro tunado atraia mais homens que mulheres, ai brother coloquei um neon azul embaixo
do carro ficou lindo demais. Viado viado, tem aquele que deixa o tampão do porta mala aberto com aquela
musica alta esse é o viado Caldas Novas (Música)é sempre uma música boa neh.
IENA 01 – é o viado Caldas Cautry, amiga falando assim na grande noite, eu queria pedir um Lirofevyer,
IENA 03: Late!!!
IENA 01 – Sabe aquela blusinha da couty
IENA 03 – Não Empresto (Papai Noel entra em Cena – As Ienas Gritam)
IENA 02: Papai Noel papai Noel coisa mais fofa da minha vida, eu quero apertar.
PAPAI NOEL: Ho ho ho (Cansado)
IENA 03: Noel você Raí lá mais nós Raí?
PAPAI NOEL: Eu hou hou hou
IENA 02: Papai Noel você roi as unha?
PAPAI NOEL: No hou hou hou, há alegria total pessoa, chegou o natal viva viva, olha rapazes.
IENAS: (Juntas) Rapazes! Onde cadê é meu é meu sai.
PAPAI NOEL: Não gente! É de vocês que eu estou falando, é a turma a potota a galeira. Olha eu vou falar
uma coisa pra vocês eu to muito feliz, animados com a grande noite.
IENA 02: Papai Noel eu não estou cabendo dentro de mim, de tanta ansiedade.
IENA 03: Não essa história dele não está cabendo é verdade e bem verdade! A cada ano que passa essa
blusa ta menor em você!
IENA 02: Morra!!!
IENA 01: Ano passado a blusa dele era G esse ano é GG, ano que vem vai ser BG!
IENA 03: O que é isso?
IENA 01: Bissurdo de grande.
IENA 02: Morram!!!
IENA 03: Miga força para o que eu vou te dizer agora, você verde amarrada assim ta parecendo uma
pamonha.
IENA 01: Garota Genival 2018!
IENA 02: Apodreçam no Inferno!!!
PAPAI NOEL: Olha ta tudo legal, ta tudo assim muito harmonioso, mais eu preciso falar um negocio sério.
(Raiva) Porra viado ta maluco como é que tu falta o ensaio geral ontem cara é importante pra caramba.
IENA 01: Problemas em casa. Sabe é que meu marido ele é muito ciumento, sabe ele acha que na grande
noite na entrega dos presentes a gente deixa você e vaia para p Agito!
PAPAI NOEL: Pro Egito?
IENA 01: Pro Agito!!! Pro Beruto!!!
PAPAI NOEL: No conheço esse lugar não
IENA 02: não conhece não
IENA 03: Não conhece não Saraivaaa...
IENA 02: Nunca gozou na sargeta lá
IENA 01: O Cícero garço já deu banho nele lá
IENA 03: Noel Noel, você precisar de de mim para leva-lo ao trabalho eu vou (haaa)
IENA 02: Exibida, Inxirida
PAPAI NOEL: há que gracinha, trata se do Renato a minha rena dianteira, Renato queridão, dessa vez não
será necessário (som de busina) o shopping mandou a Van.
IENAS: (Juntas) Nam!!!
PAPAI NOEL: Eu vou de Van, é mais tranquilho, eu vou ouvindo música e tem cinto. Pessoal é o seguinte
não faz muita bagunça, negocio de deixar toalha no chão, e nem muita luz acesa. Tchau!!! (Sai)
IENA 01: Vocês não sabem o que tem no Venancio 2000, Venancio Michelio
IENAS: (Juntas) Venancio Michelanio UHUUUUH
PAPAI NOEL: Vocês querem que eu traga alguma coisa pro lanche?
IENAS: (Juntas) Queremos estamos famintas!!!
IENA 02: Eu só vou querer um Chiclete
PAPAI NOEL: Há, vocês são muito viadinho mesmo. (Saem todos de Cena)
Cena 03 - (Cena dos Reis Magos)
REI MAGO 1: Ontem tive um sonho estranho
TODOS: Rummm
REI MAGO 2: Como assim?
REI MAGO 1: Sonhei que havia nascido uma criança de uma mãe não maculada
TODOS: Rummm
REI MAGO 3: Estranho, pois também sonhei algo assim e esta criança veio para redimir o mundo.
REI MAGO 2: Coincidência então, sim pois ontem ao dormir sonhei com este pequenino redentor que
repousava em uma manjedoura.
REI MAGO 1: Sonhamos o mesmo então
REI MAGO 2: Serás um sinal!!!
REI MAGO 3: esta claro, trata-se do nascimento do rei dos reis. Precisamos encontra-lô
REI MAGO 1: e presentea-lo com mirra, incenso e ouro
REI MAGO 3: Eu dou mirra
REI MAGO 2: Incenso
REI MAGO 1: Eu dou... (Rei magos 2 e 3 comemoram)
REI MAGO 2: sim, sim mais como havemos de encontra-lo se existem manjedouras espalhadas por todo o
território de Domínio Romano.
(Entra a Estrela)
ESTRELA: e ai galera, meu irmão eu sou o guia que vai levar vocês nessa viagem alucinante, a galera quer
curtir, a galera tá demais, que galera é essa meu irmão, vamos botar pressão, vamos curtir, é isso ai alto
astral, vamos nessa galera! HÁ MOLEQUE!!! Vamos começar dando um boa noite bem popirado é 123 –
Boa Noite!
TODOS: Rummm
ESTRELA: Vamos animar galera, vamos botar pressão, é isso daí é radical, a galera da cidade ta de mais,
que alegria é essa meu irmão é pique total . HÁ MOLEQUE!!! Nos vamos para o ormaior barato e tem um
cruzeiro pelo mar morto, massa galera sabe quem vai tá lá no cruzeiro o maior artista brasileiro da
atualidade. ELE/ELA O/A Pablo vitar.
(Entra Pablo Vitar) – Pablo Vitar
ESTRELA: Em primeira mão Pablo vitar está grávido! É isso ai rapaziada vamos botar pressão vamos
nessa o caminho nos espera. HÁ MOLEQUE!!! (Sai de Cena)

Cena 04 - (Cena das Crianças)

MÃE: vem meu filho olha o shopping, vamos escolher um presente bem bonito para você
MENINO: eu não quero, eu não quero, eu não quero
MÃE: ai meu deus, ai meu deus, você não sabe a novidade que temos aqui papai Noel vai La meu filhor fala
com ele.
MENINO: eu não quero, eu já disse que não quero (a mãe leva o menino ate o papai Noel)
MÃE: aproveita que estamos aqui no shopping e fica ai com o papai Noel que eu vou no cartório (sai a mãe)
PAPAI NOEL: hou hou hou, mas que menino engraçadinho diz ai rapaz quantos aninhos você tem (menino
fica gaguejando e o papai Noel não entende sua fala)
PAPAI NOEL: rum 4 anos ne
MENINO: não!!! Assim o (menino gaguejando)
PAPAI NOEL: ah e 7 anos
MENINO: não!!! Oito oito... oito...
PAPAI NOEL: ah já ta bem grandinho ne. Tudo bem bola pra frente, qual seu nome
MENINO: Pepe Pepe Pepe Pepe
PAPAI NOEL: ah e o Pedro
MENINO: não!!! Pepe dri
PAPAI NOEL: ah e o Pedrinho
MENINO: não!!! Pedrilho... pedrilho...
PAPAI NOEL: que menino mas escroto
MENINO: o meu pai se chama dejacir, adejacir. E gente e do Tocantins
PAPAI NOEL: ta explicado
MENINO: meu cachorro fez xixi na cosinha e meu pai bateu nele e ele fez xixi denovo
PAPAI NOEL: oque eu tenho have com isso
MENINO: o padre La da escola quis pega no meu piru
PAPAI NOEL: porque eu não estudei
MENINO: viu viu viu. A minha mãe tira os cabelos da perereca
PAPAI NOEL: para de dar ideia menino. O cabeluda leva seu filho embora to com nojo da cara dele.
Cena 05 - (Cenas dos Policiais)
POLICIAL 01: Ele Confesso, Ele Confesso. Ele vai entra pela chaminé ele acabou de confessar (policial 02
batendo no papai Noel). Entra criança.
POLICIAL 01: criança, criança para de bater
PAPAI NOEL: já Jáder Junior? Estou exausto!!! (Criança chora)
POLICIAL 1: Bora borá circulando não tem nada para vocês verem aqui.
CRIANÇA: Tão metendo o Cacete no papai Noel.
POLICIAL 1: vamos lá não há nada para ser visto aqui, circulando. Voltem para os cartórios ok. Bem Noel
a muito tempo que estávamos lhe seguindo. Documentos por favor!!!
POLICIAL 2: Rápido meu filho entregue para ele.
PAPAI NOEL: Calma ai chefia eu to de boa aqui. (Entrega os Documentos)
POLICIAL 1: Mais espere, aqui esta escrito Santa Claus
PAPAI NOEL: Claro que este escrito santo claus é por que este é meu sobrenome.
POLICIAL 1: Outro nome! Temos um caso de dupla identidade aqui
PAPAI NOEL: Rapaz que bobeira você esta falando. Todo mundo sabe que papai Noel
POLICIAL 2: Todo mundo sabe coisa nenhuma nenhuma, nos sabemos que você é o bom velhinho que
anda invadindo as casas na noite de natal.
PAPAI NOEL: Rapaz mais que bobeira é essa, tem nada a ver
POLICIAL 1: não há como negar Noel, nos temos bilhões de seguidores pelo mundo a fora, eu vou lhe
dizer qual foi o seu maior erro, foi sempre ter usado a mesma roupa Noel.
PAPAI NOEL: olha ai essa roupa ai é do Noel, é vermelho e felpudinho. Olha aqui a única coisa que eu
quero é entregar presentes. Presentes tranqüilos e ingênuos como esses aqui. Estão para ser mostrados
POLICIAL 2: Cuidado cuidado ele tem uma bomba ele tem uma bomba!!!
POLICIAL 1: não me obrigue usar a força Noel
PAPAI NOEL: vocês estão ficando doido é, eu so quero deixar u pouco mais feliz a alegria das crianças.
POLICIAL 2: Criancinha.... você me enoja é por isso que você pede para que elas se sentem no seu colo.
PAPAI NOEL: Não não tem nada a ver
POLICIAL 2: Me diga uma coisa Noel, qual a sua ligação com o falecido Michael Jackson
PAPAI NOEL: Não tem nada a ver um com o outro, os dois tem status de brinquedo.
POLICIAL 1: Noel Noel aquele trenou parado La fora é seu?
PAPAI NOEL: O trenor? O Renato deve ter vindo me buscar.
POLICIAL 1: O Renato neh!!! Você não sabe Noel que estacionar nos telhados das casas perde 7 mil
pontos na carteira. E eu vi você dirigindo com o farol apagado em plena luz do dia. Você não conhece as leis
Noel, o seu carro será removido e você nunca mais vai dirigir em toda a sua vida Noel. (Chuta o Papai Noel)
Teta....
PAPAI NOEL: o gente se voces pegarem o meu trenor eu não tenho como fazer as entregas das
encomendas.
POLICIAL 2: Encomendas?
POLICIAL 1: Encomendas!!!
POLICIAL 2: Liguem agora mesmo para a narcóticos temos um peixe grande, gordo e vermelho aqui.
Venha Noel venha Noel.
(Entra a Estrela conduzindo os 3 Rei Mago)
ESTRELA: (Efeito Sonoro) vamos nessa galera, cadê o gritinho todo mundo animado, bracinho pra cima,
thop thop. Vamos nessa galera todo mundo animado de montão então levanta a mão, então vamos lá galera
todo mundo animado.
É isso ai galera vamos botar pressão vamos curtir, a galera ta demais, é pique total parou parou..HA
MULEQUE. Olha pela minha experiência eu posso garantir que nós estamos quase chegando estamos muito
perto muito perto muito perto de Belém.
REIS MAGOS: (Juntos) Ruuummmm....
REI MAGO 1: Mais é verdade, é verdade pois já posso sentir ao longe o vento que sopra de Belém. (Vento)
ESTRELA: Esse vento ta ta que ta o vento
REI MAGO 2: Faz sentido sim faz sentido, por que quanto a mim ouço co clareza os sinos que tocam nas
torres de Belém (Som de Sinos)
REI MAGO 3: Curioso oh curioso, por minha vez ouço bem ao longe ouço Fafá de Belém (Entra Fafá de
Belém)
Cena 05 - (Julgamento do Papai Noel)
POLICIAL 2: Prisioneiro Noel, tragam o prisioneiro Noel (Policial 3 entra com ele e coloca noel no palco,
faz um sinal de artes maciais e tenta abri o espaguete.
POLICIAL 1: Oficial Bruce, é melhor esperar La fora (O policial 3 sai de cena) Oficial Bruce mantenha a
porta trancada. Que que é Noel?
PAPAI NOEL: Ele entrou so para isso?
POLICIAL 1: Foi (Caminha para perto de Noel)
PAPAI NOEL: Eu podia ter vindo sozinho.
POLICIAL 2: Há é Noel
PAPAI NOEL: Mais Blz!!!
POLICIAL 2: o que você queria Noel, ele fez adiministração de empresas
PAPAI NOEL: Ta explicado de novo, o pessoal que é que foi que vocês me chamaram aqui, visita pra mim
é?
POLICIAL 1: Melhor que isso Noel, nos temos um presentinho para você
PAPAI NOEL: Presentes? Adoro presentes é o meu ramo.
POLICIAL 1: Eu imaginei que gostaria. Ta vendo o presente
PAPAI NOEL: Não
POLICIAL 1: Esta bem a sua frente
PAPAI NOEL: Não posso ver
POLICIAL 1: Não consegue ver, talvez se inclinando um pouco mais (Golpe MACIAL) muito bem Noel
comece a falar.
PAPAI NOEL: Há falar o que, não há nada para falar
POLICIAL 2: Há não a nada a ser dito não a nada a ser dito neh Noel (Faz algumas presepadas na frente de
papai Noel)
PAPAI NOEL: O cadaço esta desamarrado! (Continua com as presepadas)
POLICIAL 2: (Ammarando o sapato com frescuras) Espera um minutinho ai. (Corre para a platéia e volta
para bater no papai Noel – briga)
PAPAI NOEL: Oh viado para ai não é contigo não.
POLICIAL 2: Não há nada a ser dito em Noel, me diga apenas uma coisa, quanto é que você cobra para
entregar cada encomenda no domicilio,.
PAPAI NOEL: Que história é essa rapaz, olha aqui as encomendas são os presentes e os presentes são de
graça.
POLICIAL 1: Hám, presentes são de graça, essa foi boa em Noel, presentes são de graça Noel, olhe bem
para mim Noel o senhor acha mesmo que eu vou acreditar olhe para mim. (Dar um chute) Tetaa.
Diga quem é que financeira os presentes Noel, sabemos que você não passa de um testa de ferro.
PAPAI NOEL: Que testa de ferro rapaz, tem nada disso, eu sou o papai Noel o Noel é o responsável...
POLICIAL 2: Há você é o responsável Noel (Faz presepadas na frente do Papai Noel) me diga uma coisa
Noel você disse que era responsável pelo presentes então me diga você também é reponsavel pela
contratação de muralha para o flamengo?
PAPAI NOEL: Eu falei que sou responsável e não burro.
POLICIAL 1: Ora ora ora Noel seu velhinho desbocado, não se apresse em responder as perguntas você
terá muito tempo para pensar nas suas respostas na sua nova cela.
POLICIAL 2: Voce ficará na companhia de Luiz Inacio Lula da silva e na verdade ele gosta muito de uma
roupinha vermelha. (Apaga as luzes e os policiais gritam) Tetaaaaa....
(No Escuro Papai Noel Fala)
PAPAI NOEL: Queridos amigos de trabalho, não esta sendo fácil esse período na prisão, não permitem
visitas não tenho acesso a advogados, e nem mesmo sei quando sairei daqui, penso apenas em uma coisa,
nas crianças que ficarão sem presentes neste natal, por isso peço rapazes façam o serviço sem mim, pois vejo
que é o fim para o bom velho Noel.
IENA 2: OOO TO
PAPAI NOEL: Lembranças aos meus queridos duendes e a todos vocês ai.
IENA 2: Ta mandando Lembranças
PAPAI NOEL: Um grande Abraço do amigo Noel
IENA 2: Não rir!!!!
PAPAI NOEL: Hou hou hou
IENA 3: Gente coitado do Noel gente, cuidado se proteje (Joga a carta no Público)
IENA 2: Não taca de volta isso daqui dói mais (Mostra o Tenis e chora)
IENA 1: O bixa coloca uma legenda ai se não ninguem vai entender nada
IENA 2: Temos que fazer alguma coisa para ajudar papai Noel, ponto exclamação
IENA 3: Quer saber já chega, temos que colocar o gran de plano em ação
IENA 2: Não podemos fazer isso
IENA 3: Podemos e devemos
IENA 2: Seria um ato de inresponsabilidade
IENA 3: Seria um ato de Heroismo
IENA 2: Vamos usar a cabeça.. você fez balaiagem.
IENA 3: Ficou bonito?
IENA 2: Ta lindo viado
IENA 3: há amiga brigada (Efeitos Sonoros)
Músicas – Entra Roberto Carlos (Efeitos sonoros o som para)
Transição de Cena – entra os 3 rei magos correndo atrás da Estrela.
Entra Chiclete com Banana
 Entra os Viados – Variações de Música (Dança)
IENA 2: Bom gosto, belas músicas, vejam meninas papai Noel esta livre papai noel esta livre.
(Comemoram e sai de cena) Efeitos sonoros (Chegada dos Três reis magos em Belém)
REI MAGO 2: onde está o seu presente?
REI MAGO 1: Troquei por um Bob Esponja
REI MAGO 2: Ei não vale
REI MAGO 1: Ei seu Siriguejo, bem creio que este é o local
REI MAGO 2: E verdade, na memória de meus sonhos mostra esta humilde morada
REI MAGO 3: Por tanto estamos diante da casa do redentor. Chamais
REI MAGO 2: Chamais...
REI MAGO 1: (Bate palma) Oh de casa, prende o cachorro
MENINO JESUS: (Gritos) Quem é que ta ai
REI MAGO 2: Hum, somos os reis do oriente
MENINO JESUS: Quem?
REI MAGO 3: Somos os magos
REI MAGO 1: Magro é eu e ele (Aponta para o 3) esse daqui ta inxado
REI MAGO 2: Mago
REI MAGO 1: Mago é todo mundo!
MENINO JESUS: Minha mãe deixa eu abrir a porta pra ninguém não
REI MAGO 1: Mais nos vinhemos ver o recém nascido
MENINO JESUS: Quem?
REI MAGO 2: O redentor o ungido
MENINO JESUS: Tem menino pequeno aqui não
REI MAGO 3: Escuta, peregrinamos mais que Hermanoteu, e alem do mais trazemos presentes
MENINO JESUS: Presentes? (Se alegra)
REIS MAGOS: (Juntos) Mirra, Incenso
REI MAGO 1: Bob Esponja (A criança desce e vem para fora)
MARIA: Jesus? Cade você menino Jesus
MENINO JESUS: eu to aqui mãe eu to aqui
REI MAGO 1: Ei menino como te chamas?
MENINO JESUS: Jiesus
REI MAGO 2: Salvador
MENINO JESUS: Não não nasci em Aurora
MARIA: oh Jesus eu num já disse eu num era pra tu sair pra fora menino, entra pra dentro moleque
MENINO JESUS: Sair pra fora é pleonasmo
MARIA: o que?
MENINO JESUS: Pleonasmo
MARIA: Me respeita garoto, que isso, opa que é que vocês querem aqui se for dinheiro pode ir vazando
aqui num tem não.
REI MAGO 2: Mulher como te chamas?
MARIA: Me chamo Maria (Música angelical)
REI MAGO 1: Maria disse para nós que peregrinamos tão longa jornada, que dia é hoje?
MARIA: 25 de Dezembro do ano 3
REI MAGO 1: mais esperem se hoje é dia 25 de dezembro
REI MAGO 2: É teu aniversario pequenino, por isso vamos pedir... (Música do Padre Marcelo Rossi)
MENINO JESUS: Meu aniversario to feliz, mãe meu aniversário
REI MAGO 3: Menino?
MENINO JESUS: oi!
REI MAGO 3: Aceita os presentes
MENINO JESUS: Eu sou uma criança tímida, eu tenho vergonha eu não vou
REI MAGO 3: Oh perfeição da natureza
MENINO JESUS: mãe eu sou perfeição da natureza, perfeição da natureza..
REI MAGO 2: oh sintese da beleza
MENINO JESUS: Mae eu sou a síntese da beleza, síntese da beleza
REI MAGO 1: Oh Organismo Geneticamente Modificado
MENINO JESUS: Oh bob esponja, eu ganhei bob esponja
REI MAGO 1: Bem depois dessa dinâmica que alimentastes-vos aqui creio que chegou ao fim a nossa
missão
REI MAGO 2: Antes de partir porem pedimo-vos, mostrai nos algo celestial
REI MAGO 3: Algo que so o senhor te possibilita
MARIA: Eita canta aquela músicasinha que tu aprendeu na creche - Menino Jesus (Música Despacito)
REI MAGO 1: Nos queremos algo que seja próprio de um Deus
REI MAGO 2: Algo que seja do céu
REI MAGO 3: algo que seja do carai
MARIA: Faz aquilo que tu faz que as crianças não dão conta
MENINO JESUS: Que som eu consigo
REI MAGO 1: Vejam o que é o pai em sua intensa e inesgotável sabedoria, o pai sempre nos ensina AA e
hoje aqui os nos ensina que é na simplicidade que ate na mais cruel simplicidade. Pois é ai que habita a luz.
REI MAGO 2: e no infinito habita o verbo
REI MAGO 3: e no meu calcanhar abita uma bolha da porra. (Saem os reis)
MARIA: Jesus!!!
MENINO JESUS: o que é mãe?
MARIA: tu acha que mamãe esqueceu teu aniversário garoto, a mamãe organizou uma festinha surpresa e
convidou seus dois amiguinhos , sabe quem já chegou entra Judas. (Entra Judas)
Áudio.... Fundo Musical
É tão bom estar de volta, e estar de volta no palco com os melhores. Recebam os Interpretes do
SEM ROTINA COLETIVO DE ARTISTAS.

Fim!!!