Sie sind auf Seite 1von 7

Profecía

Ofrendé un cáncer pulmonar a mi vida


y con ello mi salud,
en cambio de sobrevivir
a los mortales designios de disputas de vidas pretéritas
donde la muerte violenta ya aconteció
en el sujeto que me comprendió.

Cambio con esta ofrenda la letra de este estigma?


He reescrito este texto
dándolo a un devenir emancipado del automatísmo?
He abierto la posibilidad de emancipar mi alma de su karma?

Sabía desde los 19 años


que si fumaba cigarrillos con papel marron
tendría cáncer de pulmón y moriría asfixiado,
en setiembre de 2017
mediante una ceremonia de ayahuasca
hice la promesa de solo fumar los cigarrillos mas baratos
y estos eran los de marca Dorados o Ritchmon
ambos envueltos en papel marrón
y solo flexibilicé el mandato
al caso de que no hubiese estos a disposición
con lo que terminé designando a estas dos marcas
como las objeto del mandato
-subsumiendo el mandato original
que rezaba
‘hasta que pueda dejar de fumar fumaré el más barato’
que podía haber sido el cigarrillo de tabaco armado.

Recordé que la única sentencia que José María Vera Pedraza


me indicó que me tatuara en el brazo
era:
‘no fumare en papel marrón’
y entonces entendí que al ser una ofrenda parcial
-pues la ofrenda completa sería el dejar de fumar-
solo sería eficaz y evitaría una muerte violenta y temprana
si corría el albur de corromperla al riesgo de enfermar mortalmente
- hasta poder cumplirla y dejar de fumar.

La elucubración que precede expresa la estructura lógica


del automatum que me llevó en 2018 a decidir
fumar sin restricciones
‘Dorados, y si no hubiera los más baratos,
etiqueta de cigarrillos estipulada
como medio para dilatar la escrituración en esta vida
del texto karmático
administrando en dosis pequeñas el veneno de la condena misma.

Tengo el veneno dentro y he dejado de fumar,


habré absorbido tanto como para enfermar?
Desde 2017 al 18 a 2 paquetes por día son casi 8000 etiquetas
de 40 cigarrillo
lo cual hace un aproximado de 32.000 cigarrillos.

Podría haber hecho otra cosa:


-adelantarme al acto de matar
-repitiendo el texto también en esta vida.

Qué podría haber hecho


que me permita no morir asesinado ni matar
sin poner en jaque mate mi salud?

Era suficiente como ofrenda el dejar por completo de fumar?

Podía evitar mi muerte prematura a la senectud


sin necesidad de acudir al asesinato?

JMVP en busca de una alternativa se remontó al acontecimiento


que decidió el inicio del conflicto con mi enemigo vital,
y me recomendó
no aceptar el pedido de mi ulterior subordinado y amigo
para interceder entre una pareja de hermanos cónyuges
de la cual él había entablado relación amorosa con la mujer.

Cuando en diciembre de 2009


Víctor Hugo Cáceres Sosa me hizo la petición de que ayudara a GMM
que acababa de abandonar la casa donde vivía en pareja con el hermano
yo pregunté si ella quería tener hijos,
y ante la negativa repliqué:
-cuál sería el problema si no quieren tener hijos?
A lo cual VHCS respondió
-‘Lo que ocurre es que se ha enamorado de un muchacho’
y tras unas estúpidas vueltas y exigido por la argumentación,
declaró:
‘ese muchacho soy yo’.

Le aclaré que había sido advertido a temprana edad


sobre no intervenir
en la ruptura de una pareja de hermanos
por pedido de un subordinado amigo
ya que el varón de la misma devendría un enemigo
que propiciaría y acometería mi muerte..
Ante su insistencia lo conminé:
-Quién matará al tipo cuando quiera matarme?
-quién se hará cargo? Vos?
El negro hedonista bisexual y presuntuoso no dudó:
-Sí. Yo me voy a hacer cargo!
Es por incumplimiento de su palabra mi circunstancia?

También me fue anunciada semejante defección


-y también se lo aclaré proponiéndole firmar un pacto
que por mérito de la absoluta confianza que nos profesábamos
-decliné.

También la clarividencia presente sobre el pretérito avatar


me fue anunciada por JMVP:
-”Cuando dejes de fumar vas a entender todo y el mundo se volcará a tu favor
-pero ya tendrás el veneno adentro.”

Cuestiones que están en curso también me fueron reveladas


y estoy haciendo sintomáticamente
lo contrario de lo que se me indicó como conveniente.

Soy yo el que decide lo que haré?


Quién decide lo que
(sin mas entes que imputar en la enunciación debo decir)
yo hago?

El acto determina al deseo que acontece:


-quién y o qué determina el acto
(no necesario en principio pero previsto y anunciado)
en su posibilidad?
-y en su determinación inexorable?
-y en dónde y o en qué es posible leer este texto?

Es el Akasha un saber que no se sabe que se sabe?

Indagar e intentar respuestas a estas inquisiciones constituye mi dharma.

Una bifurcación pretérita posible hubiera sido


que Wasan por método me hubiera interrogado
(con énfasis me recomendó otro chaman que lo hacía)
y dejado hablar después de la ceremonia de ayahuasca,
pues ya ahí tuve claro que
la ofrenda a medias era una forma de cumplir con la escritura
(que decretaba muerte)
-en una paulatina agonía pero sin violencia
no por conveniencia sino por miedo a morir solo en manos de otro
y por la cobardía de no enfrentarme al asesinato
(quién sabe lo que hubiera sido mejor?).

Había solución sin sacrificio mortal?


Si hubiera hablado y fijado lo que se me reveló y luego olvidó
(que fumar papel marrón me dañaría)
quizá hubiese tatuado la sentencia:
‘no fumar papel marrón’ en el antebrazo
y hubiera evitado olvidarme..
Pero se hubiera saciado la demanda?

O creería lo que creo hoy


sobre que
-donde debo encontrar la respuesta y solución a este estigma
es en un plano sutil
donde la letra se asienta en textos compulsivamente iterativos
que al ser leídos y hablados
deslíen las tramas en que se soportan
adviniendo parletré
-sin mas sentido valoratativo que la insistencia.

Si la ofrenda no hubiese implicado


la solución a la vez que la reproducción del texto
(con la evitación del asesinato del otro
y la supuesta dilación de mi muerte sangrienta
bajo permanente apercibimiento de su cumplimiento
en los signos del cáncer y la agonía final y la asfixia)
hubiese funcionado suspendiendo
la continua actividad de esta demanda mortífera hacia mi?
Y si así fuera:
-es posible desmontar un estigma?
-cómo se evita la reproducción del estigma?

La ofrenda parece tener siempre un precio


en este caso
el salvado y sacrificado es el mismo.

Leyendo el akasha del que el sujeto es efecto.

-
Vie 11-1-19
-
Aún creo que sin la enfermedad
no será efectiva la ofrenda,
y en salud
tendría que enfrentarme a morir o matar;
de otro modo:
-por qué seguiría fumando?

Fumaré hasta que me enferme


-luego dejaré de hacerlo por superfluo.

La enfermedad es un camino.

Creer que la muerte es otra vida


-justifica la enfermedad
como presentificación del deseo de otra vida en esta.

La creencia en la muerte
hace del parto una inauguración
un:
-’tras la muerte.
Esperamos renacer.

La continuidad entre estos ciclos


no es el alma sino la letra.

-
Marzo de 2018
-ya no necesitaba que la ofrenda obre
porque se había estabilizado el incordio:
-por qué de ‘puro presumido’
decidí fumar Dorados con papel marrón
sin valorar demasiado el cumplimiento de la profecía
pero con múltiples destellos de que estaba gestionándola?

El primer día de clase


decidí el error que desencadenó la tragedia
(que hoy espero no se cumpla)
recordando las palabras de jmvp
‘por boludo y por presumir’
-valorando comprar tabaco suelto y armar
que estaría dentro del juramento
pero juzgándolo indebido por la tardanza en llegar
-aún estando en una estética mas cercana a la mía.

Decidí matarme agónica y gratuitamente?


No hay motivo ni sentido para esta letra que devino acto?
Si lo hubiera: dónde está escrito?

Lo único que puede dilatar el brote


es la nebulización tres veces por día
-recuerdo este dicho.

Hoy mi vida saludable


de ser posible
está sujeta a una máquina eléctrica.

Me siento bien y he dejado de nadar hace una semana


(después de un mes de nadar)
y recuerdo que jmvp dijo:
-la bruja te va a hacer sentir muy bien
y vas a creer que no estás enfermo.

[Recuerdo tramos y escenas de 2018


y no puedo creer que haya fumado
con tantos indicios y expresiones en segundo plano
y advertido de que
los detalles son los que debo atender y valorar como guiá
para evitar la explicación de la letra profética
-hay un orden pulsional asociado a la repetición
del texto del fantasma fundamental.]

Fumé papel marrón por gozar presumiendo


y esto podría causarme un cancer,
pero no fumé para morir
ni pensé en un precio por gozar,
la letra se repite por el mero repetir y sin sentido alguno
-el sujeto asigna sentido
por la inscripción teleonómica que requiere la significación.

Busqué en el vértigo inquietante del desamor


invalidarme en la enfermedad
para gestionar con eficacia implacable una demanda de amor?

[Un despreciable moribundo es peor que uno sano,


pero creemos en la compasión ante el sufrimiento
-y la exigimos como mendicantes pordioseros
logrando ser mejor tratados e igual o más detestado.]

Me encontraba en tensión con varias parejas posible


e infatuado por la cotización en alza de mi semblante
sin la íntima compañía necesaria
para suprimir la inquietud que actualizaba la compulsión
-y sin voluntad para la soledad apacible.

-
Dom 14-1-19
En marzo de 2018 me consideré libre de persecución
-y me fumé el futuro en papel marrón.

Consideré antes de comprar cigarrillos


fumar armados
y recordé que de optar por cigarrillos
no podía comprarlos con papel marron
y la promesa era fumar dorados por mas baratos
o armados
-pero quería presumir
de sacar un puchi y prenderlo sin mas trámite
y adbertpí que estaba buscando mi muerte
por lo que opte por los armados
-luego advertí que el único tabaco que tenía para adquirir
era el mas berrta como el ritchmon o la hoja
y para mejorar laimagen
decidí cambiar el estuche por otro que ya había acabado
-menos conocido y mas enigmático.

Entonces saldría sobre la hora compraría el tabaco y el papel


pondría parte del tabaco en el estuche vistoso
y armaría uno para llegar fumando.
Cuando llegué al quiosco
advertí que había olvidado cargar el estuche vistoso
-y decidí dilapidad la vida en un año de mediocre libertad.
-

Lun 14 ene 2019

Me encuentro en los estertores finales


de lo anunciado por jmvp
luego de que me anunciara mi hija menor
de que está embarazada y desea tener un hijo
-y que yo bendije inicialmente
como único aporte a su proyecto de criar y estudiar.

Entiendo que debo hacerme operar de la vesícula


porque es una cuestión que está estabilizada
pero que en un futuro se complicará con un eventual tumor
-a la vez no sé si no es en realidad contraproducente hacerlo.

Dijo que creería por lo bien que me sentiría


que podía estar curado
-pero que después vendría el tema.

-
Mar 15 de ene

Por momentos me entusiasma mi destino de agonía


y pienso como si estuviera ya enfermo
y me siento confortable con el cuidado
que le exige al otro mi convalescencia
-agonizar es un modo de que no me maten
y me puedan querer.

Por momentos me escandaliza la dilapidación de mi salud


en un espectáculo menor

jue 17

Encontré al profeta
quizá “demsiado tarde”
-como él dijo.

Vera Pedraza Jose M


T García 2355 1 B
Palermo - Ciudad de Buenos Aires
011 4896-1901