Descobri o que me faz engordar e outras anedotas

Descobri o que me faz engordar...

É o shampoo!!!...

No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis ".

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A morte do João Pintor

Zé: Bênção padre!!

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. Lembra-se do João Pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João faleceu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro
da casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu
guarda-fatos de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou
desfigurado.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça directo ao quadro
eléctrico, ficou torrado.

Padre: Que pena, morreu electrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.

Padre: Filho, tu mataste o João?

Zé: Claro, o filho da puta tava-me a partir a casa toda!

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Sexo na Velhice (esta é ***** Estrelas!...)

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô: - Avô, você ainda faz sexo com a avó?

- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta: - O que é sexo oral?

O avô responde: - Eu digo 'Foda-se' ... e ela responde: "Vai-te foder também."

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Num liceu estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.

Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso
beijavam o espelho da casa de banho.

O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para
limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado
limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada
para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas
desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho... Há professores e educadores...

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Numa dada noite, três estudantes universitários do Porto beberam até altas horas e não estudaram para o teste
do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia
e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e
no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.

Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que
para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele
era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores)

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4. Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores do catano. São muitos anos a virar frangos!!!!....

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É lindo o amor no Alentejo...

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!

Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!

Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!

Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

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Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se
trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas
policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Pois bem, diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa
antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a
quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados
andando perto do vestiário.
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De Júlio Machado Vaz

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame
Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus,
se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que
ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no
escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

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A verdadeira amizade deve ser como a pele da vagina: não se estraga nem que a fodam!

Será mesmo assim???

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O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o
barbeiro respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte ao abrir a barbearia havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte ao pagar o barbeiro disse: - Não
posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte ao abrir a barbearia havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do
padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte quando o barbeiro veio abrir sua barbearia havia uma dúzia
de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

Para pensar... e mudar!

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."

(Eça de Queiróz)

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