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EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN
Amigo lector:
La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor
vertió en ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha
procurado dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño
y recursos para difundirla ampliamente, por medio de su red de
comercialización.
ro Ql
Primera edición
ISBN 968-860-330-9
Reservados todos los derechos
Impreso en México / Printed in Mexico
CONTENIDO
Introducción 7
La ilusión del enamoramiento vs la capacidad de INTRODUCCION
elegir bien 13 La relación amorosa es una experiencia que nos pone
totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia:
Diferencia entre estar enamorado, amar y funcionar 19 sucesos que hemos vivido y superado con madurez, y
también los que no asimilamos y siguen molestándonos; el
¿Cómo saber si mi relación funciona bien? 25 nivel de conciencia de los propios problemas y la
Cómo saber si me gusta su forma de ser responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad
35 para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la
¿Realmente puede cambiar? capacidad para adaptarnos, negociar, escuchar, etc. En
47 todos sentidos, lo que somos se refleja en el éxito de la
Mitos sobre el amor, peligro de auto-engaño 59 relación o el dolor que nos produzca, en el provecho o
insatisfacción que nos deja, en la posibilidad de seguirnos
¿Coerción o intercambio positivo? 89 desarrollando con creatividad y felicidad o de estancarnos
en crisis recurrentes y amargas. De ahí que sea de suma
Parejas positivas vs relaciones negativas 95 importancia revisar conceptos y experiencias para
reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan
Evaluando comportamientos específicos 107 a tornar mejores decisiones al momento de elegir a la
persona con la que deseamos comprometernos para un largo
Comentario final 111 plazo.
7
Cuando existe un grado de insatisfacción en un
matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se
esperaba y lo que se encuentra, es común que los
protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que
basaron su unión formal, diciéndose cosas como:
8
9
a sentir un vacío, un hueco y vuelvo impulsivamente a claramente que los criterios en los que se basa una de las
ella, a pesar de su actitud humillante; nunca creí que fuese decisiones más importantes de nuestra vida, están dejando
capaz de amar de esa manera y yo sé que esta relación mucho que desear.
no me hace nada bien. Creí que al casarnos Las experienciasamorosas de los demás deben hacernos
solucionaríamos todos los conflictos pero no ha sido así. observar y reflexionar, para que a pesar de encontrarnos
Me estoy acabando. Yo sé que esta relación me hace en el gran torbellino de la ilusión y del amor podamos
mucho daño", considerar también otras realidades que forman parte del
proceso de interacción de la pareja.
Todos podemos hacer un pequeño alto para reflexionar
, y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, si bien
YO ME ENCARGAR E no garantiza el éxito de tu relación (ya que intervienen
DE MOLDEARTE muchos otros factores que se dan en el tiempo), sí hace más
probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen.
A MI MANERA. El matrimonio siempre existirá; lo que debe evolucionar
y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas
se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las
más importantes, su fundamentación y su utilidad o peligro
potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes
que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja.
Leer los siguientes capítulos te ayudará a:
10
11
• Aplicar métodos prácticos que te ayuden a seleccionar
adecuadamente a tu pareja.
Capítulo 1
17
16
Capítulo 2
ESTAR ENAMORADO
Es comúnmente una emoción grandiosa, como
"caminar entre nubes" o estar "fuera de sí". Se manifiesta
principalmente con sensaciones que enfatizan la búsqueda
de placer, grandes ilusiones y sueños, percepción de haber
encontrado "la felicidad".
Vale la pena considerar que:
• Puedes estar perdidamente enamorado y no amar a la
otra persona, aun cuando exista una fuerte atracción
física.
• Puede interesarte la relación sólo en el sentido en que
te sientas bien o confortable, sin que el otro sea
importante para ti intelectual o emocionalmente.
19
• La gran ilusión e idealización del otro suele ser
comúnmente una etapa que después termina o se
transforma para dar paso a la verdad (positiva o negativa)
de la convivencia con la persona y en donde intervienen
muchos otros factores.
• En esta etapa de ilusión son más frecuentes las
distorsiones de lo que percibimos de la relación y del
compañero (a). Es entonces muy riesgosa la toma de
decisiones respecto a un compromiso más profundo y
duradero. La frase "el amor es ciego" refleja sobre todo
este estado y no necesariamente la realidad de un
sentimiento maduro y profundo.
f(
20
21
AMAR
Existen muchas clases de amor y niveles en que ama FUNCIONAR
mos. Para el propósito de este libro vamos a considerar Es imperativo analizar este importante elemento con
que el amor es un sentimiento profundo. debido al cual cuidado si se desea iniciar exitosamente un compromiso más
realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos serio y permanente. Tú puedes estar enamorado y amar.
interesa su mundo y en la relación existe un nivel de com pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es
promiso. posible controlar. no funcionar adecuadamente con la otra
Gabriel Marcel, filósofo influyente en las concepciones persona.
del amor, señ.ala que: "Se llega a amar cuando se abre Es crucial para el futuro que tú mismo te forjarás. que
nuestra alma y se derriban las fortalezas del egoísmo y se tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad.
reconoce en el otro un compañ.ero de destino en una a pesar de la ilusión. Tu pareja constituye la parte más
comunidad de situaciones y aspiraciones humanas". importante de tu ambiente. Puedes elegir a alguien que esté
• Deseos de cuidar. nutrir la relación También puedes elegir un medio que sea hostil,
• Sacrificio por la otra persona cuando esto es necesario. ruidoso, lleno de obstáculos Y"contaminación". en donde
te sientas solo y no obtengas 10 que necesitas. con deseos
Es importante tomar en cuenta que: de huir. terminando agotado Y sin la energía que debes
• Puedes estar viviendo el más tórrido romance y no dedicar a otras cosas. Lo que está en juego. tu decisión,
mostrar ninguna de las característicasdel amor que hemos es nada menos que el tipo de vida que deseas. tu existencia
señ.alado. misma.
• Para que forme parte de una relación saludable. el amor En una relación de larga duración lo que. te permite
implica sentimientos profundos (que pueden manifestarse funCionar es el manejo adecuado de los detalles diarios. Si
con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a nos gustan las formas de actuar de la otra persona.
la otra persona. (Recuerdo a una mujer que estaba tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de
fastidiada porque su esposo tenía una obsesión exagerada la relación un flujo llevadero Y armonioso.
y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Decía: La relación humana. por diversos factores. es
"prefiero que no me diga cuánto me quiere. que me complicada; cualquier tipo de unión eventualmente crea
aborrezca. pero que me trate bien"). fricciones. malestar. problemas de comunicación etc.. Sin
• El estar enamorado y amar no garantiza de ninguna embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los
manera que la relación será benéfica, como veremos a obstáculos difíciles que se enfrentarán. se minimicen o por
continuación. el contrario se hagan insalvables.
23
22
¡Deténte, estás a tiempo! Lo que te pido son sólo
algunos momentos para reflexionar con "los pies en la
tierra", que te evitarán horas múltiples de pesadumbre si Capitulo 3
tu decisión iba por un lado equivocado, o te afianzarán tu
determinación de continuar porque encuentras que, además
de estar apoyado en tu ilusión y amor profundo, también
te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relación.
como en el caso de Joaquín, que la ilusión no se vea encontrar en esa otra persona.
impactada negativamente y continúe "a todo vapor", No te cuestiones por el momento si estás dibujando a
también nos impiden enfrentar un hecho que se manifiesta un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algún otro tipo de
crudamente y que hará más difícil el manejo de situaciones juicio o censura; dedícate solamente a pensar. Después abre
posteriores. los ojos y escribe todos los detalles que consideraste.
Joaquín puede encontrar que los signos nerviosos e
histéricos no cambian, que son casi insoportables, que lo
desmotivan y afectan también a su paz emocional, tanto Ejemplos
como en un principio, con la diferencia de que meses o años
después (dependiendo de cuándo haya querido aceptar esta Mujer ideal
realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusión y en cambio se Características físicas:
Incluye todo 10 que deseas que tu mujer tenga en el aspecto físico.
enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades
adquiridos de disolución complicada. _ Misma edad o un poco menor
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26
Características no físicas (personalidad, valores, religión, Hombre ideal
etc.):
Características físicas:
Incluye todo lo que quieres de tu pareja
Incluye todo lo que te gustaría.
- Que lea bastante
- Que sea alegre y positiva - Espalda muy grande
- Ordenada - Mayor que yo, de 5 a 10 años.
- Inteligente - Muy alto
- Profesionista activa - Ni delgado ni gordo
- Que le gusten los niños - Ojos claros
- Tipo intelectual
- Que sea directa en su expresión (no manipule)
- Cariñosa - Razonablemente atractivo
- Que busque mejorar constantemente
- Comunicativa Características no físicas (personalidad, valores, religión,
- Que haga críticas constructivas etc.):
- Que trate genuinamente de entender a los demás Incluye todos tus sueños respecto a la forma de ser de tu hombre
- Que tenga valores similares a .IS míos en fidelidad, sexo, ideal.
religión.
- Decidida - Honesto
- Interesada por lo que sucede en el país - Idealista
- Trabajador
- Generoso
Peticiones especiales (deseos o caprichos ocultos):
- Simpático
En esta sección incluye todo aspecto especial no considerado en Jos
- Católico
anteriores.
- Sencillo
- Romántico
- Creativa en la relación sexual - Detallista
- Le da importancia muy relativa al dinero - Sociable
- En su escala de valores primero está la salud y la - No agresivo
felicidad
- Optimista
- No se enoja fácilmente - Creativo
- Hace ejercicio
- Que sepa escuchar
- Le gusta la cocina vegetariana - Que no acuse a los demás, analice los problemas y
- Se interesa por la nutrición plantee soluciones.
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29
.. ~.~-~-~~
Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales): 2. ¿Cuáles son las características indispensables que le
¿Qué deseas ver en tu pareja?. incluye todos tus caprichos. faltan?
- Tradicional en sus valores
Enuméralas y analiza cada una detenidamente y sin
- Le gustan las sorpresas
tratar de justificarte o pensar que la otra persona cambiará
- De familia no conflictiva
después. Pregúntate si realmente podrías aprender a vivir
- Con maestría en una carrera humanística
con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente).
30
31
estemos acosando para que cambie o sea diferente,
quejándonos, criticándola. Para evaluar cómo te sientes en áreas específicas, te
recomiendo llenar el siguiente cuestionario:
¿Acaso a ti te gustaría ser tratado de esa manera?
¿No representará un camino más sencillo de recorrer, EVALUANDO LA SATISFACC/ON PRESENTE CON
primero aceptando a la persona como es porque nos agradan MI PAREJA
sus maneras? Estás a tiempo de elegir a la pareja cuyas
formas naturales y espontáneas de actuar llenen Evalúa, utilizando una escala subjetiva de O a 10, qué tan
satisfactoriamente tus deseos. satisfecho (a) te sientes con tu pareja, en las siguientes áreas
Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja. (10 equivale a una satisfacción total):
No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las - Hay comunicación
consecuencias positivas o negativas se dejarán sentir con - Siento satisfacción emocional en general
inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso 10 - Nos hacemos buena compañía
mejor posible reside en nosotros. No hay engaño. Lo que - Tenemos intereses compartidos
existe es la tendencia a distorsionar la realidad. - Hay apoyo en aspectos prácticos
- Me siento amado por mi pareja
¿ESTOY SA TISFECnO ACTUALMENTE? - Siento amor por mi pareja
Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con - Me siento respetado
bases más profundas y permanentes equivale a realizar un - Me apoya en mi crecimiento personal
pronóstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de - La apoyo en su crecimiento personal
lotería, tú sí puedes, en el proceso de interacción humana, - Siento respeto por mi pareja
ejercer bastante control para lograr una decisión bien - Me tiene confianza
informada que te permita minimizar riesgos. - Le tengo confianza
Si existen métodos cada vez más desarrollados para que
- Hay apoyo emocional
un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y
- Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual
se integre fácilmente a los objetivos de una organización,
o espiritualmente
¿por qué tiene que ser tan diferente y falto de visión el
- Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritual
tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus
mente.
necesidades y con quien compartirás metas tan vitales?, ¿no
- Disfrutamos estar juntos
es acaso una nueva organización la que vas a emprender
- Hay calor humano
con tu pareja? - Hay atracción física
La satisfacción presente que experimentas puede ser - Existe un sentimiento de seguridad en la relación
un buen síntoma de 10 positivo o negativo de tu intercambio - Existe un sentimiento de auto-estima (mi pareja me
y una excelente Oportunidad para localizar áreas críticas en valora positivamente y evita hacerme críticas
donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y destructivas)
reflexionar para así abandonar o bien afianzar tu decisión - Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo (a)
de continuar. valoro positivamente evitando hacerle críticas
destructivas o agresivas
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33
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~-,.~_._---_.
- Tmemos deseo de pasar tiempo juntos
- Hay volUDtad de los dospara resolver los oonfIictos.
- Comprmde mis situaciones y problemas Capítlllo 4
- NiYd de aHIlprOmiso de mi pareja
- ~tveI de aJmpromiso hacia mi pareja
- Hay ~ c:ompartida en la relación
(aJDbario a la tmdeocia a cuIpane mutuamente),
ambos buscan cuidarla y sacarla adelante
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de reflexión que aparecen después.
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LISTA A:
Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes:
3i
36
L/STAB Ejemplo
Raúl cocuentra incicImtcS espeáficos que lo hicieIoo. sculirse
¿Cómo me sentí? _
Incidente: en la disco. saludaba coqueteando a muchos
amigas.
Incidente: _ ¡Como me seno'? incómodo, que ella no es justa.
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qué tanto podemos modificar las características básicas
del comportamiento.
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que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con más
claridad y darse cuenta de los errores que cometemos.
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41
adquiriendo, facilitan la distorsión de juicio, la inadecuada Es común que esta creencia, aunque no se reconozca
resolución de temores, las malas determinaciones. Por abiertamente, esté impregnada en nuestras mentes como un
ejemplo, aunque parezca incrable, todavía ocurren bodas fantasrn~ haciéndonos posponer decisiones, titubear o basta
que en ausencia del convencimiento saludable de una o permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios
ambas partes de la pareja, se realizan porque ¡ya se o francamente indignos.
mandaron a la imprenta las invitaciones Yd salón de festejos Este razonamiento es un mito que refleja una visión
ya ha sido alquilado! Tienes todo el derecho de darte el estrecha, de corto plazo. No resiste los más mínimos
tiempo razonable y necesario para analizar, pensar, argumentos vitales de la experiencia y de la lógica.
recopilar información y deñnír lo que más te plazca. Si Utilizando algunas ideas válidas de esta creencia negativa
valoras tu vida y respetas profundamente la de los demás, y paralizante, podemos señalar que:
buscarás que tus actos estén basados en d pleno convenci
miento personal para ejecutarlos. Así dejaremos de sentir • Muchísimas personas welven a encontrar pareja, ¿por
nos víctimas y nos convertiremos en actores construetios qué no tú?
de una vida positiva. • Tal vez no vayas a amar de la misma manera.
Si aprendiste de tu experiencia, seguramente ¡lo harás
CHECA EXPECTAl1YAS mejor!
• ¿Acaso tienes un sello de inmunidad al amor?
Aunque parezca obvio el señalamiento de que es
~
-, ---
importantísimo checar lo que cada uno quiere y espera del
otro, con frecuencia no se babia de ello con la profundidad
,«' . )
·-'C~. ~ '(1---------Q
y extensión necesarias.
Es muy útil intercambiar información n:speao 3110 que
cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos
pa.peles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre, ··........
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responsabilidades del hogar, trabajo, etc. .. -, .
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• Somos personas completas, definidas y valiosas con o objetivamente es viable, felicidades: tienes muchas
• Se puede extrañar y querer muchísimo a una pareja pero Si determinas que tu pareja no es la conveniente,
en el fondo sabemos que no nos conviene. felicidades. Ya no tendrás que dedicar tu energía a resolver
• Si nos duele muchísimo dejar a esa persona es algo que problemas difíciles e innecesarios.
a pesar de todo se puede sobrevivir.
• Tenemos mucho que ofrecer. Si alguien no nos da lo
que necesitamos en un futuro, también podemos
sobrevivir.
• Recuerda, necesitas inteligencia y valor.
La señal que demuestra que este tipo de creencias son
angustiantes, caprichosas, irracionales y comunes, es que
están presentes tanto en una joven de dieciocho años, bella
y cultivada, como en un adulto de cuarenta. Es
importantísimo no ser presa fácil de las ideas que, no
pronostican acertadamente el futuro, pero sí inducen miedo
y titubeo en el presente.
El caso de Agustín nos puede ilustrar sobre una
interesante técnica para afirmar y hacer sólida la decisión
de abandonar una relación que claramente reditúa grandes
insatisfacciones.
En la pared de su recámara pegó diez tarjetas en las
que había escrito experiencias muy negativas y que se
repetían con frecuencia cuando interactuaba con su pareja.
Marcó con colores vivos en cada una de ellas el concepto
genérico y puso a lápiz el detalle concreto ejemplificando
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Capítulo 5
47
• A veces nos conformamos con la promesa verbal de o proviene de las propias fallas de la personalidad; por
cambio, aunque veamos que el problema ocurre ejemplo, ser muy "perfeccionista y rígido" y exigir que la
repetidamente. Se invoca el sentimiento de "te amo" pero pareja cumpla con todas y cada una de nuestras
los comportamientos inadecuados siguen.
expectativas.
• Creemos que con la intención de cambiar es suficiente. Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la
Decimos, "en el fondo es bueno, quiere mejorar", pero posibilidad de cambio con una afirmación, o una negación
encontramos que de base no modifica su actitud. absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte
• Pensar que el otro mejorará después de una promesa sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en otros
nos sirve para tranquilizarnos y no enfrentar la realidad. no, o sólo se verán resultados mucho tiempo después si existe
• Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir un empeño consistente de solucionar un problema.
y atacar el problema.
Lograr la alteración positiva de un hábito indeseable
No tomaremos en cuenta en este análisis, el por qué requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas
deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legítimo o evaluar si están o no presentes en tu relación,
irracional, para no complicar más el asunto. Desde luego, independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos:
-
es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable
1. Para lograr la mejoría de un problema personal se
requiere conciencia clara de su existencia
El hábito que encontramos irritante puede serlo sólo
para nosotros. Él, ella pueden responderte que no tienen
"ningún problema", lo cual puede ser verdad o una forma
de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco
probable que llegues a disfrutar una mejoría y, si continúas
con la relación que presenta aspectos que te molestan, lo
más probable es que comiences a utilizar formas
.uanipulativas de presión que tenderán a generar más
dificultades y resentimiento que soluciones.
La tendencia a auto-engañarnos llega a tal nivel que
podemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: "un día
se dará cuenta de su problema y cambiará". Este tipo de
reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas
esperanzas por duplicado. ¡Primero: ya será consciente en
un futuro; segundo: mejorará!
Es muy importante escuchar de tu pareja la expresión
decidida de que su comportamiento debe transformarse por
otro más conveniente y positivo porque eso le perjudica a
él/ella y requiere hacer un cambio por su propio bien.
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Si el interés de luchar para cambiar sus actitudes surge
de la intención de complacer al otro, para que ese otro esté meta y permanecer ahí. Se requiere un esfuerzo constante,
más satisfecho o contento, sin pleno auto-convencimiento, levantarse de las caídas, auto-motivación, apoyo, genuino
lo más probable es que los esfuerzos sólo se hagan en un compromiso y empeño de ser mejor. Un ejemplo claro de
período breve y resulten finalmente inútiles o insostenibles. esto es el problema de la obesidad, que no se resuelve con
Es importante también recordar que no puedes hacer una dieta de diez días, o con la renuncia de tomar un pastel,
que tu pareja tenga lo que nunca vivió en su infancia o pudo sino con el cambio fundamental de aprender a comer en
experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de una variedad de sentidos.
magia lo que es. Tener conciencia del problema es sólo un Tal vez un proceso de cambio no sólo lleve meses sino
aspecto fundamental, pero se requiere también el hasta años, ¿estás dispuesto a emprender con tu pareja este
cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales, esfuerzo", ¿existe el diálogo y respeto adecuados para
como veremos a continuación. compartir ambos esta empresa de crecimiento?, ¿tienes la
conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los
altibajos típicos del desarrollo o evolución del
comportamiento?, ¿estás dispuesto a enfrentarte a la posible
realidad de no lograr más que leves mejorías? , ¿además de
luchar contra un hábito negativo indeseable, te molestan
otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus
respuestas.
El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La
pareja no está aislada de un proceso en constante evolución
y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental
de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos, la
convivencia permanente de la unión plantea de por sí retos
y dificultades cuya solución es inevitable, por lo que se hace
fundamental tomar una buena decisión al elegir.
Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones
es mejor aceptar que es así y dejarlas, ya que salvarlas
requeriría tal cantidad de esfuerzo y dedicación que casi no
habría tiempo y energía para la auto-realización en otras
áreas, provocando fatiga y claudicación finalmente.
2. Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho
esfuerzo consistente:
3. Para lograr un cambio personal es muy importante
El cambio personal rara vez se da en un sólo intento. asesorarse adecuadamente
Normalmente es un proceso que presenta avances graduales, Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de
estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una la necesidad de cambiar por ella misma, y se da un esfuerzo
genuino por eliminar un hábito que tú no encuentras tan
50
51
malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera
recomendación es que busques buena información que El caso de Alicia
contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser
Desde pequeña ha sido de temperamento nervioso; su
un libro, algún experto en el área de tu interés que te pueda
mamá tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente.
guiar, conferencias, seminarios, artículos especializados,
terapia, etc. Durante su infancia tendía a ser enfermiza. Se le educó con
muchas agresiones verbales y a veces hasta físicas. Aprendió
Te recomiendo que busques la asesoría de personas con a ser una niña aterrorizada al grado de angustiarse cuando
credenciales profesionales adecuadas o de información seria,
válida, científica, documentada. realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a
pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese
La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente iluminación en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y
para disolver los problemas personales o de una relación.
se dirigía a ella diciéndole que pronto los iba a abandonar.
Para evitar caer frecuentemente en ellos, es necesario
entenderlos y combatirlos sistemáticamente. Cuando ella tenía 13 años su padre murió; un año después
moría también su único hermano. Desde esa edad ha tenido
El conocido refrán de "genio y figura hasta la
que enfrentar la vida con su mamá. Joven aún (16 años)
sepultura", refleja la experiencia acumulada de hechos que
empezó a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25
han comprobado una y otra vez lo difícil que es modificar
años, sigue trabajando y es una señorita temerosa, que ha
una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad.
tenido que hacer gala de agresividad ante muchas
dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido
generalizando gradualmente. Su estado de ánimo cambia
constantemente, con dificultad duerme y sus amigos la
perciben como una muchacha conflictiva, enojona y
fácilmente irritable.
Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere
trabajar su desarrollo en distintos niveles del
comportamiento; la negatividad de su pensamiento, la
tensión exagerada, practicar nuevos métodos de
comunicación más adecuados, lograr un mayor control
emocional, y otros aspectos.
Su "tendencia natural" al nerviosismo la puede llevar
a la desesperación ante conflictos que son, digámoslo así,
"promedio" , convirtiéndose entonces en una persona con
la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse
ardua, extenuante, conflictiva.
Un entrenamiento consistente y acertado, conjugadc
con el empeño esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar
y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a
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la mañana, ni por un propósito de año nuevo sin El diálogo se complicaba muchísimo cada vez que
seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta Ricardo intentaba señalarle a Alicia alguna actitud con la
transformación existan por muchos años incidentes en los que él no estaba de acuerdo y ella fácilmente se desesperaba
cuales será difícil para ella controlarse. y 10 agredía. Cuando peleaban, ambos amenazaban con
terminar la relación, a pesar de que era 10 que menos
deseaban.
Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar
la relación, que surgió por el amor mutuo que sentían, ya
se había creado tal serie de complicaciones y sentimientos
en el intercambio, que finalmente llegó la separación
dolorosa.
En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino
analizando las condiciones del proceso, podemos decir que:
El caso de Rafael
Haciendo un extracto de su historia, encontramos que
Alicia y Ricardo se enamoraron desde que él era niño, su padre era un Don Juan. Su madre,
Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque
positivo, no entendía muy bien los temores de Alicia, y los guardara muchos resentimientos que generaban conflictos
calificaba de exagerados e inoportunos. Si él planteaba y pleitos en presencia del niño.
cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente En la actualidad Rafael tiene 28 años, es un activo
escuchaba el enfoque "pesimista" espontáneo de su novia. mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades.
54
55
Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse
con ella. También expresa en la consulta que difícilmente
abandonaría su tendencia donjuanesca. "La carne es débil"
expresa, y sonríe.
En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los
deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza
lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de
la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse
son:
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profesión, educación de los hijos, intervención de familiares, número de factores posibles, es más grande la posibilidad
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,
limpieza, etc., que harán del intercambio una "bomba de de éxito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural,
tiempo" potencialmente explosiva. aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el
compromiso.
La energía de la pareja puede canalizarse hacia la
necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el
desarrollo de una relación cada vez más sólida y armoniosa
debido a las bases de similitud que se encuentran y que dejan
espacio libre para distintos retos y logros.
~ ;
• Polos opuestos se atraen
Esta creencia en realidad denota una limitada visión ji;
64
65
minó tu relación, esto no implica que sea cierto sino que Cuando deseamos mantener una ilusión amorosa, nos
estás pensando equivocadamente. volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante
¿Ante qué notario público firmaste un documento en omisiones sensibles de su comportamiento; así entonces,
el que tenias que funcionar con la otra persona sólo por pensamos cosas como: "todos los hombres son egoístas;
que te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza? me tengo que adaptar", "pobrecita, es que la educaron así;
En ocasiones persistir en una relación que no funcio no se da cuenta", "ya madurará con el tiempo"., etc., y
na adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectará no olvidamos el hecho de que precisamente son esos "detalli
civamente tu vida en múltiples áreas que pueden incluir des tos" los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la
de la salud hasta el progreso económico y personal. Recuer relación en el futuro.
68
69
Este mito es muy peligroso porque al hablar de un ni
velocuIto o invisible del comportamiento, queda difusa o
• Yo sé que parece cruel e insensible pero, ¿no
seré demasiado sensible o estaré esperando demasiado?
~'!,L!u
I
11
!i
"
ama" puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa Recuerdo que un joven, en el empeño de continuar la
frase sólo refleja el fondo de una superficie en donde los relación con la persona que amaba, empezó a estudiar for IIL
1 '1
actos son negativos y dañinos, la probabilidad de que los mas para que no le afectasen las actitudes francamente agre
problemas continúen y se agraven es altísima, aun cuando sivas de su novia, los comentarios tan poco respetuosos res
en las profundidades se encuentre repleto de amor. pecto a sus amigos, sus críticas destructivas, sus explosio
nes emocionales ante conflictos menores, su exacerbado
egoísmo, etc. Casi tenía que volverse un Fakir para tolerar
el bombardeo negativo al que estaba sujeto.
....../ .
r···· .
Es importante diagnosticar qué tanto pesan en nues
tra satisfacción real los hechos de la relación. Si la teoría
de la existencia de un fondo amoroso sólo es un consuelo
para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra
persona, difícilmente habrá un arreglo o mejoría de la si Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justi
tuación que favorezca a los dos. ficación para ocultar la verdad y continuar con una rela
ción que sabemos nos está haciendo daño.
70
71
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72
riachis, los regalos o invitaciones suntuosas, o el día feste
jado grandiosamente, no diluyen los problemas de la rela
ción por arte de magia y, aunque se vivan en extremo, fun i
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cionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas I
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• Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse mente inconformes, con menos recursoS disponibles cada I
en lugar de buscar soluciones. vez para seguir el auto-engaño, tratando de buscar pretex- 1),,1
• Insuficientes habilidades de interacción como son la de
tos para justificar nuestra posición. 11\ l'
negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones.
• Escasa tolerancia a la frustración. • Sí me ama, pero tiene miedo a comprometerse !
• No se sabe ceder, se toma como perder.
• Dolor frecuente con riesgo de aumentar. Puede suceder que el "temor a comprometerse" sea
• Desinterés o incapacidad para entender los puntos de necesaria en una relación. Este temor se manifiesta en
Esta creencia necesita cambiar por la siguiente: más estable Yduradero. Esto refleja una clara inmadurez
Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y o problemas de desarrollo psicológico. Una persona que le
eso entorpece el sano progreso de la relación. teme al compromiso necesita trabajar consigo misma y con
• Pensándolo bien, el amor no importa tanto: tal vez lo superar este problema.
que tengo es todo lo que puedo esperar Establecer una relación con una persona que es
Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legíti emocionalmente inmadura o conflictiva puede tenerte
mas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fon esperando años antes de ver avances significativos en el
do puede estar revelando poca auto- estimación o menos desarrollo de su personalidad y lo que puede agravar aún
precio: equivalente a sentirse tan pequeño que sólo se me más tu situación es que todo ese tiempo implica para ti un
Es común que al iniciar una vida permanente con la insatisfacciones continuas Y no recibir lo que realmente
puedo aspirar" implica un conformismo que difícilmente actitudes inciertas ante su pareja, no se entrega plenamente
Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qué angustia en su compañero, que vive en la incertidumbre
es lo que tenemos y hacia dónde nos conducirá aceptarlo constante ante cambios sorpresivos y erráticos,
como es. En ocasiones una relación se inicia con tristeza imposibilitándole la construcción de bases compartidas que
en lugar de alegría, porque nos vamos dejando llevar por faciliten la creación de una relación más sólida. ¿Estás
la inercia sin sospechar siquiera los grandes problemas que dispuesto a vivir así? , ¿quieres amar sin la garantía de que
77
76
Un año después volvió a buscar a Carlos, diciéndole
que lo extrañaba y que lo tomaba en cuenta como una de
sus alternativas; que tal vez un día, pero que en ese momento
todavía dudaba.
Carlos por su parte, amaba a Nancy. Deseaba que fuese
más estable. Así pues, se dispuso a esperarla durante un
año y medio. Cuando la veía, vivía intensamente el gusto
de verla y el cariño que le tenía; sin embargo, comenzó a
angustiarse y deprimirse cada vez más ante la imposibilidad
de hacer continua su relación. Poco a poco su vida se fue
haciendo más triste, hasta que decidió terminar
definitivamente con Nancy.
Ella tiempo después lo volvió a buscar diciéndole que
con los "ojos cerrados" se daba cuenta de sus grandes
cualidades, pero que por ahora seguía confusa, tal vez un
día .... le prometió.
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• Pero lora) amo, no podrta vivir sin él (el/a) Las propiedades tan destructivas que se deriven de H
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UDa relación amorosa muy intensa puede convertirse continuar una mala relación deben alentarnos para usar !~ I
en una especie de adicción a la otra persona. Al sentir que todos los recursos disponibles y así eliminar la posibilidad H
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la perdemos, se forma un vacío profundo, una necesidad de aniquilamiento gradual en la auto-estima, seguridad,
ecmpulsiva fuerte de estar con ella; pánico ante la idea de salud psicológica y hasta física.
DO volverla a ver y malestar físico notable. Es precisamente Cuando existe una especie de adicción negativa a otra
en estos momentos cuando se fortalece la idea irracional persona, puede no ser nada fácil salir de ella. Nos aferramos "
de "no podré vivir sin ". a creencias como las que se han estado describiendo. Todos
La sensación intensa de apego a la pareja puede y tendemos a sentir que el mundo se nos acaba sin la pareja,
necesita ser controlada y conquistada cuando sabemos que tal vez porque recordamos la sensación de abandono que
la relación no nos conviene. al ser niños experimentamos ante las separaciones obligadas
Si a pesar de que nos encontramos básicamente infelices del padre o la madre sintiéndonos totalmente desprotegidos
o insatisfechos con la pareja continuamos buscándola con o desamparados. Sin embargo, quiero subrayarte con todo
intensidadJ esto no es un indicador confiable o certero de énfasis: esposible superar estos estados emocionales críticos
que la amamos, ni refleja que la elección que estamos y dolorosos; muchos individuos lo han logrado. Hay que
haciendo sea realmente libre, como necesita serlo en un amor aceptar la existencia de este tipo de problema y tomar con
sano; somos víctimas de nuestros propios impulsos mal mucha seriedad los caminos necesarios para dejamos de
manejados. afectar, luchando incansablemente hasta conseguirlo.
El caso de Ana nos puede ilustrar:
Ana, empleada de una oficina bancaria, comenzó a
salir con un compañero que le atraía mucho. Poco a poco
se fue encariñando con él hasta que se enamoró. Dos meses
después se dio cuenta que él era casado y que la había
engañado. En el transcurso de su relación, él constantemente
le prometía que pronto se divorciaría de su esposa para vivir
con ella. Pero Ana descubrió que salia con otras amigas.
Involucrada profundamente con él en el aspecto emocional,
sexual y social, de pronto vio derrumbadas sus expectativas
de vivir con su pareja y formar un bogar. se propuso
terminar la relación, pero cada vez que lo intentaba era tal
su malestar, en todos los niveles, que volvía a él. Poco a
poco empezó a tolerarle más cosas que iban totalmente en ."
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Al mismo tiempo que crecía su inconformidad, también asimilar sentimientos de melancolía y soledad, distinguir
entre amor Yadicción, combatir ideas negativas, recordar !
aumentaba su incapacidad para terminar con la relación. 1
1
Pronto se encontró cada vez más insatisfecha. Mermó su los defectos de él y los malestares que le que ocasionaba I
capacidad de trabajo. Se sentía angustiada y con y así reducir el impulso de llamarlo, etc. , ~!
de su "adicción" e iniciar una nueva vida, en el Al cabo de un año de lucha ardua, Ana logró integrar,
entendimiento de que aunque no lo lograría en el primer asimilar y madurar su experiencia totalmente; recuperó su 11
intento, gradualmente mejoraría. Su plan consistió en lo alegría tradicional y su capacidad jovial de relacionarse 1
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condición para asegurarnos que la convivenciaserá benéfica, ocasiona la verdad. Es como un "estuche invisible" en ;)
es reducir un fenómeno complejo y dinámico, (la vida en donde oimos lo que queremos escuchar, y descartamos lo 1
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pareja) a uno de sus componentes. Basar la decisión que la realidad nos dice y nos muestra.
únicamente en ello, es simplista y arriesgado. Si la persona te dice que no te ama Yno lo está haciendo
por enojo o exaltación momentánea. que no está preparada
• ¿Quién más poarta quererme? para una relación más intima o se encuentra confundida
Si alguien te ha querido o se ha fijado en ti como su y por tanto no desea nada contigo. te recomiendo que le
posible pareja, quiere decir que otra persona también lo creas y tomes esa realidad para tus planes.
puede hacer. Si para tranquilizarte recurres a tu estuche invisible en
Esta idea, por demás falsa. nos hace paralizarnos y donde está la verdad "según tú". lo único que estás
conformarnos con poco. El problema básico de mantener haciendo es evadir y posponer el problema. Con esto
esta creencia. reside en que si en la relación actual estamos obtendrás una paz a medias que se alterará cada vez que
dejando de llenar las necesidades o expectativas importantes los actos no amorosos del otro confirmen lo que dice y
que tenemos. no estamos resolviendo adecuadamente respondan aún menos a lo que tú necesitas. Emprender este
nuestro conflicto y al continuar tarde o temprano terminará camino es desgastante Yestá lleno de desilusiones.
haciendo "crisis".
Esta idea no fundamenta un amor saludable en la
relación. En cambio, nos causa temor y nos induce a facilitar
que los demás lleguen hasta el abuso. Equivale a crearnos
nuestra propia cárcel, en donde debemos permanecer
encerrados, no importando el maltrato penitenciario.
Si nos fuésemos al extremo y creyéramos que en efecto.
al terminar una mala relación. ya nadie nos querría. 1". ."
¿significa que todo en la vida ha terminado? ¿por qué
existen tantas personas que "a pesar" de no tener un
compañero. disfrutan de muchas experiencias y actividades
agradables, encontrando retos para vivir intensamente?,
¿conoces a alguna de ellas?
Con tal de que te quieran un poquito, tienes que pagar
soportando carencia y maltratos. ¿no es eso una mala
comprar, ¿un pésimo negocio?
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• Dice que no me ama. Realmente no le creo,'
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Este pensamiento es un fiel reflejo de nuestra tendencia
a justificarnos para no enfrentar la angustia que nos
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Capítulo 7 "
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Este proceso "encarcela" a la pareja en ese tipo de Si este es el método de intercambio predominante en '11'
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intercambio y la aleja de cualquier posibilidad de solución una relación, los pronósticos son: 1
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gradualmente; cada vez son más intensas o Además si no te gustó, no vamos. il'
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frecuentes. Joaquín: (amenaza) ¡Pues no vamos y se acabó! .' "
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CheIi: (termina castigando más) [Pues lárgate, estoy harta! 11;
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Si respondiste afirmativamente dos o más de estas (cierra la puerta del coche y se mete a su casa). iI
preguntas, vale la pena anotar precaución; hay que cambiar lil'
los procesos coercitivos por habilidades constructivas de
Ejemplo 2 ,1\1
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interacción. Si te encuentras ante esta necesidad de cambio,
puedes darte la oportunidad de probar si la relación resiste En una fiesta, Rubén hace bromas pesadas a Marissé.
el reto de lograr una mejoría favorable, antes de Ella calla y los demás se ríen. Marissé guarda el
comprometerte más seriamente.
resentimiento. En la siguiente reunión ella aprovecha para
poner al descubierto una falla de Rubén, que le molesta
mucho. El no expresa su coraje pero al día siguiente, en
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un convivio familiar le ordena de mal modo a Marissé que 'i'0
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le sirva. Ella, molesta, casi le avienta el plato cuando le sirve 1,1
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el asado. El coraje y malestar de ambos aumenta cada vez '11'1
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Capítulo 8
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PAREJAS POSITIVAS
RELACIONES NEGATIVAS PAREJAS POSITlVAS RELACIONES NEGA TlVAS
Se aprende a vivir libremente.
En base a la confianza mutua, se Se intenta controlar a la pareja
identifican y respetan las necesidades Se le dicta al otro lo que debe o no Se mantiene la cercanía y la Se sofocan en la cercania y se
que cada uno tiene, sin supeditar hacer, lo que está bien o mal, cómo independencia. bloquean la independencia
consistentemente las de uno y sin que debe desarrollarse y en qué, las Cuando hay necesidad de intimidad Los temores no controlados de
uno se convierta en el apoyo sin el amistades que le convienen y las que ésta se satisface. Cuando se requiere perder a la pareja llevan a ir
no, etc.
cual el otro se vuelva una nulidad. la actividad independiente, se cortando su independencia. La
La pareja coopera en la autonomía permite ejercer con libertad, sin resultante puede ser una intimidad
de cada uno. Si esto no se logra de temores, con estímulo y confianza; o cercanía forzada que dará la
la noche a la mañana, la pareja si no se sofocan. Se alientan la sensación de aprisionamiento y
tiene como meta llegar a esto. seguridad de cada uno, con respeto afectará la misma función necesaria I¡
Dan lugar a la creatividad y ésta va y sin renunciar a las metas del amor íntimo, que se hará
en aumento. Existe necesidad de tener la razón y individuales de desarrollo. presionante. Sólo se esconden )
perdiendo el gusto de estar juntos aspectos susceptibles de mejorar. La consecuencias desfavorables de los I
'1
porque sólo se da un dominio relación se concibe como una unidad actos del otro en lugar de sospechar ~
doloroso o íntercambio de fuerza. en la que ambos contribuyen por siquiera que también nosotros 'l!
1
La energía positiva se frustra y se igual; no hay villanos o víctimas, es podemos equivocarnos. Falta plena 1
demostrar que es un ser despreciable como una oportunidad de en temas que les sirvan a los dos oportunidad para evolucionar. I~
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por ello. crecimiento. Acuerdan ayudarse y como pareja. 1111
1
complementarse. n
Encontrar una falla en el otro es
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falibles que están juntos para Es un propósito de cada miembro de Se cae en la inercia repetitiva de "J
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de castigarlo. Hay burla,
la relación no contaminarla con nuestras fallas, sin formar un plan
menosprecio y rechazo, lo que
ayudarse y ser mejores. No hay la ~
soberbia de señalar al otro con el rasgospersonales inadecuados de su personal para superarlas. 0
genera resentimientos. Esto no
conducta. Prolifera el pedir perdón pero no la
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otro se sienta estimado y valorado alegría que se comparte. Si el otro
muestra una debilidad, su para ser mejor en lo individual y terminar debido a los conflictos
por su compañero, Represalias para que el conflicto personal no se personales. Se cree que con buenas
cuando el otro también comete compailero no se siente más
poderoso o mejor que él porque sabe haga colectivo. Se valora la intenciones basta, aunque la
errores o equivocaciones. Se hace el necesidad de tratar bien al otro y no problemática sea profunda y
favor de "soportar" al gusano que que él (ella) también tiene fallas y
que su tarea humana es construir y afectarle por lo propio. Si es compleja. Domina la culpabilidad
se tiene como pareja, gracias al necesario, se trabaja en lo particular pero no la eficacia. Defensasparano
propio virtuosismo. aprovechar la Oportunidad de estar
juntos y apoyarse.
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PAREJAS POSITIVAS.
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RELACIONES NEGATIVAS PAREJAS POSITIVAS. RELACIONES NEGATIVAS
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y con asesoría profesional diversa aceptar que se debe corregircuando
para combatir conductas Se respeta el derecho a la privada y No se dedican el tiempo suficiente a 1·1
lo mds indicado sería aceptarlo. uso del tiempo libre. sus personas. No se dan el respiro
individuales inadecuadas, que Negativisimo,
pueden afectar o están afectando a Se respeta la necesidad de privada; necesario.
la pareja. más aún, se dan espacios libres para Se invaden áreas personales, no hay
reflexionar sobre la relación. Se nutrición individual se acosan uno;
permite que cada quien alimente su al otro. No hay espacio para pensar;
espíritu sin que esto constituya una un alto en el camino que permita
amenaza. visualizar el rumbo. Aceleramiento
y rapidez en toma de decisiones. No
hay calma para meditar antes de
actuar. 1
11
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Respeto a los derechosde cada uno. Se siente con derechos sobre el otro
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1
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Se entiende la libertad individual
sólo porque son parejo. 1'
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Tu bienestar y el desarrollo de tu como algo que debe respetarse
Dominantes; poca reciprocidad o 1
Se tiendea opacar, a destocara costa
potencial es gran parte de mi de, bloqueando el desarrollo que prioritariamente, sin ser
igualdad. Abuso, control que atenta 11:1
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felicidad. irresponsable uno con el otro. Se
contra el desarrollo armónico de '1
"amenazaría" Con romper la 11
Como existe la autonomía y cada relación, limitando o lo pareja. comprenden las necesidades mutuas
cada uno. Se niega el derecho a que 1
quien se estima lo suficiente, el Se usa el poder; se teme el avance y y los intentos para satisfacerlas se
el otro exprese, sienta, opine, 1:
desarrollo del otro no constituye una toma de conciencia de los aplican sin violar los derechos de la
descanse, sea como quiere ser. Se 1"
amenaza. Por el contrario, se problemas. Se prefiere la estabilidad pareja. Se busca la igualdad cuando
procura dominar. ::
aplaude, apoya, facilita, contribuye, mediocre a la creatividad. Se niegan hay que ceder, guardando un sano
y sobre todo, el gusto del triunfo de los problemas reales. Nos espanta el equilibrio entre dar y recibir.
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RELACIONES NEGATIVAS
PAREJAS POSITIVAS
PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGATIVAS
superación sino que a partir de la
Conservar su amor es su prioridad Los aspectos materiales, el dinero u aprovechar la oportunidad de la relación cada miembro comienza a
El tiempo, las actividades y el status otras actividades sustituyen al amor. relación para desarrollarse más en el perder lo que había ganado de sus
están al servicio de la relación. Se Se evaden los problemas y se olvidan plano humano, emocional, espiritual habilidades personales positivas.
disfruta el tiempo juntos, se necesidades reales. Se buscan formas y de convivencia; se aprende a ser
comparten metas y continuamente se para demostrar a los demás una alta mejor por el contacto de uno con el
nutre a la pareja. Las decisiones posición de status. Soledad en cada otro.
giran en torno a esos objetivos. miembro de la pareja.
Incomprensión.
que ambos comparten satisfacciones balanza del que da y del que recibe. 1
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1
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PAREJAS POSITIVAS
RELACIONES NEGATIVAS
disfrute. aprendizaje. creación y PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGATIVAS
da. Nos vamos aislando la relación
dedicación. No hay estancamiento. se va enfriando y el interés y el amor
sino evolución. Se tienden a reconocer los aspectos Domina la critica destructiva,
mueren poco a poco. La apatía y el
positivos de la conducta del otro, subrayar, insistir o agrandar los
aburrimiento Son la respuesta a las
necesidades no satisfechas. expresando la plena satisfacción de errores del otro. Sus aciertos no se
que ello ocurra. votaran o se toman como una
No se permite que problemas en
Se actúa impulsivamente, sin pen Se motivan y aceptan; se evalúan con "obligación" que de todos modos
otras áreas se traspasen a la rela
sar; no se es oportuno o apropiado, justicia; se reconoce con amabilidad, tenia que cumplir.
cion. Hay un desahogo en formas
lastimando asila relación. Las ten cortesía, gusto y sencillez lo que se Se desmotivan para actuar, se castiga
socialmente adecuadas y positivas;
siones acumuladas en otra áreas se recibe del otro; se busca dar en la creatividad, crece el temor,
se respetan y entienden los silen
desahogan en la pareja. Se dicen co consecuencia para multiplicar la insatisfacción, la crítica genera más
cios; no se mezclan sentimientos o
sas de las que después nos arrepen satisfacción, si hay errores se critica haciendo más y más hostil la
se confunden sus diversas causas.
timos, creando resentimientos, do comunican, negocian y se llega a un relación.
Una área distinta que se da y se reci
be en la relación. lar, posibilidad de venganza o ries acuerdo con respeto.
go de hacer válidas amenazas que
en el fondo no queremos cumplir
e ~Gl
realmente. Poco autocontrol, con Se relacionan como seres humanos
libres, sensibles y autónomos.
Se relacionan como objetos o
pertenencias.
~o <::> fusión de sentjmjentos, inconside
La auto-confianza permite que haya Se siente seguridad sólo si se posee
~ ~ ración.
o confianza en el otro. Se respeta su
forma de ser y la búsqueda de
a la persona objeto del amor. Se le
coarta y controla, se le impiden
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satisfacciones individuales para
crecer como persona.
experiencias, se le dictan límites,
estilos y formas.
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EVALUANDO
COMPORTAMIENTOS
ESPECIFICOS
En el siguiente cuestionario indica lo que caracteriza o
describe mejor a tu pareja, o a la relación, utilizando el
código que enseguida presentamos:
107
----.,...,....'."""
30. Se rehúsa a hablar de su problema que tenemos*. 60. Revisa mis papeles personales.
31. Es capaz de trabajar con éxito en un problema que
nos afecta.
32. Sabe conversar sobre la relación.
33. Trae al presente experiencias negativas del
Forma de clasificar:
pasado" .
34. Me interrumpe". 1.Cambia el signo poniendo el contrario a cada afirma
35. Domina la conversación*.
ción que contiene un asterisco; hay 30 de estas en el
36. Sabe hablar sobre sentimientos personales.
cuestionario. (si tenía + cambia a - y viceversa).
37. Dialoga respetuosamente sobre aspectos intelec
tuales, políticos o filosóficos. 2. Suma el total de puntos positivos y réstale el total de
38. Charla de manera divertida. puntos negativos para sacar tu porcentaje final; los que
39. Es rudo(a) cuando expresa su desacuerdo*.
40. No platica sus probiemas conmigo".
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1 -'_c' ..
Puntajes:
140 - 180 Muy satisfactorio
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