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EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN

Amigo lector:

La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor
vertió en ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha
procurado dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño
y recursos para difundirla ampliamente, por medio de su red de
comercialización.

Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el


autor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversión
que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas
obras.

La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de


autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión
de la cultura. A María Teresa Flores Cantisani,

mi más bella experiencia;

Si usted necesita un ejemplar del libro y no le es posible conseguirlo, le


rogamos hacérnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros.
mi mejor elección

EDITORIAL PAX MÉXICO

ro Ql

© 1987 Editorial Pax México, Librería Carlos Cesarman, S.A.


Av. Cuauhtémoc 1430
Col. Sama Cruz Atoyac
México D.E 03310
Teléfono: 5605 7677
Fax: 5605 7600
Correo electrónico: editorialpaxts'edirorialpax.corn
Página web: www.editorialpax.com

Primera edición
ISBN 968-860-330-9
Reservados todos los derechos
Impreso en México / Printed in Mexico
CONTENIDO
Introducción 7
La ilusión del enamoramiento vs la capacidad de INTRODUCCION
elegir bien 13 La relación amorosa es una experiencia que nos pone
totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia:
Diferencia entre estar enamorado, amar y funcionar 19 sucesos que hemos vivido y superado con madurez, y
también los que no asimilamos y siguen molestándonos; el
¿Cómo saber si mi relación funciona bien? 25 nivel de conciencia de los propios problemas y la
Cómo saber si me gusta su forma de ser responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad
35 para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la
¿Realmente puede cambiar? capacidad para adaptarnos, negociar, escuchar, etc. En
47 todos sentidos, lo que somos se refleja en el éxito de la
Mitos sobre el amor, peligro de auto-engaño 59 relación o el dolor que nos produzca, en el provecho o
insatisfacción que nos deja, en la posibilidad de seguirnos
¿Coerción o intercambio positivo? 89 desarrollando con creatividad y felicidad o de estancarnos
en crisis recurrentes y amargas. De ahí que sea de suma
Parejas positivas vs relaciones negativas 95 importancia revisar conceptos y experiencias para
reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan
Evaluando comportamientos específicos 107 a tornar mejores decisiones al momento de elegir a la
persona con la que deseamos comprometernos para un largo
Comentario final 111 plazo.

7
Cuando existe un grado de insatisfacción en un
matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se
esperaba y lo que se encuentra, es común que los
protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que
basaron su unión formal, diciéndose cosas como:

• "Me encantaba que fuera tan callado. Yo pensaba que


era así porque era una persona muy profunda; ahora me
doy cuenta que en realidad no habla porque no tiene nada
en la cabeza, es un superficial";
• "Me llamaba la atención porque parecía enigmático e
interesante; al conocerlo bien, me doy cuenta que está
lleno de complejos que lo hacen muy agresivo y
negativo" .
LA EXPERIENCIA DE OTROS
• "Estaba tan enamorado que nunca pensé en los
En cierto sentido, la creencia tan difundida de que "nadie problemas que podrían representarme su coquetería y
experimenta en cabeza ajena", refleja tanto algún grado egoísmo; recuerdo que todos mis familiares y amigos me
de verdad como de mito. Podemos admitir, por un lado, lo advertían".
que sin la vivencia personal en el contacto con los demás • "Me casé con alguien totalmente diferente de mí.
no podemos conocernos realmente a nosotros mismos. Es Tenemos muchos problemas. Desde que la conocí,
indispensable que alcancemos las conclusiones individuales recuerdo que su belleza física y el orgullo que sentía de
necesarias para lograr que la experiencia de la relación sea que fuera mi novia era lo que más me motivaba; nunca
enriquecedora. creí que me iba a meter al infierno".
Es un error, sin embargo, pensar que lo que otros han • "Siempre me di cuenta de que su forma de ser iba a
vivido y aprendido de sus experiencias, precisamente en el crearnos muchos problemas, pero pensaba que él
campo de la relación amorosa, no nos puede servir para cambiaría para bien si yo actuaba con el empeño que me
tomar decisiones inteligentes y beneficiarnos. caracteriza, apoyándolo. Ahora me encuentro con la triste
Existen quienes, teniendo emociones profundas realidad de años de esfuerzo desperdiciados; cada vez es
fortísimas por su pareja, se comprometieron en una relación peor; estoy desesperada".
de largo plazo haciéndole mucho daño a su vida y • "Yo me casé por irme de mi casa; llevo trece años de
satisfacción; otros, también influidos fuertemente por su infeliz matrimonio casada con alguien que sólo dice tres
corazón, supieron detenerse y no involucrarse en palabras al día".
intercambios perjudiciales; los más "afortunados", gozando • "Nunca la he podido dejar, mi sentimiento es tan fuerte;
de un amor intenso eligieron a la persona que les ha es corno si fuera adicto a una droga: si estoy con ella me
permitido conservar y transformar su felicidad. siento bien, cuando peleamos y se aleja de mí, comienzo

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9
a sentir un vacío, un hueco y vuelvo impulsivamente a claramente que los criterios en los que se basa una de las
ella, a pesar de su actitud humillante; nunca creí que fuese decisiones más importantes de nuestra vida, están dejando
capaz de amar de esa manera y yo sé que esta relación mucho que desear.
no me hace nada bien. Creí que al casarnos Las experienciasamorosas de los demás deben hacernos
solucionaríamos todos los conflictos pero no ha sido así. observar y reflexionar, para que a pesar de encontrarnos
Me estoy acabando. Yo sé que esta relación me hace en el gran torbellino de la ilusión y del amor podamos
mucho daño", considerar también otras realidades que forman parte del
proceso de interacción de la pareja.
Todos podemos hacer un pequeño alto para reflexionar
, y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, si bien
YO ME ENCARGAR E no garantiza el éxito de tu relación (ya que intervienen
DE MOLDEARTE muchos otros factores que se dan en el tiempo), sí hace más
probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen.
A MI MANERA. El matrimonio siempre existirá; lo que debe evolucionar
y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas
se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las
más importantes, su fundamentación y su utilidad o peligro
potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes
que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja.
Leer los siguientes capítulos te ayudará a:

• Distinguir algunos componentes básicos del amor de


pareja.
• Conocerte más a fondo para aclarar el tipo de pareja
que deseas.
• Prevenir que la elección de tu compañero (a) se base
en mitos o falacias de la relación.
• Prevenir que te comprometas con "los ojos cerrados"
para después encarar amargas realidades.
• Evaluar el funcionamiento de muchos otros aspectos
importantes de una relación, además de los sentimientos.
Esta pequeña muestra de comentarios y a juzgar por • Conocer interesantes experiencias de errores y aciertos
el gran número de divorcios y matrimonios que aunque que otros tuvieron en este proceso de elección, que te
continúan unidos son muy destructivos para el bienestar ayudarán a prevenir dificultades y tomar una mejor
psicológico-emocional de sus miembros, está revelando decisión.

10
11
• Aplicar métodos prácticos que te ayuden a seleccionar
adecuadamente a tu pareja.
Capítulo 1

LA ILUSION DEL ENAMORAMIENTO


VS LA CAPACIDAD DE ELEGIR BIEN
Todos hemos deseado alguna o muchas veces realizar
nuestro "gran sueño de amor", en donde armónicamente
unidos con nuestra pareja, encontramos plena y feliz
realización. Sin embargo, la realidad muestra
implacablemente que es una minoría relativa la que logra
ese estado de plenitud satisfactoria.
Podemos encontrar muchas "razones" de la
discrepancia entre la gran cantidad de gente ilusionada de
amor y la que lo realiza en vivencias satisfactorias concretas.
Por ejemplo: la naturaleza humana falible e imperfecta
contribuye a la falta de entendimiento; el mundo actual
turbulento, al imponer tantos cambios y exigencias de
adaptación, hace frágiles y de fácil ruptura las relaciones,
o bien el ideal que nos fijamos es demasiado alto e incluso
irreal, etc.. Pero también es cierto que a pesar de haber
experimentado el amor y el romanticismo durante siglos,
hemos dedicado muy poco tiempo al estudio de los procesos
que nos señalen sendas objetivas para lograr uniones
fructíferas y positivas. La capacidad de elegir bien a la pareja
es el primer eslabón fundamental de la cadena del éxito.
12
13
Estar enamorado o sentir un apego enorme hacia otra
persona, no debe excluir el análisis objetivo de los hechos
de la relación para así tomar decisiones adecuadas que
atañen directamente a nuestra vida.
Lo que el compañero (a), hace, dice o piensa es con
mucha probabilidad lo que se seguirá obteniendo de él (ella).
Ante esta realidad contrasta la gran ilusión que hemos
fabricado y que a veces impide que veamos con claridad,
haciéndonos buscar cualquier pretexto para "disculpar" las
situaciones y así mantener el sueño romántico. La solución
sana de este dilema nos llevará a la decisión acertada.
Cuando existe una gran ilusión de amor, también existe
la tendencia a minimizar los problemas reales y a agrandar
las cualidades (por pocas que sean) de la otra persona. De
este modo eliminamos el dolor que implicaría tener que
renunciar a nuestro sueño y volver a la temida "soledad".
Si la relación es negativa este procedimiento sólo conduce
a posponer un sufrimiento en el corto plazo para ¡obtener
otro mucho mayor y más prolongado después!.
El caso de Nancy nos ilustra la capacidad que tenemos
para continuar con relaciones que son contraindicadas.
Nancy se casó a los 23 años. Actualmente, diez años
después, está tramitando su divorcio. Tiene tres hijos y
emocionalmente se dice deprimida y muy insatisfecha con
su vida. En sus propias palabras:
,'Yo siempre me di cuenta de cómo era; hacía cosas
insoportables que después se convirtieron en un verdadero
infierno para mí. Su machismo, sus celos de todos, poco
a poco me obligaron a irme encerrando más y más, hasta
el grado de no salir con amigas o familiares por miedo a
que me hiciera un escándalo. Me siento ahogada, aplastada,
sin motivación alguna. Nunca he podido con su agresividad,
sólo callo y cedo, siento que lo aborrezco. Me casé
enamorada de él pero ahora ya no lo amo ni siento nada
al estar cerca, o tener relaciones sexuales. No soporto más
15
14
No se trata de terminar con las grandes ilusiones y
entristecernos por la realidad, sino alentar nuestros sueños
el dolor y el sufrimiento. Recuerdo que tuve problemas con basándonos en la auténtica verdad. Existen quienes siendo
él a partir del día en que lo conocí". muy afortunados han aprendido a enamorarse del buen
Al analizar más profundamente el caso de Nancy,
trato de su compañero (a).
encontramos que muchos factores contribuyeron para que
ella tomara una serie de decisiones cuyas consecuencias
terminaron por afectarle nocivamente.
Mencionaremos algunos para los propósitos de
reflexión tema del presente libro:

• Presión de grupo para que se casara:


En diversas comunidades aún se sigue pensando que una
muchacha soltera después de una edad determinada
forma parte del grupo de las "quedadas". Así pues, la
someten a influencias sutiles y engañosas para que se
encuentre marido lo más rápidamente posible.
• Limitaciones psicológicas no resueltas:
Necesidad de sentir poder y mando de la otra persona
en lugar de diálogo, ignorar los propios derechos, tenerse
en poca estima personal, creerse con poca capacidad para
atraer a otros miembros del sexo opuesto.
• Mitos sobre el amor y las relaciones:
Con amor todo es posible. Ya cambiará cuando nos
casemos. Me trata mal pero me ama muchísimo. No
puedo vivir sin él. Ten paciencia. Así son todos los
hombres, no puedes esperar otra cosa. Si le demuestro
mi cariño acabaré convenciéndolo de sus errores. Tiene
que ser él, ya me lo habían leído en las cartas.
• Falta de experiencia y poca visión de largo plazo.
Pensamientos mágicos:
Somos de signos zodiacales compatibles. Nunca imaginé
que la convivencia fuese tan difícil.
• Temor de abandonar la ilusión:
"Me sostenía la idea de que habiéndolo amado tanto, no
era posible que eso terminara en nada".

17
16
Capítulo 2

DIFERENCIA ENTRE ESTAR


ENAMORADO, AMAR Y FUNCIONAR
Existen muchísimas definiciones y concepciones sobre el
amor, como vivencia, emoción o filosofía; no es propósito
de este capítulo detallar las concepciones de esta experiencia
tan vital, sino hacer ciertas diferenciaciones que para fines
prácticos de la elección de la pareja, nos pueden ser de gran
utilidad.

ESTAR ENAMORADO
Es comúnmente una emoción grandiosa, como
"caminar entre nubes" o estar "fuera de sí". Se manifiesta
principalmente con sensaciones que enfatizan la búsqueda
de placer, grandes ilusiones y sueños, percepción de haber
encontrado "la felicidad".
Vale la pena considerar que:
• Puedes estar perdidamente enamorado y no amar a la
otra persona, aun cuando exista una fuerte atracción
física.
• Puede interesarte la relación sólo en el sentido en que
te sientas bien o confortable, sin que el otro sea
importante para ti intelectual o emocionalmente.

19
• La gran ilusión e idealización del otro suele ser
comúnmente una etapa que después termina o se
transforma para dar paso a la verdad (positiva o negativa)
de la convivencia con la persona y en donde intervienen
muchos otros factores.
• En esta etapa de ilusión son más frecuentes las
distorsiones de lo que percibimos de la relación y del
compañero (a). Es entonces muy riesgosa la toma de
decisiones respecto a un compromiso más profundo y
duradero. La frase "el amor es ciego" refleja sobre todo
este estado y no necesariamente la realidad de un
sentimiento maduro y profundo.

f(

20
21
AMAR
Existen muchas clases de amor y niveles en que ama­ FUNCIONAR
mos. Para el propósito de este libro vamos a considerar Es imperativo analizar este importante elemento con
que el amor es un sentimiento profundo. debido al cual cuidado si se desea iniciar exitosamente un compromiso más
realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos serio y permanente. Tú puedes estar enamorado y amar.
interesa su mundo y en la relación existe un nivel de com­ pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es
promiso. posible controlar. no funcionar adecuadamente con la otra
Gabriel Marcel, filósofo influyente en las concepciones persona.
del amor, señ.ala que: "Se llega a amar cuando se abre Es crucial para el futuro que tú mismo te forjarás. que

nuestra alma y se derriban las fortalezas del egoísmo y se tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad.

reconoce en el otro un compañ.ero de destino en una a pesar de la ilusión. Tu pareja constituye la parte más

comunidad de situaciones y aspiraciones humanas". importante de tu ambiente. Puedes elegir a alguien que esté

El amor. por tanto. implica: a tu alrededor en todos esos momentos íntimos e

importantes de tu vida y sentir como si estuvieras. hablando

• Interesarnos por la otra persona metafóricamente. en tu paisaje favorito. en donde

• Preocuparnos y procurar su bienestar encuentras la paz que necesitas. el diálogo. la reflexión. y

• Un compromiso la motivación que te promoverán un completo desarrollo

• Sentimientos profundos en las distintas áreas de tu vida.

• Deseos de cuidar. nutrir la relación También puedes elegir un medio que sea hostil,
• Sacrificio por la otra persona cuando esto es necesario. ruidoso, lleno de obstáculos Y"contaminación". en donde
te sientas solo y no obtengas 10 que necesitas. con deseos
Es importante tomar en cuenta que: de huir. terminando agotado Y sin la energía que debes
• Puedes estar viviendo el más tórrido romance y no dedicar a otras cosas. Lo que está en juego. tu decisión,
mostrar ninguna de las característicasdel amor que hemos es nada menos que el tipo de vida que deseas. tu existencia
señ.alado. misma.
• Para que forme parte de una relación saludable. el amor En una relación de larga duración lo que. te permite
implica sentimientos profundos (que pueden manifestarse funCionar es el manejo adecuado de los detalles diarios. Si
con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a nos gustan las formas de actuar de la otra persona.
la otra persona. (Recuerdo a una mujer que estaba tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de
fastidiada porque su esposo tenía una obsesión exagerada la relación un flujo llevadero Y armonioso.
y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Decía: La relación humana. por diversos factores. es
"prefiero que no me diga cuánto me quiere. que me complicada; cualquier tipo de unión eventualmente crea
aborrezca. pero que me trate bien"). fricciones. malestar. problemas de comunicación etc.. Sin
• El estar enamorado y amar no garantiza de ninguna embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los
manera que la relación será benéfica, como veremos a obstáculos difíciles que se enfrentarán. se minimicen o por
continuación. el contrario se hagan insalvables.

23
22
¡Deténte, estás a tiempo! Lo que te pido son sólo
algunos momentos para reflexionar con "los pies en la
tierra", que te evitarán horas múltiples de pesadumbre si Capitulo 3
tu decisión iba por un lado equivocado, o te afianzarán tu
determinación de continuar porque encuentras que, además
de estar apoyado en tu ilusión y amor profundo, también
te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relación.

¿COMO SABER SI MI RELACION


FUNCIONA BIEN?
Cuando estamos enamorados tenemos sensaciones
bellísimas, intensas. Las reacciones físicas cambian, los
latidos del corazón se aceleran, emociones especiales mezcla
de cierta ansiedad y placer se manifiestan con el sólo
contacto de la pareja. Darnos cuenta en esos momentos de
errores y acciones claramente negativas para nosotros,
implicaría comenzar a destruir estas hermosas emociones.
Por ello, si la verdad contradice a la ilusión, los mecanismos
naturales de defensa no te lo permitirán ver fácilmente.
La primera tarea para enfrentar la verdad de la relación
consiste en un acto valeroso. Arriesgando la dolorosa
posibilidad de derrumbar nuestros hermosos castillos,
buscamos enfrentar los hechos de la relación y así, si estos
son negativos, preferimos abandonar los sueños en lugar
de canjearlos por infiernos.
León Festinger, brillante investigador de la psicología,
demostró experimentalmente una tendencia humana y
natural de crear justificaciones o "racionalizaciones" y así
resolver la incomodidad que nos generan las discrepancias
entre realidades e ideales.
24
25
Así, si Joaquín cree que por fin ha encontrado a la EJERCICIO 1
mujer de sus sueños y se siente completamente feliz (ideal), Como primer ejercicio de reflexión necesitas considerar
tenderá a suavizar o minimizar las experiencias irritantes tus gustos, necesidades, preferencias, lo que quieres y lo que
de su relación (realidades que no checan con su ilusión). no, para posteriormente revisar si tu pareja potencial llena
Por ejemplo, si ella se muestra exageradamente nerviosa adecuadamente las expectativas que tienes.
hasta el punto de reaccionar a gritos casi histéricos ante La imaginación, ese poderoso recurso, nos puede dar
mínimos detalles, él podría pensar; "ya cambiará"; "está pistas confiables de lo que queremos, así que detente por
un poquito nerviosa por la situación"; "si soy paciente irá unos minutos, relájate, acomódate en. un sillón en un
razonando"; "ya se le quitará cuando la saque de esta momento en que nadie te interrumpa. Cierra los ojos e
ciudad" . imagina el tipo de persona que deseas, en todos aspectos,
Este tipo de pensamientos son pretextos, aparentemente como puede ser: inclinaciohes políticas, religiosas, nivel
válidos, que creamos para justificar la realidad. Sin embargo educativo, personalidad, apariencia física, edad, ocupación
son una forma de auto-engaño y aunque pueden lograr, o alguna otra característica especial que a ti te gustaría

como en el caso de Joaquín, que la ilusión no se vea encontrar en esa otra persona.

impactada negativamente y continúe "a todo vapor", No te cuestiones por el momento si estás dibujando a
también nos impiden enfrentar un hecho que se manifiesta un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algún otro tipo de
crudamente y que hará más difícil el manejo de situaciones juicio o censura; dedícate solamente a pensar. Después abre
posteriores. los ojos y escribe todos los detalles que consideraste.
Joaquín puede encontrar que los signos nerviosos e
histéricos no cambian, que son casi insoportables, que lo
desmotivan y afectan también a su paz emocional, tanto Ejemplos
como en un principio, con la diferencia de que meses o años
después (dependiendo de cuándo haya querido aceptar esta Mujer ideal
realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusión y en cambio se Características físicas:
Incluye todo 10 que deseas que tu mujer tenga en el aspecto físico.
enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades
adquiridos de disolución complicada. _ Misma edad o un poco menor

En otro capítulo se comentarán una serie de _ Delgada, de cintura pequeña

justificaciones comúnmente utilizadas en el terreno del


amor. Te recomendamos que las revises durante el proceso - Morena clara

_ Rasgos finos de cara, nariz respingada

de elegir a tu pareja. _ Estatura menor que la mía

La segunda tarea para elegir adecuadamente a la pareja


es una acción de inteligencia: analizar concienzudamente - Femenina

y verídicamente los pros y contras que ofrece la relación. - Voz suave


Los siguientes ejercicios pueden facilitarnos el proceso.

27
26
Características no físicas (personalidad, valores, religión, Hombre ideal
etc.):
Características físicas:
Incluye todo lo que quieres de tu pareja
Incluye todo lo que te gustaría.
- Que lea bastante
- Que sea alegre y positiva - Espalda muy grande
- Ordenada - Mayor que yo, de 5 a 10 años.
- Inteligente - Muy alto
- Profesionista activa - Ni delgado ni gordo
- Que le gusten los niños - Ojos claros
- Tipo intelectual
- Que sea directa en su expresión (no manipule)
- Cariñosa - Razonablemente atractivo
- Que busque mejorar constantemente
- Comunicativa Características no físicas (personalidad, valores, religión,
- Que haga críticas constructivas etc.):
- Que trate genuinamente de entender a los demás Incluye todos tus sueños respecto a la forma de ser de tu hombre
- Que tenga valores similares a .IS míos en fidelidad, sexo, ideal.
religión.
- Decidida - Honesto
- Interesada por lo que sucede en el país - Idealista
- Trabajador
- Generoso
Peticiones especiales (deseos o caprichos ocultos):
- Simpático
En esta sección incluye todo aspecto especial no considerado en Jos
- Católico
anteriores.
- Sencillo
- Romántico
- Creativa en la relación sexual - Detallista
- Le da importancia muy relativa al dinero - Sociable
- En su escala de valores primero está la salud y la - No agresivo
felicidad
- Optimista
- No se enoja fácilmente - Creativo
- Hace ejercicio
- Que sepa escuchar
- Le gusta la cocina vegetariana - Que no acuse a los demás, analice los problemas y
- Se interesa por la nutrición plantee soluciones.

28
29

.. ~.~-~-~~
Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales): 2. ¿Cuáles son las características indispensables que le
¿Qué deseas ver en tu pareja?. incluye todos tus caprichos. faltan?
- Tradicional en sus valores
Enuméralas y analiza cada una detenidamente y sin
- Le gustan las sorpresas
tratar de justificarte o pensar que la otra persona cambiará
- De familia no conflictiva
después. Pregúntate si realmente podrías aprender a vivir
- Con maestría en una carrera humanística
con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente).

Cierra los ojos e imagina una convivencia diaria con


EJERCICIO 2 la repetida manifestación de esa carencia.
En una hoja aparte, divide tu lista en dos columnas: Si encuentras la ausencia de un indispensable, crucial
en una de ellas pon el título indispensables. Esto quiere decir para ti, detente. Obtén más información, disfruta tu relación
que bajo este rubro incluirás todos aquellos aspectos que pero no te comprometas; continúa buscando.
consideras básicos para una relación de largo plazo; en la 3. ¿Qué porcentaje de accesorios tiene?
otra pon la palabra accesorios. Aquí colocarás las cualidades Algunos sugieren que con el 55-60% de "lujos" te
de tu pareja que pueden más o menos estar presentes o encuentras con un buen candidato. Es importante no
ausentes. confundir una cualidad indispensable con un accesorio.
Si encuentras que tu porcentaje es menor al indicado,
EJERCICIO 3
pregúntate sinceramente si en realidad podrás vivir
confortablemente sin ello.
Evaluando a tu candidato
Como ejemplo de la confusión entre un aspecto básico
Analiza ahora, basándote en la lista anterior, cuántas y un accesorio, citaré el caso de una muchacha atractiva
características indispensables y accesorias tiene tu pareja y que había decidido unirse con bases más permanentes a su
una vez determinándolo, contesta las siguientes pregu.ntas: pareja, que por cierto no la llenaba del todo en lo relativo
1. ¿Qué porcentaje de elementos indispensables le faltan? a la atracción física, que para ella era un factor indispensable
Algunos sugieren que teniendo un 75-80% de que no tomó en cuenta o pasó por alto. Durante la relación
características indispensables a tu favor, te acercas a una y a pesar de que decía no importarle esta característica, hacía
buena decisión en caso de continuar. Es evidente que sería constantemente comentarios que remarcaban la belleza de
muy difícil encontrar un 100% de las cualidades que otras personas, haciendo así una especie de reclamo
deseamos en la otra persona. Es necesario observar también indirecto a él.
que un porcentaje, aunque nos proporciona una cifra global Cada persona tiene la libertad para determinar lo que
interesante, no profundiza en los aspectos específicos; puede para ella será un factor indispensable y un accesorio. Tiene
ser que al compafiero (a) le falte sólo un factor indispensable mucha importancia que nos conozcamos y analicemos con
yeso sea suficiente para que la convivenciasaludable se haga autenticidad para descubrir lo que realmente queremos.
verdaderamente imposible. Lo que no es justo para la otra persona es que,
habiendo hecho un compromiso más formal con ella, la

30
31
estemos acosando para que cambie o sea diferente,
quejándonos, criticándola. Para evaluar cómo te sientes en áreas específicas, te
recomiendo llenar el siguiente cuestionario:
¿Acaso a ti te gustaría ser tratado de esa manera?
¿No representará un camino más sencillo de recorrer, EVALUANDO LA SATISFACC/ON PRESENTE CON
primero aceptando a la persona como es porque nos agradan MI PAREJA
sus maneras? Estás a tiempo de elegir a la pareja cuyas
formas naturales y espontáneas de actuar llenen Evalúa, utilizando una escala subjetiva de O a 10, qué tan
satisfactoriamente tus deseos. satisfecho (a) te sientes con tu pareja, en las siguientes áreas
Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja. (10 equivale a una satisfacción total):
No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las - Hay comunicación
consecuencias positivas o negativas se dejarán sentir con - Siento satisfacción emocional en general
inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso 10 - Nos hacemos buena compañía
mejor posible reside en nosotros. No hay engaño. Lo que - Tenemos intereses compartidos
existe es la tendencia a distorsionar la realidad. - Hay apoyo en aspectos prácticos
- Me siento amado por mi pareja
¿ESTOY SA TISFECnO ACTUALMENTE? - Siento amor por mi pareja
Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con - Me siento respetado
bases más profundas y permanentes equivale a realizar un - Me apoya en mi crecimiento personal
pronóstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de - La apoyo en su crecimiento personal
lotería, tú sí puedes, en el proceso de interacción humana, - Siento respeto por mi pareja
ejercer bastante control para lograr una decisión bien - Me tiene confianza
informada que te permita minimizar riesgos. - Le tengo confianza
Si existen métodos cada vez más desarrollados para que
- Hay apoyo emocional
un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y
- Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual
se integre fácilmente a los objetivos de una organización,
o espiritualmente
¿por qué tiene que ser tan diferente y falto de visión el
- Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritual­
tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus
mente.
necesidades y con quien compartirás metas tan vitales?, ¿no
- Disfrutamos estar juntos
es acaso una nueva organización la que vas a emprender
- Hay calor humano
con tu pareja? - Hay atracción física
La satisfacción presente que experimentas puede ser - Existe un sentimiento de seguridad en la relación
un buen síntoma de 10 positivo o negativo de tu intercambio - Existe un sentimiento de auto-estima (mi pareja me
y una excelente Oportunidad para localizar áreas críticas en valora positivamente y evita hacerme críticas
donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y destructivas)
reflexionar para así abandonar o bien afianzar tu decisión - Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo (a)
de continuar. valoro positivamente evitando hacerle críticas
destructivas o agresivas
32
33

.
~~-::-
~-,.~_._---_.
- Tmemos deseo de pasar tiempo juntos
- Hay volUDtad de los dospara resolver los oonfIictos.
- Comprmde mis situaciones y problemas Capítlllo 4
- NiYd de aHIlprOmiso de mi pareja
- ~tveI de aJmpromiso hacia mi pareja
- Hay ~ c:ompartida en la relación
(aJDbario a la tmdeocia a cuIpane mutuamente),
ambos buscan cuidarla y sacarla adelante

- Siento que me esaJCha

Si obtuviste 240)JUDtos o más. las bases para la decisión


de proseguir están sólidas; si lograste 180 o 239 puntos, te
recomiendo cautela y que primero obtengu más
información válida antes de comprometerte con mayor
seriedad. Menos de 180 PDDtos reflejan la necesidad de que COMO SABER SI ME GUSTA SU
haps un alto en d camino y refbiones profundamente FORMA DE SER
sobre la ronWllieocia de awtjnuar la relación, a menos de
que W2S cambios importantes en ella. Mantenerse en una maJa relación puede llegar a convertirse
Desde hqo, estas cifras señaladas sólo reOejan una en una tragedia personal. Esta afmnación, aunque parece
Slbsfaaión global Basta que te ena...tres muy insatisfecho exagerada, está demostrada contundentemente con muchos
en un aspcd:o espeáfico para que la relación se transforme datos de la experiencia entre parejas.
en inadeaUlda o nociva. Cuídate de justificaciones o En ocasiones no queda totalmente claro para nosotros
PRtcxtos y eva1úa concienzudamente si d malestar que te si realmente nos gustan o no las formas de actuar de la otra
causa un amato partiadar es lo suficientemcute importante persona. Vivimostal vez con tanta intensidad positiva ciertos
o no para el tipo de OOIlvivencia que anhelas. intercambios con ella, que es dificil "equih"brar la balanza",
y se favorece el proceso de "olvidar" lo nept:ivo. Cuando
este es el caso, se hace fundamental revisar con objetividad
la relación antes de adquirir compromisos más duraderos.
Recuerda que cualquier amenaza de romper la ilusión
genera ansiedad y la tendencia natural para cubrir ese efedO,
consiste en pasar por alto los aspectos negativos verdaderos
que después pueden generarnos muchos dolores de cabeza.
Joseph Cautela Yotros psicólogos han desarrollado una
técnica muy efectiva que se denomina "sensibilizadón
cubierta" y que dentro de sus distintas aplicaciones, nos
puede ser útil para a clarificar y evaluar la intensidad de
los impactos negativos en la relación.
34
35
Aplicando las experiencias de la técnica, tu tarea
consistirá en revivir, recrear e imaginar lo más nítidamente
posible, todos los actos de tu pareja que te han hecho sentirte
mal, recordando con precisión qué tan mal te sentiste, con
todos los detalles que encontraste incómodos o irritantes.
No suavices el malestar. Para facilitar tu ejercicio primero
llena las listas A y B que están a continuación y después
trabaja en tu mente cada elemento que incluiste.
Una vez hecho el ejercicio, continúa con las preguntas
~

----~~
de reflexión que aparecen después.

.,»
""

LISTA A:
Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes:

3i
36

L/STAB Ejemplo
Raúl cocuentra incicImtcS espeáficos que lo hicieIoo. sculirse

Describe incidentes específicos; escenas que te hicieron


sentirte mal: molesto. Y l1eDa la lista B.

Incidente: _ JncideDte: en una fiesta en casa, le redamó grosaamcute

a mi bennaDa pon¡ue ella tiró aceidentaJmente un vaso de

ref¡esco Y mojó un poquito su vestido.

¡Cómo me sadi"l molestO. balÓ injustalDCllte a mi laDY'"

¿Cómo me sentí? _
Incidente: en la disco. saludaba coqueteando a muchos

amigos y ella se molesta ckmasiado si yo saludo a mis

amigas.
Incidente: _ ¡Como me seno'? incómodo, que ella no es justa.

JncideDte: le pedí en buen lODO que cu.idanl más su salud

y me contestó casi a gritos que nadie tiene por qué decirle

¿Cómo me sentí? _ nada.


¡Cómo me sam""! maltratado. que no fue sensiblea mi bocDa
voluntad, agredido.

Incidente: _ PREGUNTAS pARA LA REFLEXION


Después de haber realizado 105 ejercicios A J B.
pregúntate:
¿Cómo me sentí? _ • ¿Podré tolerar realmente estos hábitos o situacioDes
initantes sin el deterioro gradual del amor Y el
intemunbio po5itivo?
Ejemplo: • ¡Cuáles son las situacioneS que más me afcdaD J por
Susana imagina vívidamente hábitos que encuentra irritables qué?
en Rafael. teDiendo que vivir cotidianamente con ellos, • Cuando surge un conflicto. ;.10 aclaro J desahogo
tomando uno a uno de la lista A Y sintiendo todo el malestar adecuadamente. cucootraDdo su coopeGIÓÓD? ~
real que cada uno le provoca. Ilepr a una solución prictica o tmcJcmos a evadirlo.
guardarlo o dejarlo para un lIlOIIlCIIlO postaiol' que
Poco ctlriJIoso, frio
difici)mente llega?
TolJUl de mlis • ¡Son los detalles irritantes tan. incómodos para mí que
SocüI1mente ""'Y tfmido me hacen olvidar las situaciones positivas que
lmpu/siw) compartimos?
39
38
También vale la pena observar cómo actúa tu pareja
Nota aclaratoria: con otras personas. Por ejemplo: ¿es justa y honesta?, ¿es
Este ejercicio tiene como fin facilitarte ver la verdad de responsable en sus obligaciones con los demás?, ¿cómo los
hechos de tu relación, no generar animadversión o coraje juzga y trata?, ¿acaso no será de esa forma conmigo
contra tu pareja. Todos tenemos defectos o fallas que los después?
demás encuentran irritantes. Sin embargo, como hemos
visto en páginas anteriores, existen estilos de actuar en
la otra persona que se sajen de lo que realmente queremos USA TU DERECHO DE CALMARTE Y PENSAR
o deseamos en la persona que puede ser la compañía vital. ANTES DE ACTUAR
La experiencia acumulada de la vida en pareja, Es importantísimo para lograr una buena decisión, que
reporta generalmente que las personas después de haberse primero estés en calma, en paz. La turbulencia emocional,
comprometido a vivir juntas en una relación más las presiones para responderle a la otra persona, la prisa
permanente, suelen mostrar menos motivación para con la que vivimos, los compromisos que se van
mejorar sus hábitos arraigados. Lo que ves es casi seguro
lo que obtendrás. Discutiremos en un capítulo posterior

~~
qué tanto podemos modificar las características básicas
del comportamiento.

PIDE Y OBTEN INFORMA ero» V" -Vv(f


"V

Otra recomendación buena y simple es preguntar a y ~-?'Jí7--;/;/'f­


-Vy
tus amigos o a cualquier otra persona bien conocida y
que te estima con sinceridad, su opinión respecto a la idea
de que te vas a comprometer con tu pareja: en diálogo
abierto posiblemente encuentres reflexiones interesantes
y razones por las que te conviene o no iniciar una relación
de este tipo. Podría llegar a pensarse que esto refleja una
actitud de inseguridad en ti mismo, pero en realidad revela
una estrategia profundamente inteligente.
G
4tfr­ ~ é) c:) c:)
Es común el caso de un mal matrimonio en donde
él o ella comenta: "si me hubieran dicho", "si les hubiera
hecho caso" o "todo el mundo me lo advirtió". La gente

~ ~Á
que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con más
claridad y darse cuenta de los errores que cometemos.
\!4
~ é)
c:) <::>
CJ
M f"""
40
41
adquiriendo, facilitan la distorsión de juicio, la inadecuada Es común que esta creencia, aunque no se reconozca
resolución de temores, las malas determinaciones. Por abiertamente, esté impregnada en nuestras mentes como un
ejemplo, aunque parezca incrable, todavía ocurren bodas fantasrn~ haciéndonos posponer decisiones, titubear o basta
que en ausencia del convencimiento saludable de una o permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios
ambas partes de la pareja, se realizan porque ¡ya se o francamente indignos.
mandaron a la imprenta las invitaciones Yd salón de festejos Este razonamiento es un mito que refleja una visión
ya ha sido alquilado! Tienes todo el derecho de darte el estrecha, de corto plazo. No resiste los más mínimos
tiempo razonable y necesario para analizar, pensar, argumentos vitales de la experiencia y de la lógica.
recopilar información y deñnír lo que más te plazca. Si Utilizando algunas ideas válidas de esta creencia negativa
valoras tu vida y respetas profundamente la de los demás, y paralizante, podemos señalar que:
buscarás que tus actos estén basados en d pleno convenci­
miento personal para ejecutarlos. Así dejaremos de sentir­ • Muchísimas personas welven a encontrar pareja, ¿por
nos víctimas y nos convertiremos en actores construetios qué no tú?
de una vida positiva. • Tal vez no vayas a amar de la misma manera.
Si aprendiste de tu experiencia, seguramente ¡lo harás
CHECA EXPECTAl1YAS mejor!
• ¿Acaso tienes un sello de inmunidad al amor?
Aunque parezca obvio el señalamiento de que es

~
-,­ ---
importantísimo checar lo que cada uno quiere y espera del
otro, con frecuencia no se babia de ello con la profundidad
,«' . )

·-'C~. ~ '(1---------Q

y extensión necesarias.
Es muy útil intercambiar información n:speao 3110 que
cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos
pa.peles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre, ··........

'-_
J ._..__"
~
responsabilidades del hogar, trabajo, etc. .. -, .
,'­

OLJ'lDATE DE LA IDEA DE QUE SERA ro UNlCO


AMOR
Si al haber realizado los ejercicios anteriores concluyes
que tu candidato(a) no responde de una manenl importante
a tus necesidades básicas Yque por lo tanto, no es la persona
indicada para establecer un compromiso formal de
convivencia, probablemente te enfrentes a la necesidad de
luchar contra una de las ideas que más angedad causan al
intentar un cambio o separación: la de quedar efectivamente
solo (a) para el resto de tus días.
43
42
el título. Por ejemplo, la tarjeta 1: Egoísta. Se molesta Y
• No se puede amar de la misma manera a todas las me agrede cuando no puedo cumplir sus deseos. Llevarla
personas. a cenar, recogerla de la universidad, llegar a tiempo.
• Mantenerte en una relación que no cubre tus necesidades Agustín dedicaba diez minutos por la mañana a
importantes te impide comprobar si una nueva relación recordar los diez aspectos más molestos, tratando de
lo hará. A veces no nos damos la oportunidad de conocer acordarse también de sus sentimientos. Reporta que este
a una pareja positiva porque seguimos con la negativa. ejercicio le ayudó muchísimo a reafirmar su posición sobre
• El grandioso sentimiento del amor no es suficiente para la conveniencia de enfrentar la vida nuevamente solo y con
que las cosas salgan adelante. Es condición necesaria pero ánimo de encontrar a alguien más positiva para él.
no única o suficiente. Si decides continuar con tu pareja porque

• Somos personas completas, definidas y valiosas con o objetivamente es viable, felicidades: tienes muchas

sin pareja. posibilidades de lograr un buen inicio.

• Se puede extrañar y querer muchísimo a una pareja pero Si determinas que tu pareja no es la conveniente,
en el fondo sabemos que no nos conviene. felicidades. Ya no tendrás que dedicar tu energía a resolver
• Si nos duele muchísimo dejar a esa persona es algo que problemas difíciles e innecesarios.
a pesar de todo se puede sobrevivir.
• Tenemos mucho que ofrecer. Si alguien no nos da lo
que necesitamos en un futuro, también podemos
sobrevivir.
• Recuerda, necesitas inteligencia y valor.
La señal que demuestra que este tipo de creencias son
angustiantes, caprichosas, irracionales y comunes, es que
están presentes tanto en una joven de dieciocho años, bella
y cultivada, como en un adulto de cuarenta. Es
importantísimo no ser presa fácil de las ideas que, no
pronostican acertadamente el futuro, pero sí inducen miedo
y titubeo en el presente.
El caso de Agustín nos puede ilustrar sobre una
interesante técnica para afirmar y hacer sólida la decisión
de abandonar una relación que claramente reditúa grandes
insatisfacciones.
En la pared de su recámara pegó diez tarjetas en las
que había escrito experiencias muy negativas y que se
repetían con frecuencia cuando interactuaba con su pareja.
Marcó con colores vivos en cada una de ellas el concepto
genérico y puso a lápiz el detalle concreto ejemplificando
45
44
Capítulo 5

¿REALMENTE PUEDE CAMBIAR?

Negar que el ser humano puede hacer cambios o ajustes


pcnnanmtes en su comportamiento, sería desconocer la gran
flc:xibilidad que la naturaIe:lJl humana ha demostrado poseer
en un sinnÚlllel'o de ciroJDstancias a las que históricamente
ha tenido que adaptarse. También implicarla negar el
desarroDo de las ciencias del comportamiento que con su
avance metódic.xJ pl"OfundiuD día con día en el conocimiento
de los procesos operativos de la manifestación conductual,
ofreciendo continuamente métodos y estrategias para el
alcance del bienestar de la comunidad.
En relación a tu pareja, tal vez tengas esperanzas de
que ante nuevas circunstancias, o con el avance del tiempo,
ella pueda comportarse de una manera más a tu favor. En
la mayoría de los casos, sin embargo, la hipótesis de que
ICdespués será diferente" no se cumple porque las bases en
que se establece, comúnmente no son sólidas sino falsas y
superficiales.
Analilando las "bases" de que cambiará, encontramos
procedimientos equívocos. Por ejemplo:
• No cbcarnos si nuestro gran deseo de que el otro mejore
esgetlllÜUlltfmte compartido. ¿Realmente desea cambiar'!

47
• A veces nos conformamos con la promesa verbal de o proviene de las propias fallas de la personalidad; por
cambio, aunque veamos que el problema ocurre ejemplo, ser muy "perfeccionista y rígido" y exigir que la
repetidamente. Se invoca el sentimiento de "te amo" pero pareja cumpla con todas y cada una de nuestras
los comportamientos inadecuados siguen.
expectativas.
• Creemos que con la intención de cambiar es suficiente. Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la
Decimos, "en el fondo es bueno, quiere mejorar", pero posibilidad de cambio con una afirmación, o una negación
encontramos que de base no modifica su actitud. absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte
• Pensar que el otro mejorará después de una promesa sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en otros
nos sirve para tranquilizarnos y no enfrentar la realidad. no, o sólo se verán resultados mucho tiempo después si existe
• Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir un empeño consistente de solucionar un problema.
y atacar el problema.
Lograr la alteración positiva de un hábito indeseable
No tomaremos en cuenta en este análisis, el por qué requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas
deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legítimo o evaluar si están o no presentes en tu relación,
irracional, para no complicar más el asunto. Desde luego, independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos:

-
es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable
1. Para lograr la mejoría de un problema personal se
requiere conciencia clara de su existencia
El hábito que encontramos irritante puede serlo sólo
para nosotros. Él, ella pueden responderte que no tienen
"ningún problema", lo cual puede ser verdad o una forma
de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco
probable que llegues a disfrutar una mejoría y, si continúas
con la relación que presenta aspectos que te molestan, lo
más probable es que comiences a utilizar formas
.uanipulativas de presión que tenderán a generar más
dificultades y resentimiento que soluciones.
La tendencia a auto-engañarnos llega a tal nivel que
podemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: "un día
se dará cuenta de su problema y cambiará". Este tipo de
reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas
esperanzas por duplicado. ¡Primero: ya será consciente en
un futuro; segundo: mejorará!
Es muy importante escuchar de tu pareja la expresión
decidida de que su comportamiento debe transformarse por
otro más conveniente y positivo porque eso le perjudica a
él/ella y requiere hacer un cambio por su propio bien.

49
Si el interés de luchar para cambiar sus actitudes surge
de la intención de complacer al otro, para que ese otro esté meta y permanecer ahí. Se requiere un esfuerzo constante,
más satisfecho o contento, sin pleno auto-convencimiento, levantarse de las caídas, auto-motivación, apoyo, genuino
lo más probable es que los esfuerzos sólo se hagan en un compromiso y empeño de ser mejor. Un ejemplo claro de
período breve y resulten finalmente inútiles o insostenibles. esto es el problema de la obesidad, que no se resuelve con
Es importante también recordar que no puedes hacer una dieta de diez días, o con la renuncia de tomar un pastel,
que tu pareja tenga lo que nunca vivió en su infancia o pudo sino con el cambio fundamental de aprender a comer en
experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de una variedad de sentidos.
magia lo que es. Tener conciencia del problema es sólo un Tal vez un proceso de cambio no sólo lleve meses sino
aspecto fundamental, pero se requiere también el hasta años, ¿estás dispuesto a emprender con tu pareja este
cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales, esfuerzo", ¿existe el diálogo y respeto adecuados para
como veremos a continuación. compartir ambos esta empresa de crecimiento?, ¿tienes la
conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los
altibajos típicos del desarrollo o evolución del
comportamiento?, ¿estás dispuesto a enfrentarte a la posible
realidad de no lograr más que leves mejorías? , ¿además de
luchar contra un hábito negativo indeseable, te molestan
otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus
respuestas.
El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La
pareja no está aislada de un proceso en constante evolución
y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental
de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos, la
convivencia permanente de la unión plantea de por sí retos
y dificultades cuya solución es inevitable, por lo que se hace
fundamental tomar una buena decisión al elegir.
Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones
es mejor aceptar que es así y dejarlas, ya que salvarlas
requeriría tal cantidad de esfuerzo y dedicación que casi no
habría tiempo y energía para la auto-realización en otras
áreas, provocando fatiga y claudicación finalmente.
2. Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho
esfuerzo consistente:
3. Para lograr un cambio personal es muy importante
El cambio personal rara vez se da en un sólo intento. asesorarse adecuadamente
Normalmente es un proceso que presenta avances graduales, Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de
estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una la necesidad de cambiar por ella misma, y se da un esfuerzo
genuino por eliminar un hábito que tú no encuentras tan
50
51
malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera
recomendación es que busques buena información que El caso de Alicia
contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser
Desde pequeña ha sido de temperamento nervioso; su
un libro, algún experto en el área de tu interés que te pueda
mamá tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente.
guiar, conferencias, seminarios, artículos especializados,
terapia, etc. Durante su infancia tendía a ser enfermiza. Se le educó con
muchas agresiones verbales y a veces hasta físicas. Aprendió
Te recomiendo que busques la asesoría de personas con a ser una niña aterrorizada al grado de angustiarse cuando
credenciales profesionales adecuadas o de información seria,
válida, científica, documentada. realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a
pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese
La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente iluminación en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y
para disolver los problemas personales o de una relación.
se dirigía a ella diciéndole que pronto los iba a abandonar.
Para evitar caer frecuentemente en ellos, es necesario
entenderlos y combatirlos sistemáticamente. Cuando ella tenía 13 años su padre murió; un año después
moría también su único hermano. Desde esa edad ha tenido
El conocido refrán de "genio y figura hasta la
que enfrentar la vida con su mamá. Joven aún (16 años)
sepultura", refleja la experiencia acumulada de hechos que
empezó a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25
han comprobado una y otra vez lo difícil que es modificar
años, sigue trabajando y es una señorita temerosa, que ha
una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad.
tenido que hacer gala de agresividad ante muchas
dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido
generalizando gradualmente. Su estado de ánimo cambia
constantemente, con dificultad duerme y sus amigos la
perciben como una muchacha conflictiva, enojona y
fácilmente irritable.
Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere
trabajar su desarrollo en distintos niveles del
comportamiento; la negatividad de su pensamiento, la
tensión exagerada, practicar nuevos métodos de
comunicación más adecuados, lograr un mayor control
emocional, y otros aspectos.
Su "tendencia natural" al nerviosismo la puede llevar
a la desesperación ante conflictos que son, digámoslo así,
"promedio" , convirtiéndose entonces en una persona con
la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse
ardua, extenuante, conflictiva.
Un entrenamiento consistente y acertado, conjugadc
con el empeño esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar
y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a
52
53
la mañana, ni por un propósito de año nuevo sin El diálogo se complicaba muchísimo cada vez que
seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta Ricardo intentaba señalarle a Alicia alguna actitud con la
transformación existan por muchos años incidentes en los que él no estaba de acuerdo y ella fácilmente se desesperaba
cuales será difícil para ella controlarse. y 10 agredía. Cuando peleaban, ambos amenazaban con
terminar la relación, a pesar de que era 10 que menos
deseaban.
Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar
la relación, que surgió por el amor mutuo que sentían, ya
se había creado tal serie de complicaciones y sentimientos
en el intercambio, que finalmente llegó la separación
dolorosa.
En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino
analizando las condiciones del proceso, podemos decir que:

• Existe amor pero también diferencias que no son


/' fácilmente compatibles para el funcionamiento de la
pareja.
• Las buenas intenciones no diluyen o eliminan 10 que
somos o 10 que hemos aprendido a ser a través de los años.
• Hay parejas que tienen muchas diferencias entre sí y
pocas habilidades para manejarlas. Estas parejas son
candidatos potenciales de problemas permanentes.
• Existen también parejas que por los puntos que tienen
en común y la forma en que interactúan, son candidatos
potenciales de soluciones y satisfacción permanente.

El caso de Rafael
Haciendo un extracto de su historia, encontramos que
Alicia y Ricardo se enamoraron desde que él era niño, su padre era un Don Juan. Su madre,
Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque
positivo, no entendía muy bien los temores de Alicia, y los guardara muchos resentimientos que generaban conflictos
calificaba de exagerados e inoportunos. Si él planteaba y pleitos en presencia del niño.
cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente En la actualidad Rafael tiene 28 años, es un activo
escuchaba el enfoque "pesimista" espontáneo de su novia. mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades.

54
55
Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse
con ella. También expresa en la consulta que difícilmente
abandonaría su tendencia donjuanesca. "La carne es débil"
expresa, y sonríe.
En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los
deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza
lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de
la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse
son:

• ¿En qué bases sólidas me puedo apoyar para esperar


que él cambie?
• ¿Vaya fingir que esto no me importa tanto para después
presionarlo, manipularlo o chantajearlo para que tal vez
cambie?, ¿es justo para mí?, ¿es justo para él?
• ¿La fuerza de mi amor por él, por más intensa que sea,
es condición suficiente para no evitar una relación muy
destructiva para mí?

Recuerda: el suicidio no sólo se consigue con una bala


y una pistola.
En resumen, las posibilidades de cambio real o mejoría
en tu pareja se encuentran mejor fundadas y tienen un buen
pronóstico, cuando:

• Se acepta con sinceridad la existencia del problema.


• Se actúa en dirección al cambio, no sólo se habla o se
promete.
• Como pareja, dialogan abiertamente y sin agresividad
de los problemas.
• Se acepta la existencia del problema como algo que
también involucra al otro miembro de la pareja en el
sentido de ofrecer respeto, apoyo y disposición a enfrentar
las consecuencias que se irán presentando en el proceso
de solución.
57
56
• Existe información o asesoría adecuada.
• Se desea el cambio porque será benéfico para la persona
que hace el esfuerzo, no para complacer o quedar bien. Capítulo 6
• No se culpan mutuamente de la manifestación del
problema, buscando la comprensión.
• No existen demasiadas dificultades que solucionar.
• Las diferencias entre los modos de ser y de pensar
tampoco son básicas o muy incompatibles.
• Existen muchas otras cosas favorables y positivas en
la relación, que son satisfactorias.

MITOS SOBRE EL AMOR, PELIGRO DE


A UTa-ENGAÑO
Existen creencias comunes y que se oyen frecuentemente con
respecto al amor y a la relación de pareja. Todos los días
~oo se nos presentan en la radio, cine, televisión, o en el mismo
~o seno del hogar. Si las consideramos superficialmente, nos
pueden llegar a confundir en la elección del compañero y
lo que es peor, también funcionan como mecanismos para
engañarnos y aferrarnos a uniones que dejan y dejarán
mucho que desear.
Algunas creencias falsas en relación al amor:
• Nadie te querrá como él o (ella).
• Se pelean mucho porque se quieren.
• Lo necesito tanto que eso refleja mi amor.
• Es un diamante en bruto que tengo que pulir.
• Polos opuestos se atraen.
• Con amor se conquista todo.
• El amor es para siempre.
• Más vale malo conocido que bueno por conocer.
• Terminar con una relación es un signo de fracaso.
• En el fondo me ama, pero no se da cuenta.
• Todos los hombres (mujeres) son iguales, no puedo
aspirar a otra cosa.
58
59
• Me ama, pero tiene miedo al compromiso.
• Estaré solo (a) para siempre. Existen verdades a medias respecto a las relaciones en
general, a una relación problemática específica o acerca de
• Yo logro todo lo que me propongo y por lo tanto tengo
que lograr que me ame. uno mismo que mantenemos a toda costa y que son
• No puedo vivir sin él (ella). confusas. Recuerda, lo que necesitas es utilizar todos los
recursos disponibles para tomar una de las decisiones más
• Nuestros signos del zodiaco muestran que somos el uno
para el otro. importantes de tu vida.
• ¿Quién más podría quererme?
MITOS SOBRE LAS RELACIONES AMOROSAS
• Si una vez me amó, tiene que quererme ahora.
ENTRE PAREJAS
• El amor verdadero nunca se abandona.
• Del odio al amor hay un paso. • Es un diamante en bruto que necesita pulirse
• Quien bien te quiere, te hará llorar.
La experiencia ha demostrado que este planteamiento
• Si lo (a) recuerdo, es señal de que todavía lo (a) quiero. es riesgosísimo. Puedes quedarte con el puro "bruto" y
j sin el diamante!
La sensación de enamoramiento se da comúnmente con Como habíamos señalado en el capítulo anterior, para
mucha intensidad. Involucra nuestro cuerpo, mente y que una persona cambie, se necesitan cumplir diversas
actividades de tal manera, que puede surgir una especie de condiciones que permanezcan con el tiempo. No es nada
pánico auténtico ante la posibilidad de descubrir que la recomendable comprometerse con otra persona de una
persona actúa realmente distinto a lo que anhelamos. manera formal con la promesa de que después mejorarán
En ocasiones estamos muy alertas para encontrar las cosas.
"buenas razones" que cubran las realidades, como si Además podemos señalar que es cuestionable el derecho
deseáramos proteger algo, temiendo que ...
a cambiar la forma de ser de tu pareja, sólo porque tienes
otras expectativas o deseos. Más aún, sería interesante
evaluar si tus anhelos de que cambie, realmente beneficiarán
a tu pareja, según en quién, y en qué aspectos o criterios
basas tus juicios. ¿Es la proposición de que el otro ajuste
su conducta a tu necesidad o ventaja, la de él (ella), o de
ambos?
Ponte en las circunstancias ajenas o en los "zapatos"
de tu compañero, ¿a ti te gustaría que tu pareja "te puliera",
haciéndote sentir acosado?
Todo se hace más fácil y agradable en una relación de
pareja cuando existe una actitud de plena aceptación de las
formas de ser de la otra persona, tal como ocurren o se
presentan. De ahí que sea indispensable que nos gusten de
antemano sus maneras "naturales" de ser.
60
61
implicaciones de lo que resolvía. Al cabo de poco tiempo
en su relación, comenzaron a tener serias dificultades porque
emprendieron el camino de la crítica negativa desgastante,
él era calificado de "lento" y ella era acusada de
o 0° "acelerada", "superficial".
Aunque finalmente la relación terminó, ambos
admitían tiempo después la utilidad que les representaba
a cada uno estas diferencias. Enrique aprendió de ella a ser
un poco más rápido cuando debía serlo y Arlette
comprendió que a veces es necesario meditar muy a fondo
antes de actuar.
Es común, por desgracia, que no intentemos el camino
positivo de construir en base a las diferencias encontradas
en la pareja. La fuerte tendencia a iniciar juegos de poder
y demostrar que uno es "mejor" que el otro, criticarse y
no ver lo bueno que cada quien posee, refleja más nuestra
inseguridad y falta de confianza personales que un
entendimiento profundo de la bella oportunidad de ser
creativos y estar satisfechos que tienen dos personas que
se aman y están juntas.

Si existen diferencias importantes en los estilos de


comportamiento, estas plantean un reto a la pareja, que
puede optar por el camino constructivo de manejarlas a su
favor o iniciar conflictos repetitivos y destructivos para
lograr que uno se parezca más al otro.

El caso de Arlette y Enrique


Enrique era muy tranquilo; tenía la costumbre de
meditar y asimilar a fondo los problemas antes de decidir.
Arlette, en cambio, tenía la tendencia a reaccionar
rápidamente y tomar con agilidad e inteligencia distintas
alternativas, pero sin profundizar mucho en ciertas
63
62
Es difícil manejar las diferencias básicas en la pareja mayores diferencias entre las parejas, mayor es la
para que no impacten negativamente a la relación. Imagina probabilidad de enfrentar arduos, difíciles y agotadores
por un momento distintos niveles en educación y enfoques, problemas que van a tender a dilapidar el amor y a desinte­
filosofías o hasta formas prácticas de comportamiento grar la relación.
respecto al trato a los demás, hábitos de nutrición, Por el contrario, cuando hay similitudes en el mayor
·'i

.
~
t
profesión, educación de los hijos, intervención de familiares, número de factores posibles, es más grande la posibilidad
.'
;
..
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,

limpieza, etc., que harán del intercambio una "bomba de de éxito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural,
tiempo" potencialmente explosiva. aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el
compromiso.
La energía de la pareja puede canalizarse hacia la
necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el
desarrollo de una relación cada vez más sólida y armoniosa
debido a las bases de similitud que se encuentran y que dejan
espacio libre para distintos retos y logros.

• Con amor todo se conquista


Sin duda, este pensamiento es bello y puede reflejar
exactamente que así sentimos, pero por grandioso que sea,
aísla sólo un aspecto de la complicada realidad.

~ ;
• Polos opuestos se atraen
Esta creencia en realidad denota una limitada visión ji;

de las cosas. Es verdad que una pareja se puede


complementar mutuamente en ciertas áreas pero existen
distintos grados de "oposición" de los polos. A veces estas
oposiciones son convenientes y funcionan ya veces, crean
demasiados conflictos.
La regla de que polos opuestos se atraen es válida para
la teoría de los magnetos, no para los seres humanos. La
experiencia demuestra que salvo algunas excepciones, a

64
65

No hace mucho me decía una señora casada, con diez


años de matrimonio, "nos queríamos mucho, ahora tal vez
Sentimos amor a distintos niveles de profundidad y en el fondo, pero son tantos los detalles diarios que se
además tenemos una historia, creencias, valores, intereses, vuelven frustrantes por la falta de entendimiento, tan
aprendizajes únicos; vivimos un proceso cambiante y frecuentes los gritos y acusaciones que ya no soy sensible
dinámico, metas y retos que en cada uno se manifiestan en a los buenos momentos".
varios niveles de conciencia, diferencias semánticas, El amor de una pareja puede ser sin duda, una de las
habilidades diversas. Todo esto hace que en ocasiones sea experiencias más plenas y gratificantes que el ser humano
prácticamente imposible funcionar adecuadamente con es capaz de sentir. No obstante, la convivenciasatisfactoria,
alguien a pesar de la existencia de un sentimiento amoroso no sólo se resuelve cuando hay capacidad de emocionarse.
verdadero. Cuando éste es el caso, es más conveniente Los problemas de índole práctico y por cierto nada irreales,
aceptarlo así que dañarnos. requieren habilidades concretas efectivas que, si están
ausentes, complican demasiado la situación.
• El amor es para siempre
El caso de Silvia y Pepe
La experiencia ha demostrado que el amor necesita
cultivarse y el mejor alimento es el intercambio positivo La comunicación en esta pareja no ha sido su mérito
cotidiano, en donde el respeto y el deseo genuino de mayor. Actualmente tienen dos hijos pequeños y no han
solucionar los problemas de la vida diaria en pareja exige logrado ponerse de acuerdo en cómo educarlos. Estas dife­
que tengamos la capacidad de comunicarnos, escucharnos, rencias de criterio han creado consistentes dificultades en
compartir, tolerar, crear, acercarnos en una intimidad todo el ambiente familiar. Pepe tiende a consentir mucho
profunda y dejarnos también la oportunidad para el a sus hijos y no participa en disciplinarlos o en poner lími­
desarrollo independiente. tes cuando esto es necesario. Silvia se siente angustiada y
sola con la responsabilidad de sacar a sus hijos adelante en
la formación de hábitos que no son muy agradables de eje­
cutar de una manera espontánea pero que se hacen indis­
pensables; por ejemplo, tareas, limpieza personal, orden,
alimentación completa, etc. La situación está llegando a ni­
veles más críticos cada vez, con los consecuentes resenti­
mientos y distanciamiento de ambos. Parecen haber ya dos
bandos definidos; la mamá por un lado, etiquetada como
el "ogro" de la casa y el papá por el otro, a quien sus hijos
prefieren por la comodidad de la indisciplina. Esta situa­
ción está creando frustraciones continuas que se añaden a
algunas otras, en detrimento constante de la satisfacción
mutua.
67
66

do a una pareja que, evadiendo constantemente la verdad


• Más vale malo conocido que bueno por conocer de su relación, canalizó todos sus esfuerzos para construir
una gran casa que después se convirtió en un hermoso mo­
Imaginemos: Llevas seis años de "novio" con tu pa­ numento a la infelicidad.
reja y te estás dando cuenta que a pesar de que pronto se Terminar con una relación negativa puede ser dificil
casarán, no es la mejor opción hacerlo, tal vez una de las pero al hacerlo, las ventajas se dejarán sentir en múltiples
ideas que más te pesen para hacer un cambio es la de haber aspectos: poner todos los recursos a nuestra disposición para
invertido tanto tiempo y energía en relacionarse para enfrentar la verdad y guiarnos por lo más conveniente, es
"arriesgarte" ahora a la soledad o volver a comenzar el co­ garantizar la paz y la salud mental. Nadie ha podido ase­
nocimiento de alguien más. Basarse en esta creencia para gurar hasta ahora que el crecimiento personal es cosa fácil.
cubrir la realidad y mantenerse en una unión que deja mu­ Terminar una relación o no consumarla como es nues­
cho que desear es totalmente insostenible. tro deseo, representa simplemente un cambio en nuestra vi­
No existe desde luego la pareja perfecta: con cualquier da. En nosotros reside la posibilidad de aplicar lo que he­
compaftero (a) se encontrarán dificultades, pero hay dis­ mos aprendido en nuevas oportunidades de intercambio.
tintas cantidades, grados, niveles e intensidades en los pro­ Nada conseguimos al empeñarnos en hacer rígida una vida
blemas, que es necesario evaluar. Si encuentras realidades que por naturaleza es dinámica.
que amenazan seriamente tu satisfacción, estas no desapa­ Sostener una relación inadecuada para evitar el "fra­
recerán por la cláusula de antigüedad en tu relación. caso" que implicaría romperla, suena más a un cómodo
pretexto que oculta otras realidades, como la propia inse­
guridad sobre la capacidad personal para enfrentar nove­
• Terminar una relación es signo de fracaso dosas situaciones con valentía.
Lo que sentimos muchas veces no es equivalente a la
realidad de los hechos, por más fuerte que sea la emoción. ALGUNOS MITOS SOBRE RELACIONES AMOROSAS
Si te sientes inferior a los demás, ¿significa que realmente ESPECIFICAS
lo eres? ¿Si la sensación es de superioridad, esto indica la
• En elfondo me ama, pero se no da cuenta

verdad y justifica tratar a los demás como gusanos que pu­


lulan a tu alrededor? Si te sientes un fracasado porque ter­ (tiene dificultad para demostrarlo)

minó tu relación, esto no implica que sea cierto sino que Cuando deseamos mantener una ilusión amorosa, nos
estás pensando equivocadamente. volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante
¿Ante qué notario público firmaste un documento en omisiones sensibles de su comportamiento; así entonces,
el que tenias que funcionar con la otra persona sólo por­ pensamos cosas como: "todos los hombres son egoístas;
que te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza? me tengo que adaptar", "pobrecita, es que la educaron así;
En ocasiones persistir en una relación que no funcio­ no se da cuenta", "ya madurará con el tiempo"., etc., y
na adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectará no­ olvidamos el hecho de que precisamente son esos "detalli­
civamente tu vida en múltiples áreas que pueden incluir des­ tos" los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la
de la salud hasta el progreso económico y personal. Recuer­ relación en el futuro.

68
69
Este mito es muy peligroso porque al hablar de un ni­
velocuIto o invisible del comportamiento, queda difusa o
• Yo sé que parece cruel e insensible pero, ¿no
seré demasiado sensible o estaré esperando demasiado?
~'!,L!u
I
11
!i
"

ambivalente la realidad. Cuando escuchemos que "nos hl'i

ama" puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa Recuerdo que un joven, en el empeño de continuar la
frase sólo refleja el fondo de una superficie en donde los relación con la persona que amaba, empezó a estudiar for­ IIL
1 '1

actos son negativos y dañinos, la probabilidad de que los mas para que no le afectasen las actitudes francamente agre­
problemas continúen y se agraven es altísima, aun cuando sivas de su novia, los comentarios tan poco respetuosos res­
en las profundidades se encuentre repleto de amor. pecto a sus amigos, sus críticas destructivas, sus explosio­
nes emocionales ante conflictos menores, su exacerbado
egoísmo, etc. Casi tenía que volverse un Fakir para tolerar
el bombardeo negativo al que estaba sujeto.

....../ .
r···· .
Es importante diagnosticar qué tanto pesan en nues­
tra satisfacción real los hechos de la relación. Si la teoría
de la existencia de un fondo amoroso sólo es un consuelo
para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra
persona, difícilmente habrá un arreglo o mejoría de la si­ Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justi­
tuación que favorezca a los dos. ficación para ocultar la verdad y continuar con una rela­
ción que sabemos nos está haciendo daño.

70
71
..

También es un hecho que existen diferencias a veces


radicales en la pareja entre lo que la sensibilidad de uno
y otro toman como importante. La clave está en evaluar
qué tan frecuentemente nos afectan, en qué nivel y grado
y hasta qué límites debemos poner de nuestra parte.
Tienes derecho a recibir siempre un trato amable y cor­
tés y la responsabilidad de otorgarlo a tu pareja. Si una per­
sona no es respetada, no logrará nunca el aprecio justifi­
cando a su victimario.
También podemos entender el maltrato de los demás
en función de su historia o educación distinta, pero no es­
tar de acuerdo y menos aún desearlo para nosotros.

• A veces la pasamos tan bien y es tan inten 50 que lo


malo se olvida
Los momentos positivos esporádicos, mezclados con
una gran frecuencia de intercambios violentos y dolorosos
pueden volverse intensísimos, ya que intercalan amor, pa­
sión, coraje y resentimiento casi simultáneamente. Los es­
tudios sobre el comportamiento humano indican que las
propiedades atractivas placenteras se intensifican cuando
se alternan con privación, dolor y castigo; sin embargo, la
intensidad de la experiencia de ninguna manera es un fac­
tor que define la bondad o la salud de la convivencia. Cuan­
do la pareja frecuentemente se infringe dolor, la tendencia
gradual irremediable se orienta hacia el deterioro, no im­
portando los períodos esporádicos de éxtasis.
En el mediano y largo plazo, el exceso de energía gas­
tada en pleitos y discusiones se vuelve cada vez más agota­
dor, afectando la satisfacción en todas las áreas en que la
pareja interactúa. Por ejemplo, compartir tiempo juntos,
comunicación, sexualidad, etc.
Son los detalles diarios, las tensiones o alegrías coti­
dianas, las que van mermando o solidifican lenta pero se­
guramente a la pareja. Las grandes reconciliaciones con ma­
73

72
riachis, los regalos o invitaciones suntuosas, o el día feste­
jado grandiosamente, no diluyen los problemas de la rela­
ción por arte de magia y, aunque se vivan en extremo, fun­ i
'ili':
cionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas I

batallas, debido a los mismos viejos problemas no resuel­


tos. 1;,'1:I
I,! i ~ ,

111,

• Si nos peleamos tanto es porque nos queremos "\: ~


Puede ser indiscutible el amor que se tengan, pero el
hecho de pelearse tanto, muestra más bien lo siguiente:
'I ,~"I~

'1
'!1
1
,',

1,1,11:

• Luchas por el poder, para establecer quién manda, no


por convencimiento sino por fuerza o amenaza. "Il;¡i
,,1\
• Actitudes de no aceptar. Se quiere cambiar al otro en ,•.1,,1:

lugar de comprender los estilos de ser y adoptar un sen­ !I

tido constructivo de la relación.


• Inseguridad.
• Poca habilidad para comunicarse.
• Deficiente control emocional.

75

74
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11'1\'
• Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse mente inconformes, con menos recursoS disponibles cada I
en lugar de buscar soluciones. vez para seguir el auto-engaño, tratando de buscar pretex- 1),,1
• Insuficientes habilidades de interacción como son la de
tos para justificar nuestra posición. 11\ l'
negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones.
• Escasa tolerancia a la frustración. • Sí me ama, pero tiene miedo a comprometerse !
• No se sabe ceder, se toma como perder.
• Dolor frecuente con riesgo de aumentar. Puede suceder que el "temor a comprometerse" sea

• Poca habilidad para escucharse: franca imposibilidad de madurez psicológica en el individuo

• Actitudes irracionales, distorsiones mentales.


para establecer la intimidad emocional constructiva Y

• Desinterés o incapacidad para entender los puntos de necesaria en una relación. Este temor se manifiesta en

vista, tal cual el otro los interpreta.


comportamientos erráticos Y volubles cada vez que el

acercamiento a la pareja implique algún tipo de compromiso

Esta creencia necesita cambiar por la siguiente: más estable Yduradero. Esto refleja una clara inmadurez

Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y o problemas de desarrollo psicológico. Una persona que le

eso entorpece el sano progreso de la relación. teme al compromiso necesita trabajar consigo misma y con

ayuda externa e invertir una buena dosis de tiempo para

• Pensándolo bien, el amor no importa tanto: tal vez lo superar este problema.
que tengo es todo lo que puedo esperar Establecer una relación con una persona que es

Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legíti­ emocionalmente inmadura o conflictiva puede tenerte

mas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fon­ esperando años antes de ver avances significativos en el

do puede estar revelando poca auto- estimación o menos­ desarrollo de su personalidad y lo que puede agravar aún

precio: equivalente a sentirse tan pequeño que sólo se me­ más tu situación es que todo ese tiempo implica para ti un

rece algo de lo bueno. especial desgaste de energía al encontrarte con

Es común que al iniciar una vida permanente con la insatisfacciones continuas Y no recibir lo que realmente

pareja se espere "demasiado" de la nueva situación. Sin necesitas.


embargo, elegir basándose en la creencia "es todo a lo que La persona con miedo al compromiso suele mostrar

puedo aspirar" implica un conformismo que difícilmente actitudes inciertas ante su pareja, no se entrega plenamente

se justifica. y si lo hace, es sólo por momentos. Por tanto suele generar

Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qué angustia en su compañero, que vive en la incertidumbre

es lo que tenemos y hacia dónde nos conducirá aceptarlo constante ante cambios sorpresivos y erráticos,

como es. En ocasiones una relación se inicia con tristeza imposibilitándole la construcción de bases compartidas que

en lugar de alegría, porque nos vamos dejando llevar por faciliten la creación de una relación más sólida. ¿Estás

la inercia sin sospechar siquiera los grandes problemas que dispuesto a vivir así? , ¿quieres amar sin la garantía de que

se avecinarán al encontrarnos y descubrirnos permanente­ el otro sepa por lo menos recibir?

77
76
Un año después volvió a buscar a Carlos, diciéndole
que lo extrañaba y que lo tomaba en cuenta como una de
sus alternativas; que tal vez un día, pero que en ese momento
todavía dudaba.
Carlos por su parte, amaba a Nancy. Deseaba que fuese
más estable. Así pues, se dispuso a esperarla durante un
año y medio. Cuando la veía, vivía intensamente el gusto
de verla y el cariño que le tenía; sin embargo, comenzó a
angustiarse y deprimirse cada vez más ante la imposibilidad
de hacer continua su relación. Poco a poco su vida se fue
haciendo más triste, hasta que decidió terminar
definitivamente con Nancy.
Ella tiempo después lo volvió a buscar diciéndole que
con los "ojos cerrados" se daba cuenta de sus grandes
cualidades, pero que por ahora seguía confusa, tal vez un
día .... le prometió.

• El destino y nuestro horóscopo indican que tenemos


El caso de Nancy y CarIo s nos puede ilustrar: que ser el uno para el otro.
Nancy, una muchacha muy atractiva, a la edad de Hasta ahora no existen horóscopos que sustituyan a
veinticinco años se enamoró de Carlos. Sin embargo, realidad de lo que hacemos y diariamente construimos.
constantemente le asaltaban dudas de si continuar o no su Elegir a la pareja adecuadamente debe incluir el análisis
relación. La palabra matrimonio le daba pánico y ya en válido de lo que es la otra persona.
ocasiones anteriores le había sucedido que escapaba de Existen muchísimos pensamientos magicos
cualquier noviazgo que se dirigiera hacia el casamiento. comúnmente utilizados al enamorarse de alguien. Por
Cambiante en sus emociones, admitía querer mucho a ejemplo:
Carlos, a veces no tanto, otras acariciaba la idea de salir
y pasarla bien con muchos amigos. • "Sabía que este año era el definitivo para encontrar
La relación terminó, pero unos meses después Nancy mi amor".
volvió a buscar a Carlos. Le dijo que lo extrañaba, que no • "Me lo habían pronosticado en las cartas: moreno,
había nadie como él, pero que seguía dudando respecto a alto" .
formalizar su relación. En el tiempo que estuvieron • "Por fin encontré el verdadero amor de mi vida".
separados buscó a tres de sus ex-novios porque también le • "El destino ya nos tenía preparado este maravilloso
atraían y dudaba respecto a si debía formalizar su relación encuentro"
con alguno de ellos. • "Ella es, siempre lo supe".

78
79

Es muy importante darnos cuenta que esta idea


En lugar de confiar en las estrellas o en la influencia irracional es sólo eso y no tiene que ver con la realidad. La
de las hadas, necesitamos prepararnos, transformar los probabilidad de que encuentres una nueva experiencia
hábitos negativos por constructivos, lograr madurez íntima es altísima, si no te encierras permanentemente en
emocional, aprender a dialogar, fortalecer una visión un cuarto. Recuerdo a una hermosa joven que a la edad
optimista de la vida, saber valorarnos y darnos a respetar, de diecisiete años, dudaba si debía terminar su relación
respetando; esto SI está en nuestro control y si lo intentamos insatisfactoria haciéndome la siguiente pregunta: ¿qué tal
responsablemente, con seguridad garantizará mejores frutos si nunca vuelvo a encontrar a alguien que me quiera?
en la unión de los seres humanos. Si creemos con firmeza que estaremos solos para
siempre, anulamos nuestra capacidad de movernos y tomar
ALGUNOS MITOS ACERCA DE TI MISMO decisiones. Esta creencia nos da miedo porque
"adivinamos" el futuro y nos imaginamos que
• Estaré solo para siempre encontraremos todo tipo de desdichas porque andaremos
Está creencia, por negativa e irracional que parezca, deambulando casi como ¡perros callejeros!.
la tenemos muchos de nosotros. Después de haber Es posible abrir nuevos círculos de amistades, conocer
experimentado la cercanía psicológica, espiritual, íntima, gente y encontrar nuevas relaciones. De hecho, si pones un
intensa, no es difícil dudar que volverá a suceder con otra poco de tu parte, las posibilidades de encontrar gente de
persona. interés para ti es de cien por ciento.
Tal vez aún así, pienses que existe un uno por ciento
de probabilidad negativa y que por lo tanto, no escaparás
al designio profético de tu eterna soledad. Si así piensas,
no me queda más remedio que ¡felicitarte por tu gran
habilidad para provocarte miedo!
Es importante no cerrarnos ante las oportunidades sin
haberlas probado. Es como perder una batalla en el
escritorio, pensando. No se justifica continuar con una
relación insatisfactoria únicamente porque tu futuro es
incierto. De hacerlo así, sólo aseguras una cosa para el
porvenir: tu sufrimiento
La experiencia de no tener compañero en algún
momento de nuestra vida puede enseñarnos cosas muy
valiosas de nosotros mismos. NO NECESITAMOS, como
si nuestra vida dependiera de ello, estar permanentemente
acompañados y menos aún de una persona que no nos
satisface. Los momentos de soledad, bien aprovechados,
nos permiten encontrar la gran fuerza interior que
necesitamos para vencer obstáculos y disfrutar de la vida.
80
81
Ilu!
11.)
1

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• Pero lora) amo, no podrta vivir sin él (el/a) Las propiedades tan destructivas que se deriven de H
"

UDa relación amorosa muy intensa puede convertirse continuar una mala relación deben alentarnos para usar !~ I
en una especie de adicción a la otra persona. Al sentir que todos los recursos disponibles y así eliminar la posibilidad H
f'
la perdemos, se forma un vacío profundo, una necesidad de aniquilamiento gradual en la auto-estima, seguridad,
ecmpulsiva fuerte de estar con ella; pánico ante la idea de salud psicológica y hasta física.
DO volverla a ver y malestar físico notable. Es precisamente Cuando existe una especie de adicción negativa a otra
en estos momentos cuando se fortalece la idea irracional persona, puede no ser nada fácil salir de ella. Nos aferramos "

de "no podré vivir sin ". a creencias como las que se han estado describiendo. Todos
La sensación intensa de apego a la pareja puede y tendemos a sentir que el mundo se nos acaba sin la pareja,
necesita ser controlada y conquistada cuando sabemos que tal vez porque recordamos la sensación de abandono que
la relación no nos conviene. al ser niños experimentamos ante las separaciones obligadas
Si a pesar de que nos encontramos básicamente infelices del padre o la madre sintiéndonos totalmente desprotegidos
o insatisfechos con la pareja continuamos buscándola con o desamparados. Sin embargo, quiero subrayarte con todo
intensidadJ esto no es un indicador confiable o certero de énfasis: esposible superar estos estados emocionales críticos
que la amamos, ni refleja que la elección que estamos y dolorosos; muchos individuos lo han logrado. Hay que
haciendo sea realmente libre, como necesita serlo en un amor aceptar la existencia de este tipo de problema y tomar con
sano; somos víctimas de nuestros propios impulsos mal mucha seriedad los caminos necesarios para dejamos de
manejados. afectar, luchando incansablemente hasta conseguirlo.
El caso de Ana nos puede ilustrar:
Ana, empleada de una oficina bancaria, comenzó a
salir con un compañero que le atraía mucho. Poco a poco
se fue encariñando con él hasta que se enamoró. Dos meses
después se dio cuenta que él era casado y que la había
engañado. En el transcurso de su relación, él constantemente
le prometía que pronto se divorciaría de su esposa para vivir
con ella. Pero Ana descubrió que salia con otras amigas.
Involucrada profundamente con él en el aspecto emocional,
sexual y social, de pronto vio derrumbadas sus expectativas
de vivir con su pareja y formar un bogar. se propuso
terminar la relación, pero cada vez que lo intentaba era tal
su malestar, en todos los niveles, que volvía a él. Poco a
poco empezó a tolerarle más cosas que iban totalmente en ."

contra de sus deseos, necesidades y dignidad. se sentía débil '11


11
1

manejada por un "experto" que conocía perfectamente sus


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puntos débiles. 11
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Al mismo tiempo que crecía su inconformidad, también asimilar sentimientos de melancolía y soledad, distinguir
entre amor Yadicción, combatir ideas negativas, recordar !
aumentaba su incapacidad para terminar con la relación. 1
1

Pronto se encontró cada vez más insatisfecha. Mermó su los defectos de él y los malestares que le que ocasionaba I
capacidad de trabajo. Se sentía angustiada y con y así reducir el impulso de llamarlo, etc. , ~!

sentimientos profundos de depresión y desánimo. • Se inscribió a unas clases de ejercicios rítmicos y d


Consciente de su problemática y deseosa de salir de ella, relajación. 11 )

empezó a hacer un plan inteligente para irse desensibilizando l' 1

de su "adicción" e iniciar una nueva vida, en el Al cabo de un año de lucha ardua, Ana logró integrar,
entendimiento de que aunque no lo lograría en el primer asimilar y madurar su experiencia totalmente; recuperó su 11

intento, gradualmente mejoraría. Su plan consistió en lo alegría tradicional y su capacidad jovial de relacionarse 1

I11
1111

siguiente: positivamente con los demás.


Cada caso se manifiesta en condiciones muy
• Evitar las situaciones que le ligaban a él. particulares Ypor lo tanto, requiere de soluciones distintas.
No estar a horas en que él sabía que la encontraría; no El proceso nocivo de adicción a otra persona, puede llegar
frecuentar lugares asociados con él; buscar amigas a dominarse totalmente en tu beneficio.
positivas, amigos amables; viajar; realizar nuevas
actividades, cine, teatro, música, algún "hobbie". • Cuando se ama tanto a una persona, no existe problema
• Habló con él y con firmeza respetuosa le explicó que que no pueda resolverse
todo estaba terminado y que sería congruente con ello.
La solución de un problema de pareja requiere la
• Buscó libros y conferencias que le sirvieran de
distracción y apoyo, que la motivaran; que le recordasen participación decidida y responsable de ambos. A veces no
su valía personal, que le ayudaran a adquirir fuerza se encuentra disposición real en el otro para mejorar y esto
psicológica y le dieran un nuevo sentido optimista de la ocasiona una especie de desequilibrio entre el que da y el
vida. que recibe. Si este desequilibrio es continuo nos encontramos
con la desagradable sorpresa de que a pesar de la fuerza
• No se involucró sentimentalmente con nadie hasta no
recuperar su identidad y liberarse totalmente de su atadura del sentimiento, el conflicto no se resuelve.
Cuando es regla de la relación un continuo desbalance
anterior.
en el dar y el recibir, se acabarán perjudicando ambos
• Asistió con regularidad a algunas sesiones y seminarios
miembros de la pareja. El que cede acumula una gran
de terapia individual y grupal con el objeto de asimilar
cantidad de energía negativa que se convertirá con el tiempo
y manejar lo mejor posible su proceso de cambio. Por
en una fuente de dificultades que tarde o temprano
ejemplo: explicarse porqué a veces todavía lo soñaba, no
caer en la tentación de buscarlo, darse cuenta de que la explotarán. Una relación desbalanceada es un terreno fértil
hizo meterse en ese lío, prevenir que le volviera a suceder, para batallas campales que destruyen el amor.
El amor de la pareja influye en la motivación para hacer
analizar sus fuerzas y debilidades, adquirir métodos
prácticos de combatir el apego compulsivo, valorarse más, que los problemas se solucionen y salgan adelante, pero
reforzar las inconveniencias de continuar con esa relación, basarnos en la existencia del sentimiento como única

84 85
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condición para asegurarnos que la convivenciaserá benéfica, ocasiona la verdad. Es como un "estuche invisible" en ;)

es reducir un fenómeno complejo y dinámico, (la vida en donde oimos lo que queremos escuchar, y descartamos lo 1
'1
pareja) a uno de sus componentes. Basar la decisión que la realidad nos dice y nos muestra.
únicamente en ello, es simplista y arriesgado. Si la persona te dice que no te ama Yno lo está haciendo
por enojo o exaltación momentánea. que no está preparada
• ¿Quién más poarta quererme? para una relación más intima o se encuentra confundida
Si alguien te ha querido o se ha fijado en ti como su y por tanto no desea nada contigo. te recomiendo que le
posible pareja, quiere decir que otra persona también lo creas y tomes esa realidad para tus planes.
puede hacer. Si para tranquilizarte recurres a tu estuche invisible en
Esta idea, por demás falsa. nos hace paralizarnos y donde está la verdad "según tú". lo único que estás
conformarnos con poco. El problema básico de mantener haciendo es evadir y posponer el problema. Con esto
esta creencia. reside en que si en la relación actual estamos obtendrás una paz a medias que se alterará cada vez que
dejando de llenar las necesidades o expectativas importantes los actos no amorosos del otro confirmen lo que dice y
que tenemos. no estamos resolviendo adecuadamente respondan aún menos a lo que tú necesitas. Emprender este
nuestro conflicto y al continuar tarde o temprano terminará camino es desgastante Yestá lleno de desilusiones.
haciendo "crisis".
Esta idea no fundamenta un amor saludable en la
relación. En cambio, nos causa temor y nos induce a facilitar
que los demás lleguen hasta el abuso. Equivale a crearnos
nuestra propia cárcel, en donde debemos permanecer
encerrados, no importando el maltrato penitenciario.
Si nos fuésemos al extremo y creyéramos que en efecto.
al terminar una mala relación. ya nadie nos querría. 1". ."
¿significa que todo en la vida ha terminado? ¿por qué
existen tantas personas que "a pesar" de no tener un
compañero. disfrutan de muchas experiencias y actividades
agradables, encontrando retos para vivir intensamente?,
¿conoces a alguna de ellas?
Con tal de que te quieran un poquito, tienes que pagar
soportando carencia y maltratos. ¿no es eso una mala
comprar, ¿un pésimo negocio?
l' ¡I¡
'1'"
, I
• Dice que no me ama. Realmente no le creo,'

un dta me quiso y donde hubo, hay

/\
Este pensamiento es un fiel reflejo de nuestra tendencia
a justificarnos para no enfrentar la angustia que nos
87

86
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Capítulo 7 "
"

¿ COERCION O INTERCAMBIO
POSITIVO?

El éxito en la convivencia de una pareja requiere una buena


dosis de consideración mutua, comunicación, amabilidad,
capacidad de ajuste a los hábitos de uno y otro,
participación conjunta en varias actividades, consenso de
valores, respeto, satisfacción sexual, etc.
Un factor de importancia a considerar para darse
cuenta si te conviene tu compañero (a) en una relación a
largo plazo, es analizar si lo que uno requiere del otro se
obtiene a través de la coerción o a través del intercambio
positivo.
Cuando deseamos implícita o explícitamente que la otra
persona haga un cambio o ajuste a su comportamiento (en
toda relación de pareja eventualmente se manifiestan este "

:11,
1,

tipo de solicitudes) y lo pedimos recurriendo a it


comportamientos agresivos, iniciamos un proceso coercitivo 11
1,
i:
o de coerción. '11"1

En este "proceso coercitivo" el que hace coerción ,

recurre a un comportamiento agresivo para que el otro '\


i
cambie. Como respuesta obtiene un contraataque, que 1
Iri¡'
iI
1','1
ocasiona otra respuesta de agresividad y así sucesivamente. 1:(
1, ,11
1,,,,,
Ij'rl
89 :~ Vii

: ;1:

~I
1
:,I!I
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',j'l

:i:¡
,',,1
Este proceso "encarcela" a la pareja en ese tipo de Si este es el método de intercambio predominante en '11'

Ji"
intercambio y la aleja de cualquier posibilidad de solución una relación, los pronósticos son: 1
1,

al problema. :,11
"

• La agresividad de uno o ambos tenderá a aumentar cada ,11'


vez más. con alto riesgo de caer hasta en violencia física. i
• Uno de ellos puede aprender a ceder sistemáticamente
a los ataques, con el peligro de afectarse, generar 1

resentimientos y de cualquier manera terminar mal. [j'


,1,

• Aumentarán cada vez más los conflictos y disminuirán 1,

gradualmente las actividades recreativas y placenteras l'


compartidas. :,j1
,;1
• Se tendrá una tendencia inmediata a devolver de una
u otra forma los ataques, gastándose la mayor parte de
la energía en ello, en lugar de dedicarse a reconocer,
compartir y disfrutar lo positivo que se recibe y da.
• La relación tenderá a desintegrarse.
/
, • No se formarán espontáneamente las habilidades de
J!?/l --­ solución, negociación, formación de acuerdos y de
f'"
~,~~
~ -...... ~
comunicación para resolver conflictos y así ayudar a la
buena marcha de la relación.
Para saber si en tu relación se dan conductas
coercitivas que te pueden crear problemas posteriores si no ,11

,1,1

ejerces un cambio favorable con tu pareja, contesta las 'Il!'


1

, I

:,

siguientes preguntas: I

,1,

,,1

SI NO '¡
1111"

l. Siento que peleamos demasiado. 1,

2. Cuando uno hace algo que al otro no le gusta


rápidamente se crea un conflicto y nos atacamos.
3. Tenemos dificultades para llegar a un acuerdo.
4. Con frecuencia tengo que ceder aunque no esté
de acuerdo. '1

------­ 5. Siento que él (ella) es impositivo (a) o


dominante.
I
IlIlij~1

6. Siempre que me ataca yo procuro atacar 1,:


, 11 /~\

también.
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1
Irl
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It
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91
'I!
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1;-11'
1'1.
I/I¡
I ~'I

[,, ~
"

7. Con frecuencia tengo dificultad para que me


escuche; si hablo de un problema inmediatamente Dos ejemplos de procesos coercitivos ,
se molesta. Ejemplo 1
8. Aunque platicamos de los problemas que
tenemos, volvemos a caer en ellos, nos enojamos Joaquín: ¡Otra vez llegando tarde!
y agredimos. CheIi: (subiendo el tono de voz) ¡No me grites!
9. Estamos perdiendo interés de compartir las Joaquin: (otra acusación) Sólo con gritos entiendes;
actividades que nos gustan. eres una impuntual enfermiza. JI.·
1 i
CheIi: (gritando) No me insultes; tú también llegas tarde. I1 1
10. Las formas de atacarnos han aumentado ~I I

gradualmente; cada vez son más intensas o Además si no te gustó, no vamos. il'
[,1
frecuentes. Joaquín: (amenaza) ¡Pues no vamos y se acabó! .' "

Ji
CheIi: (termina castigando más) [Pues lárgate, estoy harta! 11;
111
;1
Si respondiste afirmativamente dos o más de estas (cierra la puerta del coche y se mete a su casa). iI
preguntas, vale la pena anotar precaución; hay que cambiar lil'
los procesos coercitivos por habilidades constructivas de
Ejemplo 2 ,1\1

d
interacción. Si te encuentras ante esta necesidad de cambio,
puedes darte la oportunidad de probar si la relación resiste En una fiesta, Rubén hace bromas pesadas a Marissé.
el reto de lograr una mejoría favorable, antes de Ella calla y los demás se ríen. Marissé guarda el
comprometerte más seriamente.
resentimiento. En la siguiente reunión ella aprovecha para
poner al descubierto una falla de Rubén, que le molesta
mucho. El no expresa su coraje pero al día siguiente, en
11 1
un convivio familiar le ordena de mal modo a Marissé que 'i'0
!III
1,1
le sirva. Ella, molesta, casi le avienta el plato cuando le sirve 1,1
11'11
el asado. El coraje y malestar de ambos aumenta cada vez '11'1
,1
más. 1'11
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Capítulo 8

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PAREJAS POSITIVAS VS ,,
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~
RELACIONES NEGATIVAS :.J
11 1

111

Es recomendable conocer la opinión de especialistas en el il!


comportamiento o de estudiosos en el tema del amor para I 1

1,

ampliar, corregir y comparar tus ideas y así poder evaluar "

con más información tu relación.


En el presente capítulo se enumerarán algunas 11
característicascomunes del intercambio de la pareja cuando ':18

éste es positivo o negativo. Debido a que comúnmente se 1


i 1:
j
1

encuentran mezclados los elementos favorables y los j~"


1I
desfavorables en una misma relación, tu tarea consistirá en {'l
~
~
revisar hacia dónde se inclina la balanza y el grado de 10
M
importancia que los aspectos faltantes o excesivos tienen I:!II
i
para ti. I!,)'
~

PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGA TlVAS


,11
Se acepta a la persona como es: Demanda que la parejaactúecomo JI.
Si hay un desacuerdo, se plantea con
uno desea: ~!

respeto, buscando comprender y


Inflexible, no escucha, es rígido, I:i
I~
construir alternativas.
quiere que sus deseos sean órdenes; I
agresivo. Manda, plantea el esquema li
Existe la paciencia y no el deseo de

modificar al otro impositivamente;


yo estoy bien, tú estás mal; tú no
ambos colaboran.
debes ser así,
,'1
"

95
":I~ 1
),1
11;

I'!'
1
i
Ili
PAREJAS POSITIVAS
RELACIONES NEGATIVAS PAREJAS POSITlVAS RELACIONES NEGA TlVAS
Se aprende a vivir libremente.
En base a la confianza mutua, se Se intenta controlar a la pareja
identifican y respetan las necesidades Se le dicta al otro lo que debe o no Se mantiene la cercanía y la Se sofocan en la cercania y se
que cada uno tiene, sin supeditar hacer, lo que está bien o mal, cómo independencia. bloquean la independencia
consistentemente las de uno y sin que debe desarrollarse y en qué, las Cuando hay necesidad de intimidad Los temores no controlados de
uno se convierta en el apoyo sin el amistades que le convienen y las que ésta se satisface. Cuando se requiere perder a la pareja llevan a ir
no, etc.
cual el otro se vuelva una nulidad. la actividad independiente, se cortando su independencia. La
La pareja coopera en la autonomía permite ejercer con libertad, sin resultante puede ser una intimidad
de cada uno. Si esto no se logra de temores, con estímulo y confianza; o cercanía forzada que dará la
la noche a la mañana, la pareja si no se sofocan. Se alientan la sensación de aprisionamiento y
tiene como meta llegar a esto. seguridad de cada uno, con respeto afectará la misma función necesaria I¡
Dan lugar a la creatividad y ésta va y sin renunciar a las metas del amor íntimo, que se hará
en aumento. Existe necesidad de tener la razón y individuales de desarrollo. presionante. Sólo se esconden )

se lucha por el poder temores no resueltos en lugar de 1


No se cae en la monotonía, se

buscan las actividades placenteras,


Las actividades son impuestas, uno aprender a manejarlos.
tratan de compartir sus metas, se
se defiende del otro, no hay entrega
apoyan en tareas, renuevan sus
para no perder fuerza y se cae Es una meta que la relación siga No se asume la relación como una
ilusiones.
invariablemente en la monotonía. La creciendo como tal. responsabilidad compartida. Se
Evitan la rutina, crean
creatividad es castigada con la Tratan de apoyar la evolución culpa al otro de lo que nos hace.
continuamente formas de bienestar
ausencia de cooperación y con el positiva de la relación; que se En lugar de crecer se intenta
compartido.
juicio crítico negativo. Se va optimice la comunicación y los dominar, se analizan y discuten las , 1

perdiendo el gusto de estar juntos aspectos susceptibles de mejorar. La consecuencias desfavorables de los I
'1
porque sólo se da un dominio relación se concibe como una unidad actos del otro en lugar de sospechar ~

doloroso o íntercambio de fuerza. en la que ambos contribuyen por siquiera que también nosotros 'l!
1
La energía positiva se frustra y se igual; no hay villanos o víctimas, es podemos equivocarnos. Falta plena 1

convierte en aletargamiento y una organización que necesita sinceridad, honestidad; no se !


flojera. evolucionar, perfeccionarse y rendir comunica lo que realmente se quiere. ~
Si se encuentra una debilidad en el
otro, se le critica, se le intenta Una debilidad en el otro se toma
muchos tipos de frutos positivos,
por ejemplo, leen y se documentan
La relación se puede volver un
tormento porque no se ve la I~
.~

demostrar que es un ser despreciable como una oportunidad de en temas que les sirvan a los dos oportunidad para evolucionar. I~
¡i
por ello. crecimiento. Acuerdan ayudarse y como pareja. 1111
1

complementarse. n
Encontrar una falla en el otro es
' 1,1

motivo de gran enojo, Oportunidad


Se conciben como seres humanos 1
1

falibles que están juntos para Es un propósito de cada miembro de Se cae en la inercia repetitiva de "J
1!~
de castigarlo. Hay burla,
la relación no contaminarla con nuestras fallas, sin formar un plan
menosprecio y rechazo, lo que
ayudarse y ser mejores. No hay la ~
soberbia de señalar al otro con el rasgospersonales inadecuados de su personal para superarlas. 0
genera resentimientos. Esto no
conducta. Prolifera el pedir perdón pero no la
'1

ayuda para nada a los factores


dedo. Hay un serio intento de "1
",
Se toma en serio la relación; es decir, corrección. No se admiten los ij
esenciales de la convivencia de la respetar los acuerdos y cuando esto I
,1
se cumple hay reconocimiento y se cuida que el intercambio siga errores o se culpa a los demás. No 1,1
pareja: el cambio favorable y que el siendo positivo. Se hacen esfuerzos se cuida la relación que acaba por
1

h~
otro se sienta estimado y valorado alegría que se comparte. Si el otro
muestra una debilidad, su para ser mejor en lo individual y terminar debido a los conflictos
por su compañero, Represalias para que el conflicto personal no se personales. Se cree que con buenas
cuando el otro también comete compailero no se siente más
poderoso o mejor que él porque sabe haga colectivo. Se valora la intenciones basta, aunque la
errores o equivocaciones. Se hace el necesidad de tratar bien al otro y no problemática sea profunda y
favor de "soportar" al gusano que que él (ella) también tiene fallas y
que su tarea humana es construir y afectarle por lo propio. Si es compleja. Domina la culpabilidad
se tiene como pareja, gracias al necesario, se trabaja en lo particular pero no la eficacia. Defensasparano
propio virtuosismo. aprovechar la Oportunidad de estar
juntos y apoyarse.
96
97 d,
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PAREJAS POSITIVAS.
ill~
RELACIONES NEGATIVAS PAREJAS POSITIVAS. RELACIONES NEGATIVAS
:I\!
y con asesoría profesional diversa aceptar que se debe corregircuando
para combatir conductas Se respeta el derecho a la privada y No se dedican el tiempo suficiente a 1·1
lo mds indicado sería aceptarlo. uso del tiempo libre. sus personas. No se dan el respiro
individuales inadecuadas, que Negativisimo,
pueden afectar o están afectando a Se respeta la necesidad de privada; necesario.
la pareja. más aún, se dan espacios libres para Se invaden áreas personales, no hay
reflexionar sobre la relación. Se nutrición individual se acosan uno;
permite que cada quien alimente su al otro. No hay espacio para pensar;
espíritu sin que esto constituya una un alto en el camino que permita
amenaza. visualizar el rumbo. Aceleramiento
y rapidez en toma de decisiones. No
hay calma para meditar antes de
actuar. 1

11

Tratan de darse lo mejor de sí Rencores y resentimientos mutuos,


mismos. agresividad y predominio del
Se disfruta y reconoce lo bueno, se intercambio de dolor.
trata de estar de buen humor y ser Faltas de respeto. No se dice lo que
positivoante la vida. Son optimistas, realmente se piensa. Visión negativa
constructivos, alegres. Se cuida la y pesimista, no importa si el otro
satisfacción personal para que el recibe y sufre todas nuestras
otro reciba lo mejor de uno. emociones no controladas (por
Creatividad, motivación, ejemplo berrinche). No se perdona
entusiasmo. fácilmente y se busca pagar con la
moneda del castigo. Pleito y
discusión por cada detalle.
Amargura que no se busca corregir. 111

"1

Respeto a los derechosde cada uno. Se siente con derechos sobre el otro
I '
1

1'1
Se entiende la libertad individual
sólo porque son parejo. 1'
I
Tu bienestar y el desarrollo de tu como algo que debe respetarse
Dominantes; poca reciprocidad o 1
Se tiendea opacar, a destocara costa
potencial es gran parte de mi de, bloqueando el desarrollo que prioritariamente, sin ser
igualdad. Abuso, control que atenta 11:1
l'
felicidad. irresponsable uno con el otro. Se
contra el desarrollo armónico de '1
"amenazaría" Con romper la 11
Como existe la autonomía y cada relación, limitando o lo pareja. comprenden las necesidades mutuas
cada uno. Se niega el derecho a que 1
quien se estima lo suficiente, el Se usa el poder; se teme el avance y y los intentos para satisfacerlas se
el otro exprese, sienta, opine, 1:
desarrollo del otro no constituye una toma de conciencia de los aplican sin violar los derechos de la
descanse, sea como quiere ser. Se 1"

amenaza. Por el contrario, se problemas. Se prefiere la estabilidad pareja. Se busca la igualdad cuando
procura dominar. ::
aplaude, apoya, facilita, contribuye, mediocre a la creatividad. Se niegan hay que ceder, guardando un sano

y sobre todo, el gusto del triunfo de los problemas reales. Nos espanta el equilibrio entre dar y recibir.

la pareja es la genuina alegría para bienestar del otro o su triunfo


el otro. No hay egoísmo ni Predominio de la paz interior;
Prevalece lo ansiedady/o el desgaste
escatimación. porque equivaldría a su fracaso
satisfacción; carga constante de
emocional. Insatisfacción en dreas
personal. Neurosis, competencia
inmadura. Nos preocupa la energía positiva.
importantes.
Tranquilidad, paz y armonía.
Problemas psicosomáticos: subir o
exposición del otro a diversos 1''11 '
Emociones agradables intensas,
bajar de peso rápidamente, 1
ambientes por la propia inseguridad 111

no resuelta. Celos poco sanos. cordialidad y relajamiento. Plenitud


insomnio, tensión, irritación o 1
11
/\,
, 1

98
99
I ~ , ,.

PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGA TIVAS RELACIONES NEGATIVAS


PAREJAS POSITIVAS
fondo se trata de ver quién puede
de satisfacción, que beneficia a la depresión, afectaciones diversas al con honestidad el cambiar sus más. Falta diálogo, honestidad Y
salud del cuerpo. Energía canalizada funcionamiento y salud del cuerpo. actitudes para lograr cambios sencillez para aceptar Y corregir
en actividades productivas, Energía gastada principalmente en positivos. errores. Se actúa demasiado a la
creativas, constructivas. conflictos. defensiva. Se dice tú estás mal; no
se dice: ambos debemos mejorar.
Comunicación abierta, sincera, No se dice lo que realmente se Desesperación Y poca tolerancia.
apropiada y asertiva. piensa. Pactos no aclarados o
No se guardan las cosas que explosiones ofensivas.
molestan; se dicen lo más pronto Se expresan las creencias o
posible en un momento oportuno y sentimientos indirectamente,
sin ofender, proponiendo esperando que el otro adivine. Se
soluciones, buscando causas y guardan resentimientos que se
apoyando esfuerzos. Se dice también expresan posteriormente con
lo bueno, agradable y placentero; se agresividad o haciéndose la víctima.
habla sin temor a la censura o la No se toleran diálogos de cosas que
crítica destructiva; se sabe escuchar afectan con profundidad sin perder
y captar las ideas o necesidades del el control. Ansiedad para enfrentar
otro. Dan prioridad al intercambio realidades en la comunicación. En
comunicativo; hay apertura y lugar de escuchar se juzga y critica.
confianza; se crea el clima de No se dan el tiempo necesario para
libertad que permite hablar de todo. conversar. Soledad creciente en
ambos.

Se busca cumplir con lo que se dice. Se rompen fácil o arbitrariamente los


Los dos tratan de cumplir y poner acuerdos
de su parte. Lo importante para uno No respetan sus citas. No se
también lo es para el otro. Sus respaldan con hechos las promesas.
prioridades son respetadas ante Cumplen con el otro por la fuerza,
todo. Hay sensibilidad y diálogo por presión, impuntualidad
cuando no se puede cumplir con un irresponsable. Falta de respuesta en
acuerdo, buscando no vuelva a momentos de importancia o interés
ocurrir. para el otro miembro de la pareja.
Se transmite una especie de
sentimiento de estarle "haciendo el Fidelidad por miedo o engaño
Fidelidad natural
favor" al otro. Poca confiabilidad. No se confunden sentimientos. activo.
Se prohibe sentir. Falta de respeto,
Ambos pueden aceptar libremente
imposición. no se manejan
Los problemas se enfrentan hasta que les parecen atractivos otros
Los conflictos se repiten una y otra adecuadamente los sentimientos, de
solucionarlos de fondo. miembros del sexo opuesto, y al tal forma que pueden afectar la
vez. Las soluciones planteadas no
Se comprometen a no estar son de fondo o no se respetan. mismo tiempo diferenciar la
relación. Diferencia de claridad en
repitiendo las fallas; se asesoran, Se tiende a culpar al otro, y aunque atracción, del amor, el deseo de valores y expectativas no validadas
informan, dialogan y apoyan. se pida "perdón" por el daño compromiso y del respeto y cuidado con el otro, ausencia de compromiso f\
Aceptan con franqueza la propia causado no se da un compromiso de la relación que nene con su a la fidelidad que no se desea o se
contribución al conflicto y buscan serio de no volverlo a hacer. En el pareja. Se habla con sinceridad y se valora. Engaño y deterir ro de la
da confianza.
relación.

....
:_-_.
100 101
RELACIONES NEGATIVAS
PAREJAS POSITIVAS
PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGATIVAS
superación sino que a partir de la
Conservar su amor es su prioridad Los aspectos materiales, el dinero u aprovechar la oportunidad de la relación cada miembro comienza a
El tiempo, las actividades y el status otras actividades sustituyen al amor. relación para desarrollarse más en el perder lo que había ganado de sus
están al servicio de la relación. Se Se evaden los problemas y se olvidan plano humano, emocional, espiritual habilidades personales positivas.
disfruta el tiempo juntos, se necesidades reales. Se buscan formas y de convivencia; se aprende a ser
comparten metas y continuamente se para demostrar a los demás una alta mejor por el contacto de uno con el
nutre a la pareja. Las decisiones posición de status. Soledad en cada otro.
giran en torno a esos objetivos. miembro de la pareja.
Incomprensión.

Sacar adelante la relación es una Se estropea el amor con nuestras


meta para ambos. actitudes y culpamos al otro, aunque
Proyectan sus actividades y así nos encaminemos al hundimiento
necesidades para que las cosas de la relación.
funcionen. Saben ceder cuando esto Sin pensar en las consecuencias se
es necesario, inclusivesacrificarse en abre paso a las explosiones
bien de continuar la relación, sin que emocionales, agresividad,
se vuelva una situación injusta, ya intolerancia. Se desequilibra la ,

que ambos comparten satisfacciones balanza del que da y del que recibe. 1
,

y renuncias; lo toman como una No se reconocen los esfuerzos, no se


empresa compartida que es
importante
satisfactoriamente.
mantener
sabe dar y recibir. Poca conciencia
de que ambos saldrán afectados de
una mala relación.
I i'
I

Se unen porque además del amor, Se unen porque no pueden evitarlo.


cada uno responde a los gustos del Volubilidad. En el fondo pueden
otro. reconocer que la relación les hace
Se conocen a sí mismos y obtienen daño pero continúan en ella. Es una
de cada uno satisfacción a lo que especie de adicción a pesar de
realmente deseaban o necesitaban. intercambiar constantemente dolor.
No tienen que luchar para ser Impotencia para transformar la
aprobados o queridos por su pareja. relación en algo constructivo.
Se aceptan y valoran íntegramente Conflictos personalesarraigados que
con profundo respeto y amor. Las se desahogan en el otro. Confusión
formas de comportarse del otro son entre amor y/o dependencia. Daño
naturalmente agradables. continuo. No escuchamos realmente las
La relación se manifiesta como un necesidades de nuestra pareja. Nos
La relación sirve para superarse. Se cultivan continuamente los proceso vivo y dinámico. centramos principalmente en el alivio
Se motivan continuamente; hay problemas neuráticos: tensión, Se viven las transformaciones del de nuestros propios deseos.
disposición de facilitar condiciones insomnio, problemas de salud. amor, no su lento camino hacia el Hay muchas exigencias. egoísmo,
para el crecimiento personal. Predominio de explosiones; uno final. Se dan ciclos de tranquilidad, intolerancia. amenazas, se evalúa
Mediante el diálogo y razonamiento intenta socavar las fuerzas y valía del independencia e intimidad muy continuamente lo que se recibe sin
mutuo se busca aprender de los otro. Compiten para ver quién da satisfactorias. La relación siempre es analizar concienzudamente lo que se
errores, ser mejor en las virtudes, menos, no sólo no se facilita la oportunidad de comunicación,
1'1'
103 ",,\1

102 ',1
1

,11
J •

PAREJAS POSITIVAS
RELACIONES NEGATIVAS
disfrute. aprendizaje. creación y PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGATIVAS
da. Nos vamos aislando la relación
dedicación. No hay estancamiento. se va enfriando y el interés y el amor
sino evolución. Se tienden a reconocer los aspectos Domina la critica destructiva,
mueren poco a poco. La apatía y el
positivos de la conducta del otro, subrayar, insistir o agrandar los
aburrimiento Son la respuesta a las
necesidades no satisfechas. expresando la plena satisfacción de errores del otro. Sus aciertos no se
que ello ocurra. votaran o se toman como una
No se permite que problemas en
Se actúa impulsivamente, sin pen­ Se motivan y aceptan; se evalúan con "obligación" que de todos modos
otras áreas se traspasen a la rela­
sar; no se es oportuno o apropiado, justicia; se reconoce con amabilidad, tenia que cumplir.
cion. Hay un desahogo en formas
lastimando asila relación. Las ten­ cortesía, gusto y sencillez lo que se Se desmotivan para actuar, se castiga
socialmente adecuadas y positivas;
siones acumuladas en otra áreas se recibe del otro; se busca dar en la creatividad, crece el temor,
se respetan y entienden los silen­
desahogan en la pareja. Se dicen co­ consecuencia para multiplicar la insatisfacción, la crítica genera más
cios; no se mezclan sentimientos o
sas de las que después nos arrepen­ satisfacción, si hay errores se critica haciendo más y más hostil la
se confunden sus diversas causas.
timos, creando resentimientos, do­ comunican, negocian y se llega a un relación.
Una área distinta que se da y se reci­
be en la relación. lar, posibilidad de venganza o ries­ acuerdo con respeto.
go de hacer válidas amenazas que
en el fondo no queremos cumplir
e ~Gl
realmente. Poco autocontrol, con­ Se relacionan como seres humanos
libres, sensibles y autónomos.
Se relacionan como objetos o
pertenencias.
~o <::> fusión de sentjmjentos, inconside­
La auto-confianza permite que haya Se siente seguridad sólo si se posee
~ ~ ración.
o confianza en el otro. Se respeta su
forma de ser y la búsqueda de
a la persona objeto del amor. Se le
coarta y controla, se le impiden

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satisfacciones individuales para
crecer como persona.
experiencias, se le dictan límites,
estilos y formas.

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104
105

.~
J se
,

EVALUANDO
COMPORTAMIENTOS
ESPECIFICOS
En el siguiente cuestionario indica lo que caracteriza o
describe mejor a tu pareja, o a la relación, utilizando el
código que enseguida presentamos:

(+ 3) Le caracteriza mucho, extremadamente descriptivo


( + 2) Le caracteriza bastante, muy descriptivo
( + 1) Le caracteriza un poco; ligeramente descriptivo
(-1) No le caracteriza por completo; poco descriptivo
(-2) Casi le caracteriza; no muy descriptivo
(-3) No le caracteriza; nada descriptivo

1. Compare actividades variadas e interesantes.

2.Me dice cosas con poca amabilidad.

3. Cuando hago algo me lo agradece.

4. Me pregunta cómo me fue en el día.


5. No me llama cuando llegará tarde a una cita.
6. Es sarcástico(a) conmigo.
7. No acepta mis disculpas.
8. Elogia mi apariencia física.
9. Me dice que me quiere.

10.Escucha con atención mis problemas.

11.Me manda hacer las cosas*.

107
----.,...,....'."""

41. Se enoja Y no dice por qué"


42. Me pregunta sobre mis sentimientos.
12.Me aconseja en lugar de escucharme*. 43. Me consulta sobre decisiones importantes.
13.No respeta mi opinión*. 44. Muestra interés particular en lo que digo.
14.Dice que mis bromas son estúpidas*. 45. Me pide mi opinión cuando se trata de hacer pla­
15.Me calmó con delicadeza cuando estaba siendo nes sociales o para salir.
poco razonable. 46. Critica a mis padres o parientes*.
16.Presta poco o nula atención cuando hablo acerca 47. Da buena impresión a mis amigos(as).
de algo que me interesa*. 48. No le importa dar mala impresión a mis
17.Se disculpa de sus errores. amigos(as)*
18.Me critica enfrente de otros*. 49. Me apena enfrente de mis amigos y familiares*.
19.Es tolerante cuando cometo errores. 50. Elogia ante los demás mis aspectos positivos.
20. Critica negativamente lo que hago*. 51. Celebra cuando tengo éxito en el trabajo.
21. Critica mi cuerpo*. 52. Me ayudó a resolver un problema que tenía en el
22. Me llamó diciéndome dónde estaba*. trabajo.
23. Es tolerante si a veces llego tarde. 53. No muestra interés en mi trabajo o escuela*.
24. Me llama sólo para quejarse de algo que hice*. 54. Presta atención a su apariencia física.
25. Respondió a mis preguntas con respeto. 55. Las actividades y responsabilidades independien­
26.En amable con mis amigos(as) tes no causan conflictos.
27. Cuando paso por ella (él) no está lista (0)*. 56. Es positivo(a) y optimista ante los problemas.
28. Se rehúsa a tomar decisiones de cosas impor­ 57. Su forma de comer es desagradable*.
tantes. 58. Fuma demasiado.

29. Me satisface en el aspecto sexual. 59.Es muy dura al juzgar a mi familia*.

30. Se rehúsa a hablar de su problema que tenemos*. 60. Revisa mis papeles personales.
31. Es capaz de trabajar con éxito en un problema que
nos afecta.
32. Sabe conversar sobre la relación.
33. Trae al presente experiencias negativas del
Forma de clasificar:
pasado" .
34. Me interrumpe". 1.Cambia el signo poniendo el contrario a cada afirma­
35. Domina la conversación*.
ción que contiene un asterisco; hay 30 de estas en el
36. Sabe hablar sobre sentimientos personales.
cuestionario. (si tenía + cambia a - y viceversa).
37. Dialoga respetuosamente sobre aspectos intelec­
tuales, políticos o filosóficos. 2. Suma el total de puntos positivos y réstale el total de
38. Charla de manera divertida. puntos negativos para sacar tu porcentaje final; los que
39. Es rudo(a) cuando expresa su desacuerdo*.
40. No platica sus probiemas conmigo".
109

108

". ~
1 -'_c' ..

cambiaron de signo cuentan como quedaron después de


la mofidicación.
Total +
Total -
Puntaje final

Puntajes:
140 - 180 Muy satisfactorio

120 - 139 Satisfactorio

Menos de 120 Tómate un tiempo para conocer mejor

a tu pareja, no tomes decisiones apresuradas.


COMENTARIO FINAL
A lo largo de este pequeño libro has tenido diferentes
oportunidades de contrastar la información dada con la
relación que tienes. En algunos casos seguramente te ha
ayudado a confirmar con mayor certidumbre las ventajas
de mantenerla; en otro, también lo que se dijo te inquieta­
rá respecto al futuro que depararía seguir sosteniendo algo
que encuentras insatisfactorio. No está de más prevenirte
otra vez de que lo común es realizar todos los esfuerzos
posibles para no ver la realidad y encaminarte a sostener
la ilusión creada por tu imaginación pero sin el apoyo de
la verdad. La responsabilidad de hacer la adecuada balan­
za está en cada uno de nosotros así como también enfren­
tar las consecuencias de nuestras decisiones.

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110
111

.. 'M
1 tí,

Esta obra se termino de imprimir

en noviembre de 2005, en los talleres de

¡REMA, s.A. de C.V.


Oculistas No. 43, Col. Sifón
ce 09400, Inapalapn; D.F.

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