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Justificación
¿Cómo debemos actuar los padres y madres ante nuestros hijos e hijas? ¿Qué debemos hacer y qué no?.
La labor de educar se nos presenta como un reto ilusionante y también con inquietud, con interrogantes.
Procuramos que nuestros hijos e hijas crezcan saludables, se desarrollen de forma adecuada social y
psicológicamente, sean en definitiva felices a lo largo de su vida, y eso implica crecer con seguridad, afecto,
con capacidad de confiar en ellas y ellos mismos y aprender a superar las dificultades en cada etapa de su
desarrollo y para ello ponemos todo nuestro empeño
Objetivos
• Conocer los diferentes estilos educativos,
• Analizar las consecuencias de cada uno de los estilos educativos en el desarrollo de nuestros hijos e
hijas
• Reflexionar acerca de nuestro estilo de relación y comunicación
• Conocer cómo consensuar las normas y establecer los límites
• Identificar algunas estrategias para facilitar la comunicación entre la familia y los hijos e hijas a través
del diálogo y el afecto
➢ Estructura:
✗ Introducción
✗ Actividad inicial:
• Actividad individual (10 minutos): Cuestionario (Anexo I)
✗ Actividades de desarrollo:
• Actividad 1 en gran grupo (20 minutos): Vídeo “Estilos Educativos”
• Actividad 2 en gran grupo (20 minutos): Presentación “Los estilos educativos” (Anexo III)
• Actividad 3 en pequeño grupo (20 minutos): Casos prácticos (Anexo IV)
• Actividad 4 en gran grupo. Puesta en común (el tiempo por grupo variará en función del número)
✗ Actividad final:
• Actividad en gran grupo (10 minutos): Debate – reflexión ¿Qué hemos sacado de la sesión?
➢ Material necesario:
Se recomienda que antes de realizar esta sesión con los y las participantes, se nombre a una persona
coordinadora que se leerá previamente los documentos de los anexos para su uso en el desarrollo de la
sesión y organizará el material.
Fotocopiar los anexos I, III, IV y V para entregar a cada persona participante.
Si es posible, disponer de un ordenador y de un cañón de proyección para poder visualizar el material.
➢ Tiempo estimado:
✗ 1 hora y media.
1. Introducción
La persona que coordina realizará una breve introducción de lo que se pretende con esta sesión,
explicando claramente los objetivos y contenidos que se van a abordar
2. Actividad inicial
3. Actividades de desarrollo:
A continuación, leerán en grupo el documento “Casos prácticos” (Anexo IV). La persona coordinadora,
asignará a cada grupo uno de los cuatro estilos educativos que se han estado comentando y que tendrán
que asumir para la resolución de los casos, comentando y anotando cómo actuarían de acuerdo a ese
estilo y las consecuencias que tendría esa actuación para padres, madres, hijas e hijos.
El grupo 1 tienen que reflejar en un papel como resolvería la situación desde un estilo autoritario, el grupo
2, desde un estilo permisivo, el grupo 3 desde el estilo democrático y el grupo 4 desde un estilo indiferente.
4. Actividad final:
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Anexo II
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Sesión 1
Analizando mi estilo educativo
Guía del vídeo de CEAPA: “Habilidades de
Comunicación y Estilos Educativos Parentales”
Enlace de descarga
Introducción
Todos los padres y madres nos preocupamos porque la relación con nuestros hijos
e hijas sea la más gratificante posible y el objetivo de todos es educarles para que
sean felices y disfruten en el futuro de sus vidas.
Para lograr que nuestros hijos sean felices y que la relación con ellos sea gratifi-
cante es imprescindible que la comunicación entre los miembros de esa familia
sea adecuada. No existe ninguna forma de lograr que una familia funcione si no es
cuidando la comunicación.
En las relaciones que establecemos en la vida diaria con nuestros hijos e hijas es-
tamos continuamente utilizando habilidades de comunicación que nos posibilitan
dos cosas; que la relación crezca y sea grata para ambas partes y que, a través de
ella, podamos inculcar en nuestros hijos valores, conocimientos y destrezas.
Un ejemplo, un padre o una madre que nunca escucha a sus hijos e hijas porque no
tiene la habilidad de la escucha o porque no otorga ninguna importancia a esta ha-
bilidad, habrá conseguido con seguridad que su hijo o hija no se sienta escuchado. Lo
cual conlleva dos consecuencias directas para ese chico/a: primera que la autoes-
tima de ese hijo/a será baja al llegar a la conclusión lógica de que lo que dice no debe
valer la pena para los demás, y por lo tanto, tendrá muchas más dificultades para sen-
tirse seguro de si mismo en el futuro, y segundo habrá conseguido que su hijo/a no
quiera relacionarse con el padre o madre, ya que alguien que siente que no se le va-
lora tiende naturalmente a romper la relación con la persona que no le valora.
Es decir, que este padre o madre que no escuchaba no ha logrado ninguno de los
dos objetivos básicos de la educación; que sea feliz y mantener una buena rela-
ción, sino todo lo contrario, habrá logrado que su hijo o hija tenga dificultades para
quererse a si misma en el futuro y que crea que la relación con sus padres no vale
la pena.
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Este vídeo ofrece escenas familiares donde podréis aprender con facilidad las ha-
bilidades de comunicación más básicas que os ayudarán a mejorar el clima de re-
lación de la familia. A lo largo del mismo podréis aprender las habilidades y podréis
visualizar la importancia que tiene aprenderlas.
Para lograrlo hemos grabado diversas escenas familiares resueltas de dos for-
mas; sin habilidades de comunicación y con habilidades (incorrectas y correctas),
facilitando así el aprendizaje a través de la empatía con las situaciones y la com-
paración entre las escenas y sus consecuencias.
Breve resumen: Una niña llega tarde a la hora de comer si haber avisado previa-
mente. La madre reacciona de forma diferente en las dos escenas
y logra así consecuencias distintas con respecto a la relación con
su hija y el objetivo de lograr que aprenda a interiorizar la norma
para futuras situaciones similares.
Breve resumen: Un adolescente llega a casa por la noche en estado ebrio mientras
el padre espera su llegada. En las dos escenas los padres tratan
el tema de forma muy diferente con consecuencias sobre la rela-
ción y la interiorización de la norma.
4. Educación emocional
Cómo saber escuchar y devolver emociones
Breve resumen: Una hija llega con un problema del colegio y el padre la escucha de
diferentes maneras. En la primera escena no empatiza con la hija
y no la ayuda a resolver su conflicto emocional. En la segunda es-
cena realiza una escucha activa, acogiendo los sentimientos y ayu-
dando a su hija a desentrañar el problema y sentirse mejor.
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5. Educación en valores
Educar en la responsabilidad
Al visionar escenas que reflejan conflictos que todos los padres y madres hemos
vivido alguna vez, como por ejemplo el hecho de que uno de nuestros hijos o hijas
llegue en alguna ocasión borracho o que nos pida insistentemente que le compre-
mos algo, se genera fácilmente una relación empática con la situación expuesta que
tiene muchas más posibilidades de provocar cambios de conducta y de actitudes
en los padres que una simple exposición teórica.
Recomendamos que el monitor del curso pase cada una de las escenas, en su ver-
tiente positiva y negativa, de una en una, y que tras la visualización de cada una de
ellas agrupe a los asistentes al curso en grupos de 4/6 personas.
El grupo debe nombrar un secretario que tomará notas de las ideas y un coordina-
dor que gestionará los tiempos y dará las palabras. Éste último debe cuidar que
todos intervengan y que nadie acaparé todas las intervenciones. Así mismo, deberá
sintetizar los mensajes más importantes de cara a que el secretario tome notas.
Tras la visualización del vídeo el monitor debe pasar a todos los grupos un listado
de preguntas que deben responder en 20 minutos.
Se les entrega el documento con las preguntas a cada grupo y se les da la consigna
de que los miembros del grupo, intentando siempre que intervengan el mayor nú-
mero posible, deben responder a las seis preguntas sobre las escenas.
Después de dejar trabajar a los grupos se realiza la puesta en común. Cada uno de
los portavoces de cada grupo (si es posible el mismo secretario) deberá exponer
en 5/10 minutos las conclusiones de su grupo: Estas se anotarán en una pizarra
o rota folios. Procediéndose así con la totalidad de los grupos.
Una vez que todos los grupos hayan expuesto a través de su portavoz, se leen las
respuestas en voz alta y se pide al auditorio si quiere hacer aclaraciones o más
preguntas, etc. Esta fase no debe superar los 15 minutos.
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tinente que pueda ayudar a los padres y madres asistentes al curso a recoger
más impresiones y reflexiones sobre la misma. (Este material podrá encontrarlo el
monitor en la evaluación de cada una de las escenas descrita más adelante en
este folleto).
Con el objetivo de aportar un marco teórico que pueda ayudar a las familias a com-
prender mejor las habilidades expuestas en el vídeo, al final del folleto exponemos
algunos conceptos esenciales sobre diversas habilidades básicas.
Con la primera pregunta (¿Qué diferencias habéis visto entre las dos secuen-
cias?) buscamos que definan desde lo genérico que sensaciones les han pro-
ducido las escenas. Es importante que haya una pregunta general para
asegurar que recogemos las primeras impresiones y que no mediamos en la lec-
tura subjetiva del vídeo. Esto deja la puerta abierta para que los padres y madres
aporten ideas que no se contemplan previamente en el diseño de la dinámica.
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Qué habilidades sociales principales son prioritarias en la escena (las que deben
retener los padres y ser explicadas a continuación).
Qué habilidades y contra-habilidades aparecen en cada escena.
Qué ha supuesto esa situación para la relación y para la autoestima del hijo/a
y del padre/madre.
Situación 1º
Incumplimiento de una norma familiar. Llegar más tarde que la hora pactada
Una niña llega tarde a la hora de comer si haber avisado previamente
Escena Negativa
Cierra-relaciones. Habilidades negativas
Escena Negativa
Consecuencias para la relación y la autoestima
Escena positiva
Abre relaciones. Habilidades positivas
Escena positiva
Consecuencias para la relación
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Situación 2º
Incumplimiento de una norma familiar. Consumo abusivo de drogas legales (alcohol)
Un adolescente llega a casa por la noche en estado ebrio
mientras el padre espera su llegada
Escena Negativa
Cierra relaciones. Habilidades negativas
Perdida de comunicación.
La situación no se ha solucionado.
Perdida de credibilidad de la figura paterna.
El hijo aprenderá a mentir.
No asume ninguna responsabilidad.
La forma de dar el mensaje destruye la posibilidad de educar, de que llegue el
contenido.
Escena positiva
Abre comunicaciones. Habilidades positivas
Escena positiva
Consecuencias para la relación
La relación no se ve deteriorada.
El hijo ha aprendido que sus padres son firmes en las normas familiares.
El hijo no se ha sentido minusvalorado por haber bebido.
Los padres le han enseñado un método para manejar los conflictos que tenga
en el futuro con sus amigos.
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Situación 3º
Educación para el consumo. Cómo negociar la compra de un objeto de consumo
deseado por un hijo/a
La hija intenta convencer a la madre de la necesidad de tener un móvil personal
Escena Negativa
Cierra relaciones. Habilidades negativas
La madre no es asertiva.
En esa casa el incumplimiento de normas no tiene consecuencias.
Cede al chantaje emocional de la niña.
Escena negativa
Consecuencias para la relación
Escena positiva
Abre comunicaciones. Habilidades positivas
La hija ha aprendido que existen límites y, por lo tanto, está aprendiendo a ma-
nejar la frustración (una habilidad fundamental).
La relación entre ambas no se ha deteriorado a pesar de que la madre no ha
cedido.
La autoestima de la madre mejora al sentirse perfectamente capacitada de
educar.
La hija ha aprendido un método para saber manejarse en situaciones de pre-
sión de grupo.
Situación 4ª
Educación emocional. Cómo saber escuchar y devolver emociones
Una hija llega con un problema del colegio.
No empatiza.
No escucha sus sentimientos.
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Escena Negativa
Consecuencias para la relación
Escena positiva
Abre comunicaciones. Habilidades positivas
Escucha activamente.
Empatiza con su problema.
Acoge sus sentimientos y se los devuelve (le aporta soluciones consensuadas
con ella).
Prepara el contexto porque da importancia a la conversación (quita la televisión,
deja de hacer cosas, mira a sus hija, etc.)
Se apoya con el lenguaje no verbal (la mira, gira el cuerpo hacia ella…)
Le ofrece su ayuda sin presionar.
Le enseña un método (compartir) para encarar los problemas. (“A veces los
problemas se solucionan mejor si se comparten”)
Escena positiva
Consecuencias para la relación
Escena Negativa
Cierra relaciones. Habilidades negativas
No hay ninguna empatía con el problema expuesto por el hijo por parte de la
madre (“No le veo la gracia al plan”).
No negocia ni razona.
No hay escucha activa y acogimiento de sentimientos. (“No me des la lata”).
No hay respeto por el proyecto personal del otro.
Muestra desconfianza.
Impone sin negociar ni razonar (“He dicho que no y punto”).
Le transmite que ella es lo único importante.
Escena Negativa
Consecuencias para la relación
Deterioro de la comunicación.
No acudirá a su madre a pedir ni contar nada porque ella le ha enseñado que
no le importan nada sus problemas.
Baja Autoestima del hijo.
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Escena positiva
Abre relaciones. Habilidades positivas
Escena positiva
Consecuencias para la relación
La relación ha mejorado.
La autoestima del hijo ha mejorado.
El sentimiento de auto-eficacia en la madre ha mejorado (y también lógicamente
su autoestima).
La motivación hacia sus responsabilidades ha mejorado.
El hijo ha aprendido a negociar.
Se ha sentido escuchado y estará dispuesto a hablar de sus problemas con su
madre en el futuro con más facilidad.
Sabrá aceptar un no cuando sea justo porque ha aprendido que su madre es
una persona justa.
Conoce bien las normas y sus consecuencias y eso le ayuda a esforzarse en
cumplirlas mejor.
El ha reconocido lo que gana siendo responsable.
ANEXO
PRINCIPALES HABILIDADES DE COMUNICACIÓN
Con el objetivo de aportar información a los monitores de los cursos sobre habili-
dades de comunicación, a continuación describimos brevemente las habilidades
básicas más utilizadas en el vídeo:
La escucha activa
Los mensajes yo
Elegir el momento adecuado
El autocontrol
Poner normas y límites
Asertividad
Hábitos positivos y negativos de comunicación más importantes
La escucha activa
Consiste en escuchar con comprensión y cuidado. Nuestro objetivo, cuando escu-
chamos a otras personas es comprender lo que el otro está diciendo. Muchas
veces, sin embargo, diversos factores interfieren en la escucha: con frecuencia es-
tamos más preocupados con lo que vamos a contestar que de entender a la per-
sona que nos está hablando, y pasamos por alto cuestiones importantes, como su
estado emocional.
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Hacer preguntas: Es una habilidad utilizada para conseguir información. Las buenas
preguntas son cortas y directas. Las personas con habilidad en preguntar sólo
hacen una pregunta a la vez y no tratan de explicarla, esperan una respuesta y no
responden sus propias preguntas.
Los mensajes yo
El mensaje “yo” se envía en primera persona y expresa el origen personal de los sen-
timientos (yo me siento mal), de las opiniones (opino que...) y de los deseos (me gus-
taría que...). A través del mensaje “yo” hablas por ti mismo/a, sin atribuir a la otra
persona tus opiniones, tus sentimientos o los cambios de tu conducta. Es un men-
saje respetuoso que expresa sentimientos, opiniones y deseos sin enjuiciar o re-
prochar la conducta de los demás.
Cuándo usarlo
Palabras Clave
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El autocontrol
Debemos saber controlar los sentimientos de cólera y sus manifestaciones, dada
su importancia. Si no sabemos controlar nuestros impulsos, los conflictos familia-
res serán más frecuentes e intensos, y las relaciones familiares empeorarán. Así
pues, siempre que en una discusión sintamos mucha rabia o mucha tensión, de-
bemos aplicar una técnica de autocontrol antes de seguir.
Método de autocontrol
Es muy importante detectar las señales personales de alarma que aparecen justo
antes de “explotar”.
Pueden ser:
Claves
Reconocer la irritación e intentar reducirla. Cuando se activa una señal, puede ini-
ciarse rápidamente una reacción en cadena que iría activando otras señales. Por
eso, debemos parar el proceso inmediatamente; en cuanto notemos la primera señal.
Pensar en las consecuencias negativas de perder el control.
Preguntarse si hay algún motivo añadido para sentirse tan irritado. Puede haber
otros motivos que “añadan leña al fuego” o que incluso sean la causa principal de
nuestro estado emocional. (Ej.: discusión en el trabajo, un dolor de muelas, etc.).
Definir bien las normas para que los hijos e hijas las entiendan correctamente.
Tener claros los motivos que las justifican y explicarlos al comunicarles las nor-
mas. Informarles también de las consecuencias que conllevará el hecho de in-
cumplirlas (sanciones).
Basar las normas principalmente en las consecuencias que se derivan para
los hijos e hijas, del hecho de cumplirlas o incumplirlas, evitando fundamentar-
las en las consecuencias de su conducta para los padres y madres.
Motivar para que las acepten. Procurar pactar las normas con los hijos e hijas
y contemplar la posibilidad de modificarlas, si aportan motivos suficientes. Para
ello debemos escuchar y valorar sus argumentos. No obstante, si no es posible
llegar a acuerdos con los hijos e hijas, los progenitores deben asumir la res-
ponsabilidad educativa, imponiendo las normas y límites que estimen adecuados.
Una vez que se ha fijado una norma, esta debe ser estable y exigirse su cum-
plimiento siempre y por parte de ambos progenitores. Las normas sólo deben
cambiarse cuando dejen de ser adecuadas. El hecho de incumplir una norma
debe conllevar la aplicación de una sanción prevista y conocida por los hijos
con anterioridad.
Reforzar el cumplimento de las normas por parte de los hijos e hijas, por ejem-
plo, diciéndoles los satisfechos que están de ello.
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Deben ser negociadas con los hijos e hijas en la medida de lo posible, pero una
vez establecidas se ha de asumir la responsabilidad de su cumplimiento.
Deben ser realistas y claras; es decir bien definidas y que se puedan cumplir.
Es muy importante que se establezcan y queden muy claras las consecuencias
que les pueden suponer no cumplirlas.
Del mismo modo, las consecuencias establecidas deben hacerse siempre efec-
tivas cada vez que la norma se incumpla.
Ser asertivo es saber defender los derechos propios al mismo tiempo que respe-
tar los ajenos.
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• Límites difusos.
• No suelen exigir responsabilidades.
• Intentan controlar las vidas de los hijos e hijas a
través del afecto. Se preocupan por ellos y les
apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal
de controlarlos.
• Dificulta la autonomía de los hijos e hijas.
• Se protege a los hijos y a las hijas de las
consecuencias de sus propios actos.
ESTILO DEMOCRÁTICO
CONSECUENCIAS
ESTILOS EDUCATIVOS
CASO 1
Juan es un niño de 7 años , que cada vez que su padre o
su madre le da una orden para que recoja sus cosas o
realice las tarea escolares, le cuesta obedecer, se resiste
y es casi un continuo batallar con él...En clase, su
maestro o maestra comenta que algunas veces molesta
sus compañeros y compañeras y tiene que llamarle la
atención para que acabe las tareas y cuide el material
escolar.
CASO 2
Una niña de 14 años llega a casa después de la hora
que le han indicado su padre y su madre. La están
esperando con preocupación ya que no había avisado
de que llegaría más tarde y tampoco habían podido
contactar por el móvil porque no estaba operativo.
Anexo V
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Sesión 1
Analizando mi estilo educativo
¿Cómo educar?
ANEXO V
¿CÓMO EDUCAR?
a) ESTILO AUTORITARIO:
- Grado de control: Los padres y las madres ejercen un alto
control sobre sus hijos e hijas . Dedican muchos esfuerzos a
influir, controlar y evaluar el comportamiento y actitudes de sus
hijos e hijas , de acuerdo a unos rígidos patrones preestablecidos.
ANEXO V
b) ESTILO PERMISIVO-SOBREPROTECTOR:
- Grado de control: Bajo control. Tienen una actitud general positiva
hacia el comportamiento de los hijos o hijas, aceptando sus
conductas, deseos e impulsos, usando muy poco el castigo. Son
excesivamente condescendientes.
- Grado de exigencia de madurez: No exigen demasiado de ellos. No
exigen al niño o a la niña responsabilidades, ni orden. Permiten a
los hijos y a las hijas auto-organizarse al máximo, no existiendo a
menudo normas que estructuren su vida cotidiana (tiempo de ver
la TV, hora de acostarse, horario de merienda, horario de
deberes, etc).
- Grado de comunicación: Suelen razonar bastante con sus hijas e
hijos, Acostumbran a consultarles todas las decisiones que
afectan les y a la familia.
- Grado de afecto: Las y madres y los padres son son bastante
afectuosos.
ANEXO V
c) ESTILO INDIFERENTE:
- Grado de control: Muy bajo control. Los padres y madres
negligentes, no controlan las conductas de sus hijos e hijas. No
tienen la habilidad para controlar los comportamientos de éstos.
- Grado de exigencia de madurez: Baja exigencia. No existen
normas rígidas y en general suelen ser bastante permisivos, pero
siempre que no choque con las ideas del padre y la madre. Su
exigencia (sólo en las cosas que consideran importantes) no viene
por el autoritarismo, sino siendo persistentes en el “chantaje
afectivo” (“Si no haces lo que te pido, es que no quieres a mamá).
Son más manipuladores que exigentes.
- Grado de comunicación: Bajo. Hablan con sus hijos y con sus hijas,
pero no tienen en cuenta sus opiniones y sus sentimientos. Los
padres y las madres tienen muy claro lo que le conviene a su hijo y
a su hija aunque éste opine lo contrario.
- Grado de afecto: Los padres y madres no les muestran afecto y
cariño. No lo expresan ni lo demuestran.
- Consecuencias habituales en los hijos y en las hijas:
Dependientes, influenciables, infelices, poca autonomía,
inseguridad, muy baja autoestima, depresiones, problemas
emocionales y afectivos, etc.
- Ejemplos: “Eso es lo que quieres, pero ya verás cuando seas mayor.
Comprenderás que ha sido lo mejor para ti”, “Si no vienes a la hora
esta noche pasaré toda la noche en vela esperándote”, “No
podemos hacer nada contigo”, “Aquí cada uno hace lo que le da la
gana. Esto parece una pensión”, etc.
ANEXO V
d) ESTILO DEMOCRÁTICO:
- Grado de control: Alto control. Son dados a dirigir y controlar
a sus hijos e hijas con normas consistentes, pero siendo
conscientes de sus sentimientos, puntos de vista y capacidades
evolutivas. Intentan evitar el castigo o consecuencia
disciplinaria lógica, pero cuando tienen que aplicarlo, explican
normalmente las razones que subyacen a una medida
disciplinaria.
- Grado de exigencia de madurez: Alta exigencia. No son padres
y madres indulgentes, más bien lo contrario, son dados a dirigir
y exigir conductas en función de unas normas consistentes. No
se rinden a los caprichos de sus hijos e hijas, sobre todo
cuando se comunican a través de llantos, gimoteos o
impertinencias. Su exigencia está acorde a la capacidad del sus
hijos hijas y al nivel de madurez por su edad.
- Grado de comunicación: Muy comunicativos. Facilitan el diálogo
con sus hijos y con sus hijas, respetando sus ideas y siendo
sensibles a las peticiones razonables. Es posible que cambien de
postura, tras escuchar los argumentos que ofrece el hijo o la
hija.
- Grado de afecto: Muy afectuosos, con habituales muestras
explícitas de afecto. Son padres y madres que refuerzan y
estimulan con frecuencia el comportamiento de la niña o el niño
para que se sienta querido.
- Consecuencias habituales en los hijos y en las hijas :
Seguridad en sí mismo, autocontrol, asertividad, buena
autoestima, independencia y autónomía, alegres, felices,
positivos, equilibrio emocional,estables,abiertos, comunicativos,
afectuosos y afectuosas, sociables, hábiles socialmente, etc.
- Ejemplos: “Esto está muy bien. Lo has trabajado mucho”, “Esto
es mejorable. Seguro que tú sabes como hacerlo mejor”, “Eres
una chica o un chico estupendo y te quiero mucho”. “A ver,
cuéntame y charlemos. ¿qué te ha ocurrido para llegar más
tarde de lo que acordamos?”, etc.
Sesión 2
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Normas y límites. ¿Cómo y cuándo?
➢ Estructura:
✗ Introducción
✗ Actividad inicial:
• Actividad 1 en gran grupo (20 minutos): Normas y límites
✗ Actividades de desarrollo:
• Actividad 2 en pequeño grupo (5 minutos): Cuestionario
• Actividad 3 en pequeño grupo (15 minutos): Debate
• Actividad 4 en pequeño grupo y en parejas (20 minutos): Elaborar un listado de normas
• Actividad 5 en pequeño grupo: Estudio de casos
✗ Actividad final:
• Actividad 6 en gran grupo (10 minutos): Debate – reflexión ¿Qué hemos sacado de la sesión?
✗ Actividad optativa: Para casa
➢ Material necesario:
✗ Fotocopias de los anexos. Lápiz y papel. Pizarra. Ordenador y cañón de proyección (opcional).
✗ Documentos:
• Normas y Límites (Anexo I)
• Cuestionario (Anexo II)
• Plantilla “Listado de normas para mi casa” (Anexo III)
• Casos prácticos 1 y 2 (Anexo IV)
• Documentación ampliada:
¿Quién te quiere a ti? Guía para madres y padres: cómo educar en positivo - Save the Children (enlace)
Portal "Quiero que te quiero” (enlace)
1. Introducción
La coordinación realizará una breve introducción de lo que se pretende con esta sesión, explicando
claramente los objetivos que se van a abordar.
2. Actividad inicial
Con la ayuda de una proyección, la coordinación presentará el documento denominado “Normas y límites:
cómo y cuándo” en el que se hace una exposición de la necesidad de que existan normas consensuadas
en la familia para contribuir a una buena convivencia entre todos y todas y para que sea un referente en la
educación de los hijos e hijas.
➢ Actividad 1 en gran grupo (20 minutos)
Normas y límites
Hacer una lectura en voz alta de cada apartado del documento Anexo I “Normas y Límites: cómo y
cuándo”, deteniéndose en cada uno de los puntos. Compartir la lectura, invitando a que quien lo desee (o
determinando un orden) se preste a leer cada punto en voz alta.
Para clarificar el contenido, el moderador o moderadora, puede insertar comentarios de argumentos o
ejemplos de alguna situación concreta que apoye la necesidad de normas y límites:
En cualquier situación donde tengan que convivir un grupo de personas, son necesarias normas y claves para
que todo funcione correctamente: En nuestro trabajo, debemos llegar a nuestra hora, tenemos que llevar un
uniforme o atuendo específico, debemos cumplir unas normas de seguridad en el trabajo.
En el tráfico en la calle, tanto las personas que van a pie como los vehículos deben cumplir unas normas.
Intercalar la lectura de cada punto con los argumentos o comentarios que el resto del grupo, en orden de
palabra, vayan aportando.
3. Actividades de desarrollo:
A continuación, se organizarán a los y las participantes en grupos de 4-6 personas, procurando que exista
una composición equilibrada entre hombres y mujeres.
En cada grupo se nombrará a un moderador o moderadora que se encargará de dar la palabra a cada
persona, controlar el tiempo y consensuar las aportaciones del grupo, y un secretario o secretaria que
anotará dichas aportaciones.
Cuestionario
En cada grupo se realizará la lectura y reflexión individual sobre el documento denominado “Cuestionario”
(Anexo II).
En el reverso de dicho anexo, de forma individual, se escribirán las respuestas personales y las reflexiones
que se estimen.
Puede servir de consulta para la reflexión el documento “Normas y límites: cómo y cuándo” (Anexo I).
➢ Actividad 3 en pequeño grupo (15 minutos)
Debate
Tras la lectura y reflexión del cuestionario, se abrirá un corto debate sobre la conveniencia de establecer o
no un sistema de normas en casa y de qué forma abordarlo.
Para el debate, el secretario o secretaria, apuntará las personas que pidan un turno de palabra y una vez
se hayan manifestado todas las personas que quieran intervenir, comenzará el debate dando la palabra a
la primera.
➢ Actividad 4 en pequeño grupo y en parejas (20 minutos)
Estudio de casos 1
El moderador o moderadora realizará la lectura en voz alta y para el resto de componentes del grupo, del
primer párrafo del documento denominado “Caso práctico 1” (Anexo IV), donde se expone el caso.
A continuación planteará las siguientes preguntas al resto del grupo:
¿Darles un cachete a cada uno funcionará?
¿Qué podría funcionar en una situación así? ¿Qué normas o medidas se podrían establecer para evitar estas
situaciones?
Cada persona irá aportando sus argumentos al resto del grupo. Los secretarios o secretarias de cada uno
son quienes se encargarán de anotar las conclusiones del grupo, previamente consensuadas.
Finalmente se entregará el documento “Caso práctico 1” (Anexo IV) para que lo conozcan en su integridad.
Estudio de casos 2
El moderador o moderadora realizará la lectura en voz alta y para el resto de componentes del grupo, del
primer párrafo del documento denominado “Caso práctico 2” (Anexo IV), donde se expone el caso.
A continuación planteará las siguientes preguntas al resto del grupo:
¿Darles un cachete a cada uno funcionará?
¿Qué podría funcionar en una situación así? ¿Qué normas o medidas se podrían establecer para evitar estas
situaciones?
Cada persona irá aportando sus argumentos al resto del grupo. Los secretarios o secretarias de cada uno
son quienes se encargarán de anotar las conclusiones del grupo, previamente consensuadas.
Finalmente se entregará el documento “Caso práctico 2” (Anexo IV) para que lo conozcan en su integridad.
4. Actividad final:
➢ Actividad 6 en gran grupo (10 minutos)
5. Actividad optativa:
➢ Para casa
Se propone que se reúna al resto de las personas de la familia -en el momento que sea posible (después
de la comida, antes de acostarse, mientras se ve la TV, etc.)- para compartir el Cuestionario (Anexo II) y
las reflexiones, y valorar entre todos y todas qué es conveniente hacer.
Posteriormente, se realizará una relación de normas para la familia. Para ello se utilizará el documento
Plantilla “Listado de normas para mi casa” (Anexo III), sonde se escribirán las normas y las personas a
quienes van dirigidas.
Además se agregará a la plantilla, según se consensúe, qué efectos tendría el no cumplimiento de las
normas. Según el miembro de la familia a quien vaya dirigido, qué “castigo” o corrección se aplicaría si no
se cumple.
38
¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
39
save the children
Sanciones
A todos nos cuesta cumplir determinadas normas por
comodidad o propio interés; a los niños también. Para
ayudarle a autorregular su comportamiento y controlar
sus emociones, además de marcar límites, puedes aplicar
sanciones si decide saltarse las normas. Pero no todo vale:
40
¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
41
Anexo II
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Sesión 2
Normas y límites. ¿Cómo y cuándo?
Cuestionario
Normas y límites
Cuestionario:
Respuestas:
…..........................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................
EJEMPLO 2
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¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
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save the children
EJEMPLO 3
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¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
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Sesión 3
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Ventajas de la Comunicación Asertiva en
Familia
➢ Estructura:
✗ Introducción
✗ Actividad inicial:
• Actividad 1 en gran grupo (20 minutos): Pautas de una comunicación asertiva
✗ Actividades de desarrollo:
• Actividad 2 en pequeño grupo (15 minutos): Debate
• Actividad 3 en pequeño grupo y en gran grupo (20 minutos): Estudio de casos
➢ Actividad final:
• Actividad 4 en gran grupo (10 minutos): Debate – reflexión ¿Qué hemos sacado de la sesión?
➢ Material necesario:
✗ Fotocopias de los anexos. Lápiz y papel. Pizarra. Ordenador y cañón de proyección (opcional).
✗ Documentos:
• “La Comunicación Asertiva como herramienta útil“ (Anexo I). Extraído de “¿Quién te quiere a tí? -
Guía para padres y madres” de Save the Children
• Viñeta Comunicación (Anexo II)
• Caso práctico (Anexo III). Extraído de “¿Quién te quiere a tí? - Guía para padres y madres” de
Save the Children
• “Consejos prácticos sobre parentalidad positiva y buenos tratos” (Anexo IV). Save the Children
• Documentación ampliada:
¿Quién te quiere a ti? Guía para madres y padres: cómo educar en positivo - Save the Children (enlace)
Portal "Quiero que te quiero” (enlace)
➢ Tiempo estimado:
✗ 1 hora y media.
1. Introducción
La coordinación realizará una breve introducción de lo que se pretende con esta sesión, explicando
claramente los objetivos que se van a abordar.
2. Actividad inicial
3. Actividades de desarrollo:
• Pequeño grupo
Se realizará la lectura del caso práctico (Anexo III), para luego responder a las cuestiones planteadas a
continuación del mismo.
Los secretarios o secretarias de cada grupo se encargarán de anotar las conclusiones del grupo,
previamente consensuadas.
• Gran grupo
Para finalizar la actividad, quienes moderan cada grupo expondrán las conclusiones al resto de
participantes (6 minutos cada uno). Posteriormente, el coordinador o coordinadora hará un breve resumen
de las principales conclusiones expuestas en relación a cómo han afrontado la situación, destacando los
problemas que puede provocar en los hijos y en las hijas la ausencia de comunicación, y cómo afrontar
nuevas estrategias de comunicación con ellos y ellas (aproximadamente unos 8 minutos).
3. Actividad final:
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¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
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save the children
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¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
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Anexo II
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Sesión 3
Ventajas de la comunicación Asertiva en
Familia
Viñeta
Anexo II – Sesión 3
Anexo III
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Sesión 3
Ventajas de la Comunicación Asertiva en
Familia
Caso práctico
Extraído de “¿Quién te quiere a tí? - Guía para padres y madres” de Save the Children
save the children
EJEMPLO 3
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¿quién te quiere a ti? - guía para padres y madres
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Anexo IV
Mejorando las relaciones con
nuestros hijos e hijas
Sesión 3
Ventajas de la Comunicación Asertiva en
Familia
“Consejos prácticos sobre parentalidad positiva
y buenos tratos”
Publicado por Save the Children
CONSEJOS PRÁCTICOS
SOBRE PARENTALIDAD POSITIVA Y BUEN TRATO
1. Hazle caso siempre:
atiende y entiende sus demandas
El bienestar emocional y el correcto desarrollo del sistema nervioso del niño y de sus
capacidades (lenguaje, memoria, atención) depende de la respuesta protectora del adulto.
Si las necesidades del bebé no son atendidas rápidamente, experimenta ansiedad, tristeza
y frustración, sentimientos de indefensión que afectan negativamente a su desarrollo.
Conforme va creciendo, también necesita tu atención y que entiendas sus necesidades.
2. ¡Ármate de paciencia!
Cuando el niño o la niña tenga una rabieta, no quiera colaborar o se muestre esquivo,
ármate de paciencia. Puede ser por un sinfín de motivos (miedo, sueño, frustración,
inseguridad, querer conseguir algo que no le permites). Ayúdale a verbalizar lo que siente
y trata de confortarle. Añadir más tensión a la situación con gritos o amenazas no servirá
de nada.
3. Pon normas claras, realistas y consistentes:
¡pero no cuando estés enfadado ni muy cansado!
A partir de los 3 años puedes introducir normas. Asegúrate de que tienen un sentido
claro, que les acompaña una explicación coherente y cuida que el lenguaje esté adaptado
a la etapa de crecimiento del niño o la niña. Desde pequeño tiene que tener claro que
hay límites, deberes y responsabilidades. Las normas se establecen sin amenazas, hablando
e implicando al niño o la niña y previamente a que surjan los conflictos, no en mitad
de una discusión. No deben ser percibidas como imposiciones o castigos, sino como
acuerdos necesarios para la convivencia.
4. Déjale participar en las decisiones:
escucha su opinión
Permite que el niño o la niña a partir de los 5 años participe en el establecimiento de
normas de convivencia familiar y también en las posibles sanciones. Sentirá que su opinión
importa y desarrollará su sentido de la responsabilidad. Tu hijo o hija necesita saber qué se
espera de él o ella y cuál es su papel en la familia.
5. Demuestra abiertamente
que le quieres con abrazos y atención
Cuidar el vínculo afectivo desde que es bebé y durante las distintas etapas de la
relación con tu hijo o hija, te ayudará a superar más fácilmente los conflictos cuando
surjan. Expresa siempre el cariño abiertamente (con palabras y gestos), dedica tiempo
a escucharle desde que es pequeño: qué le preocupa, qué le hace feliz, sus miedos. No
esperes a que tenga 14 años para hablar con él o ella ni para pedirle que confíe en ti, será
demasiado tarde. Y ofrece amor incondicional y apoyo siempre, te guste o no cómo es o
las cosas que piense o decida.
6. Asume los cambios que se producen en la adolescencia
y adáptate a ellos
En la etapa adolescente debes asumir que las necesidades e intereses de tu hijo o
hija cambian mucho. No te enfrentes a esa evolución, acompáñale en esa nueva etapa
ofreciéndole lo mismo que en las anteriores: afecto, diálogo y normas de convivencia.
Ofrécele información y conversa con él o ella honestamente de todos los temas que
puedan interesarle o preocuparle y de los que te preocupan a ti.
7. Practica la escucha activa
con tu hijo o hija
Presta atención a lo que quiere decirte y devuelve esta información para asegurarte de
que lo has entendido. Trata de ponerte en su lugar y expresa cómo te sientes, para que él
o ella también te entienda a ti.
ltos s
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Golpes
suGritos
Ame
8. No recurras nunca a la violencia o
la agresividad, no sirve para nada
No utilices actitudes agresivas como insultos, amenazas, reproches. No le compares
con otros niños. Las imposiciones de poder como “en mi casa se hace lo que yo diga”
o “aquí mando yo”, no sirven de nada, sólo generan sentimientos negativos, distancia y
desconfianza.
9. Respira hondo
y piénsatelo dos veces
No pongas normas, sanciones o intervengas en un conflicto si estás cansado o furioso.
Puedes tomar decisiones erróneas o poco efectivas. No pongas sanciones poco realistas
que no podrán cumplirse, desproporcionadas o demasiado difíciles de alcanzar o
mantener.
10. ¡Cuídate y quiérete tú también!
Busca espacios para ti, para disfrutar y relajarte con algo que te guste. Ejercer una
parentalidad positiva requiere mucho esfuerzo y generosidad. Tu hijo o hija necesita que
seas feliz y estés en forma.
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