Tomado de :

Mary Gossart
Directora Formación Familias
Estimados Padres:

Los cambios de actitudes, comportamientos y estilos de vida en el área de la sexualidad

que han sucedido en nuestra sociedad en los últimos 30 años presentan, para padres e
hijos, algunos de los problemas más complejos con los cuales se tendrán que enfrentar.

La necesidad para una educación sexual nunca ha estado más urgente que ahora. Hoy en
día, más que nunca, los padres, los colegios y los maestros se están empeñando para
asegurar tal educación.

Por esta experiencia sabemos que la mayoría de los padres quieren hablar francamente
de sexualidad con sus hijos, pero que muchos sienten no estar bien preparados para
hacerlo. ¿Cuándo empezar? ¿Qué decir? ¿Cómo mejor expresar los valores familiares que
deseamos inculcar a nuestros hijos?
Estas son solo algunas de las cuestiones sobresalientes de la comunicación acerca de la
sexualidad.

Los padres a menudo se encuentran en la búsqueda de información y apoyo. Esta Guía

Práctica Orientativa contiene información para que los padres puedan apoyarse en su
papel esencial del educador sexual más influyente de su hijo o hija. La información
contenida se refiere a aspectos importantes sobre sexualidad, la cual es adecuada a las
edades en cuestión, la manera de explicar ciertos términos, de resolver dudas, consejos
de comunicación y algunos temas de apoyo para reforzar los conocimientos en sexualidad.

Una educación sexual basada en el seno familiar puede:

 Permitir que se transmitan valores familiares
 Proporcionar información exacta a los niños y adolescentes
 Enseñar destrezas eficaces sobre cómo tomar decisiones
 Neutralizar los mensajes sexuales negativos y dañinos de los medios de
comunicación.

Esta guia hace parte de la promoción y educación en salud sexual y reproductiva, siendo
nuestra meta orientar a las familias, por lo que ofrecemos este recurso. Esperamos les
sea apreciable.
 PARTE I

Educando en sexualidad a
Padres con niños/as de nivel
Preescolar y Primario
 ¿Cómo, cuando y dónde hablar de sexualidad con los hijos?

La educación para el amor, mejor que educación sexual, se debe realizar siempre en la
familia, ya que en ésta se producen de forma natural los momentos espontáneos de
intimidad y confidencia.

• Son los padres quienes deben compartir esta responsabilidad, pues ellos conocen
mejor a sus hijos y proporcionan el ingrediente de amor necesario.

• Presentar el sexo como algo bonito, bueno, noble, que Dios ha puesto en el hombre
y tiene su importancia. Pero integrarlo en una dimensión humana que hable de amor,
ternura, espiritualidad, razón… enseñándoles a distinguir la sexualidad instintiva de los
animales, de la de los hombres que tiene un carácter superior.

• Ir siempre al ritmo que pide el niño, adaptándose a su desarrollo evolutivo. Pero, en

los tiempos actuales, más vale adelantarse en algunas ocasiones.

• No mentirles nunca y responder a todas las preguntas que hagan los hijos, aunque
no sean propias de su edad, pero adaptándose a su nivel de comprensión.

• Ir progresivamente, paso a paso, sin dar saltos. Tampoco es conveniente suscitar

inquietudes que no son propias de su edad y que les pueden crear problemas en el futuro.
A medida que el niño crece, se ampliará la información.

• ¿A qué edad? Hacia los 3 ó 4 años suelen preguntar sobre los embarazos y, cuanto
más les satisfaga la información que les dan, mejor. Más adelante, a los 8 ó 9 años puede
explicarse cómo se produce la procreación.
 • Los padres deben dar a entender a sus hijos que la unión física se produce porque
antes hay una unión de amor. Se puede empezar por explicarles la ilusión que les dio
cuando él nació y que es fruto de un acto sexual de amor.

• Protegerlos del ambiente cargado de permisividad sexual que hoy impera. Hay que
ver la televisión con los niños y formarles una actitud crítica.

• Orientarlos en una línea de respeto y de no quemar etapas. Son muy importantes

las amistades, el colegio y las familias con las que se relacionan.

 Un padre jamás debe callar ante cualquier pregunta de los hijos. Siempre debe
existir una respuesta que se adapte a todos los niveles de comprensión de los pequeños,
para que no comiencen a hacer falsas especulaciones con los amiguitos.

¿Cual es la diferencia entre sexo y sexualidad?

Sexo: “El Término sexo se refiere al conjunto de características biológicas que definen
al espectro de los seres humanos como femenino o masculino es la identidad”.

Sexualidad: El término sexualidad se refiere a una dimensión fundamental del hecho de

ser un ser humano: incluye las identidades de sexo y género, la orientación sexual, el
erotismo, la vinculación afectiva, el amor y la reproducción. Se experimenta o se expresa
en forma de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, actividades,
practicas, roles y relaciones. La sexualidad es el resultado de la interacción de factores
biológicos, psicológicos, socioeconómicos, culturales, éticos y religiosos o espirituales. En
resumen la sexualidad se experimenta y se expresa en todo lo que somos, sentimos,
pensamos y hacemos.
Todos somos sexuales. Nuestra sexualidad incluye:

• Nuestros cuerpos y como funcionan

• Nuestro genero si somos mujer u hombre
• Nuestra identidad de genero como nos sentimos acerca de ser mujer u hombre
• Nuestra orientación sexual si somos heterosexuales, homosexuales o bisexuales
• Nuestros valores sobre la vida, el amor y las personas en nuestras vidas.
Y la sexualidad influye como nos sentimos sobre todas estas cosas y como
experimentamos el mundo.

¿Desde que edad se manifiesta la sexualidad?

La sexualidad se manifiesta desde etapas tempranas. En los niños es frecuente la

curiosidad por las diferencias corporales y se llegan a mostrarse entre ellos sus partes
genitales como un acto de reconocimiento de sus diferencias.

¿Cuánto tiempo dura la sexualidad en el ser humano? ¿Se termina en algún

momento?

La sexualidad no se termina nunca. Muere con uno. En todas las etapas del ciclo humano
las manifestaciones de la sexualidad son distintas. En la infancia las manifestaciones son
de curiosidad.
¿A qué edad los niños comienzan a cuestionarse sobre temas sexuales?

La educación sexual debería comenzar desde la más temprana niñez, especialmente

cuando el niño comienza a desarrollar el lenguaje y puede realizar preguntas. Puede
indagar por qué tiene vagina o pene igual como le preocupa por qué hay estrellas. Si, en
cambio, no se le responde o se inhibe su curiosidad (¿Por qué preguntas tonteras? Eres
muy chico para esas cosas), puede fijarse en él la inquietud, sentirse inseguro y
creársele dificultades en su forma de relacionarse con los demás. No sólo importa la
información que se le dé al niño, sino también que los padres comuniquen sentimientos y
juicios de valor a sus hijos. Los niños reciben mensajes de libros o televisión, pero éstos
suelen ser neutros o, peor aun, confusos. Es función paterna ser orientadores,
transformando, por ejemplo, un aviso publicitario en una oportunidad educativa.

¿A qué edad los niños ya definen completamente su rol sexual?

Al cabo de los cinco o seis años, en el niño estará establecido su rol sexual. La figura de
los padres es el eje principal de la identificación sexual, ya que ellos, como modelos o
referencias principales son el estimulo suficiente para un desarrollo normal. Son el
espejo a través del cual aprende su rol sexual, es decir, la conducta que se espera en un
varón o en una mujer. El niño se siente semejante al padre o a la madre y actúa como si
fueran modelos.

¿Qué hacemos si pasa el tiempo y el niño no demuestra interés?

La curiosidad debe aparecer alrededor de los tres años. Si eso no ocurre, hay que
aprovechar la maternidad de algún familiar o amistad para abordar el tema y conversar
sobre el origen de la vida.
 ¿Es necesario utilizar desde el comienzo las
denominaciones correctas para referirse a
los órganos sexuales?

Siempre es útil en los menores ayudarse con

todo tipo de gráficos o dibujos, ayuda mucho
en la enseñanza el escuchar y ver para captar
mejor el mensaje.

A partir de los tres años comienzan además a

vivir la edad lúdica o de juego: florece la
imaginación, la fantasía, las inquietudes y surge
el juego como la dinámica esencial en el proceso de crecimiento. Entre los tres y cinco
años lo sexual comienza a ser parte de los juegos. Se invitan a bajarse los pantalones,
juegan al doctor o al papá y la mamá en la cama. Esto es parte del descubrimiento natural
de ser hombres y mujeres, por lo tanto es esperable esta clase de actividades. A esta
edad les intriga, por ejemplo, el por qué de las diferencias anatómicas, la importancia de
las distinciones, cómo hombre y mujer se complementan en la reproducción.

¿Es normal que los niños se toquen sus genitales? ¿Qué se debe hacer en esos
casos?

Este tipo de juegos tiene a veces la finalidad de satisfacer la curiosidad, muy propia de
su edad. Por lo tanto, si se ven enfrentados a ello, no le atribuya importancia. Los niños
actúan por imágenes. y si acarician a sus primos o amigos, o se besan, es porque han visto
a sus padres acariciarse, a otras personas o han observado esto en programas de
televisión. Bajo esta perspectiva sería muy injusto castigarlos o hacer que se
avergonzaran por ello.
Hay que reaccionar con naturalidad ante conductas espontáneas, propias de la evolución
de la niñez.
Más que escandalizarse y reprimir la conducta se debería aprovechar la coyuntura para
conversar con ellos, usando palabras concretas y claras y respondiendo lo que les interesa
saber. Ello genera en él una relación de confianza con el adulto.

¿Qué puede ocurrir si los padres mentimos ante una de sus preguntas?

Se corta la comunicación y además la confianza.

¿Es útil usar un cuento para explicarles a los niños o es mejor utilizar un lenguaje
directo? ¿Qué pasa con las palabras más complejas como óvulo o espermatozoide?
Naturalmente la ayuda de cualquier dibujo hará más fácil la comprensión del mensaje.
 ¿Qué hacer si el niño o niña descubre a sus padres
teniendo relaciones?

El niño concibe el acto sexual como un abuso o maltrato.

Cree que los padres se están haciendo daño, lo que se
gatillaría por eventuales ruidos que puedan oír.

No es ideal que vean a una pareja en la intimidad. Los

padres deben ser cuidadosos y preocuparse de mantener cerrada la puerta e incluso
ponerle llave si es necesario. Para un niño, al igual que para un adulto, es impactante ver
un acto sexual y por ello con mayor razón requiere de explicaciones que le resulten
coherentes.

¿Es recomendable mostrarse desnudo ante los niños?

Desvestirse para despejar la curiosidad de los niños no es lo apropiado, pero si ocurre

naturalmente, si las situaciones son cotidianas dentro del núcleo familiar, no hay ningún
inconveniente. Lo importante es la actitud que se demuestre en dicho momento, la
naturalidad y el respeto que deben imperar y, especialmente, que nadie se sienta
incómodo con el episodio.
Comunicación: La Clave para Comprender.

Hay tres diferentes maneras de comunicar los pensamientos y deseos a otros. Estas
formas de comunicación son: pasiva, asertiva o directa, y agresiva. Cada uno de estos
tipos de comunicación respetan de una manera diferente el espacio personal o los
derechos de la otra persona. Para lograr una comunicación efectiva es importante qué se
respete el espacio personal de cada persona; y también el nuestro.

Tipos de Comunicación

A. Comunicación Pasiva:

Es el tipo de comunicación qué no permite el expresar honestamente los sentimientos. El

ser pasivo le permite a los demás que violen nuestros derechos. Al expresar nuestros
pensamientos cómo pidiendo disculpas, de una manera modesta o indirecta, otras
personas pueden fácilmente no prestar atención a lo que decimos. La pasividad muestra
una falta de respeto por nuestras propias necesidades. También muestra a veces, una
falta de respeto hacia la habilidad de los demás para resolver sus propios problemas. La
meta de la pasividad es calmar a los demás y evitar el conflicto a toda costa.
El mensaje comunicado de una manera pasiva es: “Yo no cuento; puedes aprovecharte de
mí. Mis sentimientos no importan; solo los tuyos. Mis pensamientos no son importantes;
los tuyos son los únicos qué valen la pena. Yo no soy nada; tú eres mejor”.

B. Comunicación Agresiva:

Este tipo de comunicación implica el defender nuestros derechos personales y expresar

nuestros pensamientos de una manera que es generalmente inapropiada y que siempre
viola los derechos de la otra persona. La meta de la agresión es dominar y ganar, forzar a
la otra persona a perder.
El mensaje es: “Esto es lo que yo pienso; tú eres estúpido por pensar diferente. Esto es
lo que yo quiero; lo que tú quieres no tiene importancia. Esto es lo que yo siento; tus
sentimientos no cuentan”.

C. Comunicación Directa o Asertiva

En contraste, la comunicación directa implica el defender nuestros derechos personales y

expresar nuestros pensamientos de una manera directa, honesta y apropiada, y que no
viole los derechos de la otra persona. El mensaje básico de la conducta directa es: “Esto
es lo que yo pienso. Esto es lo que siento. Así es como veo la situación.” Este mensaje
expresa nuestros sentimientos y es dicho sin dominar, sin humillar ni rebajar a la otra
persona.
La comunicación directa implica dos tipos de respeto:
1. Respeto por uno mismo
2. Respeto por las necesidades y los derechos de la otra persona.

Definición de Habilidades Sociales

"Las habilidades sociales son consideradas como un conjunto de comportamientos

eficaces en las relaciones interpersonales".
Estas conductas son aprendidas, facilitan la relación con los otros, la reivindicación de los
propios derechos sin negar los derechos de los demás. El poseer estas capacidades evita
la ansiedad en situaciones difíciles o novedosas. Además facilitan la comunicación
emocional y la resolución de problemas.
Cuando no tenemos habilidades sociales...

En muchas ocasiones nos "cortamos al hablar", no sabemos pedir un favor, nos cuesta ir
solos a realizar actividades sencillas, no podemos comunicar lo que sentimos, no sabemos
resolver situaciones con los amigos, o con la familia, puede ocurrir que no tengamos
amigos... Todas estas dificultades subyacen a la carencia de habilidades sociales.
Podríamos añadir muchas otras, todas aquellas que tengan que ver con las relaciones
difíciles con los otros.

Mensajes que padres y madres pueden proporcionar a sus niños/as de 5 a 12 años

de edad:

• Nuestro cuerpo nos pertenece.

• Hay partes del cuerpo que se consideran privadas, como la boca, los pezones, los senos,
el pecho, el pene, los testículos, la vagina, la vulva y las nalgas.
• Nadie debe tocar las “partes privadas” del cuerpo de un niño/a, excepto por razones de
salud o higiene, y en compañía de sus padres o adulto responsable.

• Los niños/as no deben tocar las “partes privadas” del cuerpo de otras personas.
• El abuso sexual infantil ocurre cuando alguien toca las “partes privadas” del cuerpo de
un niño/a sin una razón de salud o higiene, y sin la compañía de sus padres o adulto
responsable.
• El abuso sexual también puede ocurrir cuando alguien le pide a un niño/a que toque las
“partes privadas” de su propio cuerpo.
• Tanto los niños/hombres como las niñas/mujeres pueden ser abusados sexualmente.
• Todos, incluidos los niños/as, tienen derecho a decirles a los demás que no quieren que
toquen su cuerpo.
• Si un niño/a experimenta una caricia no deseada o incómoda, debe informárselo a un
adulto de confianza, incluso si la persona le ha pedido que guarde el secreto.
• Los niños/as pueden ser sexualmente abusados por un extraño/a o por alguien que
conocen.
• Un niño/a nunca tiene la culpa si una persona, incluso un familiar, lo toca de una forma
perjudicial o incómoda.
• Si un extraño/a trata de que un niño/a se vaya con él o ella, el niño/a debe correr a
decirle al padre, madre, vecino/a u otro adulto.
Mensajes para niños/as de 5 a 8 años de edad:

- Los cuerpos de cada persona son de diferentes tallas, formas y colores

- Los cuerpos masculinos y los femeninos son igualmente especiales

- Las diferencias nos hacen únicos/as

- Todos los cuerpos son especiales, incluyendo los que están discapacitados

- Los buenos hábitos de salud, como comer sanamente y ejercitarse, pueden mejorar la

forma en que una persona se ve y se siente

- Cada persona puede sentirse orgullosa de las cualidades especiales de su cuerpo

Mensajes para niños/as de 9 a 12 años de edad:

- La apariencia de una persona la determinan la herencia, el ambiente y los hábitos de

salud.

- La apariencia de un cuerpo la determinan principalmente los genes heredados de padres

y madres y abuelos/as

- Los cuerpos crecen y cambian durante la pubertad

- Los medios de comunicación muestran personas “hermosas”, pero la mayoría de la gente

no corresponde a ese tipo de imágenes

- Los estándares de belleza cambian con el paso del tiempo y difieren entre culturas

- La apariencia de una persona no determina su valor

- Los trastornos alimentarios son uno de los resultados de una mala imagen corporal
Vivimos la sexualidad desde el nacimiento y a lo largo de toda nuestra vida, sin embargo
en cada etapa del desarrollo existen distintas necesidades y manifestaciones. Una de las
más importantes es la infancia temprana (y luego la adolescencia) porque es en este
período donde se aprende la relación básica con el cuerpo, por ejemplo: las reacciones
corporales y emocionales ante los distintos estímulos y la diferencia entre el placer y el
dolor.

Entre los 5 y los 10 años aproximadamente, los niños y niñas se encuentran desarrollando
un progresivo conocimiento de su cuerpo y del entorno, y reconocen que los órganos de
los sentidos les permiten interactuar con el entorno, por ejemplo niños y niñas exploran
su cuerpo y el de los otros, son muy cariñosos, toman todo lo que se les presenta cercano
a su cuerpo.

Es natural que durante este periodo del desarrollo se incremente la curiosidad por
aspectos biológicos, y es bueno responder a ella con toda naturalidad. En esta edad es
natural que ocurran en los niños y niñas intentos de masturbación o juegos sexuales.
Algunos niños suelen comparar su pene o desnudarse junto a la niña para contemplarse o
manipular sus genitales e, incluso, pueden intentar contactos corporales que imitan la
conducta de los adultos.
Es importante recordar que los genitales representan una de las zonas del cuerpo que
producen más placer ante el estímulo, y los niños lo descubren pronto. Los padres no
deben asustarse ante la auto-estimulación de sus hijos.

Es importante para ellos satisfacer su curiosidad, explorar y conocer sus genitales, así
como, también conocen las otras partes de su cuerpo. Es una preparación que puede
ayudar para una vivencia sana de la sexualidad.

Si se considera necesario hablar de masturbación con niños/niñas hay algunas cosas que
conviene destacar: la primera es que debe quedar claro que es una actividad que conviene
hacer a solas, en la intimidad. Niños y niñas desean conocer no solamente sus cuerpos,
sino también el cuerpo de las personas del otro sexo. Lo que se trata es de preservar la
intimidad del niño o niña. Es decir, procurar evitar la exploración de su cuerpo, en una
reunión familiar o en el colegio como un adulto evita hacerlo también, porque es una
actividad íntima.

En esta etapa, también es muy importante la noción de autocuidado, que se puede generar
a través de una comunicación abierta y clara con niños y/o niñas, ésta noción permite
generar herramientas que pueden evitar posibles abusos.

Mientras mayor confianza sientan sus hijos de hablar con usted, más probable será que le
pidan apoyo o consejo, o le cuenten las cosas que les suceden. De esta manera, usted
podrá orientarlo/as con respecto a las caricias que son o no aceptables (provenientes de
otras personas, especialmente adultos) para evitar situaciones incómodas o de abuso
sexual. Solamente la confianza y la contención del papá, de la mamá y/o de un adulto
significativo al niño y/o niña, pueden ayudar a un mejor cuidado.
Por otra parte, muchas veces nos vemos enfrentados a situaciones donde no sabemos
cómo reaccionar, y menos qué decir, por ejemplo, una situación típica es cuando los niños
o niñas nos preguntan cómo nacieron. Si bien, esta pregunta puede ser complicada para
nosotros los adultos, para ellos es importante que les respondamos, ya que les genera
sentido de pertenencia, van estableciendo su rol y la relación con su entorno.

En general, el inicio de la pubertad se produce con diferentes ritmos, tanto en atención a

factores individuales como a factores biológicos. En las mujeres, este proceso se inicia
alrededor de dos años antes que en los hombres, y en ambos casos el proceso se
caracteriza por cambios que alteran el funcionamiento biológico infantil para dar paso al
funcionamiento biológico propio de los adultos.

El ritmo de estos cambios depende de factores particulares de cada individuo, los que
definen un inicio más o menos tardío de la pubertad, sin embargo muchas veces esta
situación puede ser muy incómoda para los niños y niñas porque altera su vida social en la
medida de que las nuevas experiencias que muchos de sus amigos y compañeras
experimentan no es parte aún de su propia experiencia de vida.
COMPORTAMIENTOS COMUNES

Los niños/as de 3 a 4 años de edad pueden:

• Sentir cada vez más curiosidad por sus cuerpos. Al saber que se sienten bien cuando
tocan sus genitales, pueden empezar a masturbarse estimulándose a sí mismos con la
mano o frotándose con un muñeco de peluche.
• Establecer que son un niño o una niña. Sin embargo, mientras juegan pueden simular que
son del otro género.
• Sentir mucha curiosidad por las diferencias corporales y jugar voluntariamente a la
casita o al doctor, o buscar otras formas de juegos sexuales con amigos/as o
hermanos/as que sean afines en edad y nivel del desarrollo sexual. Si juegan solos,
pueden desvestir sus muñecas para ver sus genitales.
• Expresar interés por las palabras relacionadas con comportamientos en el baño,
mostrar curiosidad sobre la forma en que los hombres y las mujeres usan el inodoro,
repetir las “palabrotas” que escuchan y empezar a hacer preguntas sobre la sexualidad,
como “¿de dónde vine?”

Los niños/as de 5 a 8 años de edad pueden:

• Seguir con los juegos sexuales y con la masturbación.

• Volverse muy curiosos sobre el embarazo y el nacimiento.
• Desarrollar amistades estrechas con personas del mismo sexo. Las niñas tienden a
crear vínculos íntimos más cercanos con una o dos niñas. Los niños normalmente juegan en
grupos más grandes y sus juegos están normalmente orientados a actividades.
Mostrar un interés más fuerte en los roles del estereotipo masculino y femenino, sin
importar el planteamiento de los padres y madres ante la crianza.
Cómo los padres y madres pueden fomentar el desarrollo sexual de sus hijos/as de 3
a 8 años de edad:
• Explique en un tono calmado que tocar los genitales puede sentir bien, pero se debe
hacer en un lugar privado como su alcoba.
• Cuando él o ella encuentre a un niño o niña en pleno juego sexual con otro niño o niña,
con amabilidad debe preguntarles qué estaban haciendo para que pueda comprender la
situación desde su punto de vista. Es importante que el adulto abandone la perspectiva
adulta y que vea el comportamiento desde el punto de vista de los niños/as. Esto ayudará
a los padres y madres a entender que normalmente el comportamiento no está enfocado a
lo erótico, sino que está motivado por la curiosidad.
• Los padres y madres pueden explicar que el pene, la vulva, los glúteos, etc. se
consideran privados y que nadie debe tocar sus “partes privadas” excepto por razones de
salud o para limpiarlos.
• Enseñe a los niños/as muñecas anatómicamente correctas para ayudarlos a entender
que las niñas y los niños tienen muchas partes de sus cuerpos iguales y algunas
diferentes.
• Lea con los niños/as libros sobre sexualidad adecuados para su edad, a fin de ayudarlos
a cimentar las bases para ser sexualmente sanos.
• Siga dando el ejemplo de la conducta adecuada y comparta mensajes positivos sobre el
género y otros aspectos de la sexualidad que pueden surgir.
• Use el nombre correcto para nombrar las partes del cuerpo, incluso los genitales.
• Déle seguimiento a las preguntas de los niños/as de una manera adecuada para su edad
al hacerles preguntas como “¿qué piensas?”.

Los niños/as de 9 a 12 años de edad pueden:

• Volverse más modestos y desear su privacidad cuando empieza la pubertad.
• Tener más curiosidad por los cuerpos desarrollados masculinos y femeninos.
• Mirar revistas y páginas de Internet eróticas.
• Enamorarse de amigos/as, adolescentes mayores, personas famosas y otras personas
que desempeñan un papel en sus vidas como los maestros/as, entrenadores o
consejeros/as.
• Preguntarse cosas como “¿Soy normal?” y compararse con los demás.
• Experimentar presión para cumplir con las expectativas familiares y sociales de la
conducta adecuada de los niños y las niñas.
• Usar un lenguaje sexual y explorar fantasías románticas y sexuales.

Cómo los padres, madres y tutores pueden fomentar el desarrollo sexual de sus
hijos/as de 9 a 12 años de edad:
• Respete el deseo de privacidad de los/las adolescentes.
• Comparta los valores familiares sobre las citas y el amor.
• Ayude a los/las adolescentes a desarrollar las habilidades para la toma de decisiones, la
comunicación y el ser firme con respecto a sus límites y sus deseos.
•
Siga dando el ejemplo de la conducta adecuada y comparta mensajes positivos sobre
asuntos relacionados con la sexualidad.
• Siga contestando las preguntas de los/las adolescentes y ofrezca los mensajes que
quiera compartir sobre diversos temas y valores de la familia.
• Déles a los/las adolescentes libros sobre sexualidad adecuados para su edad.

CULTIVANDO LA AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS/AS DE PRIMARIA

“¿Qué es la autoestima?”

Es la percepción evaluativa de uno mismo. Nadie puede dejar de pensar en sí mismo y de

evaluarse. Todos desarrollamos una autoestima suficiente o deficiente, positiva o
negativa, alta o baja..., aunque no nos demos cuenta, nos permite descubrir nuestros
recursos personales, para apreciarlos y utilizarlos debidamente, así como nuestras
deficiencias, para aceptarlas y superarlas en la medida de nuestras posibilidades.
¿Cuáles Son Las Bases De La Autoestima?

a) El autoconcepto (imagen que una persona tiene acerca de sí misma y de su mundo

personal) en dos áreas: como una persona hábil (capaz de valerse por sí misma) y como
una persona sexual (capaz de relacionarse sexualmente con otras personas).

b) La autoaceptación (sentimiento de poseer un yo del que uno no tiene que avergonzarse

ni ocultarse; implica una disposición a rechazar la negación o desestimación sistemática
de cualquier aspecto del sí-mismo).

¿Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana del niño/a?

1. En todos los pensamientos, sentimientos y actos que lleva a cabo:

El niño/a con autoestima demostrará sus sentimientos positivos hacia sí y hacia los demás
de muchas maneras sutiles: sonreirá, mirará a los ojos, se mantendrá erguido, alargará la
mano para saludar y, en general, creará a su alrededor un "ambiente" positivo. Los demás
le responderán de modo parecido: le aceptarán, se sentirán atraídos por él, se
encontrarán cómodos en su presencia y, por lo mismo, se sentirán cómodos consigo
mismos.

Por el contrario, el niño/a con baja autoestima, emitirá vagas señales de angustia al
proyectar sus propios sentimientos de inadaptación sobre los demás. Los que le rodean
interpretarán esas vagas señales de dos modos: o “algo le pasa” o “algo nos pasa a
nosotros”; en ambos casos, la respuesta es parecida: alejamiento.

2. Sobre el comportamiento:

El niño/a suele comportarse según se vea y según la autoestima que tenga. Y, a la vez, su
comportamiento suele confirmar la imagen que de él tiene.
Si éstas son contradictorias, puede parecer que el niño actúa errática e irracionalmente;
es posible que repita, una y otra vez, actos que conlleven la desaprobación o el castigo, y
cuando se le pregunte por qué los hace, contestará: "No lo sé". Cuando la imagen que
tenga de sí sea positiva y posea además suficiente autoestima el niño se sentirá capaz y
se mostrará confiado; por ello se comportará de manera que todo lo que haga reafirme el
sentido de su propia valía. Cuando tenga una imagen negativa de si mismo y poca
autoestima, se sentirá desplazado, se creerá incapaz de hacer cosas y eso le llevará a
cerrarse en banda ante diferentes planteamientos y posibilidades para obtener éxito.
3. En el aprendizaje:

El niño que posea una buena autoestima aprenderá con mayor facilidad y más contento
que uno que se sienta poco hábil; abordará las cosas nuevas que tenga que aprender con
confianza y entusiasmo. Lo normal será que obtenga buenos resultados porque sus
sentimientos y pensamientos son anteriores a sus actos, y se encontrará "entrenado"
mediante expectativas positivas; el éxito, entonces, reforzará sus sentimientos
positivos; se verá a sí mismo más y más competente con cada éxito que obtenga. El niño
que se crea inadaptado e incapaz de aprender se acercará a cada nueva tarea de
aprendizaje con un sentimiento de desesperanza y temor. Es el "síndrome del fracaso": el
muchacho que ha tenido en el colegio una serie de fracasos, suele desarrollar después
actitudes del tipo "no puedo hacerlo... no merece la pena que lo intente otra vez". Y en
consecuencia, estará prácticamente condenado al fracaso en las sucesivas tareas que se
plantee y que siempre acometerá a "medio gas", a no ser que se pueda romper ese círculo
vicioso dotándole de una sensación renovada de su propia valía y capacidad.

4. En las relaciones y recibe también la influencia de éstas:

El niño que se siente cómodo consigo mismo no está pendiente de los demás
para que le reconozcan, le motiven o le dirijan, y por ello se encuentra en mejor situación
para las relaciones sanas, sabe aceptar lo que los demás dan sin necesidad de
"engancharse" a ellos para que corroboren su valía.

SÍNTOMAS DE BAJA AUTOESTIMA EN UN PADRE/MADRE

1. No guarda equilibrio entre sus actividades personales y las actividades familiares,

dejándose atrapar en el mundo del hijo.
2. No cumple lo que promete, por lo que inspira poca confianza a sus hijos.
3. Se enfurece con facilidad, no controla sus emociones.
4. Sólo percibe su propio punto de vista, no es objetivo. No considera el punto de vista de
sus hijos o le irrita el punto de vista de éstos.
5. No acepta que el hijo tiene derecho a expresar sus emociones, no toma en cuenta los
sentimientos del hijo.
6. Los problemas le sacan de las casillas en vez de reaccionar con decisión ante los
mismos.
7. Vacila al tomar decisiones, le falta seguridad.
8. Siempre encuentra defectos en sus hijos, no los alienta positivamente.
9. Invariablemente espera lo peor.
10. Se apega rígidamente a las reglas, no es flexible.
11. No permite que el hijo tome la menor decisión.
12. Dedica demasiado tiempo a sus intereses personales y no incluye en sus planes diarios
actividades con la familia.
13. No expresa sus verdaderos sentimientos.
14. Impide que los demás le conozcan a fondo.
SÍNTOMAS DE BAJA AUTOESTIMA EN NUESTRO HIJO

1. Aprende con dificultad, ya que piensa que no puede o que es demasiado difícil.
2. Se siente inadecuado ante situaciones vivenciales y de aprendizaje que considera que
están fuera de su control.
3. Adquiere hábitos de crítica a los demás, de envidia y descontento desde un espacio de
victimismo.
4. Cuando surgen problemas echa la culpa a las circunstancias y a los demás y encuentra
siempre excusas para sí mismo.
5. Se acobarda ante la posibilidad de crítica de los demás.
6. Autocrítica rigorista, tendente a crear un estado habitual de insatisfacción consigo
mismo.
7. Hipersensibilidad a la crítica, que le hace sentirse fácilmente atacado y experimentar
sentimientos pertinaces contra sus críticos.
8. Indecisión crónica, no tanto por falta de información, sino por miedo exagerado a
equivocarse.
9. Deseo excesivo de complacer; no se atreve a decir "no" por temor a desagradar y
perder la benevolencia del peticionario.
10. Perfeccionismo, o autoexigencia de hacer "perfectamente", sin un fallo, casi todo
cuanto intenta, lo cual puede llevarle a sentirse muy mal cuando las cosas no salen con la
perfección exigida.
11. Culpabilidad: se condena por conductas que no siempre son objetivamente malas,
exagera la magnitud de sus errores y delitos y / o los lamenta indefinidamente, sin llegar
a perdonarse por completo.
12. Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, que le hace estallar fácilmente por
cosas de poca monta.
13 Actitud supercrítica: casi todo le sienta mal, le disgusta, le decepciona, le deja
insatisfecho.
14. Tendencias depresivas: tiende a verlo todo negro, su vida, su futuro y, sobre todo, a
sí mismo; y es proclive a sentir una inapetencia generalizada del gozo de vivir y aun de la
vida misma.

QUÉ NECESITAN LOS HIJOS PARA TENER AUTOESTIMA

A) Como persona hábil:

El hijo desarrolla respeto hacia sí mismo como una persona capaz de valerse por sí misma
si por lo menos uno de los padres confiere validez a los pasos que el hijo da en su
desarrollo, comunicándole verbal o no verbalmente que nota dicho crecimiento y dándole
una oportunidad cada vez mayor de manifestar y ejercer las nuevas capacidades que
emergen del crecimiento. Para validar las habilidades del hijo, los progenitores deben ser
capaces de reconocer cuándo el hijo ha alcanzado una etapa de su desarrollo y en qué
momento concederle validez. Además, los padres deben expresar esta validación de
forma clara, directa y específica. Esto no implica una aprobación sin crítica de todo lo
que un hijo desea hacer. Los padres deben enseñar a su hijo que él no es el centro del
mundo de sus progenitores ni del mundo en general. Tiene que aprender a amoldarse a los
requerimientos de la vida familiar, a equilibrar sus propias necesidades con las de los
demás y adaptarse a las exigencias de la cultura. Necesita desarrollar habilidades para
equilibrar y enfrentarse a los requerimientos propios, los requerimientos del otro y los
requerimientos del contexto, lo que implica aceptar restricciones y aprender reglas. Si un
progenitor no valida la capacidad de su hijo, o no escoge los momentos apropiados, o si
cuando un padre valida las capacidades del hijo, el otro padre contradice la validación, el
hijo tendrá dificultad para integrar el concepto de su propia habilidad y manifestará lo
que sabe de una manera más inconsistente.

B) Como persona sexual:

El hijo desarrolla un buen concepto de sí mismo como persona capaz de relacionarse

sexualmente con otras personas sólo si ambos padres validan la sexualidad del hijo,
tratándole como una persona sexual y sirviendo como modelos de una relación
satisfactoria entre un hombre y una mujer. El hijo se pregunta cómo reaccionan sus
padres al hecho de que él tiene genitales, de que manifiesta sentimientos sexuales (en la
masturbación, en las poluciones nocturnas, en las erecciones,...) y de que manifiesta su
sexualidad a otros (en el juego sexual, en besos, en caricias corporales, y más tarde, en el
coito), y cómo se tratan sus padres entre sí (incluyendo sus relaciones sexuales) y puede
darse cuenta, por sí mismo, de las respuestas a estas preguntas, porque experimenta las
actitudes parentales (escucha a cada uno de sus progenitores, nota cómo cada uno de los
padres reacciona a la conducta del otro, contrasta cómo los padres le dicen de qué modo
debe comportarse y cómo se comportan ellos mismos, cómo solucionan sus padres los
conflictos en la relación conyugal, compara cómo se tratan los padres entre sí con la
forma como lo tratan a él, tiende a identificarse con el progenitor del mismo sexo,...) y
cuando encuentra contradicciones no explicadas, él tratará de explicárselas a sí mismo y,
a menudo, llegará a conclusiones incompletas o incorrectas.

Si los padres, de manera constante, muestran que consideran a su hijo una persona
sexual, dueña de sí misma, y si exhiben ante él una relación hombre-mujer satisfactoria,
el hijo adquiere autoestima sexual, y conforme progresa su madurez sexual, le es fácil
frecuentar otros círculos que no sean la familia, y buscarse un compañero sexual
sintiéndose relativamente independiente respecto a lo que los otros piensan de él
(incluyendo su compañero sexual), sin relacionarse como si ese compañero fuera un
progenitor (una figura parental sustituta con la que sentirse a salvo de peligros) o alguien
que sea un refuerzo auxiliar de su autoestima.
 C) Influencia de los padres:

Todos, querámoslo o no, tenemos una influencia, positiva o negativa, en aquellos con
quienes convivimos, sobre todo en nuestros hijos, para quienes solemos ser figuras
significativas por excelencia. Es el efecto Pigmalión: cuando nos relacionamos con una
persona, le comunicamos las esperanzas que abrigamos acerca de ella, las cuales pueden
convertirse en realidad; las expectativas que una persona concibe sobre el
comportamiento de otra pueden convertirse en una "profecía de cumplimiento inducido".
Los padres son para sus hijos espejos psicológicos a partir de los cuales ellos van
construyendo su propia imagen. Desde que nace, el hijo se mira en sus padres y va
aprendiendo lo que vale por lo que siente que ellos le valoran. Si tú, padre o madre, crees
de verdad que tu hijo es "más torpe que los demás" y que "no tiene iniciativa", le
comunicarás, aún sin pretenderlo, estas expectativas negativas a través de tus gestos y
de tus palabras. No te extrañe, pues, que tu hijo acabe comportándose torpe y sin maña.
Por el contrario, si eres una persona que confía en su hijo y estás convencido de que
puede crecer y mejorar, tu "espejo" le infundirá confianza y seguridad en sí mismo, y tu
hijo asimilará positivamente tu mensaje: "Puedes hacerlo si lo intentas seriamente...
Verás cómo lo consigues". Aprenderá a confiar en sus propios recursos y en sí mismo.

FACTORES QUE CONTRIBUYEN DECISIVAMENTE A LA FORMACIÓN DE LA

AUTOESTIMA POSITIVA O NEGATIVA DE UN HIJO:

El primero en importancia es el LENGUAJE CORPORAL, NO VERBAL, con que le

"hablan" y se comunican con él quienes le rodean. Es el lenguaje de las miradas, de las
caricias, del tono de la voz... y también de los silencios, las caras largas, las ausencias, los
gritos, los golpes...

Otro factor importante en el desarrollo de la autoestima es la propia EXPERIENCIA

DEL HIJO. Se trata de que el hijo vaya descubriendo y "conquistando", con su propio
esfuerzo y en la medida de sus posibilidades, el mundo que le rodea. Conviene no hacer
por él lo que él ya es capaz de hacer. Conviene, en suma, enseñarle a valerse por sí mismo,
para que vaya tomando conciencia de sus recursos y aprenda a valorarse. Los padres que
desean que sus hijos aprendan a descubrir sus propios recursos y confiar en sí mismos,
conviene que se pregunten a menudo: ¿Qué puede hacer ya él o ella sin mi ayuda?; y
deben animarles a que lo hagan y, en lugar de prohibiciones, ofrecerles oportunidades
para que actúen por cuenta propia.
La PALABRA es un tercer factor que influye poderosamente en la autoestima de
nuestros hijos. No basta con quererles y estar satisfechos con ellos; hay que decírselo
claramente, para que ellos se sientan realmente queridos y apreciados. Las palabras son
armas de dos filos: pueden reforzar o debilitar la autoestima del muchacho, según sean el
contenido, el tono de voz y el gesto que las acompañen. La corrección (y las sanciones
apropiadas) forma parte normal y saludable de la educación de los hijos. Pero, para que
sea constructiva y duradera, en lugar de destructiva, conviene aprender a corregir
comportamientos concretos sin descalificar globalmente a la persona del muchacho.
Jamás debemos utilizar apodos denigratorios o descalificadores de la persona cuando nos
dirijamos a nuestros hijos. La descalificación personal fomenta el sentimiento de culpa.
que constituye el núcleo de una baja autoestima... y de muchos desórdenes psíquicos. En
la relación padres-hijos, debemos utilizar con sumo cuidado la reprensión, desterrar las
descalificaciones e incrementar, sin excesivo temor a propasarse, "las caricias verbales",
las palabras amables, laudatorias y alentadoras.

Por encima de todo, tratemos de mantener la COHERENCIA entre nuestras palabras y

los gestos no verbales que las acompañan; entre nuestras recomendaciones verbales y
nuestros comportamientos reales.

Pautas a seguir:

 No basta con querer a nuestros hijos; es necesario que ellos se sientan queridos y
valorados. Hay, pues, que expresárselo, verbal y no verbalmente, con claridad. Si
hacen algo bien, hay que reconocérselo y animarles. Si hacen algo mal, también hay
que decírselo (pues la mentira es enemiga de una autoimagen sanamente positiva),
corrigiendo sus fallos serenamente y sin descalificar a su persona (no confundir un
error puntual con una característica de la personalidad). Nuestras críticas deben
ser constructivas.

 Debemos esperar de nuestros hijos lo mejor que puedan de sí; creer de veras en
su capacidad para el bien y la verdad; proponerles metas elevadas, para que tengan
que esforzarse y descubran su capacidad de mayor rendimiento, pero también
accesibles a sus posibilidades reales, y respetando su ritmo de maduración, para
que no se desanimen; proporcionarles oportunidades de que, con sus talentos y
habilidades, puedan experimentar el éxito.

 No abrumar al hijo con alabanzas desmesuradas e infundadas, que pueden hacerle

creer que es un ser superior y propiciar una dependencia morbosa de la aprobación
de los demás. Esa hipervaloración y esa dependencia le dejan indefenso ante la
crítica y la desaprobación que, tarde o temprano, encontrarán fuera del ámbito
familiar.

 No proyectemos en nuestros hijos nuestros propios temores y experiencias

negativas. Hay que intentar que nuestro hijo no se vea "predestinado" a curar
nuestras frustraciones o a cumplir nuestras esperanzas. Debemos aceptar a
nuestro hijo con sus ideas y actitudes y dejarle tener las experiencias a él.
Analicemos nuestros propias ideas y temores y reflexionemos si hay alguna que
pueda ser "irracional", fruto de alguna experiencia dolorosa que el muchacho no
tiene por qué pasar. Esa idea es la que no tenemos derecho a intentar "colar" a
nuestro hijo sin que él nos lo haya pedido ni sus experiencias nos lo hayan hecho
 necesario transmitir. Sí podemos darle consejos o contarle nuestras experiencias,
pero nunca de forma categórica ni estableciendo reglas ("nadie te va a ayudar", "no
te fíes de nadie", etc.)

Esforzarnos en crear en nuestro hogar un ambiente caracterizado por:

– Libertad de equivocarse, para que nuestros hijos aprendan a tomar decisiones por su
cuenta, sin miedo a que les rechacen o les humillen. Al hijo hay que darle oportunidad de
que manifieste su capacidad de decisión, su posibilidad de equivocarse, su riesgo a errar
en sus criterios, porque sólo eso le llevará a la madurez. Hay que admitir la competencia
del hijo mientras no demuestre lo contrario.
– Disciplina porque se ha comprobado que los niños educados en un entorno
excesivamente permisivo suelen tener menos autoestima que los formados en un entorno
razonablemente estructurado, firme, exigente y, a la vez, cordial.
– Respeto visceral hacia la persona de nuestro hijo, porque, si le tratamos con verdadero
respeto, su autorespeto aumentará, y él aprenderá a respetar a los demás. Ello supone
que nunca el padre o la madre hable en lugar del hijo, que nunca suplanten al hijo en
decisiones que puede tomar por sí mismo, ni impongan lo que ha de hacer, decir o pensar,
ni invadan el campo de lo que ha de hacer el hijo.
– Aceptación de los aspectos positivos y negativos propios y de los demás.

CONSEJOS PARA PADRES Y MADRES

1. No evitar la respuesta

Algunas veces los padres experimentan un cierto grado de inquietud ante las preguntas
que les plantean sus hijos. Así, en algunos casos intentan quitar importancia a la pregunta
calificándola de «tonterías»; aplazan la respuesta: «ya te lo contaré cuando seas mayor»,
ahora no tengo tiempo», etc.; remiten a la pareja para que sea ésta quien responda:
«pregúntale a mamá»; o dan cualquier otro tipo de respuesta que, en definitiva, es
recibida por el niño como una evitación del tema.

2. Contestar siempre a aquello que se pregunta, en el momento en que se pregunta

Cualquier pregunta por parte de un niño o una niña debería obtener generalmente
respuesta, en el mismo momento, si puede ser, en que es formulada y, si se diera el caso
de que los padres no tuvieran la respuesta adecuada en ese momento, una buena solución
podría ser intentar buscarla en colaboración con los hijos a través de algún libro u otro
tipo de material didáctico. Una respuesta sólo debería aplazarse cuando dicho
aplazamiento pueda suponer una mejora de la calidad de la misma. Al contrario de lo que
muchos padres creen, no es malo mostrar ignorancia ante un tema determinado: lo malo
es no saber resolver la situación.
3. No adelantar las respuestas a las preguntas

Algunos padres se adelantan a las preguntas de los hijos creyendo que con ello les
prestan un gran servicio. Si bien en algunos casos puede ser así, también puede suceder
que un exceso de detalles antes de tiempo pueda confundirlos o que sean asimilados de
forma incorrecta. Un buen educador debe adaptarse al propio proceso evolutivo del niño,
sin forzarlo ni adelantar acontecimientos para los cuales no está todavía preparado.
Habitualmente, niños y niñas dan pistas más que suficientes para saber qué les interesa y
qué no.

4. Las respuestas han de ser sencillas, breves y adecuadas al momento evolutivo del
niño o niña que hace la pregunta

No se ha de contestar a las preguntas con conferencias magistrales sobre el tema; las

respuestas han de ser claras y concretas, utilizando un vocabulario y un tipo de
explicación que pueda ser comprendido.
No debe extrañar a los padres que las mismas preguntas se repitan en momentos
diferentes. Ello no quiere decir necesariamente que las respuestas no hayan sido
satisfactorias, sino que a medida que se va creciendo se pueden captar matices
diferentes en las respuestas. De todas maneras, si las preguntas se repiten, puede ser
síntoma de que hay un buen nivel de confianza entre padres e hijos.

5. Utilizar los nombres correctos de los órganos genitales

Siempre que sea posible, se utilizarán los nombres correctos de los órganos genitales,
pues ello facilitará que desde niños se conozca el vocabulario adecuado. La utilización de
láminas o dibujos de algunos libros didácticos puede ser de gran utilidad, tanto para los
padres como para los hijos. Esto no quiere decir que en todos los casos dejen de
utilizarse apodos o diminutivos familiares de los órganos genitales, sino simplemente que
tanto adultos como niños y niñas han de ser capaces de expresarse de forma adecuada
según las circunstancias.

6. Vincular la respuesta a los aspectos afectivos

Es importante que se establezca, siempre que sea posible, la conexión con los aspectos
afectivos de la sexualidad, pues así se facilitará la integración paralela de los dos
conceptos: «Es importante transmitir una visión positiva que relacione la sexualidad con
el placer, los sentimientos y el amor. Si sabe que los padres cuando se unen lo desean y
les causa placer, le da (al niño) más sentimiento de seguridad que si lo vive con la
sensación de que es algo feo, desagradable o incluso doloroso y agresivo para la madre.
No hay que escatimar esta información, que es tan importante como los aspectos
fisiológicos, anatómicos o reproductivos».
7. Las respuestas han de ser responsabilizadoras

Las respuestas han de facilitar información sobre por qué suceden los acontecimientos, y
de las responsabilidades acerca de estos sucesos. Conviene destacar que responsabilizar
no es sinónimo de culpabilizar.
Antes hemos señalado la importancia del diálogo. Evidentemente, no podemos
desperdiciar las múltiples oportunidades de mantenerlo a través de las propias preguntas
que hijos e hijas nos van a formular. Cualquier ocasión, cualquier excusa, será válida para
actuar pedagógicamente.

8. Naturalidad y espontaneidad

Es importante para el desarrollo del niño que este proceso se produzca en un ambiente
exento de tensiones, relajado y natural en la medida de lo posible; donde no tenga que
sentir ni miedo ni vergüenza ante sus sentimientos ni comportamientos; donde el cuerpo
no sea algo que haya que esconder y que los demás esconden, favoreciendo así que haya
partes del cuerpo que sean tabú. Educar bajo esta perspectiva favorecerá un desarrollo
sexual sano, natural, placentero y sin prejuicios.

9. Cualquier educador lo es de cualquier sexo

Otro aspecto que cabe considerar es que cualquier educador lo es de cualquier sexo:
deberíamos dejar atrás la idea de que los padres educan a los hijos y las madres, a las
hijas. Esta situación se ha producido generalmente porque en la educación de los hijos
existen una serie de temas, generalmente relacionados con procesos biológicos, que se
han asociado a la mujer. Así, preguntas relacionadas con la menstruación ha parecido más
lógico que las respondiera la madre que el padre, con lo que se ha reafirmado la
percepción de que determinados temas «son cosa de mujeres» y otros, «cosa de
hombres». Si bien es cierto que las hijas aprenden identificándose con la madre y los
hijos, con el padre, unas y otros necesitan de ambos progenitores para su educación y,
aunque en algunas cuestiones concretas prefieran preguntar al padre o a la madre, han de
saber que los dos están disponibles para abordar estos temas.
 SUGERENCIA PARA PADRES Y MADRES DE TEMAS A TRABAJAR CON LOS
HIJOS/AS

Este material de apoyo servirá a padres y a madres para trabajar la sexualidad de sus
hijos/as desde su propio hogar, son actividades muy simples las cuales podrán
desarrollarlas con gran facilidad.
Se sugiere leer antes de desarrollar las actividades con los niños/as, puesto que hay
párrafos destinados solamente a padres y madres como por ejemplo el texto de apoyo
cuyos mensajes se los dirán a los niños usando los mismos términos para un mejor
entendimiento.

1.-"EL ESPEJO: COMO YO ME VEO"

*Que el niño dibuje como se ve, se siente sin olvidar su entorno más próximo.
*Comentar
TEXTO DE APOYO: (Para padres y madres)
Somos diferentes, algunos gordos, otros flacos, negros, blancos, altos, bajos, de muchas
formas y colores. Todos sentimos vergüenza de que nos vean desnudos.
Ello es natural, porque en todos nosotros existe lo que se llama pudor. Éste es un
sentimiento de todo ser humano que lo lleva a respetar y a no exponer sin motivo
justificado su cuerpo. Por eso miramos con amor y respeto un cuerpo desnudo.

2.- ¿QUIEN SOY?

*El ser hombre y ser mujer (niño/niña)
*Rol dentro de la familia
*Rol dentro de la escuela
*Nuestras semejanzas
*Nuestras diferencias.
TEXTO DE APOYO:
"Así como los animales y las plantas se da el hecho de que existen machos y hembras,
también en los seres humanos existe, desde que nacen, una diferencia fundamental que
se refiere al sexo.
Pueden ser hombre o mujeres, de sexo masculino o femenino, y esto ya los hace
diferentes en su sexualidad y el comportamiento que corresponda a cada uno. El que
existan diferencias no significa que no puedan compartir o realizar en ocasiones las
mismas cosas".
Dibuja (pega recortes)
 Hombre y mujeres pueden ayudar en El Un hombre hace trabajos que requieren
trabajo de la casa mucha fuerza

Hombre y mujer pueden colaborar en

La mujer ayuda a mantener el hogar
Las tareas de la vida diaria

"El hombre y la mujer son distintos en sus cuerpos, pero son iguales en su dignidad
personal. Son seres sexuados y se buscan mutuamente para formar una pareja, quererse
y ayudarse durante la vida"

3.-"CUIDANDO MI CUERPO"
*Evitar situaciones de riesgo en el colegio, hogar y barrio (calle). Comentar
*Observar láminas de prevención de accidentes más comunes

TEXTO DE APOYO:
"Al cuidar nuestra persona como hombre o mujer que fuimos creados, nos sentimos
felices y viviremos en equilibrio de cuerpo y alma. Es por eso que los niños no deben
aceptar el ser maltratados u ofendidos en nuestra intimidad.
Es una falta muy grave que alguna persona, sea ésta de nuestra familia, de nuestras
amistades, del colegio, del barrio o del grupo de deportistas, nos haga cosas que nos
incomodan, asustan o causan temor (tocar partes íntimas, dar droga, etc.) Si te llega a
ocurrir algo así, no dudes en contárselo a una persona de tu confianza para que te ayude
y aconseje. Si tu impides que alguna persona te cause daño, provoque temor o miedo,
haces un bien, porque harás que esa persona se corrija y evitaras que pueda hacerle daño
a otras personas que no saben defenderse"

4.- ¿DE DONDE VENGO?

*El ser pareja
*Vinculados por el amor
*Cómo se forma un nuevo ser
*La gestación
*El nacimiento
TEXTO DE APOYO:
"Un hombre ama a una mujer y una mujer ama a un hombre y ambos forman una pareja.
Ambos contribuyen con una parte de cada uno para formar un bebé, con responsabilidad,
cariño y respeto, formando así una familia.
Para traerte a la vida mamá y papá estuvieron muy juntos y se entregaron el uno al otro
completamente.
Este hijo les es entregado para que le brinden su amor, cuidados y educación, en forma
responsable y dedicada.
Una vez que se ha unido la semilla del padre con la semillita de la mamá (óvulo) comienza a
desarrollarse lo que se llama gestación. Este proceso se produce en el útero, dentro de la
madre, que tienen como misión el llevar dentro el nuevo ser hasta que nace. Este proceso
dura 9 meses. Entonces el nuevo ser está listo para nacer.
"El ombligo es como una puerta que se cerró cuando naciste. De él salía el cordón
umbilical, es como una manguerita por donde corría la sangre desde tu mamá hacia ti,
llevando todo lo que necesitabas para vivir y crecer dentro de ella.
Cuando tú naciste te cortaron el cordón umbilical para que pudieras vivir fuera de mamá.
Y ahí quedó el ombligo como recuerdo de tu vida dentro de mamá.

Propuesta de actividades para desarrollar con los hijos/as

TEMA: "EL ESPEJO: CÓMO YO ME VEO"

ACTIVIDADES RECURSOS
*Marcar contorno del niño *Papel
*Completar partes del cuerpo *Marcador
* comentar *Lápices, lana, pegamento
*Mirarse en un espejo *Espejo
*Nombrar sus características físicas
*Lámina de niño y niña (desnudos) *Lámina de vestuario pintados y
*Colorear cuerpo humano, ambientar, seleccionar recortados por los papás.
vestuario y pegar según sexo *Lámina de niño y niña, pegamento
TEMA: ¿QUIÉN SOY?

ACTIVIDADES RECURSOS
*Nombrar diferencias físicas entre hombre y *Lámina
mujer *Muñecas y muñecos
*Su propio cuerpo
*Manipular su propio cuerpo *Plastilina
*Observar una muñeca y un muñeco, nombrando las *Muñecas y muñecos
partes de su cuerpo
*Observar láminas *Laminas del cuerpo humano:
*Dibujar su cuerpo con sus diferencias niña y niño
*Lápices, hojas.
*Nombrar y describir partes del cuerpo *Plastilina
*Modelar con plastilina
*Nombrar y diferenciar los órganos del cuerpo
humano y la función que ellos cumplen
*Rol de la familia: Comentar y dibujar sobre su *Hojas y lápices
familia, el rol que cumple cada uno de sus
integrantes
*Escuchar, comentar y dramatizar *Cuento relacionado con el tema

TEMA: "CUIDANDO MI CUERPO"

ACTIVIDADES RECURSOS
*Trabajar con muñecas y muñecos observarlos, nombrar las *Muñecas y muñecos
partes del cuerpo
*Funciones de las partes del cuerpo
*Juego: Cuidemos nuestros hijos, cómo lavarlos, vestirlos *Muñecas y muñecos
*Video educativos
*Observar video relacionado con el tema "cuidado con los *Video
extraños, prevención de riesgos, etc.". Comentar *Televisión, reproductor
*Realizar collage con situaciones de riesgo presentes en los *cartulinas, lápices ,tijeras,
diferentes entornos en los que se desarrolla el niño pegamento, revistas
TEMA: ¿DE DÓNDE VENGO?

ACTIVIDADES RECURSOS
*Mostrar fotos de cuando se conocieron los padres, *Fotos
luego del matrimonio u ocasión especial *Relato de los padres
*Los padres realizar un corto relato de cómo, dónde se
conocieron y que les agradó cada uno de su pareja,
comentárselo al niño (a).

PAPÁ Y MAMÁ ENSÉÑALE A TU HIJO/A LAS DIFERENCIAS CORPORALES

Observamos y comentamos • ¿Quién es el hombre? • ¿Quién es la mujer? • ¿Por qué lo

saben? • ¿Hay que cambiar algo?• ¿Por qué?