HUMOR PE"I"DOFILIA - PARTE 3 - Por Jorge Rodrigues

05/07/2019
Tava pensando aqui sobre aquele filme que fizeram com aquele Bundão Mark Walbert para lamber os culhões
do Márcio Grã-Gluteos... Eu tava pensando sobre as situações que envolvem o Grã-Gluteos: Quando eu chegava
na igreja, e as garotas estavam de cara feia pra mim, não dava outra: O Grã-Gluteos estava todo sorridente.
Quando o Grã-Gluetos estava bufando, e me ignorava, eu já pensava: Alguém tá falando bem de mim, ou estão
preocupados comigo, e deve ser lá pelo lado da Monique Moraes.
Eu tava pensando aqui uma coisa que eu falo sempre que "quando alguém prejudica os outros Deus volta no
tempo, e faz com que o futuro seja em função do passado". Significa o seguinte: O que o Grã-Gluteos recebeu
já antes de se levantar contra mim era já pelo que ele veio à me fazer depois. Que é QUASE a mesma coisa que
Deus faz com quem <O> DESTROI a vida dos outros dizendo que a pessoa é pior que ela, COMO SE LHE DEVESSE
<O> ALGO: Deus faz com que essa pessoa seja SEMPRE UM INCOMPETENTE E CAGALHÃO. Pode parar pra ver
como é a vida dos Vloggers, Pastores, Feministas, e Bandidos da Espionagem: SÃO BUNDÕES, RIDÍCULOS, E
INCOMPETENTES EM TUDO QUE FAZEM à despeito do cú explodir de dinheiro.
Aí tinha uma Menina ali que era bem "facinha", tava sempre falando de garotos, e quando ela me via eu já
sentia que era sinal verde, mas um dia o Grã-Gluteos deu só uma bitoca na Mina de Mentirinha, e a garota
virou uma onça, e ficou puta da vida pra sempre com ele.
Aí eu pensei aqui que as Garotas do Grupo eram como se fosse um Bolo decorado, e eu olhasse, e dissesse: Eu
quero essa nesga aqui. É 1% do bolo. E imagine que o Grã-Gluteos já comeu o bolo todo, e ainda reclamasse
comigo pelo pedaço que eu escolhi. Aí ele dissesse: Mas você pegou com a cereja. Aí eu dissesse: Mas quem viu
a cereja primeiro foi eu porra! Deixa eu resolver minha situação com a cereja primeiro, depois você veja se a
cereja quer você. Você já meteu a mão no bolo todo porra!

04/07/2019
Tava pensando aqui numa Pegadinha. Um Padre iria estar numa banquinha na rua com uma placa: Receba a
benção gratuitamente. Aí as pessoas em fila iriam ser benzidas, e o Padre iria colocar a Óstia na boca das
pessoas dizendo pra não engolir deixando elas esperando serem arpejidas com agua, mas Óstia iria ser feita de
Sonrizal pra borbulhar dentro da boca da pessoa, ou feita de alguma coisa que incomodasse na boca forçando
as pessoas a cuspirem. E depois o Padre iria servir o Vinho, só que ao invés de vinho iria ser uma Cachaça bem
forte. Aí ao mesmo tempo, junto com os voluntários iria ter um Ator fingindo, e ele iria começar a Espumar pela
boca, e a se portar como se estivesse endemonihado, e bebado como se estivesse com Raiva de Cachorro.

02/07/2019
PIADA DO DIA
UM PSICÓLOGO-FEMINISTA e um PASTOR DISSERAM À ALGUÉM:
- VOCÊ TEM QUE PERDOAR!
- VOCÊ PERDOA?
- CLARO QUE SIM!
- ENTÃO FAÇA O SEGUINTE: VOCÊ ESTÁ ME DEVENDO MUITO. (NÃO SOU EU QUE ESTOU TE
DEVENDO, MAS VOCÊ QUE DEVE À MIM: SAIBA ISSO EM PRIMEIRO LUGAR!!! VAI DIZER QUE EU QUE
TE DEVO NO CÚ DA SUA BUNDA). EU ARREBENTO VOCÊ DE PORRADA COMO VOCÊ MERECE, E VOCÊ
ME PERDOA DEPOIS DISSO, E AÍ ENTÃO EU PERDOO VOCÊ SEGUINDO O SEU EXEMPLO. FEITO???

29/06/2019

Piada do dia
Teste pra saber se uma Pedra é valiosa. Se você bater com uma marreta sobre ela, e ela se quebrar, e ficar
inutilizável, e perder o valor, então era uma pedra valiosa. Se porém você bater nela, e não estragar muito,
então é um pedra sem valor.

Tava pensando aqui que eu não acredito que essas Jóias raras são tão caras quanto valem. Elas na verdade
são todas monopolizadas por quem as explora, e então por isso acabam por se tornar raras, e então super-
faturadas. Aí eu tava pensando que se eu tivesse muito dinheiro, e 1000 reais fosse pra mim como 0,1
centavo... Eu não iria dar pra minha mulher nem um anel de 100 paus. Pra dar um anel de 100 teria que ser um
negócio do caralho mesmo que eu sendo homem falasse: "Porra, esse ficou foda!". Caso contrário eu iria dizer
pra ela: Aqui 50 contos: Vai lá nas Bijoterias, e compra tudo que você quiser! E o que sobrar você compra
daqueles Anézinhos de Chiclete.

FANFIC: A VISITA DA ZHANG ZIYI AO ANTRO DA PE"I"DOFILIA

Eu já falei que o nome do meu Point Masculina vai se chamar algo como "Antro da Pe"i"dofia", e do lado de fora
vai ter um Outdoor de uma Menina de 14 anos com um Leque vestida como uma Cortesã chamando os clientes
com o dedo. E aí num desses dias a convidada foi a Zhang Ziyi. Aí ela tá com o Microfone no palco, e diz assim:
"Bom pessoal! Hoje eu vim aqui pra fazer um Stand Up pra vocês em homenagem ao meu Funcionário numero
1, o Jorge Rodrigues". Aí tô eu lá atrás sentado numa das mesas, e aceno pra ela. Aí ela conta uma das Piadas
do Humor Pe"i"dofilia, e todos: HA HA HA HA.
CADA SEGUNDO QUE INVOCAM VODÚS NO MEU CÚ SEJA VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí depois que termina eu chamo ela pra estreiar o Charuto Trump Charuts, e a Cachaça "Meu Nome é Enéias"
e ela pergunta: "Você é financiado pelo Donald Trump?", aí eu digo: "Não foi só uma idéia que eu tive". Aí ela
diz pegando o Charuto na mão: "Não é falsificado esse Charuto não né?". O Charuto é daqueles Charutos
grossoês, aí imagina uma Garota Magrinha tragando um daqueles Charutos Cano-Longo! Aí quando ela dá a
primeira tragada, e solta, o pessoal diz:ÊEEEE!!! Aí eu digo: "Pessoal faz uma fila aqui que ela vai dar soprar
fumaça na cara de vocês. Vamos lá! 4 vítimas!". Aí ela puxa, e solta fumaça na cara de 4, e então todos dizem:
"Aêeee!!!!". Aí ela diz: "Eu tenho que beber mesmo a chachaça?". Aí eu respondo: "Não! Faz o seguinte: Você
vai beber, cuspir, e bater o copo na mesa!". Aí ela virou o copo, encheu a boca, cuspiu, e bateu o copo na mesa,
e disse: "Bota mais uma que eu já tô enfiando o pé na Jaca!". Aí todo mundo: Êeeeee!!!
Aí depois todo mundo se senta pra ver a propaganda do lançamento da Cachaça "Meu Nome é Enéias". A
propaganda é um ator vestido igualzinho o Dr. Enéias andando dando uns passinhos de Chachachá com a
música dos Embalos de Sábado à noite, e então ele diz batendo num barzinho: "Me dá a de sempre". Então ele
vira o copo num gole só, e depois aparece ele sentado numa cadeira igualzinho aquela foto do Poderoso
Chefão no sofá, mas com um copo de cachaça (que eu vou criar) numa das mãos.
Aí quando termina todo mundo: Êeeee!!!
E aí alguém anuncia com o microfone: "Quem já comprou a revista "QUÊ QUÉ ISSO IRMÃOS?" desse mês?
Matéria de capa: "Qual a maior Putaria que você já fez?". E não esqueçam de comprar a revista Pe"i"dofilia! Na
coluna: "Eu fico chateado irmão quando vejo" os 4 melhores filmes pornôs que você já viu, e também a revista
"Freud é Burro" a pergunta: "Por que Freud proibe ver mulheres à distância? Ele era miope? e também: "Por
que Pornografia é 1000 vezes melhor que estar casado com uma Vadia?".

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O PERFIL DOS CÚS DE VITROLA <O> DA ESPIONAGEM

Ó DEUS, QUE TUDO QUE SE LEVANTOU CONTRA JORGE RODRIGUES, EM CADA LOCAL DESTE
MUNDO O SENHOR MATE À TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. ESPIONOU MEU PC, COPIOU ALGUMA
COISA MINHA SUA CARNE DESTRUÍDA EM NOME DE JESUS. A TERCEIRA DESGRAÇA.

Tava pensando aqui nos Cagalhões Cú Vitola aqui que estão me espionando, e invocando Vodús no meu cú, e
olho 24h, e isso aí é um tipo de um Individuo Invejoso (Esse que é parecido com aquele que apareceu no
Programa do Danilo Gentili me ameaçando) que é assim: O Sujeito era tipo aqueles Invejosos do Colégio que
basta você mencionar que está gostando de uma Garota, ela começa a circular em volta de você como fosse
um Culhão: Imagine um Tatu-Bola, só que ao invés de animal é um Culhão mesmo, e rolando em volta de você,
com pentelho, e tudo... É tipo assim! O Sujeito fica sempre jogando indiretas perto de você falando de mulher
para incomodar você diante das pessoas, e você pensa: "Que babaca! Vai ficar a vida toda igual um Culhão
manjando minha piroca com inveja de eu gostar de uma garota". Aí o Sujeito era tipo o maior Esfarrapado igual
aquele personagem dos Nerds "Melecão", só que com Altos Papos!!! Um Bafo do caralho falando alto pra
caralho da vida dos outros, e fazendo ameaças! E sempre gabando ter passado rôla em uma garota. Aí ele
estava em todos os Points do local coçando o saco o dia inteiro! Você entrava em qualquer Point, e tava ele lá!
Era como se fosse uma foto de anúncio dele sentado com as pernas abertas coçando o culhão, e vestido com
um Clothe de esfarrado, mas com uma pinta de gostosão do caralho do tipo linguinha nos lábios, e com aquela
pinta de Dinossauro! Aí é como se em todo local comercial que você entrava ali estava uma foto dele nesta
posição! Aí um dia tava ele como de costume, como se fosse Carne e Unha, Alta Intimidade com os donos de
cada Point comercial do pedaço, até que em um momento o dono da porra do local, que também era um Semi-
Marginal, disse: "Ô Fulano sai aê pra pessoa usar o negócio aí!". Aí que ele se mancou. Aquele ali MAN-DA-VA!
Foi esse aí um dos 3 + 2 BANDIDOS que colocou TODOS OS BANDIDOS (TODOS OS BANDIDOS 2007) DA
CIDADE ALI CONTRA MIM PARA ME VIGIAR. TODOS OS BANDIDOS DOS PONTOS DE CRIME ALI PARA
ME PERSEGUIREM ONDE EU MORAVA.
Cada vez que invocaram este Vodú no meu olho enquanto eu escrevi sejam 21.000 que tenham que ser
descarregados sobre eles em nome de Jesus. Amém.

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- E aí Prf. Pardal 3? Considerando a questão do Refrigerante: Refrigerante Vicia?

- Há duas situações que posso pontuar. Eu tenho o costume de Fumar antes de tomar Refrigerante, e penso
que vicia sim!
- Então beber Refrigerante com Cigarro Vicia? Não ao mesmo tempo, porque senão o Refrigerante pode apagar
o cigarro. Mas sobre viciar o Refigerante não vicia não.
- Mas o Sr. disse!
- O que vicia é o cigarro. Mas outra coisa que vicia é a questão da Masturbação com o Refrigerante. Acontecia
sempre das Garrafas na minha casa chegarem vazias até 1/4.
- Será que o Refrigerante incita a Masturbação então ou vice-versa?
- Não! Tô falando de Masturbar a Garrafa espirrando o Refrigerante! É viciante! Você não pode ver uma Garrafa
de Refrigerante que já quer colocar ela como se fosse o seu pênis, e sair espirrando pra tudo que é lado.

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27/06/2019
Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL <O> ESTÁ INVOCANDO VODÚ NO MEU CÚ COM INVEJA
DO QUE É MEU SEJAM VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NELES, E MILHÕES EM PREJUÍZOS ATÉ
ESQUARTEJAREM QUEM ESTÁ INVOCANDO <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM.
O Seu Barriga disse pro Seu Madruga:
- Sabe por que eu ainda não levantei um processo por você me dever 14 meses de aluguel com a minha
Acessoria?
Aí o Seu Madruga diz:
- Por que o prédio do escritório é muito alto?
- Como assim?
- O Sr. não disse que terá que usar uma "Ascensorista"? Com esse peso deve ser difícil se levantar até lá em
cima no Elevador.
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26/06/2019
- Bom Prf. Pardal 3 o que o Sr. tem a falar sobre os segredos da Barba Gigante?
- Olha meu querido, eu gostaria de falar sobre as Utilidades da Barba Gigante!
- Ok Prf. pode falar.
- Não, eu gostaria, mas não sei. Mas o que eu posso falar é que serve pra alguma coisa né? Por exemplo: Pra
coçar seria a primeira utilidade, e até a mais famosa. Mas a segunda seria Alisar a Barba Gigante, e fazer
aquela cara de pensativo. Também é uma das mais famosas. Mas tem utilidades sentimentais! Já viu que as
mulheres as vezes reclamam quando a barba espeta? Seria o efeito do Porco Espinho quando a sua Mulher
tiver incomodando você, e você não quiser dizer, é só dar uma espetada nela.
TÁ O CAGALHÃO SOLTANDO PEIDO NA MINHA CABEÇA <O> ACHANDO QUE SABE MAIS QUE EU!!! É
UMA PIADA SEU IMBECIL <O>!!!
- Mas diga Prf: Quer dizer que hoje em dia os homens descobriram a Barba Gigante depois de tanto tempo? À
que se deve isso?
- Sei lá. Deve ser porque desenterraram algum fóssil dos Homens das Cavernas com ossadas de Barba
Gigante, e aí descobriram que nos tempos dos Homens Primatas se usava a Barba Gigante! E eu fico até
admirado, porque o que seria se não fosse este "Achado Arqueológico": Os homens talvez não saberiam que
poderiam usar suas Barbas Gigantes.

CADA VEZ QUE ESSE ANIMAL ENFIAR CABEÇA NO MEU CÚ COM INVEJA, E PLÁGIO <O> SEJAM
VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NELE, E MALDIÇÕES EM QUEM COLOCA DINHEIRO NO RABO
DESSES VAGABUNDOS.

25/09/2019
Ó DEUS CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO E CÚ SEJAM VÁRIOS PEDAÇOS DE
EVANGÉLICOS DO CRIME ORGANIZADO QUE O SENHOR DESTRUA PRA TIRAR A MALDIÇÃO DELES.
EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Eu já contei que uma vez tinha um Rapaz na Igreja que era Altista, mas o Moleque tinha boa aparência, e tinha
uma Velha com ele, e uma outra Senhora que devia ser a mãe. A tal da Senhora mãe dele estava bem vestida,
já a Velha era toda esfarrada, e ficava envolta do Rapaz como se fosse um elétron envolta de um Proton, ou
tipo uma mosca pousada perto do prato de comida. Aí eu tava atrás, e a velha tava comendo o sujeito com os
olhos insistentemente, enquanto o Rapaz olhava pra frente. Aí deu vontade de dizer:
- Poxa minha Sra! Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, e Sábado, e a Sra. ÓÓÓ, mas agora é Domingo
porra! Pelo menos um dia de folga! Em locais públicos não porra!
Aí a outra Mulher me diria assim:
- Mas ele gosta muito dela.
- Tudo bem! Então é ele que tem que maneirar senão vai matar a Velha! Eu tô falando isso não só por ela não,
mas pelos presentes aqui no recinto: Imagine que a Sra não estivesse aqui segurando a vela dos dois: Poderia
ser que ela abrisse o ziper do Rapaz. Depois vai reclamar 9 meses depois.

Piada do dia
Freud diz: "Não somos...". Aí já começa: Não somos é o cú dele! Eu sou o que eu quiser. Aí ele diz: "Somos
mais: As bronhas que tocamos, os arrotos que damos, etc". Então dentro de tudo isso cabe um Peido não é?
Então se você soltar um Peido, você É um Peido. Foi o que ele disse!

Eu tava pensando aqui sobre aquela Piranha Stefany Absoluta que apareceu de Bolinhas, e Verde Agua na TV
(Cores do Caso Monique Moraes). Aparece ela com um Velho que deve ser pai dela, e essa Vadia deve ter
dado buceta traindo homem, e colocado Ovo de adulterio, e apareceu ali pra fazer Demagogia de Puta. Aí eu
tava pensando numa entrevista com ela com o pai dela do lado, e o ovo de dinossauro dela:
- Bom minha querida Stefany Abso-OLHODOCÚ-luta. Como é essa coisa de deixar o Marido, ter filho de outro
homem, e iniciar uma relação sexual quente com seu pai assim derrepente? Contra pra nós: Estamos curiosos.
- Que isso? É meu pai!
- Eu sei. A incompreensão das pessoas é um problema. Mas conta pra nós: O velho é potente na cama?
- Claro que não.
- Então o negócio não tá levantando? Tudo bem. Como é ter relaxões sexuais com o próprio pai depois de
deixar o Marido, e ainda sabendo que é um homem Idoso que já não "levanta mais o negócio"? A gente está
curioso!
- Mas que absurdo! Isso é um desrespeito ao meu pai ter que ouvir isso.
- Eu sei querida! Nós não condenamos você. Se você quis deixar o Marido pra ter relações sexuais, até pelo
instinto animal como foi comentado, nós não condenamos. A gente só quer saber: O velho tá broxa ou não tá?
- Mas que vergonha!
- Eu sei que é uma Putaria grande largar o Marido, e ter filho traindo, mas ainda bem que você fez com seu pai,
e não com um Estranho. É menos mal.

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24/06/2019
- E sobre as críticas sobre o Rômulo Maraschin Prf?
- Olha meu querido é sobre as coisas completamente indecentes que estão no canal dele! Já falei que certo dia
estava ele num Automóvel com um dos culhões exposto no banco carona. Outro dia ao invés dele aparecer no
video aparecia uma grande Buceta com pêlos pubianos enormes. Imagine uma Buceta com Barba Gigante! Eu
fiquei escandalizado. E por ultimo cheguei até a ver um Grelo falando no lugar dele! E só reconheci que o canal
era dele, porque o Grelo se parecia com ele. Mas a questão que eu queria comentar é que eu tenho atestado
que o Rômulo Marashin é um Boneco de Ventríloquo. Aí você pode dizer que eu estou julgando pela aparência,
mas eu vou provar com fatos aqui. O culhão à direita dele! Você já viu algum ventriloquista falar? Mas o boneco
fala indiscriminadamente não é? Pra que se atribuir toda a glória dos discursos ao Boneco sem que está
trabalhando duro é justamente o Ventriloquista ao lado dele? À saber aquela coisa Vil ao lado dele que entre
nós atende pelo nome de "Culhão". E podemos dizer inclusive que o Rômulo Maraschin "não passa de um
Fantoche nas mãos" do seu próprio Culhão!
AO ESCREVER ISSO BANDIDOS <O> DE ESQUEMAS DE CENTROS DE TORTURA DE SEITAS
INVOCARAM NO MEU OLHO: TRÁFICO DE PESSOAS PARA TORTURA.

- E aí Prf Pardal 2? O Sr. é Judeu.

- Não. Eu quase fui um! É que iria ser parido na cidade de Jerusalém, mas por questão de algumas quadras e
esquinas, eu nasci depois da fronteira da cidade, e acabei nascendo Samaritano, então eu sou Estrangeiro.
- Mas o Sr. pode se naturalizar como Judeu.
- Eu fiz já muitas viagens à Judá, porque eu era marinheiro, mas eu optei por um reconchimento não oficial.
- Deu muito trabalho pra gerenciar a papelada? Conte um pouco sobre essas viagens.
CADA VEZ QUE ENFIARAM CABEÇA NO MEU CÚ <O> COPIANDO O QUE É MEU SEJA VÁRIOS
PEDAÇOS DA CARNE DO SBT, GLOBO, MK PUBLICITÁ, E BANDIDOS DO CRIME ORGANIZADO DO
PLÁGIO DELES ESTRAÇALHADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. EZEQUIEL 9
- Não. Eu morava do outro lado da rua da fronteira de Jerusalém, então por isso eu fiz muitas viagens indo ali
pertinho. Mas como eu era marinheiro eu me batizei como se batizavam os Navios antigamente quebrando uma
garrafa de champanhe na cabeça, e dizendo: "A partir de agora eu sou judeu". Pra quê me culpar porque faltou
duas esquinas pra eu ser Judeu?
- O Sr. é um filho da terra Santa!!!
- Não Santa! Eu sou orfão. Mas por que essa intinidade Homoafetiva tão derrepente de me chamar de "Santa"
meu querido?
- Não. Eu estava falando sobre o fato da terra de Israel ser "Santa".
- Então você tá querendo dizer que os Judeus são Gay? Não tô entendendo.

Se Deus me der muito dinheiro, eu vou ser Editor Chefe de 3 revistas que vão ser o maior sucesso no mundo: A
revista Pe"i"dofilia que vai ser em parceria com meu projeto de fundar um Point de Pornografia Masculino que
vai se chamar Pe"i"dofilia também, e vai ter na entrada um Outdoor uma Adolescente vestida de Cortesã
coberta por um leque chamando as pessoas com o dedo. E as outras revistas vão ser: A revista "Freud é Burro"
falando tudo sobre as Burrices da Psicociência. E também a revista: "Quê qué Irmãos?" que vai ser só sobre
assuntos das Igrejas Evangélicas.

23/06/2019
Quando eu coloco os Posts com as fotos da Monique Moraes, uma das coisas que acontece é que os Bandidos
CÚS DE VITROLA da Record e Globo aqui colocam música de "ROUPA NOVA", porque o VOCALISTA DO
GRUPO SE PARECE COM O MÁRCIO GRÃ-GLUTEOS, E É POR ISSO QUE TOCA NOS FINAL DAS
PROGRAMAÇÕES DA RÁDIO JBFM sempre.
(PODE ME COBRAR O QUE EU ESTOU DENUNCIANDO SOBRE GLOBO, RÁDIO JBFM, E OS PONTOS DE
CRIME DE ESPIONAGEM 24H).
Aí eu tava pensando aqui que é como se alguém chegasse na frente daquele Ponto de Crime de Espionagem,
e me dissesse: "Olha, eu vi uma coisa estranha naquele Ponto de Crime de Espionagem onde o Bundão está
colocando música alto! Eu vi um Boneco Inflável dos Rapazes do Grupo Jovem, e um Bandido com uma pistola
na mão sendo segurado por trás pelo Boneco do Grã Gluteos, e ele dizia assim: "Dou o cú pra ele, mas não
dou pro Jorge Rodrigues!!!". E junto com isso música altão de Roupa Nova! E não entendi o que significa.
Depois até passei lá denovo, e vi um cú na janela: Só um cú com as nadegas, e de dentro do cú saíam de
Degradação Masculina e ofensas contra você: ZEZÉ DI CAMARGO, RAUL SEIXAS, RENATO RUSSO, RAÇA
NEGRA, ROBERTO CARLOS, FÁBIO JUNIOR, ALINE BARROS...Sempre as mesmas músicas".
(QUANDO EU ESCREVI ISSO O BANDIDO TÁ COLOCANDO AGORA MESMO <O> MÚSICA DE "BRUNA
KARLA": EU SEI QUE NÃO ESTOU SÓ. PODE DENUNCIAR PRA TODO MUNDO.
Aí eu respondo assim: "Estranho! Sobre as músicas eu sei: RENATO RUSSO significa que me caluniam de ser
VIADO, E DE SER PARECIDO COM RENATO RUSSO POR INVEJA DA MINHA APARÊNCIA. Mas essa do
Bandido colocar um Boneco parecido com o Grã-Gluteos e gritar que daria o cú pra ele, e não pra mim, eu
realmente não entendi! Será que ele está querendo dar o cú pra alguém, e é por falta isso que ele coloca
música alto assim???

22/06/2019
E qual a diferença entre um Cavalheiro, e um CÚ-ILUMINADO <O>?
O Cavalheiro NUNCA aceita sua MULHER ARREGAÇADA POR PIROCA, mas as mulheres são apaixonadas
por ele.
Já o CÚ-ILUMINADO (PASTOR, FEMINISTA, E BANDIDO FINANCIADO) já tem que aceitar, MESMO QUE
NÃO FOSSE UM BUNDÃO, porque as mulheres são apaixonadas pelo Cavalheiro. É até por eliminação elas
quererem o Cavalheiro no lugar de um Cagalhão Baba-Ceta, e Manja-Rola <O>.

Outra do Rômulo Marashini. Aquele Cú Iluminado <O> porém Anti-Nova-Ordem.

Ele é o chamado: PÉLA-SACO. Ele quer ser um Safado melhor que você, e quer ensinar A SUA MULHER à ser
Puta com a Bíblia. Que é a mesma coisa que o BABA-CETA.
Quando ele posta lá falando por 3 horas sobre casamento, ele faz isso na verdade pra tentar se justificar pelo
fato de TODA MULHER QUE CRUZOU O CAMINHO DELE É UMA PUTA, E ELE SEMPRE UM BABACA
TOMANDO UM PÉ NO CÚ, então pra que ele não fique NA OPOSIÇÃO IMENSA DO MUNDO TODO QUE É
FEMINISTA, ele se faz de BABADOR DE BUCETA, e degrada os homens pra que dê a impressão que o mundo
todo masculino é incompetente, e QUE ELE QUE É UM BABACA, E AS VADIAS DA LAIA DELE QUE SÃO
TUDO PUTAS SÃO CERTOS. Então ele prega que é normal as mulheres SEREM ARREGAÇADAS POR
PIROCAS <O>, e homens ficarem com PAU NA MÃO. Só que o castigo dele é justamente o FATO DE ELE
BLOQUEAR OS COMENTÁRIOS DAS POSTAGENS. Porque os NÃO-EVANGÉLICOS vão escrever assim:
- Cara você é um Babaca, acha normal mulher arreganhar buceta, e você ficar com pau na mão comendo pelas
beiradas.
E ao mesmo os EVANGÉLICOS vão dizer a mesma coisa com algumas diferenças:
- Cara você é um Herege, acha normal mulher arreganhar buceta, e você ficar com pau na mão comendo pelas
beiradas.
- Já viu os videos daqueles Paspalho Rômulo Marashini?
- Ele fala sempre de Adultério de Mulher como obrigação pra homem aceitar, e de Fuder Mulé da Igreja no
sapatinho, e ficar de pau travado um tempão né?
- Isso mesmo!
- Tem uma coisa além disso nos videos dele! Esse cara é muito indecente né?
- Isso aí eu não vi não. Ele é na verdade safado considerando a Mulé dos outros, mas politicamente correto.
- Sim, mas eu tô falando de indecente mesmo! Teve um dia que ele tava falando dentro do carro, e colocou um
Culhão dele pra fora no banco do carona!
- É mesmo?
- Sim! Teve um dia que ele mesmo não pregou, e ao invés dele uma buceta pentelhuda como se fosse uma
barba é que falava com a voz dele.
- É sério mesmo?
- Sim! Esse cara é só indecência!

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20/06/2019
MAIS UM EPISÓDIO DOS "CÚS DE VITROLA"
Hoje o indivíduo começou denovo a colocar PAGODE DA GLOBO ME OFENDENDO AQUI.
Aí eu vou narrar a situação que você não enquanto a "Cú Vitrolagem" está acontecendo.
As pessoas que passam na rua vêem apenas o Cú do "Cú Vitolador", e se perguntam: "Que estranho! Um cú na
janela saindo músicas de dentro!". As pessoas só vêem uma bunda com o cú, e a música saindo. Porque a
profissão de "Cú de Vitrola" é um esquema de ESPIONAGEM 24H. Então o papo hoje foi tipo assim:
- Cara, hoje eu Cú Vitrolei pra caralho! Tô com o cú piscando igual um caralho! E também enfiei cabeça em cú
dos outros <O>, e peidei no olho dos outros pra cacete! Não consigo entender porque nós ganhamo dinheiro
sendo que dos nossos cús não saem dinheiro, enquanto que todo mundo tem que trabalhar todo dia pra ganhar
só 900 reais. Será que existe uma Teta que nos banca? ... Mas mudando de assunto: Hoje eu tô me sentindo
um Culhão! Se alguém sair do meu lado vou ser o próprio! Mas o Orifício, e o Ofício me constrange: Preciso Cú
Vitrolar mais. Meu cú tá piscando muito pra Espionar 24h a vida dos outros! As vezes eu fico aqui Coçando o
Saco pensando: "Nós somo da Pirâmide! Podemos ser o cú da Pirâmide, mas somo". Tô falano isso porque
outro dia alguém me olhou de cima em baixo, e disse: "Tu é da Piramide né?", e eu disse que sim, e ele disse:
"Porque você é um cú!" aí eu fiquei puto, mas ele explicou: "Toda Piramide é um corpo, e se é um corpo tem um
cú, e se tem um cú só pode ser você". E hoje eu tô me sentindo pra caralho! Nós semo o Cocô da Piramide,
mas eu tô me achando que nem um caralho hoje! Mas toda hora eu esqueço de abaixar o som quando o Pastor
faz o culto na rua! Já me avisaram: "Quando o Pastor começar a fazer ameaça com a Bíblia, e Musica nós que
que semo do Crime temo que abaixar o som. Mas mudando de assunto... Esses dias eu vi um Jornalista da
GRobo falando o seguinte: "Só um Colapso pode acabar com a SUPER POPULAÇÃO", e eu entendi: Significa
que nós somo responsável por MATAR A SUPER-POPULAÇÃO DOS MUNDO! Só não entendi o seguinte: Por
que quem coloca dinheiro pra nós MATÁ a Super População me chama também de Super População?

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Um cara tava contando pra outro sobre um encontro com uma mulher...
- Você sabe que eu sou Conservador Feminista, mas eu conheci uma garota que me revelou que tinha 14 anos,
aí um amigo disse pra mim assim: "Olha a questão da Pe"i"dofilia cara".
- Mas peraí! Ele falou isso pra te impedir, ou pra te animar mais?
- Eu broxei quando a Garota falou pra mim que tinha 14 anos, e não consegui.
- Quando acontecer isso é só você dizer pra ela fingir que tem 11 anos pra você ficar mais animado!
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18/06/2019
- E Prf. Pardal 3? É verdade que o Sr. foi indicado para ser Canonizado como Milagreiro?
- Sim! Você sabe que Jesus Cristo transformou agua em vinho né? Comigo foi por acaso na igreja: Eu cheguei
já "Mamadão" na igreja, e indo pro banheiro o prodígio aconteceu: Eu transformei toda a cerveja que eu tinha
bebido em Mijo. Aí o pessoal dizia sempre: "A gente vai canonizar você!". Aí eu respondia: "Você também pode
fazer o mesmo que eu fiz, e ainda mais que eu, porque neste dia eu não tomei todas".
- E já tranformou água em vinho?
- Eu posso transformar em sangue se algum dia um individuo cuspir água em mim, e eu der uma porrada no
nariz, tenho certeza que vai sair sangue. Mas eu já tentei tirar agua da rocha também!
- Puxa Prf. Pardal que coisa sensacional!
- Sim! Não é fácil não.
- Puxa, mas que incrível! E como foi essa experiência?
- Não saiu nada. Mas eu tentei. Já é alguma coisa.
- Mas voltando ao assunto: Certa vez eu vi o Sr. falando sobre efeitos Hilariantes com o Refrigerante. Poderia
citar como isso acontece, pois eu nunca tive.
- Sim! É muito fácil! Imagine que você está tomando um copo de Refrigerante, e alguém passa na sua frente
com uma garrafa de refrigerante como se fosse o pênis expirrando refrigerante... Vai ser uma sensação tão
hilária que você vai cuspir refrigerante pra tudo que é lado. É por aí.
- E o que o Sr. considera de mais sério nas coisas que já vimos sobre o Refrigerante?
- Boa pergunta! O que eu com larga experiência que foi de maior seriedade nesses assuntos que já tratamos,
sem querer ser repetitivo, foi a iniciativa de todos os palestrantes terem posto um garrafa de Refrigerante diante
de si como um pênis, e expirrado diante de todos. Eu fiquei até emocionado com a seriedade desta iniciativa.
- Bom Prf. teve um CAGALHÃO que invocou Vodú no Olho <O> fazendo atribuição de que o Sr. é VIADO por
ter mencionado o fato TÃO ENGRAÇADO, QUE O SR. NÃO PODERIA PERDER A OPORTUNIDADE DE
FALAR, sobre segurar uma garrafa como pênis. POIS SOMENTE UM IDIOTA <O> NÃO PERCEBEU QUE
ISSO É UMA ESQUETE DE HUMOR.
- Eu entendi meu querido! Eu poderia ter falado, PRA AGRADAR ESTE BUNDÃO <O>, que expirraram
Refigerante das BUCETAS, mas pelo que eu sei BUCETAS NÃO TEM FORMATOS DE GARRAFAS. Não é
verdade? Mas se eu falasse Buceta, o IMBECIL iria dizer que eu sou viado por falar buceta.
- Muito boa explicação Prf. Pardal!

TODO QUE INVOCA VODÚ NO MEU OLHO OU CÚ <O> QUE O SENHOR LHE MATE EM NOME DE JESUS.
AMÉM.

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17/06/2019
- E aí Prof. Pardal 3? E a notícia da Separação entre "Armandinho", e a Vadia que se parece com uma versão
Monique Moraes Putona desde 2019 pra ofender o Jorge Rodrigues?
- Vou explicar: Fizeram uma proposta pra ela, e pra ele. Pra ela é a seguinte: Se você "der" pra ele por um
tempo, e colocar um ovo você só precisa cuidar do filho dele, e tirar 90% da pensão que ele vai pagar pro filho
dele, o resto você usa pra cuidar do garoto. A única coisa que você tem que fazer é ter o garoto como "uso
capião", e você vai lucrar com a "hipoteca" da criança, "gerenciando" o menino, e "delegando funções" pra ele
até ele fazer 18 anos. Aí ela disse: "Tá feito!".
- E o Armandinho?
- O Armandinho é o seguinte: Imagine uma daquelas Metralhadora Feminista com aqueles pentes grandes e
móveis, e que disparece vários tiros em poucos minutos, e um pente com várias balas. Imagine que o "bocal"
da arma é o "bocal" da tal Vadiona, e agora imagine que o Armandinho é UMA bala só, e que já foi disparada. É
isso aí: A fila andou, tipo a Fila do Ídolos.
Mas continuando... Eu não entendo qual a relevância de uma notícia como essa: "Armandinho terminou
namoro". O certo seria: "Armandinho 'sei lá das quantas' tacava a rola numa Vadia, e não taca mais". Mas aí
daqui a pouco vão publicar uma notícia: "O Faustão tocou uma Bronha, e não gostou, e não toca mais" ou
então "Um moleque aqui passou a rola na Mina lá, e não taca mais". Qual a relevância?

16/06/2019
- Bom Prf. Pardal 3 fale um pouquinho sobre uma experiência Incestuosa com o Refrigerante!
- Eu tive uma experiência Incestuosa com o Refrigerante, e foi num jantar de familia. Eu fui incubido da missão
de levar o refrigerante para a refeição. Só que estando à mesa, ao beber o refrigerante eu me engasguei, e
então eu cuspi o refrigerante, e expirrou refrigerante diante dos meus familiares até a terceira geração.
- Ué Prf. mas onde está o advento incestuoso?
- Bom você ter falado a palavra "Advento" em homenagem aos "Pastores Adventistas", mas eu vou explicar. É
porque eu tinha feito antes de levar a Garrafa do Refrigerante a brincadeia de colocar a garrafa na frente do
pênis, segurar como se fosse meu pênis sacudindo, e expirrando. Então quando eu bebi o refrigerando, e cuspi
sobre os familiares foi uma coisa super incestuosa. Mas sobre o Adventismo, é que coincidentemente foi em dia
de Sábado, e como eu não sou Adventista foi mais incestuoso ainda.

07/06/2019
O BANDIDO <O> AQUI COM O CÚ ABERTO EM PONTO DE CRIME QUE A GLOBO, RECORD, E SBT
COLOCARAM PRA ME ESPIONAR TÁ COM MÚSICA ALTÃO OUTRA VEZ.
Tava pensando aqui ainda agora que eu já tinha falado que se eu fosse dono de uma Empresa de TV iria ter
todos os dias programação Cristã de dia, e Pornográfica de noite. E iria fazer questão de trazer pornografia
Teen em homenagem à Pe"i"dofilia: Aos Conservadores, e Feministas. E iria ter um programa de TV chamado:
"Seja uma Trava-Rola diante de mim" baseado naquele seriado: LIE TO ME. Iria colocar um atendente pra
atender ligações ao vivo criticando a programação pornográfica do meu canal, e iria ser tipo assim...
- Alô, eu queria dizer ao dono desta empresa que não concordo com programação pornográfica.
- Não concorda é sua opinião, mas o dono da empresa sou eu. Quem tem que concordar sou eu. Próximo!
- Alô, eu sou Católico, e não aceito que haja programação cristã de dia, e de noite pornografia.
- Porra, então você quer a programação toda só pra você? Se eu já coloquei de dia programação Cristã! E vem
cá: A rasão é a Pe"i"dofilia? Mas onde tá na bíblia QUE O MEU PAU TEM UMA REGULAÇÃO DE IDADE PRA
MULHER? (Pra não lhe chamar de BABACA, E FALTA DE UM TIRO NA SUA CARA)
- Tá mas, e a depravação moral?
- Na sua igreja só tem Puta que já perdeu o cabresto antes do casamento, e você vai falar de filme pornô. Mas
eu vou dar pra você um ponto! Você acredita que Maria é pra ser cultuada como Mãe de Jesus? Você citou a
bíblia.
- Sim!
- Então tem dois textos na bíblia dizendo que não: "Minha mãe são os que praticam minha palavra", e "João eis
tua mãe". 2 à 1, ganhei! PRÓXIMO!
- Alô, meus filhos tem visto pornografia no seu canal! O que eu faço?
- Sei lá! Segura o piru do Menino! Talvez não levante vendo mulher nua.
- Mas o pior é que é uma MeninA! O Sr. quer saber?
- Então joga agua benta na chambeta da Garotinha, e exorcisa! Que tenho eu com isso! E se eu souber se você
tá obrigando os Moleques a não ver TV invadindo a PRIVACIDADE deles, e eles ligaram pra cá, eu vou colocar
uma CENSURA é em você com meus advogados! PRÓXIMO!
- Não concordo com a Pe"i"dofilia, e sou Evangélica.
- Eu também não concordo que a Religião Evangélica só tenha PUTA DIVORCIADA, E MULHER QUE DEU
BUCETA TRAINDO HOMEM GANHANDO DINHEIRO DE PASTORES! É fato! E na sua bíblia diz que devem
ser APEDREJADAS. Se apedreje. Please? Próximo!
- Eu sou Feminista, e acho que vocês são uns Pau-Moles, Broxas que vêem pornografia.
- Então o seu negócio é Pau Duro né? Então eu também acho que você é uma arregaçada, e com as tetas e
bunda caida, e se não é um dia vai ser. Obrigado pelo elogio. E já fica sabendo, EXCLUSIVO DO JORGE
RODRIGUES, que quem vê Pornografia desfruta mais do trepar que com uma mulher pessoalmente, e pode ver
ela em todos os angulos. É como trepar com MILHARES DE MULHERES AO MESMO TEMPO. Próximo.
- Alô, eu me incomodo muito quando passa Pornografia Teen na TV.
- Então fecha os olhos quando tiver passando, e abaixa o som da TV! O que que eu posso fazer com relação à
você? Eu quero ver, porra!

08/06/2019
BANDIDO DE PONTO DE CRIME ORGANIZADO DA GLOBO, RECORD, SBTY ESTÁ ME ESPIONANDO
INVOCANDO VODÚ NO MEU OLHO, E CÚ 24H. BANDIDO <O> \/ W está com cú aberto aqui (São 22:00h)
DESDE DE MANHÃ, e SOLTOU 5 BOMBAS ALTÃO denovo EM PONTO DE CRIME DA GLOBO-MK
PUBLICITÁ-IIGD pondo MÚSICAS DE "FUNK" e "RENATO RUSSO" (MÚSICAS DA MK PUBLICITÁ, RECORD,
E GLOBO) ME AMEAÇANDO, e ME ESPIONANDO 24H. TIAGO LEIFERT (GLOBO), SILVIO SANTOS (SBT),
MARCOS MION (RECORD) <O> FINANCIAM BANDIDOS <O>. #G1 #R7 #THENOITE #NETFLIX #OI #NET
#TIM #VIVO
1- http://postsdejorgerodrigues.blogspot.com/2018/03/estorinhas-juvenis-minhas-estorias-e.html

O Cú de Vitrola tá denovo colocando música alto desde de manhã pra me ameaçar. Aí ele coloca sempre
música de Alexandre Pires pra me ofender, porque as letras da música dele são pra Dregradação Masculina da
Globo, e Record. Aí eu tava pensando que ele um dia chegou pra um Subasterno, e disse:
- Cara, um dia eu fiz uma Fantasia Sexual com uma dessas mulheres que eu sou o Alexandre Pires.
Aí o cara chegou pra ele, e disse:
- Sobre o que você me disse aqui ainda agora que você "Mata, e diz: Toma! Toma!", eu queria te dizer que foi
Deus que fez com que desde os tempos da Escola nunca deixou que NINGUÉM nunca lhe desse uma
Mãozada na cara enquanto você se entremetia no que é dos outros, e malocasse o que é dos outros, e também
NUNCA HOUVE QUEM TIVESSE UM FERRO NA MÃO DO OUTRO LADO enquanto você apontava o seu: Se
isso tivesse acontecido sempre que o Sr. fosse tão folgadão, você não teria se tornado tão ameaçador não é?
- É verdade!!!
- Mas sobre a Fantasia Sexual de você ser o Alexandre Pires... Você fingiu que não era você mesmo né? O Sr.
me desculpe ressaltar que você bem optou por essa idéia de "não ser você": É até a regra numero 1 pra você
com as mulheres! Você deve ter escondido aquela barriga nojenta que você tem né? Mas pelo menos você
tomou um Anabolizantou levantou ferro por um dia e inchou a porra toda como se você fosse marombeiro. Ok.
Mas você fez isso com uma Mascara também? Porque se ficou algum indício de que é você, até mesmo o
fedor, ou essa pinta de Cagalhão sua pode tirar todo o encanto. E como você é quase uma Piroca enfiada no cú
dos outros 24h, seria bom você nem falar nada, porque se ela lembrar que é você, mesmo com a Mascara do
Alexandre Pires ela vai pensar que é a mesma Piroca de sempre.
- Mas eu mando bem com a piroca!
- Mas eu tô falando da Piroca de cima! A sua cabeça. Se ela souber que é você, mesmo que você esteja com a
Mascara do Alexandre Pires ela vai ter a impressão de estar fudendo com o maior Pirocão-Humano com uma
Mascara do Alexandre Pires.