1202 Taller Perdon I

Taller de
Introducción al
Perdón

Entender el perdón es necesario para aplicar cotidianamente su poder liberador y
comenzar a vivir bajo otro punto de vista. La autosanación del perdón produce una paz
profunda y sostenible, un nuevo sentido de la vida y unas relaciones armoniosas con
los demás y con uno mismo.

Edición de febrero del 2012

Taller de Introducción al Perdón Escuela del Perdón

Contenidos

Introducción al perdón ............................................................................................................................................... 3
Emociones .................................................................................................................................................................. 9
Las capas del sentir ................................................................................................................................................ 9
La rabia y el rencor ............................................................................................................................................... 12
El perdón como proceso .......................................................................................................................................... 14
La decisión de perdonar ....................................................................................................................................... 17
Mente programada .................................................................................................................................................. 21
Los programas personales o disfraces ................................................................................................................. 23
El programa Ego ................................................................................................................................................... 30
Sentir ........................................................................................................................................................................ 33
Liberación mental .................................................................................................................................................... 43
Corrección de la percepción ................................................................................................................................ 43
La corrección de la percepción ............................................................................................................................ 46
El niño interno .......................................................................................................................................................... 50
Las expectativas del niño ..................................................................................................................................... 50
Despertar al niño interior ..................................................................................................................................... 51
Comunicación profunda ........................................................................................................................................... 54
Culpa y sufrimiento .................................................................................................................................................. 57
Percibir culpa ....................................................................................................................................................... 57
No pudo ser de otra manera ................................................................................................................................ 63
Compasión ............................................................................................................................................................... 67
Perdón impersonal ............................................................................................................................................... 70
Prácticas ................................................................................................................................................................... 71
Diario del perdón ................................................................................................................................................. 71
1. Viaje emocional .......................................................................................................................................... 72
2. Ganancias secundarias ............................................................................................................................... 74
3. La decisión de perdonar ............................................................................................................................. 76
4. Reconocimiento de disfraces ..................................................................................................................... 77
5. Aceptar el sentir ......................................................................................................................................... 80
6. Cambio de percepción básico en 5 pasos .................................................................................................. 80
7. Rotura de lazos: expectativas .................................................................................................................... 82
8. Visualización del niño interno .................................................................................................................... 82
9. En este momento él/ella no puede hacer nada distinto de lo que hace. .................................................. 84
10. No pudo ser de otra manera ...................................................................................................................... 84
11. Visualización corta de compasión .............................................................................................................. 85
12. Perdón impersonal cotidiano ..................................................................................................................... 86
Notas sobre el entrenamiento en el perdón ........................................................................................................ 87
Bibliografía básica ................................................................................................................................................ 87
Asociación Conciencia para el Crecimiento Humano 2

Introducción al perdón
¿Qué puede parar esto?

Miremos lo evidente alrededor. Puedes verlo en el telediario, en los periódicos, en tu
familia, en tu pareja y sobre todo, dentro de tu mente si estás atento. Los hermanos
están luchando con los hermanos, los padres con los hijos, los blancos con los negros y
las mujeres con los hombres. Distintas tribus, distintas creencias, distintos dioses y
distintas ideas se enfrentan una y otra vez. Todo funciona en una ordenada estructura
de ataque y defensa, una cadena de lucha y venganza. El mundo crea sufrimiento,
venganza y terror en una serie interminable, repetitiva y absurda de luchas, ataques,
defensas, odios y culpas.
¿Qué puede parar esto? Únicamente el perdón.
Perdonar es sanar
El perdón es un camino de autorrealización y crecimiento interior poderoso: perdonar
significa sanar la mente.
“No tengo nada que perdonar”: Esta es la estrategia habitual del ego1. El ego dice “ya
hiciste el trabajo, por tanto no hay nada que hacer”. El ego nos ha enseñado un falso
perdón, y sin duda es falso, ya que sigues sufriendo2 aun creyendo que has perdonado.
Es una estrategia estupenda para que no vuelvas a contemplar la evidente necesidad
de perdón auténtico que hay en tu corazón.
No te engañes. Si sigues sufriendo, si te sientes víctima del mundo o de alguna
persona en concreto, si por dentro estás juzgando o atacando a lo que ves… no has
perdonado. El perdón se caracteriza fundamentalmente por sus efectos: paz interior y
liberación de los hechos y las personas.
Puede que pienses que has hecho un buen número de visualizaciones, que por cierto,
siempre ayudan, o que hayas llorado tan intensamente que te dé la sensación de que
el perdón ya esté concluido. De hecho es muy habitual en la mentalidad social habitual
relacionar el perdón con algún tipo de sufrimiento, penitencia o expiación sufriente.
Sin embargo, el perdón no tiene nada que ver con el esfuerzo ni con la cantidad de
sufrimiento. Precisamente, el perdón se define por sus efectos liberadores, y estos
suceden solamente cuando en la profundidad de tu mente se asienta un verdadero

1
En la terminología de nuestra escuela, ego es simplemente una programación, una mentalidad de separación,
un sistema de pensamiento que limita, aprisiona a la mente y la hace experimentar el conflicto.
2
Sufrimiento: nos referimos a cualquier tipo de sufrimiento mental o emocional, como rabia, dolor, decepción,
ansiedad, irritación, culpa, etc.

cambio de percepción. El cambio de percepción que te irá llevando a comprender muy
profundamente que el sufrimiento no tiene sentido o propósito.
El perdón realmente sucede en la mente3. El perdón es un trabajo de expansión de la
conciencia, una ampliación definitiva del punto de vista, una nueva visión de la vida.
También es un entrenamiento de nuevos hábitos mentales, un nuevo modo de ver4 al
otro y a ti mismo. La disposición de aprender y la presencia son fundamentales. Se
requiere por encima de todo que tú estés aquí y ahora.
El proceso en si es todo un camino de empoderamiento, de toma de responsabilidad y
de constante superación del miedo, la culpa y el dolor5. Para empezar, el proceso
implica ir más allá de la apariencia. En la perspectiva que tienes de la otra persona o
de la situación, no te puedes estancar en un punto de vista ya que precisamente eso
es lo que te ha llevado al dolor.
El perdón comienza con la observación de la rabia, la ira, los enfados y el rencor. A
estas emociones las podemos llamar las del tipo “odio”. Son los indicativos más
superficiales de que hace falta perdón. Todos ellos son emociones que ocultan dolor,
miedo, sensación de incapacidad, soledad y siempre culpa. Cuando ves a una persona
enfurecida, lo que realmente está ahí es alguien asustado que está pidiendo ayuda
como sabe y como puede. Un niño herido y revoltoso.
Después, cuando el proceso del perdón avanza, se trabaja con la identificación al dolor
o victimismo, ya que el perdón desarrolla en ti la actitud de la responsabilidad. Eres
responsable de tus sentimientos. El mundo te ha enseñado que eres víctima de lo que
te ocurre y de las circunstancias. Por eso te ha puesto a la defensiva. Pero con el
perdón aprendes que no es así. Eres responsable de la manera en la que ves las cosas
y siempre puedes elegir verlas de otra manera. De una primera decisión de ver las
cosas de otra manera ha surgido toda una actitud de responsabilidad y se va
asentando en ti cada vez que la decisión se renueva. Por tanto, la actitud nos lleva a
una decisión tras otra, un cambio de percepción tras otro. Así vamos perdiendo la
adicción al sufrimiento o victimismo.
El perdón te llevará a donde tú quieres ir y no más allá, ya que el proceso depende
estrictamente de tu voluntad auténtica –y no de lo que piensas que deseas. Tu sentir
te mostrará claramente lo que te da miedo y lo que puedes afrontar ahora como un
paso adelante. El universo no tiene prisa y no debes forzarte.
El perdón no resta libertad, sino que te instala poco a poco en una libertad intrínseca,
clara y profunda. Una seguridad en ti mismo que ninguna otra cosa es capaz de

3
Mente se usa en nuestra Escuela en un sentido amplio. Con mente no nos referimos solo al pensamiento, sino
también a la conciencia individual, a la mente emocional, la mente intuitiva, al subconsciente, inconsciente
personal y más adelante haremos alusión a la mente colectiva, mente extensa o Conciencia. Lo mental aquí se
estudia, como veremos, desde un punto de vista más amplio de lo habitual. Se considera a la mente como un
aspecto esencial y eterno del ser humano, y por tanto, del Ser.
4
Ver y percibir se usan en un sentido amplio: sentir, interpretar, comprender.
5
Con dolor no nos referimos al dolor físico, sino a cualquier forma de sufrimiento.

transmitirte de un modo más cierto y firme. Cada paso en el perdón te da mayor
firmeza y libertad.
Paz y liberación
El perdón se define por los efectos. El proceso y la forma de perdonar es variable en
cada persona e incluso en cada situación, sin embargo el resultado interior es siempre
el mismo: paz y liberación.
 Liberación de emociones limitantes.
Perdonar es liberarse de emociones que nos tienen presos, que distorsionan
nuestra visión, nuestro pensar, nuestro comportamiento, que nos hacen sufrir. Tras
esta liberación llega el alivio y la paz consecuente.
 Liberación del poder que ejercen sobre nosotros otras personas.
Puede ser que esas personas vivan con nosotros, sean de la familia, incluso la pareja
o el hijo o el padre, o bien un compañero de trabajo, un jefe, un cliente, etc. En tal
caso, la relación estará duramente condicionada por esta imagen mental que
tenemos rodeada de culpa, miedo u odio. Una palabra, una actitud o un acto de la
otra persona bastan para desencadenar en nosotros todo tipo de torrentes
emocionales, precipitaciones, defensas, huídas o acusaciones, etc.
 Liberación de una imagen distorsionada de una relación
Cada vez que guardamos rencor a alguien o bien nos sentimos culpables de haber
hecho daño a alguien, es como si hubiera un lazo que nos atara emocionalmente a
esa persona. Esa persona, en nuestra mente, está rodeada de nubes oscuras de
culpa o resentimiento. Esta imagen distorsionada de la otra persona realmente es
un lastre, una atadura que no nos permite experimentarnos con libertad al respecto
de esa otra persona. Hay una limitación emocional, regresan antiguas sensaciones
cuando recordamos a esa persona, preferimos no verla o nuestras decisiones
relacionadas con algo asociado están altamente condicionadas. Es por todo este
condicionamiento que no somos libres.
 Paz profunda en nuestra mente
Cuando decimos paz no queremos decir tregua, es decir, la paz se consolida cuando
al nivel profundo de las creencias, en el nivel de la mentalidad e incluso a un nivel
de identidad, se ha abandonado el conflicto, es decir, hemos abandonado el campo
de batalla. La misma mentalidad es entonces la que apacigua cualquier acceso
emocional perturbador. El efecto es, por tanto, que la paz está dentro, está
accesible y es parte de ti, por tanto no depende de lo que pase fuera.


Paz no es lucha, paz no es conflicto, ni esfuerzo, ni sufrimiento.
Paz no es miedo, ni preocupación, ni inseguridad, ni incapacidad o impotencia.
Paz no es exigencia, ni control, ni manipulación.
Paz no es prisa, ni precipitación.
Paz no es crítica, ni reproche.
Paz no es culpa, ni sentimiento de fracaso, o indignidad.
Finalmente, paz no es inactividad, ni aburrimiento ni insensibilidad o indiferencia.
Paz simplemente es estar bien con lo que hay. Está en consonancia con la
aceptación del momento, del pasado, de la vida.

Paz es amar lo que es, tal como es.

Estar bien con lo que es, tal como es, es el más sencillo y profundo significado de
amor. Por lo tanto entendemos que el amor solo es posible desde la paz, y nunca
desde la lucha.
Solo si como consecuencia de nuestro proceso llegamos a un momento de claridad,
una sensación de paz y liberación internas, solo mediante este síntoma verificamos
que se está produciendo perdón.
Por lo tanto, para empezar, el perdón es un acto interno de sanación. No depende de
lo que suceda fuera, sino que se realiza exclusivamente a nivel interno.

No dependo del otro para perdonar.

El perdón siempre implica un aumento de la conciencia, el perdón es comprensión6
profunda.
El perdón comienza siempre por un cambio de percepción sobre la persona o el
asunto que estamos perdonando, consecuencia del aumento de conciencia.
Lo que el perdón NO ES
Para suavizar las resistencias, es importante aclarar una serie de cuestiones que suelen
confundirse con el perdón habitualmente.

6
Comprensión aquí no se refiere a una explicación razonada, sino a un ver total e instantáneo, en donde encajan
razón, emoción e intuición. Comprensión es cuando se derrumba una barrera que apresaba la mente, un
esquema o creencia limitante. Va acompañada de una liberación y una sensación de “¡ajá!”.

 Perdonar no es justificar comportamientos negativos propios o ajenos.
Maltrato, violencia, agresión, deshonestidad son algunos comportamientos que
pueden ser totalmente inaceptables.
El perdón no quiere decir que apruebes o defiendas esa conducta, ni excluye que
tomes medidas para cambiar la situación o protegerte.
Sería imposible perdonar a un violador o a un asesino si tuviéramos que aceptar ese
comportamiento. Sin embargo, hay personas que han perdonado a sus violadores,
como Robin Casarjian7.
Tú puedes considerar conveniente una medida firme, como el divorcio, el pleito, o
el fin de la relación para impedir que vuelva a ocurrir algo o para protegerte.
El perdón es un acto interior de liberación emocional. En realidad, no tiene nada
que ver con la persona que te agredió.
 El perdón no exige que te comuniques directamente con la persona a la que has
perdonado.
El perdón es un proceso interno. No hace falta ir y decir “te perdono”.
Con frecuencia, la otra persona advierte el cambio producido en tu corazón, sin
necesidad de explicar nada. Pero esto solo pasa a veces.
Perfectamente puede darse el caso de que perdones a alguien que ha muerto, que
está lejos o que no está dispuesto a hablar contigo.
 Perdonar no es olvidar lo sucedido.
El mito de “perdón como olvido” pretende que un suceso desagradable sea extraído
de nuestra memoria sin más, en lugar de una ampliación de conciencia es una
disminución de memoria.
Intentar olvidar sin comprensión profunda suele ser un infructuoso intento de
evasión de lo sucedido, una negativa a afrontar el dolor, la culpa o el miedo. Perdón
no es negación ni represión.
El perdón siempre amplia la conciencia y la comprensión, nunca la disminuye. Esto
no implica que llegue un momento en que la emoción que produjo tu proceso del
perdón deje de estar presente, y por tanto deje de afectarte. Sin embargo, si
necesitas recordarlo, todo está ahí, todos los datos puedan ser recordados. Esto no
debe hacernos confundir al perdón con un olvido.
Un olvido no te da por si solo la paz y la libertad, sino que el tema olvidado puede
regresar una y otra vez desde las nieblas del subconsciente para monopolizar tu
mente, tu emoción y tu vida.

7
Psicoterapeuta norteamericana especializada en el perdón, una de las fuentes bibliográficas de este taller.

Se ha confundido olvido con el efecto liberador de emociones enquistadas que si
corresponde con el auténtico perdón.
 Perdonar no es hacer como que toda va bien. No es reprimir.
A veces es confusa la distinción entre perdonar y reprimir o negar la rabia y el dolor.
Enfadarse se considera a menudo inaceptable, y tendemos a reprimir la rabia
[auténtica], diciendo que “está perdonado” [falso] para evitar el rechazo o el
abandono.
Es un falso perdón, sin experimentar la liberación y paz propia del auténtico perdón.
 Perdona no es adoptar una actitud de superioridad y someter o castigar al
perdonado.
Si se perdona a alguien porque te produce lástima, se cree que no es nadie, que no
merece la pena o no tiene solución, se confunde perdonar con ser arrogante.
 Perdonar no significa que tengas que comportarte de un modo específico.
Puedes perdonar a un viejo amigo a quien no ves, y eso no significa que tengas que
llamarle. Puedes perdonar a tu madre que sea criticona y al mismo tiempo decidir
no hacerle confidencias. Puedes perdonar a tu pareja que sea descuidada con el
dinero, pero eso no significa que la tengas que dejar a cargo del dinero ni dejarle
llevar las cuentas. Puedes perdonar a un trabajador incompetente, y despedirlo por
no hacer bien su trabajo.

Perdonar no tiene que ver con el comportamiento. Es una actitud interna.

Emociones

La energía de vida aprisionada en creencias
Las capas del sentir
Estudiamos ahora el modo en que se manifiesta el sentir más habitualmente, desde
las capas más superficiales y conscientes, las cuales son más fáciles de percibir, hasta
las más profundas, intrincadas, negadas y reprimidas, las cuales muy habitualmente
son ignoradas. Sin embargo existen todas ellas a la vez tal como en el blanco están
contenidos todos los colores.
Las emociones, si las vemos como formas de energía, podrían compararse con colores
ya que la luz también es energía en una gama de frecuencias. El sentir esencial se
refiere al blanco; la paz y el goce de Ser. El sentir esencial sería como la luz pura sin
filtrar, sin reflejar, sin limitar. Las emociones por tanto son el sentir de vida [o energía
de vida] fragmentado en diversas emociones debido a una serie de creencias
limitadoras sobre la identidad.
El sentir es energía pura, pero al estar fragmentado el sentido de identidad debido a la
programación ego, la energía de vida queda estancada en diversas experiencias y
creencias. Así se generan las diferentes capas emocionales.

Lo primero que tendremos que perdonar será siempre la emoción presente.
Rabia
La capa más superficial del sentir es la rabia, ira, odio o enfado, como quiera que la
llamemos, y sin importar los grados de intensidad, se trata de un tipo de energía
bastante superficial, explosiva y fácil de reconocer. Va asociada a pensamientos de
ataque, resistencia, oposición. Es la expresión sentida más potente de “necesidad de
separación”, y por tanto el sentir más opuesto posible al esencial.
Dolor
Tras la rabia, ira u odio, siempre hay una clara percepción de dolor, herida, pérdida,
aflicción, atropello, abuso, invasión, tristeza, frustración o decepción. De nuevo sin

importar el grado, es un tipo de energía correspondiente con la percepción de estar
atacado, herido, incompleto, abatido.
Esta energía es más difícil de percibir que la primera, al estar en una capa más
profunda, más negada, menos consciente y más reprimida. Suele servir de clara
justificación a la primera capa.
Miedo
Al ser ya una capa más profunda, es muy habitual que cueste más reconocerlo, si bien
hay personas que es lo primero que encuentran al haber reprimido las capas
superiores y permitirse ver esta con más facilidad. Este no es un sistema rígido, pero lo
más habitual es encontrar que bajo la herida está el temor, la desconfianza, la
inseguridad, la incapacidad, la ansiedad y la vulnerabilidad.
Esta capa justifica el victimismo, estimulando la segunda capa, y por supuesto, justifica
la primera capa como sistema de defensa ante el miedo.
El miedo se proyecta sobre pensamientos de futuro pero se siente en presente. Es
como una herida más profunda o interior que la de la capa anterior, es la pura
creencia en la debilidad interna.
Culpa
La culpa es la más profunda de las emociones, y por tanto la más negada y reprimida.
La mayor parte de la culpa siempre es inconsciente y colectiva más que personal y
consciente.
Es un sentimiento de sentirse erróneo, de identidad incorrecta, de ser por naturaleza
algo malo, de ser sucio, estar separado, aislado, de ser pecaminoso, de estar roto
internamente. También se relaciona con un sentir de fracaso, impotencia, falta de
poder, soledad, auto‐rechazo, auto‐odio.
Cuando se hace consciente, se suele relacionar automáticamente con algún hecho o
circunstancia, como algo del pasado que sin embargo se siente en presente. Aunque
se una a un hecho, la persona no deja de sentirse esa sensación de ser incorrecto, de
ser defectuoso o sucio.
El programa mental primero niega la culpa y la hunde hasta la capa más profunda del
subconsciente, representándose de mil formas y maneras en los sueños y en las
experiencias vitales. Una vez negada, aunque no se vea, produce una presión
subconsciente que nos impulsa a proyectarla sobre algo externo, viendo fuera de
nosotros aquello que odiamos, nos hiere o tememos. Por ello, la culpa fundamenta
todas las capas superiores al ser la más profundamente asociada a la identidad.

La culpa representa la creencia en la fragmentación esencial del Ser, la división
interna, la rotura de la identidad.

La culpa es el sentir que procede de la percepción errónea sobre la propia identidad.
Bajo la culpa: el sentir esencial
Más allá del error de identidad que representa la culpa como energía sentida, está el
sentir que si corresponde con nuestra verdadera identidad. Lo podemos llamar goce
existencial, alegría de ser, paz profunda, seguridad intrínseca, agradecimiento, dicha,
éxtasis o simplemente amor.
Es el sentir verdadero, en donde la percepción y la verdad encajan. Por ello, no lo
llamamos emoción, sino sentir esencial. Al ser esencial es incausado y procede de una
seguridad en la identidad. Es el sentimiento de Ser.
Sin embargo, cuando está sujeto a una condición externa, podemos hablar de alegría
dual, la cual es una emoción al contener siempre dentro de sí diversas capas de miedo,
tensión, necesidad, dependencia, etc.

 Práctica 1: Viaje emocional

La rabia y el rencor
El motivo más obvio para perdonar es liberarnos de los efectos debilitadores de la
rabia y el rencor crónicos. Estas emociones son las que convierten al perdón en un
desafío, y a la vez, en una posibilidad para quien desee una paz mayor.

La ira o rabia es el mensaje de nuestro interior cuando dice “NO”.

La rabia es una intensa reacción emocional temporal cuando uno se siente
amenazado. Es un mensaje que llega desde el subconsciente y te informa de una
profunda resistencia, un miedo o una frustración de un deseo, un no profundo.
Si se oculta, sigue expresándose internamente de un modo callado y persistente, en
forma de resentimiento crónico [re‐sentimiento]. El rencor o resentimiento es una
sensación de constante agravio y mala voluntad que persiste mucho tiempo después
de que los motivos aparecieran.

El resentimiento o rencor es como el acto de aferrarse a una brasa encendida con la
intención de lanzársela a otro, quemándote la mano mientras tanto.
Una forma de rencor es llamada “resignación” y confundida a menudo con la
aceptación verdadera que procede del perdón. A veces, bajo una profunda tristeza,
decepción o desilusión hay un profundo rencor, no nos dejemos engañar por las
emociones que tapan a otras emociones. Reconozcamos también este tipo de tristeza,
algo así como un sentimiento de frustración, una gran decepción por la vida y un
profundo sentimiento de abandono de la posibilidad de ser feliz. El perdón trae de
nuevo la esperanza de felicidad a tu vida al darnos cuenta de que podemos trascender
el dolor.

A veces nos sentimos mal cuando recordamos que nos han hecho daño. Nos auto
culpamos por aguantarlo y no haber querido mirar. Un compromiso: al llegar a la
verdad, se amable contigo mismo, no te juzgues.
El perdón te pedirá que seas contigo mismo lo más amoroso posible en todo
momento.
El trabajo con las ganancias secundarias de la rabia y el rencor
El objetivo de este ejercicio es la comprensión del modo en que estás sujetando el
conflicto en tu mente al usar la rabia y el rencor. No estás recibiendo la emoción con
naturalidad, como un mensaje del subconsciente que te informa de tu estado mental,

sino que la estás usando como una herramienta útil para los objetivos de tu personaje
programado en el conflicto.
Ese sentido de utilidad que le estás dando, inconscientemente, a la rabia o al
resentimiento es un primer avance hacia el reconocimiento del programa mental que
más tarde iremos conociendo.
En este primer darse cuenta del “uso” de la rabia y el resentimiento, conviene tomar
conciencia de la naturaleza “programada” con que se está abordando la rabia o el
rencor. De este modo, poco a poco, te darás cuenta de que es la mente programada la
que le hace sufrir.
 Práctica 2: Ganancias secundarias

El perdón como proceso

Más allá de la apariencia: el sentido profundo del perdón

Si bien el perdón se suele entender como algo que puntualmente “hacemos” con
respecto a una situación o relación, se trata en realidad de un proceso constante que
va cambiando nuestra mentalidad, ampliando la conciencia y liberándonos de
creencias limitantes. Vamos a entender el significado del perdón como un proceso que
comienza en una decisión y ya nunca termina, convirtiéndose así en un modo de vida.
El perdón es una decisión
Me doy cuenta de que si estoy sufriendo significa que en algo me estoy equivocando.
La primera decisión es: estoy dispuesto a cambiar, estoy dispuesto a aprender.
El cambio solo puede ser en uno mismo, luego la disposición es a cambiar la
percepción que tengo de mi mismo y de los demás.

Al cambiar mi modo de ver, cambio mi modo de ser.

Para empezar por tanto, debo estar dispuesto a soltar cualquier creencia, concepto
previo, prejuicio o “saber” que me esté condicionando ahora. Solo desde esta actitud
puedo llegar a cambiar la percepción. He de darme cuenta de que “no sé”.
Solo así, al mirar a otra persona decidiré ver más allá de los límites de la personalidad,
de sus disfraces, de sus programas, miedos y neurosis. Decido una nueva percepción,
ya que me siento mal con la percepción actual.

Una decisión que tiene que ver con el concepto del propio Ser Humano.

Puede ser que ahora me sea imposible ver de otra manera a una persona, debido a los
sucesos y mi interpretación de los mismos. Pero la decisión de perdonar está centrada
en la voluntad, el deseo primordial de ver de otra manera.
Ver una esencia pura, siempre digna de respeto y amor. Ver la luz de la lámpara en
vez de la pantalla, ver al ser esencial que hay debajo del ego, de la inconsciencia y del
miedo de la otra persona.

Para ello puedo empezar a buscar rasgos amables, signos de paz, y sigo profundizando
y afinando mi percepción, conectando con algo profundo que es común a mi fondo y a
la persona que observo.
Ver la luz bajo el miedo: bajo una conducta concreta que nos molesta, hay una
petición de respeto, reconocimiento y amor.

Esta primera decisión interna [estoy dispuesto a cambiar] y de actitud [estoy dispuesto
a ver al otro de otra manera] es el verdadero comienzo del perdón.
El perdón como actitud
Como resultado de un habitual entrenamiento de una misma decisión, generamos una
actitud. Esta actitud es de responsabilidad. Acepto la responsabilidad de las propias
percepciones, comprendiendo que son opciones, no hechos objetivos.
Como vemos, la responsabilidad depende de tu poder de elegir. Al cambiar las
percepciones, cambian las respuestas emocionales. Esto resulta evidente al observar
que cada persona reacciona de un modo distinto ante la misma experiencia.

Mediante la nueva actitud que estoy entrenando, en lugar de ver un hombre furioso,
ves un niño herido y asustado que reclama respeto y amor. El perdón nos permite ver a
ese niño herido.

El perdón se fundamenta en una característica actitud de responsabilidad una vez que
decides practicarlo o entrenarlo cada día con cada vez más sensaciones, pensamientos
y sentimientos de dolor, miedo o culpa. El perdón trabaja con lo que necesita ser
sanado, con el odio y el sufrimiento.
El perdón es un proceso
Nuestra percepción está llena de juicios y percepciones del pasado proyectadas al
presente y a las hipótesis de futuro que nos engañan con facilidad. Estas capas de
pensamiento que tapan nuestra verdadera identidad, es lo que llamamos ego.

El ego es una identidad proyectada desde memorias8 de dolor, miedo y culpa.

8
Memorias conscientes, inconscientes, ancestrales, genéticas, kármicas, colectivas…

Cuando el cambio de percepción es constante y la actitud ya se ha establecido,
comienza un dulce proceso por el cual se empieza a desmontar nuestro ego.
En cada acto de perdón es como si quitáramos una capa de la piel de una cebolla [el
ego].
Cada vez que hacemos este cambio, debilitamos el monopolio emocional del ego‐
miedo sobre nosotros. En este proceso, por cada capa de piel o acto interno de
perdón, se experimenta liberación, paz, dicha y alegría, poder y una sensación de
hacer lo correcto.
Después de la primera decisión y de reconocer una nueva actitud, se desencadena un
proceso lento y paulatino que nos libera de ataduras, de culpas, de conceptos del
pasado y del peso del victimismo. Es un proceso vital por el cual estamos cambiando la
mentalidad desde el fondo de nuestro Ser, desde nuestra autenticidad. Y todo ello lo
hace sirviéndose de toda la tecnología cósmica en cada instante.
El perdón está utilizando el escenario particular de tu vida para que trabajes
directamente y sin escusas la observación de tu ego, de la manera más sencilla y
directa posible. Y también de la más amable. El proceso está desmontando tu
personaje9 y te está llevando a reconocer lo que verdaderamente eres: amor puro. Y lo
logra, porque te permite expresar amor sin lugar a dudas.
El perdón es una forma de vida: vivir sin miedo
Una forma de vida basada en el compromiso de experimentar cada momento libre de
percepciones pasadas, disfrutando del presente.
Ver cada momento sin temor. Es una forma de relacionarnos basada en la
comprensión, en ver más allá, en la presencia.
Descubrimos que podemos estar en franco desacuerdo sin necesidad de retirar
nuestro amor.

Estamos de acuerdo en estar en desacuerdo.

Nos hace penetrar en la práctica de nuestro verdadero y profundo poder: el amor,
como profunda aceptación de lo que es. Al descubrir este poder, nos va
transformando desde víctimas de las circunstancias en poderosos y amorosos
sanadores de la mente.

9
Falsa identidad egoica, personalidad, falso yo.

Este es el motivo por el que el perdón es verdaderamente “el tema” que nos atañe en
esta vida. Es el verdadero objetivo interno y profundo de tu ser. Es la sanación de la
mente.
La decisión de perdonar
Dos mentes
Tenemos dos mentes, y no pueden funcionar simultáneamente, de modo que
experimentas mediante una o mediante la otra. Precisamente, de este hecho deriva la
necesidad presente de decidir que implica perdonar.
La mente programada o mente que no sabe que no sabe disfruta creyendo que sabe,
demostrando que sabe, fingiendo que sabe e imponiendo lo que sabe. No está
dispuesta a cambiar, porque cree que ya sabe. Más bien intenta que cambie el mundo
en lugar de ella. Es la mente que busca controversia, se opone a lo que es porque ella
es la que sabe. Se resiste a lo que ocurre, se rebela a todo porque es como una eterna
adolescente. Su prepotente atrevimiento de la ignorancia es lo que hemos elegido
creer para defendernos del mundo. De ese modo, la mente que no sabe que no sabe,
se ha hecho dueña de nuestra percepción y todo lo vemos bajo su mermado
conocimiento. Esta mente son programas.
La otra mente es la que sabe que no sabe. Es la mente que honestamente se abre a
algo más grande que ella misma, la mente que comprende, que mira desde el silencio,
con una mirada limpia y vacía, para empaparse y aprender. Es la atención pura
comprometida con la humildad. Es la mente que confía, que traza puentes, que
aprende en cada instante. También está dentro de ti, no dudes de su existencia solo
porque hasta ahora no hayas creído en ella más que en tímidos instante. Ella refleja la
parte más esencial y profunda de tu mente, es el reflejo de la pura comprensión que
eres, es tu mente limpia, tu mente intuitiva. Esta mente es conciencia, la mente
comprensión que te une a la vida, a las personas y a tu ser.
Una actitud humilde
No sé. He debido equivocarme en mi percepción, porque me siento mal.
Mi sentir me indica que percibo mal.

En esta primera y profunda decisión comienza el perdón. Y no solo comienza, sino que
esta decisión debe actualizarse en cada día, y particularmente, en cada perturbación
emocional. Por un lado es importante recordar cada día nuestra intención de cambiar

interiormente, nuestra apertura al cambio hacia una mentalidad10 mayor, en
momentos de autoconciencia, silencios, meditaciones o prácticas interiores,
cualquiera que sea nuestro manera, pero de un modo voluntario, consciente y
cotidiano. Por otro lado, además, cada emoción debe de ser atendida desde esta
actitud, ha de ser acompañada con este espíritu de cambio profundo. Es como un
nuevo entrenamiento mental para que no permitamos que cada experiencia sea
usurpada por nuestra mente programada para reaccionar como siempre lo hemos
hecho, sino que en ese mismo instante podamos recordar nuestra decisión de
cambiar. Y no queremos cambiar la emoción en sí, que es un honesto indicativo, un
mensajero al que nos abrimos, sino que estamos trabajando para penetrar en la causa
interna donde se produjo el sufrimiento: la mentalidad profunda.
Es como un reconocer que “no sé” y a la vez, que “deseo saber la verdad”.
Cuando sufres estás poseído por esa mente programada que está dispuesta a luchar
contra todos y contra todo lo que sucede en su deseo de imponerse, pura arrogancia,
es la mente que se defiende y parece defenderte, y a la que por supuesto, adiestrado
en una omnipresente cultura del miedo, le has dado todo el poder para dirigir tu vida.
La otra mente no impone nada, aprende, se abre, confía y es la verdadera guía de tu
evolución. A esta otra mente solo la permites funcionar ocasionalmente, pero te ha
hecho pasar tus mejores momentos, en aquellos en los que has podido recordar lo que
verdaderamente eres. Ambas mentes no pueden funcionar simultáneamente, o
aprendes o luchas, o confías o temes, o estás en paz o en conflicto. Se requiere tu
voluntad para cambiar de usar unas gafas a usar las otras.
¿Vas solo o con la vida?
La vida te pregunta una y otra vez la misma pregunta: ¿Vas solo o conmigo? ¿Quieres
decidir esto por tu cuenta o lo hacemos juntos?
Mientras sigas confiando ciegamente en que eres capaz de resolver los problemas por
tu cuenta, con tu mente individual y programada que cree que sabe, te mantendrás
cerrado a la ayuda de una mente superior capaz de integrar la verdad, estarás
cerrándote a la conexión espiritual. Y seguirás encadenado a ilusiones sin sentido,
cambiando las cosas de sitio sin cambiar verdaderamente nada, sintiéndote
profundamente solo.
Decidir no saber, decidir escuchar, decidir presente, decidir paz, decidir amar
Tal como hemos visto, el perdón comienza siempre con una decisión. Las decisiones se
toman en la mente y manifiestan voluntad, son un enfoque de la atención y por tanto

10
Llamamos mentalidad a sistema de pensamiento, sistema de creencias.

actualizan la intención, el desear, el elegir. Las decisiones internas son las
manifestaciones de la voluntad. Son tu verdadero poder.
Es importante darse cuenta del aspecto volitivo y libre que desencadena el proceso. La
decisión de perdonar se reconoce porque algo dentro de ti está “de repente”
dispuesto a ver a la persona o a la situación de otra manera. Entonces ha comenzado
el perdón.

Estoy decidido a ver de otra manera

Solo puedes soltar una emoción que ya has visto y aceptado plenamente. Entonces
puedes trascenderla y lo haces encontrando un modo de ver nuevo y revelador.
Sueltas la emoción y viene el regalo de la comprensión y la aceptación. Entonces
sueltas la idea de ataque. Deja de tener sentido para ti.

Perdonar es soltar y comprender

Esta nueva percepción, esta búsqueda descubre un milagro: hay una posibilidad de
perdón en tu mente, existe salvación. Una luz en tu camino. Algo se ha conectado
dentro de ti y te ha conectado con los demás y con el todo. Algo de repente mira
seriamente al Amor y va a buscarlo más allá de la niebla del dolor, el miedo y la culpa.

El perdón es un camino de autorrealización

El perdón permite sentir lo que eres más allá de todos los programas mentales, es la
experiencia del amor profundo que eres, tu esencia, entremezclado en la sencillez de
lo cotidiano. Por tanto es un puro recordar, un ejercicio continuado y vital de
autorrealización del Ser.
 Práctica 3: La decisión de perdonar
La práctica: el programa que desprograma
Perdonar es la práctica cotidiana de conciencia por la cual nos liberamos de programas
profundos y sociales que nos aprisionan y nos hacen sentir experiencias alejadas de la
paz. El perdón limpia nuestra percepción de errores, ilusiones y falsas
interpretaciones. Es un nuevo programa que desprograma.

No damos muchas indicaciones sobre el comportamiento externo, no contestamos a
las preguntas “¿Qué hago si…?”. Todo comportamiento procede de guiones mentales.
La enseñanza del perdón va directamente a las causas, dejando que el
comportamiento se desenvuelva como una consecuencia natural no forzada de la
liberación interna.

Mente programada

Nadie es más esclavo que el que se tiene por libre sin serlo
Johann W. Goethe

Hoy día, en el campo terapéutico hablamos mucho de “programas” o “guiones”
mentales. El desarrollo de la informática nos ha familiarizado con estos conceptos, lo
cual ha facilitado una clara comprensión de que una gran parte de nuestra mente está
programada.
El personaje es la parte de tu mente sometida a los programas y que está
particularmente dirigida a sostener e imponer tu individualidad. Está tan fuertemente
condicionado por su pasado y sus interpretaciones de la realidad, que muchas veces,
al vernos totalmente metidos en ese personaje que interpretamos, nos da la
impresión de que es imposible escapar de la película que se rueda en la propia mente.
Es por esto que contemplamos la evolución de la conciencia como una verdadera
liberación de la mente, la desprogramación de todos los patrones que nos limitan.
Principalmente, como hemos visto, el perdón es otra manera de percibir o de sentir.
Es otra manera de ver o considerar las personas o las circunstancias que nos causan
dolor, miedo o culpa. La capacidad que tenemos para amar está gravemente influida
por las creencias inconscientes que tenemos sobre nosotros mismos y la naturaleza
humana. Estas creencias inconscientes son los programas principales sobre los que
opera el perdón.
Responsabilidad mental
Una mente responsable, en su interés sostenido por encontrar la paz y la limpieza
mental, nunca deja de observar el sufrimiento, el miedo, la ira y la culpa como
indicativos de lo inconsciente que ha de ser hecho consciente.
La responsabilidad se manifiesta cuando la mente es capaz de observar las emociones
[energía] que brotan en el cuerpo como consecuencia de los programas [creencias]
que la rigen a ella misma. Esto es verdadera responsabilidad porque se está
atendiendo a la corrección de los errores de programación mental [mentalidad o
paradigma] que de una forma u otra causan dolor al distorsionar la percepción.
Es preciso ver la correcta relación que existe entre causa y efecto, entre el programa
mental y el efecto emocional, para dejar de considerar el sentir como un mal en sí
mismo. De hecho, si seguimos negando la emoción perdemos de vista la experiencia
real, el indicativo principal que nos permite ejercer la responsabilidad mental.

Mente programada frente a ser esencial
La diferenciación entre lo programado y lo esencial es un aspecto clave del perdón, ya
que mientras que el ser se entiende como inmutable, los programas pueden ser
cambiados. En la base de esta diferenciación ayudamos a la persona a comprender la
inocencia esencial y a sustituir el victimismo y la culpabilización por la responsabilidad
de permitir la corrección de los programas mentales.
En este contexto consideramos la mente como algo eterno y esencial, parte de
nuestro ser. El mismo hecho de que experimentemos sufrimiento es indicativo de que
la mente no está en paz, no vive en su estado natural. Lo que ocurre es que nuestra
mente está atendiendo a un juego de programas erróneos. Es lo que podríamos llamar
una percepción incorrecta o mentalidad disfuncional.
De modo que la mente no es nada malo que haya que eliminar, es en la programación
de la mente o mentalidad donde debemos enfocarnos para hacer limpieza11. El perdón
utiliza herramientas de paz para desprogramar la mente de los guiones disfuncionales
que la alejan de la paz.
Esta distinción entre identidad y programa será muy recurrente en el trabajo del
perdón, y es clave en todo el proceso de ayuda.
Yo Esencial o Mente Natural
En cada persona existe un núcleo, o Yo esencial, cuya naturaleza es conciencia, amor y
voluntad:
 Conciencia: compresión, ver con claridad, sin tergiversación ni miedo, deshacer
límites, trascender esquemas. A nivel metafísico o esencial es conocimiento total,
ser la verdad. En el Vedanta, a este aspecto del Ser se le llama CIT.
 Amor: afectividad, sentir sin miedo. A nivel esencial es goce puro de existir o
alegría de ser, éxtasis. Sentir único o esencial. Ser el goce o amor puro. En el
Vedanta, a este aspecto del Ser se le llama ANANDA.
 Voluntad: es capacidad, poder sin debilidad. Está vinculado al deseo y a la libertad.
A nivel esencial es la vivencia de la eternidad, la infinitud, el puro estado de Ser. Ser
el poder sin límites o la libertad [en el sentido de liberación total, no de elección].
En el Vedanta, a este aspecto del Ser se le llama SAT.

11
En algunas enseñanzas orientales muy populares se llama a la mente programada simplemente “mente”, lo
cual suele producir alguna confusión en algunas de nuestras alusiones a la mente desde una perspectiva más
amplia.

Estos aspectos de lo esencial se observan como tres al ser mirados desde la mente, ya
que parece ser que siempre vemos lo sagrado en trinidades. Es decir, se perciben,
comprenden o experimentan así desde lo tridimensional, pero realmente estos tres
aspectos no existen separadamente, son lo mismo en lo esencial. Por ello en el
Vedanta se unen los tres nombres en uno solo SACCIDANANDA [SAT‐CIT‐ANANDA].
Subpersonalidades, disfraces o máscaras
Las subpersonalidades o disfraces son pautas de identificación organizadas que están
compuestas por emociones, papeles [roles] y creencias. La mejor manera de describir
los disfraces sería como una especie de programas colectivos que nos afectan a todos
y que limitan nuestra identidad.
Según el grado de identificación con estas subpersonalidades, vemos la vida con unas
“gafas coloreadas” por esa identificación. El proceso de desarrollo de la personalidad
incluye la manifestación de estos disfraces.

Los disfraces son estrategias para conseguir amor, reconocimiento, respeto, valoración
y aprobación que necesita la persona desde el mismo instante en que descubre que “ha
de ganárselo”.

Para conocer a fondo el personaje que interpreto, resulta muy interesante estar al
tanto de los disfraces instalados y así conseguir una sensibilidad que me permita
descubrir cómo operan en mí día a día. Además, así puedo reconocer en cada
momento que los demás operan bajo sus propios programas, lo cual irá preparando la
aceptación en mi mente, ya que puedo darme cuenta de que debido a mi propia
identificación con el programa, estoy confundiendo constantemente los programas
con lo esencial.
Por mucho que se ataquen esos mecanismos, programas o disfraces, puede que
cambien sus formas y maneras, pero realmente nunca caerán si no son observados y
trascendidos por el mismo observador que les estaba dando sentido y utilidad. Hasta
que no reconozcas que el disfraz ya no tiene sentido para ti, no podrá soltarse. Incluso
habrá partes de tu personaje, ciertos disfraces que jamás se desharán, pero sin
embargo dejarán de afectarte –aunque se manifiesten‐ al tenerlos claramente
observados y desidentificados, es decir, perdonados.
Los programas personales o disfraces
A continuación vamos a ver un estudio sobre programas, disfraces o
subpersonalidades que pueden poner sobre la mesa una serie de aspectos típicos del

personaje, ciertos programas personales con los cuales uno se ve identificado. Al
descubrirlos puede comenzar a cuestionar su sentido.
Realizador
Recibió cariño por sobresalir y se entrenó para rendir. El rendimiento era la condición
para obtener amor y reconocimiento. Siempre intenta colocarse a la altura de la
expectativa de los demás. No tolera la debilidad o la estupidez en si misma o en otros.
Se considera impulsado a la acción y el logro. Tiene valor según “hace”.
Puede ser muy dependiente de personas y posiciones, ya que su motivación soterrada
es miedo al rechazo o al abandono.
Crítico
Está obsesionado por encontrar, señalar y comentar faltas en los demás. Le encanta
censurar a quienes tienen alrededor. Odia una parte de sí mismo y la proyecta en
otros. Siempre que siente miedo a ser juzgado reacciona defendiéndose con una sarta
de juicios, a menudo sarcásticos. Su defensa es la ofensa crítica.
El crítico se afana en cambiar y criticar a los demás como una tentativa inconsciente de
cambiarse a sí mismo. Alivia su propia sensación de insuficiencia poniendo de relieve
los defectos de los demás.
El justiciero o salvador
Esta persona se ha tomado en serio la obligación de “enseñar” al mundo lo que “debe
de ser”. Está en posesión de la verdad moral, y juzga duramente aquellas personas o
situaciones que no se ajustan a “lo bueno”. Es capaz de tomarse molestias para
"desfacer entuertos" al más puro estilo quijotesco, de destapar, ridiculizar e incluso
humillar a aquella persona que ha sido descubierta cometiendo maldades. Es una
especialización del crítico.
Estas personas suelen hacer hermosos discursos sobre la belleza y la bondad, y sobre

las virtudes del mundo, pero igualmente castigan y se consideran obligados a liquidar
lo malo, feo e inadmisible. Se sienten muy motivados por la defensa de las víctimas.
Por dentro, tienen acumulada rabia y rencor contra todo eso que ve fuera y que no
termina de aceptar en sí mismo. Cree que hace algo al luchar contra el exterior, pero
desatiende su propio trabajo personal.

El manipulador
Esta persona considera que lo mejor es que los demás hagan a toda consta lo que él
cree que es más conveniente. Por esta causa, no escatima esfuerzos ni estratagemas
para que otra persona haga lo que él quiere. Puede usar la culpa, el enfado, el
chantaje [emocional o no], normalmente el miedo es su preferido…. Sus estrategias
son variadas, pero disfruta cuando tiene controlada la situación y los demás hacen lo
que él pretende. Se siente querido así, y retira su amor o castiga cuando no se le
atiende o se le pone en duda.
Probablemente se crió con personas que mantenían su sensación de seguridad con
estas estrategias, padres que le enseñaron todas estas técnicas de control “por su
bien”. Manifiesta una profunda inseguridad en su interior que no puede reconocer.
Íntimamente no confía en absoluto en la vida ni en las decisiones de los demás. Está
lleno de miedo al destino, y prefiere controlar cada detalle. Constantemente llega a la
frustración, ya que la vida es cambio y finalmente no puede controlar nada. Las
personas de su entorno se vuelven coléricas contra él en cuanto sienten herida su
libertad y autoestima.
Jactancioso
Esta persona compensa la escasa estimación que tiene de sí misma con la exageración
de la verdad y la presunción. Cuando crecía aprendió que para llamar la atención tenía
que dramatizar y agrandar la verdad. No miente de una manera deliberada, sino
automáticamente. Aunque la propia realidad fuera suficientemente interesante, él no
puede verlo así, y ha de exagerarla para parecer mejor.
En el fondo de sí mismo, el jactancioso considera que no tiene talla suficiente para
merecer el cariño y la atención. No puede confiar en el amor de los demás, porque
sabe que en el fondo está mintiendo. Cuanto más se le acercan otros, más reservado y
defensivo se muestra. Cuanto más se jacta, menos confía en la atención y el aprecio
que obtiene.
La víctima
Esta persona por lo general, sufrió un daño a una edad temprana y obtuvo una
extraordinaria simpatía. La víctima se considera indigna de amor y aceptación si antes
no ha sufrido un revés o una tragedia considerables. Cuando consiga amor, atención y
simpatía, reforzará la pauta de obtener amor a través de la experimentación del dolor
y el sufrimiento. Y si su historia ya está pasada, creará una tragedia nueva y grande. Es
posible que incluso enferme para obtener más cariño.

La víctima se siente impotente e incapaz en la vida, trata de dominar a los demás
haciendo que se sientan culpables, a la vez siente especial su victimismo. Se niega a
asumir la responsabilidad en su vida.
El encantador
Siempre de buen humor, cordial, solícito. Aprendió cuando era niño que la sumisión
aporta recompensa. Siempre hace lo que debe hacer mostrándose dispuesto a
complacer a cualquiera y diciendo “si” a todo el mundo. La persona encantadora
jamás se enfada; se adapta a la situación. Solo encarna el aspecto positivo, negando lo
demás.
Aparentemente es feliz y se halla satisfecha de formar parte del grupo, pero
íntimamente se siente vacía y solitaria. Tiene miedo de ser ella misma, porque correría
el riesgo de ser rechazada. En consecuencia ha perdido el contacto con lo que
realmente quiere y lo que en verdad es. Lo ha hecho todo bien, pero por dentro se
siente controlada y burlada, inerte y aburrida.
Se encuentra atrapada: no puede abrirse bastante a los demás, porque descubrirían
que no es en realidad tan encantadora. Al proceder de este modo, ha reprimido la
expresión de su singularidad, convirtiéndose en una persona falsa e inexistente.
El impostor
Esta persona ha interpretado tantos papeles que ya no sabe quién es. Tras cada
máscara hay otra. Actúa siempre en función de cómo le acogerán los demás. No se
arriesga a la controversia. Impresiona a los demás para agradarles, y de esta manera
se convierte en un hipócrita y un farsante.
Probablemente, cuando crecía nunca se sintió apreciado cuando era él mismo, así que
adoptó esta estrategia: ser otra persona para lograr cariño. Pero jamás puede confiar
en el amor de nadie, porque en el fondo sabe que es un impostor y que los demás
ignoran quién es en realidad.
El orgulloso o rebelde [adolescente]
Solo se encuentra a si mismo yendo contra corriente. No puede soportar ser uno más,
no aguanta la mediocridad, necesita ser especial y destacar mediante su rebeldía, lo
cual le lleva a sentirse rechazado, separado, excluido y solo. Pero su miedo a “no ser”
o verse diluido entre los demás es tan grande que antes o después acaba de nuevo
“dando la nota”. No solo quiere llevar la contraria, destacar y desobedecer, sino que
también desea que los demás se apunten a su rebeldía. Hay una automática tendencia
al boicot de los sistemas. Le gusta ser el centro, y aprovecha las oportunidades que se

le brindan para demostrar que es distinto y especial. Es muy difícil que dé su brazo a
torcer, y cuando lo hace, es con dolor. Siente una dura pérdida cuando cede o cuando
se ve obligado a obedecer y ser igual a los demás. Pierde su “Especialismo”. En su
rebeldía ha fijado su identidad, y si no se da cuenta de su disfraz, se pasará la vida
luchando sin darse cuenta de que este disfraz es un truco para alejarle de la paz.
El infalible
Esta persona aprendió que si se equivoca, la gente no le querrá. Para lograr amor,
trata de acertar a cualquier precio. Jamás puede reconocer que se ha equivocado, se
arriesgaría a perder la consideración y cariño de la otra persona. A menudo intenta
denunciar un fallo en los demás y proclamar que acierta. Dispone de una excusa
racional para todo lo que realiza, le dará una conferencia para explicarle porque usted
se equivoca y él no.
El colérico
Siempre dispuesto al enfado. Para esta persona la ira es una protección contra la
adversidad. Siente una íntima discapacidad y trata de protegerse. Para compensar esa
sensación de insuficiencia, se niega a considerarse satisfecho con nada del mundo
exterior. Nada puede complacerle, proyecta hacia todas partes su propia incapacidad,
la ve en todas partes y se revela frustrado y amargado.
El iracundo se siente estafado por la vida y trata continuamente de vengarse. Se irrita
al instante y recuerda cada injusticia que haya vivido. Le complacen los errores de los
demás y se muestra muy competitivo.
Se halla anclado en sus sentimientos de rabia y censura para disimular la sensación de
incapacidad y agravio [dolor] que experimenta.
El creyente
Esta persona depende tanto de los otros en lo que respecta a la verdad, que ha
perdido el contacto con sus propios sentimientos y ya no cree en sí mismo. Desde
pequeño aprendió que recibía cariño cuando creía y aceptaba lo que otros le decían, y
que aquello que él creía no era fiable.
Si compartes con él una opinión será tu amigo. Si le contradices, será tu enemigo. En
vez de asumir su poder y su responsabilidad, el creyente prefiere entregarlo a otros
que puedan resolver sus problemas. El creyente confía en que le quiera porque él cree
en usted y le idealiza. Si defrauda las expectativas carentes de realismo del creyente,
le retirará su cariño y respaldo. Nunca ha superado el hecho de que sus padres no
fueran perfectos. Siempre genera grandes esperanzas, pero inevitablemente se siente

defraudado por los demás, y así seguirá sucediendo hasta que comience a creer en sí
mismo.
Una variación de este disfraz es el creyente dudoso. Una persona que a menudo se
encuentra con dilemas de la vida, que en lugar de asumirlos con normalidad, se
envuelve en un temeroso mar de dudas que a él le resulta imposible afrontar debido a
su ausencia de criterio. Sus referentes, maestros o guías no están disponibles, y por
tanto estas dudas se alargan y alargan, pide consejo a todo el mundo, y si aquellos en
los que cree no son capaces de resolverle el dilema de un modo evidente que a él le
permita subrogar su responsabilidad, sus vacilaciones pueden suponer un lastre para
su bienestar y el de los demás.
El tímido
Su reacción básica ante las personas es el miedo. Teme las críticas, teme que le
consideren un fracasado y teme el rechazo definitivo. No confía en resultar
interesante. Le han enseñado que la gente solo le aceptará en determinadas
condiciones [en aquellas que él domine a la perfección], pero cuando falten sentirá
miedo al rechazo. En escena [actor o músico] se puede desenvolver estupendamente,
pero fuera del escenario se mostrará tímido e inseguro.
El fantoche
Esta persona cree que lo que hace o lo que tiene compensará el fallo de no ser él
mismo. Trata de equilibrar su carencia de auto estima con las propiedades, confiando
que así conseguirá la atención y el reconocimiento que necesita desesperadamente.
No consigue compartir directamente sus sentimientos y solo los expresa con la
entrega/negación de regalos y posesiones materiales.
Pero el fantoche no se siente merecedor del cariño que recibe, porque sabe que se le
quiere por sus logros y posesiones, no por ser él mismo. Con frecuencia se siente
explotado y desestimado.
El solitario
Está siempre demostrando que no necesita a los demás. Cuando era niño, en algún
momento no obtuvo el cariño y el reconocimiento que deseaba, y en consecuencia
decidió que no le hacían falta. Ha aprendido a bastarse a sí mismo. Es muy sensible y
atento y ha sido agraviado demasiadas veces. Ha aprendido a despreocuparse para
quedarse al margen de sus sentimientos, que los considera demasiado dolorosos.
Se siente culpable de requerir tanto amor, y por tanto rechaza sus necesidades.
“Puedo arreglarme solo”, “no me haces falta”. Como no expresa sus necesidades se

encuentra continuamente decepcionado y herido en sus relaciones. Al rechazar sus
necesidades, le duele tener que ocuparse de las de los demás. Para el solitario las
necesidades son debilidades. Su opción más sencilla es evitar las relaciones y vivir sin
nadie. Cuanto más sienta sus necesidades, mas se aislará, rechazando así el mismo
amor que tan desesperadamente requiere.
El héroe
Esta persona ha aceptado una carga demasiado grande y se encuentra atrapado
intentando demostrarse a si mismo lo bueno y especial que es. Por ejemplo, está
cuidando a alguien enfermo, o mantiene una relación insoportable o abusiva
pensando que es imprescindible, o tal vez necesita realizar verdaderas hazañas
humanitarias, aunque le cueste demasiado y sufra tremendamente en este proceso.
No lo puede hacer de corazón, sino que lo hace para obtener reconocimiento e
identidad. Necesita justificar con estos actos tan bien reconocidos su existencia.
Necesita sentirse bueno e importante de una manera evidente, busca una identidad
relevante un sitio notable y a menudo se siente culpable por algún tipo de cobardía
profunda. A la vez, la hazaña es un auto castigo y una búsqueda de auto aprobación. El
héroe se siente agobiado, atrapado internamente, perdido hacia ninguna parte.
El sacrificado
Esta persona piensa que amar significa sacrificarse o renunciar para otra persona.
Probablemente sus padres no dejaron de mostrarle su propio sacrificio y cómo
esperaban de él lo mismo. Para el sacrificado, amar es fatigoso, ya que para
manifestar su amor ha de hacer siempre lo que preferiría no hacer o renunciar a lo
que desea. Tampoco puede ser lo que querría, ya que eso sería “demasiado egoísta”.
Además, se sacrifica con la clara expectativa de que los demás harán lo mismo por él,
ya que eso es amar, al menos con tanto dolor y/o trabajo como él lo ha hecho. “Sufrí
por ti, así que has de sufrir por mi”. Para él, el padecimiento es una virtud, un símbolo
del verdadero amor.

 Práctica 4: Reconocimiento de disfraces

El programa Ego
El sistema operativo de la dualidad
El ego es ese programa genérico de toda la mente colectiva que rige no solo a la
humanidad, sino a todas sus percepciones. Es algo así como un sistema operativo, el
“windows” que opera por defecto mientras la comprensión se haga esperar en el
tiempo.
Muchas veces hablamos del ego como si te hablase o te dijera cosas. No es porque sea
algo real, con identidad propia auténtica [tal como históricamente se ha representado
mediante el diablo o los demonios], sino porque al ser un programa instalado en tu
mente es como si te diera instrucciones, sugerencias y soluciones a los problemas,
mediante el juicio de una situación, mediante la reacción automática enfocada hacia
una solución aparente, mediante un sentir o un pensamiento programado. Uno está
plenamente identificado con ese pensador, con ese sentir así interpretado, con esos
juicios, y por tanto le damos todo el crédito, todo el poder. Pero sin embargo, el que
recibe toda esa instrucción o programación es tu conciencia “yo soy”, el observador, la
presencia, el espacio mental no condicionado que hemos descubierto más allá del
pensamiento mediante nuestras prácticas de meditación, presencia y Ecología Mental.
Es posible reconocer perfectamente las líneas maestras de funcionamiento, no solo
del personaje, sino del programa general “ego”. Afortunadamente, este programa
tiene un gran fallo: no es verdad.
Gracias a la otra parte de nuestra mente que permanece sin programar [conciencia,
comprensión] podemos llegar a ver a la parte programada y reconocerla si miramos
dentro, si aceptamos el sentir, si entramos en ese espacio de “la mente que sabe que
no sabe”.
Para imaginarlo mejor, y solo como metáfora o ilustración, podemos decir que la
conciencia es como el espacio entre las formas, como el silencio que rodea a los
sonidos, es la parte de tu mente que no tiene forma, que no ha sido “formateada”.
Mediante esta parte sin formalizar de tu mente accedes a la verdad, es tu acceso al
conocimiento ilimitado, no articulado. Vivimos entonces experiencias de comprensión,
pequeños despertares, liberaciones de esquemas, sanaciones, procesos de perdón.
Las tres defensas del ego
 La primera defensa: No puedes.
No puedes: el victimismo, la impotencia, la incapacidad. Principalmente consiste en
la creencia generalizada de que no puedes cambiar tu percepción, no puedes
liberarte de los programas, no puedes vivir sin ellos e incluso, no puedes vivir sin

sufrimiento. El victimismo está muy relacionado con la identificación con los
programas o automatismos reactivos internos. Uno llega a creer que esos
programas son su identidad.

La primera defensa del ego dice: Tú no puedes liberarte de mí, porque tú eres yo.

Por tanto, no puedes deshacerte de tus programas, de tus hábitos mentales,
porque eso eres tú. La primera defensa del ego es el victimismo. La depresión es el
grado profundo de identificación con el personaje víctima.
 La segunda defensa: No mires.
En el sistema de creencias del ego, su principio fundamental dice que en tu esencia
eres algo horrible, y lo mejor que puedes hacer es no mirar adentro, ya que si vieras
lo que eres en el fondo, quedarías espantado y no lo podrías soportar. Por esta
misma razón, más vale que nadie te llegue a conocer de verdad. Esta culpa
profunda e inconsciente ha sido llamada también “pecado original”, y viene a decir
que tu esencia es el mal, una especie de error esencial por el cual sufres cada día.
Esta ilusión es la base del ego.
La segunda defensa del ego dice: no mires adentro, porque te dolerá ver que eres
basura. Escuchar al pensador te lleva a ver el programa y su funcionamiento, pero
tan solo estás viendo lo falso. El programa aprovechara cada toma de conciencia
para hacerte sentir culpable, que eres "malo". Si sigues mirando, llegarás a ver lo
que realmente eres, y esto es lo que más teme el ego.
 La tercera defensa: No sientas
Sabes intuitivamente que la mejor manera de mirar tus adentros consiste en sentir,
ya que si bien el pensamiento puede estar engañándote sobre lo que realmente
crees en el fondo, el sentimiento será noble y fiel a tu estado de tu conciencia
actual, revelándote sin doblez lo que realmente hay en tu mente. Resultando tan
evidente que el sentir es la manera de afrontar la verdad sobre ti mismo en el
momento del ahora, y que sirve de conexión entre lo subconsciente y lo consciente,
el ego ha establecido todo tipo de mecanismos por los cuales has llegado a creer
que sentir es sinónimo de sufrir. Si sientes, te darás cuenta de lo horrible que eres y
de lo horrible que es la vida.
Los motivos por los cuales el ego tiene miedo a sentir, son los mismos motivos por
los cuales el ego tiene miedo a la verdad. Si nuestra conciencia alcanzara la verdad,
el ego desaparecería como una sombra ante la luz del sol. El ego tiene miedo a la
verdad. En realidad, el ego es el miedo en sí, y evita la verdad.

Relación con los aspectos del Ser Esencial
Cada defensa es una respuesta a cada aspecto esencial del Ser según el Vedanta, el
Saccidananda, al cual ya nos hemos referido anteriormente al definir Ser esencial
frente e programa, disfraz o subpersonalidad.
 "No puedes" es una negación del Sat [Voluntad ‐ Poder].
 "No mires" es una negación del Cit [Conciencia ‐ Ver].
 "No sientas" es una negación de Ananda [Amor – Sentir].
Negación / proyección
El programa se fundamenta en una doble estrategia de negación y proyección.
 Negación. El programa te dice por un lado: no sientas, escapa de tu interior
pensado y sentido, no mires dentro, que lo que hay dentro debe de ser escondido.
Es desagradable porque es doloroso y malo. Esta es la imagen programada con la
cual solemos ver al niño interior, tal como un niño herido oculto y abandonado al
cual no queremos ni ver. El programa se ha encargado de ocultarle mediante un
constante proceso de negación.
 Proyección. Por otro lado te dice: “proyecta eso hacia el exterior, y al verlo allí
fuera, atácalo porque eso que ves ya no eres tú y por tanto tu ataque no podrá
hacerte daño. Así, gracias a mi, evitarás sufrir.”

De este modo confiamos en el programa del miedo, la ocultación, la proyección y el
ataque como si realmente nos estuviéramos protegiendo del sufrimiento.
Tal como vimos las 5 capas emocionales, la capa más oculta correspondía con el amor,
la paz y el goce que corresponde con la experiencia de nuestra verdadera identidad. La
identidad esencial ha sido lo primero que fue negado, proyectándolo en un “Dios”
separado y lejano que nos ha abandonado.
A continuación se establece la culpa por esta primera negación y proyección
fundamental. Tras el goce de Ser, la culpa es el aspecto emocional más
profundamente negado. A continuación, en esta escala de negación del sentir, está el
miedo. Posteriormente el dolor y la vulnerabilidad, y encima de todo está el principal
mecanismo de proyección: la rabia como energía‐motor programada para el ataque y
la resistencia a lo que es.

Sentir
El proceso comienza con la aceptación del sentir

El miedo a sentir
Hemos visto en el funcionamiento del programa ego como toda la estrategia se
asienta primordialmente en que evitemos el sentir. Como hemos visto, la más
profunda de las tres defensas del ego, es decir, uno de los programas más
subconscientemente arraigado y más poderoso, es el miedo a sentir. El programa
mental ha asociado que sentir es sufrir, y para evitar el dolor, evita todo sentir.
Un profundo guión de la mente inconsciente ha producido una cultura del miedo. Sin
darte cuenta, todo a tu alrededor te invitará a que huyas del sentir, de tu emoción de
este momento, de tu sensación corporal, en definitiva, de tu experiencia. Si sientes
miedo, alguien te dirá “No tengas miedo”. En cuanto des alguna señal de enfado,
alguien vendrá a decirte “No te enfades”. Si expresas tu dolor, enseguida llegará un
“No llores”. Inmediatamente expreses tu sentir, lo externo intentará reprimirlo, como
clara respuesta al miedo cultural que se respira hacían cualquier sentir.

¡Por favor, no sientas, que yo tampoco quiero sentir!

El profundo miedo al dolor intenta castrar todo sentimiento como principal medida de
seguridad –algo así como “muerto el perro, se acabó la rabia”‐, intentado una y otra
vez reprimir sus expresiones y utilizando al pensador como evasión. Sin embargo, la
medida de seguridad, muy lejos de funcionar, no acaba en absoluto con el dolor ni con
el sufrimiento, ya que se está trabajando sobre el efecto en lugar de operar sobre la
causa.
La represión y la huida nunca es solución, pero socialmente, para ser una buena
persona, debes de estar bien. Y estar bien significa que eres normal y no sientes nada…
aparentemente. El panorama está claro: todo indica que las emociones no están muy
bien vistas. ¡Tápalas!
Debajo de todo esto subyace la idea de que sentir solo te puede llevar a la desgracia o
a cometer más errores. Hay una idea generalizada de que sentir es malo, de que las
emociones deben de ser extirpadas y comportarnos todos como robots muy
razonables y eficientes.
Pero no solo no es verdad, sino que además no es efectivo. Solo si estás en un
creciente y profundo contacto con tu sentimiento podrás limpiar tu mente. Lo que

ocurre es que la sociedad expresa con claridad su ancestral miedo a sentir: la principal
herramienta para limitar el crecimiento de la conciencia de que dispone el ego.
Las personas no son capaces de afrontar y resolver sus sentimientos. Cada vez que
evitas un sentir, lo evades, huyes de hacerte consciente de él, lo que haces es
reprimirlo, sumergirlo en tu inconsciente, y desde allí, el sentimiento no resuelto
creará energía suficiente para volver a surgir una y otra vez, en distintas situaciones y
de formas distintas. Ciclos repetitivos de lo mismo tomando diferentes formas en
ciclos temporales distintos.
De este modo, el ego ha conseguido hacer de nuestra herramienta más valiosa para
comprender, del sentir, su herramienta de supervivencia más efectiva: el miedo a
sentir. El miedo a sentir nos hace víctimas de las emociones, de las sensaciones, de los
sentimientos, y mientras seamos víctimas de nuestro sentir no podremos conectar con
su increíble potencial.
Negar el sentir no acaba con la verdad que anuncia el sentimiento, no hace
desaparecer el problema. Aquellas memorias dolorosas del subconsciente que
necesitaban emerger al consciente seguirán produciendo desde el subconsciente todo
tipo de experiencias problemáticas hasta que desees mirar.
Emoción transformada en ataque
La mente programada usará tu emoción de miedo y dolor para activar un patrón
básico: el ataque mental. Si sientes sufrimiento en tus entrañas, el programa te dirá
rápidamente “busca ahí fuera aquello que causa tu sufrimiento y atácalo” [negación y
proyección].
Si sientes culpa, será a tu propia identidad a lo que ataques, aunque no por ello
dejarás de atacar a lo externo, ya que la proyección puede suceder hasta de un modo
reprimido.
Puede ser que no puedas atacar físicamente a aquello que aparentemente ha
producido tu emoción, pero no obstante, la mente programada te exigirá un ataque
mental a lo que te da miedo, tomando forma en crítica, rechazo, resistencia, odio,
condena profunda hacia aquello mentalmente vinculado a nuestro sentir.

El ataque mental sucede de igual modo ya reprimas o expreses tu emoción.

Lo curioso es que te han hecho pensar que si atacas verbal o físicamente, lo que estás
haciendo es expresar una emoción. La emoción es solo energía, no existe una forma
general de manifestarla, expresarla o comunicarla, lo cual dependerá de cómo es
usada la energía. La forma palpable que toma la energía depende de un patrón mental
que la emplea de un modo determinado. El ataque verbal o físico refleja una forma de

ver concreta, un ataque mental, pero no expresa en si la energía de la emoción, sino
que la emplea como justificación.

El programa interpreta la emoción como una prueba o justificación de que el ataque
tiene sentido.
Emoción es expresión
Cualquier emoción es en sí misma la expresión energética de un guión mental o
creencia. Es un efecto en sí misma, sin necesidad de hacer nada con el cuerpo. Sin
embargo, la cultura ha colocado la carga del problema de la agresión a las emociones.
¿Cómo no?
Este ejercicio consiste precisamente en emplear la energía emocional como motor de
conciencia en lugar de seguir usándola como combustible para el programa mental de
ataque.
La respuesta interna programada es el ataque mental, una negatividad [rechazo,
culpabilización, crítica, rabia, temor…] que surge como oposición a lo que
aparentemente produjo el sentir. Entonces nos encontramos odiando algo de ahí
fuera. De nuevo, negación y proyección. La mente programada nos ha usurpado la
posibilidad de hacer consciente la energía emocional, empleándola solo como
justificación para proyectar un ataque hacia lo externo. El ataque mental
invariablemente nos hace sufrir, la emoción sin observar se multiplica. Hay un bucle
entre pensamiento y energía. Has perdido la paz.
En mitad de todo este pastel de energías emocionales y pensamientos de ataque, algo
ha quedado totalmente desatendido en tu interior: el sentir. El programa de ataque no
te dejó un respiro, te lanzó a la acción, te hizo huir de la experiencia sentida y te
colocó en resistencia contra el mundo. La emoción en sí quedó ignorada por tu
conciencia.
Cada vez que las emociones son ignoradas, reprimidas, proyectadas o desatendidas, se
alimenta un miedo psicológico profundo. Es el miedo que surge al haber brotado una
muestra de dolor de cualquier tipo [irritación, ira, ofensa, miedo, etc.] y no haber sido
uno capaz de hacerse responsable del sentir, al haber buscado inmediatamente algo
externo a lo que atacar o culpar. La próxima vez que surja un sentimiento similar, se
activará este mismo miedo a ser incapaz de resolver los propios sentimientos. Es un
círculo vicioso. El programa mental te empuja a culpar a algo externo o a victimizarte,
perdiendo la responsabilidad de tu sentir. Y cada vez pierdes más poder porque cada
vez tienes menos confianza en poder resolver tus propios sentimientos.

Miedo a sentir, miedo a vivir
Es fácil comprender cómo en poco tiempo se considera al sentir sencillamente como
un dolor al cual estamos expuestos sin posible solución. ¿Cómo no va a existir miedo a
sentir? Todo esto nos lleva a un profundo victimismo emocional, una sensación
subconsciente de ser víctima de la vida. Se ha equiparado el sentir al dolor. ¡Pero la
vida es sentir! La vida es experiencia pura, luego a un nivel más profundo, se ha
igualado la vida al dolor. Todos y cada uno de nosotros vivimos con este miedo
inconsciente a la vida. Forma parte del mismo hecho de estar identificados con un
cuerpo, pero además hay un programa de ataque en nuestra mente que vuelve a
ratificar día tras día el miedo a sentir con una precisa y escondida estrategia que se
justifica a sí misma. El miedo, evidentemente produce ataque, quedando escondido el
hecho de que el ataque es el origen del miedo.
Por mucho que reprimas, el sentir es tu conexión al subconsciente, el cual producirá
todo tipo de manifestaciones y experiencias en tu vida antes o después. Si no te
responsabilizas, el mismo sentir regresará con otra persona o en otra circunstancia
para informarte de las limitaciones que albergas en tu mente.

Son las limitaciones mentales las que verdaderamente te hacen sentir mal, la emoción
solo informa del asunto.

El sentir es el mensajero, aunque la emprendas con él. Mientras que el programa
mental que produce dolor permanezca intacto e inconsciente, volverá a repetirse la
experiencia sentida, aunque puede que varíe la forma como suceden las cosas. Por
esta causa, muchas veces nos vemos envueltos en situaciones parecidas una y otra vez
y nos preguntamos inquisitivamente cómo es posible que nos ocurra lo mismo tan
repetidamente. ¿Y por qué iba a dejar de ocurrir si no cambió nada en el guión de la
película que está en el fondo de la mente?

El miedo a sentir es el bucle que produce estancamiento.
El pensamiento usurpa el sentir
La mente programada pretende usurparte la experiencia, quiere estar ella, en forma
de pensamientos de ataque basados en el pasado doloroso y en el miedo, en lugar de
permitir que estés tú sintiendo lo que sea que haya ahí tal como es. A tu mente
pensante no le interesa en absoluto que tu accedas al sentir. Todo resulta ser una gran
maniobra de ocultación, ya que precisamente, el sentir es tu brújula más certera, tu
mensajero más fiel.

El sentir es tu mensajero más fiel.

En el panel de mandos de un coche hay todo tipo de lucecitas, indicativos visuales y
sonoros sobre el estado de todo aquello que en el vehículo no está a la vista: aceite,
motor, líquidos, pastillas de frenos, etc. Imagina que tu manera de operar es tal que
cada vez que ves encenderse uno de estos indicativos, tú lo ignoras sin prestarle
atención o bien, tan solo te pones a criticar y maldecir a la carretera. ¿Qué crees que
pasará con tu coche y contigo?
Como poco, el coche dejará de funcionar y estarás parado en mitad del camino.
Literalmente, dejarás de avanzar, te estancarás en el tiempo. También puede pasar
que ocurra un accidente, al ser incapaces de atajar un mal funcionamiento del motor.
Igualmente, será un estancamiento.
Cuando sentimos una emoción, sensación o sentimiento y de un modo automático
dejamos que pase a nuestra mochila o subconsciente, lo evitamos mediante la
distracción externa o bien nos ponemos a atacar mentalmente a algo, acabamos de
dejar pasar una oportunidad para abrirnos a un conocimiento sobre lo que en nuestro
subconsciente quería aflorar al consciente.
Al perder esta oportunidad de responsabilizarnos conscientemente, nos encontramos
en un bucle experiencial que nos llevará de un modo a otro a repetir la inevitable
recepción del mensaje hasta que decidamos tomar conciencia.
Es como si nos topáramos con una bolsa de tiempo, un tiempo que inconscientemente
solicitamos para comprender, aunque en ese tiempo haya todo tipo de sufrimiento.
Esa supuesta necesidad de tiempo solo refleja el miedo a la verdad.
Sentir es un modo de tomar conciencia
El sentir es un mensajero de aquello que no puede brotar con palabras o con
percepciones a nuestra conciencia, sino que solo puede hacerlo mediante el cuerpo.
Es el reflejo del estado de la mente en el cuerpo, lo que implica que todo sentimiento
te está hablando de un programa, un deseo, un miedo, una ley personal, algo que
puede hacerse consciente en tu vida en este momento si tu sentir recibe tu atención
consciente.
Negar el sentir es como si a tu puerta llamara un mensajero y tú, temeroso de recibir
mensajes debido a los cambios que puedan ocasionar en tu vida, eliges automática y
sistemáticamente no abrirle. El mensajero deja un aviso en tu buzón, el cual se va
llenando de avisos sin mirar. Negar el sentir no hace desaparecer lo que interiormente
es realidad para ti en este momento.

Lo que produce la negación de la emoción, ya sea por evitación, represión o por
proyección mediante ataque mental hacia lo externo es:

1. Que el sentir sea usurpado por el programa pensado y por tanto se dramatice,
convirtiéndolo así en algo inflado, artificial, distorsionado y confuso.

2. Que sigas inconsciente de lo que pasa en tu interior.

3. Que las situaciones que te limitan se repitan una y otra vez.

4. Que aumente tu sensación de ser una víctima, tanto del mundo externo como
del interno.

Estamos dotados de un sistema interior, claro e inequívoco, que nos indica
constantemente todo aquello que es importante para nosotros, todo aquello que
debe recibir nuestra atenta presencia, nuestra cuidadosa atención, a todo aquello a lo
que debemos abrirnos como una flor con el deseo de cambiar. El sistema de guía está
integrado en lo más profundo de nuestro cuerpo‐mente. No es ni más ni menos que
nuestra afectividad.

Mi emoción me indica lo importante para mí en este momento: lo que debo perdonar

Desde que la reciente psicología ha hecho hincapié en este descubrimiento, hay un
montón de personas que intenta dar explicaciones psicológicas a las emociones que
sentimos cada día. Entonces hacen analogías simbólicas, referencias al pasado,
psicoanálisis de estar por casa y todo tipo de juegos complicados que usan al fin y al
cabo el pensamiento programado.
La atención que requiere tu emoción no es un análisis, ni una investigación, ni una
búsqueda simbólica. Lo que requiere tu sentir es simplemente conciencia, presencia,
atención, a tí mismo entregado a la experiencia. Al honrar este momento consagrando
la totalidad de tu atención al sentir, sabrás lo que es ese sentimiento sin palabras ni
explicaciones. Se trata de un saber que no tiene relación con lo pensado. Al hacer tuyo
ese sentimiento, permitirlo ser tal como es, y responsabilizarte de él, tu conciencia lo
atravesará y con el tiempo disolverás el miedo que existía tras toda forma de sentir.
Sabrás la lección que en este instante aborda tu punto de conciencia. Sabrás el miedo
que hay detrás de cada experiencia. Sabrás lo importante para ti en este momento.

Y por tanto estarás en disposición de perdonar, ya que solo atendiendo honestamente
a la emoción tienes una guía fiel para perdonar aquello que ahora debe de ser
perdonado.
Este proceso puede no ser fácil si antes no hemos practicado los enfoques anteriores,
especialmente “Espacio entre los pensamientos” y “Distensión”. Será más fácil para
aquellos con cierto bagaje en ejercicios de centramiento, meditación, etc. No
obstante, de cualquier modo, este es un ejercicio que tomará tiempo antes de que se
puedan ver resultados. Y el resultado deseado, como siempre es paz. La paz y la prisa
no funcionan juntas.
El objetivo del Yo siento no es aplastar a la emoción ni borrarla, sino todo lo contrario,
aceptarla plenamente. Es desde el mismo espacio sin pensamiento que hemos ido
creando en ejercicios anteriores desde el que aceptamos y atendemos nuestro sentir
en cuanto brota. Llega el mensajero, y es atendido. Permitimos que esa energía se
mueva en nuestro cuerpo. Estamos con ella.
Cuando tras el correspondiente tiempo de práctica e insistencia que requiere este
entrenamiento domines la atención consciente de tu sentir y su plena aceptación,
serás capaz de resolver internamente cada brote de dolor por ti mismo, haciéndote
responsable de él con pura atención. Y todo sucederá sin que ocurra por medio ningún
proceso racional o argumentativo. Con resolver me refiero aquí a que el mensaje ha
llegado a su destino. Lo subconsciente se ha hecho consciente.
Con el tiempo, reconocerás el mensaje no articulado que había tras el sentir,
conocerás lo importante para ti en este momento. Pero en el momento de atender tu
sentir o emoción presente, no debes enfocarte en absoluto en averiguar la causa
psicológica que produce tu sentir, todo lo contrario. Cuando surjan preguntas tales
como ¿Qué siento? ¿Por qué sucede? ¿De dónde viene esto? ¿Qué tengo que hacer?,
vuelve a tu respiración, atiende a tu cuerpo, a tu abdomen o al sitio donde sientas la
bolsa energética de emoción. Respira esa energía, entrégate a ella, permítela ser tal
como es, honra su proceso. No permitas que el pensador usurpe la experiencia. La
atención está volcada de un modo silencioso, puro y total en la experiencia misma. No
nos interesa cómo se llama esa emoción. Culpa, miedo, dolor, rabia, etc. ¿Qué
resuelves con ponerle un nombre? Es energía. Atiéndela para saber lo que es
exactamente mediante tu experiencia directa.
Cuando este trabajo se profundiza, y si llegas a hacerlo tuyo tan naturalmente como
cuando comes o caminas, entonces tienes acceso a un nuevo mecanismo por el que
convertir cada sentimiento en conocimiento no articulado. Y tras el conocimiento,
llega la paz. El mensajero ha hecho entrega de su mensaje a tu conciencia. Comienzas
a saborear la posibilidad de comprenderte a ti mismo con honestidad.
Todo dolor emocional, desde una pequeña molestia, una incomodidad con alguna
situación o un resquemor hacia otra persona hasta una sensación desolada o un
desgarrador llanto, todo sentir se manifiesta en tu cuerpo‐mente en espera de tu
conciencia. Es como si tu emoción fuera un niño vulnerable y herido, tu niño interno,

en busca de la atención de su madre, que es tu conciencia. El encuentro ocurre cuando
enfocas la presencia total en la emoción que brota. Es a esto a lo que llamo resolver.
No se trata de despachar al niño interno o hacerlo salir de escena rumbo de nuevo al
subconsciente. No queremos negar la emoción de nuevo y volver a justificar el miedo
a la vida. Queremos conocer el sentir y hacernos uno con él porque el objetivo es
reconciliarse con la vida.
Y cuando la conciencia se posa sobre el sentimiento, llega por fin la paz. Has elegido
abrazar la Vida en lugar de secundar el miedo. Habrá entonces un momento en que el
ejercicio cambiará. Llegará algún Yo siento que sea distinto a los anteriores, entonces
percibirás claramente la emoción no como dolor, sino como una bolsa de energía que
simplemente está en tu cuerpo. Es solo energía porque tú la atiendes neutralmente y
no añades más. Entonces, con tu atención consciente y tu respiración has desmontado
la carga de la bomba, esa temible apariencia que el miedo estaba aportando a la
emoción. Ahora entenderás experiencialmente porqué digo que nuestro proceso de
entrenamiento consiste en aumentar al máximo la sensibilidad y disminuir al mínimo
el dramatismo.

Máxima sensibilidad, mínimo dramatismo

El hecho de que percibas la emoción como una bolsa energética que brota en tu
cuerpo, en lugar de cómo algo temible y dramático que te sacude, no significa que el
ejercicio haya finalizado. Solo es una etapa más en el proceso de aceptar nuestro
sentir. Habrá más aspectos psicológicos que irán surgiendo como energía sentida en
cualquier momento y a los que te irás haciendo sensible atendiéndoles.
La aceptación comienza por la emoción
Al aceptar al sentir estás aceptándote a ti mismo. Estás permitiendo que la emoción
sea tal cual es y estás aprendiendo a conocerla como energía y guía de tu atención.
Ella habla de tu personaje a un nivel mucho más honesto que tu pensador. Y cuando
ya llevas tiempo con el Yo siento, cuando te has vuelto a hacer natural con tu sentir,
cuando lo has integrado y te responsabilizas de él, entonces será fácil para ti aceptar
las emociones de los demás. Empezarás a conocer la aceptación en un sentido
honesto y profundo. Si te aceptas a ti mismo emocionalmente, podrás aceptar los
personajes emocionales de los demás. No necesitarás rechazarlos porque ya no
tendrás miedo a sentir, ni te dará miedo que los demás sientan.
Es tan profundo este proceso, que prácticamente nunca acabamos de hacer el Yo
siento. Es un ejercicio que requiere constancia. Según se libera nuestra mentalidad,
nuestro sentir alcanza cada vez aspectos más sutiles del personaje y nos los pone en el
altar de nuestra conciencia.

Yo siento
Cada instante en que percibas una emoción, una leve irritación, un rechazo, un
sentimiento sutil de ansiedad o incluso una leve presión, prisa, desidia, un atisbo de
tristeza o un avasallador deseo de algo, párate para recoger silenciosamente el
mensaje que hay tras esa energía. Enfócate en tu cuerpo y en tu respiración. Honra el
mensaje, siéntelo intensamente con toda tu atención. Vacía tu mente, llena todo tu
cuerpo de conciencia presente, y di para tus adentros “yo siento” repetidamente.
No pienses sobre lo que sientes. Por ejemplo, si has percibido que te sientes decaído y
triste, no busques una causa ni pienses sobre la tristeza. No digas “Yo siento tristeza”.
Eso es evidente, no hace falta decirlo, es inútil pensar en ello ahora. Pero además, el
pensamiento haría que la energía se multiplicase, el sentimiento aumentaría
artificialmente y perderías su verdadera dimensión espontanea. Vacía tu mente
mediante la repetición del “Yo siento” y pon toda la atención en el cuerpo y la
respiración. Acepta la energía tal y como es en este momento.
No necesitas hacer ningún análisis sobre la causa de cada emoción o sentimiento, sino
que con el paso del tiempo, al sensibilizarte desde el centro de tu conciencia y desde
tu presencia limpia, sabrás todo lo que hay que saber sin ninguna necesidad de
razonamiento, como un sentir de evidencia, por acceso directo al conocimiento.
¿Sientes tristeza, decepción, dolor? Pues dedícate todo tú a sentirlo. Vamos a conocer
qué es eso realmente, a experimentar sin miedo eso a lo que llamaste tristeza. Una
vez que estás sintiendo, ya no le des nombre. Estás tú y tu sentir. No hace falta más.
¿Sientes miedo, inseguridad, inquietud o desconfianza? Pon toda tu conciencia en ver
cómo se muestra esto en tu cuerpo. Si llegan pensamientos, déjalos a un lado sin
proporcionarles energía, sin enredarte en ellos, regresa simplemente a la clave “Yo
siento”. Honra tu sentimiento parando tu actividad. Verás que el mensajero es
inofensivo tan solo si lo atiendes sin pensamientos dramáticos. Solo es energía. Es
emoción. Es neutra. Es inofensiva. Siéntela.
¿Sientes ansiedad, necesidad compulsiva, deseo? Respira, atiende tu cuerpo. Pon toda
tu presencia en esa energía nerviosa, en esa vibración, ese calor, retira nombres,
etiquetas y pensamientos y recoge el mensaje sentido en tu cuerpo sin palabras.
Entrégate a sentir, desconectándote de los procesos mentales.
¿Sientes rabia, ira, odio, ataque mental? Párate y siente todo eso, encuentra esa bolsa
energética en tu cuerpo y atiéndela sin temor, ni juicio, ni crítica ni huida. Acéptala.
Está aquí y es lo que hay. Estate con eso un rato.
Esto es experimentar verdaderamente, este es el camino por el cual verdaderamente
nos hacemos conscientes y responsables. Esta es la meditación de la vida.
Este entrenamiento, al igual que muchos de los anteriores y los siguientes, va
directamente contra la corriente de la programación mental. Es por esto que en un
primer momento volverán las defensas habituales de tu mente pensante. La voz

surgirá y te dirá “esto de sentir sin pensar es muy difícil” o bien “no sirve para nada, el
dolor sigue ahí”. Si haces caso a esta voz en lugar de a la energía, pronto arruinarás el
ejercicio.
Como práctica habitual alternativa, presta atención también a las sensaciones físicas.
Si tras un esfuerzo tu cuerpo está agitado, cansado y jadeante, di para tus adentros
“yo siento” y honra la sensación corporal. En la ducha, cuando corra el agua por tu
cuerpo, entrégate también al Yo siento. En cualquier momento de placer, en las
caricias, y muy especialmente cuando abraces a seres queridos, recuerda este
ejercicio. Haz un hábito consciente de tu voluntad de sentir en profundidad la vida y
todo lo que te traiga.
Ejercitando el Yo siento en las sensaciones físicas y leyendo el enfoque cada día al
levantarte y por la noche antes de dormir, es seguro que este ejercicio estará accesible
en tu conciencia. Este es el modo en que manifiestas tu voluntad de sentir y preparas
este recurso. Entonces, cuando llegue la emoción recordarás cómo responder a ella.
Habrás hecho accesible el enfoque en tu conciencia por haber invertido atención y
crédito en él con anterioridad. Una vez que empieces a emplearlo en las emociones,
ya todo será una cuestión de perfeccionamiento de la atención sobre la energía
sentida y de ir aplicándolo cada vez a más situaciones. Poco a poco irás sintiendo la
energía emocional cada vez menos mentalizada, más sencilla y neutra, menos
dramática. Es un nuevo hábito mental a desarrollar, sin duda importante: aceptar tu
propia emoción y abandonar paulatinamente el miedo a sentir.
Cuando detectes una señal emocional, sencillamente di “yo siento”, haz tu distensión,
vacía tu mente y permanece atento en tu cuerpo respirando conscientemente. Repite
estas dos palabras lentamente, como un mantra que ondula sobre tu respiración. De
este modo el sentir no quedará “mentalizado” con pensamiento, y tu mente
programada no podrá robarte la energía emocional para sus propios juegos
Este es un entrenamiento en sensibilidad que puede que requiera de ti cierto tiempo
antes de poder dominarlo, pero es una primera parte de un proceso más profundo.
Mediante este enfoque, entramos de lleno en la transformación de tu mente. Es el
momento de atenderte a ti mismo como nunca antes lo habías hecho.
 Práctica 5: Aceptar el sentir

Liberación mental

El perdón es un programa que desprograma

Corrección de la percepción
Entendemos por ejercicio de libertad, en el contexto del perdón, como la auténtica
liberación de la mente de todos los programas que la llevaban a repetir cíclicamente
experiencias de dolor, ataque, culpa, victimismo, incapacidad, miedo y vulnerabilidad.
Este proceso de limpieza de programas es el que verdaderamente deshace los límites
de la mente, y por tanto la mente se libera. En el fondo, la mente se libera siempre del
pasado, que es donde se formaron y verificaron los programas que la aprisionan.

Liberación mental = corrección de la percepción = desprogramación

En este contexto, por tanto, el perdón es un programa que desprograma. La liberación
de la mente es una paulatina corrección de la percepción o desprogramación.
La falsa corrección
La programación del ego tiene su propia versión de lo que es la sanación. Para el ego,
el proceso de sanación más o menos se concibe así:
1. La culpa es el comienzo, el paso necesario para que comience la sanación, la
causa de todo cambio. Si no te sientes culpable, no habrá manera de corregir el
error. Has de sentirte culpable, y sentir verdadero dolor, para poder hacer algún
cambio real.
De este modo enfocamos la educación, emprendemos las acciones correctivas.
El paso primordial es: haz que se sienta culpable. Igual operamos con uno
mismo: degrádate, humíllate en tu identidad para que sientas a fondo tu
necesidad de cambiar. Date cuenta de que eres incorrecto y debes sacrificarte
para cambiarte.
2. El miedo es la motivación. El programa se encargará de motivarte mediante el
miedo, que ha sido tradicionalmente tu “coach” o entrenador. Será fácil
imaginar todo tipo de desastres posibles, demostrando suficiente capacidad de
producir sufrimiento por tu parte para que te sientas motivado a cambiar. En
muchas ocasiones, se induce claramente que será la misma vida [o Dios] quien
se encargue de darte tu merecido si no cambias.

3. Lo tienes que hacer tu solo, debes ser autónomo. Has de hacerlo por tu cuenta,
nada ni nadie te puede ayudar, porque si algo te ayuda seguirías siendo igual de
débil e imperfecto a cómo eres ahora mismo. Estás solo. No va a venir ningún
ángel ni puede ocurrir nada que tú no puedas comprender, nada de pamplinas,
esta es la dura realidad. Simplemente comprende que hay algo malo en ti, eres
defectuoso y has de intentar cambiarte a ti mismo tu solo.
4. Será difícil, requerirá sufrimiento y esfuerzo. De otro modo no será auténtico,
sino un autoengaño. Si sufres, cambias y si cambias, sufres. El programa te
alecciona para que entiendas que el sufrimiento es connatural al proceso de
cambio, y si no hay dolor no puede haber comprensión, ni crecimiento ni
cambio. Por ello enfermas, por ello sufres accidentes, eres abandonado y te
caes una y otra vez. Todo esto te hace mejor, más fuerte, más hábil y más listo.
Así estás más preparado para la realidad de esta vida. Es el sufrimiento
exactamente lo que hace que aprendas, y no es posible que cambies si no
experimentas sufrimiento. Esto lo sabe todo el mundo y no debes cuestionarlo
ni un minuto. Tienes que ser constante en tu permanente lucha contra ti mismo
y contra la vida, que por cierto, no te lo pondrá nada fácil. La vida es lucha, y la
lucha es tu modo de mejorar hasta salvarte. No te rindas.
5. Mereces castigo en cada intento fallido. Solo así garantizamos que en el largo y
penoso proceso de cambio recuerdes tu culpa y te vuelvas a motivar por el
miedo. A la vez, el mismo sufrimiento que recibes como castigo de haberte
desviado del modelo deseado, te servirá para hacerte más fuerte. Es por tu
bien, no te resistas a sufrir. Solo así puedes crecer, hacerte fuerte y
comprender.

Como vemos, el programa de sanación del ego se fundamenta en el sufrimiento, la
culpa y el miedo, que son los mismos tres ejes con los que elabora toda proyección.
Es fácil comprobar cómo hemos invertido en estos modos de corrección de errores
basados en la lucha y el ataque en nuestras vidas.
Sin embargo, el punto de vista del perdón es claro a este respecto: tú eres
comprensión. No necesitas ataque, ni culpa, ni miedo para ver. Solo es preciso retirar
los estorbos que has creído y que no te dejan ver. Desde esta identidad esencial, el
proceso del perdón es radicalmente opuesto al extraño sistema de corrección de
errores basado en el ataque que ha urdido el programa ego.
El perdón se basa en la confianza, en la apertura, en la trascendencia de esquemas, en
la unidad, en la aceptación, en la paz y el amor como actitudes básicas que nos
permiten ir sanando la mente con la ayuda de la Verdad.
Esto no puede ser compatible con lo anterior de ninguna manera, por mucho que la
visión dual intenta hacer que una cosa y la otra puedan ser mezcladas. La visión dual
cree que es posible amar con miedo [apego], sentir un amor odioso [amor‐odio], o una
culpa didáctica [culpa que te hace aprender], una atención tensa o incluso un miedo

seguro [miedo – protección]. Todo se basa en el sentido que desde el programa
constantemente se le está atribuyendo al ataque y al sufrimiento.

El que no sabe no necesita ser atacado, sino ser enseñado.
Y solo se le debe enseñar aceptación, ya que solo eso necesitas aprender.
La verdadera corrección
La verdadera corrección no la haces tú como persona, no la haces desde tu mente
programada o tu identidad basada en tu nombre, tu historia y tu forma corporal. Todo
eso es el personaje, y ese no puede desprogramarse a sí mismo.

La mente programada no puede desprogramarse a sí misma

Sin embargo, y dado que además de la mente programada [mentalidad ego o mente
que no sabe que no sabe] dispones de una mente comprensión [mente que sabe que
no sabe], existe siempre disponible para ti la opción de permitirte ser sanado, abrirte a
la verdad al renunciar a tu conocimiento programado. En cualquier momento, tu
verdadera libertad consiste en unirte a la verdad, y por tanto permitir que la
comprensión sane tu mente.

La verdad es la verdad, y por tanto está siempre disponible dentro de ti.
Mi papel en la corrección de la percepción
La corrección de la percepción ha de proceder de la comprensión, de la parte de mi
mente no programada o del maestro interno, que es algo común a toda la conciencia y
no puedo llamar “individual”. No obstante yo, desde mi individualidad, he de conceder
permiso para que esto ocurra, ya que la comprensión [el amor] nunca fuerza nada ni
se opone a nada.
Esto es una elección. Una decisión a favor de algo más grande que mi yo pequeño, es
una elección profunda, una sola y siempre la misma, aunque que puede ser mirada de
muchas maneras:
¿Elijo conflicto o elijo paz?
¿Elijo ver la ilusión o elijo ver la verdad?
¿Elijo el programa o elijo la libertad?

¿Elijo ser especial o elijo ser?
¿Elijo el miedo o elijo el amor?
¿Elijo el dolor o elijo el goce?
¿Elijo la percepción o elijo la comprensión?
¿Elijo la defensa del miedo o la invulnerabilidad de la inocencia?
¿Elijo el ataque o elijo la paz?
¿Elijo el tiempo o elijo la eternidad?
¿Elijo ser cuerpo o elijo ser mente?
¿Elijo ver defectos o ver amor?
¿Elijo corregir o permitir que mi percepción sea corregida?
¿Elijo ir por mi cuenta o ir con la vida?
¿Elijo ver culpabilidad o ver inocencia?
¿Elijo temer a la vida o confiar?

Para simplificar, en nuestros procesos del perdón nos quedaremos con esta pura
elección:

¿Elijo conflicto o elijo paz?

Esta es la decisión que en cada instante estamos tomando, nos demos cuenta o no. Es
por este motivo que entrenamos la sensibilidad sin dramatismo, ya que desde la
atención consciente al sentir, será fácil darnos cuenta de cada momento en el que esta
decisión está siendo manifestada en contra del perdón.
La corrección de la percepción
Está primera decisión da lugar a una voluntad específica de que la corrección suceda
en mi percepción:

Estoy decidido a ver de otra manera. Elijo cambiar mi percepción.

El proceso por el cual estamos cambiando de la mente programada [yo sé] a la mente
humilde [no sé], lo podemos ver en 5 claros pasos que, según el estado de

programación de la mente personal, pueden durar más o menos tiempo en cada caso
y en cada aspecto a perdonar.
Estos 5 pasos acaban por ser desritualizados e interiorizados de una forma natural y
cotidiana.
Los cinco pasos:
1. Atiendo mi sentir [Sensibilidad].
Aceptación de la energía emocional. Yo siento. Acepto al niño/a interior.
Abandono el temor a sentir, a ver, a ser. Retiro las conceptualizaciones sobre la
energía sentida. Voy ganando sensibilidad y dejando a un lado el dramatismo
sobre lo sentido. Renuncio a las construcciones mentales, interpretaciones,
clasificaciones y demás escapatorias del sentir. El sentir no puede dañarme, el
sentir es un modo profundo de conciencia, un encuentro del pasado con el
presente, una puerta al despertar. Este paso no acaba aquí, sino que
permanece presente en los otros 4 pasos.

Yo siento

2. El conflicto está en mi mente [Responsabilidad].
Me hago responsable del crédito que le doy al programa subyacente a este
sentir. Lo que provoca esta emoción, este sentir, es un programa al que yo le
doy sentido, es decir, creo en él. Por tanto, he sido yo mismo el que ha
invertido en este modo de protegerme de la verdad. Ese programa está en mi
mente, es anterior a toda mi memoria, y ahora veo que me hace sufrir. Está en
mi subconsciente. No soy culpable por esto, pero sé que es mi crédito lo que le
da poder, por tanto es mi responsabilidad. Sentir sufrimiento es un indicativo
de que este programa va en contra de mi paz y de la verdad.

Si sufro es que percibo incorrectamente

3. No sé [Humildad]. Tras haber tomado responsabilidad, ya estoy dispuesto a
dejar de proyectar, de imaginar que sé los motivos, las soluciones y los
propósitos. Ahora recuerdo que no sé, y entro en contacto con la humildad que
será capaz de ir abriéndome el corazón lo suficiente como para aceptar la
corrección de mi percepción, la sanación de mi mente.
Cualquier intento por mi parte de corregirme a mí mismo surge de la culpa, está
rodeado de culpa, genera ataque y alberga miedo e incapacidad. Mi función
consiste en llegar a un espacio limpio de aceptación de lo que es, de este

momento, de mi mismo, de la vida. Desde ese espacio limpio de toda traza de
ataque, aunque solo sea por un instante, soy capaz de abrirme al Ser.
A cada pensamiento que surja sobre el aspecto que estoy perdonando, sobre la
estrategia a seguir, sobre las causas, digo no sé. No sé los propósitos. No
entiendo esta relación, no sé por qué sucedió esto. No sé que es mejor para mí,
ni qué es mejor para todos. No sé, no sé, no sé. Siento como se abre mi
corazón.

No sé

4. Elijo ver de otra manera [Voluntad].
Entiendo que no puedo corregirme a mí mismo desde la mente programada, y
una vez que he encontrado un espacio de silencio, ausencia de juicios y por
tanto, sin traza de culpabilización ni culpa, pido ayuda.
No estoy solo. En mi interior está disponible el cambio de parecer, el cambio de
percepción, y lo solicito. Por eso, desde la humildad de haber reconocido la
percepción incorrecta, tras haber entrado en el silencio, pido ayuda al recuerdo
de mi realidad dentro de mí, a la inteligencia del amor en mí, al Ser, al Maestro
Interior, al Espíritu Santo, a Dios [según tu preferencia].
Estoy dispuesto a verlo de otra manera, estoy decidido a cambiar mi modo de
verlo. No sé cómo ni cuándo, porque no es posible entender cómo ocurre,
porque no lo hago “yo” desde mi concepto de identidad personal, sino que el
Ser es quien me libera. La decisión de perdonar, la primera decisión, es:

Elijo cambiar mi percepción. Decido ver de otra manera.
Decido ver con la inteligencia del amor.
Elijo la verdad.

5. Acepto la sanación [Aceptación].
Confío en el proceso, acepto que la repetición es necesaria debido a la
programación establecida en el tiempo. Por tanto verifico mi decisión en cada
inercia, resistencia, o reactividad del programa que pueda detectar. Tras mi
decisión, en cada regreso de los pensamientos de conflicto, ahora está la luz
encendida. Ya no voy solo. Acepto la ayuda para verlo, y actualizo mi decisión
una y otra vez, repitiéndome “Elijo cambiar mi percepción”. Agradezco el
proceso y acepto la sanación en silencio, según va corrigiéndose mi percepción
de este aspecto a perdonar. La aceptación de la sanación ha de ser coherente
con la aceptación de mi situación de vida tal y como es y sin resistencias, ya que
una de las principales trampas del ego consiste en tentarte constantemente

para resistirte contra lo que es, y de esa manera demostrar tu falta de confianza
en la sanación.

Siempre sucede la sanación. El tiempo solo es el que yo me tomo para aceptarla.
Ahora la acepto. Gracias.
 Práctica 6: Cambio de percepción básico en 5 pasos.

El niño interno

El sentir al encuentro de la conciencia

El niño o niña interna, el niño herido, es tu parte vulnerable, es la figura psicológica
que habita en tu subconsciente y que se ha encargado de recoger todo tu dolor.
Intenta expresar tu herida y tu vulnerabilidad, pero lo has negado una y otra vez
debido a tu miedo a sentir.
Eckhart Tolle, al hablar del “cuerpo dolor” se refiere a un ente energético latente que
conecta con cualquier acontecimiento para salir, expresarse como dolor, intentar
apoderarse de tu mente para lanzarte al ataque o al victimismo. El niño interno se
refiere a esta misma energía cristalizada, y del mismo modo pretende hacerse con el
poder de tus emociones. En cualquiera de ambos puntos de vista, lo que surge es el
residuo emocional o energético de tus memorias dolorosas, ya sean de esta vida, de
otras o del inconsciente colectivo brotando a través de ti.
Por tanto, el niño interno es energía emocional estancada debida a ciertas creencias o
programas que la mantienen sin fluir al no reconocerlas si quiera. Representa la
vulnerabilidad y la herida, y lo podemos ver como energía de vida aprisionada por
creencias.
Una base fundamental de estas creencias que aprisionan la energía son las
expectativas.
Las expectativas del niño
Rotura de lazos
Cuando no hemos sanado la relación con otra persona, vivimos con una especie de
“cordón umbilical” emocional que debemos romper. Este lazo energético está
construido por necesidades insatisfechas y expectativas no cumplidas. Si no lo
rompemos, una parte nuestra seguirá siendo un niño pequeño y nos cerrará el
corazón, estancándonos en el pasado e impidiendo el perdón.
Mediante las expectativas que mantenemos de que otra persona cambie, de que otra
persona me trate de una manera o de otra, de que otra persona me hable, de que otra
persona me de algo… mediante todas estas exigencias permanecemos en conflicto
esperando una solución externa, y mientras tanto seguimos proyectando odio, ataque
mental, deseos de manipulación. En realidad, lo que estamos sintiendo es un ataque a
lo que es, un ataque a la vida. La vida la percibimos como injusta conmigo, no me

gusta, y lo que debería pasar es otra cosa que es justo el contenido de nuestra
expectativa. Detrás de cada expectativa se esconde resentimiento albergado.
En la expectativa estamos proyectando una manipulación mental sobre una persona,
un deseo de cambio específico, una exigencia sobre alguien. Creemos que esa
manipulación es justa, en otras palabras…

Las expectativas manifiestan fe en la manipulación.

Y por tanto, ¡nos sentimos manipulados! Así es, las expectativas nos hacen presos de
una situación o de una persona. Estamos proyectando y la posibilidad del perdón ni
siquiera ha alboreado.
Hasta que no reconozcamos nuestras propias expectativas, no podremos reconocer
que el conflicto está en mi mente, y ese paso del perdón no podrá abrir el proceso de
cambio de percepción. Por ello es muy importante reconocer las expectativas sobre
las otras personas, sobre la vida, sobre lo que “debe de ser”.

Esto es elegir PAZ.
 Práctica 7: Expectativas
Despertar al niño interior

El niño interior es el desarrollo de un cuerpo dolor que procede de todos los mensajes
que en el pasado han quedado desatendidos, debido a la negación y después a la
proyección, regresando de nuevo al subconsciente.

Decimos que el niño interno está dormido porque, en cierto modo, la programación
mental te ha desensibilizado. Por mucho que te parezca haber sufrido, la mayor parte
del sufrimiento se ocasiona como un modo de evitar la afrontación del sentir. El niño
interior representa rasgos del dolor negado en el pasado que surgen en el presente
para pedir atención. Metafóricamente, la madre sería la atención consciente, la
presencia sin juicio ni crítica, con total aceptación de la emoción, que permite que el
niño interno se sienta seguro, escuchado, reconocido y aceptado, de modo que pueda
sanar o trascender las heridas [aceptar la corrección de percepción].

La imagen del niño/a
Primero familiarízate con alguna fotografía de cuando eras niño, a ser posible del
momento en que más solo y vulnerable recuerdas que te sentiste. Esta simbolización
del niño vulnerable te facilita una mayor sensibilización al conectar con el dolor
subconsciente y puedes así acceder a un proceso de liberación emocional. Entonces lo
que estaba oculto se comienza a mostrar paulatinamente, lo cual es una parte
importante del proceso del perdón.
Es muy habitual –aunque no necesariamente se experimenta así‐ que al principio del
proceso de perdón tomes contacto con emociones olvidados, asuntos, personas y
relaciones que creías cerrados, recuerdos, culpas y sentimientos enterrados. Es parte
del proceso del despertar del niño interior.
Muchas veces es preciso expresar estas emociones de modos tradicionales, tales como
el llanto, el grito, o el abrazo, antes de estar en condiciones de abordarlas mediante la
atención consciente en el cuerpo. La práctica del Viaje emocional puede resultar de
ayuda antes de trabajar el niño interior.
Para perdonar es preciso atravesar las emociones reprimidas y escondidas, ya que
suelen hacer un efecto de “tapadera” que impide avanzar en el proceso de conectar
con el amor profundo o compasión que se debe experimentar como propio si de
verdad se desea perdonar. Por tanto, un requisito del perdón consiste en dejar de
ocultar.
Nuestro amor esencial está oculto bajo la culpabilidad inconsciente colectiva, ese
sentimiento de identidad errónea, de ser malo, que consciente o inconscientemente
viven todos los humanos. Sobre esta culpa pesa un miedo tremendo a sufrir, al
castigo, a no ser nada, al vacío… a la vida. Sobre este miedo está el dolor. Y sobre el
dolor, lo que llega a salir afuera suele ser la rabia, la ansiedad y la incapacidad. En
realidad todo ha surgido de adentro, aunque el ego nos hace parecer que todo llegó
desde afuera y por tanto, nos impulsa a defendernos.
Existen variadas visualizaciones del niño interior que ayudan en el proceso de integrar
el niño interno [sentimientos negados y proyectados] en nuestra conciencia. Este tipo
de visualizaciones nos facilitan vivenciar un espacio seguro de relajado encuentro,
donde tomamos contacto directo con nuestro niño interno, hablamos con él, le
abrazamos y le aceptamos. El proceso de recreación de la aceptación del sentir,
permite que cuando aparezca el dolor en escena –cuando emerja el cuerpo dolor‐,
podamos hacernos conscientes de él sin huir, con presencia, y podamos sentirnos
capaces de recibir su mensaje profundo. Y exactamente en esto consiste atender a tu
niño interior y hacerte responsable de él, consiste en responsabilizarte de tus
emociones como algo auténtico en tu experiencia vital, como un proceso natural por
el cual lo subconsciente contacta con lo consciente.
Tras realizar tu ejercicio de expectativas varias veces y teniendo siempre presente el
“Yo Siento” para trabajar el niño interior, toma esafoto evocativa de tu niñez en la que

aparezcas solo. A lo largo de la semana tenla en lugar visible, y siempre que puedas,
dedica unos segundos, un espacio de silencio, una mirada amable a esa imagen de tu
niño, reafirmando simbólicamente tu modo de acercarte al sentir, al perdón del
pasado y su dolor.
Actualiza la relación con ese niño/a a la vez mediante las visualizaciones del niño
interior.
En realidad, lo que recordamos no tiene nada que ver con lo que pasó, sino con una
distorsión progresiva de los sucesos, toda una reconstrucción altamente dramatizada
según el mecanismo de defensa vigente, una interpretación muy polarizada y parcial
determinada por los programas y creencias profundas de la persona que impiden ver
la vulnerabilidad de base. El niño interior, por tanto, no habla del pasado real –el cual
no se pudo contemplar desde todos los puntos de vista ni desde una posición neutra‐,
sino de su huella emocional residual.
El niño interior se representa con la foto como una conexión visual simbólica, pero en
realidad es energía aprisionada en un juego de creencias, una herida, un dolor, culpa
o resentimiento.
Es el trabajo con el miedo a sentir [yo siento] el que puede activar una mayor
sensibilidad y un avance hacia el abandono del miedo a sentir, y por tanto, un
despertar del niño interno.

Este despertar implica que, de algún modo, perdonamos nuestras emociones,
perdonamos nuestro pasado y por tanto perdemos el miedo a sentir en el presente.
 Práctica 8: visualización del niño interno
El perdón requiere de tu guía emocional intacta y despierta, con lo cual debes de ser
amable y sincero contigo mismo en todo momento. La represión no es perdón, ni la
sumisión a los gustos de los demás. Este es el principal motivo por el cual tu niño o
niña interna será una figura esencial en el trabajo del perdón. No puedes ignorarla, ni
reprimirla, ni reprenderle nada a esta figura o aspecto de ti mismo. Debes dejarle que
sea tu luz para ir conociendo todo lo falso en ti. Tu niño o niña interna está
especializada en el dolor, ha recibido ataques, impactos y motivos de culpa
incomprensibles, en consecuencia siente mucho miedo. Espera pacientemente, sin
poder evitar hacer sus propias “creaciones emocionales” desde el subconsciente, a tu
decisión de perdonar. Te ayudará si estás aquí, atento y receptivo.
Hazte amigo de el/ella. Y deja que te guíe. Necesitarás su luz en cada instante. Su luz
es la emoción que indica lo que es verdad dentro de ti en este momento. Y ahí radica
todo. Eso es justo lo que debes de mirar y aceptar ahora. Ella te proporciona la
sensibilidad necesaria para tomar la decisión y aceptar el perdón.


Comunicación profunda

¿Para qué quiero comunicarme?

En muchas ocasiones puede ser sientas poderosamente la necesidad de establecer
comunicación con la persona X.
No es necesario comunicarse con el otro para un proceso del perdón, pero si existe
convivencia o trabajo en común, o si el personaje X es el que establece la
comunicación, ante tu necesidad emocional de expresar y retomar el contacto con una
persona, puedes ser que consideres de aplicación ciertos enfoques con respecto a la
comunicación.
Lo primero será que mediante el trabajo de las capas emocionales, aclares lo máximo
que puedas tus sentimientos en palabras, sin dejar ninguno fuera.
Además, es importante considerar algunos aspectos que si bien resultan básicos, son
esenciales:
 Elige el momento y lugar adecuado. Muchas veces pasar por alto este punto frustra
una buena comunicación. Si presientes que estás listo para entrar en combate, no
es este el momento de comunicarte. Si percibes que no tienes el estado adecuado
de serenidad, puedes respirar o meditar, o tal vez elegir otro momento más
adecuado pero sin desistir.
 Toma conciencia del verdadero objetivo de la comunicación:

Pregúntate: ¿Para qué quiero hablar, para qué quiero comunicarme?

El objetivo no es atacar [acusar, criticar] en ninguna comunicación verdadera, ni
puede ser una expectativa directa del cambio de la actitud en el otro [manipular,
modelar la actitud, el sentir o el comportamiento del otro, amenazar, chantajear
emocionalmente].
El objetivo ha de estar claramente centrado en expresar con autenticidad el sentir.
Si siento que lo que quiero es realmente hacer daño, o cambiar al otro, es mejor
retirarse a meditar o respirar, hacer el “Yo Siento” o el trabajo de “Expectativas”
hasta recordar de nuevo el objetivo.

Mi único y prioritario objetivo siempre es la paz interior.

Los 4 niveles de frecuencia de la comunicación
 El primer nivel consiste en decir “tú eres esto o eres aquello”. No le definas. No
insultes, no clasifiques al otro. Esto le hace sentir culpable y se defenderá o se
aislará como respuesta.
 El segundo nivel es la corrección sobre el hacer. “Esto que has hecho está mal” “Tu
modo de hablarme es…” Date cuenta que estás descalificando los modos de
expresarse o los modos de operar, y él igualmente se defenderá. Toda personas se
cree causa de su hacer a un nivel íntimo, y por tanto es una culpabilización tanto si
hablas del hacer como del ser. Además, la otra persona siempre verá que tu juicio
es subjetivo (“A ti te parecerá que hablo mal… eso no significa que lo haga, es cosa
tuya interpretarlo así”). Intenta no entrar ahora en estos temas, no es el momento,
ya que se defenderá.
 El tercer nivel es una gran evolución con respecto a los anteriores. En lugar de
hablar de lo que es o lo que hace, hablas de cómo te sientes. “Me haces sentir
pequeña”, “Me vuelves loca”, pero aún hay victimismo en esta forma de
expresarse, ya que así expresado, el otro es la causa de tu sentir, lo cual significa
que te estás victimizando y por tanto intentándote deshacer de la responsabilidad
de tu sentir.
 El cuarto nivel es: Afirmaciones en primera persona, no en segunda persona, sobre
cómo me siento, haciéndome responsable del sentir y poniendo sobre la mesa la
expresión de mi experiencia interior, sin más expectativas.

Desde el “Yo SIENTO… cuándo ocurre… o cuando haces…”

Ejemplo: en lugar de “nunca estás conmigo, eres increíblemente egoísta”, se podría
decir “Me siento sola y asustada cuando te quedas en el trabajo hasta tan tarde. Te
echo de menos y tengo miedo de que ya no me quieras”.
No estás criticando, ni corrigiendo, ni calificando, simplemente expresas cómo te
sientes cuando ocurre algo. Este es el modo de expresar sin ataque y a la vez, ser
honesto con los propios sentimientos. Así ponemos las cartas sobre la mesa.
Escuchar
Cuando toca escuchar: practica una escucha abierta, sincera, con el corazón abierto.
Favorece la intimidad, la seguridad, el respeto, la confianza y la comprensión. Como ya
hemos comprobado, este tipo de escucha anima a las personas a ser sinceras,
mostrarse libres y sacar cosas a la luz.

 Permite a la persona terminar hasta el final, permite las pausas necesarias que
estos momentos requieren.
 Abandona tus juicios y tu impaciencia, disponte a sentir.
 Escucha las palabras, y más allá, escucha lo que no se dice. Escúchate a ti mismo
interiormente como parte de la escucha global.
 Siente con todo tu cuerpo lo que la otra personas expresa, ábrete con aceptación a
un momento en el que estás dispuesta a aprender a un nivel profundo.

Culpa y sufrimiento
El guión del miedo

Percibir culpa
El perdón tiene sentido desde que existe la culpa, ya que su objetivo final es la
liberación de la culpa. Te quita la más dura de las cargas y te enseña a vivir sin ella.
Un significado de perdonar es deshacer la culpa, lo cual implica la corrección de este
error mental de percepción. La auténtica sanación solo puede darse en la mente, ya
que es ahí donde radica la verdadera causa de todo sufrimiento.
Un error básico: percepción de culpa
O alguien culpabiliza a otra persona, o alguien se siente culpable. En cualquiera de
estos casos hay un error de percepción básico que produce como consecuencia
ataque, conflicto, miedo, sufrimiento y separación.
Imaginemos que has hecho algo de lo que te consideras culpable. Este es el nivel más
sencillo de culpabilidad. A este nivel es muy difícil que alguien se de cuenta de cómo
opera el virus mental. Uno dice “lo que he hecho ha estado mal, y por eso me siento
culpable”. Y ya está. Está tan socializado que nadie encuentra nada raro en ello.
Normalmente, al “hacer algo mal” lo llamamos error, y se caracteriza porque produce
algún tipo de sufrimiento, molestia, carencia u ofensa a alguien. Por lo tanto ya
tenemos entrelazados los conceptos de error‐sufrimiento‐culpa.
Sin embargo, ha habido una variación importantísima en la percepción de la situación
entre el momento del suceso [“el error”] y el momento en que te sientes culpable.
Cuando hiciste lo que ahora te parece un error, en ese mismo momento no te pareció
un error, sino lo inevitable. Todos tus programas mentales, tus disfraces, tal y como
hemos visto, tu sentir de ese momento –consecuencia de tu modelo mental‐, tus
miedos y deseos, la presión emocional de tus relaciones, en fin, tu personaje “eligió”
hacer lo que hizo desde su interpretación disponible en el momento. Y no encontraste
nada mejor que hacer, ya sea porque no lo viste, ya sea porque no estabas bien
informado, o porque seguías un consejo, o una orden desacertada, o simplemente
porque tenías miedo o deseabas algo con ansiedad...

No pudiste hacer otra cosa, porque no la hiciste.

Puede ser que fuera el miedo el que te impulsase a hacerlo, o bien la falta de
información, la inconsciencia, el desconocimiento, la inexperiencia o cualquiera de los
habituales aprisionamientos mentales. En el caso del miedo, o lo produce un peligro
tangible, y por tanto el suceso resultante no es un error sino una lógica defensa, o bien
es un miedo infundado o exagerado, que no es otra cosa que un nuevo tipo de
inconsciencia. Todo ello son formas de inconsciencia, con lo que llegamos a una
conclusión clara: el error sucede siempre debido a algún tipo de inconsciencia.

Todo error es producto de la inconsciencia

De modo que en el momento de la acción no podías hacer otra cosa más que la que
hiciste. Si no veías, es decir, si no eras consciente, ni siquiera tenías libertad de elegir.

Sin conciencia no hay libertad

En este punto podemos observar los argumentos de la culpa: “Debiste haber pensado
mas en ello”, “Debiste haber calculado las consecuencias”, “No supiste ponerte en el
lugar del otro”, “Debiste haber mirado el asunto desde otro punto de vista”. Es decir,
la culpa dice que, cuando no eras consciente, debiste haber sido consciente. Y por
tanto, te hace sentir que eres incorrecto o erróneo, que eres malo.
Ya está, la inconsciencia ha sido intercambiada por maldad, defecto, incorrección.
El ego, mediante su programa culpa, juega con el tiempo. Antepone lo que ahora ves a
lo que antes no veías, y te dice, “Lo has hecho mal. Deberías haberlo hecho bien. Por
tanto eres “malo”. Ha usado la baza de la diferencia temporal en un flujo de
comprensión progresiva.
Sin embargo, la culpa en sí es el único error: un error de percepción.

La culpa en sí es el único error: un error de percepción.
 Práctica 9: En este momento él/ella no puede hacer nada distinto de lo que
hace.
Corrección mediante el ataque
Por supuesto, no puedes sujetar a una persona por las solapas y decirle “hazte
consciente” mientras le zarandeas. La comprensión no se invoca a fuerza de ataque,

por mucho que el programa lo impulse contante y sistemáticamente. La consciencia
surge desde el darte cuenta. No sabemos exactamente por qué ni cuando ocurre.
Cuando lo ves, lo ves. Esta fuera de lo razonable “exigir” consciencia de algo a alguien.
No se puede exigir que veas lo que no ves.
La culpa te hace sentir terriblemente mal. Te dice que no es que el suceso haya sido un
error y ya está, sino que hay algo en ti o en la otra persona que es permanente y
esencialmente malo. Además, la culpa siempre pide castigo, luego por lo tanto es la
anfitriona del miedo. Como si el sufrimiento fuera la corrección del error profundo que
hay en ti, del cual surgen los errores que constantemente manifiestas. Esto se debe a
la creencia programada de que el error debe corregirse mediante el ataque [destruir el
mal, la lucha contra el pecado].
Esta sensación de verse a sí mismo o al otro como algo malo o sucio es tan
insoportable, que el mismo programa del ego o del personaje, elabora un aparente
modo de escapar: la proyección de la culpa mediante el ataque mental.
Cuando vemos a un niño que está aprendiendo a andar, le miramos con una
percepción de inocencia. Esto significa, que aunque el niño se caiga hasta 1.800 veces
antes de dominar su caminar, en ninguna de esas caídas le consideramos “malo”.
Nunca le decimos “déjalo, chaval, no sirves para esto, no tienes solución”. Todo lo
contrario, sabemos que tras ese penoso esfuerzo todos aprendemos a andar,
asumimos que el error es parte del proceso de aprendizaje, y por ello, nunca
culpabilizamos a un niño por cometer un error, no le vemos como malo. Siempre
percibimos el éxito potencial más allá del error presente. Es una mirada de confianza,
lo contrario a la mirada de la culpa.
Sin embargo, a cualquier adulto que esté cerca, por mucho que le queramos, tarde o
temprano acabaremos culpabilizándole de cualquier cosa que nos duela, nos ofenda,
en definitiva, que interpretemos como un error [recuerda la relación que hace tu
mente programada: error– culpa].
Cada vez que sentimos una emoción desagradable, aunque sepamos que todo
sentimiento se debe a un patrón interno, es decir, a un modo de ver, no obstante el
programa automáticamente te dará la orden de proyectar la causa afuera. Te dirá:
busca al culpable y atácale. Inmediatamente escucharas dentro de tu mente: ¿Quién?
Proyección de la culpa
Imagina que te encuentras realizando un trabajo casero, tal como por ejemplo, tender
una colada. La cosa no es lo más divertido del mundo, y de repente se desencadena
algo en tu mente que no te hace sentir muy bien. Sientes que tú no deberías estar
haciendo esto, algún tipo de indignación que procede de antiguos recuerdos del
subconsciente que afloran en este instante. Se manifiesta como una irritación, una
resistencia a lo que estás haciendo. Percibes que sufres, aunque sea levemente. Algo
en ti sabe que si hay sufrimiento hay error: el niño interno, por supuesto, ¡y tiene

razón! Pero el programa “secuestra” a tu niño inmediatamente y sin darte cuenta,
buscas al culpable.
Entonces nace una idea en tu mente. “Este trabajo debería estar haciéndolo mi
marido, porque él nunca hace nada por la casa”. Ya está. Algo en ti cree en esta idea, y
a partir de ahí se genera aún más dolor. No solo sufres por el hecho de resistirte a
hacer el trabajo, sino que además te sientes atacada. Este nuevo pensamiento justifica
el que empieces a elaborar tus propios pensamientos de ataque hacia tu marido.
¡Necesitas defenderte! ¡Hay hacer algo con respecto a este sufrimiento! ¡Esto hay que
arreglarlo! En poco tiempo te encuentras odiándolo, y la culpa se hará reproche. La
guerra está servida. Tu marido buscará los modos de defenderse para “no sentirse
erróneo” ante tus ataques.
Lo que aquí ha ocurrido es un proceso llamado proyección de la culpa. Existe un patrón
instalado en el sistema operativo de nuestro ego, que se dispara a la menor señal de
sufrimiento y nos induce a buscar la causa ahí fuera. Entonces proyectamos nuestra
energía negativa contra esa causa externa, para de ese modo intentar solucionar
nuestro pesar, escapar de nuestro propio y profundo sentimiento de error. De este
modo generamos todo tipo de ataques mentales como el que he descrito.
Estos ataques mentales, convenientemente repetidos y con una constante, antigua y
colectiva inversión emocional, producen de hecho todos los conflictos, todas las
luchas, todas las guerras que la humanidad vive y ha vivido a través de su historia. De
los ataques mentales surgen los maltratos emocionales y como consecuencia los
maltratos físicos. Después, solo falta esperar la cadena de venganza.
Este es el motivo por el que necesitas juzgar. Es el modo programado con el que crees
liberarte de la culpa. La intentas proyectar a los demás. Y cuando la ves ahí fuera
asignada a otro, por un tiempo crees haberte librado de ella, hasta el siguiente brote
de sufrimiento, el grito honesto del niño interno que surge desde el implacable
subconsciente.
Siguiendo con el ejemplo de la colada, la persona que repentinamente experimenta
resistencia al trabajo que está realizando, ha perdido la presencia, la aceptación de su
circunstancia presente. En su lugar ha habido resistencia psicológica interna, la causa
verdadera del sufrimiento que quedó totalmente desatendida. La atención a su sentir
ha brillado por su ausencia. La resistencia, a su vez, surgió del dolor psicológico
inconsciente, al cual llamamos culpa inconsciente.
Si deseas ser responsable de tu dolor, y no estás agusto con lo que haces, o cambias tu
percepción, o bien dejas de hacerlo. Sin embargo, con la mente bien adiestrada en la
culpa desde muy pequeños, la reacción automática que surge siempre ante el dolor es
buscar al culpable ahí fuera. Así podremos “hacer algo”: atacar.
En otras palabras, todo el sufrimiento que experimentas procede del interior de tu
mente. Un guión de culpabilización te impulsará a atacar mentalmente a personas o
circunstancias externas con el fin de librarte de tu propio dolor. Y aunque esto nunca
haya funcionado para sanar el dolor, sino que precisamente ha producido una cadena

constante de conflictos, ataque, defensa y sufrimiento, el programa sigue vigente en la
mente humana gracias a permanecer inobservado. La culpa es el agente secreto del
ego.
El perdón es la sanación de la culpa, y comienza por darnos cuenta de que realmente,
la misma idea de la culpa es una locura, el error mental en sí mismo.
A partir de ahí, el trabajo pasa por hacernos conscientes de nuestro dolor inconsciente
según surge, y resolverlo responsablemente con herramientas liberadoras en lugar de
dejarnos llevar por el programa estándar de culpabilización y ataque que nos sume en
el victimismo.
Culpa inconsciente
El dolor inconsciente surge de la culpa inconsciente. Un ancestral sentimiento de ser
erróneo, una identificación subconsciente con el error.
La culpa tiene dos variantes, la culpa consciente, que ya hemos visto, cuando me
siento mal por, aparentemente, haber cometido un error o bien cuando atribuyo el
error a algo externo, y la culpa inconsciente. Ambos son errores mentales, pero a
niveles muy distintos.
La culpa inconsciente es de índole colectiva, ya que el inconsciente es colectivo como
tan bien supo describir Jung. La culpa afecta a toda la humanidad, y produce un
sentimiento profundo y muy escondido de ser erróneo, inadecuado, incorrecto. En
occidente fue llamado “pecado original” y desde la misma mente inconsciente,
produjo toda la simbología de la expulsión del paraíso. ¡Imagínate! ¡Ser tan malos que
hasta Dios, que se supone que es amor, nos echa de su casa! Lejos de significar nada
verdadero, este mito refleja una profunda sensación de ser incorrectos, malos,
inadecuados, como un “mal hijo”. En oriente la culpa inconsciente ha tomado otra
forma más sofisticada: se ha llamado karma, e implica una cadena de causa y
consecuencia que te aprisiona en la rueda de la reencarnación. Finalmente también se
trata de un sentimiento de culpa, de identificación con el error, que te lleva de un
modo a otro a manifestar sufrimiento, carencia, vulnerabilidad, lo que de nuevo te
lleva al error, y por tanto, de vuelta a la culpa.
¡Existen seis mil millones de almas que se sienten erróneas recreando
inconscientemente y cada día un mundo de culpa! Ahora puedes entender el valor
global del trabajo con el perdón. Realmente, el trabajo con el perdón es tan profundo
que sana a la mente colectiva.
Cuando la culpa se manifiesta en la vida, ocurren sucesos en los que uno se llega a
sentir muy mal al verse a sí mismo identificado con el error, con lo malo o con lo sucio.
Puede ser que se manifieste como una angustiosa depresión, o también puede que
aflore como un sencillo malestar mientras hacemos la colada. Lo que sucede es que la

culpa inconsciente se manifiesta en “errores”, sucesos que aparentemente siempre
tienen un culpable.
En cualquiera de los casos, la culpa es el origen del sufrimiento, y el sistema como
nuestro ego pretende gestionarla, proyectándola al exterior, es el modo perfecto
mediante el cual el ataque, el miedo y sufrimiento se convierte en el modo habitual de
relacionarnos entre los humanos: el conflicto, el ataque y la defensa.
Ni tu ni nadie es algo “malo” o “inadecuado”. ¡Somos Vida pura! Sin embargo, todos
colaboramos al recrear sufrimiento en nuestro entorno porque constantemente nos
estamos proyectando unos a otros la idea “eres malo” mediante el mecanismo de la
culpa. ¿Cómo vamos a llegar a experimentar lo que realmente somos si seguimos
sometidos a semejante programa? El programa salvaguarda de este modo la falsa
identidad culpable que reside en tu subconsciente.
El perdón es el proceso interno y personal que sitúa toda tu atención en lo importante:
deshacer la culpa para encontrar la verdadera paz interna y la liberación de tu mente.
Es un proceso de ampliación de la consciencia que te permite mirar los modos en los
que la culpa opera en ti, para así poder ver que en realidad, la culpa es locura, nunca
ha existido en realidad. Al desaparecer ese virus de tu mente, verás y sentirás lo que tú
y cada ser humano es realmente.
La culpa dificulta el aprendizaje
Por tanto existe un virus en nuestra mente programada llamado culpa. Su misión
principal es hacernos sentir que somos malos, incompletos, vulnerables e incapaces.
Este virus mental estará muy atento a cada reacción emocional para decirte: “La
emoción es mala. No debiste de hacer esto, lo haces todo mal, nunca llegarás a nada,
no puedes salir de tu prisión”.
La vida te presenta oportunidades para abrirte al cambio y al aprendizaje en formato
de emociones intensas que te informan sobre una discordancia interior, una falta de
armonía profunda entre lo que verdaderamente es y tu percepción interna de lo que
es. Cuando brota el sufrimiento, tu niño interno te anuncia una percepción incorrecta.

Si sufro, percibo incorrectamente

Es el momento en el que puedes abrirte a cambiar la percepción, el momento en el
que te puedes dar cuenta de la falsedad del programa. Entonces es cuando suele
aparecer el virus de la culpa para intentar hacerte sentir mal, castigarte, minar tu
autoestima y atacar tu identidad de modo que asocies definitivamente el castigo a tu
aprendizaje.

Con el fin de impedir que aprendas de una percepción errónea o programa
disfuncional, la culpa te sumirá en la incapacidad con un definitivo “eres malo, no
sirves”. Te parecerá que comprender es sufrir [la segunda defensa del ego].
Por lo tanto, una de las tareas del perdón es reconocer estos patrones de culpa que se
presentan y desestimarlos al darnos cuenta de que solo sirven para hacer difícil
nuestra voluntad de cambio interior. Sencillamente, son herramientas que pretenden
prolongar los programas erróneos, son los medios de supervivencia del ego.
No pudo ser de otra manera
No pudiste hacer otra cosa sino la que hiciste. No creas que había otras opciones, solo
estaba la opción a la que llegaste en ese preciso instante, porque solo esa estaba
verdaderamente disponible en tu conciencia dadas las circunstancias. Por eso pasó.
Porque era lo posible. No pudiste hacer otra cosa, no pudiste sentir otra cosa, ni darte
cuenta de otra cosa.
Tampoco pudo pasar otra cosa a tu alrededor. Aquella persona que te hizo lo que te
hizo no pudo hacer otra cosa. Sencillamente no vio otra cosa porque no podía verla.
Sentía lo que sentía. Vio lo que vio. Se hizo consciente de lo que pudo. Hizo lo que
pudo de acuerdo a la programación de su personaje y el cuadro de relaciones que le
rodeaba. No tiene culpa alguna. Sencillamente, tuvo disponible la comprensión que
tuvo.
No te castigues, no lo condenes. Todas esas alternativas que ahora se te ocurren no
estuvieron disponibles ni en ese momento ni en esa mente. Esa persona no lo pudo
sentir como tú, ni siquiera pudo ver lo que actualmente ve. Todo es dinámico y en
cada instante exploras las respuestas disponibles en tu mente y en presente. Nos
vemos impulsados según nuestro grado de miedo y culpa, nuestra comprensión actual
y nuestra mentalidad. Nos damos cuenta solo de lo que podemos darnos cuenta en el
momento, sentimos lo accesible a ser sentido e intuimos aquello a lo que hayamos
abierto las puertas. Todas las hipótesis y fantasías que imaginas, “lo que podía haber
pasado” surge de la inconsciente necesidad de control y reparación de tu personaje.
Es una resistencia programada sobre el pasado, una ausencia de aceptación sobre lo
que pasó. Se llama culpa. Un sueño, una pesadilla en la que pierdes tu inocencia. Un
viejo virus mental. Una fantasía inútil de la que crees aprender y sin embargo, no
aprendes nada.
No pudo ser de otra manera te libera a ti de culpas del pasado igualmente que libera a
cualquier persona de aquella carga que en tu corazón le haces acarrear. Renuncia al
control del ego y vive la plenitud de la paz al saberte plenamente inocente. Libera de
culpa al mundo con tu aceptación. Libérate del caos y de tu necesidad de control.
En lo profundo de la mente reside tu verdadera libertad. Abrirte profundamente a
comprender. Elegir la verdad. Aprendes al abrirte a la verdad que eres. Tu

comprensión aprende con naturalidad, sin necesidad de imaginar historias. Somos
esencialmente pura comprensión, manifestada en distintos niveles de darse cuenta.
No puede ser de otra manera
Nada de lo que ves ahora puede pasar de otro modo. Porque lo que ocurre es lo
posible, lo único que puede pasar. No fantasees, no te resistas a lo que es, no imagines
lo que debería ser. Acepta las cosas tal y como son. Combina este enfoque con Aquí y
ahora. Deja de escapar, vuelve a tu centro y estate atento. Regresa al ahora. En este
momento está todo. Deja de ver lo que no hay y atiende a lo que hay. No imagines
posibilidades, no existen más allá del presente. Nada podría haber sido de ningún otro
modo, ni debería haber sido de ningún otro modo. No puede ser de otra manera sino
como es.
Por supuesto, si hay algo que quieras y puedas hacer, hazlo sin más. Eso es parte del
presente y parte de lo posible. No se está aquí hablando de inacción sino de
aceptación. Es inminente detectar la resistencia emocional interna que surge ante lo
que no aceptas, ese impulso a luchar contra lo que es. La causa de esa energía
emocional o lucha mental contra lo que pasa, es una necesidad de controlar o cambiar
lo que sucede… ¡pero es lo único posible! Date cuenta muy profundamente de que es
eso lo que pasa, porque solo eso es lo que puede pasar. Entonces es perfecto, pero no
porque sea bueno, o lo mejor, sino perfecto en el sentido de que es completo. Es tal
como es, dadas las circunstancias entrelazadas en un tapiz de relaciones que abarca al
universo entero, futuro y pasado, convergiendo holográficamente en este momento.
Al aceptar lo que pasa como lo único posible, me hago uno con este momento y estoy
disponible. Soy uno con lo que la vida quiere. Así abandono el sufrimiento y puedo
aprender con mi mente libre de culpas y luchas.
Practicando estos dos enfoques estarás listo para aplicar el tercero que completa esta
práctica:
No podrá ser de otra manera
Puede ser el que más resistencia despierte. El personaje se retuerce ante la idea de no
poder afectar en absoluto al futuro. Recuerda, en tu mente si hay libertad, en tu
cuerpo no. El cuerpo solo responde a la mente. En la mente están las causas, en los
cuerpos los efectos. Hay una elección profunda en tu mente al respecto de la
identidad y la realidad. ¿Qué soy? ¿Qué es lo real?
Ahora estamos trabajando en las causas al desarrollar una consistente confianza en la
vida. Lo real no es el caos. En el futuro ocurrirá solo lo posible, aquello que esté
disponible, según puedas percibirlo desde tu mentalidad. Si crees que el modo de
asegurarte un futuro pacífico es crear una buena estructura defensiva, es el miedo el

que te habla desde el mundo de las causas. El miedo solo puede reproducir ataque.
¡No podrá ser de otra manera! Los efectos siguen a las causas.
Si estás trabajando honestamente en la liberación mental de los programas de lucha,
control y sufrimiento, sin duda tu futuro será más pacífico que tu pasado. ¡No podrá
ser de otra manera! Así se trabaja en las causas en lugar de en los efectos.
Lo que aquí se pretende es una experiencia de paz, no manipular al mundo. No
pretendemos cambiar mentalmente los sucesos que tememos, ni atraer mentalmente
los sucesos que deseamos, esto no funciona así. No deseamos entrenar el apego. La
paz depende de soltar la necesidad de control. Queremos vivir en paz los sucesos,
sean los que sean. Esto consiste en confiar.
 Práctica 10: No pudo ser de otra manera
Una cuestión de confianza
¿Porqué iba a necesitar yo controlar lo que va a pasar? ¿Cómo puedo yo saber lo que
es mejor que pase o que no pase? ¿Qué sé yo realmente? Vuelve a tu mente humilde
y recuerda: “No sé”.
Cada vez que intentamos controlar lo que pasa, tenemos miedo. Ni siquiera somos
conscientes de este miedo, estamos presos por el personaje y sus contradictorias
creencias. El conflicto de la mente programada consiste en que se siente manipulada y
quiere manipular a la vez. Es la marca de la locura y del miedo.
Cuando deseas controlar el futuro estás negando tu confianza en la vida. El mundo te
parece peligroso y tú crees saber lo que te conviene. Has detenido el desarrollo de tu
confianza en el Ser.
¿De verdad crees que el caos rige el mundo? ¿No es esta una creencia aterradora? ¿De
verdad crees que lo que te pasará depende de lo que haga tu cuerpo en este
momento? ¿Según lo que hagas serás premiado o castigado? ¿De veras crees que así
funciona la verdad?
Llegó el momento de expandir cuánticamente tu experiencia de paz. Hay que salir
mentalmente de la habitación llena de pelotas botando en todas direcciones. Has
elegido la verdad. Has elegido la paz como único objetivo. No tiene sentido culparte ni
culpar. No tiene sentido resistirse a lo que es. No tiene sentido calcular lo
impredecible, intentar controlar o manipular el futuro más allá de lo sencillamente
operativo. No tiene sentido temer o preocuparse por ese montón de bolas botando
alrededor caóticamente. No existe el caos. Lo que te pasará es exactamente lo que te
pasará, tú nunca lo sabrás hasta que no te pase. ¿No es más inteligente estar
dispuesto a todo en la paz de la aceptación y la confianza?

En nuestro curso el objetivo es la paz y toda nuestra práctica se dirige a esa
experiencia. No pretendemos enseñar maneras de comportarnos, ni queremos
negociar con el universo lo que ha de pasar. ¿Quién querría un resultado a la medida
del personaje sino el mismo personaje? Tu verdadera identidad no exige nada. Estás
aquí solo para comprender, soltar y recordar.
La práctica
Estas ideas constituyen nuestro puente a una nueva dimensión de paz. Te recuerdan la
confianza profunda en el Ser que habías olvidado. Practícalas con un espíritu juguetón.
Experimenta, observa lo que dice tu pensador, explora el nuevo universo de
comprensión que se te abre ante la aplicación de estas ideas de la filosofía perenne.
Aplícalo a los pensamientos que fabrican realidades hipotéticas, historias imaginarias,
fantasías, culpabilizaciones justicieras, resistencias y demás ataques habituales a lo
que es.
No pudo ser de otra manera
De este modo sueltas tu falso control sobre el pasado: te liberas de culpas y te liberas
de culpabilizar a los otros o al mundo.
No puede ser de otra manera
Te liberas de tu falso control emocional sobre el presente, tu resistencia interna al
momento que vives, sueltas el sufrimiento.
No podrá ser de otra manera
Sueltas tus temores, preocupaciones e inseguridades sobre lo que pasará o no pasará
y te quedas en manos de la paz y la verdad. Pasará lo que pasará. Lo único posible. Y la
causa de lo que pase será, como siempre, el universo en su totalidad. No le des más
vueltas.
Para hacer esta práctica consistente, lee el enfoque cada mañana y cada noche. El ego
querrá boicotear la nueva experiencia de paz mediante el olvido de tan novedoso
prisma, intentando que esta idea salga de tu conciencia. Expresa tu voluntad de
cambiar, trabajando directamente en las causas.

Compasión

Compasión es sentir que somos lo mismo

Compasión no es lástima. Cuando alguien te da pena, lo sitúas por debajo de ti y en
realidad, lo separas de ti mediante una exclusión elitista. Compasión no es simpatía.
Puedes sentir compasión por alguien y no estar de acuerdo en absoluto con su manera
de ver el mundo. Compasión no es sentir lo mismo que siente el otro. Si eso fuera
compasión, dos personas enfadadas estarían en actitud compasiva.
La compasión tiene dos niveles, uno humano y otro espiritual. Al nivel humano sí
implica empatía, que significa reconocer con claridad lo que el otro siente. Por
supuesto, cualquiera podría decir que es imposible que dos personas sientan lo mismo
al tener mentalidades y experiencias completamente distintas. Sin embargo, cuando
una persona es lo suficientemente madura y autoconsciente como para haber
desarrollado la empatía, sabe que los sentimientos humanos son siempre los mismos
sin importar edad, género, raza, ideología o generación. Y a este nivel puede
reconocer con facilidad el sentir de la otra persona, y al aceptarlo plenamente,
expresar un nivel elemental de compasión.
La mente dispone de dos partes. Una de ellas se dedica a defender, a luchar, está en
controversia con todo lo que ve, analiza y desmenuza, busca el defecto
constantemente, ve peligro en todas partes, y provoca todos los conflictos que vive.
La otra parte solo tiene el objetivo de aprender, unificar, y caminar pacíficamente
hacia la verdad, busca crecer y expresar amor. Esta parte te conecta contigo mismo,
con los demás y con todo.
La compasión sucede cuando te sitúas en esta parte de tu mente. Puedes hacerlo con
solo desearlo, ya que esta parte de tu mente te conecta con la comprensión más allá
de tu personaje. Entonces, todos los ataques que habías urdido y percibido comienzan
a verse de otra manera. Al entrar en el modo de aprendizaje, trasciendes tus propios
límites y comprendes el miedo que el otro siente. ¡Cómo no ibas a comprenderlo! Te
has pasado toda tu vida sintiendo miedo. Descubres que, bajo la apariencia peligrosa,
iracunda o dolorida de la otra persona, hay una vulnerabilidad que compartes con él.
Lo puedes percibir como a un hermano en este viaje de aprendizaje, y te unes a él en
la vulnerabilidad humana. Es igual que tu, tal vez no en su capacidad actual de
comprensión, ni en la forma de su cuerpo, ni en sus experiencias, pero sin embargo es
igual que tú en otro momento, en otro grado, en otra situación...

A un nivel más profundo, la compasión es descubrir que bajo todos los disfraces que
tanto yo como el otro interpretamos, está el Ser, la Vida sin límites ni forma, el Amor
puro que somos. En el budismo se llama “clara luz”. Ver su Verdad. Ver tu Verdad.
Si, ¡somos humanos! Muchas veces no será nada fácil ver la esencia del otro tras sus
convincentes disfraces que hacen saltar por los aires nuestro equilibrio emocional y
disparan automáticamente nuestro juicio más duro. ¿No resulta extraño que nuestra
mente esté tan entrenada en mil maneras en hacernos daño? Pero bajo todos esos
programas, nuestra esencia reclama que regresemos al recuerdo de la verdad.
Entonces podremos ver los programas de sufrimiento con tanta facilidad que
dejaremos de creerlos, y por tanto, los desconectaremos de nuestro sentir ¡Qué gran
liberación!
Muchas de las veces no somos capaces de ver la paz y el amor profundos en el otro
hasta que nos centramos y vemos la paz y el amor profundo en nosotros mismos. Si
has podido descubrir un ataque mental en tu vida, ya sea emitido o recibido, recuerda
que dispones del don de la compasión. Es una parte profunda y esencial de tu mente.
Cuando puedas, desplaza por un momento tu atención de los programas de dolor y
dedica unos minutos de silencio a encontrar esta parte de ti, tu verdadera identidad, y
desde aquí, ábrete a ver de otro modo lo que pasó.
Un trabajo irremediablemente unido al perdón profundo consiste en ejercitar la
conciencia de lo que eres realmente, la conciencia esencial. La experiencia de saber lo
que somos nos llevará a ver de otro modo, a nosotros mismos y a todo lo que
percibimos. Es el salto a la conciencia espiritual.
Comprensión del miedo y la inconsciencia
La compasión es, a un nivel mental, la comprensión del miedo y la inconsciencia.
Todos tenemos y hemos tenido miedo. Cuando nos damos cuenta de que cualquier
agresión, maltrato o ataque procede directamente de una reacción al miedo, podemos
verlo entonces como un grito de ayuda en lugar de cómo un ataque sobre nosotros.

Hoy cambiaré mi percepción: cada manifestación de rabia [insensibilidad, irritabilidad,
agresividad, comportamiento estúpido, etc.] como un grito que pide reconocimiento,
respeto, ayuda y amor.
El miedo y sus manifestaciones
Las manifestaciones del miedo son variadas, a veces no las apreciamos como
producto del miedo. Todas ellas lo son: Agresividad, ira, rabia, rencor,
resentimiento, frustración, decepción, aflicción, depresión, angustia, ansiedad,
vergüenza y culpa.

El temor es la experimentación de un individuo de sus programas de incapacidad y
limitación. Todo temor implica una petición de amor, es la expresión de la carencia
existencial y de la sensación de incapacidad profunda.
Inconsciencia:
El hecho de perdonar la inconsciencia requiere ver sinceramente la vida como un
aprendizaje profundo de la verdadera identidad que no requiere de castigos.
La inconsciencia y los errores se deben o bien a los intentos, experimentos o
vivencias que atravesamos mientras vamos ganando consciencia [ignorancia] o bien
al temor, confusión o falta de amor que padecemos, lo que, en realidad, no es más
que otro tipo de inconsciencia aún más profunda.
Por tanto, no existe sentimiento más fácil de entender que el temor y la inconsciencia,
ya que todos hemos pasado por ello en un alto número de situaciones y seguimos
pasando por él.
Bien, pues allí donde actúa la compasión es donde podemos comprender el temor,
como expresión de ausencia de amor en la conciencia.
 Práctica 11: Visualización corta de compasión
Desde este estado de conciencia de compasión es mucho más sencillo saltar a uno
inmediatamente superior:
Comprensión esencial
En el nivel del Ser, uno reconoce que todo sufrimiento es ilusorio. El sufrimiento se
debe únicamente a la identificación con la forma: mental, emocional o corporal.
En ese juego de identificación estamos todos [mente dual], y lo que ves es un símbolo
de tu propio sufrimiento. Si lo percibes es que también pertenece a tu conciencia.
Dejas de juzgar a esa forma, ya que forma parte de tu subconsciente, y por tanto de tu
mente. Tu conciencia la ha proyectado. No eres eso, ni él o ella es eso.
Dejas de juzgar a esa persona, por qué es lo mismo que tú eres en esencia.

La compasión es la experiencia pura del amor incondicional.

Es una experiencia puramente intuitiva cuyo resultado es paz y aceptación.
Está latente y disponible en el fondo de tu mente, en la esencia de cada ser humano,
lista para ser expresada a la luz de tu presencia.

Este sentimiento/percepción nos permite renunciar a la lucha y reencontrarnos con
una paz que constituye nuestra esencia y nuestro bienestar.
Perdón impersonal
En el sur de África, se saluda con la palabra “Sawubona” que significa “Te veo”. No se
refiere al cuerpo, sino al yo esencial. Es un reconocimiento de la naturaleza esencial de
la otra persona, siempre digna de respeto, agradecimiento y amor.
La profunda palabra hawaiana “Aloha” significa “Estar en presencia [Alo] de lo divino
[Ha]”.
El saludo hindú “Namaste” significa “el dios que habita en mi reconoce y honra al dios
que habita en ti”.
Las tres representan en el saludo el profundo reconocimiento del ser esencial en cada
persona. Imagina lo que significa ir por la vida reconociendo y siendo reconocido de
esta manera.
Práctica cotidiana del perdón
Es interesante practicar el perdón con desconocidos. Esta práctica es una excelente
oportunidad de observar nuestras reacciones automáticas prejuiciosas o programadas,
sobre todo miedo y crítica ante lo que percibimos claramente diferente [mendigos,
extranjeros, mutilados, enfermos, locos, raros, personas iracundas…] y tambien
aunque sencillamente la diferencia sea formal.
Se trata de una excelente oportunidad de observar nuestras reacciones, sobre todo
miedo y crítica ante lo que percibimos diferente [mendigos, extranjeros, mutilados,
personas iracundas…].
Se trata de darse cuenta de esta sensación residual producida por el programa
automático y mediante un acto volitivo, hacer un gesto mental y cambiar la
percepción al desear ver algo distinto: elijo la verdad, elijo ver belleza. Este ver es un
sentir. Se trata de observar a las personas en busca de signos de paz, amabilidad y
amor. Buscamos su inocencia, no su culpa. Miramos a las otras personas con el
corazón, en lugar de con nuestras ideas preconcebidas.
 Práctica 12: Perdón impersonal cotidiano

Prácticas

Diario del perdón
Cada noche escribe unas líneas sobre las experiencias del día. Es lo que llamaremos
Diario Experiencial. Esto es importante para mantener vivo el proceso también en tu
mente pensante. Te resultará muy interesante para aclararte a ti mismo las
experiencias que vivas y además te ayudará a darte cuenta de cómo avanza el proceso
de integración de una nueva mentalidad.
Guía para tus apuntes en el diario experiencial
Usa estos puntos a modo de inspiración o señalización a la hora de plasmar tus
vivencias en el diario experiencial.
 Acontecimientos del día más perturbadores emocionalmente.
 ¿Has descubierto algo nuevo sobre tu pensador, tu personaje o sobre el programa
colectivo?
 ¿Qué resistencias has observado en la aplicación del enfoque o la práctica?
 ¿Cómo ha sido tu experiencia de silencio interno en el día de hoy [meditación,
distensiones, presencia, etc.]?
 ¿En qué circunstancia del día has sentido con mayor profundidad la práctica o
enfoque de hoy?
 ¿Cuáles han sido tus principales tomas de conciencia, descubrimientos o avances?
 En caso positivo, explica de qué modo la aplicación de tu práctica o enfoque te ha
llevado a una experiencia de paz.


1. Viaje emocional
Finalidad
Expresar cualquier emoción estancada. Hacer conscientes sentimientos reprimidos.
Sentirte mejor. Encontrar nuevos modos de ver tu sentir. Aclararte emocionalmente.
Práctica
Con la mente relajada y despejada, comienza a hacer tu introspección emocional.
Deja que tu niño interior se exprese, da voz a tu lado más humano, honesto y
espontáneo. No trates de ser racional, ni espiritual, es el niño herido el que habla. En
la primera parte, la de la ira, expresa todo lo que debas expresar: no reprimas ni
arregles tu manera de expresarlo.
Viaje a través de las 5 capas de la emoción
Rabia o ira
No me gusta… [Respuesta]
Me ofende… [Respuesta]
Me pone furioso/a… [Respuesta]
Estoy harto/a de…[Respuesta]
Estoy cansado/a de…[Respuesta]
Quiero / Deseo…[Respuesta]
Agravio y tristeza
Me entristece…[Respuesta]
Me duele que…[Respuesta]
Me horroriza que…[Respuesta]
Me decepciona que…[Respuesta]
Me desilusiona que…[Respuesta]
Temor e inseguridad
Me asusta que…[Respuesta]
Temo que…[Respuesta]
Me da miedo que…[Respuesta]


Culpa, pesar y responsabilidad
Siento que…[Respuesta]
Lamento que…[Respuesta]
Perdóname por…[Respuesta]
No pensé que…[Respuesta]
Amor, perdón, comprensión.
Te quiero porque…[Respuesta]
Te quiero cuando…[Respuesta]
Gracias por…[Respuesta]
Comprendo que…[Respuesta]
Te perdono por…[Respuesta]
En pareja: la carta de amor
En el caso de que sea un conflicto de pareja, puede resultar interesante hacerlo en
formato de carta y leerlo junto a tu pareja.
 Dásela a la persona y pídele que la lea.
Haya hecho o no carta, pídele firmemente que te la lea, despacio y en un buen
momento. Puedes leerla tu de nuevo cuando el haya acabado, a veces esto ayuda
más que escucharla. Si la otra persona ha escrito una carta, léela despacio, con el
corazón abierto, penetrando en los sentimientos que se descubren en la carta.
 Nunca interrumpa la carta de amor. No haga comentarios.
Hay que permitir que llegue el “paquete completo” de emociones. No acentúa o
explique una parte en concreto, y si lo interrumpe la otra persona, pídale que
termine.
 Uso con personas no íntimas
Esta carta puede usarse con personas no íntimas, pero solo como mecanismo de
liberación mediante la escritura. No es aconsejable leerla en casos distintos de la
pareja, a no ser que exista gran confianza y compromiso en esa relación y ambos
deseen mejorarla. En cualquier caso, deberá de explicarse antes pacientemente el
objetivo de esta carta.


2. Ganancias secundarias
Objetivos de este ejercicio
 Ayudar a tomar conciencia de los programas mentales estando presentes en los
momentos de rabia, enfado, resentimiento, odio o irritación.
 Descubrir que hay debajo de nuestra rabia. Entender el uso que hace nuestra
mente programada de la energía de la rabia para distintos usos del de expresar,
que es exclusivamente la finalidad de la emoción.
Los “beneficios” que obtenemos con aferrarnos a la rabia, el rencor o el enfado
Piensa en las situaciones que vives habitualmente de enfado o rencor con distintas
relaciones del presente o del pasado. Siente la energía de tu emoción para ver si
señala hacia alguna de estas ganancias secundarias que vamos a estudiar.
Pregúntate ¿Qué obtengo al aferrarme a la rabia y al resentimiento?
 ¿Permaneces enfadado porque eso te da la sensación de tener más poder y
dominio?
En realidad la rabia y el rencor suelen encubrir sentimientos de impotencia,
inseguridad, desilusión, aflicción y miedo. Se usa con frecuencia en sustitución de
los sentimientos de verdadero poder personal.
 ¿Usas la rabia a modo de impulso y combustible para conseguir que se hagan las
cosas?
Cuando la rabia es la motivación principal para impulsar un cambio, normalmente
crea resistencias y asusta, con lo que es difícil encontrar apoyo. ¿El miedo como
motivación?
 ¿Utilizas la rabia para controlar a los demás?
Cuando se emplea la rabia, la gente se siente culpable y es más fácil manipularles.
Sin embargo, al hacerlo, ellos también sentirán rabia y resentimiento. Es posible
que los manipulemos, pero pagamos un alto precio, alejándonos de ellos al nivel
profundo.
 ¿Usas la rabia para evitar comunicarte?

Cuando tenemos miedo de arriesgarnos a expresar nuestros pensamientos y
sentimientos, o tenemos miedo a las consecuencias de decir la verdad, solemos
utilizar el enfado a modo de mecanismo para evitar la comunicación.
 ¿Utilizas la rabia para sentirte a salvo?
Al usarla, la gente se mantiene a distancia. Al no acercarse, uno no tiene motivos
para sentirse vulnerable. De este modo la rabia se usa como método de
aislamiento y seguridad, una verdadera prisión de cólera.
 ¿Usas la rabia como una forma de afirmar que tienes razón?
Perdonar no implica dar la razón al otro. Más bien, implica que hay otro modo de
mirar al mundo que pasa por alto quién tiene la razón.
 ¿Te aferras a la rabia para hacer que los otros se sientan culpables?
Si te enfadas con alguien, tal vez desees castigarle. Una manera de conseguirlo es
reforzar su sentimiento de culpabilidad. De manera inconsciente, reforzamos
nuestro propio sentimiento de culpa, lo cual nos hace sufrir y disminuye nuestra
autoestima.
 ¿Utilizas la rabia para evitar los sentimientos que encubre?
A veces es más cómoda la rabia que el temor, la tristeza o la decepción que
encubre. Uno de los motivos de que perdonar sea difícil es que exige la verdad.
Pero la paz y el alivio mental requiere responsabilidad sobre el sentir subyacente,
dejar de ocultar lo que hay.
 ¿Utilizas la rabia para aferrarte a una relación?
Mientras te aferras a la rabia, mantienes la relación con la persona con la que te has
enfadado. Esto ocurre sobre todo tras los divorcios. Están separados, pero la rabia
los mantiene unidos. Ambos refuerzan este lazo y se mantiene una relación, ambos
están constantemente pendientes del otro. Siguen vinculados mentalmente. En
estos casos la rabia es más cómoda que el olvido y la soledad.
 ¿Usas la rabia para mantenerte en tu papel de víctima?
Si estás identificado con la identidad de víctima, puede que haya una enorme
resistencia a perdonar, ya que perderías esta identidad. Puedes vivir tu vida libre de
esa mentalidad de víctima y abrirte a una mayor alegría.
 ¿Continúas sintiendo rencor para no responsabilizarte de lo que sucede
actualmente en tu vida o de lo que sientes?

Mientras nos aferramos a la rabia siempre podemos culpabilizar a otro. Esto nos
hace impotentes para cambiar nuestra vida. Perdemos el poder y se lo otorgamos a
aquella persona o situación a quién culpabilizamos.

¿Has encontrado tus ganancias secundarias?
¿Puedes decirlas?

3. La decisión de perdonar
Regando la semilla del perdón en nuestra mente
AUDIO CD “Prácticas y Meditaciones del Perdón”, pista 3.

Este ejercicio es para aplicar con las personas que sentimos que están siendo
rechazadas internamente por nuestra emoción y nuestra mente. Puede tratarse de
personas queridas o no, cercanas o no, no importa. Aplicamos el ejercicio en cuanto
sentimos que existe en nuestro interior un rechazo enfocado en una persona: rencor,
rabia, decepción, repugnancia, temor, deseos de venganza, lástima…
Nos relajamos, respiramos y tras estar un breve espacio centrándonos en silencio,
decimos firmemente:

 Elijo ver a X absolutamente limpio de toda mancha.

Tras cada frase, respira y siente, espera un tiempo en silencio.

 Decido ver a X totalmente inocente.

No se trata de que ya veas así a la otra persona, sino de que te hagas consciente de si
SIENTES QUE ES LO QUE DESEAS por encima de cualquier otra cosa.

 Es mi voluntad ver a X inofensivo.

 Elijo ver a X plenamente impecable.

 Deseo ver a X desde la total paz.

 Quiero ver a X con un perfecto amor y comprensión.


Finalmente, respiramos y nos dejamos sentir. Observa si surgen resistencias o por el
contrario, si este ejercicio te lleva a la paz.

No importa que en ese momento no puedas ver así a esa persona, el ejercicio lo que
hace es manifestar tu deseo de que así se haga. Prácticamente, es una plegaria por la
que abres tu mente a que la limpieza suceda en tu pequeña mente con respecto a esta
persona.
El proceso ocurrirá de un modo incomprensible, siempre que la voluntad sea
verdadera.
Lo que importa es la calidad con que se haga el ejercicio. Repítelo sobre la misma
persona y situación todas las veces que desees, es un proceso.
Aplícalo en tantas situaciones y personas como puedas.
No significa que al realizarlo una vez la cosa quede resuelta, no va así. Cada vez que lo
hacemos es como si regásemos una voluntad que se va haciendo firme.
Puede ser que exija más o menos tiempo.

4. Reconocimiento de disfraces
Conviene recordar que todos llevamos dentro todos los disfraces: son de índole
colectiva. Nuestras diferencias son de grado. Por eso la puntuación que hay que
asignar al final del ejercicio en cada disfraz oscila entre 1 y 5 en lugar de entre 0 y 5.
Resumen de disfraces
Para ver la profundización, véase la pág. 24 de este mismo volumen.

El trabajo del perdón debe estar siempre enfocado hacia tu guía emocional profunda.
Atento a las emociones: si sientes que te identificas con alguno de ellos, anótalo para
observar estos papeles en tus relaciones.
De igual modo, considera en cada disfraz si el personaje X te manifiesta rasgos de
alguno de estos disfraces.
 Realizador
Debo demostrar que soy útil y competente. Soy lo que hago. Si no soy útil me
rechazarán.
 Crítico

Indico lo que está mal. Me siento superior al juzgarlo. Yo estoy bien, lo de afuera
está mal.
 Justiciero o salvador
Salvaré al mundo y lucharé contra el mal, cueste lo que cueste. Es mi misión.
 El manipulador
Sin mi control todo saldrá mal. Yo sé lo que conviene. Es por tu bien.
 Jactancioso
Demostraré como sea que soy especial. Mi verdad no es suficientemente buena.
 La víctima
El mundo está en mi contra. He sufrido mucho, merezco más.
 El encantador
Te gustaré a toda costa. Soy solo lo positivo.
 El impostor
Me adaptaré a ti. Seré lo que tú quieras.
 El rebelde
Yo no quiero. Yo soy distinto, me saldré del rebaño. Así me verás.
 El infalible
Nunca me equivoco, necesito tener razón. Si no, me rechazarás.
 El colérico
Ten cuidado conmigo, soy peligroso. No intentes jugar conmigo ni estafarme, no lo
permitiré.
 El creyente
Él sabe la verdad. ¿Y yo como voy a saberlo sin él?
 El tímido
Me rechazarán, haga lo que haga. Mejor que no me vean.
 El fantoche
Como te amo, te doy todo lo que necesitas. Tanto tienes, tanto vales.

 El solitario
No te necesito, no me necesitas. La necesidad es debilidad. Déjame en paz, me
estorbas.
 El héroe
Conseguiré lo imposible, seré leyenda. Repararé mi imagen y haré lo importante.
 El sacrificado
Sufro por ti porque te amo. Sufrir es amar.
Mis disfraces
Siente con que disfraces te sientes identificado/a. En la siguiente tabla, puntúa de 1 a
5 cada disfraz. 1 significa que muy rara vez te lo pones. 3 significa que a menudo lo
ejerces. 5 es que reconoces que encajas perfectamente en ese disfraz.

Tu X
1. Realizador
2. Crítico
3. Justiciero
4. Manipulador
5. Jactancioso
6. Víctima
7. Encantador
8. Impostor
9. Rebelde
10. Infalible
11. Colérico
12. Creyente
13. Tímido
14. Fantoche
15. Solitario
16. Héroe
17. Sacrificado

¿Qué siento tras hacer este ejercicio?
¿Tengo una nueva perspectiva sobre las relaciones?


5. Aceptar el sentir

Cada instante en que percibas una emoción, una leve irritación, un rechazo, un
sentimiento sutil de ansiedad o incluso una leve presión, prisa, desidia, un atisbo de
tristeza o un avasallador deseo de algo, párate para recoger silenciosamente el
mensaje que hay tras esa energía. Enfócate en tu cuerpo y en tu respiración. Honra el
mensaje, siéntelo intensamente con toda tu atención. Vacía tu mente, llena todo tu
cuerpo de conciencia presente, y di para tus adentros “yo siento” repetidamente.
Es conveniente que tengas una tarjeta con las palabras “Yo siento” escrita, y las frases
que prefieras para mantener este enfoque a lo largo del tiempo, es un entrenamiento
extenso, un cambio de actitud con respecto al sentir.
También es conveniente que de vez en cuando refresques tu actitud escuchando el
ejercicio del CD.
Cuando lo hagas en una emoción presente, no pienses sobre lo que sientes. Por
ejemplo, si has percibido que te sientes decaído y triste, no busques una causa ni
pienses sobre la tristeza. No digas “Yo siento tristeza”. Eso es evidente, no hace falta
decirlo, es inútil pensar en ello ahora. Pero además, el pensamiento haría que la
energía se multiplicase, el sentimiento aumentaría artificialmente y perderías su
verdadera dimensión espontanea. Vacía tu mente mediante la repetición del “Yo
siento” y pon toda la atención en el cuerpo y la respiración. Acepta la energía tal y
como es en este momento.
No necesitas hacer ningún análisis sobre la causa de cada emoción o sentimiento, sino
que con el paso del tiempo, al sensibilizarte desde el centro de tu conciencia y desde
tu presencia limpia, sabrás todo lo que hay que saber sin ninguna necesidad de
razonamiento, como un sentir de evidencia, por acceso directo al conocimiento.

6. Cambio de percepción básico en 5 pasos
De la decisión a la actitud de perdonar
1. Atiendo mi sentir [Sensibilidad].
Aceptación del sentir la energía emocional. Yo siento. Acepto al niño/a interior.
Abandono el temor a sentir, no puede dañarme, era solo el temor a ver y a ser.
Retiro las conceptualizaciones sobre la energía sentida.
Este paso no acaba aquí, sino que permanece presente en los otros 4 pasos.


Yo siento

2. El conflicto está en mi mente [Responsabilidad].
No necesito seguir proyectando, no soy víctima, me hago responsable de lo que
siento y de su causa que está en mi subconsciente. Lo que provoca esta
emoción, este sentir, es un programa al que yo le doy sentido, es decir, he
creído en él.

Si sufro es que percibo incorrectamente

3. No sé [Humildad].
A cada pensamiento que surja sobre el aspecto que estoy perdonando digo no
sé. No sé los propósitos. No entiendo esta relación, no sé por qué sucedió esto.
No sé que es mejor para mí, ni qué es mejor para todos. No sé, no sé, no sé.
Siento como se abre mi corazón.

No sé

4. Elijo ver de otra manera [Voluntad].
Desde el silencio, soy capaz de abrirme al Ser. No estoy solo. En mi interior está
disponible el cambio de parecer, el cambio de percepción, y lo solicito. Estoy
dispuesto a verlo de otra manera, estoy decidido a cambiar mi modo de verlo.
No sé cómo ni cuándo pasará, porque no comprendo cómo ocurre, porque no
lo hago “yo” desde mi concepto de identidad personal, sino que el Ser es quien
me libera. Siento esta voluntad en mi interior. [También aplicación de la
primera decisión con respecto a una persona en concreto]

Elijo cambiar mi percepción. Decido ver de otra manera.
Decido ver con la inteligencia del amor.
Elijo la verdad.

5. Acepto la sanación [Aceptación].
Mi confianza en el proceso se demuestra porque verifico mi decisión en cada
inercia, resistencia, o reactividad del programa que pueda detectar,
repitiéndome “Elijo cambiar mi percepción”. Hago consistente mi decisión
durante el proceso de aceptar la sanación interna, y extiendo mi aceptación a
todo lo que sucede.


Siempre sucede la sanación. El tiempo solo es el que yo me tomo para aceptarla.
Ahora la acepto. Gracias.

7. Expectativas
Entra en relajación, respira suavemente y después imagina que estás delante del
personaje X con el cual estás trabajando el perdón [también se puede hacer con los
padres]. Visualízalo tranquilo, con las ropas habituales que recuerdes y una expresión
tranquila de escucha atenta a lo que le tienes que decir.
Ahora di en voz alta de un modo suave pero decidido, cada una de estas frases como si
te dirigieras directamente a él/ella. Después de cada frase, inspira profundamente y
siente. Deja espacio entre cada frase.

 Me libero de toda expectativa sobre ti.
 No espero nada de ti. Te libero y me libero.
 No quiero que me trates de ningún modo, no quiero que me hables de ninguna
forma. Se tu mismo.
 No deseo que cambies.
 No espero ni que digas nada, ni que pienses nada, ni que digas nada.
 Renuncio a toda exigencia sobre ti.
 No necesito nada de ti y te acepto tal cual eres.

Repítelas todas lentamente, dejando espacio entre cada una para sentir, luego
quédate unos minutos en silencio acompañando tu sentir.
8. Visualización del niño interno
Lleva la atención a tu respiración. Siente como desde el ombligo asciende el aire hasta
llenar totalmente tus pulmones y continúa ascendiendo hasta llegar a tus clavículas. Al
soltar el aire alargas la expiración, hasta que seas consciente de un total vacío.
Percibe la entrada y salida del aire y siente como a medida que respiras tus tensiones
se van disolviendo.
Ahora que estas relajada vas a contar del 10 al 0 muy despacio. Imagina que vas
profundizando en tu mente en cada paso. Al llegar al cero imagina que ves una puerta.
Detrás de ella, estás tú cuando eras un niño, en un momento en el que necesitabas la
seguridad y el amor de un adulto digno de confianza. ¿Cómo eres? ¿Cuál es tu
expresión? Actualiza esta situación.
Abre la puerta e invita a salir a ese niño para reunirse contigo. Centra la atención en tu
corazón abierto para acogerle. Siente su calor. Mira sus ojos y siente lo que te

expresan. Hazle saber que ahora estas seguro y a salvo. Invítale a que se siente
contigo.
Invítale a que te exprese con o sin palabras sus experiencias, lo qué le gusta, lo qué le
asusta, cómo se siente, escúchale atentamente en toda su expresión.
Fíjate en sus gestos, en su mirada, en su petición. ¿Qué necesita? Dile que estas ahí,
que le comprendes que no le abandonarás.
Dale tiempo y ofrécele amor y seguridad. Abre tu corazón. Cógele la mano. Mírale a
los ojos y asegúrele que siempre le acompañaras, que siempre estarás con él.
Imagínate dándole un regalo especial, algo que signifique mucho para ti, imagina que
él te hace un regalo a ti. Así selláis vuestra unión, vuestro pacto.
Ahora experimentarás con tu niño interior una nueva relación, basada en la
compresión y en la aceptación… Le abres tu corazón a ese niño y diciéndole lo que
necesita oír. Abrázale tiernamente. Siente como se fusiona contigo.
Ahora forma parte de tu corazón, donde lo rodeas de amor y de luz. Tomate todo el
tiempo que necesites y recuérdale de nuevo que ahora siempre estarás a su lado.
Ahora para finalizar voy a contar hasta diez cuando llegue al número diez te sentirás
pleno, completo, habiéndote reconciliado con tu sentir. Él te guiará en todo momento,
te ayudará a comprender mejor. Y tú, siempre lo escucharás atenta y
conscientemente, sin interpretarle no juzgarle.
Visualización avanzada del Niño interno
Mi experiencia con el trabajo del niño/a interior:
 La experiencia ha sido…
 Mi niño/niña me ha revelado….
 Mi niño/niña me ha pedido…
 Mi intención con respecto a mi niño/a es…
La foto de la infancia
Tras realizar tu ejercicio de expectativas varias veces, y teniendo siempre presente el
“Yo Siento”, para trabajar el niño interior, toma una foto evocativa de tu niñez en la
que aparezcas solo. A lo largo de la semana tenla en lugar visible, mírala con atención
al sentir, con aceptación, con ternura. Actualiza la relación con ese niño/a.

9. En este momento él/ella no puede hacer nada distinto de lo que
hace.
Cambio de percepción

Este cambio de percepción recoge la idea que ya hemos visto de que los programas
inobservados son los que dictan la manera como vemos, como hablamos, pensamos,
sentimos y nos comportamos.
El guión de la mente nos hace funcionar en estructuras de culpa, miedo y ataque hasta
que nos damos cuenta de él, hasta que aceptamos que es un guión y por tanto no hay
culpa. El cambio de percepción se hace solo por propia voluntad, de nada sirve
intentar “corregir” nada a nadie mediante el ataque mental. Solo se puede facilitar
verdaderamente el cambio de percepción de los demás de una manera: aceptándolo
tú.
La voz que habla en tu cabeza te dirá “él/ella podría haber sido más consciente” “Pudo
haber elegido otra cosa” “Se dejo llevar por el miedo” y cosas así que pretenden
culpabilizar realmente al otro.
Date cuenta de que se trata de astutos medios de culpabilización y resistencia a lo que
ha pasado.
10. No pudo ser de otra manera
Durante tu proceso del perdón, lee despacio cada mañana y cada noche este texto.
Tras cada lectura viaja a ti interior, guarda un profundo silencio y quédate en paz un
rato.

Nunca he controlado nada. Nunca controlo nada. Nunca controlaré nada.
Renuncio al control.
Confío en la vida. Todo pasó como pasó. Y ya pasó.
Lo demás es fantasía, forcejeo y resistencia.
Me libero de la culpa. Me libero de la resistencia.
Me libero del miedo.
Me libero del control. Renuncio a la creencia en el caos.
La libertad es interior, reside en lo profundo de mi mente, el mundo de las causas.
En el mundo de los efectos, la libertad de los cuerpos es pura ilusión.

Me libero del control.
No pudo ser de otra manera.
No puede ser de otra manera.
No podrá ser de otra manera,
sino como es.

11. Visualización corta de compasión
Esta visualización la puedes realizar en cinco minutos, tras un episodio en el cual has
tomado conciencia con algún personaje X que puntualmente interfiere en tu
conciencia.
Relájate con la misma sencillez con la que trabajamos la distensión, es mejor sentarse,
aunque se puede hacer de pie. Cierra los ojos para poder visualizar más fácilmente.
Respira profundamente, suelta los hombros y la musculatura del rostro.
Imagina a tu personaje X sonriendo abiertamente, incluso riendo, lleno de plenitud. Le
ves lleno de luz, su cara está plena de alegría, de goce, su mente está en la total
seguridad, en total comodidad.
Tiene una perfecta salud, y se encuentra rodeado de personas amables y atentas que
le proporcionan disfrute y aceptación. Se siente lleno de seguridad, de alegría, de una
gozosa sensación de éxito y prosperidad.
No le falta nada, está colmada toda necesidad en su corazón. No hay ni una pizca de
miedo en su mente, ni un ápice de culpa, ni una sombra de tristeza en su rostro.
Visualízale recibiendo y dando abrazos, sin ningún miedo, sin bloqueo alguno,
totalmente liberado, feliz y gozoso.
Conecta con este sueño feliz, y en cuanto descubras el profundo sentir de goce que en
ti mismo se despliega, quédate agradeciendo en silencio esta visión, sintiéndolo.
“Yo siento, gracias, te amo.”

Esta visualización no pretende hacer nada con el personaje X, sino que está dirigida a
la sanación de tu propia mente. Su objetivo es sentirte en paz y goce al margen de
cualquier suceso o situación. Simplemente estás recordando la mente incondicional en
ti, y recibiendo el sentir de este reconocimiento.


12. Perdón impersonal cotidiano
Durante esta semana, tómate unos pocos minutos cada día para practicar el perdón
con personas a quien no conoces.
Cuando vayas paseando por la calle, o bien en una cola de un comercio o el cine, en el
metro o en el autobús, en el ascensor, mira el rostro de cada persona, una a una.
También se puede realizar a solas, en meditación, con personas queridas o de tu
entorno [trabajo, estudios, etc.]
Utiliza tu guía emocional para comprobar si surgen señales de juicio,
micropensamientos de rechazo o condena de tu mente hacia las personas, por su
apariencia, aspecto, raza, gesto, movimiento, actitud, etc. No analices, simplemente
mira desde la comprensión global del suceso de percibir. ¿Sientes una sutil tensión
interna en esta percepción formal?
Entonces, cierra los ojos un instante y di para tus adentros “Elijo ver belleza, elijo ver
amor”.
Abre los ojos y ahora permítete ver más allá de su apariencia externa, para sentir su Yo
Esencial. Represéntalo como una luz. Visualiza una luz en su corazón [o en su frente si
lo prefieres]. Reconoce interiormente que cada persona tiene una naturaleza pacífica,
amorosa y sabia. Las palabras y los gestos no son necesarios. Basta con un callado
reconocimiento interior.
Ahora repito silenciosamente “Te veo, te reconozco como la luz que eres, honro tu
presencia”
Recuerdo que, aunque aparezcamos bajo la influencia del ego, esa persona y yo
tenemos un interior idéntico. “Somos iguales, tú y yo somos lo mismo”.
Puedes terminar, una vez has llegado a este estado, diciendo interiormente un suave
“te amo” a cada rostro.

¡Ahora comienza el verdadero taller! ¡Es la vida!
Notas sobre el entrenamiento en el perdón
Infórmate en www.asociacionconciencia.org de los distintos espacios y facilidades que
ponemos a disposición de los interesados en practicar el perdón. Realizamos
conferencias, grupos de revisión del perdón gratuitos.
Dado que este entrenamiento requiere repetición en la asimilación de ideas y
prácticas, te recomendamos repetir este taller cuantas veces desees, para lo cual
dispondrás de un descuento del 50% en su importe [aparte gastos residenciales].
Te aconsejamos realizar los talleres de Ecología Mental [entrenamientos internos en
meditación y la mentalidad de paz] y el nivel superior de trabajo con el Taller del
Perdón Transpersonal [cambios de percepción transpersonales].
Si el importe de los talleres resulta un impedimento para ti, no dudes en hablar con
nosotros antes de descartar la posibilidad de acceder a ellos.
Bibliografía básica

Robin Casarjian – “Perdonar”
John Gray – “Conoce tus sentimientos, mejora tus relaciones”
Jorge Lomar – “Ecología Mental ‐ Experimentar la Paz"
Fundación para la Paz Interior – “Un Curso de Milagros”
Toda la bibliografía de Kenneth Wapnick, como por ejemplo “El Perdón y Jesús” o “Preguntas y
respuestas sobre Un Curso de Milagros” o bien “Los 50 principios del Milagro”.
Toda la bibliografía de Gerald Jampolsky, como por ejemplo “Amar es liberarse del miedo”.
Byron Katie – “Amar lo que es”
Eckhart Tolle – “El Poder del Ahora”, en especial el apartado de las relaciones.

© 2005‐2012 Jorge Lomar
Escuela del perdón de la Asociación Conciencia para el Crecimiento Humano.
Tel. 91 297 98 71 – 607 84 33 59
info@asociacionconciencia.org ‐ www.asociacionconciencia.org


1202 Taller Perdon I

Hochgeladen von

Dokumentinformationen

Copyright

Verfügbare Formate

Dieses Dokument teilen

Dokument teilen oder einbetten

Freigabeoptionen

Stufen Sie dieses Dokument als nützlich ein?

Sind diese Inhalte unangemessen?

Copyright:

Verfügbare Formate

1202 Taller Perdon I

Hochgeladen von

Copyright:

Verfügbare Formate

Das könnte Ihnen auch gefallen