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Una crisis matrimonial constituye un problema de relación personal muy peculiar y a la vez, muy
complicado de gestionar. No obstante, los problemas matrimoniales puede resolverse siempre que las
dos partes de la pareja quieran y se esfuercen para mejorar la situación.
En este artículo comentaremos 8 consejos matrimoniales para matrimonios en crisis que pueden
servir de ayuda para muchas parejas que ya han intentado actuar para resolver sus problemas pero
que no han visto resultados.
Índice [Ocultar]
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10/5/2019 Crisis matrimonial: causas y consejos para superarlas - Lifeder
Los datos demuestran cómo el número total de matrimonios disminuye gradualmente a lo largo de los
últimos años.
Así pues, los problemas matrimoniales constituyen hoy en día un fenómeno que se ha instaurado por
completo en las relaciones conyugales de nuestra sociedad.
Teniendo en cuenta la notable desestabilización que producen estas situaciones en las personas que
lo viven, el estudio de las crisis matrimoniales se ha convertido en uno de los pilares de la
psicoterapia actual.
De entre todo ellos, me parece oportuno comentar brevemente los 4 modelos cognitivo-conductuales
que más se han utilizado en el diseño de planes terapéuticos para la resolución de este tipo de
problemáticas.
En otras palabras, la satisfacción o el conflicto dentro de la relación de pareja, será función directa de
la tasa de intercambios positivos y negativos.
Así pues, Oregon sugiere que las parejas en conflicto hacen uso de menos elementos gratificadores y
más elementos punitivos que las parejas sin conflictos.
Según este modelo, aquellas parejas que entran en conflicto, lo hacen, no porque tengan que
afrontar necesariamente más problemas, o problemas de mayor gravedad, sino porque presentan
menores habilidades para resolverlos y afrontarlos de una manera eficaz.
Reciprocidad
Las parejas armoniosas se distinguen de las conflictivas no solamente en las tasas de intercambio de
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Gottman y sus colaboradores lo demostraron con detalle. Los comportamientos punitivos y los
desagrados, son devueltos inmediatamente, mientras que los comportamientos positivos no tanto.
Elementos cognitivos
Los enfoques conductuales de la terapia marital enfatizan la relación funcional existente entre
aspectos ambientales y los elementos subjetivos de cada integrante del pareja.
Así pues, la satisfacción marital en la relación de pareja se considera a la vez una cognición y un
reflejo, aunque imperfecto, de la calidad de los acontecimientos diarios que constituyen la relación.
Weiss e Isna concluyen que los aspectos conductuales puntuales reflejan mejor lo que ambos
miembros de la pareja valoran como satisfactorio dentro de la relación, que las evaluaciones
cognitivas globales.
De estos 4 modelos se extrae que «lo que se hace» dentro de una pareja acaba resultando clave para
determinar la calidad de la relación entre ambos integrantes, por lo que para superar una crisis
matrimonial es muy importante que nos centremos en este aspecto.
A continuación explicamos 8 conductas que podemos realizar para tratar de resolver una conflictiva
conyugal y recuperar la calidad de la relación con la pareja.
Empatizar
El primer paso que tienes que realizar para poder superar una crisis matrimonial es empezar a
empatizar con tu pareja. Dicho de otra forma, debes ser capaz de ponerte en el lugar de tu pareja,
entender su situación y comprender cómo puede sentirse ante cada suceso.
Hemos comentado que la base del buen funcionamiento de un matrimonio se encuadra en lo que se
hace dentro de la relación, pero el comportamiento que se lleve a cabo no debe enmarcarse en un
nivel individual sino integrando a los dos componentes de la pareja.
De este modo, debes de ser capaz de identificar cómo ves las cosas y cómo te sientes tú ante
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diversas situaciones, pero al mismo tiempo, identificar cuáles son las propias reacciones de tu pareja.
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Puedes esforzarte mucho en mejorar una situación matrimonial pero de nada servirá si no tienes en
cuenta los sentimientos y las necesidades de tu pareja.
Así pues, ante cualquier discusión o conflicto es muy importante que seas capaz de, por un lado,
detectar cómo lo interpretas tú pero, por otro lado, cómo lo interpreta y cómo se siente tu pareja.
Para conseguir hacer esto de una forma eficaz tan solo tienes que realizar el ejercicio mental de
imaginarte cómo te sentirías tú si fueras tu pareja.
Probablemente haya pocas personas que conozcan tan bien a tu conyugue como tú, por lo que si
haces el esfuerzo de ponerte en su lugar, podrás identificar fácilmente cómo se siente y cómo
interpreta cada situación.
En este sentido, uno de los principales factores que puede dificultar la resolución de problemas
conyugales se enmarca en el estilo comunicacional. Es decir, en cómo expresamos y comunicamos
nuestras opiniones o pensamientos a la otra persona.
Muchas veces nos paramos poco a reflexionar sobre estos temas, ya que el estilo comunicacional que
tenemos con nuestra pareja lo vamos construyendo poco a poco y nos habituamos fácilmente a
mantenerlo.
No obstante, esta forma que tenemos de comunicarnos puede ser el origen de todos los males de la
relación matrimonial.
Identifica cómo expresas tus pensamientos a tu pareja y trabaja para que estos no resulten ofensivos
o conflictivos.
Cualquier cosa se puede comunicar de muchas formas por lo que si no esforzamos mínimamente
podremos ser capaces de expresar lo mismo de una forma más afable y menos ofensiva.
negativos.
Así pues, aunque vuestra situación matrimonial no sea la mejor en estos momentos, trabajar
conjuntamente para construir situaciones donde ambos podáis recibir estímulos positivos del otro.
Planear actividades que os gusten a ambos y situaciones de las que solíais disfrutar, para poder
realizarlas a menudo y beneficiaros del intercambio positivo que os pueden brindar esos momentos.
No obstante, en el día a día, pueden surgir miles de situaciones que provoquen hostilidad o mal
humor de forma inesperada. Saber controlar estas emociones es de vital importancia ya que pueden
causar un efecto muy negativo en la relación.
Así pues, ante situaciones que os enerven, pararos a pensar unos segundos las repercusiones que
puede acarrear responder de una forma hostil o malhumorada.
Probablemente no valga la pena, y conseguir retener el impulso y expresar tus sentimientos de una
forma más tranquila sea la mejor solución tanto a nivel individual como a nivel conyugal.
En realidad, llevar a cabo este ejercicio es una práctica bastante egoísta. ¿»qué me beneficiará más,
liberar mis impulsos hostiles que tengo ahora mismo y estar de malhumor con mi pareja durante una
semana, o conseguir retenerlo y tener bienestar matrimonial durante este tiempo»?
Si lo pensáis así, ambos integrantes de la pareja llegareis a la misma conclusión. Siempre es más
saludable tanto para la pareja como para cada uno de los integrantes evitar conflictos inmotivados.
Si se intentan omitir los conflictos y no expresar lo que siente cada uno, la pareja irá «acumulando»
todas las situaciones no resueltas, la confianza disminuirá y tarde o temprano pasará factura.
De este modo, tanto como para que tú puedas realizar el ejercicio de empatizar con tu pareja como
para que ella puede hacer lo propio contigo, es importante expresar los sentimientos.
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mejor momento para expresar un sentimiento no sea en el momento que la emoción se ha apoderado
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de ti, pero sí al cabo de unos minutos, cuando estés más tranquilo y puedas comunicarlos de una
forma saludable.
Así pues, si somos capaces de saber cómo interpreta cada situación nuestra pareja, podremos
detectar cuáles son sus necesidades. Llegado a este punto, tenemos que empezar a tener en
consideración cuáles son sus necesidades y de qué forma podemos satisfacerlas.
Sin embargo, este trabajo no debe hacerse de forma unidireccional, es decir, no debe hacerla solo un
integrante de la pareja hacia el otro, sino que deben realizarlo los dos a la vez.
De este modo, un ejercicio muy beneficioso consiste en realizar pactos estratégicos. Es decir, si un
integrante de la pareja tiene la necesidad «X» y el otro tiene la necesidad «Y», se puede pactar la
satisfacción de ambas necesidades.
De este modo, ninguno de los dos estará dando ni se estará esforzando más que el otro, y al mismo
tiempo, se aumentará el intercambio positivo de la pareja.
Es muy importante que este aspecto no se haga por separado y ambos integrantes de la pareja
trabajéis de forma conjunta para resolver los posibles problemas.
Sentaros a analizar los problemas que acechan vuestra relación y plantear posibles soluciones hasta
llegar a un acuerdo que se pueda materializar.
Probablemente llevéis mucho tiempo compartiendo vuestras vidas y, a pesar de que ahora estéis
viviendo malos tiempos, habréis vivido muchos de mejores.
El hecho de recordar estos «buenos tiempos» de forma conjunta os brindará a los dos pensamientos
y sensaciones de que vuestra pareja tiene potencial suficiente como para estar bien, por lo que
vuestra motivación para solucionar los problemas aumentará.
Referencias
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Marcel Gratacós
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