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reflexionemos - tinerfo

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas
a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!! El novio muy avergonzado sigue caminando con su
novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: -Para que andas
de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la
mano con ella, terrorista del amor.!!! El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se
despide: -Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años
en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla
y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de
la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: -Mi amor,
este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero
pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y
finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al
oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también
te amo.!!

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:


-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo
tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le
ponga el termómetro. El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y
regresando le dice: -Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y
me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también
quiere algo y como voy a ir a comer a su casa....... El farmacéutico le da el segundo y el arrogante
muchachito sale y vuelve a regresar, dice: -Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica
está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda
unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer....... Llega la hora de la comida, y
el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es
instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la
cabeza, une las manos y empieza rezar: - Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te
damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: -
Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este
pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído: -Mi amor, no sabía que fueras tan creyente -Y
yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

CURIOSIDADES - megui
BODAS
-En los tre-bat del Tibet, todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Así solo se
celebraba una boda por familia en cada generación.
-Las mujeres de la antigua Grecia, empezaban a contar su edad desde que se casaban.
-Luis XVI de Francia y su esposa Maria Antonieta no consumaron su matrimonio hasta 7 años después de
la boda.

BIOLOGÍA
-Durante mucho tiempo se creía que las mujeres blancas casadas con hombres blancos podían tener hijos
mulatos o negros, así, muchos hombres fueron engañados por sus compañeras, las cuales decían que
podían haber tenido un antepasado negro. Curioso...

VIRGINIDAD
-Algunas clínicas japonesas están especializadas en devolver la virginidad a las mujeres mediante una
sencilla y barata operación quirúrgica.

SIGNOS
-En algunas zonas de Grecia y sur de Italia, la señal del pulgar arriba no significa - todo va bien -, es más
bien un insulto de carácter sexual.

ANTICONCEPTIVOS
-Las mujeres karo-batak, de Sumatra, se introducen en la vagina una bola de opio como método
anticonceptivo.
-En Inglaterra, los condones se vendían en unos paquetes que llevaban el retrato de la reina Victoria,
madre de 9 hijos.
-Las mujeres egipcias, introducían en su vagina bolitas de excremento de cocodrilo para no quedarse
enbarazadas.

ROMANOS
-La marihuana era de uso común en las reuniones sociales de la antígua Roma.
-Antes de las batallas, los centuriones romanos se depilaban el vello de las piernas y se hacían la
manicura.
-La palabra fornicar deriva del latín fornice, que significa curvatura interior de un arco, ya que bajo las
bóvedas de los puentes y callejones eran donde se podían contratar los servicios de las prostitutas
romanas.
-En la Roma de Julio Cesar, Marco Licinio Craso era el hombre más rico de la ciudad, organizó el primer
servicio contra incendios de Roma.... y para que sus bomberos tuviesen trabajo, creó la brigada de
incendiarios.
-Publio Elio Adriano mandó ejecutar a su arquitecto simplemente por que sabía más que él de
arquitectura.
-Nerón, en las representaciones teatrales, hacía ejecutar a los espectadores que no habían aplaudido con
suficiente entusiasmo.
-Uno de los caprichos del emperador romano Heliogábalo, era servir a sus invitados majares de cera que
imitaban a los platos que él degustaba ante los presentes. Estos eran obligados, bajo pena de muerte a
simular que estaban comiendo.
-Los antiguos romanos y griegos, acudían a las fiestas y banquetes con una corona de perejil, porque
creían que esta planta absorbía los vapores etílicos y evitaba las borracheras.

ANIMALES
-En una población californiana, las babosas son las reinas de la fiesta debido a que una vez al año invaden
dicha población, entonces, hacen carreras de babosas, la elección de la superbabosa: la afortunada es
vestida con una capa púrpura y paseada por la ciudad en un cojín acompañada de la música de Rocky.
También es popular el concurso de cocina cuyo ingrediente principal es la babosa.
-En 1879, las termitas se comieron por completo un barco de guerra amarrado en El Ferrol.
-El león puede copular con la misma hembra más de 100 veces al día.
-La agresividad sexual de la rana-toro macho es tal, que se aparea con todo lo que se mueve.
-Una concha de un tipo de almeja de los océanos Indico y Pacífico llega a pesar 300 Kg.
-Las ovejas y otros animales con abundante pelo atraen a los rayos debido a que la lana se carga con
electricidad estática con gran facilidad.
-Una cucaracha decapitada puede vivir 15 días antes de morir de inanición.
-El caballito de mar "Hippo-campus bargibanti" que vive en las aguas de Nueva Caledonia, es más
pequeño que la uña del dedo meñique.

GUERRAS
-El 27 de Agosto de 1896 estalló entre Gran Bretaña y Zanzíbar - hoy parte de Tanzania- una guerra que
duró 38 minutos.
-En 1908, el gobierno de Filipinas declaró la guerra al consumo de opio, incluso tratamiento gratuito a los
que se quisieran desintoxicar, de 13000 opiómanos entrevistados, solo 10 accedieron a ser curados.
-Las espadas fabricadas en la Edad Media, en la ciudad de Damasco, eran especialmente apreciadas por
su dureza y resistencia, lo que se debía a su temple: los fabricantes introducían, la hoja al rojo vivo en el
cuerpo de un prisionero, y después la sumergían en agua helada.
-Durante la ley seca norteamericana, cuando se prohibía el consumo de alcohol, se pusieron a la venta
unos paquetes de zumo de frutas con las siguientes instrucciones: ---ATENCION: el contenido de este
paquete no debe ponerse en una vasija de barro, mezclado con levadura y ocho litros de agua, porque
entonces se obtendría una bebida alcohólica cuya fabricación está prohibida.--- Fue un producto muy
popular...
CUERPO
-Un mensaje enviado por el cerebro a cualquier parte del organismo puede alcanzar los 290 Km/h.
-La mexicana Lucía Zárate pesaba a los 18 años alrededor de 2 Kg.
-El francés Claude Ambrise Seurat, a los 35 años media 1,67 m y pesaba 36 Kg. Murió de anorexia.
-La mujer es el único mamífero que siente dolor durante el parto.
-La distancia entre el codo y la muñeca equivale a la longitud del pie.

COSAS CURIOSAS
-La fórmula de la Coca-cola se dice que la poseen dos personas, cuyos nombres son secretos, se les
prohibe viajar juntos, por si acaso, cuando uno muere, el otro debe de elegir un sucesor y pasarle la
fórmula bajo juramento de no decírsela a nadie.
-Antiguamente, para librarse de las pesadillas, se recomendaba meter tres mañanas seguidas las manos
en el retrete; previamente se rociaba con aceite el sanitario.
-El paracaídas se inventó un siglo antes de que aparecieran los primeros aviones.
-Los desaparecidos caspios, mataban a los hombres al cumplir los 60 años.
-Los egipcios morosos no podían ser enterrados hasta que la familia saldara todas sus deudas.
-En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras
durante 100 años y 1 día. Cumplió el castigo íntegro y salió libre con 117 años. Falleció unos años más
tarde.
-Según De la Mettrie, el ser humano debe gozar de los placeres carnales y disfrutar de la repostería
trufada hasta la saciedad. Puso en práctica su teoría, no pudo resistir el empacho, enfermó y murió.
-El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Y para demostrar su
toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los días y a otro delincuente le indultó con la condición
de que bebiese te a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso:
primero murieron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber te y por
último el bebedor de café.
-Los antanales, una tribu de Madagascar, son todos zurdos; los diestros son muy raros.
Iglesia
-Más del 70% de la población mundial era polígama hasta que la cristiandad impuso sus modos de vida.
-Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de Las Castañas, en 1833, el
alcalde mayor del pueblo decretó:
·Art. 1.: Si en ocho días no llueve abundantemente, nadie irá a misa ni rezará.
·Art. 2.: Si la sequía dura ocho días más, será quemadas las iglesias, conventos, capillas...
·Art. 3.: Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados los clérigos, frailes, monjas, beatas y
santurrones.
Además añadía: -Y por el presente, se conceden facultades para cometer toda clase de pecados, para que
el Supremo Hacedor entienda con quien tiene que vérselas.-.... Afortunadamente llovió.
-En un censo efectuado en 1490 por encargo del papa Inocencio VIII, aparecieron 6800 cortesanas
-prostitutas y concubinas - al servicio del disoluto clero romano.
-La Virgen María es la mujer que ha aparecido más veces en la portada de la revista Time
-Luis IX, el único rey francés canonizado, ordenó quemar con un hierro incandescente la lengua de
quienes juraran en nombre de Dios.

FAMOSOS
-Se dice que Leonardo dormía 15 minutos cada 4 horas, o sea, dormía 1 hora y media al día.
-El Rey Sol, Luis XIV de Francia, solo se bañó dos veces en su vida.
-En el s. XX, apareció un ciudadano que probó ser descendiente directo del príncipe conde Vlad (conde
Drácula). Trabajaba en un banco de sangre.
-Cuando al matemático alemán Karl F. Gauss se le comunicó que su esposa estaba a punto de fallecer,
éste que estaba inmerso en un trabajo, respondió: -Sí, sí, pero dígale que espere un momento hasta que
acabe con esto-.
-Rasputín, de la corte zarista, tomó vino y 10 pasteles envenenados; recibió cinco balazos mortales y fue
golpeado en la cabeza por una barra metálica, sin dejarle fuera de juego, murió cuando un grupo de
allegados le arrojaron bien atado por un agujero abierto en el helado rio Neva en 1916.
-Se dice que Felipe II, rey de España, murió de ptiriasis, o sea, invasión excesiva de piojos.
-Mohamed II, para descubrir cual de sus pajes se había comido unos melones que había reservado,
mandó que se les abriera el estómago en vivo. Al llegar al decimocuarto, apareció el culpable.
-A los 12 años, Ivan el Terrible, empezó a torturar animales por divertimento, y arrojaba gatos y perros al
vacío desde las almenas del Kremlin para observar como se estampaban al suelo.
-Pipino el Breve portaba una espada casi medio metro más alta que él. Este rey de los francos medía 1.37
m, pero era temido por su valor y maestría con el hierro.
-Hitler solo tenía un testículo.
-Hitler, el mismísimo führer era un gran pintor y dibujante de cómics antes de ser militar, de joven hacía
caricaturas en los periódicos aunque con un cierto humor negro.
-El rey Sancho IV expulsó de la corte a casi 5.000 prostitutas y amenazó con mutilar los pechos a los que
volvieran.

MEDICINA
-Antes de que existiese la anestesia la velocidad contaba, en el s. XVIII, el doctor William Cheselden,
tardaba menos de un minuto en cortar, meter el dedo y sacar una piedra de la vejiga urinaria de un
paciente, y en el s. XIX, Robert Liston, tardaba 30 sg en amputar una pierna.

ESPACIO
-Si todo el agua de Venus se condensara en su superficie, se formaría un inmenso mar de 2 cm de
profundidad.

QUÍMICA
-Un átomo de cloro lanzado a la atmósfera destruye hasta 10.000 moléculas de ozono.

La decisión correcta
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la
vicaria, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es
genial! (además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de
organizar toda la boda : iglesia, música, fotógrafo, banquete,
flores, etc.... Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para
revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi
familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué,
revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento
cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un
hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un
hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía
dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos
tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente
qué camino coger ...... me dirigí corriendo a la puerta,
salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi
coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me
explicó que únicamente querían estar seguros de que su
querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les
ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.
Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo
único que recuerdo es que "sólo iba al coche a
> buscar un condón"....
Una pequeña historia de Informáticos y jefes...

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba


perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre
en la calle y le grita:
- "Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me
encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no
sé dónde estoy..."
- "Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los
42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de
longitud Oeste".
- "¿Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
- "Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"
- "Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto,
pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información
que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una
promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le
resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en
que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo,
resulta que... ¡la culpa es mía!".
Las prisas para ir al ginecologo nunca son buenas... - JEFAYPEON

> >>En una estación de radio canadiense, dan un premio de 1000 a 5000
> >>dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese
> >>sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas
> >>que te dan ganas de tirarte de un quinto piso para abajo. Esta fue la
> >>historia que ganó los 5000 dólares:
> >> " Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero
> >>quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
> >>De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio
> >> informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las
9.30
> >>hs. de la mañana. Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y
> >>mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran
> >>precisamente las 8.45 hs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto para
> >>perder. Estoy segura
> >> que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una
> >>particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando
> >>vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para
> >>darme una ducha. Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama,
> >>agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la
> >>bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las
> >>partes "más íntimas" para tener la seguridad de que quedaría lo más
> >>limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y
> >>volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera hacía pocos
> >>minutos cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el
> >>procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté
> >>como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el
> >>Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms de
> >>aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
> >> "Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más
> >>bonita!"
> >>
> >> No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa
> >>tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa,
> >>cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela , ya
> >>terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar
> >>cuando gritó del baño:
> >> - Mamá! Dónde está mi toallita ?
> >> Grité de vuelta que sacase una del armario. Cuando me respondió, juro
> >>que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la
> >>Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso y
> >>mi hija
> >>
> >> me dice esto:
> >> - No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que
> >>estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé todas mis
> >>brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!!!"
>
>

TEOLOGIA DE LA OBESIDAD - yuri97

Y Dios poblo la tierra con espinaca, coliflor,


broccoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre
y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanas creo el Burger King. Y Burger King creo el


whopper.

Y Satanas dijo al Hombre: "Lo quieres con fritas y


gaseosa?" Y el Hombre dijo: "Tamano grande". Y el
Hombre engordo.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve


la silueta que he creado con la costilla del Hombre."

Y Satanas creo el chocolate. Y la Mujer engordo. Y


creo Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio
que estaba bien.

Y Satanas hizo el helado. Y la mujer engordo.

Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en


abundancia, que les serviran de alimento."

Y Satanas produjo el choripan con chimichurri casero.Y


el Hombre engordo, y su colesterol malo se fue por las
nubes.

Y creo Dios las zapatillas, y el Hombre decidio


correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanas concibio la television con cable. Y agrego
el control remoto, para que el Hombre no tuviese que
cambiar de canal,entre ESPN y TyC Sports, con el sudor

de su frente. Y el Hombre aumento de peso.

Y Satanas dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista


del Hombre una picadita".
Y la Mujer le acerco al Hombre papas fritas, palitos
salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre,
aferrado al control remoto, comio la picada que era
profusa en colesterol.Y vio Satanas que estaba bien.Y
el Hombre llego a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un


infarto."
Y entonces creo el cateterismo y la cirugia
cardiovascular.

Y Satanas creo...el SEGURO SOCIAL!!! PLOP!!


Simulacro de Matrimonio - yuri97
Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo
compartimento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia
incomodidad que provoca la situacion y de las protestas de la
mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy
va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el
camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la
superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podria
alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta???.
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guinandole
el ojo a su companero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que
estamos casados...? ....te gustaria?
El hombre, sin poder creer lo que oyo, exclama entusiasmado:
- Pero claro!! mi vida, claro...!!!
Y la mujer responde:
- Pues entonces...BAJATE Y AGARRALA TU, PINCHE HUEVON !!!!!!!!
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Saludos
Yuri

unos cortos - yuri97


¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.

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¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?


30 minutos.

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¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?


El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios.

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¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?


El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.

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¿Conoces el castigo para la bigamia?


Tener dos suegras.

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¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

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¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
20 años de matrimonio.
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El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'.
Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
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Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como
las uñas?

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Saludos
Yuri

Aprendiendo idiomas - yuri97


VAMOS APRENDER NUEVOS IDIOMAS

ALEMAN
- Matrimonio: Kamas krugen.
- Masturbacion: Froten verguen.

ZULU
- Hacer el amor: Tetumbo latanga y matanga.
- Creo que estoy embarazada: Bombo supongo.
- Hambre: Abunda lagula.
- Olor a transpiracion: Tubaranda metumba.

ARABE
- Adolescente: Paralapaja.
- Divorcio: Se aleja la almeja.
- El auto del jefe corre un monton: La jaca del jeque jala que jode.
- Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
- Urinario: La mezquita de Ben-i-mea.

ARGENTINO
- Mujer de pechos grandes: Sos-pechosa.

CHINO
- Hombre delgado: Fla ku chin.
- Huerfano: Chinchu pale chinchu male.
- 99: Cachi chien.
- Calzoncillo: Ah huang tahue vhos.
- Despeinada: Chin-chu-pei-ne.
- Escándalo sexual: Clin-ton.
- Minifalda: Cachi chele ve.
- Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
- Viuda: Chin chu macho.
- Viudo: Chin chu concha.

FRANCES
- Desnudo: Se la vi.
- Perro atropellado por un tren: Le shushu le mato le gua guau.
- Me hice pis: Memie.
- Tuve cien hijos: Pari siene.

GRIEGO
- Adulterio: Atrapalos encopulas.
- Condon: Cubrenardos
ITALIANO
- Bigote: Trampolini di moco.
- Calzoncillo: Lacasita dalamia colita.

JAPONES
- Adivinado: Komosabe.
- Auto chocado: Tu toyota tayoto.
- Anciana: Tuchichi takaido.
- Bebe: Toi toito kagaito.
- Impotencia sexual: Mipitito nofunka.
- Eyaculacion precoz: Ya tah.
- Insatisfaccion sexual: Komo ke ya tah?.
- Chico viejo: Yono pico.
- Flaco: Yono komo.
- Ginecologo: Yositoko tuchichi.
- Hemorroides: Tukulito sakayama.
- Ninfomana: Tuchichi sakayama.
- Terminar de orinar: Sakuda supito.
- Miembro Viril: Minabo Sakasuko.

LATIN
- Pedo: Efluvium moribundum est.
- Condón: Pitus Gabardinus.

PORTUGUES
- Bigote: Alfombra du moco.
- Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
- Diarrea: Cataratas du traseiro.
- Preservativo: Funda du banana.

RUSO
- Bailarina: Sibrinka sedespetronka.
- Conjunto de arboles: Boshke.
- Insecto: Moshka.
- Becaria: Lewinski.

MANEJO EMPRESARIAL - yuri97

El primer caso analizado termina con una moraleja; el segundo caso, más breve, también y el tercero,
brevísimo, llega a una conclusión.

Caso 1:
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese
preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden
que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino
de al lado de casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice:
- le doy mil pesos si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos
segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca mil pesos, se los da, pega media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el
cabello. Cuando llega su marido le pregunta quien era que había tocado el timbre.
- el vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó:
- bárbaro, ¿te devolvió los mil pesos que le presté?
Moraleja: si Usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos,
evitará exposiciones indeseables.

Caso 2:
Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja parada al costado de la ruta esperando transporte. El
cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el
asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el
cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero él controla el auto aunque no resiste la tentación y al rato
apoya su mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente pero sus ojos se resisten a dejar de mirar
esa pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la
monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse:
- .........la carne es débil, hermana.
Llegados a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de
haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria...."
Moraleja: esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.

Caso 3: (basado en una encuesta del FMI)


Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y
los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf.

Conclusión: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono de golpe a las


3 de la madrugada...:

- Hola Doctor? habla Arístides, el Capataz de su Hacienda.

- Hola Arístides, pasa alguna cosa grave?

- No nada Doctor, sólo le quería -avisar que su lorito se murió!!!!!!!!!!!!!

- ¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?

- Si patrón, ese mismo!

- Por la Cresta qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por
él.Pero...¿de qué murió?

- Comió carne podrida

- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dió carne podrida?

- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

- ¿Caballos? ¿Qué caballos?

- Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la
cisterna de agua.

- ¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?

- ¡Para apagar el fuego!

- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

- En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en


la casa.

- ¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

- Fue una de las velas del velorio...¿Velorio? ¡Cuál velorio?


- Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le
metí un balazo pensando que era un ladrón....

- Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡No puede ser..........!!!!!!!

- ¡Ya, ya señor no exagere... ¡Tanto escándalo por un lorito !!!!!!!!!!!!!

LOS 3 CASTIGOS CHINOS - bengalas


Esto es para q se rian un rato....
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano de 120 años de edad, un chino recién
llegado de Pekín, si tenia un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.. Este le responde que solo
tenia un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrecia, no sin antes advertirle que si le
hacia algo a su nieta, le aplicaria los tres castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el
cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, super sensual.
Durante toda lacena la chinita no dejaba de mirarlo y el tipo no podia dejar de pensar en lo que le habia dicho el
anciano. En la noche la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso mucho, pero mucho tiempo con la
chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca
inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía : "Plimel castigo chino: loca encima de cuerpo". El tipo
piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas. Se levanta,
carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que
decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al
punto en que se iba a estirar, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana y piensa " mejor un par de huesos
rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo lee un gran cartel en el piso que decía "Tercer castigo chino:
huevo izquieldo amalado a pata de cama". ( !!!!!!)

la maestra a los niños, hoy vamos a estudiar palabras que inicien con la letra p, a ver juanito diga usted. juanito:
pedro pablo perez pintor profesional pinta paredes, puertas pupitres.bien juanito, a ver robertito diga usted. paco
paez pide permiso para pasar por puente privado. muy bien robertito, a ver pepito diga usted profesora petra
perez prieto pide pepito pronuncie palabras principien por p, y todos los niños aplauden fuertemente a lo que
pepito responde: prosigo parvulos pendejos,profesora petra perez prieto pide pepito pipi prestado para polvito,
pepito poco pendejo pone preservativo para prevenir preñar profesora petra perez prieto por prostituta.

LOS LIBROS MAS CORTOS DEL MUNDO: - yuri97

-100 años de humor alemán.


-Grandes astronautas somalíes.
-El gran libro del conocimiento gallego.
-Mi órgano sexual... por John Wayne Bobbitt.
-Mi vida sexual... por la Madre Teresa de Calcuta.
-Ley antimonopolios... por Bill Gates.
-Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
-Todo lo que las mujeres saben de todo.
-Abogados honestos.
-Grandes judíos de la historia... por Adolf Hitler.
-La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
-Como evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
-Como ganar Chicas... por el Papa.
-El asesinato perfecto... por O.J. Simpson.
-Etica profesional... por Mauro Viale.
-Mi visión del mundo... por Stevie Wonder.
-Los derechos de la mujer en medio oriente.
-Consejos etíopes para la dominación del mundo.
-Esquimales famosos.
-La hospitalidad francesa.
-Modales de una dama... por Monica Lewinsky.
-Una cita romántica... por Mike Tyson.
-La seducción de la voz... por Gabriela Sabatini.
-Grandes actores nepaleses.
-Moralidad... por Pamela Anderson.
RECIÉN CASADOS :

Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:


-Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los
viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.

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LA QUÍMICA NO ES BUENA :

Un señor va al médico y le dice :


-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El doctor saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
-Ponga una de estas pastillas en su café antes de acostarse y verá cómo reacciona.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su esposa y piensa:
“Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos” . Duda por un momento y decide ponerla otra más.
Antes de acostarse, el marido vuelve a dudar: “Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura?
Mejor me tomo yo también tres pastillas.”
A media noche, la mujer se despierta jadeando y reclama a su marido:
-¡¡¡¡Quiero un hombre!!!!
El marido gimiendo de la misma manera, le dice a su esposa:
-¡¡¡¡¡Yo también!!!!

PECADORA :

En el confesionario:
- Padre, padre... tengo que confesarle que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- ¿Cuántos años tienes, hija mía?
- Ochenta y cuatro.
- Entonces, hija mía, eso es reúma.

SI LOS HOMBRES MENSTRUARAN... - yuri97

¿Qué sucedería si de pronto, de manera mágica e inesperada todos los


hombres del planeta empezaran a menstruar cada 28 días y al mismo
tiempo las mujeres dejásemos de menstruar?

La respuesta es fácil: la menstruación se convertiría en un asunto


envidiable, elevador del ego, un evento de masculinidad.
los hombres andarían por allí presumiendo qué tanto sangrado tienen
y cuánto tiempo les dura. Los niños en las escuelas marcarían sus
territorios con su propia sangre, a manera de ritual religioso de
madurez y virilidad. La cámara de Diputados y Senadores crearía
fondos federales para el Instituto Nacional para detener las
Incomodidades de la Dismenorrea.

Los kotex serían subsidiados para la mayoría masculina, aunque los más
poderosos gastarían miles de pesos anuales en marcas como "John Wayne
toalla grandes para hombres grandes"; "tampones Muhamed Ali son los
más grandes"; Joe Namath toallas ultra delgadas para los hombres de
acción, y "para esos días de sangrado ligero del caballero, toallas
Cary Grant".

Los militares, los hombres de ultraderecha y los fundamentalistas


dirían que se llama Menstruación como prueba de que sólo los hombres
(MEN) deben pertenecer al ejército. "Tienes que dar sangre para
tomar sangre" diría el eslogan del ejército.
Los rabinos dirían "Sin ese poder que sólo los hombres tenemos para
limpiar los pecados del cuerpo a través del sangrado mensual, las
mujeres se mantienen impuras".

El Vaticano diría "Sólo los varones somos capaces de dar nuestra


sangre por los pecados de las mujeres".

Los místicos y hombres radicales de izquierda insistirían en que


efectivamente las mujeres tienen derecho a la igualdad, y que pueden
probarlo infligiéndose una herida mensualmente para probar que son
capaces de "dar la sangre por la revolución: patria, sangre o muerte".

Habría en todos los países un Ministro de Asuntos Menstruales, que


valoraría el comportamiento casi místico y el poder de los varones
que "en sus días especiales" demuestran tener mayor sensibilidad
para los negocios y la política.

Los machines en las cantinas dirían: "No hombre, yo uso tres toallas
súper absorbentes cada hora... estoy grueso", les contestarían
"Chido, no hombre yo me siento más animal cuando ando a caballo".

Los hombres convencerían a las mujeres de que el sexo es mucho mejor


"esos días del mes" y los homofóbicos dirían que las lesbianas lo
son porque le tienen pánico a la sangre masculina.

Y, por supuesto, todos los científicos e intelectuales encontrarían


teorías fascinantes para justificar con argumentos orales y
filosóficos los cambios emocionales de los varones en su ciclo
menstrual.

Tal vez Einstein hubiera escrito: "Cómo podría ninguna mujer dominar
las disciplinas que demandan un amplio sentido del tiempo, el
espacio, las matemáticas y las medidas del salto cuántico si no
tienen ese don del cuerpo que sólo los varones tenemos, que nos da
la capacidad de medir los ciclos de la luna, de los planetas, de
percibir el mundo..."

El Papa diría: "Por eso las mujeres no pueden ser sacerdotizas ¿cómo
podrían si son incapaces de manifestar en su cuerpo la maravilla de
la muerte simbólica cada mes, sólo Dios y el hombre".

En el año 2001 en todo el mundo se gasto cinco veces mas en implantes de


senos y en Viagra que en la investigacion del Mal de Alzheimer.

Desde aqui se deduce que en 30 años habra un gran numero de personas con
grandes senos y poderosas erecciones, pero incapaces de ... recordar para
que cosa sirven...!!!!!!

Diferencias entre bueno, malo y chungo - yuri97


Capitulo 328 de Barrio Sésamo. Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener mas hijos.


Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.


Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.


Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando ¡por fin!


Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.


Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.


Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.


Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.


Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco anos.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.


Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.
Tres hombres, un Peruano, un Venezolano y un Argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados
por unos caníbales. El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban
pasar una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir
diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para
encontrar las frutas. El Venezolano regresó y le dijo al rey: Chamo, yo traje 10 manzanas. El rey le explicó la
segunda parte de la prueba: Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna
expresión en la cara, o te comemos!!! La primera manzana entró, pero con la segunda, el Venezolano se
retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El Peruano llegó y le mostró al rey diez cerezas.
Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó 1..2..3..4..5..6.. 7..8...9 y justo en la novena cereza, soltó Una carcajada y lo mataron. El Peruano y
el Venezolano se encontraron en el cielo, y el Venezolano le pregunto al Peruano: - Oye chamo, ¿Y usted
porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado? A lo que el Peruano contesta: No pude soportarlo, es
que vi al huevonazo del Argentino llegando con unas tunas.....

¿Pasas mucho tiempo delante del ordenador? - yuri97

¿Tus padres te lo dicen constantemente, tus amigos están hasta las narices
de que no salgas y tu mujer te ha abandonado porque hace tres meses que
sólo habláis por correo electrónico, pero aun así no estás seguro de que
eres un fanático del ordenador? Aquí tienes un sencillo test para comprobar
si realmente pasas demasiado tiempo sentado delante de la pantalla.

-Le dices a una chica que es mas bonita que tu SALVAPANTALLAS

-Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Yahoo, Google


y Lycos.

-Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.

-Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Dónde estara el link "DOWNLOAD


NOW"?

-Se te quemó el pollo y buscas la función Deshacer en los comandos del horno.

-Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold.
-El valor monetario de tu ordenador supera al de tu coche.

-Entras en un taxi y le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html

-Si no te arranca el coche, te bajas y te vuelves a subir.

-Tu pareja escaneó su imagen y la puso como papel tapiz para recordarte
que existe...

-Tu ropa interior lleva el logo " Intel Inside ".

-Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0 .

-No entiendes algo y dices que estás procesando a 4 bits.

-Revisas tu tarea y descubres que hiciste las cuentas en HEXADECIMAL.

-Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.

-Estás leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno.

-Vas al cine y sin darte cuenta te estás preguntando si la pantalla estará


configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...

-Estás viendo la televisión y buscas el botón "Acerca de" en el control


remoto para ver el nombre del programa.

-Tras un conflicto con tu novia, le dices que debeis reinicializar la relación.

-Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File


Not Found"

-Le preguntas al fontanero cuánto te cobrará para sustituir la silla que


está frente al ordenador por un inodoro...

-Haces referencia a ir al baño con voy a hacer una descarga.

-Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja.

-Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o
superior"

-Tus amigos no te llaman por teléfono... te contactan directamente por chat


vía IRC .

-Estás leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página.

-¡Hasta su perro tiene una pagina WEB!

-Te encuentras a ti mismo tecleando "com" despues de cada punto cuando estás
utilizando un procesador de texto.

-Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book.

-Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte


dónde pones el floppy.

-Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi


Plug In".

-Cuando te preguntan tu nombre, dices: Juan_Lopez@hotmail.com.


-Más de una vez te has despertado recordando un sueño en Java.

-Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que


describe su movimiento

-Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de
Lycos y Excite.

-Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplemente haciendo
click en la barra de título de uno, lo vas a colocar delante del otro.

-Estás escribiendo a mano un informe y dibujas un "\" para pasar de línea.

-Empiezas a pensar de la siguiente forma:


PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;sueño1:boolean;
BEGIN Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x); if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue; if sueño
=3D true then bostezo(4 sec);
------------------

Tarzan y Jane - yuri97


UN DIA JANE SE ENCONTRO A TARZAN EN LA JUNGLA. EMPEZARON A HABLAR E INMEDIATAMENTE JANE
SE EMPEZO A SENTIR MUY ATRAIDA HACIA TARZAN Y SUMAMENTE EXCITADA LE PREGUNTO:

TARZAN ¿ COMO HACES CON EL ASUNTO DEL SEXO ¿

Y EL LE RESPONDIO .

¿ QUE ES ESO ¿

ELLA LE EXPLICO QUE ERA EL SEXO Y TARZAN DIJO:

BUSCO UN HUECO EN EL TRONCO DE UN ARBOL .

HORRORIZADA ELLA LE DIJO :

TARZAN, LO ESTAS HACIENDO MAL, DEJAME EXPLICARTE COMO SE HACE ; ENTONCES JANE SE QUITO LA
ROPA , SE ACOSTO SOBRE EL PASTO, SE ABRIO DE PIERNAS Y LE DIJO:

TARZAN , DEBES METERLO AQUÍ .

ENTONCES TARZAN SE ACERCO , SE BAJO EL TAPARRABOS Y LE METIO UN PATADON EN SU GRAN


VAGINA .

DESPUÉS DE RETORCERSE UN RATO EN AGONIA, JANE DIJO :

¿POR QUÉ DIABLOS HICISTE ESO?

A LO QUE TARZAN RESPONDIO :

PARA VER QUE NO HUBIERAN ABEJAS.

varios - yuri97
REFLEXIONES

- Si te la chupa la secretaria ¿se puede decir que es una comida de


empresa?

- Si te follas a una zorra o a un cabrón, ¿estamos hablando de zoofilia?

- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento


- La única iglesia que ilumina es la que arde

- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

machistas - yuri97
¿En qué se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan

¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?


Le pones una linterna en la oreja.

¿En qué se parecen los globos y las mujeres?


En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Cuál es el astro que más se parece a la mujer?


El astro...pajo.

¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer?


Le das un papel que dice por los dos lados dame la vuelta.

¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?


La escoba.

1er. Acto: Una mujer lavando.


2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
¿Cómo se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"

¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once?


Porque no saben que 1 va primero.

¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo?


Cuando le achican el cerebro.

¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una
aceituna?
Inflándolo.

¿Qué es una mujer que esta esperando mellizas?


Un kit de limpieza.

¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentan un chiste?


3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.

Va un señor por la calle. En eso que tropieza y se da tremendo golpazo en el testículo izquierdo.
Como loco corre a buscar un galeno, sin darse cuenta entra a un edificio donde había puros abogados...
Subiendo hasta el tercer piso descubre un rótulo que dice: Dr. Gómez.
Entra de manera brusca, exigiendo al profesionista su atención.
- ¡Doctor me he golpeado mi testículo izquierdo!
Responde el profesionista:
-Pero yo soy DOCTOR en Derecho.
- No sea malito haga Ud. una excepción con el izquierdo, ¡¡¡no ve que es una emergencia!!!

Se encuentran dos animalitos en el bosque y le dice uno al otro: - Hola, ¿Tú qué eres? - Soy un perro-lobo, porque
mi mamá es una perra y mi papá un lobo. ¿Y tú qué eres? - Yo soy un oso hormiguero. -¡¡¡¡¡NO JODAS!!!!!
¿quien dijo.......? - yuri97
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

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Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
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Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
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A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)
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Ser ciego no es nada, peor seria ser negro.
(Stevie Wonder)

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Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

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¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)

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Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

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Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

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Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
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Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
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Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)
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Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te
cobrare como sí te la hubiese mamado.
(Un urólogo)
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El coche nunca reemplazara al caballo.
(La yegua)
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Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
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No al paro.
(Un cardiaco)

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Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
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No hay Marx que cien anos dure.
(Lenin)
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Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

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X
(Un analfabeto)

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Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

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Se me fue la mano
(Mazinger Z)
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Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

--------------------------------------------------------------------------------
Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

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En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

--------------------------------------------------------------------------------
Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

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¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)

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Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
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No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

Gente grande

Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita


bordando y el viejito leyendo el periódico.
De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito un sonoro
guamazo...
El viejo grita:
- Pero mujer, ¿por qué me pegas???
Y ella le responde:
- ¡Eso es por cuarenta años de mal sexo!!!... y vuelve al bordado...
De repente el viejito hace un rollo con el periódico y le pega con él a
la viejita.
La viejita grita:
- ¿Y eso, tú... por qué me pegas?
Y el viejito le responde:
- ¡Eso es por saber la diferencia!
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Era tan viejo, tan viejo, tan viejo, pero tan viejo, que en lugar de
tener espermatozoides lo que tenía eran espermatosaurios!!!
---------------------------------
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa les abre una niña:
- ¿Nos podrían dar algo para el asilo?, - preguntan las monjitas...
- Si, claro... ¡Abueeeeloooo!!!
---------------------------------
Un viejito fue a la policía a poner una denuncia:
- Señor, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa...
- ¿Hace cuanto desapareció???
- ¡¡Uffff!!!..., hace como cuarenta años...
- ¿¿¿Y por qué viene a poner la denuncia hasta ahora???
- Porque me estoy empezando a sentir solo...
--------------------------------
Un anciano llora en un parque y un hombre que pasa por ahí lo ve,
se le
acerca y le pregunta:
- Señor, ¿¿¿por qué llora???
- Es que soy un hombre recientemente casado con una jovencita de
19 años
que me adora. Por la mañana me despierta tiernamente después de
hacer el
desayuno, me da un masaje y tenemos sexo. Después de almorzar,
de postre
tenemos sexo y en la cena es lo mismo. Nos entendemos de
maravilla
sexualmente...
- Pero hombre... entonces, ¿¿¿de qué se queja???, -dice el hombre un
tanto
asombrado, y le contesta el viejito:
- Si no me quejo, ¡lo que pasa es que no me acuerdo donde vivo!!!
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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras te voy a poner una lápida que diga: "Aquí yace
mi mujer,
tan fría como siempre..."
- ¿Ah, sí? Y la tuya va a decir: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."
---------------------------
Una viejita de 85 años de edad, accede a salir con un desconocido de
90.
Al volver de la cita su nieta le pregunta:
- ¿Cómo te fue abuelita?
- Tuve que darle un par de bofetadas...
- ¿Se quiso propasar contigo el muy descarado???
- ¡No, claro que no!!!... ¡Es que creí que se había muerto !!!
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Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a

dar el pésame a su abuela de 90.


Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela.
Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor-, le confiesa la mujer.
Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no
deberían tener sexo porque es muy peligroso.
La abuela le aclara:
- "Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con
mucha
calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para adentro
y dong
para fuera... ¡Si no fuera por el estúpido del paletero, el abuelo
estaría
vivo!"