|“CAMBIO DE MADRES”

Inspirado en videos de youtube.de Enchufe TV.

Director: Personajes:
José Luis Mamá (Miguel)
Hijo 1 (Meredith)
Música: Hijo 2 (Zoe)
Cristopher Hijo 3 (Renata)
Anunciante (Jennifer)
Escenografía: Papá (Naomi)
Fernando, Melany, Michelle y Sayma. Mamá cool (Braulio)
Mamá estricta (Mauricio)
Maquillaje: Mamá sexy (Daniel)
Naomi, Xochil, Cristal y Citlalli. Mamá puritana (Kaled)
Muchacho 1 (Melany)
Adaptación: Muchacho 2 (Michelle)
Miss Ruth Muchacho 3 (Sayma)
León de MGM (Fernando)

(Entra León gruñendo con un círculo hueco de MGM y pasan muchachos 1, 2 y 3 con
diferentes cartulinas o letreros en el siguiente orden “5° de primaria presenta:”, “Cambio de
madres” y “¡Aplausos!”. Entran al escenario los 3 hijos a punto de salir con un balón de
futbol y el papá viendo TV cuando llega la mamá un poco desalineada muy enojada)
(Comienza canción de la película “psicosis”)
Mamá: ¿A dónde van y con permiso de quién?
Hijo 1: Psss a jugar futbol, ni modo que a bailar con el balón…
Mamá: (Con tono furioso y dirigiéndose al papá) Diles algo…
Papá: (Sin mirarlos y con su botana en la mano) Que les vaya bien, cierran al salir.
Mamá: (Enojada) Agggh, con razón tus hijos son así, ya me lo decía mi mamá, no te cases
con ese botijón… y ustedes tres, ni crean que van a salir, ¿acaso creen que soy su sirvienta?
la casa está hecha un asco, más les vale que ordenen todo y que tengan listo todo para festejar,

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y no quiero que repitan nada como el día de la licuadora con engrapadora y wifi como el año
pasado.
(Hijo 3 saca muy feliz la caja con el regalo y al oír eso la avienta y golpea accidentalmente
al papá dejándolo inconsciente)
Mamá: Me voy al SPA, necesito relajar tanta tensión y ustedes me están causando arrugas
prematuras, no es por qué esté vieja, claro está… (mientras se da golpecitos en las patas de
gallo).
Hijo 1, hijo 2 e hijo 3: (Despiertan a papá sacudiéndolo) Papá, papá, papá, ¿compraste algo
para lo de hoy?
Papá: ¿Qué día es hoy? ¿Día del taco?
Hijo 2: Claro que no, es día de las madres.
Papá: ¿Día de las madres? En la m… ¡maceta!, rompieron la maceta de su madre otra vez,
tengo que reponerla, su madre me va a matar.
(Papá sale corriendo asustado y comienza a sonar “Inmigrant song” de Led Zepellin).
Hijo 3: (Se hacen “bolita” como planeando algo) Chicos, estamos solos en esto, ¿qué
proponen? ¿soluciones?
Hijo 1: Yo le compré una blusa.
Hijo 2: Yo también compré la misma (saca una blusa igual)
Hijo 1: Eres un copión y tú un falto de ideas…
Hijo 3: Pero yo soy el favorito de mamá.
Hijo 2: Ustedes están igual de feos que papá, por eso no los quiere. (Saca la misma blusa
mientras comienzan a pelear los 3 e inicia una canción de pelea).
Anunciante: (Inicia música de infomercial) ¿Estás cansado o agotado de tu madre? ¿se ha
convertido en una señora amargada e insoportable que no deja vivir en paz? por qué dicen
que sí niños tontos si están hablando con un televisor…
Hijo1, hijo 2 e hijo 3: Perdón… ¡Qué oso!
Anunciante: Tranquilos, les tengo una solución a su problema, les ofrecemos un ¡CAMBIO
DE MADRE!
Hijo 1: Claro que sí, ¿realmente cree que puede cambiar a mi madre?
Anunciante: Pero por supuesto que sí, ¿Cómo la quieres? ¿rubia? ¿alta? ¿liberal? Te vas a
llevar una segunda madre en una oferta especial a solo…

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Hijo 1: No, no, no… no quiero dos, quiero que cambien a la nuestra, la nuestra es muy old
school, muy anticuada, queremos una que sea más moderna.
Anunciante: Tú pides, nosotros te lo enviamos inmediatamente por Amazon prime.
(Suena el timbre y comienza “Baby” de Justin Bieber)
Hijo 1: Ya llegó, ya llegó….
Mamá cool: Hello, (les toma una foto con flash que deja ciegos a los 3) … Ya tengo otra
para subir al face.
Hijo 1: Tú ni Facebook tienes…
Mamá cool: Obvi que tengo, agrégame como Pinxexita Emoxita Luxy Sexy 1000… ¡Selfie!
(cara de terror de los hijos) Y por cierto, acabo de subir unas pics de cuando ustedes eran
unos babys y se les veían esas nalguitas redonditas, se veían súper cute (Sale de escena
tomándose fotos).
Hijo 2: Vendedor, necesitamos su ayuda otra vez…
Anunciante: ¿Pasa algo con el producto?
Hijo 2: El tonto de mi hermano no detalló bien las especificaciones, esta que enviaste parece
una adolescente superficial, queremos una mamá más madura, más intuitiva…
Anunciante: Entiendo…
(Suena el timbre y comienza “Eye of the Tiger” de Survivor)
Mamá estricta: A ver Silvio Rafaelo, Virginio Alejandrino y Robert Downey Jr. III… hice
la inspección con el guante de látex y aún hay polvo en las comisuras de las líneas del piso,
programaré el cronómetro y si en 30 minutos exactamente encuentro bacterias entre cada
azulejo, me veré obligada a sancionarlos sin salir durante una década (sale de escena súper
seria).
Hijo 3: Vendedor, mis hermanos son unos babotas, necesitamos su ayuda de nuevo…
Anunciante: ¿Y ahora cuál es el problema?
Hijo 3: Lo que realmente necesitamos es una mejor mamá…una mamá…
(Entra papá con cara de asombro al ver que platican con la TV)
Papá: ¿Qué hacen?
Hijo 3: Ordenando una mamá.
Papá: Yo quiero ordenar.
Hijo 3: Pero es mi turno…

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Papá: Cállate (gritándole al hijo 3), quiero una mamá alta, rubia, sexy… tú sabes (guiñándole
el ojo al anunciante).
Anunciante: Concedido… es decir, orden lista.
(Suena el timbre y comienza la canción de “Careless Whisper” de George Michael)

Mamá sexy: Hola muchachos (mientras se pasea por toda la casa muy maquillada y en
tacones) …
(Suena el timbre mientras sigue sonando la canción)
Muchacho 1: Oigan, nos dejan pasar, recordé que tenía un trabajo en equipo contigo
(mientras se asoman y tratan de ver a la mamá}.
Hijo 1: (Los empuja) tú ni vas a la escuela, es más, ni siquiera conozco a ninguno de ustedes.
Muchacho 2: Déjame ver tantito…
Muchacho 3: (Dirigiéndose a muchacho 2) si hasta es más guapa que tu hermana.
(Entre el hijo 1, hijo 2 y papá los tratan de retener mientras el hijo 3 le habla a la TV.
Hijo 3: Vendedor de infomercial, por favor, lo que queremos es una mamá más buena, más
pura, casi una santa.
Anunciante: Perfecto, no se diga más, les tengo la adecuada.
(Suena el timbre y comienza “Lacrimosa” de Mozart)
Mamá puritana: ¡Santo niño de Atocha! Pero qué son esas vestiduras sacrílegas, si quieren
tocarle las puertas a San Pedro deben de cubrirse todo… Eso que hacen es pecado, sus
andrajos son del diablo (persignándose una y otra vez).
Hijo 2: Pero mamá…
Mamá puritana: ¡Blasfemia! Té irás al cuarto de castigo y como penitencia rezarás veinte
rosarios con sus respectivos misterios mientras te flagelas… (se va mascullando y rezando)
Y vendrán cosas peores dice la Biblia, esto es señal que el apocalipsis se avecina.
Hijo 1, hijo 2 hijo 3: (En coro) vendedor, necesitamos que regreses a nuestra mamá,
Hijo 1: No queremos ningún cambio, queremos a la original.
Anunciante: Como quieran niños tontos, pero no hay reembolso.
(Suena el timbre y entra la mamá con la canción de “mamá, hoy quiero decir te amo”)
Mamá: ¿Pero qué rayos es esto? ¿No han ordenado?
Hijo 1: Mamita, volviste.
Hijo 1, hijo 2 e hijo 3: Feliz día de las madres

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Mamá: ¿Qué día de las madres? Hoy es día del taco.
Hijos: (Al mismo tiempo, pero de manera desordenada al tiempo que la abrazan) no
tendremos novia, tú serás la única mujer de nuestra vida, haremos lo que tú nos digas,
viviremos contigo hasta que te mueras, siempre seremos tus niños.
(cara de susto de la mamá y papá la mira como enamorado y con ternura)
Mamá: No puede ser…
Anunciante: ¿Está cansada o agotada de sus hijos?
(La mamá agita la cabeza en señal que sí)
Anunciante: ¿Por qué dice que sí señora tonta? Está hablando con un televisor…
(Comienza canción “tú de que das” de Franco de Vita mientras suben todos los niños con
sus carteles)

¡Feliz día de las madres!