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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo
de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un
susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado
del campanario.

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La muerte del sentido común.

“Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado con
nosotros durante muchos años. No se sabe con certeza la edad que tenía, puesto
que sus registros de nacimiento se perdieron hace mucho tiempo entre las
formalidades de la burocracia. Será recordado por haber cultivado lecciones tan
valiosas como saber “tener los pies en la tierra” o por qué los pájaros madrugadores
son los que consiguen lombrices, y, también, por reconocer la validez de frases tales
como “la vida no siempre es justa” y “tal vez haya sido yo el culpable”.
Pero declinó aún más cuando las escuelas fueron obligadas a obtener el
consentimiento de los padres para administrar loción bronceadora o una aspirina a
un estudiante; pero no podían informar a los padres cuando una estudiante
quedaba embarazada y quería abortar.
Sentido Común perdió las ganas de vivir cuando las iglesias se convirtieron en
empresas y los criminales recibían mejor trato que sus víctimas.

Sentido Común vivió bajo simples y sensatas políticas financieras (no gastar más de Sentido Común recibió una paliza cuando no podía defenderse de un ladrón en su
lo que se gana) y estrategias confiables (los adultos, no los niños, están al mando). propia casa, mientras que este podía demandarle por agresión.

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando las regulaciones bien Sentido común renunció finalmente a su voluntad de vivir, después de que una
intencionadas, pero ineficaces, fueron fijadas en su lugar. Noticias como la de que un mujer recibiese una gran compensación económica por derramarse, a causa de un
niño de 6 años de edad fue acusado de acoso sexual por besar a una compañera de descuido suyo, un café hirviendo en un conocido restaurante de comida rápida.
clase, adolescentes expulsados del colegio por utilizar enjuague bucal después de La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza,
comer, o una maestra que fue despedida por reprender a un alumno indisciplinado, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.
solo empeoraron su condición. Le sobreviven sus 5 hermanastros: Conozco Mis Derechos, Lo Quiero Ahora, Alguien
Más Tiene La Culpa, Soy Una Víctima y Págame Por No Hacer Nada.
Sentido Común perdió terreno cuando los padres arremetieron contra los maestros
por hacer el trabajo disciplinar que ellos mismos habían dejado de hacer con sus Fueron pocos los que asistieron a su funeral porque casi nadie se dio cuenta de que
ingobernables hijos. se había ido. Si aún lo recuerdas, compártelo. Si no, únete a la mayoría y no hagas
nada.”

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dice:
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Llega Pepito a la escuela y le
que quieran salir.
dice a la maestra:
- Y el taxista lo llevó a la cárcel
_Me robaron maestra!
de mujeres.
_Hay Dios mioooo...y que te quitaron?
_la tarea

_Espartanos!, esta noche

cenaremos en el infierno!
_No le hables asi a los niños,
si no queres ir a cenar a casa
de mi mamá me voy sola.
_Rene, quien fue Juana de Arco?
_Una drogadicta.
_De donde sacaste eso?
_El libro dice que murio
por heroina.
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía
caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el
colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa forma de
caminar?.
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.

- Cariño ¿tengo la nariz grande?

- No, tienes una nariz común.
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imbécil a un juez?
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- Mamá, mamá... papá se Mamá, mamá... en la Mamá, mamá... ¡En la

quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le
he puesto son cuernos no alas.
escuela me dicen que
estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá,
esas malditas ardillas!
escuela me dicen Teletubie!
Pero hijo, no hagas caso, y
ahora saludá a tu abuela.
¡Hoa!

¿Por qué los gallegos no

entran en la cocina?.
Porque cuando una vez
entraron había un
recipiente que decía "sal".
Una madre le pregunta a su
hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué
estas jugando?.
- Con lo que me sale de los
huevos.
Al oir esto la madre le arrea
un bofetón al niño y este le
contesta:
- Mamá, pues para eso no
me compres huevos kinder.
¿Por qué los gallegos tienen
las ventanas redondas?
Para que entre el sol
La madre se está
poniendo crema
antiarrugas.
En eso llega su hijo y
pregunta:
-Mamá, ¿qué es eso que
tenés en la cara?
-Es crema para las
arrugas.
-Ah. Funciona muy bien!
Cada día tenés más!
¿Por qué las gallegas les
cambian los pañales a los
bebés una vez al mes?.
Porque en la caja de
pañales dice: "hasta 9
kilos".

- Mamá, mamá. cuando sea - ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?

mayor quiero ser como tú.
- Gracias hijo ¿Y eso por - Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
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