Elabore un análisis de la situación actual de su relación de pareja y

determine, una posible solución al problema.

Actualmente, debido la situación económica y social que estamos

atravesando nos está afectando en todo sentido, pues no solo no ha cambiado

el nivel de vida, sino que a veces nos encontramos sin dinero para adquirir las

cosas básicas. Lester de 50 años de edad siempre ha trabajado en una

empresa familiar que ya no está produciendo nada y yo, Alba de 43 años

trabajo en consulta privada como psicólogo. Tenemos 2 hijos, María Daniela

de 18, estudiante universitario y Miguel de 16 años, quien cursa 4to año de

Bachillerato.

Siempre hemos sido muy unidos, familiares, nos hemos comunicado

bien, hemos compartido intereses. Sin embargo, el tema económico ha puesto

de manifiesto, otro tipo de situaciones que han ido debilitando cualquier área

de satisfacción de la pareja.

Lester pareciera que ha caído en una especie de letargo y desánimo,

que lo tiene esperando que "la situación mejorará" y yo he triplicado mis horas

de trabajo, tanto externo, como doméstico. Verlo a veces diluido en la TV,

cuando yo estoy buscando la manera de producir, me hace sentir peor y por

otra parte, sentir que no entiende mi angustia y que ahora no logramos

comunicarnos.
 En resumen, siento que no es un tema solo económico, sino de sentir

su actitud "tranquila" ante lo que nos está devorando y ante mi extremo

activismo, que ya me tiene agotada. Adicionalmente, eso nos ha llevado a

tener menos conductas gratificantes y demasiadas conductas adversivas.

Por su puesto que lo ideal es asistir a un psicoterapeuta que nos ayude

en éste proceso, sin embargo para cumplir con la asignación, haré un intento

objetivo de abordaje.

En una primera entrevista indagaría en el motivo de consulta,

observaría su comunicación y aplicaría un instrumento de evaluación de

Satisfacción en la Pareja.

En una segunda sesión, me gustaría revisar y desglosar con ambos,

cómo es la satisfacción del cónyuge en las distintas áreas (a partir del

instrumento aplicado, que aunque me expresa la satisfacción en una

puntuación global, quisiera indagar en lo cualitativo del mismo): cuan

satisfecho se siente en lo afectivo, económico, comunicacional, como

padre/madre, en lo laboral, en el entretenimiento, en lo sexual, entre otras, y

que cada uno se escuche. A la par, iría educando en cuanto a cómo

expresarse, transmitir lo que sienten y escucharse; mediante la concretización

del problema: “Yo me siento X cuando tú haces Y en una situación Z”.

 A partir de allí, les indicaría la tarea de hacer una lista de los puntos

fuertes y los puntos débiles del otro en la relación, misma que deben traer para

la próxima sesión. Yo siento que ésta lista tiene varias intenciones: 1) apreciar

ambos claramente, la persona que tienen a su lado y 2) darse cuenta quizá de

algunas cosas que se les escapan. De allí tomar ciertos insumos que pueden

servir para revisar cuales son las cosas que aun les entrega el otro y por las

que valga la pena seguir apostando a la relación.

En la Tercera sesión, revisar esa lista de puntos fuertes y débiles,

escuchar de cada uno de ellos, cómo pudiera mejorar lo débil, desde su punto

de vista. Luego de eso, empezar una lluvia de ideas, entre ambos de

actividades gratificante que puedan subir los niveles de satisfacción de la

pareja. Llevarse de tarea, empezar a implementar algunas conductas que

hayan sido acordadas según la lluvia de ideas.

En una Cuarta sesión, revisar cómo les ha ido con el ejercicio de

conductas gratificantes y reforzadoras, de repente algunas se cambian por

otras que no hayan funcionado. Se escuchan entre ellos, mientras el terapeuta

observa su comunicación. Así mismo, la supresión de conductas

problematizadoras que aumentan el displacer en la pareja.

Empezar a distanciar las sesiones de 1 semana a dos semanas entre

sí. Para la 5ta sesión, empezar a entrenar en mantenimiento, siempre y

cuando se observe mejoría según lo implementado. Luego, progresivamente,

según la toma de conciencia de ambos, ir reforzando su autocontrol para lograr

ser co-terapeutas en su propio proceso psicoterapéutico como cónyuges.