Cómo agradarle a las personas y hacer que te

aprecien
Información del autor
Cuando a otras personas les agradas, el mundo puede ser un lugar estupendo. Las personas a las que les
agradas estarán dispuestas a ayudarte. Disfrutar de las relaciones con otras personas es un factor muy
importante que contribuye a la longevidad y felicidad. Algunas personas naturalmente pueden gustarles
a otras personas. Aquellos de nosotros que no nacemos con ese talento podemos desarrollarlo siguiendo
un par de principios.

Pasos
 1.

1
Muéstrate presentable. Mantén una buena higiene, por ejemplo duchándote regularmente, poniéndote
ropa limpia, etc.
 2.

2
Proyecta una actitud útil. Tu actitud determina la calidad de tus relaciones cuando proyectamos una
actitud útil, una que es amistosa, interesada y útil, otras personas querrán estar alrededor de ti. Depende
de ti escoger tu actitud. Cuando proyectamos la actitud opuesta, tendremos una reacción opuesta. Es
muy importante asegurarnos que las palabras, tono de voz y ademanes sean consistentes. Cuando nos
enfrentamos a la inconsistencia entre estas tres formas de dar un mensaje, las personas pondrán
atención al lenguaje corporal, y a un tono de voz, y sorprendentemente no ponen mucha atención a las
palabras. La cosa aquí es que debes reconocer a tus amigos falsos y de los reales.
 3.

3
Establece una relación por el diseño. Nos agradan las personas que son como nosotros, así que la
clave para establecer una relación con un extraño es aprender cómo ser como ellos. Esto requiere que
deliberadamente controles tu comportamiento para volverte como esa persona y formar una conexión -
al menos por un toco tiempo. Observa alrededor de un restaurante o lugar público donde las personas
vayan a socializar y ve que parejas están conectadas y cuales no. Aquellas que están conectadas estarán
inclinadas la una hacia la otra, adoptan una posición similar de piernas y brazos, y hablan con tonos
similares de voz. La forma más fácil de establecer una conexión con otra persona es estar
sincronizados, no ser falso ni insincero. No debes copiar las cosas que hace, si no actuar con él/ella de
la misma forma que harías si ya fueran amigos.
 4.

4
Sincroniza.
• Intenta empezar a sincronizar en unos segundos de haber conocido a alguien nuevo. Las
5 etapas de un primer encuentro exitoso...
• Usa tu lenguaje corporal. Descubre tu corazón dejando tu chaqueta o abrigo
desabrochado y enfrenta a esa persona.
• Utiliza el contacto visual. Ve a la persona a los ojos.
• Sonríe.
• Si el primero de identificarse con un, ―¡Hola! Soy Nick.‖
• Inclínate ligeramente hacia la otra persona para mostrar interés y disponibilidad, y
empezar a sincronizar.
• Reconoce lo que la otra persona está sintiendo e identifícate con él/ella sincronizando tus
movimientos, patrones de respiración y expresiones. Usa tu voz para reflejar su humor.
No lo copies de manera torpe, pero nota su postura, gestos, movimientos corporales y
 expresiones faciales y cópialas. Particularmente importante: copia su tono de voz,
volumen, y velocidad.

5.

5
Reconoce los secretos de una comunicación efectiva. Haz que la otra persona te empiece a hablar
abiertamente contigo para ver que le importa y sincronizarte con él/ella. Empieza haciendo preguntas
abiertas – aquellas que no puedan contestarse con un simple ―si‖ o ―no‖, si no que lo animan a abrirse y
revelar más de si mismo. Palabras claves: qué, quién, porqué, cuándo, cómo. Mantén la conversación a
flote respondiendo otra pregunta con una pregunta.

Consejos
• Preferencias sensoriales: Si realmente te quieres comunicar con otras personas, aprende
rápidamente a averiguar las preferencias sensoriales. Las personas ven el mundo en una de tres
formas básicas...
 • "Visuales" están motivados principalmente por lo que ven. Tienden a hablar
rápidamente, agitar sus manos, ver hacia arriba con los ojos, vestirse bien y decir cosas
como, ―me gustaría ver una prueba de eso‖.
• "Auditorios" por lo que escuchan. Los auditorios tienden a hablar a una velocidad
media, tienen una voz melodiosa y expresiva, mueven sus ojos de lado a lado y dicen
cosas como, ―lo oigo‖.
• "Cinestesia" por sensaciones físicas. Tienden a hablar muy lento y con gran detalle, ven
hacia abajo cuando hablan, y usan ropa con textura. Hablan de cómo se sienten.
• Detectar las preferencias sensoriales requiere que pongas atención a lo que los demás
dicen, lo cual te hace más agradable. Y cuando aprendas cómo sincronizarte con
personas usando el vocabulario con el cual se sienten cómodos, tu habilidad para
desarrollar una conexión con casi cualquiera crecerá.
• También aprecia más a otras personas.
• Ten confianza y sé feliz.

Advertencias
• No seas presumido.

Los 6 truquitos para agradar a la gente

No significa que tenga que esconder su personalidad o que tenga que ser la persona más sociable del
mundo. Simplemente son estrategias que le darán una ventaja para ganar rápidamente la confianza de
los demás.

Los 6 truquitos para agradar a la gente Foto: Ingimage

Ya podemos imaginar algunos de los comentarios que recibiremos por esta nota en nuestras redes
sociales, por lo que advertimos que aquí no pretendemos que usted cambie su esencia para que le
―caiga bien‖ a los demás, ni que disimule ser lo que no es. Simplemente, compartimos algunas
actitudes, preguntas y comentarios que puede hacer mientras conoce a alguien, para ganar
rápidamente la confianza de esa persona (con buenas intenciones, claro está).
Una vez aclarado esto, consideraremos que una cosa es hacer amigos por su propia cuenta (como
sucede en el colegio o la universidad) y otra cuando ya van pasando los años, puede no tener la misma
simpatía con todo el mundo o simplemente hay espacios en los que no se siente tan cómodo como para
entablar conversaciones.
Esto suele suceder, sobre todo, cuando empieza a avanzar en el mundo laboral y se da cuenta que las
relaciones sociales resultan más complicadas de lo que antes eran. Ahora, tendrá que empezar a crear
redes para empezar a avanzar en su carrera, conocer más el mercado y, por supuesto, tener opciones de
negocio.
FP le recomienda leer “Las actitudes que delatan a alguien con poca inteligencia emocional”.
Siendo así, hay algunas tácticas que, psicológicamente, ayudan a que usted tenga una conexión más
sencilla con las personas que lo rodean, no importa si es un profesor que busca ser más cercano a sus
estudiantes o si es un ejecutivo comercial que quiere ganarse la confianza de un cliente para ayudarlo
con su proyecto.
La estrategia del espejo
Se le denomina el efecto ―reflejo‖ y muchas personas, incluso, pueden poner en práctica esto, de forma
inconsciente: se imita los gestos, las palabras, algunos movimientos o hasta el tono de voz.
Psicológicamente lo que esto genera es que la persona se sienta más cómoda hablando con usted, al ver
un comportamiento similar; lo que genera tranquilidad durante la conversación.
Ahora, lo importante es que si usted quiere aplicar esto en su día a día no sea muy exagerado o
evidente, porque puede generar el impacto totalmente opuesto.
La estrategia del nombre
Hay que aceptar: todas las personas tienen cierto nivel de egocentrismo, por lo que escuchar el nombre
propio, varias veces resulta una especie de alarde al que no se puede resistir nadie. Apréndase el
nombre de la persona y úselo durante la conversación, ya sea en ejemplos o haciendo énfasis en ciertas
cosas. Esto hace que la persona note que su interlocutor tiene un interés particular por conocer esa
persona y ha capturado su atención.
La estrategia de la risa

Aunque reír es, en sí mismo, un acto agradable, el truco está en que siempre mantenga el contacto
visual con la persona, mientras sonríe. De acuerdo con Entrepreneur, esto genera una especie de
vínculo y, por lo tanto, de confianza, que puede llegar a permitir el contacto físico como una forma de
camaradería. Eso sí, procure no exagerar, intente que sea algo espontáneo y que se dé en los momentos
adecuados.
Lea también "Las 5 frases que sólo dice la gente que es amable".
La estrategia del cumplido
Según Business Insider, las personas siempre harán asociaciones más fáciles de las personas, cuando
éstas usan adjetivos al describir a su interlocutor, algo que se le conoce como la ―transferencia
espontánea de trato‖ y que maneja una premisa básica: todo lo que diga de la gente, influye en cómo la
gente lo ve a usted. Entre más cualidades y aspectos positivos ofrezca, así mismo las personas podrán
pensar que usted es.
Esto también está ligado a otra parte de la estrategia: entre más hable de la otra persona sobre sí misma,
mayores serán las posibilidades de que la persona se sienta un poco más comprometida con su
interlocutor, por los detalles que pueda llegar a brindar. Eso sí, asegúrese de no ser muy hostigante o
parecer acosador.
La estrategia del error
Se trata de una estrategia curiosa, pero que puede resultar muy efectiva. En Genial Gurú hacen una
recopilación de tácticas usadas por agentes del FBI y ésta, es una de las más particulares: ante el primer
encuentro con alguien cometa algún tipo de error, sea de pronunciación, gramática o ubicación; con el
que pueda dar pie a que las personas que lo están escuchando le presten más atención y lo corrijan.
Esto hace que la persona genere una conexión de confianza directa, al corregir a la persona; pero
también ayuda a una comunicación más abierta y a que la persona no tenga temor de ―embarrarla‖ con
usted, sino que se permite a sí mismo equivocarse también.
La estrategia del secreto
Finalmente, cuando usted pone en práctica el hecho de contarle a una persona algo un poco ―privado y
oculto‖ de su vida. De acuerdo con una investigación de Stony Brook University, este tipo de
conversaciones es lo que más fortalece las relaciones entre las personas, cuando usted involucra
preguntas profundas, cada vez más, que requieran de honestidad y de un alto grado de verdad,
construirá mejores amistades.
Esto también se relaciona con el hecho de pedir un consejo, ya que las personas siempre querrán dar su
opinión al respecto pero quizá, a primera vista, puede que no sea algo muy aconsejable. Entonces, si
usted lo hace, hará que su interlocutor sea quien dé un paso importante para la construcción de un
vínculo.

10 Trucos para caerle bien a tus nuevos

compañeros y no morir en el intento
Por Andrea Gamero
Hay amistades que surgen de la nada y cuando menos te das cuenta, ya hay un fuerte lazo uniéndolos.
Desafortunadamente, la fórmula no siempre aplica igual para todas las personas, ya sea por diferentes
formas de pensar, timidez o escasa comunicación y a veces hay que hacer un esfuerzo extra para lograr
que la relación se logre.

Para que hacer amigos o fortalecer vínculos con tus compañeros de trabajo sea más sencillo,
revisamos una investigación psicológica que se realizó con el fin de encontrar estrategias que logren
hacer que le agrades a la gente.
1. Imítalos

Esta estrategia es denominada ―espejo‖, y se trata de copiar sutilmente la expresión corporal y gestos
de la otra persona cuando entablan una conversación, pero sin que se dé cuenta o se incomode.
Investigadores de la Universidad de Nueva York, descubrieron que este comportamiento camaleónico
facilita la empatía, ya que el mimetismo es inconscientemente agradable para la persona que está
siendo imitada.
2. Pasa más tiempo cerca de ellos

Las personas tienden a gustar de todo lo que les es familiar, por ello el efecto de la exposición es uno
de los métodos infalibles en la búsqueda de una amistad. No se trata de aparecerte hasta en la sopa para
que la persona te note, sino de casualmente dar ciertos paseos por donde está. Es como si pasaran
tiempo juntos sin que se dé cuenta. Esta experiencia de interacción está avalada por estudios como el
realizado por la Universidad de Pittsburgh, en el que se descubrió que los estudiantes de una escuela,
empatizaban mejor con sus compañeros que vivían cerca de su casa y los preferían para realizar
trabajos en equipo.
3. Haz cumplidos

Las personas suelen asociar los adjetivos calificativos que usas para describirlos, con tu propia
personalidad. Se le conoce como transferencia de rasgos espontáneos, y estudios comprobaron que
incluso ha funcionado con personas que saben que las palabras que usaron para describirlas no
concordaban con su apariencia o personalidad. Autores como Gretchen Rubin, de The Happiness
Project, afirman que todo lo que digas de las personas influye en cómo te ve la gente.
4. Muestra tu buen humor

¡Las sonrisas son tan contagiosas como los estornudos! Según las Universidades de Ohio y Hawái, la
comunicación de las emociones es capaz de transmitir y hacer sentir de la misma manera que tú a
quienes te rodean. Cuando la gente está fuertemente influenciada por el estado de ánimo de alguien
más, comienza a comportarse como tal, así que si quieres que se sientan alegres cuando estás cerca,
debes empezar tú a poner el ejemplo con un buen humor.
5. Hazte amigo de sus amigos

Se trata del cierre triádico, una teoría de red social en la que se comprueba que es más probable que dos
personas se conozcan si hay un tercer intermediario. Para ejemplificar esta hipótesis, la Universidad de
Columbia Británica, descubrió que simplemente en Facebook, las solicitudes de amistad más aceptadas
son aquellas que tienen otros contactos en común.
6. No exageres con la amabilidad

Puede que pienses que es una contradicción al punto número 3, pero hay que medirse un poco para no
parecer demasiado desesperados. Esta es la teoría de la ganancia y pérdida, que señala que los
cumplidos generan un mayor impacto cuando se hacen de vez en cuando.

7. Habla sobre tus defectos

De acuerdo con el efecto pratfall, revelarte como una persona con imperfecciones y temores,
aumentará la seguridad de las personas y hará que se sientan más cómodos a tu lado. No se trata de
plantarte como un perdedor incompetente, sino de ser sencillo para no caer en la presuntuosidad. Piensa
que es como una pequeña entrevista de trabajo en la que debes ser franco y echarte porras al mismo
tiempo.

8. Enfatiza sus valores compartidos

Este método se parece un poco al de imitar sus gestos y movimientos, solo que se refiere a la
acentuación de las cosas que ya tienen en común. Pueden ser deportes, posturas políticas o religiosas,
costumbres o simples gustos que compartan y de los cuales puedan hablar sin ningún problema. Este
estudio de similitud-atracción, fue comprobado por Theodore Newcomb, llegando a la conclusión de
que a las personas les atraen más aquellos con quienes tienen semejanzas particulares.
9. Cuéntale un secreto

Compartir intimidades de la vida laboral -hay que tener cuidado con esto-, los problemas familiares o
las demás relaciones harán que nuestro nuevo prospecto de amigo se sienta más cercano a nosotros. El
depositar nuestra confianza hará que también nos la tenga, y que poco a poco el vínculo que los une se
fortalezca. A partir de preguntas, también puedes ayudarle a la otra persona a construir confianza hacia
ti, pero debes tomar en cuenta que hay temas muy delicados en los que meterse puede implicar hacer
que se asuste o se aleje.
10. Deja que hable de sí mismo

Si algo le gusta a la gente es hablar de ellos mismos. Sentirse escuchado es una de las necesidades de
aceptación social en el hombre, y si te quieres ganar su empatía no hay mejor método que la atención.
Claro que no solo es oir como habla sin parar, sino hacer un esfuerzo por interesarte, preguntarle más
sobre los temas que toca y mostrarte profundamente entusiasmado al escuchar sus puntos de vista.
Investigadores de Harvard han dado a conocer que hablar de tí mismo puede ser tan gratificante como
la comida, el dinero y el sexo. ¡Dales el gusto!

Now

12 trucos avalados por la ciencia para gustarle

más a la gente
No habrá quien se te resista
PlayGround
05 Junio 2016 17:08

Fotografía de Frances Tulk-Hart

Muchas veces nos preguntamos cuáles son los secretos de la seducción. Por qué ciertas personas
nos gustan desde un primer momento y otras, por mucho que lo intenten, pasan sin pena ni gloria
por nuestras vidas. Qué es lo que hace que, conociendo a dos personas el mismo día, una nos caiga
mejor que otra. Y también por qué unas relaciones parecen evolucionar de forma natural y otras cuestan
un poco más.
Hay veces que, pese a que hacemos el esfuerzo, no siempre conseguimos superar las barreras y llegar a
gustar a esa persona. Por suerte, la psicología del comportamiento ha estudiado estos asuntos y puede
servirnos algunas pistas, prestarnos ese poco de ayuda extra capaz de inclinar la balanza... hacia
nuestro lado, que de eso se trata. Porque, ¿a quién no le gusta gustar?
Estos son 12 trucos psicológicos a tener en cuenta si quieres acercarte a una persona en busca de
amistad... o algo más.

1. Copia, copia, copia

Si quieres llamar la atención de alguien a quien quieres gustar, compórtate como un camaleón. Copia
el comportamiento de la otra persona. La estrategia aquí es la imitación sutil.
Cuando estés hablando con él o ella, intenta reproducir su lenguaje corporal, sus gestos y sus
expresiones faciales. Pero con cuidado y discreción, no vayan a creer que eres un lunático.
En 1999, un equipo de investigadores de la Universidad de Nueva York documentaron el llamado
Efecto Camaleón. El efecto ocurre cuando, inconscientemente, reproducimos el comportamiento
de otra persona como si fuéramos mimos. Los resultados del experimento llevado a cabo fueron
concluyentes: en encuentros cara a cara con desconocidos —algunos de ellos compinchados con los
investigadores para copiar a su interlocutor—, los participantes demostraron una mayor propensión a
declarar que su pareja había sido de su agrado cuando esta había imitado en cierto grado su propio
comportamiento.

Así que ya lo sabes: esta "mímica" te puede ayudar a lograr una buena impresión inicial en ese alguien
a quien intentas gustar.

2. Pasa más tiempo alrededor de esa persona

Según el efecto de la mera exposición, las personas tienden a desarrollar una preferencia por personas
que viene impulsada únicamente por el hecho de que les son familiares. En psicología social, este
efecto es llamado principio de familiaridad.
La cosa es tan sencilla como parece: de acuerdo a diversos estudios acerca de la atracción
interpersonal, cuanto más vista ha sido una persona por alguien, más agradable y simpática
parece ser ésta. Incluso cuando no ha llegado a haber interacción entre las partes. Es tan sencillo
como dejarte ver.
 3. Haz cumplidos
A todo el mundo nos gusta que nos regalen los oídos. Y un buen piropo puede hacer más por tu amistad
o tu futura relación amorosa que horas y horas de charla.
Esto se debe a que, cuando decimos un cumplido, la gente instintivamente asocia los calificativos que
tú usas para referirte a otra persona con tu propia personalidad. Si describes a alguien como genuino,
amable y cálido, la gente tiende a asociarte con esas cualidades. A este efecto se le llama transferencia
espontánea de rasgos. Pero cuidado: esa transferencia funciona también en el otro sentido. O sea, si
hablas mal constantemente de alguien a las espaldas, la gente de tu entorno empezará a asociar
esas cualidades negativas contigo.

4. ¡Viva el buen humor!

Lo siento, nadie te querrá si te pegas el día de morros. No estoy siendo cruel, es una realidad. Lo
dice la ciencia. Y la culpa es del contagio emocional.

De acuerdo a diversos estudios, la gente es capaz de sentir de una forma inconsciente las emociones
de quienes le rodean. Si tu estás de buen humor, contribuirás al buen humor de la gente con la que
compartes entorno, de una manera casi involuntaria. Y eso, ya lo sabemos, es una baza a tu favor para
gustar. Por el contrario, si tienes una nube negra sobre tu cabeza... la nube se extenderá
irremediablemente a tu alrededor.
5. Hazte amigo de sus amigos
La explicación científica detrás de esta afirmación es lo que en sociología y en la teoría de redes
sociales se conoce como "cierre triádico". Eso significa algo tan sencillo como que dos personas
tienen más posibilidades de intimar si tienen un amigo en común. Vamos, la típica confianza que da
el amigo-de-amigo en Facebook. Si es amigo de tu amigo hay menos posibilidades de que ese
desconocido sea un asesino en serie, piensa tu cerebro. Y se lanza a lo loco a conocer a esa persona.

6. No digas tantos cumplidos

Eh, eh, eh... Nos estamos contradiciendo. En el punto 3 de estas lista habrás leído que viene bien hacer
cumplidos, por aquello de la transferencia espontánea de rasgos. Ahora te decimos que no... ¿En qué
quedamos? La clave es hacer cumplidos pero no demasiado a menudo.
Es una cuestión de medida que tiene que ver con la llamada teoría de pérdidas y ganancias de la
atracción interpersonal. Un nombre muy bonito que significa algo tan simple como que tus
comentarios positivos harán más impacto si los haces solo ocasionalmente. Conclusión: a pesar de
que pueda parecer contrario a la intuición, trata de lisonjear a quienes te gustan menos a menudo.
Cuando lo hagas lo agradecerán aún más.
 7. Revela tus defectos... de vez en cuando
Llámalo la simpatía de la torpeza. Caemos mejor si demostramos que somos vulnerables y
cometemos errores. Pero solo a veces y si la otra persona sabe que por lo general eres una
persona competente.
Se conoce como efecto pratfall —algo así como efecto "metedura de pata" o de "caída intencional"— y
se descubrió por primera vez con un sencillo experimento. El investigador Elliot Aronson pidió a
estudiantes de sexo masculino que escucharan y evaluaran grabaciones de personas haciendo un quiz,
una prueba de preguntas. Cuando a la gente le fue bien en esa prueba, pero se derramó café —
intencionadamente— al final de la entrevista, los estudiantes los calificaron más alto en simpatía
que cuando hicieron bien la prueba y no se derramó el café o no hicieron bien la prueba y se
derramó el café .

8. Toca, pero de forma sutil

Se conoce como tacto subliminal y se produce cuando una persona toca a otra de manera tan sutil que
apenas se nota. Un pequeño toquecito en la espalda, una caricia en el brazo o un roce en el hombro
hace que esa persona se sienta más cercana a ti. Así que ya sabes, a tocar sin miedo.
En Subliminal: How Your Unconscious Mind Rules Your Behavior, Leonard Mlodinow explica un
estudio realizado en Francia en el que hombres jóvenes emplazados en las esquinas de las calles debían
tratar de entablar una conversación con mujeres que pasaban por allí. Su porcentaje de éxito se
duplicó cuando tocaban ligeramente el brazo de sus interlocutoras a la vez que hablaban.

9. Percibe a los demás como ellos quieren que lo hagas

Suena un poco enrevesado, pero se conoce como teoría de la auto-verificación. De manera instintiva
nos gusta que la gente nos perciba de una manera similar a como nos vemos a nosotros mismos.
En una serie de experimentos conducidos en las universidades de Standford y Arizona, se comprobó
que las personas con pensamientos negativos hacia sí mismas preferían interactuar con gente que tenía
una opinión crítica, mientras que aquellos con una autoestima alta preferían a gente que tenía una
buena opinión de ellos.
Aprende a leer a los demás, y tendrás mucho terreno ganado.

10. Cuenta un secreto

Se conoce como auto-revelación y es una de las mejores técnicas a la hora de construir las relaciones.
Consiste, básicamente, en hacer partícipe a la otra persona de secretos o datos íntimos para que esa
persona a su vez se abra y se cree un vínculo.
Puedes probar esta técnica cuando conozcas a alguien por primera vez. Puedes empezar preguntando
cuál es su película preferida o cómo fue su último viaje, para pasar poco a poco a preguntas más
personales sobre relaciones familiares, seres queridos, traumas, complejos... Aunque te parezca extraño,
no eres un cotilla. Solo estas construyendo relaciones humanas satisfactorias y es probable que esa
persona confíe en ti en un futuro.
Hay estudios que demuestran que cuanto más personales son las preguntas, mayor es la sensación
de cercanía. Y eso es lo que tú buscas, acercarte a esa persona.

11. Actúa como si te gustara

Los psicólogos hablan de lo que llama "la reciprocidad del gustar" en la atracción interpersonal.
Cuando pensamos que gustamos a alguien, tendemos a que esa persona nos guste también.
Existen numerosos estudios que han profundizado en el efecto. Por ejemplo, en este experimento, a
cada individuo participante en un debate grupal se le dijo quiénes otras de las personas participantes
habían dicho que el o ella, el participante en cuestión, le gustaba. Tras el debate, cada participante debía
indicar quiénes de sus interlocutores le habían gustado más. La mayoría tendía a señalar como gente de
su gusto a aquellos que supuestamente habían declarado previamente su agrado por esa persona.
Así que ya sabes. Si quieres gustar a alguien, deja que se te note que ese alguien te gusta.

12. Deja que hable sobre él o ella

Si estás frente a tu futuro mejor amigo o pareja, deja que se expresen, dales espacio en la
conversación y las cosas funcionarán mejor.
Investigadores de Harvard descubrieron recientemente que hablar de uno mismo puede ser
intrínsecamente gratificante de la misma manera que lo es pegarse una buena comida, el dinero o una
buena sesión de sexo. Las áreas cerebrales relacionadas con la motivación y la recompensa se activan
cuando compartimos información sobre nosotros mismos, incluso cuando nadie está escuchando...
Dejar que alguien comparte una o dos historias sobre su vida en vez de hablar tú todo el rato sobre la
tuya podría acarrear consecuencias muy positivas en la interacción.
7 Tips para gustarle a la gente desconocida
de inmediato
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Cuando conocemos a alguien nuevo, nos toma tan sólo 7 segundos (sí, escuchaste bien, ¡solo
7 segundos!) decidir si nos cae bien o no. Obviamente, funciona al revés también. Esto puede
representar mucha presión especialmente si eres una persona ansiosa o tímida por naturaleza.
Por eso Genial.guru reunió 7 sencillos pero importantes pasos para hacer que estos 7 segundos
cuenten.

1. Los ojos lo dicen todo

El contacto visual es una muestra universal de confianza social y honestidad. Como más de la mitad
de toda la comunicación es visual y no verbal, mirar a los ojos de otra persona te dará un impulso
instantáneo de simpatía (o antipatía). ¿Te preocupa cómo mantener un equilibrio entre lucir seguro
y parecer espeluznante? Solo recuerda seguir la proporción 60:40, y serás el ganador.

2. Sonríe y el mundo te sonreirá

Personaliza cada reunión social con una sonrisa sincera, y conocer a gente nueva te será fácil. La gente
forma su actitud hacia otras personas basándose en cómo las hacen sentir; sonreír provoca endorfinas y,
por lo tanto, te asocia en la mente de otras personas con sentimientos bonitos de bienestar.

3. La forma de saludar sí importa

El componente más sencillo -y muchas veces pasado por alto- de una introducción exitosa es un saludo
humilde. En lugar de entablar una conversación con saludos extensos, lo cual podría lograr que la gente
cuestione tu sinceridad, preséntate con un simple "Hola". Dilo con una sonrisa y estarás a medio
camino rumbo al éxito.

4. Sé transparente
En 7 segundos se pueden enviar muchas señales, así que haz que cada detalle cuente y deja que
la persona que acabas de conocer sepa que eres una persona abierta y digna de su confianza. Intenta
tener un lenguaje corporal relajado: desabrocha el botón superior de tu chaqueta, no cruces los brazos,
mantén recta tu postura.

5. Elige los ángulos correctos

La psicología del lenguaje corporal tiene un efecto fascinante sobre la primera impresión. Expresa
tu interés en la persona con un inclinamiento escasamente perceptible hacia adelante mientras estás
hablando con ella. Imagina que es la única persona en toda la habitación en ese momento
y tu sinceridad brillará.

6. Emana optimismo
El positivismo es contagioso, somos más propensos a rodearnos de gente que hace de este mundo
un lugar un poco más genial. Así que haz un esfuerzo consciente para evitar frases negativas,
y la persona te recordará por lo que eres, no por tus quejas.

7. Recuerda que no todo se trata de ti

Un error clásico fácil de cometer es ponerte nervioso cuando tienes que hablar de ti. Pero una de las
mejores maneras de agradarle a la gente instantáneamente es mostrar un interés genuino en la persona
que está enfrente de ti: haz preguntas con sentido y escucha con atención.