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Bienvenido
Estás a punto de adquirir una habilidad muy valiosa en el mundo moderno: La
habilidad de conseguir lo que quieres a través de una comunicación efectiva,
convincente y persuasiva.
1. Creer que todo se puede lograr, incluso pasando por encima de los demás
2. Pensar que el único medio para convencer a un “cabezadura” es la
confrontación (verbal o física) y las amenazas.
3. Pensar de antemano que no es posible convencer a nadie, en esencia ni
siquiera intentándolo.
4. Confundir la asertividad con la agresividad
Además de esto, recordar que tienes ciertos derechos y son éstos los que
puedes lograr mediante una comunicación eficazmente asertiva:
Así que contando con estas bases sólidas, vamos a ver las técnicas específicas
para que cuentes con todo un conjunto de herramientas poderosas en tu vida
diaria, y las puedas usar para acercarte más y más al éxito que deseas.
Básicamente consiste en gestionar lo que nos dicen, sin negar que puede ser
cierto (al menos en parte) pero ignorando las cosas que podrían hacernos
reaccionar negativamente, ponernos a la defensiva o incluso a contraatacar.
Aceptar parte de la crítica no implica aceptar TODA la crítica como tal, pero esto
indudablemente suaviza la conversación y te relaja un poco, liberándote la
tensión emocional.
Madre: “Nunca estás en la casa, y eso hace que pase mucho tiempo sola, eres
un desconsiderado”.
Hijo: “Es cierto que paso mucho tiempo fuera de casa, sin embargo por el
momento mi situación laboral lo demanda y no hay nada que pueda hacer al
respecto en el corto plazo”.
——
Jefe: “No has terminado el trabajo que tenías que tener listo para ayer, eres un
mediocre”.
Empleado: “Es cierto que no he terminado, sin embargo la creación del reporte
ha tomado más tiempo de lo planeado porque tuvimos que crear de nuevo todas
las gráficas (como lo pediste) y eso no estaba incluido en el plan original”.
——
Fíjate que se acepta la parte en que la madre dice que el hijo no pasa mucho
tiempo en casa. Pero NO se acepta lo de “ser desconsiderado”. Y por el
contrario, se da una explicación de por qué ocurre lo primero.
Esta técnica asertiva implica algo similar, repetir y repetir hasta que se logre el
objetivo, por lo regular se usa no para pedir algo, sino para negar algo.
Cuando alguien insiste en que aceptemos algo que no queremos, está tratando
de manipularnos y prácticamente hacernos sentir tontos por no seguirle la
corriente.
Por lo tanto, aquí es fundamental repetir una y otra vez nuestro punto firme de
opinión o decisión.
Ejemplos:
Agente telefónico: “Sr. Juan, este es un plan muy económico que tiene muchos
beneficios para usted, por sólo $19.99 dólares al mes usted podrá disfrutar de 2
GB de Internet, 200 minutos a todo operador y mensajes de texto ilimitados”.
Agente telefónico: “Pero Sr. Juan, nuestra empresa le ofrece beneficios únicos,
recuerde que está obteniendo todo esto por sólo $19.99”.
Agente telefónico: “Sr. Juan, queremos que lo considere porque sabemos que
usted se merece lo mejor y en nuestra empresa tenemos el mejor plan para que
disfrute de la telefonía, el chat y la navegación con un excelente precio”.
O también puede que aceptemos la falla y quedemos vulnerables para luego ser
manipulados por ese error inicial.
Ejemplos:
Novia: “Lo que dijiste frente a tus amigos realmente me hizo sentir mal, ¡Cómo
pudiste!”.
Novio: “Tienes razón, obviamente cometí un error al decir y me siento mal por
ello. ¿Puedes decirme de qué manera pude haberlo hecho mejor?”
——
Amigo: “Esta es quizás una de las peores comidas que he probado. No recuerdo
la última vez que probé algo tan horrible”.
Otro amigo: “Lamento mucho lo mal que estuvo, realmente no soy muy bueno
cocinando. ¿Puedes decirme exactamente qué fue lo que no te gustó? De esta
manera lo tendré en cuenta si lo intento más adelante”.
——
Ejemplos:
Otro amigo: “Muchas gracias, me pasé toda la tarde preparándola y tuve que
investigar en Internet la receta, así que valió la pena :)”
——
Madre: “Estuve viendo tus calificaciones y en realidad te fue muy bien este
semestre, me siento orgullosa”.
Hijo: “Muchas gracias mamá, tuve que estudiar mucho e incluso reunirme con
amigos los fines de semana para poder ganar los exámenes”.
Ejemplo:
Hijo: “¿A qué te refieres con que conmigo no se puede hablar? ¿Qué puedo
hacer para que no pienses eso?”.
——
Por ejemplo, si le dices a alguien: “Yo me siento mal cuando dices eso” en vez de
“Tú me haces sentir mal”, la persona no lo percibe como un señalamiento o un
ataque. Sino que se percibe casi como si fuera tu culpa.
Por ejemplo: “No me siento capaz de realizar todo el trabajo que me pones a
tiempo, siento que no podría cumplir… ¿Qué te parece si primero termino el
proyecto actual y vemos cuánto tiempo me queda libre para lo otro?”.
¿Alguna vez te ha pasado que luego de una discusión difícil llegas a tu casa y se
te ocurre todo tipo de cosas que hubieras podido decir?
Practicar qué palabras usarás, cómo será tu lenguaje corporal, qué cosas estás
dispuesto a aceptar, qué consideras que es un insulto y cómo manejar la
situación en general.
Las 7 preguntas que los fracasados y las personas mediocres, nunca se harán.
(Responderlas te brindará claridad suprema sobre cómo lograr el éxito)…