FUNDACION DESARROLLO Y PERSONA

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AMOR Y SEXO
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Fundación Desarrollo Y Persona

cTENCTAS DE LA roucRclóru PREESCoLAR Y ESPEcIAL

GENERAL pnnolñRs, 95 - 28ooo MADRID
Teléfono: 91 562 65 24 / clientes@editorialcepe.es / www'editorialcepe'es
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íno rcE
A vosotros padres .. .

A vosotros adolescentes .

iTengo una pregunta sobre los cambios físicos! l1

l. éDurante cuánto tiempo experimentaré cambios? iQué me va a pasar? 11

2. ¿Estos cambios de la pubertad le ocurren a todo el mundo? ZA qué edad deben suceder? 11

3. ZCuál es ld edad límite para desarrollarse? 12

4. Z0uién tarda más en desarrollarse. Los chicos o las chicas?...... 12

5. ZPor qué no quiero que los cambios me pasen a mí?............. 13

6. ¿Afectarán los cambios a mi humor? 14

7. éAfectarán a la relación con mis padres?. 14

8. iPor qué tengo ahora tan mal carácter? t5

9. ZQué es lo mejor cuando te deprimes? . . tb
10. ¿Por qué nos cuesta más ahora centrarnos en los estudios?.. tb
11. ¿Porquéahorateobsesionatantotufísicoyloquepiensenlosdemás?....... 17

12. ¿Voy a engordar o adelgazar al desarrollarme? 18

13. ZPor qué sale vello en las axilas y en el pubis? 18

14. ZCuándo aparece el acné? iCómo se quita al momento?....,... 18

15. Si no me han salido espinillas todavía, Zme saldrán más adelante?......... 19

16. ¿Hasta qué edad puedes seguir creciendo? .. 19

17. Si fumo no creceré mucho, pero áseguiré crec 19

18. ¿Qué síntomas t¡enes antes de que te baje la regla por primera vez? 20
19. ¿Duele la primera regla?.............,...... 20
20. ZA qué edad aparece? 21

21. ¿Para qué sirve tener la regla? 21

22. Si te baja la regla, ¿puedes seguir creciendo? 21

23. ¿Porquévienetanpronto,sitodavíasomosmuyjóvenes?.... 21

24. ZTe puedes desangrar teniendo la regla?........ 22

25. ¿Pot quédicenquecuandotengaslareglatuvidacambia?.......... 22
26. ¿Si tienes la regla, a qué edad puedes utilizar tampón?..........,. 22
27. ZSe pierde la virginidad si usas tampones?.................. 23
28. Si una chica hace muchísimo ejercicio físico, ¿puede llegar a desaparecerle la regla? 24
29. ¿Esverdadquealaschicasmásdelgadaslesbajalareglamástarde?,........... 24
30. ¿Por qué duelen tanto los ovarios y los pechos cuando baja la regla? 24
31. óHasta qué edad te crecen los pechos?....... 25
32. ¿Pot qué crece un pecho antes que el otro?........... 25
33. ¿Es normal que salgan estrías en los pechos? 25
34. ¿Es normal tener la regla algunas veces dos veces al mes? ZQUé hay que hacer? 25
35. ¿Por qué las ch¡cas lo pasamos peor siempre durante estos cambios? ZPor qué nos pasa todo a nosotras? 26
36. ¿Por qué me cambia la voz? ZCuánto tarda en cambiar? ZA qué edad tiene que ocurrir? 27
37. ¿Cuánto más o menos suele crecer el pene? ¿A qué edad deja de crecer?... 27
38. A nuestra edad, ¿cuánto suele medir? 28
39. iPor qué se te empina?. 28
40. ZA qué edad es normal empezar a eyacular? 28
41. ¿Se podría acabar la cantidad de semen de un chico?......... 29
42. LA qué años el semen empieza a ser efectivo? 29
43. ¿Esbuenohacerejerc¡c¡osdemusculaturacuandoestáscreciendo(pesas,abdominales,etc.)?......... 29
tl[]r<D-rrr rnr rrr rrr rrlr ilrrllrrl
iTengo una pregunta sobre la amistad, la atracción y el enamoramiento! 31

Amistad 31

t. ZCómo se tienen amigos?; 3l

2. ¿Se pueden distinguir los amigos verdaderos de los falsos? iCómo sabes que los amigos que tienes son verdaderos? ... 32
3. ZCómo podemos relacionarnos mejor para ser aceptados? 33
4. cCómo perder la vergüenza a la hora de relacionarte con gente nueva? ........... 33
5. ZCómosepuedesuperarlainseguridadylapreocupaciónsobreloquelosdemáspiensandeti?........................... 34
o. ¿Cómo decir a un amigo lo que piensas sin dañarle? 35
7. ¿Esnormal,anuestraedad,pelearnosconnuestrosamigosoparejahabitualmente?.............. 36
8. ZEs normal que cuando te peleas con alguien al que aprecias y quieres, sientas que ya nada volverá a ser lo mismo? ZPor qué
sientes que ya no te quiere? 37
9. ¿Puedessentiratracciónsexualporalgúnamigotuyoaunsabiendoquenotegustaríacomopareja?............ 37
10. ¿Son éticos "los amigos con derecho a roce"? .......... 38
11. Cuando tienes un buen amigo y te enamoras de é1, Zdebes intentar no tener nada con él? ZSe estropearía esa amistad si lo
tuvieses? ¿Hay que arriesgar? 39
12. ¿Es verdad que una chica puede hacer que el chico pierda a sus amigos? .......... 39
13. ¿A nuestra edad, es conveniente empezar algo serio con una pareja o es normal tener gands de disfrutar con los amigos estando sofo? 40

Atracción 41

1. ZPor qué sentimos atracción por una persona y no por otra? 41

2. ¿Es normal que puedan qustarte varias personas d la vez?.. 42

3. ZQué hay que hacer para que la persona que te gusta te haga caso?........ 43
4. aPor qué, cuando a veces estás con una chica, te da corte hablar con ella? 43
5. iPor qué si un chico se lía con decenas de ch¡cas es "guay", pero si una chica se lía con más de dos es una "puta"? 44
6. ZCómo sabes si una persona es la adecuada?.. qf,
7. éUna atracción puede llegar a ser amor?...... 45

Enamoramiento 46
1. ¿Por qué nos enamoramos? 46
2. ZA qué edad normalmente hay que empezar a salir con alguien? 46
3. ¿Te puedes enamorar de una persona que no te atrae en todos los aspectos? 47
4. ZQué se siente cuando estás muy enamorado y cómo sabes que lo estás?... 47
5. ¿0ué hacercuando la persona a la que quieres pasa de ti?....... 49
6. u.Por qué cuando sales con una persona que te gustaba mucho, a los pocos días no te encuentras bien y te deja de gustar? 50
7. ZPor qué cuando estás enamorada de una persona, a veces, te empieza a gustar otra? 50
8. ZPorquéenunarelaciónlachicahablamuchomásqueel ch¡coytienemásiniciativa?........ 51

9. ¿Por qué a los chicos les cuesta tanto comparirr sus sentimientos? 51
'10.
ZPor qué acabas enfadándote cuando se tienen opiniones o sentimientos distintos? 52
11. ZPor qué existen los celos, si el amor es algo bueno? 53
12. ¿Se tiene que decir a la pareja que has sido infiel? . 54
13. ¿Es bueno darle otra oportunidad a tu p¡rela si te ha engañado? 55
14. ¿Perdonar a un novio/a significa seguir con él?. 55
15. ¿Cómo superar juntos los momentos dif íciles?.. 56
16. Cuando se sale con un chico y lo dejas con é1, alo pasaremos maf? 58
17. ZPor qué no siempre está de acuerdo la cabeza con el corazón?... 58
18. ¿Cómo ver la realidad del maltrato en una relación cuando estás perdidamente enamorada? 59
19. ¿Estar enamorado significa querer tener relaciones todo el rato? 60
20. ¿Qué diferencia hay entre "querer" y "amar"? 61

21. aPor qué duele tanto el desamor? 61

22. ¿Existe el amor eterno y para toda ld vida?........ 62

23. ZCómo se sabe que alguien es el amor de tu vida? 63

APRIt.{DAMOS A AMAR
|]r]rr[ rrrl:rI rrr Irl rr-€-rlllll

iTengo una pregunta sobre la sexualidad! .

65

1. ¿ts bueno o malo masturbarse? ¿0ué consecuencias conlleva? 65

2. ¿Por qué los hombres parece que se masturban más que las mujeres?..... .. 67

3. iPorqué nos excitan determinadas partes del cuerpo?.......... 67

4. ¿Hay alguna razón especial para que los chicos estén obsesionados con el sexo? .. ... .. 68
5. ZSe puede hacer uno adicto a la pornografía? 70
6. iCómo dejar de ver pornografía si se tiene ya la costumbre y es imposible desengancharse? 71

7. Zpor qué a estas edades hay chicos y chicas que sólo buscan enrollarse, sólo ven el físico y parece que no ven a las personasi 72

8. aA qué edad sabes si te gustan los chicos o las chicas? ZCómo sabes si eres homosexual? . .. . .. . 73

9. ¿Si tu pareja o tu amigo, te pide hacerlo, qué hacer s¡ no lo deseas? 74

'lO. iEs necesario que haya amor en la pareja para mantener relaciones sexuales?.. .. . 75

11. ¿Porquélasmujeresapreciamosmásel diálogoenunarelaciónqueel sexoyloshombresaparentementeno?............. 76

12. ¿Es bueno, cuando mi novio y yo nos "calentamos", quedarnos con las ganas? 77

13. ZCuándo se sabe que estás preparado para la primera relación sexual? ¿Existe una edad adecuada para dejar de ser virgen? 77

14. ¿Cuándoseconsideraquequiereslosuficienteaunapersonacomoparaperderlav¡rgin¡dadconella?.......... 79

15. ZEs normal tener miedo a tener relaciones sexuales con tu pareja?...,... 80
16. ¿Qué se siente la primera vez? 80
17. ¿Es verdad que la primera vez que haces el amor sangras? 81

18. LasprecaucionesconelsexosonseguTasl0O0/o?éCuálesson?áSonbuenas?ZCuáleslamásefectiva?.... 82
19. ¿Es verdad que el líquido preseminal tiene espermatozoides y puedes quedarte embarazada? La marcha atrás, Zfunciona? .. 84
20. ZLa píldora del día después afecta a nuestro cuerpo? lQué consecuencias tiene? . .. . .. 84
21. ¿Dónde está el punto "G"? 85
22 ZQué es ser "multi-orgásmica"? 85
23. óPor qué están prohibidas las relaciones sexuales entre adulto y menor? 86
24, ¿Son malas las relaciones anales? ¿Y tragar el semen? 86
25. ¿Se puede contagiar el sida? ZQué otras enfermedades hay?........... 87

26. ¿Si la lglesia está a favor del amor, por qué, si hay amor, no se pueden tener relaciones sexuales antes del matrimonio?....... 88
27. ¿Por quéesperarhastaelmatrimoniosisabesquetevasacasarconél?........ .. . 89
28. ¿Puedehaberarrepentimientoal perderlavirginidad?iTuprimerarelación,tepuedemarcarparasiempre?.... 90
29. ¿Pot qué me siento sucia al haberlo hecho a esta edad, y tengo sentimientos de culpa? ZSe puede recupeTar la virginidad? . .
91

30. ZQué razones dar a los demás cuando se está de acuerdo con tu pareja en no mantener relaciones y llegar vírqenes al matrimonio? 92
31. ¿Es recomendable hablar de estos temas con tus padres? 93

Fundación Desarrollo y Persona: identidad y misión 95

r tr ] rr I rrrt rr r rrr r [r rr-*(}-r llffill

ct voaotros padres
Lo más importante de Ia vida es guerer y ser gueridos.

Los padres, primeros y principales educadores, sabemos que educar a nuestros hijos es una forma de
quererlos bien. Pero precisamente porque nos importa mucho, a veces encontramos dif icultades en esta
labor de la que somos responsables. Dificultad que se hace más intensa cuando se trata de ayudarles
a crecer y a comprender con naturalidad el significado de los cambios físicos, de la sexualidad, de los
gestos del cuerpo; comprender los sentimientos, las emociones, descubrir la amistad, el enamoramien-
to, el amor... Lo posponemos porque no encontramos el momento de hablar de esto con tranquilidad y,
muchas veces, las preguntas de nuestros hijos nos pueden llegar a sorprender e incluso desconcertar.
Sin embargo es necesario que encuentren respuestas y que las encuentren cuando acuden a nosotros.
Queremos of receros esta guía como una ayuda para generar en vuestras familias un clima de conf ianza
para hablar de sexualidad; que permita crear entre padres e hijos una relación en la que los niños, ado-
lescentes yjóvenes puedan hacer todas las preguntas con libertad, y con la confianza de saber que van a
ser escuchadas y contestadas por aquéllos que quieren lo mejor para ellos porque les quieren de verdad.
Ofrecemos también esta ayuda a los educadores, apoyo fundamental para los padres. Encontraréis
respuesta a las preguntas, dudas e inquietudes que vuestros alumnos plantean en las distintas etapas
ed ucativas.
Finalmente, of recemos esta guía a los adolescentes y jóvenes, que se preguntan por el sentido de
su cuerpo: esperamos que os sirva para descubrir que cada uno de vosotros es único e irrepetible; para
disipar temores, porque cada uno de vosotros está bien hecho como lo demuestran los cambios que vi-
vís en vuestro cuerpo; para comprender que esos cambios os hablan del sentido de vuestra vida: estáis
creados por amor y para amar.

María Álvarez de las Asúurias

Directora del Instituto de Orientación Personal y Familiar Coincidin

Licenciada en Derecho y en Derecho Canónico por la U.P.Comillas (Madrid). Master en matrimonio y fa-
miliar por la UNAV. Letrado del Tribunal de la Rota de la Nunciatura Apostólica. Trabaja en el Tribunal
Eclesiástico de Madrid (Defensora del Vinculo y Promotora de Justicia). Delegada en Madrid de la Fun-
dación Desarrollo y Persona. Monitora de educación afectivo-sexualdel programa Aprendamos a Amar.
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0 vosot¡os aÁolPsoffrtes
Durante el curso escolar, los profesores de la Fundación Desarrollo y Persona entramos en las aulas para
compartir con, adolescentes y jóvenes como vosotros, la experiencia de vivir juntos un taller de educación
afectiva y sexual.
Antes de veros f ísicamente, de algún modo ya os vamos conociendo, a través de las preguntas anónimas
que recogemos por escrito quince días antes de comenzar el trabajo. ZPor qué tenemos tanto interés por
vuestras preguntas? Ellas son la expresión más concreta de lo que vuestro corazón busca, del momento
concreto que vivís, del valor de lo que sois y el deseo de querer y ser queridos; y de la dificultad, que mu-
chas veces tenéis, para saber dónde está lo que verdaderamente os hace felices y el modo de encontrarlo.
Este libro es una recopilación de las cuestiones que con más frecuencia surgen en et diálogo con vo-
sotros.Aquísoisprotagonistasycada preguntasuponelaoportunidaddebuscarjuntoselcaminopara
descubrir cómo querernos a nosotros mismos; y en definitiva, querer a los demás y aprender a amar.

Las autoras

Nieves González Rico.

Médico Master en Sexología. txperta en Educación Afectiva y Sexual y Métodos Naturales de Regulación
de la Fertilidad. Directora de la Fundación Desarrollo y Persona (FDyP) y de la Fundación COF Diocesano
de Valladolid y Patencia. Directora académica de Aprendamos a Amar en Universidad Francisco de Vitoria.

Begoña Ruiz Pereda, fscc.

Licenciada en Ciencias Religiosas. Experto Universitario en Pastoral Familiar. Experta en Educación afec-
tiva y Sexual y responsabfe de formación de monitores del Proyecto Aprendamos a Amar. Fundación
Desarrollo y Persona.

Ma Teresa Arroyo Romo

Médico Pediatra de Atención Primaria. Master en Nutrición y Dietética. Monitora de educación afectiva
y sexual Programa Aprendamos a Amar.

Agradecemos también su colaboración a Belén Martín González y Asunta Serrano de Pablo Valdenebro.

Universidad
Francisco de
Vitoria

fundación desarrollo y persona UFVMadrid

APRINDAMOS A AMAR
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0' vosotros, a.dolBssentes g jríverres

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A ltann Abaruz dD las 0sturias g

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f o;miliü Coir:nj,ttu pot sür apqgo porc- Tro
este prog t*lr" ven"lnbz
 Los chicos:
. aumento de la velocidad de crecimiento,
. salida de vello corPoral,
. aumento del tamaño del pene y de los
testícu los,

Deseas saber cuánto van a durar los cambios que

. se ensanchan los hombros y se muscula

observas ahora en ti y cuáles van a ser' Tu deseo de el cuerPo.

conocer me hace ver la importancia de prepararse
. Se dan los mismos cambios psíquicos y
para las nuevas etapas que vamos afrontando en afectivos que en las chicas.

la vida. Estos cambios que experimentas suelen Gracias a estos cambios, que se van produ-
durar de tres a cinco años, y su ritmo de aparición ciendo muy lentamente, el niño y la niña madu-
no es exactamente igual para cada persona. Las ran todo su ser y se van capacitando, en todos los

chicas experimentarán: sentidos, para poder amar y dar vida, no sólo con
. aceleración de la velocidad de crecimiento, su corazón, sino también con su cuerpo.
. aumento de las mamas,
. salida de vello Pubiano Y axila¡
. aumento de peso,
. cambio en las proporciones corporales (se
ensanchan las caderas, aumenta la grasa
corPoral),
. aumento de sudoración, así como cambios
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sientes temor de que a ti no te lleguen a suceder
esos mismos cambios. Eres valiente al preguntarlo
y me ayudas a darme cuenta que, si me abro a los
demás, hay temas que me inquietan que puedo
comprender y aclarar.
Todos, unos antes y otros algo más tarde, ve-
mos cómo nuestro cuerpo se transforma.
En las chicas el inicio de estos cambios debe
los catorce años. Si no ocurre así, es aconsejable
que los padres lleven a su hijo o a su hija a reali-
zar una revisión médica para valorar por qué se
retrasa o se adelanta la pubertad a nivel indivi-
dual. En la edad, influyen, por ejemplo, factores
genéticos de historia familiar.
Entiendo que me preguntas si existe una edad
más allá de la cual ya no puede uno desarrolf arse
más. Ten en cuenta que, entre el inicio y el final
del desarrollo, pueden pasar de tres a cinco años.
El comienzo de los cambios, en los más tardíos,
es trece años en niñas y catorce en niños. Como
los cambios duran varios años, el límite para fi-
nafizar el desarrollo será de dieciocho años en
niñas y diecinueve en niños, aunque, de manera
excepcional, puede haber un retraso en estas
transformaciones sin que haya un probfema de
salud concreto.
APRINDAMOS A AMAR
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dpJoe stmip* no ont¿s d¿ t06 ooho aRos, ni
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d¿ l; aamb¿oc * *Lt¿s d¿ 106 ruMp
años g no ruis tildad¿ t06 oatxrwañoc.
Preguntas si pueden existir diferencias en el
ritmo del desarrolfo en función del sexo. Tu
pregunta demuestra agudeza, ya que pone de
manifiesto que observas que hombres y muje-
res somos diferentes y que muestra de ello es
que nuestros cuerpos tienen tiempos diferentes
para la madurez y el crecimiento. Me ayudas a
tener en cuenta esta diferencia a la hora de re-
facionarme, hablar, pedir y entender a unos y a
otras en estos años.
Todos tardan lo mismo en finalizar su madu-
ración, entre tres V cinco años, pero, como las
chicas comienzan antes, acaban antes también,
porque su desarrollo se logra entre seis y doce
meses más deprisa que en los chicos.
Como la maduración física se acompaña de
cambios emocionales, esta es la razón por lo
que en la adolescencia las chicas se suelen f ijar
en chicos algo mayores que ellas. pero es im-
portante saber relacionarse y disf rutar juntos
chicos y chicas de la misma edad, hacer pandilla
y aprender, a través de [a amistad, a conocerse,
expresarse, compartir y perdonarse.
lllwll IIll ..,,.,,,, III I II
Deseas saber por qué te puedes sentir incómo-
do ante los cambios que estas descubriendo y
experimentando y preferirías seguir en la infan-
cia. Reconocer lo que uno siente es un signo de
honestidad. Me haces ver la importancia de po-
ner nombre a mis sentimientos y ser capaz de
compartirlos.
Es posible que te cueste cambiar por varias
raz0nes:
Porque no lo has decidido de forma personal
y, por tanto, podría haber una cierta dif icultad en
aceptar estas modif icaciones corporales, aunque,
en muchas ocasiones, al ser continuo el cambio,
II IlII* IISffi[
el cuerpo y la mente se van adaptando sin pro-
blemas a ellos.
Hay, a veces, una dif icultad en la adaptación
a la nueva imaqen corporal, ya que el desarrollo
corporal se realiza antes que la maduración psi-
cológica y, por lo tanto, cuesta ese cambio.
Se abandona el mundo conocido de la infan-
cia, aparecen nuevas exigencias y responsabili-
dades, se desea una mayor independencia, pero,
a la vez, se teme no ser capaz de desenvolverse
bien en los ambientes, nace el deseo de acepta-
ción por parte de los amigos y la inseguridad so-
bre la propia imagen. Hay que ir descubriendo Ia
propia identidad...
Como ves, son muchas y muy variadas las
razones por las que un niño o una niña se pue-
den "resistir" a crecer. En general, en los años
de cambio, todos los púberes tienen momentos
llffi Ir I il.:'.IIII II II TIII ll rI I i*tI

en que sienten nostalgia de su infancia. Lo im-
portante es poder, como estás haciendo ahora,
expresar lo que vives, sobre todo con tus padres,
y no pretender ¡r más deprisa en nada de lo que
te corresponde. Con el tiempo, te irás alegrando
cada día más de hacerte mayor.
r:rl:
iit
que no pille tan de sorpresa e incluso, a veces, a
disculparse a uno mismo por reacciones que ni
uno comprende.
Se vivirá todo de forma más consciente y,
por tanto, más serena. Y ayudará a los demás
también. Pues los que rodeamos a los jóvenes,
a veces, olvidamos esos cambios psicológicos y
emocionales y podemos confundirlos con faltas
de educación... y no siempre lo son.

Me preguntas si los cambios f ísicos y visibles que

se producen en la adolescencia pueden afectar
el estado de ánimo.
Como el cuerpo forma parte de la persona, al Quieres saber si los cambios de la adolescencia van
transformarse f ísicamente, es todo el ser perso- a modif icar tu relación con la familia. Tu pregunta
nal el que comienza a madurar. Va cambiando la indica que tus padres te importan y deseas poder
forma de ver la vida y hay una mayor labilidad seguir cerca de ellos, aunque seguramente de un
emocional; es decir: cambios de humor más rápi- modo nuevo. Me ayudas a reconocer y a valorar
dos e intensos y mayor intensidad en las vivencias agradecida la relación con los míos.
de las cosas. iLas alegrías se hacen muy f uertes, In esos años, se produce un camino hacia el
pero también las penas parece que se agrandan descubrimiento de la propia identidad, que implica
y se pasa con mucha facilidad de una experiencia ir cogiendo cada vez más las riendas de la vida con
a la otral Por eso, se dice que los adolescentes
son extremos. Esto es consecuencia de la ad-
quisición de una mayor independencia y de una
personalidad propia, que se va desarrollando a
medida que el cuerpo cambia. Todo esto es va-
riable, dependiendo de factores f ísicos, químicos
y psicológicos, asícomo del entorno afectivo que
viva cada joven. De hecho, hay chicos y chicas
que pasan muy tranquilos estos años. Lo cierto
es que uno de los cambios que hay que asumir es
precisamente el del humor. Estar preparado para
que esto pueda ser así (por ejemplo, pasar de la
risa al llanto en menos de un segundo) ayuda a

APRINDAMOS A AMAR
rtrllru rrrt rrr rrr
las propias manos: Tomar decisiones, arriesgar,
equivocarse, dialogar, escuchar un consejo, se-
guirlo o n0... aprender y madurar. Las relaciones
con los padres se hacen nuevas y, por tanto, van
cambiando. Pero la importancia de los padres y
de otros adultos es esencial: Acompañan al hijo
con su amor y su experiencia y no desean más
que su bien. Por eso, también corrigen y esta-
blecen los límites que estiman necesarios. Han
de permitir crecer a los adolescentes sin aban-
donarles, ya que los hijos, por su deseo de inde-
pendencia en estos años, creen que pueden hacer
casi todo solos, pero ni todavía pueden ni deben;
lo irán logrando de forma progresiva, siempre
acompañados y queridos. La cierta separación
de los padres, que supone la nueva relación, no
tiene por qué ser dif icultosa y se puede seguir
disf rutando juntos en la familia. iDiscutir no siq-
nifica no querersel
Preguntas la razón por la que el humor cambia,
incluso hasta el punto de volverte problemático o
dif ícil de dialogar contigo... No justif icarse a uno
mismo y desear entender el porqué de lo que se
vive es un signo de madurez muy grande. lndica
que no quieres "echar balones fuera", diciendo
que la causa de lo que te sucede es el modo en
el que los demás te tratan, sino que deseas re-
flexionar, entender y aprender de lo que vives.
Quiero aprender de tu posición y reconocer que,
en la relación con los demás puedo, ser yo la que
ponga las cosas dif íciles en muchas ocasiones.
trr lr-.Gr-rll¡l
\./
Con los cambios que experimentas, se viven
nuevas ilusiones y retos, pero también nuevos
temores, que fundamentalmente son el temor
a ser diferente v a ser aceptado por los demás.
Estas tensiones provocan cambios de humor e
inseguridades, que se traducen, frecuentemen-
te en irritabilidad, angustia, miedo... lo que hace
que, en ocasiones, sientas que te rebelas contra
ti mismo y contra los demás. Sobre todo, con los
que hasta ahora suponen una autoridad para ti,
f undamentalmente tus padres.
lnfluyen también las modificaciones hormo-
nales: los niveles de andrógenos en los chicos y
las distintas fases del ciclo menstrual en el caso
de la mujer. Antes de la menstruación, muchas
lloran o se enfadan con mayor facilidad. Es im-
portante tener paciencia con uno mismo, saber
que eres más grande que las reacciones que, en
un momento dado, puedas tener; aprender a pe-
dir perdón cuando reconoces que has podido ser
injusto; compartir los buenos ratos que seguro
que también vives; contar tus dif icultades en casa
lll lltlrr(fu.rrt rrt rrr
y a tus amigos y dejarte ayudar. Con la edad, la
seguridad en ti mismo irá creciendo, tu persona-
lidad, como tu cuerpo, se fortafecerá y tu ánimo
y humor se hará mucho más estable.
Deseas saber cómo reaccionar o qué hacer cuando
se empieza a sentir tristeza o bajón por alguna cau-
sa. Y esto es importante, porgue eso que llamamos
"depresión" no es un estado agradable ni deseabfe;
por eso, queremos, necesitamos hacer algo... salir
de ahí. Me ayudas a ver gue, cuando no me encuen-
tro bien, lo mejor es ser sencilla y dejarme ayudar.
Hay que saber que la tristeza, la "depresión", es
un sentimiento que muestra que el deseo no está
satisfecho y que existe una desproporción entre lo
que se quiere vivir y el modo en que se vive, entre
lo que se desea ser y lo que vemos que somos y, por
lo tanto, no hay que asustarse.
Lo mejor es ser honesto con uno mismo y ver el
motivo, con ayuda de las personas a las que quie-
res y en las que confías; poder hablar, compartir sin
"máscaras", expresar lo que se lleva dentro a quien
nos quiere bien a veces basta. En muchas ocasio-
nes, son desánimos pasajeros; en otras, son gran-
des problemas que necesitan ayuda. Vernos desde
fuera, con los ojos de otros, es más fácil. Sobre todo,
cuando nosotros no sabemos mirarnos aún con todo
ef amor y la verdad que necesitamos.
Es posible encontrar en la propia vida algo be-
lfo por lo que salir adelante: un rato con alguien,
una llamada inesperada, un detalle que dice que
importas, un logro... y ve[ en fos pequeños deseos
APRINDAMOS A AMAR
trl lrrr trr¡
satisfechos, una verdad que nos permitirá llegar a
un deseo cada vez mayor, para el que está hecho el
corazón del hombre.
Y si fos problemas son grandes, grande deberá
ser la ayuda que hay que buscar.
Buscas la razón por la que en a adolescencia se está
f
más distraído y con poca capacidad de concentra-
ción en lo académico. Tu preocupación muestra que
valoras el estudio como algo positivo, aun siendo
dificultoso. Es un signo de madurez el preguntarse
por el porqué de una dificultad, pues es el camino
para poder afrontarla y descubrir posibles solucio-
nes. El que cueste concentrarse puede deberse a
varias causas. Te comento las más probables:
Hay chicos y chicas que maduran antes. La ca-
pacidad de concentrarse depende del desarrollo
cerebral, que se va adquiriendo, de manera progre-
siva, a lo largo de la infancia y de la adolescencia.
También influye el sueño y la alimentación: si
no se duerme bien o se duerme poco, si no se ali-
menta uno bien (por ejemplo, no desayunar ade-
cuadamente antes de ir a clase, el almuerzo a media
mañana), las neuronas no tienen suficiente energía.
Para poder centrarse en el estudio, gue supone
un esf uerzo de concentración y que es dif ícil, para
"recoger el pensamiento", hay que ayuda¡ elimi-
nando estímulos externos a nuestro alrededor que
puedan distraer: televisión, lnternet, móvil.
Para concentrase la motivación es muy impor-
tante. Si no me gusta, si no encuentro interesante
IlElIIll III n I-
lo que estudio, si no descubro un sentido --esto
es, un por qué y un para qué hago las cosas--,
se hace muy costoso el permanecer delante del
libro, intentando captar un concepto, entenderlo,
memorizarlo y poder contarlo después.
También ocurre muchas veces que hay cosas
de la vida, de lo que nos está ocurriendo, que
nos parecen mucho más importantes y les de-
dicamos más atención y energía. Poder hablar
sobre lo que preocupa (problemas en casa, en
la relación con los padres, con los amigos, los
cambios que se están viviendo) con conf ianza y
situar el problema, puede liberar energías y des-
cubrir que con la calma mejora la concentración
para poder ocuparla en estudiar un poco mejor.
Cada chico o chica tiene capacidades diferen-
tes, que es necesario que descubran afrontando
los diferentes retos. A veces ocurre que, cuando
nos cuesta algo mucho, perdemos el interés, pues
lleqamos a pensar que no somos capaces v que
es imposible para nosotros.
I¡ nrrr G-lll ,¡r':ll
Por eso, estudiar en estos años requiere ir en-
tendiendo cada día más el bien que supone poder
aprender y esforzarse para ir consiguiéndolo. Ne-
cesitarás ayuda, recordatorios de lo que hay que
hacer, límites para que no te distraigan las cosas
que te pueden liar... todo eso lo puedes aprovechar,
porque quizá por ti mismo no puedas hacerlo todo
bien siempre. Busca siempre quien te pueda ayudar.
Preguntas la causa por la que conseguir una
buena imagen preocupa tanto en estos años y
se está tan sensible a las opiniones de los otros. Tu
pregunta indica mucha libertad por tu parte. iCuán-
tos adolescentes viven lo mismo y, sin embrago, no
se atreven ni ante ellos mismos a reconocer lo que
tt,',,r,, rrr rl trrr tlrl
t{ñt}-rrr rr r ¡

acabas de decir! Me ayudas a ver la importancia de

la sinceridad para poder madurar adecuadamente.
Al salir de la infancia, el trabajo más importan-
te en estos años es ir descubriendo y afianzado la
propia identidad. ZQuién soy yo? ZCómo quiero ser?
éCuáles son mis capacidades? iCuál es mi lugar en el
mundo? Este descubrimiento es progresivo y se parte
de una natural inseguridad. Alser inseguros todavía,
interiormente se busca en lo físico, en lo exterior, el
reconocimiento que se anhela tener. Se busca estar
atractivos v quapos, porque, en el fondo, lo que se
desea es saberse preferidos, buscados v queridos.
Cultivar el propio atractivo, la belleza que Dios
nos ha regalado a cada uno, cuidar la higiene, saber
escoger la ropa que más favorece, etc.... es algo bue-
V¡virnos en un mündo qtrlrúsietnPre sab¿
mi¡al hCInio aduúm, ol-on¡ozl,w dondBestó
lo ¡nteruant¿ cp.lnvtdr. Cow'tp¡e brcaar
arnigos U aflúipntes qtr- rw rcÁno¡ntodo a
l" t¡*tirrrng sepan valotar e¡ Pb'FurdidaÁ
crecen más en talla que en peso y, por lo tanto, sue-
len tener una figura más delgada. Pero no siempre
es así. Engordar o adelgazar es también fruto de la
alimentación y los hábitos de deporte que tengáis,
además de la constitución y del propio metabolis-
mo. Como consejo, te dirí,a que es muy bueno hacer
deporte, porque, además de mantenerte en forma,
es una actividad positiva para reducir la ansiedad y

no. Pero, en este camino, conviene no confundirse. las preocupaciones de esta etapa.
Vivimos en un mundo que no siempre sabe mirar Cada uno de vosotros sois únicos e irrepetibles y
hacia adentro, al corazón, donde está lo interesante vuestro cuerpo así lo demuestra. Aprender a querer
de la vida. Conviene buscar amigos y ambientes que y a valorar el propio cuerpo es un camino que se va

no reduzcan todo a la apariencia y sepan valorar en haciendo poco a poco en la adolescencia.

prof undidad.
Es a través de la mirada buena de los demás, de
sabernos valorados como personas, como vamos
construyendo en el interior la propia autoestima y
la capacidad cada vez mayor de querernos a noso-
tros mismos y a los demás.
El motivo es hormonal, y es un factor de desa-
rrollo puberal.

Me preguntas sidurante la pubertad puedes ver mo-

dificado tu peso. En general, con el crecimiento, el
cuerpo se estiliza y aunque haya un aumento de peso Te preocupa saber con certeza el momento en
porque se gana talla, físicamente los adolescentes el que van a aparecer los granos para intentar

APRTNDAM()S A AMAR

;
ItrtIII rrtü II
remediarlos al instante. Deseamos hacer desapa-
recer aquello que entendemos que es un proble-
ma que nos puede causar dificultades y, por eso,
entiendo que este tema te preocupa. El acné es
también un factor del cambio sexual que es tardío;
es decir: no aparece al principio, sino al menos
un año después de iniciado el cambio puberal y
permanece un tiempo tras el término del mismo.
Ocurre a un 85% de los adolescentes. ts variable
en intensidad y duración, dependiendo de cada
persona, siendo máximo entre los 14-16 años en
las chicas y entre los 16-19 en los chicos.
No existe un remedio instantáneo, pero hay
muchos tratamientos que, con constancia, ayu-
dan a mejorarlo mucho. Lo mejor es consultar al
médico o en la farmacia.
Depende del tipo de piel y de los niveles hormo-
nales. Puede ser que nunca salgan, aunque es lo
menos f recuente.
nl :rrr,*@rrrffirr
Preguntas la edad límite para seguir ganando es-
tatura. Tu pregunta indica que eres observador y
ves que hay diferencias en el ritmo de desarrollo
de unos adolescentes a otros. En general, el límite
son los dieciocho para las chicas V los diecinueve
los chicos, dependiendo de cada uno. Lograr una
buena estatura se vive a veces con gran preocupa-
ción, cuando la realidad es que no nos enamoramos
de los centímetros que tiene la otra persona, sino
del misterio de su ser. iQué importante es crecer
también en el interior en estos años! Crecer en la
capacidad de querer a los demás, de comparti¡
escuchar y disfrutar; crecer en responsabilidad y
confianza en uno mismo, en la capacidad de amar.
Lo que no se puede medir en centímetros es mu-
chas veces lo más importante. Y en todo esto... se
puede crecer durante toda la vida.
Aunque se sique creciendo, el consumo de taba-
co durante las fases iniciales de la adolescencia
provoca disminución del crecimiento y pérdida
de peso; los adolescentes que fuman alcanzan
una estatura media signif icativamente menor
que los adolescentes que no consumen tabaco.
El consumo de tabaco durante un año produce
una disminución del 340/o en la altura. Sise fuma
durante los cinco años de desarrollo puberal, se
ll&i
III II II ffirII tl Illl
] ]rffi{.,, ) ffi
\J
pregunta indica previsión y deseo de estar adecua-
acaba midiendo 3'6 cm menos que los adoles-
damente preparada para un hecho que siempre
centes que no f uman. La nicotina del tabaco'
al
es importante para una niña que está cambiando'
igual que otras sustancias, produce adicción; para
que es Me recuerdas el valor de prepararme bien
es decir: acaba reduciendo la libertad'
habitúa todo aquello que debo afrontar.
algo muy grande, sagrado. El cuerpo se
dosis Por lo general, los días previos hay un cierto
a ella y la reclama y exige, con el tiempo,
dolor abdominal en la parte inferior del abdomen
cada vez mayores. Por eso, más allá del tema
y se expulsa moco cervical espeso durante varios
del crecimiento, libérate se este hábito cuanto
y se- días por la vagina que se va tornando más oscuro'
antes. Estarás más sano, ahorrarás dinero
marrón. Algo menos f recuente es un malestar en
rás más libre.
las mamas, que se tienen más sensibles'

que indican Por lo general, muy poco. Las primeras reglas son
Deseas saber cuáles son los signos
que la menarquia o primera regla va a aparecer' Tu
menos dolorosas.

APRTNDA['\0S A AtvlAR
rrlt rrrr rrrr rrr rrr
Entre los once y los dieciséis años es la edad más
frecuente de aparición. La primera regla ocurre
dos o tres años después de iniciar el desarrollo
mamario.
Entiendo que preguntas qué utilidad tiene tener
la menstruación. No te conformas con tener el
dato de la realidad, sino que quieres descubrir su
sentido. Eres inteligente. La regla es la expulsión
periódica de sangre por la vagina que proviene
del endometrio o mucosa uterina. Ocurre entre
diez o dieciséis días después de la ovulación, si
en ese ciclo no ha existido embarazo en lo alto
de la Trompa de Falopio de la mujer. Cada ciclo, la
mucosa del útero se renueva para estar en con-
diciones adecuadas de grosor y vascularización
para favorecer la posibilidad de dar la vida a un
nuevo ser, que debe implantarse (agarrase) en
ella. Ese es su sentido.
Sí. Se sigue todavía creciendo, aunque disminu-
ye algo la velocidad de crecimiento. De media,
r rr rr-€Errrr
se crecen unos seis u ocho centímetros, tras la
primera regla.
b ryI"esun sqno da rrwfuau¡nfns¡n¿
g de prupwonan deLowrpv pwa eLarnor U
ln mon¡n¡lnL
Te interesa saber cuál es la razón por la que
se recibe la regla en un momento de la vida
en el que todavía no hay planteamientos de
vida adulta; es decir: percibes que hay una
distancia entre ef desarrollo del cuerpo y a f
posibilidad f ísica de la maternidad, que suce-
de muy pronto, y la maduración de la persona
para acoger una nueva vida, que va sucediendo
más lentamente y que exige crecer en la ca-
pacidad de amar y construir un hogar. Gracias
por recordarme que es necesario madurar a
todos los niveles.
La regla es un signo de maduración f ísica
y de preparación del cuerpo para el amor y la
maternidad. La edad a la que se accede a las
realidades adultas, como el trabajo y la familia,
ha ido variando a lo largo del tiempo y depende
también de factores sociales y culturales. Es ver-
dad que, en nuestra sociedad, existe un desfase
entre la llegada de la pubertad y el crecimien-
to personal que se llama adolescencia y que se
extiende cada vez más en el tiempo. Por eso,
es inteligente y prudente reconocer, como bien
indicas, que una niña no es ya una mujer por el
il ]lffi€/\ rnl II IT III ll rt¡::iijis$,i! ll

hecho de tener la regla. Estudiar, compartir con

las amigas, escuchar a los padres, ir asumiendo
responsabilidades, hacer elecciones adecuadas'
buscar el bien, saber defender las propias opt-
niones, ser libre de la presión del ambiente""
Preguntas si hay una edad indicada para comenzar
irá conformándote como mujer cada día más y
a emplear los tampones y si conviene evitarlos an-
en todos los sentidos.
tes. Que preguntes esto indica que valoras el cuerpo
y deseas respetarlo, incluso en los pequeños de-
talles, no haciendo nada que pueda perjudicarlo'
Agradezco tu delicadeza. Si tienes la regla, puedes
usar el tampón en ella cuando desees, siempre sin
forzar nidejarte llevar por lo que digan los demás' El
momento ideal es el que cada chica elija, pudiendo
No. El sangrado de la regla, por muy abundante
que sea, no provoca que te desangres' El cuer- ser desde las primeras reglas. Hay muchos mitos

po "es sabio", de manera que si una chica tiene sobre el empleo de los tampones que conviene
que aclarar. Lo mejor es que hables, si es posible, con
anemia o un problema de alimentación, lo
ocurre es que no Presenta reglas. tu madre, para que te explique cómo se usan y ver

1
Cambia el cuidado personal que necesitas du-
rante esos días, debiendo ser más cuidadosa
y responsable en la higiene. Pero conviene
segulr haciendo la vida habltual y, en caso de
dolor, pedir consulta al médico, que indicará
el analgésico adecuado y la pauta para to-
marlo en casa, ya que unas niñas necesitarán
más dosis que otras. Ayuda el estar distraída
e incluso realizar ejercicio de forma modera-
da esos días.
tl uso de tampones facilita, por ejemplo en
y
el verano, no deiar de disfrutar del agua el sol'

APRINDAIIOS A A¡,{AR
IIIITTIIffiIIII II
juntas las instrucciones que vienen en las cajas,
que son muy sencillas y precisas.
Algunos detalles a tener en cuenta:
. Cambia el tampón con la debida frecuencia.
Cada 4-6 horas. Por la noche, es mejor el uso
de compresas.
' Escoge un tampón de absorbencia adecuada a tu
flujo menstrual. Al principio, lo mejor es comen-
zar con los más pequeños. No uses absorbencia
mayor para cambiarte menos. [s peligroso.
. No uses el tampón "por si me baja la regla" o
"por si me queda algo de regla". Sólo en el san-
grado. Esos días de comienzo o de restos al final
puedes utilizar salvaslips.
. Ten en las manos la higiene adecuada.
Deseas saber si el uso de tampones puede romper
a delgada membrana que cubre parcialmente la
entrada de la vagina, perdiendo con ello la mujer
a virginidad. Agradezco tu pregunta porque mu-
:has veces escuchamos afirmaciones y las asumi-
^nos sin preguntarnos si son o no verdaderas. Tú,
sin embargo, pones en cuestión una afirmación
:astante difundida y me permites profundizar el
sentido prof undo de ser virgen.
La vagina de la mujer, está parcialmente cerra-
:a en su parte externa, por una membrana que se
ama himen que se puede ir abriendo por múlti-
: es causas -por ejemplo, el ejercicio excesivo, la
:'áctica de ciertos deportes o el uso continuado
:e tampones- y, sin embrago, la chica sigue sien-
:c virgen. No tiene ningún sentido que una niña
rrrr G-r,, r
se plantee no hacer determinados deportes o no
utilizar los cómodos tampones, por el temor a
abrir el himen, ya que la virginidad es mucho más
prof unda y belf a que un dato f ísico.
La virginidad, tanto en hombres como en mu-
jeres, es guardar lo más íntimo del cuerpo (que es
lo genital) y del corazón para entregárselo, como
un valor precioso, a la persona a la que un día en-
tregarás todo tu ser. Compartirás todo tu cuerpo,
pero también tus ilusiones, sentimientos, deseos
y pensamientos, para poder construir un proyecto
de vida en común.
Esta es la promesa del matrimonio:
<Y0... te quiero a ti... como esposo/a y me en-
trego a ti, y prometo serte fiel en las alegrías y en
las penas, en la salud y en la enfermedad, todos
los días de mi vida. Te amaré por tanto, siempre y
en todo momento.>>
La entreqa genital, por ser la máxima unión f ísi-
ca que hombre y mujer pueden vivir, tiene sentido
como expresión corporal de la entrega total de
la persona en la alianza del matrimonio. Y este
valor inmenso es igual para un hombre que
para una mujer.
llft \
rrr"'' II III ffitl
] ]rt*(, II ;r:,: ll

En la mentalidad común que nos envuelve, la

hormonales y genéticos' Es cierto que, si alguien

virginidad se plantea como algo que perder' Sin tiene una mala alimentación o problemas más
graves, como la anorexia, la regla llega más
embargo, deseamos desprendernos solamente
de aquello que para nosotros no tiene nlngún tarde o desaparece; en estos casos, se debe
valor y procuramos conservar todo lo que posee consultar al médico.
un signif icado positivo. Deseamos conservar los
amigos, los padres, los hermanos que amamos
e incluso, objetos que nos recuerdan momentos
vivldos y compartidos. ¿Es un valor el propio
cuerpo? iLa propia intimidad? ZEs razonable
saber esperar a la persona adecuada, a aquella
que te amará como tu corazón desea?1
Durante la regla, la mucosa uterina produce unas
sustancias llamadas "prostaglandinas", que au-
mentan las contracciones musculares para poder
eliminar el óvulo y la mucosa uterina o endome-
trio. Estas sustancias producen una mayor sensi-
bilidad al dolor, además del dolor provocado por
dichas contracciones.

Puede que la regla se retrase, pues la frecuen-

cia y duración de la misma depende no sólo de
factores individuales y hormonales, sino tam-
bién de factores ambientales o estilos de vida,
como ejercicio, temperaturas f rías, etc'

La regla no depende tanto de la estructura

corporal (delgada, gorda) como de factores

Cfr. GONZÁLtZ RICO, N., Hablemos de sexo con nuestros

h4os, Palabra, Madrid 2008

APRINDA¡,105 A AI\IAR
ilI II IIII IIII t- II ,É*,trr €Fr[,.,.,[

Los pechos duelen porque los cambios hormo-

nales provocan un agrandamiento de los conduc-
tos mamarios y se nota una mayor sensibilidad.

Sí, es normal, sobre todo si el desarrollo es muy

rápido o se aumenta mucho de peso en poco
tiempo, Estas estrías que salen van disminuyen-
do lentamente cuando se acaba el crecimiento.
También la hidratación habitual de la piel ayuda
Deseas saber si hay una edad a partir de la cual el a que no se formen en exceso, o que sean menos
pecho de la mujer está ya totalmente conformado marcadas. En este sentido, conviene cuidarse y
y no aumenta de tamañ0. El pecho sique crecien- darse la crema hidratante que se precise.
do después de tener la regla, al menos durante
unos cuatro o seis años. También puede crecer
después, si hay un aumento de la grasa corporal
por incremento del peso y, por supuesto, en el
embarazo y la lactancia.
No todas las chicas tienen ef mismo volumen
o incluso forma en sus pechos y, sin embargo,
todas ellas, en el misterio de su diferencia, son
atractivas. La feminidad y el encanto personal no Durante el primer año de la regla es normal que
están en Ios centímetros asignados a determina- se tengan muy irregulares, ya sea con un aumento
das partes del cuerpo, sino en la seguridad en sÍ o una disminución de frecuencia.
mismas, que brilla en el exterior. Esa seguridad
precisa tiempo hasta que se va alcanzando.

[s muy frecuente que crezca uno antes que otro

V que sean asimétricos. Se cree que se debe a la
distinta sensibilidad a las hormonas que tiene el
tejido mamario en un lado y en otro. En los años
de desarrollo, esta asimetría se nota más;al aca-
bar el crecimiento, se deia de apreciar.
lll lllllr-@-rrt tr I rrr
A partir del primer añ0, se suelen regular y ser
siempre parecidas. En algunas chicas, los ciclos
son más largos y en otras, sin embargo, son más
cortos. En ocasiones, se tiene un pequeño san-
grado cuando se ovula, que no se debe equivocar
con la regla. Siel sangrado es siempre dos veces
al mes, hay que consultar al médico. Si sucede
periódicamente, no hay que darle importancia.
Deseas saber por qué los cambios de la pubertad
son más complejos en las chicas y sientes que
ellas se llevan la peor parte con respecto a los
cambios que los chicos van a vivir. Parece, por lo
que dices, que a las mujeres les toca el lado más
dif ícil de la vida. Veo que eres una joven capaz de
expresar lo que tienes dentro y, por tanto, capaz
de establecer un encuentro y un diálogo con los
demás. Me ayudas a plantearme si mi feminidad
es una dificultad o un regalo y porqué.
Es verdad que la mujer, al poseer una fertili-
dad cíclica, tiene unos cambios más complejos al
llegar la pubertad. Las oscilaciones hormonales
que ocurren a lo largo del ciclo menstrual no sólo
f e afectan f ísicamente, sino emocionalmente y ve
fluctuar su estado de ánimo más que los chicos.
Es verdad también que la llegada de la regla exige,
como hemos visto, cuidados que ha de aprender
a vivir y algunas incomodidades o molestias, en
este sentido, que los chicos no pasan. éHemos
APRINDAMOS A AMAR
I rt trrr rtrrrt
A ponu dúprwar año, ss srr¿tpn regLrlil g
ser siBmlbr¿ panütas, 2n algu;ras okms;
to,s oioJoc son ruis [rng* g e'n otras, sin
wohwgv, son ruis oo,rto6.
tenido mala suerte por nacer mujeres? ZNos toca
a nosotras lo peor? Esta visión nos llega general-
mente desde fuera y, si no nos cuidamos, se nos
puede introducir mucho más dentro de lo que
imaginamos. Y entonces intentaremos, siendo chi-
cas, vivir como una falsa imitación de los chicos.
Nuestro cuerpo, con todas sus características y
posibilidades (como amar y ser madres), se verá
como un impedimento para ser felices. y no es
así. No nos ha tocado lo peor. Lo que hemos reci-
bido, al nacer muieres, es algo muy grande V muy
bef lo; hemos recibido la posibilidad, en la relación
sexual, de acoger en nuestro interior al hombre
que amamos. Este dato de nuestra realidad f ísica
nos hace acogedoras por naturaleza. Las inco-
modidades que la regla puede suponer mes tras
mes (iqué tampoco son tantas!) nos hacen resis-
tentes ante el dolor y fuertes en las dificultades.
La posibilidad de la maternidad, de cuidar dentro
de nosotras a nuestros hijos, nos regala con ellos
un vínculo muy especial y una capacidad de amar
infinita. lnagotable. La experiencia de dar a luz
es ver realmente que somos capaces de crear, de
hacer nacer una nueva vida en todos los sentidos
y ámbitos. Somos inmensamente valiosas y esta-
mos increíblemente bien hechas.
También los chicos. Ellos tienen sus cambios,
distintos de los de las chicas, pero han de hacer al
iguaf que ellas su camino personal de aceptación.
Y aprender a valorar, respetar y amar la diferencia
como una riqueza.
Ifrrilrl IIll rerIl IWI IffiI
Cambia la voz por la acción de la testosterona en
los hombres y de los estrógenos en las mujeres,
que modif ican el grosor de la laringe, el tamaño de
los cartílagos laríngeos y la longitud de las cuer-
das vocales. También cambia porque se modif ica
el tamaño de la laringe. Esto ocurre entre los once
y los quince años, cuando se inicia la pubertad, y
dura hasta, por lo menos, elfinaldeIcrecimiento.
Se sabe que la voz no está plenamente madura
hasta después de los veinte años.
Entiendo que preguntas durante cuánto tiempo
el pene puede aumentar su tamaño y a qué edad
está ya completamente formado, con sus medidas
definitivas. Tu pregunta indica un deseo sano de
conocer las condiciones necesarias para poder
vivir en plenitud las relaciones sexuales y la po-
sibilidad de la paternidad. Existen muchos mitos
relacionados con el tamaño del pene del hombre y
su relación con el placer, que acaban preocupando
a los chicos que están en desarrollo. Agradezco
que nos facilites hablar sobre este aspecto.
Está demostrado que los penes pequeños tie-
nen la capacidad de aumentar considerablemente
durante la erección, mientras que los más grandes
l,*]s+"trysl lI-F*€.-IIr[
son menos f lexibles. Asíque, independientemente
del tamaño que el pene tenga en reposo, una vez
en erección, cualquier pene obtiene una longitud
media necesaria para poderse dar un ajuste ade-
cuado con la vagina de la mujer. La vagina de la
mujer es elástica y se adapta perfectamente al
pene durante las relaciones sexuales, igual que
un guante elástico a la mano. Un matrimonio
que se ama siempre sabe abrazarse, Zno? Pues
igual sucede en la intimidad genital. Por eso, el
tamaño del pene del hombre no afecta al placer
que el esposo o la esposa viven en su encuentro.
Tampoco tiene relación con su fertilidad;es decir:
con la capacidad de recibir juntos los hijos que
ambos desearán.
Además, existe un estudio que demuestra que
el tamaño del pene no tiene nada que ver con el
tamaño general del cuerpo del hombre ni de la
actividad sexual vivida. Son todos mitos extendi-
dos entre la población.
li ] ilr-t rrr# tr
El pene deja de crecer al finalizar la etapa de
desarrollo y, por tanto, es variable en cada chico.
Es muy variabfe, dependiendo de cada chico y el
nivel de desarrollo puberal que tenga.
Preguntas el motivo por el que el pene en deter-
minados momentos se levanta y endurece. Este
fenómeno se llama "erección". Desear conocer
el sentido de fo que sucede indica profundidad
en tu persona. Sólo si se descubre el sentido de
la realidad se la puede conocer verdaderamente.
El pene tiene en su interior dos cuerpos
cavernosos que son c0mo un par de colum-
nas que lo recorren en toda su longitud; son
APRINDA/\4OS A AMAR
It t I trl,,,,r.,,..{::tr, ll [I ll E
c0mo una especie de esponjas que, sise llenan
de sangre, aumentan su tamaño y su dureza.
Este aumento de aporte sanguÍneo ocurre por
una emoción sexual, por nerviosismo o por un
ejercicio físico intenso y es frecuente que esto
ocurra, de manera espontánea, al despertarse
y en la fase más prof unda del sueñ0.
también con su cuerpo. Es como un buen depor-
tista. Antes de jugar el partido de su vida, ha ido
viviendo, a lo largo de su infancia y juventud, un
entrenamiento que le va dando f uerza y mayor ca-
pacidad. Esta es la razón más prof unda por la que
un niño y un joven va experimentando erecciones.
Las precisará para poder amar a su esposa con
todo su cuerpo. La vagina de la muje¡ aunque es
elástica, ofrece una cierta resistencia en la rela-
ción sexual, que hace necesaria la erección, por
parte del hombre, para que la intimidad f ísica de
un matrimonio sea plena.
Por tanto, la erección te recuerda que has
sido creado para el amor y para la vida.
Las ¿rea¿iorres d¿ 106 jyr*
los preparon
parupoder ama¡ rto só{o con sr omazúr\
sinotambi¿n oon sr ouerpo.
Las primeras eyaculaciones ocurren tras dos o
tres años del inicio de la pubertad y 0curren,
inicialmente, durante el sueñ0, entre los doce y
catorce años.
¡l Ell llll IIIN II
No. Hay una constante formación de semen,
siendo los chicos fértiles todos los días de su
vida, desde la pubertad hasta una edad muy
ava n zada.
...: '
s_i.
i'::;.
lil
i:.,,
El semen puede ser efectivo desde la primera
eyaculación, aunque va adquiriendo mayor efec-
tividad tras tres años de inicio de la pubertad,
siendo mayor entre los veinte y los treinta años,
y va perdiendo efectividad, lentamente, a partir
de esta edad. El cuerpo, al igual que la persona,
tarda años en madurar plenamente.
II tr rrr (lr-r,, n
Deseas saber si concretamente los ejercicios de
musculatura se recomiendan en el periodo de de-
sarrollo f ísico. Tu pregunta indica respeto y valo-
ración del cuerpo para buscar aquel deporte que
más te favorezca y me ayudas a reconocer que no
todo lo que podemos hacer es siempre un bien.
El ejercicio físico y el deporte son muy reco-
mendables en los años de desarrollo y cambio:
Favorecen el crecimiento y la armonía del cuerpo,
descargan tensiones emocionales, educan en el
autodominio y, si es deporte de equipo, permite
disf rutar de la compañía de los amigos y aprender
a cooperar. Pero concretamente los eiercicios de
musculatura no se recomiendan en estos años. Si
se hacen, es muy importante cuidar que no se so-
brepase el límite físico de resistencia, ni se sobre-
carguen en exceso los músculos o las articulaciones.
u
tr
I
Amitu¿
Entiendo que preguntas si hay alguna manera
de favorecer el hacer amigos. A veces no es
fácil entrar en relación de amistad con otras
personas; por eso, porque no siempre es senci-
llo y a la vez muy importante para ser feliz, es
inteligente que te hagas la pregunta. Pararse a
pensar qué puedo hacer para tener amigos es
no pasar por alto uno de los aspectos más im-
portantes de la vida. Gracias por recordármelo.
La amistad es algo que surge. Uno puede
facilitar que ocurra, pero no "obligar" a qué
suceda. Sí puedo decirte algunas cosas que fa-
cilitan la comunicación, esa "buena sintonía"
entre las personas: Agradecer la compañía y
la presencia de aquellos que están cerca -las
sonrisas ayudan a esto-, estar abierto a com-
partir iueqos, aficiones v conf idencias. ZTienes
hobbies, ideales, intereses? Pues busca quien
los comparta y, en base a eso común, inicia la
relación. No trates de dar una imagen de ti mis-
mo que no se corresponde con la realidad. No
trates inútilmente ser más listo, más guapo o
más habilidoso de lo que eres y estate dispues-
to a reconocer y aleqrarte de todo lo bueno
que hay en los demás. Pero eso sí, da la razón
a los otros cuando sea justo, es decir, cuando
la tienen, porque curiosamente, si adulas, te
sometes sin motivo y te rebajas a ser súbdito
renunciando a ser un igual y cerrando la puer-
ta a una verdadera amistad. La relación será
otra cosa. Resumiendo: Comparte lo que eres y
da las grac¡as por lo que los otros te dan, pide
lo que necesitas, pero no exijas como si fuera
obligatorio que te lo tengan que dar. Y, por úl-
timo, lo más importante en la amistad: hacer
crecer el hábito bueno de decir "lo siento" y
de perdonar. Como nadie somos perfectos, las
amistades duraderas se establecen sobre esta
base: nos podemos dar nuevas oportunidades, y
podemos cada día comenzar de nuevo si existe
la capacidad de of recer y pedir perdón.
,,É r rrrel¡r) rrríir II
Te interesa saber cómo diferenciar los amigos
buenos de los malos, ócómo estar seguro de que
esa persona en la que quieres conf iar es auténti-
camente amiga y no va a traicionar tu conf ianza?
Es esta una cuestión crucial y te felicito por ha-
certe la pregunta, porque sin duda te ayudará a
intuir cuando se puede dar un paso de intimidad
y cuando no. Tu prudencia me recuerda que en
la amistad hay pasos y que, por mucho que me
atraiga una persona, necesito conocerla antes de
acercarla más íntimamente en mi corazón.
Entiendo que los buenos amigos se "revelan"
en los malos momentos. No hace falta ser amigo
de los buenos, para disf rutar de un momento de
APRENDAMOS A AI\,IAR
II ffitII iltllt
diversión. Pero incluso antes de que aparezca
la prueba es posible percibir algunos indicios.
Observa cómo habla una persona de otras que
no están presentes en ese momento. Si las me-
nosprecia o cuenta de ellas detalles privados,
piensa que, por muy amable que sea contigo,
cuando tú no estés, puede actuar respecto de
ti como actúa con los demás. Las personas de-
cimos muchas cosas de nosotros mismos sin
darnos cuenta, justamente en esos momentos
en fos que no tenemos el directo propósito de
decir "eso". Por ejemplo, cuando uno habla de
su familia y cuenta una anécdota de lo que ha
sucedido recientemente, puede, sin darse cuenta,
estar transmitiendo cómo se siente en relación
a sus padres y hermanos. Es importante, duran-
te el proceso en el que se está estableciendo la
base de la confianza, "mirar" cómo son las per-
sonas con las que sales, pues ahi podrás descu-
brir hasta qué punto puedes "mostrarte" a ellas
forjando una verdadera amistad.
rIre[ rItffi II
Pero la respuesta se quedaría muy corta si
nos limitamos a este consejo. El amigo bueno es
el que también te "mira" a ti y te va conociendo y,
fruto de este conocimiento, te dirá lo bueno que
hay en tiy te dará las gracias por ser como eres,
pero también será capaz, por cariñ0, de decirte las
incongruencias, es decir, eso que duele o que no
es positivo en tu carácter o en tu forma de actuar.
El amigo bueno es el que, buscando el momento
y la manera oportunas, te corregirá porque le
importas y quiere lo mejor para ti. El amigo ver-
dadero te quiere y por eso te dice la verdad. No
le distinguirás dando vueltas al "coco" en casa. El
camino es arriesgar a compartir la vida sabiendo
que amigo verdadero no es lo mismo que amigo
"perfecto". Como hablábamos antes, cuanto más
importante es la amistad, más importante es sa-
berse perdonar.
tntiendo que te interesa conocer cuál es la mejor
manera de conectar con un grupo de personas
que ya tienen hecho un ambiente y forman una
"pandilla". (En caso de que el interés se centre
también en la relación personal, de tú a tú, la
respuesta dada a la pregunta n0 1 puede ayudar).
Siempre es inteligente pararse a considerar qué
es lo que puede mejorar uno mismo. El que las
situaciones cambien a mejor no siempre depende
de nosotros, pero es verdad que nuestra actitud
a la hora de afrontarlas es muy importante. Tu
pregunta me ayuda a recordar esto.
II FIII
A veces las pandillas son grupos cerrados y
cuesta abrirse a alguien nuevo y por tanto, des-
conocido. Puede haber temor a que la persona
que se acerca sea de tal manera que cambie las
relaciones que ya están establecidas dentro del
grupo. Sobre todo existe el temor, no siempre
reconocido, de que el "nuevo integrante" pueda
ocupar lugares privilegiados, desplazando de esta
manera a aquellos que hasta la fecha los disf ru-
tan. Este temor es comprensible, pero equivo-
cado. Darse la oportunidad de conocer y querer
a alguien nuevo es abrirse a una nueva riqueza.
Cada persona es única e irrepetible y permite a
los demás ser mejores.
¿Qué hacer si cuesta que el grupo se abra?
Tener paciencia, comprender lo que ocurre, acer-
carse a quien es menos distante, no tener en
cuenta algún detalle o palabra de desplante, no
darse ensequida por ofendido, ofrecer a todos
la amistad sin exclusivismos, no entrar en com-
petencias por el favor de nadie. Tener ganas de
"buen rollo" y franca amistad y, por último y de
nuevo, ... tener paciencia.
Preguntas sobre cómo superar la timidez que
"echa para atrás" cuando uno trata de conectar
y hacer nuevos amigos. Decir "tengo vergüenza"
es valiente, porque significa que uno es capaz
de ponerle nombre a su dificultad, y este es el
modo también de poder sobreponerse y crecer
lll llg:r ll I-tD.rl.:t*i,II I r II
en madurez. Me ayudas a caer en la cuenta de que
reconocer las propias dif icultades es f undamental
para poder superarlas.
No sé si sabes que la vergÜenza es señal de
miedo acerca de uno mismo. "áY si me acerco a
ellos y se ríen de mi? iY si piensan que soy "así"
o "asa" y encima me lo dicen? ZY si no quieren ser
mis amiqos? ZY si... y si... y si...?
Te decía que la vergüenza es señal de miedo,
de falta de confianza y seguridad en uno mismo.
Necesitas a alquien que te recuerde lo mucho que
vales, lo mucho que eres amado, la cantidad de
cosas buenas que eres capaz de hacer. ¿Quién te
lo recuerda? Tu familia, los amigos que ya tienes,
Dios que te ha dado el ser y la vida y sabe todo el
bien que ha derramado en ti... recuérdatelo.
iQué tienes que perder? Si esa gente nueva no
te acepta, te quedas igual que estabas. Hasta la
fecha has vivido sin ellos. Además, site rechazan
sin ni siquiera conocerte, te has evitado entrar en
relación con alguien superf icial.
No tienes nada que perder y hay que lanzarse.
La única manera de superar el miedo a tirarse a
la piscina es,.. itirándose! Eso sí, asegúrate de que
la piscina está llena de agua, es decir, mira antes
si esa gente nueva es gente buena.
W Conviene antes de ver cómo superarla en-
APRINDAMOS A AMAR
I¡ EIII lt rlll
Te interesa saber el modo de no estar siempre
preocupado por lo que los demás piensan de ti.
iQué gran cosa darte cuenta de que tienes esa
inseguridad y preocupación constante y desear,
además, encontrar solucionesl ZSabes qué le ocu-
rre a mucha gente pero pocos buscan remedio? La
honestidad de tu pregunta me hace pensar si yo
me paro ante este tipo de cosas o me dejo llevar
sin darles la importancia que merecen.
Es normal sentir preocupación por lo que los
demás piensan de nosotros. lncluso es bueno que
nos preocupe de verdad lo que aquellos que nos
quieren bien y de todo corazón tienen que decir
acerca de nosotros y de nuestro comportamien-
to. Otra cosa es estar continuamente intranquilo
por lo que otros, conocidos, amiguetes de días
de fiesta o compañeros de clase dicen, o piensas
que dicen, de tu persona. Esta preocupación sobre
la opinión de los demás la sufren casi todos los
chicos y chicas adolescentes. Porque hace suf rir.
tender por qué ocurre. En la adolescencia te vas
separando de tus padres y estás llamado a des-
cubrir quién eres y cuál es tu lugar en el mundo.
Es un camino largo que hay que recorrer en el
que la inseguridad y la falta de autoestima pa-
rece que toma el mando. La opinión de los otros
sobre tu imagen, tu carácter y la ropa que hoy te
has puesto influye más de lo que uno desearía.
óQué hacer preguntas? Lo primero saber que los
IIffiII III.,; II
demás, iaunque a ti te parezca imposible!, viven
la misma insequridad que tú y la esconden como
pueden. Y lo segundo... darte permiso para sentir
lo que sientes y compartirlo con los que te quie-
ren bien, por ejemplo, sies posible en tu casa. La
insequridad se va superando alcrecer y madurar.
Cada curso que pase irás fortaleciendo tu carác-
ter, teniendo opiniones más propias, haciéndote
más amigo de tu propio cuerpo, descubriendo tu
propio estilo, tus af iciones, cualidades e ideales.
A medida que vaya creciendo dentro de ti (y suce-
de casi sin darnos cuenta) tu propia estima, serás
más libre de la mirada de los demés y tú también
podrás mirar a los otros con mayor cariñ0.
Escucha muy atento y ref lexiona lo que te diga
quién te habla desde el conocimiento y el amor,
déjate querer por quien te quiere bien, recono-
ce ante ti mismo tus logros, sé benévolo con tus
límites y piensa que los demás, al igual que tú,
poseen cualidades imuchasl y también defectos.
"try'
II r rr (1, eÉ1**n{r rr rl
\-/
Preguntas de qué manera decir la verdad a tu
amigo, una verdad que puede ser dolorosa para
é1, pero con el deseo de que no le haga dañ0. Lo
primero de todo, enhorabuena por hacerte esta
pregunta. ¿Sabes que dice mucho bueno de ti?
Dice deti que eres buen amigo. Los amigos de
verdad son aquellos que quieren al otro y, por
eso, les ponen delante de la realidad, no para
herir sino para curar. Tu pregunta me ayuda a
preguntarme si yo vivo a este nivel, si soy buen
amigo de mis amigos, si estoy dispuesto a suf rir
este dilema por su causa.
Lo f ácil es criticar por detrás y poner buena
cara por delante. ZPor qué te resulta difícildecir
lo que ves y lo que piensas, sin herir? Porque lo
]t ]ffi]r-trrrr rffi r rffir
que ves es algún defecto de carácter o de com-
portamiento en tu amigo, que seguramente él no
sabe que tiene. Si tú se lo haces ver, se puede mo-
lestar y entristecer al hacerse consciente de ello.
Lo importante en todo esto es que tú se lo
dices no para molestarle, sino para ayudarle a
ser mejor. Hazle explícito que te cuesta decírse-
lo, que no te resulta ni fácil ni agradable, pero
que lo haces porque le quieres e intenta buscar
las palabras y el momento adecuado. Conviene
estar solos los dos, con tiempo suf iciente para
escuchar, sin intentar imponer tu visión, hablan-
do con sencillez sobre lo que tú ves y sientes
y dejando la puerta abierta a que pueda ser
equivocado. No le iuzques, quiérele. Lo notará.
Además de esto, ten en cuenta otro detalle.
El ser consciente de os errores no siempre es
f son diferentes. Y quien es diferente nos fastidia
suf iciente para cambiar de la noche a la mañana.
Sabes que actúas mal, pero no tienes la fuerza
interior para cambiar de inmediato. iEstás dis-
puesto a querer y acompañar a tu amigo en el
camino que sin duda necesitará hacer?
Entiendo que preguntas si es sano, si tiene que
ser así, el que, en torno a los 15 años, una rela-
ción de amistad o de pareja se encuentre con
frecuencia con discusiones y enfados. El que
te preguntes si esta clase de situaciones son
normales me parece un signo de inteligencia.
A veces uno vive tan metido en su mundo, que
APRINDAMOS A AMAR
r:nr rrrr rrrfl
ú[ vea¿s trrw vfue tnnntBtiÁo en str nuthdu,
qua rwtiBrtBln or"¡ontdnt de plu,tnnse
s¿ hnu atra matwra m¡Ís sar,a d¿ vfuir [o
ardstnd v eLrw'rlzga,
no tiene la capacidad de plantearse si hay otra
manera más sana de vivir la amistad o el noviaz-
go. Gracias por recordarme que lo que yo vivo,
por el hecho de resultarme conocido o familiar,
puede no ser necesariamente adecuado.
Es verdad que en la adolescencia los amigos
y las parejas se enfadan más que al llegar a la
vida adulta. Y no es porque no se quieran, sino
porque se está aprendiendo a ser uno mismo y
a relacionarse adecuadamente con otros que
muchas veces porque nos encantaría que viese y
viviese todo como nosotros. Pero... resulta que es
distinto. Las peleas nacen siempre de los malos
entendidos y, si no se af rontan bien en el tiempo,
generan desconfianza. Por eso, es importante
volverse a acercar, hablar y escuchar, intentar
entender al otro y expresarse uno mismo, com-
partir ideales profundos V aprender a disfrutar
llll IIll WIII I'ir."*r:'''l I
juntos, divertirse, intimar... Y, si es necesari0,
dejarse acompañar por un adulto que te quiera
bien y te ayude a diferenciar si lo que pasa en
tu pandilla o en tu pareja es algo más serio que
debe cortarse.
Preguntas sies normal, es decir, siha de ser así,
que cuando discutes fuerte con alguien a quien
quieres, sientas que ya no se va a volver alnivel
de relación que se tenía antes de la pelea. Siese
sentimiento de que ya no te quiere como antes
va a continuar para siemPre.
Tu pregunta surge del deseo de recuperar el
afecto en la relación. Me ayudas a recordar que
no hay que dejar que las discusiones nos sepa-
ren de aquellos a quienes queremos.
El miedo a que nada sea ya igual nace del
amor y es por tanto normal. Tememos perder
aquello que de verdad nos importa y sabemos
que puede ocurrir que después de una pelea
f uerte una relación se resienta. Cuando dos
amigos se dicen cosas duras, la pregunta que
puede quedar en el ambiente es precisamente
esta: "iesta persona me aprecia?" "ZPor qué
me ha dicho eso:ZPor qué me quiere o por que
le molesto?". Tras la tormenta y una vez que
II nrrr (?"-t,t rl
se ha recuperado la calma, es importante pedir
disculpas por el tono o por la forma, si f ueron
inadecuados, o por alguna palabra injusta que
también se pudo decir en medio delbarullo pro-
pio de estas situaciones. Quizá sea preciso vol-
ver a hablar y hacer explícito elcariñ0. Expresar
con claridad todo lo que el otro supone para ti
y tu deseo de recuperar la relación.
iLas cosas no volverán a ser lo mismo? No,
pero pueden ser mejores. Las amistades son
relaciones que crecen o disminuyen' Es verdad
que hay un antes y un después de un café lleno
de confidencias;es verdad que los que eran ami-
gos y se besan por primera vez notan que hay
un antes y un después de su primer beso, pues
dejan de ser amigos y ahora son novios. Tam-
bién hay un antes y un después de una fuerte
discusión. Puede ser para peor o puede ser para
mejor. iDe qué depende? De que prevalezca el
orqullo herido, el ser más f uerte que el otro, o
que prevalezca el afecto V la capacidad de re-
encontraseyse@
Preguntas si en una relación de amistad cabe
sentir deseo sexual, dado que se descarta la po-
sibilidad de salir juntos. Is una pregunta que de-
muestra inteligencia, ya que diferencias dos in-
gredientes diferentes de amor: uno es la atracción
sexual y otro el atractivo personal. Me recuerdas
la importancia de no quedarse únicamente en el
]ffi]I II II -i:!i::i'rr:', I Itl":+.t.,
encanto físico, para poder mirar y conocer a las
personas a un nivel más Profundo.
La respuesta sencilla es sí. Una cosa es que
alguien te agrade físicamente y puedas sentir la
atracción que despierta a ese nivel y otra es que
como persona veas difícil forjar una compatibi-
lidad de intereses e ideales que hagan posible la
convivencia mutua.
ZQué hacer entonces si sucede? Ser amigos,
como ya hemos visto, es ayudarse a ser mejores
y eso pasa por respetarse. Por eso, si esta atrac-
ción sexual sucede con alguien con quien no va
a nacer una pareja, lo mejor es reconocerlo, ale-
grarte por la belleza f ísica de tu amigo, pero no
ser ambigua con é1. Cuidar especialmente no vivir
con ese amigo gestos que pueden aumentar en
ti la atracción sexual que sientes y en él generar
conf usión.
Preguntas si, desde una perspectiva moral, es
bueno o adecuado vivir gestos sexuales con
amigos. Este fenómeno de los sex-amigos se ha
puesto de moda y parece que es bueno porque
es frecuente y, sin embargo, te preguntas si es
ético, lo cual demuestra que no te dejas arrastrar
por la corriente y eres capaz de hacerte pre-
guntas que quizá no se hagan en el ambiente'
Gracias por recordarme la necesidad de poner
en cuestión aquello que se da por bueno por el
hecho de que se ha normalizado a nivel social.
Los amigos con derecho a roce son aque-
llos con los cuales se comparte una intimidad
APRTNDAMOS A AIIIAR
I t l*$r'f;; $if I IIKffi ll II II
física, que puede llegar a las relaciones se-
xuales completas, sin que haya una relación
afectiva en la que se ha madurado el amor de
preferencia y compromiso. Ambos lo saben y
consienten en ello. Sería algo así como una
relación de amistad en la que se da, de mutuo
acuerdo, una búsqueda de placer a través de
la genitalidad.
No, no son éticos los amigos con derecho a
roce. Quien vive esto se hace un grave daño a sí
mismo y lo procura a la otra persona de quien
se supone que es amiga. ZPor qué se hacen
daño si ambos consienten libremente? Porque
se acostumbran a separar el "lenguaje del cuer-
po", esto es: el lenguaje sexual, del "lenguaje del
corazón", esto es: el mundo de las emociones,
sentimientos, deseos, determinaciones y memo-
ria. Es muy complicado vivir una intimidad f ísica
tan f uerte sin que algo se remueva por dentro y
no es verdad que al día siguiente se puede uno
mirar a la cara como si nada hubiese sucedido.
Al f inal, se intenta seguir lugando, procurando
que no afecte por dentro, y se acaba constru-
yendo una muralla tan grande que hace dif ícil
aprender a amar.
iQué significa un beso, una caricia, un abra-
zo? ZNo existen acaso para decir "te pref iero" y
deseo construir contigo una historia de amor?
éPuede la mentira traer alguna consecuencia
positiva a las personas y su amistad?
No existen los amigos con derecho a roce.
Existen amioos, que si son verdaderos, no se
implicarían en algo así. Y existen las relaciones
sexuales, que son un modo muy hermoso de ex-
presar la entrega de la vida, para siempre, en el
amor. Los aparentes amigos con derecho a roce
se acaban haciendo dañ0.
lllrrrfl ffirr¡ r#ffit rmr
Preguntas qué hacer cuando te enamoras de un
buen amigo: ies mejor dejar las cosas como es-
tán, no vaya a ser que él no quiera algo más y se
estropee la amistad que había o, por el contrario,
tiene sentido arriesgar la amistad, a ver si suena la
flauta y sale "bingo", es decir: a ver si él también
se ha enamorado de ti...?
Reaf mente la pregunta merece la pena, porque
lo que te juegas es mucho. Así, cuando por fin ac-
túes, no te vas a poder reprochar el no haber pen-
sado las cosas con calma. Tu pregunta me recuerda
¡rr tr--o-r|r[
que es bueno ser prudente cuando lo que uno se
juega es lo que más le importa.
En realidad, si una chica tiene un buen amigo
y se enamora de é1... la relación para esa chica ya
es diferente. Cuando él ama como amigo y ella,
sin embargo, está enamorada, ya no es una mera
relación de amistad, porque en ella ha nacido un
sentimiento distinto. Ahora bien, iesto solo, es de
por sírazón para lanzarse y arriesgar? Creo que
no, creo que el paso de intentar tener algo con él
depende de que tengas algún tipo de intuición de
que puede haber correspondencia. Puede que no
te haya dicho que le gustas a las claras, pero es
probable que te dé algún signo de preferencia que,
sin ser definitivo, puedas observar.
Si hay señales positivas, iadelantel Arriesgue-
mos...; si n0... piénsatelo, tú misma... pero, en cual-
quier caso, si te has enamorado de alguien que no
está enamorado de ti, te tienes que desenamorar
para poder volver a ser su amiga. Y eso lo regala
el tiempo. Y la distancia justa de ese chico hasta
que el sentimiento del corazón vuelve a colocarse.
Los remedios del desamor están en otra
pregunta.
No sé si entiendo bien la pregunta: iTe interesa
saber si empezar algo más serio con una chica
puede causar el distanciarte de tus amigos has-
ta el punto de llegar a perderlos? 0 más bien la
,r,rrr-€-rrr rrr rrr
cuestión es ési hay chicas tan absorbentes y po-
sesivas que desean al chico sólo para ellas y, por
eso, se esfuerzan por separarlas de sus amigos?
En cualquier caso, la pregunta tiene su miga
y si has escuchado algo así está bien que te
plantees hasta qué punto puede ser cierto. No
cabe duda, de que en caso de respuesta afirma-
tiva habría que tomar medidas para protegerse
óverdad? Tu prudencia me ayuda a recordar que,
hasta las cosas más bonitas de la vida, mal vivi-
das pueden tener consecuencias negativas. Por
lo tanto, ser precavidos no está de más.
Si un chico se enamora perdidamente de
una chica herida, es decir: que no sabe, puede
o quiere amar bien, seguramente la chica lo va
a ir reclamando cada vez más, con diferentes
pretextos, para que esté exclusivamente con
ella. Si es una chica celosa, susceptible, que ve
rivales en cualquiera que se acerca a su chico
amistosamente..., probablemente va a intentar
separarlo de cualquiera que pueda tener inf luen-
cia sobre é1. Sielchico está tan enamorado que
justifica los celos y la posesividad de su chica
afirmando que lo hace por amor, porque le ne-
cesita, porque ha tenido muchos problemas en
la vida y requiere, con razón, su atención, en-
tonces está perdido..., al menos de momento,
hasta que no despierte y se dé cuenta de que
ella no le está tratando bien. Habría que poner
distancia, hablar del problema y ver cambios
de comportamiento y actitud claros. Si tu chica
te separa de tus amigos, o de los adultos que
te acompañan en la vida, entonces tu chica no
te quiere bien.
Todo lo dicho vale exactamente igual para el
chico. Él también puede alejar a la chica de sus
amigas, de sus estudios, de la familia...
APRIt.lDATI()S A AMAR
rrr r-rr rrrrrr
Ahora bien, la primera posibilidad es un
poco diferente. Cuando se empieza a salir con
alguien es verdad que hay que redistribuir los
tiempos. lmagínate que tu f in de semana lo dis-
tribuyes entre el estudio, tu familia, deporte y
salir con tus amigos. A partir def momento en
que empiezas a salir con una chica no puedes
repartir el tiempo de la misma manera, ne-
cesitaréis momentos para compartir juntos y
conoceros... El hecho de no disponer del mis-
mo tiempo que antes no significa de ninguna
manera perder a los amigos, pero es verdad
que alguna diferencia va a haber, la relación
con ellos va a cambiar. A veces, puede ser un
problema de la chica que es demasiado po-
sesiva, pero, en otras ocasiones, pueden ser
los amigos los que no entienden ni aceptan la
nueva situación. Estas cosas hay que hablarlas
con f ranqueza para llegar a un equilibrio que
permita vivir con normalidad todos los aspec-
tos. Los novios han de tener su tiempo y a los
amiqos no se les debe perder; al contrario, son
una riqueza que hay que cuidar.
Entiendo que preguntas, si es bueno, cuando
uno tiene alrededor de 15 años, optar por una
llr]rrfl rrrr rEr rrr rmr rr-*c-rtrrtr

relación de pareja más formal, limitando así Afu¡Ám.',

la posibilidad de salir con los amigos. Es una
pregunta que demuestra inteligencia porque
es verdad que la relación formal conlleva sus
responsabilidades y plantearse side verdad se
quieren asumir, antes de verse de lleno en la
situación, es un signo de madurez. Las deci-
siones importantes no se toman por impulsos. Esta es una pregunta bien profunda. ZCómo ex-
Gracias por recordármelo. plicar el hecho de que una persona nos suscite
Ciertamente no se puede generalizar alcon- un atractivo, mientras que otra no impacta de la
testar a esta pregunta. Hay quien se enamora misma manera, incluso reconociendo cantidad de
con 14 o 15 y son amores sanos que van a ir aspectos positivos en ella? Lo primero de todo,
pasando por diversas fases hasta que por ma- felicidades por hacerte la pregunta. La clave para
durez de las personas y de la relación se decida descubrir grandes verdades en la vida es hacerse
entregar la vida. Con 15 años uno no entrega preguntas como esta. Tu inquietud me permite
la vida, para madurar tal decisión se necesita plantearme una cuestión que no es sencilla, pero
tiempo, pero es verdad que el enamoramiento sí muy sugerente.
ya ha podido darse. En ese momento la pareja El amor, que es la realidad más importante
no se va a encerrar sobre sí misma, tiene que de la vida, no nos lo damos a nosotros mismos;
rodearse de actividades, amigos, proyectos e es un regalo, una invitación, un reto, un miste-
ilusiones, que serán la base sobre la cual los rio, que proviene de fuera de nosotros mismos y
novios puedan ir compartiendo, conociéndose va a demandar una respuesta de nuestra parte.
y madurando su relación. ZPor qué esta persona te atrae tanto y no la otra?
Ahora bien, si un chico/a, ante la posibili- Tú no decides. áPor qué te gusta el azul y no el
dad de iniciar una relación más f ormal, siente verde? iLa primavera más que el verano? éLa
que esta le priva de la libertad que desea para
disfrutar sin más de sus amigos... entonces es
signo de que no se ha enamorado; por lo tan-
to, es mejor que diga que no. Tal y como está
formulada la pregunta me parece que salir
como pareja se siente como una realidad que
limitaría de cara a poder disf rutar más tran-
quilamente de Ias posibilidades que la amis-
tad regala en la adolescencia. Es verdad que,
si hay algo que disfrutar en la adolescencia,
es la amistad.
r,,rr-t rrr: II
historia más que el inglés?... La realidad viene a
tu encuentro y descubres en parte quien eres tú
por cómo respondes a ella.
No eres libre a la hora de decidir quién te gusta
o atrae y está muy bien que sea así, porque sif ue-
ra algo fácil de entender o explicar seguramente
nos aburría al segundo día. No eres libre en ese
primer momento, pero sí en el segundo, cuando
se trata de decidir tu respuesta. Puedes decidir
aceptar esa atracción o rechazarla poniendo
distancia, si es que ves que lo que te está ocu-
rriendo no te conviene. Lo que no puedes evitar
es que la atracción ocurra. ZPor qué ocurre así?
Es un misterio.
En el fondo la persona que te atrae es signo,
señal, recuerdo de un Amor más grande. Las
cosas grandes de la vida no son programadas
ni conquistadas con esfuerzo: la vida, la familia,
los amigos, el amor de preferencia... Hay cosas
que son fruto de tu esfuerzo y capacidad, como
aprobar el examen después de estudiar mucho,
y a veces ni eso pasa. El amor es un regalo. Por
supuesto que va a sacar de ti lo mejor que llevas
dentro, si es que aceptas el reto de aprender a
amar bien. Síque habrá trabajo y conquista, pero
sólo en un segundo momento.
Entiendo por ese "es normal" si es adecuado,
frecuente, conveniente, sentir atracción por va-
rias personas a la vez. Cuando alguien pregunta
si algo es adecuado entiendo que detrás está la
APRINDAI\,IOS A AMAR
II *III iltlll !
preocupación de que la respuesta sea "n0". Por
eso, creo que requiere cierta dosis de valentía
y honestidad ponerse delante de la cuestión y
querer saber la verdad que la respuesta encierra.
Gracias por ello.
En este caso la respuesta es tranquilizadora.
iClaro que es normal percibir el atractivo de perso-
nas diferentes! Dios ha repartido con generosidad
la belleza, inteligencia, ingenio... en def initiva, los
talentos que hacen que cada persona sea única
e irrepetible.
"Gustar" no siqnifica "estar enamorado".
lmaginemos que te gustan, sobre todo dos chi-
cas (o si eres chica dos chicos), y que en una
destaca el encanto físico y en la otra, aunque
no carece de lo primero, hay además un en-
canto en su forma de hablar y entender la vida
que te resultan particularmente fascinantes. Te
encantan las dos, por diferentes motivos, y, sin
embargo, enamorado no llegas a estar de mo-
mento de ninguna, porque si lo estuvieras serías
muy capaz de distinguir entre la atracción y ese
afecto profundo que se cuela hasta el fondo del
corazón y toca una dimensión que es indivisible,
y que no se comparte con nadie. Por más que te
puedan seguir gustando otros/as.
ltrr] rr[ rr-t rr r rrr
No hay ninguna razón para sentir preocupación
por el hecho de que sientas el atractivo y belleza de
personas diferentes. 0tra cosa es que te quedes en
ello, reduciendo a la persona al encanto que pueda
atesorar algún rasgo de su anatomía. No estamos
hechos para reducir, empobrecer la mirada, ence-
rrarla en un solo aspecto, por hermoso que resulte;
por eso, sin dejar de reconocer lo hermoso cuando
lo veas, no te olvides nunca de levantar la mirada
hacia los ojos, el rostro, el valor infinito, el alma de
aquel/ella que atraen tu atención.
tsta pregunta pide algo así como "consejos para
ligar". "Deme recetas para obtener un buen resulta-
d0"... óCómo hago para llamar la atención y atraer
al que me gusta? Demuestra carácter práctico y
determinación hacer una pregunta así. Me ayuda
caer en la cuenta de que, cuando algo me importa,
debo buscar los caminos para llegar a ello.
Fundamentalmente lo que hay que hacer es
"ser uno mismo". Si quieres ofrecer la mejor
versión hazlo, pero sin dejar de ser tú. Actuar
con máscara, para la galería, de una forma con
la persona que te gusta y de otra distinta con los
que te quieren, ya sean familiares o amigos, no
es realista por dos motivos: es agotador y es im-
posible, ya que la verdad termina saliendo. Por lo
tanto, procura ser tú mismo.
éSiendo así conseguirás a quien pretendes?
No lo sé, pero tendrás el sano orgullo de no trai-
cionarte a ti mismo. Aparte de esto, que es lo más
I nl tr-€-r I tt
uGustot'
no sqnifica "sstn en mmotrt ".
importante, puedes intentar las cosas normales:
acercarte, ser amable, buscar temas comunes de
conversación, estar disponible, facilitar la rela-
ción... no obsesionarte ni tampoco hacer depen-
der tu felicidad y estima de recibir una respuesta
positiva. Tener libertad y dar libertad es algo que
hace atrayentes a las personas. Si te enfadas el
día que no te hace tanto caso o te pones eufórico
cuando sí, probablemente demuestras ser dema-
siado dependiente de sus reacciones, causando o
agobio o vanidad en la otra persona.
a Quieres saber la razón por la que se puede sen-
tir vergüenza al entablar una relación con una
chica. Tu pregunta indica capacidad de obser-
vación, porque es verdad que esto ocurre sobre
todo a determinadas edades. Es bueno pararse
a pensar en las cosas que pueden ayudarnos a
comunicarnos mejor.
Como te decía antes, esto ocurre sobre todo
a determinadas edades en las que, en general,
se tiende a sentir vergüenza más a menudo. Los
niños son espontáneos y los mayores, aunque de
otra forma, también. Cuando se es joven se tiene
más miedo al ridículo, a quedar mal, a causar una
pobre impresión y cuando se trata de conocer a
personas del otro sexo, todavía es posible sentir
r l:rr{Frrr rwr rmr
más vergüenza o temor a decir algo que estropee
el momento que se está viviendo. Cuánto más
importa la chica más corte da conversar con ella.
Con los amigos uno está como "Pedro por su
casa", no se tiene miedo de decir una tontería o
incorrección. Porque los amigos no le van a dar
más importancia, pero cuando aparece alguien
nuevo, con quien además puede surgir la atrac-
ción o elenamoramiento, es normalque la situa-
ción sea más tensa por esos motivos. Lo normal
es que con la edad se vayan "cogiendo tablas" y
la timidez se supere o se lleve con más soltura.
Eso sí, es bueno desear ser natural y abrirse todo
lo posible a los demás, de esta manera tendrás
un buen campo de entrenamiento para que los
nervios se vayan más fácilmente.
APRTNDAMOS A AMAR
rrur trrn lrtttrt
Preguntas por qué el mismo comportamiento es
calificado de modo diferente dependiendo del
sexo. La tuya es una gran pregunta, sin duda e
indica inteligencia y una cierta indignación. Me
ayudas a recordar que no es bueno resignarse
ante las situaciones injustas, por más que estas
estén establecidas socialmente.
No es fácil encontrar una buena explicación.
Tradicionalmente se consideraba que la mujer
debía cuidar su intimidad física y conservar su
virginidad hasta que el chico se entregara a ella
en matrimonio y, sin embargo, no se exigía al
hombre este mismo recorrido. Las cosas no pa-
recen haber cambiado mucho y si ellas se lían,
se les atribuye "una fama" de facilonas que no
se les impone a ellos.
Lo que pienso es que un chico que se lía con
las chicas no es "guay", al igualque la chica que
lo hace con los chicos no es "una guarra", más
allá de lo que diga su entorno. Son un chico y una
chica que no han descubierto todavía el inmenso
valor que tienen y, por tanto, el inmenso valor
que tienen sus besos y sus caricias. Son un chi-
co y una chica que no tratan bien a las personas
con las que se lían, porque no se tratan bien a sí
mismos y, aunque no sean conscientes, se están
haciendo dañ0.
ZCómo ayudarles? ZCómo mirarles para que
ellos mismos se miren conforme a la grandeza
que verdaderamente son y puedan cambiar? Es
¡lr]rr[ rrrt rrI rrr
importante no etiquetar y no ser crueles, dife-
renciando el juicio de un acto (lo que hacen está
mal) del juicio de una persona, ya que, las más
de las veces, detrás de este comportamiento, hay
complejos, decepciones y una búsqueda equivo-
cada del deseo de ser queridos. Siendo queridos
por verdaderos amigos que les corrijan con fir-
meza pueden aprender a querer. Y si la cosa se
va de las manos, no se es un "traidor" por bus-
car apoyo en un adulto para intentar acompañar
adecuadamente al amigo.
Quieres saber de qué manera identif icar la perso-
na que está hecha para ti. Me gusta la pregunta
y como está formulada, porque es f ácil saber de
quién te enamoras, pero otra cosa es reconocer si
es la persona adecuada. Demuestras inteligencia
y madurez y me recuerdas que el amor verdadero
no es sólo cuestión de sentimiento o de impulso.
Es algo que sólo se puede saber conociendo
en prof undidad al otro/a y eso sólo lo arregla el
compartir e irse implicando juntos en la vida. Es
necesario tiempo, hablar, tener af iciones, ideales,
metas comunes, comprometerse con lo que nos
rodea. La persona adecuada es la que te ayuda
a ser mejor, a relacionarte mejor, amplía tu hori-
zonte y perspectiva de vida y te hace más atenta
y solidario con las necesidades de otros. Te acer-
ca a la gente que te quiere, no te reduce, separa,
posee, controla, desconf ía. Es alguien con quien
puedes hablar y, cuando surgen problemas, se
generan caminos para poder tocar esos puntos
Irr tr-€-rlllt
difíciles, porque hay voluntad para superar las
dif icultades.
El noviazgo es precisamente ese tiempo pre-
cioso en el que se va viendo en el propio corazón
si la otra persona puede ser aquella a la que en-
tregar de forma definitiva y fiel la propia vida.
Esa entrega es el matrimonio. ZCómo sabes,
preguntas, que estás acertando? Amar siempre
es un riesqo, pero el corazón está bien hecho y
suele ir dando buenas pistas. Si también te abres
y escuchas a tus buenos amigos, a tus padres
y a los que te conocen y quieren bien será más
fácil acertar.
Te interesa saber si la atracción puede transformar-
se en amor. Es una cuestión que mira al futuro, e
indica, por tanto, previsión. Es importante hacerse
estas preguntas, ya que nos permiten conocernos
mejor y ser más dueños de nosotros mismos.
Por supuesto que la atracción puede llegar a
ser amor. El amor suele comenzar precisamente
por ahí. Alguien te atrae, te llama la atención y,
como te gusta, te acercas y, al acercarte, tratas,
conoces, intimas y, al intimar, puede ocurrir que
te guste más, atraiga más, llegue a lo profundo
del corazón y, si hay correspondencia y se ve la
conveniencia, comenzará una etapa de conoci-
miento más personal, para ver si hay suficiente
complementariedad y complicidad para plantearse
un futuro definitivo en común.
La atracción puede llegar a ser amor después
de un largo recorrido. Por el momento solo es
ti Ir,'.{-?\-rrt rrrr rrr
atracción, ingrediente importante pero básico,
que puede no dar para mucho. A veces, el interés
no supera la primera etapa, pues cuando uno se
acerca a la persona enseguida se rompe el en-
canto que la distancia había ayudado a idealizar.
tM
Quieres saber qué es lo que produce ese sen-
timiento de atracción tan profundo por otra
persona y que llamamos "enamoramiento".
Esta cuestión me permite prof undizar junto a
ti en uno de los fenómenos más importantes
y misteriosos de la vida humana.
Nos enamoramos porque estamos hechos
para amar y lo buscamos. No nos bastamos a
nosotros mismos. De hecho, la verdad acer-
ca de nuestra identidad la descubrimos en el
rostro de quien nos mira con cariño prof undo.
Necesitamos ver en otro la confirmación del
valor que atesoramos. Desde pequeños lo bus-
camos. De niños son los padres -si no están
enf ermos o suf ren algún desequilibrio impor-
tante- quienes miran a su hijo dicléndole no
sólo con palabras sino con la expresión del ros-
tro y a voz: "eres precioso para mi". Al llegar
f quien se disfruta todo eso que es importante en
a la pubertad, junto con la separación natural
respecto de los padres, aparece también el
deseo sexLral, que va a orientar a la persona a
la búsqueda de otro amor exclusivo, capaz de
decir las mismas palabras: "eres precioso para
APRIl./DAMOS A AMAR
rrnr ¡rrr lrrrr
mi. Lo más valioso", desde la prof undidad de
un amor que llamamos conyugal.
Ese anhelo de encontrar a alguien a quien
poder amar de verdad y ser valioso ante sus
ojos es lo que hace que estemos abiertos y
deseosos de enamorar y enamorarnos.
Preguntas si existe una edad a partir de la cual
ya es adecuado tener una relación de pareja más
formal. Entiendo que te interesa saber la edad
porque te preocupa la cuestión de la madurez y
me alegra que asísea. Me recuerdas que las cosas
signif icativas de la vida necesitan preparación.
Cuando dices "hay que empezar a salir" me
suena a algo así como obligación. No existe una
edad en la que haya que empezar a salir con al-
guien para ser normal. Un joven puede pasar todos
sus años de adolescencia disfrutando feliz de la
vida, aun cuando no esté saliendo con alguien. Sí
necesita tener una familia, buenos amigos, ocu-
paciones, responsabilidades y muchas ilusiones...
"Empezar a salir" implica el deseo de conocer
a una persona y valorar si es alguien con la que
se puede llegar a compartir la existencia, con
la propia vida, de tal manera que se llegue en el
tiempo a dar una palabra de amor para siempre.
Es verdad, como decíamos más arriba, que un
adolescente se puede enamorar y empezar a salir,
aunque no contemple en ese momento la decisión
de un compromiso estable, pero esa posibilidad
Itll IIll kS:n:,l;xIIl l. - r..,, II***#x#Il#' IIII I[ffill

está presente, dando sentldo a la relación que es

algo más que una simple amistad, Comenzar a sa-
lir no debe ser "jugar a novios"; por eso, cuanta
más edad se tiene más sencillo es vivir bien esta
bonita experiencia.

Quieres saber si el enamoramiento implica sentir

una atracción total y absoluta por la otra perso-
na. Tu pregunta indica una cierta ambivalencia
de sentimientos y el deseo de salir de la duda.
Es inteligente darse cuenta y pedir aclaraciones.
Me recuerdas que, en situaciones de perplejidad,
es mejor hablar que hacerse un lío uno solo.
Síque es posible enamorarse de alguien que
no te atrae en todos los aspectos. Es algo que pero sin pausas, si el afecto y la atracción se
ocurre muchas veces. Quien más y quien menos afianzan en el corazón o, por el contrario, se
construyen en su imaginación la imagen de esa enf rían, al descubrir que la otra persona no es
persona perfecta y deseable a la que quiere en- adecuada para ti.
contrar. Quizá esto le pase más a las mujeres, de
ahíla expresión "príncipe azul" y como los chicos/
as reales que conocemos no son ni príncipes ni
azules, sino que tienen virtudes y defectos, sue-
le pasar que la persona se descubre enamorada
de otra que tiene aspectos que le cuesta aceptar'
vitalimpor-
En esto, como en casitodo, es de
tancia dejar pasar el tiempo sin perderlo, sino Quieres saber síntomas, señales, pistas para
aprovechándolo para conocer al otro/a en una reconocer el enamoramiento, Esta pregunta es
relación no comprometida sino de sana amistad muy buena porque sirve para conocerse mejor
que permita descubrir con libertad, sin prisas y así poder hacerse uno dueño de los propios
]it¡f. lt lt* IItX lI!r,:':ir.¿IleffiflIIffi¡l
sentimientos. No hacerse este tipo de preguntas
es quedar a merced de los tópicos que circulan en
el ambiente. Gracias por ayudarme a ref lexionar.
La respuesta que, con frecuencia, escuchamos
es que señales de estar enamorado son: pensar
mucho en la misma persona, ponerse nervioso
al verla, sentir atracción sexual y también de su
carácter y manera de ser. Sin dejar de ser cierto,
todo esto no es suficiente. Es muy fácil confun-
dir el enamoramiento con el encaprichamiento
o la idealización. Las preguntas que vienen a
continuación nos permitirán realizar algunas
distinciones que te pueden orientar. Basta aquí
apuntar que el encaprichamiento es el "deseo
de gustar" a alguien que nos resulta atractivo. Si
uno quiere conquistar a alguien es f ácil que no
deje de pensar en esa persona, per0 no p0rque
esté enamorada sino porque tiene antojo, quiere
llamar su atención.
APRtNDAlvl0S A AMAR
Illlll
2s ru4fitil. o¡,nfud,¿r eL enmwramtaúp
wn eL ennl,riilúniento o ln ldpnlnsLwrr-
La idealización es todavía más f recuente, porque
hay personas que jamás jugarían a ese juego que es
la seducción y, sin embargo, por desconocimlento
pueden caer en la idealización sin poderlo reconocer.
Piensa que si de primeras conoces una persona que
te resulta muy atractiva y además te trata bien... es
sumamente fácil sentir una gran emoción por esa
persona que te resulta maravillosa y además se
acerca a ti para hacerte feliz. Experimentas todo el
poder del sentimiento por alguien a quien apenas
conoces. Sólo sabes lo que él o ella te cuenta y cómo
se comporta en las pocas veces en las que habéis
coincidido juntos. Sus cualidades, dones, resultan
sugerentes y con ellos puedes construir idealmen-
te una figura estupenda que sólo superficialmente
coincide con la real, ya que te falta el conocimiento
que sólo el trato frecuente y profundo te puede dar.
El enamoramiento verdadero, ese que no es
sólo cuestión de sentimiento, sino que llega a re-
conocer eso irrepetible que hace de la persona
un ser especial y único, requiere un trato habitual
y una comunicación profunda.
Sabes que estás enamorado porque esa per-
sona ocupa un lugar en el corazón que es exclu-
sivo, indivisible;esto es: no se comparte. Amigos
puedes tener varios, pero sólo puedes estar ena-
morado de uno/a a la vez. Si conociendo a una
persona puedes decirla: "eres único/a e irrepeti-
ble. Te quiero, te pref iero". Entonces esto es algo
más que idealización, es enamoramiento capaz
de "tocar y ver" la verdad que esa persona es.
La cuestión fundamental entonces es: Zconoces
prof unda o superf icialmente a esa persona por la
que sientes amor?
:ll IIll rri;;j*,,*:Ill I.i*,,:.,,* I lr4i{i
Tu pregunta puede interpretarse de dos modos: o
bien en plan "soluciones para el desamor" o bien
"cómo la conquisto" o quizá, por cuál de Ias dos
opciones me decanto: debo insistir o comienzo
el proceso de "pasa página y olvido". Me gusta
la pregunta porque pone el acento en lo más im-
portante: Zqué puedo hacer yo si la otra persona
no tiene interés por mí? Me permites reconocer
que nunca estamos del todo a merced de la res-
puesta que nos den: aunque el amor nos vuelve
vulnerables, jamás nos quita la libertad de decidir
cómo vivir y qué actitud cultivar por nuestra parte.
I lffil lI-*€r-Il¡llt
Lo más bonlto que hay en la vida es amar
y ser amados; por el contrario, se sufre mucho
cuando no hay correspondencia, si bien no es
del todo negativo recibir un "no" por respuesta.
De alguna manera los "síes" que recibimos en la
vida nos alimentan y fortalecen, pero también los
"noes" tienen su buena dosis de vitaminas que
robustecen nuestros huesos y nos pueden hacer
más libres y más felices.
Si aceptas el "no" y decides ser feliz, tienes
que empezar por poner distancia, no solo f ísica
sino emocional también, respecto de esa perso-
na de la que te has enamorado. Poner distancia
signif ica que has decidido, sin rencor ni acritud,
sacarla de ese lugar exclusivo en tu corazón que
ocupa y que no le corresponde, ya que "pasa
de ti". Quieres recuperar la libertad para vol-
verte a enamorar, para disfrutar de la vida sin
pensar cien veces al día en él/ella. Esto sólo es
posible si durante un tiempo suficiente decides
no verle/a, en la medida en que esto depende
de ti. Si rompes o borras fotos, si desconectas
de "Twenty", "Facebook", "WhatsApp"... etc., te
llenas la cabeza de las historias de tus amigos,
vas a la peluquería, sales, te haces un regalo de
ropa, con el propósito de sentirte atractivo/a, te
rodeas de la gente que te quiere mucho y bien y
te recuerda el inmenso valor que tienes, si tienes
la oportunidad de hacer un viaje o apuntarte a
un curso que te ilusione... La cuestión es poner
distancia, desconectar, decidir caminar en posi-
tivo hacia delante.
Hacer bien este proceso es una experiencia
que fortalece mucho la autoestima, pues da la
seguridad de saber que aunque vulnerables, so-
mos a la vez fuertes y libres para llenar nuestra
vida de sentido.
rrr r{o\rrrr rrr r rrr
Quieres saber el motivo por el que se da ese gran
contraste en pocos días, de gustarte mucho a
nada. Tu pregunta manifiesta profundidad de
análisis y reflexión. Esta es una experiencia que
tienen muchos jóvenes, pero no tantos se pre-
guntan por su causa. Gracias por recordarme lo
necesario que es hacerme preguntas acerca de
lo que estoy viviendo.
Este es el típico fenómeno que ocurre cuando
se confunde el enamoramiento con el "encapri-
chamiento". Si ves a alguien que te gusta, inme-
diatamente surge el deseo de provocar el mismo
sentimiento en el otro, se pasa enseguida al ata'
que; esto es: a la conquista. Durante el proceso
es fácil creerse enamorado/a, pero, en realidad,
lo que hay es el deseo de obtener el trofeo por el
que se está luchando. Es una especie de reto. Por
ese motivo, cuando ya se ha logrado el objetivo
--es decir: la otra persona me corresponde, sali-
mos juntos--, entonces pierde el interés e incluso
puede llegar a agobiar su presencia.
iPor qué sucede? Un adolescente va consi-
guiendo saber quién es a base de ver lo que es
capaz de lograr. Por eso establecéis, muchas ve-
ces de forma inconsciente, constantes desafíos'
No es igual un reto deportivo o académico que
afectivo. La otra persona se puede enamorar
sinceramente y sufrir si se corta la relación. ZTe
gustaría ser para alguien una especie de cromo
que cuando consigue pega y olvida en su álbum
APRINDAMOS A AMAR
r rt lrrr llrl rr
para lanzarse inmediatamente a la búsqueda de
ese otro cromo exótico que le falta? Quiere bien
y, sobre todq.qliqele bien. Ninguna persona tie-
ne su valor en lo que es capaz de lograr. Sólo por
existir tienes un valor infinito.
Te interesa conocer el motivo por el cual es po'
sible sentir atracción por otra persona a la vez
que estás enamorada. Querer prof undizar en los
propios sentimientos es la mejor forma de cono-
cerse y madurar.
La verdad es que sentirse atraída por otra per-
sona puede ser una señal de que hay que cuidar
la relación que se está viviendo.
El enamoramiento no nos priva de los sen-
tidos y podemos perfectamente reconocer el
encanto de todos aquellos que lo poseen, aun-
que no sean la persona con la que estamos sa-
liendo. De acuerdo, pero hay un límite, si estas
de verdad enamorada podrás decir: "que chico
más guapo", pero este reconocimiento no será
algo que te afecte más allá. Si la atracción va
a más, piensa en si la relación con el chico con
el que actualmente estás saliendo tiene fun-
damento y, en caso de que lo tenga, piensa en
las razones por las que se ha podido perder el
detalle, la chispa, eso que hace que la atención,
de manera natural, esté centrada en la perso-
na que ocupa el centro del corazón. Y cuidaros
mutuamente.
rr r= rrrr rr r rrr r rr rr-€-t ltll

Los d^ims ti¿n¿n rrtos foniliÁnÁ' pon

¿rtprlp¡tzw lo q* viv¿n g loc c,hinos se
e,rPrsson mejot-en *t ng,qie Tre ?Á
rruÍs prriotiao g sirúótico.

práctico y sintético. Ellos dirán: "que mejor manera

quie-
Te planteas la razón por la que son las chicas
nes suelen llevar el peso de la relación, tanto en el
compartir el corazón como en dar pasos o tomar
decisiones. Es bueno tener capacidad de observa-
ción, darse cuenta de cómo son normalmente las
cosas y preguntarse el porqué de las diferencias
entre chicos Y chicas.
Por lo general, a las chicas les cuesta menos
expresar sus sentimientos' El lenguaje en el que el
varón se maneja mejor es "el del hacer"' Si te fijas'
las chicas viven su amistad compartiendo cómo se
de decir a una chica que la quieres que dándole un
beso". Más que "decir", prefieren "hacer" y hay que
aprender a conocer y descifrar su lenguaje'
Respecto a la iniciativa, es aún más difícil gene-
ralizar. Es posible que las chicas, al tener más faci-
lidad para expresar sus sentimientos, los maduren
antes y esto les ayude a implicarse en la relación' En
el varón el sentido que domina es la vista y
puede
que
sentirse inmediatamente atraído por una chica
quizá
le resulta atractiva, pero, al ir conociéndola,
le cueste más elaborar lo que siente por ella nor-
y,
malmente, tiende a ir implicándose en la relación

sienten, es fácil encontrarlas tomando algo

juntas más despacio. Todo lo dicho son generalizaciones
que marcan una tendencia, pero que no sirven, de
y hablando de corazón, es una relación más "cara
a cara", sin embargo la de los hombres se dice
que forma absoluta, para explicar cada caso en particu-
lar. Hay quemirar la relación concreta y preguntarse
es "hombro con hombro", esto es: son amigos ha-
los motivos que puede haber detrás de una cierta
ciendo cosas juntos, no necesitan tanto hablar como
pasividad, en este caso, del chico:ZFalta de interés?
sentirse a gusto compartiendo aficiones. Si un chico
pre-
habla a nivel de emociones y sentimientos es más ZCarácter? éJuventud?. Lo mejor es plantear la
gunta y hablar de ello.
signif icativo que si lo hiciera una chica, pues le cuesta
y le compromete más. Con todo, siempre es posible
encontrarse chicos o chicas que no se ajustan a es-
tas características. Cuando hablamos en términos de
psicología, no existe el 100%, hablamos, por tanto,
de generalidades y no de parámetros de normalidad'
Es decit que el chico o la chica que no se sienten
identificados con lo que acabo de decir no se tienen
que preocupar, son perfectamente normales, pero Quieres saber la razón por la que los chicos son
que
es verdad que, en general, ocurre que las chicas tie-
más reacios a la hora de hablar acerca de lo

nen más facilidad para exteriorizar lo que viven v los

sienten. Te has fijado en una de las numerosas
chicos se es mas diferencias que existen entre los sexos, lo cual
r rr*t rrrffi II
demuestra capacidad de observación' Me recuer-
das la importancia de estar atentos a la realidad
para poder conocerla mejor.
Es verdad que, en general, a los chicos les cues-
ta más compartir sus sentimientos y también sus
pensamientos más prof undos. Ellos tienden a decir
lo que sienten con gestos más que con palabras. La
sexualidad, el hecho de existir como personas en
dos modos distintos, varones y mujeres, expresa
esta diferencia en muchos aspectos. En el cuerpo
del varón, los órganos sexuales son externos' Están
conformados para "ir hacia f uera". En el caso de la
mujer, son internos, conformados para recibir en
su interior. Para acoge¡ para construir intimidad.
Es toda la persona masculina y femenina la que ex-
presa una predisposición, en un caso, para conectar
"hacia lo exterior" y, en el otro, "hacia lo interior".
Esto no signif ica, en absoluto, que las chicas no pue-
dan ser grandes y activas emprendedoras y que los
chicos no puedan ser muy profundos y acogedores.
Pero cada uno lo vivlrá de modo distinto. lgualdad
en la diferencia.
A cada chica le tocará ser paciente, dar tiempo
y aprender a descifrar la manera en que su chico
expresa lo que lleva dentro. Y no dejar de recordarle
APRENDA[405 A AMAR
II ! IIlilll$$Eñ.i¡ ll IIllr
lo importante que es para ella oírle decir lo que
siente. Y el chico, también pacientemente si está
enamorado, deseará entender a esa chica, que es
un misterio para é1.
Quieres saber el motivo por el que tantas veces el
sentir o ver las cosas diferentes distancia o irrita
a las personas. Noto en la pregunta una cierta
rebeldía, algo asícomo: "dime que hay que hacer
para que no suceda". El hecho de que plantees
cómo hacer para que las diferencias no te sepa-
ren de quienes quieres, resulta de ayuda para mí.
Es verdad que la amistad se basa en aquello
que se comparte -ya sea parentesco, aficiones,
ideas, proyectos, vivencias...-, lo cual signif ica que
lo que no es común no ayuda a unir de manera
inmediata. No ayuda de manera inmediata, pero
hay que hacer una distinción importante. Por un
lado, está lo que es diverso, y no por el hecho de
serlo es equivocado y, por otra, lo que es una fal-
ta o defecto del otro. A veces nos confundimos y
declaramos como negativo lo que, en realidad,
es otra forma aceptable y enriquecedora de ver
y afrontar la realidad. El otro, por ser distinto'
piensa y siente de forma diferente y esta es pre-
cisamente su riqueza. Parece obvio pero, en la
práctica, exige aprender a amar, a salir de uno
mismo y ponerse en el lugar de la otra pers0na'
Es muy clerto que para tener amistades sanas
y f uertes es preciso aprender a "lidiar" con aquello
rlt rrtr rrrt rr ¡ rrr I rr lrt-€-l llll

con lo que no estamos de acuerdo. Tener libertad

para decir lo que queremos y pensamos y, a la vez,
darle esa misma libertad al otro es una conquista
fundamental. Escuchar, ver las cosas desde otra
perspectiva que no es la nuestra, apreciar lo posi-
tivo y aceptar el hecho de que no nos den siempre
la razón... todo esto hay que practicarlo muchas
veces hasta que nos salga natural.
La vida nos va enseñando a distinguir el valor
de la persona, el respeto y el aprecio que siem-
pre merece y, por otro lado, sus pensamientos o
ideas, que pueden ser opuestas a las nuestras o
decididamente equivocadas y con las que no es
preciso estar de acuerdo.

y, si una amiga se enfada contigo porque disf rutas

también tu amistad con una tercera, esta prime-
ra estaría dejándose llevar por unos celos muy
Tu pregunta parece dar por supuesto que los ce- poco justif icados. La amistad no puede pedir ex-

los forman parte del amor. Entonces, la cuestión clusividad y, si lo hace, está enferma, conf undida.
sería: isi el amor es algo bueno, por qué en él se Ahora bien, el que unos novios o unos esposos se
mezclan los celos, los cuales no lo serían tanto? reclamen mutuamente una cierta intimidad que
Cuando uno reflexiona sobre las paradojas de la no admite ser comoartida... eso no es enfermizo,

vida (cosas que parecen ser contradictorias), des-
cubre detrás de ellas grandes verdades' Gracias
por hacerme pensar...
Los celos serían la versión en negativo de una
dimensión positiva delamor: la exclusividad' Los
novios o los esposos se han entregado -temporal
o definitivamente- un lugar del corazón que, por
su naturaleza, es indivisible, es decir: que no se
comparte con nadie más, que es como una zona
exclusiva, reservada, donde sólo cabe uno/a' Ami-
eso es propio del amor que viven.
Otra cosa son los celos patológicos' Por
ejemplo: controlar el móvil o, a través del mó-
vil, al otro/a; no dejarle/a salir con los amigos;
Ou¿ ul.os rrovioc tv trno6 espo6o6 ss
rwlnmon mútlr,nwnte unn úBrtn
i^rúimidod que w otrnilessr comfortido
eso nio p^s en[ermno, eso x
propio de[

gos podemos tener muchos, ójala tuviéramos más omur qtnv'w%n"

I rrr,.-(rll-rrr rrr rrr
interpretar que, si habla con alguien, necesaria-
mente está f lirteando con el/ella; hacer continua-
mente comentarios poniendo en duda la fidelidad,
cuando no se ha dado ningún motivo para ello;
reclamar insistentemente el tiempo y la atención
de la otra persona....
Los celos no son parte del amor. Son más bien
una enfermedad de una dimensión delamor, que
es el deseo de exclusividad. Manifiestan inseguri-
dad personal y falta de autoestima por parte de
quien los tiene. De ahí, nace la desconfianza. Ha-
cen sufrir a la persona que los vive y a su pareja.
Cuando se dan hay que hablar, incluso pedir ayuda
a un experto. Es una de las razones por las que la
relación puede no ser viable; por lo tanto, es un
tema que no se debe excusar o relegar fácilmente.
Quieres saber si es obligado, desde un punto de
vista moral, el confesarle a la pareja una infideli-
dad. Es bueno tener conciencia de que existe un
APRINDAMOS A AMAR
trr trrr tlrruf
deber respecto a la pareja, por un lado, y también
querer saber lo que ese deber implica. Me ayuda
a recordar que las relaciones de amor o de amis-
tad conllevan ciertas obligaciones, que tengo que
estar dispuesta a cumplir si deseo ser honesta.
No se pueden dar recetas generales como res-
puesta a esta pregunta. Desde luego que lo que hay
que mirar es el bien del otro. Actuar pensando qué
es lo que exige el amor verdadero a esa persona a
la que se ha ofendido gravemente a través de esa
infidelidad. Y lo cierto es que la respuesta puede
ser diversa, dependiendo de las circunstancias.
Siempre hay que ser veraz con respecto a
esa persona a la que se ha prometido un amor
de preferencia (ya sea de modo temporal, en el
noviazgo, o definitivo, en el matrimonio); por lo
tanto, lo primero que exige el amor es dejar de ser
infiel y sentir profundamente lo vivido deseando
que no vuelva a suceder.
Además de recuperar una vida fundamenta-
da en la verdad, hay una serie de preguntas de
fondo que es necesario hacerse y responder con
seriedad: óQuiero a mi pareja? éSoy dueño de mis
actos? iQué peso tiene mi palabra? ZSoy alguien
en quien se pueda confiar? éQué valor le doy a
la fidelidad en mi vida? ZQué tipo de vida llevo
y de qué manera me relaciono cuando alterno
con personas que pueden resultarme atractivas?
lgual hay que abandonar la relación presen-
te, porque no tiene f undamento ni f uturo, o quizá
pueda haber una segunda oportunidad, pero las
preguntas formuladas más arriba se deben res-
ponder de igual forma.
Ser veraz exige abandonar la infidelidad. éExi-
ge también decir lo que se ha hecho si es algo
pasado? No tengo una respuesta que sea nor-
mativa para esta pregunta. Creo que uno debe
TII IIII IIII II I III
preguntarse a símismo y ponerse delante de la
luz de Dios para saber qué es lo que manda el
amor en el caso concreto.
Te interesa saber si es adecuado dar una segun-
da oportunidad a alguien que ha sido infiel en la
relación de pareja. Es una pregunta que, además
de dolot ref leja prudencia y sentido común, pues
la infidelidad es una cuestión grave, ya que la re-
lación de pareja sólo se sostiene en la mutua con-
fianza. Me recuerdas que el perdón no consiste en
minimizar la importancia de los actos.
Dar una segunda oportunidad puede tener
sentido, si se cumplen una serie de requisitos, de
los cuales algunos tienen que ver con la actitud
de la persona que ha engañado, otros dependen
de la persona engañada y también de la relación
que exista entre ambos.
En la persona que ha sido infiel hay que va-
lorar los siguientes aspectos:ZHa reconocido lo
que ha hecho o f ue pillado/a "in f raganti"? iNiega
cosas evidentes? iMuestra dolor, arrepentimiento
o tiende a culpabilizar a la otra parte y a justificar
asíel haber caído en la infidelidad? ¿Se hace la
víctima o acepta la responsabilidad? iHace pro-
mesas fáciles de no volver a caer? iHa pedido
perdón? ZAcepta el hecho de que la confianza
se ha perdido y busca el modo de recuperarla,
comprendiendo que no puede reclamar esa con-
f ianza por el mero hecho de que la inf idelidad es
cosa del pasado? isigue relacionándose igual?
I IT III rt¡lll
La persona que ha sufrido el engaño tiene
que ver hasta qué punto la actitud del otro/a es
positiva como para recuperar la confianza. Es
importante no engañarse uno mismo. Elamor de
pareja no es unidireccional. Es falso decir: "el amor
lo puede todo". Solo un amor de ida y vuelta es
verdaderamente sólido. Tiene que haber corres-
pondencia; de lo contrario, no es amor de pareja.
Respecto de la relación, hay que ver la trayec-
toria, lo que se ha vivido y lo que se comparte.
Obviamente, si la relación es def initiva y, además,
está bendecida con la gracia del sacramento, es
esta una razón enorme para luchar por ella.
Quieres saber si perdonar de verdad implica man-
tener la relación. Es una pregunta muy prof unda
que permite hacer una distinción importante para
comprender mejor lo que es perdonar de corazón'
Gracias por darme esta oportunidad.
Perdonar no significa mantener la relación,
aunque tampoco excluye esta posibilidad' Es algo
previo y distinto a preguntarse: óes conveniente
seguir o mejor romPer?
Perdonar es alejarse del rencor por la ofensa
recibida, es negarse a juzgar y condenar a la per-
sona a pesar del error objetivo que haya podido
cometer; es aceptar que ella es más grande que
sus actos y que sólo Dios puede juzgar el misterio
que es su corazón. Pero perdonar no es tampoco
caer en la ingenuidad, minimizar lo ocurrido, no
querer verlo, restarle importancia, o justif icarlo
de manera absurda.
tll]r-@Frrt rr| rnr
Perdtrru^l- r,o irnplico seguir eon e[ novio.
Perdonar no es siquiera sinónimo de recon-
ciliación: el perdón es la actitud de la persona
ofendida, pero, para que haya reconciliación, es
preciso que se de también arrepentimiento y
petición de perdón por parte de quien cometió
la falta. Ahora bien, para perdonar no es preci-
so que se de una actitud adecuada por parte de
quien ofendió.
Para que nos entendamos y a modo de ejem-
plo: es posible tener una actitud adecuada de per-
dón y a la vez denunciar un delito a la policía...
perdón no está en contradicción con la justicia.
Pienso que queda claro que perdonar no
implica seouir con el novio. Y para plantearse
sequir tendrían que darse una serie de condi-
ciones que hicieran posible, en primer luoar, la
reconciliación. Es muy importante que la persona
que ha cometido la ofensa esté arrepentida, pida
perdón y esté dispuesta a poner las condiciones
que hagan posible, poco a poco, restablecer la
conf ianza necesaria en una relación de pareja,
Responder a las cuestiones que nos hacíamos
en la pregunta anterior es importante de cara
a saber si hay base adecuada para continuar.
Quieres saber de qué manera abordar los mo-
mentos duros que puedan darse en la pareja para
crecer juntos en el amor. Tu pregunta transmite
esperanza, ya que buscas la manera de seguir
APRINDAMOS A AMAR
rffiffir lrrm ll rrlll
unidos y vencer de esta manera las dificultades.
Gracias por recordarme que los obstáculos pueden
ser justo la ocasión de salir fortalecidos.
Lo primero que me parece necesario es eso
mismo justamente: saber que los momentos di-
f íciles no son sinónimo de ruptura, sino posibi-
lidad de aprende¡ crecer, madurar y hacer más
f uerte y verdadera la relación.
Siempre es importante hablar y escuchar-
se mutuamente. Tratar de ver y comprender la
postura y vivencias que el otro nos transmite.
Decirse las cosas, no guardarlas dentro y dejar
que exploten haciendo daño al ser expresadas de
El modo ofensivo cuando ya no se puede aguantar
más. Es también importante no decir mentiras
piadosas para evitar una conf rontación. Cuando
alguien prefiere callar por temor y buscar el atajo
fácil de la mentira, esto, a la larga, provoca des-
conf ianza y la desconf ianza es lo que más puede
debilitar la relación. Estar dispuesto a perdonar
y pedir perdón de corazón, a dar nuevas oportu-
nidades, a buscar los luqares comunes, aquello
que une y permite disf rutar.
Hay que estar siempre dispuestos a pedir
ayuda. La ayuda viene, en gran medida, de los
amigos. Es vital elegirlos bien, hay que cuidar
mucho a quien se le confían las dificultades o
roces que se puedan dar. Tener cerca a alguien
que crea en la relación, gue le desee el bien, que
la quiera afianzar y no echar abajo.
Cuando la pareja tropieza con un tema com-
plicado, en el que parece que se llega a un calle-
jón sin salida, es importante conf iar en alguien
externo a los dos, pero que les pueda llegar a
conocer y que tenga la posibilidad de ayudarles
a comprenderse recíprocamente y a buscar un
camino de acercamiento. Esta ayuda puede ser
r r rrr iffirrr rffiu r rffiwr I ffir tr-€-r tttt

un sacerdote, un matrimonio amigo con mas Un último y f undamental consejo. Rezar juntos

experiencia o una ayuda profesional' y en particulat abrid el corazón a Dios para pregun-

Lo normal en la vida es necesitar ayuda en uno tarle si es él quien ha regalado el afecto mutuo y si
o varios momentos de la relación. Hay que cam- en ese afecto os hace una invitación para caminar

biar la mentalidad según la cual habría que estar hacia é1. Buscar la voluntad de Dios y su bendición
muy mal para pedir ayuda. Este pensamiento es en la relación. Tener apertura para aceptar su pa-

tremendamente negativo, pues no tiene en cuenta labra como decisiva es muy importante. Ya que si
la realidad. Para todos los aspectos importantes es él quien ha comenzado la obra buena, el dará la

de la vida, y el aspecto afectivo lo es, es precisa la gracia y fortaleza para convertir las dif icultades es

compañía y ayuda de quien sabe más' pruebas que afiancen aún más el amor'
rtlrI III III III
Quieres saber si se sufre al terminar una relaciÓn
de noviazgo. Tu pregunta mira al futuro, queriendo
prever las posibles consecuencias de tomar una de-
terminada decisión. Tu prudencia me recuerda que
todas las decisiones en la vida tienen consecuencias
y es bueno tenerlas en cuenta para af rontarlas mejor.
Lo normal es que se pase mal. Si dos empiezan
a salir es porque hay atracción y sentimiento. Lo
que se haya construido en eltiempo en que se ha
estado juntos también hará que sea doloroso el
momento del adiós. Si ha habido cariñ0, si la per-
sona ha implicado el corazón y ha puesto ilusión
en el intento... es normal que, si las cosas n0 van
bien y se hace necesario romper, se pase mal. El
sufrimiento forma parte de la vida y af rontarlo es
el camino para madurar y hacerse mejor persona'
Si una pareja rompe, es porque no ve en el otro
la persona adecuada para su vida y, sin embargo,
se puede quardar un bello recuerdo de lo vivido, si
la relación ha avudado a los dos ser meiores. Esto
es lo más importante: desear dejar una huella po-
sitiva cada día, en el presente, porque el f uturo no
está en nuestras manos.
Quieres saber porque, a veces, se libra una batalla
interior y dentro de uno mismo no hay acuerdo'
APRTNDAM()s A AMAR
III IIII IIIIIT
Por un lado,la cabeza dice una cosa y elcorazón
va a la suya diciendo algo completamente distinto.
[s una pregunta muy buena, que permite entrar
en el misterio de la persona. No es fácil conocer-
se por dentro.
Estas batallas ocurren cuando, por un lado,
una persona ve motivos claros que aconsejan
dejar la relación -puede ser la falta de interés de
la otra parte, la imposibilidad de confiar, escasos
puntos en común, pobreza de las conversaciones,
proyectos de vida muy distintos". dificultad para
abordar aspectos de la relación que deben cam-
biar, poca colaboración a la hora de afrontarlos..'
lo que sea- y la cabeza dice:"no hay complemen-
tariedad" o "no hay formalidad" o "no hay puntos
en común" o "incompatibilidad de caracteres"... y
luego está el corazón, es decir: los afectos crea-
dos en eltiempo transcurrido, la esperanza de ver
un cambio, el deseo de que sea posible, el miedo
a la soledad o a sentir remordimiento por no ha-
ber hecho lo suficiente, la incertidumbre acerca
de cómo será la vida después de pasar página.
ZQué hacer entonces? óA quién escuchar? iA
la cabeza o al corazón? Es importante escuchar
al corazón, que siempre nos habla del inmenso
deseo que tenemos de querer y ser queridos. No
hay que intentar "taparle la boca", porque si no
su f uerza saldrá por donde menos lo esperamos'
Pero, por suerte, tenemos también cabeza, es
Cuorrdrlnwhrala de miwen U lo
whezag eLonozvnd¿ sus bu¿mc
amigos lo aaudnn o'w¡ qul urul
dotunJuwdn P¿rson& utrqua ryüW
no es un bip& corwizns alajarse do
psa
Persono.
t, ll Imll IIIffi II
decir: capacidad de razonar, Cuando la cabeza
de un ioven y la cabeza y el corazón de sus bue-
nos amigos le avudan a ver que una determinada
persona, aunque querida, no es un bien, conviene
alejarse de esa persona. Poner distancia de ella,
aunque cueste:distancia de móvil, contactos de
ordenador, lugares f recuentados... En estos mo-
mentos, es crucial tener cerca personas queridas
en las que apoyarse. Y, con el tiempo, de nuevo
cabeza y corazón se encuentran y juntos bus-
can a ese alguien que elcorazón espera y que la
cabeza será capaz de reconocer. Estamos muy
blen hechos.
Preguntas acerca de cómo puede una darse cuenta
de que está siendo maltratada, en el momento en
el que está, como dices, perdidamente enamorada.
Esta es una pregunta crucial, que manifiesta mucha
sensatez, porque quiere tener indicios para iluminar
la inteligencia, justo en esos momentos en los que
puede estar más cegada por el sentimiento. lVe ra-
tifica en elconvencimiento de que la persona puede
mantener su libertad, por muy implicada que esté.
Decía que esta es una pregunta crucial, porque
son muchas mujeres adultas y jóvenes las que pue-
den estar suf riendo maltrato psicológico y sexual,
sin ser conscientes de ello, por el simple motivo de
que dieron el paso a iniciar la relación libremente y,
a causa de ello, piensan que todo lo que ha venido
II ¡;,,:, III
después ha sido libremente consentido por ellas,
cosa que no es cierta.
ZCómo ver el maltrato? Hay mÚltiples indicios
que, si uno está atento y quiere ver, avlsan. Por-
que maltratar es "tratar mal" y esto no pasa des-
apercibido, aunque es verdad que, cuanto más
tiempo pasa, la mujer se va acostumbrando a lo
inadmisible: insultos, ironía, amenazas, victimismo,
culpabilización, desprecio, posesividad, celos injus-
tif icados, control desmedido, desconf ianza, gritos,
chantaje afectivo, alejamiento de las personas que
la quieren a una, hacer sentir inútil, presionar para
tener relaciones sexuales... Todo esto forma parte
del maltrato y no es difícil verlo; además, los que
están cerca se dan cuenta antes V meior y suelen
tratar de advertir.
Ahora viene de nuevo la pregunta: icómo ver
el maltrato? Cuando el problema no es que no
se vea o que no se den cuenta los demés y avi-
sen, sino que la dif icultad mayor es el enganche
l.,'.{.ñ-rr r rr r rrr
afectivo, la dependencia creada, que impide mo-
ver la libertad adecuadamente.
Y frjate que digo "enganche afectivo" y no
"enamoramiento", tal y como aparece en la pre-
gunta, porque realmente el enamoramiento es
una realidad sana y hermosa, que no debe ser
conf undida con el enganche psicológico y afecti-
vo de quien no se respeta a si mismo/a y se obs-
tina en mantener una relación que es claramente
perjudicia l.
Cuando uno no tiene libertad para hacer lo
que en el fondo sabe que le conviene, el primer
paso y más importante es hablar, contar lo que se
está viviendo sin dejarse acallar por la vergüenza
y pedir ayuda; pedir ayuda a un adulto, padres,
profesores o teléfonos de apoyo que se ponen al
servicio (a través de las diversas administraciones)
de la joven y la mujer maltratada. Y sabiéndose
apoyada, comprendida y querida, ser capaz de
alejarse del agresor. Sola muchas veces parece
imposible, pero no lo es.
Si la persona ha consentido lo inadmisible y la
relación de maltrato ya ha quedado en el pasado,
es importante caer en la cuenta de que hay que
hacer un trabajo interior y conocer los motivos
por los que esa relación ha sido posible. Puede
ser la ocasión maravillosa de af rontar y curar he-
ridas emocionales de la infancia o pubertad. Esta
es la pregunta que hay que hacer: áPor qué he
permanecido tanto tiempo en una relación en la
que era maltratado/a? Es duro ponerse delante
de ella, pero, como digo, puede ser el momento a
partir del cual uno puede trabajar y curar heridas
del pasado. Muchas veces llevamos a la relación
de pareja carencias y patrones de comportamien-
to aprendidos en la infancia' Conocer todo ello,
para hacernos más maduros, libres y dueños de
APRINDAMOS A AMAR
I rr I rrr ll rr lt r
nosotros mismos, es un privilegio. iCon quién ha-
cer este trabajo? En casi todas las ciudades hay
Centros de 0rientación Familiar Diocesanos que
saben acompañar adecuadamente.
Quieres saber si el deseo continuo de intimidad
genital es manifestación de un enamoramiento
verdadero. Una pregunta inteligente que busca
conocer la naturaleza auténtica del amor. Me ha-
ces recordar aquello de: "no es oro todo lo que
reluce". Gracias por ello.
La respuesta escueta es "n0". Estar enamo-
rado no significa querer tener relaciones todo el
rato. Estar enamorado signif ica querer el bien del
otro/a, querer conocerlo/a y expresar el afecto
que va surgiendo paso a paso en la relación de
una manera adecuada.
Lo que se expresa en una relación sexual es
un amor de entrega total. ZConoces la expresión
"te di la mano y te has cogido el brazo"? Se suele
utilizar cuando alguien se ha tomado más libertad
de la debida, es como decir: "no te pases, que no te
he dado tanta conf ianza". Si alguien da o se toma
no ya la mano ni el brazo, sino el cuerpo entero,
entonces lo que se recibe o se entrega es mucho
más: es la persona en su totalidad. Una relación
sexual es un gesto de entrega plena de la propia
persona; y es un gesto tan grande y hermoso que
abre en el universo la posibilidad de transmitir la
vida, porque es este precisamente el gesto capaz
de dar vida a un nuevo ser humano que entra en
r]rr[ rrr¡ rrI rrr
la existencia y jamás saldrá de ella. Son todo ello
palabras mayores, como ves.
Estar enamorado signif ica sentir una atracción
prof unda por alguien a quien se está conociendo.
Se puede decir: "me encanta estar contigo", "esto
que siento quisiera vivirlo siempre", "quiero co-
nocerte más"... Si alguien está verdaderamente
enamorado, quiere vivir en verdad el momento
presente y se plantea el bien de la persona a quien
ama y el bien de la relación. lnsistir continuamen-
te para tener relaciones sexuales, es no tener en
consideración el que se está presionando a la otra
persona; es no caer en la cuenta de que el gesto
es demasiado comprometido, porque significa una
madurez de la relación que aún no se tiene y la
posibilidad de recibir un hijo cuando no se está
todavía preparado para asumir la responsabili-
dad que conlleva. Por tanto, cabría preguntarse:
ZCuándo esta persona insiste en tener relacio-
nes ha pensado en el valor que tienen? éEn todo
lo que implican? O simplemente es cuestión de
"me apetece". ¿Es alquien que mira por el bien
del otro o por el deseo inmediato y propio? La
relación sexual es un gesto de amor de esposos.
Te interesa descubrir la diferencia de matices en-
tre estas dos maneras de decir el amor. Es una
pregunta profunda que quiere conocer el alcance
real de las palabras. Me ayudas a recordar que las
cosas no se dicen por decir, sino que es bueno
saber lo que uno está diciendo y decirlo de todo
corazón y si no es mejor callar.
rrr rl--o-rllll
La diferencia entre "querer" y "amar" puede
ser la diferencia entre decir "Te quiero" y "Sí,
quiero". Es decir, querer no significa necesa-
riamente darse a la otra persona para siempre.
Amar, sin embargo, es un "te quiero" más hon-
do que ha madurado hasta el deseo de compro-
meterse para siempre;amar es la entrega total,
definitiva, indisoluble y fiel de toda la persona,
que está llamada a expresarse, en el caso de la
pareja, en el matrimonio. "Te amo" es un afecto
de elección y preferencia que brota de lo pro-
fundo del corazón.
Te interesa saber por qué motivo se suf re tanto
y tan profundo cuando se termina una relación;
lo llamas, además, de una forma muy expresiva:
"desamor". Tu pregunta manif iesta precisamente
ese dolor por el que se pasa en una circunstancia
así y la voluntad de poner remedio. Me recuerdas
que es importante conocer las causas de nues-
tro sufrimiento para afrontarlo adecuadamente.
llffill l-((Í}t::¡:,'i¡Il li;:li:i":.:stritr I IffiI
La misma pregunta a la inversa quizá nos ayude
a encontrar la respuesta de esta pregunta. óPor
qué todo el mundo desea enamorarse? Si te ena-
moras de quien se enamora de ti, entonces es una
gran suerte porque el otro/a cuya sola presencia te
hace feliz, te mira como diciendo:"iqué bueno que
tú existas!". Es una mirada que te hace conocer
la verdad que reside en el misterio de tu misma
existencia: eres "amable", esto es: digno de ser
amado. Si vives es porque Alguien te ha amado
primero y se ha complacido en el hecho de que tú
existas. Queremos sabernos únicos e irrepetibles.
Queremos sentirnos amados, sabernos amables.
Por tanto, duele el desamor porque estamos
hechos para el amor y era bonito ocupar el lugar
central en el corazón de alguien.
éDe qué manera afrontar la desventura? Hay
que arrimarse, más que nunca, a todos aquellos
que nos recuerdan nuestro valor: familia, ami-
gos... Jesús, es decir: vida interior. Uno tiene que
recordarse lo que quizá sabe pero no siente. Que
tu misma vida es prueba de haber sido amado
con un Amor enamorado. Por él se te concedió
la vida y ese Amor te busca, a través de todas las
circunstancias, para decirte que importas y vales
mucho. Y recuerda:el deseo de quersry ¡9ljue-
rido ino es equivocado! Era la persona la que no
era la adecuada. La adecuada para ti existe."."'..'..
iAparecerál
Quieres saber si, en la relación de pareja, es posi-
ble mantener el amor a través de toda una vida.
APRtNDAlvl0S A AMAR
lffit IIIE tl Itllfl
Es una pregunta fundamental la que formulas,
porque para perseguir un ideal en la vida es pre-
ciso primero asegurarse de que tal meta existe.
Hacerse esta pregunta y responderse es, sin duda,
una de las cosas más importantes que se puede
hacer en la vida. Gracias por darme la oportuni-
dad de ref lexionar sobre ello.
He precisado al comienzo que hablamos del
amor de pareja, porque entiendo que todos cree-
mos que el amor para toda la vida es posible entre
hermanos, con algún amigo, a los padres'.., por
más que en cada una de estas relaciones también
pueda haber desencuentros e incluso rupturas
definitivas. Pero, realmente, nadie duda de que
existan f idelidades inquebrantables.
Hablamos, por tanto, del amor conyugal y nos
preguntamos si existe el amor eterno. Es curioso
que dudemos de ello y no de la posibilidad de cual-
quier otro tipo de amor. De acuerdo en que son
distintos y que el amor de pareja es más íntimo y
comprometido que cualquier otro; sin embargo,
todos conocemos matrimonios que celebran sus
bodas de oro e incluso de diamante, Si algunos
llegan a hacer realidad sus promesas, ipor qué
vamos a considerarlo por principio imposible?
La respuesta sería que "sí", que existe y es
posible el amor eterno y para toda vida. Aquello
que está escrito en el corazón cuando nos ena-
moramos: "iqué bueno que tú existasl", "iojalá
que no se acabe nuncal", "ino concibo la vida sin
til", es posible vivirlo no sólo a modo de deseo,
sino también de realidad; ahora bien, es preciso
cultivar ese amor sin descuidarlo, estar dispues-
tos a pedir ayuda cuando sea necesario, aprender
a pedir perdón y perdonar y caminar muy cerca
de Aquél que es la fuente, el origen, la fuerza y
el destino de todo amor humano. Aquél que ha
rl rrn rrrt rr I rrr
plantado en el corazón los buenos afectos y de-
seos, que es quien mejor nos conoce y puede lle-
varlos a su cumplimiento.
Quieres saber si hay algún indicio que pueda indi-
carte con seguridad que has encontrado el amor
definitivo. iQué bueno hacerse esta pregunta! Si
de verdad tiene respuesta será de gran ayuda
para no errar en la cuestión en la que más nos
importa acertar. Me ayudas a caer en la cuenta
de la necesidad de preparar el corazón y tenerlo
despierto para poder vivir en plenitud.
I rt Ir-€-rllll
Si alguien está dispuesto a dar la vida por ti,
ese/a es el verdadero amor de tu vida... Y, si tÚ
estás dispuesto a lo mismo por la otra persona,
claro. Normalmente, no se tiene que arriesgar
la vida, a cada paso, por la persona amada,
pero si, paso a paso, poco a poco, se vive esta
actitud en pequeños y grandes gestos que la
vida diaria nos permite mostrar: llamadas de
teléfono, estar presente en los momentos cla-
ve, comunicación, intimidad, f uturo, proyectos
en común, agradecimiento, sacrif icio, recono-
cimiento, perdón...
En def initiva, el amor def initivo hace brotar
de ti lo mejor, de una manera continua y habi-
tual, a través de las circunstancias normales
de la vida, hecha de grandes y pequeños mo-
mentos. Como diría un famoso anuncio de elec-
trodomésticos: "el tiempo nos da la razón"'...

Preguntas por la masturbación -esto es: la esti-
mulación de los genitales para sentir placer-, si
es buena o mala y qué consecuencias se derivan.
[s muy positivo que te plantees si es bueno
masturbarse y sus efectos. El hecho de que sea
placentero, no te basta, quieres ir al fondo de esta
vivencia y conocer su signif icado. Tu pregunta me
recuerda la importancia de pararse a reflexionar
sobre las cosas importantes; el modo como se vive
la sexualidad es, sin duda, uno de los aspectos de la
vida que no pueden dejarse a la espontaneidad o a dos f ines f undamentales. ¿Cuál de ellos cumple la
los dlctados del pensamiento cultural dominante.
Bueno o malo ¿a qué nivel? ZFísico, psicológi-
co, moral? Como no precisas, contestaré desde las
tres dimensiones.
Masturbarse no produce granos, ni esterili-
dad, ni calvicie, locura, ceguera o "desgaste" de
los genitales... por todo esto no hay que preo-
cuparse. Tampoco es cierto que la mujer que no
se masturba vaya a ser "frígida" en el f uturo, es
La soralrr,l;/,ad. Pemiie a.rrLll oon s[
ouüPa g transmitt ln víÁn
decir: con dificultad para excitarse y disfrutar
plenamenie en una relación sexual; ni que sea
necesario recurrir a la masturbación para cono-
cerse mejor a uno mismo y alcanzar una mayor
autoestima. Llegar a querernos a nosotros mis-
mos es un aprendizaje que nada tiene que ver
con Ia estlmulación genital.
Lo más importante para responder adecuada-
mente a esta pregunta es saber qué signif icados
tiene la sexualidad; es decir: para qué sirve. Pién-
salo un momento. La sexualidad permite amar
con el cuerpo y transmitir la vida, Estos son sus
masturbación? Ninguno ¿verdad? En realidad la
estimulación de los genitales está puesta al ser-
vicio del disf rute de una sensación. Su f inalidad
será, por tanto, el placer. Pero Zquién vive la vida
de orqasmos solitarios?
Las personas estamos hechas para la relación y
para elamor. Esto es lo que da satlsfacción plena y
gozo profundo. El modo en el que nuestro cuerpo
expresa que una realidad es negativa o posiiiva es
rrrr r{D"rrr ril r rrr
a través del mundo de las sensaciones: disgusto o
placer. ZEsto signif ica que como la masturbación
proporciona placer es sin más una acción buena?
No, no se puede decir tal cosa sin más.
El orgasmo es el placer propio de dos per-
sonas que, al entregarse mutuamente en ese
abrazo íntimo en que se hacen una sola carne,
se están diciendo verdaderamente: "contigo en
todo y para siempre". La relación sexual expresa
el amor de dos personas que se dicen un "síquie-
ro" def initivo en el que se entregan a sí mismas
al unir sus cuerpos.
iQué es la masturbación desde esta perspec-
tiva? Un modo de arrancarle al cuerpo un placer
que no tiene ninguna correspondencia con el amor
conyugal real. lmagina un chico que cumple años
y al que sus amigos le regalan una tarta, pues
saben que le encanta el dulce; sin embargo, ese
día ninguno de ellos acude a su casa a celebrar
APRENDAMOS A AIIIAR
r rl Irrr tlrr ll r
el aniversario. Este chico se encuentra solo con la
tarta, pero sin amigos. Puede que pierda el apetito.
El placer sexual que no es signo real de un amor
verdadero deja triste, solo, vací0, desesperanza-
d0... es falso y, por eso, no aYuda'
La masturbación desconecta la vivencia de la
sexualidad del amor que le da sentido y tiende a
convertir la pulsión en una fuerza cada vez más
poderosa que puede disminuir la libertad de la
persona para vivir los gestos sexuales como ex-
presión verdadera de afecto maduro.
Lo importante aquíes saber lo que queremos
y la plenitud a la que estamos llamados y desear
andar el camino adecuado. Estamos hechos para
experimentar el amor verdadero y real. Esa es la
grandeza de nuestro corazón y nuestro destino.
iQué nos puede ayudar a educar la sexualidad?
Tener ideales profundos, actividades cotidianas
que supongan un reto y una entrega, practicar
deporte, amigos con los que se va caminando y
aprendiendo a querer bien, darse de mil formas
a los demás. Si la vida se va llenando de sentido,
la sexualidad se irá ordenando más fácilmente a
medida que se va madurando.
Solos, aburridos, preocupados, acomplejados
y pesimistas... más complicado salir de ella. Esto
es lo que suele haber en el fondo de la masturba-
ción y a lo que conviene ir dando una respuesta
adecuada. Para ello hace falta dejarse acompañar,
querer y aconsejar por adultos que hayan des-
cubierto la belleza que entraña vivir la vida real.
Ser dueños de nuestra sexualidad significa
poseernos y es el gran reto y responsabilidad de
la vida; por tanto, no hay que asustarse porque
sea una tarea complicada V que lleva su tiempo,
porque... imerece la pena! [stamos hablando de
la condición necesaria para poder entregarnos
lE ll II ll -.:..,r,.,, II 1 I II II mrrr Currl,l ¡

-nadie da lo que no tiene- y, por tanto, de la con-
dición indispensable que nos permitirá vivir con
sentido y ser felices.
un amor maduro y a vivir con libertad esta dimen-
sión tan importante. El impulso no ha de ser dueño
de la persona, sino que la persona está llamada
a ordenar sus impulsos para vivirlos de acuerdo
con su sentido más humano. Todo lo que se dice
en la primera pregunta acerca del significado de
la masturbación puede completar esta segunda.

Quieres saber la razón por la cual, supuestamente,

los hombres acceden a la masturbación en mayor
porcentaje y f recuencia que las mujeres. Es una
aseveración que se hace con frecuencia y deseas
conocer la razón de ello, siempre y cuando sea Quieres saber por qué el deseo erótico se despier-
cierta la premisa. lr más allá de los datos y pre- ta ante unas determinadas partes del cuerpo más
guntarse por las razones es siempre signo de in- fácilmente que ante otras. Sentir excitación ante
teligencia y capacidad de análisis. Me recuerdas determinadas partes del cuerpo... quizá esta sea
que es bueno ir más allá de las apariencias y no una experiencia más típicamente masculina, pero
dar las cosas por supuestas.
Aun sin respaldar esta opinión con datos
precisos, es verdad que normalmente se da por
supuesto que los varones descubren el placer
vinculado a la estimulación genital antes y más
fácilmente que las mujeres. Y esto por una razón
sencilla: sus genitales son externos y por ello más
fácil acceder a ellos y hacer experiencia de este
hecho. Al llegar a la pubertad, el impulso sexual,
vinculado en los varones a los andrógenos, tiene
en ellos una gran fuerza y el hecho de que sean
"muy visuales" les hace más vulnerables en una
sociedad tremendamente erotizada. Por eso, es
importante ayudarles a educar su mirada.
Más allá de la pregunta acerca de quien tiende
a masturbarse más o menos, tanto los hombres
como las mujeres están llamados a entender el
valor de la sexualidad, vinculada a la expresión de
lrr r-@Frrr rr r rrr
también la viven las mujeres. Hombres y mujeres
somos diferentes a nivel anatómico, fisiológico
y, debido a ello, también somos distintos a nivel
psicológico. El varón entra fácilmente en la exci-
tación a través de lo visual y es particularmente
sensible a la atracción que despierta la mujer
justamente en aquello que la caracteriza y defi-
ne como tal. La mujer, en su caso, es sensible a
la atracción que despierta aquello en el hombre
y define diferente a ella.
éPor qué los varones sienten atracción ante la
mujer, especialmente ante esas partes de su cuer-
po específicamente femeninas, y en las mujeres
sucede lo mismo hacia los chicos? Por decirlo de
una manera clara y sencilla: porque estamos bien
hechos y la diferencia atrae...
"Porque estamos bien hechos...": La atracción
f ísica por el otro sexo se despierta en la pubertad
y es signo de la madurez que va adquiriendo la
persona hecha para el amor y la entrega. Madu-
ramos a todos los niveles, psicológico, espiritual
y también f ísico. El amor maduro, capaz de decir:
"me entrego a ti en todo y para siempre", tiene su
correlato en el gesto de la entrega genital. Esta
no es otra cosa que una manera de expresar la
vocación al amor en la entrega total del cuerpo,
que significa la donación total de la persona.
En la pubertad aparece el deseo sexual que va
capacitando fisiológicamente a la persona, pre-
parándola también, a nivel físico, para que, en el
momento oportuno (cuando se haya madurado
un amor conyugal verdadero), se pueda entregar
con su cuerpo.
"Porque la diferencia atrae... ": Uno siente la
atracción que despierta alguien en quien se des-
cubre una riqueza. Estamos hechos para salir de
nosotros mismos y abrazar a quien es diferente
APRINDAMOS A AMAR
r rl Irrr It rr tt .l
y complementario. Es hermoso pensar que las
partes del cuerpo que más atraen son justamen-
te aquellas que uno no posee y que, acogidas y
recibidas, abren nuevas posibilidades imposibles
f uera de esa unión en la diferencia; es decir: un
hombre y una mujer, abrazados en una relación
sexual, pueden experimentar ser una sola realidad
(una sola carne) en la diferencia y concebir una
nueva vida que les convertirá en padre y madre.
Este enriquecimiento personal impresionante sólo
puede adquirirse en ese encuentro con el distinto
corporal y personalmente.
Preguntas si hay razones que expliquen el interés,
según tu apreciación, tan permanente de los varones
por todo lo relacionado con lo genital. iQué bueno
hacerse una pregunta como esta, en vez de emitir
un juicio sin más y caer en tópicos! Es un tópico de-
cir que los chicos no tienen otra cosa en la cabeza.
Tu pregunta me ayuda a no dejarme llevar por este
tipo de comentarios y abordar con más profundidad
aquello que parece indicar la experiencia.
iSe puede decir, en general, que los chicos es-
tán obsesionados con el sexo? Seguro que existen
muchos chicos que no lo están. Las generaliza-
ciones suelen ser injustas, porque olvidan la exis-
tencia de muchas personas que no son ni actúan
de acuerdo con lo considerado como "comporta-
miento habitual".
 rrrr rm rmr
lrrr-n r r
Por otro lado, es verdad que hay indicadores
que apuntan hacia un mayor interés y curiosidad
por lo puramente genital de los varones respecto
de las mujeres. éA qué señales nos referimos? A
las conversaciones, la frecuencia de la mastur-
bación, el salir "a pillar" o el consumo de porno-
graf ía. Es verdad que, cada vez más, hay mujeres
que entran en estos comportamientos' Cabría
preguntarse hasta qué punto la mentalidad y
erotización del ambiente impulsan a muchas de
que se
ellas a reproducir este tipo de conductas
siguen considerando "cosas de chicos"'
iPor qué este interés? Puede haber varias
razones de carácter f isiológico y también psi-
cológico. Los varones entran antes en la exci-
tación v acceden a ella a través de lo visual'
Nuestro mundo se relaciona cada vez más a
través de lo audiovisualy, por tanto, la cantidad
wr lrrry*'l?.-r llull
r¡
y f recuencia de material erótico y pornogra-
fico ha aumentado notablemente, accediendo
sin filtro a estratos de población más amplios,
niños incluidos. Existe, por tanto, un factor de
carácter socialque reduce la sexualidad a con-
y
sumo y lanza a los jóvenes a experimentar
que
descubrir lo genital, con la pretensión de
van a disfrutar sin más, sin tener en cuenta
los profundos significados que encierra y sin
enseñar a respetar a las personas, en vez de
usarlas para la propia gratificación'
Entre su predisposición personal y la inf luen-
que se
cia del ambiente, es verdad que hay chicos
adentran enseguida en una exploración y mani-
pulación genital, privada de sentido, desvinculada
de lo afectivo y que puede f ácilmente convertlrse
en hábito compulsivo y con ciertos tintes de ob-
sesión, tal y como indica la pregunta'
llffi ll I-tD:r;:' II I I I I'.:::.,rí;¡I
Pero los chicos, al igual que las chicas, están
bien hechos. En lugar de lamentarse comentan-
do que están obsesionados con el sexo, conviene
ayudarles a que se valoren de verdad y aprendan
a valorar. Y lo que más les facilita aprender a salir
de lo genital para descubrir una mirada que abar-
que a toda la persona es tener delante una chica
que exige ser mirada y tratada de este modo y que
a él le importe. Si tiene interés por ella, deseará
tratarla como se merece. Y entonces, aprenderá
también a tratarse mejor a símismo.
Quieres saber si uno mismo puede llegar a hacerse
dependiente de un determinado comportamiento,
en este caso mirar pornograf ía. Es bueno pregun-
tarse por las consecuencias de los propios actos.
Una acción es buena o mala no sólo en símisma,
sino también considerando adonde nos puede
llevar. Tu pregunta me ayuda a caer en la cuenta
de la responsabilidad que entraña cada decisión.
La respuesta es que sí, que uno puede hacer-
se adicto a la pornografía. 0curre, por ejemplo,
también con el tabaco. Tefumas un cigarro y no
por ello tienes una adicción, pero todo el que ter-
mina enganchado a la cajetilla comenzó por un
primer cigarro. Hay una primera vez, después es
ocasional, cuando apetece, de vez en cuando...
Uno se dice a símismo que relaja y no hace daño
y que controla perfectamente cuando hacerlo y
cuando no, también se declara capaz de dejarlo
en cualquier momento. De manera impercepti-
ble se convierte en algo a lo que se recurre cada
APRINDAMOS A AMAR
Ir{.ri,ii¡.}:rt lIrffiffi ll IIllll
vez más y por cualquier motivo: del porque me
apetece y no hago dañ0, se pasa al porque estoy
cansado, porque he tenido un disgusto, porque
tengo que entregar un trabajo que me estresa
y necesito desconectar... es decir: se asocia a
situaciones normales, repetidas y cotidianas de
la vida, por lo que el recurso a la pornografía se
vuelve imparable.
iCuál es el problema? Se podrían señalar mu-
chas consecuencias negativas de la adicción a
la pornografía, pero vamos a resumirlas en tres:
rompe interiormente la sexualidad del amor que
le da sentido; el umbral del placer se eleva, por
lo que se necesitan cada vez experiencias más
f uertes para sentir lo mismo y deforma la mirada.
Desconecfa amor y sexualidad. En la medida
en que la pornograf ía va unida a la masturbación,
consiste en la búsqueda de una gratif icación ge-
nital. Se trata de buscar en el cuerpo la reacción
mecánica que facilita el orgasmo. Cuando alguien
se acostumbra a este patrón de comportamien-
to, le puede dificultar la relación con su novia
en el futuro, ya que el impulso sexual disparado
llevará a buscar esa aproximación que lo calme
en la relación con la otra persona. Uno se puede
,rrr¡ rrrr rrr rrr lwr tr-@ltllffill ü'

Cunndo olgn¿n s¿ aaoctumbra a
xt¿ Patróñ da oomP wtnmiBrú'o,lB
o,t Aod,tfioultnr lnrelsüDnoon
l.*ior en ¿tfr^turo, Uo qt^e eLi^pulto
l/ral**a brrsoar eso
s¿runl disparado
,*i^*Woq,^¿ lo oablre enlnr¿lnoüin
con lo otra persona
gente'
mirada, porque acostumbra a desnudar a la
impidiendo verla en plenitud. Propone unos ideales
de realismo'
de belleza distorsionados y desprovistos
que
sr genera expectativas de cara a la relación sexual
ponen el acento en aspectos distintos a los que de
quieren
verdad importan entre dos personas que se
el valor
amar con su cuerpo. La pornograf ía reduce
personal a lo genital. Hace daño a quien acepta ser
modelo o posar para ser fotografiado, también
y a

quien acepta mirar así. Todos somos responsables

preguntar: "ZPor qué me acerco a ti? ZPara decir-
que de qué miramos Y cómo lo hacemos'
te, honestamente y con un gesto adecuado,
te quiero o para calmar una pulsión que es más
fuerte que yo?" En esto consiste la ambigÜedad
de la sexualidad: puede ser expresión de amor
verdadero o, por el contrario, llevar a realizar
gestos que no significan nada, para compensar
supuestas necesidades fisiológicas que se han
contraído a través del hábito'
que
Elumbratde/p/acer se e/eva. Signif ica que lo
proporcionaba placer en los comienzos, ya no esti-
Preguntas de qué manera abandonar la depen-
mula después. La sexualidad desvinculada delamor
dencia a la pornografía cuando se ha adquirido
se comporta como cualquier sustancia: alcohol'
nicotina... es necesaria poca cantidad para
propor- un hábito tan arraigado, y se tiene la impresión
pero de que la persona ya no tiene libertad para poder
cionar mucha gratif icación en los comienzos, pre-
persona se dejarlo, aunque lo pueda desear' Hacerse la
el principio de "tolerancia" hace que la
gunta es el primer gran paso que permite conse-
rabitúe y, por ello, necesite cada vez mayores can-
guirlo. iQué bueno preguntarse como abandonar
:ldades de sustancia para conseguir un nivel igual
una costumbre que no hace bien, incluso cuando
:e gratificación. ZResultado? Dependencia, mayor
Tu pre-
se tiene la sensación de que es imposible!
:antidad de tiempo y de material pornográfico'
gunta me recuerda que hay que luchar por lo que
Deforma la mirada. Uno está hecho para mirar'
muy
es más humano, incluso cuando uno se siente
::ntemplar y disfrutar de las personas enteras'
que débil para conseguirlo'
l:.nplacerse en la betleza física y en aquello
':sulta más atractivo es signo de buen gusto y ca- Es verdad que es muy dif ícil desengancharse
y
si uno no reconoce que tiene un problema no
:¡cidad para reconocer lo hermoso' Ahora bien'
'::ucir pide ayuda. Estos dos pasos son f undamentales
a las personas a lo f ísico es quedarse mio-
para que la dependencia pueda ser vencida: hacer-
:: sin capacidad para relacionarse de una manera
que
y personal. La pornografía reduce la se la pregunta acerca de cómo salir, aceptar
=^'luecedora
rr]l-€Frrt rr| rrr
uno está metido en un callejón sin salida; y, por
otro lado, contarlo a quien pueda y quiera ayudar'
Es importante conocer la historia, por qué
comenzó el hábito y a qué está asociado en la
actualidad; es decir: hasta qué punto la soledad,
dificultades de la vida o la ansiedad facilitan su
arraigo en el día a día.
La sexualidad se ordena en gran medida cuan-
do la vida está llena de actividades, ideales v
amistades sanas. Es el vacío de todo ello lo que,
en muchas ocasiones, nos aboca a ese tipo de
comportamientos que of recen una fácil compen-
sación. Por lo tanto, gran parte del trabajo para
salir del hábito de la masturbación va a ser tener
una gran riqueza vital. Solos, tristes y aburridos...
mala situación para luchar con éxito contra cual-
quier tipo de adicción.
La humildad y la paciencia son muy impor-
tantes. Por eso, pedir ayuda de manera periódi-
ca, aceptar ser acompañado, abrir el corazón y
dejarse aconsejar e iluminar también. El esf uerzo
por ordenar la vivencia de la sexualidad puede ser
un trabajo que nos acompañe a lo largo de toda
la vida; por eso, las expectativas han de tener en
cuenta este dato. Con mucha f recuencia, las per-
sonas que hacen grandes esfuerzos por seguir un
régimen y adelgazar lo consiguen, pero observan
con desilusión que tras el logro vuelven a engor-
dar lo adelgazado e incluso a coger algún kilo de
más. Para conseguir un resultado satisfactorio se
trata no sólo de hacer un esfuerzo grande durante
un periodo de tiempo corto, sino de cambiar los
hábitos de alimentación y la manera de disf rutar
de la comida. Es un cambio profundo de menta-
lidad y de vida. Los esfuerzos temporales tienen
resultados temporales. Aquí, para tener éxito se
trata de cambios de vida.
\PRt\\\\t\$\ [\\tü\
rrr lrrr ll rrllrlf
Otra posibilidad que no se puede olvidar es
que el inicio del hábito ha podido tener que ver
con heridas emocionales de la infancia. Si el há-
bito contraído tiene su origen en la noche de los
tiempos -es decir, que se ha olvidado la situa-
ción dolorosa que lo provocó-, es necesario un
trabajo de terapia que permita conectar con esa
situación. Tras intuir, hacer consciente, reconocer,
perdonar el hecho que pudo originar el recurso a
la pornograf ía como compensación para huir del
dolor, es posible sentirse mucho más libre para
salir del comportamiento.
Por último, subrayar la importancia de estable-
cer una red de amigos con los que se pueda vivir
una amistad prof unda y que apoyen decididamen-
te para of recer apoyo, consejo y compañía en los
momentos de dificultad, lucha o bajón.
Te interesa saber por qué hay jóvenes que sÓlo
parecen buscar lo físico y reducen la relación a
lo sexual. Es bueno convertir en preguntas estas
impresiones que tenemos, tras observar lo que
hace la gente a nuestro alrededor. De esta ma-
nera, es más difícil caer en un juicio negativo y
se facilita comprender lo que hay detrás de este
tipo de comportamientos. Gracias por darme la
tit tlIItt ffiIIl tmffi I IffiI
oportunldad de pensar en ello, en vez de quejar-
me amargamente por esta realidad.
Diría que hay, sobre todo, dos razones. Una, los
modelos de belleza que se nos ofrecen desde los
"mass media". La segunda, el deseo enorme de gus-
tar, de tener éxito, de ser aceptados, y de diversión.
A través de los medios de comunicación, se nos
of recen continuamente modelos en los que fijarnos,
que van conformando nuestra mentalidad, aun sin
que nos demos cuenta. Ponte a analizar alguna de
las series de mayor audiencia enire los jóvenes. Ob-
serva qué hacen y por qué lo hacen y, luego, mira
tu entorno y tu ambiente y verás que las series, por
un lado, reflejan la realidad que vives y, por otro,
marcan tendencia; es decir: proponen una forma
de pensar y actuar que termina por convertirse
en frecuente, para pasar a considerarse normal.
ZA quién le interesan estos modelos? ZPor qué
no nos cuentan otras historias las series de tele-
visión? Estas también son buenas preguntas. Hay
una ideología de lo políticamente correcto que dice
que para divertirse y disf rutar hay que enrollarse.
Si tienes oportunidad de leer sobre la "revolución
sexual" te informarás mejor sobre ello.
Por otro lado, está el deseo legítimo y real que
todos llevamos en el corazón. Deseo de acepta-
ción y, por tanto, tendencia a hacer aquello que
hace todo el mundo. Queremos tener éxito y si
ello supone apuntarse conquistas que exhibir
como trofeos... el deseo de gustar y divertirse
son naturales y humanos. Son las respuestas a
estos deseos las que pueden ser equivocadas.
Los chicos y las chicas que parece que sólo bus-
can enrollarse, iqué buscan en realidad? Buscan,
de forma equivocada, ser queridos. iEs necesa-
rio enrollarse para tener éxito, ser aceptados y
divertirse? La respuesta es que no, aunque en
I ffir ll-@t-tllHll n
Lls rrp¡t^sori.o snrollnrs e, P ara terat erciLo,
ser ao¿ptodos g üuertúsú? Lo rxpuxto x
QW w, u]rt4uerlen eL ornh'/ente ss ttofu do
lm|vruzr como l¿ rwrmo ryDhn1 Ttz'v'N'ú.
el ambiente se trate de imponer como la norma
que hav que vivir.
Seguramente estos chicos y chicas de los que
hablas no se hacen preguntas como tú y, por eso,
se delan llevar más f ácilmente por la corriente que
les arrastra. Y seguramente también necesitan des-
cubrir el inmenso valor que atesoran y aprender a
mirar su propio interior. Si tú te preguntas y buscas
respuestas podrás ayudar con tu comportamiento e
inquietud a muchos amigos que parecen divertirse en
ese ambiente, pero que, en realidad, están desean-
do quitarse la máscara del "todo vale" y aprender a
establecer otro tipo de relaciones más verdaderas.
Preguntas cuál es la edad en la que la orienta-
ción sexual se hace estable y, por tanto, es posi-
ble determinar si una persona es homosexual o
no. Quieres conocer, además, aquellos siqnos que
permiten reconocer en uno mismo la atracción
por el mismo sexo. Son preguntas que muestran
inteligencia y ganas de ir hasta el fondo del tema;
importante, sobre todo, de cara a poder entender-
se uno mismo, si es en los propios sentimientos y
deseos donde se observa la confusión.
I rrlr-Frrr rEr rrr
Me alegra mucho la conf ianza que demuestras
haciendo esta pregunta. Parece que todo el mundo
habla de homosexualidad, pero no es fácil dialogar
sobre este tema con sinceridad y sin banalizarlo.
La edad en la que se estabiliza la orientación
sexual viene a ser los 17 o 18 años. Lo decimos
como edad aproximada, pues, ciertamente, es
preciso haber dejado atrás la pubertad, ya que
en ella surge con más f uerza el deseo sexual que
necesita su tiempo para configurarse y consoli-
darse adecuadamente.
En la adolescencia aparecen nuevas emocio-
nes y sentimientos en un momento en que no
hay recorrido vital, no hay experiencia y un joven
puede no saber poner nombre a lo que siente y
confundir ternura o admiración con deseo se-
xual. Por otro lado, es una época en la que se
idealiza y a veces erotiza a la persona que se
admira, al amigo/a que se quiere, confundiendo
esa fascinación con el deseo de intimidad f ísica.
lncluso el hecho de que haya podido haber
un roce, caricia o cercanía corporal, con alguien
del mismo sexo, que ha provocado deseo y ex-
citación, no es indicativo de orientación homo'
sexual. El cuerpo está hecho para sentir y siente.
En una edad en la que se están experimentando
nuevas emociones y sentimientos y además no
se tiene experiencia para ponerlas nombre, es
fácil sentir conmoción interior y que el cuerpo
responda.
éQué debe hacer un joven en la adolescencia
si está dudando?
Conviene no encerrarse en elamigo o la ami-
ga del alma y aprender a relacionarse y convivir
con el mayor número de amigos y amigas posi-
bles. Las pandas si son grandes y mixtas, mejor.
Hay que aprender a abrirse al "diferente": al
APRINDAMOS A AMAR
lrr trrr ltrrttltl
compañero de otra cultura, al que def iende ideas
políticas o religiosas distintas o, simplemente,
disf ruta animando a otro equipo deportivo. Dia-
logar y valorar lo que de positivo posee aquél
que tienes delante es signo de una humanidad
grande. Lo mejor para conocerse uno mismo es
vivir relaciones de amistad sanas y verdaderas.
Es importante no entrar en actos homosexua-
les, porque estos dejan rastro en la memoria
corporal y psicológica, facilitando el que la atrac-
ción eche raíces más prof undas. Es falso probar
para salir de dudas; falso porque el cuerpo tiene
capacidad para sentir, lo toque quien lo toque,
siempre que uno se dé permiso. Si te das per-
miso para sentir, sientes, incluso con un objeto
de sex shop, cuanto más con una persona. Por
tanto, este no es un criterio que determina si
hay atracción por el mismo sexo o no.
Y lo más importante: Conviene abrirse a un
adulto con formación adecuada, tanto profesio-
nal como humana, que pueda escuchar sin juz-
gar y ayudar a entender y ordenar sentimientos
y emociones.
Preguntas cómo reaccionar ante una petición de
tener relaciones sexuales por parte de un amigo
o pareja, cuando tú no quieres tenerlas. Es bueno
pedir ayuda cuando uno está bloqueado ante una
situación de conf licto. Me recuerdas que abrirme
a la opinión de alguien experimentado y cercano
es necesario para afrontar situaciones dif íciles.
filllll IIll mIIt Iffi I lÉ,ffiewl I,:i+{.;i,',r l III r[Ill

Es muy importante ser libre en una relación de

pareja o de amistad. La libertad consiste en darse a
uno mismo y al otro la posibilidad de mostrarse en
verdad tal y como se es y se piensa. Si no deseas
tener relaciones sexuales, es fundamental que no
las tengas e igualmente importante es que seas
respetada en esta decisión. ¿Qué te puede hacer
dudar a la hora de responder "no" a su petición? iEl
miedo a que la relación se rompa? ZLa tristeza, en-
fado o desencanto que puedas provocar en el otro?
Una relación sexual es un gesto de enorme
valor y consecuencias. Significa "yo me entrego
a ti totalmente" y, además, tiene la capacidad de
transmitir la vida a una persona, que, a partir de ese
momento, entra en la existencia y que jamás saldrá
de ella. Lo normal es no desear vivir un gesto de
esta importancia hasta llegar a una gran madurez cuenta que la mentalidad que domina hoy es la con-
personal y en el amor. traria, tu pregunta indica capacidad de cuestionarla'
iY si sucede que, como tú dices que "no" a La sexualidad es el lenguaje del cuerpo. Tú
tu pareja, él se va con otra que le da lo que pide? puedes dar un par de besos de cortesía a alguien

Seguro que te dolerá y entristecerá. Llora lo que que saludas por compromiso, pero a tu amigo que

consideres, pero tampoco te pases, porque te has
quitado un problema de encima. Alguien que no
te respeta, que no entiende tus razones y no le
importa tu bien en Io concreto... no te merece.
Enhorabuena por verlo claro y verle lejos, lo más
lejos posible de ti.
Quieres saber si el amor es un elemento esencial
hace dos años que no ves le das un abrazo más
expresivo y sentido. Con el lenguaje de la sexua-
lidad decimos lo que sentimos, lo que pensamos,
lo que decidimos, deseamos... Es un lenguaje que
sirve para expresarse a uno mismo y darse a otro.
lmagínate que vas a saludar, con un apretón de
manos, a un desconocido y él te coge por la cintura
y,sin más, te da un beso largo de cinco segundos...
en la boca y, al soltarte, de manera f ría y cortés, te
dice:"Buenos días. Encantado de saludarla"' iCómo
reaccionarías? ZSusto? ilndignación? éCorte?
iAsco? Seguramente podría haber de todo esto,
bastante. Un beso en la boca no es el gesto ade-
cuado para saludarse dos desconocidos.
De la misma manera, se podría decir que una re-

para aceptar tener relaciones sexuales. Teniendo en lación sexual tiene un signif icado preciso y tampoco
I rr,'.-{*Lrrr rn r rrr
significa "hola, qué tal". La persona entera se en-
trega desnuda, abriéndose a la donación de sí y
a la acogida del otro, de tal manera que, de este
gesto, se puede derivar la transmisión de la vida a
un hijo, el cual aunque diminuto en sus primeros
instantes de vida no deja de ser alguien de valor
eterno. Está claro que una relación sexual no es un
gesto banal e intrascendente.
Por tanto, es necesario no sólo que haya amo6
sino que exista un amor capaz de dar la vida el uno
por el otro y ambos hacerse responsables de fas
consecuencias naturales que este acto de amor
puede tener al hacer surgir a un tercero.
Todos sabemos que relaciones sexuales se
pueden tener por aburrimiento, por diversión,
por falta de libertad, por dinero... Todas estas
posibilidades son pobrezas y tristezas varias que
no cumplen a verdad de lo que el gesto signif ica.
f cómo están o cómo se encuentran. Sin embar-
Solamente conoce el pleno signif icado de
una relación sexual aquél y aquélla que saben
que al darse y recibirse no sólo están uniendo
sus cuerpos en una sola carne, sino también sus
almas y corazones por la f uerza de un Amor que
es más grande que ellos, que les ha unido para
siempre y que les acompañará hacia su Destino.
Quieres conocer la razón por la que, en la rela-
ción, las mujeres prefieren la comunicación y los
APRINDAMOS A AMAR
r rr rrrr rrr rru
hombres el sexo. Es bueno ir hasta el fondo de
las cosas que observamos.
Hablar de los propios sentimientos o expre-
sar corporalmente el afecto son dos maneras
de comunicarse uno mismo. Se puede decir
"te quiero" con palabras o dando un abrazo.
Puedes decir: "Cuenta conmigo, me importa
lo que estás viviendo" o coger de la mano a
alguien que necesita ese apoyo y consuelo.
Por tanto, las cosas se dicen con palabras y/o
con gestos.
Es verdad que a los varones, en general, les
cuesta más expresar lo que sienten poniéndole
palabras. lmagina a unos cuantos amigos re-
unidos en animada conversación. Hablarán de
temas: estudios, futbol, informática... pero, es
dif ícil imaginarles hablando de sí mismos, de
go, la conversación de las chicas va a derivar
en este tipo de ref lexiones con mucha mayor
fa c ilidad.
Los hombres se comunican mejor haciendo
cosas y el "hacer" es para ellos una forma muy
concreta de hablar (Un chico exclamaba en
cierta ocasión: iqué mejor forma de decirle a
tu novia que la quieres que dándole un beso!).
Dado que el lenguaje sexual es algo que se
"hace", los varones se sienten muy cómodos en
é1. Tanto hombres como mujeres vivimos, nos
expresamos, y necesitamos de ambas formas
de comunicar: la palabra y el gesto. Lo impor-
tante es no considerar una forma de expresión
mejor que otra y ayudarse, estando juntos, a
ser verdaderos, tanto en las cosas que nos de-
cimos como en los gestos que nos regalamos.
Lo que es una pena es mentir, ya sea con
palabras o con gestos. Lo que es triste es
lr]lril rrrt rr r rrr
reducir ese lenguaje tan hermos0 del cuerpo
a una manipulación cuya finalidad es obte-
ner placer.
Quieres saber si es conveniente parar, una vez
que se ha entrado en gestos de intimidad y
excitación es tan grande que el cuerpo pide com-
pletar la relación sexual. Es bueno plantearse el
sentido de repetir algo que deja prof undamen-
te insatisfecho. Tu pregunta me ayuda a darme
cuenta que, si hay algo en mi vida que no me
cuadra, que intuyo no me hace bien, es mejor
preguntar que seguir viviéndolo.
Voy a suponer que si habéis puesto freno y
os habéis quedado con las ganas es porque te-
néis claro que no queréis vivir una relación se-
xual. No queréis llegar a tanto y, sin embargo,
os ocurre que empezáis con besos y caricias, os
excitáis mucho y, para cuando queréis parar, ya
os sentís fatal de tener que hacerlo.
El noviazgo es el tiempo privilegiado para
aprender "el lenguaje de la ternura". Te podrá
parecer cursi el nombre y no hay problema si
te buscas otro, pero, a lo que nos referimos,
es que los novios no son amigos; por tanto, su
afecto y la forma en que lo expresan es mayor
y más íntima que los gestos típicos de amigos.
Ahora bien, los novios tampoco están casados,
por lo que el gesto propio del amor maduro y
comprometido en el que los esposos se dicen
I rr rr-€-r Lrlt ilr
"me entrego a ti, de manera total y definitiva",
tampoco se lo quieren decir.
ZQué gestos son adecuados para expresar
este amor del noviazgo?
Aquellos que expresen intimidad pero no su-
pongan un nivel de excitación tal que se ponga
en marcha esa dinámica automática que pide
la relación sexual. Para no llegar a este nivel
de excitación es necesario hablar en "frío" de
lo que se desea vivir y ayudarse el uno al otro.
Ayudaros a elegir lugares donde estar, donde
hablar y compartir. En fin, hay que hacer un ca-
la mino, conocerse, ser honestos, ver qué ayuda y
qué no. Y, sobre todo, entender las razones por
las que es más signo de amor negarse a vivir
esa intimidad deseada, que darse el gusto de
poder hacerlo.
Por eso, si pese a todo se entra en "caliente",
es bueno, es signo de madurez, ser capaz de cor-
tar la situación.
Quieres saber si hay alguna señal que permi-
te saber que ya se está maduro para vivir una
relación sexual; además, preguntas si con una
determinada edad ya se puede tener y es co-
rrecto. Esta es una pregunta muy buena porque
indica que te tomas en serio el valor que tiene
rffirr-t}'' rrrü ,,, lI",''
tl"rrainzgo es el, tizmp a P?u'tJe1ioÁD
p wa a¡rerrÁer " eL lerrquaje do Ia tBrrut¡d'
la relación sexual. Quieres estar seguro de que
estás preparado para vivirla bien. Me recuerdas
que, ante experiencias vitales de importancia,
es necesario preocuparse por la propia prepa-
ración. Porque no es lo mismo vivir las cosas a
su debido tiempo que quemar etapas.
Para saber cuándo se está preparado para
vivir este gesto es preciso plantearse si en él
cumple verdaderamente su significado. óQué ha
de expresar?
El coito, máxima unión de dos cuerpos, evoca
una realidad superior: deseamos, necesitamos, la
máxima unión de la vida con la persona que ama-
mos. Es estar dispuesto a entregar lo más íntimo del
APRINDA[,105 A AMAR
':i:.:I I?,S, i$ffSl IIIW ¡l Illl*rll
cuerpo (que es la genitalidad), como un valor pre-
cioso, a la persona a la que se entrega todo el ser;
.
compartir todo el cuerpo, pero también ilusiones,
sentimientos, deseos y pensamientos, para poder
construir un proyecto de vida en común.
Esta es la promesa del matrimonio:
"Y0... te quiero a ti... como esposo/a y me
entrego a ti, y prometo serte f iel en las alegrías
y en las penas, en la salud y en la enfermedad,
todos los días de mi vida.", Te amaré, por tanto,
siempre y en todo momento en una relación
se fiel, indisoluble y abierta a la fecundidad.
Abierta a la fecundidad, porque el coito
no es un gesto de "dos", sino que en él existe
la posibilidad de que el hijo pueda llegar a la
existencia; es el gesto que transmite la vida y
eso le da un valor y una trascendencia que un
beso, una mirada o una caricia no poseen. Por
tll] rrfl rrrt rr I rrr
eso, se está preparado para él cuando existe un
amor adulto, capaz de acoger el posible f ruto
del momento compartido.
Y, entonces, áa qué edad se puede dejar
de ser virgen preguntas? En la mentalidad co-
mún que nos envuelve, la virginidad se plantea
como "algo a perder". Sin embargo, deseamos
desprendernos solamente de aquello que para
nosotros no tiene ningún valor y procuramos
conservar todo lo que posee un signif icado po-
sitivo; deseamos conservar a los amigos, los
padres, los hermanos que amamos e incluso,
objetos que nos recuerdan momentos vividos
y compartidos. óEs un valor el propio cuerpo?
iLa propia intimidad? ZEs razonable saber es-
perar a la persona adecuada, a aquella que te
amará como tu corazón desea?
Cuando el cuerpo y el corazón hablan el
mismo lenguaje, la persona se construye a
través de la relación verdadera y sincera que
esta b lece.
Quieres saber de qué manera asegurarte que
hay suficiente amor como para entregarle a al-
guien tu virginidad. Pones el acento en amar a la
otra persona, lo cuál implica que entiendes que
entregar la virginidad y amar al otro/a tienen ín-
tima relación. Me ayudas a recordar una verdad
importante y te lo agradezco.
I rr tr-€-r llrll ill
iQué es la virginidad? ZQué es eso que se en-
trega cuando alguien vive una relación sexual?
Lo vamos a decir de una manera no académica,
sino sencilla. Una definición que no encuentras en
un diccionario, pero que ayuda a entender mejor
aquello de lo que estamos hablando: La virgini-
dad es el regalo que se hace a alguien cuando lo
amas tanto que ya no bastan cosas para decirle
"te quiero", sino que uno necesita entregarse a
símismo y, a través de la entrega de su cuerpo,
quiere entregar todo el ser, toda la persona; la
virginidad es entender que te estás dando a ti
mismo en ese abrazo tan íntimo y profundo que
es una relación sexual.
ZCómo saber que se quiere al otro lo suficien-
te? Si has madurado un amor para siempre, ca-
paz de desaf iar el tiempo que dura una vida y las
circunstancias que puedan ocurrir en ella. Hace
falta conocer a la otra persona en profundidad
para saber que se la acepta con todo lo bueno y
también con los defectos.
Hay un aspecto muy importante que por el
modo en el que formulas la pregunta presiento
que descuidas:tienes que asegurarte no sólo de
,,.,, r-(io\-rrr rr r rrr
que tú amas verdaderamente, sino de que eres
igua I mente correspondido/a.
El amor que se expresa en una relación se-
xual -el amor conyuga- es "de ida y vuelta".
Con esta expresión queremos indicar que tiene
que haber reciprocidad. No se trata simplemente
de que ames tú, sino de que la otra persona es
capaz de acoger el regalo de inf inito valor que le
estás dando y que, a su vez, se entrega a ti de la
misma manera.
Tienes, por tanto, que asegurarte de que la per-
sona a la que te quieres entrega¡ puede y quiere
recibir adecuadamente ese regalo que eres tÚ y
a su vez, quiere y puede entregarse libre, cons-
ciente y verdaderamente a ti.
Este amor libre, de entrega total y definitiva
en eltiempo se llama "matrimonio".
Quieres saber si es lógico sentir desasosiego,
aprensión, inseguridad... al pensar en vivir una
relación sexual con tu pareja. Es señal de ma-
durez e inteligencia hacerse una pregunta así.
Me ayudas a darme cuenta de que nuestros
sentimientos, a veces, sirven para plantearnos
si lo que vamos a hacer tiene sentido.
No es normal que el sentimiento predomi-
nante sea el miedo. Si dos son maduros, se
quieren con un amor comprometido y libre
que les lleva a vivir este gesto... el sentimiento
preponderante con el que afrontan esa situa-
ción no puede ser el miedo. Habrá sobre todo
APRTNDAMOS A AMAR
r rr I rrr Itrr tl rrtl
nervios, emoción, alegría. Cabe pensar en un
cierto temor a lo desconocido, a no saber, no
estar a la altura. Por supuesto que puede haber
algo de esto, pero no puede ser lo más impor-
tante. Cuando hay seguridad del propio amor
y de la correspondencia, cuando el paso se da
libre y responsablemente y los dos saben que
aunque la primera vez nunca es la mejo¡ por-
que en este terreno también hay que aprender,
pero que tienen por delante todo el tiempo y
cariño del mundo para mejorar. Cuando los dos
saben esto, el miedo es irrelevante.
Habría, por tanto, que preguntarse por qué
tanto miedo, éMiedo al embarazo? iA una ITS?
éMiedo a que la otra persona se vaya después
de haberle dado tanto? éMiedo porque no hay
seguridad en la relación? éMiedo porque uno
actúa por presión, sin tenerlo claro y, por tanto,
se siente sin libertad, no querido?
Por otro lado, hay que pensar si la relación
sexual es la manera justa de decirse "te quiero"
en este momento. La entrega genital significa
un amor comprometido: "te quiero en todo y
para siempre". ZEs esto lo que quieres decir?
iEs esto lo que van a decirte?
Deseas conocer si hay algo típico que sentir la
primera vez que se mantiene una relación sexual.
Si hay algo, en particula[ a tener en cuenta. Está
bien saber por adelantado qué puede pasar. La
experiencia ajena, cuando se afronta una expe-
riencia nueva, es siempre de ayuda. Demuestras
rllr rrr rrrl rr I rrr
prudencia y me recuerdas que hay que tenerla
ante lo desconocido.
No sé si te refieres a a posibilidad de sen-
f Si un hombre y una mujer no tienen ni idea,
tir dolor. Es verdad que no sólo la primera vez,
sino las primeras veces, la mujer puede tener
una sensación de "tirantez" en la vagina en el
momento de producirse la penetración. Pero si
está segura, tranquila y vive una relación llena
de ternura y deficadeza no tiene por qué ser
dolor. iA todas molesta de la misma manera?
Es dif ícil establecer generalidades. Cada perso-
na es un mundo y vive, siente el cuerpo de una
manera diferente. Lo importante en la primera
vez, desde luego, no va a ser esto.
En la primera vez lo importante es estar
seguro del otro/a y con el otro/a; lo f undamen-
tal es que no sea un mero acto mecánico, una
manipulación del cuerpo de ambos para satis-
facer la curiosidad, para saber qué se siente,
para poder decir que ya se ha hecho.
óPor qué? Porque las personas somos cuer-
po y alma;es decir:que nuestros sentimientos,
deseos, voluntad, pensamientos están íntima-
mente ligados a nuestro cuerpo y, en el gesto
íntimo de la entrega total del cuerpo, -sobre
todo, si hay enamoramiento-, la primera vez,
junto con el cuerpo, va todo lo que somos. Pien-
sa que no sólo "prestas" al otro/a, por un mo-
mento, nada más, lo más íntimo de tu cuerpo;
piensa que "entregas" -mucho más de lo que
piensas- tu corazón y tu alma.
Por lo tanto, la primera vez es importante
saber quién es el otro/a para ti y quien eres tú
para el otro/a (esta segunda pregunta es más
importante que la primera. Más que nada por-
que es la que más se descuida);cuál es el amor
que os une y si ese amor es capaz de decir
I rr tr-€-rtrtr ]t
recíprocamente: "Tu vida es mi vida del todo
y para siempre".
porque es la primera vez para los dos al llegar
vírgenes al matrimonio, seguramente a nivel
"técnico" la cosa no saldrá muy bien, pero, como
se aman de verdad y tienen todo el tiempo del
mundo para aprender juntos, será muy hermoso
e incluso divertido.
Por tanto, lo que se siente la primera vez va a
depender, en gran medida, de lo que esa relación
suponga para la persona que la vive.
Me preguntas si la primera relación sexual con
penetración provoca siempre en la mujer un
sangrado en a vagina. Es un mito que se une
f
al del dolor que hemos hablado antes, pero
tanto el dolor como ef sangrado no siempre
suceden.
El posible sangrado, en la primera relación
sexual, se debe a la rotura del himen, una del-
gada membrana que se encuentra en la entrada
de la vagina y cuya forma y grosor varían de
una mujer a otra. Hay mujeres que no tienen hi-
men y otras lo tienen muy elástico permitiendo
con gran facilidad el encuentro con el pene. Si
hay una adecuada lubricación vaginal y mucha
delicadeza y ternura, no siempre se sangra la
primera vez; si el sangrado aparece será varia-
ble, tanto de intensidad como de duración, de
unas mujeres a otras.
tlr] r-€I-rrt rr r rrr r rr Irrr llrr ltllt

tL oe^stp o rr¿ transmit¿ ln v'rlnx ¿[ o¡,ito

g u;nd" lloa pn *^ dlüAutvtuirto
Iran dD s¿r aorsoi¿nt¿ b q*r oon maUM
a metw pwboh'Jifnd, puethntraru mitir
lnv'.lna un h{o.

consciente de que, con mayor o menor probabi-

Te interesa conocer la ef icacia de los anticoncep- lidad, pueden transmitir la vida a un hijo.
tivos y saber si existe seguridad total, de cara a

evitar un embarazo y una infección de transmisión

sexual, al afrontar una relación sexual. Te impor-
ta, también, saber si esas posibles medidas son
buenas; es decir: si tienen o no consecuencias.
Son preguntas que manifiestan prudencia y me
recuerdan la importancia de estar bien informado.
El sexo no es un peligro del que protegerse;
es un regalo que nos permite amar y dar la vida.
La fertilidad femenina puede ser reconocida con
una gran precisión, diagnosticando los periodos
fértiles e infértiles en el ciclo de la muier, para que
los esposos puedan vivir su amor y ejercer tam-
bién una paternidad responsable. Si los dos están
sanos y son f ieles, no tendrán riesgo de contraer
una infección de transmisión sexual. iSólo podrán
pegarse el amor que les une! El único método anticonceptivo que a su vez
Fuera de este contexto, es verdad que existen protege -aunque sea parcialmente- de las ITS
conductas de riesgo y en ellas no existe el sexo (lnfecciones de Transmisión Sexual) es el preser-
seguro. Existe el sexo protegido. Los aproximada- vativo. Aunque el prospecto indica una eficacia del
mente 108.000 abortos que se viven en España 970/0, es importante conocer la diferencia entre
cada año asílo evidencian. Son 108.000 mujeres la eficacia teórica -aquella potencial que tiene el
que, conociendo y probablemente muchas de ellas producto en condiciones perfectas de empleo- y
utilizando diferentes métodos anticonceptivos, la eficacia práctica la eficacia REAL, contando con
han vivido un embarazo imprevisto que desgra- los fallos humanos, que desciende en el caso del
ciadamente terminó en aborto. Piensa que existen profiláctico hasta el 85%. Habrás oído decir insis-
muchos más embarazos imprevistos que abortos. tentemente que una relación sexual es mejor "sin
El gesto que transmite la vida es el coito y goma". Es verdad que "la goma" resta sensibilidad
cuando dos personas deciden vivirlo han de ser y, por tanto, placer, ya que éste viene del encuentro

APRINDAMOS A AMAR
llt lrErr IIIffi II
de mucosa con mucosa. ZConoces a alguien que al
ir a dar un beso se coloque en la cabeza una bol-
sa de plástico tipo "envase al vací0"? La relación
sexual es un encuentro cercano e intimo, por lo
que ponerse una barrera no añade, desde luego,
encanto a la relación. Pero es lo que hay cuando
se temen las consecuencias del gesto, al no estar
seguros del otro/a con quien se comparte el mo-
mento. txiste también el preservativo femenino
que, con eficacias similares al masculino, ofrece
una protección más eficaz ante las ITS que produ-
cen lesiones en genitales externos (sobre todo en
los casos de condilomas acuminados, herpes ge-
nital, chancros, etc.), ya que cubre gran parte de
los genitales externos femeninos y constituye una
barrera más amplia que el preservativo masculino.
II ffirrr O*.'r '
La píldora anticonceptiva of rece, de cara a
evitar el embarazo, una eficacia mayor que la del
preservativo, pero no previene de lTS. En este
caso, es la mujer quien tiene que recurrir a lo que,
propiamente, es una medicación, ya que consiste
en administrar, por vía externa, los niveles de es-
trógenos y de progesterona que normalmente los
ovarios van a producir a instancias de las órdenes
que le envía el cerebro. Existen formatos distin-
tos, pero la realidad es siempre la misma. Ya sea a
través de la píldora diaria, que se toma durante 3
semanas, o los parches o el anillo vaginal. Se trata
de que el cuerpo reciba las hormonas adecuadas.
il cerebro, el cual controla el proceso, va a decir a
los ovarios que se detengan, por lo que se deja de
ovular y, debido a ello, no podrá haber fecundación.
r¡r r€Frrr rr r rrr
Si una mujer, tiene reglas excesivas en abun-
dancia o f recuencia, quistes en el ovario, o algunos
tipos de acné, puede ser que el médico le recete,
bajo supervisión, algún tipo de píldora anticon-
ceptiva. Se trata de permitir que los ovarios des-
cansen temporalmente, para después verificar
que su funcionamiento es adecuado.
Pero ser fértil no es una enfermedad: Es un
don. Y el ovario adolescente, para madurar, debe
funcionar. Debe haber una causa necesaria para
poner este tratamiento. De hecho, los anticoncep-
tivos hormonales tienen posibles efectos secun-
darios, tales como retención de líquidos, aumento
de la presión arterial, descenso del deseo sexual,
subida del colesterol.... que deben ser controlados
desde el punto de vista médico.
La prevención más efectiva es descubrir en la
adolescencia la grandeza del propio cuerpo y de
la propia persona, valorar la virginidad y buscar
un amor verdadero que desee entregarse con
todo su ser.
El líquido preseminal, producido por las glándulas
de Cowper del hombre justo antes de la eyacula-
ción, lubrica y prepara la uretra para la emisión
del semen. No siempre lleva espermatozoides,
pero es cierto que, si ha existido una eyaculación
APRINDAMOS A AMAR
I rl trrr tlrr ttrttl
previa, puede tenerlos y, por tanto, existir posi-
bilidad de embarazo. La "marcha atrás", o "coito
interrumpido", consiste en iniciar una relación
sexual con penetración y que el hombre salga de
la vagina cuando nota la sensación inminente de
que va a eyacular. No protege de las ITS y, debido
a la presencia del líquido preseminal, no se puede
asegurar que no sea fecundante.
Deseas saber si tomar la píldora del día después
puede dañar el cuerpo de la mujer que la consu-
me. Preguntarse por las consecuencias posibles
de los actos es un signo grande de madurez y
permite reflexionar sobre las decisiones que se
toman en la vida. Me ayudas a darme cuenta de
que también mis palabras tienen consecuencias y
que, por eso, debo buscar y proponer la verdad y
no lo más cómodo o lo que la mayoría dice.
La píldora del día después consiste en la admi-
nistración de hormonas (Levonorgestrel) en un
envase con una sola pastilla que se consume en
un plazo de 72 horas después de la relación sexual
en la que se teme el embarazo. No se conoce con
exactitud el mecanismo de actuación, aunque el
efecto va a depender de la fase del ciclo en que
se consume. Si se toma antes de ovular retrasaría
la ovulación, impidiendo, por tanto, el embarazo y
ejerciendo una acción anticonceptiva. Si se toma
en la ovulación o después de ovular y se produce
la fecundación, dificultaría la implantación de la
rtr]lril rrrr rrt rrr
nueva vida en el útero, teniendo por tanto una
acción abortiva.
Al ser una hormona, el cuerpo de la mujer
puede tener, como preguntas, algunos efectos
secundarios frecuentes: sangrado fuera de la
menstruación, nauseas, dolor abdominal fuerte
y cansancio profundo; y otros menos frecuentes,
como diarrea, mareos, dolores de cabeza y dolo-
res en los pechos.
La ef icacia, usada en las primeras 72 horas, es
del 850/0. Esto significa que, de las mujeres que
se quedarían embarazadas usando este método,
el 15 % seguirán adelante con su embarazo. En
estos casos, en que el embarazo sigue adelante,
no se han descrito efectos negativos sobre el hijo.
Pero las consecuencias no son sólo físicas.
Creo que eres consciente de que está en juego
algo más profundo que también recoge tu pre-
gunta; está en juego el valor de la propia mujet
la grandeza de su cuerpo que, con su exquisito
equilibrio hormonal, la prepara para la belleza de
la maternidad, la hondura de una relación sexual
que habla de cómo desea ser amada, del respeto
profundo que siempre anhela... tantas cosas que
hay que aprender a construir desde dentro, des-
de el propio corazón y la propia vida, porque una
pastilla nunca se lo podrá regalar.
El punto G, de Gráfenberg, es una zona pequeña
que parece estar situada alrededor de la uretra y
que, si se estimula a través de la pared anterior de
la vagina, produce una sensación de placer intenso
rrr lr--@-rrrr
llnn |dlünn sexwlho es dpdinrse
a "busoan puntoc"-para eso estrin [06
girnlrianos o loa jrre¿oc d¿ mesa-, sirro
dwirce oo{L s[ utarPv.'Tadnmivida x
Patuti'.
y lo que se denomina "eyaculación femenina", un
líquido similar al producido por la próstata del
varón que, en este caso, se expulsa por la uretra
de la mujer. Se escribe mucho sobre é1, aunque
su existencia no está claramente demostrada ni
reconocida. En todo caso, una relación sexual no
es dedicarse a "buscar puntos"-para eso están
las gimkhanas o los juegos de mesa-, sino decir-
se con el cuerpo: "Toda mi vida es para ti". Esto
síque regala alegría a cada día.
Deseas aclarar lo que significa este término que
no conoces. Atreverte a preguntarlo indica, por tu
parte, libertad e inteligencia. iCuántas cosas des-
conocemos y, por pudor o temor a ser juzgados,
no nos atrevemos a consultar! Me ayudas a ser
sencilla, reconocer que no lo sé todo y abrirme a
otros que me pueden enriquecer.
El orgasmo es una sensación muy intensa de
placer sexual que dura segundos. Puede llegar a
suceder detrás de una serie de etapas -como una
especie de camino a recorrer- que tanto el hombre
como la mujer van experimentando en su cuerpo
y su persona en el encuentro sexual. El punto de
partida es el deseo. El deseo (no sólo físico, sino
deseo de relación verdadera) es la fuerza, el motor,
l'r r-@rrr rEr r rrr
que abre las siguientes etapas: excitación y me-
seta. En ellas la experiencia de placer va aumen-
tando hasta llegar a ese culmen que se denomina
"orgasmo". Tras él se entra en una nueva etapa,
que se denomina "resolución", en la que la perso-
na experimenta bienestar y calma. En el caso del
varón, el orgasmo, que va unido al momento de la
eyaculación, va siempre seguido de la fase de re-
solución. Sin embargo, en el caso de la muje¡ es
posible que pueda vivir varios orgasmos seguidos
antes de experimentar la calma que los sigue. Esto
es lo que se llama "multi-orgasmo".
No todas las mujeres son multi-orgásmicas, e
incluso es posible que se den relaciones sexuales
en las que el orgasmo en ocasiones no llega. El
fin y la belleza del encuentro corporal entre los
esposos es decirse con el cuerpo que se aman, se
prefieren y se importan. El placet que es un bien
compartido, surgirá, en mayor o menor medida,
si no se hace problema de é1.
Quieres saber el motivo por el que está penada
por la ley una relación íntima entre un adulto y
una persona menor de edad. La ley penaliza los
comportamientos moralmente reprensibles. Si
no entiendes el por qué es bueno no quedarse
con el interrogante. Me recuerdas que no debo
quedarme con preguntas dentro, aunque a nivel
social se dé por supuesto, que son cosas que todo
el mundo entiende.
APRTNDAMOS A AMAR
r rr rrrE'rr ttr[t
Ln reküónssrual es uno urrir;,n fasica g
espiritunl I e{qe u^ho. gra nodurez.
Fundamentalmente porque una relación se-
xuales algo tan íntimo e importante que se con-
sidera que es necesaria una edad mínima para
consentir realmente en tenerla. No puedes obli-
gar a un niño a ir a la universidad. Le estarías
forzando a f racasar, necesita primero una prepa-
ración. No puedes animar a un niño a realizar un
viaje largo por el extranjero:Tendría que af rontar
cantidad de experiencias para las que presumi-
blemente no está preparado lo que ocasionaría
un gran suf rimiento a la persona... puedes seguir
poniendo ejemplos que se te ocurran.
La relación sexual es una unión f ísica y espiri-
tual y exige una gran madurez. Aunque una chica
de 13 años piense que consiente libremente en
tener una relación sexual con un hombre adul-
to, en realidad, el adulto se está aprovechando
de su inexperiencia e inconsciencia y, por ello,
es un abuso que ha de ser penado por la ley.
Quieres saber si las relaciones sexuales de tipo
anal son perjudiciales. Lo mismo respecto a tra-
qar el semen. Tu pregunta manifiesta prudencia,
al querer informarte de los posibles efectos nega-
tivos de este tipo de prácticas de las que se oye
hablar con f recuencia. Me recuerdas la importan-
cia de no normalizar las cosas, sin más, aunque
el ambiente tienda a hacerlo.
rlr] rr[ rrrt rr r rrr
El ano y el recto no pertenecen al aparato
reproducto¡ sino que son el final del aparato di-
gestivo y están diseñados por tanto para evacuar,
no para acoger. Por ello, no se dilatan ni lubrican
como la vagina. Este es el motivo por el que en
las relaciones anales es más fácil padecer pe-
queñas fisuras o heridas y micro-hemorragias,
motivo por el que es una práctica de alto riesgo
para la transmisión del SIDA y otras lnfecciones
de Transmisión Sexual.
Hay que alertar, sobre todo, a las mujeres, las
cuales, a veces consienten en este tipo de prácti-
cas, sin desearlo verdaderamente. Más, cuando han
accedido libremente a una relación de noviazgo,
donde en un segundo momento, se dan este tipo
de peticiones. Conviene advertir que hay personas
que pueden estar viviendo relaciones de abuso,
sin tener la capacidad de detectarlas, por el hecho
de que piensan que consintieron libremente en la
relación inicial y, por ello, no se dan cuenta de que
todo lo que ha venido después puede no haber sido
verdaderamente deseado, ni consentido.
En cuanto a tragar el semen en el sexo oral, no
tiene consecuencias para la salud si la persona está
sana, pero si es portadora de algunas lnfecciones
de Transmisión Sexual puede contagiar, a través
del semen, al compañero/a sexual a través de esta
práctica.
Conviene ir más allá de este aspecto de salud.
éQué siqnifica consentir en este qesto? iMe siento
amada cuando alquien me pide alqo así? ¿O estov
aceptando que otra persona satisfaoa su propia
pulsión a costa mía? ZEs un qesto que avuda a vin-
cular, uniI crecer, madurar a la pareja?
La relación genital es un termómetro de la rela-
ción afectiva. Es un momento de expresión y cele-
bración del amor de ambos, un amor capaz de decir:
r rr rr-€llr llll
"tú vida es mi vida". En vez de decirlo con palabras,
se dice con la entrega de la persona, en su propio
cuerpo. Para que sea un momento de comunión ver-
daderamente personal es importante que ambos se
sientan mutuamente valorados, cuidados y queridos.
Cuando la relación no es la expresión de la
entrega se transforma en una mutua masturba-
ción. Si la relación de pareja se convierte en esto,
hay algo que no funciona y lo mejor es ponerle
nombre y afrontarlo.
El agente infeccioso causante del sida es el virus de
la inmunodeficiencia humana (VlH). El VIH provoca
la destrucción de células del sistema inmunitario,
que es el responsable de defender al organismo
de los agentes infecciosos como los hongos, los
protozoos, las bacterias y los virus, causantes de
enfermedades de diversa gravedadr. El virus del
sida, al igual que otras lTS, se transmite:
a) Por contacto sexual o genital (vaginal, oral y,
sobre todo, anal) con una persona infectada:
esta es la vía de transmisión principal en las
personas que mantienen una conducta homo-
sexual o heterosexual con más de una pareja.
b) Compartiendo agujas y/o jeringuillas usadas
por alguien infectado: es la vía de transmisión
más frecuente en personas que se inyectan
drogas.
1. Cfr, N. COttZÁlrZ nlco- r. vaRriN NAVARRO,Aprendamos
A Amar. Proyecto de educación afectivo sexua/ p ara jóvenes
de 15 a 18 años, CEPE, Madrid 2010.
]lltr III II I ITI
c) Mediante transfusiones de sangre infectada
y/o sus derivados: esta vía es excepcional en
países donde se controla la sangre y sus deri-
vados. Sólo se dan infecciones accidentales.
d) A través de la madre infectada del VlH, los
niños pueden infectarse durante el embarazo,
el parto y la lactancia: si no se toma ninguna
medida, el riesgo de transmisión madre-hijo
delVlH es del25-30%. Sise aplican todas las
medidas preventivas específicas (diagnósti-
co rutinario de la infección por VIH a todas
las mujeres embarazadas, tratamiento anti-
rretroviral a las embarazadas infectadas y a
sus hijos recién nacidos, evitación de la lac-
tancia materna y realización de cesárea en
determinados casos), este riesgo se reduce
a menos del2o/0.
Además del sida, existen otras infecciones
que dan lugar a un grupo de enfermedades
causadas por diversos microorganismos cuya
vía de contagio principal es el contacto sexual.
Hay por lo menos 25 enfermedades distintas de
transmisión sexual (sífilis, gonorrea, verrugas
genitales, herpes genital, cfamidia...)
En la actualidad, se tiende a hablar de infec-
ciones de transmisión sexual (lTS), en vez de
enfermedades de transmisión sexual, porque,
con frecuencia, son enfermedades asintomáti-
cas; es decir: la persona que se infecta a partir
de unas relaciones sexuales puede quedar un
tiempo -incluso años- sin manifestar ningÚn
síntoma de la enfermedad o con síntomas leves
similares a los de una gripe. Sin embargo, este
periodo de "portador sano" es importante por-
que la persona contagiada puede, posiblemente
sin saberlo, infectar a otras personas a través
de las relaciones
APRINDAMOS A A}IAR
I IT IIII IIII IITI
|dmñsdel s¿dq evistenotras ¿nfeaoionp¡
ryP, dan[r4,* oun grufo do Q^[unltodls
oausadas pot dirorcoc microotganismoc
w4u v'a de onntnqW p rinnfpal es eI
oo{ttooto serual
Deseas conocer la razón por la que la lglesia en-
tiende que las relaciones sexuales son el gesto
propio del matrimonio y no las consiente antes,
ni si quiera aunque haya un amor verdadero. iNo
contradice esta negativa su propia postura a favor
del amor? Es una pregunta muy buena, porque es
capaz de captar una aparente contradicción. Gra-
cias por darme la oportunidad de ref lexionar más
prof undamente acerca de un tema tan importante.
La relación sexual expresa un amor compro-
metido. Todos sabemos que dos pueden vivir este
gesto sin que medie ningún compromiso: por aburri-
miento, por diversión, por dinero, por impulso, por
vicio... puede haber motivos subjetivos variados. A
lo que vamos es al significado objetivo del gesto.
Es una manera preciosa y muy especial de decir
verdaderamente "te quiero". Hay un "te quiero"
de amigos;otro de novios y otro diferente también
de esposos. Los amigos pueden decirse te quiero
con un abrazo, significa un afecto que no conlleva
rtll]rril Ürurrr lffiffit reiffiffir
exclusividad. El aspecto exclusivo es propio de la
relación de los novios o los esposos.
ZQué diferencia el "te quiero de estos últimos?
Los esposos han decidido entregarse. Los novios se
quieren sincera y apasionadamente, pero todavía no
saben si se pueden entregar mutuamente. Eso es
precisamente lo que están "viendo": Si son el uno
para el otro, si hay compatibilidad, si comunican
bien, si sus intereses vitales son coincidentes, sus
personas y caracteres afines. Los novios se están
conociendo más íntimamente para llegar a saber si
pueden decirse un amor "en todo y para siempre".
Precisamente lo que se expresa en una rela-
ción sexual es el amor decidido, entregado, ma-
duro, comprometido. Ese que dice: "contigo pan
y cebolla". Una relación sexual significa objetiva-
mente la entrega libre -si no hay libertad no hay
entrega-, total -solo es total lo que se entrega
exclusiva y definitivamente, lo contrario es repar-
tir V arrendar- y abierta a la vida.
rwl tr¡frí2]'-rlltll
La lglesia, que ciertamente, está muy a favor
del amor, está también a favor de la verdad y, por
ello, pide que los novios expresen su amor ver-
daderamente. Si se aman con un amor sincero
y profundo pero que todavía no ha madurado la
entrega de la vida, la lglesia pide que digan ade-
cuadamente su afecto, sin ir más allá. Por eso,
indica que la relación sexual es para el matrimo-
nio, ya que este es el amor maduro que recibe y
se entrega "de manera total y definitiva".
Quieres saber por qué es necesario esperar hasta
una fecha determinada en la que se va a celebrar
el enlace, cuando tienes la completa convicción
de que es el hombre de tu vida. Relacionas la re-
lación sexual con el hecho de un amor compro-
metido, ya que planteas, que una vez es segur0
que te quieres casar con alguien, entonces ipor
qué no hacerlo? Me parece positivo ese vínculo
que haces entre amor decidido al compromiso y
la relación sexual. Me recuerdas que ambas cosas
han de ir unidas.
Lo primero que se me ocurre decirte es que
estás segura de que deseas casarte, pero de hecho
no ha sucedido. Me dirás que sois muy jóvenes
todavía, pero que sabes que es el tu chico para
siempre: Muy bien, vive, disf ruta, prof undiza, ma-
dura la relación con é1. Pero no te entregues hasta
que sepas seguro que es Otro el que os entrega
mutuamente.
I
,,.,, t€-rrr rr r rrr
f
Piensa que lo que se dice en una relación sexual
no es simplemente: "te quiero hoy totalmente", lo
que expresa el gesto es un amor "para siempre".
"Te quiero hoy, te querré siempre, sean cuales
sean las circunstancias de la vida". Este amor f iel
y exclusivo es algo más allá de nuestras f uerzas y
posibilidades. Es natural desear vivirlo, declarar-
lo y escucharlo en labios de quien más amamos.
Pero es, a la vez, un amor que puede ponernos en
situaciones que nos desbordan, que nos "obf igan"
a dar la vida, más allá de lo que ahora puedas
pensar o imaginar; es decir: un amor divino, para
el que estás hecha, pero que tienes que recibir
humildemente, como un don.
No pienses que tú sola eres capaz de amar así,
ni que él va a ser capaz, en sus solas fuerzas, de
amarte a ti como necesitas. Habéis de estar los
dos conectados a fa gracia de Dios.
Cuando dos se dicen el "te quiero" que se ex-
presa en una relación sexual, se están diciendo el
amor para el que están hechos pero que no está
al alcance de sus fuerzas y posibilidades poder
vivirlo; por ello, el sacramento no es un detalle
bonito, tal que un lazo que adorna el regalo. No. La
gracia del sacramento facilita que el deseo sincero
de entregarse mutuamente pueda ser realizado.
Preguntas si se puede lamentar ese momento en
el que uno/a se entrega físicamente por primera
APRINDAMOS A AMAR
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vez y si esa primera vez puede marcar la vida
de manera definitiva. iQué preguntas tan impor-
tantes! No hay valentía mayor que la de ponerse
delante de la vida y aceptar conocer las conse-
cuencias de las propias decisiones. Tus preguntas
me recuerdan que es f undamental pararse y re-
flexionar, en vez de huir hacia delante sin querer
ver y aprender de lo vivido.
Efectivamente, es posible sentir arrepentimien-
to después de haber vivido un gesto tan íntimo
como es una relación sexual. 0curre cuando no
hay correspondencia entre lo que el gesto signi-
fica y la relación real de las dos personas que lo
vivieron. El gesto significa: "me entrego a ti, de
manera total y definitiva" para siempre y en toda
circunstancia y, sin embargo, uno de los dos o am-
bos no lo vivieron desde esa madurez del amor, o
apenas se conocen, o quizá estuvieron movidos
por la curiosidad, la búsqueda de placer o el en-
tretenimiento. O condicionados por el alcohol.
Es una suerte poder reconocerlo y llorar. Hay
que darse permiso para sentir y expresar todo
aquello que se experimenta en el corazón. For-
ma parte del proceso de curación aunque duela.
Arrepentirse es reconocer el error de lo que se
ha vivido y eso cuesta, exige valentía y honesti-
dad. Por otro lado, arrepentirse indica siempre
un paso de madurez en la persona. iSi no hubiese
crecido y profundizado con el tiempo, no podría
mirar hacia atrás y ver que podía haber existido
un modo más humano, más justo, más verdadero
y bello de vivir las cosas!
Por tanto, esa primera relación que se puede
reconocer como equivocada, Zpuede afectar la
vida para siempre de un modo negativo?
No estamos condenados a vivir desde las equi-
vocaciones y heridas; al contrario, aprender de los
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errores y aciertos es el modo natural de crecer
como personas. somos más grandes, infinitamen-
te más grandes, que nuestros aciertos y errores.
Ahora bien, hay que ser realistas y dejarse
acompañar por buenos amigos y adultos que ayu-
den a vivir de forma nueva. Entonces el error se
ha transformado en una lección importante que
servirá para vivir mejor en el futuro.
Deseas saber de dónde vienen esos sentimientos
de suciedad y culpa que ahora mismo te invaden y
también si es posible volver a ser virgen. Es muy
importante hacerse estas preguntas, precisamente
para aprender y salir fortalecida de todas estas
vivencias. Sientes el dolor de haber entregado
lo más valioso -es decir: a ti misma- siendo tan
joven. Quizás intuyes que tienes por delante un
largo camino para crecer como mujer, afianzar
tu identidad y personalidad, buscar tu camino y
aprender a amar. Y, sin embargo, en las relacio-
nes físicas ya has ido muy deprisa. La culpa es un
sentimiento que nace en el corazón al reconocer
un error del que nos sentimos responsables. Es
como una alarma. Y sí, seguro que hay en ti una
parte de responsabilidad en lo vivido, pero no toda.
Todos somos responsables de alguna manera de
la propuesta de vida que se of rece a los jóvenes.
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Algunos directamente (instituciones, medios de
comunicación) banalizando y sintetizando la se-
xualidad y otros por omisión al no ofrecer, con
la suficiente pasión, inteligencia y medios, un
camino distinto a vuestro deseo de querer y ser
queridos. Te sientes sucia; sucia porque lo vivido
con el cuerpo deja rastro, memoria y no se sabe
muy bien cómo borrar esa huella. Eres muy va-
liente compartiéndolo.
Tus preguntas me ponen delante de otra pre-
gunta: iexiste la esperanza tras haber cometido
un error? Gracias por darme la posibilidad de
pensar en algo tan grande y que todos anhelamos.
El deseo de recuperar la virginidad es el deseo
de volver a empezar en la vida y poseer de nuevo
esa inocencia que se siente haber perdido. Sólo
se desea recuperar lo que se valora; por tanto,
veo en ti que has comprendido la grandeza de tu
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cuerpo y, dentro de é1, de la intimidad genital y la
llamada que encierra a amar y dar la vida.
óQué hacer entonces si no tenemos máquina
del tiempo en la que apretar un botón, retroceder
y escribir la propia historia de forma diferente?
No existe la máquina del tiempo, porque no la ne-
cesitamos. Es posible en el presente recuperar la
virginidad; es posible volver a nacer y ser nueva, a
estrenar. iQué se necesita? Sentir prof undamen-
te lo vivido y dejarse perdonar por Aquél que da
su vida para que tú y yo podamos cada día abrir
los ojos y volver a comenzar. Así nos ama Dios.
Nos crea de nuevo. Y agradecida, desear vivir de
modo verdadero, custodiando tu virginidad re-
cuperada y la capacidad de amar que encierra.
Cuando encuentres a ese chico que se entregue
a ti en el matrimonio para quererte siempre y en
toda circunstancia, la relación sexual con é1, tu
esposo, será la primera vez. Porque será la pri-
mera vez que el gesto exprese la belleza para la
que ha sido creado. Y esto es exactamente igual
para los chicos, que descubriendo su inmenso
valor, desean recomenzar.
Deseas tener argumentos convincentes para
explicar la decisión que habéis tomado tu novia
y tú de reservar las relaciones sexuales para el
APRTNDAMOS A AMAR
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matrimonio. Que los demás entiendan lo que uno
vive facilita poder compartir decisiones importan-
tes e incluso saberse apoyado; por eso, agradezco
que me recuerdes la importancia que aquellos que
nos rodean pueden tener en nuestra vida.
Ahora bien, quizá lo más importante es que te
preguntes a ti mismo y a tu novia cuáles son las
razones por las que habéis tomado esa decisión.
Y que, con sencillez, sin pretender vencer ni con-
vencer, cuando lo estimes oportuno, lo expongas
a otros. Relativiza la reacción que tus amigos -o
cualesquiera a quienes se lo quieras contar- pue-
dan tener ante vosotros. Una cosa es lo que uno
expresa en público y otra lo que se lleva dentro
como interrogante en el corazón.
La razón más importante para vivir la casti-
dad en el noviazgo es que deseáis quereros bien,
con verdad. El matrimonio es el amor maduro y
comprometido que dice: "en todo y para siempre".
Justamente esto es lo que expresa una relación
sexual: entrega de toda la persona, pasado, pre-
sente y f uturo. Este amor tan def initivo es lo que
los novios están discerniendo. Los novios se aman
verdadera y apasionadamente, pero todavía no se
han entregado un amor total y definitivo.
óExisten razones por las cuales dos enamo-
rados pueden cortar su relación a pesar de que-
rerse mucho y verdaderamente? Sí. Existen razo-
nes. Por ejemplo, diferencias importantes en la
manera de entender el mundo y su relación en
cuestiones esenciales; una dif icultad persistente
de carácter que hace que uno de los dos no pue-
da mostrarse tal cual es; el enganche a alguna
adicción, relaciones de dependencia insanas con
el padre o la madre... hay, como ves, razones por
las cuales la relación podría no tener f uturo a pe-
sar del sentimiento.
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Por tanto, una cosa es quererse y otra entre-
garse y recibir la entrega del otro. El amor de los
novios es verdadero, pero todavía no ha madurado
un amor comprometido. La relación sexual es la en-
trega de la propia persona en su cuerpo; por eso,
es el acto propio de quienes han decidido vincu-
larse en un sí def initivo, es decir: quienes se casan.
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Preguntas por la conveniencia de tratar estos
temas, acerca del amor y la sexualidad, con los
propios padres. Me ayudas a distinguir entre fa-
cilidad y conveniencia; no siempre lo más sencillo
es la mejor opción.
Es verdad que en casa, con los propios pa-
dres, aparece un pudor tanto en ellos como en
los hijos que en ocasiones hace complicado un
diálogo que en el fondo todos desearían tener.
iClaro que es una gran suerte poder hablar es-
tos temas con los padres! Hay que atreverse y
dar el primer paso Los padres desean lo mejor
para sus hijos, y desde esa perspectiva les van a
escuchar y aconsejar. Es verdad, que el deseo de
que ellos no se equivoquen, puede hacer que, en
ocasiones, se impliquen demasiado o suf ran más
de [a cuenta si los hiios toman una decisión, que
a su juicio es perjudicial. Pero, a pesar de esto,
es bueno confiar en ellos, porque, dado su deseo
de bien sincero y su mayor experiencia, pueden
aportar muchos puntos de vista que conviene
escuchar y considerar. Quien te quiere bien, no
va a buscar "acariciarte los oídos", sino poner-
te delante aquello que te ayude a ser mejor, a
encontrar lo justo, lo bueno, lo que conviene; en
definitiva, a ser feliz.
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