Resumen: Rotur a de vínculos en la familia a causa de r elaciones inter per sonales no

saludables
Wesley Bor n
Profesora: Mag. Ruth Villar
CONSEJERíA PASTORAL II.
10/09/2019
I. LA FORMACIÓN DE VÍNCULOS
A. Relaciones y vínculos: Smalley explica que el ADN de las relaciones “
es el código
genético afectivo con el que fuimos creados.”(Smalley, 2005, pág. 19). Refiriéndose a Adán
dice, “
Dios había puesto en lo profundo de su ser el anhelo de un lazo físico y emocional, de
una unión espiritual, de un vínculo del alma al que llamamos relación humana.”(Smalley,
2005, pág. 19). Este es el ADN:
1. “Fuiste creado para tener vínculos.
2. Fuiste creado con la capacidad de elegir.
3. Fuiste creado para asumir responsabilidad por ti mismo.”(Smalley, 2005, pág. 20).
“La única elección real que tienes es la de decidir esforzarte o no para hacer más saludables
tus relaciones, hacer cosas que favorezcan o que dificulten esa relación.”(Smalley, 2005,
págs. 21-22). Ahora bien, esto no es sencillo. “
La naturaleza del amor es permanecer. Las
relaciones de amor están diseñadas para desarrollarse, crecer y madurar con el tiempo,
mientras las dos personas también crecen.”(Townsend, 2008, pág. 15).
Los vínculos familiares, se forman por una parte por el vínculo biológico o jurídico,
que sería a través del casamiento para el vínculo matrimonial, o a través de la reproducción
para el vínculo entre padres e hijos, pero hay también otros factores que hacen que haya
vínculos en la familia. “
La sangre nos convierte en parientes, pero la lealtad nos convierte en
familia.”(Roldán, s.f.). La lealtad es un factor muy importante en los vínculos familiares. Sea
tanto en la pareja, o en la relación Padre-hijos, y también entre los hermanos. En este factor
entran, el respeto, las vivencias, las experiencias y el amor. A través de estos se generan los
vínculos, porque la familia tiene una historia en común. (Roldán, s.f.)
II. EL QUIEBRE DE LOS VÍNCULOS
A. ¿Qué se rompe y con quién?: Lo que se rompe es lo que se describió en el primer
capítulo, el vínculo que fue formado a través del tiempo, desde el nacimiento y el cuidado,
hasta la inserción sana en la sociedad. (Chirinos, 2007, pág. 14). Este vínculo formó un
fuertísimo afecto hacia las diferentes personas de la familia, porque, cómo lo explica
Townsend, ellos tuvieron un amor que permaneció hacia uno mismo, y uno mismo devolvió
ese amor. (Townsend, 2008, pág. 15).
 B. Causas para una rotura: Cada persona lucha con cierto temor, o miedo. Sucediendo
esto en una relación, él llama esto la danza del miedo, que funciona así: “
Yo siento dolor; Yo
necesito algo; Yo siento miedo; Yo reacciono; Tú sientes dolor; Tú necesitas algo; Tú sientes
miedo; Tú reaccionas.”(Smalley, 2005, pág. 46).
Eso es lo que siempre se intenta, escaparse de ser el problema, pero, “
El verdadero
problema es la manera en que reaccionamos a lo que otros hacen o dicen.”(Smalley, 2005,
pág. 24).
Y Townsend afirma, “
La mayoría de las veces, la persona que te altera es alguien a quien
quieres: Tu esposo o esposa, un padre…”(Townsend, 2008, pág. 10). Estas situaciones
pueden llevar a las personas afectadas a perder la esperanza, “
…, la mayoría de las veces que
la esperanza desaparece se debe a la falta de información, de recursos o valor necesarios para
crear el cambio.”(Townsend, 2008, pág. 14).
Personas difíciles: Puede ser que sea un problema de carácter, pero lo que aún más
destaca en ellos, “
es el hecho de no tomar responsabilidad adecuada o no reconocer su parte
en ellos ni la forma en que afectan a otras personas.”(Townsend, 2008, pág. 21).
Personas con heridas: “
Tal es el caso de los Mártires. Son capaces de caer derrotados
bajo las más pequeñas dificultades…”(Parrott, 2003, pág. 36). “
Los Mártires sienten que el
mundo los desprecia. A menudo, rechazan la ayuda y se incineran en su propia estaca.”
(Parrott, 2003, pág. 36).
Personas insatisfechas: Según Stamateas, esto tiene que ver con la culpa. Esta culpa
que siente la persona, “
Son culpas ajenas generadoras de insatisfacciones continuas.”
(Stamateas, 2008, pág. 15). Viendo fracasar a su hijo, se muestra insatisfecha con él, pero en
el fondo siente que ella misma tiene la culpa de su fracaso. (Stamateas, 2008, págs. 11-24)
Personas en peleas: Uno de los mayores factores es la falta de control sobre la ira. “
Este es el caso de los Volcanes, gente que a cada momento levanta presión y está demasiado
pronta para estallar. La hostilidad es el sello de su personalidad.”(Parrott, 2003, pág. 151).
“
Cualquier cosa puede transformarse en el blanco de su ira, desde cortadoras de césped hasta
sus seres queridos.”(Parrott, 2003, pág. 152).
Personas con enfermedades mentales: En general, se caracterizan por una
combinación de alteraciones del pensamiento, la percepción, las emociones, la conducta y las
relaciones con los demás.”(S.a., 2018). “
Entre ellos se incluyen la depresión, el trastorno
afectivo bipolar, la esquizofrenia y otras psicosis, la demencia, las discapacidades
intelectuales y los trastornos del desarrollo, como el autismo.”(S.a., 2018).
 Personas unidas en coalición: Una unión en coalición, es cuando algunos de la familia
se juntan para llegar a estar más fuerte contra otros, y puede ser en diferentes ámbitos.
C. Efectos de la rotura: 1. Ira y tensión con la persona en conflicto, pero también con
toda la propia familia. 2. Sentimientos de culpa, puede ser por toda la vida. 3. Conflicto con
los hijos, porque se les prohíbe que se relacionen con la persona en conflicto. 4. Miedo a las
reuniones familiares. (Wright, 1994, págs. 181-182).
D. Síntomas para la rotura: Townsend menciona algunos sentimientos: “
Frustración,
Impotencia, Temor, Soledad y aislamiento, Ansiedad, La sensación de que las cosas están
fuera de control, Culpa, Confusión, Enojo.”(Townsend, 2008, pág. 7). Otros síntomas son
desequilibrio; disfuncionalidad, por ejemplo, en cubrir las necesidades básicas de los hijos;
confusión de roles, por ejemplo, que la mamá empieza a hacer las responsabilidades del papá
porque este ya no se encarga de sus tareas; violencia; desarraigo, por ejemplo, cuando en
situaciones de crisis no se ve el apoyo de todos por separación emocional. (Mag. Ruth Villar)
III. LA RESTAURACIÓN DE LOS VÍNCULOS
A. Rol del consejero familiar:
- Debe impartir esperanza. “
Cuando la esperanza desaparece, nos damos por vencidos. Ella es
la que nos impulsa a luchar por una vida y un futuro mejores. ‘
La esperanza frustrada aflige al
corazón; el deseo cumplido es un árbol de vida.’(Proverbios 13:12).”(Townsend, 2008, pág.
14).
- Debe ayudar a la familia a conocerse mejor, porque como mencionado anteriormente,
muchas veces la rotura se debe a la falta de información.
- Debe crear predisposición en cada miembro, para que colaboren.
- Cada miembro debe conocer, tanto de sí mismo como de los demás, la forma de
demostración de afecto. Solo de esa manera podrá restaurarse un vínculo, mostrando y
recibiendo afecto de la manera que todos se sienten bien.
- Debe tener en cuenta la forma en que la familia ha resuelto conflictos en el pasado, ya que
no cualquier forma funciona con todas las familias, sino cada una es diferente.
- Debe lograr, no solo que cada miembro trate de conocer mejor a su familia, y esté
predispuesto, sino que se vea también como parte crucial del conflicto, en otras palabras, que
de todo de su parte para poder solucionar el problema. (Mag. Ruth Villar)
- Wright dice, “
Sobre todo, sé un animador en tu familia. Pablo escribió: ‘
Por lo cual, animaos
unos a otros, y edificaos unos a otros’(1. Tesalonicenses 5:11).”(Wright, 1994, pág. 190).
B. Rol de la iglesia:
- Holladay da tres consejos específicos: Amarse unos a los otros, como Jesús nos amó.
- No dejar la comunión con esa familia que está sufriendo. Eso se puede hacer también de la
manera de grupos de apoyo familiar, donde las familias vienen a encontrarse en la iglesia para
apoyarse mutuamente. (Mag. Ruth Villar)
- Y finalmente, sacrificar su propio yo y servir a sus hermanos, aunque tarde resolver el
conflicto. (Holladay, 2008, págs. 71,102-103,108-109)
- La iglesia puede ayudar de muy diferentes maneras. En primer lugar, pueden preparar a
consejeros que se especifiquen en el tema familiar, que después ayuden en la contención de
los núcleos familiares.
- En segundo lugar, pueden ser como mediadores en la resolución de los conflictos entre los
familiares, porque se espera que en la iglesia los hermanos buscan ayudar y mantener la paz
el uno con el otro. (Mag. Ruth Villar)

BIBLIOGRAF Í A
Chirinos, R. (2007). La familia como terapeuta. Buenos Aires, Argentina: Lumen.
Holladay, T. (2008). Principios de Jesús sobre las relaciones. (D. M. Mesías, Trad.) Miami,
EE.UU.: Vida.
Imber-Black, E. (1999). La vida secreta de las familias. Verdad, privacidad y reconciliación
en una sociedad del "decirlo todo". (A. Costa, Trad.) Barcelona, España: Gedisa.
Parrott, L. (2003). Cómo mantener relaciones con personas difíciles. (F. Henze, Trad.) Miami,
EE.UU.: Unilit.
Roldán, J. (s.f.). etapainfantil.com. Recuperado el 16 de Septiembre de 2019, de
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S.a. (9 de Abril de 2018). Organización mundial de la salud. Recuperado el 13 de Septiembre
de 2019, de Organización mundial de la salud: https://www.who.int/es/news-
room/fact-sheets/detail/mental-disorders
Smalley, G. (2005). El ADN de las relaciones. Descubre la forma en la que fuiste diseñado
para obtener relaciones satisfactorias. (A. Powell, Trad.) Colorado Springs, EE.UU.:
TYNDALE.
Stamateas, B. (2008). Gente Toxica. Cómo identificar y tratar a las personas que te complican
la vida para relacionarte sanamente. Buenos Aires, Argentina: VERGARA.
Townsend, J. (2008). Cómo manejar Personas difíciles. Qué hacer cuando la gente te pone el
dedo en la llaga. Miami, Florida, EE.UU.: Vida.
Wright, N. (1994). Como llevarse bien con casi todo el mundo. Una guía completa para
fomentar relaciones positivas con la familia, amigos y compañeros. (H. Aguilar, Trad.)
Miami, EE.UU.: Unilit.