Especialista

en coaching
-8ª Edición-

COACHING LOVE

María del Pilar Heras Fernández

María del Carmen Ruiz del Pino
ALL YOU NEED IS YOU

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 ALL YOU NEED IS YOU

ÍNDICE

ÍNDICE 2

ÍNDICE DE FIGURAS 4

Introducción 5

1-Justificación del proyecto. 6

2-Análisis del contexto social respecto al amor 8

2.1) Definición de conceptos y discusión sobre términos importantes en el

trabajo. 8

2.2) Contexto de las relaciones actuales. Estadísticas, base científica. 19

2.3) Creencias, roles de género y evolución 29

2.4) Medios en los que se apoya el amor romántico (música, tv, revistas, cine,
referentes sociales…) 39

3-Problemas que origina la concepción del amor que “nos venden”: 43

3.1) Miedo a estar solo 43

3.2) Apego emocional/ dependencia 44

3.3) Baja autoestima 45

3.4) Responsabilizar al otro de nuestra felicidad 45

3.5) Relaciones tóxicas. Violencia 46

3.6) Infelicidad 47

4-Entonces, ¿qué es una relación sana de pareja? 48

4.1) Características de una relación sana 49

4.2) El Decálogo del Amor 50

5-Metodología 52

6-Proceso 55

SESIÓN 1- Primera exploración. 56

SESIÓN 2- Toma de consciencia- Autoconocimiento. 58

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SESIÓN 3- Plan de acción-Autoestima. 61

SESIÓN 4-8-Seguimiento. 64

SESIÓN 9- Reflexión final. 64

7-Conclusiones 65

8- Bibliografía 68

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ÍNDICE DE FIGURAS

Figura 1. Formas de convivencia de los jóvenes entre 25 y 34 años. Año 2017.

.............................................................................................................................. 20
Figura 2. Edad media a la maternidad por orden del nacimiento según nacionalidad
(española/extranjera) de la madre ...................................................................... 20
Figura 3. Evolución del índice sintético de fecundidad, España 1900-2013. ..... 21
Figura 4. Los hogares en España y la población según el tamaño del hogar. Año
2016. ..................................................................................................................... 22
Figura 5. Mujeres víctimas mortales por violencia de género. De enero de 2003
hasta marzo de 2019. Total de mujeres víctimas mortales 989.......................... 24
Figura 6. Cada persona tiene una percepción de una misma realidad. ............... 29
Figura 7. Roles de género socialmente aprendidos. ............................................ 31
Figura 8. Mito de la media naranja. ...................................................................... 36
Figura 9. Creencias limitantes transmitidas en la cultura cinematográfica. ....... 42
Figura 10. ¿Tu relación de pareja es sana o insana?........................................... 48

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-COACHING LOVE-
ALL YOU NEED IS YOU

Introducción

«Si tu felicidad depende de lo que hagan los demás, supongo que estarás en aprietos»-
Richard Bach-

Nuestra intención es analizar el panorama social respecto al amor en

pareja en lo que se refiere a comportamientos, creencias, ideas sociales; el cómo
afecta esto al amor propio y al amor de pareja.

En nuestro trabajo particular nos hemos centrado en estudiar la evolución

de las familias españolas (en términos de relaciones) los cambios producidos en
los últimos 30 años debido a los progresos socio-económicos. También nos
hemos parado a buscar referencias bibliográficas que indicasen los factores de
éxito en las relaciones de pareja.

Tras analizar esto finalizamos con un abordaje práctico mediante

metodología coaching a través de distintas herramientas con un proceso real. En
este proceso se trata de mejorar una relación de pareja en la que ella tiene
dificultades para establecer límites adaptándose siempre a su pareja.

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1-Justificación del proyecto.

Ninguna persona involucrada en una relación debería sentir que para hacerla viable necesita
renunciar a una parte esencial de sí misma - May Sarton

¿Qué es el amor? ¿Que determina “el enamoramiento”? ¿Por qué elegimos

determinadas parejas? ¿Por qué repetimos los mismos patrones a la hora de
nuestras relaciones? ¿Cuál es la razón por la que todos conocemos parejas felices
y otras personas que encadenan relaciones tóxicas e infelices durante toda su
vida? ¿Cuál es el secreto de una relación de pareja sana y duradera?,... Son
cuestiones que nos hemos preguntado todos alguna vez. Todos hemos tenido
experiencias amorosas difíciles y vivido en carnes propias o en nuestro entorno
separaciones dolorosas. Por todo esto hemos decidido analizar el tema de las
relaciones de pareja en profundidad. Este es el germen de nuestro trabajo.
Queremos tener una visión más global sobre las razones que hacen fracasar o
triunfar nuestras relaciones.

Para comenzar queremos estudiar la evolución sociocultural de la sociedad

española en los últimos 30 años, en donde revisaremos las estadísticas que
muestran cómo hemos ido cambiando en función del tipo de uniones, duración de
las mismas, etc. Esto nos servirá como punto de partida, ser conscientes de cómo
es la situación actual y cómo ha evolucionado en las últimas décadas. Pero esta
es sólo la base, lo sustancial es analizar las diferentes causas de estos cambios.
Una de las causas más importantes es sin lugar a duda nuestras creencias
respecto al amor; creencias arraigadas que están en el imaginario colectivo que
veremos cómo han sido transmitidas, cómo han evolucionado y en qué grado nos
limitan en nuestras relaciones, generándonos conflictos e infelicidad.

Lo más interesante, a nuestro entender, es el análisis de las creencias

masculinas y femeninas sobre el amor y las relaciones, análisis de los roles de
género que determinan nuestra diferente forma de comportarnos e ideas sociales
sobre lo que esperar en una relación.

6
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Posteriormente, se abordará qué problemáticas originan todos estos

conceptos y cómo afectan estos ítems al amor de pareja, y por ende al amor
propio.

Finalmente, mediante la metodología del coaching, llevaremos a cabo un

proceso en el que a través de distintas herramientas podremos de manera
práctica abordar la problemática surgida.

Consideramos vital hacer esta reflexión a nivel personal en nuestra vida y

también a nivel de colectivo para ver en lo que fallamos como sociedad. Tomar
consciencia de nuestras creencias limitantes es el primer paso para ver la
realidad desde otra perspectiva, hacernos responsables de nuestra propia vida y
por tanto de nuestra felicidad, en lugar de responsabilizar a “los hombres” o “las
mujeres” de nuestra incapacidad para ser felices en pareja.

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2-Análisis del contexto social respecto al amor

Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver
de manera perfecta a una persona imperfecta -Sam Keen

Primeramente, realizaremos una definición de conceptos importantes que

vamos a tratar a lo largo del trabajo. Vamos a tomar como referencia El
diccionario de la Real Academia Española. Aunque también citaremos otras
fuentes porque existen términos que no están recogidos en la rae. Este glosario
lo hacemos para ser conscientes de que hay muchas definiciones que necesitan
ser actualizadas porque en sí mismas encierran creencias limitantes. Como está
comprobado que el lenguaje nos construye, nos educa y determina nuestro
mundo, vamos a analizar cómo hablamos y qué significado tienen los términos que
utilizamos.

Después analizaremos la evolución en datos de la realidad social en España

apoyándonos en estadísticas oficiales con revisiones de psicólogos y estudios
publicados, que nos ayuden a entender las razones de las creencias actuales en
nuestra sociedad.

2.1) Definición de conceptos y discusión sobre términos importantes en el trabajo.

AMOR

1. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia

insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que,

procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía
para convivir, comunicarnos y crear.1

1
Definición RAE
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Creemos que esta definición necesita una actualización profunda porque

parte de la base de que de forma individual somos seres insuficientes. Partiendo
de esa supuesta insuficiencia del individuo vamos a buscar en la otra persona las
cosas que nos faltan para ser felices, trasladando de este modo, la
responsabilidad de nuestra vida afuera. Es una forma de ceder nuestro poder y
sentirnos víctimas.

AMOR ROMÁNTICO

Es un sentimiento buscado por muchos, que se alimenta del ideal tan

habitual de las comedias románticas, historias con final feliz. Deseo de amar y
ser amado hasta el infinito, como si dos personas fuesen una. Es un modelo de
vínculo sentimental en la que la aspiración de la proyección que un enamorado
tiene en el otro, aporta sentido a esa historia. Este amor romántico se nutre de
ideas poéticas como la fe en el destino. Es muy frecuente en la primera etapa de
enamoramiento, cuando cada uno idealiza al otro. Es decir, el romanticismo se
alimenta de la proyección de una perfección, una utopía.

“…la definición romántica del amor —“hasta que la muerte nos separe”—
está decididamente pasada de moda, ya que ha trascendido su fecha de
vencimiento debido a la reestructuración radical de las estructuras de parentesco
de las que dependía y de las cuales extraía su vigor e importancia. Pero la
desaparición de esa idea implica, inevitablemente, la simplificación de las pruebas
que esa experiencia debe superar para ser considerada como “amor”.

“En todo amor hay por lo menos dos seres, y cada uno de ellos es la gran
incógnita de la ecuación del otro (...) el amor parezca un capricho del destino, ese
inquietante y misterioso futuro, imposible de prever, de prevenir o conjurar, de
apresurar o detener. Amar significa abrirle la puerta a ese destino, a la más
sublime de las condiciones humanas en la que el miedo se funde con el gozo en
una aleación indisoluble, cuyos elementos ya no pueden separarse. Abrirse a ese
destino significa, en última instancia, dar libertad al ser: esa libertad que está
encarnada en el Otro, el compañero en el amor. Como lo expresa Erich Fromm:
“En el amor individual no se encuentra satisfacción […] sin verdadera humildad,
coraje, fe y disciplina”; y luego agrega inmediatamente, con tristeza, que en “una
9
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cultura en la que esas cualidades son raras, la conquista de la capacidad de amar

será necesariamente un raro logro”2

AMOR LÍQUIDO

Término introducido por el sociólogo Zygmunt Bauman, plasmando el

cambio social que se ha producido en las últimas generaciones. Nos encontramos
en una sociedad de la información y el consumo, donde estamos acostumbrados
a dar más valor a la experiencia presente, valoramos por encima de todo la
libertad sin ningún tipo de ataduras, estamos adictos al consumo puntual y poco
responsable y a la satisfacción inmediata de las necesidades corporales e
intelectuales. Todo aquello que no cumple con el requisito de la inmediatez, del
“usar y tirar”, es desechado, nos supone demasiado esfuerzo.

Y esta forma de consumir también tiene su reflejo en el amor. El amor

líquido tiene que ver con la fragilidad de los vínculos sentimentales, hace
referencia a la necesidad actual de no establecer raíces emocionales profundas
con las personas con que nos cruzamos en la vida, de modo que preferimos
permanecer desvinculados emocionalmente y así poder encajar en un entorno en
constante mutación.

“La intención de mantener viva la afinidad es presagio de una lucha

cotidiana y promesa de una vigilancia sin descanso. Para nosotros, habitantes del
moderno mundo líquido que aborrece todo lo sólido y durable, todo lo que no
sirve para el uso instantáneo y que implica esfuerzos sin límite, esa perspectiva
supera toda capacidad y voluntad de negociación”

“Por lo tanto, vivir juntos (“y esperemos para ver cómo funciona y adónde
nos conduce eso”) adquiere el atractivo del que carecen los vínculos de afinidad.
Sus intenciones son modestas, no se hacen promesas, y las declaraciones,
existen, no son solemnes, ni están acompañadas por música de cuerdas ni manos
enlazadas. Casi nunca hay una congregación como testigo y tampoco ningún
plenipotenciario del cielo para consagrar la unión. Uno pide menos, se conforma

2
Bauman, Zygmunt. Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, FCE
- Fondo de Cultura Económica, 2005.
10
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con menos y, por lo tanto, hay una hipoteca menor para pagar, y el plazo de pago
es menos desalentador. Sobre “vivir juntos”, el futuro parentesco, deseado o
temido, no arroja su oscura sombra.”3

RELACIÓN TÓXICA

Una “relación tóxica” es un término utilizado para referirnos a aquélla

relación en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que
experimentan satisfacción y alegría por estar juntos. Uno de los integrantes de
la relación, o ambos, se ven sometidos a un gran desgaste emocional por tratar
de sostener la relación. Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que
felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos
momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar
por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen,
causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad
de la pareja.

Hay diferentes tipos de relaciones tóxicas: “Existen relaciones donde las

decisiones recaen en una sola persona (...) alguien manda y alguien obedece (...)
suele existir cierta comodidad al inicio de que la otra persona sea quien tenga el
poder (…), con el tiempo se va perdiendo la autonomía y la toma de decisiones
sobre la propia vida. En una relación sana, las responsabilidades siempre deben
ser compartidas.4

También son comunes las relaciones de codependencia “...ambas partes

basan sus decisiones teniendo como prioridad las necesidades de la otra persona.
Se da una pérdida de la individualidad y sólo me enfoco en que la o el otro se
sienta bien. Si me siento feliz es por la otra persona, igual que si me siento triste,
no logro responsabilizarme de mis emociones y decisiones. Anteponer el

3
Bauman, Zygmunt. Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, FCE
- Fondo de Cultura Económica, 2005.
4
¿Una relación tóxica?
Santos, Sineli. CE Noticias Financieras, Spanish ed.; Miami [Miami]27 Jan 2019.
https://search.proquest.com/docview/2172419198?accountid=14477&pq-
origsite=summon
11
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bienestar de alguien más al mío suele dejarme un sentimiento de frustración y

resentimiento, sobre todo si siento que no estoy recibiendo lo que estoy dando”5

Por último, podríamos hablar de las relaciones basadas en el miedo. “Un

elemento fundamental para una relación debe ser la confianza. Si una de las
personas teme que la otra ejerza represalias por sus palabras o acciones suele
encontrarse sometida por el miedo. Es muy importante reconocer que vivir con
temor no es normal, tampoco ser "castigada" o "castigado" por mis acciones...”

"...tenemos la idea de que la violencia únicamente se refiere a agresiones

físicas, pero no, la violencia puede ser una broma hiriente, sentirme forzada o
forzado a hacer algo que no quiero, sentirme culpable por no ser lo que la otra
persona desea, perder control sobre mi vida, etc.”5

“Tal como concluye Christopher Clulow, del Instituto Tavistock de

Estudios Maritales, otro experto en relaciones citado por Adrienne Burgess:
“Cuando los amantes se sienten inseguros, tienden a comportarse de manera poco
constructiva, tratando de complacer o de controlar, e incluso con agresiones
físicas: todas ellas actitudes que ahuyentan aún más a la pareja”. Una vez que se
filtra la inseguridad, la navegación no es más segura, estable ni reflexiva. Sin
timón, la frágil balsa de la relación se bambolea entre los dos peñascos de mala
fama, contra los que muchas relaciones naufragan: la sumisión total y el poder
absoluto, la sumisa aceptación y la conquista arrogante, borrando así tanto la
autonomía propia como la de la pareja. Chocar contra una de ambas rocas haría
naufragar incluso a un barco de buen tamaño con tripulantes veteranos, y hasta
una balsa timoneada por un marino inexperto que, por haber crecido en la época
de las piezas de repuesto, nunca tuvo la oportunidad de aprender el arte de
reparar los daños. Ningún marino de hoy perdería el tiempo reparando la parte

5
¿Una relación tóxica?
Santos, Sineli. CE Noticias Financieras, Spanish ed.; Miami [Miami]27 Jan 2019.
https://search.proquest.com/docview/2172419198?accountid=14477&pq-
origsite=summon
12
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que ya no sirve para navegar, sino que más bien la reemplazaría con una pieza de
6
repuesto. Pero en la balsa de una relación no hay piezas de repuesto”

PATRIARCADO

La palabra procede del latín patriarchālis, que significa “gobierno de los

padres”. El patriarcado es un tipo de organización social cuya autoridad y poder
recae en el varón con mayor autoridad de la familia o grupo social, llamado
patriarca. En este patriarcado se establece el dominio masculino sobre la figura
femenina y los demás miembros de un grupo familiar y social. Por tanto, se
impone una distribución desigual del poder y de los derechos entre hombres y
mujeres. Dicha desigualdad ha impulsado diversos movimientos y luchas
feministas a favor del respeto e igualdad de trato y derechos femeninos en
relación con los hombres.

“En vez de definir su masculinidad en oposición a las mujeres, los hombres

deberían ser conscientes de la desigual e injusta distribución de tareas y de poder
que les ha sido asignada a lo largo del tiempo en el ámbito privado, familiar y
público, y renunciar a seguir disfrutando de los privilegios del patriarcado. Los
hombres tenemos que implicarnos en la búsqueda de modelos éticos alternativos
a la masculinidad hegemónica y en la igualdad entre los sexos, en la ética del
cuidado de las personas, en la equidad doméstica y familiar, en la esperanza de
contribuir así a la construcción de una sociedad más justa y más solidaria entre
mujeres y hombres. En este contexto, indagar sobre las formas en que los
mensajes de la cultura de masas (y, en especial, de la publicidad) contribuyen a
la difusión a gran escala de estereotipos de género asimétricos y desiguales
constituye una tarea esencial en este afán de ir edificando, «armados de una
ardiente paciencia» (como escribiera Pablo Neruda), a la construcción de
identidades femeninas y masculinas que favorezcan tanto el derecho a la
diferencia sexual entre mujeres y hombres como la igualdad de derechos y
deberes entre unas y otras”

6
Bauman, Zygmunt. Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, FCE
- Fondo de Cultura Económica, 2005.
13
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ASIMETRÍA DE PODER

Este es un término muy estrechamente relacionado con el anterior, con el

patriarcado. Pero es importante matizar que en el ámbito de las relaciones de
pareja la asimetría de poder no necesariamente tiene que ejercerse desde el sexo
masculino al femenino, aunque haya mayor predominancia de esa situación.

Partimos de que en todo vínculo circula poder. El reto que se plantea en

toda relación es conseguir que ese poder circule lo más equitativamente posible.
Existen casos en los que un miembro de la pareja toma todas las decisiones y
eso es un problema multifactorial que hay que analizar de forma personalizada.

Vídeo explicativo: https://www.youtube.com/watch?v=vRBhs3odqeY

“Desde el marco de la Teoría de la Dominancia Social (Sidanius y Pratto,

1999), Pratto y Walker (2004) han planteado un modelo que analiza la
discriminación de género en términos de poder. Según este modelo de “Poder
basado en el Género”, las relaciones históricamente desiguales entre hombres y
mujeres han desembocado en una manifiesta asimetría de poder entre los
géneros. El poder desde esta perspectiva vendría definido por el control de cuatro
bases o factores vinculados al género: el uso de la fuerza o amenaza, el control
de recursos, las asimétricas responsabilidades sociales y la ideología de género.
Estos cuatro pilares en los que se basarían las diferencias de poder entre los
géneros, no son estáticos sino dinámicos, en cuanto a que una base de poder
influye en la otra. Quien adquiere poder en una base es más fácil que adquiera
poder en las otras”7

ABUSO

Abuso de autoridad: Abuso que comete un superior que se excede en el

ejercicio de sus atribuciones.

7
¿El otoño del patriarcado? El aprendizaje de la masculinidad y de la feminidad en la
cultura de masas. Lomas, Carlos.
https://revistas.ucm.es/index.php/CUTS/article/view/8442
14
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Abuso de confianza: Abuso consistente en engañar o perjudicar a alguien

que, por inexperiencia, afecto o descuido, le ha dado crédito.

Abuso de superioridad: Abuso consistente en el aprovechamiento de la

desproporción de fuerza o número.

Abuso sexual: Delito consistente en la realización de actos atentatorios

contra la libertad sexual de una persona sin violencia o intimidación.

MALTRATO

1. Tratar con crueldad, dureza y desconsideración a una persona o a un

animal, o no darle los cuidados que necesita.

2. Tratar algo de forma brusca, descuidada o desconsiderada.

DEPENDENCIA

Situación de una persona que no puede valerse por sí misma.8

En este punto nos parece muy interesante citar un estudio sobre la

dependencia emocional en los jóvenes: “La dependencia emocional es un patrón
de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir
desadaptativamente con otras personas, y que pueden favorecer el desarrollo de
sintomatología psicológica disfuncional (…)En las relaciones de pareja alude a un
tipo de relación interpersonal establecida entre una persona y su pareja
caracterizada por la necesidad extrema de afecto, una necesidad excesiva para
obtener la aprobación de los demás, subordinación, deseo de exclusividad y miedo
a la soledad (Castelló, 2005, Urbiola, 2014). Otros, como Skvortsova y Shumskiy
(2014), señalan que las personas dependientes sienten la imposibilidad de
imaginarse la existencia sin la pareja. La persona dependiente emocional puede
establecer relaciones exclusivas y parasitarias, en las cuales se da una gran
necesidad afectiva que le conduce a establecer relaciones asimétricas, adoptando
una posición subordinada frente a la de su pareja y llevando a cabo infinidad de
actos con el fin de evitar que la relación se termine (Izquierdo y Gómez-Acosta,

8
Definición RAE
15
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2013) (…)La crianza con carencias afectivas podría conducir a los sujetos a tratar
de buscar la sensación de protección y seguridad que tanto ansían, enredándose
en relaciones de dependencia (Rusbya, Harrisb y Taskera, 2013) (…) se ha
encontrado que las personas dependientes poseen una autoestima empobrecida
y un concepto de sí mismos negativo (De la Villa y Sirvent, 2009).9

El citado estudio concluye: “la dependencia emocional se relacionaría con

la presencia de sintomatología ansioso-depresiva y la autoestima y actuaría,
además, como predictora. También se ha constatado que no habría diferencias
significativas en la dependencia emocional total en función del género o de tener
o no pareja, pero las puntuaciones fueron mayores en necesidad de agradar en el
caso de los chicos, (…)”

LIBERTAD

Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y

de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.

CONFIANZA

1.Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.

2.Seguridad que alguien tiene en sí mismo.

3.Presunción y vana opinión de sí mismo.

4.Ánimo, aliento, vigor para obrar.

CELOS

1. Cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo.

2. Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una
persona.

9
Dependencia emocional en jóvenes: relación con la sintomatología ansiosa y depresiva,
autoestima y diferencias de género. https://doi.org/10.1016/j.anyes.2016.11.003
16
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3. Envidia del bien ajeno, o recelo de que el propio o pretendido llegue a

ser alcanzado por otra persona.

7. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o

mude su cariño, poniéndolo en otra.

MACHISMO

1. Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.

2. Forma de sexismo caracterizada por la prevalencia del varón.10

“¿Es España un país machista? A juzgar por los últimos datos disponibles,
la respuesta es no. El último informe del Centro de Estudios Sociológicos (CIS)
sobre la percepción de la discriminación en España, de septiembre de 2016,
señala que dos de cada tres personas encuestadas desaprobaban que a igualdad
de formación y experiencia se contrate antes a un hombre que a una mujer. Más
del 60% se mostraron convencidos de que ser mujer perjudica para que te elijan
para ejercer un puesto de responsabilidad. (…) En España, la brecha salarial entre
hombres y mujeres es de un 16% y el porcentaje de mujeres en cargos directivos,
de un 27% (…) Siempre que el feminismo da un paso adelante, el machismo
reacciona en paralelo. No es una novedad, es una realidad ampliamente
contrastada que se ha ido repitiendo en los últimos 200 años”, explica la filósofa
y feminista Ana de Miguel.”11

FEMINISMO

1. Principio de igualdad de derechos de la mujer y el hombre.

2. Movimiento que lucha por la realización efectiva en todos los órdenes

del feminismo.

El feminismo trata de lograr un cambio en las relaciones sociales que

conduzca a la liberación de la mujer –y también de los hombres– a través de

10
Diccionario RAE
11
El machismo asoma sin complejo
. https://elpais.com/sociedad/2019/01/11/actualidad/1547233566_980454.html
17
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eliminar las jerarquías y desigualdades entre ambos sexos. Se podría decir que
el feminismo es un sistema de ideas que partiendo de un estudio y análisis de la
condición de la mujer en todos los ámbitos (familia, educación, política, trabajo,
etc.), pretende transformar las relaciones basadas en la asimetría y opresión
sexual, mediante una acción movilizadora.

AUTOESTIMA

Autoestima es nuestra propia valoración como personas, se podría decir

que es nuestra percepción o juicio positivo o negativo de nosotros mismos en
función de nuestros propios pensamientos, sentimientos y experiencias.

Nos gusta mucho la siguiente definición de autoestima:” ... sentir que

tenemos la capacidad para resolver cualquier situación que la vida nos depare,
sentir plena confianza en nosotros mismos, en nuestro potencial, en nuestras
habilidades, en nuestra capacidad resolutiva. Tener una buena autoestima es
decir YO PUEDO, SOY CAPAZ y sentirlo de verdad desde el fondo de tu
corazón”12

La buena noticia es que la autoestima no es innata, sino que se construye

y por tanto se puede trabajar para mejorarla. Y es un punto crucial en nuestra
concepción del “coaching love”. Al mejorar nuestra propia autoestima nos
respetamos más a nosotros mismos, ponemos límites saludables, aprendemos a
decir que no y no toleramos faltas de respeto.

CREENCIA LIMITANTE

Las creencias limitantes son una manera de ver el mundo que nos impide
crecer, evolucionar, mejorar, alcanzar nuestros sueños. Son ideas, que, sin ser
ciertas, se convierten en verdades universales para nosotros, porque al creerlo
nuestra mente es lo que observamos en el mundo.

“...construyen murallas imaginarias, inconscientes, alrededor de nosotros

e impiden nuestro desarrollo. Para detectar sus creencias imaginarias, piense en
un proyecto truncado, alguna idea que siempre quiso implementar y que por

12
https://www.silviacongost.com/2011/01/coaching-y-autoestima.html
18
 ALL YOU NEED IS YOU

diversos motivos aún no ha podido cumplir. ¿Qué lo impide? ¿Qué obstáculos ha

tenido? O piense en algo que quiere hacer, pero teme hacer. ¿Qué se lo impide?
¿A qué le teme? En las respuestas están escondidas sus creencias limitantes.”13

2.2) Contexto de las relaciones actuales. Estadísticas, base científica.

¿Cómo hemos cambiado? La sociedad cambia a ritmos acelerados y eso se

nota en nuestra forma de relacionarnos y se traduce en la estadística que refleja
cómo evolucionan nuestras estructuras familiares, las trayectorias de la vida
familiar y las relaciones intrafamiliares. Este cambio familiar no es algo novedoso,
ya que la familia siempre ha sido una institución dinámica que evoluciona y se
adapta a las circunstancias sociales, aunque en la actualidad estos cambios están
siendo más vertiginosos.

Para resumir tanta información que hay disponible y que refleja estos
cambios vamos a ir exponiendo los datos que nos parecen más llamativos:

1. La poca y tardía emancipación juvenil

El INE destaca que más de un tercio de las personas entre 25 y 34 años

(5.533.100 personas) todavía no se había independizado en 2016. En el tramo 25-
29 son mayoría los que viven con sus padres (54,1%). Para las personas de 30 a
34 años, este porcentaje se establece en 23, 4%. Es decir, casi uno de cada cuatro
jóvenes treintañeros sigue viviendo en casa de sus padres.

13
Opinión-Creencias limitantes construyen murallas imaginarias; [Source: El Comercio]
Fischman, David. Noticias Financieras; Miami [Miami]17 Oct 2007: 1.
https://search.proquest.com/docview/465587379?pq-
origsite=summon&accountid=14477
19
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Figura 1. Formas de convivencia de los jóvenes entre 25 y 34 años. Año 2017.14

2. Retraso en la edad de la mujer a la hora de tener su primer hijo y

disminución del número de hijos.

De los 25,2 años de edad media que tenían las mujeres a la hora de tener
el primer hijo en 1975 (primer dato disponible en el INE) a los 31, 47 años de
2017 (último dato), la evolución parece imparable.

El número de hijos ha disminuido de 2,8 hijos por mujer en 1970 a 1,27

hijos por mujer en 2013.

Figura 2. Edad media a la maternidad por orden del nacimiento según nacionalidad
(española/extranjera) de la madre 15

14
Encuesta Continua de Hogares. INE. Año 2016
http://www.ine.es/prensa/ech_2016.pdf
15
http://www.ine.es/jaxiT3/Datos.htm?t=1579#
20
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Figura 3. Evolución del índice sintético de fecundidad, España 1900-2013.16

3. Aumento de los hogares unipersonales.

Los hogares unipersonales han aumentado y se prevé que continúe su

incremento. Hemos pasado de en 1991 según la Encuesta Sociodemográfica del
Instituto Nacional de Estadísticas, el 13,4 % eran hogares unipersonales17 a el
25,2 % según recogen los últimos datos de la Encuesta Continua de Hogares 2016,
difundida por el Instituto Nacional de Estadística.

16
https://www.foessa2014.es/informe/uploaded/documentos_trabajo/13112014045006_7
884.pdf
17
file:///D:/Downloads/DialnetLaGranTransformacionDeLaFamiliaEspanolaDuranteLaSe-
642624.pdf
21
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Figura 4. Los hogares en España y la población según el tamaño del hogar. Año 2016.18

De la cifra de personas que viven solas en España, el 41,7 % del total

tenían 65 años o más y el 70,7% de ese porcentaje son mujeres. En cuanto a las
personas que viven solas y que tienen menos de 65 años, el 59% eran hombres
y el resto mujeres. Respecto a su estado civil, la mayoría de los hombres que
viven solos (el 58,2% del total) están solteros, mientras que el 47,5% de mujeres
que tiene este tipo de vida son viudas.

4. Monogamia seriada frente a juntos para siempre. Fragilidad de los

vínculos.

El término “monogamia seriada” cuya definición es la “práctica de

restringir el contacto sexual y/o amoroso a una sola persona, durante un espacio
de tiempo tras el cual se termina esa relación para empezar otra”, es la
contraposición con el modelo tradicional de “fidelidad para toda la vida con la
misma pareja”.

Generalizando y a modo de resumen, estadísticamente una pareja de

españoles se divorcia de mutuo acuerdo en tres meses después de más de 16
años juntos. La mujer tiene 45 años y el hombre 47, tienen hijos y la custodia se

18
http://www.expansion.com/economia/2017/04/08/58e4b7efe5fdea263a8b4664.html
22
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la queda ella que además recibe una pensión alimenticia. Ese es el perfil
mayoritario de las 2,2 rupturas legales de pareja por cada 1.000 habitantes que
se produjeron en 201719.

El año pasado los divorcios, separaciones y nulidades matrimoniales

subieron un 1% interanual, según el Instituto Nacional de Estadística que
contabilizó 102.342 casos en total.

La duración media de los matrimonios hasta el fin de la relación fue de

16,6 años.

Terminar una relación implica perder muchos lazos y connotaciones

emocionales. Cada matrimonio tiene sus propias particularidades, pero en muchas
ocasiones el motivo aparente no es el real y esconde algo no tan visible, una
razón que no han querido aceptar o afrontar. Normalmente las discusiones en
estas relaciones se basan en una falta de comunicación por el interés de las dos
partes de hacer entender al otro lo que está pasando desde el punto de vista
propio, pero sin ser empáticos, provocando a medio o largo plazo que se produzca
una frustración que conduzca a no ser felices y a sentirse poco valorados.

Las principales razones por la que los españoles se separan son la

infidelidad, los problemas de comunicación, los celos, los trastornos de
personalidad, los problemas económicos, familiares que se entrometen en la
relación y las adicciones. Además, en muchas ocasiones, existe una causa real
que se denomina asimetría de poder.

5. Mayor porcentaje parejas homosexuales.

Esta es una nueva realidad antes no reflejada, también fruto de las nuevas
libertades. Según el INE se visibiliza en los censos de 2001 y 2011 una realidad
que no recogía el de 1991: el de los hogares de parejas del mismo sexo. En 2001,
la estadística recogía 10.474 hogares de parejas homosexuales, frente a 54.920

19
http://www.rtve.es/noticias/20180924/divorcios-suben-1-hasta-102342-rupturas-
matrimoniales-2017/1805274.shtml
23
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parejas del mismo sexo en 201120. Este fue el último año de realización del censo
que se hace cada 10 años.

6. Evolución cifras de mujeres muertas por violencia de género.

La violencia de género es un grave problema social que necesita un

enfoque multidisciplinar y mucha educación para su prevención y erradicación de
nuestras sociedades. No queríamos dejar de recoger los datos que reflejan una
realidad tan dura, pero de la que tenemos que ser conscientes como sociedad.
Aquí recogemos los datos de las víctimas mortales desde el 2003 hasta la
actualidad. Antes del 2000 no se recogían estos datos. Es un dato que sólo es la
punta del iceberg porque, ya que en la mayoría de los casos no se denuncia, no
disponemos de cifras reales de maltrato hacia la mujer en el hogar. Nos queda la
siguiente duda: ¿Existe en la actualidad más violencia de género? ¿O hay menos,
pero es más visible y estamos más concienciados? ¿Cuántas víctimas hemos
necesitado para que los crímenes pasionales se conviertan en un problema social
con una denominación y una ley propias?

Figura 5. Mujeres víctimas mortales por violencia de género. De enero de 2003 hasta marzo de
2019. Total de mujeres víctimas mortales 989.21

20
https://www.europapress.es/sociedad/noticia-asi-cambiado-tipo-familias-espana-
cuatro-graficos-20161127084925.html
21
Boletín Estadístico Mensual marzo 2019. Editado por: Delegación del Gobierno para la
Violencia de Género. Ministerio de la Presidencia, Relación con las Cortes e Igualdad
file:///D:/Downloads/BE_Marzo_2019.pdf
24
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Estos son sólo algunos de los cambios que nos parecen más relevantes,
pero hay muchos más como:

7. Menos porcentajes de matrimonios y más tardíos.

8. Menos porcentajes de matrimonios religiosos y más uniones civiles y

últimamente uniones al margen de la legalidad (con la dificultad para recoger
datos de estas uniones)

Según el censo, un 4,3% de las mujeres de 15 a 49 años estaban

cohabitando en 2001 y un 8,1% del total de uniones conyugales eran uniones "sin
papeles". A la vista de la gran heterogeneidad existente, el tradicional debate de
si la cohabitación es un preludio al matrimonio, una alternativa al matrimonio, o
una alternativa a la soltería (Rindfuss y VandenHeuvel, 1990), es un debate de
difícil respuesta, ya que el significado de la cohabitación no sólo varía según la
sociedad y el periodo histórico, sino también según los individuos implicados o
incluso a lo largo de la biografía de la pareja. Así, una pareja podría empezar
cohabitando como paso previo al matrimonio, pero más adelante decidir qué ese
modo de vida puede funcionar como alternativa permanente (Murphy, 2000).22

9. Creciente porcentaje de maternidad sin matrimonio previo.

10. Aumento de las parejas que eligen no tener descendencia.

11. Aumento considerable de los segundos y terceros matrimonios.

Cómo conclusión a todos estos datos podemos decir que las familias del
siglo XXI son más plurales, más versátiles, más complejas y también más frágiles
que las del siglo pasado. “La transformación de las familias se ha producido con
considerable rapidez en España. Además, el elevado grado de aceptación y
tolerancia que muestra la sociedad española hacia la pluralidad de modelos
familiares en numerosas encuestas apunta a que este proceso todavía no se ha

22
Matrimonios "sin papeles": perfil sociodemográfico de las parejas de hecho en España
según el censo de 2001. Castro Martin, Teresa. Política y sociedad (Madrid, Spain)
ISSN: 0210-7872 Fecha: 01/01/2008 Página: S49
25
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detenido. A las familias compuestas por una pareja casada con sus hijos
biológicos, se suman hoy en día las familias sin hijos, las familias con hijos
adoptados, las familias formadas por parejas sin vínculo matrimonial, las familias
formadas por parejas del mismo sexo, las familias monoparentales, las familias
reconstituidas y las familias transnacionales. Todas ellas aspiran al mismo grado
de reconocimiento y de protección social con el que cuenta la familia nuclear
tradicional. Asimismo, cada vez más investigadores abogan por utilizar el
concepto de red familiar, en lugar del de hogar, para estudiar la pluralidad de
familias actuales (Tobío y Fernández Cordón, 2013).”23

Ahora tomamos como referencia un trabajo final de grado del año 2017
realizado la autora Aitana Cidoncha Romá en el cual se realiza una revisión en la
bibliografía actual disponible para identificar el origen de los conflictos en la
pareja y la influencia en nuestra satisfacción personal que dice :”se puede
destacar el cambio en el funcionamiento familiar, donde se observa un
decremento en el matrimonio y un aumento en el divorcio, además se observa
que las parejas cada vez son más igualitarias en cuanto a roles que desempeñan.
En cuanto a la satisfacción de la pareja, los estudios coinciden en que la confianza,
el compromiso, el factor económico y las expresiones de cariño es lo que más
valoran las personas en la relación, además de observarse que las parejas estables
emocionalmente presentan un buen funcionamiento familiar (...) para identificar
las distintas causas y conflictos que se presentan en las relaciones de pareja, se
ha podido observar que, la insatisfacción sexual, las distintas opiniones que tienen
los miembros de la pareja en cuanto a la crianza de los hijos, los factores
económicos, (...) una comunicación inefectiva, la infidelidad y los celos como los
motivos que más hacen que las relaciones de pareja entre en conflicto, además de
observarse que una baja autoestima y el pesimismo en uno de los miembros de
la pareja puede provocar problemas en la pareja.”24

23
https://www.foessa2014.es/informe/uploaded/documentos_trabajo/13112014045006_7
884.pdf
24
http://repositori.uji.es/xmlui/bitstream/handle/10234/173374/TFG_2017_%20Cidoncha
%20Roma_Aitana.pdf?sequence=1&isAllowed=y
26
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Estas conclusiones citadas anteriormente se extraen en el citado trabajo

de las siguientes investigaciones que nos parece interesante mencionar:

Batista da Costa, Falcke y Pereira (2015) mediante una escala de conflicto

conyugal con una muestra de 200 individuos con el objetivo de saber cuáles eran
los motivos de los conflictos llegaron a la conclusión que son el factor económico,
los hijos, los intereses, pasar tiempo juntos y las familias de cada miembro.

Rodríguez, Rodríguez y Luján (2011), arrojan distintos datos en cuanto a

la insatisfacción en la pareja, aludiendo a la comunicación inefectiva como
causante de la aparición de conflictos, sentimientos de insatisfacción y de
inestabilidad.

Flores (2011) mediante el Inventario de Estilos de comunicación de la

pareja desarrollo por Sánchez y Díaz (2003) pretendía evaluar el estilo de
comunicación de la pareja. Los resultados mostraron que el estilo de comunicación
más importante es hacer expresiones de cariño, comprensión, dulzura y afecto. Por
lo que podemos afirmar, que cuando una comunicación da muestras de afecto, es
decir es positiva, las parejas las perciben como algo que es importante para la
satisfacción, por el contrario, una comunicación negativa es percibida como
conflicto.

Otros datos que arroja esta investigación los encontramos en Oprisan y

Cristea (2011) donde los conflictos que se perciben con mayor frecuencia son
debidos a la personalidad. Estos autores concluyen que una baja autoestima y el
pesimismo puede causar desequilibrios en la pareja a medida que pasa el tiempo,
ya que la misma es necesaria para tener un equilibrio psicológico positivo e incluso
para proteger la salud mental de cada individuo.

Otros autores como Sánchez, Sánchez, Rueda, Sierra, Ubric y Villalba,

(2015) realizaron un estudio con 50 participantes para medir la calidad de la
relación de pareja y la satisfacción laboral. Los resultados concluyeron que las
horas dedicadas al trabajo pueden influir en que haya peor calidad en la relación.

En definitiva, los estudios comentados y muchos otros que se aportan en

la citada tesis afirman una clara relación existente entre los conflictos de pareja
27
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y la depresión, el estrés, la ansiedad y el abuso de sustancias con los problemas

de las parejas.

Y aportamos otra referencia que confirma esta premisa. “Una nueva

investigación, 'Happy you, healthy me?', publicada en la revista 'Health
Psychology', (...) trata de probar que la actitud de una persona puede afectar al
bienestar de otra. (...) los autores de este nuevo estudio, los profesores William
Chopik, de la Universidad del Estado de Michigan, y Ed O'Brien, de la Universidad
de Chicago, querían ir más allá y explorar los efectos que tienen las relaciones
interpersonales en el bienestar de otros individuos y, para ello, realizaron un
exhaustivo seguimiento a cerca de 2.000 parejas durante seis años. La conclusión
ha sido que tener una pareja feliz aumenta las posibilidades de mantener una
buena salud; por el contrario, un cónyuge malhumorado, triste o poco empático
podría hacer que la otra persona se encontrara mal. “Los participantes con
parejas felices tenían una mejor salud, presentaban un menor deterioro físico y
realizaban ejercicio con más frecuencia que quienes tenían parejas
descontentas”, explica el doctor Chopik, quien añade que hay al menos tres
posibles razones por las que tener una pareja feliz podría mejorar la salud, con
independencia de la propia felicidad individual.(...) las personas estables y
contentas suelen ser un apoyo emocional para sus parejas, (....) son capaces de
motivar a otros a participar en actividades y ambientes que promueven una vida
saludable, (...) y simplemente sabiendo que la pareja está satisfecha con sus
circunstancias individuales puede atemperar la necesidad de otros para buscar
salidas autodestructivas como la bebida o las drogas (...)”25

Por tanto, queda patente la idea de que tener una relación de pareja sana
en la que nos podemos comunicar con libertad y funcionar con independencia
hace que seamos más felices, formando así sociedades más plenas y equilibradas.

25
https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2016-09-30/tener-una-pareja-
infeliz-es-nocivo-para-la-salud_1267863/
28
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2.3) Creencias, roles de género y evolución

La realidad es infinita y nosotros, los seres humanos, sólo tenemos acceso

a un punto de vista y una forma de ver la vida (el nuestro) aunque nuestra mente
nos genera la falsa ilusión de que podemos ver la realidad en su totalidad.

Lo que nosotros percibimos como realidad no es más que una aproximación

a la misma desde nuestro punto de vista particular influenciado por nuestras
experiencias y nuestras creencias.

Percibimos nuestra realidad a través de unos filtros. Por lo que la realidad

en sí es la suma de las distintas percepciones y puntos de vista de los humanos.
Y cada humano tiene su propia percepción. Pues bien, si eres un niño y estas en
tus primeros años de vida, poco a poco se va trasladando a la mente del niño, una
serie de afirmaciones o creencias sobre lo que es la realidad o como debería de
ser. Esas afirmaciones son transferidas por la familia, la sociedad, la escuela, los
amigos, etc. Pues bien, al ser pequeño y sin la capacidad de discernir y sabiendo
que tus padres lo son y saben todo, pues te crees todos los preceptos y los tomas
como tuyos propios. Y en este punto entran las creencias.

Figura 6. Cada persona tiene una percepción de una misma realidad.

Las creencias son ideas o certezas que hemos ido interiorizando en nuestra
mente normalmente de forma inconsciente y que, sin darnos cuenta, dirigen
nuestros actos y nos impulsan a actuar de una u otra forma, sin que, en el fondo
sepamos por qué. Estas son aceptadas como una verdad rotunda para nosotros
sin ni siquiera cuestionarlas.

29
 ALL YOU NEED IS YOU

Estas creencias comienzan a formarse en nuestros primeros años de vida,

con la educación que recibimos de nuestros padres, dando por cierto todo lo que
nos enseñan, ya que el niño no está preparado para analizar y discernir si los
mensajes que le envían sus padres son correctos o no. Por ello, si nuestros padres
nos transmiten el mensaje de que “el mundo es peligroso” o que “no se puede
confiar en la gente”, creencias que ellos bien han recibido de sus padres o han
generado según sus propias experiencias, nosotros las incluiremos en nuestro
subconsciente y actuaremos según ellas.

Otros ejemplos de creencias que un niño o adulto ha podido escuchar hasta

la saciedad por boca de otros o por la suya propia pueden ser las siguientes: eres
feo, eres tonto, eres “cero creativo”, etc., Esto puede haberse repetido en su
mente como si fuera un mantra o bien porque en determinado momento decidió
que era tonto por el resultado de algo que vivió o por lo que le dijeron. De esta
manera esta creencia se ha incorporado en la mente y la vida de esa persona: De
ahí en adelante la visión de esa persona del mundo se encarga de confirmar esa
creencia en sus experiencias cotidianas. Como las creencias hay que cumplirlas
para que sean verdad, en consecuencia, esa persona actuará como tal y vivirá
esa realidad una y otra vez. Realizamos la profecía autocumplida.

VIDEO: https://www.youtube.com/watch?v=bb-pdI5tcwc

Todas estas creencias, algunas dictadas por nuestra familia, y otras por la
sociedad marcan nuestro comportamiento y nuestra forma de actuar en el mundo.

Con el tiempo han ido cambiando los contextos socio-económicos y

educativos respecto a los valores, en donde las personas han tenido un proceso
de socialización diferente, todo esto se ha ido reflejando en las creencias de la
sociedad.

Las creencias hablan y dictan todos los sectores de la vida, incluidos el

amor, la relación de pareja, como debe de ser un hombre y como debe de ser una
mujer, sobre la sexualidad, sobre los roles, como deben comportarse y que deben
de hacer.

30
 ALL YOU NEED IS YOU

Estas creencias y modos de entender las relaciones, son transmitidas a

través del acervo cultural desde la infancia, en las familias, centros educativos,
en modo de cuentos, canciones, juegos, medios de comunicación, etc. con el
objetivo esencial de otorgar un respaldo narrativo a qué es amor y qué no, basado
en las creencias centrales de la comunidad.

Creencias tales como, las niñas deben ir de rosa, los niños de azul, las
niñas deben jugar con muñecas, los niños con camiones, las chicas son débiles y
sensibles, los hombres son valientes y fuertes, la mujer debe estar en la casa, el
hombre en la calle, eso no es de hombres, eres poco femenina... todos estos
preceptos son creencias sobre los llamados roles de género.

Figura 7. Roles de género socialmente aprendidos.

Cuando hablamos de roles de género nos referimos a un conjunto de

normas sociales y comportamentales generalmente percibidas como apropiadas
para los hombres y las mujeres en un grupo o sistema social dado, en función de
la construcción social que se tiene de la masculinidad y feminidad.

A pesar de que contamos con una política pública activa para conseguir la
igualdad entre el género masculino y femenino, la desigualdad persiste, y cuando
hablamos de amor las diferencias aumentan. Y es que todos tenemos el anhelo de
amar y ser amados, de tener una estabilidad afectiva y de sentirnos vinculados.

31
 ALL YOU NEED IS YOU

La cultura junto con las creencias subyacentes de ésta, son las que
establecen formas para la unión amorosa, a las que tratamos de amoldarnos para
sentir que formamos parte de la sociedad.

Si bien, lo vemos en la adolescencia y primera juventud, cuando se

establecen estilos de relación de pareja. Los estudios realizados revelan que la
falta de experiencia, la falsa sensación de control y la visión de un amor idealizado
pueden dificultar la percepción de situaciones de violencia y favorecer su
tolerancia. Si bien pasamos a analizar algunas creencias:

Si bien, cada creencia puede estar sustentada en distintas

argumentaciones como son; a) alguna experiencia personal, b) una lógica
argumentativa que muestra su pertinencia racional y c) una motivación.

Aquí se muestran algunas posibilidades que obedecen al contexto general

de las relaciones de género en que los jóvenes, con cierta probabilidad, se
encuentran inmersos.

Tres de las frases tienen una connotación prescriptiva:

• Aunque la mujer no trabaje, el hombre debería de colaborar en las tareas del

hogar.

• Tanto los muchachos como las muchachas deberían aprender por igual las
labores del hogar como guisar, coser, etcétera.

• El hombre debe ser el único responsable de mantener el hogar.

Se establece una disposición social de distinto orden. Las dos primeras

apuntan hacia una forma indiferenciada de participación de hombres y mujeres en
las actividades domésticas cotidianas; la tercera enfatiza un mandato social
asociado a una forma de concebir la masculinidad: ser proveedor. Ésta es una
característica que muestra su competencia y reafirma una posición de estatus, de
jerarquía, que favorece el establecimiento de relaciones asimétricas pues coloca
a la mujer en una condición de dependencia.5

32
 ALL YOU NEED IS YOU

A continuación, se presentan dos frases que se relacionan con el papel

tradicional de la mujer enfatizando el carácter primordial de la reproducción social
en el espacio familiar:

• Las labores del hogar son cosas de mujeres.

• En las familias donde la mujer trabaja, se descuida a los hijos.

Las labores del hogar, que son infravaloradas, y la función como

socializadora y cuidadora de la prole, que es en contrapartida, quizá, la labor que
mayor reconocimiento se les concede a las mujeres en nuestra sociedad, son dos
elementos contrastantes.

El carácter esencial de la visión estereotipada de los géneros, que acusa

un anclaje naturalista:

• Las mujeres se guían por sus emociones y los hombres por la razón.

• Es natural que un hombre gane más que una mujer.

• El desempleo es menos importante para la mujer que para el hombre.

Estas tres frases recogen las creencias en torno a la supuesta

"emocionalidad que rige la vida de las mujeres"; la supuesta baja calificación,
competencia, habilidad, de las mujeres en el empleo, y el carácter de
complemento de la actividad laboral de las mujeres, por lo que el desempleo de
éstas no tiene mayores repercusiones. Lo que se contrapone con la "cabeza fría"
de los hombres, su "natural" disposición y capacidad para el trabajo remunerado
y la consecuente penuria, no sólo del hombre mismo, sino de toda la familia, a la
que puede llevar su desempleo, de ahí el carácter de mayor importancia de éste.

Como se ha señalado, cada frase entreteje distintas creencias de forma

explícita o implícita; tal es el caso de:

• Las mujeres se guían por sus emociones y los hombres por la razón.

El carácter binario, irreconciliable y esencialista de una perspectiva

genérica que contrapone naturaleza a cultura.

33
 ALL YOU NEED IS YOU

• En las familias donde la mujer trabaja, se descuida a los hijos.

La tensión entre el empleo y el espacio reproductivo de las mujeres. La

falta de reconocimiento de las actividades domésticas como un trabajo en sí
mismo, que implica jornadas extensivas, intensivas y no reconocidas.6 El empleo
remunerado como una actividad a la que se le atribuye una valoración social
destacada, pero que a la vez se contrapone con un papel primordial que se asigna
socialmente a las mujeres: el cuidado de los hijos. Además, se invisibiliza a los
varones como "corresponsables". La figura paterna y la propia paternidad están
ausentes.

La connotación de "no trabajo" de la actividad doméstica, que se subvalora

y por tanto carece de reconocimiento social, se repite en la frase:

• Aunque la mujer no trabaje, el hombre debería de colaborar en las tareas del

hogar.

Esta creencia implica tres supuestos: el hombre "sí trabaja", es

responsable de "la parte que le corresponde" y además puede hacer algo más que
parecería no ser de su responsabilidad. Colaborar es sinónimo de auxiliar, ayudar,
favorecer, asistir, socorrer, patrocinar, sufragar, acompañar. Ninguno hace
alusión a corresponsabilidad, que sería una opción tendiente a la igualdad en las
relaciones de pareja y en el ejercicio de la paternidad.

Una vez analizadas estas creencias como ejemplo, se entiende la

controversia y problemático de éstas.

Podemos añadir más creencias que se observan en los distintos géneros a

nivel general, obviamente hay excepciones.

Creencias generalmente presentadas en las mujeres:

En las chicas el amor unido al altruismo y sacrificio y entrega total,

estructura el estilo de amor en cualquier tipo de relación y en la omnipotencia del
amor,

 Un amor verdadero es algo que lo antepongo a todo

34
 ALL YOU NEED IS YOU

 El amor es la base de mi vida, es como el fin

 Lo vas a tener siempre

Creencias generalmente presentadas en los hombres:

Los chicos disfrutan en relaciones transitorias y priorizan sus necesidades

futuras y creen que el amor verdadero es el amor de madre, demandando esa
entrega total de las mujeres.

 La pareja va a sustituir a tu madre, que te acompañe, que te espere, que

esté ahí.
 Tienes que ser “el cabeza de familia” y promover los medios económicos
para la subsistencia de la unidad familiar.
 Tienes que cobrar más que tu mujer.
 No puedes expresar emociones o mostrar vulnerabilidad porque eso es de
mujeres.
 Si haces las tareas del hogar eres un “calzonazos”

Con todo esto visto anteriormente, se observa que los estilos erróneos
que se están aprendiendo respecto al amor de pareja, conducen a que los jóvenes
desarrollen relaciones disfuncionales y asfixiantes que favorecen y facilitan la
violencia de género y las ideas machistas de la vida cotidiana. Esto hace que
adquieran patrones de conducta inadecuados al pasar a la vida adulta.
Por lo que los adolescentes y ya cuando llegan a adultos, tienen una visión
distorsionada del amor, y esto hace que no identifiquen como abuso, abuso
encubierto, o maltrato ciertos comportamientos de su pareja que, finalmente son
aceptados y considerados, en muchos casos, una prueba de “amor verdadero”.

Esta visión errónea da lugar a dificultades y las desigualdades tiene el

origen en un sistema de creencias sexista, como hemos comprobado, que
considera y trata la mujer inferior al hombre a todos los niveles.

Y tanto es así, que las creencias hacen que tanto hombres como mujeres,
se apoyen en mitos erróneos románticos sobre el amor en las relaciones de
pareja.

35
 ALL YOU NEED IS YOU

Cuando hablamos de mitos sobre el amor romántico, nos referimos a un

conjunto de creencias socialmente compartidas sobre una “supuesta verdadera
naturaleza del amor” y, al igual que sucede en otros ámbitos, también suelen ser
ficticios, absurdos, engañosos, irreales, irracionales e imposibles de cumplir.
Estos falsos mitos son al igual que las creencias, producto de la cultura y de ideas
preconcebidas acerca de lo que significa enamorarse y amar de forma verdadera.

Los mitos del amor romántico que ligan las relaciones afectivas con el
control, los celos, los sacrificios y el abandono personal, promueven una
concepción del amor y las relaciones que no es real. Existe una falta de
conciencia entre lo que es saludable y lo que no lo es en una relación, debiendo
acudir a alguno de estos mitos para dar cuerpo y sentido a un camino de
aprendizaje en pareja para el cual no nos han educado.

A continuación, presentamos una serie de mitos extendidos generalizados

en nuestra sociedad y que aún perduran hoy día, aunque se intente divulgar
políticas de igualdad:

MITOS COMPARTIDOS DEL AMOR ROMÁNTICO

Figura 8. Mito de la media naranja.

36
 ALL YOU NEED IS YOU

-Mito de la media naranja: Creencia de que todas las personas tenemos una pareja
predestinada. Su inicio lo encontramos en Platón y su obra El Banquete. En ella,
se fragua la creencia de que la raza humana es casi perfecta, aunque su esencia
es incompleta, iniciándose una búsqueda desesperada de unión con otra mitad que
completará la carencia, la falta, hallando la felicidad y la plenitud. Deberían
explicarnos desde pequeños que ya somos seres completos y que las relaciones
de pareja son elecciones personales que nos complementan en la búsqueda de
nuestra propia felicidad, más no lo definen, ni la determinan.

-Mito de la pasión eterna o de la perdurabilidad. Creencia de que la pasión y el

amor de los primeros meses de relación deben durar toda la vida. Las mariposas
en el estómago no van a existir siempre, y hay personas que piensan que, si ya
no están, es mejor terminar con la relación, porque ya no quieren ni desean a su
pareja. La pareja es como un jardín, hay que cuidarla para que se mantenga viva
y sana.

-Mito de la omnipotencia. Creencia de que “el amor lo puede todo” y, por tanto,
que con amor se podrán superar todos los obstáculos que se interpongan en la
pareja. La creencia en este mito, puede llevarnos a situaciones en las que
coartamos nuestros derechos y nuestro modo de ver la vida, soportando actitudes
que jamás toleraríamos a otras personas, justificando comportamientos
inadecuados y creando falsas esperanzas. En las relaciones no todo puede
aceptarse.

-Mito de las discusiones: Las parejas que no discuten, es que no se quieren, o

“discutir es malo, hay que ceder por el bien de la pareja”. Tener diferencias no
es bueno o malo, lo importante es cómo se llevan a cabo estas discusiones. Si
son discusiones constructivas, la pareja se verá fortalecida. Sin embargo, si las
discusiones se ejercen desde la imposición, la falta, la exigencia, etc.… la relación
irremediablemente se deteriora al no permitirse la libertad y el permiso para
expresar aquello que se siente y se piensa. Lo mejor en estos casos es usar la
asertividad.

37
 ALL YOU NEED IS YOU

-Mito del matrimonio o de la convivencia Creencia de que el amor romántico-

pasional debe llevar a la pareja a formar una unión estable. Este mito considera
que matrimonio y pasión están enlazados, lo que puede llevar a la decepción.

-Mito del emparejamiento o de la pareja Creencia de que la pareja heterosexual

y la monogamia son algo natural y universal, que se da en todas las culturas.

-Mito de la exclusividad Creencia de que sólo se puede amar a una persona al

mismo tiempo. Muchas parejas piensan que si estás enamorado no pueden
atraerte otras personas. Lamentablemente esto no siempre es así. A lo largo de
nuestra vida, conoceremos a muchas otras personas diferentes y es normal
sentirse atraídos por ellas, bien sea intelectual, física o emocionalmente, y es
algo completamente natural.

-Mito de la fidelidad. Creencia de que el amor supone ser fiel a tu pareja. La

fidelidad es una opción personal y un añadido que se suma al modo de entender
las relaciones de pareja, que también conlleva un coste compensado por los
beneficios que nos aporta la relación.

-Mito de los celos. Creencia de que los celos son una prueba del amor de la pareja
o de que sin ellos no existe amor verdadero. Los celos NO son signos de amor,
sino que, muy al contrario, son muestras inequívocas de dependencia emocional,
inseguridad, violencia y de un apego restrictivo. La premisa de cualquier relación
de pareja debe estar basada en el respeto, la libertad y la confianza, nunca en la
imposición de límites.

-Mito de la equivalencia Considera que “amor” y “enamoramiento” son elementos

similares, y si uno falla la pareja debe abandonar la relación.

-Mito de la ambivalencia o compatibilidad Consiste en creer que amar a alguien

puede ser compatible con maltratar. Aceptar este mito justifica la violencia de
género.

-Mito del libre albedrío. Considera que los sentimientos amorosos son íntimos y
no están influidos por factores sociales, biológicos y culturales ajenos a nuestra
voluntad.

38
 ALL YOU NEED IS YOU

Tenemos una buena noticia y otra mala, la buena noticia es que nadie puede
hacerte infeliz, la mala noticia es que nadie puede hacerte feliz. Es importante
empezar a hablar de buen amor, amor maduro y transmitirlo en todos los
contextos, sobre todo en espacios educativos desde niños con acciones
formativas en género, siendo esto la clave. En donde se les enseñe que el amor
no puede estar basado en la propiedad privada y la violencia no puede ser la
herramienta para la solución de problemas.

La educación basada en la libertad, el respeto y con el origen puesto en el

amor y cuidado por uno mismo, hacia lo diferente, valorando de forma positiva la
diversidad, son la base donde prevenir no únicamente las relaciones de pareja
tóxicas, sino también y en último sentido la violencia de género y cualquier forma
de maltrato en el ámbito familiar.

Enseñar y mostrar a las personas herramientas de autoconocimiento y

ofrecer claves que les permitan definir sus relaciones en base a criterios de
calidad, bienestar, seguridad, disfrute, igualdad y respeto que eviten situaciones
de desigualdad y/o violencia, es responsabilidad de todos.

2.4) Medios en los que se apoya el amor romántico (música, tv, revistas, cine,
referentes sociales…)

Los medios de comunicación son parte activa en la difusión de este ideal

romántico a través de múltiples canales/productos como la publicidad, el cine, la
música, la ficción televisiva, o incluso, en la “imparcialidad” de las noticias de los
informativos. La performatividad amorosa se retroalimenta continuamente de las
referencias recibidas en el entorno familiar, la escuela, la publicidad, el cine, la
literatura, la música, la televisión, etc., y de esta forma cumple con su papel en
la división de los roles de género.

Si analizamos el top ventas de canciones que hay actualmente por ejemplo

en spotify, se comprueba cómo el amor romántico es el tema por excelencia en
los “súper-éxitos” musicales, siendo el amor como eje central de la canción de
consumo. Además, las letras de las canciones ahondan en reproducir una y otra
39
 ALL YOU NEED IS YOU

vez los mitos del amor romántico, perpetuando de esta forma tan sutil (al mismo
tiempo que repetitiva) las creencias falsas y dañinas de dicho discurso.

Entre las canciones más escuchadas nos encontramos que se canta a la

omnipotencia del amor, la existencia de la media naranja, la pasión infinita, al libre
albedrío de los sentimientos (en especial de la pasión irrefrenable), a la creencia
de que “del amor al odio hay un paso”.

Los estereotipos sexistas siguen existiendo en las letras de las canciones

más escuchadas, y el amor romántico contribuye a la configuración de modelos
de hombres y mujeres.

Se aprecia que en las canciones se remarca la idea por parte de las

cantantes femeninas de que los hombres siempre mienten en el amor para
conseguir lo que quieren, y por parte de los cantantes masculinos, que las mujeres
siempre hacen daño cuando se enamoran de ellas y les entregan sus sentimientos
amorosos.

Parece difícil pensar en que no haya cierta influencia en la concepción

amorosa de los y las adolescentes después de la repetición continua y constante
de estas canciones “románticas” en la radio, en la televisión, en los bares cuando
salen de fiesta, en sus listas de reproducción o a través de los contenidos que
comparten en las redes sociales.

Por tanto, podemos concluir que a través de los “súper-éxitos” musicales

se recibe un doble mensaje. Por un lado, se habla de libertad de elección, y por
otro, se siguen estableciendo roles de género con una nueva reformulación, pero
que continúan remarcando la dominación masculina y la sumisión/debilidad
femenina (a pesar de la libertad que tienen). Todo ello bajo el paraguas del deseo
eterno, la pasión sin límites, y, en definitiva, del amor romántico.

Respecto a los libros, éstos no se quedan atrás, lecturas como Crepúsculo

y 50 sombras de Grey han influenciado también mucho en el público adolescente
en temas de lo que a amor se refiere. Una característica primordial de la novela
es su contribución en la formación y difusión o transformación de ideología en la
sociedad. La novela ofrece modelos de conducta y elabora un sistema de valores
40
 ALL YOU NEED IS YOU

que indican a sus lectoras y lectores qué se considera valioso y deseable, o qué
es lo normal.

En relación a este género literario, se induce a la lectora o al lector a

adoptar un tipo de actitud. Tiene implicación en la difusión de estereotipos de
género y sexualidad, se ha de observar qué textos se ofrecen al público en la
actualidad y qué realidades crean/recrean.

Los bestseller de autoría femenina y gran popularidad entre el público

femenino de Crepúsculo y Cincuenta sombras se presentaron como todo un
fenómeno de masas. La concepción del amor que brindan estas dos novelas
representa una idea de amor idealizada por la cultura que lejos de simbolizar el
sueño y la gran aventura femenina, es una peligrosa a la par que sutil trampa para
las mujeres. Tanto más peligrosa por el alcance y aceptación social de estos
superventas. En ambos libros encontramos mitos respecto al amor como el mito
de la media naranja, el príncipe azul, el flechazo amoroso, etc.

También la televisión, el cine y las ficciones audiovisuales siguen

reproduciendo estereotipos y roles de género, lo que tiene un gran impacto en la
construcción de nuestra identidad y subjetividad, sobre todo en niños, niñas,
adolescentes y jóvenes. Estos medios se han convertido en un elemento central
en la socialización. Tienen tanta influencia sobre nosotros porque apelan a la
emoción y no siempre de forma clara y perceptible

Esto se observa desde en los cuentos infantiles como Cenicienta de Disney

hasta en películas como Pretty woman.

La imagen favorece una pedagogía centrada en la producción de sentido

ya que las imágenes y, más en concreto las ficciones audiovisuales, no hablan
esencialmente a nuestra razón, sino que transmiten y/o crean estructuras
imaginarias y sentimentales. Es decir, inducen y trabajan sobre nuestros mapas
afectivos. Y, como sabemos, los valores, normas y actitudes ligados a los
esquemas genéricos se asientan y se nutren, no en la lógica ni en la razón, sino
en las emociones”. La industria del cine y sus producciones son un lugar
mayoritariamente masculino.

41
 ALL YOU NEED IS YOU

Figura 9. Creencias limitantes transmitidas en la cultura cinematográfica.

Destacan también diferencias emocionales entre chicos y chicas, así,

mientras ellos viven el enamoramiento con calma y felicidad y consideran el amor
la consecución de una meta, ellas asocian al amor sentimientos de dolor y
frustración, demostrando cierta supeditación al otro y una disminución de su
autoestima.

42
 ALL YOU NEED IS YOU

3-Problemas que origina la concepción del amor que “nos

venden”:

Ser autónomo desde el punto de vista emocional no es dejar de amar, sino gobernarse a sí
mismo. -Walter Riso-

Analizado el contexto social junto con las creencias culturales en nuestra

sociedad, se observa que todo este entorno y forma de vida, da lugar a distintos
tipos de problemas.

Las consecuencias psicológicas de esta visión tan distorsionada de cómo

debe de ser una relación afectiva son muy visibles hoy en día; tales como el miedo
a la soledad, dependencia afectiva, infelicidad en las relaciones, procesos de
desamor durísimos, frustración, relaciones que se alargan en el tiempo de manera
enfermiza, violencia de género, sexismo, etc.

Con tantos síntomas no sorprende que el «amor romántico» sea una de los
mayores generadores de consultas psicológicas (y psiquiátricas) en la sociedad
actual.

Enumeramos los distintos problemas actuales que afectan a las personas

con las creencias anteriormente citadas:

3.1) Miedo a estar solo

El miedo a estar solo es un fenómeno psicológico sorprendentemente

común y extendido en nuestra sociedad. Incluso en aquellas personas que
aparentemente tienen muchos amigos y son populares, esta es una causa de
preocupación frecuente.

Se basa en una serie de pensamientos negativos acerca del que podría ser
su futuro, el cual es caracterizado por el aislamiento y la falta de conexión
emocional con personas significativas para uno mismo. Las personas que
43
 ALL YOU NEED IS YOU

presentan esta clase de temor se obsesionan con la hipótesis de que están o

podrían llegar a estar totalmente desamparadas y sin la capacidad de contar con
la compañía, afecto y comprensión de alguien.

Las distintas señales que delatan este miedo son:

 Necesidad de buscar contacto humano,

 Tienen visión pragmática de las relaciones.
 Buscan constantemente la validación externa.

3.2) Apego emocional/ dependencia

Las Dependencias Sentimentales o Afectivas (DS) representan un

comportamiento desadaptativo contingente a una interrelación afectivo-
dependiente y se caracterizan tanto por elementos típicamente adictofílicos, tales
como el vacío emocional, los síntomas de abstinencia o el craving26, como por
componentes vinculares y cognitivo-afectivos. Así pues, afectan a las relaciones
de pareja y a la propia persona, siendo rasgos comunes en estos trastornos la
necesidad ávida del otro, un enganche emocional y una preocupación excesiva
por agradar a la persona de la que se depende, así como la manifestación de
sentimientos negativos (culpa, abandono, inescapabilidad emocional, etc.).
Un concepto ligado al de Dependencia Emocional es el de apego, el cual
es un vínculo obsesivo con un objeto, idea o persona que se fundamenta en cuatro
creencias falsas: que es permanente, que te va a hacer feliz, que te va a dar
seguridad total y que dará sentido a tu vida. Cuando tienes un vínculo de este tipo
no estás preparado para la pérdida y no aceptas el desprendimiento.

26
Craving: deseo o ansia por el consumo de drogas
44
 ALL YOU NEED IS YOU

3.3) Baja autoestima

Nuestro equilibrio emocional depende en gran medida de nuestra

autoestima. Es una de las variables psicológicas más importantes para la salud
emocional, el bienestar y es clave en nuestra relación positiva con el entorno.
Existen muchas personas que tienen la autoestima baja, causándoles sufrimiento
e impidiendo lograr metas y deseos. La autoestima baja es paralizante, y hace
que sea difícil probar cosas nuevas o llevar a cabo las distintas tareas del día a
día.

 Problemas que desencadena la baja autoestima.

 Compararse con los demás.
 Quieren la aprobación de los demás/agradar a los demás.
 Busca la felicidad en los demás.
 Creer que no valen lo suficiente.
 Creer que no se pueden conseguir las metas que se desean.
 Se culpan de las cosas.
 Preocuparse demasiado por el futuro.
 Tener miedo a lo desconocido.

3.4) Responsabilizar al otro de nuestra felicidad

Cuando responsabilizamos a los demás de nuestra felicidad, les estamos

dando poder sobre nosotros para que estemos felices o infelices y estamos
quitándonos la responsabilidad que tenemos, por lo tanto, nos estamos
convirtiendo en víctimas de nuestras propias circunstancias. Este problema está
estrechamente relacionado con la dependencia emocional y el apego, vistos en
puntos anteriores.

Cuando dependes de los demás, llegará un momento en que te darás cuenta

de que no eres feliz. Realmente, estás buscando la felicidad de las demás
personas y no la tuya. Buscas la comodidad de evitar un enfrentamiento, la alegría
de estar bien con todos, pero realmente estás en continua preocupación por
mantener todo esto bajo control.

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 ALL YOU NEED IS YOU

3.5) Relaciones tóxicas. Violencia

En muchas ocasiones, las personas que están inmersas en relaciones

amorosas tóxicas no son capaces de darse cuenta de que están viviendo
situaciones de abuso. El amor que sentimos hacia esa persona puede obnubilar
nuestro juicio y podemos tender a perdonar cualquier cosa. Es muy frecuente que
este tipo de actitudes tóxicas se “normalicen” por parte de la víctima.

Una relación tóxica nos hace mal, nos impide avanzar, manipula todo
aquello que nos reconforta de nuestra existencia, destruye aquello que somos,
no nos da “permiso” para pensar ni actuar como queremos… en definitiva, nos
hace seres infelices. Y como dijimos antes, se hace cuesta arriba poder salir
airosos al intentar desengancharnos de esa red que ahoga, reprime, lastima

Existen distintas características de las relaciones tóxicas:

 Actitudes de control y celosía.

 Actitudes de falta de respeto y conflicto.
 Actitudes tóxicas en el ámbito sexual.
 Son excesivamente críticos el uno con el otro.
 No tienen identidades separadas.
 Apenas tienen amigos fuera de su relación.
 Construyen muros entre ellos.
 No se apoyan mutuamente.
 Uno o ambos miembros de la pareja tienen baja autoestima.
 Juegan a echarse la culpa el uno al otro.

En este tipo de relaciones, en algunos casos, si no se ponen límites o fin,

pueden desencadenar en situaciones conflictivas de violencia.

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 ALL YOU NEED IS YOU

3.6) Infelicidad

La infelicidad es un sentimiento de insatisfacción que tenemos en

relación con nosotros mismos y con nuestra vida. Tal vez no nos guste las
rutinas que tenemos, el trabajo, la pareja, los amigos o mil cosas más. Pero
también pueden sentirla personas que a priori parecen tenerlo todo, salud,
dinero y amor. Que tengamos este sentimiento está más bien propiciado por los
valores que nosotros tenemos, nuestras expectativas, nuestra personalidad,
formación y sobre todo por las experiencias vitales que vayamos viviendo.
“El 40% de nuestra capacidad para ser felices se encuentra en nuestro poder de
cambio”.27

Existen ciertos rasgos que caracterizan a las personas infelices:

 Piensan por defecto que la vida es dura.

 Creen que no se puede confiar en la mayoría de la gente.
 Se concentran en lo que va mal, no en lo que va bien.
 Se comparan con otros por envidia.
 Ansían controlar su vida.
 Piensan en el futuro con miedo y preocupación.
 Siempre hablan de cotilleos y quejas

27
Sonja Lyubomirsky de la Universidad de California a Psychology Today

47
 ALL YOU NEED IS YOU

4-Entonces, ¿qué es una relación sana de pareja?

“En las relaciones de pareja no hay buenos y malos, culpables e inocentes,

justos y pecadores. Lo que hay son buenas y malas relaciones: relaciones que

nos enriquecen y relaciones que nos empobrecen. Hay dicha y desdicha. Hay

buen amor y mal amor. Y es que el amor no basta para asegurarse el

bienestar: hace falta el Buen Amor”28

Una vez vistas las distintas problemáticas que se desarrollan, queremos

enseñar que es el amor sano y libre en la pareja.

Figura 10. ¿Tu relación de pareja es sana o insana?

28
Joan Garriga
48
 ALL YOU NEED IS YOU

4.1) Características de una relación sana

Los valores en los que debe fundamentarse una relación de pareja se

caracterizan por el compromiso, comprensión, confianza, comunicación, amor,
respeto, apoyo mutuo, generosidad.

 Nos sentimos a gusto haciendo cosas juntos. No permitimos que la otra

persona imponga siempre sus deseos, Acordamos las cosas que queremos
hacer, no hacemos siempre lo que quiera la otra persona.
 También realizamos actividades por separado. Mantenemos nuestro
espacio, con nuestras aficiones, amistades y familia.
 No necesitamos comportarnos de manera diferente a como somos para
agradar a la otra persona.
 Nos gusta la otra persona tal como es y no tratamos de cambiarla.
Apreciamos sus cualidades y aceptamos sus defectos.
 Las opiniones de los dos son igual de importantes, aunque sean diferentes.
 Cuando discutimos o tenemos problemas intentamos buscar soluciones
satisfactorias para ambos, a través del diálogo y la negociación, sin usar
la imposición, la amenaza o el chantaje afectivo (“si me quisieras de
verdad…”).
 La confianza mutua y la honestidad son ingredientes básicos de la relación.
Podemos hablar de cualquier tema y expresar nuestros sentimientos con
confianza y sin miedo a la reacción de la otra persona.
 Utilizamos la comunicación, expresándonos con respeto. Controlamos y
evitamos las expresiones violentas de agresividad o coraje.
 Respetamos los límites de la otra persona, aunque no estemos de acuerdo
con ellos.
 Tenemos relaciones sexuales por deseo y mutuo acuerdo de ambas partes.
Aceptamos un NO sin problemas.
 Si uno de los dos decide terminar la relación puede plantearlo sin miedo,
sabiendo que la otra persona va a respetar esa decisión, aunque no le guste
o le duela.

49
 ALL YOU NEED IS YOU

 No esperamos que la otra persona nos haga siempre feliz o nos resuelva
todos nuestros problemas. Cada uno asume la responsabilidad de su vida.
 Respetamos que somos personas diferentes. Tenemos en cuenta las
opiniones e ideas de la otra persona. Apoyamos sus proyectos y decisiones
 Reconocemos el derecho de la otra persona a la libertad y a cuidarse por
sí mismo.
 Reconocemos la igualdad de género en las relaciones, con un ejercicio
democrático del poder, sin que puedan existir personas dominantes ni
dominadas.

4.2) El Decálogo del Amor

1. El amor no hace daño, es saludable y hermoso. Nos hace sentir bien.

2. Reconocer, valorar y respetar la propia sexualidad y la de la otra persona.

3. Respetar los deseos e intimidad de la otra persona y su derecho a decir no.

4. Compartir decisiones y responsabilidades en la relación.

5. En las relaciones sexuales las dos personas lo pasan bien y comparten el

placer.

6. La confianza y la comunicación deben estar al lado de la pasión.

7. Saber negociar y planificar un sexo seguro.

8. Ser discreto y respetar la confidencialidad de la otra persona.

9. Hay que decidir consciente y libremente cuándo, cómo dónde, con quién y por
qué, tener relaciones sexuales.

10. Saber mantener nuestro espacio, nuestras aficiones y mantenerlas relaciones

con amigos y familia.

En este punto nos vamos a tomar la libertad de citar a Jorge Bucay que lo
explica a la perfección en el siguiente texto:

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 ALL YOU NEED IS YOU

“Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero confíes en mí, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mí.

Quiero que me cuides, sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mí.

Quiero que me abraces, sin asfixiarme.

Quiero que me animes, sin empujarme.

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mí.

Quiero que me protejas, sin mentiras.

Quiero que te acerques, sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,

que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas, que hoy, hoy puedas contar conmigo.

Sin condiciones."

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 ALL YOU NEED IS YOU

5-Metodología

“El amarse a sí mismo es el comienzo de un romance para toda la vida.”-Oscar Wilde

Explicación del proceso de coaching que vamos a realizar, herramientas y

metodología empleada.

Generamos un contexto de armonía, equilibrio, seguridad y fluidez para

que el coachee que sienta cómodo. Nuestro estilo de coaching se fundamenta en
el liderazgo personal de la persona y la pareja.

Los objetivos que queremos alcanzar con el proceso de coaching enfocado

a nuestro trabajo son:

 Conocerse a uno mismo, cuidarse y respetarse.

 Aprender a escucharte y escuchar.
 Aprender a poner límites y saber decir que no.
 Descubrir las bases para generar vínculos.
 Explorar el modelo de pareja que estás creando.
 Tomar consciencia de tus creencias limitantes.
 Analizar tu modelo personal de afrontamiento de conflictos.
 Abrir nuevas opciones.
 Experimentar un proceso de cambio.

La metodología se basa en la misma metodología realizada en procesos de

coaching como tal, mediante el uso del método socrático de la mayéutica. No
usamos una escuela en concreto, sino que aunamos lo que nos resulta más eficaz
para el coachee y el proceso y esa es la manera en la que vamos a trabajar.

El proceso se realizará mediante sesiones de 1 hora aproximadamente y

generalmente presenciales en las que tomaremos el rol de coach.

Las sesiones se realizarán cada semana o cada 2 semanas para que no sea
muy espaciado el tiempo entre sesiones.

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 ALL YOU NEED IS YOU

Antes de comenzar con las sesiones se hará una micro sesión “0” para
asentar las bases de la relación coach-coachee y explicar en qué consiste nuestra
metodología al coachee y a partir de aquí trabajar directamente en la siguiente
sesión.

Entre sesión y sesión se le sugerirá al coachee realizar ciertas tareas,

ejercicios o reflexionar sobre temas o preguntas, para que trabaje hasta que nos
volvamos a ver; éstas también tendrán su debido seguimiento. Se realizarán estos
ejercicios siempre y cuando el momento sea idóneo o se vea conveniente el uso
de éstos y el coachee lo vea conveniente.

Una vez realizada la micro sesión “0”, el proceso empezará con la

indagación sobre la situación actual del coachee en donde expondrá la
problemática. En las distintas sesiones se concretará el objetivo, forjándose a su
vez en cada una de ellas el plan de acción con su correspondiente seguimiento
hasta la finalización del mismo y por tanto consecución del objetivo.

Las herramientas que vamos a utilizar en nuestra metodología incluyen:

-La pregunta poderosa con respuesta abierta, ya que son las que mayor
performance nos van a dar en el proceso.

-La reformulación de las preguntas que no han sido entendidas o que entendemos
que podemos profundizar aún más en el tema que estemos tratando.

-Dar feedback al coachee, ya que ayuda mucho a situar y reforzar al coachee y

es una manera de devolver lo que nos está contando para que lo tome y sea
consciente de lo que está trasladando al coach.

-El uso de metáforas en algunos casos, según el tipo de cliente que tengamos,
puede resultar de gran ayuda en el proceso, ya que al abstraerse del problema y
tomar otra mirada puede hallar la solución mediante la metáfora.

-El uso de palabras clave, el hecho de devolver al coachee un feedback o

formularle preguntas con el mismo lenguaje de palabras que está transmitiendo

53
 ALL YOU NEED IS YOU

al coach, hace que el cliente se sienta comprendido y afianza el vínculo de

confianza.

-También es importante el refuerzo positivo al coachee y hacerle saber cuándo

esté logrando pequeñas metas que realmente lo está haciendo y hay que valorarlo.

-El uso del silencio también es un recurso bastante poderoso, ya que de alguna
manera fuerza a pensar al coachee.

-Posiciones perceptivas, el hecho de hacer este tipo de ejercicio desarrolla la

empatía y hace que el coachee tome perspectiva y entienda el punto de vista de
la otra persona con la que tiene el conflicto.

-Seguimiento, es muy importante estar al tanto de cómo lleva sus avances el

coachee y de vez en cuando darle un toque de atención tal como pepito grillo para
que no pierda el foco.

Principalmente este es nuestro cajón de herramientas con el que vamos a contar,

aunque también existen otros recursos tales como el DAFO, registros de
pensamientos, la rueda de la vida, escudo de la vida, ejercicio de la mesa para
rebatir creencias, línea de objetivos, etc., que dependiendo del coachee las
usaremos o no o usaremos solo algunas.

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 ALL YOU NEED IS YOU

6-Proceso

“Todo el mundo es un genio. Pero si juzgas a un pez por su habilidad de trepar árboles, pasará
la vida pensando que es estúpido.”- Albert Einstein

-Coaching love- All you need is you

Las personas destinatarias de esta iniciativa son personas que quieran

mejorar su relación de pareja o que quieran ser conscientes de la razón por la
que en su vida han repetido patrones de relaciones disfuncionales y tóxicas.

Nuestro objetivo es incentivar a las personas a que trabajen en su

autoestima para que se hagan responsables de su propia felicidad y no toleren ni
promuevan situaciones de falta de respeto en sus relaciones. Al mejorar nuestra
autoestima tenemos la capacidad para mejorar nuestras relaciones de pareja y
mejorar nuestras vidas comunicándonos de forma asertiva y generando vínculos
fuertes y respetuosos.

No es nuestra meta adentrarnos en terrenos sensibles como relaciones en

las que exista maltrato o traumas que requerirían atención psicológica y
psiquiátrica. Nuestra intervención es anterior a llegar a estos extremos:
“APRENDER A AMAR DE FORMA SALUDABLE”.

Hemos llevado a cabo un proceso durante el desarrollo de este trabajo:

Proceso A: CARMINA. Mujer de 39 años con un hijo de 8 años fruto de una

relación “complicada” de 16 años de duración con una separación dolorosa tras
varias infidelidades, pero en la que ella ha tratado de llevarse bien por el bien de
su hijo. Ahora mantienen una relación cordial en la que ella ha renunciado a su
parte de la casa común. Se separaron hace 7 años y desde hace dos años tiene
otra relación con otra persona.

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 ALL YOU NEED IS YOU

SESIÓN 1- Primera exploración.

MODELO PROPUESTO: Primera toma de contacto con el coachee en

donde empezamos construyendo el vínculo de confianza y llevamos a cabo la
exploración del problema y profundización en el patrón de relación disfuncional.
Se observan y anotan las creencias limitantes del coachee sobre el amor. que van
saliendo a lo largo de la sesión. Se observa el tipo de relación que tiene nuestro
coachee, sacándola a la superficie y haciéndola consciente; el reparto de roles, a
asimetría de poder, etc.

Metas.

❖ Generar una relación de confianza para que el coachee se sienta libre de

mostrarse auténtico y abrirse con nosotros.
❖ Generar en el coachee la necesidad de observar sus conductas, observar
situaciones que se repiten en su vida, reflexionar de forma consciente de
su situación desde una perspectiva más amplia.

Proceso A: CARMINA. Esta primera sesión es de exploración, que nos

describa cómo se siente en la relación, que cosas le gustaría que mejoraran, en
qué grado se siente responsable o víctima de la situación. Reflejamos a
continuación los puntos más relevantes tratados.

❖ Comienza nuestra sesión contándome que quiere mejorar su relación de

pareja porque en ocasiones se siente desilusionada y confundida.
❖ Situación ideal. ¿Qué le pides a una relación?:

- Amistad

- Confianza

- Apoyo.

- Atracción sexual.

❖ ¿Qué te ofrece tu relación de pareja actual?:

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 ALL YOU NEED IS YOU

- Sexo

- Risas, Amistad, Tranquilidad.

- Falta de Confianza. (En ciertas ocasiones oculta cosas por no saber si su pareja
le va a apoyar) Comenta que esto ya le pasaba en su anterior relación y con
familia. Antes de mostrarse de forma auténtica y ser rechazada prefiere mostrar
lo que cree que esperan de ella para evitar el conflicto.

❖ ¿Cuál es la razón que te hace sentirte con esa falta de confianza?

❖ ¿Se ha producido alguna ocasión en la que te haya decepcionado?

Realmente no se ha llegado a producir ninguna situación así. Se queda un poco

callada y bloqueada de modo que no sigo por ahí, le dejo su espacio ya que es
nuestra primera sesión. Volveremos sobre el tema.

❖ Cosas que actualmente no te gustan de tu relación:

- Sensación de desinterés por su parte en ciertas ocasiones.

- Evita conflictos y conversaciones tensas.

- Menos implicación en su familia que ella en la suya.

- Demasiados compromisos familiares.

- Poco tiempo de ocio juntos.

- Busca casa pensando más en sus gustos.

❖ ¿Qué podrías hacer tú para mejorar estos puntos en vuestra relación?

-Ser sincera y explicar cómo me siento en lugar de callarme a esperar que él me

pregunte.

-Tener las conversaciones incómodas, aunque él trate de evitarlas para dejar

claras mis ideas.

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 ALL YOU NEED IS YOU

En relación con esto ha observado que en ciertas ocasiones hace cosas que no
querría hacer como ir a cumpleaños y eventos familiares de la familia de su pareja
que no querría hacer, pero lo hace por no disgustar a su pareja y hacerle feliz.

Al terminar la sesión le comento que considero importante que se observe de

aquí en adelante y anote de cara a la siguiente sesión:

¿Qué es lo que sientes cuando cedes a las opiniones de los demás?

¿En qué tipo de ocasiones sueles ceder?

¿Cuál crees que es la razón que te hace tomar esa decisión?

¿Qué pasaría si no cedieses? ¿Qué sentirías? ¿Qué pasa cuando no cedes?

SESIÓN 2- Toma de consciencia- Autoconocimiento.

MODELO PROPUESTO: Continuamos con la exploración, pero nos

encaminamos en hacer consciente al coachee de las creencias limitantes que se
repiten en su discurso. A través de nuestra confrontación le llevamos a la auto-
observación, autoconocimiento. Hacer consciente al coachee de la
corresponsabilidad de los problemas en la relación. Conflicto de valores
individuales y necesidad de un proyecto de futuro en común.

Metas.

❖ Hacer consciente al coachee de su poder y responsabilidad para cambiar

la situación que lo incomoda.
❖ Hacer de espejo y devolverle las situaciones que ha ido repitiendo en su
discurso, de las que no es consciente, para que observe que cosas hay en
común.

Proceso A: CARMINA.

❖ Comenzamos la sesión haciendo un repaso de la sesión anterior valorando

las preguntas que quedó en reflexionar en estos días y repasando un test
de valoración del primer encuentro. Presenta mucho compromiso y trae

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 ALL YOU NEED IS YOU

las preguntas contestadas en una libreta y algunas reflexiones desde

nuestro último encuentro, las vamos comentando.

❖ ¿Qué es lo que sientes cuando cedes a las opiniones de los demás?

- Rabia
- Angustia
- Desánimo al conformarte con lo que hay en lugar de ser fuerte.
- Inseguridad en mí misma (sentirme pequeñita)
❖ ¿Cuál crees que es la razón que te hace tomar esa decisión?
- Miedo a lo que pueda pasar si me muestro sincera. Miedo a que se produzca
tensión en la relación.
- Querer evitar los conflictos.
- Miedo a terminar la relación.
❖ ¿Qué pasaría si terminara la relación?
-Pues me sentiría en cierto modo fracasada de que no me sale ninguna relación
bien, y me molestaría como se lo iba a tomar mi entorno.
❖ ¿Qué has sentido cuando has hecho lo que tú querías?
- Seguridad.
- Bienestar.
- Inquietud por cómo va a reaccionar la otra persona.
❖ ¿En qué tipo de ocasiones sueles ceder?
- En mi relación de pareja sobre todo cedo en casos de reuniones familiares, a
las que no quiero ir, pero finalmente voy.
- Me he dado cuenta en estos días, que normalmente cuando me enfado con mi
pareja porque me molesta algo me alejo, nos vemos menos frecuentemente y
cuando se me pasa retomamos la relación más cercana. He estado pensando que
tendría que explicarle lo que me pasa porque puede ser que él ni siquiera sea
consciente de lo que me pasa.
- También he dejado de hacer cosas que antes hacía más a menudo como
senderismo, escalada y salir más a menudo con mis amigas. Me he centrado
mucho en él. Como no vivimos juntos, estamos lejos y él trabaja mucho, el tiempo
libre que tengo lo suelo emplear en vernos y suelo ser yo la que va hacia allí.

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 ALL YOU NEED IS YOU

❖ ¿Esto de ceder a las opiniones de los demás es una actitud que haces sólo
con tu pareja o se repite en tus relaciones? ¿Cómo son el resto de tus
relaciones?
- Pues mis relaciones familiares regular, no me llevo bien con mis padres y
hermanas. En mi familia siempre me he sentido con FALTA DE APOYO EN MIS
DECISIONES, FALTA DE RECONOCIMIENTO, FALTA DE VALORACIÓN. Siento
que me juzgan así que al final no tengo confianza con ellos para decirles lo que
pienso.
-Muchas veces me siento presionada por ellos que me dicen lo que tengo que
hacer, sobre todo con el trabajo y también con mis parejas. Me gustaría que
fuesen de otra manera y también reconocieran las cosas que hago bien.
-Mis hermanas están todas con pareja y buenos trabajos, yo me siento juzgada
por ellas y por mis padres si me sale otra vez una relación mal.
-Muchas veces siento que me influyen mucho las opiniones de los demás, también
me pasa con mis amigas. El otro día quedé con una amiga con la que empecé a
hablar de que me había enfadado con mi pareja para desahogarme y empezó a
criticar mucho a Sergio, y me fui a casa más enfadada de lo que estaba,
discutiendo con mi pareja y todo. Luego pensé que me había influido
negativamente.

DESAFÍO QUE SE TE PLANTEA. Seguridad y valentía de sentirme bien

cuando me niegue con firmeza sobre algo y cumplirlo. (Definido por la coachee)

Mis aportaciones al final de la sesión:

Dar mucho poder a las voces de los demás y terminas ahogando tu propia
voz.
Al no tener confianza, no eres sincera ni te muestras auténtica porque te van a
juzgar y a dañar.
Búsqueda de aprobación en los demás, deseo que los demás te valoren tus logros.

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 ALL YOU NEED IS YOU

INSEGURIDAD. Este término salió varias veces en la sesión. Quieres tener la

seguridad de que lo estás haciendo bien y terminas buscando eso en el exterior,
en los demás en vez de buscarlo en ti misma. Y la seguridad es lo que sientes
cuando no cedes y haces lo que tú querías que respondiste en la pregunta: ¿Qué
has sentido cuando has hecho lo que tú querías?

De cara al próximo encuentro ¿Cómo crees que puedes hacer para cumplir
el desafío que se te plantea? Dime acciones concretas que puedes hacer en tu
vida diaria.

Una acción que yo te sugeriría es anotar tu diálogo interior cuando algo te

preocupa, escribir los pensamientos que te repites en tu cabeza sobre algo. (No
hace falta que compartas eso conmigo ni con nadie, simplemente párate a escribir
todos los pensamientos que te repites en tu cabeza cuando por ejemplo quedaste
con esa amiga que te sentiste que te "malmetía" con Sergio, para que seas
consciente de cómo te hablas y lo que sucede).

SESIÓN 3- Plan de acción-Autoestima.

MODELO PROPUESTO: Comenzaremos a desarrollar un plan de acción

encaminado a desarrollar autoestima y autoconfianza, en donde concretamos
objetivos y submetas para conformar el plan. Será necesaria una revisión de las
creencias limitantes sobre el amor y reflejar la “absurda” idea de hacer a nuestra
pareja responsable de nuestra felicidad.

Herramientas para gestión de los conflictos en pareja, inteligencia

emocional, asertividad, empatía.

Metas.

❖ Definir el objetivo fundamental.

❖ Establecer un plan de acción para lograrlo.

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Proceso A: CARMINA.

DESAFÍO QUE SE TE PLANTEA. Seguridad y valentía de sentirme bien cuando

me niegue con firmeza sobre algo y cumplirlo.
Ese es el desafío principal y luego encontrarme más feliz en la relación.

¿Qué acciones concretas has reflexionado estos días para llevar a cabo estos
desafíos?
- Aprender a decir que no. Poner límites para sentirme cómoda.
- Tener más conversaciones con Sergio para explicarle de forma tranquila
cuando me molesta algo.
- Retomar actividades de senderismo y quedar más con mis amigas en lugar
de estar tan centrada en él.

La distancia entre la segunda y tercera sesión ha sido mayor, hemos tardado

cuatro semanas en vernos. Pensaba que podía ser un punto negativo por dejar
pasar tanto tiempo, pero ha seguido trabajando en su mejora de relación y hemos
mantenido contacto por email. Carmina me manifiesta que ha estado llevando a la
práctica estas acciones y que se encuentra mucho más contenta con su relación,
que están más a gusto y más unidos.

❖ ¿Cuál crees que es la razón por la que te sientes mejor en la relación?

- Creo que Sergio ha cambiado mucho su actitud. Está más pendiente de mí y yo
me encuentro más tranquila al haber hablado de cómo me siento.
❖ ¿Por qué crees que ha cambiado su actitud?
- Porque hemos hablado de las cosas que me molestan. Le dije también que
quería hacer cosas de ocio juntos y este fin de semana hemos hecho un viaje.
Estamos hablando de irnos a vivir juntos y muy ilusionados con este proyecto
que iniciamos. También se da la circunstancia de que no hemos tenido ningún
cumpleaños familiar porque son todos en invierno, entonces no he tenido esa
situación que me incomoda.

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❖ ¿En el caso de que hubiese habido un cumpleaños familiar, que habrías

hecho?
- Pues ahora mismo no sé, qué hubiese hecho. Puede ser que hubiese ido porque
es importante para él.
❖ ¿Irías, aunque a tú no te apetezca? ¿Y si tuvieras planes que te gustasen
más?
- Pues no sé, ahora lo veo un tema menos importante. Creo que la otra vez estaba
muy agobiada con ese tema y le di demasiada importancia.
❖ ¿Y tú, crees que has cambiado tu actitud? ¿O sólo han cambiado las
circunstancias?
- Yo creo que sí, estoy retomando aficiones que había abandonado, saliendo un
poco más con mis amigas y respetando más las cosas que me gustan. Estoy menos
centrada en él, pero no en el sentido negativo, sino más tranquila y me siento más
libre.
❖ ¿Cómo te sientes de cara a iros a vivir juntos? Es una decisión importante.
- Pues estoy contenta, aunque tengo un poco de miedo de no saber si me estoy
equivocando. Me da miedo que me vuelva a salir mal como mi anterior relación.
Me viene a la cabeza lo mal que lo pasé con mi anterior pareja.
❖ ¿Qué aprendiste de tu anterior relación?

- Que no quiero tolerar ninguna situación en la que no me sienta libre, que quiero
poder ser yo misma y tener la seguridad de poder vivir sin esa persona, que no
sea imprescindible.

❖ ¿Crees que alguna situación de tu anterior relación se ha podido repetir en

esta?

-Ahora hablando sobre ello puede ser que no me haya sentido libre en alguna
situación, pero no es comparable con mi anterior relación que era un extremo
muy poco saludable.

❖ ¿Cómo te hace sentir eso?

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-Pues me siento concienciada de estar alerta y no volver a repetir los mismos

errores. Estoy contenta de haber iniciado este trabajo para mejorar mi relación
de pareja.

De cara al próximo día:

Puedes anotar una programación para llevar a cabo ese plan de acción que me
has comentado al principio.

¿Cómo lo vas a llevar a cabo?

¿Cómo gestionas el miedo? Puedes apuntar el diálogo mental que te repites.

SESIÓN 4-8-Seguimiento.

MODELO PROPUESTO: Revisar la puesta en marcha del plan de acción analizando

los conflictos que van surgiendo.

No hemos tenido la oportunidad de terminar las sesiones a tiempo de contarlas

en este trabajo. Seguiremos con el proceso.

SESIÓN 9- Reflexión final.

Reflexión con la coachee, sobre el desarrollo del proceso y los cambios

introducidos.

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7-Conclusiones

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo." -Albert Einstein.

Como hemos visto en el proceso, una de las funciones principales de

Coaching Love es la de ayudar a las personas individualmente y a las parejas a
que sean conscientes de que poseen un enorme potencial y fabulosos recursos
internos para que ellos mismos puedan resolver sus problemas. Nuestro tipo de
coaching, como hemos comentado anteriormente, se fundamenta en el liderazgo
personal de uno y/o los dos miembros que configuran la pareja.

El Coaching de pareja es muy valioso para ayudar a las parejas a pasar de

una inmadura relación de dependencia emocional a una madura relación
interdependiente.

Consiste en vivir un proceso de cambio, tanto individual como en pareja,

en el que “la excusa” o punto de partida es que dos personas quieren poder
solucionar las diferencias que sienten que existen en su pareja, pero que para mí,
comienza en que cada uno de los miembros se conozca a sí mismo, se valore, se
respete, sepa qué quiere en ésta vida para ser feliz y tenga las habilidades
comunicativas para poder comunicarlo sin miedo y sin herir.

Lo que finalmente se consigue con este tipo de procesos de coaching, y

por tanto es nuestra pretensión, es primeramente el empoderamiento personal
para poder posteriormente poder mantener relaciones saludables con nosotros
mismos y con nuestro entorno. En éste proceso de empoderamiento, el coachee
toma consciencia de que tiene una gran cantidad de recursos en él mismo que le
pueden ayudar a gestionar su vida y relaciones.
También en el proceso de coaching se pretende fomentar el respeto hacia
uno mismo y posteriormente con las demás personas, y específicamente en
nuestro contexto, con la pareja.
Desarrollar la confianza en la pareja, fomentar la libertad de los miembros

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y el compartir mutuo, es clave para el éxito del proceso; además de la

comunicación asertiva.

Si trasladamos todo esto al caso de nuestra coachee, se observa una

evolución desde la primera toma de contacto. El desarrollo de la consciencia por
el hecho de sacar temas y problemáticas a la superficie mediante nuestra
metodología, es y ha sido un factor fundamental para el desarrollo y mejora del
coachee en su proceso. Tanto en comportamientos, como creencias, valores y
modos de pensar; poco a poco mediante las preguntas, se ha confrontado al
coachee consiguiendo que éste reflexione y tome consciencia de su situación
actual.
Posteriormente y una vez detectada la problemática, llega el turno de
poner sobre la mesa la responsabilidad personal del coachee, y el darse cuenta
de que la respuesta la tiene en su mano y la responsabilidad respecto a su vida
también.

A partir de este momento existe un punto de inflexión, y es que empieza

realmente el coachee a trabajar y a verse poco a poco resultados. Desde cambios
de perspectiva en el modo de mirar su situación, que la hacen reflexionar, hasta
pequeños cambios en su comportamiento. Y así es que poco a poco va avanzando
por el proceso y mejorando su ánimo y modo de vivir la vida y las relaciones el
coachee.

Las sesiones que hemos podido realizar hasta la fecha con el coachee han
sido de 3 solamente, por tanto, el proceso no ha concluido aún y se espera seguir
con la evolución durante el proceso de coaching de nuestro cliente.

Concluida esta parte y después de toda la labor que nos ha llevado el

trabajo, hemos valorado positivamente el uso de la metodología de coaching con
Coaching Love y se demuestra su eficacia, ya que puede ayudar a las personas a
alcanzar un punto mejor en su bienestar de pareja y de vida.

Se observa el resultado que se obtiene con las sesiones. Al confrontar y

reconsiderar algunas creencias, cambia la perspectiva del coachee y logra en
buena parte de las creencias cambiar su visión o modificarlas en cierta manera.

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Creencias y mitos que han sido aprehendidas del entorno que hemos presentado
en el trabajo, resultan modificados una vez realizado el proceso de coaching. Al
modificar perspectivas o ampliar la mirada, toma el coachee consciencia y realiza
cambios a su vez en su comportamiento. Mejora su autoestima, el respeto hacia
sí mismo y hacia los demás, la asertividad y empatía en su relación de pareja, etc.
Definitivamente aprende a responsabilizarse de sí mismo y a tomar acción hacia
el cambio mediante sus recursos a tener una vida más sana y feliz.

Por tanto, Coaching Love y la metodología del coaching son unas

herramientas potentísimas para ayudar al ser humano a mejorarse a sí mismo y a
sus relaciones con el entorno; que como bien sabemos somos seres sociales,
estamos hechos para relacionarnos con los demás. Esta herramienta nos brinda
un know-how y un buen cajón de recursos que se ponen a nuestra disposición
para sacar lo mejor de cada uno.

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