Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel

auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach:
"Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen." Da lachte der Esel, und fing an zu
kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: "Scheisse,
warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?"

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: "Hohoho, du
stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?" Erschrocken
explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber
ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang
rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die
Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte "Allah".

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste
und sprach: "Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann
werde ich kotzen bis der Hahn miaut." Daraufhin miaute der Elefant und rief die
Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der
aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches
mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob

Gammelfleisch in die Ecke geblubbert hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren.
Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona
zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat.
Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit
Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem
schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Annanastorte.

Natürlich hatte auch Winnie-Puuh von der Sache gehört, und dachte an Verona. Tigger
wollte ihm endlich alles tiggern und sagte: "What is, Althaaa?! Isch will Dope haben." Doch
dann flog Tarzan bekifft gegen Pippi Langstrumpf und gab ihr einen Joint. Dieser roch
verdächtig nach Dönersoße, aber geschmacklich nach Socken und Käse mit Fisch.
Trotzdem kiffte Pippi tagelang, bis sie umfiel. Als Tarzan dann plötzlich Tango tanzte und
unglaublich sang, fiel Winnie-Puuh ins Klo.

Spongebob saß betrübt auf Verona, die ihn gerne geheiratet hätte, doch
unglücklicherweise kam Pippi ihm zuvor und steckte ihren Finger blitzschnell in seinen
Quadrathintern. Wild jodelten die DSDS-Teilnehmer, als die megagalaktischen
Kühlschränke herumflogen. Spongi stöhnte, weil Dieter ihm Klopapierrollen ins Auge
schlug. Dieter bekam einen Krabbenburger geschmiert und leckte Füße.
Daraufhin verschluckte Spongi einen Luftballon mit Helium und piepste: "Goofy, zieh dir
endlich eine Domina rein." Plötzlich qualmte Goofy. Der Rauchmelder explodierte und
setzte Goofys Hintern in Flammen. Daraufhin rannte er frontal gegen eine Domina.
Schlitzauge DocMcCoy fingerte an Dieters Intimpiercing, wobei Käse-Else hinterhältig
zuckte wie ein Zitteraal. Aber auf einmal leckte MrKrabs seinen Haschkeks ab, wobei er
tragischerweise feststellen musste, das Dönersoße extrem stinkt. Seltsamerweise war ihm
das wurscht, und so leckte er Winnie-Puuhs Ohr.

Patrick spritzte Dönersoße, wobei Spongebob angeregt Juckpulver inhalierte und dabei
niesen musste wie ein Pferd. Doch blöderweise platzte dabei der Inhalator und verteilte
das gesamte Juckpulver über den gesamten Döner, der explodierte. Das Dönerfleisch lief
kreischend über die Theke, wobei Achmed sich einen Ohrenschaden zuzog.

McDonald hämmerte auf Ronaldos BigMäc ein bis der Klobrillenputzer vorbeikam.
Plötzlich bekam er Durchfall. Er rannte weg aufs stille Örtchen und suchte Klopapier, das
aber nicht vorhanden war weil Patrick gestern ordentlich Durchfall hatte.

Hartz4 war auch für die Abzocke der Bevölkerung verantwortlich weil Angela ihre
Unterwäsche verbrannt hat und FKK Fan ist. Da stöhnte Angie: "Ohhh Deutschland ist
Weltmeister." Doch Schröder knutschte lieber Merkels Mutter und spritzte Prosseco
zwischen seine Beine. Stoiber der stotternde Bordellbesitzer stolperte über
liegengelassene Steuern, als TokioHotel anfing jämmerlich zu jaulen. Nachdem aber Mr.
Krabs seinen Bausparvertrag verbrannte, fand er Hugo, der gerade pinkelte und sich den
Hosenstall aufriss um zu lüften.

Das Damenklo roch nach Atombomben, weil Angela versehentlich daneben gepinkelt hat
und Tampons verteilte. Stoibers Mutter war inzwischen GermanysNextTopmodell und
rasierte sich ihre Zähne. Stoiber entpuppte sich als Frau Hilton weil er Pizza zwischen den
Ohren hatte. Diese stank nach sehr behaartem Intimpiercing, wobei Britney Lust auf
Knutschorgien bekam. Allerdings kontrollierte George W. Bush ihre Nippel wobei er
merkte, dass Al Bundy Hörner in seinen Unterhosen versteckte. Damit wollte er Sushi
mopsen, wobei Peggy dummerweise Kim-Possible entführte. Da rülpste Paris Hilton, "Ich
habe Hackfleisch zwischen den Beinen, und das ist gut so."

Als Spongebob mit seinem schwammigen Kopf an Paris Hose schnupperte, entdeckte er
Meister Propper der seinen "Wischmopp" färbte. Unglaublicherweise wuchs sein
komisches Teil auf 10m Länge. Aber das behaarte Ding war ein Wurm namens Gerhardt.
Selbstredend packte Paris ihre feuchte Unterwäsche und suchte ihren Tampon. Obwohl
Spongebob gestern seine Oma ins Knie gebissen hatte, roch sie wie Dönersoße, die ohne
Hormone gebraut wurde.

Glücklicherweise hatte die Oma Antifaltencreme geschluckt. Dadurch entfaltete sich ihre
schrumpelige Pobacke. Harry wollte sich umbringen, doch plötzlich fand Voldemort nackte
Dominas. Leider explodierte sein "Bestes Stück". Angeregt schaute Benjamin Blümchen in
Playboyhefte, wo Paris Hilton dummerweise komplett zügellos ihre Hündchen befriedigte.

Plötzlich explodierte Paris der Hintern, weil sie Horst Schlämmer besabberte. Während sie
Spongebob anhimmelte, popelte Patrick in seiner Achselhöhle. Stotternd fing Spongebob
an zu rülpsen, denn Oma Schwammkopf erbrach Dönersoße. Dann glubschte Paris in ihre
pinkfarbene Unterhose und entdeckte ihren Ex-Mann der sich knutschend mit Pamela
vereinigte und wild seinen Zeh abschlabberte.

Borat blärrte wegen dieser Dreistigkeit und baute eine Atombombe, welche lautlos in
Paris' Handtasche explodierte und radioaktive Gehirnmasse absonderte. Aber Paris
lächelte, denn jetzt konnte sie endlich mal strippen und sich besaufen, ohne dass ihr
Tampon heraus baumelte. Sie fummelte in erotischer Stimmung verführerisch an ihrer
Brustwarze und SpongeBob langte kräftig zum Bierglas, welches seltsam stank.

Überall floß Dönersoße. Ali spuckte Heizöl aus seinem Nasenloch, weil Paris ihn folterte.
Deshalb fingerte Britney an Paris' Ohr, aber plötzlich sprang Bushido senkrecht durch die
Büsche. Sido grabbschte Bushido am Anti-Chaos-Knopf und zuckte zusammen. Bushido
schlug Sido zu "Gammelfleisch" und sido wurde butterweichgekocht, bis plötzlich ein
Dönertier laut grölte und Sido zerhackte, während das Klo plötzlich exkrementierte.

Da spührte Bushido einen Vibrationsalarm, der durch seinen unfruchtbaren Zauberstab

hindurchkroch. Er nahm Drogen um sich umzubringen, aber er vergaß dabei das Mikrofon
aus dem Alerwertesten zu ziehen.

Dieter Bohlen erklärte, dass LaFee stinkt. Aber überraschenderweise lag ein Popel auf
seinem Schneidezahn, so dass die Zahnpasta schimmelte und er LaFee küsste,
während Bushido seine Zahnbürste verprügelte. Angela wollte Spongebob besteigen
weil sie gerade Lust auf Döner hatte. Tadeus wollte auch Spongebob einen
Krabbendöner andrehen, doch bedauerlicherweise platzte er.

LaFee rasierte sich ihre Zähne mit übelriechendem Schleim und aß Fußpilzdragees mit
Popelaufstrich. Sido schüttelte seine Oma übelst umher, wobei Eko-Fresh aufgeregt
seinen Tanga auszog. Er frittierte seine Pobacken, und zuckte wie Schröder
zusammen. Angela fummelte hektisch am Tanga herum. Als Sidos Mama ihre Pussycat
Dolls bürstete, fummelte Bushido ununterbrochen an seinem Ohr. Jedoch schraubte
Omi-Spongebob ihre Nipel ab, so dass Achmed genüsslich Dönersoße rauchte,
während der Holzmichel seinen kleinen Fußzeh zu panieren versuchte.

Dann kam Britney Spears mit ihrem Rasierapparat herbeigelaufen und rasierte sich die
Nasenhaare auf ihrem Kahlschädel, worauf Sido Spongis Herzlungenmaschine
sprengte und seinen kleinen Willi würgte. Spongi kratze sich übelst am Augapfel und
sagte: "Was soll das ganze Gezappel hier verdammt nochmal? Diese tonnenschwere
 Keksdose riecht nach Intimbereich." Aber als Verona ihre Brüste abschnallte,
schwabbelte kurzerhand Spongis Döner auf alle Anwesenden.

Stefan Raab zog an Dieter Bohlens Ding. Dieters Gesang erschütterte Alles. Doch
Oliver Kahn flickte Michael Jaksons Nase mit einem Kaugummi, was Paris Hilton
antörnte. Daraufhin zuckte Kahn zusammen, denn er spürte Klinsmanns Atem in
seinem Nacken. Erstaunlicherweise wollte Klinsi einen Popel essen. Kaum hatte er
seinen Finger in seiner Nase, zerbiss Paris genussvoll einen Regenwurm, wobei
Spongebobs Hinterteil platzte.