MANUAL DA SEDUÇÃO E DA CONQUISTA

Parte 3

Bem, a partir deste ponto do MANUAL, já podemos passar ao prezado leitor, outras "dicas" que
julgamos importantes.

Por exemplo: você sabia que mulher nenhuma resiste a um "pedido de casamento"?

É verdade! Fala-se, até que se você conseguir chegar perto, por exemplo, da atual Rainha da
Inglaterra (a que estiver como rainha ou prestes a sê-lo, pois a última morreu, né?) e pedi-la, de
surpresa, de supetão, em casamento, ela, antes de dizer o NÃO real, vai primeiro te olhar, te
considerar, pelo menos por um segundo pra depois te dizer o não (antes de te mandar prender,
decapitar, colocar na masmorra, etc.)

Mas o que queremos te passar é: a "fraqueza" das mulheres ante um pedido de casamento.

**A palavra casamento, aqui, está usada no sentido simbólico: pode ser união, morar junto, co-
habitar, "juntar os trapos", etc.

Guarde bem este conselho: isto acontece mesmo que ela(s) já seja(m) casada(s) ou já tenham
algum outro compromisso!

Faça esta experiência algum dia com alguém; pergunte a teus amigos o que eles acham disso.
Garantimos que esse tema vai render boas conversas, altos "papos", etc.

Mulher nenhuma deixa de pensar, pelo menos por um segundo, numa proposta de casamento,
seja a proposta feita por quem quer que seja e mesmo se ela já for casada. Isso é mais pura
verdade, pode acreditar...

Mulher adora ser pedida em casamento. Sempre cabe mais um no coração delas... Pense nisso!

Outra coisa, outra proposta que mulher nenhuma deixa de, digamos, levar em consideração, ou
seja, ela pensa, pelo menos, por um segundo, antes de te responder, é sobre uma boa cantada.

Novamente podemos afirmar que ela considera uma cantada tua MESMO QUE ELA SEJA
CASADA, COMPROMISSADA, NOIVA, ETC. E TAL...

Você leu bem? Leia de novo! É isso mesmo que você entendeu: a mulher normal pára, pelo menos
por uma fração de segundos, para considerar uma proposta tua, seja ela decente ou indecente.

Isso é uma coisa inexplicável da parte das mulheres. Deve ser por causa de sua feminilidade nata.
Ela precisa se sentir desejada. Afinal ela é uma fêmea e tem orgulho disso. Ela é igual a todas as
outras fêmeas do reino animal (sem ofensa pras mulheres, longe de nós tal intenção) mas é
verdade!

Ah! Outra coisa importante: uma das melhores maneiras de você ver se ela está pensando no
assunto (neste ou naquele...) é observar os olhos dela. Mais precisamente, observar as pálpebras
delas. Várias piscadas intermitentes significa "estado de raciocínio", ou seja, em Português mais
claro: ela está pensando a respeito... Nada a ver com LOIRAS... Essas têm sido motivo de piadas
e gozações, né? Falou-se em raciocínio já se pensa, automaticamente, nas LOIRAS.

Mas nós achamos que todas são mulheres e merecem nossa atenção (má ou boa).

Mas, voltando ao assunto das piscadas ou piscadelas, essa regra do "palpadear" das mulheres,
não é exclusividade de mulheres, toda pessoa que acaba de ouvir alguma coisa, reage com os
olhos, já tinha notado isto?

É verdade! A primeira coisa que uma pessoa faz quando ouve algo novo ou velho, importante ou
não para ela, é piscar várias vezes. Podemos até afirmar que se a pessoa não piscar é porque não
está prestando atenção ou não prestou muita atenção no que acabou de ouvir...

É, ao mesmo tempo, um sinal de distração e um sinal de atenção. Deu pra entender, ou não? Será
que você está distraído, também, homem?

Você piscou várias vezes, ou não piscou? Foi por distração ou por muita atenção? Analise... Se
auto-analise... Se quiser pare a leitura, agora e ponha-se a pensar sobre o que acabou de ler ou
sobre tudo o que já leu neste MANUAL, ou sobre o que você quiser pensar... Se quiser e precisar,
volte atrás. Releia as partes importantes. Faça um RESUMÃO do que leu. Vale a pena.

Lembre-se: este é um MANUAL ou um GUIA de Conquista. E como um manual é necessário lê-lo

e entendê-lo. E outra maneira não há (para aprender) do que "pensar" sobre o que leu. Ver se
nossos ensinamentos são viáveis ou não. Só não me vá dormir, agora, pô! ... Brincadeirinha!!!

Então, pra te ajudar nós vamos resumir, de novo, o que acabamos de te passar:

1º. - Toda mulher pensa um pouco antes de dizer NÃO a tua proposta de casamento:

2º. - Toda mulher pensa um pouco antes de dizer NÃO a uma cantada caprichada tua.

E a maneira que você tem para analisar esse "pensar um pouco" é atentando para o piscar de
olhos dela(s), quase sempre infalível...

Existem outros sinais evidentes, tais como uma "olhada" diferente, uma olhada analítica, para
você; um "não sei, vou pensar a respeito" ou "posso te responder depois?" e outros sinais que
você deverá ir se acostumando a observar, agora que você é outra pessoa! Agora que você possui
novos conhecimentos, agora que você é conhecedor de novos e sensacionais "segredos", que só
os grandes conquistadores possuem...

Sem esquecer da higiene, do olhar profundo, do poder da mente, de estar atualizado, de ser um
bom papo (piadas), do elogio, de ser atencioso e de chamá-la, sempre, pelo nome.***

Agora nós temos certeza que você vai passar a ser mais observador, vai passar a ser um
gentleman com as mulheres e também, por que não, com os amigos e amigas, não é mesmo?
Pois é...

Outra coisa que vamos te passar, a respeito delas: você precisa saber, também, que uma coisa
que a mulher, solteira ou casada, leva muito em consideração, na hora de uma "cantada" é a
impunidade. Entendeu?

Elas raciocinam mais ou menos assim: será quer ninguém vai saber, mesmo? Você garante? Olha
lá, hein...! Eu tenho que ter certeza que ninguém, ninguém mesmo vai ficar sabendo.
É claro que estamos exagerando no exemplo, mas é mais ou menos assim que funciona a cabeça
das mulheres, a esse respeito (cantadas...) Isso, no caso de você agradar à pessoa cantada, se
houver uma mínima chance, senão, desista...

A impunidade é uma coisa importante, para qualquer pessoa, não só para as mulheres, né?
Quantos casos você tem sabido, ultimamente, a respeito dela?

Temos, também, em nossa home-page, uma piada super legal a respeito de impunidade, vá até lá
e veja.

A impunidade é uma coisa séria. Qualquer um de nós está sujeito à impunidade, qualquer um de
nós tem "atração" pela impunidade, pelo sigilo, pelo "proibido da coisa"...

Agora, imagine as mulheres, que já tem tanta coisa a influenciar seu comportamento. A própria
natureza delas já é diferente, seu organismo é totalmente diferente do nosso. Ela é muito diferente
de nós (claro, né...). Suas atitudes, suas maneiras, tudo, enfim, são influenciadas por seu
organismo. Lembre-se: mulher tem útero, ovários, trompas, etc. Órgãos vitais à mulher e que
influenciam seu comportamento, quer elas queiram ou não. Isso faz com que elas raciocinem
totalmente diferente dos homens, faz com que elas vejam o mundo de forma totalmente diferente
dos homens. "Lembre-se disto o tempo todo". Isto é muito importante! Nunca se esqueça disto,
tenha sempre em mente cada vez que conversar, cada vez que estiver frente à frente com uma
mulher. Tem gente que costuma dizer até, veja você, que mulher pensa com o útero, que mulher é
feminina o tempo todo (isto é um elogio) ou seja, que ela pensa, age e é comandada, o tempo
todo, pelo útero. Veja só... E, repito, "NÃO ESQUEÇA ISSO JAMAIS!"

Bom, só queríamos te passar estas informações. Use-as como melhor te convier. De preferência
para teu proveito próprio, é claro!

Bem, amigo leitor, agora você já está com informações preciosíssimas a respeito delas.
Informações secretas, que só você possui, a respeito de detalhes importantíssimos sobre as
mulheres, detalhes esses que só irão te ajudar a melhor entendê-las, a melhor compreendê-las e
saber como é que elas pensam e agem. Você sabe, agora, como é que elas raciocinam, o que é
que elas gostam e porque gostam. Enfim, você é, a partir de agora, outra pessoa. Uma pessoa
mais completa, com mais conhecimentos, com mais munição para enfrentá-las, para melhor
apreciá-las, para melhor conviver com elas, para poder conquistá-las, tê-las e, por que não dizer,
comê-las a todas.

É isso mesmo que pretendemos ao te oferecer este MANUAL/GUIA. Ele foi feito exclusivamente
para ajudar você a comer mulheres. Todas elas. Já falamos anteriormente que todas as mulheres
são acessíveis. Quando dissemos isso estávamos nos referindo a todas mesmo. Não existe
mulher que você possa dizer: essa é muito pra mim. Mentira: você pode chegar em qualquer uma,
amigo. Qualquer uma mesmo. Elas são, basicamente, todas iguais. Não vai aqui nenhuma
depreciação às mulheres, chamando-as todas de iguais. Calma. Elas são iguais na feminilidade,
na maneira de encarar os homens. De enxergar o homem como um "animal" contrário à sua
natureza fêmea. Elas sabem, quando estão frente a frente com um homem, que ele é um "macho",
de natureza contrária à dela. Ela sabe que ele "pode comê-la", pode fazer o papel inverso ao dela,
isto é, ele tem o "complemento" dela.

É, amigo. A mulher tem consciência, o tempo todo, de que está frente a frente com um elemento
que pode satisfazê-la, que pode saciá-la, que pode fazê-la "mulher" (pode lhe ajudar a gerar um
*filho*), etc. E seja você de que tipo for: feio, bonito, inteligente, não-inteligente. Todo têm chances
"iguais" com as mulheres. Pode acreditar... Quando resolvemos fazer, editar este Manual, nossa
intenção era a de passar às pessoas que o lessem, homens, de preferência, dicas, segredos,
conhecimentos importantes com relação às mulheres, que os ajudassem a "ir à luta" na conquista
amorosa, de posse desses novos conhecimentos, "armado" com esses tais segredos e dicas
especiais, para ter mais chance, para ter mais possibilidades na "guerra" que é a conquista
amorosa e, principalmente, a conquista sexual.

Essa era e é nossa intenção. Não abrimos mão dela. Vamos passar ao prezado leitor mais e mais
informações úteis, que lhe darão a "força" que precisa para ter muito mais chances que a maioria
dos mortais nessa guerra deliciosa que é a Guerra do Amor. Gostou?

MAIS INFORMAÇÕES - (UTILÍSSIMAS)

Outro "assunto" que deixa qualquer mulher assanhada é quando se aborda o tema "chupar".
Sabia?

Não existe mulher que fique alheia quando o assunto recai em chupada. Experimente puxar esse
assunto com pessoas (mulheres) do teu círculo de amizades... Você vai ver o quanto elas se
alteram na hora de falar nesse assunto. É claro que umas vão dizer que não gostam, que nunca
fariam isso, que têm nojo, que até admitem que outras façam mas ELA(S) não e por aí afora...

Aí é hora de você saber algum caso, alguma piada sobre o tema, para poder contar, para poder
comentar com ela ou com elas.

Temos uma "estória" para contar, agora:

Um amigo nosso, que é Professor e, como se costuma dizer por aí, "grande comedor", nos contou
que certa vez, ao conversar com algumas alunas dele, garotas ainda, com as quais tinha bastante
intimidade, ele comentou que "não tinha jeito, acontecesse o que acontecesse, o destino de toda
mulher é acabar chupando, um dia. Cedo ou tarde isso ia acontecer... Não adiantava elas ficarem
de onda que não gostavam, que isso nunca iria acontecer... Não ia dar outra: todas elas ainda
iriam acabar chupando, um dia"

Falou a elas, também, sobre a malícia "natural" de toda mulher, cada vez que se falava em algo
que lembrasse um "pau" (lingüiça, banana, mandioca, pinto - de galinha, etc.), que toda vez que se
tocasse ou se visse um qualquer desses objetos(?) a mulher se lembrava, maliciava, pensava com
malícia naquilo, etc., que sempre que isso acontecesse, viria à cabeça delas algo ligado à
chupada.

Ah! Foi aquele reboliço. A maioria caiu de pau (epa!) em cima dele. Não deu outra: a maioria disse
mesmo, o que ele esperava, que "com ela isso não ia acontecer, etc., etc..."

Mas, ele notou que algumas delas, duas ou três delas, engoliram em seco e "piscaram" seguidas
vezes (lembra-se do palpadear?) enquanto ele falava... Ele notou... foi coisa de segundos, mas ele
notou...

Muitos anos depois, por essas coisas do destino, estando ele "comendo" uma delas, já bem mais
velha, com cerca de 21/22 anos, ela lhe confessou que desde aquele dia, quando ouviu aquela
frase, vinda dele, ela só pensou naquilo. Ficava se imaginando chupando ele, ficava se
imaginando chupando aquele cara tão incrível, que disse uma coisa que ela também achava, aliás,
que toda moça acha mas não admite publicamente. Aliás, ela lhe contou que mais tarde, naquele
mesmo dia, o comentário foi um só. Chupada. Deve ter rendido muito, na época, para os
respectivos namoradinhos das meninas. E, após contar isso ao ex-professor, ela disse: com
licença! ...e desapareceu debaixo do lençol para matar sua louca vontade... É isso aí, meu amigo
leitor. Mulher adora chupar, sabia? A gente pensa que elas estão fazendo um "sacrifício de amor",
que nada, estão é aproveitando mais do que a gente imagina.
Quando você ver, por aí, nas revistas, no cinema, nos filmes pornôs uma mulher chupando,
lembre-se que ela está A-D-O-R-A-N-D-O !

Aliás, se não tiver nenhuma piada para contar, sobre chupada, puxe o assunto sobre o filme
GARGANTA PROFUNDA (Deep Throat), que é exclusivamente sobre chupada. Vamos te encher
de informações sobre o filme: a artista que o fez, a principal, chama-se Linda Lovelace (pronuncia-
se LOVELEICE) ficou tão famosa, após o filme, que foi até lançada como candidata à presidência
dos Estados Unidos, nos anos 70. O filme trata de um assunto muito estranho, aliás, de um caso
muito estranho: conta a estória de uma moça que não tem o clitóris no lugar onde deveria ter, na
entrada da vagina e sim, adivinhe onde? - Sim, meu amigo, ela tem o clitóris no fundo da garganta.
Quer dizer, ela só consegue "gozar" (essa é a sua grande preocupação no filme) se alguém
conseguir estimular seu clitóris. E o único jeito era "chupar, chupar e... chupar" aliás, é o que ela
mais faz, durante todo o filme, chupa paus e mais paus, o filme inteiro, de todos os tipos e
tamanhos, até daquele famoso artista John Holmes, que tem um pau de 25 cm. No começo do
filme ela até tenta dar a xota para uns caras mas, não consegue gozar de jeito nenhum, até que,
ao dar e chupar um médico, esse "mata a charada" e conta a ela que seu clitóris não está onde
deveria estar e dá-lhe a (triste?) sina. Para gozar, ela teria que chupar muitos homens, de todos os
tamanhos, até que um deles atingisse seu ponto de prazer. No fundo da garganta...

E é o que ela faz e aparece cada pau. Meu amigo... Aliás, uma das características do filme é o
modo que ela consegue "engolir" cada baita cacete. Nós lemos, em algum lugar, que a artista,
antes de fazer o filme, fez um curso, num circo, com uma engolidora de espadas e, ao assistir o
filme, concluímos que só podia ser isso mesmo, senão... É impressionante, amigo, o jeito que ela
ENGOLE os paus. Engole inteiro... Não deixa nada de fora... Quase engole as "bolas"... Você fica
impressionado e perguntando: como é que ela faz isso? Onde é que vai esse pau? Será que não
machuca a garganta dela? É impressionante e extremamente erotizante. Te dá o maior tesão ver
as cenas...

Bom, basicamente, o filme é isso aí. É sobre chupadas e mais chupadas.

Agora, imagine o "tesão" que você vai causar contando, comentando sobre o filme, pois o quente
da coisa é a IMAGINAÇÃO delas a todo vapor enquanto você fala... (Não esqueça de observar os
olhos delas enquanto você conta o filme...

Bem, meu amigo, mulher não gosta só de chupar não, aprecia também...e muito, ser chupada.

Se você não gosta ou, se não é muito chegado, pode ir tratando de se adaptar porque elas A-D-O-
R-A-M, segundo suas próprias palavras (e maneira de falar...) segundo suas próprias palavras (e
maneira de falar...)

Se bem que achamos que na "hora H" da coisa, ali, entre quatro paredes, cada um sabe de si,
cada um pode fazer o bem entender, o que der na cabeça, desde que não venha a ofender o
parceiro, desde que não venha a causar dano ao parceiro, ou melhor, à parceira. Tudo deve ser
feito de comum acordo entre os dois, aí sim, vale tudo, vale sexo anal, chupadas mil, cunniligus
(você chupando ela), felatio (ela chupando você), vale viver fantasias tuas e dela, , etc. E um
cigarrinho depois... ( Se você fumar, é claro).

Outra coisa que mulher gosta muito, não sei se você sabia, é de DAR...

Cara, o que mulher gosta de DAR, não está no gibi, é uma coisa impressionante. Você não faz
idéia de quanto elas gostam de dar. Muito mais do que os homens gostam de comer... É, amigo,
você leu bem. Foi isso mesmo que dissemos. Porisso, não tenha problemas de consciência de ter
comido alguma mulher, que, talvez, você tenha se arrependido, depois, por ela.
Elas adoram dar e uma mulher disse, uma não, algumas, já disseram, pasme você, que, se
pudesse, ficaria com um pau dentro dela, o tempo todo. De tão gostoso que elas acham...

Para te dar um grau de comparação, veja você, raciocine conosco: um "gay", uma bicha, (contra
quem nada temos contra) também gosta muito de dar, não é mesmo? A sua meta na vida é essa.
Dar, dar e dar... Não é verdade? Pois é, e eles, os homossexuais, não são mulheres, querem ser,
gostariam de ser, mas não são. Não completamente, pois é... E como eles gostam de dar, você
sabe disso... Agora, imagine uma mulher, que já é mulher mesmo (como os "gays" gostariam de
ser) Elas é que gostam de dar, de verdade. Só gostam...

Entendeu o raciocínio?

DEDOS

Elas gostam muito, também, sabe do quê? Que coloquem o dedo dentro delas... Elas a-do-ram!
Não foi uma, nem duas, nem dez, nem cem, foram muitíssimas as mulheres, entrevistadas, que
responderam isso. Imagine você, durante um "malho" bem legal, bem gostoso, de repente você
coloca as mãos na calcinha dela e vê que ela está "molhadinha", aí você se insinua, com o dedo,
primeiro de leve, para ver a resistência dela, daí você enfia um dedo, ou dois, ou... Você vai ver
que ela vai "vibrar" com isso, com certeza, após alguns momentos, ela vai pedir para você colocar
"outra coisa", é ou não é assim? Mas, o tempo que você brincou com o(s) dedo(s) dentro dela, ela
a-do-rou... Perguntadas por que elas gostam tanto disso, elas responderam que é porque os dedos
têm "mobilidade" muito maior que o pau. E que elas gostam de ser exploradas...

Agora, cá entre nós: mulher gosta que coloquem dedo(s) dentro delas só que, com a autorização
delas. Ou seja: sem ser vulgar, sem ser bruto, sem ser estúpido, grosseiro, forçador de barra. Aí
não dá...

Após assunto "tão polêmico", vale perguntar se

TAMANHO É DOCUMENTO?

É claro que não, amigos. Claro que NÃO. Não, não e não e mil vezes nããão!!!...

Pois se você tem o problema bobo do tamanho do teu principal "amigo" saiba que o tamanho dele,
do teu melhor amigo, não tem, nunca teve e nem nunca vai ter importância alguma para as
mulheres, mas, olhe, importância nenhuma, para sermos mais específicos.

Elas não estão nem aí com o tamanho, cara... Pode acreditar. Como dizem por aí: não se alugue!
Encontre outra preocupação, se quiser, menos essa. Corta essa, pô! Não tem nada a ver... Aliás,
não encontre nenhuma preocupação, se possível, porque, você sabe, né? preocupação é a maior
inimiga do sexo, principal inimiga do tesão.

As mulheres se "preocupam" com outras coisas, na hora do "rala-rala". Elas se preocupam, isso
sim, com o carinho, com a atenção, com o amor, com a emoção, com o tesão que você possa
passar pra ela, que você possa proporcionar a ela, "naquele momento". A introdução, a posse,
propriamente dita, é apenas um "detalhe".

As preliminares, para as mulheres, são tão ou mais importantes do que a introdução propriamente
dita. Sabe você que "preliminares" são aqueles momentos que antecedem à trepada, ou seja, são
aqueles momentos em que você a beija, em que você a seduz. Vale tudo nas preliminares.
Palavras eróticas, sedução pura, beijá-la pelo corpo inteiro, lambê-la, fazê-la te chupar, você
chupá-la. E por aí vai. Dizem até que você começa a comê-la muito antes da trepada: nos
momentos da sedução. Numa olhada marota, num pegar de mão, num beijo bem molhado, etc.
Gostou dessa última afirmação? Lembre-se sempre dela.

Vamos te dar um exemplo prático da pouca ou nenhuma importância do tamanho "dele": Até hoje,
tudo o que você leu (ou não leu), só fala, afirma sempre, que não importa o "tamanho" do pênis e
sim o "prazer" que ele pode proporcionar à bucinha ou à mulher. Já ouviu ou leu que "o que
importa é a mágica e não o tamanho da varinha de condão", pois bem, agora você vai, pela
primeira vez, saber de um exemplo prático, que você poderá testar, pessoalmente, ao vivo e a
cores.

É o seguinte: vamos pular ALGUMAS passagens do manual e ir direto ao assunto. Você já deve
ter comido algumas mulheres, não é mesmo? (Você está lendo este precioso guia/manual
somente para ficar um pouco mais "esperto" no assunto, não é?)

Pois bem, você pode, ou puxar pela imaginação e lembrar ou pode, quando for "traçar" alguma
gata, fazer este teste.

Enquanto a estiver comendo, principalmente, se for na posição "papai-e-mamãe", com as pernas

dela abertas e com você lá dentro, bem gostoso. Pois bem, nesse momento beije-a bastante,
beije-a languidamente, bem molhado, em seguida, "saia" da boca dela e vá alternando com a tua
boca, beije o queixo dela, bem molhado também, volte aos lábios, molhe toda a região da boca,
beije-a sofregamente, lamba (mesmo) a sua boca, lamba o seu queixo, seu pescoço e volte ao
queixo, à boca, sempre bem molhado... que você vai ver, ela provavelmente vai quase gozar, só
com isso. Ou seja: foi o "tesão" que você passou para ela, que você despertou nela que a fez
quase gozar e não o tamanho de seu pau.

DICA: Você pode, ao mesmo tempo que a beija, levantar as pernas dela, como se quisesse
colocá-las nos teus ombros, isso deixa o sexo dela mais exposto e, com isso, você "ganha" mais
uns centímetros de penetração (se isso for tão importante assim, pra você..). Isso resolve, um
pouco, o teu problema, se você achar que tem pau pequeno... Lembre-se, também, de "bombear"
bem puxado, bem esticado, isto é, faça o teu membro se distanciar da "grutinha" dela a cada
investida, como se cada "bombada" tua fosse uma nova entrada, uma nova introdução. Sabe
porque?

Por que, com isso, tua glande (a ponta do pênis) vai "raspar" na entrada da "xotinha" dela e isto irá
dar-lhe muito mais prazer pois, como você bem sabe, existem muitas terminações nervosas na
entradinha dela, cerca de 300 vezes mais terminações na entrada que no interior, porisso é que
não adianta um pau muito grande, comprido. Cabeça grande, grossa, entumecida, brilhosa, (que é
como a tua vai estar, naquele momento) agrada muito mais à mulher, para sentir, do que um baita
"cacete", com um espaço inútil (comprimento) que ela nem vai sentir, ela só sente e aproveita bem
o vai-e-vem da cabeça do teu pau.

Bom, siga o nosso conselho e continue bombeando lentamente, continue beijando bem molhado
e... bom gozo para ambos. Quanto ao teu amigão... Deixe-o agir à vontade. Não se preocupe com
seu tamanho (comprimento) pois elas não estão nem aí com isso. Já fizemos testes até com
prostitutas, contra as quais, aliás, também nada temos contra pois são pessoas normais, são
mulheres que fizeram uma opção, que só a elas interessa o porquê.

Não nos cabe, aqui, "julgar" ninguém. Nem condenar ninguém. Isso é outro assunto sobre o qual
você, caro leitor, deve se questionar, sempre... Nós podemos e devemos julgar e condenar
alguém? Quem somos nós pra isso? Pense bem a respeito... Pense bem...
Mas, como estávamos falando, certa vez, ao questionar uma delas a esse respeito (tamanho...)
sabe o que ela respondeu? Que nunca tinha notado que havia diferenças de tamanho! E olha que
não foi só uma que respondeu dessa maneira...

Portanto, não ponha "grilos" na cabeça, cara... Preocupe-se com outras coisas, se quiser, menos
com isso. De preferência, como já falamos, não se preocupe com NADA, não vale a pena. A
solução sempre aparece...

Bem, já que estamos falando sobre o tamanho de nosso principal aliado, vamos te passar algumas
dicas de:

COMO DISFARÇAR OU COMPENSAR O TAMANHO "DELE"

*****Leia e releia com muita atenção!******

Saiba o prezado leitor que é possível "disfarçar" ou, pelo menos, "compensar" o tamanho do
melhor amigo do homem. Já falamos acima que essa é uma preocupação "boba" que TODO
HOMEM TEM.

É incrível o quanto o homem se preocupa com o tamanho de sua "vara". E o interessante é que
mesmo que ele tenha um "baita" instrumento, ele sempre vai achar que ele não é grande o
bastante, que ele é "pequeno". Sempre o vai comparar com outros e achar que está em
desvantagem. É incrível essa preocupação do bicho homem.

Então, supondo que o teu pau seja pequeno mesmo, ou que você ache que ele é pequeno (você
sabe que o tamanho normal para os padrões brasileiros é de 12 a 15 cm, né?), aqui vão alguns
truques, alguns "macetes" para você compensar (ou pelo menos tentar compensar) o tamanho
dele:

- Você deve procurar, sempre que possível, comer a mulher sempre por trás

Entendeu? Você deve comer a bucetinha dela (não o cuzinho) por trás. É super gostoso. É a
posição que mais aproxima o homem dos animais. Pode notar que todos os outros animais só
"traçam" as suas fêmeas por trás. E também existe o fato de que comendo a mulher dessa
maneira ela vai ter a impressão de um pau maior. Ela vai sentir todo o teu pau, não vai notar
"diferença" entre o teu e outros paus que ela, porventura, tenha tido. É gostoso pra você e pra ela,
com toda a certeza. Use a tua criatividade, pô. Convença ela a te dar por trás, diga que é assim
que você mais gosta, use o teu poder de persuasão.Pode até falar pra ela que essa é uma posição
animalesca. Ela vai se excitar e adorar... Aproveite. Pode ser na posição em que ela fica "de
quatro" ou com os dois deitados (fica super gostoso com os dois deitados numa cama ou num sofá
ou no chão, sei lá - chamam de posição de preguiçoso mas é sensacional ou "sexacional"), ela de
costas pra você, naturalmente. Pegue-a pela cintura, passe (esfregue) o pau na bucetinha dela
uma, duas vezes, antes de penetrá-la. Passe a mão antes, passe os dedos, beije a cintura dela,
beije a bunda dela, beije o cuzinho dela antes, seja criativo, pô! Mas coma-a por trás. Nós
garantimos (e muitas mulheres entrevistadas, também) que é nessa posição que a mulher sente
mais o entra-e-sai do pau, sem notar se ele é grande ou pequeno. Não vai fazer diferença pra ela.
O importante é o vai-e-vem gostoso que essa posição proporciona. Você deve procurar, sempre
que possível, comer a mulher na posição "cruzada"

Que posição é essa, perguntará você... Ora, amigo. É quase uma variação da posição "por trás". É
uma posição para ser utilizada com vocês dois deitados. De preferência numa cama (ou poltrona,
ou chão, ou carro). É aquela posição em que ela abre as pernas e você enfia o teu pau "de lado"
nela. Colocando, de preferência, a tua perna direita sobre a perna esquerda dela e enfiando o pau
nela quase de frente para ela. Entendeu? É uma posição super gostosa e "prazerosa" para os dois
pois a bucetinha dela fica exposta pra você brincar com ela, para você esfregar a cabeça de teu
pau na bucetinha dela, no clitóris dela, para você enfiar o dedo nela antes de penetrá-la, para que
você possa acariciar a bucetinha dela, para que você possa manipular o clitóris dela (ela vai A-D-
O-R-A-R) antes ou enquanto faz o vai-e-vem gostoso. Você pode enfiar o pau bem devagar nela
enquanto vê a expressão dela, "te recebendo". Nessa posição e após tudo isso, a mulher terá a
impressão que o teu pau é imenso, sabia? Ela tem a impressão que você é o cara mais bem
dotado e mais incrível que ela já teve na vida... Sabe por que? Porque, nessa posição, ela fica tão
excitada, vendo o teu rosto, escutando as bobagens que você possa estar falando pra ela, além de
ter o clitóris estimulado e além disso ela vê tudo o que está acontecendo, além de você poder
acariciar os seios dela, ou o cuzinho dela, pois você estará com as mãos livres.

- "Saiba como comer" a mulher na posição cavalgada

Olha, amigo. A cavalgada, que é aquela posição em que a mulher fica por cima do homem, de
frente ou de costas, aquela em que a mulher senta no homem, "engolindo" todo o pau dele, é uma
posição muito gostosa e muito usada, todos nós sabemos. Porém, é uma forma em que a mulher
"sente" quando o pau é, realmente, pequeno. É triste constatar isso, mas é a pura verdade.
(Entrevistamos muitas mulheres para poder te passar essa informação...).

PORÉM, é possível resolver isto, sabendo como praticar uma cavalgada com uma mulher, sem
deixá-la "notar" o teu pau pequeno. É importante que você, quando for comê-la numa cavalgada (é
você que a come ou ela a você, na cavalgada?) faça ela ficar de frente pra você e, também, que
não a deixe muito excitada (e conseqüentemente muito "molhada") senão a xotinha dela vai ficar
muito escorregadia e aí, já viu né. Até um pau grande parecerá pequeno, imagine um pequeno
mesmo... Esse é um dos segredos. Outro é que você, durante a cavalgada, com ela de frente pra
você, pro teu rosto, segure (disfarçadamente) a cintura dela ou suas pernas (joelhos), não a
deixando se soltar muito, não deixando ela se levantar muito durante o entra-e-sai. Entendeu o
"porquê", né? Nem precisa ser mais claro...

Você pode por, de preferência sem ela notar, um travesseiro sob a tua bunda, de forma que você
ganhe uns centímetros a mais... E não esqueça de pegar no clitóris dela, de manipulá-la, enquanto
ela te cavalga. (vai faltar mão). Assim ela não terá tempo de raciocinar, de "notar" que você tem
(ou pensa que tem) um pau pequeno. É, amigo, vale tudo mesmo... Até isso...

Além disso você pode, para ajudar, elevar um pouco o teu tronco (a região do pau) e, juntamente
com isso, cruzar os pés, (as canelas), enquanto ela te cavalga. Isso te dará a sensação(*) de ter
um pau maior e mais grosso. Mas, é preciso que você disfarce e mude logo de posição, saia dessa
e vá pra outra. Use teu charme, diga que ela, agora, te deixou "louco de tesão" e que quer comê-
la, imediatamente, por trás, ou fazer um papai-mamãe, ou sei lá... Invente, cara. Seja criativo!

***Outra dica, importante, é que você se sinta, (*)psicologicamente, dono de um pau pelo
menos*)psicologicamente, dono de um pau pelo menos normal ou bem mais "grosso". Como?
Bem, muita gente opinou, muita gente já falou sobre o assunto, mas uma das coisas que funciona
bastante é você colocar, de preferência sem deixar a mulher ver, um (ou dois) elástico normal
(desses de prender dinheiro) ou um elástico do tipo "rabicó" (desses que mulher usa pra prender
os cabelos - presilha de elástico?). Deve ter um(a) na tua casa, de tua irmazinha ou de uma prima
ou de tua mãe, sei lá... Se não tiver, compre um(a). Tem em toda parte pra vender. Você o coloca
na base do pau e por baixo do saco. Bem por baixo. Aperta, um pouco, no começo, depois
acostuma. Mas te deixa com uma sensação de pau grosso, cara... Aliás, ele fica grosso mesmo.
Até a mulher nota (sente). E você, psicologicamente mais bem dotado, vai com mais confiança ao
"trabalho". E que trabalho gostoso, né? Lembre-se do que falamos (releia, se for preciso) sobre o
quanto a mulher aprecia um pau grosso. Gosta mais de um pau grosso do que de um pau grande.
Bem, amigo, se você quiser, pode aliar (na cavalgada), o "travesseiro por baixo da bunda", mais o
"elástico ou rabicó no pau", mais o "segurar na cintura da mulher", mais a "elevação de tronco",
mais a "cruzada de pés" (de pés ou de canelas, não de pernas, lembre-se bem disso...). Aí é até
capaz de você nem precisar ser rápido na posição. Se você souber falar uns "palavrõezinhos"
durante a cavalgada, tais como "gostosa, vagabunda, minha puta, minha putinha gostosa, piranha
da minha vida, sua perdida, meu tesão, meu come, meu rango, etc." aí é até capaz que ela
enlouqueça mesmo e até acabe numa boa de uma gozada gostosa. É uma das posições em que a
mulher mais goza, sabia? Ah! Você pode usar o elástico também na posição por trás ou na papai-
e-mamãe ou na posição cruzada (só não a deixe ver usando o elástico, ela pode estranhar...)!

* Olha, meu amigo leitor: existe um outro macete para engrossar o pau. É meio desagradável, mas
vamos te passar. É o seguinte: você deixa o teu pau (duro, é claro) ""de molho", por alguns
minutos, no vinagre, de preferência no vinagre de vinho. É um método meio desagradável pois o
pau fica "meio ardido". Mas, como resultado, ele (o pau) fica mais cabeçudo e mais grosso.
Principalmente mais cabeçudo. E mulher adora um pau cabeçudo, mais do que um pau grande,
também.

Entendeu como é que é? Você enche de vinagre (de vinho, aquele vermelho) um copo médio ou
grande (depende do tamanho de teu pau semi-duro ou duro), coloca o pau dentro desse copo,
deixa por alguns minutos (o quanto você agüentar) e... espera a gata chegar e manda ver!
Podemos te garantir que a mulher não vai notar nada de estranho (mau cheiro) no teu pau (ele,
geralmente, não fica com cheiro. Se ficar é pouco, dá pra disfarçar..), ela só vai sentir (isso é o que
importa) a grossura dele, é claro. Mais tarde, consumado o ato, é só lavar bem lavado e pronto.
Também não dá pra te dizer como e quando usar... Soubemos de um amigo nosso que contou ter
escondido no banheiro (ou na cozinha do apartamento) o tal copo cheio. Disfarçou, deixando a
gata esperando, na cama ou sei lá onde, foi lá e colocou o bruto de molho, por algum tempo,
voltou e a garota... Uau! Tá comendo até hoje e usando vinagre (...e elástico ...e por trás ...e
cruzado... e...) Sacou?

Atenção:

Você só deverá experimentar a "técnica do vinagre" se estiver com o pau totalmente SADIO, ou
seja, sem feridinhas, sem problemas de pele (na glande), etc., etc. Na dúvida, não experimente,
pode doer e daí... lá se vai o prazer água abaixo.

E ATENÇÃO:
Seus problemas acabaram! Como dizem certos humoristas de um conhecido programa de
televisão. Pois, atendendo a vários pedidos feitos através de e-mails, estamos incluindo, como
brinde para vocês, nosso leitores, um "programa" que poderá (veja bem: nós dissemos poderá)
alterar o teu pau em comprimento, em grossura, em largura. Poderá, também, melhorar teu
rendimento na cama, retardando a tua ejaculação, poderá acabar com problemas de ejaculação
precoce, etc.

Aliás, já que estamos falando de tamanho, está na hora, está no momento certo de tratarmos de
outro assunto. Assunto de outro tipo: da metida especial, da tal metida:

PELA PORTA DE TRÁS

Existem pessoas, não sabemos se é o seu caso, prezado leitor, que só apreciam o sexo se ele
feito por trás. Ou seja, em Português bem claro: adoram comer um cuzinho de mulher. É,
realmente, uma coisa muito boa. Todos os homens, de uma maneira geral, apreciam uma
"enrabada", não se pode negar. Mãs... dizem que nem todas as mulheres gostam, amigo.
Pesquisas sérias comprovam que "as mulheres não gostam muito não. E dizem que só fazem para
agradar ao parceiro".
E vão mais além: "as que dizem que gostam, estão MENTINDO..." Será verdade? Será que os
homens estão comendo cuzinhos, estão adorando e elas só estão dando para os agradar? Bom o
melhor remédio é perguntar pra elas.

Se os dois estiverem de acordo, se os dois estiverem no embalo da coisa, no gostoso da coisa e

resolverem fazer algo diferente, por que não?

Às vezes é inevitável, você acabou de comê-la, pela frente, estava muito gostoso, você está
taradão, ainda, e aquele cuzinho ali, molhadinho, dando sopa, te chamando... Ah! Meu amigo: é
difícil resistir. Tem mesmo é que mandar "brasa" e enfiar o pau! (Nunca à força, né?)

Claro que existem alguns "macetes", né? É bom que a mulher esteja bem molhadinha, que esteja
muito a fim, que queira mesmo ou, se não estiver querendo que, pelo menos, aceite a penetração
pois, do contrário, dizem as mulheres, é dolorido pra caramba.

Bem, deixamos essas imagens para que você possa analisá-las. Veja que gostoso. Eles estão
comendo os cuzinhos delas e elas, com certeza, estão gostando, também...

Mas o natural da coisa, o pau na "xoxotinha" é muito mais gostoso, você não acha? É muito mais
natural. A bucetinha foi feita pra isso, gente. Foi feita, na medida, para "agasalhar" um cacete, pô!
Ela tem todas as características para "abocanhar" e agradar a um pau. É quentinha, é
naturalmente molhadinha e vermelhinha, esperando pelo preenchimento natural que um pau
proporciona... Comer um cuzinho deve ser uma "alternativa" de prazer para ambos. Se você e ela
gostarem: APROVEITEM!

Veja bem: não somos contra uma boa enrabada. Pelo contrário. Só achamos que uma "enrabada"
é válida como uma variação mas, sugerimos que seja só como variação. Não como um
procedimento costumeiro. Aí, não dá. É ruim para os dois. Além do maior risco de se contrair
doenças, principalmente a Aids, da qual trataremos mais adiante.

OBS.: Nós temos, em nossa equipe, homens e mulheres. Tentamos fazer uma enquete, com
amigos e amigas nossas e não deu outra. Os homens da equipe e todos os demais entrevistados
"adoram fazer um cuzinho" mas as mulheres da equipe ( e mais algumas entrevistadas, cerca de
15), disseram que NÃO GOSTAM de dar o cu. Só dão para agradar a seus homens. Teve umas
duas ou três delas que tentaram "desconversar", tentaram ser diferentes, dizendo que gostavam
mas acabaram por falar a verdade e confirmar o que já se sabia: mulher nenhuma gosta, de
verdade, de dar o cuzinho.

Quando a pergunta foi sobre dar a bucetinha. Ah! Aí a coisa foi diferente: todas, sem exceção,
disseram "adorar" dar a bucetinha. Adoram chupar e ser chupadas. Enfim, adoram dar e dar e
dar... sempre. E mandam um conselho pra você, leitor: saiba cantar uma mulher, use as técnicas
que você aprendeu neste Manual e mais as tuas próprias "manhas" que você terá sucesso. Toda
mulher gosta MUITO de dar! Nunca esqueça isso!

Então, se você gosta mesmo é de um cuzinho, continue comendo cuzinhos por aí, só não
esqueça, POR FAVOR, de usar camisinha (aliás, é uma coisa difícil de usar quando se trata de um
cuzinho (ou de um cuzão), pois estes, geralmente mais apertados que uma "bucinha" têm a
tendência de arrebentar durante a penetração ou durante o vai-e-vem e, aí, amigo, é a mesma
coisa que estar sem camisinha, ou seja, DESPROTEGIDO...) Cuidado!

Ah! Só para encerrar este tópico, vamos te dar uma ótima notícia: As mulheres preferem, para
comer seus cuzinhos, homens de paus menores, ou seja, às vezes, ter pau pequeno também tem
suas vantagens, não é mesmo?
Dica: Algumas mulheres afirmaram que conseguem prazer, sim, dando o cuzinho. Mas, para
conseguir ter esse prazer e para que ele seja muito intenso, elas têm que "manipular o clitóris"
enquanto estão sendo "enrabadas". Mais ou menos o que essa gata da foto acima está fazendo. E
olha que não foram poucas, também, as que afirmaram isso. Vale a pena tentar, não é mesmo?
Converse com as mulheres sobre. Vai render bons papos e, talvez, grandes enrabadas.

CUIDADOS E PRECAUÇÕES

Não poderíamos deixar de falar, aqui, é lógico, desse monstro, desse inimigo natural dos amantes
e dos apaixonados e, porque não dizer também, de todos nós, de modo geral: a AIDS.

Todo cuidado é pouco com esse inimigo mortal, que não dá tréguas, que não perdoa ninguém, que
não respeita homens, mulheres, crianças, ninguém, enfim.

Por que brincarmos com ela (é feminina, é uma Síndrome), não é mesmo? Por que abusarmos
dela, se podemos viver tão bem, sem ela?

Vamos procurar evitá-la, pessoal! Vamos procurar "driblá-la" sempre que possível. E é possível,
nós sabemos que é.

No nosso caso, Conquista e posterior "abate" do objeto da conquista, é só usar, sempre que
possível a tal CAMISINHA.

Pessoal, nós sabemos que usar camisinha não é uma coisa agradável, que incomoda, que tira o
prazer e tudo o mais que se fala por aí, porém, o que é que vocês acham melhor: o desprazer
(pouco prazer ou quase nenhum) ou a famigerada da AIDS? Hein? Hein? Hein?

O ideal seria um meio termo, não é mesmo? Mas isso não existe...

O negócio é usar camisinha que, além de prevenir a AIDS, ainda previne outras doenças
(venéreas e outras), além de evitar uma gravidez nem sempre desejada, não é mesmo? Pense
nisso... E decida pela vida, decida pela camisinha.

Não vamos ficar, aqui, escrevendo sobre as vantagens ou desvantagens de usar ou não
camisinhas. Você é que deverá saber o que fazer. Seja criativo! Faça como melhor te convier, mas
tome cuidado! MUITO cuidado! Não deixe que um momento de prazer comprometa o resto de tua
vida e, também outros futuros prazeres. Think about.. (Pense nisso...)

Se bem que, hoje em dia, existem camisinhas para todas as ocasiões: tem as que vêm com
pequenas saliências, para dar mais prazer para a mulher; existem as que já vêm com
espermicidas, para evitar filhos; existem as com sabor, as quais facilitam o sexo oral (segundo as
mulheres, aqui da redação, as de sabor morango são deliciosas para chupar); existem as
lubrificadas, que facilitam a introdução tanto na frente quanto por trás, etc.

Estamos conversados? Vamos nos prevenir contra a AIDS? Vamos decidir pela VIDA?

Vamos resumir (novamente):

Lembre-se que a IMPUNIDADE é uma grande aliada dos amantes;

Alguns assuntos excitam demais as mulheres, a CHUPADA é um deles;
Tenha sempre em mente que o TAMANHO dele não é o mais importante e sim a função que ele
vai desempenhar e COMO vai desempenhar; Lembre-se dos "truques" para aumentar o tamanho
da pau; (lembre-se do elástico...)
Comer um cuzinho é coisa boa mas... saiba comê-lo;
Nunca se esqueça da famigerada "AIDS". Para preveni-la? CAMISINHA nele!

TÉCNICAS DE APROXIMAÇÂO

É um tema polêmico, não é mesmo? Afinal é difícil, para qualquer pessoa, ensinar como se
aproximar de uma outra, principalmente como se aproximar de uma mulher quando se está com
uma finalidade bem clara na(s) cabeça(s): COMÊ-LA!

Mas vamos lá: em primeiro lugar queremos te passar um conhecimento a mais, que é o de que as
mulheres são muito sutis ao demonstrarem interesse. Você tem que entender o que elas têm a
dizer mesmo quando elas não falam nada. Entendeu? Não? É difícil mesmo! Elas são muito
complicadas nesse aspecto.

Você vai a um lugar onde estão as mulheres. Seja lá que lugar for: um barzinho, uma boate, um
lugar público, sei lá.

Lá estão elas: lindas, com blusas decotadas, lábios pintados, barriguinhas de fora, piercing no
umbigo, cabelos soltos, perfumados. Bem, neste ponto temos algo a dizer: o decote e os lábios
pintados dizem muito. Um olhar penetrante também. Mas, algumas vezes elas podem estar dando
sinal verde e você, sem entender absolutamente nada, não avança. Às vezes, pasme você, nem
elas sabem que estão receptivas.

Fique atento, então, pois na hora da paquera as mulheres dão algumas dicas inconscientes que
valem muito mais do que um "sim". Sabia?

Vamos dar uma dica, aqui, de aproximação num barzinho, ou boate, enfim num lugar onde estão
concentradas muitas gatas.

Cuidado com a insegurança, pois as garotas notam, percebem uma insegurança. Portanto, quando
se interessar por alguém, deixe-a em dúvida em um primeiro momento. Vire para o lado, tome um
gole de tua bebida... Daí você olha para ela, rapidamente, sem mostrar todo o seu interesse. Sem
perdê-la de vista, aja como se ela fosse mais uma no barzinho.

Para ter certeza de que não vai dar bola fora, encare-a. Se conseguir prender o olhar dela por mais
de 3 segundos, está na hora de preparar o bote.

Aproxime-se pelo lado. Peça permissão para abordá-la (mesmo sabendo que a autorização já foi
dada), mas evite encará-la. Não precisa devorar suas belas pernas, mas se insistir num olho no
olho você pode assustá-la.

O que você vai dizer pouco interessa. Mas existem algumas regras básicas: não tente ser o rei da
cocada e tampopuco o coitadinho que sempre se dá mal com as mulheres. Se você faz a linha
menino carente (mesmo sendo um mulherengo de marca maior), ela pode pensar que você está
atrás da primeira que queira consolá-lo.

Na medida do possível, tente se portar como ela. Se a garota estiver sentada, sente-se. Se estiver
encostada no banco, procure a mesma posição da forma mais elegante que conseguir.

Quer apimentar um pouco mais a sedução? Diga que precisa falar com um amigo ou dar um
telefonema e que volta logo. Se esse amigo não estiver disponível no momento, vá até um canto e
simule um papo no celular. Dez minutos depois, você se aproxima novamente.
Se ela tocar em você, sorrir ou jogar a cabeça muitas vezes para o lado (pra ver se pega no
tranco), daí a parada está mais do ganha pro teu lado. Daí a decisão vai ser tua: vai ser no carro
mesmo ou no motel?

O MELHOR LADO PARA SE APROXIMAR...

Olha, amigo, talvez você não saiba disso mas, segundo a psicologia, o melhor lado para se
aproximar, para falar, para tocar em uma mulher é o lado ESQUERDO dela. Sabe por que? É que,
como você deve saber, nosso cérebro se divide em dois hemisférios: um emocional e outro
racional. Cada um deles comanda o lado oposto do corpo. Como o hemisfério direito, que o
hemisfério do EMOCIONAL, comanda o lado esquerdo do corpo, isto faz com que as pessoas,
todos nós mas, principalmente as mulheres, sejam mais SUSCETÍVEIS a toques, palavras, tudo
enfim, que seja passado pelo lado esquerdo. Entendeu?

Então abuse do lado esquerdo da mulher: toque em seus braços, em seu ombro, em sua perna,
em seus cabelos e - não esqueça: fale sobre AMOR com ela pelo seu (dela) lado esquerdo. Faça
um teste com você mesmo. Veja como teu braço esquerdo, por exemplo, é mais sensível que o
direito. Testou? Que tal?

Ah! IMPORTANTE: isso só acontece se a pessoa for destra (direiteira). Se ela for canhota, inverta.
Xaveque-a pelo lado direito, tá? Boa sorte.

...E POR FALAR EM XAVECO

Amigo leitor: na lei do xaveco vale tudo, não é mesmo? Você já deve ter ouvido dizer que "na
guerra e no amor vale tudo", né? E você sabe que para conseguir conquistar uma mulher vale de
tudo um pouco, certo? Pois bem, a partir deste momento você vai saber de uma, digamos, técnica,
para se aproximar (melhor) de uma mulher. É uma quase "sujeira", um golpe baixo mesmo mas, é
válida. Seguinte: mulher nenhuma resiste a uma cigana, a uma quiromante (pessoa que lê mãos),
etc. Pois bem, que tal você dar uma de "entendido" em astrologia, ou em leitura de mãos? Não é
difícil. É só "chutar à vontade". Por exemplo: se ela for morena, diga-lhe que tome cuidado com as
loiras. Ambas se detestam, no campo amoroso. Uma tem inveja da outra, pode acreditar. E por aí
afora... Olhando as mãos dela, chute que ela é vítima de inveja de outras mulheres, por ser muito
bonita ou muito inteligente, ou por seus belos cabelos, ou por seu emprego, sei lá. Invente, cara!
Entendeu onde queremos chegar? Um belo dia, de tanto "chutar" você acabará sendo um "bruxo"
mesmo, pode acreditar... Não custa tentar, não é mesmo. Você pode procurar aprender algo sobre
os signos que combinam. Baixo te daremos uma pequena mãozinha nos signos que mais
combinam, segundo as mais sérias pesquisas:

DESCOBRINDO A PESSOA MAIS ADEQUADA PARA VOCÊ

É através dos Signos Opostos Os signos opostos entre si são complementares,

tendendo a estabelecer um certo equilíbrio, complementando suas partes fracas ou dependentes
com as partes fortes e independentes do outro signo, ou mesmo somando as qualidades de cada
um. São eles:

Áries............................ Libra
Touro.......................... Escorpião
Gêmeos ....................... Sagitário
Câncer ......................... Capricórnio
Leão............................ Aquário
Virgem......................... Peixes
Obs.: Esta relação não quer dizer que você só será feliz caso se relacione com o signo oposto,
mas sim que haverá uma maior predisposição à harmonia.

COMO FAZER COM ELA SÓ QUEIRA VOCÊ PARA O SEXO

Você ainda não matou a charada? É bem simples. Sempre que possuí-la, faça-a gozar, antes de
você. Faça-a gozar em todas as relações que tiverem. Entendeu bem? É sério, cara: em todas as
relações sexuais ou até nos amassos que vocês derem, faça-a gozar. É tiro-e-queda, amigo. Ela
vai lembrar de você como O CARA QUE A FAZ GOZAR! E mulher, tal qual o homem, a-d-o-r-a
gozar!

Não se esqueça disso nunca. A não ser que ela te peça para não gozar, em determinada transa ou
amasso. Daí não insista, atenda-a. Sob pena de perder a gata. E não é isso que você pretende,
não é mesmo?

INFORMAÇÕES FINAIS

Para encerrar, queremos lembrar ao prezado leitor que tudo o que foi dito neste precioso
Manual/Guia deve ser levado em conta, ou seja, você deverá lê-lo e relê-lo várias vezes. Cada vez
que fizer isto vai notar que o estará entendendo melhor.

O que queremos dizer, na verdade, é que, como sempre, em toda leitura que fazemos, no decorrer
de nossa vida, devemos "retirar" dela o máximo que pudermos, devemos "sugar" da leitura a sua
essência, senão não terá valido a pena.

Vejam vocês, prezados leitores, que este GUIA é, em última análise, um auxiliar muito importante
em nossos empreendimentos, no que se refere à conquista e posse do objeto (sem ofensas às
mulheres) desejado, mas é apenas e tão somente um auxiliar nas nossas tentativas de conquista.
Cada um de vocês já deve ter seus próprios "métodos" e, a partir da leitura deste precioso
MANUAL acabou de receber um reforço, um grande e importante reforço para comer qualquer
mulher...

Você aprendeu, aqui, coisas sobre as quais não tinha conhecimento, coisas sobre as quais você
não tinha parado para pensar.. Faltava alguém te passar essas informações para você ficar com
mais firmeza, ficar com mais autoconfiança na hora da conquista e "abate".

Saiba você que na guerra pela conquista, tudo é válido, até as técnicas tradicionais, tais como:
mandar flores, bilhetinhos, "torpedos", telefonemas, recados e todas as outras mais que existem
por aí, inclusive as tuas próprias. Vale "concorrer" com alguém, tentar ficar mais bonito que esse
alguém, mais esperto, mais vivo, com mais "sabedoria". Que tal um bom bronzeado de praia? Que
tal uma ida a um salão de beleza, para fazer uma boa limpeza de pele, cortar os cabelos conforme
a moda, fazer as unhas (não é viadagem, não...) Lembre-se: no AMOR e na GUERRA vale tudo!
Se você gosta de dançar, ótimo. É uma "boa". Não tem mulher que não goste de dançar... De se
divertir... de passear... de jantar fora... de uma "bebidinha"... Aliás, é bom você aprender a fazer
alguns "coquetéis"... Nunca se sabe quando se vai precisar deles...

Dançar, então, como já falamos, as mulheres adoram... Vale tudo: pagode, sambão, rap, funk,
discoteque, country, danças de salão, tudo que você souber e puder dançar. E se não souber,
aprenda...

ATENÇÃO
Aqui vão 21 dicas para se conquistar uma mulher
(A bem da verdade, temos a declarar que estas dicas constam de outros sites de conquista e
sedução e as trouxemos para vocês para que não precisem visitar nenhuma outra página para
ficar "por dentro" do que eles acham que é o must em sedução). Talvez seja útil...

1- Varie o cenário Certos lugares são realmente afrodisíacos e isso não tem nada a ver com o
banco traseiro do seu carro. Mesmo manjados, elevadores e escadarias ainda seduzem as
mulheres. Convide-a também para passeios que estimulem os sentidos, como museus e galerias
de arte. Sem que ela saiba, passe por lá um dia antes para mostrar-se à vontade com o ambiente.
Inove e surpreenda. Não é preciso chegar aos baixos de um viaduto, em termos de emoção, mas
procure algo mais emocionante do que boliná-la numa pizzaria.

2- Produza seu ninho Garanta a faxina antes de levá-la ao apartamento. Mas nada de exageros.
Mulheres gostam de homens cuidadosos, não de compulsivos. Mantenha a tampa do vaso
abaixada e o dito cujo limpo, muito limpo. Livre-se de pistas e rastros de qualquer outra mulher
(queime
fotos, cate fios de cabelo e cace tubos de batom). Decore o ambiente com elementos sugestivos,
como publicações levemente eróticas e luzes indiretas. Incenso ou não fica a seu critério, mas é
bom sondá-la antes porque uma crise alérgica, é claro, estraga qualquer noite. Cama em ordem,
lençóis impecáveis, gelo e bebidinhas também são imprescindíveis, assim como desligar o
telefone, a secretária eletrônica, o celular, o pager, o interfone e, se possível, a campanhia. Nada
pode distraí-lo do mais importante: ELA.

3- Jogue sujo Descubra onde ela estacionou o automóvel e, descaradamente, murche um dos
pneus. Um, não - dois. Se forem três, melhor ainda. Fique por perto e surja como herói de
quadrinhos para salvá-la quando ela constatar a tragédia. Diga que pode levá-la para casa - a
dela, claro. Se não funcionar, saque do seu porta-luvas um aerossol de encher pneu (não há o
menor charme em sujar as mãos) e anuncie que vai escoltá-la até o borracheiro mais próximo.
Uma lata só não vai dar para os três pneus, obviamente. Volte a falar da carona e prometa resolver
o drama depois do jantar. Sacou o lance?

4- Seja um bom ator Sorria ao ser convidado para conhecer a mãe dela no domingo. Pegue no
colo o gatinho de estimação dela. Elogie o guisado. Diga que o irmão dela é um grande cara. Diga,
nos primeiros encontros, que você odeia futebol, cerveja e uma boa sesta. Shakespeare já disse:
"A vida é um palco".

5- Providencie uma viagem Mas evite roteiros batidos como Porto Seguro (BA) ou Cabo Frio
(RJ), que têm excesso de gente e de sol. Apresente-a a locais onde as mais remotas vibrações
românticas se intensificam, como a Chapada Diamantina (BA), a Serra da Bocaina (RJ) ou a
Chapada dos Guimarães (GO). Por que não improvisar um piquenique com foie gras d'Oie de
Canard e vinho tinto num cenário paradisíaco e desabitado? "Mulheres gostam de roteiros
espirituais", avisa aos leitores César Blanco, gerente da rede Universal Turismo. "Repita o caminho
dos grandes mestres da arte ou visite as cidades nas quais Shakespeare procurou inspiração,
como Verona, na Itália", ele sugere. E fuja dos lugares onde ela vai apenas fazer compras e você,
segurar as sacolas.

6- Pratique um esporte radical A emoção de vê-lo prestes a escalar a Torre Eiffel com o vigor de
um calejado alpinista fará aumentar o seu ibope, mas nem precisa tanto. Surfe na neve já quebra
bem o galho e descer corredeiras em barcos de borracha também causa boa impressão. Atenção:
estão em baixa entre as mulheres jiu-jítsu, vale-tudo ou qualquer outro tipo de pancadaria.

7- Faça bom uso do telefone (Três regras)

1º) falando com ela, nunca desligue primeiro;
2º) ao lado dela, nunca atenda primeiro; e
3º) não reclame da conta. Demonstre naturalidade quando ela volta do almoço com uma amiga e
telefona. Para a mesma amiga. Por outro lado, se você ainda mal a conhece, mas teve sorte e
conseguiu o número do telefone, ligue algumas vezes sem dizer palavra. Quando finalmente falar
com ela, diga que apenas o fato de ouvir a voz dela do outro lado o deixa louco. Ela írá se
emocionar!

8- Inspire-se nos conquistadores Siga o bom exemplo de Humphrey Bogart e outros. Veja,
sozinho, algumas fitas de vídeo e analise as artimanhas dos caras. Você descobrirá que James
Bond não era amado pelas mulheres apenas por causa de seus brinquedinhos tecnológicos, mas
porque entre uma espionada e outra sempre encontrava tempo para fazer sexo com suas
parceiras nas mais inusitadas situações. Lembra-se de Zorro e do Super-Homem? Mulheres têm
um fraco por homens com identidades secretas a serviço dos fracos e oprimidos. Até do
Superpateta elas gostam. Em outras palavras, não há nada demais em cometer um plágio bem-
intencionado e imitar Richard Gere escalando paredes para ver Julia Roberts em Uma Linda
Mulher.

9- Cuide do seu carro Mulheres não fazem questão de carros com centenas de cavalos no motor,
não têm idéia do que seja barra de proteção lateral nem imaginam a grande importância de "fazer
de zero a 100 em 6,4 segundos". Porém detestam quando a falta do ar-condicionado faz a
maquiagem derreter ou quando mancham de graxa um legítimo Versace. Pense nisso antes de
apanhá-la para jantar.

10- Seja um democrata Agüente a barra e não demonstre ciúme. Primeiro porque ela não é
candidata a escrava branca. Segundo porque você poderá se queixar quando ela estiver sendo
ciumenta.

11- Use camisinha Não espere ela insistir. É questão de responsabilidade e de demonstrar estima
pela garota. Bobagem dizer que seu exame de HIV foi refeito na semana passada. Ela ficará
emocionada ao saber que você tem (mais de) uma camisinha na carteira.

12- Seja um mão-aberta A alma generosa das mulheres detesta homens sovinas. E nem precisa
gastar os tubos. Seja inteligente: compre ingressos antecipados para o teatro com desconto, leve-a
ao cinema nos dias de promoção (mas pague os dois ingressos) e deixe o carnê de contribuição a
uma instituição de caridade casualmente em cima da mesa. Na hora de presenteá-la,
principalmente, lembre-se do ditado popular: "A economia é a base da porcaria".

13- Pense rápido para usar:

Lugares-comuns úteis:
"Você está linda hoje - como sempre";
"Eu só tenho olhos para você".
Lugares-comuns inúteis e, mais do que isso, perigosos:
"Não gostei do seu batom";
"Seu cabelo não está legal";
"Você sabe o que eu sinto".
Lugar-comum e proibido:
"Que bonitinho o seu vestido".

14- Tenha um hobby A idéia de que você tem outros interesses, além de mulheres, dará a ela a
certeza de que você é ou pode vir a ser um homem fiel - e portanto um ótimo candidato a
namorado.

15- Escolha os programas A coisa é assim: convide-a para um show de música na praia, mas não
para um Fla X Flu ou um Corinthians e Palmeiras; leve-a a um restaurante francês e não a uma
pastelaria; vá com ela a uma boa gelateria e não à geladeira de picolés da padaria.

16- Fotografe-a O que está esperando para comprar uma Polaroid? Diga que ela é mais linda que
a Cameron Diaz (ou que a Sandra Bullock, se for morena) e que merece ser retratada. Se você
tiver intimidade com as tintas e os pincéis, tanto melhor. Convide-a para posar no seu estúdio
(arraste os móveis da sala). Uma força erótica antecede um clique (ou uma pincelada). E é bom
saber que mulheres possuem uma queda por fotógrafos e artistas plásticos.

17- Seja pontual Não precisa ser britânico, porque provavelmente ela jamais vai saber disso, mas
as mulheres se impressionam com a pontualidade masculina porque esse ainda é um território
desconhecido para a maioria delas. Elas acham que um cara pontual não vai deixá-las esperando
na porta da igreja.

18- Esqueça seu computador Se possível, tranque-o num armário enquanto ela estiver por perto.
Terapeutas de casais elegeram o computador como o mal do século para os relacionamentos.
Nenhuma mulher suporta um viciado em internet (basicamente porque tem medo de ser trocada
por uma amante virtual).

19- Leia o que elas lêem Conheça as armas, e as fraquezas, do inimigo. Devorar revistas
femininas pode ajudá-lo a ganhar um pouco daquele conhecimento sobre as mulheres que elas
tanto admiram em Chico Buarque. Invista em leituras psicológicas que possam ajudá-lo a
desvendar alguns mistérios. Por exemplo: por que elas não gostam de luzes acesas? Anote: O
Erotismo (de Francesco Alberoni), Enamoramento e Amor (do mesmo autor), Homens São de
Marte Mulheres São de Vênus (John Gray), Fragmentos de um Discurso Amoroso (Roland
Barthes) e Amar É Preciso (de Maria Helena Matarazzo). Por via das dúvidas, passe os olhos
(escondido) em 101 Mentiras Que os Homens Contam para as Mulheres - e Por Que Elas
Acreditam (Dory Hollander).

20- Cumpra suas promessas Se você ficou de ligar, ligue. Se falou que vai passar, passe. Tirar a
cortina? Tire. Se disse que consertaria a torradeira, conserte. No caso de sobrar peças depois de
remontada, compre uma nova. Não é questão de agradá-la somente, mas de preservar a si
mesmo das reclamações. Elas têm ótima memória para promessas não cumpridas.

21- Seja homem Se nenhuma das dicas funcionou, não se sinta um cachorro sem dono. Não faça
cara de cachorro sem dono. E não aja como um cachorro sem dono. Mostre orgulho, esbanje
charme. Recorde a frase de Oscar Wilde: "As mulheres começam por resistir aos avanços de um
homem e terminam por bloquear a sua retirada".

Se tudo isso FALHAR, você tem todas as demais dicas, todas as manhas, os conselhos e tudo
mais que te passamos e que não falham, de jeito nenhum. Nós GARANTIMOS!

Pois cada pessoa tem as suas técnicas, suas "manhas". Junte-as, todas, às técnicas aprendidas
aqui, neste MANUAL que, temos certeza, você nunca mais terá problemas com "esses seres
maravilhosos, com seus cabelos esvoaçantes e seus perfumes naturais, AS MULHERES".

Boa sorte, amigo! Vai fundo (epa!) em tuas conquistas e lembre-se: releia muitas vezes (anote* o
que você considerar mais importante) este Manual e, principalmente, lembre-se: "cada mulher é
diferente uma da outra", ou seja, não existem duas mulheres iguais, aliás, não existem DUAS
PESSOAS iguais.

Às vezes uma técnica funciona para uma mas não funciona para a outra. Saiba diferenciar bem
isto e...mãos à obra. (Mãos?) Muitas e muitas conquistas!

Antes de encerrar, queremos lembrar que a nossa HP chama-se ABC da Sedução mas, tem como
subtítulo o Ponto de Encontro dos Conquistadores ou Um Local Para Todos Os Conquistadores.
Isto é, Os Vencedores.

E Você, amigo, a partir de agora, será um Conquistador. Um grande Conquistador (Vencedor).

Nunca mais se esqueça disso. Você é um vencedor. Você, agora, tem "a força"! Você, a partir de
agora, a partir de tudo que você leu e aprendeu neste Manual/Guia da Conquista, é OUTRA
PESSOA.

Procure usar todas as técnicas, as dicas, os macetes que te passamos e você vai ver, no menor
espaço de tempo possível, o resultado: muitas mulheres para ter como amigas, como amantes,
como namoradas, como "comes" e para o que mais você quiser. Novamente te desejamos: BOA
SORTE, VENCEDOR!!!

VOCÊ MERECE!!!!!

Um grande abraço dos AUTORES do

*MANUAL DA SEDUÇÃO E DA CONQUISTA*