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"
Spike Milligan
“Alguien me dio una radio de ducha. Muchas gracias. ¿De verdad quieres música en
la ducha? Supongo que no hay mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza
junto a una puerta de vidrio ”.
Jerry Seinfeld
"Escribí una canción, pero no puedo leer música, así que no sé qué es".
Steven Wright
"Toco todas las notas correctas, pero no necesariamente en el orden correcto".
Eric Morecambe
“Toco toda mi música country y occidental al revés: tu amante regresa, tu perro
regresa y dejas de ser alcohólico”.
Linda Smith
"La primera vez que canté en el coro de la iglesia, 200 personas cambiaron de
religión".
Fred Allen
"Mi definición de intelectual es alguien que puede escuchar el 'William Tell
Overture' sin pensar en The Lone Ranger ".
Billy Connolly
“Me encanta cantar y me encanta beber whisky. La mayoría de la gente preferiría
oírme beber whisky ".
George Burns
"Cuando ella comenzó a tocar, Steinway bajó personalmente y borró su nombre del
piano".
Bob Hope
“No me gusta la música country, pero no pretendo denigrar a quienes sí lo hacen. Y
para las personas a las que les gusta la música country, 'denigrar' significa
'menospreciar' ”.
Bob Newhart
"Si la vida fuera justa, Elvis estaría vivo y todos los imitadores estarían muertos".
Johnny Carson
"Hay más maldad en las listas de éxitos que un buzón de sugerencias de Al Qaida".
Bill Bailey
"Hablar de música es como bailar sobre la arquitectura."
Steve Martin
“Mi banda favorita se llama Cockles And Mussels. Los vi vivos, vivos, en concierto.
Tim Vine
"La justicia militar es para la justicia lo que la música militar es para la música".
Groucho Marx
"Los abogados de U2 trabajan pro Bono".
Shmuel Breban
"Fui a una tienda de discos y pedí 50 Cent , me echaron por mendigar".
Jay London
"Si los abogados son inhabilitados y los clérigos destituidos, ¿no se deduce que los
electricistas pueden estar encantados y los músicos denotados".
George Carlin
"Idolatramos a The Beatles , a excepción de aquellos de nosotros que idolatramos
a los Rolling Stones , que en aquellos días todavía tenían muchos de sus dientes
originales".
Dave Barry
Los mejores chistes musicales de músicos
"Solía trotar pero los cubitos de hielo se caían de mi vaso".
Dave Lee Roth, Van Halen
“¿Podría la gente en los asientos más baratos aplaudir? Y el resto de ustedes, si solo
sacuden sus joyas.
John Lennon en The Royal Variety Performance, 1963
"No ver a mi médico durante 20 años fue una de esas fobias que realmente no valió
la pena".
Warren Zevon
“Tenía un novio que me dijo que nunca tendría éxito, que nunca sería nominado
para un Grammy, que nunca tendría una canción exitosa y que esperaba que
fallara. Le dije: 'Algún día, cuando no estemos juntos, no podrás pedir una taza de
café en la tienda de delicatessen sin escucharme o verme' ".
Lady Gaga
“Jazz no está muerto. Simplemente huele raro ".
Frank Zappa
"El regalo de Australia para los insomnes ... la rubia cantando el insulso".
Minnie Riperton
“Toda la música es música folk. Nunca escuché a un caballo cantar una canción ".
Louis Armstrong
“Estoy harto de que la gente diga que hemos hecho 11 álbumes que suenan
exactamente igual. De hecho, hemos hecho 12 álbumes que suenan exactamente
igual ".
Angus Young, AC / DC
"Si no hiciera bien la música, simplemente no tendría nada que hacer ... No puedo
cocinar, y sería una ama de casa terrible".
Freddie Mercury
"No tengo problemas con la bebida, excepto cuando no puedo tomar una bebida".
Tom espera
“No merezco un Premio al Salón de la Fama de Compositores. Pero hace 15 años,
tuve una operación cerebral y tampoco me lo merecía. ¡Así que me lo quedaré!
Quincy Jones
"Si quisieras torturarme, me amarrarías y me obligarías a ver nuestros primeros
cinco videos".
Jon Bon Jovi
"Yo no actúo ... los sellos actúan".
Morrissey
"Para la Cuaresma, he renunciado a la música ... hay un Dios".
James Blunt
“Levántate de ese piano. Heriste sus sentimientos.
Jelly Roll Morton
Deberías haber estado aquí la semana pasada. Alguien debería haber estado aquí la
semana pasada ... tuvimos a los porteros arrojándolos. Un tipo llamó para preguntar
a qué hora comenzó el espectáculo y dijimos: '¿A qué hora puedes llegar aquí?' La
banda estaba tocando 'Tea For One' y el público estaba de pie. Pasaron dos horas
hasta que descubrimos que el cajero estaba muerto ...
Ronnie Scott, dueño del club y saxofonista
“La conocí en el museo de paleontología. Y no hago nada al respecto.
Jarvis Cocker
“El sexo nunca ha sido una obsesión conmigo. Es como comer una bolsa de patatas
fritas. Bastante agradable, pero nada maravilloso ".
Chico george
“En los años 60, las personas tomaron ácido para hacer el mundo extraño. Ahora el
mundo es extraño, la gente toma Prozac para hacerlo normal ".
Damon Albarn
“En los años 60, las compañías discográficas parecían firmar cualquier cosa con
cabello largo; si era un perro pastor, ¿y qué?
Nick Mason
“Si tienes 28 años y cantas sobre estar sobre la colina, estás fingiendo. Cuando
tienes 67 años y cantas al respecto, sabes de lo que estás hablando ”.
Loudon Wainwright
"Solo conocíamos cuatro acordes, pero los arreglamos bastante bien".
Lemmy, sobre Hawkwind
"Conociéndome, probablemente me arrestarán en mi propio funeral".
Jimi Hendrix
"La vida es como una alcantarilla: lo que obtienes depende de lo que le pongas".
Tom Lehrer
"Mis posibilidades de ingresar al Salón de la Fama del Rock and Roll son tan buenas
como las de Milli Vanilli".
Extraño Al Yankovic
"Mi única inspiración es una llamada telefónica de un productor".
Cole Porter
“Déjenme ser claro sobre esto: no tengo un problema de drogas; Tengo un problema
policial ".
Keith Richards
George Melly a Mick Jagger: "¿Por qué tu cara estaba tan arrugada?"
"Líneas de risa", dijo Jagger a su amigo, con una sonrisa.
"Nada es tan divertido", bromeó Melly
Los mejores chistes musicales de escritores
"Un caballero es alguien que sabe tocar el banjo, y no lo sabe".
Mark Twain
“El infierno está lleno de aficionados musicales. La música es el brandy de los
condenados ".
George Bernard Shaw
"Tengo 42 años. Eso es 84 en años de músico".
Monica Wood
"La máquina de escribir, cuando se juega con expresión, no es más molesta que el
piano cuando lo toca una hermana o un pariente cercano".
Oscar Wilde
"Extraordinario cuán potente es la música barata".
Noël Coward
Los mejores chistes musicales de Hollywood
"Tiene el oído de Van Gogh para la música".
Broma de Billy Wilder sobre el actor Cliff Ormond
"¿Barry Manilow sabe que asaltas su guardarropa?"
John Bender en The Breakfast Club
Elwood: "¿Qué tipo de música sueles tener aquí?"
Claire: “Oh, tenemos los dos tipos. Tenemos país y oeste ".
De The Blues Brothers
"El inventor de la gaita se inspiró cuando vio a un hombre que llevaba un cerdo
indignado y asmático debajo del brazo".
Alfred Hitchcock
"¿Escucho música pop porque soy miserable o soy miserable porque escucho música
pop?"
John Cusack como Rob Gordon en alta fidelidad
"Me preocupa que la persona que pensó en muzak pueda estar pensando en otra
cosa".
Lily Tomlin
Los mejores chistes de música sobre música clásica
"Traté de resistir sus oberturas, pero él me aprovechó con sinfonías".
SJ Perelman
"Las bandas de metales están muy bien en su lugar, al aire libre y a varias millas de
distancia".
Director de orquesta inglés Sir Thomas Beecham
P: "¿Cuál es la diferencia entre un conductor y Dios?"
A: "Dios no cree que sea un conductor".
"Wagner tiene momentos hermosos pero malos cuartos de hora".
Gioachino Rossini
"Simplemente no puedo escuchar más a Wagner ... Estoy empezando a sentir la
necesidad de conquistar Polonia".
Woody Allen
“Anoche en el Carnegie Hall, Jack Benny interpretó a Mendelssohn. Mendelssohn
perdió.
Harold C Schonberg, el primer crítico musical en ganar el Premio Pulitzer de
Crítica
"Escuchar la quinta sinfonía de Ralph Vaughan Williams es como mirar a una vaca
durante 45 minutos".
Aaron Copland
Periodista: "¿Qué opinas de Beethoven?"
Ringo Starr : "Lo amo, especialmente sus poemas".
En una conferencia de prensa sobre la primera gira de los Beatles por Estados
Unidos en 1964
"El primer requisito para un compositor es estar muerto".
Compositor suizo Arthur Honegger
P: "¿Por qué no deberían dejar que los niños vean sinfonías en la televisión?"
A: "Hay demasiado saxofón y violines".
Los mejores chistes musicales sobre instrumentos
“Tomé lecciones de saxofón durante seis meses hasta que me disloqué la
mandíbula. ¿Cómo iba a saber que se suponía que iba a explotar en el extremo
pequeño?
Tommy Cooper
"El piano ha estado bebiendo, no yo".
Tom espera
P: "¿Para qué sirve un acordeón?"
A: "Aprender a doblar mapas".
P: "¿Por qué caminan los gaiteros cuando juegan?"
A: "Para alejarse del ruido".
P: "¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla?"
A: "Nadie llora cuando cortas un oboe".
P: "¿Cómo se repara un instrumento de metal roto?"
A: "Con una cola de tuba".
P: "¿Qué obtienes cuando tiras un piano por el pozo de una mina?"
A: "Un menor plano".
P: "¿Qué tienen en común una armónica y una demanda?"
R: "Todos se sienten aliviados cuando se cierra el caso".
P: "¿Cuál es la definición de optimista?"
A: "Un arpista que saca una hipoteca".
“Nunca mires los trombones; solo los alentarás ".
Richard Strauss
"[El piano] se opera presionando las teclas de la máquina y los espíritus de la
audiencia".
Ambrose Bierce, El Diccionario del Diablo
P: "¿Por qué es tan difícil abrir un piano?"
A: "Porque las llaves están en el interior".
“Por favor no le dispares al pianista. Él está haciendo lo mejor que puede ".
Oscar Wilde en 1882, informando un letrero en un bar de salón en América
“Tengo que probar las gaitas. Fue como intentar volar un pulpo ".
James Galway
"Un oboe es un viento malo que nadie sopla bien".
Bennett Cerf, fundador de Random House
“[Un clarinete es] un instrumento de tortura operado por alguien con algodón en sus
oídos. Hay dos instrumentos que son peores que un clarinete: dos clarinetes ".
Ambrose Bierce, El Diccionario del Diablo
“No tengo una sola nota blanca en mi piano; mi elefante fumaba demasiado ".
Victor Borge
“Estaba tocando el piano. Alguien gritó: "¡Sácalo!" El gerente gritó: '¡No, él está' sin
brazos! ' Escuché a alguien decir: "Eso es lo que debería ser".
Les Dawson
Mejores chistes musicales: varios
“Anoche fui a un bar de karaoke que no tocaba música de los 70. Al principio tenía
miedo. Oh, estaba petrificado ".
Stewart Francis
"Jugar bop es como Scrabble sin todas las vocales".
Duke Ellington
"Si estás en el jazz y más de 10 personas como tú, estás etiquetado como comercial".
Herbie Mann
“La música rock suave no es rock, y no es música. Es simplemente suave ".
George Carlin
"Solo conozco dos canciones: una de ellas es 'Yankee Doodle' y la otra no".
Ulysses S Grant, ex presidente de los Estados Unidos
Señora: "¿Aproximadamente cuánto dinero promedian ustedes en una calle?"
Oliver Hardy: "Yo diría que unos 50 centavos por calle".
Mujer: “Hay un dólar. Muévete por un par de calles.
Cuando Laurel y Hardy tocan músicos callejeros en Below Zero
P: "¿Cómo se hace un quiosco de música?"
A: "Quiten sus sillas".
P: "¿A qué tipo de música le temen los globos?"
A: "Música pop".
"Conocí Ice Cube cuando se llamaba Agua".
P: "¿Cuál es el primer signo de locura?"
A: "Ver Suggs caminando por tu camino de entrada".
"¡TOC Toc!"
"¿Quién está ahí?"
"Una viejecita".
"¿Una viejecita que?"
"No sabía que podías yodel".
P: "¿Qué grupo de rock tiene cuatro chicos que no cantan?"
A: "Monte Rushmore".
P: "¿Qué tipo de banda no toca música?"
A: "Una banda elástica".
"Fui a ver a un imitador de Elvis, pero llegué demasiado tarde ... había salido del
edificio".
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P: ¿Por qué algunas personas tienen una aversión instantánea a los jugadores de
banjo?
A: Ahorra tiempo a largo plazo.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista popular y una pizza grande?
R: Una pizza grande puede alimentar a una familia de cuatro.
Glissando: una técnica adoptada por los jugadores de cuerdas para carreras
difíciles.
Echada perfecta: cuando arrojas una viola al inodoro y no golpea los costados.
Subito piano: indica una oportunidad para que un oscuro músico de orquesta se
convierta en solista.
Musica ficta: cuando pierdes tu lugar y tienes que farolear hasta que lo
encuentres de nuevo.
Vibrato: utilizado por los cantantes para ocultar el hecho de que están en el
tono equivocado.
¿Has oído hablar del tenor que era tan arrogante que los otros tenores notaron?
P: ¿Qué es lo último que dice un baterista antes de ser expulsado de una banda?
A: "¿Cuándo podremos tocar MIS canciones?"
Q: ¿Por qué las violas son más grandes que los violines?
A: no lo son. Las cabezas de los violistas son más pequeñas.
El efecto Mozart: hace que un niño sea más inteligente y más matemático junto
con un coeficiente intelectual más alto
El efecto Haydn: el niño es ingenioso y rápido en sus pies, a menudo sonríe a los
que lo rodean. A pesar de esto, exhibe una notable humildad.
El efecto Bach: el niño memoriza las Escrituras y dice sus oraciones todos los
días; puede abrumar a los oyentes con su discurso.
El efecto Handel: muy parecido al efecto Bach; Además, el niño puede exhibir un
comportamiento dramático.
El efecto Liszt: el niño habla rápida y extravagantemente, pero nunca dice nada
importante
El efecto Grieg: este niño es peculiar pero alegre. Puede ser propenso al folklore
noruego.
El efecto de Schoenberg: el niño nunca repite una palabra hasta que haya usado
todas las demás palabras en su vocabulario. A veces habla al revés o al
revés. Finalmente la gente deja de escucharlo. El niño los culpa por su
incapacidad para entenderlo.
El efecto Ives: el niño desarrolla una capacidad notable para mantener varias
conversaciones separadas a la vez.
The Glass Effect: Child repite una palabra una y otra y otra y otra vez ...
Una sesión de grabación de Los Ángeles se detuvo ayer cuando un oboe, que
constantemente chupaba su caña para mantenerla húmeda durante los
descansos y entre tomas, inadvertidamente lo inhaló y lo tragó.
El conductor llamó inmediatamente al 911 y le preguntó qué debía hacer.
El operador le dijo: "Use la trompeta silenciada en su lugar".
Una 'C', un E-flat y una 'G' entran en un bar. El cantinero dice: "Lo siento, pero
no servimos a menores". Entonces, el E-flat se va, y el C y el G tienen un quinto
abierto entre ellos. Después de unos tragos, el quinto disminuye: el G está
plano. Entra una F e intenta aumentar la situación, pero no es lo
suficientemente aguda.
AD entra en el bar y se dirige directamente al baño diciendo: "Disculpe. Solo
seré un segundo". Una A entra en el bar, pero el cantinero no está convencido
de que este pariente de C no sea un menor. Entonces el cantinero nota un piso
B escondido al final de la barra y exclama: "¡Sal ahora! Eres el séptimo menor
que he encontrado en esta barra esta noche".
El E-flat, que no se desinfla fácilmente, vuelve a la barra la noche siguiente con
un traje de 3 piezas con zapatos bien lustrados. El cantinero dice: "¡Te ves bien
esta noche, entra! Esto podría ser un gran avance". Este es el caso, ya que el E-
flat se quita el traje y todo lo demás, y se queda allí de forma natural.
Finalmente, el C se tranquiliza y se da cuenta con horror de que está
descansando. El C es llevado a juicio, es declarado culpable de contribuir a la
disminución de un menor y es sentenciado a 10 años de DS sin Coda en un
centro correccional de lujo. Sin embargo, en la apelación, se encuentra que la C
es inocente de cualquier fechoría, incluso accidental, y que todas las
acusaciones en sentido contrario son infundadas.
Es difícil creer que el sitio web del Pentágono contenga esta lista de
subsecciones sorprendentemente fuera de la PC de algunas armas de
destrucción masiva (WMD) más oscuras: La siguiente es una lista de formas más
oscuras de armas de destrucción masiva domésticas "Band". Estas son las armas
más insidiosas y peligrosas de todas. Para el laico común, parecen inocuos y no
letales, pero en las manos correctas, presentan una amenaza de proporciones
incalculables. Lea lo siguiente y preste atención a todas las precauciones al
respecto.
FLAUTA: Ligeramente menos efectivo que el flautín, pero todavía no hay nada
con lo que jugar. La flauta posee las mismas cualidades destructivas que el
flautín, pero se requiere en mayor número para hacerlo. Las mujeres de sexto y
séptimo grado son especialmente efectivas con esta arma y deben abordarse
con extrema precaución.
ALTO SAX: Originalmente inventado por Adolph Sax como resultado de una
noche de mucho vino barato y un desafío por un trompetista borracho, el
instrumento que produjo no es de latón ni de viento de madera. La única
víctima prevista de esta arma vil es la banda de concierto de trompa
francesa. Nada es peor que escuchar una gran lamida de latón solo para ser
oscurecido por el tono excesivamente reed y el tembloroso "vibrato" de un saxo
alto medio enloquecido que dobla los cuernos y los toca. Los compositores y
arreglistas tienen la culpa tanto como los jugadores de alto. Los jugadores
mayores que no pueden moderar el vibrato de su banda de swing de 1940
también son un peligro. La única medida contraria es cuestionar su virilidad
desafiando al jugador a jugar "Donna Lee" de Charlie Parker a 230 latidos por
minuto. ¡Eso debería callarlos!
TENOR SAX: (Ver Alto Sax) Contramedida, tira el guante con un desafío para
interpretar los "Pasos gigantes" de John Coltrane.
2. ¿Por qué no debes dejar que los niños vean actuaciones de grandes bandas en la
televisión?
Descomponiendo.
Columpio.
Feyonce
BA-NA-NA-NAAAAAA.
Un hombre triplicado.
13. ¿Cuál es la diferencia entre una orquesta y un toro?
Un moo-sician.
Un bemol menor.
El era Haydn.
Chai-kovsky.
En el piano
"Bach it up".
Las escalas.
Música pop.
Las puertas.
Haydn ve a buscar.
33. ¿Cuántos hipsters independientes se necesitan para cambiar una bombilla?
Por el laúd.
Sin hogar.
No se puede atún.
Un tatuaje.
46. ¿Los médicos?
Litterachi
Limp Bizkit.
Un Dell.
Ba-dum tsssh!
¡Quería un trombón!
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